Godina 16. Broj 16. Prelog, 1. travnja 2014. · PDF fileVICEVI, VICEVI... Crne čizme, bijeli snijeg, Tko se penje uz naš brijeg? Crven pojas, sijeda brada, Tko stiže pred vrata

Godina 16. Broj 16. Prelog, 1. travnja 2014.

HUMORISTIČKO-SATIRIČKI LIST

Novi suradnici: Šest jaja Paje Kanižaja(Str. 21)

Afera “Euri na granici”

(Str. 23)

Karikature izravno iz Irana, Češke, Makedonije,Turske i Crne Gore (Str. 26 i 27)

Nova rubrika:

Čitatelji pitaju,

mi pijemo! (Str. 7)

Ivan

Har

amija

Han

s

Čiji je veći?(Str. 5)

ZDRAVSTVO Master plan za vječni san(Str. 25)

Najdogađaj 2013. u političkom životu bili su lokalni izbori u svibnju. Rezultati su svima poznati, pa ne bismo o njima. No, uredništvo Pikača ograđuje se ovom prilikom od zlonamjernih komentara i odlučno demantira glasine o besplatnom ljetovanju cijelog uredništva početkom kolovoza u jednom hotelu s pet zvjezdica u

Dubrovniku. To što smo se svi tamo našli u isto vrijeme, čista je slučajnost. Isto tako, demantiramo bezobrazne glasine da je uredništvo od svibnja nakupilo nekoliko kilograma na težini jer im svakog mjeseca na kućne adrese stiže pošiljka svježeg mesa. To što uredništvo od prošlih izbora odjednom voli jesti srnetinu i veprovinu, također je čista slučajnost. Pikač će i nadalje biti neovisan i neutralan list, koji neće stajati na ničiju stranu. Kako bismo preduhitrili nove zlonamjerne glasine, ovime obavještavamo cijenjeno čitateljstvo da uredništvo još nije odlučilo gdje će ovog ljeta besplatno ljetovati. A i divljač nam već teško pada.

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 16

PIKAČ I POLITIKA2

Žalostan je takav učenik koji ne nad-maši svog učitelja. (Leonardo da Vinci)

Uspjeh je kad učenik nadmaši učite-lja. (Perica)

PIKAČEVE MUDROSTI

(KOJE NEMAJU VEZE S POLITIKOM)

Nije potrebno posebno isticati da nam kriza i dalje traje, a kad će nestati još se ne zna, pa je i ove godi-ne fond nagrade igre tanak. Sve što trebate je ispuniti kupon i poslati ga na adresu. Desetorici najbržih čita-telja darujemo deset ulaznica za prvu speedway utrku u Prelogu.

PIKAČEVA NEPOLITIČNA

NAGRADNA IGRA

KUPON

IME _____________________________________

PREZIME ________________________________

ADRESA ________________________________

TELEFON _______________________________

DIJAGNOZA _____________________________D

amir

Nov

ak

Damir Novak

Zden

ko P

uhin

Humor is t i čko - sa t i r i čk i l i s t b ro j 16 3

Već dugo vremena spadam u normalnu grupaciju današnje zbiljnosti: betežen sem. Sukladno tome imam svoju liječnicu s kojom sam, za razliku od nekih razmaže-nih betežnika, vrlo zadovoljan. Prima me preko reda uz uvjet da ne budem agresi-van. Radi se o karakteru mojega betega, a ne o nekakvoj korupciji, iako ne bih imao ništa protiv da me gđa liječnica korumpi-ra. O mojemu drugomu betegu ostali paci-jenti ne trebaju nikaj znati zbog liječničke tajne. Zato me, po izlasku iz ambulante prate pogledi puni mržnje, ali kakav bih ja bio čovjek kojeg nitko ne mrzi? Nisam ja od onih penzića koji su bolesni iz čiste dosade. Takvima je kod kuće uz zakonitu ženu (ili muža) dosadno, a mirovine su im preniske za odlazak u kafić ili za kupovinu novina. Odlazak doktoru jedina im je razo-noda. U čekaonici uvijek nađu odlične su-govornike koji se uvijek na nešto žale. Tu je puno ljepše nego na klupi u parku gdje se penzići stalno svađaju oko politike: tko je bio partizan, tko ustaša, tko mađaron, a tko nedajbože četnik. Čekajući na poziv medicinske sestre prepirke nastaju tek u natjecanju tko ima viši tlak, slađi šećer, tko ima veće žućne, a tko glomaznije bu-brežne kamence. Zucne li netko da je bio dvaput operiran odmah se s druge strane poluprazne čekaonice netko pobjedonosno javlja da je jedva preživio četiri kirurške intervencije. Mnogo se češće nađu isto-mišljenici koji se žale na predugo čekanje zbog gomile pacijenata koji se, poput riba u konzervi stoječki stiskaju pred ulazom u ordinaciju dok je istovremeno čekaonica prazna ili poluprazna poput fotelja u Hr-vatskom saboru. Ne shvaćaju ljudi da se vani radi o teškim bolesnicima koji nema-ju vremena sjediti i trabunjati o tome kako je loša organiziranost u našem zdravstve-nom sustavu. Oni što sjede u čekaonicama dolaze iz čiste navike ili potrebe da jedni drugima priopće kako je njihov unuk mo-rao punih sedam mjeseci čekati na opera-ciju mandula, a susjeda Mara je tek preko veze uspjela nakon godinu i pol doći na red za operaciju zanoktica. Mnogi se paci-jenti žale da im doktor zabranjuje baš ona jela koja su na vrhu njihove top-ljestvice: piti lijek s pićem koje im najugodnije

PENZIĆI U ČEKAONICIPISMO IZ DIJASPORE

Ivan Haramija - Hans

klizi grlom (pogodili ste: vino, žganica, konjak…), nameće embargo na pušenje. A njihov japica su kadili duhana skrivečki posađenoga na vrtu. I živeli su devedeset let jer su si sako jutro spili štamprlek druž-đenke. Žene se žale kak im bezobrazni doktor neće pripisati onakve tablete koje tak dobro hasne sosedi Trezi. Nekima pak veliju da su predebele i prežmefke, a njih boliju kičma i noge i imaju problema sa srcem. Kile ih ne boliju. Friškim dijabe-tičarkama smeta kaj nesmeju jesti kola-če, a život i svetki su im nezamislivi bez buhtli i orehnjače. Muški pak se srde kaj nesmeju jesti čurke, klobasice i cvirke. Drugi pak se srde kaj im po rečima dok-tora kompjutor ne da više od četiri trake za mjerenje šećera u krvi, a dijabetolog je preporučil pet. kak da nigdar nisu čuli za e-medicinu. Valjda je kompjutor pamet-

neši od nekakvih prof. dr. sc.! Uostalom, oduvijek se zna da doktori nikaj ne znaju! Medicinari i betežniki su samo trošak za državu. Ovi pak veliju da je HZZO nepo-trebni i skupi posrednik između zdravstva i države. Ja pak mislim da bi na životu tre-balo držati samo zdrave bolesnike. Takvi pak prigovaraju da su radeći čitav život bez bolovanja preplatili onu medicinsku pomoć za koju nigdar nema dosta penez. Ja pak se veselim kaj nigdar više ne bum moral na bolovanje. Još mi je vekše vese-lje dok dobim penzijicu, a još vekše dok dobim nove recepte za vračstva. Veselim se zato kaj sam pak oštetil državu za malo menje nego kaj je ona mene. Domoljubno vas pozdravlja vaš profesionalni pacijent

Ivan Haramija Hans


PARKINGNekako se gradom proširila priča da ima mnoštvo nesavjesnih vozača koji parkiraju gdje stignu. Pošto je prvi sat parkinga besplatan, novac je isključen kao razlog. Ozbiljne novine kakve već jesmo, odlučili smo poslati novinara i zaskočiti nekolicinu takvih vozača, pa da se konačno čuje i njihova strana priče.Pikač: Gospodine, jeste li baš morali jedan kotač parkirati u kladionicu?Mirko (nezaposleni električar): Joj daj beži, za dve i pol minute mi Arsenal počne igrati. Ne stignem, evo ne stignem parkirati na parkiralištu!Pikač: Gospodična, ovdje stvarno nije parkiralište...Irma (profesionalna manekenka): Joj molim vas, pa ne mogu ja sad s novom frizurom pješačiti i tražiti gdje sam parkirala auto! Nije toliko postojana.Pikač: Ali gospođo, između auta i zida je samo 20 cm, kako da tu netko prođe?Štefica (krojačica odijela): Pa ima mesta, daj hodi pogleč da ima mesta! Probaj se prevleči!Pikač: Gospodine, vi ste ne samo blokirali jedan prometni trak,

nego ste parkirali na zebri...Ivo (pekar) : Išal sam samo ugovoriti EVO TV na poštu, na dve sekunde!Pikač: Gospođo, zar stvarno morate unutra s autom?Justina (domaćica): Je, a kaj sam ja kriva kaj te pekare nemaju parkinga?Pikač: Mladi gospodine, autom blokirate preglednost na raskršću. To baš i nije sigurno.Nino (student): Ja se parkiram gdje hoću! Mrš, p... ti materina!Pikač: Parkirali ste na samome ulazu. Nitko ne može proći unutra. Pa ipak je ovo vrtić!Frane (kompjuteraš): Daj pogledaj da nisam baš na ulazu! Osim toga, deca su mala i mogu se napelati... Gita (domaćica): Joj, kad smo se kasno ustali i sad sam na knap z vremenom!Pero (zidar): Uh, vidim, bum pazil drugi put!Maya (kolporterka): Hihihihihi, dajte nemojte, hihihihihi...Miro (poduzetnik): Pih! Kak da ja imam čas parkinga iskati... Evo, da ih se ne sotonizira dalje, čuli ste da su svi imali svoje razloge zašto parkiraju na mjestima gdje vi mislite da ne bi trebali. Komunalnog redara nikad nisu sreli, a nismo ni mi. I njega bismo nešto priupitali...

Šapuće žena svom mužu: Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?On: Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!

Perica je dobro napisao test i sav sretan izlazi iz škole. Nailazi neka žena i pita ga: Oprosti, dečko, znaš li možda gdje je pošta? Perica odgovara: Znam! Pitaj me nešto teže!

Vozi dečko motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez, s malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.- Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!

VICEVI, VICEVI...

Crne čizme, bijeli snijeg,Tko se penje uz naš brijeg? Crven pojas, sijeda brada,Tko stiže pred vrata grada?

Sitno škripi speedway staza, Eto nama Djeda Mraza.Sitno škripi noćna staza, Eto nama Djeda Mraza.

Što li nosi? Vreću ima! Dolazi li s motorima?Iz koša mu punog viremaketice za suvenire.

Crne čizme, crna staza,Eto staze od Djeda Mraza. Eto staze od Djeda Mraza! (ib)

Speedway staza Djeda Mraza

(Gustav Krklec feat. Pikač)

Došla Mara da se pohvali prijateljicama, pa kaže:- Slušajte cure, smršavjela sam čak pet kila!Prijateljice: Pa kako si to uspjela?Mara: Krumpir.Prijateljice: Kuhala ili pržila?Mara: Kopala!

DIJETA


Pričaju Amerikanac, Englez i Rus tko ima najveći avion.Amerikanac: “Naš avion ne može sleteti nigdje u Europi.”Englez: “Naš avion ne može sletjeti na ženevski aerodrom!”Rus: “Vozim ja avion s još 19 kopilota i začujemo neko zujanje otpozadi. Viknem ja 19. kopilotu: Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno! Ode Sergej džipom u srijedu prijepodne, vraća se u subotu popodne i reče mi: “Šefe, zaboravili smo zatvoriti prozor od WC-a, uleteo Boing 747 i sad zuji oko žarulje!”

ČIJI JE VEĆI?

