Il Conte di Montegranarocon

Mario Vinci Neno Sgrassi&

EDITORIALEAlexandres Dumas era un grande maestro dell’intreccio narrativo e il suo capolavoro letterario Il conte di Montecristo è stato ripreso più volte per produrre fi lm, sceneggiati televisivi, spettacoli teatrali, fumetti e così via. Ma mai era diventato fotoromanzo. E mai era stato trasposto nel mondo dei calzaturieri marchigiani. Arte Nomade lo ha fatto. Il sesto fotoromanzo della saga Le avventure di Mario e Neno si intitola proprio Il conte di Montegranaro. Sembra un’operazione di grande fantasia, invece, a ben guardare, le similitudini tra l’opera di Dumas e la realtà sociale e culturale de li scarpà sono straordinarie. Per ottenere risultati e successi non si guarda in faccia a nessuno. Pur di fare carriera si è disposti a distruggere famiglie e amicizie. Da qui il modo di dire “ha fatto le scarpe a tutti”. E poi l’ostentazione della ricchezza (macchine, yacht, rotonde varie). Il tradimento, la vendetta (non si dice sempre “quillu è ‘na sola”?). Il concetto di divertimento che passa troppo spesso attraverso i facili luoghi comuni di droghe, belle donne e alcool. In tutto ciò non rivediamo la trasposizione moderna di quello che accadeva nella Francia dei primi ‘800 così minuziosamente descritto nel Conte di Montecristo? Il potere dei furbi, degli illeciti coperti dalla legge, delle ingiustizie. Semmai questa logica dovesse essere smantellata (e la vediamo diffi cile), magari lu scarpà resterà sempre lì col suo modo di fare e di pensare (del resto il fenomeno antropologico ci ha dato fonti inesauribili di ispirazione), ma se non altro forse ci risparmieremo l’ipocrisia di persone come Diego Della Valle che ci dichiara il suo amore per le origini, per la sua terra, per le tradizioni genuine, per il lavoro onesto, per la semplicità e l’umiltà e poi scende con l’elicottero nella sua villa di Casette d’Ete, cinta da mura castellane piene di telecamere e protette da body guards e dobermann. Ed ora via ai ringraziamenti: l’industria calzaturiera Wearlight di Montegranaro che oltre ad averci fatto fare le foto in orario di lavoro ci ha regalato le bellissime scarpe che produce; la Faggiolati Pumps dell’amico Giovanni che ci ha prestato il suo uffi cio, l’auditorium e mezz’ora di tempo di tutti gli impiegati costretti a far le comparse; il bar Almalù di Macerata dell’altro amico Alceo che ci ha aperto l’attività nell’unico giorno di chiusura settimanale; il bed & breakfast Villa d’Aria dell’Abbadia di Fiastra, il Sig. Chiatti di Tolentino che ci ha prestato il suo vascello, la Locanda del Bellente di Appignano, il Comune di Camerino che ci ha autorizzato ad invadere la Rocca Varano, la parrucchieria Anna Orazi di Macerata, il night Club Eden di Trodica di Morrovalle, Multiradio che ci ha prestato il suo speaker Gigi e il Comune di Appignano e il negozio Laurel’s di Macerata per i costumi degli attori. Oltre a ciò tutti gli amici e gli sponsor con particolare menzione a Paola Ciccarelli che per fare una sola foto in cui i dettagli ovviamente si perdono ha cucinato una bistecca di maiale e ha cotto la polenta. Se li notate sappiate che sono veri.

