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Pues esta es la carta que hoy día 9 de enero del 2010 le escribo a mis padres, para ver si puedo hablar con ellos, para ver si por fin logran estar de mi lado, pero no, esta es la carta y a continuación la respuesta, bastante poco satisfactoria, pero yo sigo confiando.
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Pues si. Hoy es un día… por la mitad. Por la mitad de este relato, por la mitad mas o menos de mi vida… Un día en que ya cansada de ni siquiera ser la mitad de lo que puedo ser, pues decido decidirme, decido salir adelante, decido hacer lo que tenga que hacer para terminar de desarrollarme en esta sociedad que no he llegado a conocer, por mucho que diga. O que mejor dicho, conozco a mi manera. Cada uno conocemos y sabemos del mundo lo que hemos sido dichos a conocer y vivir…por que por mucho que digamos que conocemos, que sabemos, que lo hemos visto o vivido. Eso mismo, pero visto o vivido por otra persona, o dados los mismos pasos que el de al lado, la vida y la conclusión que se saque de ella no es lo mismo para uno y otro. Así que yo he vivido, he estado, se y soy lo que estos 35 años han hecho de mi. Lo que yo he hecho de ello. Lo que la vida a querido que sea, ya que es inevitable hablar de esa fuerza superior que existe y que de una manera u otra condiciona nuestro pasos. Decido dejar de ser Ni-Ni. No quiero ser ni-ni, quiero tener un sentido. Pero ese sentido solo lo hacemos nosotros mismos y para con nosotros mismos. Que no nos digan a donde pertenecemos y a donde no. Nosotros elegimos lo que queremos ser. Decidimos si queremos ser ni-ni o queremos ser lo indefinible. Y así empezó este relato, un relato mas, una historia mas, un significado mas. Acaba un año y empieza otro. Como todo. Se cierra una puerta pero se abre otra. Algo acaba y algo irremediablemente empieza. Pues se acaba el sinsentido para mi, quiero vivir con sentido. Quiero que mi vida tenga un por que y no solo que estoy aquí por que se me concibió y aquí estoy, viéndolas venir y esperando el día de la muerte… pues no!!! No espero ese día, espero cada mañana, cada minuto, cada segundo y sorpresa de la vida. Espero sin esperar y vivo. Pues esta es la carta que hoy día 9 de enero del 2010 le escribo a mis padres, para ver si puedo hablar con ellos, para ver si por fin logran estar de mi lado, pero no, esta es la carta y a continuación la respuesta, bastante poco satisfactoria, pero yo sigo confiando.
Queridos Papá y Mamá. Hoy salgo a Gerona, en el tren estrella de por la noche, lo digo por si queréis que nos veamos un ratito. Os comento el plan de estos días. Levantarme muy prontito y ayudar por la mañana a un Sr. Que se llama Jordi que aun no conozco en el Centro Tibetano donde hay mucha gente a la que no veré pero que están ahí meditando, no se cuanto tiempo llevan, pero creo que lo hacen a puerta cerrada durante años. Os parecerá una tontería, pero para mi entender, eso si que es esfuerzo, incluso mas que el buscarse un trabajo, aunque no me entendáis, yo lo creo así. Trabajo en esta sociedad en la que vivimos lógicamente he de encontrar, no os preocupéis que así será, pero un tiempo, de esfuerzo y placer a ola vez que supone esta oportunidad no la voy a desperdiciar. Tengo todas las tardes libres, para trabajar en la mayor ilusión que tengo, que es la >Opera con papi. Espero que el proyecto siga en pie, ya que después de lo que paso el otro día de lo cual no entiendo nada, pues no se si ya todo lo que hablamos y toda la ilusión conjunta que teníamos pues que ya no este. Por mi parte todo sigue en marcha. De hecho, que vaya, me va a ayudar mucho a terminar todo lo empezado. Estando limpia de cuerpo, mente y alma. Que es como se hacen las grandes cosas. Así que bueno, si hoy no nos podemos ver, ya os iré escribiendo por que me llevo el ordenador mío, que espero me aguante. Por otra parte, deciros que por las tardes podemos hablar continuamente que ya os digo que estaré terminando los cuentos y avanzando el la opera. Si es posible me gustaría hablar mucho con papa para ir a la par. He pensado también que podríamos hablar por skype ya que viéndonos las caras seria más fácil. Bueno ya me diréis algo. Besos Que sepáis que sois lo que mas quiero en ele mundo yy que todo va bien… y va a ir mejor. Áurea
(me llevo el disco de alegrías para que me inspire!!!) Y ahora la desagradable respuesta: Aurea ahora nos damos cuenta de que no buscabas trabajo. Tu intencion era marcharte. Tu sabras lo que haces, si por lo menos toda es estupida meditacion te ayudase a no consumir, pero no, todo son mentiras y mas mentiras. Hemos tomado una posicion. Ya no podemos mas. Te pedi ginecolo para el dia 12. Llamalo tu y quita la cita.....si no te hubiese pedido la cita la que habrias armado!!!! Tu pones por delante lo que te apetece hacer y no tienes la fuerte personalidad para hacer lo que tienes y debes hacer. Sabras que con el que vas tiene una pinta asquerosa y es un borracho empedernido. Mama Así que así están las cosas. 11:22 de la mañana, sin billete. En 12hrs tengo la esperanza de salir. Solo Dios sabe. Por que yo no se que es lo que va a pasar,, lo que si se es que la vida me guía de esta manera. Estaré confundida? Quizá, hoy lo sabre. Hoy me daré cuenta si estoy completamente confundida o si por el contrario e de seguir, seguir confiando en que todo va bien. Seguir confiando en mi y este devenir y acontecer de la vida que me lleva sin remedio a algo, en una dirección, irremediablemente, pero muy satisfactoriamente. Mi madre dice que no tengo personalidad, para mi la personalidad esta en hacer lo que estoy haciendo y mantenerme, la no personalidad esta en hacer lo que en teoría y para ellos, debiera hacer. Se que tengo que trabajar para desarrollarme en esta sociedad en la que vivimos, pero también he de hacer lo que estoy haciendo. Se que estoy haciendo bien, para estar mejor. Por que no estoy bien ya que sigo drogándome. Pretendo, tras este tiempo, dejar de hacerlo y empezar a hacer lo correcto. Salgo hacia Sants. 11.30 de la mañana de este domingo 10 de enero de 2010. Al final ha sido que si.
Como me encuentro, pues ahora muy bien no l o se. Confiante. Voy a esperar que saquen los periódicos y una coca colita para amenizar el viaje y ya veremos. YA ESTOY EN LA FRADERA Ya han pasado unas horas aquí desde que Jordi me recogía en la estación de Sils. Pasadas las 9 de la noche, en mi acogedora y simple a la vez que bonita habitación. Camas, chimenea, mesa y silla y… un sitio para meditar que esta superchulo. Me da buena sensación. Esto va a ser bueno. He de hacerlo bueno. Jordi, mi compañero. Amigo seguro y del que voy a aprender y compartir muchas experiencias aquí. DÍA 1 Si contamos ayer como día de llegada día 0. A las 4 y pico de la mañana me he despertado por primera vez, ahora son las 8.17, estoy con Meu, el gatito, y Jordi le escucho que se acaba de despertar. Me he hecho un café con cereales y me he hinchado, también he dado una vuelta por fura, esta todo nevado y precioso. Se que no estoy en absoluto ni un poco hecha a lo que va a ser el tiempo aquí. Ha de ser fructífero, no solo una estancia en vano. Meu esta buscando el sitio en mi habitación, un sitio con el que hacerse cuando este conmigo aquí. Quizá esta como yo, haciéndose al sitio. Hay un silencio fantástico, una soledad acompañada muy buena. He de estar tranquila, eso es lo esencial. He de tranquilizar, hacerme a lo oque no he de hacer en Madrid, concienciarme de lo que si que he de hacer, y terminar lo empezado. Tengo tiempo, la vida es fantástica y me da lo que necesito. Gracias siempre, lo sabes vida, gracias siempre por tratarme bien. - Tarde, ya comidos, ahora infusión después de mas o menos una hora de estar en mi habitación sin saber muy bien que hacer y simplemente dándome cuenta que
estoy. Y tratando de poner la estufa, es decir, de mantener el fuego, por que hacerlo es fácil, ahora, como en todo, la cosa esta en mantenerlo. Como el amor vamos!!, y la amistad, y la familiaridad, y todo. He de dedicarle tiempo al cuento de los globos, a ver si lo hago. De mi padre y la opera no se nada. A todo le encuentro un sentido superior. Hay verdaderamente algo mas? Existe la posibilidad de esa divinidad??? Entra un sol fabuloso por mi ventana, cosa que se agradece después de estos días de frío intenso y nevadas. El paisaje esta precioso. Estoy bien. Estoy haciéndome a que he de hacerme a mi, haciendo haciéndome continuamente. 22.12 mientras enciendo el ordenador. He tenido mi primer contacto con Yemi, la gata. Impone. Tengo que hacer un pequeño esfuerzo para ponerme a escribir. Ha escribir algo. Ningún día en vacío. Ningún día sin tener un tiempo de agradecimiento, de satisfacción, de motivación, de alegría. Pero por mas que haga por hacer que no me afecte. No puedo evitar que de vez en cuando me inunde una inmensa pena. No hablo con mis padres. No tengo a mi familia cerca. Como puede ser así?, verdaderamente hemos llegado a estos extremos? Me inunda la pena. Quizá ponga como excusa a mi familia, por que también he sentido ganas de llorar en algún momento con Jordi a ver cuando era. A si, cuando hemos apagado la peli, y cuando le he dicho que me he emocionado antes con los sonidos de los chicos arriba. Que están meditando, que están en su “hacer”. Y ha sido maravilloso. Hacían sonidos, percusión y aire. Como si fuera un cuerno y el Bong. Ha sido impresionante. Como un desahogo de contento. Me he alegrado mucho. Se que voy a pasar algún que otro momento difícil. Lo se. He de estar fuerte y tranquila, confiante. He de descansar. Voy a descansar.
DÍA 2 No me encuentro muy haya, la verdad. O se si tengo ganas de devolver, o el estomago no se de que manera. La tristeza amenaza continuamente con salir. También hay alegría. Trato de decidirme para dejar de fumar ya una vez por todas. Hemos comido crema de calabaza y tofu con soja que estaba muy rico y me ha sentado muy bien. No se nada de mi familia. Que pasa con el tema de los sentimientos, por que nos sentimos apenados sin saber muy bien por que. Será todo lo que llevo tras de mi, toda la vida que he llevado de hacer lo que me da la gana, sin pensar mucho en los demás. Creía que si, pero no. 14.50 Siesta no me he echado pero me he metido debajo de la manta un ratito. Conmigo, no esta mal. Debo de tener un ego tan sumamente grande que solo veo un ápice de él. Ducha regeneradora, arreglarse y ahora en una horita nos bajaremos Jordi y yo a Barcelona al curso taller clase con La Lama Shondru. He subido al final del camino a las dos cabañas que hay arriba. La cabaña claro esta es otra de las cosas que me hace recordar a Xavier. Le tengo muy presente. Una vez arriba he llamado a mamá. Como era de esperar no es que me haya recibido bien, que donde estoy y que el compromiso lo había adquirido con ellos. Papá ni quiere ponerse. No creo que este haciendo tanto daño. No creo que sea para tanto, y un poco de apoyo no vendría nada mal. Ellos no saben como lo estoy pasando. Que no he dejado lo que tengo que dejar… Que si me pagan por este trabajo… Por que ha de ser una cosa u otra, no puede combinarse o que? El tener así a mis padres y demás hace que no este segura de lo que hago, que mi evolución y avance, lo poco a poco que voy viendo, que tenga la duda continuamente presente por si no es lo que creo que sea.
Pero se que si, se que estoy en mi camino. No es gusto tener los que quieres en contra, tampoco creo que fortalezca. Pero mi ser es mas fuerte, es esto también ego? Pero sinceramente, se que me tengo que solucionar, que encontrar lo que quiero en la vida… y se que he de centrarme bien, también se que me cuesta cambiar el estilo de vida mental que llevo. Pero la vida, cuando decaigo, me hace continuar. El dolor de cabeza puede ser ego, la tristeza puede ser ego, todo lo que me haga alejarme de estar tranquila de espíritu y física, todo lo que no haga que este bien, puede que sea ego. Eso es lo que deberé quitarme. Ego son las drogas? Vaya contradicción. Estoy cansada de que digan que si ego que si no autoestima, que si es por que no te quieres o por si te quieres demasiado. Que si bien y que si mal. Buda hablaba de eliminar todo lo que supusiera placer. El humano persigue el placer. Mi padre en su libro habla de lo que supone el placer de trabajar, de componer música. Así que todo depende de cómo lo concibas. Puedes concebir como placer una noche de lujuria sexual, y a la vez, esa misma noche de amor y ternura, con sexo, ya no supone placer mall concebido si no algo para el crecimiento del alma. No hacerme daño, estar tranquila con como soy y hacer lo que debo hacer por mi bien. Eso es lo que a mi me lleva a mi plenitud. Y para eso también necesito que mis padres estén contentos, y para que estén contentos he de trabajar, en la sociedad, remuneradamente. Pues vaya!!! Se habla de una generación Ni-Ni, ni estudia ni trabaja. Yo si que estudio, y continuamente estoy trabajando, en mi. Pienso en la coca-cola que me voy a comprar a la bajada. Pienso en el mensaje que le he puesto a Bosch por si tiene verde. Pienso en los cuentos que tengo que terminar. Pienso en que aquí no tenemos cobertura.
Pienso en el amor. Pienso en que pongo mas la v que la b Pienso en que no estoy haciendo mal. Pienso que voy bien. Pienso si hoy sabre meditar. Hoy hay la explicación de una enseñanza, de un sutra. Pienso en que si que hay algo mas, que si que es cierto que la sociedad nos lleva a separarnos de ese algo que tenemos, que lo poseemos, pero que no lo ejercitamos. Pienso que si mi fe es tan sumamente grande a la vez que irreal, pues que menudo palo. Pienso entonces que si verdaderamente no hay nada mas y que si la espiritualidad es algo de la mente, pues entonces, que tengo una mente muy poderosa. Igualmente pienso que he de saber como llevarla. Tratarla mejor y mas suavemente. Pienso, se, que hasta ahora, aunque todo sea para bien, no he hecho siempre lo correcto. No me perdono, no me he perdonado. Sigo con ego. Sigo queriendo encontrarme y ser yo fenomenal. No se de que manera separar el quererme de el no quererme de manera errónea. Quiero a los demás, pero tampoco se si lo hago de manera errónea. 0.10 encendiendo el ordenador. 0.11 pienso que con mas tranquilidad y habiendo asimilado un poco mas podré decir como me he encontrado. Lo que me pasa por la mente de un ego en grado sumo, pero con la mas honorable de las humildades puedo decir que todo lo que conlleve bien, es lo bueno. Que donde reside la paz, con uno y con el todo, eso es o bueno El querer bien, el sentir bien. Estar tranquila, todavía me queda, pero hay caminos, hay esperanza, hay constancia, hay fuerza, hay querer, HAY VOLUNTAD. Esto es lo mejor que me
puedo o decir, que hay Voluntad. Voluntad de querer cambiar lo que no hace que mi vida sea correcta. Voluntad de hacer lo correcto. En la clase de hoy hemos tratado el Capítulo 2 de un Libro que no se como se llama perro relativo al Bhodisatba o algo así que es la mente iluminada. Y en este capítulo, versos 1º y 2º, habla de lo relativo a la OFRENDA. Maravilloso capítulo. La atención, la imaginación. Poderosa imaginación para ofrecer a lo sublime y sagrado lo mejor que salga de ellas. Joyas, color, luz… Agua que limpia y purifica. Rodeado de palabras que lo único que pueden hacer es embellecer el alma, lógicamente, se embellece uno, se alegra de vivir. De tener la oportunidad de vivir. Amor por la familia, por el prójimo. Confianza. Esto ya son palabras que me pongo yo. 1
1 ATENCIÓN DECISIÇON MEDITADOR-----------------------momento presente PRACTICANTES DEL DHARMA CAPÍTULO 2 OFRENDAS (de la mente) BUDA -purificación -acumulación de mérito y sabiduria Merito -cosas buenas -lsa cosas que van bien, van bien -todo va de cara -energia positiva por repsuesta a tus buenas acciones El mérito también se gasta, por lo tanto hay que seguir con las buenas acciones. Acumular para no gastar LAS OFRENDAS AL BIEN SUPREMO MULTIPLICAN EL MÉRITO. S.IV, INDIA Ofrendas a los BUDAS por medio de la IMAGINACIÓN SABIDURÍA= experimentar el NoYo Experimentar el todo 2ºVERSO Flores Frutos Medicinas Agua Joyas 4 CUALIDADES para “adquirir la joya que transforma nuestra vida en algo precioso”, es por medio de la intención de BHODISATVA. -en cantidad y calidad es infinita la ofrenda
- es pura por que no hay apego - por medio de la imaginación - a los BUDAS Y BHODISATVAS DEVOCIÓN KARMAPA SHANTIDEBA Ofrecimiento perfecto para un sublime destinatario También se ofrece el CUERPO Esencial eliminar mal Karma BAÑO para la purificación de pensamiento, palabra y hechos ROPAJES conciencia poral HUNGIR con esencias y cremas FLORES mandaraba Lotto …la de Tara Se tiran hacia el cielo para que tomen forma y que todos los seres puedas desarrollar los 7 FACTORES Atención Discernimiento Diligencia Alegría Flexibilidad Concentración Ecuanimidad PERFUME de la Felicidad Conducata perfecta COMIDA para que todos los seres adquiera la comida suprema (shamadi) LUZ (lamparas preciosas) Para que iluminen todo el mundo de día y de noche Sabiduria El suelo donde estan los Budas es una alfombra de flores para que todos los sers generen un Bhodisatva tan fuerte cmo la tierra. Melodías, palacios, para aquellos de naturaleza compasiva Esejos, campanas para la vida Agua Pèrfumada Pajaros acuaticos Parasoles, lapislazuli, oro… PARA QUE TODOS LOS SERS ESTEMOS PROTEGIDOS DE LA VEJACIÓN Y EL CALOR QUE TODOS LOS SERES LLEGUEMOS A LA CIUDADELA DE LA ILUMINACION Musica Lluvia incesante sobre el Dharma, los Stupas (8 lugares de los momentos mas importantes de Buda) y Estatuas (ej, en Lassa, la estatua de Buda Youo) SHAMANTAVADRA Irradiación de rayos de luz del corazón Ofrenda Bhodisahtvaa = meditaci´pn, compasión POSTRACIÓON Y VENERACI´´ON (100.000) ((PARA RENDICIÓN DEL EGO)
DÍA 3 Leo la carta que escribí a mis padres, y me ilusiono conmigo. Hoy he hecho pasta con frutos secos para los meditadores y no es que me haya quedado muy bien pero bueno, lo he hecho con amor. En un rato bajamos al pueblo, a la biblioteca y ha hacer cosas varias. Ya empieza a salir el sol y a derretirse la nieve, cosa que es un gusto. También he hecho mi primera ofrenda, del todo para el todo, y empiezo a tener mi altar. Jordi es maravilloso, un chico genial, 38 años cumple en noviembre. Es decir, 37 acaba de cumplir. Me doy cuenta de la de cosas que hago de mas, y de menos en mi casa. Limpiando el espejo del baño me he acordado de que el mío no lo tengo limpio, el de mi baño, el de mi casa. Pero ya se lo que es darme cuenta, y también se lo que es luego no reaccionar. Darse cuenta merece la pena si cambio lo que debe ser cambiado. Por ejemplo, el tomar sustancias psicotrópicas que no ayudan. Se que de aquí a que vuelva a Madrid muchas cosas terminare de terminar, valgame la redundancia. Es decir, muchas cosas terminare,, como son los escritos, y espero que también termine con la vida, actos y hechos que no me llevan a ninguna parte, y mas que no me lleven a ninguna parte, si que me llevan, pero a peor parte, a ni mejorar, a estropear los meritos que haya logrado. Mi mayor merito será no drogarme. Además, a ver si cumplo conmigo y dejo de ser tonta por que mucho mejor me encuentro, soy y estoy cuando estoy limpia. No logro entender muy bien lo que paso el otro día para que todo se fuera al garete. Toda la alegría que teníamos de los días en Santander por navidad, junto sy felices, se rompió por que mi padre me vio con una maleta. No se que tipo de obceque tienen, no se por que mi madre no me ayuda, no se por que muchas cosas pero si se por que sigo siendo como soy. Por que voy bien. Rodilla dcha integridad Rodilla izda no falsedad Mano dcha para que seamos como Buda Mano izda discipulos Cara libre de orgullo Servir al maestro
DÍA 4 Segunda vez que lo escribo por que se me ha borrado lo anterior por un reinicio. Sonrío, por las cosas que me pasan. Mi ordenador se reinicia, y lo que se me borra es justo que pongo que debo reiniciar en mi vida, que dejo de fumar y de hacer todo lo que no me lleva por el buen camino… Y se me borra. Curioso. Será que no me había expresado bien. Así que me reitero. Yo también reinicio vida sin comportamientos que no sean dignos de admirar. Todo mi comportamiento ha de ser meritorio. Meritorio de vida y alegría. De tranquilidad, para mi y todos los seres que comparten mi vida, y así, que se vaya extendiendo el bienestar hasta que abarque a todos los seres del universo. Meu esta conmigo, cosa que me hace sentirme bien. Me gustan los gatitos cada vez mas. Ahora, que son las 6.45 de la mañana llevo casi dos horas despierta, pues me voy a duchar, que voy a día si día no. Espero que no le rompiera mucho los esquemas anoche a Jordi, cuando baje, después de haberme metido una hora antes en la cama pensando que era una hora después, luego bajo y l e cuento mi batalla. Pues claro, el concepto cambia……pero la esencia no. Bueno, 7.04, ya me he pegado una ducha refrescante, con champú de coco que huele afrodisíacamente. Meu sigue en mi cama y la estufa sigue con fuego. Así si que si, me reitero igualmente en lo que le dije a Lama Jimpa, que si, que cada vez me va gustando mas entrar a mi habitación. Respuesta que le extrañó y Lama Tsondru tuvo que repetirle para que lo entendiera bien. 7.07, bajo a hacerme una infusión, dejar este café que ya o me satisface igual, dejar la coca-cola en la nevera para este mediodia que me vendrá de maravilla y coger algo de fruta. He desaguado panettonne uuhhmmmm!!! 22.46
Ya en casa,,,,,en casa. Después de ua tarde de compras en Girona y una cena rica rica (sopa de verduras, col, zanahoria, arroz integral y algo de apio con…no me acuerdo, ) El caso, lo importante de hoy. La maravilla de gente que existe que trata de conectar, que les gusta mas estar hacia dentro, que lo de fuera no es mejor, y así es, como lo ha dicho Maite, una amiga de Jordi, que hizo el primer retiro de 4 años aquí, y bueno, además de su bondad, ha hablado de cosas fantásticas, como, ya a mitad del retiro, ya la mitad de tu cuerpo casi o es tuyo, debe ser impresionante. Comentaba alguna sensación que, bueno, me hacen saber con certeza que si, que lo conseguiré. Gracias a la vida, como siempre y siempre. DÍA 5 6.27 Meu ha dormido conmigo y ha sido fantástico, toda la noche a mi lado. Me ha lamido incluso…jopetas que lengua tiene!!!, perro me da igual, como si me araña, ha sido una experiencia fabulosa y espero repetir y repetir, yo creo, bueo creo no, se, que a el tambien le ha gustado por que no queria mucho irse. Pienso en papis, estarán bien seguro, pero bueno. También veo la posibilidad de hacer un retiro cuando la vida lo vea preciso. Igualmente pienso en Xavier, que tal estará por India, perfectamente. Llamé a Jofabs, contento de oirme, que ya me llamara, pero no espero su llamada. Igualmente su hermano no se donde estara pero tampoco espero nada. De mi, contenta. Contenta de irme dando cuenta como va transcurriendo la vida. Contenta de estar aquí. Contenta de vivir. Y esto ya es mucho.2
2 PLEGARIAS PRELIMINARES REFUGIO Y ESPIRITU DE LA ILUMINACIÓN. me refugio en EL Budha, El Dharma y la Sangha suprema hasta que llegue a la iluminación. Que por el merito ganado a través de la generosidad y demás actos virtuosos pueda llegar a la Iluminación en beneficio de los seres. LAS CUATRO CONTEMPLACIONES ILIMITADAS Que todos los seres sean felices y tengan las causas de la felicidad, que estén libres de sufrimiento y de las cusas del sufrimiento, que no estén nunca apartados de la verdadera felicidad en la que no hay sufrimiento y ue puedan permanecer en la gran imparcialidad, sin apego a los allegados ni aversión a los extraños. PLEGARIA DEL ALMA Glorioso y precioso guru raíz que resides encima de mi cabeza sobre un asiento de loto, te suplico que por tu gran bondad, me otorgues los siddhis del cuerpo, palabra y la mente.
Estoy contenta, la verdad que si. Estoy tranquila, estoy satisfecha, no tengo ganas de nada malo que unca me ha llamado tanto la atención como las cosas maravillosas y buenas que tiene la vida y que nos las ofrece para que nosotros las desarrollemos. Es la vida la que os ofrece, Dios, mi Dios, el Dios de todos y de todo, el Todo, continuamente nos esta ofreciendo las maravillas de la vida y tenemos la mala costumbre de no percatarnos. Pero ahora si, ahora me percato, ahora lo considero muy posible, ahora ofrezco igualmente todo de mi. Para quien lo necesite, y por y para mi. Y ese “mi” es ausente de ego, ya que el mi es por todos 3 16.38 Ha venido Lama Jimpa a comer, y cojo y le digo, sabiendo que habia estado en India, ues le digo si ha estado en la estatua de Buada, Youo en Lassa, que esta en Tibet. Muy bien, buen comienzo. Mejor calladita. Antes de que llegara me ha dicho Jordi que tenemos que poco a poco ir cambiando la leña de sitio…..y yo con las piedras en la puerta de casa que me había dicho mama que las fuera sacando poco a poco. Que ganas de llorar. Me acuerdo de papa. Por que pasan tanto de mi. Hoy me iría. No se que hago aquí lejos de mi familia, pero luego allí, también es como si estuviera lejos por que no les veo. Ya me empieza el quebradero difícil de cabeza. Verdaderamente, lo que quiero es callar, ya que además, y para variar, es como si me dijeran cosas que ha de decirme, lo que hablaba en cita, lo que se me preguntaba, lo que contaba, todo m e vuelve, no entiendo, sin yo darme cuenta me viene al recuerdo cosas que hablaba en terapia. Estoy regular de la cabeza y ya he de reconocerlo, no se que manera tengo de enlazar las cosas.
3 PLEGARIAS DE DEDICACIÓN Y ASPIRACIÓN Que por este merito pueda alcanzar la omniscencia y, después de vencer los enemigos malignos (las emociones conflictivas), pueda liberar a todos los seres del océano de existencias agitado por las olas del nacimiento, la vejez, la enfermedad y la muerte. De acuerdo con la sabiduría del Bhodisattva Manjushri y del mismo modo que Samantabhadra, al practicar siguiendo los pasos de todos aquellos dedico completamente toda esta virtud. Que por la bendición de la obtención de los tres kayas de Buddha, por la bendición de la inmutable aspiración de la Sangha, se cumplan mis plegarias tal como las he expresado. Que el precioso espíritu de la iluminación nazca en quienes aún no ha nacido, y que en quienes han nacido ya, nunca se deteriore y crezca mas y mas.
Maldita la hora en que empecé con las drogas y todo lo que me han llevado a vivir y conocer. Maldita la hora en que se me metió de esta manera, cita, Barcelona, mia y todo su circunstancia de la que me quiero alejar. Maldita la hora en que me creía en buen camino, cuando lo que debo hacer es terminar mis relatos, editarlos y volver a mi casita, hacer dinero, y…!!!!!! ya se yo que es ese “y” y nadie lo sabrá por que a nadie se lo diré, ni lo escribiré ni nada de nada. No me fió de lo que esta pasando, no me fío de los ojos que miran sin decirlo, no me fío de todo lo que va por detrás, no me fío ni de los Lamas. Lo bonito es bonito lo mires por donde lo mires, pero lo que esta mal esta mal también lo mires por donde lo mires lo haga quien lo haga. Seriedad, ante todo y sobre todo, y además, si veo que de repente me encuentro mal, por lo que puedan entender fuera, pues me da exactamente igual. Yo soy yo, que tengo ego? Pues ya tratare de quitármelo como pueda por que si lo tengo yo soy la primera que quiero quitármelo por humildad, no por que haya de quitarse el ego para iluminarse. Iluminarse, realizarse… todos queremos lo mismo, todos estamos en la búsqueda de nosotros, en la búsqueda de vivir bien esta vida, el tiempo que tenemos de vida. Bueno, pues yo conmigo misma y mis dioses que me acompañan. Si no tengo los que quiero que estén de mi lado en tierra, es decir, mis padres, pues tengo mi todo que siempre esta conmigo. Es lo que me queda, yo…y quieren que me lo quite??? He de seguirme a mi. Mi bondad, mi buena fe, mi corrección y aprendizaje continuo, mi amor y sensibilidad. Mi mal humos quitarlo, mis dudas quitarlas… todo lo que me hace daño, fuera. Si no me creo lo s que en teoría andan por el sendero de la verdad, pues me alejo. Y así con todo. Pero de mi familia no puedo alejarme por que seria morir. Voy a estar este tiempo aquí conmigo, por las tardes me dedicare a mi escritura ara poder llevar a la vuelta ya cosas para intentar editar, eso seria fantástico, a ver si así puedo salir adelante. Tengo que ver por que ahora estoy así, por que estoy decayendo. Por que tengo la cabeza que me va tan mal relacionando las cosas como hago. Decir que por que me siento tan sola cuando es que estoy sola pues es un ilógico. No me resuelve el pensar que es que todos estamos solos. La verdad
que no me resuelve nada. No me resuelve nada en absoluto. Lo que he de hacer es entonces pensar que he de solucionar el saber estar sola. El saberme incomprendida, y el saberme en mi verdad. Chunga, pero verdad. Sola, pero adelante. Loca, pero tratando de salir. Diciendo gilipolleces, ignorante completamente de la vida y de lo esencial. Sola. En breve serán las 17 y ha pasado otro día. He de saber estar. He de seguir y mantenerme aquí. ¿a que vine?, a cuidar a los que meditan, pues lo haré. A terminar mis escritos, pues lo haré. 21.42 Hemos terminado de cenar. La conversación ha sido la opera “Cuento de Cuentos” con el Lama. Ha sido fantástico. Me ha dicho que los cuentos son expresiones de la mente. Por lo que ha de tener un final bueno. Le he contado el cuento de caperucita. Ha sido todo un momentazo. Me ha dado consejos sobre lo que piensa que podría hacer…!!! Que bonito. Además, se le ve un hombre tranquilo. Me recuerda a Xavier. Espero que Xavier aunque sea guía pueda casarse conmigo. Bueno me voy a bajar a leer mas cuentos a ver si tengo ideas para el argumento. Gracias Lama Jimpa, por ser cordial. Por dedicarte a la bondad y a ayudar. DÍA 6 5.17 a.m. Con mi cafecito rico en la mesa y Meu merodeando por la cama. He tenido un sueño muy curioso. Fer me dejaba colgada en el parque de atracciones, donde me encontraba con las parejas amigos de mis padres andando por ahí (Adolfo y Lola…), y me tenia que coger un autobús de vuelta, le colgaba el teléfono cuando me decía que estaba volviendo. Muy fuerte. Lo que interpreto que bueno, es como si fer me hubiera dejado sola por que en teoría siempre estábamos juntos, y cuando iba de vuelta a coger el autobús pues me cruzaba con mogollón de gente nueva, me metía primero en el metro y volvía a salir… Que interpreto de esto, pues que Fer acabó.
So los miedos, anoche me acosté pensando en la ópera y en que mi padre y yo dijimos que teníamos que ir a la par, y muy a la par o estamos yendo ya que o hablamos. Pero bueno, le voy a enviar lo que voy teniendo. Argumento argumento argumento…. (jopetas que rico estaba el café que me he hecho hoy, sera por que hecho menos café, mas leche, y mas assucar moreno, mi amol) Hoy ya es sábado, acaba de comenzar el ruidito típico que he estado escuchando estos días y que me despierta que es la caldera de la calefacción o que se yo. Me voy a poner otro café. Voy a ir haciendo, como me dijo el Lama, una especie de resumen identificativos de lo que entiendo de cada cuento, así enviárselo también a mi padre para inspirarle u motivarle. Me he de fijar en mis malos pensamientos y no pensar que mi padre me va a fallar y va a preferir que le ayude otra persona antes que yo en este proyecto que hicimos a la par. Pero bueno, si me tengo que llevar una sorpresa así me la llevo y ya esta. De hecho anoche pensé que incluso le dejaría que utilizara lo que quisiera mío. Menudo chasco seria, ero seria normal que confiara mas en una persona experta, en un proyecto así, que en mi. Que la verdad, no le he dado mucho motivos para ello. Bueno. 5.37. mas café y le he traído a Meu, que se ha caído de la silla y ahora esta en la cama. pues le he traído leche y pienso (…luego existo). He de leer mucho, no dormir ni cosas así. Y avanzar. Como en la vida misma, no dormirme en los laureles, y trabajar. //joder!!, y me dijo Jordi que no sabia de que ruido hablaba, pues si que debe dormir bien por que se oye un mazo//iiiiiiiii9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999iiiiiii (esto me lo ha escrito Meu con su patita) 12.01 Ya hemos servido la comida a los meditadores. Hoy van a tener sobredosis de calorías. Ensalada con aguacate, huevos co patatas y arroz con verduras. Manzanas de postre y turrón de jijona. Maite dijo el otro día que alimentos como el jengibre (que no me gusta por mas que diga que a medida que lo vas
tomando te gusta mas) y la manzana son de los alimentos mas equilibrados en ying yang. Llame a papa, esta muy enfadado conmigo por que le llamé gilippollas. Que mal. Pero yo creo que no es únicamente por eso. Espero, que como la dije, mama no le haya enseñado lo que escribí sin haberlo retocado. Me ha dicho que le deje en paz, que no les meta en la vida que he decidido llevar. No se, me parece todo algo exagerado y no llego a entenderlo. Le he dicho que si quería que le fuera enviando cositas de la opera y me ha dicho que no. Que no cuente con ellos. Así que bueno. Bien lo que se dice bien no estoy. Querría llorar, pero ya ni puedo. Me duele la espalda y algo la cabeza, pero bueno, es sábado, hoy aquí haremos medianamente día de sábado. Es decir, no mucho que hacer. He de pensar mas, escribir mas, leer mas. Y sobretodo tranquilizar mas ante la intranquilidad de que papa no me va a dar seguro el aguinaldo que me dijo y por lo tanto no tengo dinero. 15.41 Hemos terminado de comer con el Lama. Se me ha ido mogollón la mano con la sal, estaba la ensalada que no se podía comer!! El Lama me ha dicho que quizá necesiten una secretaria en el Centro de Barcelona. Quizá pueda tener ese trabajo. No se como pagan y me tendría que coger una habitación alquilada, pero bueno, lo cogería. Trabajar en la opera lo puedo hacer desde aquí. No se, si sale, por que a ver como esta mi padre, que me dice, si me quiere… El martes, en la enseñanza del Lama en el Centro le veré un poco antes para hablar con él. Y ahora… pues ahora no se que hacer. Meditaré un poco, pintaré los retrovisores y veré donde tengo cobertura en el ordenador. Quizá primero me meta un rato en la cama or que hoy después de la siesta que también se va a echar Jordi pues haremos alguna que otra cosita y esta noche quizá podamos ver una peli o un documental interesante.
En cuanto a mis padres. Pues no les voy a volver a llamar. Ellos ya saben donde estoy y saben que les quiero por encima de todas las cosas aunque a veces me porte mal. 22.12 Meu se ha pasado el día en mi cama durmiendo, ahora a ver si quiere estar trnquilo o por el contrario, gato de noche, esta lamiendome con todo su cariño y su aspera lengua. He visto a Karmapa en el año 2006 en el Molan. Hoy le he quitado el collar a Meu por que ya empezaba a rascarse que le quedaba equeño. Me sigue doliendo la cabeza y la garganta, espero no sea por algun pelo o algo de dormir con el. Bueno, a lo que iba. Me he quedado fascinada. 1 semana de oraciones. 1 semana de lectura y rezo. Para que haya amor en el mundo. Para que no haya sufrimiento, para que todos lleguemos a la iluminación. Realmente maravilloso. Lo mejor. Iré algún año. Ahora a dormir que he de descansar algo. Al final estuvimos Jordi y yo leyendo en la cocina antes de tomarme un vaso de leche caliente con mogollón de cereales para cenar. Me ha enseñado también Jordi algunas fotos. Una de ellas de una de las parejas que esta dentro en el retiro. Me ha conmovido. Preciosa foto. Preciosa pareja. Si Xavi y yo nos juntamos seguro que lo hacemos. Aún de todos modos. Quien sabe si quizá acabo haciendo este retiro de 4 años meditando. 4 años de sanación. 4 años de conexión. 4 años de meta!!! DÍA 7 4.26. me he levantado con el gong de os meditadores. Me he hecho mi cafe en dos vasos por que mi taza grande estaba sin lavar del cacao de anoche y ya estoy de vuelta en la habitación. Meu a dormido conmigo pero le puse fuera de las sábanas. Me da penita por que me encantaría dormir abrazada a el como hicimos pero me da no se que. No deja de ser un gato. Un animal con su pelo que
esta por ahí en el campo y puede traer alguna movida. Vamos, igual que yo. Un animal llamado ser humano en un campo muy grande llamado planeta tierra…y que igualmente puedo traer alguna movida. Poco a poco ya me voy haciendo mas y mejor a mi estufa. Como es la vida de mágica. Todo sobre lo que hablaba, todo en mi vid empieza a coger sentido. Existe un motivo para que este así. Existe gente con amor universal. Cuando vi a Karmapa, con laa campana, haciendo sonidos, moviendo esas manos tan bonitas y delicadas a la vvez que seguras. Me convencí. Es cierto, es amoroso. Lucha or el bien de todos, quiere el bien de todos. Karmapa!! Mucho merito. Con esto no le quito merito a quien lucha en el día a día ara salir adelante, de otra manera completamente distinta a la manera de Tibet, perro esa es su realidad. Sobrevivir en la Socieddad. En esta sociedad que la Generación NiNi parece que estamos cambiando de manera, ya que la que se trae hasta ahora no es la manera que vaya a sustentar el pais. No es manera. A lo mejor Ni estudiamos (aunque hayamos estudiado) Ni trabajamos (aunque hayamos trabajado), pero por que, por que ni nos da la felicidad ni vemos que sea lo mas propicio o la mejor eleccion. Muchas veces “trbajar de otra manera”, es decir, simplemente buscarse el salir día a día, sea bajandonos a pedir dinero a nuestros familiares o sea estudiando la gran carrera de la vida que ninguna universidad la tiene. El dinero, eso es lo que hace que nuestra generacion superior no entienda como vivimos. Por que no cotizamos a la seguridad social, por que hay tanta economia sumergida, dinero B, dinero negro, trafico ilegal…, pues por que nos damos cuenta que el trabajar todo el día ara llegar a casa, dormir, y volver a trabajar, es decir, vivir para trabajar, y no trabajar par vivir, pues no nos convence. La generecion ni-ni, mas que nii trabaja ni estudia, ni sabe ni contesta. Pues quizá sepamos mas que los que creen que saben, o quiza sabemos mucho sin saber que sabemos. O quiza somos conscientes de nuestra enorme ignorancia para lo oimportante en la vida. Las relaciones entre personas ya casi no existe, o casi ni se mantendria si no fuera por esta generacion Ni-Ni que mantiene las relaciones amistosas, en la sociedad, en la calle, o algunos desolados, Ni sale Ni se relaciona.
