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Departamento Creativo
El que dirigeDavid Lumas
Directora de arteMariana Moncada
Jefe de contenidoJosé Quintero
EdiciónOrlando Velásquez V.
Diseño ydiagramaciónAlexander Cartagena
FotografíaShutterstockFlickr
IlustraciónFreepikShut terstock
Departamento Comercial
Director comercialCarlos Estrada
Los que VendenDiego OsorioPaula Berrío Juan David MuñozMauricio CardonaJavier Gutiérrez
ComercializaciónDavid Lumas
LibretosDavid Lumas“Alerta”
“Vitorino”“Lokillo”Don Jediondo“Polilla”Carlos Mario Álvarez“el Flako”Leonardo CuervoCaballo
“Cartucho”
AgradecimientosHeider GonzálezIván Dario Garces“Vitorino”La tienda del humor“Lokillo”Carvajal ProduccionesAstrocol¿Qué tomas? – la revista
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Por: Leonardo Cuervo
Si quiere mente y cuer-po sano tenga cuidado con muchas cosas re-ferentes a su signo: una libra de carne, una libra de papa, una libra de arroz… de lo contrario no se queje.
de la vida, por ello, hágalo pero hágalo bien. ¿Tiene
los informes?... Sí, por su-puesto, ¿Tiene que mostrar más actitud en lo que hace?... Sí, por supuesto.
Si lo que busca es adelga-zar, el siguiente ejercicio le ayudará: Mueva la cabeza hacia el lado izquierdo una vez. Ahora muévala hacia el derecho. Ahora hacia ambos lados. Repita ese movimiento cada que le ofrezcan comida.
Todo en la vida es de actuar, por ello, si quiere hablarle a una chica tome la decisión; si quiere robarle un beso tome el atrevimien-to; si después de eso le pegan una cachetada… ¡tome pa’ que lleve!
Fiel amante de las cau-sas justas, pero por favor, deje de compartir en el Facebook imágenes de perros abandonados o de gente enferma pidien-do “Me gusta” (LIKES)
Es hora de ser más so-ciable, de conocer más lugares y nuevas personas. Ya todos están cansados de los dos mismos chistes que cuenta en todas las reuniones a las que asiste.
A veces el llanto es la me-jor salida. Incluso si se está ahogando, llore, llore y llore porque llorar desahoga…
Usted es ‘pone problema’, ‘cascarrabias’ y se mete en lo que no se debe. Cáncer es un signo que según sus características compagina bien con otros
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No gaste esfuerzos pen -sando en lo inexplicable. Hay personas que usted nunca va a lograr entender. Por ejemplo el que dice: “el exceso de alcohol es perjudicial para la salud, prohíbase el…”
Valorar cada parte de nuestro cuerpo es un acto inmenso de agradecimien -to. Si no lo cree, algún día en un examen de próstata va a ver cómo con un dedo nos puede cambiar la vida.
Libra
Capricornio
Leo
Virgo
GéminisSagitario
Acuario Cáncer
Escorpio
Tauro
Librar corpio
o
ncerapricornioMuévase ahora mismo como si no hubiera un después, recuerde que hay tres cosas que no vuelven en la vida: las palabras, las oportunidades y un boomerang mal lanzado.
Aries
PiscisIntercambia la risa y el llanto con una facilidad única.. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe.
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TremendA EDITORIAL
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La primera vez...es duro!
David LumasDIRECTOR
Empezaré diciendo que Colombia es un país maravilloso, multicultural, con dos océanos, montañas, mesetas, cordilleras, llanuras, ríos… (Bueno, eso fue lo que me dijeron en la escuela); para mí Colombia es un país guapachoso, vacano, muñeque burro, chévere, parrandero y además uno de los países más felices del mundo… Como diría Juanes: Colombia es una “chimba”.
¡Sí!, Colombia es todo lo anterior a pesar de los problemas económicos, políticos, sociales y demás, a la gente no le falta plata en el bolsillo pa’ beber, parrandear, hacer paseos de olla, sacar fiao en flamingo, ir a conciertos, comprar ropa “americana” (es lo que creemos, pero realmente son made in china), ir a cine, le roban el celular y al otro día compra otro mejor, los moteles viven llenos y hasta hacemos fila “porque para pi...r sí resulta plata como sea” y son más las cosas que se logran con un mínimo y un gota a gota.
Por esta razón, TREMENDA REVISTA quiere hacerle la vida más agradable, hacer remembranza de una manera humorística sobre las cosas que nos recuerden nuestro bello país, somos una propuesta nueva, pero profesional (y estoy hablando en serio), cuya intención es hacerles pasar un rato ameno, logrando que le sonrían a la vida a pesar de las dificultades y destacar las cosas buenas y positivas del mejor país del mundo... ¡COLOMBIA!.
A todos nuestros lectores, gracias.Gracias por el apoyo.
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udokuS
CompletarCompleta las siguientes palabras lo más rápido que puedas
¡Acertaste correctamente a las 9 palabras?¿O te traicionó tu mente morbosa?
1. CU_O2. V_RG_3. P_NOCH_4. FO_ _AR5. CO_ER6. _ITO7. _AMADA8. HUE_OS9. _ETAS
SOLUCIÓN:1. CUBO, 2. VIRGO,3. PINOCHO, 4. FORZAR,5. COMER, 6. MITO,7. CAMADA, 8. HUESOS,9. METAS
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LA FRASEDEL DIA
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LOKILLOLOS TOLIMENSESLOS MARINILLOSHERMANOS MONROYMONTECRISTOCOSIACASUSOALERTAJEDIONDOVARGAS VIL
TOLA Y MARUJAAGUILA DESCALZA
JAIME GARZONJERINGA
LA NENA JIMENEZAZCARATE
HASSAMJOSE ORDOÑEZ
OBVIDIO
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Humoristas colombianos de todos los tiemposde LetrasS
P R E M T O G A X Y O S O B V I D I O A L A S T O L A Y M A R U J A G H U I D Z O Z U J D S F S O L L I N I R A M S O L
S C W A L P D Y T R S L P O K N O I H AT A L L I L O P Y S S A H J V O N P A CO R H D F O N U E R T F V B A A T R S SL A N E N A J I M E N E Z G R E E D O EI T J A I M E G A R Z O N A G E C C E D
M E H A R E D T R F I J Y R A T R E L AE T R C O S I A C A C A S A S U I R A LN G R E S T O L A Y M Y U P V A S S A IS E J E R I N G A J U G F E I U T R A UE R T H L O D A O L L I K O L A O I L GS U S O P A O H E R M A N O S M O N I AH E R M A N O S M O N R R O Y K J D F LR X H A S S A M Z E Ñ O D R O E S O J E
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6Editorial .......................................................................7La frase del día ..........................................................
10Tremendo artista .......................................................11¿Qué tan colombiano es usted...............................12Chistes de Tremenda ............................................13Qué maravilla hom’e! ...........................................
14-15
16-17
20-21
22-23
24-25
26-27
28-29
El golpe de la correa (Canción llanera).....................
Tremenda trova (homenaje a los paisas) ...................18
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Refranero internacional ...........................................
La risa es pa´´ rila .......................................................
Memes de Tremenda ...............................................
Tremendo Humor Negro ..........................................
El fútbol, una religión ................................................
Tremendo Cuento “El Rey Arturo y la Bruja”................
Tremendos Piropos ...................................................
