SEMINARIO PER LA PREPARAZIONE AL MATRIMONIO … · del Sovrano Militare Ordine di Malta in venti anni di esperienza sul campo. ... Per il Cristianesimo è Dio stesso che stabilisce

Gas - "Da fidanzatii a sposii"1

SEMINARIO PER LA PREPARAZIONE AL MATRIMONIO

DELLE COPPIE

Un itinerario per diventare coppia

dr Giuseppe A.Spagnuolo, psicologo e psicoterapeuta


Obiettivo

Esaminare con le coppie di fidanzati le condizioni essenziali

per arrivare al matrimonio consci dei problemi che dovranno

affrontare.


Un itinerario per diventare coppia

Premessa

Questi incontri hanno il solo scopo di condividere con i futuri sposi alcune delle

problematiche emerse nella vita di coppia, rilevate dagli operatori dei consultori

del Sovrano Militare Ordine di Malta in venti anni di esperienza sul campo.

Il tentativo è di far prendere coscienza alle giovani coppie di fidanzati

del grande passo che stanno per compiere.



Dalle origini dell’amore alla conoscenza di sé e del partner

Prima di parlare di relazione tra uomo e donna è essenziale prendere coscienza del

proprio Sé, pregi e difetti compresi, e conoscere l’altro.


Origini mitiche e bibliche dell’Amore

Platone nel descrivere i miti, afferma che all’origine esisteva un essere tutto

tondeggiante formato da due persone unite in simbiosi.


Data la loro forza ed il loro orgoglio furono così temerari da credere di poter

sopraffare gli Dei e prenderne il posto. Allora Zeus, per punirli, li divise a metà.

Appena la loro forma fu divisa in due, ciascuna metà cercava di ricongiungersi con

l’altra, ed abbracciandosi fortemente per riunirsi, morivano anche di fame in quanto

non volevano far nulla così separate: così inizia la ricerca della propria metà perduta

( “ti amo da morire” )

Il nome Amore significa questo tendere e muovere verso l’unità e l’intero.

Platone, con questa lettura che rappresenta la genesi e l’evoluzione del sentimento e

dei desideri umani, ci spiega come nascono le coppie.


Dalla Bibbia apprendiamo:

“L’uomo abbandonerà suo padre e sua madre e si unirà a sua

moglie e i due saranno una sola carne …”


Il percorso amoroso della coppia inizia con una

SEPARAZIONE


Scoperta di sé

Per raggiungere tale scopo è necessario fare una analisi della situazione di

ciascuna persona in relazione all’obiettivo che si propone (il matrimonio),

quindi si procede ponendosi una serie di domande la prima delle quali è …

“conosci te stesso?”


FINESTRA DI JOHARRY

4

PARTE

INESPLORATA

( NON CONOSCIUTA NE’ DA

ME, NE’ DAGLI ALTRI -

SUBCONSCIO)

3

PARTE

NASCOSTA

( CONOSCIUTA DA ME E NON

DAGLI ALTRI )

Non sai di me

2

PARTE

CIECA

( CONOSCIUTA DAGLI ALTRI

E NON DA ME )

1

PARTE

NOTA

(CONOSCIUTA DA ME E

DAGLI ALTRI )

Sai di me

Non so di meSo di me


Conosciamo solo una parte di noi.

Come possiamo ampliare la “parte nota” ?

PARTE NASCOSTA

( CONOSCIUTA DA ME E NON

DAGLI ALTRI )

PARTE INESPLORATA

( SUBCONSCIO )

3 4

PARTE CONOSCIUTA

( DA ME E DAGLI ALTRI )

PARTE CIECA

( CONOSCIUTA DAGLI

ALTRI E NON DA ME )

1 2

PA

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DA

ME P

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TE

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IUT

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Ascolto


Conosci la tua posizione esistenziale?

Il tuo modo di porti nei confronti degli altri?

IO NON VADO BENE IO VADO BENE

TU VAI BENE TU VAI BENE

( - ; + ) ( + ; + )

ANSIETA’ FIDUCIA

IO NON VADO BENE IO VADO BENE

TU NON VAI BENE TU NON VAI BENE

( - ; - ) ( + ; - )

INUTILITA’ SUPERIORITA’

IO IO

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TR

I

-

-

+

+


Andar bene significa che ho AUTOSTIMA, sapere che sono AMABILE,

che sono CAPACE e IMPORTANTE semplicemente perché CI SONO su

questa terra, e di sapere che, ciò è vero per me e per gli altri. Non si può

amare senza stimare la persona amata: ecco perché 2000 anni fa un insigne

psicologo ha detto “ama il prossimo tuo come te stesso”.


Scelta del partner





Motivazioni :

� Vantaggi economici

� Pressione sociale

� Soddisfazione di bisogni fondamentali ( mantenimento della specie)

� Ricerca di sicurezza e completamento per paura della solitudine

� Ricerca di paternità/maternità


Possiamo definire la scelta del partner:

Una mescolanza tra mito familiare

ed il soddisfacimento dei bisogni personali


Più le relazioni nella famiglia d’origine sono prive di elementi

conflittuali irrisolti più la scelta del partner è libera.


