Тім і Шейла Рітери

ЛьвівВидавництво «Свічадо»

2013

4

Originally published in Englich under title: Twelve Lies Husbands Tell Their Wives.Титул оригіналу: Twelve Lies Husbands Tell Their Wives.

УДК 2-45ББК 86-37-42 Р 55

Перекладач Тарас Різун

Видавництво спирається на «Український правопис. Проєкт найновішої редакції»

Інституту української мови НАН України, 1999

Рітери Тім і ШейлаР 55 Дванадцять неправд, які чоловіки говорять дружинам / Тім

і Шейла Рітери / пер. Т. Різун. – Львів : Свічадо, 2013. – 200 с. ISBN 978-966-395-589-6 Автори цієї книжки аналізують дванадцять найпоширеніших неправд,

до яких вдається «сильна половина» людства. Чоловіки, читаючи цю книжку, відчують полегшення, коли переконаються, що автори розумі-ють їхні переживання й досвід. А дружини, поза сумнівом, будуть раді довідатися, що насправді відбувається у серцях і головах їхніх чоловіків.

Книжка містить спеціяльний путівник, який знадобиться для розду -мів на самоті або обговорень у групі.

УДК 2-45ББК 86-37-42

ISBN 978-966-395-589-6

© 2008 by Tim and Sheila Riter David C. Cook, 4050 Lee Vance View, Colorado Springs, Colorado 80918, USA© Видавництво «Свічадо», українське видання, 2013

5

Правда, уся правда і нічого, крім правди

Але будемо жити по правді та в любові,

в усьому зростаючи… у Христа.

(Еф. 4, 15)1

Чоловік каже: «Завжди кохатиму і дбатиму про тебе», але відразу після шлюбних урочистостей безцеремонно пере-міщує дружину на кілька позицій униз у списку пріоритетів. Усі старання, яких докладав, здобуваючи її серце, просто зникають.

Чоловік каже: «Усі ж дивляться на жінок», однак його про-никливий погляд – це щось значно більше, ніж випадковість. Він шукає можливости дивитися.

Чоловік каже: «Вона нічого для мене не значить», але насправді ця співробітниця становить для нього сильну спо кусу.

Чоловік каже: «Хтось мусить керувати, і Бог саме мені призначив цю роль», але дружина від цих слів почувається пригніченою та зневаженою.

Чоловік каже: «Зроблю це наступного тижня», однак «наступний тиждень» ніколи не настає, і дружина страждає через цю недбалість.

1 Тут і далі Святе Письмо цитуємо за перекладом о. Івана Хоменка, – прим. пер.

6

Чоловік каже: «Я почуваюся чудово», і нічого не розпові-дає про біль у серці, який уже давно докучає йому. Дружи на ж переживає, відчуваючи, що він щось приховує.

Чоловік каже: «Я не заблукав. Точно знаю, де ми», але дру-жина впевнена, що вони збилися зі шляху і їдуть просто до небезпечного кварталу.

Чоловік каже: «Мушу багато працювати, щоб забезпечити сім’ю», однак дружина підозрює, що йдеться більше про те, щоб задовольнити пристрасть до роботи.

Чоловік каже: «Вибач, більше такого не станеться», од-нак дружина знає, що він сказав так лише для того, щоб її за спокоїти.

Чоловік каже: «Я знаю, що тобі порадити», і справді має на думці кілька дієвих порад. Але дружина лише потребує тихої пристані, де могла б звіритися комусь, розповісти про те, що її дратує.

Чоловік каже: «Те, чого не знаєш, не може ранити», а тому й не ділиться з дружиною подробицями свого життя. Вона ж почувається ізольованою.

Чи стикалися ви з котроюсь із цих неправд? Може, гово-рили неповну правду? Можливо, у формі неточности? Напри-клад, затемнювали правду настільки, щоб слова не відповіда-ли дійсності. Або казали лише частину правди, яка звучала б більш-менш вірогідно, але була перемішана з такою кількіс-тю неправди, щоб вдалося вберегти себе від проблем.

Дружини, чи доводилося вам дратуватися через маленькі неправди чоловіка? Чи дивувало вас, чому він не розповідає усе, як є? Чи усвідомлюєте, що інтимні миті, за якими ви так часто сумуєте, знищила чоловікова нечесність та підступ?

Чоловіки, чи замислювалися ви над тим, чому обманюєте дружину? Чи зрозуміли, чому так важко сказати правду, усю правду і нічого, крім правди? Чи тужите за атмосферою, коли можна бути чесним? Чи відчуваєте роздратування від того, що не можете про все сказати дружині?