Som

Mar

io

SonNeno

Il Conte di MontegranaroFotoromanzo allegato al numero 5 della rivista Arte Nomade Aut. Trib. MC n. 521 25/06/2005

Stampato in 10.000 copie

Arte Nomade

Il fotoromanzo sarà anche on line dal 31/01/2007 su www.artenomade.com

Richiedi gli arretrati A caccia dell’emiro Bim Bum Bam - Marietta e Neneo - Nenerix e MariolixIl cognome della Rosa - Il codice da Vinci...sgrassi a Arte Nomade via Giovanni XXIII, 31 62100 Macerata Tel. 0733/201359 Fax 0733/203258 e-mail artenomade@artenomade.com al costo di 3 euro a copia da pagare con bollettino postale C.C. n. 64393093 intestato a Arte Nomade srl Macerata

Pagina 1 editoriale – La posta di Mario & NenoPagina 3 Il conte di Montegranaro

Cari Mario & Neno,sono Maicol di Montegranaro. Io e mia sorella Sù Ellen vi seguiamo con tanto interesse in tutta la carriera. Voi avete cantato il blù de lu scarpà e poi ancora vaffanguru, avete preso in giro Cesare Paciotti, parlate spesso e male di tutta questa zona che invece ci stanno tante altre cose. Io sono fatto un ragionamento non è che ce la portate carca? Perchè se è così io allora comincio a sparlare male di voi. Adesso qui tutti studia e con grandi risultati. Ieri pre esempio io sono comprato ben 45 euri di libri che ci ho sostituito quelli di legno della libreria di babbo perché s’era tarlati. Ho tolto tutti i cellofà dai mobili degli appartamenti e mi sono iscritto a un corso massaggio sciatzu a Rimini così non ci vado solo per la discoteca. Addirittura mi sono abbonato a Skay per vedere sempre i documentari. Ieri pre esempio sono visto un documentario sull’orso Sgrizzli che mi ha fatto capire perchè si chiama sgrizzli visto che è sempre tutto mollo.Anche mamma ha comprato tutti i CD di musica classica che ha messo sotto il vaso di magnolia per alzarla e farla vedere ai vicini che così schiatta perchè la vede cresciuta. Mia sorella ha fatto il provino per il grande fratello e io adesso vi saluto perché vado di sotto a sbusciare le ruote di una macchina che si è parcheggiata di fronte al garage nostro.Pensateci bene se no la prossima volta vengo a un concerto vostro con la cricca e vi strucchiamo tutti i fi li.

Caro Maicol,Mario & Neno non esistono più. Noi siamo i loro replicanti (foto1). Non sono loro ad avercela con gli scarpari ma siamo noi perchè una volta a Montegranaro ci avete fregato la macchina. L’avevamo lasciata su un campo e non ce l’abbiamo trovata più. Guarda la foto 2 del parcheggio. So che il vostro sindaco sta facendo di tutto per scoprire il carburante con cui andava la nostra vettura. E’ inutile. Non troverete mai la soluzione. La base è mastice (e fi n qui ci siete) ma se non lo decantate con urina di replicante e non lo fate stagionare nelle cantine di un palazzo bianco di otto piani nel cuore del centro storico perderete solo tempo. Vi state chiedendo perchè siamo scesi tra voi. Semplice. Noi siamo ghiotti di quelle statuette di cemento che stanno spesso nei vostri giardini. Qualcuno avrà pensato che sono state rubate per nulla. Invece noi ce le mangiamo voracemente (foto 3). E poi non ti preoccupare più. Con questo fotoromanzo fi nisce la nostra attenzione per gli scarpari. Dalle prossime produzioni lo spunto lo prenderemo dai vostri nuovi datori di lavoro: i cinesi

LA POSTA DI MARIO & NENO

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Il conte di MontegranaroMONTEGRANARO 1814. CALZATURIFICIO PHARAON. UNO DEI TANTI SOTTOSCALA. UNA DELLE TANTE ORE DI STRAORDINARIO.

Aaahh....Aaahh!!

