NEVJERA - znanje.hr · su kako bismo lakše mogli steći uvid u najčešće emocije, razmišljanja, probleme i nedoumice s kojima se određena osoba suočava u specifičnoj ulozi

NEVJERA Vodič za suočavanje i prevenciju

dr. sc. Ana Kandare Šoljaga

Nevjera finale.indd 1 29.01.2016. 12:24:04

Nakladnik:Znanje d.o.o.Mandićeva 2

Za nakladnika:Zvonimir Čimić

Glavna urednica:Silvia Sinković

Urednica:Diana Matulić

Lektura:Diana Matulić

Korektura:Irena Španić

Oblikovanje naslovnice:Janka Carev

Priprema za tisak:Jelichart studio, Zagreb

Tisak:Znanje d.o.o.Mandićeva 2, Zagreb – veljača 2016.

Copyright © 2015. dr. sc. Ana Kandare Šoljaga

Sva prava pridržana. Ni jedan dio ove knjige ne može biti objavljen ili pretisnut bez prethodne suglasnosti nakladnika i vlasnika autorskih prava.

ISBN: 978-953-343-332-5

CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Nacionalne i sveučilišne knjižnice u Zagrebu pod brojem 923021.


NEVJERAVodič za suočavanje i prevenciju

dr. sc. Ana Kandare Šoljaga



Radovanu, mom čovjeku za sva vremena



Sadržaj

Uvod .................................................................. 7

1. Nevjera .........................................................15Predrasude i činjenice o nevjeri ................................... 17

Koji je tip ljudi skloniji nevjeri? .....................................22

Koji je tip ljudi skloniji postati žrtvom nevjere? ..............25

Žene i nevjera ............................................................ 26

Nevjera – najčešći znakovi da je partner nevjeran ........28

Tipovi nevjernih odnosa ..............................................32

Faze nevjere ............................................................... 42

2. Prevarena partnerica ....................................... 491. Kako ću preživjeti nevjeru? ...................................... 52

2. Može li naš brak preživjeti nevjeru? ......................... 62

3. Jesam li ja kriva što me partner prevario? ................66

4. Opsjednuta sam detaljima nevjere i trećom osobom. Trebam li znati detalje? ..........................................68

5. Strategije suočavanja – koje su najbolje? ................. 74

6. Što imam pravo očekivati od nevjernog partnera? ... 78

7. Što reći djeci/obitelji/prijateljima o nevjeri? ...............83

8. Što ako ovo nije prvi put da mi je partner nevjeran? Može li se on promijeniti? .......................................88


9. Kako oprostiti nevjeru? ............................................90

10. Koji je cilj mog oporavka od partnerove nevjere? .. 97

3. Nevjerni partner .......................................... 99

1. Zašto mi se dogodila nevjera? ............................... 102

2. Jesam li pogriješio upuštajući se u nevjeru? ............118

3. Ali ja sam se zaljubio! Što da radim? ......................119

4. Trebam li priznati nevjeru ako nisam otkriven? ...... 131

5. Strategije suočavanja s nevjerom

– koje su najbolje? ................................................ 135

6. Kako znati koji odnos zadržati, a koji završiti?

Trebam li prekinuti oba? ....................................... 139

7. Kako se oporaviti od nevjere? ................................ 144

8. Kako prekinuti odnos s trećom osobom? ................ 148

9. Kako ponovno zadobiti povjerenje i

pomoći bračnoj partnerici da oprosti nevjeru? ....... 151

10. Koji je cilj mog oporavka od nevjere? .................. 154

4. Treća osoba ................................................157

1. Što napraviti kada se zaljubite u zauzetu osobu? ... 160

2. Zašto sam pristala na ovakav odnos? .................... 164

3. Hoće li on ostaviti svoju ženu? ............................... 168

4. Trebam li ja preuzeti inicijativu i obavijestiti

njegovu ženu? ...................................................... 171

5. Trebam li mu postaviti ultimatum? ......................... 173


6. Što ako nikada više ne upoznam nekoga s kim ću se tako lijepo osjećati? Osjećam da smo mi srodne duše. .................................................... 175

7. Strategije suočavanja s vezom sa zauzetom osobom – koje su najbolje? ................................... 177

8. Kako prekinuti taj odnos i prestati se stalno ponovno vraćati? .................................................. 181

9. Zašto su prekid svih kontakata i brisanje uspomena tako važni? ............................ 189

10. Koji je cilj mog oporavka od veze sa zauzetom osobom? ............................ 192

5. Oporavak od nevjere .................................... 1951. Nevjera ................................................................ 197

2. Otkriće nevjere i kriza ........................................... 198

3. Suočavanje s nevjerom .........................................200

4. Ponovni početak: izgradnja kvalitetnijeg i čvršćeg odnosa ..................................................204

6. Prevencija nevjere ...................................... 207Prevencija nevjere: što ne pomaže? ........................... 210

Prevencija nevjere: što pomaže? ................................ 214

Prevencija nevjere: Deset najvažnijih savjeta iz prakse ....................................................... 216

Epilog .............................................................227



7

Uvod

Svake godine u Hrvatskoj nešto manje od 20 000 parova donese emocionalnu i pravnu odluku da će

ostatak svog života provesti zajedno. Kao dio te eksklu-zivne odluke, zavjetuju se i da će cijeloga života jedno drugome biti posve vjerni te da nikada više neće biti seksualno ili ljubavno bliski ni s kim drugim. Zavjetuju se na to da ništa neće omesti njihovu vječnu ljubav i vjernost – nikakvi životni problemi, brige, životne faze ili promjene. Međutim, statis tike pokazuju da će se trećina njih razvesti već tijekom prvog desetljeća. Drugi će nekako izdržati pritiske male djece i neprospavanih noći, bijesnih tinejdžera i kreditnih rata, nagomilanih kilograma i prvih znakova starenja i – na bolji ili lošiji način – ostati zajedno i duže od deset godina.

Današnji su bračni odnosi pod pritiskom kao nikada dosad, kao što su i očekivanja od partnera i novonastale bračne zajednice veća nego ikada. Od partnera očekujemo da nam bude najbolji prijatelj, osoba kojoj ćemo se povjera-vati i koja će nas razumjeti, osoba koja će nam dati osjećaj pripadnosti i sigurnosti u odnosu koji je karakteriziran


8

NEVJERA

trajnošću, toplinom, ali istodobno i zanimljivošću, uzbud-ljivošću i strašću. U tako važnom cjeloživotnom odnosu želimo imati partnera koji će znati kako nas utješiti, ali i kako nas uzbuditi, znati kako nas oduševiti i iznenaditi, ali koji će istodobno biti u potpunosti siguran i predvidljiv. Sve ovo želimo u vremenu u kojem je život zanimljiviji nego ikad, mogućnosti upoznavanja ljudi diljem svijeta nikad lakše, a životni vijek najduži. Ono što je posebno zanimljivo jest da sve ovo očekujemo a da nam nitko nikada nije objasnio ili nas podučio kako bismo to mogli postići. Većini osoba s kojima sam razgovarala u svom psihološkom savjetovalištu čini se da je za uspjeh braka više zaslužna sreća nego trud, više toga da smo »naletjeli na onu pravu osobu«, nego mudrosti izbora i predanosti u radu na sebi i na odnosu. U toj prividnoj »ljubavnoj lutriji« oko 60 % muškaraca i 40 % žena iznevjerit će temeljne bračne zavjete i imati seksualni odnos ili čak zaljubiti se u nekog drugog. Ni oni koji kažu da su zadovoljni svojim brakom neće uvijek uspjeti odoljeti izazovu nevjere, već će pasti u zagrljaj treće osobe. Toliko puno ljudi toliko će snažno povrijediti osobu kojoj su se zavjetovali na vjernost do kraja života.