7

Ця книжка, і особливо її продовження, що називається «Дванадцять неправд, які дружини говорять чоловікам», мо-жуть допомогти вам знайти відповіді на ці запитання.

Ми підкажемо жінкам, як зрозуміти найглибші мотиви чоловіка і допомогти йому бути правдивим. А чоловікам до-поможемо зрозуміти, як нещирість впливає на дружину, та витворити у сім’ї атмосферу безпечної прозорости. Ця ат-мосфера дасть змогу отримувати все найліпше від подружжя, до якого вас покликав Бог.

Ці дві книжки ґрунтуються на одному принципі: відмова від неправди зміцнює подружжя. Деякі неправди не надто серйозні, інші мають неабияке значення. Одні – пряма брех-ня, другі – завуальована. Правда зміцнює стосунки у подруж-жі. Неправда ж віддаляє чоловіка і дружину. Від прагнення взаємної близькости залежить те, наскільки будемо чесні одне з одним.

Звісно, чимало дружин захочуть негайно довідатися про неправди чоловіків і промовити: «Бачиш, а хіба ж я не каза-ла?! Мусиш змінитися!»

Просимо стриматися перед такою спокусою. Заохочуємо всіх читачів передусім зазирнути у власну душу і запитати себе: «Як я спричинився до виникнення цієї проблеми? Що можу зробити, щоб у нашому подружжі стало більше прав-ди?» Використаймо цей час для того, щоб змінитися самим.

Ким є ми, автори? Чому маєте слухати те, що говоримо? Головно тому, що ми самі побували у такій ситуації. Ми про-йшли через численні конфлікти, спричинені напівправдою або приховуванням. Здобувши болісний досвід, ми зрозумі-ли, що правда робить нас вільними, а будь-яка нечесність по-збавляє цієї свободи. Отож, радо ділимося з вами своїми пе-реживаннями, помилками, а також тим, що зробив Господь у нашому житті. Ми обоє відвідували терапевтичні групи. Ці книжки з’являться тоді, коли святкуватимемо 26-ту річницю шлюбу, і якщо ми з Божою допомогою змогли так довго про-жити у подружжі, то й вам це вдасться.

8

Також у нас за плечима – понад двадцять років душпас-тирської та духовно-психологічної праці. Неодноразово ми були свідками руйнівних процесів, які спричиняла брехня у житті подружніх пар. Об’єднали наново чимало сімей, які розпадалися через брак щирости та відкритости.

Крім того, чимало наших друзів і знайомих дозволили нам описати їхні долі у цих книжках. Імена героїв здебіль-шого подано без змін. Тім також навчає методів комунікації у християнському університеті, пише книжки та виголошує різні лекції.

А тепер, перш ніж перейти до неправд, мусимо пояснити, якою важливою у стосунках між людьми, зокрема подружні-ми партнерами, є правда.

Цінуйте правду

Поведінка – це наслідок тих цінностей, які визнає людина. Інакше кажучи, ми діємо лише тоді, коли справді у щось віри-мо. Зважуємо можливості, вибираємо ті, що нам імпонують, і тільки тоді переходимо до дій.

Ми допускаємо у життя неправду заради власної репута -ції або вигоди. Якщо ж хочемо жити правдиво, мусимо ціну-вати і саму правду, і ту користь, яку вона несе. Правда має важити більше за те, що змушує нас брехати. Свою «частку правди» можна збільшити, зміцнюючи власну віру у значен-ня щирости. Тоді переконаємося, що користь від правдивос-ти перевищує зиски, одержані від брехні.

Для багатьох це – нелегкий процес. Дехто надто довго застосовував різні форми неправди і вже звик до неї. Люди часто навіть не усвідомлюють того, що обманюють. Власне, тому ми й класифікували неправди, щоб читач, ознайомив-шись із ними, зміг, наче першовідкривач, вигукнути: «Ага!» Хтось, наприклад, промовить: «Так, я колись сказав таке. І тепер розумію, що був нещирий». Правда – це двосічний меч: ми закликаємо читача насамперед придивитися до себе,

9

та варто також уміти розпізнати і вказати на чужу неправду. Від цього всі будуть у виграші.

Отож, з’ясуймо, чому потрібно плекати правду та відмови-тися від брехні.

