Vicevi 2013

Najnoviji:

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?Udavila su se obojica.Glasova: 90, Ocena: 3.26---Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".Glasova: 157, Ocena: 4.73---Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...• Kako se beba hrani?• Sisa.• Molim Vas svucite se do pola.Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...Glasova: 74, Ocena: 4.32---Objašnjenja vezana za oglase za posao:

- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.

- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.Glasova: 45, Ocena: 4.07---Četiri kolege razgovaraju u kafani...• Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.• Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.• Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.• Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...Glasova: 65, Ocena: 4.55---Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!• Zašto, bre?• Pa nema se...Glasova: 125, Ocena: 4.54---Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:

- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...Glasova: 30, Ocena: 3.47--

-Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!Glasova: 39, Ocena: 3.72---Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:• Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...• E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!Glasova: 44, Ocena: 4.11---Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno! StevanGlasova: 40, Ocena: 3.63---

Šta smo naučili gledajući porniće?- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.- Muškarci nikada nisu impotentni.- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.- Sve žene su veoma bučne u krevetu.- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.- Muškarci azijskog porekla ne postoje.- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.- Muškarci uvek svršavaju napolju.- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.- Zadnjice su uvek savršeno čiste.- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....Glasova: 41, Ocena: 4.68---Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:• Fatooo, stigao sam kućiiii!Brže-bolje, ona švaleru kaže:• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?• Pa... nije loše, mislim...Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!Glasova: 73, Ocena: 4.82---Zašto je Obama pobedio?Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!Glasova: 42, Ocena: 4.83---Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:

• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...Muž obaveštava svoju švalerku:• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...Đak, sav srećan, obaveštava svog dedu:• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...Sekretarica zove svoga muža:• Dragi, moj službeni put je odložen...Muž zove švalerku:• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...Švalerka zove đaka:• Nastave će ipak biti kao i obično.Đak zove dedu:• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...Deda zove svoju sekretaricu:• Ipak putujemo ove nedelje!Glasova: 50, Ocena: 4.84---Kaže zeka zmiji:• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...• Ma nema veze, bilo pa prošlo.• Dobro, evo ruka!Glasova: 83, Ocena: 4.88---Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!• Serem se na ženu!• Ali imaš i decu...• Serem ti se i na decu!• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!• A fudbal? Partizan će da bude prvak!• E serem ti se posebno na Partizan!• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!Glasova: 45, Ocena: 4.27---Nabacuje se tip ribi u diskoteci:• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:• Pa dobro, jesi video nešto?• Ma jesam ku*ac.Glasova: 9, Ocena: 4.67

---Ljudi koji će ove godine prvi put glasati rođeni su 1990. godine. Za njih:- Zar postoji više od jedne Nemačke?- Tjenanmen? Šta je to?- SIDA je oduvek postojala.- Spectrum je stariji od njih.- Izraz "zvučiš kao pokvarena ploča" nije im jasan. Nikad nisu imali gramofon.- Nikad nisu igrali PacMan-a.- Space invaders - šta je to? Aha, ona glupa igra gde tačka juri crtu a zvezdica im smeta.- Zar su televizori bili crno-beli?- Video postoji oduvek. Šta je Beta?- Ne mogu da zamisle televizor bez daljinskog upravljača.- Titanic je pronađen? A ko ga je izgubio?- Tito je nekakav tip iz istorije.- Dan republike - šta mu to dođe?- Štafeta mladosti? Nikad čuli.- Ne znaju ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko.- Zar je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu?- Zar su Iran i Irak ratovali?- Michael Jackson je oduvek bio belac.Glasova: 28, Ocena: 2.50---Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.• Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.• Nemam, jebiga...• To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.• Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.• Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.• Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.• Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.• Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.Posle kraće pauze pita lovočuvar:• Onda?• Šta "onda"?• Pa hoćeš li ih zvati?• Zvati koga?• Pa ribe... - nastavi lovočuvar.• Kakve ribe?Glasova: 51, Ocena: 4.61---Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni lekar se zaustavi pred njim i upita:• Saobraćajna nesreća?• Ne, maharadža!Glasova: 57, Ocena: 3.19---[1] [2] [3] [4]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:

Pre prijave, pročitajte uslove korišćenja

[1] [2] [3] [4] Biljana: "Koliko god puta da te brojim, uvek si mi jedini."Saša: "Danas je devedeseti dan kako te volim celog života."Glasova: 72, Ocena: 2.00---Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!Glasova: 94, Ocena: 4.62---Dosao Ciga kod doktora i viče:• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!Doktor:• Gde te je ujela?

Ciga:• Tamo kod potoka!!Doktor:• Ali, na kojem te mestu ujela?Ciga:• Ama, tamo kod potoka!Doktor:• Ali, za šta te je ujela?!??Ciga:• Nizašta, ništa joj nisam radio!Glasova: 101, Ocena: 3.64---Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?• Pa, pustiću gas - kaže Fata.• A kad podigneš levu nogu?• Pustiću kvačilo - kaže Fata.• A kad digneš obe noge?• E, onda sam položila!Glasova: 71, Ocena: 4.04---Idu dve kifle pa vide krofnu. Jedan ushićeno šapuće:• Vidi, vidi, koja krofnica... Uf!Idu dalje, presreću još jednu krofnu, pa ta ista kifla opet ushićeno šapuće:• Vidi, vidi, vidi, koja krofnica... Uf, mljac...Idu dalje i opet presreću neku krofnicu. Onaj isti opet ushićeno uzdiše:• Vidi, vidi...• Ma šta da vidim - ljutito odgovara druga kifla - vidim samo da si ti s jajima, a ja s kupusom!Glasova: 59, Ocena: 1.53---Schwarzenegger'ovo je veliko, Michael J.Fox-ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??Pa prezime, šta ste vi mislili?Glasova: 155, Ocena: 2.05---Sudija:• Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!• Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.Glasova: 38, Ocena: 4.18---Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti. I kaže on:• Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: "Može i od grožđa vino da se pravi."Glasova: 25, Ocena: 3.28--

-• E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.• Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?Glasova: 44, Ocena: 4.09---Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.

Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.

Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 evra odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!

Ljubim vas, vaša ćerka!Glasova: 259, Ocena: 4.80---[1] [2] [3] [4]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:• Je li Soso, jesam li kao dinamit?A Sosa odgovori:• Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali!Glasova: 15, Ocena: 3.13---Gluvonemi pišu kao što govore. Rukama.Glasova: 57, Ocena: 3.44---Upozorenje na EU puzzle igrama:"Ne preporučuje se deci mlađoj od tri godine, jer bi mogli progutati Sloveniju."Glasova: 61, Ocena: 4.49--

-Probudi se Haso i kaže Muji:• Znaš da sam super sanjao.• Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?Glasova: 88, Ocena: 3.42---Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:• Oh - kaže Fata - izvedi me na neko expenzive mesto.I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.Glasova: 50, Ocena: 3.38---Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:• E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!Glasova: 122, Ocena: 4.73---Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, doručkuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigde pronaći mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:• Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje u crkvu i nikad više neću lagati.Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:• Alo Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.Glasova: 56, Ocena: 4.16---Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?• Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.• Auuu. To je sigurno bolelo.• Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.Glasova: 75, Ocena: 4.60---Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.Glasova: 49, Ocena: 4.59--

-Došao seljak na grob druga Tita i kuka:• Dragi druze Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i cementa i deterdženta...Tada ga iz večne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:• Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije...Glasova: 33, Ocena: 4.09--- [1] [2] [3] [4]


Najbolji:


Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.• Ko si ti? - upita Mujo.• Ja sam Sveti Petar!• Jel' to znači da sam ja mrtav?• Da!• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman

kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...Glasova: 1796, Ocena: 4.76---Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?Na to će Mujo:• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.Glasova: 2052, Ocena: 4.75---Došao Mujo kod doktora da mu se požali:• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:• Hajde ti guzi a ja ću mahati!I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!Glasova: 2802, Ocena: 4.74---Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?• Pa, otvorim prozor.• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?• Skinem sako.• Jako je toplo!• Skinem džemper i košulju!• Strašna vrućina i još ti je toplo!• Skidam pantalone i čarape!Iznerviran profesor počne da besni.• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!Glasova: 4210, Ocena: 4.74---Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.

• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.Glasova: 2446, Ocena: 4.74---Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:• Ma koga to moje okice vide?!A papagaj će:• Pingvina, pička ti materina!!!Glasova: 1869, Ocena: 4.74---Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:• Juuu, izgledam k'o svinja!Mujo je pogleda i kaže:• A još si se i isflekala!Glasova: 809, Ocena: 4.76---Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:• Šta ćeš ti ovde?• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?On mu odgovori:• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?Glasova: 379, Ocena: 4.79---Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se

njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.• Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.• More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!Glasova: 291, Ocena: 4.80---Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.Ništa se ne desava! On opet:• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.Opet se ništa ne dešava! On opet:• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.Tek odjednom iz žbunja:• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!Glasova: 929, Ocena: 4.74---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModa

MuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:• Zašto se smeješ, zar te ne boli?Zec odgovara:• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.Glasova: 457, Ocena: 4.77---Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.• Pa kad obrišem kurac o zavesu...Glasova: 799, Ocena: 4.74---Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.• PERVERZIJA - izvali Perica.• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.Glasova: 433, Ocena: 4.78-

--Dolazi Perica kod učiteljice:• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?• JU! Perice!• Daću vam 100 dinara.• HM. To je četvrtina plate. Može!I pokaza mu ona sise.• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?• JU! Perice!• Daću vam još sto dinara!• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!I pokaza mu ona i pičku.• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?• JU! Perice!• Daću vam još 200 dinara!• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?Glasova: 753, Ocena: 4.75---Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!Glasova: 1114, Ocena: 4.74---Došao Ciga kod frizera:• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?• Može - kaže frizer - kako želite?• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke...• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.• A prošli put si znao, pizda ti materina!Glasova: 1034, Ocena: 4.74---Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?• Ja sam mazga.• A šta je to mazga?• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?• Ja sam Vučjak.• Šta je to vučjak?• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:• Ja sam Zeka, a ko si ti?• Ja sam Konjska Muva.Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:• Aj nemoj da sereš!Glasova: 856, Ocena: 4.75---Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa..."Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.7. Papu ne moramo zvati El Padrino.8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."Glasova: 1150, Ocena: 4.74---Pita sudija Muju:• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?• Otkazale mi kočnice!• Pa dobro ali baš toliko njih?• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.• I?• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...Glasova: 1241, Ocena: 4.73---Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:1. Konobarica je plavuša.2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.4. Ta iza tebe je plavuša policajka.5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.A slepac će na to:

• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.Glasova: 229, Ocena: 4.81---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!Pokojnik:• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i

na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!• OK, možeš ući u moj raj.Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...• To je dovoljno. Uđi!Glasova: 457, Ocena: 4.77---Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:• Izvinite, mi se znamo?Ona mu odgovori:• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.Glasova: 443, Ocena: 4.77---Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:• Šta je, i ti prdnula?Glasova: 370, Ocena: 4.78---Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.• Šta da radimo? - zavapi Japanac.• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!Glasova: 1460, Ocena: 4.72---Prvačić pita tatu:• Tata, kako sam je došao na svet?• Pa, sine, donela te roda!• E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

Glasova: 349, Ocena: 4.78---Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!Glasova: 539, Ocena: 4.75---Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.Perica se javi:• Ja znam.• Šta, Perice?• Javna kuća - kaže Perica.Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!Glasova: 856, Ocena: 4.73---Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?• Sendviče i kolače.• Šta još?• Piće, jabuke i cveće.• A papira nema!Glasova: 200, Ocena: 4.83---Čovek na smrti kaže doktoru:• Napišite da sam umro od SIDE!• Zašto?• Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!Glasova: 587, Ocena: 4.75---Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!Mujo se baca u stranu i zagalami:• Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!Glasova: 409, Ocena: 4.77

---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:• Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.Pandur stade pa reče:• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!• E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u

gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:• Gospodine, vozačku, molim vas!Vozač izvadi i dade bez prigovora.• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?Vozač otvori, kada ono ništa.• Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.Na to će vozač:• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!Glasova: 589, Ocena: 4.74---Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:• Zašto ste pobili porodicu?• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.• ... i tada ste poludeli?• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...• E tad vam je puk'o film?• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...• I tad vam je pao mrak na oči?• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...Glasova: 474, Ocena: 4.76---Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...A prodavac će njemu:• Hoćeš i da ti prdnem u gume?Glasova: 626, Ocena: 4.74---Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.

Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.

Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 evra odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i

planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!

Ljubim vas, vaša ćerka!Glasova: 259, Ocena: 4.80---Kaže učiteljica đacima:• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???A Perica odgovori:• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!Glasova: 488, Ocena: 4.75---Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:• AV AV AV! - zaurla pas.• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.Idu oni dalje i naiđu na mačku:• Mjauu!• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.Naiđu na ovcu:

• Meeeee meeeeeee!• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.Glasova: 164, Ocena: 4.83---Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:• Seti se tajne, budalo!!!Glasova: 170, Ocena: 4.83---U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:• Dobar dan!• Dobar dan!• Imate svinje?• Imamo svinje!• Jel' hranite svinje?• Hranimo svinje!• Pa čime?• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...• 5000 kazna!• Što?• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.• Dobar dan!• Dobar dan!• Imate svinje?• Imamo svinje!• Jel' hranite svinje?• Hranimo svinje!• Pa čime?• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...• 50.000 kazna!• Što?• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.• Dobar dan!• Dobar dan!• Imate svinje?• Imamo svinje!• Jel' hranite svinje?• Hranimo svinje!• Pa čime?• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...Glasova: 868, Ocena: 4.73---Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi

počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:• BOKAL!Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:• LAVOR!Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:• MIKROFON!Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:• KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI!Glasova: 441, Ocena: 4.75---Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!A deda kaže:• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?Glasova: 148, Ocena: 4.85---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.I tako žena postade najbogatija na svetu.• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!Glasova: 636, Ocena: 4.74---U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...Glasova: 509, Ocena: 4.73---Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?Tek će vuk:• Beži, mala, vidiš da serem!Glasova: 816, Ocena: 4.71--

-Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:• Jebem ti logiku...Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.Glasova: 265, Ocena: 4.77---Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:• Halo! Dođi, operi mi leđa.• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...Glasova: 204, Ocena: 4.79---Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:• Mama, je l' čika oprao autobus?• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.Čekaju još pola sata pa će dete:• Pa je l' ga popravio?• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.U tom momentu pandur baci beretku i vikne:• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!Glasova: 664, Ocena: 4.73---Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.Glasova: 447, Ocena: 4.74---Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?A učiteljica kaže:• Ma nije to ništa...Perica na to drugu:• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!Glasova: 510, Ocena: 4.73---Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?

• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...Glasova: 361, Ocena: 4.75---Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:• Ajmo uhvatiti jednu mačku!Sadista:• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!Serijski ubica:• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!Nekrofil:• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!Piroman:• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:• Mjaaauu!Glasova: 299, Ocena: 4.76---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunari

SportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:• Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!Glasova: 782, Ocena: 4.72---Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!Glasova: 228, Ocena: 4.79---Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.Na to će jedan pandur:• A gde se pušta topla voda?Glasova: 146, Ocena: 4.84---Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:• Šta bi, Mujo?• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!• I?• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!Glasova: 538, Ocena: 4.73--

-Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:• U jebote, tri sise!A Crvenkapa mu odvrati:• Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!Glasova: 234, Ocena: 4.79---Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:• Metak.Učiteljica kaže:• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.Mali štreber Slaviša kaže:• Svetlost.• Bravo! - kaže učiteljica.Mala Marica romantičarka kaže:• Misao je brža od svetlosti.Učiteljica je oduševljena:• Bravo, Marice!A mali Perica kaže:• Moj tata je još brži!• Kako to? - pita učiteljica.• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!Glasova: 330, Ocena: 4.75---Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:• Dovedite Jusufa.Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:• Jusufe, ovog da karaš do zore!Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policijadrugog tipa.• Šta je taj uradio? - upita kalif.• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.• Šta je sa ovim? - upita kalif.• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.• E njemu odsecite i ruke i noge.Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.• Šta je taj uradio?• Pobio ljude i decu.• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?Glasova: 171, Ocena: 4.81---Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz

kaže:• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.Bosanac sluša pa reče:• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.Englez i Francuz će uglas:• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!• Vagu! - reče Bosanac.Glasova: 192, Ocena: 4.80---Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'Glasova: 270, Ocena: 4.76---U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:• Pomeri se da smestim kosti.Vozač se okreće i kaže:• Nemoj da ti Kosta jebe mater!Glasova: 989, Ocena: 4.71---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitika

Porodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:• Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...• Beži, budalo jedna!I tu medved navali:• Daj lijo, daj lijo, daj...I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.Medo pogleda dole i vrisne:• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.Glasova: 663, Ocena: 4.71---Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:• I, kako je pičkica danas?• Ma eno ga kući, piše nešto...Glasova: 600, Ocena: 4.71---Došao unuk-narkoman kod babe i pita:• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?Tek će baba:• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?Glasova: 272, Ocena: 4.76---Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.

Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.Glasova: 213, Ocena: 4.78---Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:• Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:• Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:• 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...Glasova: 124, Ocena: 4.85---Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.Zatim se javi Jelena:• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.Onda se javi Perica:• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!Glasova: 493, Ocena: 4.71---Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u

lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:• Nije mi ništa, nije mi ništa!Glasova: 279, Ocena: 4.75---Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:• 28!Bosanac odgovara:• 29!Princeza opet:• 28!Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:• E sad ćemo ponovo!!!Glasova: 226, Ocena: 4.77---Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:• Kada je bilo najteže?Na to baba odgovara:• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...Glasova: 491, Ocena: 4.71---Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!Glasova: 352, Ocena: 4.74---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansije

DruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:• Drug, migalec vam ne dela!Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:• Migalec vam ne dela!Kad Mujo odjednom:• Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!Glasova: 278, Ocena: 4.75---Dođe Mujo kući i pita Fatu:• Fato, gde su deca?• Na engleskom - kaže Fata.A Mujo reče:• Ok! Where are the children?Glasova: 232, Ocena: 4.77---Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!Francuz:• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!Turčin:• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!Bosanac:

• Ja sam ponosan na sebe!Svi ga pogledaju i pitaju:• A zašto?• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!Glasova: 305, Ocena: 4.74---Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:• Kako se ovo pije?• Ne znam, nazovi doktora i pitaj!Nazove ona doktora:• Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?• Čepići se generalno uzimaju rektalno!• Dobro, 'fala doktore!Kaže Hasi:• Kaže doktor - rektalno!• Pa uzmi tako!• Ma ne znam šta mu je to - rektalno!• Ne znam ni ja, što ne upita doktora?• Pitaću...• Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...• Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.• Pa analno, gospođo, analno!• Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...• To vam je isto kao rektalno.• E dobro, puno Vam 'fala, doktore.Opet kaze Hasi:• Analno!• Šta?• Ma isto ko i rektalno, samo analno...• Pa hajde!• Pa ne znam šta mu je to.• Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!Opet Fata nazove doktora:• Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?• Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaaa!Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:• Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovek naljutio!Glasova: 305, Ocena: 4.74---Pita Mujo Fatu:• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?Fata, sva srećna, odgovara:• Hoću Mujo, hoću.A Mujo će na to:• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!Glasova: 187, Ocena: 4.79---

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:• Gde je bačena prva atomska bomba?Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.• Gde je bačena prva atomska bomba?• Na Hirošimu i Nagasaki!• Kada?• 1945.• Koliko je ljudi poginulo?• Tri miliona!• Imena, kolega, imena!!!Glasova: 301, Ocena: 4.73---Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:• Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.....A Haso ga pita:• I, jesi li skak'o?A Mujo mu kaže:• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.Glasova: 251, Ocena: 4.75---Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.Glasova: 425, Ocena: 4.71---Pita učiteljica:• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.Glasova: 156, Ocena: 4.79---Kako se na kulturan način kaže "Jebem te u glavu"?

Stavim ti do znanja!Glasova: 238, Ocena: 4.75---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Šta radi cigo za komputerom?Pretura po Recycle Bin-u!Glasova: 208, Ocena: 4.76---Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:

"Dragi Roberte!Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina."Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:"Draga Marina!Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert."Glasova: 188, Ocena: 4.78---Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.Kada su stigli, zec kaže:• Haj'mo bre vuče samo po jednu!Vuk će:• Ma ne smem od mede.• Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?Zec mu kaže:• Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:• Pffffff!!Na to će zeka vuku:• Šta "pffffff", gde je pivo?Glasova: 261, Ocena: 4.75---Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?Suzuki ustane:• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!Tihi glas iz kraja učionice:• Jebite se, posrani Japanci!• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:• Puši kurac!Nastavnica sva van sebe:• Sad je kraj. Ko je to bio?Suzuki:• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.Drugi učenik se prodere:

• Suzuki je sranje!Suzuki:• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:• U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!Suzuki:• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godineGlasova: 385, Ocena: 4.72---Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:• Kako si?Ovaj odgovara:• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?• Ja se osećam kao novorođena beba.• Haj' ne seri, kako k'o beba?• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.Glasova: 101, Ocena: 4.87---Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra... A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?Glasova: 292, Ocena: 4.74---Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u telefon":• Jel` to Voja Koštunica? Dje si Vojo, što činiš? Bato odje! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.Zatim kao okrene drugi broj:• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.Opet kao okrene treći broj:• Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:• Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?A jedan od one trojice reče:• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!Glasova: 120, Ocena: 4.84---Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?• Ma, jel' vidite onu kuću tamo?• Vidimo...