Somos NiNi y son NiNi asta los que creen estar viviendo de la manera correcta. A mi manera de pensar, crisis a habido en todas lasa épocas. Desde la historia del hombre no se sabe o no se ha redactado ninguna epoca de todo esplendor. El renacimiento, epoca enorme, pero tambien habia mucha diersificación de clase, hay empieza la separacion de las clases. Se que estoy hablando sin “el conocimiento” quiza preciso y necesario ara hacerlo sin temblar. …pero, generacion NiNI??? Joder!! Si supieran los que nos llaman así que como poco nos esta costando igual de mucho hacernos a la vida!, si suieran todas las cosas y miedos que subconsciente e inconscientemente tenemos por sabernos viviendo de esta manera. Que sera de nosotros cuando seamos mayores, nuestros padres ya no esten y nuestra familia pase de nosotros??? Muchas veces pienso que seri mejor que verdaderamente ocurriera lo que predijeron los mayas. Sin sufrir, pero todos a tomar por culo en el 2012. esto si que esegoismo!!! Siento pensar esto, pero de esta manera no tetndria que pasar por la muerte de familiares, por la mala vida de unos, por los malos hechos de otros, por mverme a mi misma como n o soy ni hago lo que podria… Por una parte si, me reconozco ni-ni, pero por otra parte en absoluto, me reconozco mas si-si o con-con o como quieran llamarlo que los que crean serlo. No me estoy explicando bien lo se. Tengo a Meu en las piernas, me encanta que quiera estar conmigo…pero es tremendo!!! Si ahora estuviera trabajando y mi vida hubiera sido como en teoría tendría que haber sido. Seguro que no hubiera vivido esto, quizá si, pero también, lo mas seguro que no. que estuviera hoy domingo sabiendo que mañana he de despertarme pronto para entrar en un trabajo que quizá no me gustara, o quizá si, no se. Pienso ahora que estoy hablando de mas por que si que quiero trabajar, de hecho claro que quiero trabajar. Estoy deduciendo. Y me voy directamente a el porque de que me dijeran que pertenezco a la generación NiNi, pues por que me he drogado. Pero en que época de la vida no ha habido drogas, en todas, y en todas y en todas las clases sociales había drogas. Quizá mas tapado, quizá no se caía de la manera que cae la gente ahora. Pero se cae por la mierda de droga que nos venden. Antes seria mejor y mas pura. A todos los que cortan o la adulteran les metería en la cárcel por criminales. De todos modos, también reconozco que si no hubiera caído en la trampa de la droga, lógicamente mi vida hubiera sido otra, no me hubiera pasado los años que
me he asado en centros de rehabilitación, no hubiera quizá tenido la manera de vivir la música, de encontrarme, mi espiritualidad. Mis padres dicen que siempre he dicho lo de que necesito tiempo para mi, incluso antes de tener el problema gordo. Que sierre he sido muy “Grijander” como ellos dicen para definir como soy, no buscando la trascendentalidad, si no viviendo en ella. Y así, si que hoy puedo decir que m e siento recompensada por la vida. Que la duda de si estaría haciendo bien o mal ya no la tengo. Se que voy bien. Se que estoy haciendo bien Son las 4.54. me despierto muy pronto. Ahora es la hora de el sonido de la caldera. Como puede ser que sea así de notorio este sonido pequeño, y que otros sonidos mas grandes puedan pasar desapercibidos. No se yo la cabeza por que me duele así. Quizá sea que después de las grandes nevadas, que ha vuelto a salir el sol, y tras la luna nueva esta lloviendo. El día de hoy todavía no se muy bien como va a ser. Algo que no he dicho es que ya empiezo a tener un altar considerable. Mis ofrendas. De palabra, mente y obra. Que seria de mi si no estuviera Meu. Dios mío si que le voy a extrañar cuando me vaya. Con el cariño que le tengo ya en una semana, pues ya veremos en el mes y medio que me voy a quedar aquí. 5.25 He vuelto a bajar a la cocina, he cogido incienso por que he de “”defumar””, este huele bastante poquito. También, y quizá sea lo importante del día, ¡¡¡vuelva tomar eko!!!, que recuerdos de cuando era pequeña, en el chiri, cada uno con su desayuno, cada una con sus cereales. Me acuerdo perfectamente. Solo yo tomaba eko…así que lo deje de tomar en algún momento igual que deje todo “lo bueno” para descubrir lo “malo”. Voy a ver si puedo dormir algo, si no, pues me pondré a leer, o pensare en el cuento. 7.09 He dormido algo. Todavía no ha salido el sol, cosa extraña.
23.16 Me pica el Chichi, la ingle y los costados de la tripa por que me ha ido picando un bichito por todo el cuerpo joder. Hemos ido al cine a ver Sherlock Holmes que me ha gustado mogollón. También hemos visto a dos franceses que han tenido un accidente, joder. Y como siempre no puedo quitarme de la mente que en todo este Mia por ahí. En la siesta de hoy, que ha sido de casi tres horas, he soñado con la casa de Molino, la primera. El primer sueño, además de hacerle a Fer un corte de manga cuando pasaba, tratando de no mirarme por que sabría que ha hecho mal, papa en la mesa del chiri trabajando y Tonchi que me traía un perro-cerdo que yo decía que le iba a abrir la puerta para que se fuera por que no molaba. En el segundo sueño, estaba en la casa y Raquel se había hecho budista, estaba rapada, con un grupo que se hacia llamar karmapepee, en teoría budistas o meditadores. Ha sido muy fuerte. Lo que he interpretado, por dos veces que me ha salido el jardín, el chiri, la piscina, molino visto desde mis ojos de niña… y luego la casa, estaban en la salita, Kike le decía a Raquel que la quiere de todas maneras, refiriéndose a que daba igual que se hubiera rapado. Pero lo importante que yo he deducido es que Raquel, compañera de fiestas y de drogas, y gran aficionada a las drogas, pues las había dejado, y meditaba. Eso es lo que saco en limpio, alguien como Raquel puede cambiar, al menos en mi sueño-. Pues yo también, en la realidad. Sin raparme, pero si dejar de llevar la vida adicta que he llevado tanto tiempo. Y ahora me voy con mi picor de Chichi a intentar dormir. No me he traído a Meu por si acaso. La estufa esta on. DÍA 7 6.36 Me duele menenos la cabeza. He vuelto a soñar con la parada de metro en la que habia que hacer transbordo y que no cogi cuando fer no me vino a recoger al arque de atracciones y cogi el bus, pues en esta misma estación, que ya aquel sueño cogi el bus
precisamente por quehabia que hacer transbordo, bueno ues esta vez si que me dirigia al metro. También, de un escaparate que estaba abierto en una especie de vitrina, cogia un bolsito que cuando se lo enseñaba a mis hermanas, Adri ya lo tenía. También que Tonchi nos dio 70 euros, y que…¡¡¡¡por primera vez decidia guardarlos parra no se que viaje y no gastarlos en lo que no hay que gastarlo!!! Muy fuerte, esto de los sueños es muy fuerte. Yo no se si es por el frío, que esta noche y hoy ha hecho mucho frío, o por que ahora cuando he bajado a por el cola-cao con eko y el café de rigor me lo he subido, pero ya estoy estornudando, espero no ser alérgica al pequeño Meu Meu. Que aquí le tengo a mi vera. ¡¡como voy a ser alérgica a una cosita tan bonita!! Bueno, mas cosas. Me levanto inspirada, me cuesta salir de la cama, pero he de tomar la firme decisión de cumplir con lo que quiero. Es decir, cumplir y hacer lo que además de querer, debo por que se que me viene estupendamente. Es decir, meditación, tranquilidad… Me gustaría llegar a hacer el horario que hacen los meditadores. Además, me levanto con el gong, tampoco me costarlo. La verdad es que Meu aprende muy rápido. Ya sabe que no me gusta que suba a la cama, por que normalmente ya estaría ahí, hoy, quizá también por que no ha pasado qui la noche,, sabe que no me agrada, que prefiero que este por aquí. Entonces se me sube, empieza a jugar con mi pelo… Son listos los gatos, y limpios también (urgente limpiar mi habitación hoy que l tengo con polvo de la leña y el fuego, con resto de ceras… voy a echarle un vistazo a la estufa que ayer se me apago enseguida. Me voy a poner un plan para hoy, ya lunes, ayer día de San Antón, que no lo comente pero fue tierno y bonito. Llamé a papá para felicitarle, llame y colgué y me llamo al segundo, dijo ¿Quiénes? Y le dije Áurea, y me digo ¿Quién? Y dije soy Áurea, papa. Y me dice ahhh (ja ja). Como le quiero. A ver, plan. De 9 a 10 desayuno. De 10 a 12 comida de las/los chicos/chicas. De 12 a 13 meditar. De 13 a 14 comer. De 14 a 15 arreglar la habitación. A las 15 ducharme. 16 más meditación, al menos 1 hora. Luego seguro que hay algo que hacer, pero también, he de centrarme el “Globos de colores”. He de decir que exceptuando la llamada de Javi por si estaba en Madrid, el mensaje de cesar para decirme que no le había llamado ni ido a los masajes y la
llamada que no cogí de Julio así como sus mensajes, en esa semana que estoy aquí, ni he recibido los mensajes que pensaba que tendría de Casti. En el sueño a aparecido Nayara y Sheilita, que las echo de menos. Se que no me llama por que no tiene teléfono, si no ya me hubiera llamado. En cuanto a mis hermanas…. Que penita!! 12.43 He hablado con mamá, que alegría me ha dado escuchar su maravillosa voz. que tierna es…. cuando no se enfada conmigo con razón. dios cuanto les quiero y cuanto daño les he hecho, normal, mamá debe más que flipar conmigo, el otro día me mando un mensaje de mail diciéndome que por sentimentalismo volvió a tratar de leer los escritos tan brutales que le mande, y claro, lógicamente que responde que esta horrorizada. Con lo pura que es mi madre. Con lo mujer maravillosa que es. Con lo madre perfecta que es, ver como tiene una hija que ha andado y mucho por el mal camino, pues claro!! Estaba en la ofi con Adri, la he dicho que la diga que hoy he soñado con ella. Acabo de recoger la habitación, tenia pensado hacerlo después de comer y ahora meditar una hora, pero es mejor 3 de 20 que una de 1, es decir, como me ha dicho Jordi que dice el Lama, que mejor meditar 3 veces de 20 minutos que no 1 vez de una hora, y estoy muy de acuerdo. Me siento mejor. Me h e levantado con algo de sordera de el oído izquierdo, debe ser del frío. Pero me encuentro mejor. Lo que si me empiezan a doler son las tetas por que he de estar ovulando para que me venga en una semana el periodo. Mañana hay enseñanzas, por Lama Jimpa, en el Centro, a las 7.30 empiezan, pero tengo hora con el para vernos a las 18.45. se que es importante la charla que vamos a tener, al menos para mi lo es. Decirle como siento la meditación, lo que significa para mi, si me puede asesorar. Decirle mis pensamientos de aquí a un medio largo plazo y que le parecen. Espero podamos entablar confianza. Ahora en 10 minutillos comeremos, unas lentejas de soja al final, con endivias al roquefort y arroz. Yo tomaré un par de endivias que tampoco es que me encanten, el plato de lentejas de soja que tienen una pinta estupenda y el arroz lo dejare para esta noche con algo de cous-cous que les sobro a las chicas de ayer.
Me gusta hacer tes. Estoy descubriendo sabores!!! 20.38 He visto un documental que tenía Jordi y que va a mandar a cadenas de televisión que se titula “la carne es débil”, sobre el vegetarianismo, es impresionante. Por mi parte, no mas carne, ningún animal mas va a entrar en mi boca. Es terrible lo que hacen, lo que sufren los animales antes de comérnoslos, y todo ese sufrimiento, miedo y dolor entra en nosotros, y mil cosas mas de repercusión medioambiental. Es necesaria una concienciación. Una de las que entrevistan habla que ahí lo mas seguro es donde empiece un cambio, ese cambio tan necesario que hemos de vivir los seres en la tierra. Que no estamos haciendo nada por nuestro entorno, y somos tan inconscientes que pensamos que los animales no sufren, no tienen alma. Tratados como eran tratados los esclavos dicen en el documental, pero claro, el tema esclavos, al ser personas, pues ha terminado, pero a los animales,, hacemos ojos ciegos pensando que son necesarios para nuestra alimentación cuando no es así. Lo que necesitamos son frutas, frutos secos, legumbres, hortalizas, todo el colorido y la variedad que nos da nuestra madre tierra. Estaba en la habitación preparando la estufa para ya en breve venirme a la cama cuando he visto que Casti me estaba llamando… no estaba bebido,, menos mal. También hoy he tenido, además de llamadas de Julio que no se por que esta tan insistente, de Ague creo desde el trabajo, cosa que me ha hecho ilusión. Me estoy tomando una infusión calentita después de un gran puado de nueces y voy a bajar a despedirme de Jordi hasta mañana. A la camita a leer, y después a dormir placidamente. A ver con que sueño me sorprende hoy mi mente. Esta tarde hemos ido, Jordi y yo, a ver un escape que había de agua, una fuga en alguna parte del canal, y ha sido un paseo precioso, nos hemos metido por la selva que tenemos como bosque, entre pinchos, ramas, hojas y piedras… ha sido muy divertido, nos hemos reído además, y luego hemos meditado un ratitín encima de una roca al lado del río.
Me reconozco una persona con mucho amor, es lo que me gusta, la bondad, la compasión, la ternura, la empatía, … bondad y amor, esencial. DIA8 4.18 Anoche se me apagó el ordenador de repente, menos mal que se me han guardado las cosas. Me he despertado a las 00.30, a las 3 y ahora a las 4 con el gong, cosa que me hace mucha ilusión (y sin haberlo planeado me ha salido un pareado) Tengo a Meu aquí a mi lado que aparece como si quisiera escribir, por que se sube a la silla y pone las patitas en mesas. La verdad es que una vez me desierto no se muy bien que hacer, ruido no me voy a pner a hacer, salir a dará un buen paseo que puedo quedar pajarito con el frio que hace a estas horas. Bueno si!! Algo que tengo que hacer y urgente es volcar las fotos de la camara. Qe es un pecado que no lo haya hecho ya y me haya perdido las fotos increíbles que no he hecho de paisajes y espectáculos del cielo alumbrantes a lo largo de estos dias. Gracias naturaleza. Gracias vida. Seré una persona que no ha 2hecho lo que debiera”, y ni si quiera lo que me convenía, he hecho lo que en cada momento creía que debía hacer para mantener una adicción y soledad inconmensurables. Ahora ya lo llevo mejor. Ojala dijera con las drogas lo mismo que con la carne, NUNCA MAS. Pero seguro que m e ponen un documental de la mierda que me meto y aun así me sigo metiendo, bueno, ahora ya no. Y además creo que lo voy a conseguir. Creo no, lo voy a conseguir. Vuelvo a tomar Eki, que sabor mas bueno, como cuando era pequeñita. Hoy hay enseñanza en el Centro. Y hablo con el Lama. Quizá también me diga si necesitan gente y para cuando. Gracias vida de nuevo y siempre. Seré Ni-Ni, pero soy con-con, consciente de cuando Ni y que Con. ¿¿capichi!!?? Estoy contenta, hubo un momento que tuve algo de miedo, pero a que le llamo miedo cuando ayer vi lo que es un matadero y el terror que pasan los animales. Como puedo decir que tenia miedo cuando leo lo que ha pasado en muchos, por no decir todos lo
países con las guerras, el maltrato y nocompasion humana. No puedo decir miedo, no puedo tener miedo cuando mi vida es esplendorosa. Ojala todos los problemas fueran económicos, cosa que ayer también me dijo Casti, ese borracho empedernido, como le llaman, pero que era un niño maravilloso, yo le sigo viendo como aquel niño que era divertido, bueno… Ya son las 4.30 y vuelve a sonar el gong para que los chicos entren ya a un día de meditación. A un día de paz, a un día por todos. Gracias chicos. Y gracias chicas, es pero que lo consigáis… sin duda lo conseguiréis!! Ánimo. De aquí a 12 horas, a las16.30, hacen un ejercicio que se llama “Mandala”, es realmente impresionante, y las chicas en su casa de retiro que esta algo separada de aquí también lo hacen, hoy no puedo por que bajamos a Barcelona pero mañana me iré a escucharlas. Estaba pensando que hoy no me acuerdo de lo que he soñado, pero se que he soñado, solo me acuerdo de que no había limpiado del todo bien mi taza. Así que conclusión, he de limpiar mejor. Me encanta sentirme bien!!, que gusto sentirse así de bien, de normal, sentirme tal cual, y en este tal cual saber que n o tengo ningún estupefaciente en mi cuerpo. Bien, voy bien, he de confiar, no tener miedos, aspirar a lo mejor de mi, sabiendo que existe lo peor. Papis, en cada momento, cada palabra, cada todo bueno que sale de mi es dedicado a vosotros que me habéis dado lo mejor. El amor de unos padres que no podrían haber sido mejores. Gracias padres míos. Espero podáis compartir conmigo y con alegría también lo bueno. 5.16, trataba de descansar un poco pero tengo continuamente a Mia en mi mente. Sin quitarme esta manera de pensarle no voy a poder enamorarme de otro hombre. He de superarle, superar el por que lo pienso así, superar o acabar entendiendo por que le tengo de esta manera. Xavi me dijo que es por que es
un ser espiritual (¿?), no digo que no, pero si él es espiritual yo también. Y no lo niego, pero no es espiritualmente como le concibo Esta claro que hablar con él y decirle lo que me pasa he de hacerlo, ahora no se si sigue en India o que, el teléfono no lo coge en uno y en otro tiene el contestador. Estoy muy contenta de haber venido. Bueno lo que iba, Mia. Antes de irme le llamare por última vez a ver si nos vemos. Y así volver a Madrid ya sabiendo un poco que pasa. 7.45 He hecho una carpetita para enviarle a papi información, desde información de ls fundaciones hasta los derechos de los niños, hasta otros varios borradores de la opera. Espero le haga ilusión que se lo envíe. Me esta dejando de gustar el café ya decididamente. He de decirle a mis papis que por favor me manden el aguinaldo con el que contaba, que a todos se lo han dado menos a mi, y me vendría de perlas. Debo 2 inciensos y 10 euros, además de aquí a que me vaya tendré otros gastos y también me gustará invitar a Jordi a algo igual que él me invitó el otro día al cine. Voy a pasar las fotos al ordenador y así tener espacio. 14.48 Me levanto de una minisiesta cuando veo llamadas de Adri y de mamá, así que devuelvo la llamada a mami y me dice que ha vuelto a salir el sorteo de los pisos de las rozas y que lo mas probable es que nos haya tocado, a Ague y a mi, luego Adri me ha dicho que es seguro!!! No lo se, pero el caso es que esta noche después de las enseñanzas me voy a Madrid, volveré el domingo o el lunes, por que quiero volver. Que cosas!! Ojala!!!, el caso es que de aquí a que nos lo den tengo que encontrar trabajo si o si por que si no, no me lo dan. Me da noseque de hecho
pensar que no voy a volver. A ver, de miércoles a lunes estoy en Madrid y luego vuelvo, no hay problema. Mañana papeleo, el jueves reunión en las Rozas, el viernes con Amaya que hemos quedado para platicar, el sábado reunión familiar en casa de Ague, domingo en casa papis, lunes vuelta. A ver si es posible así. En una hora salimos hacia Barcelona, voy a dejar limpia la habitación. DÍA 8 8.08 No voy a fumar, no voy a fumar, no voy a fumar. Eso es lo que me tengo que decir una y otra vez. Estoy en mi casa, en Madrid. He soñado una cosaaaa. Joder. Que tenia unos pollitos, uno de los cuales era Nayara, estaba en casa de Sheila o no se donde pero el caso es que, si mal no recuerdo, de un gol`pe, maté al pajarito o pollito o algo similar. Muy fuerte, clora en ell sueño es como si hubiera muerto Nayara, Sara me ayudaba a que sSheila no se enterara por que lo lloraba por Nayara, joder que mal lo he pasado. Y bueno, lo importante, que estoy en Madrid no en Gerona. He venido a hacer papeles por en teoría ala casa que me ha tocado para la primavera del año que viene en las Rozas. Acabo de poner un mensaje a mama, Adri y David para ver como me planifico la mañana. 0.44 Algo he de escribir para decir que he de volver y remarcarme Estoy haciéndolo mal en el momento que vengo con nula voluntad de esfuerzo por cambiar. No se si incluso el martes es muy tarde. A ver como transcurren los días de terminar papeleo para la casa. Comida con familia. Reunión con papi por la ópera… Vuelvo y Julio me da su contacto. Casi nada mas. Yvan…que me llamará. Casti…que anda chungo… Amaya con sus ligues… quizá vea a Cesar… pero nada importante mas mi no cumplimiento de lo esencial
Sinceramente, no se que día es de los que estaba contando en La Fradera. Estoy en mi casa de Madrid, la casa que me dio mi familia, y ahora me tengo que curran en nada el encontrar un trabajo y su respectivo contrato y nomina para no perder la casa que tengo opción de comprar en Las Rozas. Son las 23 hrs del DIA 9 supongo. DÍA 10 7.32 Acabo de venir de tomarme un café a “posterior pago” en la cafeta de Julián. Me da un poco de palo decir que luego lo pago pero bueno… Me he encontrado a Sheilita que se iba a trabajar, esta tarde noche a ver si nos vemos y charlamos, y quedo con Nayarita, que la vi ayer también. Bueno, y sorpresas de la vida, Mia me respondió al mensaje con Besos. (hay cosas que no se pueden explicar, emociones difíciles de definir, pero están y existen) He de quedar con papa y decirle que por favor me de el aguinaldo. He de encontrar trabajo, me estoy jugando la casa. Por favor!!! 8.09 En principio poco más puedo hacer el día de hoy. Debo un desayuno aquí, otro +1euro allá, 2.40 en el chino, mi ordenador lo tiene Basil y quiero ir el martes que viene a Gerona. Urgente solucionar el tema del trabajo. Me ayudara alguna de las empresas de mi casa? Me ayudaran haciéndome un contrato? Confiando que encontrare la casa y me pagaré la casa que tengo la posibilidad de comprar en Las Rozas. Que, aunque sea alquilándola de extranjis hasta que solucione mi situación, pero hacerme con ella. A ver, como digo, en principio, como no tengo dinero ni para salir de casa, pues estar tranquila, limpiar y escribir. Escribir y estudiar mucho. 8.24
Como puede ser que haya tanta magia? Que todo sea tan mágico y no me haya dado cuenta hasta ahora? Es impresionante vivir? Una experiencia de la que tenemos que estar continuamente agradecidos. Cada momento que estamos con nosotros en conexión con todo. Aunque sea a nuestra manera, siempre que todo este encajando, que todo vaya bien, que te sientes bien. Que bonito es todo. Enorme. 14.10 Ya debo en los chinos 8.75 He comprado arroz para comer algo, o bien al ajo o bien a la soja, que debe ser mejor. Si a la soja, que entre ajo, que no comen los lamas y la soja que si la comen, pues prefiero soja claro esta. Me he echado un rato por que tneia sueño y nnada que hacer, he dormido, se me va a acabar jodiendo el cuello que me duele todo, pero bueno, el caso. Recuerdo haber soñado que estabamos en algún lugar, Mia iba vestido con color predominante de verde, el carde caqui casi verde que no se puede decir muy bien, se levantaba de la silla y mosqueado se iba. Que interpreto, que tras el mensaje de los besos que me ando ayer, pues, quese ha ido de mi vida el Mia enfurruñado. Mas cosas, voy a comer y voy a tratar de ingeniármelas para poder ir hasta molino a recoger o empaquetar cosas y luego a ver. Ya no estoy segura ni del día en el que estaba contando. Sigo en el día 10 pero ya 11 por la hora que es 0.27 Sigo perdida en la vida, sin un por que mas el de sobrevivir al día lo mas contenta que pueda. Sigo sola, sin saberlo llevar muy bien.
Sigo, afrontando, encarando. Perdiendo una casa que podría comprar pero que por no tener un trabajo y una nomina que me lo asegure no voy a poder adquirirla. Queriendo ir mas días al Centro de Gerona y sin poder. Queriendo ir y hacerlo bien. Ir y estar callada, meditativa y meditando, marcándome un horario a cumplir de escribir y de orar, así como de trabajar, por la mañana, cuidando a los meditadores. Sigo, pensando que a mis contactos les han pegado n toque para que no me den, y sabiendo que casi mejor, pero enfadada… sin motivo o con motivo??, es Mia o no solo él… o ni si quiera él?. Si, él esta seguro. Así que bueno, no es que este muy bien. Siguiendo a ver como es el camino que he de recorrer. Como se me abre el camino de mi vida. Por donde puedo ir, por donde puedo no, por donde quiero ir y que irremediablemente ademas así es. Debo sonreir y estar feliz por que mi confianza a tenido su recompensa, su merito, su fruto, se ve recompensada, estoy bien, es como sabia. Es. Gracias a la vida, a Dios, mi mente no esta equivocada, soy correcta, es correcto, esta todo bien. Que no pudiera adquirir la cas que tanto bien me haría, pues que le voy a hacer, eso en teoría no me tendría que condicionar, pero hace. Se que eso seria un cambio. Mi vida cambiaria de vivir aquí metida, a vivir allí, con luz entrando por la ventana, con una ventana de la que poder sentarme cerca para que me entre la brisa, la luz, y poder con el calorcito del sol entrando por ella, escribir, relajar, sonreír mas a ese cielo que no veo desde aquí. Salir un poco de esta cueva de luz artificial en la que estoy, agradecida, pero que no me beneficia del todo, y no quiero pensar que incluso me viene algo mal. No lo se. Hay que mirar todo con buenos ojos y saber que todo es para bien. Me lo reitero y lo se. Pero ahora, sabiendo que podría ir algo mejor si pudiera hipotecarme en el piso de las rozas…
No estoy bien. No estoy queriendo. No estoy en voluntad. Con voluntad. Con fuerza. Cumpliendo como pienso que es lo mejor para mi. Aunque estoy haciendo lo que puedo y aunque no lo parezca, lo mejor que puedo sacando fuerzas de donde no las tengo. Pero? He tenido fuerza alguna vez??? No. He tenido miedo, y algo de fuerza, motivada por el miedo. Ahora he de tener fuerza, motivada por el saber que si. Que si puedo. Si puedo que? Como va la vida? Cada uno haciendo la suya. Yo ya. Mayor y sin mis padres al lado, no logro construir la mía. Podría llorar, para que? Que puedo hacer mas que lo que pueda? Que puedo hacer mas que aprovechar lo que la vida me da y no pensar en lo que no puede ser. Tengo miedo, miedo de no controlar mi intranquilidad, miedo de tener miedo, miedo de salirme de mi, miedo. Continuamente soy cínica al miedo por que continuamente trato de no pensar en el. Me pasa como con Mia, hasta que afronte lo que tengo que afrontar pues difícil voy a seguir adelante. Quizá, como cada persona me hace ver un aspecto de mi, el que tengo que encarar con Mia quizá sea la soledad. Saber estar sola y hacerlo bien. No se, quizá. Le iré a ver. Me sentaré delante suyo después lógico de saludarle y, si el momento lo permite, podré tener un tiempo para explicarle lo que me esta pasando con el y que me niego a que sea amor. Cosa de lo que se alegrará. Pero claro, que me digo por que cree que me pasa eso. Cuantas veces le habré dado vueltas a este mismo tea, y quizá sea una perdida de tiempo y energía mental por que no tiene ningún por que mas que se me ha mentido de alguna manera en la cabeza y solo el tiempo le sacará, cuando me enamore verdaderamente de alguien, pero podré?? Si no me quito a Mia de la cabeza no será ninguno amor verdadero. Será Mia las drogas?? No creo. Pero como le dije a Tonchi, lo mejor y lo peor. Todo puede ser. Quizá pienso esto por el miedo a que conmigo igual también puede ser lo mejor, o lo peor. Dios mío. Ha de ser lo mejor por favor, al menos conmigo, mientras sea lo mejor conmigo lo demás es secundario.
Había dejado de fumar pero como hoy no he cumplido estoy fumando cual chimenea, mal. Voy a dejar de escribir en este estado triste y de bajón en el que estoy. Mañana estrena papá “Homenaje a Copérnico“ en el Monumental, ir a dormir tranquila a la cama y mañana escucharlo. Hablar con ellos de cómo vamos a hacer, de cuando vamos a quedar para que le enseñe cositas de la opera aunque esta terminando otros encargos. He de levantar el ánimo. No se como, por que no se que es lo que me deparan los días. Pero calmar. Aunque me he metido ya en una semicostumbre de no-calma en esta casa que ya casi empiezo a decir que me hunde. Estaba bien, ahora no. Estos días de tranquilidad y trabajo en Sils estaban yendo bien, me vengo para algo que no creo que pueda conseguir, mañana he de saber que va a pasar. Bueno. Pues no se si decir 1ue DÍA N11 o 1er día desde que he pasado uno, y ewl primero, de los dias de vuelta con Cesar en mi vida. Ha sido fantásticio. A ver si podemos seguir compartiendo. Ahora he de pensar como le voy a decir a mi hermano, que es rico, que nercesito que me avale con la casa que puedo comprar en las Rozas., si no lew pago en “X” tiempio pues lógicamente sería suyo. No se, es un gesto muy grande de confuianza. Y mas cuando lo voy a aderezar diciendole que voy a trabajar a Geriona mas menos por un año. Y ya pondría la ginda si le digo lo de la cartera. No se, Tonchi, hermano mio, si podemos solucionar esto. Me encuentro bien en casa. He de hacerme. Hacer. No se ni la palabra… realizarme!!! La realización, como nos gustavivir, sientiendoinos para con lo que hacfemos a nuestro alrededor. Para nosaotros mismos. Ahora seria precioso si puedo culminar realizando ayuda, remunerada claro, por que he de paghasr una hipot3eca, y a la vez ayudar en el Centgro Budista TRibetano de Barcelona para todo el evento de cuando venga Karmapa 67y diversos Rimpoches.a ver. Lpor mi encantada. Me encantará si puedo volver a La Fradera.. He de escribir, terminar cuento de colores. Hoy iba a haber cena con mis padfres. Al final no.
Como m e ha gustado estar cion Ce. Como agradezcoi a la vida. Como va la magia de mi vida. Va bien. Todo va bieb. Que cuerto de baño con esa vista, toda la habitacióbn, toda la casasa. Su piel, sus ojos. Las yemas de sus demos recorriendome. Yo gozando de una manera inmnensa. Impreosionante. Y mi vida se va a elegir este día, esta noche, este polvio, como la primera vea que hago el amor. 16.54 Estoy muy preocupada. Generación Ni-Ni, por ni trabajar ni estudiar y por haberme descarrilado en su mopmento ahora estoy con la movida dddee que voy a perder una casa de fiujo. Me tengo a mi, puy diendo encontrarme hmas en Gerona, y tasmbién para esonec3esito de los demas por que tal cual estoy no m e puedo mover de vccassa. Estoy muy agrqadecida por el día que pase ayer con Cesar. He de hablar con Tonchi. DÍA 12??? Un ermitaño vestido con harapos, los pies ensangrentados por las rocas y los espinos, y la cabeza quemada por el sol corría por la arena y gritaba a todos los ecos del desierto: --¡Tengo una respuesta! ¡Tengo una respuesta! ¿Quién tiene una pregunta? Bien, a ver, situación. Mujer. 35 años. Sin experiencia laboral. Busca trabajo. Muy bien. Empiezo bien. Mujer. Sin sueldo fijo. La toca una casa pero no puede conseguir la hipoteca para ella. Se queda con un palmo de narices. Pero su vida vuelve a lo mismo que antes de que se diera la posibilidad. Es decir. Vuelvo a Gerona, hoy o mañana, pero vuelvo a cumplir con lo que me había comprometido y luego busco trabajo y voy siguiendo, como he seguido hasta ahora. Pero a Gerona voy. Si hay algo que puedo hacer en principio, es ir.
10.48 Sin mucho cambio. Envío y reenvío de CV y foto con Adri. Doy gracias por la hermana tan maravillosa que tengo. No lo estoy llevando tan mal. Algo que no podía conseguir, pues tampoco me jode perderlo. Será complacerme pensar esto por que si, algo me jode, pero bueno. Mañana ginecólogo a las 10.30, por lo tanto billete máximo a las 14hrs. Que mami me de algo de dinero, comprarme billete. Llamar a Jordi y decirle que mañana nos encontramos en el Centro. Ahora lo que tengo que hacer es ducharme y fregar la cocina, y preparar la maleta. La maleta es una jodienda por que si voy al ginecólogo con mi madre y luego he de irme al tren, la maleta donde la dejo para que mi madre no se ponga de los nervios cuando me vea con ella? 11.21 Bien, ni me he ducha ni he fregado, pero he asentado, asimilado, aceptado. Bien. Ese es mi Ni-Ni, que ni hago tal ni cual, pero hago otras cosas… Bueno, pero he de seguir tenido que fregar los cacharros de la cocina, hacer maleta… En estos días estoy empezando ha estar muy segura. Muy segura de lo que tengo y de lo que no. Lo que pudiera haber sido no se si es mejor pensarlo o no, lo que se es que tampoco es que me vaya a resolver mucho y saberlo con exactitud no lo voy a saber. Así que de aquí en adelante, lo que sigue siendo… mi vida, mi camino. Y lo vivo lo mejor que puedo a mi manera. 18.29 Nayara esta en mi casa pintando en papel. Yo pensando en lo pronto que es y que mañana he quedado con mama a las 9,30 en Herrera Oria, a las 10.10 medico que terminaremos sobre las 11.30 digo yo mas o menos, y si análisis y demás lo puedo postergar hasta el 12 pues fenómeno, y me voy mañana a Barcelona, a Gerona, a pasar un par de semanas, a terminar los cuentos, a ayudar
a Jordi y hacer merito, a postrarme, serenarme, calmarme, acostumbrarme en un intensivo a cumplir una disciplina de meditar, escribir, limpiar, calmar… Mamá me dará como poco 80 contando con los 70 del abono transporte que no me voy a comprar. 50 del billete, quedan 30, que le debo a Jordi, y ya veré el resto como me las apaño hasta el 11 que me coja el tren cama de vuelta a Madrid después de la conferencia de Ott presentada por Mia. Creo que es el DÍA 14 pero no lo tengo muy claro. Son las 6.45 y ya estoy vestida yy preparada para ir al ginecologo con el periodo que tengo, pero bueno bien, que m e vea el pecho. Esperando de igual manera a que salgan anyara que esta con anginas y Sheila al medico para irme con ellas y colarme en el metro hasta herrera oria. Y esperar igualmente a que me llame Casti y me diga si me ha comprado el billete para salir a Sants.Sils. Esperando que mi madre me de el dinero del abono y para mi. Esperando espabilar de esta fumada de tres dias que llevo. Esperando sin esperar. Esperando mientras hago, qiza no todo lo que dibiera ni como lo debiera, p ero no me he de quejar. Y no quiero hacer poesia de la vida tan desordenada y chapucera que llevo. Bueno, estoy con el periodo y fumada, con ganas de mas dormir y no de todo lo que he de hacer el día de hoy. Llamare a Jordi por que si ha nevado, como pasa cada vez que me quiero ir para allá, pues nada, a ver si sigue bien lo de los trenes… Además si llegamos tarde nos devuelven el dinero en el ave cosa guai. Bueno, ya estoy mas allá que acá, me sigue dando miedo la constante muerte que quiero separarla de mi para no tener tanto miedo, o quitarme los miedos para que se me vaya la muerte, o…??? 12.30 Pues como siempre, cumpliendo en cada momento como debo, en la posibilidad que se me da. He llamado a Mia y no lo ha cogido, si hablamos le diré que estaré en Gerona por lo que me acercaré a la conferencia de Ott, y ya podríamos para hablar después, ya veré como lo hago, por que ya lo posterior que tengo que hacer en Madrid es el día 17 volver al Dr. Duque, que esta bien
bueno y es el que me va a tener que meter los dedos y hacer un chequeo, y a ves tu!! El caso, Casti insiste en lo mal que esta económicamente. Mama me ha dado 50, he pagado 15 por un lado, 3 de otro, he cargado 10 el teléfono y ya estoy viéndolas venir de nuevo. En el autobús he visto un cartel de la sexta que habla de la generación ni-ni. p pues vaya por Dios, si que estamos dando que hablar!! El caso, hoy he de… mas o menos lo mismo que ayer, y todo en espera de poder irme. Fregar y seguir pensado como puedo hacer para adquirir el billete. Ir a ordenar, a escribir, a terminar de escribir. Eso es lo que quiero. Lo que me preocupaba de las tetas es lo mas normal del mundo. Y aquí sigo igual, queriendo irme y debiendo hacerme a saber que lo que me voy es a quedar, acostumbrarme, encontrar un trabajo y luego y a se verá. Pero vamos, eso después de este mes de enero que en principio en breve me voy para volver y a mediados de febrero. A O Muiño no podré ir, al menos en principio y hasta que tenga dinero, y cuando empiece a tener dinero podré ir cuando tenga la posibilidad de tener el tiempo de ir y gastarme el dinero que quería gana r para poder hacer lo que trabajando no puedo. Así que bien. Muy bien. Y sabiendo que… el día a día dirá… Al menos tengo las deudas pagadas. No se si mi madre me va a dar el dinero del abono, que es el dinero del billete. Espero que si. He comprado para hacer repollo, que me ayude Sheila. Bueno, vastante poco he escito.son las 22,09 y me he puesto un gramo y fumandoya la bolsa que me dio Ce, que era contundente, le he dicho lo del billete, si me lo puede sacar el por la net con una tarjeta y yo le dio el cash, a ver que me dice, si es que si salgo maana para alla. A ver.
