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Claves para superar el perfeccionismo.
No trate de hacer las cosas bien en un gran paso. Sólo póngalo en marcha.
No escriba un libro, escriba una página. No cree toda la presentación, basta con crear una diapositiva. No espere a ser un gran líder en sus primeros seis meses, trate de establecer sus expectativas. Escoja una meta pequeña y manejable, luego siga adelante.
De esta manera tendrá la oportunidad de tener éxito con más frecuencia, y así se creará la base de su confianza. Si sus objetivos se pueden lograr en un día o menos, usted tendrá múltiples oportunidades de éxito.
2. Haga lo que se sienta bien para usted, no para otros. Por todos los medios, lea, escuche y aprenda de los demás. Sin embargo, después debe poner a un lado todos los consejos e ir por lo que considero ser el nuevo estándar de oro: lo suficientemente bueno.
Sea el padre suficientemente bueno. El empleado suficientemente bueno. El escritor suficientemente bueno. Eso lo mantendrá en movimiento. Porque últimamente, la clave para la perfección no es hacerlo bien, es hacerlo con frecuencia. Si hace eso, entonces, eventualmente, le saldrá bien.
3. Elija a sus amigos, compañeros de trabajo y los jefes con prudencia. La retroalimentación crítica es útil siempre y cuando se le ofrezca con atención y apoyo. Sin embargo, a la retroalimentación que proviene de los celos, la inseguridad, la arrogancia o sin ningún conocimiento real de usted, no le haga caso.
Estas tres ideas son un buen comienzo. No se preocupe por seguirlas al pie de la letra.
Vence el perfeccionismo,adquiere mayor libertad.
Aparentemente el perfeccionismo nos ayuda a lograr más y mejores cosas.Pero independientemente de si nos damos cuenta o no, cuando somos perfeccionistas, pagamos un precio demasiado alto:
Vivimos tensos, nos angustiamos con facilidad,
nos da miedo equivocarnos y cometer errores,
no disfrutamos de nuestros logros,
nos podemos sentir fracasados o inútiles con facilidad,
etc.
Con frecuencia negamos nuestro afán de perfección, bajo el lema de: "Me gusta hacer las cosas bien" o "Sólo dedicándole toda nuestra atención a lo que hacemos, podemos lograr y mantener el éxito".
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Aparentemente estas frases parecen lógicas y verdaderas.
Pero existe una gran diferencia entre querer hacer las cosas lo mejor posible y mejorarlas cuando se puede, pero sin demasiada angustia o estrés y tener que hacerlas perfectas (porque si no, significa que soy poco valioso, importante, inteligente, etc.).
El perfeccionismo nos hace sufrir y "perder" muchos aspectos de nuestra vida.¿Eres perfeccionista?
Responde a las siguientes preguntas, con la mayor honestidad posible.
1. ¿Necesitas ser siempre el primero o el mejor? 2. ¿Sientes que constantemente puedes o debes mejorar lo que estás haciendo o lo que
ya terminaste?
3. ¿Te sientes tenso o angustiado cuando te equivocas o ante la posibilidad de cometer un error?
4. ¿Estas estresado continuamente?
5. ¿Estás muy al pendiente y te preocupa la opinión de los demás?
6. ¿Pospones las actividades o situaciones que te cuestan trabajo o en las que no estás seguro de tener éxito?
7. ¿Revisas varias veces algo que ya terminaste?
Si contestaste si, a la mayoría de las preguntas, posiblemente eres perfeccionista.
El perfeccionismo puede ser el resultado de una baja autoestima.
Es un intento de demostrarnos y demostrarles a los demás, que sí somos capaces y dignos de ser valorados y apreciados.Pero al mismo tiempo es uno de los principales obstáculos para aumentar y fortalecer nuestra autoestima.
¿Por qué?
Porque trabajar para tener una autoestima elevada, implica hacer cosas que no siempre nos van a salir bien.Significa reconocer y aceptar nuestros errores.Y darnos permiso de cometerlos.
El perfeccionismo está relacionado con:
La necesidad de tener la aprobación de los demás y de nosotros mismos. El temor al rechazo.