Nevjeru, kao ultimativno kršenje bitnih bračnih zavjeta osuđuje većina ljudi, čak i oni koji je i sami prak-ticiraju. Unatoč osudi, toliko je raširena, kao da je upravo zbog toga posebno privlačna. Jesmo li mi loši, je li nam


9

Uvod

moral pao na niske grane ili se događa nešto drugo? Je li prirodno živjeti cijeli život uz jednog partnera, a pogo-tovo ovako dug i zanimljiv život? Zašto nam se događa nevjera, kako je razumjeti, preživjeti i oporaviti se od nje? Kako spriječiti nevjeru i graditi odnos koji će odoljeti ovakvim izazovima?

U ovoj knjizi pokušala sam vam dati odgovore na naj-češća pitanja vezana uz nevjeru, na neka pitanja koja smo svi postavljali tijekom života, koja upravo postavlja mo ili ćemo ih tek postaviti, neovisno o spolu, spolnoj orijenta-ciji, dobi, obrazovanju ili karakteru. U prvom poglavlju predstavljam vam nevjeru kao fenomen, predra sude koje ju prate, i neke posebnosti vezane uz nju, poput toga koji su ljudi skloniji nevjeri ili pak tome da budu prevareni. Opisala sam vam osnovne tipove nevjernih odnosa i faze nevjere, ali i odgovorila na pitanja o ženskoj nevjeri i znakovima pomoću kojih možemo prepoznati nevjeru. Drugo poglavlje, kao i treće i četvrto, posvećeni su svakoj osobi u trokutu nevjere pojedinačno. Tri lika razdvojena su kako bismo lakše mogli steći uvid u najčešće emocije, razmišljanja, probleme i nedoumice s kojima se određena osoba suočava u specifičnoj ulozi u kojoj se nalazi, ali i sagledati perspektivu ostalih osoba uključenih u nevjeru. Sagledavanje nevjere isključivo kao osobnog poraza ili pak isključivo kao partnerove izdaje, neizbježno nas dovodi do osjećaja srama, povrijeđenog ponosa i potrebe za okriv-


10

NEVJERA

ljavanjem. Neophodni dio oporavka, bez obzira na to u kojoj se ulozi nalazili, upravo je u tome da se uspijemo izdignuti iz osobnog shvaćanja nevjere i doživjeti taj pro-blem unutar šireg okvira. Taj širi pogled na nevjeru kroz perspektivu svih uključenih osoba posebna je vrije dnost ove knjige. Konačno se možete prestati pitati o motivi-ma, razmišljanjima i emocijama koje proživljavaju drugi sudionici te životne drame i sagledati stvari iz njihove perspektive. Taj će uvid znatno pomoći onima koji se suočavaju s nevjerom i oporavljaju od nje, bez obzira na to je li nevjera otkrivena ili nije. Vjerujem da će ovakav pristup pomoći i svima onima koji o nevjeri razmišljaju preventivno. Peto poglavlje donosi dublje razumijevanje oporavka od nevjere. U njemu ćete moći razumjeti zašto oporavak od nevjere nije stvar sreće, već pravog pristupa. Strategija kojom se osobe pogođene nevjerom koriste u oporavku može presuditi ishodu cijele priče. Poslužit će svima koji se od nje oporavljaju, ali i onima koji ih okru-žuju, obitelji i prijateljima, kako bi mogli bolje razumjeti faze kroz koje prolaze i znati kako onima koji su izravno pogođeni nevjerom mogu najbolje pomoći.

Svakodnevno razgovarajući s ljudima u svom savje-tovalištu shvatila sam koliko je tema nevjere važna za svakog od nas, bez obzira na to jesmo li već proživjeli to iskustvo u životu ili ga se samo pribojavamo. Kako stvari stoje, izgleda da će mnogi od nas tijekom života ipak


11

Uvod

biti u nekoj od uloga ovog nesretnog trokuta, a neki i u više njih. Za sve koji danas stupaju u brak ili neki drugi tip monogamnog odnosa, ili su tek odnedavno u njemu, izgleda da više nije pitanje hoće li kroz zajednički život doživjeti neku izvanbračnu privlačnost, nego kada će je doživjeti. Da takva privlačnost ne postane bolna priča nevjere, svi bi parovi – i oni koji su već preživjeli nevjeru i oni koji još nisu imali takav problem – trebali učiti o tome kako nevjeru spriječiti. Upravo o toj temi pisala sam u posljednjem, šestom poglavlju ove knjige.

I za kraj, želim pojasniti još nekoliko stvari.

1. Primijetit ćete da sam, opisujući tri uloge u problemu nevjere, za nevjernog partnera izabrala muški rod, a za prevarenog partnera i treću osobu ženski rod. Učinila sam to iz dva razloga. Prvi i najvažniji jest taj što upotreba oba roda u rečenicama znatno ometa ugodnost čitanja i skreće pozornost s teme (primjerice: partner/partnerica, imao/imala, plakao/plakala, želio/željela...). Drugi je ra-zlog proizašao iz prvog. Kada sam već trebala odabrati jedan rod za svaku od uloga, odlučila sam odabrati onaj koji ipak ima statističku prevagu. Još uvijek su muškarci ti koji su nešto češće u ulozi nevjernog partnera, a žene češće u ulogama prevarene partnerice i treće osobe. Pritom želim napomenuti da su u mom razmišljanju o toj temi, baš sve kombinacije moguće kada govorimo o spolu. Bez


12

NEVJERA

obzira na raznolikost životnih kombinacija, poanta teme i specifičnih podtema unutar raznih poglavlja ostaje ista.

2. Premda se u ovoj knjizi govori o bračnom odnosu, sve napisano odnosi se na svaki odnos u kojem su se partneri odlučili za monogamiju.

3. Savjeti i stručna mišljenja iznijeti u ovoj knjizi općeniti su i odnose se na najčešće situacije, probleme i njihova rješenja. Preciznije savjete, vezane uz vašu speci-fičnu situaciju, možete dobiti u razgovoru sa stručnjakom psihologom ili psihijatrom uživo.

Ovu knjigu napisala sam potaknuta sudbinama broj-nih ljudi koji su tijekom mog dvadesetogodišnjeg rada potražili moju stručnu pomoć zbog nevjere. Mnogi od njih po pomoć su stigli nakon što su se već jako napatili i u velikoj mjeri zakomplicirali svoje živote, a neki i toliko kasno da su vlastitim pogrešnim postupcima već uništili svaku mogućnost da spase svoj brak, a i ozbiljno naštetili sebi i vlastitoj djeci. Najtužnije u drami nevjere jest to da nije sam čin nevjere taj koji najčešće uništi brakove, već loše strategije suočavanja s nevjerom i loš pristup nastalim problemima koji proizlazi iz neznanja. Mnoge od tih priča mogle su imati lakši tijek i bolji ishod da su ti ljudi imali pravovremenu pomoć te pristup kvalitetnim, provjerenim i stručnim informacijama.

Napisala sam ovu knjigu i zbog mnogih koji će doživjeti nevjeru, a nikada neće moći ili htjeti potražiti stručnu


13

Uvod

pomoć. Nadam se da će im ova knjiga pružiti dovoljno znanja, hrabrosti i optimizma da se sami, svojom voljom i snagom, pokušaju probiti kroz sve faze oporavka od nevjere, neovisno o tome u kojoj se ulozi nalazili.

Nadam se da će ova knjiga pomoći i svima onima koji nevjeru žele sprječiti i graditi odnose koji će biti dovoljno stabilni i snažni da joj mogu odoljeti.

