«Шанти» - это обозначение внутреннего равновесия по-индийски, часто употребляемое русскими туристами в значении слова «кайф»

Для справки. Хампи - это маленькая деревушка, расположенная в 400 километрах на юго-восток от Гоа, в штате Карнатака. Хампи входит в число 32-х достопримечательностей Южной Индии, которые обязательно стоит посетить, согласно путеводителю THE ROUGH GUIDE to South India. Когда-то здесь ширилась столица могущественного древнего государства династии Виджаянагар, которую 500 лет назад европейцы прозвали «Восточным Римом». Площадь останков столицы - 25 квадратных километров. Сейчас это туристическая местность с множеством древних индуистских храмов и гигантскими камнями-валунами вдоль живописной реки Тунгабхадра, ныне обмелевшей из-за дамбы.

Ни я, ни Катя еще сто лет бы не знали, что такое Хампи и зачем его глядят, если бы не случайное сообщение в комьюнити ru_goa, где некто kuba_libra, разместившийся, как и мы, в Арамболе, предлагал сколотить компанию для совместной поездки в местность на букву Х. Поскольку жопе хотелось приключений, я незамедлительно принял приглашение, мы созвонились, пару дней бухали (это оказались интересные ребята из Москвы - муж и жена).

Однако наступил день, когда мне пришлось ответить за базар и принять участие в сомнительной поездке. Результатом стали эти наброски. Читая их, можно легко убедиться: каша приключений получилась забавная, да вот только топор в виде кайфа от древностей - так и остался топором, став лишь поводом для всего остального.

by Moskvium from Indium

У нас по помойкам, согласно преданию, медведи с балалайками ходют. А в Индии, согласно фотоаппарату, там пасутся коровы с собаками в жопах.

Человек многое способен вынести. Местные выносят из храмов древних истуканов. Это у них как религиозные игрушки без права собственности. Идолы общего пользования. Помолился - передай другому. Наверное так.

с. 1

ТриллерНоябрь 2009

Я знаю многих людей, кого гашишем не корми - лишь дай потрогать какую-нибудь древность за ее артефакт. Они умеют (с помощью внутреннего мира) слизывать пыльцу веков с городищ и пирамид. Их реально прёт ощущать глубокую связь времен. Я искренне завидую этим людям.

Для меня камни - это камни. Храмы - просто красивые сооружения. Я совершенно не музейная личность. Сырая спичка моей души не зажигается, чиркаясь об осознание нахождения моего туловища в том же пространстве, что и некая древность. Тем не менее, я поехал в Хампи. Поехал, напоминая сам себе медведя из анекдота с сакраментальной фразой: «Ну чего я-то полез? Я же читать не умею...»

Что такое Хампи? Зачем Хампи? Интересные вопросы. До сих пор себе их задаю, уже вернувшись.

Каша из топора, или Поездка в Хампи

moskvium.livejournal.com

Часть 1. Плацкартный автобус

Глава 1. Покупка билетов

Не знаю, существуют ли плацкартные самолеты, но теперь у нас с Катенькой есть опыт катания в плацкартном автобусе по уебищным дорогам Индии. Отныне я смогу дремать даже в вагонетке американских горок, причем непристегнутым. В Индии такие междугородние автобусы зовутся слиперами (sleepers). И там действительно лежачие места. Порой, это наиболее комфортный способ добраться до глубоко посаженной местности, в которую не летают самолеты и не ползают поезда. Но «наиболее комфортный» - это не значит «комфортный». Читаем далее...

Тикеты на слипер до Хампи мы покупали в Арамболе, в агентстве Paulo Travels. Билет в одну сторону обошелся в 600 рупий на человека ($13 или 400 р.). Это фиксированная цена, одинаковая в любом филиале перевозчика. Их офис в Арамболе - на Main Street у самого спуска к морю, то есть в арамбольском центре-тупике.

