DEPILAÇÃODEPILAÇÃO MASCULINAMASCULINADEPILAÇÃODEPILAÇÃO MASCULINAMASCULINA
Muito engraçadoMuito engraçado
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia
é segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou
brincando com minhas"partes". Após alguns
minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que nãodepilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer
"outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por
alguns segundos fiqueiimaginando o que seriam
"outras coisas".
Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as
novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive
mais como negar.
Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria
os equipamentosnecessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o
beepdo microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma
espátula e alguns pedaçosde plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas
ela estava com um ar de "dona da situação" que
deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu
para que eu ficasse numa posição de
quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas
de porcelana e começou a passar cera
morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados
de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-
los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica
de prazer: Na Tailândia, na China ou pela
Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o
saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e
que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender
de mim eles vão ficar aípara a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas
respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave
amazônica em extinção, e fui
para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi
a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns
minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu
corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer
homem vira um bebezinho novo: faz merda
atrás de merda
Peguei meu gel pós barba com camomila
"que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e
deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador
no 10° round.
Olhei parameu pinto. Ele tão alegrinho
minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do
banheiro e perguntou se euestava passando bem. Aquela voz antes tão
aveludada e sedutora ficou igual
uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pelaespessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem
penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ",
respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar
com meio metro dedistância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai
entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a
espécie humana.No outro dia pela manhã fui
me arrumar para ir trabalhar. Os ovos
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates
maduros.
Foi estranhosentir o vento bater em
lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma
cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem
cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia paratodos, mas sem olhar nos
olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em
pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer
superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente
pelas mulheres.Não adianta tentar misturar
os universos masculino e feminino
Vão a merda...
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