G i o r n a l e d i B o r d o

num. di Febbraio 2008 - copia gratuìta

Anno 3 - n°04

d i s p a c c i d e l l ’ A s s o c i a z i o n e C u l t u r a l e p e r f r a s t o r n a r s i l a m e n t e

i n q u e s t o n u m e r o :

E v e n t i :I n t e r v i s t a a i D e e p ‘ n ’ D e v i l i s h , u n a b a n d a g g r e s s i v a e d i p u r o m e t a l l o c h e s c o n s a c r a p a r r o c c h i e !

p a g . 4 / 5

P r e s e n t a z i o n e D i s c h i :A V o i R a g a z z e ( d o t t o r c o n t i , 2 0 0 8 ) .L ’ e c l e t t i c o c a n t a u t o r e d i V e r o n a t r a r u m o r i s m o e p o e s i a u r b a n a !

p a g . 3

E n i g m i s t i c a :D a t e d e i p r o b l e m i a l c e r v e l l o , o i l c e r v e l l o v i d a r à p r o b l e m i . T o r n a i l C r u c i v e r b a d i G a e t a n o F i o r i n !

p a g . 1 0

L i b r o L a b i r i n t o :A s s u m i i l c o n t r o l l o d i u n n u o v o r o c k e r , e g u i d a i l p a c i f i c o G a z z a ( b a s s i s t a d e g l iA n t e o ) n e l p e r i g l i o s o m o n d o d e l l a v o r o !

p a g . 8 / 9

e a l t r i c o n t e n u t i d a t r o v a r s i n e l l ’ o p u s c o l o

Dispacci Dai Lettori (Sottofondo musicale: Onan - Verdena)

Frugando nella cassetta della posta,abbiamo trovato degli episodi epistolariche è bello segnalare.Graditissima l'email di Cristina Zambruniche coordina Lonestar, la fanzine italianadi Jeff Buckley sin da quando lo sfortunatocantautore era ancora in vita e non avevagoduto del suo successo postumo nédelle cover de L’Altrove. Cristina ci scrive che:

“La fanzine su Jeff prosegue tra periodimorti a causa di problemi familiari: lafanzine ha sempre un buon seguito diappassionati e, fino a quando ce la faremo(perché ogni mumero è un salassofinanziario) andiamo avanti”.

In un mondo di dati e bit, loro ancora sicurano di fare pubblicazioni cartacee equesto fa loro onore. Sostenetel i erichiedete la fanza a:

Zambruni CristinaVia Scarabelli 39

27058 Voghera (PV)

T r o v a t e u n s i t o a l l ' i n d i r i z z ohttp://spazioinwind.libero.it/lonestar/ .Salutiamo con affetto anche M.R. che cimanda un suo curriculum rivolgendosi anoi così:“Cerco lavoro preferibilmente comeOPERAIO, MULETISTA, MURATORE(Valuto anche altre proposte serie) pressoaziende e dite bar/pub O ANCHE ALTRO...”Ci dispiace, ma la scalcagnata AssociazioneC u l t u r a l e U s t i o n i è i n p e r e n n ecassintegrazione e non assume nessuno.Un affettuoso in bocca al lupo per la tuaricerca. Sursum corda!

E un sorso di cordiale a tutti!

gli Ustioni2

Editoriale(Sottofondo musicale: John Dowland -

Say Love if ever thou dids't find)

S c r i v e r e u n e d i t o r i a l e è s e m p r eun’operazione difficile. In realtà il pezzodi apertura di un giornale dovrebbeessere una sorta di riassunto del tagliogenerale della pubblicazione, pertantoandrebbe scritto per ultimo. Noi lo stiamoscrivendo come primo pezzo. Nelle politiche dell’Associazione CulturaleUstioni, di cui questo che leggete èl’organo d’informazione ufficiale, fare lecose al contrario è prassi ormai consolidata:ciò non sorprende i nostri lettori piùaffezionati né deve spaventare chi siaccosta per la prima volta a questepagine, le quali hanno come intentol’educazione del fanciullo, il sollazzodell’adulto e il conforto dell’anziano.Il Giornale di Bordo, tra alterne vicendee con cadenza non sempre regolare, è giuntoal suo quarto numero. Germogliato inmaniera spontanea e talvolta quasimolesta, come un’ortica o una gramigna,ha saputo raccog l iere cur ios i tà edattenzione. Uno degli ultimi contattiimprevisti che il vostro Gdb ha stabilitoè con l’Associazione FAM (Frenulo aMano - www.famlibri.it) che organizzail progetto BIRRA (Bagarre InternazionaleRiviste Alternative), un’iniziativa digrande serietà (il nome fa fede) che è uscitafinalmente allo scoperto il novembrescorso durante la fiera di Umbria Libri.Esponiamo con orgoglio il gagliardetto diquest’iniziativa che sosteniamo e diquesta bevanda che parimenti rimane neinostri cuori.

gli Ustioni

Presentazione Dischi(Sottofondo musicale: Gringo - Ruben)

A Voi Ragazze(dottorconti, Ustioni, 2008)

A quattro anni dal disco d’esordio intitolatosemplicemente dottorconti, il cantautore diVeronetta ritorna alla carica con un nuovo LP.Messo da parte l’armamentario rock checontraddistingueva gli immortali anthem delprimo album, il nostro eroe si cimenta conarrangiamenti minimali ed impropri con i qualisi è misurato durante l’esperienza con GliImpreparati. La scalcagnata band che lo haaccompagnato nel tour La Luna Storta, e graziealla quale si è esibito nei centri psichiatrici moltoprima di Cristicchi, gli ha lasciato in casa unaborsa piena di strumenti “musicali” improbabili:mestoli, pentole, un violino egiziano, raganelle,trombette, shaker, tastiere giocattolo, frullatorie un cordless. La vera sfida nella realizzazionedi questo disco è stata infatti addomesticareil rumore per renderlo suono. Lo studio permicrofonare e amplificare gli oggetti usati comestrumenti è durato quasi un anno, e insiemeal missaggio è stato eseguito come per tutti idischi Ustioni negli “studios” di Via Campofioreda Sand-ρρ, mentre la masterizzazione ha vistocome collaboratore l’ottimo Martino Modena,onnipresente cane sciolto dell’industriadiscografica sotterranea veronese. Abbracciando la filosofia del “qui non si buttavia niente”, dottorconti ha riarrangiato le suenuove canzoni per chitarra e carabattole. Lecanzoni sono come sempre liricamente moltoprofonde. Assistiamo così a connubi alquantobizzarri: il clima intimo e fifties di Magnolie,che ospita un improbabile coro lirico nel refrain,la sfuriata rumoristica de Il Grande Male,pezzo di svolta del disco dove la chitarra vienegrattuggiata con un montacappuccino, oppureBaldo, dove alla strofa, eseguita percuotendosolo strumenti di legno (raganella, naccheree una sedia!), si alterna un ritornello dove entrail metallo (glockenspiel e una custodia vuotadi Johnny Walker). Non mancano gli episodi in cui il dottore scatenala sua vena ironica. Memorabili gli incisi diL’attimo, l’arte, a ricordarci che nei rapportitra uomini e donne il sesso debole costringeil maschio alle rincorse più disperate. Poesiae pragmatismo si incontrano nel verso“Prenderla in quel posto è un attimo, metterla