При покупке билетов мы узнали, что ввиду чрезмерно ухабистых дорог до Хампи, по маршруту колесят не самые новые слиперы. Новые - жалко. Пусть они пока курсируют из Гоа в Мумбай по нормальной дороге, а мы оседлаем пыльных скрипящих старичков. Усатый индус в белой рубашке - сотрудник арамбольского филиала Paulo Travels - созвонился с центральным офисом и тут же при нас выяснил наличие мест, сразу закрепив их за нами.

Был выдан один билет на всех четверых. Точно такой же единый билет на четверых - в обратную сторону. Никакой паспорт не потребовался. Лишь мое имя и номер мобильного. Также мы все вчетвером заполнили специальные анкетки с указанием своего гражданства и места постоянного проживания в России. Вот, собственно, и все. Оставалось вовремя прибыть к офису Paulo Travels в Мапусу (ближайший райцентр), чтобы пройти регистрацию на рейс.

Наши компаньоны и инициаторы путешествия - Гера (Георгий) и Лена - предложили съездить в Хампи лишь на пару дней. Выехать из Гоа вечером 20 ноября. Утром 21-го приехать в Хампи. Одну ночь переночевать там. Вечером 22-го сесть в обратный автобус. Утром 23-го вернуться в Гоа. Так мы и сделали. И я рад, что путешествие было недолгим.

Индусы - хорошие художники. Чертеж станка замутить на стене - слабо? Зачем и почему? Слишком много вопросов.

Зачем автобусам стекла? Индия - это вещество, выпаривающее все

лишнее из человека и его привычек.

Если белый, будь ты хоть манекеном,

- транс неизбежен...

Индусы любят заставать врасплох белых. Но не любят, когда белые делают это с ними.

И чего он возмутился? Месил бы свой бетон дальше...

с. 2 moskvium.livejournal.com

Именно там мы с Герой впервые вкусили местный фастфуд, - то, чем перекусывают сами индусы. Рублей на 10 (15 рупий) можно напитаться до полной сытости и пускать огонь изо рта безо всякого керосина. Впрочем, об особенностях местной кухни я поведаю как-нибудь в другой раз. Пока идет тщательный сбор, пережевывание, переваривание и перепукивание данной информации.

Быстренько доезжаем из Мапусы (райцентра) до Панаджи (столицы штата). Там нас пересаживают в другой автобус, где мы занимаем места согласно билетам. Широкая верхняя полка выглядит очень привлекательно. Забираемся с Катей на нее. Наши друзья предпочитают разместиться на нижних «трансформерах»: сиденья легким движением рычага превращаются... легким блять движением кому говорят превращаемся... а, вот - перед нами уже полноценные лежанки.

Не успеваем забраться наверх, как оставленные в проходе тапки покрываются толстым слоем рюкзаков - это резиноулыбчивые европейцы громоздят свой избыточный скарб, почему-то не доверяя отдельному грузовому отсеку автобуса. В результате всю дорогу приходилось пробираться к выходу и назад прямо по рюкзакам итальянцев, немцев, англичан, французов и прочих колонизаторов. До самого конца пути я ходил из автобуса на улицу босиком, потому что так и не смог найти свои тапки. Катины, к счастью, удалось выудить. Два раза я их даже надевал на большие пальцы своих ног, но понимал, что это не совсем шанти.

Ну че? Все в сборе? Поехали! А вот хуй. Это же Индия. Автобус не заводится!

В течение полутора часов наблюдаем напряженный труд индусов, которые пытаются осеменить искрой жизни свечу зажигания. Тем временем, наши девочки обретают интернациональное взаимопонимание с голландкой и двумя француженками, отлучаясь большими группами в темную чащу кустиков на предмет «отлить». В Индии материализуется любое желание. Воистину. Хочешь чтобы рядом оказался туалет? Сам выбираешь место для туалета и делаешь его туалетом! Очень удобно! Хочешь иметь поблизости мусорку? Опять же - сам выбираешь место для мусора и оставляешь мусор там. Шанти! Все индусы делают это...

