Jak zbudowac szczesliwy zwiazek

Spis treści

O autorze - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 7

Wstęp - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 8

Część I. Dla wszystkich - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 11

1. Co dla ciebie znaczy „szczęśliwy związek”? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 13

Serce i rozum - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 14

Jaskiniowiec w wielkim mieście - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 14

W poszukiwaniu szczęścia - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 16

Co ludzie powiedzą? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 17

Jak nie myśleć zbyt dużo? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 18

Dlaczego myślimy zbyt mało, czyli o naszych potrzebach i oczekiwaniach - - - - - 18

Co z tego wynika? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 22

2. Jakie masz oczekiwania wobec związku? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 23

Ulotne szczęście - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 25

Pożądane emocje - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 25

Czas wspólny i czas dla siebie - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 27

Obowiązki i odpowiedzialność - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 28

Jakich zachowań oczekujesz? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 30

Jak chcesz się zachowywać? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 30

Twoje wartości a związek - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 31

Oczekiwane reakcje - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 33

Relacje z rodzinami - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 33

Relacje ze znajomymi - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 34

Okazywanie uczuć w związku - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 35

Przemyślenia dotyczące związku - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 36

3. Partnerstwo, poddaństwo i dominacja, czyli różne modele związków - - - - - 37

Modele związków - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 38

Równowaga sił - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 39

Mistrz i uczennica - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 39

Wojna i więcej wojny - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 39

3

zwiazki_Edgard_roboczy.indd 3 2012-10-31 14:10:03

Związki otwarte - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 40

Inne możliwości - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 41

Wewnętrzny krajobraz - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 41

4. Jak wewnętrznie przygotować się do szczęśliwego związku? - - - - - - - - - - - 47

Bagaż doświadczeń - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 48

Zdradliwe drogowskazy - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 49

Jak zmieniać przekonania? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 54

Proces samooczyszczania - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 59

Podsumowanie części I - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 60

Część II. Dla szukających - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 61

5. Mity na temat miłości i związków - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 63

W oparach mitologii - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 65

Jak grom z jasnego nieba - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 65

Fetysz miłości - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 66

Moja bratnia dusza - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 66

Miłość prawdziwa - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 67

Miłość poświęcająca się - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 68

Miłość odmieniająca - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 69

Fakt: Miłość jest czymś, co się tworzy - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 70

6. Kogo tak naprawdę szukasz i gdzie znaleźć tę osobę? - - - - - - - - - - - - - - - - - 71

Jak znaleźć odpowiednią osobę? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 73

Kim jest twój idealny partner? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 75

Gdzie jest twój idealny partner? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 76

Sztuka poznawania nowych osób - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 77

Cztery najważniejsze zasady - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 78

Podstawy budowania kontaktu - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 80

Jak się dopasować? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 81

Podstawy komunikacji improwizacyjnej - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 83

Dobry rozmówca to dobry słuchacz - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 87

Gdy nie wiadomo, o czym mówić - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 88

Przypadek szczególny: internet - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 89

Jakie randki wybrać? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 90

Potęga dotyku i intymność - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 93

7. Kiedy związek staje się poważny? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 95

Podsumowanie części II - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 100

4 www.samosedno.com.pl


5

Część III. Dla budujących - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 101

8. Filary związku - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 103

Rozmowa przede wszystkim - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 104

Komunikat „ja” - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 107

Zbliżające rozmowy - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 109

Siła wspólnych wspomnień - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 110

Dziennik emocji w praktyce - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 114

Paradoks własności w związku - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 116

Rozmowa o pieniądzach - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 116

Kłopoty z kontami - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 117

Kłopoty ze spadkiem - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 118

Techniki wzbogacania związku - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 118

Kreatywne randki - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 119

Opowiadanie historii - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 120

Błąd aktora-obserwatora - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 120

Zostaw inne role za drzwiami mieszkania - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 121

Pocałunki - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 121

Potęga dotyku - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 122

Czas na bycie razem i bycie osobno - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 123

Ile czasu spędzać razem? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 124

Czas dla siebie - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 126

Jak znaleźć czas? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 128

9. Różnice w priorytetach między kobietami i mężczyznami - - - - - - - - - - - - - 131

Obcy w obcym kraju - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 132

Technik i dyplomatka - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 133

Łowczy i zbieraczka - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 134

Różnice i podobieństwa - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 136

10. Erotyka w związku - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 137

Komunikacja - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 139

Podstawy sypialnianej etykiety - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 140

Odpowiedzialność obu płci - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 141

