Ljubav čini čuda

Za nju

Sanjate o romantičnom vitezu na bijelom konju koji će prohujati pokraj vas, na trenutak vas pogledati tim dubokim, iskrenim plavim očima… i odmah ćete osjetiti da vam srca kucaju kao jedno. Neće moći skinuti pogled s vas; prići će vam, pozvati vas da provedete nezaboravno vrijeme zajedno, i otada ćete zauvijek živjeti sretno…

Za njega

Iskoristili ste ugodno, toplo proljetno jutro za probnu vožnju u svom novom BMV-u M6. Naravno, zaputili ste se na obalu, a kamo drugamo? Vaša očekivanja vezana uz brzinu, tih motor i osjećaj slobode više su no zadovoljena. Hladno pivo u društvu dobrih starih kompića poprima dramatične razmjere kad vam se jedna žustra crvenokosa nađe na putu…

Za oboje

Svaka se bajka može obistiniti, nije nužno da se vaši snovi rasprše s dolaskom jutra. Ljubav je sila koja nas nagoni da činimo neobične stvari za one koje volimo. Ljubav živi sve dok partneri gore istom strašću. Ljubav je stvarna kad se oboje osjećaju poput princa i princeze. Kad žive u istoj bajci…

Za vas smo pripremili 13 ljubavnih naputaka, koji će vam pobliže pojasniti kako da dočekate najveću ljubav života, ili da produbite svoju vezu.

Korak 1.: Zaljubljenost i ljubav

Zašto leptirići, prije ili poslije, ipak odlepršaju?

Početak svakog odnosa, razdoblje koje je za mnoge ljude i najslađe, jest vrijeme zaljubljenosti. Ali, stanje zaljubljenosti upravo je ono što u sebi krije prvu ljubavnu zamku.

Ljubav na prvi pogled

Najjednostavniji način da se objasni stanje zaljubljenosti jest – vjerovanje u ljubav na prvi pogled. To je taj jedinstven osjećaj kada nam se pogled prvi put susretne s partnerovim. U tom smo trenutku uvjereni da postoji ljubav na prvi pogled, i spremni smo tako proživjeti ostatak života.

Ako se zaista i “spetljamo” ili uđemo u vezu s tom osobom, isprva će nas voditi samo snažni osjećaji, bit će nam toliko ugodno i lijepo da ćemo željeti, ali i očekivati, da sve tako zauvijek i ostane.

Kad se sve čini savršenim

Ne primjećujemo stvari koje nam se ne sviđaju na partneru/-ici u kojeg/koju smo se toliko brzo zaljubili. Skloni smo poricati da takve stvari uopće postoje.

Puni smo energije, ispunjeni smo ljubavlju, vjerujemo da smo na pravom putu, da je to “ono pravo”, mislimo kako nikada nećemo takve osjećaje gajiti ni za koga drugoga. Sigurni smo da se i naš partner tako osjeća, i da je to – ljubav.

Napomena: Stanje zaljubljenosti prolazi, ljubav je trajna

Ne možemo i ne smijemo izjednačavati stanje zaljubljenosti, početni polet (koji, naravno, može trajati i duže) sa stvarnom ljubavlju. Isprva ćete možda hodati svijetom držeći se za ruke, ali takva ljubavna ekstaza, osjećaj kao da imate leptiriće u trbuhu koji najbolje opisuju stanje zaljubljenosti, prije ili poslije nestane, a “leptirići” tada “odlete”.

Najbolje tek dolazi

Naravno, nestanak “leptirića u trbuhu” ne znači da je svemu lijepome došao kraj. Upravo suprotno. Zaljubljenost vodi u mnogo dublji osjećaj, ljubav, koja je čvršća, stabilnija i trajnija, što će potvrditi većina ljudi koja ju je doživjela.

Dakle, ne brinite:

Čak i ako više niste opijeni prvotnom ljubavničkom euforijom, to još uvijek ne znači da je vaša veza u krizi. Ustvari, to znači da zaljubljenost ustupa mjesto nečemu boljem: “vječnoj ljubavi”!

Korak 2.: Nova veza nije kopija prethodne Riješite se tereta prošlosti

Kad se odlučujemo na zajednički život, često griješimo tako što pokušavamo na postojeći odnos preslikati obrasce ili bračne navike iz prethodne veze, jer smo sigurni da su ti obrasci i navike ispravni.