Una actitud autocrítica, muy negativa.
Un pensamiento extremista, en donde sólo existe todo o nada, bueno o malo y no vemos puntos intermedios.
La percepción equivocada de nosotros mismos y de la realidad, al creer que es posible que todo lo que una persona hace, salga siempre bien.
Calificar los errores como fracasos.
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Calificarse y valorarse como persona, en función de los éxitos o fracasos que tenemos.
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Mitos y realidades del perfeccionismo.
Existen una serie de mitos que mantienen el perfeccionismo.
Mito:Pensar que si dejamos de buscar la perfección, automáticamente caemos en la desidia y la irresponsabilidad.
Realidad:Esta forma de pensar es extremista, porque sólo ve dos posibilidades:Perfección o irresponsabilidad.
Entre ambos extremos, existen muchos puntos intermedios.Es importante trabajar para lograr nuestras metas y hacerlo buscando buenos resultados, esforzándonos y buscando mejorar, pero sin caer en el extremo y sin considerar que mi valor como persona depende del éxito o fracaso que resulte.
Mito:No tendría el éxito que tengo, si no me esforzara por hacer las cosas perfectamente bien.
Realidad:Hay muchísimas personas exitosas que no son perfeccionistas.El éxito depende del talento, las habilidades y el conocimiento.
Mito:El perfeccionista logra todo lo que desea.
Realidad:Muchas veces el perfeccionismo nos limita.La necesidad de hacer todo perfectamente bien, nos quita mucho tiempo.Además, ante la posibilidad de fracasar, la gente perfeccionista puede posponer y dejar de actuar.
Es difícil dejar de ser perfeccionista, porque:
Lo nuevo nos genera ansiedad y no estamos dispuestos a tolerarla o no sabemos manejarla,
tenemos miedo de perder el respeto y admiración de los demás,
está muy reforzado por la sociedad y la gente que nos rodea, ya que mucha gente lo considera, equivocadamente, la base del éxito.
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¿Qué hacer?
El primer paso para cambiar un hábito es aceptarlo.Sin embargo, la aceptación es sólo nuestro punto de partida.Necesitamos trabajar todos los días en el fortalecimiento del nuevo hábito, hasta que éste sustituya al anterior.
Haz una lista del costo que el perfeccionismo ha tenido en tu vida.
¿Qué cosas has dejado de hacer, por enfocarte en lograr la perfección en ciertas actividades?¿Qué tan tenso, malhumorado o angustiado vives?¿Te has vuelto un adicto al trabajo?¿Duermes poco o mal, pensando en lo que tienes que hacer para mejorar tu trabajo u otras actividades?¿No te das tiempo para comer bien, estar con tus amistades o familia o para descansar y divertirte?
No es fácil vernos a nosotros mismos para reconocer nuestra autoestima baja y aceptar nuestras debilidades y limitaciones.
Se necesita valor, pero puede ser la llave del éxito y el bienestar.
Revisa los errores que has cometido durante tu vida de adulto (seguramente no recordarás la mayor parte) y ve cuales han tenido consecuencias terribles.La mayor parte de los errores que tememos cometer, no traen consecuencias muy negativas y si es necesario, podemos corregirlos.
Reconoce que cometer errores es una característica del ser humano. Es imposible saber todo y hacer todo bien.
Recuerda que lo realmente valioso no es evitar los errores, sino aprender de ellos y sobreponerse y que tu valor personal no depende de tus logros.Depende de lo que implica ser una persona:Del potencial y las capacidades que todos los seres humanos tenemos:Pensar, sentir, aprender, vivir con consciencia, relacionarnos, darle un sentido y un significado a nuestra vida, etc.
Analiza la diferencia entre tratar de mejorar, cuando nos es posible y tener que hacer las cosas perfectas.Trata de analizar tus expectativas y de replantearlas.
Ante una situación que no resultó como querías, ¿puedes separar lo bueno de lo malo?Haz una lista de tus limitaciones y acéptalas como una parte de ti, sin devaluarte por ello.
Establece metas que sean alcanzables para ti y no te compares con los demás.Pon un límite razonable de tiempo y energía para el logro de tus objetivos.Aprende a manejar la crítica de los demás y disminuye la propia.