Gadżety w sypialni - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 142

Gimnastyka pozioma, czyli o pozycjach seksualnych - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 144

Habituacja w łóżku - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 144

Realistyczne oczekiwania w kwestii seksu - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 145

Żeby seks był seksem… - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 146

Podsumowanie części III - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 148



Część IV. Dla kończących - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 149

11. Czy to naprawdę koniec? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 151

A co, jeśli nikogo nie znajdę? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 154

Czy czas już skończyć? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 155

12. Czas na dojście do siebie - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 157

Żałoba pozwiązkowa - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 158

Równanie szal - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 160

Wiecznie „nierozstani” - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 161

Zakochani w miłości - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 162

13. Życie po przejściach – co dalej? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 163

Złudne nadzieje - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 165

Delikatne rozstanie - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 166

Kontakt przymusowy - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 166

Jak znów zacząć szukać? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 167

Klonom mówimy „nie” - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 168

Nie chodzi o to, by znaleźć „klina” - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 169

Lekcje z przeszłości - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 171

Podsumowanie części IV - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 174

Część V. Dla będących - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 175

Posłowie: Dojrzałość - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 181


Ćwiczenie

Rozdział 3. Partnerstwo, poddaństwo i dominacja, czyli różne modele związków

45

Ludzie trzymający „pomoc” pod sobą, pod obcasem itp., nie tyle stojący w niej,

ile raczej na niej, to ludzie starający się kontrolować partnera, zarządzać nim, ustawić

go wedle swoich wyobrażeń i potrzeb, traktując go bardziej jako swoją własność i rzecz

niż drugą dorosłą osobę.

Oczywiście powyższe wzorce są jedynie dość ogólnymi opisami takich zależności, ale

już to powinno dać ci pewne wyczucie, jak poszczególne reprezentacje wpływają na

zachowania. Warto też wziąć pod uwagę, że choć zwykle dominuje jedna relacja, to

dana osoba może posługiwać się kilkoma wzorcami. Co więcej, relacja z partnerem

nie jest jedyną relacją, którą warto sprawdzić za pomocą tej metody, o czym będzie

można się przekonać, korzystając z zaawansowanej wersji tego ćwiczenia.

Odkrywanie relacji przestrzennych – wersja rozszerzona

W podstawowej wersji ćwiczenia pracowałeś z reprezentacją partnera.

W wersji zaawansowanej sprawdź ją odnośnie do związku jako takiego, samej

idei bycia w nim.

Następnie idź o krok dalej, wybierz drugą „pomoc” i sprawdź relację, ustawiając

w tym układzie oddzielnie związek, partnera i siebie samego. W ten sposób

sprawdzisz, jak odbierasz, na poziomie instynktownym, gdzie druga osoba

chciałaby, żebyś był względem niej. Oczywiście jest to tylko pewne twoje

wyobrażenie, ale oparte na dużej ilości sygnałów, jakie wychwytujesz od innych

ludzi na poziomie podprogowym, a które mózg przetwarza i których używa

do wzbogacenia wewnętrznych reprezentacji.

Jeśli obecnie nie jesteś w związku, wykonaj to ćwiczenie względem relacji,

w której byłeś, albo takiej, z której myślisz, że coś może wyjść. Zwłaszcza ten

drugi przypadek jest ciekawy, ponieważ może ci zasugerować, gdzie jesteś,

a gdzie potencjalny partner poprzez wysyłane ci sygnały chciałby, żebyś był

w relacji do związku i do niego. Z kolei wykonanie tego ćwiczenia pod kątem

minionego związku często pozwala na wychwycenie dużego źródła kon"iktów,

np. jedno z partnerów chciało być bardziej pasywne, ale było nieustannie

wypychane na prowadzenie przez drugą osobę.

Ta technika, mająca swoje źródło w pracach Andrew Austina na temat metafor, często

przynosi zdumiewające efekty. Eksplorując przestrzenne relacje z partnerem, ludzie


Ćwiczenie

Jak zbudować szczęśliwy związek?


ujawniają i bardzo namacalnie demonstrują zachowania, które dotychczas nieświa-

domie powtarzali w swoim życiu. Jednocześnie metoda ta może działać jako sposób

nie tylko na samopoznanie, lecz także na zmianę siebie.

Mody�kacja relacji przestrzennych

1. Wybierz relację, nad którą chcesz pracować – niech będzie to np. relacja

z konkretnym partnerem lub relacja w związku jako takim, choć oczywiście

ćwiczenia tego można użyć również do innych celów.