Znam da svaki čovjek želi biti sretan i voljen. U pro-nalasku tog puta i savladavanju prepreka koje nas od toga dijele, neka vam pomogne i ova knjiga.



1. Nevjera

Nezrela ljubav priča je o kaotičnom teturanju između idealizacije i razočaranja, o nestabilnom stanju u kojem se osjećaji ushićenosti i blaženstva smjenjuju s osjećajima utapanja i morske bolesti, u kojoj osjećaj da ste napokon pronašli odgovor dolazi s osjećajem da nikada dotad niste bili toliko izgubljeni.

Alain de Botton



17

Nevjera je stvaranje emocionalnog i/ili seksualnog intimnog odnosa između dvoje ljudi kojim se naru-

šava obveza vjernosti dana u prethodno uspostavljenom odnosu. Za većinu ljudi nevjera je negativna, nepoželjna i smatraju je velikim i bolnim problemom u odnosu.

Predrasude i činjenice o nevjeri

Nevjeru, kao malo koju temu, prate brojne predrasude. Možda je upravo zbog svoje tajnovite i neugodne prirode ova tema podložna tako brojnim pogrešnim shvaćanjima. Pogledajmo zajedno neke od najvažnijih predrasuda. S obzirom na njihovu brojnost, podijeljene su u nekoliko kategorija.

Predrasude o monogamiji. Ljudi su prirodno monoga-mni. Većina je ljudi monogamna. Monogamija je norma u našem društvu i većini društava. Društvo podupire monogamiju. Monogamija se u braku podrazumijeva pa ne treba posebno o njoj razgovarati.


18

NEVJERA

Činjenice o monogamiji. Istraživanja o tome jesu li ljudi prirodno monogamni ili ne, kao i teorije o tome, brojne su, ali još uvijek nisu dale, jednoznačan odgovor. I dalje ne možemo sa sigurnošću reći jesu li ljudi prirodno monogamni ili nisu. Kad je riječ o nevjeri, društvo je li-cemjerno. S jedne strane smatra se da je nevjera pogrešna i moralno neprihvatljiva, a s druge strane populariziraju je mediji pišući o životima poznatih osoba, reklame, televizijske emisije i serije, knjige i filmovi. Dok većina ljudi eksplicitno osuđuje nevjeru, najmanje trećina njih nevjeru će počiniti i sama. Nijedan brak nije imun na nevjeru. O nevjeri treba učiti i razgovarati. Prevencija nevjere zahtijeva, između ostalog, kontinuiranu iskrenu komunikaciju i trud da se posvetimo monogamnom, ekskluzivnom ljubavnom odnosu.

Predrasude o uzrocima nevjere. Uzrok je nevjere loš brak. Ljudi su nevjerni jer ne dobivaju u braku ono što im je potrebno. Većina ljudi zastrani u odnosu s nekim mlađim ili atraktivnijim od bračnog partnera. Nevjera je rjeđa kod parova koji imaju djecu.

Činjenice o uzrocima nevjere. Ne postoji jedan uzrok nevjere. Brojni su razlozi koji dovode do nevjere, od kojih većina njih nema veze s brakom, već s osobnim razlozima nevjerne osobe. Neka istraživanja govore o tome da više


19

1. Nevjera

od 50 % muškaraca i 30 % žena koji su bili nevjerni pro-cjenjuje svoj brak sretnim. Brojna istraživanja otkrila su da osoba može imati snažan osjećaj privrženosti bračnom partneru, a opet osjetiti snažnu privlačnost i zaljubljenost prema nekoj drugoj osobi. Tipično je da treća osoba nije znatno mlađa ni atraktivnija od bračnog partnera. Nevjera je nešto češća kod parova koji imaju djecu.

Predrasude o razlikama između muška ra ca i žena. Mu škar ci započinju većinu nevjera. Muškarci varaju jer su željni seksa, a žene jer su nesretne u braku. Žene se češće emocionalno vežu u preljubničkom odnosu, dok su muškarci češće nevjerni seksualno i nisu emotivno uključeni. Muškarce češće brine da će njihova partnerica imati strastveni seks s drugim muškarcem, dok žene više brine hoće li njihov partner razviti osjećaje prema drugoj osobi.

Činjenice o razlikama između muškaraca i žena. Ne-vjera se događa i muškarcima i ženama. Žene sve brže nadoknađuju razliku u učestalosti nevjernog ponašanja koju smo imali u prošlosti i danas ih je tek nešto malo manje od muškaraca. Razlozi za nevjeru vrlo su osobni, i nisu svedivi na spolne uloge. Razlike između muška-raca i žena o tome zašto su počinili nevjeru mahom su pretpostavke koje nisu potvrđene ozbiljnim znanstvenim


20

NEVJERA

istraživanjima. I za muškarce i za žene nevjera najčešće

uključuje emocije. I dok će žene nešto češće govoriti o

emocionalnim aspektima nevjere, a muškarci o seksual-

nim aspektima, zapravo se i jedni i drugi osjećaju snažno

pogođeni i emocionalnom i seksualnom nevjerom.

Predrasude o posljedicama nevjere. Nevjera neminov-

no uništi brak. Nevjera roditelja povećava vjerojatnost

nevjernog ponašanja njihove djece.

Činjenice o posljedicama nevjere. Nevjera može imati

negativne, neutralne i pozitivne posljedice za brak. Procje-

njuje se da će nešto više od trećine parova ostati u braku

nakon što je nevjera otkrivena. Neki od njih uspjet će iz

nevjere izaći povezaniji i privrženiji jedno drugome nego

što su bili prije nevjere. Veći izgled za takav pozitivan is-

hod imaju parovi koji su potražili stručnu pomoć. Mnoge

ljubavne priče, koje su uzrok nevjeri, ne prežive dalje od

prve faze zaljubljenosti, koja je biokemijski intenzivna

i – kratkotrajna. Procjenjuje se da većina nevjernih od-

nosa završi unutar dvije godine. Istraživanja nisu jasno

potvrdila povećanu vjerojatnost nevjere kod djece koja

su svjedočila nevjeri roditelja.


21

1. Nevjera

Predrasude o nošenju s nevjerom. Nevjeru treba uvijek priznati. Partneru treba reći cijelu istinu, sa svim detaljima, jer je to najbolji način da se zaliječi povjerenje.

Činjenice o nošenju s nevjerom. Neke nevjerne odnose bolje je prešutjeti. Nevjera ili sumnja u nevjeru (a posebno se to odnosi na žene) znatno može povećati mogućnost za obiteljsko nasilje, pa čak i ubojstvo. Priznanje nevjere nekome tko je psihološki ranjiv i nestabilan može izazvati ekstremne emocionalne reakcije, koje su najčešće posve nepredvidivog tijeka i nepredvidivih posljedica, a uključuju i mogućnost samoubojstva. Većina se stručnjaka slaže i u tome da se, kada je to moguće, nevjera prešuti kako se prevarenog partnera ne bi izvrgnulo snažnoj patnji.

Predrasude o emocionalnoj i o online-nevjeri. Emocio-nalna nevjera, kao i online-nevjera nije nevjera u pravom smislu riječi, jer ne uključuje realni fizički kontakt, pa tako ni seksualne aktivnosti.

