Sin animo de ofender.pdf

8/16/2019 Sin animo de ofender.pdf

1/26

J AUME SOLER y M ARIA MERCÈ CONANGLA

OFENDER

La ofensa como contaminante emocional:

estrategias para lograr

un territorio interior armónico


2/26

Si este libro le ha interesado y desea que le mantengamos informado denuestras publicaciones, escríbanos indicándonos qué temas son de su interés

(Astrología, Autoayuda, Ciencias Ocultas, Artes Marciales, Naturismo,

Espiritualidad, Tradición...) y gustosamente le complaceremos.Puede consultar nuestro catálogo en www.edicionesobelisco.com

Colección Nueva Conciencia SIN ÁNIMO DE OFENDER

Jaume Soler y Maria Mercè Conangla

1.ª edición: septiembre de 2013

Maquetación: Marta Rovira Pons

Corrección: M.ª Jesús Rodríguez Diseño de cubierta: Enrique Iborra

© 2013, Maria Mercè Conangla y Jaume Soler(Reservados todos los derechos)

© 2013, Ediciones Obelisco, S. L.(Reservados los derechos para la presente edición)

Edita: Ediciones Obelisco S. L.

Pere IV, 78 (Edif. Pedro IV) 3.ª planta 5.ª puerta 08005 Barcelona - España Tel. 93 309 85 25 - Fax 93 309 85 23E-mail: [email protected]

Paracas, 59 C1275AFA Buenos Aires - Argentina Tel. (541-14) 305 06 33 - Fax: (541-14) 304 78 20

ISBN: 978-84-9777-982-1Depósito Legal: B-15.474-2013

Printed in Spain

Impreso en España en los talleres gráficos de Romanyà/Valls S. A.Verdaguer, 1 - 08786 Capellades (Barcelona)

Reservados todos los derechos. Ninguna parte de esta publicación, incluido el diseñode la cubierta, puede ser reproducida, almacenada, trasmitida o utilizada en manera alguna

por ningún medio, ya sea electrónico, químico, mecánico, óptico, de grabación o electrográfico,

sin el previo consentimiento por escrito del editor. Diríjase a CEDRO(Centro Español de Derechos Reprográficos, www.cedro.org) si necesitafotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra.


3/26

Índice

A modo de preámbulo ................................................................................... 11

PRIMERA P ARTE: LOS ESLABONES DE LA CADENA

Introducción : Los animales no se ofenden ..................................................... 15

Capítulo 1: LA OFENSA ............................................................................... 17 Pequeño relato de una ofensa .................................................................. 17

Difícil de definir ..................................................................................... 17

Un contenedor del caos emocional .......................................................... 18

Contenedor de la ofensa ................................................................... 18

Basuras emocionales .............................................................................. 19

¿Oportunidad o peligro? ........................................................................ 20

¿Amor propio o autoestima? ................................................................... 21

Por no ofender me multiplico ................................................................. 22

El miedo a ofender .................................................................................. 23

Vivir ofendiendo ..................................................................................... 24

¿Derecho a ofender? ................................................................................ 25

Aquí no vale todo ................................................................................... 27

Requisitos de la ofensa ............................................................................ 27

Requisito de veracidad ..................................................................... 27

Requisito de forma ........................................................................... 28 Requisito de público ........................................................................ 28

Requisito de conocimiento ............................................................... 28


4/26

Requisito de daño ............................................................................ 29

Conclusión ....................................................................................... 29

Tipos de ofensas ...................................................................................... 29

Dardos envenenados ........................................................................ 29 Tres ofensas a la humanidad ............................................................ 30

La indiferencia ................................................................................. 31

Regalos ofensivos ............................................................................. 32

Limosnas ofensivas ........................................................................... 33

Un «no» por respuesta ...................................................................... 34

El maltrato verbal ............................................................................ 34

Lo poderoso ofende .......................................................................... 39

El diez por ciento ............................................................................. 39 ¿Blasfemia, blasfemia? ...................................................................... 41

Ofensas no verbales .......................................................................... 42

¿A quién pertenece el regalo?................................................................... 44

Capítulo 2: EL «YO» OFENSOR .................................................................. 47

Terrorismo emocional ............................................................................. 47

Preguntas y más preguntas...................................................................... 48 Ofensor a su pesar ................................................................................... 48

Complot de necios ........................................................................... 49

Sigues tu camino y no te detienes ................................................... 50

No me robes mi mirada, no me robes mis palabras ......................... 51

El ofensor consciente .............................................................................. 52

Prisionero de la espiral ..................................................................... 53

Narcisos que no son flores ................................................................ 54

Como dijo Goethe ........................................................................... 55 Creencias desajustadas ............................................................................ 56

El martillo o ¿ves como tenía razón? ................................................ 56

Soy muy sincero ............................................................................... 56

Tengo «la verdad» ............................................................................. 57

Tienen que aguantarme ................................................................... 58

Busquemosfallos.com ....................................................................... 59

Cuestión de poder ................................................................................... 59 Ocurrió en la Guerra civil española .................................................. 61

¿Todos serpientes? ................................................................................... 61


5/26

Capítulo 3: EL «YO» OFENDIDO ............................................................... 63

El cáncer de la insatisfacción................................................................... 63

¿Programados para la ofensa o para la defensa? ....................................... 64

Cuando se nos rompen los esquemas ...................................................... 65 Programa de supervivencia o autoestima .......................................... 66