Vive el momento presente.Puedes tener un proyecto a mediano o largo plazo y trabajar en él, pero no permitas que tu mente viaje por el mundo de "y si":Y si no resulta como deseo.Y si fallo, ¿qué va a decir…?
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Etc.
Recuerda que no eres lo que haces.Eres una persona que hace algunas cosas bien, otras regula y algunas mal, como todos los seres humanos en este mundo. En los artículos sobre el estrés y nuestros pensamientos, nuestras preocupaciones y cómo vencerlas, encontrarás información que te puede ayudar.
Ideas, pensamientos, creencias y estrés.
Nuestro sufrimiento está relacionado con nuestra forma de pensar, pero uno de los principales problemas es que no siempre estamos conscientes de esa forma de pensar. Conoce y cambia los pensamientos que te provocan estrés u otras emociones
negativas.
Descubre el poder de tus pensamientos.¿Tu forma de pensar, refleja la realidad?
"Si 50 millones de personas creen una tontería, sigue siendo una tontería." Anatole France (Novelista y premio Nobel frances)
¿Qué es una creencia?
Todos pensamos.Pensamos sobre:
Lo que nos gusta y lo que no nos gusta,
lo que vemos, oímos y sentimos,
lo que pasó y lo que queremos que pase,
etc.
Son pensamientos que no nos provocan emociones fuertes.No son determinantes en nuestra vida.
Pero existe una serie de pensamientos que si dirigen nuestra conducta y nuestras emociones, porque les damos un gran valor y una gran importancia.
Son "verdades" en las que creemos ciegamente y por eso las llamamos creencias, aunque no tienen nada que ver con la religión.
¿Te suena ilógico, exagerado?
Veamos el siguiente ejemplo:
Bertha tiene 6 años.
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A su tía la abandonó su esposo, dejándola sin dinero y con 6 hijos.
Su mamá se pasa los días llorando y diciéndole todo el tiempo:"No se puede confiar en los hombres. Son muy egoístas y sólo piensan en su bienestar. No les importa lo que le pasa a su mujer"
¿Qué crees que va a pensar Bertha sobre los hombres cuando sea mayor?¿Cuáles crees que van a ser sus creencias sobre la relación de pareja o sobre los hombres?
Por otro lado, Martha, una compañerita de la clase de Bertha, es hija de una pareja que tiene muy buena relación.Se quieren, se respetan y ayudan.La mamá siempre le habla a Martha muy bien del papá.
En la familia de Martha, no se hacen comentarios desagradables sobre los hombres.Al contrario.El ejemplo que Martha ve a su alrededor sobre lo que es una relación de pareja es positivo.
¿Crees que cuando Martha y Bertha sean grandes, se van a relacionar de la misma manera con los hombres?
Seguramente no.La diferencia está en lo que cada una de ellas va a creer sobre el sexo masculino.
Todos tenemos una serie de creencias que modelan nuestra vida.
La mayoría de ellas las aprendimos sin darnos cuenta y se han vuelto automáticas e inconscientes.
Uno de los principales problemas es que en ocasiones no estamos conscientes de esa forma de pensar, desconocemos esas creencias o les damos poca importancia y nos hacen sufrir.
Incluso las negamos cuando nos dicen que estamos actuando de acuerdo a esa manera de pensar.
¿Conoces a alguna persona que asegura que todos somos iguales, pero que al hablarle a un empleado o a una persona pobre, usa un tono de voz diferente que cuando habla con alguien rico e importante?
Sus palabras dicen una cosa, pero su conducta muestra lo contrario.
¿Por qué?
Sus palabras reflejan lo que es correcto socialmente o lo que la persona piensa que se debe decir para ser aceptado o admirado en su grupo social.
Quizá, incluso esa persona puede pensar que el es honesto cuando afirma que todos son iguales.Pero su actitud muestra sus creencias verdaderas, aunque posiblemente inconscientes para él.
Nuestras creencias no sólo influyen en nuestra forma de vivir, actuar y sentir.Pueden afectar nuestro cuerpo y nuestra salud.
