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LA MAESTRIA DEL AMOR

CONSULTOR/A EN MINDFULNESS

DOROTA JANASIK

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ÍNDICE

1. AGRADECIMIENTOS 3

2. PRÓLOGO 4

3. SISTEMA DE CREENCIAS 5

4. LA PRACTICA DE MINDFULNESS/LAS RELACIONES 6

5. APEGO Y AMOR 7

6. EL VERDADERO AMOR 8

7. EGO Y EL AMOR 9

8. CULTIVAR EL AMOR VERDADERO 10

9. CRISIS DE PAREJA 11

10. DUELO Y RUPTURA 12

11 PLAN DE TRABAJO 13

12 CONCLUSIONES 14

12. BIBLIOGRAFIA 17

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1. Agradecimientos

Quiero agradecer de todo corazón a Pascale por guiarme en este viaje tan profundo; un laberinto del crecimiento y la autoconciencia.

También quiero agradecer a mis compañeros y compañeras del curso, las acompañantes del alma, por poder compartir todas estas experiencias .

Agradezco a la Escuela Transpersonal y al Maestro José María por estar aquí y ahora.

Gracias, Gracias, Gracias.

¨Tres pasiones, simples, pero abrumadoramente intensas ha gobernado mi vida: el ansia de amor, la búsqueda de conocimiento y una insoportable piedad por el sufrimiento de la humanidad. Estas tres pasiones como grandes vendavales me han llevado de acá para allá, por una ruta cambiante, sobre un profundo océano de angustia, hasta el borde mismo de la desesperación.

He buscado el amor; primero porque conduce al éxtasis, un éxtasis tan grande que a menudo hubiera sacrificado el resto de mi existencia por unas horas de este gozo. Lo he buscado, en segundo lugar, porque alivia la soledad en que una conciencia trémula se asoma al borde del mundo para otear el frío e insondable abismo sin vida. Lo he buscado finalmente porque con la unión del amor he visto, en una miniatura mística, la visión anticipada del cielo que han imaginado santos y poetas. Esto era lo que buscaba y aunque pudiera ser demasiado bueno para esta vida humana, esto es lo que-al fin-he hallado.

Con igual pasión he buscado el conocimiento. He deseado entender el corazón de los hombres. He deseado entender porque brillan las estrellas. Y he tratado de aprehender el poder pitagórico en virtud de cual el número domina al flujo. Algo de esto he logrado, aunque no mucho.

Bertrand Russel, Autobiografia, 1967

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2. PRÓLOGO

Creo que no hay otra forma de conocer la vida que vivirla, fluyendo con ella. También considerarla como un camino de maduración y autoconocimiento. Este viaje ha sido un aprendizaje y una experiencia increíble que marca cada instante y cada momento de mi vida. En este proceso de descubrir quien realmente soy tenia que dejar ir y abandonar todo aquello me impide ser.

Solté observando mis pensamientos, los patrones de conducta y todo a lo que estaba apegada (tenía que soltar el amor para saltar). Observando mis apegos una y otra vez fue como destruir los muros de mi ego. Soltar el ego y saltar al amor. Por eso mi necesidad de compartir el mensaje de este gran camino de Arte de Amor es muy grande.

Mindfulness nos permite vivir en un estado de paz. Mindfulness para mí es una libertad. Mindfulness es estar aquí en este preciso momento porque realmente lo que tenemos es AHORA.

Entre las orillas del dolor y el placer fluye el río de la vida. Solo cuando la mente se niega a fluir con la vida y se estanca en las orillas se convierte en problema.

Fluir quiere decir aceptación, dejar llegar lo que viene, dejar ir lo que se va.