Piše: Joža Šćrbašić, kapetan savske plovidbe

• Iscipelario ga bosim nogama!• Čudi se što kokoši nose jaja, a ne pijetlovi.• Ni u sauni ne bi se oznojio.• Moj pas je pravi jet seter.• Prostitutke u biografiji imaju jednu veliku rupu.• Nevjerojatno: zamalo fosil, a pedofil.• Uoči izbora biračima treba zabraniti pušenje jer će dovoljno pušiti poslije.• Ne znam što je gore: da mu slava udari u glavu ili da ga Slava udari po glavi.• Smak svijeta. O, da. Dobro pamtim taj datum. • Ustani Hrvatsko, Europa te zove!• Kako brinu o građanima, prije su očusi nego gradski oci!• Da vođe nisu toliko lutale, već bi bili na pravom putu.• Poskupljenje benzina. Kako to oktanski zvuči.• Majstor je svog zanata. Upropastiti sve što dotakne.• Nemojte svaki mrak opravdavati nestankom struje.• Gospodarstvo nam je posrnulo. Što se može reći i za neke naše političare.• Od sebe su dali sve, a od nas uzeli još i više.• Sazrio je. To znači da bi konačno mogao pasti.• Manje bi pogriješili da smo se njih na vrijeme riješili.• Tako je bilo oduvijek: poljoprivrednici prvi nadrljaju.• Mračni tipovi odlučuju o tome pošto će biti struja.• Sreća u nesreći: napustila ga žena!• Znamo li mi uopće koliko su se oni mlateći praznu slamu, namlatili para?• Više je neotesanih ljudi nego balvana.• Bolje tisuću puta zapeti nego jedanput odapeti.• Sapunice peru mozak!• Kako da mu vjerujem kad ne zna lagati?!• Poskupljenje struje pravdaju jeftinim štosovima.• Ubila ga morska struja!• Ne bi se oni tako visoko popeli da mi nismo podmetnuli svoja leđa.• Demografska slika se ne može popraviti retuširanjem.• Sve veći broj kladionica govori da se naš čovjek više voli kladiti nego raditi.• Da bi disao na škrge uopće ne moraš biti riba!• Nesanica je najbolji lijek protiv hrkanja.• Niste vi bogomdani. Nego vas je nama sam vrag donio.• Kako neradniku reći da mu posao ne valja.• Tko kaže da nam nije dobro. Pa imamo sve više milijunaša.• Kad će prljavoj igri biti odsviran kraj?

Brodski dnevnik Jel vas možda nešto pritišće u prsima? Imate trnce u lijevoj

ruci? Možda kakvu žareću bol koja se širi na sve strane? Jeste li možda tresnuli s lojtre dok ste obrezivali voćke? Ili prepi-lili potkoljenicu čisteći šumu? Jel vam klinac progutal bakine tablete za smirenje ili vas je pošpricalo ulje dok ste pohali lignje? Prije nego okrenete broj hitne pomoći dobro razmislite što možete sami učiniti za sebe. Jer koliko čujemo, na našoj će vas Hitnoj prvo pitati da li imate prijevoz? (Znate vi pošto je benzin ovih dana? A i kašalj baš ne spada u hitna stanja). Ako uopće imate kakvu vezu koja će vam izrecitirati mobitel ekipe naše hitne (na 112 nemojte ni probati), saznat ćete da možete eventualno dobiti uputnicu za bolnicu. Bilo bi dobro staviti na vrata popis 164 simptoma na koje hitna ne reagira. Ah te šted-nje, ah te racionalizacije i prestrojavanja! Svako malo neka reforma, a troškovi liječenja sve veći i veći, pacijente se šalje od vrata do vrata, a sad će ih slati i od bolnice do bolnice. Hitna bi, dok čeka na intervencije koje su na listi hitnih stanja, mogla postati i taxi služba za prijevoz pacijenata od bolnice do bolnice, prema voznom redu iz master plana.

HALO, HITNA!

Damir Novak


Prvi svetski rat je minul. Mladi junak Fran-cek Žibekov vrnul se vu svoje selo Bregovec. Jegovi tri mlajši brati neso se vrnoli. Jenoga je dnesla zmazana talijanska Piava, drugi je stavil svoje mlado telo negdi v Karpatima, a tretji je skončal kak ruski zaroblenik negdi v Sibiro v gulago.Francek je bil srečen kaj si je doma našel žive i kak tak zdrave oca i mater i sestre - Doru, Veronu i Polonu. Dok je on bil v taboru vse tri so vejč najšle može. Dora je vejč i deco mela, pak je Francek i vujča postal.Na fronti je živlenje ne vredilo niti frtal kraj-cera, a niti tu v Bregovcu se ne živelo bog-zna kak bole – tu je živlenje sam tuhnelo, ali se ne tak hmiralo kak je to bilo na fronti. Kruha je bilo premalo, a bokčije i šterčije preveč. Malo zemlice. Posla nigdi. Penez pak je bilo sam za muštro pre malo jakšim gazdama. Tu za me ne bo sreče niti kaj bi v napršjek del - vsebi je gruntal Francek. Steška je nekak sprosil sestru Doru kaj mu je nekše peneze posodila za pot vu beli, široki svet. A Francek joj je obečal da bo joj tak vrnul kak je nigdar nišče nikomu ne. Lepo se z celom familijom pozdravil i vu svet se fpotil. Došel je i prešel i Drugi svetski rat. Leta so letela jena za drugom kak splašeni ftiči i za sobom pobirala kaj im je prepisala sudbina. Hmrli so japa. Za par let i mama. Za par let na on svet, jena za drugom odišle su i sestre i Polona i Verona. I Dora je bila vejč na najgaj. Vejč pedeset let od Franceka je ne došel nikši glas, niti listek. Vnogi so ga zabili. Sam sestra Dora neje ga zabila.- Vrnul je meni peneze moj brat Francek – tak kak je nišče nikomu ne – nikak! – rekla je na smrtni posteli Dora svoji družini i v betegu hmrla. Po Dorinoj smrti zdošlo se i prezime Žibekovih, kajti so vsa deca bila ženska, i po

ženidbi so se pisale po svojaj možaj. A unda, nekak tri eli štiri mesece potli kak so mami-ca Dora hmrli, poštar je v Bregovec donesel listeka. Atres je bil na Martina Žibeka, oca Francekovoga, ki je pred hajdi, hajdi let odi-šel vu svet. A Martin Žibekov vejč je dugo, dugo ne na ovomo sveto, a i vsi Žibekovi so več pod pažom. Zgunjavali so ljudi, komu bi se listek mogel dati v roke? Nišči se ne zmi-slil na Dorinu, Poloninu i Veroninu familiju, pak je poštar pismo nazaj na pošto dnesel.V seli je nekak počil glas da je listek došel tijam z Amerike, a to pak je došlo do vuh Polone pokojne tončeku, kajti je jegva mati bila od Žibekovih. Tonček je pismo zdigel, ali je nikomu nikaj ne prepovedal. Potmajno je čmel, kak lajno v travi, a znal je da mora z listekom vpoznati vse šteri so od Žibekovih potekli. Je, da Tončeko neso dolari zadišeli! Prešlo je par meseci. Nišče ne zna je li Ton-ček vujči Franceku pisal, je li mu je vujček Francek otpisal? Je li mu je dolare poslal? To sam Tonček zna. Ali so za listek zazvedili vsi šteri so meli kakše korene i korenčiće z Žibekovima. Počila je prava kontrarevoluci-ja na Tončeka.Vsih pet familiji po Dori, šest familiji po Ve-roni, s Tončekovom bračom nahrupilo je k Tončeko vu dvor.- Pismo na svetlo!- kričali so jeni.- Gde so dolari?! – pitali so drugi.- Lopov! Tat! Prevarant! – kreščali so bivši Žibeki vu Tončekovom dvorišču i vudirali v hižu.- Pomali ljudi! – probal je Tonček nekak zmiriti rodbinu. a bil je bledi kak da so mu pijavke vsu krv spile.Družina se nekak vmirila. Tonček je donesel ono prvo pismo. Jeni so ga čitali v sebi, a za one ki so ne znali čitati, listek se moral preči-

tati na glas. Glavnu rieč je vzela Mara, najsta-reša kčerka od po-kojne Dore:- Vi vsi dobro znate da so moja

mama vujčeko Franceko dok je vu svet od-hajal zadje peneze posodili, pak je unda red ako vujček kakše peneze pošle da jih dobi naših pet familiji, ki smo deca mame Dore!Te predlog od Mare nikak je ne mogel prejti. Zglasalo se tak da delinga ide na tri dela po pokojnaj Francekovaj sestraj, a unda dale po familijaj. A pred vsima odgovor je vujčeku otpisal Ivek Marin ki je hodal v nekše vek-še škole. Vujček je išče dvapot pisal, a Ivek mu je navek odpisal. Psimo so vsi šteri so bili bar na pol pismeni dobro spregruntali. Stopram potli tretjega pisma bogme došli so i penezi. I to pravi zeleni američki dolari. Tridesti jezer. Delinga je vender prešla bez velike svaje, a onak kak so se predi dogovo-rili - na trinajst delov. A unda je počel pravi banket. Doneslo se vino z krčme, a Mara je dala meso z tiblice. Na vse zadje nešteri so niti dimo ne mogli iti, tak so bili pijani. Po Marini hiži kak letve so križ-kraž pozaspali. Od toga dneva vsi kaj so dolare dobili po seli so se kočoperili kak pavni. Do nosa im je nišče v seli ni mogel doseči. Vujček je išče jempot nekše menše peneze poslal, a unda je nekak fčuhnul. Pisma so vejč ne dohajala, a bogme niti penezi. A družina od pokojni Ži-beki vse bole i bole je napeto čakala poštara kak zapeta štruna. Počele so svaje. Vsaki je v sakoga sumnjal i potvarjal da je vujčeka Franca privabil za sebe. A unda je ipak došlo pismo. Čital ga je Marin Ivek, kak i navek. V jemo je pisalo:- Franc Žibek hmrl je 25.06.1959. v 85. leti živlenja v sanatorijumu v Clevellendu kak ledičen. Vsi hoteli i gotovina kaj je imel hasnuvalo bo mis Mary Britten ka ga je pre smrtni posteli pedintovala. V potpisu: fiška-lijuš John Backer.- Prokleta kurva! – zakričal je tetec Imbra, tak kaj se Ivek na smrt zlecal. A vsi drugi zanemeli so kak križno drevo.Dugo, dugo nišče je ne mogel dojti k sebi. A unda je prvi nekak zmrmral tetec Balaž:- Ivek, ti boš išel v Ameriku. Z tom flundrom štera je vujčekovo herbijo pobrala treba se obračunati.- Je, a što bo strošle platil, ako Ivek nikaj ne zbavi? – zapitala je Ivekova mama Mara.Pak so vsi začkomeli. I tak so vsi išče dugo v čkomini drmeli kak da je karmina. A nosi so im vsima doli pali kak da so ron šmrkljivi purani. Ka psi z podvijenimi repi, brez rie-či, jen po jen so z Marinoga grunta vsi dimo odišli. sam Ivek je z mamom v hiži ostal. V stol se zagledal i stiha šepnul: - Vujček, fala ti! I dej ti Božek pokoja duši!

LADISLAV RADEK

VUJČEK Z AMERIKE

Dragutin Kovačević


Uredništvo lista Pikača, dragi naši čitatelji, stalno je zasipano brojnim vašim pitanjima, sugestijama i primjedbama o kojima mi rado raspravljamo, dogovaramo se i pokušavamo nekak dojti do odgovora, no ipak nam je najlepše s njima igrati košarku. (Na žalost, ja navek zgubi i tolko sam već dužna da mi ni honorari od lista nisu dost za pokriti sve stroške pivi, pizzi i kojekavi krotki pijači koje si urednik redovno naručuje). Ali takvi je život u našoj lepoj i nebrem ni ja biti iznimka i ne imati duge po kartici, čekovima i one usmene, koje najrajši pozabim. No, gdje smo ono stali. Aaaa, sad sam se zmislila. U ovom broju, izdvojili smo pitanje našeg sugrađanina vezanog uz naplatu parkinga iza gradske Uprave. Naime, kaj! Naš se velepoštovani Priločanec pita, zakaj se tam plaća parking kad on nije asfaltiran, nema crta, ali ni hladovine, već je samo goli šuder!. Mi smo bili marljivi i potražili odgovor kod glavnog preloškog komunalca. A on, svaka mu čast, dal si je vremena i truda i opširno nas je izvjestil o tom “gorućem problemu” i to po točkama. Odgovor prenosimo u cjelosti.“U današnje vrijeme, vrijeme ulaska naše zemlje u EU, kada se bojimo kako će nam Europa sve uzeti, mi kao takvi, borimo se svim silama za očuvanje našeg domaćeg, autohtonog šudra iz Drave. Isto tako, ponosni smo na domaću pamet, koja je imala toliko razuma i sposobnosti, prepoznati taj domaći potencijal i iskoristiti ga za tako veliku stvar - nasipavanje parkirališta iza naše, ponosne novoobnovljene Gradske uprave. Štedljivi po prirodi, iz gradskog proračuna nismo utrošili ni lipe, već je projekt financirala EU iz CDOTR predpristupnog fonda, zahvalna za hvalevrijednu ideju koju će proslijediti i ostalim članicama unije. Nadalje, u dogovoru sa zamjenikom međimurskog župana, ovih dana kreće i pismo namjere prema zainteresiranim strankama za pokretanje brenda “Priločki šuder direktno sa Marine”. Potencijalnih zainteresiranih već ima, jer svako malo, nalazimo na svježe iskopane grabe, gdje se šuder uzima u cilju istraživanja njegove kvalitete, ali i autohtonosti. Nakon dobivanje certifikata, s projektom se ide i prema EU. Kad ga zaštitimo i na toj razini, priločkim šuderom spojit ćemo skandinavske zemlje sa Belgijom ili Francuskom, a ima upita i za zasipavanje Gibraltarskog zaljeva. Ovog trenutka ne mogu se točno izjasniti jer moji suradnici utanačuju pregovore ispod stola. Naša Vlada, kako je već svima dobro poznato, maćehinski se