• E, tu sam poklao sve živo!Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:• Jel' vidite ono selo tamo?• Vidimo...• E, tu sam poklao sve živo!Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.• Jel' vidite onu banderu tamo?• Vidimo...• E, ja je nisam video!Glasova: 249, Ocena: 4.74---Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:• Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh."Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:• Ne mogu brže, očiju mi!Tad mu čovek u crnom kaže:• Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!Glasova: 115, Ocena: 4.83---Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:• Je li, a šta ti radiš tu?• Pa izbacila me učiteljica.• A šta sada učiteljica radi?• Ma eno je, briše dupe.Glasova: 273, Ocena: 4.73---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Juri pandur cigu i vikne:• Stani! Stani!A ciga:• Stani ti, tebe niko ne juri!Glasova: 238, Ocena: 4.74---Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:• Jao! Jesi li koristio kurton?• Nisam!• A je l' imaš sidu?• Nemam!• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.Glasova: 336, Ocena: 4.71---Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:• Ja ću jedan škotski viski.Francuz:• Ja ću jedno francusko vino.A Avganistanac će:• Meni ništa, sad ću da vozim.

Glasova: 132, Ocena: 4.82---Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?Zato što nemaju jaja!Glasova: 179, Ocena: 4.77---Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:• Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...Glasova: 358, Ocena: 4.72---Kaže prijatelj prijatelju:• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...• Auu.. - kaže ovaj - 'ajde prvo onu još goru.• Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU ženu!Glasova: 174, Ocena: 4.78---Pita mali kamilko mamu kamilu:• Maaama, zašto mi imamo grbu?• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:• A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!Glasova: 184, Ocena: 4.77---Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:• Idi, idi, ja sam!Glasova: 180, Ocena: 4.77---Sede dva penzionera na klupi u parku i pričaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom:

• Sećaš li se kad smo mi trčali za ovakvim curama?Ovaj drugi namesti malo naočare da bolje vidi i kaže:• Ma kako se ne bih sećao da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao...Glasova: 262, Ocena: 4.73---Pita mali ciga tatu:• Tato, tato, kako se oblaču gaće?Ciga ga udari po glavi i kaže:• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.Glasova: 169, Ocena: 4.77---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.• Mama, hoću da se igramo mame i tate!• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.• Šta je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!Glasova: 215, Ocena: 4.74---Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"Glasova: 559, Ocena: 4.68---Znate li šta je rodeo u seksu?On leži na leđima, a ti sediš na njemu. Jednom rukom se držiš za dlake na prsima i kažeš mu da imaš AIDS, a onda probaš ostati gore 5 minuta.Glasova: 1563, Ocena: 4.65---Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!• Da, ser.• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.Gorbačov:• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!• Da, druže predsedniče.• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.Sloba:• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!• Šta je, bre?• Vidiš li onu kulu tamo?• Vidim!• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!Glasova: 496, Ocena: 4.69-

--Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 meseca zatvora. Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:• Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!Mujo će:• Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.Glasova: 152, Ocena: 4.78---Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!Žena ga zaprepašćeno pogleda:• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?Muž mirno odgovori:• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.Glasova: 175, Ocena: 4.77---Japanski rečnikMoj otac je u kupatilu - Tatami SetushiraMislim da mu se dopadaš - ChetekaraMislim da mu se jako dopadaš - Chetekara SamotakoMolim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore TuchichuteOn voli šljivovicu - Piyeraki Yudo YayaVreme je da krenem - OdokuchiLepo što ste svratili - IdikuchiOdspavaj malo - Idikuchi UbisowuTrenutno je zauzet - RibukaraOn se šali s vama - Ate ZayebawaOn ne može da ostavi cigarete - Nasugushi KokopushiNaši konkurenti su ozbiljni - Onitamo YebukewuOn ne predstavlja pretnju - Neka MigaduwaMislim da smo se izgubili - Yao KudasadaTrebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi SemusakaPrijatno - MalodishiOn je jako dobar muž - Agatura DoyayaOn se toga plaši - NemamudaNju ne interesuju muškarci - Owariba NechekaraGatara - Chiribuchi RibaOn voli gledanje u karte - OchegataOn ne veruje u vradžbine - NechegataOčuh - MamukaraMaćeha - Mometati PushikaruSvekrva - WadidushuHomoseksualac - Kituima KitupushiLezbejka - Imapitsu OcheribuSuper mi je s njim - Tura MidubokoOn je spavao sa njom - Natako YenakituSeks - Kita Upitsu

Želim seks (M) - Nakitu MinayashiŽelim seks (Z) - Udjimi UpitsuAnalni seks - Kitakara TeudupeOralni seks - Aypopu ShimikituGlasova: 213, Ocena: 4.74---Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:• Ja mislim da decu donose rode.Učiteljica:• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?Onda se javila Milica:• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.Učiteljica:• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?Glasova: 328, Ocena: 4.69---Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:• Šta je medo, što se smeješ?Meda će:• Ala je onaj lijin bio dobar!Glasova: 261, Ocena: 4.72---Intervjuisali cigu i pitali ga:• Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?Ciga:• Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...Glasova: 209, Ocena: 4.73---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Besplatni bilteni!Auto-moto

Besplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:• Umesto šešir će mu turimo kačket.Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:• A be tate, kude si pošaja?Na to se Piroćanac diže i reče:• Na olimpijadu, majke vi ga!Glasova: 316, Ocena: 4.70---Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!Glasova: 230, Ocena: 4.72---Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:• Uzimam jednu.

Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:• Pažljivo pročitajte uputstvo:1. Istuširajte se.2. Namirišite se najboljim parfemom.3. Obucite seksi veš.4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:• Dolazim odmah!Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:• Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:• A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!Glasova: 233, Ocena: 4.72---Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krišom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaže:• 'Ajde kod mene da se ispovediš, nisi odavno!Sedne seljak u ispovedaonicu a pop će:• Jesi li grešio?Seljak počne da priča, ali sve samo neke gluposti, kokoške i ne pominje. Dosadilo popu da sluša sve to pa ga pita:• Je li, što mi kradeš kokoške?• Molim?• Što mi kradeš kokoške?• Pope, ja te ništa ne čujem.• ŠTO MI KRADEŠ KOKOŠKE? - prodere se pop.• Ma ništa te ne čujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveriš.Zamene oni mesta, pa seljak kaže:• Što mi jebeš ženu?• Molim? - reče pop.• ŠTO MI JEBEŠ ŽENU? - prodere se seljak.• Ej bre, stvarno se ništa ne čuje - reče pop.Glasova: 93, Ocena: 4.86---U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:• Kada ste poslednji put imali seks?A muž će na to:• Ja juče.Glasova: 78, Ocena: 4.90---Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog

Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:• E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".Glasova: 118, Ocena: 4.81---Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.• Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.Glasova: 125, Ocena: 4.80---Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.• Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici - odgovori Perica.Glasova: 196, Ocena: 4.72---Dobra vila ispunila mi je dve želje, treći put nisam mogao.Glasova: 95, Ocena: 4.84---Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.Glasova: 195, Ocena: 4.73---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:• Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?A pandur će:• Šta će ti škola, super mucaš!Glasova: 322, Ocena: 4.68---Kako počinje recept za cigansku tortu?• Ukradeš tri jaja...Glasova: 480, Ocena: 4.67---Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...• Tata, ne mogu da sednem...Glasova: 271, Ocena: 4.69--

-Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:• Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:• Ovdi li si naš'o da sereš???Glasova: 216, Ocena: 4.71---Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!• Vidim! - reče Perica.Glasova: 267, Ocena: 4.70---Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:• Je li slobodno?One odgovore:• Uzalud se trudiš!!!• A zašto? - ne da se Mujo.• Mi smo lezbejke!Mujo, sav zbunjen upita:• A šta je to?Kaže jedna:• To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke...Mujo se okreće konobaru i vikne:• Daj tri piva za tri lezbejke!Glasova: 118, Ocena: 4.80---Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:• Jebem ti razmenu učenika!Glasova: 198, Ocena: 4.72---Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.Amerikanac:• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.Bosanac:• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!Glasova: 163, Ocena: 4.75---

Kaže zeka zmiji:• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...• Ma nema veze, bilo pa prošlo.• Dobro, evo ruka!Glasova: 83, Ocena: 4.88---Pita učiteljica na času:• Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.• Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.• STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.Glasova: 304, Ocena: 4.68---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pita učiteljica Pericu:• Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?• Za spavanje.• Kako za spavanje, Perice?• Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".Glasova: 138, Ocena: 4.77---Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša.Glasova: 178, Ocena: 4.72---Znate li šta je sreća u nesreći?Kada ti žena kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.Glasova: 137, Ocena: 4.76---• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!Glasova: 151, Ocena: 4.75---Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:• Ej curo, šta radiš za 50 DEM?Kaže ona:• Sve!Na to će vozač:• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!Glasova: 218, Ocena: 4.71---• Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.Glasova: 309, Ocena: 4.67---Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.• Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.Fata, sva srećna:• Šta je, Mujo, dragi?• Sećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?

• Sećam se...• A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?• Sećam se.• A sećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?• Sećam se...• I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?• Naravno.• I znaš, Fato, šta sam ja skont'o?• Šta, ljubavi?• Fato, ti si meni baksuzna!Glasova: 142, Ocena: 4.76---Kaže doktor Muji:• Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.Mujo:• Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!Glasova: 90, Ocena: 4.84---Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.• U pravu si, idemo na plažu.Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!Glasova: 252, Ocena: 4.69---Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?• Kako da ne, evo mene, nema greške!Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!Glasova: 156, Ocena: 4.73---

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!A na to će Haso:• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!Glasova: 156, Ocena: 4.73---Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.

• Dobro, učiteljice.• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...• Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.Glasova: 126, Ocena: 4.77---Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:• Je li, Perice, šta ti to predstavlja?• Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.• A gde smo tu mi, učitelji?• E, toliko govno nisam mogao da nađem.Glasova: 216, Ocena: 4.69---Pita Perica mamu:• Da li je tatu prošao proliv?• Kakav crni proliv, dete?• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".Glasova: 114, Ocena: 4.78---Mlada učiteljica opominje Pericu:• Prekini sa pričom, Perice!• Šta ti mene, bre, opominješ?• Perice, rekla sam prestani!• Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...• Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.• Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...• Gde ti je otac?• Na sednici JUL-a.• Gde ti je majka?• Na sastanku SPS-a.• Gde ti je deda?• Na sednici vlade!Onda se direktor okrene učiteljici...• Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.Glasova: 350, Ocena: 4.66---Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:• KUKURIKUUUUUU!!!Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!Glasova: 125, Ocena: 4.77

---Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!• Nema nikog, šta ti je?• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!Glasova: 143, Ocena: 4.75---Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene...• Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?• Džabe, za nas ribice to ne važi!Glasova: 119, Ocena: 4.77---Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva:• Šta radiš to, bre?Komarac:• Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!Glasova: 163, Ocena: 4.72---ANKETA:U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:• U Africi nisu znali šta je to hrana.• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.• U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.Glasova: 267, Ocena: 4.68---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Šta je brzina svetlosti?Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.Glasova: 106, Ocena: 4.80---Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:• I, kako pica?• Dobro.• Kako sise?• Dobro.• Kako šupak?• E za tebe me nije pitao!Glasova: 134, Ocena: 4.76---Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.Ode Perica prvo do keve:• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!

Glasova: 148, Ocena: 4.74---Rodi se dete i čim je izašlo iz majčinog stomaka kaže doktorima:• Dajte mi računar, moram da pišem neke programe!Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kaže doktorima:• Dajte mi digitron, moram nešto izračunati!Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kaže doktorima:• Šta je, šta me gledate, pičke?! Vadite lične karte!Glasova: 159, Ocena: 4.74---Vraća se Ciga iz zatvora, željan žene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:• Pička ti materina, jesi l' se kurvala?!• Nisam, samo sam gledala filmove!• Jesi!• Nisam!• Pa, pička ti materina, ja gledam celog života fudbal pa nisam Ronaldo!Glasova: 114, Ocena: 4.78---Zašto u Beogradu više nema prostitutki?Pa poženili ih Karići!Glasova: 257, Ocena: 4.68---Pričaju tata i sin. Kaže sin:• Tata, moramo prodati mamu.A otac će:• Što?• Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?Glasova: 95, Ocena: 4.82---Pandur zaustavi vozača i kaže:• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!Vozač će na to:• A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!Glasova: 163, Ocena: 4.72---Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.Na to će Srbin:• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa

koka-kolom, drugi Hrvat će:• I ja bih si rado jednu koka-kolu!Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?Glasova: 263, Ocena: 4.68---Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.• Koji nadimak? - pita Haso.• Urac! - odgovori Mujo.• A koje mu je pravo ime?• Enis!Glasova: 136, Ocena: 4.75---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.Kaže muž:• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.Žena ne popušta:• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:• Dobar dan, gospo'n Perić.Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:• Dobar dan, gospo'n Perić.Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:• A ko će mi danas skinuti gaćice?I ceo bar se razdere u jedan glas:• Perić!!!Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?Glasova: 94, Ocena: 4.82---Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!Glasova: 122, Ocena: 4.77---Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je

podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".Glasova: 157, Ocena: 4.73---U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:• Pustite me da prođem....A meda ga udari šakom i kaže:• Stani zeko, u red!Ustaje zeka opet:• Ma, pustite me da prođem!Međutim, medo ga opet odalami.Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:• Bežite, bre, da prođem!!!Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!Glasova: 162, Ocena: 4.72---Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac.• A jes', jes', tako je - opet će Francuz.• Ja mogu pet! - kaže Srbin.• PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.Glasova: 183, Ocena: 4.70---Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.Dolazi pandur i pita ga:• Šta ti je to?• Ništa, prodajem koščice od jabuka.• A čemu to služi?• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?• 25 din. komad.• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!• Eto vidiš, već deluje!• U pravu si, daj još dve!Glasova: 91, Ocena: 4.82---Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:• Zeko, daj mi malo.• Beži bre, budalo.• Malo samo, zeko, jedan dim.• Ajd', ali samo jedan dim.Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:• Dabre, jesi l' malo povukao, a?• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.Ode slon kod zeke i kaže:

• Zeko, daj mi dim, molim te.• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!Glasova: 92, Ocena: 4.82---Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:• Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!Francuskinja kaže:• I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.Kaže Srpkinja:• I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...Glasova: 157, Ocena: 4.73---Pričaju dva pandura. Kaže prvi:• Kupio sam pre neki dan četku za WC.• I, kakva je?• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...Glasova: 313, Ocena: 4.65---Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!Sa druge strane:• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!• NE MOŽE. Svi imaju bele!• Je li, a kako pederi imaju plave?!Glasova: 217, Ocena: 4.69---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Došao Ciga kući i kaže deci:• Deco, recite dragička!• Dragička, ćale!• Danas menjate gaće!• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.A Ciga:• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!Glasova: 212, Ocena: 4.68---Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:• Šta ti bi, Haso?A Haso odgovori:• Uđi ti, meni smešno!Glasova: 90, Ocena: 4.82---Pita mali Ciga oca:• Tata, kakve su šanse da ovog leta idemo na more?A ćale mu kaže:

• Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo.Glasova: 167, Ocena: 4.71---Leži pevač Luis na plaži. I dođu ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu...Glasova: 105, Ocena: 4.79---Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:• Vidjeste li onog čoveka što se davi?• A da, vidjesmo!• A mi stojimo.• Jes' vala, stojimo.• Pa 'ajde da sjednemo!Glasova: 289, Ocena: 4.65---Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:• Šta buljiš, koji kurac?Ciga će preneraženo:• Jebo mater, ja mislio ti 'tica!Glasova: 124, Ocena: 4.75---Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.• Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!• Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?Glasova: 115, Ocena: 4.77---U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:• Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?Srbin:• Motocikl.• Točno, ali nepotpuno - motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?• Automobil.• Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.Srbin:• Mogu li ja jedno pitanje?Oliver:• Dapače.• Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?Oliver:• Pa... pička, mislim...• Tačno, ali nepotpuno - pička ti materina...Glasova: 160, Ocena: 4.71---

Jedna krava pita drugu:• Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?• Boli me kurac, ja sam pingvin...Glasova: 220, Ocena: 4.68---Zaustavio saobraćajac Muju.• Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.• Evo ti kurac! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobiti!Glasova: 148, Ocena: 4.72---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:

• Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!Doktor ga pita:• Pa je l' suvo?• Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!Glasova: 144, Ocena: 4.73---Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM".Glasova: 162, Ocena: 4.70---Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!• Au tato, pa šta radiš to?Ciga zatečen:• Pa deco, vidite da pumpam majku.• Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.Glasova: 138, Ocena: 4.73---Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rođendan sam se probudio prilično neraspoložen, ipak, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan s jednim: "Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni"! A možda me i iznenadi kakvim darom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu ništa rekli. Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:• Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija:• Znate šefe, danas je tako lep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na ručak!• To je najlepša stvar koju sam danas čuo - odvratih i prihvatim poziv.Otišli smo na ručak u odličan intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad, Lidija upita:• Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?• U pravu ste! - rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom.• Onda Vas pozivam kod mene na čašu vina!Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je:• Samo trenutak, šefe, da se presvučem u nešto udobnije!• Svakako, samo napred! - odgovorio sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Srećan ti rođendan...".A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat...Glasova: 222, Ocena: 4.67---Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji

ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:• Mili moj, znala sam da si izuzetan.A moj tast je rekao:• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!Glasova: 119, Ocena: 4.76---Red bull - daje ti krila!Rakija - pogon na sve četiri!Glasova: 145, Ocena: 4.72---U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mečku za 200 maraka?• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.• Dobro, 'ajde razmisli.Sutradan:• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.• Dobro, da čujemo uslove.• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!• Dobro, slažemo se.• Drugo: da se ne ljubimo u usta!• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!Glasova: 122, Ocena: 4.74---Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.• Srbija.• Hrvatska.• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?• Kakva je razlika?• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.

I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.• Pa, kako je? - pita Srbin• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.Glasova: 293, Ocena: 4.65---Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.• Napisao sam - mirno kaže Perica.• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".Glasova: 467, Ocena: 4.61---Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:• U životu nista gluplje nisam pročitao!Glasova: 117, Ocena: 4.75---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmor

RačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:• Ne znam, nisam se nikad devila.Glasova: 434, Ocena: 4.62---Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:• Jao bako, što su ti velika usta!A baka odgovori:• Eeee, treba da vidiš dekin kurac!Glasova: 191, Ocena: 4.68---Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:• Kada odem kući fudbal igraću.Učiteljica:• Bravo, Dragane!Javlja se Marko i kaže:• Kada odem kući knjigu čitaću.Učiteljica:• Bravo, Marko!Javlja se Ciga i kaže:• Kada odem kući supu pileću.Glasova: 229, Ocena: 4.66---Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:• Hej, kako si?Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:• Ide, dobro!A drugi tip je upitao:• I, čime se baviš?Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:• Uhhh, putujem, baš kao i ti!Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:• Mogu li doći kod tebe?OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!Tada začuh tipa, nervoznog...

• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!Glasova: 122, Ocena: 4.74---• Tata, reci mi, kako sam se rodio?• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...Glasova: 174, Ocena: 4.68---Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.Bin Laden kaže:• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.Bin Laden kaže:• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.Tu Bin Laden kaže:• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!A Đavo kaže:• Ok Monika, beži odavde!!!Glasova: 174, Ocena: 4.69---Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.• Pet!• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.• Ma, govori bre, šta si dobio?• Četiri.• Tuuuuut!• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.• Jedan.• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.Uključi se i otac u priču:• Kad sam ja iš'o u školu...• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.

A majka skoči:• Kako to pričaš sa ocem?• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!Glasova: 140, Ocena: 4.72---Dragi mama i tata,Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?Glasova: 262, Ocena: 4.65---Kako pandur lovi zeca?Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.Glasova: 139, Ocena: 4.71---Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:• Dajte mi jednu kurvu sa triperom.• Što sa triperom?• Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.

• Zašto?• Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!Glasova: 148, Ocena: 4.70---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.Glasova: 181, Ocena: 4.67-

--U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:• Ko ne sluša ima da leti van!Glasova: 140, Ocena: 4.71---Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.Glasova: 278, Ocena: 4.63---Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.• Dobar dan, gospođo!• Dobar dan, doktore!• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!Na to će doktor:• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?Glasova: 116, Ocena: 4.74---Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:• To, malena, toooooo!!!Glasova: 186, Ocena: 4.67---Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!Glasova: 251, Ocena: 4.64---Pandur ode do automehaničara:

• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."Glasova: 224, Ocena: 4.66---Pitali ciganina:• Koliko vas živi u onoj maloj sobi?• Nas osamnaest! - odgovori Ciga.• Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni...Glasova: 162, Ocena: 4.69---Pričaju Mujo i Haso. Mujo:• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.Haso:• Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...Glasova: 175, Ocena: 4.67---Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:• Kakve kolače imate?Prodavac kaže:• Imamo svih oblika i veličina.Pandur reče:• Dajte mi dva oblika i tri veličine.Glasova: 152, Ocena: 4.69---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvo

Elektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Bog stvori magarca i reče mu:• Ti si magarac. Radićeš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim leđima. Ješćeš travu i živećeš 50 godina.Magarac malo razmisli i reče:• Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.I bi tako. Tada Bog stvori psa i reče mu:• Ti si pas. Bićeš uvek budan i živećeš s čovekom. Ješćeš njegove ostatke i živećeš 25 godina.Pas se zamisli i reče:• Živeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.I bi tako. Bog stvori majmuna i reče mu:• Ti si majmun. Skakaćeš s drveta na drvo i glumićeš budalu. Zabavljaćeš sve oko sebe i živeti 20 godina.Majmun se počeša po glavi i reče:• Živeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.I bi tako. Na kraju Bog stvori čoveka i reče mu:• Ti si čovek, jedino inteligentno biće koje hoda po Zemlji. Bićeš gospodar svim ostalim bićima. Vladaćeš Zemljom i živeti 20 godina.Tada čovek odvrati:• Gospode, biti čovek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.I bi tako. Tako Bog stvori čoveka da živi punih 20 godina kao čovek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeći i noseći teško breme na svojim leđima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas čuvajući kuću i jedući ostatke hrane, a posle svega toga dođe u godine da živi kao majmun glumeći budalu da zabavi svoje unuke.Glasova: 75, Ocena: 4.84---Pitali cigu:• Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?

