Wass Albert: Hrom tallkozs a halllal

Wass Albert: Hrom tallkozs a halllal Nem tudom, msok hogyan vannak vele, nekem rgi ismersm. Ezt a kifejezst: rgi ismers ez alkalommal szndkosan hasznlom, mint legpontosabb meghatrozst a kztnk fennll viszonynak. A rgi ismers ugyanis olyan valaki, aki az ismersnl tbb, de mgsem bart. Akit ppen gy ismernk, st taln nha mg jobban, mint bartainkat, ismerjk gyngit s rtkeit, mosolyait s knnyeit, rncait s szeszlyeit, akit gy ismernk majdnem, mint magunkat s nem nevezhetjk bartunknak mgsem. Egyszeren azrt, mert hinyzik belle valami, az a titokzatos vonzalom, amit rokonszenvnek neveznk s ami bartokk tesz egymshoz ill embereket, mg mieltt ismerskk vlhattak volna.

Igy vagyok vele is, azzal a klns s titokzatos valakivel, akit Hall nvvel neveznk, s aki leghvebb ksrnk az letben. Br rgta ismerem, sszebartkozni mgsem tudtam vele, taln azrt, mert folytonosan rzem, hogy kellemetlenl hatalmasabb, mint n s sohasem tudom, jszndkkal van-e irnyomban? Tudom, hogy parancsolni tudna s mgsem szl soha semmit. Egsz lnye s kzelsge nyugtalant s valami thidalhatatlan tvolsgot rzek kettnk kztt a dolgok ltsban s megtlsben, egyszval ltezsnk szempontjaiban s ezrt tartzkodom tle s csak rgi ismersnek nevezem.

Els tallkozsunk mlyen belenylik gyermekkoromba. Nagyapmknl tltttk a nyarat, a nagy t mellett, hova feredni naponta lejrtunk. Nagyapmk kicsi, fldszintes hzikja tele volt velnk, de tele az udvar is, meg a kert, ha jtszani kezdtnk. Az unokatestvrek kztt n voltam a legkisebb s ezrt sok mindenbl kimaradtam, ami a nagyok mulatsghoz tartozott. De a feredsbl nem. szni ppen gy tudtam, mint k s ezt a tudomnyomat is nekik ksznhetem. tves ha voltam, mikor elszr vittek le a tra. Csnakba tettek, kieveztek velem a vz kzepre, ott egyszeren megfogtak s mint kutyaklykt szoks, bedobtak a tba. A vz persze mly volt, s n elbb elmerltem, majd kapldzni kezdtem, ordtottam, rgdostam, khgtem, s k a csnakbl kacagtak. Mikor mr lttk, hogy nem brom, kihalsztak. Ezt megismteltk nehnyszor, n bgtem, karmoltam, haraptam s nyeltem a vizet, de nehny nap alatt megtanultam szni.

Szval jrtunk le feredni a tra. A t mindjrt a falu vginl kezddtt, hol egy hajdani gt roncsai ltszottak, amit valamikor elvihetett az radat. A vz itt zgva mltt a tbl a patakba s tajtkos habjai kzl gerendk s clpk csonkjai meredeztek flelmetesen. A gt kt partja kzt, nehny megmaradt gerendn tfektetve deszkapall nyujtzkodott s mi azon jrtunk t a fered helyre. A szdlst nem ismertk s gy jrtunk a keskeny deszkn tal, mintha szles orszgton mentnk volna. Olykor jtszani is meglltunk a kzepn, kveket dobltunk az rvnyl zgba, vagy a hegyes, kill clpcsonkokat bmultuk. Esznkbe jutott az is, hogy ha valaki onnan lepottyanna, azt bizony derekasan flnyrsalnk ezek a jmbor clpk s testt az r taln ppen Ludasig sodorn. Esznkbe jutott, mint ahogy valami furcsa s flelmetes jtk jut az ember eszbe nha anlkl, hogy kedve is lenne azt eljtszani.