Činjenice o emocionalnoj i o online-nevjeri. Nevjera ne mora nužno uključivati stvarne seksualne aktivnosti. Pokazatelj nevjere prije svega je narušavanje povjerenja u bračnom odnosu intimnom bliskošću s drugom osobom, koja se dijelom ili posve skriva od bračnog partnera. Emocionalna nevjera kao i online-nevjera, najčešće u nekoj kasnijoj fazi, uključuju i seksualna maštanja i/


22

NEVJERA

ili seksualne aktivnosti. Online-nevjera vrlo je raširena pojava, upravo zbog sve veće dostupnosti interneta. I kada ne nastave odnos kroz stvarni kontakt u realnom svijetu (što je rijetko), online-ljubavnici međusobno dijele svoje osjećaje i tajne, razgovaraju o osobnim problemima i razmišljanjima kao i o bračnim problemima, te dijele ljubavna i seksualna maštanja i interese. Nije rijetkost da, kako odnos napreduje, online-susret uključuje i simultanu masturbaciju. Kod online-nevjere prevarenom partne-ru posebno je uznemirujuće kada shvati da je nevjera zapravo počela kod kuće i da je odnos živio i razvijao se pod zajedničkim krovom gdje nevjerni partner živi sa svojom obitelji.

Koji je tip ljudi skloniji nevjeri?

Ima li nekih ljudi koji su posebno skloni nevjeri? Istraži-vači koji su se bavili tim pitanjem, proučili su više od sto različitih karakteristika osobnosti, i došli do zanimljivih rezultata. Naime, od svih mjerenih karakteristika osob-nosti samo su se tri pokazale važne u predviđanju toga tko će biti podložniji nevjernom ponašanju. Prva je narcisoidnost. Ljudi koji postižu visoke rezultate na skali koja mjeri ovu dimenziju osobnosti imaju grandiozan osjećaj vlastite važnosti i često pretjeruju u doživljaju vlastitih postignuća ili talenata. Misle da ih drugi trebaju smatrati


23

1. Nevjera

natprosječnim i superiornim te mogu postati bijesni ako ne dobiju takav tretman. Preokupirani su maštanjima o uspjehu, slavi i statusu, vjeruju da su posebni i jedinstveni te da se uobičajene norme ili pravila ne odnose na njih. Potrebno im je da im se drugi ljudi dive, očekuju to i – često na vrlo šarmantan način – zahtijevaju od drugih. Majstori su manipulacije, a veze s drugima ostvaruju imajući uvijek na umu korist koju bi na taj način mogli dobiti. Osobe koje imaju visok rezultat na skali narci-soidnosti tipično iskazuju malo ili nimalo empatije za bol ili patnju drugih ljudi. Toliko su okupirani vlastitim potrebama i željama da uopće ne razmišljaju o tome kako svojim ponašanjem utječu na druge. S obzirom na to da se uz narcisoidnost veže krhko samopoštovanje, ne čudi da su ove osobe sklone zavisti prema onima koji su uspješniji, moćniji i koji imaju viši društveni status. Nar-cisoidnost je izraziti rizični faktor kad je riječ o sklonosti prema nevjeri, i tako je i kod mu škaraca i kod žena. Čak ni nakon počinjene nevjere, osobe izražene narcisoidnosti neće osjećati krivnju ili žaljenje zbog učinjenog, pa čak ni onda kada vide očitu bol i patnju prevarenog partnera.

Druga dimenzija osobnosti koja se pokazala važnom kada govorimo o većim izgledima da neka osoba bude nevjerna, jest manjak savjesnosti, odnosno dimenzija koja uključuje karakteristike kao što su nemar, nebriga, neorganiziranost, lijenost i impulzivnost. Ove osobe


24

NEVJERA

zaboravljaju na dogovore, na to da plate račune, da za-hvale drugima na njihovoj pomoći ili pažnji, da ugase svjetlo, zaključaju vrata ili natoče gorivo. Ovaj manjak samokontrole i niska razina empatije znatno povećavaju mogućnost za nevjeru.

I posljednja, treća dimenzija osobnosti koja utječe na povećanje izgleda da će netko biti nevjeran zove se psihoti cizam, a uključuje karakteristike kao što su sklonost manipulaciji i iskorištavanju drugih te velik manjak suosjećanja. Takva će se osoba šaliti kada vidi životinju koja pati, biti indiferentna pred ozlijeđenim djetetom, iznenadno prekinuti prijateljstvo bez objašnjenja, iska-zivati agresiju vrijeđanjem drugih vozača u prometu ili biti sklona nestajanju na više dana bez objašnjenja i brige za obitelj.

Narcisoidnost, manjak savjesnosti i psihoti-cizam one su karakteristike osobnosti koje znatno povećavaju izglede da osoba bude nevjerna. Međutim, sebična, manipulativna i impulzivna osobnost nije i jamstvo da će nevjera doista biti počinjena. Nevjera je uvijek na kraju izbor svakog od nas i nema nijedne dimenzije osobnosti koja je može sa stopostot nom sigurnošću predvidjeti ili spriječiti.


25

1. Nevjera

Koji je tip ljudi skloniji postati žrtvom nevjere?

Još jedno izrazito zanimljivo pitanje jest ono o žrtvi nevjere. Ima li nekih ljudi koji će češće biti prevareni? Koji nekim svojim specifičnim ponašanjem ili karakte-ristikama osobnosti povećavaju vjerojatnost da će njihov partner biti nevjeran? Istraživači su tražili odgovor i na to pitanje, i došli su do jako zanimljivih rezultata. Dvije karakteristike osobnosti pojavljuju se znatno češće kod onih čiji su partneri skloni nevjeri.

To su: emocionalna nestabilnost i svadljivost. Emocionalno nestabilna osoba brzo se uzruja, ima nagle promjene raspoloženja, a i manji stres dovoljan je da je emocije preplave i u potpunosti obuzmu. Sama uzruja-nost do koje je došlo kod emocionalno nestabilne osobe dugo traje. Ona se sporo vraća u ravnotežu i treba joj mnogo vremena da prestane opsesivno razmišljati o tome što se dogodilo i tko je za to kriv. S druge strane, svadljivost kao dimenzija osobnosti odnosi se na osobu koja je bezobrazna i vrijeđa partnera, zanemaruje ga i odbacuje. Naziva ga pogrdnim imenima i vjeruje da je njezino mišljenje važnije i bolje od partnerovog. Sklona je ponižavaju partnera i pred drugim ljudima. Ne čudi da je kombinacija emocionalne nestabilnosti i svadlji-vosti pogubna za brak i da može motivirati partnera da potraži poštovanje i uvažavanje u zagrljaju druge osobe,


26

NEVJERA

kratkoročno (u smislu seksa za jednu noć) ili dugoročno (u smislu trajnijeg izvanbračnog odnosa).

Nije neizbježno da će emocionalna nestabilnost i svad-ljivost jednog partnera otjerati onog drugoga u nevjeru, ali one znatno povećavaju mogućnost za to.

Emocionalna nestabilnost i svadljivost one su karakteristike osobnosti koje povećavaju vjerojatnost da će vas partner prevariti. Me-đutim, nema nijedne karakteristike osobnosti ili problema koji će posve sigurno dovesti do nevjere partnera ili koji će nevjeru sigurno spriječiti.

Žene i nevjera

Posljednjih desetljeća postaje sve jasnije da žene više nisu samo žrtve nevjernog ponašanja svojih partnera već sve češće i same varaju. Vrlo je malo preostalo do potpunog izjednačavanja muškaraca i žena po učestalosti nevjer-nog ponašanja. Postoji barem pet važnih razloga zašto se to događa:

1. Većina žena radi izvan kuće, što povećava vjero-jatnost da će upoznati potencijalne seksualne/ljubavne partnere i da će biti nevjerne. Putova-nja, sastanci i druge aktivnosti vezane uz posao


27

1. Nevjera

olakšavaju stvaranje prilika za nevjeru kao i samo prikrivanje nevjere.