2. Zbadaj reprezentację tej relacji, jak w ćwiczeniu „Odkrywanie relacji

przestrzennych”.

3. Teraz, zostawiając „pomoc” w jej typowym dla ciebie miejscu, zacznij

celowo przyjmować pozycje inne niż ta, którą normalnie byś wybrał,

i sprawdzaj, jak się w nich czujesz.

4. Znajdź dla siebie najbardziej komfortową pozycję. Być może będzie to ta,

w której zaczynałeś ćwiczenie – wtedy zakończ je na tym etapie. Możesz

jednak odkryć, że bardziej pasuje ci inna pozycja niż dotychczas

stosowana.

5. Pozostając w tej pozycji, zastanów się, jak ma się ona do twojego codzien-

nego życia. Jakie inne zachowania by się z nią wiązały? Jak mógłbyś je

zacząć stosować? Zanotuj wnioski i zakończ ćwiczenie.

Mody#kując relację wobec drugiej osoby czy związku w ogóle, odkryjesz, że również

twoje zachowanie zacznie się nieco zmieniać. Jeśli chcesz drastycznie zmienić swoje

ustawienie, może to wymagać nieco świadomego wsparcia (stąd punkt piąty powyż-

szego ćwiczenia), ale na pewno możesz oczekiwać, że zaskoczysz siebie swoimi, innymi

niż do tej pory, zachowaniami.

Jednocześnie to ćwiczenie, jak żadne inne, pokazuje, jak wiele nieuświadomionych

wzorców zachowań w sobie nosimy. Zwykle wspomagają one nasze życie, ale zwłaszcza

w wypadku związków mogą w kluczowym momencie okazać się zupełnie niedopa-

sowane. Dlatego kolejny rozdział poświęcony będzie odkrywaniu takich wzorców

w nas samych i ich mody#kacjom.


Rozdział 5. Mity na temat miłości i związków

65

W oparach mitologii

Niewiele obszarów ludzkiego życia jest tak przesiąkniętych mitami jak miłość i związki.

Nie ma w tym nic dziwnego, w końcu wiążą się z życiem wewnętrznym ludzi, a to otwiera

przestrzeń na ogromną ilość mitów i fantazji. Fantazji, trzeba dodać, często wzmacnianych

przez kulturę popularną. Od wieków romanse stanowią jedną z najsilniej reprezentowa-

nych odmian literatury, jednocześnie kształtują kulturę i są przez nią kształtowane.

W efekcie ludzka wizja związku jest bardzo złożona i często mocno oderwana od rze-

czywistości. Na oczekiwania wobec związku wpływa nie tylko związek naszych rodziców,

lecz także wszystkie związki znajomych, związki przedstawione w bajkach, �lmach,

książkach, a nawet w żartach, z którymi się zetknęliśmy. Oczywiście pewne wzorce są

silniejsze i wywierają na nas większy wpływ niż inne, potra�ą też wprowadzić sporo

zamieszania w postrzeganiu związków. Wiele osób jest w stanie łączyć tak sprzeczne

wizje na ich temat, jak np. patologiczny wzór relacji rodziców połączony z bajkowym

scenariuszem à la Kopciuszek czy Pretty Woman, w którym kobieta jest jedynie dodat-

kiem mężczyzny, zmieszany z wizją równouprawnienia i partnerskiego związku, w który

po równo angażują się obydwie osoby. Te wizje nie są spójne i m.in. dlatego pierwsza

część tej książki poświęcona była klarowaniu własnej opinii i próbie dostrzeżenia ewen-

tualnych problemów i sprzeczności z nią związanych.

Jednocześnie funkcjonują pewne mity dotyczące związków, które powtarzają się tak

często i tak silnie wpływają na życie ludzi, że należy je omówić i skonfrontować z rze-

czywistością. Im właśnie poświęcony jest ten rozdział.

Jak grom z jasnego nieba

Idealistyczno-romantyczna wizja miłości jako czegoś, co nagle spada na człowieka,

uderza go niczym grom z jasnego nieba i całkowicie pochłania, niewątpliwie jest

atrakcyjna. Nic dziwnego, że stała się podstawą ogromnej liczby powieści i �lmów

romantycznych.

Rzeczywistość jest zwykle nieco inna. Owszem, zauroczenie – ten bardziej prymitywny,

chemiczny aspekt miłości może spaść na nas nagle, ale rzadko prowadzi do czegoś

dobrego. W dodatku wraz z wiekiem prawdopodobieństwo zauroczenia staje się coraz

mniejsze, ustępując miejsca miłości biorącej się z przywiązania i bliskości.




