Disciplina PositivaEducar desde la amabilidad, la firmeza y el respeto

¿Qué es?Es la filosofía de los psicólogos Alfred Adler y Rudolf

Dreikurs que ha sido desarrollada por las psicólogas Jane Nelsen y Lynn Lottbasados

Ayuda a los adultos entender la conducta inadecuada de los niños, promueve actitudes positivas hacia ellos y les enseña a tener buena conducta, responsabilidad y

destrezas interpersonales.

¡Participar activamente en la búsqueda de soluciones es un viaje hacia el respeto mutuo y la colaboración!

Puntos claves

Amable y firme al mismo tiempo,

respetuosa y motivadora

Conexión, ayuda a los niños a ser

tenidos en cuenta

Eficaz a largo plazo

Enseña valiosas competencias sociales, respeto, interés por los demás, habilidad para resolver problemas,

responsabilidad, participación, colaboración

Los cuatro criterios para una disciplina positiva

¡Para eliminar prácticas disciplinarias no respetuosas!

Para poder desarrollar sentimientos o acciones que puedan ser efectivas:

• Trabaja con estas herramientas en forma flexible, ya que no todos los niños son iguales…

Mantén la dignidad y el respeto por ti

mismo y por el niño

Disciplina eficaz, traza

metas a largo alcance

Céntrate en las soluciones en vez de en los

castigos.

Conecta, investiga qué es lo que tu hijo quiere,

puede ser bastante diferente a lo que

intentas enseñarle.

Después de esto ya estarás listo para comenzar a conocer cuáles serán las herramientas más efectivas que usarás como padre.

Antes de comenzar a usar estas herramientas en la crianza de los chicos, pregúntate: ¿qué es lo que trato de conseguir del niño?

“Lo importante no es ganar a los niños sino ganárselos, para ello el adulto debe invertir tiempo en motivar y enseñar competencias esenciales para la vida”

Dreikurs

Creencias que respaldan una conducta

Todos queremos sentir que somos participantes activos en el proceso de decidir las cosas acerca de nosotros mismos, de otros y de la vida y que somos importantes.Es imprescindible conocer las creencias escondidas detrás de la conducta de los niños para poder estimularles proporcionando oportunidades para que ellos mismos las cambien.Un niño que se porta mal es un niño desanimado.Hay cuatro metas erróneas que llevan a conductas negativas:• Búsqueda de atención “solo me tienes en cuenta cuando me prestas atención”• Poder “solo me tienes en cuenta cuando mando y/o cuando no permito que tú mandes”• Venganza “no me tienes en cuenta pero al menos puedo devolverte el daño que me has hecho”• Darse por vencido o asumir una conducta de incapacidad “es imposible que me tengas en

cuenta, me doy por vencido”

¡Un niño se siente motivado cuando cree que comprendemos su punto de vista!

Conoce quiénes son ellos• ¿Conoces a tu hijo? ¿Alguna vez te has metido dentro de su mundo y has tratado de

respetar y entender su punto de vista? ¿Sientes la curiosidad de saber quién es o estás muy ocupado para tratar de moldearlo y ajustarlo a tus valores, esperanzas y sueños?

• Otra pregunta que necesitas contestarte es: ¿Tienes confianza en tu niño? ¿Crees que es un ser humano magnífico que tiene potencial para aprender y crecer en esta vida de retos? Cuando tienes fe en él, es más fácil dejar de controlarlo y de castigarlo.

¡Entonces comienza a usar métodos de apoyo, da un trato de respeto que le enseñe las destrezas de vida que ellos necesitan cuando los adultos no

están acompañándolos! 

Ser generoso es fácil para algunos padres, pero se tiene la dificultad de ser firmes. Desde la excesiva permisividad a olvidarse de ser generosos. Ninguna de estas dos actitudes son saludables para los niños, ya que no ayudan en el desarrollo de las destrezas de la vida.

La fórmula para desarrollar jóvenes capacitados es establecer un balance entre firmeza y generosidad. La firmeza y la generosidad guían a los niños a cooperar y a conocer las fronteras donde pueden sentirse seguros.

Sé generoso y firme

¿La batalla entre el castigo y la permisividad no va a acabar nunca?“Los adultos tienen verdaderas dificultades para renunciar al castigo”

 

Enfoca el futuro en vez del pasado

El énfasis, muchas veces, es hacer que el niño pague por lo que hizo en vez de mirar las soluciones que puedan ayudarle en el futuro

¡Céntrate en soluciones en vez de en consecuencias!

Involucra al niño en las solucionesLos niños tienen, muchas veces, recursos pero no les damos la oportunidad de demostrarlo. Desarrollan confianza propia y una autoestima saludable cuando se oyen y se toman en serio sus recomendaciones.

¡Deja de ordenar y empieza a pedir de forma que impulse a los niños a colaborar en la

resolución de problemas!

Reuniones de familiaTienen muchos beneficios para sus miembros. Capacitan para la vida, desarrollando destrezas de comunicación, cooperación, respeto mutuo, creatividad, responsabilidad, aprender a expresar sus sentimientos y a cómo divertirse o disfrutar en familia.