è un’arte”. In Valfiorita e in Primaveradottorconti ripercorre la sua adolescenza e ciracconta di innamoramenti impossibili eprecoci che nel ricordo si mischiano alleprime sigarette fumate di nascosto, ed elogiincondizionati all’innocenza con cui si potevavivere il dolce far niente anche durante la Guerranel Golfo dei primi anni ‘90. Tra le dodici tracce una sola non è stata compostada dottorconti: si tratta di Raga, cover degliElettrojoyce. La canzone scritta da FilippoGatti è stata riarrangiata sotto forma di un walzerminimale (con tanto di bottiglia di plastica eorgano distorto tra gli strumenti) senzaperdere nulla dell’intensità dell’originale.Non mancano anche delle romantiche madisincantate ballad, quali Cappuccino, Tremesi e Un’ora di sereno, dove la folliasperimentale si acquieta e lascia spazio a unclassico arrangiamento di voce e pianoforte. Il primo impatto all’ascolto di questo discopotrebbe lasciare spiazzati per il fatto che presentacanzoni di per sè orecchiabili ma arrangiate inmaniera obliqua ed imprevedibile, con una venadi quieta follia, e per il fatto che i testiparlano d’amore e di vita quotidiana attingendoindifferentemente ai classici greci e da Djtelevision. Come solo pochi sanno fare, il dottorescova con acume gioie ed inquietudini nel nostroquotidiano e ci dà la chiave per sorriderne.

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La copertina, olio su tavola di Pozza Lina

Tracklist: 1)Valfiorita 2)Magnolie 3)Primavera4)L’attimo, l’arte 5)Baldo 6)Blues di Mitilene7)Tre mesi 8)Un’ora di sereno 9)Quasi giorno10)Cappuccino 11)Raga (Elettrojoyce) 12)Il Grande Male

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Eventi(Sottofondo musicale: Hit the Road Jack - Ray Charles)

Deep ‘n’ Devilishuna piccola grande band

Poco tempo fa Ustioni ha presenziato allamini-sagra Rock Contest di San Pio X, cheha aperto le porte alle giovani band delcircondario. Capitati là forse con una certasufficienza, addentati un paio di hamburgere tracannate alcune birre nel tradizionalebicchiere di plastica, i Grandi Ustionati sisono resi conto che uno dei baby-gruppisaliti sul palco aveva talento da vendere.Parliamo dei Deep’n’Devilish , unaformazione nella quale l’età media è diquindici anni, che hanno sfornato araffica: Simphony of Destruction deiMegadeth, I'm Broken dei Pantera, alcunesong degli AC/DC e poi, su chiamata delpubblico, e con una noncuranza invidiabile,hanno strimpellato una furente Master ofPuppets, con tanto di stop & go, assoli equant'altro. Catturata subito la nostrasimpatia, non potevamo non offrir loro unabirra media a testa alla fine dell'esibizione,davanti agli sguardi scandalizzati deigenitori che erano ovviamente presenti.Abbiamo quindi deciso di approfondire laloro conoscenza con una delle ambiteinterviste del Gdb.

Gdb: Che cosa significa il nome del vostrogruppo e perché lo avete scelto?

D’n’D : Deep 'n ' Devi l ish s ignif ica"Profondo e Diabolico". Abbiamo sceltoquesto nome perchè ci sembrava il piùopportuno per descriverci: Deep (profondo),

perchè con la nostra musica vogliamocolipire nel profondo trasmettendo la nostraadrenalina; Devilish (diabolico), perchèil metal "mette un diavolo in ognuno dinoi"...

Gdb: Quando vi siete formati e perchè?rispondete sinceramente.

D’n’D: Ci siamo formati solamente un annoe mezzo fa , quando Luca (il batterista)decise di cominciare a suonare la batteriae di conseguenza di cercare qualcuno chepotesse ammazzare un pò di temposuonando assieme a lui.

Gdb: Ai nostri tempi essere metallati erauna roba da sfigati e le ragazze tievitavano, adesso?

D’n’D: Adesso molta gente (anche sesempre inferiore di numero ai patiti perl'house) si è "convertita" al metal, anchese molti lo fanno per farsi vedere. Esseremetallari ora vuol dire apprezzare lamusica e cercare, per chi suona, ditrasmettere qualcosa. Per le ragazze ildiscorso è, per loro, (quasi) indifferente(anche se noi non possiamo dire moltopèrchè dall'aspetto non si direbbe che siamometallari).

Gdb: Secondo voi al giorno d'oggi l'assolodi chitarra è una cosa superata?

D’n’D: L'assolo di chitarra non è superatoper chi ha orecchio da intenditore e saapprezzare ogni singolo strumento mapurtroppo (per dispiacere del J&G e del Loris)per chi non ha molto orecchio è una cosache non ha valore. Oggi attirano solo glistrumenti che fanno scena (vedi batteria).

Il gruppo in unarappresentazioneiperbolica

Gdb: Abbiamo notato che proponete pezzidal tasso tecnico elevato. Quante volteprovate alla settimana? Non rimpiangetedi non aver formato un gruppo punk?

D’n’D: Possiamo dire la verità? Noinon ci aspettavamo di avere così tantap a r t e c i p a z i o n e a q u e l c o n c e r t o .Sinceramente NOI FACCIAMO SCHIFO!Anche perchè proviamo solo una volta allasettimana quando ci va bene! Comunquenon rimpiangiamo di non aver formatoun gruppo punk perchè è un genere chenon ci piace e poi perchè a noi piacecomplicarci la vita, anche se ci facciamodel male...

Gdb: Preferite un palco bello, ottimi suonima pubblico freddo o un palco dasagra, fonico incompetente ma pubblicoda fogo?

D’n’D: Senza palco, senza fonico ma colpubblico migliore del mondo!

Gdb: Metallica o Megadeth?

D’n’D: Metallica.

Gdb: ACDC o Motorhead?

D’n’D: ACDC.

Gdb: Pantera o Slayer?

D’n’D: Pantera.

Gdb: Sino ad ora avete in repertorio unasola canzone scritta da voi: come siintitola e di cosa parla?

D’n’D: La nostra "canzone" per ora è solom u s i c a , c o n a s s o l i d i c h i t a r r a i nelaborazione; quindi non ha ancoratitolo e testo che comunque provvederemoa sviluppare il prima possibile.

Gdb: Quale sarà il prossimo obiettivo deiDeep'n'Devilish?

D’n’D: Quello che facciamo tutte le sere:tentare di conquistare il mondo! A partegli scherzi, il nostro obbiettivo, per ora,sarebbe cercare di farci conoscere in giro.

Biografia del gruppo

I D’n’D sono nati nel gennaio del 2006 pervolere del batterista Tommasi Luca.La formazione iniziale prevedeva il “fondatore”alla batteria, Molinaroli Gianluca (J&G)alla chitarra e Righetti Fabio al basso. Dopoalcuni mesi la band si completò con l’arrivodi un altro chitarrista Tommasi Loris e delcantante Zuanni Mattia. Il gruppo debuttònel febbraio del 2007, in occasione delcarnevale, a Lugo di Grezzana proseguendopoi in altri locali e sagre della zona passandodal San Pio Rock Festival (dove hannoconosciuto l’associazione Ustioni) e dallaceleberrima Sagra di S.Viola il 14 agostodello stesso anno. Il giovane gruppo ha subitocatturato l’attenzione del pubblico riuscendoa farsi conoscere nella zona in breve tempoanche grazie al sostegno dei “Rock n’ RollPushers” (rocknrollpushers.com) e degli“Elk n’ Needle” (elknneedle.it) due band concui hanno potuto suonare come gruppospalla. Nonostante un prosperoso futuro conprobabili date importanti e possibili tour convarie band già avviate nella scena rock/metaldel nord-Italia, i chitarristi iniziarono alamentarsi dei generi suonati (Pink Floyd,AC/DC, Ozzy Osbourn, Metallica, Motley Crue,Pantera, Megadeath, Poison, Lynyrd Skynyrd)volendo suonare a tutti i costi power-progressive (Simphony X, Dream Theater,Helloween), anche abbandonando il gruppose necessario. Così, purtroppo, accadde.Anche se il gruppo era ufficialmente scioltopartecipò al concorso Bande Sonoreorganizzato dal LAMS(su lams.itpotrete trovareil video) con Eddy Fiorioalla voce, nella speranzadi una reunion definitiva. Questo non accaddenonostante i numerosi complimenti ricevuti daglialtri partecipanti, dagli organizzatori e dal pubblico.La settimana successiva, con un ultimoconcerto, il gruppo si ritirò dalla scena.