PERSONAGGI E INTERPRETI

EDMONDO DANTINI: Luciano Monceri ABATE FARINA: Maurizio SerafiniUMBERTUCCIO: Maurizio SerafiniPREFETTO FORTEVILLA: Maurizio SerafiniFANGLA’: Marcello MarcelliFERNANDO PESSOLA: VladimiroCADERUSCIU: Giorgio RoselliKUGGHIASECCA: Andrea MorandiPRESIDENTE CIRCOSCRIZIONE: Ivano CaffarriMARCO FORTEVILLA: Jerry Di TullioMERCEDES: Wendy FarinelliGENDARME 1: Michele SerafiniGENDARME 2: Michele FioraniBARISTA: Alceo TaruschioOPERAIO: Diego GiuliettiISABELLA FERRARI TESTAROSSA: Sofia BracalentiFRATELLO CADERUSCIU: Lo squalo

INVITATI FESTA Giovanni Faggiolati, Monia Tedeschi, Diana Vissani, Toni Paccapelo, Diva Calzetti, Nicoletta Olivieri, Simone Cicconi, Franco Borgani, Dario Pinna, Alessandro Gallo, Michela Cinti, Matteo PersichiniSOGGETTO E SCENEGGIATURAMaurizio Serafini e Luciano MonceriCOSTUMILaurel’s Macerata SCENOGRAFIEMarco Gentili FOTOGRAFIE Massimo ZanconiGRAFICA, IMPAGINAZIONE ED ELABORAZIONEJerry Di TullioTROVAROBATO E REGIAPaola Ciccarelli

Kugghiasecca....che si fatto?!

Oddio... Kugghiasè... Un dottore!!

No... Lo mastrice de Maastricht!!

Me so’ ‘ppennecato su lo barattolo.Ero stracco...

Amico mia... non morì!!

Edmò, è tardi... troppo tardi...Ma tu me devi ‘iutà...

Tutto quello che voi... Kugghiasè.

Fermi!!... Non c’è più gnende da fa’.So’ respirato lo mastrice.

Pe’ lunedì c’è da fa’ 1500 para de scarpe pe’ Morelli. Je lo so promesto... Se no collù me se ‘ncula.

Te le facemo io e Fanglà a costo de non dormì mai!!

Brao. Cuscì la lascio a te la fabbrica.E po’ me devi fa’ ‘n andro favore.

Dimme, Kugghiasè...

Consegna ‘sta busta a ’st’indirizzo e solo su le ma’ de chi c’è scritto qui. No l’aprì mai e non dì gnende a nisciuna. Si capito?

Poi morì tra du’ cuscini.

E a tu’ moje che je devo da di’?

Che pole jì a morì ‘mmazzata...Essa e la socera!!

Quando sono arrivato in questa zona cinque anni fa la droga dilagava: hashish, pasticche, cocaina, oppio. Era un bazar... Sono stati cinque anni di pugno di ferro... Di ghigliottina sempre ben oliata. Cinque anni di intransigenza...

E addè.... E addècome la chiamemo la fabbrica?!

Ed è con vero piacere che a nome della Circoscrizione del Musone e del Chienti consegno la medaglia d’oro al valore civile per i risultati ottenuti nella faticosa e strenua lotta alla droga al Prefetto Fortevilla.

Congratulazioni. Grazie...Grazie...

Oddio!!... Adè morto.

Sissignori, di missione intransigente. Voi tutti sapete del mio dramma di esecutore della legge e di padre. Quando mio fi glio fu sorpreso con della cocaina i giornali specularono sulla notizia senza capire le mie lacerazioni. Da un lato il cuore che voleva salvaguardare il fi gliolo e dall’altra il delegato della legge che non poteva fare eccezioni....

NEL FRATTEMPO

CLAP CLAP

CLAP

Ebbene ha vinto la ragion di stato e mio fi glio ha pagato. E come Abramo ho posto la mannaia su mio fi glio Isacco. Per due anni niente paghetta.Le ferie solo al Domus Letitiae di Frontignano e a letto dopo carosello.

Ed oggi, non senza commozione, ho il piacere di presentarvi i risultati di questa terapia d’urto. Mio fi glio, al contrario di Lady D, è uscito dal tunnel ed è tornato alla luce. Ed ora è qui con noi: MARCO FORTEVILLA...

Che c’hai ‘na paja, pa’?

A te il microfono fi glio mio...

La droga fa male... La droga è brutta... Chi si droga è un buon a nulla... A morte i drogati....

