L’ECO DELL@ CHIMER@

EDITO NELL@

OPT@TISSIM@ TERGESTIN@ UNIVERSIT@S

@nno II – N. I (Luglio 1969+46)

Pr_zzo: 5 s]h_i ^_ mon[

AL CINEMA E IN LIBRERIA

E’ uscito nelle sale cinematografiche “Weekend col

Morto”, l’avvincente storia di un gruppo di amici

che va in giro per l’Italia travestito in modo

assurdo.

Nel corso dei loro viaggi trasportano sul sedile

anteriore della macchina il cosiddetto “morto”, lo

chiamano qualcosa come “Bello de fronte”, ma il

motivo è poco chiaro, essendo decisamente

meglio il suo lato B.

Gli ALCOLISTI ANONIMI, Y.M.C.A. e l’A.C.R. hanno

fortemente sconsigliato la visione del film.

Si segnalano, tra i premi

ottenuti da questa fresca

produzione indipendente,

quello per la miglior

scorreggia sonora, andato

all’attore Machiavellus.

K. Hosseini, E l’eco rispose

“Un oltraggio inaudito”.

LA GAZZETTA PORTOGHESE

“Molto interessante-ante-ante-ante”.

L’ECO DELLA VALLE

Benedetta Parodia,

GOSO e mangiato

“Troverete tutto il Decalogo, le ACTIO, i

consigli per preparare un codicillo, la

ricetta del Gufo alla primula rossa, delle

mele caramellate e del PolPPOETtone”.

NONNA PAPERA

Sono fiero di poter scrivere su una testata

giornalistica di così alto profilo e spero di esserne

all’altezza (cit. Heminway divelto da alcool).

Un editoriale che si rispetti non può che parlare di

attualità e purtroppo oggi è difficile farlo poichè è

difficile scegliere tra tante succulente tematiche.

C’è la crisi Greka con Iolao Galifanakis figlio

illegittimo di Zeus e il suo amico Zedda Zipras,

figlio del mirto, che dicono a quella Troika della

Merkel che puzza di gyros. Lei, come sanno tutti,

adora essere insultata. Corre così a vestirsi di

lattex per darci dentro e farsi ricoprire da salsa

tzaziki ma non prima del referendum.

Nel frattempo si chiudono i rubinetti che non si sa

mai. Dopotutto è estate, prima di andare in ferie

chiudi acqua e gas e già che ci siamo chiudiamo

pure le banche. Qualcuno ha detto di chiudere il

gas? Ringraziamo che fa caldo!

L’inverno profuma di guerra fredda poichè Mr

president raccoglicotone continua a far arrabbiare

quel dolce figlio di Putin che lo sanno tutti che è

una personcina a modo, poverino. Basta dargli

qualche orso da cavalcare con una collezione di

accette” miracle blade serie Davidoff” e fargli fare

qualche partita col suo grande amico: aspe, come

si chiama?

Segue più avanti

Dove?

In fondo a destra, come i migliori WC!

L[ p[gin[ ^_i Popol-@NI Associa a ciascun CULO la faccia (da culo) del suo popolano.

Per quanti dovessero azzeccare TUTTE le risposte, una lattina di birra in regalo!

A) B) C) D) E)

DEDEUS CORSARUS TINTO

FRATAMAZZIUS MORTADELLUS

BENJIBOTTE

Il nostro amato (?) Cefalodemo

in versione CefaloSCEMO,

(o Cefal-osceno), ovvero

mentre ci diletta con una

delle sue performance.

Il suo più grande sogno nel

cassetto è quello di dar vita

ad una creatura fantastica

accoppiandosi con una

creatura mitologica.

Si dice pensi ad una Fenice.

I meglio informati sanno

che si tratta di una PHIGA.

Conos]i i Chi? M_r[ti

DESFONIUS

Soffre di manie di grandezza. Quando ha

scoperto che Gesù fece una Via Crucis non volle

essere da meno e la fece anche lui.

