Recuperar Un Amor Perdido Annalyn Caras

5/12/2018 Recuperar Un Amor Perdido Annalyn Caras - slidepdf.com

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RecuperarUnAmor.com – Cómo Recuperar Al Amor De Tu Vida ________________________________________________________

Recuperar Un AmorCómo Recuperar

A Tu Ex

Por Annalyn Caras

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©2009 Annalyn Caras–Todos Los Derechos Reservados http://www.RecuperarUnAmor.com1

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Indice

Aviso Legal/Condiciones de UsoMi HistoriaIntroducción

Paso 1: Resistirse A Los ErroresCapítulo 1: Deja De Cometer Los Errores Que Alejan A Tu Amor De TiCapítulo 2: Atravesando Tu Rompimiento Con Tu Corazón IntactoCapítulo 3: 10 Consejos Útiles A Tener En Cuenta Sobre Tu RompimientoCapítulo 4: Perdón Por La Paz MentalCapítulo 5: Comienza A Ver A Través De Los Ojos De Tu Ex

Paso 2: Terminar Todo Contacto TemporalmenteCapítulo 6: Haz Que Tu Ex Regrese A Ti Distanciándote De Él/EllaCapítulo 7: Reglas De ContactoCapítulo8: Sembrando La SemillaPaso 3: Prosperar En La Superación PersonalCapítulo 9: Todo Sobre TiCapítulo 10: Haz Un Inventario PersonalCapítulo 11: Mantente En Forma: El Atractivo PrincipalCapítulo 12: Inicia Nuevas Actividades

Capítulo 13: Haz Nuevos AmigosPaso 4: Descubrir Al Yo Mejorado y Reestablecer ContactoCapítulo 14: Reestablece El ContactoCapítulo 15: Del “Yo” Al “Nosotros”Capítulo 16: La Técnica Del Primero YoCapítulo 17: La Técnica De La Buena VoluntadCapítulo 18: 10 Cosas Que Mi Ex Adora De MíPaso 5: Reencontrarse Después De Tratar Los ProblemasCapítulo 19: Volver A Estar Juntos Tras Resolver Los ProblemasPaso 6: Cultiva Tu Nueva RelaciónCapítulo 20: De Aquí En Adelante

ConclusiónApéndiceRecomendado

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SE HA HECHO TODO LO POSIBLE PARA REPRESENTAR ESTE PRODUCTOY SU POTENCIAL DE MANERA PRECISA. AUNQUE ESTA INDUSTRIA ESUNA DE LAS POCAS DONDE UNO PUEDE VOLVER CON SU EX, NO HAYGARANTIA DE QUE USTED SE REENCUENTRE O SE RECONCILIE USANDOLAS TÉCNICAS E IDEAS DE ESTOS MATERIALES. LOS EJEMPLOS ENESTOS MATERIALES NO DEBEN SER INTERPRETADOS COMO UNAPROMESA O GARANTÍA DE ÉXITO EN LA RELACIÓN YA QUE DEPENDEENTERAMENTE DE LA PERSONA O LA PAREJA QUE UTILICE NUESTROPRODUCTO, IDEAS Y TÉCNICAS.

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El éxito en CUALQUIER relación es el resultado del trabajo duro, la dedicación, laconsideración y una gran variedad de otros factores. No hay garantías expresas o implícitasdel éxito en la relación, incluyendo pero no limitado al reencuentro, la reconciliación o lalongevidad, al momento de unirse o de comprar Recuperar Amor Perdido.

Los derechos de autor © de este libro pertenecen a Annalyn Caras Publications. Ninguna parte de éste puede ser copiada o cambiada en ningún formato, venderse o usarse de otraforma ajena a la que está presentada dentro de este libro electrónico bajo ningunacircunstancia.

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Mi Historia

Yo solía ser terrible para las relaciones. Si tenía una relación con alguien querealmente me gustaba, estaba destinada a estropearla. No es que no fuera capaz

de tener una relación duradera. Es sólo que tenía un don de permanecer con las personas con las que probablemente no debería estar.

¿Cómo he arruinado las relaciones? Comencemos desde el principio.

Al principio, me di cuenta que conocer y tener citas con chicos erarelativamente fácil. Pero permanecer con ellos era un problema. No pasabamucho tiempo antes de que una nueva relación se me desvaneciera. Y mientrasla semana pasada yo estaba locamente enamorada, en la siguiente ya estaba

buscando una salida.

Con el tiempo, llegué a pensar que tal vez no había conocido aún al chico perfecto. En retrospectiva, yo no tuve la madurez emocional o la experiencia enrelaciones para saber realmente lo que quería.

Entonces, conocí y comencé a salir con un director de arte llamado Ben, einmediatamente me enamoré de él. Estaba dispuesta a hacer que funcionara ysentí que Ben podría ser “el elegido.” Lo llené de amor y afecto. Aprovechécualquier oportunidad para hacer pequeñas cosas para él que esperaba que le

demostraran mi afecto. Pequeñas cosas como dejarle una pequeña notadiciéndole que lo amaba. Al final, descubrí que no le estaba dando todo. Benme dijo que yo lo estaba asfixiando, justo antes de que me dejara.