Podemos ver su importancia en el siguiente ejemplo:
En un hospital se hizo un experimento con personas con cáncer.Se dividió a la gente en dos grupos.Les dijeron qué a todos les iban a poder quimioterapia.
A uno se le puso suero con quimioterapia normal y al otro el suero solo.Los dos grupos perdieron el pelo.
¿Qué pasó?Las personas que no sabían que el suero no tenía quimioterapia, creían (estaban convencidas) que se les iba a caer el pelo.
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¿Cómo aprendemos nuestras creencias?
Las creencias pueden ser aprendidas o modificadas a lo largo de toda la vida.
Durante la infancia las aprendemos de:
1. Lo que nos dice constantemente la gente importante para nosotros. 2. La aceptación o rechazo que nos muestras nuestros padres.
3. De alguna experiencia vivida, asociada a una emoción muy fuerte.
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Como adultos:
De lo que escuchamos o vemos de las personas a las que consideramos valiosas, inteligentes y/o muy capaces y porque creemos en ellos, las calificamos como verdades.
De las experiencias que vivimos, sobre todo las relacionadas con el éxito y el fracaso.
Si nuestra autoestima es baja, la base de nuestras percepciones y conductas esta en la creencia de: “no soy capaz”, “no valgo la pena”, “siempre voy a salir perdiendo”, etc.
Independientemente de cómo se formaron tus creencias, siempre puedes modificarlas.
Pero para ello es necesario identificarlas y no siempre es fácil.En ocasiones no estamos conscientes de ellas.O no nos gusta reconocer que nosotros podemos tener ciertas creencias.Pero si no lo hacemos, nunca las vamos a cambiar.
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¿Qué hacer?Observa tu conducta, cuando tienes algún problema o te sientes mal.Descríbela, de preferencia en una hoja de papel.
Imagínate que vas al cine y ves a una persona actuando y sintiéndose tal y como tú lo describiste.
Toma una hoja de papel y escribe varias veces, en diferentes renglones "esta persona actúa así porque cree que…" y deja un espacio en blanco.A continuación haz lo mismo, varias veces, con la frese "esta persona se siente así, porque cree que…"
Ahora, sin pensar, completa las frases lo más rápido que te sea posible.Todas las veces que puedas. Mientras más veces mejor.Pon lo primero que te venga a la mente.
Guarda el papel y repite el ejercicio unos días después, sin consultar la primera parte.Compara ambas hojas y saca tus conclusiones.
Analiza si tus creencias te ayudan a vivir, relacionarte y sentirte bien o si te están perjudicando y causando problemas o malestar.Si es así, trata de modificarlas.Recuerda que son aprendidas y todo lo que aprendimos podemos modificarlo.
Revisa también tu estilo de pensamiento y modifica los aspectos que te estén perudicando.
Estilos de pensamiento.
El estilo de pensamiento es la forma de pensar, que desarrollamos a partir de nuestra relación con el mundo y con nosotros mismos. Estos estilos pueden ser adecuados o inadecuados.Corrige las equivocaciones de algunos estilos de pensamiento que pueden ser la causa de algunos de tus problemas y de tu sufrimiento.
¿Los reconoces?
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¿Te ayudan o te perjudican?
“El pensamiento es la semilla de la acción”. Ralph Waldo Emerson (Ensayista y poeta estadounidense).
Esta sección te ayuda a:
1.- Darte cuenta cómo el estilo de pensamiento se relaciona con tu actitud ante la vida.2.- Conocer los diferentes estilos de pensamiento.3.- Saber qué hacer.
Estilo de pensamiento y actitud ante la vida.
Todos pensamos, pero nuestro estilo de pensamiento es diferente.
El estilo de pensamiento es nuestra forma de percibir, analizar, sacar conclusiones y relacionarnos con las diferentes situaciones que vivimos.
Si es equivocado, nuestro sufrimiento y problemas aumentan.Es personal, aprendido y lo repetimos una y otra vez.
Nuestro pensamiento puede enfocarse hacia el lado positivo y optimista o hacia el negativo o pesimista.
