ПРИЕХАЛИ!

МАРТ 2000. №5. ISSN 0130 ■ 2671

к р о к о д и л

ж урнал д л я живых ■

Роль Миледи ей просвистела Соловей

Дуров горазд бакиз а л и в а т ь

ну что, вылупился?П О Д П И С Н О Й И Н Д Е К С 7 0 4 4 8

Издатель и учредительЗАО “Редакция журнала “Крокодил”

Над номером работали: ж урналисты:Влад Васюхин,Георгий Елин,Михаил Казовский,Анастасия Кендзерская, Евгений Некрасов,Александр Хорт, художники:Александр Горбаруков, Владимир Морозов,Владимир Мочалов,Гоша Острецов, дизайнеры:Дмитрий Белов,Георгий Повагин,Екатерина Семенова,Екатерина Шарф, а также:Александра Анисимова (бильд-редактор),Елена Анджан, Любовь Грудева (набор),Зоя Карабанова-Кожитова (корректор),Диана Мазур (технолог)При поддерж ке“Старой гвардии “Крокодила” во главе с экс-редактором Алексеем Пьяновым.

Дизайн-макет: Илья Климов. Пластилин: Эдуард Катыхин. Обложка: Михаил Златковский.

Коммерческая службаВиктория Белая, исполнительный директор.Служ ба распространения(250 10 86, 257 36 60).Ольга Бурова (руководитель). Служ ба рекламы и маркетинга(257 31 14, 257 36 60).Елена Корякова (руководитель). Татьяна Минина (PR и промоушн). Елена Осипова (консультант по специальным проектам).

Наш адрес: 101455, ГСП 4, Москва, Бумажный проезд, 14. Телефон для справок: 257 31 14

Подписано к печати - 11.03.2000. Объем - 32 пол. Тираж - 50000 экз. В розницу цена договорная. Исполь­зована информация: “РТВ-Пресс” “Сервис-ТВ’! Журнал зарегистриро­ван в Госкомпечати РФ. Свидетель­ство о регистрации №01535. Цвето­деление ЗАО “Издательский центр ЭХО". Отпечатано в ЗАО “Алм аз- Пресс” Адрес: 123022, Москва, Сто­лярный пер. 3. © “Крокодил” 2000

к р о к о ди л 3

информационно-развлекательный

№5 (N«2835) 2000Для подписчиков и распространителей Ns 3 (12-я неделя)Издается с июня 1922

Кто бы говорил о загадке русской души, если бы она не была нараспашку.

Вл.Г олобородько

16 М А Р ТА 2 0 0 0 ГО Д А

стр. 6 “ 7ПАПА МИШКИ-ТАЛИСМАНАХудожник Виктор Чижиков никогда не опаздывает на работу. Потому что добирается до нее на лифте.

стр. 1 1НОС В ПОГОНАХИстинную цену расквашенному милицейскому носу определяет тамбовский суд.

стр. 1 2 - 1 3 ВЕЛИКОЛЕПНАЯ МИЛЕДИДорогу к роли роковой интриганки Маргарита Терехова проложила грудью.

стр. 1 4МЕНТЫ И РАБОЧИЕ МОМЕНТЫГерои популярного телесериала кочуют из отделения в отделение. Теперь с Мухомором можно поговорить только по телефону.

стр. 2 6 - 2 7НОВЫЕ БАНКИ ЛЬВА ДУРОВАПьяная горилла, нетрезвые дачники и - “если бы я не пил..

Рис

. М

ихаи

ла З

ЛД

ТКО

ВС

КОГО

K P O K O D A I L Y

Важные и события неделиДОЖИВЕМ ДО ПАСХИ!

В эти выходные закончиласьМасленица. Каждый ее справлял, как мог: кто-то строил снежные городки,

а потом брал их штурмом, кто-то сжигал соломенное чучело Зимы, а отдельные, наиболее продвинутые граждане, ездили на тройке с бубенцами и целовали румяных девушек в сахарные уста. Особенно в этом смысле отличился Московский сад "Эрмитаж" - на потеху публики там водили

хороводы разодетые в малахаи и салопы барышни, пели частушки и потчевали гостей толстыми блинами, похожими на оладьи. Публика и сама не отставала - веселилась, плясала, отгадывала загадки, а те, кто угадывал, лакомился вкусными призами от спонсора праздника - компании "Покров" Вот уж пошалили - от пуза!Только новость-то не в этом: повеселились, как говорится, и будя - с понедельника для православных наступает Великий Пост. Сорок дней без скоромного - для желудка тоска, но зато для души праздник! Ничего, как-нибудь выдюжим, а на Пасху так разговеемся, что хоть святых выноси!

СПРОС РОЖДАЕТ ПРЕДЛОЖЕНИЕВ городе Николаеве коммунальные службы буквально взвыли от собирателей цветных металлов, регулярно "раздевающих" кабины лифтов в жилых домах. В конце концов они объявили, что каждому, кто задержит подобного воришку, будет выплачиваться по 10 (прописью - десять) долларов. Тут же посыпалось такое количество сообщений о вандалах, что никаких долларов не хватит. Поэтому отличившимся списывают деньги из квартплаты.

НА ЧТООРИЕНТИРУЕМСЯ?Наш брат журналист любит скороспелые сенсации, касающиеся личной жизни звезд. Неличная жизнь известных людей нас мало интересует. Взять замечательного фигуриста-одиночника Алексея Ягудина. И з-за склонности репортеров заглядывать в замочную скважину на читателя недавно обрушились пикантные подробности из биографии чемпиона мира. Его спортивные достижения враз оказались на заднем плане.Пикантности на дороге не валяются, поэтому умозаключения приходится строить на зыбкой почве. Как-то ночью шпионы от СМИ засекли Алексея, выходящим из гостиничного номера его американского друга Руди Галиндо. Вообще-то Руди знают как голубого, из чего вовсе не следует, что он общается исключительно с себе подобными.К нему заходит масса народу, заглянул в тот вечер - попить пивка - и Алексей. Всё - пошло гулять: у Ягудина нетрадиционная ориентация!Зато у репортеров она традиционная - ориентируемся на желтизну.

Э т о м о г у т т о л ь к о м у х и

В сексе французы большие доки. В настоящий момент их занимает вопрос - освоен ли человечеством секс в невесомости. В частности, только что вышла книга журналиста Пьера Кохлера "Последняя миссия'! Автор со знанием дела описывает эксперименты по изучению сексуальных

возможностей разнополых космонавтов, которые якобы уже проводились на орбите.Интересно, что представители NASA и Росавиакосмоса решительно опровергают приведенные в книге факты.Если что и было, по их словам, на орбите, то только между мушками дрозофилами. Их секс действительно удался: выведено уже десять поколений космонавтов-дрозофил.

НЕБЛАГОДАРНЫЙ д а в ы д ы чУ Кобзона родилась внучка. Он об этом замечательном событии сообщил 8 марта громогласно, со сцены ГКЗ "Россия" во время показа новой коллекции мод Валентина Юдашкина. Еще восторженный дед не преминул уточнить, что его сын и манекенщица Катя Полянская познакомились именно на одном из шоу Юдашкина. Восторженная публика уже надеялась услышать, что малютку назвали в честь

великого российского кутюрье - Валентиной, но была разочарована - девочке дали банальное имя Пуся, что в переводе на язык официоза означает "Полина'.' Эх, Иосиф Давыдович, Иосиф Давыдович! Разочаровали вы нас, простых зрителей, воспитанных на сентиментальных штампах мыльных опер! Ну да ничего, главное, что не разочаровался сам Юдашкин, сохранивший с Кобзоном прежние доверительные отношения.

7 K P O K O D A I L Y

Заключительный тур национальногоконкурса красоты "Мисс Украина-2000" проходил в одесском Дворце культуры. На сцену поднимались спонсоры, представители разных городов,

и награждали своих фавориток.Уже были вручены все призы, оставалось узнать имя главной красавицы. В это время, не дожидаясь его публичного оглашения, на сцене появился высокопоставленный чиновник из Днепропетровска, чтобы поздравить с победой свою землячку.Он уже почти приблизился к микрофону, когда вдруг услышал, что лауреаткой названа девушка из Запорожья. Это известие так подкосило днепропетровского представителя, что он упал в оркестровую яму и получил множество ушибов.

е>0.<100.0 Uяа4 хяиXфс<1яX>о5а

ЗЕЛЕНЫ ЕПРОТИВЗЕЛЕНИ

нтернет принес тревожную новость из Австралии:

популяция крокодилов на зеленом континенте под угрозой. Некто Грэхем Элмс, советник правительства, предложил включить охоту на зеленых рептилий в туристические программы, благодаря чему государственная казна, по его мнению, получит кучу дополнительной "зелени1.1 Не успелкрокодилоненавистник завершить последнюю фразу своего выступления, как на него обрушились местные "зеленые" - они встали грудью на защиту натуралов-собратьев нашего журнала. Через Интернет мы тоже подаем свой голос против садиста Грэхема и спрашиваем его: “Грэхем, а тебе понравилось бы, если б твоя собственная кожа пошла на чемоданы и сумочки?"

К О Л О Н К АШ Е Ф - Р Е Д А К Т О Р А

Ой, доиграешься,закончишь свою жизнь на радио ди-джеем! -

время от времени предрекает мне старшая дочь. И ведь не так далека от истины: болтаю очень много. Два последних месяца, сойдясь с сослуживцами в редакции, не закрываем рты. Говорим, говорим... Ничего не попишешь - все разговоры по делу, потому как этап сейчас крайне важный - нужно выработать собственный стиль. И еще интонацию свою, “крокодильскую” то бишь незаемную. Трудно. Приходит к нам, скажем, отличный писатель Евгений Попов; договариваемся мы, что он в журнале будет вести авторскую колонку. Евгений Анатольевич их множество раз вел - в “Неделе” в “Итогах” .. Чем же наша, “крокодилья” будет от них отличаться? Садимся друг против друга, говорим... Разговоры разговорам рознь. Когда работали у Коротича в “Огоньке”с Артёмом Боровиком, он казался молчуном. Много говорить Тёма стал позже, возглавив империю под названием “Совершенно Секретно” И разговоры его стали другими - прямыми и жесткими; и интонация появилась иная - “совсекретная” В последние месяцы он говорил особенно много.И на такие темы, касаясь которых долго не живут.Может быть, поэтому в банальную авиакатастрофу мало кто верит.Этот номер нашего журнала поступил в продажу на девятый день, как мы живем без Тёмы. Его нет.А мы все еще говорим, говорим...