Tipi di relazione:

� AMMIRAZIONE

� AFFETTO

� ACCENSIONE

� COMPAGNO

� AMICI

� INTIMITA’

� AMORE


Tu che tipo di relazione hai con il partner ?


Qualcuno mi ha chiesto giorni fa, se potendo rinascere,

avrei vissuto la vita in maniera diversa. Lì per lì horisposto di no, poi ho ripensato per un po’ su

e…Potendorivivere la mia vita, avrei parlato di meno e ascoltato

di più.Non avrei rinunciato ad invitare a cena gli amici

soltantoperché il mio tappeto aveva qualche macchia e la

foderadel divano era stinta.Avrei trovato il tempo di ascoltare il nonno quandorievocava gli anni della sua giovinezza.Non avrei mai preteso, in un giorno d’estate, che ifinestrini della macchina fossero alzati perché avevoappena fatta la messa in piega.Non avrei lasciato che la candela a forma di rosa siSciogliesse, dimenticata, nello sgabuzzino. L’avreiconsumata io, a forza di accenderla.

Mi sarei stesa sul prato con i bambini senza badare alle

Macchie d’erba sui vestiti. Avrei pianto e riso di meno

guardando la televisione e di più osservando la vita.

Avrei condiviso maggiormente le responsabilitàdi mio marito.Mi sarei messa a letto quando stavo male,

invece diandare febbricitante al lavoro quasi che,

mancando iodall’ufficio, il mondo si sarebbe fermato.Invece di non vedere l’ora che finissero i nove

mesi digravidanza, ne avrei amato ogni attimo,

consapevole delfatto che la stupenda cosa che mi viveva dentro

era lamia unica occasione di collaborare con Dio allarealizzazione di un miracolo.

( Erma Bombeck )

SE TORNASSI A VIVERE


Ascolto e comunicazione con il partner

Per comunicare in modo efficace

bisogna conoscere ed utilizzare i canali

usati dall’interlocutore.

Io parlo – tu ascolti

Tu parli- io ascolto


Differenza tra sentire ed ascoltare

Ascoltare e sentire

non sono la stessa cosa:

spesso sentiamo le parole pronunciate

senza reale comprensione del messaggio


Il sentire è emozionalità

L’ascolto è razionalità


IO

Trasmittente

COMUNICO

Un messaggio

A TE

Ricevente

NEL CONTESTO

In questa situazione


Comunicare = “avere in comune”

(informazioni, idee ed opinioni)


Elementi costitutivi della comunicazione umana:

� FONTE O EMITTENTE

� IL MESSAGGIO

� IL CANALE

� IL CODICE

� IL RICEVENTE

� IL CONTESTO


Canali Comunicativi:

� Visivo

� Uditivo

� Cenestesico









IO

TRASMITTENTE

A TE

RICEVENTE

COMUNICO

UN MESSAGGIO

CONTESTO

COMUNICAZIONE


Il messaggio

assume significati diversi

in contesti diversi.


Comunicazione nel contesto:

� DISTINTA

� APERTA

� DIRETTA


Attenzione a :

� GENERALIZZAZIONI

� COMUNICAZIONE EGOCENTRICA

� MESSAGGI INCOMPRENSIBILI



Espressione dei sentimenti




Mi trovo

bene con te!Ti voglio

bene!


I sentimenti dicono qualcosa di più

su noi stessi

e sugli altri

di quanto non facciano le parole


Frasi da completare

1. Quando incontro una persona simpatica sono …………………………………...

2. Mi sento felice quando qualcuno mi……………………………………………..

3. Quando comunico con persone che non conosco …………………………….....

4. Una cosa mi piace di me stesso ………………………………………………….

5. Quando qualcuno guarda spesso la mio/il mio fidanzato/a sono ………………..

6. Quando qualcuno si arrabbia con me ………………………………....................

7. Quando il lavoro va male mi sento …………………………………...................

8. Non mi sento disposto/a a parlare quando …………………………...................

9. Se vedo qualcuno che soffre sento …………………………………....................

10. La mia vita è ……………………………………………………………………..


Così mi fai

sentire …

Io mi

sento …


Regole di comunicazione di Grice

� Dai la quantità di informazioni che serve (né più né meno)

� Sii sincero (non dire il falso, né ciò di cui sei insicuro)

� Sii pertinente (attieniti al tema senza divagare)

� Esprimiti in modo comprensibile, chiaro, conciso, ordinato


Comunicazione funzionale

Utile abituarsi a:

� Descrivere la realtà nella sua fenomenologia il più oggettivamente possibile

per dare all’altro la possibilità di vedere i fenomeni così come accadono

� Chiarire insieme i significati che diamo alle parole

� Distinguere i fatti dalle opinioni (interpretazioni, sensazioni, sentimenti)

� Aiutarsi a capirsi ed arrivare allo stesso codice con stimoli reciproci

(esempio se ho ben capito vuol dire che …)


TUIO NOI

Comunicabilità


Il Noi cresce con la comunicabilità

e si annulla con

l’incomunicabilità.