Ciga:• Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.• Znate, nije baš sterilizacija to...• Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg' da me ujede!Glasova: 120, Ocena: 4.73---Pričaju Mujo i Haso:• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.• A zašto? - pita Mujo.• Pišao sam u bazen.• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".Glasova: 122, Ocena: 4.73---Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?Optuženi:• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.Sudija:• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.Optuženi:• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.• Da, reče zena....to su Pirineji.• Mislila si Pigmeji?• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.• To je pigment.• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.• Pobogu, ženo, to je bio pergament.• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.• Mislila si na lektora?• Ne, lektor je jedan grčki heroj.• To je bio Hektor i bio je Trojanac.• Ne, hektor je mera za površinu.• Mera za površinu je hektar.• Ne, hektar je božansko piće.• Ženo, nektar je bozansko piće.• Nije, to je reka u Nemačkoj.• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.

• U duetu, tako si valjda htela reći.• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.Sudija:• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.Glasova: 322, Ocena: 4.63---Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:• E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!Glasova: 122, Ocena: 4.73---Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?A ona će njemu:• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.A Crnogorac će njoj:• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?Glasova: 972, Ocena: 4.57---Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.• Zdravo Haso, šta to čitaš?• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".• Šta ti je sad, pa to?• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?• Imam.• To znači da voliš životinje.• Volim.• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.• Pa volim.• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.• Naravno.• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.• Zdravo Mujo, šta to čitaš?• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".• I o čemu se tu radi?• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?• Nemam.• Marš, pederu jedan!Glasova: 118, Ocena: 4.72---Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:• Pisss, maco!Mačka samo podigne dva prsta i kaže:

• Peace, baba!Glasova: 195, Ocena: 4.65---Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?• Tatko, donesi mi dva jajca.• Šta će ti jajca???• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.Glasova: 82, Ocena: 4.80---Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.• Šta je, sine?• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.• Pa to je dobro delo.• Ali sam im to naplaćivao.• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.Glasova: 97, Ocena: 4.76---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!A ona mu odgovara:• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:• Pa ona nema ni dno, jebote!Glasova: 162, Ocena: 4.67---Šta kaže veliki dimnjak malom?• Suviše si mali da bi pušio!Glasova: 2890, Ocena: 4.56---Ode baba kod doktora i kaže:• Doktore, boli me kad se ovde pipnem.• Pa koj' se kurac pipaš!Glasova: 156, Ocena: 4.68---Razljućeni šef policije reče svom podređenom:• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...Glasova: 245, Ocena: 4.63---Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:• Zovi glavnog majstora!!Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje

da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:• Baci to, videće majstor!Glasova: 146, Ocena: 4.69---Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.Ona se ne mrda, a on će opet:• Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1.000.000 evra.Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:• E, kad te 'oće, onda te stvarno 'oće.Glasova: 184, Ocena: 4.66---Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:• Vozač me upravo uvredio!A ovaj joj kaže:• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.Glasova: 143, Ocena: 4.69---Došao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori:• Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h.E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori:• Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12.30 h!Glasova: 191, Ocena: 4.65---Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:• Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?• Organ je na telefonu - usplahireno će pandur.Glasova: 94, Ocena: 4.77---Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:

• Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući:• Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.Glasova: 186, Ocena: 4.66---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:• Jesi li uspeo?• Jesam - odgovori Mujo.• Po koliko? - pita dalje Haso.

• Dve od po 35 evra.Glasova: 89, Ocena: 4.78---Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:• Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje.Glasova: 112, Ocena: 4.73---Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!• De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo.• Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!Glasova: 90, Ocena: 4.78---Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.Glasova: 65, Ocena: 4.86---Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!Glasova: 224, Ocena: 4.64---Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:• Teto, dajte mi kutiju sexanorme.• Ne može, mališa, to nije za decu.• Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...• A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti dođi opet.Ide klinac kući i ponavlja:• Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...Stigne kući i kaže dedi:• Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice:• Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?• Pa... on jeste ali...• Ali šta? Šta je bilo?• Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...Glasova: 217, Ocena: 4.63---Dolazi zeka u kafanu i širi se:

• Ko je ovde najjači?Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:• Ko je sledeći?Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!Glasova: 126, Ocena: 4.71---Ustao tip ujutro, pa razmišlja šta da radi... Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad... Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu... Gleda on, nije mu jasno šta se desilo... Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti... Hajd' samo za proveru, on još jednom zapali... Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vreme da uđe u kuću... Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:• Gde si ti bio?• Na balkonu, pušio...• Pa zar tri dana?Glasova: 118, Ocena: 4.71---Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:• Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?• Jebem vam mater, ko je napisao "Briši noge"?Glasova: 196, Ocena: 4.65---Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.• Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! - reče kapetan.Javi se Ciga:• Mogu li ja?• Izvoli, Cigo! - reče kapetan.• Al' izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.Glasova: 132, Ocena: 4.69---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Dođe Deda Mraz u debilanu i kaže:• Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!Javi se jedan i zapeva:• Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg...• Jebi ga deco, ko se bude zajebavao - neće dobiti ništa!Glasova: 123, Ocena: 4.71---Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.Glasova: 158, Ocena: 4.66---Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!• E?

• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!• Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!Glasova: 97, Ocena: 4.75---Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!Glasova: 143, Ocena: 4.69---Ciga:• Imate li prašak za buve?Prodavac:• Imate li psa ili mačku?Ciga:• Imam buve.Glasova: 255, Ocena: 4.62---Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:• Fatooo, stigao sam kućiiii!Brže-bolje, ona švaleru kaže:• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?• Pa... nije loše, mislim...Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!Glasova: 73, Ocena: 4.82---Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!• Ako, ako, samo ti trljaj.• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!• Ako, ako, samo ti trljaj još!Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!Glasova: 573, Ocena: 4.57---• Halo...• Da?• Sine, šta radi mama?

• Eno, jebe se tamo u sobi sa jednim čikom.• Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.• Dobro, tata!BUM,BUM.• Halo...• Tata, ubio sam ih.• Bravo, Perice...• Ali, ja nisam Perica nego Jovica.• Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???• Ne, Jovanović.• Dobro, onda ništa. Izvinite!Glasova: 131, Ocena: 4.69---Zašto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"?Sve bi ih spasao.Glasova: 107, Ocena: 4.72---Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:• Hoću muškarca... hoću muškarca!Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:• Hoću muškarca... hoću muškarca!Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:• Hoću bicikl... hoću bicikl...Glasova: 107, Ocena: 4.72---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMediji

ModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:• Koliko je 2+2?• Tri - odgovori plavuša.Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:• Pet.Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:• Četiri.Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:• Dajte joj još jednu šansu!Glasova: 165, Ocena: 4.65---Bio Slobo u Americi i kad se vratio priča Šešelju:• Vojo, bre, karao sam Moniku.• Seveš!? - pita Šešelj.• Ma ne bre, Lewinsky.Glasova: 198, Ocena: 4.64---Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:• Fato, pakuj se!• A gde ćemo? - upita ona.• Ja ne idem nikud!Glasova: 112, Ocena: 4.71---Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:• Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:• Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.Glasova: 257, Ocena: 4.61---

Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:• Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi:• Izdrži Mujo, izdrži!I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:• Izdrži Mujo, izdrži!Na kraju kažu graničari:• A sad poslednji test. Dovedite bika!A Mujo će:• Izdrži sad TI, Haso, izdrži...Glasova: 139, Ocena: 4.68---Kako Bosanci zovu patuljke?Raja do jaja!Glasova: 135, Ocena: 4.68---• Tata, tata, kako sam se ja rodio?• Pa, sine, bio mi te pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu!Glasova: 178, Ocena: 4.64---Zove Ciga kuma:• Zdravo, kume!• Zdravo!• Šta radiš, kume?• Evo sedim sa ženom.• Kako ste?• Dobro je.• Kako su deca?• Fala bogu, dobro.• Znači, svi ste dobro?• Evo, fala bogu.• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?• ....A posle zvučnog signala ostavite poruku...Glasova: 181, Ocena: 4.64---Tri razloga zašto je svet otiš'o u tri lepe:Najbolji reper je belac.Najbolji igrač golfa je crnac.A Nemci neće da ratuju.Glasova: 119, Ocena: 4.71---Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:• Pa čoveče, što si pijan?

• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...Glasova: 249, Ocena: 4.61---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!

• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!Glasova: 98, Ocena: 4.73---Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:• Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!Glasova: 188, Ocena: 4.63---Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:• Šta je napisao Sterija Popović?Pandur:• Ne mogu da se setim.• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?• Ne mogu da se setim.• Žao mi je, morate na popravni.Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.Glasova: 107, Ocena: 4.71---Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.Francuz kaže:• Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.Na to će Crnogorac:• Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.Glasova: 137, Ocena: 4.67---Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!Drugo će na to:• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!Treće ciganče se misli, pa će:• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!Glasova: 108, Ocena: 4.70---Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:• 'De ćeš ti, baba?• Ide baka na groblje.• A ko će da mi vrati bicikl?Glasova: 287, Ocena: 4.59

---Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:• Šta je pičke, solarijum?Glasova: 149, Ocena: 4.66---Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:• Šta radiš tu?• Zar ne vidiš da sam se parkirao?• Pa nisi ti auto!• Baš me briga, nisi ni ti pauk.Glasova: 117, Ocena: 4.69---Zašto plavuša ćuti dok se se jebe?• Rekla joj keva da ne priča sa nepoznatima!Glasova: 215, Ocena: 4.61---Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"Glasova: 158, Ocena: 4.65---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKocka

Ljubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:• Pomoćni bagerista.• A šta vam je to?• Pa ono što bager ne može, ja lopatom...Glasova: 97, Ocena: 4.73---Došao Perica kući iz škole, sav snužden i kaže ćaletu:• Dobio sam keca!• Iz čega? - pita ga otac.• Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kući, u svakom dvorištu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Đokinom dvorištu"? On kaže da ima a ja na to: "E kurac ima, Đoka nema dvorište"!Glasova: 182, Ocena: 4.62---Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:• Ćero bre, zašto si gola?A ćerka odgovara:• Nisam ja gola, to je moja spavaćica.Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita:• Baba bre, što si tako gola?A baba mu odgovara:• Nisam gola, to ti je moja spavaćica.• Pa mogla si malo da je ispeglaš!Glasova: 106, Ocena: 4.70---Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.• Trešnja - odgovara jedna devojčica.• Jabuka - odgovara druga.• Luster!!! - odgovara Perica.• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.

• Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".Glasova: 142, Ocena: 4.65---Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.• Mama, mama, šta ti je to između nogu? - pita Perica.Mama, zbunjena, kaže:• Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina...Gleda Perica, gleda...• Pa kud baš posred pičke!!!Glasova: 89, Ocena: 4.73---Kako se kune plavuša?Nevina sam, dece mi!Glasova: 70, Ocena: 4.80---Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:• Vuci Fato...• Vuuuuuccciiiiii, Fato...• Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...• Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!Glasova: 219, Ocena: 4.60---Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"?• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...Glasova: 206, Ocena: 4.61---Zašto su Japanci najpametnija nacija?Zato što nemaju plavuša.Glasova: 157, Ocena: 4.64---Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.• Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? - pita kapetan.• Gos'n kapetane, ciganka me 'oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.• Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:• Gospodine kapetane, ja doš'o.• A ko si ti?• Ciga, pustili ste me kući.• Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?Tek će ciga:• Gos'n kapetane, ja doš'o DANAS.

Glasova: 117, Ocena: 4.68---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pita Mujo Hasu:• Haso bolan, hoćemo li na utakmicu?• A ko igra?• Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.• Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo!Glasova: 308, Ocena: 4.57--

-Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:• 'Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!Glasova: 85, Ocena: 4.74---Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.Fata:• Evo žvačem Muji kurac.Drugarica:• Misliš, pušiš?Fata:• Ma biće i toga kad se digne!Glasova: 74, Ocena: 4.78---Kako pandur iznervira mušicu?Zatvori je u teglu i jede govna!Glasova: 263, Ocena: 4.57---PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a).Glasova: 229, Ocena: 4.59---Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:• Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.• Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.Glasova: 115, Ocena: 4.68---• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.• Šta ti je to?• Pa jedan intelektualac.• Pa kako je bilo?• Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...• Šta ti je bre to "penis"?• Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko!Glasova: 107, Ocena: 4.69---Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?• Da pijem viski i jebem ženske!Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...• Šta je to bilo?

• Udarila me učiteljica.• Šta si radio?• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...• Šta bi sa drugim obrazom?• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?• Jesam... piću Coca Colu i drkaću...Glasova: 213, Ocena: 4.59---• Mikice, - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?• Vidi čamca, voda mu do pramca!• Dobro je. A sada ti, Perice!• Vidi gnjurca, voda mu do kolena.• Ali tu nema rime!• Kad bude plime, biće i rime!Glasova: 124, Ocena: 4.66---Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!Kaže Francuz:• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!Tek će Bosanac:• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!Glasova: 100, Ocena: 4.70---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i video

Igre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:• On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.Glasova: 177, Ocena: 4.61---Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:• Je li, pošto ova diploma?Kaže cigo:• 6000 DM.• 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' može?• Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.I počnu oni tako da se ubeđuju, pa cigo popusti i reče:• 'Ajde može za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.Glasova: 113, Ocena: 4.68---Plavuša na ispitu:• Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.Profesor:• Polni organ - to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće - imali ste sreće!Glasova: 198, Ocena: 4.60---Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:

• Ja sam jela burek!Javlja se Dragan:• Ja sam jeo palačinke!Zatim se javlja Ciga:• Ja sam jeo pasulja!Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:• Jela sam jaje!Javlja se Dragan:• Jeo sam pitu!Zatim se javlja Ciga:• Ja jeo pasulja!Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:• Ja pizzu!Dragan:• Ja sendvič!Cigo opet:• Ja pasulja!Učiteljica ga pita:• Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?• Jebi ga, ima se, može se!Glasova: 144, Ocena: 4.64---Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?Vojislav Šešelj kada je rekao:• Ja mvzim pedeve!Glasova: 156, Ocena: 4.63---Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:• Čiko, hoćeš li kupiti petla?• Šta će mi petao, jebo te on! - odgovori čovek.Tad Perica vidi neku plavušu i pita:• Teto, hoćeš kupiti petla?• Nemam ja para, ali ako hoćeš - umesto para me možeš jebati.I mali Perica pristane. Uveče kod nje kući krene, krene Perica da jebe, kad se začu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman što je taj novi krenuo jebati plavušu, začuše se koraci dva čoveka na stepenicama i čovek, šta će, i on u orman gde je i Perica. I Perica će njemu:• Kupi petla!• Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!• Kupi ili ću vrištati!! - kaže Perica i proda petla.Posle par minuta, Perica će:• Vrati mi petla!!• Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio.• Vraćaj mi petla ili ću vrištati! - i čovek, šta će, vrati petla.Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:• Stari, 'oćeš li kupiti petla?A otac će:• Marš u pičku materinu, neko mi ga je celu noć prodavao!Glasova: 158, Ocena: 4.63---

Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:• Sine, šta si sanjala?• Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...A majka će na to:• Ma nije to ništa opasno - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.A Ciga će:• Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!Glasova: 223, Ocena: 4.59---Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.Na to će Ciga:• Bate, daj mi tri šlema i bombu!Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:• Bate, aj' pogodi di je bomba!Glasova: 135, Ocena: 4.64---Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:• Daš pičke, ne daš pičke?• Ne dam!• A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.• Milice, daš pičke, ne daš pičke?• Dam!• A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.Glasova: 130, Ocena: 4.64---Toliko puta smo se preselili da više ni Lesi ne zna gde da se vrati.Glasova: 76, Ocena: 4.75--- [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]


Kompjuterski:


Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] Poštovana tehnička podrško,Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.Očajna

------------------------------Draga Očajna,Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima

ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.Glasova: 122, Ocena: 4.46---Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitalizašto,on im reče:• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"• Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"• Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"• Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"Glasova: 63, Ocena: 2.46---U šetnji, jedan programer se poverava drugom:• Znaš, imam problem... neće da mi se digne...• Jesi probao iz safe-moda?• Jesam, neće...Glasova: 56, Ocena: 4.00---Microsoft hot-line, telefon zvoni:• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?• Najbolje stisnite palčeve!Glasova: 30, Ocena: 4.30---Razgovaraju dva hakera:• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...• Ne znam.• Ni ja.Glasova: 73, Ocena: 4.68---Kako slonove love:

MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.

KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:Otići u Afriku.Započeti od Rta Dobre Nade.

Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmenično istočno i zapadno.Tokom prelaskaUhvatiti svaku životinju koju vidiš.Uporediti svaku tu životinju sa slonom.Stati kada je slon uočen.

ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izveštaja:1 SELECT* FROM AFRICAN_CRITTERS2 WHERECRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'3 ANDSIZE = 'LARGE'4 ANDCOLOR = 'GRAY'5 ANDTRUNK = 'YES'6 ANDODOR IS NOT NULL;

PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.

PRODAVCI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.Glasova: 73, Ocena: 3.12---Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:• Vidi kakve properties ima ova.Drugi će na to:• Džabe ti, ona je read only.Glasova: 86, Ocena: 4.44---Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"Glasova: 158, Ocena: 4.65---Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:• Molim vas, natočite mi gorivo!Prodavac ga upita:• 95 ili 98?A on će njemu:• Šta, nemate XP?Glasova: 64, Ocena: 4.38--

-Kako se pozdravljaju naci-hakeri?Zip-Fajl!Glasova: 46, Ocena: 4.20---[1] [2] [3] [4] [5]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?• Slabi mi grafička..!Glasova: 48, Ocena: 3.98---Informatičarska kletva:

• Dabogda ti žena bila open source!Glasova: 44, Ocena: 4.36---Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke, a ovaj virus da prosledite dalje!Glasova: 31, Ocena: 3.23---• Tata, reci mi, kako sam se rodio?• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...Glasova: 174, Ocena: 4.68---Kakva je razlika između WINDOWS-a i KURCA?Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju!Glasova: 67, Ocena: 4.64---Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?Muž: - Internal error. Out of resources.Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.Muž: - Sharing Violation. Access denied...Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?Muž: - Too many parameters...Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.Muž: - Data type mismatch.Žena: - Ti si totalno lud.Muž: - ...by Default.Žena: - Šta je sa tvojom platom?Muž: - File in use. Try again later.Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?Muž: - File system is full.Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?Muž: - Unknown Virus.Glasova: 103, Ocena: 4.04---Kako se krste programeri:U ime oca (čelo),Sina (stomak),I Svetoga Duha (desno rame),Enter (levo rame).Glasova: 66, Ocena: 3.55

---UPOZORENJE!Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!Glasova: 257, Ocena: 4.22---Koji je najjači nick na Counter Strike?Žarko Laušević!Glasova: 86, Ocena: 2.69---Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju...p.s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.Glasova: 107, Ocena: 2.81---[1] [2] [3] [4] [5]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSport

Životinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] Kako se poznaje loš programer?• Izlizan mu taster ESC!Glasova: 75, Ocena: 4.08---Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:• Ja lepo uzeo jedno pivo i seo za kompjuter i 15 sati programirao bez prekida i za to vreme sam popio ono jedno pivo.A drugi kaže:• Koja si ti pijandura!Glasova: 49, Ocena: 3.76---Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:• Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.Kaže doktor:• Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.Programer će na to:• Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...Glasova: 100, Ocena: 4.65---Zašto je Đinđić pričao sa Bil Gejtsom?Da bi iz DOS-a prešao u WINDOWS!Glasova: 129, Ocena: 4.11---Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?Nijedan - proglase mrak za standard.Glasova: 66, Ocena: 4.68---Razgovaraju dva programera:• Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.• Uh!• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.• Uuh!• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"• Uuuuh!• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

------------------------------------Razgovaraju dve plavuše:• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.• Uh!• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.• Uuh!• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!• Uuuuh!• Skin'o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!• Ti nosiš gaćice?!Glasova: 232, Ocena: 4.57---Zadnje reči jednog PC-a......"Starting Windows 95...".Glasova: 65, Ocena: 4.02---Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:• Hej, gde se nalazim?• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.Glasova: 64, Ocena: 3.38---NAJVEĆE SVETSKE KATASTROFEHiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98...Glasova: 66, Ocena: 3.86---Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.Glasova: 36, Ocena: 3.03---[1] [2] [3] [4] [5]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.Bil: Ništa, još plače.Glasova: 42, Ocena: 4.40---Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica?Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okreće oko njega.Glasova: 21, Ocena: 3.71--

-Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promenu sijalice?Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni.Glasova: 30, Ocena: 1.70---Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške za promenu sijalice?Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i četvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".Glasova: 49, Ocena: 4.08---Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.• Da li ste videli udes?• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.• Da li ste bili sigurni da je mrtav?• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.Glasova: 39, Ocena: 3.85---Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.Glasova: 108, Ocena: 4.66---I'm a progrrmar...I'm a programrar...I'm a proragmar...I write code!Glasova: 53, Ocena: 2.64---Kako kompjuteraš popravlja auto?Izađe iz njega i ponovo uđe.Glasova: 42, Ocena: 4.24---Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.Glasova: 39, Ocena: 4.10--

-Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?• Može - reče Sveti Petar.Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.• "Eeeej, sta je sad ovo?!".• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".Glasova: 155, Ocena: 4.59---[1] [2] [3] [4] [5]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] Šta viče programer koji se davi?• F1, F1, F1, F1...Glasova: 189, Ocena: 4.55---• Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u...Glasova: 144, Ocena: 4.47---Anketiraju narod na ulici pitanjem:• Znate li šta je to virtuelni sex?Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:• Kakav seks???Zaustave programera, koji će na to:• Virtuelni šta?Glasova: 133, Ocena: 4.47--- [1] [2] [3] [4] [5]


Nacionalisticki:


Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:• Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...• E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!Glasova: 44, Ocena: 4.11---Kako SRBI računaju?Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!Glasova: 120, Ocena: 4.44---Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:• Šta je ovo?

• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.• OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:• A ovo?• E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.Amerikanac:• OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:• A šta Vam je ovo?• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!Glasova: 103, Ocena: 4.64---Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:• Ju, izlete golub...Odjednom će Crnogorac:• Ču' golub! Poljeti sokooo!Glasova: 55, Ocena: 3.55---Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.Bosanac sluša pa reče:• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.Englez i Francuz će uglas:• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!• Vagu! - reče Bosanac.Glasova: 192, Ocena: 4.80---Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:• Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.Kaže Hrvat:• Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii...Ispruži Mujo ruku pa kaže:• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?• Vidimo! - odgovore ovi.• E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.Glasova: 86, Ocena: 4.00---Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...Srpkinja:• Ma, ja sam dobila kurac...Hrvatica:• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!Glasova: 148, Ocena: 4.45---Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:

• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?Srbin odgovara:• U Tursku.• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.Glasova: 146, Ocena: 4.59---Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:• Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga dozove i razbije se.Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:• Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:• Budo, Budo, Budo...Glasova: 110, Ocena: 4.01---Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!Kaže Hrvat:• On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.Crnogorac reče:• Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.Glasova: 60, Ocena: 4.37---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternet

KnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:• Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.Amerikanac:• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.Bosanac:• A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!Glasova: 163, Ocena: 4.75---Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!Francuz:• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!Turčin:• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!Bosanac:• Ja sam ponosan na sebe!Svi ga pogledaju i pitaju:• A zašto?• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!Glasova: 305, Ocena: 4.74---Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:• Koliko vas ima tamo u Kini?Kinez mu odgovori:• Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Srba, koliko vas ima?Srbin mu kaže:• Pa ima nas oko 10.000.000.

Kinez će:• Uhu! Vi mora da se svi znate!Glasova: 59, Ocena: 4.32---Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.Na to će Srbin:• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:• I ja bih si rado jednu koka-kolu!Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?Glasova: 263, Ocena: 4.68---Takmiče se Srbin, Hrvat i Bosanac ko će pobediti strašno čudovište zvano Plavo Oko. Prvi u pećinu ulazi Bosanac i čudovište se prodere:• Ja sam Plavo Oko, šta hoćeš?Bosanac se prepadne i istrči iz pećine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se ćudovište prodere:• Ja sam Plavo Oko, šta hoćeš?Hrvat se isto prepadne i istrči iz pećine. Na kraju ulazi Srbin i čudovište se prodere:• Ja sam Plavo Oko, šta hoćeš?Srbin mu odgovori:• Ćuti bre, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!Glasova: 286, Ocena: 1.88---Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeći se za krvavo međunožje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:• Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?Amazonka:• Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo... A Albanac će na to:• E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!Glasova: 135, Ocena: 4.60---Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:• BOKAL!

Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:• LAVOR!Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:• MIKROFON!Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:• KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI!Glasova: 441, Ocena: 4.75---Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže:• Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!Francuz:• Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!Crnogorac će:• A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vreme!Glasova: 66, Ocena: 4.62---Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveću vojsku na svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u Njujork i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim belim kapicama i pitaju:• Kakva je to vojska?Na to će Srbin:• To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo!Glasova: 83, Ocena: 3.82---Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude a onda se počnu smejati jedan drugom. Pita Bosanac:• Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?• Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?• Pa znaš, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem.Glasova: 37, Ocena: 3.57---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta. Sledeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i pre, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije. Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:• Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?I Francuskinja vrišti:• Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!Tek će Bosanka:• A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!Glasova: 74, Ocena: 4.57---Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:

• Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući:• Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.Glasova: 186, Ocena: 4.66---Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:• Odakle si?A on odgovori:• Ja sam vo Skopje, a ti?Bosanac odgovori:• Ja sam vo iz Sarajeva!Glasova: 132, Ocena: 3.64---Zalutali Amerikanac, Rus i Albanac u selo Amazonki. Dolazi šefica Amazonki i kaže im:• Ovde nema muškaraca. Odlučite: ili da vas ubijemo, ili da vam ih odsečemo!Dogovaraju se sva trojica i odluče da je bolje da ostanu bez kurca nego bez glave.• Odsecite ih!Ulazi prvo Amerikanac, čuje se jedno kratko "AAAAA!" i izlazi sav krvav oko prepona. Drugi na redu je Rus, čuje se pola sata "AAAAA! AAAAA! AAAAA!" i izlazi sav krvav oko prepona. Gleda to Albanac i nije mu jasno. Pita ih:• Kako to Amerikanac viče samo "AAAA!" i odma' izljazi, a Rus viče "AAAA AAAA!" polja sata?Na to mu Amerikanac odgovara:• Zato što sam ja bio mesar pa su mi ga odsekli satarom, a Rus je bio drvoseča pa su ga njemu sekli pilom!Na to Albanac vikne od veselja i počne skakati od radosti. Amerikanac i Rus ga pitaju:• Šta skačeš budalo, sad si ti na redu!• Eeeee, onda meni će mi ga ljižu dok se ne rastopi!Glasova: 128, Ocena: 4.48---Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?• Pa prvo moj babo, pa djed, pa pradjed, pa čukundjed, pa.... medjed!Glasova: 116, Ocena: 3.01---Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.• Dodaj mi malo šećera, šećeru - kaže Francuz.• Molim te malo meda, medena - kaže Englez.• Dodaj mi to parče slanine, svinjo - kaže Bosanac.Glasova: 185, Ocena: 4.29---Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 cm. Meri Srbin, dužina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat - dužina 10 cm, ćuti,

pomisli "Još Bosanac da ima makar i 5 cm, pa ćemo preći". Meri Bosanac, dužina - tačno 5 cm! Znači ukupno 30 cm i carinik ih pusti.Hvali se Srbin:• Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?Sluša ga Hrvat pa kaže:• Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje...A na to će Bosanac:• Da se moj nije dig'o, kurac bi vi prošli!!!Glasova: 159, Ocena: 4.38---Pitali se Amer, Rus i Bosanac ko ima čoveka sa najdužim kurcem u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do kolena, Rus se nasmeje i pokaže sliku drugara koji se može dva puta omotati čunom. Bosanac veli:• Nije to ništa, sad ću ja nazvat jarana da dođe i pokaže.Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo džinovski glavić i na njemu pismo:"Stavite kahvu, eto me za pet minuta. Mujo".Glasova: 136, Ocena: 4.29---Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:• Šta ti je sa rukom?• Od rata, jarane...Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:• Šta ti je sa nogom?• Od rata, jarane.A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:• Je l' i tebi od rata?• Nije, jarane, meni iz nosa.Glasova: 77, Ocena: 3.79---Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu a Crnogorac kaže:• Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovat'.Crnogorac skoči i kaže:• Jebo te Bog, sa koje sam visine skočio!Glasova: 87, Ocena: 3.51---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.Kaže Rus:• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.A Bosanac će na to:• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!Glasova: 65, Ocena: 4.37---Koja je razlika između Srbina i Engleza?Srbin se raduje kad komšiji crkne krava, a Englez kad komšiji poludi krava.Glasova: 41, Ocena: 2.29---Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:• Ništa efikasno!Glasova: 74, Ocena: 4.62---Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.Francuz kaže:

• Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.Na to će Crnogorac:• Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.Glasova: 137, Ocena: 4.67---Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:• 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku...Srbin:• Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!

Glasova: 81, Ocena: 4.37---Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:• Koliko je sati?Čoban, koji je ležao na travi, kaže:• Pomakni malo jaja od onog ovna u desno...Slovenac to uradi. A čoban kaže:• Tri i petnaest...Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:• 'Ajde sad, pomakni jaja od ovna u levo...Slovenac to uradi, a čoban kaže:• Tri i četr'est pet...Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:• Majmune jedan, vidiš kolika je Sahat kula u Sarajevu?Glasova: 53, Ocena: 4.42---Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:• Stoj, ko ide?Bosanac će:• Mjaaaau, mjaaaau.... - i prođe dalje.Drugi ide Srbin. Stražar opet:• Stoj, ko ide?Srbin će:• Vau, vau... - i prođe i on.Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:• Stoj, ko ide?Crnogorac će:• Ođe tigar!Glasova: 447, Ocena: 2.78---Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?

Fenomen.Glasova: 70, Ocena: 4.11---Bili Srbin i Albanac i Albanac počeo da mazi Srbina po vratu. Srbin:• Jebote, nemoj da me zajebavaš!Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:• Nemoj, bre, čoveče, da me zajebavaš!Tad Albanac počinje da mu puši a Srbin će:• Ah, što si zajebant, jebote...Glasova: 190, Ocena: 3.63---Bili Amerikanac, Srbin i Albanac kod Boga. I pita Bog prvo Amerikanca:• Koliko si me puta opsovao?• Paa, 20 puta...Bog kaže:• Dobro, evo tebi kola.Bog sad pita Albanca:• A ti?• Paa 50 puta...• Dobro, evo tebi motor.I na kraju pita Srbina a on kaže:• Jedno 30 puta...• Dobro, ti ćeš dobiti bicikl i svi ćete se trkati pa ko izgubi ide u pakao.Počela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer će da izgubi a Srbin kaže:• Ćutite tu, eno ga pop, ide na rolšue...Glasova: 43, Ocena: 3.12---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.• Pa kad obrišem kurac o zavesu...Glasova: 799, Ocena: 4.74---Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronađu Jetija. Dolaze oni blizu jedne pećine. Ko će prvi da uđe, 'ajde najhrabriji - Crnogorac. Uđe on i šta vidi: eno ga Jeti, maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smeška se. Šta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac.• Šta bi? - pitaju ga.• Pa eto, slomio mu ja desnu nogu.Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti maže li maže uljem, spreman. I bi šta bi. Prc! Izlazi on.• Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.Uđe Slovenac kad ono čuje se:• JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!!• Pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu... - kaže Crnogorac.• Nisam ni ja levu... Al' sam mu zato drpio ulje - reče Srbin.Glasova: 64, Ocena: 4.47---Svađaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.• Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva - Lady Eva! - kaže Englez.• Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće (pored grožđa i njegovih prerađevina) - kaže Francuz.• Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči - kaže Bosanac. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ PIČKU ZA JABUKU.Glasova: 46, Ocena: 3.35---Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.

• Koliko vidiš stolica?• Dve!• Nije loše...Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.• Koliko vidiš stolica?• Hik... Tri.• Dobro.Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.• Koliko vidiš stolica?·... Hik... A?... Hik... U kom redu?Glasova: 59, Ocena: 4.58---Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zarađivanju:• Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500... A gde mi ode onih 500 dolara, poojma nemam... - kaže Amerikanac.• Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti, poojma nemam... kaže Englez.• Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM, poojma nemam... - kaže Srbin.Glasova: 25, Ocena: 4.56---Došao Nemac kod Boga.• Bože, kada će naša zemlja biti najveća?• Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:• Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?• Za jedno 400 godina - kaže Bog.Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:• Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?Na to sedne Bog i počne da plače.Glasova: 52, Ocena: 4.31---Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!Glasova: 539, Ocena: 4.75---Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.

• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: "Sergej Sergejevič na stražu!", a to nisam ja - kaže Rus.Glasova: 29, Ocena: 4.34---Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.• Srbija.• Hrvatska.• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?• Kakva je razlika?• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.• Pa, kako je? - pita Srbin• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.Glasova: 293, Ocena: 4.65---Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.• Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.• Ma imamo mi svaki po padobran.• Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...Glasova: 44, Ocena: 4.25---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu.Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.• Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.• A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.• Manju, naravno.• Pa evo ti manja, jebala te ona.Glasova: 65, Ocena: 3.97---Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:• Jebem ja tvoj otac.Srbin ga gleda, pa mu kaže:• Pa valjda, mater?• I njega! - odbrusi mu Mađar.Glasova: 62, Ocena: 4.58---Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:• Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?

• E, sada ćete videti.Otvori Crnogorac haubu i kaže:• Izlazite, Bosanci.Glasova: 24, Ocena: 3.67---Takmičili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veći avion.Kaže Nemac:• Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveći aerodrom.Kaže Amerikanac:• Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.Kaže Rus:• Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Čujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo a on kaže:• Ma ništa, sat i po sam se vozio i tražio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice.Glasova: 29, Ocena: 3.48---Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac. Čovek bez kurca govoriće ''c'' umesto ''s''. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:• Cve u redu.Englez isto odgovori posle plivanja.Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:• Sve je u redu.Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:• Gde je onaj Crbin, majku mu!Glasova: 49, Ocena: 4.35---Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.Kaže Amerikanac:• Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.Kaže Rus:• Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.Gleda Bosanac, pa kaže:• Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar.Kaže Amerikanac Rusu:• Daj da smanjimo, ovaj pretera.Kaže Amerikanac:• Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.Kaže Rus:• I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.Tek će Bosanac:• I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.Glasova: 72, Ocena: 4.72---Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.Francuz kaže:• Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.Englez će:

• Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.A Bosanac:• Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema kurac.Glasova: 103, Ocena: 4.62---U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:• Ima l' ko vatre? Ima l' ko vatre?Glasova: 32, Ocena: 4.50---Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:• Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.Kaže ovaj drugi:• Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.Glasova: 62, Ocena: 3.34---Sastali se Srbin, Crnogorac i Bosanac da se trkaju na 100 metara. Uoči početka trke, Srbin k'o Srbin, rešio sve to da bojkotuje i odustane od trke, Crnogorac i Bosanac krenu sami i šta se desi?Crnogorac se umorio posle 20 metara i legao a Bosanac vidi da je ostao sam i budala k'o budala, zalutao posle 50 metara.Glasova: 60, Ocena: 2.48---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Bili Srbin, Amerikanac i Nemac i u razgovoru pomenu automobile.Amerikanac kaže:• Vozim ti ja kadilak, udarim u banderu - 10 plata ode u pičku materinu.Zatim Nemac kaže:• Vozim ti ja opel, udarim u banderu - 15 plata ode u pičku materinu.Srbin će:• Vozim ti ja juga, udarim u banderu - 110 plata ode u pičku materinu.Na to će njemu ova dvojica:• Ko ti je kriv kad voziš tako dobar auto.Glasova: 31, Ocena: 4.06---Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:• Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:• Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!Glasova: 73, Ocena: 4.62---Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu. Ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim. Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac, samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati.Glasova: 40, Ocena: 4.60--

-Lovili Srbin i Hrvat ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa će Srbin:• Ajde da karamo jedan drugog, pa ko duže izdrži dobije celu ribu.Pristane Hrvat, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Hrvat, boli šupak, ali neće da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin više ne može, pa ga izvadi, a Hrvat, sav srećan kaže:• Ajd sad, da vidimo koliko ti možeš!A Srbin će:• Ma evo ti riba, koji će mi kurac...Glasova: 99, Ocena: 4.30---Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac u plivanju na 20 metara. Krenu oni silovito i posle 5 metara, Amerikanac kaže:• Ne mogu ja više - i utopi se.Posle 10 metara, Rus kaže:• Ne mogu ja - i on se utopi.A Bosanac preplivao 15 metara i kaže:• Ne mogu ja - i vrati se nazad.Glasova: 23, Ocena: 4.04---Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:• Životinjo!A na to će Crnogorac:• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.Glasova: 78, Ocena: 4.64---Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:• Vidjeste li onog čoveka što se davi?• A da, vidjesmo!• A mi stojimo.• Jes' vala, stojimo.• Pa 'ajde da sjednemo!Glasova: 289, Ocena: 4.65---Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:• Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:• Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:• 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...Glasova: 124, Ocena: 4.85---U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati "bilateralnu saradnju između prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i ...".

Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.• Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i...• Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?• Mi smo Crnogorci.• Dobro ali odakle to dolazite?• Pa iz Crne Gore.• A gde je to?• Pa to je republika u Jugoslaviji.• A koliko vas ima?• Ima nas 500 hiljada.• A u kom ste hotelu?Glasova: 41, Ocena: 4.46---Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:• Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pičke?• A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:• 'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!• Jedan... ...dva... ...• Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!• A jel' okrunjen?• Nije.• TRI...Glasova: 50, Ocena: 4.52---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketing

MedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Pošao Crnogorac u Nemačku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.Primetio to Crnogorac, ali misli, popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:• Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?• Pa znaš kako je, imam ženu, malu decu, počeo sam kuću da gradim...• A jel, pa preko moje grbače?!Glasova: 36, Ocena: 4.00---Dva prijatelja lovca, Srbin i Hrvat, voleli često zajedno da idu u lov. Ali jede se Hrvat zbog svog psa, svaki put kada zapuca iz svoje puške pas se prvo skvrči od straha a onda pobegne i tek se negde predveče vrati kući. Ništa nije pomagalo, i tukao ga je i bodrio i pretio ali svaki put ista priča. Gleda to Srbin, pa mu sve žao te predloži Hrvatu da mu da psa na par nedelja.• Znaš - kaže Srbin - ja ću da ga provedem po našim svadbama, znaš kako je tamo, pucanja do mile volje, verovatno će da se navikne.Razmišlja Hrvat, nema šta da izgubi a i žao mu da ga nekom pokloni ili ubije pa se složi sa Srbinom. Uze Srbin psa i poče da ga voda po svadbama. Prođoše i te dve nedelje, te se dogovore Srbin i Hrvat da se ponovo nađu u lovu i Srbin će tada da dovede i psa. I tako jedno jutro krenuše oni u lov. Kako zađoše u šumu, Hrvat primeti mečku kako se šunja u žbunju te zauze stav, nanišani i opali. U tom trenutku pas stade, uspravi se na zadnje noge, ispruži prednje u vazduh preko glave i iz sveg glasa zapeva:• OJ VOJVODO SINĐELIĆU...Glasova: 82, Ocena: 4.37--- [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]


Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka:• Moj muž može da stavi celu ruku.Kaže Francuskinja:• Moj muž može da stavi nogu.A Ciganka ih pogleda i reče:• Mile izađi, pobedili smo!Glasova: 214, Ocena: 4.51---Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu. Francuz kaže:• Moja je žena kao tigrica.Italijan reče:• A moja je kao lavica.Na to će Srbin:• Vidite, i moja je teška životinja.Glasova: 96, Ocena: 4.56---Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.Tada će Nemac:• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.Na to će Bosanac:• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.Glasova: 96, Ocena: 4.43---Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:• On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.Glasova: 177, Ocena: 4.61---Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže:• Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet...Hrvat će:• Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci...Bosanac:• Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.Na to će Srbin iz Republike Srpske:• A ko vam napravi ekipu?

Glasova: 317, Ocena: 3.33---Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im reče da će ih vratiti nazad na zemlju u drugi život. Dok budu skakali sa oblaka neka kažu šta zele da postanu u novom životu i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i vrišti:• Kancelar Nemačke!Tako i Austrijanac:• Kancelar Austrije - i dok je skakao raširi ruke i slučajno udari Bosanca po nosu a ovaj će:• Aahhh, pizdaaaa...Glasova: 69, Ocena: 4.25---Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:• Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.Amerikanac:• Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.Bosanac:• Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.Amer i Rus:• 'Ajde, dokaži.Bosanac:• Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.Glasova: 81, Ocena: 4.35---Takmičili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojanstveniji. Nemac se popne na soliter i kaže:• U ime Hitlera, ja skačem sa solitera.Nemac padne i razbije se. Zatim na red dođe Amerikanac:• U ime Klintona, skačem sa solitera.I on skoči i razbije se. A Srbin se pope na isti soliter i reče:• U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom.Glasova: 114, Ocena: 4.18---Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.Amerikanac kaže:• Moj deda je visok 1 metar.Nemac:• Moj deda je još manji. On je visok pola metra.Srbin:• Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.Glasova: 81, Ocena: 4.05---Pecaju ribu Lala i Crnogorac. Crnogorac uhvati zlatnu ribicu. Ribica im kaže:

• Pustite me, molim vas, ispuniću vam 3 želje.Crnogorac zatraži da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru.I ribica ispuni sve te želje. Dođe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu:• Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve želje?Ribica potvrdi i upita:• A koja je tvoja želja?A Lala odgovori:• E, onda ću ja jedno 'ladno pivo!Glasova: 76, Ocena: 3.80---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Vanzemaljci kidnapovali Amerikanca, Rusa i Bosanca, kako bi mogli da ih proučavaju.

Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super mašina, radi pa rastura. Oni se začude, pogledaju i odluče da su Rusi mnogo napredni i da ih neće napasti. Otvore glavu Amerikancu a ono neka mašinica, radi punom parom, ništa se ne čuje, sve neke brojke, slova... Oni oduševljeni. I odluče da ni Amera ne diraju. A Bosanac... e to je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Otvore mu glavu kad unutra samo jedna ŽICA! Oni gledaju, proučavaju ali ništa se ne događa. Jedan se ohrabri i preseče je. I šta se desilo? Bosancu su otpale UŠI!!!Glasova: 96, Ocena: 3.90---Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!Kaže Francuz:• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!Tek će Bosanac:• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!Glasova: 100, Ocena: 4.70---Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!Glasova: 60, Ocena: 4.67---Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:• 28!Bosanac odgovara:• 29!Princeza opet:• 28!Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:• E sad ćemo ponovo!!!Glasova: 226, Ocena: 4.77---Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"Glasova: 559, Ocena: 4.68--

-Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.Kaže Crnogorac:• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.Kaže Hrvat:• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.Ispruži Bosanac ruku i kaže:• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?• Vidimo - kažu ovi.• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!Glasova: 50, Ocena: 4.18---Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:• Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!Francuskinja kaže:• I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.Kaže Srpkinja:• I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...Glasova: 157, Ocena: 4.73---Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:• Seti se tajne, budalo!!!Glasova: 170, Ocena: 4.83---Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac.Pita poglavica Amera:• Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (i pokaže kao da ga guzi).Misli Amer, misli, pa će:• Jebeš ponos, 'ajde đi-đi.Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.Pita poglavica Rusa:• Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo?Misli Ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on:• Jebeš ponos, 'ajde đi-đi.Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.Pita poglavica Bosanca:

• Oćeš i ti đi-đi ili u lonac?Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro:• Ja sam ponosan, 'oću u lonac!Na to će poglavica:• Može, može, ali prvo đi-đi!Glasova: 35, Ocena: 4.26---Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kaže Nemac.• A jes', jes', tako je - opet će Francuz.• Ja mogu pet! - kaže Srbin.• PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac.Glasova: 183, Ocena: 4.70---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]


Zivotinje:


Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Kaže zeka zmiji:• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...• Ma nema veze, bilo pa prošlo.• Dobro, evo ruka!Glasova: 83, Ocena: 4.88---Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:• Kako je, što ima?Kaže Tarzan:• E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!A slon će:• I ja ne mogu srati, imam anakonde!Glasova: 94, Ocena: 3.38---Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:• 10 evra.Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:

• 10 evra?!A njemu će šanker:• Da, da, i čemu ta izdužena faca!Glasova: 67, Ocena: 3.75---Ide tigar šumom, kad čuje u daljini: buum, buum, buum! Priđe da vidi šta se dešava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita:• Je li, šta radite to?Slon mu odgovori:• Čuj šta radimo, jebemo babune, eto šta. Nemoj mi reći, tigre, da ti ne jebeš babune?Tigar će zbunjeno:• Jebem, kako ne jebem.A slon ga upita:• A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju?Glasova: 35, Ocena: 3.03---Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:• E majke ti, koji sapun koristiš?Glasova: 47, Ocena: 3.79---Odluči zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.Zeka:• Jesi li ga?Vuk:• Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!Glasova: 52, Ocena: 4.17---Sedi meda u kafani i pije rakiju. Ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira svoju rakiju i dobaci mu:• Pičko jedna!Zeka ga pogleda, eksira čaj, slomi šolju o pod, i istetura se napolje. Meda gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira rakiju i viče:• Pičko jedna!Zeka opet eksira čaj, slomi šolju i izađe iz kafane, jedva.Meda gleda i ne veruje, pa odluči i on da naruči čaj. U tom trenutku ulazi zeka, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:• Pičko jedna!Glasova: 85, Ocena: 2.31---Sretnu se dve šimpanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu:• Hej, gde si čoveče, nisam te vid'o sto godina, kako je, šta ima?

A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno:• Ma pusti me, crko sam...• Šta? Šta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi.• Ma, ništa, švaler'o sam se sa žirafom - pa trč' gore ljubi, trč' dole jebi, trč' gore ljubi, trč' dole jebi. Otp'o sam!Glasova: 30, Ocena: 3.20---Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:• O, izvini, stvarno te nisam video!• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.Glasova: 55, Ocena: 4.16---Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:• Dragi, da li ti mene voliš il' me samo vučeš za nos?Glasova: 41, Ocena: 4.41---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.• Je li, ko si ti?• Ja sam krava.• A čime se baviš, čemu služiš?• Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.• Ko si ti, šta si?• Ja sam svinja.• A čemu ti služiš?• Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl."Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.• Ko si ti, majke ti?• Kokoš.• A čemu ti služiš?• Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako."Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.• Ko si ti sad?• Ja sam konj.• Čemu ti služiš?• Skini pidžamu da ti pokažem!Glasova: 149, Ocena: 4.55---Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:• ‘Ajmo u bioskop!• Važi. Šta se daje sledeće godine?Glasova: 40, Ocena: 3.55---Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad će mali vuk:• Tata! Tata! Tamo ima čak 50 ovaca.A tata će:• Sine, zalogaji se ne broje!Glasova: 41, Ocena: 2.85---Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:• Nije pošteno, vas je dvojica!Glasova: 78, Ocena: 3.08---Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:

• Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?Glasova: 46, Ocena: 3.70---Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću... i skida papagaj povez sa očiju i kaže:• U jebote, zajebane li igre...Glasova: 78, Ocena: 4.15---Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.• Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda.• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj.Glasova: 95, Ocena: 4.41---Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla - same koke na izvol'te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:• 'Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!Glasova: 97, Ocena: 4.41---Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:• Neko je jeo iz mog tanjira!Tata meda zabrunda:• Neko je jeo i iz mog tanjira!Mama medved će:• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!Glasova: 172, Ocena: 4.52---Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:• Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!Glasova: 111, Ocena: 4.48---

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Beži zeka kroz šumu i viče:• Pederi! Pederi!...Vidi to meda i upozori ga:• Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...Na to će zeka opet:• Pederi! Pederi!A meda:• Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na bradi, a tako vičeš...Zeka:• Nije mleko! Pederi! Pederi!Glasova: 117, Ocena: 4.31--

-Jebe zec liju a lija kaže njemu:• Samo ti zeko, jebi a ne znaš koje su moje muke.A zeka upita:• A koje su to tvoje muke?• Ma ništa važno, osim da imam sidu.Glasova: 74, Ocena: 2.09---Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:• Je li, ti mali, kako se zoveš?• Ja sam Zeka.• Ček' da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti.Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:• A kako se ti zoveš?• Ja sam Lija.• Dobro. Zapisaću te u svesku i prekosutra ću te pojesti.Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:• Kako se ti zoveš?• Nilski konj.• Upisujem te u svesku i poješću te za 2 dana.A nilski konj će ljutito:• A da ja tebe sad naguzim?!Lav će na to:• Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.Glasova: 78, Ocena: 4.28---Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi između nogu... (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:• Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:• 'Si živ, pizda ti materina!?Glasova: 115, Ocena: 4.63---Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:• Jebem ti razmenu učenika!Glasova: 198, Ocena: 4.72---Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju?Zato što nijedna fabrika ne pravi tako male kondome.Glasova: 44, Ocena: 3.48---Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom

ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.Glasova: 158, Ocena: 4.66---Došao zeka u šumsku javnu kuću, ali u džepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaže:• Zeko, za te pare možeš da dobiješ jednu ježicu.• Pa dobro, bolje išta nego ništa!Uđe zeka u sobu, gleda onu ježicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i češka se, a tad će ježica:• Je li bre, koji ti je? 'Oćeš li ti da jebeš ili ćeš samo da se vrtiš u krug?• Gde si to rekla? Gde si to rekla?Glasova: 78, Ocena: 4.41---Navalio mužjak jebati mladu stonogu devicu. Ali ona stisnula noge i viče:• Ne, ne i sto puta ne!Glasova: 44, Ocena: 3.11---Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:• Izvinite što smo bili grubi!Na to će miš:• Nema veze, i mi smo se malo gurali!Glasova: 43, Ocena: 4.12---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Stoji mrav na obali reke i plače. Stiže do njega slon i pita:• Šta ti je mrave, što plačeš?Mrav odgovara:• Moji prijatelji su prelazili reku preko grane. Taman kada sam ja želeo proći, grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane reke.• Nema frke, ja ću te prebaciti. Popni se!I tako, slon prebaci mrava preko reke na svojim leđima. Kad su stigli na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kaže:• Joj slone, hvala ti puno, baš si srce, jako si bio dobar!Na to će slon:• Ma šta dobar, ma šta hvala? Skidaj gaće!Glasova: 58, Ocena: 2.66---Duva zeka travu kad naleti puž:• E zeko, daj dim, majke ti.Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al' eto ga opet nakon nekog vremena:• Zeko, daj još...... I tako se priča ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu odbrusi:• E dosta je sad! Gle kako si mali, još će ti se nešto desiti i biće sranja.I tako puž ode svojim putem i sretne medu. Veli meda:• Ej mali, al' si se naduvao. 'Di si to ubrao?• Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol'ko hoćeš!Ode meda do zeke i vikne:• Ej zeko, daj dim.Zeka ga pogleda i zavapi:• A u kurac, jesam li ti rekao da će biti sranja!Glasova: 49, Ocena: 4.45--

-Razgovaraju dva prijatelja:• U mojoj firmi traže blagajnika.• Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.• Jes'. Baš njega i traže.Glasova: 31, Ocena: 3.42---Sedi majmun pored reke i pere koru od banane. Dolazi krokodil, gleda, gleda, pa pita:• Je li, a šta ti to radiš?• Daj sto evra, pa ću ti reći!Krokodil misli, misli, misli, ali ga sve kopka, pa na kraju da majmunu sto evra.• Dakle, šta to radiš?• Zar ne vidiš, perem koru od banane!• Jesi li ti lud?!• Lud ili ne, ali hiljadu evra dnevno svakako imam!Glasova: 41, Ocena: 3.61---Pita mali kamilko mamu kamilu:• Maaama, zašto mi imamo grbu?• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:• A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!Glasova: 184, Ocena: 4.77---Ide bik livadom i naiđe na rukavicu:• Kravoooo! Izgubila si grudnjak...Glasova: 72, Ocena: 4.68---Izgubio zeka pamćenje pa otišao kod slepe sove da mu ona kaže ko je. I tako je on pita ko je, a sova će na to:• Imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si... pa ti si 100% zec.• Joj, hvala ti sovo, svega sam se setio.Posle njega dolazi lija, koja ima isti problem, pa joj sova kaže:• Aha, ti imaš dug rep, crvena si... pa ti si lisica.• Hvala ti, sestro! - zahvali joj se lija.Dođe na red i slon sa istim problemom. Sova mu govori:• Ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši... ti si sigurno Kasandra.Glasova: 55, Ocena: 2.16---Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče:• Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge?

• Hm... pa jeste, tačno je to što kažu...• Auu... al' se pravimo naivni... Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura!• Znaš, pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim...Glasova: 20, Ocena: 2.50---Koja je najsrećnija životinja na svetu?Zec.Ima četiri zečje šape.Glasova: 42, Ocena: 2.21---• Ovako više ne može! Moralo se jednom desiti! Već te odavno posmatram i mislim da te volim i napokon sam smogla hrabrosti da ti kažem! - reče zečica i pojede mrkvu!Glasova: 29, Ocena: 2.07---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?1. otvoriš vrata2. gurneš slona3. zatvoriš vrataA kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?1. otvoriš vrata2. izvadiš slona3. gurneš žirafu4. zatvoriš vrataGlasova: 76, Ocena: 2.22---Zašto slon nosi zelene patike?Da se lakše sakrije u travi.A zašto nosi crvene patike?Jer su mu zelene na pranju, a ide da krade jagode.Glasova: 34, Ocena: 3.82---Zašto zec ima duge uši, a kratak rep?Pa da je obrnuto bio bi veverica.Glasova: 41, Ocena: 3.76---Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:• Gde je zeka?Lisica mu odgovori:• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.• Šta to radiš? - upita ga meda.A zeka će njemu:• Pa eto, jebem!• A šta, majke ti?• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!Glasova: 102, Ocena: 4.62---Šta pevaju noj i kokoška kad se napiju?• Neke pticeeee nikad ne poleteeee...Glasova: 94, Ocena: 4.40---

Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana će njemu vo:• Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!A zeka odgovara:• Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave decu!Glasova: 49, Ocena: 4.65---Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!Glasova: 89, Ocena: 4.67---Idu dva slona ulicom... Kaže prvi:• Pa nisam ja debeo...Veli drugi:• Pa nisi...Glasova: 89, Ocena: 2.09---Pita mala kamila mamu:• Zašto ja imam tako dugačke trepavice?• Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oči - reče mama.• A zašto imam tako krupne noge sa dva prsta?• Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja...• Mama... a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima?• Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu...• PA ŠTA JA ONDA RADIM U ZOO VRTU???Glasova: 47, Ocena: 4.19---Ljubav ne zna za granice... - reče slon i baci se piletu u naručje!Glasova: 49, Ocena: 4.41---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.Kada su stigli, zec kaže:• Haj'mo bre vuče samo po jednu!Vuk će:• Ma ne smem od mede.• Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?Zec mu kaže:• Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:• Pffffff!!Na to će zeka vuku:• Šta "pffffff", gde je pivo?Glasova: 261, Ocena: 4.75---Bili mama miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i reče mami:• Mama, prođe anđeo!Glasova: 42, Ocena: 3.81---Došao premijer Zoran Živković u zoološki vrt u Beogradu i naredio svim životinjama da se pakuju, jer se sele za Niš. Životinje se dale u paniku, neće da idu iz prestonice. Dogovore se životinje da pošalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraća

se posle 15 minuta i kaže:• Onaj neće ni da čuje.Na to će lija:• Idem ja da probam. Ja sam lukava, možda sredim nešto.Vraća se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kaže:• Ma kakvi, nema bre ništa, neće ni da čuje.Pojavi se magarac odnegde i kaže:• Daj da idem ja da pričam sa njim.A životinje će na to:• Ma beži bre magare, bili i lija i lav pa ništa!A magare će na to:• Daj da se izređamo svi, bar ćemo produžiti odlazak.I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, prođe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne:• OSTAJEMO OVDE!!!• Pa kako si uspeo, magare?• Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji školski drugari!Glasova: 155, Ocena: 4.48---Zašto slonica koluta očima dok je jebe slon?Broji litre.Glasova: 47, Ocena: 3.51---Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeka:• Hik, hik, opa lijo, motor!Lija će njemu:• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.Sutradan leži zeka a oko njega dve hiljade praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeka će:• Hik, hik, opa lijo, mečka!Lija će njemu:• Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.Treći dan lija polira motor i mečku kad zeka avionom sleće na zemlju. Gleda ga lija pa će:• Opa, zeko, šta je to?A zeka će:• Hik, hik, ništa, samo sam vratio ambalažu!Glasova: 64, Ocena: 4.38---Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!Glasova: 69, Ocena: 4.09--

-Gde spava miš od hiljadu i sto trideset i četiri kile?Gde oće!Glasova: 68, Ocena: 3.50---Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:• Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?• Jebem vam mater, ko je napisao "Briši noge"?Glasova: 196, Ocena: 4.65---Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku. Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu? Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.., kad će njemu ovaj drugi zec:• Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!Glasova: 125, Ocena: 4.58---Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:• E ćao brate, gde si, šta ima?A pauk odgovara:• Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži...Glasova: 66, Ocena: 3.97---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:• A kud na šljivu, jebem te strašljivu...Glasova: 82, Ocena: 3.32---• Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem? - znatiželjno će mali dinosaurus svojoj mami.• Ne, sine, ići ćeš u muzej!Glasova: 60, Ocena: 4.23---Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...Glasova: 361, Ocena: 4.75---Kako znaš da li je riba muško ili žensko?Baciš mrvicu hleba u akvarijum, ako je pojeo onda je muško a ako je pojela onda je žensko...Glasova: 84, Ocena: 4.26---Zašto zeki vire uši kada se sakrije?Zato što se nije dobro sakrio.Glasova: 107, Ocena: 3.79---Sedi zeka sav jadan za šankom a pred njim krigla piva. Naiđe dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Reši dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka će na to dabru (tužnim glasom):• A u pičku materinu! Danas mi je stvarno jebeno loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac!

Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nećeš verovati, nestade mi ispred nosa!Glasova: 251, Ocena: 4.64---Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:• Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:• Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan "vuf"!Pas na to odgovori:• Ali onda poruka ne bi imala smisla!Glasova: 88, Ocena: 3.82---Razgovaraju tri mačke. Kaže bela:• Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner!Kaže crna:• Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka!Kaže žuta:• Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi...Glasova: 53, Ocena: 4.40---Koje je najveće sranje koje se može desiti šišmišu?Proliv!Glasova: 106, Ocena: 4.39---Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:• Kako se napad desio?• Ne znam, izveli su to munjevito - odgovori kornjača.Glasova: 107, Ocena: 4.67---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabava

InternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Pričaju dva orla:• Znaš li da je umro Branko Ćopić?• Super, bar nećemo rano ustajati...Glasova: 110, Ocena: 3.99---Zašto slon oblači patike sa rebrastim đonom?Daje mravima šansu!Glasova: 44, Ocena: 4.05---Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:• Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!Glasova: 44, Ocena: 4.27---Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:• To, malena, toooooo!!!Glasova: 186, Ocena: 4.67---Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!Glasova: 352, Ocena: 4.74

---Išli miš i slon u bioskop, međutim slon imao kartu a miš ne... Tek će miš slonu:• Aj' budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci...Glasova: 65, Ocena: 4.09---Šta znači "uz uz uz uz uz"?Muva ide u rikverc.Glasova: 108, Ocena: 4.55---Priđu dva mrava slonu i prvi kaže drugom:• Ti ga sapleti, ja ću da ga ritam.Glasova: 46, Ocena: 4.76---Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:• Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...• Beži, budalo jedna!I tu medved navali:• Daj lijo, daj lijo, daj...I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.Medo pogleda dole i vrisne:• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.Glasova: 663, Ocena: 4.71---Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:• Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!A jarići:• Ti nisi naša mama, malo pre smo je ispratili da nam kupi pivo!Glasova: 70, Ocena: 4.53---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:• Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?• Da! - reče lija.• A je l' možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to...• Može - reče lija.Posle nedelju dana lija ubije medu.Dolazi vuk pa pita:• Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?• Da! - reče lija.• A je l' možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?• 'Ajde! - odgovori lija.Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:• Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?• Da! - reče lija.• A je l' možeš da me obrišeš sa spiska?• Ma može - odgovori lija.Glasova: 131, Ocena: 4.57---Leti orao iznad grada, kad za njim ide vrabac, sav zadihan:• Orle, orle, orle!!!• Reci...

• Kako to ti tako fino letiš, skoro ne mašući krilima, a ja moram 50 puta u sekundi mahnuti kako bih leteo?Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaže:• Eeeeeeee...Glasova: 124, Ocena: 2.65---Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:• Daj, kaži malome - a on ništa.Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:• Dragi, molim te, kaži malome - a on opet ništa, ne reaguje.Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:• Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!Glasova: 45, Ocena: 4.60---Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj:• Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezerni delovi.Glasova: 57, Ocena: 4.02---Kako se jebu ježevi?Oprezno!!!Glasova: 33, Ocena: 4.24---Šta peva puž dok ide kroz šumu?"Ne brže od života...".Glasova: 45, Ocena: 4.51---Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:• 'Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?Glasova: 68, Ocena: 4.09---Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:• Šta je pičke, solarijum?Glasova: 149, Ocena: 4.66---Išle tri kornjače oko sveta. Kad su došle u pustinju, sete se da su zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu, a ni druga, ni treća. Dogovoriše se nekako da pođe treća a druge dve da ne jedu hranu dok se ne vrati. Prođe šest meseci, prva reče:• 'Ajmo da jedemo!

Druga reče:• Ne smemo prekršiti obećanje.Prođe još šest meseci a nje nema. Druga je htela da jede a prva će:• Nisam smela ja, pa nećeš ni ti.Prođe još šest meseci i počnu jesti, a iza kamena izviri treća:• Nisam se ni okrenula, a vi počele da jedete!Glasova: 62, Ocena: 4.40---Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk a s druge drugi i pomisle "dobra večera". Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:• U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim.Glasova: 93, Ocena: 4.59---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Proguta roda žabu, a ona glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo i ponovi se isto. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:• E, sad cirkuliši...Glasova: 49, Ocena: 4.35---Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?• Ja sam mazga.• A šta je to mazga?• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?• Ja sam Vučjak.• Šta je to vučjak?• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:• Ja sam Zeka, a ko si ti?• Ja sam Konjska Muva.Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:• Aj nemoj da sereš!Glasova: 856, Ocena: 4.75---Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:• 'Ajde, popij to, pa da idemo!Glasova: 64, Ocena: 4.38---Uđu 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...Glasova: 99, Ocena: 3.63---Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:• Zekooo, izađi da te pojedem.Zeko mu vikne:• Ne rise!Tad će ris:• Ne remse!!Glasova: 97, Ocena: 4.30---Znate li kako se puž ubio strujom?Bacio pogled u šteker.

Glasova: 67, Ocena: 4.60---Sedi mušica na rogovima vola koji ore. Dolazi druga mušica i pita:• Šta radiš?• Ćuti, vidiš da oremo.Glasova: 40, Ocena: 4.63---Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:• Šta ti je to ispod brade?• Gd...aaaaaaaaaaaahhhhh!!!Glasova: 83, Ocena: 4.45---Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva:• Šta radiš to, bre?Komarac:• Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!Glasova: 163, Ocena: 4.72---Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:• Kako je bilo, sine?• Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!Glasova: 40, Ocena: 4.10---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKocka

Ljubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Bile dve žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže:• Krrreeek!Druga će:• Ne, ekstazi!Glasova: 52, Ocena: 3.96---Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene...• Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?• Džabe, za nas ribice to ne važi!Glasova: 119, Ocena: 4.77---Idu slon i miš. Gde ide miš?Slonu na živce.Glasova: 87, Ocena: 1.89---Došao zeka kod lije i pita je:• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?• Ne, ne, ja sam još nevina!• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:• Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra...I vuk se napali i ode kod lije i pita je:• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?• Ne, ne, ja sam još nevina!• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?

