İNSAN ODAKLI KONFERANSLAR 4BURHAN Çiçek Dış İlişkiler Başkanı İstanbul İl Bşk.Yrd.2015

• “Zor İnsanlarla Başa Çıkmak” kitabının yazarı Robert M. Bramson bazı insanların neden farklı tavırlar sergilediklerini şöyle açıklıyor:

• Bazı insanlar karşılarındakinin performansını düşürmek ve onların şevkini kırmak için bilerek zor tavırlar sergiler.

• Bazı zor insanlar sürekli konuşup hiç dinlemez, • Bazıları da hep son sözü söylemeyi tercih eder.• Kimisi sürekli sizi eleştirir. • Bazısı sessiz, bazısı agresif olabilir.

• Öncelikle kendinizi inceleyin

“İnsanlarla etkileşiminizi değiştirmeden önce asıl değiştirmeniz gereken insanlara nasıl tepki gösterdiğinizdir”

• Kendi davranışınızı irdeleyin!!!

•Sizi rahatsız eden şeyi erkenden söylemeyi ihmal edip durumun büyümesine neden yaratmış olabilir misiniz?

•Unutmayın; kendi davranışlarınıza bakmadan karşınızdakini değerlendirirseniz, zaten sorunu kesinlikle o kişide bulursunuz. Bu da doğru bir teşhis olmaz ve yanlış tepkilere neden olur.

• Bakış açınızı değiştirmeyi deneyin

Genelde ‘zor’ olarak nitelendirdiğimiz, bizi sinirlendiren insanlar; aslında bizim istediklerimizden farklı talepleri olan veya bir takım olaylara bizden farklı bakan insanlardır.

Burada her insanın farklı olduğunu, İki çok yakın arkadaşın tamamen farklı

bakış açılarına sahip olabileceğini, Doğru iletişim kurmak adına; hem

başkalarının fikirlerine –size ters gelse de- saygı duymanız, hem de kendi fikirlerinizi diretmek yerine farklı bakış açılarına açık olmanız iyi olacaktır.

•Kişiden değil, davranıştan bahsedin

Kişiyle davranışı birbirinden ayırmak hepimizin öğrenmesi ve her daim uygulaması gereken bir durum aslında… Şöyle düşünün: aslında biriyle zıtlaşmanız veya yüzleşmeniz aynı bir çocuğa disiplin sağlamanız gibi olmalı. Yani nasıl ki bir çocuğa “Sen kötüsün” demek yerine “Bu kötü bir davranış” diyorsanız; bu tutumu aynen tüm tartışmalarınızda, herkese uygulamalısınız.

• Sizi nelerin rahatsız ettiğini örnek verin

Az önce bahsettiğimiz gibi kişinin karakterine uygun saptamalar yapmak yerine, onda sizi rahatsız eden davranışı bulun ve bunu örneklerle anlatın. Mesela üzerinizdeki kıyafetle alay eden bir arkadaşınıza “sen kendini ne zannediyorsun?” gibi ifadelerle çıkışmak yerine “bazen söylediğin şeyler kırıcı olabiliyor; örneğin geçen gün kıyafetimle ilgili ettiğin alay…” şeklinde konuşun.

• Görüşlerini talep edin

Konuştuğunuz konuya dair karşınızdaki kişinin görüşlerini de almayı ihmal etmeyin. Çünkü bu durum sizin konuşmanızın bir konferans havasından çıkmasını; daha samimi ve paylaşımcı bir sohbet olmasını sağlayacaktır. Fikrinizi anlattıktan sonra “Sen bu konuda ne düşünüyorsun?” veya “Sen de aynı şekilde hissediyor musun?” gibi ifadeler kullanın.

•Kelimeler tek başına yeterli değil

Yazar Kimberly Alyn “Sinir Bozucu İnsanlarla Nasıl Baş Etmeli?” adlı kitabında, iletişimin sadece yüzde 7’sini seçtiğiniz kelimelerin oluşturduğunu; kalan kısmın ise ses, ifade ve vücut dilinden meydana geldiğini söylüyor. Dolayısıyla vücut dilini kullanmayı ve doğru iletişim kurallarını bilmek gerekiyor.

• Farklı yaklaşım yöntemleri deneyin

Her zaman karşınızdaki kişiye direk ifadelerde bulunmanız işi kolaylaştırmayabilir.

• Mesela esprili ifadeler bazen oldukça etkili olabilir. Sizin psikologunuzmuş gibi davranan ve size sürekli öğütler veren arkadaşınız üzerinden bir örnek verelim.

• Yine size uzun uzun psikolog konuşmaları yapmaya başladığında, ona “Şu koltuğa uzanayım da çocukluğuma inelim bari” şeklinde esprili ama göndermeler yapan yanıtlar vererek hem mesajınızı iletmiş olur, hem de bunu karşınızdakini kırmadan yapmış olursunuz.