Programa territorial ......................................................................... 68

Programas de estatus y poder ........................................................... 69

Programas de sexo y de vínculo ........................................................ 72

Quién me puede ofender ......................................................................... 73

Vive como las flores ................................................................................ 74

De ofensas y creencias ............................................................................. 74

Ofendidos con nosotros mismos ...................................................... 76 Ofendidos con los demás ................................................................. 77

Ofendidos con la vida ...................................................................... 84

Coalición de ofendidos ........................................................................... 86

SEGUNDA P ARTE: L A GESTIÓN DEL CAOS EMOCIONAL

Capítulo 4: EMOCIONES QUE NOS CONECTAN CON EL DOLOR .. 89 Un ego demasiado caro ........................................................................... 89

La combinación celos y orgullo ............................................................... 90

Culpa, pesar, remordimiento y arrepentimiento ..................................... 91

El sambenito: la muerte social del ofensor ........................................ 93

El desasosiego ......................................................................................... 94

La desdicha .......................................................................................... 94

El desengaño .......................................................................................... 95

El despecho .......................................................................................... 95

El desprecio .......................................................................................... 96

La envidia .......................................................................................... 97

La humillación........................................................................................ 98

La impotencia ......................................................................................... 98

El saco de miedos .................................................................................... 99

De la ira al rencor y al resentimiento ...................................................... 100

Un saco de ladrillos .......................................................................... 101 El remordimiento ................................................................................... 102

La soberbia .......................................................................................... 103


6/26

El sufrimiento ......................................................................................... 104

El contenedor del sufrimiento .......................................................... 105

El sufrimiento evitable ..................................................................... 105 El aprendizaje de la ostra .................................................................. 106

La vergüenza .......................................................................................... 107

Capítulo 5: ESTRATEGIAS DESTRUCTIVAS .......................................... 111

La memoria, una visita del pasado .......................................................... 111

El problema equivocado .......................................................................... 113

La gestión desadaptativa de la ofensa ...................................................... 114

Estrategias pasivas ................................................................................... 115 El camuflaje: esconder nuestro tesoro............................................... 116

Lady Macbeth .................................................................................. 117

«¡Pobre de mí!»: la queja y el rol de víctima ...................................... 118

Emociones retenidas, conductas peligrosas ...................................... 120

El distanciamiento ........................................................................... 120

La aversión ....................................................................................... 121

¿Una huida adaptativa? .................................................................... 121 La resignación .................................................................................. 122

Reactividad: devolver la agresión ............................................................ 123

¡Pelotas fuera! ................................................................................... 123

La contaminación emocional .......................................................... 124

El castigo como reparación ..................................................................... 127

La venganza, destrucción aplazada ......................................................... 127

TERCERA P ARTE: L A GESTIÓN EMOCIONALMENTE ECOLÓGICA DE LA OFENSA

Capítulo 6: FACTORES DE SUPERACIÓN MENTAL ............................. 137

Un eje bien alineado ............................................................................... 137

¿Razones o resultados? ............................................................................ 138

Acciones preventivas ante las ofensas ...................................................... 139

Ajustar nuestro sentido de realidad ......................................................... 140 El poder de la mente ............................................................................... 141

Filtros poderosos ..................................................................................... 142


7/26

El principio de incertidumbre ................................................................. 143

¿Y si lo vemos de otra forma? ............................................................ 144

Explicaciones alternativas ................................................................. 145 Dos verdades .................................................................................... 146

La dimensión real de cada cosa ........................................................ 146

Nuestro margen de control ..................................................................... 147

Paredes mentales .............................................................................. 147

El malentendido ............................................................................... 148

Cuestión de expectativas .................................................................. 149

La ironía: seamos realistas ................................................................ 151

Capítulo 7: ELEMENTOS DE SUPERACIÓN EMOCIONAL .................. 153

La capacidad de mantener nuestra integridad y esencia ......................... 153

¿Quién soy yo para mí? ........................................................................... 154

La autonomía y las cuatro «A» ................................................................ 155

Autoconocimiento: la primera revolución ........................................ 156

Autoestima ....................................................................................... 157

Autocontrol ...................................................................................... 158 Automotivación ............................................................................... 163

El sentido del humor: protección y defensa ............................................. 167

Otro punto de vista .......................................................................... 168

Capítulo 8: EL FACTOR ACCIÓN .............................................................. 169

Una piedra en el camino ......................................................................... 169

La parábola de los talentos ...................................................................... 170

Desenterrar el tesoro ............................................................................... 171 La fuerza de los hechos ........................................................................... 172

Los avisos ................................................................................................ 173

Comunicar para vivir .............................................................................. 174

Expresar asertivamente lo que sentimos y pensamos ........................ 174

La importancia del silencio .............................................................. 176

¿Quién dijo fácil? .................................................................................... 178


8/26

CUARTA P ARTE: EL CIERRE: DEL PERDÓN A LA RECONCILIACIÓN

Capítulo 9: SOBRE LA DIFICULTAD Y NECESIDADDE LIBRARSE DE LA OFENSA .............................................................. 183

De deudas a ofensas ................................................................................ 183

Los siete principios para la gestión emocionalmente ecológica

de las ofensas ....................................................................................... 184

Principio de autonomía .................................................................... 185

Principio de la prevención de dependencias ...................................... 185

