RESÚMENES Y ANÁLISIS DE ALGUNOS LIBROS DE

AUTOSUPERACIÓN

(LUIS ÁNGEL RÍOS PEREA)

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Índice

Juan Salvador Gaviota

Cambio de ritmo

Exceso de equipaje

Autoliberaión interior

El arte de hablar en público Vivir, amar y aprender Kybalión Rinoceronte La conquista de la felicidad Ilusiones ¿Quién se ha llevado mi queso? La india misteriosa No se preocupe El alquimista Uno Padre rico, padre pobre El caballero de armadura oxidada Yo me he llevado tu queso Triunfar, querer, poder En busca de la paz interior El mundo es tuyo, pero tienes que ganártelo El Arte de Amar Ética para Amador Amar o depender Deshojando Margaritas

JUAN SALVADOR GAVIOTA (Richard Bach)

“Juan Salvador Gaviota”, de Richard Bach. Argumento: Juan Salvador Gaviota, una joven gaviota es expulsada de la bandada porque se rebeló contra las normas establecidas, las cuales no posibilitaban su realización, su autodeterminación, su autonomía y su libertad. Debió dejar a su “familia” por roto con lo establecido, con lo convencional, con lo rutinario, por hacer lo que los demás hacían por hacer, sin preguntarse por qué lo hacían y si podrían hacer algo mejor. Tuvo que abandonar la bandada porque sólo obedecía a sus reglas, ya que se sabía en lo cierto. En su destierro conoció a otras gaviotas, que con su experiencia le enseñaron a vivir intensamente, a encontrarle sentido a su vida, a valorar la amistad y autodeterminarse. Sus mensajes son: 1. Ansia de libertad. 2. Búsqueda de la perfección. 3. Derecho de ser lo que se quiere. 4. Búsqueda de sentido de la vida. 5. Bondad y amor. Algunos apartes del libro: “*- ¿Por qué, Juan, por qué? –preguntaba su madre- ¿Por qué te resulta tan difícil ser como el resto de la bandada, Juan? ¿Por qué no dejas los vuelos razantes a los pelícanos y a los albatros? ¿Por qué no comes? ¡Hijo, ya no eres más que hueso y plumas! *- No me importa ser sólo hueso y plumas, mamá. Sólo pretendo saber qué puede hacer en el aire y qué no. Nada más. Sólo deseo saberlo. *Si quieres estudiar, estudia sobre la comida y cómo conseguirla. *Durante los días sucesivos, intentó comportarse como las demás gaviotas. *Hay tanto que aprender. *El tema fue la velocidad... *...contento de ser como soy: una pobre y limitada gaviota. *Soy una gaviota como cualquier otra gaviota, y volaré como tal. *Y le resultó grato dejar ya de pensar, y volar... *¡Hay una razón para vivir! Podremos alzarnos sobre nuestra ignorancia, podremos descubrirnos como criaturas de perfección, inteligencia y habilidad. ¡Podremos ser libres! ¡Podremos a prender a volar! *Ponerse en el centro significaba gran vergüenza o gran honor. *Sólo quiero compartir lo que he encontrado, y mostrar esos nuevos horizontes que nos están esperando. *La irresponsabilidad se paga. La vida es lo desconocido y lo irreconocible, salvo que hemos nacido para comer y vivir el mayor tiempo posible. *Durante mil años hemos luchado por las cabezas de los peces, pero ahora tenemos una razón para vivir; para aprender; para descubrir; ¡para ser libres! *Su único pesar no era la soledad, sino que las otras gaviotas se negasen a creer en la gloria que les esperaba al volar; que se negasen a abrir sus ojos y a ver. *Aprendió a dormir en el aire fijando una ruta durante la noche a través del viento de la costa atravesando ciento cincuenta kilómetros de sol a sol. *Aprendió a volar y no se arrepintió del precio que había pagado. *Juan descubrió que el aburrimiento y el miedo y la ira, son las razones por las que la vida y la ira, son las razones por las que la vida de una gaviota es corta, y al desaparecer aquellas de su pensamiento, tuvo por cierto una vida larga y buena. *En el cielo, pensó, no debería haber limitaciones. *Tú eres una gaviota en un millón. *La meta de la vida es

encontrar esa perfección y reflejarla. *El cielo no es un lugar, ni un tiempo. El cielo consiste en ser perfecto. *Empezarás a papal el cielo, Juan, en el momento en que palpes la perfecta velocidad. La perfección no tiene límites. La perfecta velocidad, hijo mío, es estar allí. *Las gaviotas que desprecian la perfección por el gusto de viajar, no llegan a ninguna parte, y lo hacen lentamente. Las que se olvidan de viajar, no llegan a ninguna, y lo hacen lentamente. Las que se olviden de viajar por alcanzar la perfección, llegan a todas partes, y al instante. *Para volar tan rápido como el pensamiento y cualquier sitio que exista, debes empezar por saber que ya has llegado... *Tú no necesitaste fe para volar, lo que necesitaste fue comprender lo que era el vuelo. *¡Soy una gaviota perfecta y sin limitaciones! *Siempre resulta cuando se sabe lo que se hace. *Soy yo quien debe aprender de vosotros. *Estarás preparado para subir y comprender el significado de la bondad y el amor. *Si nuestra amistad depende de cosas como el espacio y el tiempo, habremos destruido nuestra propia hermandad! Pero supera el espacio, y nos quedará sólo un aquí. Supera el tiempo, y nos quedará sólo un ahora. *Si hay alguien que pueda mostrarle a uno en la tierra cómo ver a mi millas de distancia, ése será Juan... *... y supo, con experimentada facilidad, que ya no era sólo hueso y plumas, sino una perfecta idea de libertad y vuelo, sin limitación alguna. *¡Volar es tanto más importante que un simple aletear de aquí para allá! *¿Son ciegos acaso? ¿Es que no pueden ver? ¿Es que no pueden imaginar la gloria que alcanzarán si realmente aprendiéramos a volar! *Debemos rechazar todo lo que nos limite. *Rompe las cadenas de tu pensamiento, y romperás también las cadenas de tu cuerpo. *Somos libres de ir donde queremos y de ser lo que somos. *Tienes la libertad de ser tú mismo, tu verdadero ser, aquí y ahora, y no hay nada que te lo pueda impedir. *La libertad es la misma esencia de su ser; todo aquello que impida esa libertad deber ser eliminado. *La única ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. *El problema consiste en que debemos intentar la superación de nuestras limitaciones en orden, y con paciencia. *¿Por qué será que no hay nada más difícil en el mundo que convencer a un pájaro de que es libre, y de que lo puede probar por sí mismo si sólo se pasara un rato practicando. *No creas lo que tus ojos te dicen. Sólo muestran limitaciones. Mira con tu entendimiento, descubre lo que ya sabes, y hallarás la manera de volar”.

CAMBIO DEL RITMO

(Stephan Rechtschaffen)

El autor hace énfasis en la importancia de vivir el aquí y el ahora, concebir el tiempo de otra manera a la tradicional y cambiar el ritmo de la vida que llevamos para ser felices. Nos pregunta si disponemos de tiempo suficiente para vivir nuestra vida. Considera que “el tiempo y el alma se vuelven términos equivalentes”. Advierte que “ser consciente del tiempo tiene que ver con una vida plena. Cuando podamos vivir de una manera plena el instante presente, entonces

habremos adquirido conciencia del tiempo, y esto nos elevará por sobre el tiempo del reloj, hacia la libertad del tiempo. Tener conciencia del tiempo implica reencontrarnos con nuestros sentidos... enfrentarnos cara a cara con nosotros mismos y estar verdaderamente presentes en cada instante de nuestra vida. La administración del tiempo propuesta es individual: vivir la vida desde el ahora. El tiempo en sí mismo no existe; es sólo una medición de la distancia que alcanza a cubrir un objeto que se desplaza en el espacio, tal como lo planteara Albert Einstein. El tiempo no existe; el ahora, sí. Sentimos el presente. El tiempo presente sólo se percibe individualmente”. Según Tomás Moore, “el tiempo sólo es una faceta de la vida, y la vida es el regalo del tiempo. Querer tiempo es querer vida, querer la oportunidad de vivir plenamente”. El aquí y el ahora son importantes para el autor. “Si somos conscientes del ahora, si lo sentimos, estamos en el flujo del tiempo. El tiempo, simplemente, es. En este instante, ahora mismo”. Por eso es bueno crear tiempo. “Crear tiempo es estar presentes, aquí en este instante, con más frecuencia. Creamos tiempo cada vez que regresamos en la conciencia del presente. Crear tiempo es cuestión de sentirse vivo y auténtico”. Esta dinámica nos dice que es necesario cambiar de ritmo. “Cambiar de ritmo es el método para sentir el tiempo con todo nuestro ser, con todos nuestros sentidos, nuestros sentimientos y con el corazón. Cuando aprendemos a transformar el tiempo, a acomodarlo, nuestras relaciones se vuelven más gratificantes; el tiempo que pasamos solos, más enriquecedor; envejecer, más satisfactorio; el trabajo, más fructífero, y el estrés y la ansiedad, menos paralizantes. Llevamos el tiempo como esposas en nuestras manos y nos movemos a su ritmo inexorable. Debemos aprender a manejar a la vez un tiempo distinto, si queremos disfrutar de la vida”. Debemos aprender a controlar el tiempo, porque “si no aprendemos a controlar el tiempo de nuestras vidas, de manera consciente, el estrés será cada vez más grave. Estamos a merced del bombardeo de mensajes con los que nuestra sociedad nos incita a ir más rápido, a hacer y producir más, a comprar más y, sobre todo, a nunca quedarnos tranquilos, para poder así experimentar el hecho de vivir y estar vivos. Mientras no aprendamos a controlar el tiempo de manera consciente, la vida se nos seguirá escapando y, no podremos notar ni la belleza ni lo que ocurre a nuestro alrededor. Sólo nos quedará la impresión de que algo hace falta, de que nos perdimos de algo. Tenemos que aprender a hacer que el tiempo transcurra más despacio. Necesitamos detenernos, darnos cuenta de las cosas, establecernos de verdad en nuestra vida y prestar atención a cada instante, en vez de vivir corriendo”. Es importante resonar al mismo ritmo. “Resonancia es el proceso mediante el cual el ritmo de nuestros órganos y signos se sincronizan entre sí. En 1965 Cristian Huyyens descubrió que los cuerpos en movimiento tienden a la resonancia; es decir, a vibrar al mismo tiempo. “Un cuchillo no es bueno ni malo,

pero quien lo tome en sus manos por la hoja, con toda seguridad está cometiendo un error”. RENE DEAMUL. Para volver a resonar a nuestro propio ritmo, debemos resonar con ritmos distintos de los de la sociedad, y la mejor manera es empezar a resonar con el ritmo de cada uno”. Afirma que “debemos ser proactivos y no reactivos”. Además, resalta la importancia del comprender. “La comprensión es imposible si no estamos serenos; la serenidad sólo existe cuando el tiempo transcurre despacio”. Por eso nos aconseja lo siguiente: “¿Le preocupa el futuro? ¡Instálese en el presente!”. Hay que transformar el tiempo. “Transformar el tiempo significa estar cambiando nuestros ritmos constantemente, aminorándolo o acelerándolo para sentirnos siempre presentes y en el transcurso del tiempo. En un mundo en el cual “más rápido” es sinónimo de “mejor”, la capacidad de cambiar el ritmo es fundamental, si queremos salir adelante en los asuntos de la vida cotidiana. Con el sólo hecho de saber que podemos cambiar nuestro ritmo hará que nuestras horas transcurran con menos ansiedad, nuestros días con menos estrés y nuestra vida con más plenitud. El “tiempo mental” es cuando somos hiperactivos para eludir el sufrimiento que nos producen los sentimientos dolorosos. Con esto pretendemos evitar sentir lo que nos ocurre, para eludir caer en el tiempo emocional. A medida que el ritmo de la sociedad se acelere, permaneceremos cada vez más en el tiempo mental y dispondremos de cada vez menos tiempo para procesar nuestros sentimientos. Esto podrá inundar nuestra sociedad de reacciones emocionales equivocadas, y aumentar la violencia y la irritabilidad. Si no desaceleramos lo suficiente para poder experimentar de manera consciente nuestras emociones, el equilibrio entre el tiempo mental y el emocional será cada vez más precario”. Reviste gran importancia vivir el momento. “Como no sabemos estar en el momento, en lugar de serenidad y contento, sentimos ansiedad y culpa. Estar presentes es algo que va más allá de la mente y de las emociones. Es simplemente ser conscientes del derecho de existir. Debemos sentir, experimentar las emociones y sensaciones tal como llegan y cuando llegan: lo que sea que sintamos en este momento. Habitualmente eludimos los sentimientos del presente. Si sentimos dolor, queremos eludirlo y no nos gusta el presente tal como es. Aprender a aceptar el presente tal como es, nos abre la puerta hacia las dimensiones plenas de la vida. Nuestra sociedad capitalista, industrializada, consumista y de éxito nos adormece, y no nos permite vivir el momento, el ahora. Esta realidad nos impide participar del tiempo emocional. Participar del tiempo emocional, estar en él, significa no estar simplemente de cuerpo entero cuando estamos con nuestros seres queridos, sino estar también emocionalmente presente. Significa estar en capacidad de entender, de apreciar y compartir lo que él tenga para decir y ofrecer, recibiendo tanto de él como usted sea capaz de entregarle. Significa ser capaz no sólo de escuchar las palabras que alguien dice sino el significado y el tono de la emoción que subyace en ellas. Significa ser capaz de interactuar con otra persona, de estar

con esa persona, sin estar pensando en otra cosa. Significa ser capaz no sólo de sentir furia contra su jefe, resentimiento hacia su esposa, indignación ante sus seres queridos, sino también disfrutar del elogio de los demás, amar la compañía de su cónyuge, sentir placer y orgullo con la sinceridad y franqueza de quienes amamos. Si no entendemos nuestras emociones del pasado, estamos condenados a revivirlas, haciéndonos imposible, por tanto, vivir el presente”. Vivir el aquí y el ahora nos libra de las tensiones. “En el presente no existe el estrés. Cuando aceptamos que ahora sea, lo que es, aunque estemos cansados, o asustados, o dolidos, no tenemos por qué agregar el estrés. Puede ser que no seamos felices, pero estamos abiertos a la realidad de lo que la vida es en ese momento del tiempo, y no estamos permitiendo que el estrés nos haga aún más daño. Nuestra vida cambia favorablemente cuando somos capaces de aminorar la marcha, de extender el momento y de hacernos plenamente presentes en cada instante de la vida. Si nos permitimos estar verdaderamente en este momento, en el ahora, y quedarse simplemente con lo que este momento es, el estrés desaparece”. Debemos tratar de eternecer los momentos. “Si no aprendemos a dilatar cada momento y a mirar de frente lo que ese instante nos ofrece la vida se nos pasará volando hacia su fin inexorable. Para ser capaces de habitar en el tiempo de la emoción y el sentimiento, tenemos que dilatar cada instante, meterle una cuña y hacer palanca para poder entrar en él y movernos allí, sintiendo todo lo que ocurre. La mayoría tenemos miedo de lo que el instante puede depararnos, y por tanto lo eludimos. No es fácil estar en el instante; si lo fuera, viviríamos felices y contentos en el presente todo el tiempo. De hecho, cambiar nuestras tendencias y hábitos requiere mucho esfuerzo y coraje, al igual que minimizar el impacto de la resonancia que nos rodea y resistir a la gente que nos impulsa a ir más rápido. Significa aceptar nuestros apuros y aceptarnos a nosotros mismos. Infortunadamente, la mayoría de las personas sólo reconocemos la importancia y al realidad específica del ahora cuando nos vemos frente a frente con una enfermedad incurable o catastrófica. Afrontar nuestra condición mortal puede provocar una vivencia del presente que simplemente no valorábamos antes. Sin lugar a dudas todos hemos experimentado un estado de conciencia plena. Pero debemos aprender a experimentarlo en las cosas más comunes y elementales de la vida; en realidad, en todo lo que hacemos”. El presente nos permite vivir a conciencia. “Si perdemos el instante presente, perdemos la vida. La vida sólo se vive en el presente. La simple capacidad de prestarle atención al mundo a medida que lo vamos encontrando, puede ser la piedra angular para llevar una vida plena y que valga la pena vivir. DAVID WHYTE. Debemos tomar conciencia del tiempo y sentir el ritmo y el transcurso particulares de cada instante. Si no estamos conscientes del ritmo particular de cada instante, es que nos arrastra la corriente de la vida y terminamos marchando al ritmo que nos imponen desde afuera. En principio, el cambio de ritmo es un ejercicio que nos obliga, como lo indica su nombre, a cambiar nuestro ritmo para resonar al unísino con el ritmo externo de cada instante, o a sintonizarnos con nuestro

propio ritmo y optar por permanecer en él. Infortunadamente, lo que suele ocurrir la mayor parte del tiempo, si no estamos conscientes del ritmo particular de cada instante, es que nos arrastra la corriente y terminamos marchando al ritmo que nos imponen desde afuera. Es como si viviéramos siempre en ese estado de confusión que experimentamos cuando suena la alarma del despertador y, a pesar de no saber muy bien ni siquiera quiénes somos, nos vamos levantando como respondiendo a una orden”. El cambio de ritmo tiene muchas implicaciones. “Para cambiar de ritmo, demarcar fronteras temporales, honrar lo común y corriente, crear tiempo para la espontaneidad, hacer lo que queremos hacer y crear retiros temporales. Todos los aspectos de la vida son potencialmente ricos y plenos. No es lo que se haga sin o cómo se hace lo que importa. Si dejamos a un lado las cosas en apariencia intrascendentes, dejamos a un lado el presente. Y cuando este dejar a un lado se convierte en nuestra pauta habitual de conducta, lo más probable es que también dejemos a un lado los momentos extraordinarios, incapaces de extraerles su esencia debido a nuestra prisa por avanzar. Si, en cambio, desarrollamos la capacidad de hacernos presentes en los hechos ordinarios de nuestra vida, empezaremos a valorar la vida misma, su experiencia cotidiana. Las grandes aventuras resonarían con mucha más profundidad, pues habremos aprendido a estar despiertos en el presente cualquiera que sea el caso”. Muchas veces tenemos miedo al cambio. “Estamos cómodos con nuestra vida; de manera que, aunque que nos parece atractiva la idea de hacer cambios, su posibilidad real en verdad nos asusta. La rutina conduce a la pasividad interior; la repetición puede llevar a un estado en que muy rara vez sentimos realmente el presente, sin tomar conciencia del entorno ni de nosotros mismos. El tiempo espontáneo nos permite romper la rutina y entrar renovados en una experiencia novedosa de verdad. Es posible que nos asuste algo la incertidumbre, o que nos dé miedo la posibilidad de aburrirnos, pero es una oportunidad como ninguna para hacernos en verdad presentes en vez de estar comparando lo que es con lo que hubiera podido ser. Decidir que no tenemos suficiente tiempo, o permitir que alguien o algo decidan por nosotros, es sólo una manera de poner resistencia. Todos podemos hacerlo, sin importar lo ocupados que estemos o qué tan compulsivos seamos al distribuir nuestro día. Debemos tomar en serio la necesidad de tener tiempo para nosotros mismos; de lo contrario, nos convertiremos en máquinas al servicio de nuestro jefe, de nuestra familia y del ritmo lineal. Y se nos pasará la vida sin darnos cuenta. En nuestra, cuando estamos absorbidos por el trabajo, las preocupaciones, las relaciones y el estrés, estamos demasiado llenos para reflexionar. Sin embargo, la reflexión cura profundamente, y la necesitamos para poder evaluar dónde estamos y dónde quisiéramos estar. Sólo es posible reflexionar cuando nuestro ritmo es lo suficientemente lento como para que podamos pensar y sentir, sin que los acontecimientos ni las demás personas nos distraigan”.

La soledad no debe preocuparnos. “Le tememos a la soledad, pero necesitamos de ella para la contemplación y la reflexión. Cambiar de ritmo es encontrar calma y sentimientos de paz. Nos asusta la soledad por los sentimientos que pueden surgir antes de que alcancemos la calma y tememos enfrentarnos a nosotros mismos desprovistos de nuestro estar haciendo. El tiempo a solas nos conduce al espíritu". Compartir nos permite cambiar de ritmo. "Para entrar verdaderamente en total comunicación con otra persona, es menester que dediquemos tiempo a estar con ella, pues el tiempo es el núcleo de cualquier relación. La única manera de llegar a compartir un ritmo es compartiendo el tiempo juntos de manera concentrada, con la atención de ambos puesta en el mismo punto. Una vez que lo encontremos, resonamos al mismo ritmo y sabemos por instinto que nuestro compañero está con nosotros. Sin embargo, con frecuencia nos relacionamos sólo con los aspectos más superficiales de la otra para comprender demasiado tarde que aquello no era más que máscaras detrás de las cuales está el verdadero ser: la hermosura puede no ser lo que la hermosura es; el encanto puede esconder inseguridad o rabia; un título puede esconder inseguridad o rabia; un título dice poco o nada sobre el valor intrínseco de una persona. La máscara por lo general se parece a la función que desempeñemos en la sociedad: médico, abogado, maestro, policía, madre, padre, presidente de la junta y directiva de una empresa. Pero si no nos tomamos la molestia y el tiempo para ver detrás de la máscara, los ritmos que vamos a encontrar son los ritmos de la sociedad, no los ritmos auténticos del interior de cada persona. Pero las relaciones que se sustentan en la atracción sexual están condenadas a fracasar, si lo que queremos es conquistar el objeto de nuestro amor en vez de buscar una verdadera unión, una comunión que sólo es posible cuando el yo y tu desaparecen para convertirse en un verdadero nosotros”. Estar presentes es fundamental para vivir mejor. “Una relación sólo puede ser auténtica cuando no forma parte de una fantasía, cuando estamos presentes con la otra persona y sabemos quién es él o ella. Al fin y al cabo, nos encontramos aquí, sin saber cómo ni por qué, compartiendo este planeta, cada uno yendo detrás un momento a reconocer y saludar a otro ser humano puede ser hermoso y profundamente significativo para todos. Con toda seguridad este comportamiento ayudaría a sanar la confusión y la alienación que imperan en nuestra sociedad hoy. En todas sus relaciones, superficiales o íntimas, siempre dedique tiempo a desacelerar. Estar presente en el instante con otra persona es el mejor regalo que se le puede dar al alma humana”. En la vida es importante planificar para el futuro en el presente. “Muchas personas no planifican; simplemente van dondequiera que la vida les lleve. Dichas personas suelen sufrir de angustia y de miedo. La vida, les parece, suele conducirlos a la infelicidad y al caos. Si, por el contrario, fueran capaces de darle dirección a su vida, muchas de sus angustias y temores desaparecerían automáticamente. Subyace tras esto el mismo principio de ser dueños de

nuestro tiempo, o dejar que el tiempo sea nuestro amo y señor. Saber qué constituye lo importante es fundamental al hacer planes. Con frecuencia, sin embargo, las crisis nos distraen; también el deseo de no pensar sino de hacer, impulsados por los trajines de la vida cotidiana, que hacen difícil ver qué es lo importante”. Hay que distinguir entre lo urgente y lo importante. “La urgencia tiene que ver con acontecimientos que nos llegan desde afuera y que exigen nuestra atención inmediata: crisis y dilemas que hay que atender ahora. Lo importante hace referencia a las cosas que trascienden lo inmediato y están en línea con la orientación general que hemos escogido en cualquier aspecto de nuestra vida. Para que sea posible planificar con eficacia, para poder dedicar nuestro tiempo a lo que es importante y no meramente urgente, debemos desacelerar, cambiar de ritmo, mantener las interrupciones a raya, crear fronteras, ser plenamente conscientes a concentrarnos en los asuntos a largo plazo. Es la mejor manera de evitar problemas futuros y reducir así el tiempo que vamos a necesitar para resolver la crisis. Cuando hagamos nuestros planes para el futuro, también nosotros debemos dar un paso atrás, cambiar de ritmo y separar lo urgente de lo importante. De lo contrario, no estaremos preparados para un futuro en el que fuerzas inesperadas nos obligarán a no actuar sino a reaccionar. Si estamos preparados, estaremos en mejores condiciones para aprovechar las oportunidades que nos salgan al camino”. El ritmo social está socavando la democracia. “Los procesos democráticos requieren pensar, debatir argumentar, sintetizar; es decir, necesitan tiempo. Para entender la verdad de un asunto, es menester oír a las dos partes, sus razones y sus argumentos; tener acceso a los datos y los hechos; estudiar, sopesar, rumiar. Para ponderar a un hablante, debemos escuchar sus ideas, hacer preguntas perspicaces, analizar su sinceridad, entender las implicaciones de lo que tiene para decir. La verdadera revolución es un sincero respeto a las diferencias de los demás. La violencia prospera porque es una manera de sentir. Atrapados en la violencia televisada, desesperados por una dosis rápida de algo, por una gratificación inmediata, necesitados del estímulo (que crea adicción) del riesgo, cada vez más recurrimos a los puños, las porras, los cuchillos, las armas de fuego. Y ya ni siquiera las blandimos al aire en señal de amenaza cuando alguien se nos cruza en el camino, sino que disparamos”.

EXCESO DE EQUIPAJE

(Judith Sills)

Liberarse de uno mismo El exceso de equipaje son las cosas que ignoramos sobre nosotros mismos y que obstaculizan nuestro camino. Nosotros no sabemos cuáles son, pero los demás

sí. El exceso de equipaje ocasiona miedos, es una carga inútil; genera temor al cambio, al riesgo, al fracaso y al rechazo. Entonces nos quedamos en donde estamos así nos hagamos daño, así suframos. El exceso de equipaje nos mantiene encadenados. Mientras no nos liberemos seremos infelices. El exceso de equipaje es una carga absurda. Muchas veces el exceso de equipaje es impuesto desde afuera, por los demás. El exceso de equipaje ocasiona tristeza y angustia. No podemos ver el exceso de equipaje porque estamos preocupados con el peso de la carga que los demás nos impusieron y nos imponen: necesidad de tener razón, sentimiento de superioridad, temor al rechazo, necesidad de teatralizar o dramatizar y necesidad de alimentar ira. Nuestra personalidad determina el equipaje que llevamos. El exceso de equipaje no permite la liberación de uno mismo. El exceso de equipaje se encuentra en los siguientes planos: 1. Comportamiento: malos hábitos, apegos, drogas, vicios, etc. 2. Cognoscitivo: falsos valores, creencias, temores, supersticiones, etc. 3. Emocional: resentimientos, venganzas, iras, secretos, etc. El precio que hay que pagar por ser quienes somos. Nuestro equipaje es el resultado directo de las cualidades personales que hemos cultivado. Emana directamente de todas las cualidades de la persona. Es el producto de los anhelos predominantes que moldean la personalidad. Nuestra personalidad individual está construida alrededor de un núcleo complicado de motivaciones, necesidades, anhelos e instintos. En cada uno hay unas pasiones predominantes, las cuales proporcionan en gran medida el combustible que mueve a la personalidad. En la medida en que dominan la personalidad, ayudan a desarrollar cualidades muy claras; al mismo tiempo, contribuyen a desarrollar el equipaje. Una pasión predominante es una necesidad apremiante. La necesidad de ejercer control, de autoestimación, de seguridad, de apego y de justicia son las pasiones predominantes en el exceso de equipaje. La pasión predominante puede ser tan abrumadora y tan y tan urgente que nos obligue a satisfacerla, incluso a expensas de nuestro éxito y nuestra satisfacción. Las pasiones personales predominantes probablemente sean una combinación de nuestra herencia genética y bioquímica, de nuestro ambiente de intimidad y de nuestro ambiente ampliado. La causa del equipaje está en la herencia y el medio ambiente. Para aligerar el peso del equipaje es necesario aprender poco a poco, paso a paso, a resistir al apremio de las pasiones predominantes. El exceso de equipaje es lo que desconocemos de nosotros mismos, lo que no hemos logrado ver y que siempre está obstaculizando nuestro camino. Para liberarnos del exceso de equipaje debemos cambiar lo que vemos, lo que pensamos y lo que hacemos. La necesidad de tener razón Tener razón es importante porque produce una sensación deliciosa de triunfo y de validez, pero la necesidad de tenerla siempre se convierte en un equipaje muy pesado cuando es la fuerza impulsora en lugar de una simple preferencia. Esa necesidad mina la energía, convierte el esparcimiento en trabajo, paraliza el

criterio e interviene el amor. El peligro de la necesidad de tener razón es que nunca aflojamos, ni con nosotros mismos ni con los demás. El cuerpo paga un precio por la presión intensa de producir. Vivir para tener razón no es tan importante como vivir. La necesidad de tener razón obstaculiza la capacidad de tomar decisiones. En esa necesidad subyacen el perfeccionismo, la dilación y la impulsividad. La alternativa de no decidir implica dejar que la vida lo haga por usted. Hay que aflojar. Aflojar es combatir la necesidad de tener razón. Entonces habrá menos tensión emocional y podremos concentrarnos en las cosas importantes de la vida. Si necesitamos el control, agotamos la energía física y mental la causa de la tensión que procede la lucha por organizar el caos. El mayor precio que se paga por la necesidad de tener razón es el agotamiento que produce la lucha constante. Podemos mejorar si nos relajamos, visualizamos y meditamos. El sentimiento de superioridad El sentido de superioridad es el equipaje más sutil y a la vez más costoso. De todos los equipajes es el más incómodo. Puede ser un el equipaje al cual nos aferramos con mayor fuerza. La superioridad le imprime a toda relación íntima el sabor amargo del desprecio, la decepción o la incertidumbre fatal. Construye imágenes desproporcionadas de logros sin aportar los materiales de construcción necesarios para la realización. En el fondo, el sentido de superioridad nos obliga a vivir en un mundo de fantasía porque la vida real es demasiado pálida en comparación. Dentro de la persona que se siente superior vive un ser pequeño e inseguro, un tipo que se preocupa por ser lo suficientemente bueno. La superioridad es un sentimiento relativo. Sólo se es superior con respecto a otra persona. Es una superficie quebradiza. Se desmorona con la crítica y tarda mucho tiempo en recuperar su antigua forma. Es una cuestión externa. Un sentido fuerte de superioridad tiende a hacernos sentir negativos hacia los demás. Cuando nos enfrentamos con nuestra superioridad vemos, cara a cara, al “tipito” que se oculta en el fondo, y nos asustamos. El sentimiento de superioridad hace vulnerable a quienes son “superiores” a los demás, dificulta vivir como persona madura y convierte la vida en una desilusión. La superioridad es una sensación mágica de bienestar, una forma placentera de inflar desmesuradamente el ego, pero lo hace vulnerable a los golpes de los celos, la envidia y la inferioridad. La superioridad se puede perforar fácilmente. Y lo deja vulnerable a los tres venenos psicológicos: 1). La envidia. La apasionada sensación de infelicidad de saber que otro tiene algo que usted no tiene. ¡Y usted lo desea! 2). Los celos. El odio perverso y angustiante que se apodera de su espíritu cuando teme que otra persona desee de alguien (o algo) que es suyo, y que podría obtenerlo. 3). La inferioridad. El temor secreto que se oculta tras la idea de que usted es especial. Sentir que, en realidad, no es sobresaliente y no vale nada. La superioridad se demuestra en la competición mental que siempre tiene lugar entre usted y el resto del mundo. En garras de la envidia nos tornamos mezquinos y negativos,

siempre estamos dispuestos a degradar a los demás, a abandonar una relación porque envidiamos a la otra persona por su trabajo. La envidia empequeñece el espíritu, y ese espíritu mezquino es el que proyectamos sobre el mundo y contra nosotros mismos. El poder destructor de la envidia está en que hace que nos desvaloricemos. Es un golpe directo contra el mérito propio que estamos tan ansiosos de demostrar. La envidia es una forma de autocrítica. Dice: “Lo que tengo, lo que soy, no es lo suficientemente bueno. Para sentirme bien necesito lo que usted tiene”. Los celos son uno de los tormentos más grandes que uno puede sufrir. Destruyen la concentración porque nos obligan a concentrarnos exclusivamente en pensamientos deprimentes de traición y en visiones horripilantes de pérdida. Una vez que los celos invaden una relación amorosa es difícil, si no imposible, borrarlos. Los celos son el enemigo absoluto del amor, pero para quienes tienen el equipaje de la superioridad son prácticamente la consecuencia de haberse enamorado. Sienten que no pueden evitarlos. Como “aman” profundamente, temen que una persona superior se lleve el objeto de su amor. Eso les produce una angustia paralizante y venenosa que a la larga puede destruir precisamente la relación que tanto deseaban conservar. La inferioridad es una enfermedad del espíritu que siempre está presente. Nos hace tambalear a cada paso, susurra incertidumbre bajo la máscara de confianza. Nos aleja del riesgo y del deseo de logro porque la inferioridad hace sentir la certeza del fracaso. Es la explicación que esgrimimos para justificar lo que no tenemos, lo que no somos, lo que no deseamos hacer. Crea una sensación de inutilidad. La inferioridad acosa porque nuestra autoestimación es inestable. Nosotros, en lugar de fortalecerla interiormente, recurrimos a tapar los daños con una concha externa de superioridad. La mejor manera de protegerse de los celos, la envidia y la inferioridad es con una autoestimación sólida y realista. Pero no es posible sentirse verdaderamente a gusto con uno mismo sin antes sacrificar la sensación abrumadora de satisfacción que produce el ego inflado. Tenemos la convicción profunda y motivadora de que estamos destinados a hacer grandes cosas algún día, pero deseamos madurar porque no queremos enfrentar las consecuencias. Su insistencia en ser el mejor le aumenta las posibilidades de llegar a serlo y de recibir lo mejor de los demás, pero muchas las decepciones que debe soportar en la vida por tratar de mantener esas altas normas de desempeño. Si llevamos en hombros la carga de la superioridad, es lógico que la mayoría de las experiencias de la vida serán decepcionantes. La mayoría de las personas que conozcamos no nos interesarán. Las fiestas no serán divertidas. Los

momentos de gloria dejarán algo que desear. “No fue como había imaginado”. “No fue todo lo que podrá haber sido”. ¿Quiénes gozan más de la vida? Los que somos demasiado tontos para ser exigentes o somos demasiado simples para tener altas normas. Nuestras normas son tan bajas que para nosotros todas las personas son agradables. Sin el beneficio del ojo discriminador de la superioridad nos sentimos a gusto con casi todo, incluso con nosotros mismos. Ser superior, ser exigente, tener altas normas, equivale a acrecentar al máximo la posibilidad de sentirse mal. Tener normas bajas, peor aún, no tener normas, equivale a tomar cada experiencia como llega, a apreciar lo que ofrece, sin juzgar, sin comentar, sin medir o comparar con ella lo que uno vale. Con esta actitud usted nunca tendrá la ocasión de sentirse superior. En cambio, tendrá más oportunidades de ser feliz. Lo que usted necesita para reducir la envidia, los celos y la inferioridad, para sentirse cómodo con el ego desinflado de la edad adulta, para eliminar la negatividad por la autoestimación. En el fondo de la auténtica autoestimación está la imagen real de sus cualidades y defectos. En un principio, puede ser un trago amargo porque nuestro verdadero yo nunca es tan grandioso como la persona que somos en la fantasía. El temor al rechazo La expresión temor al rechazo es un “cliché” (frase hecha) cultural, un concepto tan trillado que ya no transmite la angustia que encierra. El temor al rechazo no es simplemente el espasmo que se siente en el estómago antes de pedir un favor o de invitar a alguien a salir. En estas situaciones, la posibilidad de un rechazo sólo produce parálisis temporal, y casi todos acabamos por poner el pecho y lanzarnos, aunque sea con torpeza, a insinuar lo del favor o a hacer la invitación, hasta que obtenemos lo que deseamos, o nos rechazan y nos vemos obligados a esperar otro momento más propicio. Pero no es posible evitar la posibilidad del rechazo, a menos que evitemos la vida misma. Eso es precisamente lo que hace que la persona que teme al rechazo: trata de esconderse en un mundo pequeño, seguro y conocido en el cual casi desaparece la posibilidad de que la rechacen puesto que ya ha sido aceptada en él. Eliminada la posibilidad, no tiene que temerla ni sufrir los horribles efectos secundarios de ese temor. Con eso pone fin a un estado interior muy desagradable, pero al precio de una vida. El temor al rechazo genera resentimiento. Entonces reniega, suspende las relaciones con otra persona y se deprime. Su resentimiento escapa en forma de comentarios hirientes. Gotea en forma de suspiros o de un aire de melancolía. No dice: “Estoy furioso porque me dejaste esperando”, sino pone mala cara y dice que casi se muere de calor mientras esperaba. Se muestra reservado, distraído,

hace comentarios negativos sobre otros temas, esperando que alguien se dé cuenta y e qué le pasa. Pero aunque se lo pregunten directamente, no responde. Prefiere cambiar de tema. Deja de visitar a un amigo que hirió sus sentimientos, o decide que, en realidad, nunca le agradó su compañero de oficina. Luego razona que no debe hablar sobre el asunto con quien lo ofendió porque sólo empeoraría las cosas, él no vale la pena, es imposible hablar con él. Cuando no puede suspender las relaciones con alguien que lo hirió, lo insultó o lo ofendió, usted tiende a volcar la ira hacia adentro. En lugar de estallar con un padre, o un hijo, o un amigo que ha sido cruel o desconsiderado, se entrega durante días al abatimiento, repitiéndose una y otra vez cuán triste o desespera es su situación en la vida. Cuando una persona teme al rechazo, su vida es gobernada por una sola regla: “Haré lo que desee con mi vida mientras no haga enojar a nadie”. La mujer o el hombre que teme al rechazo tiene una razón mucho más clara para creer que no debe solicitar lo que desea: no pidiendo evita correr el riesgo de recibir una negativa. Evitar es la palabra que siempre repite, su principal manera de enfrentar las cosas, su estrategia para vivir. Si evita el riesgo no podrá fallar. Si no expresa su opinión, no podrá ofender a nadie. Si evita la búsqueda no será rechazado. Pero si evita todo eso, tampoco podrá sentirse bien con usted mismo. Si el peso del temor al rechazo, sólo se siente realmente bien con usted mismo cuando es aceptado. La imagen que usted tiene de usted mismo se forma en el momento en que la ve reflejada en los ojos de otra persona. Como es natural, desarrollará muchas técnicas para complacer a los demás. Hará muchas cosas bellas por otras personas, y sentirá placer y satisfacción al hacerlas. Es mucho el bien que eso produce, pero falta algo. Usted tiende a medir lo que es y lo que vale según la medida del aprecio de los demás por lo que usted hace. Y ahí está el problema, porque la gente rara vez aprecia lo que recibe en la medida en que usted aprecia lo que da. Esta diferencia puede causar una herida muy honda en su autoestima. Aunque no estemos deprimidos, esa necesidad de evitar carcome nuestra autodestrucción. Tiendemos a ceder, a seguir la corriente y a no ver motivos para luchar. Siempre tratamos de complacer a los demás, pero ellos no tratan de complacernos a nosotros en igual medida. Así las cosas, ¿cómo podríamos tener una sensación firme de todo nuestro ser? En lugar de un sentido sólido de su identidad, nos quedan tan sólo algo que hemos dado en llamar “baja autoestimación”. Poco a poco, día tras día, relación por relación, la actitud de evitar las cosas crea en nosotros un malestar con uno mismo. Y ni siquiera debemos ser rechazados para sentirnos así. Lo único que tenemos que hacer es preocuparnos porque no somos lo suficientemente buenos, enterrar la incertidumbre bajo una amable máscara de sacrificio. Claro está que sabe cuánta incertidumbre hemos ocultado. Ese temor al rechazado, de

por sí, nos hace sentir mal con nosotros mismos. Y al sentirnos mal con nosotros mismos seremos más dados a pensar que los demás piensan mal de uno y, por lo tanto, nos rechazan. Como es natural, trataremos de escondernos más adentro de nuestra cárcel. El remedio para vencer el temor al rechazo es aplicar nuestro mundo. La persona apasionada por la seguridad se convierte en experta en la materia, pero en el camino puede pierde la capacidad de correr riesgos. Correr riesgos implica que eliminemos deliberadamente la necesidad de tener seguridad y así despejar el camino para salir de la prisión emocional. Significa que quizá tengamos que sacrificar la sensación de comodidad, de contento y de complacencia para hacer algo que nos produzca extrañeza e incluso desagrado (sólo para demostrarnos que podemos hacerlo). Para erradicar el temor al rechazo hay que correr riesgos. Para reducir el temor al rechazo es preciso que corramos el riesgo de un rechazo, y punto. Si es un temor infundado, el temor desaparecerá apenas nos arriesguemos, porque nos daremos cuenta de que el rechazo, aquello que tememos, no ocurre siempre. Nunca gozaremos del beneficio de ese aprendizaje si no corremos el riesgo. Correrlo también reducirá el temor, incluso si éste es justificado. Cuando ocurre el rechazo, y es algo inevitable en la vida, el dolor no es tan devastador ni la humillación tan temible, como uno los imaginó. Infortunadamente, no se puede aprender a tolerar el dolor del rechazo sin sentido en la práctica. Arriesgarse hoy mismo. Ahora mismo. Dejemos de esperar ese día que nunca llegará. Si no nos arriesgamos ahora mismo, cuando llegue el momento en que nos veamos forzados a hacerlo, sufriremos inmensamente al darnos cuenta de todo el tiempo que perdimos en la vida alejados del mundo por culpa de un temor exagerado. El sufrimiento producido por el temor al rechazo es muy real; pero el deseo de obtener lo que deseamos sin correr el riesgo de ser rechazados es pura fantasía. El temor produce sufrimiento porque reduce la vida a la más mínima expresión. Con el tiempo nos sentimos sofocados e insatisfechos de vivir en el mismo sitio, aferrados al mismo trabajo que sabemos hacer con los ojos cerrados y a las personas a quienes ya no les interesamos o que no nos necesitan. Entonces adormecemos la insatisfacción con la fantasía: “Algún día... cuando conozca a la persona apropiada, cuando los niños hayan crecido, cuando me gane la lotería, cuando me gradué... llevaré la vida que sé que puedo llevar, sin correr el riesgo del sufrimiento, la humillación, el pánico de fracasar”. Todo camino hacia una meta es como una montaña que debemos escalar. Son muchas las personas que se la pasan escondidas en un valle al pie de la montaña, soñando con la vida de la cima. Los que están allá arriba no llegaron por haber tenido menos fracasos en el camino sino porque estaban dispuestos a soportar más caídas. La meta no es evitar el rechazo, sino reducir la frecuencia con que sucede. La meta

es reducir el temor a ese rechazo. El temor es el equipaje. El rechazo mismo es sólo parte del camino que lleva a la cima. A todos se nos hace el camino más largo por el peso del equipaje que cargamos y porque las personas a quienes amamos, con quienes trabajamos y de quienes dependemos también llevan su propio equipaje. Si tememos el rechazo, pensemos que eso no es lo único que nos detiene en el camino. Tal vez creamos que la manera de evitar el rechazo es controlando todas las situaciones. Si eso es así, la necesidad de tener razón puede ser otro obstáculo. Es probable que la manera de evitar el rechazo sea aferrándonos a la idea de que estamos por encima del resto del mundo, en cuyo caso es el sentimiento de superiordad el que no nos permite avanzar. Cualquiera que sea el resto del equipaje, si tememos el rechazo probablemente necesitamos demasiado de los demás. Necesitamos su aprobación y, desde luego, su aceptación. Si no le diéramos demasiada importancia a eso, el rechazo no sería una amenaza tan grande. Pero además del visto bueno de los demás, necesitamos también amor, atención, admiración, apoyo. Necesitamos una unión, y a veces hacemos hasta lo imposible por lograrla. Necesidad de teatralizar La persona que teatraliza afirma, por ejemplo, que “Si realmente me amaras..., no me dejarías hablando sola; me dejarías hacer lo que deseo; sabrías lo que quiero de cumpleaños, y no tendrías que preguntarme; te pondrías de mi lado y no del lado de los niños; intercederías por mi con tu familia; me dejarías estar acostado; te preocuparías por mí; me dirías que me amas, me felicitarías y me dirías cosas amables; me mimarías...”. La manera inconsciente de evaluar la vida a toda hora gira alrededor de una sola cosa: lo que sentimos. Los sentimientos son a la vez una fuente de información y la razón para reaccionar a esa información y manejarla de una manera o de otra. Los sentimientos dirigen nuestros actos. Si no se controlan los sentimientos que creemos que son imposibles de controlar, y entonces nos dejamos controlar por ellos. Son nuestra brújula. Nos dicen lo que está bien, lo que está mal, lo que es absolutamente necesario y lo que es intolerable. La síntesis de todo es que si nos sentimos desorientados. No sabemos qué hacer. En cierta forma, no sabemos quiénes somos. Pasamos la vida midiendo la temperatura de nuestras emociones para actuar conforme al resultado de esa medida. Siempre sabemos cómo nos sentimos porque nuestras sensaciones son más intensas que las de los demás. Emocionalmente, somos como un vehículo acelerado. Aunque esté detenido ante un semáforo, el motor continúa

funcionando aunque no aceleremos. A veces debemos pisar el freno para mantenerlo bajo control. Cuantas más revoluciones mayor cantidad de combustible emocional inunda nuestro sistema. Sabemos cómo nos sentimos porque hacemos hasta lo imposible por crear situaciones que provoquen sensaciones. En otras palabras, a falta de otra manera de evocar sentimientos, recurrimos al drama. Una parte nuestra siempre está orientada a sentir (sentir más, querer sentir, preguntarse cómo nos sentimos) hasta que los sentimientos son tan fuertes que ya no tenemos que preguntarnos más. Cuando esa capacidad de sentir está a nuestro servicio, nos convierte la vida en una fuente de dicha de la cual no disfrutamos de los demás. Pero cuando son los demás quienes viven para estar al servicio de esa emoción, el resultado es un caos. ¿Qué es lo que pretendemos conseguir con toda esta emoción? ¿Cuál es el motor de nuestra expresividad si no la fuerza abrumadora de nuestros sentimientos? Lo que buscamos es contacto. La necesidad predominante alrededor de la cual está organizada nuestra personalidad es el deseo intenso de apego. El apego viene en mil y un sabores, pero, en el fondo, el tema es el mismo: para nosotros, el apego representa una conexión profundamente emocional con la gente. El apego es una pasión predominante. Minuto a minuto, tratamos inconscientemente de conectarnos con las personas que hay a nuestro alrededor exigiéndoles su atención. Para nosotros nunca hay suficiente atención, como nunca es demasiado el aire que respiramos. El colorido, la calidez, el atractivo físico y la energía son como faros de éxito que atraen la atención de los demás. Cuando alguien nos mira, le sonreímos, estamos de acuerdo con los demás, dejamos notar el aprecio, la recompensa es una emoción profunda. El contacto hace que la lectura de nuestro medidor de sentimientos sea excelente. La pasión por el apego es tan poderosa que todos los rompimientos, hasta lo más triviales e incluso los que han deseado, son terribles para uno. La separación produce un dolor intenso. Echamos de menos los personajes de un buen libro durante horas después de haberlo terminado. Si no sale al aire el programa favorito de televisión, nos sentimos defraudados. Separarnos de la familia o de los amigos, aunque temporalmente, es desgarrador. Y romper una relación definitivamente, aunque haya sido infeliz en ella, puede resultarnos intolerable. Puede llegar incluso a no querer deshacernos de algo que nos hace mal. Un amante nos rechaza, y nos dedicamos a leer y releer las cartas, aunque nos duelan. Cuando un suceso nos produce un sentimiento intensamente negativo, nos aferramos a él. Preferimos sentir algo que no sentir nada. Y mantenemos automáticamente nuestros apegos en lugar de desprendernos y seguir adelante.

La persona que tiene la necesidad de teatralizar, el apego le permite manejar con mayor facilidad su intensidad emocional porque siempre tiene a su lado a alguien que le ayuda a poner en orden en sus sentimientos. Sólo tiene que establecer una conexión para expresar sus sentimientos sobre cualquier cosa. La otra persona puede entonces ayudarle a analizar esos sentimientos, a considerar lo que debe hacer, sugerir alternativas que usted pudo haber pesado por alto porque la fuerza de sus sentimientos le impidió ver las opciones. Además, la atención que le presta la puede hace sentir mejor. Esa persona atenta puede escuchar y comprender como se siente usted. El apego es un bálsamo para su tormentoso estado interior porque la hace sentir amada o importante, o poderosa, o mejor aún, las tres cosas. La pasión por el apego es la fuente de su fuerza y de lo que les aporta a los demás. Pero, desde luego, también es el origen de su equipaje. El equipaje teatral implica que crea inconscientemente conflicto y crisis o se hace la víctima para atraer la atención y establecer una conexión emocional. Crea situaciones peligrosas o dramáticas porque: a). Desea que la marea de sus emociones permanezca siempre alta. Es el estado interior que más conoce y con el cual se siente mejor, de manera que trata de restablecerlo automáticamente; o b). El torrente de sus emociones es tan automático y poderoso que lo empuja hacia situaciones intensas en las cuales puede descargar parte de la energía emocional que tiene acumulada. Busca situaciones en las cuales pueda gritar, llorar, caminar de un lado para el otro, reír o aliviar de alguna otra manera su tormenta interior. Si la vida se torna demasiado estable, prosaica o predecible para generar emociones, usted entonces se encarga de crear estímulos iniciando batallas familiares, escogiendo un cónyuge imposible, arriesgando su empleo, infringiendo las normas sociales, sólo para lograr un sentimiento intenso fuera de usted. Usted puede convertir la vida cotidiana en toda una experiencia impenitente, pero muchas veces es usted quien paga el costo de esa chispa. La persona que actúa impulsada por sus sentimientos omite el paso de especular acerca de las consecuencias y asumir la responsabilidad de sus actos. Si las consecuencias son negativas, se siente víctima. “¿Por qué todo tiene que pasarme a mí?” Otro riesgo de actuar sin reflexionar se ve muy a las claras en nuestra cultura. Lo que produce placer momentáneo suele dejar una larga cadena de sufrimientos: comer o beber desenfrenadamente de vez en cuando. Gastar impulsivamente para disfrutar de ese placer a expensas de la estabilidad económica. Ceder a un impulso sexual para luego sentir sólo remordimiento, vergüenza, o en el peor de los casos, contraer una enfermedad. Descargar los sentimientos en un acceso de ira sin pensar en las consecuencias futuras para la relación.

Todos estos problemas emanados de la imposibilidad de controlar los impulsos son consecuencia de las decisiones teatrales que se toman cediendo a las emociones. Y todos dejan sufrimiento una vez desvanecido el momento de placer. Si usted es una persona que teatraliza, lo más probable es que también sea un manantial de ternura, alegría y afabilidad. El problema es que también crea conflicto, catástrofe y confusión, cada uno de los cuales hace que su vida sea más dura de lo que debe ser. El impacto del equipaje teatral se puede reducir aprendiendo, mediante pasos pequeños pero importantes, la manera de moderar el tono y reflexionar antes de actuar. El remedio contra la teatralización es moderar el tono y reflexionar. Moderar el tono significa tomar la decisión consciente de controlar la intensidad de los sentimientos. Significa básicamente que usted debe dominar sus excesos emocionales para poder escuchar la voz su pensamiento. Cuanto más tiempo dedique a pensar, juzgar, decidir, más oportunidad tendrá de desarrollar esa capacidad. Nada de esto implica un cambio fundamental de su pasión por el apego. Su apego emocional hacia la gente siempre será la motivación esencial de su vida. Pero si reduce su necesidad de dramatizar, las relaciones que formará con los demás serán muy distintas. El drama hace que sus relaciones sean más tormentosas y agitadas de que deben ser. Sus desbordamientos emocionales crean más dependencia de la necesaria. Y la urgencia de sus apegos hace que su relación con usted mismo (con sus metas, con su espíritu, con su identidad) sea más débil de lo que podrá ser. Al controlar conscientemente su inclinación a dramatizar, usted podrá: *Escoger mejor a las personas a las que se apega. No reaccionará sólo basándose en sus sentimientos hacia ellas sino que también se detendrá a considerar lo que piensa de ellas. *Resistir algunas veces la necesidad de formar apegos, dejando espacio para desarrollar confianza en usted mismo y, con ella, si autoestimación. *Cuestionar las interpretaciones emocionales que hace de lo que sucede a su alrededor. *Dar, además, un tercer paso en el proceso que gobierna su vida en este momento de sentir y actuar. Ese paso intermedio será pensar; y una vez que reflexione, el hecho de actuar o no actuar será producto de una decisión pensada y no de una urgencia impulsiva. El drama es producto de la emoción. Cuando usted aprenda a aprender menos de sus reacciones emocionales, la tendencia a dramatizar disminuirá. Y al dramatizar menos y pensar más las cosas, se sentirá mejor. Se sentirá mejor porque su vida será menos tempestuosa. Actuará menos impulsivamente al disminuir la velocidad durante el tiempo suficiente como para considera las

consecuencias. Sufrirá menos porque es menos fácil sentirse herido cuando se pueden ver las cosas desde el punto de vista de otra persona. Y se sentirá mejor con usted mismo porque podrá demostrar, paso a paso, poco a poco, que puede ser dueño de su propia vida. Realizar drama también es fuente de entusiasmo y emoción. Los demás tenemos la suerte de tener a alguien como usted, y usted tiene la fortuna de tener acceso a un plano emocional que le está negado a la mayoría. Su intensidad y calidez hacen de la vida una experiencia más rica y más vivida. No tiene por qué perder jamás su amor por el color de la vida ni su capacidad para imprimir ese color. Lo único que debe hace es matizar sus excesos emocionales y abrirle espacio a un criterio más sólido. Cuando lo haga, se verá premiado con menos relaciones amorosas angustiantes y con más amor, menos altibajos agotadores y más felicidad. Es cierto que tendrá más responsabilidad. Pero con ella vendrá la convicción embriagadora de que pueda manejarla. Esa es la mejor sensación de todas. A medida que se desarrolle el sentido de su yo y pueda dejar de lado la necesidad de hacer teatro, estará listo para hacer frente a la que puede ser su última pieza de equipaje. Si el respecto y el amor a uno mismo son la mejor sensación, la ira es la peor. Si usted todavía sufre y siente el veneno de una herida vieja, vivirá en medio de una tormenta emocional que obstaculizará todo lo que trate de lograr. La ira no afecta sólo a la persona que lleva un equipaje teatral. La ira puede ser el equipaje de todos nosotros, sin importar nuestra personalidad ni las pasiones que predominen en cada uno. Todos somos vulnerables a las heridas. A veces, sin darnos cuenta, permitimos que el dolor de esa herida gobierne los demás aspectos de nuestra vida. Alimentar la ira La ira en sí es una parte normal y necesaria de la experiencia humana, una señal de supervivencia que nos hace saber que algo amenaza nuestro bienestar; sin embargo, es fácil pasar por alto el precio que se paga por la ira cuando ésta se considera sana e inevitable. La ira es normal, hasta cierto punto. Pasado ese punto, no es otra cosa que sufrimiento para todos. La ira se convierte en exceso de equipaje cuando uno es tan sensible, tan vulnerable, que nos sentimos ofendidos en todo momento, o no puede curar las heridas del pasado y éstas se convierten en un tema predominante en su vida. El equipaje de la ira difiere un poco de los demás excesos de equipaje. Como los demás, lo más probable es que determinado tipo de personalidad sea irascible. Pero a diferencia de los demás equipajes, la ira podría ser una carga para cualquier persona si su herida es lo suficientemente profunda. La susceptibilidad aumenta por efecto del otro equipaje. En estos casos específicos:

Cuando la persona necesita tener razón le es difícil olvidar una injusticia pasada porque perdonar un error es como equivocarse usted mismo. Para usted no hay términos medios. Si la tratan injustamente, le da rabia. Si se le quita la rabia es porque reconoce que no procedió bien al reaccionar con rabia. Además, no sabe perdonar sus propios errores. Por lo tanto, le es más difícil concederle el beneficio de la duda a alguien que lo haya herido. Cuando necesita sentirse superior, lo más probable es que quede atrapado en un ataque de ira cuando su ego reciba un golpe. Por ejemplo, si un amigo sale con una exnovia suya, podría ser el fin de esa amistad. El hecho de que usted ya no la quiera no quiere decir que ella deba irse con él. No importa que el golpe que le dieron a su ego no haya sido intencional. Si lo hace sentir degradado, alguien tiene que pagar eso de alguna manera. Cuando el individuo teme al rechazo sus arranques de ira serán directamente proporcionales a su abnegación. Cuando sepulta para conservar una relación importante, la ira se va acumulando como lo harían los intereses en un banco psíquico. Cuando el sujeto teatraliza descubre que la furia satisface con mucha facilidad sus necesidades. Al cultivar esa furia puede tener acceso al drama cuando quiera. Eso hará que le sea muy difícil separarse de su ira. Como la dependencia y el apego son una parte importante de su equipaje, lo más probable es que se deje seducir por la ira cuando alguien importante no cuide bien de él. Un cónyuge o una madre que le produce una desilusión o lo abandona puede desencadenar una amargura que llenará todos sus pensamientos, sus decisiones y sus sueños durante el resto de su vida. Cualquiera de nosotros puede llegar a albergar la rabia durante más tiempo del necesario porque el resto de nuestro equipaje no nos permite sanar cuando la lesión emocional es seria. Sin embargo, el equipaje de la ira es más común en el hombre o la mujer cuyo radar psicológico siempre está con piloto automático, explotando continuamente el mundo para ver de dónde viene la ofensa. Como es natural, es enorme la frecuencia con que esa persona se siente ofendida. Tal vez usted se reconozca en la siguiente descripción. La ira mina el cuerpo, el espíritu y el pensamiento. Al aferrarse a la ira la persona se hace más daño a ella misma del que podrían haber soñado sus enemigos. En esencia, su equipaje completa lo que ellos hayan podido iniciar. La ira enferma físicamente. Si la furia se acumula durante mucho tiempo, aumentan las probabilidades de desarrollar cáncer, enfermedades cardiacas, urticaria, úlcera, colitis, hipertensión, dolor de cabeza. Por desgracia, la furia también enferma emocionalmente. El pago de mantener la ira se desembolsa directamente de la capacidad de amar. La ira es algo que se

siente a cambio de la felicidad, la satisfacción, la tranquilidad o el contento. El sentimiento de odio es tóxico es sí. En realidad, lo único que hace esa sensación maligna es crear hábito con el tiempo. No mejora ni se vuelve más agradable ni más fácil. Pero es tanto el tiempo que lleva furioso que olvida cómo es sentirse bien, y por eso tolera mejor estado. La ira se propaga. Comienza con la nuera que la criticó, y termina abarcando a la nieta que más se parece a ella. Se origina con el amigo que sedujo a su esposa, pero se extiende a todos los demás que se negaron a darle la espalda a ese amigo por su crimen. En todos los casos en que hay equipaje de ira existe siempre la posibilidad de que otra relación sea arrastrada en el torbellino. El precio que se paga por alimentar la ira es demasiado alto. La ira enferma física y emocionalmente, y mengua el amor y la tranquilidad. Además amenaza toda nueva relación porque cada persona se convierte en posible blanco de su equipaje. El remedio para dejar de alimentar la ira es perdonar. Perdone, y podrá sanar, progresar, reducir los riesgos de salud y aligerar del espíritu. Perdone, y podrá superar la sensación de carencia porque el perdón abre un mundo de posibilidades para satisfacer las necesidades. Perdone, podrá restablecer la armonía en su hogar, devolverles a sus relaciones esa alegría que había olvidado que podría existir. Perdone, y libere toda la energía que está consumiendo en repasar viejas heridas, imaginar el desquite, anhelar justicia. Perdone, y libere la parte suya que estaba atada por la ira para que puede ser mucho, mucho más. Perdonar es liberar al espíritu de la carga de ira que ha venido acarreando. Como la carga de ira y de dolo llega muy hondo, el proceso de perdonar se convierte en una lucha interior. Si toma consciencia de esa lucha, podrá avanzar mucho más en el camino. Perdonar es aflojar, y aflojar es el mejor antídoto para superar los obstáculos internos. El problema no está tanto en el equipaje como en el hecho de aferrarse a él. Es preciso aflojar en lo que se refiere a la necesidad de tener razón, la sensación de ser superiores. Nos aferramos con tenacidad al temor al rechazo, al deseo de reatralizar, y es necesario aflojar. Sin embargo, eso no es fácil. Nos aferramos a todas esas cosas porque nos son familiares, porque calman nuestras angustias. En resumidas cuentas, nos aferramos porque estando el equipaje estrechamente relacionado con nuestras cualidades, confundimos lo uno con lo otro. Si usted es de los que necesitan tener razón, debe deshacerse de sus excesos de equipaje, recordando que ha trabajado suficiente, ha hecho suficiente y sabe suficiente. Cuando crea que sabe suficiente no tendrá necesidad de saberlo

todo. Si usted se siente superior puede poner fin a la competición cuando se convenza de que vale lo suficiente. No es el mejor, tampoco el peor, pero es lo suficientemente importante. Si teme el rechazo podría desafiar al mundo si estuviera protegido por la creencia de que es lo suficientemente fuerte. Y no tendría que evitar todos los riesgos, protegerse de todos los peligros, si pudiera concentrar su atención en esta verdad: “Yo estoy lo suficientemente seguro”. Si usted teatraliza podrá dominar sus excesos con mayor facilidad cuando crea que es lo suficientemente amado. Tiene suficiente apoyo, suficiente atención. No necesita crear una crisis para atraer más. Si usted alimenta la ira podrá aligerar sus cargas emocionales aceptando la idea del suficiente. Esta hace algo más que recordarle que ha llevado su ira durante demasiado tiempo y que es hora de dejarla ir. Se refiere a todas las injusticias que se ha experimentado, la forma en que ha sufrido heridas, abusos o desilusiones. Porque no importa cuánto haya recibido, siempre hay algo que nunca llegó. Lo cual significa que todo el mundo tiene razones para estar furioso, y algunas personas más que otras. Para quienes, con razón o no, tiene el espíritu atrapado en la ira, el suficiente es una manera de decir: “No obtuve todo. Ni siquiera lo que me correspondencia en justicia. Pero obtuve suficiente”.

AUTOLIBERACION INTERIOR

(Antony de Mello)

Un excelente libro. El autor, sacerdote jesuita y psicólogo, influenciado por Jesús y Buda, nos muestra cómo nosotros estamos adormecidos y nos indica cómo despertar. El adormecimiento, los apegos y la programación cultural nos generan sufrimiento y nos hacen infelices. “Sólo despiertos podemos acercarnos a la verdad y descubrir qué lazos nos impiden la libertad”. Si uno tiene resentimientos, temores, miedos, apegos; si se aferra a lo transitorio; si no acepta la realidad como es, vive lamentándose por el pasado, no vive intensamente el presente, no disfruta del aquí y del ahora, y se aterra ante el futuro es que está dormido. Para despertar hay que tener “la capacidad de pensar algo nuevo, de ver algo nuevo y de descubrir lo desconocido”. Despertar significa “movernos fuera de los esquemas que tenemos”; es desprogramarnos, desapegarnos, liberarnos de lo que nos esclaviza. “Nos hemos acostumbrado a la cárcel de lo viejo y preferimos dormir para no descubrir que la libertad supone lo nuevo”. Es importante despertar, porque “la gente dormida y programada es la más fácil de controlar por la sociedad”. Como vivimos dormidos, somos controlados por el consumismo, la política, el poder, el trabajo y el ocio. Por vivir adormecidos no somos capaces de meternos en la batalla de la vida, con el corazón en paz, ya que ésta es la única manera de vivir auténticamente. ¡Cuántos adormecidos mueren sin haber vivido realmente! La programación hace que actuemos como robots: “a tal pregunta, tal respuesta; a tal contrariedad, tal reacción”. Necesitamos despertar, porque la

programación, que nos impide la libertad y la felicidad, nos fue impuesta desde el nacimiento. “Estamos programados desde niños por las conveniencias sociales, por una mal llamada educación y por lo cultural”. El endiosamiento del poder, del éxito, de los halagos... es producto de nuestra programación. “Desgastamos la vida en tonterías que nada valen... Intentar impresionar a la gente, buscar riquezas, honores prestigio... ¿para qué sirve eso?” Como cada uno tiene su forma peculiar de reaccionar e interpretar, “cuando una persona programada te ofende sin motivo, tan programado estás tú como ella, por dejarte ofender, porque las dos reacciones son igual de absurdas e irreales”. Nosotros somos quienes debemos elegir las reacciones “frente a las cosas, situaciones y personas, no los hábitos ni tu cultura”. La persona programada quiere tener siempre la razón y ser dueña de la verdad; es dogmática. Esto le genera un desgaste inútil de energías, de vida. La programación no nos deja ser auténticos, nosotros mismos. “Vivir libremente, siendo dueño de uno mismo, es no dejarse llevar ni por persona ni por situación alguna. Saber que nadie tiene el poder sobre uno ni sobre sus decisiones”. Como estamos programados nos dejamos pensar por las ideologías, por las religiones, por las doctrinas políticas, por los medios de “comunicación”, por las corrientes de izquierda o de derecha; es decir, no pensamos por nosotros mismos; otros piensan por nosotros. Hay que desprogramarnos porque somos víctimas de nuestra propia programación. El libro nos invita a cuestionarlo todo, a no tragar entero. “Hay que cuestionarlo todo, atentos a descubrir las verdades que pueda haber, separándolas de las que no lo son”. Si nos dejamos manipular por el condicionamiento cultural, sin cuestionar nada, nos convertimos en autómatas. Para tener criterio propio hay que cuestionar las verdades de los demás. “Hay que ver las verdades, analizarlas y ponerlas a prueba, una vez cuestionadas”. El autor nos advierte que hay que cuestionarlo todo, inclusive su libro. “Cuidado con aceptar las cosas que digo sin analizarlas sinceramente, desde tu centro que no te puede engañar. No hay que tragar entero nada –sólo conseguirás una nueva programación encima de la que tienes-, sino cuestionarlo, analizar esto y lo opuesto”. Los temores y los miedos, que son aprendidos, nos impiden ser libres, volar, ser felices. “Prefieres volver al nido antes de volar porque tienes miedo, y el miedo es algo conocido y la felicidad no”. Los miedos impiden que amemos en libertad, nos hacen apegar de las personas y no posibilitan que nos aventuremos más allá de nuestro entorno para buscar nuevos horizontes y nuevos senderos. La obra nos habla del amor en toda su esencia y grandiosidad, distinguiéndolo del enamoramiento, que “sólo se alimenta de ilusiones e imágenes idealizadas”. El enamoramiento, contrario al amor verdadero, “supone una manipulación de la verdad, de la otra persona, para que sienta y desee lo mismo que tú y así poder poseerla como un objeto, sin miedo a que te falle”. No debemos amar con deseos y apegos, porque generan dependencia. “Depender de otra persona

para tu propia felicidad es, además de nefasto para ti, un peligro...” No debemos depender de los demás, porque “el tener una dependencia de otra persona para estar alegre o triste es ir contra la corriente de la realidad, pues la felicidad y la alegría no pueden venirme de afuera, ya que están dentro de mí”. Cuando amemos no debemos apegarnos de quien amemos: novia, esposa, padres, hermanos, amigos..., porque el apego causa sufrimiento. Si amamos en libertad, respetando la autonomía y la libertad del otro, estaremos amando realmente; lo contrario no es amor, es una especie de amor enfermizo. “El apego se fomenta porque tú te haces la ilusión de que tienes que conseguir la felicidad buscándola fuera; y esto hace que desees agarrarte a las personas que crees te producen felicidad, por miedo a perderlas. Pero como esto no es así, en cuanto te fallan, vienen la infelicidad, la desilusión y la angustia. Si amamos verdaderamente sabremos dar... Cuando hacemos favores, si los hiciéramos sin llevar cuenta, no esperaríamos luego agradecimiento...” Si hacemos algo con amor seremos felices haciéndolo, sin esperar recompensa. Como todo tiene su dinámica, no debemos forzar los acontecimientos. “Las cosas sólo serán cuando deban ser, por mucha prisa que te des”. Esa prisa que tenemos por llegar, no se sabe a dónde, pero cuanto antes, nos impide vivir a plenitud nuestro aquí y nuestro ahora, nuestro presente. Los juicios de los demás no deben preocuparnos. Uno es lo que es, independiente de lo que los demás quieran que uno sea y piensen de uno. “Los juicios que las personas hacen de ti no expresan mucho más de sus formas, de su programación, que de ti”. Los miedos son responsables del temor al qué dirán. “Solemos reaccionar ante las imágenes que nos reflejan los otros. Vemos en el otro lo que estamos deseando ver (lo idealizamos), o ponemos en él nuestros miedos (lo rechazamos), y así nos impedimos conocer al otro en su realidad. En síntesis, el libro es un llamado a vivir intensamente, a través del conocimiento de sí mismo, de la reflexión, del despertar, de la desprogramación, del desapego, del valor, del amor, del perdón, de la libertad, de la autonomía, de la sabiduría... Estar despierto, es decir, vivir a plenitud, implica perdonar, aceptar y responder ante todo con amor. “La vida es algo que pasa mientras tú estás ocupado haciendo cosas”, nos advierte sabiamente el autor.

EL ARTE DE HABLAR EN PUBLICO (Andre Siegried)

El Arte de Hablar en Público, de Andre Siegried (francés). Muy regular, muy elemental. El autor nos dice que “se habla para conmover, para persuadir o

para enseñar”. Para conmover es importante la pasión. “Hay que convencerse de que la fuente principal de la oratoria es la pasión”. En la elocuencia es importante el texto inteligible, “pero lo esencial es la corriente que se establece entre los que hablan y los que escuchan”. No se debe olvidar que la “verdadera elocuencia consiste en decir todo lo necesario, y no decir más que lo necesario”. El hablante “deseoso de convencer mediante sus argumentos, no puede dejar a las cosas, a los acontecimientos, sus proporciones exactas, ya que se trata de exhibirlas a una luz favorable a la tesis sostenida”. Cuando se quiere persuadir, “el objeto es modificar la opinión, la convicción de los oyentes”. El autor nos advierte que “el orador puede ser brillante, pero no será completo si trata de persuadir; se hará aplaudir, pero no convencerá”. Cuando se habla para enseñar las condiciones cambian: ya no es la elocuencia lo que importa sino la limpidez de la palabra. “La limpidez que se dispensa, debe estar enteramente libre de pasión”. En la enseñanza hay que hacer comprender, interesar y seducir. No es relevante agradar, conmover o persuadir, hemos de hacernos “seguir por la inteligencia despiertas y advertidas... La claridad resultará, ya sea de la precisión del estilo, ya de la precisión de un plan bien construido, de una exposición que se desarrolla lógicamente.. El que enseña revela las leyes de la contemplación, es decir, en lo que puede, y sólo se preocupa de la verdad con el único cuidado de descubrirla y de exponerla, sin tener siquiera que preguntarse qué es lo que harán los otros”. Es importante respetar la verdad para ser escuchado. También cita algunas personas francesas buenas en el arte de la retórica. Al final da algunas reglas, sin que llamen mucho la atención, sobre lo esencial en el discurso, el plan, el exordio, el modo de llevar el discurso, el contacto y cómo acabar.

