El Síndrome de Alienación Parental(SAP)

Ningún hijo debe ser tratado como traidor simplemente por amar aAmbos padres.Cuando en los casos de divorcio o separación está presente una patología, trastorno de personalidad o emocional en uno de los padres. De!namos claramente.Síndrome: Conjunto de síntomas característicosde una enfermedad. Conjunto de fenómenos quecaracterizan una situación determinada.Alienación: Acción y efecto de alienar. Procesomediante el cual el individuo o una colectividadtransforman su conciencia hasta hacerlacontradictoria con lo que debía esperarse de sucondición. Resultado de ese proceso.Desde el punto de vista:Médico. Trastorno intelectual, tanto temporal oaccidental como permanente.Psicológico. Estado mental caracterizado por unapérdida del sentimiento de la propia identidad.Parental: Adj. Perteneciente o relativo a los padreso a los parientes.Biológico: Que se re!ere a uno o ambosprogenitores.El Síndrome de Alienación Parental fuedescrito y catalogado por el doctor RichardGardner, quien lo de!nió así:“El Síndrome de Alienación Parental es undesorden que se da principalmente en el contextode con"ictos de custodia física o moral entre lospadres. Su manifestación primaria es la campañade denigración de un hijo contra uno de lospadres, campaña que no tiene justi!caciónalguna o de exagerada denigración hacia el padreobjetivo. Es el resultado de una combinación deprogramación (“lavado de cerebro”) yadoctrinamiento de uno de los padres y de laspropias contribuciones de los hijos en la creaciónde un villano en el padre objetivo. Este síndromees caracterizado por el conjunto de síntomas queresultan del proceso por el cual un progenitortransforma la conciencia de sus hijos mediantedistintas estrategias, con objeto de impedir,obstaculizar o destruir sus vínculos con el otroprogenitor”.Lamentablemente, este síndrome es muy pococonocido en todo el mundo, incluso en losmedios terapéuticos, por los profesionales de lapsiquiatría o en tribunales, y mucho menos en

México. En casos severos, el padre rechazado yalienado, quien alguna vez fue amado y tuvo unabuena relación con su hijo, ve destruidopermanentemente el vínculo del afecto.Un hijo que ha sido exitosamente alienado contrasu padre normalmente expresa que ha sido supropia decisión rechazar y denigrar al padre. Unavez que esto sucede, pueden pasar muchos añosantes de que un padre pueda volver a ver a su hijo.La idea de que un padre manipule y programe asus hijos y los ponga en contra del otroprogenitor puede parecer una locura o unaperfecta excusa de abandono, sin embargo, setrata de un fenómeno cada vez más frecuente enla actualidad, pues acontece en muchasseparaciones o divorcios.El doctor R. Gardner era un respetado yexperimentado psiquiatra infantil y forense, —realizaba evaluaciones y estudios incluso para lascortes judiciales,— cuando en 1985, introdujo elconcepto del Síndrome de Alienación Parental enuno de sus artículos. Su trabajo con niños,jóvenes y familias en los años 70, lo llevó aescribir diversos libros sobre los hijos y eldivorcio, sobre los padres divorciados y lapsicoterapia para los hijos en caso de divorcio.Sabía, por experiencia, que es normal que loshijos de padres divorciados tengan una relaciónamorosa y duradera con ambos padres despuésdel divorcio, e incluso con el paso de los años. Apartir de esta experiencia, el doctor Gardnerempezó a notar con preocupación, ya en los años80, entre los niños y jóvenes que trataba, unaumento sustancial de hijos que después de laseparación de los padres mostraban intención,acciones y conductas encaminadas a denigrar auno de los padres y, en casos extremos,manifestaban un odio exacerbado y antinatural.El término mismo, Síndrome de AlienaciónParental, se re!ere a los síntomas que presenta unhijo cuando denigra y rechaza sin justi!caciónverdadera a uno de los padres después de suseparación.El enfoque del doctor Gardner señala que estapatología en los hijos, en caso de separación odivorcio, es único, aunque desde los años 80 hahabido una proliferación importante de literaturay estudios que muestran una tendencia