Principio de la correspondencia o del bumerán ................................ 186

Principio del reconocimiento de la individualidad y la diferencia ..... 186 Principio de la moralidad natural ..................................................... 186

Principio de la autoaplicación previa ................................................ 186

Principio de la limpieza relacional .................................................... 187

La reparación .......................................................................................... 187

La disculpa como eximente .............................................................. 188

Perdón y reconciliación ........................................................................... 189

La dificultad de perdonar ................................................................. 190 ¿Yo perdono pero no olvido? ............................................................. 191

Calidad de vida, calidad de conciencia ................................................... 192

Un trabajo intelectual y emocional ......................................................... 193

Capítulo 10: LA RUTA DEL OFENSOR. LA RUTA DEL OFENDIDO ... 195

Dos rutas que recorrer ............................................................................ 195

El camino del ofensor ............................................................................ 196

Paso 1: La comprensión del daño ..................................................... 197 Paso 2: El camino del sentimiento ................................................... 197

Paso 3: Propósito de enmienda ......................................................... 198

Paso 4: Expresión asertiva ................................................................ 198

Paso 5: La acción reparadora ............................................................ 199

Paso 6: Perdonarnos y pedir perdón ................................................. 201

Paso 7: Extraer nuevos aprendizajes ................................................ 203

Paso 8: Trabajar para la paz .............................................................. 203 El camino del ofendido ........................................................................... 204

Paso 1: Ejercicio de autoconocimiento ............................................. 205


9/26

Paso 2: Ejercicio de humildad .......................................................... 206

Paso 3: Ejercicio de responsabilidad ................................................. 208

Paso 4: Ejercicio de generosidad ....................................................... 208

Paso 5: El ritual del perdón .............................................................. 209 El arte de la reconciliación ...................................................................... 210

La constelación emocional de la reconciliación ................................ 211

Paz en la mente ................................................................................ 212

Capítulo 11: ADIÓS A LOS LASTRES ........................................................ 213

La responsabilidad de vivir y dejar vivir .................................................. 213

Una cuestión de elección: ¿ofensa o reconciliación?................................. 214

Del apego al desapego ............................................................................. 217 La renuncia ...................................................................................... 218

Los lastres que nos frenan ................................................................ 219

Soltar la boya ................................................................................... 220

Dos sacos ......................................................................................... 221

Tres tesoros .......................................................................................... 222

Extraer lo mejor ...................................................................................... 222

Un tazón de luz perfecta ......................................................................... 223 Somos un todo ........................................................................................ 224

La plenitud del amor ............................................................................... 225

Una botella de náufragos siderales .......................................................... 226

Poema a modo de despedida .......................................................................... 227

Bibliografía .................................................................................................. 229


10/26

—11 —

A modo de preámbulo

Nada se olvida más despacio que una ofensa y nada más rápido que un favor.

M ARTIN LUTHER K ING

¿Vale realmente la pena arrastrar algo que no podemos cambiar? Si nossentimos cansados, sin alegría, decepcionados por la vida, desengañados

con la gente; si no conseguimos nuestros objetivos, si nos es difícil crear,si nuestras relaciones personales dejan mucho que desear… quizás este-mos viviendo en el territorio de la ofensa: ocupando nuestra memoriacon el recuerdo obsesivo de situaciones dolorosas pasadas y devolvién-dolas una y otra vez a nuestro presente; invirtiendo de forma destructi-va nuestra energía emocional. En este territorio vivimos ausentes de larealidad y de las oportunidades de felicidad que el presente nos ofrece.

La ofensa funciona como un filtro que deja afuera todo lo bueno,lo noble y lo amable; detecta y destaca las huellas de la desconfianza,los indicios de mezquindad, los restos de basura emocional que se ge-nera a nuestro alrededor. Así reafirma las cuerdas que nos atan a ella. Y nosotros dejamos de avanzar y podemos acabar hundidos en uncírculo cada vez más y más profundo. Persistir en la ofensa significavivir divididos y en conflicto. El conflicto no resuelto nos desequilibray descentra, nos hace enfermar y supone una fuga de energía que no

nos podemos permitir.Si algo hemos aprendido es que con la ofensa no se llega a ninguna

parte. Cargar con ella es muy poco inteligente. Las ofensas son como


11/26

—12 —

losas que nos pesan y tierra abonada donde crecen el rencor y el re-sentimiento; crean un clima emocional enrarecido y contaminante ybloquean nuestra energía emocional creativa.

Este libro trata de la ofensa y del fácil arte de ofender y de sen-tirse ofendido pero, sobre todo, de cómo ser menos susceptibles a laofensa y cómo recuperar la paz perdida. Primero centramos nuestrareflexión en los eslabones de la cadena : qué es una ofensa, cuál es elpapel del ofensor –consciente o inconsciente– y cuál el del ofendido.Veremos que no es necesario que exista un ofensor consciente para quealguien se sienta ofendido. Constataremos que ni tan sólo hace faltaque el ofensor sea una persona; muchas personas viven ofendidas conla vida, con la fortuna o con el azar. Después, tomaremos concienciade la constelación de emociones que van unidas a la ofensa y cómo puedeafectar a nuestra vida el hecho de dejarnos llevar por ellas. Finalmen-te, buscaremos mejores estrategias para vivir una vida más ligera deequipaje, más libre, más autónoma, con mayor sentido de la realidady también con mayor sentido del humor. Será preciso aprender a di-ferenciar lo que es un mero inconveniente de lo que es en realidad un