VIVIR, AMAR Y APRENDER (Leo Buscaglia)

El amor, como elemento modificador de la conducta El autor llama la atención porque no nos preguntamos ¿Quién soy yo?, ¿Para qué estoy aquí? ¿Cuál es mi responsabilidad como hombre? Nuestros padres y la sociedad nos enseñan a amar de forma inapropiada. Como éstos y aquélla no son perfectos, aprendemos mal a amar. Es por eso que debemos olvidar esa forma de amar y aprender una auténtica manera de amar. La educación ofrece conocimientos, pero fracasa al enseñar comportamientos del individuo como ser humano. La realidad no es una jaula donde nos han encerrado. Afuera hay cosas interesantes que debemos ver, así hay cosas que no vemos, palpamos, sentimos o entendemos. “La vida es un banquete y la mayoría de tontos se mueren de hambre”, decía un filósofo. Aprender es bueno, porque cada vez que aprendemos nos renovamos. La persona que ama se ama a sí misma. Si quienes enseñan a amar son neuróticos, egoístas, celosos o posesivos, así enseñan a amar. Tenemos que ser seres individuales, únicos. La persona que ama no se

contenta sólo con ser única, con desarrollar su individualidad y lucha por mantenerla. Desea ser la más grande, porque sabe que esto es algo que puede dar a los demás. “Meditamos mucho menos de lo que sabemos. Sabemos mucho menos de lo que amamos. Amamos mucho menos de lo que existe. Y, hasta cierto punto, somos mucho menos de lo que somos”, nos dice R. D. Laing. Por su parte, Fuelle nos pide que “volvamos a nosotros mismos”. Tenemos posibilidades de ver, sentir, tocar y oler, como jamás hemos soñado tener. Pero hemos olvidado cómo hacerlo. Debemos madurar, cambiar. Pero no debemos pensar que madurar es aislarnos y no necesitar de nadie. ¡Qué maravilloso es sentirse necesitado! ¡Y qué grande necesitar y poder decirle a otro “te necesito”! Aunque nos necesitamos unos a otros, todo lo que tenemos en nuestra propia persona. Por eso debemos hacer de nosotros mismos la persona más gentil, tierna, maravillosa y admirable que podamos. Así sobreviremos mejor. Cuando reconocemos la importancia de recuperar nuestro respeto, el amor a uno mismo, y darse cuenta de que todo procede de uno mismo, es entonces cuando uno puede darse a los demás. Si nuestro entorno no es agradable, rompamos con él y procurémonos otro nuevo. Esto nos ayuda a retornar hacia nosotros mismos. “Puede que no sea competente ni excelente, pero estoy presente”, sostiene Michelle. El amor, según Saint-Exupéry, “es el proceso de dirigir a otro gentilmente hacía sí mismo”. La persona que ama se siente libre de etiquetas. A veces el lenguaje condiciona y manipula. Cuando uno ama domina las palabras y no permite que las palabras lo dominen a uno. Debemos descubrir qué significan las palabras, construir conceptos, y no esperar que los demás lo digan. Una persona que ama es espontánea, capaz de decir lo que piensa y siente. El ser que ama ha de volver a la espontaneidad, volver a tocar al otro, sostenerle, pensar en él, cuidar de él. Estamos tan influidos por la gente que nos dice cómo hemos de ser, que hemos olvidado quiénes somos. Hay que vivir intensamente la vida, reír, amar, abrazar, ser feliz... ¡Qué triste llegar al abismo de la muerte y ver que nunca se ha vivido nada! Muchas veces nos entregamos a satisfacer necesidades superfluas, olvidando las necesidades de ser vistos, de que nos conozcan, de que se nos tenga en cuenta; de realizarnos, de disfrutar de nuestro mundo, de ver la maravilla continua de la vida, de notar cuán maravilloso es estar vivo. Nos hemos olvidado de nosotros mismos y de los demás. No nos miramos ni miramos a los demás, no les escuchamos, no les tocamos, ¡está prohibido! “Estamos tan próximos y, sin embargo, nos morimos de pura soledad”. Llegar a ser uno mismo. “El amor es un proceso de querer conducirte a ti mismo, a lo que eres, a tu individualidad, a tu belleza íntima”. Uno tiene que ser uno mismo, y no lo que los demás quieren que seamos. No debemos culpar a quienes nos socializaron. Ellos sólo nos enseñaron lo que sabían. Debemos creer en el cambio; debemos

saber que es posible o, de lo contrario no lo podríamos enseñar, pues la educación es un proceso constante de cambio. Cada vez que aprendamos algo nuevo, nos convertimos en algo nuevo. Siempre estamos en constante cambio. La vida es cambio. Si nos molesta el ambiente que nos rodea, si somos desgraciados, si estamos solos, si no sentimos lo que ocurre, debemos cambiar de escenario. Aprender nos permite cambiar. Todos enseñamos y aprendemos. Cuando alguien nos pregunta algo que no sabemos, deberíamos responder: “No conozco la respuesta, pero vamos a encontrarla juntos”. Para aprender, para cambiar y para llegar a ser, el hombre necesita en definitiva, la libertad. Debemos ser libres para aprender. Necesitamos ser libres para crear. Hay que trabajar duro para lograr el cambio. “Yo existo, soy, estoy aquí, me estoy realizando, hago mi vida y nadie más la hace por mí”. Es muy bueno aprender, estudiar, conocer, saber. Cada libro nos lleva a otros libros. ¡Hay tantas cosas que leer, ver, tocar, sentir! Y cada una de ellas nos convierte en una persona diferente. ¿Somos nosotros en realidad lo que somos o somos los que estamos aprendiendo y lo que la gente nos ha dicho que somos? “Para volver a ti mismo habrás de decidir hasta cierto punto lo que quieres llegar a ser. Si nos entregamos a la tarea de saber quiénes somos, ésta será la actividad más apasionante que hayamos realizado en toda nuestra vida”. A los seres humanos no hay que descalificarlos, porque pueden interiorizar valores negativos. Hay que decirles y hacerlos sentir que son los mejores. “¡Eres estupendo!” Eso los hará sentir bien. El amor se aprende en la sociedad, en las relaciones humanas. Cada uno debe hacer de sí mismo la persona más grandiosa, maravilloso y con gran capacidad. Las personas no son objetos, son seres humanos, y como tal hay que tratarlos. Somos frágiles, vulnerables, sensibles y fácilmente propensos al dolor. Amar implica decir: “Te amaré pase lo que pase. Te amaré aunque seas imbécil, aunque tropieces y caigas, aunque te equivoques, aunque de comportes como cualquier ser humano; de todas maneras te amaré”. Necesitamos ser amados, ser notados, ser tocados; necesitamos que nos manifiesten el cariño. Debemos saber escuchar, no imponernos a los demás ni imponerles nuestro sistema de valores. Es muy importante escuchar. A veces es bueno amar el silencio. Nos han enseñado que sólo cuenta la perfección. Por eso cuentan los aparentemente perfectos. La sociedad nos impone modelos erróneos de perfección. Así no seamos perfectos, también valemos, también contamos. El hecho de que no hagamos las cosas con perfección no implica que no podamos hacerlas lo mejor que podamos.

Hay que ser auténticos y actuar con espontaneidad. Ser uno mismo. Es fácil ser uno mismo; lo difícil es ser lo que los demás pretenden que seamos. Hay que descubrir nuestro yo, quiénes somos y actuar como somos. Debemos decir: “Aquí estoy yo. Tomadme por lo que soy, con todas mis debilidades, con toda mi estupidez, etc. Si no pueden, déjenme solo”. Allí donde está la luz (A la búsqueda de la propia identidad). Debemos compartir, porque si compartimos tenemos más para compartir. No debemos alardearnos de lo que creemos saber, porque en realidad es poco lo que sabemos. Debemos poner en duda todo lo que escuchemos, porque sólo podemos quedarnos con lo que creamos que es bueno para nosotros; lo demás ignorémoslo. Amar es compartir. El amor no se enseña, se aprende. Si uno desea hacer las cosas de manera distinta, es necesario aprender, desaprender y aprender nuevamente. No nos podemos lamentar si no aprendimos a amar. “La gente primero, las cosas después”. Ese debe ser nuestro lema de vida. Si amamos realmente, daremos lo mejor de nosotros. “Y eso significa desarrollar todo lo maravilloso que hay dentro de si, como un ser humano único”. Como no hay fronteras para nosotros, seremos apasionantes. Siempre tendremos algo que compartir. Muchas de las respuestas que buscamos dentro de nosotros mismos. “Lo fundamental no está fuera. Está dentro de uno mismo”. Nadie nos enseña a buscar en nuestro interior, porque no hay clases para aprender a vivir y amar. “Si quieres encontrar la vida, has de mirar en tu interior”. Según los sabios orientales, “las búsquedas fuera de uno mismo no tienen validez. Le extravían a uno. Si quieres respuestas sobre ti, las respuestas están dentro, no fuera”. Aprendemos cosas sin importancia, y lo verdaderamente importante de la vida lo ignoramos. Por eso nos sabemos quiénes somos. “¿Eres de verdad el tú tuyo? ¿O eres el tú que otros te han dicho que eres?”. Los demás nos dicen lo que somos, y esto no nos conviene para saber quiénes somos en realidad. Muchas veces, las opiniones de nuestros padres contribuyen a programarnos. Sus juicios nos etiquetan. Si nos creemos dueños de la verdad, no podemos aprender lo que nos permite cambiar. “El cúmulo de conocimientos no es la sabiduría. La sabiduría consiste en la aplicación de los conocimientos y de la experiencia. La sabiduría es darse cuenta de que no sabes nada y decir: Mi espíritu está abierto. Donde quiera que me halle no he hecho más que empezar. Me falta por conocer más de cien veces lo que sé. Este es el comienzo de la sabiduría”. Como estamos dedicados a la búsqueda del placer sensorial, esté donde esté, descuidamos cosas demasiado importantes en nuestro aprendizaje para vivir plenamente. “El placer es un gran profesor, pero ¡también lo es la desesperación! La esperanza es buena maestra, ¡pero de igual modo lo es la desilusión! La vida es buena profesora, pero también la muerte”. Por vivir pendientes de atesorar dinero nos perdemos el presente. Quienes saben amar viven su aquí y su ahora. No debemos vivir lamentándonos por el pasado y preocupados por el mañana.

Vivamos el presente. “¡Hay todo un universo de cosas por descubrir y encontrar!”. Hay que perdonar y olvidar. Quienes no viven plenamente no aman y no perdonan. Hay que vivir auténticamente para no temer a la muerte. “¡Oh, Señor, haber llegado al umbral de la muerte, sin haber vivido en absoluto”, nos decía Henry Thoreau. Por eso hay que vivir la vida intensamente. “¡Dejamos pasar tantas cosas maravillosas que hay a nuestro alrededor!”. Quien ama de verdad, sabe dar. “Doy amor porque te amo, no porque espere que me lo devuelvas. Si doy con la expectativa de recibir algo a cambio, estoy seguro que seré desdichado”. Según Buda, si no esperamos nada lo tendremos todo. “Ama porque quieres amar. Da porque quieres dar”. Vivimos y amamos porque lo deseamos. Porque debemos hacerlo. Muchos no saben qué quieren de la vida. Leo Rosten nos dice que “el objetivo de la vida se reduce simplemente a contar para algo, a importar, a hacer alguna señal que indique en definitiva hemos vivido. Acaso sea eso lo fundamental”. Según éste, lo esencial es: 1. Conocimiento acertado, para disponer de las herramientas necesarias para nuestro viaje. 2. Sabiduría, para asegurarse que estamos empleando el conocimiento para poder descubrir nuestra situación, nuestro presente. 3. Compasión, para aceptar a los demás –cuyos caminos pueden ser distintos a los nuestros- con amabilidad y comprensión, puesto que caminaremos a su lado o en su cercanía al recorrer nuestro propio camino. 4. Armonía, para poder aceptar el flujo natural de la vida. 5. Creatividad, para ayudarte a comprender y reconocer las nuevas alternativas y caminos desconocidos a lo lardo de la vida. 6. Fortaleza, para alzarnos contra el miedo y seguir adelante a despecho de la incertidumbre, sin garantías ni recompensas. 7. Paz, para mantenernos centrados. 8. Alegría, para mantenernos gozosos, risueños y danzarines durante el camino. 9. Amor, para que sea nuestra guía permanente hacia el máximo nivel de conciencia de que el hombre es capaz. 10. Unidad, que nos devuelve a donde empezamos, al lugar donde estamos con nosotros mismos y con todas las cosas. Saber amar es saber vivir. “Vivir con amor es vivir la vida, y vivir la vida es vivir con amor”.

Lo esencial resulta invisible Algo que nos despersonaliza es nuestra envoltura exterior. “Muchos han llegado a perderse en lo que podríamos llamar envoltura exterior. La envoltura exterior la forman el coleccionismo de las cosas u objetos más caros, más grandes y mejores. Ahora que disponemos de la mayoría de las cosas que necesitamos para nuestra comodidad, comprobamos que no nos han llevado muy lejos. Aún estamos sustancialmente solos, muchos están perdidos y la mayoría, desconcertados”. Desde niños debemos saber que no somos lo que poseemos. Debemos saber quiénes y qué somos, y esto debemos enseñarlo a los niños. “Toda persona enseña en todo momento y, en consecuencia, resulta imperativo que todos nosotros, como educadores que somos, sepamos lo que es esencial, podemos saber también lo que es factible. Lo asombroso de todo esto es que lo esencial es vasto y maravilloso, mientras que lo visible al ojo humano resulta limitado y minúsculo”. ¿Qué es lo verdaderamente fundamental o esencial

en la vida humana? ¿Nuestro cuerpo? ¿Nuestra mente? ¿Nuestros brazos? ¿Nuestras piernas? ¿Nuestros dedos? ¿Quiénes somos? ¿Cuál es mi yo? Hay que conocernos y conocer a los demás. “Cuando empezamos de verdad a conocer el hombre, no podemos evitar amarlo por ser tan diferente y único. Si niegas la entrada de un solo hombre en tu vida, nunca encontrarás su propia individualidad en nadie más”. Si nos conocemos bien, podremos conocer nuestra esencia. “Sólo cuando uno ha llegado a conocer bien la esencia de sí mismo, puede entonces ser capaz de decidir lo que es esencial en relación con los demás. Y la verdad es que demasiado a menudo nosotros, los educadores, tendemos a ver a los niños bajo la óptica de su aspecto puramente externo, como componentes de piezas diversas. Tendemos a dividirles en trozos y considerarles incluso como piezas y partes de nosotros mismos”. En la búsqueda de lo esencial muchos se equivocan, porque las personas solamente usan los ojos para ver lo esencial, “sin darse cuenta de que los ojos son el órgano más impreciso, inconsciente y peligroso que tenemos en el cuerpo. En realidad, le están mirando, pero al mismo tiempo le están pasando por alto”. La auténtica esencia de las personas resulta invisible a los ojos. ¿Qué nos impide contemplar lo esencial? 1. Nuestro aprendizaje y nuestra mente rígida, inmutable. Por la percepción selectiva sólo vemos una pequeña parte de las cosas de nuestro entorno. Vemos sólo lo que nos interesa ver, ignorando grandes detalles que no son tan evidentes. Muchas veces las palabras nos encasillan y no nos permitan captar las esencias. “Creemos plenamente que lo que percibimos como realidad es todo lo que hay... En nuestro ignorante y limitado mundo, creemos que no hay más que lo que vemos”. 2. Nuestro ego, que consideramos como esencial. El ego o el yo no lo hemos construido nosotros, sino los demás. “La gente os ha dicho qué deberías ser, cómo deberías moveros, cómo deberíais oler, y cómo deberías hacer casi todo lo que hacéis”. Por eso debemos dejar nuestro ego y salir de él. Sólo así entran los nuevos mensajes. “El yo levanta enormes murallas en torno a sí mismo para autoprotegerse y las llama realidad. Todo lo que sea considerado real por el yo encarcelado no puede atravesar esa muralla y la nueva percepción se ve rechazada. Así, la mayor parte de la gente continúa su camino por la vida viendo lo que quieren ver, oyendo lo que quieren oír, oliendo lo que quieren oler, y todo lo demás permanece absolutamente invisible. Todo está presente, todo lo que tenemos que hacer para verlo es dejarlo entrar, tocarlo, paladearlo, masticarlo, abrazarlo (eso es lo más hermoso), experimentarlo como lo que es, no como lo que somos”. 3. Nuestra apatía. Desde el momento en que nacemos nos encontramos programados para convertirnos en seres humanos, pero siempre marcados por la influencia de la cultura, de nuestros padres y educadores. “Lo peor de todo es que llegamos a estar tan atrapados por este aprendizaje, que empezamos a identificarlo con nosotros mismos. Primero somos nosotros, y más tarde amontonamos miles de cosas que en realidad no nos son propias, sino que más bien pertenecen a nuestras familias, cultura, amigos, etc. Asumimos todas esas cosas que más adelante se convierten en lo que somos, en nuestra propia identidad. Y seremos capaces de morir por defender ese yo. Nos volvemos apáticos, para evitar enfrentarnos con el reto que supone una nueva identidad”. 4. Nuestros modelos de perfección. “Nos pasamos toda la vida tratando de hacer que el mundo exterior encaje con nuestra concepción de lo que es perfecto”. Si

no nos salen las cosas bien, de acuerdo nuestro ideal de perfección, nos sentimos mal. “El día es muy malo si no transcurre del modo que queríamos, y es perfecto si nos sale todo a pedir de boca. Tales expectativas se refuerzan a sí mismas. Cierran toda posibilidad de que nos llegue nada nuevo, si ese algo se corresponde con nuestras aficiones o preferencias”. 5. Nuestras limitaciones. “Donde quiera que vayamos, nos toparemos con limitaciones. Pero incluso todo esto puede cambiar. Puedes modificar tu programación interna, algo muy fácil de hacer, si bien debes tomar la decisión de hacerlo. De repente, desde este preciso momento, dice a ti mismo: Voy a empezar a sentir las cosas. ¡Voy a comenzar a paladear los alimentos, a conocer la gente, a contemplar el cielo, a olfatear el aire, a sentirlo todo! Voy a notar mi cuerpo, llegar a conocer los sentimientos de los demás, tocar a mis vecinos, tener plena conciencia de sí mismo, de mis cambios y de mi ser. Es algo atroz que, habiendo tanto, nos sintamos satisfechos con poco. Nos complacemos con una pequeña parcela, y nos sentimos contentos creyendo que eso es todo cuanto existe”. 6. Nuestros cuerpos físicos. Si bien nuestro cuerpo es el vehículo de nuestra esencia, no podemos hacer un culto a su físico. No es nuestro cuerpo lo fundamental. Es muy importante, pero también lo son nuestros pensamientos y nuestras ideas. 7. Nuestra incesante actividad física y mental. Según Paul Reps, “pensamos cinco o seis cosas distintas a la vez, nos preparamos para mantenernos siempre tensos. Vemos cómo por doquier se forma a la gente en la tensión. En ninguna parte se enseña la quietud y la felicidad. ¡Pobre hombre, creado para ayudar a todas las criaturas, no puede ni ayudarse a sí mismo!”. Frecuentemente atiborramos nuestra mente de pensamientos que nos saturan. “Nos vamos a la cama con la cabeza atiborrada de cosas y no encontramos modo de desalojarlas, impidiéndonos dormir”. Esto nos produce tensión. Entonces es importante poner nuestra mente en blanco por momentos para liberarnos de la tensión que nos produce ese caos de pensamientos. Para encontrarnos a nosotros mismos, debemos perdernos antes a nosotros mismos. “La única garantía que hay no es otra que tú mismo. Ni más ni menos”. No nos podemos volver esclavos de nada, ni siquiera del dinero. Según Buda, cuando dejemos de ansiar cosas, entonces lo tendremos todo. Debemos hacer pausas y reflexionar sobre la forma en que pensamos y vivimos. El vivir insaciables nos impide vivir plenamente. “Cuanto más se tiene, más se desea tener. Nunca se tiene bastante de algo que valga. Jamás se pone bastante atención ni bastante esfuerzo en el propio empeño. La búsqueda de la propia satisfacción nos tiene permanentemente ocupados. Por mucho que se reciba, nunca es suficiente hasta que uno se siente harto”. Debemos aprender de nuestras experiencias. “Sufrir sin aprender del sufrimiento es una insigne estolidez. La vida es en realidad, para la mayoría de nosotros, un esforzarse por alcanzar un agradable estado homeostático”. ¿Qué es lo que somos? No somos nuestra mente, nuestro cuerpo, nuestras ideas programadas, nuestra educación, nuestra entidad física, nuestras sensaciones, nuestras percepciones, nuestra fuerza, nuestros sentimientos. Somos en parte todas estas cosas, pero ¡somos mucho más! Si somos adictos a estas cosas, siempre permaneceremos en ellas. En todo momento estamos escogiendo por nosotros mismos, pero ¿escogemos por nosotros mismos? “El cuerpo y el espíritu contienen miles de posibilidades, de entre las cuales puedes construir muchos yos. Pero sólo en una de ellas se da una armonía entre el elector y el elegido; sólo hay una que no

hallarás hasta que te hayas liberado de todos esos sentimientos superfluos y posibilidades de ser y de hacer, con los que andas jugueteando sin curiosidad, sin deseo de conocer, sin anhelo impaciente, y te impiden profundizar en el experimento del misterio de la vida, en la conciencia del talento a ti confiado y en el milagro de ti, que es auténticamente tu yo”. Para entrar en contacto con nosotros mismos, debemos conocer, vivir el presente y ser diferentes. Levantar puentes, no barreras Así como el puente llena un vacío, un paso sobre una depresión u obstáculo, debemos tender un puente hacia nosotros mismos. No debemos querer ser otro o como los demás; debemos ser nosotros mismos. “Cuando caigas en la cuenta de esta verdad, estarás sobre el buen camino”. Es demasiado importante ser uno mismo y vivir intensamente la existencia. “Yo no deseo ser sino lo que soy, un ser humano. Me gusta mi condición de ser humano”. Todo comienza en nosotros y el puente que nos lleva a los demás, si somos nosotros mismos. “Cuanto más y más crezca, podré darte más de mí. Aprendo para poder enseñarte más. Me esfuerzo por lograr la sabiduría, a fin de estimular tu verdad. Me hago más sensible y conocedor para poder aceptar tu sensibilidad y conocimientos. Lucho por interpretar mi condición humana para poder entenderte mejor cuando me reveles que eres humano y nada más que humano. Vivo en una continua admiración por la vida para poder permitirte, también, que goces de la vida. Lo que haga por mí, lo hago por ti. Y lo que hagas por ti, hazlo por mí, para que jamás haya egoísmo. Todo lo que hayas aprendido, lo has aprendido por alguien de tu entorno... Salid de vosotros mismos e introducíos en el nosotros. Es el medio más hermoso de verse a un mismo y ayudar a los demás a verse a sí mismos. De ahí procede la fuerza. Así pues, tened primero un puente hacía sí mismos, pero no os detengáis en eso. El paso siguiente e inmediato es tender un puente hacia los demás”. Nuestra autoestima es uno de los aspectos más importantes de nuestra vida. “Me gusto de verdad. No me gusta sólo lo que soy, sino que me gusta el misterio y la fuerza potencial que hay en mí”. Hay que construir puentes hacia los demás. No es necesario estar siempre en posesión de la razón. Tampoco debemos ser en exceso perfeccionistas. Un texto humanista nos recuerda lo siguiente: “Si tuviera que vivir de nuevo mi vida, trataría de equivocarme más veces en esta ocasión. No trataría de ser tan perfecto. Me relajaría más. Me haría más flexible. Sería más necio de lo que he sido esta vez. En efecto, no me tomaría tan en serio tantas cosas. Sería más alocado, menos aséptico. Aprovecharía más oportunidades, haría más tentativas, escalaría más montañas, nadaría en más ríos, contemplaría más puestas de sol, iría a más sitios de los que he ido. Tomaría más helados y menos alubias. Tendría más preocupaciones reales y menos imaginarias. Fíjense: yo era una de esas personas que viven en medio de la profilaxis e higiene absolutas, hora tras hora y día tras día. ¡Vaya! He tenido mis momentos felices y, si volviera a vivir, tendría muchos más de los que tuve. En realidad, no trataría de tener sino esos hermosos momentos uno tras otro. He sido una de esas personas que no iban a parte alguna sin un termómetro, una botella de agua caliente, un elixir para gargarismos, un impermeable y un paracaídas. Si hubiera de repetir mi existencia, viajaría más ligero la próxima vez. Si tuviera que repetir de nuevo mi vida, saldría antes

al campo en primavera y me quedaría al aire libre hasta más tarde. Haría más excursiones, contemplaría más salidas de sol y jugaría con más niños. Sin embargo, no va a ser así”. Nosotros somos quienes decidimos qué hacer con nuestra vida. “La vida está en vuestras manos. Podéis elegir la alegría, si así lo deseáis o encontrar angustia y desesperación donde quiera que alcéis la mirada”. Kazantzakis decía: “Disponed de unos pinceles y de tus colores. Pinta el paraíso y luego entra en él”.

El arte de ser plenamente humano En la vida se nos enseña de todo, pero nadie nos enseña a vivir. Aprendemos muchas cosas, pero ignoramos una de las más esenciales: vivir. “Nadie os enseña acerca de la vida. Se supone que ya sabéis de ella. Nadie os enseña cómo ser hombre o mujer, ni lo que esto significa, ni la dignidad que lleva consigo el afirmar: Soy un ser humano. Todos presumen de que esto es algo que ya se tiene, como si lo hubieran recibido por ósmosis. Pues bien, ¡no se tiene por ósmosis!” Es importante saber que disponemos de la capacidad de ser plenamente humanos. Para poder dar es necesario tener. “Si no tengo sabiduría, sólo puedo enseñaros mi ignorancia. Si carezco de alegría, sólo puedo enseñaros la tristeza. Si carezco de libertad, sólo puede encerraros en cárceles. En cambio, todo cuanto posea puedo revertirlo al prójimo. Pero, ante todo, he de tenerlo”. Somos únicos e irrepetibles. Somos posibilidades ilimitadas. Mucha gente muere sin haber nacido de verdad. Quienes más se lamentan cuando saben que se van a morir, son quienes no han vivido realmente. “Han sido meros observadores de la vida, pero no participantes activos. No se han arriesgado. Han permanecido al margen del camino”. Si pretendemos ser plenamente humanos, “tenemos que reconocer un carácter democrático, si es que queremos algo mejor. En otras palabras, hemos de darnos cuenta de que no hay nadie mejor o peor de lo que somos nosotros”. Los niños del mañana Hay que reconocer que la formación del niño es muy importante. “Cuán difícil es encontrar la propia identidad, mantenerla y poder erguirse para decir no soy, sino estoy llegando a ser, puesto que, en realidad y bajo muchos conceptos, no hemos terminado aún de nacer. Uno debe decir: “Aquí estoy, realizándome. Es maravilloso. La vida es buena, el mundo es hermoso”. Se le teme a la vida y a la muerte. Maldecimos del pasado, nos encanta maldecir del pasado y acusar a todo el mundo que tenga que ver con nuestro pretérito, pero nos vemos impotentes respeto a qué hacer en el presente o en el futuro. Sospechamos de los demás, pero sobre todo sospechamos de nosotros mismos. Hemos olvidado cómo escuchar la voz de nuestra propia conciencia. No somos consecuentes con lo que surge de nuestro interior. Hacemos caso omiso del presente. Lo dejamos pasar. No sabemos que delante de nosotros tenemos alternativas y que podemos seleccionar las que nos reporten gozo y alegría. Carecemos de propósitos y no entendemos realmente en qué consiste la vida. Nunca nos

preguntamos “¿qué estoy haciendo aquí?”. ¡Acaso es nuestra misión estar aquí simplemente para ocupar un espacio físico? Debemos desaprender las cosas que hemos aprendido mal. Así nos deshacemos de lo que la cultura ha impuesto en nuestra mente para impedirnos ser nosotros mismos. “A medida que me desprendo de los desperdicios, más libre me encuentro, y cuanto más libre soy, más puedo hacer por los demás”. Debemos enseñar a los niños que son maravillosos, únicos e irrepetibles. No debemos moldear a los niños. Debemos procurar que los niños sean ellos mismos. “Si quieres perderte a ti mismo, sígueme. El seguirme te conduce a mí y ¡tú te extravías! Mi idea es seguirte a ti mismo, porque cuando tú sigues tu propia pista y alcanzas tu esencia dentro de ti y yo alcanzo la mía dentro de mí, algún día podremos llegar a ser uno, sin alienarnos el uno al otro”. Hay que enseñar a los niños que ellos son únicos en el mundo. “Tenemos que decirles que cada uno de ellos será siempre el mejor de sí mismo”. Tu yo íntimo Para disfrutar de una mejor calidad de vida debemos tener una persona para compartir con autenticidad todos nuestros secretos y tener una verdadera intimidad con ella. Gocemos de la intimidad, porque ésta es absolutamente esencial en la vida. No importa tanto la cantidad de las relaciones, sino la calidad. La intimidad debe ser auténtica y real. Debemos dar y recibir sin mutuo abuso. Esa relación se debe caracterizar porque no se use al otro. “No quiero utilizarte, sino amarte”. Este tipo de intimidad debe ser de entrega. La relación nos ayuda a madurar y responsabilizarnos de nosotros mismos. Uno no puede esperar que la intimidad venga a nosotros por si sola. “Nadie puede ser o actuar como tú pretendes de los demás”. Todo llega a modo de sorpresa, y si hay depresión es porque el otro defraudó tus esperanzas. A veces somos incapaces de expresar lo que sentimos en el momento presente. “Tengo la convicción de que si hay en este mundo tan sólo una persona con quien entrañarnos, intimar del todo, sin reparos ni vergüenza, nunca moriremos de soledad. ¡Una sola persona! Quienquiera que sea esa persona, hombre o mujer, poco importa en verdad. Lo importante es que sea alguien a quien se pueda acudir, compenetrarse con él o ella y sentirse escuchado. Alguien a quien no haya que ocultarle nada. Alguien a quien poder decir: “Estos son mis sentimientos, ¡éste soy yo!”, y que conteste: “Muy bien, ¡de acuerdo!” ¿Cuántos tienen a esa persona? Elegir la vida La vida es lo más importante que pueda tener un ser humano, y por eso hay que vivirla intensamente. Es un don maravilloso. Sólo tenemos una oportunidad de vivir. Hay que vivir el aquí y el ahora, disfrutando cada momento como si fuera el último. Esa experiencia, única e irrepetible, hay que vivirla muy bien. Cada momento que pasa es la vida que se nos va. Hay que buscar la felicidad con todo la fuerza de la vida. Para disfrutar la vida hay que perdonar y no temer a la muerte. La inminencia de la muerte nos indica que debemos disfrutar la vida y vivirla de la mejor manera. Si se vive el aquí y el

ahora no se teme a la muerte. La muerte llegará así se le tema. Entonces hay que vivir la vida, porque la muerte es inexorable. La vida debe ser la experiencia más grata y significativa de una persona. Hay que amar la vida. Por todo lo anterior, debemos asumir nuestra vida responsablemente; viviéndola de manera auténtica, sin permitir que nadie nos la dirija. “Si uno deja su vida en manos de otro, nunca vivirá. Tenéis que asumir la responsabilidad de elegir y definir vuestra propia vida... Tenemos que ser lo que somos... Como nos da miedo vivir la vida, no la vivimos, ni vemos, ni sentimos. ¡No nos arriesgamos, ni nos preocupamos por nada! En definitiva, no vivimos, puesto que la vida significa estar activamente involucrado en algo... Uno ha de decidir por sí mismo... Cuando la vida no se vive, estalla dentro de nosotros... La vida nos hace saber que ha de ser vivida... Toda la vida es darse a sí mismo. Te conviertes en ti mismo. Aprendes a ser tú... Si quieres ser lo que tú deseas, puedes serlo, a condición de que no te importe luchar, padecer un poco, luchar y trabajar otro poco por ello, ya que nada te viene llovido del cielo. Tienes que esforzarte por conseguirlo... La vida es también dolor y angustia, soledad y confusión. Todo forma parte de la vida... Si careces de algo, es porque no has luchado por ello. Está ahí y es para ti... Lo que realmente cuenta para nosotros es la fuerza interior... Tenéis que optar por vosotros mismos... La gente que no vive su propia vida es la que carece de sentimientos de autoestimación... Nadie puede humillarnos excepto vosotros mismos. Los demás pueden veros de una forma diferente, pero vosotros sabéis quiénes sois; sed como sois y hacedlo con orgullo... Cada uno de nosotros vale mucho. Cada uno de nosotros es una historia... También sois un presente, un ahora. Con tesón, inteligencia, deseo y arrojo, podéis llegar adonde queráis, sea cual sea el punto donde os encontréis... Si vamos a elegir la vida, lo verdaderamente importante y a lo que tenemos que dedicar nuestros esfuerzos es a escoger la vida en el momento presente... Sed todo lo que podáis. Aprestaos a ello. No es suficiente con lo que ahora tenéis... Para elegir la vida, hemos de querer arriesgarnos y amar de nuevo... Si quieres la vida, lo mejor que puedes hacer es vivirla ahora, pues si te dedicas a esperar, puede que entonces ya no estés aquí... Si vivir la vida te interesa vivamente, entonces es responsabilidad tuya aprender acerca de ella y vivirla... Es tu vida propia y única, no la de nadie más. Y no hay otro camino”.

Enseñar la vida

Si uno no quiere aprender, nadie podrá enseñarle algo. Debemos aprender por nosotros mismos; nadie puede hacerlo por nosotros. Aprendamos de lo que nos sirva de modelo. Si no aprendemos de los mejores modelos, tampoco podremos ser los mejores modelos para que los niños aprendan de nosotros. Si no amamos, los niños no aprenden a amar. Para enseñar responsabilidad, debemos ser responsables. “Lo que ven y aprenden es lo que van a practicar y lo que determinará las pautas de su futura conducta”. Debemos enseñar a los niños que cada uno de nosotros constituye lo más importante. Hablarles de la importancia de la vida. La vida es gozo, milagro y magia, pero también algunas veces es dolor, miseria y desesperación. Enseñarles a encontrarse a sí mismos, a mirar en su interior. La felicidad está dentro de nosotros, no fuera de nosotros. Enseñarles la importancia de los

demás en la autorrealización de un mismo. Por eso hay que amar a los otros, exteriorizar los sentimientos. Los niños deben saber que en lugar de elegir la tristeza, hay que escoger la felicidad. Actuar y no desanimarnos. Desarrollarnos y no estancarnos. Elegirnos a nosotros mismos. Debemos arriesgarnos en la vida y enseñar a los niños a arriesgarse. “Reír es correr el riesgo de parecer tonto”. Bien, ¿y qué? Los tontos, al menos, se divierten mucho. “Llorar es correr el riesgo de que le llamen a uno sentimental”. Por supuesto que soy un sentimental. ¡Me gusta ser así! Las lágrimas ayudan muchas veces. “Acercarse a otro es correr el riesgo de quedar comprometido”. Pues os aseguro que deseo comprometerme. “Exponer los sentimientos personales es correr el riesgo de mostrar tu propio interior”. ¿Qué otra cosa tengo que mostrar? “Explicar tus ideas y tus sueños ante la gente es correr el riesgo de que te tachen de ingenuo”. ¡Oh! Me llaman peores cosas que eso. Amar es correr el riesgo de no ser correspondido”. No amo para ser correspondido. “Vivir es correr el riesgo de morir”. Estoy dispuesto a ello. “Esperar es correr el riesgo de conocer la desesperación e intentar algo es arriesgarse a fracasar”. Sin embargo, debéis asumir el riesgo, porque el mayor peligro que hay en la vida es no arriesgar nada. La persona que obra así, no hace nada, no tiene nada, no es nada, ni llega a ser nada. Puede evitar tal vez el sufrimiento y la pena, pero no podrá aprender, ni sentir, ni cambiar, ni madurar, ni amar, ni vivir. Encadenado a su propia certidumbre, se convierte en un esclavo. Ha truncado su libertad. Sólo la persona que se arriesga es verdaderamente libre. Hablando de amor La vida a pesar de que es la experiencia más maravillosa, también tiene dolor y sinsabores. Si queremos vivirla plenamente, sin traumas mentales ni optar por el suicidio y otras salidas absurdas, debemos amar auténticamente, no sólo con palabras sino con hechos. “El amor es vida en todos sus aspectos y, si os olvidáis del amor, os olvidáis de la vida”. Amor es un lenguaje sin límites, un concepto ilimitado y una palabra muy bonita. La persona que ama es aquella que se ama a sí misma, aquella que es ella misma. Debemos saber quiénes somos y con quién compartimos. El amor sincero también se expresa con abrazos. Cada abrazo es único e irrepetible porque ninguno abraza igual que otro. En nombre del amor no se puede condicionar a los demás, porque “bajo el pretexto del amor sobreviene a veces la mayor violación de la persona, debido a que nuestro amor discurre normalmente dentro de ciertos condicionamientos". Para amar hay que ayudar a los demás; si no lo podemos hacer, no les causemos daño. En el amor las palabras nos pueden condicionar. Por eso debemos liberarnos de las palabras. Estas “no son sino trampas en las que queda uno capturado en el momento de aprenderlas, bastante antes de ser lo bastante maduro para componerse su propio diccionario. La gente te enseña a quién debes odiar, a quién debes amar, qué es lo importante, por qué es importante, etc. Antes de darte cuenta, ya lo has asimilado y

estás actuando conforme a esos conceptos. Las palabras despiertan toda clase de sentimientos dentro de uno”. En compañía de Leo Bucaglia Es importante la compañía, porque “aunque la gente se aglomere en grandes muchedumbres, cada cual padece una atroz soledad. Es como si no supiéramos cómo acercarnos y dar puentes hacia los demás”. Compartiendo, saldremos de nuestro egoísmo. “No tengo nada que vender, sino mucho que compartir”. Compartiendo encontraremos compañía. Según Erich Fromm, “la necesidad más imperiosa del hombre es superar su aislamiento, liberarse de la cárcel de su soledad. El fracaso rotundo en conseguir tal empeño se traduce en la demencia”. Necesitamos de los demás y por eso debemos compartir. “No crezcáis jamás a la sombra de nadie; no podéis crecer a la sombra de ningún otro que no seas tú. Descubrid vuestra propia luz y haceos tan grandes y espléndidos como sea posible. Compartidlo, diciéndoos: Comuniquemos, hablemos, hagámoslo posible” Compartir implica sentir a los demás, tener contacto con ellos. Según Helen colton, “la hemoglobina de la sangre crece de forma importante cuando te tocan acarician y abrazan. La hemoglobina es la parte del flujo sanguíneo encargada de suministrar las aportaciones vitales de oxígeno al corazón y al cerebro; si queremos estas sanos, debemos tener contacto físico con los demás, debemos amarnos y abrazarnos los unos a los otros”. El condicionamiento cultural nos coarta la dicha de abrazar y de entrar en contacto con los demás. “Una de las cosas más penosas de nuestra cultura es que marcamos desmesuradamente el acento en el aspecto sexual de la relación amorosa. Es una lástima, pues de esta forma pasamos por alto la ternura y el calor humano. El beso inesperado o la palmada en el hombre cuando más la necesitas, constituyen una gratificación sensual”. El compartir tiene que ser ahora. “Las relaciones y la compañía deben vivirse en el presente. Tenéis que vivir ahora, tenéis que disfrutar ahora, tenéis que hacer por la gente ahora”. En el compartir auténtico y en las relaciones afectivas es importante la comunicación. “Las relaciones amorosas descansan sobre una comunicación abierta, honesta y hermosa... No nos escuchamos a nosotros mismos ni prestamos atención a lo que decimos... Necesitamos escuchar la forma en que decimos las cosas, porque lo hemos aprendido de los demás... Amad muchas cosas intensamente, porque el grado en que lo hagáis servirá para medir vuestra capacidad para amar. Recordad que todas las cosas cambian, en especial las relaciones humanas, y que, para mantenerlas, hemos de evolucionar con ellas. Evolucionad hacia vuestro crecimiento personal. Aseguraos que estáis constantemente creciendo en compañía, pero de forma separada, no a la sombra del otro. Buscad a las personas sanas que aún saber reír, amar y llorar”. El Dalai Lama sostiene que “vivimos muy próximos los unos a los otros. Así pues, nuestro primer propósito en la vida es ayudar a los demás”. Según el escritor Salvatore Quasimodo, “cada uno de nosotros está solo en este mundo tan vasto, momentáneamente bañado por un rayo de luz del sol. Y, de repente, se hace de noche”. La parafernalia del anti-yo: el yo autodestructor

Es muy común que las personas sean incapaces de expresar sus sentimientos; es importante decir sí; existe demasiado pesimismo, y las personas no confían en sí mismas y son desconfiadas con los demás. En cuanto a la dificultad de expresar el amor, algunas personas “tienen miedo de mostrar su belleza y encanto interiores... Se hallan en constante duda sobre este aspecto de su vida. Si aún queda alguna esperanza para nosotros como seres que sentimos el amor, es absolutamente necesario que lo expresemos bien a las claras, junto con el aprecio por los demás, sin que sintamos temor alguno”. Esos temores nublan nuestro horizonte de autorrealización. “Gran parte de lo que sois vosotros se debe a que estáis detenidos en vuestro propio camino de llegar a ser. Y lo que os suplico es ¡que eliminéis todos los obstáculos de vuestro camino! ¡Volar, vivir y amar está a vuestro alcance! Todo lo que debéis hacer es asumir la responsabilidad y aferraros a ella. Con todo, muchas personas no confían en sí mismas. No creen en sí mismas. Ni siquiera se gustan a sí mismas”. El no ser capaces de expresar nuestros sentimientos, nos muestra como personas con dificultades para la realización plena, para ser auténticos. Al morir tendremos que explicar ante el creador “por qué no hemos sido nosotros mismos. ¿Por qué no hemos sido todo lo que somos?”. Por eso debemos detener “esta parafernalia del anti-yo. ¿Cuántas veces os habéis oído decir no soy nada. No sois nada si creéis que no sois nada”. Si el niño escucha que es torpe, es posible que actúe torpemente. “El niño oye y ¡qué oye?: que es torpe. Uno llega a ser lo que cree que es”. Hay que tener cuidado con lo que se le diga al niño. Es importante decir sí, porque “cuando dices no es como si carrases puertas y ventanas... Si no podéis decir sí, porque os dé demasiado miedo, probad con quizás. ¡Al menos habrá una salida, una oportunidad!”. Nunca es conveniente decir que nada se puede hacer, porque “siempre hay algo que puede hacerse al respecto. No tiene más que proponérselo”. Tampoco es conveniente decir “Soy demasiado viejo para esto. ¡Probad y hacerlo, aunque sólo sea una vez y veáis qué jóvenes os encontráis!... Cuando os oigáis a vosotros mismos decir soy demasiado viejo para tal o cual cosa, estáis cerrando puertas al mismo tiempo. ¡Nunca sois demasiado mayores para nada!”. Asimismo, no hay que preocuparse demasiado por los sinsabores que nos ocasionan los demás, porque “se puede aprender del dolor. Sería un mundo estúpido si creyésemos que todo ha de discurrir siempre por unos cauces fáciles y alegres... No hay nada de malo en un poco de dolor... Algunas veces la misma muerte nos enseña de la vida y la propia miseria nos enseña acerca de la alegría... Consideradlas como parte de vida. ¡Experimentadlas! Aprender a sentir los lados menos agradables de la vida, sin negarlos. A lo mejor os hacen daño, pero aceptadlo”. Las ideas negativas nos impiden alcanzar una vida plena y auténtica, porque nos limitan y nos hacen solitarios, nos aburren y neutralizan nuestra espontaneidad. “Son la anti-vida, el anti-desarrollo y anti-cambio”. Estas actitudes negativas las aprendemos en el hogar y en la escuela. “Si quieres adquirir la propia estimación, la madurez personal, no hay mejor sitio para comenzar que en vuestra propia casa. Con frecuencia dispensamos las mínimas demostraciones de afecto a quienes más queremos... No dejad pasar un solo día, sin observar algo positivo en los que os rodean, y ¡decídselo! Tal vez os sea difícil algunos días, pues habéis de fijaros con

atención y buscar un motivo, pero esforzaos en hacedlo y decid: Lo hiciste muy bien. Bien hecho, si señor... Aquellos a quienes tendríamos que apoyar más por el lo mucho que los amamos son con frecuencia seres a quienes menos animamos. Y es una lástima. Es en vuestros hogares donde habéis de empezar a crear esa atmósfera de la propia estimación... Tenemos oportunidades todos los días de nuestra vida y no las aprovechamos. Empecemos con los seres más próximos a nosotros. Enseñémosles a estimarse a sí mismos y asegurémonos que cada cual recibe su correspondiente atención cotidiana... A nadie le sabe mal que le digan te quiero... Y si no podéis decírselo, escribidlo... ¡Pero confesadlo! Y hacedlo muchas veces. Uno jamás se cansa de oírlo”. Los profesores, en la escuela, se encargan de disminuir la autoestima del niño cuando los descalifican y los hacen sentir incapaces e inseguros, tildándolos muchas veces de tontos. No es bueno ser tan desconfiados. “Nuestra cultura nos ha enseñando constantemente a sospechar; no a confiar ni a creer, sino ¡a tener miedo a todo! No hacemos más que construir murallas cada vez más altas para protegernos de los demás... Vamos diciendo también a nuestros hijos que no confíen y nos estamos separando cada vez más los unos de los otros... Renunciad al juego de sentir desconfianza hacia los demás. Es arriesgado, por supuesto, pero ¡todo tiene sus riesgos!... Es preciso que rechacemos esas ideas autodestructivas sobre la posibilidad de no ser uno lo bastante listo como para discernir lo que es mejor para sí mismo. Aprended de nuevo a escuchar vuestras propias voces interiores y a confiar en vosotros mismos. Nadie mejor que vosotros sabe lo que es adecuado para vosotros mismos... Hay muchos caminos y el tuyo es tan válido como el mío, con tal que nos lleve a la bondad, a la nobleza, a la belleza, a la alegría y a la madurez, en lugar de la destrucción. Escuchaos y confiad en vosotros mismos... Aprender a oír de nuevo. Aprended a creer. ¡Intentadlo! Nunca sabréis nada hasta que lo hagáis y sólo entonces comprobaréis que sois consecuentes con vosotros mismos y que lo hacéis es conveniente para nosotros... Escojed el camino de la vida, del amor, de la inquietud por los demás, de la esperanza, de la fe en el mañana, de la confianza y de la bondad. Es asunto vuestro. La opción es vuestra. También podéis inclinaros por la desesperación, por la miseria, por hacer la vida incómoda al prójimo y por la intolerancia. Pero, ¿para qué? No tiene sentido. Sólo es una autofalgelación. Ahora bien, os advierto que si os decidís a asumir la plena responsabilidad para elegir vuestra vida, ello no os será fácil y tendréis que aprender a arriesgaros de nuevo. El riesgo es la llave del cambio”. Por eso debemos correr riesgos. “Amar es correr el riesgo de no ser correspondido. Uno ama para amar y no para recibir nada a cambio, pues de lo contrario no sería amor. Esperar es correr el riesgo de sentir el dolor. Intentar algo es correr el riesgo de fracasar. Pero debe asumirse el riesgo, porque el mayor peligro que hay en la vida es no arriesgarse a nada. La persona que no arriesga nada no hace nada, no tiene nada y nada es. Tal vez evite así el sufrimiento y la pena, pero, sencillamente, no podrá aprender, ni sentir, ni cambiar, ni madurar, ni vivir, ni amar. Encadenado a sus certidumbres y a sus manías, no es sino un esclavo. Ha renunciado a su característica más importante, esto es, a su libertad individual. Sólo quien se arriesga es libre. Mantenerse escondido, extraviarse a sí mismo por culpa de las ideas autoderrotistas es morir. No permitamos que esto suceda. Vuestra mayor responsabilidad es llegar a realizaros plenamente”.

KYBALION

(Hermes Trimegisto) Hace muchos años, en Egipto vivió un sabio llamado Hermes Trimegisto, que quiere decir tres veces grande (rey, legislador y sacerdote), quien escribió los siete principios herméticos, que sirven para convertir nuestras energías interiores en actos de voluntad, amor e inteligencia. La razón de ser de estos principios está en la relación del hombre consigo mismo, para que cada uno proyecte toda su acción a una transformación humanista de su mundo circundante. La verdadera comprensión de estros principios o leyes, nos dará acceso a una participación más consciente del mundo, y nos permitirá edificar de manera segura un mundo nuevo y mejor. 1º. Principio o ley mental (mentalismo). “Todo es mente; el universo es mental”. Todo es mente, siendo la realidad sustancial que se oculta sobre todo lo material y sobre todo lo que se percibe. Todo el mundo fenomenal como el universo es una creación del todo, en cuya mente vivimos, nos movemos y tenemos nuestro ser; todo lo que haya el hecho el hombre, primero estuvo diseñado en su mente. 2º. Principio o ley de correspondencia. “Como es arriba es abajo”. Hay una cierta correspondencia entre las leyes y los fenómenos de los estados del ser como en la vida misma. Todo lo material tiene su correspondencia, por eso como vivimos así mismo soñamos. 3º. Principio o ley de vibración. “Nada descansa; todo se mueve; todo vibra”. Todo cuanto existe está en movimiento y ningún objeto permanece inmóvil. Cada persona está en una escala vibratoria lo cual lo diferencia de los demás; nos debemos proponer ir evolucionando en cada uno de los niveles de la consciencia humana. 4º. Principio o ley de polaridad. “Todo es dual, todo tiene polos, todo tiene su par de opuestos; semejante o desemejante son lo mismo; los opuestos son idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado; los extremos se encuentran; todas las verdades no son sino medias verdades; todas las paradojas pueden ser reconciliadas”. Los extremos se tocan, todo es y no lo es al mismo tiempo. Cada cosa es doble, siendo los opuestos idénticos en naturaleza pero diferentes en grado. Alegría y tristeza, frío y calor, etc. 5º. Principio o ley de ritmo. “Todo fluye, fuera y dentro; todo tiene sus mareas; todas las cosas suben y bajan; la oscilación del péndulo se manifiesta en todo; la medida de oscilación hacia la derecha es la medida de la oscilación hacia la izquierda; el ritmo compensa”. Todo fluye y refluye. Todo tiene sus períodos de avance y de retroceso.

6º. Principio o ley de causa y efecto. “Toda causa tiene su efecto; todo efecto tiene su causa; todo sucede de acuerdo con la Ley; casualidad no es sino un nombre para la Ley no conocida; hay muchos planos de causación, pero nada se escapa a la Ley”. Todo sucede teniendo un por qué. Todo efecto tiene su causa y toda causa tiene su efecto. Nada sucede casualmente. La suerte no es más que el nombre que se le da a una ley desconocida. 7º. Principio o ley de género. “El género está en todo; todo tiene sus principios masculino y femenino; el género se manifiesta en todos los planos”. En el mundo físico este principio se manifiesta como sexo, tomando formas más elevadas en los planos superiores. La generación existe por doquier. Todo su aspecto masculino y femenino, positivo o negativo. La reproducción se manifiesta en todas las dimensiones.

RINOCERONTE Una forma diferente de ser duro

(Henry Lankast)

En un libro, que no supera las doscientas páginas, el autor nos muestra una forma diferente y comprometida de alcanzar el éxito económico y personal. A través de una metáfora, trata de persuadirnos cómo el rinoceronte, a diferencia de las vacas, arremete pisando fuerte, yendo a la carga, sin importarle los obstáculos que se le presentan en la selva donde habita. La obra es un llamado a luchar sin escatimar esfuerzos, sin permitir que el pesimismo se apodere de las personas. Esta singular metáfora está dirigida a todos los que quieran triunfar en al vida; pero fundamentalmente se encamina al hombre capitalista, individualista, competidor, luchador; el hombre pragmático, el que le interesan los medios mas no los fines; el hombre que tiene cierta inclinación a la moral nietzscheana (moral del amo y del esclavo). El tema tiene en cuenta el tiempo, el dinero, la salud, la valentía, el riesgo, la aventura, el esfuerzo, la superación de lo cotidiano, la ruptura de los esquemas tradicionales, el avance valeroso, la decisión, la arremetida agresiva (en el buen sentido de la palabra), la lucha sin descanso. La persona perezosa, pesimista, indecisa, cobarde, pasiva, ascética, resignada, sin ambiciones, irresoluta o pusilánime no tiene cabida en el mundo que plantea el libro. El autor propone un nuevo tipo de hombre; una persona que, al igual que un elefante, tenga una piel gruesa, que pise fuerte, que avance resueltamente, que no tema a nadie, que cree nuevos valores, que su moral supere las imposiciones de la sociedad; que no sea como una vaca que se limita a comer y a dormir, sin capacidad de lucha; una vaca que va adonde la lleve la manada. El rinoceronte, por el contrario, no se deja dominar, no cae al primer golpe, arremete con decisión, sin marchar hacia a tras; va siempre a la carga con todo, avanzado siempre sin importarle los obstáculos que se le atraviesen, porque él mismo los destruye con su pesado cuerpo y sus grandes patas.

Esta metáfora nos invita a buscar el éxito económico y personal por medio de una incansable lucha, que sólo podrán resistir quienes tengan muy pocos escrúpulos y muchas ganas de superar todo tipo de dificultades. Los demás seguirán siendo vacas... El rinoceronte simboliza el éxito y la vaca el fracaso.

LA CONQUISTA DE LA FELICIDAD

(Bertrand Russel) PRIMERA PARTE. LAS CAUSAS DE LA DESGRACIA. ¿Por qué es desgraciada la gente? Algunas circunstancias de la realidad actual dificultan la conquista de la felicidad; la desgracia está presente en muchas partes. Las diversas causas de la desgracia se hallan en el sistema social y en la psicología individual. Para ser felices hay que tener gusto por la vida; descubrir cuáles son las cosas que se desean, y obtenerlas; desprendernos de los deseos difíciles de satisfacer, y preocuparnos más por nosotros mismos. Las realidades externas a veces nos producen dolor, pero éste no destruye la calidad de vida como el que produce el disgusto consigo mismo. El interés extremo nos lleva a buscar la satisfacción en circunstancias que, en lugar de posibilitarnos, nos despersonalizan por cuanto sólo nos brindan placer momentáneo con consecuencias negativas posteriores. Entre las preocupaciones exteriores que atentan contra nuestro propósito de ser felices se encuentra el estigma del pecado, el narcisismo y la megalomanía. “Quiero que se entienda por pecador al hombre que está absorto en la consciencia del pecado”. El estigma del pecado genera contradicción en el ser humano, porque “tiene entre sí la imagen de lo que debería ser, y esta imagen está en constante desacuerdo con el conocimiento real de sí mismo”. El pecado llena de sentimientos de culpa a las personas con su ridículo código ético. Se genera conflicto cuando el pensamiento rechaza los dogmas enseñados durante la niñez, ya que éstos hacen ver que todo es malo, incluyendo hasta el mismo disfrute de los placeres, en especial la genitalidad. Para ser felices hay que liberarnos de la tiranía de esas falsas creencias. El narcisismo “consiste en el hábito de admirarse y de ser admirado”. Esto no está mal si es con moderación. El narcisismo genera vanidad, y ésta “cuando transpone ciertos límites, mata el placer de toda actividad espontánea y conduce fatalmente a la indiferencia y al aburrimiento”. Muchas veces es fuente de timidez, y se cura con el aumento de la propia estimación. El megalómano “prefiere ser poderoso a ser simpático, y procura ser temido más que ser amado”. El ansia de poder puede encontrar serios obstáculos, y esto genera insatisfacción. “Dondequiera que aparece una manifestación de represión psicoanalítica no puede existir una felicidad genuina”. Las causas sicológicas de infelicidad son muchas, pero tienen algo en común. “El hombre típicamente desgraciado es el que, habiendo sido privado

en la juventud de alguna satisfacción normal, ha llegado a evaluar unas satisfacciones más que otras, y, por lo tanto, ha dado a su vida una dirección única, además de un énfasis exagerado del éxito sobre las actividades opuestas a él... Un hombre puede sentirse tan contrariado que no busque otras satisfacciones que la distracción y el olvido. Entonces se convierte en un devoto del placer. Es decir, procura hacer llevadera la vida sintiéndose menos vivo. La embriaguez, por ejemplo, es un suicidio temporal; la felicidad que produce es puramente negativa, es una cesación momentánea de la felicidad”. En conclusión, la “infelicidad es debida en gran parte a ideas erróneas, a una ética y a unos hábitos de vida equivocados, que conducen a la destrucción del impulso y del deseo natural de cosas posibles, de las que dependen en definitiva toda felicidad de hombres y animales”. La desgracia bayroniana Quienes son desgraciados atribuyen su desgracia a la naturaleza del universo, y se fijan en lo más desagradable de la realidad. Muchos desgraciados, luego de experimentar algunos placeres pasajeros, se muestran muy pesimistas, y creen que todo es vanidad. No se debe desear mucho, porque el logro de lo deseado no garantiza la felicidad; muchas veces la falta de lo que se desea genera felicidad. La vida no es melodrama, en el cual después de sufrir se llega a un final feliz. Si la vida es efímera y fugaz, es porque así se disfruta mejor. Muchos son pesimistas porque la ciencia no ha dado respuestas a los problemas de la vida. Hay que creer en el amor audaz y vigilante, que no conoce el bien y el mal, y que no pretende santificar ni divinazar a nadie. Para ser feliz hay que vivir el presente, olvidándose de las restricciones que en el pasado impedían el disfrute de la vida, como lo fueron los tabúes sexuales. El amor debe ser fuente de placer. “Y no sólo es el amor fuente de placer, sino que su ausencia es una fuente de dolor... Hay que valorar el amor, porque acrecienta los mejores placeres... Quien no ha gozado nunca de las cosas bellas en compañía del ser amado, no sabe a dónde llega su mágico poder”. El amor capaz de romper con el ego, “es una forma de cooperación biológica en que las emociones del uno son necesarias para el logro de los instintivos propósitos del otro”. Para ser feliz, el ser humano necesita compartir y cooperar, porque, por naturaleza, éste no puede estar solo, vivir solo; necesita de los demás. El amor nos conduce a la cooperación. El amor en su más alta expresión revela valores que de otro modo permanecerían ocultos, y tiene en sí mismo un valor intangible... “El hombre prudente será tan feliz como las circunstancias lo permitan, y si encuentra en cierto modo desagradable la contemplación del mundo, se dedicará a contemplar otras cosas”. La competencia El hombre de negocios, en este mundo de competencia, piensa que lo que obstaculiza su felicidad es la lucha por la vida, entendida como la lucha por el éxito. “Mientras no sólo desee éxito, sino que esté persuadido de todo corazón de que el deber del hombre es la persecución del éxito, y de que quien no lo

consiga es un infeliz, su vida será demasiado ansiosa y desconcentra para ser dichoso”. Si bien es cierto que es importante el éxito y el dinero, el hombre no puede sacrificar su vida en aras de conseguirlos. El éxito y el dinero son sólo ingredientes de la felicidad, pero no la felicidad total. “La raíz del mal está en la importancia que se concede al éxito en la competencia como la mayor fuente de felicidad”. El hombre de negocios, en constante búsqueda del éxito y del dinero, descuida sus hijos, su esposa y su descanso. Es un esclavo del éxito o del dinero. No lee y no disfruta de los placeres de la lectura y de otros deleites. De esta infelicidad, en parte, es responsable la educación, que se centra en formar personas para la competencia, para la búsqueda incansable del éxito, para la obtención del dinero. “A menos que se le enseñe al hombre qué es lo que tiene que hacer con el éxito después de conseguirlo, su consecución le llevará inevitablemente al aburrimiento”. La infelicidad del hombre de negocios proviene de creer que la vida es lucha, competencia, y que sólo se respeta al vencedor. Fastidio y excitación El fastidio y el aburrimiento son enemigos de la felicidad. El fastidio, que es una fuerza motriz de la historia, “es un deseo controlado de sucesos no precisamente agradables, sino lo suficientemente interesante para que la víctima del hastío pueda distinguir un día del otro”. El aburrimiento “puede evitarse buscando excitaciones con suficiente energía”. La excitación es lo contrario del aburrimiento. “Una vida con demasiadas excitaciones es una vida agotadora, en el cual son necesarios estímulos cada vez mayores para producir la emoción, que es parte integrante del placer. El exceso de excitación mina la salud e insensibiliza el paladar para todo placer. Para ser felices hay que ser capaces de tolerar cierto nivel de aburrimiento, porque la vida, como todo, tiene partes aburridas”. Esto lo deberíamos aprender desde niños. Para vencer el aburrimiento hay que buscar placeres que no traigan consecuencias negativas posteriormente. El amor es una buena fuente para derrotar el aburrimiento; pero el placer sexual debe contener amor. “Cuando el placer momentáneo ha terminado, hay fatiga, disgusto y una sensación de vida hueca. El amor es una parte de la vida de la tierra; el sexo sin amor, no lo es”. Hay que huir del fastidio que no es provechoso. “Una vida feliz debe ser en una gran extensión una vida tranquila, porque sólo una atmósfera de quietud puede vivir la verdadera alegría”. La fatiga La fatiga física moderada es buena, pero sí es excesiva es mala. El trabajo moderado es gratificante, pero si es excesivo es fuente de insatisfacción. La fatiga nerviosa es perjudicial. Esta fatiga es producida por las preocupaciones, pero éstas si pueden evitar, si se piensa en los problemas sólo cuando se van a resolver, no en la cama o durante las comidas. “El discreto piensa en sus problemas tan solo cuando hay motivos para ello; cuando no es oportuno, piensa en otras cosas, y por la noche no piensa absolutamente en nada”. El

cerebro es más eficiente cuando se piensa en los problemas en el momento oportuno, en vez de pensar desordenadamente en todo momento. Muchas preocupaciones desaparecerán si se relativiza su importancia”. Después de todo, las cosas no tienen mucha importancia, deberíamos decirnos frecuentemente. “El hombre que pueda dirigir sus pensamientos y esperanzas hacia algo que trascienda de sí mismo, puede hallar una paz en las inquietudes de la vida que es imposible para el egoísta puro”. Debemos evitar preocupaciones. “Las preocupaciones son una forma de miedo, y todas las formas de miedo producen fatiga”. Por eso se deben afrontar los miedos. “El mejor procedimiento para combatir el miedo es pensar en él tranquila y razonablemente, pero con gran concentración hasta familiarizarnos con él”. Para vencer el miedo se necesita el valor. “Con más valor habría menos preocupaciones y, por lo tanto, menos fatiga; porque una gran proporción de las fatigas nerviosas que agobian a los hombres y mujeres son debidas a miedos conscientes o inconscientes”. La fatiga nerviosa se puede aliviar con un buen sueño, pero hay que evitarla. “Uno de los peores aspectos de la fatiga nerviosa es que obra como una especie de cortina entre el hombre y el mundo exterior. Las impresiones llegan a él opacos y mudas; no ve en la gente que trata sino engaños y amaneramientos; no le interesa la comida ni el sol, y tiende a concentrarse sobre unas cuantas cosas con absoluta indiferencia para todo lo demás”. La envidia La envidia es otro factor de desgracia. Es la base de la democracia y hasta de la justicia, porque “no puede haber entre nosotros ninguno que sea el primero”, tal como decían los antiguos griegos. La envidia tiene sus orígenes en la niñez cuando hay preferencia por unos hijos sobre los otros, generándose una problemática de injusticia, o cuando los padres profesan muy poco afecto a hacia éstos, entre otras causas, como la modestia, la competencia y la fatiga. “La envidia es la más desafortunada de todas las peculiaridades de la naturaleza humana; la persona envidiosa no sólo quiere hacer daño, y lo hace siempre que puede con impunidad, sino que ella misma se hace desgraciada a la causa de la envidia. En vez de gozar de lo que tiene, sufre de lo que tienen los demás”. ¿Cómo erradicar la envidia? “Quien quiera aumentar la felicidad humana, debe querer aumentar la admiración y disminuir la envidia”. La felicidad es el principal remedio para la envidia, pero la envidia obstaculiza la felicidad. “Con el solo hecho de comprender las causas de la envidia se da un paso importante para curarla”. Un buen remedio “es la disciplina mental, el hábito de no pensar cosas inútiles”. El éxito nos libera de la envidia, “porque siempre habrá en la historia o la leyenda alguna persona con más éxito que nosotros”. Acabaremos con la envidia “gozando los placeres que se nos presentan, haciendo nuestro trabajo y evitando comparaciones con personas que, tal vez equivocadamente, suponemos que son más felices que nosotros”. A veces es sencillo ser feliz. “Las cosas esenciales para la felicidad humana son sencillas, tan sencillas que las

gentes complicadas no pueden sospechar qué es lo que realmente les falta a ellas”. El concepto de pecado El concepto de pecado es “una de las causas sicológicas de desgracia más importantes de la vida adulta”. El concepto de pecado “hace al hombre desgraciado y le obliga sentirse inferior. Al ser desgraciado, está predispuesto a quejarse con exceso de otras gentes, y con ello se incapacita para gozar del placer de las relaciones personales. Al sentirse inferior, sentirá recelos contra los que cree superiores. Admirará con dificultad y envidiará fácilmente, y se encontrará cada vez más solitario”. La conciencia revela que un acto pecaminoso genera remordimiento y arrepentimiento, y esto atenta contra la felicidad. Los rígidos y absurdos códigos morales, aprendidos desde la infancia, generan sentimientos de culpa en el adulto. “Quien acepta por completo la moralidad social y actúa contra ella, se siente muy desgraciado al desprestigiarse, y el miedo a este desastre o el dolor que le produce su aparición, puede ocasionar fácilmente es que considera sus actos como pecaminosos”. El concepto de pecado tiene su origen en lo inconsciente. La educación moral absurda e irracional que recibe el niño antes de los seis años, es la causa de la desgracia del adulto. “Aprendió que el interés por las cosas sexuales es una abominación”. La violación a tan irracional código moral era objeto de castigo. “Una gran parte de esta enseñanza moral infantil está desprovista de fundamentos racionales, y no puede ser aplicada ala conducta habitual de los hombres corrientes”. Hasta el uso cotidiano de las palabras se les tildaba de inmorales, de pecaminosas. “Donde más daño produce la enseñanza moral infantil es en la cuestión sexual. Si un niño recibe la educación convencional de nodrizas o de sus padres rígidos, la relación entre el pecado y los órganos sexuales se establece tan definitivamente a los seis años de edad, que ya no se puede deshacer por completo en el resto de la vida”. Cuando el adulto, que conserva la irracional concepción de pecado, su satisfacción sexual encuentra que ésta “estará envenenada por la sensación de pecado, de manera que no podrá ser feliz en ninguna relación, ya sea dentro del matrimonio o fuera de él”. Considerará su genitalidad como actos impuros, máxime cuando piensa o cree que se sale de los rígidos y ridículos códigos morales. “Siempre que comencemos a sentir remordimiento por un acto que nuestra razón nos indique que no es malo, examinemos la causa de nuestra sensación de remordimiento y convenzámonos, en detalle, de que son absurdos. Hagamos que nuestras ideas conscientes sean tan vivas y firmes, que impresionen a nuestro inconsciente lo bastante para luchar con las impresiones que nuestra madre o nuestra nodriza nos dejaron en nuestra infancia... No consintamos seguir siendo criaturas infelices, influidas una vez por la razón y otras por fatuidades (tonterías) infantiles”. No es que el hombre tenga que vivir sin un código moral; lo que necesita es una moral racional, una moral posibilitadora, que no lo avergüence del disfrute de su sexualidad. El hombre debe buscar la felicidad en lo racional y no en la irracional concepción de pecado. La moral religiosa es irracional y está divorciada de la realidad, porque la ética planteada

por las personas que influyeron en la infancia de muchas personas “era estúpida, porque no se fundaba en ningún estudio de los deberes del individuo para la sociedad, porque estaba dormida por los antiguos resabios de tabúes irracionales y porque contenía en su interior elementos morbosos derivados de la enfermedad espiritual que atormentó al imperio romano”. El hombre, para ser feliz, debe tener su propio código moral, racional y terrenal. No debe tener una moral superticiosa. “Aun en el caso de que un hombre falta a su propio código moral, yo dudo de que el sentido de pecado sea el mejor método para llegar a hacer una vida mejor. Hay en el sentido del pecado algo abyecto, algo de falta de respeto a sí mismo... Nada disminuye tanto, no solo la felicidad, sino la eficiencia como una personalidad dividida contra sí misma”. Se debe reflexionar sobre lo que se cree racionalmente y no permitir que ideas irracionales guíen nuestra conducta. “El hombre, dividido contra sí mismo, busca emoción y distracción; busca pasiones fuertes, mayores razones sólidas, sino porque de momento lo sacan de sí mismo y le eviten la necesidad dolorosa de pensar”. Para ser felices hay que hacer pleno uso de nuestras facultades y verificar el mundo real en que vivamos. La manía persecutoria La manía persecutoria, como forma clasificada de locura, motiva a la persona a creer irracionalmente que todos están contra ella, que todos la persiguen. “Es imposible ser feliz creyendo que todo el mundo nos trata mal”. Esta manía, que tiene sus orígenes “en un concepto demasiado exagerado de los propios méritos” se puede prevenir si tenemos en cuenta que nuestras razones nos son tan altruistas como parecen; no subestimar nuestras propias mentes; no creer que los demás se van a interesar tanto por nosotros como por sí mismos; no suponer que hay mucha gente que se preocupa de nosotros lo suficiente para tener especial interés en perseguirnos. El miedo a la opinión pública La preocupación por lo que opinen de nosotros los demás, es tal que “muy pocos pueden ser felices sin que aprueben su manera de vivir y su concepto del mundo las personas con quienes tienen relación social y muy especialmente las personas con quienes viven”. La forma en que percibimos la realidad hace que tengamos opiniones diferentes de las cosas. “Merced a las diferencias de apreciación, una persona de determinados grupos y condiciones puede considerarse prácticamente como un descartado dentro de un cierto ambiente, y en otros ser admitido como un ser humano perfectamente natural”. Esas diferencias generan opiniones diversas, que muchas veces preocupan por lo que otros pueden pensar y decir de uno. Esto no genera espacios de simpatía, y “casi todo el mundo necesita para su felicidad un ambiente de simpatía”. Hay que ignorar lo que los demás digan de nosotros, porque no dependemos de su opinión para ser felices. “La opinión pública es siempre más tiránica contra los que temen manifiestamente, que contra quienes se encuentran indiferentes para con ella”. Se debe romper con los convencionalismos, así los demás nos

critiquen. “La gente convencional se indigna contra quienes rompen todo convencionalismo, porque ven en ellas una crítica de su propia personalidad”. En un ambiente de tolerancia y de no convencionalismos, podemos ser felices sin temor a la opinión de los demás. “El miedo a la opinión pública, como toda otra manifestación de miedo, es opresiva e impide todo desarrollo. Es difícil hacer nada de importancia mientras persiste este miedo, y es imposible adquirir la libertad espiritual, en que la verdadera felicidad consiste, porque es esencial para la felicidad que nuestra manera de vivir surja de nuestros impulsos más profundos y no de los gustos y deseos accidentales de los que son, por casualidad, nuestros vecinos o nuestros amigos”. SEGUNDA PARTE. TODAVIA ES POSIBLE LA FELICIDAD. Aunque se afirme que en el mundo moderno es casi imposible la felicidad, todavía es posible la felicidad. Existe la felicidad natural e imaginativa, o animal y espiritual, o de corazón y de cabeza. La natural, animal o de corazón es posible para todos; la imaginativa, espiritual o de cabeza sólo es factible para quienes saben leer y escribir. La felicidad puede encontrarse en el trabajo o actividad mental o física que se realice. Para algunos su felicidad radica “en el vigor físico, en su eficiencia en el trabajo y en vencer obstáculos no insuperables en forma de roca”. Los hombres de ciencia son más felices porque lo mejor de su inteligencia está completamente abstraído en el su trabajo; en cambio, los artistas no lo son porque sus emociones son complejas y la masa no los reconoce, debido a que su trabajo no es tan importante como el de los hombres de ciencia, ya que en éstos se encuentra la respuesta a muchos problemas del hombre actual. Los científicos son felices en su trabajo “porque la ciencia moderna es progresiva y porque nadie duda de su importante, ni ellos mismos ni los profanos”. La complejidad de las emociones y las divagaciones del artista no posibilitan su felicidad, por cuanto “la complejidad de los documentos es como la espuma de un río. La producen los obstáculos que interrumpen la suave corriente fluida”. En el hombre de ciencia se realizan todas las condiciones necesarias para la felicidad. Mientras el artista es anónimo, el científico es admirado y necesitado. El artista tiene que vivir afirmándose a sí mismo, porque no es admirado ni reconocido; es despreciado o despreciable. En estas circunstancias “pocos hombres pueden ser genuinamente felices, teniendo que llevar una vida que requiere una constante admiración de sí mismo frente al escepticismo de la masa, a menos que se encierren en su círculo y olviden la frialdad del mundo exterior a ellos”. El hombre occidental encuentra más obstáculos para su felicidad que el hombre oriental. “Las personas más inteligentes de Occidente tienden a ser desgraciados por no encontrar adecuado empleo a sus mejores facultades”. La felicidad no sólo es para los hombres de ciencia o para los intelectuales de oriente. “El placer del trabajo es accesible a todo el que quiera desarrollar una aptitud especial, siempre que no necesite en su trabajo el aplauso de las gentes”. La fe racional es fuente de felicidad para