2. Žene se koriste internetom i tako im se otvaraju nebrojene prilike za upoznavanje potencijalnih partnera za online ili klasičnu nevjeru.

3. Smanjile su se negativne emocionalne, fizičke, i pravne posljedice za žene ako se nevjera otkrije. Mnoge se ipak još uvijek suočavaju s rizi kom fizičkog nasilja, ali vremena u kojima bi žena zbog nevjere automatski izgubila sve što ima, uključujući djecu, imovinu, pa čak i život, na-sreću su (u sve većem broju zemalja) iza nas.

4. Žene su sve spremnije na razvod braka, jer su sve samostalnije i financijski neovisne. Mogu se sve bolje i lakše egzistencijalno, fizički i emocionalno brinuti o sebi i vlastitoj djeci. Smanjen je i priti-sak na to da žene u osnovi trebaju služiti svojoj primarnoj ulozi majke i domaćice i dokazivati se isključivo na taj način.

5. Društvene poruke, koje možemo vidjeti u seri-jama, filmovima i knjigama, kao i prateći živote javnih osoba, nisu više tako osuđujuće prema ženskoj nevjeri.


28

NEVJERA

Nevjera – najčešći znakovi da je partner nevjeran

Otkriti nevjeru nije jednostavan zadatak. Nevjerni part ner najčešće se trudi sakriti znakove nevjere i ponašati se kao da se ništa sumnjivo ne događa. S obzirom na to da otkri-vanje nevjere može imati katastrofične posljedice, nevjerni partner često postaje pravi majstor laganja, prikrivanja i obmane. Upravo iz tog razloga, mnoge nevjere nikada i ne budu otkrivene. S druge strane, istraživanja pak pokazuju da mnogi od nas posjeduju izraženu senzibilnost i na naj-suptilnije znakove nevjere. Kada uočimo prve znakove, najčešće postajemo sumnjičavi, zabrinuti i ljubomorni. Intuitivno osjećamo da nešto nije u redu, iako nemamo dokaze i ne znamo točno o čemu je riječ. Mnogi prevareni partneri mogu se prisjetiti da su, još dok nevjera nije bila otkrivena, osjećali da nešto nije u redu, i pomislili na to da bračni partner ima nekoga. Međutim svi imamo iskustvo i u tome da je ono što smo smatrali glasom intuicije zapravo bio samo strah i vlastita nesigurnost. Zato ponekad duže vremena ne vjerujemo tom unutarnjem alarmu, čemu pridonosi i uvjeravanje nevjernog partnera kako smo u krivu. Što je neka osoba senzibilnija i samosvjesnija, to je njezina intuicija točnija.

Da bismo mogli lakše uočiti nevjeru, korisno je po-znavati koje znakove trebamo gledati. Znakove nevjere


29

1. Nevjera

dijelimo u dvije grupe: znakove koji upućuju na postojanje seksualnih elemenata nevjere i znakove koji upućuju na postojanje emocionalnih aspekata nevjere. Naravno, u životu su često prisutne obje grupe ovih znakova, jer nevjera najčešće uključuje obje komponente, i seksualnu i emocionalnu.

Pogledajmo te znakove:

Najočitiji je znak seksualne nevjere, naravno, zateći partnera u zagrljaju s drugom osobom. Suptilniji znakovi uključuju:

�� otkrivanje mirisa seksa ili mirisa tuđeg parfema na partneru

�� promjene u seksualnom interesu u smislu poteš-koća s postizanjem i/ili održanjem seksualnog uzbuđenja, mehaničko odrađivanje seksa ili iskazivanje dosade u seksu

�� promjene u seksualnom interesu u smislu po-većanog interesa za seks, istraživanje novih seksualnih pozicija, često spominjanje seksa

�� iznenadne promjene u odjevnom stilu, kupovanje novih odjevnih predmeta, dotjerivanje

�� iznenadno posvećivanje tjelovježbi i dijetnoj prehrani.


30

NEVJERA

Ako vam netko anonimno javi da vam je partner ne -vjeran, to nije znak nevjere, nego znak zlobe.

Za razliku od znakova seksualne nevjere, sljedeći zna-kovi više upućuju na postojanje emocionalnih aspekata nevjere:

��razgovor o prekidu odnosa, odnosno razvodu braka, s manjkom ljubavi kao najčešće navo-đenim razlogom ��emocionalna udaljenost, neuzvraćanje na par-tnerovo iskazivanje ljubavi, šutnja na partnerovo »volim te« ��zaboravljanje godišnjice braka, partnerovog rođendana i drugih važnih datuma i obljetnica��prestanak dijeljenja emocija s partnerom��tajnovitost, promjena lozinki, skrivanje mobitela i računa za mobitel, skrivanje izvadaka kreditnih kartica, brisanje povijesti na računalu��iskazivanje krivnje (primjerice, izbjegavanjem gledanja partnera u oči)��ustezanje i nevoljko pričanje o nekoj osobi ili iskazivanje nervoze kada se ta osoba spomene��pretjerano spominjanje neke osobe��slučajno nazivanje partnera imenom druge osobe


31

1. Nevjera

��lako i brzo iskazivanje ljutnje, povećanje kritič-nosti prema partneru, traženje »dlake u jajetu«, traženje razloga za svađu

��slušanje ljubavnih pjesama ili često slušanje neke posebne pjesme ljubavnog sadržaja

��zaboravljanje na partnerove potrebe, grubost u ponašanju prema partneru, nemar

��povećana apatija i nezainteresiranost za partnera te smanjena empatija.

Znakovi nevjere namjerno se i vrlo pažljivo skri vaju i zato ih je ponekad tako teško pre-po znati. Ipak, istraživanja pokazuju da je i naša sposobnost čitanja tako »tihih« signala vrlo dobra.

Premda nijedan od gore navedenih znakova ne mora sigurno značiti da vam je partner nevjeran, što ih je više i što su oni izražajniji, to je više razloga za sumnju. Sje-tite se ipak da sumnja nije dokaz, pa prije nego što ćete postaviti partneru pitanje o nevjeri, potrudite se imati dobre argumente za to.

Ako sumnjamo u partnerovu nevjeru, možemo učiniti dvije pogreške u koracima:


32

NEVJERA

1. Postavljati pitanja o mogućoj nevjeri prebrzo, prečesto i bez pravih argumenata. Onaj kome je stalno nešto sumnjivo izgleda kao nesigurna, emocionalno nestabilna i svadljiva osoba, što svakako ne pogoduje izgradnji dobrog odnosa ni zadovoljstvu u vezi. S druge strane, ako se nevjera zaista i odvija, napadanje bez pravih argumenata samo će upozoriti nevjernog par-tnera na sumnju i učiniti ga pojačano opreznim.

2. Dugo ignorirati znakove, praviti se da se ništa ne događa i ne postavljati nikakva pitanja. Vrijeme koje prolazi omogućuje nevjernom odnosu da napreduje i tako postaje emocionalno snažniji. S druge strane, ako je nevjerni odnos već pri kraju i gasi se, izgubljena je mogućnost da se otkrije što se događalo/događa jer je takav odnos puno lakše sakriti.

Tipovi nevjernih odnosa

Najčešće tipove nevjernih odnosa možemo svrstati u deset širih kategorija. Kada se pojedinac ili par suočava s nevjernim ponašanjem, od velike je pomoći znati o kojem je tipu nevjere riječ, jer se tako lakše može razu-mjeti i zašto se nevjera dogodila, koje je njezino stvarno značenje za sve osobe uključene u nevjeru te kako se u


33

1. Nevjera

odnosu na nevjeru postaviti da bi se ona prebrodila. Imajte na umu da je moguće pronaći se u više tipova nevjere istodobno. Razne kombinacije prirodne su i očekivane, pa nemojte prestati čitati druge kategorije jednom kada ste se pronašli u jednoj od njih. Pogledajmo koji su to najčešći tipovi nevjere.

