Svatební noviny

Lenička & Misha se berou !!! sobota 20. září 2014 Schneideroviny

1/14

Schneideroviny sobota 20.09.2014 speciální číslo

Tady se to stalo !!!

C

ena:

zd

arm

a

Vyd

ání

I. R

očn

ík I

. V

ydáv

áva

jí M

ish

a &

Len

ičk

a C

o. VÍME PRVNÍ!!! Olomouc, 20. září 2014 - Vítáme vás při čtení stránek našeho

mimořádného, jedinečného a jediného vydání novin vydaných při příležitosti sňatku dvou zamilovaných. Našemu listu se jako jedinému exkluzivně podařilo dostat přímo na místo události, která dnes vzrušila celou veřejnost. Předkládáme Vám shrnutí toho nejdůležitější-ho, co dnešní den přinesl, včetně zasvěcených komentářů předních odborníků na danou problematiku, upozorníme, co můžete ještě od dnešního slavnostního dne očekávat, shrne-me nejdůležitější fakta. Těšit se můžete na šokující odhalení i pikantní informace ze zákuli-sí, a pochopitelně Vám jako vždy nabídneme také malé odlehčení. Příjemnou zábavu přejí za celou redakci Misha & Lenička.


2/14

!!! ZPRÁVA DNE !!! Lenička & Misha

si řekli své „ANO“ 20. září 2014 v 9,30 hodin

a začínají psát novou knihu života společně jako

manželé Schneiderovi


3/14

Zákon o svatbách

§ §1 Svatba se koná za každého počasí. §2 Oslava začne, když je zahájena a skončí, až je ukončena. Nikdo nesmí odchá- zet dříve. Omluvou je jen zlomená končetina nebo plačící potomek. §3 Během svatebního veselí musí být všichni hosté veselí. §4 Ohnivými pohledy se smí házet jen velmi opatrně! Nebezpečí požáru!!! §5 Při zpěvu zpívají všichni! Kdo chraptí, zpívá o přestávkách, kdo zpívá falešně, zpívá na WC. §6 Smát se smí bez vyzvání! §7 Karty, pletení, časopisy pro dospělé a jiné propriety si nechejte na doma! §8. Pod stoly možno zalézat až po 22 hodině! §9 Je zakázáno použít tyto noviny k jiným než určeným účelům! §10 Hosté, kteří se nebudou těmito pravidly řídit, budou utopeni ve slivovici!

Kalendárium

20. září 2014 Narozeniny: italská herečka Sophia Loren (80), švédský fotbalista Henrik Larsson (43), kolumbijský jezdec F1 Juan Pablo Montoya (39), francouzský krasobruslař Bri-an Joubert (30)

19. březen (nevěsta) Narození: česká herečka Simona Stašová, novinář Josef Klíma, americké herečky Glenn Close a Ursula Andress, americký herec Bruce Willis, italský fotbalista Alessandro Nesta

21. srpen (ženich) Narození: český dramatik a filmař Petr Zelenka, český malíř Bohumil Kubišta, brit-ští hudebníci Glenn Hughes a Joe Strummer, francouzská zpěvačka Alizée, jamajský sprinter Usain Bolt, americká herečka Carrie-Anne Moss

Svatební menu Nevěstin úsměv: Bohemia demi sec + čerstvé

jahody Ženichova mňamka: Šunková rolka s křenovou šle-

hačkou na ledovém salátu, toast Novomanželská polévka: Domácí drůbeží vývar s játro-

vými knedlíčky, nudlemi a zele-ninou

Svatební specialitka: Steakový duet (kuřecí prsa, vep-řová panenka), přelitý šifó z bílého vína a česneku, grilova-ná zelenina, opékané brambory

Na přání si lze u obsluhy objed-nat:

Horké maliny s vanilkovou zmrz-linou a šlehačkou

Nápoj lásky: Lahodná káva / kouzelný šálek čaje

Novomanželský polibek: Rozkrojení svatebního dortu

Stolečku, prostři se: Obložené talíře tisíce a jedné noci Čokoládová fontána

Dobrou chuť přejí manželé Schneiderovi a restaurace Podkova.


4/14

Ftipník I. Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: "Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milen-kou!" "A sakra", praví ten druhý, "prá-vě jsem chtěl říci totéž!"