perturbadora en los casos complicados dedivorcio, incluyendo mentiras, exageraciones,alegatos de abuso para alterar a favor del padrealienante la simpatía y el amor de los hijos.Desde la presentación del doctor Gardner, hansido identi!cados al menos otros tres síndromesrelacionados con el divorcio. En 1985, dospsicólogos en Michigan, Blusa y Ross, sinconocer aún los trabajos del doctor Gardnerpublicaron el primero de varios artículos sobre elSex Abuse Allegations in Divorce (SAID, por sussiglas en ingles). Al realizar evaluaciones para lasCortes Judiciales de lo Familiar de Michigan,empezaron a notar, de forma repetida, alegatosde niños y jóvenes que falsamente acusaban aalguno de sus padres. Delinearon los tipos deacusaciones falsas de un hijo en contra de uno desus padres y del padre acusador, en contra delpadre alienado. Dos de los síndromes nombradosen la literatura, se centran en la ira y la patologíadel padre alienador. Jacobs, en Nueva York, yWallerstein, en California, han publicadoestudios de casos de lo que han descrito como el“Complejo de Medea”. Jacobs se re!ere yrelaciona este complejo con el trabajo del doctorGardner sobre el SAP (en 1988). También eldoctor Turkat, cuando describe el “Síndrome dela Madre Maliciosa” (en 1994) hace referencia alos estudios del doctor Gardner. Los padres(hombres) también pueden encontrarse comoalienadores, sin embargo, Turkat no encontróningún caso.Por otro lado, en gran cantidad de artículos,estudios e investigaciones relacionados con eldivorcio y la separación de los padres, se describerepetidamente síntomas del fenómeno sinasignarle directamente el nombre de SAP. Laliteratura que revisé procede de diferentesfuentes, incluyendo los trabajos del doctorGardner. Todos se muestran consternados por elaumento en su incidencia, la falta de atención yreconocimiento de las autoridades e incluso demuchos de los terapeutas y psicólogosencargados de los casos de divorcio. Todo elloresulta en la pérdida de un padre amoroso paralos hijos.Los efectos devastadores de la alienación sobrelos hijos se mani!estan en todos los aspectos de

su vida, no solamente en el afectivo. Lasconsecuencias van mucho más allá del propioentendimiento de lo que les está sucediendo y desu inmadurez con respecto a las relaciones. Loshijos alienados son traicionados por uno de suspadres, especialmente por quien los cuida ydebería protegerlos, por quien les proporcionab i e n e s t a r y a qu e d e p e n d e n f í s i c a yemocionalmente de él. Cuando los hijos sonalienados, llegan a creer que sus necesidades noson importantes, que no valen más que losdeseos del padre alienador. Este mensaje se grabaen la mente de los hijos, pues quien los cuida lesroba su ser, su autonomía y el amor hacia el otroprogenitor. También llegan a creer que elsentimiento de amor y la obediencia hacia unode los padres sólo pueden demostrarlos con odioy hostilidad hacia el otro.El SAP lo veremos desde el punto de vista de suspartes y procesos, que crean en su conjunto elsíndrome, pero existe vasta literatura en dondelos síntomas y el resultado se mani!estan demanera exponencial, como las características yproblemas psicológicos de los padres que acusanfalsamente a su ex pareja, los “cultos”, gruposfamiliares u organizaciones que apoyan a unpadre/madre en proceso de divorcio a rechazar,denigrar y odiar al otro padre como estrategia devenganza, así como y el abuso psicológico en loshijos que sufren del SAP de una forma severa.En los años 70, la Barra Americana deAbogados, en su sección de Derecho Familiar,preocupados por la gran cantidad de casos deprogramación o “lavado de cerebro” de los hijos,ordenaron un estudio a gran escala para revisarel problema. En 1991 el estudio fue publicado enun libro llamado Niños secuestrados. El manejo deniños programados y lavados de cerebro. Claw yRivlin estudiaron 700 familias y encontraron quela programación producida por uno de lospadres, en diferentes grados de severidad, erapracticada por 80% de los padres divorciados, y20% de ellos, al menos una vez al día, utilizabalenguaje, acciones, conductas y actitudestendientes a alienar a sus hijos del otro padre.Vale la pena mencionar que, en 1975, 35% delas denuncias de abuso eran inconsistentes,m o s t r a b a n v a g u e d a d , m e n t i r a s y