1. Nevjera zbog osobnih problema ili osobne krize. Veće životne promjene (rođenje djeteta, promjena posla, gubitak posla, preseljenje), sindrom praznog gnijezda (odlazak odrasle djece iz kuće), gubitak bliske osobe (ro-ditelja ili prijatelja), strah od starenja – sve su to mogući osobni razlozi koji mogu utjecati na pojavu nevjernog ponašanja. Osoba se pritom okreće nekom drugom kako bi revitalizirala samu sebe, smanjila osjećaj anksiozno-sti, depresije, praznine ili mješavine neugodnih osjećaja koji su nastali iz straha. Strahovi su pritom raznovrsni i osobni, ali često uključuju strah od gubitka slobode, od gubitka poznatog ritma življenja, mladosti, muževnosti/ženstvenosti, strah od bliskosti ili već spomenuti strah od starenja i/ili smrti. Osobni razlozi, a ne bračni problemi, uzrok su ovakvog tipa nevjere.

2. Nevjera zbog bračnih problema. Ovaj tip nevjere na-staje zbog bračnih problema, od kojih su najčešći problemi u komunikaciji, postizanju bliskosti i podrške te seksualni


34

NEVJERA

problemi. Ako postoje neriješene bračne nesuglasice, nezadovoljstvo, manjak ljubavi i privrženosti, jedan ili oba partnera mogu potražiti ono što im nedostaje izvan braka, u nekom drugom odnosu. Oni koji doživljavaju da ih partner odbacuje ljubavno i/ili seksualno, kao i oni koji doživljavaju partnerovo ponašanje kao koketno i seksualizirano prema drugima, osobito su podložni ovom tipu nevjere. Ovaj tip nevjere možda izgleda kao nevjera zbog bračnih problema, ali je u osnovi riječ o nevjeri zbog nerješavanja bračnih problema. Pritom se najčešće rješavanju problema ili nije pristupilo na kvalitetan način ili su bračni problemi nerješivi. U oba slučaja svaki partner u bračnom odnosu nosi sa sobom odgovornost za rješavanje vlastitih problema i postizanje kvalitete u vlastitom životu, kao i za brigu za zadovoljenje svojih potreba. Osoba koja ne zna kako riješiti bračne probleme ili otići iz nepopravljivog odnosa, ima osobne probleme koje treba riješiti. U tom smislu je i nevjera zbog bračnih problema vrlo često zapravo nevjera zbog osobnih problema.

3. Nevjera za jednu noć. Ova nevjera nije planirana već se događa kao posljedica spleta okolnosti i često je rezultat impul zivne odluke. Najčešće se događa na poslovnim putovanjima ili sličnom tipu kraćih odsustava od kuće. Ponekad se dogodi s osobom poznatom od prije, ali češće


35

1. Nevjera

s osobom koju se prvi put susreće. U pozadini ovog tipa nevjere obično nalazimo razloge kao što su: pijanstvo, znatiželja, sažaljenje, pa čak i pristojnost. Riječ je najčešće o izoliranom incidentu koji se većinom nikada više ne ponovi, a nevjerna osoba najčešće osjeća intenzivno kajanje zbog događaja i nema nikakvu namjeru napustiti bračni odnos. Brojne nevjere pripadaju ovoj kategoriji i većina ih se nikada ne otkrije. Upravo iz ovog razloga ovakav tip nevjere ponekad može postati »serijski«, pogotovo za osobe s niskim samopoštovanjem, koje se na ovaj način privremeno osjećaju uspješnije, poželjnije i atraktivnije.

4. Nevjera iz osvete. Ovaj tip nevjere obično se događa kao reakcija na partnerovu nevjeru, po načelu »oko za oko, zub za zub«. Osveta je česta tema u mislima pre-varenih partnera, no srećom uglavnom ostaje samo na razini fantazije. Pritom prevarena osoba misli kako će »izravnavanjem računa« prestati patiti i poništiti izdaju koju joj je nanio nevjerni partner. Međutim, to se nikada ne dogodi. Jedna nevjera ne može izbrisati drugu, a dvije su nevjere previše i za brakove koji su imali dobre izglede preživjeti prvu nevjeru. Nevjera iz osvete može posve zamaskirati razloge zbog kojih se dogodila prva nevjera, i time dodatno spriječiti mogućnost oporavka bračnog odnosa. U svojoj sam praksi primijetila da su ovom tipu nevjere skloniji mlađi, tinejdžeri i studenti, dok je kasnije


36

NEVJERA

u životu rjeđa. To je zato što je osveta zapravo jedna ne-zrela reakcija na nanesenu nam nepravdu, i sazrijevanjem shvaćamo da je mudrije izbjegavati je.

5. Nevjera zbog ovisnosti o seksu. Kao i druge ovisnosti, i ovisnost o seksu nosi sa sobom slabu kontrolu nagona i izraženu potrebu za ponavljanjem ponašanja. Seksualni ovisnik koristi se seksom da bi se lakše nosio s anksiozno-šću, depresijom, stresom, sramom, patnjom i osjećajem unutarnje praznine. Seks pritom uopće nije važan. Važan je toliko koliko je nekome s poremećajem prehrane važna hrana, ili koliko je ovisniku o kocki važan novac. Zapravo su u srži svih navedenih poremećaja neki drugi problemi same osobe. Ti problemi stvaraju fiksaciju na nešto (u ovom slučaju seks), unatoč tome što istodobno stvaraju i brojne ozbiljne poteškoće u životu. Ekstaza orgazma pritom otpušta anksioznost i patnju, ali samo nakratko, jer se već nedugo nakon samog orgazma vraćaju osjećaji srama i bezvrijednosti koji ponovno podižu anksioznost i patnju i vode u novi začarani ciklus ovisnosti. Seksualni ovisnici obično ne žele razvod braka, jer njihov problem nije u braku, već u nemoći da kontroliraju vlastiti seksualni nagon. Obično su bili ovisni o seksu i prije samog braka. Muškarci su češće ovisni o seksu od žena.


37

1. Nevjera

ZanimljivostPostoje osobe koje nisu ovisne o seksu, već o osje-ćaju zaljubljenosti. Premda ima elemenata ovisno-sti, osoba nije u potrazi za seksualnom ekstazom s uvijek novim partnerima, nego je u potrazi za intenzitetom emocija koji donosi novi odnos. Čim osjećaj zaljubljenosti počne blijedjeti, takve osobe postaju nezadovoljne postojećim odnosom i potraga ponovo počinje. Obično se ne osjećaju dobro u svom braku, jer je u njemu nestalo intenziteta koji donosi zaljubljenost, i stalno su u potrazi za onom »pravom osobom« s kojom osjećaj zaljubljenosti neće nikada proći.