problema; entender que un conflicto puede ser una oportunidad paramejorar nuestra vida y que la mejor protección para vivir una vidaalejada de ofensores y ofendidos es la coherencia con uno mismo. Asítendremos fuerzas para hacer lo que consideramos que es preciso hacer«a pesar de la mirada y el juicio del otro». Éstos serán buenos indiciosde haber realizado avances en nuestro crecimiento personal. Sin riesgo no hay libertad. Es preciso darnos una oportunidad. Es

necesario tomar decisiones antes de que nuestras fuerzas estén dema-siado mermadas. Es hora de desprenderse y nadar hasta la costa. Lasconsecuencias de no hacerlo son mucho peores.

«Todo el mundo tiene suficiente valor, sólo que no lo está usando.Una vez comienzas, fuentes dormidas se vuelven activas y te vuelvescapaz de tener más valor y rebeldía».1 Este libro propone trabajar paralograr un territorio emocional más ecológico, equilibrado y sostenible.Esto nos permitirá alcanzar una mayor serenidad y armonía interior.

1. Osho.


12/26

Los eslabones

de la cadena

Aprender a hablar cuesta muchos meses.

Aprender a amar puede costar años.Ningún ser humano nace con impulsos hostiles o violentos

y nadie se vuelve hostil o violento sin tomarseel tiempo necesario para aprenderlo.

A SHLEY MONTAGU


13/26

—15 —

Introducción

Los animalesno se ofenden

Si yo fuera a escribir todo lo que pienso de la

grulla ¡qué aburrimiento sería!

SEI SHŸNAGON2

La ofensa es una creación propiamente humana que deriva de la con-

ciencia del ego. Los animales se enfadan, se entristecen, sienten asco,alegría y sorpresa... pero no se ofenden. Los animales no son violentos,son agresivos.

Los animales no se ofenden porque no se saben diferentes, no estánindividualizados, no marcan la distancia entre «el yo» y «los otros».Esta conciencia de separación, de división y de distancia entre nosotrosy los demás, entre «nuestro grupo» y el del otro, es el germen de todos

los problemas de la humanidad y, concretamente, de la ofensa.«Los problemas más agudos de la vida moderna derivan del intentode la persona de preservar su autonomía e individualidad frente al im-pacto e influencias de las abrumadoras fuerzas sociales y culturales delmedio».3 Pero los animales no sienten más presión que la de satisfacersus necesidades más elementales de supervivencia. No se plantean larealización personal. No han desarrollado la trampa del ego y, por lotanto, no se ofenden.

2. Libro de la almohada (siglo X ). Alianza, Madrid 2005.3. Georg Simmel.


14/26

—16 —

Nuestra capacidad para razonar, pensar, valorar, comparar y la granadquisición del lenguaje han servido, por un lado, para evolucionar yconstruir la civilización que tenemos y, por otro, para irnos encerrando

en cárceles mentales que nos aprisionan y hacen infelices.Sin creencias no hay ofensas y como los animales no tienen creen-

cias se han librado del azaroso mundo del ofender y del sentirse ofen-dido. El sentimiento de ofensa, igual que la vergüenza, la culpabilidad,el resentimiento, la violencia y el odio no están genéticamente pro-gramados. Todas estas emociones son fruto de nuestra incompetenciaemocional, medios para el control social, recursos para las luchas depoder y formas de elevar a unos, subyugando y esclavizando a otros,coartando sus libertades. Éstos son algunos de los precios que estamospagando por el ejercicio –a veces «mal ejercido»– de la razón. Los animales no discuten para ver quién tiene razón, aunque pe-lean por su territorio y defienden su estatus y a sus crías. Los humanoshemos añadido la ambición y la soberbia, a esta lucha que forma partede nuestra «animalidad». Los animales no se ofenden, pero nosotros,sí. Cargamos con el peso de creencias desajustadas, de un ego ambi-

cioso y egoísta y de una información emocional, a menudo caótica oignorada. Sin embargo, sabemos que la razón puede ejercerse bien, quenuestras emociones deberían ser mejor escuchadas y gestionadas y quetenemos la posibilidad de llegar a ser personas más generosas, solida-rias y equilibradas.

La ecología emocional defiende la idea de «unicidad». Todos somosuno, formamos parte de un ecosistema en el que la acción o la pasivi-

dad, de cada pieza que lo forma, ejerce un impacto en el resto de seres.Todo el bien o el mal que hagamos afectará al resto y, por lo tanto,somos responsables de nuestra persona y del mundo que tenemos. Endefinitiva: «Lo que somos nosotros... esto es el mundo». Nosotros ele-gimos. Y somos responsables de nuestra elección.


15/26

—17 —

Capítulo 1

LA OFENSA

Todo es maravilloso para el poeta todo es divino para el santo todo es grande para el héroe

todo es desgraciado, miserable, feo

y malo para el alma baja y sórdida.

