El humor - Eduinnova | Eduinnova humor.pdf · madres hoy en día, en pleno siglo diecin... veinte, que todavía le dicen a sus hijos cosas como por ejemplo: Ana María Sánchez Fernández

UNIDAD DIDÁCTICA DE LENGUA

CASTELLANA Y LITERATURA

EL HUMOR

Ana María Sánchez Fernández

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UNIDAD DIDÁCTICA: “El humor”

Justificación

Siguiendo el planteamiento del decreto que rige la enseñanza en la E.S.O y el

enfoque del modelo de unidad didáctica del curso, vamos a desarrollar los contenidos

sobre textos. En nuestra unidad, teniendo como pilar básico el lenguaje oral:

comprensión y expresión, queremos trabajar conceptos de los diferentes bloques de

contenidos para dar al alumno una información interrelacionada y dirigida a la finalidad

comunicativa que es la esencia de la materia.

Como no nos es posible realizar esta unidad didáctica de forma real, hemos de

saltarnos el proceso de negociación del centro de interés. Hemos elegido como centro de

interés “El humor”, ya que una gran parte de las manifestaciones humorísticas se

realizan a través de la palabra ; es un centro de interés que abarca perfectamente el nivel

oral; entronca fácilmente con textos de literatura, especialmente en el género teatral, el

diálogo y el monólogo; utiliza recursos retóricos; es altamente motivador para el

alumno; se encuentra en la realidad sociocultural del alumno; y proporciona una

temática sugerente para la elaboración creativa de textos propios.

El contenido de la unidad didáctica desarrollará, principalmente, las

características propias del texto oral: rasgos lingüísticos propios; intervención de

elementos no lingüísticos; coherencia, cohesión y adecuación al contexto; utilización de

la puntuación; etc. Hemos elegido textos humorísticos que provienen de la lengua oral

directamente (canción, guión, monólogo, etc.) o que la imitan.

Es importante para nosotros resaltar que en nuestra unidad didáctica se ha

buscado que todos los textos tengan una manifestación oral. De este modo podemos

presentar al alumno el texto de manera audiovisual antes de que se enfrente a él

plasmado en la escritura. Creemos que esta es una manera muy fructífera para que el

discente comprenda las características propias de la oralidad.


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A) Objetivos

1. Conocer los elementos que crean la unidad y el significado de un texto oral

(coherencia, cohesión y adecuación al contexto).

2. Diferenciar las estructuras y rasgos lingüísticos propios del lenguaje oral para poder

así crear textos adecuados al registro que utilicemos.

3. Distinguir dentro de textos humorísticos aquellos mecanismos textuales o

extratextuales que generan el humor oral y como se reflejan en la escritura.

4. Elaborar textos humorísticos utilizando los mecanismos textuales y extratextuales que

generan humor, con una actitud respetuosa y crítica ante cualquier tipo de

discriminación.

5. Conocer y utilizar: paratonos, signos exclamativos, anáforas, etc. como organizadores

del lenguaje oral.

6. Expresarnos con corrección en lenguaje oral evitando caer en la pobreza de los

clichés pero conociendo que su composición y estructura es diferente a la del lenguaje

escrito.

7. Respetar la riqueza cultural de las manifestaciones orales, considerándolas de

prestigio y por tanto merecedoras de un cuidado en su expresión.

B) Contenidos

a) Conceptuales:

- El texto oral. Semejanzas y diferencias con el lenguaje oral.

- Corrección y adecuación del lenguaje al uso comunicativo en textos orales.


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- Los signos ortográficos en la escritura de los diálogos.

- Recursos lingüísticos y estilísticos utilizados en textos orales.

- El monólogo y el diálogo.

- La lengua oral en soportes tradicionales y en las nuevas tecnologías.

b) Procedimentales

- Selección de las ideas principales que contengan los textos orales y posterior expresión

oral de las mismas mediante resúmenes orales y escritos.

- Búsqueda de textos orales y escritos, que reflejen el lenguaje oral, considerados

socialmente de humor y análisis de aquellos componentes que los hacen humorísticos.

- Reelaboración de textos orales a escritos; y escritos a orales. Respetando las normas

que rigen cada uno de los niveles.

- Trascripción textos orales que se facilitarán a través de grabaciones de audio y video,

observando las diferencias estructurales que presentan respecto a los textos escritos.

- Elaboración de monólogos, individualmente, y diálogos, en grupo, que respeten las

estructuras y elementos propios de la oralidad.

- Identificación y corrección de aquellos elementos que transgredan las normas de

constitución del lenguaje oral.

c) Actitudinales

- Actitud crítica ante los elementos discriminatorios o crueles de humor.


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- Respeto por las diversas manifestaciones culturales y literarias orales.

- Conocimiento y respeto del lenguaje en el nivel oral que posee el mismo prestigio que

el lenguaje escrito y que además es el más utilizado en la vida diaria.

- Aprecio del lenguaje como instrumento básico de la comunicación y fuente de deleite,

por ejemplo a través del humor.