Muž a žena, kteří se nikdy předtím ne-viděli, se setkají v jednom kupé lůžko-vého vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lužku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Pro-sím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?" muž poví-dá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to že jsme manželé..." žena se usměje: "No, vlastně proč ne." a muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

„Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.“ "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"

Přijde žena domů a povídá manželovi. “Tak jsem dneska jela třikrát na červenou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ty ušetřený peníze koupila novej klobouk.“

„Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?“ „Jo? A jak to snáší?“ „No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“

Manžel přijde domů a najde ve své posteli cizího chlapa se svoji ženou. Postaví se nad to dopuštění a praví: „Vážený pane! Pro příště! Buďte tak laskav a dávej-te si svoje zuby do své skleničky!“

Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbán-kách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá: „Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety.“ Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a

brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká: „Tedy, drahá, co se pa-matuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety.“ „No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!“

Manželka doma remcá: „Pořád dokola jen vařím a vařím a co z toho nakonec mám - vůbec nic!“ Manžel jí odpoví: „Tak vidíš, jaké máš štěstí. Já z toho mám žaludeční vředy.“

Skot se oženil s vdovou a po svatbě jede vlakem. "Kampak jedete?" ptá se spolucestující. "Na svatební cestu." "A kde máte manželku?" "Ona už tam byla..."

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře“, libuje si malíř. „Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila.“

Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá: „Nestydíš se, mít takovou opici?“ „Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím.“


5/14

HHoorroosskkooppyy nnaa ddnneeššnníí ddeenn Ryby (18.2.-19.3.): Dnes je tvůj den, buď se vdáš, nebo

se na oslavě, kterou navštívíš, budeš cítit, jako ryba ve

vodě!!!

Beran (20.3.-20.4. ): Dnes se na oslavě, kterou navští-víš, blýskneš jako úžasný společník! Využij svého šar-mu a okouzli své hostitele nezapomenutelnou show !

Vodnář (20.1.-17.2.): Víme, že tvůj oblíbený nápoj je – jak jinak – voda. Ale nevyužít dnešní bohaté nabídky jídla a pití, by rozhodně byla škoda!

Býk (21.4.-20.5.): Střežte se vy, milí býci, to dnes pře-hnat s slivovicí! Víme, že to umíte roztočit, ale taky by se vám pak mohla hlava rozskočit! Pozor na žaludek, mohou se objevit skryté rezervy, které se k ránu vymstí.

Kozoroh (22.12.-19.1.): Pro Kozorohy dnes platí: zú-častněte se všech možných her a soutěží – když chytíte své štěstí za pačesy (nebo za rohy), rozhodně se Vám to vyplatí!

Blíženci (21.5.-20.6. ): Dnes se zúčastníš tak divoké

párty, že je možné, že vzhledem k množství vypitého

alkoholu dnes uvidíš dvakrát.

Střelec (22.11.-21.12.): Dnes rozhodně nepřestřelíš, když se staneš králem tanečního parketu!

Rak (21.6.-22.7.): Víno, ženy, zpěv - to ti dnes říkají hvězdy. Možná i nějakou ulovíš na jednu noc.

Štír (23.10.-21.11.): Dnes je ten správný čas na bodo-

vou dietu aneb cokoli najdeš a bude to k jídlu, to zbod-

ni...

Lev (23.7.-22.8.): Dnes je tvůj den, buď se oženíš, nebo se alespoň zúčastníš bujarého svatebního veselí, při kte-rém ti možná ukápne i slzička dojetí.

Váhy(23.9.-22.10.): Pořádně zvaž, jestli by nestálo za to, se dneska vykašlat na diety. Pečení holubi ti totiž budou po celý den skoro sami lítat do huby.

Panna (23.8.-22.9.): Zajdeš na jedno správné místo a

všechny kolem oslníš svým citem pro módu.

Pro chytré hlavičky Skrytá přísloví

(řešení na str. 9)


6/14

Ftipník II.

Setkají se dva kamarádi: "Tak jsem slyšel, že ses oženil? A jsi spokojen?" "Jistě, už mě nebavilo flákat se po hospodách." "A teď?" "Teď už mě to zase baví."

„Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo,“ povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, „Jenom chci, abys byl do osmi doma.“ „Tak jo,“ odpoví radostně pan Novák. „Do osmi budu doma a pak půjdu.“

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vy-pnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou. No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat. No, a vždycky se tváří, že spí.