odnosi prema “hrvatskom cvetnjaku” i neće mu isplatiti sredstva za ilegalno iskopanu sirovinu, naš najbolji i najcjenjeniji šuder u zemlji i široj regiji. Stoga je Grad preuzeo tu funkciju i naplaćuje korištenje šudera po satu. Čak smo imali sluha za trenutnu tešku situaciju pa smo građanima omogućili prvi sat parkinga besplatno. Srećom, građani su to lijepo

prihvatili, rada srca izdvajaju novac, a ako zaborave pustiti u automat, onda stostruko veću svotu donesu k nama u poduzeće. I neizmjerno su tada nam zahvalni, čestitaju nam, grle nas tako jako da koji put moramo zvati policiju da nas razdvoji. Prilikom uređenja parkinga iza Gradske uprave, koristili smo se prvenstveno uslugama domaćih graditeljskih tvrtki, čime smo dali svoj obol spasu međimurske i priločke građevinske branše. Ne treba ni govoriti kako smo na tri dana očuvali čak dva radna mjesta - mjesto bagerista i pomoćnog bagerista, čitaj radnika s lopatom. Po potrebi, zapošljavamo i sezonce preko Javnih radova, da tu i tamo nasipaju grabe pune vode. Shodno Zakonu o pravima potrošača na čiste cipele i suhe čarape, u postupak zasipavanja ide se tek kad voda u grabi dosegne visinu od minimalno 10 cm. Šuder kao takav, po svojim fizikalnim i kemijskim svojstvima dosta je nestabilan. Stoga, bilo koja automobilska guma može dovesti do promjene njegovog fizičkog

svojstva, odnosno, podložan je kinetičkoj sili. Stoga smo često svjedoci da nekome komadić doleti u staklo ili kako bi svi razumjeli, šoferšajbu koja zbog svoje loše kineske kvalitete, ali i nalaska na krivom mjestu, često pukne. Preporučamo takvim građanima da umjesto nošenja takovog dragocjenog kamenčića u Policiju, skrate put i vrijeme

i donesu ga na drugi kat novoosnovanog Muzeja koji naprosto vapi za domaćim, autohtonim proizvodima. I na kraju, kako građani ne bi rekli da smo sami sebi svrha, brinemo i za društveni život u Prelogu. Naime, umjesto dogovora i pregovora o razbijenim šoferšajbama, štraftanim autima i sličnim možebitnim nezgodama zbog nejasnih, neiscrtanih, neobilježenih i samo pošudranih parkirnih mjesta, preporučamo svim takvim korisnicima da razgovore nastave u obližnjim kafićima. Odjel za društvene djelatnosti Grada, već je sklopio ugovor s vlasnicima ugostiteljskih objekata o vrlo popularnim cijenama pića i ića. Drugim riječima, kako se u raspravu nebi umiješali promili alkohola, cijene su 80 posto više tako da se odmah zaboravi na razlog dolaska u kafić. Nakon svega iznesenog i ovako opširnog odgovora, tko ne bi bio zadovoljan. Stoga, javljajte nam i dalje, a mi ćemo Vam rado dati odgovor u slijedećem broju. (Vlasta V.)

RUBRIKA “ČITATELJI PITAJU, MI PIJEMO”

Zdenko Puhin

ZAŠTITIMO NAŠ AUTOHTONI DRAVSKI ŠUDER


VELIKI I MALIDržava se klima, klima

porez treba platitgovori nam svima.Strogoću provodu

baš se ne šali.Ne čuju je velikia plaćaju mali.

PRIJETVORBANa ovome svijetu

sve ide u krug.Sada gospodin

nekad bio Drug.

MUDROSTDok ludi ratujupametni trguju.A lukavi lisci

kapital gomilaju.

PODJELA (NE)RADAJedni dobro kormilare,

drugi dobro veslaju.Zlo je kad lijeni veslači

kormila dohvataju.

PRVA LJUBAVPrva ljubavnije trajna.

Prvi milijunpak ostaje tajna.

TALENTINadarene dame

odjevene pjevaju, a nagluhe djeve

u gaćama tijesnimglazbeno nastupaju.

SPORTSKI BIZNISPo Zakonu jesu

Društvo sportsko.U Zbilji djeluju

kao Društvo trgovačko.

VATRENA GEOMETRIJALogično je da kvadrat

samo plohu ima,dok vatrena ljubav

prostornu logiku oduzima.

EP-PIGRAMI

KRIVOPISPravopisa danas imako gljiva poslije kiše.Što je više pravopisa

čovjek ne znani da se potpiše.

ZANATKad već kradeškradi u skladus procedurom.Svi što kradu

dobro krasti znadu.Nemoj da pogriješiš:

od majstora većihidi zanat dobro

da naučiš.

BOGUMILI Bogati kroz ušicu

igle nikako ne mogu.Da nam je znatitko će nam odati

zašto su onda tajkunimili dragom Bogu?

AUDIOLOGIJALjudi, ljudi,

treba mi taj Audi.Ne budite ludi, tješite se ljudi:

siromašni kruhombogati su duhom.

Ivan

Har

amija

- H

ans

Ivan

Har

amija

- H

ans

MOJ GRIJEH (DILEMA)Iz ljubavi čiste se oženih

tako Ustav nečiji ja povrijedih.Protuustavnu djecu jednako stvorih

a da se na pokajah.Od koga oprost da tražim

a ne znam da lito želim ili ne želim.Bez zamere prosim,

ja se samo šalim!

(Ivan Haramija Hans)


Ako denes nešči spomene reč pastir, malo što misli na onoga pravoga pastira šteri kravice, eli pak ovčice pase. Kajti krav ga jako malo, a one štere so je, te su največ v štalaj, a retko štera na paši. A ovčice, one prave z vunom, v našemo krajo so čistam zginule. Pastirov vsih feli ga jako čuda. Vsaka vera ima svoje pastire, šteri k sebi vernike pregrijajo, kaj im dušica nej vu velike grehe zablodila, a po kaštigi božjoj bi v peklu skončala. Od onda, gda smo se čobanov rešili, i pomalo se v demokraciju škuljamo, imamo celi šereg političkih stranki. Vsaka ima bar jednoga glavnoga pastira i jako čuda malih pastirčekov, ki v nešteraj strankaj i biče imaju, kaj im ovčice ne pobegnejo. Dosti ga i takši stranki, ke sam pastire i pastirčeke imajo, a nemaju niti jedno jedino ovčico! Te pastiri pak sam na svoje pastirčeke pazijo, a noge so im zepete. Na šijek so im i zvončeke obesili, kaj i te ne zgubiju. Nikaj bolši so ne oni

pastiri, ke zoveju veliki dioničari. Te pak svoje male pastirčeke, ki se zoveju mali dioničari, tak tiraju kak vrag grešno dušo, sam kaj bi one poslušne ovčice čim vejč dividendi napasle. A te veliki dioničari sam iščeju gde je bolša paša. A paseju seposut, kajti se prafzaprav čuda toga ne platilo, a velijo – glavno je da imanje na nas stoji! Med te velike i male pastire i pastirčeke zmešali so se sindikalni pastiri i pastirčeki. Ima ih brez reda i broja. Složeni su po farbaj – od črlene do zelene. A največ ih je zamukjenih. Jedni pak so se porihtali po fahu. Ima ih ki so i med fahom. Nemrejo se nikak i nikak med sobom pošlihtati, a šteli bi kakti nekšega reda držati med onimi pastiri šteri posla davleju i med onimi malimi, šteri posla loviju. Neznam, eli so se te sindikalci krivo postrojili, ali so ih mortik – poštrojili. Preveč so jelovi! Išče bi se moglo nabrajati tuliko feli pastirov, kaj nej ni v knjigu zišli, eli mislim da je i to dost za premišljavanje – što zapraf dela? A što hasna bere?! I zakaj?! Lepo vas pozdravljam. (Ladislav Radek)

Pastiri

Premijer ulazi u poslovnicu banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unov-čiti ovaj ček na 2000 kuna?Šalterska službenica:- Naravno, gospodine. Možete li mi dati vašu osobnu?Premijer: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li…Službenica: Da, znam tko ste (nasmije se), ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što

inzistiram, ali to sam obavezna napraviti.Premijer: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam.Službenica: Gledajte, ja vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz.Premijer: Preklinjem vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.Službenica: Mogu vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u

redu na drugom šalteru je viknuo – Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo ja-sno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i vi mo-žete nečim dokazati da ste to baš upravo vi.Premijer: Uh, sad ste me baš zatekli. To-talno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet…Službenica: Jel’ vam odgovaraju novčani-ce od 500 i 200 kuna?

KAKO PREPOZNATI PREMIJERA?

Gorjančanii Gorčanci

Saznavši za planove gradskih čelni-ka da im pod prozore postave kom-postanu Gorjančani (stanari Čako-večke ulice, a ne Gorčanci) osjetili su se poprilično revoltiranima. Nai-me, nije da su protiv razvoja mjesta (kao Gorčanci) i protiv velike finan-cijske dobiti za gradsku blagajnu, ali jednostavno im smeta što se sve radi u tajnosti. Gorčanci su eto dogura-li do Dnevnika, a Gorjančane neće nitko ni vidjeti niti čuti. Molimo gradske oce da udovolje ovoj sitnoj želji i malo zapapre stvar. Neka se bar stvori privid polemike. Tek toli-ko da se barem dođe u neki lokalni tjednik.

Nakon velikog broja pritužbi građana da im je sve teže živjeti u Hrvatskoj jer nema posla, plaće su male, a porezi sve veći, Pikač je odlučio otkriti recept pro-tiv krize i depresije. Vrlo je jednostavan i nije skup. Radio se o - šetnji. Ako bu-dete dovoljno dugo šetali, izaći ćete iz ove zemlje!

PIKAČ OTKRIVA RECEPT PROTIV

KRIZE

Damir Novak


Kako je zadnjih godina naše gradsko komunalno poduzeće odlučilo pro-širiti svoju djelatnost u stvarno raznim smjerovima, najnoviji potez da se okušaju u kulturi nikoga ne bi trebao iznenaditi. Naime, primijetivši kako kronično nedostaje pravih klasičnih kulturnih priredaba, pogotovo baleta, odlučili su poraditi na tome. Preko javnih radova planiraju za sada zaposliti jednu balerinu. Ona bi u početku nosila sve produkcije koje se budu uvježbavale. Tek toliko da se publika navikne na postojanje ove vrste umjetnosti. Sa širenjem ansambla krenulo bi se nakon ispipa-vanja bila javnosti i zatvaranja financijske konstrukcije.

Balerina uPre-komu

Dobra vijest za sve “princeze”! Ako cijene goriva i dalje budu skakale, prinčevi ce stvarno početi dolaziti na bijelom konju.

RECESIJSKI

Postanite i vi dio projekta!

Nekad, kad bi vas zasvrbilo, vi biste se počešali, a danas imate alergiju. Nekad bi krenuli u dvorište i nacijepali drva, danas ra-dite na projektu utopljavanja vašeg stambenog prostora tijekom zime. Nekad su dečki svirali na gaži, a danas rade na projektu uveseljavanja gostiju određenog ugostiteljskog objekta. Ako ne radite na nekom projektu ili niste dio nekog projekta, vi u stvari ne živite u današnjem vremenu. Vi ne postojite. Molimo vas stoga da se javite na sve natječaje u vezi projekata objavljenih na gradskim stranicama. Prikupite potrebnu projektnu doku-mentaciju i pokupite lovu koja u nečemu što se zove projekti, leži na dohvat ruke. Nije da vam trebaju iskustva, škola i prepo-ruke. Danas je sve u projektu i sve je projekt.