muchos. Pero se necesita una fe exenta de creencias falsas o fantásticas. Quienes se alejan de la fe fantástica, encuentran “una ocupación para sus horas de ocio y un completo antídoto contra la idea de que la vida no tiene sentido”. Todo lo que nos genere placer, siempre y cuando no perjudique a un tercero, tiene su valor para la conquista de la felicidad. Manías y caprichos son un medio para eludir la realidad y los contratiempos. Un interés amistoso por las personas y las cosas influye en la felicidad. “El interés amistoso por las personas es una variante del cariño, pero no del cariño que quiere poseer y buscar siempre una correspondencia categórica. Este último es, con frecuencia, un motivo de desgracia. Lo que contribuye a la felicidad es observar a la gente y encontrar placer en sus rasgos individuales, procurar ayudar en sus intereses a las personas con quienes nos ponemos en contacto, si el deseo de influir en ellas ni de asegurarnos su entusiasta admiración. La persona cuya actitud hacia los demás sea genuinamente de este tipo será una fuente de felicidad y un recipiente de recíproca simpatía... La gente desea que la quieren, no que la soporten con resignación paciente. El querer a muchas personas espontáneamente y sin esfuerzo es, tal vez, la mayor fuente de felicidad personal”. En cuanto al interés amistoso por las cosas es importante tener en cuenta que “si toda nuestra felicidad ha de depender exclusivamente de las circunstancias personales, es probable que pidamos a la vida más de lo que pueda darnos. Y pedir demasiado es el mejor camino para obtener lo menos posible. El que pueda olvidar sus preocupaciones interesándose sinceramente en algo... notará que al volver de su excursión a ese mundo impersonal, ha adquirido un reposo y una calma que le capaciten para afrontar de buen humor toda molestia, y al mismo tiempo habrá gozado de una felicidad genuina, aunque sea temporal”. El secreto de la felicidad consiste en “que tus intereses son lo más amplios posible y que tus relaciones hacia las cosas y personas interpersonales sean amistosos en vez de ser hostiles”. Entusiasmo El entusiasmo, como el signo más universal y distintivo de las personas felices, es una de las principales fuentes de felicidad humana. La persona entusiasta tiene comportamientos que le generan bienestar, porque se siente motivada para actuar. “Cuantas más cosas interesen a un hombre, mayores posibilidades de felicidad tiene y menos expuesto se halla a cualquier accidente, pues si una le falta, puede dedicarse inmediatamente a otra. La vida es demasiado breve para interesarnos en todo, pero está bien que nos interesemos por todo cuanto pueda hacernos pasar el tiempo”. Para tener entusiasmo no podemos ser introvertidos. El introvertido se centra en su vacío interno. “El hombre cuya atención se vuelve hacia dentro no encuentra nada que le atraiga, mientras aquel cuya atención se proyecta hacia fuera puede encontrar dentro, una cantidad de elementos variados e interesantes que se mezclan y resuelven en bellos e instructivos ejemplares”. Si se tiene gusto por la vida “hasta las mismas experiencias deseables para él su aplicación”. El interés por la vida produce mucha satisfacción, pues aunque otras ocupaciones tengan atractivos, no

pueden llenar por completo la vida de un hombre, y existe el peligro de agotar el tema que absorbe nuestra atención”. Es importante destacar que “hay cosas esenciales a la felicidad, como la salud, el dominio de nuestras facultades, los ingresos suficientes para cubrir nuestras necesidades y ciertos deberes sociales perentorios para con nuestras mujeres y nuestros hijos”. El absurdo y rígido código moral vigente afecta a las mujeres y las convierte en “víctimas lamentables de un sistema de represión moral cuya iniquidad son incapaces de apreciar”. En conclusión, el entusiasmo es uno de los secretos para la felicidad y el bienestar. Afecto El afecto genera seguridad en la persona. Por eso “los que afrontan la vida con una actitud de seguridad son mucho más felices que los tímidos, siempre que el exceso de confianza no les conduzca al desastre... En muchos casos la sensación de seguridad ayuda a librarse de peligros a que otros sucumbirían... Pero la actitud de seguridad ante la vida procede generalmente de la costumbre de encontrar siempre los afectos necesarios”. El afecto es tan importante, que éste influye mucho en la seguridad de los niños. “El niño a quien le falta, por cualquier razón, el cariño paterno, se hace tímido y reservado, desconfiado y miedoso, y sin aptitud alguna para explorar el mundo alegremente. Tal vez comience a meditar a una edad demasiado temprana sobre la vida, la muerte y el destino humano, y se haga reconcentrado y melancólico, y busque luego consuelos irreales en algún sistema de filosofía o teología”. Si al niño le faltó afecto, puede ocurrir que el hombre considere el hogar como un refugio de la verdad, y desee “una compañera para descansar en ella sus miedos y timideces”. Por eso busca en su mujer lo que tuvo en una madre ignorante, y se extraña de que su mujer lo considere como un niño grande”. Una niñez desgraciada “produce como consecuencia defectos de carácter que motivan el fracaso posterior para hacerse amar... De un modo general las mujeres tienden a amar a los hombres por su carácter, al paso que los hombres tienden a amar a las mujeres por su aspecto”. Es tan necesario el afecto para la felicidad, que “el mejor tipo de afecto es recíprocamente vital; recibe el cariño con alegría y lo da sin esfuerzo, y encuentra el mundo más interesante a causa de la existencia de esta felicidad recíproca”. La familia. La familia, como elemento generador de bienestar, debe estar centrada en el amor y el entendimiento. Según el autor, es fundamental el afecto y la buena interacción. “El cariño de los padres por los hijos y de los hijos por los padres es capaz de construir uno de los más importantes motivos de felicidad”. La paternidad debe ser algo responsable y llena de afecto. “El adulto que desee estar en buenas relaciones con sus hijos o proporcionarles una vida feliz, debe reflexionar profundamente acerca de la peternidad y actuar prudentemente en consecuencia... Si consideramos la naturaleza humana, es evidente que la paternidad es capaz de proporcionar psicológicamente la felicidad más grande

y duradera de la vida... El valor del afecto paterno para los hijos reside en el hecho de que es más seguro que cualquier otro afecto. Los amigos se quieren por sus cualidades y los atractivos; si las cualidades o los atractivos disminuyen, la amistad y el amor pueden desvanecerse”. El trabajo El trabajo debe ser fuente de entera satisfacción, porque si éste es desagradable puede convertirse en fuente de desgracia. “Siempre que no sea excesivo, el trabajo más desagradable es menos penoso para el mayor parte de las gentes que la ociosidad. En el trabajo hay una amplia gradación, desde la mera liberación del aburrimiento del aburrimiento hasta los más profundos goces, según la índole del trabajo y las aptitudes del trabajador. La mayor parte del trabajo que tiene que realizar casi todo el mundo, no es interesante por sí mismo, pero aun en este caso son muchas sus ventajas. La primera es que llana muchas horas al día sin que tengamos que preocuparnos de lo que debemos de hacer. La mayor parte de la gente, cuando tiene que elegir el empleo de su tiempo, duda en decidirse por algo lo bastante agradable para que valga la pena. Y cuando se deciden, les inquieta el pensar que podían haber elegido algo más agradable. El empleo inteligente del tiempo es una de las conquistas más recientes de la civilización, y actualmente pocos han llegado a ocupar este nivel”. El trabajo agradable nos aleja del tedio y la apatía. “El trabajo es deseable ante todo y sobre todo como preventivo del aburrimiento, porque el aburrimiento del trabajo necesario y desprovisto de interés no tiene comparación con el aburrimiento de quien no sabe cómo emplear su tiempo. A esto hay que añadir la ventaja de que el trabajo nos hace saborear mejor los períodos de descanso. Siempre que el trabajo no sea abrumador, el placer del descanso que le sigue es mucho mayor que el que obtiene el perezoso”. El trabajo constructivo es satisfactorio para la persona que es dueña de sí misma en su trabajo. Intereses impersonales Son todas aquellas circunstancias que le atraen al hombre “en sus horas de ocio y contribuyen a disminuir la tensión de otras preocupaciones más serias”. El tema se relaciona con “lo que le interesa al hombre fuera de las actividades de su vida”. La fatiga y la tensión “se fundan en la incapacidad de interesarse por lo que no tenga importancia práctica en la vida”. Esto genera excitación, falta de sagacidad, irritabilidad y la falta de sentido de proporción, con su concomitante fatiga. “A medida que el hombre se fatiga desaparece lo que le interesaba exteriormente y pierde el reposo que ello le proporciona y se cansa todavía más”. La toma de decisiones acertadas también se dificulta. Se debe olvidar el trabajo una vez concluida la jornada laboral para descansar mejor. En el tiempo no laboral, debemos dedicarnos a actividades lúdicas que nos liberan de las preocupaciones del trabajo. Ninguna preocupación debe inquietarnos durante las horas de descanso. La búsqueda del conocimiento es demasiado importante para vivir mejor y conocer la realidad que nos afecta. Como nuestra vida es

muy corta y hay otras realidades que debemos conocer, no debemos darle exagerada importancia al trabajo porque corremos el riesgo de volvernos fanáticos de éste. Como la educación concede más importancia a la adquisición de habilidades para hacer y descuida “el perfeccionamiento sentimental y cerebral”, se reduce a la visión global del mundo; llevándonos a luchas estériles, desconociendo otras realidades y procesos graduales, que a la postre nos traerán graves consecuencias. Si nos convencemos que éste no es el camino que nos conduce al bienestar, “gozaremos de una dicha profunda, cualquiera que sea nuestra suerte personal. La vida llegará a ser una comunión con lo mejor de cada época y la muerte personal un accidente desprovisto de importancia”. Sería más recomendable una educación sin religiones ortodoxas, en la “que la juventud se interesa vivamente en el pasado, comprendiendo con toda claridad que el porvenir del hombre tiene todas las probabilidades de ser inconmensurablemente más extensa que el pasado”; una educación en que se conozca mejor el planeta en que vivimos, y se convenza a la juventud de la grandeza del hombre, de su temporalidad y de la profundidad de la vida. Entendiendo la grandeza humana, la importancia de la libertad, la grandeza del ser, la brevedad de la existencia y se libere de temores, “experimentará una profunda alegría... Será profundamente feliz interiormente”. Por más dificultades y dolores que enfrente el hombre, éste debe superarlos; liberándose de la fatalidad y distrayéndose en casos en que no lo perjudiquen. No debe acudir a las drogas y al alcohol. “El hombre de vitalidad y entusiasmo adecuado vencerá todos infortunios con un nuevo interés por la vida y por el mundo que no puede limitarse hasta el punto de que una desgracia sea fatal”. Esfuerzo y resignación Hay que hacer esfuerzos inteligentes, útiles, destinados a logros beneficiosos. Los esfuerzos absurdos no conducen a la felicidad. Los esfuerzos deben estar encaminados al logro de algo verdaderamente provechoso. La resignación es necesaria, pero sólo en casos en que no hayan otras salidas ante la realidad. No ha que irritarse por contratiempos que no valen la pena, porque se pierde demasiada energía indispensable para emplear en circunstancias realmente necesarias. “El enfado, la irritación y el enojo son emociones que a nada conducen”. Hay que eludir estas emociones, esforzándonos para no dejarnos dominar de éstas. El hombre feliz La felicidad, muchas veces, depende de las circunstancias o de uno mismo. “Cuando las circunstancias exteriores no son defintivamente adversas, el hombre debería ser feliz siempre que sus pasiones se dirijan hacia fuera, no hacia dentro. Nuestro esfuerzo debiera tender, tanto en la educación como en las relaciones sociales, a evitar las pasiones egocéntricas y a la adquisición de afectos e intereses que impidan a nuestro pensamiento encerrarse perpetuamente dentro de sí mismo... Las pasiones más corrientes son el miedo, la envidia, la sensación de pecado, el desprecio de sí mismo y la propia

admiración. En todas ellas, nuestros deseos son egocéntricos; no existe un interés verdadero por el mundo exterior, sino tan sólo la preocupación de que pueda perjudicarnos o no favorezca a nuestro yo”. Uno de los defectos de algunas religiones es que incrementan nuestro egocentrismo, impidiéndonos vivir mejor. “El hombre feliz es el que vive objetivamente, el que tiene afectos libres y se interesa en cosas de importancia, el que asegura su felicidad gracias a esos afectos e intereses, y por el hecho de que le han de convertir a su vez en objeto de interés y de cariño para muchas otras personas. El cariño recibido es una causa importante de felicidad; pero no es precisamente la persona que lo pide aquella a quien se lo dan. De una manera genera, puede decirse que el que recibe cariño es quien as u vez lo da. Pero es inútil procurar darlo por cálculo, a la manera que se presta dinero con interés, porque el cariño calculado no es legítimo, y así lo cree quien lo recibe”. En síntesis, “el hombre feliz es el que no siente el fracaso de unidad alguna, aquel cuya personalidad no se escinde contra si mismo ni se alza contra el mundo. El que se siente ciudadano del universo y goza libremente del espectáculo que le ofrece y de las alegrías que le brinda, impávido ante la muerte, porque no se cree separado de los que viven en pos de él. En esa unión profunda e instintiva con la corriente de la vida se halla la dicha verdadera”.

ILUSIONES (Richard Bach)

En forma novelada, el autor, a través de Richard, narra el encuentro y la amistad de Richard y Donald William Shimoda, un hombre lleno de sabiduría. Donald, mecánico de automóviles y de tractores, en su calidad de “mesías”, enseña a Richard muchas cosas relacionadas con la libertad. Donald “traía consigo conocimientos de otras tierras y otras escuelas, de otras vidas que ha había vivido. Las recordaba, y puesto que las recordaba adquirió sabiduría y fuerza, y la gente descubrió su fortaleza y acudió a él en busca de consejo”. Richard y Donald son pilotos de aeroplanos, y se dedican a volar por las praderas con pasajeros y cobrar por ese trabajo. Donald responde muchas inquietudes que le plantea Richard sobre el sentido de la vida, la libertad y el deber de responsabilizarnos de nuestra existencia, porque somos nosotros quienes decidimos qué hacer con ella. Donald posee un libro de sabiduría titulado “El Manual del Salvador”, una especie de Biblia, el cual regala a Richard. Algunos apartes del manual: *Las formas de vida menos avanzadas no entienden generalmente que marches riendo al patíbulo, y te menosprecian por loco. *Aprender es descubrir lo que ya sabes. Actuar es demostrar lo que sabes. *Enseñar es recordarles a los demás que saben tanto como tú. Sois todos aprendices, ejecutores, maestros. *Tu única obligación en cualquier período

vital consiste en ser fiel a ti mismo. Ser fiel a otro o a otra cosa no sólo es imposible, sino que también es el estigma del falso Mesías. *Los interrogantes más sencillos son los más profundos. ¿Dónde has nacido? ¿Dónde está tu hogar? ¿A dónde vas? *Enseñas mejor lo que necesitas aprender. *Tus amigos te conocerán mejor en el primer minuto del encuentro que tus relaciones ocasionales en mil años. *El vínculo que une a tu auténtica familia no es de sangre, sino de respeto y de goce mutuo. *No te dejes abatir por las despedidas. Son indispensables como preparación para el encuentro. Algunas enseñanzas de “Ilusiones”. *En el sendero de nuestra felicidad encontraremos la sabiduría para la que hemos elegido esta vida. *El único aprendizaje digno de ese nombre es el que yo consiga por mi cuenta. *Puedes renunciar a lo que quieras, si ya no tienes ganas de hacerlo. Puedes renunciar a respirar, si lo deseas. *Un buen mesías no aborrece nada y disfruta de libertad para recorrer todos los caminos que se le antojen. *No hay ningún problema que, por su magnitud, sea ineludible. *Cito la verdad allí donde la encuentro. *Convéncete de que conoces todas las respuestas, y las conocerás. Convéncete de que eres maestro y lo serás. *¿Este mundo? ¿Y todo lo que hay en él? ¡Ilusiones! ¡Todo en él son ilusiones! *Si todo esto es ilusión, entonces ¿qué es lo real? Y esta vida es ilusión, ¿por qué la vivimos? *¿No experimentas una sensación extraña cuando piensas en lo mucho que sabríamos si nos interrogáramos a nosotros mismos en lugar de hacer preguntas a terceros? *Justifica tus limitaciones y te quedarás con ellas. *Somos todos libres de hacer lo que queremos, siempre que no perjudiquemos a los demás. *Nosotros mismos elegimos ser lastimados o no serlo, y eso es todo. Somos nosotros mismos quienes decidimos. Nadie más. *Cuando irradiamos lo que somos, preguntándonos a cada instante si la que hacemos es lo que deseamos hacer y haciéndolo sólo cuando la respuesta es afirmativa, nuestra actitud rechaza automáticamente a quienes nada tienen que aprender de lo que somos y atrae a quienes sí tienen algo para aprender, que son los mimos de quienes nosotros a la vez aprendemos. *El mundo es tu imaginación. ¡Dónde está tu pensamiento, allí está tu experiencia; el hombre es lo que piensa; aquello que temía es lo que me sobreviene; piensa y hazte rico: imaginación creativa por placer y lucro; cómo encontrar amigos siendo lo que eres. El hecho de que imagines no modifica un ápice el es, no afecta en absoluto a la realidad. *Lo que sueñas despierto encierra el mismo significado: el anhelo de liberarte de todo lo que te sujeta: la rutina, la autoridad, el hastío, la solemnidad. Lo que no ha entendido es que ya eres libre, y siempre los has sido. *No estoy aquí para conmover el mundo. Estoy aquí para vivir mi vida en condiciones que me hagan feliz. *¡Qué te parece si digo que dejo que el mundo viva como quiera, y que me dejo vivir a mí mismo como quiero? *Nadie hace lo que no quiere hacer. No existen ni el bien ni el mal, fuera de lo que nos hace felices y de lo que nos hace desdichados. *Todos somos farsantes en este mundo, todos fingimos ser algo que no somos. No somos organismos que nos movemos de un lado a otro, no somos átomos y moléculas. Somos ideas inmortales e indestructibles de lo que Es, aunque estemos convencidos de otra cosa. *Depender de que a los demás les interese lo

que digo equivale a depender de los demás para ser feliz. *Morir es como zambullirse en un lago profundo en un día caluroso. Sientes la conmoción del frío, del cambio brusco, de dolor que te produce durante un segundo, y luego la aceptación es como nadar en la realidad. *La calidad del maestro no se mide por la magnitud de sus auditores. *No permitas que las multitudes te alcancen. Enseñanzas de “Ilusiones”: *Cada hombre es la medida de todas sus realizaciones, es decir, que cada uno de nosotros está en condición de realizar sus sueños, siempre y cuando lo deseemos firmemente. *Libertad y búsqueda del sentido de la vida. *Cada hombre es el resultado de sus propias acciones. *El tema principal de Ilusiones es “la infinita posibilidad de ser”. *Cada ser humano debe convertirse que es un proyecto de perfección: aceptándose así, podrá vencer las barreras que le impone el mundo de lo concreto, de lo real. El secreto consiste simplemente en creer en nosotros mismos, evitando cualquier influencia o pensamiento que niegue nuestra posibilidad de ser en el mundo. *El hombre es la medida de todas las cosas: sólo de él depende ser feliz o desgraciado en el transcurso de su vida. *Aquellos a quienes amamos siempre estarán con nosotros, no importa que estén lejos o muertos. Mientras tengamos la posibilidad de recordar, permanecerán en nuestra memoria y en nuestro corazón. *El mundo no es simplemente aquello que nos rodea. Existen otros mundos dentro de éste y formas infinitas de acercarnos a ellos. Sólo tenemos que ceder un poco de terreno, dejar de ser convencionalistas para asumir con madurez los cambios y los choques que implican iniciar un nuevo proceso en nuestras vidas. *Los días no se miden en tiempo, sino por lo aprendido durante las conversaciones con su maestro. *No estamos aquí para conmover al mundo, sino para vivir la vida en las condiciones que nos hagan felices. *Responsable significa ser capaces de responder por las condiciones en que elegimos vivir, pero hay una sola persona ante la que debemos responder, y esa persona es uno mismo. *Hay que vivir la vida intensamente, tomando de ella lo que más nos favorece y sin engañar o irrespetar el mundo de los demás. *Los profetas no existen y si los hay, es porque permitimos que sobrevivan. Uno deber ser su propio profeta. Es muy fácil rendirse ante ideas ajenas y quedar de por vida atado a otros por teorías fáciles y cómodas. Aprender a vivir en libertad es difícil y sólo es posible lograrlo superando nuestros miedos y complejos. Tenemos un sueño. Es nuestro sueño y debe ser respetado. ¿Lo llevaremos a la realidad? ¿Nos dejaremos vencer? *Cada uno es el administrador de su felicidad y esa felicidad depende de cómo organicemos nuestra libertad. Debemos seguir nuestra intuición, sin olvidar en ningún momento la libertad de nuestros semejantes. Esto que significa ser responsables, es decir, capaces de responder por las condiciones en que elegimos vivir.

¿QUIÉN SE HA LLEVADO MI QUESO? (Spencer Johnson)

ARGUMENTO. Kif y Kof, dos personitas pequeñas como ratones, y dos ratones, Olí y Corrí, buscan queso (la felicidad) en un laberinto (la existencia) para alimentarse y ser felices. Ellos encuentran el queso en la Central Quesera Q, pero un día se acaba éste, y tienen que buscarlo en otra quesera. Los ratones lo encuentran prontamente en la Central quesera N, pero las personitas, por sus temores, se moran mucho en encontrarlo. PERSONAJES: KOF. Es el personaje principal, porque es capaz de sobreponerse a sus temores, comprender el cambio y adaptarse a éste. Kof, al igual que Kif, utilizaba un cerebro repleto de creencias, que le impedían encontrar lo que buscaba. Su método, similar al de Kif, “se basaba en su capacidad de pensar y aprender de las experiencias pasadas, aunque a veces sus creencias y sus emociones los confundían”. Este complicado método era un obstáculo para su búsqueda, para aceptar y adaptarse al cambio. Sumido en su mundo cotidiano de desconfianza, temores, falta de creer en sí mismo, e influenciado por el pesimismo de Kif, dudó mucho para iniciar la búsqueda del queso luego de que se hubiera acabado el de la Central Quesera Q. Ante el negativismo de Kif, afirmaba que “tal vez sería mejor no analizar tanto la situación, Lo que debiéramos hacer es ponernos en marcha de inmediato y buscar queso nuevo”. Pero el miedo lo hacía desistir de sus intentos. Sin embargo, el deseo de encontrar queso y la posibilidad de aventura por el laberinto lo llevaron a emprender su nueva búsqueda fuera de la Central Quesera Q. Invitó a Kif, pero éste se rehusó, argumentando que ya estaba viejo, que se sentía bien donde se encontraba, en lo cómodo y conocido, y que quería seguir haciendo lo mismo. “Lo único que deberíamos hacer es quedarnos sentados y ver qué pasa, propuso Kif. Cuando Kof se dio cuenta que si continuaba allí no iba a encontrar queso y que el que había desaparecido pertenecía al pasado y había que encontrar uno nuevo, entonces emprendió su búsqueda. “La vida se mueve y nosotros también debemos hacerlo”, dijo. Al salir dejó una frase en la pared (“Si no cambias te extingues”) y siguió escribiendo más en las paredes del laberinto, para que Kif se orientara si quería seguirlo. Luego de una intensa búsqueda y de mucho reflexionar sobre el miedo y el cambio, de verse tentado a regresar y a fracasar, de visualizarse comiendo nuevo queso, de avanzar en nuevas direcciones, de llenarse de valor, de seguir adelante, se optar por lo desconocido, de tomar las riendas de su vida, de revisar y modificar sus antiguas creencias, de aceptar retos, de recuperar el ánimo y la confianza en sí mismo, de aprender a reírse de sí mismo, de rechazar la estupidez, de ansiar la libertad, de meditar sobre los errores del pasado, de aprender a convivir con el cambio, por fin encontró la Central Quesera N, donde había mucho queso, y los ratones disfrutaban de él; ellos, libres de la complicaciones humanas, hacía mucho tiempo que habían encontrado queso nuevo. Kof pensó en Kif y quiso ir en su búsqueda, pero decidió que él también debía esforzarse por encontrar el nuevo queso, luego de que hubiera superado lo que él había superado. “Kif tenía que encontrar su propio camino, prescindiendo de las comodidades y dejando los miedos atrás.

Nadie podía hacerlo por él, ni convencerlo de lo que hiciera. De una manera u otra, tenía que ver por sí mismo las ventajas de cambiar,” había sido una de las tantas lecciones que había aprendido Kof. Al final de su aventura de cambio, Kof había comprendido, entre muchas enseñanzas, que el cambio es un hecho, que hay que prever el cambio, que hay que controlar el miedo, que había que adaptarse rápido al cambio, que había que cambiar, que había que disfrutar el cambio, y que había que prepararse para cambiar rápidamente y disfrutar otra vez. Enseñanzas de Kof: *Tener queso hace feliz. *Cuanto más importante es el queso para uno, más se desea conservarlo. *Si no cambias, te extingues. *¿Qué harías si no tuvieses miedo? *Huele el queso a menudo para saber cuándo empieza a enmohecerse. *Avanzar en una dirección nueva ayuda a encontrar un nuevo queso. *Cuando dejas atrás el miedo, te sientes libre. *Imagínese disfrutando del nuevo queso, incluso, antes de encontrarlo, conduce a él. *Cuanto antes se olvida el queso viejo, antes se encuentra el nuevo queso. *Es más seguro buscar el laberinto que quedarse de brazos cruzados sin queso. *Cuando ves que puedes encontrar nuevo queso y disfrutar de él, cambias de trayectoria. *Notar enseguida los pequeños cambios ayuda a adaptarse a los cambios más grandes que están por llegar. Enseñanzas adquiridas por Kof: *Uno podía se más consciente de la necesidad de conservar las cosas sencillas, ser más flexible y moverse más de prisa. *No servía de nada complicar las cosas o complicarse a uno mismo con creencias queda miedo. *Si uno advertía cuándo empezaban a producirse los cambios pequeños. Estaría más preparado para el gran camino que antes o después seguramente se produciría. *Se dio cuenta de que era necesario adaptarse deprisa al cambio, porque su uno no lo acepta, tal vez no podría adaptarse jamás. *Tuvo que admitir que el inhibidor más grande de los caminos está dentro de uno mismo y que las cosas mejoran para uno mientras uno cambia. *Pero lo más importante de todo era que cuando te quedabas sin el queso viejo, en otro lugar siempre había un nuevo queso, aunque en el momento de la pérdida no lo vieras. Y que te veías recompensando con ese queso nuevo tan pronto como dejabas atrás los miedos y disfrutabas con la aventura de la búsqueda. *Supo que el miedo es algo que uno debe repatear, ya que aparta del peligro verdadero, pero advirtió que casi todos sus miedos eran irracionales y que lo habían apoderado del camino, cuando lo que él realmente necesitaba era cambiar. *Cuando se produjo el cambio, no le había gustado, pero ahora comprendía que había sido una bendición, ya que había llevado a encontrar un queso mejor. KIF. Una personita negativa, temerosa, sin confianza en sí mismo, resistente al cambio, desconfiado, desprevenido, resignado, cómodo en lo conocido y miedoso de lo desconocido, pesimista, quejambroso, cobarde, incapaz de reconocer y aceptar el cambio, perdido en su viejo sistema de creencias, convencido erróneamente que a ellos no les podían ocurrir sucesos negativos y que buscaba culpables en los demás. Su resignación y temor lo alejaban de la búsqueda, del cambio. “Estoy bien aquí, es un lugar cómodo y conocido. Además, salir fuera es peligroso”, le decía a Kof. El seguir haciendo lo mismo en su mundo de temores, de cobardía y desidia, le generaban desasosiegos y

frustraciones. Era tal su negativismo que ante la necesidad de buscar nuevo queso, de manera pesimista propuso a Kof que “lo único que deberíamos hacer es quedarnos sentados a ver qué pasa”. Cuando se enteró que Kof iba a emprender la búsqueda el nuevo queso, en lugar de animarlo, le preguntó: “¿Por qué no te quedas aquí conmigo, esperando que devuelvan el queso?”. Sólo se lamentaba por la pérdida del queso. “¿Quién se ha llevado mi queso?”. A kif no le preocupaba la búsqueda del nuevo queso, porque quería su queso viejo, su que queso conocido. “No creo que me guste ese nuevo queso. No estoy acostumbrado a él. Yo quiero que me devuelvan mi queso, y no voy a cambiar de actitud hasta que esto ocurra”. Kif, como no estaba expuesto al cambio, quería quedarse en el territorio conocido. No comprendía que “los cambios se producen tanto su me dan miedo como si me gustan”. OLI Y CORRI. Dos ratones que, gracias a su buen instinto, a que saber vivir su aquí y su ahora, a que no gastan su tiempo en análisis tontos, a poseer su cerebro de roeedores, a su sencillo e ineficaz método del tanteo, a no temer al cambio, a no tener complicados sistemas de creencias y a no estar programados, no les afectó la desaparición del queso y, sin preocupaciones, decidieron ir en búsqueda de queso nuevo, encontrándolo rápido. Como aceptaban el cambio, la falta de queso no les afectó, y conscientes del cambio emprendieron su búsqueda y encontraron la Central Quesera N. TEMA. El cambio. COMENTARIO. Esta obra nos persuade de un antiquísimo y constante problema que nos afecta profundamente: el miedo el cambio. En nuestro entorno, condicionado por lo cotidiano, lo tradicional, lo cómodo y la programación cultural, hay muchos Kif y muy pocos Kof. El cambio nos aterra, no llena de miedo y nos impide ser felices. El miedo, la falta de creer en nosotros mismos, las lamentaciones, las falsas creencias, las apariencias, la cobardía, la inmadurez, los métodos ineficaces y desgastados, las complicaciones, la arrogancia, la megalomanía, la prepotencia, el pesimismo, el buscar responsables de nuestros errores, la falta de compromiso y de afrontamiento, el temor a ser libres, el creer que merecemos mejor “suerte” que los demás, el miedo al riesgo y a la aventura, el pánico a la incertidumbre, el temor al fracaso, el no distinguir entre la actividad y la productividad, el esperar que mejoren las circunstancias, la desesperación, el no asumir nuestras responsabilidades, el no preveer el cambio, el no superar los miedos, la falta de imaginarnos triunfadores, el desconocimiento de la realidad, la ausencia de reflexión, la falta de ánimo y desconfianza en nosotros mismos puede hacernos muy infelices. Si no estamos preparados para aceptar el cambio y adaptarnos a éste, sin resistencias y sin temores, nunca encontraremos el camino auténtico para nuestra búsqueda de la felicidad, que podemos hallar en el amor verdadero, el trabajo agradable y realizador, la libertad, la salud, la autonomía, el reconocimiento y nuestro bienestar interior. Si no aceptamos el cambio, el laberinto, nuestra vida, se nos complica y nos perderemos en la existencia,

dejándonos arrastrar por la corriente de la circunstancias, con las consabidas decepciones; haciéndonos mucho daño, es decir, siendo infelices. Quien no cambie, paga un precio muy alto por ello.

LA INDIA MISTERIOSA (Walter Eidlitz)

El autor, que es un escritor austríaco, de origen judío, realiza un viaje al Himalaya, en La India, en los años 30 del siglo XX. En él cuenta sus experiencias en esa nación, en donde aprendió grandes enseñanzas procedentes del budismo y el hinduismo, guiado por sus gurús. Aprendió yoga y meditación, que, junto con la sabiduría adquirida, le permitieron soportar el encierro en los campos de concentración, lugares adonde fue confinado durante unos seis años, luego de haberse iniciado la Segunda Guerra Mundial. Luego de recobrar su libertad, retornó a la ciudad de Viena, Austria. Su principal maestro fue Shri Maharajara, antes de haber sido privado de su libertad; durante parte de su cautiverio tuvo como maestro a Sadananda, un occidental que llevaba muchos años en La India. La India es una cultura profundamente espiritual y religiosa. Las personas adoran y confían demasiado en sus dioses: Krisna, Brama (el creador), Visnú (el conservador), Shiva (el destructor), etc. La mayoría se guía por la enseñanzas contenidas en los libros sagrados: Bagavata, Uspanisads, los Vedas, Bhagavad Gita, etc. “El año indio es el año lunar. Los doce meses están dedicados a los grandes avatares de Dios... Krishna, en sánscrito, no sólo significa el Dios Krishna, sino también el nimbo azul o violáceo de las nubes cargadas de agua... La paz, el Nirvana, ansiado por tantos, no es más que un estado intermedio en el camino del verdadero reino de Dios, aunque muchos se quedan eternamente en esta maravillosa antesala. Pero el que se atreve a penetrar más allá, con el deseo de entregarse más a Dios, no por eso pierde la paz... La verdadera paz no sólo es librarse de la angustia. La ausencia de la pasión está considerada como una forma exagerada por los yoguis indios. La verdadera paz significa obtener la certeza de que el fondo de nuestro ser está para siempre unidos a Dios... La palabra Krishna viene de la raíz “brish”, que significa atraer. No sólo existe una gravitación física, sino también espiritual... Así como el sol atrae a la tierra y a los planetas de manera que giren alrededor suyo, así Krishna atrae las almas, la atma de todos los seres, hacia sí mismo por medio del amor e indescriptible belleza... Krishna es absolutamente consciente. El alma humana se halla en la misma relación hacia El, hacia Dios, que los rayos del sol hacia el mismo sol... Cuando nos damos cuenta de que el sufrimiento y la amargura se encuentran en el fondo de todo placer, y cuando volvemos a Dios otra vez, anhelando la devoción desinteresada, tocamos el corazón de Dios, y el nos recoge en su seno. Pero no podemos concebir tal cosa con nuestros sentidos y nuestra inteligencia. En tanto que degradamos los fenómenos del mundo haciendo de ellos objeto de nuestros deseos para nuestro placer, no podemos comprender ni al mundo ni a Dios. La real existencia de Dios es absolutamente inaccesible a nuestra lógica...

Se piensa que los objetivos humanos son la justicia (Dhama), prosperidad (Artha) y placeres para todos (Kama), y la liberación, pero es el amor espontáneo y sincero de Dios, el divino amor, sólo por el amor, es el más elevado objetivo humano... La verdadera grandeza de La India consiste en el hecho de que, de tiempo en tiempo, los divinos salvadores, que dimanan de Dios y a El vuelven, han elegido esta tierra como lugar de morada. Sólo una vez, tal salvador ha ido al Oeste, impulsado por el pode de Dios... Para meditar se debe ser un espíritu de renunciación y carente de la sed de ganancia y actividad mundanas...” Los occidentales dicen: “Polvo eres y en polvo te convertirás”. Los orientales, afirman: “Tú eres luz y a la luz volverás”. de ganancia y actividad mundanas...” Los occidentales dicen: “Polvo eres y en polvo te convertirás”. Los orientales, afirman: “Tú eres luz y a la luz volverás”.

¡NO SE PREOCUPE! Cómo vencer la ansiedad

(Mary McClure Goulding y Robert L. Goulding) Este libro nos muestra que los preocupados son buenas personas, creativas, inteligentes, sufridas, encantadoras y aburridas. “La preocupación puede ser una de las dolorosas sensaciones que soporta un ser humano... Produce sentimientos de miedo, vergüenza y depresión... Puede afectar a la vida amorosa de una persona... Aprenden a ser así autotorturadores enclaustrados, desarrollando sus preocupaciones en secretos... Es una adición piscológica causada por uno mismo que la gente aprende en la niñez y sigue practicando durante toda su vida. Es un hábito que puede tender un velo de tristeza durante horas, días o incluso durante toda una vida”. La educación que nos brindan los padres contribuyen a que aprendamos a preocuparnos, pues su acostumbradas frases a ello conducen. Ellos pronuncian demasiado la frase “preocuparse” y hablan de preocupaciones. “Una persona no puede dejarse de preocupar...”. “Estoy muy preocupado”. “Me preocupa tal cosa”. Actitudes, indebidamente manejadas, como crecer, pensar, hacer, sentir, ser feliz, triunfar, estar orgulloso, ser importante, pertenencias, jugar, ser diferente, desear y recibir, intimar, confiar, cuidar de mí, despreocuparse y vivir ahora pueden contribuir a generar preocupaciones. Expresiones y actitudes que facilitan preocupaciones: “Nunca crecí”. “No puedo pensar”. “Tengo miedo a decidirme”. “No siento nada”. “Tengo miedo a ser demasiado feliz”. “Nunca puedo ganar”. “Nunca soy suficientemente bueno”. “No me siento importante”. “Estoy al margen”. “Nunca fui niño”. “Algo va mal en mí”. “No consigo lo que quiero”. “Yo no soy digno de amor y tú no eres digna de confianza”. “No confío en la gente”. “Igualmente podría estar muerto”. Expresiones y actitudes que contribuyen a erradicar las preocupaciones: “Soy mayor y sigo creciendo”. “Estoy pensando”. “A toda máquina”. “Mis sentimientos me hacen humano”. “Me estoy

sonriendo”. “Estoy en camino”. “Por supuesto que soy un éxito”. “Por supuesto que soy importante”. “Hacedme un lugar”. “No es demasiado tarde para tener una infancia feliz”. “Me siento bien tal como soy”. “Me atrevo a quererme a mí y a ti”. “Estoy aprendiendo a confiar”. “Me gusta mi vida”. Expresiones y actitudes que ayudan a combatir las preocupaciones: “No soy responsable de los sentimientos de los demás”. “No soy responsable de los pensamientos de los demás”. “No soy responsable de las sensaciones de los demás”. “Como no soy responsable de las emociones, pensamientos o acciones de los demás, mis preocupaciones no pueden hacerles cambiar”. “Soy responsable de mis propios sentimientos”. “Soy responsable de mis propios pensamientos”. “Soy responsable de mis propias ambiciones”. “Como soy responsable de mí, dejaré de preocuparme”. Algunos aspectos de interés: “Todos nos hemos entrenado par sobrevivir y ser felices dirigiéndonos a nosotros mismos mensajes contrarios al pensamiento cuando el pensar resulta doloroso... Si se dedica a preocuparse en vez de pensar, o se crea confusiones en vez de utilizar el cerebro para resolver problemas, quizá se deba a que le dijeron desde el principio que usted no podía pensar tan bien como los demás... Decida que quiere eliminar de su vocabulario todas las afirmaciones contrarias al pensamiento de “no sé pensar”, “no sé”, “estoy confundido” y “ya sabes”... Introduzca el “yo sé”, “yo pienso” y “yo creo” en sus conversaciones... Pensar puede parecer difícil si sola se asocia con el pensar en cosas aburridas... Todos los cambios suponen riesgos... El no cambiar tiene sus riesgos. Lo bueno es valorar los riesgos y ventajas de actuar... Si usted es de las personas que se sienta en la ventana en vez de tomar decisiones, quizá también usted se está programando para sentirse mal, decida lo que decida... La solución está en la acción... Para cambiar, usted necesita humor, osadía y, sobre todo, darse ánimo... El antídoto del chaleco del “no hagas” es la acción... Si ahora opta por cambiar, habrían valido la pena sus años de trabajo intensivo. Ahora tiene tiempo para darse a sí mismo. Usted aprenderá a ser más condescendiente consigo mismo, agradarse más, y a darse la libertad de divertirse... Los solitarios que trabajan duramente, a menudo tiene problemas de intimidad... La gente no sabe lo que quiere, porque de niños consideraron demasiado peligroso querer algo...Los adultos que no saben lo que quieren suelen sentirse aturdidos, confusos y frustrados... El vivir solo puede ser una experiencia gloriosa, encantadora y completamente satisfactoria... Las preocupaciones se pueden evitar con la visualización positiva...”

EL ALQUIMISTA (Paulo Coelho)

ARGUMENTO. Santiago, un joven pastor de ovejas, realiza un viaje desde la provincia de Andalucía, en España, hasta las pirámides de Egipto, en busca de un tesoro; pero al llegar allí descubre que el tesoro no esta ahí sino en el lugar de partida.

RESUMEN Y ANALISIS Santiago, citado en la novela como “el muchacho”, a pesar de la insistencia de sus padres de que fuera sacerdote y se quedara a vivir en su aldea natal, decidió hacer lo que más le gustaba: viajar. Viajar era la razón de su vida. Por eso se convirtió en un pastor de ovejas, porque los pastores viajan. “Desde pequeño soñaba con conocer el mundo, y esto era mucho más importante que conocer a Dios o los pecados de los hombres”. No se explicaba cómo buscaban a Dios en un seminario. Como pastor podría viajar, que era el sueño de su vida. “Cuando se cansase de los campos de Andalucía, podía vender sus ovejas y hacerse marinero. Cuando se cansase del mar, habría conocido muchas ciudades, muchas mujeres, muchas ocasiones de ser feliz”. Estudió latín, español y teología. Era aficionado a la lectura, pero ésta no le dejaba muchas enseñanzas. Sus ovejas le enseñaban más que los libros. Llevaba un libro grueso que noche le servía de almohada. Como él pensaba que las ovejas le entendían lo que les decía, “solía leer para ellas los pasajes de los libros que le habían impresionado o hablarles de la soledad y de la alegría de un pastor en el campo, o comentarles las últimas novedades que veía en las ciudades por donde solía pasar”. A pesar de la vida monótona, rutinaria y mecánica de sus ovejas, que sólo se preocupan por comer y beber, él aprendía mucho de ellas. “Encuentro que no son ellas quienes enseñan: soy yo quien aprendo”, pensó. Ellas nunca tenían que tomar decisiones, posiblemente porque estaban junto a él. Sólo les bastaba alimentarse y dormir. Como eran bien cuidadas y alimentadas, confiaban en el muchacho y se olvidaban de sus instintos. “Siempre que le era posible buscaba un camino diferente para andar... El mundo era grande e inagotable y si él dejase que las ovejas le guiasen tan sólo un poquito, terminaría descubriendo más cosas interesantes. El problema es que ellas no se dan cuenta de que están haciendo caminos nuevos cada día. No se percatan de que los pastos cambian, de que las estaciones son diferentes, porque están sólo ocupadas con el agua y la comida”. Un día, mientras descansaba con su rebaño junto a una vieja iglesia abandonada, donde crecía un sicomoro en donde antes estaba la sacristía, por segunda vez tuvo un sueño, en el cual una vieja le contaba que junto a las Pirámides de Egipto había un tesoro; pero en el momento en que le iba a revelar el sitio exacto donde estaba, se despertaba. Como pensaba que la posibilidad de realizar un sueño era lo que hacía la vida interesante, decidió visitar a una gitana que interpretaba los sueños en la ciudad de Tarifa. La vieja, que sostenía que “los sueños son el lenguaje de Dios”, le dijo que ella sólo los interpretaba, pero que no los hacía realidad. Y ésta fue su interpretación: “Debes ir hasta las Pirámides de Egipto. Jamás oí hablar de ellas, pero si fue una criatura quien te las mostró, es porque existen. Allá encontrarás un tesoro que te hará rico”. A

cambio de esta interpretación le exigió el 10% del tesoro. El muchacho pensó que se traTaba de una charlatana más y que lo había engañado, ya que “la gente decía que la vida de un gitano era siempre engañar a los demás”. Por eso “salió decepcionado y decidió nunca volver a dar más crédito a los sueños”. Su alegría era encontrarse en Tarifa con la hija de un rico comerciante, la cual había conocido el año anterior. En consecuencia, estaba muy feliz. Sin embargo, le preocupaba que ella ya lo hubiera olvidado, ya que por allí pasaban muchos pastores. “No importa –dijo el muchacho a sus ovejas-. Yo también conozco a otras niñas en otras ciudades”. Le gustaba su vida como pastor, porque podía viajar y conocer gente que modificaban su vida. “Uno siempre acaba haciendo nuevos amigos y no tiene necesidad de estar con ellos un día tras otro. Cuando la gente ve siempre las mismas personas acabamos haciendo que pasen a formar parte de nuestra vida. Y como forman parte de nuestra vida, pasan también a querer modificar nuestra vida. Si no actuamos tal como ellas esperan, se disgustan. Porque todas las personas tienen una idea exacta de cómo debemos vivir nuestra vida. Y nunca tienen idea de cómo deben vivir la suya propia”. En Tarifa se encontró con su primer maestro: Melquisedec, un viejo que decía ser el rey de Salem. El muchacho le contó lo que hacía, le platicó de sus sueños y le habló de los libros que leía. El viejo, luego de ojear un libro que llevaba el muchacho, dijo que “es un libro que dice que lo que dicen casi todos los libros. De la incapacidad de las personas para escoger su propio destino. Y termina haciendo que todo el mundo dé crédito a la mayor mentira del mundo”. Esa mentira consistía en que “en un momento determinado de nuestra existencia, perdemos en control de nuestra vida, y ella pasa a ser gobernada por el destino”. El muchacho dijo que con él no había ocurrido lo mismo, porque sus padres querían que fuera sacerdote y decidió ser pastor. Como creía que el viejo era otro gitano charlatán, pensó que éste decía cosas extrañas. “A veces es mejor estar con las ovejas, que son calladas y se limitan a buscar alimento y agua. O es mejor estar con los libros, que cuentan historias increíbles siempre que queremos oírlas. Pero cuando uno habla con personas, éstas dicen algunas cosas y nos quedamos sin saber cómo continuar la conversación”. Cuando el muchacho estaba a punto de dejar al viejo y continuar, pensó en su sueño, entonces el rey de Salem le dio una demostración de que en realidad sabía cosas y que no era un gitano. Fue así que el muchacho le preguntó por qué un rey hablaba con un pastor. “Existen varias razones. Pero digamos que la más importante es que tú has sido capaz de cumplir tu Historia Personal”, dijo el viejo, quien le explicó que ésta “es aquello que tú siempre deseaste hacer. Todas las personas, al comienzo de la juventud, saben cuál es su Historia Personal. En esa altura de la vida todo está claro, todo es posible, y ellas no tienen miedo de soñar y desear todo aquello que les gustaría hacer en sus vidas. No obstante, a medida que va transcurriendo el tiempo, una fuerza misteriosa empieza a tratar

de demostrar que es imposible realizar la Historia Personal”. Las fuerzas misteriosas “son las fuerzas que parecen malas, pero en realidad te están enseñando el modo de realizar tu Historia Personal. Están preparando tu espíritu y tu voluntad, porque existe una gran verdad en este planeta: seas quien seas o hagas lo que hagas, cuando quieras con voluntad alguna cosa, es porque este deseo nació en el alma del Universo. Es tu misión en la Tierra”. El muchacho pensaba que con esto de las “fuerzas misteriosas” iba a descrestar a la hija del comerciante. El viejo, convencido de que el muchacho trataba de vivir su Historia Personal y estaba a punto de desistir de ella, le dice que la única obligación de los hombres es cumplir su Historia Personal, advirtiéndole que si uno quería una cosa, todo el Universo conspiraría para que se realice ese deseo. Todos estamos en condiciones de realizar lo que soñamos. “Las personas aprenden muy pronto su razón de vivir. Quizá sea por esto que también desisten muy pronto. Pero así es el mundo”, dijo el viejo. Este dijo al muchacho que si quería saber acerca del tesoro, tendría que darle una décima parte de sus ovejas. El muchacho le ofreció una décima parte del tesoro. “Si quieres empezar prometiendo lo que aún no tienes, vas a perder tu voluntad de conseguirlo”, le advirtió el viejo. Como todo en la vida tiene un precio, el viejo le exigió la décima parte de las ovejas para enseñarle “cómo conseguir el tesoro escondido”. El muchacho, pensando en que a veces era mejor dejar las cosas como estaban, se dirigió a un lugar alto de la ciudad, donde reflexionó sobre su sueño y su destino. “Estoy entre las ovejas y el tesoro”, pensaba. Tenía que decidir entre lo que se había acostumbrado o lo que le gustaría hacer. Era importante la hija de comerciante, pero lo eran más sus ovejas. Ella ya ni se acordaría de él. “Tenía la certeza de que si no apareciese dentro de dos días la niña no lo notaría: para ella todos los días eran iguales y cuando todos los días resultan iguales es porque las personas dejaron de percibir las cosas buenas que aparecen en sus vidas siempre que el sol cruza el cielo”. Luego de haber vendido rápidamente sus ovejas, pensó que eso era una buena señal, lo que el viejo llamaba Principio Favorable. “Si fueses a jugar a las cartas por primera vez, casi con certeza ganarías. Suerte de principiante... Porque la vida quiere que vivas tu Historia Personal”, dijo el viejo. “¿Dónde está el tesoro?”, preguntó el muchacho. “El tesoro está en Egipto, cerca de las Pirámides... Para llegar hasta allí, tendrás que seguir las señales. Dios escribió en el mundo el camino que cada hombre debe seguir. Sólo se trata de leer lo que él escribió para ti”, respondió sabiamente el viejo. Una mariposa revoloteó entre los dos como señal de buena suerte. El rey le entregó dos piedras: una blanca y una negra. “Se llaman Urim y Tumim. La negra quiere decir sí, la blanca quiere decir no. Cuando no consigas descifrar las señales, ellas te servirán. Haz siempre una pregunta objetiva. Pero de un modo general, procura tomar tus decisiones. El tesoro está en las Pirámides y esto ya lo sabías; pero tuviste que pagar seis ovejas, porque yo te ayudé a tomar una decisión... No te olvides que

todo es una cosa solamente. No te olvides del lenguaje de las señales. Sobre todo no te olvides de ir hasta el final de tu Historia Personal”. Le dijo que esas piedras sólo servían a quien sabía lo quería. Luego le contó una historia, en donde le dijo que el secreto de la felicidad estaba en contemplar todas las maravillas del mundo, sin olvidarnos de nosotros mismos. Con el dinero de la venta de sus ovejas se dirigió hacia la ciudad africana de Tanger. Allí le advirtieron que tuviera cuidado con los ladrones. Entró a un bar y estableció diálogo con un árabe, a quien le dijo que lo llevara a las Pirámides de Egipto. El árabe le dijo que sí, pero que le diera el dinero porque en ese puerto habían muchos ladrones. El dueño del bar intentó de alertarlo sobre la inconveniencia de este individuo, pero éste le hizo una seña y salieron del bar. En la calle el árabe escapó con el dinero, aprovechando que el muchacho se distrajo mirando una espada muy bella. El muchacho se sintió triste y se acordó de la señal del dueño del bar. Entonces pensó que era como todas las personas: “no veo el mundo de la manera que desearía que sucediesen las cosas y no de la manera como realmente suceden”. No quería llorar, pero lloró. “El muchacho lloró porque Dios era injusto y premiaba de este modo a las personas que creían en sus propios sueños... Me siento triste y desgraciado. ¿Qué voy hacer?” Se sintió traicionado por quien le había prometido llevarlo a las Pirámides. “Ahora seré más listo”, fue la lección que aprendió. Cuando el muchacho preguntó si iba a encontrar el tesoro, intentó sacar las piedras del bolsillo pero se le cayeron porque el saco estaba roto. Esto lo interpretó como una señal. Recordó que el viejo le había dicho que debía aprender a respetar y seguir las señales. Entonces guardó las piedras. “Había comprendido que algunas cosas la gente no debía preguntar, pero no huir del propio destino”. Se dijo a sí mismo: “Prometí tomar mis propias decisiones”. Luego de reflexionar si volverse a España a continuar con su vida de pastor y desistir de su sueño, o convertirse en un buscador del tesoro, se dijo que él era “un aventurero en busca de un tesoro”. Sin dinero en su bolsillo, pero con mucha fe en la vida, buscó trabajo en Tánger. Con mucha creatividad asesoró a un Mercader de Cristales, y éste le dio trabajo en su tienda de cristales. El muchacho le indicó cómo mejorar el negocio para vender más y prosperar. Al cabo de un año el comerciante había obtenido cuantiosas ganancias y el muchacho había ahorrado suficiente dinero. Pensó que con éste podría regresar a España y comprar ovejas. Pero ante el desánimo de volver a España con la cabeza baja, recordó que el rey le había dicho que nunca debía desistir de sus sueños y que siguiera las señales. Con la idea de regresar a España, era consciente que las ovejas le habían enseñado que había en el mundo un lenguaje que todos comprendían. “Era el lenguaje del entusiasmo, de las cosas hechas con amor y con voluntad, en busca de algo que se deseaba o en lo que se creía”. Recordando las enseñanzas del rey, decidió continuar en busca del tesoro. El mercader del cristales lo

ayudó a embarcase en una caravana que iba para el oasis de Al-Fayoum. Cuando se despidió del mercader sabía que “tenía más confianza en sí mismo y tenía la voluntad de conquistar el mundo”. El valor es lo más importante para quien busca el Lenguaje del Mundo. En la caravana se conoció con un inglés que iba en busca del Alquimista. Dialogaron sobre libros. El inglés había leído mucho sobre alquimia. El muchacho se había percatado que las decisiones eran el comienzo de algo. “Cuando alguien tomaba una decisión, en realidad estaba sumergiéndose en una corriente poderosa, que lleva a la persona a un lugar que nunca había soñado a la hora de decidir”. El inglés le dijo que en la vida todo eran señales. “El universo está hecho por una lengua que todo el mundo entiende, pero que ya se olvidó”. El inglés buscaba el Alquimista para que le enseñara el Lenguaje Universal. “Por eso estoy aquí. Porque tengo que encontrar un hombre que conoce este Lenguaje Universal. Un Alquimista llama suerte a la señales. Si yo pudiese, escribiría una gigantesca enciclopedia sobre las palabras suerte y coincidencia. Es con estas palabras es que se escribe el Lenguaje Universal”. El guía de la caravana advirtió que el desierto era una mujer caprichosa y aveces dejaba locos a los hombres, y agregó que “en el desierto, la desobediencia significa la muerte”. El muchacho siguió dialogando con el inglés. La cadena misteriosa que iba juntando una cosa con otra, desde ser pastor hasta encontrarse en el lugar donde estaba, le hizo pensar al muchacho que “cuanto más se llega cerca del sueño, más se va convirtiendo la Historia Personal en la verdadera razón de vivir”. Un camellero, que era musulmán, comentaba que él había comprendido la palabra de Alá: “Nadie siente miedo a lo desconocido, porque cualquier persona es capaz de conquistar todo lo que quiere y necesita. Sólo sentimos miedo de perder aquello que tenemos, ya sea nuestras vidas o nuestros cultivos. Pero este miedo desaparece cuando comprendemos que nuestra historia y la historia del mundo fueron escritas por la misma mano”. El inglés llevando libros que el muchacho no comprendía le explicaba que un Alquimista poseía la Piedra Filosofal, que servía para convertir metales en oro, y el Elixir de la Larga Vida. Le decía que los alquimistas hablaban un lenguaje difícil para que lo entendieran sólo aquellos que tenían la responsabilidad de entender, porque si no todos transformarían metales en oro, y éste no valdría nada. “Únicamente los persistentes, únicamente aquellos que investigan mucho son los que consiguen la Gran Obra. Por eso estoy en medio de este desierto. Para encontrar un verdadero Alquimista, que me ayude a descifrar los códigos”. El muchacho le devolvió los libros al inglés. No lo habían gustado porque eran muy complejos y llenos de símbolos. “He aprendido que el mundo tiene un alma, y que quien entienda ese Alma, entenderá el lenguaje de las cosas. He aprendido que muchos alquimistas vivieron su Historia Personal y acabaron descubriendo el Alma del Mundo, la Piedra Filosofal y el Elixir. Pero, sobre todo, he aprendido que estas cosas son tan sencillas que pueden escribirse

en una esmeralda”. Esta realidad decepcionó al inglés. “Los años de estudio, los símbolos mágicos, las palabras difíciles, los aparatos del laboratorio, nada de esto había impresionado al muchacho”. El pensaba que el muchacho no comprendía. El muchacho se decía a sí mismo: “Cada uno tiene su manera de aprender. Su manera no es la mía, y mi manera no es la suya. Pero los dos andamos en busca de nuestra Historia Personal, y yo lo respeto por esto”. El camellero, amigo del muchacho, le comentaba que él no temía a las guerras en el desierto, porque vivía su aquí y su ahora. “Estoy vivo. Mientras estoy comiendo, no haga nada que no sea comer. Si estuviese caminando, sólo caminaría. Si tengo que luchar, será un día tan bueno para morir como cualquier otro. Porque no vivo en mi pasado, ni en mi futuro. Tengo sólo el presente y sólo él me interesa. Si puedes permanecer siempre en el presente, entonces serás un hombre feliz. Percibirás que en el desierto existe vida, que el cielo tiene estrellas, y que los guerreros luchan, porque esto forma parte de la raza humana. La vida será una fiesta, un gran festival, porque ella es siempre y sólo el momento que estamos viviendo”. Al llegar al oasis, el inglés busco al Alquimista. Obtuvo la información que necesitaba. El inglés le dijo al muchacho que ahora no tenía miedo a fracasar. “El miedo de fracasar fue lo que me impidió probar la Gran Obra hasta hoy”. El muchacho, por su parte conoció a la bella Fátima, y se enamoraron mutuamente. Ella dijo que se amaba porque se amaba. “No hay ninguna razón para amar”. El muchacho prometió que algún día volvería por ella. El alquimista convenció que al muchacho para que continuara en busca del tesoro. Compraron dos caballos, y prosiguieron para las Pirámides. El Alquimista era un hombre sabio. “Sólo existe una manera de aprender. Es mediante la acción. Todo lo que tú necesitabas saber, el viaje te lo enseñó”, le dijo el Alquimista. Sobre lo que él llamaba acción, dijo: “Los sabios entendieron que este mundo natural es solamente una imagen y una copia del Paraíso. La simple existencia de este mundo es una garantía de que existe un mundo más perfecto que él. Dios lo creó para que, a través de las cosas visibles, los hombres pudieran comprender sus enseñanzas espirituales y las maravillas de su sabiduría”. Le advirtió que muchos alquimistas se habían equivocado porque buscaban sólo oro. “Buscaban el tesoro de su Historia Personal, sin desear vivir la propia historia”. El alquimista dijo que lo que estaba escrito en la Tabla de Esmeralda no sólo era comprendido por la razón. “La Tabla de Esmeralda es un pasaje directo para el Alma del Mundo”. Le dijo que la traición era un golpe que uno no esperaba. El muchacho había aprendido que pocos seguían el camino trazado, el de la Historia Personal y el de la felicidad, porque el mundo les asustaba. “Les parece que el mundo es una cosa amenazadora, y por esto el mundo se convierte en una cosa amenazadora”. El Alquimista le dijo que debía saber lo siguiente: “Siempre antes de realizar un sueño, el Alma del Mundo decide examinar todo aquello que se aprendió durante la caminata. Ella hace esto no porque sea mala, sino para que podamos, junto con nuestro sueño,

conquistar también las lecciones que aprendemos siguiendo en dirección a él. Es el momento en que la mayor parte de las personas desiste... Una búsqueda empieza siempre con la suerte de principiante. Y termina siempre con la Prueba del Conquistador”. Tres guerreros los interceptaron, pero no los robaron porque pensaron que el Alquimista y el muchacho estaban locos por las explicaciones sobre la Piedra Filosofal y el Elixir de la Larga Vida. El Alquimista dijo al muchacho que no los habían robado porque “cuando tenemos los grandes tesoros delante de nosotros, nunca nos damos cuenta. ¿Y sabes por qué? Porque los hombres no creen en los tesoros”. Según el Alquimista, alquimia “es penetrar en el Alma del Mundo y descubrir el tesoro que ella reservó para nosotros... El alquimista es el hombre que conoce la naturaleza y el mundo”. Mediante la alquimia cada hombre encuentra su tesoro. Los alquimistas “muestran que, cuando tratamos de ser mejores de lo que somos, todo a nuestro alrededor se vuelve mejor también”. Más adelante fueron interceptados por un ejército. Los iban a matar porque los acusaron de ser espías. El Alquimista dijo al general que a cambio de sus vidas, el muchacho era capaz de transformarse en viento. El general les dio tres días de plazo, pero les quitó el dinero y los caballos. El muchacho se asustó demasiado y recriminó al Alquimista por haber dicho eso, ya que él no sabía transformarse en viento. El Alquimista lo tranquilizó, pidiéndolo que no se desesperara, porque se le dificultaría hablar con su corazón. “El que vive su Historia Personal sabe todo lo que precisa saber. Sólo una cosa hace imposible un sueño: el miedo de fracasar”. Al tercer día se presentaron ante el general. El muchacho invocó al desierto, al viento y al sol para que lo transformaran en viento, pero éstos no pudieron hacerlo porque no conocían el amor. “El amor no es estar parado como el desierto, ni correr el mudo como el viento, ni ver todo de lejos... El amor es la fuerza que transforma y mejora el Alma del Mundo. Cuando penetré en ella por primera vez, encontré que era perfecta. Pero después vi que era un reflejo de todas las criaturas, y tenía sus guerras y sus pasiones. Somos nosotros quienes alimentamos el Alma del Mundo, y la tierra donde vivimos será mejor o peor, si nos hacemos mejores o peores. Es ahí donde entra la fuerza del amor, porque cuando amamos, siempre deseamos ser mejores de lo que somos”. Entonces se volvió hacia la Mano que Todo lo Había Escrito. En lugar de decir nada, sintió que el Universo se queda en silencio y quedó él en silencio también. “Una fuerza de amor brotó de su corazón, y comenzó a rezar. Era una oración que nunca había hecho antes, porque era una oración sin palabras y sin peticiones. No daba gracias porque las ovejas hubieran encontrado un pasto, ni imploraba para vender más cristales, ni pedía para que la mujer que había encontrado esperase su regreso. En el silencio que siguió, el muchacho entendió que el desierto, el viento y el sol también buscaban las señales que aquella Mano había escrito, y trataban de cumplir sus caminos sin entender lo que estaba escrito en

una sencilla esmeralda. Sabía que aquellas señales estaban esparcidas por la Tierra y por el Espacio, y que en su apariencia no tenían ningún motivo o significado, y que ni los desiertos, ni los vientos, ni los soles y ni los hombres sabían por qué habían sido creados. Pero aquella Mano tenía un motivo para todo esto, y sólo ella era capaz de obrar milagros, de transformar océanos en desiertos y hombres en viento. Porque sólo ella entendía que un designio mayor empujaba al Universo hacia un punto en el que los seis días de la creación se trasformarían en la Gran Obra. Y el muchacho se sumió en el Alma del Mundo, y vio que el Alma del Mundo era parte del Alma de Dios, y también vio que el Alma de Dios era su propia alma. Y que podía, entonces, realizar milagros”. El viento sopló intensamente. El general los dejó libres y dispuso que fueran escoltados hasta donde ellos quisieran, pero no les devolvió el dinero. Al llegar a un monasterio, el Alquimista transformó con la Piedra Filosofal un metal en oro. Lo dividió en cuatro partes iguales. Una se la entregó al muchacho, otra al monje que los había atendido, otra para el alquimista y otra para que el monje se la diera al muchacho cuando regresara, en caso que la necesitara. Los dos se separaron. El muchacho siguió para las Pirámides, luego que el alquimista le dijera que el tesoro estaba en donde él se arrodillara y llorara. Cuando el muchacho llegó a ese lugar, empezó a cavar pero unos ladrones le robaron el oro que le había dado el Alquimista y lo golpearon pensando que allí había más oro enterrado. El muchacho les dijo que estaba buscando un tesoro en ese sitio. Los ladrones se rieron y uno le dijo que él había tenido un sueño que en una vieja iglesia abandonada, junto a un sicomoro, había un tesoro. Entonces el muchacho pensó que había encontrado el tesoro. Con la parte del oro que el Alquimista había entregado al monje, el muchacho regresó al lugar de partida (la vieja iglesia), y allí bajo el sicomoro cavó hasta encontrar un grandioso tesoro compuesto por oro, piedras preciosas e ídolos de piedras incrustados de diamantes. “Realmente la vida es generosa con el que vive su Historia Personal”, pensó. Entonces fue en busca de Fátima. COMENTARIO “El Alquimista” es una novela profunda y llena de un complejo simbolismo. Su lectura comprensiva requiere de mucha reflexión, por cuanto se trata de un extenso tratado de sabiduría. El autor, a través de este sencillo lenguaje metafórico, nos enseña que debemos luchar, sin importar las dificultades, para hacer realidad nuestros sueños, y que lo que nos ocurra, bueno o malo, será una señal que no debemos desaprovechar para poder conquistar los sueños. La cadena misteriosa de acontecimientos en nuestra vida nos conduce, si la seguimos atentamente, sin descuidar las señales, a la autorrealización y la conquista de la felicidad. Si queremos entender sus complejos mensajes, debemos leerla comprensivamente y no tomar su contenido literal sino de manera figurada, porque los sueños que vamos alcanzar no son materiales sino

espirituales; los tesoros no son de oro y dinero, sino de vida buena y de felicidad. La obra en su lenguaje figurado nos indica que para materializar nuestros sueños hay que seguir las señales, no desistir nunca del sueño, no temer al cambio, ser entusiastas, arriesgarnos, tener valor, soportar las adversidades, tomar nuestras propias decisiones, confiar en las personas sabias, tener fe en la vida, no desanimarnos ante los fracasos, perseverar, confiar en la suerte y en las coincidencias, ver las cosas objetivamente, pagar el precio que la vida nos cobra, no prometer lo que todavía no tenemos, estar preparados para las sorpresas, buscar caminos diferentes en la vida, ser optimistas, vivir el aquí y el ahora, huir de la rutina, vivir nuestra propia vida, hacer siempre lo que deseamos y no lo que los demás quieran que hagamos, no perder el control de nuestra vida, no permitir que los demás gobiernen nuestra existencia, a veces dejar las cosas como están, leer lo que Dios escribió para cada uno de nosotros, mirar las maravillas del mundo sin olvidarnos de nosotros, confiar en sí mismo, tener voluntad para conquistar el mundo, ser valiente, no tener miedo a lo desconocido, amar, creer en los tesoros, no desesperarnos, no temer al fracaso, aprender a vivir, penetrar en el Alma del Mundo y cumplir la Historia Personal. El muchacho es un ejemplo digno de superación, de libertad, de autonomía, de lucha, de valor y de autorrealización. Quería siempre ser él mismo y tomar sus propias decisiones. No le temía al cambio. Al mercader de cristales no le gustaban los cambios. No quería cambiar porque no sabía cómo hacerlo. Estaba acostumbrado a lo mismo. Por eso se oponía a los cambios y reformas que le proponía al muchacho. El inglés nos evidencia al hombre teórico que no logra concretar sus sueños por falta de práctica y hacer tan complejo lo sencillo. El rey y el Alquimista representan a los hombres verdaderamente sabios.

FREUD EXPLICA (Alberto Goldin)

¿POR QUÉ TENGO INSOMNIO? Colocarle horarios al sueño genera insomnio. Cuando nos invade la angustia, se produce el insomnio. Durmiendo buscamos placer. El insomnio es una manifestación patológica. El insomnio es un síntoma que posee un saber en clave que muestra u oculta alguna cosa importante. En lugar de enterarnos de eso que puede ser negativo, surge el insomnio como una transacción. Los conflictos en la vida, si no se digieren, impiden dormir. Las preocupaciones generan insomnio, y con preocuparnos no se resuelve el problema. La elaboración psíquica es el mecanismo que nos permite dormir. Consiste en dar entrada, en aceptar las circunstancias felices o dolorosas. Todos los cambios deben ser elaborados. "Elaborar es ordenar los datos, considerar en qué medida esa circunstancia producirá cambios para los cuales debemos prepararnos". El insomnio es prueba que la elaboración psíquica no opera durante el reposo para

resolución de problemas. Elaborar es la función del "aparato psíquico para registrar un conocimiento e instalarlo correctamente en la conciencia y en la memoria". El mecanismo de la represión es el encargado de evitar "que los pensamientos inconscientes ingresen en la conciencia y la perturban". El buen funcionamiento de la represión es importante para la salud mental. El insomnio puede ser producto de una experiencia reprimida: violencia en la infancia durante la noche. Las neurosis son producto de una inadecuada represión, y producción de malos entendidos y miedos. La capacidad de disociación es el mecanismo que nos permite el olvido momentáneo; así las preocupaciones no nos producen insomnio. La capacidad de disociar nos aleja de la ansiedad y nos permite relativizar los problemas. La ansiedad y la depresión generan insomnio. La ansiedad se relaciona con el insomnio y ocurre al comienzo de la noche. La depresión, con la culpa, y se presenta en la madrugada. Una buena impresión de nosotros mismos permite dormir. El modesto yo que somos y el arrogante ideal del yo que queremos ser genera insomnio. El odio y el amor simultáneos generan insomnio. Si el insomnio es por ansiedad, hay que relajarnos; si es por depresión, hay que realizar actividades que demanden desgaste de energía. Los sueños satisfacen los deseos; por eso soñamos. El insomnio es la expresión de un fracaso en la elaboración psíquica. Los sueños son expresiones de deseos inconscientes; su función es permitir el descanso a través de la satisfacción de deseos inconscientes. Soñar permite unir la conciencia con el inconsciente. El insomnio rompe esta unión. El dormir y el soñar permite la comunicación entre el consciente y el inconsciente. ¿POR QUÉ TENGO MIEDO DE SEPARARME? (Versión femenina) El amor es la sublimación de la pasión. "Sublimar es retirar el placer sexual a una acción y transformarla en una actividad que también produce placer, pero de otro tipo, y que, además, se realiza en público". La pasión es privada, y se perturba al socializarse y convertirse en amor. "La pasión es insomne, consume, desgasta, ocupa espacio y tiempo". Unos admiran la persona amada y otros la necesitan. Cuando una mujer afirme que le da pena involucrarse en una relación afectiva porque sus hijos se den cuenta, es probable que esa "disculpa" sea producto del miedo que le inspira el sexo, que padece una fobia a la sexualidad por haberla dejado de utilizar. "La vida erótica es la primera víctima de la represión, y los miedos que una mujer tiene en su adolescencia en relación con el sexo pueden permanecer inalterados durante años, sin modificarse". No son necesariamente los hijos los que se avergüencen de que su mamá sea vista con hombres; "es ella misma la que muere de vergüenza de quitarse la ropa y ser vista por un hombre con pudor idéntico al que vivió en su pubertad". Es importante tener en cuenta el término "familiar", porque la familia podría significar el fin del erotismo, porque hay cosas que no se hacen en familia. "Al formarse la relación de una pareja, existe riesgo de que se desexualice y adquiera el carácter de otros vínculos familiares; dejan de ser marido y mujer para ser hermano y hermana, padre e hija, etc.". Ocurre esta transformación

porque los vínculos eróticos de la pasión se convierten en vínculos familiares del amor.