Starší manželé se večer vrací domů a ukládají se ke spánku. Muž se však na poslední chvíli odebere do kuchyně, vrátí se se sklenicí vody a podává ji ženě: Co, co to je, ptá se žena? Aspirin, proti bolení hlavy! Ale mě nebolí

hlava! Ha, mám tě!

Včera jsme se s manžel-kou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kole-nou. A co říkala? Vylez zpod toho gauče, ty srabe!

Hostina skončila a novo-manželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval: „Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?“ „Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu.“

Manžel už má doma všeho dost a tak jde k psychologovi, a vypráví mu, jaká je na něho manželka hrubá a zlá. Dok-tor mu půjčí knihu o asertivitě a manžel ji přečte cestou domů v autobuse. Když vejde do domu, sedne si a říká: Tady jsem pánem domu JÁ, přišel jsem z práce, tak mi jdi napustit vanu, než se vykoupu udělej dobrou večeři, připrav nějaký dobrý dezert. A hádej, kdo mě po koupeli učeše a oblékne?? Manželka to vše tiše vyslechla a odpo-ví: Asi někdo z pohřebního ústavu!!

Manželka se ptá manžela: Kam si dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup? - Jednomu staršímu muži. - Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal? - Čepoval pivo.

Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. "Tak co," budí ho žena,“bude něco?“ „Víš co, daruji ti život...“


7/14

Zákon o manželství

§ §1 Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova Ano. §2 Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnější muž na světě. §3 Muž má svůj názor, žena má PRAVDU. §4 Pokud žena nemá pravdu, platí §3. §5 Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší. §6 Muž peníze vydělává, žena je utrácí. §7 Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapes ného. §8 Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem. §9 Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel. §10 Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma. §11 Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka §12 Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel. §13 Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet. §14 Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Sousedé chtějí dobře slyšet. §15 Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty - jako jsou hrnky, pánve, válečky… §16 Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými příkazy manželce. §17 Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá. §18 Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně. §19 Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami. §20 Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.

Výroky slavných Moderní manžel je muž, který už jako hoch dělal vždy to, co chtěli jeho rodiče; který později udělal to, co

chtěla manželka; který dnes dělá to, co chtějí jeho děti a který patrně nikdy nebude moci dělat to, co by sám chtěl. (Art Buchwald)

Archeolog je ideální manžel. Čím je jeho žena starší, tím je pro něj zajímavější. (Agatha Christie) Hádky slouží v manželství k tomu, aby si mohl jeden od druhého na chvíli odpočinout. (Mistr Eckhart) Manželství není happy end, to je teprve začátek. (Federico Fellini) Manželství je lodí, která se často plaví rozbouřeným mořem, na níž je více ceněno umění ženy kormidelnice

než muže kapitána. (Gustav Freytag) Rozdíl mezi manželkou a sekretářkou je v tom, že manželka si nedá diktovat. (D. Hilarová) Manželství, v němž panuje soulad, se nikdy neobejde bez drobnějších vzájemných obětí, které dodávají veli-

kosti a přidávají krásy tomu, kdo je přináší. (André Gide) Uzavřít manželství je nejdražší metoda, jak si dávat prát prádlo zadarmo. (Franklin P. Jones) Žena má děkovat bohu, že má její manžel chyby. Manžel bez chyb je nebezpečný pozorovatel. (George Savile) Dobré matky střílejí své manžely lukem a šípy - aby nebudily děti. (Peter Ustinov) Můj manžel je čestný, poctivý, pracovitý člověk. Nechápu, jak jsem si takového vola mohla vzít. (Vladimír Ji-

ránek) Manželství je jako soudní proces - jedna strana je vždy nespokojena. (Honoré de Balzac) Z četných anket je známo, že v manželství je z pěti žen nespokojeno pět a z pěti mužů deset. (František Kožík) Před manželstvím mějte oči široce rozevřené a potom napůl přivřené. (Benjamin Franklin) Recept na šťastné manželství je jednoduchý. Když se mýlíš, přiznej to manželce, a když máš pravdu, mlč jako

zařezaný. (Marcello Mastroianni) Manželství je období lidského života, kdy je žena šťastná a muž ženatý. (Friedrich Nietzsche) Ženy musejí při zacházení z muži dodržovat dvě základní pravidla: mladíky nesmějí pouštět příliš blízko a

manžela zase příliš daleko. (Kim Novak) K nebezpečné koncentraci majetku nedojde, dokud existují tři instituce - berní úřad, manželství a potomstvo.