To je velika pogreška. Na taj način opterećenja prošlosti nastavljamo “vući” sa sobom, a ona prije ili poslije isplivaju na svjetlo dana. S tim se slabostima iz prošlosti naš partner uglavnom ne može identificirati ni suživjeti.

Preporuka: Svaki je odnos jedinstven, i prilika je za nov početak

Najvažnije je da nam nova veza, novi dom, budu na prvom mjestu, a da se navikama iz prethodnih odnosa što manje koristimo kao primjerima.

Individualne se obiteljske vrijednosti moraju ujediniti u nov životni stil koji će biti prihvatljiv za oboje. I vi i vaš partner morate biti spremni na pronalaženje kompromisnih rješenja.

Nevažno je što drugi misle; važni ste jedino vi dvoje – ovdje i sada!

Na početku svake nove veze važno je da postavite svoj odnos iznad svega što roditelji, prijatelji, suradnici ili poznanici govore ili čine. Konkretno, trebate donositi odluke s kojima se oboje slažete.

Čvrst se temelj ne ljulja i ne podrhtava, ali mora biti nezavisan, drugačiji, jedinstven.

Korak 3.: Zajedno 24 sata dnevno – da ili ne? Mjeri li se dobar brak minutama koje provodite zajedno?

Mnogi ljubavnici vjeruju da je potrebno što više vremena provoditi zajedno – vjeruju da je količina vremena koje provode zajedno jedini kriterij za procjenu čvrstoće veze ili kvalitete braka.

Zajednički prijatelji, isti hobiji, jednak život

Zajednički provedeno vrijeme u ovom slučaju uključuje vrijeme koje provodite kod kuće, kao i vrijeme za odmor i zabavu. To znači da ste skupa svake slobodne minute u kojoj biste se mogli družiti s ljudima, razgovarati i zabavljati se.

Mnogi parovi imaju čak i zajedničke prijatelje s kojima provode slobodno vrijeme i godišnje odmore, a s kojima uglavnom razgovaraju o istim stvarima, na jednak način.

Preporuka: Sami se nekamo zaputite, barem jednom tjedno

Lijepo je kad partneri provode mnogo vremena zajedno. No, ipak trebate biti svjesni da je, osim količine, važna i kvaliteta vremena koje provodite zajedno. Zato je ispravno da oboje imate i vlastite interese, društvo i aktivnosti.

“Razdvojenost” u cilju bolje povezanosti

Svima je potreban određen prostor i vrijeme za sebe, kako bi mogli sabrati misli i osjećaje. Ako nam netko stalno “puše za vratom”, veća je vjerojatnost da ćemo se, s vremenom, poželjeti “riješiti” te osobe.

Imajte neko vrijeme za sebe, svoje prijatelje, hobije, sportske aktivnosti, bilo što što vas usrećuje. Samostalni interesi i aktivnosti ojačat će vam samopouzdanje, bit ćete bolje raspoloženi. Usto, dokazano je da povremeno “razdvajanje” partnera, u razumnim granicama, naravno, pridonosi bliskosti, jer se na taj način radi na:

novim pogledima na život;

novim temama za razgovor;

novim uzbuđenjima.

Korak 4.: Dolazak djeteta – vrhunski izazov

Kad sićušno biće postane centar svemira

Za roditelje, rođenje je djeteta poput točke na I, zbog koje su spremni odreći se mnogo stvari u godinama koje slijede. Pogotovo majkama; roditeljstvo postaje primarnom ulogom, a majčinski posao primarna misija.

Više nema vremena, energije ni želje za intimnošću

Čak i za parove koji su ludo zaljubljeni, rođenje djeteta znači naglo istiskivanje zaljubljenosti, romantike i traženja prigode za uzbudljiv seks – u drugi plan. Beba se mora nahraniti, uspavati, moraju joj se mijenjati pelene… To postaje prioritet. Kad dijete zaspi, uglavnom ste previše iscrpljeni da biste bili intimni.

Vrijeme leti, a protraćene godine i prilike nikada se neće vratiti

Novopečeni roditelji obično razmišljaju samo o tome kako da odspavaju tih nekoliko sati, dok se dijete ne probudi i ne počne tražiti da se zadovolje njegove potrebe.