Vogliamo ringraziare l’Associazione Ustioni,Giorgio Malesani, i “Rock n’ Roll Pushers”,gli “Elk n’ Needle”, il CSM, il LAMS, l’MMIed in particolare gli insegnanti Pepe Gasparini,Ricky Turco, Roberto Vanni.

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Il Biffi ed alcuni disperati che vi si getteranno

Luoghi d’Incanto

del Veronese: il Biffi

“Tuti i treni persi / i fa fine corsa en fondo/ proprio en fondo al canal del Biffi”

Progettato nel 1925 dall’Ingegner Biffis,da cui prende il nome, si chiama piùcorrettamente “Canale Medio Adige”. Indialetto, noto come “El Biffi”. Raccoglie leacque atesine ad Avio-Pilcante per restituirleal fiume a Verona e il suo flusso alimentale centrali Enel di Bussolengo e Chievo.Il canale attraversa i comuni di Ala e Avioin Trentino, Brentino Belluno, Rivoli,Pastrengo e Bussolengo in Veneto e si snodaper 46 chilometri da Avio - Pilcante di Alaa Bussolengo, portando via dall’Adige 102metri cubi di acqua al secondo e alimentandocosì la centrale elettrica di Bussolengo, inconcessione all’Enel. Il corso è recintato soloparzialmente e si trasforma spesso in unatrappola mortale per la fauna selvatica delBaldo e della vallata atesina ed è unpericolo anche per gli abitanti dei paesi lungoil percorso, soprattutto i bambini, oltre cheuna meta tristemente consolidata per i suicidi:infatti sono ufficialmente una sessantina lepersone che dal dopoguerra si sono gettatenelle sue fetide acque. Dal Biffis non si è maisalvato nessuno. La forte corrente, 36chilometri l’ora, tira i malcapitati sul fondoe a poco servono le scalette alternate postea distanza regolare e le reti alla bocca deitunnel. Le ripide rive di cemento, senza appigli,sono una trappola che non lascia scampo.

In trincea con Filippo Gatti (#2)

(Sottofondo musicale: The Smashing Pumpkins - Muzzle)

Due: il Dolore è Per il Desiderio

Elettrojoyce, Elettrojoyce, Epic – 1998

Il secondo lavoro dei romani Elettrojoycesi colloca, secondo le parole dello stesso FilippoGatti, come seconda tappa delle Quattro NobiliVerità Buddiste: uno, la vita è dolore; due,il dolore è per il desiderio; tre, il dolore sipuò guarire; quattro, dimmi come fare. Un sole rosso arde sopra una scena ripresain uno schermo mal sintonizzato. Sotto uncielo rosso due figure: un toro fissa la schienadi un uomo ricurvo che se ne va. La furia,il sole ed il sangue stanno per esplodere comeil rosso del desiderio. Un romanzo di P. K.Dick, gli ampli che sparano, 2mila watts sparatiaddosso, le masse ardenti di passione / e poi dimenticatoin fretta come si guarisce un’infezione (Scorrete mie lacrimedisse il / poliziotto). Il girasole sulla spalla di unaragazza, una festa lontana, il capodanno diquando mancavano 2 anni al 2mila: ancoraun’altra festa, altri 2mila anni... lui balla e non la guarda,lei balla e non lo vede / ma quando i due si sfiorano /il pavimento cede (Girasole); e mentre il nuovomilllennio aspettava ad appena 2 metri / i nostri dialoghipieni di senso appannavano i vetri (Aliante). Col nuovomillennio c’è desiderio di bilanci. Conqualche licenziamento al vertice, tanto piùlavoro per gli uomini di buona volontà: vitecancellate da un’oscillazione in borsa... / 2mila anni alpotere, sempre le stesse 2mila persone / Licenziare!Licenziare! (Licenziare). Il millennio porta consé strane paure, ancora senza nome. Ma lapaura si fa desiderio: desiderio di vederla,una buona volta, questa benedetta Fine delMondo: quando un inglese meccanico modula ledestinazioni / e i numeri guizzano come fiamme sul display/ alcuni restano immobili / con la testa tra le mani e iportatili accesi (Aeroporti); Le trombe magiche suonanoancora / svegliano il Tempo e gli esseri umani / quellirimasti fino a quest’ora... / chiare esplosioni in fondoal mare / e nelle montagne per festeggiare le notti andate...(Festa mobile). Il numero due, il gruppominimo, la guerra di resistenza al mondo.Per chi non spera di vincere, rimandare lasconfitta è l’aspirazione principale: Siraccontano i sogni di nascosto dai microfoni del Male/ hanno simboli tatuati sulla pelle / per proteggersi eper farsi rispettare / lavorano in 2 o in gruppi sotto copertura/ e sono già invisibili / ed hanno sempre meno paura(Sarebbe accaduto in aprile).

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Googlando(Sottofondo musicale: Radharc - Dead Can Dance)

Gli Strani Frutti Della Rete

E benvenuti a Googlando, la rubrica che tentala disperata impresa di selezionare i siti piùcuriosi, bizzarri o in qualche modo notevolinei quali ci siamo imbattuti e sottoporveliin cartaceo. Un regresso tecnologico,praticamente. È noto che scorrazzare per ilweb torna molto utile quando abbiamobisogno di risorse molto aggiornate, omolto peculiari, o che possiedano entrambele caratteristiche. Ma non appena il focusdella nostra ricerca si sfalda e subiscel ’ i n t e r f e r e n z a d e l l ’ i m p r e v e d i b i l einterconnessione tra risorse, è possibilepartire con l’idea di cercare un consigliosul corretto utilizzo di una tavolettagrafica per computer appena acquistata eteletrasportarsi in un sito di fotografia checi lascia imbambolati di fronte al monitorsuscitando in noi curiosità e ammirazione.Parliamo di www.lost-least.it, spazioweb dove sono raccolti e contestualizzatiscatti fotografici di luoghi abbandonatidal la memoria , ma non abbandonatidal va lore di un pugno di art is t i cheh a n n o p e r s e g u i t o l ’ i n t e n t o d ia g g i u n g e r e a l l e i m m a g i n il ’ a p p r o f o n d i m e n t o s t o r i c o , o l t r e aq u e l l o c h e o s e r e m m o d e f i n i r e u ntesto poetico. Nelle parole degli autoristessi , questo progetto è nato per:

“(...) catturare tramite fotografie l'atmosfera,l'essenza più vera di certi luoghi particolari.Un’essenza che il nostro modo di vedereconvenzionale e finalistico non è abituatoa considerare: un rudere, una vil laabbandonata, oppure una fabbrica dismessa,non sono più nè una casa, nè una villa enemmeno una fabbrica: allo sguardo di molti,essi non sono proprio più nulla.A guardarli con occhi più attenti, invece,si scopre che questi luoghi, proprioperchè hanno perso queste etichettefunzionali, hanno finito col mettere a nudoqualcosa di più particolare e intimo,qualcosa che è più legato all'essenzapropria di quegli spazi devastati, quelleluci smorzate e tronche, quelle macerierintanate nell'ombra.È così: ci si sforza di fotografare non quelloche normalmente si vede, ma quello che nonsi vede affatto. Anche per questo, quella cheha generato gli scatti di Lost & Least l'horibattezzata Fighting Photography -Fotografia da Combattimento - : perchè sicerca di catturare questa ostinata, caparbiavolontà di resistere che gli spazi hanno,indipendentemente dalla nostra volontà. (...)”.Inutile versare altro inchiostro perdescrivere le immagini che troverete in questosito, che nonostante la qualità dei contenutiè no profit (come tutti i siti che viproponiamo). Se per voi il ciberspazio è unluogo troppo affollato, non potete mancaredi fare quattro passi nelle gallerie tenebrosedi Lost & Least, soltanto per uscirne e notarequanto siano superate le cose troppo nuove.