¿POR QUÉ TENGO MIEDO DE SEPARARME? (Versión masculina) Cuando un hombre casado sacrifica su presente, pensando que en el futuro será feliz; cuando deja a su esposa porque la odia; cuando no puede estar con una mujer porque necesita dos y teme a la separación, se trata de un individuo que no ha nacido realmente, inmaduro, dependiente y sin autonomía. "Hay madres que no aceptan distanciarse de su hijo, protagonistas de una doble atracción; tanto la madre desea secretamente continuar unida al pequeño, cuanto éste aspira a estar siempre junto a ella". Por ello el hombre jamás encontrará una mujer adecuada. "Todo neurótico en mayor o menor medida está impedido de amor o de trabajar... Cuando el individuo no se separa de su madre no se constituye como sujeto, con relativa independencia, y decimos entonces que de algún modo no consiguió nacer, que fracasó en su autonomía o independencia". Un hombre así tiene dudas, angustia y sentimientos de prisión. Tiene un síntoma de claustrofobia. "La claustrofobia es un síntoma que exhibe sin dificultad su raíz materna: si trata de salir de un encierro debe disponer de salidas, porque la angustia lo asfixia". Ese hombre está huérfano de padres, así estén vivos. Por eso tienen dos madres, que sumadas dan un padre alternativo. ¿POR QUÉ TENGO MIEDO DE VIAJAR EN AVION? El pánico ocurre porque desconocemos lo que pueda ocurrir con el avión durante el vuelo. Como sabemos que es posible que el avión se accidente, aprovechamos una circunstancia posible para instalar otra imaginaria, es decir, recionalizamos. "Racionalizar un hecho significa hallarle una razón, una justificación, explicar un fenómeno que de otra forma sería inexplicable, irracional". La racionalización consiste en que a veces los aviones se accidentan y por eso nos privemos de viajar. Como el fundamento de una neurosis es ilógico, al avión se sube una persona con dos miedos: uno racional y otro ignorado, invisible, irracional, que ataca a los fóbicos al avión. El miedo irracional se genera porque se desconoce la pericia del piloto o la seguridad el avión. El fóbico cree estar tomando el control del avión. Con esto sólo se consigue angustia. El destino está momentáneamente fuera de control. "Lo intolerable para quien sufre de fobia es precisamente esa incapacidad para controlar el destino". La omnipotencia es la razón del débil. El fóbico como sabe que los accidentes en avión son muy escasos, tiene "el sentimiento de que precisamente por ser poco probables, el día escogido para ocurrir será precisamente aquel en que él es un pasajero". El fóbico sufre de una especie de ilusión óptica, que "consiste en que, como siempre espera lo peor, cuando algo de eso se confirma, también se le confirma que posee un talento especial para anticipar los hechos". Quien en su infancia disfrutó el placer de saltar y de otros movimientos similares, no tendrá miedo a volar; quien reprimió ese placer, no

acepta los movimientos corporales como entrar en ascensores, subir por sitios elevados o volar en avión. Quienes disfrutan del placer de las alturas, lograron sublimar o transformaron una corriente de erotismo infantil en otra de carácter social en el deporte, arte o ciencia. La sublimación produce goce sin genitalidad y se pueden hacer cosas con reconocimiento social. Por eso les gusta el peligro de volar por puro placer. Muchos de los acontecimientos infantiles se olvidan porque quedan reprimidos. La represión introduce en el niño el miedo y la vergüenza. Allí se quedan las cosas prohibidas. "Lo prohibido se convierte en inconsciente... Lo consciente se transforma en historia. Si el placer de los movimientos infantiles queda en el lado visible de la conciencia, puede ser un futuro aviador; si queda bloqueado del lado invisible, en el inconsciente, producirá angustia, transformándose en actividad pecaminosa que preferible evitar, y por eso tendrá miedo a viajar en avión, porque ese placer infantil quedó del lado de los placeres reprimidos. El que no teme volar siente los movimientos del avión como mimos cariñosos maternales; el que tiene miedo lo verá como un castigo por estar haciendo algo malo. En el avión se dispara una emoción inconsciente, el cuerpo pierde su espontaneidad, se produce la angustia y el cuerpo se convierte en un avión dirigido por un piloto inexperto. La angustia produce anarquía corporal con un sentimiento de muerte. "La angustia de viajar en avión desorganiza la unidad simbólica del cuerpo, y su efecto es tan poderoso que ni siquiera es preciso estar dentro del avión para sufrir sus efectos, sólo imaginarlo es suficiente". ¿POR QUÉ TENGO MIEDO DE SER HOMOSEXUAL? El que es homosexual, sabe que lo es. El miedo a la homosexualidad no transforma a una persona en homosexual. Quien no se siente bien con su cuerpo, su aspecto físico o el tamaño de su pene o senos, es muy difícil convencerlo que esto es normal, porque "identidad, sexo, esquema corporal no pueden rebatirse con argumentos lógicos, porque los fundamentos de esta duda provienen del inconsciente". Cuando un deseo homosexual sale del inconsciente y pasa al consciente genera angustia. Ese era un deseo reprimido. Como la conciencia no permite dos aspectos ilógicos, como ser hombre y mujer al mismo tiempo, no acepta esa contradicción que afecta su esencia. Quienes luchan contra los deseos contradictorios, viven cansados. Cuando un deseo reprimido invade la conciencia no se puede expulsar. Las ideas homosexuales antes de emerger al pensamiento, "dormían silenciosas en el subsuelo de la conciencia, ocultas, subterráneas, sin producir trastornos". El deseo homosexual no convierte a una persona en homosexual. Cuando un deseo inconsciente escapa y no puede permanecer en la conciencia, porque la desmorona, se sustenta en la propia duda. "El sujeto neurótico se defiende de sus deseos, tratándolos como si fuesen proyectos, planos a ser concretados, en tanto que un individuo más sano les daría el tratamiento de simples e inofensivos pensamientos... Lo que configura a la neurosis es creer realmente que un pensamiento es un proyecto que debe realizarse... La neurosis disminuye la capacidad intelectual, ya que limita la libertad de pensamiento... En otro individuo menos perturbado, el

pensamiento podría sorprenderlo, pero luego negarse a realizarlo, podría perfectamente olvidar su existencia". ¿POR QUÉ ME DEPRIMO? La depresión es tristeza, desánimo, insomio, desvalorización, temor a enfrentar la realidad e imposibilidad de recibir gratificaciones y elogios. Cuando hablamos de una persona depresiva nos referimos a la forma como se comporta, a un estilo de su personalidad, al escenario habitual de su existencia. El depresivo es un individuo fatigado, con variable entusiasmo e iniciativa. El malestar depresivo muchas veces no tiene causa justificada. "La propia condición depresiva en ocasiones produce excelentes desarrollos intelectuales, elaboraciones trascendentes, en razón a una búsqueda constante de sentido para su vida. La depresión es una forma de violencia. Si alguien nos ocasiona un contratiempo se puede reaccionar peleando o insultando. También se puede irritar, quiere agredir pero a falta de armas, sufre un acceso de angustia por simple impotencia. Puede olvidar la ofensa y ser invadido por la tristeza y el desánimo, perdiendo el bienestar. El que sufrió la crisis de odio y angustia reconoce la vinculación entre la angustia y el odio. El que reaccionó con depresión, desconociendo la relación que se creó entre depresión y rabia. "La tristeza del depresivo es un modo de ataque o de defensa, desconectado de su motivo". Cuando hay agresión exterior hacia el causante de la ofensa, uno se agrede con angustia y tristeza. "Los candidatos posibles a la depresión desconocen los signos de la hostilidad propia y ajena". "La depresión puede dispararse por un pensamiento, una fantasía, un deseo. El depresivo hace todo por conseguir el aprecio y simpatía de su medio familiar y social. El depresivo siente una constante amenaza exterior. Cuando dejan de amarlo o respetarlo, se desmorona el amor propio y el respeto que tiene de sí. El deprimido, cuando odia a alguien se ataca a sí mismo". Su sistema de equilibrio interno sólo funciona con la aceptación exterior. "No tiene paz, y cualquier roce en sus relaciones humanas es señal de una posible catástrofe". En el deprimido, el amor propio es ajeno. Le gusta ser la víctima. Por eso en el suicidio, el muerto y el asesino son la misma persona: el depresivo se queja mucho. La vida social o profesional genera depresión. Se suele resolver adecuando el sexo a la profesión, porque los sexos tienen las profesiones que les son armónicas. El abandono o muerte de un ser querido produce depresión. "Todo amor intenso tiene un correlato inconsciente de odio, que se hace evidente cuando el ser amado nos frustra, nos abandona o incluso cuando muere". La melancolía es la más grave de las depresiones. "Un intenso odio está en el origen de la melancolía, y como lo prototípico de la melancolía es la imposibilidad de expulsarlo al exterior, la melancolía es la intoxicación que el sujeto hace de su propio odio". La melancolía nos muestra el mundo al revés, perdemos el sentido de lo interno y de lo externo. "El melancólico, fuertemente subjetivo e irreflexivo, resiste a la lógica, porque ningún argumento conseguirá convencerlo de que ese estado es imaginario o transitorio". La presencia de los

demás se convierte en ausencia. En el melancólico, el entusiasmo o la ilusión de vivir, se convierte en determinación suicida. Como quiere matar a la persona que odia, todo suicidio es un homicidio. ¿POR QUÉ TENGO CELOS? Si se supera la dependencia infantil al amor de otro, seremos autónomos y no tendremos celos. Quien no consiguió autonomía sólo puede ser en tanto sea amado. El sabernos amados nos da seguridad y tenemos más confianza en nuestras fuerzas. Los celos desmoronan nuestro ser. Cuando uno se pierde en la otra persona, el celoso no sólo está preocupado por recuperar a su amor, sino que tiene que encontrarse a sí mismo. "Cuanto más intensa es la pasión, mayor es la amenaza de perderse". Si sólo somos en tanto seamos amados, debemos ser "dueños" del otro. "Los celos eternos no dependen de la fidelidad de la persona amada, sino que son expresión de dificultades en la primitiva construcción del ser". Los celos existen porque nuestra sociedad es monogámica y la sexualidad es poligámica. La prohibición de la poligamia, la incentiva. Hay guerra entre deseos y prohibiciones. No se puede dominar el deseo, se acaba si se satisface. La fidelidad existe si el individuo la asume conscientemente, producto de una elaboración adecuada y no de una amenaza o prohibición moral o religiosa. "Una prohibición exterior se puede resolver liberándola mediante una medida también exterior". Como una persona al casarse cree que es dueña del cuerpo del cónyuge, cuando ocurre una "traición", el hombre o la mujer creen inconscientemente que el otro entregó parte de su cuerpo, generándose violencia, virilidad herida, vergüenza, humillación y burlas. Se siente avergonzado el "afectado" porque cree que realizó un acto con otra persona del mismo sexo, como si fuera homosexual. El celoso ve en el potencial rival, no a uno que puede gustarle a su pareja, sino uno que inconscientemente le gusta a él. Es como si pensara: "En tu lugar, si fuese hombre, me interesaría por aquella mujer de blanco, que me parece muy bonita". El celoso quiere detalles de la infidelidad, porque esto lo excita sexualmente. "Le produce un placer mórbido, sexualizado, aunque inconscientemente insiste en vivirlo como sufrimiento". Quien experimenta celos imaginarios "tiene enorme curiosidad por el goce del sexo opuesto, y no se satisface en su relación con su pareja. Siendo hombre quiere, en lo profundo y reprimido, además de gozar con su mujer, también quiere gozar como mujer, y la situación de celos se lo posibilita... busca a ese tercero que le proporcione la dimensión erótica que está necesitando". Los celos también surgen cuando alguien comete o desea una infidelidad, y se lo atribuye al otro, víctima inocente. Los celos son paranoicos. En la paranoia lo fundamental es tener razón. El paranoico precisa construir un mundo a su medida. Los celos son una variedad de paranoia. "La paranoia comienza dando problemas domésticos, luego jurídicos y finalmente psiquiátricos". El paranoico no le interesa la verdad; al ser juez y parte, cuando hay que decidir, siempre decide por su razón. "La paranoia es una regresión al

narcisismo". El paranoico es arrogante e insistente. Las personas desprecian al ser amado cuando está presente y lo aprecian cuando lo pierden.

UNO (Richard Bach)

Argumento Cuando los esposos Bach (Richard Bach y Leslie Parrish) se dirigían a participar en una reunión de investigadores que exploraban las regiones limítrofes del pensamiento creativo: ciencia y conciencia, guerra y paz, el futuro de un planeta, extrañamente se desvaneció el entorno, quedando éstos fuera del espacio y del tiempo. Los dos volaban en su hidroavión sobre la ciudad de Los Ángeles, cuando escucharon una especie de gemido, seguido de un relámpago de luz amarrilla, una onda expansiva a su alrededor, y luego desapareció la ciudad y todo se desvaneció, quedando sólo el firmamento y el mar azul. En estas circunstancias realizaron diversas visitas a varios sitios, penetrando en mundos y vidas paralelas, para encontrarse con su pasado y su futuro, donde dialogaron, compartieron e interactuaron con algunas personas (incluso con sus “yo alternativos” más jóvenes y más viejos) y reflexionaron sobre la intuición, el sentido de vida, las ideas, el indeterminismo, el destino, el tiempo, las elecciones, la guerra, la paz, los talentos, el amor, el yo alternativo, el miedo, el armamentismo, la vejez, la muerte, la patria, la responsabilidad, los mundos alternativos, la vida, la juventud y el poder de decidir por sí mismos. Estuvieron fuera del espacio y el tiempo durante tres meses en esas circunstancias, sin saber con precisión si estaban vivos o muertos, despiertos o soñando, viviendo una realidad o imaginándola. “Permanecimos suspendidos en pleno aire durante tres meses, encerrados en una dimensión donde no existe el tiempo ni el espacio, aunque a veces parece que sí existen, y hemos descubierto que todas las personas son aspectos distintos de todas las demás personas porque la conciencia es una, y además el futuro del mundo es subjetivo y nosotros determinamos que va ocurrirle al mundo según las elecciones que pongamos en práctica para nosotros mismos…” Descubrieron que todos somos uno. Las personas sólo se diferenciación entre sí por ser expresiones libres de una misma unidad. Todo el mundo tiene un infinito número de vidas y todas se desarrollan simultáneamente. “A cada instante, el mundo que conocemos se divide en un número infinito de otros universos, con distintos futuros y distintos pasados”. Todo el mundo tiene un infinito número de vidas y se desarrollan simultáneamente.

Reconocieron que, a pesar de los misterios, en el mundo nada era nuevo. “Nosotros no hemos realizado ningún nuevo descubrimiento. Cualquiera que haya leído algo de mecánica cuántica, cualquiera que haya jugado con el gato de Schrödinger… para los físicos la distinción entre pasado, presente y futuro no era más que una ilusión, por muy pertinaz que sea... La luz se dobla: el espacio se alabea; un reloj en un cohete funciona más despacio que el mismo reloj en casa; divide una partícula y obtendrás dos del mismo tamaño que la inicial; dispara tu rifle a la velocidad de la luz, y la bala no saldrá del cañón…” Richard reconoció que por eso era que le fascinaba la física, la mecánica cuántica y la inexistencia del tiempo. Aceptó que no hay vidas pasadas, ni vidas futuras, ni nada predeterminado. Que el destino nos empuja sólo a donde uno quiera y depende de nosotros, que somos quienes decidimos. Richard reflexionó que si los psíquicos que tratan de recordar vidas siguen el rumbo que creen correcto, por qué no utilizar ese poder para viajar a otros mundos alternativos. Resumen La primera visita la realizaron al edificio donde se encontraron con ellos mismos, 16 años atrás, el día en que se conocieron. Richard y Leslie adultos les dijeron a Richard y Leslie jóvenes que se enamoraran y permanecieran siempre juntos para evitar las complicaciones que ellos habían tenido por no haberse enamorado cuando se conocieron. Al terminar esta extraña visita y encontrarse de nuevo en su hidroavión, encuentran a una mujer, escondida dentro de la aeronave, que dice llamarse Pye, afirmando que ella era con respecto a Richard y Leslie, lo que ellos eran con respecto a los jóvenes Richard y Leslie, pero varios millares de veces. Les aclaró que ella era ellos mismos. “No en vuestro futuro, sino en ahora alternativo”. Richard y Leslie le explicaron lo que les había sucedido cuando volaban. “Estábamos a punto de aterrizar en Los Ángeles, de pronto, hubo una especie de zumbido y la ciudad desapareció, así por las buenas. La civilización se hace humo en medio segundo y nos encontramos solos sobre un océano que no existe en el planeta Tierra, y cuando aterrizamos nos hemos convertido en unos fantasmas que contemplan su propio pasado, las personas que éramos cuando nos conocimos, y nadie puede venos salvo ellos… y podemos atravesar paredes…” Pye les explicó que donde estaban, más que un lugar, “éste es un punto de perspectiva”. Lo que les ocurrió, según Pye, tenía que ver con la electrónica, y allí no existía el tiempo. Ellos sólo creían moverse, porque únicamente se movían en la conciencia. “Tiempo es el nombre que damos al movimiento de la conciencia. Todos los acontecimientos posibles que pueden ocurrir en el espacio

y el tiempo ocurren ahora, a la vez, simultáneamente. No existe pasado, no existe futuro, tan solo el ahora, aunque debemos utilizar un lenguaje basado en el tiempo para poder conversar. Es como la aritmética. En cuanto conoces el sistema, sabes que todo problema numérico está ya resuelto. El principio de la aritmética ya sabe cuál es la raíz cúbica de seis, aunque nosotros podemos necesitar lo que denominamos tiempo, siquiera sean unos pocos segundos, para averiguar lo que siempre ha existido… El pasado y el futuro no dependen del año en que nos encontramos… Depende de lo que elijamos contemplar”. Pye les indicó que en ese instante, ellos, se encontraban inmovilizados en el tiempo. Pye les dijo, además, que todo aquello que puede suceder ya ha sucedido, porque no existe pasado, ni tiempo. Tenemos infinitas posibilidades de elección. “Nuestras elecciones dan lugar a nuestras experiencias, y con la experiencia comprendemos que no somos las pequeñas criaturas que creemos ser. Somos expresiones interdimensionales de la vida, espejos del espíritu”. Les comunicó que ellos volaban sobre un dibujo imaginario elaborado en el suelo marino, sobre un diseño psíquico, una metáfora. El dibujo eran las elecciones de Richard y Leslie; representaba el camino que habían seguido, los desvíos posibles que habrían podido tomar. Habían tomado otras vidas paralelas, otras vidas alternativas. Cuando volaban hacia lo alto ganaban perspectiva. “Podemos ver todas las elecciones, bifurcaciones y encrucijadas. Pero cuanto más bajo volamos, más perspectiva perdemos. ¡Y cuando aterrizamos, nuestra perspectiva sobre todas las demás posibilidades desAparece por completo! Nos encontramos en los detalles; los detalles del día, de la hora, del minuto… Y las vidas alternativas quedan olvidadas”. Esto los obligaba a volar de aquí para allá en su hidroavión para visitar sus identidades alternativas. Según Pye, en el diseño nada ocurre al azar, nada ocurre sin ninguna razón, y encierra todas las posibilidades. “Es como un libro: todo acontecimiento es una palabra, una frase, parte de una historia interminable. Todas las letras permanecen para siempre en la página. Es la conciencia la que cambia, eligiendo lo que va a leer y lo que va a pasar por alto”. Pye les aclaró que en el espaciotiempo, nada existe en realidad. “El diseño es una ayuda visual que vosotros habéis imaginado, en vuestra forma de entender las vidas simultáneas. Cuando aterrizáis, cuando vuestro avión flota sobre el dibujo y hacéis de observadores, os convertís en fantasmas en vuestros mundos alternativos. Podéis aprender de vuestros distintos aspectos sin necesidad de tomar su entorno por real. Cuando habéis aprendido lo que tenéis que aprender, recordáis el hidroavión, empujáis la palanca del acelerador hacia delante y os eleváis en el aire, de nuevo con vuestra grandiosa perspectiva… Existen tantas metáforas para las vidas en el espacio tiempo cómo disciplinas que os atraigan. Si os gustara la fotografía, vuestra metáfora habría podido consistir en los niveles de enfoque. El enfoque hace que un punto aparezca con

claridad y todo lo demás borroso. Enfocamos una vida y creemos que es la única que existe. Pero todos los restantes aspectos borrosos, los que tomamos por sueños y deseos y posibilidades no cumplidas, son tan reales como cualquier otra cosa. Nosotros decidimos a dónde enfocar”. Pye les dijo que en el universo sólo hay una vida. Pye les aclaró que no tenían mapas de vuelo para guiarse. La guía es la intuición, un nivel que sabe todo lo que hay que saber. “Buscad ese nivel, pedidle que os guié y confiad en que seréis conducidos allí donde más necesitáis ser”. Luego visitaron a la madre de Leslie en una época en que ésta estaba más joven y muy delgada. Leslie quería que fuera modelo. “No quiero ser modelo. Y me asusta luchar si eso es lo que debo hacer para dedicarme a lo que amo”. Leslie felicitó a Leslie joven porque a tan temprana edad ya había descubierto lo que le gustaba: la música. La determinación, el amor y el esfuerzo son capaces de elevarnos sobre la pobreza y la desesperación. “Las decisiones son tuyas, incluso más de lo que supones”, dijo Leslie a la joven Leslie, y agregó: “Si no abandonas nunca lo que de verdad te importa, si te importa tanto que estás dispuesta a luchar con todas tus fuerzas para conseguirlo, te prometo que tendrás mucho éxito en la vida. Una vida dura, porque la excelencia no es fácil, pero una vida buena”. Leslie le contó que si se hubiera decidido por la carrera de modelo, habría tenido muchas dificultades; que trabajó en cine, pero que no fue feliz con su trabajo. Tuvo éxito, pero sintió que ese no era su lugar. “Nunca tuve una determinación clara de triunfar”. Al renunciar a la música había renunciado a su oportunidad de vivir una vida gozosa y pacífica haciendo lo que en realidad amaba. “¿Qué debo hacer?”, preguntó la joven Leslie. “Eres la única persona del mundo que puedes contestar esta pregunta”, le dijo Leslie, y recomendó que averiguara “lo que de verdad quieres, y hazlo. No malgastes 20 años de tu vida en vivir a base de decisiones por inhibición cuando tienes la posibilidad de decidir en este mismo instante el avanzar en la dirección de tu amor. ¿Qué es lo que verdaderamente quieres?”. Leslie joven respondió: “Quiero aprender. Quiero ser excelente en lo que haga. ¡Quiero darle al mundo algo especial!... Quiero ser feliz. No quiero ser pobre… Quiero que exista alguna razón para vivir, algún principio capaz de guiarme tanto en los malos tiempos como en los buenos. Y no se trata de la religión, porque ya lo he intentado, te aseguro que sí, y en vez de respuestas sólo saben decirme “has de tener fe, hija mía”. Después visitaron una base de la Fuerza Aérea. Allí estaba Richard como teniente de aviación, 30 años atrás. Richard le dijo que venía para evitar que cometiera errores, “experiencias de aprendizaje imprevistas”. El peor error que había cometido el teniente Richard fue unirse a los militares, porque lo utilizaron para lanzar bombas. “Eres personalmente responsable de todos los hombres, mujeres y niños que matáis con este aparato”. El teniente repuso que él tan solo cumplía órdenes. Richard replicó: “La guerra no es una excusa, las fuerzas aéreas no son una excusa, las órdenes no son una excusa. Cada uno de

estos asesinatos te costará hasta el momento de tu muerte; todas las noches te despertarás gritando, matándolos de nuevo, una y otra vez”. El teniente dijo que lo hacía por la libertad de su patria, pero Richard le explicó que eso le decían a todos los soldados, pero los utilizaban como carnadas. “Te azuzan para que sigas: ¿Eres lo bastante bueno? Te adulan: ¡Piloto de élite! ¡Tirador de primera! Te envuelven en banderas; te prenden unas alas sobre el bolsillo, unos galones en los hombros y te cuelgan unas medallas con cintas de colorines por hacer exactamente lo que dicen aquellos que mueven tus hilos”. Richard reflexionó que “únicamente podemos transformar nuestras vidas en esa eterna fracción de segundo que es nuestro ahora. Si nos alejamos un instante de este ahora, la decisión la toma algún otro”. Richard le preguntó al teniente Richard si en las fuerzas aéreas enseñaban ética. “¿Has tenido alguna asignatura que se llamara Responsabilidad de los pilotos de cazas? ¡Nunca la has tenido, y nunca la tendrás! Las fuerzas aéreas te dicen: cumple las órdenes, haz lo que te mandan. Tu patria, con razón o sin ella. No te dicen que tienes que vivir con tu conciencia, con razón o sin ella…” Teniendo en cuenta que las ideas constituyen nuestro crecimiento, inquietud y alegría, tensión y liberación, Richar y Leslie quisieron saber de dónde provienen las ideas. Así, el diseño los condujo a la fábrica de las ideas, donde hallaron a Tink (el hada de los sueños), otrora mecánico del avión de Richard y maestro de zen. Atkin, otro de los habitantes del lugar, les habló de “la dificultad de elegir alternativas correctas”, y de lo importante que resulta apartarse de “nuestro concepto de lo que es mejor…” y de que si realmente sabemos qué es lo mejor. Sobre un cristal de ideas se podía leer: “Un cambio minúsculo hoy nos conduce a un mañana asombrosamente distinto. Grandes recompensas esperan a aquellos que eligen los altos caminos difíciles, pero tales recompensas están ocultas por los años. Todas las elecciones se efectúan a ciegas, sin ninguna garantía por parte del mundo que nos rodea. La única manera de no enfrentarse con decisiones temibles es abandonar la sociedad y convertirse en un ermitaño, pero ésa es ya una decisión temible. El carácter se forma siguiendo nuestro más elevado sentido del bien, confiando en nuestros ideales aun sin tener la certeza de que darán resultado. Un reto que nos plantea nuestra aventura en la tierra es el de elevarnos sobre los sistemas muertos –guerras, religiones, naciones, destrucciones-, negarnos a formar parte de ellos y dar expresión al ser más elevado que sabemos cómo llegar a ser”. Leslie concluyó que “nadie puede resolver los problemas de una persona cuyo problema es que no quiere ver resueltos sus problemas… Da igual cuán preparados estemos y cuán dignos seamos; jamás alcanzaremos una vida mejor hasta que seamos capaces de imaginarla por nosotros mismos y nos permitamos vivirla”. El cristal decía, además, que “todo comercio es la expresión de una idea y una opción… todo lo que estás viendo y tocando fue antes una idea invisible hasta que alguien optó por darle cuerpo. Si en otras creencias del tiempo y del espacio encontramos algún yo alternativo en estado de necesidad no podemos darle dinero, pero sí ideas capaces de convertirse en fortunas, si es ésa la opción que toma… Una vida fácil no nos enseña nada. Al fin de cuentas, lo que importa es aprender: lo que hemos

aprendido y cómo hemos madurado… Podemos vivir con excusas o podemos vivir con salud, amor, longevidad, comprensión, aventura, dinero, felicidad. Diseñamos nuestras vidas por el poder de nuestras elecciones. Nos sentimos indefensos cuando tomamos decisiones por inhibición, cuando no diseñamos nosotros mismos nuestras vidas… Cada uno de nosotros, cuando empieza una vida, recibe un bloque de mármol y las herramientas necesarias para hacer de él una escultura. Podemos arrastrarlo detrás de nosotros sin tocarlo, podemos machacarlo hasta convertirlo en un montón de grava, podemos darle una forma gloriosa. Todas las demás vidas nos dejan su ejemplo para que lo tengamos en cuenta, obras acabadas e inacabadas, que nos guían y nos advierten. Cerca ya del final, nuestra escultura está casi acabada y podemos suavizar y pulir lo que comenzamos años antes. Es entonces cuando podemos realizar los mayores progresos, pero para ello hay que saber ver más allá de las apariencias de la edad”. Richard reflexionó afirmando que nosotros mismos generamos nuestro entorno. “¿Cómo podemos quejarnos de la vida que hemos creado? ¿Quién, más que nosotros, debe cargar con las culpas y llevarse el mérito? ¿Quién puede cambiarla en cualquier momento en que así lo decida, salvo nosotros?”. Seguidamente visitaron un campamento donde estaba Atila, rey de los Hunos. Dijo que Dios le ordenaba limpiar la tierra de infieles e imperialistas como los romanos. Richard le recriminó por alienar a sus seguidores con esa mentira. “Si crees que el poder se funda en el miedo, te unes a los que comercian con el miedo. No es una compañía muy agradable. ¡Qué inmenso error para un hombre de tu talento! Si este talento lo aplicaras… Toda persona enfurecida es una persona asustada, temerosa de sufrir alguna pérdida”. Atila dijo que había recibido orden Dios de odiar y destruir en vez de amar. Reconoció que tenía miedo porque estaba solo en este mundo demente. “¡El amor no existe! ¡Dios es maldad, Dios es crueldad! Y para reinar debo ser más cruel que Dios. Dios ordena: ¡mata o muere!” Leslie le preguntó a Richard qué significado tenía todo esto. “Sabemos que los acontecimientos son simultáneos, pero, ¿crees que la conciencia puede evolucionar? Por una vez en la vida has permitido que el gobierno te entrene para ser un asesino. Ahora eso sería imposible. ¡Has cambiado, has evolucionado!”. Richard reconoció que Atila hacía parte de él. Leslie también aceptó lo mismo y agregó que tal vez Atila formaba parte de todos aquellos que alguna vez han tenido un pensamiento asesino. Momentos después el diseño los llevó a donde se encontraba Jean-Paul leClerc, un eremita que poseía unos manuscritos, en los que se podía leer. “Sois criaturas de luz. De la luz habéis venido, a la luz iréis, y a vuestro alrededor, rodeándoos es todo momento, está la luz de vuestro ser infinito… Por elección vuestra moráis ahora en el mundo que habéis creado. Lo que encerráis, en eso os convertiréis. No temáis ni desmayéis ante esa ilusión que son las tinieblas, ante ese disfraz que es el mal, ante ese cascarón vacío que es la muerte, pues éstos son los desafíos que habéis elegido. Son las piedras sobre las que habéis elegido afilar la cortante espada de vuestro espíritu. Sabed que estáis constantemente envueltos por la realidad del amor, y que en todo momento disponéis del poder transformar vuestro mundo por medio de lo que habéis aprendido… Sois la vida que inventa formas. Ni la espada ni los años pueden mataros más de lo que os matarían los umbrales por los que pasáis de una a otra habitación. Cada habitación os

entrega su palabra para que la pronunciéis, cada paso os da su canción para que la entonéis”. El ermitaño dijo que en esos manuscritos encerraban la llave de la verdad para aquel que quiera leerlos. La siguiente visita la hicieron a Tatiana e Iván Kirilov, en Moscú, durante la “Guerra Fría”. Los dos se quejaron de la excesiva burocracia soviética. Se lamentaron de que el gobierno gastara tanto dinero en armas para esta “guerra”. Richard les aclaró que su país no gastaba dinero en armas, sino que era muy astuto porque su supuesto armamento moderno no era más que pura apariencia: los misiles solamente tenían cabezas nucleares; lo demás era sólo cartón y pintura. La intención de Estados Unidos no era bombardear a los soviéticos, sino arruinarlos haciéndolos comprar piezas de cohetes. Richard les dijo: “Podéis quedaros desarmados tranquilamente. Nosotros no podemos atacar porque nuestros misiles tienen serrín en lugar de motores… Escuchadme los dos: la primera ley del Capitalismo es crear consumidores. ¿Habéis creído que, ni por un instante, desperdiciaríamos unos valiosos consumidores y perderíamos los ingresos de la industria cosmética y de la publicidad?”. Iván admitió que la URSS también tenía sus secretos. “Para vencer en la carrera de armamentos, necesitamos que los Estados Unidos nos subestimen, que no se fijen en los cambios. Los Estados Unidos deben creer que, para la Unión Soviética, la ideología es más importante que la economía… A los comunistas también les gusta el dinero”. Richard resaltó los errores de la política soviética y aceptó los de la política de su país. “Vosotros sacrificáis la libertad en beneficio de la seguridad, y nosotros sacrificamos la seguridad en beneficio de la libertad. Vosotros no tenéis pornografía y nosotros no tenemos leyes que impidan viajar libremente”. Luego de este encuentro, Richard y Leslie reconocieron que los soviéticos eran personas como las demás, que se esforzaban, como ellos, por encontrar sentido a la vida. No eran los integrantes del “imperio del mal” como les habían tratado de convencer en su país. Así los temores desaparecieron. Después aparecieron dentro de un avión de combate en una competición de Juegos Aéreos en China, politado por Linda Albrighte, un yo alternativo de Leslie. Al aterrizar pidieron explicaciones a Linda, quien les dijo que un mundo sin guerras, era aburrido. Pero esa guerra esa una metáfora para referirse a las competencias deportivas. Richard dijo que un mundo con guerras es estúpido. “Miles de personas mueren, millones incluso. Nuestra política nos da miedo, nuestras religiones nos enfrentan unos con otros”. Linda aseguró que en los Juegos Aéreos, como en la guerra, había muertos. “Una industria que mueve millones de millones no va a detenerse por culpa de alguno que otro accidente”. Posteriormente, el diseño los llevó a un planeta deshabitado. Allí encontraron a Mashara, quien se dedicaba a rescatar planetas que la humanidad había destruido tiempo atrás. Se definía como un ordenador. “Yo soy vosotros en mi dimensión… Mi espacio tiempo es paralelo al vuestro. Un planeta distinto, un

sol distinto, una galaxia distinta, un universo distinto, pero un mismo ahora… Un ser humano es una expresión de vida, que lleva luz y refleja amor en cualquier dimensión que elija tocar, en cualquier forma que elija adoptar. La humanidad no es una descripción física, sino un objetivo espiritual. No es algo que nos venga dado, sino algo que nos hemos de ganar”. Luego visitaron el lago Healey alternativo. Allí estaba Pye. Les dijo que la realidad no tiene nada que ver con las apariencias, con nuestra limitada forma de ver. “La Realidad es el amor expresado, un amor puro y perfecto, sin restricciones de tiempo y espacio… ¿Os habéis sentido alguna vez tan a una con el mundo, con el universo, con todo lo que existe, como para quedar abrumados de amor? Eso es la realidad. Eso es la verdad. Lo que hagamos con ella depende de nosotros, al igual que la pintura del amanecer depende del artista. En vuestro mundo, la humanidad ha vuelto la espalda a este amor. Movida por sus mezquinas razones, vive en el odio, las luchas por el poder y la exploración de la propia tierra. Continuad así y nadie verá salir el sol. El amanecer existirá siempre, desde luego, pero la gente de la Tierra no sabrá nada de él y, por último, hasta las leyendas sobre la belleza desaparecerán de vuestra memoria… Supongamos que estamos viviendo en un lugar horrible: la Ciudad de las Amenazas. Cuanto más tiempo vivimos en ella, menos nos gusta. Hay violencia y destrucción, no nos gustan sus habitantes, no nos gustan sus decisiones, no estamos bien allí. ¡La Ciudad de las Amenazas no es nuestro hogar!... Así pues, un buen día hacemos las maletas y nos marchamos en la búsqueda del Pueblo de la Paz… Encontramos un hogar en Paz y, conforme empezamos a conocer a la gente, descubrimos que comparten los mismos valores que nos han llevado a nosotros allí. Cada uno de sus habitantes ha buscado un camino personal, ha seguido su propio mapa hasta este lugar donde la gente ha elegido el amor, el gozo y la amabilidad, con ellos mismos, con su población y con la tierra… Los habitantes de Paz han aprendido que el odio es amor que desconoce los hechos… La gente de la Ciudad de las Amenazas es libre de buscar su propia destrucción, y nosotros somos libres de buscar la paz... Del mismo modo que vosotros sois uno con la persona que erais hace un segundo o hace una semana, también sois uno con la persona que fuisteis hace una vida, con la que sois en otra vida alternativa o con la que seréis dentro de cien vidas en lo que llamáis vuestro futuro”. El diseño los trasladó a un bar donde estaban ellos más viejos. El se llamaba Dave y ella Lorraine. Dave, el yo alternativo de Richard, se veía amargado y angustiado. Hablaban de su pasado. Dave dijo que si tuviera hijos le diría que pensaran bien todo. “¿Realmente quiero hacer esto? No importa lo que hagas, sino que tú quieras hacerlo… Les diría que no es nada agradable llegar a tus últimos seis meses de vida y no saber qué se ha hecho de lo mejor que habrías podido ser, qué se ha hecho de lo que de verdad te importa. Les diría que nadie decide dejarse llevar por… la mediocridad. Pero eso es lo que ocurre cuando no se reflexiona bien en todo lo que se hace, cuando cada decisión, por pequeña que parezca, no es la mejor que uno sabría tomar”. Richard se preguntaba si

estaba orgulloso de sí mismo. “¡He dedicado mi vida a convertirme en la persona que soy ahora! ¿Vale la pena el precio que he pagado?” Visitaron un gemelo idéntico a Rcichard, muy deprimido porque Leslie lo había abandonado. “Dijo que si no me iba yo de casa, se iría ella. Que ya no podía soportarme. Quizá yo me he abandonado un poco, pero es ella la que ha roto el matrimonio”. ¿Por qué?, preguntó Richard. “¡Menudencias, ha sido todo por menudencias! Hay una auténtica montaña de trabajo: impuestos, contabilidad, películas, libros y mil solicitudes y ofertas que no cesan de llegar de todo el mundo. Son cosas que deben hacerse, y hacerse bien, según ella, con que se lanza de cabeza sin detenerse a respirar. Trabaja como una loca. Hace años me prometió que mi vida nunca volvería a ser el caos que era antes de que nos conociéramos”. Richard le recomendó cambiar su estilo de vida y su forma de manejar su relación con Leslie. Así lo hizo el gemelo, y recuperó a Leslie. En un momento indeterminado Richard tuvo la impresión de haberse estrellado en el hidroavión, y estuvo un instante tendido sobre la tumba de Leslie. Reflexionó sobre la muerte y las promesas de amarse con Leslie. Leslie tuvo la impresión de haber muerto. Se encontró con su amigo Hy Feldman, el cual había muerto hacía tres años antes a causa de un cáncer por fumar. Leslie le dijo que estaba muerta lo mismo que Richard. Hy Feldman, que estaba con Ronni (un hermano de Leslie, muerto en accidente 30 años atrás), le dijo que no se preocupara, ya que Richard estaba vivo y pronto se reunirían. Tiempo después aparecieron los dos en el hidroavión, y se dieron cuenta que estaban vivos y juntos para siempre. Seguidamente, cuando intentaban salir del diseño, aparecieron nuevamente en la ruta aérea que llevaban con destino al lugar de la conferencia, sin ningún inconveniente, sin ningún contratiempo. El controlador aéreo no se sorprendió ni les preguntó dónde habían estado, porque el tiempo no había transcurrido. Leslie se preguntó: “¿Y si todo es cierto? ¿Y si verdaderamente todo el mundo es otro aspecto de nosotros, y nosotros somos otro aspecto de ellos? ¿Cómo afectará eso a nuestra forma de vivir?”

PADRE RICO, PADRE POBRE Robert T. Kiyosaki

Este extraordinario, concreto, ameno, breve, inquietante y práctico libro, que comienza preguntando si los colegios preparan a los niños para el mundo real, nos relata en su introducción cómo Sharon L. Lechter (coautora), aparentemente convencida de que con su profesión y la de su esposo (abogado e ingeniero) podrían vivir bien y asegurar su futuro como empleados, empieza a

cuestionarse y a revisar su cómodo y atrasado convencimiento, luego de que uno de sus hijos protestara porque tenía que pasar mucho tiempo estudiando temas que jamás iba a utilizar en su vida, debido a que, dados los cambios del mundo actual, las personas más ricas no se hicieron millonarias a causa de su educación. Ante la actitud de su hijo, Sharon puso en cuestión las “enseñanzas” de sus padres en la cuales le recalcaron que estudiara mucho y obtuviera excelentes calificaciones para que consiguiera un buen empleo y asegurara su futuro. Entonces entró en contacto con el millonario Robert T. Kiyosaki, quien, a través del juego CASHFLOW (creado por él), le explicó cómo ser rico de una manera diferente a la tradicional, con nuevas y audaces ideas, mediante una educación distinta y novedosa para desarrollar y potencializar la inteligencia financiera. Sharon (contadora) y Robert (millonario) deciden escribir el libro “Padre Rico, Padre Pobre”, con el propósito de compartir una visión interior de cómo la inteligencia financiera puede resolver muchos problemas comunes de la vida. Robert es el encargado de relatar cómo aprendió de sus dos padres (uno pobre y otro rico) y cómo se convirtió en millonario, y Sharon de recopilar sus escritos dispersos y ordenarnos para su publicación. Robert tuvo dos padres: uno rico y otro pobre. El padre pobre (el papá real o biológico) era muy instruido, profesional e intelectualmente, pero sólo era un empleado del gobierno, agobiado por las deudas y los impuestos. El padre rico (su educador financiero), sin haber terminado la secundaria, llegó a ser uno de los hombres más ricos de Hawai. No tenía educación formal, pero sí poseía educación financiera, y en consecuencia tenía éxito. El padre rico era un hombre que no había avanzado con la masa. “Era un hombre que había desarrollado un pensamiento propio, y detestaba las palabras debemos hacerlo de esta manera porque así es como todos los demás lo hacen. También odiaba las palabras no se puede”. El padre pobre (socialista) luchó financieramente durante toda su vida. El padre rico (capitalista) vivió una vida boyante financieramente. El padre pobre pregonaba que el dinero era la raíz de todo mal. El padre rico sostenía que la falta de dinero era la raíz de todo mal. El padre pobre decía “no puedo afrontar los problemas”. El padre rico preguntaba “¿cómo puedo resolverlos?”. Según el padre rico, afirmar nos deja fuera de combate; preguntar, nos fuerza a pensar. Decir “no puedo afrontar los problemas” bloquea el cerebro. Afirmar “cómo puedo afrontarlos” pone el cerebro a trabajar. Los dos fueron fuertes, carismáticos e influyentes. Lo aconsejaron bien, pero de manera diferente. Aprendió de ambos. Los puntos de vista de un hombre pobre y de un hombre rico le permitieron inclinarse por escuchar y seguir los consejos financieros del padre rico. El padre pobre, tratándose de dinero, ponía su mente a dormir; el padre rico ejercitaba su cerebro. El padre pobre recomendaba estudiar para conseguir empleo en una buena empresa o compañía; el padre rico incitaba a estudiar

para comprar una buena empresa o compañía. El padre pobre, en asuntos de dinero, no corría riesgos; el padre rico sabía manejar el riesgo. El padre rico pensaba en pensionarse; el padre rico en tener independencia financiera. El padre pobre le enseñó a conseguir trabajo; el padre rico a realizar planes de negocios y finanzas con el ánimo de crear puestos de trabajo. El padre pobre decía “nunca seré rico”; el padre rico afirmaba “soy un hombre rico”. Para el padre rico una cosa era ser pobre y otra estar quebrado: “Quebrado es temporal, y pobre es eterno”. El padre pobre no se interesaba en el dinero; el padre rico estaba convencido que el dinero es poder. El padre pobre era pobre por sus pensamientos y acciones, y no por el dinero que ganaba como profesor estatal. El padre pobre trabajaba por dinero. El dinero trabajaba para el padre rico. Como Robert decidió escuchar a su padre rico, durante 30 años aprendió de éste hasta obtener su independencia y solvencia económica y financiera. He aquí sus enseñanzas, resumidas en seis lecciones:

1. Los ricos no trabajan por el dinero. 2. ¿Por qué enseñar especialización financiera? 3. Ocúpese de su propio negocio. 4. La historia de los impuestos y el poder de las corporaciones. 5. Los ricos inventan el dinero. 6. Trabajar para aprender y no por el dinero.

A continuación se resumen estas lecciones, excepto la correspondiente a la “Historia de los impuestos y el poder de las corporaciones” por cuanto esta dinámica difiere sustancialmente de la realidad colombiana, y se enfoca principalmente en la mecánica financiera y de las corporaciones de los Estados Unidos. Sin embargo, al leer el libro no se puede pasar por alto este capítulo, debido a que se pueden extrapolar algunas enseñanzas y adaptarlas al contexto colombiano. El libro, además, cuenta con los siguientes capítulos: Superando los obstáculos, listo para comenzar, ¿quiere aún más? y epílogo. 1. LOS RICOS NO TRABAJAN POR EL DINERO Robert a sus 9 años, en 1956, preguntó a su padre pobre cómo se hacía el dinero. Éste le dijo que usara la cabeza. “Si quieres algo, trabaja por ello”, de dijo. Luego de oír estas “enseñanzas” se entrevistó con su amigo Mike, hijo del padre rico, con quien empezaron a generar ideas para “hacer” dinero. Intentaron fabricar monedas de plomo con tubos vacíos de crema, pero el padre pobre les dijo que eso era ilegal. Sin embargo, los felicitó por su creatividad y originalidad, y les recomendó visitar al padre de Mike, que era millonario, en procura de aprender a “hacer” dinero. “Si se rinden no serán ricos. Sigan adelante. No desistan”, los exhortó el padre pobre. Reconoció que él no era rico porque era un educador, y a los educadores sólo les gustaba enseñar y no ser

ricos. “Desearía poder ayudarles, pero la verdad es que yo no sé cómo hacer dinero”, les dijo sinceramente. Robert y Mike preguntaron al padre rico si los enseñaba a hacer dinero. El padre rico, que era un hombre muy pragmático, les respondió con gran sabiduría: “Les enseñaré, pero no lo haré al estilo de los salones de clases. Ustedes trabajan para mí, yo les enseño… Si ustedes no pueden tomar una decisión con firmeza, entonces, de todas maneras, nunca aprenderán a ganar dinero… Las oportunidades van y vienen. Ser capaz de saber cuándo tomar decisiones rápidas es una habilidad importante. Ustedes tienen la oportunidad que solicitaron. La escuela comienza o cierra en diez segundos”. Entonces comenzaron a trabajar en uno de los negocios del padre rico. Robert a las tres semanas intentó renunciar porque el salario era demasiado bajo. Le exigió al padre rico un notable incremento a cambio de no renunciar, además de recriminarlo porque lo estaba explotando y no le enseñaba. El padre rico, ante la brusca reacción de Robert, le preguntó y le enseñó muy calmado: “¿Cómo sabes que no te he enseñado? ¿Acaso enseñar significa hablar y disertar? Así es como enseñan en el colegio. Pero esa no es la forma en que la vida te enseña, y diría que la vida es el mejor de todos los maestros. La mayor parte del tiempo, la vida no te habla. Es como que te va empujando. Cada empujón es la vida diciendo “¡despierta!”; hay algo que quiero que aprendas… Si aprendes las lecciones de la vida, te irá bien. Si no, la vida simplemente continuará empujándote. La gente, hace las dos cosas. Algunos sencillamente dejan que la vida los empuje. Otros se ponen bravos y devuelven el empujón. Pero empujan contra su jefe, o su trabajo, o su esposo o esposa. Ellos no saben que es la vida quien los está empujando… La vida nos empuja a todos. Algunos se rinden. Otros luchan. Otros pocos aprenden la lección y avanzan. Los empujones de la vida son bienvenidos por ellos. Para estas pocas personas, esto significa que necesitan y desean aprender algo. Ellos aprenden y avanzan. La mayoría abandona, y unos pocos, como tú, luchan”. El padre rico felicitó a Robert y a Mike porque de todos sus empleados eran los únicos que le habían pedido que les enseñara a hacer dinero. Los demás trabajaban por dinero, sin entender realmente qué es eso por lo que estaban trabajando. El poder del dinero controla a los pobres y la clase media. Trabajan duro sin preguntarse si lo que hacen tiene sentido. “Muy a menudo, en lugar de confiar en su sabiduría interior -ese genio que cada uno tiene dentro de sí- mucha gente se deja arrastrar por la multitud. Ellos simplemente hacen cosas porque la mayoría las hace. Se conforman en lugar de cuestionarse. Muchas veces repiten sin pensar algo que les fue dicho”. Ante la insistencia de Robert que el padre rico lo explotaba con el bajo salario, éste le sugirió que cambiara su punto de vista, porque lo culpaba como si él fuera el problema. “Si piensas que yo soy el problema, entonces tienes que cambiarme. Si te das cuenta de que tú eres el problema, entonces puedes cambiarte a ti mismo, aprender algo y crecer más rápido. La mayoría de la

gente pretende que todo el mundo cambie, excepto ellos mismos. Déjame decirte: es más fácil cambiarse a uno mismo que cambiar a los demás”. Robert insistía que el padre rico era el problema. El padre rico le advirtió: “Bien, si mantienes esa actitud no aprenderás. Mantén la actitud de que yo soy el problema, ¿y qué lecciones te quedan?”. Robert amenazó nuevamente al padre rico con renunciar si a cambio no recibía más salario y enseñanza. El padre rico lo sensibilizó. “Y eso es exactamente lo que haría la mayoría de la gente. Renunciar y salir a buscar otro trabajo, una mejor oportunidad, un salario más alto, pensando que un nuevo trabajo o mejor sueldo resolverá el problema. En la mayoría de los casos no será así”. Luego de las reflexiones del padre rico, Robert terminó aceptando que debía ser paciente, escuchar y aprender. “Mi padre rico quería que yo aprendiera el funcionamiento del dinero, a fin de lograr que éste trabajara para mí. Yo aprendería estas lecciones guiado por él a través de la vida, y no en un salón de clases”. Aprendió que el verdadero aprendizaje requiere energía, pasión y un deseo fuerte. El padre rico le aclaró que él no lo explotaba ni explotaba a los empleados, porque las personas se explotaban a sí mismas cos sus miedos, sus temores, su ansiedad y su ignorancia. El miedo y la ansiedad llevaba a los empleados a permanecer en los empleos y trabajar duro, y inventarse mentiras y creérselas ellos mismos. “Esto es un grave problema. Dicen que no les preocupa el dinero, y sin embargo trabajan por un salario. Si no les interesa el dinero, ¿por qué trabajan?.. Nos aterra no tener dinero. En lugar de confrontar el miedo, reaccionamos en lugar de pensar. Reaccionamos emocionalmente, en lugar de usar la cabeza… En lugar de decir la verdad de cómo se sienten, ellos reaccionan antes sus sentimientos, que les impiden pensar. Ellos sienten miedo, y van a trabajar, esperando que el dinero lo mitigue, pero no sucede así. Ese viejo miedo ronda a su alrededor, entonces van de nuevo al trabajo, esperando nuevamente que el dinero calme sus temores, pero una vez más, no sucede así. El miedo los tiene atrapados en esta trampa de trabajar, ganar dinero, trabajar, ganar dinero, y esperar que el miedo se disipe. Pero cada mañana al levantarse, el miedo se levanta con ellos. Para millones de personas, ese viejo miedo es la causa de que no puedan conciliar el sueño, originándoles entonces noches de agitación y temor. De manera tal que otra vez se levantan y van a trabajar, esperando que el cheque de su sueldo elimine ese miedo que corroe su alma. El dinero está manejando sus vidas, pero ellos se rehúsan a asumir la verdad. El dinero tiene el control de sus emociones, y en consecuencia, de sus almas… Algo los mantiene huyendo hacia sus trabajos... Esta clase de mentalidad probablemente es más psicótica que la de una persona que nunca acumula dinero. Varias personas mienten al decir que trabajan porque aman su profesión. El empleo es una solución momentánea al miedo, pero no para un problema a largo plazo. Yo quiero enseñarles a adquirir la maestría en el poder que tiene el dinero. No a temerle. Y eso no se enseña en los colegios. Si ustedes no lo aprenden, se convertirán en esclavos del dinero”. El trabajo es una

solución a corto plazo para un problema a largo plazo, le recalcó. Así mismo, le aclaró que el incremento salarial no resolvía los problemas financieros, porque a mayores salarios, mayores deudas y mayores impuestos. Le dijo que las personas tienen problemas con el dinero porque en los colegios no les enseñan acerca del dinero.”Si quieres aprender a trabajar por el dinero, entonces continúa en el colegio. Ese es un maravilloso lugar para aprender a hacer eso. Pero si deseas aprender a tener miedo trabajando para ti, entonces yo te enseñaré cómo. Pero sólo si quieres aprender”. El padre rico le ofreció una de las más grandes y sabias lecciones al hacerle entender que las personas trabajan por dinero porque son miedosas, y el miedo es una emoción primaria en temas de dinero. “El dinero mantiene a la gente en sus trabajos. El miedo de no pagar sus cuentas. El miedo a ser despedido. El miedo a no tener suficiente dinero. El miedo a comenzar de nuevo. Ese es el precio de estudiar para tener una profesión u oficio, y luego ponerse a trabajar por el dinero. La mayoría de las personas se convierten en esclavos del dinero… y luego se enojan con sus patrones”. El padre rico les dijo a Robert y a Mike que su si aprendían lo que él les enseñaba, tendrían libertad y seguridad financiera. Les hizo entender que él podría pagarles un buen sueldo, pero terminarían como los demás empleados: pobres y endeudados, atenidos a la ilusión de una pensión. Los empleados tienen una visión muy estrecha, y la mayoría no ve la trampa en donde se encuentran. Esto les sonaba cruel, pero Robert y Mike sentían que en realidad él quería enseñarles. “No se trata sólo de enseñarlos a ser ricos, porque ser ricos no resuelve el problema… Lo que yo quiero, niños, es que tengan un chance de evitar esa trampa, causada por las emociones del miedo y la ansiedad. Úsenlas a su favor, y no en su contra. Por eso quiero enseñarles. Yo no estoy interesado en que aprendan tan sólo a construir una pila de billetes. Eso no dominará el miedo o las ansias. Si en primer lugar ustedes no dominan estas dos emociones y se vuelven ricos, serán simplemente esclavos muy bien remunerados”. Muchos creen que teniendo dinero pierden el miedo de no tenerlo o de ser pobres, pero luego de tenerlo temen perderlo. “Muchos están emocionalmente desesperados y neuróticos, aunque lucen ricos y tienen más dinero… El hecho de evitar el dinero es tan psicótico como ser adicto a él”. Según las enseñanzas del padre rico, el miedo y la ignorancia son las principales causas de la pobreza o las angustias económicas; no lo son la economía, el gobierno o los ricos. “Son el miedo y la ignorancia autoinfligidos los que mantienen a la gente atrapada”. No saber controlar las emociones del miedo y la ansiedad, nos conduce por el camino de la ignorancia. “Muchos, a raíz de sus emociones del miedo y deseo, viven sus vidas a la caza de salarios, aumentos y la seguridad de un empleo, sin cuestionarse realmente a dónde los están conduciendo esos pensamientos altamente emotivos”. La ignorancia intensifica el miedo y el deseo. “Esa es la razón por la que las personas ricas, con grandes cantidades de dinero, a menudo se sienten más temerosas cuanto más ricas se vuelven”.

La vida humana es un devenir entre ignorancia e iluminación. Nos instalamos en la ignorancia cuando dejamos de buscar información y conocimiento de nosotros mismos. Aunque la escuela forma para la vida, a veces ésta es el final y no el principio. La ignorancia acerca del dinero causa miedo y deseo. La escuela enseña a trabajar por dinero, y no cómo tomar las riendas de su poder. Se necesita aprender a utilizar las emociones para pensar y no pensar con las emociones. El miedo y la ansiedad se controlan eligiendo lo que pensamos. Nuestro miedo y nuestra ansiedad es un terreno espinoso. “Enfrentar nuestros miedos y confrontar nuestra ansiedad, y nuestras debilidades, es la salida. Y el camino hacia la salida es a través de la mente, eligiendo nuestros pensamientos… Eligiendo lo que pensamos, en vez de reaccionar a parir de nuestras emociones, y simplemente levantarnos a trabajar en la intención de resolver el problema, sólo porque el miedo de no tener suficiente dinero para pagar las cuentas nos aterra. Pensar sería tomarse el tiempo de hacernos nosotros mismos una pregunta. Algo así como ¿trabajar cada vez más duramente, es la mejor solución a este problema? La mayoría de las personas están aterrorizadas por no decirse a sí mismas la verdad –de que el miedo tiene el control- que ni siquiera penden pensar, y salen huyendo por la puerta…”. 2. ¿POR QUÉ ENSEÑAR ESPECIALIZACION FINANCIERA? Como vivimos en tiempos de grandes y rápidos cambios, necesitamos capacitarnos financieramente. Antes de enfocarnos en la consecución de dinero, hay que educarnos sobre temas de dinero. “Si las personas están preparadas para ser flexibles, mantener una mente abierta y aprender, ellas se harán más y más ricas a través de los cambios”. El dinero no resuelve los problemas. “La inteligencia resuelve los problemas y produce dinero. El dinero sin inteligencia financiera, es dinero que desaparece pronto. No se trata de saber cuánto dinero se gana, sino cuánto se conserva”. Si queremos ser ricos, es necesario instruirnos financieramente. La escuela tradicional no instruye financieramente. La educación tradicional no instruye al respecto; por eso se gradúan los jóvenes sin una base financiera. Llevar las cuentas debe ser el asunto más importante, a pesar de ser complicado. Pero hay que hacer fácil este aprendizaje a través de sencillos gráficos e imágenes (en el libro aparecen hojas de balances: ingresos y egresos, inversiones y obligaciones). Como los jóvenes egresan de los colegios sin educación financiera, pronto tienen problemas con sus finanzas. “Lo que está faltando en su formación no es cómo ganar dinero, sino como gastarlo –o sea, qué hacer luego de ganarlo-. Esto se llama aptitud financiera –qué hace usted con el dinero una vez que lo ha ganado-, cómo evita que otros se lo quiten, por cuánto tiempo logra conservarlo, y con qué intensidad el dinero trabaja para usted. La

mayoría de la gente lucha con sus finanzas porque no entiende el flujo del dinero. Una persona puede tener una sólida formación académica y ser un profesional exitoso, pero ser financieramente ignorante. Estas personas a menudo trabajan más de lo necesario porque han aprendido a trabajar arduamente, pero no a hacer que el dinero trabaje para ellos”. En ese aprendizaje financiero, la regla única es que debemos conocer bien la diferencia entre un activo (inversión, valor) y un pasivo (obligación, compromiso), y adquirir o generar activos. “Si desea ser rico, esto es todo lo que usted necesita saber”. Es la única regla. “Muchas personas luchan financieramente porque desconocen la diferencia entre una inversión y una obligación”. Los ricos adquieren activos; los pobres y la clase media, pasivos, pensando que son activos. Las personas que son pobres son pobres porque no saben la diferencia entre inversiones y obligaciones. Para aprender y entender claramente todo esto, hay que desaprender los malos aprendizajes financieros tradicionales, obsoletos ante los cambios actuales. Un activo no se define con palabras sino con números. “En contabilidad, no son los números lo que cuenta, sino lo que esos números les están diciendo. Es igual que las palabras. No importan las palabras en sí, sino el relato que transmiten”. En términos financieros hay que comprender “si quieren ser ricos tienen que leer y entender los números”. El desequilibrio financiero se origina por desconocer la diferencia entre el debe y el haber. Como la definición tradicional de activo y pasivo son confusas, el padre rico las define así: “Un activo es lo que pone dinero en mi bolsillo. Un pasivo es lo que saca dinero de mi bolsillo”. Si queremos ser ricos, debemos adquirir activos. Si sólo construimos obligaciones, seremos pobres o de clase media. “La falta de formación, tanto en relación a las palabras como a los números, es el punto de partida de las luchas financieras. Si las personas se hallan atravesando dificultades financieras, es que hay algo que no están pudiendo leer, tanto en los números como en las palabras. Algo no está siendo entendido. Los ricos son ricos porque están, en diferentes áreas, más especializados que la gente que lucha financieramente. De manera que si usted desea ser rico y conservar su riqueza, es importante especializarse en finanzas, tanto en los términos como en los números”. En los informes financieros, leer es buscar la trama, el relato. La descripción de hacia dónde está fluyendo el efectivo. Los pobres y la clase media, a pesar de trabajar duro, son pobres porque sólo construyen obligaciones en lugar de activos. Quien quiera ser rico debe desarrollar y potencializar su inteligencia financiera. ¿Qué es inteligencia financiera? Es el proceso mental a través del cual resolvemos problemas financieros. Inteligencia financiera es tener más opciones. Es una sinergia entre contabilidad, inversiones y leyes. El coeficiente de inteligencia financiera es la sinergia de muchas habilidades y talentos.

Por falta de instrucción e inteligencia financiera mucha gente talentosa no gana lo que se merece. “El mundo está lleno de gente talentosa y pobre. Demasiado a menudo, son pobres o luchan financieramente o ganan menos de lo que serían capaces, no por lo que saben sino por lo que no saben”. El gerenciamiento del flujo de dinero en efectivo, el gerenciamiento de los sistemas y el gerenciamiento de las personas son las principales aptitudes de gestión y dirección necesarias para el éxito. El nivel de inteligencia financiera está compuesto por el conocimiento de cuatro amplias áreas de la experiencia. 1 Contabilidad. Especialización en finanzas: habilidad de leer y entender estados de cuentas. 2 Estrategias inversoras. Inversión o ciencia del dinero ganando dinero. 3 Comprensión de los mercados o ciencia de la oferta y la demanda. 4 La ley. Conocer normas y reglamentos contables, corporativos, estatales y nacionales. 3. ¡OCÚPESE DE SU PROPIO NEGOCIO! Las luchas financieras a veces son el resultado de trabajar para otros. La capacitación profesional tradicional habilita a las personas para trabajar por el dinero. Hay que diferenciar entre profesión y negocio. “El problema con el colegio es que, a menudo, uno se convierte en lo que estudia. Es decir, que si usted estudia, por ejemplo, cocina, se convierte en cocinero; si estudia leyes, será un abogado; y estudiar mecánica del automóvil, lo convierte en mecánico. El error de convertirse en lo que uno estudia es que demasiadas personas se olvidan de ocuparse de su propio negocio. Ellos pasan sus vidas ocupándose del negocio de otro, y haciendo rica a esa otra persona”. Si queremos seguridad financiera, debemos ocuparnos de nuestro negocio. Ocuparse de su propio negocio quiere decir construir y mantener fuerte la columna del activo, porque la inversión trabaja para el rico. Se puede mantener el empleo, pero se debe invertir y no adquirir obligaciones o efectos personales que no tengan valor real dentro de la casa. Mantener gastos bajos, reducir compromisos y construir una sólida base de inversiones es importante para lograr independencia y libertad financiera. Los jóvenes, antes de casarse, deben invertir. Cuando haya muchos activos, sólo entonces se pueden adquirir objetos suntuosos, antes no. Los pobres compran lujos al principio; los ricos, al final. Por eso son pobres los pobres. Por eso son ricos los ricos. 4. LOS RICOS INVENTAN EL DINERO

En el mundo actual, pragmático y capitalista, no cuentan tanto los títulos universitarios, sino la tenacidad, la astucia, la sagacidad, el riesgo y la inteligencia financiera. “El miedo excesivo y la duda acerca de uno mismo, son los grandes detractores del genio personal”. En el mundo real, fuera de las universidades, no es inteligente el que va adelante, sino el arriesgado. El genio financiero requiere conocimiento técnico y coraje. Hay que aprender a correr riesgos, a ser osados, a dejar que el genio financiero convierta ese miedo en fuerza y brillantez. “Matemática simple y sentido común es todo lo que se necesita para ir bien financieramente. Muchos no ganan porque están temerosos de perder. Los ganadores no se aterrorizan por perder y no temen perder. Los fracasos son parte del éxito. Quienes evitan el fracaso, evitan el éxito. 5. TRABAJE PARA APRENDER Y NO POR EL DINERO En el mundo financiero se necesita saber de todo un poco y tener gran liderazgo en diversos aspectos. Es necesario luchar con tenacidad y no temer al fracaso, a las adversidades. A falta de instrucción e inteligencia financiera, muchos empleados viven de acuerdo con sus posibilidades; pero éstas son trabajar y pagar cuentas. Los jóvenes deben buscar trabajos donde aprendan, sin preocuparse demasiado por lo que puedan ganar. Hay que ver qué capacitación se necesita, antes de elegir una profesión específica. Debemos cuestionarnos sobre nuestro quehacer diario. ¿Hacia dónde me lleva lo que hago? ¿Cuáles son mis ganancias? ¿Qué me espera en el futuro? Los empleados piensan en el futuro o en el próximo pago, sin cuestionarse nunca hacia dónde se dirigen. Debemos tener en cuenta la perspectiva de una vida a largo plazo. “En lugar de simplemente trabajar por el dinero y la seguridad, los cuales admito que son importantes, yo recomiendo buscar un segundo trabajo que les enseñe otra aptitud”. Un trabajo es diferente de un empleo. Es bueno trabajar con ventas tipo multinivel. Esas empresas brindan buenas oportunidades de trabajo y capacitación en marketing: además entrenan en procura de superar el miedo al fracaso y al rechazo, razón principal que obstaculiza el éxito. “La educación es más valiosa que el dinero, a largo plazo”. Las capacidades más importantes están en las ventas y el marketing. En principio estas dos capacidades son difíciles para la mayoría de las personas debido al miedo al rechazo. Cuanto mejor es usted en comunicación, negociación, y manejo de su miedo al rechazo, más fácil se hace la vida... “Las aptitudes especializadas más importantes son ventas, y comprensión del marketing. Es la capacidad de vender –por consiguiente, de comunicarse con otro ser humano, ya sea un cliente, un empleado, el jefe, su cónyuge o sus hijos- lo que constituye la aptitud personal básica para el éxito personal. Las habilidades de comunicación tales como escribir, hablar y negociar, son cruciales para una vida de éxito. Ese es un área sobre la cual yo trabajo constantemente, tomando cursos o adquiriendo cintas de audio educativas para expandir mis conocimientos… No conozco otras capacidades más importantes que ventas y marketing”. En el trabajo de ventas la comunicación mejora. Quien no se puede comunicar con afectividad tendrá

dificultades para vender. “Además de estar abiertos para comprender, y ser buenos vendedores y comerciantes, necesitamos ser buenos maestros, tanto como buenos estudiantes. Para llegar a ser verdaderamente ricos, necesitamos ser capaces de dar, tanto como de recibir”. SUPERANDO OBSTÁCULOS Luego de haber aprendido las anteriores lecciones, base esencial para convertirnos en especialistas en finanzas, debemos superar el miedo, el cinismo, la pereza, los malos hábitos y la ignorancia, si queremos empezar a ser millonarios y así obtener libertad financiera y no trabajar para pagar deudas. 1 Miedo. Superar el miedo a perder dinero. Hay que aprender a manejar el fracaso. Cuando hay demasiado miedo a perder, se pierde. Ganar implica no tener miedo a perder. Ganar, a menudo, viene después de perder.

Antes de aprender a “montar” en bicicleta, nos caemos. Hasta los ricos pierden, pero éstos no temen perder. “Para la mayor parte de la gente, la razón por la cual no ganan financieramente es que el dolor a perder dinero es muchísimo más grande que la alegría de hacerse ricos”. Todos quieren ir al cielo, pero nadie quiere morirse, dice el refrán. “Muchos sueñan con ser ricos, pero están aterrorizados de perder dinero”. El fracaso debe servir para inspirar a quienes quieran ser ganadores. “A los ganadores, perder los inspira. A los perdedores, perder los derrota… El fracaso inspira a los ganadores y derrota a los perdedores. Ese es el mayor secreto de los ganadores. El secreto que ignoran los perdedores. El gran secreto de los ganadores es que el fracaso inspira la victoria; por lo tanto, no tienen miedo de perder”. Ganar implica no tener miedo a perder. Los ricos no temen perder, odian perder. Es muy distinto odiar perder y temer perder. “Si usted odia perder, juegue sobre seguro. Si perder lo debilita, juegue sobre seguro. Si perder lo debilita, juegue sobre seguro. Invierta en inversiones equilibradas”. 2. Superar el cinismo. Las dudas, el miedo y las afirmaciones y actitudes pesimistas nos convierten en cínicos. “Los cínicos critican, y los ganadores analizan todo… La crítica enceguece, mientras el análisis abre los ojos. Analizar permite a los ganadores ver lo que está cegado para quienes critican, y ver oportunidades que otros pierden. Y encontrar lo que se les escapa al resto de las personas es la clave de cualquier éxito”. Quien critica y no analiza es un cínico. “Alguien que permita que sus dudas y sus miedos cierren su mente en lugar de abrir sus ojos”, es un cínico. Si se quiere libertad económica o independencia financiera, hay que invertir en bienes raíces. 3. Pereza. A veces, los más activos son los más perezosos. Se ocupan mucho de su trabajo, descuidando su bienestar y su familia. ¿Por qué ocurre esto? Simple:

trabajan por dinero, y el dinero no trabaja para ellos. La cura para la pereza es un poco de ambición. Erróneamente nos dicen que la ambición es mala. Quien no tiene un poco de ambición, no logra obtener riqueza. Sin incurrir en excesos de ambición, se necesita una dosis moderada de ésta para ser rico. “Demasiada ambición, como cualquier otra cosa en exceso, no es buena”. 4. Hábitos. Hay que crear el sano hábito de pagarse primero a uno mismo antes de pagarle a los demás. No se trata de dejar de pagar las cuentas, sino de pagarse primero a uno mismo. La presión por pagarle a los demás nos motiva a invertir para ganar y así pagar las deudas. La presión por pagar se convierte en la motivación para aplicar la inteligencia financiera, ganar y luego pagar. Si pagamos primero a nosotros mismos, seremos más fuertes, mental y financieramente. 5. Arrogancia. Arrogancia es ego e ignorancia. La arrogancia impide entender que lo que no se sabe es importante. Con la arrogancia se pretende esconder la ignorancia. Muchos creen saberlo todo financieramente, y por ello dicen no querer aprender más. Aparentan saber, pero en realidad saben poco de finanzas. LISTO PARA COMENZAR Adquirir riqueza no es fácil; lo es encontrar grandes negocios, previa instrucción financiera. Para hacer buenos negocios hay que invocar el genio financiero que vive dormido dentro de nosotros. “Yace dormido porque nuestra cultura nos ha educado en la creencia de que el amor al dinero es la raíz de todo mal. Nos han alentado a aprender a desarrollar una profesión para que podamos trabajar por el dinero, pero no han logrado enseñarnos cómo tener dinero trabajando para nosotros… El mensaje aún sigue siendo trabajar duramente, ganar dinero y gastarlo, y cuando nos quedamos cortos, siempre podemos pedir más prestado”. Quien quiera despertar el genio financiero, debe desarrollar la fuerza de su espíritu, poder elegir, saber asociarse, aprender rápidamente, pagarse primero así mismo, asesorarse bien, obtener algo por nada, enfocarse, ser héroe y dar. 1. La fuerza del espíritu. Esta es una razón más grande que la realidad, porque ser rico necesita de grandes esfuerzos inteligentes, de grandes razones o propósitos. Para ser ricos se necesita una combinación de “quieros” y “no quieros” profundos y emocionales. De los “no quiero” salen los “quiero”. “No quiero” trabajar siempre. “No quiero ser un pobre empleado”. Como “no quiero” esto, “quiero” ser libre financieramente, “quiero” el control sobre mi tiempo y mi vida, “quiero” que el dinero trabaje para mí. “Sin una razón o propósito, todo en la vida es duro”.