Większość osób, które doświadczyły miłości spadającej „jak grom z jasnego nieba”, nie

była w stanie stworzyć długotrwałego związku. Ma to solidne uzasadnienie ewolucyjne

– zauroczenie opiera się zwykle na podświadomej ocenie kilku czynników związanych

z tym, jak wartościowe genetycznie byłoby potomstwo poczęte z drugą osobą. Czynniki

te nie informują jednak o tym, jak dopasowaną parą byliby rodzice takiego dziecka.

Sto tysięcy lat temu kwestia osobowościowego dopasowania nie miała specjalnego

znaczenia, dziś jest jednak kluczowa, jeśli chodzi o trwałość związku. Co więcej, spadek

ilości „nagłych zakochań” wraz z wiekiem jest prawdopodobnie związany ze spadkiem

płodności, a więc z sytuacją, w której dobrze dobrane geny partnera mają coraz

mniejsze znaczenie.

Dlatego warto wyzwolić się z tego mitu i przygotować się na to, że miłość nie musi

uderzyć nagle, że może być budowana stopniowo wraz z pogłębianiem znajomości

z drugą osobą.

Fetysz miłości

Osoby najbardziej cierpiące z powodu nieszczęśliwego zakochania, złamanego serca itp.

to takie, które w pewnym sensie idealizują i fetyszyzują samą ideę miłości. W efekcie

zakochują się nie tyle w prawdziwej osobie, ile w swoim wyobrażeniu na temat tego,

jaka powinna być miłość. Mają również tendencję do projektowania swojego wyobra-

żenia miłości na dowolną osobę okazującą im choćby odrobinę ciepła lub zaintere-

sowania. Rzeczywistość nigdy jednak nie sprosta fantazji, dlatego zwykle kończy się

to rozczarowaniem lub nawet paraliżującym lękiem przed podjęciem działania w celu

zdobycia wymarzonej osoby. Skoro bowiem utożsamiają ją z idealną miłością, to jeśli

związek się nie uda, nie uda się też miłość.

Jeśli należysz do osób, które w ten sposób fetyszyzują miłość, wróć do ćwiczeń nt. prze-

konań zawartych w poprzednim rozdziale i dokładnie przeanalizuj przekonania dotyczące

miłości i związków.

Moja bratnia dusza

Kolejny mit nt. miłości mówi o „bratniej duszy”, „drugiej połówce” i podobnych wy-

obrażeniach. Owszem, dobrze, jeśli druga osoba w związku jest do nas podobna.



67

Zdecydowanie ułatwia i uprzyjemnia wspólne życie to, jeśli mamy o czym porozmawiać

z partnerem i możemy razem spędzać czas.

Rzadko się jednak zdarza, aby ktoś był z drugą osobą doskonale dobrany i nie było

między nimi żadnych różnic. Co więcej, jeśli tak jest, relacja zwykle wydaje się nieco

zaburzona, ponieważ obydwie osoby w pewnym sensie rozmywają się w niej, tracąc

swoją indywidualność.

Dlatego zamiast osoby idealnie podobnej, szukaj kogoś na tyle podobnego, żebyście

mieli wspólne tematy, a jednocześnie na tyle odmiennego, by każde miało własne

życie. Zagwarantuje to pewien obszar niezależności, który, wbrew pozorom, może

jedynie zwiększyć atrakcyjność związku.

Zresztą bądźmy ze sobą szczerzy. Znasz swoje słabe strony, wiesz, co cię w sobie

denerwuje, co przeszkadza innym ludziom. Czy byłbyś w stanie długo wytrzymać

z kimś dokładnie takim jak ty? Związek dwóch klonów nie jest zdrowy, lecz jest nim

związek osób, które są w stanie się wzajemnie tolerować, a nawet akceptować swoje

słabostki. Skoro twoje ci przeszkadzają, jak mógłbyś je tolerować u drugiej osoby?

Miłość prawdziwa

Innym popularnym mitem dotyczącym związków jest ten o miłości, nad którą nie

trzeba pracować. Dużą odpowiedzialność za niego ponoszą prawdopodobnie bajki,

które niemal zawsze kończą się słowami: „I żyli długo i szczęśliwie…”, ignorują tym

samym fakt, że to „długo i szczęśliwie” było pełne mniejszych lub większych nieporo-

zumień, wyzwań, które trzeba było pokonać, czy pokus, jakim należało się oprzeć.