“NIGDOR NI TAK BILODA NI NEKAK BILO,PAK NI VEZDA NEBUDA NAM NEKAK NEBU”.I ČULA SE POPEVKA:“TATA KUPI MI AUTOBICIKL I ROMOBIL,KUPI MI MEDU I ZEKUKOLICA (KOČIJU) JUGOVINIL!...”TAK SE JANIMA SNILO, PAK SE I PRIPETILOKUPIL JE JAPA (TATA) AUTOMOBILEI NE BILO KAKVE NEG LIMUZINE(NE ZNAM KAKVO IMAJU IME),JER KAK BI BILO DA SE NAŠI Z VLADEMESTO V AUTOMOBILU VOZE NA ROMOBILU,ILI, NE DAJ BOŽEDA SE GOSPON MINISTAR KULTUREDOPELJA NA POSEL V KOČIJIKAK V NEČIJOJ PRČIJI.A ONI MLAJŠI BI MORTI MOGLIJURITI NA POSEL SKEJBORDOM RAJŠI.NIKAJ ZOTO, SEGA BODEI ZA NEZAPOSLENE I PENZIONERE,ZA RADNIKE I INŽINJERESAMO – DOK NA VRBI KUNE RODE.MALO ZEMEMO PROSVJETARCIMA,MALO NAŠIM ZASTUPNJACIMA,MALO Z DRUGOG STUPA,POK BO MORTI DOSTI V KASI SE SKUPA.A VI, DROGI MOJI, ŠTERIMA NEMAJU KAJ ZETII DALJE IŠČITE PO KONTEJNERIMA FLAŠE,KUPUJTE NA AKCIJI PROIZVODE NAŠEI TEŠITE SE RAJŠE:JER: “NIGDOR NI TAK BILODA NI NEKAK BILOPAK NI VEZDA NEBUDA NAM NEKAK NEBU”.(Ivanka Novak)

TATA KUPI MI...

POETIČKI KUTAK

Damir Novak

TRENDOVI

ŠIRENJE

1. Ja sam doktor tvoj, nemaj drugih doktora osim mene.2. Ne okusi alkohol uzalud, u ime svih nas koji ti želimo pomoći.3. Spomeni se da ne smiješ piti svaki dan Gospodnji.4. Poštuj ove zapovijedi da dugo živiš i dobro ti bude na zemlji.5. Ne ubijaj se alkoholom.6. Ne sagriješi, nego alkohola ti se riješi.7. Ne ukradi u trgovini žestinu i nemoj se predati vinu.8. Ne laži da nisi pio, jer ja sam te vidio.9. Ne poželi alkoholno piće, tebi i tvojoj okolini bolje bit će.10. Ne poželi tuđe stvari, pazi da ti alkohol sve do kraja ne pokvari.

(Slavko Slaviček)


KLA: DESET ZAPOVIJEDI

11

Za se je kriv dim- Joj, joj, kak je vuni zima, a niti nutri je ne baš toplo. Dej donesi malo drva, ka zakurimo - veli žena možu.- Kaj si smešna, treba malo špara-ti, nije znati kakva bu zima - odgo-vori on i sčuska se vu debeli vesti, pak jo navlači gori doli, gori doli, ka bu mu topleše. Žena se rasrdi dok to vidi i sama odide se napra-viti.- Uf, baš paše da se malo zakuri - noto će on. - A kaj ne bi pasalo kaj žena na-pravi! Vi moži samo pregovarjate! To vam ide. Pak vu krčmicu dide-te jer vam je tam topleše. Greje i znutra i zvuna. Idi otpri vrota. Ču-ješ da nešče zvoni? Bar ti to nek ne bu teško.- Dobro, pak idem, nej odma gom-bati... Mara, Mara, hodi fletno sim, policija je došla! Kaj si di kaj na-pravila?- Nemojte se ljutiti gospodine. Mi smo kontakt policajci, došli smo malo porazgovarati. Evo, dobili smo prijavu protiv vas, da navod-no dim iz vašeg dimnjaka prelazi na susjednu stranu. Postupamo po prijavi, takav je zakon. Moramo izaći na teren i napisati zapisnik.

- Dobro, dobro... Samo glejte, to je žena zakurila. Nemam ja nikaj s tim. Njoj je bilo zima. Marooooo, sim hodi, tebe trebajo - zavikne mož. Dojde žena i policajci joj se ponoviju.- Je, stvarno, dim ide k sosedu, jer kam bi drugam ak tam veter puše. Jeeee, sosedi ve imaju plina, a prije? Njif dim je nikomu ni sme-tal? - srdila se žena. - Još i njihovo vehje kurim, jer ne-maju gospoda kam s njim, ka im na smetalo na gruntu. To nam je ve fala? Pošljeju ti policiju na vro-ta, a drugi ljudi nek glediju. Kak da smo kriminalci! Je, nikaj, bomo unda na krov kre dimnjaka posta-vili i ventilatore za dim. Dok bomo kurili, a dim išel sosedima, bomo mož i ja vu hiži rukama vrteli toga ventilatora. Mortik bumo i menje drv potrošili, jer bumo se zagrija-vali, vežbali celu zimu. Nabo treba iti vu fitnes centar – srdila se i dalje žena. Policija je napravila zapisnik i odišla. Sosedi i dalje samo gle-dido v zrok i slikaju s mobitelom sako malo dok se zakuri. Morti, misliju si valjda, dim donese i ka-kve peneze. (Jana Priločanka)

Naši stori znali so rečiDa so si ljudi v zemlji isti;I oni šljakeri običniI oni spametni ki so na vlosti. Negda baš tak se i zglediKaj da smo si skupa v isti kuhnji -Bez bele kape,A kuhari veliki. Ali, dok se Linić prime kuhačeZnamo da nam se loše piše.Dok velikima doge brišeNam bu zel hlače, a ženama morti i gaće. Dok pak se jampot dogodiDa im v kuhinju dojde MakiSi bi radi vun pobegli,Ali na vrotima već nebu niti kvaki. I stvarno baš se tak zglediKaj da so si ljudi istiDok so spametni se širši,A šljakeri se tenši, kak manekenke na pisti. Ma fala Bogu kaj nesmo siI mi i oni v kuhnji istiZ belom kapom,A kuhari nikvi.(M.S.)

Si so ljudi isti?

Dra

gutin

Kov

ačev

ić

Turistička zajednica izradila je prototip čamca, osuvremenjenu i jeftiniju verziju dravskog čona, koji će se početi proizvoditi za potrebe preloške Marine. Pikač ekskluzivno donosi fotogra-fiju prototipa isprobanog na jezeru u kolovozu prošle godine. Navodno je za masovnu proizvodnju zainteresirana jedna stra-na tvrtka koja će kupiti zemljište u gospodarskoj zoni Sjever. Projekt je, naravno, kandidiran i za IPA fond EU, iz kojeg se očekuje 140.000 eura. Oko 120.000 je namijenjeno za jesti i piti, te dnevnice, a ostatak za kupnju užadi i vesala. Puni naziv projekta je “Veslajmo zajedno - IPA je naša nepresušna pipa”.


Otišao Ivo pecati na neko jezero, gdje je inače pecanje zabra-njeno. Ribe k’o pijeska. Začas je izvadio punu kantu ribe i taman je pošao kući, kad dođe policajac. Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete odgovarati za te ribe. Ivo: Ovo su moje ribe. Policajac: Kako? Ivo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ova-mo na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zov-nem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući. Hoćete da vam pokažem? Ivo istrese ribe u jezero. Nekoliko sekundi šuti. Policajac: Hajde sad. Ivo: Što? Policajac: Pa zovni ih. Ivo: Koga? Policajac: Pa ribe. Ivo: Koje ribe?

RIBIČKI

Preloška Marina postaje novo

Zrće!Mijenjaju se planovi oko preloške Marine. Kako eksklu-zivno doznajemo, Marina će postati novo Zrće! Kako je Prelog ipak nešto konzervativniji dio Hrvatske, nova gradska vlast odlučila se na čedniju varijantu zabave koja će se proširiti i van ljetne sezone, tako da će se moći uži-vati i tijekom kasnog proljeća, te rane jeseni, a ne samo u srpnju i kolovozu. Domaće stolarije izradit će barske stolce i šankove koji će se postaviti diljem Marine.

IPA JE NEPRESUŠNA PIPA

Izrađen prototip modernog

dravskog čona

EKSKLUZIVNO

Plavuša zove Croatiu airlines i pita: Kol’ko traje let od Zagreba do Londona?- Samo trenutak, gospođo... - Hvala! - poklopi slušalicu.

Pričaju dvije plavuše;- Čujem da si pala vozački ispit?!- A jesam...- Pa kako?- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže - pali ste...- A joj, mora da si pogrešno brojala.

Plavuša: Ali mama, ja njega volim!Mama: Pa reci mu.Plavuša: Muuuu...

NIŠTA BEZ PLAVUŠA

Policajci zaustavljaju starijeg gospodina u dva sata poslije po-noći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:- Kuda žurite u dva poslije ponoći?- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duhana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko ti-jelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i obiteljski život s posebnim osvrtom na opasnosti kasnog do-laska kući!- Stvarno?! Ma tko drži takvo predavanje u ovo doba?- Moja žena!


NOĆNO PREDAVANJE

Osemset je šesto došlo novo leto,na nekše bom stvari dev ja denes veto.Prešli so te dnevi da sedev sam na šanku,peneze bom nekše od ploče dev i v banku.Našav sam si puco, kaj dela v Jeleno,mislim da bom od je dobiv dobro ženo.Našav sam si takšo štera dobro meša,na ogju dok prokuhvale beloga veša.Puca moja tira v Jelen pedale,od dečki z Metalca dela bodale.Kupiv bom joj TV, mortik bu i v bojinafčiv bom jo kak se moja Cveta doji.Bisto druga Tita čistila bo sredom,kartala bo belo s mojim gluhim dedom.Jugoslaviju puši 160 pafče,da ju v gležju suče, stiha je, ne jafče.Z Atepejom našim v harmuniki se pela,v Međimorski banki kredita si je zela.Posluša samo Brenu i Nove fosile,vu familiji nema šepave, debile.Skuha graha dobro, prdnem tu i tam,za saku ji porciju nekaj suho dam.Dok mesec je pun, kuri si bradafke,romane čuda čita, sam od Franca Kafke.Knižico ima i v partiji i v župi,v AFŽ-u hekla, skrivle marke v šupi.Najjakšeša puca ona je vu seli,da nema posla, na pilani bi ju zeli.Da popevle stiha, nika se ne čuje,koga plusne ona, vu zrako se zuje.Ima jenu mano - koli sebe flučka,na kištici v kuhji ftrgla ji se ručka.To bom ja popraviv, imam i alata,či dobro zašmirglam, morti bom i tata.Mojo puco više nišči nabo petav,kulko tulko i ja do ve sam se zletav.Vu fičeku da jo bodem pelav koli,si bojo vidli kak se ženska voli!

Kaj ti je žena...NOSTALGIČNA by KRISTINA ŠTEBIH

HITNI SLUČAJŠtef utrči u trgovinu, a unutra ogroman red:- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!Svi se razmaknu kad su to čuli, pa ga puste do blagajne.Štef stavi na pult kutiju kondoma.

HALO, BING!EU parlamentarac priđe Ingrid i zamoli je za broj telefona.Ingrid reče: Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!Uskoči prevoditeljica i reče: Ma, mislila je 6663629!

BOJE, BOJE...Lik po imenu Crni, kupio dva crna kaputa. Kad je došao kući, majka mu reče: Pa gdje baš crni i crni, crni Crni!?

Sin: Stari, koje je boje šljiva? Tata: Plava sine... Sin: A zašto je onda ova crvena?Otac: Pa zato jer je još zelena.

Bio jedan mladić, svi su ga zvali Žuti. Ode on jedan dan i kupi zeleni auto. Vrati se kući i pita njega mati:- Pa kud baš zeleni, crni Žuti?

OGLASProdajem Golf 4, 2008. godište, a možda je i stariji, ne znam kad je točno ukraden.

AHA!Dolazi muž kući i kaže ženi:- Kupio sam ti kafetin!- Šta će mi, ne boli me glava...- Tu sam te čekao… Skidaj se!