Sri Nisargadatta Majarji

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3. Sistema de creencias

Mi mitología era muy compleja y llena de comportamientos y hábitos mecánicos creados por la sociedad por mi familia. Por eso, en momentos clave de mi vida, me deje llevar por el hábito de pensar automáticamente. En estos momentos no pude soltar ni mirar bien, así como tampoco pude observar. Varias veces me he encontrado atrapada entre las ideas del pasado y del futuro, así como también del sufrimiento y del temor, hasta que entendí que todo esto tiene su origen en la práctica, en nuestros hábitos y costumbres. Don Julio Ruiz (1999) habla precisamente sobre este acuerdo que tenemos con nosotros mismos y que lo ponemos en práctica hasta que se convierte en algo tan rutinario que dejamos de prestar atención a lo que hacemos. Entonces nos comportamos en una forma determinada solo porque estamos acostumbrados a actuar y reaccionar así. También he observado como un pensamiento torcido conlleva un refrendo somático o emocional. En mi caso todo somatizado en el estómago, que es el centro de gravedad del cuerpo y la fuente de energía vital que se conecta con otros canales energéticos. Por igual resulta que también mi cuerpo emocional estaba lleno de heridas infectadas por el veneno emocional (las sombras). Apareció entonces la incomodidad, cansancio mental y miedo. La capacidad destructiva del veneno emocional, voy a llamarlo “la sombra” (odio, resentimiento, tristeza, envidia) es muy poderosa y es una manifestación del miedo, porque los seres humanos vivimos con un miedo continuo enfrentando o mas abrazando las sombras que originan grandes conflictos a donde quiera que vayamos. La forma en la que nos relacionamos con el mundo entero nos causa mucho dolor y sufrimiento. Sin ninguna razón nos enfadamos y sentimos celos, envidia o tristeza e incluso decir palabras de amor resulta imposible.

Todos seguimos con este juego de la sombra tan peligroso y abrumante y seguimos iniciando relaciones, casándonos y teniendo una familia y en medio de este sistema de creencias llegamos al punto donde nos encontramos con otro gran sistema de negación. Este sistema simplemente cierra las puertas del proceso de liberación y transformación el cual pareciera la máscara de la sociedad, porque resulta demasiado doloroso permitir que nos vean tal como somos o que nosotros por fin descubramos quien realmente somos. Cuando esto ocurre todo empieza a bloquearse y la confianza en nuestras capacidades reales muere, pero cuando llegas al nivel de maestro de la consciencia todo cambia y empiezas a ser lo que realmente eres. Todo empieza a fluir y a nacer, nace la energía positiva y creativa, la que ya convertida se puede manifestar en todos los niveles de la vida.

Don Julio Ruiz (1999) habla de algo muy importante: dice que cuando un ser humano nace su mente y su cuerpo emocional están completamente sanos. Cuando llegamos a los 4 años de edad es donde nacen las primeras heridas en el cuerpo emocional y se infectan con el veneno emocional que viene de un adulto ya programado automáticamente. Los niños son como esponjitas que captan cada detalle y se contiagan muy rápido. Es la domesticación del ser humano. Es por eso

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que cuando nos comportamos como niños todo nos resulta maravilloso y tan rico porque es el estado natural de la mente humana.

4. La práctica de Mindfulness y las relaciones

José Maria doria escribe en su libro que el hecho de relacionarse en pareja desde la desnuda intimidad emocional hace patentes los aspectos sumergidos de nuestra personalidad, aspectos a menudo forjados para situarnos en zonas de protección y defensa. La relación de pareja asimismo presenta constantes retos para desarticular proyecciones y hacer nuestro lo que habitualmente vemos fuera. De esta forma mi relación de pareja y mis relaciones interpersonales fueron un buen laboratorio para expresar y reconocer mis luces y sombras. Me siento privilegiada de caminar este camino de vivir en un espacio para desarrollar valores y virtudes que pueden motivar e impulsar la evolución de quien soy.