• Ne, ne, ja sam još nevina!• Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:• Ih bre, lijo, da sam znao da si tol'ka kurva stavio bih ti rajsferšlus!Glasova: 82, Ocena: 4.13---Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:• Ostavi, bre, taj džoint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trčati!I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:• Jebo te droga, haj'mo trčati. Sportom protiv droge!I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:• Hajde medo, ostavi to i haj'mo trčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:• Joooj, vidi zeke što se nabob'o pa ih loži!Glasova: 58, Ocena: 4.41---Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vic, svi ćute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:• Šta je medo, što se smeješ?Meda će:• Ala je onaj lijin bio dobar!Glasova: 261, Ocena: 4.72---Išli pile i meda da popuše joint, a piletu prvi put. Popuše ti oni pa posle 5 minuta pita meda:• Ej, pile, je l' osećaš nešto?Na to će pile:• Ne!Meda ne može da veruje, izvadi veći joint i nakon što su ga popušili opet pita pile:• Je l' osećaš nešto?A pile opet:• Ne!Meda izvadi džinovski joint, popuše ga pa će on:• Je l' sad osećaš nešto?A pile:• Ne, ni glavu, ni krila, ni nožice...Glasova: 48, Ocena: 4.50---Šta kaže svinja kada ugleda utičnicu?• A zašto su tebe zazidali?Glasova: 37, Ocena: 4.24---Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh, spadne.

Na to će puž:• Jebem ti hiću!!...Glasova: 28, Ocena: 3.18---Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad će ti zeka na to:• E jebi ga, ne važi se nogom!Glasova: 47, Ocena: 4.17---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:

• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...Meda:• Ne mogu, zeko, kako ću bre...• 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...• Dobro, 'ajde...Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:• Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:• A to, to mi je zekina slika...Glasova: 45, Ocena: 4.22---Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:• Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!Glasova: 1114, Ocena: 4.74---Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.• Ko je to?! - pita zeka.• Ja, ko pita?! - govori otud vuk.Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.• Ko je to?! - opet pita zeka.• Ja, a ko pita?! - odgovori meda.Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:• Šta ko pita?! Ja pitam!Glasova: 41, Ocena: 4.22---Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?Žaba sa govornom manom.Glasova: 42, Ocena: 3.88---Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:• Ja sam NAJVEĆI na svetu!Mrav će na to:• Ja sam NAJMANJI na svetu!Nosorog reče:• A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:• Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?Glasova: 72, Ocena: 4.67--

-Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:• Siđi da se igramo, neću ti ništa.Majmun će:• OK, ali stavi prednje šape u usta.Lav ih stavi.• Stavi i rep u usta.Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:• Što se plašiš, ne mogu ti ništa?• Imam tremu, nikad dosad nisam jeb'o lava.Glasova: 28, Ocena: 4.46---Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom:• Pazi koliko je ovde javnih WC-a.Glasova: 22, Ocena: 3.91---Jedna krava pita drugu:• Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?• Boli me kurac, ja sam pingvin...Glasova: 220, Ocena: 4.68---Sletela roda u močvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi žaba i pita rodu:- Rodo, na kojoj smo visini?- Na 15.000 metara!- Auuu, nemoj da sereš!Glasova: 43, Ocena: 4.53---Sretne dabar zeca u šumi i pita ga:• Zeko, jel se još drogiraš?Zec mu odgovori:• Da-breeeeeeeeee!Glasova: 24, Ocena: 3.63---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoče i počnu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viču:• Žikooo, udavi skota!!!Glasova: 66, Ocena: 4.24---Idu dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija.Glasova: 57, Ocena: 3.54---Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:• Jel, koliko si ti star?A miš će:• 6 meseci.• Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...• Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan...Glasova: 62, Ocena: 4.55---Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao pasoš, a miš ne. Pa miš kaže slonu:• Daj ti meni pasoš, a ti se provuci da te ne vide.Glasova: 38, Ocena: 2.37---

Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:• Da li ti veruješ u život posle Bajrama?Glasova: 86, Ocena: 4.37---Dolazi zeka u kafanu i širi se:• Ko je ovde najjači?Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:• Ko je sledeći?Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!Glasova: 126, Ocena: 4.71---Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:• Medo, aj' igraj malo!• Zeko, šta ti je... smiri se...• DUM!!! (u vazduh)• Dobro... dobro...• Ajde sad, penji se na ono drvo!• Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...• DUM!!!• U reduuu... idem...• Ajde, kenjaj sad!• Ali, zeko... pa šta ti je...• DUM!!!(Meda kenja sa drveta).• Ajde, pojedi sad to!• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...• KLIK!!!... neka tebe medo, ja ću da pojedem!Glasova: 57, Ocena: 4.72---Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na zeku, te mu kaže:• Ajde, mali, gubi se odatle da te ne pregazim.• Nemoj tako - kaže zec.• Jok, ti ćeš - kaže vepar.• Ja sam čarobni zec!• Šta to mene boli kurac?• Pa ispuniću ti tri želje.• Crkni.Glasova: 36, Ocena: 4.11---Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:• Zeko, daj mi malo.• Beži bre, budalo.• Malo samo, zeko, jedan dim.• Ajd', ali samo jedan dim.Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:• Dabre, jesi l' malo povukao, a?

• Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.Ode slon kod zeke i kaže:• Zeko, daj mi dim, molim te.• Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!Glasova: 92, Ocena: 4.82---Beži zeka preko Drine i ulove ga lovci.• Dobro, bre, gde si navalio?• Mani, Bosanci štroje medvede.• Pa ti nisi medved!• Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!Glasova: 58, Ocena: 4.43---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio.Naravno, sve životinje moraju da slušaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo životinja već se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne može da dočeka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuždu sebi u ruke. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje u rukama sakri "rezultat" onoga što je malopre uradio. Meda vide da zeka nešto krije u rukama, pa reče:• Zeko, šta ti je to u rukama?• Ma ništa, medo.• ZEKO! Pitao sam te šta ti je to u rukama! - viknu meda.• Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.• Otvori šape da vidim tog leptira.• Znaš, medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokažem pobeći će mi.• ZEKO! NEMOJ VIŠE DA ME LJUTIŠ, POKAŽI MI TOG LEPTIRA!Zeka se već uplašio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke.• Jao, pobeže mi leptir, a vidi i posrao mi se.Glasova: 34, Ocena: 4.65---Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.ŽELJA #1• Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.• Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.Ribica im to ispuni.ŽELJA #2• Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.• Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.Ispuni im ribica i to.ŽELJA #3• Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!• Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).Glasova: 66, Ocena: 4.56---Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:• KUKURIKUUUUUU!!!Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!Glasova: 125, Ocena: 4.77---Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:• Je li, zeko, je l' ti se linja dlaka?• Ne, medo.Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.Glasova: 90, Ocena: 4.56

---Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:• To, Boro, zadavi ga...!!!Glasova: 21, Ocena: 3.05---Igrali miševi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan miš koji je "malko" zakasnio uleti u teren i pita:• Ko igra za mene, ko igra za mene?Glasova: 19, Ocena: 2.68---Idu slon i miš zajedno, a miš kaže:• Ala tutnji kada mi idemo!Glasova: 27, Ocena: 3.48---Bila dva miša i jurila slona. Inače jedan miš se zvao Milisav.I tako slon im izmakne iz vidika i odluče da se podele i da ga potraže.Posle izvesnog vremena začu se strašan krik. Svi potrčaše prema mestu odakle je krik došao.Tamo zatekoše miša Milisava.• Milisave, gde je slon? - povikaše svi uglas.• Nemam pojma.• Lažeš, Milisave, pojeo si ga.• Nisam, keve mi.• Lažeš, Milisave, krvavi su ti zubi!Glasova: 20, Ocena: 3.95---Šta se dobije kada se ukrste slon i miš?Fleke od miša.Glasova: 23, Ocena: 2.35---Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:• Jao, što sam žedan.• Pij vode kad si žedan - kaže miš.• Nisam je ni poneo.• Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo - kaže miš.Glasova: 17, Ocena: 2.71---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:• Izlazi, bre, napolje!!!Izađe slon na obalu, a miš će:• Ok, sad možeš nazad u vodu.• Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?• Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.Glasova: 29, Ocena: 3.59---Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:• Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!Glasova: 17, Ocena: 4.41---Sede slon i miš u bioskopu. Slon je seo ispred miša, pa ovaj nije ništa video. Miš se naljuti, ode dva reda dalje i kaže:

• Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe?Glasova: 62, Ocena: 4.60---Igraju miševi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadač miševa dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igrač slon i skoči na njega - ubije ga ko pičku. Dotični miš ustane i kaže:• Znači tako, pičke, ima krljanja, a?Glasova: 34, Ocena: 4.38---Sedi slon na slamčici i štrika. I vidi kako nilski konj proleće pored njega. Prekrsti se i kaže:"O bože!".Glasova: 57, Ocena: 2.75---Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:• Pisss, maco!Mačka samo podigne dva prsta i kaže:• Peace, baba!Glasova: 195, Ocena: 4.65---Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:• Zašto se smeješ, zar te ne boli?Zec odgovara:• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.Glasova: 457, Ocena: 4.77---Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:• Je li sokole, šta to radiš?• Ništa, kuliram.Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?".I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:• A šta ti to radiš?• Ništa, kuliram.Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada...Stižu ga u padu soko i orao:

• Je li, medo, a imaš li ti krila?• Nemam...• Uuuuu, ala ti kuliraš!Glasova: 48, Ocena: 4.69---Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:• Imate li sok od šargarepe?• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:• Imate li sok od šargarepe?• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.Došao zeka opet i pita apotekara:• Imate li sok od šargarepe?• Imamo! - radosno će apotekar.• A jel' da je BLJAAK!!? - reče zeka.Glasova: 50, Ocena: 4.52---Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:• Staniiiiii!Drugi pita:• Šta je?• Upala mi muva u oko!Glasova: 42, Ocena: 3.83---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketing

MedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:• Šta ti je?• Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane.Glasova: 31, Ocena: 4.55---Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:• Ko je kralj životinja?• Ti si lave... - odgovori zeka.Ide dalje i sretne vuka i pita ga:• Ko je kralj životinja?• Ti si lave... - odgovori vuk.Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:• Ko je kralj životinja?• Lave, ti si... - odgovori lisica.Ide tako dalje i sretne slona:• Ko je kralj životinja?Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.A lav će:• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!Glasova: 43, Ocena: 4.47---Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:• Medo, imaš li jagoda?• Nemam, zeko!Sledeći dan opet zeko pita medu:• Medo, imaš li jagoda?I opet će medo:• Nemam, zeko!I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:• Medo, imaš li jagoda?Medo, sad već ljut, kaže zeki:• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!

Dođe sutra zeko i pita• Medo, imaš li eksera?Medo odgovara:• Nemam...A zeko će:• A jagoda?Glasova: 81, Ocena: 4.69---U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:• Pustite me da prođem....A meda ga udari šakom i kaže:• Stani zeko, u red!Ustaje zeka opet:• Ma, pustite me da prođem!Međutim, medo ga opet odalami.Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:• Bežite, bre, da prođem!!!Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:• Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!Glasova: 162, Ocena: 4.72---Doneo meda burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi, na stolu samo mastan papir... I posle kratkotrajnog šoka, kaže on sebi: 'Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!'. I ode on do sove i pita je odmah:• Koga si videla sa mojim burekom???Naravno, ona se pravila luda neko vreme, međutim, kako je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema šale, sova njemu kaže:• Pa bio je tu neki za dugačkim ušima...Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je skriven u žbunju i sve je čuo, pa šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:• 'Ajde, probudi se, molim te!!!• Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!• Ma neću da te jebem, nego mi treba gel!• Kakav gel, šta će ti gel?!• Ma ne pitaj me ništa, samo daj!I da ona njemu gel... (E sad ide deo što mora da se pokaže. Zeka utrlja gel u ruke, počinje da zalizuje uši nazad).• E, al' će magarac da najebe!!!Glasova: 71, Ocena: 4.69---Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?• Ma, jel' vidite onu kuću tamo?• Vidimo...• E, tu sam poklao sve živo!Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:• Jel' vidite ono selo tamo?

• Vidimo...• E, tu sam poklao sve živo!Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.• Jel' vidite onu banderu tamo?• Vidimo...• E, ja je nisam video!Glasova: 249, Ocena: 4.74---Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:• 'De si, zece...• 'De si, tidro...• ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra!• Jes', al' kog jebem tog ne persiram!Glasova: 75, Ocena: 4.28---Išao jedan tvor šumom i upadne u rupu. Od udarca u glavu je izgubio pamćenje i nije znao ko je.Tvor nastavi da ide šumom i naiđe na medveda i kaže mu:• Molim te, medo, ne znam ko sam, pomozi mi...Medved će:• Ma beži, vidiš da jedem med, zauzet sam.Zatim tvor naiđe na lisicu i od nje zatraži pomoć, a ona mu odgovori:• Vidiš, majke ti, da jurim kokoške, prođi me. Nađi nekog drugog.I onda krećući se dalje tvor dođe do kuće u kojoj je živeo zec. Pokucao je na vrata i rekao:• Molim te, otvori vrata i pogledaj ko sam jer sam izgubio pamćenje.Zec nije hteo da otvori vrata pa upita:• Da li si dlakav?Tvor:• Jesam.• Da li smrdiš?• Da.• Da li imaš belo na glavi?• Da.• E, pa onda si Šiptar!Glasova: 305, Ocena: 4.50--- [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]


Perica:


Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:• S kim bi želeo da razgovaraš?• Sa mojim dedicom!Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?• Ćao dedice! Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?Glasova: 70, Ocena: 4.16---Peričina keva piše pismo direktoru škole:"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."Glasova: 120, Ocena: 4.30---Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:• Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?• Neku drugu prodavnicu.

Glasova: 92, Ocena: 3.57---Pita učiteljica:• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".Glasova: 149, Ocena: 4.34---Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.• Gde si bio sine, do sada?• Paa, bio sam sa Maricom u parku.• A što si tamo radio?• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.• I onda?• Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.• Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati!Glasova: 92, Ocena: 4.16---Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!Glasova: 64, Ocena: 3.36---U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:• Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.A Perica će k'o iz topa:• Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!Glasova: 107, Ocena: 3.92---Razgovara Perica sa Bogom:• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?Glasova: 131, Ocena: 4.45---Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:

• Zar se vi ne molite pre jela?Perica mu punih usta odgovori:• Zašto? Moja mama dobro kuva.Glasova: 142, Ocena: 4.12---Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.• Šta je Perice?• Ništa.• Pa, ajde, reci.• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.Glasova: 270, Ocena: 4.37---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Kaže otac Perici:• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!Na to će on:• Dobro matori, šta te interesuje?Glasova: 187, Ocena: 4.55---Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:• Metak.Učiteljica kaže:• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.Mali štreber Slaviša kaže:• Svetlost.• Bravo! - kaže učiteljica.Mala Marica romantičarka kaže:• Misao je brža od svetlosti.Učiteljica je oduševljena:• Bravo, Marice!A mali Perica kaže:• Moj tata je još brži!• Kako to? - pita učiteljica.• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!Glasova: 330, Ocena: 4.75---Pita Perica majku:• Mama, šta je to impotencija?Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.Glasova: 61, Ocena: 3.85---Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:• Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.• Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.• Hvala Bogu!Glasova: 65, Ocena: 4.49---Pita Perica Maricu:• Hoćeš li da mi poziraš?Marica upita:• Gola?• Da.

• Znaš, ja nisam model.• Nema veze, ni ja nisam slikar.Glasova: 45, Ocena: 3.96---Žali se učiteljica Peričinom tati:• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.Otac odgovori:• Eto, vidite, ono što ga vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.Glasova: 62, Ocena: 3.48---Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop:• Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može?Klinci:• Možeeeee....Pop:• Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:• Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to?Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop:• 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to?Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:• Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!Glasova: 151, Ocena: 4.52---Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:• Čiko, hoćeš li kupiti petla?• Šta će mi petao, jebo te on! - odgovori čovek.Tad Perica vidi neku plavušu i pita:• Teto, hoćeš kupiti petla?• Nemam ja para, ali ako hoćeš - umesto para me možeš jebati.I mali Perica pristane. Uveče kod nje kući krene, krene Perica da jebe, kad se začu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman što je taj novi krenuo jebati plavušu, začuše se koraci dva čoveka na stepenicama i čovek, šta će, i on u orman gde je i Perica. I Perica će njemu:• Kupi petla!• Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!• Kupi ili ću vrištati!! - kaže Perica i proda petla.Posle par minuta, Perica će:• Vrati mi petla!!• Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio.• Vraćaj mi petla ili ću vrištati! - i čovek, šta će, vrati petla.Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:• Stari, 'oćeš li kupiti petla?A otac će:• Marš u pičku materinu, neko mi ga je celu noć prodavao!Glasova: 158, Ocena: 4.63--

-Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:• Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?Perica:• A šta misliš?Glasova: 102, Ocena: 4.42---Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!"Odgovara Deda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!"Glasova: 132, Ocena: 4.57---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:• Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca...• Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.Glasova: 95, Ocena: 4.61---Otac pita Pericu:• Šta ste danas radili u školi?• Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.• A šta ćete sutra raditi u školi?• U kojoj školi?Glasova: 131, Ocena: 4.63---Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!• Pa kako Perice?• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!Glasova: 81, Ocena: 4.67---Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naiđe neka žena i kaže im:• Šta to radite, skršićete se sa sve granom!• Ma beži, bre, matora! - odbrusiše - i nastave da seku granu.Sutradan, ispred bolnice, kaže Perica Jovici:• E, brate, eno je opet ona proročica!Glasova: 44, Ocena: 4.11---Kaže Perica učiteljici:• Napisao sam pesmu o seksu.• Hm...Perice... ma dobro, da čujemo.• Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...• I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.• Pesma se zove "Jebeš takav život".Glasova: 123, Ocena: 4.65---Pitaju mali Perica i Marica baku:• Bako, kako smo mi došli na svet?Baka:• Pa donela vas je roda...Okrene se Perica Marici i kaže:• Da joj kažemo ili da je pustimo da glupa umre?Glasova: 66, Ocena: 4.61--

-Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.Ode Perica prvo do keve:• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!Glasova: 148, Ocena: 4.74---Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: "Šta bih uradio da sam direktor". Svi učenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i čeka. Primeti to učiteljica pa ga upita ljutito:• Perice, zašto ti ništa ne pišeš?!• Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!Glasova: 65, Ocena: 4.58---Gleda Perica fotografiju svojih roditelja snimljenu posle prve bračne noći i pita:• Kakav je to bonton? Mama stoji, a ti, ćale, sediš?• E, moj sine! Posle te noći tvoja mama nije mogla da sedne, a tata da stoji.Glasova: 36, Ocena: 3.06---Pita mali Perica mamu:• Mama, mama, kakva je razlika između slike i tebe?• Ne znam, sine - odgovori mu mama.• E, slika je zakačena, a ti si otkačena!Glasova: 40, Ocena: 3.40---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternet

KnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Perica pita mamu:• Mama, kako sam ja došao na svet?Mama:• Donela te roda.Perica:• A ti?Mama:• Isto.• Tata, a ti?• Isto.• A baba i deda?• Isto.Uveče Perica piše u svoj dnevnik:"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".Glasova: 70, Ocena: 4.47---Perica pita mamu:•- Mama, kako sam ja došao na svet?Mama:• Donela te roda.Perica:• A ti?Mama:• Isto.• Tata, a ti?• Isto.• A baba i deda?• Isto.Uveče Perica piše u svoj dnevnik:"U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porođaja".Glasova: 42, Ocena: 3.17--

-Učiteljica proziva Pericu:• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!• Baka mi je bolesna!• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!Glasova: 74, Ocena: 4.68---Bakica upozorava unučića:• Perice, moraš biti dobar, pa ćeš otići na nebo. Budeš li nevaljao dečko, otići ćeš u pakao!• Bakice, a šta moram raditi da odem u cirkus?Glasova: 20, Ocena: 4.25---Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!• Vidim! - reče Perica.Glasova: 267, Ocena: 4.70---• A zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!"Glasova: 78, Ocena: 4.37---Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlučio da se osveti učiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:• Slušaj plan! Pričekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti onda iskoči i digni joj suknju, a ja ću je lupiti šakom u jaja!Glasova: 141, Ocena: 4.58---Bio Perici rođendan i ode on kod mame i kaže:• Mama, mama, hoću bicikl!• Pa znaš sine, ne može sada mama da ti kupi bicikl.Posle par minuta Perica onako tužan ode opet kod mame i pita je da li može da ide u crkvu i mama mu dozvoli. I ode tako mali Perica u crkvu, uđe, pogleda malo okolo i vidi da nema nikoga u crkvi! Približi se on ikoni Bogorodice, gurnu je u jaknu i brzo otrča kući. Zaključa se on u svoju sobu i piše poruku:- Bože, imam tvoju mamu, ako opet hoćeš da je vidiš, daj mi jedan bicikl!PS. Znaš ko je!Glasova: 183, Ocena: 3.83---Pita učiteljica Pericu:• Perice, znaš li nekog sisara koji leti?• Znam.• Pa reci...• Stjuardesa!