Георгий ЕЛИН

ВОКАЛ И СКАЛЬПЕЛЬели вы не умеете петь, непременно удалите себе хотя бы аппендикс.

4 Недавний случай из хирургической практики неопровержимо свидетельствует - под скальпелем начинают петь даже самые безголосые. Случилось это в молдавском городе Сороки, врачи которого

испытывают большие трудности с медикаментами. В ходе одной из операций по удалению аппендикса выяснилось, что больному не хватило анестезии. Хирург не растерялся и предложил попеть. За сорок минут они дуэтом исполнили массу популярных мелодий. Такой веселой операции мир еще не знал.

' *■#

По материалам информационных агентств и российской прессы

1 W E E K L Y

Ша

рж

Вла

дим

ир

а М

ОЧ

АЛ

ОВ

А

Е З Ж УОн дальтоник. М ож ет перепутать розовое с зеленым. Говорит,что в молодости было еще хуже, а сейчас прекрасно видит оранжевое, желтое,но все же лучше - холодные тона. В шоферы бы его не взяли,да ему и не надо. Художник он. Виктор Чижиков, СОЗДАТЕЛЬ Мишки - символаОлимпиады— 8 0 , - живой классик детской иллюстрации. Я, например, до сих порвижу его глазами многие персонажи Виктора Драгунского, и та же история, толькос героями Эдуарда Успенского, повторилась у моих детей. Сколько ни пыталисьнарисовать Дядю Федора п о -с в о е м у, а получалось «как у Чижикова».

Виктор Александрович, как же вас приняли в Полиграфичес­кий институт с таким зрени­ем?

- Тогда было столько черно-бе­лой продукции, что это не имело значения.В Полиграфическом всегда ценилось уме­ние обращаться с черным и с белым - гра­вюра, офорт. Учиться я пришел, имея за плечами работу в моссоветовской многоти­ражке - я там публиковал карикатуры с шестнадцати лет... А вообще, я рисовал, сколько себя помню.- Знаю, что вы были дружны со знаме­нитыми художниками Кукрыниксами...- Не то, что дружны - субординация со­

блюдалась, - но могли поговорить как ху­дожники... Когда классе в девятом знако­мый архитектор Ершов привел меня в мас­терскую Кукрыниксов, я притащил с собой чемодан политических карикатур, где биче­вал Ли Сын Мана и не оставлял живого ме­ста на Франко.- Это в каком же году?- В 51-м, пожалуй. Ну, ребенок воспиты­вался на газете «Правда» и на «Крокоди­ле»... Я тогда подражал Борису Ефимову. Мне нравилась его упругая линия с нажи­мом, эти огромные подошвы ботинок... К ук- рыниксы стали смотреть и говорят: «Что это за отвратительное подражание?!». Ругали, ругали, и чемодан постепенно пустел, а на дне лежали шаржи, которые я делал на своих соучеников и преподавателей. Кукры - никсы спрашивают: «А это кто рисовал?». - «Тоже я»— «Ну так вот же ты! Запомни: ты личность, и никогда не старайся быть кем - то другим. Так и рисуй!». И еще два часа они расспрашивали, кто у меня на этих шаржах, а я рассказывал. С тех пор Купри­янов взял надо мной шефство. До конца его дней такие отношения сохранялись. Когда он был уже болен и не мог прийти на мою выставку, я после закрытия снял все рисун­ки и принес показать ему. И сейчас я стара­юсь следовать Куприяновским принципам. Когда ко мне приходят молодые художники, никогда их не отвергаю.- По-настоящему вас прославил все- таки “ Мишка-талисман” - символ Олим- пиады-80. Так что самое время отметить его 20-летие. Ваши завистники тогда го­ворили : «Чижиков на олимпийском Мишке озолотился»... А на самом деле?- В журнале «Англия» я прочел, что худож­нику, создавшему львенка Вилли для чем­пионата мира по футболу, было выплачено 6 млн. 700 фунтов стерлингов. А мне за Мишку выписали тысячу триста рублей, по­лучил тысячу сто восемьдесят. И года через три перевели еще рублей восемьсот.- Это был гонорар за победу в объявлен - ном конкурсе?- Нет, конкурс ничего не дал. Мой друг встретил на улице руководителя Союза ху­дожников, и тот сказал: «Вот вам бы, дет­ским иллюстраторам, и заняться олимпий­ским Мишкой». Собрались у меня в мастер­ской четверо художников и рисовали мед­ведей, каждый своих. Понакрутили их очень

6 кр о ко ди л

много - это были карандаш­ные рисунки, поиски образа.Скажем, у меня, помимо изве­стного теперь Мишки, были такие, которые вкладывались друг в друга, как матрешки.Отнесли все в Олимпийский комитет, и там ткнули паль­цем: «Это кто рисовал?» - «Чижиков». - «Ну, пускай он сделает это в цвете». Я сде­лал и в апреле 77-го сдал оригинал. Позво­нили мне в сентябре: «Поздравляем, ваш медведь прошел ЦК партии. Мы завтра да­ем его в газетах». Говорю: а разве не надо перед тем, как давать в газетах, оформить это юридически? Вроде бы согласились, а потом началось: «Автор не вы, а советский народ, который решил, что символом Олим­пиады будет медведь». Чушь, нелепость, бред.- Сколько книг вы проиллюстрировали?- Около ста, а с переизданиями раза в че­тыре больше.- Первую помните?- Книга Виктора Драгунского, «Тайна дет­ской коляски».Летом я живу под Переславлем Залесским в селе Троицкое, которое входило в колхоз «Трудовик». Так от меня был больший эф­фект, чем от десяти сел, объединенных в этот «Трудовик», который всю жизнь на до­тации государства, ни разу не принес при­были.- А соседи знают, кто живет рядом с ними?- Да, мы же там 25 лет. Отношения очень хорошие, если ты нормальный человек и не выпендриваешься, а живешь. Я там нароч­

но не завожу телевизор, чтобы не отвлекаться, и хожу смотреть хоккей к соседям. Они матерят­ся при мне так же, как и без ме­ня. Когда становишься частью деревни, это естественно.- Итак, встаете вы утречком в деревне...- ...И, если нет жены, разогре­ваю кастрюлю, в которой сварил какую-то бурду на неделю. Что­

бы получилось вкусно, надо бросать туда все, что любишь, а огонь доделает. Кастрю­ля бухтит, и я даже не знаю, что это будет, первое или второе. Если налить воды, то в основном получается первое.- А кроме воды?- Мясо кладу обязательно, иначе и затевать эту варку не имеет смысла, а потом с огоро­да капусту, картошку, морковку, петрушки побольше, сельдерея - связал пучком и бросил туда.- Зачем же связывать?- Чтобы потом выбросить... Завтракать, обе­дать и ужинать я могу одной этой кастрю­лей. Ну, еще молоко и грибы для разнооб­разия жизни, а так главный удар делаю на работу.- Теперь - о рецептах творческой кухни. Чем вы рисуете, как придумываете об­разы героев...- Рисую кистью и акварелью. Ленинградская акварель, по-моему, - самые лучшие крас­ки в мире. Из коробки у меня исчезают только те краски, которые я вижу, а часть так и остается не тронутой... Моя работа сродни режиссерской. Я набираю состав «актеров» и проигрываю каждого: его мане­ра ходить, манера плеваться - это все должно быть в иллюстрации. Художник мо­жет очень много, особенно в детской книге. Какую-то незначительную, с точки зрения автора, сцену можно раздуть до разворота,и наоборот, кульминационный момент вы­нести на заставочку.- А не бывало так, что вы видите героя таким, а автор книжки говорит: «Нет, это не он»?- Да нет, со мной обычно соглашались... Я благодарю Бога, что он дал мне эту специ­альность. Это фантастически интересное дело, а главное, никто в мою работу не ле­зет! Люди, всю жизнь проработавшие в штате, говорили мне, какая это дикая мука - все время приходить на работу и видеть на­против тебя человека, который тебя ненави­дит, и ты ему отвечаешь взаимностью, но приходится делать вид, что ничего не про­исходит.- Неужели за всю жизнь вы никогда не работали в штате?- Ровно год, когда в «Веселых картинках» меня попросили побыть художественным редактором, пока там не подберут нового человека. Я согласился, а потом сам помог найти себе замену. А так я сам по себе.Живу на шестом этаже, мастерская на че­тырнадцатом, езжу на работу в лифте.

Беседовал Евгений НЕКРАСОВ

рисунки ВИКТОРА ЧИЖИКОВА

- Пифагор, что это у тебя за штаны?

- Дефо, как назыввается часть суши, со всех сторон омываемая водой?

- Ну, а что скажет Аристотель?- Платон мне друг, но истина дороже!

- Александр Дюма, признавайтесь, кто помогал вам писать это сочинение?

ЛМ1ШРЫ -MOOteiN.W - T _____

- Ну что, братцы, может, подвезем абитуриента?

З А Ж И З Н Ь

А КТО ЭТО?Никита БОГОСЛОВСКИЙ

ЗАМЕТКИНА ПОЛЯХШЛЯПЫТело гангстера боится.

Совет: если вам ничего не надо купить или вылечить - не читайте в прессе статей с номером телефона в конце.

Я очень благодарен фирмам “Орбит” и “Дирол” за то, что они дают возможность в перерывах своей телерекламы подчас посмотреть неплохие фильмы.

- Ого! Крепость-то 65%!- Нет таких крепостей, которые не могли бы взять...

“Главное налоговое управление приглашает на отчетное собрание”Вход свободный Выход не для всех.