I tako prolazi život. Kad dijete odraste i odseli se iz roditeljskog doma, roditelji se odjednom suoče s pitanjem: što im je sada zajedničko, osim beskrajnih razgovora o djetetovim dobrim i lošim navikama?

Preporuka: Iako ste roditelji, ne zaboravite da ste i ljubavnici

Neovisno o obvezama koje roditeljstvo donosi, još je uvijek dobro pronaći vremena i za sebe. Barem ponekad otiđite nekamo bez djece.

Nemojte zaboraviti na uzbuđenja i mala iznenađenja

Izuzetno je važno da nastavite biti ljubavnici, te da se ne poistovjetite s ulogama roditelja do te mjere da postanete samo “tata” i “mama”. Jednom kad zaboravite da ste primarno ljubavnici i životni drugovi, kad se vaš odnos svede na brigu oko djeteta, a maštovitosti nestane, kad ograničite uzbuđenje i mala iznenađenja, brzo ćete se naći u stanju emocionalne izolacije iz koje često nema povratka.

Korak 5.: Kad rutina pomoli glavu

Zašto da mijenjam stvari ako mi je ovako najudobnije?

Pogrešno je razmišljati na sljedeći način: veza je jedina stvar u našim užurbanim životima koja nije stresna; pa se zapitate – zašto bismo to mijenjali?

Utjeha i sigurnost doma dobrodošli su osjećaji, ali ne dopustite da vas to razmazi

U dugoj je vezi određena razina udobnosti i predvidljivosti svakodnevnih zadataka dobrodošla. Ali, ponavljamo li svakodnevno istu rutinu, izlažemo se opasnosti da ćemo prestati biti kreativni i drugačiji, a “čitanje misli” ustvari znači da više ne slušamo partnera. Samo je korak od ovog do velikih nesporazuma, koji vode u bračne brodolome.

Savjet: Obogatite svoju svakodnevicu detaljima

Ne morate svakog dana i svakog tjedna imati zacrtan raspored. Stisnite zube i povremeno poduzmite i nešto drugačije.

Iznenadite ih sitnicama:

umjesto pripremanja subotnjeg ručka, iznenadite partnera ulaznicama za saunu i pozivom na romantičnu večeru nakon toga;

tijekom radnog dana uzbudite partnera provokativnim telefonskim pozivom;

ostavite mu/joj izazovnu poruku u džepu;

ljubite ga/je bez ikakvog povoda;

djevojke, umjesto običnog, bijelog rublja, tu i tamo odjenite crveno.

Korak 6.: Više ne razgovaramo…

Šutnja nije uvijek zlato!

Poslije godina veze partnerima se često događa da više nemaju jedno drugome što reći. Isprva im se to događa kod kuće, zatim na putu do posla, a onda i na putovanju ili za obrokom. Tišina je siguran dokaz da ne uključujemo osjećaje: usmjereni su na djecu, neku drugu osobu, hobi ili poslovne obveze – ali nikako na partnera/-icu.

Od nedostatka rječitosti do nedostatka tjelesne ljubavi

Moramo biti svjesni da će se, ako komunikacija “zahladi”, to preslikati i na tjelesnu komunikaciju, pa tako i na razinu intimnosti među partnerima. Ponekad govor tijela situaciju jasnije dočarava od riječi, ponekad partneri nisu ni svjesni koliko su se udaljili.

Preporuka: Ako želite zadržati svoju vezu, morate razgovarati što je više moguće

Čak i ako vam se čini da je to sasvim nepotrebno, ili ako osjećate da nešto nije vrijedno razgovora, ipak morate razgovarati ako želite sačuvati odnos s partnerom/-icom. Ali, razgovor nije postavljanje glupih pitanja i odgovaranje jednosložnim riječima.

Potrudite se i potaknite stvaran razgovor

Možda će za započinjanje razgovora o vašem odnosu biti dovoljno prodiskutirati o sljedećem:

je li vam postalo dosadno;

je li predvidljivo;

ima li izazova;

osjećate li se neugodno i sve vam je previše. Uzroci se mogu razjasniti razgovorom, a upozorit će vas na postupke i podražaje koji održavaju vašu vezu na životu.

Partneri moraju stalno razgovarati o:

međusobnom odnosu;

željama;

potrebama;

očekivanjima;

planovima;

budućnosti koju moraju zajedno isplanirati. Ne zaboravite: tišina je ubojica dubokih odnosa i prvi je korak ka uništenju veze!