Правда – це відображення ОтцяПередусім правда – це невилучна частина сутності Пре-

святої Тройці. У важку хвилину Давид кликав Бога на до-помогу і називав Його «скелею прибіжища» та «твердинею міцною». Шостий вірш тридцятого псалма пояснює, чому Да вид міг довіряти Богові і бути певним, що отримає допо-могу: «В руки Твої віддаю я духа мого: Ти визволив мене, Господи, вірний Боже»2.

Бог-Отець – це воплочення правди. Як людина не може бу ти безгрішною, так Бог не може послуговуватися брехнею.

Правда – це відображення СинаА тепер звернімо увагу на те, що стосується Сина. Перед

арештом Ісус сказав учням, що невдовзі покине їх. Ті хотіли піти з Ним, але Він насправді мав на увазі смерть. Тоді по-чали розмову про те, що означає «піти до Отця», й Ісус по-яснив їм свою роль і місію короткою фразою: «Я – путь, іс-тина і життя! Ніхто не приходить до Отця, як тільки через мене» (Йо. 14, 6). Ми можемо лише говорити правду, нато-мість Ісус не тільки каже її, а й сам є Правда. Це частина Його тотожности.

Правда відігравала центральну роль у Його місійній ді-яльності. У Євангелії від Матея Ісус, повчаючи, каже: «Іс тин -но бо кажу вам»3. А в усіх Євангеліях загалом Ісус промов-ляє цей вислів сімдесят дев’ять разів. Чому? Тому що цінував

2 У перекладі Євангелії англійською тут вжито зворот «The God of truth», тобто «Бог правди», – прим. пер.

3 У перекладі Євангелії англійською тут вжито фразу «I tell you the truth», тобто «Кажу вам правду», – прим. пер.

10

правду і хотів, щоб вона принесла кожному полегкість та пе-репочинок.

Правда – це відображення Святого ДухаСутністю Святого Духа теж є правда. Продовжуючи про-

віщати свій відхід, Ісус сказав учням, що ця розлука при-несе їм користь, адже дасть змогу прийти Святому Духові. Ким був той Святий Дух і що мав зробити? «Тож коли зійде той, Дух істини, Він і наведе вас на всю правду, – Він бо не промовлятиме від себе, лише буде повідати, що вчує, і звіс -тить те, що настане» (Йо. 16, 13). Сутність Святого Духа, як і сутність Отця й Сина, також пов’язана з правдою. Тричі Йо-ан Богослов дає Духові саме таке визначення (див.: Йо. 14, 17-16, 13).

Одне із завдань Святого Духа – привести нас до правди. Він прагне, щоб у нашому житті її було більше, і допомагає досягти цієї мети.

Отож, прямуючи до правди, наближаємося до Бога. Ко -ли ж віддаляємося від правди – стаємо ближче до царства сатани.

Брехня – це відображення сатаниПід час суперечки з євреями, описаної у восьмій главі

Євангелії від Йоана, Ісус дуже виразно вказує на різницю, яка існує між джерелами правди і фальшу: «Диявол вам батьком, тож волите за волею батька вашого чинити. А був він душо-губець від початку, і правди він не тримався, бо правди нема в ньому. Коли говорить брехню, зо свого говорить, бо він брехун і батько лжі. Мені ж, що правду вам каже, ви не віри-те. Хто з вас може довести гріх мені? То чого, коли я правду кажу, ви мені не вірите?» (Йо. 8, 44-46).

Брехня віддзеркалює характер і сутність диявола. Поду-маймо разом, що це означає. Брехня не тільки нищить по-дружній зв’язок, а й наближає нас до пекла. Щоразу перед тим, як сказати неправду, варто задуматися: чи прагнемо

11

жити у царстві Бога, чи в царстві сатани? Визнаймо, що за-звичай не думаємо у таких категоріях, але це не звільняє нас від наслідків, і кожен вчинок, навіть несвідомий, спрямовує нас або в один, або в другий бік.

Повірте, що правда йде на користь

Мусимо щиро повірити, що правда йде нам на користь ліпше, ніж брехня. Розгляньмо детальніше, чим може бути вигідною правда.