Глава 2. Немного индийского колорита

Дорога, согласно расписанию, занимала 12 часов. Выезд из Мапусы - в 7 вечера. В это время тут уже так темно, что хоть глаз выколи и замаринуй. Для справки: сейчас тут темнеет в 18:30, а рассветает примерно в 8:00. Разница с Москвой во времени - +2,5 часа. Температура воздуха днем +33, ночью +27. Сладкий ноябрь. Снег только в холодильнике.

До Мапусы (25 км) мы доехали из Арамболя на такси за 300 рупий ($6,5 или 200 р). Приехали за 2 часа до автобуса и успели побродить по улочкам этого маленького городка.

Красивая, но наверное какать хочет...

с. 3 moskvium.livejournal.com

Параллельно с этим, нас с Катенькой швыряет из стороны в сторону по лежаку на кочках. В иных местах автобус чиркает проседающим днищем о куски дорожного асфальта, и этот звук берет за душу, как скрипка бездарного попрошайки.

«И все-таки здорово путешествовать в «слипере» вдвоем с любимой!» - рассуждал я, наблюдая как к престарелой француженке напротив «подкладывают» незнакомого, чуждого и даже в чем-то вонючего ей индуса. Аргумент водителя прост: на каждой широкой полке два места, а не одно. А одиночных лежанок в слиперах не существует. Будьте в курсе, господа одинокие мизантропы. Индия сближает.

Через четыре часа путешествия, все дальше от моря, за окнами начинает холодать (примерно +22). Я захожу в режим рюкзака, беру предмет «скотч», использую на него 5 раз предмет «нож» и получаю 5 полосок скотча. Затем использую полоски скотча на предмет «решетка между лежаками» и получаю «защиту от сквозняка». Так проще, чем просить двух свиноподобных соседей-немцев прикрыть свое окошко. Зато наутро не было простуд. Скотч полезен. Оправдалось.

Ночь становится глубже. Мы покидаем Гоа, проехав его с севера на юг, и мчим по просторам Карнатаки. Хотя слово «мчим» тут не совсем уместно. Ревет мотор автобуса так, словно злорадствует над остающим Шумахером, а глянешь в окно и видишь, что тащишься не быстрее электрички по территории Москвы. С началом Карнатаки все скутеры волшебным образом превращаются в большие разноцветные грузовики, алкоголь с прилавков магазинов испаряется, оставляя незалитым накопленный стресс.

Кое-как уснули. Несколько раз просыпаюсь от того, что хватаюсь за перегородку, чтобы не улететь в проход автобуса на очередной кочке (Катю я предусмотрительно положил у окошка). Вот так себе видишь сон, и тут - оп - открываешь глаза и... твоя реакция тебя бережет. Понаблюдал за другими спящими - та же картина: человек каждую секунду совершает много мышечных усилий, чтобы сохранить тело на балансе, а тем временем спит.

с. 4

Глава 3. Много индийского колорита, или Сон в режиме паркура

Бинго! Автобус завелся. Пассажиры рукоплещут. И начинается ДОЛГИЙ ПУТЬ. Забираюсь на верхнюю полку, распростертую в самом конце салона и вытягиваю стройные ноги, желая приятно упереться ступнями в заднее стекло. Но это стекло... Оно... Ой, бля! Оно выдавливается наружу. Забавно, да?

Я понимаю, что у меня все шансы стать прототипом героя рекламы из «Каннских львов , где младенец вылетает из пизды, да так и летит из нее до самой могилы, взрослея и старясь.

Меня ожидает похожий сюжет, если автобус резко газанет и я начну горизонтальное смещение, выпадая выдвижным ящиком из тумбочки. Стекло держится на честном индийском слове и одобрительно мне похлопывает на каждом резком торможении.

Скотч-защита от сквозняка

Так индусами и становятся. Проснулся - а уже индус. И клыки торчат...

Слегка прихуев...