Colombianadas .........................................................32.............................................
48El Humorista sos vos! ...............................................51Sabías que... ..............................................................53Tener sexo es el mejor deporte ............................54Pasatiempos ..............................................................59Horroscopo .................................................................
Tremendas columnas:TuiterPam / Don Jediondo / Alertazos / Es tan Groda que...Cuenta Huesos / Desde el Principio / Humor del Flako /Chistes de Yermaín / Ni a bailar el Meneito /
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TREMENDAGRAFICA
No hay árbitro o juez de lineaPuedes gritar libremente
El “calentamiento” toma nuevo significadoLa cancha es lo de menos
Nadie reclama si hay mano dentro del áreaNo hay posición adelantada ya que todos
pueden estar en todas las posiciones
El problema es que si metes gol...te vas a la “banca” por nueve meses!!!
El problema es que si metes gol...te vas a la “banca” por nueve meses!!!
El problema es que si metes gol...te vas a la “banca” por nueve meses!!!
El problema es que si metes gol...te vas a la “banca” por nueve meses!!!
El problema es que si metes gol...te vas a la “banca” por nueve meses!!!
El problema es que si metes gol...te vas a la “banca” por nueve meses!!!
El problema es que si metes gol...te vas a la “banca” por nueve meses!!!
¡Así que a practicar este lindo deporte!
No se necesita uniformeNo se suspende por lluvia
Entre más cansado termines, mejor termina el encuentroLo más rico... nadie se disgusta por unos minutos “extras”
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Contenido
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CHISTES GAY
Un muchacho va al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice:- Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oir primero?.El padre contesta:- Dígame la mala primero.El comandante le dice:- Es que hemos descubierto que su hijo es gay.El padre dice:- Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?El comandante contesta:- Que ha sido elegido “La reina del cuartel”.
Arquitecto:Dícese de un tipo que no fué lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen gay!!... y me quisieron pegar!!!...- ¿Y tú qué hisiste ?- Pues les pegué con mi carterita...
En medio de un feroz incendio,el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno acto sexual y dice:- ¿Pero qué mierda están haciendo?Uno de ellos responde:- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?- ¿Y cómo cree que empezamos?
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TremendO ARTISTA
David LumasDavid LumasDavid Lumas
David Lumas, nació en Marinilla (Antioquia) el 8 de octubre de 1978, (Hagan cuentas).
En 1987 se inició en el mundo artístico como trovador, obteniendo rápidamente grandes triunfos locales y nacionales.
En 1996 representó a Colombia en Cuba en el Festival Internacional de la décima improvisada, participó en festivales de la trova como Sábados Felices, Festival Nacional de la Trova, feria de Manizales, entre otros.
En 1998 estudió locución yentró al maravilloso mundode la radio, trabajando en las más grandes emisoras del país. En el año 2000 fue elegido presidente
de ASTROCOL (Asociación de Trovadores Colombianos).
Al ver que con la trova no era suficiente, incursionó en el mundo del humor, con chistes, parodias, imitaciones, personajes y todo lo que pudiera hacer reír y además poder cobrar más…
Como todavía pagaban poquito, incursionó seriamente en el canto, y ahí sí empezó a irle mejor, ya lo contrataban más.
Empezó cantando música de los años 60’, luego popular, rancheras, boleros, tangos, parrandera y después, prendido, cantaba lo que fuera…
Entonces imagínense un show de David Lumas: trova, humor, imitaciones, aimación, dinámicas,
sonido profesional, música, además pone el aguardiente y hace el desayuno al otro día… y aun así, no alcanzaba pa´ las deudas, algo faltaba…
El 6 de febrero del año 2013 llegó a la ciudad de New York, EE.UU, con el sueño de estudiar inglés y actuación para mejorar su show; fue tan grande su éxito artístico que en solo 3 meses trabajaba para 2 emisoras latinas y para Telemundo Televisión y su show estaba en los mejores escenarios latinos de los Estados Unidos.Ahora David Lumas vive en Medellín, Colombia divirtiendo al público colombiano con...
CONTACTO: 318- 716- 1880
[email protected]@davidlumas
@lumasdavid555111111111111111111111111111111111111111111111111111
TREMENDACOLUMNA
1. Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.
2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses,
producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.
3. El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.
6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.
7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces
la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la lon-gitud de un terreno de fútbol.
8. Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día.
9. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
10. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
11. La orina del gato brilla bajo una luz ultravioleta.
12. Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.
13. El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
14. Las estrellas de mar no tienen cerebro.
15. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
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TREMENDACOLUMNA
Respuestas
Test
* Si respondió “SÍ” a todas las preguntas ¡Felicidades! usted es tan colombiano que sabrá Dios en cuánto le dejaron esta revista.
* Si respondió “NO” a todas las preguntas seguramente no lo es, y compró esta revista sólo para ver si tenía viejas empelota.
* Si respondió “SÍ” a la mitad de las preguntas, significa que usted es un colombiano del estrato medio… medio avispado, medio guev…
* Si por mera casualidad es el familiar que está en Estados Unidos buscando esposo/a (PAPELES) ¡No se rinda! ¡Ánimo!, seguramente es a usted a quién están buscando… en emigración.
* Si alcanzó a responder tres y se saltó el resto por pura y física pereza de seguir leyendo… Usted no es colombiano, ¡Es colombianísimo!
1 ¿Hace visitas a hora de almuerzo?
2 ¿Utiliza el periódico, no para leer, sino para madurar aguacates?
3 ¿Todo lo deja para lo último?
4 Cuando va a comprar una prenda, lo primero que pregunta es: ¿”Y cuánto es lo menos”?
5 ¿Le tiene vestido a la licuadora y al sanitario?
6 ¿Le echa la culpa al otro?
7 ¿En un almacén, en lugar de decirle que “no” al vendedor, le dice: “voy a dar una vueltica y ya vuelvo”?
8 ¿En todas las reuniones familiares sirve arroz con pollo?
9 ¿Tiene un familiar en los Estados Unidos que busca casarse por la iglesia, por lo civil y por los papeles?
10 Cuando está en piscina ¿se suena la nariz?
11 ¿Le pusieron la ropa que iba dejando su hermano mayor?
12 ¿En un restaurante pide que le empaquen cuanta cosa sobre “pa’l’ calentado de mañana”?
13 ¿Tiene un cuadro del Corazón de Jesús en la sala?
14 ¿Utiliza como filtro una media en la canilla (GRIFO) del agua?
15 ¿Le da jugo a las visitas en un frasco de mermelada?
16 ¿Ha metido la mano en los teléfonos públicos “por si de pronto hay monedas”?
17 ¿Le echa agua al tarro del shampoo para que rinda más?
18 ¿Lava la coca del lavaplatos para seguir empacando ahí el almuerzo pal’ trabajo?
19 ¿Aparte del Niño, la Virgen, San José y los Reyes Magos, le pone al pesebre soldados y power rangers?
CHISTES DETREMENDA
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CON LOS OJOS CERRADOSMamá que haces en frente de la computadora con los ojos cerrados???- Nada hi jo, es que Windows me di jo que cierre
las pestañas
MATERNIDADEn la sala de maternidad el jubiloso padre toma
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ba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:- ¿Su primer hi jo, señor?- No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
-LA LUZ Papá... ¿qué es el amor?- Es la luz de la vida, hi jo mío.-¿Y el matrimonio?- Es la factura que llega después.