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Libro Labirinto Gazza (#2)

(Sottofondo musicale: Mindfield - Fragile)

[ 1 ]Appena uscito dal barbiere per recidere la tua lunga chioma,ti avvii al tuo primo colloquio di lavoro. La posizione che tiviene proposta è di aiuto cassiere presso l'Istituto di Creditonoto come Cassa Popolare della Vallagarina. Ti trovi davantialla porta del Direttore. Sei arrivato puntuale, e in teoria ti staaspettando. Non c'è traccia della segretaria né di alcuno a cuichiedere informazioni. Che fai?Bussi alla porta (8) Megliomostrarsi sicuri ed entrare senza bussare (14) Non vorrai micaapparire arrogante, aspetti in piedi di essere chiamato. (5)

[ 2 ] Ti limiti a cacciarti un dito nel naso, con evidentesoddisfazione. Il Direttore per fortuna non ti ha nemmenoguardato. Senza staccare gli occhi dal tuo curriculum, ti chiededi indicargli un tuo pregio e un tuo difetto. "Sono onesto mame spusa i piè" (12) "Sono creativo ma chiedo troppo spessoscusa" (24) "Poi le dico.. devo pensarci un po'" (28)

[ 3 ] Con scatto felino agguanti l'astrolabio del Direttore,appartenente alla sua famiglia da generazioni, e minaccidi sfregiare il manufatto con le chiavi della macchina senon ti verrà garantito un posto di lavoro. Il Direttore hafatto scattare l'allarme silenzioso, e senti già le guardiegiurate alla porta principale. Le uniche vie d'uscita dallastanza sono le seguenti. Ti tuffi proprio verso la portaprincipale in contropiede(6) Con un balzo sfondi la finestratenendo stretto a te il prezioso ostaggio (17) Ti lanciverso una piccola porta in legno massello (11)

[ 4 ]Il Direttore, alzando gli occhi al cielo, si scusa con l'interlocutoreper l'interruzione, e rivolto a te strepita “Ma chi è Lei?”. Consapevoleche la prima impressione è sempre la più importante, rispondi"Vanno bene un espresso e un macchiato caldo?" (25) "Sonoil bassista degli Anteo!" (13)

[ 5 ] Dopo aver letto tutte le riviste disponibili in salad'attesa persegui il tuo proposito fino all'ultimo, perprincipio. Salti il pranzo ed eviti di andare in bagno,per paura di mancare proprio nell'attimo in cui verraichiamato. Restando in piedi all'esterno dell'ufficio comeun corazziere, alcuni clienti vengono addirittura a chiedertidelle informazioni, alle quali opponi il silenzio delleGuardie di Sua Maestà Britannica. Passato così il finesettimana senza essere convocato, vieni allontanato dalleguardie e ti riproponi di tornare alla carica. Vai al (1)

[ 6 ] "Procomberò sol io!" Con queste parole ti getti in boccaai vigilanti, ex-carabinieri sottopagati e quindi tuoi compagninella ricerca di condizioni migliori di vita. Tuttavia riesconoad avere la meglio su di te, sottraendoti l’astrolabio, unicatua garanzia di salvezza. Una volta immobilizzato, quello cheti rimane da fare è ormai chiarissimo. La tua agilità da gazzellonenon può essere sostenuta da questi pensionati. Un tuo balzoti garantirà la libertà! (18) Con le uniche tre dita libere estraidalla tua borsa il cavatappi e ti prepari a brindare (23)

[ 7 ] Se ti vedessi da fuori noteresti che stai dando del mattoalla persona dalla quale dipende il tuo futuro professionale.Ti accorgi che non stai facendo una cosa molto saggia dalcolore cangiante che assume la faccia dell'anzianodirigente, già con il dito sull'interfono. Mentre cerchi dimettere assieme qualche scusa, entra dalla porta principaleun’avvenente candidata. Il Direttore ti congeda così: “SignorGazza, il nostro colloquio è finito. Il suo profilo èinteressante ma non coincide con le nostre esigenze odierne.”Mesmerizzato dalla vista della ragazza al tuo fianco hai persointeresse per questo posto di lavoro. Forse se l’aspetti fuoripotrai rimediare il suo numero di telefono... ti apri una birrae prendi tutta la vicenda con molta filosofia. FINE

[ 8 ]La porta in bronzo del Direttore pesa oltre una tonnellataed è decorata con una tavola di Gustave Dorè che illustra laDistruzione dell'Esercito di Sennacherib. Bussando con energiati fai non poco male colpendo con le nocche l’acinace protesadi un luogotenente babilonese. Con la mano ferita non ti restaaltro che entrare senza bussare. Afferi la maniglia costituitadalla coda di un'idra pluricefala e ti fai coraggio.Vai al (14)

[ 9 ] Smascheri la torbida macchinazione del Direttore,ai danni del "povero" capitalista. Venite entrambi scortatiall'esterno della Cassa Popolare, ma il Birindelli si prendecura del tuo caso, e ti offre un posto di lavoro come collaudatoredi brillantina presso il suo stabilimento. Ti fai ricrescerei capelli e seppur con una mansione diversa da quella chesognavi, giungi felicemente all'età pensionabile. FINE

[ 10 ] Pensando che la contravvenzione sia stata elevata allasua augusta persona, il Direttore bestemmia a voce alta. Ilcliente, tale Commendator Birindelli, fervente cattolico, nerimane turbato. In preda al più vivido scandalo si alza indignatoe si dirige verso la porta, deciso a non intrattenere rapporticon persone dalla dubbia religiosità. Per risolvere lasituazione e ingraziarti il Direttore hai la seguente trovata.Elevi al cielo un'eresia ancora peggiore (22) Haigiustocaso con te un santino di Sant'Emidio Martire, mortodecapitato, e lo sfoderi come l'asso pigliatutto (16)

[ 11 ] Con tutto l'impeto di cui sei capace ti avventi suuna porta dall'aspetto barocco. L'intarsio e le volute segnalanoche si tratta di una copia della scuola germanica di MastroOrso, ma per quanto ben realizzata intuisci subito cheè un falso, per questo la spalanchi con sufficienza. Dietroa quella spregevole imitazione si celano innumerevolifaldoni, quindi stai tentando di entrare in un armadio.Meglio trovare un'altra via di fuga. Vai al (3)

[ 12 ] Il Direttore ti risponde "Non dica sciocchezze: l'onestànon è permessa in questo lavoro!" Non potendo puntare sulpregio che hai poco prima dichiarato, per la disperazionecerchi almeno di esaltare il tuo difetto, togliendoti gli anfibi,con i quali hai anche dormito stanotte. Le esalazioni tombaliche scaturiscono grazie a questo gesto fanno scattareistantaneamente l'allarme per rischio batteriologico. Il Direttorestramazza al suolo con il viso gonfio come una zampogna.I vapori mefitici provenienti dai tuoi stessi scarponi ti circondanoe cominci a perdere i sensi... FINE

[ 13 ] Non conoscendo gli Anteo, il Direttore ti guarda stranito.Per recuperare ribadisci l’offerta del caffè ripromettendotidi sputarci dentro, non visto. Vai al (25)

[ 14 ] Con secco gesto pieno d’intraprendenza apri la portae sfoderi il tuo miglior sorriso. Purtroppo vieni fulminato

In questa puntata del Libro Labirinto il m i t e G a z z a , b a s s i s t a d e g l i A n t e o( www.myspace.com/anteo1926), dopoaver terminato il suo percorso di studi si lancianel mercato del lavoro, intenzionato atrovare un’occupazione degna di lui!