Esto realmente me confundió. Anteriormente había tenido chicos que me“asfixiaban” y no me preocupaba por ello. Así que cuando Ben me relevó esto,

pensé – “Oh, no, ¿soy ESA chica?” Traté de recuperarlo y le prometí que ledaría más espacio. Pero no importa lo que hiciera o dijera, no pude recuperarlo.

Nota: Unos años después supe todos los errores que

cometí con Ben y estoy segura que podría recuperarlo,aún hoy en día, si quisiera. Este libro electrónicoentrará en detalle en lo que hay que hacer y qué nohacer para recuperar a tu ex.

Poco después de eso, comencé a salir con John. Aún dolida por mi rompimiento _______________________________________________________________________________








con Ben, decidí no cometer el mismo error dos veces. Aunque realmente megustaba John, estaba decidida a no darle demasiado de mí. Bajo ningunacircunstancia me saldría de mi camino para mostrarle demasiado afecto.

Como era de esperarse, John me dejó muy pronto, argumentando que no queríacomprometerse conmigo, porque no le parecía que yo valorara mucho larelación.

Le dije a John que realmente lo quería, pero que temía ahuyentarlo. Traté dereparar el daño y de convencer a John de que me diera otra oportunidad. PeroJohn dijo que al no mostrarle mis verdaderos sentimientos, yo solamente estaba

jugando y ya no quiso estar conmigo.

¡Wow! Ahora estaba realmente confundida. Y lastimada. Hiciera lo que hiciera,

todo me salía mal. O así lo creía. Primero, estaba totalmente abierta y cariñosacon Ben, y me dejó. Después, contuve mis sentimientos con John, y me acusóde estar jugando y estar desinteresada en nuestra relación. Peor aún, misintentos de recuperarlos fueron un totl fracaso.

Después de esto, decidí dar el siguiente paso “lógico.” Decidí no tener másrelaciones. No. Nada. Nada de nada. No para siempre, ¿sabes? Pero al menoshasta que tuviera una mejor comprensión de lo que estaba haciendo – y lo queno estaba haciendo.

Pasé los siguientes seis meses dedicándome a mi propia superación personal.Yo le recomendaría esto a todos, y de hecho, este libro discutirá varias formassencillas y efectivas para superarse emocional y físicamente.

Fue durante este tiempo que algo maravilloso sucedió. Mi amiga Kim se mudóa mi pueblo. Con los años, Kim y yo fuimos inseparables. Su familia vivía alotro lado de la calle y siempre estábamos juntas. Cuando fuimos a lasecundaria, solíamos participar en los mismos eventos deportivos y clubes.

Eventualmente, Kim y yo fuimos aceptadas en distintos colegios y dejamos detener contacto.

Me emocionó mucho tener a mi mejor amiga de vuelta en el pueblo. Y en loque respecta a las relaciones, Kim iba a ser de gran ayuda. Muchas veces, através de los años, ella me ayudó en mis primeras relaciones. Ella parecía tener _______________________________________________________________________________








un don para ello. A ella nunca la dejaron. Bueno, eso es cierto en parte. Loschicos que habían terminado con ella acabaron suplicándole que volviera conellos. Cuando se trataba de relaciones, ella absolutamente tenía talentos que yono.

En esta ocasión yo estaba muy feliz y realmente no estaba buscando unarelación. Así que cuando conocí a Sean y comenzamos a salir, yo estaba un

poco insegura. Tenía algo bueno en marcha y no quería cambiarlo.

Pero Sean supo cómo hacerme reír y realmente nos llevamos bien. Puderealmente ser yo misma con él, y me agradeció mi forma de ser. Las cosas

parecían fluir de manera natural con él, y llegamos a amarnos mucho. Estabatan feliz de estar enamorada de alguien que también me amaba mucho. Costótrabajo hacer que una relación a largo plazo funcionara, pero con él no era

trabajo.

Seguramente tuvimos momentos difíciles, pero nuestro compromiso fue tan profundo, que trabajamos para resolver los problemas y para que de esa formaambos pudiéramos ser felices. Finalmente estaba en una relación “sana.”

Y después de dos años, Sean y yo nos comprometimos y comenzamos a planear nuestra boda. Yo estaba muy feliz, sabiendo que pasaríamos el resto de nuestrasvidas juntos.

6 semanas después de nuestro compromiso, lo impensable ocurrió. Sean melanzó una bomba. Me dijo que había conocido a otra mujer y que me iba a dejar

por ella. Él me dijo que lo lamentaba y que nunca lo vio venir. Dijo que meamaba mucho, y que no estaba buscando otro amor, pero de todas formassucedió. Él siguió disculpándose. Pero no importaba. Él se había ido.