(Jacques Tati) Manželství není jen nejdůležitějším vztahem, je i vztahem, který dává člověku pocit, že život je krásný a hodný

žití, i kdyby byl navenek sebetěžší. (Irving Stone)


8/14

Pro chytré hlavičky

Osmisměrky

J O V Á Z K Á V A K N I M A M R AURA KRY PRSTEN

K E C A R I P S N I Á K O R A O AUTO LÁSKA RANDE

Í V O R K U C Y C N L E A T T D BEREMESE MAMINKA RAUT

E L H O S T I N A CH P D S Č R I CUKROVÍ MATRIKA RODINA

E Á E Z Í N E P Ů I V Ě N O I N DAR NEED SNOUBENCI

C S D A Ř B O V N N V V I L K A DCERA NEVĚSTA SVATBA

A K Ě S U N A R C E Á S J P A K DEKORACE NĚHA SVĚDEK

R A N O V O M A N Ž E L É O CH E DORTÍČEK NOVOMANŽELÉ SUNAR

O S N M S A E U I A T A P M O Č DRUŽIČKY OBŘAD SYN

K S N T W S T T R H R E V P M Í DŮVĚRA OREL TATÍNEK

E S E M E R E B P Ě R Ě T A O N HOSTINA OSTEN VÁŽIT

D N T E D N A R A N O R V D U S CHOMOUT PATA VĚNO

C E S L D O R T Í Č E K J Ů T E CHŮVA PENÍZE VILKA

E E R E I Y K Č I Ž U R D R D P INSPIRACE PERNÍČEK VILKA

R D P R N R E T A T Í N E K I A KAPESNÍČEK PLÁN WEDDING

A U T O G K A R U A T A V A R K KÁVA POMPADŮRKA ZÁVOJ

KRAVATA PRINC ŽENICH

S Ý R T R A D I C E D S R D C E ALTÁN MATRIKA STROM

L T O M B O L A Ě S A V L Á R K AUTO MILOVÁNÍ SVATBA

A K O S T E L K N E V Ě S T A É BAR NEVĚSTA SVĚDEK

V Š Á L Z T R S Á M Á D A T L E BEREMESE NOVINY SYN

O Y K N Á B Í L M E L E Z E U M BOTY NOVOMANŽELÉ SÝR

B H J N S S N I O R S K Ž V I A CESTA OSIVA ŠÁL

R O D I N A K B R E O N E L Y T CÍL OSMY ŠATY

Á S S U U S V A T B A D O Y K K DATLE PITÍ TOMBOLA

N T P M B M N Y S M E V I K E A DENÍČEK KRÁL TRADICE

A I Y O Y E A O O K Á V A Č T P DĚTIČKY PODVAZEK

SVĚDEK

T N T CH D K N V U N V V Í I I R DUBEN PRSTENY SYN

S A O H I V O J Í B I N V T P S HOSTINA PŘÍPITEK SÝR

E Á B R A N A L Í S E R Í Ě Í T IKEA RAUT ŠÁL

C O T U A T E Z O D Y N A D Ř E JÍDLO RODIČ ŠATY

Š A T Y M U Z Ž E T L Í C B P N KÁVA RODINA TOMBOLA

M A T E Ř S T V Í K N O V I N Y KOSTEL ROMÁN TRADICE

KRÁL SÍLA VRYTÍ

KNÍR SLÁVA VZTAH

LÁSKA SLAVOBRÁNA ZÁSNUBY

LÍBÁNKY SLIB ZVYK

MATEŘSTVÍ SNOUBENCI ŽENICH

MATKA SRDCE


9/14

Pro chytré hlavičky

Osmisměrky N R K O S Č

E Á O A V Č Ň F Á I

T C V T M N Ě A A Í I L Á A

S J A R Á E L O T S T M U Ž O N B N

R R O K H N R B S L I Ě E C A R O K E D P J

P Ý D V A Á I A R U S A N K A M I C N E B U O N S

F S C Á T Ř D M I D L Á S K A D Ó M E S E H U U V

O E Z A Á R A G E N T U R A N E Ž O I D U T S

T P L D O N Á E E R Ě B Ý V L E T O H K O

O O Í O Ť D C L V E C D O V Ů R P A P

G R K E A I Ů L L K R Á S A T K R

R T Z O D P O R A D A J R L S

A Á M A N Ž E L S T V Í T

F L R O N É R E T B V

I T N I A L T Á N

N Í C Í L N Ě

V E A K T

K Y Í