HENRI FRÉDÉRIC A MIEL

Pequeño relato de una ofensa

Desconfió. Trazó una línea para ver si la pisaba. Ella la saltó y, enel aire, se ofendió por haber sido sometida a prueba.4

Ofender:5

Injuriar de palabra, agraviar. Fastidiar. Molestar. Afrentar.Denostar. Escarnecer. Herir. Lastimar. En general, hacer daño a otro. Al intentar definir «ofensa» entramos en un territorio totalmente subjetivo. Todas las ofensas son vividas como agresiones aunque no todaslas agresiones provocan como resultado el sentimiento de ofensa. Siconsideramos las ofensas como armas capaces de herir el amor propio,en su edificio hallamos como pilares al ego, la soberbia y el narcisismo.

4. «Alegría de ofender», http://base55.blogspot.com/2005/04/alegra-de-ofender.html5. Wordreference.com. Diccionario de la lengua española.


16/26

—18 —

Contaminadoras y tóxicas. Innecesarias. Generadoras de sufrimientoy destrucción. Son el fruto de nuestra incompetencia emocional. Em-peoran el clima emocional global. Producen malestar y enfermedades.

Realmente, acumular ofensas es antiecológico y poco inteligente.

Un contenedor del caos emocional

No vemos las cosas tal y como son las vemos tal y como somos nosotros.

A NAÏS NIN

La ofensa no es un sentimiento simple sino una estructura contenedorade emociones y materiales caóticos y tóxicos que nosotros mismos fabrica-mos. Allí se almacenan: abandono, amargura, animosidad, angustia,aversión, celos, decepción, desengaño, desconfianza, desprecio, envidia,frustración, humillación, impotencia, indignación, ira, menosprecio, mie-do, rabia, rencor, resentimiento, odio, orgullo herido, soberbia, vergüenza.

Contenedor de la ofensa

En el contenedor de la ofensa colocamos un filtro mental que detecta ydeja pasar, tan sólo, aquellas expresiones, conductas, palabras y hechos

que confirman el hecho ofensivo. Lo demás es rechazado por nuestramente y no se da por recibido. Así, nos vamos cargando con más y máspeso emocional y dejamos afuera todo lo bueno y sano que nos rodea.

a b a n d o n o

f r u

s t r a

c i ó

n

d e c e p c

i ó n

rabia

bondad

bondad

bondad


17/26

—19 —

Abrimos las compuertas para que crezcan, se fortalezcan y se retenganemociones que, si toman el control de nuestra vida, pueden arrasar contodo. Son las emociones que nos conectan con nuestro dolor, toda una

oportunidad si aprendemos a conocerlas y a gestionarlas adaptativa-mente.6 No siempre se juntan todas –¡afortunadamente!–, pero todasorbitan alrededor de la ofensa y vale la pena conocerlas bien a fin deque no nos tomen por sorpresa y sepamos cómo desprendernos de ellas.

Basuras emocionales

Contra las estupideces no se puede polemizar.

H ARTWIG

Un amigo psiquiatra afirma que sabe si un paciente ha evolucionadobien cuando, al encontrarse con él después de finalizar el tratamiento,se acerca a saludarle. En cambio, si simula que no lo ve o cambia de di-rección para no encontrárselo deduce que tiene algún miedo u ofensa

que resolver. El paciente sabe que su médico «sabe» y esto le produceuna fuerte incomodidad o inseguridad.

El catálogo de causas de ofensa posibles es amplio: nos rechazan, nosignoran, nos infravaloran, nos faltan al respeto, nos insultan; nos etiquetan,cuestionan nuestras capacidades, nos critican, nos humillan; atacan algoo a alguien especialmente valioso para nosotros, nos invaden, no tienenen cuenta nuestro esfuerzo o nuestro talento, nos niegan algo, nos ridi-

culizan o se burlan de nosotros; nos niegan o esconden información im-portante, ponen en evidencia algo que desearíamos mantener en secreto...Una confidencia que ahora lamentamos, porque sentimos que, el

otro «tiene un poder sobre nosotros» que puede usar para «destruirnos»;determinado regalo, limosna, favor o ayuda económica que se recibecomo si fuera una muestra de poder por parte del que lo da; el despre-cio a los sentimientos más queridos de algunas personas: su familia, supatria, su religión... basuras emocionales que deben ser eliminadas.

6. Adaptativamente: de forma inteligente y que favorezca nuestro equilibrio,bienestar y crecimiento personal.


18/26

—20 —

Sólo quien lo padece puede decidir si algo es o no motivo de ofensaporque, ante el mismo estímulo, actuamos de formas diferentes enfunción de nuestros recursos personales, nuestra autoconfianza, valo-

res y sentido crítico.

Un famoso y pomposo escritor conversaba con un joven fotógrafoen una reunión. El escritor había visto algunas de sus fotografíasy había encontrado su composición bastante interesante. Al despe-dirse, el autor dijo al fotógrafo: —Usted, seguramente, tiene una magnífica cámara fotográfica. A lo cual el fotógrafo repuso:

—Y usted, seguramente, una magnífica máquina de escribir.

A veces, son tan sutiles que pasan desapercibidas, pero lo cierto es que,de forma consciente o no, lanzamos basuras que contaminan el medioemocional interior y exterior.

Es urgente evitar esta contaminación si no queremos que nos sea de-vuelta en forma de «lluvia ácida» que todo lo arrase y deteriore. De la

misma forma que diariamente procesamos nuestras basuras domésticas,las segregamos y reciclamos, también diariamente, debemos aprender aeliminar de nuestro interior los residuos emocionales de forma no agresiva.Es cuestión de incorporar la «higiene emocional» a nuestra vida. Comodijo Gandhi: «Si cada día nos arreglamos el cabello, ¿por qué no hacemoslo mismo con el corazón?». Es esencial cuidar del clima emocional global.