2. El poder de elegir. Con cada peso que “caiga” en nuestras manos estamos eligiendo la posibilidad de ser ricos o pobres. Los pobres sólo tienen hábitos pobres en su forma de gastar. “Muchas personas eligen no ser ricos. Para el 90% de la población, ser rico es demasiada molestia. Así que inventan dichos como a mí no me interesa el dinero, o nunca seré rico, o no tengo que preocuparme porque todavía soy joven, o cuando gane algo de dinero, recién me preocuparé por mi futuro o mi esposo o esposa maneja las finanzas. El problema con esas afirmaciones, es que roban dos cosas a la persona que elige tales pensamientos: una es el tiempo, que es su activo más preciado, y la otra es el aprendizaje. El simple hecho de que usted no tenga dinero, no es excusa para no aprender. Pero, la elección de qué hacemos con nuestro tiempo, nuestro dinero, y qué ponemos dentro de nuestra cabezas, es una elección que todos efectuamos a diaria. Ese es nuestro poder de elección. Todos tenemos el poder de elegir. Yo simplemente elegí ser rico, y hago esa elección cada día”. Para ser rico hay que educarse financieramente, porque la herramienta más poderosa es nuestra mente, la cual requiere ser entrenada y dominada. Educarse implica leer libros, escuchar audios, asistir a conferencias y ver vídeos relacionados con estos temas. Hay que recibir nuevas ideas para combinarlas con la que tenemos. Es más importante escuchar que hablar. 3. El poder de la asociación. No importa que los amigos sean ricos o pobres; lo importante es que podamos aprender de ellos, que nos enseñen bien. Aprendemos de quienes están financieramente bien y de quienes luchan financieramente. Así descubro qué hacer y qué no hacer. No escuchar a los temerosos y a los que hablan mal del dinero es importante para ser rico. No se debe escuchar a los pesimistas. Para ser rico hay que ser fiel a sí mismo y no dejarse llevar por la multitud, porque ésta en el mundo de los mercados aparece tarde. “Los inversores inteligentes no se dejan arrastrar por los mercados”. Los inversores tímidos son como borregos avanzando dentro del rebaño. “Los inversores sabios invierten cuando la inversión aún no es popular. Saben que la ganancia se hace al comprar y no al vender”. No se dejan arrastrar y buscan oportunidades. El dinero se gana con base en la información, porque vivimos en la Era de la Información. 4. El poder de aprender rápidamente. Hay que dominar las viejas fórmulas para ser rico y aprender nuevas. La fórmula de los pobres es trabajar por dinero. El mundo actual, que cambia rápidamente, “ya no cuenta tanto lo que usted saben por a menudo su conocimiento ya es obsoleto. Lo que hoy cuenta es la velocidad con que se aprende. Esa habilidad no tiene precio”. 5. Páguese primero a usted mismo. El poder de la autodisciplina. Para ser rico hay que tener control sobre sí mismo. “No tiene sentido invertir, ganar dinero, y dejarlo volar”. La falta de autodisciplina es la causa de que quienes consiguen

dinero pronto fracasan. Las personas con poca autoestima y poca tolerancia o la presión financiera, jamás serán ricos. “La gente que no tiene fortaleza interior, a menudo pasa a ser víctima de quienes poseen autodisciplina”. Es necesario desarrollar las capacidades de gestión si queremos iniciar un negocio: administración del flujo de dinero en efectivo, gerenciamiento de la gente y manejo de su tiempo. La autodisciplina ayuda a pagarse primero a sí mismo. No se endeude demasiado. Mantenga bajo sus gastos. Realice inversiones. Cuando esté corto de dinero, deje que la presión construya, y no que merme sus ahorros o inversiones. 6. El poder de un buen asesoramiento. Como estamos en la Era de la Información, necesitamos asesores bien informados. Un buen asesor permite ahorrar tiempo y ganar buen dinero. “Un asesor es el equivalente de sus ojos y sus oídos en el mercado”. 7. El poder de obtener algo por nada. Al preguntar cuando se recupera el dinero, es importante tener en cuenta el retorno de y sobre la inversión. “En cada una de mis inversiones, debe haber algo que proporcione un incremento, algo gratis. Un condominio, un pequeño depósito, alguna parcela gratis de terreno, paquetes de acciones, un edificio de acciones”. Los inversores sabios deben mirar más allá del entorno de y sobre las inversiones; se trata de las inversiones que se obtienen gratis, una vez que se recupera el dinero. 8 El poder de enfocarse. En este mundo consumista, antes de comprar cosas suntuosas, es importante pensar primero en invertir dinero en cosas rentables. Hay que invertir dinero para ganar dinero y no comprar para endeudarse. Esto necesita enfoque y fortaleza mental, de lo contrario no habrá riqueza, sino pobreza y angustias financieras. Los lujos se deben comprar al contado y no a crédito. El dinero es una fuerza poderosa, pero hay que saber invertirlo y manejarlo, porque ese poder puede estar en contra nuestra. “Si su inteligencia financiera es baja, el dinero le pasará por encima… Para ser amo del dinero se necesita ser más inteligente que el dinero”. No se puede ser esclavo del dinero, sino amo del dinero. 9. El poder del mito. Hay que copiar y emular a los héroes porque así aprendemos. Nuestros héroes son personas ganadoras, triunfadoras. Debemos saber cómo ganan y cómo triunfan. Los héroes nos inspiran y hacen que triunfar parezca fácil. “Si ellos pueden, yo también puedo”. 10. El poder de dar. Enseñe a los demás y recibirá retribuciones. Si queremos algo, primero demos. No se trata sólo de dar dinero; también amor, sonrisas, amistad. El principio de reciprocidad funciona. “Quiero vender, entonces ayudo a alguien a vender algo, y de esa manera mis ventas aumentan. Deseo contactos, entonces ayudo a alguien a obtener contactos y. como magia,

encuentro gran cantidad de contactos nuevos”. Hay que ser generoso con lo que se posee, y esas fuerzas serán generosas con usted. ¿QUIERE AUN MÁS? AQUÍ HAY ALGUNAS PAUTAS. *Si lo que hace no le funciona, busque algo nuevo para hacer. *Busque nuevas ideas. *Encuentre a alguien que haya hecho lo que usted quiere hacer. *Capacítese. *Tenga presente que los consumidores siempre serán pobres. *Buscar primero personas que quieran comprar, y luego buscar a alguien que quiera vender. *Aprenda a partir de la historia. *Actúe. La acción vence la inacción. ALGUNOS APUNTES IMPORTANTES PARA TENER EN CUENTA Y REFLEXIONAR (TOMADOS TEXTUALMENTE DEL LIBRO). - Las personas más ricas no se hicieron ricas a causa de su educación. - Acceder a una buena educación y lograr calificaciones altas ya no asegura el éxito, y nadie parece haberlo notado. - Hace falta la educación financiera en los colegios. - El mundo actual enfatiza en gastar antes que el ahorrar. - En los colegios no se enseñan temas acerca del dinero. - Se necesita saber de contabilidad e inversiones, temas muy difíciles de dominar. - Muchos luchan financieramente porque saben poco sobre el dinero. - Los colegios no enseñan lo que saben los ricos para producir dinero. - Se debe elegir la profesión por el tipo de trabajo que queremos desempeñar, y no por seguridad del empleo, los beneficios o lo mucho que pagan. - El mundo ha cambiado, pero la educación no. - Los niños pasan años en un anticuado sistema educacional, estudiando temas que nunca utilizarán, preparándose para un mundo que ya no existe. - El consejo más peligroso e irresponsable que se puede dar a un niño es, “ve al colegio, logra buenas calificaciones, y busca un empleo seguro”. Es un consejo antiguo, y es un consejo malo. - En lugar de enseñar a los hijos a jugar seguro, es mejor enseñarles a jugar inteligentemente. - Si bien es cierto que la educación es la base del éxito, las capacidades financieras y de comunicación son tan importantes como las capacidades escolares. - Debemos aspirar a ser dueños de una corporación y no sólo ser empleados de una corporación. - Como padres y educadores debemos estar abiertos a ideas nuevas y audaces. - Necesitamos nuevas ideas y una educación diferente. - Podemos alcanzar prosperidad económica, si así lo elegimos. - Actualmente estamos enfrentados a cambios globales y tecnológicos. - Estamos ante un profundo dilema: jugar a lo seguro o jugar con inteligencia, preparándonos, educándonos y despertando en nosotros y en nuestros hijos, ese genio financiero que todos llevamos dentro. - Las principales causas de la pobreza o las angustias económicas; no lo son la economía, el gobierno o los ricos. Son el miedo y la ignorancia autoinfligidos los que mantienen a la gente atrapada. - Si quieres ser rico es necesario que te instruyas financieramente.

- El dinero sin inteligencia financiera, es dinero que desaparece pronto. - Si las personas se hallan atravesando dificultades financieras, es que hay algo que no están pudiendo leer, tanto en los números como en las palabras. Algo no está siendo entendido. Los ricos son ricos porque están, en diferentes áreas, más especializados que la gente que lucha financieramente. De manera que si usted desea ser rico y conservar su riqueza, es importante especializarse en finanzas, tanto en los términos como en los números. - Una persona puede tener una alta formación académica y ser un profesional exitoso, pero ser financieramente ignorante. Estas personas a menudo trabajan más de lo necesario porque han aprendido a trabajar arduamente, pero no a hacer que el dinero trabaje para ellos. - Muy a menudo, en lugar de confiar en su sabiduría interior -ese genio que cada uno tiene dentro de sí- mucha gente se deja arrastrar por la multitud. Ellos simplemente hacen cosas porque la mayoría las hace. Se conforman en lugar de cuestionarse. Muchas veces repiten sin pensar algo que le fue dicho. - Un empleado en un puesto estable y seguro, pero sin formación financiera, no tiene salida. - La persona que tiene la información más actualizada, posee la riqueza. - Limitar sus opciones equivale a aferrarse a viejas ideas. - La mayoría de los empleados viven de acuerdo a sus posibilidades, y sus posibilidades son trabajar y pagar cuentas. - El mundo está llena de gente talentosa y pobre. - Ganar implica no tener miedo a perder. - A los ganadores, perder los inspira. A los perdedores, perder los derrota. - Hoy en día necesitamos una mayor inteligencia financiera simplemente para sobrevivir. La idea de que para ganar dinero se necesita dinero, es un pensamiento de personas poco sofisticadas financieramente. Esto no significa que no sean inteligentes. Simplemente ellos no han aprendido la ciencia de hacer dinero. - El dinero es sólo una idea. Si usted quiere más dinero, sencillamente cambie su manera de pensar. Todas las personas autoformadas comenzaron desde abajo con una idea, y luego la convirtieron en algo grande. - La educación y la sabiduría acerca del dinero son importantes. Comience temprano. Cómprese un libro. Asista a un seminario. Practique. Comience con algo pequeño. - Lo aliento a que aprenda porque no es tan difícil. En realidad, se hace sencillo cuando se descubre el cómo. - Elija compartir este conocimiento con sus hijos, estará eligiendo prepararlos para el mundo que les aguarda. Nadie más lo hará. Usted y el futuro de sus hijos estarán determinados por las elecciones que haga hoy, y no mañana. - Asuma la responsabilidad de sus finanzas o reciba órdenes de por vida. Usted es el amor del dinero, o esclavo de él. - Despierte el genio financiero que está dentro de usted. Se genio está esperando para salir.

EL CABALLERO DE LA ARMADURA OXIDADA

Robert Fisher

Argumento:

Un iluso caballero, que vestía una armadura metálica, se la pasaba peleando y rescatando damiselas que en ocasiones no querían ser rescatadas. Vivía con su esposa Julieta y su hijo Cristóbal, quienes, de tanto soportar la ausencia y el silencio de éste, empezaron a disgustarse e incomodarse con la actitud del caballero que cada día se “enamoraba” más de su armadura, hasta el punto de no querer quitársela nunca. Su esposa e hijo le advirtieron que si no se despojaba de ese desagradable instrumento lo abandonarían. El caballero se marchó en procura de despojarse de su armadura.

En su recorrido se encontró con Bolsalegre, un bufón, quien lo contactó con el mago Merlín, la persona que podría ayudar a quitarle su armadura. El mago le dijo al caballero que el estilo de vida que llevaba era el motivo por el cual estaba perdido en la existencia. Merlín le dio una copa de un extraño líquido que al principio le supo amargo, después dulce y al final delicioso. Aquello que tomó era vida. Las ardillas, los conejos y los cuervos trituraron la comida para que el caballero pudiera comer a través de la armadura. Merlín le dijo que su armadura se la había puesto por miedo, excusándose en batallas; que siempre estaba pidiendo disculpas y quería que todos contestaran sus preguntas. El caballero, que poco a poco se sensibilizó, empezó a escuchar a los animales. Un día decidió mandarle una nota a su hijo Cristóbal con una paloma llamada Rebeca, cuando volvió traía una nota en blanco ya que su hijo no lo conocía lo suficiente como para contestarle. El caballero lloró hasta que se quedó dormido.

Cuando despertó se sentía avergonzado por haber llorado tanto, pero Merlín le dijo que ese era el primer paso para liberarse de su armadura. Lo condujo al mismo sendero por el que había llegado, advirtiéndole que éste lo llevaría a la deshonestidad, la avaricia, el odio, los celos, el miedo y la ignorancia. Así mismo le enseño otro sendero muy espinoso: el Sendero de la Verdad. Lo alertó que para transitar por éste necesitaría mucho coraje y una decisión que no podía cambiar.

El caballero comenzó el Sendero de la Verdad, acompañado de una ardilla y de Rebeca, llevando una llave dorada (regalo de Merlín) que le serviría para abrir las puertas de los tres castillos que bloquearían su camino: El Castillo del Silencio, el Castillo del Conocimiento y el Castillo de la Voluntad y la Osadía. A través de éstos podría aprender a amarse a ti mismo. Un pedazo de su armadura se le cayó, gracias a sus lágrimas. Mientras caminaba aprendió a diferenciar en su interior. Cuando llegó al Castillo del Silencio, Rebeca le dijo que la diferencia entre los humanos y animales es que los hombres esperan y los animales aceptan. La ardilla y Rebeca lo esperaron del otro lado del

castillo, y él entró. Se sentó junto al fuego y se dio cuenta de dos cosas: no había puerta de salida y había un tremendo silencio. Escuchó la voz del Rey que hacía lo mismo que él. El caballero le propuso que realizaran el viaje juntos, pero el Rey le dijo que si se estaba callado encontraría la salida. “Esto es un nuevo tipo de cruzada que requiere más coraje que las otras. Si logras reunir las fuerzas necesarias y quedarte para hacer lo que tienes que hacer aquí será tu mayor victoria”, aseguró el Rey. El caballero reconoció que le tenía miedo a la soledad. Se abrió una puerta y penetró en otra habitación. Habló consigo mismo, dándose cuenta que nunca había vivido el momento presente. Seguidamente se abrió otra puerta e ingresó a una nueva habitación, donde se percató que nunca había escuchado a nada y a nadie. Sintió la soledad que durante mucho tiempo había sentido Julieta. Una voz le dijo que estaba a punto de encontrar su propio yo. La voz le dijo que ella era su verdadero yo y que la llamara Sam. Se durmió, y al despertar estaba afuera en el Sendero de la Verdad. Sus lágrimas oxidaron la armadura, y ésta se cayó. Así empezó a tener una conexión con él mismo.

El caballero y sus dos acompañantes llegaron al Castillo del Conocimiento, y entraron. Estaba muy oscuro. La ardilla vio una inscripción que decía: “El conocimiento es la luz que iluminará vuestro camino”. Después vio otra inscripción que preguntaba: “¿Alguna vez has confundido la necesidad con el amor?” El caballero dijo que no tenía tiempo para eso. “Lo que le sobra es tiempo”, sentenció Rebeca. El caballero se dio cuenta de que había necesitado el amor de su familia porque no se amaba a sí mismo; eso le dolió tanto que empezó a llorar. De repente una enorme luz brillo a su alrededor. Rebeca encontró un espejo; el caballero se colocó frente a él de mala gana, y vio a un caballero lindo, generoso, amoroso, con unos ojos llenos de bondad. Sam le dijo que ese era el verdadero caballero que estaba debajo de esa armadura. El caballero se dio cuenta que para recuperar esas cualidades las tenía que reclamar, ya que ahí estaban. Comenzó a llorar, pero Sam le dijo que las lágrimas de autocompasión no lo iban a ayudar. Salieron a un patio y vieron un manzano que tenía una inscripción que decía: “Por esta fruta no impongo condición, pero ahora aprende acerca de la ambición”. Se percató que un árbol no tiene ambiciones. En cambio, cuando crece, da sus frutos a los demás. Las ambiciones de los hombres son materiales. Sólo las ambiciones del corazón te pueden hacer feliz. Prometió que a partir de ese momento ambicionaría de corazón y vio de nuevo el Sendero de la Verdad. Encontró un arroyo. Cuando quiso tomar de su agua se dio cuenta de que la armadura que cubría sus piernas y brazos se había oxidado. Y continuó su camino hacía el castillo de la Voluntad y La Osadía.

Cuando llegó al último castillo se encontró con el enorme dragón del miedo y la duda, que era lo que él sentía. Buscó su espada y no la encontró, así que trató de huir dos veces, pero Sam le dijo: “La verdad es mejor que cualquier espada”. Rebeca le dijo que el dragón era una ilusión. El caballero tomó fuerzas y se enfrentó a él. El dragón comenzó a hacerse cada vez más pequeño

hasta que desapareció. Abrió puerta y vio la cima de la montaña. El caballero, convencido de que ya no había nada que lo pudiera detener, decidió subir.

Cuando ya casi llegaba a la cima encontró una roca que decía: “Aunque este Universo poseo, nada poseo, pues no puedo conocer lo desconocido si me aferró a lo conocido”. Entonces se persuadió de que se tenía que aventarse al abismo. Al principio se negó, pero Sam le dijo que confiara en la vida, el universo, Dios o como quisiera llamarlo. Mientras caía se dio cuanta de que había culpado a su madre, su padre, su esposa, su hijo, sus profesores y a muchas personas por cosas que le habían pasado; y por primera vez, mientras caía, aceptó la responsabilidad de su vida y empezó a caer hacía arriba, y seguía sintiéndose conectado con lo más profundo de él. De pronto se encontró de pie en la cima de la montaña y comprendió el significado de la inscripción de la roca. Se sintió poseído por una sobrecogedora sensación de bienestar; su corazón rebosaba de amor por sí mismo, por Julieta, por su hijo, por Merlín, por la ardilla, por Rebeca, por la vida y por todo el maravilloso mundo. La ardilla y Rebeca observaron al caballero ponerse de rodillas con lágrimas que resbalaban por su cara. El caballero lloraba de alegría y nunca más vería a la gente en el brillante reflejo del acero porque ahora el caballero era el arroyo, era la Luna, el Sol y podía ser todas esas cosas a la vez, y más, porque era uno con el Universo, era amor.

Personajes:

El caballero: Un hombre atrapado en la armadura de sus miedos y sus frustraciones. Después de un largo y difícil entendimiento de su verdadero yo y de enfrentando su realidad, logra encontrar la felicidad.

Julieta: Una mujer fiel, tolerante, escribía hermosos poemas, decía cosas inteligentes, frustrada por la incomunicación con su con su marido.

Cristóbal: Joven de cabellos dorados que no logra tener ninguna comunicación con su papá por la armadura que éste decide ponerse y como consecuencia va perdiendo el conocimiento de cómo es su papá en realidad.

Herrero: Intenta despojar al caballero de la armadura que lleva sin que éste tenga éxito a pesar de que es el hombre más fuerte de aquel reino.

Bolsalegre: Bufón del reino, quien contacta al caballero con Merlín.

Merlín: Mago que ayuda a el caballero a llegar a su destino, provocando que éste se esfuerce y encuentre a su yo verdadero y la felicidad.

Ardilla: Es una ardilla que en un principio tritura el alimento para que el caballero se pueda alimentar y lo acompaña hasta el final de su camino.

Rebeca: Es una paloma que lleva el mensaje al hijo del caballero y que también lo acompaña hasta el final de su camino.

Sam: Es el yo interior del caballero que lo aconseja, ayudándolo en su camino y en que aprenda a escucharse a sí mismo.

Comentario:

Es una fantasía adulta que simboliza nuestra ascensión por la montaña de la vida. Muchos nos sentimos reflejados en el viaje del caballero, que está lleno de esperanzas y desesperanzas, de ilusiones y desilusiones, de risas y lágrimas. Las enseñanzas de esta obra son mostradas con un toque de humor muy sutil. Esta experiencia expande nuestra mente, nos llega al corazón y nos alimenta el alma de una forma muy amena, enseñándonos también que debemos liberarnos de las barreras que nos impiden conocernos y amarnos a nosotros mismos para poder ser capaces de dar y recibir amor.

El caballero estaba atrapado en su armadura, ocultando sus limitaciones, su miedo y su falta de aceptación. Cuando se da cuenta de que está a punto de perder a su familia por culpa de esa armadura, decide deshacerse de ella, pero para lograrlo debe pasar por una serie de pruebas que lo llevan a conocerse y aceptarse como verdaderamente es, y así conseguir la felicidad que siempre había buscado.

El autor:

Robert Fisher empezó su carrera a los 19 años escribiendo para GROUCHO MARX en su propio programa nacional de radio, autor o coautor de 400 programas cómicos de radio, recibió el premio Emmy por la serie DANNY THOMAS, ha sido nominado cuatro veces al premio HUMANITAS.

Del primer libro de “El caballero de la armadura oxidada” se han vendido más de 1 000 000 de copias y ha tenido un gran impacto en la vida de niños de cuarto curso como en ancianos de ochenta años. Actualmente esta preparando dos series de televisión una de aventura y otra de comedia.

Desde que Juan Salvador Gaviota cautivara a miles de lectores de todo el planeta, no había aparecido ninguna historia capaz de despertar la imaginación de una manera tan poderosa y de conectar con el lector de una manera tan profunda como lo hace “el caballero de la armadura oxidada”.

YO ME HE LLEVADO TU QUESO Darrel Bristow-Bovey

Por eso he escrito este libro: para decir que no hay nada malo en pensar así. Adelante, cantad conmigo: "Somos vagos, somos inútiles, no pensamos movernos... ¿qué pasa?" Aunque no se reconozca, formamos el estrato más importante de la sociedad, la base sobre la cual se asienta cualquier pueblo civilizado. Somos esa mayoría que no acaba de

creer en hacer sacrificios para conseguir una barriga más lisa o un espíritu más satisfecho. Siempre hemos estado ahí y lo seguiremos estando cuando esos fanáticos de una vida mejor hayan pasado a mejor vida. (...) Si no fuera por nosotros, el mundo sería mucho pero somos, por ejemplo, los principales responsables de cualquier tema de conversación interesante. El aforismo ingenioso, el pequeño cotilleo y el comentario mordaz fueron todos inventados por gente como nosotros: personas interesadas en obtener el máximo efecto con el mínimo esfuerzo. De no ser por nosotros, todos estaríamos haciendo ejercicio, buscando la luz, afrontando el camino y otras memeces por el estilo. Si no fuera por nosotros, el mundo se desintegraría de puro aburrimiento”.

Aunque no sea su finalidad, de él he sacado una enseñanza muy importante: "No pierdas tiempo pensando si el vaso está medio lleno o medio vacío. Si el vaso va más o menos por la mitad, pide otra ronda".

TRIUNFAR, QUERER, SABER, PODER

(Marc Hanot)

1. AFLOJE LA TENSION DEL ESPIRITU El conocimiento correcto de sí mismo es una condición indispensable para un éxito completo. El autoconocimiento debe ser objetivo debido a que solemos buscar justificaciones para nosotros mismos, y por eso no nos juzgamos con imparcialidad, que “exige una cierta serenidad, un relajamiento que es el de un espíritu valeroso, dispuesto, tanto a aceptar sus faltas y sus fracasos sin culpabilidad exagerada, como acreditarse, sin falsa modestia ni fanfarronería, sus cualidades y sus éxitos”. Pero este propósito requiere que regulemos los instintos y deseos antagónicos con el dominio de nuestra voluntad, para evitar la resignación o la rebeldía vanidosa cuando enfrentemos retos, o mostrarnos muy tímidos o sobreestimarnos ante los demás. En el primer caso, es procedente aceptar lúcidamente los retos, contemplando los obstáculos y sus posibilidades tales como son, dando pruebas de buen sentido y de valor, y actuando de la mejor manera posible. En el segundo caso, hay que ser objetivo y equilibrado, sabiendo apreciar los errores propios y ajenos,

con perspicacia y tolerancia, respetando a los demás y buscando soluciones constructivas. Para tener éxito “es preciso llegar a reaccionar de una manera sana, es decir, lúcida, objetiva, valerosa y confiada”. Así mismo, debemos ser conscientes de que no disfrutamos de una auténtica libertad, sino que somos virtual y potencialmente libres. Concretados estos aspectos, acudimos a la autosugestión como método útil para desprogramarnos de los condicionamientos negativos que tenemos, y reprogramarnos con actitudes y mensajes positivos, mediante la práctica de la imaginación y de la relajación.

EN BUSCA DE LA PAZ INTERIOR (John Carmody)

El autor propone un método para afrontar problemas que nos ocasionan dolor físico y mental: pensar, sentir, compartir, decidir y rezar. El método involucra pensar en el problema, sentirlo, compartirlo con otros, decidir qué hacemos y realizar en búsqueda de alivio o solución. Pensar sobre la solución de los problemas implica obtener datos sobre el problema, conseguir información, imaginar soluciones, comprenderlo, juzgar (verificar nuestras ideas para confirmar si nuestras ideas sirven para solucionar el problema), criticar los prejuicios, disfrutar del proceso de pensar, reflexionar e imaginar, y tener paciencia y paz intelectual. Sentir las emociones o sentimientos como el dolor, el miedo, la ansiedad, la indefensión, la confianza, el coraje, la conexión (la relación con los demás) sentir el apoyo de otros y tener fe. Compartir los problemas con los demás: familia, amigos, consejeros, profesores, médicos, autores, hijos y Dios. Decidir qué hacer con los problemas se relaciona con reflexionar sobre la importancia de imaginar correctamente, elaborar un consejo, ventajas y

desventajas de las decisiones, afrontar el miedo, tener fe en el futuro, la euforia (no tomar decisiones durante estados eufóricos), superar la desolación, conservar la paz del espíritu y hacer un seguimiento de los resultados. Rezar involucra acudir a la oración (religiosa o secular), la meditación, la contemplación, la petición, las respuestas, la fe, la esperanza y el amor.

“EL MUNDO ES TUYO, PERO TIENES QUE GANARTELO” (Kim Woo-Choogng)

Este artículo parte de un nuevo paradigma, convincente para la mayoría, cuestionado por una minoría que piensa que "todo tiempo pasado fué mejor". El presente escrito es una síntesis, con interpretaciones y comentarios propios, acerca de un libro editado en los años 80s, del cual se logran extraer algunas respuestas a interrogantes que, cuando jóvenes, nos llegamos a hacer en relación a lo que será el futuro que nos aguarda. El libro al que hago referencia está basado en las ideas y escritos de un famoso empresario coreano que llegó a sobresalir y destacarse en el ámbito industrial mundial. Nos referimos a Kim Woo-Choong , presidente de Daewoo Corp., quién escribió sus experiencias en el libro "El Mundo es Tuyo, pero Tienes que Ganártelo". En él, el autor menciona una serie de conceptos que, a su parecer, ayudan a los individuos y las sociedades a alcanzar la felicidad. En primer lugar dice que la fuerza para transformar el mundo son los soñadores, pero que desgraciadamente mucha gente ha aprendido a dejar de soñar. Considera que un país sin soñadores es como un barco sin timón, expuesto a los vaivenes del clima y las catástrofes naturales o provocadas por el hombre. Además menciona que la gente necesita tener una concepción optimista de la vida, "Cuando otros comienzan a contar sus imposibilidades, yo comienzo a contar mis posibilidades". "Cuando las posibilidades de éxito son del 1%, el verdadero hombre de negocios verá ese 1% como la chispa que le permitirá encender el fuego". En el mundo en general lo importante es lograr siempre la sinergia. Esto es, no debemos sumar 1+1 solo para obtener 2, sino para obtener 10 y para lograrlo es importante la perseverancia y la dedicación.

El proceso de toma de decisiones en todos los ámbitos de la vida debe estar basado en la educación, para ir más allá del síndrome de hacer "lo estrictamente necesario" y llegar a hacerlo "lo mejor posible" y poder sobresalir. Los Magos. Sería demasiado fácil y cómodo hacerse a la idea que teníamos de pequeños, cuando creíamos que los magos poseían sus increíbles poderes al nacer. Si esto fuera cierto, los expertos habrían nacido expertos, y los presidentes de grandes compañías hubieran nacido siendo presidentes de esas compañías. Todas las personas tienen aptitudes infinitas, la única diferencia entre un individuo que es experto y otro que no lo es, es que el primero utiliza sus aptitudes latentes y trabaja con más ahínco en todo lo que hace. Todo lo que logra no es fortuito, es la culminación de un proceso. Cada día el mundo nos exige una mayor especialización. Sin embargo, no debemos olvidar que para cavar más profundo, es necesario también, cavar alrededor del hoyo. En una palabra, hazte un experto, un profesional, pero no al grado de que te ciegues a todo lo demás. Procura ser el mejor de todos en tu campo, trata de ser un mago. La Innovación El Proceso de innovación comienza con la determinación de una persona creativa de romper con lo común o establecido, atreviéndose a hacer algo diferente. La innovación no es algo que solo tiene aplicación en los negocios, sino también en la investigación y en otros aspectos de la vida. El entendimiento o aprendizaje nace del interés constante, de la entrega y la percepción detallada, no de la memorización constante. Influencia de las demás personas. Es importante para todos, jóvenes o viejos, contar con caminos que seguir. Las imágenes de grandes hombres en la historia nos ayudan a enfrentar el mundo actual de confusión sobre el significado de la vida, la dirección de nuestras vidas y nuestras metas. La vida comienza con agradables encuentros con personas valiosas, ya que buena parte de lo que somos actualmente es producto de encuentros trascendentes que hemos tenido con ciertas personas a lo largo de nuestras vidas. De nueve a cinco y de cinco a nueve. Es propio de la juventud olvidarse fácilmente del valor del tiempo. Ser joven significa tener todo el tiempo por delante, por lo que se considera que desperdiciar un poco no es tan grave. El lema en Daewoo es: "No escatimamos tres cosas, tiempo, sudor y esfuerzo". Un aspecto importante dentro de este

concepto, y que no debemos perder de vista, es el que se refiere a buscar siempre tener variedad en las actividades que realizamos, desarrollando las cuatro dimensiones de nuestra vida: la física, mental, social y emocional. Haz lo importante y olvida lo trivial o accesorio. El caso de la mujer. En muchas sociedades todavía existe un gran prejuicio en contra de las mujeres otras, muchas de ellas, aún en la actualidad, no pueden aplicar sus conocimientos a toda su potencialidad después de graduarse. Esto es una gran pérdida, no sólo para ellas mismas, sino para el país y la sociedad en general. El origen de esta situación es tanto el paternalismo masculino, como la percepción femenina de tener horizontes a corto plazo expresado en frases como: "pero...es que soy mujer!, y sólo voy a trabajar mientras encuentro con quién casarme". Lo importante es crecer, cultivarse, realizándose como profesional y como persona, sin importar el género o estado civil. Jaulas de Pájaros Las oportunidades nacen de la adversidad. Cuando las cosas marchan bien, a todos les va bien. Pero cuando las cosas marchan bien para los demás, menos para ti, deberás preguntarte a qué se debe. Habrás de saber cómo llegar a sacar provecho de las crisis, entendiéndolas como un riesgo o peligro, pero también como una oportunidad de hacer las cosas de manera diferente. El pesimista todo lo verá en una forma negativa e irremediable porque "es muy difícil...", mientras que el optimista lo verá como un reto a superar de una manera totalmente diferente. Eres joven y tienes derecho a equivocarte, siempre y cuando no sea por negligencia o apatía. Recuerda siempre que el pájaro enjaulado no tiene que preocuparse por su alimento, el frío o las amenazas a su vida, pero a cambio, nunca podrá volar libre por el amplio mundo. Los atributos que te permitirán convertirte en líder a nivel nacional e internacional son: . Como mínimo, poder expresarte en dos lenguas con soltura . Aprender a manejar automóviles (incluyendo los reglamentos y medidas de seguridad). . Aprender el manejo profundo de las computadoras (incluyendo Internet). . Desarrollar habilidades en varios campos del conocimiento que te permitan tener confianza y valor para enfrentarte a cualquier situación Importancia de las visualizaciones. El primero que debe convencerse que algo es posible, es uno mismo. Para tener éxito en cualquier empeño debes poseer un sueño y perseguirlo con energía, capacidad y perseverancia (tenacidad). El trabajo, además de éxitos, trae consigo problemas y fracasos; la tenacidad no es sino la capacidad de enfrentar

la adversidad y no acobardarse ante los tropiezos. Recuerda que todo aquello de lo que disponemos en la actualidad, se consideró un imposible en el pasado. El dinero es neutro. Las personas verdaderamente inteligentes usan con prudencia tanto el dinero como el tiempo. El dinero no es bueno ni malo. Lo bueno o lo malo es la manera como lo usamos. Cuando usas el dinero de forma debida, la cantidad a desembolsar no debe importar; no temas usar mucho cuando sea necesario, basta con que te preguntes si su uso es benéfico para ti y para los demás. La norma que rige su uso es la rentabilidad. El beneficio para uno mismo y para los demás. La competencia. Todos los deportes se rigen por sus reglas. A largo plazo lo mejor es limitarse a ellas y jugar limpio. Las mejores marcas en el maratón se dan cuando un corredor tiene a alguien competente a su lado que le ayude a desarrollar su propia velocidad. La sana competencia genera energía y creatividad. Jugar sucio obstruye nuestra mente y nos obliga a "ser del montón". Obtener un ochenta en un examen sin copiar al compañero más avanzado de la clase, es más valioso que obtener un 100 copiando, ya que el ochenta será el punto de partida que tendremos para construir nuestra mejoría a partir de él. El Liderazgo Existe un dicho que dice: "De los manantiales puros nacen los ríos limpios". Los lideres sociales deben ser limpios para sociedad sea limpia. Sin temor a equivocarnos se puede juzgar a un grupo social por el ejemplo de sus líderes o dirigentes. El liderazgo no lo debemos confundir con el autoritarismo o la dictadura, ya que ésta última se opone al grupo para el que supuestamente se está trabajando. La gente no respeta a los dictadores, más bien le obedecen porque le temen. El líder debe tener una visión y una misión clara, así como un total convencimiento en su sueño, un gran sentido del deber y estar dispuesto al sacrificio por lo que piensa. Debe tener además la habilidad de comunicarlo y compartirlo con los demás, de mejorarlo con las aportaciones de otros, convencidos que nacieron para cumplir esa misión. Desterrar los prejuicios, ayuda mutua, reciprocidad y buena salud. Es importante primero conocerse a uno mismo, para así poder conocer a los demás y lograr el equilibrio emocional. Una forma efectiva de hacerlo es a través de los viajes, los cuáles nos ayudan a ampliar nuestros horizontes, destierran los sentimientos unipersonales y suplantan el "yo" por el "nosotros".

Todos dependemos unos de otros y necesitamos ayudarnos mutuamente. Tomemos el caso de la hormiga que requería de una hoja para poder atravesar un río, y de la paloma que necesitaba que algo o alguien distrajera al cazador. La hormiga picó al cazador y la paloma al emprender el vuelo dejó caer una hoja a la orilla del río. Recordemos que la prosperidad de la generación futura depende del sacrificio de la generación actual. Cuando se hace un trato, es importante preocuparse porque el socio obtenga tanto como nosotros. En caso contrario siempre estaremos distrayendo nuestro valioso tiempo en vigilar lo que hemos obtenido. Mantenerse activo es un requisito que se logra a través del trabajo tomado con entusiasmo e interés, alimentándose suficientemente y desarrollando otros intereses personales diversos, que nos ayuden a establecer nuevas relaciones sociales. Un cuerpo sano es de verdadero valor, solo cuando lo acompaña una mente igualmente sana y equilibrada. Visualizaciones Si aspiras a ser un gran empresario lo primero que debes hacer ahora es visualízate y compórtate como tal desde este día. Esto te dará la fe y confianza necesaria para afrontar el mundo con energía. Y si no tienes un sueño aún. ¡Fabrícalo ya! Tu maestro más importante Todos los filósofos empíricos ingleses, desde Bacon hasta Locke y Hume, sostienen que la totalidad de nuestro conocimiento proviene de la experiencia. Cuando nacemos tenemos nuestra mente en blanco, conforme crecemos se va llenando de experiencias. Lo que hagas, hazlo con determinación, intenta nuevos caminos sin temor a cometer errores. Aprende nuevas habilidades, nunca es tarde. 1.- Viaja 2.- Desarrolla una amplia variedad de amistades (no confundas la cantidad por la calidad de las mismas. Un amigo nunca te dará la espalda cuando lo necesites). 3.- Haz todo con determinación. Todos lo que te rodean pueden ser grandes maestros y cualquier lugar la mejor escuela en la que tengas algo que aprender. 4.- Siempre ten un libro a la mano. Son experiencias indirectas que otros te ofrecen para tu aprendizaje. No los leas con indiferencia, hazlo lenta, pausadamente y con atención. Precursores La historia muestra que los países poderosos y prósperos lo han sido gracias al espíritu emprendedor de sus habitantes pioneros, y también se sabe que la ruina es el resultado de la complacencia de su población al evadir las obligaciones. La máxima negligencia de un individuo es decir que algo es

imposible, que no se puede, cuando ni siquiera lo ha intentado. Conviértete en emprendedor, en pionero, en precursor. Aunque el mundo se ha reducido y ahora se dice que estamos en una "Aldea Global", todavía existen muchos lugares por explorar. La Felicidad Hemos crecido con frases como: "No regales tus conocimientos". Sin embargo, lo adecuado sería decir: "Comparte tus conocimientos", porque las personas instruidas tienen la obligación de proporcionar a otras la oportunidad de aprender. Es importante vivir para los demás. En cuanto comienzas a vivir en tal forma la vida se vuelve digna de ser vivida. El título y el nombre Hay diversas cosas que las personas no deberían perder y la más importante de ellas es la reputación. Todas las personas tenemos un nombre y un título, los que no solo representan a la persona sino que en cierto sentido, son ella misma. Cuando alguien menciona un nombre, la cara, la voz, la personalidad, la condición humana, los antecedentes y, tal vez, los puntos fuertes y débiles de la persona que lo lleva, quedan asociados a él, de manera que el nombre es la persona. Así que debes asegurarte de que tu nombre no sea motivo de vergüenza ni causa de deshonra. Lo anterior se reduce a que si te llamas maestro, prepares tus clases y enseñes, si eres estudiante, estudies y aprendas, si eres investigador, descubras nuevos conocimientos y aplicaciones, si eres médico, sanes gente, etc. La importancia de los premios El orgullo que produce el hecho de recibir un reconocimiento de la sociedad, y la fama resultante, harán que cualquier persona se esfuerce diligentemente y cada día aún más por alcanzar mayores estadios en la vida. Todas las cosas y las personas tienen un lugar en el mundo y en las vidas de otras personas. Cuando todo se encuentra donde debe estar, hay orden y paz. Cuando las cosas están fuera de lugar impera el caos y la confusión. Lo anterior surge cuando no hacemos lo que se espera de nosotros. Pensemos que cada asiento en el mundo tiene su propietario. ¿Qué sucede en una escuela cuando se permite que enseñe una persona que no tiene la actitud o los conocimientos apropiados, o en una compañía cuando queda bajo la dirección de un administrador que no tiene la preparación debida? Si un ciego guía a otro ciego, acaban por caer juntos al foso. Ganancias o realizaciones Descontando que las utilidades son necesarias para la sobrevivencia de una empresa u organización, hay algunas que solo viven para las utilidades, mientras que hay otras que existen para las realizaciones. Lo mismo puede

decirse en relación a las personas. Las personas obsesionadas con su propia riqueza nunca están satisfechas, porque la codicia que las consume es ilimitada. Una persona con 99 propiedades es capaz de hacer cualquier cosa, inclusive matar a otra persona que solo posee una para alcanzar su propiedad numero 100. La riqueza de una persona no radica en la cantidad de dinero o bienes que posee, sino de cómo utiliza lo que tiene. La minoría creativa En medio de las situaciones de violencia, crimen y drogadicción en el mundo actual, existe la minoría que estudia arduamente y se entrega a realizar su trabajo, realizando investigaciones que se traducirán en un mañana más brillante para la mayoría. Esta minoría es la que guiará a la sociedad. La minoría creativa está obligada a hacer que la mayoría cambie y que la historia avance. De no hacerlo así se apresuraría el fin de las sociedades y de la civilización. Nuestra sociedad requiere de espíritus creativos y emprendedores. Lecciones que debemos aprender 1.- Atrévete a realizar tu potencial

EL ARTE DE AMAR (Autor: Erich From. Sintetiza: Luis Angel Ríos)

Este libro, que consta de tres partes, quiere “demostrar que el amor no es un sentimiento fácil para nadie”. Su propósito “es convencer al lector de que todos los intentos de amar están condenados al fracaso, a menos que procure, de modo más activo, desarrollar su personalidad total, en forma de alcanzar una orientación productiva; y de que la satisfacción en el amor individual no puede lograrse sin la capacidad de amar al prójimo, sin humildad, coraje, fe y disciplina”. I. ¿Es el amor un arte? El autor se pregunta si el amor es un arte o una sensación placentera condicionada por el azar o la suerte, llegando a la conclusión que es un arte que requiere conocimiento y esfuerzo. Entonces considera que para muchos, el "amor consiste fundamentalmente en ser amado, y no en amar, no en la propia capacidad de amar". Pretenden ser amados buscando éxito, prestigio, dinero, poder y otros sucedáneos. Procuran "ganar amigos e influir sobre la gente". Creen que para ser amados hay que ser populares y tener un buen "sex-appeal" (atractivo o atracción sexual). Algunos conciben el amor como un objeto y no como una facultad. Piensan que "amar es sencillo y lo difícil es encontrar un objeto apropiado para amar". Les interesa

más el objeto que su función. "Toda nuestra cultura está basada en el deseo de comprar, en la idea de un intercambio mutuamente favorable". La felicidad para ellos está "en la excitación de contemplar las vidrieras de los negocios, y en comprar todo lo que se pueda, ya sea al contado o a plazos". La persona atractiva es el premio que se busca conseguir. En esta cultura mercantilista y de éxito materialista "no hay en realidad motivos para sorprenderse de que las relaciones amorosas humanas sigan el mismo esquema de intercambio que gobierna el mercado de bienes y de trabajo". El amor fundado en la atracción sexual y su consumación es poco duradero, porque existe una "confusión entre la experiencia inicial de enamorarse y la situación permanente de estar enamorado... de permanecer enamorado". Erróneamente se piensa que “la intensidad del apasionamiento (el estar locos el uno por el otro) es una prueba del amor intenso; por el contrario, es sólo soledad interior, sus desilusiones, su aburrimiento mutuo, que terminan por matar lo que pueda quedar de la expectación inicial". Para superar estas concepciones erróneos en la forma de sentir y vivir el amor, hay que "examinar las causas del fracaso y estudiar el significado del amor". En consecuencia, lo primero que se debe hacer "es tomar conciencia de que el amor es un arte, tal como es el arte de vivir". Aprender cualquier arte implica el dominio de la teoría y de la práctica, teniendo perfectamente claro que el dominio de ese arte debe ser un asunto muy importante. "No obstante el profundo anhelo de amar, casi todo lo demás tiene más importancia que el amor: éxito, prestigio, dinero, poder; dedicamos casi toda nuestra energía a descubrir la forma de alcanzar esos objetivos y muy poca a aprender el arte de amar". II. La teoría del amor. 1. El amor, la respuesta al problema de la existencia humana. El hombre como ser racional "es vida consciente de sí misma"; tiene conciencia de sí, de los demás, de su pasado, su presente y su futuro. “Esa conciencia de sí mismo como una entidad separada, la conciencia de su breve lapso de vida, del hecho de que nace sin que intervenga su voluntad, de que morirá antes que los que ama, o éstos antes que él, la conciencia de su soledad y su separatidad, de su desvalidez frente a las fuerzas de la naturaleza y de la sociedad, todo ello hace de su existencia separada y desunida una insoportable prisión”. La vivencia de la separatidad genera angustia, porque "estar separado significa estar aislado, sin posibilidad de utilizar mis poderes humanos... estar desvalido, ser incapaz de aferrar el mundo activamente... El mundo puede invadirme sin que yo pueda reaccionar". La separatidad como fuente de angustia "produce vergüenza y un sentimiento de culpa... La conciencia de la separación humana –sin la reunión por el amor- es la fuente de vergüenza. Es, al mismo tiempo, la fuente de la culpa y la angustia. La necesidad más profunda del hombre es, entonces, la necesidad de superar su separatidad, de abandonar la prisión de su soledad”. El hombre se ve enfrentado al problema de cómo superar la separatidad, cómo lograr la unión, cómo trascender la propia vida individual y encontrar la

compensación. Entonces acude a las siguientes formas de escapar del estado de separación: *Los estados orgiásticos: rituales, drogas, alcohol, experiencia sexual, etc. "Todas las formas de unión orgiástica tienen tres características: son intensas, incluso violentas; ocurren en la personalidad total, mente y cuerpo; son transitorias y periódicas". En cuanto a las relaciones sexuales, es importante tener en cuenta "que el acto sexual sin amor nunca elimina el abismo que existe en los seres humanos, excepto en forma momentánea". *La conformidad. Este estado hace que el individuo se adormezca, que pierda su sentido crítico. En la sociedad moderna, el conformismo genera an falso concepto y vivencia de igualdad, entendido como "la igualdad de los autómatas, de hombres que han perdido su individualidad". Actualmente, "igualdad significa identidad antes que unidad". La auténtica igualdad no puede engañarnos. “La sociedad contemporánea predica el ideal de la igualdad no individualizada, porque necesita átomos humanos, todos idénticos, para hacerlos funcionar en masa, suavemente, sin fricción; todos obedecen a las mismas órdenes, y no obstante, todos están convencidos de que siguen sus propios deseos. Así como la moderna producción en masa requiere la estandarización de los productos, así el proceso social requiere la estandarización del hombre, y esa estandarización es llamada igualdad”. La unión por la conformidad no es suficiente para aliviar la angustia de la separatidad, porque está dictada y condicionada por la rutina. La conformidad convierte a las personas en hombres del rebaño. “La conformidad tipo rebaño ofrece tan sólo una ventaja: es permanente, y no espasmódica. El individuo es introducido en el patrón de conformidad a la edad de tres a cuatro años, y a partir de ese momento nunca pierde el contacto con el rebaño. Aun su funeral, que él anticipa como su última actividad social importante, está estrictamente de acuerdo con el patrón”. El papel de la rutina en el trabajo y en el placer es una factor de la sociedad contemporánea. En ese contexto el hombre se convierte en objeto, sin creatividad; todo está condicionado, todo está dado. “Aun los sentimientos están prescritos: alegría, tolerancia, responsabilidad, ambición y habilidad para llevarse bien con todo el mundo sin inconvenientes”. Todas las actividades del hombre están rutinizadas y prefabricadas. “¿Cómo puede un hombre preso en esa red de actividades rutinarias recordar que es un hombre, un individuo único, al que sólo le ha sido otorgada una única oportunidad de vivir, con esperanzas y desilusiones, con dolor y temor, con el anhelo de amar y el miedo a la nada y a la separatidad”. *Actividad creadora. En las tareas creadoras el hombre y su objeto se torna uno, el individuo se adhiere al mundo en el proceso de crear. “El trabajador se convierte en un apéndice de la máquina o de la organización burocrática. Ha dejado de ser él, y por eso mismo no se produce ninguna unión aparte de la que se logra por medio de la conformidad”. Todo esto constituye respuestas parciales a la problemática existencial. "La solución plena está en el logro de la unión interpersonal, la fusión con otra persona, en el amor". El hombre en su deseo de fusión interpersonal, acude a una forma inmadura de amar: la unión simbiótica. La forma pasiva de la unión simbiótica es la sumisión o

masoquismo, y la forma activa es la dominación o sadismo. “En contraste con la unión simbiótica, el amor maduro significa unión a condición de preservar la propia integridad, la propia individualidad. El amor es un poder activo en el hombre; un poder que atraviesa las barreras que separan al hombre de sus semejantes y lo une a los demás; el amor lo capacita para superar su sentimiento de aislamiento y separatidad, y no obstante le permite ser él mismo, mantener su integridad. En el amor se da la paradoja de dos seres que se convierten en uno y, no obstante, siguen siendo dos”. El amor como actividad es dar. "Amar es fundamentalmente dar, no recibir". Pero hay que saber dar, porque dar no es "renunciar a algo, privarse de algo, sacrificarse". El dar debe estar despojado del carácter mercantilista que da pero si recibe. Dar es la alta expresión de potencia. Dar debe producir más felicidad que recibir, porque en el acto de dar está la expresión de la vitalidad. “La esfera más importante del dar no es la de las cosas materiales, sino el dominio de lo específicamente humano. ¿Qué le da una persona a otra? Da de sí misma, de lo más precioso que tiene, de su propia vida. Ello no significa necesariamente que sacrifica su vida por la otra, sino que da lo que está vivo en él –da de su alegría, de su interés, de su comprensión, de su conocimiento, de su humor, de su tristeza-, de todas las expresiones y manifestaciones de lo que está vivo en él. Al dar así de su vida, enriquece a la otra persona, realza el sentimiento de vida de la otra al exaltar el suyo propio. No da con el fin de recibir; dar es de por sí una dicha exquisita. Pero, al dar, no puede dejar de llevar a la vida algo en la otra persona, y eso que nace a la vida se refleja a su vez sobre ella; cuando da verdaderamente, no puede dejar de recibir lo que da en cambio. Dar implica hacer de la otra persona un dador, y ambas comparten la alegría de lo que han creado. Algo nace en acto de dar, y las dos personas involucradas estén agradecidas a la vida que nace para ambas. En lo que toca específicamente al amor, eso significa: el amor es un poder que produce amor; la impotencia es la incapacidad de producir amor... Si amamos sin producir amor, es decir, si nuestro amor como tal no produce amor, por medio de una expresión de vida como personas que amamos, no nos convertimos en personas amadas, entonces nuestro amor no es importante, es una desgracia”. La capacidad de amor como acto de dar, presupone el logro de una orientación predominantemente productiva, en la que la persona ha superado la dependencia, la omnipotencia narcisista, el deseo de explotar a los demás, o de acumular, y ha adquirido fe en su capacidad para alcanzar el logro de sus fines. En la misma medida de tales cualidades, tiene miedo de darse, y, por tanto, de amar”. Además de dar, el carácter activo del amor implica cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento. “Cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento son mutuamente interindependientes. Constituyen un síndrome de actitudes que se encuentran en la persona madura; esto es, en la persona que desarrolla productivamente sus propios poderes, que sólo desea poseer los que ha ganado con su trabajo, que ha renunciado a los sueños narcisistas de omnisapiencia y omnipotencia, que ha adquirido humildad basada en esa fuerza interior que sólo la genuina actividad productiva puede proporcionar”. El cuidado se evidencia esencialmente en el amor de madre. "El amor es la preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos". Si no hay preocupación por lo que se ama, no hay amor. "Se ama aquello por lo que se trabaja; y

se trabaja por lo que se ama". La responsabilidad no es un deber, algo impuesto. Es un acto voluntario, "constituye mi propuesta a las necesidades, expresadas o no, de otro ser humano... significa estar listo y dispuesto a responder". Respeto, no el temor y sumisa reverencia, es "la capacidad de ver a una persona tal cual es, tener conciencia de su individualidad única. La capacidad de ver a una persona tal cual es, tener conciencia de su individualidad única. Respetar significa preocuparse porque la otra persona crezca y se desarrolle tal como es. De ese modo, el respeto implica la ausencia de explotación. Quiero que la persona amada crezca y se desarrolle por sí misma, en la forma que les es propia, y no para servirme. Si amo a la otra persona, me siento uno con ella, pero con ella tal cual es, no como yo necesito que sea, como un objeto para mi uso. Es obvio que el respeto sólo es posible si yo he alcanzado independencia; si puedo caminar sin muletas, sin tener que dominar ni explotar a nadie”. Conocimiento implica conocernos a nosotros mismos para poder tratar de conocer a los demás. "Cuanto más avanzamos hacia las profundidades de nuestro ser, o el ser de los otros, más nos elude la meta del conocimiento". Sólo si logramos conocernos objetivamente, podemos conocer al ser hombre en su esencia última, en el acto de amar. 2. El amor entre padres e hijos. El infante necesita del amor de su madre, porque al nacer "no puede reconocer objetos, no tiene aún conciencia de sí mismo, ni del mundo como algo exterior a él". Para éste su "madre es calor, es alimento, la madre es el estado eufórico de satisfacción y seguridad". Al crecer sus experiencias le indican que lo aman. “Me aman porque soy hijo de mi madre. Me aman porque estoy desvalido. Me aman porque soy hermoso, admirable. Me aman porque me necesitan. Para utilizar una fórmula más general: me aman por lo que soy, o quizá más exactamente, me aman porque soy. Tal experiencia de ser amado por la madre es pasiva. No tengo que hacer nada para que me quieran –el amor de la madre es incondicional-. Todo lo que necesito es ser -ser su hijo-. El amor de la madre significa dicha, paz; no hace falta conseguirlo, ni merecerlo”. Cerca de los ocho años empieza a ser menos egocentrista, y de paso comienza a abrirse a los demás. “Para la mayoría de los niños entre los ocho y medio a los diez años, el problema consiste casi exclusivamente en ser amado –en ser amado por lo que se es-“. Antes de esa edad, el niño aún no ama: “responde con gratitud y alegría al amor que le brindan. Cuando empieza a amar, sale de su aislamiento producido por su egocentrismo. Siente una nueva sensación de unión, de compartir, de unidad". Existen diferencias intrínsecas en el amor materno y paterno. "La madre ama al recién nacido porque es su hijo, no porque el niño satisfaga una condición específica ni porque llene sus apariencias particulares... El amor paterno es condicional. Su principio es te amo porque llenas mis aspiraciones, porque cumples con tu deber, porque eres como yo". El amor de la madre es incondicional. "El amor incondicional corresponde a uno de los anhelos más profundos, no solo del niño, sino de todo ser humano". Mientras que "la madre es el hogar de donde venimos, la naturaleza, el suelo, el océano; el padre no

representa un hogar de ese tipo... es el que enseña al niño, el que le muestra el camino hacia el mundo". El niño necesita del amor incondicional. “El amor paterno debe regirse por principios y expectaciones; debe ser paciente y tolerante, no amenazador y autoritario. Debe darle al niño que crece un sentido cada vez mayor de la competencia, y oportunamente permite ser su propia autoridad y dejar de lado la del padre... La persona madura tiene una conciencia materna y paterna. La conciencia materna dice: No hay ningún delito, ningún crimen, que pueda privarte de mi amor, de mi deseo de que vivas y seas feliz. La conciencia paterna dice: Obraste mal, no puede dejar de aceptar las consecuencias de tu mala acción, y, especialmente, debes cambiar si quieres que te aprecie”. El individuo maduro ama la conciencia materna y paterna, y tiene independencia y autonomía. “Si un individuo conserva sólo la conciencia paterna, se tornaría áspero e inhumano. Si retuviera únicamente la conciencia materna, podría perder su criterio y obstaculizar su propio desarrollo o el de los demás”. En la relación equilibrada entre la conciencia paterna y materna, "se encuentra la base de la salud mental y el logro de la madurez". La desarmonía en este desarrollo constituye la causa principal de la neurosis. “Una de las causas del desarrollo neurótico puede radicar en que el niño tiene una madre amante, pero demasiado indulgente o dominadora, y un padre débil e indiferente. En tal caso, puede permanecer fijado a una temprana relación con la madre, y convertirse en un individuo dependiente de la madre, que se siente desamparado, posee los impulsos característicos de la persona receptiva, es decir, de recibir, de ser protegido y cuidado, y que carece de las cualidades paternas –disciplina, independencia, más habilidad de dominar la vida por sí mismo-. Puede tratar de encontrar madres en todo el mundo, a veces en las mujeres y a veces en los hombres que ocupan una posición de autoridad y poder. Si, por el contrario, la madre es fría, indiferente y dominadora, puede transferir la necesidad de protección materna al padre y a subsiguientes figuras paternas, en cuyo caso el resultado final es similar al caso anterior, o se convierte en una persona de orientación unilateralmente paterna, enteramente entregada a los principios de la ley, el orden y la autoridad, y carente de la capacidad de esperar o recibir amor incondicional”. 3 Los objetos amorosos. “El amor no es esencialmente una relación con una persona especifica; es una actitud, una orientación del carácter que determina el tipo de relación de una persona con el mundo como totalidad, no con un objeto amoroso. Si una persona ama sólo a otra y es indiferente al resto de sus semejantes, su amor no es amor, sino una relación simbiótica, o un egoísmo ampliado”. Cuando se ama a una persona, se ama a todas las personas. “Si amo realmente a una persona, amo a todas las personas, amo al mundo, amo la vida. Si puedo decirle a alguien ¡Te amo!, debo poder decir ¡Amo a todos en ti, a través de ti amo al mundo, en ti me amo también a mí mismo”. Tipos de amor: *Amor fraternal. Es “el sentido de responsabilidad, cuidado, respeto y conocimiento con respecto a cualquier otro ser humano, el deseo de promover su vida... Ama al prójimo como a ti mismo. El amor fraternal es el amor a todos los seres humanos... En el amor fraternal realiza la experiencia de unión con todos los hombres, de solidaridad humana, de

reparación humana; el amor fraternal se base en la experiencia de que todos somos uno... Si percibo en otra persona nada más que lo superficial, percibo principalmente las diferencias, lo que nos separa. Si penetro hasta el núcleo, percibo nuestra identidad, el hecho de nuestra hermandad... El amor fraternal es amor entre iguales.... En la medida en que somos humanos, todos necesitamos ayuda”. *El amor materno. “El amor materno es una afirmación incondicional de la vida del niño y sus necesidades... Es por su carácter altruista y generoso es que el amor materno ha sido considerado la forma de vínculo más elevada de amor, y el más sagrado de todos los vínculos emocionales... Sólo la mujer que realmente ama, la mujer que es más feliz dando que tomando, que está firmemente arraigada en su propia existencia, puede ser una madre amante cuando el niño está en el proceso de la separación... Una madre sólo puede ser una madre verdaderamente amante si puede amar; si puede amar a su esposo, a otros niños, a los extraños, a todos los seres humanos”. *Amor erótico. “Por su propia naturaleza, es exclusivo y no universal; es también, quizá, la forma de amor más engañosa que existe... Se le confunde fácilmente con la experiencia de enamorarse, el súbito derrumbe de las barreras que existían hasta ese momento entre dos desconocidos... El deseo sexual tiende a la fusión... pero el deseo sexual puede ser estimulado por la angustia de la soledad, por el deseo de conquistar o de ser conquistado, por la vanidad, por el deseo de herir y aun de destruir, tanto como por el amor... Como la mayoría de la gente une el deseo sexual a la idea del amor, con facilidad incurre en el error de creer que se ama cuando se desea físicamente... Si el deseo de unión física no está estimulado por el amor, si el amor erótico no es a la vez fraterno, jamás conduce a la unión salvo en un sentido orgiástico y transitorio. La atracción sexual crea, por un momento, la ilusión de la unión, pero, sin amor, tal unión deja a los desconocidos tan separados como antes... Es exclusivo sólo en el sentido de que puedo fundirme plena e intensamente con una sola persona. El amor erótico excluye el amor por los demás sólo en el sentido de la fusión erótica, de un compromiso total en todos los aspectos de la vida –pero no en el sentido de un amor fraterno y profundo-“. *Amor a sí mismo. “Si es una virtud amar al prójimo como a uno mismo, debe serlo también –y no un vicio- que me ame a mí mismo, puesto que también yo soy un se humano”. Según Meister Eckhart, “si te amas a ti mismo, amas a todos los demás como a ti mismo. Mientras ames a otra persona menos que a ti mismo, no lograrás realmente amarte, pero si amas a todos por igual, incluyéndote a ti, los amarás como una sola persona y esa persona es a la vez Dios y el hombre. Así, pues, es una persona grande y virtuosa la que amándose a sí misma, ama igualmente a todos los demás”. *Amor a Dios. “El hombre proyecta sus poderes y habilidades propios en las cosas que hace, y así, a distancia, adora sus proezas, sus posesiones... La persona verdaderamente religiosa, que capta la esencia de la idea monoteísta, no reza por nada, no espera nada de Dios; no ama a Dios como un niño a su padre o a su madre; ha adquirido la humildad necesaria para percibir sus limitaciones, hasta el punto de saber que no sabe nada acerca de Dios. Dios se convierte para ella en un símbolo en el que el hombre, en una etapa más temprana de su evaluación, ha expresado la totalidad de lo que se esfuerza por alcanzar, el reino del mundo espiritual, del amor, la verdad, la justicia... El amor a Dios no es el conocimiento de Dios mediante el pensamiento, ni el pensamiento del propio amor a Dios,

sino el acto de experimentar la unidad con Dios... En el sistema religioso occidental predominante, el amor a Dios es esencialmente lo mismo que la fe en Dios, en su existencia, en su justicia, en su amor, el amor a Dios es fundamentalmente una experiencia mental. En las religiones orientales y en el misticismo, el amor a Dios es una intensa experiencia afectiva de unidad, inseparablemente ligada a la expresión de ese amor en cada acto de la vida”. III El amor y su desintegración en la sociedad occidental contemporánea. La civilización occidental contemporánea cosifica el amor, eclipsando su real dimensión y tergiversando la forma adecuada de sentirlo y vivirlo. “Si el amor es una capacidad del carácter maduro, productivo, de ello se sigue que la capacidad de amar de un individuo perteneciente a cualquier cultura dada depende de la influencia que esa cultura ejerce sobre el carácter de la persona media. Al hablar del amor en la cultura occidental contemporánea, entendemos preguntar si la estructura social de la civilización occidental y el espíritu que de ella resulta llevan al desarrollo del amor. Plantear tal interrogante es contestarlo negativamente. Ningún observador objetivo de nuestra vida occidental puede dudar de que el amor –fraterno, materno y erótico- es un fenómeno relativamente raro, y que en su lugar hay cierto número de formas de pseudoamar, que son, en realidad, otras tantas formas de la desintegración del amor”. En la sociedad capitalista, fundamentada en los principios de libertad política y del mercado como regulador de todos las relaciones económicas y sociales, “el capital domina al trabajo, los poderes humanos, lo que está vivo”. El resultado del nuevo desarrollo capitalista es “un proceso siempre creciente de centralización y concientización del capital y el surgimiento de una poderosa burocracia administrativa corren parejas con el desarrollo del movimiento laboral”. Es situación hace que los individuos se independicen y comiencen “aprender de quienes dirigen los grandes imperios económicos”. Esa compleja realidad nos muestra que “el capitalismo moderno necesita hombres que cooperen mansamente y en gran número; que quieran consumir cada vez más; y cuyos gustos estén estandarizados y pueden modificarse y anticiparse fácilmente. Necesita hombres que se sientan libres e independientes, no sometidos a ninguna autoridad, principio o conciencia moral –dispuestos, empero, a que los manejen a hacer lo que se espera de ellos, a encajar sin dificultades en la maquinaria social-; a los que se pueda guiar sin finalidad alguna –excepto la de cumplir, apresurarse, funcionar, seguir adelante-“. Como resultado de todo esto, el hombre contemporáneo está alienado de sí mismo, de la naturaleza y de sus semejantes. “Las relaciones humanas son esencialmente las de autómatas enajenados, en las que cada uno basa su seguridad en mantenerse cerca del rebaño y en no diferir en el pensamiento, el sentimiento o la acción. Al mismo tiempo que todos tratan de estar tan cerca de los demás como sea posible, todos permanecen tremendamente solos, invadidos por el profundo sentimiento de inseguridad, de angustia y de culpa que surge siempre que es imposible superar la separatidad humana”. En este contexto la felicidad se nos presenta distorsionada. “La felicidad del hombre moderno consiste en divertirse. Divertirse significa la satisfacción de consumir y asimilar artículos, espectáculos, comida, bebidas, cigarrillos,

gente, conferencias, libros, películas; todo se consume, se traga. El mundo es un enorme objeto de nuestro apetito, una gran manzana, una gran botella, un enorme pecho; todos succionamos, los eternamente expectantes, los esperanzados –y los eternamente desilusionados-. Nuestro carácter está equipado para intercambiar y recibir, para traficar y consumir; todo, tanto los objetos materiales, como los espirituales, se convierten en objeto de intercambio y de consumo”. En nuestra sociedad el amor no alcanza su verdadera dimensión, porque somos como autómatas, y éstos “no pueden amar, no pueden intercambiar su bagaje de personalidad y confiar en que la transición sea equitativa”. Así, en esa estructura enajenada la expresión del matrimonio, es la idea del grupo. Entonces se condiciona cómo debe se este vínculo, generando un tipo de actitudes que no son “otra cosa que una relación bien aceitada entre dos personas que siguen siendo extrañas toda su vida, que nunca logran una relación central, sino que se tratan con cortesía y se esfuerzan por hacer que el otro se sienta mejor”. Esta relación sólo le interesa encontrar refugio por la sensación de soledad. En esta concepción errónea influyeron mucho las teorías psicosexuales freudianas, condicionadas en cierto sentido por la sociedad capitalista, la cultura y la religión. Se pensaba entonces que el éxito en el matrimonio dependía de la adaptación sexual. “Se partía del principio de que el amor es el hijo del placer sexual, y que dos personas se amarían si aprenden a satisfacerse recíprocamente en el aspecto sexual”. Pero “el amor no es el resultado de la satisfacción sexual; por el contrario, la felicidad sexual... es el resultado del amor”. El conocimiento reciente demuestra que el problema no radica en la ignorancia de la técnica sexual adecuada, sino en las inhibiciones que impiden amar. “El temor o el odio al otro sexo están en la raíz de las dificultades que impiden a una persona entregarse por completo, actuar espontáneamente, confiar en el compañero sexual, en lo inmediato y directo de la unión sexual. Si una persona sexualmente inhibida puede dejar de temer u odiar, y tornarse entonces incapaz de amar, sus problemas sexuales están resueltos. Si no, ningún conocimiento sobre técnicas sexuales servirá de nada”. Según Freud, “el amor es básicamente un fenómeno sexual... No existe diferencia entre el amor irracional y el amor como una expresión de la personalidad madura... Enamorarse linda siempre con lo anormal, siempre se acompaña de ceguera a la realidad, compulsividad, y constituye una trasferencia de los objetos amorosos de la infancia”. Un insaciable deseo de conquista sexual de todas las mujeres mueve al hombre, pero la presión social le impide obrar de acuerdo con sus deseos. Pensaba que la satisfacción de lo instintivo garantizaría la salud mental y la felicidad. “Freud consideró el amor, el odio, la ambición, los celos, como otros tantos productos de las diversas formas del instinto sexual. No vio que la realidad básica está en la totalidad de la existencia humana; en primer término, en la situación humana común a todos los hombres, en segundo lugar, en la práctica de vida determinada por la estructura específica de la sociedad”. El rol de los padres y la influencia de éstos influye demasiado en el amor en la sociedad contemporánea. Tanto las actitudes de la madre como las del padre

ofrecen una patología neurótica. “En casos excepcionales, una persona fijada a la madre puede vivir sin perturbaciones serias. Si su madre, en realidad, lo amó de una manera sobreprotectora (siendo quizá dominante, pero no destructiva), si él encuentra una esposa del mismo tipo maternal, si sus dones y talentos especiales le permiten utilizar su camino y ser admirado (como ocurre con la mayoría de los políticos de éxito), estará bien adaptado en el sentido social, aunque sin alcanzar nunca un nivel de madurez. Pero en condiciones menos favorables, que son, desde luego, las más frecuentes, su vida amorosa, su vida social, es una profunda desilusión; surgen conflictos, y a menudo angustia y depresión intensas cuando este tipo de personalidad se queda solo”. La actitud absorbente y destructiva de la madre constituye una aspecto negativo de la figura maternal. “La madre puede dar vida, también puede tomarla. Es ella quien revive, y ella quien destruye; puede hacer milagros de amor –y nadie puede herir tanto como ella-“. Cuando la relación principal se establece con el padre, nos encontramos ante otra forma de neurosis, como en el caso de “un hombre cuya madre es fría e indiferente, mientras que el padre concentra todo su afecto e interés en el hijo. Es un buen padre, pero, al mismo tiempo, autoritario. Cuando está complacido con la conducta de su hijo, lo elogia, le hace regalos, es afectuoso; cuando el hijo le da un disgusto, se aleja de él o le reprende. El hijo, que sólo cuenta con el afecto del padre, se comporta frente a éste como un esclavo. Su finalidad principal en la vida es complacerlo, y cuando lo logra, es feliz, seguro y satisfecho. Pero cuando comete un error, fracasa o no logra complacer al padre, se siente disminuido, rechazado, abandonado. En los años posteriores, ese hombre tratará de encontrar una figura paterna con al que puede mantener una relación similar. Toda su vida se convierte en una serie de altos y bajos, según que haya logrado o no ganar el elogio del padre. Tales individuos suelen tener mucho éxito en su carrera social. Son escrupulosos, afanosos, dignos de confianza –siempre y cuando la imagen paterna que ha elegido sepa manejarlos-. Pero en su relación con las mujeres, permanecen apartados y distantes. La mujer no posee una importancia central para ellos; suelen sentir un leve desprecio por ella, generalmente oculto por una preocupación paternal por las jovencitas. Su calidad masculina puede impresionar inicialmente a una mujer, pero ésta pronto se desilusiona, cuando descubre que está destinada a desempeñar un papel secundario al efecto fundamental por la figura paterna que predomina en la vida de su esposo en un momento dado; las cosas ocurren así, a menos que ella misma esté aún ligada a su padre y se sienta por lo tanto feliz junto a un hombre que la trata como la niña caprichosa”. Todo este acervo de realidades son muestras de formas de amor irracional. También existen otras, como el amor idolátrico, el amor sentimental, uso de mecanismos proyectivos y la utopía de que no existen conflictos en el amor. *Amor idolátrico. “Si una persona no ha alcanzado el nivel correspondiente a una sensación de identidad, de yoidad, arraigada en el desenvolvimiento productivo de sus propios poderes, tiende a idolizar a la persona amada. Está enajenada de sus propios poderes y los proyecta en la persona amada, a quien adora, portadora de todo amor, toda luz y toda dicha. En ese proceso, se priva de toda sensación de fuerza, se pierde a sí misma en la persona amada, en lugar de encontrarse”.

*Amor sentimental. “Su esencia consiste en que el amor sólo se experimenta en la fantasía y no en el aquí y ahora de la relación con otra persona real. La forma más común de tal tipo de amor es la que se encuentra en la gratificación amorosa substitutiva que experimenta el consumidor de películas, novelas románticas y canciones de amor. Todos los deseos insatisfechos de amor, unión e intimidad hallan satisfacción en el consumo de tales productos”. * Mecanismos proyectivos. Sirven para “evadirse de los problemas propios y concentrarse, en cambio, en los defectos y flaquezas de la persona amada. Los individuos se comportan en ese sentido de manera muy similar a los grupos, naciones o religiones. Son muy sutiles para captar hasta los menores defectos de la otra persona y viven felices ignorando los propios, siempre ocupados tratando de acusar o reformar a la otra persona. Si dos personas lo hacen –como suele ocurrir-, la relación amorosa se convierte en una relación recíproca. Si soy dominador o indeciso, o ávido, acuso de ello a mi pareja y, según mi carácter, trato de corregirla o de castigarla. La otra persona hace lo mismo y ambas consiguen así dejar de lado sus propios problemas y, por lo tanto, no dan los pasos necesarios para el progreso de su propia evolución... Cuando una persona siente que no ha podido dar sentido a su propia vida, trata de dárselo en función de la vida de sus hijos”. *En el amor hay conflictos. Muchos creen equívocamente que en el amor no hay conflictos. “Los conflictos reales entre dos personas, los que no sirven para ocultar o proyectar, sino que se experimenten en un nivel profundo de la realidad interior a la que pertenecen, no son destructivos. Contribuyen a aclarar, producen una catarsis de la que ambas personas emergen con más conocimiento y mayor fuerza... El amor sólo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de sus existencias; por lo tanto, cuando cada una de ellas se experimenta a sí misma desde el centro de su existencia... El amor es un desafío constante; no un lugar de reposo, sino un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o conflicto, alegría o tristeza, es secundario con respecto al hecho fundamental de que dos seres se experimentan desde la esencia de su existencia, de que son el uno con el otro al ser uno consigo mismo ya no al huir de sí mismos. Sólo hay ya prueba de la presencia de amor: la hondura de la relación y vitalidad y la fuerza de cada una de las personas implicadas; es por tales frutos por los que se reconocer el amor”. III La práctica del amor No existen recetas de cómo amar ni se puede enseñar a amar, porque “amar es una experiencia personal que sólo podemos tener por y para nosotros mismos”. Se pueden considerar solamente “las premisas del arte de amar, los enfoques, por así decirlo, de la cuestión, y la práctica de esas premisas y esos enfoques. Los pasos hacia la meta sólo puede darlos uno mismo...” La práctica del arte de amor requiere de disciplina, concentración, paciencia y preocupación. La disciplina no debe ser rígida y autoritaria, por cuanto tiene muchos defectos. No se debe practicar “como una regla impuesta desde afuera, sino que se convierta en una expresión de la propia voluntad; que se sienta como algo agradable, y que no

acostumbre lentamente a un tipo de conducta que pueda llegar a extrañar si deja de practicarla”. La disciplina no debe ser penosa para que sea buena. Nuestra cultura nos sumerge en estilos de vida difusos que nos desconcentran. Nos toca realizar muchas cosas a la vez, sin podernos concentrar en ninguna de ellas. Esa desconcentración “se manifiesta claramente en nuestra dificultad para estar solos con nosotros mismos”. Precisamente, “el paso más importante para llegar a concentrarse es aprender a estar solo con uno mismo sin leer, escuchar radio, fumar o beber. Sin duda, ser capaz de concentrarse significa poder estar solo con uno mismo. Si estoy ligado a otra persona porque no puedo pararme sobre mis propios pies, ella puede ser algo así como un salvavidas, pero no hay amor en tal relación. Paradójicamente, la capacidad de estar solo es la condición indispensable para la capacidad de amar... Aprender a concentrarse requiere evitar, en la medida de lo posible, las conversaciones triviales, esto es, la conversación que no es genuina... Concentrarse en la relación con otros significa fundamentalmente poder escuchar... Estar concentrado significa vivir plenamente en el presente, en el aquí y el ahora, y no pensar en la tarea siguiente mientras estoy realizando otra”. Debemos tener paciencia si queremos dominar al arte de amar. El hombre moderno tiene dificultades para practicar la paciencia, por la misma dinámica del acelere, de la inmediatez, del capitalismo. “Los valores humanos están determinados por los valores económicos... El hombre moderno piensa que pierde algo cuando no actúa con rapidez; sin embargo, no sabe qué hacer con el tiempo que gana”. Para aprender a mar se requiere de la preocupación; de lo contrario no habrá dominio del arte; simplemente seremos como aficionados y no como maestros. La práctica del arte de amar necesita de unas cualidades importantes en el desarrollo de la capacidad de amar. *Superar el narcisismo. El narcisista no se abre a su exterior. Su única realidad existente “es la que está dentro de él, la de sus temores y sus deseos”. Este tipo de personas, insanas o soñadoras, “carecen completamente de una visión objetiva del mundo exterior”. Lo contrario del narcisismo, es la objetividad; “la capacidad de ver a la gente y las cosas tal como son, objetivamente, y poder separar esa imagen objetiva de la imagen formada por los propios deseos y temores”. *Superar las deformaciones de las relaciones interpersonales. “¿Cuántos padres experimentan las reacciones del hijo en función de la obediencia, de que los complazca, les haga hacer un buen papel, y así siguiendo, en lugar de percibir o interesarse por lo que el niño siente para y por sí mismo? ¿Cuántos esposos ven a sus mujeres como dominadoras porque su propia relación con sus madres les hace interpretar cualquier demanda como una limitación de su libertad? ¿Cuántas esposas piensan que sus maridos son ineficaces o estúpidos porque no responden a la fantasía del espléndido caballero que construyeron en su infancia?”.