Виктор КОКЛЮШКИН

Недавно на ули­це подходит ко мне телегруппа, и корреспон­

дент говорит:- Можно мы вас снимем,

будто я спрашиваю: “За кого вы будете голосовать?” а вы говорите: “Конечно, за Куро- едова!”Я говорю:- А кто это - я не знаю.Она говорит:- А мы вам за это сто руб­лей.Я говорю:- A-а, Куроедова я, конечно, знаю... но я еще знаю его жену, тещу и племянников. Корреспондентша говорит:- На что вы намекаете?Я говорю:

- Я намекаю: за Куроедова - сто, за жену - пятьдесят, и за остальных хотя бы рублей по двадцать!Корреспондентша говорит:- Хорошо, скажете, что зна­

ете его как хорошего семья­нина, и получите сто десять!А сейчас идите и делайте вид, что мы незнакомы.Ну, я иду, вид делаю - в небо смотрю... и в столб как вре­жусь! У меня от этого фингал под глазом вскочил!А оператор говорит:- Не волнуйся, я тебя с этого бока сымать не буду.Я говорю:- А с другого у меня зуба нет! Оператор говорит:- А ты дырку жвачкой затк­ни. - И дает изо рта свою.Я говорю:- Это негигиенично!

Оператор говорит:- Я ему жвачку свою не по­

жалел, а он выпендривается! Ну, я вытер жвачку о штаны, вставил вместо зуба, иду,а сам глазом коею, чтоб в столб не врезаться. Корреспондентша говорит:- Что у вас с глазами? По­чему вы окосели?!Я говорю:

- Ефто от фолнения.Она говорит:

- А почему шепелявите?!Я говорю:

- Ефто жефачка фыскаки- фает!Оператор говорит:- А ты ее крепче прилепи.Я говорю:

- Как я ее прилеплю, если ты из ей фее соки изжефал! Корреспондентша говорит:- Вставьте в дырку сигарету! Ну, вставил я меж зубов си­гарету, корреспондентша го­ворит:-Отлично! - Подходит ко мне с микрофоном и говорит:- Разрешите задать вам во­

прос?Я говорю:- Да хоть два!Она говорит:- За кого вы будете голосовать?Я говорю:- Конечно, за этого... как

его?А фамилию - забыл!Она говорит:- Ну за кого?Я говорю:- Ну за этого... вы же са -

- Картину эту отнесите на выставку, но будьте осторожны - краски еще не высохли.- Ничего, на мне старый костюм!

Умирает старый взломщик. Диктует своему другу завещание:- Бриллиантовое ожерелье, стоимостьюв сто тысяч, завещаю своему другу Карлу...- Стой! - говорит Карл. - Где это колье?- В спальне банкира Шмидта, в маленьком шкафчике, слева, если ты влезешьс балкона.

- Дорогая, если обед у тебя еще не готов, то я пойду в ресторан?- Неужели ты не можешь подождать еще десять минут?- А тогда обед будет готов?- Нет, но я оденусь и пойду с тобой.

е *о<соSS<XXоо<кXо

Вячеслав ТАРАСОВКриминалОднажды в студеную зимнюю пору, потея, на лапу я дал прокурору.

После попойкиАптека, улица, фонарь - под левым глазом.Кричал я Кольке: “Ну, ударь!.!’ - Влепил, зараза...

ПриплылиСолярки нет. Флот чахнет в доке... Белеет парус одинокий.

КрутойХочу быть дерзким, хочу быть смелым...Купил базуку и парабеллум.

МинзравпредупреждаетВ зной на солнце возможны ожоги. О, закрой свои бледные ноги!

МузыкальноеБой барабанный, клики, скрежет - не хило хеви-металл режет!

Борис БРАИНИН

И З _з а п А с н ы хКНИЖЕК -arUooН е шей ты мне, матушка, ст. 174 УК РФ.

рокладка на подводных крыльях.

Еда - это наслаждение. Наслаждение вкусом. Но каждый раз после еды приходит официант и приносит счет.Д а не бойтесь вы моего пулемета - он у меня ручной.Картина “Девочка с персями”

Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что - на балалайке,

аможня! Отдай добро.

8 крокодил

З А Ж И З Н Ь

ми мне его фамилию ска­зали!Она говорит:- За Куроедова, что ли?Я говорю:

- Во-во! И за его жену и те­щу - на общую сумму сто десять рублей! Корреспондентша подмиги­вает мне и говорит:- Я вижу, вы шутите.

Я говорю:- Конечно, шутю, за этого

Уткоедова я и бесплатно проголосую! Потому что он семьянин хороший: у всех по одной семье, а у него - две! Корреспондентша подмиги­вает уже двумя глазами:- Это вы шутите, а если че­

стно?Я говорю:

- А если честно, я вообще голосовать не пойду!- Она говорит:

- Почему?!- Я говорю:- А потому, что я десять лет уже голосую, а у меня по- прежнему, кроме голоса, ни­чего нет!Выплюнул сигарету и пошел, куда шел.

1

анекдот £ез~бороды

Александр ХОРТ

ЖАЛОСТЬЧ то-то мне стало жалко Элизабет Тейлор, изнуренную хроническими болезнями и алкоголизмом,

раздосадованную отсутствием творческих достижений, доведенную до белого каления девятью мужьями.Я представляю, как, усевшись вечером на кухне (там уютней), она перелистывает газеты, жадно знакомится с новостями российской жизни и с завистью думает: “Мне бы ваши заботы”

Валерий КВИТКОПЕРЕВОДЫ С ФРАНЦУЗСКОГОЧастные объявления в местной газетеПерчаточной фабрике требуется человек, хорошо считающий до пяти, на должность контролера продукции.

1

Знаете, как звучит пословица “Смех без причины - признак дурачины”на современном научном языке? “Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности”

* * *

Идет мужик по весеннему лесу, смотрит- на дереве, уцепившись зубами за ветку, висит девочка.Мужик спрашивает:-Т ы чего там делаешь?- Сок пью!

Звонок в дверь.- Здравствуйте, это ваши соседи

снизу. |- Ну?- Вы не могли бы кран в ваннойзакрыть? |А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте...Или мы вас сами убьём. |

* * *

Похоронили криминального авторитета. ■На поминки все собрались в ресторане. Первым берет слово лучший друг усопшего: ■- Сегодня мы проводили в последний путьВована. Это был замечательный человек, Iвсеми уважаемый профессионал. iЖил по понятиям и погиб по понятиям.Да будет ему земля пухом! И уж сразу, ■чтоб лишний раз не вставать, - |за прекрасных дам!

* * * |

Папа, я есть хочу!- Стыдись, сынок! Я в твоигоды хотел стать космонавтом! I

_________________ _L

★ ★ ★

Мсье, познавший взлеты и падения, ищет место лифтера.

Политический юмор галловПолитические деятели - как дырки в сыре. И чем больше сыр, тем больше дырок. Но, к несчастью, чем большедырок, тем меньше сыра.

Когда я вижу, как идет голосоватьчеловек,которомунечегожрать, я думаю о крокодиле который идетнаниматься на фабрику по выделке кож.

крокодил 9

Ри

с. Г

ош

и О

СТР

ЕЦ

ОВ

А

Ри

с. А

лек

сан

дра

ГО

РБ

АР

УК

ОВ

А

на деревья, где те вполне адаптировались и продолжили вполне естественную жизнь. Двадцатишестилетняя София Педро даже успешно родила дочку. Правда, роженица жить и

стала, а ловко вскарабкалась по веревочной лестнице вертолета. В воздухе опытные врачи разрезали пуповину.Историю с отважной госпожой Педро местные СМИ быстро растиражировали на всю страну, дабы она послужила примером для остальных 3400 беременных мозамбичек, которым предстоит рожать в мало приспособленных для этого дела местах.

| есомненно, наи­более уникаль­ное в Колумбии

j явление - самая крупная в стране

тюрьма Модело, где обитают несколько тысяч непонятно каким образом изловленных левых партизан и ультрапра­вых бойцов самообороны, донюхавшихся до ручки.Это самая опасная тюрьма в мире, потому что тюрем­щики там служат исключи­тельно для декоративных целей и живут ровно столько, сколько лебезят и всячески потакают зекам. Модело по сути является самоуправным анклавом, где на паритетных условиях функционируют ле­

вацкое и правацкое прави­тельство.Так вот в этой самой тюрьме гражданская война идет еще круче, чем на воле: на огра­ниченной тюремными стена­ми территории левые и пра­вые пытаются подчистую ис­коренить друг друга.Однако в этот естественный процесс вмешались право­защитные организации. И после длительных трехсто­ронних переговоров, в кото­рых принимали участие и правозащитники-миротвор­цы, революционеры и пра­вые экстремисты подписали беспрецедентное соглаше­ние. Оно предусматривает отказ от применения пуле­

метов и гранат при разреше­нии конфликтных ситуаций. Про ножи и пистолеты, без которыхв Модело не выжить, так и не договорились.Правда, на такой отчаянный шаг заключенные пошли не без нажима правительст­ва, которое пригрозило в случае отказа подписывать меморандум установить ар­мейский контроль над тюрь­мой.Ну а правительственные войска, которые в Колумбии не могут не нюхать, били бы без разбора и левых, и пра­вых, и тюремщиков. Ведь у них есть не только пулеметы, но и пушки.