¿Oportunidad o peligro?

En la vida de todas las personas,las posibilidades de que sólo ocurran

cosas buenas son muy escasas.

R AFA EL BISQUERRA

La ofensa es un factor de estrés al que puede hacerse frente de diversasformas. Es posible valorarla como un peligro (ante el que vamos a re-accionar) o bien como una oportunidad (a la que vamos a responder).


19/26

—21 —

En el primer caso utilizaremos las estrategias de la pasividad (en formade negación o huida) o la agresividad (interna o externa), acumulandoresentimiento o actuando de forma violenta. Las consecuencias serán

diferentes en función de la estrategia elegida. Si consideramos la ofensacomo una oportunidad, la respuesta puede suponer la mejora de unarelación y nuestro crecimiento personal. En la naturaleza no hay casti-gos, sólo consecuencias y una elección poco inteligente puede generarprecios demasiado caros.

Cuando ante la ofensa:

Elegimos pasividad. Simulamos que no la hemos sentido, laescondemos y la negamos. Nos decimos que «no tenemos nin-gún problema», que no han podido con nosotros y que «pasa-mos» de la supuesta agresión. Nos tragamos la indignación yel orgullo herido. Es una estrategia de huida.

Somos agresivos. Devolvemos el insulto, el sarcasmo, el des-precio, el grito, o bien preparamos la venganza durante largo

tiempo. Aplicamos la ley del talión: «Ojo por ojo, diente pordiente». Pero, como bien decía Martin Luther King: «La viejaley, ojo por ojo, acabará dejándonos ciegos a todos».

Actuamos asertivamente. Detectamos y damos nombre anuestras emociones, y gestionamos el caos emocional que seproduce al sentirnos ofendidos de tal forma que evitamos quese contamine nuestro clima emocional interior o exterior.

¿Amor propio o autoestima?

No debemos confundir el amor a uno mismo con el amor propio. Elamor hacia uno mismo, la autoestima , se va construyendo a medidaque vivimos. Se inicia a partir de la valoración que recibimos de losdemás –por ser quienes somos y por hacer lo que hacemos–, y va se-

guida de la propia percepción de nuestros éxitos y fracasos. Todo estematerial irá formando el edificio de nuestro autoconcepto. Si éste esfavorable, aprenderemos a amarnos y si es desfavorable, nuestra autoes-


20/26

—22 —

tima será baja. El peligro es que ya de adultos, nuestra autoestima aúnsiga dependiendo de la valoración y del juicio de los otros puesto quenuestro bienestar emocional queda en manos ajenas.

El amor propio es el sustituto de una verdadera autoestima. Este su-cedáneo funciona de forma similar a una coraza de orgullo que intentaproteger de su vulnerabilidad interior a quien la adopta. A más amorpropio, menos autoestima, más sensibilidad al juicio externo y mayorpropensión a sentirse ofendido. Como ya hemos dicho antes, «sin egono hay ofensa». La ofensa tiene mucho que ver con las sensaciones y emociones quesurgen al valorar la conducta de otro. No depende tanto de lo que éstehaga o deje de hacer como de nuestra peculiar forma de mirar el mun-do, de elaborar la información y de gestionar nuestros sentimientos.Pero, sobre todo, depende enormemente de nuestra autoestima y de loque pensamos sobre nosotros mismos.

Por no ofender me multiplico

Cuando Buda tuvo que atravesar un gran desierto, los dioses, conla intención de protegerlo, le arrojaron sombrillas desde sus varioscielos para resguardarlo del sol. A fin de no ofender a ninguno deellos, Buda se multiplicó cortesmente y cada dios vio que un Budamarchaba sonriente bajo la sombrilla que le había enviado.

La cuestión es que no podemos multiplicarnos para contentar a todo elmundo. Aunque hay quien lo intenta y, una y otra vez, fracasa ante estaimposibilidad. No es factible vivir sin ofender a nadie. Cuanto más nosdefinimos y nos individualizamos, cuanto más manifestamos nuestramanera de ser única y diferente; cuando expresamos lo que realmentepensamos o sentimos; cuando obramos de acuerdo con nuestra idiosin-crasia y ética personal; cuando desplegamos nuestro proyecto de vida–que es el nuestro y no el que otros habían diseñado para nosotros–,

más posibilidades hay de que alguien pueda sentirse dolido, excluido,abandonado, menospreciado, infravalorado o en inferioridad de condi-ciones. Al mismo tiempo, cuanto más inseguros nos sintamos, mayor


21/26

—23 —

tendencia tendremos a sentirnos ofendidos. Lo cierto es que cuantomenos vive una persona, y menos se permite ser quien es, tanto más sesentirá amenazada por quienes sí se lo permiten. El «ser» del otro es un

espejo del «no-ser» propio. Toda una ofensa para su ego. No podemos ser «nosotros mismos» y gustar a todos. Atraeremosa unos y repeleremos a otros, agradaremos y desagradaremos, colma-remos unas expectativas y defraudaremos las de otros. No es posiblecontentar a todos. No somos Buda, sólo personas.

El miedo a ofender

Primera ley de Zumwalt: La probabilidadde fracasar es directamente proporcional al

número y a la importancia de los observadores.