La dirección que tomemos, determina nuestra actitud ante la vida.Nuestros sentimientos, relaciones y conductas.
Determina la manera de:
Interpretar nuestro pasado. Vivir y relacionarnos con nuestro presente.
Predecir nuestro futuro.
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Un estilo de pensamiento basado en lo negativo es inadecuado porque:
Nos hace sufrir. Nos impide ver las cosas tal como son.
Nos dificulta encontrar la solución a nuestros problemas.
Nuestro estilo de pensamiento es aprendido y por lo tanto, puede ser cambiado.
Algunos estilos de pensamiento se basan sólo en los aspectos negativos de nosotros, de los demás o de la vida.Niegan una parte importante de la realidad.Por eso nos perjudican y hacen sufrir.
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Diferentes estilos de pensamiento. Cada persona es diferente y por lo tanto puede tener un estilo de pensamiento diferente.
Los principales son:
1. Extremista . 2. Alarmista .
3. Adivinador .
4. Detallista .
5. Egocéntrico .
6. Exagerado .
7. Modesto .
8. Juzgador .
9. Terco .
10. Etiquetador .
11. Justiciero .
12. Vidente .
13. Emotivo .
14. Iluso .
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¿Te puedes identificar con alguno de los siguientes estilos de pensamiento?
El extremista piensa y percibe su realidad, en términos de blanco y negro, todo o nada. No ve los puntos intermedios.
Usa frases como:"Siempre hace lo mismo"."Nunca va a cambiar"."Todo está mal".
Este tipo de pensamiento es característico de personas rígidas e inflexibles.
Afecta nuestra autoestima, porque todo es un éxito o un fracaso, no vemos las cosas como errores más o menos importantes, que pueden ser corregidos y evitados.Nos causa problemas con los demás por el mismo motivo y porque nuestras expectativas son inalcanzables.
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El alarmista está convencido de que va a pasar lo peor en cualquier situación.
Hace comentarios como:"Estoy tan nervioso que me voy a equivocar y voy a perder esta oportunidad"."Tengo que ir al aeropuerto y ya se que me va a tocar un tráfico terrible y vamos a tardar muchísimo en checar".
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El adivinador cree que sabe lo que piensan los demás.
Si espera una llamada y no la recibe, piensa: "Yo se que no tiene ningún interés en mí"."No tiene caso hablar con él, porque ya se lo que me va a decir".
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El detallista ignora el conjunto y se fija en un solo detalle.
Por ejemplo:Tiene invitados a cenar.
La gente se queda varias horas platicando y disfrutando de la cena.Al final ve que uno de los invitados bosteza y el detallista piensa:"Estuvo todo muy mal. La gente se aburrió".
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El egocéntrico asegura que la conducta y los sentimientos de los demás están causados por él.
No se siente seguro de su valor personal, por lo que usa las miradas, gestos y palabras de los demás, para comprobar la opinión que tienen de él y por lo tanto, analizarse y valorarse.
Dice cosas como:"Se deprimió por mi culpa".Si pasa junto a un grupo de gente y en ese momento se ríen, piensa: "Seguramente se están riendo de mí".
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El exagerado está convencido que lo que sucede una vez, va a suceder siempre.
A partir de una sola situación, saca una conclusión general, ignorando cualquier dato que contradiga dicha conclusión.
Si viaja en barco y se marea, concluye que siempre se va a marear.Si un amigo le niega un favor, no le vuelve a pedir nunca nada porque sabe que siempre se lo va a negar.
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El modesto niega cualquier característica o conducta positiva en él y aumenta todo lo negativo.
Una autoestima baja es la base de este tipo de pensamiento.Puede estar originada por experiencias dolorosas de rechazo o de crítica, por expectativas exageradas de nuestros padres o por lo que aprendimos durante la niñez.
Por ejemplo:Ante un éxito, comenta: "Fue pura suerte, cualquiera podría haberlo hecho igual o mejor"."Yo soy malo para estás cosas".
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El juzgador decide, rígidamente, lo que está bien y lo que está mal y exige que todo y todos, incluyéndolo a él, actúen de acuerdo a sus reglas.