CLAP CLAP

E insomma, ‘ste piramidi?

Bravi!!Evviva il Prefetto!!CLAP CLAP CLAP

CLAP

CLAP

AL BAR DELLA REGINA TOMAIA

Tutte puttane!

Ah ah ah...Ah ah ah... Ogni mondo è un paese...

Ecco Fernà...

Madonna se sta niro...

Che madonna c’hai, Fernà?...

Lasseme perde... Lo sai che l’acqua va sempre la lo maro...

Mejo l’acqua che lo vi’!!

Scì, però addè non te la pijà co’ Edmondo. Isso t’ha voluto sempre vè.

Ha deciso de sposasse co’ Edmondo...

E certo... Addè ch’è diventatolo direttore della fabbrica...

No’ le dì ‘sse cose. E po’ sta zittoche sta ‘rrienne proprio addè.

Oh fra’, che v’è morto lo gatto?

Ma che... Stavamo a decide lo naitte...A noi ce piace la topa, altro che lo gatto.Veni co’ noa, Edmò?

None... Stasera scappo co’ Mercedes...

Ah... Bé... Allora...

Mercedes, eh? Quanto te fa penà ‘lla donna...

Fosse per me potria anghe morì.

Amore?!.....

Essela....

Amo’, te piace come me so’ fatta li capiji?

Belli cusci metallizzati... Do’ si stata tutto de ogghi?

Guido m’ha ‘ccompagnato dall’estetista a fa la revisione. Sai che ello usa l’olio de mandorla. Lo tajando... ‘sse cose da donna.

Mamma mia quanto si bella!!

Fermo!! Non me toccà quiche me se roppe la coppa dell’olio!

Eh... Ma co’ ‘ssa carrozzeriacome faccio a sta fermo...

Me piaci perchè si semprelo solito spinto erogeno. Addè jemo però che me si promesto lo draivin.

Non te dannà Fernà, ce sta tante donne...

Però Fernà c’ha rajò: a cossù non je po’ ji tutte tonne.

E allora che vo’ fa, Fanglà, lo voli ‘mmazzà?

‘Mmazzà? Ma che ’mmazzà... Però du’ parole co’ lo Prefetto pe’ quella busta che j’ha lasciato Kugghiasecca prima de morì...

‘Na busta? Come ’na busta?

E sci, l’ho visto co’ l’occhi mia. Una vusta che dovia consegnà a uno...

Embè.... Che c’entra Edmondo?

Secondo me lì ce sta la troca, Fra’.

Oh... Ma non sarai cuscì fetente. Daje, jemo a lo naitte. Veni pure tu, Fernà?

No... Stasera so’ stracco. Vaco a durmì...

CALZATURIFICIO PHARAON Daje co’ ‘ssi guardoli che ce facemo notte! Edmo’, veni de là che

ce sta li gendarmi...

Buongiorno... Dica...

Signor Edmondo Dantini, abbiamoun mandato d’arresto per lei: dovrebbe seguirci in prefettura.

La prefettura? E che so’ fatto?

Questo non è mia competizione. Il Prefetto l’aspetta.

Passerà a prenderla in auto dall’una all’una e trenta.

Minchia!! Che machina longa...

Ragazzi, non ve preoccupete che io non so’ fatto gnende. Vaco, chiarisco l’errore e ‘rtorno. Me raccomanno lo mastrice.

Che per caso è perchè l’anno scorso so’ pagato in ritardo l’affitto de maggio?

Signor Dantini.... Prego, si sieda.

Stia tranquillo, non si preoccupi e sieda.

Oddio!!... Babbo.... S’è scordato de pagàlo canone de la RAI.

Per favore, Dantini, sieda e mi ascolti....

Ok.

Bene, vorrei tornare al momento della morte di Kugghiasecca...

Lo mastrice de Maastricht addè no lo usemo più.

SILENZIO!... O faccio sgombrare l’aula!!

Questa me pare de avella ghià sentita a la radio.

Allora dicevo... Prima di morire Kugghiasecca le ha dato una busta, vero?