C) TAREAS

Tarea I

Con el primer texto, sacado de una revista de humor y crítica, pretendemos

llamar la atención del alumno para que se de cuenta de que el lenguaje oral está en los

sitios donde no se habría planteado que pudiera estar. Además teniendo en cuenta la

psicología del adolescente (capítulo 2) los motivamos en primer lugar al tratar sobre un

tema cercano a ellos y en segundo lugar al presentarlo desde la perspectiva de la crítica

mordaz a la que por su edad es tan aficionado. Es además una primera toma de contacto

con elementos propios del lenguaje oral como las muletillas, vulgarismos, tacos,

incorrecciones gramaticales, etc.


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Actividades

1. Lee atentamente la historieta e identifica aquellos elementos lingüísticos que creas

que pertenecen al lenguaje oral.

2. Estas viñetas pueden llegar a reflejar vivencias experimentadas por ti. ¿Te identificas

con algunos de los personajes? ¿Dónde crees que reside el humor?

3. Busca información en tus compañeros, familiares y conocidos a cerca del tema y

grábala en un soporte de audio. Anota si se expresan oralmente como en las viñetas.

4. Qué opinión te merece el tema que se trata en las viñetas. Crees que es un problema

que te afecta directamente? Rescríbelo desde una perspectiva seria.

5. Notas alguna diferencia con la lengua escrita?. Transcribe el texto al lenguaje escrito

respetando las estructuras y elementos propios de este.

6. El humor gráfico refleja el lenguaje oral con bastante exactitud. Busca en revistas y

periódicos tiras cómicas, que traten con humor, información actual y haz una lista de

aquellas expresiones y léxico que tú usas en tu vida diaria

Tarea II

En esta ocasión y siempre que podamos apoyaremos los textos de trabajo

con su manifestación oral propia, a través de reproducciones de audio y video.

Tenemos grabaciones de esta chirigota y se comercializa en cd.


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Texto 1

Pa dentro de un par de años, decir la unión europea

Que la peseta no vale, que hay que cambiar la monea

Cambian la peseta por el euro y eso va ser un descontrol

Lo digo yo

Se verán a las señoras con calculadora en el almacén

el aceite a 12 euros lo cambio a pesetas y vienen a ser…

ay Pepe ven

Hasta cambiara el vocabulario que decimos a diario

ya lo comprobaras tú

cuando se te acerque un chavalito y te pida dos euritos

pa coger el autobús

Afectará al carnaval, y tendremos que aprendernos

no ya los duros antiguos sino los euros modernos

Van a volvernos locos los europarlamentarios

pero más loca va a volverse la vieja que vende el diario

tendremos que pagar en euros y se descontrolará

y algunos la pondrán como los mismos trapos

cuando nos de la vuelta que a ella le salga del papo

Nos quieren engañar los eurodiputados

con esas tonterías. Anda ya!

Porque aunque me paguen en euros seguiré cobrando la misma porquería.

Texto 2

Yo tengo ya treinta años, pero de trabajo nada


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solo asaltar diligencias y ser a media jornada.

Por eso yo echar solicitudes para una oposición

que es lo mejor.

Preparar oposiciones para jefe indio en diputación

solo haber 14 plazas pero presentarse 10.032

que mogollón.

La primera prueba ser temario del deber del funcionario

y resolver una ecuación.

x es igual a 10 bisontes multiplíquelo por 11

y divídalo entre dos.

Hice el examen muy bien, y yo salir muy contento

hasta que ver en las listas que aprobar 6.500

En la segunda prueba, mate a cuatro soldados

y como no tener ni idea, pos yo me copie del de al lado

después ponernos otro examen muy difícil de aprobar

tuvimos que quemar el fuerte de los yanquis

me puse muy nervioso y me salio un poco mangui

después de superar las pruebas con notable

termino cabreao. Anda ya!

Cuando en la entrevista me echan porque no me ajusto

al perfil adecuado.

Texto 3

En una cafetería, a unos doscientos metros de urgencias

desayuna todo el mundo que trabaja en residencia


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medicos y celadores, anestesistas y practicantes

comadronas, ats y catorce vigilantes.

Una mañana con mi esposa en ese bar me encontraba yo

cuando me vino un ataque al corazón.

Y me salvé gracias a dios porque me dio en un bar de esos.

Por que si me da en urgencias seguramente me quedo tieso.

Chirigota de Cádiz

Actividades

1. Señala en cada uno de los textos cual es el contexto sociocultural que el lector

necesita conocer para comprender el sentido humorístico.

2. Resumen en una sola frase el significado de cada uno de los textos. Expón donde

crees tu que radica la crítica hacia la sociedad.

3. Haz una lista con los elementos orales, otra con los elementos coloquiales y otra con

los vulgarismos e incorrecciones ortográficas que aparecen en los textos.

4. Para entender el humor hay que conocer la lengua en el que está codificado, pero

también es necesario entender el contexto en el que nos hallamos. Realiza una pequeña

nota aclaratoria para un extranjero con el fin de que pueda entender lo humorístico del

texto 3.