La práctica de Mindfulness ayudo a ver los patrones de comportamiento que me dificultan relacionarme. Me di cuenta que los problemas de relación pueden movilizar emociones desagradables que reactivan recuerdos o sentimientos ligados a heridas pasadas asociadas a formas de relación antiguas y disfuncionales. Encontrarme atrapada o amenazada por viejas pautas reactivaba automáticamente las memorias de mi infancia. Gracias a la práctica de Mindfulness pude reconocer las barreras determinadas por la influencia de mis relaciones más tempranas. Mi seguridad y estabilidad dependió de mis padres y de mis cuidadores cuando era niña, que no siempre fueron capaces de sintonizar con mis necesidades (aunque hicieron todo lo que pudieron). Hoy puedo saltar.

Amor, si fueras aire y respirarte

Y si fueras vino y beberte

Si fueras sombra para no perderte

O si fueras camino y caminarte

Amor fueras cantar para cantarte

Fueras hilos en mis manos y tejerte

Que mi aliento fueras y comerte

Si fueras tierra, Amor para labrarte

Si fueras para mas que para amarte:

Amor, Amor, Amor si fueras muerte

Manuel de Lope

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5. Apego y Amor

John Bowly ( 1969) fue el primer psiquiatra en utilizar el termino ¨apego¨al firmar que es mucho mas probable que los niños se sientan seguros, conectados y amados si sus padres son capaces de permanecer sintonizados en el momento presente con el mundo de las emociones y necesidades internas del niño. Durante las décadas siguientes los psicólogos que estudiaron este punto descubrieron que el estillo de apego puede variar de niño en niño y que algunos estilos puedan estar ligados a una sensación de seguridad y confianza, mientras que otros pueden estar en la base de la inseguridad y la ansiedad. Actualmente los neurocientificos también descubrieron que los estilos de apego afectan al cerebro. Allan Schore describe en alguna de sus obras los cambios estructurales producidos por el apego en el cerebro durante los dos primeros años de vida. Más recientemente, Dan Siegel (2007) en su obra Mindfulness y Cerebro afirma que la conexión entre padre y niño provoca un estado de resonancia que permite que el niño se sienta sentido. Este estado de resonancia contribuye al establecimiento de circuitos reguladores en el cerebro que alientan la resiliencia y la capacidad del niño para comprometerse y establecer, en su vida posterior, relaciones empáticas y significativas.

Entonces me pregunto: ¿qué diferencia hay entre el apego y el amor? José María Doria en su obra escribe: “…hay apegos sanos y seguros que se derivan de los vínculos naturales entre las personas y, por otra parte, apegos insanos que pueden señalar inmadurez, adición y dependencia. El apego sano sería aquel sentimiento de vínculo que se establece con otra persona desde un marco de confianza y compromiso por el que se ofrece seguridad afectiva y pertenencia. La calidad de este apego sano manifiesta valores tales como: generosidad, empatía, cuidado, respeto, compromiso, intimidad, responsabilidad y entrega. Entonces viéndome desde fuera en una relación programé mi cerebro para que buscara apoyo en el otro (psicológicamente y físicamente). Creo que de alguna manera fui dependiente y entre en un apego insano, el cual conlleva los patrones y conductas ansiosas, donde uno consume mucha energía emocional por tomarse las reacciones del compañero de forma excesivamente personal. Estar apegada ha creado la falsa creencia de que el amado refuerza mi identidad. El apego insano por mucho tiempo fue mi compañero del camino y una fuente de inmadurez. Me liberé en el momento en que deje de identificarme con el ego y cuando renuncie a esa imagen congelada de mí misma y cuando deje de aferrarme a esos mecanismos reactivos, que son las estrategias basadas en el miedo. Nunca estamos solos. Mi esencia es luz, creatividad, amor. Es un Sol luminoso oscurecido por las capas de condicionamiento (mis apegos insanos) que me aíslan. Estoy consciente que mi apego insano me ha traído temor, dolor, angustia y soledad. En el momento en que uno se da cuenta todo se transforma y todo desaparece. Solo en el devenir y en el constante fluir podemos ser, vivir y amar plenamente.

La verdad os hará libre

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San Juan

6. El Verdadero Amor

El verdadero amor no se expresa por el: ¨sin ti no puedo vivir¨, sino por el: ¨contigo he aprendido a vivir¨.