Сергей Бугров. По материалам информационных агентств

Ри

с. А

лек

сан

дра

ГО

РБ

АР

УК

ОВ

А

НОС В ПОГОНАХ' аждыи салага знает, что в УК имеется специальная статья на предмет ущерба,

k причиняемого мили­цейскому работнику. Но от до­садной ошибки не гарантирован никто. Милиционер-то может по­пасться и переодетый - ты его, искренне заблуждаясь, бьешь как менее ценное для закона граж­данское лицо, а тебе шьют напа­дение на представителя власти! Возможно, именно так в Тамбо­ве был дезориентирован начи­нающий дебошир Сергей С-в. Задержанный за мелкое хули­ганство, он этапировался по­стовым милиционером в отде­ление. В несложной операции участвовал некий молодой че­ловек в штатском. Сам Сергей потом уверял всех, что принял его за случайного прохожего, решившего оказать содействие постовому. И заодно уж - все равно в суд потянут - двинул этого комсомольца-доброволь- ца головой, сломав ему нос. Милиционера при мундире травмировать - себе дороже, а на этом почему бы и не снять стресс!Дебошир получил дополнитель­ное удовольствие. Но на его беду молодой человек оказался

стажером милиции. В результа­те, пустив в ход свой твердока­менный лоб, возмутитель спо­койствия заставил еще и слу­жителей Фемиды ломать голо­вы: как квалифицировать соде­янное? То есть и впрямь ли Сергей С -в не догадывался, на кого лоб поднимает, или этот парень придуривается, отводя от себя более суровую кару? Следователь решил, что хулиган добросовестно заблуждался. Ду­мал, что наносит увечье не пред­ставителю власти, а рядовому прохожему, за нос которого по­ложено сажать на меньший срок. Суд первой инстанции с ним не согласился и возвел покалечен­ный нос стажера в статус мили­цейского. Судебная коллегия по уголовным делам облсуда вновь спорный нос разжаловала, ли­шила властных полномочий. Но председатель суда тут же выступил с протестом против такого решения. Его поддержал Президиум облсуда. По их мне­нию, стажер со своим вторично - уже в ходе разбирательства - попавшим в переделку носом, как ни крути, лицо должностное, и не учитывать этого обстоя­тельства никак нельзя.Дело направили на новое рас­смотрение. И, собственно, нам,

обладателям сугубо штатских носов, не в чем упрекнуть су­дебные инстанции. Они ищут наиболее взвешенное, отвеча­ющее закону решение. Но по­чему-то легкая досада у автора остается. Немного обидно де­лается за наши непривилегиро­ванные носы.А то иногда видишь различную реакцию на одинаковые пре­ступления. Доблестные подраз­деления органов правопорядка ставятся на уши, если покуша­ются на их коллегу, ОМОН шерстит малины, проводится широкомасштабная операция по розыску злоумышленников, в телехронике из милицейских уст звучат жесткие и решитель­ные слова: «На подлую вылазку бандитов мы ответим адекват­но, всей нашей мощью!» И, что характерно - криминальные ав­торитеты верят им и, от греха подальше, забиваются в норы. Если же пострадал нос неопо- гоненный, подобного кипения милицейских страстей не на­блюдается. Идет спокойная, рутинная, негромогласная работа, и, что тоже характерно, авторитеты сидят на местах, прекрасно понимая, что в этом случае большого шмона не предвидится.

АФРИ КАН СКАЯЛАЗУТЧИЦА

^ ^ ■ 4 1 абу Маню, живущую во „..'^Я ^Владим ире, соседи чуть в

■ ■ ^л а зутч и ки не записали. Якобы шпионит она в пользу Черной Африки. Конкретно - в пользу Ганы, куда и перегоняет по телефону секретные сведения. Доказательство - полученные ею счета за переговоры с этой страной.На АТС бабульку реабилитировали, хотя и не сразу. Какое-то время ушло на то, чтобы выйти на студента госуниверситета Акветея Френсиса Куку. Так пышно он именуется в связи с тем, что прибыл к нам из Г аны. Он тоскует по своим черным папе и маме и регулярно беседует с ними, настраиваясь на частоту радиотелефона заподозренной в

продажности бабульки. Аппарат ей подарил сынок, не объяснив, как уберечься от пиратских подключений. Кстати, бабулька не одинока: от африканского студента успели пострадать и многие другие жители Владимира. Акветей Френсис Куку оказался парнем компанейским и организовал для своих однокашников из разных стран переговорный пункт. Брал, кстати, недорого: издержек-то никаких, счета выставляли не ему.На пышно именуемого африканца завели уголовное дело. С помощью любящих родственников все счета он уже оплатил. Но бывшая шпионка баба Маня на всякий случай сменила радиотелефон на обычный аппарат. А то опять денежки - куку!

ФИАСКО ДЯДИ СЭМА

В городе Владимире отечественной леди положен на лопатки живой представи­тель американского

капитала, мистер Поуп, прези­дент фирмы “Серендипити” У се­бя на родине он с большим успе­хом возводит и ремонтирует до­ма. И, представьте себе, среди тамошнего персонала фирмы не нашлось ни одной дамы, которая сумела бы его надуть.У нас мис­тер Поуп сразу же влип. Про­стая российская гражданка Та­тьяна В-p , которую президент поставил во главе филиала своей фирмы, в два счета обуздала преуспевающего дельца. Объегоривала она хо­зяина без затей, варганя фик­тивные договора, к чему тот психологически не был готов: это в нашей стране данный способ прикарманивания дене­жек так распространен. В Аме­рике он не в ходу как ненадеж­ный, как прямой путь за решет­ку. То есть заморский гость ми­стер Поуп такой дешевой и са­моубийственной уловки никак не ждал. Тем более от слабого пола. Не сообразил, что, если уж наша дама спокойно входит в горящую избу, то тюрьма для нее и вовсе не страшилка. Сейчас Татьяна В-p отбывает наказание. Скрашивают ее одно­образно текущие дни приятные воспоминания: а здорово она во­дила за нос хваленый американ­ский бизнес!

Эдуард Полянский. По материалам Агентства судебной информации

Георгий Ю Н ГВ А Л Ь Д -Х И Л Ь К Е В И ЧВЕЛИКОЛЕПНАЯПрежде нем сесть за мемуары, фрагмент из которых с любезного разрешения издательства "Центрполиграф" мы предлагаем сегодня вашему вниманию, режиссер Георгий Юнгвальд— Килькевич снял много популярных фильмов: "Опасные гастроли", "Узник замка Иф", "Ах, водевиль, водевиль../', "Сезон чудес", "Искусство жить в Одессе" и, конечно, самый хитовый - "Д'Артаньян и три мушкетера". Георгий (друзья зовут его или Килом, или Юрой) работал на съемочной площадке со многими знаменитостями, всенародными любимцами - Высоцким, Пугачевой, Боярским, Гердтом, Харатьяном, Варлей... Мы выбрали из его будущей книги "За кадром", написанной в соавторстве с дочерью Наталией, страницы, посвященные великолепной Миледи - Маргарите Тереховой.

Представьте себе, что первой на роль Миледи пробовалась и даже была утверждена вовсе не Терехова. Миледи должна была сыграть Елена Соловей.

Во время проб произошел курьез. Лена приехала в Одессу. На неё подогнали ко­стюм, на “живую нитку”. Отрепетировали. Снимаем. И вдруг во время пробы у неё обнажилась грудь. Огромная и очень кра­сивая. Все замерли. А Соловей как ни в чем не бывало продолжает играть сцену.Я говорю:

- Стоп! Лена, извини, но у тебя все видно. Давай зашьем.Она говорит:- Да не обращайте внимания. Работаем дальше.Но был один серьезный нюанс, мешаю­щий работе, который Соловей в ближай­шее время собиралась устранить. Она была “чуть-чуть” беременна и должна была сделать аборт. Поэтому была ут­верждена. И все по поводу Миледи были спокойны.Вдруг, перед самым началом съемок, Ле­на звонит мне и говорит: “Георгий Эмиль­евич, я рожать решила. Не могу я сде­лать аборт, он уже шевелится”

Я в обмороке. Думаю: каково Никите Михалкову, у которого она снимается?!

Михалков, говорят, её чуть не задушил. Он доснимал в “Механическом пианино” уже совсем глубоко беременную и оттого совсем круглую Лену. А я, увы, был вы­нужден отказаться от работы с Соловей. Если бы дело дошло до съемок, у меня Миледи к концу второй серии уже была

бы на девятом месяце. От кардинала Ри­шелье, вероятно.

Срывалось все. Съемки должны были вот-вот начаться. Я был просто в ужасе. Я не знал, что делать!

Нашел Терехову и говорю:- Ритка, спасай.А она м н е :- Ну-ка, попробуй свалить на рост. Бояр­

ский высокий.Это была шутка. Дело в том, что когда она приехала пробоваться на роль в “Опасных гастролях”, то сказала:- Меня все равно не утвердят. У меня нос. А у неё в то время кончик носа был курно­сенький. И он придавал ей обаяние. Рита снялась такая в фильме с Джигарханяном, еще до пластической операции.Но дело было совсем не в её внешности. Проба была прекрасна.В Госкино мне сказали: “Хотите снимать Высоцкого - снимайте и Пырьеву”. А я очень хотел снять Высоцкого в “Опасных гастролях” и уступил им. И я отказался от Риты во имя Высоцкого. Я - не борец. Во имя чего-то одного я порой отказываюсь от очень многого.Вероятно, Терехова была немного обиже­на на меня.На “Д ’Артаньяне и трех мушкетерах” опять случилось что-то подобное. Сказали:- Бонасье должна быть Алферова.Я согласился. И еще:- Миледи - Пенкина.Когда я услышал это, я швырнул докумен­ты, запил и уехал в Питер.Сказал:- Не буду я снимать ваших “Мушкетеров”

или буду снимать так, как хочу. В общем, от Пенкиной мне удалось отбиться.Я честно рассказал обо всем Рите. О том, что пробовалась Соловей,что это сорва­лось. Что переписал сценарий под неё. А Терехова мне отвечает:- Хоть ты и сукин сын, но я согласна. Учти! Буду диктовать условия.Конечно, ничего она не диктовала. Рабо­тала великолепно.Я говорю:- Согласен.И Терехова приехала. Мы надели на неё шифоновую кофточку, без лифчика. Впер­вые в истории советского кинематографа в кадре была видна женская грудь не в те­чение одного стыдливого мгновения, а практически постоянно.Привез я на телевидение эти пробы пока­зывать.Главный редактор погрозила мне пальцем и сказала:- И хотя так делать нельзя, это очень кра­сиво. Терехова хороша. Но вкус у вас все равно плохой.У Тереховой грудь, как у Марии-Антуанет­ты. В “Истории нравов” Фукса есть слепок из стекла - бюст Марии-Антуанетты. Это образец, самый красивый бюст в мире. Вот такая грудь и у Риты. Невероятной красо­ты. Я говорю об этом не как мужик, а как художник.У Риты вообще все красиво. Красивые ноги. Хоть она и не балерина - но ноги у неё, как у Кати Максимовой. Она очень красиво бегает. Миледи в “Трех мушкете­рах” получилась абсолютной формы. Сек­суальная, вероломная.Я остался ею доволен.