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5. Utiliza la música de las coplas escuchadas como soporte y, utilizando el ripio, elabora

coplas que retraten de manera humorística alguna circunstancia que te preocupe como

individuo.

6. Crees que el humor es un buen medio para concienciar a la sociedad de los

problemas? Realiza una pequeña exposición en la que argumentes tu respuesta.

Tarea III

Texto 1

CONSEJOS PARA PADRES (LA GALLINA DIJO EUREKA)

Ahora me voy a referir a un tema que es motivo de muchas consultas por parte de las

madres, los padres. Eh, por parte de las madres y los padres: Las preguntas de los

chicos, señora. Sobre todo aquellas preguntas sobre temas un poco delicados, como por

ejemplo, la consabida, ¿como nacen los bebes? A los chicos hay que decirles siempre la

verdad, por supuesto que en los términos que ellos pueden entender, entonces usted le

puede explicar por ejemplo, de la siguiente manera, le puede decir por ejemplo:

- Mira nene, como mama y papa se quieren mucho, papa le regalo a mama una semillita

que el tenia, esa semillita germino, creció, y después de nueve meses se convirtió en un

hermoso repollo, donde te dejo la cigüeña que te trajo de Paris. A los chicos hay que

decirles siempre la verdad. A los chicos no hay que asustarlos con cucos, brujas, ogros,

temibles personajes imaginarios, llegado el caso háblele de cosas mas reales, el lobo,

una araña, una buena víbora. Parece mentira, pero todavía hay madres, todavía hay

madres hoy en día, en pleno siglo diecin... veinte, que todavía le dicen a sus hijos cosas

como por ejemplo:


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- Mira nene, si no tomas toda la sopa, voy a llamar al hombre de la bolsa Señora... ¿ y si

el hombre de la bolsa tampoco quiere tomar la sopa? A los chicos hay que decirles

siempre la verdad, hay que explicarles las cosas, darles a entender los motivos, todas las

razones, porque después de todo los chicos, aun los mas pequeñitos, son seres

pensantes, casi podríamos decir, que son seres humanos, entonces usted le tiene que

explicar las cosas, darles a entender, con paciencia, con cariño, por ejemplo, típico caso:

- Mira nene, ya son las doce de la noche, ¿no es cierto querido?, es un poquito tarde, y

hoy nos hemos levantado temprano, ¿te acordás que nos levantamos temprano? Y

mañana nos tenemos que levantar temprano otra vez, porque vas a tener que ir a la

escuela, yo tengo que ir al trabajo ¿me entendés lo que te estoy explicando? Quiere

decir, querido, que si vos ahora no te dormís, yo te reviento. A los chicos hay que

decirles siempre la verdad, y ahora para finalizar este programa, los dejo nuevamente en

compaña de "Los Honguitos" que les van a enseñar la canción:

Le Luthiers

Texto 2

LA GALLINA DIJO “EUREKA”

La Gallina estaba clueca,

puso un huevo y dijo "Eureka"

la Gallina, cocoroco,

la Gallina dijo "Eureka"

se quedo tan sorprendida,

que olvido hacer la com....

- Nene, ¿que?


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- ¿Que por que la gallinita dijo Eureka? Si vos dijiste recién que la gallinita dijo

Eureka, que cocoroco, co... ¿por que, por que?

Explicame, dale, dale, explicame...

- La gallinita dijo Eureka porque estaba muy contenta

- ¿Si?

- Claro.

- ¿Estaba contenta?

- Muy contenta

- ¿Muy contenta?

- Si

- Estaba chocha, bueno, entonces... ya está.

Se quedo tan sorprendida

que olvido hacer la comida,

la Gallina, cocoroco

la Gallina distraída,

y...

- Y ¿Por qué estaba muy contenta? ¿Por qué ? ¿Por qué? !!! ¿Por qué? !!!

- La gallinita estaba muy contenta, querido, porque iba a tener un hijito

- Uh...

- Y eso la hacía muy feliz

- ¿Si?

- Claro,

- Uh

- Es tan hermoso poner un hijo...

- Mm

- Tener un huevo...

- Ah

- Tener un hijo

Y se fue la muy coqueta

a pasear en bicicleta

la Gallina cocoroco...


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-Y ¿Por qué es tan hermoso tener un hijo? Eh...

- Porque los hijos son la alegría de la vida, querido, con sus risas, con sus juegos, con

sus preguntas, cada hijo es como una rosa que florece.

- Una rosa que florece...

- Si

- ¡Que lindo!

- ¿Te gusta el cantito?

- Si

- Entonces cállate

Hizo pruebas la muy lista,

igualito que una artista

- Y ¿Por que la rosa florece? Eh...

- Porque son plantitas de la familia de las Rosáceas, con estambres y pistilo bien

insertos en el tallo, y así como las plantitas florecen, las personas necesitan realizarse.

- Bueno, ya esta.

- Dejame vivir

Dando saltos por la plaza

se volvió para su ...

- Y ¿Por que las personas necesitan realizarse? ¿Por que? ¿Por que?