Korak 7.: Iznošena odjeća i otrcane papuče

Udobnost i opuštenost u dugoj vezi ne bi smjele voditi u nemarnost i nered

Činjenica jest da se naša vanjština mijenja. Također je činjenica da se u mnogim vezama jedan ili oba partnera djelomično ili potpuno zapuste, nakon što je njihova veza na neki način zapečaćena i osigurana.

Zapušten partner nije i ne može biti zanimljiv svom ljubavniku/-ici

Čak i ako smo deset godina u braku, to ne znači da po kući možemo hodati:

u iznošenoj trenirci;

u poderanim papučama;

bez šminke;

praćeni smradom ustajala ručka...

Naputak: Stanite pred zrcalo, nekoliko puta, i budite iskreni u procjeni svoje vanjštine

Stanite pred zrcalo kad ste zapušteni i kad se sredite. To jest, prvo se morate osjećati privlačno kako biste mogli i drugima biti privlačni.

Iznenadili biste se koliko privlačan izgled može pridonijeti odnosu između vas i partnera

Pogled u zrcalo pomoći će vam da se uvjerite: ako ste sređeni, lijepi i izazovni, osjećat ćete se bolje. Bit ćete i bolje raspoloženi, a zato će i vaš intimni život postati kvalitetniji. Ovo je jedan od testova za vezu za koju želite da opstane.

Korak 8.: Moja je želja – tvoja zapovijed!

Poslušnost nikada nije ispravan način ponašanja

U kvalitetnoj vezi oba partnera imaju jednaku mogućnost donošenja odluka i provođenja vlastite volje.

Ako vam se ne sviđa šef koji vam izdaje naredbe, neće vam se svidjeti ni takav partner

Odnosi u kojima jedan od partnera uvijek nameće svoju volju ili mišljenje, a drugi se osjeća inferiorno, osuđena je na to da podsjeća na odnos koji na radnom mjestu imamo s nadređenim.

To je odnos u kojem netko uglavnom samo sluša i kima, i u kojem ne možemo utjecati na događaje i okolnosti koje na nas utječu.

Naputak: Uvijek izaberite sretnu sredinu

Dogovori i kompromisna rješenja znak su zrelosti i uvjet su za postizanje zdravog odnosa. Partneri moraju biti spremni potražiti sretno, srednje rješenje. Što više oboje teže “naći se u sredini”, što su ravnopravniji, to je odnos bolji.

Zajedničke slabosti i zajednička rješenja

Jednakopravno je partnerstvo ono u kojem smo svjesni pozitivnih strana, ali i slabosti, kod sebe i svog partnera. Veza je to u kojoj se teži zajedničkom iznalaženju rješenja problema, koji će odgovarati oboma, i rješenja za koja će oboje biti spremni preuzeti odgovornost.

Korak 9.: Zašto je važno da nam je partner i prijatelj?

Prednosti i slabosti u jednom, nerazdvojnom paketu

Jedno od temelja veze jest poštovanje. To znači da uvažavamo tko naš partner jest kao osoba, prihvaćamo ga sa svim prednostima i slabostima i ne pokušavamo ga mijenjati.

U odnosu ne smije biti:

ponižavanja;

izrugivanja;

ponašanja koje drugoj osobi poručuju da je manje vrijedna ili nevažna. Ovo su znakovi za uzbunu, govore o tome da nešto nije u redu s našim odnosom prema partneru, ili s načinom na koji ga vidimo.

Napomena: Partner je primarno vaš prijatelj, a tek onda i – ljubavnik

Odnosite se prema partneru/-ici kao prema prijatelju/-ici; prijatelja zasigurno ne biste povrijedili nepromišljenim izjavama.

Naučite prihvaćati drugu osobu sa svim njezinim slabostima i nedostacima

Vjerovali ili ne, upravo ste se zbog tih nesavršenosti, koje vam se sada čine nepodnošljivima, i zaljubili u njega/nju prije toliko godina. Morate imati na umu da vam činjenica da ste bliski s drugom osobom ne daje pravo da uništite njezino samopoštovanje.

Naučite se prilagoditi, što prije, i činite to što bolje možete

Vaša se veza temelji na toleranciji i strpljivosti. Kad vam postane teško ispuniti ta dva kriterija, zapitajte se: kako bi se vama svidjelo da vas netko pokuša mijenjati?