Thich Nhat Hanh expresa que cuando inicias una relación sientes emoción, entusiasmo y ansias de hacer cosas imposibles. Pero quizás no te comprendas en realidad lo suficientemente bien a ti mismo y a la otra persona. Cuando vives con tu pareja 24 horas del día ves, escuchas y experimentas cosas. Al enamorarte construyes una bella imagen que proyectas en tu pareja, pero ahora al desaparecer tus ilusiones y ver la realidad te sientes deprimido, desilusionado. En el momento en el que sabes poner en práctica con tu pareja el tratar de ser consciente, observando profundamente tu interior como el suyo, posiblemente resultara más fácil conservar ese amor inicial durante largo tiempo.

Una relación nos enriquece. Cada miembro de la pareja ve al otro de forma realista, asume la responsabilidad de su propio crecimiento personal y madurez y puede centrarse en encontrar soluciones a los problemas, negociar y aceptar compromisos y comunicarse. Es capaz de disfrutar del otro a pesar de sus diferencias.

El Amor

Cuando el amor os llame, seguidle aunque su camino sea duro y penoso.

Y entregaos a sus alas que os envuelven aunque espalda escondida entre ellas os hiera.

Y creed en el cuanto os hable. Porque, así como el amor os da gloria,

así os crucifica, así como os da abundancia, así os poda.

Pero si vuestro miedo os hace buscar solamente la paz

y el placer del amor, entonces sería mejor

que cubrieras vuestra desnudez y os alejarais de sus umbrales

Hacia un mundo sin primavera donde reiréis,

pero no con toda vuestra risa, y lloraréis pero no con todas vuestras lágrimas.

Pero si amáis,

y no podéis evitar tener deseos,

que vuestros deseos no sean otros que ser heridos en el doloroso

exceso de ternura, por nuestro propio conocimiento del amor

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que sangra con alegría. Khalil Gibran

7. Ego y el amor

Varias veces escuche que las relaciones son difíciles. Lo que me di cuenta es que lo que esta ocurriendo en las relaciones es un espejo como estamos nosotros; nosotros somos difíciles. Muchas veces buscamos relaciones que satisfagan nuestras exigencias de hacernos felices y esa es la raíz del problema. No hay medias naranjas. No queremos ser felices por nosotros mismos: ponemos en manos de otra persona la responsabilidad de futura felicidad.

El Dalai Lama en una conferencia expreso: ¨….Creo que muchos problemas en la relación aparecen sencillamente porque las personas no se conceden tiempo suficiente para conocerse unas a otras. En cualquier caso, creo que si alguien trata de construir una relación verdaderamente satisfactoria, la mejor forma de conseguirlo es conociendo la naturaleza profunda del otro y relacionándose con él/ella en ese nivel, en lugar de hacerlo simplemente a través de las características superficiales. Y en esas relaciones también juega el papel imprescindible la verdadera compasión ¨.

Nacisteis juntos y juntos para siempre. Pero

dejad que en vuestra unión crezcan los espacios.

Amaos el uno al otro, mas no hagáis del amor una prisión.

Llenaos mutuamente las copas, pero no bebáis de la misma.

Compartid vuestro pan, mas no comáis del mismo trozo.

Y permaneced juntos, más no demasiado juntos.

Porque ni el roble ni el ciprés crecen uno a la sombra del otro.

Khalil Gibran

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8. Cultivar el amor verdadero

Mantenerse siempre abierto. Abriendo las puertas de la consciencia y el corazón. Aunque cerrarse es un hábito que existe de raíz en el sistema de creencias, como cualquier hábito puede cambiarse. Gracias a la práctica de mindfulness reconozco que en estos momentos, cuando me siento cómodamente y a lo ancho del asiento de la consciencia, comienzo a sentir esa energía que recorre cada célula de mi cuerpo. Es como una luz que me llena con pura energía que surge desde las profanidades internas. Michael Singer llama a esta energía Espíritu. La llama también Shakti. Es lo que yo sentí cuando abrí mi corazón y me deje fluir con el río. Lo sentí claramente cuando deje pasar las cosas a su propio ritmo. Lo sentí cuando pude regalar a mis seres más queridos la presencia completa, estable y libre de nuestro cuerpo y mente.