Інтимний зв’язок із БогомІнтимний зв’язок із Богом мусить бути для нас пріорите-

том, бо ніщо інше не дає більшої користи і не становить ви-сокої мети. Дуже дивує, як влучно Йоан Богослов вказав на вигоди, які людина отримує завдяки правді. Він часто розпо-відає про них у Євангелії, а також згадує у перших семи ві-ршах Другого послання. Для Йоана правда виходить за межі мови й безпосередньо стосується Бога: «Старший – вибраній пані та її дітям, що їх я люблю у правді і не лиш я один, а й усі ті, що пізнали правду, задля правди, що перебуває в нас і буде повік з нами. Нехай з нами буде благодать, милосердя і мир від Бога Отця та від Ісуса Христа, Отцевого Сина, у правді та в любові.

Я зрадів вельми, що знайшов між дітьми твоїми таких, які живуть у правді за заповіддю, яку ми від Отця прийняли. І тепер прошу тебе, пані, не щоб я нову заповідь тобі писав, а ту, що маємо від початку: любімо одні одних! Любов же в тому, щоб жити за Його заповідями. А заповідь ця, як ви то чули від початку: щоб ви в любові жили.

Багато бо спокусників поширилось у світі, що не визнають Ісуса Христа, який прийшов у тілі. Той то є спокусник і анти-христ» (2 Йо. 1-7).

Тут, як і в численних інших висловлюваннях Ісуса, пода-них у своєму Євангелії, Йоан протиставляє життя у правді

192

обставин, можуть підштовхнути вас до роздумів над нови -ми напрямами, варіянтами та рішеннями стосовно роботи, родини та загальних намірів?

НЕПРАВДА 9: ПЕРЕПРОШУЮ, БІЛЬШЕ ТАКОГО НЕ РОБИТИМУ

1. Чому, на вашу думку, Джерард навіть після спокійних, але наполегливих нагадувань Мімі далі уникав розмов на не-приємні теми? Як його поведінка вплинула на стосунки?

2. Яка різниця між людиною, що просто каже слова виба-чення, та тією, яка по-справжньому розкаюється?

3. Що може спонукати чоловіка або дружину змінити по-ведінку, перестати за допомогою неправди уникати непри-ємних розмов?

4. Чи погоджуєтеся з таким твердженням: «Не існує по-дружжів, де б не відбувалося конфліктів»? Якщо ні, то чому?

5. Назвіть ознаки дисгармонії у подружжі? Чому так важ-ливо для подружніх партнерів спільно визнати, що виник конфлікт, і щиро почати його вирішення, навіть якщо це на якийсь час ускладнить стосунки?

6. Які користі і загрози несе визнання перед собою всієї правди про самого себе? А перед Богом? Перед подружнім партнером? Чому це визнання таке важливе для родини? А для Христового Тіла?

Чоловікові для роздумів1. Як названі далі дії можуть уплинути на подружжя?

А якщо вони вже впливають на ваше життя, на які кроки ви готові піти, щоб подолати цей уплив і спільно з дружиною досягти потрібних змін:

а) якщо ви уникаєте конфліктів, замість спробувати вирішити суперечливі питання;

193

б) якщо ви, не маючи рації, уникаєте щирого та повно-го зізнання;

в) якщо ви уникаєте конче потрібних змін поведінки.

2. Прочитайте Євангелія від Матея (21, 28-31). Чому ніхто не розпочинає розмови тоді, коли ще можна запобігти кон-фліктові й надалі уникнути зміни поведінки?

Дружині для роздумів1. Як названі далі дії можуть уплинути на подружжя?

А якщо вони вже впливають на ваше життя, на які кроки ви готові піти, щоб спільно з чоловіком досягти потрібних змін:

а) якщо ви уникаєте конфліктів, замість спробувати вирішити суперечливі питання;

б) якщо ви, не маючи рації, уникаєте щирого та повно-го зізнання;

в) якщо ви уникаєте конче потрібних змін поведінки.

2. Що маєте зробити, щоб заохотити чоловіка бути щи -рим та спільно з вами вирішувати – на ділі, а не лише на сло-вах, усі проблеми, які виникатимуть у подружньому житті?

3. Як звільнитися від негативних емоцій, коли чоловік по-стійно уникає проблем і розмов про них?

НЕПРАВДА 10: Я ЗНАЮ, ЩО ТОБІ ПОРАДИТИ

1. Чому чоловіки люблять давати дружинам поради, про які ті не просять?

2. Що відчуває дружина, коли чоловік радить, як виріши -ти проблеми, що у неї виникли, якщо вона цих порад не про-сила? Чому?

3. Як чоловікові на практиці втішити і підтримати дру-жину, виявити розуміння?

194

4. Чому чоловікові варто не тільки усвідомити, що жінці притаманний інший спосіб слухання, а й прийняти та зрозу-міти його?