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istantaneamente dallo sguardo del Direttore, un personaggiobaffuto e dall'aria ottocentesca, barricato dietro alla suascrivania in marmo e ghisa, sulla quale giace un massiccioastrolabio dall'aspetto costosissimo. Capisci di averdisturbato un'importante conversazione con il cliente piùimportante della banca. Il loro sguardo interrogativo tidice che serve una frase di quelle buone per rompere ilghiaccio. Come esordisci? "Lorsignori gradiscono un caffè?"(4) "Secondo voi mi stanno bene i capelli?" (20) "Cazzo,lo sapevo che dovevo restare fuori!"(27)

[ 15 ] Con occhi stralunati il Direttore osserva l'ultimoritrovato per gli aspiranti ex-fumatori. Solo in questomomento noti sulla mensola un’intera collezione diposaceneri storici in argento, pipe in avorio e unnarghilè con inserti in cobalto. Qualcosa ti dice che questopersonaggio è un accanito fumatore e capisci che si aspettavaqualcos'altro dal fattorino. Vai al (27)

[ 16 ] In una situazione normale sia il direttore che ilcliente se ne sarebbero fatti un baffo del tuo santino,ma dato che Sant ’Emidio è i l santo patronodell'Associazione Ustioni (vd. Gdb n°2), gli autori diquesto Libro Labirinto garantiscono d’ufficio unsalvacondotto per il colloquio di lavoro; tuttavia il Lettoreè a questo punto obbligato a recarsi in pellegrinaggioalla cripta della cattedrale di Ascoli per omaggiare ilmartire. Vai al (30)

[ 17 ] Gettandoti di peso contro il vetro blindato, non ottienigranchè. Giocandoti il tutto per tutto, provi a incidere la finestracon il puntuto asse celeste dell’astrolabio. Assestata la capocciatafinale e infranto il vetro, ti tuffi a pesce verso il selciato sottostante.Dati i tempi di crisi che corrono, nessuno fa caso a questascena di tentato suicidio. Puoi rialzarti e affilare le armi perun nuovo colloquio, per principio, sempre in questo Istitutodi Credito. Munirti di baffi finti e inscenare una vistosa gobbabasterà a confondere le acque. Vai al (1)

[ 18 ] Povero illuso. Passati i fasti della leva queste guardiegiurate hanno accumulato un sovrappeso che vince anchela tua proverbiale destrezza. L’astrolabio torna, come peruna antica e invincibile maledizione, sul tavolo del Direttore.A te toccherà in sorte di essere trasformato in un contamoneteumano, destinato a ingerire monetine e ad esprimerne il calcolodefecandole con dolore. FINE

[ 19 ] Non avendo ancora preso un iMac, chiedi ladomanda di riserva. Torna al (24)

[ 20 ]La tua frase fuori luogo accende inaspettatamente lospirito imprenditoriale dell'ospite del Direttore. Si tratta delCommendator Birindelli, famoso in tutta la vallata per la suafabbrica di brillantina. Rifilandotene seduta stante una confezione,che paghi con moneta sonante, ti offre anche tutta la sua stima,al punto da chiederti un consiglio su un investimento chesta per effettuare. Dal poco che capisci l’operazione che sista compiendo è una truffa ai danni del risparmiatore. Tuttaviaper ingraziarti il Direttore potresti rendertene complice. Lodisperticatamente l'investimento proposto (26) Preso dal panicocerchi un geniale diversivo(3) Con eroismo proletariodenunci la natura fraudolenta dell'operazione (9)

[ 21 ]Il Direttore, con noncuranza, si accende un sigaro importato,del costo pari a quello di un trilocale a Borgo Venezia. Poigetta l’accendino nel posacenere, e mostra ancora una voltala mano aperta, considerando la fumata solo una forma diattesa per quello che veramente si aspetta. Dovrai dargliqualcos'altro. Vai al(27)

[22 ] "###@@@****" dici con una voce growl degna deiprimi Morbid Angel. A botta calda la bestemmia del vecchioDirettore sembra ormai un’imprecazione da educande. Oratu impersonifichi il male, da cui sia il Direttore che il clientevogliono prendere le distanze. Per scacciarti come Gesù fececoi demoni, il dirigente urla il suo anatema preferito "Lei èlicenziato!". Con calma degna di un bonzo fai notare che noneri mai stato assunto. Il Direttore, che è persona di

buonsenso, decide allora di sottoporti a un colloquio di assunzionecon lo scopo di poterti licenziare successivamente.Vai al (30)

[23] "Ha visto, Commendator Birindelli, com'è sicura questabanca?" esordisci sfoderando da una delle tue tante tascheuna bottiglia di Beck's e stappandola con un gesto elegante.Birindelli, persona incline alla bevuta, in quanto ex caporal-maggiore degli Alpini, non si tira di certo indietro. Anche ilDirettore, astemio, brinda con voi per fare buon viso a cattivogioco, sostenendo anche lui che fosse tutta una messinscena.In un modo o nell'altro il cliente se ne va soddisfatto, dopoaver controfirmato il contratto capestro con cui cede tutti isuoi beni alla banca. Dopo questa movimentata anticamerail Direttore si prepara al colloquio. Vai al (30)

[24] Per provare al Direttore la tua affermazione mostri unpupazzetto creato con il materiale estratto dalle tue naricipoco prima. Per dimostrare la sua funzionalità lo appoggidirettamente sul tavolo immacolato del vegliardo, che trasalisce.Mortificato per le conseguenze del tuo gesto in buonafede,ancora una volta ti rassegni a chiedere scusa, e riponi il tuomanufatto nelle cavità nasali. Vedendoti come soggetto deboleed innocente il Direttore prosegue nell'intervista, chiedendoti:“Signor Gazza... ... qual è lo sfondo del suo desktop? (19) ...di che colore ritinteggerebbe questo Istituto di Credito? (31)”

[25] Il tuo servilismo ostinato incontra i favori del tuo futurodatore di lavoro. Serviti i caffè con un vassoio d'argento date personalmente acquistato per 300 euro al bar diRovereto, vieni ignorato e lasciato ad aspettare in sala d'attesaper il colloquio con il Direttore. Poi finalmente giunge iltuo momento! Vai al (30)

[26] Inventandoti dati di mercato degli ultimi 6 anni, propugnil’investimento, consigliando addirittura di ipotecare la fabbricaper ottenere maggiori fondi da scialacquare. Il Birindelli staccaun assegno milionario e se ne va soddisfatto. Il Direttore èquindi pronto a metterti sotto torchio. Vai al (30)

