AULA INTERIOR

BUTLLETÍ

Dubtes resolts

Butlletí 29

[10 de maig 2019]

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Índex

Utilitat del butlletí 3

Dubtes del Grup Online

Sobre los deberes de la semana y la lista de creencias 4

Sobre los previos para tener una relación de pareja 7

Sobre aplicar, o no, las técnicas del centro intelectual 10

Sobre nuevas maneras de relacionarse con los demás 12

Sobre la rabia y el enfado 15

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Utilitat del butlletí

Planteja els teus dubtes i experiències al correu electrònic de la Marta info@aulainterior.com, o mitjançant el formulari de dubtes que trobaràs a www.aulainterior.com/ca, fent clic a ALUMNES (en la part superior).

En plantejar la pregunta, t'agraeixo que ho facis sense donar dades personals, així m'evites la feina de treure-les i serveix per a tothom.

MOLT IMPORTANT: fes només preguntes sobre els CONTINGUTS del curs. No faig teràpia i no sóc psicòleg, així que no em plantegis temes que no siguin del curs: "m'he de casar amb tal persona?", "he de matricular-me a tal assignatura?", etc. Recorda: només preguntes relacionades amb el contingut del curs.

Si rebo diversos correus d’un mateix dubte, només en poso un però de manera que contesti totes les persones que tenien aquesta dificultat i, a més, sigui útil per a les persones que no l’havien plantejada.

Veuràs que normalment contesto dins dels correus que heu enviat, així és com si estiguéssim dialogant i és més fàcil de diferenciar les preguntes de les respostes.

No cal que llegiu tot el butlletí si no podeu: mireu l'índex i podreu escollir aquelles preguntes que us semblin més útils per a la vostra situació actual. Us sembla?

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DUBTES DEL GRUP ONLINE

Sobre los deberes de la semana y la lista de

creencias

Hola Daniel! ¡Hola! Tu curso me apasiona, explicas todo con tanta claridad que se entiende muy bien. Me encanta que me lo digas, pues mi intención es esa: llegar con claridad al máximo de personas interesadas en su autoconocimiento. Y, claro, hacerlo online ¡es un reto comunicativo! Referente a los deberes de esta semana y la lista de creencias, tengo 2 que sinceramente no sé transformar Bueno, antes de entrar en la respuesta, decirte que es muy probable que algunas creencias se arrastren durante meses: ¡no resulta nada fácil ENTENDER la realidad de forma diferente como lo hemos hecho hasta ahora y darnos cuenta de lo que tenemos que agradecer de corazón! Por lo tanto, nuestro propósito no puede ser “que se transformen”, sino ver la realidad y, claro, la transformación será una consecuencia natural e inevitable. Así que te animes a que te des tiempo. Y otra cosa: cuando quites una creencia, seguramente verás otra más profunda... y otra luego... y otra luego... Es una especie de trabajo de ir quitando campas cada vez más profundas. En lugar de desanimarte (les pasa a algunas personas) observa que es una oportunidad para ir aligerando tu interior: si no las vieras no podrías irlas dejando ir.

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Curiosamente, también, cuando llevas bastante trabajo parcial puedes llegar a vivir momentos en los que caen todas (o muchas) de golpe. Dicen que la iluminación es “instantánea” y yo estoy de acuerdo... ¡siempre que lleves muchas horas de vuelo previo! :-) Pero vamos ahora a tus creencias concretas. ¿Te parece? REALIDAD.............que hoy llegue tarde al trabajo o que hoy se me escape el canario de la jaula es real. No veo que tengo que hacer, lo que es real es real y si estoy en el 3er plano tengo que vivirlo no? Claro. Vivimos lo real. Pero no estoy seguro de entender la pregunta. Lo siento, temo contestarte bien pues no entiendo la pregunta al 100%.... pero te diría: Si se te escapa el canario entenderás que nunca fue tuyo, que no poseemos a nada, ni a nadie, ¿no? Y, claro, eso te ayudará a vivir algo mucho más real que creer que tenías un canario y que se ha escapado: que eres libre, que no tenemos nada, ni a nadie... ¡y que nada, ni nadie nos tiene! Pero la parte de llegar tarde al trabajo no la entiendo. Supongo que indica que debes salir antes y prever los posibles contratiempos... ¡y saber que nunca podrás preverlos todos y aceptar que la vida está llena de momentos en los que no mandamos! Por lo tanto, te puede llevar a dar tu máximo y a dejar en manos de la vida los resultados... Pero no sé si te referías a eso... DEFENSA......... no puedo decir nadie me ataca, nadie quiere mi mal. Porque en esta realidad 3era si que hay gente agresiva . Si agarran por el cuello a una vecina o a mi hija tendré que reaccionar no??? Claro. ¡Por supuesto que te cuidas y actúas!