5. Якими є три елементи активного слухання? Чому кожен із них важливий?

6. Що, на вашу думку, означає підбадьорювати дружину своєю присутністю? Як ця вказівка стосується неправди, про яку йдеться у розділі?

Чоловікові для роздумів1. Як навчитися підтримувати дружину емоційно, коли

в неї виникають проблеми?

2. Якому з описаних у розділі способів слухання не нада -єте уваги? Чому? Що можете зробити, щоб досягти прогресу у цій сфері (і тим самим удосконалити подружнє життя)?

3. Які з запропонованих способів давати поради привер-нули вашу увагу? Чому?

4. Чи є ви для дружини таким другом, як описано у Книзі Приповідок (17, 17)? Якщо ні, то чому?

Дружині для роздумів1. Як можете вплинути на те, щоб чоловік надавав вам

більше емоційної підтримки, слухаючи про ваші проблеми?

2. Який із способів слухання варто удосконалити вашому чоловікові? Як його заохотити до цього?

3. Чи можете сказати, що відкрилися перед своїм чолові-ком і почуваєтеся настільки безпечно, що здатні поділитися з ним усіма почуттями і труднощами? Якщо так, то як він цьому посприяв? А якщо ні, то як маєте закликати його ви-користовувати поради, подані у цьому розділі?

195

НЕПРАВДА 11: ТЕ, ЧОГО НЕ ЗНАЄШ, НЕ МОЖЕ РАНИТИ

1. Які вигоди змушують людину вдаватися до брехні (чи принаймні не говорити правди, приховуючи таємниці)? Яки-ми є справжні причини приховування?

2. Як таємниці вплинули на ваше життя або життя знайо-мих? Опишіть наслідки приховування.

3. На які найсерйозніші наслідки може очікувати той, хто має таємниці у подружжі?

4. Які таємниці є у вашій сім’ї або були в родині ваших батьків? Які події стали причиною цього:

а) фінанси;б) досягнення;в) потяг до інших жінок (або чоловіків);г) улюблені заняття й розваги;ґ) образи;д) проблеми зі здоров’ям.

5. Який зв’язок існує між відкритістю та довірою? Які не-безпеки можуть виникнути після того, як подружній партнер розповість правду?

6. Чому, згідно з Посланням до Євреїв (4, 12-13), питання таємничости має бути важливим для нас?

7. Чому милосердя і прощення такі важливі, коли ви разом із подружнім партнером наважуєтеся бути повністю щирими одне з одним?

Обом подружнім партнерам для самостійних роздумів1. Коли у вас виникає спокуса приховати щось від подруж-

нього партнера? Чому?

2. Якщо саме тепер ви маєте якісь таємниці, то що плану-єте з ними зробити? Якою є ціна подальшого приховуван -ня для вас, вашого партнера, інших людей? У чому можете

196

зізнатися подружньому партнерові? Що можете зробити вже тепер, щоб не обманювати?

3. Які загрози можуть постати перед подружжям, якщо їхні стосунки стануть повністю відкритими і щирими? Чому, на думку авторів книжки, повна відкритість і щирість варта того, щоб ризикнути? Чому шлях до правди й прозорости в подружжі – це невпинний процес?

4. Висловіть свою думку про таке твердження: «У подружжі треба прагнути до того, щоб усунути з життя все, що заважає партнерові сприймати нас такими, якими ми є насправді». Чи погоджуєтеся з цим висловлюванням? Якщо ні, то чому?

5. Що ви обоє можете зробити, щоб витворити безпечну атмосферу, яка сприятиме відкритості? Як чотири вказівки ДеВіто могли б допомогти вам правильно реагувати на повну відкритість і щирість партнера?

НЕПРАВДА 12: ТИ ПОСТІЙНО НАРІКАЄШ

1. Які дії Карли та Ральфа загострили їхні суперечки, по-в’язані з фінансовими справами?

2. Чому ми деколи намагаємося відвернути увагу від проб-леми або заперечувати її існування, втікаючи від правди про нашу не зовсім ідеальну поведінку?

3. Що було б, якби перед шлюбом Ральф не пообіцяв пов-ністю відповідати за сімейний бюджет? Чи були в нього інші можливості?

4. Прочитайте Книгу Приповідок 19, 13 і 21, 9. Подумай-те, чому нарікання будь-кого з подружніх партнерів дає про-тилежний результат? Що може стати альтернативою нарі-кання?