EL BEBÉ- Cariño, dame el bebé.- Espera a que llore.- ¿A que llore? pero... ¿Por qué?- ¡Porque no lo encuentro!
ME CORTÉ- Mamá, mamá... Me he cortado un dedito. - Ponte una tirita, entonces. - ¡Pero si es que no lo encuentro!
Conferencia nocturnaUn borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:- ¿A dónde va ud.?El borracho le responde:- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hi jos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía fami-liar y la irresponsabilidad absoluta...El policía lo mira incrédulo y le dice:- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
Vendo suegra- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?- ¿Tu suegra?- Por nada- De acuerdo... trato hecho
- Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la ci-güeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?
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CHISTES DE TREMENDA
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En la escuela...
- Niños... copien la tarea.
Pepito dice:
- No profe, ¡súbala al Facebo
ok
y nos etiqueta! JAJAJA.
Los celos son para los débiles.No hay nada como aprender a confiar, saber respetar y aprender a instalar cámaras de vigilancia.
- Papi, ¿quién es Batman?
- Uno que de día es
empresario y de noche se disfraza para cuidar la calle.
- ¿Cómo mi tío?
- No, ese es un travesti!.
-Ya me voy al antro con mis amigas, mamá.
-Quítate esa minifalda o no sales.
-¿Pero por qué?-Porque se te ven los huevos
Raúl.
-Pepito ¿quién fue Juana de Arco?-Una drogadicta Maestra.-¿De dónde sacas eso?-El libro dice que murió por heroína!.
El profesor al alumno...
-¿Y tu lápiz?-Lo perdí profe.
-¿Se lo has dicho a tus padres?-¡Ni loco! ¡Mi hermana perdió la regla hace tres meses y casi la
matan!
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-¿Se-¡Ni lo
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CHISTESCHISTESCHISTESCHISTESCHISTESPastusosPastusosPastusosPastusos
En una fiesta, el ventrílocuo con su muñeco Jhonny comienzan su número:- “Dime Jhonny, ¿cómo son los pastusos?- Los pastusos… los pastusos… son muy brutos…“ De atrás un hombre se levanta inmediatamente y le reclama:- “Yo soy pastuso y a mucha honra. ¡¿Por qué insultas a los pastusos?! ¡¿Qué tienes en su contra?!”El artista muy apenado se disculpa:- “No señor, no era mi intención ofenderlo…” pero el pastuso interrumpe: -“¡No estoy hablando con usted, estoy hablando con el muñeco!”.
Un pastuso le dice a otro:-Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.-Pues ahuyamas. -No, unos marranos y se las comieron.
Un pastuso se fue a Bogotá. Al llegar entra a una farmacia y pregunta si venden “tribuya”.-“No, señor,” le contestan, “aquí no vendemos esa cosa.”El pastusito se va a otra farmacia y pregunta si venden tribuya y el dueño le contesta:-“No, señor, aquí no vendemos “tribu-ya”, pero si me dice que es eso, yo se lo consigo”.Entonces el pastusito le responde: “-¡Verás no! Cuando yo venía de Pasto, yo vi un anuncio que decia “El cáncer se puede curar, contribuya”.
Estaba un pastuso con la novia en Bogotáy la novia le dice:- Mi amor llévame a tu departamento...Y la llevó a Nariño.
Un pastuso muy afanado le dicea su amigo:-¡Mano imagínese que me robaron 64 discos del carro.- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le roba-ron?- ¡Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos!.
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¡QuÉ maravilla hom’e!¡QuÉ maravilla hom’e!¡QuÉ maravilla hom’e!TREMENDA
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EEEEEssssttttteee eeeessssppppaaacccciiiioooeessttáá rrreeeesssseeerrrvvvaaddddooo
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pppaaarraaa vvooosss.........CCCaaaaddddaaa mmmeeess TTTrreemmeenndddaa RRReeevviiisssttttaa
ppprrrooppoooonnnndddrráá uuunn ttteemmaa,,eennnvviiaa ttttuuuss mmeejjjjoooorreeesss cchhiissttteess
pp ppp ,,pp
yyyy llliiibbrreeettooss dddee hhuummoorrrn jjj
yy ssii lloo pppuubbllliiiccaammoosssyyy
ggaannaarrrááásss ggggrrraaaannnndddeeesss pppprreeeemmmiioooosss,,,yy pppp
aaddeemmmááss ssseeerrrraaaass fffiinnnnaaalllliissttaaaagggg pppp
yyy pppaaarrrttttiiiicciiiippppaaaarrráássssfff
ppppooorrr eelll GGGGrrrraaannnn PPPrrreemmiiioooo ddddeeeefffiinn dddeeee aañññoooo eeeennnn eeelll CCCCoonnncccuurrrssooTTTTrrreeemmmeeeennnddddoooo HHHHuuummmooorrriiissstttaaffff
sos vos! vos!EL
HUMORISTAsos vos!
ELHUMORISTA
sos vos!EL
HUMORISTAsos vos!
ELHUMORISTA
El primer tema es:El primer tema es:
“Los politicos colombianos”“Los politicos colombianos”
Los correos se recibiran los 10 primeros dias del mes .
Los correos se recibiran los 10 primeros dias del mes .
Los participantes deben enviar:Los participantes deben enviar:
• foto foto • • telefono telefono
• correo electronico correo electronico
A: A: [email protected]
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Hay una prenda valiosaque resalta la figurapero nadie le ha cantaoy hay que falta de cultura;señores es la correaque se lleva en la cintura,al varón le da más corte y a la mujer hermosura.
Hay de todos los tamañosy según la contextura:cortas para la flaqueza,largas para la gordura;les luce a los militares,a los civiles y al cura;hombre que no use correatodo el mundo lo censura.
De ella cuelga mi cuchillo,una herramienta seguray a falta de un guindaderocompleta mi colgadura.Tengo una correa viejitaque no boto a la basura,me brinda gratos recuerdosde amoríos y de travesuras.
CANCIÓN LLANERA
Por: Chirlobirlo Sabanero
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CHISTESDE TREMENDA
Ángeles y demonios-Oye tío mi suegra es un
ángel -Que bien... la mía todavía
no ha muerto!
La suegra imortalUna mujer le dice a su marido:
-Cariño donde has dejao el libro de “como pasar de los 100 años”
Y su marido le responde.-Lo he guardado en una caja fuerte
en el banco, no vaya a ser que a tu madre le de por leerlo
Una plaquitaEn el médico:
- Vamos a tener que mandarle una plaquita
- ¿De torax Doctor?- No, de mármol
Mal de Wilkinson- ¿Qué vió en mis radiografías,
doctor?- Creemos que tiene el mal
de Wilkinson.- ¿Y eso qué es?
- No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson.
Verduras a elegir
Entra un señor en un restaurante, le entregan la
carta y lee:
verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- ¡Espárragos!
Y ¿ qué más?
- ¡Nada mas!
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!.
En el dentista:- Lo siento, pero tiene la dentadura en muy
mal estado. Tendré que extraerle siete dientes.- Cielos! ¿y eso duele?- Bueno... A veces me dan calambres en el
brazo.
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Me la aflojé muchas vecescon picardía y con ternura,y una novia me acosabapa darme su sabrosura;a los muchachos rebeldesles quita la calentura,pa mi mujer y mis hijosella es la peor tortura;pues cuando tienen flojerase apuran o los apura.