Egy este, fereds utn, hazafel mentnk. Olyan szeld s bks alkonyods volt, amilyen csak nyron tud lenni, s akkor is csupn a Mezsgen. Olyan szp, hogy szpsgt mr szre se veszi az ember. Csak halad benne s nem is mul, nem is gynyrkdik. Olyan szp este, hogy a llek kitrul egszen, mint egy puha sznekbl sztt nagy-nagy sznyeg s issza a szpsget s a nyugalmat anlkl, hogy mindez tudatt durvulna s a boldogsg mlysgt mrni prbln.

Olyan este volt. A dombok langyosan stkreztek a nyugv nap puha barna szneiben, a leveg tiszta volt s meleg s minden nyugodt, szeld s nagyon kzel lv. A szemkzti oldalak tarli s kukoricafldei lesen vltak el egymstl s egszen kzel voltak. Kzel volt a legel is, s a bksen legelsz marhk htn csillogott a fny s olyan volt, mintha csak a keznket kellett volna kinyujtsuk, hogy megsimogathassuk ket. Puhn s knyelmesen nyujtzott a falu, jsgos volt s szeld. Munkbl hazatr emberek jrtak az utakon, kakas kukorkolt, libk ggogtak s lmosan bdlt egy-egy tehn.

Ebben a szp, csndes s szeld alkonyatban mentnk hazafel. Brnkn kellemesen bizsergett a napfny s a vz emlke. Tisztk voltunk a dlutntl, kvl s bell. Haladtunk libasorban keresztl a palln.

n mentem leghtul, utolsnak. Elgondolkozva lpegettem, hogy mi jrt az eszemben, ma mr nem tudom. Lehet, hogy semmi. Lehet, hogy csak az esteleds bgyadt varzst reztem jlesen magamra hullani s a bke s a szeldsg szp rzsei alatt lmodozva rakosgattam egyms el a lbamat. Alattam zgott a vz, de csak halkan s nagyon tvolrl hallottam azt is, mint az este tbbi nyugtat zajt.

Hirtelen arra riadt a lbam, hogy nincsen alatta semmi. Levegbe lpett. Ballbam volt, emlkszem arra is. Jobblbam alatt mg reztem kemnyen s biztosan a pall ismers deszkjt, de a msik alatt semmi sem volt, csak a hirtelen felrvnyl rmlet. S n talajvesztve lptem benne lefele.

Taln csak egy szzadrsze volt a pillanatnak, de egyszerre megreztem mindent. A vilg elbillenst, mely egyszerre sznt vltoztatott, idegen lett s flelmetes. A semmit, ami alattam megnylt, mint egy risi szj. A tajtkz vizet, mely egyszeribe felordtott ott lent, hogy a szvem is megsiketlt tle. Megreztem a tajtk alatt llkod clpk hegyes agyarait, melyek felm csattogtak flelmetesen, reztem a borzalmat, gerincem reccsenst, a sikoltst, ami mg el sem indult a szmrl; megreztem a hallt.

Csak szzadrsze volt a pillanatnak, de borzalmas volt s rmekkel teli. Megsznt az alkonyat bks varzsa. A vilg, a falu, minden megsznt. Semmi sem volt, csak n s a rmlet. S a zg, clpcsonkokkal kivert feneketlen mlysg, amibe lptem.

Taln egy arasznyit lptem gy lefele, s a lbam hirtelen megllt. Kemny, szilrd dologba, valsgba tkztt. letbe tkztt. Vletlenl ppen azon a helyen emelkedett fl a mlysgbl egy megmaradt gerendja a rgi gtnak s tenyrnyi cscsval flfogta a lbamat, amelyik a semmibe lpett.

Taln egy arasznyit lptem csak lefele, de az az arasz tg volt s nagy s hosszabb, mint az egsz vilg. Minden belefrt, ami sovny kis gyermekltemet jelentette addig, belefrt s elmerlt benne, mint hinros, iszapos t stt vizben egy rmlt pillang szrnya-rebbense.