Riječ “humor” je latinskog podrijetla i znači šaljivost, duhovitost i nezlobno prikazivanje smiješnoga, kao i psihičkih i fizičkih nedostataka u životu neke osobe. “Crni humor” je naziv za šalu kojom se izruguju stvari s kojima se čovjek obično ne šali, jer predstavljaju temeljna čovjekova egzistencijalna stanja, kao što su npr. život, smrt i duhovne vrednote. Humor katkada prelazi u ironiju (grč. eironeia = licemjerstvo ili podrugljivost, prikriveno ismjehivanje pri kojem se govori obratno od onoga što bi trebalo reći, kao npr. “mudra glava”, a govori se zapravo u glupanu). Ironija katkada može poprimiti elemente tragičnosti, kada ona prelazi u tragediju, kao npr. u djelima Moliera, Cervantesa i Shakespeara. Pravi kršćanski humor pobjeđuje sve ljudsko i očituje se u činjenici da je “žalosno” samo non što je “grješno”. U tom kontekstu možemo iščitavati način života i djelovanja svetih: Franje Asiškoga, Bernardina Sijenskog, Filipa Nerija, Tome Morusa, Ivana don Bosca i mnogih drugih kršćanskih Božjih ugodnika. Humor može biti kršćanska krepost! O tome svjedoči slučaj mučeništva iz 258. godine, sv. Lovre, rimskog đakona iz III. stoljeća, za pontifikata pape Siksta II., čijeg se spomendana sjećamo 10. kolovoza svake godine. Kao upravitelj crkvenih dobara i osoba koja je vodila brigu o rimskim siromasima i beskućnicima, bio je od poganskog rimskog suca optužen da pripada kršćanskoj sljedbi, te da skriva crkveno blago, koje mora izručiti rimskoj upravnoj vlasti. Lovro je zamolio suca, da mu dopusti, da to crkveno blago skupi, te da ga sutra izruči državnoj vlasti. Lovro je sutradan predstavio sucu siromahe, bijednike, beskućnike Rima predstavivši ih sucu kao “bogatstvo Rimske crkve”! Državna vlast, međutim, nije razumjela tu šalu. Lovro je bio izveden pred sud i osuđen na

smrt. Stavljen je bio na ražanj iznad užarene vatre. Tradicija navodi, da je u jednom trenutku užasnih muka rekao svojim mučiteljima: “Na ovoj sam strani dosta pečen, izvolite me okrenuti na drugu stranu!”

Možemo se zapitati, kakvu je snagu i hrabrost imao taj mladi čovjek, koji je u trenutku svoje grozne smrti smogao jakost da se smije, da se šali te da humorom poprati svoje mučeništvo? Iako ne možemo sa sigurnošću utvrditi da li je izvješće o mučeništvu sv. Lovre povijesna istina ili samo legenda, ipak ta činjenica oslikava duhovno ozračje koje je vladalo u prvoj kršćanskoj zajednici i koje potvrđuje da su prvi kršćani imali smisla za humor, te da je humor pripadao biti kršćanskog djelovanja i življenja! Ta spoznaja kao da se je u našem današnjem tehniciziranom, hladnom i proračunatom svijetu izgubila. Ustvrdimo li da humor pripada kršćanskoj kreposti izlažemo se opasnosti da budemo proglašeni hereticima, jer da humor pripada nekakvom nekršćanskom svjetonazoru te da više odgovara jednom fašničkom ozračju, pozornicama kabarea i komedija nego kršćanskoj zbilji. U sakralnom i religioznom prostoru gdje vlada ozbiljnost, kršćani se moraju ponašati ozbiljno i pobožno! Međutim, to ne znači da se u sakralnom prostoru vjernici moraju ponašati kao okamenjeni kipovi i kao ukočene figure sklopljenih ruku i uzdignuta pogleda bez kontakta sa svijetom oko sebe. Nisu li kršćanski vjernici sa svojom “ukočenom” pobožnošću stvorili svojevrsnu sliku “homo religiosusa”, koji kršćanstvo promatra kao religiju koja se sastoji samo od deset Božjih i pet crkvenih zapovijedi, od sedam glavnih grijeha, od namrgođenih ispovjednika, dugih propovijedi o paklu, pomalo dosadnog katekizma i nimalo zabavnih biskupskih prigodnih poslanica. Mnogi katolici smatraju

da “biti dobar kršćanin” znači, da se nedjeljom mora ići na Misu, da se moraju obdržavati postovi i nemrsi petkom te da se dnevno nekoliko puta mora moliti “Oče naš”!

Ako bi to bilo tako, onda je nerazumljivo, zašto je Isus svoju poruku nazvao “Evanđeljem” ili “Radosnom viješću”. Kršćanstvo je poruka radosti koja čovjeka potiče na osmijeh i veselje. Nije li naše kršćanstvo ipak jedan nesporazum? Je li apostol Pavao imao krivo kad je u poslanici Filipljanima uskliknuo: “Radujte se uvijek u Gospodinu! Da ponovim: Radujte se!” (Filip. 4,4).

Jedno je sigurno. Naša vjera je nešto ozbiljnoga! Radi se, naime, o najvažnijooj stvari na svijetu, radi se o pitanju, da li naš život ima smisla, da li je čovjek nešto više od životinje, da li poslije ovog života možemo očekivati nešto drugo od ništavilosti? Radi se o najozbiljnijem pitanja naše egzistencije, radi se o Bogu, radi se o vječnosti. Netko je rekao, da je kršćanstvo stvar duboke ozbiljnosti, ali i raskošne radosti. Sv. Franjo Asiški imao je pravo kada je rekao: “Žalostan svetac, nije nikakav svetac!”

Jezgra kršćanske poruke sadržana je u Evanđelju koje nam poručuje da je Bog stvorio ovaj svijet, da je Bog naš otac, da je svaki čovjek naš brat, a naš najveći prijatelj je Bog-Krist Gospodin, “koji je radi nas ljudi i radi našeg spasenja sišao s nebesa”! Bog je stvorio svijet za čovjeka i On želi da se čovjek tomu raduje, da se raduje tom moru, vodi i svjetlu, da se raduje toj nogometnoj lopti, svom biciklu i svom autu! Isus je ushićen rekao: “Gledajte ljiljane u polju i gledajte ptice nebeske”! Radujte se s njima... Ima li radosnije i optimističnije vjere od našeg kršćanstva? Ima li itko drugi toliko razloga da bude veseo, radostan i nasmijaniji od nas kršćana? Ne radi se ovdje o običnom

Kršćanski humorEsej mons. prof. dr. Jurja KOLARIĆA


humoru, o titranju mišića lica, o grimasama lica. Radi se, naime, o humoru srca! Radi se o tomu da sve stvari i ljude oko sebe gledamo sa smiješkom o osmjehom. Nije sve oko nas tako crno, kako nam se čini!, Nije sve grijeh i prokletstvo! Ne smijemo biti “čupatelji” korova, jer bismo s korovom mogli iščupati i pšenicu! Prepustimo Bogu dan žetve, kada će On odvojiti kukolj od pšenice! Naravno da nam naša svakidašnja događanja sa svojim svakovrsnim tragedijama, sa smrću najbližih i najljubljenijih, izmamljuju suze na očima i žalošću nam ispunjaju naša srca te zaleđuju smijeh na našim usnama. Pomisao na našu smrt može nas baciti u paniku! Ali, kršćanin zna i vjeruje, da nakon smrti započinje novi život i da je život na ovom našem divnom planetu samo nešto prolaznoga, da je to ptica kojoj je oluja potrgala granu na kojoj je sletjela, ali da ptica ima još i krila s kojima može odletjeti na drugu životnu granu! Kršćani prolaze kroz zgarišta svoga doma, ali oni znaju da postoji još domovina na nebesima koju nitko ne može razoriti. Isus je rekao: “Imate domovinu svoju na nebesima, imate svoje vječne stanove. Idem pripraviti vam mjesto!” Sjećam se, da sam davne 1962. godine kao gost Bogoslovnog fakulteta u Bonnu sa studentima posjetio samostan benediktinaca u Neresheimu, blizu Nuerberga. Opat samostana ispričao nam je jedan dirljiv događaj. U teškom, besperspektivnom i beznadnom razdoblju Njemačke nakon Drugog svjetskog rata, mnogi su tražili svoj novi početak i svoju novu budućnost. Tako je, pričao nam je opat samostana, jednog dana na vrata samostana pokucao jedan mladić želeći postati redovnik. “Ja sam ga upitao”, pričao nam je opat, “zašto ste se odlučili postati benediktincem”? Mladić je rekao: “Srušili su se svi moji ideali, nemam posla, djevojka me je napustila i potpuno sam razočaran u ovom svijetu, žalostan sam, i želim se ovdje u samostanu isplakati!” Opat mu je odgovorio: “Dragi prijatelju! Ovaj

samostan nije mjesto za vas. Naš je samostan mjesto radosti, a vi biste u njemu bili jedina žalosna osoba i ne biste se dobro u njemu osjećali! Zato vam predlažem, da ponovno dođete k nama, kada budete ispunjeni radošću i zadovoljstvom.” Opat je dovršio svoj priču riječima: “Još i danas, 12 godina nakon našeg prvog susreta, očekujem njegov dolazak!” Ljudi, naime, još uvijek smatraju da su samostani i sjemeništa još uvijek mjesta žalosti bez tračka radosti i

veselja! Zanimljivo je spomenuti da se u liturgiji korizme nekoć slavila “nedjelja radosti” (dominica laetare) s pozivom vjernicima: “Radujte se!” Ali, u srednjem vijeku su postojale i litanije sa sazivom: “Isuse, Ti, koji se nisi nikada, smijao, smiluj nam se”. U Katoličkoj crkvi bilo je i puritanaca koji su zabranjivali svaku zabavu, smijeh, pjevanje, ples i razonodu, smatrajući to grijehom!”

Sva sreća što su takva nekršćanska stanovišta tijekom povijesti kršćanstva zastupali samo izolirani pojedinci. Plejada velikih mislilaca govori o humoru i radosti kao o temeljnoj odrednici ljudskog života. Francuski mislioc Leon Bloy rekao je: “Samo me jedno žalosti, što nisam svetac!” Franjo Saleški je rekao: “Svetac koji je žalostan, jedan je žalostan svetac!” Sv. Franjo Asiški

je rekao: “Zašto si tako žalostan? Da nisi teško sagriješio, jer drugog razloga za žalost nema!” S. Terezija Avilska nije htjela nikoga primiti u samostan, tko nije bio sretan. Velikog skladatelja Josipa Haydena su upitali, zašto sve njegove melodije zvuče tako radosno?” On je odgovorio: “To je zato što sam što sam neopisivo radostan pri pomisli na dragog Boga!” Na kraju jedan primjer za razmišljanje. Župnik je susreo krhku djevojčicu kako nosi

svoga brata u naručju. Rekao joj je: “Ali, mala, zar taj teret nije pretežak za tebe?” Djevojčica mu je iznenađena odgovorila: “Velečasni, to nije teret, to je moj brat!” “Danas je imendan mojega sveca”, zapisao je 1787. godine Johann Wolfang Goethe iz Rima. Na velikog protestantskog pjesnika veliki utjecaj izvršio je Filip Neri (1515.-1595.). Filip je shvatio da vjeri u Boga ne pripada samo ozbiljnost, veći radost! Slično je postupio kasnije i papa Ivan XXIII (1958.- 1963.) koji je, svjestan svoje odgovorne službe u Katoličkoj crkvi rekao: “Ivane, ne umišljaj si da si uopće važan!” Jedan suvremeni teolog i suradnik pape Benedikta XVI, Walter Kasper, izjavio je: “Manjak humora u kojoj sudjeluje suvremena Crkva i teologija možda predstavlja najveću optužbu upućenu na adresu suvremenog kršćanstva!”

Zdenko Puhin


Ivan XXIII.

Zvali su ga Ivan Dobri. Volio je humor. Kod jednog primanja u Parizu gdje je Roncalli (Ivan XXIII.) bio nuncij, predstavljen mu je vrhovni židovski rabin. Počelo je prijateljsko čavrljanje. Kada su se gosti međusobno upoznali pozvani su da uđu u svečanu dvoranu. Rabin rukom daje znak nunciju da ima prednost. Tada će Roncalli: - Molim, najprije Stari zavjet.

•••

Ubrzo nakon izbora za Papu Ivan XXIII. (Roncalli) odveden je u tzv. Stanza del piatno, sobu pokraj Sikstinske kapele, da obuče papinsko odijelo. No, ni jedan od tri (mali, srednji i veliki) talara nije odgovarao novoizabranom Papi. Dok je ceremonijer muku mučio na brzinu šivanjem prilagoditi talar Papi, Ivan XXIII. je komentirao: - Sad se vidi da me krojači nisu htjeli imati za Papu.

•••

Jednoga dana Ivan XXIII. (Angelo Roncalli) upitao je nekog talijanskog mladića: - Kako se zoveš?- Ovaj odgovori: - Arcangelo. Na to reče Papa: - Oh, ja se zovem samo Angelo.

Ivan Pavao II.

Kao kardinalu Krakowu (Karol Wojtyla) volio je skijati. Kad mu je jedan strani novinar rekao da je to sport neobičan za jednog kardinala, odvrati mu Wojtyla: - Vidite, u nas vam je to normalna stvar. Znajte da vam u Poljskoj skija polovica kardinala. (Tada je naime, uz kardinala Wojtylu u Poljskoj bio samo još kardinal Wyszynski iz Varšave).