Quiero apagar el ordenador meterme en la cama que mañana he de hacerme unos analisis en ayunas antes de las 10 en la otra puunta de Madrid. Pues nada, yo aquí moviendo todo, en este supuesto DÍA 15 para volver a Sils, y va a ser ue no. Me dice Jordi que ya estuviern hablando y que no hace falta ya que viene Zhopa. No entiendo mucho pero bueno. El caso, que bueno, quiza no voy, sera que no voy, he de ver entonces… por que ahora el dinero del abono, pues es para el abono. 11.12 Jordi me ha dicho que no hacia falta que fuera, llamo al centro y Zhopa que dice que si, pero que hablará con la Lama, a ver si es posible ir por ejemplo el lunes, así paso el fin de aquí con Angel si quiere venir y bueno, termino cosillas, como ver al que trabaja en frente tomando un café, como irme a hacer los analisis mañana por Quemoy con la fumada de maria que me acoste anoche pues claro, no me he levantado. 12.40 Momento a momento se va resolviendo el día, de diferente manera a como tengamos pensado, pero va solvent´ndose. Hoy es miércoles, maana jueves me voy a hacerme los analisis y luego a que mama me de el dinero del abono. El billete del sabado me lo comprara angel aunque ce tambien me ha dicho que no me preocupe, a el le pedire el de vuelta. Y los gastos, pues eso lo del abono. Ire el lunes, sabado y domingo con angel. Mañana jueves con papis y nenes Hoy de tranqui. No se por que Jordi me ha dicho que ya no era necesario que fuera,,,!! Y bueno, en estos dias… sigo igual. Que me he de plantear hoy para hacer cuando no me voy a poner ni voy a fumar. Ese es mi Ni-Ni, no ponerme, no fumar… nada de sustancias que me alteren de una u otra manera para así poder…estar, sin mas. Ser y estar. Ser y
estar hoy, tranquila hasta mañana, y que pase pasado y el fin de semana, hasta ir de vuelta a Sils. Luego ya se verá. El curso de dietética y nutrición esta en camino. Poco a poco voy haciendo. Me gustaria estar mas con Cesar, pero me da no se que hasta pensarlo u escribirlo por que se alejará… o no? Esperemos que no, esperemos que verdaderamente le haya gustado estar conmigo y quiera volver a verme, a verme mas y mas. Bueno, no pensare en ello. Primero lo primero. Terminar mis relatos. Quitar el repollo de cocer, terminar la cocina y recoger la ropa… 18.04 Aquí ha estado nevando. Hace tiempo que no veía nevar. Ya nevado o con un frío que pèla para nevar, pero nevando, hacía muuuuuuuuuuuchio tiempo. Mas cosas, no se que cosa rara ha pasado incluso con los budistas. Al final tampoco voi de cuidadora. Me tengo que venir para hacer los papeles de una casa que no me dan y pierdo también la oportunidad de estar los dias que tenía previstos en un sitio calmando, estasndo conmigo, haciendo merito mientras velo por los que estanb en ello… Nada, que debe ser otro el camino. El de mia tampoco, ya me voy dando mas cuenta. Si es que todo sirve, esta claro. Todo sirve para darte cuenta que lo que hay es lo que vivimos en cada momento. Y yo pierdo muchos momentos, y mucho tiempo repitiendome lo mismo. Generación Ni-Ni, ni me encuentro ni cambio de táctica de encuentro, es decir, yo insisto en mi manera, qwue al final va a ser meterme en un trabajo y no poder hascer lo que quiero. Pero que es lo que quiero? Hacer las cosas tendiendo que pedirt el dinero? Pues no, he de hacer dinero y luego ver que cosas puedo hacer.
Mujer, 35 años, sin trabajo A ver cuando cambio la presentacion. Mañana me voy a hacerme analisis y luego a una buena ETT a ver si me consiguen un buen trabajito de media jornada!!! Bueno, lo del Centro Budista Tibetano. No lo entiendo muy bien, saben que soy de Madrid, me ofrecieron hasta trabajar con ellos por que estaban hasta arriba de tarbajo, y ahora, que no me moleste que no necesitan a nadie en la fradera. De todos modos, llamare para hablar personalmente con Lama Ji mapa y/o Tsondru, a ver que pasas. En caso de que siga en pie la oferta de trabaajr con erllos me voy para hayá sin dudarlo. Trabajar, tiempo de escritura, tiempo de gimnasio, tiempo de descanso, mas tiempo de trabajo, trabajo trabajao y escritura. Esta claro que tampoco me queda mucho mas que hacer. Si quiero dinero y tiempo lo que tengo es que ganar dinero autónomamente. Pero en principiio habrá de ser por cuenta ajena para poder jhacer lo que sea necesario para al final que sea por cuenta propia. Le he enviado a Ce un mensaje por si le apetece el viernes ir a cenar al croqué, que hay espectaculo de magia luego a las 11. si me dice que no pues se lo dire a mis padres que también diran que no, o aunque diga que si, se lo puedo decir a mis poaedres igualmente, para que vean a un mago mas que nada. A ver si por fin podemos hablar de mas opera. Me voy a poner a ver otra peli. He visto ya la de Jack Spadone, con la italiana esta tan guapam joder que no me acuerdo ahora del nombre. Bueno, y ahora, ya que le hippy sigue trabajando y tampoco creo quem venga, y si viene es mas tarde. El caso, que sigo echando cv, viendo películas, flipando continuamente y sabiendo que nunca me podré reprochar lo que no he hecho, por que si no lo he hecho es por que aunque pudiendo ser estaba haciendo otra cosa. Lo que no puede ser no puede ser. Y lo que es , ha de ser. Y cuando se escriben gilipolleces se reconocen. Como ahora, quizá sea de las veces que tecleo como quien come sin darse cuenta, como quien masca chicle, como quien deja pensar
su cabeza sin dirigir el pensamiento. Pues así es como muchas veces teclean mis dedos. 19.40 Sigo sola solita sola. No se si he escrito ya que me gustaría ir el sábado con cesar a la noche mágica en El Esco. Si, si que lo he escrito por que no me suela solo de pensarlo. Me voy a ver otra peli y a tomar mas repollo. Es lo mejor que puedo hacer. No drogas, no fumeteo, Ni, Ni. Un Ni-Ni es siempre un Con-Con, por que siempre existe el opuesto, no haces una cosa pero haces otra, u otras, por que ir de negro no quiere decir que no vayas de blanco, no vas de otros muchos colores igualmente, la cosa es que vas de negro….. por poner un mal ejemplo mas que nada. O contado al revés, que no vayas de negro no quiere decir que vayas de blanco, puedes ir de muchas e infinitas tonalidades. Bueno otra peli. 23.34 Si, Javi el Hippy ha venido, pero vamos, que no piense que me mola copmo para volver a enrollarme con el, por que mop, y menos , y sintiendolo mucho, cuando no es capaz ni de traer unas latas. Ya no digo nada de los porros que tampoco tenía, al menos una lata. Pues no, nada, y encima no sabe dar masajes. A la mierda Javi el Hippy. Por otra parte, me ha llamado Jordi, desde el movil de cita. Al principiio no sabia si era Jordii o Mia, pero vamos en seguida se reconocen. El caso, pienso que Mia estaria por ahí al lado, pocas veces me ha llamado Jordi así por así a las 21.30 mde la noche. Eso es cosa de Mia. Me ha dicho que me llamara en un par de dias. Yo no se si pensaba que seguia en Gerona. Mañana a ver si llamo al Lama y me aclaro. A dormir que mañana hay que madrugar.
Cesar me ha respondido, y creo que tambien lo he escrito, que muy buen plan pero que ya gha quedado. Ya soplo voy a escribir lo que haya acontecido, nada de posibles e ilusorios acontecimientos que luego al final nunca son. OTRO DÍA 7.43 ya he desayunado, los analisis me los hare mas adelante que ya haya tomado un mes mas de pastillas y ha ver si verdaderamente se me pasan los dolores y las tristezas. he ido a desayunar y a la vuelta para variar Ague da sope a cagarse en toda la puta por que he hecho ruido. Como todos, siempre creemos que lo malo unicamnente lo hacen los demas, elkla bno se da cuenta que yo me acuesto todoas los dias con la televisión que da m iedo de lo alta que esta por la noche. Ahora, no pueedo decfir nada cuando sale por la mañana, ella si cuando yo salgo a desayunar y en menos de 5 minutos a de levantarse para ir a trabajar. Me da igual. Hablé con ASngel , viene el sabado, imagino que al final si que vendrá, pero vamos, cualquier cosa. Hoy jueves. A ver si veo a mama para que me de el dinero del abono. A BCN casi dserguro ire el día 11 y a ver si me quedo por ahí con Mia, Jordi… por La Farga. Estaria guai. Y quizxá el 13 vaya a l trabalho de Pep, con miedo pero ire. Hoy llamaRE A Lama Jimpa. Al ver de Julio ya no voy mas, no esta tan rico el desayno como para pagar 2eureos, ire al sitio de siempre. 8.39 Ya iba a escribior sobre lo que quiero o no, sobre lo que puede ser o no, y como bvioen dije ayer, nada de especulaciones, lo que h ay si lo que puede haber no por que todavía no lo hay. 0.10 Ya otro día de esos que queria llevar una cuenta y que no podido ser. Hoy Zhopa me ha dicho. No dado a entender no, me lo ha dicho muy clarito, que lo de que me fui después de 10 dias cuuando me comprometí un mes ppues como que no les ha molado nada. Y claro, ahora, ademas de que ya nos molare como para que me confien cosas, pues no se, se me rompe otra ilusion de
trabajo en los preparativos para cuando lleguen los Rimpoches y karmaza. A ver, por que ademas Lama Tsondru se retira no se cuanto tiempo, cosa que me gustaria que me dejara hacer con ella. Sentirla, saberla, percibirla y conocerla. Esa es mi manera de aprender, contagiarme de lo bueno y de lo que me gusta y desligarme por completo de lo que no. A ver, hago un rewin para el día de hoy. Salgo a las 13 para llegar a las 14 como habiamos quedado en la boca de metro de el parque empresarial de moraleja, en el coche, ya nada del otro mundo, en principio papa contento y celñebrando con esa comida (cara, claro, ha siodo comentado, como no!, en cuanto llega la factura, la “doloroso”) A mi el arroz abanda que me he comido se me ha atragantado durante la comida ya que la mitad de ella he estado callada hasta que nos hemos ido, y la primera mitad tratando de hablar y hacerme entender, cosa que ya, y sin confiar en lo imposible, me parece ya muy poco probable, el que mis padres me comprendan, y en contra, además, incluso tratando de acortar distancias de entendimiento, tratando que entiendan mejor, que entiendan la verdad que hay, pues cvcon la voluntad de no asustarles ni horrorizarles, como me dijo mi madre que estaba de saber sobre mi. Pues eso, que lejos del acercamiento no se por que pero nos separa mas que les intente explicar sobre mi, y por ello nunca llego a lo importante de la explicación, que es decirles que aunque estoy viviendo las penurias de la epoca, en mi interior tengo una plenitud, alegria y confianza en ese algo que siempre he sabido y ahora se con certeza que hay, a donde voy. Pues en principio, a algo que no me desligue de esto. Se que no tengo trabajo y que trabajos serios he tenido pocos y he durado menos por mi… gilipollez y falta de responsabilidad, falta de conciencia sobre como hay que vivirla. Pero… se que he de meterme en la manera para en su caso después poder hacerlo de otra manera. Pero primero “por cuenta ajena” hszasataa que ahorre y me lance con mi negociete que va a ser el mejor, el mas entregado, el mas destacaado, el mejor en calidad. Mi dedicación en la vida, mi mal llamado negocio, que claro que sera negocio y que con seguridad saale bien por que se hará mejor que bien. Se que me saldra bien lo que hay, incluso que saldrá bien y con prontos efectos. Pero de aquí a entonces esta el largo recorrido a hacer y que tanto me cuesta. Nutricion y dietetica me llega en nada. Un trabajo de media jornada para por las tardes ir a quiromasaje. Nos ponemos en algo menos de 1 año. Después ya,
locaalcito para mi, como terapeuta nutricional, fisica y nutricion, así qcomo en ratos libres seguiré con el gustillo pòr hacer algun caso. Que eso he de hacerlo en algun momento y se que tambien me gustara. Es haccerlo una vez y lo demas ya es rodado siempre que sepa al dedillo la legislación que trato. Se que sería buena igualmente. 1.30 en el reloj del ordenador.1.34 en el mio, seguro que es mas certero el del ordenata por que el mioo ,lo suelo adelantar. El caso, voy algo pedillo por que para variar el gramno me sabe a poco y solo con alcohol lo acentuo. Jueves ya viernes, un viernes que se me presenta en perrincvipio solitario y tranquilo, aunque algun plan puede salir. Luego sabado, esperarre que llegue angel, ya qcasi tarde noche del sabado, pasaaremos una noche de sabado a dominfo como poco puestos, pero disfrurtrando de tener la no-ocuiltación. Q12ue eso libera, cuando no te escondes, cuando no tienes nada que esconder, ni si quiera de tuawss amigo pues todo es diferente. Si yo no hubiera tenido que ocultar mi adicción,. C osa que por otra parate veo de los mas bnormal tya que quien no lo comparte con tigo lo minimo y mejor por respeto que puede hacer haciaa ti/mi como persona, es alejarse. Respetando, y confiando en que nos demos cuenta. Peroi darnos cuenta, a tozudas boibas como yo que le gusta estar drogada pues claro, las posibilidades de curacion plena, entendiendo esta comno no drogas never more, pues no creo estar ebn ese grupo. Estoy en el de some other time that means, …. Similar at always. No se ni lo que estoy diciendo por que insisto en que como este gramo aunque rico es escaso, pues claro, me he abierto una botella de vino, y estando estupendamente estoy de aquella manera. Pero si me quito la gilipollez que entra con las drogas de ver a todo un por que para bien o para mal. Por que los que nos drogamos somos así, los que se arrepienten y lloran dfespuest tardan poco en alejarse del mundo. A los que nos gusta aunque a veces no sepamos llevarla y disfrutarla, pues a estos, entre los que me incluyo, pues lo llevamos, ya no peor, pero si de diferente manera. Todo es diferente para nosotros que nos drogamos y que sentimos y pretendemos dejar de sentir de esta manera cuando en verdad lo que hacemos es ratificarnos en nuestro sentimiento, entonces es algo que va de mas en mas, difícil que se nos saque de nuestra creencia de vida.
¿¿entendéis?? (de todos modos darte una segunda vuelta de lectura a este párrafo, que es de los que salen sin pensar lo que dices y suelen ser unos grandes disparates, típicos de la diarrea mental que nos acompaña a muchos. Diarrea de pensamientos que hemos de saber controlar, que hemos de saber cual es la base buena y cual la parte que ya esta tergibesasda por nosotros y normalmente malentendidita. No me estoy entendiendo ni yo escribiendo pero se lo que digo. Por vosotros. Futuros lectores de esta gran explicación de mente. Pues por vosotros escribo, para no sentirme sola, sola no ya en compañía, sola en percepción de mundo. Sopla para entender la misma manera de vida en la que estamos. Sola ante las dudas que mucho me gustaria compartir y discutir con gente de semejante pensamiento al mío. Ni mis padres me entienden. Y que unos padres no te entiendan no se queda en el no-entendie miento, pasa a ser…nuestra hija se ha quedado en la parra yu no sabe niu lo que dice. Así es como quedamos lo que queremos ser entendidos y apoyados por personas que no se hacen con nosotros……………………………… por favor alguien me sigue y entiende mis palabras. Salteadas, con miedo, con nervios, con pena, con … Ya cambio de tercio, ya cambio de escrito con un argumento en común, ya nada tiene que ver lo que saliera de mi tras una estancia en La Fradera a lo que saldrá de mi tras una estancia en mi casa de Madrid sin trabajo y sin el apoyo de mis padres. La cosa cambia mucho. Y sobre todo con la mente que tengo y los pensamientos en torno a como Mia tal o como Mia cual. Pobrete, si verdaderamente el no siente nada igual, cuando le diga esto flipara, o n o, por que se lo hayan dicho ya y entonces si que sere una gilip ollas mas, pero al menos una gilipollas que se quita un pesar de vida, que le condicionaba ademas en lo mas importante. Volverse a enamorar. Por que es demasiado lo mal que se esta yendo mi cabeza pensando que es que tiene comprada a la gente, para que en el metro me entere de cosas,, paara que por todas partes nada me separe de el. ¿pero esto es correcto?, me da que n. OTRO DÍA, NO SE SI ES 17
0..44 enciendo el ordenador y pasando 2 minutos hasta que puedo abrir el documento. Me he pasado el día en la cama con fiebre y vomitando, vomitando nada por que no tenia nada. Fatal ll he pasado. Ahora me he tomado casi una barra de pan, mañana viene ángel de Galicia y nos pasaremos un par de días por ahí. No se que tal me vera, espero que bien, al igual que yo espero también verle bien a el por que se que se le esta yendo la pinza con el tema de vez en cuando, igual que a mi. Quizá de algo que si que no soy c consciente es de lo mucho que me juego la vida. Y que la vida se va, sin mas. No es miedo lo que tengo, quizá algo de pena. Pero he de sacar ganas de vivir, saber que mi vida es única, y disfrutar lo que pueda. DÍA 18?? 9.25 de la mañana, recogiendo la casa preparando y esperando que llegue Ángel, tengo ganas, así soy persona, así puedo desarrollarme, ya que soy tan gilipollas que cuando estoy sola no se mas que perder el tiempo por que no soy capaz de salir a hacer algo productivo, sola, y cuando lo hago se queda en el intento por que o me pierdo o por el camino me distraigo. Ya estoy mejor, estoy bien. Muy mal lo pase antes de anoche. Se me debió cortar la digestión tan sumamente mala que tuve comiendo con mis padres y Agueda. En teoría este fin de semana se iban a Sierra Nevada o Baqueira no lo se bien, pero el caso es que Águeda sigue aquí con su novio. Se van a tener en cuenta los últimos 20 años de cotización y no los 15, usease, que vamos de bien en mejor, menos escusa para decir que he de cotizar y asegurarme el futuro, 20 años de cotización, cuando amplían la jubilación hasta los 67 pues, bueno, la verdad que aun podría ponerme las pilas y adquirir pensión, si empiezo por ejemplo y dando un plazo a los 36. mas 20, seria 56. si, estoy a tiempo, vaya jodienda. En unas 12 horas llegará Ángel. Tengo por tanto 12 horas para limpiar el baño, la cocina, hacer la cama y fregar el suelo del salón que todavía tiene la pota primera, esa que casi ni recuerdo por que tampoco recuerdo como llegue a la cama.
Cambiando radicalmente de tema, creo que mis padres lo están haciendo adrede, es imposible que mi padre me diga que soy mala. Es realmente imposible que lo piense. Yo no puedo creerlo. De veras, todo menos que mi padre piense que soy mala. Tremendo. Se que lo soy, pero tengo de mala lo mismo que de buena, es decir, mucho. Pero eso nos pasa a todos l os seres humanos. Tenemos esa contraposición sin la cual no existe una de ellas. No puede hacer bien si no hay mal para saber que con la comparación uno es buena y otro es malo. Necesitamos el opuesto para saber de una existencia, para darnos cuenta, o al menos eso es lo que parece hasta ahora. No he hablado de la comida que tuvimos el otro día ya que llegue ya mal y acabe peor para meterme casi dos días que he estado metida en la cama. Tampoco hay mucho que contar. M i padre piensa mal de mi, mi m adre también, mi hermana es una falsa chivata y fatal persona. Lo sigo pensando y tardaré en quitarme ese concepto que tengo de ella. Yo claro no me hecho flores, soy adicta a no saber estar conmigo y suplirlo con algún tipo de estupefaciente, por lo tanto eso me quita cualquier tipo de valentía a la hora de afrontar mi propio tema. Pero bueno, aunque mis actos todavía no lo demuestren, se que estoy en cambio. Digo que me voy pero todavía estoy aquí, como muy bien dice l a saeta del día del otro día. Digo que me voy, pero sigo en el mismo sitio. Por que?, por que no tengo ni como ni a donde irme. Bueno si. Donde ir hay, la decisión es lo que cuenta. Pero como ya dije, no escribiré lo que me gustara que sea los próximos días. Pero se lo que voy a hacer. Igualmente, este relato no lo terminare hasta que no encuentre trabajo. Yo sigo en mi contetnto personal y transmisible. Sigo interiormente contenta. Me gusta mi casa y estoy contenta en ella. Cada vez me gusta mas y me parece mas bonita. Esta claro, llevo poco mas de un año en ella, y una casa cuesta hacerla, cuesta hacer tu casa a ti. Yo lo voy haciendo aunque aun le queda. Pero mi casa me gusta. 18.05
no se cuantas paradas ha hecho Ángel DE Camino, paradas de consumo claro, pero bueno, al menos viene. Me da no se que por que nosotros nunca hemos consumido ni nada juntos, no se como le voy a ver, pero bueno, lo que me da es que siempre consumio incluso estando conmigo por lo que quizaa no note ningún cambio. Se ha pasada la tarde Nayarita conmigo limpiando la casa, viendo Alicia en el pais de las maravillas., hablando… Ahora bueno, le quedan 100 ikm, en una horita lo tengo aquí. Nos e donde podemos ir. En princpio que venga, se duche, se calme, y había pensado en ir al concierto de jazz y si no al Taboo. he de pensar que voy a hacer. me ha mensajeado tanmbien por mail Dario, Respondiendo al que le envie sobre cuando hay mas cursos, tarlleres, retiros de meditación en el Dharmma de Bolonia, a ver si pudiera ir al de 10 dias a partir del 24 de febrero. El 11 he de estar en BCN seguro y el 17 aquí por el ginecólogo, así que no se como ira la cosa. Estoy pensando que me tengo que hacer analisis de sangre alrededor de finales de mes, así que la fecha de 10 dias de febrero no es que me venga muy bien. Tendré que mirar para mediados de marzo. También he hablado con papa, que claro me dice que si estoy en lo que no debo estar soy mala mientras que de lo co0ntrario estoy con el ángel, con el angel bueno claro, no con el angel de coya que viene a verme y pobrete, tiene adiccion tambien, no le puedo hechar nada en Carapar que yo estoy igual. OTRO DÍA Son las 7 de la tarde, anoche salimos. Buen pedete, nos acostamos como a las 12 de la mañana. No me encuentro muy bien que digamos. Yo no se si es por que el tema de conversación no es que haya sido de lo mas “vivo” por la mañana por que angel se encontraba regular, logico después de los dias de enzapre que lleva y lo que le supone verme, que pareceser que le afeca. A mi me duele la cabeza, estoy baja de fuerzas. Ganas de llorar, pero no lloro. Queriendome quitar la sensación de que no me encuentro bien, que me mareo. 22.40 Angel ha ido donde zippi y zape hace mas de una horaay todavía no ha vuelto. Ante el pensamiento que tuve de poder irme con el a Galicia va a ser que no.
Que es lo mas importante para mi en la vida por mucho que digan que no tiene por que, pues si, para mi lo mas importante es la familia. Lo que quiero es estar con mis padres, con mis fermanos y sobrinos. Es lo unico que me da alegria. Hoy me encuentro regular. Con lapresencia de la muerte, de la que angel saca el tema tanto ayer como hoy, y claro, lo va a sacar ante mi, que precisamente tengo miedo a tener unamuerte repentina, que al menos seria sin dolor, cosa que he de agradecer, pero este miedo lo tengo tras los sueños con ayahuasca, primero era continuamente la palabra muerte, y lo interprete como que era la muerte de una parte de mi pero en el sesntido de que se me habriaan quitado pesarres tipo la droga…, pero a la siguiente noche fue “muerte súbita”, que pensaba que era solo de bebes pero creo que también se da en mayores, así que cambie la intrpretación pensando que no se porque por que no tenia intencion de saber ni preguntar por ello, pero vamos, cambie interpretación pensando que a lo mejor era mi manera de morir. Ahora que lo escribo y lo saco del miedo cerrado de mi cabeza, pues me doy cuenta que lo que puede ser más, es mi miedo a la muerte. No se, y esto lo cuento por que claro, hay veces que tengo la sensación, por como m e dice la gente sobre el tema, por como aparece entonces mas en mi vida el carnero ese que simboliza al demonio, a la muerte o a lo que sea… No se, he de relajar, he de meditar, he de suavizar, he de alimentarme bien. He de encontrar trabajo, he de terminar los esccritos y lanzarme con nuevos. He de trabajarme la felicidad, he de trabajarme la fuerza de voluntad, he de trabajarme el amor por mi y los mios. 2 de febrero de 2010 En Salceda, con Ángel, en su casa. Que sorpresa mas grata me he llevado. Y me dice tantas cosas y tan bonitas de si que fue comprada por mi, y para compartirla conmigo… Como es la vida. Como es de inmensamente … inmensa. Como le die a mi padre que me parecía su música. He de descandar, me noto aclarada ny he de descansar, física y mentalmente. He de volver a La Fradera y tomarmelo con calma. Doy gracias a la vida perro no se que me pasa. Por que me emociono así y me empiezan a salir lagrimas. Y lloro.
Estoy cansada y he de dormir. Siempre pienso en la muerte, y no se si ya siento miedo o no. He de calmar. 21.07 Mas calmada pero no va a ser que no me duermo. Tengo paralelismos e interpretaciones fenomenas en mi vida. Espero no sean mentiras, mi mentira. Pero se que no me muero. Que no muero por los porros y que he de controlarme a la hora de drogarme. Acaba de llamarme Kiko, es decir, Zape. Muy agradable, que y a nos veremos por Madrid. Ángel me ha llamado y me dice que me tiene que dar una buena noticia me ha parecido entender, pero que no sabe como me lo iba a tomar. Eran como ya 25 minutos que tendría que estar dentro del trabajo y me precia que estaba fuera. No se yo. Tripadviser, el blog donde se pueden colgar viajes. Yo pienso en grabar el Camino de Santiago que he de hacerlo en breve. Me he hinchado a dulce. Me voy a ver la tv a la cama tranquilamente. Me ha mandado un mensaje Agueda que no sabe, tia, como les hago esto a papa y mama. Yo flipo. 22.09 Me llama Ángel, que está en Coya, no está en el trabajo, se ha ido y ha comprado una tv de 22’. De verdad!!! A ver, ahora vendrá y me contará. Pero yo estoy contenta, no se por que tengo que estar jodida por que no tengo trabajo. Claro que tengo trabajo, como muy bien me dijo el Lama Jimpa, que ya estoy trabajando para ellos. Pues claro que si. Estos días los pasaré aquí fantásticamente en casa de mi queridísimo Ángel, un tipo genial. Es especial. Mucho. Y me encanta. Y me encanta también hacer el amor con él. Mis padres lo que quieren es que este bien. Y cuando vuelva a casa de mis papis me haré unos análisis y estarán limpios y me quedaré tranquilamente en casa con ellos hablando y enseñándoles todo lo que he hecho.
De todos modos estos días les tendré que ir tranquilizando, que estoy bien… A ver si con suerte al final encuentro trabajo en el Centro, ayudando, una colaboración. No se. Mía también me puede decir algo. Ha ver si me llama Jordi y quedamos. No estoy triste, estoy contenta por que todo va bien. No tengo un puto duro y no tengo la libertad que da el dinero, pero tengo la libertad de sentir todo el amor bonito que siento por la vida. Lo tengo todo. La vida me da todo. Como puede ser!!! He de estar tranquila por que estoy bien. He de estar tranquila. Y he de tener la confianza en que lo voy a conseguir. Lo estoy consiguiendo. El viaje en coche se ha pasado rápido y lo hemos hecho muy bien. La verdad es que Ángel me está dejando flipada, siempre lo ha hecho y lo sigue haciendo. Me gusta. Le he conocido estos días mucho, su lado mas oscuro, su lado mas duro, pero a la vez su lado bendito. Su lado, el que gusta, el que me gusta. Es difícil conocerle de veras. Pero se puede lograr. Es vencer los miedos. El tiene los suyos, yo los míos, pero podemos conseguir vencerlos. Si que podemos. La vida puede y de hecho cambia a cada momento. Como siempre he dicho, por mucho que queramos ir en una dirección, si lo superior quiere otra cosa, va a ser otra cosa. Cada uno tiene su vida que recorrer, y yo tengo el Camino de Santiago que hacer. Quizá para marzo, después del cumpleaños de Tonchi que seguro que hace una fiesta. Presento los cuentos… He de pensar en el argumento de la Ópera. La más grande de las óperas. 3 de febrero de 2010 10.49 Menudo sueño y menuda fumada me he pegado. Hemos dormido Ángel y yo, ibamos a vver una peli pero al final nos dio un sueño tremendo y nos
quedamos dormidos. Una sudada impresionante que nos hemos pegado. Mojados hemos desperrtado. Desayuno y ahora salir de casa a arreglar cosas. Bueno, pues lo que le paso, la buena noticia era que tuvo bronca con su jefe y que va a hablar hoy para verr si le dan unos dias por que no esta del todo relajado y bien en el trabajo. A ver como va la cosa. La tv es para hacer trueque. Mis padres no se como estaran les mandaré una nota. Se que Ángel debe meditar. 4/2/2010 11.10 Que le de a Ángel (siempre que digo esto pienso que en verdad a la que le “estan dando” es a mi) Me he levantado pensando que entre dientes dice que a ver cuando se va esta piva, eso es lo que le he entendido o algo así, pero como habla suspirando no le netiendo, igual que no he entendido las 2 frases previas que tampoco es que fueran muy alentadoras. Le noto “dañino” hoy, asique no se muy bien como va a ir la cosa. Me ha dicho si tenia hoy ya el dinero para lo que hay que conseguir hoy, que el si. Muy fuerte, o algo así. No se que hacer. Irme ya? A ver si se levanta. Anoche nos cogimos una buena. No se my bien que va a pasar. No se muy bien que he de hacer. Llame a Jordii de la Fradera para comentarle que ire el martes Le escribi un mensaje a mi madre para decirla que estaba bien y eso pero no he tenido respuesta. 5/II/10 Esto es una puta rayadura. Esto es de locos. No se donde me meto ni como consiento esto. Una mierda hasta escribir. Me entran unas ganas de irme que no puedo mas. Me quiero ir, a La Fradera.
He hablado con Jordi Fabs no se como quedaremos. Imagino que de ninguna manera. Yo he de centrar. Ir tranquila. Ir despacio. Sigo sin entender lo esencial. Y no me enfado. Ya no me enfado. Ya ni me rayo. Estamos Ángel, Bego y yo en casa. Va a estar Bego en casa. Se queda aquí. Ahora mismo tenemos la casa con todo por el suelo, telescopio, cajas, ropa, comida por todas partes y de todo. Menos droga, de todo. Esto parece una minicomunidad. Menos mal que confío en Bego, si no… lo pasaría fatal. Por que lo pasaría fatal, por que no se si tendría la confianza en que mi pareja viviera con una chica, otra que no fuera una amiga mía. 20.18 Más comida de cena preparándose. No entiendo muy bien como están pasando así las cosas. Antes le iba a decir una cosa a Ángel y mientras yo iba a abrazarle he visto como hacia gesto de sufrimiento, el gesto ese de cansino que no aguanta mas. Ya no es que haya intrusos, es que todos están comprados. Como somos los seres de la larga generación de Ni-Nis. Me acaban de decir que ya en el 1997 tenia adeudos, yo flipo, además no me siento bien. No estoy sintiendo bien, aquí hay un mal rollo que empieza a cortar el ambiente. 6/2/2010 Nada que escribir. Completamente saturada no se de que. Sola es como mejor estoy la verdad. No se ni quiero interrelacionarme. OTRO DÍA Otro día, de lluvia, en Salceda. Mañana salgo hacia Barcelona. Ayer m e quede algo pillada cuando al final ya tuve el billete en mis manos por fin. He llorado, he respirado , he sentido. Seguiré llorando, seguiré riendo, seguiré sintiendo. Y siempre amando. Para adelante. Lagrimas de alegría, lagrima de tristeza, pero lagrimas, llanto de ahogo, llanto de dolor. Llanto para limpiar, llanto para purificar, llanto para aclarar.
Estos días han sido muy fuertes. Cada vez los días son mas fuertes, mas mágicos. 12.52 Acabo de hablar con Mia para decirle que mañana estoy en la conferencia de Ott sobre la ayahuasca. Soy su princesita. Pero he de solucionar mucho ara poder llegar a ser su mujer. Y bueno, pues a falta de ordenador trascribo lo que escribi en Boli en una cafetria haciendo tiempo para ue habrieeran el centro tibetano antes de ir a la conferencia de ott. Estoy en Barcelona, 11/II/10 y si, he conseguido estar hoy aquí y venir a la conferencia. He hablado con Jofabs, que con el frio que hace se han congelado las tuberias de Dosrius. He dormido no se si llega a dos horas mas otra en el avion vuelo desde vigo. Estoy en la cafetria de arriba del CBT haciendo tiempo para que llegue la hora que abren y al menos poder dejar las maletas, si me dejaran también dormir esta noche pues sería fenómeno. Mañana he de ir a Sils, me vendrá a recoger, cristina a partir de las 17hrs 12 de febrero de 2010 Que tonterias digo, en cuanto a lo de mia. He de escribir lo que escribi en papel En la conferencia de Ott todo fue bien. Dormi en el Centro. Todo muy bien también, con Zöpa y Chöpal Ya estoy en la Fradera, con Pema…. Y con Meu, que le costo reconocerme yo creo, pero ya lo tengo lamiendose encima de la cama y hoy hemos dormido juntos.