Diventare “Noi” non significa rinunciare alla propria personalità

Ognuno dei due coniugi è unico e irripetibile (uomo o donna).


Il Noi si annulla con l’incomunicabilità


Comunicazione coppia-Dio


Per il Cristianesimo è Dio stesso che stabilisce la comunicazione con gli uomini per

farsi trovare.

Se l’uomo osa rispondere a Dio che parla, allora si stabilisce la comunicazione.


L’oceano mi ha dato la pace

Il vento mi ha dato energia

Il sole ha riscaldato il mio spirito

I fiori mi hanno mostrato la vita

Ma tu mi hai fatto provare

Amore.

( Susan Polis Schutz )


Aspettative reciproche








Cosa mi aspetto da te?

Cosa ti aspetti da me?


Come sarà il nostro matrimonio?

Il mio modello di coppia?


Il nostro bagaglio


� La nostra famiglia e la sua storia (come l’abbiamo vissuta sin dall’infanzia);

� L’ambiente e la cultura in cui siamo cresciuti e ci siamo formati, riguardante il

fattore socializzazione, l’immagine di matrimonio e di coppia proiettati dalla

società;

� I valori umani e cristiani, e innanzitutto la fede; la coerenza tra fede e vita di

coppia che comporta una scelta impegnativa.

Il nostro bagaglio:



Il mondo di “lui” deve avvicinarsi fino ad incontrare quello di “lei”e viceversa,

senza cancellare o eliminare l’altro,

senza provocare una specie di eclissi.

Solo così diventeremo “Noi”, cioè coppia.


Procederemo quindi ad un brain storming per far venire alla luce le attese di ciascun

componente delle coppie per giungere a “costruire insieme il nostro matrimonio”.


COSA MI ASPETTO DA TE

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LEILUI


Ora che conosciamo le vostre attese,

possiamo confrontarle con quelle di altre coppie.


16%

25%

17%

12%

9%8%

4%

9%

0%

5%

10%

15%

20%

25%

30%

FEDELTA'

COMPLICITA'

SINCERITA'

ATTRAZIONE FISICA

SENSIBILITA'

TENEREZZA E CAPACITA' DI GESTIRE LA CASA

FERMEZZA

ALTRO

QUELLO CHE VORREBBERO I MARITI


� SESSO

� SALUTE

� SOLDI

� SUOCERI

� SPIRITUALITA’

Sottolineamo adesso le aspettative nei confronti di:


Si presuppone che se la coppia ha piena coscienza delle aspettative vicendevoli nei

confronti degli elementi sopra citati può affrontare la vita matrimoniale con più

tranquillità e senza eccessive sorprese.


Numerose le aspettative

e fretta di realizzarle


Opportuno saper distinguere tra:

CIO’ CHE POSSIAMO AVERE

CIO’ CHE E’ IMPOSSIBILE CONSEGUIRE

per restare con i piedi per terra.

Sogni


LA FELICITA’ E’ DESIDERARE CIO’ CHE SI HA!!


Valori accettati da tutti gli uomini:

la Vita e l’Amore.


L’uomo è chiamato all’amore e non può vivere senza amore.

Dio l’ha creato a sua immagine e somiglianza: chiamandolo all’esistenza per amore

e all’amore.

L’amore che si concretizza nella donazione reciproca.

L’AMORE


L’amore coniugale non si esaurisce all’interno della coppia poiché i coniugi, mentre

si donano tra loro, donano, al di là di se stessi, la realtà del figlio, riflesso vivente del

loro amore. In questo modo gli sposi rendono un servizio all’umanità.

LA VITA


Adesso potete provare a compilare questo elenco …

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COME DESIDERO CHE TU SIACOME SONO IO


Valori emersi:

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PARTNERIO


Più chiaro, adesso, il modello di coppia che ognuno desidera.

La vostra “coppia”.


� Non aspettarti dal partner più di quanto ti può dare.

� Il matrimonio è come un piccolo ponte che può sopportare un determinato

peso. Se continuamente vi transitano mezzi troppo pesanti, il ponte cede e crolla.

� Il peso della vita quotidiana va diviso tra i partners.

Importante:


Coppia cristiana

Su tre virtù: amore, fede e speranza è possibile costruire un

matrimonio.


Ma anche scoprendo la preghiera:

“... dove sono due o tre riuniti nel mio nome,

IO sono in mezzo a loro”.

(Mt. 18,20).


Accettazione e sostegno reciproci


Ti accetto come sei (difetti compresi)?

Condivido i tuoi progetti?

Cosa non accetto di te?

Cosa non condivido?


Condivido i tuoi progetti?


Cosa non accetto di te?


Cosa non condivido?









INCISIONE OSSIDAZIONE BALESTRI Cav. LEO - BOLOGNA


Partendo dalla consapevolezza di sé e dall’accettazione dei propri pregi e difetti,

senza sentirsi lesi nella propria dignità, il fulcro della discussione sta nella capacità

di ciascuno di definire ed esplicitare le proprie esigenze e necessità all’altro

mostrandosi in modo autentico, aprendo il cuore, i sentimenti e l’anima senza

riserve, barriere, maschere o paure.