D AGENTURA KAMERAMAN NEBE STUDIO ALTÁN KATALOG OSUD STŮL BRIGÁDA KŽÍČ PORADA SÝR CÍL KOLÁČ PORTÁL TERÉN CÍN KOORDINÁTOR POUTO TLAK ČAS KRÁSA PRST TRADICE DEKORACE KVĚTINKA PRSTEN VÍNO DÍTĚ LÁSKA PRŮVODCE VÍRA DŮVĚRA LÍBÁNKY PŮLE VLAST FOTOGRAF LOŽNICE ŘÁDÍ VÝBĚR HOTEL MANŽELSTVÍ SALON ZÁVOJ HUDBA MÓDA SŇATEK ZEŤ JAR MUŽ SNOUBENCI ŽENA KAKTUS NÁVRHÁŘ SRDCE Řešení – skrytá přísloví : 1. Láska hory přenáší; 2. Sytý hladovému nevěří; 3. Lež má krátké nohy; 4. Stokrát nic umořilo vola; 5. Mluviti stříbro, mlčeti zlato; 6. Po bitvě je každý generál; 7. Co oko nevidí, to srdce nebolí; 8. Ranní ptáče dál doskáče; 9. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne; 10. Bez peněz do hospody nelez; 11. Mezi slepými jednooký králem; 12. Kam čert nemůže, nastrčí babu; 13. Když se dva perou, třetí se směje; 14. Ráno moudřejší večera; 15. Tichá voda břehy mele; 16. Darovanému koni na zuby nekoukej; 17. Koho chleba jíš, toho píseň zpívej Řešení – osmisměrka „Novomanželé“: Konečně jsme svoji Řešení – osmisměrka „Svatba“: Děkujeme Vám Řešení – osmisměrka „Láska“: Oficiálně jsme svoji

Pověst o Domě "U Černého koníčka" V měšťanském domě čp.21 na olomouckém Horním náměstí bydleli v polovině 16.století bohatí bezdětní manželé s ko-mornou Markétou. Brzy byl také do domu přijat nový správce Pavel. Ten si Markéty nevšímal, i když ona ho milovala a ráda by mu dala své srdce. Nachystala proto čarovný bylinný nápoj dle rady kořenářky, který jí měl zajistit lásku až do smrti od toho, kdo jej vypije. Neopatrně však nápoj nechala v kuchyni, kde jej omylem převrhl čeledín do džberu vody pro koně. Vody se napil mladý černý hřebeček, který okamžitě začal pronásledovat Markétu po dvoře, na schodišti a nakonec i do pokoje. Markéta nakonec v hrůze vyskočila z okna a zabila se. Kůň chtěl také skočit za ní, zůstal však viset v okně a musel být utracen. Událost proto připomíná poprsí koně ve skoku v průčelí domu "U černého koníčka".


10/14

Televizní program

04:30 Cvičme v rytme – ranní rozcvička pro nevěstu, ženich spí 05:00 Sama doma – první úpravy nevěsty před hodinou H, ženich spí… 06:45 Salón krásy – módní magazín, další úpravy nevěsty před hodinou H 07:00 Dobré ráno s ... – ženich se probouzí ... 07:30 Žena za pultem – ženich vyzvedává kytice 08:44 Náhodná setkání – příjezd ženicha k nevěstě; najde ji? 09:00 Svatební cesta na radnici – odjezd na místo obřadu 09:30 A je to tady! Už není úniku… 10:00 Vždy Tě budu milovat – stali jste se účastníky telenovely 10:15 Svět v obrazech – dnes si ukážeme, jakým způsobem postupovat, jste-li fotograf začátečník 10:30 Sejdeme se na Vlachovce – odjezd na místo hostiny 11:00 Pod pokličkou - pořad pro skutečné gurmány 14:00 Tancuj, tancuj, vykrúcaj - zábavný pořad plný písniček a tance, možná přijde i kouzelník 16:00 Prima vařečka – soutěž o nejlepší kousek ze svatebního dortu 17:00 Otesánek aneb kolik se toho do Vás ještě vejde - pohádka ČR 18:00 Chyť mě, když to dokážeš – házení kytice pro všechny vdavekchtivé slečny 19:00 Olomouc hledá Superstar – ukažte nám, co se ve Vás skrývá… 0.00 - ?? … Tak kdy půjdeme spát? Ještě to nevzdávejme, vždyť tu naši svatbu musíme pořádně osla-

vit…jedeme až do ránaaaa pozn.:pořadatelé si vyhrazují změnu programu dle zájmu diváků a účinkujících