Voy a escribir un rato pero sobretodo he de meditar, meditar para hacer lo que debo y meditar para calmar, por que se que saben de mi mas de lo qu eme gustaría, por que se que soy comidilla de boca en boca. Por que no me importa, porque yo sigo mi vida y destino digan lo que digan, y comenten lo que comenten. Pero siempre tendré la cosa de… ha tenido (o tiene) problema con las drogas así que ten cuidado!!! Abro el ordenador y me acuerdo de Bego y Angel, espero estén bien.. Voy a meditar que es lo mejor que puedo hacer, ya tendré tiempo esta tarde de escribir y calmar los pensamientos de que se me vigila. 12.06 Tu lo que tienes que hacer es venirte a Madrid. No me dan ni un céntimo por no estar alli y hacer “lo que quiero”. Como no voy a hacer lo que quiero, que quieres que haga lo que tu quieres??? El caso, que mis padres siguen en sus trece, y yo en las mias es decir. Que paso d mis padres y de los consejos que se de donde le vienen, paso hasta de quien pensaba que no iba a pasar. Y voy a hacer lo que quiero hacer. Hablar con Lama Jimpa y ver si es fuerte suficiente comoo para no dejarse influir y ayudarme como el crea conveniente. Hemos hecho ensalada, normal y corriente (lechuga, maiz,, tomate y espárragos….sin sal), una pasta que ha hecho Pema que es una bomba de calorias por la de leche y nata que ha hechado pero que tiene una pinta estupenda. También he hechco unas tostas de huevo con un sofrito de tomate con cebolla y pasas, espero les guste. Hoy será el primer día que no le de ni unas caladas a nada que eche humo, es decir, ni porros ni tabaco. Cada uno tiene su verdad y yo estoy cansada de pensar que estoy mal de la cabeza por no darle prioridad a mi mente, prioridad a la hora de creer lo que piensa y pensar que no puede ser. Si es y cada vez esta mas claro. No pueden existir estas “casualidades”. Así que bueno, yo fuerte y a lo mío. Poco a poco tratando de descifrar lo que acontece. Tratando de descifrar, como ya le dije
hace tiempo a Xavi. Tratar de buscar el “intrinculis”, lo que sucede, lo que pasa, el misterio de la vida. Quitando a las personas que creen que pueden modificar lo que pasa. No tengo ningún miedo. Lo mas importante para mi ahora es pensar que forma le voy a dar a este relato y acabarlo. Disfrutar de estos días aquí, estar tranquila. Calmar. Día a día. No puedo decir que me voy a quedar aquí, no puedo decir que vuelvo a Madrid, no puedo decir que voy a Galicia, no puedo decir nada por que todavía no se lo que quiero. Las fechas además se mueven, por que el 1 y 2 es cuando esta aquí Karmapa y me gustaría estar. Pero Joan el pintor viene sobre el 22, que es el cumple de ague y yo querría estar en Madrid. Las fechas no coinciden como para que todo salga… “normal”, tengo el vuelo de vuelta a Vigo el 25. si me fuera el 21 o el mismo 22 estaría en Madrid hasta el 25, en Vigo hasta el 1… n o se. He de tratar de conectarme por que no se si Ce me ha contestado, Casti no me dice nada…. 14.59 Empieza a nevar. Como no podía ser de otra manera. Ángel me ha dejado un mensaje de tlf, el coche se le ha jodido del todo. Que maika y bea van a su casa a cenar. Que no sabe donde le destinan el lunes. Que espera el viaje sea de provecho. Que me quiere. Y yo, no me creo nada. Y yo, dudo de todo. Y yo, no lograre llegar a confiar en el amor, en la fidelidad, en…, solo creo en mi. Esta claro, y quien no lo haga así hace mal. Mi habitación esta calentita calentita. Hemos limpiado el coche por dentro que tenia toda la mierda del mundo. Me voy a meter en el cajetín de meditar, una hora, a ver si puedo. Meditar y leer y escribir sin salir de ahí. 15.40 Si medito pienso que debería salir a aire libre, si estoy al aire libre , que debería estudiar, cuando escribo pienso si haré bien por que también me ronda la
cabeza el deber de trabajar… es decir, que dudo de si hare bien constantemente. Hablo mucho de confiar en la vida pero en verdad no lo hago. Sii estoy aquí, que que hago aquí si deberia estar allá… así siempre, no puede ser. 17.16 Pues si, la verdad que algo triste estoy. Algo echo en falta mi casa. Algo echo en falta a mis sobris, hermanos y padres, algo echo en falta Madrid. Pero también algo echo en falta estar en Galicia con Bego y ángel, también mi echo en falta a mi, a saber estar conmigo sin necesidad de echar en falta o tener no presente o querer tal o querer cual a la vez que pensar en sus opuestos. Si hago esto bien, pero también habría que hacer lo otro. Si hago bien con una cosa todavía quedan muchas mas que seguir haciendo para que la vida personal en general este bien. Pero que es bien, lograremos llegar a nuestro bien, al bien que personalmente cada uno concibe como el bien en su vida, que hace bien, que todo m ejerce la pena, que todo va bien sin mas, tal cual… Otra vez me asaltan ganas de llorar como una loca, no me he tomado la medicina que estabiliza el ánimo, como me pegue un bajón grande la he liado. No quiero tener la vida de un gato. No quiero comer y dormir, ronronear, juguetear y poco mas. Pasar de todo. O quizá si, o quizá seria lo mejor. Tener una vida de gato. Ronronear cuando te acarician, buscar el calor humano, arañar a quien no te gusta, comer, y seguir ronroneando, recibir mas que dar mimos, y dormir, y mas dormir y mas comer. Y perderse por el campo para volver cuando te de la gana, y dormir, y ronronear y comer, y después claro esta, dormir mas. Y no tener ningún apego por nada, ni si quiera la familia, ni si quiera sus padres o hermanos, de los que no saben ni lo que significa la consaguinidad. Y yo sin ver a mis padres. Y yo siguiendo con una vida que no se como calificar. Y haciendo mal, y no terminando de hacer bien. Y mis hermanos siguen con sus vidas, y mis padres siguen alejados de mi, y yo sigo con pena. Por que no crezco ya de una vez y reacciono ante la realidad de saber que nunca mas llegaran los días de felicidad de estar continuamente con mis padres y riendo y corriendo con mis hermanas… 18.12
Aunque parezca imposible, me voy a meter en la cama. me siento triste. 5.58 de un domingo 14 de febrero, DÍA DE LOS ENAMORADOS así como primer día del año tibetano. Un día importante, en el que me desepierto por que oigo a Pema salir rapido, y es que hace tal frio que las tuberias se han congelado arriba y no sale agua. Pero he dormido bien, no me he mirado la cara,, pero quiza tenga las tipicas ojeras enormes de forzar el sueo, pero bueno, quitando eso y las tipicas tiradas de caffe por que trato y trato de que me siga gustando y no lo logro. Así que tengo a mi lado, ademas de Meu en la cama (hoy no ha dormido conmigo), un tazón enorme de eko, qu eme sienta mejor. Hoy he de tratar de no comer ni beber tanto, ayer me acoste con una panza enorme. También era la ansiedad y la pena que hoy no tengo, que hoy he de sobresaltar. He de seguir con la pauta de meditación, que es lo mejor del mundo aunque no lo creamos, tiene efectos milagrosos. Me acuerdo de aquiel escrito de Xavi en el que decia que al final meditó, y así pinto, caminó… 6.02 de la mañana y estoy contenta, bien, bien, bien. La habitación llena de humo por la estufa que he puesto. Pero bueno, voy bien de temperatura y en general bien de todo. 7.02 Algo he meditado, algo he tranquilizado. Algo me he percatado de mi misma. Voy bien, siempre mejorando. Las escaleras de bajada a la cocina empiezan a congelarse. Es tremendo. La virgen de la cueva y santa clara estan que no se deciden, charlando una con otra llueve, sale el sol…. Pero siempre con un frio gelador, normal, estamos en pleno invierno, no podemos esperar ir en mangas de camisa o ir a la playa a bañarnos. Poderse se puede, ahora, no es aconsejable, mas que nada por que te puedes quedar dentro del agua inmóvil. Se me han quedado los eereales con café que he bajado a hacerme, frios, que raro!!!(jejeje) Sigo haciendo mis tes variados. Hoy por la mañana quizá le he puesto demasiado limon, y no le he puesto clavo por que ayer me dejo unn sabor raro sin la canela o sin la pimienta. Algo hice que me sabia….. podre.
Hoy he de hacer al menos tres paginas de correcciones como ayer y ademas empezar “Alquimia de mi”. Me vienen muchos pensamientos que podria seguir y que no me hicieran feliz precisamente, pero bueno, los aparto, tengo muchas cosas en las que pensar que pueden darme alegria y esperanza antes de centrarme en pensamientos que no persiguen precisamente eso si no mas bien lo contrario. Herir mi mente, herirme a mi, mantenerme en la tristeza y en el no apreciar lo que verdaderamente hay que es la maravilla. La maravilla de las estrellas a esta hora de la mañana, la maravilla del sol que empieza a sacar sus rayos. La maravilla de pensar en lo bonito y el buen recuerdo de los que quiero. La maravila en general de no centrarse en pensamientos que no llevan a ningun buen fin. Me acuerdo mucho de Antonio, bueno mucho no, simplemente me acuerdo, por que le he tenido olvidado todo este tiempo, es fascinante como la mente puede separar, alejar lo que te ha hecho daño y no quieres pensar. Pero todo vuelve para que lo asimiles, todo vuelve si quieres conocer tu mente, tus sentimientos… la realidad en general, o al menos la realidad de cada uno, que lleva intrinseca la realidad buena, entre todos hacemos la realidad real. Entre todas las realidades subjetivas hacemos la objetiva, o al menos seria la maxima cercania. Lo voy a conseguir, lo se. Estoy consiguiendo mi esplendor. Estoy consiguiendo conseguirme. Se que muchas de estas palabras solamente son mi sas y es lo que me hace feliz. Escribo, y de lo que escribo saco mi propio trabajo, es decir, escribir para contr u na historia, que quiza no tenga mucho que ver con mi historia, pero utilizr lo que puede servir a los demas como lectura al menos amena. Se que me empezaba a preocupara tener en mente que lo que escriba vaya a ser editado, pero claro, lo que no me habia dado cuenta es que yo edito lo que quiera. No que vaya a ser un llibro abierto mi vida, no. Esto es mi escrito, mi desahogo, mi terapia. Y de aquí sac lo que quiera para redactarlo de otra manera y desarrollar mi labor en la sociedad, que ya he decidido que sea la escritura. Soy escritora. Y lo mas feliz de todo, algo queu siempre pensaba que no, pues si, si que tengo vocacion. Ser madre y escritora. Nada me haria mas feliz que querer a alguien
que me haga madre, que yo le corresponda con mi amor, que formemos una familia y que nos formemos recíprocamente, él con su realización y yo ocon la mia, que será, aparte de llegar a mi por medio del yoga, la meditacion… por la escritura. Estoy muy contenta de ya saberlo. Bueno me pongo a trabajr. He de tenr una disciplina de horarios no dejarme llevar sin pisparme de ni siquiera que hora es. Una cosa es que no importe en demasia y otra que no sepas ni cuanto ni como desarrollas el día. Así que después de haber cumplido con mi media hora de estar en el cajetín, ahora me pongo una hora de trqabajo de corrección. Que bien, que contenta me pongo simplemente de saber que voy haciendo bien el día. Los parajaritos cantan, las nubes se levantan… 13.00 La mañana ha ido muy bien. Hoy tenian comida especial, desde coca-cola y cerveza 0’0 hasta brazo gitano, sopa de pesacado y verduras, pesacado con patata y cebolla y mini pizzas. Para empezar bien el año del tigre, es decir, mi año. He llamado a Ángel pero tiene el buzón, pues seguro que es por que ayer la lió. Creo que cenaba con Maika y Bea, a saber…, no quiero ni pensarlo, nada de pensamientos que me estropeen la gratitud que siento por lo que estoy viviendo. Pema esta mañana me ha sorprendido dandome un cordon que tengo en el altar para ponermelo, dados o cortados por Karmapa, así como unas bolitas que hace el Dalai solo una vez al año que son para curar. Me he sentido muy agradecida, me he sentido receptora de ofrenda, ha sido muy grande. Lo mas seguro es que ella no sepa lo feliz que me he sentido. Tengo las bolittas en la boca, que me la esta durmiendo o algo similar, pero me las todmo, se que sanarán. Ya estoy sanando, lo se. Sano. Me estoy curando. Cura de vida. Ahora, al comer el pescado, voy a hacer una plegaria …… 18.06, que plegarias ni que ocho cuartos, me ha sentado fatal, mira que cuando lo he visto no lo queria, ala, que si, así purificamos,…..y ostias, me ha sentado como una patada en el estomago.
Pema cierra su habitación, desconfianza marcada ya. Ademas no se que me da que no. No se yo. Voy a ir completamente a mi bola. Yo también quiero la llave de mi habitación. Cuando hay desconfianza se esparce por todo el alrededor, yo ya no estoy confiada. Que mal, con lo tranquila que empezaba a estar. Hay duda hasta en un sitio así, vaya mierda. 6.29 de 15 de febrero de 2010 Me encanta levantarme con una sonrisa. Me encanta sonreir por la mañana. Perfectamente podria estar de muy mal humor hoy, pero no, todo depende de cómo veamos las cosas. Si digo que he hecho una de las mayores cacas de mi vida y que la he tenido que hacer en una bolsa por que desde ayer no tenemos agua… pues es como para ponerse de maal humor, o sonreir a la vida increíblemente. También puedo decir que tengo el altar mas bonito del mundo. He puesto la estufa, me he tomado un café pequeñito y tengo el tazón de eko a mi lado. Hoy llega Jordi, en un par de horas o así. Pema esta durmiendo o meditando, no la he oido, pero me encantan las notitas que deja. Ayer me dio un masaje muy bueno, tiene mucho calor en las manos que esto tambien es muy bueno. Me encanta mirar a mi derecha y ver mi altar!!! Acabo de quitar un mino mosquito de mi eko, es que claro, la que liamos ayer para hacernos con agua. Fuimos a la turbina, quitamos el congelado, luego siguiendo los canales y mangueras mirabamos a ver si habia alguna llave cerrada, de arriba para abajo viendo a ver. También conocí a Miky y Monste, los que viven debajo del Lama Jinpa (a quien ya tengo ganas de ver), dijo Pema que la Lama Tsondru ayer cuando fuimos a llevar la comida a las chicas estaba al otro lado de la puerta saludándonos (se ha metido de retiro hasta que venga Akong) También me paso una c osa curiosa como poco. Hemos de ir quemando los programas de actividades del centro del año 2007 que sobraron, y ayer, cuando llegue a poner mas leña en la estufa, abro y se había quemado todo menos un buen trozo de uno de los programas en el que se veía claramente “monasterio
Tibetano de Akong Rimpoche” así como Lama Yeshe y Tara Blanca. Da que pensar. He de ir. (ahora saldría a fumar si tuviera tabaco) Hoy ya empiezo con los escritos de “Alquimia de mi”. A ver como va saliendo. También he de mandar urgente un mail o algo para que me manden algo de dinero por correos, le debo a Chöpal 5 euros y a Jordi 30. De mis padres lógica y tristemente no se nada. Saben que estoy aquí y tienen mi teléfono, así que no pienso llamarles mas. Si quieren saber algo de mi que me llamen. Pero como siempre hay una mentirilla por ahí. Mama me dijo que me volviera para ir a la fundación RdP por que le habían dado a Ague trabajo, y Agueda me dice que es por que la han llamado por que hecho un CV hace tiempo. Claro, la duda esta presente, pero esta vez, y ante la elección de mama o Agueda, esta claro que la que miente es Águeda. Solo me queda una semana aquí, estoy apenada. Hablare con el Lama para ver que piensa el que puedo hacer a partir de marzo que quisiera estar aquí al menos 1 y 2 para ver al Rimpoche (Director de retiros en Escocia). Ahora, 6.44, he de marcarme un poco el día. En principio ahora me meto en el cajetin para meditar un rato, y luego he de asar ya l o que tengo escrito del relato de Alquimia. Estar tranquila. Tengo una hermana que es lo peor. La hago una llamada y la digo que por favor me envie 10 o 15 euros y me dice que no. Es la persona que mas detesto del universo, y eso me daña por dentro. Un millon de veces ne he dicho que he de pasar de ella. Me da asco. No quiero odiarla por que no quiero tener en mi cuerpo el sentimiento de odio, pero no tenfo otro sentir hacia ella. La detesto. Trato de mentirme diciendo que la quiero pero no es así. Trato de unirme a ella, por que nos podríamos ayudar. Y ella no lo hace, ,no quiere. Estaba en la cocina haciendo crema de calabaza y me tengo que subir a la habitación para calmar y quitarme malos sentires. Anoche, leyendo “meditación en acción” decia cosa que yo ya me estaba aplicando, y esto me confirma que no hago mal. Que los malos sentimientos no hay que quitarlos, simplemente darnos cuenta de ellos, saberlos, conocerlos y sobretodo, saberlos llevar.
Y yo, por infinitesimal vez, me doy cuenta que no quiero nada con la que se hace llamar mi hermana. Nada de nada. Viene mal en mi vida. 12.03 La verdad es que no se muy bien como me siento. Me raya notar que algo pasa y no se que me rayo por tanto pensando que algo va mal, que algo hago mal, que no soy del todo buena para esta aquí… Teng oque centrar fechas y dineros que necesito. Estoy en “in alvis”. 17.36 Ya tengo las primeras paginas del libro. Ya voy haciendo algo. Haciendo sin saber muy bien, pero haciendo. Lo mismo me pasa con la meditación, estoy meditando sin saber muy bien como lo hago, p ero medito. Ahora de hecho me voy a volver a meter en el cajetín a meditar. A meditar y a corregir, pero en una hora como poco no salgo de ahí. He hablado con Casti, ha estado con ataques de ansiedad, esta dejando de beber. De Ángel no se nada. Mañana al final tengo hora con el medico de Sta. Coloma por que llevo ya días sin tomarme la fluoxetina, espero no pase nada. Nome de el bajón mas que nada. Necesitaba chocolate, debe ser que los kilos de azúcar moreno que tojo con las infusiones así como la miel no hacen mella. Ahora bajaba cual pantera por dulce. Hay que moderar el temperamento y el humor. No quiero estar de arribo para abajo. Ahora la vida merece la pena ahora no. Pues no puede ser, o la merece o no la merece y tiene que ser al 100% aunque ese confundida. Como la discusión que tuve ayer con Pema, ella cree al 100% en la resurrección del alma en otro cuerpo físico y que cada uno traemos el Karma de vidas pasadas. Yo sin embargo en absoluto creo en la reencarnación del alma de cuerpos y vidas físicas pasadas en un cuerpo posterior,, es decir, que el alma vaya de cuerpo en cuerpo hasta que “haga todo bien”. No . yo creo que no también al 100 %, claro esta que una de las dos tenemos razón. La reencarnación existe o no existe. Yo no digo que algo tipo a que si que existe una memoria histórica, una conciencia global, una conciencia e inteligencia personal mucho mayor de lo que pensamos, y que esa conciencia nos haga “cosas” que podamos pensar que sea “karma” de vidas pasadas. Es Karma de nuestros propios hechos y pensamientos, acciones y omisiones en vida que nos hacen ser y sentir de una manera que englobe la conciencia del ser en general. Tenemos “pesar” negativo por que
sabemos que no estamos haciendo en vida lo que deberíamos, y algunos ni lo sabemos pero lo intuimos, y eso es malo por que nos hace tener ese resquemor para con la vida de no permitirnos ser y hacer lo que querríamos. El caso, voy a dejar de escribir, me voy a por un Eko y a meterme en el cafetín. No tengo nada mejor que hacer con este frio que hace helador. 19.14 He cumplido,, la verdad que si ,poco a poco pme voy dando cuenta que valgo claro que si. Hecho en falta a mi gran amiga y correctora de mis trabajos Begoña. He hablado con ella esta mañana, estaba bien. También me hecha de menos. Se me acaba de ocurrir que para el libro voy a poner a Bego como mi novia, seré lesbiana en el libro, lo que se que tanta gente incluida mi familia ha pensado alguna vez de mi, y que podía haber sido, pero no es. El caso es que me gusta la idea para el libro. Bego y yo seremos pareja!!, que bueno!! El caso es que me parece tan tierno los comentarios que me hace de mis escritos. La dije que me los leyera y me “criticara”, y estoy leyendo sus post-it, que les tengo muy en cuenta. Ya tengo ganas de volverla a ver a ver que tal esta. Espero que Valente no l a diga muy malas noticias aunque seguro que lo que nos esperamos… será. Tristemente pero será. 4.39 de la mañana de un martes ya a punto de volverme a Madrid. Meu esta conmigo, y el Camino del Buda también. Anoche sané cuando volví a la habitación tras ver una peli preciosa sobre un viaje a Lassa. Hablé con Ángel, llamó, y también Bego dejó un mensaje en el contestador no se cOmo por que no la habia llamado para darle el tlf de aquí, se lo daría Ángel. L final no hubo comida con Bea y Maika, y tampoco fue ayer al trabajo, me pareció raro pero bueno, entre que no tiene coche, que no tenía ropa de curro… pues no fue. Hoy si que ira, el caso que no va a trabajar y me llama al final de día, no entendí mucho pero bueno. Shidartta también venía de una familia adinerada, pero fue el quien lo dejo todo, a mi la vida me ha llevado a por que si todo se fuera, por la vida de golfa cocainómana que he llevado mis padres no me dan un céntimo, el lo decidió, por mi la vida decide, o yo decido con mis actos, además que decido aunque no lo crea por que en mi también estaba, como hace Águeda, hacer que todo vaya
bien, perro no lo hago, muestro mi verdad trayendo las consecuencias que traiga. Pero bueno, anoche también me di cuenta de las mentiras piadosas que tienen su por que cuando Jordi mintió por teléfono a Albert por que le hace a daño a Pema. Hoy es martes día de enseñanzas. Ya tengo ganas de volver al Centro, de ver a Zöpa, a Chöpal (que no la puedo devolver los 5 euros) y sobretodo y ante todo a Lama Jinpa. Tengo ganas de verle si. No se como voy a Hacer, pero he de venir mas adelante para ver a Karmapa. Hablaré con Lama Jinpa a ver como fuera posible porque ya el tema de trabajar con ellos no lo veo posible. Me he hecho un café que no es que este muy allá así que voy a bajar a hacerme un eko mucho mas rico y luego me meto en el cajetín a meditar. Cesar no debe acordarse mucho de mi, y yo si que me acuerdo de el. Hasta la noche no escribiré. Así que cierro este Diario de una monja a la que le gusta la coca” que es como se debería llamar esto, pero que no se llama de ninguna manera por que es mi diario. Estoy muy contenta por como va “Alquimia” o “de vocación, monja” que es como pienso que voy a llamar al relato del que estoy encantada como esta quedando. 5.54 de el miércoles. Ayer fuimos a las enseñanzas ademas del medico de la SS de aquí, que es muy fuerte por que no estan conectados los centros de Bcn y Madrid así como de las distintas comunidades entonces hubo un poco de lio, pero me atendio un medico que creo que no era español, y medico en España, bueno, que se le va a hacer, estamos removiendonos todos con todos. Hacen bien, son listos los que estan en otros paises mal y se vienen aui que es de donde mejor se esta. Lo entiendo. El caso, ya tengofluoxetina, así como ya tengo también billete, Casti me ha dicho que no me preocupe. Esta mejor, hoy le escribire un gran mail dandole animos y que fuerza y adelante, que tiene mi apoyo ya lo sabe. El borracho empedernido que saben mis padres es quien me ayuda ahora cuando el pobrete esta en terapia a ver si pasa la ansiedad que esta pasando así como a ver si le ayudan a dejar de fumar. No se si volvere el viernes o el martes después de hablar con el Lama, quisiera hablar con el. Pienso que voy a pedir refugio en el Dharma. Pedir refugio
quiere decir que bueno, dandote cuenta que lo de fuera no es que ayude mucho, confias en el camino de amor y la compasión, camino del cual yo confia penamente. Ayer escuche su primera enseñanza. Ya se como se llama el libro es la teoria del Bhodichitta, van por el capitulo tercero, estrofas 23 y 24. LA MOTIVACIÓN4. 4 SHANTIDEVA 3er capítulo, estrofas 23 y 24 El adiestramiento de la mente para el despertar El compromiso Bhodisatva, es decir, aspiración (a tener una mente despierta, el deseo de desarrollar la actitud y mentalidad y completarla hasta la perfección) y la Acción, la Bhodichita, el adiestramiento en si, el método para conseguir lo que aspiramos. La primera estrofa trata de la Visión Profunda {(Nagañura) 18 preceptos}, es decir, la ceremonia de los votos, que lleva días. Y la segunda estrofa trata de la Conducta Inmensa {(Asanga) 4 preceptos} Todo este proceso es Gradual, hastat llegar al Estado de Buda, se va poco a poco, gradualmente, manteniendo siempre la Asopiración. Los 6 PARAMITAS hablan de los tres modos en que se consigue:
abandonar lo negativo (evitar) acumular acciones positivas (por medio de la disciplina, reunir acciones virtuosas) beneficiar a los demas
este es el buen adiestramiento para realizar el voto de Bhodisatva.
Siempre con la Inmensa Alegria que estimula la motivación para que se siga creciendo sin cesar. ALEGRIA DE SABER QUE SE ESTA EN EL CAMINO, EN LO CORRECTO. ALEGRÍA DEL COMPROMISO Radiante alegría LUCIDA INTELIGENCIA Somos herederos de Buda, por lo tanto nuestras acciones han de ser dignas del linaje (noble e inmaculado) La ILUMINACIÓN es la eliminación de la mortalidad, el despertar a la vida (y dejar de morir), el tesoro inagotable (del espacio, ya que se manifiesta a los demás), es el supremo de los remedios. 3MOES:
flema vilis aires
3VENENOS: deseo hostilidad ignorancia
3REMEDIOS: renuncia benevolencia vacuidad
ILUMINACIÓN (bhodichitta):
• es el arbol que nos covija de deambular en la existencia (nosotros, los seres errantes y viajeros) • el puente que nos salva para trasladarnos de un estado a otro (la transformación interior) • la luna que alivia el tormento de las pasiones (es amor y compasión , el mejor remedio y ue cura
todo) • el sol que erradica las tinieblas de la ignorancia (sol=sabiduria) • la cremosa mantequilla extraida de batir la leche del Dharma Sagrado
MIENTRAS TANTO, DISFRUTEMOS DEL BANQUETE DE LA DICHA
Es la ofrenda del cuerpo en general, el hacerlo por los demas, es ahí cuando se quita el interrogante de si lo estaremos haciendo bien o mal en vida. Cuando nuestro proposito es el bien para nosotros y para los demas, lo mires como lo mires, esta bien hecho. Estuve muy contenta escuchándole. También conocí a su hermana que hace un curso en Madrid del 8 al 13 de maarzo y la he dicho que se venga a casa. Conozco muy bien lo que es tener gastos de pensiones…. Estoy maravillada. Maravillada de la enseñanza, maravillada y loca de contenta, y que nada me quite esta alegria de la dicha de vivir y estar en el camino. Nada, ni si quiera ver lo mal que estoy económicamente, me puede quitar esta gloria de vivir sabiendo que puedo alcanzar lo máximo, mente despierta, iluminación, bodhichitta, llamalo “x”, pero se puede, y a por ello voy. Para mi, por mi, para y por todos.esto es lo mejor, el mejor sentimiento que se puede tener, el de la realización, para todos, para mi. Voy a meditar. Hay que meditar. Estoy contenta, he de manterlo. (me empiezan a doler las tetas, en breve me pongo con el periodo)5 Hoy miércoles es día de compras. Me he pegado un buen desayuno, voy a tratar de comer solo verdura y cenar también yogures y beber mucha agua que no estoy bebiendo mas que en forma de tes. Ahora voy a meterme en el cajetin, luego corrijo el cuento de los globos, y a ver como sale el día. Otra anécdota de ayer, de esas que dices…no puede ser, esto no es real, esta hecho de ficción para mi. Pues le digo a Chöpal, Ani (monja budista para mas INRI), que no le podía dar los 5 euros, que ya se los daré antes de irme, y aparte de cara de perro me dice “muy mal, mal empezamos, creía que me lo ibas a dar hoy”. Me quede flipada,
5 Por cierto, mi sueño de hoy. Estaba con gente (que no se quien es, creo que estaba edu, por el tema de los pedazo camiones que llevábamos, pero no se quienes eran los demás), el caso, que edu llevaba uno, y yo al final llevo el otro de los camiones, con 2 chicas en el, no se si yo o una de ellas estaba embarazada, el caso es que edu empieza con el camión a irse por ahí, un amigo suyo se baja en marcha… mientras yo, pensando además que no podía llevarlo, lo llevo a la perfección mientras hablo de un bautizo… y el caso es que el camión de edu se va de varetas, casi se cae por un precipicio…, el mío fenomenal
estuve a punto de decirle, “si, y yo creía que las monjas teníais menos maldad, menos fealdad, que os trabajabais, la compasión….” Pero me arrepiento de la reacción que tuve, dije “vaya monja de mierda”, pero bueno. Luego también Zöpa me dijo que pagara todas mis deudas por que eso creaba muy mal Karma. A ver, a ver si se entera la vida, si hago bien las cosas o las dejo de hacer es por tener buena conciencia y estar bien con l o que hago, no por que vaya a crear mal karma ni que lo malo me pase por que ya l o tengo. De verdad, cuando pasan estas cosas es como cuando dicen que si no te portas bien vas al infierno, joder yo ya estaría mas que quemada, y no, no lo estoy, estoy saliendo a la luz de hecho. El infierno cristiano así como el mal karma budista… es lo que hacemos mal, es el saber que no esta algo correcto, nuestra conciencia, nuestro saber universal, que no me digan donde voy tras la muerte por que es decir una mentira, ya que no se sabe. Que no me digan que hay un infierno peor al de mi mente por que no me lo creo, que no me digan y me metan el temor de un posible mal karma por mis hechos para una inocente persona que nazca años venideros, que no tiene ni puta idea sobre mi y tiene que cargar con mis malos actos. Vaya soplapollez, menuda estupidez, eso es lo que no me gusta de las regiones, hay que hacer bien por que es lo que da sentido a la vida, cuando no se hace bien la vida se nos derrumba, es pesada, no merece la pena. Merece la pena y tiene todo el sentido del mundo cuando vivimos para ayudar, para amar, para comprender, vivir, sonreír, reír, llorar de alegría, disfrutar del regalo que se nos hace… pero si no lo hacemos, si nos portamos mal con lo que se nos da…. Pues… tontos de nosotros, pero eso no quiere decir que se nos castiga por una mano suprema…. Lo que nos castiga es nuestro propio ser, sin darnos cuenta, el subconsciente nos castiga cuando no hacemos lo correcto, y nos devuelva con cosas que no nos agradan, pero en vida, tras la muerte, si es que hay algo, no creo que la esencia sea tan cruel de castigar, de seguir castigando, quizá hay un castigo mucho mas duro que es precisamente no castigar, darlo todo cuando no se ha hecho en vida. Eso si que es un palo de aprendizaje!!!!! 13.16 Joder Ángel esta desaparecido, a Bego le debe 45 euros, a mi no me da señales, seguro oque no ha ido al trabajo, y no se.
En un par de horas bajamos Jordi y yo al pueblo a hacer las compras, a la biblioteca… a ver, quizá me vaya ya mañana, si localizo a Ángel, para que me haga un ingreso en correos por que no puedo coger ni el metro. He tenido un rollo rarísimo aquí y paso, paso de que me vaya así la cabeza por que esto ha de ser locura y paranoia por que si es real… flipo, en un sitio como este y sigue habiendo mierda, aunque la mierda la vemos nosotros y esta en las personas, no en el camino del Dharma. En ese camino, en el camino que yo quiero, ahí no hay mierda, solo hay bonito. Es la gente la que estropea lo maravilloso de la vida. Por ejemplo la “supuesta monja” de ayer, que me dejo para el tren 5 euros y ayer no se los pude dar, me puso ocara fatal, que que mal…nada de comprensión ni nada, por su parte, que ya cuando me dejo el billete me dijo, pero devuélvemelo cuando puedas eh?!, una monja, y dice eso, donde esta la generosidad, la confianza, la ayuda???. Ya flipe en aquel momento, pero ayer mas, y esto son ejemplos de que no pueden predicar con el ejemplo, no se que hacen este tipo de monjas llevando el hábito, de verdad, es mejor que se lo quiten y que vayan a ayudarse a otro sitio. También cuando salí no se que estuvieron diciendo que si disimula por aquí, disimulas por allá, no entiendo nada, un lugar de comprensión y apoyo, y vivir estas cosas. Que mal ejemplo, que mentira tan grande le van a mostrar a Karmapa. Con lo contento que estaba Lama Jinpa, que el si que predica con el ejemplo, el si se merece el hábito. No se, debe ser que estoy un poco mosca por que esta mañana he desayunado dos kiwis, y han dicho un comentario, dos yogures, y casi me lo echan en cara, y una tostada y de repente dicen que si las chicas van a necesitar pan. De estas cosas de decir, pero bueno que pasa. Ha habido un momento que digo, si me quedo es para ni hablar con ellos, pero me parece eso un desprecio y hacerles ascos, y no me sentaría bien,, así que prefiero irme. Me voy a echar una siesta que luego nos vamos. He hecho una sopa de champiñón con apio y nuez moscada (que en exceso parece ser que es venenosa). Luego tras el mosqueo me he ido a andar y he llegado a la cabaña de la Lama, en su basura había un trozo de cortina que la he cogido para limpiarla y ponerla en el altar. También una piedra preciosa para en mis meditaciones tener algo de “tierra”, que me es muy necesaria, estoy con mucho aire en el fuego. 22.52 Que contenta estoy. Como es la vida de maravillosamente magica, como es mi mente también, más que nada, por que soy yo la que ve, la que ve lo que yo
misma hgo y la vida me demuestra, me pone delante, me pongo delante, para irme haciendo, para ir avanzando en lo que es correcto sí o sí. El amor por uno mismo, la alegria de vivir, el aprovechar esta oportunidad, en principio unica, que se nos brinda al nacer. Hoy hemos tenido, como son los miércoles en La Fradera, día de compras, farmacia, dietética, fruta y verdura, carne, Carrefour para productos varios. Pero lo mejor de hoy, el café tallat con cruasan que me ha invitado Jordi. Un tipo también que estoy encantada de conocer, tan encantada que le he leido el cuento de los globos y le ha gustado mucho. El caso, tomando un cafecito hemos tenido una conversacón fantástica, y alrededor, la vida me ponia de todo tipo de situaciones, unos padres con sus dos hijitas rubitas y riendo felices, amigos tomando su merienda, mujeres mayores elegantes contandose sus cositas… y Jordii y yo con nuestra conversación sobre la vida, sobre nueustras vidas, llenandosenos los ojos de lagrimas a vecces, riendo otras. Antes de todo eso hemos ido a la biblioteca, me he puesto al día con los mails. Papa y mama estan en NY, Tonchi no se donde, Agueda empieza mañana su nuevo trabajo y Adri avisndonos a todos de la proxima reunion de patronato. Gracias vida, una y otra vez por mi familia. Ahora estoy mas tranquila. De hecho estoy pensando en no volverme mañana, cosa que tenia a en mente hacer. Estaré aquí los dias que pueda, hasta que venga Joan el pintor. El caso, hemos llegado para cenar una verdirita y una rebanada de Tahin, y luego un vaso de leche con chocolate. Ahora en la habitación, y otra vez por la magia de la vida, pienso que todavía he de solucionar, pero lo pienso sin machacarme, haciendo. He respondido a un mail de Xavi Bosch, esta el pobre haciendo lo que puede por un juecio al que le mete la locatis de Sonia por malos tratos que no son verdad. Esta emocionalmente regular. También he leido el mail de Juanjo, mail muy divertido, en el que nos invita a la experiencia de estar con uno mismo. He escrito a Cesar diciendo si le psa algo, a Casti para lo del billete, que dice otra vez ue si pero que suelto no me puede dar nada, no se como voy a hacer para bajar hasta Sants.
De Ángel no se nada. Por cierto, Lama Jinpa se llama también Ángel, Ángel Vidal. Muy fuerte. Estoy contenta, una y otra vez. Ahora he de pensar cositas de estos dias, lo que tengo que terminar, y hacer. Fechas… 5.52, jueves Quizá me vaya mañana mejor, necesito al menos 5 euros y no los tengo. Bueno, la vida, ms que me lo dará, los pediré. He de saber como me vaya tomar el día de hoy, muy tranquilo tiene que ir todo. Si me quedo es para seguir “adivinando”. Pienso que Xavi FFF esta el “Koan” de mi vida, quizá. Solo el también pudo escuchar mis terapias, solo por medio de él, no creo que Mía… El caso, hoy hay hasta smacks para el eko, esto ya es mucho. El mejor de los desayunos, el que desayunaba yo, el mejor que recuerdo. Y, primero eko, ahora smacks (puro hierro), así es como me trata la vida o así es la desconfianza del que lo esta haciendo que no confiaba en mi y se lo tiene que demostrar (que digo la verdad) de esta manera, o así me esta ayudando a revivir los momentos mas placenteros de la vida, que haga memoria, a ver si recuerdo. Así que no se si dar las gracias o decir que te vayas a freír espárragos, lo mas correcto es dar gracias, por que sea como sea es bueno lo que pasa. No se que le pasa a Meu, esta huidizo…. Será la proyección que hago en el. Soy yo la que estoy huidiza pensando en irme. Cuando me vaya de Gerona, de La Fradera, he de seguir pensando en el Dharma, en el Refugio, en los Lamas… y diciendo esto lo que pienso es que de quien me tengo que acordar es de mis padres, de mis hermanas y hermano, de mis sobrinos… Son las 6 y voy a arreglar mas textos. Me doy cuenta que bebo por beberr, no estoy atenta de lo que voy haciendo, he de estar mas calma. 15.20 Estoy encantada de la vida. Con un paraguas tapando el ordenador, sentada en el suelo tierra de fuera de la cocina, con cobertura, poquita pero cbertura suficiente para mandar mensajes. He dicho que la vida es magica??? Jejeje pues si, inclreiblemente mágica.
Me voy mañana al final. He de prestar mas atención a lo que hago, me doy cuenta que voy sin darme cuenta y así no se puede. Ahora mismo he quitado el pen y el pincho de conexión sin antes cerrar. Bueno, pues antesestaba tal que aquui mismo cuando he visto llegar a Lama Tsondru, me ha hecho mogollón de ilusión. Veo a Txema por todas partes, así como ph, Y Mia, Xavi DE ESTRANGIS TAMBIÉN. NO SE LA MANERA DE FUNCIONAR DE MI MENTE, ME parece que un por que tendrá que tener, a 18.20 Me despido de la fradera, me da penita, pero no quiero,n quiero que me de pena por que se que volveré. Un tiempo mas, seguro. Volveré. He tenido dos compaeros fantásticos. Pema, como toda aries, y mas del 14 de abril como yo, se va conociendo a medida que pasa el tiempo, ahora, tras estos dias, y tras primeros pequeños encontronazos, me doy cuenta que es maravillosa,, como no lo va a ser. Me parece cariñosa y tierna, a su manera, como todas las aries. Introvertida, guapa, una mujer hecha a si misma. Y fuerte, así es como quiero sentirme yo, fuerte con lo que la vida hace que decidamos. Hizo cina, incluso salió con Carlos Mata, el de las telenovelas, ella es venezolana de padres españoles, y tras una vida errante, cmo la mia, de un lado a otro tratando de encontrarnos, pues dio a parar al Dharma, al Camino de Bhuda, a este camino que la llevó a la Fradera a vivir hace tiempo y luego a hacr un rertiro de 4 años, ole sus huevos!!! Y estoy encantada de haberla conocido. Juntas hemos puesto las banderas de protección, con Guru Rimpoche que fue quien llevo el budismo de india a Tibet, y la divinidad de larga vida. Mientras las colocaba he pedido salud para todos en la vida para que podamos disfrutarla. Que dicha!!!!. Om mani peme um, om mani peme um. Pema, Cristina, que se que la da penita que me vaya aunque no lo demuestre. Igual que a Jordi, que ahora mismo esta arriba recitando mantras cosa que me ha gustado mucho oirle. Estoy encantada. La vida es tremenda, no me cansare de decirlo, de pensarlo…
Espero no llegar a Madrid y que toda la magia así como lo maravilloso se vaya. He de hacer que no. Me voyy a coviar en mi casa hasta ue me pueda ir a vigo. Ya vere como lo voy haciendo. Angel va a pedir la baja cosa que me alegra mucho. Tengo un poco de bajoncillo la verdad. Me voy a meter en el cajon a meditar. 4.56 EKO Y SMACKS En princpio, este es el último día en La Fradera, de mi se despide el tiempo con un viento y luvia de flipar, tanto que me ha despertado. Ayer hacia solecito. Por la noche, tras una tortilla de espinacas con queso que hizo Pema que estba deliciosa, terminamos de ver la peli de las nuns gebchakgonpa. Me deja flipada el cambio que supone tener el pelo largo. Hoy he tenido el mejor desayuno que podía pedir, Smacks de Kellogs con eko, mi desayuno de chiquitita. Y anoche una de las cenas que hacia mamá, y como no también se habló de tortilla de calabacín, esa que seguro que comente que me dio no se que tomarla aquella vez pero que mami haría con todo el amor del mundo. Cuantos desprecios se han llevado, con todo el amor con el que han hecho todo. Me sobrecoge un inmenso amor por ellos. Tengo la contraposición de la alegría de vivir con en teoría la penilla de la muerte cuando ya dejas de ver a una persona, pero imagino que no de sentirla. También tuve una sensación rarísima. Cuando hable de repente de Miguel Marco, así como de repente llaman y es un tal Gabriel, mi reacción fue venirme a llorar a la habitación, quiza las lagrimas que no solté por el por que estaba fuera, quiza por las veces que he estado fuera del cementerio sabiendo que el estaba dentro. Ahora me dy cuenta que no esta dentro, que esta por aquí. Joder que viento hace. Meu no quiere ni salir a mear. Bueno, a ver David como se porta hoy. A Cesar por cierto no mas mensajes gilippollescos, esta ahora con su teatro que no tiene tiempo para mas. Ni si qiera me ha invitdo a ir a verle, así que bueno, muy tranquila por que me voy a Vigo con Ángel a desarrollarme. A estar juntos y realizarnos, calmando, viviendo, haciendo. Me duele la rodilla, espero que papis esten pasandoselo bien en Nueva York. Tengo muchas ganas de verles, pero si estuvieran bien conmigo. A ellos no les viene bien disccutir, a mi tampoco.