[27] Il Direttore, vedendo il tuo ingresso sicuro, ti confondecon il nuovo fattorino che aveva appena convocato “Mi haportato quanto le avevo chiesto?” tuona il Direttore con lamano aperta tesa verso di te. Non avendo il coraggio dicontraddirlo, decidi di cavalcare l'equivoco. Dei vari oggettiche hai in tasca, scegli cosa consegnargli. Un accendino a butano(21) Un pacchetto di chewing-gum alla nicotina (15) Unamulta per divieto di sosta presa in Via Campofiore (10)

[28] Mentre stai pensando, il vecchiardo fa la radiografia altuo curriculum. Vieni assalito dal timore che vi scovi qualchepecca, per cui rispondi senza pensarci su due volte. Vai al (2)

[29] Rovistandoti energicamente il basso ventre sei certodi instaurare un rapporto empatico con il vecchietto, che rispondepicchiandosi con il dito indice sulla tempia e guardandotifisso. Insisti nell’imitazione speculare del gesto (7) Applichiuna raffinata variatio e lo stupisci rielaborando il suo linguaggiogestuale (24)

[30] Ricordi di aver letto da qualche parte che la postura, inun colloquio di lavoro, la dice lunga sul candidato: ad esempiomimare pedissequamente i gesti dell'interlocutore stabilisceuna forma di comunicazione non verbale. Il Direttore, generandoin te non poco imbarazzo, si sta massaggiando la zona scrotale.Sei combattuto. Insisti nell'imitazione speculare del gesto (29)Applichi una raffinata variatio e lo stupisci rielaborandoil suo linguaggio gestuale (2)

[31] Senza esitazione alcuna rispondi che la tappezzerestidella più consona carta da parati immaginabile: la raffinatacarta moneta, ricca di cotone e di una filigrana speciale. IlDirettore, al pensiero di entrare ogni giorno in unabanconota gigante, va in sollucchero e ti propone un postocome suo assistente personale, e tappezziere di fiducia. Tisputi sulla mano e gliela porgi in gesto di piratescasolidarietà. Bravo hai vinto l'avventura, ma adesso preparatia svaligiare la Zecca di Stato. FINE DELL’AVVENTURA!

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Parole Crociate

ORIZZONTALI 1. Burt, pianista e compositoreamericano - 10. Pronome possessivo femminile plurale diprima persona - 13. Una delle Kessler (nome) - 18. I FabFour (nomi) - 21. Sostanza colorante rossa estratta da alcunilicheni - 22. Si… al contrario - 23. Ispida, pungente 24. “Va bene!” - 25. In fondo alle coperte - 26. Il fiume portoghese27. Lo si usa, talvolta, per suonare la chitarra - 29. Il clubitaliano per il turismo - 30. Raccolta di antichi testi cerimonialidella liturgia shinto - 32. Sclerosi Laterale - Amiotrofica33. Latino per “andate!” - 34. Lo stadio dei New York Mets35. C’è quello di boa e quello di vite - 36. Privo di petali -38. Pistola mitragliatrice inglese a canna molto corta39. Sarcofago monumentale di marmo o pietra - 40. Anticadivinità venerata dai Fenici, protettore della vegetazione41. Varese (sigla) - 42. Sacca, borsa - 44. Lo Tse-Tung statistacinese - 45. Altro nome del serpente a sonagli47. Organizzazione di lotta armata per l’indipendentismobasco 48. Midge, leader degli Ultravox - 49. Targaautomobilistica di Pforzheim (Germania) - 50. Celebri isoleal largo delle coste occidentali irlandesi - 51. Prefisso iterativo52. Il Putin, presidente russo (nome) - 54. Ne soffrono alcuniuomini - 58. Capitale amministrativa della Bolivia - 59.Ingegneria civile e ambientale (sigla) - 60. Opposto, avverso

VERTICALI 1. Il Borg tennista svedese (nome) - 2.Radiografia dell'aorta - 3. Lo fu Petrarca - 4. Higher NationalCertificate (sigla) - 5. Dischiuso - 6. Le pari di Erba più ledispari di Luino - 7. Il Gellio autore delle “Notti Attiche”(nome) - 8. L’Alberto economista bolognese ed exministro dell’industria - 9. Simbolo chimico del mercurio10. Lo ritrasse Michelangelo e lo interpretò Charlton Heston11. Abbreviazione internazionale per “radiazione infrarossa”12. Lo stato del canale di Suez - 13. Ripido e malagevole14. Nomignolo per Amalia - 15. La funzione matematicache restituisce il logaritmo naturale di un numero

qualsiasi - 16. Pensano solo a loro stessi - 17. Producevastivali di gomma, ora produce telefoni cellulari - 19. Cittàdell’estremo sud di Israele - 20. Alcuni ce l’hanno moscia27. Un’assemblea a cui tutti possono partecipare28. La Tequila, giovane modella e cantante di originifranco-vietnamite (nome) - 29. Album del gruppo countryrock “The Band” pubblicato nel 2000 - 31. Rabbia32. Breve comunicato pubblicitario radiofonico otelevisivo 34. Non mi muovo - 36. Uno dei nomi ebraiciper indicare Dio - 37. Antenato - 38. Il James, attoreamericano, protagonista di “Sesso, bugie e videotape”39. Il semaforo dei tedeschi - 40. Lago salato tra Uzbekistane Kazakistan - 42. Così viene comunemente chiamatala società di calcio di Kristiansand, in Norvegia43. Aeromobile… in breve - 45. La Penelope, nota attricespagnola - 46. La fine di Virgilio - 47. European LiberalProtestant Network (sigla) - 50. Dispari nell’ancia52. Al centro dell’alveolo - 53. L’istituto d’artecontemporanea di Londra (sigla) - 55. Ascoli Piceno (sigla)56. Zeno, noto protagonista di un romanzo di Italo Svevo(iniziali) - 57. Il Chomsky, noto linguista e politologo (iniziali)

(g.f.)

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DisPar Condicio(Sottofondo musicale: P.J.Harvey - This is Love)

In un mondo che ne ha fin sopra ai capellidella par condicio, il Giornale di Bordoapre le porte alle vostre crit ichepersonali e di parte. Penne sagaci, fatevisotto!

L’Atavico Duello Tra Artisti e GestoriLaddove il Mus!Co, alcuni anni fa, si erafermato con i bollini di qualità per i locali,e c c o o g g i a p p a r i r e i n f o r m a embrionale un nuovo pseudosindacato spontaneo dei musicisti veronesi, chesventolano uno scomodo Contrattino(www.myspace.com/ilcontrattino:attenti al diminutivo, inganna) a difesadei molti diritti e dei pochi doveri deimusicanti. "Contrattino" per modo di dire,perchè non firmato e senza valorelegale alcuno. Per i gestori, quindi, c'èben poco di cui spaventarsi: si può semprenegare, ritrattare, tirare indietro. E anchesenza così tanta faccia tosta: se una banddovesse imporre il Promemoria (èquesto, fortunatamente, il nome ufficiale),il titolare, restando nel pieno dei propridiritti, non avrà alcuna difficoltà atrovare un gruppo di sostituzione nellagalassia musicale veronese. Alla lungail rischio, è evidente, sarebbe l'aprirsidi un incolmabile crepaccio tra musicistibuoni (le care vecchie band di emergenti)e cattivi (le band col contratto). Allo stessomodo i medesimi live club verrebberodivisi in locali buoni (con gestori cheaccolgono il Promemoria) e cattivi (congestori che non ne vogliono sapere): el’invito a stilare questa seconda tristeclassifica arriva proprio dagli stessisostenitori dell'iniziativa. A quest’ultimahanno aderito per ora venti gruppi e duelocali, ma con un'incidenza minima: èuno solo il contratto compilato neiprimi trenta giorni di vita del Promemoria.Non è un caso che ad aderire sia statoil Lucille di Verona ZAI, mentre, per dirne