Korak 10.: Odvojite vrijeme za partnera/-icu

Kad osjećate da je vrijeme utrošeno na odnos samo gubitak vremena…

U brzom tempu naše svakodnevice, nedostatak vremena koje bismo mogli odvojiti za partnera (i obitelj!) sasvim je normalna pojava. Problemi nastaju kad takav nedostatak vremena prijeđe u naviku i počne nam se dopadati.

Posao postaje praktična izlika

Odjednom, na primjer, shvaćamo da pod krinkom radnih obveza možemo elegantno izbjeći iskrene razgovore i intimnost, a koji su nam postali opterećenje jer imamo previše obveza. Otkrivamo da nas gomile papira koje donosimo kući s posla mogu sakriti u traganju za izlikom zašto ne činimo nešto što smo nekoć voljeli činiti.

Naputak: Ako zajedno ne možete provesti ni pola sata, trebali biste prekinuti

Partneri koji ne mogu dnevno zajedno provesti ni pola sata i posvetiti se svojoj vezi, moraju se zapitati trebaju li nastaviti inzistirati na toj vezi.

To jest, ako niste u stanju odvojiti pola sata koje ćete provesti zajedno i činiti što vam srce poželi (možda ćete samo porazgovarati, prisjećati se kako ste strasno vodili ljubav), uskoro više nećete ni ručati zajedno nedjeljom, a nećete ni iskoristiti onih pet minuta između dva filma koje gledate u odvojenim spavaćim sobama za brzu razmjenu strasti.

Korak 11.: Dosada u krevetu

Kako godine prolaze, počinjemo žudjeti za promjenama

Ruku na srce, seks postaje rutina u dugogodišnjim vezama. Partnerovo tijelo, želje, navike, osobitosti i tehnike… sve nam je to do u detalje poznato. Pa tako i on poznaje naše tijelo, želje, navike, osobitosti i tehnike. Zato i nije neobično osjetiti želju za promjenom, obogaćivanjem seksualnog života.

Prepustite se nedužnim maštanjima

U poplavi članaka koji nude savjete, TV emisija i, naravno, takozvanih “filmova za odrasle”, nije teško pronaći nešto što će nas zainteresirati i uzbuditi, nešto što želimo i sami iskušati, i o čemu počinjemo maštati.

Dok sve ostaje na razini maštanja, sve je u redu, naravno. Ali, stvar postaje nezgodna kad s partnerom podijelimo svoje fantazije, ili ih čak počnemo istraživati bez partnera (ili bez njegova slaganja).

Mogućnosti je bezbroj:

od nevinih posjeta trgovini sa seksualnim igračkama;

do opasnijih eksperimenata, među kojima prevladavaju, jasno, prevare i seks sa strancima na jednu noć.

Zašto je zabranjen seks toliko primamljiv?

Obogaćivanje intime bez znanja našeg partnera, naravno, proizlazi iz nezadovoljstva postojećim odnosom, a u toj vezi vjerojatno nedostaju i sljedeće komponente:

razgovor;

pažnja;

maštovitost;

originalnost.

Savjet: Razgovor, razgovor i još razgovora

Nemojte se sramiti otkriti fantazije svom partneru, nevažno je koliko vam se čine “pokvarenima” i “neprimjerenima”. Možda i vaš partner razmišlja poput vas. Možda je i on razmišljao o odlasku do trgovine seksualnim igračkama, ili bi možda i on želio isprobati nešto novo, drugačije i originalno.

Gužva u glavi i krevetu

Sve gore opisano vrijedi, naravno, u slučaju da maštarije uključuju vašeg trenutačnog partnera. Kad se želje usmjere prema nekoj trećoj osobi, postajemo opsjednuti idejom prevare, pa ćemo biti spremni i riskirati svoju vezu za malo nevjere. Tada je trenutak da sa sobom izađemo načistac.

Je li ovo zaista ono što želimo?

Ugroziti stabilan odnos koji vam dugoročno može donijeti samo dobre stvari zbog jednog seksualnog iskustva, koje čak ne mora ni biti dobro, i najvjerojatnije vam neće donijeti ništa pozitivno?

Kako biste se vi nosili s takvim novostima?