Cultivar el amor verdadero es también saber cómo hablar, porque cuando lo hacemos con la totalidad se convierte en una mantra. Pero la forma más poderosa y básica de conectar con otras personas es saber escucharlas. Simplemente escucharlas. Quizá el más importante y más grande regalo que podemos dar a otra persona en la vida es nuestra atención especialmente si llega desde el corazón. Cuando las personas hablan no es necesario que hagamos nada más que simplemente recibirlas con la plena consciencia y es entonces cuando nosotros decimos que las palabras crean comprensión y amor. Cultivar el amor es respirar el silencio. José María escribe en su libro: “El Amor y la Pareja¨ que el silencio en pareja construye una malla que sostiene a los dos egos de la pareja y gracias al silencio en observación atenta se revela la luz de la consciencia neutral mas allá de los altibajos y las nieblas.

Las palabras pueden recorrer miles de kilómetros. Que las palabras creen comprensión mutua y amor. Que sean hermosas como gemas, adorables como

flores.

Thich Nhat Hanh.

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9. Crisis de pareja – oportunidad de autoconocimiento y crecimiento personal

Cuando una relación no funciona es cuando asoma lo inconsciente a la luz. Hay que observar y reconocer nuestros sentimientos y emociones y aceptarlos. Tú no eres la mente. Tú eres la consciencia de la mente presente, de tus pensamientos y en el momento en que dejas de poner todo tu corazón tu alma se va a la mente como si fuera algo que te pudiera proteger, te sitúas de ella observándola. Así sabes qué pensamientos tienes al observarlos y así finalmente llegarás a un nivel donde podrás sentarte allí en silencio y observar la mente consciente. Cuando alcanzas este estado, tus problemas con la mente se acaban (Singer, 2007) y es entonces cuando observamos un comportamiento inconsciente en nuestra pareja desde nuestra sabiduría y consciencia abrazándola así con nuestro conocimiento.

Yo soy Yo, Tú eres Tú

Tú haces lo tuyo, Yo hago lo mío...

Yo no vine a este mundo para vivir

de acuerdo a tus expectativas

Tú no viniste a este mundo para vivir

de acuerdo a mis expectativas

Yo hago mi vida, Tú haces la tuya

Si coincidimos, sería maravilloso

Si no, no hay nada que hacer

Fritz S. Perls ( 1893-1970)

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10. Duelo y la ruptura No te cierres al dolor. No te resistas. Aunque piensas que si te resistes todo va a desaparecer, no es verdad. Es cuando sueltas y dejas que la energía fluya y pase a través de ti que el dolor se irá. Lo que quiero decir es que cada vez sueltas una parte de la energía reprimida, una parte de dolor se va y es cuando te resistes y te cierras que acumulas el dolor dentro de ti y que puede causar muchos bloqueos energéticos. Me acuerdo de mis rupturas. Fueron experiencias muy dolorosas para mí. Simplemente no podía aceptar que hubiera tanto dolor en mi corazón y creo que inconscientemente estaba haciendo todo para ocultarlo allí, en lo más profundo para no volver a sentirlo. Fue por eso que me encerré en la casa por mucho tiempo; no pude comer bien ni tampoco pude cerrar los ojos por todos los pensamientos que me atacaban constantemente y preguntas de por qué tenía que pasar todo esto. El dolor era muy fuerte y creo que por acumularlo se hizo un pantano en el río de mi vida. José María Doria escribe en su obra: “El amor y la pareja” que: ¨ el duelo dura el tiempo que dura el proceso de aceptación de la perdida. Y esto es algo que trasciende la razón y que más bien depende de factores profundos y de corrientes internas. Hay duelos más largos y duelos más cortos, pero en cualquier caso se trata de tiempos más difíciles en los que nuestra naturaleza se contrae y la vida parece perder el resplandor de su belleza. Lo único que sabemos es que tarde o temprano llega un día en que se pasan ¨.