S PEECHWRITER ’ S N EWSLETTER

El miedo a ofender se asienta en el miedo a asumir las responsabilida-

des derivadas de nuestra libertad y de vivir nuestra vida. El intento devivir sin ofender a nadie puede acabar con nuestra creatividad, ya quenos obliga a quedarnos anclados en la zona de seguridad y desistir deexplorar nuevos territorios. Y es, precisamente, la zona de incertidum-bre la que nos permite crecer y avanzar.

El escritor Paul Auster7 afirmaba en una entrevista: «La única for-ma de escribir una novela es disponer de una libertad absoluta. Si te

la restringes no estás cumpliendo tu trabajo como novelista. No pue-des pararte a pensar si vas a ofender a alguien. Sería una traición a laliteratura». Una traición a la literatura y una traición a uno mismo.Hay quien va por la vida con miedo a ofender. Así llega a anularse, acamuflar su presencia o a difuminarla para no destacar excesivamente.El miedo a ofender es, metafóricamente, un gran saco lleno de muchosotros miedos: miedo a ofender a los padres por elegir una vida pro-pia alejada del diseño que ellos tenían previsto; miedo a defraudar las

expectativas de los parientes, amigos o conocidos; miedo a ofender a

7. Premio de Literatura Príncipe de Asturias 2006.


22/26

—24 —

los que piensan de forma distinta y tienen creencias o planteamientosde vida divergentes u opuestos a los nuestros… El gran miedo puededirigir nuestra conducta hacia la zona de los tonos grises, de la tibieza,

de aquello que no es «ni carne ni pescado». Se parece a la estrategia del camaleón que adopta los colores delentorno para pasar desapercibido. Pero de tanto cambiar de color po-demos llegar a no saber qué colores son los nuestros. No definirnos esla principal traición y la mayor ofensa ya que, por no ofender a nadie,nos ofendemos a nosotros mismos y damos la espalda a la persona mássignificativa de nuestra vida. Y vivir ofendido con uno mismo es unacarga muy difícil de llevar: ofensor y ofendido en el mismo cuerpo, enla misma mente y en la misma alma.

Vivir ofendiendo

A palabras necias, oídos sordos.

R EFRÁN POPULAR

No podemos pasar por la vida sin sembrar ofensas a nuestro alrededor. A veces las lanzamos por doquier de forma inconsciente y alguien puedesentirse dolido. La imprudencia de no medir el impacto de lo que ex-presamos puede provocar un efecto bumerán que acabe rebotándonos.

Se cuenta que durante la campaña presidencial de 1956 en Esta-dos Unidos, una mujer le dijo en voz alta al candidato Adlai E.Stevenson: —Senador, ¡usted tiene el voto de todas las personas que piensan! A lo cual Stevenson exclamó, también en voz alta: —¡Eso no es suficiente, señora, necesitamos la mayoría!

¡No ganó las elecciones! Seguramente por más motivos que su incon-tinencia verbal.

No obstante, también hay quien elige conscientemente vivir ofendiendo como forma de afrontar su realidad. Y ésta es una elección pocointeligente y muy destructiva.


23/26

—25 —

La ecología emocional8 plantea que, en determinado momento denuestra vida, debemos elegir entre la creatividad o la destructividad.Esta elección es clave y urgente y no hay punto medio puesto que sa-

bemos que toda la energía que no invertimos en mejorarnos a nosotrosmismos, a nuestras relaciones y al mundo que nos rodea, automática-mente se convierte en energía negativa.

Quienes optan por la destructividad se dedican a contaminar emo-cionalmente, a propagar rumores, a minimizar los logros del otro; sedejan llevar por la envidia o los celos, optan por la violencia verbal ofísica y se ceban en las personas débiles o diferentes... haciendo delofender su bandera; de sus personas, bombas de destrucción, y de suvida, espacios de devastación, sufrimiento y dolor. La consecuencia dela ofensa consciente es el caos, el sufrimiento, la soledad y un desiertointerior, vacío de amor, de ternura y de paz. ¿Por qué alguien opta por tal solución? ¿Hasta qué punto es res-ponsable de ello? ¿Qué ha fallado en su proceso de hacerse persona?¿Qué consecuencias tiene para sí mismo y para la humanidad entera lapropagación y el contagio de dicha opción?

¿Derecho a ofender?

El derecho a ofender es un fundamento vitalde la democracia occidental.

PHILIP STEPHENS9

Afirma Joan Oliver: «El derecho a ofender es una parte de la libertadporque la capacidad de las personas para ofenderse es infinita y no esposible hacer nada sin ofender a alguien». La ofensa sólo debería acotarse cuando se convierte en acción des-tructiva. Es decir, no tenemos el derecho de prohibir a alguien quepiense o experimente algo –aunque nos sintamos ofendidos por ello–.

8. Soler, Jaume y Conangla, Mercè. La ecología emocional . RBA Bolsillo 2007.9. The Financial Times . Extraído de la columna de Oliver, Joan; Avui , Barcelona,

8 de febrero de 2006.