W rzeczywistości nawet największa i najsilniejsza miłość nie sprawi, że w związku nie

będzie problemów. Miłość może dać więcej siły i determinacji do radzenia sobie

z przeciwnościami, może sprawić, że trudniej będzie im ulec, ale nie spowoduje, że

w magiczny sposób znikną.

Tak jak było to już podkreślane wcześniej, związek jest procesem i trzeba go aktywnie

tworzyć i budować. Miłość sprawia, że motywacja, aby się angażować w ten proces,

jest większa. Natomiast wiele osób wierzy, że miłość zastąpi zaangażowanie i sprawi,

że nie będzie ono w ogóle potrzebne, bo związek będzie się rozwijał sam. A jeśli tak

się nie stanie, to znaczy, że brakowało miłości.




Może przypominać to trochę założenie, że skoro ktoś kocha malować, to obraz mu

się sam namaluje, a on nie będzie musiał ani razu machnąć pędzlem, by mieć gotowy,

piękny obraz. Gdybyśmy usłyszeli, że ktoś tak mówi, uznalibyśmy go za szaleńca.

A jednak takie właśnie zachowanie bywa akceptowane, a nawet promowane w przy-

padku związków. Oczywiście nie ma ono sensu. Miłość może dać energię potrzebną

do pracy nad związkiem oraz cierpliwość, gdy ta praca zdaje się nadmiernie wydłużać

i nie przynosić efektów. Samą pracę natomiast musimy wykonać sami. W końcu to

nasz związek.

Miłość poświęcająca się

Często pojawia się również mit „poświęcenia się dla miłości”. Osoby wyznające go zwykle

uważają, że skoro kochają, powinny zrezygnować ze swoich ambicji, marzeń itp.

dla drugiej osoby. (Trzeba dodać, że dużo rzadziej spotyka się ten mit w drugiej wersji,

czyli: „Skoro kocha, to powinien się dla mnie poświęcić”).

W praktyce takie poświęcenie prowadzi zwykle do wewnętrznego rozkładu związku,

choć jednocześnie poprzez budowanie silnego poczucia winy zamyka obie osoby

w zepsutej relacji.

Skąd to zepsucie przy tak szlachetnych, zdawałoby się, intencjach? Przede wszystkim

bierze się stąd, że intencje nie są tak do końca szlachetne. Niepisanym założeniem

jest bowiem: „Skoro ja się tak poświęcam, to w zamian oczekuję wdzięczności i do-

cenienia”. A wdzięczność i docenienie za jedno i to samo mogą mieć miejsce przez

kilka czy kilkanaście dni, ale nie dzień po dniu przez całe lata. W pewnym momencie

następuje automatyczne przyzwyczajenie się do danej sytuacji. Oczywiście poświę-

cający się nie jest z tego zadowolony i zaczyna mniej lub bardziej otwarcie przypo-

minać o swoim poświęceniu i oczekiwaniu wdzięczności. To budzi w partnerze

niechęć, opór, czasem również agresję lub pogardę dla poświęcającego się. Prowadzi

też zwykle do poczucia winy, dlatego, mimo ogromnego nagromadzenia takich

negatywnych emocji, para zostaje razem, coraz bardziej męcząc się ze sobą.

Jak rozwiązać taki problem? Są dwa wyjścia, z których jedno jest zdecydowanie trudniejsze.

Proste rozwiązanie polega na tym, żeby nie poświęcać się i nie rezygnować ze swoich

pragnień na rzecz związku. Jeśli ma być zdrowy, powinny go tworzyć dwie pełnoprawne

osoby. Gdy nie da się tego zrealizować, może warto przemyśleć układ, w jakim się jest.



69

Czasem któreś z partnerów będzie musiało ograniczyć swoje ambicje na rzecz drugiego

i relacja nie będzie symetryczna, np. oboje pracują i jedno dostaje bardzo atrakcyjną

propozycję pracy w innym kraju. W takiej sytuacji ich kariera zwykle będzie zdomino-

wana przez jedną osobę, kosztem drugiej, chyba że wybiorą związek na odległość.

Jeśli się nie zdecydują na takie rozwiązanie, możliwe jest wciąż to trudniejsze, czyli

zaakceptowanie układu przez obie strony i nietraktowanie tego jako poświęcenia

przez żadną z nich. Nie jest to, wbrew pozorom, łatwe, zwłaszcza że duża część emocji

typu „należy mi się wdzięczność” nie jest otwarcie wyrażana i stanowi bardziej we-

wnętrzne przekonanie danej osoby.