*Superar la falta de objetividad con relación a las naciones extranjeras. A veces se cree que la otra nacional es perversa o depravada y la nuestra es buena y noble. “Toda la acción del enemigo se juzga según una norma, y toda acción propia según otra. Hasta las buenas obras realizadas por el enemigo se consideran signos de una perversidad particular con las que se propone engañar a nuestro país y al mundo, en tanto que nuestras malas acciones que sirven”. *Usar la razón para pensar objetivamente. Su actitud emocional es la humildad. Como el amor, la humildad y la objetividad son inseparables. El arte de mar nos exige ser objetivos en todo y sensibilizarnos ante lo que no somos objetivos. “Ser objetivo, utilizar la propia razón, sólo es posible si se ha alcanzado una actitud de humildad, si se ha emergido de los sueños de omnisciencia y omnipotencia de la infancia... Si quiero aprender el arte de amar, debo esforzarme por ser objetivo en todos las situaciones y hacerme sensible a la situación frente a la que no soy objetivo”. *Tener fe. Pero no es una fe irracional sino una fe racional. La fe irracional se basa en la sumisión a una autoridad irracional. “La fe racional es una convicción arraigada en la propia experiencia mental o afectiva. La fe racional no es primariamente una creencia en algo, sino la cualidad de certeza y forma que poseen nuestras convicciones. La fe es un rasgo caractereológico que penetra toda la personalidad, y no una creencia específica... La fe racional arraiga en la actividad productiva intelectual y emocional. Constituye un importante componente del pensar racional, en el que se supone que la no tiene lugar... Tener fe en otra persona significa estar seguro de la confianza e inmutabilidad de sus actitudes fundamentales, de la esencia de su personalidad, de su amor... Mientras que la fe irracional arraiga en la sumisión a un poder que se considera avasalladoramente poderoso, omnisapiente o omnipotente, y en la abdicación del poder y la fuerza propios, la fe racional se base en la experiencia opuesta... La base de fe racional es la productividad; vivir de acuerdo con nuestra fe, significa vivir productivamente”. Es importante tener fe en nosotros mismos. “Sólo la persona que tiene fe en sí misma puede ser fiel a los demás, pues sólo ella puede estar segura de que será en el futuro igual a lo que soy hoy y, por lo tanto, de que sentirá y actuará como ahora espera hacerlo... La práctica de la fe y el valor comienza con los pequeños detalles de la vida diaria. El primer paso consiste en observar cuándo y dónde se pierde la fe, analizar las racionalizaciones que se usan para soslayar esa pérdida de fe, reconocer cuándo se actúa cobardemente y cómo se lo racionaliza. Reconocer cómo cada traición a la fe nos debilita, y cómo la mayor debilidad nos lleva a una nueva traición, y así adelante, en un círculo vicioso”. *La actividad. No es sólo hacer algo; es una actividad interior, “el uso productivo de los propios poderes”. Si se ama, estamos en constante estado de preocupación activa por la persona que se ama. “La capacidad de amar exige un estado de intensidad, de estar despierto, de acrecentada vitalidad, que sólo puede ser el resultado de una orientación productiva y activa en muchas otras esferas de la vida. Si no es productivo en otros aspectos, tampoco se es productivo en el amor”.

ÉTICA PARA AMADOR

(Autor: Fernando Savater. Sintetiza: Luis Ángel Ríos)

Savater escribe este libro para que su hijo adolescente (Amador) lo lea, porque para hablarle personalmente de ética, como todo adolescente, podría aburrirse; mientras que "el libro lo puedes leer cuando quieras... con toda libertad". Le pide que le preste "un poco de atención" y tenga "algo de paciencia". Le recomienda que confíe en sí mismo, "en la inteligencia que te permitirá ser mejor... y en el instinto de tu amor, que te abrirá a merecer la buena compañía". Aclarándole que el libro no trata de "los males de nuestro siglo: el consumismo, la insolidaridad, el afán de dinero, la violencia, la crisis de valores...", le advierte que "la ética lo único que puede decirte es que busques y pienses por ti mismo, en libertad sin trampas: responsablemente". El libro es una forma de andar por el camino de la vida buena, de vivir lo mejor posible, porque "ni yo ni nadie tiene derecho a llevarte en hombros". Este "tratado" de ética, que contiene algunas "consideraciones generales sobre el sentido de la libertad" y la moral, tiene como propósito "estimular el desarrollo de librepensadores", mas no "fabricar ciudadanos bienpensantes". La obra de Savater se compone de nueve capítulos. En el primero, titulado "De qué va la ética" (el arte de vivir), sostiene que las ciencias que se estudian o no, no tienen mayor implicación en nuestras vidas. Sin embargo, entre todos los saberes hay uno imprescindible: "el de que ciertas cosas nos convienen y otras no". Debemos distinguir entre lo bueno y lo malo, dentro de un marco de relatividad, porque "lo malo parece a veces resultar más o menos bueno, y lo bueno tiene en ocasiones apariencias de malo". Todo esto nos remite al problema de la libertad, y ésta consiste en elegir dentro de lo posible. No tenemos una libertad absoluta; estamos limitados por los condicionamientos sociales y la programación cultural. Esa libertad se nos presenta en muchas facetas, pero "no podemos hacer cualquier cosa que queramos", a pesar de que tenemos varios caminos para seguir. "No somos libres de elegir lo que nos pasa, sino libres para responder a lo que nos pasa de tal o cual modo... Ser libres para intentar algo no tiene nada que ver con lograrlo indefectiblemente". Son muchas las fuerzas que limitan la libertad. "Nuestra libertad es una fuerza en el mundo, nuestra fuerza". La ética, que es el arte de vivir o el saber vivir, nos permite "inventar y elegir en parte nuestra forma de vida"; pero inventando y eligiendo bien, porque "se puede vivir de muchos modos, pero hay modos que no dejan vivir". En resumen, "hay cosas que nos convienen para vivir y otras no, pero no siempre está claro qué cosas son las que nos convienen. Aunque no podamos elegir lo que nos pasa, podemos en cambio elegir lo qué hacer frente a lo que nos pasa". En el segundo capítulo, "Ordenes, costumbres y caprichos" (motivos que condicionan el obrar), se plantea el dilema de elegir cuando existen dos opciones, pero sólo conviene una. Esa elección necesariamente tiene que ser la más favorable, la más conveniente; no sólo que sea buena para nosotros, sino para los demás. Entonces surge la problemática de las órdenes, las costumbres y los caprichos, que son las

motivaciones de los comportamientos. "Cada uno de esos motivos inclina tu conducta en una dirección u otra, explica más o menos tu preferencia por hacer lo que haces frente a las otras muchas cosas que podrías hacer". Las órdenes se cumplen por temor al castigo; las costumbres vienen "de la presión de los demás", y existe "algo así como una obediencia a ciertos tipos de órdenes". Las órdenes y las costumbres "parece que vienen de fuera, y que se te imponen sin pedirte permiso"; los caprichos salen de dentro, de manera espontánea. Las costumbres sirven para la rutina diaria. En resumen, "la mayoría de las cosas las hacemos porque nos las mandan, porque se acostumbra a hacerlas así, porque son un medio para conseguir lo que queremos o sencillamente porque nos da la ventolera o el capricho de hacerlas así, sin más ni más". El capítulo tercero, "Haz lo que quieras" (lema fundamental de la ética), trata el problema de la libertad. La cuestión de la libertad "es el asunto del que se ocupa principalmente la ética". Libertad es poder elegir lo que hago o digo; "esto me conviene y lo quiero, aquello no me conviene y por lo tanto no lo quiero". La libertad nos permite decidir, pero es importante saber qué estamos decidiendo. Para esas decisiones hay que pensar mucho, porque muchas veces tenemos ganas de hacer algo que se vuelve en contra, y nos arrepentimos. Debemos elegir por nosotros mismos. Tenemos que ser capaces de "inventar en cierto modo la propia vida y no simplemente de vivir la que otros han inventado para uno". Nuestras acciones deben ser reflexionadas, porque "no habrá más remedio, para ser hombres y no borregos, que pensar dos veces lo que hacemos". En la dimensión de la libertad, el obrar humano no puede estar condicionado por órdenes, costumbres, caprichos, premios o castigos, es decir, con fundamento en aquello que quiere gobernarnos desde afuera. Se debe obrar desde dentro de nosotros mismos, desde del fuero de nuestra propia voluntad, buscando hacer lo bueno para nosotros y para los demás. Resumiendo, no debemos preguntarle a nadie qué debemos hacer con nuestra propia vida, debemos preguntárnoslo a nosotros mismos. "Si deseas saber en qué emplear mejor tu libertad, no la pierdas poniéndote ya desde el principio al servicio de otro y de otros, por buenos, sabios y respetables que sean: interroga sobre el uso de tu libertad... a la libertad misma". En el capítulo cuarto, "Date la buena vida" (tomar en serio el problema de la libertad), se advierte de una aparente contradicción cuando ordena "haz lo que quieras", pero en realidad esto "no es sino un reflejo del problema esencial de la libertad misma: a saber, que no somos libres de no ser libres, que no tenemos más remedio que serlo". Al decir "haz lo que quieras", está indicando que nos tomemos en serio el problema de la libertad. "Una cosa es que hagas lo que quieras y otra bien distinta que hagas lo primero que te venga en gana". Hacer lo que uno quiere implica pensar "con detenimiento y a fondo qué es lo que quieres".

Darse la buena vida implica reflexionar para tomar la decisión acertada, la más conveniente; porque cuando se toma una decisión apresurada, podemos arrepentirnos después. La buena vida se logra en relación con las demás personas, porque "ser humano consiste principalmente en tener relaciones con los otros seres humanos". La ética, como "intento racional de cómo vivir mejor", nos hace comprender que "la buena vida humana es buena vida entre seres humanos". El lenguaje, como producto cultural, debe posibilitar esa relación, hablando y escuchando a los demás como una manera de reconocerlos y considerarlos como personas, para humanizarlos. Como la humanización es un proceso recíproco, "para que los demás puedan hacerme humano, tengo yo que hacerles humanos a ellos". No podemos sacrificar la buena vida para conseguir cosas u obrar indebidamente, si estas cosas y ese obrar no nos sirven para nada. "Darse la buena vida no puede ser algo muy distinto a fin de cuentas de darnos la buena vida". En resumen, muchos pensamos y creemos que con nuestras acciones nos "estamos dando la buena vida", cuando en realidad solamente nos estamos deshumanizando. "Querer la buena vida no es un querer cualquiera"; debemos saber qué es lo que queremos para darnos la buena vida. En el capítulo quinto, "¡Despierta, Baby!" (tratar a las personas como personas), trata sobre el respeto por los demás. Ese respecto implica tratarlos como personas, nunca como cosas. "Al tratar a las personas como personas y no como cosas... estoy haciendo posible que me devuelvan lo que sólo una persona puede darle a otra". Para vivir necesitamos de las cosas, pero no podemos depender de éstas, porque "la verdad es que las cosas que tenemos nos tienen ellas también a nosotros en contrapartida: lo que poseemos nos posee". Muchos, obsesionados por el dinero y el poder, tratan a las personas como cosas, pero "las personas no son cosas". Las personas son más importantes que las cosas; "las cosas se usan mientras sirven y luego se tiran"; en cambio, las personas siempre deben verse como personas y nunca tratarlas como cosas. "Si los hombres fuésemos simples cosas, con lo que las cosas pueden darnos nos bastaría". La ética, que busca indagar en qué consiste en el fondo, más allá de las apariencias de la sociedad de consumo, "esa dichosa buena vida que nos gustaría pegarnos", nos señala que nuestro obrar debe estar orientado a la humanización de los demás, no a su cosificación, a su instrumentalización. "Cuando tratamos a los demás como simples cosas... lo que recibimos de ellas también son cosas... A las cosas hay que manejarlas como cosas y a las personas hay que tratarlas como personas". Muchas personas rodeadas de cosas, a veces lo tienen todo, pero les falta lo fundamental: "el auténtico afecto, el auténtico respeto y aun el auténtico amor de personas libres". El capítulo sexto, "Aparece Pepito Grillo" (la conciencia), trata sobre la imbecilidad, la conciencia, el egoísmo, el arrepentimiento y la libertad. La única obligación que

tenemos es "no ser imbéciles". Esta imbecilidad se refiere a la ignorancia de no saber darse la buena vida. "Si el imbécil cojea no es de los pies, sino del ánimo". Hay varios modelos de imbéciles que "necesitan bastón, es decir, necesitan apoyarse en cosas de fuera, ajenas, que no tienen nada que ver con la libertad y la reflexión propias: a. El que cree que no quiere nada, el que dice que todo le da igual, el que vive en un perpetuo bostezo o en siesta permanente aunque tenga los ojos abiertos y no ronque. b. El que cree que lo quiere todo, lo primero que se le presenta y lo contrario de lo que se le presenta: marcharse y quedarse, bailar y estar sentado, masticar ajos y dar besos sublimes, todo a la vez. c. El que no sabe lo que quiere ni se molesta en averiguarlo. Imita los quereres de los vecinos o les lleva la contraria porque sí, todo lo que hace está dictado por la opinión mayoritaria de los que rodean: es conformista sin reflexión o rebelde sin causa. d. El que sabe que quiere y sabe lo que quiere y, más o menos, sabe por qué lo quiere pero lo quiere flojito, con miedo o con poca fuerza. A fin de cuentas, termina haciendo siempre lo que no quiere y dejando lo que quiere para mañana, a ver si entonces se encuentra más entonado. e. El que quiere con fuerza y ferocidad, en el plan bárbaro, pero se ha engañado a sí mismo sobre lo que es la realidad, se despista enormemente y termina confundiendo la buena vida con aquello que va a hacerle polvo". Los imbéciles acaban mal porque "suelen fastidiarse a sí mismos y nunca logran vivir la buena vida". La imbecilidad nos "acecha y no perdona". Ser imbécil no es "ser tonto, saber pocas cosas"; es no ser moral, no darse la buena vida. "Para evitar la imbecilidad en cualquier campo es preciso prestar atención... y esforzarse todo lo posible por aprender". Pero darnos la buena vida no es lo mismo que "saber cuánto son dos más dos". El imbécil moral no puede darse la buena vida. Tener conciencia es contrario a ser moralmente imbécil. "Para lograr tener conciencia hacen falta algunas cualidades innatas, como para apreciar la música y disfrutar con el arte". La conciencia que nos sanará de la imbecilidad moral tiene los siguientes rasgos: "a. Saber que no todo da igual porque queremos realmente vivir y demás vivir bien, humanamente bien. b. Estar dispuestos a fijarnos en si lo que hacemos corresponde a lo que de veras queremos o no. c. A base de práctica, ir desarrollando el buen gusto moral, de tal modo que haya ciertas cosas que nos repugne espontáneamente hacer... d. Renunciar a buscar coartadas que disimulen que somos libres y por tanto razonablemente responsables de las consecuencias de nuestros actos". El egoísmo ha sido mal interpretado, ya que no es sólo pensar en uno mismo, sino quererse uno mismo, querer "lo mejor para sí mismo". Lo mejor es la buena vida. "Sólo deberíamos llamar egoísta consecuente al que sabe de verdad lo que le conviene para vivir bien y se esfuerza por conseguirlo. El que se harta de todo lo que le sienta mal... en el fondo quisiera ser egoísta pero no sabe". Lo que no nos deja vivir son los remordimientos de conciencia. Estos "son reflejos íntimos del miedo que sentimos ante el castigo que puede merecer... nuestro mal comportamiento". Los remordimientos vienen de nuestra libertad. "Si no fuésemos libres, no podríamos sentirnos culpables (ni orgullosos, claro) de nada y evitaríamos los remordimientos. Lo que llamamos remordimiento no es más que el descontento que sentimos con nosotros mismos cuando hemos empleado mal la libertad, es decir, cuando la

hemos utilizado en contradicción con lo que de veras queremos como seres humanos. Y ser responsable es saberse auténticamente libre, para bien y para mal: apechugar con las consecuencias de lo que hemos hecho, enmendar lo malo que pueda enmendarse y aprovechar al máximo lo bueno". Por eso debemos tomarnos en serio la libertad, es decir, ser responsables. "Lo serio de la libertad es que cada acto libre que hago limita mis posibilidades al elegir..." Ser responsable no es sólo dar la cara, afrontar nuestros actos, sino tomar decisiones propias, sin ningún tipo de coacciones, "sin que nadie por encima suyo le de órdenes... Responsabilidad es saber que cada uno de mis actos me vaya construyendo, me va definiendo, me va inventando". El capítulo séptimo, "Ponte en tu lugar" (tratar a las personas como personas), se refiere a la importancia ética de ponernos en el lugar de los demás. Como en el mundo no estamos solos, debemos aprender a convivir con los otros sin importar cómo piensen. "Lo que a la ética le interesa, lo que constituye su especialidad, es cómo vivir bien la vida humana, la vida que transcurre entre humanos". Por el hecho de existir necesariamente tenemos que convivir con otras personas. "Lo que hace humana a la vida es el transcurrir en compañía de humanos, hablando con ellos, pactando y mintiendo, siendo respetado o traicionado, amando, haciendo proyectos y recordando el pasado, desafiándose, organizando juntos las cosas comunes, jugando, intercambiando símbolos..." Esa coexistencia lleva implícito el respeto otro, el obrar bien. Es necesario el reconocimiento del otro, como persona distinta a mí, como ser infinito en posibilidades. "Cuando un ser humano me viene bien, nada puede venirme mejor". Sólo podemos amarnos entre seres humanos. Debemos procurarnos la felicidad y procurar la de los demás. "¿Si cuanto más feliz y alegre se siente alguien menos ganas tendrá de ser malo, no será cosa prudente intentar fomentar todo lo posible la felicidad de los demás en lugar de hacerles desgraciados y por lo tanto propensos al mal?”. Las personas deben ser tratadas como personas. Cuando nos ponemos en su lugar, las estamos tratando así. "Ponerse en el lugar del otro es algo más que el comienzo de toda comunicación simbólica con él: se trata de tomar en cuenta sus derechos. Y cuando los derechos faltan hay que comprender sus razones". Todo hombre tiene derecho a que se pongan en su lugar y comprendan su hacer y su sentir. "Ponerte en el lugar del otro es tomarle en serio, considerarle tan plenamente real como a ti mismo". Ponerse en lugar de otra persona, no es sólo atender sus razones, sino "participar de algún modo de sus pasiones y sentimientos, en sus dolores, anhelos y gozos". Ponerse en el lugar del otro, implica ser justo, tratar a los demás con justicia. La justicia como virtud es la "habilidad y el esfuerzo que debemos hacer cada uno -si queremos vivir bien- por entender lo que nuestros semejantes pueden esperar de nosotros". Para vivir bien hay que ser justo y libre, pero nadie puede ser justo y libre por nosotros. "Lo mismo que nadie puede ser libre en tu lugar, también es cierto que nadie puede ser justo por ti si tú no te das cuenta de que debes serlo para vivir bien. Para entender del todo lo que el otro puede esperar de ti no hay más remedio que amarle un poco,

aunque no sea más que amarle sólo porque también es humano... y ese pequeño pero importantísimo amor ninguna ley puede imponerlo". El capítulo octavo, "Tanto gusto" (placer y alegría), se relaciona con planteamientos sobre inmoralidad, placer, alegría y templanza. La inmoralidad ha sido entendida erróneamente como algo relacionado con la genitalidad (el llamado sexo), "tanto que algunos creen que la moral se dedica ante todo a juzgar lo que la gente hace con sus genitales". La moral no tiene que ver con el sexo, porque en éste no hay nada inmoral. Esa falsa concepción ha hecho que se tome la genitalidad y los órganos genitales como algo malo, pecaminoso, inmoral; que las personas se avergüencen de su sexualidad, de su genitalidad, de su disfrute, del placer y, muchas veces, de su cuerpo. "El que se avergüenza de las capacidades gozosas de su cuerpo es tan bobo como el que se avergüenza de haberse aprendido la tabla de multiplicar". Es por eso que muchos tratan de reducir la función sexual a la reproducción. La sexualidad debe concebirse como fuente de placer, relación y procreación. "La experiencia sexual no puede limitarse simplemente a la función procreadora". Las personas que ven el sexo, la genitalidad, como algo inmoral, huyen del placer. "Lo que se agazapa en toda esa obsesión sobre la inmoralidad sexual no es ni más ni menos que uno de los más viejos temores sociales del hombre: el miedo al placer". Pero el placer debe ser moderado, porque éste "nos distrae a veces más de la cuenta, cosa que puede resultarnos fatal. Por eso los placeres se han visto siempre acosados por tabúes y restricciones, cuidadosamente racionados, permitidos sólo en ciertas fechas, etc.: se trata de especulaciones sociales (que aun perduran cuando ya no hacen falta) para que nadie se distraiga demasiado del peligro de vivir". Los placeres no deben esclavizarnos, porque dependemos de ellos y no nos producen verdadero bienestar. "Lo bueno es usar los placeres, es decir, tener siempre cierto control sobre ellos que no les permita revolverse contra el resto de lo que forma tu existencia personal". Cuando se desbordan los placeres, podemos comprometer nuestra felicidad, aunque aparentemente parezca lo contrario. "El placer es muy agradable pero tiene una fastidiosa tendencia a lo excluyente: si te entregas a él con demasiada generosidad es capaz de irte dejando sin nada con el pretexto de hacértelo pasar bien". Los placeres no deben alejarnos de la buena vida; éstos, en lugar de facilitar que huya de la vida, deben hacérmela más grata. Lo máximo que podemos obtener de la vida es la alegría. "Un sí espontáneo a la vida nos brota de dentro, a veces cuando menos lo esperamos". Los placeres no pueden ir en contra de la alegría. "El placer es estupendo y deseable cuando sabemos ponerlo al servicio de la alegría, pero no cuando la enturbia o la compromete". La templanza "es una habilidad fundamental del hombre libre pero hoy no está muy de moda: se le quiere sustituir por la abstinencia radical o por la prohibición... es amistad inteligente con lo que nos hace disfrutar. El arte de poner el placer al servicio de la alegría, es decir, la virtud que sabe no ir a caer del gusto en el disgusto, se le suele llamar desde tiempos antiguos templanza". El capítulo noveno, "Elecciones generales", plantea el problema de la relación entre ética y política. No se deben emitir juicios de valor, generalizando la conducta de

los políticos, en el sentido de ser personas antiéticas y corruptas, porque "en una democracia políticos somos todos, directamente o por representación de otros". La ética y la política están emparentadas. "La ética es el arte de elegir lo que más no conviene y vivir lo mejor posible; el objetivo de la política es el organizar lo mejor posible la convivencia social...". Como no podemos vivir aislados, "cualquiera que tenga la preocupación ética de vivir bien no puede desentenderse olímpicamente de la política". No obstante, existen diferencias entre ética y política. "La ética se ocupa de lo que uno mismo hace con su libertad, mientras que la política intenta coordinar de la manera más provechosa para el conjunto lo que muchos hacen con sus libertades. En la ética, lo importante es querer bien, porque no se trata más que de lo que cada cual hace porque quiere... Para la política, en cambio, lo que cuentan son los resultados de las acciones, se hagan por lo que se hagan, y el político intentará presionar con los medios a su alcance par obtener ciertos resultados y evitar otros". Si se reflexiona sobre los siguientes aspectos, se podrá conseguir y defender una organización política ideal: "a. Como todo proyecto ético parte de la libertad... el sistema político deseable tendrá que respetar al máximo las facetas públicas de la libertad humana: la libertad de reunirse o de opiniones y la de inventar belleza o ciencia, la de trabajar de acuerdo con la propia vocación o interés, la de intervenir en los asuntos públicos, la de trasladarse o instalarse en un lugar, la libertad de elegir los propios goces de cuerpo y de alma". b. Para la vida buena, es importante "tratar a las personas como personas... Considerar los intereses del otro como si fuesen de otro. A esa virtud se le llama justicia y no puede haber régimen político decente que no pretenda, por medio de leyes e instituciones, fomentar la justicia entre los miembros de la sociedad". c. La experiencia nos muestra la realidad del sufrimiento. "Tomarse al otro en serio, poniéndonos en su lugar, consiste no sólo en reconocer su dignidad de semejante sino también en simpatizar con sus dolores, con las desdichas que por error propio, accidente fortuito o necesidad biológica le afligen, como antes o después pueden afligirnos a todos... Las desdichas nos ponen en manos de los demás y aumentan el poder colectivo sobre el individuo: es muy importante esforzarse porque ese poder no se emplee más que para remediar carencias y debilidades, no para perpetuarlas bajo anestesia en nombre de una compasión autoritaria". Quien desea la vida buena, según el proyecto ético, tiene "que desear que la comunidad política de los hombres se base en la libertad, la justicia y la asistencia". Para la buena vida, hay que desechar "el racismo, que clasifica a las personas en primera, segunda o tercera clase de acuerdo con fantasías pseudocientíficas; los nacionalismos feroces, que consideran que el individuo no es nada y la identidad colectiva lo es todo; las ideologías fanáticas, religiosas o civiles, incapaces de respetar el pacífico conflicto entre opiniones, que exigen a todo el mundo creer y respetar lo que ellas consideran la verdad y sólo eso...".

JUAN SALVADOR GAVIOTA (Richard Bach)

“Juan Salvador Gaviota”, de Richard Bach. Argumento: Juan Salvador Gaviota, una joven gaviota es expulsada de la bandada porque se rebeló contra las normas establecidas, las cuales no posibilitaban su realización, su autodeterminación, su autonomía y su libertad. Debió dejar a su “familia” por roto con lo establecido, con lo convencional, con lo rutinario, por hacer lo que los demás hacían por hacer, sin preguntarse por qué lo hacían y si podrían hacer algo mejor. Tuvo que abandonar la bandada porque sólo obedecía a sus reglas, ya que se sabía en lo cierto. En su destierro conoció a otras gaviotas, que con su experiencia le enseñaron a vivir intensamente, a encontrarle sentido a su vida, a valorar la amistad y autodeterminarse. Sus mensajes son: 1. Ansia de libertad. 2. Búsqueda de la perfección. 3. Derecho de ser lo que se quiere. 4. Búsqueda de sentido de la vida. 5. Bondad y amor. Algunos apartes del libro: “*- ¿Por qué, Juan, por qué? –preguntaba su madre- ¿Por qué te resulta tan difícil ser como el resto de la bandada, Juan? ¿Por qué no dejas los vuelos razantes a los pelícanos y a los albatros? ¿Por qué no comes? ¡Hijo, ya no eres más que hueso y plumas! *- No me importa ser sólo hueso y plumas, mamá. Sólo pretendo saber qué puede hacer en el aire y qué no. Nada más. Sólo deseo saberlo. *Si quieres estudiar, estudia sobre la comida y cómo conseguirla. *Durante los días sucesivos, intentó comportarse como las demás gaviotas. *Hay tanto que aprender. *El tema fue la velocidad... *...contento de ser como soy: una pobre y limitada gaviota. *Soy una gaviota como cualquier otra gaviota, y volaré como tal. *Y le resultó grato dejar ya de pensar, y volar... *¡Hay una razón para vivir! Podremos alzarnos sobre nuestra ignorancia, podremos descubrirnos como criaturas de perfección, inteligencia y habilidad. ¡Podremos ser libres! ¡Podremos a prender a volar! *Ponerse en el centro significaba gran vergüenza o gran honor. *Sólo quiero compartir lo que he encontrado, y mostrar esos nuevos horizontes que nos están esperando. *La irresponsabilidad se paga. La vida es lo desconocido y lo irreconocible, salvo que hemos nacido para comer y vivir el mayor tiempo posible. *Durante mil años hemos luchado por las cabezas de los peces, pero ahora tenemos una razón para vivir; para aprender; para descubrir; ¡para ser libres! *Su único pesar no era la soledad, sino que las otras gaviotas se negasen a creer en la gloria que les esperaba al volar; que se negasen a abrir sus ojos y a ver. *Aprendió a dormir en el aire fijando una ruta durante la noche a través del viento de la costa atravesando ciento cincuenta kilómetros de sol a sol. *Aprendió a volar y no se arrepintió del precio que había pagado. *Juan descubrió que el aburrimiento y el miedo y la ira, son las razones por las que la vida y la ira, son las razones por las que la vida de una gaviota es corta, y al desaparecer aquellas de su pensamiento, tuvo por cierto una vida larga y buena. *En el cielo, pensó, no debería haber limitaciones. *Tú eres una gaviota en un millón. *La meta de la vida es encontrar esa perfección y reflejarla. *El cielo no es un lugar, ni un tiempo. El cielo consiste en ser perfecto. *Empezarás a papal el cielo, Juan, en el momento en que palpes la perfecta velocidad. La perfección no tiene límites. La perfecta

velocidad, hijo mío, es estar allí. *Las gaviotas que desprecian la perfección por el gusto de viajar, no llegan a ninguna parte, y lo hacen lentamente. Las que se olvidan de viajar, no llegan a ninguna, y lo hacen lentamente. Las que se olviden de viajar por alcanzar la perfección, llegan a todas partes, y al instante. *Para volar tan rápido como el pensamiento y cualquier sitio que exista, debes empezar por saber que ya has llegado... *Tú no necesitaste fe para volar, lo que necesitaste fue comprender lo que era el vuelo. *¡Soy una gaviota perfecta y sin limitaciones! *Siempre resulta cuando se sabe lo que se hace. *Soy yo quien debe aprender de vosotros. *Estarás preparado para subir y comprender el significado de la bondad y el amor. *Si nuestra amistad depende de cosas como el espacio y el tiempo, habremos destruido nuestra propia hermandad! Pero supera el espacio, y nos quedará sólo un aquí. Supera el tiempo, y nos quedará sólo un ahora. *Si hay alguien que pueda mostrarle a uno en la tierra cómo ver a mi millas de distancia, ése será Juan... *... y supo, con experimentada facilidad, que ya no era sólo hueso y plumas, sino una perfecta idea de libertad y vuelo, sin limitación alguna. *¡Volar es tanto más importante que un simple aletear de aquí para allá! *¿Son ciegos acaso? ¿Es que no pueden ver? ¿Es que no pueden imaginar la gloria que alcanzarán si realmente aprendiéramos a volar! *Debemos rechazar todo lo que nos limite. *Rompe las cadenas de tu pensamiento, y romperás también las cadenas de tu cuerpo. *Somos libres de ir donde queremos y de ser lo que somos. *Tienes la libertad de ser tú mismo, tu verdadero ser, aquí y ahora, y no hay nada que te lo pueda impedir. *La libertad es la misma esencia de su ser; todo aquello que impida esa libertad deber ser eliminado. *La única ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. *El problema consiste en que debemos intentar la superación de nuestras limitaciones en orden, y con paciencia. *¿Por qué será que no hay nada más difícil en el mundo que convencer a un pájaro de que es libre, y de que lo puede probar por sí mismo si sólo se pasara un rato practicando. *No creas lo que tus ojos te dicen. Sólo muestran limitaciones. Mira con tu entendimiento, descubre lo que ya sabes, y hallarás la manera de volar”.

CAMBIO DEL RITMO

(Stephan Rechtschaffen)

El autor hace énfasis en la importancia de vivir el aquí y el ahora, concebir el tiempo de otra manera a la tradicional y cambiar el ritmo de la vida que llevamos para ser felices. Nos pregunta si disponemos de tiempo suficiente para vivir nuestra vida. Considera que “el tiempo y el alma se vuelven términos equivalentes”. Advierte que “ser consciente del tiempo tiene que ver con una vida plena. Cuando podamos vivir de una manera plena el instante presente, entonces habremos adquirido conciencia del tiempo, y esto nos elevará por sobre el tiempo del reloj, hacia la libertad del tiempo. Tener conciencia del tiempo implica reencontrarnos con nuestros sentidos... enfrentarnos cara a cara con

nosotros mismos y estar verdaderamente presentes en cada instante de nuestra vida. La administración del tiempo propuesta es individual: vivir la vida desde el ahora. El tiempo en sí mismo no existe; es sólo una medición de la distancia que alcanza a cubrir un objeto que se desplaza en el espacio, tal como lo planteara Albert Einstein. El tiempo no existe; el ahora, sí. Sentimos el presente. El tiempo presente sólo se percibe individualmente”. Según Tomás Moore, “el tiempo sólo es una faceta de la vida, y la vida es el regalo del tiempo. Querer tiempo es querer vida, querer la oportunidad de vivir plenamente”. El aquí y el ahora son importantes para el autor. “Si somos conscientes del ahora, si lo sentimos, estamos en el flujo del tiempo. El tiempo, simplemente, es. En este instante, ahora mismo”. Por eso es bueno crear tiempo. “Crear tiempo es estar presentes, aquí en este instante, con más frecuencia. Creamos tiempo cada vez que regresamos en la conciencia del presente. Crear tiempo es cuestión de sentirse vivo y auténtico”. Esta dinámica nos dice que es necesario cambiar de ritmo. “Cambiar de ritmo es el método para sentir el tiempo con todo nuestro ser, con todos nuestros sentidos, nuestros sentimientos y con el corazón. Cuando aprendemos a transformar el tiempo, a acomodarlo, nuestras relaciones se vuelven más gratificantes; el tiempo que pasamos solos, más enriquecedor; envejecer, más satisfactorio; el trabajo, más fructífero, y el estrés y la ansiedad, menos paralizantes. Llevamos el tiempo como esposas en nuestras manos y nos movemos a su ritmo inexorable. Debemos aprender a manejar a la vez un tiempo distinto, si queremos disfrutar de la vida”. Debemos aprender a controlar el tiempo, porque “si no aprendemos a controlar el tiempo de nuestras vidas, de manera consciente, el estrés será cada vez más grave. Estamos a merced del bombardeo de mensajes con los que nuestra sociedad nos incita a ir más rápido, a hacer y producir más, a comprar más y, sobre todo, a nunca quedarnos tranquilos, para poder así experimentar el hecho de vivir y estar vivos. Mientras no aprendamos a controlar el tiempo de manera consciente, la vida se nos seguirá escapando y, no podremos notar ni la belleza ni lo que ocurre a nuestro alrededor. Sólo nos quedará la impresión de que algo hace falta, de que nos perdimos de algo. Tenemos que aprender a hacer que el tiempo transcurra más despacio. Necesitamos detenernos, darnos cuenta de las cosas, establecernos de verdad en nuestra vida y prestar atención a cada instante, en vez de vivir corriendo”. Es importante resonar al mismo ritmo. “Resonancia es el proceso mediante el cual el ritmo de nuestros órganos y signos se sincronizan entre sí. En 1965 Cristian Huyyens descubrió que los cuerpos en movimiento tienden a la resonancia; es decir, a vibrar al mismo tiempo. “Un cuchillo no es bueno ni malo, pero quien lo tome en sus manos por la hoja, con toda seguridad está cometiendo un error”. RENE DEAMUL. Para volver a resonar a nuestro propio ritmo, debemos

resonar con ritmos distintos de los de la sociedad, y la mejor manera es empezar a resonar con el ritmo de cada uno”. Afirma que “debemos ser proactivos y no reactivos”. Además, resalta la importancia del comprender. “La comprensión es imposible si no estamos serenos; la serenidad sólo existe cuando el tiempo transcurre despacio”. Por eso nos aconseja lo siguiente: “¿Le preocupa el futuro? ¡Instálese en el presente!”. Hay que transformar el tiempo. “Transformar el tiempo significa estar cambiando nuestros ritmos constantemente, aminorándolo o acelerándolo para sentirnos siempre presentes y en el transcurso del tiempo. En un mundo en el cual “más rápido” es sinónimo de “mejor”, la capacidad de cambiar el ritmo es fundamental, si queremos salir adelante en los asuntos de la vida cotidiana. Con el sólo hecho de saber que podemos cambiar nuestro ritmo hará que nuestras horas transcurran con menos ansiedad, nuestros días con menos estrés y nuestra vida con más plenitud. El “tiempo mental” es cuando somos hiperactivos para eludir el sufrimiento que nos producen los sentimientos dolorosos. Con esto pretendemos evitar sentir lo que nos ocurre, para eludir caer en el tiempo emocional. A medida que el ritmo de la sociedad se acelere, permaneceremos cada vez más en el tiempo mental y dispondremos de cada vez menos tiempo para procesar nuestros sentimientos. Esto podrá inundar nuestra sociedad de reacciones emocionales equivocadas, y aumentar la violencia y la irritabilidad. Si no desaceleramos lo suficiente para poder experimentar de manera consciente nuestras emociones, el equilibrio entre el tiempo mental y el emocional será cada vez más precario”. Reviste gran importancia vivir el momento. “Como no sabemos estar en el momento, en lugar de serenidad y contento, sentimos ansiedad y culpa. Estar presentes es algo que va más allá de la mente y de las emociones. Es simplemente ser conscientes del derecho de existir. Debemos sentir, experimentar las emociones y sensaciones tal como llegan y cuando llegan: lo que sea que sintamos en este momento. Habitualmente eludimos los sentimientos del presente. Si sentimos dolor, queremos eludirlo y no nos gusta el presente tal como es. Aprender a aceptar el presente tal como es, nos abre la puerta hacia las dimensiones plenas de la vida. Nuestra sociedad capitalista, industrializada, consumista y de éxito nos adormece, y no nos permite vivir el momento, el ahora. Esta realidad nos impide participar del tiempo emocional. Participar del tiempo emocional, estar en él, significa no estar simplemente de cuerpo entero cuando estamos con nuestros seres queridos, sino estar también emocionalmente presente. Significa estar en capacidad de entender, de apreciar y compartir lo que él tenga para decir y ofrecer, recibiendo tanto de él como usted sea capaz de entregarle. Significa ser capaz no sólo de escuchar las palabras que alguien dice sino el significado y el tono de la emoción que subyace en ellas. Significa ser capaz de interactuar con otra persona, de estar con esa persona, sin estar pensando en otra cosa. Significa ser capaz no sólo de sentir furia contra su jefe, resentimiento hacia su esposa, indignación ante sus

seres queridos, sino también disfrutar del elogio de los demás, amar la compañía de su cónyuge, sentir placer y orgullo con la sinceridad y franqueza de quienes amamos. Si no entendemos nuestras emociones del pasado, estamos condenados a revivirlas, haciéndonos imposible, por tanto, vivir el presente”. Vivir el aquí y el ahora nos libra de las tensiones. “En el presente no existe el estrés. Cuando aceptamos que ahora sea, lo que es, aunque estemos cansados, o asustados, o dolidos, no tenemos por qué agregar el estrés. Puede ser que no seamos felices, pero estamos abiertos a la realidad de lo que la vida es en ese momento del tiempo, y no estamos permitiendo que el estrés nos haga aún más daño. Nuestra vida cambia favorablemente cuando somos capaces de aminorar la marcha, de extender el momento y de hacernos plenamente presentes en cada instante de la vida. Si nos permitimos estar verdaderamente en este momento, en el ahora, y quedarse simplemente con lo que este momento es, el estrés desaparece”. Debemos tratar de eternecer los momentos. “Si no aprendemos a dilatar cada momento y a mirar de frente lo que ese instante nos ofrece la vida se nos pasará volando hacia su fin inexorable. Para ser capaces de habitar en el tiempo de la emoción y el sentimiento, tenemos que dilatar cada instante, meterle una cuña y hacer palanca para poder entrar en él y movernos allí, sintiendo todo lo que ocurre. La mayoría tenemos miedo de lo que el instante puede depararnos, y por tanto lo eludimos. No es fácil estar en el instante; si lo fuera, viviríamos felices y contentos en el presente todo el tiempo. De hecho, cambiar nuestras tendencias y hábitos requiere mucho esfuerzo y coraje, al igual que minimizar el impacto de la resonancia que nos rodea y resistir a la gente que nos impulsa a ir más rápido. Significa aceptar nuestros apuros y aceptarnos a nosotros mismos. Infortunadamente, la mayoría de las personas sólo reconocemos la importancia y al realidad específica del ahora cuando nos vemos frente a frente con una enfermedad incurable o catastrófica. Afrontar nuestra condición mortal puede provocar una vivencia del presente que simplemente no valorábamos antes. Sin lugar a dudas todos hemos experimentado un estado de conciencia plena. Pero debemos aprender a experimentarlo en las cosas más comunes y elementales de la vida; en realidad, en todo lo que hacemos”. El presente nos permite vivir a conciencia. “Si perdemos el instante presente, perdemos la vida. La vida sólo se vive en el presente. La simple capacidad de prestarle atención al mundo a medida que lo vamos encontrando, puede ser la piedra angular para llevar una vida plena y que valga la pena vivir. DAVID WHYTE. Debemos tomar conciencia del tiempo y sentir el ritmo y el transcurso particulares de cada instante. Si no estamos conscientes del ritmo particular de cada instante, es que nos arrastra la corriente de la vida y terminamos marchando al ritmo que nos imponen desde afuera. En principio, el cambio de ritmo es un ejercicio que nos obliga, como lo indica su nombre, a cambiar nuestro ritmo para resonar al unísino con el ritmo externo de cada instante, o a sintonizarnos con nuestro propio ritmo y optar por permanecer en él. Infortunadamente, lo que suele ocurrir la mayor parte del tiempo, si no estamos conscientes del ritmo particular

de cada instante, es que nos arrastra la corriente y terminamos marchando al ritmo que nos imponen desde afuera. Es como si viviéramos siempre en ese estado de confusión que experimentamos cuando suena la alarma del despertador y, a pesar de no saber muy bien ni siquiera quiénes somos, nos vamos levantando como respondiendo a una orden”. El cambio de ritmo tiene muchas implicaciones. “Para cambiar de ritmo, demarcar fronteras temporales, honrar lo común y corriente, crear tiempo para la espontaneidad, hacer lo que queremos hacer y crear retiros temporales. Todos los aspectos de la vida son potencialmente ricos y plenos. No es lo que se haga sin o cómo se hace lo que importa. Si dejamos a un lado las cosas en apariencia intrascendentes, dejamos a un lado el presente. Y cuando este dejar a un lado se convierte en nuestra pauta habitual de conducta, lo más probable es que también dejemos a un lado los momentos extraordinarios, incapaces de extraerles su esencia debido a nuestra prisa por avanzar. Si, en cambio, desarrollamos la capacidad de hacernos presentes en los hechos ordinarios de nuestra vida, empezaremos a valorar la vida misma, su experiencia cotidiana. Las grandes aventuras resonarían con mucha más profundidad, pues habremos aprendido a estar despiertos en el presente cualquiera que sea el caso”. Muchas veces tenemos miedo al cambio. “Estamos cómodos con nuestra vida; de manera que, aunque que nos parece atractiva la idea de hacer cambios, su posibilidad real en verdad nos asusta. La rutina conduce a la pasividad interior; la repetición puede llevar a un estado en que muy rara vez sentimos realmente el presente, sin tomar conciencia del entorno ni de nosotros mismos. El tiempo espontáneo nos permite romper la rutina y entrar renovados en una experiencia novedosa de verdad. Es posible que nos asuste algo la incertidumbre, o que nos dé miedo la posibilidad de aburrirnos, pero es una oportunidad como ninguna para hacernos en verdad presentes en vez de estar comparando lo que es con lo que hubiera podido ser. Decidir que no tenemos suficiente tiempo, o permitir que alguien o algo decidan por nosotros, es sólo una manera de poner resistencia. Todos podemos hacerlo, sin importar lo ocupados que estemos o qué tan compulsivos seamos al distribuir nuestro día. Debemos tomar en serio la necesidad de tener tiempo para nosotros mismos; de lo contrario, nos convertiremos en máquinas al servicio de nuestro jefe, de nuestra familia y del ritmo lineal. Y se nos pasará la vida sin darnos cuenta. En nuestra, cuando estamos absorbidos por el trabajo, las preocupaciones, las relaciones y el estrés, estamos demasiado llenos para reflexionar. Sin embargo, la reflexión cura profundamente, y la necesitamos para poder evaluar dónde estamos y dónde quisiéramos estar. Sólo es posible reflexionar cuando nuestro ritmo es lo suficientemente lento como para que podamos pensar y sentir, sin que los acontecimientos ni las demás personas nos distraigan”. La soledad no debe preocuparnos. “Le tememos a la soledad, pero necesitamos de ella para la contemplación y la reflexión. Cambiar de ritmo es encontrar calma y sentimientos de paz. Nos asusta la soledad por los sentimientos que

pueden surgir antes de que alcancemos la calma y tememos enfrentarnos a nosotros mismos desprovistos de nuestro estar haciendo. El tiempo a solas nos conduce al espíritu". Compartir nos permite cambiar de ritmo. "Para entrar verdaderamente en total comunicación con otra persona, es menester que dediquemos tiempo a estar con ella, pues el tiempo es el núcleo de cualquier relación. La única manera de llegar a compartir un ritmo es compartiendo el tiempo juntos de manera concentrada, con la atención de ambos puesta en el mismo punto. Una vez que lo encontremos, resonamos al mismo ritmo y sabemos por instinto que nuestro compañero está con nosotros. Sin embargo, con frecuencia nos relacionamos sólo con los aspectos más superficiales de la otra para comprender demasiado tarde que aquello no era más que máscaras detrás de las cuales está el verdadero ser: la hermosura puede no ser lo que la hermosura es; el encanto puede esconder inseguridad o rabia; un título puede esconder inseguridad o rabia; un título dice poco o nada sobre el valor intrínseco de una persona. La máscara por lo general se parece a la función que desempeñemos en la sociedad: médico, abogado, maestro, policía, madre, padre, presidente de la junta y directiva de una empresa. Pero si no nos tomamos la molestia y el tiempo para ver detrás de la máscara, los ritmos que vamos a encontrar son los ritmos de la sociedad, no los ritmos auténticos del interior de cada persona. Pero las relaciones que se sustentan en la atracción sexual están condenadas a fracasar, si lo que queremos es conquistar el objeto de nuestro amor en vez de buscar una verdadera unión, una comunión que sólo es posible cuando el yo y tu desaparecen para convertirse en un verdadero nosotros”. Estar presentes es fundamental para vivir mejor. “Una relación sólo puede ser auténtica cuando no forma parte de una fantasía, cuando estamos presentes con la otra persona y sabemos quién es él o ella. Al fin y al cabo, nos encontramos aquí, sin saber cómo ni por qué, compartiendo este planeta, cada uno yendo detrás un momento a reconocer y saludar a otro ser humano puede ser hermoso y profundamente significativo para todos. Con toda seguridad este comportamiento ayudaría a sanar la confusión y la alienación que imperan en nuestra sociedad hoy. En todas sus relaciones, superficiales o íntimas, siempre dedique tiempo a desacelerar. Estar presente en el instante con otra persona es el mejor regalo que se le puede dar al alma humana”. En la vida es importante planificar para el futuro en el presente. “Muchas personas no planifican; simplemente van dondequiera que la vida les lleve. Dichas personas suelen sufrir de angustia y de miedo. La vida, les parece, suele conducirlos a la infelicidad y al caos. Si, por el contrario, fueran capaces de darle dirección a su vida, muchas de sus angustias y temores desaparecerían automáticamente. Subyace tras esto el mismo principio de ser dueños de nuestro tiempo, o dejar que el tiempo sea nuestro amo y señor. Saber qué constituye lo importante es fundamental al hacer planes. Con frecuencia, sin embargo, las crisis nos distraen; también el deseo de no pensar sino de hacer,

impulsados por los trajines de la vida cotidiana, que hacen difícil ver qué es lo importante”. Hay que distinguir entre lo urgente y lo importante. “La urgencia tiene que ver con acontecimientos que nos llegan desde afuera y que exigen nuestra atención inmediata: crisis y dilemas que hay que atender ahora. Lo importante hace referencia a las cosas que trascienden lo inmediato y están en línea con la orientación general que hemos escogido en cualquier aspecto de nuestra vida. Para que sea posible planificar con eficacia, para poder dedicar nuestro tiempo a lo que es importante y no meramente urgente, debemos desacelerar, cambiar de ritmo, mantener las interrupciones a raya, crear fronteras, ser plenamente conscientes a concentrarnos en los asuntos a largo plazo. Es la mejor manera de evitar problemas futuros y reducir así el tiempo que vamos a necesitar para resolver la crisis. Cuando hagamos nuestros planes para el futuro, también nosotros debemos dar un paso atrás, cambiar de ritmo y separar lo urgente de lo importante. De lo contrario, no estaremos preparados para un futuro en el que fuerzas inesperadas nos obligarán a no actuar sino a reaccionar. Si estamos preparados, estaremos en mejores condiciones para aprovechar las oportunidades que nos salgan al camino”. El ritmo social está socavando la democracia. “Los procesos democráticos requieren pensar, debatir argumentar, sintetizar; es decir, necesitan tiempo. Para entender la verdad de un asunto, es menester oír a las dos partes, sus razones y sus argumentos; tener acceso a los datos y los hechos; estudiar, sopesar, rumiar. Para ponderar a un hablante, debemos escuchar sus ideas, hacer preguntas perspicaces, analizar su sinceridad, entender las implicaciones de lo que tiene para decir. La verdadera revolución es un sincero respeto a las diferencias de los demás. La violencia prospera porque es una manera de sentir. Atrapados en la violencia televisada, desesperados por una dosis rápida de algo, por una gratificación inmediata, necesitados del estímulo (que crea adicción) del riesgo, cada vez más recurrimos a los puños, las porras, los cuchillos, las armas de fuego. Y ya ni siquiera las blandimos al aire en señal de amenaza cuando alguien se nos cruza en el camino, sino que disparamos”. 7º.

EXCESO DE EQUIPAJE

(Judith Sills)

Liberarse de uno mismo El exceso de equipaje son las cosas que ignoramos sobre nosotros mismos y que obstaculizan nuestro camino. Nosotros no sabemos cuáles son, pero los demás sí. El exceso de equipaje ocasiona miedos, es una carga inútil; genera temor al cambio, al riesgo, al fracaso y al rechazo. Entonces nos quedamos en donde estamos así nos hagamos daño, así suframos. El exceso de equipaje nos mantiene encadenados. Mientras no nos liberemos seremos infelices. El exceso de equipaje es una carga

absurda. Muchas veces el exceso de equipaje es impuesto desde afuera, por los demás. El exceso de equipaje ocasiona tristeza y angustia. No podemos ver el exceso de equipaje porque estamos preocupados con el peso de la carga que los demás nos impusieron y nos imponen: necesidad de tener razón, sentimiento de superioridad, temor al rechazo, necesidad de teatralizar o dramatizar y necesidad de alimentar ira. Nuestra personalidad determina el equipaje que llevamos. El exceso de equipaje no permite la liberación de uno mismo. El exceso de equipaje se encuentra en los siguientes planos: 1. Comportamiento: malos hábitos, apegos, drogas, vicios, etc. 2. Cognoscitivo: falsos valores, creencias, temores, supersticiones, etc. 3. Emocional: resentimientos, venganzas, iras, secretos, etc. El precio que hay que pagar por ser quienes somos. Nuestro equipaje es el resultado directo de las cualidades personales que hemos cultivado. Emana directamente de todas las cualidades de la persona. Es el producto de los anhelos predominantes que moldean la personalidad. Nuestra personalidad individual está construida alrededor de un núcleo complicado de motivaciones, necesidades, anhelos e instintos. En cada uno hay unas pasiones predominantes, las cuales proporcionan en gran medida el combustible que mueve a la personalidad. En la medida en que dominan la personalidad, ayudan a desarrollar cualidades muy claras; al mismo tiempo, contribuyen a desarrollar el equipaje. Una pasión predominante es una necesidad apremiante. La necesidad de ejercer control, de autoestimación, de seguridad, de apego y de justicia son las pasiones predominantes en el exceso de equipaje. La pasión predominante puede ser tan abrumadora y tan y tan urgente que nos obligue a satisfacerla, incluso a expensas de nuestro éxito y nuestra satisfacción. Las pasiones personales predominantes probablemente sean una combinación de nuestra herencia genética y bioquímica, de nuestro ambiente de intimidad y de nuestro ambiente ampliado. La causa del equipaje está en la herencia y el medio ambiente. Para aligerar el peso del equipaje es necesario aprender poco a poco, paso a paso, a resistir al apremio de las pasiones predominantes. El exceso de equipaje es lo que desconocemos de nosotros mismos, lo que no hemos logrado ver y que siempre está obstaculizando nuestro camino. Para liberarnos del exceso de equipaje debemos cambiar lo que vemos, lo que pensamos y lo que hacemos. La necesidad de tener razón Tener razón es importante porque produce una sensación deliciosa de triunfo y de validez, pero la necesidad de tenerla siempre se convierte en un equipaje muy pesado cuando es la fuerza impulsora en lugar de una simple preferencia. Esa necesidad mina la energía, convierte el esparcimiento en trabajo, paraliza el criterio e interviene el amor. El peligro de la necesidad de tener razón es que nunca aflojamos, ni con nosotros mismos ni con los demás. El cuerpo paga un precio por la presión intensa de producir. Vivir para tener razón no es tan importante como vivir. La necesidad de tener razón obstaculiza la capacidad de

tomar decisiones. En esa necesidad subyacen el perfeccionismo, la dilación y la impulsividad. La alternativa de no decidir implica dejar que la vida lo haga por usted. Hay que aflojar. Aflojar es combatir la necesidad de tener razón. Entonces habrá menos tensión emocional y podremos concentrarnos en las cosas importantes de la vida. Si necesitamos el control, agotamos la energía física y mental la causa de la tensión que procede la lucha por organizar el caos. El mayor precio que se paga por la necesidad de tener razón es el agotamiento que produce la lucha constante. Podemos mejorar si nos relajamos, visualizamos y meditamos. El sentimiento de superioridad El sentido de superioridad es el equipaje más sutil y a la vez más costoso. De todos los equipajes es el más incómodo. Puede ser un el equipaje al cual nos aferramos con mayor fuerza. La superioridad le imprime a toda relación íntima el sabor amargo del desprecio, la decepción o la incertidumbre fatal. Construye imágenes desproporcionadas de logros sin aportar los materiales de construcción necesarios para la realización. En el fondo, el sentido de superioridad nos obliga a vivir en un mundo de fantasía porque la vida real es demasiado pálida en comparación. Dentro de la persona que se siente superior vive un ser pequeño e inseguro, un tipo que se preocupa por ser lo suficientemente bueno. La superioridad es un sentimiento relativo. Sólo se es superior con respecto a otra persona. Es una superficie quebradiza. Se desmorona con la crítica y tarda mucho tiempo en recuperar su antigua forma. Es una cuestión externa. Un sentido fuerte de superioridad tiende a hacernos sentir negativos hacia los demás. Cuando nos enfrentamos con nuestra superioridad vemos, cara a cara, al “tipito” que se oculta en el fondo, y nos asustamos. El sentimiento de superioridad hace vulnerable a quienes son “superiores” a los demás, dificulta vivir como persona madura y convierte la vida en una desilusión. La superioridad es una sensación mágica de bienestar, una forma placentera de inflar desmesuradamente el ego, pero lo hace vulnerable a los golpes de los celos, la envidia y la inferioridad. La superioridad se puede perforar fácilmente. Y lo deja vulnerable a los tres venenos psicológicos: 1). La envidia. La apasionada sensación de infelicidad de saber que otro tiene algo que usted no tiene. ¡Y usted lo desea! 2). Los celos. El odio perverso y angustiante que se apodera de su espíritu cuando teme que otra persona desee de alguien (o algo) que es suyo, y que podría obtenerlo. 3). La inferioridad. El temor secreto que se oculta tras la idea de que usted es especial. Sentir que, en realidad, no es sobresaliente y no vale nada. La superioridad se demuestra en la competición mental que siempre tiene lugar entre usted y el resto del mundo. En garras de la envidia nos tornamos mezquinos y negativos, siempre estamos dispuestos a degradar a los demás, a abandonar una relación porque envidiamos a la otra persona por su trabajo. La envidia empequeñece el espíritu, y ese espíritu mezquino es el que proyectamos sobre el mundo y contra nosotros mismos.

El poder destructor de la envidia está en que hace que nos desvaloricemos. Es un golpe directo contra el mérito propio que estamos tan ansiosos de demostrar. La envidia es una forma de autocrítica. Dice: “Lo que tengo, lo que soy, no es lo suficientemente bueno. Para sentirme bien necesito lo que usted tiene”. Los celos son uno de los tormentos más grandes que uno puede sufrir. Destruyen la concentración porque nos obligan a concentrarnos exclusivamente en pensamientos deprimentes de traición y en visiones horripilantes de pérdida. Una vez que los celos invaden una relación amorosa es difícil, si no imposible, borrarlos. Los celos son el enemigo absoluto del amor, pero para quienes tienen el equipaje de la superioridad son prácticamente la consecuencia de haberse enamorado. Sienten que no pueden evitarlos. Como “aman” profundamente, temen que una persona superior se lleve el objeto de su amor. Eso les produce una angustia paralizante y venenosa que a la larga puede destruir precisamente la relación que tanto deseaban conservar. La inferioridad es una enfermedad del espíritu que siempre está presente. Nos hace tambalear a cada paso, susurra incertidumbre bajo la máscara de confianza. Nos aleja del riesgo y del deseo de logro porque la inferioridad hace sentir la certeza del fracaso. Es la explicación que esgrimimos para justificar lo que no tenemos, lo que no somos, lo que no deseamos hacer. Crea una sensación de inutilidad. La inferioridad acosa porque nuestra autoestimación es inestable. Nosotros, en lugar de fortalecerla interiormente, recurrimos a tapar los daños con una concha externa de superioridad. La mejor manera de protegerse de los celos, la envidia y la inferioridad es con una autoestimación sólida y realista. Pero no es posible sentirse verdaderamente a gusto con uno mismo sin antes sacrificar la sensación abrumadora de satisfacción que produce el ego inflado. Tenemos la convicción profunda y motivadora de que estamos destinados a hacer grandes cosas algún día, pero deseamos madurar porque no queremos enfrentar las consecuencias. Su insistencia en ser el mejor le aumenta las posibilidades de llegar a serlo y de recibir lo mejor de los demás, pero muchas las decepciones que debe soportar en la vida por tratar de mantener esas altas normas de desempeño. Si llevamos en hombros la carga de la superioridad, es lógico que la mayoría de las experiencias de la vida serán decepcionantes. La mayoría de las personas que conozcamos no nos interesarán. Las fiestas no serán divertidas. Los momentos de gloria dejarán algo que desear. “No fue como había imaginado”. “No fue todo lo que podrá haber sido”. ¿Quiénes gozan más de la vida? Los que somos demasiado tontos para ser exigentes o somos demasiado simples para tener altas normas. Nuestras normas

son tan bajas que para nosotros todas las personas son agradables. Sin el beneficio del ojo discriminador de la superioridad nos sentimos a gusto con casi todo, incluso con nosotros mismos. Ser superior, ser exigente, tener altas normas, equivale a acrecentar al máximo la posibilidad de sentirse mal. Tener normas bajas, peor aún, no tener normas, equivale a tomar cada experiencia como llega, a apreciar lo que ofrece, sin juzgar, sin comentar, sin medir o comparar con ella lo que uno vale. Con esta actitud usted nunca tendrá la ocasión de sentirse superior. En cambio, tendrá más oportunidades de ser feliz. Lo que usted necesita para reducir la envidia, los celos y la inferioridad, para sentirse cómodo con el ego desinflado de la edad adulta, para eliminar la negatividad por la autoestimación. En el fondo de la auténtica autoestimación está la imagen real de sus cualidades y defectos. En un principio, puede ser un trago amargo porque nuestro verdadero yo nunca es tan grandioso como la persona que somos en la fantasía. El temor al rechazo La expresión temor al rechazo es un “cliché” (frase hecha) cultural, un concepto tan trillado que ya no transmite la angustia que encierra. El temor al rechazo no es simplemente el espasmo que se siente en el estómago antes de pedir un favor o de invitar a alguien a salir. En estas situaciones, la posibilidad de un rechazo sólo produce parálisis temporal, y casi todos acabamos por poner el pecho y lanzarnos, aunque sea con torpeza, a insinuar lo del favor o a hacer la invitación, hasta que obtenemos lo que deseamos, o nos rechazan y nos vemos obligados a esperar otro momento más propicio. Pero no es posible evitar la posibilidad del rechazo, a menos que evitemos la vida misma. Eso es precisamente lo que hace que la persona que teme al rechazo: trata de esconderse en un mundo pequeño, seguro y conocido en el cual casi desaparece la posibilidad de que la rechacen puesto que ya ha sido aceptada en él. Eliminada la posibilidad, no tiene que temerla ni sufrir los horribles efectos secundarios de ese temor. Con eso pone fin a un estado interior muy desagradable, pero al precio de una vida. El temor al rechazo genera resentimiento. Entonces reniega, suspende las relaciones con otra persona y se deprime. Su resentimiento escapa en forma de comentarios hirientes. Gotea en forma de suspiros o de un aire de melancolía. No dice: “Estoy furioso porque me dejaste esperando”, sino pone mala cara y dice que casi se muere de calor mientras esperaba. Se muestra reservado, distraído, hace comentarios negativos sobre otros temas, esperando que alguien se dé cuenta y e qué le pasa. Pero aunque se lo pregunten directamente, no responde. Prefiere cambiar de tema. Deja de visitar a un amigo que hirió sus sentimientos, o decide que, en realidad, nunca le agradó su compañero de oficina. Luego

razona que no debe hablar sobre el asunto con quien lo ofendió porque sólo empeoraría las cosas, él no vale la pena, es imposible hablar con él. Cuando no puede suspender las relaciones con alguien que lo hirió, lo insultó o lo ofendió, usted tiende a volcar la ira hacia adentro. En lugar de estallar con un padre, o un hijo, o un amigo que ha sido cruel o desconsiderado, se entrega durante días al abatimiento, repitiéndose una y otra vez cuán triste o desespera es su situación en la vida. Cuando una persona teme al rechazo, su vida es gobernada por una sola regla: “Haré lo que desee con mi vida mientras no haga enojar a nadie”. La mujer o el hombre que teme al rechazo tiene una razón mucho más clara para creer que no debe solicitar lo que desea: no pidiendo evita correr el riesgo de recibir una negativa. Evitar es la palabra que siempre repite, su principal manera de enfrentar las cosas, su estrategia para vivir. Si evita el riesgo no podrá fallar. Si no expresa su opinión, no podrá ofender a nadie. Si evita la búsqueda no será rechazado. Pero si evita todo eso, tampoco podrá sentirse bien con usted mismo. Si el peso del temor al rechazo, sólo se siente realmente bien con usted mismo cuando es aceptado. La imagen que usted tiene de usted mismo se forma en el momento en que la ve reflejada en los ojos de otra persona. Como es natural, desarrollará muchas técnicas para complacer a los demás. Hará muchas cosas bellas por otras personas, y sentirá placer y satisfacción al hacerlas. Es mucho el bien que eso produce, pero falta algo. Usted tiende a medir lo que es y lo que vale según la medida del aprecio de los demás por lo que usted hace. Y ahí está el problema, porque la gente rara vez aprecia lo que recibe en la medida en que usted aprecia lo que da. Esta diferencia puede causar una herida muy honda en su autoestima. Aunque no estemos deprimidos, esa necesidad de evitar carcome nuestra autodestrucción. Tiendemos a ceder, a seguir la corriente y a no ver motivos para luchar. Siempre tratamos de complacer a los demás, pero ellos no tratan de complacernos a nosotros en igual medida. Así las cosas, ¿cómo podríamos tener una sensación firme de todo nuestro ser? En lugar de un sentido sólido de su identidad, nos quedan tan sólo algo que hemos dado en llamar “baja autoestimación”. Poco a poco, día tras día, relación por relación, la actitud de evitar las cosas crea en nosotros un malestar con uno mismo. Y ni siquiera debemos ser rechazados para sentirnos así. Lo único que tenemos que hacer es preocuparnos porque no somos lo suficientemente buenos, enterrar la incertidumbre bajo una amable máscara de sacrificio. Claro está que sabe cuánta incertidumbre hemos ocultado. Ese temor al rechazado, de por sí, nos hace sentir mal con nosotros mismos. Y al sentirnos mal con nosotros mismos seremos más dados a pensar que los demás piensan mal de uno y, por lo tanto, nos rechazan. Como es natural, trataremos de escondernos más adentro de nuestra cárcel.

El remedio para vencer el temor al rechazo es aplicar nuestro mundo. La persona apasionada por la seguridad se convierte en experta en la materia, pero en el camino puede pierde la capacidad de correr riesgos. Correr riesgos implica que eliminemos deliberadamente la necesidad de tener seguridad y así despejar el camino para salir de la prisión emocional. Significa que quizá tengamos que sacrificar la sensación de comodidad, de contento y de complacencia para hacer algo que nos produzca extrañeza e incluso desagrado (sólo para demostrarnos que podemos hacerlo). Para erradicar el temor al rechazo hay que correr riesgos. Para reducir el temor al rechazo es preciso que corramos el riesgo de un rechazo, y punto. Si es un temor infundado, el temor desaparecerá apenas nos arriesguemos, porque nos daremos cuenta de que el rechazo, aquello que tememos, no ocurre siempre. Nunca gozaremos del beneficio de ese aprendizaje si no corremos el riesgo. Correrlo también reducirá el temor, incluso si éste es justificado. Cuando ocurre el rechazo, y es algo inevitable en la vida, el dolor no es tan devastador ni la humillación tan temible, como uno los imaginó. Infortunadamente, no se puede aprender a tolerar el dolor del rechazo sin sentido en la práctica. Arriesgarse hoy mismo. Ahora mismo. Dejemos de esperar ese día que nunca llegará. Si no nos arriesgamos ahora mismo, cuando llegue el momento en que nos veamos forzados a hacerlo, sufriremos inmensamente al darnos cuenta de todo el tiempo que perdimos en la vida alejados del mundo por culpa de un temor exagerado. El sufrimiento producido por el temor al rechazo es muy real; pero el deseo de obtener lo que deseamos sin correr el riesgo de ser rechazados es pura fantasía. El temor produce sufrimiento porque reduce la vida a la más mínima expresión. Con el tiempo nos sentimos sofocados e insatisfechos de vivir en el mismo sitio, aferrados al mismo trabajo que sabemos hacer con los ojos cerrados y a las personas a quienes ya no les interesamos o que no nos necesitan. Entonces adormecemos la insatisfacción con la fantasía: “Algún día... cuando conozca a la persona apropiada, cuando los niños hayan crecido, cuando me gane la lotería, cuando me gradué... llevaré la vida que sé que puedo llevar, sin correr el riesgo del sufrimiento, la humillación, el pánico de fracasar”. Todo camino hacia una meta es como una montaña que debemos escalar. Son muchas las personas que se la pasan escondidas en un valle al pie de la montaña, soñando con la vida de la cima. Los que están allá arriba no llegaron por haber tenido menos fracasos en el camino sino porque estaban dispuestos a soportar más caídas. La meta no es evitar el rechazo, sino reducir la frecuencia con que sucede. La meta es reducir el temor a ese rechazo. El temor es el equipaje. El rechazo mismo es sólo parte del camino que lleva a la cima. A todos se nos hace el camino más largo por el peso del equipaje que cargamos y porque las personas a quienes amamos, con quienes trabajamos y de quienes

dependemos también llevan su propio equipaje. Si tememos el rechazo, pensemos que eso no es lo único que nos detiene en el camino. Tal vez creamos que la manera de evitar el rechazo es controlando todas las situaciones. Si eso es así, la necesidad de tener razón puede ser otro obstáculo. Es probable que la manera de evitar el rechazo sea aferrándonos a la idea de que estamos por encima del resto del mundo, en cuyo caso es el sentimiento de superiordad el que no nos permite avanzar. Cualquiera que sea el resto del equipaje, si tememos el rechazo probablemente necesitamos demasiado de los demás. Necesitamos su aprobación y, desde luego, su aceptación. Si no le diéramos demasiada importancia a eso, el rechazo no sería una amenaza tan grande. Pero además del visto bueno de los demás, necesitamos también amor, atención, admiración, apoyo. Necesitamos una unión, y a veces hacemos hasta lo imposible por lograrla. Necesidad de teatralizar La persona que teatraliza afirma, por ejemplo, que “Si realmente me amaras..., no me dejarías hablando sola; me dejarías hacer lo que deseo; sabrías lo que quiero de cumpleaños, y no tendrías que preguntarme; te pondrías de mi lado y no del lado de los niños; intercederías por mi con tu familia; me dejarías estar acostado; te preocuparías por mí; me dirías que me amas, me felicitarías y me dirías cosas amables; me mimarías...”. La manera inconsciente de evaluar la vida a toda hora gira alrededor de una sola cosa: lo que sentimos. Los sentimientos son a la vez una fuente de información y la razón para reaccionar a esa información y manejarla de una manera o de otra. Los sentimientos dirigen nuestros actos. Si no se controlan los sentimientos que creemos que son imposibles de controlar, y entonces nos dejamos controlar por ellos. Son nuestra brújula. Nos dicen lo que está bien, lo que está mal, lo que es absolutamente necesario y lo que es intolerable. La síntesis de todo es que si nos sentimos desorientados. No sabemos qué hacer. En cierta forma, no sabemos quiénes somos. Pasamos la vida midiendo la temperatura de nuestras emociones para actuar conforme al resultado de esa medida. Siempre sabemos cómo nos sentimos porque nuestras sensaciones son más intensas que las de los demás. Emocionalmente, somos como un vehículo acelerado. Aunque esté detenido ante un semáforo, el motor continúa funcionando aunque no aceleremos. A veces debemos pisar el freno para mantenerlo bajo control. Cuantas más revoluciones mayor cantidad de combustible emocional inunda nuestro sistema. Sabemos cómo nos sentimos porque hacemos hasta lo imposible por crear situaciones que provoquen

sensaciones. En otras palabras, a falta de otra manera de evocar sentimientos, recurrimos al drama. Una parte nuestra siempre está orientada a sentir (sentir más, querer sentir, preguntarse cómo nos sentimos) hasta que los sentimientos son tan fuertes que ya no tenemos que preguntarnos más. Cuando esa capacidad de sentir está a nuestro servicio, nos convierte la vida en una fuente de dicha de la cual no disfrutamos de los demás. Pero cuando son los demás quienes viven para estar al servicio de esa emoción, el resultado es un caos. ¿Qué es lo que pretendemos conseguir con toda esta emoción? ¿Cuál es el motor de nuestra expresividad si no la fuerza abrumadora de nuestros sentimientos? Lo que buscamos es contacto. La necesidad predominante alrededor de la cual está organizada nuestra personalidad es el deseo intenso de apego. El apego viene en mil y un sabores, pero, en el fondo, el tema es el mismo: para nosotros, el apego representa una conexión profundamente emocional con la gente. El apego es una pasión predominante. Minuto a minuto, tratamos inconscientemente de conectarnos con las personas que hay a nuestro alrededor exigiéndoles su atención. Para nosotros nunca hay suficiente atención, como nunca es demasiado el aire que respiramos. El colorido, la calidez, el atractivo físico y la energía son como faros de éxito que atraen la atención de los demás. Cuando alguien nos mira, le sonreímos, estamos de acuerdo con los demás, dejamos notar el aprecio, la recompensa es una emoción profunda. El contacto hace que la lectura de nuestro medidor de sentimientos sea excelente. La pasión por el apego es tan poderosa que todos los rompimientos, hasta lo más triviales e incluso los que han deseado, son terribles para uno. La separación produce un dolor intenso. Echamos de menos los personajes de un buen libro durante horas después de haberlo terminado. Si no sale al aire el programa favorito de televisión, nos sentimos defraudados. Separarnos de la familia o de los amigos, aunque temporalmente, es desgarrador. Y romper una relación definitivamente, aunque haya sido infeliz en ella, puede resultarnos intolerable. Puede llegar incluso a no querer deshacernos de algo que nos hace mal. Un amante nos rechaza, y nos dedicamos a leer y releer las cartas, aunque nos duelan. Cuando un suceso nos produce un sentimiento intensamente negativo, nos aferramos a él. Preferimos sentir algo que no sentir nada. Y mantenemos automáticamente nuestros apegos en lugar de desprendernos y seguir adelante. La persona que tiene la necesidad de teatralizar, el apego le permite manejar con mayor facilidad su intensidad emocional porque siempre tiene a su lado a alguien que le ayuda a poner en orden en sus sentimientos. Sólo tiene que establecer una conexión para expresar sus sentimientos sobre cualquier cosa. La

otra persona puede entonces ayudarle a analizar esos sentimientos, a considerar lo que debe hacer, sugerir alternativas que usted pudo haber pesado por alto porque la fuerza de sus sentimientos le impidió ver las opciones. Además, la atención que le presta la puede hace sentir mejor. Esa persona atenta puede escuchar y comprender como se siente usted. El apego es un bálsamo para su tormentoso estado interior porque la hace sentir amada o importante, o poderosa, o mejor aún, las tres cosas. La pasión por el apego es la fuente de su fuerza y de lo que les aporta a los demás. Pero, desde luego, también es el origen de su equipaje. El equipaje teatral implica que crea inconscientemente conflicto y crisis o se hace la víctima para atraer la atención y establecer una conexión emocional. Crea situaciones peligrosas o dramáticas porque: a). Desea que la marea de sus emociones permanezca siempre alta. Es el estado interior que más conoce y con el cual se siente mejor, de manera que trata de restablecerlo automáticamente; o b). El torrente de sus emociones es tan automático y poderoso que lo empuja hacia situaciones intensas en las cuales puede descargar parte de la energía emocional que tiene acumulada. Busca situaciones en las cuales pueda gritar, llorar, caminar de un lado para el otro, reír o aliviar de alguna otra manera su tormenta interior. Si la vida se torna demasiado estable, prosaica o predecible para generar emociones, usted entonces se encarga de crear estímulos iniciando batallas familiares, escogiendo un cónyuge imposible, arriesgando su empleo, infringiendo las normas sociales, sólo para lograr un sentimiento intenso fuera de usted. Usted puede convertir la vida cotidiana en toda una experiencia impenitente, pero muchas veces es usted quien paga el costo de esa chispa. La persona que actúa impulsada por sus sentimientos omite el paso de especular acerca de las consecuencias y asumir la responsabilidad de sus actos. Si las consecuencias son negativas, se siente víctima. “¿Por qué todo tiene que pasarme a mí?” Otro riesgo de actuar sin reflexionar se ve muy a las claras en nuestra cultura. Lo que produce placer momentáneo suele dejar una larga cadena de sufrimientos: comer o beber desenfrenadamente de vez en cuando. Gastar impulsivamente para disfrutar de ese placer a expensas de la estabilidad económica. Ceder a un impulso sexual para luego sentir sólo remordimiento, vergüenza, o en el peor de los casos, contraer una enfermedad. Descargar los sentimientos en un acceso de ira sin pensar en las consecuencias futuras para la relación. Todos estos problemas emanados de la imposibilidad de controlar los impulsos son consecuencia de las decisiones teatrales que se toman cediendo a las emociones. Y todos dejan sufrimiento una vez desvanecido el momento de placer.