prefabricaciones que no permitían realizar unjuicio verdadero y justo, pero para 1993 elporcentaje se disparó a 66%. Cada vez másmadres utilizaban a sus hijos como armas encontra de los padres. Cuando las autoridadesrealizaron las investigaciones necesarias, sedescubrió que cuando se trataba de un divorciocon"ictivo, en 96% de los casos, las denuncias yalegatos de abuso por parte del padre quejosoeran imposibles de sustentar; 95% de lasdenuncias fueron presentadas por las madres.En 1996 el Congreso de Estados Unidospromulgó el Acta de Prevención y Tratamientodel Abuso Infantil, para eliminar la impunidadcon que actúan las personas que con alevosíamienten y hacen denuncias falsas. La base para elActa, fue el estudio a cargo del Consejo Nacionalde los Derechos de los Niños, de donde sedesprende que cada año dos millones de niños sev e í an involuc r ado s en denunc i a s nocomprobables o de!nitivamente falsas, contra“solo” un millón de niños que habían sidoverdaderamente abusados en diferentes formas.Las acusaciones falsas de abuso, de cualquiertipo y el SAP no son lo mismo. El SAP ocurresiempre sobre una base de mentiras, mediasverdades y chismes. Puede incluir acusaciones deabuso sexual o no, pero en ambos casos lafalsedad y el deseo de alienar están presentes.La característica principal del SAP y que lodiferencia de otras patologías de las relacionespadres-hijos es la participación de éstos últimosen la alienación y denigración de uno de losprogenitores.Con Carla, mi hija mayor, que entoncestenía 18 años, tenía, antes de mi separación,una excelente relación de comunicación yentendimiento. La relación se deterioró desdeel principio de mi separación, fue muydiferente, más difícil, sin saberlo el nivel dealienación era más severo, incluso desde antesdel rompimiento matrimonial. Su madremostraba una identi!cación excesiva ycompulsiva con Carla; desde muy pequeñaexistía este control y manipulación hacia mihija, que no alcancé a visualizar en toda sudimensión como parte de una patología.En su décimo séptimo cumpleaños, le

regalé una camioneta de velocidades, lo queme había generado disgustos tanto con Ella1

como con mi suegra, ya que consideraban queno era digno de mi hija que tuviera un cocheque no fuera automático. Pero ese fue miregalo. La condición era que obtuviera supermiso para manejar,. Carla ya sabíaconducir, pero no tenía el papelito o!cial.Corría el mes de agosto y cuando llegamos adiciembre, aún no tenía el permiso, así que nousaba su camioneta y le dije: si no sacaba elpermiso, vendería la camioneta. Fue entoncescuando me enteré que cuando le pedía a sumamá que la acompañara a obtener elpermiso (tenía que ir con un adulto), Ella ledecía: “Claro, quieres tu permiso de manejarpara que yo no te lleve a la escuela; lo que pasaes que ya no quieres estar conmigo”, y cosaspor el estilo lo cual hacía que Carla searrepintiera de su intención de obtenerlo.Acabé llevándola yo mismo e hicimos eltrámite juntos.Teníamos la costumbre de ir a misa losdomingos juntos, toda la familia, sin embargo,por alguna razón que desconozco, Elladecidió dejar de ir, así que empezamos a irmis dos hijas y yo, pero no pasó más de unmes, cuando un domingo Ella me dijo: “Carlano quiere ir a misa, se va a quedar conmigo”.Carla la miró sin saber qué decir, lo tengomuy presente. A mis hijas siempre les gustó lapráctica religiosa, sin ser fanáticas. Éramosuna familia creyente. Nunca tuvieronproblema para asistir a misa, no obstante, apartir de esa fecha Carla se desinteresó porcompleto y nunca más la volví a ver en laIglesia.Ella tenía la costumbre patológica dehacerse pasar por Carla: podía estar una tardeo noches enteras en el correo electrónico ochat de Carla, platicando con los amigos deésta. Si mi hija cambiaba la clave de accesopara tener la privacidad que se merecía, sumamá la obtenía nuevamente a través dediversos chantajes, manipulaciones e inclusogolpes. Ella estaba verdaderamenteobsesionada con vivir la vida de mi hija, casip u e d o d e c i r q u e Ca r l a t e n í a d o s

personalidades, una cuando estaba frente a sumadre, y otra cuando ésta no estaba presente.Era más libre, más feliz al estar fuera de lapresencia directa de su madre.Al principio de la intromisión de laprivacidad e intimidad de Carla, ésta no sabíaqué hacer, y la situación ocasionó variasdiscusiones entre su mamá y yo, lasreacciones de la mamá eran más violentas alsaber que Carla me platicaba que su madre laconvenció para darle de nuevo las claves deacceso. La situación llegó a ser tan crítica, queCarla decía que era ella quien “le pedía” a sumamá que se metiera al chat y al correo, y quesu mamá lo hacía como un favor. Estasdiscusiones con Ella, llegaron a crear en Carlaun sentimiento de culpa profundo, ya quepensó que nuestra separación se debió enparte a esto. Cuando dejé el hogar familiar,esta situación aún prevalecía. Hoy no sé hastadónde llega el nivel de privacidad de mishijas.El control sobre la vida de Carla era tal, quecuando iba a alguna !esta, no se me permitíaque yo fuera a recogerla, siempre era Ellaquien salía sola a las doce u una de la mañana,y si alguien quería acompañarla se enojabamuchísimo. Al momento de recogerlaempezaba el interrogatorio, la madre queríasaber todos los detalles de la !esta, todos, algrado de que Carla en una ocasión me dijo,muy a"igida: “Hay veces en que ya no sé queinventarle, porque no tengo nada más quecontarle y si no le digo algo más se enoja,porque quiere que le cuente más”. Elinterrogatorio podía durar tres o cuatro horas.También era común, cuando Carla ya eramayor, y salía a cenar con algún amigo onovio, que su madre le hablara por teléfonopara que ésta se levantara de la mesa con laexcusa de ir al baño y le contara cómo iba lacita. Nunca Carla se vistió para un evento osalir con sus amigas sin que tuviera laaprobación de su mamá. Desde pequeña ledaba aparentamente la libertada de elegir supropia vestimenta; sin embargo, a juicio de sumamá algo del atuendo debía cambiarinvariablemente.