Egy szzadrsze volt a pillanatnak s n mr ismt a palln lltam. lltam dideregve s a szvem ott vert valahol a torkom kzepn. Reszkettem is s a vilg forgott krlttem szdlt iramban, mintha megrlt volna a rmlettl. A vz siketen zgott odalent, rvnylett, acsarkodott, mint hes fenevad, ki zskmnyt elszalasztja.

A tbbiek, kik elttem haladtak, mindebbl nem lttak semmit. Nem is szlottam nekik rla, akkor sem, azutn sem. Egy-kt msodpercig mg lltam ott a pall kzepn, aztn a szdls lassan megsznt, a vilg fellttte rgi arct s minden olyan volt megint, mintha nem trtnt volna semmi. A vz zgott, mint mskor s n lenztem re s arra gondoltam, hogy ha az a gerenda nem llott volna ppen ottan, most alaktalan vres hstmeg lennk a clpk kztt s a tajtk, amelyik ott kering zldes-fehren az rvny szlein, piszkos pirosas szn lenne.

Aztn elindultam s mentem a tbbiek utn.

A partrl mg visszanztem, de az az este mr nem volt olyan nyugalmas s szeld, mint nehny perccel azeltt, mikor a tls oldalon a pallra lptem. Barna szneiben furcsa s titokzatos fnyek lmodtak s a dombok s a falu valami titokzatossgot hordoztak hallgatsuk mlyn, amit addig sohasem lttam rajtuk.

Akkor tallkoztam elszr a halllal.

Hossz idn keresztl folyvst gondoltam re. Igyekeztem elkpzelni azt a pillanatot, amelyik elkvetkezett volna, ha a gerenda nem nyl fl rettem s n lezuhanok. Igyekeztem elkpzelni unokatestvreim dbbenett, mikor sikoltsomra megfordulnak. Apm arct, mikor hrl viszik neki, hogy ezzel a kis lmodoz ballpssel befejeztem az letemet.

Attl kezdve sokszor gondoltam a hallra. Az rvnyl vzre, a hegyes clpkre s arra az estre, mely vele jrt s mely olyan tiszta volt s olyan nyugalmasan szp. Sokszor gondoltam arra, hogy milyen is az, amikor az ember nincsen. Ilyenkor reztem jra tisztn a lpst, mely a semmibe szdtett s tudtam, hogy egy borzalmas s nagyon gonosz pillanat lett volna, s azutn semmi tbb. Szomor volt visszagondolni r. Felidzve az estt, amelyik olyan szp volt s amelyik msoknak ppen olyan szp lett volna tovbbra is. Igen, a hall elgondolsban egyedl ez volt keser. Hogy mindaz, ami akkor krlttem volt, s amirl gy reztem, hogy szorosan hozzm tartozik: az alkonyods lgy, barna sznezse, a t mozdulatlan szeld tkre, a falu bkje mind nem vltozott volna semmit. Csak ppen n zuhantam volna bele egy ismeretlen sttsgbe, ms minden maradt volna olyannak, amilyen egy msodperccel elbb volt, amikor mg gy reztem, hogy az enym. A szitaktk szrnya meg se rebbent volna a bcsz napfny langyossgban, a kacsk hpogtak volna tovbb gondtalanul.

Igen, ez volt a legszomorbb, erre gondolni. Egyszeribe egszen kicsinynek reztem magamat ettl a gondolattl, egszen jelentktelennek, akihez a vilg szpsgeinek semmi kzk nincsen, aki nem is fontos, aki olyan mindegy, hogy l, vagy nem l, nzi a vilgot, vagy nem nzi, rez valamit, vagy nem rez semmit. S ahogy ezt gy mind vgiggondoltam, valami szomor idegensg lopdzott rzseim kz. Olyasmi, hogy idegen vagyok ezen a fldn s semmi sem enym ebbl a vilgbl. Mert az este akkor is ppen olyan szp maradt volna s bkessgtl duzzad, ha n belezuhanok a semmibe.