Miłość odmieniająca

Ten mit idzie zwykle w parze z tym o „miłości poświęcającej się”. Opiera się na wierze

w to, że miłość wystarczy do cudownej odmiany partnera. Pił, ćpał i bił, ale kocha, więc

się zmieni. W końcu. Minęło już wprawdzie piętnaście lat bez żadnej zmiany, ale lada

chwila i…

Być może zdarzają się pojedyncze przypadki, w których po dziesięciu latach partner

nagle zmienia się z miłości do tej samej osoby, którą wcześniej poniewierał. Nie da się

tego wykluczyć, choć jest to mało prawdopodobne. Zwykle nie dzieje się to sponta-

nicznie i jest wynikiem tego, że ktoś lub coś uświadamia tej osobie, że jeśli będzie tak

dalej postępować, to zrani lub straci człowieka, którego kocha.

W większości przypadków miłość jednak nie wystarcza, by ktoś się zmienił. Realna

groźba utraty miłości, gdy ukochany odchodzi, nie mogąc dalej tolerować naszych

wad – to co innego. Sama miłość nie daje siły do zmiany z takich samych powodów,

z jakich wdzięczność wobec osoby poświęcającej się nie może trwać zbyt długo.

Po prostu staje się ona czymś oczywistym i codziennym. Trudno więc, by nagle sta-

nowiła motywację do wielkiej przemiany.

Nie znaczy to, że ludzie nie zmieniają się dla miłości i ukochanego. Sęk w tym, że albo

dzieje się tak przed rozpoczęciem związku, albo od samego jego początku dokonują

mniejszych lub większych korekt. Wtedy można liczyć na to, że z czasem dokonają

również kolejnej. Nie warto jednak tracić czasu, mając nadzieję, że druga osoba nagle

zmieni się w imię miłości.


Ćwiczenie



Pogromcy mitów

Zastanów się nad opisanymi powyżej mitami i twoim podejściem do nich. Czy

zgadzasz się z nimi? Jak mogą wpływać na twoje życie? Jak mógłbyś ograniczyć

ich wpływ i im przeciwdziałać?

Zanotuj wnioski.

Fakt: Miłość jest czymś, co się tworzy

Skoro przekonałeś się już, jakie mity zwykle wpływają na postrzeganie związków

i dlaczego lepiej nie wierzyć w nie, pozostaje pytanie, jaką masz alternatywę? Ludzie

potrzebują mitów, więc co można im zaproponować, by znalazło to oparcie w rzeczy-

wistości i przyniosło realne korzyści?

Miłość nie spada z nieba. Nie jest idealna. Nie napędza się sama. A jednocześnie jest

czymś cudownym i niezwykle wzbogacającym codzienność. Pozwala doświadczyć

lepszego, bogatszego i przyjemniejszego życia. Jest nie tylko czymś, nad czym trzeba

pracować, w co trzeba wkładać wysiłek i energię, lecz także czymś, co pozwala po

wielokroć odzyskać włożoną w nią pracę. Może być dynamiczna, może być stabilna

– to zależy już tylko od partnerów, od tego, jak ją ukształtują. Związki są w naszych

rękach, nadajemy im postać, przy okazji tworząc też własne życie.

Zachęcam do przyjęcia takiego podejścia do związku.

Co jednak zrobić, jeśli nie znalazło się jeszcze odpowiedniej osoby? Pomoc znajdziesz

w kolejnym rozdziale.


Rozdział 10. Erotyka w związku

139

Komunikacja

W łóżku, tak jak w innych obszarach związku, tym, co jest najbardziej potrzebne i co

najczęściej szwankuje, jest komunikacja. Problem ten dodatkowo zaognia ogromna

ilość społecznych tabu oraz zasad dotyczących tej sfery. Kobiety często boją się przy-

znać do swoich potrzeb seksualnych, nie chcą bowiem zostać uznane przez partnera

za „łatwe”, „niewyżyte” lub „zboczone”. Mężczyźni zwykle unikają mówienia o swoich

problemach i czują presję, by się zawsze wykazywać w łóżku, ponieważ jeśli tego nie

zrobią, „nie sprawdzą się jako mężczyźni”.

A jeśli do tego dojdą problemy z orgazmem lub pobudzeniem, obciążone wstydem,

wątpliwościami itp., jakakolwiek komunikacja stanie się niemożliwa. Taka frustracja łatwo

przenosi się później na inne obszary związku, prowokuje liczne spory i kłótnie.