In autostrada.

Vomitando fuori dal finestrino.

Il suo fegato riposi in pace. Miao!

BOSONICA

Segretamente innamorata di un consigliere della Casata del Serpente.

No, non Nemesis, quello è suo moroso, l’altro.

A sua discolpa dobbiamo dire che Nemesis, di chiare simpatie ariane,

a lei preferisce mucche pezzate rosse con il naso rosa. Muuuu

PHANTOMATIKUS

Ci sono i Clerici Vagantes e le mine vaganti.

Lui appartiene alla seconda categoria, ma canta meglio della prima.

Arcinota la sua relazione con un Barone del Fittone.…è palese ai più che si

tratti di una copertura per celare il suo vero amore: Italus.

A riprova di quanto detto, Italus, rientrato

dalla Germania, sta trasferendosi a Bologna

per stargli vicino-vicino. SWAG

MARSHMELLOWS

404 error.

WANTED!

BIOFOLCO

L’unico Goliarda che per andare all’estero, anziché prendere vino,

sigarette e preservativi, in borsa si porta il phon e la cassetta di

pronto soccorso.

Celebre una sua performance in cui, per assistere l’ennesimo

fratello sbronzo, esordì con un: “niente paura, ho una fisiologica”!

Non fate l’errore di addormentarvi accanto a lui se è sbronzo,

abbiamo sentito mietitrebbie più discrete.

Non lasciatevi ingannare, anche se addosso a lui sembra un

colletto, quello che indossa è un mezzomanto.

HERMIONE

Non capiamo ancora perché non l’abbiano chiamata Hormone,

mentre è chiaro a tutti perché si chiami anche Scassacazzi.

Sono celebri le sue passioni per capicittà dai baffi inguardabili.

Non lasciatevi ingannare, anche se le arriva alle ginocchia, quello

che indossa è solo un mezzomanto.

CRON@CHE TRIESTINE

“Una chimera al giorno leva le mele…”

No, aspetta non era così.

“Un dottore intorno produce una mela al giorno?”

Mhh…non credo…

Vabbé, voi nel dubbio: lavatevi i denti e basta!

L’[ngolo ^_ll_ #TETTE

Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette più grosse. Lucius de la Pampa Se uno si ricorda il colore dei tuoi occhi dopo il primo appuntamento, vuol dire che hai le tette piccole. Arcangelus

Chissà cosa dicono le ragazze con le tette grandi quando mi parlano?

Trabucco

Le tette sono la prova che l’uomo riesce a concentrarsi almeno su due cose contemporaneamente.

Tiger

Ci sono parole tette per sbaglio, perché nel frattempo si pensa ad altro, o perché miao! Biofolco D’ora in poi, per essere politically correct, le donne piatte si chiameranno “portatrici sane di capezzoli”. Luciana Littizzetto

B@CCO & VENERE Win_ Wom_n W[nt

Due amiche di lunga data, dopo aver convinto i mariti,

riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po’. Fra una

chiacchiera e l’altra, dopo due bottiglie di vino, amaro e

limoncello, l’ora si fa tarda e decidono di tornare a casa.

Escono dal ristorante completamente ubriache, sentono

l’impellente bisogno di far pipì e si nascondono in un

cimitero lì vicino per non essere viste.

La prima si sfila gli slip, fa una pipì interminabile, usa gli slip

per asciugarsi e poi li butta. L’altra, che indossa biancheria

firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette

in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori presente su

una tomba per asciugarsi.

La mattina seguente i rispettivi mariti si sentono al telefono:

“Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle cinque di

mattina, ubriaca fradicia e senza mutande… L’ho cacciata di

casa!”

E l’altro: “Non dirlo a me! La mia è tornata ubriaca, senza

mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con

scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Mario, Pino, Lucio,

Antonio, Francesco e tutti gli amici della palestra!

Al ristorante: “Signorina, gradisce un po’ di vino?”.