Significa que los padres deciden qué van a hacer los niños y entonces le dan supervisión con generosidad y acción firme en lugar de darles un sermón o un castigo.

Cuando hables con tu hijo, da un mensaje corto y en forma firme. Una palabra puede ser muy efectiva, por ejemplo: cuando un niño menor de seis años no quiere irse a dormir, tómalo de la mano y en forma generosa, suave, pero firme, dile, "a dormir'. Si el niño se resiste, ofrece alternativas, pregunta ¿quieres que busque tus libros de cuentos o lo haces tú?, tenemos para leer el cuento hasta las 8:00 de la noche. Si se resiste, estás frente a una lucha de poder y tienes que bregar con eso buscando cuál es la causa. Quizás necesita atención, quiera retar el poder, quizás se sienta desvalido, o simplemente puede ser por venganza. Busca cuál es la razón y trata de estimularlo, influenciándolo en forma positiva.

Ofrecer seguimiento¡Supervisa, supervisa, supervisa!

Cuatro pasos para dar seguimiento efectivo1. Posibilita una discusión amigable en la que cada cual exprese sus sentimientos y pensamientos acerca de un asunto en particular.2. Haz el ejercicio de la lluvia de ideas ("brainstorming") para obtener posibles soluciones y escoger una en la cual tú y tu niño estéis de acuerdo.3. Llega a un acuerdo con el niño poniendo un tiempo específico.4. Explica al niño lo que conlleva el acuerdo del tiempo específico, que ese acuerdo o trato requiere hacer algo en un tiempo limitado.

Cuatro obstáculos que desafían la efectividad de dar seguimiento

1. Querer que los niños tengan las mismas prioridades que los adultos.2. Prejuzgar en vez de establecer el asunto.3. No fijar acuerdos con anticipación: no poner una fecha límite.4. No mantener la dignidad ni el respeto por el niño ni por ti mismo.

Haz preguntas ¡No sermonees!

• Adéntrate en el mundo de los niños.• ¿Qué?, ¿cómo?, ¿porqué? cuando se tiene el

genuino interés de conocer los pensamientos y sentimientos de los niños.

• Escúchale reflexivamente: A la hora de escuchar es bueno parafrasear las palabras del niño.

• Escúchale activamente En la escucha activa, escuchamos los sentimientos escondidos entre las palabras haciéndole ver que entendemos sus sentimientos.

• Evita las preguntas inapropiadas que hieren los sentimientos de las personas.

• No hagas preguntas en las que conoces la contestación y el propósito es atrapar al niño.

• ¡Es más probable que un niño escuche después de sentirse escuchado!

Preguntar en vez de ordenar es un método de los más eficaces de la Disciplina Positiva.

Algunos padres piensan que la rutina destruye la espontaneidad. Sin rutina muchas familias experimentan caos en vez de espontaneidad.Establecer la rutina evita desacuerdos como, por ejemplo, la hora de dormir, la hora de levantarse, la hora de la comida, para lavarse los dientes…

La rutina ayuda a declinar la lucha de poder. Los beneficios a largo plazo son seguridad, atmósfera calmada, confianza y destrezas de vida para los niños. Los niños aprenden a ser responsables de su conducta, a ser capaces, y a cooperar más con la familia.

No olvides la fuerza que tiene la rutina

Errores¿Qué aprendiste cuando eras pequeño sobre los errores?

1. Los errores son malos.2. No debes cometer errores.3. Eres estúpido, malo, inadecuado y fracasado si cometes errores.4. Si cometes errores no dejes que las personas se den cuenta

Enséñale a los niños que cometer errores es una oportunidad para valorar la ayuda de otros. Esto los estimula a tomar responsabilidad por lo que hacen.

Aplica la "R" de recuperación:

1. Reconocer el error con un sentido de responsabilidad en vez de culpa2. Reconciliarse disculparse con la persona que hirió u ofendió.3. Resolver el problema cuando sea posible trabajando juntos para solucionarlo.

Crea una rueda de opcionesDa al niño, por lo menos, dos opciones. Permitir escoger es reconocerle capacidad. A medida que crecen, necesitan más alternativas a menos que los enfrentes a una lucha de poder.Hay ocasiones que escoger no es lo más apropiado. Esto ocurre específicamente con los niños pequeños. No es apropiado escoger entre ir a la escuela o no ir, herir a alguien, o estar en una situación arriesgada como subirse al techo de una casa.Los niños pequeños necesitan límites para escoger.

Planifica por adelantadoLos niños no se sienten castigados si pueden prevenir las consecuencias por adelantado. Los niños están más dispuestos a cumplir reglas que ellos han contribuido a establecer. Pregúntale sobre cuáles son sus sugerencias acerca de las consecuencias por cualquier conducta. Esto les ayuda a ir aprendiendo la conducta correcta.

Decide qué puedes hacerDebes aprender que la única conducta que puedes controlar es la tuya. Decide qué puedes hacer en vez de tratar de controlar a otros. Muchos padres están muy ocupados tratando de controlar a sus niños en vez de ocuparse por aprender a controlarse ellos mismos.