Si usted es una persona que teatraliza, lo más probable es que también sea un manantial de ternura, alegría y afabilidad. El problema es que también crea conflicto, catástrofe y confusión, cada uno de los cuales hace que su vida sea más dura de lo que debe ser. El impacto del equipaje teatral se puede reducir aprendiendo, mediante pasos pequeños pero importantes, la manera de moderar el tono y reflexionar antes de actuar. El remedio contra la teatralización es moderar el tono y reflexionar. Moderar el tono significa tomar la decisión consciente de controlar la intensidad de los sentimientos. Significa básicamente que usted debe dominar sus excesos emocionales para poder escuchar la voz su pensamiento. Cuanto más tiempo dedique a pensar, juzgar, decidir, más oportunidad tendrá de desarrollar esa capacidad. Nada de esto implica un cambio fundamental de su pasión por el apego. Su apego emocional hacia la gente siempre será la motivación esencial de su vida. Pero si reduce su necesidad de dramatizar, las relaciones que formará con los demás serán muy distintas. El drama hace que sus relaciones sean más tormentosas y agitadas de que deben ser. Sus desbordamientos emocionales crean más dependencia de la necesaria. Y la urgencia de sus apegos hace que su relación con usted mismo (con sus metas, con su espíritu, con su identidad) sea más débil de lo que podrá ser. Al controlar conscientemente su inclinación a dramatizar, usted podrá: *Escoger mejor a las personas a las que se apega. No reaccionará sólo basándose en sus sentimientos hacia ellas sino que también se detendrá a considerar lo que piensa de ellas. *Resistir algunas veces la necesidad de formar apegos, dejando espacio para desarrollar confianza en usted mismo y, con ella, si autoestimación. *Cuestionar las interpretaciones emocionales que hace de lo que sucede a su alrededor. *Dar, además, un tercer paso en el proceso que gobierna su vida en este momento de sentir y actuar. Ese paso intermedio será pensar; y una vez que reflexione, el hecho de actuar o no actuar será producto de una decisión pensada y no de una urgencia impulsiva. El drama es producto de la emoción. Cuando usted aprenda a aprender menos de sus reacciones emocionales, la tendencia a dramatizar disminuirá. Y al dramatizar menos y pensar más las cosas, se sentirá mejor. Se sentirá mejor porque su vida será menos tempestuosa. Actuará menos impulsivamente al disminuir la velocidad durante el tiempo suficiente como para considera las consecuencias. Sufrirá menos porque es menos fácil sentirse herido cuando se pueden ver las cosas desde el punto de vista de otra persona. Y se sentirá mejor con usted mismo porque podrá demostrar, paso a paso, poco a poco, que puede ser dueño de su propia vida.

Realizar drama también es fuente de entusiasmo y emoción. Los demás tenemos la suerte de tener a alguien como usted, y usted tiene la fortuna de tener acceso a un plano emocional que le está negado a la mayoría. Su intensidad y calidez hacen de la vida una experiencia más rica y más vivida. No tiene por qué perder jamás su amor por el color de la vida ni su capacidad para imprimir ese color. Lo único que debe hace es matizar sus excesos emocionales y abrirle espacio a un criterio más sólido. Cuando lo haga, se verá premiado con menos relaciones amorosas angustiantes y con más amor, menos altibajos agotadores y más felicidad. Es cierto que tendrá más responsabilidad. Pero con ella vendrá la convicción embriagadora de que pueda manejarla. Esa es la mejor sensación de todas. A medida que se desarrolle el sentido de su yo y pueda dejar de lado la necesidad de hacer teatro, estará listo para hacer frente a la que puede ser su última pieza de equipaje. Si el respecto y el amor a uno mismo son la mejor sensación, la ira es la peor. Si usted todavía sufre y siente el veneno de una herida vieja, vivirá en medio de una tormenta emocional que obstaculizará todo lo que trate de lograr. La ira no afecta sólo a la persona que lleva un equipaje teatral. La ira puede ser el equipaje de todos nosotros, sin importar nuestra personalidad ni las pasiones que predominen en cada uno. Todos somos vulnerables a las heridas. A veces, sin darnos cuenta, permitimos que el dolor de esa herida gobierne los demás aspectos de nuestra vida. Alimentar la ira La ira en sí es una parte normal y necesaria de la experiencia humana, una señal de supervivencia que nos hace saber que algo amenaza nuestro bienestar; sin embargo, es fácil pasar por alto el precio que se paga por la ira cuando ésta se considera sana e inevitable. La ira es normal, hasta cierto punto. Pasado ese punto, no es otra cosa que sufrimiento para todos. La ira se convierte en exceso de equipaje cuando uno es tan sensible, tan vulnerable, que nos sentimos ofendidos en todo momento, o no puede curar las heridas del pasado y éstas se convierten en un tema predominante en su vida. El equipaje de la ira difiere un poco de los demás excesos de equipaje. Como los demás, lo más probable es que determinado tipo de personalidad sea irascible. Pero a diferencia de los demás equipajes, la ira podría ser una carga para cualquier persona si su herida es lo suficientemente profunda. La susceptibilidad aumenta por efecto del otro equipaje. En estos casos específicos: Cuando la persona necesita tener razón le es difícil olvidar una injusticia pasada porque perdonar un error es como equivocarse usted mismo. Para usted no hay términos medios. Si la tratan injustamente, le da rabia. Si se le quita la rabia es

porque reconoce que no procedió bien al reaccionar con rabia. Además, no sabe perdonar sus propios errores. Por lo tanto, le es más difícil concederle el beneficio de la duda a alguien que lo haya herido. Cuando necesita sentirse superior, lo más probable es que quede atrapado en un ataque de ira cuando su ego reciba un golpe. Por ejemplo, si un amigo sale con una exnovia suya, podría ser el fin de esa amistad. El hecho de que usted ya no la quiera no quiere decir que ella deba irse con él. No importa que el golpe que le dieron a su ego no haya sido intencional. Si lo hace sentir degradado, alguien tiene que pagar eso de alguna manera. Cuando el individuo teme al rechazo sus arranques de ira serán directamente proporcionales a su abnegación. Cuando sepulta para conservar una relación importante, la ira se va acumulando como lo harían los intereses en un banco psíquico. Cuando el sujeto teatraliza descubre que la furia satisface con mucha facilidad sus necesidades. Al cultivar esa furia puede tener acceso al drama cuando quiera. Eso hará que le sea muy difícil separarse de su ira. Como la dependencia y el apego son una parte importante de su equipaje, lo más probable es que se deje seducir por la ira cuando alguien importante no cuide bien de él. Un cónyuge o una madre que le produce una desilusión o lo abandona puede desencadenar una amargura que llenará todos sus pensamientos, sus decisiones y sus sueños durante el resto de su vida. Cualquiera de nosotros puede llegar a albergar la rabia durante más tiempo del necesario porque el resto de nuestro equipaje no nos permite sanar cuando la lesión emocional es seria. Sin embargo, el equipaje de la ira es más común en el hombre o la mujer cuyo radar psicológico siempre está con piloto automático, explotando continuamente el mundo para ver de dónde viene la ofensa. Como es natural, es enorme la frecuencia con que esa persona se siente ofendida. Tal vez usted se reconozca en la siguiente descripción. La ira mina el cuerpo, el espíritu y el pensamiento. Al aferrarse a la ira la persona se hace más daño a ella misma del que podrían haber soñado sus enemigos. En esencia, su equipaje completa lo que ellos hayan podido iniciar. La ira enferma físicamente. Si la furia se acumula durante mucho tiempo, aumentan las probabilidades de desarrollar cáncer, enfermedades cardiacas, urticaria, úlcera, colitis, hipertensión, dolor de cabeza. Por desgracia, la furia también enferma emocionalmente. El pago de mantener la ira se desembolsa directamente de la capacidad de amar. La ira es algo que se siente a cambio de la felicidad, la satisfacción, la tranquilidad o el contento. El sentimiento de odio es tóxico es sí. En realidad, lo único que hace esa sensación maligna es crear hábito con el tiempo. No mejora ni se vuelve más agradable ni

más fácil. Pero es tanto el tiempo que lleva furioso que olvida cómo es sentirse bien, y por eso tolera mejor estado. La ira se propaga. Comienza con la nuera que la criticó, y termina abarcando a la nieta que más se parece a ella. Se origina con el amigo que sedujo a su esposa, pero se extiende a todos los demás que se negaron a darle la espalda a ese amigo por su crimen. En todos los casos en que hay equipaje de ira existe siempre la posibilidad de que otra relación sea arrastrada en el torbellino. El precio que se paga por alimentar la ira es demasiado alto. La ira enferma física y emocionalmente, y mengua el amor y la tranquilidad. Además amenaza toda nueva relación porque cada persona se convierte en posible blanco de su equipaje. El remedio para dejar de alimentar la ira es perdonar. Perdone, y podrá sanar, progresar, reducir los riesgos de salud y aligerar del espíritu. Perdone, y podrá superar la sensación de carencia porque el perdón abre un mundo de posibilidades para satisfacer las necesidades. Perdone, podrá restablecer la armonía en su hogar, devolverles a sus relaciones esa alegría que había olvidado que podría existir. Perdone, y libere toda la energía que está consumiendo en repasar viejas heridas, imaginar el desquite, anhelar justicia. Perdone, y libere la parte suya que estaba atada por la ira para que puede ser mucho, mucho más. Perdonar es liberar al espíritu de la carga de ira que ha venido acarreando. Como la carga de ira y de dolo llega muy hondo, el proceso de perdonar se convierte en una lucha interior. Si toma consciencia de esa lucha, podrá avanzar mucho más en el camino. Perdonar es aflojar, y aflojar es el mejor antídoto para superar los obstáculos internos. El problema no está tanto en el equipaje como en el hecho de aferrarse a él. Es preciso aflojar en lo que se refiere a la necesidad de tener razón, la sensación de ser superiores. Nos aferramos con tenacidad al temor al rechazo, al deseo de reatralizar, y es necesario aflojar. Sin embargo, eso no es fácil. Nos aferramos a todas esas cosas porque nos son familiares, porque calman nuestras angustias. En resumidas cuentas, nos aferramos porque estando el equipaje estrechamente relacionado con nuestras cualidades, confundimos lo uno con lo otro. Si usted es de los que necesitan tener razón, debe deshacerse de sus excesos de equipaje, recordando que ha trabajado suficiente, ha hecho suficiente y sabe suficiente. Cuando crea que sabe suficiente no tendrá necesidad de saberlo todo. Si usted se siente superior puede poner fin a la competición cuando se convenza de que vale lo suficiente. No es el mejor, tampoco el peor, pero es lo suficientemente importante. Si teme el rechazo podría desafiar al mundo si

estuviera protegido por la creencia de que es lo suficientemente fuerte. Y no tendría que evitar todos los riesgos, protegerse de todos los peligros, si pudiera concentrar su atención en esta verdad: “Yo estoy lo suficientemente seguro”. Si usted teatraliza podrá dominar sus excesos con mayor facilidad cuando crea que es lo suficientemente amado. Tiene suficiente apoyo, suficiente atención. No necesita crear una crisis para atraer más. Si usted alimenta la ira podrá aligerar sus cargas emocionales aceptando la idea del suficiente. Esta hace algo más que recordarle que ha llevado su ira durante demasiado tiempo y que es hora de dejarla ir. Se refiere a todas las injusticias que se ha experimentado, la forma en que ha sufrido heridas, abusos o desilusiones. Porque no importa cuánto haya recibido, siempre hay algo que nunca llegó. Lo cual significa que todo el mundo tiene razones para estar furioso, y algunas personas más que otras. Para quienes, con razón o no, tiene el espíritu atrapado en la ira, el suficiente es una manera de decir: “No obtuve todo. Ni siquiera lo que me correspondencia en justicia. Pero obtuve suficiente”.

AMAR O DEPENDER?

(Walter Riso)

Aproximación al contenido. Este excelente libro nos muestra cómo la dependencia afectiva convierte nuestra vida amorosa en una experiencia desagradable y nos hacemos demasiado daño. “La adicción afectiva es el peor de los vicios”. Si nos apegamos excesivamente a la persona que decimos amar, el amor se torna en adicción y dependencia. Con la tesis de que “es posible amar sin apegos”, el autor advierte que su obra está dirigida “a todas aquellas personas que quieren hacer del amor una experiencia plena, alegre y saludable”. La dependencia afectiva genera sufrimiento y depresión. La dependencia genera temores e inseguridad. “Un amor inseguro es una bomba de tiempo que puede estallar en cualquier momento y lastimarnos profundamente”. El libro consta de tres partes: 1. Entendiendo el apego afectivo. 2. Previniendo el apego afectivo. 3. Venciendo del apego afectivo. La primera parte muestra los inconvenientes del apego afectivo, aclarando que el apego no es adicción, que el deseo no es apego, que el desapego no es indiferencia y que el apego desgasta y enferma. El esquema central de todo apego es la inmadurez emocional. Somos inmaduros emocionalmente porque tenemos bajos umbrales para el sufrimiento, baja tolerancia a la frustración y la ilusión de que nuestra relación afectiva es eterna o permanente. Nos apegamos por la vulnerabilidad al daño (apego seguridad/protección), por el miedo al abandono (apego a la estabilidad/confiabilidad), por la baja autoestima (apego a las manifestaciones de afecto), por los problemas de autoconcepto (apego a la admiración) y por el bienestar y placer “normal” de toda buena relación. La segunda parte nos explica cómo promover la independencia afectiva sin que se afecta nuestra forma auténtica de amar. Entendiendo el principio de la exploración y el riesgo responsable, comprenderemos por qué éste genera inmunidad a la

dependencia. El principio de autonomía (hacerse cargo de uno mismo) nos invita a la defensa de nuestra territorialidad y a la soberanía afectiva, al rescate de la soledad, a la autosuficiencia y la autoeficacia. Este principio nos demuestra que la autonomía genera inmunidad al apego afectivo. La tercera parte (venciendo el apego afectivo) nos orienta para desligarnos de amores enfermizos y no fracasar en tan difícil compromiso. El principio del realismo afectivo nos dice que no debemos excusar o justificar el poco o nulo amor recibido; que no demos minimizar los defectos del otro; que debemos resignarnos a la pérdida y no creer que todavía hay amor en donde no lo hay; que no demos tratar obstinadamente en recuperar un amor perdido, y que no es conveniente alejarse poco a poco. El principio del autorrespeto y la dignidad personal nos explica que el amor debe ser recíproco, que no nos merece quien nos lastima, que jamás debemos humillarnos y que debemos eliminar toda forma de autocastigo. Finalmente, se trata sobre el principio del autocontrol consistente, que consiste en hacer un análisis parcializado conveniente, hablar con personas que están de nuestra parte y efectuar control del estímulo o las buenas evitaciones. Análisis y comentario. PRIMERA PARTE (ENTENDIENDO EL APEGO AFECTIVO) Al iniciar la apasionante incursión por este grandioso libro, nos preguntamos si amamos o dependemos. Al finalizarlo seremos plenamente conscientes si al enamorarnos amamos o dependemos. Si amamos sin dependencia, no hay problema; pero si dependemos de la persona que amamos, estamos en serias dificultades. El libro nos enseñará como amar con independencia. ¿Listo para cambiar su forma de amar? Veamos. El autor es claro y concreto cuando nos advierte que “depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilación psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente”. Esta es una campanada de alerta para que empecemos a despertar. Se debe reflexionar profundamente sobre este axioma. La forma tan inapropiada como amamos es la responsable de nuestros tormentos pasionales, porque “bajo el disfraz del amor romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalización lenta e implacable hasta convertirse en un anexo de la persona amada, un simple apéndice”. Si el libro no trajera sino estas dos afirmaciones, tan claras y precisas, serían suficientes para persuadirnos que el amor debe ser una experiencia maravillosa y no una fuente de sufrimiento. Hay que darle demasiada importancia al término “despersonalización”, porque tiene una profunda significación; si somos conscientes de sus implicaciones, sabremos qué nos espera si dependemos afectivamente de la persona que supuestamente amamos. No nos llamemos a engaños: no existe pócima mágica para curar el apego afectivo; simplemente se necesita entender los apegos, prevenirlos y vencerlos con mucha fuerza de voluntad, la cual se encuentra en una buena autoestima, en un evidente

autorrespeto, en reforzar los umbrales de tolerancia al dolor, en superar la tolerancia a la frustración, en ser autónomos, en no ir en contra de la realidad, en encontrarle sentido a la vida, en defender nuestro territorio, en aprender a disfrutar de la soledad, en ser autosuficientes y autoeficaces, y en ser conscientes que no merece nuestro afecto quien no valora el amor que le profesamos. Muchas veces ignoramos, para desgracia nuestra, que “una buena relación de pareja también debe fundamentarse en el respeto, en la comunicación sincera, el deseo, los gustos, la religión, la ideología, el humor, la sensibilidad, y cien adminículos más de supervivencia afectiva”. El autor advierte que el apego biológico (de padres a hijos o viceversa, por ejemplo) no es nocivo; lo es el apego mental o dependencia psicológica. El apegado no sabe resignarse y renunciar, y esto trae graves consecuencias. “La persona apegada nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad o placer. Lo que define el apego no es tanto el deseo como la incapacidad de renunciar a él”. La inseguridad es responsable de una gran parte del apego, porque si la persona es incapaz de hacerse cargo de sí misma, tendrá temor a quedarse sola, y se apegará “a las fuentes de seguridad disponibles representadas en distintas personas”. El autor nos aclara que el desapego no es indiferencia. “El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adicción”. Esta aclaración es muy diciente; por eso es bueno no ignorarla: en una relación gratificante debe ser independiente, no posesiva y no adicta. ¿Será que nos cuesta mucho trabajo entender esto tan elemental. Si bien es cierto que no podemos vivir sin amar, también lo es que el amor no debe esclavizarnos. Como el apego desgasta y enferma, hay personas activo y pasivo dependientes. Las primeros son susceptibles a los celos, a la ira, a las obsesiones, a las agresiones y hasta pueden atentar contra ellas mismos. Los segundos “tienden a ser sumisos, dóciles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y evitar el abandono”. El dependiente erróneamente centra toda su capacidad de disfrute en su pareja. “Con el tiempo esta exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devoción”, hasta llegar al colmo de afirmar que su pajea lo es todo. Lo siguiente es una incontrovertible realidad; desconocerla es ser un poco estólido: “El apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios, degrada y somete, deprime, genera estrés, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo residuo de humanidad disponible”. Si esto es tan cierto, ¿por qué a veces nos cuesta tanto trabajo entenderlo, y no somos capaces de amar sin apegos? ¿Será que somos estólidos? Estólido es una persona carente de entendimiento y razón. Esto debe analizarse con mucho detenimiento, porque cuando nos enamoramos como que nos volvemos estólidos. Es muy gravísimo no madurar en el aspecto emocional, porque la madurez emocional es el esquema central de todo apego, tal como nos lo demuestra con abrumadores argumentos en autor. Veamos: “La inmadurez emocional implica

una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, generalmente incómodas o aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre”. ¿Por qué nos costará tanto trabajo entender este axioma? Esta inmadurez se manifiesta en los bajos umbrales para el sufrimiento, la baja tolerancia a la frustración y la ilusión de permanencia. Los bajos umbrales están determinados genéticamente y por el tipo de educación recibida. La sobreprotección durante la niñez es otra causa. Los bajos umbrales ocasionan miedo a lo desconocido y apego al pasado. Una persona así se siente incapaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que le brinda la persona que dice amar y de soportar su ausencia. No tolera el dolor. Sin importarle que tan dañina sea la relación, no quiere sufrir su pérdida. Se cree débil. No está preparada para el dolor. La persona con baja tolerancia a la frustración es egocentrista, si las cosas no son como ella quiere, se pone furiosa. Desconoce que “tolerar la frustración de que no siempre podemos obtener lo que esperamos, implica saber perder y resignarse cuando no hay nada que hacer”. No sabe aceptar que la vida no gira a nuestro alrededor, que el mundo no es como nosotros queramos que sea. “Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que no se puede”. Para este individuo el “yo quiero” es más importante que el “no puedo”. Sufre porque no puede tener todo bajo su control. Si su pareja le dije que hay que finalizar la relación o que ya no lo quiere, afirma con berrinche: ”¡Pero si yo lo quiero!”. Mucha atención a lo que sigue, porque es una realidad irrefutable: “Como si el hecho que querer a alguien fuera suficiente razón para que lo quisieran a uno”. Esta es una de las afirmaciones más importantes del libro. No podemos desconocerla. Es muy difícil reconocerlo y aceptarlo, pero no tiene discusión: si yo amo no implica que me deban amar. “Las otras personas tienen el derecho y no el deber de amarnos. No podemos subordinar lo posible a nuestras necesidades. Si no se puede, no se puede”. Esta última frase es muy cierta. Esta clase de “enamorados” piensan lo siguiente: “No soy capaz de aceptar que el amor escape a mi control. La persona que amo debe girar a mi alrededor y darme gusto. Necesito ser el centro y que las cosas sean como a mi gustaría que fueran. No soporto la frustración, el fracaso o la desilusión. El amor debe ser a mi imagen y semejanza”. La ilusión de permanencia nos hace creer que el afecto que nos tienen o que la relación es eterna, que nunca puede acabarse. “En el afán de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la idea de lo permanente, de lo eternamente estable. Todo esfuerzo por aferrarnos a lo transitorio es inútil, porque todo pasa, todo cambia, todo muere. En toda relación se debe aceptar el riesgo, la incertidumbre, la imprevisión y ser atrevidos. “No hay relación sin riesgo. El amor es una experiencia peligrosa, eventualmente dolorosa y sensorialmente encantadora. Este agridulce implícito que lleva todo ejercicio amoroso puede resultar especialmente fascinante para los atrevidos y terriblemente amenazante para los inseguros. El amor es poco previsible, confuso y difícil de domesticar. La incertidumbre forma parte de él, como de cualquier otra experiencia”. Estas personas, al perder a su “amado”, dicen: “¡No lo puedo creer!” “¡Jamás pensé que esto me pasara a mí!” “¡Me parece imposible!” Hay que ser realistas, la pareja no dura para siempre. No

podemos confundir posibilidades con probabilidades. Uno debe afirmar: “Hay muy pocas probabilidades de que mi relación se dañe, remotas si se quiere, pero la posibilidad siempre existe”. La persona con ilusión de permanencia piensa que es imposible que “nos dejemos de querer”. Cree que el amor es inalterable, eterno, inmutable e indestructible. “Mi relación afectiva tiene una inercia propia y continuará para siempre, para toda la vida”.

Cuando el autor se pregunta a qué cosas de la relación nos

apegamos, contesta que el motivo del apego es una “supersustancia”, compuesta por placer/bienestar más seguridad/protección. Los tipos de apego son: 1. Apego a la seguridad/protección (vulnerabilidad al daño). Este individuo tiene muy baja autoeficacia, y no es capaz de hacerse cargo de sí mismo. Necesita de una persona sicológicamente más fuerte para que se haga cargo de él. “Aquí no se busca amor, ternura o sexo, sino supervivencia en estado puro. Lo que se persigue no es activación placentera y euforia, sino calma y sosiego”. Esto es realmente enfermizo. ¿Cuál es su origen? Sobreprotección paternal durante la niñez y creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil. Esta situación genera dependencia, coarta la autonomía e impide la libertad. Una persona así no le importa si su relación de pareja está bien, sino que el otro esté junto a ella. Muy grave esta realidad. 2. Apego a la estabilidad/confiabilidad (el miedo al abandono). “En ciertos individuos la búsqueda de estabilidad está asociada a un profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo”. No importa que la otra persona no sea el amante ideal, sino que de la garantía de estar siempre con ella. La persona que actúa así ha sufrido despechos, infidelidades, rechazos, pérdidas o renuncias amorosas que no ha podido procesar adecuadamente. El problema es de susceptibilidad al desprendimiento. “El objetivo es mantener la unión afectiva a cualquier costo”. 3. Apego a las manifestaciones de afecto (baja autoestima). Una persona así no pretende evitar el abandono, sino sentirse amado. “Si una persona no se quiere a sí misma, proyectará ese sentimiento y pensará que nadie podrá quererla. El amor se refracta siempre en lo que somos. El miedo al desamor (carencia afectiva) rápidamente se transforma en necesidad de ser amado”. Una persona así se sorprende cuando alguien la pretende. “Si se fijó en mí, algo malo debo tener”. La nueva conquista le genera incertidumbre, por el miedo al sufrir como en su anterior relación. Hay que tener bien claras las cosas, porque la necesidad de amor es distinta a la necesidad de genitalidad. “Los hombres podemos desear y no sentir afecto, las mujeres pueden amar y no desear al ser amado, y viceversa en cada caso. El sexo no está hecho para tasar valores afectivos, sino par consumirlos”. Como se considera poco atractiva o fea, puede aferrarse fácilmente a quien se siente atraído por ella. 4. Apego a la admiración (problemas de autoconcepto). El autocepto nos muestra qué tanto nos aceptamos. Qué pensamos de nosotros mismos. La carencia, en este caso, no es de amor sino de reconocimiento y adulación. “El bajo autoconcepto crea una marcada sensibilidad al halago”. Así la persona no se sienta querida, lo que le importa es que la reconozcan, que hablen bien de ella. De ahí que muchas mujeres sucumban ante los elogios de un hombre distinto a su esposo, ya que éste nunca

la satisface su necesidad de reconocimiento. 5. Apego “normal” al bienestar/placer de toda buena relación. A pesar de que los apegos son nocivos, los siguientes generan bienestar y son “normales”: apego sexual, mimos/contemplación, compañerismo/afinidad y convivencia tranquila en paz. Estos apegos hay que revisarlos con detenimiento porque pueden privar a la persona de otros placeres y alegrías. “Su frecuente utilización y la incapacidad de renunciar a ellos, los convierte en potencialmente tóxicos”.

SEGUNDA PARTE (PREVINIENDO EL APEGO AFECTIVO)

Ya “entendido” el apego y sus causas, tenemos suficientes razones y argumentos para rechazar el apego afectivo y empezar a ser independientes de la persona que amamos, pues debemos saber que no somos un apéndice de ella. Somos dos seres únicos e irrepetibles, libres y autónomos. “Si no eres tú en persona, la verdadera, la única, la irreproductible, sólo serás una incipiente imitación”.

Así las cosas, pasemos a la segunda parte, en donde aprenderemos a prevenir el apego afectivo. Mucha atención. Veamos. Los principios de exploración, de autonomía y del sentido de vida nos permiten desarrollar una actitud en contra del apego afectivo. Tengamos bien presentes estos principios. “Una persona audaz, libre y realizada es un ser que ha ganado la batalla a los apegos”. No podemos vivir exclusivamente para nuestra pareja ni reducir las opciones de bienestar a la relación afectiva, porque se agotan otras posibilidades de disfrute de la vida. ¡Que tontería vivir para una sola persona!

El principio de exploración y el riesgo responsable nos recuerda la tendencia que tenemos para indagar y explorar el entorno. Éste sostiene que la persona que amamos es importante, pero no es lo único que tenemos. Establecer una relación no implica esclavizarnos. El amor no es estancamiento. Al enamorarnos no podemos perder los intereses vitales. Amar no tiene porqué ser un sacrificio. “Amar no es anularse, sino crecer de a dos... Querer a alguien no significa perder sensibilidad... sin más interés que lo mundano... Vincularse afectivamente no es enterrarse en vida, ni reducir tu hedonismo (placer) a una o dos horas al día”. Herman Hesse decía en una de sus obras: “El había amado y se había encontrado a sí mismo. La mayoría, en cambio, aman para perderse”. El enamoramiento con dependencia se convierte en una experiencia o un proceso enajenatorio en donde yo me pierdo en el otro. Muy lamentable esta situación. Esto es demasiado grave. La persona dependiente es tan ridícula que siente celos porque su pareja disfruta de la vida cuando no está con ella. Como es insegura quiere quitarle la creatividad al otro. Este principio genera inmunidad al apego afectivo, ya que las personas atrevidas y arriesgadas generan más tolerancia al dolor y a la frustración; produce una actitud audaz

para descubrir fuentes de disfrute; “hace que la mente se abra, se flexibilice y disminuya la resistencia al cambio, y elimine el miedo a lo desconocido”; y se desarrolla un espíritu inquieto que quiere saber el porqué de las cosas.

El principio de autonomía o hacerse cargo de uno mismo nos persuade de que “cuando las personas deciden hacerse dueñas de su vida y de sus decisiones, el crecimiento personal no tiene límites”. Es tan importante la autonomía que las personas dueñas de sí mismas, “desarrollan un sistema inmunológico altamente resistente a todo tipo de enfermedades”. Sin autonomía, la persona no es libre y se le dificulta vencer el apego. La búsqueda de la libertad genera defensa de la territorialidad, una mayor utilización de la soledad y un incremento en la autosuficiencia. Sin espacios propios, sin territorialidad, no puede haber una buena relación. “Una cosa es entregar el corazón y otra el cerebro”. Sin incurrir en libertinaje ni en descompromiso, se deben establecer límites en la privacidad. “La independencia (territorialidad) sigue siendo la mejor opción para que una pareja perdure y no se consuma... Sin autonomía no hay amor, sólo adicción complaciente”. Así se considere como inconveniente la soledad, a veces es buena para los dependientes. Sin que nos convirtamos en ermitaños, la soledad es buena porque favorece la autoobservación y el conocimiento de sí mismo; posibilita que la relajación y la meditación sean eficaces, y nos permite superar el miedo y lanzarnos a la aventura de conquistar la vida auténtica. “Abrazar la soledad no significa que debas incomunicarte y aislarse de tu pareja”. Si nos atenemos a los demás y nos creemos incapaces, perderemos autosuficiencia y autoeficacia. “Sentirse incapaz es una de las sensaciones más destructivas, pero no hacer nada y resignarse a vivir como un inválido es peor”. Las personas autónomas vencen el miedo a la incapacidad, a sufrir y a la soledad. Para ser autónomo y superar la dependencia es bueno hacerse cargo de uno mismo, disfrutar la soledad e intentar vencer el miedo. ¿Por qué se nos dificulta entender esto y ponerlo en práctica, para no sufrir cuando amamos? No seamos tan estólidos.

El principio del sentido de vida nos enseña que las personas autorrealizadas poseen fortaleza, no se estancan y no andan buscando a qué aferrarse para sentirse protegidas. El sentido de vida se evidencia en la autorrealización y en la trascendencia. La autorrealización es la capacidad de reconocer los talentos naturales que poseemos. Es un derecho que tenemos por el solo hecho de haber nacido. “Son aquellas habilidades singulares que surgen espontáneamente de nosotros, sin tanto alarde ni especializaciones”. Desarrollamos esos talentos si nos gusta lo que hacemos, si lo que hacemos ha surgido naturalmente y porque la gente valora lo que hacemos. “Las personas que han encontrado el camino de su autorrealización o que poseen fortaleza espiritual, son difíciles de vencer. Se mueven más fluidamente y no suelen quedarse estancadas en idioteces. No andan buscando a qué aferrarse para sentirse protegidas... Las personas autorrealizadas no son posesivas: son independientes y fomentan la honestidad interpersonal. No necesitan tanto el apego, porque la pérdida y la terrible

soledad ya no los asustan... Una persona que ha encontrado su vocación y siente pasión por lo que hace, se vuelve inmune a la adicción afectiva porque su energía vital se abre a otras experiencias”. La trascendencia nos recuerda que tenemos un proyecto de vida en construcción. “Trascender significa tomar conciencia (darse cuenta) de que soy, posiblemente, mucho más de lo que creo ser”. Participar en un proyecto universal nos fortifica, nos aleja de los sensorial y nos interroga cuál es nuestro fin en la vida. Los ideales nos hacen crecer. “Crecer espiritualmente no es discrepante con el amor terreno, pícaro y cariñosamente contagioso que sentimos por la pareja”. Fortalecer la vida interior nos ayuda a combatir el apego. “Las personas que adquieren un sentido de vida logran distanciarse de las cosas mundanas y adquieren una visión más completa y profunda de la vida... El desarrollo de los talentos naturales permite una expansión de la conciencia afectiva... Las personas con una vida espiritual intensa son más fuertes ante la adversidad, y emocionalmente más maduras... Participar en la idea de un proyecto universal me otorga un sentido de pertenencia especial”. No matemos nuestra vocación. “En la vida nunca hay que resignarse a vivir infeliz”. Expandamos la conciencia preguntándonos quién soy, dónde estoy y para dónde voy. En síntesis, “el principio del sentido de vida te enseña a desligarte de muchas de tus ataduras. Te permite tener una visión más holística del universo y de ti mismo. Te ayuda a desprenderte de lo superfluo y de lo inútil. Te otorga mayor riqueza interior e independencia sicológica”. Si sabemos cómo prevenir el apego afectivo, ¿vamos a seguir amando con dependencia?

TERCERA PARTE (VENCIENDO EL APEGO AFECTIVO)

Hasta aquí las cosas han quedado muy claras: aprendimos a conocer y a prevenir el apego. A estas alturas ya estamos preparados para vencerlo. Si al terminar esta última parte, seguimos con la dependencia afectiva, no nos queda más remedio que preguntarnos si somos seres humanos pensantes, razonadores y cuerdos. Empecemos a vencer semejante problema.

Cuesta reconocerlo pero hay muchas personas encarceladas en relaciones enfermizas, de las cuales no pueden o no quieren liberarse, ignorando las graves consecuencias físicas y mentales. “Con el tiempo, estar mal se convierte en una costumbre. Es como si todo el sistema sicológico se adormeciera y comenzara a trabajar al servicio de la adicción, fortaleciéndola y evitando enfrentarla por todos los medios posibles”. Entonces el amor se convierte en una ilusión, en algo imposible para esas personas. Y lo más grave: “A pesar del letargo afectivo, de los malos tratos y de la constante humillación de tener que pedir ternura, la persona apegada a una relación disfuncional se niega a la posibilidad de un amor libre y saludable”. Todo esta compleja e inmadura

problemática se puede superar, siendo realistas en el amor, autorrespetándonos y desarrollando autocontrol.

El principio del realismo afectivo nos persuade de que “hay que ver la relación de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaños”. El autor recomienda analizar honesta y abiertamente el intercambio amoroso, como un requisito para “allanar el camino hacia una relación afectiva y psicológicamente placentera”. A veces, con el pretexto de no perder la persona que decimos amar, “sesgamos, negamos, justificamos, olvidamos, idealizamos, minimizamos, exageramos, decimos mentiras y cultivamos falsas ilusiones”. ¿Alguna vez nos ha ocurrido esto tan absurdo? Sin duda que sí. Ya es hora de coger juicio. Estamos tan apegados que no nos importan las evidencias, los desplantes, las humillaciones, los informes y muchas otras realidades que nos demuestran de manera irrefutable que la otra persona no nos quiere y no está comprometida con el afecto recíproco, y sin embargo seguimos obstinados y obsesionados por una relación que no funciona. “El realismo afectivo sugiere que debemos partir de lo que verdaderamente es nuestra vida amorosa. Lo que es, y no lo que nos gustaría que fuera”. Mucha atención con esto y con lo que sigue. “Si logramos comprender la relación en el aquí y en el ahora, sin pretextos ni evasivas, podremos tomar las decisiones acertadas, generar soluciones o comenzar a desapegarnos”. Excusar el poco amor recibido, minimizar los defectos de la pareja, creer que todavía hay amor en donde no lo hay, persistir tozudamente en recuperar un amor perdido y alejarse, pero no del todo, son distorsiones cognitivas (mentales) que impiden ser realistas en la relación afectiva y facilitan el apego. Veamos una por una.

Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido hace que la persona dependiente se diga o piense ilusamente: “Me quiere pero no se da cuenta”. “Los problemas sicológicos que tiene, le impiden amarme”. “Ésa es su manera de amar”. “Me quiere, pero tiene impedimentos externos”. “Se va a separar”. Minimizar los defectos de la pareja o relación, implica tratar de justificar: “Nadie es perfecto o hay parejas peores”. “No es tan grave”. “No recuerdo que haya habido nada malo”. Creer que todavía hay amor donde no lo hay, motiva a decir muchos tadvías: “Todavía me llama, todavía me mira, todavía pregunta por mí”. “Todavía hacemos el amor”. “Todavía no tiene a otra persona o todavía está disponible”. “Se va a dar cuenta de lo que valgo”. No nos llamemos a engaños: no hay todavía que valga. Cuando no lo quieren a uno, no lo quieren, y punto. Persistir tozudamente en recuperar un amor perdido hace decir estúpidamente a los dependientes: “Dios me va ayudar”. “Me hice echar las cartas”. “Me hice la carta astral”. “Intentaré nuevas estrategias de seducción”. “Mi amor y mi comprensión lo curarán”. Alejarse, pero no del todo motiva a quienes no quieren aceptar la pérdida a decir: “Voy a dejarlo de a poquito”. “Sólo seremos amigos”. “Sólo seremos amantes”. Todas estas afirmaciones irracionales, no son más que “pañitos de agua tibia”, que en nada solucionan nuestra dependencia afectiva. Todos estos pensamientos “obedecen

a la misma necesidad: retener la fuente de apego mediante el autoengaño”. Es difícil y muy doloroso aceptar que no nos quieren, pero qué vamos a hacer. Hay que aceptar. Así como llega el amor, así se puede ir. “Quedarte quieto y mirar la realidad afectiva en la cual estás inmerso, es lo único que debes intentar. Si logras observar las cosas como realmente son, dejando los sesgos y las mentiras a un lado, tus esquemas irracionales comenzarán a tambalear”. Ser inteligentes y maduros emocionalmente, es reconocer que si no nos quieren, no nos quieren; que por el solo hecho de estar enamorado de una persona, ésta no está en la obligación correspondernos, y lo más importante: alejarnos oportunamente de le persona que no nos ama, porque la adicción afectiva no mide consecuencias. Si la relación nos deja más sinsabores que alegrías, alejémonos. Así de sencillo: alejémonos. No seamos tan bobitos.

El principio del autorrespeto y la dignidad personal nos alerta que “bajo la abrumante urgencia afectiva somos capaces de atentar contra la propia dignidad personal... Vendemos lo que no está en venta, negociamos con el respeto y nos arrastramos más allá de lo imaginable con tal de conseguir la dosis afectiva que necesitamos”. Mucho cuidado, porque si no me respeto no puedo respetar a los demás. Este principio intenta definir límites entre las personas. “El reducto último, donde los principios y los valores me definen como humano. Lo que no es negociable. Cuando estos puntos están claros, nos volvemos invencibles porque sabemos cuándo pelear y cuándo no”. Nuevamente no nos llamemos a engaños: el amor debe ser recíproco. El amor universal no funciona en la relación de pareja, porque ésta es entre dos, personalizada. Se ama a María no a todas las Marías. Se ama a Pedro y no a todos los Pedros. Amamos a las personas comunes y corrientes, con defectos y virtudes, con aciertos y desaciertos. Seres concretos y no abstractos. “Mientras el amor universal no requiere de nada a cambio, el amor interpersonal necesita de correspondencia. Para que una relación afectiva sea gratificante, debe haber reciprocidad, es decir, intercambio equilibrado. El amor recíproco es aquel donde el bienestar no es privilegio de una de las partes, sino de ambas”. Aunque el amor auténtico no es un “toma y dame”, si es importante tener en cuenta que “si yo doy diez, me conformo con un ocho. Más aún, si el amor me lo permitiera, hasta un siete estaría bien, pero con menos recompensa empezaría a preocuparme. Jamás podría contentarme con una relación que no me llenara... Cuando se trata de aspectos esenciales, recibir se convierte en una cuestión de derechos y no en un culto al ego... Si soy fiel, espero fidelidad; si soy honesto, espero honestidad; si soy cariñoso, espero ternura. De no ser así, no me interesa”. ¡Qué bueno tener el valor de decir y hacer esto último! Ahora vienen dos aspectos importantísimos, que nos deben hacer reflexionar detenidamente, porque son cruciales: no debemos amar a quien nos lastime y jamás debemos humillarnos. Estos dos principios si que son de mucha atención. “Si una persona no aprecia lo que doy, no lo comprende y no lo traduce, el amor se deshace en el camino, no da en el blanco y desaparece... No podemos amar a quien no me quiere. No tiene sentido entregarme a alguien que no quiere estar conmigo. Si no me aman, no me respetan o me subestiman, no me merecen

como pareja... Cuando damos lo mejor de nosotros a otra persona, cuando decidimos compartir la vida, cuando abrimos nuestro corazón de par en par y desnudamos el alma hasta el último rincón, cuando perdemos la vergüenza, cuando los secretos dejan de serlo, al menos merecemos comprensión... Cuando amamos a alguien que, además de no correspondernos, desprecia nuestro amor y nos hiere, estamos en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del afecto que le prodigamos. La cosa es clara: si no me siento bien recibido en algún lugar, empaco y me voy”. Si tenemos muy presente la siguiente afirmación, tal vez despertemos. “En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aún, quien te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin mala intención, puede que te merezca pero no te conviene”. La invitación a no humillarnos si que es diciente. “Someterse por amor puede generar dividendos a corto plazo, pero a la larga la persona que se rebaja produce fastidio. Es muy difícil amar a un ser que se doblega para obtener afecto. Un amor indigno es una forma de esclavitud. Y los dueños nunca aman a sus esclavos; los explotan o se compadecen de ellos”. Entre más grande sea el apego, más grandes serán los comportamientos y las tácticas humillantes: reclamos indecorosos o preguntas indebidas, comportamientos degradantes y manipulativos, desviar la propia esencia para el gusto del otro, no expresar los gustos y necesidades y compartir la persona amada con otra. Hay que eliminar toda forma de autocastigo, porque cuando una relación anda mal, no hay un solo responsable. Los dos son responsables: unos por defecto y otros por exceso. El dependiente se echa siempre la culpa de ser el directo responsable de que la relación termine o no funcione bien. Cree que no merece ser feliz. Piensa que no es merecedor de que lo quieran. Busca compañías parecidas a la que es fuente de su dolor. Se entrega al mejor postor; se vincula, por despecho, con el primero que se le “atraviesa” en el camino. “Autocastigarse es la manera más degradante de humillación, porque proviene de uno mismo”. Reflexionemos sobre el siguiente llamado de atención: “Tu pareja, por encima de todo y sin excusas, debe amarte y respetarte. Si ninguna de las dos cosas se dan, estás con la persona equivocada... El autorrespeto es una guía, una luz en la mitad de la oscuridad. Es el punto de referencia psicológico que te dirá cuándo has perdido el norte. Si la dignidad personal se activa, el apego se diluye y pierde fuerza... Defender tus derechos y negarte a la humillación te vuelve más querible y eliminar el autocastigo te hace libre... Para vencer el apego y no volver a caer en él, tu mente debe acostumbrase a no negociar los principios. Un ser carente de ética es una individuo sin dirección, fácilmente influenciable y esencialmente contradictorio”.

El principio de autocontrol consciente nos enseña que cuando se pierde una relación afectiva, la opción es el autocontrol y la resistencia activa. Entre más estemos cerca de esa persona, más adicción generaremos. “Cuando la persona apegada pierde toda esperanza de reconciliación afectiva o de mejoría, y acepta que no hay nada que hacer, apenas comienza a procesar realmente la ausencia... Si se desea acabar realmente con una relación enfermiza y no recaer en el intento, la extirpación debe ser radical... La ruptura debe ser total y definitiva”.

Hay que hacer un análisis parcializado conveniente. “Cuando se trata de relaciones muy enfermizas, la mejor estrategia es concentrarse en lo malo y hacer un análisis algo parcializado del vínculo”. A veces es bueno y saludable tener en cuenta los aspectos negativos de la pareja; ésto nos ayuda a desapegarnos. Debemos hablar con personas incondicionales que nos animen y apoyen en la decisión de dejar a la persona que no nos conviene. “Si quiero alejarme de una relación anormal o inconveniente, no necesito imparcialidad y mesura sino que me ayuden a escapar del suplicio y alejarme. En estos casos, los mejores amigos son los que nos dicen lo que necesitamos oír para no volver atrás”. Hay que ejercer control y evitar las recaídas. “Durante un tiempo es mejor no llamar ni hablar con la persona que se quiere dejar; no verla, evitar lugares nostálgicos o gente que nos la recuerde”. Tenemos que ser disciplinados. “La autodisciplina es lo opuesto de la inmadurez; fortalecerla es madurar emocionalmente y aprender a manejar los impulsos que el apego desencadena. No pude haber adicción si hay autocontrol”.

A manera de conclusión.

Amar es una experiencia agradable sólo para personas maduras emocionalmente. Antes de establecer una relación afectiva, deberíamos preguntarnos si realmente somos personas realmente maduras. La inmadurez es la responsable de todo el sufrimiento que nos afecta cuando nos vinculamos afectivamente. Amar es un arte difícil, y amar sin apegos implica tener grandes capacidades que no son muy sencillas de manejar. “Amar sin apegos es amar sin miedos. Es asumir el derecho a explorar intensamente el mundo, a hacerse cargo de uno mismo y a buscar un sentido de vida. También significa tener una actitud realista frente al amor, afianzar el autorrespeto y fortalecer el autocontrol”. No podemos vivir sin afecto; nadie puede hacerlo, pero sí podemos amar sin esclavizarnos. El amor es ausencia de miedo. Hay que aprender a renunciar cuando hay que renunciar.

Un llamado de atención para pensar.

Si sabemos qué es el apego afectivo, como prevenirlo y cómo vencerlo, ¿seguiremos haciéndonos daño al amar, seguiremos con esos amores enfermizos? Amigo lector, ¿si sabemos dónde estamos, nos vamos a quedar ahí?

EL ALQUIMISTA

(Paulo Coelho)

ARGUMENTO. Santiago, un joven pastor de ovejas, realiza un viaje desde la provincia de Andalucía, en España, hasta las pirámides de Egipto, en busca de

un tesoro; pero al llegar allí descubre que el tesoro no esta ahí sino en el lugar de partida. RESUMEN Y ANALISIS Santiago, citado en la novela como “el muchacho”, a pesar de la insistencia de sus padres de que fuera sacerdote y se quedara a vivir en su aldea natal, decidió hacer lo que más le gustaba: viajar. Viajar era la razón de su vida. Por eso se convirtió en un pastor de ovejas, porque los pastores viajan. “Desde pequeño soñaba con conocer el mundo, y esto era mucho más importante que conocer a Dios o los pecados de los hombres”. No se explicaba cómo buscaban a Dios en un seminario. Como pastor podría viajar, que era el sueño de su vida. “Cuando se cansase de los campos de Andalucía, podía vender sus ovejas y hacerse marinero. Cuando se cansase del mar, habría conocido muchas ciudades, muchas mujeres, muchas ocasiones de ser feliz”. Estudió latín, español y teología. Era aficionado a la lectura, pero ésta no le dejaba muchas enseñanzas. Sus ovejas le enseñaban más que los libros. Llevaba un libro grueso que noche le servía de almohada. Como él pensaba que las ovejas le entendían lo que les decía, “solía leer para ellas los pasajes de los libros que le habían impresionado o hablarles de la soledad y de la alegría de un pastor en el campo, o comentarles las últimas novedades que veía en las ciudades por donde solía pasar”. A pesar de la vida monótona, rutinaria y mecánica de sus ovejas, que sólo se preocupan por comer y beber, él aprendía mucho de ellas. “Encuentro que no son ellas quienes enseñan: soy yo quien aprendo”, pensó. Ellas nunca tenían que tomar decisiones, posiblemente porque estaban junto a él. Sólo les bastaba alimentarse y dormir. Como eran bien cuidadas y alimentadas, confiaban en el muchacho y se olvidaban de sus instintos. “Siempre que le era posible buscaba un camino diferente para andar... El mundo era grande e inagotable y si él dejase que las ovejas le guiasen tan sólo un poquito, terminaría descubriendo más cosas interesantes. El problema es que ellas no se dan cuenta de que están haciendo caminos nuevos cada día. No se percatan de que los pastos cambian, de que las estaciones son diferentes, porque están sólo ocupadas con el agua y la comida”. Un día, mientras descansaba con su rebaño junto a una vieja iglesia abandonada, donde crecía un sicomoro en donde antes estaba la sacristía, por segunda vez tuvo un sueño, en el cual una vieja le contaba que junto a las Pirámides de Egipto había un tesoro; pero en el momento en que le iba a revelar el sitio exacto donde estaba, se despertaba. Como pensaba que la posibilidad de realizar un sueño era lo que hacía la vida interesante, decidió visitar a una gitana que interpretaba los sueños en la ciudad de Tarifa. La vieja, que sostenía que “los sueños son el lenguaje de Dios”, le dijo que ella sólo los interpretaba, pero que no los hacía realidad. Y ésta fue su interpretación: “Debes ir hasta las

Pirámides de Egipto. Jamás oí hablar de ellas, pero si fue una criatura quien te las mostró, es porque existen. Allá encontrarás un tesoro que te hará rico”. A cambio de esta interpretación le exigió el 10% del tesoro. El muchacho pensó que se trababa de una charlatana más y que lo había engañado, ya que “la gente decía que la vida de un gitano era siempre engañar a los demás”. Por eso “salió decepcionado y decidió nunca volver a dar más crédito a los sueños”. Su alegría era encontrarse en Tarifa con la hija de un rico comerciante, la cual había conocido el año anterior. En consecuencia, estaba muy feliz. Sin embargo, le preocupaba que ella ya lo hubiera olvidado, ya que por allí pasaban muchos pastores. “No importa –dijo el muchacho a sus ovejas-. Yo también conozco a otras niñas en otras ciudades”. Le gustaba su vida como pastor, porque podía viajar y conocer gente que modificaban su vida. “Uno siempre acaba haciendo nuevos amigos y no tiene necesidad de estar con ellos un día tras otro. Cuando la gente ve siempre las mismas personas acabamos haciendo que pasen a formar parte de nuestra vida. Y como forman parte de nuestra vida, pasan también a querer modificar nuestra vida. Si no actuamos tal como ellas esperan, se disgustan. Porque todas las personas tienen una idea exacta de cómo debemos vivir nuestra vida. Y nunca tienen idea de cómo deben vivir la suya propia”. En Tarifa se encontró con su primer maestro: Melquisedec, un viejo que decía ser el rey de Salem. El muchacho le contó lo que hacía, le platicó de sus sueños y le habló de los libros que leía. El viejo, luego ojear un libro que llevaba el muchacho, dijo que “es un libro que dice que lo que dicen casi todos los libros. De la incapacidad de las personas para escoger su propio destino. Y termina haciendo que todo el mundo dé crédito a la mayor mentira del mundo”. Esa mentira consistía en que “en un momento determinado de nuestra existencia, perdemos en control de nuestra vida, y ella pasa a ser gobernada por el destino”. El muchacho dijo que con él no había ocurrido lo mismo, porque sus padres querían que fuera sacerdote y decidió ser pastor. Como creía que el viejo era otro gitano charlatán, pensó que éste decía cosas extrañas. “A veces es mejor estar con las ovejas, que son calladas y se limitan a buscar alimento y agua. O es mejor estar con los libros, que cuentan historias increíbles siempre que queremos oírlas. Pero cuando uno habla con personas, éstas dicen algunas cosas y nos quedamos sin saber cómo continuar la conversación”. Cuando el muchacho estaba a punto de dejar al viejo y continuar, pensó en su sueño, entonces el rey de Salem le dio una demostración de que en realidad sabía cosas y que no era un gitano. Entonces el muchacho le preguntó por qué un rey hablaba con un pastor. “Existen varias razones. Pero digamos que la más importante es que tú has sido capaz de cumplir tu Historia Personal”, dijo el viejo, quien le explicó que ésta “es aquello que tú siempre deseaste hacer. Todas las personas, al comienzo de la juventud, saben cuál es su Historia Personal. En esa altura de la vida todo está claro, todo es posible, y ellas no tienen miedo de

soñar y desear todo aquello que les gustaría hacer en sus vidas. No obstante, a medida que va transcurriendo el tiempo, una fuerza misteriosa empieza a tratar de demostrar que es imposible realizar la Historia Personal”. Las fuerzas misteriosas “son las fuerzas que parecen malas, pero en realidad te están enseñando el modo de realizar tu Historia Personal. Están preparando tu espíritu y tu voluntad, porque existe una gran verdad en este planeta: seas quien seas o hagas lo que hagas, cuando quieras con voluntad alguna cosa, es porque este deseo nació en el alma del Universo. Es tu misión en la Tierra”. El muchacho pensaba que con esto de las “fuerzas misteriosas” iba a descrestar a la hija de comerciante. El viejo, convencido de que el muchacho trataba de vivir su Historia Personal y estaba a punto de desistir de ella, le dice que la única obligación de los hombres es cumplir su Historia Personal, advirtiéndole que si uno quería una cosa, todo el Universo conspiraría para que se realice ese deseo. Todos estamos en condiciones de realizar lo que soñamos. “La personas aprenden muy pronto su razón de vivir. Quizá sea por esto que también desisten muy pronto. Pero así es el mundo”, dijo el viejo. Este dijo al muchacho que si quería saber acerca del tesoro, tendría que darle una décima parte de sus ovejas. El muchacho le ofreció una décima parte del tesoro. “Si quieres empezar prometiendo lo que aún no tienes, vas a perder tu voluntad de conseguirlo”, le advirtió el viejo. Como todo en la vida tiene un precio, el viejo le exigió la décima parte de las ovejas para enseñarle “cómo conseguir el tesoro escondido”. El muchacho, pensando en que a veces era mejor dejar las cosas como estaban, se dirigió a un lugar alto de la ciudad, donde reflexionó sobre su sueño y su destino. “Estoy entre las ovejas y el tesoro”, pensaba. Tenía que decidir entre lo que se había acostumbrado o lo que le gustaría hacer. Era importante la hija de comerciante, pero lo eran más sus ovejas. Ella ya ni se acordaría de él. “Tenía la certeza de que si no apareciese dentro de dos días la niña no lo notaría: para ella todos los días eran iguales y cuando todos los días resultan iguales es porque las personas dejaron de percibir las cosas buenas que aparecen en sus vidas siempre que el sol cruza el cielo”. Luego de haber vendido rápidamente sus ovejas, pensó que eso era una buena señal, lo que el viejo llamaba Principio Favorable. “Si fueses a jugar a las cartas por primera vez, casi con certeza ganarías. Suerte de principiante... Porque la vida quiere que vivas tu Historia Personal”, dijo el viejo. “¿Dónde está el tesoro?”, preguntó el muchacho. “El tesoro está en Egipto, cerca de las Pirámides... Para llegar hasta allí, tendrás que seguir las señales. Dios escribió en el mundo el camino que cada hombre debe seguir. Sólo se trata de leer lo que él escribió para ti”, respondió sabiamente el viejo. Una mariposa revoloteó entre los dos como señal de buena suerte. El rey le entregó dos piedras: una blanca y una negra. “Se llaman Urim y Tumim. La negra quiere decir sí, la blanca quiere decir no. Cuando no consigas descifrar las señales, ellas te servirán. Haz siempre una pregunta objetiva. Pero de un modo general, procura tomar tus

decisiones. El tesoro está en las Pirámides y esto ya lo sabías; pero tuviste que pagar seis ovejas, porque yo te ayudé a tomar una decisión... No te olvides que todo es una cosa solamente. No te olvides del lenguaje de las señales. Sobre todo no te olvides de ir hasta el final de tu Historia Personal”. Le dijo que esas piedras sólo servían a quien sabía lo quería. Luego le contó una historia, en donde le dijo que el secreto de la felicidad estaba en contemplar todas las maravillas del mundo, sin olvidarnos de nosotros mismos. Con el dinero de la venta de sus ovejas se dirigió hacia la ciudad africana de Tanger. Allí le advirtieron que tuviera cuidado con los ladrones. Entró a un bar y estableció diálogo con un árabe, a quien le dijo que lo llevara a las Pirámides de Egipto. El árabe le dijo que sí, pero que le diera el dinero porque en ese puerto habían muchos ladrones. El dueño del bar intentó de alertarlo sobre la inconveniencia de este individuo, pero éste le hizo una seña y salieron del bar. En la calle el árabe escapó con el dinero, aprovechando que el muchacho se distrajo mirando una espada muy bella. El muchacho se sintió triste y se acordó de la señal del dueño del bar. Entonces pensó que era como todas las personas: “no veo el mundo de la manera que desearía que sucediesen las cosas y no de la manera como realmente suceden”. No quería llorar, pero lloró. “El muchacho lloró porque Dios era injusto y premiaba de este modo a las personas que creían en sus propios sueños... Me siento triste y desgraciado. ¿Qué voy hacer?” Se sintió traicionado por quien le había prometido llevarlo a las Pirámides. “Ahora seré más listo”, fue la lección que aprendió. Cuando el muchacho preguntó si iba a encontrar el tesoro, intentó sacar las piedras del bolsillo pero se le cayeron porque el saco estaba roto. Esto lo interpretó como una señal. Recordó que el viejo le había dicho que debía aprender a respetar y seguir las señales. Entonces guardó las piedras. “Había comprendido que algunas cosas la gente no debía preguntar, pero no huir del propio destino”. Se dijo a sí mismo: “Prometí tomar mis propias decisiones”. Luego de reflexionar si volverse a España a continuar con su vida de pastor y desistir de su sueño, o convertirse en un buscador del tesoro, se dijo que él era “un aventurero en busca de un tesoro”. Sin dinero en su bolsillo, pero con mucha fe en la vida, buscó trabajo en Tánger. Con mucha creatividad asesoró a un Mercader de Cristales, y éste le dio trabajo en su tienda de cristales. El muchacho le indicó cómo mejorar el negocio para vender más y prosperar. Al cabo de un año el comerciante había obtenido cuantiosas ganancias y el muchacho había ahorrado suficiente dinero. Pensó que con éste podría regresar a España y comprar ovejas. Pero ante el desánimo de volver a España con la cabeza baja, recordó que el rey le había dicho que nunca debía desistir de sus sueños y que siguiera las señales. Con la idea de regresar a España, era consciente que las ovejas le habían enseñado que había en el mundo un lenguaje que todos comprendían. “Era el lenguaje del entusiasmo, de las cosas hechas con amor y con voluntad, en

busca de algo que se deseaba o en lo que se creía”. Recordando las enseñanzas del rey, decidió continuar en busca del tesoro. El mercader del cristales lo ayudó a embarcase en una caravana que iba para el oasis de Al-Fayoum. Cuando se despidió del mercader sabía que “tenía más confianza en sí mismo y tenía la voluntad de conquistar el mundo”. El valor es lo más importante para quien busca el Lenguaje del Mundo. En la caravana se conoció con un inglés que iba en busca del Alquimista. Dialogaron sobre libros. El inglés había leído mucho sobre alquimia. El muchacho se había percatado que las decisiones eran el comienzo de algo. “Cuando alguien tomaba una decisión, en realidad estaba sumergiéndose en una corriente poderosa, que lleva a la persona a un lugar que nunca había soñado a la hora de decidir”. El inglés le dijo que en la vida todo eran señales. “El universo está hecho por una lengua que todo el mundo entiende, pero que ya se olvidó”. El inglés buscaba el Alquimista para le enseñara el Lenguaje Universal. “Por eso estoy aquí. Porque tengo que encontrar un hombre que conoce este Lenguaje Universal. Un Alquimista llama suerte a la señales. Si yo pudiese, escribiría una gigantesca enciclopedia sobre las palabras suerte y coincidencia. Es con estas palabras es que se escribe el Lenguaje Universal”. El guía de la caravana advirtió que el desierto era una mujer caprichosa y aveces dejaba locos a los hombres, y agregó que “en el desierto, la desobediencia significa la muerte”. El muchacho siguió dialogando con el inglés. La cadena misteriosa que iba juntando una cosa con otra, desde ser pastor hasta encontrarse en el lugar donde estaba, le hizo pensar al muchacho que “cuanto más se llega cerca del sueño, más se va convirtiendo la Historia Personal en la verdadera razón de vivir”. Un camellero, que era musulmán, comentaba que él había comprendido la palabra de Alá: “Nadie siente miedo a lo desconocido, porque cualquier persona es capaz de conquistar todo lo que quiere y necesita. Sólo sentimos miedo de perder aquello que tenemos, ya sea nuestras vidas o nuestros cultivos. Pero este miedo desaparece cuando comprendemos que nuestra historia y la historia del mundo fueron escritas por la misma mano”. El inglés llevando libros que el muchacho no comprendía le explicaba que un Alquimista poseía la Piedra Filosofal, que servía para convertir metales en oro, y el Elixir de la Larga Vida. Le decía que los alquimistas hablaban un lenguaje difícil para lo entendieran sólo aquellos que tenían la responsabilidad de entender, porque si no todos transformarían metales en oro, y éste no valdría nada. “Únicamente los persistentes, únicamente aquellos que investigan mucho son los que consiguen la Gran Obra. Por eso estoy en medio de este desierto. Para encontrar un verdadero Alquimista, que me ayude a descifrar los códigos”. El muchacho le devolvió los libros al inglés. No lo habían gustado porque eran muy complejos y llenos de símbolos. “He aprendido que el mundo tiene un alma, y que quien entienda ese Alma, entenderá el lenguaje de las cosas. He aprendido que muchos alquimistas vivieron su Historia Personal y

acabaron descubriendo el Alma del Mundo, la Piedra Filosofal y el Elixir. Pero, sobre todo, he aprendido que estas cosas son tan sencillas que pueden escribirse en una esmeralda”. Esta realidad decepcionó al inglés. “Los años de estudio, los símbolos mágicos, las palabras difíciles, los aparatos de la laboratorio, nada de esto había impresionado al muchacho”. El pensaba que el muchacho no comprendía. El muchacho se decía a sí mismo: “Cada uno tiene su manera de aprender. Su manera no es la mía, y mi manera no es la suya. Pero los dos andamos en busca de nuestra Historia Personal, y yo lo respeto por esto”. El camellero, amigo del muchacho, le comentaba que él no temía a las guerras en el desierto, porque vivía su aquí y su ahora. “Estoy vivo. Mientras estoy comiendo, no haga nada que no sea comer. Si estuviese caminando, sólo caminaría. Si tengo que luchar, será un día tan bueno para morir como cualquier otro. Porque no vivo en mi pasado, ni en mi futuro. Tengo sólo el presente y sólo él me interesa. Si puedes permanecer siempre en el presente, entonces serás un hombre feliz. Percibirás que en el desierto existe vida, que el cielo tiene estrellas, y que los guerreros luchan, porque esto forma parte de la raza humana. La vida será una fiesta, un gran festival, porque ella es siempre y sólo el momento que estamos viviendo”. Al llegar al oasis, el inglés busco al Alquimista. Obtuvo la información que necesitaba. El inglés le dijo al muchacho que ahora no tenía miedo a fracasar. “El miedo de fracasar fue lo que me impidió probar la Gran Obra hasta hoy”. El muchacho, por su parte conoció a la bella Fátima, y se enamoraron mutuamente. Ella dijo que se amaba porque se amaba. “No hay ninguna razón para amar”. El muchacho prometió que algún día volvería por ella. El alquimista convenció que al muchacho para que continuara en busca del tesoro. Compraron dos caballos, y prosiguieron para las Pirámides. El Alquimista era un hombre sabio. “Sólo existe una manera de aprender. Es mediante la acción. Todo lo que tú necesitabas saber, el viaje te lo enseñó”, le dijo el Alquimista. Sobre lo que él llamaba acción, dijo: “Los sabios entendieron que este mundo natural es solamente una imagen y una copia del Paraíso. La simple existencia de este mundo es una garantía de que existe un mundo más perfecto que él. Dios lo creó para que, a través de las cosas visibles, los hombres pudieran comprender sus enseñanzas espirituales y las maravillas de su sabiduría”. Le advirtió que muchos alquimistas se habían equivocado porque buscaban sólo oro. “Buscaban el tesoro de su Historia Personal, sin desear vivir la propia historia”. El alquimista dijo que lo que estaba escrito en la Tabla de Esmeralda no sólo era comprendido por la razón. “La Tabla de Esmeralda es un pasaje directo para el Alma del Mundo”. Le dijo que la traición era un golpe que uno no esperaba. El muchacho había aprendido que pocos seguían el camino trazado, el de la Historia Personal y el de la felicidad, porque el mundo les asustaba. “Les parece que el mundo es una cosa amenazadora, y por esto el mundo se convierte en una cosa amenazadora”. El Alquimista le dijo que debía saber lo siguiente: “Siempre antes de realizar un sueño, el Alma del Mundo

decide examinar todo aquello que se aprendió durante la caminata. Ella hace esto no porque sea mala, sino para que podamos, junto con nuestro sueño, conquistar también las lecciones que aprendemos siguiendo en dirección a él. Es el momento en que la mayor parte de las personas desiste... Una búsqueda empieza siempre con la suerte de principiante. Y termina siempre con la Prueba del Conquistador”. Tres guerreros los interceptaron, pero no los robaron porque pensaron que el Alquimista y el muchacho estaban locos por las explicaciones sobre la Piedra Filosofal y el Elixir de la Larga Vida. El Alquimista dijo al muchacho que no los habían robado porque “cuando tenemos los grandes tesoros delante de nosotros, nunca nos damos cuenta. ¿Y sabes por qué? Porque los hombres no creen en los tesoros”. Según el Alquimista, alquimia “es penetrar en el Alma del Mundo y descubrir el tesoro que ella reservó para nosotros... El alquimista es el hombre que conoce la naturaleza y el mundo”. Mediante la alquimia cada hombre encuentra su tesoro. Los alquimistas “muestran que, cuando tratamos de ser mejores de lo que somos, todo a nuestro alrededor se vuelve mejor también”. Más adelante fueron interceptados por un ejército. Los iban a matar porque los acusaron de ser espías. El Alquimista dijo al general que a cambio de sus vidas, el muchacho era capaz de transformarse en viento. El general les dio tres días de plazo, pero les quitó el dinero y los caballos. El muchacho se asustó demasiado y recriminó al Alquimista por haber dicho eso, ya que él no sabía transformarse en viento. El Alquimista lo tranquilizó, pidiéndolo que no se desesperara, porque se le dificultaría hablar con su corazón. “El que vive su Historia Personal sabe todo lo que precisa saber. Sólo una cosa hace imposible un sueño: el miedo de fracasar”. Al tercer día se presentaron ante el general. El muchacho invocó al desierto, al viento y al sol para que lo transforman en viento, pero éstos no pudieron hacerlo porque no conocían el amor. “El amor no es estar parado como el desierto, ni correr el mudo como el viento, ni ver todo de lejos... El amor es la fuerza que transforma y mejora el Alma del Mundo. Cuando penetré en ella por primera vez, encontré que era perfecta. Pero después vi que era un reflejo de todas las criaturas, y tenía sus guerras y sus pasiones. Somos nosotros quienes alimentamos el Alma del Mundo, y la tierra donde vivimos será mejor o peor, si nos hacemos mejores o peores. Es ahí donde entra la fuerza del amor, porque cuando amamos, siempre deseamos ser mejores de lo que somos”. Entonces se volvió hacia la Mano que Todo lo Había Escrito. En lugar de decir nada, sintió que el Universo se queda en silencio y quedó él en silencio también. “Una fuerza de amor brotó de su corazón, y comenzó a rezar. Era una oración que nunca había hecho antes, porque era una oración sin palabras y sin peticiones. No daba gracias porque las ovejas hubieran encontrado un pasto, ni imploraba para vender más cristales, ni pedía para que la mujer que había encontrado esperase su regreso. En el silencio que siguió, el muchacho entendió que el

desierto, el viento y el sol también buscaban las señales que aquella Mano había escrito, y trataban de cumplir sus caminos sin entender lo que estaba escrito en una sencilla esmeralda. Sabía que aquellas señales estaban esparcidas por la Tierra y por el Espacio, y que en su apariencia no tenían ningún motivo o significado, y que ni los desiertos, ni los vientos, ni los soles y ni los hombres sabían por qué habían sido creados. Pero aquella Mano tenía un motivo para todo esto, y sólo ella era capaz de obrar milagros, de transformar océanos en desiertos y hombres en viento. Porque sólo ella entendía que un designio mayor empujaba al Universo hacia un punto en el que los seis días de la creación se trasformarían en la Gran Obra. Y el muchacho se sumió en el Alma del Mundo, y vio que el Alma del Mundo era parte del Alma de Dios, y también vio que el Alma de Dios era su propia alma. Y que podía, entonces, realizar milagros”. El viento sopló intensamente. El general los dejó libres y dispuso que fueran escoltados hasta donde ellos quisieran, pero no les devolvió el dinero. Al llegar a un monasterio, el Alquimista transformó con la Piedra Filosofal un metal en oro. Lo dividió en cuatro partes iguales. Una se la entregó al muchacho, otra al monje que los había atendido, otra para el alquimista y otra para que el monje se la diera al muchacho cuando regresara, en caso que la necesitara. Los dos se separaron. El muchacho siguió para las Pirámides, luego que el alquimista le dijera que el tesoro estaba en donde él se arrodillara y llorara. Cuando el muchacho llegó a ese lugar, empezó a cavar pero unos ladrones le robaron el oro que le había dado el Alquimista y lo golpearon pensando que allí más oro enterrado. El muchacho les dijo que estaba buscando un tesoro en ese sitio. Los ladrones se rieron y uno le dijo que él había tenido un sueño que en una vieja iglesia abandonada, junto a un sicomoro, había un tesoro. Entonces el muchacho pensó que había encontrado el tesoro. Con la parte del oro que el Alquimista había entregado al monje, el muchacho regresó al lugar de partida (la vieja iglesia), y allí bajo el sicomoro cavó hasta encontrar un grandioso tesoro compuesto por oro, piedras preciosas e ídolos de piedras incrustados de diamantes. “Realmente la vida es generosa con el que vive su Historia Personal”, pensó. Entonces fue en busca de Fátima. COMENTARIO “El Alquimista” es una novela profunda y llena de un complejo simbolismo. Su lectura comprensiva requiere de mucha reflexión, por cuanto se trata de un extenso tratado de sabiduría. El autor, a través de este sencillo lenguaje metafórico, nos enseña que debemos luchar, sin importar las dificultades, para hacer realidad nuestros sueños, y que lo que nos ocurra, bueno o malo, será una señal que no debemos desaprovechar para poder conquistar los sueños. La cadena misteriosa de acontecimientos en nuestra vida nos conduce, si la seguimos atentamente, sin descuidar las señales, a la autorrealización y la conquista de la felicidad. Si queremos entender sus complejos mensajes,

debemos leerla comprensivamente y no tomar su contenido literal sino de manera figurada, porque los sueños que vamos alcanzar no son materiales sino espirituales; los tesoros no son de oro y dinero, sino de vida buena y de felicidad. La obra en su lenguaje figurado nos indica que para materializar nuestros sueños hay que seguir las señales, no desistir nunca del sueño, no temer al cambio, ser entusiastas, arriesgarnos, tener valor, soportar las adversidades, tomar nuestras propias decisiones, confiar en las personas sabias, tener fe en la vida, no desanimarnos ante los fracasos, perseverar, confiar en la suerte y en las coincidencias, ver las cosas objetivamente, pagar el precio que la vida nos cobra, no prometer lo que todavía no tenemos, estar preparados para las sorpresas, buscar caminos diferentes en la vida, ser optimistas, vivir el aquí y el ahora, huir de la rutina, vivir nuestra propia vida, hacer siempre lo que deseamos y no lo que los demás quieran que hagamos, no perder el control de nuestra vida, no permitir que los demás gobiernen nuestra existencia, a veces dejar las cosas como están, leer lo que Dios escribió para cada uno de nosotros, mirar las maravillas del mundo sin olvidarnos de nosotros, confiar en sí mismo, tener voluntad para conquistar el mundo, ser valiente, no tener miedo a lo desconocido, amar, creer en los tesoros, no desesperarnos, no temer al fracaso, aprender a vivir, penetrar en el Alma del Mundo y cumplir la Historia Personal. El muchacho es un ejemplo digno de superación, de libertad, de autonomía, de lucha, de valor y de autorrealización. Quería siempre ser él mismo y tomar sus propias decisiones. No le temía al cambio. Al mercader de cristales no le gustaban los cambios. No quería cambiar porque no sabía cómo hacerlo. Estaba acostumbrado a lo mismo. Por eso se oponía a los cambios y reformas que le proponía al muchacho. El inglés nos evidencia al hombre teórico que no logra concretar sus sueños por falta de práctica y hacer tan complejo lo sencillo. El rey y el Alquimista representan a los hombres verdaderamente sabios.