5. Чи здивували вас автори книжки своїми поглядами на протистояння? Якщо ні, то чому?

Обом подружнім партнерам для самостійних роздумів1. Яку поведінку ви відмовляєтеся змінювати, навіть якщо

вона негативно впливає на подружнього партнера? У чому причина опору?

2. Як ви могли б почати вчитися бути відповідальними у подружжі?

3. Чому протистояння, яке випливає з відповідальности, може бути радше корисним для подружжя, ніж шкідливим? Що, на вашу думку, мали на гадці автори книжки, викорис-товуючи окреслення «турботливе протистояння»?

198

ВСТУП ПРАВДА, УСЯ ПРАВДА I НIЧОГО, КРIМ ПРАВДИ .................. 5

НЕПРАВДА 1.ЗАВЖДИ КОХАТИМУ І ДБАТИМУ ПРО ТЕБЕ ....................... 19Правда про те, як чоловіки виявляють любов дружинам........ 19

НЕПРАВДА 2.УСІ ЧОЛОВІКИ ДИВЛЯТЬСЯ НА ЖІНОК ............................... 33Правда про хтивий погляд ........................................................... 33

НЕПРАВДА 3.ВОНА НІЧОГО ДЛЯ МЕНЕ НЕ ЗНАЧИТЬ ................................ 52Правда про привабливість ........................................................... 52

НЕПРАВДА 4.ХТОСЬ МУСИТЬ БУТИ ГОЛОВНИМ, І БОГ ДОРУЧИВ ЦЮ РОЛЬ МЕНІ ........................................................................... 66Правда про те, як «бути головою».............................................. 66

НЕПРАВДА 5.ЗРОБЛЮ ЦЕ НАСТУПНОГО ТИЖНЯ ...................................... 84Правда про відкладання справ на пізніше ................................. 84

НЕПРАВДА 6.Я ЧУДОВО ПОЧУВАЮСЯ ........................................................... 96Правда про проблеми зі здоров’ям ............................................. 96

НЕПРАВДА 7.Я НЕ ЗАБЛУКАВ, ТОЧНО ЗНАЮ, ДЕ МИ .............................. 110Правда про прохання допомоги ............................................... 110

НЕПРАВДА 8.МУШУ БАГАТО ПРАЦЮВАТИ, ЩОБ УТРИМУВАТИ СІМ’Ю .......................................................................................... 120Правда про трудоголізм ............................................................. 120

НЕПРАВДА 9.ПЕРЕПРОШУЮ, БІЛЬШЕ ТАКОГО НЕ РОБИТИМУ ........... 135Правда про розкаяння ................................................................ 135

НЕПРАВДА 10.Я ЗНАЮ, ЩО ТОБІ ПОРАДИТИ .............................................. 145Правда про поради ..................................................................... 145

НЕПРАВДА 11.ТЕ, ЧОГО НЕ ЗНАЄШ, НЕ МОЖЕ РАНИТИ .......................... 157Правда про прозорість ............................................................... 157

НЕПРАВДА 12.ТИ ПОСТІЙНО НАРІКАЄШ ..................................................... 170Правда про відповідальність ..................................................... 170

ПУТIВНИК ДЛЯ ЧИТАЧА.Для роздумів на самоті та обговорення у групі ....................... 179

НАУКОВО-ПОПУЛЯРНЕ ВИДАННЯ

Тім і Шейла РітериДВАНАДЦЯТЬ НЕПРАВД,

ЯКІ ЧОЛОВІКИ ГОВОРЯТЬ ДРУЖИНАМ

Літературний редакторМарта Кривецька

Богословський редакторТереза Ференц

Художньо-технічний редакторСвітлана Клим

Підписано до друку 27.12.12. Формат 60x84 1/16.Папір офс. Офс. друк. Ум.-друк. арк. 11,7.

Ум. фарбовідб. 12,1. Обл.-вид. арк. 7,6.

ТзОВ Видавництво «Свічадо»Свідоцтво серія ДК № 1651 від 15.01.2004 р.

79008, м. Львів, а/c 808, вул. Винниченка, 22.Тел.: (032) 235-73-09, факс: (032) 240-35-08

e-mail: post@svichado.com, url: www.svichado.com

Віддруковано у ТзОВ «Книгодрук»Свідоцтво № 787105 від 04.11.1997 р.Львівська обл., Пустомитівський р-н,

с. Кротошин, вул. Січових Стрільців, 35.