Distrae y/o reorientaEn vez de prohibirles hacer algo es preferible decirles u orientarles sobre lo que pueden hacer.

Cuida el lenguaje“Menos es más” Hay que dejar que las acciones hablen más alto que las palabras.“Utiliza señales no verbales” El uso de señales no verbales (p. ej.: un vaso bocabajo en la mesa indicaría que hay que lavarse las manos antes de comer), sobre todo si participan los niños en su elección, puede aumentar la motivación para realizar las tareas cotidianas.Di: " Cuando......, entonces" Es más eficaz decir: "Tan pronto como acabes los deberes verás la TV", que "Si acabas los deberes, verás la TV".

Oportunidad,responsabilidad, consecuencia

Para toda oportunidad, que el niño tiene, hay una responsabilidad relacionada. La consecuencia obvia es si no se acepta la responsabilidad se pierde la oportunidad. Evita forzar al niño, no lo obligues a que haga las cosas por medio de un castigo sentándolo y diciéndole lo que hizo. En vez de castigarlo enséñale cómo podría solucionar esto en el futuro.

 

¿De dónde hemos sacado la idea loca de que, para que los niños lo hagan mejor,

antes tienen que sentirse peor?

Consecuencias naturalesUna consecuencia natural es algo que sucede debido a lo que el niño ha elegido, sin que el adulto haya hecho nada. Permite sentir y apreciar las consecuencias naturales. Cuando las consecuencias naturales son inmediatas, son muy efectivas. Muchas veces, sin embargo, las consecuencias naturales no son inmediatas o son tan peligrosas que no se pueden permitir…

Consecuencias lógicasLas consecuencias lógicas son un poco más complicadas. La intervención de los padres es requerida cuando la consecuencia natural no es apropiada porque puede ser dañina o puede herir a alguien. Para que una consecuencia lógica no sea un castigo debe:• Estar relacionada, • Ser respetuosa y • razonable. Ten confianza en que con el tiempo, el niño va a captar su responsabilidad.

Esto no es obvio, esto no es lógico¿Cuál será la consecuencia lógica para cualquier acción? Si la consecuencia no es obvia, entonces no es apropiada. Por ejemplo, cuando un niño hace dibujos en la pared, si usamos las tres palabras guías para analizar una consecuencia (relacionado-respetuoso-razonable) lo que se espera es que el niño limpie la pared donde dibujó. Si éste es muy pequeño, por lo menos, debe ayudar a limpiarla.

Eliminar el castigo ¡No vayas más allá de las consecuencias!

Muchos padres y maestros usan las consecuencias lógicas como una forma para que los niños paguen por un hecho en vez de centrar la atención en soluciones futuras.Utilizar un tono de voz humillante viola el concepto básico del respeto mutuo ¡también convierte lo que podría ser una consecuencia lógica en un castigo!

Animar y motivar versus alabar y recompensar

Enseña las diferencias entre lo que se siente y lo que se hace.Hay que dejar que los niños expresen sus sentimientos (esos son reales y no debemos negarlos), aunque desaprobemos su conducta (esta sí se puede evitar o corregir). La alabanza y el premio enseñan a los niños a depender de ser juzgados por otros en vez de confiar en su sabiduría y evaluación propia. "Estaré bien sólo si otro me lo dice". Esto evita que cometan errores en vez de aprender de sus errores.

Los errores son oportunidades para aprender y crecer en vez de algo que los

avergüence.

Utiliza la honestidad emocional 

Cuando su niño siente coraje o resentimiento lo expresa, al escucharlo trata de explicarle que no hay nada malo en experimentar estos sentimientos. Los sentimientos son diferentes a los pensamientos. Los sentimientos describen que algo está pasando dentro de uno. Cuando se aprende a sacar fuera estos sentimientos, se gana una valiosa información sobre uno mismo. Los sentimientos no son buenos ni malos, propios o impropios, lógicos o ilógicos. Son tan sólo sentimientos. Lo más importante es que hay que poner atención a los sentimientos, darles nombre y decirle a otros cómo uno se siente.

Tiempo especial para estar juntos

Los niños necesitan tiempo para estar solos con sus padres. Cuando son pequeños lo necesitan más. Planifica actividades para estar con tu niño y disfrutar de un tiempo en especial.

Juega con tu niño de forma espontánea, lo importante es sacar tiempo para compartir y divertirse. Al divertirse juntos muchos problemas desaparecen, los niños experimentan el placer de plenitud al compartir con sus padres.

Haz que llegue el mensaje de cariño

Los niños forman la opinión sobre ellos mismos por medio de las percepciones que les demuestra lo que se siente por ellos. Cuando se sienten queridos, que son importantes, tienen una base sólida en qué fundamentarse para su desarrollo potencial.

¡Abrázale!

Esto puede, por sí solo, cambiar la actitud tanto del padre como del hijo.

Cómo educar con firmeza y cariño, Jane Nelsenwww.escuelainfantilgranvia.com