“No grazie, mi crea problemi alle gambe…”.

“Gliele fa gonfiare?”. “No, me le fa aprire!!”

Chi non ama le donne, il vino e il canto,

è solo un matto, non un santo. Schopenhauer

SPOTTED #Consigli_ri E.C.O.

Con grande apprensione la casada della Capra ha appreso l’oltraggio che un suo (fu) consigliere ha osato

esternare in piazza estera. Stando ai meglio informati, alle ultime matricolari di Bologna, Andrea Tritamone,

Priore dei Clerici Vagantes, già noto come Nemus, avrebbe osato bere in pubblico

dell’idrossido di idrogeno, volgarmente noto come “acqua”.

Al contempo un capelluto esponente del Leone è stato avvistato a trastullarsi

nella classica “imbutatio predonica”, per giunta somministrata da un goliarda

patavino noto come “Capra”.

Sconcertati il Venerabile Bellerofonte i rispettivi Generali si chiedono se non

sia in atto una stagione di mutazioni chimeriche…

Stay tuned!

EnigmiSti][zzi!

Unisci i puntini da 1 a 104

A seguire, per i più motivati o gli scassacazzi,

interrogazione di Geo-Goliardia al Bar!

REBUS (3, 4)

C[nt[ ]h_ *P@SSION 4 F@SHION*

ti p[ss[…

La Ninfa, la mela e la Chimera

(Phantomatikus)

Leviamo i calici al cielo,

a Venere e alle stelle brindiamo,

ubriachiamo il cammino degli astri

e per Bacco un canto intoniamo.

Cadde dall'albero un pomo,

lo raccolse una ninfa boschiva, portandolo al core tra i seni

la ninfa s'accorse che quella mela era viva.

E dal bosco uscì una chimera

che rapì la ninfetta e la mela,

in volo si alzò e negli astri dipinse

la donna ed il frutto che strinse.

Portiamo i calici al cuore,

alla bestia, ai suoi avi brindiamo!

Ubriachiamo il cammino degli astri

e per Bacco un canto intoniamo.

Beviam dal bicchiere del compagno

un sorso della sua libertà

e se la Chimera tua è mia

l'eroe a cavallo solo la domerà.

Leviamo i calici al cielo,

al Bellerofonte brindiamo!

Ubriachiamo oltre agli astri noi stessi

e per Bacco e Tabacco intoniamo...

Nel sole brillano da eoni

capre bianche dalle corna possenti,

dorati infuocati leoni,

di nero vessillo i serpenti.

(Prosegue dalla prima pagina)

Si dai quello bello e intelligente, con tutto quel sex

appeal: Kim Jong Un! Ah come vorrei poter far fuori

anche io un paio di persone a cannonate…

Non dimentichiamoci però della più simpatica

combriccola di amiconi dell’intero pianeta: l’ ISISISS.

L’avanzata del califfato fa paura anche a Trieste.

Alta la guardia per la paura di attentati e la domanda

sorge spontanea, cosa colpiranno prima?

Il Lloyd? Barcola? La fontana dei 4 continenti? No a

quella ci ha già pensato qualcun altro.

La sede del Piccolo più probabilmente, “giornale”

rinomato per il suo atteggiamento esageratamente

filo americano. Speriamo invece colpiscano qualche

casa di cura, che a Trieste se c’è da eliminare qualcosa

quelli sono i vecchi.

Quindi in mezzo a tutte queste tragedie a voi miei cari

fratelli dico: godiamoci la gioventù o almeno come nel

mio caso, ciò che ne rimane.

In B.T.V. per sempre, anzi

fino al 10 di Ottobre,

vostro

Lucius

L’imperdibile rubrica “Pescion for fescion” vi propone due

immancabili must per i vostri guardaroba: il primo è tratto

dalla collezione uomo autunno-inverno 2014/15 From

Russia with roar, il secondo è un intramontabile classico,

invero ionico, dalla collezione (siamo in alto) Mare 2015.