- Porque realizarse es trascender, yendo más allá de los hechos, hasta lograr cierto tipo

de equilibrio, cierto tipo de equilibrio, como por ejemplo, un árbol.

- Ah, como un arból

- Árbol

- Un arból

- Si, como un arból

- Un árbol

- Como un avioncito que vuela

- Ah... Un avioncito que vola....

- Si, ¡que bola!


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- Un barquito que flota

- Ah.... un barquito que flota... ta bien

Y para ...

- Y ¿por que el barquito flota?

- Porque todo cuerpo que se sumerge en un liquido, experimenta un empuje de abajo

hacia arriba, igual al peso del volumen del liquido desalojado. Es el principio de

Arquímedes.

- ¿Quien?

- Arquímedes, ese que cuando lo descubrió dijo ¡Eureka!

- Ja, ja, ja, ¡como la gallinita!

- Si, como la gallinita dijo Eureka

- Y ¿por que la gallinita dijo Eureka?

- No nene, no, las gallinitas, no hablan.

- ¡Bua!

Le Luthiers

Actividades

1. Cómo el lenguaje oral nos da información sobre la edad de los personajes que están

hablando.

2. Haz una lista de las características lingüísticas del lenguaje del adulto y otra de las del

lenguaje del niño.

3. Busca una noticia de actualidad y reelabórala usando un registro adulto y un registro

infantil.

4. Donde reside lo humorístico de los textos anteriores. ¿Consideras que alguna de las

respuestas del padre no son adecuadas para que las comprenda el niño? Reelabora las

respuestas del padre para que las pudiera comprender el hijo.


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5. Algunas de las construcciones lingüísticas y del léxico no son utilizadas por los

hablantes españoles; esto es debido como apreciarás por el acento, a que se trata de

hispanohablantes argentinos. Busca en los textos las expresiones argentinas y cámbialas

por expresiones nuestras.

6. Lectura expresiva de los textos modificados para acercarlos a la norma española.

Contrastaremos si todos los alumnos han elegido las mismas palabras y construcciones

para sus textos. Este ejercicio puede hacerse de manera sorpresiva para así detectar la

diversidad de elecciones de los alumnos, la riqueza del vocabulario y la creatividad.

TAREA IV

El guión cinematográfico. Visionado de los fragmentos que vamos a trabajar de la

película Annie Hall.

Interior. Apartamento de Annie. Noche.

Texto 1

Alvy (off): ¿Qué...? Soy yo, abre la puerta.

Annie abre.

Annie: Oh.

Alvy: ¿Estás bien? ¿Qué te pasa?

Alvy entra. Los dos se miran.

Annie (suspira): Hay una araña en el baño.

Alvy: ¿Qué?

Annie: Hay una araña negra grandísima en el baño.

Alvy: ¿Y para eso me haces venir a las tres de la madrugada, porque hay una araña en el

baño?

Annie (al mismo tiempo): Dios mío, ya sabes cómo soy yo para los bichos, vamos...

Alvy (suspira): Ooooh.


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Annie: ...Yo no puedo dormir con una cosa viva arrastrándose por el baño.

Alvy (al mismo tiempo): ¡Mátala! Por el amor de... ¿Qué demonios te pasa? ¿No tienes

un bote de DDT en casa?

Annie (sacude la cabeza): No.

Alvy (suspira): Te he dicho mil veces que has de tener a mano, ah, un buen arsenal de

sprays. Nunca se sabe qué bicho puede aparecer.

Annie y Alvy se dirigen al living.

Annie: Ya lo sé, ya lo sé, tengo un botiquín y un extintor.

Alvy (al mismo tiempo): Es igual, dame una revista. Estoy bastante cansado. ¿Sabes? Tú

me tomas el pelo, pero yo estoy siempre preparado para cualquier contingencia. Una

inundación, un terremoto.

(…)

Annie: Alvy, estás bastante agresivo, ¿lo sabías? Y no sólo eso, te veo flaco y cansado.

Annie se mete un chicle en la boca.

Alvy: Mira, estaba en la cam... Son las tres de la mañana. Me sacas de la cama, me haces

venir corriendo, porque no encontré taxi. Me dices que es urgente y yo no consigo en...

Subo corriendo las escaleras. Me... estaba mucho más atractivo a primera hora de la

noche. Oye, ah, dime... ¿cómo... desde cuándo te has liado con un rockero de derechas?

¿Cómo es posible?

Annie se sienta en una silla, mirando a Alvy.

Annie: ¿Quieres un batido de chocolate?

Alvy: Oye, ¿me tomas por tu hijo o qué? ¿Qué pretendes...? Yo, yo vine para...

Annie: Tengo un chocolate buenísimo, Alvy.

Alvy: Vale, ¿dónde está la araña?

Annie (al mismo tiempo): La verdad es que es preciosa. Está en el baño.

Alvy: ¿En el baño, dices?

Annie se levanta para acompañar a Alvy al baño.

Annie: Oye, no la aplastes, y cuando ya esté muerta échala al retrete, ¿vale? Y tira un

par de veces de la cadena.