24/26

—26 —

En este caso, el sentimiento de ofensa es nuestro y somos los responsa-bles de procesarlo. Es importante respetar la libertad de pensar, sentiry expresar. No obstante, cuando hablamos de conductas violentas o

irrespetuosas, entramos en un territorio que es preciso regular si que-remos convivir pacíficamente. Es difícil que nos pongamos de acuerdo acerca de lo qué es o noofensivo, porque hay factores culturales, sociales, políticos, religiosos yde costumbres que nos diferencian. La capacidad humana para sentir-se ofendido es inmensa. No es posible vivir sin ofender a nadie puestoque el simple hecho de que alguien viva ya puede resultarle ofensivoa otro. Entramos pues en un tema tan subjetivo que es complicadode regular. ¿Dónde ponemos límites sin caer en extremos ridículos opeligrosos? Veamos un ejemplo:

24.01.06. British Midland International (BMI) ha prohibido a supersonal llevar Biblias, usar crucifijos o medallas de San Cristóbalen los vuelos con destino a Arabia Saudita, para «no ofender» a losmusulmanes del país. La empresa British Midland International

(BMI) también ha establecido que las azafatas deben caminar dospasos detrás de sus colegas hombres y deben cubrirse de los pies a lacabeza utilizando un vestido llamado abaya , según informa el dia-rio londinense The Mirror . Tampoco se permitirán la venta de ososde peluche u otros juguetes similares en los vuelos. Las autorida-des de BMI explicaron la decisión indicando que las estrictas leyesislámicas, reforzadas por la policía religiosa, prohíben la prácticapública del cristianismo y las figuras de animales.

¿Para no ofender a unos se ofende a otros haciéndoles asumir costum-bres que no son las suyas, actitudes que uno puede considerar vejatoriaso poco respetuosas? Hay una palabra fácil de pronunciar y difícil de vi-vir: tolerancia. Tolerar no en el sentido de falta de límites, de permisivi-dad o del «todo vale». Tolerar en el sentido de respetar a la persona, y suderecho a pensar y a sentir siempre y cuando ésta no nos quiera imponera nosotros el suyo; entender la diversidad de opciones, de costumbres, de

culturas y formas de vida; no intentar imponer las nuestras a los demáspero, tampoco, aceptar que nos obliguen a acatar las suyas. Un equili-brio difícil. ¿Una utopía? En todo caso un camino de mejora para todos.


25/26

—27 —

Aquí no vale todo

«La inteligencia no es otra cosa que una suministradora de razones

para discriminar. Si las preferencias no son discutibles, las diferenciasterminan siendo insignificantes. Tolerancia no significa que todas lasopiniones sean igualmente respetables, o sea, que no las haya mejoreso peores, magníficas y peregrinas; lo que merece respeto es el que lassostiene, porque las personas son mejores que sus opiniones».10

¿Está en la naturaleza humana la capacidad para ofenderse y ofender?¿No podemos evitarlo? ¿Es posible ir por la vida siendo menos vulne-rables a la ofensa? El Midrash dice que, por cada brizna de hierba hayun ángel cuya única tarea es inclinarse sobre ella y susurrar: «Crece,crece». Y no se aleja mucho de la verdad, aunque sería más exacto decirque también hay un demonio inclinado sobre ella diciendo: «Muere,muere». El impulso de la vida y el impulso de la muerte; ambos, enigual medida.11

Requisitos de la ofensa

El verdadero signo de fuerza es permitirseel lujo de ser delicado.

L AO TSE

¿Existen unos requisitos sin los cuales no se puede dar la ofensa? Alreflexionar sobre ello nos encontramos con aspectos curiosos:

Requisito de veracidad

Si aquello que se dice es verdadero, ¿puede ser igualmente ofensivo?Lo cierto es que para que alguien se ofenda no es preciso que lo que

10. Innerarity, Daniel. El País , Madrid, 14 de junio de 1995.11. Jane Jensen.


26/26

se diga sea falso. Uno también puede ofenderse si es cierto, dado quese puede poner en evidencia algo que no desea mostrar. Aquí hace suaparición el derecho al respeto de la intimidad. Cada persona debería

ocuparse de sus asuntos y dejar de vivir a expensas de la vida, de lainformación, de los secretos, de los éxitos o de las desgracias de otros.Quizá no sea una ofensa pero puede ser «carroñerismo». Por lo tanto,la veracidad o la falsedad no serían requisitos esenciales para ofender.

Requisito de forma

No se trata tanto de lo que se dice o se hace sino del «cómo». De entra-da, éste es un aspecto importante pero tampoco es esencial. Una per-sona puede considerar algo como una ofensa tanto si se le ha expresadode forma asertiva como agresiva, irónica, sarcástica o diplomática. Lacuestión no es tanto el «cómo se hace» sino «cómo se recibe ».

Requisito de públ ico

Éste tampoco es un requisito sine qua non . La ofensa puede ser públicao privada, darse en la intimidad o ante extraños. El hecho de que ocu-rra en privado no supone que el grado de ofensa sea menor, pero paraalgunas personas o colectivos la ofensa pública es más grave y puededar lugar a reacciones diferentes. El prestigio dañado y todo lo que

se deriva de la mirada del otro, se convierten en factores de gravedadañadidos. Pero, incluso así, tampoco es requisito esencial.

Requisito de conocim iento

Si el ofendido no sabe de la ofensa y no sufre, ¿es ofensa? Puede serque alguien murmure a sus espaldas, que haga circular rumores, que le

critique pero que sólo lo sepan terceras personas y no usted. El hechoobjetivo es que el ofensor puede haber dañado la imagen del otro antelos demás y haberle causado perjuicios.

Documents

Sin animo de ofender.pdf