Вполне симпатично, если просто смотреть

Что-то иностранное внизу дрыхнет, группируясь.

moskvium.livejournal.com

Как трясло, так и верстаю...

с. 5 moskvium.livejournal.com

Глава 4. Сельский час

Утро. Резкое ухудшение дорожного покрытия. Куда уж хуже, но тем не менее. Регулярно подлетаем на полметра. Укрепившись всеми четырьмя конечностями, высовываю голову в окно: позади нас, впереди, слева и справа - грузовики, грузовики, грузовики. Лишь вверху - ровное голубое небо с легкой поволокой перистых облаков.

Движемся со скоростью 10 километров в час. Сотни сигналов, бибиканий, улюлюканий сливаются в единый какафонный оркестр.

Катя предполагает, что вчера наш автобус тронулся на полтора часа позже, поэтому сейчас мы попадаем в самую пробку сельхозмашин, которую должны были миновать, проехав участок раньше. А значит, опоздаем в Хампи больше, чем на полчаса.

Никто не знает, сколько нам ехать осталось. С картой не свериться - все надписи на указателях уже даже не на деванагари (шрифт языка Хинди), а на какой-то мусульманской вязи: примерно так же выглядит шрифт на зеленом фоне за спиной хрестоматийного террориста, выступающего с телеобращением с калашом наперевес.

Индуистские поселения чердуются с мусульманскими. В мусульманских преобладает зеленый цвет, мечети, полумесяцы и дети, одетые одинаково. В индуистских - уже привычные капища с фигурками божеств и общая пестрая яркость в оформлении жилищ.

Да, мы действительно едем по сельхозугодьям. Индусы спешат на работу. Из кабины каждого грузовика, что равняется с нами - орет сентиментальная индийская музыка из кинофильмов. Они все слушают только это.

Все-таки любой индийский грузовик - настоящее произведение искусства. Я блаженно пью глазами эту хохлому на кузовах, ответно махаю руками чумазым водителям и босоногим детям на обочинах, перебираю в носу ягодки летящих в меня запахов, и подстраиваю свое тело под ритм автобуса, становясь с ним единым целым...

Глава 5. Отбрасывая предрассудки за борт

А вот моя любимая далеко не шанти. Последний раз слипер «останавливался пописать» в середине ночи. Уже 10 утра. Ситуация в мочевом пузыре нарастает с каждой минутой. Подобная проблема, как потом выяснилось, была у большинства женщин в этом автобусе. Мужикам терпеть проще. А мы с любимой ждем ребеночка. Представьте какой это ужас - когда беременная женщина вот так мучается часы напролет.

Сердце мое обливается кровью, я соскакиваю с лежака и устремляюсь босиком по рюкзакам к «кабине пилота» с целью остановить транспорт, попутно закидывая в обойму мозга все свое англоязычное красноречие.

И тут оказывается, что к водителю нет прохода из салона. На секунду я ощущаю, что мы едем по этапу в вагонзаке. Решетки на окнах (чтобы не вылететь на кочках и для общего укрепления конструкции) лишь добавляют масла в огонь этой угрюмой ассоциации...

Что же делать? Я возвращаюсь к Любимой без решения ситуации. Она уже от боли на стенку лезет. И я понимаю, что действовать надо жестко, но эффективно, отбросив все свои «неудобно» и прочую цивилизационную хуйню.

- Катя, я знаю, что ты стесняешься порой даже просто в кустики сходить. Но у нас нет выбора. Вот пустая пластиковая бутылка. Я могу отрезать ножом верхнюю часть. Получится емкость. Далее я буду тебя держать. Потом все это дело - в окно. Ты готова?

- Да, давай, я не могу больше терпеть...

За несколько секунд я превращаю бутылку в широкий пластиковый стакан. Происходит процесс, которым совершенно не тянет смаковать. Далее я вышвыриваю стакан за борт. Все это дело попадает на капот ползущего рядом грузовика, а сам «стакан» отскакивает в кабину и закатывается куда-то под ноги водителю. Бля...