Tenendo presente che essere autentico significa altresì che io non cerco di vivere

la vita del mio partner né di fargli vivere la mia, assumendomi le mie

responsabilità e lasciando a lui le sue.


Ciò è possibile se ogni membro della coppia ha portato a termine il processo

evolutivo “separandosi” dalle figure di attaccamento (genitori, tutori..)ed ha

capacità di dialogare e di stabilire una relazione di fiducia.

Se vogliamo richiamare la frase che viene ripetuta nel giorno del matrimonio

“io prendo te in salute ed in malattia..” “.. finché morte non ci separi …”

può essere tradotta : ce la farò io a sopportare tutti i tuoi difetti? Senza

pretendere di cambiarti? Spesso pensiamo di avere la capacità di cambiare

l’altro, ed accettiamo situazioni impossibili convinti che dopo lo/a cambio. In

realtà io non ho nessun potere sull’altro salvo che l’altro non decida secondo i

miei desideri. In sostanza si giunge all’accettazione incondizionata del

partner, così come è, hic et nunc, ma disponibile alla crescita ed al

miglioramento.


Sessualità e

Procreazione responsabile


“Allora un eremita, che visitava la città una volta all’anno

si fece avanti e chiese: “Parlaci del piacere”.

Ed egli rispose, dicendo:“Il piacere è un canto di libertà.Ma non è la libertà.E’ la fioritura dei vostri desideri.Ma non è il loro frutto.E’ un abisso che spinge verso

l’alto.Ma non è il fondo né la cima.E’ un uccello in gabbia che prende

il volo.Ma non e lo spazio conquistato.Si il piacere è un canto di libertà.E mi piacerebbe che lo intonasse

con tutto il cuore,ma non vorrei che a cantarlo

perdereste il vostro cuore”.

E ora domandatevi in cuor vostro: “come distingueremo

ciò che è buono da ciò che è male nel piacere?”

Andate nei campi e nei vostri giardini, e vedrete che il piacere

è raccogliere il miele dal fiore.Ma è anche piacere del fiore

concedere all’ape il suo miele.Perché un fiore per l’ape è fonte

di vita,e un ape per il fiore è

messaggero d’amore,e per entrambi, per l’ape e per il

fiore, darsi ericevere piacere è insieme

ebbrezza e bisogno.Gente di Orfalese, siate nei

piaceri come i fiori e le api”.

( K.Gibran, il profeta. )

SESSUALITA’ COME RELAZIONE


L’amore coniugale inizia con l’attrattiva sessuale.

Bisogna piacersi, ma anche sacrificarsi per la persona amata.

Procreare non può essere solo un attività istintiva,

c’è di mezzo una “PERSONA”.


� Ognuno sta cercando di costruire il proprio matrimonio

e di fare come diceva Madre Teresa di Calcutta:

“qualche cosa di bello per Dio e per noi”

� Noi cosa abbiamo fatto di bello?

� Cosa è cambiato in noi da quando ci conosciamo?

Lavori in corso


Anche la sessualità è una comunicazione tra i coniugi perché è un cercare di

conoscere noi stessi tramite la sessualità e la nostra corporeità.

Senza corpo non potremmo comunicare.

Stringere la mano, abbracciare, il guardare negli occhi, il bacio, il rapporto sessuale

sono tutte comunicazioni corporee che trasmettono messaggi profondi.

Sessualità è Comunicazione


� Pasini : sesso e sessualità sono diventati pilastri basilari sui quali si basa la

vita di relazione e personale.

� Erich From: il sesso è diventato un “avere” e non un “essere”, cioè un bene

di consumo.

� La pubblicità sfrutta il sesso per la vendita usando stimoli sessuali per

propagandare qualsiasi prodotto.

� Uno degli equivoci più frequenti è quello di confondere la sessualità con la

genitalità per cui la sessualità si associa solo al piacere e diventa un gioco

(ludus) spingendo le persone alla permissività e non alla responsabilità umana.

� La concezione della sessualità è oggi secolarizzata, per cui in nome della

libertà e del diritto di scelta si è arrivati a leggi che non rispettano i

fondamentali principi etici e morali (legge sull’aborto).

Significato della sessualità umana 1/2


� Secondo la visione cristiana la sessualità, mediante la quale l’uomo e la donna

si donano l’uno all’altro, non è affatto qualcosa di puramente biologico ma

riguarda l’intimo nucleo della persona umana come tale. Perciò questa sessualità

trova la sua vera espressione se è parte integrale dell’amore con cui l’uomo e la

donna si impegnano totalmente l’uno verso l’altra fino alla morte.

� Sessualità come valore e compito di tutta la persona creata, maschio e femmina

ad immagine di DIO.

� La sessualità legata alla castità: gli sposati sono chiamati a vivere un amore

totale, fedele e umano.