ON ONA

*21/08/1983 Opava *19/03/1985 Moravská Třebová

rodiče Jiří a Lenka rodiče Zdeněk a Hana

sestra Markéta sestra Hana ZŠ Paskovská (Ostrava-Hrabová)

Gymnázium Fr. Hajdy (Ostrava-Hrabůvka) Univerzita Palackého v Olomouci (FF, PdF)

Univerzita Palackého v Olomouci (PF)

ZŠ Velké Opatovice Gymnázium Boskovice

Univerzita Palackého v Olomouci (PF) Univerzita Karlova v Praze (PF)

♥ ONI ♥

zasnoubeni od 24.10.2013 manželé od 20.09.2014


11/14

Ftipník III. Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: "Koupil jsi chleba?" Na což manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko!" Žena: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci". Manžel: "Ach jo, ty vůbec nero-zumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Víte, jaká je definice ideálního manžela? Nepije, nekouří, neflirtuje, neexistuje.

Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: „Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před oči-ma!“ „Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky."“„Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel....“

Slyšela jsem, doktorko Koubková, že se rozvádíte. Bohu-žel ano, paní Třicátníková. Co vám provedl? Loni jsme spolu trávili dovolenou na naší chatě, ráno jsem vyběhla jen tak, bez plavek, běžela jsem přes louku k rybníku, a když jsem se ohlédla, zjistila jsem, že mě sleduje daleko-hledem. Ale jděte, paní! Vlastní muž? To snad není tak špatná věc. Vlastní, nevlastní, milá paní, vždyť on měl ten dalekohled přidělaný na kulovnici.

Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: „Miláčku, kterou košili si mám vzít: „Tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým límečkem?“

„Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, která ještě nikdo nikdy předtím nelíbal.“ – „Dobře, lásko moje. A na kterých?“ – „No, na Kanárských ostrovech, na Mauri-ciu...“

„Tati, co je to král parketu?“ – „To je člověk, který za svobodna leští parkety nohama a když se ožení, tak rukama!“

„Pane Kalinko, čerstvě ženatý a už si sám přišíváte knoflíky?!“ – „A vy si myslíte, že se ženatým nikdy neutrhnou?“

Říká pan Novák manželce: „Podívej na tu holku k nakousnutí!“ – „Jen se koukej, tak jako tak budeš večeřet doma!“

Na divokém Západě postarší kovboj při-vádí k doktorovi mladého: „Pane

doktore, pomozte mému zeti. Já jsem mu včera prostřelili nohu.“ – „Ale to není hezké – střílet po vlastním zeti!“ – „No však, když jsem po něm střílel, on ještě být mým zetěm nechtěl!“

„Tak si představ: Novák přestal den ze dne kouřit, pít a ohlížet se za ženskýma.“ – „Copak, onemocněl?“ – „Ne, oženil se!“

Pověsti o Vítovi a Blance Knížecí rodina knížete Oty III. chodila na pobožnosti výhradně do bene-diktinského kláštera na Hradisku. Kněžna Durana chodila se svou komor-nou Blankou často přímo za opatem. Blanka se tak mohla seznámit i s novicem Vítem. Po čase mezi nimi vzkvetla láska. Vít se proto rozhodl z řádu vystoupit a vzít si Blanku za manželku. Na advent opět Vít čekal v klášteře na svoji Blanku a proto se radostně vrhnul k přicházející zahalené postavě a políbil ji. Byla to však samotná kněžna. Ta si okamžitě stěžovala knížeti. Ten dal zavolat opata, který o ničem nevěděl a ptal se ho, jak by potrestal mnicha, který by zneuctil kněžnu. Ten vyslovil názor, že mnich by měl být zazděn a řád smeten z povrchu země. Tak se také poté stalo a kníže dal všechny členy řádu zazdít do refektáře (klášterní jídelna).


12/14

ŠOKující fotografie !!!