Но водитель и без того желтого грузовика - улыбчив: он смеется, показывает мне большой палец и кричит: «Шанти!». Я люблюсуканенавижу эту страну.

с. 6 moskvium.livejournal.com

Глава 6. Индийские пробки

Нас трясло на ухабах еще пару часов, а скорость становилась все медленнее, спикировав до нуля в итоге. Мы попали в многокилометровую пробку грузовиков. Вокруг пыль, дымка от выхлопов и палящее солнце над головой. Жара за 35. Как только слипер полностью остановился и ветерок из окон затих, мы, пассажиры, кожей прочувствовали - каково быть курочками-гриль. Поэтому выкарабкивались наружу наперегонки.

Женщины толпой устремились распределяться по ближайшим кустам с гримасами боли и предвкушения облегчения на лицах, увлекая за собой для безопасности «вторых половин». Не все ж такие выдумщики-экстремалы, как мы с Катей.

Но мне было уготовано худшее. Не успеваю я ступить босой ногой на пыль индийских дорог, как меня разрывает на шаурму местная фауна. Таксисты. Их легион. Они теребят за руки, пытаются всучить визитки и горланят высокими корявыми голосками:

- Русски! Добри утра! Давай-давай! Такси? Хампи? Патом-патом? Давай-давай! Такси!

Это поистине омерзительно. Чуть позже я расскажу, как с этим бороться. Но в тот момент я разозлился, что не нарезал загодя еще с десяток полосок скотча - для их ртов и рук. Впрочем, на хуй посылать я тоже никого не стал. Вместо этого, преодолевая раздражение, выяснил, что случилось на дороге. На ломаном английском один из таксистов мне поведал, что на мосту произошла большая авария, и все будут стоять еще много часов.

Зная о пиздлявости индусов, я не захотел поверить таксисту на слово. Мы с Герой, как капитаны команд, решили потусить у автобуса еще час, и лишь после этого рассматривать всерьез предложения таксистов и моторикш об альтернативном способе доставки до Хампи. В конце концов, если есть «другая дорога» о которой так назойливо твердили индусы, почему бы водителю нашего слипера ей не поехать?

с. 7 moskvium.livejournal.com

Глава 7. Экшн и конец первой части

Мое предположение оправдалось. Автобус тронулся вместе с остальной колонной грузовиков, но вскоре мы свернули на проселочную дорогу. Поскольку о пиздеце езды по ухабам я поведал выше, просто возведите этот пиздец в квадрат, затем умножьте на 3,14 - и будет вам площадь вибрационного поля. В общем, чувствуешь себя котенком, которого злые дети засунули в стиралку и включили режим центрифуги. Ведь водитель теперь гнал на максимуме, по пустым от машин колдобинам, желая наверстать время.

На этой дороге меня и выбросило в заднее окно, когда я на миг перестал цепляться за окружающий мир, освободив руки для копания в рюкзаке, стоящего в ногах лежанки. Ровно в тот момент автобус резко газанул и это совпало с кочкой. Таким образом, я повис в воздухе, лишившись естественной опоры. Инерция автобуса и моя собственная наплевали друг на друга. Автобус вырвался вперед, а я аутсайдером полетел в окно. Причем, стекло не выпало, а отклонилось вниз, как седушка в проходе вагона купе, приветливо приглашая меня выпасть, чтобы затем захлопнуться как ни в чем не бывало.

Я увидел небо. Я увидел землю. Я увидел прощальные глаза Катерины, парящей в воздухе в 10 сантиметрах от лежака - на тот самый миг, который подкинул ее на кочке, а меня выдавил в окно... Коварный был миг.

Тут пауза: музыка стихает, экран темнеет не спеша. По жизненной логике, времени хватит, чтобы убиться нахуй восемь раз. Но... экран светлеет, музыка возобновляется, а главный герой все еще живой, в таком же издевательски малом шажке от смерти. По экранной логике, надо сделать восемь таких пауз, накачать кровь зрителя адреналином, но оставить героя в живых, дабы не ломать этот великолепный адреналиновый насос, с которым зрители успели самоотождествиться.