uno, Il Blocco Musichall di San GiovanniLupatoto ha cortesemente rifiutato. IlLucille può contare su billboard di ampiorespiro nazionale, con artisti supportatida etichette che impongono trattamentoe cachet (e con documenti ben più legalidel nostro Promemoria). Al contrario IlBlocco supporta in particolare la scenaemergente di Verona e dintorni, garantendospazio e serate anche a gruppi alle primearmi: pur essendo cachet e consumazioniin larga parte già prefissati dalla direzione,è evidente che incappare nella bandscadente che impugna il contratto a fineserata sarebbe molto più facile.C'è pure da dire che viviamo in tempiin cui guadagnarsi uno scampolo divisibilità è più facile che mai. Artisti didubbia qualità collezionano tonnellatedi amici (v irtual i) su MySpace; iquindicenni si filmano mentre fanno leprove e sbancano YouTube; con pochelire una band emergente può avere unsito, una newsletter piena di ignariindirizzi e-mail, un demo mediocre, ilproprio nome su qualche manifesto,magari due righe su una webzine di dubbiagaranzia. E quando la testa è ormai piùche montata, tutto diventa dovuto: ilcachet del la performance l ive , leconsumazioni, la cena, il bell'impiantocol fonico, la simpatia del titolare, ilsoundcheck di due ore, la promozione,il locale pieno di gente. E presentarsi conun Promemoria che ricorda e certifica,nero su bianco, i propri diritti ben primadei propri doveri (unici presenti: nonannullare la data a due settimane dallastessa, non tardare al soundcheck, nonubriacarsi), non fa che amplificarequesta deleteria forma mentis. Si è persoil senso del sacrificio, della gavetta,dell’iniziare suonando senza compensoalle sagre di paese e alle feste dicompleanno, del sudarsi il pubblicoconcerto dopo concerto: d’altrondel’umiltà non ha una propria pagina suMySpace.

S.T.

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47? Morto che Parla!(Sottofondo musicale: Alessandro Spisani - Ferma il tempo)

Se non è possibile sognare ad occhi aperti,conviene continuare a farlo nel modotradizionale. Per vincere al giuoco delLotto e comprarsi nuove ed onerose chitarreelettriche, Ustioni interpella uno dei suoiartisti (Giuseppe Vallenari, pittore diChievo) e lo confina al lettino da psicanalisi,senza però dimenticare di mettere sulcomodino i tarocchi e la Kabala.

G.Vallenari: “Sono sul divano di casa miae con la coda dell'occhio mi accorgo che miofratello (John Mario, N.d.R.) sta andandoverso la camera. Devo chiedergli qualcosae mi alzo per seguirlo, ma quando vado nelpunto in cui dovrebbe essere, lui non c'è; lacosa mi stranisce e mi mette in ansia. Sentoche c'è qualcosa di sbagliato. Passano i minutie chiedo ai miei genitori, che sono anche loroin casa con me, se sanno dov’è andato Mario.Loro si guardano preoccupati e dicono cheè uscito. Capisco al volo che mi stannomentendo e non insisto. Fingo di mettermisul divano a dormire e tiro l'orecchio persentire di nascosto le loro conversazioni.Capisco poco, ma quel poco che capisco nonmi piace. Ad un certo punto li vedo andareverso la stessa zona della casa in cui dovevaessere mio fratello. Un raggio di sole entradalla finestra e batte sul muro del corridoio.Loro si appoggiano al muro e strisciano dallazona d'ombra verso la zona illuminata espariscono. A quel punto non capisco piùniente ed esco di casa terrorizzato. Al miorientro tutta la famiglia è a tavola, e tuttoè normale come al solito. Senza farminotare vado verso il passaggio... non c'è piùla luce riflessa e se tocco il muro non accadenulla di strano. A questo punto del sogno miritrovo ad alcuni giorni dalla scoperta. Èmattina e sono solo a casa. Cerco di andarea rivedere se magari con la luce del sole chefiltra riesco a sparire anche io, solo che miaccorgo che l'unica illuminazione dellacasa è quella elettrica, e che nell'appartamentonon ci sono più finestre ma solo muri lisci.E mi accorgo anche che forse non è mattina,e che forse i miei genitori e mio fratello nonci sono mai stati.”.

I Numeri del Lotto

salotto, con divani (74):novità gradevoli

fratello, minore (28):disaccordo con il padre

passaggio, difficile (87) :complicazioni sgradite

genitori, vivi (36):protezioni

luce,elettrica (39):vitalità, entusiasmo

finestra, aperta (43):affari in aumento

abbandonare, la famiglia (8):azioni incontrollate

La Nostra Interpretazione

Delle gradevoli buone notizie vi fannoa d a g i a r e s u l l a b a m b a g i a , m a u nimprovviso d isaccordo con vostropadre v i crea de l le compl icaz ionisgradite e inaspettate. Per surclassarel’influenza del vostro genitore ricorretea questo punto alla protezione di loschipersonaggi di vostra conoscenza. Il loroentusiasmo nel perpetrare crimini e lav o s t r a p a r t e c i p a z i o n e a i t r a f f i c iclandestini fa aumentare notevolmentele vostre entrate . Tuttavia aveteabbandonato la Famiglia, e questascelta porterà a ritorsioni incontrollate.

Flussi di Coscienza (#2)

(Sottofondo musicale: Notte prima degli esami -

Antonello Venditti)

Allucinazioni da Notti Insonni

Rimedi naturali per sostituire Halcion, Tavor,Valium, Lexotan, Prazene, Xanax, Felison. Tentativo numero due: galoppo affaticante,trotto defaticante e collasso da softball.

Calzoni corti e maglietta unta dalle fatichedi uno Zeppelin: è questa l’estate delgelsomino che a ritmi catastrofici incalza nelsudore delle cosce. La notte è disastrosa, sfattadall’apatia più terribile di questa nostraesistenza; quell’apatia che invece di condurrebeatamente tra le grinfie alate di Morfeo portaall’attacco di panico, al formicolio delleginocchia, alle noie col respiro che martellanonel petto, all’intorpidimento delle tempie. Nonè possibile dormire. Un tentativo per ovviarea questa disfunzione psicologica che portaall’aumento dell’ossigenazione del sangue conc o n s e g u e n t e i p e r v e n t i l a z i o n e è u naffaticamento nervoso e concentrato del fisicotutto, tale da permettere al cervello diconcentrarsi in altro dalla condizione che ilpaziente si porta appresso nelle vene.

Ore 24.00: ho resuscitato una vecchiaGraziella incrostata da anni di disuso.Impugnatura leggera al manubrio, ecco il primoslancio che nella pedalata mi porta adaffrontare, chilometro su chilometro, losplendore del dolce non pensare lungo unasfalto ancora tiepido dal pomeriggio.Tricipiti surali aggressivi, tesi su pedali cheal galoppo mi portano nella campagna ai piedidella collina, sul finire del mio paese. Tre minutidi recupero, sigaretta a polmoni aperti: la faticaha scalzato l’ansia dai miei pensieri.

