¿QUÉ ESTAMOS HACIENDO LOS PADRES DE FAMILIA FRENTE AL BULLYING?

En general los padres solemos estar al margen del problema, debido a que aún en situaciones graves los actores mantienen la ley del silencio. Cuando nos enteramos, tenemos poca claridad acerca de cómo ayudar a nuestro hijo acosado o acosador recurriendo a estrategias poco efectivas, y más bien negativas:

¿QUÉ PUEDES HACER SI PIENSAS QUE TU HIJO/A HA SUFRIDO O ESTÁ SUFRIENDO MALTRATO?

Aunque el niño no diga nada en casa, los padres somos los primeros en darnos cuenta de que a nuestro hijo le pasa algo.

Cuando un niño está siendo expuesto a una conducta de maltrato, sea psicológico o físico, está realmente preocupado por aquello que le está pasando, y es de crucial importancia escucharle, creerle, y emprender una acción positiva. Debemos tener en cuenta que puede sentirse amenazado o avergonzado y puede negar las evidencias. En este caso, no lo debemos forzar, deja que siga su proceso, pero ayúdale a cambiar.

FACTORES DE RIESGO PROVOCADOS POR LOS PADRES

Falta de calidez y participación de los padres Padres extremadamente permisivos (falta de

límites para el comportamiento de los niños) Falta de supervisión de los padres Disciplina estricta y física Modelo de comportamiento de acoso e

intimidación

AMBITO SOCIAL Y FAMILIAR

Dificultades de integración social y escolar,

• Carencia de fuertes lazos familiares.

• Bajo interés por la escuela.

• Emotividad mal encauzada en la familia.

• Permisividad familiar respecto al acceso del niño a la violencia.

• Reflejo de cómo ejercen sobre él la violencia.

• Puede sentir que sus padres o los maestros no le prestan suficiente atención.

Ha visto a sus padres o a sus hermanos mayores obtener lo que querían poniéndose bravos o mangoneando a otras personas.

• El mismo sufre las agresiones de otro chico o de uno de sus hermanos, o aun de sus propios padres.

• Está expuesto a mucha violencia en el cine. la televisión o en los videojuegos.

Sin embargo no siempre los que ejercen el bullyng son especialmente conflictivos como podría deducirse de estas características. En ocasiones los chicos pueden ser mejores con el agresor cuando están solos con la víctima y sin embargo unirse luego a los amigos para burlarse de él. La presión de los demás es importante en estas edades. A veces no son plenamente conscientes de que están haciendo tanto daño. Pueden pensar que se están divirtiendo.

SUGERENCIAS DE LO QUE SI DEBEMOS HACER LOS PADRES DE FAMILIA

• Apoyar emocionalmente a nuestro hijo y decirle que le ayudaremos a superar el problema. Tranquilizarlo diciéndole que no es su culpa que esto suceda, y que a cualquiera lo tendría así de mal. Acogerlo, tranquilizarlo.

• Los padres debemos permanecer en calma y no reaccionar con violencia hacia la escuela o el agresor, ya que no solucionará así el problema; no modelará formas adecuadas de solucionar conflictos, que enseñe a sus hijos frente a futuros problemas. Es importante enseñar a solucionar los conflictos pacíficamente, a pesar del dolor que se sienta.

Acercarse a conversar con el director o el profesor, con una actitud positiva, colaboradora; informarle la situación de su hijo.

Es esperable que junto al director y el profesor participe el psicólogo de la escuela y si no lo hay pedir que se canalice a una dependencia en la que puedan recibir atención psicológica, para facilitar un buen manejo del problema, y buscar las mejores soluciones.

• Para frenar el círculo vicioso de esta forma de violencia escolar es fundamental buscar acuerdo y trabajar en conjunto la familia y la escuela, y deben participar tanto los padres del niño o niña acosado, los del acosador y los padres de los espectadores o incitadores, esto logrará crear conciencia en equipo.

Para todos es importante que este problema sea resuelto. Para los padres del niño que está intimidando también puede ser una sorpresa muy dolorosa, o puede que ya se sientan superados por la situación.

• Por supuesto que es importante ayudar al hijo/a a recuperar sus amistades o hacer algunas nuevas, eso le ayudará a dejar atrás el dolor y retomar sus actividades e intereses.

COMENTARIOS DE PADRES DE FAMILIA

Fortalecer a la víctima. Cómo? Cecilia B.

Domingo, 05 de Diciembre de 2010Me llama la atención ver que en la mayoría de los casos, las víctimas han debido abandonar la escuela y no los acosadores. Dentro de las acciones que podemos hacer como padres, está la de fortalecer a nuestros hijos para evitar que sean objeto de maltrato. La manera de fortalecerlos a ellos tiene que ver con el propio niño y su familia y hay que buscar apoyo experto, al menos para que ayude a los padres a identificar qué área trabajar....

ABORDAJE DEL BULLYING. Maribel Silva

Viernes, 05 de Noviembre de 2010Me perece positivo el presentar este tipo de alternativas para conversar el tema, a pesar de que es necesario abordarlo de manera sistemática, plantearnos objetivos como país, la verdad es preguntarnos, que esperamos de los adultos del mañana, ya que la base de la sociedad, que es la familia establecido en la constitución política , la que esta realmente en crisis y sus efectos se ven reflejados en la población mas vulnerable, nuestros hijos, sin duda, se hace necesario tomarlo enserio..

bulling carolina

Viernes, 08 de Octubre de 2010mi hijo tiene 15 años y ha sido víctima de bulling...el psicólogo recomendó que termine el año con exámenes libres..el no quiere volver por ningún motivo a la escuela,,, estamos muy asustados con el tema..