Aceptando mí dolor profundo logré sentir una liberación y sentir un calor dentro de mí. Era una señal para mí que este dolor estuviera siendo purificado en mi corazón. Fue un gran poder liberador el que se manifestó. Cuando llegamos al punto en la vida en que no tengamos miedo al dolor será más fácil la toma de cualquier decisión. Tú eres capaz de alcanzar este estado, nunca es demasiado tarde.

Quien ama de veras, sale de si mismo.

Quien sale de si, se desnuda de si.

Rumi

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11. Plan de trabajo

Es un espacio y acompañamiento a una persona con problema de pareja. La consulta va a durar un mínimo 3 meses. La cadencia de la consulta será de la siguiente manera: Al principio una vez por semana y posteriormente cada 15 días, una sesión de una hora a la semana. Las sesiones se desarrollarían de la siguiente manera:

Primera sesión:

Identidad y marco psico-social del paciente

¿Cuántos años tienes?

¿Tienes hermanos? ¿Qué puesto ocupas y a qué te dedicas?

¿Tus padres viven? ¿A qué se dedican?

¿Hay algo revelante en tu marco familiar?

¿A qué te dedicas y desde hace cuanto tiempo?

¿Estás a gusto en este trabajo?

¿Dónde vives? ¿En familia, solo…?

Motivo de consulta

¿Qué te pasa?

¿Qué te ha movido a buscar ayuda?

¿En qué crees que puedo ayudarte?

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Historia del conflicto

¿Desde cuándo te pasa?

¿Cómo ha evolucionado?

¿Has buscado antes ayuda?

¿Ha habido algún libro, curso o taller que sientas que haya influido en tu modelo de pensamiento?

Información que proporcionará el terapeuta:

La consulta va durar un mínimo tres meses (6 sesiones). Cadencia de la consulta: al principio una vez por semana, posteriormente 15 días. Haremos un entrenamiento en autocontrol emocional basado en respiración consciente y técnicas de auto-observación. Es posible que en el transcurso de la terapia te proponga un trabajo intensivo: un proceso de educación de la emociones en 40 días.

En este espacio de 15 minutos me gustaría proponer la práctica de un ejercicio de 40 respiraciones conscientes para finalizar con una visualización acerca de sí mismo para saber si está sano y lúcido.

Recomendación de lectura: “El Amor y La Pareja” , que puede motivar a seguir en atención mientras llega la siguiente consulta.

Segunda Sesión:

Nos enfocaremos en cuatro preguntas para autodescubrimiento y también vamos regresar a la niñez investigando desde cerca las relaciones entre los padres:

¿Cuál sido el conflicto más relevante que haya confrontado la relación de tus padres?

¿Qué grado de repetición del conflicto se manifiesta en tu relación de pareja?

Si observas tus relaciones, de alguna forma ¿representan a tu madre y padre?

¿Cuál es el principal aspecto que te da esta relación? ¿Cuál es parte más separador en esta relación?

La lectura recomendada: El Amor y la Pareja

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Durante esta sesión vamos a aplicar una técnica de Mindfulness: Reconocer la Sombra.

La ¨sombra¨ son todos aquellos aspectos de nosotros mismos que rechazamos, consciente o inconscientemente. Bien sea por la educación recibida o porque le tememos, o porque no es socialmente aceptable. El primer paso es reconocerla y acercarnos a ella y permitirle que se exprese dejando de luchar por ocultarla.

Tercera sesión:

Nos enfocaremos en los objetivos y metas:

En qué medida se idealiza relación de pareja como camino,

Cuáles son las características emocionales que observas en tu conducta emocional y que se repiten constantemente.