Alvy (al mismo tiempo): Cariño, cariño, llevo matando arañas desde los treinta años,

¿vale?


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Annie: Oh.

Alvy se dirige al pasillo. Annie queda preocupada, llevándose las manos al cuello. Alvy

reaparece.

Annie: ¿Qué pasa?

Alvy: ¡Es muy grande!

Annie: ¿Sí?

Alvy: Y hay dos. Aumentan las complicaciones. Hay dos arañas.

Annie: ¿Dos?

Alvy abre un armario. Annie le sigue.

Alvy: Sí. No me pensaba que fuera tan grande, es una araña imponente. ¿Hay una

escoba o...?

Annie: Oh, la dejé en tu casa.

Alvy: ...una pala de quitar nieve, o algo por el estilo?

Annie: Me la dejé allí, lo siento.

Alvy coge del armario una raqueta de tenis envuelta en su funda.

Alvy: Bueno, voy a coger esto.

Annie: Pero, ¿qué vas a hacer con...?

Alvy: Hay en el baño una araña del tamaño de un Buick, amor. Alvy va hacia el baño,

seguido por Annie.

Annie: Está bien. Ooooh.

Por la puerta abierta del baño, se ve a Alvy con la raqueta en una mano y la revista

enrollada en la otra. Mira en el anaquel y coge un frasco.

(…)

Alvy se vuelve y empieza a repartir golpes con la raqueta. Caen cosas del anaquel.

Estrépito de cristales rotos.

Annie (off): ¿Qué haces?

Alvy: No te asustes.

Alvy sigue dando raquetazos con entusiasmo. Annie se sienta en la cama, con la espalda

apoyada en la pared, tapándose la cara con las manos.

Alvy: ¡Ya está! ¡Las he liquidado a las dos...! ¿Qué te pasa? ¿Por qué...


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Annie llora.

Alvy: ...estás triste? Tú... ¿Qué querías que hiciera? ¿Que las cogiese para llevarlas al

reformatorio?

Annie tira del brazo a Alvy y él se sienta a su lado.

Annie (llora): Oh, no te vayas, ¿quieres? ¡Por favor!

Alvy. ¿Qué quiere decir eso de «no te vayas»? ¿Qué, qué, qué te pasa? ¿Van a venir

termitas ahora? ¿Qué pasa?

Annie (llora): Oh, no lo sé. Te echaba de menos.

Annie Hall

Actividades

1. ¿Recuerdas algo gracioso que te pasó recientemente con tus compañeros de clase?.

Reúnete con ellos e intentad recordarlo. Luego elaborar un guión de cine y representarlo

en clase. Si es posible y tenemos un taller audiovisual se puede realizar una grabación

en la que el alumno pueda también utilizar los elementos extraverbales de la

comunicación.

2. Redacta la historia de la araña en el nivel escrito y sin que aparezca ni un solo

diálogo.

3. Lee atentamente el texto y realiza un resumen oral en el que intentes no olvidar ni

uno solo de los detalles.

4. Leer expresivamente el texto interpretando verbalmente las indicaciones

extraverbales que aparecen entre paréntesis.

5. Razona el uso de los puntos suspensivos en el texto. Reflexiona si tu los utilizas

cuando te expresas oralmente y pon algunos ejemplos.

6. ¿Consideras humorístico el texto? Razona tu respuesta.


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TAREA V

Visionado de los fragmentos que vamos a trabajar. Recomendación de lectura o

visionado completo de la obra de teatro. Hay unos dvd que recogen teatros clásicos

españoles, sería muy recomendable poseer el que contiene Tres sombreros de copa

Texto 1

(El último sombrero de copa se lo ha dejado puesto en la cabeza y, con él, seguirá

hablando hasta que se indique.)

DON ROSARIO. Llame usted abajo y el ordenanza le pondrá en comunicación con la calle.

DIONISIO. Sí, señor. (Al aparato.) Sí. ¿Me hace usted el favor, con la calle? Sí, gracias.

DON ROSARIO. A lo mejor ya se han acostado. Ya es tarde.

DIONISIO. No creo. Aún no son las once. Ella duerme junto a la habitación donde está el

teléfono... Ya está. (Marca.) Uno-nueve-cero. Eso es. ¡Hola! Soy yo. El señorito

Dionisio. Que se ponga al aparato la señorita Margarita. (A DON ROSARIO.) Es la

criada... Ya viene ella... (Al aparato.) ¡Bichito mío! Soy yo. Sí. Te llamo desde el

hotel... Tengo teléfono en mi mismo cuarto... Sí. Caperucita Encarnada... No... Nada...

Para que veas que me acuerdo de ti... Oye, no voy a llevar el sombrero que me hace cara

de chubeski... Fue una broma... Yo no hago más que lo que tú me mandes... Sí, amor

mío... (Pausa.) Sí, amor mío... (De repente, encoge una pierna, tapa con la mano el

micrófono y da un pequeño grito.) Don Rosario... ¿En esta habitación hay pulgas?

DON ROSARIO. No sé, hijo mío...