Ша

рж

Вла

дим

ир

а М

ОЧ

АЛ

ОВ

А

Миледи случайно узнал Д’Артаньян. Юра ведь еще и художник. Он говорит: “Я сейчас те­бе нарисую’.’ И вдруг начинает всех созывать. “Посмотрите, у нее красное пятно - его надо только обвести’.’ Представляете? Позвал всех и просто обрисовал лилию, выступившую на моем плече. Я - женщина нервная, мне это по­казалось странным. Сыграли мы эту сцену. Но чем дальше, тем страшнее. Начались какие-то необъяснимые вещи. Волосы у меня стали слегка обваливаться. Сначала сумку оставила не помню где, потом билет потеряла, с кото­рым надо было лететь на гастроли. Я настолько испугалась, что все в Одессе оставила. Надо мной вихрились какие-то непонятные силы.Мне кажется, что именно это и есть тот самый натуральный замес эмоций, энергии и каких-то потусторонних явлений, на котором и держа­лось все.Своего Сашку я родила в 1981-м. Взяла его под мышку и начала ездить с выступлениями. Зарабатывать, чтобы долги отдавать. Ушла из театра. Это напоминание о том, что мы никогда много не получали в кино. Я ушла из театра, понимая, что надо выживать. Куда мы только ни ездили. На выступлениях меня все время спрашивали школьники:- Зачем ты убила Констанцию?Я говорю:- Да ничего подобного - Ира Алферова в “Лен- коме” работает. И прекрасно себя чувствует. Пойди и проверь.И кто меня узнавал, останавливался передо мной и говорил: “Милэди” Через “э” оборотное.И вся группа была в восторге, потому что мои коллеги понимали: меня узнали, значит, будет стол, будет угощение. Очень радовали их эти концерты.

Я рада, что есть возможность вспом­нить, как снимались “Три мушкете­ра” Как выяснилось, это - вечная картина.

Не понимаю, почему так бывает: когда снима­ется скукотища, никто ничего не пишет и даже внимания не обращает. А как появится что-ни­будь яркое, из ряда вон выходящее, тут же все - тут как тут...Скажу к слову: когда говорят о мировых экра­низациях ‘Трех мушкетеров” нашу обязательно упоминают. Так что, критики, зря вы плохо пи­сали о картине.Атмосфера на площадке была изумительной. Дух мушкетерский на съемках витал. Буквально в первые дни съемок мы разделились на злоде­ев и Добродеев. Злодеи были абсолютно цело­мудренны, вели безобидный образ жизни. Со­бирались отдельной командой и играли в дет­ские игры по вечерам. Чинно ходили на море купаться. Я, Трофимов - Ришелье и компози­тор Макс Дунаевский. А наши мушкетеры - пусть они сами расскажут, как жили, как себя вели, как резвились.Мы с Юрой придумали для Миледи прическу.У неё должны были быть роскошные и пышные волосы, какие и были, слава Богу, у меня тог­да...До сих пор никто не верит, что это мои во­лосы, которые, кстати, там и сожгли почти все. Ведь каждый день перед съемками их завивали горячими щипцами.На “Мушкетерах” я все свои волосы и оставила. К концу съемок они стали как солома. Но, слава Богу, их хватило на фильм.Волосы я закидывала под шляпу, вскакивала на лошадь - и по пыль­ным дорогам. У Рише­лье, говорят, две такие агентки, суперженщи­ны, были. Дюма выду­мал для Миледи клей­мо. Эта женщина должна была быть вне каких-либо законов.Любой мог казнить её на месте в тот момент, когда он увидел это клеймо, - что и попы­тался сделать благо­родный Атос. Повто­ряю: любой. Исходя из этого, она и вела себя соответственно. Конеч­но, была оторвой, ху­лиганкой, летучим гол­ландцем. Миледи дей­ствительно ничего не оставалось, кроме того как зарабатывать

деньги подобной работой и вкладывать их в свое потомство. Но Дюма и этого не дал ей сделать. За что он был на неё так зол?Когда Юра монтировал фильм, то стал воскли­цать: ‘Твою Миледи жалко. Это плохо!” И принялся резать куски.Ну а потом на меня набросился Слава Зайцев:- Почему тебя так одели? Что это за растрепа? Ты была такая красивая в “Собаке на сене” А тут?Сначала, когда я смотрела материал, то огорчалась, если не очень хорошо выгля­дела. Но прошло время, и оказалось, что это было правильно.

Тогда я нарочно не спала ночами, чтобы к съемкам было устав­шее лицо и круги под глазами. Ведь Миледи ночи напролет прово­дила в седле.Во время съемок мы жили в Одессе, в про­сторном частном доме у моих друзей и сожра­ли все, что там было законсервировано.Во время работы над ролью Миледи вокруг меня стали вихриться как будто силы зла. Иначе я не могу объ­яснить то, что проис­ходило.Юра подтвердит. Ска­жем, мне нужно было нарисовать клеймо в сцене, когда тайну

МАРГАРИТА ТЕРЕХОВА:На "Мушкетерах" я все свои ВОЛОС

крокодил 13

1 4 кр о ко ди л

"МЕНТ"эта звучитГОРДОХождение с канала на канал “Разбитых фонарей” не подкосило,И зрителей буквально наповал “Менты” опять разят с ‘Убойной силой”!

Эпиграмма Михаила КАЗОВСКОГО

Актеры, исполняющие роли оперов в “Улицах разбитых фонарей” так вжились в образы, что уже и называют друг друга сериальными

именами:”Андрей, тьфу Леха!” - так обращается к Нилову Соловец (тьфу, Александр Половцев). Мало того, когда актеры внедрялись в отделения милиции, чтобы лучше усвоить роль, настоящие стражи закона не верили, что перед нимине их коллеги” Да ладно врать! - говорили они. - Вы же опера!” А когда артисты все-таки доказывали, что не врут, милиционеры приглашали их к себе на работу: и платят больше, и машину хорошую дают. “Мы с ними подружились, - признается Сергей Селин, исполнитель роли Дукалиса,- Но пили только чай!”“Служить в милиции” артистам придется еще долго: с 13 марта ОРТ запускает новый сериал ‘Убойная сила’.’ Там появятся два новых персонажа - Игорь Плахов (Константин Хобенский) и Вася Рогов (Андрей Федорцов). Они будут работать в соседнем отделении, куда им в помощь переведут Дукалиса. Остальные - Ларин, Волков и Соловец - будут регулярно попадаться им на пути.Очень удачный и жизненный начальник Мухомор (Юрий Кузнецов) в новом сериале будет присутствовать только незримо: опера постоянно его вспоминают и даже беседуют с ним по телефону. По крайней мере, в отснятых первых девяти сериях.А там, глядишь, Мухомор и лично появится.ТНТ не хочет уступать “ментов” конкурирующему каналу и собирается снимать продолжение. Судя по всему, Сергей Селин оттуда уйдет вслед за своим персонажем. Или, по крайней мере, будет появляться “из соседнего отделения’.’ Потому что, как говорит один из режиссеров сериала Александр Рогожкин, “актер Селин уже и по жизни стал Дукаписом”У зрителя может сложиться впечатление, что канал ОРТ решил попросту стырить проект у ТНТ.Но это не так. Андрей Кивинов, создатель ментовских персонажей, не был сценаристом “Улиц”Но первые серии были сняты по его произведениям. Потом, по мнению писателя, пошла халтура:- Сериал превращается в традиционный детектив, ничем не отличающийся от аналогичных российских проектов.В “Убойной силе” Кивинов выступает как сценарист и сможет больше влиять на процесс.

ЧТО БЫЛО КРИМИНАЛЬНЫМ. ТО СТАЛОТРИВИАЛЬНЫМФильмы-пародии снимают не каждый день и даже не каждый год. Поэтому не пропустите ‘Тривиальное чтиво” режиссера Боба Кохерра. Фильм остроумно пародирует всемирно известные голливудские ленты “Криминальное чтиво”“Прирожденные убийцы” “Форрест Гамп” “Бешеные псы” “Смерч” и другие.Детям до 16 не рекомендуются!21 марта, 0.40 НТВ

“ ПОРА-ПОРА-ПОРАДУЕМСЯ...”В субботу, на канале “Культура” очередной рассказ “старого сплетника” - режиссера Александра Белинского.На этот раз героями его воспоминаний станут Боярские - не только знаменитый Д’Артаньян, но и его театральные родственники.25 марта, “ Рассказы старого сплетника” , 14.00, “ Культура ”.

МУЖ СКИЕОТКРОВЕНИЯНа ближайшей теленеделе вас, как всегда, ж дут встречи с популярными ведущими, актерами, режиссерами и музьжантами. Вот несколько звездных откровений, которые, надеемся, дадут вам более полное представление о том , что остается за кадром.

А н д р ей КОНЧАЛОВСКИЙ:- Сталлоне - человек, вполне отдающий себе отчет, кто он есть. Нравится вам это или нет, но он национальный американский герой, мир 80-х, и сознание этого, безусловно, наложило на него отпечаток. Он политик. Он бизнесмен. Но он еще и художник.Когда я сказал, что не хотел бы ни разу в картине видеть его обнаженным, у него радостно вспыхнули глаза - ведь все 80-е годы прошли под знаком его торса. Я предложил ему играть другой характер, и это удивительно совпало с тем, что ему самому хотелось. Он понимал, что его прежний образ себя изжил - нельзя уже больше варьировать Рэмбо. Да и возраст уже не тот.26 марта, “Танго и Кэш” , 22.30, НТВ

Д м и тр и й ДИБРОВ:- Я строил всю жизнь свою, прямоэфирную работу на гадостях в эфире. Я тогда в лучшем положении, чем когда мне делают комплименты. Я просил редакторов вообще не фильтровать звонки, и вот почему. Когда тебе принародно делают комплименты, ты в сложном положении: с одной стороны, как интеллигентный человек, ты не можешь не испытывать неловкости при народной похвальбе. При том, что не надо быть ханжой и вслед за Ларошфуко признать, что какие бы похвальбы тебе ни расточали, ты не узнаешь для себя ничего нового.20 марта, “ Антропология” , 0.40, НТВ25 марта, телеигра “О, счастливчик!” , 20.05, НТВ

Ю рий НОРШТЕЙН:- Однажды я рассматривал японские гравюры. На одной была изображена прекрасная женщина, коленопреклоненная. И около ее лица - петушиный клюв, у самого глаза. Я был в недоумении. Что это такое? А Франческа (жена классика мультипликации, художник - ред.) мне объяснила. Она помнила это по своему детству. Когда ей было года четыре, она любила забираться в курятник, садилась на корточки и сидела так тихо-тихо, пока куры не принимали ее за свою. Они начинали ходить вокруг нее, разглядывать. “Представляешь, — вспоминала Франческа, — петух своим громадным клювом принимался чистить мне реснички. Я сидела зажмурившись, а он перебирал каждый волосок”23 марта, мультфильм “ Ежик в тумане” , 15.45, НТВ

У “безруковок” - страстных поклонниц актера Сергея Безрукова - праздник! В день выборов президента России их кумиру будет посвящена программа “Г рани” Г рани таланта молодого актера рассмотрят со всех сторон.Вот что говорит о своем актере и ученике Олег Табаков: “Редко у кого из молодых судьба начиналась столь празднично. Как сказал бы Виктор Розов, Сергей Безруков проглотил атом солнца. При этом у него есть проблемы, он упорно пытается совершенствовать себя. Он имеет смелость пробиваться в трудные горькие минуты существования своих героев. Он набрасывается на работу, аки лев голодный. В нем не растрачен актерский пыл, который ему дан от природы. День жизни для него - это день жизни в театре. Ему надо запастись строгостью по отношению к своему таланту. Он еще молод и ему есть что терять” 26 марта, “ Грани” , 13.25, ТВЦ

ВЕТЕР В ГОЛОВЕ ПОПУТНЫМ НЕ БЫВАЕТ!