La muerte sigue siendo un pensamiento casi continuo. Según Lama Jinpa desaparece cuando estas (y ello conlleva confiar plenamente) en el Dharma, el camino de Bhuda, el camino de la iluminación, el camino de la estabilidad mental, de la conexión con el todo. (digo yo) Y bueno, anocheme llamo Bego que no sabe nada de Angel, y sabiendo que necesitaba dinero se lo gasto en l oque se lo gasto, pero bueno…. Lo entiendo. Algo le pasa de todos modos, no se. Bego me dijo que lo que la preocupaba era yo. No se por que me lo dijo tan insistentemente, pero bueno. Es una pena, como bien dijo mi padre, que tenga a veces la desconfianza tan grande que tengo y que no sea cpaz de centrarme en el pensamiento que omio y que es el mas importante, el por que de esta magica casualidad del todo. Quiza no quiero darme cuenta por pensar que se v a romper por darme cuenta que es que dentras esta la mano del hombre, que no es la magia, que no es algo superior que esta conmigo. Sesría el hombre, serria M, o T, o PH, o X, que cada vez le pongo mas en posibilidad, y cada vez dejo de menterime mas al ver que no escribe, al ver que no responde, al darme cuenta de lo que me hizo cuando fui a Lugo. No quiero pensar cosas malas. Voy a meterme en la cma que he de descansar. Meditar, en el cajetin, no. 9.20 Ya en Madrid DESAYUNO DE CAFÉ Y CRUASAN, DE SIEMPRE EN LA CAFETERIA DE SIEMPRE Si que sigue la magia. Mas sublime, mas escondida, pero sigue. Llegue a Madrid, justita, directa del tren de sils al ave. Previa semidiscusión entre Jordi y yo. El con su calma y despreocupación pasmosa, yendo a Correos antes de ir la estación… yo pensndo que perdía el tren tuve que calmar mucho. Cuando llegue fui a casa de Sheila, cn todo el follón que habia alllí, adrede claro, por que estan compradas ya seguro. Vicky, la mujer que me representa si sigo con las drogas, Cristina, la que se proyecta si sigo con el budisto, y yo, la que quiere ser única, única para mi, sea
como sea, sea lo que sea. Esta bien que lo vea, pero sigo encontrandome yo y haciendome. He de calmar por que me siento algo ansionsa o nerviosa. Mi casa esta limpia como la patena, me la limpio maria el otro día con mama. Y bueno, a ver como transcurren estos dias. Tengo la necera vacia. 22.29 Tras una peli con hippy y otro intento con Jose decido irme a la cama después de unas palomitas y papatas. No se nada de Ángel, flipo 4.17 de domingo Hora en que mas o menos me levantaría en la fradera, pero no, estoyo aquí,estoy en Madrid y el fumar ya hace que al día siguiento no me acuerde de mucho, mas que nada, no me acuerde de todo, y adem´´as, como muy bien se, no me acuerdo de los sueños. Esta hora de levantarme aquí no puede ser mas que por una cosa. El café. Pero bueno, que le vy a hacer. Hoy, a ver si lo logro, un día de DISCIPLINA TOTAL. Es decir, ahora son las 4.19, hasta las 6.30 como muy pronto no puedo salir ya que todo esta cerrado, tras esa hora puedo salir a desayunar. Voy a anotar mis deudas Maria 40 Jose 35 Carlos 60 Marcos 300 Vasi 150 Adolf 20 Jauma 20 Xxavi 250 Jordi + copan 50 Y bueno, mi correo es cada vez menos “contento”. Mas y mas shit así como ofertas de trabajo(usease… shit) y nada de noticias de amigos….¿amigos? que es eso???
En cuento a mi Le dige a adri que me invitara el sabado a comer, sis respuesta, por lo que no debe estar muy agustito con ella, o si que lo esta pensando que hace lo correcto. Do not know. En cuanto angel, también debe estar muy contento de no darme seales.
CANTA
Todo el día votando, Todo el día cantando.
Cantar, Votar.
Votar, Cantar.
Verbo y mas verbo, Para determinar,
Que la alegría se lleva dentro, Y no fuera la hemos de buscar.
Solo en nuestro interior encontraremos,
Esa alegría y felicidad. 6.56 Vuelvo de darme una vuelta por la calle,, lloviendo, para ver si estaban las cafeterias abiertas, y no, pero me he encontrado con unos rumanos o búlgaros, pedetes, que buscaban también un sitio. Me he encntrado una margarita en el suelo y se la he dado a ellos que con toda la cogorza me estaban invitando a ir. No creo ue les vuelva a ver, así son las cosas. Si es la vida. Ves a un hombre pasar que quiza sea la persona ideal para ti, pero no os decis mucho, o nada, o no os decis como volveros a encontrar, os mirais o ni si quiera os echais el ojo,
y ciao, never ever, never more. Así de triste, así de aleatorio, así de…??? Es la vida. Cuando me han visto me preguntan, tu estas enfadada, y hago el gesto del hombro tipico de ni si ni no, y dice otro, si, con la vida. Detrás iba otro que no decia ni mutis. El caso, ahora las 7. cad vez abren mas tarde los sitios. Que pasa que no piensan en los que madrugamos o que!!! Mas cositas, al final no me he hecho el plan de hoy, o oel plan de ahora en addelante por que no se como va a ir esta semana, no se como me voy a ir a vigo o como me voy a mover el martes si no tengo un duro mas. Lo que tengo hoy me lo voy a gastar. 2,10 euros. 1.90 de desayuno y 20 pues para el platito de dinero de sobre, se lo dare quiza a Sheila por los 20 cent que me dejo oayer que me faltaban para el desayuno. Y mas. Pues no se. Mis padres no llaman, estan fuera llegan maana. Tonchi no se donde esta. Le escribi a debora un mensaje para que mandara alguna fotito de Alejandro pero tambien,, nada. Me he pintado las uñas de negro. Y estas son las gilipolleces que escribo cuando veo que no hay nada interior que contar. Se que esta bien, que no oestoy ni exhaltada ni triste, estoy, sin mas y eso es lo bueno. Tengo ganas de hablar con Tur. A Xavier le he escrito para que me envie mis poemas, pero vamos como si oy llover proq ue nada de nada, y de india seguro que ya ha vuelto. 10.01 Voy terminando el relato de Alquimia, pienso que puede quedar bien, pero en princpio lo primero es terminar el de los globos. A ver si ya para mañana se lo envio a mamam para que lo encanutille, así como este,, no le se cuando lo voy a acabar que habia decho que cuando tuviera trabajo, que trabajo si mi trabajo es escribir, ademas, que trabajo si es inventado, lo que tengo es que encontrarle un final ya en breve. He de pensar en ello. 13.23
Me pongo guapa para mi, no tengo telefono para llamar, no tengo nadie con quien estar. Pero bueno, estoy….con Mandela, viendo la pelicula que han hecho de el que es fantástica, que bueno saber sobre gente buena. La inspiración, es lo que hace que sobrepsemos nuestras barreras, nuestros limites. LA INSPIRACIÓN. SOY EL AMO DE MI DESTINO, SOY EL CAPITAN DE MI ALMA soy totalmente gilipollas, AGUEDA ME DIJO QUE POR FAVOR LA DEJARA UNOS PANTALONES losvestidos… y yo como una idiota se los dejo y ahora me dice que no me los devuelve. La odio Nelson manDela perdono a quienes le habían encerrado por 30 años, yo no creo que me pueda quitar los sentimientos tan fatales que siento por la peor de las personas que vive en mi puerta de al lado. Nunca he sentido odio, mas que contra ella. La odio de veras, y es otro sentimiento mas. Dicen que del amor al odio hay un paso, pero n o creo que lo haya de vuelta al amor. Es lo peor que existe sobre la faz de tierra, la doy ese privilegio, el de ser lo peor de mi vida, algo es en mi vida, lo mas detestable. DOY GRACIAS AL DIOS QUE FUERE POR MI ALMA INCONQUISTABLE Lo único, el amar imaginando. El no hacer que se esfume la alegría por que tu amor se ha ido, el mantener la onda del amor, el no dudas, el insistir en no decaer. Saber que vuelve, saber que esta. Esta de viaje de trabajo, hoy, día de comienzo de sus vacaciones, esta de trabajo. Día a anotar, igual que el día de su cumpleaños, tambien estaba fuera, dos dias curiosos, podría decirse de esos dias “importantes”, y ambos dias ha estado fuera, no se, esa es l a duda, eso es lo que hce que piense regular, que me asalte el mal pensamiento, el cabrón del pensamiento que te mata la belleza, que hace que se sufra, esos pensamientos cabrones que hacen que la rebeldía patologica vuelva y pienses ue bueno, si es que hay algo raro detrás de todo esto, que le den, yo me voy a Ibiza.
Pero volverá, voverá queriendome, y yo seguiré queriendole, y en Ibiza me lo voy a pasar de puta madre, cn mis amigo sy con el en mi corazón. Voy a ser fial, igual que él lo es conmigo. Somos fieles por que nos amamos y queremos estar juntos el resto de nuestras vidas. Eso es lo que hay entre nosotros, amor. Amor sin trabas, únicmente, haciendo por que la comprensión sea plena, y para ello necesitamos tiempo. Yo estoy sola, y sin ninguna alteración que cambie mi estado anímico, asi que estoy sola y menos contenta o fuera de el verdadero ser de lo que podría estar si alterara mi estar con alguna sustancia. He pensado en salir a tomar algo, y vivir…una ficción, por que mi realidad esta ahora en saber llevar esto, sabersi le quiero, por que por un día que no le vea, que perfectamente ppodría estar aquí en su casa, pero no esta en Barcelona, la otra vez fue en no me acuerdo, pero vamos, que podria ser que no le viera como muchos dias que no le veo, pero no, esta mas lejos de lo normal, y por eso, mi mente hace que le eche mas en fata de lo normal. La mente es muy cruel. Al menos la mia, me hace pasar unas jugadas tremendas, por eso he de reeducarla, estoy y llevo reeducandola tiempo y tiempo, y en este caso, en el caso de la pareja, en el caso del amor, me cuesta, me cuesta y mucho, pero lo lograré, lo que no quiero es lograrlo pasando de todo, es decir, no sufrir por que paso, quiero no pasar y no sufrir, y eso solo se consigue… como?... coonfiando. Confiando en sus abrazos, en sus manos, en sus m ordiscos, en sus besos, en sus miradas, en nosotros j untos. En la vida, en que el amor existe, en que podemos. Que si que podemos, que el tambien tiene ganas de verme, que también esta sintiendo la lejania, que mañana cuando nos veamos nos vamos a amar con locura. Que somos el y yo. Que nos hemos enamorado y el me siente como yo a el. Que nos queremos, que queremos querernos, que queremos no tener miedo, que queremos conseguirlo, y lo vamos a conseguir. El caso, que me estoy enamorando, y queriendo enamorarme y soltar mis miedos. Que le quiero y le estoy echando de menos. Eso es lo que pasa, que me gustaria estar en sus brazos, en su boca, que me gustaria estar con el. Sin mas. Pero no siempre tenemos lo que nos gustaria. Hemos de hacernos a lo que hay. Y l o que hay ahora es… que estudiar. Pero la gran putada es cuando de repente te asalta una posible duda, un eslabón que no te fix, algo que te da pavor pensar, algo que no concuerda, la duda, maldita duda. Es que tienes que quitarte en el momento para que no se rompa
la magia. Y lo consigues, y crees que te puedes estar mintiendo, por favor que sea un mal pensamiento sin razón. Y sueñas con que así sea, que sea que tienes la mente ya tan perturbada por el dolor pasado que te asalta el pensamiento de dolor que te rompe lo bonito. Y quieres cambiara esa pauta, y quieres quitar el mal pensamiento, para seguir flotando. Y poco a poco logras hasta situarte en el abandono de lo malo aun con la posibilidad de que sea lo que es y que posteriormente hayas de pensar en lo que no quisiste dar cuenta. Aun así, confío, confió en que pueda ser este el amor. Confío en que el confíe, por favor, hemos de confiar, hemos de creer en nosotros. Amémonos. A lo loco, a lo grande, por encima todo y ante todo. Y si, confío. Y así va ha ser, así es y así será. Le voy a dar mi amor, para que él no tenga miedo, y así, llegue a quererme libremente.
La llama eterna del amor. Despertarte cantando. Siempre música. Música y amor, la pareja mas romántica jamás existida. Despertar ya queriendo besar, ya queriendo bailar. Bailar, besar, cantar, abrazar. Sonreír por que esta.
IGNACIO Siempre sale el sol para los enamorados. La vida se torna diferente. Ya lo tienes todo. Esta el. Esta ella. Esta el amor. Saber que si, que es reciproco, que existe la posibilidad de aquello que pensabas era un imposible. Felicidad. Todo se ve de otra manera. Esta el. Esta ella. Esta el amor. Te rindes a los pies de la vida. Te rindes al día. Te rindes a ti. El amor se ha presentado. Todo es diferente. Están sus manos, esta su abrazo, están sus besos. Está su sonrisa, está su voz. Está él. Esta ella. Está el amor. ya somos el y yo, ya somos el día hecho para los dos. Ya vivo para mi, por el. Me dijo que me quedara quieta, que no me moviera, y me empezó a acariciar, a besar, hasta que se sumió entre mis piernas y me hizo gozar. Tuve algo de miedo , pensando que a lo mejor no lo conseguía, pero lo consiguió, y dormí abrazada
a su cuerpo, y dormí respirando su aliento. Y dormí… placidamente tras haber sentido su lengua y sus labios en mi sexo. Todavía lo recuerdo y me escito. Pero si hay una verdad verdadera, por mucho amor y mucha espiritualidad que tengamos, somos humanos, son cuerpo mente (¿y alma?), por lo que podemos contactar con el todo, claro que si, somos seres pensantes y tenemos imaginación que nos acerca a la unidad unica, pero a lo que iba, somos seres pensantes si, pero tambien cagantes, defecantes, con residuos, a veces toxicos a veces organics… somos una maquina pulida que ha de reciclar lo que consume. Y aquí sigo y sigo sin ningun tipo de orden en las fechas. Escribiendo por aquí y por alla. Dejando por aquí y por alla, como en mi vida, de aquí para alla….hasta que reuna, hasta que me reuna, hasta que todo se una. Tengo la nevera vacia, ahora si que casi del todo si. Me estoy comiendo un plato fabuloso de espinacas (un poco que quedaban congeladas) con col (un poco que quedaba de un pedazo de repollo que compre) una zanahoria en trozos, ajo y “bualá”, tengo un plato de impresión de rico, sano y sabroso. Esto es lo que tiene de bueno la penuria, que logras saber apreciar esto que en otras situaciones pasabas casi desaercibido. … y no he comentado el detalle del huevo duro, mientras cuece la verdura dejas un huevo dentro y l uego ya esta hechito para trocear como punto final en la verdurita previamente pasada por un ssartenazo Escribir por escribir
Bueno pues voy a hacer un esfuerzo. Esfuerzo para situar. Situarme. Tratar de ver de otra manera, con otros ojos que se dice. Sea como sea pero cambiar mi modo de pensar la vida. Sea como sea lo tengo que lograr. Bueno pues si, he de escribir, quiero escribir, por qué no, por qué si me viene bien, por qué si me gusta. Escribir, sacar de mi con palabras todo lo que se me queda atragantado y o bien no paso a digerirlo o bien no paso a razonarlo. Pues si, no me sale nada, no me regala nada la vida, tengo lo que me he ganado, nada regalado, y por lo visto, aunque haya modificado las pautas erróneas de mi comportamiento, ahora vivo los resultados, los desagradables resultados que yo solita me he buscado, nada de mas, y gracias a Dios nada de menos, por lo que tampoco me puedo quejar. Así que bueno, vuelvo a escribir, es lo mejor que tengo de mi, estos momentos. Voy a pensar lo peor, no soñar, no pretender ya llevarme ninguna sorpresa positiva. No, no voy a pensar en positivo, si pienso en resultados, en principio saber que lo que no te satisface va a ser lo que es, por lo tanto, cualquier cosa suave y que no haga daño va a ser sumamente bien recibida. Echo mucho de menos a mi padre, le echo mucho pero que mucho de menos, no esta muerto, es simplemente que no quiere nada conmigo, mirarle el lado positivo es hacer menos doloroso cuando dentro de muchos años no sepa por donde tirar cuando me falte, cuando me falte de veras, pero, cuando me esta faltando de veras?? Ahora, ahora es cuando quiero hablar con el y estar cerca de ellos, también hablo de mi madre que aunque la relación sea algo diferente, por que chocamos, pero nos queremos mucho. O eso espero al menos. No quiero hacerme a la realidad, que mis padres pasan de mi por que ya les he fallado todo y m as,, por que no confían en absoluto en mi, por que no me quieren cerca, esa es la realidad, que no me quieren con ellos por que cuando estoy con ellos la situación se complica, siempre algo pasa o al menos hay muchas posibilidades de ello.
Que bien me viene escribir. Esta es mi propia terapia, la única que sirve una vez te das cuenta, una vez la vida te da la oportunidad de ser tu misma la que se de cuenta, por que no puede ser nadie mas quien lo haga, darse cuenta de lo que pasa. Y en ello estoy. Dándome cuenta y tratando de ser lo mas productiva posible a la hora de dar solución. Y voy mejorando a la hora de saber llevar mi situación. Mas y mas. Mas veces y mas motivos para ir acentuando en la verdad. En mi verdad. Cada uno tiene su vía de escape, esta es la mia. Me despido de todo pensamiento ilusorio, todo pensamiento que conlleve una ilusión. De ilusiones no se vive como comunmente se conoce. Así que me centro en la realidad real de lo que vivo y lo que soy. Si no nos hubieran informado de que existe una historia, si nos hubiera una televisión, si no supiéramos (como en verdad no sabemos) cual ha sido y es nuestra realidad, universalmente hablando, pues si hubiera sido así, pues quizá no nos importaría tanto todo. Si no nos hubieran condicionado el pensamiento, quiza ahora estaríamos mas tranquilos, pero bueno, eso no sirve por que la televisión existe, la historia, la religión…existe, lo que hay que saber es llegar a nosotros, a lo que verdaderamente hay, sabiendo pasar por alto los condicionantes externos. Es tarde, de domingo a lunes, 1,14 madrugada, Nayarita se esta quedando a dormir en casa, es el primer día, mañana he de pasarme por el INEM a ver si me solucionan algo, que esta de camino a su colegio, así que la llevo yo, y Sheila y Sara aprovechan para hacer otras cosas. Además luego he de pasarme por la facultad de criminología a ver si me puedo matricular para este año o que. He de moverme para trabajar, ojala pudiera hacer unas practicas y prepararme en el tema de identificación criminal o forense o no se, por ahí. Ojala igualmente me llamaran del curro de operador ese de 5 horas 1000 euros, para tener el resto del día para estudiar, bailar y hacer alguna cosilla mas, y yoga. Ahora, mi preocupación actual, es en principio esa, trabajo. Por supuesto también arreglar la situación con mis padres.
Y también, algo que me da vueltas, sabiendo que lo mas posible es que no salga, el poder ir este fin de semana a Lugo, me lo estoy planteando, un trabalho y ver a Xavi a ver que feeling me da. Hay muchas cosas que no entiendo pero que no me importa no entenderlas, me tengo que entrara en lo que verdaderamente es importante para mi y dejarme de añadiduras, primero lo esencial, luego ya veré por donde dejo que transcurra mi pensamiento, peo primero y ante todo he de asegurarme yo, lo que me gusta, conseguirlo. Y realizarme. Mañana banco, INEM, facul, casa porrito siesta, peli, buscar mas curro, leer, ir mirándome temario oposición… Pasado mañana, dentista, y baile en vista alegre. Miércoles comida con Joaquín y ver si puedo tener el dinero, si sí, sacar billete y hacerme a ello, si no, seguir en el intento y sin cesar con el tema del curro. He de seguir, he de seguir escribiendo y manteniendo la tranquilidad. Esa tranquilidad tan absurda que se tiene para no enloquecer, para no matarte, no quitarse esta vida que….que no te gusta, por el mero hecho de que un día ya no estaré, por el mero hecho de que la gente que quiero faltaré, por el mero hecho de que todo es y no es, para que ser cuando no tiene continuidad, para que ser si tu gente no esta, para que ser si…de nada sirve. Anoche pensaba, para variar, en la muerte, en si moría en ese momento. No la quiero, no quiero que cada célula de mi cuerpo cuente con ella, con la muerte, no quiero, y aunque se que es así, quiero momento a momento recargar mis células de vida por que has he hecho mucho daño, me he maltratado en todos los sentidos, enumerar ahora drogas, bulimia, romperme la piel… para que y por que. Cuando me he levantado me ha dado algo de alegría el saberme viva de nuevo, viva, en vida, mis células se mueven, mi corazón late, mi sangre está bombeando…que pasa con mi cerebro?, vive gracias al corazón, gracias a la sangre, como todos los órganos de mi cuerpo, pero que pasa con esa ”vida independiente” del cerebro que muchas veces es difícil de controlar por el mero hecho de que el pensamiento te viene, podidamente te viene, y el trabajo
físico esta en quitarlo, claro, cuando es un pensamiento malo, y anoche me bombardearon. Así que bueno, gracias a la vida, y a Dios, que por mucho que se intente quitarmelo de la cabeza se que existe. Y digo gracias por que me porto mal, a veces casi es casi superior a mi. Pero reacciono. Me estoy dispersando. Y es lo contrario a lo que debo hacer. Me estoy volviendo a acelerar. Y es lo contrario a lo que debo hacer. A lo quiero hacer y ser y estar. TENDRÍA que tener en todo momento el ordenador abierto y encendido por esta pagina, y cuando me entre el principio de nervio interno, sentarme a escribir. Se que esto lo condiciona que este fumando porros. Estoy en mi casa, he de no salir por muchos motivos. No me siento bien y he de rehacerme. Dejo hasta el trabbajo en visperas de rehacer de nuevo, de volver a comenzar, de salir a la vida con otra mirada. Tengo mi casa y tiempo. Para cuidarme, cuidarla y saber cuales son mis pautas a seeguir. Darme cuenta y vivir asumiendo que cada paso mio, cada paso que se da , momento que se vive, por muy malo que sea, o por muy bueno, va encaminado a algo que lógicamente no sabemos. Aun poniendo me yo el plan de ir a por algo, por ejemplo mis oposiciones, saldran o no, dependiendo de mi y mi estudio, y muy superiormente, a espensas de que la vida me marque otras cositas, por ejemplo ya decidida por esta opcion de examen que surga algo mejor que pueda hacer, así como tambien que a mi se me vaya la pinza y elija la opcion no acertada, pero en tal caso, tambien seria lo que tenia que ser o he cambiado la opcion mas grande y selectiva que la mia.. como va este? Y SI HAY ALGUNA MANERA EN LA QUE VA, como no la voy a saber, por que me preocupo. Lo que he de hacer es hacerme. Con paciencia y confianza. Fuera creo que es un día oscuro, por lo que pueddo ver a traves de la luz que me entra. Y lo poco que oigo es un motor de un coche, una mujer que pasa con un semi ataque de erdida de conttrol discutiendo con un hombre.
Anoche tuve una muy mala noche. No estoy llendo al trabajo y quiero que no me importe por que lo voy a dejar. He apagado el telefono. Quizá hoy o mañana vengan mis padres a cenar, después de mucho pero que mucho tiempo (dias) sin vernos. No se como hago esto. He de tranquilizar y mandarme mucho amor. Y como siempre, es en los ultimos segundos cuando decides lo que hacaes, en los 10 minutos antes de dormirme hace ya 4 dias decidi que hiria al fin de semana, primera clase, del curso de instructor de yoga. Fantastico, estoy encantada, pero nació mi sobrino Alejandro, una xosita pequeñita y maravillosa. Mami esta con un trancazo enorme y bueno, todo bien exceptuando el cantazo que me he pegado no yendo al trabajo y el rebote que debe tener Paco mi jefe conmigo. Pero todo bien. Voy confiando y confiando, sabiendo. Mañana me voy con papá a Santiago. 19.25 Gracias al cielo me ha venido el periodo, llegue a pensar con la gilipollez de angel de correrse dentro la otra vez que quiza, cuando no es el momento, me quedaba embarazada, lo hubiera tenido pero no era deseado, al menos en ese momento. Y como dicen las 4 leyes espirituales, las cosas son cuando deen ser, ni antes ni después. Adri a amandado su tarjeta de fotografa pero no la puedo ver por que me sale en símbolos el ordenador, de igual manerra que no puedo ver mi cv ni nada. Rosalina, la hermana del Lama, me ha enviado un pdf precioso sobre las 4 leyes espirituales, con unos dibujos preciosos así como la música, y las 4 leyes de Sai Baba..
Llevo un día sola en casa, viendo peliculas y medianamente tranquila. No se nada de papa y mama, hoy me daba cuenta de cuanto tiempo hace que no les vveo, pero bueno, ya se acercca el martes. He terminado la parte de los globos que he de presentar, es decir, albino, tano y nayara. Si lo aceptan, entrego los demas globos (verde, rojo, amarillo y azul. Luego vendrá la morada, el gris…) Así que, una vez terminados los globos, he de seguir con el ret¡lato vocacionall” (así describo ya “de vocación, monja”) y espero que xavier no tarde en enviarme mis poemas. Ni mail, ni llamadas, ni nada de nnadie. Pero que bien estoy sola. Que buena compañía me hago, estoy bien. Mañana tengo cosas que hacer. Si angel me llamara le diria que por favor me hiciera un ingreso. He de ir tambien a correos, a hacerme analisis al ruber, y al ayuntamiento. Me pregunto por ivan, me pregunto por toda la gente que no quiere saber nada de mi. Estoy viendo “agora”, pelicula fantástica donde las haya. Espero la respuesta de adri que le haya leido el cuento a los nenes. Pues si, vaya vaya. Me ha contestado David casti al mail de los principios espirituales diciendo que es muy bonito y que espera que tome nueva vida, refiriendose claro que deje lo que he de dejar. Lo mismo le deseo a el. 23.10 Me ha llamado Ángel, que esta bastante mal. Tengo muchas ganas de verle y ver como nos solucionamos. Montaré una franquicia de Infolegal, no se si aquí o allá para es un negociete rentable, a ver si sale. Cuando vaya, también pondré anuncio de masajes, así como seguir escribiendo. Hemos de salir de esta, he de salir de la agonía, y sacar conmigo a los que quiero. Ángel y Bego, hemos de ayudarnos. Así que bueno, a ver si llega pronto el jueves. Me acuerdo mucho de papis, tengo unas ganas de verles impresionantes. Adri al final me llamo, salia a no se donde pero se ha leido el cuento de los globos y la ha gustado. Que ganas que llegue el martes y estar con la familia!!!
Al final he salido un rato, iba a dar un paseo y he llamado a Jose al timbre en su casa, al final nos hemos ido a tomar unas claritas a un bar por detrás de la calle <zaida. Iba ganando el Madrid al villareal por 2 a 1. no se como habrán quedado. El caso, luego también me ha llamado el pintor y caricaturista Pedro Camilo, esta empeñado en dibujarme, pero la cosa es que de repente me dice que se va a un sitio que hay por la calle san Ambrosio que es “liberal” por lo que le digo que a que se refiere con eso y bueno, al final, lo que me imaginaba, que hay cambios de parejas, unos con otros…es decir, una cerdada. Le he dicho que paso de esas cossas que ya hablaremos. Peo vamos, como si no vuelve a llamar, me apetece ver como dibuja pero vamso, que nada mas. Mañana Ángel me hará un giro de dinerito que me va a venir de lujo. Estoy pensando en ir, colándome en el metro claro, al Ruber, o una gran caminata a correos… no se coo lo voy a hacer, ahora lo pensare mientras me veo la tercera peli del día. La novena pueerta de roman polanski con jonnhy depp. La de agora de amenabar me ha flipado, es un crak este tio, la musica seguro que tambien es de el. Bueno, a ver, todo con calma se va poniendo en su sitio. 23.55 Con el diablo esta claro que no se juega. La peli tiene muy buena pinta, pero claro el tema acojona. Libros secretos sobre como despertar al diablo. Vamos, que algunos ya estan poseidos por el. Que mal. Y pensar que es verdaderamente posible… eso si que es terror no las historias que pretendo contar…. De miedo, miedo de risa comparado con el gran mal. Me acojona cuando Ángel dijo que habia hecho un pacto con el diablo, también el que csas dice, que cosas tiene, esa es su realidad y , bueno, esta al en estos moments, he de hacerle entender que lo alo y lo bueno lo llamamos nosotros, que conocer las posibilidades de lo alo es bueno solo par una cosa, para evitarlo, lo buenp en cambio es biueno tenerlo y acerlo para redescubruurli continuamente. 5.16 Lunes Alimentación de hoy, yogures que es lo único que tengo en la nevera, además del litro de café cortado que me hago y que tengo a mi vera ya de primera mañana y las paomitas que también seguro me tomo por la tarde noche.
No voy a ir hoy a análisis, iré mañana sin falta, pero ahora colarme en el metro (cuando ni si quiera esta abierta ahoritamismo) pues como que no me hace ya empezar el día así. Que es lo que me apetece. En principio, visualizar el día, 2º, meditar, 3º dormir un poco mas que esto no son horas, 4º arreglos en “de vocación…”, 5º, salir andando hacia correos (ver en Google maps cuanta caminata tengo), 6º ir a por algún peta, 7º vuelta a casa y… a ver como paso el día. Deseo que todos los seres humanos tengan el día do hoy, al menos y como principio, una existencia de confianza y alegria, aunque nos sucedan cosas que no queremos. Confiar en la vida, alegrar los corazones, que así sea. No soy cristiana, de lo único que me quedo del cristianismo es con la palabra latín “amen” (así sea) e INRI (descanse en paz). Ayer viendo la peli me anoté muchos libros que abrá que ver que se dice de ellos. Me apetece escribir sobre alt´n tema bonito, tipo la historia de hipatia, en agora de Alejandro amenabar. Ahora terminare a 9ª puerta. Hoy es el cumpleaos de agueda pero lo que es por mi parte no voy ni a mirarla. Solo pensar en ella hace que mi angel se transforme en la mas horrible de las criaturas de los malos sentimientos, de la maldad, la ira, la rabia… Gracias hermana por hacerme ver lo fatal de estos sentires, pero que existen. Y siempre, gracias a la fuerza que todo lo mueve. Gracias a la vida. Ahora, ya las 5.41, me pregunto que hacer. Mira que he escrito todo… a si, mmeditar, ahora voy que me termino el cafecito. A ver si logro estar en silencio, meditando pero si no lo consigo, al mmennose stando muy atenta de mi, durante una hora. A ver si lo hago posible. Lo único que me concedo, antes de levantarme ha hacer alguna otra cosa, es la posibilidad de dormir. Que no viene nunca mal un descansito bueno… como si no hubiera descansado ayer, pero me viene fenomeno, y mas con este tiempo de 6ºC con niebla que hace en Madrid. He de tener fuerza de voluntad, la ue se que no tengo, y haciendo los esfuerzos que tengo que hacer par aponerme a meditar así la voya ganar, esa fueraza de voluntad que tanto necesito para hacer las cosas que debo hacer, como por ejemplo, dejar de consumir drogas, alimentarme mejor… 15.01 PENA Llueve mucho, fuera y dentro de mi.
Me llueve, llueve. Lluevo. Lloro mucho, por fuera y dentro de mi. Lloro y lloro. Cuando se me quitará esta pena, Cuando enfrentare la verdad. Que en la vida hay pena igual que alegría. Y ambos sentires debemos llevar. Pero no me acostumbro a la pena, No la se llevar. Y así como querer es poder, No quiero pena, pero no se poder. Que mañana es otro día, Que igual que viene, se va. Que este tranquila, Que la alegría volverá. Se que volverá, al igual que “las oscuras golondrinas” Mi pena retornará. Por que pena y alegría Se cruzan día a día Por que entre pena y alegría Vive mi melancolía. Ayer me sobrepase, ayer mentí, ayer volví a ser trapichera e inconsciente, sabiendo que hoy están mis padres aquí después de no se cuento tiempo que les vería, sabiendo que no puedo pagar lo que tengo que pagar hoy, sabiendo que mi vida mas que una mentira, sencillamente, no es mi vida, es de quienes quieren “fuchicar” en ella constantemente.
Me gustaría sentirme dueña de mi, pero creo que hay otros dueños que no me dejan, y así me excuso en no salir. Ya no confío en nadie, ni los de al lado, ni los de arriba, ni de los que vienen ni de los que van. Había quedado a comer con Aby, he subido para decirla que no puedo. Se que mi vida es maravillosa y además no puede ser de otra manera, así es como esta siendo, pero como he hecho para que sea así. Que he hecho yo para que mi bella Áurea se encuentre así. Tengo que levantar el animo como pueda parra mañana ir a ver a mis padres lo mas contenta que pueda. Me pongo a ver Suter island, de Leonardo di caprio que a medida que pasan lo años esta mejor, siempre ha sido un actorazo. Tiene buena pinta la peli, hoy es día de pelis. En un rato bajará aby con arroz, Sheila ni me Mendo el mensaje que me tenia que mandar ni se ha pasado por aquí. No creo que sea por que Yeray ayer estando conmigo se calló y se rompió el frenillo de la boca, llega a ser el de la colita y me da un yuyu. Imagino luego vendrá miguel, no le puedo dar el dinero, le diré que no he visto a mis padres por que no he salido de casa que estoy mal, veremos otra peli y cenaremos. Así que hambre lo que se dice hambre no tendré. De hecho estoy ahora mismo degustando mi te con leche que cada vez que gusta mas. Pienso que debo hablar con Txema y decirle que me ayude. Que me asesore sobre la posibilidad de la escola de vida. Ángel no me llama, se que es por que miguel le habrá dicho que yo ayer le dijo que no quería mas que una muy buena relación con el. Seguro. De todos modos, a mi ya todo me empieza a dar bastante igual, no la vida que en absoluto no me da igual, me empieza a dar igual que sepa que mi vida la pretenden controlar otros, pero mi vida es mia, la podéis condicionar, pero no controlar. En cualquier momento os aseguro que os sorprenderé con algo que quizá intuís que vaya a suceder…y que sucederá. 17.29 Mi mayor placer ahora es el suave te con leche que me preparo, y saber que he hablado demasiado, y he dejado que se metieran en mi vida. Ya no. Empezaba este párrafo hablando del mayor placer, es compartir ese te conmigo, sabiendo que nadie sabe. Nadie sabe lo que quiero, ni yo lo se, y eso me p asa por ir hablando. Lo mejor, calladita y haciendo.
Ahora estarán reunidos en el patronato, yo en teoría en ríos rosas 19.28 Me encuentro mareada, no se si es de no comer, del pasote de ayer, del bajón de hoy… Ángel sigue sin llamar, ya verás como llama cuando este aquí Miguel, que viene en un rato a ver una peli o algo. No le puedo pagar, le voy a decir si quiere ir a Vigo y le doy mi billete. 23.42 Como era de esperar, Ángel ha llamado mientras estaba aquí Miguel. Me llama desde el tanatorio por el padre de Trini, menudo momento para llamar, joder, mira que ha tenido todo el día. Papa y mama ya están aquí, no he podido ir a la reunión de patronato por que además de que no tenía dinero para llegar hasta allá, anoche me acosté creo que eran cerca de las 9 de la mañana tras dos grs. Hoy ½. Así voy. A ver si tomo mayor conciencia sobre esto. Mañana he de colarme en el metro, sin falta. A la ida iré con nayarita y a la vuelta me tendré que colar pero he de hacerme los análisis ya. Espero todo este bien. Todo esta bien. No se que voy a hacer para darle a Miguel los 140 que le debo. Mentira tras mentira. Le he escrito a Joaquín un mail diciendo que ya trabajaba, para que tuviera mas confianza, y que este fin de semana estoy de despedida de soltera y necesito 200 euros, y con eso, pagar a Miguel, sacarme ticket transporte, pagar chinos, comprar verdurita (ummmm) y algún petilla no estaría mal. Tendría que pagarle algo a Iván de hecho. Bueno no puedo ahora. Que ganas tengo de editar, por favor, a ver que tal sale este camino que me gustaría andar, el de la escritura, los libros, ampliar conocimientos, diferentes temas…. Cuando vaya a molino o casa papi me llevaré el pen por que he de imprimir el resto de las paginas de “de vocación, monja” y darle un fin. Mañana en principio solo tengo los análisis y por la tarde una meditación guiada en la Fundación Sauce, espero ver a Joaquín en algun momento de la tarde y luego si eso por la noche tras la meditación ver a miguel y darle lo suyo. Por fi, que salga bien el día. Son las 0.03, jo como pasa el tiempo.
4.14 Mareando con el ordenador y con migo misma. He de ir a dormir pero no me hace nada. Estoy escuchando la voz de JJ, muy fuerte, mira como aprecen las cosas en la vida. Mañana, es decir, en 8 horas debería salir a hacerme los análisis, y al final no iré, seguro. Así que ya me tomo con paciencia. He de tomar gran decisión, de no consumir por que no hago lo que debo hacer. Me siento sumamente gilipollas diciendo esto. Conservo medio piti que me queda, que mal. Bueno apago porque si no escribiré tonterías y me da que he de calmar para no sentirme mal, que ya hoy he estado regular. 14.14 ARROZ CON TOMATE Y por supuesto TE CON LECHE Mañana salgo a Vigo. Mañana como con Dua. Hoy no he i do a análisis. Por la tarde me voy a una meditación guiada. No se nada mas de papa y mama. No se como sacar de ahora a hoy mismo 150 euros. Si voy a vigo es por que también esta bego, si no no iría, ángel esta pasando de mi, claro que tiene dinero!!, claro que tien pero esta pasando de darme, pero que sepa que yo también paso de hacer lo que el quisiera que estuviera, en casa sin salir, pues no chico no. Ayer le dije que me llamar mas tarde que me iva a duchar, ya sabia que miguel se habia ido, por tanto, no llamo. Pero si, voy a vigo, a terminar mas globos y el relato de la monja. También tengo un par de mas ideas de relatos estoy viendo una peli buenísimo, NEVER SURRENDER. de peleas, y esta genial, por que a los mejores luchadores les cogen para unas peleas clandestinas en las que lo que se juegan es su consorte, entonces la pelea es la rehostia. El que monta todo esto lo que pasa es que esta de la olla y le mola ver la ira de los demás. Dicen que son las peleas mas antiguas de la historia, las peleas por amor.