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Pero una cosa es reaccionar desde el odio y el rencor y otra entendiendo que cada persona hace lo que puede. ¿Cómo reaccionarías ante un oso o un león que te ataca? ¡Te defenderías pero no creerías que el oso o el león son malos! ¿Verdad? Creo que por ahí va la respuesta... ¡aunque no estoy seguro que me estés preguntando eso! ¡Uix! Si ves que no te contesto, me vuelves a preguntar. ¿De acuerdo? ¡A veces, por escrito, es difícil estar seguro de entender la pregunta! :-) Estas dos no las entiendo, Daniel. Gracias.

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Sobre los previos para tener una relación de

pareja

¡Hola Daniel! Hola! En la sesión sobre el centro emocional hablaste de varios imprescindibles para tener una buena relación de pareja. Uno era tener cada uno un mínimo de 7 en felicidad. Yo creo que es cierto. Solo me pregunto si las personas depresivas o con un fondo de tristeza no podemos tener relaciones de pareja entonces? ¡Uf! Lo que me preguntas es peliagudo.. ¡o al menos me lo parece! Desde mi punto de vista (y que conste que puedo estar equivocado), creo que las personas que no tienen “una nota mínima de 7 en felicidad” sí pueden tener una relación (o las que deseen) pero no suele ser fácil convivir en el mismo espacio 7 días a la semana 24 horas al día 365 días al año (y claro, por eso motivo, no suele ser aconsejable, si se puede evitar). Sería quizás mejor (y observa que he hablo con prudencia al usar la palabra “quizás”) compartir la relación desde casas diferentes o en una casa que permitiera una cierta calma y soledad cuando se necesitase (pero sé que eso suele ser difícil). Por otra parte, no hay que confundir tristeza o depresión con infelicidad. ¡Aunque vivir esa diferencia no resulta fácil! Intento explicarme: cuando mi madre murió viví una profunda tristeza y, a la vez, una sólida felicidad. Creo que algunos/as de vosotros/as también vivisteis esa certeza diferenciando tristeza de amor/felicidad en el ejercicio del “túnel o camino” en el que, durante el mes del centro del amor, dejábamos ir a alguien que amábamos... ¿Lo recuerdas? Por lo tanto, a partir de lo anterior creo que puedes matizar mi afirmación. Pero no digo que sea fácil (porque creo que no lo es) vivir estados