Yo estaba molesta, enfadada, triste, lastimada, marginada y deprimida al mismotiempo. Tenía un millón de preguntas que pasaban por mi cabeza

simultáneamente. Sabía que no me lo merecía, y sabía que era mejor quehubiese pasado ahora y no después.

Kim fue una increíble amiga que realmente me ayudó durante este duromomento. Estaba tan agradecida de tener a mi mejor amiga conmigo. Ella medijo que me mudara y olvidara a Sean.

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Aun así, Sean había estado en mi vida por dos años y era difícil cortar missentimientos por él, aún después de lo que había pasado.

Lo llamé unas cuantas veces, con la esperanza de que pudiéramos resolver las

cosas. Yo me preguntaba secretamente si él realmente amaba a esta mujer o silos nervios tenían mucho que ver con ello.

De todas maneras, sabía que la última cosa que haría sería regresar con él, perocuriosamente, lo quería de regreso. Quería que las cosas fueran tal como habíansido.

Compré todos los libros que pude encontrar sobre el tema de los gurús de granreputación. Estos libros tenían cientos de páginas. Seguí sus consejos y ¿sabesqué pasó? Nada. Eran muy imprecisos y no contestaron mis preguntas. En

particular, no pudieron decirme que yo podía volver con él. Tenía tantas preguntas flotando en mi cabeza que estaba completa y totalmente confundida.Esto sólo empeoró la situación.

Entonces recordé cómo Kim siempre había sido capaz de lograr que los chicosregresaran a ella, aún cuando ella había sido la culpable del rompimiento. Le

pregunté cómo era capaz de hacer que sus novios anteriores regresaran a ellaarrastrándose. Me dijo que eso no era importante en ese momento, y teníarazón.

Sin embargo, yo tenía más curiosidad que antes de saber cómo ella podíahacerlo. Yo quería ver si, contra todos los pronósticos, yo podía tener a Seansuplicándome que volviera con él. Ella aceptó ayudarme por que estabaconvencida no sólo de que tendría a Sean de vuelta conmigo, sino que yo lovería desde otra perspectiva y no lo necesitaría más en mi vida. Esperaba queestuviera en lo cierto y vi esto como una oportunidad de ganar o ganar.

Durante los siguientes dos meses, yo seguí el consejo de Kim al pie de la letra.anyway. He kept apologizing. But it didn’t matter. He was gone.

Supe todas las cosas que yo estaba haciendo mal. Me fueron revelados nuevos puntos de vista sobre mí misma, Sean y nuestra relación.

¿Y sabes qué? Su plan funcionó a la perfección. Sean rompió con la otra mujer,y me suplicó que volviéramos. Debo admitir que fue extremadamente

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gratificante escucharlo rogándome por otra oportunidad. Pero Kim tenía razón.Lo vi desde una nueva y más sana perspectiva y no lo quería más de regreso.Estaba lista para seguir adelante sin él, y fue justamente lo que hice.

¿Y qué fue lo que me ocurrió?Conocí a un hombre bueno y atractivo llamado Mark e inmediatamente nosllevamos bien. Mark es mi alma gemela. Simplemente encajamos. Cuandocomencé a ver a Mark, recuerdo que pensaba que era la relación más honestaque había tenido. En otras palabras, pude ser yo. 100% yo. Y él me amó

perfectamente. Lo amé inmensamente y no habría cambiado nada de él.

Si hubiera una cosa “mala” en nuestra relación, era el compromiso con nuestrascarreras. Estábamos muy obsesionados y con el tiempo tuvimos menos y menos

tiempo para nosotros. Por mucho que amaba a Mark, yo no pensé que pudiéramos construir una vida juntos, ya que de igual forma estábamosenamorados de nuestros trabajos. Después de pensarlo mucho, le dije a Mark que sería mejor que termináramos en ese momento. Realmente creí que eramejor terminar en ese momento antes de tener otras responsabilidades, como elmatrimonio o hijos. Él no entendió lo que yo estaba diciendo y eso fue lo queterminó nuestra relación.

Un par de días después, desperté. ¿¿EN QUÉ estaba pensando?? ¡¡Tenía alhombre de mis sueños y lo dejé ir!! Peor aún, lo había lastimado. Estaba tanenfadada conmigo misma y me moví rápidamente para tratar de enmendar lascosas. Lo vi después del trabajo y le supliqué que regresáramos (¡ahora elzapato estaba en el otro pie!). Él me dijo que necesitaba tiempo y que sentía queyo también.

¡Realmente lo había estropeado! No podía dejar ir a Mark. Lo amé más que anadie. Y si no podía recuperarlo nunca me lo perdonaría. Así que puse mi planen acción. El plan que Kim había compartido conmigo y que me habíafuncionado con Sean y que incluso mejoré. Este es el plan que descubrirás en

este libro.

Tres semanas después, mi amor Mark regresó conmigo. Hablamos sobre elasunto del trabajo y resolvimos no dejar nunca más que el trabajo fuera másimportante que nuestra relación. Y nunca más lo fue. Mark y yo nos

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comprometimos en unos cuantos meses. Ahora estamos felizmente casados ytenemos dos hermosos hijos.