•••

Jednog dana primio je Ivan Pavao II., monsinjora Francesca Gioia, prije no što je postao nadbiskup u Camerinu san Severiml. Budući da je Sveti Otac znao kako je novi nadbiskup bio kapucin (obično kapucini nose bradu), reče kad ga je vidio bez brade:- Cappuccino senza barba, macchina senza targa/Kapucin bez brade je kao auto bez registracije.

•••

Ivan Pavao II. upitao je jednog dana nebeskog Oca: - Gospodine, hoće li nakon mene biti opet Poljak izabran za Papu? - Dok sam ja živ, sigurno neće - odgovori Gospodin Bog.

Anegdote o papamaJuraj KOLARIĆ

Dra

gutin

Kov

ačev

ić

Dra

gutin

Kov

ačev

ić


Od ovog broja uvodimo rubri-ku “Najveći svjetski misteriji”. U ovom prvom izdanju bavit ćemo se jednim od najteže objašnjivih fe-nomena, koji će, kako doznajemo, idućih dana obraditi i National ge-ographic. Radi se o cijenama plina u Hrvatskoj, s naglaskom na Međi-murje. Priča ide ovako:- Ljudi, ljudi, pomorite! Matek se vruhnul! Upomoć! Zovite hitnu! - istrčala je na ulicu žena u ranim četrdesetima. Sva uspaničena, za-zivala je pomoć i pokucala na prva susjedna vrata. Nitko nije odgovo-rio, pa je ušla. U hodniku je zatekne stravičan prizor - susjeda leži na smeđim pločicama. U rukama joj papirić, isti onakav kakav je zatekla u rukama svog supruga koji se prije dvije minute razvukao po laminatu u dnevnoj sobi. Istrči iz susjedine kuće i pođe dalje niz ulicu. Uđe u kuću bratića Zvonka.- Zvonko, Zvonko! Pomagaj! - viče. Odgovora nema. Mačka sjedi na ka-uču i gleda je. Uznemirujuća tišina. Okrene se prema kuhinji i ugleda dio muških nogu u sivim termo čarapama i ležećem položaju. Uđe u kuhinju i ugleda bratića Zvonka kako nepomičan leži. S papirićem pokraj glave. Otrčala je do telefona i nazvala 112.- Upomoć, dojdite brzo, neka epi-demija je napala cijelu vulicu! Svi su pocureli - vikala je u slušalicu. Glas o neobičnoj epidemiji brzo se proširio državom. U Međimurje je dojurio i Andrija Jarak. Policija je nakon četiri sata objavila umirujuću vijest. “Provedenim kriminalistič-kim istraživanjem utvrđeno je da

je dana 23. ožujka više osoba palo u nesvijest nakon što su u ruke pri-mili papiriće za koje je nedvojbeno utvrđeno da se radi o računima za plin koji je izdala pravna osoba iz Čakovca. Svi onesviješteni došli su k sebi i oporavljaju se”. Riješena je tako prva zagonetka - što se to dogodilo stanovnicima dotad mir-nog gradića. No, tu je sad taj mno-go teže objašnjiv misterij. Kako to da je račun za plin, koji je građane masovno bacao u nesvijest, bio tako visok, unatoč tome što je veljača najkraći mjesec, a još je k tome bio i natprosječno topao? Kako računi mogu biti 30 posto veći, kad se nad-ležni kunu da je povećanje uslijed usklađivanja maksimalno do deset posto? Navodno je u igru umiješana i HERA, tajanstvena agencija koja utječe na cijenu plina. Jesu li tu utje-cali događaji u Ukrajini? Globalno zatopljenje? Neobično ponašanje klokana u Australiji? Kako bilo, pred istražiteljima te neobične po-jave težak je posao. Sa strepnjom se čekaju računi za ožujak, koji je također bio natprosječno topao, pa je za očekivati da će se masovna onesvješćivanja ponoviti. Policija poziva na oprez. Račune uzimaj-te u ruke samo u pratnji još jedne punoljetne osobe, a po mogućnosti prije pogleda na brojku na računu lezite na krevet ili kauč, ili barem sjednite na stolac. Osobama s viso-kim krvnim tlakom i kroničnim sr-čanim bolesnicima ne preporuča se da preuzimaju račune. Isto tako, ne preporuča se to ni psihički labilni-jim osobama. Upozorenja shvatite krajnje ozbiljno. (b)

NAJVEĆI SVJETSKI MISTERIJI NOVA RUBRIKA

Što je zima toplija, računi za

plin su veći!KULTURA JE KULTURA

Žali se Mara Juli na krađu.- Stigne ti meni f noći oko 3 SMS

poruka “Trebaš kokoši?”. “Ne trebam”, odgovorim ja. I vjutro se zbudim, otidem

nahraniti kokoši, a kokoši nema.

*********

LOGIKAMatek razmišlja na glas: Dan ima 24

sata, u gajbi su 24 pive. To nikak nemre biti slučajnost!

*********

LJUBAVZaljubljeni mladić pita djevojku: Jesi li

prije mene s nekim hodala?- Nisam, svi su imali auto.

Dragutin Kovačević

Damir Novak


Sjede na obali rijeke Štef i Dalaj Lama i pecaju. Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: Život je rijeka.Grunta si Štef, grunta, i nakon sat vremena ispali: Daj, ne palamudi, život su žene, vino, cigarete... Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: Hm... A ja cijeli život mislio da je život rijeka.

Pita mama sina: Kako je bilo na testu?- Dobro.- Što ćeš dobiti?- Neopravdani.

- Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode - pita učiteljica.- Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu - odgovara Perica. Dolazi Mujo i žali se pčelaru: Jedna od vaših pčela me ubola!- Ti mi samo pokaži koja i ja ću je kazniti!

Razgovaraju dva prijatelja.- Imam problema sa spavanjem, dugujem na sto mjesta.- Ja spavam kao beba otkad sam uzeo kredit.- Kao beba?- Da, budim se na svakih sat vremena i plačem.

ZA KRATKU PAUZU

2018. Preloška Marina privukla je toliko kupača na svoju plažu, da su smještajni kapaciteti u svih devet hotela popu-njeni. U Draškovcu se razmišlja o gradnji toplica sa zabav-nim sadržajima.

2023. I posljednje drvo s granama palo je pred moćnom me-hanizacijom i motorkama. Prelog je od grada spidvej motora, postao grad motorki. Prelog je od danas grad neopterećen li-šćem i hladom.

2026. Bivši gradonačelnik Preloga Dragutin Glavina postao je počasni građanin grada Zagreba.

2030. Ove godine napokon su se prorijedile gužve ispred ureda gradonačelnika Ljubomira Kolareka. Čeka se samo 10 minuta.

2035. Zbog slabog nataliteta, svih 37 pjevačkih zborova s područja Grada imaju problem s popunjavanjem svojeg sa-stava. Šuška se nešto i o mogućem ljetnom prijelaznom roku. Skauti su već krenuli. Navodno se već upisuju i djeca u ča-kovečkom rodilištu, kako bi za dvadesetak godina osigurali

zborove na životu.

2037. Najavljeno je da bi se toplice u Draškovcu uskoro mo-gle početi graditi.

2052. Mladi i perspektivni kustos preloškog Muzeja navodno je pomaknuo dvije slike u dvorani 3. Naivac, mislio je da to nitko neće primijetiti. Sad odrađuje otkazni rok.

2063. Kompostana i tvornica biogoriva na Goricama pokaza-la se stvarno kao stoljetni mega projekt nekadašnjih preloš-kih vizionara. Danas je potpisan ugovor s Ruskom konfede-racijom o isporukama svih viškova bioplina prema Dalekom istoku.

2064. Pre-kom je odbio komentirati rezultate referenduma u Goričanu, na kojem se 74 posto mještana izjasnilo za grad-nju kompostane. Protiv je bio samo HDZ, uvjeren da će se u kompostanu dovoziti i otpad iz svemirske baze na Jupiteru.

2071. Odgođen je, po prvi put, Sajam cvijeća u Prelogu jer su bandisti iz Struge bili zauzeti.

Vijesti iz budućnosti

Dra

gutin

Kov

ačev

ić


Redakcija Pikača preko svojih veza došla je u posjed plana prvog međimur-skog ustanka u 21. stoljeću, koji je pri-premljen za slučaj da se obistine najave o ukidanju svih funkcija, pa i same žu-panije kao takve. Donosimo izvadak iz plana nazvanog kodnim imenom “Lo-vostaj”, kako bi se što bolje zakamufli-rao. Dakle, pretpostavka je da je Vlada donijela odluku o ukidanju županija, pa bi se Međimurci spojili s Podravcima i Zagorcima. Kako bismo što slikovitije opisali što će događati, uveli smo neko-liko likova i za naše vjerne čitatelje na-pravili rekonstrukciju te povijesne noći nakon odluke o ukidanju. - Tetrijeb 1 javi se... Tetrijeb 1 javi se... Gotovo. Halo, Tetrijeb 1 javi se... Go-tovo.- Kaj je gotovo? Uf, sorry, ovdje Tetri-jeb 1. Kaj je gotovo?- Tetrijeb 1, gotovo se veli kad zavr-šiš rečenicu. Gotovo. I kad se javljaš, spomeni mene, da se zna kome se jav-ljaš...- Joža, ovdje Tetrijeb 1, ja sam to. Go-tovo...- Ma bedak jedan, ovaj... Tetrijeb 1. Ne zovi me pravim imenom nego kodnim. Šljuka 3. Se mora po protokolu... Go-tovo.- OK, Tetrijeb 1 javlja se Šljuki 3. Če-kam zapovijed... - Tetrijeb 1, prema planu, moramo zdi-ći mosta u zrak. Šljuka 3 odjava, očem reći, gotovo...- Ovdje Tetrijeb 1, zove Šljuku. Kojega mosta?- Šljuka 3 zove Tetrijeba 1. Dravskoga. Nosim deset kila eksploziva. Čekaj me kod kanala. Javi i Kormoranu 9. Go-tovo.- Komu, u pič... Pardon, Tetrijeb 1 pita Šljuku 3 ko je Kormoran 9? Gotovo.- Šljuka 3 javlja Tetrijebu 1 da je Franjo Kormoran.Nakon pola sata, ponovno je uspostav-ljena veza.

- Ovdje Franjo Kormoran, čul sam od Mikija Tetrijeba da se most ruši. A kak bumo posle prek u Hrženicu? Kormo-ran je gotov.- Kakva Hrženica? J... te Hrženica. Ovo je izvanredna situacija, otcjepljenje Međimurja, a tebi je Hrženica na pame-ti. Šljuka je govorila, ovaj, gotovo.- Kaj, rodbina mi je v Hrženici. A v Ludbreg hodamo po smesu. Gotovo, mislim, Franjo Kormoran je gotov, zo-vem Šljuku i Tetrijeba. Gotovo. Sam da još velim da ja mosta rušil nebum i gotovo!- Dečki, kaj se to zbiva na ovi frekven-ciji? Zove Trčka 11. Ponavljam, zove Trčka 11. Zapovjednik. Postupite po naređenju. U čemu je problem? Goto-vo.- Gospon zapovjednik, Franc Kormo-ran ima rodbinu prek u Hrženici i neće mosta rušiti... Gotovo. Šljuka 1, ovaj... 3.- Most mora pasti! Moramo pokazati da mislimo ozbiljno! To je mjera za poka-zivanje odlučnosti i pritisak na Vladu

da povuče odluku. Trčka 11, gotovo.- A da mi, šefe, samo isceniramo da smo mosta zdigli? Javimo u centralu u lovački dom da je most opal i amen. Ovaj, gotovo.- Ovdje Tetrijeb 1, dajte se dogovori-te, ja zutra delam jutarnju. Dojde nam nova tura robe. Moram se naspati. Go-tovo.Nakon sat vremena pregovora, donijeta je odluka da se simulira rušenje mosta. Franjo Kormoran javlja se oko 5 sati u štab u LD Fazan. - Most je opal, most je opal! Briđ iz daun! Briđ iz daun!- Bravo dečki, svaka čast! Vratite se kućama. Tetrijeb 1, Šljuka 3 i Kormoran 9 isko-ristili su, radi vjerodostojnosti, malo eksploziva za noćni ribolov. Otcjeplje-nje su proslavili uz pečene smuđeve. Trčka 11 o tome nije ništa znao. Već idući dan, Vlada je povukla odluku o ukidanju županija jer je u Istri IDS zaprijetio referendumom i izlaskom iz koalicije. (ib)

Kako je pao most između Otoka i Hrženice

PRVI MEĐIMURSKI USTANAK U 21. STOLJEĆU

Damir Novak


Pikač dijeli savjete kako se pripremiti za 3 D

gledanje filmova, da se ne sramotite!