13/14

Historické okénko aneb Místo činu Dá-li se říct, že Horní náměstí je srdcem Olomouce, pak nádherná gotická budova radnice je bezpochyby srdcem Horního náměstí a patří totiž k nejstarším a nejkrásnějším stavbám ve městě. Už na konci 14. století si Olomoučané na místě dnešní radnice postavili dřevěnou budovu, kde sídlila městská rada a také několik kupeckých krámků. Stavba však několik desetiletí po svém vystavění do základů vyhořela. Měšťané pochopili, že budou potřebovat dům kamenný, a tak mezi lety 1420-1443 na Horním náměstí postupně vyrůstala radnice nová, přibližně v podobě, v níž ji známe dnes. Na počátku 17. století (mezi lety 1601-1607) navýšili Olomoučané výšku radniční věže na současnou hodnotu – impozantních 75 metrů. Z

jižní fasády vystupuje bohatě zdobený arkýř gotické kaple sv. Jeronýma, na němž je možno vidět vynikající kamenické práce v podobě vtipné plastické dekorace - podle pověsti se na arkýři ocitnou nepoctiví zkamenělí radní . Nad západním a východním portálem radnice vedle znaků českých zemí shlíží i rakouská orlice. Vlevo od hlavního vchodu se nalézá kašnu Hygie z poloviny 20. století. Ke klenotům moravského gotického stavitelství patří také kaple sv. Jeronýma v prvním patře radnice. O kapli sv. Jeronýma existují zprávy již z poloviny 15. století. V roce 1491 byla vysvěcena. V kapli se nacházely nádherné fresky s obrazy ze života Ježíše Krista, do dnešních dnů se z nich ale zachovaly jen zlomky. Za vidění stojí freska zobrazující výjev z Posledního soudu, restaurována byla roku 1946. V interiéru gotické kaple sv. Jeronýma je k vidění i unikátní kroužená klenba, nejstarší v celé České republice. Z první poloviny 15. století pochází také slavnostní sál

(dnes Obřadní síň) v prvním patře severního traktu. Během jedné z pozdějších stavebních úprav budovy byl sál zastavěn příčným zdivem a znovuobjeven až v roce 1904. Na počátku 20. století vymaloval vídeňský malíř Karl Wilda na meziklenebních polích sálu šest událostí z olomouckých dějin. Jako modely některých tváří použil tehdejšího starostu Karla Brandhubera a archiváře Hanse Kuxe. Na východní straně zdi je pohled na Olomouc z roku 1678 a na straně jižní uvidíte vyobrazení Přemysla Otakara II., který v roce 1261 předává olomouckému fojtovi zakládající listinu olomoucké tržnice. Nad vchodem do sálu je umístěna kopie kodexu Václava z Jihlavy, která zobrazuje přísahu městské rady z roku 1430. Na zdi se také nalézá vyobrazení Rudolfa Habsburského, který v roce 1278 u Ivančic v polním ležení potvrdil dosavadní olomoucká privilegia. Další malba zobrazuje sjednání trojspolku měst Olomouce, Uničova a Litovle v olomouckém biskupském

domě (1346). V další části jsou vyobrazeny boje a vypuzení husitů z Litovle v roce 1437. Karel Wilda zobrazil také příjezd Matyáše Korvína do Olomouce v roce 1469. V tomto vyobrazení umělec zvěčnil i manželku archiváře Kuxe, skrytou v černé mnišské sutaně. Výjev měl připomínat milostnou historku, která v jeho době zasáhla společenský život Olomouce. Západní stěnu zdobí výjev pruských vojsk, která musela s nepořízenou odtáhnout od olomoucké pevnosti v roce 1758.

To, že je olomoucký orloj skutečný unikát, lze zjistit na první pohled - místo sošek svatých, středověkých ciferníků a obrazů, na kolemjdoucí shlíží zasklené budíky, chemik se zkumavkou či dělník v montérkách. Na gotické budově radnice působí tyto výjevy jako přelud. Historizující plášť orloje potrhala děla a střely druhé světové války. Konkurz na rekonstrukci válkou poškozeného orloje vyhrál realistický malíř a grafik Karel Svolinský (1896-1986) a tato přední středověká památka byla zcela přepracována v duchu vrcholného socialistického realismu. I olomoucký orloj spustí každý den v poledne svou loutkovou promenádu. Místo figurek svatých, jak bývá obvyklé, se na orloji postupně vystřídají vyřezávané pohyblivé loutky řezníka, kopáče, fotbalisty, volejbalistky nebo mlékařky. Celá produkce, při níž zvonkohra vyhrává hanácké lidové písně „Za Náměščó na kopečko“, „Daleká, šeroká je cesta po Holomóc“ a „Vrbe se nám zelenajó“ trvá přibližně sedm minut a ukončí ji zakokrhání kohouta.