Rozwiązanie jest wręcz boleśnie proste: rozmawiajmy. Proste nie znaczy jednak łatwe.

Wspomniana bolesność bywa często bardzo dosłowna. Rozmowy na takie tematy

oznaczają bowiem odsłonięcie tych obszarów siebie, które są zwykle bardzo wrażliwe

i schowane przed innymi. To sprawia, że wiele osób ma kłopoty z poruszaniem tych

kwestii.

Jeśli należysz do takich osób, najważniejszą rzeczą, jaką możesz zrobić, jest praca nad

własnymi przekonaniami z wykorzystaniem narzędzi opisanych w pierwszej części tej

książki. Drugim istotnym elementem będzie przyjrzenie się swojemu zaufaniu do

partnera – jeśli bowiem boisz się otworzyć przed nim, to zapewne masz ku temu jakieś

powody. Zastanów się, dlaczego tak jest.

Możliwe, że są to po prostu tylko twoje obawy, nad którymi powinieneś popracować.

W takiej sytuacji sięgnij do wspomnianych powyżej narzędzi.

Może nigdy dotąd nie miałeś okazji sprawdzić zaufania do partnera i po prostu nie

wiesz, na co możesz sobie pozwolić. Jeśli tak jest, warto zacząć powoli, badając rów-

nocześnie jego reakcję.

Może być również tak, że partner nie jest kimś, przed kim można się odsłonić. Możliwe,

że wcześniejsze próby takiego zachowania z twojej strony spotkały się z jego nega-

tywną reakcją, a ty czułeś się zraniony lub dotknięty. Jeśli tak jest, warto na ten temat

poważnie porozmawiać. Być może druga osoba nie wie, jak w takiej sytuacji odpo-

wiednio się zachować, i musi się tego nauczyć. Możliwe również, że nie chce się tego

dowiedzieć i odmawia dopasowania się do takich sytuacji. W takim wypadku warto


Ćwiczenie



się zastanowić nad terapią związkową lub wręcz przyszłością takiego związku. Niestety,

relacje, w których nie ma możliwości głębszego zaufania z powodu obawy przed

reakcją partnera, mają bardzo niewielkie szanse na przetrwanie.

Sam zadbaj o to, by być osobą akceptującą i wspierającą podczas rozmowy o sprawach

łóżkowych. Niech partner nie czuje się zagrożony i niech wie, że poświęcasz mu pełną

uwagę. To zachęci go do częstszego ujawniania swoich potrzeb, doznań i fantazji.

Jak rozmawiać o seksie w związku?

Zastanów się, jakie kwestie dotyczące waszego życia seksualnego, o których

dotychczas nie wspominałeś, chcesz poruszyć. Rozpocznij ten temat podczas

następnej rozmowy ze swoim partnerem. Nie mów oskarżycielsko czy agre-

sywnie, po prostu porozmawiaj w taki sposób, w jaki rozmawiałbyś o innych

sprawach odnoszących się do związku.

Nie poruszaj tych tematów, gdy będziecie razem w sytuacji intymnej. To nie

jest dobry moment na analizowanie takich spraw.

Podstawy sypialnianej etykiety

Jeśli zadbałeś już o komunikację dotyczącą seksu, warto przyjrzeć się pewnym ogólnym

zasadom, które warto mieć na uwadze w sypialni.

Dbajcie o siebie nawzajem – podstawowa zasada w sypialni jest dość prosta. Dbaj o swo-

jego partnera, jego komfort i przyjemność, a jednocześnie pozwól mu dbać o siebie. O ile

problemy z tym pierwszym są często poruszane, a nawet wykpiwane w popularnej kulturze

(zwłaszcza w stereotypie mężczyzn niedbających o przyjemność swoich partnerek), o tyle

ten drugi aspekt jest dużo rzadziej wskazywany, a równie istotny. Istnieją osoby tak sku-

pione na przyjemności partnera, że zapominają o swojej (oraz o przyjemności, jaką partner

czerpie z dawania im przyjemności). Jeśli należysz do jednej lub drugiej grupy – warto,

abyś to zmienił. Nie trzeba chyba dodawać, że dbanie o siebie obejmuje również niewy-

muszanie stosunku na partnerze, który nie ma na niego ochoty.