El sujeto de terapia es que el paciente se haga consciente de sus sensaciones

Significativas hacia mismo y hacia su entorno.

En este espacio propongo la práctica de relajación (relajación de integración). Los beneficios de esa práctica se observan tanto en el plano fisiológico como en el plano psíquico y espiritual. La práctica con regularidad facilita la resolución de conflictos internos, previene trastornos cardiovasculares y digestivos y sobre todo desarrolla la atención mental ayudando a combatir la melancolía y el estés. La relajación es una fuente de ritualidad y promueve una actitud de paz interior, equilibrio y ecuanimidad.

Cuarta sesión:

Vamos trabajar sobre el enamoramiento y el amor:

¿En qué consiste el enamoramiento?

¿Cómo puedo saber si es enamoramiento o si es un amor verdadero?

¿El enamoramiento puede ser un cóctel de proyecciones idealizadas?

Técnica: Relajación y Visualización de la Coherencia Cardiaca.

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El objetivo de la práctica de coherencia cardiaca es entrenarnos para regular la tasa de variabilidad neurovascular de nuestro corazón y poder así mantenerla en cualquier situación.

Quinta sesión: El apego

¿Mi amor es apego? Para saber si el paciente esta amando de una forma apegada nos

enfocaremos en las preguntas:

¿Necesitas algo de tu pareja o de esta situación donde estas?

¿Serías capaz de aceptar dejar ir a esta persona o que la situación finalizara?

Otra vez regresamos a auto-observación para darnos cuenta de las ataduras que nos

unen a la pareja. El paciente puede observar como reacciona si tiene expectativas

demasiado altas.

Técnica de Mindfulness: Tonglen del Corazón.

Esta técnica toma como materia prima las emociones, principalmente las difíciles como el dolor y el miedo y plantea un camino eficaz para transmutarlas a partir de aceptarlas, abrazarlas y quererlas. Es un camino para acceder a nuestra realidad más profunda.

Sexta Sesión:

Sesión de Integración

Preguntas: Reconocimiento el progreso evaluativo, en qué he mejorado,

autodescubrimiento.

Técnica de Mindfulness: La Sonrisa Interna.

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Esta técnica, en la clave meditativa, nos lleva a través del gesto sencillo de sonreír a contactar con la alegría y la bondad que conforman nuestra verdadera identidad.

CONCLUSIONES

Todas las grandes enseñanzas revelan el camino. El camino hacia la liberación. Nuestros pensamientos, creencias y actitudes hacia nosotros mismos y también hacia los demás pueden llegar a convertirse en actos inconscientes y destructivos. Pero todo eso lo puedes transformar a partir de este momento y puedes empezar a vivir tu propia vida escogiendo lo que realmente quieres ser con tus propias decisiones porque eres libre. Estas en el camino hacia la conciencia y este viaje te libera. Amor es la libertad. Así puedes elegir lo mejor para ti, puedes estar feliz y vivir conscientemente el presente, dándote mejor, amándote a ti y todos los que te rodean desde el corazón sin involucrarte en melodramas y de una manera totalmente transparente, porque el temor se ha ido de tu vida y ahora vives con la confianza de que todo esta bien. Date la oportunidad de crecer como es ser humano espiritual que eres. Gracias.

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Bibliografía

Doria, José María, El Amor y la Pareja, Gaia Ediciones, Madrid 2014

Ruiz, Don Miguel, Quinto Acuerdo, California, Hay House, 1999

Singer, Michael. S , Alma en Libertad, El viaje mas alla de ti mismo, New Harbinger, Publications, INC, 2007

Materia del curso de la Escuela de Desarrollo Transpersonal- Constultor/a en Mindfulness Primer Nivel

Hanh, Thich Nhat, Estas aquí. La magia de momento presente, 2011

Seigel, J. Daniel, Mindfulness y Cerebro, Paidos, Barcelona, 2010

Bowlby, J. ( 1998) El apego y la perdida 1: El apego. Paidos, Barcelona