Aprendimos mucho durante el camino, incluyendo cómo fortalecer nuestro

amor por el otro.Aprecio nuestro matrimonio y estoy tan agradecida de haber podido aprender mucho en el camino, antes de casarnos.

Al paso de los años, he compartido este proceso exitosamente con muchos y he perfeccionado el plan. He hecho algunos cambios a lo largo del caminoconforme descubría qué funcionaba mejor y qué no. Estoy encantada de poder compartir este proceso contigo y ahora sé qué es lo que puede atraer al amor detu vida.

Esa es mi historia.

En las páginas siguientes, aprenderás exactamente cómo recuperar al amor de tuvida. Este libro te mostrará cómo corregir los problemas que llevaron a turompimiento y qué hacer para recuperar a tu ex. Si sigues el plan exactamentecomo está trazado en este libro, estoy segura de que te reconciliarásexitosamente, y comenzarás una nueva y más sólida relación con tu ex.

Tu amiga,

Annalyn

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Introducción

Los principios mostrados en este libro no son principios que yo haya inventado.Psicólogos, eruditos, autores, expertos y otros han explorado muchos de los

conceptos que son tratados aquí.

Sin embargo, yo he desarrollado mi propio método para explicar mi estrategia para que tu amor perdido regrese a ti. Lo llamo The Lover R.E.T.U.R.N.System ™

Este libro entrará en gran detalle en el sistema, pero he aquí, en resumen, lo quees el Lover R.E.T.U.R.N. System ™

Los componentes del Lover R.E.T.U.R.N. System ™ son:R – RESIST (RESISTIRSE a los errores).E – END (TERMINAR todo contacto temporalmente).T – THRIVE (SALIR ADELANTE enfocándose en la superación personal).U – UNVEIL (DESCUBRIR al yo mejorado y reestablecer contacto).R – REUNITE (REENCONTRARSE después de tratar los problemas).

N – NURTURE (CULTIVAR el amor en tu “nueva” relación.

A primera vista, el Lover R.E.T.U.R.N. System ™ podría ser muy amplio en

concepto. Ciertamente, cada paso del sistema involucra estrategias efectivas para ayudarte a lograr tus objetivos.

Naturalmente, el objetivo que más queremos lograr es que regrese a ti tu amor perdido. Y estoy segura de que podemos hacerlo. El Lover R.E.T.U.R.N.System™ es una estrategia comprobada que trabaja consistentemente. Los

pronósticos están a tu favor cuando te comprometes a seguir los principios presentados en este libro.

Aunque las técnicas y estrategias de este libro son muy efectivas, tu amor

perdido podría ejercer su libre albedrío y optar por no reencontrarse. Desearía poder decir que el sistema es 100% exitoso, pero no lo es. No hay método quefuncione al 100% y cualquier persona que sugiera tener un método quefuncione al 100%, en mi opinión no es ética – y lo estoy diciendo amablemente.

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Tengo el orgullo de decir que si por alguna razón el Lover R.E.T.U.R.N.System ™ no logra regresarte a tu amante, podrás seguir superándote y mejorar en tus relaciones futuras con las ideas presentadas en este libro.Tengo extrema confianza en que el Lover R.E.T.U.R.N. System ™ funcionará

para ti y estoy emocionada de que estés tomando cartas en el asunto parareclamar el amor que tú y tu ex anteriormente compartían.

Vamos a examinar brevemente los pasos efectivos involucrados en el Lover R.E.T.U.R.N. System ™

Resistirse a los errores.

Ninguna relación puede llegar a una reconciliación si ambas personas siguendistanciándose más y más. Es por eso que es de suma importancia dejar ya de

cometer errores que pudieran estar alejando a tu ex de ti.

Podrías estar cometiendo errores sin siquiera darte cuenta. Aunque tusintenciones sean honorables, sin saberlo podrías estar echando a perder tusoportunidades de reencontrarte con tu ex.

En esta sección encontrarás los errores más comunes que la gente comete ycómo puedes evitarlos. Detendrás el daño causado y comenzarás el camino deregreso para reclamar tu relación con tu ex.

No sólo aprenderás a dejar de cometer errores, sino también a cómo pasar esemomento difícil con tu corazón intacto. Podrás perdonar a tu ex cualquier error y, si fuese necesario, te perdonarás a ti mismo. Aprenderás a obtener lo quequieres mirando a través de los ojos de tu ex.

Terminar todo contacto temporalmente.

En este paso aprenderemos sobre la importancia y la efectividad de un períodotemporal de no contacto. Esto nos dará un tiempo más que suficiente para que

las heridas sanen, para una superación personal significativa, y para poder volver a presentarte después sin la carga de los sentimientos que se presentantras un rompimiento.

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Descubrirás cómo lograr que tu ex piense en ti durante todo el tiempo que notienes contacto con él/ella.