6. Ženskarova nevjera. Ženskaru je nevjera poput hobija. On je najčešće nesigurna osoba niskog samopoštovanja, s krutim vjerovanjima u spolne stereotipe, koja naglašava svoju muškost i treba je stalno dokazivati za što su mu potrebne brojne žene. Ženskar osvaja da bi skupio bodove i dokazao sebi i drugima kako je uspješan u svojim pot-hvatima. Pritom može i ne mora uopće voljeti seks, ali ga se njime koristi kako bi afirmirao svoju muškost, često zbog izraženog straha od žena i/ili homofobije. Sigurno je da žene ne voli previše jer ih smatra inferiornima te ga ne zanima ravnopravan odnos bliskosti i povjerenja s njima. Nažalost, mnogi muškarci odgajani su tako da


38

NEVJERA

je »ženskarenje« poželjno, a nerijetko dobivaju i izravne pozitivne povratne informacije od svoje okoline kada se tako ponašaju. Ženskar smatra da je nevjera normalni dio spolne uloge ili statusa, i bez krivnje ili suzdržavanja koristi prilike za nevjeru. Specijaliziran je za kratkotrajne nevjere. Može biti nasilan i okrutan ako se njegovo »žen-skarenje« pokuša spriječiti. Često je šarmantan i zavodljiv jer je izvježban u zavođenju i impresioniranju drugih.

7. Nevjera za kraj. Ponekad svjesno, ali ponekad i ne-svjesno osoba se može koristiti nevjerom kao odskočnom daskom za izlazak iz braka. Brak vidi kao besperspek-tivan i »mrtav«, ali nedostaje poticaj za odlazak, koji se onda pronalazi u trećoj osobi. Radost romanse s trećom osobom na neki način poništava muku odlaska i nošenja s problemima oko samog razvoda, kao i s osjećajima brač-nog partnera. Pritom ostavljeni partner često okrivljuje nevjeru kao razlog za raspad braka, dok su razlozi raspada zapravo postojali i prije same nevjere. U ovom tipu nevjere nalazimo nemar pri skrivanju dokaza nevjere, kao da osoba priželjkuje biti uhvaćena u nevjeri. Jednom kada je otkrivena, često vodi u razvod braka i prekid odnosa. Treća osoba pritom rijetko postane novi bračni partner.

8. Emocionalna nevjera (a ne samo prijateljstvo). Emo-cionalna nevjera ima sve bitne sastojke za nevjeru, osim


39

1. Nevjera

što odnos nije postao seksualan. Ono što je opisuje su: intenzivno razmišljanje o toj osobi, intenzivne emocije prema toj osobi, povjeravanje toj osobi vezano uz intimne stvari, tajne koje se stvaraju s tom osobom, osjećaj gubitka kada se ne može biti u kontaktu s tom osobom, izražena empatija i briga prema toj osobi te osjećaj radosti i ispunje-nja kada se provodi vrijeme zajedno. Osobe uključene u ovaj tip nevjere pronalaze razne razloge kako bi provodile što više vremena zajedno, a kada su suočene sa sumnjom, naglašavaju prijateljstvo i odsustvo seksualnog kontakta kao dokaz da tu nije riječ o nevjeri. Kako biste znali je li neki odnos nevjera (a ne samo prijateljstvo), promislite bi li bračni partner, da može vidjeti taj odnos izbliza, bio zadovoljan tim odnosom i osjećao da taj odnos ni na koji način ne ugrožava brak. Skrivanje odnosa ili dijelova tog odnosa pred partnerom treba biti alarm. Emocionalne nevjere prije ili kasnije najčešće postanu i seksualne.

9. Online-nevjera. Online-nevjera postala je izrazito raširena, a chat-sobe, društvene mreže, portali za upo-znavanje i pornografske stranice dali su zamaha razvoju ovog tipa nevjere. Neki stručnjaci smatraju da online-ne-vjere predstavljaju najveću prijetnju braku nakon one kada su žene počele raditi izvan kuće. Online-nevjera toliko je raširena upravo zbog lake i jeftine dostupnosti interneta, kao i anonimnosti koju internetsko druženje


40

NEVJERA

nudi. Stotine tisuća internetskih stranica usmjerene su na promociju pornografskih i erotskih materijala, kao i na nesputano istraživanje svih mogućih oblika seksual-nosti i odnosa. Online-nevjera specifična je i po tome što se može događati bilo kada, i noću i danju, i to vrlo često upravo iz obiteljskog doma. Činjenica da nema stvarnog fizičkog kontakta zapravo čini odnos još intenzivnijim, virtualna stvarnost povećava mogućnosti za idealiziranje odnosa, a sve to povećava štetne efekte online-nevjere na bračni odnos.

10. Nevjera kao paraleni život. Ovaj tip nevjere uključuje dugoročni razvoj nevjernog odnosa, bez prekida bračnog odnosa. Pritom se nevjerni partner osjeća malo ili nimalo povezan s bračnom partnericom i najčešće vidi u odno-su isključivo obaveze, pravne, imovinske ili roditeljske. Odnos s trećom osobom služi za popunjavanje praznina koje bračni odnos nije popunio. Poznati primjer takvog tipa nevjere je princ Charles koji je godinama bio u vezi s Camillom Parker Bowles dok je bio u braku s princezom Dianom. Nevjeru ovog tipa bračni partner često naslu-ćuje (izravno ili neizravno), i barem je prividno prihvaća ili tolerira. O nevjeri bračni partneri najčešće uopće ne razgovaraju. Štetni učinci nevjere, bez obzira na privid sklada i mira, vidljivi su u samopoštovanju i kvaliteti življenja svih uključenih osoba.


41

1. Nevjera

Je li dosada najčešći razlog za nevjeru u modernom svijetu?

Zvuči nelogično da u ovako zanimljivom, toliko raznoli-kom i povezanom svijetu, jedan od prvih odgovora na pitanje o razlogu za nevjeru koji dobijem kada razgova-ram s nevjernim partnerima u svom savjetovalištu jest: dosada u bračnom odnosu! Razlog koji ljudi često navode, dakle, nije u broju ili težini životnih, osobnih ili bračnih problema, pa čak ni u nedostatku ljubavi, već u dosadi. Kako to često biva, ono što je na površini tek je jedan sloj, ali onaj koji najbolje vidimo. Zapravo je ono što zovemo dosadom normalni rezultat naše težnje za sigurnošću i predvidljivošću partnera uparen s našim neshvaćanjem da ta sigurnost i predvidljivost nose sa sobom i neke vrlo neugodne nuspojave. Dosada, naime, nije nedostatak lju-bavi, nego nedostatak novine. Sigurnost i predvidljivost u kvalitetnim dugoročnim vezama prirodno dovode do stanja dosade, ako naime ne znamo kako se s tom neugodnom nuspojavom nositi. Pritom dosada ne napada naglo, već polako poput hrđe nagriza odnos upravo tamo gdje postoji rutina, nedostatak novih podražaja, opuštenost, sigurnost i monotonija. Mnogi parovi prepoznaju dosadu kao pad strasti i seksualne želje, smanjen intenzitet osjećaja prema partneru, te kao nedostatak zabave i smijeha koju, s druge strane proporcionalno tome, prati rast svađa i napetosti u odnosu. Kada polako uoče ove pokazatelje, većina parova


42

NEVJERA

pretpostavi da su nepopravljivi i ništa u vezi s njima i ne poduzme. Većina parova shvati ove probleme kao nei-zbježan dio dugotrajnog odnosa i najčešće ih prešutno nauči trpjeti. To je velika pogreška! Upravo iz tog razloga dosadu smatram zapravo osobnim problemom, pa onda i problemom odnosa, a ne problemom koji se nameće sam po sebi i koji je »normalan«. Ono što redovito saznam radeći s nevjernim partnerima jest da je dosada u osnovi izgovor, a ne pravi razlog za nevjeru. Nedostatak intro-spek cije, problemi u komunikaciji, pasivno prepuštanje i manjak znanja o kvalitetnom rješavanju problema lako mogu s vremenom i sasvim kvalitetan odnos pretvoriti u hrđavu olupinu. Rješenje ovog problema nalazi se u radu na sebi, osvješćivanju vlastitih emocija i poruka koje nam one nose, izgradnji kvalitetne komunikacije s partnerom, aktivnom pristupanju odnosu i učenju načina na koje ćemo unositi nove podražaje, avanturu i uzbuđenje u sigurnu i poznatu luku. Bez svjesnog uvođenja uzbuđenja mnogi će parovi uzbuđenje pronaći ili u nevjeri (u osnovi osobnom problemu) ili u čestim svađama i obiteljskim dramama (u osnovi bračnim problemima).