PADRE RICO, PADRE POBRE Robert T. Kiyosaki

Este extraordinario, concreto, ameno, breve, inquietante y práctico libro, que comienza preguntando si los colegios preparan a los niños para el mundo real, nos relata en su introducción cómo Sharon L. Lechter (coautora), aparentemente convencida de que con su profesión y la de su esposo (abogado e ingeniero) podrían vivir bien y asegurar su futuro como empleados, empieza a cuestionarse y a revisar su cómodo y atrasado convencimiento, luego de que uno de sus hijos protestara porque tenía que pasar mucho tiempo estudiando temas que jamás iba a utilizar en su vida, debido a que, dados los cambios del mundo actual, las personas más ricas no se hicieron millonarias a causa de su educación.

Ante la actitud de su hijo, Sharon puso en cuestión las “enseñanzas” de sus padres en la cuales le recalcaron que estudiara mucho y obtuviera excelentes calificaciones para que consiguiera un buen empleo y asegurara su futuro. Entonces entró en contacto con el millonario Robert T. Kiyosaki, quien, a través del juego CASHFLOW (creado por él), le explicó cómo ser rico de una manera diferente a la tradicional, con nuevas y audaces ideas, mediante una educación distinta y novedosa para desarrollar y potencializar la inteligencia financiera. Sharon (contadora) y Robert (millonario) deciden escribir el libro “Padre Rico, Padre Pobre”, con el propósito de compartir una visión interior de cómo la inteligencia financiera puede resolver muchos problemas comunes de la vida. Robert es el encargado de relatar cómo aprendió de sus dos padres (uno pobre y otro rico) y cómo se convirtió en millonario, y Sharon de recopilar sus escritos dispersos y ordenarnos para su publicación. Robert tuvo dos padres: uno rico y otro pobre. El padre pobre (el papá real o biológico) era muy instruido, profesional e intelectualmente, pero sólo era un empleado del gobierno, agobiado por las deudas y los impuestos. El padre rico (su educador financiero), sin haber terminado la secundaria, llegó a ser uno de los hombres más ricos de Hawai. No tenía educación formal, pero sí poseía educación financiera, y en consecuencia tenía éxito. El padre rico era un hombre que no había avanzado con la masa. “Era un hombre que había desarrollado un pensamiento propio, y detestaba las palabras debemos hacerlo de esta manera porque así es como todos los demás lo hacen. También odiaba las palabras no se puede”. El padre pobre (socialista) luchó financieramente durante toda su vida. El padre rico (capitalista) vivió una vida boyante financieramente. El padre pobre pregonaba que el dinero era la raíz de todo mal. El padre rico sostenía que la falta de dinero era la raíz de todo mal. El padre pobre decía “no puedo afrontar los problemas”. El padre rico preguntaba “¿cómo puedo resolverlos?”. Según el padre rico, afirmar nos deja fuera de combate; preguntar, nos fuerza a pensar. Decir “no puedo afrontar los problemas” bloquea el cerebro. Afirmar “cómo puedo afrontarlos” pone el cerebro a trabajar. Los dos fueron fuertes, carismáticos e influyentes. Lo aconsejaron bien, pero de manera diferente. Aprendió de ambos. Los puntos de vista de un hombre pobre y de un hombre rico le permitieron inclinarse por escuchar y seguir los consejos financieros del padre rico. El padre pobre, tratándose de dinero, ponía su mente a dormir; el padre rico ejercitaba su cerebro. El padre pobre recomendaba estudiar para conseguir empleo en una buena empresa o compañía; el padre rico incitaba a estudiar para comprar una buena empresa o compañía. El padre pobre, en asuntos de dinero, no corría riesgos; el padre rico sabía manejar el riesgo. El padre rico pensaba en pensionarse; el padre rico en tener independencia financiera. El padre pobre le enseñó a conseguir trabajo; el padre rico a realizar planes de negocios y finanzas con el ánimo de crear puestos de trabajo. El padre pobre

decía “nunca seré rico”; el padre rico afirmaba “soy un hombre rico”. Para el padre rico una cosa era ser pobre y otra estar quebrado: “Quebrado es temporal, y pobre es eterno”. El padre pobre no se interesaba en el dinero; el padre rico estaba convencido que el dinero es poder. El padre pobre era pobre por sus pensamientos y acciones, y no por el dinero que ganaba como profesor estatal. El padre pobre trabajaba por dinero. El dinero trabajaba para el padre rico. Como Robert decidió escuchar a su padre rico, durante 30 años aprendió de éste hasta obtener su independencia y solvencia económica y financiera. He aquí sus enseñanzas, resumidas en seis lecciones:

7. Los ricos no trabajan por el dinero. 8. ¿Por qué enseñar especialización financiera? 9. Ocúpese de su propio negocio. 10. La historia de los impuestos y el poder de las corporaciones. 11. Los ricos inventan el dinero. 12. Trabajar para aprender y no por el dinero.

A continuación se resumen estas lecciones, excepto la correspondiente a la “Historia de los impuestos y el poder de las corporaciones” por cuanto esta dinámica difiere sustancialmente de la realidad colombiana, y se enfoca principalmente en la mecánica financiera y de las corporaciones de los Estados Unidos. Sin embargo, al leer el libro no se puede pasar por alto este capítulo, debido a que se pueden extrapolar algunas enseñanzas y adaptarlas al contexto colombiano. El libro, además, cuenta con los siguientes capítulos: Superando los obstáculos, listo para comenzar, ¿quiere aún más? y epílogo. 1. LOS RICOS NO TRABAJAN POR EL DINERO Robert a sus 9 años, en 1956, preguntó a su padre pobre cómo se hacía el dinero. Éste le dijo que usara la cabeza. “Si quieres algo, trabaja por ello”, de dijo. Luego de oír estas “enseñanzas” se entrevistó con su amigo Mike, hijo del padre rico, con quien empezaron a generar ideas para “hacer” dinero. Intentaron fabricar monedas de plomo con tubos vacíos de crema, pero el padre pobre les dijo que eso era ilegal. Sin embargo, los felicitó por su creatividad y originalidad, y les recomendó visitar al padre de Mike, que era millonario, en procura de aprender a “hacer” dinero. “Si se rinden no serán ricos. Sigan adelante. No desistan”, los exhortó el padre pobre. Reconoció que él no era rico porque era un educador, y a los educadores sólo les gustaba enseñar y no ser ricos. “Desearía poder ayudarles, pero la verdad es que yo no sé cómo hacer dinero”, les dijo sinceramente. Robert y Mike preguntaron al padre rico si los enseñaba a hacer dinero. El padre rico, que era un hombre muy pragmático, les respondió con gran

sabiduría: “Les enseñaré, pero no lo haré al estilo de los salones de clases. Ustedes trabajan para mí, yo les enseño… Si ustedes no pueden tomar una decisión con firmeza, entonces, de todas maneras, nunca aprenderán a ganar dinero… Las oportunidades van y vienen. Ser capaz de saber cuándo tomar decisiones rápidas es una habilidad importante. Ustedes tienen la oportunidad que solicitaron. La escuela comienza o cierra en diez segundos”. Entonces comenzaron a trabajar en uno de los negocios del padre rico. Robert a las tres semanas intentó renunciar porque el salario era demasiado bajo. Le exigió al padre rico un notable incremento a cambio de no renunciar, además de recriminarlo porque lo estaba explotando y no le enseñaba. El padre rico, ante la brusca reacción de Robert, le preguntó y le enseñó muy calmado: “¿Cómo sabes que no te he enseñado? ¿Acaso enseñar significa hablar y disertar? Así es como enseñan en el colegio. Pero esa no es la forma en que la vida te enseña, y diría que la vida es el mejor de todos los maestros. La mayor parte del tiempo, la vida no te habla. Es como que te va empujando. Cada empujón es la vida diciendo “¡despierta!”; hay algo que quiero que aprendas… Si aprendes las lecciones de la vida, te irá bien. Si no, la vida simplemente continuará empujándote. La gente, hace las dos cosas. Algunos sencillamente dejan que la vida los empuje. Otros se ponen bravos y devuelven el empujón. Pero empujan contra su jefe, o su trabajo, o su esposo o esposa. Ellos no saben que es la vida quien los está empujando… La vida nos empuja a todos. Algunos se rinden. Otros luchan. Otros pocos aprenden la lección y avanzan. Los empujones de la vida son bienvenidos por ellos. Para estas pocas personas, esto significa que necesitan y desean aprender algo. Ellos aprenden y avanzan. La mayoría abandona, y unos pocos, como tú, luchan”. El padre rico felicitó a Robert y a Mike porque de todos sus empleados eran los únicos que le habían pedido que les enseñara a hacer dinero. Los demás trabajaban por dinero, sin entender realmente qué es eso por lo que estaban trabajando. El poder del dinero controla a los pobres y la clase media. Trabajan duro sin preguntarse si lo que hacen tiene sentido. “Muy a menudo, en lugar de confiar en su sabiduría interior -ese genio que cada uno tiene dentro de sí- mucha gente se deja arrastrar por la multitud. Ellos simplemente hacen cosas porque la mayoría las hace. Se conforman en lugar de cuestionarse. Muchas veces repiten sin pensar algo que les fue dicho”. Ante la insistencia de Robert que el padre rico lo explotaba con el bajo salario, éste le sugirió que cambiara su punto de vista, porque lo culpaba como si él fuera el problema. “Si piensas que yo soy el problema, entonces tienes que cambiarme. Si te das cuenta de que tú eres el problema, entonces puedes cambiarte a ti mismo, aprender algo y crecer más rápido. La mayoría de la gente pretende que todo el mundo cambie, excepto ellos mismos. Déjame decirte: es más fácil cambiarse a uno mismo que cambiar a los demás”. Robert insistía que el padre rico era el problema. El padre rico le advirtió: “Bien, si mantienes esa actitud no aprenderás. Mantén la actitud de que yo soy el problema, ¿y qué lecciones te quedan?”. Robert amenazó nuevamente al padre

rico con renunciar si a cambio no recibía más salario y enseñanza. El padre rico lo sensibilizó. “Y eso es exactamente lo que haría la mayoría de la gente. Renunciar y salir a buscar otro trabajo, una mejor oportunidad, un salario más alto, pensando que un nuevo trabajo o mejor sueldo resolverá el problema. En la mayoría de los casos no será así”. Luego de las reflexiones del padre rico, Robert terminó aceptando que debía ser paciente, escuchar y aprender. “Mi padre rico quería que yo aprendiera el funcionamiento del dinero, a fin de lograr que éste trabajara para mí. Yo aprendería estas lecciones guiado por él a través de la vida, y no en un salón de clases”. Aprendió que el verdadero aprendizaje requiere energía, pasión y un deseo fuerte. El padre rico le aclaró que él no lo explotaba ni explotaba a los empleados, porque las personas se explotaban a sí mismas cos sus miedos, sus temores, su ansiedad y su ignorancia. El miedo y la ansiedad llevaba a los empleados a permanecer en los empleaos y trabajar duro, y inventarse mentiras y creérselas ellos mismos. “Esto es un grave problema. Dicen que no les preocupa el dinero, y sin embargo trabajan por un salario. Si no les interesa el dinero, ¿por qué trabajan?.. Nos aterra no tener dinero. En lugar de confrontar el miedo, reaccionamos en lugar de pensar. Reaccionamos emocionalmente, en lugar de usar la cabeza… En lugar de decir la verdad de cómo se sienten, ellos reaccionan antes sus sentimientos, que les impiden pensar. Ellos sienten miedo, y van a trabajar, esperando que el dinero lo mitigue, pero no sucede así. Ese viejo miedo ronda a su alrededor, entonces van de nuevo al trabajo, esperando nuevamente que el dinero calme sus temores, pero una vez más, no sucede así. El miedo los tiene atrapados en esta trampa de trabajar, ganar dinero, trabajar, ganar dinero, y esperar que el miedo se disipe. Pero cada mañana al levantarse, el miedo se levanta con ellos. Para millones de personas, ese viejo miedo es la causa de que no puedan conciliar el sueño, originándoles entonces noches de agitación y temor. De manera tal que otra vez se levantan y van a trabajar, esperando que el cheque de su sueldo elimine ese miedo que corroe su alma. El dinero está manejando sus vidas, pero ellos se rehúsan a asumir la verdad. El dinero tiene el control de sus emociones, y en consecuencia, de sus almas… Algo los mantiene huyendo hacia sus trabajos... Esta clase de mentalidad probablemente es más psicótica que la de una persona que nunca acumula dinero. Varias personas mienten al decir que trabajan porque aman su profesión. El empleo es una solución momentánea al miedo, pero no para un problema a largo plazo. Yo quiero enseñarles a adquirir la maestría en el poder que tiene el dinero. No a temerle. Y eso no se enseña en los colegios. Si ustedes no lo aprenden, se convertirán en esclavos del dinero”. El trabajo es una solución a corto plazo para un problema a largo plazo, le recalcó. Así mismo, le aclaró que el incremento salarial no resolvía los problemas financieros, porque a mayores salarios, mayores deudas y mayores impuestos. Le dijo que las personas tienen problemas con el dinero porque en los colegios no les enseñan acerca del dinero.”Si quieres aprender a trabajar por el dinero, entonces

continúa en el colegio. Ese es un maravilloso lugar para aprender a hacer eso. Pero si deseas aprender a tener miedo trabajando para ti, entonces yo te enseñaré cómo. Pero sólo si quieres aprender”. El padre rico le ofreció una de las más grandes y sabias lecciones al hacerle entender que las personas trabajan por dinero porque son miedosas, y el miedo es una emoción primaria en temas de dinero. “El dinero mantiene a la gente en sus trabajos. El miedo de no pagar sus cuentas. El miedo a ser despedido. El miedo a no tener suficiente dinero. El miedo a comenzar de nuevo. Ese es el precio de estudiar para tener una profesión u oficio, y luego ponerse a trabajar por el dinero. La mayoría de las personas se convierten en esclavos del dinero… y luego se enojan con sus patrones”. El padre rico les dijo a Robert y a Mike que si aprendían lo que él les enseñaba, tendrían libertad y seguridad financiera. Les hizo entender que él podría pagarles un buen sueldo, pero terminarían como los demás empleados: pobres y endeudados, atenidos a la ilusión de una pensión. Los empleados tienen una visión muy estrecha, y la mayoría no ve la trampa en donde se encuentran. Esto les sonaba cruel, pero Robert y Mike sentían que en realidad él quería enseñarles. “No se trata sólo de enseñarlos a ser ricos, porque ser ricos no resuelve el problema… Lo que yo quiero, niños, es que tengan un chance de evitar esa trampa, causada por las emociones del miedo y la ansiedad. Úsenlas a su favor, y no en su contra. Por eso quiero enseñarles. Yo no estoy interesado en que aprendan tan sólo a construir una pila de billetes. Eso no dominará el miedo o las ansias. Si en primer lugar ustedes no dominan estas dos emociones y se vuelven ricos, serán simplemente esclavos muy bien remunerados”. Muchos creen que teniendo dinero pierden el miedo de no tenerlo o de ser pobres, pero luego de tenerlo temen perderlo. “Muchos están emocionalmente desesperados y neuróticos, aunque lucen ricos y tienen más dinero… El hecho de evitar el dinero es tan psicótico como ser adicto a él”. Según las enseñanzas del padre rico, el miedo y la ignorancia son las principales causas de la pobreza o las angustias económicas; no lo son la economía, el gobierno o los ricos. “Son el miedo y la ignorancia autoinfligidos los que mantienen a la gente atrapada”. No saber controlar las emociones del miedo y la ansiedad, nos conduce por el camino de la ignorancia. “Muchos, a raíz de sus emociones del miedo y deseo, viven sus vidas a la caza de salarios, aumentos y la seguridad de un empleo, sin cuestionarse realmente a dónde los están conduciendo esos pensamientos altamente emotivos”. La ignorancia intensifica el miedo y el deseo. “Esa es la razón por la que las personas ricas, con grandes cantidades de dinero, a menudo se sienten más temerosas cuanto más ricas se vuelven”. La vida humana es un devenir entre ignorancia e iluminación. Nos instalamos en la ignorancia cuando dejamos de buscar información y conocimiento de nosotros mismos. Aunque la escuela forma para la vida, a veces ésta es el final y no el principio. La ignorancia acerca del dinero causa miedo y deseo. La escuela

enseña a trabajar por dinero, y no cómo tomar las riendas de su poder. Se necesita aprender a utilizar las emociones para pensar y no pensar con las emociones. El miedo y la ansiedad se controlan eligiendo lo que pensamos. Nuestro miedo y nuestra ansiedad es un terreno espinoso. “Enfrentar nuestros miedos y confrontar nuestra ansiedad, y nuestras debilidades, es la salida. Y el camino hacia la salida es a través de la mente, eligiendo nuestros pensamientos… Eligiendo lo que pensamos, en vez de reaccionar a partir de nuestras emociones, y simplemente levantarnos a trabajar en la intención de resolver el problema, sólo porque el miedo de no tener suficiente dinero para pagar las cuentas nos aterra. Pensar sería tomarse el tiempo de hacernos nosotros mismos una pregunta. Algo así como ¿trabajar cada vez más duramente, es la mejor solución a este problema? La mayoría de las personas están aterrorizadas por no decirse a sí mismas la verdad –de que el miedo tiene el control- que ni siquiera aprenden a pensar, y salen huyendo por la puerta…”. 2. ¿POR QUE ENSEÑAR ESPECIALIZACION FINANCIERA? Como vivimos en tiempos de grandes y rápidos cambios, necesitamos capacitarnos financieramente. Antes de enfocarnos en la consecución de dinero, hay que educarnos sobre temas de dinero. “Si las personas están preparadas para ser flexibles, mantener una mente abierta y aprender, ellas se harán más y más ricas a través de los cambios”. El dinero no resuelve los problemas. “La inteligencia resuelve los problemas y produce dinero. El dinero sin inteligencia financiera, es dinero que desaparece pronto. No se trata de saber cuánto dinero se gana, sino cuánto se conserva”. Si queremos ser ricos, es necesario instruirnos financieramente. La escuela tradicional no instruye financieramente. La educación tradicional no instruye al respecto; por eso se gradúan los jóvenes sin una base financiera. Llevar las cuentas debe ser el asunto más importante, a pesar de ser complicado. Pero hay que hacer fácil este aprendizaje a través de sencillos gráficos e imágenes (en el libro aparecen hojas de balances: ingresos y egresos, inversiones y obligaciones). Como los jóvenes egresan de los colegios sin educación financiera, pronto tienen problemas con sus finanzas. “Lo que está faltando en su formación no es cómo ganar dinero, sino como gastarlo –o sea, qué hacer luego de ganarlo-. Esto se llama aptitud financiera –qué hace usted con el dinero una vez que lo ha ganado-, cómo evita que otros se lo quiten, por cuánto tiempo logra conservarlo, y con qué intensidad el dinero trabaja para usted. La mayoría de la gente lucha con sus finanzas porque no entiende el flujo del dinero. Una persona puede tener una sólida formación académica y ser un profesional exitoso, pero ser financieramente ignorante. Estas personas a menudo trabajan más de lo necesario porque han aprendido a trabajar arduamente, pero no a hacer que el dinero trabaje para ellos”.

En ese aprendizaje financiero, la regla única es que debemos conocer bien la diferencia entre un activo (inversión, valor) y un pasivo (obligación, compromiso), y adquirir o generar activos. “Si desea ser rico, esto es todo lo que usted necesita saber”. Es la única regla. “Muchas personas luchan financieramente porque desconocen la diferencia entre una inversión y una obligación”. Los ricos adquieren activos; los pobres y la clase media, pasivos, pensando que son activos. Las personas que son pobres son pobres porque no saben la diferencia entre inversiones y obligaciones. Para aprender y entender claramente todo esto, hay que desaprender los malos aprendizajes financieros tradicionales, obsoletos ante los cambios actuales. Un activo no se define con palabras sino con números. “En contabilidad, no son los números lo que cuenta, sino lo que esos números les están diciendo. Es igual que las palabras. No importan las palabras en sí, sino el relato que transmiten”. En términos financieros hay que comprender “si quieren ser ricos tienen que leer y entender los números”. El desequilibrio financiero se origina por desconocer la diferencia entre el debe y el haber. Como la definición tradicional de activo y pasivo son confusas, el padre rico las define así: “Un activo es lo que pone dinero en mi bolsillo. Un pasivo es lo que saca dinero de mi bolsillo”. Si queremos ser ricos, debemos adquirir activos. Si sólo construimos obligaciones, seremos pobres o de clase media. “La falta de formación, tanto en relación a las palabras como a los números, es el punto de partida de las luchas financieras. Si las personas se hallan atravesando dificultades financieras, es que hay algo que no están pudiendo leer, tanto en los números como en las palabras. Algo no está siendo entendido. Los ricos son ricos porque están, en diferentes áreas, más especializados que la gente que lucha financieramente. De manera que si usted desea ser rico y conservar su riqueza, es importante especializarse en finanzas, tanto en los términos como en los números”. En los informes financieros, leer es buscar la trama, el relato. La descripción de hacia dónde está fluyendo el efectivo. Los pobres y la clase media, a pesar de trabajar duro, son pobres porque sólo construyen obligaciones en lugar de activos. Quien quiera ser rico debe desarrollar y potencializar su inteligencia financiera. ¿Qué es inteligencia financiera? Es el proceso mental a través del cual resolvemos problemas financieros. Inteligencia financiera es tener más opciones. Es una sinergia entre contabilidad, inversiones y leyes. El coeficiente de inteligencia financiera es la sinergia de muchas habilidades y talentos. Por falta de instrucción e inteligencia financiera mucha gente talentosa no gana lo que se merece. “El mundo está lleno de gente talentosa y pobre. Demasiado a menudo, son pobres o luchan financieramente o ganan menos de lo que serían capaces, no por lo que saben sino por lo que no saben”. El gerenciamiento del flujo de dinero en efectivo, el gerenciamiento de los sistemas y el

gerenciamiento de las personas son las principales aptitudes de gestión y dirección necesarias para el éxito. El nivel de inteligencia financiera está compuesto por el conocimiento de cuatro amplias áreas de la experiencia. 1 Contabilidad. Especialización en finanzas: habilidad de leer y entender estados de cuentas. 2 Estrategias inversoras. Inversión o ciencia del dinero ganando dinero. 3 Comprensión de los mercados o ciencia de la oferta y la demanda. 4 La ley. Conocer normas y reglamentos contables, corporativos, estatales y nacionales. 3. ¡OCUPESE DE SU PROPIO NEGOCIO! Las luchas financieras a veces son el resultado de trabajar para otros. La capacitación profesional tradición habilita a las personas para trabajar por el dinero. Hay que diferenciar entre profesión y negocio. “El problema con el colegio es que, a menudo, uno se convierte en lo que estudia. Es decir, que si usted estudia, por ejemplo, cocina, se convierte en cocinero; si estudia leyes, será un abogado; y estudiar mecánica del automóvil, lo convierte en mecánico. El error de convertirse en lo que uno estudia es que demasiadas personas se olvidan de ocuparse de su propio negocio. Ellos pasan sus vidas ocupándose del negocio de otro, y haciendo rica a esa otra persona”. Si queremos seguridad financiera, debemos ocuparnos de nuestro negocio. Ocuparse de su propio negocio quiere decir construir y mantener fuerte la columna del activo, porque la inversión trabaja para el rico. Se puede mantener el empleo, pero se debe invertir y no adquirir obligaciones o efectos personales que no tengan valor real dentro de la casa. Mantener gastos bajos, reducir compromisos y construir una sólida base de inversiones es importante para lograr independencia y libertad financiera. Los jóvenes, antes de casarse, deben invertir. Cuando hayan muchos activos, sólo entonces se pueden adquirir objetos suntuosos, antes no. Los pobres compran lujos al principio; los ricos, al final. Por eso son pobres los pobres. Por eso son ricos los ricos. 4. LOS RICOS INVENTAN EL DINERO En el mundo actual, pragmático y capitalista, no cuentan tanto los títulos universitarios, sino la tenacidad, la astucia, la sagacidad, el riesgo y la inteligencia financiera. “El miedo excesivo y la duda acerca de uno mismo, son los grandes detractores del genio personal”. En el mundo real, fuera de las universidades, no es inteligente el que va adelante, sino el arriesgado. El genio financiero requiere conocimiento técnico y coraje. Hay que aprender a correr

riesgos, a ser osados, a dejar que el genio financiero convierta ese miedo en fuerza y brillantez. “Matemática simple y sentido común es todo lo que se necesita para ir bien financieramente. Muchos no ganan porque están temerosos de perder. Los ganadores no se aterrorizan por perder y no temen perder. Los fracasos son parte del éxito. Quienes evitan el fracaso, evitan el éxito. 5. TRABAJE PARA APRENDER Y NO POR EL DINERO En el mundo financiero se necesita saber de todo un poco y tener gran liderazgo en diversos aspectos. Es necesario luchar con tenacidad y no temer al fracaso, a las adversidades. A falta de instrucción e inteligencia financiera, muchos empleados viven de acuerdo con sus posibilidades; pero éstas son trabajar y pagar cuentas. Los jóvenes deben buscar trabajos donde aprendan, sin preocuparse demasiado por lo que puedan ganar. Hay que ver qué capacitación se necesita, antes de elegir una profesión específica. Debemos cuestionarnos sobre nuestro quehacer diario. ¿Hacia dónde me lleva lo que hago? ¿Cuáles son mis ganancias? ¿Qué me espera en el futuro? Los empleados piensan en el futuro o en el próximo pago, sin cuestionarse nunca hacia dónde se dirigen. Debemos tener en cuenta la perspectiva de una vida a largo plazo. “En lugar de simplemente trabajar por el dinero y la seguridad, los cuales admito que son importantes, yo recomiendo buscar un segundo trabajo que les enseñe otra aptitud”. Un trabajo es diferente de un empleo. Es bueno trabajar con ventas tipo multinivel. Esas empresas brincan buenas oportunidades de trabajo y capacitación en marketing: además entrenan en procura de superar el miedo al fracaso y al rechazo, razón principal que obstaculiza el éxito. “La educación es más valiosa que el dinero, a largo plazo”. Las capacidades más importantes están en las ventas y el marketing. En principio estas dos capacidades son difíciles para la mayoría de la personas debido al miedo al rechazo. Cuanto mejor es usted en comunicación, negociación, y manejo de su miedo al rechazo, más fácil se hace la vida... “Las aptitudes especializadas más importantes son ventas, y comprensión del marketing. Es la capacidad de vender –por consiguiente, de comunicarse con otro ser humano, ya sea un cliente, un empleado, el jefe, su cónyuge o sus hijos- lo que constituye la aptitud personal básica para el éxito personal. Las habilidades de comunicación tales como escribir, hablar y negociar, son cruciales para una vida de éxito. Ese es un área sobre la cual yo trabajo constantemente, tomando cursos o adquiriendo cintas de audio educativas para expandir mis conocimientos… No conozco otras capacidades más importantes que ventas y marketing”. En el trabajo de ventas la comunicación mejora. Quien no se puede comunicar con afectividad tendrá dificultades para vender. “Además de estar abiertos para comprender, y ser buenos vendedores y comerciantes, necesitamos ser buenos maestros, tanto como buenos estudiantes. Para llegar a ser verdaderamente ricos, necesitamos ser capaces de dar, tanto como de recibir”.

SUPERANDO OBSTACULOS Luego de haber aprendido las anteriores lecciones, base esencial para convertirnos en especialistas en finanzas, debemos superar el miedo, el cinismo, la pereza, los malos hábitos y la ignorancia, si queremos empezar a ser millonarios y así obtener libertad financiera y no trabajar para pagar deudas. 1 Miedo. Superar el miedo a perder dinero. Hay que aprender a manejar el fracaso. Cuando hay demasiado miedo a perder, se pierde. Ganar implica no tener miedo a perder. Ganar, a menudo, viene después de perder.

Antes de aprender a “montar” en bicicleta, nos caemos. Hasta los ricos pierden, pero éstos no temen perder. “Para la mayor parte de la gente, la razón por la cual no ganan financieramente es que el dolor a perder dinero es muchísimo más grande que la alegría de hacerse ricos”. Todos quieren ir al cielo, pero nadie quiere morirse, dice el refrán. “Muchos sueñan con ser ricos, pero están aterrorizados de perder dinero”. El fracaso debe servir para inspirar a quienes quieran ser ganadores. “A los ganadores, perder los inspira. A los perdedores, perder los derrota… El fracaso inspira a los ganadores y derrota a los perdedores. Ese es el mayor secreto de los ganadores. El secreto que ignoran los perdedores. El gran secreto de los ganadores es que el fracaso inspira la victoria; por lo tanto, no tienen miedo de perder”. Ganar implica no tener miedo a perder. Los ricos no temen perder, odian perder. Es muy distinto odiar perder y temer perder. “Si usted odia perder, juegue sobre seguro. Si perder lo debilita, juegue sobre seguro. Si perder lo debilita, juegue sobre seguro. Invierta en inversiones equilibradas”. 2. Superar el cinismo. Las dudas, el miedo y las afirmaciones y actitudes pesimistas nos convierten en cínicos. “Los cínicos critican, y los ganadores analizan todo… La crítica enceguece, mientras el análisis abre los ojos. Analizar permite a los ganadores ver lo que está cegado para quienes critican, y ver oportunidades que otros pierden. Y encontrar lo que se les escapa al resto de las personas es la clave de cualquier éxito”. Quien critica y no analiza es un cínico. “Alguien que permita que sus dudas y sus miedos cierren su mente es lugar de abrir sus ojos”, es un cínico. Si se quiere libertad económica o independencia financiera, hay que invertir en bienes raíces. 3. Pereza. A veces, los más activos son los más perezosos. Se ocupan mucho de su trabajo, descuidando su bienestar y sus familia. ¿Por qué ocurre esto? Simple: trabajan por dinero, y el dinero no trabaja para ellos. La cura para la pereza es un poco de ambición. Erróneamente nos dicen que la ambición es mala. Quien no tiene un poco de ambición, no logra obtener riqueza. Sin incurrir en excesos de ambición, se necesita una dosis moderada de ésta para ser rico. “Demasiada ambición, como cualquier otra cosa en exceso, no es buena”.

4. Hábitos. Hay que crear el sano hábito de pagarse primero a uno mismo antes de pagarle a los demás. No se trata de dejar de pagar las cuentas, sino de pagarse primero a uno mismo. La presión por pagarle a los demás nos motiva a invertir para ganar y así pagar las deudas. La presión por pagar se convierte en la motivación para aplicar la inteligencia financiera, ganar y luego pagar. Si pagamos primero a nosotros mismos, seremos más fuertes, mental y financieramente. 5. Arrogancia. Arrogancia es ego e ignorancia. La arrogancia impide entender que lo que no se sabe es importante. Con la arrogancia se pretende esconder la ignorancia. Muchos creen saberlo todo financieramente, y por ello dicen no querer aprender más. Aparentan saber, pero en realidad saben poco de finanzas. LISTO PARA COMENZAR Adquirir riqueza no es fácil; lo es encontrar grandes negocios, previa instrucción financiera. Para hacer buenos negocios haya que invocar el genio financiero que vive dormido dentro de nosotros. “Yace dormido porque nuestra cultura nos ha educado en la creencia de que el amor al dinero es la raíz de todo mal. Nos han alentado a aprender a desarrollar una profesión para que podamos trabajar por el dinero, pero no han logrado enseñarnos cómo tener dinero trabajando para nosotros… El mensaje aún sigue siendo trabajar duramente, ganar dinero y gastarlo, y cuando nos quedamos cortos, siempre podemos pedir más prestado”. Quien quiera despertar el genio financiero, debe desarrollar la fuerza de su espíritu, poder elegir, saber asociarse, aprender rápidamente, pagarse primero así mismo, asesorarse bien, obtener algo por nada, enfocarse, ser héroe y dar. 1. La fuerza del espíritu. Esta es una razón más gran que la realidad, porque ser rico necesita de grandes esfuerzos inteligentes, de grandes razones o propósitos. Para ser ricos se necesita una combinación de “quieros” y “no quieros” profundos y emocionales. De los “no quiero” salen los “quiero”. “No quiero” trabajar siempre. “No quiero ser un pobre empleado”. Como “no quiero” esto, “quiero” ser libre financieramente, “quiero” el control sobre mi tiempo y mi vida, “quiero” que el dinero trabaje para mí. “Sin una razón o propósito, todo en la vida es duro”. 2. El poder de elegir. Con cada peso que “caiga” en nuestras manos estamos eligiendo la posibilidad de ser ricos o pobres. Los pobres sólo tienen hábitos pobres en su forma de gastar. “Muchas personas eligen no ser ricos. Para el 90% de la población, ser rico es demasiada molestia. Así que inventan dichos como a mí no me interesa el dinero, o nunca seré rico, o no tengo que preocuparme porque

todavía soy joven, o cuando gane algo de dinero, recién me preocuparé por mi futuro o mi esposo o esposa maneja las finanzas. El problema con esas afirmaciones, es que roban dos cosas a la persona que elige tales pensamientos: una es el tiempo, que es su activo más preciado, y la otra es el aprendizaje. El simple hecho de que usted no tenga dinero, no es excusa para no aprender. Pero, la elección de qué hacemos con nuestro tiempo, nuestro dinero, y qué ponemos dentro de nuestra cabezas, es una elección que todos efectuamos a diaria. Ese es nuestro poder de elección. Todos tenemos el poder de elegir. Yo simplemente elegí ser rico, y hago esa elección cada día”. Para ser rico hay que educarse financieramente, porque la herramienta más poderosa es nuestra mente, la cual requiere ser entrenada y dominada. Educarse implica leer libros, escuchar cassettes, asistir a conferencias y ver vídeos relacionados con estos temas. Hay que recibir nuevas ideas para combinarlas con la que tenemos. Es más importante escuchar que hablar. 3. El poder de la asociación. No importa que los amigos sean ricos o pobres; lo importante es que podamos aprender de ellos, que nos enseñen bien. Aprendemos de quienes están financieramente bien y de quienes luchan financieramente. Así descubro qué hacer y qué no hacer. No escuchar a los temerosos y a los que hablan mal del dinero es importante para ser rico. No se debe escuchar a los pesimistas. Para ser rico hay que ser fiel a sí mismo y no dejarse llevar por la multitud, porque ésta en el mundo de los mercados aparece tarde. “Los inversores inteligentes no se dejan arrastrar por los mercados”. Los inversores tímidos son como borregos avanzando dentro del rebaño. “Los inversores sabios invierten cuando la inversión aún no es popular. Saben que la ganancia se hace al comprar y no al vender”. No se dejan arrastrar y buscan oportunidades. El dinero se gana con base en la información, porque vivimos en la Era de la Información. 4. El poder de aprender rápidamente. Hay que dominar las viejas fórmulas para ser rico y aprender nuevas. La fórmula de los pobres es trabajar por dinero. El mundo actual, que cambia rápidamente, “ya no cuenta tanto lo que usted saben por a menudo su conocimiento ya es obsoleto. Lo que hoy cuenta es la velocidad con que se aprende. Esa habilidad no tiene precio”. 5. Páguese primero a usted mismo. El poder de la autodisciplina. Para ser rico hay que tener control sobre sí mismo. “No tiene sentido invertir, ganar dinero, y dejarlo volar”. La falta de autodisciplina en la causa de que quienes consiguen dinero pronto fracasan. Las personas con poca autoestima y poca tolerancia o la presión financiera, jamás serán ricos. “La gente que no tiene fortaleza interior, a menudo pasa a ser víctimas de quienes poseen autodisciplina”. Es necesario desarrollar las capacidades de gestión si queremos iniciar un negocio:

administración del flujo de dinero en efectivo, gerenciamiento de la gente y manejo de su tiempo. La autodisciplina ayuda a pagarse primero a sí mismo. No se endeude demasiado. Mantenga bajo sus gastos. Realice inversiones. Cuando esté corto de dinero, deje que la presión construya, y no que merme sus ahorros o inversiones. 6. El poder de un buen asesoramiento. Como estamos en la Era de la Información, necesitamos asesores bien informados. Un buen asesor permite ahorrar tiempo y ganar buen dinero. “Un asesor es el equivalente de sus ojos y sus oídos en el mercado”. 7. El poder de obtener algo por nada. Al preguntar cuando se recupera el dinero, es importante tener en cuenta el retorno de y sobre la inversión. “En cada una de mis inversiones, debe haber algo que proporcione un incremento, algo gratis. Un condominio, un pequeño depósito, alguna parcela gratis de terreno, paquetes de acciones, un edificio de acciones”. Los inversores sabios deben mirar más allá del entorno de y sobre las inversiones; se trata de las inversiones que se obtienen gratis, una vez que se recupera el dinero. 8 El poder de enfocarse. En este mundo consumista, antes de comprar cosas suntuosas, es importante pensar primero en invertir dinero en cosas rentables. Hay que invertir dinero para ganar dinero y no comprar para endeudarse. Esto necesita enfoque y fortaleza mental, de lo contrario no habrá riqueza, sino pobreza y angustias financieras. Los lujos se deben comprar al contado y no a crédito. El dinero es una fuerza poderosa, pero hay que saber invertirlo y manejarlo, porque ese poder puede estar en contra nuestra. “Si su inteligencia financiera es baja, el dinero le pasará por encima… Para ser amo del dinero se necesita ser más inteligente que el dinero”. No se puede ser esclavo del dinero, sino amo del dinero. 9. El poder del mito. Hay que copiar y emular a los héroes porque así aprendemos. Nuestros héroes son personas ganadoras, triunfadoras. Debemos saber cómo ganan y cómo triunfan. Los héroes nos inspiran y hacen que triunfar parezca fácil. “Si ellos pueden, yo también puedo”. 10. El poder de dar. Enseñe a los demás y recibirá retribuciones. Si queremos algo, primero demos. No se trata sólo de dar dinero; también amor, sonrisas, amistad. El principio de reciprocidad funciona. “Quiero vender, entonces ayudo a alguien a vender algo, y de esa manera mis ventas aumentan. Deseo contactos, entonces ayudo a alguien a obtener contactos y. como magia, encuentro gran cantidad de contactos nuevos”. Hay que ser generoso con lo que se posee, y esas fuerzas serán generosas con usted.

¿QUIERE AUN MAS? AQUÍ HAY ALGUNAS PAUTAS. *Si lo que hace no le funciona, busque algo nuevo para hacer. *Busque nuevas ideas. *Encuentre a alguien que haya hecho lo que usted quiere hacer. *Capacítese. *Tenga presente que los consumidores siempre serán pobres. *Buscar primero personas que quieran comprar, y luego buscar a alguien que quiera vender. *Aprenda a partir de la historia. *Actúe. La acción vence la inacción. ALGUNOS APUNTES IMPORTANTES PARA TENER EN CUENTA Y REFLEXIONAR (TOMADOS TEXTUALMENTE DEL LIBRO). - Las personas más ricas no se hicieron ricas a causas de su educación. - Acceder a una buena educación y lograr calificaciones altas ya no asegura el éxito, y nadie parece haberlo notado. - Hace falta la educación financiera en los colegios. - El mundo actual enfatiza el gastar antes que el ahorrar. - En los colegios no se enseñan temas acerca del dinero. - Se necesita saber de contabilidad e inversiones, temas muy difíciles de dominar. - Muchos luchan financieramente porque saben poco sobre el dinero. - Los colegios no enseñan lo que saben los ricos para producir dinero. - Se debe elegir la profesión por el tipo de trabajo que queremos desempeñar, y no por seguridad del empleo, los beneficios o lo mucho que pagan. - El mundo ha cambiado, pero la educación no. - Los niños pasan años en un anticuado sistema educacional, estudiando temas que nunca utilizarán, preparándose para un mundo que ya no existe. - El consejo más peligroso e irresponsable que se puede dar a un niño es, “ve al colegio, logra buenas calificaciones, y busca un empleo seguro”. Es un consejo antiguo, y es un consejo malo. - En lugar de enseñar a los hijos a jugar seguro, es mejor enseñarles a jugar inteligentemente. - Si bien es cierto que la educación es la base del éxito, las capacidades financieras y de comunicación son tan importantes como las capacidades escolares. - Debemos aspirar a ser dueños de una corporación y no sólo ser empleados de una corporación. - Como padres y educadores debemos estar abiertos a ideas nuevas y audaces. - Necesitamos nuevas ideas y una educación diferente. - Podemos alcanzar prosperidad económica, si así lo elegimos. - Actualmente estamos enfrentados a cambios globales y tecnológicos. - Estamos ante un profundo dilema: jugar a lo seguro o jugar son inteligencia, preparándonos, educándonos y despertando en nosotros y en nuestros hijos, ese genio financiero que todos llevamos dentro. - Las principales causas de la pobreza o las angustias económicas; no lo son la economía, el gobierno o los ricos. Son el miedo y la ignorancia autoinfligidos los que mantienen a la gente atrapada. - Si quieres ser rico es necesario que te instruyas financieramente. - El dinero sin inteligencia financiera, es dinero que desaparece pronto. - Si las personas se hallan atravesando dificultades financieras, es que hay algo que no están pudiendo leer, tanto en los números como en las palabras. Algo no está siendo

entendido. Los ricos son ricos porque están, en diferentes áreas, más especializados que la gente que lucha financieramente. De manera que si usted desea ser rico y conservar su riqueza, es importante especializarse en finanzas, tanto en los términos como en los números. - Una persona puede tener una alta formación académica y ser un profesional exitoso, pero ser financieramente ignorante. Estas personas a menudo trabajan más de lo necesario porque han aprendido a trabajar arduamente, pero no a hacer que el dinero trabaje para ellos. - Muy a menudo, en lugar de confiar en su sabiduría interior -ese genio que cada uno tiene dentro de sí- mucha gente se deja arrastrar por la multitud. Ellos simplemente hacen cosas porque la mayoría las hace. Se conforman en lugar de cuestionarse. Muchas veces repiten sin pensar algo que le fue dicho. - Un empleado en un puesto estable y seguro, pero sin formación financiera, no tiene salida. - La persona que tiene la información más actualizada, posee la riqueza. - Limitar sus opciones equivale a aferrarse a viejas ideas. - La mayoría de los empleados viven de acuerdo a sus posibilidades, y sus posibilidades son trabajar y pagar cuentas. - El mundo está llena de gente talentosa y pobre. - Ganar implica no tener miedo a perder. - A los ganadores, perder los inspira. A los perdedores, perder los derrota. - Hoy en día necesitamos una mayor inteligencia financiera simplemente para sobrevivir. La idea de que para ganar dinero se necesita dinero, es un pensamiento de personas poco sofisticadas financieramente. Esto no significa que no sean inteligentes. Simplemente ellos no han aprendido la ciencia de hacer dinero. - El dinero es sólo una idea. Si usted quiere más dinero, sencillamente cambie se manera de pensar. Todas las personas autoformadas comenzaron desde abajo con una idea, y luego la convirtieron en algo grande. - La educación y la sabiduría acerca del dinero son importantes. Comience temprano. Cómprese un libro. Asista a un seminario. Practique. Comience con algo pequeño. - Lo aliento a que aprenda porque no es tan difícil. En realidad, se hace sencillo cuando se descubre el cómo. - Elija compartir este conocimiento con sus hijos, estará eligiendo prepararlos para el mundo que les aguarda. Nadie más lo hará. Usted y el futuro de sus hijos estarán determinados por las lecciones que haga hoy, y no mañana. - Asuma la responsabilidad de sus finanzas o reciba órdenes de por vida. Usted es el amor del dinero, o esclavo de él. - Despierte el genio financiero que está dentro de usted. Se genio está esperando para salir.

DESHOJANDO MARGARITAS (Walter Riso)

PARTE 1 REFLEXIONES ACERCA DEL AMOR: HACIA UN CONCEPTO REALISTA DEL AMOR INTERPERSONAL. La tradición cultural nos ha publicitado erróneamente la idea romántica, dulce, tierna y eterna del amor, que no coincide con la realidad afectiva cotidiana. En consecuencia, no vemos las cosas inherentes al amor tal como son sino como nos gustaría que fueran, con gravísimas consecuencias: dolor, sufrimiento, decepciones, ansiedad. Es necesario desmitificar, desidealizar y colocar en su auténtico sitio el amor. Hay que “aterrizarlo” en la vida concreta, en las relaciones interpersonales de nuestra cotidianidad. La irracionalidad del amor y de sus malos entendidos radican en la desinformación y en los aprendizajes inadecuados. El primer aspecto radica en creer que el amor es único y absoluto. Mi idea de amor no tiene por qué ser igual a la de mi pareja. “Creemos que cuando hablamos de amor estamos diciendo lo mismo. Damos por hecho que nuestro interlocutor entiende el amor de la misma manera… No todos se comportan de igual manera en el intercambio afectivo”. El segundo factor se funda en las siguientes creencias: *El amor es dicha y placer (la felicidad del amor). *El amor es para siempre (la inagotabilidad del amor). *El amor es excluyente (la exclusividad del amor). *El amor todo lo puede (la incondicionalidad del amor). La relatividad del amor La manera de conceptualizar y de sentir el amor es una variable muy importante en las relaciones afectivas. La forma de amar varía de acuerdo con las épocas y culturas. “La historia muestra no sólo un cambio significativo en la noción de amor, sino en la misma manera de expresarlo y valorarlo”. Es distinto amar en Colombia que en el Japón. Se necesita entender que el amor es relativo, porque las actividades mentales estrechas no dejan entrar el amor, el cual requiere espacio para manifestarse y crecer. La multiplicidad del amor Existe el amor emocional, racional y biológico. El amor emocional es incontrolable, irracional, intenso, desbocado, enfermizo, alucinatorio y peligroso. El amor racional es moderado, reflexivo, controlable, duradero, consciente. El amor biológico es el amor maternal. El autor denomina al primero tipo I, al segundo tipo II y al tercero tipo III. La supuesta felicidad del amor El amor interpersonal no está libre de problemas. Establecer un vínculo afectivo es iniciar un intercambio que incluye lo que uno verdaderamente es. El amor es un problema de calidad total.”Decir que el amor está libre de problemas y conflictos, es querer desconocer la esencia misma de su principal ejecutor”. Sin

exagerar, amar es perder unas cosas por otras. El amor arrebata, reclama y expropia algo importante de uno. Amar no es fácil, hay que estar preparado para amar. El amor da, pero también quita. Si sólo esperamos recibir dicha y alegría cuando nos enamoramos, es mejor no enamorarnos. “Si piensas que amar es igual a felicidad, equivocaste el camino”. La supuesta inagotabilidad del amor El amor convencional no es inagotable, tiende a desaparecer o agotarse. El amor emocional, dada su intensidad e irracionalidad, se agota pronto porque el organismo no resiste su desgastante ímpetu. El amor de pareja, aparentemente duradero, a veces se agota, pero permanece por temores, prejuicios, dependencia o comodidad. Sólo el amor maternal es duradero e intenso, siempre que la mamá esté psicológicamente sana. “De todo los amores conocidos, sólo el amor de madre parece resistir significativamente la erosión del tiempo”. La supuesta exclusividad del amor Tenemos la capacidad de amar a varias personas a la vez, pero la cultura nos ha limitado a amar a una sola persona. Nadie tiene el deber de amar a otro. “Ofenderse ante el rechazo, es negare el derecho fundamental a la otra persona a decidir sobre su vida afectiva”. Estamos condicionados a ser selectivos en el afecto. “La sociedad ha impuesto el valor de la monogamia y por lo tanto la costumbre de procesar el amor interpersonal de manera secuencial: uno a la vez”. La supuesta incondicionalidad del amor La incondicionalidad es difícil de alcanzar en la relaciones interpersonales, porque los humanos por naturaleza tendemos a la seducción. La tradición cultural nos ha vendido la errónea creencia que el amor es incondicional, pero en la práctica esto no es así, y no debe ser así, porque nadie puede enterrarse en vida por otro. El amor realista El amor debe ser emoción, razón y comportamiento, y no sólo uno de estos factores. Creer que el amor interpersonal es perfecto es frustrante. “La solidaridad, la felicidad, la exclusividad y la inagotabilidad absoluta de amor, son vestigios del más recalcitrante romanticismo y del más exagerado optimismo”. Hay que vivir el amor real y no el amor ideal porque tendremos muchos contratiempos. “Aprender a ver el amor como realmente es, desarrolla inmunidad al sufrimiento, alta tolerancia a la frustración, mejora la toma de decisiones y la resolución de problemas”.

PARTE 2 LOS ESTILOS AFECTIVOS Y SUS ALTERACIONES Las relaciones interpersonales afectivas están afectadas por los estereotipos, los prejuicios y los estilos de comunicación inadecuados. El contacto afectivo, debido a los malos aprendizajes, se complica con las distorsiones y las valorizaciones destructivas. “Los malos aprendizajes y absurdas atrofias culturales, la propia inseguridad frente a la posibilidad del rechazo, el miedo a sufrir, el egoísmo, la búsqueda desesperada de aprobación y demás bloqueos, han impedido que el intercambio afectivo sea un hecho natural y agradable”. El mundo consumista ha plastificado las relaciones afectivas. Se vive en un mundo de apariencias y superficialidad. La mala comunicación y los esquemas negativos distorsionan las relaciones afectivas. El balance afectivo Una sana relación amorosa consiste en dar y recibir afecto de manera equilibrada, sin sacrificarse dando en lugar de recibir por no “herir” a la persona “amada”. Una cosa es aprender a convivir en la diferencia y otra muy distinta mostrar una baja autoestima por entregar demasiado a cambio de poco. “Un balance afectivo adecuado requiere estar abierto a dar y recibir afecto, asumiendo consecuencias y corriendo riesgos”. Un buen dador-receptor no se acopla pasivamente a los inconvenientes del otro, sino que los enfrenta mediante una comunicación libre en ambos sentidos. Territorialidad Todos tenemos un espacio privativo y exclusivo, un territorio físico y psicológico que defendemos; nos sentimos vulnerados cuando nos lo invaden. El amor es uno de los principales intrusos que invade nuestro territorio. Ante su ímpetu algunas veces cedemos espacios. Los límites de nuestro territorio dependen del “enemigo”. Un paranoico (persona con delirios de persecución) reclamará un territorio más amplio porque cualquier acto de los demás lo tomará como una intromisión. Igual acontece con quienes necesitan de aprobación, porque evitan contacto con los demás por temor a la crítica y anhelo de escapar al rechazo. Por eso sólo permiten acercarse a personas que los aprueben. Estos inadecuados esquemas se instalan en la mente convirtiéndonos en sus víctimas. El incremento de la territorialidad, en estos casos, es para proteger los esquemas interpersonales, convirtiéndonos en hosco, huraños, desinteresados y poco comunicativos. Por eso los demás los ven como fríos, antipáticos y creídos. No es conveniente ni una extensa territorialidad ni una reducida territorialidad. “La territorialidad modula, reduce o amplifica la capacidad de intercambio de una manera muy significativa. Puede cumplir una función adaptativa cuando la delimitación

pretende frenar depredadores reales, pero impide hacer contacto con los problemas psicológicos cuando su función es salvaguardar esquemas mentales. Los estilos afectivos: alteraciones y desequilibrios En el campo afectivo nuestros comportamientos son aprendidos socialmente, aunque genéticamente tenemos algunas herramientas para el intercambio afectivo. Aprendemos por medio de la recompensa física (regalos) o verbal (elogios), compensación e imitación, la cual modela nuestra manera de ser en la vida. Las teorías que poseemos acerca del mundo y de nosotros mismos, caracterizan la manera de relacionarnos. Los estilos afectivos son las maneras de expresar y recibir afecto. Hay estilos afectivos enfermizos que desordenan la personalidad. Los estilos afectivos inadecuados corresponden a las personas que entregan demasiado (hostigantes-seductores), dependientes-débiles y controladores-obsesivos); los que se entregan demasiado y no demandan, piden o esperan nadas (sumisos); los que no se entregan y demandan, exigen o esperan demasiado (narcicistas-egocéntricos). 1. Estilo hostigante-seductor. Expresar amor moderadamente es saludable, pero si se exagera es dañino. Estas personas pretenden captar y llamar la atención para confirmar que son amadas. Su autoestima depende de la admiración y aprecio que capte de los demás. No aceptan el rechazo. Con tal de ser “queridos” por los demás, hacen lo que sea para impresionar, con su concomitante desgaste inútil. “La desesperada necesidad de aprobación siempre esconde una muy baja autoestima… La aceptación afectiva es cuestión de vida o muerte… La enorme demanda afectiva y la permanente confirmación de saberse amado, termina por destruir cualquier relación”. El hostigante-seductor tiene una inmensa necesidad de sentirse permanentemente amado. “El exagerado sentimentalismo los lleva a impregnar de afecto todos los actos de su vida, incluso los más racionales, y a perder objetividad. Es tan fuerte el impulso que genera la emoción por el otro, que la corteza cerebral no alcanza a comprender lo que ocurre: se pierde reflexivilidad. La capacidad analítica se deteriora y los criterios globales se convierten en la principal forma de razonar… Para alcanzar la meta de amor total, todo el tiempo magnifican ciertos comportamientos como expresividad, exhibicionismo e impresionismo. Lo paradójico es que estos intentos descontrolados por retener o arrastrar a los otros e evitar el rechazo, los termina alejando”. El hostigante-seductor desconoce que nadie tiene el deber de amarnos y no respeta los derechos afectivos de los demás. “Respetar los derechos afectivos de las otras personas es asimilar el riesgo de no ser correspondido. En el amor, más que en cualquier orden de la vida, hay que ser un buen perdedor. El miedo al rechazo inmoviliza, porque te quita la posibilidad de conocer más gente… Deja que las personas decidan si van a quererte o no, sin imposiciones, con altura y

elegancia. Si te quieres a ti mismo, puedes decirte: no saben lo que se pierden. En ciertas ocasiones es conveniente dejar que la realidad obre por sí sola y no intervenir. Un amor arrancado a la fuerza o mantenido a regañadientes, es falso… No pueden obligarte a amar, ni tú puede exigirlo. El amor llega cuando quiere y se va cuando quiere…” 2. El estilo dependiente-débil. El dependiente-débil necesita ser protegido. Busca quien lo cuide y defienda. Su amor es infantil, inmaduro e interesado. Cree amar pero lo que quiere es seguridad. Para evitar sentirse desvalido trata de mantener su relación a toda costa y bajo cualquier circunstancia. “Las personas dependientes actúan como si su pareja fuera la única opción del universo. Pero la verdadera razón es que buscar otro cuidador llevaría tiempo, y mientras tanto se quedarían solos. La seguridad de no quedarse en el aire, sin señales de apoyo, les impide ir más allá de lo inmediato. De ahí que sean personas fieles, pero no por convicción, sino por temor”. 3. El estilo controlador-obsesivo. Se ven a sí mismos como responsables de que la pareja funcione. El sentido de posesión está sentado en la inseguridad y en un estilo de vida donde los “debería” y el orden son un valor en sí mismos. Estas personas “necesitan la predicción total de los acontecimientos y la certidumbre que todo se está realizando adecuadamente, afecto incluido”. No soportan los errores, los defectos, la desorganización y la pérdida del control. “Las cosas tienen una manera correcta de hacerse, y así debe ser”. Su vida se llena de complicaciones y deberes. Generan reglas, normas y stándares para ejercer un buen control. Son poco tolerantes frente a las iniciativas independientes de su pareja. Cuando descubren que no son amados, se resienten y odian. Ejercen control afectivo y desconfían de su pareja. Piensan por su pareja, faltando al respeto que implica el amor. Ignoran que el amor requiere libertad, precisamente porque el amor es libertad. “Controlar tu pareja, pensar por ella, asistirla permanentemente como si se tratara de una inválida, supervisar sus iniciativas, exigir explicaciones sobre por qué siente de determinada manera, es no respetar la persona que amas”. 4. El estilo sumiso. Se somete al otro por convicción, sin tener en cuenta el respeto por sí mismo. “Los sujetos sumisos sienten que sobre ellos pesa la responsabilidad de la pareja. No expresan desacuerdos, no dicen no, no se oponen y por ninguna razón defienden sus derechos básicos. Son extremadamente conciliadores y negocian con cualquier cosa para que la paz sea con nosotros. La consecuencia es la postergación y almacenamiento de situaciones cada vez más complicadas. Todo sea por la coexistencia pacífica. Con el transcurrir de los años los problemitas se convierten en verdaderos linfomas afectivos”.

Como disfruta solamente dando afecto, su autoestima es muy baja. “La sumisión niega el amor, porque no lo deja fluir, lo aniquila traicioneramente en nombre de la entrega total… El amor no es sacrificio, sino regocijo y alegría compartida. La sumisión es una forma encubierta de violencia que lastima, hiere y destruye la libre expresión de afecto… Es tan malo no saber entregarse, como no saber recibir afecto”. 5. El estilo “No soy querible”. Son personas con autoestima baja y piensan que no merecen que los quieran. Piensan que alguien los quiere por lástima. Se avergüenzan de sí mismo. Como se autodesprecian, no pueden dar o recibir amor. “Piensan que el amor les es vedado, porque no son merecedores… Desnudarse psicológicamente es para estas personas la peor tortura, porque piensan que interiormente son repulsivos y desagradables… El hecho de no sentirse amables les impide recibir las expresiones de afecto de manera natural y placentera”. 6. El estilo cómodo “No soporto sufrir”. Aunque en el amor no se pude ser demasiado valiente, el amor no es para los cobardes; necesita arrojo y osadía. Un amor sin “agallas” no funciona. “Las personas débiles, inseguras y con baja tolerancia al dolor, pueden mirar el amor con cierta forma y recelo”. Los cobardes en el amor no soportan sufrir y por eso no emprenden nuevas relaciones, por temor a que “fracasen” en ésta. No se vuelven a enamorar porque creen que termina sufriendo. No debemos renunciar al amor porque causa sufrimiento, porque estaríamos renunciando a la posibilidad de vivir. 7. El estilo prevenido-desconfiado. Las experiencias afectivas dolorosas convierten a muchas personas en prevenidas y desconfiadas. “Lo determinante para estas personas es estar hipervigilantes a cualquier señal de abuso o engaño, para prevenirlo, defenderse o, si es del caso, atacar”. Son paranoicos porque ven en los demás un potencial agresor y violador de los derechos personales. “Las personas desconfiadas no le conceden a los demás el beneficio de la duda, sino la crueldad de la certeza negativa”. No confían en la persona amada. Si no hay confianza en el amor, no hay convivencia pacífica. “La persona prevenida, en su afán de protegerse contra los traidores, ofende. Se le convierte en juez y fiscal al mismo tiempo. Valora, demanda pruebas y pregunta cosas, que no deben preguntarse. Pone en duda ala honestidad de la persona amada, porque no cree”. Desacreditan el amor que reciben y no se entregan decentemente. Se ocultan detrás de las mentiras que inventan. Sólo piensan en descubrir y desenmascarar al supuesto enemigo. “El miedo a ser psicológica y afectivamente explotados y lastimados les impide vivir el amor como una experiencia alegre e inocente”. Amar se les convierte en una lucha sin cuartel por el poder, y si no obtienen el amor se alejan, se aíslan para estar a salvo, pero con el tiempo se vuelven fríos y calculadores.

8. El estilo pasivo-agresivo o “subversivo”. La convivencia con este tipo de personas en angustiante. Tienen conflicto con la autoridad, son reformadores de su autoestima, reprimen sentimientos, agreden pasivamente para molestar, enloquecer, desajustar, imitar, torturar y eliminar el otro sin dejar huella. “Si se les niega afecto, se sienten desvalidos, solos, no queribles y perciben a la pareja como fría e insensible”. No expresan franca y honesta los sentimientos porque tienen perder algo. 9. El estilo narcicista-egocéntrico. Son insensibles, egoístas, posesivos, celosos, machistas, ventajosos e inseguros. Como no son capaces de “salirse de sí mismos”, no pueden ponerse en el lugar del otro, negándole su realidad como receptor de afecto. No pueden desprenderse de su egoísmo y desenfrenado sentido de posesión. Las reglas son para los demás, no para a ellos. Este estilo es psicológicamente peligroso, si la pareja es débil e insegura, porque destruye la autoestima ajena.

PARTE 3 EL AFECTO POSITIVO Y OTRAS SANAS COSTUMBRES El afecto positivo y otras sanas costumbres Como secuela de no haber sido educados para amar, vemos y percibimos la afectividad de manera inadecuada. “Muchos de los bloqueos psicológicos que nos ha impuesto la educación tradicional obstaculizan el amor interpersonal, lo entorpecen y lo complican”. Si queremos educarnos para el amor, es necesario completar nuestras emociones, expresar los sentimientos positivamente (regresar al lenguaje natural del amor) y tener en cuenta algunos componentes del amor interpersonal como el deseo-atracción, la admiración, el humor-sintonía, la sensibilidad-entrega, el respeto y la comunicación-honestidad. La importancia de completar emociones Aprender a procesar la información emocional, implica no reprimir las emociones como el miedo, rencor, tristeza e ingratos recuerdos, y no autoengañarnos. Reprimir o guardar afecta nuestra salud mental. Cuando las emociones, que son culturalmente aprendidas y programadas, no se manejan apropiadamente, generan molestias al organismo. “La ira no expresada oportunamente se transforma en rencor; la evitación del miedo, en ansiedad anticipatoria; la tristeza no vivida, se generaliza en depresión”. La ira moderada, que es buena como medio de defensa, debe procesarse. Para expresar y procesar adecuadamente nuestras emociones, debemos ser espontáneos. “La persona que completa sus emociones vive en libertar, reacciona al aquí y el ahora sin proyectarse tanto al futuro, vive intensamente y

expresa lo que siente más allá de las normas impuestas, lo que no implica la violación de los derechos de las otras personas.

Un procesador emocional se conoce a sí mismo, es introspectivo, es espontáneo, buen amante y libre emocionalmente. La expresión se sentimientos positivos: un regreso al lenguaje natural del amor Para expresar afecto son importantes los abrazos y la comunicación verbal y no verbal. Los gestos, el contacto físico, el beso, la mirada, los sonidos sin significación lingüística y otras formas de encuentro cercano, son la mejor forma de expresión del amor. El acercamiento físico respetuoso y honesto rompe las barreras del prejuicio que el contacto físico, fuera del coito, es morboso. El contacto físico es esencial para nuestro crecimiento integral. Aunque éste no es la única forma de expresar afecto, sí es universalmente requerida. Para expresar el afecto nuestro cuerpo habla varios idiomas. La expresión corporal es el medio preferido para expresar el afecto. La sonrisa honesta es la única expresión facial donde se evidencia su autenticidad. “Sin modular palabra, la sonrisa habla demasiado”. Es la carta de presentación de amor. Rescatar el lenguaje natural, biológico y físico del amor, es completar la manera de expresar el amor. A la hora de explicar esta gramática, surgen ciertos comportamientos como: (a) contacto físico (caricias, besos, apretones, cosquillas, abrazar…); (b) expresión facial, gesticulación, mímica, mirar a los ojos; (c) vocalizaciones paralingüísticas, es decir, carente de contenido lingüístico significativo (tonos, sonidos guturales, ruidos, suspiros…); (d) olfateo o aspiraciones de las emanaciones y zonas del cuerpo de la pareja, eróticas o no, y (e) sonreír. No se puede reducir la capacidad de amar a lo verbal, porque perdemos el aquí y el ahora fisiológico-afectivo. “En el amor hay que actuar”. Algunos componentes de amor interpersonal Debido a la profunda complejidad del amor y de la vivencia afectiva, “cada persona posee sus propios requisitos, necesidades y predilecciones”, según su idiosincrasia, valores y expectativas. “Lo que para un sujeto es determinante e imprescindible, puede resultar superfluo e inoficioso para otro… Los conceptos de independencia, libertad y respeto pueden resultar muy distintos y a veces opuestos, de acuerdo con la educación previa”. Sin embargo, para la buena relación afectiva se requiere deseo-atracción, admiración, humor-sintonía, sensibilidad-entrega, respeto y comunicación-honestidad. Deseo-atracción

El deseo-atracción es la llamada “química”. Es la inclinación a estar con la persona amada por encima de la justificación racional. Sin que este componente no nos afecte en exceso, se necesita para que la relación afectiva perdure. En el amor el deseo-atracción, en dosis moderadas, es benéfico; el deseo-apego es perjudicial. Admiración La admiración no tiene por qué necesariamente ir ligada al deseo. Se puede admirar a alguien y no desearla, pero deseo y admiración no son excluyentes. “La admiración en el amor interpersonal requiere el encanto y la fascinación por la valía personal del ser amado”. Puede haber admiración sin amor, pero no amor sin admiración. “Si no se valora a la persona supuestamente amada, pues no se ama”. Sentirse admirado es tan importante como admirar. “La admiración es la fuente de donde se alimentan los elogios, los esfuerzos, los incentivos y el empuje para decir cosas lindas”. Humor-sintonía La sintonía es una especie de química mental, un coincidir en gustos y preferencias, un compartir el disfrute y los intereses. “La buena sintonía optimiza la utilización del tiempo y fomenta el antiestrés”. Hay sintonía cuando hay humor compartido. “La risa es el camino más corto entre dos personas”. La risa es un remedio para la mente y el cuerpo. “El humor suaviza, la seriedad extrema produce aspereza”. El sentido del humor es cuestión de querer dejar salir a jugar la fantasía. “El humor es la esencia de la química mental y la manera más alegre y creativa de entrar en sintonía”. Sensibilidad-entrega Cuando se ama realmente, nos interesa el bienestar del ser amado. Por eso somos altruistas moderados, compartimos, tenemos empatía, entregamos y recibimos amor. La sensibilidad-entrega es la capacidad de ser un receptor afectivo y un buen dador, sin caer en servilismos. Preocuparnos por el otro no implica abandonarnos a nosotros mismos. Debemos preocuparnos por la persona amada. Respeto El respeto enaltece la vida. “El respeto se aprende, se vive, se internaliza y se reconoce en todo contexto social al cual se pertenece”. El respeto va de la mano con el amor. “El amor respetuoso no se inmiscuye en la esencia de las cosas con la idea de hacerlas a imagen y semejanza… Comienza con la comprensión fundamental de la no intervención y el reconocimiento de los derechos ajenos…”

La desconfianza es una forma de irrespeto. “Si no creo en mi pareja, si no confío en ella, si dudo, no soy respetuoso, porque ofendo su amor propio. Confiar es entregarse”. La pareja merece respeto. Hay que ser honestos con la persona que amamos y no engañarnos a nosotros mismos. La persona respetuosa en vez de imponer, sugiere; en lugar de gritar, habla; en lugar de golpear, acaricia. “El respeto dignifica, promueve el entendimiento y permite evolucionar el amor”. Comunicación-honestidad Las creencias irracionales, miedos, problemas de territorialidad, prejuicios, desconfianza, sumisión, son obstáculos que impiden la comunicación fluida y tranquila y afectan la capacidad de expresión. La asertividad es vital en la comunicación; denota la capacidad de expresar libre y sinceramente pensamientos negativos y positivos, respetando a los demás. Una persona asertiva comunica honestamente. La franqueza es el aspecto más importante en la comunicación interpersonal afectiva. “Si no tenemos nada qué ocultar, la mente se aquieta y los subterfugios, los circunloquios y las indirectas no interfieren la fluidez de la buena comunicación”. Mentor nos desgasta. La comunicación entre pareja debe ser espontánea, sin convencionalismos ni patrones de comportamiento preestablecidos. La pareja crece si hay comunicación clara, transparente y respetuosa. “Si no hay una buena comunicación, la relación desaparece, porque no habría dos personas unidas, sino dos monólogos aislados. La condición más importante de cualquier intercambio afectivo es la honestidad de los mensajes. A este tipo de sinceridad se denomina asertividad”. Comunicarse asertivamente es darnos a conocer tal como somos. Expresarnos honestamente nos engrandece, relaja y agradamos. El amor necesita fluir para mantenerse vivo. “Si la comunicación es deficiente, el amor, silenciosamente, decae hasta enmudecer”. LUIS ANGEL RIOS PEREA