Zapitajte se:

Kako ćete poslije pogledati partnera u oči?

Što to znači za budućnost vaše veze?

I, konačno, postavite se na partnerovo mjesto i pokušajte situaciju razmotriti iz njegove perspektive.

A sad promislite…

… je li vam zaista nemoguće u vezi ostvariti sve što nudi jednokratno seksualno iskustvo ili vanbračna veza? Bez dodatnih šokova i razočaranja? Djelujte tek nakon što ste iskreno odgovorili na ova pitanja!

Korak 12.: Djeca odlaze – je li to kraj svijeta?

Svijet se odjednom okrenuo naglavačke

Djeca prije ili poslije odrastu i odsele se. Vi ostajete sami s partnerom. Ovo je trenutak u kojem mnogi parovi zaključe da ih više ništa ne veže. Osjećaju da se bude pokraj stranca, a ne partnera, osobe s kojom su bili u braku, pa su taj brak zajednički zanemarili kako bi se posvetili odgoju djece i podizanju obitelji.

Veza na ispitu zrelosti

Ovo je trenutak u kojem morate uložiti mnogo truda kako biste ponovno udahnuli život u odnos s partnerom. Ništa više neće biti onakvo kakvo je bilo kad ste se upoznali, prije dvadesetak godina ili više. Odlazak djece iz roditeljskog doma često predstavlja ključnu fazu u kojoj veze preživljavaju, ili se raspadaju.

Savjet: Redefinirajte odnos

Kad djeca odu, partneri moraju razgovarati o nizu tema:

o ciljevima za budućnost;

o očekivanjima;

o financijskim teškoćama i mogućnostima;

o zdravstvenim problemima, menopauzi i andropauzi (muškoj menopauzi);

o promjeni uloga u obiteljskom domu;

o tome gdje i kako žele provesti ostatak života;

o unucima;

o svojim roditeljima;

o situacijama u kojima jedno drugome idu na živce;

o putovanjima;

o zajedničkim oblicima zabave…

Prilika za zajednički nov početak

Godine nakon što djeca “odlepršaju iz roditeljskog gnijezda” mogu biti, uz dobru komunikaciju i spremnost na ovu fazu veze, prepune užitka i novih početaka. Čak i seks u kući po kojoj se ne motaju djeca nešto je sasvim novo, svakako daleko spontanije i zanimljivije nego dosad.

Korak 13.: Ljubav bez kraja

Kad je zaljubljenost tek mutno sjećanje na mladost

Zaljubljenost je tek jedna u nizu ljubavnih faza koja uvijek nestane, prije ili poslije. Kako vrijeme prolazi, osjećaj zaljubljenosti slabi, kao što smo već vidjeli u prvom koraku, a snažni su osjećaji, uz uzbuđenje i žudnju za partnerovom blizinom, odlika zaljubljenosti.

Jednom kad intenzivne emocije izblijede, kad ljubav ustupi mjesto svakodnevnim rutinama, kad partnera upoznamo izvana i iznutra, tada nam se može učiniti da je sve što je vrijedilo u toj vezi jednostavno nestalo.

U takvom se trenutku treba početi truditi, kako bi se ljubav održala na životu:

više nas ne prolaze “žmarci” kad nas partner dotakne;

nismo uzbuđeni dok uskačemo u krevet;

sav je misterij nestao…

Naputak: Zaljubljenost blijedi, ali ljubav donosi plodove

Ako se pitate zašto biste se uopće trebali truditi, nudimo vam jednostavan ali prokušan odgovor: zbog ljubavi.

Ljubav je više od zaljubljenosti

Ljubav je kombinacija zaljubljenosti i prijateljstva, saveza i zavjere. Kad zaljubljenost prohuja, nastupa ono najbolje – obvezivanje na partnerstvo, vjernost, podrška, u dobru i u zlu.

Ljubav je potvrda ispravne odluke o tome da s nekim želite provesti ostatak života, kao i odluke da ste spremni tu osobu prihvatiti sa svim njezinim plusovima i minusima.

Od površnog poleta do dubokog osjećaja

Ili, drugačije rečeno:

zaljubljenost je osjećaj; površan i prolazan;

ljubav je emocija; duboka i vječna, u najboljem slučaju.

Želimo vam mnogo dugih, sretnih godina, u onakvoj vezi u kakvoj želite biti.