DIONISIO. (Al aparato.) Sí, amor mío. (Vuelve a tapar el micrófono.) ¿Su papá, cuando

murió, no le dejó dicho nada de que en esta habitación hubiese pulgas? (Al aparato.) Sí,

amor mío...

DON ROSARIO. Realmente, creo que me dejó dicho que había una...

DIONISIO. (Que sigue rascándose una pantorrilla contra otra, desesperado.) Pues me está

devorando una pantorrilla... Haga el favor, don Rosario, rásqueme usted... (DON

ROSARIO le rasca.) No; más abajo. (Al aparato.) Sí, amor mío... (Tapa.) ¡Más arriba!

Espere..: Tenga esto.


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(Le da el auricular a DON ROSARIO, que se lo pone al oído, mientras DIONISIO se busca la

pulga, muy nervioso.)

DON ROSARIO. (Escucha por el aparato, en donde se supone que la novia sigue hablando,

y toma una expresión dulcísima.) Sí, amor mío... (Muy tierno.) Sí, amor mío...

DIONISIO. (Que, por fin, mató la pulga.) Ya está. Déme... (DON ROSARIO le da el

auricular.) Sí... Yo también dormiré con tu retrato debajo de la almohada... Si te

desvelas, llámame tú después. (Rascándose otra vez.) Adiós, bichito mío. (Cuelga.) ¡Es

un ángel!...

DON ROSARIO. Si quiere usted diré abajo que le dejen en comunicación con la calle, y así

hablan ustedes cuanto quieran...

DIONISIO. Sí, don Rosario. Muchas gracias. Quizá hablemos más...

DON ROSARIO. ¿A qué hora es la boda, don Dionisio?

DIONISIO. A las ocho. Pero vendrán a recogerme antes. Que me llamen a las siete, por si

acaso se me hace tarde. Voy de chaquet y es muy difícil ir de chaquet... Y luego esos

tres sombreros de copa...

Texto 2

PAULA. Nosotras somos cinco. Cinco girls. Vamos con Buby Barton hace ya un año. Y

también con nosotros viene madame Olga, la mujer de las barbas. Su número gusta

mucho. Hemos llegado esta tarde para debutar mañana. Los demás, después de cenar, se

han quedado en el café que hay abajo... Esta población es tan triste... No hay adónde ir y

llueve siempre... Y a mí el plan del café me aburre... Yo no soy una muchacha como las

demás... Y me subí a mi cuarto para tocar un poco mi gramófono... Yo adoro la música

de los gramófonos... Pero detrás subió mi novio, con una botella de licor, y me quiso

hacer beber, porque él bebe siempre... Y he reñido por eso... y por otra cosa, ¿sabe? No

me gusta que él beba tanto...

DIONISIO. Hace mucho daño para el hígado... Un señor que yo conocía...

BUBY. (Dentro.) ¡Abre!


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PAULA. ¡No! ¡Y no le abro! Ahora me voy a sentar para que se fastidie. (Se sienta en la

cama.) ¿No le molestaré?

DIONISIO. Yo creo que no.

PAULA. Ahora que sé que es usted un compañero, ya no me importa estar aquí... (BUBY

golpea la puerta.) Debe de estar furioso... Debe de estar ciego de furor...

DIONISIO. (Miedoso.) Yo creo que le debíamos abrir, oiga...

PAULA. No. No le abrimos.

DIONISIO. Bueno.

PAULA. Siempre estamos peleando.

DIONISIO. ¿Hace mucho tiempo que son ustedes novios?

PAULA. No. No sé. Dos días. Dos días o tres. A mí no me gusta. Pero se aburre una tanto

en estos viajes por provincias... El caso que es simpático, pero cuando bebe o cuando se

enfada se pone hecho una fiera... Da miedo verle.

DIONISIO. (Muy cobarde.) Le voy a abrir ya, oiga...

PAULA. No. No le abrimos.

DIONISIO. Es que después va a estar muy enfadado y la va a tomar conmigo...

PAULA. Que esté. No me importa.

DIONISIO. Pero es que a lo mejor, por hacer esto, le reñirá a usted su mamá.

PAULA. ¿Qué mamá?

DIONISIO. La suya.

PAULA. ¿La mía?

DIONISIO. Sí. Su papá o su mamá.

PAULA. Yo no tengo papá ni mamá.

DIONISIO. Pues sus hermanos.

PAULA. No tengo hermanos.

DIONISIO. Entonces, ¿con quién viaja usted? ¿Va usted sola con su novio y con esos

señores?

PAULA. Sí. Claro. Voy sola. ¿Es que yo no puedo ir sola?

DIONISIO. A mí, allá cuentos...

BUBY. (Dentro, ya rabioso.) ¡Abre, abre y abre!

PAULA. Le voy a abrir ya. Está demasiado enfadado.

DIONISIO. (Más cobarde aún.) Oiga. Yo creo que no le debía usted abrir...

PAULA. Sí. Le voy a abrir. (Abre la puerta y entra BUBY, un bailarín negro, con un

ukelele en la mano.) ¡Ya está! ¿Qué hay? ¿Qué pasa? ¿Qué quieres?