иколай Фоменко -человек экстремальный. За свою жизнь он проявил себя в разных ипостасях: актер, певец, музыкант, шоумен, автогонщик... С недавних пор Фоменко стал вести программу “Экстремальные ситуации” где заставляет группу

I смельчаков пройти и огонь, и воду, и медные трубы. При этом Фома остроумно комментирует происходящее, а иногда и подбадривает соперников солеными шутками. Вроде тех, что он регулярно озвучивает на “Русском радио”Кстати, вот вам несколько свежих “афоризмов” от Фоменко:Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки! Человек 150. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать!Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.23 марта, “Экстремальные ситуации” , 22.45, НТВ

к р о к о ди л 1 5

Фо

то Л

ьв

а Ш

ЕР

СТЕ

НН

ИК

ОВ

А

Ав

тор

ы и

гры

Оль

га Д

ер

гач

и В

лади

сла

в Б

ыко

в Р

ис.

Вла

дим

ир

а М

ор

озо

ва

10

Первые десять читателей, которые

пришлют в редакцию этот купон,

заполненный безошибочными

ответами, получат по мягкому

1 1 ■—I Крокодилы2 индивидуального* — пошивач - - - - - - - - - ждут нозяее

ВОТ ОН КАКОВсем трем словам в каждой группе соответствует один и тот же э п и т е т . ^Его и надо найти

1. Океан, Дон, час.2. Взморье, вокзал, бальзам.3. Роджер, вдова, ветер.4. Кольцо, век, сечение.5. Огонек, чашка, кит.6. Сплав, атлетика, рука.7. Земля, эра, русские. >8. Тройка, чудо, музей.9. Сирота, стол, дурак.

Уголь, джунгли, сердце. <£__2Ь

2 3

19

22

Н А Э Т О Й Н Е Д Е Л Е

ДОМАШНЯЯАПТЕЧКА(Посвящается тов. Н.А.СЕМАШКО)

Медикаменты я приобрел у одного симпатичного старичка, сидевшего на тумбе возле Красных Ворот. Медикаменты были хорошие.

По крайней мере, старичок вполне ручался за их превосходные качества:- Будьте покойны: не в аптеке покупаете, а у специалиста. В случае чего - я всегда тут, на этой тумбе, сижу.Жене одного знакомого я дал валериановых капель.После первого же приема их эта истеричная женщина сразу отучилась от истерики и заявила о своем выходе из партии левых эсеров.Десять капель опийной настойки, которые я дал нашему бухгалтеру от бессонницы, оказались превосходным средством для прочищения желудка: бедняга (не желудок, а бухгалтер), ведший слишком сидячий образ жизни, увидел свет. Цинковая мазь великолепно отчищала старые кастрюли, а от моего касторового масла у одного близорукого меньшевика внезапно прозрела слепая кишка. Неудача вышла у меня только со стрихнином. Крысы съели его вместе с тестом, в которое он был замешан...А недели через две ко мне явилась дряхлая крыса, привела с собой дюжину жирных крысенят и начала изъявлять мне свою благодарность:- По гроб жизни!.. Век бога молить!.. Где ж, думаю, мне потомство плодить: годы уж мои не такие. А покушала специи твоей, - и вот: двенадцать, да как на подбор!..Этот ужасный случай и заставил меня обратить внимание тов.Семашко на бесконтрольную продажу медикаментов. Правда, старичок-специалист клялся-божился мне, что стрихнин у него не свой, а купленный в Фарматресте.Но все равно... Разве можно продавать в разнос такие сильнодействующие средства?Представьте себе, что этот самый стрихнин был бы приобретен эсерами на предмет покушения на самоубийство...Что ж бы это тогда получилось?Ник. ИВАНОВ №5/1922

Я ДОСТИГ БОЛЬШОГОРОСТА

■ПОСМОТРЕВ ____

НОВЕЙШАЯПОВАРЕННАЯ КНИГА

ПРОХОДИТЕ/л и м о ;

? o V k о о Р н а я ПАНТОМИМА

О W 'НЕ ХОДИТ У Д Ы н и с

C C XO '& I'C

Чтобы получить действительно вкусный, питательный и недорогой обед, мы реко­мендуем верный рецепт:ХОЛОДНОЕ. Возьми за шиворот вредите­

лей и чуждый элемент, пристроившийся к делу общественно­го питания. Очисти от красной оболочки. Взбей добела и поставь в холодное место (Нарым, Соловки) лет на 5, 8. ГОРЯЧЕЕ. Возьми различные органы, коим вверено руко­водство общественным питанием. Перемой им косточки в нескольких сменах. Задай перцу, насоли получше и поставь на огонь общественной критики. Когда закипят, - сними всю накипь и процеди. Если горячего отношения к делу не полу­чится, - смени головку и задай снова хорошего перца. ЖАРКОЕ. Возьми массового потребителя в сыром виде. Очисти от обывательской плесени и лени. Встряхни, положи дрожжей активности. Вскипяти энергию, поджарь на огне самокритики, чтоб зарумянился, и вот тогда на - СЛАДКОЕ будет обеспечен вкус-ный, питательный и недорогой обед Г | Т | 1 в общественной столовой! №9

Н й ,,С Г А К * Н вОДЬ»

В пом ощ ь ди ректорам театр овОбразцы рекламных плакатов

£ сл я бел. хотите. а я нее м .повидло м джем

ХОДИТ ВСЯК

НЯНЕРАВНЫЙЬРАК

I псслщ&ю театрт и х о , с п о к о й н о и у ю т н о п р о в е с т и в е ч е р , — п о с е т и т е н а ш с п е к т а к л ь .

■МНОЮ щуму из яилпо

(< J i б уА К О С Т Л .

А Р Х И В Д И Л А

A Р X И Е

Когда бы вверх могла поднять ты рыло...

№9

КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОДАмериканские бизнесмены резонно считают, что раз они финансируют римского папу, то нечего с ним особенно церемониться.Об этом открыто пишет “Нью-Йорк джорнэл энд Америкэн” сообщая о том, что обращение американских представителей с римским па­пой “серьезно беспокоит Ватикан'! Представитель Трумэна при папском дворце Мирон Тэйлор не считает даже нужным пре­дупреждать о своем посещении.

Он является в любое время и развязно спрашивает: “Что, папа дома?” № 31950

Чем ниже падают лейбористские лидеры...

НА РАДОСТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ

Какой же я жулик?Я же со своего завода беру! /В городе Коммунарске, Воро-

шиловградской области, от­крылся новый продовольст­венный магазин №33. Все в нем ра­

дует глаз, но самый приятный сюр­приз ожидает, когда переступаешь порог магазина.В любом магазине - приходишь, оп­лачиваешь стоимость товара в кассу и получаешь покупку. А вот здесь - хочешь ты этого или не хочешь, но надо обойти все отделы. И в каждом обязательно отметиться у продавца. Только с листком, где запечатлены автографы продавцов всех отделов магазина, ты получаешь наконец до­ступ к кассе.Л. ЕГОРОВА

ПОПУГАИОн знаменит, но не пареньем,А лишь заморским опереньем.И чтобы холить оперенье,Способен долгие года Жить у людей на иждивенье,Не улетая никуда.По форме - пестр. По содержанью Предрасположен к подражанью. п

В м ом ент, услышав лишь едва, С чужого голоса мотивы,С чужого голоса слова!

Стихи Вл. ДЫХОВИЧНОГО и М.СЛОБОДСКОГО №1

u W tW Y L

р|Ш й

торчала пробка. С ней он вышел на сере­дину поляны, что-то прохрюкал, попрыгал, подражая обезьяне, поставил бутылку на землю и вернулся.- Подождем.Ждать пришлось недолго. Горилла появи­лась с другой стороны поляны как-то нео­жиданно. Осмотрелась и спокойно напра­вилась к бутылке. Она ничего не опаса­лась - у нее здесь не было достойных врагов. Эта длиннорукая махина под два метра весила, пожалуй, не меньше чет­верти тонны. Она села рядом с бутылкой и тяжело вздохнула: “Пить или не пить?” Потом решительно взяла бутылку, выта­щила зубами пробку и выплюнула ее да­леко в сторону. А дальше, как говаривал экс-президент, процесс пошел.У спецназовцев отвисли челюсти: чем-то родным, рассейским повеяло от этой сцены. Старшина был доволен.- Ну вот, командир, - улыбнулся он, - зна­чит, наши уже здесь прошли. И, стало быть, правильной дорогой идете, дорогие товарищи.- Я хотел представить эту зверюшку к награде, - вполне серьезно закончил пол­ковник. - Хотел оставить ей еще бутылку. Да старшина меня отговорил. “Во хмелю, - сказал он, - гориллы бывают очень буй­ными. Совсем как люди”А может, люди совсем как они?