Aprenderás 7 “qué hacer” y “qué no hacer” muy importantes que incrementarán

las posibilidades de reconciliación.Y lo más importante, recorrerás las “Reglas de Contacto” y cómo manejar lasllamadas telefónicas, encuentros públicos, amigos mutuos, etc.

También aprenderás a revertir los papeles para que así tú seas quien rechace ytu ex el/la rechazado/a.

Salir adelante enfocándose en la superación personal.

Ahora tienes una maravillosa oportunidad de dedicar todo tu tiempo y toda tuenergía en ti.

Este paso gira completamente alrededor de ti y traza varias maneras distintas demejorar tu felicidad y bienestar.

Cuando reestablezcas contacto con tu ex, los cambios positivos serán muynotorios para él/ella y esto actuará como un atractivo. Además de quedisfrutarás de los beneficios de unos cuantos cambios por el resto de tu vida.

Descubrir al yo mejorado y reestablecer contacto.

Este es el paso “que vale la pena” que comienza con reestablecer el contactocon tu ex.

Descubrirás cómo lograr que tu ex haga el contacto inicial. Estrategiasespecíficas como El Acto Que Salva La Dignidad y La Técnica De LaTransmisión Secreta son mostradas en este libro. También encontrarásconsejos para que tú hagas el contacto inicial de manera efectiva.

Encontrarás muchos consejos y técnicas excepcionales para citar a tu ex y cómoasegurarse de que la situación conduzca a una reconciliación.

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Reencontrarse después de tratar los problemas.

Conforme sigas adelante con tu ex, es absolutamente necesario resolver los problemas que llevaron a su rompimiento antes de iniciar una nueva relación

con tu amor. Las oportunidades de una relación exitosa se incrementaránsignificativamente al asegurarse de que cualquier problema pendiente haya sidoresuelto para que ambos puedan tener un nuevo comienzo.

CULTIVAR el amor en tu “nueva” relación.

El último paso en el sistema aconseja numerosas formas de asegurar que turelación inicie con el pie derecho. Descubrirás muchas formas de infundir energía y amor a tu relación y asegurarte de que el fuego arda intensamente

durante los próximos años. Nuevamente, éste es sólo un breve resumen para darte una idea general de lasideas y estrategias a seguir. Los siguientes capítulos darán muchos más detallesy, con suerte, demostrarán ser muy valiosos para ti.

Podría serte útil imprimir este libro para una rápida referencia en el futuro.

¡Así que, comencemos!

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Paso 1:Resistirse A Los Errores

Capítulo 1: Deja De Cometer Los Errores QueAlejan A Tu Amor de Ti

"Las relaciones – de cualquier tipo – son como arena sostenida en la mano. Si lasostienes suelta, con la mano abierta, la arena se queda ahí. En el momento que cierrastu mano y la comprimes para retenerla, la arena se te desliza entre los dedos, Quizás

conserves algo de ella, pero la mayor parte se te irá. Una relación es similar. Si lasostienes suelta, con respeto y libertad a la otra persona, es muy probable que se

mantenga intacta. Pero si la atrapas demasiado, de manera muy posesiva, la relación

se escabulle y se pierde.”-- Kaleel Jamison --

En este momento, podrías estarte sintiendo triste o solo/a o incluso enfadado/a.Lo sé por que he estado ahí, y he sentido todo eso.

Ya que compraste este libro, asumo que deseas reconciliarte con alguien quehas perdido.

En un momento analizaremos un número de errores a la hora del rompimiento.

Estos errores son muy fáciles de cometer ya que son muy naturales.

1. No ser objetivo/a – ser narcisista y ver las cosas solamente desdetu punto de vista, no como son realmente.

2. Suplicar y tratar de negociar para que ellos te recuperen.

3. Discutir con tu ex para que vuelvan a estar juntos.

4. Tratar de hacer que tu ex se ponga celoso/a.

5. Intentar manipular a tu ex, o hacerlos sentirse culpables para quete recuperen.

6. Desesperarse.

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7. Compadecerse de uno mismo/a o hacerse la víctima.

8. Dejar que la tristeza y la depresión nos absorba.

9. Evitar el contacto continuo.10. No responsabilizarse de sí mismo/a.

Detallaremos estos errores en un momento pero primero me gustaría leer lossiguientes anuncios personales de un popular sitio web de citas.

Anuncio #1

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hombre que cuestione mis decisiones y me culpe de todo lo malo que ocurra.

Naturalmente estos anuncios personales son ficticios. Por favor, no creas queestoy restándole importancia a tu situación. Solamente uso estos anuncios parailustrar un punto.

Es decir, tú puedes pensar que estás haciendo esfuerzos para lograr lareconciliación. Pero a menudo lo que tu ex siente es completamente diferente.

Tú crees que estás haciendo todo lo posible para hacer que tu amor regrese a ti, pero la realidad es totalmente lo contrario ya que estás alejando a tu ex.