Las personas que van por el mundo diciendo como deben de ser las cosas, no aceptan la realidad.Las cosas y las personas son como son, porque se han dado todos los requisitos previos para que se den.
Pueden no gustarnos, pero nuestras preferencias no cambian las circunstancias.
Aunque el juzgador puede tener razón de acuerdo a sus valores y deseos personales, no acepta que la realidad no depende de sus preferencias.
Este estilo de pensamiento hace que constantemente esté enojado.
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Se expresa así:"En el mundo no debería haber tanta pobreza"."El no debería haberme contestado así"."Yo debería ser más paciente".
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El terco considera que siempre tiene la razón y no acepta la información que contradice su punto de vista.
Con frecuencia ni siquiera escucha a las personas que no están e acuerdo con él.Esta actitud también esta relacionada con una baja autoestima y nuestra necesidad de probar que nosotros "estamos bien", que no somos tontos, incapaces, etc.
Se da en combinación con el exagerado y el calificador.
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El etiquetador pone etiquetas y define a los demás y a sí mismo, basándose en una sola característica o en un solo hecho.
Si cometió un error dice: "Soy un tonto".Si alguien le negó un favor: "Es un mal amigo".
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El justiciero basa y califica muchas de sus conductas y de las conductas de los demás, de acuerdo a lo que él considera que es justo o injusto.
Este estilo de pensamiento, generalmente va unido al juzgador, ya que cree que la gente "debe" de actuar de acuerdo a lo que él cree, que es justo o que no lo es.
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El vidente está seguro de saber lo que va a pasar en el futuro.
Sus comentarios son: "Se que me va a ir mal en la entrevista"."Se que se va a enojar y no va a querer ir conmigo".
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El emotivo califica la realidad y a sí mismo de acuerdo a sus sentimientos.
Si se siente feo, asegura que es feo.Si se siente culpable, está convencido de que actuó mal.
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El iluso espera que las cosas se arreglen solas. No actúa ante los problemas y espera que de alguna manera se solucionen.
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¿Qué hacer?
Estos estilos de pensamiento son formas equivocadas de percibir, analizar y relacionarnos con la realidad.Todos, los hemos utilizado. Porque son parte de nuestra cultura.Los hemos aprendido.
Pero nos perjudican.
Analiza los que utilizas con mayor frecuencia y modifícalos poco a poco.Si son varios escoge uno a la vez.
Date tiempo y no te regañes cuando falles.Estas aprendiendo.
Si te es difícil detectar si este tipo de pensamiento es parte de tu forma de ser, revisa tus emociones.Las emociones están causadas o mantenidas por nuestros pensamientos.
¿Te estresas fácilmente o te dura mucho tiempo?¿Te enojas o entristeces con facilidad?¿Te sientes incómodo, culpable o preocupado con mayor frecuencia que otras personas?
Posiblemente tu manera de pensar está influyendo en tus sentimientos.
¿Tus tendencias perfeccionistas están saboteando tu vida?
Si sientes que nada de lo que haces es suficientemente bueno, si nada de lo que te ocurre te satisface y te sientes frustrado a menudo porque las cosas o las personas que te rodean no son como desearías, desengáñate: tus tendencias perfeccionistas te están infringiendo más sufrimiento que las cosas en sí.Toma nota porque, aunque parezca lo contrario, éste es una mal que tiene cura.
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El psicoterapeuta de la Terapia racional Emotiva (RET), Francesc Sorribes, responde a nuestras preguntas.
1. ¿Cómo definirías el perfeccionismo?
Es la tendencia a pensar de forma irracional
que "uno tiene que actuar de forma perfecta en
todo para considerarse a sí mismo como
valioso".
2. ¿Son mejores los resultados cuando nos dejamos llevar por nuestras tendencias perfeccionistas?