Una busta?

Oh ‘na madonna... E’ vero... Me so‘ scordato de consegnalla... Prefetto, me scusi tanto, ma adesso co’ la storia che so’ diventato direttore e che me devo sposà, non ce stò più co’ la testa.

Senta, poche ciance.Dov’è quella busta?

Pensa che culo!!... ce l’ho ancora qui su la saccoccia.

Essela... C’è scritto anchea chi la devo consegnà.

E sa cosa c’è dentro?

Me dispiace, ma non saccio cosa. Saccio solo che la devo consegnà a ‘sso Marco Fortevilla Lì c’è pure l’indirizzo.

Farina pe’ la crostata?

No... No... E’ farina andata a male. Lei è libero, signor Dantini. La consegna della busta la farò io stesso. Può andare.

Allora vaco a fatigà!..

E sa cos’ è questa?

Maresciallo, arresti immediatamente il detenuto.E’ reo confesso e fuggitivo... Si... Nelle segrete... E senza processo. Marcirà là dentro.

Ed è anche della migliore qualità!! Avanti... cammina!

Io non so’ fatto gnende!... Lo prefetto m’ha ditto che ero libero!!

Certo, sei libero. Liberodi fare conoscenza con i topi!!

Vojo parlà co’ l’avvocato!!

Stasera devo scappà co’ Mercedes. Quella se nonme vede se ‘ncazza!! E’ ‘na tedesca...

Glielo dico io che faraiun po’ di ritardo.

Nooo.... Non so’ fatto gnende!!!... Aiutooo!!

Fateme scappà... Fateme scappà!!...Vojo andà a fadigà!!

C‘ha fatto la Premiata? La vistecca la vojo al sangue... Al sangue, si capito? E co’ la carne ce vole lo vì roscio, no lo vianco!

“D’in su la vetta della torre antica....”

Cossù è de Recanati e manco lo sapio.

...Gratto la terra con il carbonato di calcio,lo amalgamo al vino rosso e così ottengo dell’inchiostro per scrivere...

Cos’è stato?... Non mi sembra la solita pontecana...

Ha perso con la Forneria Marconi.

DOPO UN MESE DOPO UN ANNO

DOPO TRE ANNI

DOPO SETTE ANNI

Il postino suona sempre due volte di Francois Truffaut. Non aprite quella porta di Brian De Palma...

Te voi sta zitto!!... Aiutami piuttosto con un cucchiaio a togliere il cemento da questa pietra.

Prendo l’acido cloridrico che faccio prima.

Finalmente... Acido cloridrico?...E come ce l’hai?

Una reazione chimica: ho filtrato l’urina miscelandola con del carbonio grattato dalle pareti.

Ah... Avercelo avuto prima!... Sono nove anni che scavo. Comunque, piacere.... Sono l’abate Farina.

Farina? E’ per quella che sto da dieci anni in galera. Je suis Edmondo Dantini.

E‘ dieci anni che stai qui per la farina?!...

Si... Or ti racconto, caro amico.

... “E’ farina andata a male” mi disse e senza sapere perchè mi sono ritrovato qui.

Or mi sovviene disse Alberto di Giussano.

E in tutto questo tempo nemmeno, come direbbe Kafka...

No, neanche un processo.

Scusa, Edmondo, io sono abituato a vedere le cose a fondo. Una domanda: c’era qualcuno quando Kugghiasecca ti ha dato la busta?

C‘era Fanglà...

Quindi solo lui era a conoscenza della cosa. Ma lui è... Era mio amico...

Ma tu eri diventato direttore scavalcandolo. Invidia... E l’invidia acceca l’amicizia. Quand’è che siete usciti insieme l’ultima volta?

Ci siamo visti al bar e lui stava con Caderusciu e Fernando.

E loro avevano inghiottito qualche rospo?

La madre di Caderusciu ogni tantocucinava le rane... Non so se qualche volta anche i rospi.

DOPO TRE ORE

Insomma... Ce l’avevano con te?