� La sessualità non riguarda solo il singolo ma, avendo come finalità la

soddisfazione di una serie di esigenze personali psico-affettive e sociali, riguarda

la coppia, che è chiamata a viverla come atto di comunicazione interpersonale.

Significato della sessualità umana 2/2


� Ambedue dovrebbero comprendere i bisogni dell’altro e armonizzarli. In

genere i ritmi nell’atto d’amore dei due partners non sono uguali, solo un lento

processo i apprendimento può far raggiungere un accordo perfetto.

� Tutta l’educazione sessuale ha per scopo la felicità e lo sviluppo degli

individui e quindi delle coppie.

� Libertà sessuale: essere liberi non è solo avere diritti ma anche la possibilità

di esercitarli.

Educazione sessuale


Proviamo a completare queste frasi

L’amore è …

La sessualità è …

Esercizio


L’AMORE E’


LA SESSUALITA’ E’


Valori emersi

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LA SESSUALITA’ E’L’AMORE E’


Lo sviluppo di tutta la persona, la riuscita delle coppie, la

preparazione delle generazioni future sono preoccupazioni che

riguardano individui e collettività.

Sviluppo personale e collettività


� Il matrimonio è un sacramento, è “SEGNO” di un incontro con Cristo.

� L’amore non è solo il frutto di volontà, ma anche dell’azione di Cristo in noi.

� Egli ci ha amati di un amore gratuito, totale, fedele e fecondo. E per potersi

amare di un amore che abbia queste caratteristiche che gli sposi DEVONO

desiderare il matrimonio sacramento.

� La gratuità nell’amore umano non è tanto frequente; si direbbe anzi che è

impossibile tra gli uomini eppure è la gratuità che reca con sé la fiducia reciproca,

la riconoscenza è perciò una crescente gioia di vivere insieme.

� La totalità nel dono di sé è altrettanto infrequente, noi crediamo di salvarci

preservando almeno qualcosa per noi. La paura di sciuparci nel dono è

tipicamente umana eppure chi più dona più possiede, chi più offre più riceve.

� La fedeltà nell’amore è continuamente minacciata dalla natura incostante

dell’uomo, dalla sua labilità affettiva. Eppure non esiste nulla di più riposante in

una vita coniugale che la “stabilità affettiva”.

Il matrimonio è un sacramento


RELAZIONI

IO e TU

NOI

ALTRI

DIO


La meta assegnata dalla parola di Dio agli sposi: amarsi, come Cristo ha amato la

Chiesa.

Questo cammino che inizia con il fidanzamento, che diventa impegno solenne nel

giorno delle nozze deve proseguire per tutta la vita in un crescendo senza sosta.

La meta


Capace di questo miracolo è solo un amore pienamente umano .

Un amore è pienamente umano se è nello stesso tempo fisico,sensibile e spirituale .

L’amore umano ha due dimensioni una spirituale e una corporale.

Due corpi, ma un cuor solo ed un’anima sola, che raggiungono insieme la loro

perfezione umana.

L’amore è salvezza


Adamo non è felice da solo.

“Non è bene che l’uomo sia solo” dice allora Dio e crea Eva. Adamo se ne rallegra

e Dio gli comanda di essere con lei un solo essere vivente (“una sola carne”).

Il matrimonio è quindi un progetto di Dio.

Adamo ed Eva


Li creò diversi, complementari uno all’altro, naturalmente disposti a formare una

coppia: l’io ed il tu che si fondono per dar luogo al “NOI”.

La sessualità è dunque un progetto di Dio,che non può avere in sé nulla di

sconveniente perché viene da Dio.

“Maschio e femmina li creò”


Il fine della sessualità è l’amore. L’amore coniugale inizia con l’attrattiva

sessuale,ma è autentico amore solo quando vuol dire:

“ vivo per te, metto la mia vita al servizio della tua felicità, voglio stare con te per

aiutarti e non mi aspetto nulla in cambio”

La volontà di donarsi, di dimenticare se stessi per offrirsi è il costitutivo della

dimensione spirituale dell’amore.

Fine della sessualità è l’amore


I gesti del corpo significano una volontà di dono, un dono sincero e disinteressato,

la loro natura è di significare offerta;

Sono bugiardi quando esprimono desideri di possesso egoistico. I gesti del corpo, se

dettati da volontà di “avere”, anziché “dare”, non uniscono ma dividono.

I gesti del corpo


Quando l’amore è solo ricerca di piacere , di sistemazione, di possesso egoistico

non è vero amore

perché il rapporto che nasce tra i due è del tipo soggetto - oggetto.

Rimane la Solitudine

Non è vero amore


L’artificio poetico della donna tratta dalla costola di Adamo ha lo scopo di

proclamare l’identità di natura tra uomo e donna. Bisogna riconoscersi

assolutamente pari.

L’essere sessuati vuol dire essere diversi nello spirito e nell’anima, di una diversità

che conduce a completarsi, ma nell’uguaglianza più assoluta di dignità, di diritti, di

doveri.