Ore 01.00: il ritorno all’ovile, impugnaturaancora leggera al manubrio, il sudore sul puntodi asciugarsi lungo la schiena, un trotto dorato,un semplice defaticamento, lento, a respirocostante. Torno ad abbracciare la campagnatarmata. Eccolo, nel suo splendore notturnoda landa di steppa e semideserto, il nordestperiferico da quartiere dormitorio. Eccola,è la costola nera del Belpaese. Ecco i capannidelle piccole imprese, ecco l’architettura dakaraoke delle abitazioni: ecco domusromanae, Le Corbusier, villette medioevali,rustiche, neopalladiane, hollywoodiane. Edecco le monofamiliari, le bifamiliari, i box

auto, i giardini con le statuette dellaMadonna accerchiata dai sette nani. Eccolo,qui, ai miei occhi spossati, l’arcipelago delbenessere. Eccolo, è qui. Ecco la terra,nucleo di partenza del lavoro trasformato ingiardino dalle nuove generazioni di lavoranti.Eccole, le abitazioni; sono piccole Alcatraz,invalicabili, paradisi individuali trasformatiin enclosures da siepi altissime, da finestresbarrate, da sistemi d’allarme sull’orlo dellapatologia. Sono villette-bunker rialzateperché il popolo di tavernicoli di Marco Paolinisi rinchiuda solo con la propria famigliaosteggiando il vicino. La stretta al manubriodella mia graziella si innervosisce. Seguo apedalare piano. “Non pensare al respiro”. Seguoa pedalare piano. “Non pensare al respiro”.Ed ecco la discarica abusiva, ecco il ronziodei cavi dell’alta tensione. Ripongo lagraziella. “Non pensare al respiro”. Untonfo di tronchi. È la legnaia adiacente allamia abitazione. Lavoro in nero, orariinconcepibili, è tutto uno scaricare e segare,fino all’alba. “Non pensare al respiro”.

Ore 02.30: la mia abitazione è come le altre,né più né meno. Ho anch’io un giardino e unasiepe alta, tirata a lucido dal giardiniere. Hoanch’io un sistema d’allarme. Ho anch’io unataverna per la famiglia. Niente da fare, nonc’è stato verso. È tornato il formicolio, sonotornate vertigini e stordimento, è tornatal’iperventilazione; vivo in una day-dream house.Ho una roccaforte sprezzante, ho i miei settenani da giardino. Ho il mio box auto, ho lamia colpa. Ma ho anche una madre che allafine degli anni sessanta era stata convocatanella nazionale italiana under 17 di softballper gli Europei d’Olanda.

Ore 02.35: Entro in casa e prendo quel cimeliolasciato a se stesso di mazza da softball. Legnodi frassino francese, duro, pesante. Eccomidi nuovo in giardino. Tommy Young misussurra all’orecchio “Non fidarti dei cattivi”.Tommy Young mi sussurra di nuovoall’orecchio “Fidati ancora meno dei buoni”.Nervi tesi agli avambracci, l’impugnatura èsalda, è tempo. Cucciolo, corvo rosso, avròil tuo scalpo, ora; il delitto è perfetto e il rumoresordo della testolina che esplode si fonderàcon un tronco scaricato di peso, di là, allalegnaia.

Nessuna soddisfazione. Eccomi rientrato sullavia maestra dell’insonnia.

Tentativo numero due: fallito.13

Psiconigli (#2)(Sottofondo musicale:Led Zeppelin - Trampled Under Foot )

Una popolazione di teneri lagomorfi affrontai problemi della vita quotidiana: il cibo, la

14 (fine seconda puntata)

sopravvivenza, e non per ultimi, i dubbiesistenziali. A voi la seconda puntata del fumettodi Alessandro Longo (alias Sand-ρ) Psiconigli:Chi risica non rosica, pubblicato in cartaceoda Ustioni e reperibile alle nostre serate oscaricabile gratuitamente dal nostro sito.

Odontossia(Sottofondo musicale: Ho fatto l’amore con me - Amanda Lear)

Originario del punto più ad est d'Italia,presa quasi con punteggio minimo lamaturità scientifica, Antonio Zagabriaconsuma la già consunta aria Romanamentre prende a rate una laurea inmedicina.

I Consigli del Deca-Dente

La prevenzione orale non è uno diquegli stupidi spauracchi inventati perfar lavare i denti ai bambini, serve anchea quello ma non solo.Il fatto che le spese per lavori dentisticio odontotecnici non siano integralmentecoperte dallo Stato è conseguenza dellasaggezza di coloro i quali hanno capitoin tempo che, di fronte all'irresponsabilitàdell'uomo medio, ed in particolare delbambino medio, occorreva premunirsi.Il costo di un’otturazione dentale è assaisalato, la costruzione di un ponte, o unimpianto su mascella per denti cadutilo è molto di più. Raddrizzare i denti èparimenti una spesa ingentissima.L'igiene orale è dunque importantissima,indipendentemente dallo spazzolino odal dentifricio che si usi. I denti se mal

curati marciscono, poi si bucano, sisvuotano di smalto prima, di dentina poi,e man mano che si concavizzano siriempiono di tartaro e di altri resticimiteriali, finendo immancabilmentecon il puzzare. È quasi un bene che ad una cattiva igieneorale sia associata l'alitosi, essa è unincentivo a lavare i propri denti, se i dentinon lavati non puzzassero, magaripotremmo avere meno problemi in unprimo momento a relazionarci aglialtri, uccidendo bambinesche paranoielegate all'alito di drago ed alla possibilitàdi stordire una persona semplicementesalutandola verbalmente. Lavarsi i denti è quindi utile sotto variaspetti , migliora la nostra vita direlazione, ci permette di masticare cibiduri e compatti, e fa risparmiare denaria noi ed ai nostri genitori, penalizzandoforse economicamente una classe medicache comunque dovrebbe sempre preferirela salute del paziente al guadagno.Quanto invece al non corretto posiziona-mento dei denti, occorre tenere presenteche spesso non si tratta di un solo fattoregenetico, ma di abitudini sbagliate,tipo il mangiarsi le unghie ed ancorapeggio l'usarle per far leva fra un dentee l'altro. Un gesto così banale, sommatoalle forze di compressione che premonodai molari in avanti e medialmente pertutta la durata dell'adolescenza, possonoportare ad accavallamenti dentali nonsolo antiestetici, ma anche poco praticiper quanto riguardo la corretta occlusionemaxillo-mandibolare. L'incastro sirompe e si devono dare alla fettina di carnedi vitello sei morsi anziché uno. Se vedete vostro figlio gingillare troppocoi denti prendetelo a schiaffoni, meglioun livido oggi che cinquemila euro diapparecchio domani.

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p r o d o t t o d a U s t i o n i

L ’ a s s o c i a z i o n e p e g g i o r e p e r u n m o n d o m i g l i o r e

w w w . u s t i o n i e d i z i o n i . i tu s t i o n i @ e m a i l . i t

M y S p a c c i oSe la vostra curiosità vi spinge a voler sentire le nostre produzionimusicali e voi stessi possedete un account MySpace, venitea trovarci su myspace.com/ustioniedizioni. Intanto noi,che ci vogliamo sempre distinguere dagli altri, tentiamo unprimo esperimento di MySpace cartaceo, rinominatoMySpaccio. Nella versione stampata, il nostro spazionecessità di un tocco di fantasia. Nel senso che se toccate iltasto play nell’interfaccia a lato, potete immaginarvi la musicache preferite, lasciare un vostro commento o pubblicare senzamotivo una fotografia piccante (se siete una ragazza). E tutto questo senza bisogno di connessione internet!