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depresivos y convivir intentando compartir felicidad con nuestra pareja o con quien sea. Ojalá esta matización te sea útil de alguna manera. Lo he comprobado que incluso, o quizá sobre todo, en relaciones de amistad es difícil aportar algo positivo cuando estoy de bajón o pasando una fase negativa. Siento que soy una carga para mis amigos y se empiezan a distanciar. Con la pareja, me pasa lo mismo. Y lógicamente no puedo compartir una felicidad que no tengo. Hago un esfuerzo e intento superar los momentos de tristeza, aunque lo que suele pasar es que los paso sola, un poco para no molestar a los demás y también porque me cuesta mucho explicar cómo me siento. Me gustaría conocer tu punto de vista sobre ese tema. Aquí me gustaría añadir una última cosa: a veces compartir con los demás cómo nos sentimos, pero sin caer en el victimismo es positivo pues afianza la relación y la hace más sólida. También si tendemos a la tristeza o depresión. En este sentido, entiendo que te retires cuando necesitas calma para rehacerte. Pero igual si lo explicitas (sin victimismo) podrás profundizar en la relación. Por ejemplo: “discúlpame si en los días siguientes te contesto poco. Necesito estar sola para cuidarme. Igual que lo haría si tuviera gripe, lo hago ahora que tengo un momento de tristeza: la depresión también es una enfermedad que he aprendido a gestionar como la gripe... No tiene nada que ver contigo. Al revés, sé que me hace bien la soledad para rehacerme y nos hace bien que te cargue con mi tristeza ahora. Pero me reconforta saber que estás ahí, igual como hacerte saber que te quiero” No lo sé. Pero igual un compartir como en la sugerencia anterior podría serte útil. No lo sé. Lamento no tener todas las respuestas, pero ojalá te sirva. ¡Ah! Y una última aportación: cuando tenemos cualquier enfermedad solemos buscar ayuda médica (ya sea medicina alópata o tradicional, o medicinas alternativas). Por lo tanto te animo a buscar también

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alternativas médicas para este tema. Yo viví una depresión de un año y medio hace algo más de 20 años. Y recuerdo claramente que un homeópata me ayudó a salir de ahí. Lo digo para que no despreciemos la ayuda de psiquiatras, médicos y similares. No estamos obligados a sufrir por algo que se puede curar. No tengamos vergüenza, ni miedo de pedir ayuda médica. ¿De acuerdo? Muchas gracias A ti por plantear esta hermosa pregunta que nos ha permitido ver una parte de la tristeza y la depresión que no abordamos a menudo.

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Sobre aplicar, o no, las técnicas del centro intelectual

Hola a todos!

Hola!

Sobre el cofre del tesoro, des-sensibilización y alquimia mental.

Para compartir mi visión/experiencia, una vez escuchado y procesado la

clase del lunes

Estoy 100% alineado con este "procedimiento, de hecho me doy cuenta

ahora que algunas veces ya lo hacía sin saber que hacía, ni poner

nombre a las cosas....

Sí, muchas veces solo ponemos orden y nombre a lo que ya hacemos o

intuimos. ¿verdad?

Pero lo que quería comentar es que hacer o no este trabajo es opcional.

Al final conscientemente (o no) escogemos qué queremos hacer, yo lo

tengo claro, prefiero este camino, hacerlo.

Tienes razón: es opcional.

Cada persona opta por lo que cree mejor y aquí, en todo caso, hay que

fijarse en los resultados. Cuando obtenemos resultados internos y

externos agradables, armoniosos... ¡quiere decir que vamos bien! Y

viceversa.

Pero esa decisión es una decisión personal y es una muestra de amor

respetar las decisiones (y resultados) de cada persona.

Porque me doy cuenta de que el otro camino lleva a manipular la

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realidad, manipular las personas sobre todo (decir 1 pensar 2, exigir 5

cuando tú para nada ni darías 2, hacer ver que eres así, hacer ver que

esto ha sido x ).

¡¡Vaya mucho sufrimiento!!

Sí!! Y el sufrimiento te indica que no vas bien, ¿verdad?

Mirad, lo que nos ocurre quizás no podamos escogerlo, pero el

sufrimiento sí es opcional (el dolor puede no serlo, pero el sufrimiento sí;

entendido el dolor como físico y el sufrimiento como psicológico).

Por eso os animo a valorar la realidad por el resultado.

Da igual si creo que voy por el buen camino cuando obtengo resultados

dolorosos, ¿verdad? ¡si tengo resultados malos ha llegado el momento de

poner en duda el camino! ¿verdad?

Solo añadir ese comentario :)

Gracias por compartirlo.

Saludos!!!