Glasova: 194, Ocena: 4.41---Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:• 100 km!Javi se Stevan i kaže:• 200 km!Javi se i Perica i kaže:• 7,5 cm bez filtera.Glasova: 138, Ocena: 4.53---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik. Jednog dana, na času se javi Perica:• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je

pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?Reče mu Sloba:• Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.Sutradan se javi Marko:• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Perica?Glasova: 338, Ocena: 4.48---Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:• Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o milicajcu!Na to tata:• Ali Perice, znaš dobro da sam i ja milicajac.• Neka tata, ispričaću ti fino polako.Glasova: 157, Ocena: 3.89---Zašto Perica trči?Da bi pobegao iz vica.Glasova: 298, Ocena: 2.16---Jednog lepog aprilskog dana Perica uleće u kuću i kaže:• Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu!• JUUUUU, sine!• Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!Glasova: 461, Ocena: 4.52---Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:• 'De ćeš ti, baba?• Ide baka na groblje.• A ko će da mi vrati bicikl?Glasova: 287, Ocena: 4.59---Za vreme prošle Jugoslavije učiteljica pita Pericu:• Perice, ko je najveći ratnik za koga si ikada čuo?Perica odgovori:• Josip Broz Tito.• Sedi, pet!Perica sedne i krišom izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:• Izvini, Rambo, ali karijera je karijera...Glasova: 254, Ocena: 4.39---Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:• Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta.Kaže drugi:• Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte.Kaže mali Perica:

• Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi "Ne primamo padobrane".Glasova: 295, Ocena: 4.51---Perica pita mamu:• Mama, kako sam se ja rodio?• Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:• E, zgazio bih te da ti nisam otac!Glasova: 168, Ocena: 4.27---Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:• Da li moja baba može da ima decu?• Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.• A da li moja mater može da ima decu?• Može.• Da li može Marica iza mene da ih ima?• Ne, Perice, ona još nije zrela.Perica se okrene Marici i reče:• Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!Glasova: 203, Ocena: 4.56---Pitala učiteljica decu šta će da budu kad porastu. Javlja se Mikica:• Kada ja porastem, biću mafijaš! Kako zašto? Najjači sam, imam puno para, vole me žene, imam kajle, mercedes, eto baš kao onaj dole XXL, niko mi ništa ne može...Javlja se Đokica:• Kada ja porastem, biću Slobodan Milošević. Kako zašto? Imam puno para, čuva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole XXL, mašu mi zastavicama...Javlja se Perica:• Kada ja porastem, želim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je između nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes.Glasova: 137, Ocena: 4.01---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Pita učiteljica u školi:• Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?Javi se mali Mirko i odgovori:• Mamuti.Učiteljica:• Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?Javi se Perica:• Sestru ti.Glasova: 171, Ocena: 4.39---Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:• Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.Na to će Bog:• I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.Perica:• A koliko ti je 100.000 DM?• To mi je kao dinar.• A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 DM?Bog:• U redu, sačekaj minut...Glasova: 147, Ocena: 4.33---Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?

A učiteljica kaže:• Ma nije to ništa...Perica na to drugu:• Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!Glasova: 510, Ocena: 4.73---Ušunjao se Perica u porno bioskop, negde na pola filma, seo i gleda pornić. Posle nekog vremena sedne pored njega neka žena. Prošlo neko vreme, Perica - tras - ruku na koleno. Ona ništa. On se okuraži pa krene malo višlje. Ona opet ništa. On krene još dalje, te se oni povataju, pojebu i kada su završili nastave da gledaju dalje film. Kada se završio film, pale se svetla. Žena:• Perice!?• Mama!?Glasova: 169, Ocena: 3.53---Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.Glasova: 447, Ocena: 4.74---Čita Perica časopis i pročita u njemu reč "pička". Ode kod mame i pita:• Mama, šta je to pička?• IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.• Tata, tata!Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:• PIČKA!!!Glasova: 138, Ocena: 4.61---Kaže Perica kevi:• Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja!Na to će ona:• Auuuu, pa što baš toliko duboke?Glasova: 87, Ocena: 3.70---Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:• Ja mislim da decu donose rode.Učiteljica:• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?Onda se javila Milica:• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.Učiteljica:• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

Glasova: 328, Ocena: 4.69---Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. Umesto žvaka prodavačica mu da Trepčin akumulator. Perica izađe napolje i ništa ne primeti. Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala Trepčin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve.Glasova: 126, Ocena: 2.47---Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:• Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.• Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!• A u kojoj on školi radi?Glasova: 61, Ocena: 2.28---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:• Dajte mi jednu kurvu sa triperom.• Što sa triperom?• Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.• Zašto?• Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!Glasova: 148, Ocena: 4.70---Izostao Perica iz škole.• Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.• Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?• Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.Glasova: 94, Ocena: 4.68---Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:• Hoću muškarca... hoću muškarca!Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:• Hoću muškarca... hoću muškarca!Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:• Hoću bicikl... hoću bicikl...Glasova: 107, Ocena: 4.72---Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.• Šta ti je to, crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.• Valjda sam i ja neki kurac u ovoj učionici - odgovori Perica.Glasova: 196, Ocena: 4.72---Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:• Je li, a šta ti radiš tu?• Pa izbacila me učiteljica.• A šta sada učiteljica radi?• Ma eno je, briše dupe.Glasova: 273, Ocena: 4.73---• Perice, koliko je dva plus dva?

Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.• Četiri.• Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde, reci koliko je tri plus tri?Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.• Šest!• Uh, bre, Perice, 'ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel' da, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.• Osam!• Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u džepove!Stavi Perica ruke u džepove.• Koliko je pet plus pet?Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima...• Jedanaest!Glasova: 54, Ocena: 4.28---Mlada učiteljica opominje Pericu:• Prekini sa pričom, Perice!• Šta ti mene, bre, opominješ?• Perice, rekla sam prestani!• Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...• Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.• Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...• Gde ti je otac?• Na sednici JUL-a.• Gde ti je majka?• Na sastanku SPS-a.• Gde ti je deda?• Na sednici vlade!Onda se direktor okrene učiteljici...• Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.Glasova: 350, Ocena: 4.66---Učiteljica: "Perice, zašto me stalno gledaš?"Perica: "Paaaaa, rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oči".Glasova: 30, Ocena: 3.57---Igra se učieljica sa decom asocijacija.Uzme maramicu i maše njome (kao kolovođa).• Na šta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.• Paa..., asocira me na pičku.• Ju, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" može asocirati?• Ma mahala ti il' ne mahala, ja na "to" mislim.Glasova: 59, Ocena: 4.78--

-Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:• Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!• Kako ja mali? Pa ja mogu da pojebem 50 puta.• Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?• Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mračnoj) brvnari, u dotično vreme, kako razmišlja:• Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?...Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:• Perice, ne mogu više...Tek će na to muški glas:• Je l' ti to, bona, vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?Glasova: 58, Ocena: 4.71---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Mali Perica u školi. Čas domaćinstva. Učiteljica pita učenike:• Deco, koje bi vi boje želeli da budu zidovi ove učionice?Sva deca dižu ruke, jedino se Perica izlomi skačući i visoko dižući dva prsta.• Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice.• Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spičio jednu žutu liniju!• Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran rečnik! Ideš iz ovih stopa kod direktora!I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraća se Perica u učionicu.• Šta ti je rekao direktor, Perice? - pita učiteljica.• Rekao mi je: "Ma šta će ti, do kurca, ta žuta linija, Perice?".Glasova: 35, Ocena: 4.14---Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?• Nisam.• Je l' te neko pretukao?• Nije.• Jesi dobio ukor?• Ma nisam.• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?• Jesam...• Pa u koga?• U Janoša.• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!Glasova: 61, Ocena: 4.18---• Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? - pita učiteljica.• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.Glasova: 34, Ocena: 3.65---Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.• Učiteljice, srce ima dve komore.• Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?• ... i dve noge - izvali Perica.• Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?• Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge.".Glasova: 56, Ocena: 4.66---Perica se vratio kući raskrvavljenog nosa. Majka ga je dočekala:• Šta je to bilo, Perice?• Jedan dečak me je ujeo za nos! - odgovori Perica plačući.• Da li bi ga mogao prepoznati?• Kako da ne! U džepu mi je njegovo uvo!Glasova: 35, Ocena: 4.69--

-Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.Svi doneli osim malog Perice.• Perice, zašto nisi doneo pare?• Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.• Dobro, šta sad da se radi... Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.Svi doneli osim malog Perice.• Perice, zašto opet nisi doneo pare?• Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.• E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.• Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?• Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.Glasova: 63, Ocena: 3.95---Pita Perica mamu:• Da li je tatu prošao proliv?• Kakav crni proliv, dete?• Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?".Glasova: 114, Ocena: 4.78---Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:• Imate li prezervativa?• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.Dođe Perica na red, a apotekarka veli:• Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?• Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.Glasova: 41, Ocena: 4.76---Sneg napadao do pola prozora, a na času učiteljica pita:• Ajde, Ljubice, reci mi koje je sada godišnje doba?• Pa... ovaj... leto.• Leto? Hmmm, zašto leto?• Juče mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...• Sedi, Ljubice, 'ajde ti, Vesna, reci koje je sada godišnje doba?• Pa, sada je leto.• Kako leto, pobogu dete?• Prekjuče mi došla strina iz Urugvaja i donela banane...• Sedi, Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, 'ajde da čujem koje je sada godišnje doba?• (mrtav 'ladan) LETO!• Ama, otkud leto?• Pa, juče došla nana iz Bosne u sandalama!Glasova: 43, Ocena: 3.84---Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:• Deco, recite mi neku reč na slovo "K".Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbija

da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:• Kuća.Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:• A sada mi, deco, recite neku reč na slovo "P"!I opet se Perica javlja, a učiteljica, znajući kakav je Perica, pita drugog učenika koji odgovori:• Pismo.Opet svi oduševljeni, komisija se rastopila od sreće... Tek učiteljica pita:• A 'ajde sada da čujem neku reč na slovo "L"!Opet se Perica javlja, a učiteljica, računajući da ne postoji ni jedna ogavna reč na slovo "L", dozvoli mu da odgovori.• Ja, učiteljice, na selu imam zeca liliputanca koji ima ovoliii...iiiki kurac!Glasova: 70, Ocena: 3.19---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Propituje učiteljica:• Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.• 2 i 2 je 5.• Molim?• 2 i 2 je 5.• Šta si rekao?• 5, JEBEM TE GLUVU!Glasova: 145, Ocena: 4.58---Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita ga učiteljica šta mu se desilo, a on:• Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim da ne spavam i on udri po meni.Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje učiteljice i Pericin odgovor:• Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita da l' spavam a ja ćutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on udri.Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto pitanje a odgovor Perice:• I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.• Pa dobro i zašto si onda plav? - pita učiteljica.• Kad je mama rekla "e dobro, vadi!", ja pitao: "a ko, jel' ja?".Glasova: 47, Ocena: 4.62---Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.• Mama, mama, šta ti je to između nogu? - pita Perica.Mama, zbunjena, kaže:• Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina...Gleda Perica, gleda...• Pa kud baš posred pičke!!!Glasova: 89, Ocena: 4.73---Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.• Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".• Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.• Prijatelj se u nuždi prepoznaje!Glasova: 274, Ocena: 4.21---Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:• Je li, Perice, šta ti to predstavlja?• Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.• A gde smo tu mi, učitelji?• E, toliko govno nisam mogao da nađem.

Glasova: 216, Ocena: 4.69---Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.Kažu njemu da ako se ne navikne da priča kao i oni, neće se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad, zove ga otac kroz prozor:• Perice, dolazi kući!• Molim te, tata, još samo malo...• Perice, dolazi kući, majku ti jebem!!!• (obraća se društvu): Čujte dečki, ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!Glasova: 46, Ocena: 4.35---Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.• Dobro, učiteljice.• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...• Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.Glasova: 126, Ocena: 4.77---• Mikice, - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?• Vidi čamca, voda mu do pramca!• Dobro je. A sada ti, Perice!• Vidi gnjurca, voda mu do kolena.• Ali tu nema rime!• Kad bude plime, biće i rime!Glasova: 124, Ocena: 4.66---Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:• Je li, Perice, kako si se proveo?• Nisam ja Perica, ja sam Piter!Učiteljica malo začuđeno:• Pa dobro, Piter, kako si se proveo?• Jahao sam Vilander.• Šta si ujutru radio?• Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.• A popodne?• Ručao sam a onda sam jahao Vilander.• A uveče, šta si uveče radio?• Večerao sam pa sam jahao Vilander.Učiteljici dosadi pa upita Vericu:• Je li, Verice, a šta si ti radila?• Ja nisam Verica, ja sam Vilander!Glasova: 58, Ocena: 4.53---

• Tata, meni se piški - kaže Perica tati.• Pa dobro, sine, hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.• Neću da me vodi mama!• Pa dobro, je l' hoćeš ja da te vodim?• Neću ti da me vodiš!• Je l' hoćeš sestra da te vodi?• Neeeeću!!!• Pa ko onda da te vodi?• Hoću baka da me vodi.• Baka? A što baka, sine?• Tresu joj se ruke...Glasova: 47, Ocena: 4.43---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Na času likovnog...• Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.

Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.• Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?• Želeo bih da se oženim...• Da, i?• Hoćete da vas nacrtam?Glasova: 42, Ocena: 2.31---Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?• Da pijem viski i jebem ženske!Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...• Šta je to bilo?• Udarila me učiteljica.• Šta si radio?• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...• Šta bi sa drugim obrazom?• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?• Jesam... piću Coca Colu i drkaću...Glasova: 213, Ocena: 4.59---Pita učiteljica decu šta su jeli.Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treći dan isto...• Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.Sutradan:• Perice, šta si ručao?• Ćevape.• Koliko si pojeo?• Dve kutlače.Glasova: 56, Ocena: 4.68---Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.• Trešnja - odgovara jedna devojčica.• Jabuka - odgovara druga.• Luster!!! - odgovara Perica.• Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.• Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...".Glasova: 142, Ocena: 4.65---Pita učiteljica Pericu:• Ko su bili partizani?• Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život...• Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili četnici?• Pa ujka Rade, stric Laza...Glasova: 40, Ocena: 4.35-

--Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:• Je li, dete, što plačeš?• Buu, tata se udario čekicem po prstu.• A što ti plačeš kad se on udario?• Pa, u početku sam se smejao...Glasova: 81, Ocena: 4.60---Pita učiteljica:• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.Glasova: 156, Ocena: 4.79---Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:"Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu!".Glasova: 43, Ocena: 4.30---Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.• Mama, hoću da se igramo mame i tate!• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.• Šta je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!Glasova: 215, Ocena: 4.74---Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:• Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:• Deda, meni se zviždi.

• Nemoj sada, kasno je.• Ali deda, meni se jako zviždi.• Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.• Ali deda, ja moram da zviždim!• Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.Glasova: 201, Ocena: 4.28---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna.Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno pa dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zaključila je da je to samo crteži i to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u

školu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut što je njegov Perica opet napravio sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to će otac:• "Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!".Glasova: 74, Ocena: 4.72---Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.• Šta tebi uvek nije jasno, Perice?• Ma nije mi jasno: što po glavi?Glasova: 59, Ocena: 4.58---Pita učiteljica Pericu:• Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?• Za spavanje.• Kako za spavanje, Perice?• Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".Glasova: 138, Ocena: 4.77---Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:• Tata, tata, šta to oni rade?• Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.• Dobro, tata.Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:• Tata, tata, okreni mamu, 'oću kucu!!!Glasova: 28, Ocena: 4.43---Ulazi Perica u kuću...• Gde si, deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...Glasova: 61, Ocena: 2.98---Dolazi Perica kod učiteljice:• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?• JU! Perice!• Daću vam 100 dinara.• HM. To je četvrtina plate. Može!I pokaza mu ona sise.• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?• JU! Perice!• Daću vam još sto dinara!• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!I pokaza mu ona i pičku.• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?• JU! Perice!

• Daću vam još 200 dinara!• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?Glasova: 753, Ocena: 4.75---Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:• Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:• Mama, vidi....bez obe ruke....Malo kasnije:• Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!I na kraju:• Mama, vidi! Ja bez zuba!Glasova: 63, Ocena: 3.38---Budi se mali Perica i pita iz kreveta:• Mama, šta ima za doručak?• Riža sa govnima!• Ne opet riža!Glasova: 47, Ocena: 3.87---Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.• Napisao sam - mirno kaže Perica.• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".Glasova: 467, Ocena: 4.61---Pita učiteljica:• Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.• Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.Glasova: 52, Ocena: 4.21---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Perica kaže majci:• Našao sam hiljadu dinara.• Siguran si da ih je neko izgubio?• Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.Glasova: 30, Ocena: 3.83---Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:• Šta je, Perice, zašto plačeš?• Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.• Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.• Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!Glasova: 27, Ocena: 4.22---Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:• Učiteljice, ja vas volim!• Ali Perice, ja ne volim malu decu.• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!Glasova: 84, Ocena: 4.58

---Pita učiteljica na času:• Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.• Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.• STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.Glasova: 304, Ocena: 4.68---Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.• Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.• PERVERZIJA - izvali Perica.• Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.• Važi - kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?• Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.• Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.Glasova: 433, Ocena: 4.78---Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.Perica se javi:• Ja znam.• Šta, Perice?• Javna kuća - kaže Perica.Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!Glasova: 856, Ocena: 4.73---• Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!• Pa gađaj i ti njega.• Ne mogu, retka mi je.Glasova: 72, Ocena: 3.60---Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:• Daš pičke, ne daš pičke?• Ne dam!• A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede

je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.• Milice, daš pičke, ne daš pičke?• Dam!• A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.Glasova: 130, Ocena: 4.64---Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrtio.Učiteljica ga pita:• Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?• Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.• Pa dobro - reče učiteljica - dođi k meni u krevet.I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio.• Šta je sad opet? - pita ga učiteljica.• Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.• Joj, Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.• Šta je opet ? - pita sad već ljutito učiteljica.• Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.• Perice!!! Pa ja to ne mogu.• Ja drugačije neću zaspati.• Dobro, neka ti bude.I skine se učiteljica negodujući.No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.• Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:• Perice, pa to nije pupak!• Nije ni ovo prst, drugarice učiteljice.Glasova: 145, Ocena: 4.61---Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:• Jebem ti logiku...Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:• Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.Glasova: 265, Ocena: 4.77---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Pita učiteljica učenike:• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?Javlja se Perica:• Moj deda, učiteljice.Učiteljica pita Pericu:• Je l' hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?• Pa hoću, učiteljice.Ode Perica kući i reče dedi:• Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.I deda pođe.Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.Deda se brani da ne zna.Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:• Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?A na to će deda:• Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.Glasova: 74, Ocena: 4.43---Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše ISKLJUČIVO ZA NASTAVNIKE.Njemu to bilo čudno pa dodao MOGU DA SE OBESE I KAPUTI.

Glasova: 56, Ocena: 4.25---Kaže učiteljica đacima:• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???A Perica odgovori:• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!Glasova: 488, Ocena: 4.75---Mali Perica i mama:• Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!!!!!!!!!!!• Hoćeš da ti ispržim jaja?• A hoćeš da ja tebi odsečem sisu?Glasova: 224, Ocena: 4.37---Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.Zatim se javi Jelena:• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.Onda se javi Perica:• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!Glasova: 493, Ocena: 4.71---Učiteljica pita decu:• Šta znači reč OČIGLEDNO?Javlja se mali Marko:• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!Učiteljica:• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?Perica:• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.Uciteljica (zbunjeno):• I onda, Perice?Perica:• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!Glasova: 633, Ocena: 4.15--

-Učenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:• Perice, izrasla mi je dlaka dole...• Svrbi li te kad se jebeš?Glasova: 56, Ocena: 3.68---Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".Glasova: 63, Ocena: 4.22---Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujući na onu stvar):• Šta ti je to?Otac će:• To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:• Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!Glasova: 289, Ocena: 4.55---Došao Perica kući iz škole, sav snužden i kaže ćaletu:• Dobio sam keca!• Iz čega? - pita ga otac.• Iz veronauke. Kaže pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu živom i neživom, u svakoj kući, u svakom dvorištu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u Đokinom dvorištu"? On kaže da ima a ja na to: "E kurac ima, Đoka nema dvorište"!Glasova: 182, Ocena: 4.62--- [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]


Politicki:


Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Zašto je Obama pobedio?Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!Glasova: 42, Ocena: 4.83---Mikelanđelova majka gleda njega kako crta po tavanu i kaže svom mužu:• Nešto nije u redu sa njim. Znala sam da džabe dajemo pare za njegovo školovanje.Tomas Edisonova majka siđe u dnevnu sobu i kaže mužu:• Baš me briga što je on izumeo sijalicu, vreme je da ugasi svetlo i spava.Koštunicina majka gleda njegov govor pred srpskim parlamentom i kaže svom mužu:• Znala sam tada da treba da ti pušim.Glasova: 104, Ocena: 3.45---Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?