La realidad nos demuestra que no. Nuestras actitudes perfeccionistas nos conducen a peores resultados como el no conseguir nuestros objetivos y ser más ineficaces, además de llevarnos a una existencia mucho menos feliz. Por ejemplo, nuestra actitud perfeccionista ante un examen importante para nosotros puede conllevar a mayor ansiedad y bloqueo, y en consecuencia a más errores y peor examen. 3. ¿Cómo podemos detectar las tendencias perfeccionistas en nuestra conducta? Viendo lo que queremos conseguir y ver cómo lo conseguimos y sí realmente lo conseguimos. Si sus conductas suelen ser ineficaces y derrotistas, piense que puede estar adoptando alguna idea irracional de perfección. 4. ¿De qué manera afectan nuestras tendencias perfeccionistas a nuestra vida cotidiana? Afecta de muchas maneras nuestra actitud perfeccionista en la vida cotidiana como pensar más en lo que quieren los demás en lugar de lo que quiere uno mismo; perder el placer de hacer cualquier cosa por estar más pendiente del resultado que de la actividad misma; evitar o posponer hacer cosas que querríamos hacer por miedo al fracaso; sentirse indeciso ante cualquier situación por temor a equivocarse; estar constantemente comparándose constantemente con los demás en si son mejores o peores que tú en lugar de ser uno mismo. 5. ¿Es posible modificar las conductas perfeccionistas? Sí, cambiando nuestra actitud irracional de perfeccionismo por una actitud más racional y no perfeccionista. En eso, la Terapia Racional Emotiva Conductual es muy eficaz. No hay soluciones mágicas ni fáciles, pero con esfuerzo y práctica se puede conseguir. 6. ¿Cómo evitar ser perfeccionista sin caer en la dejadez? La dejadez es el otro extremo del perfeccionismo. Consiste en pasar de pensar en que se tiene que hacerlo perfecto a "no me importa como lo haga, me da igual". Pero eso tampoco es cierto, claro que nos importa. El cambio consiste en que mantengamos los deseos y preferencias en hacerlo bien y mejorar, pero no convertirlo mágicamente en algo sagrado y absoluto de tener que hacerlo obligatoriamente bien. 7. ¿Cómo convivir con una persona perfeccionista? El primer consejo, es aceptar a la otra persona tal como es, como un ser humano falible, y no exigirle de forma perfeccionista que el otro sea perfecto ¡qué contradicción! El segundo consejo, es intentar ayudarle, dentro de lo posible, a que abandone su perfección. Debido a su tendencia a menospreciarse por sus errores y debilidades, acentúe o enfatice más sus aspectos positivos o conductas acertadas y minimizar la crítica en sólo aspectos importantes; cuando le critique, remarque que le está criticando la conducta pero
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no a él como persona; intente identificar y hacerle ver sus exigencias perfeccionistas y actitudes de menosprecio que le conducen a comportarse así, y cuestiónelas; no personalice su conducta, no piense que sus "ataques de nervios" son provocados por usted, sino piense que son por sus ideas irracionales de perfección. 8. Recursos psicológicos para combatir el perfeccionismo propio y ajeno. Aceptarse como ser humano falible, imperfecto, que su naturaleza es cometer errores y sacarse de encima este ideal utópico y estúpido de perfección; mantenerse en una actitud preferencial, de desear hacerlo bien y mejorar, pero dejar obstinadamente de convertir ese deseo en una exigencia de tener que hacerlo bien absolutamente y no permitirse el error o fracaso en su vida; hacer aquellas cosas que teme hacer por miedo a equivocarse, ya que la mejor manera de fortalecer una actitud es actuando en consecuencia; intentar definir más exactamente el fracaso o error en todas sus cualidades: sí bien es cierto que es negativo porque es frustrante también lo es positivo porque nos enseña y con él aprendemos ¡qué hubiera sido de la humanidad sin aprender del error! 9. Consecuencias emocionales negativas del exceso de perfeccionismo. El perfeccionismo nos conduce a emociones insanas como ansiedad, depresión y autodevaluación, y genera más infelicidad que felicidad en nuestra vida. Emociones que nos conducen, a su vez, a conductas autoderrotistas e ineficaces. 10. ¿Cómo mantener un equilibrio sano, entre las obsesiones perfeccionistas y la dejadez chapucera? Manteniendo los deseos y preferencias de hacerlo bien pero sin convertirlos mágicamente en exigencias absolutistas, y en aceptarse incondicionalmente como un ser humano falible, que sin duda comete errores.
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