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Sobre nuevas maneras de relacionarse con los demás

Hola Daniel,

Hola!

en los últimos tiempos en que siento que estoy conectando mucho con

mi yo-consciente es como si viviera las relaciones interpersonales con

más levedad, en general.

Eso suele ser porque nos sentimos menos influidos por lo externo.

La libertad es interna y se vive con más consciencia a medida que se hace

trabajo interior.

Por eso, aunque las relaciones son más auténticas, también dependemos

menos de ellas. Creo que es lo que quieres indicar al decir que las vives

con más "levedad".

Hasta ahora mis relaciones de amistad han tendido a ser muy

emocionales, pero de repente es como si me costara bajar ese puente

levadizo y de alguna forma siento que me relaciono de una forma más

distante en lo emocional. Es como si no me apeteciera relacionarme

desde esa punto, como que me agota meterme en esos túneles.

Sobre todo cuando lo "emocional" implica compartir críticas, dolores,

preocupaciones.... Emocionalmente puede ser muy intenso (y suele

"unirnos" contra el exterior), pero cada vez resulta menos enriquecedor,

pues cada vez vemos con mayor claridad que eso no nos enriquece, que

hemos de asumir la propia vida en lugar de culpar el exterior ¿verdad?

No sé muy bien cómo explicarlo, pero a veces pienso que me puede

notar más fría, aunque sí que siento que me relaciono desde mi esencia.

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Lo entiendo. Y aunque sea menos "emocional" puede ser mucho más

amoroso pues podemos relacionarnos libremente buscando el máximo

bien de las personas implicadas.

Últimamente en general no me apetece hablar mucho de cómo vivo las

cosas, de mis preocupaciones, de mis emociones, porque es como si se

me "atragantaran" menos,

Por un lado es como si se te atragantasen menos, pero por otro tienes

menos temas que te cuesten y, además, cada vez culpas menos al exterior

de lo que tú vives y, por tanto, muchas "charlas/quejas/similar" que antes

tenían sentido ahora han dejado de tenerlo.

y no necesito mucho exteriorizarlas.

Lo entiendo.

Al igual que me apetece menos entrar en debates sobre cualquier

cuestión alrededor de mí. Muchas veces no me importa mucho lo que

piensen los demás, y no me importa mucho si les convence lo que yo

pienso o no. Algo totalmente contrario a cómo vivía antes las relaciones

de amistad.

Sí, porque entendemos que los demás tienen derecho a tener una opinión

distinta a la nuestra... ¡y nosotros no dependemos de la suya! Así que no

necesitamos defender nuestra visión... Somos mucho más comprensivos...

(aunque a veces nos pueda entrar una "gripe de personaje" y parezca que

hemos vuelto hacia atrás, verás que solo es una "gripe").

En general me siento bien así, vivo todo con menos ansiedad, pero

pienso si puedo parecer fría o si eso puede provocar distancia en la

amistad (pues compartir las emociones une mucho). Tampoco echo de

menos vivir las relaciones como antes.

Sí, y lo bonito es aprender a relacionarse a través del amor y dejar claro

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que se está disponible.

Decir a las personas cosas del estilo "ya sabes dónde estoy si me necesitas

para algo en lo que puedo serte útil".

O cosas del estilo "me alegra tanto que estés feliz con...", son formas más

sabias de estar "emocionalmente" con los demás, ¿verdad?

Poco a poco iremos descubriendo formas de apoyar a los demás que no

impliquen dependencia...

Muchas gracias, sólo quería contarte nuevas sensaciones del proceso.

Gracias por haberlo compartido. Muchas personas se verán reflejadas de

una u otra forma.

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Sobre la rabia y el enfado

Hola, Hola! Una de mis características personales que viene de mi infancia (que recuerde) es la de enfadarme cuando algo no me cuadra, cuando me desafían o me llevan la contraria. Y como enfadarse es una acción, uno debe preguntarse: “¿qué quiere

conseguir el personaje al enfadarse?, ¿cuál es su propósito?”