PRELOG DOBIO DIGITALIZIRANO KINO

Prateći svjetske trendove, Prelog je naba-vio digitalizirano kino, pa se u Domu kul-ture od prošle godine mogu gledati i 3 D filmovi. Primijećeno je da i dalje nema to-liko posjetitelja koliko bi se to očekivalo vis s vis cijene cijele investicije, pa je za pretpostaviti da građani ne žele dolaziti na filmske predstave jer se boje da neće znati gledati filmove u 3 D tehnici, pa će mož-da ispasti smiješni. Pikač stoga savjetuje kako se kod kuće pripremiti za dolazak na filmsku predstavu. Počnite s laganim vježbama zagrijavanja. Sjednite na kauč ili stolac i upalite tele-vizor. Stavite 2. program HTV-a. Jeste? Idemo onda dalje. Gledajte ekran i laga-no žmirkajte, prvo lijevim, a onda desnim okom. Pazite, vrlo je važno da prvo tre-pnete lijevim, a tek onda desnim kapkom, jer bi inače mogli imati problema s gle-danjem filmova u velikoj dvorani Doma kulture. Ponovite tu vježbu 30 puta. Sad ustanite i napravite deset čučnjeva, s ruka-ma ispruženima prema televizoru. Vodite računa da vam pogled cijelo vrijeme bude na ekranu. Idemo... Jedan, dva, gore, do-lje... Taaaaako. Sad malo odahnite. Dišite duboko, uzdah, izdah, uzdah, izdah... Je-

ste? Idemo na glavnu vježbu. Stavite HTV 3 i pričekajte da počne neki crno-bijeli do-kumentarac iz bogate HRT-ove arhive. Ne mora to biti nužno neki kojeg je izabrao Đelo Hadžiselimović. Pronašli? Sad opet sjednite i pratite dokumentarac. Crno-bije-le kadrove koji se vrte pred vama probaj-te zamisliti u boji. Na primjer, ako vidite neku kamenu kuću u Dalmaciji, probajte je zamisliti s plavom fasadom. Ili žutom. Pokaže li se u kadru neka šuma, obojajte u mislima stabla. Bojajte tako oko 20 minu-ta. Završni korak je Dnevnik, svejedno je li središnji ili onaj treći. Vježba se sastoji u tome da svaki put kad se u kadru nađe lice nekog političara, preokrenete očima. Znači, pokaže se Slavko Linić, Vesna Pu-sić ili Tomislav Karamarko, vi preokrenite očima. I tako sve do vremenske prognoze. Nakon tri dana vježbi, bit ćete spremni na odlazak u digitalizirano kino Doma kultu-re. Ljubazni djelatnici dat će vam naočale, udobno se zavalite i uživanje može početi, bez bojazni da će ljudi oko vas misliti da ne znate kako se koristiti 3 D tehnologi-jom. Samo vas molimo da naočale vratite na izlazu iz dvorane jer ne, one nisu dobre za čitanje. (b)

Sjede Mujo i Haso i piju. Mujo: Mislim da ću se razvesti. Žena mi već dva mjeseca nije rekla ni riječ.Haso otpi gutljaj i odgovori: Dobro razmisli, prijatelju! Nije lako opet

naći takvu ženu.

*********

Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.

- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Pehovića?’

- Ne, što se dogodilo?’- Našao ženu s ljubavnikom u

krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću i onda ubio i sebe!

- Uf! No, moglo je biti i gore!- Ma, jesi li ti normalan? Kako je

moglo biti gore?- Da je naišao preksinoć, ja bih bio

mrtav!

*********

Sin pita oca: Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac

ne upozna ženu sve dok se ne vjenčaju? Otac: Tako ti je, sine moj,

u svim zemljama.

*********

Razgovaraju dvije plavuše, tajnice, i jedna pita drugu što će kao šalu napraviti za 1. april. Kolegica joj odgovara: Razglasit ću da sam

trudna, pa će svi šefovi biti u panici!

*********

Dolazi Štef u ambulantu i pita medicinsku sestru: Oprostite, gdje

se nedjeljom daju injekcije?Sestra mu odgovara: U stražnjicu,

isto kao i ponedeljkom.

*********

Mali Perica pao prvi razred osnovne škole. Ljut k’o pas kaže tata: Što

misliš, ženo, da mi njega upišemo u specijalnu školu?

- Daj, ne glupiraj se! Ne može završiti ni ovu običnu - odgovori

žena.

KRATKI

Dam

ir N

ovak


NIJE KAZALIŠTESve veća i većasveobuhvatna kriza!Dosta nam je premijera,a onda još i repriza!

BREONINa Brijunimauglavnom su onikoji ih nikad nisuprestali zvat Brioni!

SMJERKaže Zoki da Vladazna kuda ide!Zašto se ondazbog toga ne stide!

POVIJEST HISTORIJEPrije ili posijeu ropotarnicu će ići.S novim tutačimatamo još brže stići!

TAKOZVANA SLOBODAŠto se tiče Čačićasve se na to svodida on bolje živi u ćuzi,nego šljakeri na slobodi!

ZAŠTO VLADA NE PADA?!Teško je shvatitio čemu se tu radi!Već mi se i pisanjeo tome sve više – gadi!

3 x 2 JAJAPAJE KANIŽAJA STRIPOVSKI

Priča Supermen Batmenu: - Letim ja sinoć Njujorkom, kad na nekom krovu spazih Ženu pauka golu, kako leži na leđima, izvija se i stenje.- Pa jesi li probao uletjeti? - pita Batmen.- Naravno...- I, je li se iznenadila?- Još i kako! A tek Nevidljivi čovjek, kako se on iznenadio!

HEJ, JOE! Ide Joža šumom i nosi drva, kad naleti na Šimunića.Šimunić: Za dom!Joža: Jok, za vikendicu!

PLAVA BOJA DINAMAKako bi se Dinamo zvao u Španjolskoj?- Rekreativo.

A REKAO JE TATA...Tata mi je uvijek govorio: Uči sine, da ne radiš.I ja sam učio. I sad ne radim.

SUSJEDSKI Kako susjedi prevode skraćenicu od DNK?- Da nije komšijino?

BRAČNIKaže u petak Pero Barici:- Hajde da sebi priuštimo jedan lijepi vikend.Barica: Može, super ti je ta ideja!Pero: Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

RAZLIKAKoja je razlika između nogometaša i fudbalera?Fudbaleri ne idu u Brazil.

ILI ILI... Doček Nove godine u Beču za 500 eura???Za te novce doma dočekam ožujak.

VRHUNACŠto je to vrhunac pijanstva?Kada napušeš alkotest na 2,6 i kažeš policajcu da zaokruži na 3... PLAVUŠEPričaju dvije plavuše: Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.- A što ako padneš?

Vicevi

Kako se u Hrvatskom saboru igraju skrivača?... 1998., 1999., 2000., 2001., 2002., 2003., 2004., 2005., 2006., 2007., 2008., 2009., 2010., 2011., 2012., 2013.... Tko se nije obogatio, magarac je bio!

SABORSKI

- Bako, a gdje je tata?- U drugoj sobi je. Ima problema s triperom i ne može pronaći rastvor!Tata dobacuje iz druge sobe:- Neee... Imam problema s twitterom i ne mogu pronaći password!

GENERACIJSKI JAZ

Dra

gutin

Kov

ačev

ić


RIMSKA

Popolnefka, doga, zimska,Na pameti mje ona rimska,Dok Jupiter dojde k stolu,Nega mesta sakom volu.

Pak te reči v prezent blačim,Denešnjo ji dob navlačim.

I pitam se Bože blagi, Vuti moji zemlji dragi,Nega mesta za se stole,

A kam pak bomo deli vole.

(Vinko Rojko)

*********

OBKROŽITE SAM

Po Horvackoj pak so kriči,Politički se čujo ftiči.

Nudijo nam bolje zutra,Ako dojdo oni nutra.

Obkrožite sam našo stranko,Po kredite na tre v banko.Sako bo zasljužil dosti,Več pre hiži nedo posti.

Dok pak dojdo oni nutra,I dalje nude bolje zutra.Nevolja je sam vu tome,

Da bo bolje... samo kome!

KUTAK ZA POETIČARE

RADEKIZMIBRZINA Afera aferu u nas svakodnevno tjera. A svaka pak nova one stare u zastare natjera!

**************

POSLJEDICESvoje blago(pro)dali smo strancima u ruke.Sad nam slijedepodaničke muke!

**************

ČUVARIU borbi protiv korupciječudne se stvari zbivaju;lisicama je zadanoda kokoši čuvaju!

**************

PJESMA BIRAČAZa jedan dan radosti,četiri godinežalosti!

U ZABLUDIKad narod svoje vođedrži za božanstvo,put ga vodiu sužanjstvo!

**************

POSLJEDICEZbog onih koji sevrtoglavo na vlast pe-nju,oni doljestenju!

**************

MIMIKRIJAPrimijetih podosta poltronakako gmižu u likukameleona!

**************

U OKLOPUTeško je pobjećiod života glupa,kad je čovjek jeftin,a država skupa.

RADI birokrat kliče:U radu je spas!I s tisuće papirazapošljava nas.

**************

HRVA(TINA)NJEHrvati se moraju vječnoza svoju sreću hrvati!

**************

RATEObećanja su naroduveć podijeljena na rate,da ljudi u siromaštvumnogo dulje pate!

(Iz knjige “Izabrani radekizmi”, Ladislava Radeka, travanj 2013.)

Damir Novak

Ivan

Har

amija

- H

ans


Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku. Dani i mjeseci su prolazili, vidi on da ga nitko neće spasiti. Jedno se jutro pro-budi i ugleda ženu. Dođi, veli ona, sa mnom, tu sam na drugoj strani otoka. Došli oni kod nje u kolibu, ima sve - štednjak, frižider…Ot-kud ti to, pita on. - Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo…Uđe on unutra, ona njega fino nahrani, kaže mu neka se istušira, ima i toplu vodu, bojler na generator. Istušira se on, izađe van, a ono žena skine grudnjak i kaže:- E sad ću ti dati ono što čekaš već šest mje-seci. - Nemoj me zezat, imaš i internet???

INFORMATIČAR CRUSOE

Sudac pita Štefa: Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?- Jesam, gospon sudec!- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?- Sem popil, gospon sudec!- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?- A neee, kaj bi… to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol!- A šta je sa drugom polovicom?- Sem prodal, gospon sudec!- Aha, a gdje su novci?- Sem ih zapil, gospon sudec...

NA SUDU Zaustavi čovjeka nedavno policajac na granici s BiH.Pogleda naljepnicu, prometnu, auto registriran uredno, pa pogleda gume. One nove, a ima čak i rezervnu, ima i pribor za prvu pomoć, rezervne sijalice... Pogleda unutra, a ono vozač uredno vezan pojasom. Policajac razočarano i rezignirano vraća dozvolu, pa kaže:- Kakav si ti to čovjek, podavio bi se s tim pojasom zbog deset eura...

EURI NA GRANICI

Pred kraj nedjeljne mise, velečasni upita okupljene vjernike koliko ih je oprostilo svojim neprijateljima? Cirka osamdeset posto ih podigne ruku.Velečasni ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim jedne starice. - Baka Marica, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?- Nemam ja, velečasni, neprijatelja.- To je vrlo neobično, bako. A koliko imate godina?- Devedeset i osam - odgovori ona. - Oooo, bravo, biste li, molim vas, došli ovdje ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedeset i osam godina i nemati niti jednoga neprijatelja? Dođe baka nekak, teškom mukom, pred oltar, okrene se i kaže: - Kad sam nadživela se one kravetine i jalnušice

PRAŠTATI JE LJUDSKI

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:- Pa dobro, Štef, zakaj ne dojdeš?- Pa, počel sam ti delati.- A kaj delaš?- Postal sam glasnogovornik.- Kaj ti je pak to?- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: ” Krumpiraaa, lukaaa, zeljaaa!”

GLASNOGOVORNIK

Spiker: Radio, izvolite!Perica: Naručio bih pjesmu za moju punicu.Spiker: Koju?Mujo: “Time is on my side”

ŽELJE I POZDRAVI

GATANJEGledala gatara u dlan i kaže:- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.On pita: - A poslije 35.?Ona će: - Ćeš da se naviknešna to.

BRATE, MINISTRE...Prolazi ministar pokraj prosjaka. - Brate, pomozi! Nisam jeo već tri dana... Ministar će na to, zabrinuto:- Pa, moraš nešto pojesti, makar i na silu.