Con ella aprendí la suma,la lectura y la escritura,también con ella una veza un ladrón le di captura,se lo entregué a la justiciamansito y con peladuras.
La correa de cuero de dantaesa es la correa más dura,me la pongo si hay que haceruna fuerza con bravura,bastante me ha protegidode hernia y escuajadura,también me sirve de fajaen caso de una fractura.
Con ella me castigabancuando hacía alguna diablura;dicen que con la correafue que se liquidó Judasdespués que vendió a Jesús,así sería su amargura.
Las uso de cuero crudoo de cuero de asadura;esta prenda nunca muere,en la humanidad perdura,cuando me muera que vayaconmigo a la sepultura.
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TONO LLANERO TONO LLANERO
T ONO LL A N E R O T O NO L LANERONOOT
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LEER EN TONO LLANERO
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TREMENDA TROVA
Por: David Lumas
Mi homenaje es para el paisaechado para adelanteque en cualquier parte del mundotrabaja de comerciante.
El que dejó su terruño,su familia y su azadónbuscando un mejor futuroy una mejor condición.
Colgado de una escalerapor carreteras estrechasy unos cuantos centavitosque le dejó una cosecha.
Triste pero ilusionadode alguna oportunidadse ha bajado de la chivaque lo trajo a la ciudad.
Llegó sin conocer nadacon hambre, con sed y con frioa amanecer de arrimadodonde el amigo de un tío.
Se despertó muy tempranose colgó el escapularioy salió a torear las callespara conseguirse el diario.
Puso un catre en una esquinalleno de ropa y cacharroy él de pantalones rotosque lo hacían ver muy charro.La gente se le arrimabapara oír lo que decíacon un chiste o una mentiraa todos él les vendía.
Todos veían en el paisael comerciante perfectoy entre más lo conocíanmás crecían los afectos.
Ya le fiaban mercancíaporque le iba muy bien,recogió el catre y sus cosasy se montó un almacén.
Mandó por primos y hermanosles enseñó a trabajary él por todo el paísse dedicó a andar y andar.
No sabía ni firmary ya tenía localesy en la finca de su puebloun montónon de animales.
No le gustaba el estudioporque le iba muy malpero ganaba más plataque cualquier profesional.
Se fue por la novia al puebloque todavía era doncellale pidió la mano al suegropara casarse con ellaporque él estaba seguroque era la mejor señorabuena madre, buena esposahonesta y trabajadora.
Después llegaron los hijoscomo buen paisa unos diezy a todos los manteníacomo si tuviera tres.
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Los lugares de rumba siempre tienen un líder, hombre o mujer que desmiente la teoría de la evolución propuesta por Darwin, que sin importar su biotipo y sin saber bailar, se autoproclama coreógrafo de canciones como: los enanos si bailan, los gorilas, la mayone-sa, la bomba… canciones que usted no sabe que se llaman así, pero que seguramente ha tenido la vergüenza de bailar-las o de guiarlas.
Salir de rumba y no saber bailar es arruinarle el pedicure a la mejor amiga del primo que no es primo de uno sino primo del tío de una compañera de un hermano de la vecina, porque eso sí, cuando uno sale de rumba, uno no sale con los que conoce, ¡no!, a uno lo sacan, lo obligan a salir con extraños por cosas como: “Hay que pesar”, “Dale, es la primera vez que los papás la dejan salir sola” o “Mire que salir con feas da puntos para llegar al cielo”.
Volviendo al tema, salir rumbear y no saber coordinar 206 huesos, es arriesgarse a estar sentado toda la noche cuidando bolsos y celulares, y solo pararse a “bailar” cuando hagan el trencito.
Los lugares de rumba tienen un defecto, en realidad muchos, pero hablemos del más importante: las personas. No las que atienden sino las que van, algunos más perdidos que Adán el día de la madre, más desafinados que un trío de Jhonny Rivera, Giovanny Ayala y Nicky Jam; eso no combina, como tampoco combinan las vestimentas de muchos, que en algunos casos no alcanzan ni a ser vestimentas porque muestran más de lo que tienen.
En fin... por muchas otras cosas odio salir de rumba, odio los lugares de rumba. Pero… ¡qué va!, como diría Immanuel Kant: A mover el esqueleto ¡Ay hombe! — Eso no lo dijo él pero me da más estatus si lo cito —. Así que a mover el esqueleto ¡Ay hombe!
...cuidando bolsosy celulares, y solo pararsea “bailar”cuando hagan el trencito.
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Va al pueblo solo a paseary a visitar la mamáque con arrugas y canasaún consejos le da.
Hoy por hoy, tiene más platamás barriga y más edadpero no olvida su tierrasu familia y su humildad.
El paisa es un hombre honestoes alegre al saludary su palabra es un chequeque se puede negociar.
Un hombre madrugadorque trabaja y que trabajacuenta chistes burleterosy es bueno para hablar paja.
Mujeriego, emprendedorromántico y parranderodebuenas en el amorpecador y rezandero.
Usa un carriel jericoanoponcho y sombrero aguadeñoy no hay reunión que hagasin aguardiente antioqueño.
Frijoles con chicharróny mazamorra piladasi no almuerza con estosiente que no comió nada.
No hay juego que no le gusteni guasca que no se sepano es sino que le hagan trampapa’ que le saquen la pepa.
No hay miembros de su familia,no hay amigos ni hay paisanosque él no haya llamadopara brindarles la mano.
El paisa se reconocepor su manera de ser,cuando le estrechas la manoy sentís un gran placer.
Se emputa si lo traicionansiempre da aunque no le deny aunque esté mal el negociosiempre dice que está bien.
El paisa es un tipo nobleno niega un favor jamásy siempre busca la formade ayudar a los demás.
Donde quiera que te encuentresmantén tu cabeza erguidaque haber nacido paisaes lo mejor de la vida.
Pero en resumidas cuentasel paisa nunca se varahasta hay algunos vendiendocamellos en el Sahara.
Que viva Antioquia La Grandey la zona cafeteraQuindío, Pereira, Caldasy Antioquia la verraquera.
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TREMENDA COLUMNA
Por: “Cartucho”
Odio salir de rumba, odio los lugares de rumba. Una discoteca es tan deprimente como un celular al cual no le funcione la tecla con el número tres, aunque reconozco que son igual de organizadas al concurso Miss Universo. Me da alergia intelectual cada que me encuentro con una “bendecida y afortunada” y su grupo de “fridens” — porque hablar en español les reduce el estrato — queriendo, en vivo y en directo, poner en práctica las canciones de reggaetón.
Salir de rumba significa una tortura corporal, los Djs lo saben y se aprovechan de ello, uno sin terminar de cogerle el ritmo a Rubén Blades y ya están pasando sin ningún tipo de escrúpulos a Totó la Momposina. Los Djs tienen tanto parecido con los políticos, cambian de ritmo sin importar el movimiento, y si el movimiento es del Gobierno ¡Mucho mejor!.
Los lugares de rumba no solo son las discotecas, también son los cuchitriles, establos, terrazas, balcones, calles, aceras… y demás recintos, espacios, zonas, áreas y sectores donde al menos se baile el meneito, el meneito, el meneito, el meneito, el meneito… donde las tías solteronas pasadas de cuarenta… de cuarenta años y de cuarenta copas, quieren hacer con sus sobrinos — o sea uno — lo que no han podido hacer con algún galán de almanaque o cualquier integrante de la farándula criolla.