Considera esto: tu ser amado tomó la decisión de terminar su relación. Alllamar constantemente a tu ex y suplicarle por una reconciliación, él/ella podría,ya sea consciente o inconscientemente, sentir una falta de respeto por su

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decisión. Tu ex podría sentirse que está siendo criticado/a o cuestionado/a por su decisión de terminar con la relación. Si ellos sienten que sus deseos no estánsiendo respetados, ellos se alejarán más aún, por que todos, en el fondo, deseanrespeto.

Cuando John terminó conmigo, cometí muchos errores. Le llamé a horasdistintas, y le pedí que me diera otra oportunidad. Le dije que cambiaría, y estoycasi segura de que sintió que eran promesas vacías. Todo eso me hizo ver desesperada. Lo sé por que me sentí desesperada. Mis intenciones eran buenas,

pero eso no importaba. Para él, yo no estaba respetando su decisión, con lo cualsolamente lo alejaba más.

Error #1: No pensar objetivamente

En mi opinión éste podría ser el error número uno que una persona puedecometer simplemente por que éste lleva a cometer muchos otros errores (tantosque en un momento leerás sobre ellos) y puede hacer extremadamente difícilque pueda regresar con su verdadero amor.

Afrontémoslo, como humanos, nos amamos a nosotros mismos. Incluso podríasdecir que es instintivo y necesario para nuestra supervivencia.

Mi padre solía decirme que me hiciera valer por que si no lo veía yo por mí,nadie lo haría. Y creo que estaba en lo cierto. Todos necesitamos ver por nosotros mismos.

Pero las relaciones hacen esto difícil. Por que en una relación, se supone quevemos más por la otra persona que por uno mismo/a, y si la otra persona hace lomismo, entonces puedes realmente disfrutar de una relación saludable yarmoniosa.

Pero cuando una relación termina, todos los pronósticos cambian.Inmediatamente volvemos a estar pendientes del número uno. No podemos

evitarlo. Nos sentimos lastimados y tristes y tenemos un momento realmentedifícil viendo pasar nuestra propia situación. Nuestras emociones muestran una barrera al análisis objetivo de la situación real.

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Objetividad significa ser capaz de ver la realidad. Si vas a cambiar tu situación,necesitas poder ver la situación por lo que es realmente y no solamente desdetus propias percepciones.

Cuando ves las cosas objetivamente, puedes descubrir errores más fácilmente yver de manera clara las soluciones a los problemas. Cuando podemos ver claramente problemas y soluciones como éstos, podemos crear un plan para ver a dónde queremos ir.

Muy bien, entonces, ¿cómo hacemos esto? Creo que hay algunas formasdistintas de buscar la objetividad.

1. La manera rápida: buscar el consejo de un amigo en quien confíes. Dile a tuamigo que realmente necesitas su honestidad y que no se preocupe de herir tus

sentimientos. Necesitas una opinión honesta. Las personas que están fuera de lasituación pueden verla fácilmente por lo que es, ya que sus sentimientos yemociones no están involucrados en ella. Un verdadero amigo puede hacertesaber si estás siendo terco/a o si tus acciones llevaron a tu rompimiento. Ellostambién pueden aclarar la situación con tu ex y explicar por qué la persona tieneese punto de vista de una manera que tenga sentido para ti. Esto no tiene precioy si tienes un amigo que pueda ser honesto y útil de esta forma, aprovéchalo tan

pronto como puedas.

2. Otra manera rápida: trata de hacerte preguntas objetivas a ti mismo/a. ¿Estoysiendo justo/a? ¿Cuál fue la razón que mi ex me dio para que termináramos?¿Yo hice todo para llevar a mi ex a esa conclusión? Si es así, ¿puedo corregirlo?Si no, ¿mi ex está siendo sincero/a conmigo?

Puede que no digas “¡es cierto!” cuando te des cuenta cuál es exactamente el problema y cómo arreglarlo. Pero con suerte, respondiendo muchas preguntasobjetivas de manera honesta, puedes revelar una imagen más clara de lo queestá pasando realmente. Es algo similar a reparar el motor de un auto. Puede

que sepas qué es lo que no está funcionando, pero vas a necesitar levantar elcofre para echarle un buen vistazo antes de que comiences a repararlo.

3. No es una manera rápida, pero es extremadamente poderosa: Este es unmétodo que las civilizaciones han utilizado por siglos. Toma tiempo dominarlo

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pero cuando lo haces puedes fácilmente transformarte a ti mismo, cambiando omejorando tu personalidad e incluso tu carácter a voluntad.

Solo antes de irte a la cama, acuéstate y comienza a revisar tu rompimiento en

orden regresivo. Así que comienza con el presente, y abre camino hacia atrás.Y hazlo imaginando tu vida en una pantalla de cine. De esta forma, estarásfuera de la situación mirando tu vida. Y debes ser tan objetivo/a como lo seríauna persona fuera de la situación. No puedes tener excusas para ti mismo/a. Si

puedes verte sin vínculos emocionales o egoístas, podrás ver la verdad completaen la situación. Mientras más objetivo/a seas, más clara se tornará la verdad.