Ez az rzs aztn kiplt bennem vek folyamn, ahogy sokat gondolkoztam rajta. Kiplt s tudatt alakult lassan, hogy utas vagyok csak ebben a vilgban, egszen magnosan vndorl utas, aki megnzhet mindent, amit ltni mdjban van, de semmit magval el nem vihet, semmit flre nem tehet, semmihez hozz nem ktzheti magt, brmennyire is megszerette ezt, vagy amazt. S lassan, lemond szomorsggal kialakult bennem az titerv is: az ember egszen rendszertelenl s minden rtelem hjn is igyekszik kiss megszpteni azt az utazst, amennyire lehet. tballag az leten, ppen mintha tparton menne, vltakoz arc dombok kztt, mindg lt valami jat s mindg elbcszik valami rgitl, s legokosabb, ha mindezt gy cselekszi, mint a vilg legtermszetesebb dolgt. Mintha nem lenne abban semmi szomor, hogy az id bcszssal telik, hogy minden hajnal egy alkonyatnak a sarkra hg s hogy vannak virgos tjak, amiket megszeretnk s a tj elmosdik a multba.

Okos dolog, ha gy tesznk, mintha a vilg egy kicsit a mienk is volna. Rendelkeznk fltte, tervezgetnk, s nem gondolunk arra, hogy vendgek vagyunk benne csupn, s a gazda mindig az a nap, amit holnapnak neveznk egyszer szval. Az sem baj, ha utazsunkat nagyon komolyan vesszk s igyeksznk nyomot hagyni az t kt oldaln azzal a gondolattal, hogy aki majd utnunk kvetkezik, nyomunkban jrhasson. J, ha elhisszk, hogy amit ilyenkor cseleksznk, nem felesleges s tjelz faricsklsainkat utnunk rajz utasok megltjk, megrtik, s taln hlval is gondolnak renk. J, ha gondolkods nlkl bele tudunk nyugodni abba, hogy minden, ami szp, rettnk van s velnk taln vget is r. Sem a hajnalnak, sem az alkonyatnak nem rtunk vele, ha sznt s hangulatt magunknak tudjuk. Utasok vagyunk, de ez csak akkor jusson az esznkbe, ha nehz percek s fekete rk szakadnak renk. Ha szeld tjaink szneit viharok borzoljk, kdk takarjk, szelek temetik. Ha csunya s nehz helyekre jutunk, hol a tulajdonrzs ezer terhvel tvergdni nem is lehetsges. Ilyenkor j a hallra gondolni, gy messzirl, mint egy kicsit furcsa, kicsit szomor, de knyelmes s megnyugtat titervre. S nzni a vilgot, ahogy az llatok nzik. Az zek, a szarvasok, meg a medvk. Mint valami szp idegen holmit, amelyik mellett elmegy az ember, s mikzben tvlt egyik srbl a msikba, elgynyrkdik abban, ami gynyrkdni val.

Msodik tallkozsom a halllal sokkal ksbben trtnt s sokkal bonyolultabb krlmnyek kztt. Egy idegen vros dikszobjban voltam, olyan egyedl, mint soha letemben, s kezemben a revolver. Sok minden sszegylt s az ngyilkossg gondolata br ma mr kiss restellem bevallani rgta foglalkoztatott. Olyan volt krlttem a vilg, mintha aclfalak kz szortottk volna. Nem volt se szn, sem illat. Nem volt szinte sz a kzelemben, s kz, amit megszorthattam volna.

A tkr el lltam s felemeltem a kezemet. A fegyver hideg csve halntkomhoz rt. Tudtam, hogy egy perc mulva mr nem lek s az rzs, amit gy reztem, nem volt kellemetlen. J volt s megnyugtat a tudat, hogy mgis nekem is van szavam ezen a vilgon. tlhettem az let dolgainak rtelme fltt s tletem nyomn egy perc mulva minden befejezdik.

Brltam a kpet, amit a tkr mutatott. lt mg bennem az emberi hisg s emlkszem jl, knykmet lejjebb eresztettem, mert merev vonalval megbontotta a kp furcsa hangulatt. Igaztottam a kezemen is, hogy a fegyver csve helyes szg alatt illeszkedjen koponyacsontomhoz. Agyam pontosan dolgozott, vettette az anatmit s mutatta a roncsolni kszl goly tjt nmaga fel.