Joder que suerte tienen algunos, haciendo lo que les gusta, en los mejores sitios, con la mejor ayuda… 19.26 Tengo un bajón bastante grande. Lo único que me anima es lña ilusión de untrabajo quqe tengo en mente que puede ser bastante bueno. Hoy no he hablado con mis padres. A quienes he escrito para que me dejen dinbero por supuesto que ni han dado señales. M,e he psado el día durmiendo. Ya ni la tristeza puede conmigo. Ya nis mis padres están ahí. A quien tengo es a Bego que quiere que vaya y Ángel que nose que pasa con el. La locura de saber que me investigan ya es el centro de mi vida. No quiero hablar con nadie ni decirle nada a nadie por que es conmo “vos pop0uli”. No paro de estornudar, creo que me voy a coger uan galipandia de narices. N o sio si mañana voy o no a vigo, a mi me gustaria para mnarcarme una pauta de trabajo, de incvesetigación sobre libros y cvomenterios maleficiosos. Me voy a casa de Jose a ver si quiere estar conmnigo. Nayara no ha querido bvenir a casa, ya es el sumun de los desprecios. 21.08 La alegria del día, me ha llamado tur. Que bien, tengo mogollón de eganas de verle. La verdad es que la vida que se plantea con el es fantastica. Ha hecho un curso de jardinería, esta muy contento, tambien trabaja en el bar de sus tios. A ver si me llama la semana que viene y me dice algo de verrnos, o que venga el o ir yo. Yaa veremos. Pero me ha heccho mucha ilusión, otra vez vuelve la sonrisa. Jueves 25 CAFÉ SIN LECHE Nada mas le puedo pedir a la vida. L0o que tengo y calladita quedarme no vaya a ser que me quede sin ello. Me voy a Vigo, tengo l as llaves de casa de Ángel, no se nada de él n i tengo dinero para ir desde el aeropuerto a su casa pero bueno, un tadxi y luego se paga. Y de mi casa a el aeropuerto aquí pues nada metro, y el plus para acceder al aeropuerto, ni idea.
Ha estñado apunto el ordenañdor de ñno encender. No tengo nada que contar, mañañna queda la familia a ñcomer por el cumpleaños de agueda, logcamente yo no voy, por que no estoy aquí en principio, pero aunque estuviera aquí no iba a ir al cumpleaños de esa personaje a la que solo el itiempo y el que me importe un carajo hara que la perdone. De igusal manera mi corazón a de perdonar a mis padres. Voy a pintar. 10.38 No me encuentro bien, me encuentro debilucha. Es la tristeza, es la soledad que me absorbe, es el no tener nada…nada mas que yo, y yo me tengo a mi, si, pero que es estar con uno solo si no compartes… pero que tengo para compartir? No tengo nada porque el dinero hace que podamos desarrollarnos en la sociedad actual. Que tengo mas que ruido y desorden, eso es lo que tengo, como voy a ofrecer eso? Que ganas de que llegue marzo y saber si sirvo para escribir o no. Que ganas de ver una salida. No tengo ni la maleta hecha. No tengo ganas de nada. Hago bien en irme porque en breve empiezan con el piso de arriba, y si ya el taladro de la casa de al lado me desorientra, no me puedo ni imaginar el de arriba. Hago bien en irme. No voy a consumir ni nada por el estilo, no lo hará. Me marco un plan de trabajo, espero poder, pero me asusta el pensar que angel este como esta y me acelere, cuando lo que necesito es tranquilidad. Se que angel estara enfadado porque sabra lo que le dige a mniguel. Esto es un poco mierda, el saber que no confio. En mi se puede confiar, y yo no puedo confiar, yo no digo nada que no deba decir porque cuando se revelan cosas es personal, no para uirlo diciendo, pero lo que yo digo, que mal, que poca privacidad, que poca. Necesito dinero para hcer yoga y montar minagocio de “bienestar Atakalapa!. Necesito que los libros me den la parte economica de mi vida. Quiero tranquilizar yy descansaar, quiero desarrollarme y que difícil lo hago, o que difícil lo tengo. He de meditar para hacerme entender que he de estar mas tranquila. 12.11
Sigo sin saber nada de Ángel, es increible. Muy mal debe de estar, pero bueno, me he propueseto ya que con amor y acompasion todo se soluciona. Tratarole como si de mi se tratara, es decir, comprensión y bondad a tope. Espero llegar de todos modos, como siempre, y como hace mal tiempo, el miedo a la muerte acosa. El miedo a un accidente aereo, el miedo a qwue me deje tirada en el aeropuerto, el miedo a que me haga daño, el miedo en si. Acosa. Pero la confianza es mas grande, la congfianza en saber que he de superar los miedos. A ver si cuando vvemnga Sheila la digo que me acompañe al metro así puedo colarme, y una vez alli, como cuento con que no me venga a buscar, coger el taxi hasta su casa y alli vere lo que hago. Es otra pruba mas que me ponen los que no confian en mi. Y alli, estare tranquila, esencial estar tranquila. A la luz de las ventanas que el tiene pues podre esddcribir mas. Los miesdos por que los tengo, por que no soy autosuficiente esta claro. Me quito de la mente todo lo que me impedia crecer, en principio la cocaina, y segundo, lo que en mente no havcia mas que ocuparme lugar. Las emociones, pococ a poco saberlas llevar y sobretodo desechar, desechar mucho. Tranqwuila, comer poco, mas tranquilidad y pensar en mis libros. Cuidar de angel, acompañarle en este difidcil momento no solo para el si no tambien para mi y dejar que pase el tiempo. Paciencia y tranquilidad, que vaya pasando el tiempo mientras hago lu unico que se hacer bien, escribir. O al menos eso creo que se hacer. Lo que me gusta, no se si bien o mal, pero lo que me gusta. 14.06 Por mas que intento olvidar el sigue ahí. Ya cansa, ya cansa mi mente, por que le tengo que poner en el amor, por que he de ver sus ojos que me miran hasta en choco. He de calmar. Tengo miedo pero lo enfrento por que si he de opasar lo que he de pasar pues nada, que se le va a hacer. Ahora que venga Sheila tendr´çe que cargar de nuevo con la maleta, hasta el aeropuerto, unas hora de vuelo y alli no decir nada a un taxi para que me lleve a ssalceda, le daré mi dbni hasta que le pueda pàgar. No se ni si estara angel, no se que estoy haciendo muy bien cuando ni me llama. Pero byueno, no me miento, voy para ayudarle pero tambien para yudarme yoi. Para comer, para tener luz para estar tranquila y marcarme un plan de escritura que no tengo aquí.
Total, a mi familia tampoco la veo. Menos mal que tengo las llaves de la casa de angel si no no creo que fuera, por que para quedarme en la calle con este temporal que hace. Ny con alerta roja en Galicia. Es que!!! Para quye luego digan que no tengo valor. Esto es enfrentar los miedos y la muerte y lo demas son tonterias. Esto es confianza en la vidra. En ello he de pensar, en que si que tengo confianza, en que si que creo, en que sere capaz de superar mis miedos. Mirado un poco desde fuera, que lo deberia hacer mas. Es normal que este co mo estoy. Siempre he tenido a mis padres, si no he tenido a fer, y ahora he de tenerme yo, con la confianza de luego poder tener un amor. Llevop todo el día sin comer, tampoco viene mal. Necesito silencio y la tranquilidad que sola mno encuentro. 6.37 En salceda LECHE CON GALLETAS Pues después de ayer una tarde algo regular, me levanto con buen ánimo, tras un paseo en una madrugada fantástica pienso en como llevar estos días. Días en los que la vida para variar me pondrá de todo delante. Ayer cuando llegue, vi la mesa como estaba, me acorde de Antonio. No se nada de el pero debería pedirle disculpas por haberle mentido mientras estaba con el. Me doy cuenta que soy muy diablillo. Fingir ser bueno siendo malo. Así soy yo, camuflando la maldad continuamente. Ayer el avión salió media hora mas tarde por el temporal que está precisamente encima de Galicia, y yo sin miedo me vine para acá, en un vuelo fantástico, rápido y tranquilo, con un descenso increíblemente rápido, no pensaba que íbamos a descender cuando de repente ya estábamos en el suelo. El chico de al lado al que le faltaba una mano, hizo la señal como de tirar del freno de mano, yo me reía. Fue un buen aterrizaje. Y por cierto, el chico que le faltaba la mano era bien guapo. A ver si cuando vuelva a Madrid me paso a ver al chico de los desayunos. Hoy lo que he es de tranquilizar por que me veo ya exaltada. Es muy prontito y queda todo un día por delante, a ver si lo que bien empieza mejor acaba. Ayer empezó regular y acabo peor. Cuando vine en el taxi, Manuel el taxista, un señor bueno, pues estuvo esperando conmigo mas de una hora a que viniera ángel. He quedado en que le
veremos el lunes, a ver, que ya es lunes, esperemos ángel cobre y compremos billete de vuelta así como pagar al taxista, y con suerte me da 20 euros para llegar sana y salva a casa pasando por cafetería y chinos pagando las deudas. En el vuelo de ayer me sentí como en casa. No se, a veces te sientes bien, a veces regular, el viaje de ida al aeropuerto, iba protegida, seguida pero protegida. No se por que siento estas cosas, pero esta es mi vida, así la siento, así es para mi. Manuel se llama el chico de ayer, tengo ganas de volverle a ver, le vi y me miro dos segundos, ero me quede con sus ojos, hoy recojo su ropa del suelo. He escuchado su voz cuando Ángel le ha llamado, que ha cogido el teléfono sin mas, tiene pinta de ser un buen chico, Ángel dice que es malo cuando se pone, como todos lo somos. Estas cosas me hacen ver que del todo segura no estoy con Ángel, como lo voy a estar. Ayer ni me vino a buscar al aeropuerto, pero bueno, contaba con ello. El caso, es que mirar otros ojos, sabiendo que luego cuando le vea no me va a interesar, pensar el otro, en el de la mano, en el de la moto y en el de mas allá, hace que epa que aunque quiero a Ángel, o lo mejor para el…, no es el hombre con el que quiero compartir la vida. Ahora tose, cuando he escrito lo de Manuel es como si lo supiera… no se que mas hay que no entiendo, llevo mucho tiempo ya “sin entender”, pero bueno, poco a poco. A ver si hoy al menos podemos fumarnos un buen porro y ver unas pelis de tranqui o algo así. Al final quizá nos pongamos y la tranquilidad habrá que mantenerla lo mejor que podamos. A ver como transcurre el día por que es viernes, quizá acabamos hasta en el Queen. 9.21 Que asco, leche cortada, uñas encima de la mesa…vamos!! Como si conociera a Antonio, por que la vida es así? Para que me tengo que dar cuenta de esta manera que soy observada?? 9.34 No se como explicar lo que pasa. No se como decir lo cansada que estoy de toda la mierda. No quiero seguir con esto. Quiero irme, quiero quedarme, no puedo irme, se que si me quiero ir he de llamar a Cesar. Por favor, espero estar tranquila.
9.54 Como le quiero!! Y que mal me porto con quien me quiere. No le miro lo suficiente como para darme cuenta de lo que tengo. No le miro para darme cuenta que es i imposible no quererle. Que poco le miro. Es bueno, cuando habla, con lo que tiene, con lo que da. Todo. Lo siento Ángel, siento no portarme lo bien que me debería portar contigo. No portarme bien contigo es no portarme bien conmigo. A veces me escucho hablando y la verdad es que estoy de la olla. No se como puedo hablar así, sin sentido, lo que digo, lo que pienso, no tiene sentido. Pienso que lo que hago mal ahora le ponen a Ángel de monigote para que me lo ponga delante. Y no se lo merece, se merece ser el. A lo mejor es el él que me lo pone delante y yo no le pongo la suficiente personalidad como para pensar que es el quien me quiere dar a ver cosas. Z veces cuando quiero irme para no seguir viendo este tipo de cosas es cuando pienso que huyo. Y no, ahí si que no. Podré ser cobarde sin darme cuenta, pero no para afrontar lo que se que he de pasar. El está pasando también por mucho. 22.00 Sola, en casa de ángel. Mi familia ahora estarán celebrando el cumpleaños de Agueda, en el cual yo tampoco estaría pero bueno, ahora están todo juntos. Y yo no. Hace cuanto tiempo que no les veo!! No quiero ni escribir. Todo el día mareando, de trapi, de vergüenza sin dinero. Para unos míseros tiros. Para nada. Para ahora estar así. No quiero llorar, no quiero romper a llorar. No quiero hacerme daño con los pensamiento de lejanía. No, me voy a hace mucho daño y nada puedo hacer ahora. 1.05 Ni Bego que me había llamado a las 22.30 diciendo que venía, ni Ángel que se ha ido a las 21.30, todavía no han llegado. No se ni que sentir, ni que pensar. No estoy preocupada, por que se que nada ha pasado, nada mas que están drogándose y han pasado de mi. Nada mas que
eso. Lo que nos e es como reaccionar ante esto. Ni “mi vida” ni “mi amor”, ni los muchos te quieros son lo que he de sentir nunca mas de los que creía mis amigos de Galicia. Tengo una pena enorme. De esto que saco en limpio. Saco en limpio que no tengo nada ni nadie. Saco en limpio que no se si todo esto merece la pena que siento, el vacío tan grande. La rotura de esquemas. El daño gratuito. 1.11 Termino de hablar con Bego, justo me llama, que esta en Tui y llega en 15 minutos. Y que hago yo ahora. No he de hacer nada por nadie. He de tener la fuerza de luchar por mi. A Angel no le quiero, y el a mi tampoco. Bego viene aquí por que no tiene donde ir. Y yo, sigo aquí por que no tengo dinero para haber hecho las maletas, cogerme un taxi, irme a un hotel y mañana coger un vuelo de vuelta a Madrid para nunca mas saber de ellos. Ahora, como una persona completamente dependiente del dinero de los demas, he de esprar a que llegue el lunes, que Angel cobre y me compre un billete de vuelta y pague al taxista para uqe me devuelva mis documentaciones, las que le tuve que dar por que Angel ni me vino a buscar al aeropuerto. Gracias al cielo que me he tomado un tranquilizante que hace que no tenga ganas ni de llorar. Todo lo que estoy viviendo por las drogas. Los resultados y consecuencias que esta teniendo en mi vida. Con lo feliz que soy estando bien. Que clase de masoquismo tengo, que clase de miedo a realizarme tengo. Que me pasa. Por que no salgo de mi, por que sigo dentro, sin salir, sin desarrollarme. Por que. Melo merezco?, será que si. Así que lo recibo lo mas humildemente que puedo. Y pienso en que Tur quiere que vaya para haya. Y pienso el miedo de que me vuelva a dejar sola allí. Pienso que sin dinero no puedo ir. Pienso que no se que hacer. En casa no tengo nada, pero es mi casa. No tendré para comer, pero estoy en mi casa. No tengo compañía, pero estoy en mi casa. Y haré tiempo para limpiarme y poder volver a estar cerca de mi familia. Ya no quiero confiar en que nadie se va a comportar. Me recuerdo a lo que pensaba ya hace tiempo, que nadie me va a responder como pienso que se debería. Que nadie va a responder de la manera que yo lo haría y por ello,
siempre voy a estar no conforme, no puedo esperar de nadie, he de conformarme con lo que hay, y saber llevar la tristeza de que no sea mas. Soy gilipollas. Soy realmente gilipollas. De todos modos, estoy mas tranquila sin Ángel. No me gusta como vive el día a día. Lo que hace. Y eso al menos me hace ver que lo que yo hago trapicheando no es tan ruin como lo que hace el. Cada uno con o suyo. Pero no comparto en absoluto su vida. Pensé que podia ser de otra manera o ni pensé como podía ser?. Soy una inconsciente, que razon tienen mis padres. Estoy perdiendo mi vida. Espero tener tiempo aun de recuperar. 11.49 del domingo Esto en casa de bego, felices y tranquilas después de salir de casa de Ángel donde estaba el mal y la desconfianza en el ambiente. No me puedo creeer l que ha pasado. Se acostó contrini el otro día, todos estos dias ocultandolo para decirmelo en el peor momento, cuando ya todo estaba desbordado. Hay cosas que ya no se por donde sacarlas. Esto es real? Esto esta sucediendo, ya lo se, pero ocurre sin que nada lo monte? Y si hay algo que lo monte para que sea así solo pido que sea Dios, no que sea una persona fisica que pretende hacer lo que quiera conmigo ese es mi unico temor, que esten manipulanado los sacontecimientos de lavida, sin qe pueda salir natural. Lógicamente y como siempre digo, hay que dar gracias, por que de todo se aprende, pero por que no podemos aprender por cosas buenas. Cambiar lo malo de cada uno dandonos cuenta de lo bueno que n os rodea. No, hemos de hacerrnos por no continuear con el mal. Tiene mas pecado quien ve mal alrededor y no hace nada por cambiarlo. Per en esete caso, hacer algo cuando vemos que algo esta mal seria meterme en camisa de 11 baras por tener que sobreesforzarme por que las palabras y l os hechos no me hieran. Ha sido doloroso lo que estaba viviendo, a la vez que bueno, siempre bueno. Por supuesto que me doy cuenta de que tampoco soy tan mala y que lo mao que hago es medianamente normal en las condiciones en las que esttoy. Yo me estaba degradando por lo que veia que tenia que hacer ara sobrevivir. Pero no tiene ni punto de comparación con lo que veo que otros hacen. Otros como angel, no me lo podia ni imaginar. No quiero ni volver a hablar con el. Ya cuando sintio simpatia por querer estar con quien me ha hecho mas daño, ahí
me di cuenta que algo fallaba. Pero bueno, pense que era por su ignorancia ante mi realidad, no por su maldad. Estoy todaviea viendo cmo puedo asu mir lo que ha heccho. Y yo queriendo confiar en el. Y yo pensando que no pasaba nada mas que estaba desordenado or qu estba cocnsumiendo. Que va! 22.33 Ahora viene Bego que ha ido a su casa a ver a su mami e hija. Yo me he quedado en la habitación y me he quedado sobada, de hecho, aun sigo sobada. El polvo me deja dormida y con el estomago del reves, ayer me pegue una jartada de vomitar tremenda, y ahora después de la siesta tambiém Lunes primeroo de marzo. Nos ha despertado un sol con una luz enriquecedora y renovadora. Tras el sol, una gran nube que nos ha regalado limpieza en forma de granizo. Y tras el tembleque matutino de pensar como ira el día, ya que nos levantamos con la llamada del amigo de Bego que venia semi de mono, pues bueno, el día se va arreglando. Le pedi ayer por medio de mail a cesar que me enviara dinero, le he llamado esta mañana y estaba super ajetreado con temmas de trabajo. A ver si fuera posible, por que nos vendria fenomenal a Bego y a mi. Una comopra de yogures, cokes y cervezas… No se si angel habra ido a analisis, bego no por que estaba dormida y me costaba despertarla. Mañana ella va a prision a ver a Javi así que aprovechare a terminar el relato, a ver que le puedo ir mandando a marquitos que me ha dicho que cuanto mas le mande mejor. 13.21 Me encuentro completamente perdidda. Tengo mucho escrito pero ahora he de darle forma y nose muy bien. Tengo muchas cosas en la cabeza. Y tengo, lo que he de hacer, lo mas importante. Y no estoy centrada ni concentrada. Ahora Bego sale al banco, en uunas horas iremos a su casa a ver a su madre que esta malita en cama. y bueno, si fuera posible, esta tarde noche nos podriamoso quedar viendo alguna peli, a mi me gustaria al menos tener hash para no fumar tanto polvo como estoy haciendo, que ademas no me gusta y tengo la movida
que algo de monillo pasaré cosa que no me mola, por ue ya pase por ello y es chungo. A ver, el billete de tren costara pongamos 100, tengo otrs 100 como poco para comprar comida. Y bueno, no me centro ni para escribir esto. La paranoia mia de siempre sigue igual. Aparece tambien Juanjo, de quien me acuerdo por que se que el tuvo adiccion a la heroína, y claro, logico, me acuerdo de el. Uierro descansar la cabez, leer, escribir, tengo omogollon de trabajo que me apetece hacer.. pero cllaro, debería tener mi jornada de trabajo escribiendo, y no muy bien puedo hacerlo. Hay que estar sola sin tener ue atender conversaciones, no se sihago bien quedandome, quiero quedarme para esta con mi amiga, pero no se si es bueno. Ademas, cuando pienso que hace cosas como por ejemplo que aprarezca con el albornoz ese manchado de caca, cuando yo una de las guarrerias que hacia en casa cuando no tenia el papel a mano era limpiarme con la toalla o lo primero que pillaba, pues nada. Tengo la paranoia, pero mas que nada, por que si eso se ha “confesado” en “terapia”, es es personal, eso no se puede decir, eso no puede salir de entre l medico y el paciente. Por que esta ocurriendo esto. Se que todo lo tenemos que aceptar bien, que todo es para bien. Y bueno, ya lo dudo, todo lo tenemos que hacer nosotros que sea para bien, pero no por que sea para bien. Las cosas pasan y lo mas inteligente es que nos lo tomemos bien, por que estar amargdos por lo que nos pasa nos hunde mas. Aprender continuamente, aprenderte, solucionarte, hacer las cosas bien y aceptar lo que has hecho mal. Así es como creo que hemos de vivir sanamente. Sanamente en cuento a la mente. Por que como nos dejemos comer por el remordimiento, vergüenza o lo que sea que nos haga sentir lo que hemos hecho y no nos gusta, pues… Y luego, por ejemplo, el tema de conversación de esta mañana, la prostitucion, anda que no llevo dias con este tema, como si tuviera que demostrar que nunca me he prostituido. No se, estoy hasta las narices de sentirme interrogada, de sentir qu ese me esta cuestionando. Y ya todo me empieza a dar mucho igual, es decir, y o se mi erdad y estoy muy tranquila con lo que he hecho, tanto con lo bueno como con lo malo. Me duele haber robado, me duele no haber sido siempre una chica limpia de alma y de corazón así como de cuerppo. Por que eso es que me he portado mal con migo, no me he querido lo que me tenia que querer, y eso ya lo pago yo lo suficiente como que tambien me hagan pasarlo mal los de fuera. Que cada uno se ocupe de lo suyo, yo ya lo hago de lo mio sin necesidad de que me recuerden mi mierda.
18.41 No se que voy a hacer con todo esto que escribo. Esta es mi vida, de un lado para otro, tratando de descubrir. Y de paso descubriendome, o mas que nada, sabiendome llevar. Sabiendo llevar. Estoy esperando que Cesar me haga un ingreso para poderme cmprar coca-colas Light y dejarlas bien fresquitas. Y centrarme en lo que tengio que escribir. Estoy fumada, fumada de todo. Me he tomado un pan entero, he comido calamares con pan rico con Arturo otro semidura de los evangelistas. Por que no he escrito que hoara msmo estoy en la habitación de Bego que “da la casualidad” que son habitaciones de un edificio que lo pisos y sus respectivas habitaciones las alquila la iglesia evangekukstaws. Y Artuti no es cura ni parrici ni nada de eso pero colabora con ellos dando de comer a los in techo los fines de semana… se casa con una brasileña en bbreve y tambien el viaje de nvios se .lo paga la iglesia. Muy fuerte. Bueno, y mensajeandome con mama me ha duchq ue vuelva cuanto antes que nos vamos a coomprar para llenar la nevera y que ya me vale. La he dicho que la enviare “de vcacion, monja”. Tambie “por chi cuela” a ver si me mandaba ago de Money, que siempre es bienvenido!!! Que sed!! (normal después del pedazo de pan que me he comido, tengo un pedazo de pasta en el estómago!!) Angel no me llama y bego esta en una reunión del cole de sol que ha ganado un premio y se lo da el noseque en Madrid. La ire a ver, es el día 6. Y como siewmpre me veo escribiendo no se para que ni porque. He de empezar a escribir solo para vender. Martes 2/3/10 10.43 Sin un puto duro Cesra dice que esta mal de pelas, no se lo cree ni el. A casti si lo he dicho por si acaso, a joaquin, y a mama. A ver de todo eso lo que tengo al final
15.58 Yo lo que tengo que hacer es estar feliz en la vida por que nada me falta, todo lo tengo. Quiza no todo lo que me gustaria tener p ero no me puedo quejar, por que me siento querida y protegida. Que mas se puede pedir? Me voy a fumar un porrito y pensar que voy a hacer en el día, situar la semana… Xavier ya ha pedido refugio, como Juanjo lo pediria en su momento, o se iniciaron de alguna manera, por que ya le han puesto otro nombre. No se yo si estoy muy de acuerdo con todo esto. Yo quiero trnquilidad, vivir del éxito de mis libros, estar con mis amigos y querer a quienes quiero querer. Nno quiero nada malo, disfrutar en la medida que se pued de la vida y que mi alrededor pueda disfrutar también. Esto no es pedir mucho!, ademas, si me diera dinero y éxito mis escritos, que bien, que feliz, moviendome y saliendo adelante feliz y contenta gracias a la escritura. Joder si me pudiera comprar una casa que arreglar, tener mi estudio escritorio grande, poder invvitar yo, …!!! Ojala llegue pronto. Se que lo haré bien!!! No tengo nada mio, mama dice que no me gano ni el pan que como y tiene toda la razon del mundo. Me acabo de hinchar a galletas, yogurt, esta mañana platanos, me he tomado hasta un café en el Van Gohg, es decir, no se como tengo todo y no tengo nada. Por favor solo pido me salga bien el querer dedicarme a la escritura, por favor, y de esa manera me prometo a mi misma que me dedicare mucho mas y mejor a la meditación y al ioga. ME LO PROMETO. Voy a ver si sigo trabajando por que si no… 19.18 Me quedo dormida Estoy protegida Me despierto Sigo protegida. Es por que hecho bien Y así, ser protegida Se que voy bien Porque estoy protegida Soy feliz
Soy la elegida En la habitación de Bego, bueno, al menos no me estoy poniendo, y en su caso, me he quedado dormida. Mientras taladraban en la casa de al lado y martillos o herramientas contundentes golpeando. Ademas de los coches, pero me he echado una siestecilla. 19.22 y bego vendrá en un par de horas. No creo que hagamos m ucho, hare arroz con tomate y ver una buena peli. Dinero no tengo, cesar me ha hecho una transferencia y me llegará como pronto mañana. Mama me ha dicho que nanas. Y bueno, así voy. Angel ha estado conectado a Internet y me hadicho por medio de mail que me llamara cuando pueda, una respuesta que no se si tomarme bien o mal. Pero vamos que antes mal que bien. Esta mañana me ha llamado su hermana Maria que lógicamente queria saber si habia ido a lo de los medicos que tenia que hacer el lunes pero claro a saber. Nose. Una vez a hecho lo que me ha hecho cn Trini pues la verdad es que se que nunca estaría con el ya pensando en formalizar. Ni de coña. Así que bueno, aquí sigo, voy a leer. Leer y estar tranquila, es lo que me queda, siempre o una cosa (leer) u otra (escribir). Pues ala!! Después de esccribir, leo. 20.28 Me llama angel que esta en coya y va a tomar una hambuerguesa, que no me preocupe cuando le he dicho que llame a santi y que me traiga uno que ya se lo doy cuando reciba la transferencia, me ha dicho que no me preocupe, a ver que significa eso. A ver cuanto tengo que esperar, por que ya ha pasado medoa hora. Bueno, y Bego vendra también en mas menos 1 hora. Que si salgo ohe de dejarla la habitación abierta, per no se si vendrá Ángel y si cuando venga ya será muy tarde. …o es alguna vez tarde cuando te traen un gramo??? Pues no, la verdad que no, nunca es tarde para recibir un gramo. Pero lo cojo, que me explique que pasa con el mensaje que me h puesto de aue lo siente per que no puede estar conmigo. Cosa que no entiendo. Pero bueno, ya dará señales de vida. Mientras yo, he de pensar en el argumento a seguir dandole al relato. He de darle una continuidad. Me acuerdo que no he de olvidarme del Lama. Jinpa.
21.59 Mercedes mila se ha puesto cola de caballo larga, la sienta bien. Bego ha venido, Ángel no. Y Bego viene ya llamando la atención, que la cerveza es muy grande, que si he traido algo, que no se que de su mesilla la he movido. Pues hija vale. Ya te vale mas bien, que no tengo oque estar con malos humores ni de uno (Ángel) ni de otra (Bego). Ahora se ha bajado a comprar pan, pues nada, y tenemos yogures. Pero yo y a he comido mucho, me voy a dejar el yogurt para mas tarde. Arturo me ha invitado a otros calamares que ha hecho. No se, y el de al lado es bien majo, y con Bego no se lleva, no se bien que pasa aquí. Je no comprende’pa. Y nada, por que Bego quiere dormir, pues vaya, a ver. Y mañana, mpues mañana iremos al colegio de Sole a firmar lo que Bego tiene que firmar y no se, poco mas. Iremos a ver a su madre y a ver si puedo imprimir por que si no he de esperar a recibir la transferencia y seguro que hasta el jueves nada. Miércoles 3 4 minutos par alas 12 de la mañana. Ángel no ha dado señales, Bego esta dormida, y yo ya duchada y arreglada, sabiendo que aunque salga al banco no va a haber dinero. Así que bien, pues nada. A dar u na vuelta cuando quiz, como ayer Begoña perdio las llaves de la casa, pues quiza cuando vuelva tendre que psarme abajo llamando 3 cuartos de hora hasta que oigan alguien de la casa y que se digne a abrirme. Así que bueno. 2 minutos para las 12 y sigo escribiendo por no salir. Creo tener un buen argumento para el relato que esty escribriendo “yo y mi amiga” (si, si, con el yo delante). Cocacola tenemos. Si comemos hare un arroz con tomate, si no pues nada, y no se que mas. Seguir pensando en el relato. Quiza esa forma este bien. A firmar lo del colegio de sol me ha dicho entre sueños que va por la tarde. 22.25 Fumando mas de lo que debiera, quiza el mono de después lo tendre que pasar a base de dormir, espero no lo pase mal del todo, pero ahora es lo que hay.
Con Begoña, pues nada, me doy cuenta que no, no es la amiga que creia. Quiza yo tampoco por no haberla dejado una mierda de tiro que podria haberla dado, quiza. Pero su trato no es cordial y me empieza a hacer sentir mal. La puta droga,, sera eso. Pero paso. Con much gente he estadoque se puede estar y tambien con muchos drogadictos que no. Yo se que es complicado, que nos volveremos egoistas, discutidores… pero… no se, no quiero poner calificativos para no sentirme yo igual. Esto es u na puta mierda. Una puta mierda. Me hiría ya mañana pero me siento mal no vaya a pensarse begoa que lo hago por que estamos discutiendo y tal, pero me siento mal. Dos buenas amigas no discuten como ella lo ha hecho dejandome mal delante de un amigo suyo. Me h a parecido fatal. He de pensar si decirle a Csti que me coja el billete par amañna o que, así lo que esta claro es que no se puede estar. Que si fumo mas que ella, que si por que la he cogido el bolso rojo cuando precisamente ese no quiere que lo use nada por su significado… y yo que coño sabia. Que si se levanta de mono y me grita. De verdad que paso, y luego llora. Llora delante de su amigo claro. Estaba en la cama tan tranquila y cuando viene como si yo la pusiera nerviosa, que si esta de mono, que si tal… no se, hasta cosas feas me doy cuejtna en ella que era una de las personas que podía dar la mano que no se portari así conmigo, pues si. Hasta ella que tambien tiene un atrayectoria en las drogas como para ya medianamente conocer lo que cambian y por tanto lo que no debemos dejar que nos pase, pues ella igual. No se, ahora el miedo ue me invadde pensando que con Tur me pueda pasar lo mismo en Ibiza. Jueves 4 SPAGUETTI CON GULAS Y MUCHO PAN Esta llegando ahora mismo Bego, creo, justo cuando me iba a poner a escribir. He pasado el día en la cama, durmiendo, dando vueltas, sin escribir por supuesto por que para que, y lo mas fuerte de todo, sola. Prefiero sola que no discutiendo y dandome cuenta que prefiero drogarme sola que mal acompañada.
El billete me lo vuelve a coger Casti. Cuanto agradecimiento hacia el tengo por que me salva de muchas. Por otra parte, nada mas. Cesar no me gusta, irene es una falsa, graciela la he dejado preocupada, mi madre no suelta ni un centimo, al menos cuando vuelva tendre fruta y verdura rica en casa, y escribir y escribir. Que ganas tengo de llegar a mi casita, y estar sola, pero en mi casita, comer en mi casita, ver las pelis en mi casita, el silencio de mi casita. Todo lo tengo en mi y nada me da lo de fuera. Voy a ver una peli o a meditar. No lo se, si no hubiera comido tanto ahora meditaria mejor, pero con el estomago lleno… Y sigo teniendo sueño, muy fuerte. Viernes 5 18.46 Lo que hemos pillado tenia buena pinta y parecia que iba a estar bien, pero no es lo que es. Al final hoy no me voy. Hable con Tur que mañana hablamos a ver cuando voy apraa alla. Espero me llame David, mañana el billete, aver. Me ha llamado no se cuantas veces Angel y no le he oido, llamo a Bego que podria no haberme lo cogido pero claro, como no era muy difícil de esperar, lo ha cogido y ya no tengo ni para hacer llamadas perdidas. No se que voy a hacer. Angel me hebia dicho si iba con el a su casa en salceda a pasar esta ultima noche antes de ir a Madrid, no se si es buena idea o mejor quedarme aquí quietecita y mañana ya salir para Madrid tranquila. A sol no opodre ir a verla. Como no, todo puede ser hasta mentira. He hablado con Xavier, mi gran amor, a formado la Escola Neve, suena uy requete bien, meditar y ioga. A ver cuando le veo que ya hace muuuuuucho tiempo. Y ahora, hasta que venga Bego, pues nada, bebere agua que no esta muy haya la del grifo pero bueno. Mañana que llegan mis padres a las 15 horas salen de viaje a salamanca creo. No se si ire con ellos. Domingo 7 Qhe he sacado de limpio de estos dias, el haber vuelto a coger contacto con Grache, ver que mi mami la queda mucho tiempo, mucho mucho, y quitarla el
miedo de que se vaya, cuando estara mucho tiempo con nosotros, ayudandose de su muletita, que no tiene ninguna mejor que yo. Y mi papi, que es el único que me defiende y apoya, y Tonchi, que a ver si trabajo y dejo de ser una vaga. Adri ni me respondió al mensaje de que me dejara el dinero del billete. A ver si estas horas que tengo de vuelta a Madrid puedo arreglar “de vocacion” Martes 9 Bola creo que peruana o algo así llena de arroz con algun tipo de trozos de carne. No ha estado mal. He visto a papa y mama y he estado feliz. Se que ellos tambien, papa si, y mama tambien, pero hace que se enfada, y se enfada de verdad, entonces he de controlar para que no acabemos todos enfadados por los aires. Maana les vuelvo a ver por que es el cumpleaños de Victor, mi adorado ahijado al que tengo muchisimas ganas de ver, y a Hugo. Sonrio de pensar en ellos. Solo van a ir los abuelos y la bisa y yo que soy la madrina me he autoinvitado. Luego el domingo es la fiesta de todos juntos en plan mas familia y amigos, así que si voy a Ibiza con Jose he de volver como tarde el domindo a la hora de comer. Le he dado el pen a mama para que me imprima lo que he de trabajar ademas de echar cv. Mi mente sigue con cosas como ir a ver a Xavier e ir a ver a Mia así como enterarme mejor sobre la “scola de vida”. He de ponerme a trabajar, sea para lo que sea, para ir a donde sea, pero como ni lo se seguro me viene de maravilla el tiempo mientras voy ahorrando el dinero suficiente como decidir lo que quiero hacer, y escribir, siempre escribir. Y no dejarme llevar por mi cabeza. Y estar tranquila y saber siempre que lo primero es lo primero. Quiero hacerle un cuadro que ya tengo pensado a VICTOR. Eso es lo primordial hoy, hasta dentro de unas 4 horas que llegue Rosalina, hermana del Lama Jinpa. Perro ocomo siempre, si quisierra ir esccribirndo cada expicacion y pequeo relato que mi mente contaria sobre cada ccosa que escribo deberia escribir siempre, cuando me pongo a escribir he de centrar, ese es mi verdadero trabajo, escribir para centrar mi mente, bien sea para mis libros a los que me gustaria
poder dedicarme, bien sea escribir para centrar que es serenar, que es, hacerme con el momento, que es estar. Centrar, ordenar, priorizar. Y ahora me merezco terminarme el porro que tengo hecho y tratar de descansar algo y así dejo el atiborre de comida latina que me he comprado, rica, pero joder si hincha. Me voy a descansar la mente y meditar el día. Que gusto. Soy feliz y la vida es maravillosa. Eso es lo que debo tener como mantra. Todo va bien si yo estoy bien, como dice mi amigo Juanjo. VICTOR CUMPLE 2 AÑITOS Le estoy haciendo un cuadro que he de terminar ahora, lo empeze ayer. Al final el día estuvo bien, logre tranquilizar algo, me levante muy acelerada. Hoy, a sabiendas que puedo ir por el mismo camino me voy a quedar haciendo relajación. Ademas, tenía que ir al juzgado y no se donde tengo el papel. He de hacer algo de comprita, Jose viene el fin de semana cosa que me apetece muchísimo, y a ángel le ha dado por decirme que se viene a Madrid, ayer llamando todo el rato semiagobiando por que si estaba puesto, si todo bien, si le habían regalado de todo que si tal y que si cual… a ver si hoy me hace un giro de algo de pasta. El plan de hoy es ir luego con mami a hacer comprita, dudo si iré a hemeroscopium a comer porque si me hacen análisis daré positivo. El caso, comprita, y cumple del nene. Recogeré los papeles impresos e iré dando ya forma. Luego cuando venga Rosalina que me hizo un masaje ayer pues a lo mejor vemos una peli y a dormir. No he hecho mis postraciones. He de estudiar y preguntar en el ayuntamiento cuando hay una próxima convocatoria para las oposiciones a auxilio judicial, a ver si sin decirles nada a mis padres me presento y apruebo, sería una pasada. Ya empiezo a tener bastante como para en los arreglos terminar el de “alquimia”, tengo ganas de tener ya los papeles conmigo y poder darle un argumento, el rincipio ya lo tengo, ahora la continuación y el final que siempre ees lo que mas me cuenta en las historias que escribo, darles un final. Son las 8 de la mañana y ya estoy desayunada y preparada para el día. Acabo de recordar la situación embarazosa que tuve ayer, ahora le da a agueda por disfrutar a tope, oyendose, de sus polvotes con Rober, y joder, ayer se les
oía mogollón y Rosalina, que he de recordar que es la hermana del Lama, estaba en la cama escuchando todo, debió flipar. Y para colmo m e dice por la mañana que ha tenido un sueño precioso, entre sexual y no se que mas, y yo….¿por que será?... 16.48 He conocido a Guillermo, en quien ya me fige, de la cafeteria de la estación de Pozuelo. Impresionante, le he pedido a el y a su amigo “¿coca?” que me ayudaran a subir el carrito al tren, y así nos hemos unido, pero algo estaba así predestinado, y el negromatrix, y el chico casado con su nenita en el carrito, y yo que le digo a Guiller que lo que necesito es un coche cuando mientras hacia la compra y esperaba que viniera mama pensaba en mis hijas/os. Y aparece Guille, y ya tengo ganas de verle por que se que nos besaremos por que ya casi lo h ce al despedirnos. Estoy impresionada. Me tomo un café bombón con las cosas que he comprado y que he traido ya que se me ha quedado otra en el coche de mama por que no podia con ella, mañana la recojo. La muerte no se aleja poniendo penumbra a la alegría. Pero la vida gana, su poder, su Ley de la atracción y todas la que la acompañen, las universales, las eternas, las verdaderas, que nos llevan a lo que es, a la realidad. Y el amor también esta al igual que la muerte, acechando con que aparecerán, en algún momento, y recuerdo cuando vi a Guillermo por primera vez, ya me gusto, el habrá visto a mil por lo que no creo que tenga un especial recuerdo, pero si que ha sido especial, al menos para mi, como nos hemos reencontrado. Me ha pedido mi número, ya espero su llamada. Y creo que aquí muy perfectamente puede accabar mi libro, mas que un trabajo, encuentro el amor y laws ganas de vivir, y por lo tanto trabajar, que estoy en ello, y tener dinero, comprarme un coche….. 19.42 Me aburro de no hacer nada y dormir. De ir por la vida sin mas, con la magia y con todo a favor, pero quiero mas, mucho mas. Estudiar una oposición Recoger impresiones Comer mejor y tener calma y paciencia He de pensar el día de mañana como lo hago
Y esperar la llamada de Guillermo, la llamada del amor. Voy a casa de Sheila a por mis documentos legales que tengo ahí y las llaves de repuesto, los zapatos blancos mios que tiene sara se los pedire en otro momento no vaya a pensar que ya les pido todo lo mio por que no quiero nada mas con ellos, perro vamos que casi casi. Luego vendré y friego, recojo ropa… es decir, todas las accitividades sexuales, es decir mas, todo lo que jode,,, y cuando venga Rosalina me ducho y me meto en la cama a ver “en tierra Hostil”. No encuentro mis gafas, por algun lado deberán estar. 22.32 ESPERO QUE VENGA Casti, ME HA Llamado para decirme que acaba de salir de trabajar y se psa por aquí. Esta bebido, lo se. También me ha llamado Ivan, mañana si eso me psao a verle, y quizá pueda también ver a Guillermo. Sigo mensajeandome con graciela que no entiende, como mama, la vida que llevo Jueves 11 de enero de 2010-03-11 Si miro el ordenador son las 12.28, en mi reloj las 12.32 y en el tlf las 12.35, oseea tenemos parar elegir. A Águeda la ha dado un colicoo nefritico esta noche del que no me he enterado y mira que casai ni he dormido despertandome cada dos por tres de la cama al sillon del sillon a la cama y vuelta al sillón. Ahora viene mamá a traer las cositas que me deje en el coche. He desayunado en pozuelo para ir a ver a Guillermo, a quien por fin he vuelto a ver y nos hemos besado, me ha dicho que es como si nos conocieramos de toda la vida, a lo que yo le he respondido que no nos conocemos de nada. Ha estado bien. Me volverá a llamar. Espero que podamos querernos, que compaginemos. Mañana viene Jose, TUr que también tengo muchas ganas de ver. A las 10 en el aeropuerto que bien. Rosalina hoy se ha levantado tarde, luego charlaremos por la noche.