Bisogna fare molta attenzione a riconoscersi “pari” non soltanto a parole.

Dalla costola di Adamo


Finché due persone vivono insieme l’edificio dell’amore non è mai definitivamente

costruito.

Un vecchio proverbio dice:

”L’amore è come la Luna ,

se non cresce cala.”

Un amore che deve crescere, per non morire

Il matrimonio non è punto di arrivo !


I matrimoni falliti sono spesso il FRUTTO DI EGOISMO, o meglio di due

egoismi non combattuti.

Una vita senza creatività non è vita. E vivere significa portare frutti, creare,

diffondere valori.

Una esistenza coniugale non feconda di opere buone è destinata alla noia.

I matrimoni falliti


Procreazione responsabile


Immagine coppia paternità responsabile


L’amore coniugale si realizza anche nella maternità e paternità responsabile.

Non si è responsabili,se non si conosce bene se stessi e non si comprendono i

fenomeni che regolano la fertilità umana, in modo da affrontare con serenità e

consapevolezza il difficile compito di sposi e genitori.

Responsabilità


Considerazione doverosa che gli sposi devono fare prima di decidere di dare inizio

ad una vita (in relazione alla stabilità del loro amore,alla loro salute, alle loro

capacità educative, alle ripercussioni sui figli già nati ecc).

Coloro che la accendono DEVONO valutare attentamente se sono in grado di

generarla ed educarla bene.

La vita di un uomo è troppo grande


Non significa certo astinenza dagli atti coniugali che, quando sono compiuti in

modo veramente umano, significano e favoriscono il dono reciproco mediante il

quale gli sposi si arricchiscono in gioiosa gratitudine. La castità coniugale ha il suo

punto focale nell’impegno di non separare mai l’esercizio della sessualità

dall’amore.

Ogni gesto coniugale deve essere in tutto e sempre un gesto di amore.

Castità coniugale


Il tema verrà trattato dal dott. Carlo Simili

Regolazione delle nascite


Apertura all’ Altro


Perché un matrimonio non resti un’isola, bisogna intendere l’amore

come partecipazione alle esperienze dell’altro e non come rinuncia

alle proprie.


Si comincia a vivere insieme e ci si inizia a confrontare e a sperimentare cosa

comporta e cosa significa essere coppia.

Si comincia a scoprire anche l’unicità e l’irripetibilità dell’altro: non sarete

fotocopia l’uno dell’altro.

Si vedranno a poco a poco cadere delle maschere:si vedrà l’altro così come

è,con i suoi pregi e difetti,esigenze e abitudini.

Il quotidiano


Cadendo le maschere e le difese, l’io ed il tu si trovano ad un faccia a faccia

quotidiano. Anche se preceduto da un lungo fidanzamento, il matrimonio riserva

sempre scoperte nuove dell’altro.

Le scoperte possono essere belle ma anche irritanti: E’ il primo risultato della vita

in comune.

Caduta maschere


Domanda :

“cosa significa adattarsi all’altro e vivere in comune?”

Esercizio


Non si diventa automaticamente coppia con le nozze, ma con un continuo e

reciproco lavoro e fatica.

Occorre imparare a svolgere il ruolo di marito o di moglie.

Solo con costanza e attenzione all’altro si possono raggiungere: intesa reciproca,

adattamento alla vita in comune, buone relazioni di comunicazione.

Imparare il ruolo di marito o di moglie


Costruire il NOI, senza rinunciare alla propria individualità.

NOI

TUIO NOI


Essere coppia è un’esperienza di vita ed è frutto della quotidianità , con momenti

belli e con crisi, con gioie e con conflittualità, con salute e malattia.

Si resta coppia anche quando si è colpiti da grossi problemi e da crisi in quanto il

matrimonio è per la vita e fino a che la morte non separi i due coniugi.

.. finchè morte non ci separi


�Non sentirsi più un isola: ormai c’è un ponte tra voi

�Non rinunciare alla propria individualità ma cominciare a pensare al plurale: noi

�Cercare di condividere tutti i momenti della vita: belli o meno belli

�Essere co-responsabili in tutto ciò che si fa e in ciò che accade

�Rispettare la persona, l’individualità ed il modo di agire e di sentire dell’altro

�Ognuno ha diritto di fare le proprie scelte ma è molto bello poter scegliere

insieme

�Ognuno è responsabile delle proprie decisioni, ma esistono decisioni che vanno

prese insieme

�Vivere in comune la propria vita pur rispettando la privacy di ognuno

�Accettare fin d’ora la possibilità di un disaccordo cercando di rispettare le

differenze

�Rispettare la coscienza dell’altro e le sue scelte

Consigli per imparare a essere coppia


Diventare coppia è una cosa faticosa

e richiede un buon rodaggio

Rodaggio


Una volta si accettava il fatto che per diventare coppia bisognasse rinunciare

alla propria persona. Questo si verificava soprattutto per la donna che, non

essendo considerata di pari dignità, si trovava costretta a pensare ed agire con

la personalità del marito.