Beh... A Fernando piaceva Mercedes, ma si era rassegnato.E Caderusciu... Non saprei.

Rassegnato?!... Il cuore non si rassegna... Doppia invidia. E... questa farina della busta, com’era?

Pensavo fosse farina, poi qui in carcere ho scoperto che era cocaina colombiana.

Vedi quante cose si imparano in galera? Ma in tutto ciò c’è un punto oscuro. Qual’è il nome del prefetto?

Non mi ricordo... Era il prefetto di Macerata.

E qual’era il nome scritto sulla busta?

Marco... Marco Fortevilla

Ah ah ah... E’ tutto chiaro adesso!

Ah ah ah... Bel nome, vero... Fortevilla...

Nooo... Ora mi è tutto chiaro... Vendetta...Uscirò da qui... E sarà VENDETTA!!

Cretino... Cosa cazzo ridi!! Il prefetto che ti ha rinchiuso qui dentro senza processo è il padre di colui a cui dovevi consegnare la busta. Aveva un figlio tossicodipendente e per coprire lui doveva eliminare te... E per sempre!

Io sono troppo vecchio ormai e tu mi sei simpatico. Ti voglio svelare un segreto. Possiedo un grande tesoro. Se uscirai vivo da qui trovalo e sarà tuo...

E che tesoro è?

Il mio vero nome è abate Faria,ma da sempre mi chiamano Farina per i motivi che puoi facilmente immaginare. Questa è la cartina per trovare il tesoro.

Farina... Ma questa è una cartina da tabacco.

Lo so... Quelle lunghe della Rizla. Ne ho usate fin troppe. Ma questa è una cartina speciale. Inumidiscila con del succo di limone e vedrai. Ora dormici sopra.

Aiutami a rimettere a posto la pietra. Buonanotte.

Buonanotte amico mio.

QUALCHE GIORNO DOPO

L‘abate Farina è morto.Preparate il sacco mortuario.

Povero vecchio, ha finito i suoi giorni. Lui e il suo delirio del tesoro.

Vai... Alza le braccia che buttiamo il corpo del vecchio dalla rupe.

Mi fa brutto quando si sfracella sulle rocce.

Ma ormai è morto, imbecille!

Minchia se pesa!! Per essere un vecchio tutto pelle e ossa...

Via!... Via!! Non facciamoci vedere

Al tre lasciamolo giù.

Uno... Due...E...

Tre!!

Cazzo!... Proprio soprala macchina del direttore...

Un gorbu... C’hai più culu che anima!

Senti, prima che succeda il finiedmondo,aiutami che Dio t’aiuta. Portami a casa tua...

E sci che c’ho la vigna de Cicciò!!

Te ne prego, saprò ricompensarti.

Eh... Dice tutti cuscì, po’ non se fa vedè gnisciù.

Farò tutto quello che vuoi...

Ah scì? Allora veni.

Lu ca’ mia è mortu ‘na settimana fa muccicatu da le pontecane. Senza de issu li lupi me s’ha magnato ‘na decina de pecore. Famme ‘m po’ sentì come ‘llucchi?

Bau, bau, bau!!

Brau, brau, brau!!

Toh... La pulenda de iera. Te la mereti.

IN PIENA NOTTE

Che madonna...

Fermi!! Ve c’ho veccato, ladri de puji che non sete atro!!

Per carità, non spari! Siamo gendarmi. Cercavamo un detenuto evaso. L’avete per caso visto?

Bau, bau!!

Unu grossu co’ lu pizzu è passatu qui du’ jorni fa e se buttatu drento la macchia.

E‘ proprio lui. Grazie e buona notte.

Bau, bau, bau e ribau!!

Bau, bau!!

Baauuuu.... Baauuuu!!

Furio, va a cuccia!! Frusti via!

Bel cane... Di che razza è?

Caiii...Caiii!!

Quissu è un vastardu. Un ca’ da pajà.

Beh... se dovesse fare i cuccioli mi faccia sapere. Di nuovo buona notte e grazie.