Zor insanlar• İletişim kurmakta güçlük çeken insanlar için,

uzmanlar: “Zor İnsanlar” deyimini kullanıyorlar. Zor insanlar, toplumdan topluma, kültürden kültüre farklıtanımlanmakla birlikte, temelde birbirlerine benzer davranışlar sergilerler. “Dediğim dedik, çaldığım düdük!” diyen cinstendirler adeta. İnatçı, hırslı,kaprisli ve kendini beğenmiş kimselerdir.

• Böyle insanlarla nasıl bir iletişim kurulmalı dersiniz? Ya da, sizinle diyaloga girmeyi ta baştan beri istemeyen bu zor şahısları sağlıklı bir iletişimkurmak üzere karşınıza nasıl oturtabilirsiniz? Bu tür durumlar, sıradan iletişim becerilerinden fazlasını gerektirir doğal olarak.

HASIMLIKTAN AMAÇ ORTAKLIĞINA

•“Kapışmak için iki kişi, karışık bir durumun düğümünü çözebilmek için yalnızca bir kişi gereklidir” diyor bir iletişim uzmanı; Ardından şunu ekliyor : “En zor probleminizi çözüme ulaştırmak sizin elinizdedir” Yani, zor durumun çözümü için önce kendimiz uzlaşma niyetinde olmalıyız. Sonra, karşımızdaki zorinsanı bizim bu niyetimize katılmasını sağlamaya çalışmalıyız. Onunla uzlaşabilirsek, hasımlık kendiliğinden ortadan kalkmaz mı?…

“Zor İnsan” ile iletişim kurabilmenin aşamaları özetle şöyle sıralanıyor:

•1.        Balkona çıkmak: Birinci basamak kendi davranışımızı kontrol

altına almaktır. Karşıtımız “Hayır” dediği ya da ummadığınız bir biçimde davrandığı zaman; istediğimizden vazgeçmeye ya da karşı saldırıya geçmeye gerek yoktur. Konuşmayarak ya da tepki vermeyerek zaman kazanabiliriz, bu süre içinde, diyalogun asıl beklenen sonucunu dikkate alarak, sembolik bir şekilde : “Balkona çıkma” sözlerini deneyebiliriz.

•2.        Onların tarafına geçmek: Karşıtınız, iletişim sırasında saldırmamızı beklemektedir ya da direneceğimizi ummaktadır. O halde, biz tam tersini yapmalıyız.Onu dinlemeliyiz, görüşlerini tanımalıyız, mümkün olabilen noktalarda uzlaşmaya çalışmalıyız. Karşıtımızın gücünü ve yeteneklerini tanıyabilmek, onun tarafınageçerek mümkün olabilir.

•3.        Reddetmemek, yeniden çerçevelendirmek: Bu aşama, karşıtımızın düşüncelerini reddetmek yerine, ki bu onu daha uzlaşmaz hale getirir-dikkatini heriki tarafın beklentilerini tatmine yöneltme dönemidir. Bütün söylediklerini ele alıp problemi çözmek amacıyla tekrar çerçevelendirebiliriz. Örneğin: “Bununneden böyle olmasını istiyorsun?”, “Sen benim yerimde olsaydın ne yapardın?” ya da “Şöyle yapsak nasıl olur?” gibi sorular sorarak, iletişimi engelleyensorunların isimlerini belirlemeye çalışabiliriz.

•4.        Onunla Altın Bir Köprü Kurmak: Kendimizi bu aşamada bir arabulucu gibi düşünebiliriz. Onu da işin içine katarak, düşüncelerini ve beklentileriniörenip karşılanmamış gereksinimlerini bulup çıkarmaya uğraşabiliriz. Kurduğumuz diyalog sonrasında, onun da kendisi içi bir zafer kazanmış olduğu kanısınıuyandırabilirsek o kimseyle aranızda altın bir köprü oluşturduğunuzu düşünebiliriz

• 5.        Onu sağ duyusuna getirmek, dize değil! : Bu aşamaya kadar, karşıtımız hala direnmekte ve görüşme yapmadan kazanabileceğini düşünmekte ise, biz yine de sinirlerimize hakim olmaya çalışmalıyız. Bu son aşamada yanlışlıkla güç kullanmaya ya da tehdit etmeye kalkışırsak bilelim ki bunlar geri tepecektir.

•Eğer onu köşeye sıkıştırırsak bu kez de, başka kaynaklarını harekete geçirerek bize karşı saldırıda bulunabilir. Bu nedenle konuşmayı olumsuz bir biçimde bitirmekten ise, bir sonraki görüşmenin davetiyesini uzatmaya çalışmalıyız. Böylece aramızdaki köprünün açık olduğuna inanacaktır.

•Görüldüğü gibi “Zor İnsan”la diyalog hiçte kolay değil. Ama önemli amaçlar uğruna bu yol her zaman denenmelidir.

•Kişileri dize getirmenin ya da “Ya hep,ya hiç!” yasası gereği kenara itmenin değil, ; Her iki tarafında olumlu yönlerinden yararlanmanın çareleri aranmalıdır.

•Size bugün rakip ve anlaşması zor olanın yarın refik ve yol arkadaşı olması kuvvetle muhtemeldir.