Para comenzar, piensa en el último acontecimiento significativo que pasó.¿Cuáles fueron tus pensamientos y emociones en ese momento? ¿Cómoreaccionaste y qué dijeron ambos? Piensa en lo que sucedió inmediatamente

después de este acontecimiento. ¿Tus acciones estuvieron de acuerdo a tus propios criterios? Si no fue así, trata de comprender lo más objetivamente posible porqué te comportaste de esa forma, sin justificación o racionalización.

Conforme vayas viendo cada evento o acontecimiento, sustituye los errores quehayas cometido con una conducta correcta y concluye tu “película” para ver cómo pudiera haber afectado. Conforme vayas haciendo esto, podrás identificar

problemas e incluso patrones de conducta para que puedas lograr cambios positivos.

Esta es una grandiosa herramienta de superación personal que nos permiteidentificar problemas y enmendarlos.

¿Puedes ver cómo esto puede transformar completamente tu relación? No sólocon tu amante, sino también con amigos, familiares e incluso en relaciones detrabajo.

Practica esta técnica cada noche y podrás hacer cambios extremadamente positivos en tu vida. Después de un par de semanas de usar esta técnica, lo harás

de manera instintiva y tendrás una herramienta a tu disposición para tuevaluación y superación personal, no sólo en tus relaciones sino también entodos los aspectos de tu vida.

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Te beneficiarás al vivir una vida más significativa, llena de propósito. Yencontrarás una paz que proviene de tu corazón y tu mente conforme tu vidacontinúa mejorando.

Error #2: Suplicar y Negociar

Este es quizás el error más común, posiblemente por que parece que pudierafuncionar. Pero ahí es donde se hace más difícil. La persona cree que pudierafuncionar la súplica y la negociación, pero desafortunadamente, la otra personacasi nunca creerá lo mismo.

1. La teoría subconsciente detrás de la súplica y la negociación no es tan loca.Usualmente la persona que “suplica” piensa algo así como: “ME MUERO por estar con esta persona – si tan sólo pudiera mostrarle cuánto deseo que

volvamos a estar juntos seguramente volvería conmigo.”

El problema es que la súplica no es atractiva, al contrario, aleja a la persona, yla reacción natural es la resistencia. Así que mientras la persona que suplica

piensa que está ayudando a la situación, en realidad la están empeorando.

Otra forma en que las personas suplican es usando la culpa. “Después de todo loque hice por ti, incluyendo X, Y y Z, ¿y ahora TÚ quieres terminar CONMIGO?” Déjame decirte algo – la culpa no funciona tampoco. Y

realmente, ¿quisieras que funcionara? ¿Quieres que tu amante esté contigo por que se siente culpable o por que realmente te ama? Las siguientes secciones tedirán que hacer a cambio. Pon mucha atención en la técnica de Sembrando LaSemilla en el Paso 2.

La negociación es decir simplemente “si regresas conmigo, cambiaré.” Aunquesea con la mejor de las intenciones, la negociación no funciona por cuatrorazones principales.

1.- La otra persona simplemente no te creerá.

2.- Ellos te CREEN, pero realmente no les interesa tratar de cambiarte.

3.- Ellos te creen pero piensan que no tendrían que terminar para quesurja dicho cambio, que debiste haber querido que cualquiera quefuera el cambio, hubiese sido en todo momento.

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4.- La negociación es como la súplica, por lo que la reacción natural delas personas es la resistencia.

Y nuevamente, ¿quieres estar con alguien solamente por que se siente culpable

o por que dijiste que cambiarías?Eres mejor que esto. Mereces estar con alguien que quiera estar contigosimplemente por que te ama.

Si tus mejores esfuerzos por recuperar a tu amor no funcionan, considera unnuevo enfoque. Respeta sus deseos, y mejor considera las ideas y técnicas delRecuperar Un Amor.

Error #3: Discutir y debatir con tu ex para volver a estar

juntos

¿Has visto a alguien que gane una discusión? Creo que todos hemos visto ohemos sido parte de una discusión donde una persona expone sus puntos devista de forma más efectiva o convincente.

Pero eso no exige “ganar.” Para mi, solamente “ganas” una discusión sicambias el punto de vista de la otra persona. Es muy raro que una persona lediga a la otra – “tú sabes, estas en lo cierto. Me equivoqué pero me hiciste ver mis errores. Gracias.”

Ahora agrégale a las emociones que un rompimiento lleva a una discusión – rechazo, enfado, tristeza, celos, actitud defensiva, por nombrar algunos. Es casiimposible ganar una discusión después de un rompimiento.

Las discusiones simplemente no pueden ganarse con resistencia (yrealmente, después de un rompimiento, ¿no se encuentran casi siempre conresistencia?). Todo lo que realmente sucede es que la otra persona terminasintiéndose más decidido en su posición que antes.