Taln egy egsz percet lltam gy s bcsztam magamtl. Arcom vonaltl, szemem szntl. Attl a valakitl, akirl csak annyit tudtam, hogy n vagyok. Hogy ms emberek a nevemmel nevezik s csak n tallkozom ritkn vele. ppen ha tkr kerl valahol elm.

Valami egszen bizonytalan s furcsa rzsem volt, mintha n s az a valaki, akit a tkrben ltok, nem lennnk egszen ugyanaz a szemly. Nztem a barna arc fi homlokt, szemt, kezt, vllait s gy reztem, hogy az egsz kp kicsit idegen. Lehet, hogy ezt a vkonycsont diklegnyt az n nevemmel illetik, de mgsem egszen n vagyok az, hiba. Valahogy olyan volt, mintha egy ruht nztem volna, amit a szab egy kicsit elrontott, mellben igen szkre szmtotta. Enym ugyan a ruha s viselem, mert nincs mit flvegyek mst. De mgsem tartozunk szorosan egymshoz, s ha jobbat tallnk, rmest elcserlnm.

Nztem magamat, figyelmesen, mint egy idegen embert, aztn a karom kifradt s elhatroztam, hogy befejezem a jtkot. Mg egyszer vgignztem jl a tkrbeli legnyen. Ne haragudj mondottam neki , nem vagy egszen kzmbs s taln nha rokonszenves is voltl. De ht gy alakultak a dolgok s jobb lenne, ha jra kezdenm, nlkled.

Aztn grbteni kezdtem az ujjamat s a pisztoly ravasza lassan engedett. s ekkor megszlalt valaki a htam megett.

Elment az esze?

les ni hang volt, kicsit izgatott s remegve flnyes. A mozdulat az ujjamban maradt s htra riadtam. Egy diklny llott az ajtban. Nzett csillog szemmel, de szigor szjjal.

Szamr mondotta ki gyors, rvid s tkletes fogalmazsban az tletet.

Szgyeltem magamat s bosszantott is a dolog. Emlkszem, dacosan flvetettem a fejemet s megkrdeztem a lnytl, hogy mikppen rzi magt feljogostva arra, hogy sorsomba beleszljon. reztem, hogy hangom lehetetlenl sznpadias s az egsz helyzet ostoba. Haragtl s szgyentl reszketve vrtam a lny tovbbi lesujt tleteit.

Ha az, aki hozzm benyitott, nem lett volna n, mrges s rtelmetlen vita indult volna kzttnk, valsznleg kilktem volna a szobbl. De a leny a ni lelkek nagyszer rzkvel eltallta az egyetlen helyes hangot, ami ebben az esetben lehetsges volt.

Szja vonalt megremegtette, szemt knnybe bortotta, hozzm jtt s vllamra tette a kezt.

Kicsi fi mondotta halkan.

Aztn puha kezvel vgigsimogatta az arcomat s beszlni kezdet, melegen, anysan.

Ksbb hazudott is valami rdekldsflrl. Tudtam, hogy hazudik, s mgis j volt. A tudat, hogy valaki mellettem ll, hozzm tartoznak mondja magt, egyszeribe valszntlenl nagy tvolsgba sodorta a hall gondolatt s azt, amit az elbb mg akartam, nehny perc mulva mr szgyenteljes s ostoba cselekedetnek tltem magam is.

letemnek errl a kis jelenetrl hossz ideig meg is feledkeztem. Csak most jutott jra az eszembe, amikor a hallrl rok. A leny, aki tulajdonkppen az letemet mentette meg akkor, ki tudja, hol jr most, taln nem is l. Az a kis hangulat-virg, ami jles klcsns hazugsgainkbl azon a napon kinylt, s amit szerelem formjban nehny htig mg tovbb jtszottunk, jelentktelen kis lloms az letemben, halovny szn kicsike emlk, amit rgen el is feledhettem volna, ha nem trsul hozz ez a msodik tallkozsom a halllal.