Salir de rumba es soportar a los amigos que borrachos se creen traquetos, poetas, filósofos y eruditos en temas estúpidos, pero sea cual sea el tipo de amigo o el tipo de borracho, ambos convergen en dos cosas: la primera, son tacaños y la segunda, “Yo a usted lo quiero mucho”.
NI A BAILARNI A BAILARNI A BAILARNI A BAILARel Meneitoel Meneitoel Meneitoel Meneito
...los Dj’s lo saben y se aprovechan de ello...
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El presidente BARACK OBAMAle dice al primer ministro BRITÁNICO, Por la duda que tiene para ser aliado yatacar a SIRIA: Recuerde DAVID que:“CAMERÓN” que se duerme….Se lo lleva la corriente.
El presidente de RUSIA, VLADIMIR PUTINle grita al presidente de SIRIA: Recuerde señor
BASHAR AL-ASAD, que al que hierromata… a hierro muere.
REFRANERO INTERNACIONAL
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En ESPAÑA,con tanta corrupción y desempleo,la gente al presidente le grita:Usted ni “RAJOY”…ni presta el Hacha…
La canciller colombianaMARÍA ÁNGELA HOLGUÍNle dice al presidente nicaragüenseDANIEL ORTEGA:Lo que por nicarAGUA viene…por nicarAGUA se va…
La presidenta de BRASIL,DILMA ROUSSEFF le dice
al presidente OBAMA:Las paredes tienen “OÍDOS”los ESTADOS UNIDOS…
El presidente de CHILE,el doctor SEBASTIÁN PIÑERA
por su estruendosa caída dice:Un TROPEZÓN… cualquiera
da en la vida.
Los senadoresestadounidenses que
se oponen a un ataquede OBAMA a SIRIA le
dicen a su presidente:Es mejor un mal “ARREGLO”…
que un buen “PLEITO”…
Los periodistas enECUADOR, le gritan aCORREA:Una cosa “PRENSA” El burro…y otra el que lo estáAMORDAZANDO.
En PANAMÁ, el presidenteMARTINELLI le grita a losturistas: “Después que se abranlas compuertas del canal...ya no hay “ESCLUSAS”para no visitar a PANAMÁ…
Por: “El Flako”
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Tú también puedes hacer parte de nuestra revista tremenda, pauta con nosotros en la pròxima
edición
En construcción
Info en: 318 716 188044422222222222222222222222222222222222222222222
Por: @YermainHumor
El esposo a la esposa: -Amor, si a mí me pegaran un tiro, ¿tú lo sentirías?-Claro, yo acaso soy sorda.
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En el colegio:-¿Profesora, cómo se escribe celular?-Pues como suena!-¿Y si está en vibrador?
EÉl a ella:-¿Hermosa, hacemos el amor?-¿No crees que vamos muy rápido?-Si, tiene razón, espera me parqueo.
Un militar tan marihuanero, que no disparaba la bazuca, sino que se la soplaba.
Dicen que la Virgen María sufría de diabetes…por el dulce Jesús mío.
En el colegio: -Profesor, yo quiero saber las notas.-Claro, do re mi fa sol la si do.
Mi amigo el tartamudoestaba tan triste, que me habló entrecortado.
Un pueblito tan tecnológico, que los zancudos trasmiten el paludismo por wifi.
Una puerta a otra: -Amiga, présteme 100 mil pesos.-Oigan a ésta, abrase.
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TREMENDOS CHISTES
Por: Caballo
Me da una rabia cuando los bancos le niegan un crédito a una persona humilde como uno. Y le dicen:- “Usted no tiene capacidad de endeudamiento”.- Yo no tengo es capacidad de pagar; pero pa endeudarme soy experto!
- Amor, ayer tuve un sueño divino contigo y quiero hacerlo realidad.- Cuéntame?- Te veías hermosa, llena de confianza, con una sonrisa en tu rostro y un hermoso traje blanco!- En serio mi rey? Me quieres ver vestida de novia?- Novia!? Oigan a esta boba!...te voy es a meter a clases de karate
- "Ojos que no ven, corazón que no siente"- ¡Doctor no sea descarado y póngale anestesia al cieguito!
- Pipe vos por qué no te hablas con Nacho últimamente?- ¿Vos serías capaz de hablarle a un man que se te comió a la señora?- Claro que no!- ¡Bueno...el tampoco!
- Verdad que Carlos está en cuidados intensivos?- Si- Pero si yo lo vi ayer rumbiando, alegre y con unas muchachas muy bonitas.- ¡El problema es que su esposa también lo vio!
crédito a
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- A los de Irak les dicen _____________“Irakundos”.
- A los de Bulgaria les dicen___________“Bulgares”.
- A las de Libia les dicen_____________“Libianitas”.
- A las de Hungría les dicen _______ “Hungarabato”.
- A las de Tirana les dicen______________“Tironas”.
- A las de Hamburgo les dicen ____ “Hamburguesas”.
- A las de Chiapas les dicen ________ “Achiapadas”.
- A las de Persia les dicen ____________ “Persianas”.
- a las de Ghana les dicen _____________ “ghanosas”
- Y las de Maputo son las _____________ “Maput...”.
1. Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y nada más entrar le preguntan: -Caballero, ¿vino solo? -¡Pero bueno! Nooooooo, con un hielito por favor
2. Llega el marido borracho a casa y le dice la mujer: -Te parecerá bonito, ¿qué horas son estas de llegar? -Es que me dieron muchos tuvasos... -¿Como que tuvasos? -Si, me decían "ten tu vaso, ten tu vaso!
3. Un borracho en un bar le dice al mozo: -Mozo, traiga una cerveza para mi y mis sobrinos! Al rato vuelve: -¡Otra cerveza para mi y mis sobrinos! ... El mozo ve unos polli-tos al lado de la barra y le pregunta: -¿Son esos sus sobrinos? -¡Claro! me los encontre en la calle y me decian “tio tio tio”!
4. Le dice el jefe a un empleado: -Manuel! ¿Qué haces bebiendo en el trabajo? -No se preocupe jefe, ahora no estoy trabajando!
5. Entra un borracho en un bar: -Camarero! Póngame una cerveza! -Son 2 mil pesos. -listo, apúntalo en mi cuenta -Aquí no se apunta nada! -Que envídia, si yo no apunto se me olvida!
6. -Este es un bar de lujo, la otra vez que estuve fui al baño y es todo de oro -¡¡Mano-lo!! ¡¡Está aquí el que vomitó en el trombón!
7. Regresa un borracho a su casa sin llaves, intenta abrir la puerta y nadie le contesta... Sale a una cabina de teléfonos llama y le con-testa la mujer: -Hola, ¿Quien es? -¿Está Ramiro? -No, aún no llega! -¿Y cómo va a llegar si no le abren la puerta?
BorrachosBorrachos
• A Afrika entró por el _____ “Túnez”.
• A México por __________ “Culiacán”.
• A Estados Unidos por___ “Chicago”.
• A Perú por ____________“Chimbote”.
• A Ecuador por el ___ “Chimborazo”.
• A Colombia por el ______ “Caguan”.
• A Brasil por _______ “Mato Grosso”.
• A Chile por ________________“Arica”.
• A Venezuela por ___“Barquisimeto”.