Y, claro, en general podríamos intuir que las personas se enfadan por los

motivos siguientes (pero, claro, tú verás si alguno o algunos de ellos

encajan con lo que tú haces o si hay algo que no he puesto aquí: la

observación lo delatará, ¿verdad?):

1.- para demostrar que mandan y someter a gente

2.- para indicar a los demás que serán agredidos si pasan la

línea roja

3.- para descargar la tensión acumulada contra personas que

considera “subalternas o subordinadas”

4.- para activar la propia energía sintiéndose poderosa o justa

o buena o víctima o similar ante alguien que le sirve de

coartada

5.- para evitar escuchar a los demás y no poner en duda su

visión del mundo, su actuación.

Depende de los días pero tengo que reconocer que me cuesta mucho controlarlo.

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Te ruego que no busques controlarlo. Lo que te animo a buscar es la causa para poder transformarla. ¿Qué pretende obtener el personaje enfadándose? Si respondes a esa pregunta, habrás llegado al origen y podrás preguntarte si puedes obtener lo mismo de otra manera o si el beneficio que obtienes es muy inferior al que obtendrías si actuases conscientemente de otro modo. Pero, fíjate que si descubres, por ejemplo, que usas los enfados para no replantearte tu posición en el mundo, para no escuchar... Al darte cuenta de eso podrás empezar a escuchar y los enfados se disolverán. Quiero remarcar que la observación de las causas las modifica. Por tanto, no te centres en “controlar”, sino en observar y comprender. ¿intuyes lo que quiero decir? Luego me causa culpabilidad cuando ya me ha pasado pero veo que me he dejado ir y no me gusta cómo he actuado. Haz lo mismo con la culpabilidad. Culparse a uno mismo/a es una acción. ¿qué intencionalidad tiene? ¿de qué nos acusamos y para obtener qué? Creo que observar te llevará, también, a entender su función y la misma observación te facilitará una transformación. Especialmente si mantienes la observación mientras se produce el proceso de la culpa, observándola como si fueras una tercera persona. Me ocurre más en el ámbito privado que en el profesional donde me controlo más. Te animo a observar por qué “te puedes controlar más” en el ámbito profesional. Creo que es una buena pista para darte cuenta que ahora ya te “controlas” en ciertas áreas y que, por lo tanto, el tema no es tanto “no

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enfadarse” sino lo que deseamos obtener al enfadarnos en el ámbito privado. Pienso que este ha sido un factor limitante en mi vida pues aparte de empeorar mis relaciones interpersonales, me impide actuar de manera serena y tranquila. Totalmente de acuerdo. Pero el personaje no es tonto. Él se enfada por algo. Él tiene una intencionalidad. Te animo a descubrirla: ¡obsérvalo! Pues aquí remarcas lo “negativo” de enfadarte, pero mientras ignores los beneficios que busca obtener el personaje al hacerlo no podrás transformarlo. ¿te animas? Últimamente me da la sensación que los episodios son más espaciados pero continúan produciéndose. De acuerdo. Quizás porque si cumple una función de “compensación” y ahora tienes un poco más de equilibrio no necesitas compensar tanto como antes. Pero si ves lo que quiere obtener el personaje al enfadarse, tendrás una información fundamental que te ayudará a equilibrarte aún más y, claro, los enfados se irán haciendo menos necesarios. Pero lo que acabo de decir es solo una hipótesis. Te ruego que no te la creas, sino que te centres en observar: así tendrás información fidedigna de primera mano. ¿Cómo evitarlos? Pues yo lo intento y a veces lo consigo, pero de repente me da un subidón y no solo me enfado con otras personas sino que lo noto mucho dentro de mí.

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Bueno, creo que te he dado unas pistas para iniciar esto. ¿te parece? Pues... ¡al tajo! ¡a trabajar! ¡a observar las causas! Gracias Daniel por este curso que estoy disfrutando mucho y que me está sirviendo para verme de manera más clara. Un abrazo también para ti.