ЛЬВА ДУРОВАПолковник спецназа рассказывал об од­ном интересном случае, который произо­

шел в Анголе. Тогда мы вместе с ку­бинцами помогали молодой Рес­

публике отстаивать ее независи­мость. Ведь нас хлебом не кор­

ми, только дай отстоять чью- нибудь независимость. Кроме своей, конечно. На это у нас нет ни средств, ни времени. Отряд полковника вторые сутки продирался сквозь

джунгли, пытаясь выйти на след другого нашего отряда,

с которым должен был соеди­ниться. На связь не выходили,

чтобы их не засекли. И в какой- то момент командир засомневался:

а не сбились ли они с пути? И тогда старшина, который прослужил и в Ан­

голе, и в Эфиопии (ей мы помогали стро­ить социализм) чуть больше полковника, успокоил:- А это мы сейчас проверим.Они подошли к большой поляне, старшина дал знак всем остановиться и затаиться в зарослях, а сам достал из рюкзака поча-

,бутылку водки, из горлышка которой

2 6 крокодил

-Эх, Константиныч! - сказал мне мужик из киномассовки. - Я ведь тоже сызмальства-то хотел в артисты податься. Да вот ноги у меня ухватом, да и буквы я не все выговариваю. Меня еще в школе учитель срамил: “Почему ты говоришь “хворточка” а не “форточка”?”А я ему: “Потому что я ту букву не выговари­ваю” А он мне: “А что же ты вместо “хватит” говоришь “фатит”?” И смех и грех! Я уж и лечился - целых десять лет. Семь из них - в тюрьме. Ни хрена! Слышь, Константиныч, а может, ты знаешь, что нужно делать, чтобы был хороший дефект речи? А как можно ис­править неправильные черты ног? Да хрен с ним - теперь уже поздно... Да и семья. У меня есть жена, если можно так выразиться. Все хорошо. Пьяницей я никогда не был и не бэду, если не сдохну. И профессия у меня хороша сутки работаю - двое дома.. А вое-таки обц̂ но. Жизнь прошла. И почему матьЦе родивА меня скотиной? Давно бы зарезали, л.

'V V ^

АРТИСТ

НОВОСЕЛЬЕЭто было время, когда горожане вдруг прониклись любовью к природе и личному овощу и стали организовывать садово- огородные товарищества, объединения и строить на них домики. Не такие, конечно, какие строят нынче “новые русские” напо­минающие средневековые крепости. А так, кто из чего мог: из некондиционных досок, дощечек от ящиков, которые тогда валя­лись у магазинов, рубероида, даже из самана.Мой старый дружбан по двору Толян пост­роил свою “фазенду1; как он ее называл, из обрезков досок. И чтобы она долго стояла, под первую доску (под фундамент!) заложил бутылку Ш водки. “Примета ” такая” - сказали ему.На новоселье Толян пригласил всех, кто до­бывал ему доски и ши­фер, кто помогал по вы ходным возводить это чудо архи тектуры, и просто друзей. Гости были в восторге: это ж надо - своими руками, из ничего! Не хоромы, конечно, но и не собачья конура. Толяну завидовали, всего обслюнявили и смочили пьяными слезами радости. Он и сам крепился из последних сил, чтобы не разрыдаться в голос.И вот уже за полночь (гости решили заноче­вать на лоне природы) вдруг прошел страш­ный слух: водка кончилась! Не рассчитали! Перетрясли все заначки, багажники в маши­нах - пусто! Это было равносильно тому, как

к . _ М

если бы ты намы­лился под горячим душем, разомлел, и тут выключили воду.Тогда магазины но­чью не работали.Знать бы, кто варит в округе самогон, но Толян с местным на­родом еще не сдру­жился. Он чуть было не упал духом, как вспомнил: Господи, да ведь он сам заложил в фундамент бутыл­ку, чтоб дом дольше стоял!- Мужики! Есть! - крикнул он, подхватил

у порога топор и выскочил за дверь.Мужики бросились за ним, но и

жены поняли, что здесь что- то светит, и выскочили

у за порог. “Фазенда” опустела. Вооружились

все - кто ломом, кто гвоздодером, кто саперной

лопаткой. Всем, что попало под руку. Толян уже забыл,

где искать, и жилище взяли в кольцо. Вокруг все скрежета­

ло и скрипело. И наконец раздался долго­жданный крик:- Нашо-ол!

И в этот момент “фазенда” как в за­медленной съемке, стала медленно опус­каться, потом с треском рухнула и покрыла всех мягкой теплой пылью.Жертв не было. Гости, как и договорились заранее, ночевали на лоне природы. Впро­чем, как и хозяева.

Литературная запись К. ЕВГРАФОВА

крокодил 27

Ри

с. В

лади

ми

ра

МО

ЧА

ЛО

ВА

ОВЕННа этой неделе вам следует уси­ленно искать инвесторов и спон­соров. При этом остерегайтесь случайных связей. Не доверяйте телевизионным продюсерам и приемщикам пунктов стеклопосу­ды. В первую очередь обращайте внимание на владельцев алмаз­ных копей, руководителей топ­ливно-энергетических комплек­сов, хлопковых королей и просто королей.ТЕЛЕЦВам придется выбирать между двумя заманчивыми, но, увы, взаимоисключающими целями. Чтобы связать концы с концами, хорошо бы найти в качестве со­ветчика человека, знающего ан­тичную лирику и основы марке­тинга. Таких мало, однако не па­дайте духом. Помните - концы с концами не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.

БЛИЗНЕЦЫНеделя не из приятных - ждут вас казенный дом и дальняя до­рога. Правда, не надейтесь, что вам светит зарубежная поездка: дураки и дороги это хрестоматий­ное российское бедствие. Вы спросите, при чем тут дураки?Вот в казенном доме и поймете. РАКПолезно позаботиться об укреп­лении здоровья, культивируйте раздельное питание. Приготов­ленный обед растяните на три дня. В понедельник ешьте пер­вое, во вторник второе, в среду компот. В четверг и пятницу пе­ребивайтесь с хлеба на воду. Мужчинам-Ракам не надо забы­вать про раздельное питание и в выходные дни. Питайтесь отдель­но от жены.ЛЕВС понедельника по пятницу вы будьте бодры и активны. В пятни­цу вечером неожиданно почувст­вуете накопившуюся за это время усталость. Вас будет неудержимо клонить в сон. Поспите. Проснув­шись в субботу, вы почувствуете зверский аппетит. Поешьте.ДЕВАНа этой неделе старайтесь отли­чаться скромностью, не высовы­

вайтесь, не возникайте, не при­влекайте к себе лишнего внима­ния. В ночь со вторника на среду не тяните на себя одеяло. В про­тивном случае к утру ваш партнер окажется ничем не прикрытым и возненавидит вас на всю остав­шуюся жизнь.ВЕСЫВ начале недели вам предложат работу, за которую вы примитесь с двойственным чувством. За нее пообещают заплатить много де­нег, но сама работа покажется неинтересной. С двойственным чувством вы встретите и конец недели. Работа окажется инте­ресной, но заплатят мало. СКОРПИОНВ вашей жизни наступает судь­боносный период. На карту по­ставлено слишком много. Дей­ствуйте очень жестко и осмот­рительно. Если вы станете му­чить себя напрасными сомнени­ями, шарахаться из стороны в сторону, то повредите своей ка­рьере. Поэтому соберите всю волю в кулак и шарахайтесь в одну сторону.СТРЕЛЕЦТем из Стрельцов, кто еще не нашел себе спутника жизни, следует во вторник и пятницу ча­

ще посещать пункты обмена ва­люты. Там вы познакомитесь с человеком, без которого будет трудно представить свою даль­нейшую жизнь.КОЗЕРОГВас ожидают контакты со многи­ми людьми, вы постоянно будете находиться в центре внимания. Будьте предельно общительны и откровенны, не надо ничего скрывать ни от аудитора, ни от налогового инспектора, ни от следователя по особо важным делам.ВОДОЛЕЙПосле того как в субботу вы раз­делаетесь со старыми долгами, вы почувствуете некое душевное опустошение. Словно потеряна цель жизни. Однако ваше разо­чарование будет недолгим - в субботу вы наделаете новых. РЫБЫНачиная со среды, вы повстреча­етесь со многими людьми из тех, с которыми давным-давно не ви­делись, которые о вас и думать забыли. Конечно, это простая случайность. Ваше новое назна­чение на высокий служебный пост тут не при чем.

Звезды подслушивал А.ЮЛЬКИН

С К А Н В О Р Дкв а р т е т“С е кр е т ”

~ fj гТ м о р - каться на п о д дурной

“л е й б л ” |п о -р у с с ки } п р и та ­

щ и в ш и е м е р т в е - ! ца

}м уз.па паЖ и з е л и

I

Т е л е ­ф о нна яко н у р а

та та р о - м о н ­го л ьс ко е

! - ►'N 'р а к на

с в е т ­с ко м р ауте

в Р и ге - ла т, в В и льню се -

Т

лицо в лоб

1

УШекел-ра в летнюю к > ь

М а й к о п - ная на ­р о д ­ность

-

Т л о ш а ­ди ны йд е л и к а -'тес

часы для^ разгады­вания сканворда

п е р е с т ­р о й щ и к№1

б ы в а ю ­щ ая с пр ор ухо й

щ е н о к - с у ки н ...

Ч‘д р е в н е ­р у с с ки йгл а з

ко л о д ­ник,б ь ю щ и й,*юроля

*

лю б и тел ьд л и н н о горубля

т у м а н ­ная, се ­рая часть с у то к

- f

ки н о п о ­д е л ь н и к Вл. Н а ­

у м о в а

о вощ наят у ш е н ка

Т Г и п - ги п —

!

ч у д о ­тв о р е ц

ко р е н ­н и к во рту -

тна й ти100$

д о в о ­е нны йЗ И Л - ?

п о с у д и ­на Т у р а Х е й е р ­д а л а

-

fs плод л ю б ви о с л а и ко б ы л ы

д р а го ­ценнаяч е р н у х а

го в о р я ­щ аяп о п ка

Г * -

ч .конецж у р ­на л ьно го“ П а р и ”

Iа н ти л о ­па по — Б е нд ер у

з в е р с ки йм о н а р х

-

ittcaСТОЛИЧНАЯ

mb

Натуральное филе атлантической сельди в вакуумной упаковке в масле, соусахи заливках - всего 9 наименований.(251) 7-35-50; (095) 702-92-67; 784-72-70; 784-72-71; 788-09-87; 264-39-54; 755-93-25; 755-93-35; 501-73-54; 451-98-43; 107-02-58. Факс: (095) 785-10-69.