Итак, мое тело летит с высоты 2,5 метра на индийский краснозём, и тут крупным планом - моя рука. Левая. Хотя нет. Лучше так: крупным планом - мои глаза, полные ужаса. Камера отъезжает, видно всю голову с

развевающимися от ветра волосами.

Голова поворачивается, я на что-то внимательно гляжу. Следующий кадр: приближается земля. Затем быстрое чередование кадров. Глаза. Земля. Глаза. Земля. Глаза, из которых ужас готов выскочить. Кадр темнеет. Музыка затихает. Это вторая пауза.

Экран светлеет. Музыка возобновляется. Общий план: вид автобуса сверху. Вокруг, насколько хватает ока - индийские лачуги, разноцветные грузовики, пальмы и кучи мусора - в порядке разбросанных по полу деталей конструктора. Из левого верхнего угла кадра выпадает стая каркающих ворон - они устремляются к автобусу, предвкушая новую падаль. Камера приближается к заднице раскачивающегося на ухабах автобуса - вместе с воронами. Поэтому главный герой, хватающий воздух руками в районе выпадающего окна, предстает зрителю в мелькании черных крыльев. Мелькание крылатой каркотни становится все плотнее, пока не заполняет чернотою весь экран. Это третья пауза. Музыка затихает.

Светлеет-возобновляется. Снова крупняком глаза мои. Но в них уже не ужас, а просветление истинного бинго, то есть внезапная идея выхода из положения. Я что-то замечаю. Следующий кадр - моя левая ладонь, и на ней - маленькие капельки пота. Затем - 3D-анимация: камера летит на все увеличивающуюся руку, потом парит над ладонью, как самолет над землей в бреющем полете. Слева и справа со свистом проносятся большие стога-пузыри капель пота. Некоторые пузыри стекают в сухие русла рек моих херомантических линий, наполняя их живительной влагой. Камера-самолет спускается еще ниже и теперь несется, форсируя русло линии жизни. Причем, по воде этой реки с кожаными берегами расходится рябь - от ветра, создаваемого самолетом. Это важно. Ну или не важно. Зависит от бюджета. Завершает 3D-картину огромная луна на все небо над рекой. В этой луне - мое тревожно-охуевшее лицо с развевающимися волосами - как отражение в новогоднем шарике. Шар приближается, и мы снова в макромире.

Я в последний миг (а как тут иначе!) шлепаю ладонью по потолку автобуса. Пот дает нужное сцепление. Крупно: скользящая со скрежетом рука, оставляющая на пыли потолка грязный след. Скользящая рука окончательно тормозит в миллиметре от края потолка, за которым начинается пустой проем окна. Вбрасывая всю волю в бицепс, чудовищнейшим усилием, главный герой использует левую руку как рычаг, чтобы втянуть свое тело назад автобус. В реале это удается, слава богу. Я спасен. В Голливуде - можно придумать, что автобус еще раз встряхивает, и я теряю последнюю опору. Потом еще 5 пауз, но я и так уже всех заебал, размазывая манную кашу топором по тарелке, с характерным скрежетом. А тем временем - впереди еще столько приключений! Итак, я спасен. Предательское окно захлопнулось в свою раму. Да, это был Рама. А впереди - много Кришны, так много - что до тошноты. Даже захочется возмутиться чисто по-русски: «Хорэ, Кришна! Хорэ, хорэ...»

Руки дрожат. Слипер продолжает путь до Хампи. Через какое-то время переезжаем реку и видим вдалеке другой мост, с обеих сторон которого - вереницы грузовиков. Катя замечает, что опора моста в одном месте проломлена, также выдавлены ограждения, из воды вверх колесами торчит грузовик. Видимо, кого-то дома не дождутся. А мы прорвались. С моих гиперборейских линий жизни капает пот. с. 8 moskvium.livejournal.com