Oggi le cose sono cambiate e la qualità dei rapporti uomo-donna è migliorata

perché fondata su un rapporto paritario, più aperto ed autentico

Matrimonio aperto


Costruire un matrimonio

Tradizionale

� Modello tradizionale con struttura

rigida

� Ruoli ben definiti e non

cambiabili

� Uomo considerato capo assoluto

� Indiscussa autorità dell’uomo

padre

� Per la donna ruolo di madre

casalinga in tutto soggetta al

marito

� Poca comunicazione di idee e

sentimenti

“Aperto”

� Struttura molto flessibile ed

adattante

� Ruoli non sempre precisati ma

spesso intercambiabili

� Uomo e donna capi responsabili

entrambi

� Condivisione democratica delle

regole della famiglia

� Parità di diritti e dignità tra uomo e

donna. Emergente ruolo femminile

al di fuori della famiglia

� Più capacità comunicativa sia di

idee che di sentimenti


quale struttura preferite ?

Matrimonio Tradizionale o Aperto :


Il matrimonio aperto non è un nuovo insieme di regole, ma piuttosto un modo

nuovo di considerare la cosa.

Si considera la vita matrimoniale come un’avventura a due, in cui soddisfare le

esigenze di uno dei due non significa mortificare l’individualità dell’altro in un

rapporto di dipendenza.

L’amore è inteso come partecipazione all’esperienza dell’altro, non rinuncia

alle proprie.

La parità è un dato di fatto che ha il sostegno, stima e rispetto reciproci.

I rispettivi ruoli sono flessibili ed interscambiabili.

La differenza tra matrimonio chiuso e matrimonio aperto è la differenza che c’è

tra coercizione e libera scelta.

Un nuovo modo di considerare il matrimonio


Quale è il mobile più importante di casa ??

Esercizio


La coppia e la famiglia non devono essere aperti solo all’interno ma anche

all’esterno.

Se la coppia non si apre al suo esterno resta un’isola e diventa incapace di

crescere. Infatti ogni coppia cresce quando diventa aperta e sensibile ai bisogni

degli altri, perché donandosi agli altri si riceve molto di più.

Questa apertura si concretizza nell’attenzione alle altre famiglie, specialmente a

quelle che si trovano più in difficoltà nella comunità

Condividere la propria tavola con altre giovani coppie può essere un modo per

ampliare i rapporti e diventare elemento fondante della società.

Condividere la propria tavola


Consigli finali per la coppia 1/4

Ascoltate…ascoltate….ascoltate…così da intendere

veramente ciò che viene detto ed il modo in cui

viene detto compresi i segnali non verbali

Comunicazione

aperta ed onesta.

Ieri è passato; domani deve ancora venire, voi tutti

siete nell’oggi.

Vivete qui ed ora. Tutto ciò che posso fare adesso per

adesso va bene. Carino quel detto “ ti amo più di ieri,

meno di domani”. Se vivo di ricordi ( il passato), o mi

proietto nel futuro, il presente è dimenticato. Ho

ucciso il quotidiano

Privacy



Mantenete vivi i vostri interessi, coltivate la vostra

persona in modo da non perdere il desiderio ed il senso

del mistero. Discutete e accordatevi su quante attività

esterne potete seguire, così da incontrare le necessità di

entrambi.

Amicizie aperte

Pari dignità; pari responsabilità di sé stessi - pari

attenzione e cura nei riguardi dell’altro.Eguaglianza

Se potete cucinate insieme e poi consumate insieme il

cibo lasciando la tv spenta.

Condividete le

vostre

responsabilità



Guardare avanti nella stessa direzione.Scopo della vita

Entrambi siete degli di fiducia e fiduciosi. E’ la base di

una vera intimità di vita.Fiducia

Compagno? Padrone? E’ presente ogni giorno tra voi?

Spalancate le porte a Cristo.Dio

Ciascuno è unicamente sé stesso, non cercate di

rendere il vostro partner simile a voi, o diventare quello

che non siete. Esternate la vostra identità

reciprocamente così da poter promuovere la reciproca

autonomia.

Identità



Se i primi tempi emergono problemi che non riuscite a

risolvere, non rivolgetevi ai genitori ma ad esperti (che

vi possono aiutare) anziché crearne di ulteriori.Problemi ?

Anche quando avrete i figli dedicatevi una giornata al

mese tutta per voi in modo da poter vivificare i vostri

rapporti.Spazio per la coppia


BEFORE MARRIAGEAFTER MARRIAGE


AFTER MARRIAGE


ANALISI DELLE

TRANSAZIONI


L’analisi transazionale e il modello genitore-bambino

adulto

Genitore

Adulto

Bambino

STATI DELL’IO


Genitore normativo

Detta, dirige,

Comanda, sminuisce,

aggredisce

Genitore benevolo

Aiuta, incoraggia,

si congratula, apprezza,

si prende cura,

è iperprotettivo

G


Bambino adattato

Si adatta ai bisogni

degli altri, prende

posizione contraria o

polarità

Bambino libero

Esprime

spontaneamente i

bisogni, emozioni,

sentimenti. Crea

B


Adulto

Analizza, controlla,

valuta, informa,

domanda

A


Le Transazioni 1/2

G

A

B

G

A

B

Semplici


Le Transazioni 2/2

G

A

B

G

A

B

Complesse


TIPOLOGIE DELLE

TRANSAZIONI SEMPLICI


Esempio 1

G

A

B

G

A

B

Non fai mai

nulla a casa

E chi se ne

importa


Esempio 2

G

A

B

G

A

B

Mi aiuti?