En pozuelo estado charlando con Ivan, una muy buena conversación sobre la vida, si hay o en caso de que no hubiera nada mas. Que todo fuera por casualidad, y tal cual, deja de ser…. Sobre el libro de la ley de la atracción, sobre mi sueño/pesadilla de la muerte, que le he sacado sentido. Se avecinaba el mal en mi vida, llego y todo su punto culmen con las drogas. Que mente mas poderos tengo. También puede ser que sea esquizofrénica. He de hablar con Mia. 17.29 Me enfrento dentro de hora y media a Guillermo. Me volvió a llamar. Nos vemos a las 19hrs en la puerta de “ciencias ocultas” en Principe Pio. Esto es muy fuerte. Voy a leer esta hora h hasta que tenga que salir a coger el bus. Es lo mas tranquilizante que puedo hacer tras una ducha refrescante que me he pegado. Cierro. Dios quiera vaya bien. Sea mágico como ha sido hasta ahora. 21.08 Hemos estado bien. Tengo la paranoia de que lo hace adrede, que ha de ser así, pero forzado. 1-16 Por lo tanto ya meno s de 7 horas parra empezar con todo el preparativo de la venido de Tur. He de esar tranquil, y no tan fmada. En 5hts mejor dicho me pongo en marcha. VIERNES 12 NEVERA LLENA LLEGA JOSE, TUR Son las 6.22, he de arreglarme y arreglar un pelin la casa, salir hacia el aeropuerto mientras sigo leyendo a ver si me acabo la “ley de la atracción”, de Estrher yJerry Hicks (el secreto que hara realidad tus sueños). Ya que se lo lleva Roslaina de vuelta a Girona, ella y su familia, de Terrassa concretamente. Ayer hice mis 100 ppstraciones de lo que Sali muy airosa. No me ha dado tiempo ha hablar con ella lo suficiente, pero hablaremos mas, he de mirar el catalogo de la programación del centro Samye. Volver a ver a Lama Jinpa. Pero hoy, centremosnos en hoy.
En media hora, duchita. Tralara tralara mientras se arregla Rosalina (no se como dormiremos esta noche, tres en una casa donde solo hay una cama. grande, pero no como para meter a tres!! He de estar tranquila esencial. Disfrutar de Jose. Ir al ayuntamiento y recoger si pudiera ser los impresos, en la estación de las rozas. Esta noche, contraclub, concierto de una cantante saharaui. Pero lo primero primerísimo, 15 minutos de estar conmigo y con el día. Sábado 13 Tur esta conmigo y me encnta tenerrle en mi vida. Mi encnta el. Como s. me gustaria que me quisiera, y por ahora me gusta omo me quiere. Va bien. Me gusrta mucho. Se ha corrido dentro de mi los dos conscientes de a lo que nos esponemos. A ser padres. A tener un vínculo para siempre, en poder tener la posibilidad de querernos bien toda la vida. Sería fántástico, y de nosotros dependería hacer el sueño, utopia o propósito difícil de poder concederse”. Pero puede ser. Esta siendo, puede ser. Lunes Jose, TUr, jose Maria Tur Guash. Mi niñi. Ya ha vuelto a Ibiza.la verdad que estos dias que he estado con el ha sido con quien mejor he estado nunca en casa. El a lo suyo, yo a o mio, de Guiller ni me he acordado, no me he acordado de nadie, estaba y de hecho estoy para el. Nos gustamos. Y bueno, sera por que estoy sola, que muchas veces y a la minima que estoy con alguien ya preferiria estar sola, cn Jose, no, podia estar sola estando con el. Ha sido y tratamos y compaginamos muy bien. El es como es, yo soy como soy, las cosass que de el me molestan las se llevar al igual que me imagino que lo que a el le m oleste de mi lo sabra llevar. Ha estado muy reuquetebien y ya tengo gans de volver a verle. Le voy a insistir en lo de que me encuentre trabajo ahí. Ya quiero volverle a ver. Lunes 15 de marzo de 2010 Que poco estoy pensando en lo mucho que ha significado Tur estos dias para mi. Como me ha gustado, como me gusta.
Y a la vez, la aparición de Guillermo, peruano, lleva 2 años en Madrid, 31 años. También lo que me esta pasando con el es impresionante. Son las 16.56 tengo una verde fabulosa. He de trabajar mucho en el relato. Marcos no me ha respondido al mensaje. Comida y vomitada. En estas tres horas que tengo de arreglarme y arreglar la casa hasta que salga al concierto de dos piezas y otras “sacras” en la Iglesia de Santa Teresa y Santa Isabel. Concierto al que he invitado a Guillermo, no se, me cuesta hasta decir su nombre. No tiene como seguro el querer quedarse en España, piensa en volver. Y eso me gusta. La verdad es que si no pensara que es imposible que me pase lo que me pasa, que me parece imposible. No me creo mi propia vida, así claro, imposible hacerlo bien. Estar tranquila, meditar mientras hago (fregar, barrer…) así tranquilizo mientras voy haciendo y escuchando musica. 17.33 A las 20hrs en principe Pio con Guillermo, como tarde a las20:45 en donde el concierto. Es decir, tal cual, voy (falda negra guapa, altura de las rdillas, algo de volante, negra, cuello interior verde militar, encima jersey de pico, negro. Medias verdes, bootas negras y así tal cual en 2 hrs y media, media de arreglar y media para ir. E hora. De aquí a una hora he de descansar un rato. Martes 16 de marzo de 2010 7.58 CHURROS Y PORRAS Paciencia…?, paciencia es lo que hay que tener hasta que se te abre el ordenador. He dormido con Guille. Todo muy normal, muy natural. Tan tranquilamente. Un petilla tras el concierto en la Iglesia, vimos a mis papis, perdí el abono transporte, y nos fuimos a su casa, a dormir tras amarnos un rato, me encanta, pero me hace daño, a ver si voy al ginecólogo. Y nada, hoy a las 5 arriba que abre a las 5.30. he desayunado mogollón. Y abro el ordenador y tengo la foto de turguash. Mi niño que le quiero tanto…
Que vida esta, ahora me encuentro así, ….por donde va mi corazón, que manera es la de querer, a tantos a la vez, y lo mas seguro que entonces… a ninguno. Tengo mucho que trabajar. La vida me da lo que necesito. Tengo todo el tiempo del mundo para mi, para tranquilizar, para hacerme y comportarme conmigo. Me da todo, ahora depende de mi. 19.57 De vuelta en casa tras comer en un peruano con Guille y sus colegas. Me encanta, pero prefiero a Jose Turbi De mi corazón que ni me llama ni nada. Mañana tengo la visita al mmedico para el juicio. A ver. Marquitos ya me ha dicho que l envie mas cuentos. He de trabajar tanto en “alquimia”. Voy a dormir, con una fumada del carazo Son las 3.24 de la mañana del ya 17 de marzo que me presento al medico en plaza castilla, joder, a ver que digo yo. Ayer apague el telefono y me fui a dormir. Y ahora pues me expongo a esto. Que sea todavía hora de ni haber pasado la noche, todavía n i madrugada y ya estoy en pie. Pensando que no se de Tur, normal cuando esta Guille. Sería mucho trabajo para quien lo monta. Guillermo tampoco es, por que Guillermo tambiénlo han comprado. Aparecio antes o después. Es intruso de siemrpe, ya haace tiempo que entre y le vi, le volvieron intrusos, le compraron, o es así? Es así de grande la magia. Le sigo llamando magia o debería ya empezar a llamarle psicosis o algo por el estilo? Necesito urgentemente dinero. Hago la llamada, urge dinero. Un trabajo. Una remuneración. Necesito dinero. El otro día ne el metro se me sento un tio al lado que hacia tarot. Me dijo oque habia perdido unos papeles, Llovera día esperando mi pen y las impresiones, que iba a salirme trabajo y dinerito, perro que debia dejar lo que me obstaculizaba, es decir, las drogas. Si es que nohay magia maligna comoo la que pienso que me guia sin consideración, no, lo hago yo, lo muevo así y llamo lo que me pasa en la vida y lo hago de esta manera, de lo mejorcito a recibir en cada momento según me corresponda. Pero yo he de hacer lo que me corresponda. Joder, ir a unas clases de ioga. Tener un trabajo por la mañana yh algoo que hacer allgunas tardes, otras libres de escritura…. Me apetece ya, durante un tiempo, hasta que me haga rica
vendiendo libros. He de hacer una vida corriente. Y nunca mejor dicho, una avida en la que te dejas llvar por la corriente de lo que hay que hacer en la sociedad retributiva, no en la clandestina. Tengo tantas cosas sin hacer,!! Ya no hablando de en la vida claro, ahora, estos dias, cosas retrasadasy pendientes que se van acumulando, amontonando. Hoy, tras los juzgados, a las rozas?? O que he de hacer importante y así en primer lugar. Al ayuntamiento a preguntar oposiciones. Con mami para tabaco y algo de compra, y trabajar en el relato. Y no comer, estoy comienndo como que muchisimo por la maria que joder que hambre me da fumar. Así que poca hierba, nada de espeso, solo liquido oy mayormente agua. Tranquilidad y limpieza y trabajo. Bueno, lo que voy a hacer va a ser mejor. A ver si lo cumplo. Salgo a las 9. estaré de vuelta a las 11. Urgente recargar el telefono. Puede que vea a mami puede que no. Puede que vaya a las rozas en bus a coger hora para mañana o así, me pase por donde papis… o eso luego por la tarde antes de ir a ver a Guille, o Venirme a casa y beber mucha agua, algo de movimientos y trabajar. Y luego salir, creo que libra mañana. Y meditar. Y mucho que trabajar. Pero me gustan mucho estos momentos, y los disfruto mucho, a estas horas, con este silencio, esta luzz que ilmina micasa, mi ordenador y yo. Pensando como pienso la vida y quitandome el pensamiento cada vez que aparece parra disfrutar de cada momento siendo mas consciente de el. Yo disfruto de mi vida y doy gracias por ella. Menos escribir y mas trabajar y hacer lo que tengo que hacer, que he dicho que trabajar y meditar y limpiar la casa. Eso faltando 3 minutos par alas 4 de la mañana. Limpiar no me voy a poner a limpiar que no son horas. Meditar como que me duermo seguro, que es una opción. Y trabajar… como que prefiero dormir. A ver si duermo. Piensoo mas felizmente en Guille. Es posible que la vida me lo este dando así. Siempre así de sorprendente. Podria estar tan agust simplemente conJose, que seeguro que ya tendria mas que suficiciente hasta que no me quita de igual manera a xavi y a mia. Pero no, también esta Guille. Fuera de todo esto (¿?¿?¿?¿?¿?espero que si, ¡supongo!)
Esta Guille. Me siento muy como el. Su madre murio por la cocaina o algo por ahí, al menos adiccion grande tuvo, y que la afecto psicológicamente ademas. Joder, como para decirle nada, así que lo justo, que si que me pongo en las semana algun que otro. No se. Tampoco me importan sus ronquidos, cosa importante. Lo que no se me debe olvidar es cumplir conmigo y con mi vida. Eso es lo importante. Saber que cuando me hago un café rico me tomaría 300, pero que no puede ser. Pues así con todo. Hago mucho sin hacer nada. Es así de importante. 6.45 Si que me gusta si, Guillermo, me encanta. Y tratado de dormir y durmiendo me daba cuenta de que estaba soñando entones dejaba de soñar para seguir saboreando el momento. Que estaba durmiendo y que tenia que disfrutar de dormir, que no me fuera con sueños que en eso quedan, en soñar. Se acercan las 7 de la mañana, a las 9 debo salir hacia Plaza Castilla como muy tarde. 2 horas. 2 horas para que?. Para leer?. Parra corregir? Para seguirme fumando este porrito de buena hierba y disfrutar del ser hasta que tenga que levantar el culo y meterme en la ducha?????? SI!!!!!! 18.33 Con la casa presentablemente arreglada. Decidida a decirle a Guillermo cual es mi penosa situación, familiar, asictiva, laboral… y que por lo tanto no mucho le puedo ofrecer y mas que nada quebraderos de cabeza es lo que yo le voy a dar a el seguro. Ya estoy esperando su llamada. 19.14 Y su llamada no llega. Así que trabajare algo después de haber limpiado la casa y myself.
20.11 Que mal, he llamado yo a Guille. Estaba dormido. Me acaba de llamar. A las 21.15 en Príncipe Pío. No se si piensa bien o mal, como no voy a tirar a pensar que piense mal si yo no estoy bien, si no tengo ni para llamar desde la cabina. Si esto es demasiado. No se. Pero se lo voy a explicar. Que sepa lo que hay, no quiero sentir que estoy mintiendo, falseando por como estoy, aparentando que estoy de puta madre niña bien, cuando estoy echa trizas de mal que lo he hecho, de lo mal que me lo he montado. Pero confío en que haré dinero, lo se, confío. Lo se. Jueves 18 de marzo de 2010 15.09 ALITAS CON AJONJOLÍ Dormimos Guille y yo en casa, tratamos de ver un par de pelis mientras charlábamos y escuchábamos reggae. Inmenso. Le estoy empezando a querer mucho. Tur para variar no da señales. Debo tanto dinero que no se que voy a hacer, como lo voy a solucionar. Con Guille muy bien. Se ha currado en su casa unas alitas de pollo y arroz, y jamoncitos de pollo con coca-cola. Me tiene loquita. Que esto podría seer lo mismo pero en vez de cuando mire por la ventana y vea un patio común que vea un patio privado, pues bueno, no iba a ser mas feliz de lo que he sido, y si lo prefiero, depende de mi tenerlo. No necesito mas. Una pareja y tener algo que hacer. Ahora terminar mis relatos, y esta Guille. Y me encanta levantarme pensando que quien tengo al lado es el y entonces hacer por recordar su cara, y que al abrir los ojos y verle, sonrío por que es el. Me llamara luego pero yo creo que ya nada de quedar, si acaso acercarme a que me de un peta, si no ya m e quedo en casa, “alquimia, alquimia, alquimia” 17.14 Ya estan hechas las correcciones y enviadas a mami, la he dicho si la apetece tomar un coffee me acerco a las rozas para recogerlo. A ver si le envio mas cuentos y el relato a Marcos y voy zanjando cosillas. El concierto es a las 22, no se si podremos por que el bus de Guille sale el ultimo a las 23.30 creo. A ver. Yo ahora. A calmar. Los 15 minutos de rigor.
18.24 Me habia quedado dormida y mme ha sonado el despertador. Mama no me llama. SAN JOSE DÍA DEL PADRE No se si comeremos o cenaremos juntos la familia. 9.47 Llego a casa y me fumo peta. Llego a casa de dormir con Guille. Llego a casa de despertar junto a Guille, levantarnos e irnos a su trabajo que desayunamos y luego hoy quizá haga horas extra. Es celoso. Mucho. Un rumano descarado me ha entrado con ir al tren que me esperaba, como de extranjis, no se, una cosa rara como siempre. Guille mosca, no le mola, no le ha molado y no le mola nada el tema de la desconfianza. Pero yo confío en él. Haré por que también confíe en mí. Me siento princesa en la lucha de príncipes Doy infinitas gracias a la vida por que soy agraciada, por que se me da lo que preciso, lo que pedí, y lo que pido se medara igualmente. Es maravilloso. Pero he de ofrecer también. Mi amor y dedicación. Mi trabajo…. He de dedicarle tiempo al tiempo. Ser consciente cada segundo. Consciente de mi, de mi cuerpo, de mi ser. De lo que soy y formo. De mi maravilla. Darme luz. Soy una estrella apagada pero con una inmensidad en mi interior que me cuesta reconocer. A lo mejor, lo mas probable, es que comamos en casa de Tonchi. He de prepararme para esto. Bien, seria sobre las 14. son las 10. 3 horas (+1 de arreglarme e ir). Lo primero calmar. Todo bien. Calmar. Un porro y meditar o semidormir. Despertador como mucho a las 12. 1.51 ya de la madrugada del viernes al sábado. Puesta. Guille seguro que flipa. 4.44 Sigo en pie. De bloquetis. Y Guille se levantara en un rato a trabajar!!!! 0.06
Sábado ya domingo. La vida es maravillosa. Guille es maravilloso y cuanto mas le miro mejor, cuanto mas me doy cuenta que por que no, que claro que puede ser. He conocido a su hermana LuzMarina, precioso nombre, que tiene una hija de 17 (firenza), su marido, creo que se llama Pablo, llevan toda la vida, que pasada. Roberto es el hermano mayor. Habrá hecho papa adrede lo de la cartera??? No se por que me da que ha Ángel le ha pasado algo. Guille me gusta más y más. Y su circunstancia también. Domingo 7 de la mañana Ya he hablado con Guille. Tengo el pie megajodido. He pasado una noche regular. Tengo la tripa que me duele mogollón, los ovarios. Y el golpe que me di en el pie, igual. Me tienen mareada de dolor. 8.07 Esccuchanado noticias y con un dolor de ovarios de impresión y no puedo andar, así que espero que me llame mama, aver como podemos hacer, y yo me quedo en casita corrigiendo. Corrigiendo pensamientno, corrigiendo sentimiento, corrigiendo los relatos. HOY YA ES PRIMAVERA, y noto como empieza la sangre a burbujear!!!!! Que dolor esto de ser mujer. Será esto una somatización de que me duele ser mujer??, no creo, me duelen los ovarios cuando se preparan para desechar la sangre que no sirve. Que harán los hombres. No me acuerdo del sistema circulatorio… 13.31 Que buena la canción “tacones baratos” de Huecco. Guille no me ha llamado. Ahora sale de trabajar. Pienso en seres extraterrestes por pertenecer a otro lugar que no es la tierra. Pienso en mis ovarios. Pienso que me he de duchar, voy a ello. Lunes 22 de marzo de 2010
9.22 Llego a casa pensando en la maravilla de vida que tengo. Soy, ya no privilegiada, es que vivo en el continuo privilegio de tomarme el tiempo de otra manera. Gracias a la vida. Me he despertado a las 3, luego a las 5.15, hasta las 6 con mensaje de Guille que me he levantado y dirigido a la churreria a desayunar y verle. Tenía ganas, ayer no nos vimos. Hoy estoy mejor de la tripa. Espero de veras no tener nada. Por favor Dios que todo esté bien. Pero si, tengo miedito, pero nO, ningun miedo. Todo está bien, lo único es que algo me pasa en los ovarios o cada vez que ovulo o…????? ha saber pero que me lo miren. A ver si me viene ya el periodo y me hago los análisis. Se que me siguen, se que se duda de mi. Y ya el remate ha sido Nancy y su mentira de que de ella piensan que sea policía. Yo ya flipo. Me parece un descaro. No me gusta. Por que mis terapias eran privadas, a nadie más le importa. NO SE QUE HACES COBARDE A las 20 hrs en el Teatro no se que con papis y Adri. Lo que me apetece es tras fumarme el porro quedarme haciendo nada, pero no, no me lo puedo permitir. Tengo la casa patas arriba, y eso si que sería vaguería. Así que música, y a trabajar!!! Ayer martes 22 de marzo fue el cumpleaños de la abuela Pilar. Besos para ella este donde esté. Esperando que este entre nosotros. Hoy miércoles, 23. con una especie de cólico o infección que me tiene doblada. Ha llamado Xavi Bosch, después del accidente que ha tenido con el S1 que le duelen hasta las pestañas, le debió ocurrir mas menos cono me ocurrió a mi. De Mia no se nada. Dice Xavi que quiza me traiga Daime, no estaria mal. Ahora vendrá Guille. Ayer se hecho una siesta de 6 horas!!! También fue muy bonito “Canciones de la floresta y noche y estrellas “ de papa, estreno en el teatro de la Zarzuela. Vi a Marquitos y Adri, Ague también vino. Tonchi en Australia hasta el 28. Y bueno yo, yo yo. A ver si me centro. Yo. Como estoy? Ue tal voy? Sigo asustada, con miedos, tengo valor???? Bueno, lo que he de hacer trato de hacerlo. Oy, l a casa, escribir, limpiar, estar tranquila… no voy tan mal.
Ahora comeremos Guille y yo aquí, luego no se si iremos juntos a dormir a su casa, peli, tranquilidad… no se, ahora en breve me llamará que sale ya del trabajo. Pues va a ser que he borrado un par de días, de la fumada que he llevado no he sabido si escribía en el libro, en mi diario, o que es lo que escribía. El caso. No se cuando deje de escribir, pero aun tenia teléfono, y ahora, viernes 26 de marzo de 2010, a las 12.29, vuelvo a esperar que venga Guille, que tenía que hacer la comida en su casa. Libra hoy y mañana, y yo no se si precisamente voy a trabajar hoy y mañana. Ya veremos. En principio estaría bien, pero vamos, que si no es hoy, será mañana o el finde que viene cuando ya al menos un dinerito para la semana tendré. A ver cuanto paga la hora y que me compense. Había decidido no escribir. Por que no quiero pensar que se me lee, que soy un puto libro abierto para cualquiera. Así que bueno, sigo siendo, siendo, siendo. Soy. Estos días cuando tiraba la basura, me doy cuenta al tirar las cosas, que no tengo por que acabarlo todo, que hay gente que mira en la basura para ver si hay algo, pues que encuentren, pensaba estos días, y dejo un poco de café, algo de comida bien tirada, y voy a tirar las bolsas, y veo que alguien hace medianamente lo mismo que yo, y ha tirado un troza de tarta, en la tarta que tomaron, tuvieron en cuenta a la gente que mira en la basura. Me ha dado alegría. Como siempre, sigo sabiendo que la vida es tremendamente misteriosa. Y que lo mejor, lo que debemos querer por que así es, es confiar en ella. En la vida, que nos va a tratar bien, y nos trata bien de hecho. Domingo Se ha adelantado una hora, me acabo de enterara por que desayunando un señor que esperaba a una señora ha dicho que eran las 9.10, yo tenía, claro está las 8.10, he corregido al Sr. (bocas de mi) y luego me ha explicado lo de la hora. Se nota cuando se esta 12 horas con el cuerpo tranquilo sin ponerle aditivos. Es decir, me explico, ayer, me acosté antes de las 21 hrs. Hoy, me fumo un mini piti y ya me marea. No se nada de Guille desde entonces, quedamos en la estación pero no nos vimos, como no tengo tlf es un lío. Yo no se como se las apañaban antaño, pero se las apañaban. Mama y adri llegaron ayer, hoy llega tonchi.
Estoy desaganada por todo. Triste interiormente por estar dando sentido a mi manera de estar conciviendo las cosas. El darme cuenta que no quiero mucho de nadie, que no quiero esta sensación de vida que me tiene coartada. El tranquilizar, el confiar mejor Lunes INFECCIÓN DE ORINA que duele un mogollón He tenido un mal entendido con Guille y lo paso fatal. Mia esta volviendo a aparecer y no quiero. Me he pasado el día en Puerta de Hierro Majadahonda que tratarme me han tratado bien, y las cosas dentro de lo corriente en urgencias, pero lo corriente es entrar a las 11.30 y salir a las 17.30 Ahora son las 21..26 Hemos estado tomando un te con Tamara. Maja chica. Es mi única paranoia en la vida, el tener a Mia ahí que no me deja libre, le tengo que preguntar si es que le relacionaré con la cocaína con esto de que por atracción estamos con lo que somos, yo ahora soy churrera!!!!! (que canteo!!) Le quiero un mogollón, y confío en que puede mas. Pero esta en Madrid, que vino por lo que vino. Estando aquí se muere su madre. Sigue aquí, en su habitación, 31 años. Guapo y bueno, y guapísimo de carácter y de todo, es decir, que puede y de hecho gusta sin dificultad. Y quizá tenga pensado volver, en la cabeza lo tiene. Y yo…. No se si me iría con el…. Quizá. Y lo que tengo es que ponerme a trabajar y trabajar y trabajar. No tener tiempo casi ni de escribir. martes, 30 de marzo de 2010 19.57 Pensando en acostarme. He de hacer esfuerzo para ponerme a escribir, pero si no lo hiciera sería por pura vaguería, y no puede ser por que estoy luchando contra eso. No me considero vaga, quizá un poco remolona, pero no vaga. He de encontrar trabajo, ya algo me estoy moviendo. También he de sacar maana el contrato de linea de teléfono fijo con orange, así como hacerme con otra tarjeta con mi numero perdido. He comido con papis, he cogido apuntes, he estado en el dentista, con guille, he visto a sus chicos, el gordo y el chino, bien buenos como amigos.
Sigo con mis paranoias, sabiendo que estoy en ver la mejor manera de solucionarlas. Mañana otro día con cosas que cumplir y por lo tanto por lo que levantarse contento y con animo y energia para afrontar u n buen día seguro. Me gustará si voy a meditar, en la Fund. Sauce, una guiada. Y bueno, que mas a las 20hrs. Miércoles 20.50 El día empezó mal…por quedar con mamá. Siguió ejos para terminar de maravilla. Ahora igual con mi tranquilidad, de vivir, mi amor por guille, mi confianza en la vida, y el saber que no tengo miedo de lo que manipule el hombre, por que existe algo mas fuerte que me quiere m as y mejor. 5.18am de jueves santo Si, se que es prontito, pero he dormido de maravilla, me acortaría como a las 2, así que habré dormido pues eso, 7 horitas, pero suficientes para levantarme con esperanza de un nuevo y gran día. Espero a Guille a comer, sobre las 15hrs. 10 hrs me quedan de aquí a entonces, 10 horas en las que pensaré como hablar con mi padre, hasta que no venga guille no podré llamare. Por supuesto ayer con mama nada de nada. Es impresionante. No se que la pasa, pero algo la pasa. Mi regalo por su cumple, un vale-bono masaje, calmante, día terapia. Para que venga cuando quiera a su día de mimos. TEMA 1: HISTORIA DE LA INVESTIGACIÓN ETNOLÓGICA Y ETNOGRÁFICA. EL FOLKLORE
a) Historia de la investigación etnológica y etnográfica
Es un producto genuino del siglo XIX, nace a mediados del siglo XIX y no es simultáneo en todos los países. Siempre ha habido una reflexión sobre estos temas, es muy antigua, pero la primera función como área de estudio se produce en el siglo XIX, con unas raíces anteriores.
El etnocentrismo es el pensamiento que se tiene acerca de otras culturas, por ejemplo: todas nuestras costumbres son buenas y la de otros son raras y bárbaras. El objetivo de la cultura humana es la de convertir a su pueblo en unas costumbre comunes formando un grupo que marca las diferencias con los demás.
Desde siempre ha sido una tarea cultural y una tarea de costumbre, pero ahora en el siglo
XIX es una tarea científica. Es una materia que se ha tratado mucho y se han escrito muchas obras que no tenían ningún fin concreto.
La etnología, estudia al hombre como ser social, productor de una cultura y una civilización a través del espacio y del tiempo. Su construcción no es de ahora, consta desde 1840/50 aproximadamente y contribuye a ello el evolucionismo y se aplicó a muchas materias. El promotor principal del evolucionismo cultural fue Tylor.
Desde la corriente histórico cultural, hicieron grandes definiciones de todos los pueblos que se iban encontrando y los iban luego clasificando en una especie de rueda para ver o comparar el grado de evolución. Su objetivo era establecer la historia de la evolución de la cultura para ir viendo como se iba desarrollando. Servían también estos estudios como estudios sobre la prehistoria, eran ejemplos vivos de la prehistoria (los pueblos atrasados).
En la primera investigación que corresponde a la de gabinete el investigador trabaja con informes de geógrafos, historiadores, marinos, etc...
En el planteamiento teórico, consistía en reconstruir la línea evolutiva seguida por el hombre en lo social y en lo cultural desde los orígenes hasta la civilización occidental. Otro factor que contribuye a esto son los descubrimientos y viajes del siglo XIX, en este se conoce bien todas las costas del mundo pero hay algunos sitios que aún quedan vírgenes, a mediados del siglo se entran en estos sitios, se entra en contacto con esos pueblos que no se conocían, se estudian y se clasifican.
Todo lo que se conoce en el siglo XIX anima a las reflexiones, también se produce la búsqueda de las razones de todas las cosas y la teoría del progreso de la humanidad. Todo esto llevó a la evolución de las disciplinas.
Reacción en el siglo XX, se produce el proceso inverso, la antropología atrajo sobre todo a la escuela funcionalista. Esta escuela funcionalista a partir de 1900 en el mundo anglosajón se oponen al evolucionismo. Algunos que la componen son Rodcliff – Brown’ y Halincwski.Defienden el trabajo sobre el terreno y no deben entrar en él las consideraciones históricas, la nueva disciplina se llamará Antropología cultural o social.
El mundo anglosajón (se encontraban en este momento en la época victoriana), tenía muchas colonias y estas van a ser importantes y van a tener gran protagonismo en estos estudios. A partir de los siglos XIX y XX, se estudian pueblos primitivos de diferentes maneras, la metodología va a cambiar, se caracteriza en:
Estos opinaban que solo se podía hacer un trabajo serio cuando se vive con ese pueblo. Antes se trabajaba con informes de gobernantes que los enviaban por carta a los antropólogos, y estos hacían un resumen y trabajaban con los datos enviados, a partir de un determinado momento se dan cuenta que es mejor vivir en ese lugar y verlo. El periodo de tiempo debía ser por lo menos lo mínimo un año para estudiar su trabajo sus fiestas, etc...
Estos pueblos eran lejanos e iban ayudar al aprendizaje de las lenguas (todo el que iba a esos pueblos debían saber hablar su lenguaje para mejor compresión). También era importante el vivir como ellos, integrarse identificarse con el grupo. Estas culturas tendían a desaparecer y había que hacer un estudio de emergencia porque iban avanzando y desarrollándose. Estos estudios antropológicos que se realizaban eran muy importantes
desde el punto de vista de la política del colonialismo.
(libro importante à Leclerc “Antropología y colonialismo”)
A finales de siglo la antropología posmoderna hace una crítica a todas estas teorías de los anteriores antropólogos, diciendo que era muy básica y que daban una imagen de estos pueblos excesivamente simplificada, también a estos primeros antropólogos les decían que en sus escritos había mucho de construcción personal. También decían que no era suficiente vivir por un tiempo, tenía que vivirse allí e integrarse en su cultura y su tradición.
A medida que avanza el siglo XX se van denunciando o criticando los estudios de comunidad y se prefieren os estudios de áreas. En el año 1960, surgen una serie de crítica por la vinculación de los antropólogos con el evolucionismo, también en estas fechas se empieza a reemplazar esos estudios de civilizaciones primitivas (africanas, americanas, indias, etc...), también influye la pérdida de las colonias, volviéndose hacia occidente a las sociedades campesinas europeas y se convierte España en un campo de investigación para antropólogos extranjeros que hicieron trabajos espléndidos. Estos estudios tienen más relación con lo estético (literatura popular, cuentos, música y danza) y empieza a establecerse una división entre el folklore y la etnografía que es la que se dedica a estudiar la cultura material..
En 1900, se elimina todo lo sincrónico. A partir de 1950, Evans Pritchar, en Oxfford vuelve a la idea de que cabe una antropología junto con las fuentes históricas (hay pueblos que tienen una historia escrita).
Tanto la etnografía como la antropología cultural estudian pueblos primitivos y vuelven los ojos a los años ’60, a los pueblos europeos.
b) Folklore
La antropología, la etnografía y el folklore, hoy en día estudian lo mismo.
DIFERENCIAS ENTRE ETNOGRAFÍA Y FOLKLORE:
- La etnografía estudia a los grupos de cultura primitiva
- El folklore es una etnología de nosotros de loes europeos, estudia las tradiciones culturales de los pueblos europeos, lo exótico, lo de fuera. Avanzando de siglo, folklore se decanta por lo espiritual y lo estético, mientras que la etnología estudia la cultura material, la arquitectura, la artesanía, etc...
- Etnología: estudia los pueblos primitivos: su cultura material
- Los folkloristas: estudian las tradiciones europeas: todo lo oral
El nacimiento del folklore se relaciona con los nacionalismos y el romanticismo. El de la etnología se relaciona con el colonialismo.
Los etnólogos estudiaban comunidades completas mientras que el folklore poco a poco se iba alejando de sus orígenes y se van descontextualizado y se hacen muy particularista y descriptivistas (se basen en el texto). A los folkloristas le se interesa más el texto que el
contexto quieren rescatar aquellas cosas que se temían que fuera a desaparecer, se recogen muchas cosas como los romances. Se fueron formando colecciones de música, literatura oral (como cuentos).
El primer investigador que menciona la palabra folklore es William John Thoms, que crea este término en 1846 con una carta en un periódico inglés propone esta denominación de folklore para designar el sector del estudio de las antigüedades y la arqueología que abarca el saber tradicional de las clases populares de las naciones civilizadas.
El folklores nace como un estudio de las clases populares que en el siglo XIX ya estás cambiando su forma de vivir, van a estudiar siempre a las clases menos desarrolladas como son los campesinos.
El estudio folklórico que estudia un planteamiento estético: danza, literatura, música, etc... solo una parte de ese saber popular cercano a lo literario y estético, estudia toda la cultura espiritual (creencias, poesía, etc...),
La antropología social es anglosajona. Tanto el folklore como la etnología como la antropología se interesan por los mismo tema, se preocupan por los orígenes de los grupos étnicos.
Los estudios folklóricos duran hasta nuestros días y es enorme su influencia, aparecen figuras importantes como la de Machado y Álvarez (padre de los machados), también se formaron muchas asociaciones y escuelas de folklore.
El folklore tienen más empuje en la periferia que en el centro: tiene gran importancia en Cataluña, en Galicia, País Vasco, Castilla (con la figura de Menéndez Pidal ) y Andalucía. Se aglutinan en estas zonas las asociaciones folkloristas.
Hay dos formas de folklore a finales del siglo XIX:
1º/ Folklorismo naturalista: con su sede en Sevilla con los personajes más importantes como Machado y Álvarez, estos crean la sociedad del folklore español. Se extiende hacia el sur por Extremadura, Canarias y se consolida en Madrid.