69 + PDVGlasova: 42, Ocena: 3.83---Idu kokain i heroin ulicom, vide Čedu i kažu:• Od nas zavisi!Glasova: 142, Ocena: 4.23---Slika prva.voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu:• Zašto je voz stao?• Druže Tito, nema više pruge!• Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu!Slika druga.voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu:• Zašto je voz stao?• Nema više pruge!• Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred!Slika treća.Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu:• Zašto je voz stao?• Veljo, nema više pruge!• Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!Glasova: 128, Ocena: 3.98---Kako se zove pi*ka Danice Drašković?VUKOJEBINA!Glasova: 184, Ocena: 4.53---Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.Bin Laden kaže:• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.Bin Laden kaže:• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.Tu Bin Laden kaže:• E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!A Đavo kaže:• Ok Monika, beži odavde!!!Glasova: 174, Ocena: 4.69-

--Polagao Sloba ispit na Pravnom fakultetu. Izvuče on onaj papir sa pitanjima, pogleda ga i počne da odgovara:• Prvo pitanje znam, preskačemo ga. Drugo pitanje isto znam, i njega preskačemo. Treće pitanje je teško, njega ne znam, ali znao sam prva dva. Znači, položio sam.Glasova: 62, Ocena: 3.55---Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:• I, kako je pičkica danas?• Ma eno ga kući, piše nešto...Glasova: 600, Ocena: 4.71---U čemu je razlika između Rugove, prestolonasledmika Aleksandra i Panića?Samo Rugova zna srpski.Glasova: 60, Ocena: 4.12---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Šta je rekla Karla Del Ponte kada je Lazarević došao u Hag?• Dobro Lazo, dokle ja da čekam?Glasova: 62, Ocena: 3.35---Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?Vojislav Šešelj kada je rekao:• Ja mvzim pedeve!Glasova: 156, Ocena: 4.63---Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima:• Sve je gotovo, izabran sam!• Stvarno! Ne lažeš?• Ne, sad više nema potrebe.Glasova: 39, Ocena: 3.92---Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:• Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi...• Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac.• ... da intervenišem u Angoli...• Kikiriki! Kokice! - opet prodavac.• ... da izvozim revoluciju...• Kikiriki! Kokice!Fidel se razbesni:• Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!Ustaje ceo stadion:• Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!Glasova: 66, Ocena: 3.39---Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli "ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo". Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli "trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako". Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:• Šta vam je bre, pa vidi se i odavde...Glasova: 106, Ocena: 4.56---Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom. Jeljcin:

• Ne možete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu državu!• Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!• Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!• Znate, britanska vlada je takođe spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!• Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!• Znate, i nemačka vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!• Ej, Bili...• Šta je?• Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!Glasova: 44, Ocena: 4.27---Šta se dobije kad se ukrste Buš i ovca?Bleeeeeeer!Glasova: 62, Ocena: 4.73---Kako zovu Bogoljuba Karića?2 mladeža 3 padeža!Glasova: 78, Ocena: 4.63---Posle turneje po SAD, Bil Klinton se vraća kući sa dva praseta. Noseći prasiće, Bil se hvali telohraniteljima:• Jedno sam dobio za Čelzi, a drugo za Hilari.Na to će telohranitelj:• Lepa razmena, gospodine predsedniče!Glasova: 32, Ocena: 4.19---Kako prepoznati kad političar slaže?Pažljivo posmatrati usne - ako se miču i čuje se glas - to je to!Glasova: 55, Ocena: 4.64---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabava

InternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.Glasova: 111, Ocena: 4.64---Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku.• Mali, najeb'o si! - kaže mu pandur.A klinac će na to:• Ma jebaću ti mamu kad postanem ministar!Glasova: 87, Ocena: 4.62---Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.• Pet, druže Tito - odgovori radnik.• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.Glasova: 94, Ocena: 4.45---Umro Alija i došao na onaj svet, a tamo Tuđman sedi i kako ga ugleda, obradova se i upita:• Šta ima Alija, brate, kako si, šta ima dole?• Ma nema ništa, moj Franjo, sama bijeda i jad, ko može - ode u inostranstvo a ko ne može - pati se dole i eto.• A gde je Sloba, šta on radi?• Ma i on se snaš'o, otiš'o je u inostranstvo.Glasova: 46, Ocena: 4.39---Otišli Sloba, Mira i Ivica (Dačić) kod Buša u Belu kuću na večeru. Posle aperitiva i

priče u salonu, domaćica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu još ni seli kako treba, a Ivica već maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod košulje. Videla to Mira pa kaže Slobi:• Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hoću i ja jedan!Sloba se počne vaditi:• Čuj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne države, gde ja da kradem tanjire po Beloj kući, molim te?Mira ni da čuje:• Hoću jedan tanjir, pojeće mi Ivica živce kad se vratimo kući!Gleda Sloba... Ah, šta će? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo pažnje i počne:• Cenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali pre nego što sam postao vođa socijalista i predsednik, ja sam bio mađioničar.Svi prisutni iznenađeno gledaju, a Sloba nastavlja:• Sada ću vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopčava i nastavlja:• A sada molim vas, pogodite gde je tanjir?Svi upere prstom u njega, a Sloba će šeretski:• Neeeeee! Kod Ivice je!Glasova: 140, Ocena: 4.61---Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:• Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!• A ko ga traži?• Ovde njegova školska drugarica.• Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš'o u školu!Glasova: 117, Ocena: 4.45---Zašto Gordana Pop Lazić ne koristi "Nivea Visage"?Zato što uništava slobodne radikale.Glasova: 37, Ocena: 4.03---Amerikanci konačno doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali:1. Bezolovni2. Olovni3. Dizel.Glasova: 100, Ocena: 4.38---Na konferenciji za štampu Džordž Buš odgovara na pitanja novinara. Pitanje postavlja irački novinar:• Mi u Iraku volimo da gledamo američke filmove, a posebno seriju "Star Wars". U mnogim serijama pojavljivale su se ličnosti iz raznih zemalja, ali nikada niko iz moje zemlje. Zašto se niko iz Iraka nije pojavio u toj seriji?Buš:• Zato što se radnja odigrava u budućnosti!Glasova: 107, Ocena: 4.16-

--UN:• Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje?Buš:• Naravno, sačuvali smo fakture!Glasova: 67, Ocena: 4.28---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Šta kaže mladi socijalista stipendisti Soroš fondacije?• Nemoj da soroš!Glasova: 174, Ocena: 2.01---Krenuo Milo Đukanović na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne

da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:• Pusti me molim te, pusti me...Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:• A želja?Milo joj odgovara:• Dobro, 'ajde šta hoćeš, šta ti treba?Glasova: 179, Ocena: 4.23---Koja su tri najnovija srpska svetitelja?Sveti Sloba Haški, sveti Zoran Storučica i sveti Voja Neobavešteni.Glasova: 158, Ocena: 4.41---Koji ce biti novi glavni grad Srbije i Crne Gore?Ulcinj, ima solanu.Glasova: 75, Ocena: 3.95---Razgovaraju Avganistanac i Srbin. Kaže Avganistanac:• Navalili Ameri k'o ludi da nas bombarduju, a mi se sakrivamo po nekim pećinama i snalazimo kako znamo, mnogo gadno...Na to će Srbin:• Ma nije to ništa i nas su bombardovali i mi smo silazili u podrume i skloništa, pravili smo žurke i zezali se. Nego videćeš ti šta je stvarno gadno kad ti DOS dođe...Glasova: 277, Ocena: 3.29---Bio Sloba i šeta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on počne da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne:• Šta to radite, morate platiti kaznu!Sloba:• Koliko?• Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara.Sloba:• A što za Miru 1000 a za mene 100 dinara?Pandur:• Tebi je prvi put.Glasova: 148, Ocena: 4.50---Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Đavo mu reče da može sam da bira na koji način će mu se duša mučiti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bičuju ih. Buš reče:• Ovo nije za mene.Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš reče:• Ovo nije za mene.Uvede đavo njega u treću sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo "radi svoj posao". Buš reče:• E ovo bih mogao već da pretpostavim.Na to reče đavo:• U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!

Glasova: 146, Ocena: 4.52---Dolazi čovek kod prodavca da kupi nešto i pita:• Koliko ti je ovo?• 5 banki.• Pa šta ti misliš da ja imam banke na bacanje kao Dinkić?Glasova: 137, Ocena: 3.80---Idu ulicom Milo i Koštunica i vide 100 DM na ulici. Koštunica kaže:• Mi, Srbi, se ne saginjemo!Milo će:• Naša država je ekološka država - i stavi pare u džep.Glasova: 102, Ocena: 4.06---Zašto talibani neće da isporuče Bin Ladena?Zato što nemaju Đinđića.Glasova: 212, Ocena: 3.90---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvariBiznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmor

RačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!• Da, ser.• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.Gorbačov:• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!• Da, druže predsedniče.• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.Sloba:• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!• Šta je, bre?• Vidiš li onu kulu tamo?• Vidim!• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!Glasova: 496, Ocena: 4.69---Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj ćeliji pojavi se đavo, i kaže mu:• Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogućnost da se vratiš na mesto predsednika i tu ostaneš do kraja života. Svi će te obožavati i bez pogovora te slušati; imaćeš moć koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzeću tvoju dušu i duše tvoje žene, dece, rođaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasača. Šta kažeš?Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita:• Dobro, u čemu je trik?Glasova: 64, Ocena: 4.00---Kakva je razlika između "Probavite" i Tome File."Probavita" će vas sigurno osloboditi zatvora.Glasova: 67, Ocena: 4.40---Vesti:• Slobodan Milošević potpisao za FK "Hag" na doživotno!• Cena transfera iznosi oko 1.000.000.000 $!• Predviđa se da će igrati u odbrani!

Glasova: 132, Ocena: 3.47---Zašto Vojislav Koštunica nije bio na koncertu Zdravka Čolića?Nije bio obavešten.Glasova: 83, Ocena: 4.24---Vratila se Karla del Ponte iz posete Beogradu, pa sretne Olbrajtovu i kaže joj:• Pa nisu oni Srbi tako loši momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo što su mi stalno ponavljali da sam mnogo muškobanjasta.• Ma šta te boli kurac, to su i meni govorili - uteši je Olbrajtova.Glasova: 76, Ocena: 4.01---Razgovaraju dva Beograđanina:• Znaš li da se u Savi pojavila ajkula?• Ne brini, ispostavilo se da je Batić plivao leđno.Glasova: 125, Ocena: 4.30---Došao Sloba u agenciju za ispitivanje javnog mnenja:• Imam utisak da je 98% građana ove zemlje za mene. Da li biste hteli da to i proverite?Dva meseca kasnije dobio je ovakav izveštaj:"Gospodine, anketirali smo 5.000 osoba i sve su pripadale onom malom procentu od 2% građana koji su protiv vas."Glasova: 45, Ocena: 3.96---Ivan Stambolić stiže kući i kaže svojoj supruzi Katarini:• Evo ti ulje, jebalo te ulje!Glasova: 159, Ocena: 4.29---Bio Slobo u Americi i kad se vratio priča Šešelju:• Vojo, bre, karao sam Moniku.• Seveš!? - pita Šešelj.• Ma ne bre, Lewinsky.Glasova: 198, Ocena: 4.64---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]



Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:• Vozi!Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:• 'Ajde bre, jajaro, vozi to brže!I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:• Šta je bilo?A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:• Ništa, druže predsedniče, sretan put...I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!Ovaj pita:• Što bre, ko je unutra?• Ne znam ko je al' Sloba mu vozač.Glasova: 213, Ocena: 4.54---Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.

• Dobar dan....• Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?• Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)• To vam je Gospod Sveti Ante!!!• Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)• To vam je Gospod Sveti Franjo!!!• Sveti Franjo?... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)• E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!• Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?• E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!• Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja...• A jel' kako ste znali?• Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!Glasova: 194, Ocena: 4.11---Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad ču da mu neko govori:• Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac - knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:• Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:• Ama Slobo, meni sam rek'o da dovedeš žensku, a ne konju.Glasova: 82, Ocena: 4.34---Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi ciga:• Dobar dan, gos'n predsednik!Sloba će:• Jel' mogu do toaleta, odužiću se?• Nema problema! - reče ciga ponosno.Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dođe kući i ispriča Miri:• Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!Mira će na to:• Ne verujem ja u tu priču!• Ajde da vidiš! - i odoše oni.Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo ciganče i smejući se, vikne:• Ćaleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!Glasova: 257, Ocena: 4.22---Došao Milo Đukanovic u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:• Izvinite, gospođo, je l' imate možda knjigu "Nezavisna Crna Gora"?Na to će prodavačica:• Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu...Glasova: 989, Ocena: 4.26---Budi se Slobo 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovništvo se poziva:• Ustajte ljudi, ustao je predsednik Republike!Posle pet minuta Milošević odlazi u wc, a preko razglasa će:

• Naš predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti!Posle deset minuta Slobo seda za sto da doručkuje a preko razglasa će:• Naš predsednik doručkuje a za narod Srbije evo malo muzike...Glasova: 62, Ocena: 4.15---Došao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita:• Dobar dan, izvolite, šta želite?Sloba kaže:• Ja ću jednu teleću šniclu, ali da bude krvavija.A konobar će:• Ali druže pretsedniče, .... znate... ali lude krave... (muc,muc)Na to Sloba kaže:• Ma jebem im mater, neka naruče šta hoće!Glasova: 54, Ocena: 3.59---Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri čoveka. On ih zauzvrat pita šta žele da im da, pošto su mu spasili život. Prvi poželi BMW, drugi najlepšu kuću na svetu a treći Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im šta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj već slupao BMW, ode kod drugog a on već siromah pa ode kod trećeg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:• Zbog kipa. Da pljuneš 5, a da ga zapišaš 10 dinara.Glasova: 110, Ocena: 4.40---Zašto Slobo jede samo bananu?Zato što je ostalo voće koštuničavo.Glasova: 37, Ocena: 3.65---Spavaju Sloba i Mira. U jednom trenutku Mira probudi Slobu i kaže mu:• Slobo, nešto napolju šuška!Slobo će:• Ne boj se, to su naši graničari...Glasova: 58, Ocena: 3.83---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita:- Šta će biti s nama?Tek će slika:- Mene će skinuti, a TEBE obesiti!Glasova: 88, Ocena: 4.06---Kako počinje Slobin testament?- Ako ikada umrem...Glasova: 112, Ocena: 4.44---Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.- Šta to radiš? - poviče Sloba.- Gospodine predsedniče, znate kako je, mala penzija, žena na čekanju, deca bez posla... gladan sam!- Marš onda na drvo! - izdere se Sloba. - Trava je za naše ratne invalide!Glasova: 66, Ocena: 3.52---Kupio Sloba unučetu pet malih, tek izleglih mačića. Zaigralo se dete sa mačićima i govori Slobi:- Gle, deda, svi su u SPS-u!Nakon tri dana dolazi Sloba u posetu unučetu, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:- Vidi, deda, ona tri mačića su u SPS-u!- Kako to? - čudi se Sloba. - Pa još pre neki dan su svi bili u SPS-u!- Znam, deda, ali ova dva su progledala!Glasova: 41, Ocena: 3.63

---Budi se Mira Marković usred noći i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kućnom haljinom i krene u potragu za njim mračnim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba.- Oh, Bože! - vrisne Mira uplašena.- Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kuće možeš zvati Sloba!Glasova: 58, Ocena: 3.55---Vozi se familija Milošević-Marković predsedničkim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira:- Kako bi to bilo, Slobo, da baciš hiljadu maraka? Usrećićeš barem jednog Srbina!Javi se ćerka:- Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novčanice po petsto maraka i usrećićeš dva Srbina!Uključi se i sin Marko:- Zašto onda ne bi bacio deset novčanica od sto maraka? Usrećio bi deset Srba!- Gospodine predsedniče, ja imam još bolju ideju! - dobacuje pilot. - Bacite se svi iz aviona i usrećićete ceo narod!Glasova: 120, Ocena: 4.33---Umro Sloba (napokon) i došao pred Svetog Petra:- Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?- A je l' to onda sigurno da ću u raj? - preplašeno će Sloba.- Ma sigurno... Samo nedelju dana!I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:- Došao sam po onoga!- Kojega? - zbunjeno će Lucifer.- Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!- A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!- Ali, nismo se tako dogovorili! - ljutito će njemu Sv. Petar.- Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!Glasova: 64, Ocena: 3.94---Došao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipić pacova. Fasciniran kipićem, upita starog prodavca za cenu.- Dve hiljade lira za kipić, petsto hiljada za legendu o kipiću!- Jebeš legendu, uzeću samo kipić - odgovori Pera.Kad je krenuo iz radnje primeti dva pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda počeli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Pera konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo zaprepašćenje, pacovi su do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat.- Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac.- Ma jebeš legendu - odmahne Pera. - Nego, možete li vi meni napraviti kipić Slobodana Miloševića?Glasova: 31, Ocena: 4.29-

--Slobi se ukaže jedne noći anđeo pa mu govori:- Slušaj, Slobo, nemam šta ja da ti pričam, znaš i sam koliko si sranja u životu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, činio zločine... kad dođeš pred Svetog Petra ima odmah da te pošalje u pakao.- Ajoooj! - uplaši se Sloba. - Pa, šta da radim?- Slušaj, jedan način postoji, samo ne znam da li će ti se svideti...- Koji, koji? - unezvereno će Sloba. - Sve ću učiniti da spasim dušu!- Vidi, kad umreš, ideš pravac pakao, tu nema razgovora. Ali možeš i u raj, samo ako se još ove noći sam ubiješ! - poveri mu se anđeo i nestane. Razmišljao Sloba do kasno u noć i napokon uzme iz ormana pištolj i ispali metak u slepoočnicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, čim ga je video, odmah prstom pokaže put u Pakao.- Ali, kako? - panično će Sloba. - Pa sve sam uradio kako mi je anđeo rekao!Sveti Petar sa nevericom sasluša Slobinu priču i na kraju pozove sve anđele i poređa ih pred Slobom.- Hajde, pokaži mi sad koji ti je od njih ispričao tu glupost sa samoubistvom!Sloba odmeri anđele i naposletku uperi prst u jednoga:- Evo, ovaj ovde, što puši tompus, on mi je to rekao!Sveti Petar pogleda anđela, nasmeje se i reče:- E, Jožo, Jožo, već si dvadeset godina ovde, a još praviš gluposti!Glasova: 71, Ocena: 4.62---Ukazao se Slobi jedne noći Tito, pa ga pita:- Kaj je, zemljak, imaš problema?Zakuka Sloba:- Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?Tito ga očinski pomilova i kaže:- Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videćeš onda reda!- A penzioneri? Šta ću sa njima?- Ne brini za penzionere - odgovori Tito. - Samo ti njih pošalji meni!Glasova: 30, Ocena: 3.87---[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:- Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skućim porodicu!Čuo to Miloševićev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora.- Odlično, slažem se! - oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi:- Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!Glasova: 65, Ocena: 4.51---Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.- Pošto ste mi spasli život - reče Sloba kad je došao sebi - ispuniću svakome po jednu želju!- Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah će prvi.- Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.- A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.- Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića. - A šta bi ti?Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:- Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsedniče.- Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?- Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!Glasova: 135, Ocena: 4.44--- [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]


Sijalice:


Vaša email adresa:


[1] [2] [3] Koliko šovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?Ni jedan. Nek' kurva kuva u mraku!Glasova: 103, Ocena: 4.11---Koliko mističnih pisaca treba da zamene sijalicu?Dva. Jedan da zameni sijalicu, a drugi da stvori prigodnu atmosferu.Glasova: 18, Ocena: 3.39---Koliko jakih glupana treba da zamene sijalicu?115. Jedan drži sijalicu, a ostali okreću kuću.Glasova: 44, Ocena: 4.45---Koliko glupana treba da zamene sijalicu?10. Jedan drži sijalicu, a ostalih 9 okreću merdevine.

Glasova: 15, Ocena: 4.40---Koliko miševa treba da zamene sijalicu?Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.Glasova: 18, Ocena: 2.61---Koliko programera treba da zamene sijalicu?Nijedan. To je hardverski problem.Glasova: 43, Ocena: 4.37---Koliko psihijatara treba da zamene sijalicu?Samo jedan, ali sijalica mora sama želeti da se promeni.Glasova: 36, Ocena: 4.75---Koliko državnih službenika treba da zamene sijalicu?Žao mi je, ta stavka je već odavno skinuta s budžeta.Glasova: 21, Ocena: 4.24---Koliko marksista treba da zamene sijalicu?Nijedan. Sijalica sadrži klice vlastite revolucije.Glasova: 23, Ocena: 4.22---Koliko pravih žena treba da zamene sijalicu?Nijedna. Prava žena ima uvek oko sebe dovoljno pravih muškaraca koji će to učiniti umesto nje.Glasova: 46, Ocena: 3.61---[1] [2] [3]


Besplatni bilteni!Auto-motoBesplatne stvari

Biznis i finansijeDruštvoElektronika i videoIgre i zabavaInternetKnjigeKockaLjubav i seksMarketingMedijiModaMuzikaPolitikaPorodica i kućaPutovanje i odmorRačunariSportŽivotinje

Vaša email adresa:


[1] [2] [3] Koliko studenata sa Oksforda treba da zamene sijalicu?Jedan. On drži sijalicu a svemir se okreće oko njega.Glasova: 16, Ocena: 4.13---Koliko atomskih inženjera treba da zamene sijalicu?Sedam. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih šest da izmisle kako će spremiti staru za idućih 10.000 godina.Glasova: 12, Ocena: 4.08---Koliko psihologa treba da zamene sijalicu?Nijedan, sijalica će se zameniti sama kad bude spremna.Glasova: 21, Ocena: 4.81---Koliko feministkinja je potrebno da zamene sijalicu?To nije smešno.Glasova: 25, Ocena: 4.36---Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu?Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.Glasova: 43, Ocena: 4.74--

-Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu?Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a treći da ubije svedoka.Glasova: 28, Ocena: 4.71---Koliko tehničkih crtača treba da zamene sijalicu?Samo jedan, ali treba predvideti čoveka koji će mu objasniti kako da to napravi.Glasova: 8, Ocena: 3.63---Koliko fizičara treba da zamene sijalicu?Odgovor bi trebao glasiti: n fizičara.Glasova: 14, Ocena: 3.57---Koliko diplomiranih studenata treba da zamene sijalicu?Samo jedan, ali to može trajati pet godina.Glasova: 14, Ocena: 3.21---Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu?Dva. Jedan da je zameni, a drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.Glasova: 76, Ocena: 4.61---[1] [2] [3]




Vaša email adresa:


[1] [2] [3] Koliko generala/političara treba da zamene sijalicu?1.000.001. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih 1.000.000 da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je sijalica ponovo potrebna.Glasova: 19, Ocena: 2.68---Koliko glupih bogova treba da zamene sijalicu?Dva. Jedan drži sijalicu, a drugi okreće planetu.Glasova: 38, Ocena: 2.84---Koliko službenika treba da zamene sijalicu?45. Jedan da je zameni, a ostalih 44 da ispune formulare.Glasova: 17, Ocena: 3.35---Koliko američkih marinaca treba da zamene sijalicu?50. Jedan da je zameni, a ostalih 49 da čuvaju stražu.Glasova: 22, Ocena: 3.50---Koliko Poljaka treba da zamene sijalicu?Jedan, ali moraš imati 6.000 ruskih vojnika u slučaju da je Poljak u štrajku.Glasova: 30, Ocena: 2.83---Koliko računovođa treba da zamene sijalicu?Koju vrstu odgovora imaš na umu?Glasova: 62, Ocena: 2.21---Koliko šumara treba da se zameni sijalica?Odgovor će biti: sijalica još nije izmišljena!Glasova: 37, Ocena: 2.57---

[1] [2] [3]


Documents

Vicevi 2013