Bullying Sandra Castañeda

Miércoles, 29 de Septiembre de 2010Este acto no solo se da a nivel de los niños, sino en ocasiones viene desde la escuela. Por negligencia. Es muy pobre de parte de una escuela, que se escude en el mal comportamiento de un niño, para no darle el apoyo que merece y se escuden en un formalismo para evadir responsabilidades frente a este hecho. Es una ENFERMEDAD CULTURAL. Con mi experiencia me di cuenta que el problema no solo radica en los hogares sino en las ESCUELAS que se hacen cómplices..

Violencia Escolar Francisco Guerra

Viernes, 20 de Agosto de 2010Cuantas veces en el mismo aula, un alumno es ridiculizado por el mismo profesor ante una respuesta errónea de un alumno, siendo blanco de burlas de sus compañeros....cuantas veces padres, alumnos o el mismo alumno abusado es ridiculizado por denunciar, los colegios tienden a esconder la cabeza, a negar el problema por temor a enfrentarlo o ignorancia o incompetencia. Esto alimenta la violencia, junto con el público que celebra al abusador, a quienes se ríen a costa del dolor del abusado, sin duda debemos, este último es el que provee de alimento y ego al abusador y a el cómplice. .

Diez ideas falsas sobre el maltrato

A continuación les expongo una serie de pensamientos, comentarios y juicios de valor que aparecen alrededor del tema y que, además de ser completamente falsos y erróneos, no aportan ninguna solución y sólo agravan el problema. Veremos que en muchas de las ocasiones intentamos justificar la agresión, culpabilizar a la víctima, justificar la no intervención bajo una falsa apariencia de neutralidad, etc. Son completamente contraproducentes.

1 . El maltrato sólo son “bromas”, “cosas de chiquillos”, y es mejor no meterse :

No es cierto, maltratar no es “hacer una broma”. Puede ser difícil distinguir a veces entre broma o situación de abuso, pero cuando la víctima se empieza a asustar ya no se trata de una diversión, los adultos deben intervenir y detenerlo.

2. La víctima se lo busca, se lo merece.

Nadie se merece ser víctima de maltrato, sea cual sea su conducta. Eso sólo es la excusa que se utiliza para justificar la agresión.

3. El maltrato forma parte del crecimiento, imprime carácter.

No es cierto, aprender a afrontar las adversidades imprime carácter, pero el maltrato puede ser de una violencia extrema y vuelve a las víctimas desconfiadas, ansiosas, aisladas, etc. ¿Qué clase de carácter se construye a través de este sufrimiento?

4. La mejor manera de defenderse es devolverla.

No es cierto. Devolver la agresión refuerza la idea de que la violencia es aceptable y el único medio para resolver los conflictos. La reacción violenta de la víctima sólo empeora su situación ya que se utiliza esta reacción como excusa para justificar nuevas agresiones.

5. El maltrato es cosa de chicos

No es cierto. Siempre se ha dicho que las peleas son “cosas de chicos”. Ahora sabemos que la agresión indirecta es más utilizada por las chicas (excluir, difundir rumores...) y tiene unos efectos tanto o más perjudiciales que la directa.

6. Sólo agreden los chicos que tienen problemas familiares o que viven en barrios marginales.

Falso. Se ha demostrado que el maltrato se da en todos los centros y en todos los niveles socioeconómicos, de la misma manera que otros tipos de maltrato que también se dan en todas las capas sociales.

7. Las víctimas son personas débiles.

No es cierto. Cualquier puede ser víctima en un momento dado. El grupo tolera mal la diferencia y cualquier motivo discrepante puede convertir a una persona en objetivo de agresiones (tener las orejas grandes, usar gafas, ser de otra etnia, vestir, hacer o pensar de manera diferente, ser muy estudioso y aplicado en un entorno que “pasa de todo”, etc.)

8. Cuando los otros niños se pelean más vale no meterse y mantenerse en una posición neutral.

No es cierto. Ante situaciones de maltrato no hay posiciones neutrales. El espectador se convierte en cómplice desde el momento en que no actúa ni denuncia la situación. No es sólo un problema entre agresor y agredido; a menudo se busca impresionar al grupo y es el grupo quien puede detenerlo.

9. Hay que castigar a los niños que agreden, así dejarán de hacerlo.

Falso. El castigo es una de las posibilidades de actuación después de que un niño ha agredido a otro, pero ni es la primera opción que hay que considerar ni la más eficaz. Incluso en los casos más flagrantes el agresor suele creer que la víctima se merece lo que le pasa, por tanto el castigo generalmente le provocará un sentimiento de injusticia que hará que busque la venganza en la primera ocasión.

10. Sólo la víctima necesita ayuda

No es cierto. La agresión sistemática puede tener consecuencias muy graves para las víctimas, pero los agresores también necesitan ayuda. Muchas veces la agresión es la única manera que tienen de relacionarse con los otros y necesitan aprender nuevas formas de relación.

El maltrato es perjudicial para todos y dice muy poco a favor del entorno que lo silencia y lo tolera. Es una cuestión de derechos fundamentales de la persona (derecho a estar seguro en la escuela y a ser tratado con dignidad); las escuelas son responsables de la protección de sus alumnos y los padres tienen que colaborar con los centros en las acciones que emprenden para la mejora de la convivencia.

“Hemos aprendido a volar como los pájaros y a nadar como los peces,

pero no hemos aprendido el sencillo

arte de vivir como hermanos”Martín Luther King