2º/ Folklorismo literario romántico: surge en el norte del País Vasco, Cataluña y Galicia y en menor tono en Castilla con la figura de Menéndez Pidal, que recogió colecciones de romances y todo esto configura la tradición castellana, cuando muere Pidal se crea una fundación que sigue recogiendo romances y tradiciones populares. La revista de dialectología sigue ublicando estos romances.
El folklore naturalista nace el sur y se caracteriza por ser españolista, defiende la idea de que España es una nación, es positivista, tiene una orientación etnohistórica, no rechaza la historia como el folklore periférico.
El folklore romántico – literario se caracteriza porque defiende su lengua, es conservador y antievolucionista, esta opuesto a la modernización, es un movimiento romántico, literario y nacionalista. Destaca como figuras importantes Fontanals y Milá y en Castilla Menéndz Pidal. La oposición entre ambas corrientes es clara. El romanticismo es la vuelta a un pasado no histórico, una añoranza basada en mitos,
leyendas y literatura. Con el romanticismo se inician unas corrientes de exaltación de las costumbres:
- En Cataluña es el Renaixença
- En Galicia es el Resurximento
- En el País Vasco es el movimiento fuerista
· Movimiento de Renaixença
Movimiento romántico, que se centra en la literatura y en la lengua. Intenta recuperar la identidad cultural perdida con el modernismo urbano industrial. Hay una burguesía industrial. También se da este movimiento en las Islas Baleares y en el Levante.
· Movimiento de Resurximiento
Empieza en 1846, tiene también un carácter literario y político, es un movimiento romántico nacionalista, con una exaltación de la literatura y la lengua y se basa su afirmación étnica en tres ideas:
1.- La lengua gallega
2.- La memoria histórica – legendaria
3.- La raza céltica
Prefieren los elementos legendarios que los datos históricos. Esto aparece recogido en la historia de Galicia de Verea Aguiler, Vicetto o Manuel Murguía, todos ellos presentan una Galicia con connotaciones racistas.
· Movimiento fuerista
Comienza en las Guerras Carlistas. Este movimiento defiende los fueros en el momento en que la monarquía empieza a ser más centralista (es más conservador), defiende:
1.- La lengua Vasca: portadora del alma Vasca
2.- El derecho consuetudinario: derecho de los feudos
3.- El ruralismo cultural
4.- La historia legendaria
5.- La literatura oral
6.- La raza Vasca
En 1936, estalla la guerra Civil que supuso un cierra de todo este panorama de apertura a Europa, la guerra afectó mucho a la investigación etnográfica, lo poco que queda después de
la guerra se agrupa en el Consejo Superior de Investigaciones Científicas, que se crean tras la guerra (CSIC), alrededor de él se vinculan otras instituciones, ejemplo:
Institución Príncipe de Viara 1940, se da en el norte (Navarra y País Vasco). El más importante es el Centro de estudios de Etnología Peninsular 1947, en Madrid, recoge los trabajos de españoles y portugueses.
La revista más importante es la revista de “dialéctogía y tradiciones populares (RDTP)”. En esta revista trabajan personas muy importantes, la mayoría de ellos son historiadores y filólogos, destacan:
- En Galicia: Vicente Risco, Lorenzo Fernández
- En Asturias: Constantino Caval
- En Cantabria: Luis de Hoyos
- En Navarra: Jose Mª Inribalde
- En País Vasco: Julio Caro Baroja
- En Aragón: Violant y Simorra
- En Cataluña : Ducan y Sampera, Violant y Simorra y Joan Amades
- En Madrid: García de Diego, José Perez Vidal, García Matos, Julio Caro Baroja la figura más importante.
A partir de los años ’60, se empieza a institucionalizar la disciplina y hasta finales de los ’60, no se crea la primer departamento de antropología cultura de Barcelona. El primer antropólogo cultural es Claudio Esteva, es el primer catedrático. A partir de este momento, todas las cátedras de antropología niegan lo anterior ya que la consideran como una disciplina de nueva implantación y esto establece diferencias entre la forma de trabajar y otra. El método que se implanta es el de Oxford.
En los siglo XIX y XX la poblaciones europeas se interesan en las aldeas del campo.
Holístico: sentido de que se estudiaba todo, el folklore estudia la cultura general del pueblo. Los folklores se van separando poco a poco.
Todo lo que abandona el folklore, lo estudia la etnografía, son dos campos diferentes. En el siglo XX se ha desdibujado muchas fronteras que habían bien diferenciadas, con el acercamiento de todas las disciplinas que estudian sobre el hombre esas fronteras se han desdibujado.
En los años ’70, empieza a establecerse como disciplina, el objeto de estudio ha cambiado, existe la otredad, que es la reflexión que hemos hecho de los demás, tres partes:
1º/ La reconquista: Claro ejemplo de la otredad de los cristianos frente a los musulmanes. Constante guerra y comparación de dos culturas que desde el punto de vista religioso y
político son diferentes.
Durante esta época se da un proceso unificador e identificador que se constituye durante siglos, de ahí arranca la idea de una cultura española, nace como contraste de los dos pueblos. La unidad política y religiosa la reconstruye los Reyes Católicos en 1492: CONCEPTO DE UNIDAD.
2º/ El Renacimiento: Los indios van a ser ahora los otros (los supuestos malos), en vez de los musulmanes. La labor más importante que va a realizar los cristianos es mediante la Iglesia para educar a esas civilizaciones indígenas (aquí comienza la leyenda negra).
3º/ Regionalismo: Comienza a partir de la guerra de la Independencia, donde España pierde las colonias y su concepto de unidad.
En el siglo XIX se termina nuestro Imperio y España se vuelve hacia sí misma, comienza así la observación de los unos y de los otros (depende de donde miremos serán los otros: la otredad: mirar las diferencias entre unos pueblos y otros.
El romanticismo del momento hace que el punto referente sea los núcleos históricos que se formaron en la reconquista. El romanticismo nacionalista va a ir desarrollándose hasta llegar a la situación en la que vivimos.
Hoy todas las comunidades son diferenciadas y en eso han encontrado su identidad, todo esto tiene que ver con el romanticismo (reconstruye un mundo muy novelístico).
BIBLIOGRAFÍA
1.- A. Aguirre Baztán: “Historia de la antropología de España” Barcelona 1992, Editorial Boixaren
2.- Marvin Harris: “Desarrollo de la teoría de la antropología moderna” Madrid siglo XXI, 1972
3.- Julio Caro Baroja: “Análisis de la cultura” Barcelona, va sobre un curso que dio en 1949.
4.- J. C. B.: “Fundamentos del pensamiento antropológico” Madrid, Consejo Superior de Investigaciones Científicas, 1985
11.38
Después de haber desayunado, de que me invitara a un minicoffe en el bar cris, de saber que no es de jose si no que se lo compró margarita. Después de tantas cosas en tan poco espacio de tiempo, sigo en casa, percatandome, contenta. En un par de horas (que ya no son 10) estoy con mi chico, con mi amor. Bueno, un par de horas no, tres. Hiba a hacer spaghetti con nata, champi… pero al final he visto que también tengo unos calabacines por ahí así que estoy hirviendo los champis con los calabacines para hacer algo, no pure por que no tengo batidora, pero de alguna manera lo haré, estoy pensando que quizá pueda hacerlo con arroz, o con spaghetti cortado en trozos. No se, alg´n invento haré. Y si Guille quiere, vemos la peli de “un mundo de vida y muerte” que tiene buena pinta. Tengo ganas de abrazarle. Me ha descubierto el placer sexual, la verdad que que de cosas me estaba coartando a sentir. Que de puntos erógenos tengo!!!, como me gusta cuando hacemos el amor (y ya mejor que se me esta pasando la infección). 22.26 Guille se ha ido sobre las 21 y ahora pienso en lo que he estado pensando, lo que me ha estado ocurriendo con guille mientras estábamos juntos, lo que pensándolo, incluso, puede ser que la información que yo pensaba de lo que nos pasaba el lo sabe también. No se. “siempre se me cuela una”, no es cierto, que yo sepa, pero es como si le hubiera dado a entender eso. Mis miedos, que tonterías. Pero lo mas importante, de lo mas bonito que me ha ocurrido jamás. Me ha dado una bola, de las rojas y negras, como el collar de Tur (del que no se nada). El si que lo lleva bien. Antonio también lo llevaba, me dijo que debían dármelo, que fuerte, no se, todo tiene ese misterio que a ver cuando me da algo mas de información que me tiene espectante. Contenta, ilusionada, y expectante, por que se que grande, y a lo que ya de antemano estoy agradecida. Me encanta como vamos conociéndonos, o al menos yo voy conociendo como es guille, estar con el. Amarnos. Dice que me va a hacer multiorgásmica, yo le he dicho que ya lo soy, claro que me lo ha hecho, ya ves que si.. Me he vuelto a encontrar con Josee el de los bares de aquí y de Ibiza. En principio cuento con trabajo allí de mayo (finales digo yo) a octubre, así que super contenta. Tendré que ver donde me alojo, hemos de hablar.
Ya estamos en abril, en nada llega el verano, esto es tremendo. Como es de traicionera mi cabeza para no dejar que me enamore al 100, que no tenga mas que a mi chico en la cabeza, sin nadie perturbando diciendo “aquí estoy” Viernes santo Rayada Enparanoiada Así que voy a calmar Voy a fumar menos Hoy como con Jose el vecino, esta de guardia, luego veremos alguna peli. El resto del día lo tengo que pasar arreglando escritos Mañana he de hacer los cuadernos por la mañana. Mi madre no me dice nada. Mi padre tampoco, así que bueno, pues eso, cada uno con lo suyo, ocurrirá como dijo mi padre, acabaré sin hablarame con ellos. Es demasiado ya.
Son las 6.25 de la mañana y si no fuera por que pienso que no le gusta del todo que este allí, pues quiza hiria a desayunar. Me ha dicho que en algún momento volverá a Perú, un negocio propio es lo que quiere. 20.33 Que es lo que me pasa? Que es lo que siento? Que es lo que quiero dejar de sentir? Cumple de mama Hace 36 años en estas fiestas nací io Tengo muchas cosas que aclarar 4.13 Por que no me creo mi realidad con Guillermo, por que me creo que se va a estropear o que se yo. En una semana es el cumple de guille (y el mío). Algo quisiera hacer, pero nada puedo por que nada tengo. Así que eso me lo quito de la cabeza. Lo que tengo que hacer si o si es ponerme a trabajar. El lunes ya empezamos, Guille y yo por la mañana a patear Pozuelo. He de sacame el tlf.
También he de terminar ya pero que ya “alquimia” y algún que otro cuento. 22.26 No se como empezar. Quizá mostrando la enorme confusión que tengo, he de ir a ver a Mia, está en estates no llega hasta el 24, he de saber por que le siento así, por que le pienso así. Si a el le pasa algo conmigo también me gustaría saber, y que me lo diga y me lo crea. Dios por favor te pido que pueda trabajar en Ibiza este verano y que vaya de maravilla. He de corregir “alquimia”, ya en retoques finales. Mañana me voy a casa de papis y con suerte le traigo uno a Guille para que lea. Le quiero, un montón. Trabaja en el club después de la churre así que estaré hasta tarde después de comer. Luego mañana libra iba a decir, pero no, por que empezamos juntos. EMPIEZO A TRABAJAR PASADOMAÑANA!!!!!!!. Esto es un notición!!!!! Domingo de Ramos 5.38 Se está haciendo ya muy normal despertarme sobre esta hora. Guille, abriendo puertas de su trabajo ya sobre esta hora. Sobre las 10 o así saldré hacia Hemeroscopium. No quiero escribir por escribir. He de ver de que manera soltar. 8.50 Me encanta. Si. Como a Cristiano Ronaldo, estoy encantada de ser yo misma y tener la vida que tengo. Se que con el dinero de Cristiano podría estar algo mejor, pero ya así no tengo mas que decir que mi vida, la suya, la tuya, la del otro y la de la moto, todas, son enormemente geniales. Cada vida es una vida encantada. Hemos de saber apreciarlo. Y si, cada vez lo aprecio mas. Me encanta levantarme, volver a dormir esa horita larga que es de un sueño fenómeno. Ir a desayunar, encontrarme por el camino dos marlboros que me vienen de maravilla para respectivos petas. Vamos, que no puedo pedir mucho más aunque bueno, por pedir…. Me siento protegida por FireFox. Doy gracias.
Mia va apareciendo de una manera cada vez mas contundente en mi vida. Lunes de pascua 10.23 Con Guille en casa. Le quiero…¿ya lo había dicho????? La puñetera infección de orina no se me va. Hemos dormido bien, abrazados. Me encanta. Además me encanta cuando hacemos el amor. Ayer hize ya un primer cuaderno, con un relato, 3 cuentos y 5 poesias. Pero me queda mucho, me falta mucho. También se que no voy a hacer un trabajajo sobre el mal, al menos por ahora, sobre el diablo, por que basta que quiera hacerlo para que en un día sean dos veces la que escucho la misma frase, <en vez de fijarnos en Satanás, lo que deberíamos hacer es aceptar la existencia de Dios> (mas o menos), y es cierto. Mas que fijarnos y hablar sobre el mal, sobre la existencia del mal (diablo), lo que debemos hacer es alabar la existencia del bien, (dios). Y estoy muy de acuerdo. Así que retrasando este trabajo, me viene a la mano (a la vista y lo cojo) “El libro de la vida” de Teresa de Calcuta, y tengo “la palabra de Jesús” y ya estoy ilusionada con leerlos y hacer un estudio. Que bonito y que bien. Me voy a desayunar y me hablar de lo a gusto que han estado María José de la cafetería con sus hijos en una cabaña en Asturias, como la historia que estoy contando de Luz en “alquimia”. Todo muy fuerte, como siempre. Así que bueno, aquí sigo, pensando en el día que tenemos delante, soleado, con principios de bueno y contento. Bueno bueno, eso es bueno. martes, 06 de abril de 2010 9.40 Algo jodida si. Por que no creo que sea una infección como me digeron o lo que me dieron para que se me quitara no me ha hecho nada de nada, de hecho me duele un montón. Papis están en Santiago así que he puesto un mail a Adri que por favor me llevara, vendrá luego. Tengo mucho que hacer y mientras tanto decdir. Ayer, por mas que decía que me duele, es como si se lo tomara a cachondeo Guille. Al final, cuando se iba a ir, sobre las 18hrs, lle dige si me acompañaba, n hacia falta que me contestara, la tonta soy yo por preguntarle cuando de el no salia que fuera al medico pero ya.
Eeel caso, que estoy de bajóncillo. Por que no me encuentro bien y hacia tiempo que no me encontraba tan que me duele todo. La primavera?? No, fue justo unos dias antes cuando empezo todo. Así que bueno, adri vendrña sobre las 12 para lo que quedan mas de dos horas. El jueves tenemos reunión de patronato así que de ahora a entonces lo que he de hacer es dar los toques finales a lo que quiero presentarles. A mi familia, el previo antes de (Dios quiera) editar. Después de el siguiente porro ya se me acaban. No voy a ir a por mas. Ayer no empezamos a trabajar y hasta que no termine lo que tengo que hacer (primero de todo curarme), no voy a hacerlo. Estoy mas tranquila por que vamos a ir al Ruber, Gracias Dios, gracias papis, gracias familia, gracias vida… y gracias Adri.. 16.11 Adri me ha venido a recoger por que teniamos horaa con escudero a las 12. me han hechoecografia, analisis…al final, vengo a casa para coger cositas y me ingresan. Fue Tur el que m ha causado esta infeccion, no Guille, pero bueno, con Guille…la cosa esta terminando. Ayer, eso, que no le hiciera mucho caso a mi dolor, hoy cuando le he llamado hace un rato, que sigue en la churre por que hoy trabaja hasya las 22hrs, l he dicho que me ingresaban un par de dias y como quien oye llover, que vale, entonces qu ella le llamo cuando salga. No puedo llorar por que mi dolor ahora mismo esta con el fisico, si no lloraría de pena de ver como no le importo lo suficiente a la que es mi pareja. Tengo estos dias para pensar. Aunque medianamente se por donde van los tiros, nada con Guille. Nada de nada. Una pena pero así es. Miércoles 7 de abril Hoy es el cumpleaños de Miguel Marco, que en paz descanse. 535 de la mañana, en el Ruber, ingresada. Me sigue doliendo yo diría que exactamente lo mismo y eso que me han tenido enchufada muchas pero que muchas horas, perro nada, esta mañana, y me siento igual luego me dirá el doctor que pasa Escudero como siempre de maravilla conmigo, vio que podría ser algo de ovarios, el izquierdo concretamente, y así fue, las trompas infestadas. Joder con el turbi, ya se podría haber metido su Hepatitis B por el culo, por que fue el Al final, y cosa que no quería hacer, llame a Guille, 22.30 y seguía en la churre.
Hoy igualmente trabaja Guille por la tarde, quisiera no llamarle, ayer ya copio el telefono de aquí y supongo que tambien la habitación,, así que bueno, si quiere venir a verme lo hará, como ayer me dijo, que anda que no hay que ser idiota, que cuando tenga muchas ganas de verme pues que viene no no no, las cosas en pareja no van así, yo me pongo mala y tu te desvives por que yo este bien, así si, así si que van las cosas, así es como han de ir las cosas, pero no es así como nos va. Hacernos a la idea de que esto a acabado. Me cuesta. 8.41 Un decafeinano Me han llamado papi y mami tonchi se pasará en un rato a verme un ratin Hablando con papá y mamá y mirando por la ventana, el espectáculo de nubes que he visto ha sido fabuloso, un ser, una representación de dios, con su barba…pues estaba tumbado, mirando grandiosamente hacia arriba.. bien El sol sale entre las nubes. 0.27 No me he dormido todavía. Tengo un dolor enorme, ahora me dicen las enfermeras que serán gases, y joder como duelen los gases. Le he leido el poema a Guille por tlf, me ha dicho que es lo que mas le guta de lo que ha escuchado (que no leido) mio. Me ha hablado de braveheart, me ha hablado que está de bajón, que mañana, que trabaja por la mañana viene, me ha hablado igualmente de cosas que no se por que tendría que hablarme si no fuera por que alguien le dice que diga determinadas cosas. JODER!!!!! Yo quiero quererle a él, y que el me quiera a mi, y que el cabrón que me separa de mi vida se vaya al carajo…. Siempre que no sea un ser supremo o Dios que claro, entonces me callo por que tendria un por que. Pero sii es un hijo de putta que me espia y tratat de manipular mi vida, que no se me presetne por que no voy a querer nada. Estoy mal de la cabeza. Guille también está algo así tipo yo. Paranoico. O con pensamientos perturbadores de la tranquilidad de vivir. He terminado el cuaderno. 1 relato, 2 poemas, 3 cuentos. A si, ya recuerdo, ahora de repente Guille tambien quiere aprender frances.
Por mi genial por que así lo aprendemos juntos, pero vamos, que todo me suena a ficticio. Me duele, por favor que se me pase. Por favor que me ponga buena. Lloro, estoy sensible. 6.18 de ya el jueves Hoy llegan papis. Hoy igualmente veré a Guille que ha estas horas ya está trabajando después de ayer hacer el turno de tarde. Anoche cuando hable con Guille, na media desde este este tlf de la hab que va a costar un dineral.. pues eso, no estaba muy allá. Solo tomando unas birras y de bajón por que cuando trbaja por la tarde lo pasa mal. Luego ya después de llegar a cas y un buen peta imagino, todo fue mejor. Pienso que ojala sean los porros lo que me hace tener este tipo de paranoias. Anoche no fume, que bueno, llevaba 3 dias con un paquete, pero ya se fini, y pienso, como siempre repensado, que si no hay hachis, paso de tabaco, ni las mínimas caladas. Y en cuanto a la verde y el hash he de ir con mas cautela. "No hay esfuerzo sin fantasía, ni trabajo sin imaginación" Josep María Fericgla. 11.03 Pues vaya, vaya vaya, como bien pongo en el titulo del documento. No se si bien, no se si mal, siempre haciendo poesía, cuando nada me parece cabal. Algo pasa, como le dije a Xavi hace ya tiempo, algo pasa y lo mejor que me podría ocurrir es lograr descubrirlo, o que la vida me regale el poder saberlo. Se le ha quemado el motor al coche de adri, que puñeta, menuda mañanita ha pasado, encima de que se viene a estar conmigo tempranito y trabaja aquí, y me hace compañía… pues nada, el coche, mas gastos. Es que!!!! 0,41 Estos diaas en el hospital estan siendo muy tranquilos, por fin ha venido hoy guille a verme, así como mami y papi, mami ha estado aquí la tarde conmigo, trabajando en el ordenador, y de vez en cuando abrazaditas. Como me gusta!!!
Mañana salen de nuevo de viaje a Teruel, la reunión de patronato se pasa al domingo de mañana. A ver por que es el cumple de guille, no se cuando saldremos con….corazones azules!! Siento a mis padres mas cercanos, no por que esta malita, sin no por que están mostrándome lo esencial de tener dinero, no llegan a estar ellos y a saber de mi, otra vez, una vez mas gracias a mis padres, a mi familia. He de hacer algo urgente. Viernes 9.34 Lo mas seguro que hoy me den el alta, menos mal. Gracias a Dios me curo, gracias a dios y a los médicos, lo m alo va a menos. Que bien, ahora he de tranquilizar. 14.29 No creo que me den el alta hoy, vaya. Pero bueno que se le va a hacer. Me lo ha dicho el medico de familia, ahora vendrá el ginecólogo. La mamografía bien, y los análisis algo mejor pero no todo lo bien que parece que pudieran estar. Es decir….que poco me quejo!!! Tampoco pasa nada, lo único, el cumple de Guille el domingo que me da que al final ni fiesta ni nada. Hoy cuando he hablado con el me ha sonado mejor. Nos estábamos distanciando en confianza y pensamiento, ahora volvemos a estar mas juntos. Ojala así sea. No se, a ver. Papis han ido a la presentación del premio de canto en Teruel, vuelven mañana, y la reunión de patronato se pasó al domingo. Pero vamos, no se. A ver si llega el Dr. Jiménez y me dice que pasa. Todavía no ha venido y eso me da que es señal e que hasta el lunes nada. Es decir, fin de semanita en el hospital. Hoy he comido 2 primeros, ensalada con queso de cabra y sopita con garbanzos bien rica. Como siempre en este hospital se come de maravilla. Tanto ayer como hoy, de postre mandarinas. El primer día que llegue fueron lonchas de York con puré de patatas, ayer y antes de ayer verduritas, en sopa y sueltas o bien con pescadito rico o bien con entrecot. Galletitas, brioche, pan con aceite o mantequilla. Que rollo!!
21.09 Esta claro que estoy triste, esta más que claro. Que igualmente tengo miedos. Muerte, enfermedad. No poder controlar lo que pasa….miedo. no es otra cosa. Miedo por si no tengo la oportunidad de hacerme, de vivir mas plenamente. Miedo a que mis padres vean mi muerte, eso sería lo peor. Pero no, he de confiar. Adri, que ha venido con los nenes a verme, me ha hecho una ilusión enorme. Han llegado de la manita. Son dos nenes maravillosos. Y bueno, el virus que tengo es uno de trasmisión sexual, ha sido Jose, claro estáa, y ahora me da no se que por que se lo tengo que decir a Guille, a quien echo de menos. Quien me gustaría que estubiera conmigo, abrazados, pero quizá sea por estar con alguien, no se si estoy enamorada, mas que nada por que ha de ser reciproco, y no se por su parte, yo quiero creer que si. Ojala sea que si. O no. A saber. Ya no se, lo unico que quiero es estar con los que me quieren. Adri se viene a ver el coti conmigo y a dormir aquí, cosa que me ha hecho mucha ilusión, un puntazo por su parte, cuando me lo ha dicho se me han saltado las lagrimas. Y bueno, que quizá, por manera natural, no pueda tener hijos, quiza ses me hayan esttropeado las tropas de Falopio con la gracia. Me ha dicho el doctor que si que puedo tenert hijos pero por fecundación in Vitro. Así que bueno, esoty bastante regular. Tengo miedo por que no me encuentro bien. El antibiotico es fuerte y me da dolor de cabeza y no muy buen estar. Así que bueno, ahora cuando llegue adri veremos el coti, y haré por estar tranquila y sanarme, nada mejor que yo me puede curar o ayudar en la cura. Sábado 10 de abril de 2010 10.16 Aquí en el Ruber. Guille me contestó el mail que le escribí, no se desde donde pero me lo contestó cosa que me ha hecho mucha ilusión ver. Esta tarde vendrá a verme. Tengo tantas ganas. Le quiero. Papi y mami también llegan en un par de horas de Teruel, Adri sigue aquí conmigo y Ague vendrá ahora a verme un ratitín. Estoy algo mas tranquila y contenta. El pis lo hago mucho mas oscuro por lo que se que si que estoy limpiando.
Y bueno, he de escribir de otra manera, no solo con lo que “no interesa”. Me estoy leyendo el Libo de la Vida de Teresas de Jesús. En castellano antiguo. .- importancia en los niños de tratar con personas virtuosas .- libros de caballeriaas .- se va nuestra mente antes a lo peor que a o mejor .- solo para no perseme del tdo tenía gran miramiento .- sagacidad para lo mao .- honrar a Dios .- temor ante la ofensa a Dios .- a merced de Dios .- año y medio en monasterio rezando .- muchas veces espantada de la bondad de Dios .- habla de cómo el señor le ayudó para tomar el hábito así como las enfermedades que su majestad le comenzó a dar. .- mudó Dios la sequedad de mi alma .- desposorio con Dios .- oración de quietud .- oracion de Union .- no tenia mucho entendimiento ni imaginación .- yo como ruin íbame a lo que veía falto y dejaba lo bueno .- de poca estima lo que se acaba y de mucha precio los bienes eternos .- regalo de la enfermedad. 13.12 Ha venido el doctor a verme cosa que me ha alegrado, estaba muy guapo. También papis y Ague. Ahora en un rato sale Guille del trabajo, le voy a llamar a ver si le apetece venir a dormir aquí, no se, me espero que me diga que no puede??, no se yo. Hoy es el partido Barca Madrid. A el en teoría no es que le guste mucho el futbol así que quizá no le importe quedarse y ver pelis… y abrazarnos mucho. Hoy estoy algo tristona. No se, ya le he dicho a mama que a lo mejor tengo las trompas estropeadas como para que si me quiero quedar embarazada sea por fecundación in Vitro. A ver.
Estoy cansada, el estar en los hospitales cansa. Pero menos mal que estoy aquí, en este en particular, llego a estar en uno publico, con gente en la habitación, sin tanta atención personalizada… que ya si que caería en un gran bajón. He de estar contenta. Voy a relajarme y visualizarme para limpiar lo máximo que se pueda. 21.54 ¿Qué es estar loca? ¿no vivir la realidad? ¿y cual es la realidad mas que la manera que tenemos cada uno de concebir nuestra existencia? La manera que tenemos cada uno de pensar nuestras vidas. Y ahora, ¿como estoy pensando yo la mia?, ¿por que “hay tantos caminos” que he de hacer? ¿Por qué hay algo mas detrás de todo? ¿Por qué me parece como si viviera en un escenario premeditadamente hecho para mi? Dios mio, ¿es eso mi ego?, y si es así, te suplico me lo quites. 23.34 Esta es de las veces que he de escribir para ayudarme. Terapéuticamente que se dice. He de escribir claramente lo que pasa por mi mente no la simple banalidad de que me he tomado una manzanilla con anisetes, no, no. Lo importante no es eso. Lo importante es como ocurren las cosas. Las cosas ocurren como ocurren. ¿es aquí cuando he de aceptar a Dios? ¿Tengo que clamar la existencia de Dios? ¿O no es Dios?. ¿Qué es? Es mi Dios, es mi mente. Lo que me gustaría es que fuera una mente común. Es decir, que todos compartiéramos el mismo pensamiento. Me gustaría así fuera, todo seria mas fácil, mucho mejor. Viviríamos dentro de la magia. Ha ganado el Barca. La verdad es que están jugando de puta madre. Messi vale. Barca tres puntos de ventaja sobre el Real Madrid. Que putada. Como es la vida. Pero bueno, Messi sabe ganar. Los chicos del Madrid deben de estar jodidísimos. Me voy a fumar un petilla y no dejar que la mente se me acelere. Pero se que podemos, digo ganar. Y lo haremos. Ala Madrid.
domingo, 11 de abril de 2010 32 CUMPLEAÑOS DE GUILLERMO Le he llamado un par de veces y no lo ha cogido, no se si me mintió diciendo que hoy trabajaba por la mañana o que no ha podido coger el tlf cosa diferente y rara por que en teoría abren en la churre a las 6 y hasta las 7.30 no abren, así que bueno, cogerlo lo tendría que haber cogido, perro colgarme creo que me ha colgado. Me he estado mirando al espejo, y estoy bastante bien. Incluso a estas horas de la mañana. Diría yo que estas hors son las mejores. Doy gracias infinitas a Dios y la vida, y la Naturaleza, y a lo superior que está conmigo sea lo que sea. 6.26 No he de acelerarme por fumar, he de hacer que me siente bien. Como me sentó ayer, que es de las veces que me sienta bien…. O que me esta sentando realmente mal. Solo lo superior lo sabe. Ya no soy bulímica. Me gustan las drogas, pero bulimia ya no, y me alegro. Consciente de que quizá no piense bien la vida. Pero a mi manera la voy llevando bien. Pensaba hacer postraciones como señal de respeto hacia todas las religiones, pero solo me ha dejado hacer tres. (cosa que debo tener en cuenta). Bueno, ya estoy enchufada así que me voy a poner como estaba. Mirando el maravilloso Universo que tenemos. Me bajo de la cruz 9.49 de la mañana del 11 de abril de 2010 años después. 10.09 Me están haciendo la cama. He de centrarme en darle forma a “Cepi” así como terminar los “Globos” también.
16.28 Por fin hablé con Guille, que sólo ha dormido 1 hora y ha ido al trabajo. Tendré que creermelo. Que ahora iba a dormir o que se yo. Mañana trabaja por la mañana, nos veremos por la tarde. Si viene a casa que será a donde vaya tras salir de aquí. Jose también me ha escrito, que conectara el tlf. Le he dicho que me envíe el suyo que mañana salgo de aquí y ya cogeré una tarjeta nueva. Me he quedado muy pillada con lo que me ha dicho papá. He de masticarlo para ver como lo digiero, de que manera lo “interpreto”. O bien como nada, o bien como “premonición”. Que bueno, resumiendo es que tenga cuidado con Bárbara. Y bueno, que es lo que pienso, que con tranquilidad se lo he de decir a Guillermo. Que bueno, me da no se que con ella, sin tener celos, pero decírselo, que tiene dos hijos, y que me resuena a su madre y que no quiero que sea a mi a la que le pase que el me sea infiel. Bueno, ya se lo explicaré a ver cual es su respuesta. Si me satisface, sigo, si no. Se acabó lo que se daba. A ver que es. <comenzó el Señor a regalarme tanto por este camino, que me hacía merced de darme oración de quietud, y alguna vez llegaba a unión, aunque yo no entendía que era ni uno ni lo otro y lo mucho que era de preciar, que creo que fuera gran bien entenderlo. Verdad es que duraba tan poco esto de unión, que no se si era Ave María; más quedaba con unos efectos tan grandes que, con no haber en este tiempo 20 años, me parecía traía al mundo debajo de los pies, y así me acuerdo que había lastima a los que le seguían, aunque fuese en cosas licitas. Procuraba lo más que podía traer a Jesucristo, nuestro bien y Señor, dentro de mi presente, y esta era mi manera de oración. Si pensaba en algún paso le representaba en mi interior; aunque lo mas gastaba era en leer buenos libros, que era toda mi recreación; por que no me dio Dios talento de discurrir con el entendimiento ni de aprovecharme con la imaginación, que la tengo torpe, que aun para pensar y representar en mí – como lo procuraba traer – la humanidad del Señor nunca acababa.> Teresa de Jesús 19.54 Bueno, pues esta claro que hemos terminado.
Llamo a Guillermo y m e dice que donde estoy. Pero bueno chico, donde estoy? Que me cuide? Pues si, ya me puedo ir cuidando yo solita por que si es por ti me muero de infección y dolor. Paso. Esta claro. Se fi ni. Totalmente. De hecho no le pienso volver a llamar. 7.04 Ayer vino Ire, me hizo ilusión. Me convence para que oposite. He de hacerlo. Jose me mando también un tlf, pero confundido. Hoy salgo del hospital, no se a que hora, pero imagino que ya estoy lo suficientemente bien como para seguir con el tratamiento via oral en mi casa. No vi a Guillermo, en su cumpleaños, tanto que lo que quería era estar conmigo, no le vi. Así son las cosas, así las cuento. De hecho pienso que me miente, y como no quiero estar con la duda siempre, voy a hacer como si nada y bueno, todo saldrá a la luz. Y si no sale, de alguna manera ya pondrá la vida delante de nosotros el saber si somos para estar juntos o no. Ague e Ire grabaron ayer unas cancioncillas que las estoy escuchando ahora. He de registrar los cuentos, he de ir al ayuntamiento y a correos, eso en principio mañana. Ahora relajarme un poco que me levanto oya como una bala, directa por café, ya tratando de teclear…de hacer algo, ya me empieza el n ervio nada mas levantar. Voy a ver si pego los toques finales a “el niño de la cometa”. Presento “3 Cuentos 3” a concuerdo. Ojala ganara. Desde pequeñita que no gana. Cuando era pequeña y ganaba tampoco es que le diera mucho “personal premio”. Pues había ganado, premios de literatura y pintura, ganaba bastantes en el colegio. Ya casi era normal tener mis cosas expuestas. Ahora no se. Me haría infinita ilusión. Las cosas se hacen de otra manera.
"El propio fenómeno de observar lo cambia todo. Poco a poco la locura desaparece, poco a poco los pensamientos empiezan a encajar
dentro de una pauta; ya no hay más caos, se convierte en un cosmos. Entonces, prevale una paz más profunda".Osho
(Enviado por O Muiño) 0.01 martes, 13 de abril de 2010
creo que tengo trabajo. La magia, el Cosmos, llámalo “X”, me sobrepasa. 4.35 No puedo dormir, me despierto mas que nada.. Esto es una maravilla para mi. Tengo todo el tiempo del mundo. El mundo es mío. Vivo bien. He de centrar fechas y hacer números. No me suena bien lo de 700 euros 7 horas 6 días a la semana. Lo que si me suena bien es que es un trabajo. Es que es al lado de casa. Es que puedo comer comida china. Es que puedo marcarme una disciplina de estudio, escritura y sociedad. Y un día de family. Y los días 24 y 25 en Crespiá, y 30 y 1 en Galicia, y luego primeros días de Junio en Portugal con las chicas, y saber cuando el Camino de Santiago. Por mi cumple voy a tenar una cámara, y gafas de sol y de ver, y ropita, y un poco más tarde la impresora. Guille me ha regalado pasteles. A mi padre le gustan mis cuentos, Tonchi ha de leérselos. A Adri también le gustan, Ague no me ha dicho nada. Mami me ha dado su valoración. Nos presentamos a Concurso. Dios quiera ganemos. Mañana viene María a hacer la casa, guai. Yo he de ir a los chinos a ver si hacemos negocios y al ayuntamiento… 7.50 Vengo de desayunar donde Julio. Me he encontrado con Roberto (creo recordar que se llama). Estoy muy contenta si pudiera trabajar en La Unión Latina. Voy a hacer números. Que mierda, me pretenden los chinos pagar la hora a poco más de 4 euros, ni de coña. De que van. Voy a hacer un calendario y decirle al chino que qué pasa. Mínimo 5 joder, y sólo durante un mes. Luego que me lo suba y con contrato6. 8.22 Le envío el Poema a Doc. He estado con Ague mientras desayunaba. 6 700 que me quiere pagar sería 4,1/hr, si le digo que ha 5 serán 840€ que por semana se queda en 210.
Doy más gracias a la vida. Anoche pensaba que lo tengo todo. 13.56 Esta María haciendo un arrocito, con salchichas patatas fritas y tomate frito. RJ no me ha contestado. Esta noche viene Guille, estoy feliz. Inmensamente feliz. Saeta del día: Encontrarás lo que estás buscando si te mantienes en la búsqueda. Existe, tan solo, un pequeño requisito que debes cumplir: debes saber qué es lo que estás realmente buscando, dónde se puede hallar y cómo encontrarlo.
17.23 Me he echado un rato la siesta. Maria sigue planchando. No se muy bien que he de hacer, pero escribir y leer. Así que me vuelvo a la cama a tranquilizar. Guille cuando venga vendrá. RJ no escribe. Mami me tiene que decir que pasa mañana. 7.29 de este miércoles 14 de abril, usease, mi cumpleaños, 36, no está nada mal. A las 11 cena con la familia, únicamente la familia como me dijo mi madre, ahora la diré, por que Guille lo es. En una hora o así tendré que empezar a arreglarme para salir hacia las rozas, hacer lo del tlf, móvil y el de casa, ropita y gafas de sol. Pero ahora en las rozas n o se que vamos a hacer.
36 AÑOS
Querida familia
Hoy es mi cumpleaños Con quien mejor que con vosotros
Podría celebrarlo.
Querida familia hoy es mi cumpleaños Y en opera a las 11 hemos quedado.
Cenamos en el Asador
A ver si quemo mis pecados Que a esta edad de Dios
Bien hecho estaría haberlos soltado
Querida familia hoy es mi cumpleaños Y con quien mejor que con vosotros
Podría celebrarlo.
(CONFIRMAMOS ASISTENCIA, LUGAR Y HORA. En caso de cambio seremos todos informados)
OS QUIERO 36 VECES MAS
ÁURI (invitación familiar) 1.55 Ya día 15 Ya 36 años He estado con quien tenia que estar. He visto y me han felicitado los que tenían que ser. Me he despertado con mi chico y ahora tengo mi sitio. Adriana me ha hecho el regalo más bonito. La primera edición de “el erizo y la castaña”. Está realmente bonito. Me estoy acordando de Mia quizá con más intensidad que nunca. Está conmigo, está con mi familia, sabe todo, está en todo. Esta en EEUU estudiando. Lo de los chinos de trabajar con ellos no me ha salido para poder tener el dinero e ir al trabalho de Crespia. He de ver otra manera para poder ir. Le he mandado 2 mails a mia que imagino le llegan al tlf, sin respuesta claro está pero imagino le llegarán. He de ver como lo hago para estar el 24 en Gerona. Xavi está, Juanjo está. Por supuesto que Txema está. Tengo que empezar a pensars en escrbir de otra manera. Mucho que ordenar