Rozdział 10. Erotyka w związku

141

Jeśli czegoś pragniesz, mów o tym. Ludzie zbyt często liczą na to, że ich partner

w łóżku będzie telepatą i w magiczny sposób odkryje, czego potrzebują i co jest dla

nich najbardziej atrakcyjne. A jest to po prostu wymówka, by uniknąć mówienia

o swoich potrzebach seksualnych, co może być krępujące. Tę kwestię powinieneś

jednak rozwiązać, mając na uwadze wspomnianą wcześniej potrzebę większej ko-

munikacji. Jeśli więc chcesz, by druga osoba zachowała się względem ciebie w okre-

ślony sposób – powiedz jej o tym, poproś ją, a może nawet pokaż jej lub pokieruj

nią (oczywiście stosując się do poprzedniego punktu, czyli do zasady dbania

o partnera).

Nie plotkuj – to, co zachodzi między partnerami w sypialni, powinno być ich tajemnicą.

Jeśli będziesz o tym opowiadać, ryzykujesz zniszczeniem intymności i zaufania. Nie

rób tego.

Doceniaj starania partnera: ceń wysiłek i zaangażowanie partnera nawet wtedy, gdy

nie wszystko wychodzi idealnie. Nagradzaj postępy, a nie tylko idealne wyniki. W ten

sposób zmotywujesz drugą osobę do dalszych starań.

Odpowiedzialność obu płci

W wielu związkach pojawia się przekonanie, że za seks odpowiedzialna jest tylko jedna

osoba, najczęściej mężczyzna. To on powinien zawsze inicjować stosunek, dominować

w nim i być odpowiedzialnym za tę sferę. Od niego zależy częstotliwość i jakość zbliżeń,

których kobieta jest w zasadzie pasywnym odbiorcą.

Jeśli taki układ funkcjonuje również w twoim związku i obie osoby są z niego zado-

wolone, to nie ma w tym oczywiście nic złego. W większości takich przypadków sytuacja

nie jest jednak tak prosta. Owszem, obie strony tolerują zaistniałą sytuację, ale zwykle

jedna, a czasem nawet obie, nie jest z niej do końca zadowolona.

Niezależnie od popularnych mitów seks jest sportem drużynowym. Tak jak w tańcu,

obydwie osoby muszą być aktywnie zaangażowane, aby zbliżenie było pełne. Jeśli tak

nie jest, może to prowadzić do mniejszych lub większych problemów i nieporozumień.




Podstawą rozwiązania problemów dotyczących seksu jest znowu komunikacja. Jeśli

czujesz potrzebę, by w twoim związku było większe zróżnicowanie aktywności

– porusz ten temat w rozmowie z partnerem i wspólnie zbadajcie, co możecie z tym

zrobić.

Gadżety w sypialni

Widząc ten tytuł, wiele osób może się nieco „spiąć” – korzystanie z różnego rodzaju

gadżetów w sypialni wciąż nie jest zbyt powszechne w naszym społeczeństwie i przy-

wołuje wyobrażenie groteskowych wibratorów albo lateksowych strojów i kajdanek

wykorzystywanych w niektórych komediach. To z kolei prowadzi do oporu i niechęci

do tego tematu.

Tymczasem warto sobie uświadomić, że podstawowe gadżety w sypialni są dużo

prostsze. Są to takie rzeczy jak np.:

Olejek do masażu – opanowanie podstaw masażu relaksacyjnego nie jest trudne

i możemy to zrobić w krótkim czasie dzięki wielu dostępnym w internecie poradnikom,

a nawet "lmom instruktażowym na YouTubie. Bez większych problemów powinieneś

znaleźć osobę, na której będziesz mógł nauczyć się tego i która z pewnością chętnie

odwzajemni przysługę.

Najważniejsze rzeczy, o których trzeba pamiętać podczas masażu:

> Nie jesteśmy zawodowymi masażystami mającymi rehabilitować kręgosłup

partnera. Nie przesadzajmy zatem z siłą masażu, a szczególnie uważajmy,

masując plecy tuż przy kręgosłupie.

> Komfort partnera. Przytnijmy paznokcie, by nie zrobić mu krzywdy. Zanim

pozwolimy olejkowi na kontakt z ciałem partnera, rozgrzejmy go chwilkę

w dłoniach, inaczej może on wywołać nieprzyjemny szok. Zadbajmy o od-

powiednią temperaturę, oświetlenie i dźwięki w sypialni.

> Czas i tempo. Nie spinajmy się, nie śpieszmy, poświęćmy na masaż wystar-

czająco dużo czasu. I bądźmy gotowi na niespodziewaną przerwę podczas

masażu i zamianę go w nieco bardziej dynamiczny sposób wspólnego

spędzania czasu.


Documents

Jak zbudowac szczesliwy zwiazek