ДОСТАВКА ПО МАГАЗИНАМ

*к р о ко ди л

ТОРРИЧЕЛЛИ

ОРЛОВ

СИЗИФ

РУБИК

Есть словосочетания, спаянные п р я м о -та к и намертво. Бином - он, понятно, Ньютона,Буридана широкая общественность связы вает исклю чительно с ослом . Е С Л И К Я Ж Д О М У упом янутом у в таблице лицу

вы отыщете пару, то буквы на " П Р А В И Л Ь Н Ы Х " пересечениях образуют ф ам илию , связанную с петлей не д л я пуговицы

I ГЕЙГЕР

| ПИФАГОР

ПИРР

АРХИМЕД

КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ

О твет на игру "К а ж дой твари по п ар е " на следую щ ей странице к р о к о ди л 29

Ав

тор

ы и

гры

Оль

га Д

ер

гач

и В

лади

сла

в Б

ыко

в Р

ис.

Вла

дим

ир

а М

ор

озо

ва

К Р о к с в

Н А Ш ИЦ Е Н ЫH F КУСАЧИ!

ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ О РЕКЛАМЕ В "КРОКОДИЛЕ" НО СТЕСНЯЛИСЬС П Р О С И Т ЬРеклама в “Крокодиле” - это, про­стите за банальность, пока еще очень смешные цены. Но очень сме­шливые читатели (минимум - 50 ты­сяч), которых, мы уверены, с каждой неделей будет все больше и больше. И читать нас будет все интереснее, а не читать - себе дороже.Человек с “Крокодилом” в руках - это человек, который не утратил чувство юмора и чувство денег. Человек, ко­торый смеется. Или улыбается, или даже хохочет. А когда человек сме­ется, он хочет жить, и в том числе, пользоваться всеми благами циви­лизации и плодами прогресса. Поку­пать! Шопинговать! Удовлетворять потребительский зуд! Короче, что вам нужно продать?!

Обращайтесь^1/1 -$ 3 0 0 0 ; 1/2 - $1800; 1/3-$ 1 2 0 0 ; 1/4 - $900;1/6-$ 7 0 0 ; 1/8 - $525.

О скидках - договоримсяК примеру, рекламным агентствам - 15%. Заработать дополнительную скидку смогут те, чья реклама бу­дет остроумна и забавна. Кстати, в наших планах - проведение конкурса на самую веселую рекла­му. Подробности - в ближайших номерах.Звоните!Будем рады вам помочь!Приходите!ВАС НИКТО НЕ СЪЕСТ! Телефоны рекламного отдела: 257-3359,

251-6512,сп р о си ть Елену К о ря ков у .

ВНИМАНИЕ ПОДПИСЧИКОВ 1-го ПОЛУГОДИЯ 2000 ГОДА С марта 2000 года “ Крокодил” перешел на еженедельный график выхода. Поэтому, получая, свой законный один номер в месяц, не смущайтесь, увидев на обложке журнала следующую нумерацию - в марте № 1 (10)/2000; в апреле - №6 (15)/2000; в мае- №10 (19)/2000; в июне - №14 (23)/2000. Остальные номера журнала Вы сможете при­обрести в розничной продаже.На первое полугодие 2000 года подписка на журнал “ Крокодил” проводится через каталог Агентства “ Роспечать” .Подписной индекс 70448.

ПО ГО Р И З О Н ТА ЛИ : 1. Голубое, воспетое Вл.Сорокиным (бестсел­лер.). 3. Попона для всадника на лихом коне. 6. Юбка, которая лезет в брюки француженке. 8. Он же Чармс, он же Шардам. 11. Защитник от пули-дуры, который копается. 18. Голый “сам с усам” проживаю­щий в тине. 19. Лучшее место, чтобы устроить спектакль. 20. Ретро­средство засветить шулеру. 21. Да не тот (поговор.). 22. Железный ар­гумент, против которого нет приема. 23. Химик, которого коллега Ма- риотт законно пропускает вперед. 24. Тот, кто, сделав свое дело, мо­жет отваливать смело. 25. Портянки при лаптях. 26. Чертовский химэ- лемент. 27 Инструмент, в который дуют и архангелы, и джазмены. 30. Габарит Хаврошечки.31. Атлантический, где “Титаник” подвалил к айсбергу. 32. Лепильщица вполне великолепных пель­меней (рекл.). 33. Самообслуживание по-самурайски (мечом). 37 Штангист, выходящий на маршрут (гортранс.). 40. Подводница, которая катится-пятится (детск.). 43. Остров, где с сигарой в зубах от­тягиваются в ‘Тропикане’: 44. Деревня, где Кутузов советовался, как урыть французов.

47 То примочка, то присуха (агро-технич.). 49. Сергеич, системщик из МХАТа. 52. Главное качество рейнджера Уоке­ра. 55. Национальное времяпрепровождение, имеющее киноособенности в осенний период. 58. Сплин, который по- русски то зеленый, то смертный. 61. Трехглазый на перекрестке. 66. Легкий рэкет, которым Онегин заменил барщину. 67 Если шитое, то белыми нитками. 68. Место, где под разбитыми фонарями - менты (ТВ). 69. Дипломатический на­езд в письменном виде. 70. Доменное варенье. 75. Не стиль, а стиляга (искусствоведч.). 76. Мелочная, при которой “шнурки ломают кайф’! 77 Вздорная дичь, которую городят. 78. Болотное растение, шумящее под гнущимися деревьями (застольн.). 79. Прелюдия к “синрике”! 80. Для Мадрида - все равно, что “Спартак”! 81. Вредный тип, который, созрев, падает на голову. 82. Обводка вокруг пальца (крим.). 83. Вкусен и скор-р! (рекл.). 84. Пернатый или волосатый коллектив.

ПО В Е Р ТИ К А ЛИ : 1. Имя, которое афи­ширует Палиашвили. 2. Променад для гиппопо (чуковск.). 4. Элемент боксерско­го обменника. 5. Деталь костюма, задаю­щая параметры покет-букам. 6. Офис по- старорусски. 7 Опасная, засосавшая хо­рошего сына (никулинск.). 9. Винная по­суда, которую сдают в “греческий зал”10. Металл для таза, которым накрывают­

ся. 12. Мелочь в перьях. 13. Зверь, который не носит ни “Рибок” ни “Адидас”!14. Фототочка, где у топ-моделей гнездо. 15. Источник ветчины. 16. Спутница котелка у Ч.Чаплина. 17 Процесс, который “Бош” и пр. “Занусси” довели до авто- матизма.28. Борд, выехавший на панель. 29. Некриминальная “травка”! 30. Родо­начальник п13. 34. Плакучая, прутья которой доводят воспитуемого до слез.35. Превращение мягкого и пушистого в скользкого и мерзкого - на генетичес­ком уровне. 36. Самый знаменитый выпускник кулинарного техникума, сделав­ший эстрадную карьеру. 38. Волчья улыбка. 39. Фасоль на грузинский фасон.41. Закинчевевшая рок-команда. 42. Шиз, у которого крыша съехала навсегда. 45. Девушка, которую “нанайцы” прославили своей групповухой. 46. “Корочка” с мурлом для урлы. 47 Косметический “Фактор”! 48. Мат, но не диа(лектический). 50. Посуда, из которой кормятся уфологи (сокр.). 51. Койко-место по приговору. 53. Гражданка СНГ, плетущая 25 косичек. 54. Родственник хозяина клетки в таблице Менделеева. 56. Ну чистый котгон! 57 Захолустная “хрущевка”!59. Трава, которая не лает, а кусает. 60. Танец, который парижское “Лидо” любит оффенбахнуть. 62. Крокодилово чадо, которое не укокошить. 63. Кирпич на книжной полке. 64. Писатель, напоивший кальвадосом и перно “Трех товарищей”! 65. Популярная русская мерка для дринка. 71. Выражение глаз, которое бывает у забитых предков. 72. Политическое движение, от которого можно позеленеть. 73. Психейный кадр. 74. Подколодный персонаж восточного календаря.

Ответы на кроксворд, опубликованный в N° 4.ПО ГОРИЗОНТАЛИ: 1. Банка.4. Салун. 9. Маркёр. 10. Партия.13. Унты. 14. Бин. 15. Бра. 16. “Лада” 19. Ринит. 20. Егоза. 23. Белье.25. Игрек. 27 Цепь. 28. Спонсор.32. Иден. 35. Стирка. 36. Европа.37 Спрос. 38. Хьюго.

ПО ВЕРТИКАЛИ: 2. Арка. 3. Карри.5. Ампер. 6. Утро. 7 Кафтан.8. Фигаро. 11. Кудри. 12. Мадам.17 Сталкер. 18. “Фелиция” 21. Ибица. 22. “Акуна” 24. Лапоть. 26. “Родопы” 29. Право. 30. Нос. 31. Олень.33. Круп. 34. Грог.

Ответ на игру "Каждой твари по паре" - НЕСТЕРОВ

Ри

с. А

лек

сан

дра

ГО

РБ

АР

УК

ОВ

А

Н А В С Т Р Е Ч У В Ы Б Р А М

КАНДИДАТТекст В.МАССА и М.ЧЕРВИНСКОГО Музыка Ю.МИЛЮТИНА

УМЕРЕННО

В зимний вечерв воскресенье

На собранье мы пришли,С кандидатом в депутаты Мы беседу провели.

По душам поговорили С нашим знатным

земляком...С кандидатом в депутаты Каждый должен быть

знаком.

Рассказал он, как работал, Как он ранен был в бою... Узнавал в рассказе каждый Биографию свою.

Задавали мы вопросы Целый час ему подряд. Обстоятельно ответил На вопросы кандидат.

Мы задумали деревню В агрогород превратить - Он в правительстве об этом Обещал поговорить.

Видим, жизнь он нашузнает

И вперед смотреть привык. Значит, сталинской

закалки,Настоящий большевик.

Поздно ночью сталпрощаться

С нами знатный нашземляк,

А народ не отпускает,Не расходится никак.

Рассуждают, обсуждают, Говорят да говорят... Безусловно, скоро станет Депутатом кандидат.

№4, 1950 г.

Крокодил

Мауксион. Верх наслаждения снова с вами!