De gy, ezen keresztl lttam meg, hogy az let mennyire rzsek s hangulatok dolga. Azon a napon semmi sem vltozott a valsgban. Minden gy maradt, mint azeltt. Gondjaim, bajaim a maguk relis formjban tovbbra is vllamat nyomtk. Mindssze annyi trtnt, hogy egy leny, akit alig ismertem addig, azt hazudta, hogy szeret. S n, br nem reztem szerelmet irnta, elhittem ezt, mert jlesett elhinni. rzseim s hangulataim felolddtak, az egyedllt rzete megsznt, valakinek testt s lelkt magam mellett tudtam s ettl a tudattl a krnyez vilg stt sznei megenyhltek.

Azta tudom, hogy az let fontos dolgai nem azok, amiket ltalban fontosaknak tartunk. Pnz, plya, halads, siker, munka: ha arrl van sz, hogy megtalljuk magunkat ebben a vilgban s rdemesnek tljk a benne ltezst, akkor ezek mind nagyon aprcska dolgok. Az rzsek s a hangulatok fontosak, melyek lelknket sznezik s a lelknkn keresztl a vilgot is, melyben lnk.

Pnz, plya, siker, munka: az let rtelmnek elbrlsnl alig is jnnek szmba. Az rzs az, ami megtlti az embert, jval s rosszal, szppel s csnyval. S az rzsek felsznn praknt lebeg a hangulat s vltakoz szneit rvetti mindenre, ami krlttnk van. Gondolatainkra is, szavainkra, beszdnk ritmusra, mindenre, ami bellnk val. s gy magra a vilgra is. Mert igaz, hogy minden, ami van, idegen tlnk, egyforma rideg anyagisg s tll bennnket, embereket. De amilyennek ltjuk azt, ami van: az bellnk val. Addig tart csupn, ameddig lnk s velnk vget r. S ezrt, ha a hallra gondolok, ez a vltozs mr nem fj gy, mint rgen. Hogy csak n megyek el s a vilg itt marad. Hogy ilyenek lesznek ezutn is az estk s a hajnalok, a felhk, szelek, csillagok. Nem igaz. Ha n elmegyek innen, velem jn a vilg. Ez a vilg, amit n ltok, a magam szemvel, a magam hangulatain keresztl szrdve. s se estk, se hajnalok, se felhk, se szelek, se csillagok tbbet olyanok nem lesznek, mint most. Mert nem ltom ket tbb olyanoknak. Akik utnam jnnek, mr nem az n vilgomat ltjk, csupn a magukt, s az n szmomra az gy is idegen.

S ha mindezt gy vgiggondolom, rjvk arra, hogy meghalni sem ppen olyan nagy baj, csak lehetleg minl ksbben kerljn sor re. Mikor az ember mr belefradt a ltnivalba. S nincs mirt siettetni nknyes flnnyel. Eljn magtl, s gyis egy msodperccel hamarabb jn, mint kellene.

Harmadik tallkozsunk sokkal, sokkal ksbben trtnt. Csaldos ember voltam mr akkor. Egy kis kopors eltt lltam, nagy stt szobban s a koporsban kisebbik fiam aludott. A ravatalon nhny szi virg s fenykoszor. S kint a felszabaduls mmort nnepelte Erdly, a hazm.

lltam kis szke fiam koporsja eltt, s reztem, hogy sszetartozunk. Krlttem minden idegen volt, minden a msok. Az rm, a lelkeseds, a falu, a kert, a hz s mg a szoba is, amelyben ketten voltunk, n s a ravatal. Mg a virgokat sem az n kertemben szedtk. Semmi sem volt az enym: csak az az egyszer kicsi kopors, s benne a fiam.

S akkor ott nagyon komolyan elbeszlgettem a halllal. Hosszasan vallattuk s mgsem tudtuk megrteni egymst. Kzel llottunk egymshoz s mgis borzasztan tvol. Ikertestvrek voltunk s gonosz gyllettel nzegettk egymst.