Ella me decía en ocasiones: “Alejandra es tuhija y Carla es mía”. Parecía una expresiónligera. Al menos mientras viví con ellas,Alejandra era más libre, menos controlable.Cuando me fui de ahí, mi relación conAlejandra, la menor de mis hijas, queentonces tenía 15 años, era respetuosa, demucho amor y comunicación, e inclusodespués de mi separación nos podíamos vercon regularidad, y platicar de cualquier temacomo antes, sintiéndola cómoda a mi lado.Siempre me ha gustado el contacto físico conmis hijas, y con todos mis sobrinos ysobrinas, incluyendo hijos de algunos amigosmíos. Tal vez la falta de abrazos y cariño enmi niñez me hizo así, muy apapachador. ConAlejandra no era la excepción, siemprefuimos muy cercanos y pese a mí separación,aún se sentía bien cuando la abrazaba, peroésto cambió rápidamente. Ha pasado más deun año sin poder verla o hablarle.Ésto es una muestra del origen de lamanipulación y programación, que derivó enel SAP en mi familia, pues eso fue más allá delsimple caso de una “madre entrometida”, dadoque el control y la manipulación aumentaronprogresivamente, desde formas sutiles hastaotras muy agresivas, por parte de Ella y de mientonces suegra. Por eso a!rmo que esnecesario detener este tipo de ciclos, puespueden destruir familias y alejar a los hijos depadres amorosos.Como ya se dijo, el SAP es un conjunto deacciones, eventos y secuencias tendientes aseparar y menoscabar el amor de un hijo haciauno de los progenitores, y es una combinación dela in"uencia del padre o madre “alienador”. Lasacciones del propio hijo contribuyen a lacampaña de denigración, lo que se convierte enun círculo vicioso.Mediante acciones directas, indirectas,verbales o no verbales, pensamientos y ademaneso conductas, un hijo es objeto de abusoemocional, programado para pensar que el otroprogenitor es su enemigo.Dependiendo de la severidad del síndrome,un hijo afectado puede presentar todas o algunasde las características y comportamientos del SAP.

El doctor Gardner ha agrupado el siguienteconjunto de estos síntomas y fenómenos:1. El hijo se alía al padre alienador en unacampaña de denigración contra del padrealienado, donde el hijo contribuye de formaactiva.2. Las razones y justi!caciones paradespreciar y atacar al padre alienado sonnormalmente pobres, absurdas y hastafrívolas.3. El desprecio y enojo del hijo hacia elprogenitor rechazado no presenta laambivalencia normal de las relacioneshumanas.4. El hijo asegura que la decisión derechazar y denigrar al padre es propia, sinin"uencias de ningún tipo. El doctor Gardnerlo identi!ca como el fenómeno del “pensadorindependiente”.5. El hijo apoya, sin pensarlo dos veces, alpadre alienador.6. No existe expresión o sentimiento deculpa por parte del hijo acerca de las accionesde denigración y alejamiento hacia el padre.Tampoco le preocupan los sentimientos delpadre “odiado”.7. En los diálogos y sentimientos de loshijos, existen escenarios prestados, lasexpresiones de los hijos re"ejan lossentimientos y vocabulario del padre“alienador”.8. La animosidad negativa dirigida hacia elpadre alienado se extiende hacia su familia ycualquier persona cercana.Según la experiencia del doctor Gardner, deacuerdo a investigaciones y estudios clínicos, lasmadres son las más frecuentes alienadoras.Además, se observa una liga a lo que se hadenominado en otros estudios como “secuestropsicológico”. De acuerdo con el mismo doctor, laprogramación o “lavado de cerebro” puede sermás o menos consciente por parte del padrealienante, y puede ser sistemático y siniestro osutil. Las acciones y participación del hijo en lacampaña de denigración pueden crear ymantener un reforzamiento entre el hijo y elpadre alienador. Aun con la participación delhijo, el responsable que trasmite y programa al

hijo, es el padre alienador. Los buenos recuerdosdel hijo son reemplazadas con una nuevarealidad: el escenario totalmente negativo quecomparte con el padre alienador y que justi!ca eldesprecio y el rechazo. Esta situación llega a tenerresultados catastró!cos en el hijo y en el padrealienado.