Faze nevjere

Analize nevjernog ponašanja i posljedica koje ono izaziva za bračni par ukazuju na određene pravilnosti kroz koje


43

1. Nevjera

prolazi većina parova suočenih s nevjerom. Pogledajmo koje su to faze koje će većina parova suočenih s nevjerom proći:

1. Nevjera

Nevjera se može dogoditi naglo ili se razvijati duže vrije me. Može trajati sasvim kratko ili cijeli život. Uobičajeno je da nevjeru prati skrivanje i laganje. Nevjera može ostati neotkrivena, prevareni je partner može otkriti slučajno ili namjerno ili je nevjerni partner može priznati. Može biti otkrivena iznenadno ili postupno, kad se nagomilane sumnje pokažu istinitima. Kada je nevjera otkrivena, to označava početak često intenzivne bračne krize, osobnih kriza bračnih partnera, ali i velike promjene u samom nevjernom odnosu.

2. Konfrontacija i kriza

S otkrivanjem nevjere započinje kako bračna, tako i osob na kriza bračnih partnera. Prevarena partnerica, kao i nevjer-ni partner, u ovoj fazi prolaze intenzivne emocionalne reakcije koje se tiču same nevjere.

Prevarena partnerica obično se osjeća izdano, očajno, nemoćno, bijesno, osvetoljubivo, nepovjerljivo, depresiv-no i uplašeno. Uobičajene reakcije uključuju intenzivnu patnju, žalovanje, nepovjerljivost, anksioznost i opsesivno razmišljanje o nevjeri. Prevarena partnerica stalno prati


44

NEVJERA

potencijalne nove znakove nevjere, fizički je uznemirena i nameću joj se slike i misli povezane s nevjerom. Obič-no su narušene i osnovne fiziološke potrebe organizma nužne za normalno funkcioniranje – spavanje i prehrana. Može se slobodno reći da je riječ o izraženom psihološ-kom šoku koji prevarena osoba doživljava kao reakciju na otkrivanje nevjere.

Nevjerni partner najčešće osjeća sram, krivnju, strah, ljutnju, ali i depresiju i anksioznost. Može strahovati od kazne i osude, istodobno žaleći za izgubljenim snovima povezanim s drugim odnosom. Ponekad nevjerni partner može osjećati i olakšanje jer je stres čuvanja tajne, laganja i dvostrukog života završio.

U ovoj fazi prevarena osoba najčešće traži podršku i suosjećanje svuda oko sebe, od gotovo svake osobe koja će je saslušati. Nevjerni je partner u većini slučajeva jako uznemiren iznenadnim gubitkom privatnosti koju to povjeravanje drugima sa sobom nosi. Obično u ovoj fazi o nevjeri saznaju prijatelji, obitelj, pa čak i djeca. U ovoj se fazi prevarena partnerica ili bračni par mogu obratiti i stručnjaku, psihologu ili psihijatru, što je iznimno pre-poručljivo. Bračni partneri u ovoj fazi obično intenzivno razgovaraju o osnovnim informacijama o samoj nevjeri. Prevarena partnerica ima potrebu saznati što više detalja o nevjeri, što može biti poprilično štetno. Temeljne infor-macije (bez detalja) o tome tko, gdje, kada i koliko dugo


45

1. Nevjera

važno je podijeliti u ovoj fazi, no samo ako ih prevarena partnerica traži. Konfrontacija i kriza bračnog odnosa i bračnih partnera dovodi i do neminovne krize samog nevjernog odnosa.

3. Suočavanje s nevjerom

Nakon što je početni šok praćen snažnim emocionalnim reakcijama prošao, slijedi faza dubljeg razmišljanja o zna-čenju toga što se dogodilo i potencijalnim implikacijama nevjere za svakog partnera pojedinačno, za brak, djecu, imovinu, zajedničke financijske i obiteljske obaveze i za širu obitelj. U ovoj fazi dolazi do čestog kritiziranja, optuživanja i međusobnog okrivljavanja, a nerijetko se izvlače problemi iz prošlosti koje partneri nisu riješili, a o kojima ponekad nisu nikada prije ni ozbiljno razgovarali. U ovoj fazi stručnjak može pomoći parovima napraviti plan oporavka. To je moguće samo ako oba partnera to žele. Ponekad jedan od partnera ili oba partnera nisu sigurni žele li nastaviti s brakom, a ponekad i biraju ostati u neizvjesnosti u kojoj nema volje za oporavkom braka, ali najčešće ni potpunog prekida ljubavničkog odnosa. U ovoj fazi par pokušava pronaći odgovor na pitanje Zašto? Stručnjak u ovoj fazi može pomoći i u utvrđivanju toga o kojem je tipu nevjere bila riječ, kako bi se bolje razumjelo zašto se nevjera dogodila i kako riješiti nastalu krizu. U ovoj će se fazi najvjerojatnije donijeti odluke o tome hoće


46

NEVJERA

li par nastaviti sa zajedničkim životom ili će se razići. Ovo je vrlo zahtjevna faza za oba bračna partnera i dok ta faza traje, preporučljivo je posegnuti za stručnom po-moći. Istraživanja pokazuju da se parovi, koji u ovoj fazi imaju stručnu pomoć, brže i kvalitetnije oporavljaju bez obzira na to hoće li na kraju odlučiti ostati u braku ili ne.

Ako partneri ne uspiju u kvalitetnom suočavanju s nevjerom, ostaju zaglavljeni u ovoj fazi, s trajnim posljedi-cama za bračni odnos, osobnost oba partnera i kvalitetu života. Pritom brak može formalno i opstati.

4. Ponovni početak: izgradnja kvalitetnijeg i čvršćeg odnosa

U ovoj fazi, ako je bračni par do nje došao, dolazi do me-tamorfoze odnosa. Ovo se preoblikovanje odnosa zbiva na temeljima realnih očekivanja, znanju i brizi jednog za drugo. Razvija se zrela ljubav koja, za razliku od zaljublje-nosti pune idealiziranja i iskrivljavanja, donosi svjesnost o vlastitim snagama i slabostima, kao i o onim partnero-vim. Oba partnera napokon shvaćaju da će u odnosu biti uspona i padova, ali da su konflikti prilike za napredak i da je iskrena komunikacija osnovni preduvjet zdravog i snažnog odnosa. Oba partnera shvaćaju odnos kao »živu tvar« koju je potrebno njegovati i razvijati, svjesno i s namjerom. U ovoj se fazi povećava osjećaj empatije oba partnera jedno prema drugome. U ovoj fazi stručnjak


47

1. Nevjera

može pomoći u osmišljavanju strategija njege samih sebe i partnera, suživota i kvalitetne komunikacije, kao i osvješćivanju i komuniciranju vlastitih potreba i želja, što sve može pomoći da se spriječi nevjera u budućnosti. Posljednji korak u oporavku oba partnera odnosi se na potpuni oprost i otpuštanje boli.


Documents

NEVJERA - znanje.hr · su kako bismo lakše mogli steći uvid u najčešće emocije, razmišljanja, probleme i nedoumice s kojima se određena osoba suočava u specifičnoj ulozi