• A Uruguay por __ “Punta del Este”.
• A Bolivia por el_________ “Titicaca”.
Así Entró El SIDAPor Los Demás Países
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El amor es como el apéndice.No sirve para nada; pero si se crece mucho te puede hacer sufrir, y hasta te puede matar. - Att: un estudiante de medicina deprimido jejeje Si un hombre tiene dos mujeres es un perro; pero si una mujer tiene dos manes dicen:- ¡Amiga, estoy confundida!
- María cómo se va a llamar nuestro bebé entonces?- José, se va a llamar Jesús!- Pero si es una niña? - Si es una niña?...jummm...pues Paloma como el papá!
- ¿Usted me fue infiel con esa vieja?- Si mi amor; pero tu sabes que la carne es débil!- ¡De malas, hasta nunca, adiós!.Y así un leproso perdió al amor de su vida!
Cómo cambia la vida con el matrimonio.Recién casado, tu señora te lleva las pantuflas y el perro
te gruñe.¡A los 10 años de casados... es al revés!.
Una muchacha muy fea ( y virgen por obvias razones)se encontró la lámpara de Aladino.El genio salió y le dijo:- Pídeme un deseo!La muchacha emocionada le dijo:- ¡Yo no me quiero morir virgen, colaboráme con eso!Y desde ese día esa mujer...es inmortal.
- Parce...verdad que tu novia tiene un lunar peludo en el pecho?- Sisas- Y no se lo pensás operar?- Pa' que si la cumbamba se lo tapa!
zones)
on eso!
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EL HUMOR DEL
Por: El Flako
-BULGARIA: El país más imprudente del mundo.
-GERMANO: Alemán hijo de mi mama.
-MADRID: Capital progenitora de España.
-QUEBEC: Pregunta del optómetra canadiense.
-PARAGUAYO: Balón de futbol.
-YAKARTA: Lo que pregunta el mesero en el restaurante.
-AMAZONIA: Pero zonia no le corresponde.
-BALBOA: Ciudad enculebrada de España.
-BANGKOK: Donde consignan los tailandeses.
-BARCELONA: El bar más famoso de España y Ecuador.
-BELGRADO: Ciudad termómetro.
-BERMUDA: Archipiélago que no pronuncia una sola palabra.
-BERNA: Ciudad favorita de Mancuso.
-BOMBAY: Ciudad explosiva de la india.
-BRUJAS: En Bélgica que las hay las hay. -IRAK: Ciudad que es mala consejera.
-CUBA: Isla donde sus gentes se mantienen a régimen.
del “Bocaburlario”
El
L
Por: El Flako
A Maduro lo llaman
“CALENDARIO”…
tiene los días contados.
La suerte de Venezuela está en
las manos deDIOS...
De Diosdado Cabello.
Al candidato TRUMP lo va a matar la“MUROCRACIA”.
La actriz ANGELINA JOLIE es la mujer más peligrosa del
mundo...“NO COME DE NADA”.
La película favorita de Zidane es...
Retroceder, nunca rendirse “JAMÉS”.
MADURO es como SANSÓN... le cortan el “CABELLO” y pierde
la fuerza.
A este país los
bombardeos lo
convirtieron en un
“YEMENTERIO”.
Mi suegra se fue a pasear
a “CORREA” DEL SUR... Y
tenía razón cuando me
llamó el indicativo era de... ECUADOR.
A Los colombianos nos va a matar el “MICROTRAFICO”. Y a los argentinos los va a
matar el “MACRI-TRAFICO”... de
ZIDANE es como las mujeres...
Lo mejor que tienen lo ponen en el “BANCO”.
San Francisco en EE.UU es una ciudad con
“TERREMOTAS”...posibilidades de vida.
En el problema limítrofe
con Nicaragua Santos es
el “RONCADOR” y Ortega el “QUITASUEÑO”.
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MEMES DE TREMENDA
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le dijo: “pero Dios ¡me voy a desangrar!” y Dios le dijo: “esta bien, me lo pagarás en cómodas cuotas mensuales”; por eso es que las mujeres son adictas a comprar todo por cuotas.
Y para pagar la ofensa Dios le dió más sangre a la mujer que al hombre, por eso la mujer siente por todo el cuerpo y con el corazón y como tiene más sangre puede hablar haciendo el amor, decir te amo, las vocales abiertas y cerradas, incluso el abecedario.
Como el hombre tiene menos sangre cuando se excita se vuelve un estúpido, porque el
hombre siente con la cabeza y al tener dos, deja de pensar para tener sexo, ya que la sangre la necesita donde sabemos y puede llegar a decir nombres que no son de la mujer con quien está, o sea que es algo irracional no es infidelidad.(¡Sí, cómo no!).
Un consejo mujeres, no busquen hombres de mucha dimensión o largor porque “La inteligencia es inversamente proporcional al tamaño del miembro masculino”, incluso el placer, ya que está comprobado que el hombre de extensión exagerada puede llegar a sufrir anemia y eso sí que debilita.
...Dios le dijo: “esta bien, me lo pagarásen cómodas cuotas mensuales”;
por eso es que las mujeresson adictas a comprar todo por cuotas...
...““LLaa iiinntteelliiggeenncciiaaeess iinverssaammenttee pprropppooorrrcccciiiiiooonnnaaall
aalll ttaammaññoo dddeeeell mieemmmmbbbrroo masculinnooo””””....
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TREMENDA COLUMNA
Como esta es la primera edición de la revista, empezaremos por el principio: Adán y Eva nacieron en pelota, desnudos, viringos, como Dios los trajo al mundo, hasta que llegó un tal Miguel Ángel y les puso una hoja de parra y ahí empezó la malicia de Adán y Eva.
Adán miraba a Eva y se preguntaba: ¿qué tendrá Eva debajo de esa hojita? y Eva se preguntaba ¿qué tendrá Adán debajo de esa hojota?; hasta que
ella como es más curiosa esperó que Adán se durmiera, le levantó la hojota y vió que era una culebra y la tentó; como Adán era un man sano, le levanto la hojita a Eva y vio que era una manzana, que la tenía partida a la mitad y que era para los dos y se la comió.
A Dios no le gustó lo que hicieron, y como Eva fue la primera en probar, la castigó diciéndole: “pagarás con sangre tu ofensa y desobediencia”; Eva
Por: Vitorino
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Tremendo Humor Negro
¡TE LO ADVERTIMOS!
- Mamá mamá, cuando grande quiero ser bailarina!- Calle la jeta Maria Camila que ud es inválida
- Amor, ¿me veo gorda?-No mi buda...digo, No mi vida!!!
-
Llega Santa Claus al Africa a repartir los regalosy le pregunta a unos niños: Jojojojojo ¿ya comieron?
- Y los ninos: Noooo!!! - Y Santa dice: entonces no hay regalo jajajajajaja
jajajajajajajj!!
Viene un niño del colegio y dice : mamá, mamá vistea la vieja tonta que atropellaron en la esquina?.mamá, mamá, mamaaaaaa . . .
¿Dónde encuentras un perro sin piernas?Exactamente donde lo dejaste!
Mamá, mamá, ¿cómo me queda mi faldita nueva?Hay mijita te queda muy linda, pero esas piernas amputadas la cagan.....
na?.
?e!
mputadas lllllaaa ccaagann ..adas llaa ccagann.......