Dra

gutin

Kov

ačev

ić


Zajednica hrvatskih županija organizirala je izbor za najzgodnijeg župana. Kao što se i očekivalo, pobjedu je glatko odnio međimurski župan Matija Posavec. Uredništvo Pikača je na uvid dobilo i obrazloženje žirija, no tijesnim omjerom glasova (ženski dio “za”, a muški “protiv”), odlučili smo se da ga nećemo objavljivati. Možemo samo otkriti da se nije štedjelo na epitetima. Isto tako, Zajednica hrvatskih gradova organizirala je izbor za najzgodnijeg gradonačelnika grada s više od 10.000 stanovnika. Tu je, opet očekivano, slavio čakovečki gradonačelnik Stjepan Kovač. Ni za njega nećemo objavljivati obrazloženje,

dodat ćemo samo da je glasovanje bilo tajno, te da su prije izbora zamijećeni pokušaji da se kandidate diskreditira. Navodno su neke manje stranačke grupacije htjele pogurati svoje kandidate. O svemu se raspravljalo i na sastanku čelnika Kukuriku koalicije, no onda se dogodio Lex Perković, pa je svađa oko najzgodnijih kandidata pala u drugi plan. U svakom slučaju, čestitke nagrađenima. To je još jedan dokaz napretka našeg malog, ali perspektivnog Međimurja. Obojica, i Posavec i Kovač, sudjelovat će u kolovozu na izboru na najzgodnije političare na svijetu. Izbor će se održati u hotelu “Dva cvijeta” u Opatiji.

Ovime objavljujemo javni poziv za na-bavku tri nova bicikla. Bicikli obave-zno moraju imati dva kotača na nožni pogon, snage jednog do maksimalno dva konja. Volan mora biti lagano za-krivljen, a sic mora izdržati do 110,8 kilograma težine. Razmak između oso-vina kotača mora biti točno 93,1 cm.

Razmak prednji pogon - zadnja oso-vina 46,3 cm. Treba paziti da kostur s većom efektivnom horizontalnom du-žinom od razmaka sjedalo - upravljač ne bude prevelik za naše dimenzije, jer bi to dovelo do nepravilnog rasporeda težine na kotače, odnosno, ako je nje-gova dužina za više od 15 mm kraća od udaljenosti sjedalo - upravljač, to znači da je kostur premali. Boja - dva

komada “pearl” crna i jedan narančasti s bijelim cvijetićima (trešnja ili jabu-ka). Nogice – dvije po biciklu. Sic ta-pacirani, memory pjena, prava koža. POSEBNA NAPOMENA: Ponude ne smiju biti manje od 10.000 kuna po komadu. Molimo cijenjene ponude na adresu uredništva Pikača najkasnije do Prvomajske biciklijade, koja će se odr-žati 1. svibnja.

JAVNI POZIV

Imamo najzgodnijeg županai gradonačelnika!

Vidjevši da nema druge, uredništvo Pi-kača odlučilo je nabaviti novi vozni park. Sad je najbolja prilika za to jer Vlada i

razne državne ustanove nabavljaju sku-pe automobile, pa će naša nabavka biti manje uočljiva i manje će bosti javnost

u oči. Odlučili smo za potrebe uredniš-tva nabaviti tri nova bicikla, pa ovim pu-tem objavljujemo javni poziv.

Uredništvo Pikača kupuje novi vozni park!

Dra

gutin

Kov

ačev

ić

VELIKO PRIZNANJE MEĐIMURSKOJ ŽUPANIJI

DOSTA JE ŠTEDNJE

Štefica i Perica nisu mogli imati djece, pa odluče otići na pregled.Pregleda ih oboje gospon ginekolog, pa im kaže.- Čujte, rješenja ima, ali liječenje će koštati 10.000 eura.- Nema problema, gospon doktor. Bumo zeli kredita.Uzmu oni kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga eto malog Iveka na svijet. Poslije četiri godine, Perica se šeta s malim po parku. Naiđe prolaznik i sav oduševljen pita:- Kako lijep dječačić, čiji je?Perica: Još godinu dana i moj bu.

ČIJI JE MALI?


Političar smrtno nastrada u prometnoj ne-sreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.- Dobro došao na nebesa - reče Sveti Petar - Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti pro-blema.- Pustio bih te, ali moram se pridržavati pro-cedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.- Dobro, nema frke - reče političar.Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lif-ta se otvore i političar se nađe usred pažlji-vo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara s kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, lijepo odjeveni. Prilazili su mu i po-zdravljali ga, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u ja-stogu i kavijaru, ispijajući pjenušac. Kad je dan završio, mahali su mu dok se lift polako

penjao, penjao, i penjao na vrh, gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premje-štajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.Političar malo razmisli pa odgovori:- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.Sveti Petar ga bez riječi ot-prati do lifta i pošalje dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju ot-pad u crne vreće.- Ne razumijem... Što je ovo? - zajeca on - Prekju-čer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske

prostorije, gdje smo se gostili jastogom i ka-vijarom, zabavljali se. Sad vidim pustinju, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove. A danas... Danas si glasao.

Teško je povjerovati, ali Međimurje nema istinsku, pravu estradnu zvijezdu. Dobro, imamo Žigu, tetu Lizu i Lidiju Bajuk, ali ovdje mislimo na zvijezdu o kojoj bi se moglo čitati u barem svakom drugom broju ženskih celebrity časopisa ili exkluziv TV emisijama. Sve tamo neki pjevači iz Zagreba, Osijeka, Splita, Rijeke... Zar zvijezde rastu samo u gradovima s više od 100.000 stanovnika? Ne vjerujemo, ali nikako da nam se potrefi neka pjevačica o kojoj ćemo čitati je li rodila, s kime je sjedila na špici na kavi i kakav sponzorski auto vozi. Teško je povjerovati u to da netko od naših ljudi u Zagrebu nije mogao pogurati nekoga na nacionalnu televiziju. Gdje su naši lobisti? Sramota je da Međimurci nemaju ni jednog pravog celebrityja. Vidjevši da nema druge, uredništvo Pikača pokreće natječaj “Biramo zvijezdu”. Iskoristit

ćemo sav utjecaj koji imamo da pobjednicu ili pobjednika malo pogurnemo. Već smo dogovorili s našim ljudima koji prodaju krumpira po Zagrebu da tijekom krstarenja zagrebačkim ulicama, kad prodaju povrće, u nastavku uzvikuju i ime naše buduće zvijezde. Na primjer, vikat će: “Krumpiraaaa, domaćega, pet kuna kila. Matejaaaaaa, poslušajte prvi hit singl nove, domaće pjevačke zvijezdeeeeee...”. I onda se pusti na kamionski razglas refren. Ta kampanja mora dati rezultate. Pozivamo sve mlade od 18 do 25 godina da se jave na adresu Pikača. U kuverti obavezno priložiti 500 eura, a iznimno može i u krumpiru, pa ćemo kompenzirati s prodavačima. Ako naš plan uspije, iduće godine raspisujemo natječaj i za političare, pa da napokon dobijemo i jednog pravog, domaćeg političara u Zagrebu.

Stvaramo prvi, pravi međimurski celebrity!

PREDIZBORNI SKUPOVI

Uredništvo Pikača pomno je proči-talo francuski master plan za hrvat-ske bolnice, koji predviđa smanjenje broja kreveta. Za himnu hrvatskog zdravstva predlažemo pjesmu “Vo-ulez-vous coucher avec moi” (vule vukuše avek mua, ili u prijevodu - hoćeš li sa mnom u krevet?). Da malo podignemo atmosferu u tmur-nim hrvatskim bolnicama. (b)

Master plan za vječni san

PIKAČ TRAŽI ESTRADNU ZVIJEZDU

Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici. - Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu? - Jesam, jesam, prosjek 4.8! - Svaka čast, uvijek si bio mozak! A po-što su ti krastavci?

DVA PRIJEKRIZNA DRUGA

ZDRAVSTVO

Ivan

Har

amija

- H

ans


Zašto žene nisu slali na Mjesec? Jer bi možda javljanje izgledalo ovako... - Houston, imamo problem...- Što je?- Nema veze, ništa...- Što je problem?- Ništa!- Reci konačno što je problem?- Neću...- Daj reci već jedanput što je problem?- Znaš ti dobro što je problem!

BEZ ŽENA NA MJESECU

Štefica se v subotu vjutro vraća iz diskača i premišljavlje. Zakaj, misli si tak ona, dečki curama koje spavaju s puno dečkov zmišljavljeju da su pokvarjene, a dečki koji spavaju s više puci, za njih se navek veli da su frajeri. Premišljavlje si tak ona i sretne susjeda Martina, selskog bravarskog majsto-ra, kak švasa ogradu od ranog jutra.- Sused Martin, dajte mi pomorite. Zakaj curi koja spava s deset dečkov zmišljuvljeju da je pokvarjena, a dečko koji spi s deset cura je dober frajer?Martin si premisli, gotne si malo Ožujske, i ovak veli:- Znaš, draga Štefica, to ti je tak. Brava koju otpira deset klju-čeva ti je apsolutno pokvarjena, doklem je ključ koji otpira deset bravi, definitivno dober ključ.

RIJEŠEN MISTERIJ

RAHIM BAGHAL ASGARI - IRAN

ABBAS NASERI - IRAN

HIRŠL - ČEŠKA

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga!Drugi dan, Mujo u krugu vojarne sretne jednog starijeg čo-vjeka u uniformi, pa ga upita:- Jeste li vi oficir?- Jesam - odgovori ovaj.- E, puno vas je pozdravio moj babo.

VOJNI

Otputovao Štef u New York i odsjedne u nekom jeftinom motelu. Dobije stan pun miševa, i nazove on recepciju, mada loše stoji s engleskim:- Hello, recepcija?- Hello, what’s the problem?- Problem is... You know Tom and Jerry?- Yes.- E pa Jerry.

ŠTEF U NEW YORKU


MIROSLAV GEORGIJEVSKI - MAKEDONIJA

Břetislav Kovařík - ČEŠKA JIRI SRNA - ČEŠKA

DARKO DRLJEVIČ - CRNA GORA

MEHMET KAHRAMAN - TURSKA

NAPOMENA: Ovdje je trebao stajati poprilično škakljiv tekst koji bi puno

toga razotkrio i mnogima otvorio oči, ali propisane su nam tri kure cenzure.

TRI KURE CENZURE


IMPRESUM: GLAVNATI I NEODGOVORNI NEUREDNIK: IVICA BETI. (POLI)GRAFIČKI UREDNICI: MAJA KRALJI STJEPAN NARANĐA, REDIZAJN: STUDIO VIPRO www.vipro.hr (T)ISKANO U LETIS PRETETINEC

(IZ)DAVAČ: GRAD PRELOG www. prelog.hrNAKLADA: Navek sfali. Lepo zafaljujemo svim suradnicima šteri su šteli nekaj napisati ili narisati, i to zabadaf.

Nikaj im ne zameriti! Ne odgovaramo za duševne boli. Ako primijetite bilo koju nuspojavu, javite se svom liječniku ili ljekarniku.

28

Kad se vjerovnici sastaju...

Zbog poreza plakao sam ja,nekad mjesec, a nekad i dva,al’ je najteže, svatko to zna,kad se vjerovnici sastaju.

Zbog duga pio sam ja,nekad mjesec, a nekad i dva,al’ je najteže, sruši do dna,kad se vjerovnici sastaju.

Svega će bit’, al’ firme biti neće,svega će bit’, al’ neće biti sreće,svega će bit’, pusti ročište nekteeeeče...kad se vjerovnici sastaju,kad se vjerovnici sastaju.

Noćas Slavko ne budi ljut,jer i nebo se sprema na put,ko da ništa ne ostaje tu,kad se vjerovnici sastaju.

Znam da ću opet vas sresti,na sudu zajedno mi ćemo sjesti,ali tuga će ostati tu,kad se vjerovnici sastaju. (ib)

VAŽNA OBAVIJEST Ni u izradi ovog broja Pikača nije bilo cenzure. Ako nekome nismo objavili članak, to je bilo iz estetskih razloga.

Za auto(r)cenzuru uredništvo ne odgovara!

PREDSTEČAJNA(Stavros feat. Pikač)

Dra

gutin

Kov

ačev

ićD

amir

Nov

akD

ragu

tin K

ovač

ević

Documents

Godina 16. Broj 16. Prelog, 1. travnja 2014. · PDF fileVICEVI, VICEVI... Crne čizme, bijeli snijeg, Tko se penje uz naš brijeg? Crven pojas, sijeda brada, Tko stiže pred vrata