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BUBY. Buenas noches.

DIONISIO. Buenas noches.

PAULA. (Presentando.) Este señor es malabarista.

BUBY. ¡Ah! ¡Es malabarista!

Texto 3

DIONISIO. ¡Eso! ¡Eso! ¡Ha aprendido usted en seguida! (Recoge del suelo los sombreros

y se los ofrece a BUBY.) ¿Y usted? ¿Quiere jugar también un poco?

BUBY. No. (Y suena el timbre del teléfono.) ¿Un timbre?

PAULA. Sí. Es un timbre.

DIONISIO. (Desconcertado.) Debe de ser visita.

BUBY. No. Es aquí dentro. Es el teléfono.

DIONISIO. (Disimulando, porque él sabe que es su novia.) ¿El teléfono?

PAULA. Sí.

DIONISIO. ¡Qué raro! Debe de ser algún niño que está jugando y por eso suena...

PAULA. Mire usted quién es.

DIONISIO. No. Vamos a hacerle rabiar.

PAULA. ¿Quiere usted que mire yo?

DIONISIO. No. No se moleste. Yo lo veré. (Mira por el auricular.) No se ve a nadie.

PAULA. Hable usted.

DIONISIO. ¡Ah! Es verdad. (Habla fingiendo la voz.) ¡No! ¡No!

(Y cuelga.)

PAULA. ¿Quién era?

DIONISIO. Nadie. Era un pobre.

PAULA. ¿Un pobre?

DIONISIO. Sí. Un pobre. Quería que le diese diez céntimos. Y le he dicho que no.

BUBY. (Se levanta, ya indignado.) Paula, vámonos a nuestro cuarto.

PAULA. ¿Por qué?

BUBY. Porque me da la gana a mí.

PAULA. (Descarada.) ¿Y quién eres tú?


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Actividades

1. Lee atentamente los textos. Elabora un retrato de los personajes que intervienen en

los textos utilizando la información que te han proporcionado a través de sus palabras.

2. ¿Consideras que la situación es absurda?. Realiza una lista de aquellos rasgos que

alejen el discurso de los personajes de lo que denominaríamos normal.

3. Fíjate en las oraciones, el léxico y el uso de la puntuación en los textos. Elabora con

estos datos las características propias del lenguaje oral.

4. Toma algún fragmento de “Aquí no hay quien viva” (o de alguna serie de humor que

tenga mucho éxito), transcríbelo en un folio y contrasta las construcciones lingüísticas

para ver si concuerdan con las de los textos anteriores.

5. Te han gustado los fragmentos?. ¿Cómo crees que terminará la historia?. Realiza un

pequeño relato en el que imagines la parte de la historia que no conocemos e inventa un

final que consideres apropiado con la información que se te ha dado en los textos.

6. Formar grupos en clase y representar algunos fragmentos de Tres sombreros de copa,

teniendo especial cuidado en realizar el diálogo de manera expresiva.

TAREA VI

Texto 1: LAS MADRES

Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo

creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que

llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle

caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido

sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.


25

Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso,

cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:

- ¿Cómo estás? ¿Cómo estás? ¿Cómo estás?

Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:

- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...

En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas

sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me

duerme". Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en

la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".

Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:

- Mamá, quiero hablar contigo.

- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!

- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...

- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?

- Es que no me gustan

- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!

Y llega un punto en que, sin saber porque, mezclan las conversaciones y acaban

por zanjar ellas la cuestión:

- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación? Venga, que no

hay quien entre...¡Y estudia!

En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios:

Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se

tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la

UVI te gritará:

"Julián, tápate la boca!!".


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Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre

siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la

última.

- Uy, esta camisa es preciosa, hijo

- No.

- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.

- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?

Además, todas las madres son videntes.

- Niño, que te vas a caer.

Y te caes.

- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar

Y te atragantas.

- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.

¡Y es una lagarta!

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que

incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso:

"tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse".

Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su

madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.

Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir

cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:

- ¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos

rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja?

Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará

contenta. ¿Quiere que te cases?

- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?


27

- No, que ésa es una lagarta.

- Vale, pues me divorcio.

- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?

- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?

- No, menudo palo te va a dar Hacienda.

- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.

- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.

Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la

sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te

tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.

Texto 2: REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el

miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de

gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y

qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?

¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la

hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una

edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas

mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos

encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.


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-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger

asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el

colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el

día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí

dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en

calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a

contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede

estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué

haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a

gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese

Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal,

protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede

estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que

hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si

fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo

que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te

descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees

que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro

que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el

miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay

luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces?

Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos.

Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a

atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro


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que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué

pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de

repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí!

Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos

cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene

el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en

casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para

encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y

está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy

lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te

pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona,

se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos?

¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que

cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos

años!

Texto 3

Les voy a contar a ustedes la historia de mi vida, que es de mucha pena. Así que

si algún enfermo del corazón que se tape los oídos.


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Yo tenía que haber nacido en diciembre, pero no me habían terminao el abrigo y

me estuve esperando pa' nacer en agosto, con todo el calor.