Aztn a kicsi koporst kivittk a kertbe s beresztettk a fld al s n reztem, hogy hideg a kert, hideg a fld s fzni fog a fiam. Nagyon szomor rzs volt.

A fkrl hulltak a levelek, nyirkosan s gymoltalanul, az emberek lassan szledni kezdtek, mint akik elvgeztk dolgukat s beszltek egyszer, kzmbs, igaz dolgokrl. Minden olyan jzan volt, mintha a hall nem is llt volna kztem s fiam kztt, vagy mintha termszetes dolog lett volna, hogy ottan llt s ott llt volna mr rgesrgen valamennyink kztt.

Ma mr tisztn ltom, hogy gy is van ez. Mindnyjan egytt szletnk a halllal s ll valamennyink kztt. S ezrt van az, hogy brmennyire is kzel jusson az letben kt ember egymshoz, valami kis idegensg mindg ott ll kettjk kztt. Az, hogy egyszer elmlunk. n kln s te kln s kln. S lehet a vilgon minden kzs gy, az egsz let lehet az emberisg kollektv gye, csak a hall nem az. A meghals az ember nagy magngye, szemlyes gy, senkire t nem ruhzhat, sem csald, sem nemzet, sem mozgalom, semmifle csoport nem vllalhatja el, sem az n rszemet, sem a mst. Minden emberi kzssg kicsikt hzagos valahol. Mert rendszerei csupn az emberi letre korltozdnak s az emberi sors letbl s hallbl ll, s mikor a halllal akad dolga, nem segt rajta semmifle jelsz, vagy tmrls: az ember olyankor hasonl a magnyos farkashoz, ki idegen erdkn kborog.

Borong, csnya szi nap volt, amikor kisfiam srjt otthagytam egyedl a kertben. Sajgott bennem az egyedl marad sr, szerettem volna hallban valamikppen rsztvenni n is. Nem lehetett. A vilg s az let ottmaradt krlttem, jzanul, konokul s kveteltk tovbb jussukat. Mindenki vitte a maga megszokott lett tovbb, csipdestk felm vltozatlanul az emberek a maguk jzanul gonoszkod brlatait, mindenki a maga egyoldalsga s szempontjai szerint, s mr a temetst kvet napon volt, aki gnyos mosollyal adta tudtomra, hogy rossz gazda vagyok, mert nem forgatom a gabont s megdohosodik, mint a mult vben is.

Felmenekltem jra a havasba s nehny nma s nagyon szomor szi estn, fent a Brd-tet kidlt bkkfin lve elrendezgettem magamban let s hall dolgait.

A kicsike sr ott van ma is apmk kertjben. Nha estnknt flkeresem, lelk mellje a padra s hosszasan elbeszlgetek vele. Nha szeretnk ajndkot vinni neki, piros autt, vagy piros szekeret s letenni oda a srra. De flek mindig, hogy kinevetnek. Hiszen az ember krl annyian lnek, akik mskppen ltnak. Az ember rstelli mr, ha valamit mskppen rez, mint a tbbi.

Egyedl maradt nagyobbik fiam minap zld rzsabogarakat vitt fl a srhoz.

Minek az? krdeztem tle felntthz ill ostobasggal.

Csabika szereti ezeket mondotta tiszta, nyugodt nzssel. Viszem a kertjbe, hogy jtszdjon velk.

Ment s vitte s igaza volt. Jobban tennm n is, ha nem szgyellenm megvenni a kicsi piros autt s rtenni a srra. Jobban tenn az ember, ha nem trdne senkivel, se gnnyal, se brlattal, csak a maga rzseivel. Nem az a baj, ha rossz gazda az ember. Nem az a baj, ha megdohosodik a gabonja. Az a baj, ha nem ill letbe keveredik, mert attl a llek dohosodik meg.

Azta a csnya, borongs szi nap ta, hogy a kicsike sr oda kerlt apmk kertjbe, megrtettem, hogy kzs ton jrok a halllal. Ez volt harmadik s utols tallkozsunk. Azta egytt jrunk, mint sszentt ikertestvrek, kik nem bartok mgsem, csak vrszerinti ismersk.