Io sto

peggio di te

Uomo Donna


Esempio 3

G

A

B

G

A

B

Che ore sono?


Esempio 4

G

A

B

G

A

B

Sono le cinque

vado a casa

Hai sempre fretta

di andartene


Esempio 5

G

A

B

G

A

B

Domani sera vado

a cena fuori

Non vuoi mai

cenare con me


TIPOLOGIE DELLE

TRANSAZIONI COMPLESSE


Complementari

• Lei ha sbagliato (G)

• Mi scusi (B)

G

A

B

G

A

B


Incrociate

• Lei ha sbagliato (G)

• E’ lei che mi ha dato dati

incompleti (G)

G

A

B

G

A

B


Mascherate

• Analizziamo i problemi

che ha riscontrato

• Ecco gli elementi obiettivi

G

A

B

G

A

B


Indice referenziale: manca il soggetto

BambinoBambino

“Gli altri non mi capiscono”.

“Nessuno mi ascolta quando parlo”.

“La gente è cattiva”.

GenitoreGenitore

“I ragazzi sono tutti immaturi”.

“I neri sono tutti inferiori”.

Verbi aspecifici

Genitore Genitore

“Dobbiamo professionalizzarci”.

“Vorrei che mi toccassi”.

Struttura linguistica dei messaggi dei 3 stati


1° classe: Il reale confronto con cosa

Comparativi e superlativiComparativi e superlativi

“Quella è molto meglio”.

“Lui è senz’altro migliore”.

2° classe: Falsi avverbi

Chiaramente, ovviamenteChiaramente, ovviamente

“Ed ovviamente è arrivato in ritardo”.

3° classe: Operatori modali

Non posso, devo, non devoNon posso, devo, non devo

“Non posso pretendere di cambiarlo”.

“Non posso fidarmi di nessuno”.

“Non devi più credere alla gente”:

Altri esempi di messaggi G e B


Es: “ Non vorrei che Enrico facesse tardi come al soliti ” ( S.sup. )

( Enrico di solito è in ritardo = presupposto )

Es: “ Quando pensi di tornare da quel cliente ”

( 1. Sei stato da un cliente 2. dovrai tornarci )

** In caso di domande la parola chiave è: QUANDO?

Es: “ Me ne andrei di casa ma mio padre è malato ”

PRESUPPOSTI


Es: “ Tu mi fai impazzire ”

Es: “ Facendo così mi provochi un dolore ”

La parte mancante ci dice dei motivi della relazione:

Es: ( L’interpretazione che do al tuo comportamento ) mi fa impazzire

MA……

Bambino

Es: “ Vorrei lasciare l’università ma i miei ci tengono troppo ”

Es: “ Me ne andrei di casa ma mio padre è malato ”

CAUSA ED EFFETTO


LA PERFOMATIVA PERDUTA

Es: “ E’ sbagliato sposarsi più volte ”

( Ritengo che sia …)

Es: “ E’ giusto sempre dire quello che si pensa ”

( Ritengo che sia …)

EQUIVALENZA COMPLESSA

Es: “ Se mi rimproveri ( allora significa che ) non mi stimi ”

Es: “ Solo i maleducati dicono sempre ciò che pensano ”


Quattro tipi principali di J. Redfield:

1. L’intimidatore, atteggiamento palesemente aggressivo, ottenendo

l’attenzione e considerazione altrui con il ricorso alla violenza fisica o

psicologica, alle esplosioni improvvise di rabbia, al comportamento burbero.

2. L’inquisitore, fortemente critici su tutto e tutti, cercando sempre il modo di

far sentire gli altri in fallo e in colpa.

3. Il troppo riservato, è inconsciamente convinto che se appare misterioso o

distaccato, gli altri faranno del loro meglio per avvicinarsi.

4. La vittima, coloro che ritengono di non avere qualità sufficienti per imporsi

e cercano di ricevere attenzione e considerazione suscitando la compassione

di altri.

Giochi e drammi del controllo

come modalità comunicative patologiche


•CHARLES G. VELLA

“Gruppi di Incontro per la preparazione al matrimonio”.

•ERIC BERNE

“Ciao … e poi …?”.

•GIGI AVANTI

“Il grande libro degli sposi”.

•JOSEPH LUFT

“Dinamiche delle relazioni interpersonali”.

BIBLIOGRAFIA

Documents

SEMINARIO PER LA PREPARAZIONE AL MATRIMONIO … · del Sovrano Militare Ordine di Malta in venti anni di esperienza sul campo. ... Per il Cristianesimo è Dio stesso che stabilisce