Y nací, no estaba mi mamá en casa, había salido a pedir perejil a una vecina, y yo

nací solo. (…)

(…) cuando vino mi mamá salí a abrir la puerta y le dije:

-¡Mamá, he nacido!

Dijo mi mamá:

-¡Que sea la última vez que naces solo!.

Y entonces escribimos una carta a mi papá, que trabajaba de buzo en París, y vino

corriendo, dijo "ahora sí que hay que trabajar", porque ya éramos muchos en mi casa.

(…)

Y como éramos muy pobres y teníamos poco dinero, pues en lugar de gastárnoslo en

champán y en taxis y eso, lo echamos en una tómbola y nos tocó una vaca.

Bueno, nos dieron a elegir: la vaca o dos pastillas de jabón. Dijo mi mamá:

-La vaca, que es más gorda.

Y dijo mi papá:

-¡Tú con tal de no lavarte, lo que sea!

(…)

Y la pusimos en el balcón, pa' que tuviera fresca la leche. Se conoce que tenía un cuerno

flojo, se le cayó a la calle y le dio a señor de luto. Y subió muy enfadao y cuando salió

mi papá a abrir dijo:

-¿Es de usted?


31

Y dijo mi papá:

-Yo qué séee, yo que séee -porque mi papá era muy despreocupao-.

Y el tío del cuernazo se murió y a mi papá lo metieron preso y se escapó un domingo

por la tarde, que no había taxis, y dijo "estoy libre" y se le subió a un señor encima y

dijo: "¡Hale, a los toros!" Y lo tuvo que llevar.

Y allí le volvieron a detener y entonces, como seguíamos siendo pobres, mi mamá me

abandonó en la puerta de unos marqueses, que eran ricos y tenían corbatas, y sopa, de

todo.

(…) pero yo me escapé y me coloqué de ladrón en una banda. Pero lo tuve que dejar

enseguida porque me puse enfermo, y todo lo que robaba lo devolvía. Y fui a ver al

médico y me dijo que solo podía robar caldo y pescao blanco, y para andar así, pues

mejor no.

Entonces me coloqué con un fotógrafo, ¡que era muy bueno! ¡muy bueno! te sacaba

muy favorecido. A lo mejor retrataba a un pordiosero todo canijo, sucio, ahí, todo roto,

pequeñito, y en la foto le salía un ingeniero con los ojos verdes ¡que daba gloria!

Y un día me equivoqué, puse dinamita en lugar del magnesio, y maté una boda.

¡Vamos, quedó un invitao...! pero muy torcido... ni parecía invitado ni nada.

Y además, como no sabía multiplicar, pues no podía hacer fotos de 6 x 9.

Así que me echaron, y ahora ya no hago nada. Solo andar despacito, y sentarme...

algunas veces.

Y esta es mi vida.


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Actividades

1. Busca en los textos las incorrecciones gramaticales que son propias del lenguaje oral

en el nivel coloquial.

2. Busca información en revistas, periódicos, internet, etc. sobre alguno de los temas

que aparecen en los monólogos. Crees que son de actualidad? ¿Dónde radica su interés?

3. Haz una lista de los posibles recursos estilísticos que aparecen en los textos

trabajados en toda la unidad. Clasifícalos y busca ejemplos de su uso en tu lenguaje

cotidiano.

4. Reelabora los textos desde una perspectiva seria, en el nivel escrito y culto. Cuida la

ortografía.

5. El autor del texto 3 advierte que la historia de su vida es triste. Sin embargo la lectura

nos hace sonreír. Explica en pocas palabras porque es humorístico el texto 3. Observa

que la situación de miseria del autor podría ser, efectivamente dramática. Busca en tu

vida cotidiana algún suceso triste o trágico que termine siendo humorístico y exponlo

oralmente en clase.

Tarea final

a) Individualmente se buscará información sobre algún tema de interés que afecte al

alumno personal o socialmente y se elaborará un ensayo en el que se exponga la

situación desde una perspectiva humorística.

b) En grupo se elaborará una revista de humor que contenga ejemplos de los distintos

tipos de texto trabajados a lo largo de las tareas.


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CRITERIOS E INSTRUMENTOS DE EVALUACIÓN

1. Analizar y producir textos y discursos orales. Valoraremos la corrección ortográfica y

la capacidad de adecuar la expresión al contexto.

2. Comprensión de textos y discursos orales. Valoraremos especialmente la capacidad

de sintetizar sin perder información relevante.

3. Apreciar la riqueza y variedad del lenguaje oral y rechazar las actitudes lingüísticas

discriminatorias.

4. Acceder a fuentes variadas en busca de información.

5. Capacidad de emitir y recibir actos comunicativos orales de manera correcta y

provechosa.

6. Capacidad de trabajo en grupo.

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El humor - Eduinnova | Eduinnova humor.pdf · madres hoy en día, en pleno siglo diecin... veinte, que todavía le dicen a sus hijos cosas como por ejemplo: Ana María Sánchez Fernández