¡Aqui el que no corre vuela!Un talibán
- Mamá, mamá, dame galletas.- No hijo , cogelas tú. -Pero mamá, si no tengo brazitos.- Haaaaa no hay brazitos, no hay galleticas.
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DOCTOR:¡Oiga, no utilizamos anestesia y el paciente no se quejó para nada!ENFERMERA:¡Si pero es que el paciente es mudo!
AMIGO:¿Usted por que gira la cabeza tan despacio?PASTUSO:Es que este saco es cuello tortuga
HIPPIE 1:¿Te imaginas en la prehistoria como vivirían sin descubrir el fuego? Debió ser terribleHippie 2:¡Claro imagínate, sin poder encender el bareto!
Camiseta:oye casi no te veo por ahí, solo sales en las nochesChaleco:¡Es que soy chaleco reflectivo!
P.:¿a dónde van los cantantes de reggae que se enferman?R.: A la Clínica de Marly
Una nalga narrando futbol le dijo a otra nalga: ¿Qué partidos nos tocan compañera?
Que una moneda se emborracho y trató mal un billete y un cheque le dijo pídale disculpas y la moneda dijo:¡No yo no tengo cara para darle!
Una llanta le dijo a otra:¿Oiga al fin se casó la llanta de Fórmula uno? ¿Dijo queeee la dejaron embalada?
Una media le dijo a otra:Oiga al fin me va a vender los talcos, Ud. sabe que el negocio sigue en pie!
Una CPU le dijo a una impresora:¿Vamos a moteliar?¡Noo porque estoy manchando!
Un briket le dijo a una vela siga velandomela y la prendo!
Saben como contesta la Barbie el telefono?¿Aquí con yo, allá con queen?
Que la “y” está enferma y le preguntaron a la “j” como la vió?... y dijo: ¡Noo, ya está en las ultimas!
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Yo mepregunto...
¿por qué...?Yo mepregunto...
¿por qué...?Yo mepregunto...
¿por qué...?
¿Por qué a la “W”la llaman “Doble U”?
¿Por qué gemimoscuando nos estiramos?
¿Por qué cuando alguien llora o vomitasiempre se mira al espejo?
¿Por qué decimos pantalones,cuando se trata de uno?
¿Por qué hoy es con h y mañana no?
¿Por qué cuando se acaban las pilasde un control remoto apretamos mas duro los botones?
¿Por qué SIEMPRE JUNTO se escribe separado ySEPARADO se escribe siempre junto?
¿Por qué la caja de la pizza es cuadrada,la pizza es redona y la porcion es triangular?
¿Por qué el odontólogo nos habla cuando no podemos contestar?
¿Por qué la barra espaciadora hace mas bulla que las otras?
¿Por qué en un supermercado nos dicen pague 1 y lleve 2,pague 2 y lleve 3...?
es mejor no pagar nada y nos llevamos 1
¿Por qué a la “W”la llaman “Doble U”?
¿Por qué gemimoscuando nos estiramos?
¿Por qué cuando alguien llora o vomitasiempre se mira al espejo?
¿Por qué decimos pantalones,cuando se trata de uno?
¿Por qué hoy es con h y mañana no?
¿Por qué cuando se acaban las pilasde un control remoto apretamos mas duro los botones?
¿Por qué SIEMPRE JUNTO se escribe separado ySEPARADO se escribe siempre junto?
¿Por qué la caja de la pizza es cuadrada,la pizza es redona y la porcion es triangular?
¿Por qué el odontólogo nos habla cuando no podemos contestar?
¿Por qué la barra espaciadora hace mas bulla que las otras?
¿Por qué en un supermercado nos dicen pague 1 y lleve 2,pague 2 y lleve 3...?
es mejor no pagar nada y nos llevamos 1
¿Por qué cuando alguien llora o vomitasiempre se mira al espejo?
¿Por qué decimos pantalones,cuando se trata de uno?
¿Por qué hoy es con h y mañana no?
¿Por qué cuando se acaban las pilasde un control remoto apretamos mas duro los botones?
¿Por qué SIEMPRE JUNTO se escribe separado ySEPARADO se escribe siempre junto?
¿Por qué la caja de la pizza es cuadrada,la pizza es redona y la porcion es triangular?
¿Por qué el odontólogo nos habla cuando no podemos contestar?
¿Por qué la barra espaciadora hace mas bulla que las otras?
¿Por qué en un supermercado nos dicen pague 1 y lleve 2,pague 2 y lleve 3...?
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¿Por qué cuando alguien llora o vomitasiempre se mira al espejo?
¿Por qué decimos pantalones,cuando se trata de uno?
¿Por qué hoy es con h y mañana no?
¿Por qué cuando se acaban las pilasde un control remoto apretamos mas duro los botones?
¿Por qué SIEMPRE JUNTO se escribe separado ySEPARADO se escribe siempre junto?
¿Por qué la caja de la pizza es cuadrada,la pizza es redona y la porcion es triangular?
¿Por qué el odontólogo nos habla cuando no podemos contestar?
¿Por qué la barra espaciadora hace mas bulla que las otras?
¿Por qué en un supermercado nos dicen pague 1 y lleve 2,pague 2 y lleve 3...?
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de ude ude ude ude ude ude u
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TREMENDOS CHISTES
SOBRINO:¿Que libro no te gustaría leer nunca tía? - TIA SOLTERONA:100 años de soledad!
MAMA:¿Has tenido intimidad con tu novia? - JOVEN:Pues no, pero todos los días es como si lo hiciéramos por que con el internet nos la pasamos conectados.
LA SEÑORA TIENE UN BEBE DE UN AÑO Y LO TIENE CARGADOAMIGA:No lo mal enseñes, no dejes que se acostumbre a los brazosMAMA:Aayy, pero es que me da un pesar quitárselos!
HAY UNA REUNIION DE ENFERMOS DE PARKINSON, LLEGA EL QUE VA COORDINAR:¡Bueno, vamos a ver como es la movida!
CUENTACUENTACUENTA
PAPA:No se por que me late que no te has comportado bien en el colegio!HIJO:¿Por que lo dices? PAPA:Me enteré de que los profesores te apodan “El Demoledor”!
NIÑO 1:¿por que las motos no tienen radio como los carros? NIÑO 2:¿Cómo que no? En los rines traen hartos!
POLICIA:Con que contrabandeandoTIPO:No señor, yo tengo derecho a comprar electrodomésticos para mi casa!POLICIA:¿A si, y en su casa necesita 35 televisores?
MAMA SOBRE:¿Cómo así que te echaron del trabajo? Tu me dijiste que “sobresalías”!HIJO SOBRE:¡Por eso, soy “sobre saliente”!,
bres
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DEPORTES DE TREMENDA
Por: Vitorino
De la pasión que tengo por el fútbol, me ha dado por
imaginarme cosas locas, ya que considero el fútbol
igualito a la vida diaria, que no gana el que mejor
juega o sea que no es de merecimientos y que el fútbol
es así como la vida: injusta, porque se pierde en el
último minuto, si no lo cuadra la FIFArsa o la
FIFrAude.
Entonces, en medio de esta locura del mundial, quise
comparar el fútbol con la religión, sin herir
susceptibilidades y con el mayor respeto o sea con
juego limpio, fair play que llaman.