Pověst o Olomouckém orloji Na počátku 15.století žil v Olo-mouci hodinářský mistr Antonín Pohl, který dostal od olomoucké městské rady zakázku na zhotovení velkých hodin. Dlouho se mu však nedařilo nic vymyslet, až měl jed-nou podivný sen, kde se mu zjevila podoba nového orloje a jeho bu-doucí osud. Mistr se podle snu zařídil a orloj zhotovil. Orloj byl hotov na jaře roku 1422. Rada města i obyvatelé Olomouce byli orlojem nadšeni a mistr byl bohatě odměněn. Za pár let se ovšem na něj obrátil rektor vídeňské univer-zity s prosbou o zhotovení stejného orloje ve Vídni. Olomoučtí konšelé mu však v práci pro jiné město chtěli zabránit a pohrozili mu tres-tem. Hodinář však výhružek nedbal a proto jej konšelé nechali oslepit. Za několik let se hodinářský mistr pomstil. Šel s purkmistrem k orloji a neočekávaně zastavil jeho chod tak, že se utrhlo i závaží na hodi-nách a zabilo purkmistra. Hodinář zemřel zanedlouho po něm.


14/14

PROGRAM DNE (krom obřadu a začátku párty vše orientačně !!)

09:00-09:15 sraz před radnicí vjezd k radnici a parkování - auta musí být vyzdobeny, tj. stužky apod.

09:15-09:30 řazení před obřadní síní aneb velký zmatek a úřednice v depresích.... 09:30-09:50 svatební obřad to je ta hlavní show :-) 09:50-10:30 focení před radnicí a na náměstí

přijímání gratulací radnice zakazuje házení čehokoliv na náměstí či v budo-vě, zvlášť rýže vzhledem k počtu holubů by mohla vést k menšímu horroru ... takže díky, nechceme bublifuky zase nemůžou být kvůli šatům, ty taky nechte doma

cca 10:30 odjezd novomanželů a rodiny na oběd

svatební hosté mohou čas využít obědem např. v restau-raci u Červeného volka, ubytováním se, prohlídkou his-torického centra města nebo třeba výletem do ZOO

cca 11:00 novomanželé se marně snaží najíst

už tak to bude složité, takže na chomouty, koule, únosy apod. zapomeňte rovnou ! :-P

cca 12:00 novomanželé se odjíždějí fotit

... a zbytek rodiny vesele pokračuje v konzumaci

cca 13:45 první hosté párty se dožadují vstupu aneb žíznivý Kapo 14:00

párty začíná dobrou náladu sebou

cca 14:14 přípitky, hromadná gratulace, předá-vání darů

finančními dary netřeba šetřit, dvoukolák a vidle na pře-hazování hromad peněz budou zajištěny

cca 14:44 první tanec novomanželů cca 16:00

krájení dortu cca 16:02 se hledají náplasti a obvazy

cca 18:00

házení kytice (to se ješte uvidí :-P )

Děkujeme všem,

kteří jakkoli přispěli svou pomocí, aby byl Náš Den co nejkrásnější a

že jste si na nás udělali čas a rozhodli jste se strávit Náš Velký Den s námi.

Přejeme Vám

dobrou chuť a příjemnou zábavu !!!

L & M

Pověsti o Domě "U Sedmi čertů" V Nožířské ulici v Olomouci žili drobní řemeslníci. Stejně tak i v domě čp.313, kde v lásce spolu žili šmukýř (kloboučník) Mořic a jeho Magdalena. Jejich šťastný život však byl trnem v oku samotnému čertovi. Proto nastrčil za peníze místo sebe starou bábu, která namluvila Magdaleně, že ji její muž podvádí. A že tuto situaci může zachránit jen tajným obřadem s ustřihnutými vlasy svého manžela. Jejímu muži poté zase naopak navykládala, že se ho chce Magdalena zbavit. Mořic dával pozor, a když se k němu v noci přiblížila Magdalena s nůžkami, nůžky ji vytrhl a probodl ji. Poté si uvědomil svůj hrůzný čin a sám se také probodl.Bába si šla k ďáblovi pro odměnu, ale ten se zhrozil velikosti jejího hrůzného činu a ne-chal její duši vláčet sedmi čerty po celém domě. Domu i pozdější malé hospůdce se poté začalo říkat "U sedmi čertů".

Documents

Svatební noviny