Me dispiace che te vai via. Si mejo come ca’ che come cristià...

Un ultimo favore: una fetta di limone.

Cacarella a fischiu, eh? Mo’ te la vo’ a pijà.DOPO QUALCHE SETTIMANA

Che madonna fai!!

Aspetta e vedrai...

Te pijesse un gorbu!... Si mejo de Padre Pio.

Caro Umbertuccio, le grotte di Sant’Eustacchio. Domani all’alba me ne andrò via.

No Furio, non te ji via... Ormai me so’ ‘ffezzionatu. Se ’rmani te faccio magnà co’ me.

Non posso, Umbertuccio. E’ ora di ricominciare a vivere. Grazie di tutto.

E allora famme venì co’ te. Lo saccio io do’ sta le grotte de Santo Stacchio.

D‘accordo. Sarai il mio fedele Sancho Pancha.

Va vè... Ma come me devo mette pe’ fa Sanciopanza?

IL GIORNO DOPO ALLE GROTTE DI SANT’EUSTACCHIO

Umbertuccio, prendi la torcia e il piccone.

Sci... Ma se non te chiami Furio, come te deo minduà?

Da oggi chiamami Conte,il Conte di Montegranaro

Ah... Va vè, Conte.

In questa tenebra fiat lux.Sor Co’, ma chi ce l’ha portata la machina qui?

Dietro la roccia una grande pietra, dietro la pietra una strettezza. S’allarga la foglia stretta la via apri la vita a una grande ricchezza. Umbertuccio, piccona qui.

Fichi Mari, ho troato lo duro!

Ce sta ‘na scatola de fero. Lasciami vedere...

Tutta ‘ssa casciara per quarche chilu de farina?

Non è farina. Siamo ricchi!

DOPO QUALCHE MESE AL PORTO DI CIVITANOVAATTRACCA UN’IMBARCAZIONE SCONOSCIUTA: LA VENDETTA.

Mi raccomando Umbertuccio. Non tornerò prima del vespro. Intanto preparami la pepata di cozzee rimediami del verdicchio. Il migliore, ovviamente.

Sarà fatto, abate... Andate, andate. Ci penso io alle derrate.

Dio mio!...

‘Na madonna se so’ diventatu struttu...Chi è che roppe li cojoni!

Sono l’abate Sbuscioni

Scusate abate, ma passa sempre cossora che vene a chiede li sordi.

Lei è Caderusciu, vero?

Sono io... E questo è mio fratello. Fate come a casa nostra... Prego. Ve potemo offrì un paccatello?

No, Ho poco tempo.

Vengo per conto di Edmondo Dantini.

Oh Dio... E che fi ne ha fatto?

Purtroppo è morto in galera e io ho avuto la sfortuna di dargli l’estrema unzione.

E‘ morto?... Oh Dio... Cuscì giovane e in galera.

Prima di morire mi ha lasciato 50.000 euro da dividere tra i suoi migliori amici: lei, Fanglà e Fernando.

50.000 euri pe’ l’amici?

No...

Come “no”?

Cioè, scì... Però me li dovrio tenè tutti io perchè quell’atri... Altro che amici...

In che senso?

E‘ stati loro che l’ha mannato in galera, fra’, perchè era invidiosi. Fanglà ha pijato lo posto de la por’anima de Edmondo e addè la fabbrica de scarpe è la sua e ha fatto un pacco de sordi. Fernà je s’ha frecato la fidanzata, Mercedes, se l’ha sposata e adè diventato sindeco. Alla facciaccia sua che stava a marcì in galera.

E il prefetto Fortevilla?

Tra isso e lo fijo non se sa chi è più stronzo. Se dice che sequestra la troca e po’ la cunzuma cossoro.

Allora mi sembra più che giusto darli a te questi soldi...

Sci, sci, sci... Che a me me serve.

Prima però ho da chiederti un favore...

Dica e sarà fatto...

Al porto è arrivato un vascello che si chiama La Vendetta. Il proprietario è un uomo ricchissimo che si fa chiamare Conte di Montegranaro. Si dice che sia circondato da donne bellissime e cocaina colombiana della migliore.