Imagínense por un momento si los narradores fueran
como en la Biblia: los Escribas y Fariseos, el director
técnico es san Pedro, porque él tiene las llaves de la
cancha y es quién elige a quién entrar al equipo y a
quién no, como en el cielo; en la portería Jesús, porque
él es muy bueno bajo los palos; en los laterales Gestas y
Dimas; siempre a los centrales Caín y Sansón, que son
TREMENDACOLUMNA
A
Como todos saben mi esposa esla gorda Fabiola, una excelente artista,
madre y esposa pero la verdad...me tiene ya cansado su gordura.
...Cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de
ella gritando “Liberen a Willy”. ...Nadie puede
hablar a sus espaldas.
...Tengo que dar 3 pasos para atrás
solo para verla completa.
...Corrí alrededor de ella dos veces y me
perdí.
...Tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses sólo para llegar a
su lado bueno.
...La gente trota alrededor de ella
para hacer ejercicio.
...Tiene su propio código postal.
...Se pone el lápiz labial con un rodillo
de pintura.
...Tuvo que ir a Mundo Marino para
ser bautizada.
...Cuando se sube a una báscula, ésta
le dice: “continuará...”.
...Cuando hace el amor, tiene que dar
direcciones.
...Su mejor foto es una foto aérea.
...En el Zoológico los elefantes le tiran
maní.
Es tan gorda que......Para darle el
abrazo de Fín de año, hay que
empezar en marzo. ...Cada vez que se pone tacones altos, descubre un
pozo petrolero.
Por: “Polilla”333555555555555555555555555555555555555555555555555555
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los más fuertes, eso sí deben tener cuidado con la
quijada; los volantes de contención, serían los ángeles
san Gabriel y san Miguel, porque ellos vuelan y son
protectores; en el medio campo Moisés porque si hizo
abrir las aguas, no va a dejar de abrir una defensa
sólida; el delantero es Santo Tomás, porque llegan al
área y hasta que no lo meta no cree; en la banca están
los delanteros David y el gigante Goliat; María
Magdalena es la preparadora física, así como en el
Chelsea de Inglaterra, le masajea los pies a los
jugadores, y el partido lo va a pitar Judas, como buen
árbitro “vendido”.
Resumen del partido: El arquero que es Jesús, en el
minuto 33 ya se ha caído tres veces al piso y le han
clavado tres goles, hay varios jugadores calentando
para entrar, por ejemplo, mientras Sansón hace pesas,
Poncio Pilates.
El técnico va a hacer un cambio, toda la tribuna pide
wwwa Barrabás. David, el volante carrilero que corre
como una moto, porque él tiene “una honda”, va a
entrar al partido y el técnico le dice: “David estamos
perdiendo por tres cero, entra David y Goliat”.
Y efectivamente entró David y goleó.
Marcador final 4 Jesucristo Fútbol Club Club,3 Corintios (no es el equipo de Brasil).
ALERTA
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Por: Alerta*Atención, Shakira l legó tarde a un concierto en Moscú, su avión salía de Bogotá directo a Rusia, pero hizo escala en Ital ia porque tenía que pasar por Milán.*Atención, una señora compradora de carne se quejó por que el carnicero la estafó, dice que le dejó la pechuga mallugada, le subió la falda y le metió un chorizo malo.
*Fue detenido otro conductor borracho, al parecer en su borrachera había atropellado a alguien porque l levaba un muerto en la parte de atrás, se le quitó el pase y se le inmovil izó el coche fúnebre que manejaba. *Alerta uy, ayudaron a escapar a otro preso, el t ipo estaba pagando 20 años por violación, las que lo ayudaron a escapar fueron un par de viej itas .*Alerta ay, un circo tan pobre que para maquil lar al payaso de rojo lo agarran a cachetadas.*Uyy alerta, ay, Usain Bolt el hombre más rápido del mundo también le ganó a un guepardo, jugaron tres partidas de ajedrez y se las ganó todas.*Alerta, una momia le habló al arqueólogo que la encontró, abrió los ojos y lo primero que le preguntó fue que si el América ya había vuelto a la A.
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TREMENDO CUENTO
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.
El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal, era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era:
“¿Qué quiere realmente la mujer?”
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el útimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera, ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo.
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
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DON
JEDIONDO
Don JediondoporDon JediondoporDon JediondoporDon Jediondopor
(Si lee esta página es bajo su responsabilidad)
Un borracho estaba orinando en la calle.rrPasa una señoPP ra, y dice: ¡Qué horrr ror!,rr
¡qué bestia!, ¡qué monstruo!...Y el borracho le contesta: rr Pase tPP ranquilarr
señora, que lo tengo agarrr rado del pescuezo.rr
Monstruoso
Como un salvaje
Café
Mami
Una anciana le dice a otra:rr
la cama.- ¿Te hace el amor como un salvaje?TT
- No, se mea en las sábanas para marr rcar su territorio.rr
El viejo a la vieja:M ja, hiciste café?i
no m jo, hice vei rde perr ro ya rrestoy mejorcita.rr
Mami, ¿me puedotirar un pedo rr
como el de ayer?No m jo...espei re a rrque le cicatrice.
Una señora le dice a un solterr rón empedernido:rr- PePP ro usted ¿no piensa casarse?rr
- ¿PaPP ra qué?, si tengo dos hermanas que me miman, me quierr ren y merrhacen todo lo que me gusta.
- Ya, pero sus hermanas no pueden darle lo que puede darle una mrr ujer.uu- Y ¿quién le ha dicho que eran hermanas mías?rr
Hermanitas
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La moraleja es que no importa si la mujer es bonita o fea, ¡en el fondo siempre lleva una bruja por dentro!
¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: ‘Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida’. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo.
Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera, etcétera. ¡Qué asco!.
Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.
Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?
¡Qué pregunta cruel!.
Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa?, ¿o prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?¿Usted qué hubiera preferido...?¿Qué hubiera elegido?
La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión... y prosiga...
El noble Gawain replicó que: LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA. ¡Genio!
Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
TremendAS COLUMNAS
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@ProhibidasLasGaseosas: Será como quitarle un dulce a un niño.
@OrlandoBerrio: Grité: sácala y ¡me la sacaron!.
@Procurador: Si me llegan a tumbar seré El Señor Caído.
@Farc: Ojalá liberar a los chiquitos no nos quede grande.
@RigobertoUrán: Hice el giro, pero por encima de la bicicleta.
@James: Por lo menos elogios Zidane.
@Farc2: Ahora sí somos unos FRANCO-TIMADORES
@VargasLleras: Seguiré siendo CONCRETO.
@CatherineIbarguen: en salto no me dan un brinco.
@Liberales: Es mejor que nos Serparemos.
@Tuiterpam: En Bogotá el carro fúnebre llega primero que la ambulancia.
@Tuiterpam: Con los dineros de la alimentación escolar muchos comen callados.
Por: Tuiterpam
Por: “Lokillo”
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TremendOS PIROPOS
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El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?
¿Te estudio o
te trabajo?
No te traigoflores, pero te traigo ganas.
Discúlpame,
¿tienes hora?
es que se me
paró cuando
te vi
Qué bonitas
piernas…
¿A qué hora
abren?
Señora, le cambio
la hi ja por un piano...
¡Y así tocamos los dos!
Hola, soy nuevo acá, me puedes decir dónde queda
tu apartamento
Si tu novio te dejaen visto, ven
que yote desvisto.
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TREMENDASCOLOMBIA NADAS