Me cojoni!

Ebbene il Conte mi ha dato incarico di invitare solo l’èlite di Montegranaro ad una festa... Un po’ privèe... Mi capisci quando parlo?

No, non piscio quando parli...

Posso invità anche Cesare Paciotti?

Devi... E non scordarti anche il sindaco e sua moglie, il prefetto e il proprietario del calzaturificio Pharaon.Arrivederci...

Ah... Dimenticavo la parola d’ordine. senza quella nessuno potrà entrare: Mastice e tomaia.

Bravo. La festa si terrà presso il vascello sabato prossimo e tu devi far sapere alle persone giuste... Solo a quelle giuste... Che il Conte li aspetta.

Mastice e tomaia. Ok, Roger.

Te dico che entra solo li vippe...

Ma se ce va anche lo pidocchio refatto de Gioà!

Sci, ma la moje adè marchesina.

MONTEGRANARO DA GIORNI E’ IN FIBRILLAZIONE IN ATTESA DELLA FESTA DEL CONTE

Oh Anna, famme li colpi de sole che de notte su lo vascello se vede mejo.

DALLA PARRUCCHIERA

Fanglà, tu ce vai a la festa de lo Conte sabato?

E certo: so’ stato lo primo a esse ‘nvitato.

Fernà, che tappezzeria me metto pe’ la festa?

Oh Mercedes, ormai c’hai ‘na certa età e dovresti avecce l’esenzione come machina d’epoca. Ah ah ah...

Oh pa’, non te prepari pe’ la festa?

Pare che a Montegranaro non sia successo mai niente. Tutti che parlano della festa del Conte. Ma poi, chi cazzo è questo Conte?!

Dice che vene dall’India, da Manali; è stato nel triangolo d’oro, in Giamaica, in Colombia e in Messico. E’ uno che ha viaggiato e che fa viaggià gratise. Daje pa’... Non perde tempo.

Sarà, ma questa storia non mi convince.

DENTRO LA FABBRICA PHARAON

CASA PESSOLA UFFICIO FORTEVILLA

Mastice e tomaia

TUTTI IN FILA AL MOLO PER ENTRARE ALLA FESTA SUL VASCELLO

Prego dottore, si accomodi.

Mastice e tomaia

Oh presidente, che piacere...

Puntale e contrafforte...

Mi dispiace Maresciallo, ma non posso farla entrare. Sarà per la prossima.

Cari amici, come un fantasma del passato riemergo non per darvi notizie dei miei trascorsi come molti sarebbero curiosi di sapere, ma solo per darvi la possibilità di passare una serata memorabile. Buon divertimento! Evviva il Conte!!...evviva il Conte!!

Ed ora vi lascio in compagnia del più famoso DJ del momento: da Multiradio Gigi!

CLAP

CLAPCLAP

CLAP

Quanti ottani sviluppa?

Che te frega... Butta jò...

No Gigi.... No party! Go.... Let’s dance!!

É una miscela esplosiva.SNIIIIIIFFF

SNIIIIIIFFF

SNIIIIIIFFF

Digos?... E’ il momento.

Alt... Polizia!

...Una retata che ha portato all’arresto di figure eccellenti del panorama politico ed economico della Marche: il prefetto Fortevilla, il sindaco di Montegranaro Fernando Pessola, noti calzaturieri, il presidente della Circoscrizione del Musone e del Chienti e molto altri...

Non ce posso crede... Tu dopo tutti ‘ss’anni. Edmondo... Edmondo!

Avevi detto che avresti amato solo me...

Ma che dovio fa... M’avia ditto che eri morto e io c’ho bisogno ogni tanto de qualcuno che me rettifica.

Mi dispiace, ma ora ho cambiato vita, ho cambiato garage e ho cambiato anche donna...

FINE

Adesso sto con Isabella Ferrari Testa Rossa.

Edmondo... ‘rtorna co’ me... Cossè conzuma troppo!