Veamos ambos lados de una típica discusión.

De tu lado: Tu lado lógico sugiere que puedes cambiar la forma de pensar de tuex mostrando los hechos como tú los ves. Una vez que escuchen tu caso ellos

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no tendrán más opción que regresar contigo por que de no hacerlo se sentiríantontos.

De su lado: Todo lo que ellos están escuchando son “palabras, palabras,

palabras” por que lo que realmente están escuchando es que están siendocuestionados y criticados. No importa qué tan delicadamente trates de exponer tu caso. Por el simple hecho de que estás cuestionando totalmente su decisión,no estás de acuerdo con ellos. Su reacción natural es una posición defensiva yde resistencia.

Es una situación donde nadie gana. Miro atrás mi propia vida amorosa y esosmomentos en que trataba de discutir mi posición y hacer que la otra personacambiara de parecer. En el fondo, creo que sabía que no tenía posibilidades decambiar su manera de pensar. ¿Entonces por qué discutí y critiqué? Creo que

por mi propio bien, para dejar ir mi enojo o frustración.

Pero eso tampoco funciona. Nadie se retira de una discusión con una sensaciónde alivio. Al contrario, ellos siempre terminan más frustrados de lo que estabanantes de la discusión.

Entonces, si realmente eliges discutir con tu ex, pierdes doblemente. Noobtienes el alivio o la satisfacción que crees que puedes obtener ventilando tulado de la situación. Y no harás que tu ex se acerque a ti – de hecho, lo estásalejando.

La discusión es una reacción humana natural y yo, por esa razón, no culpo a las personas que discuten con su amado/a tras un duro rompimiento. Sin embargo,debes saber que una discusión arruina de manera efectiva cualquier oportunidadque puedas tener para volver a estar juntos.

Sé mejor persona. Aléjate por ahora. Volverás a entrar a escena losuficientemente pronto y con una luz mucho más positiva. Una que atraerá a tuex de vuelta a ti y los llevará a un amor mutuo más fuerte y cercano.

Error #4: Tratar de celar a tu ex

Tratar de celar a tu ex es una de las maneras más comunes de manipulación. Esuna forma de decir “puede que no me quieras, pero mi nuevo/a chico/a mequiere.”

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He visto que muchos gurús en relaciones apoyan esta idea como una manera dehacer que tu ex regrese a ti. Creen que tu ex se dará cuenta de lo mucho que legustas y regresará arrastrándose.

No te lo tragues. He visto que esto ha fracasado muchas veces. Puede funcionar al principio, pero pronto estarás de vuelta al lugar donde comenzaste.

¿Por qué los celos no funcionan? Cuando tu ex te vea con un nuevo/aenamorado/a, puede llegar a una conclusión:

1. Ya no estás disponible. Cualquier duda persistente que ellos hayan tenidoserá reemplazada con una señal clara de que ellos deberán seguir adelante, yquizás encuentren un nuevo amor.

2. Claramente estás intentado celarlos, o estás usando a esa nueva persona por despecho. En cualquiera de los dos casos, corres el riesgo de verte inmaduro/a,lo cual obviamente no es atractivo. Si tu ex llega a conocer tu plan, tusesfuerzos por volver a estar juntos no habrán servido de nada.

3. Al principio, ya sea consciente o inconscientemente, puede que tu ex se pregunte cómo puede compararse con tu nuevo/a enamorado/a. Puede queincluso se pregunte si es lo suficientemente bueno/a para ti. Y por el simpledeseo de satisfacer su ego, puede que regrese contigo.

Esto es lo que algunos de los autollamados expertos han intentado vender. El problema es que él/ella satisface su ego y sus preguntas en el momento en queregresan contigo. Una vez que estén juntos de nuevo, él/ella comprende queel/la otro/a enamorado/a que tenías era solamente un capricho pasajero y no secompara con él/ella. Y comprenden que no, no eras demasiado bueno/a paraél/ella, ya que regresaste con él/ella. Y una vez que la emoción del “juego” hayaterminado, ellos abandonan una relación que es la misma que cuandorompieron. Raramente he visto una relación atrapada en esta situación y casisiempre termina en otro rompimiento.

Veamos el asunto real. Deseas recuperar a tu ex. Deseas restaurar el amor en turelación con tu amor perdido. Es lógico entonces que deberás hacer cosas queayuden a que alcances esa meta. En otras palabras, deberás hacer cosas quefomenten los sentimientos positivos sobre ti y no las que fomenten sentimientosnegativos. Eso puede sonar demasiado simple, pero creo que necesita decirse en

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ciertas ocasiones. A menudo después de una ruptura, nuestras emociones nosatrapan y no distinguimos arriba y abajo ni izquierda y derecha. En los tresejemplos listados anteriormente, en ninguno hace que el ex sienta emociones deamor o atracción reales hacia ti.

Los celos no es uno de los sentimientos que querrás que tu ex sienta. Los celos pueden llevar al resentimiento, lo que puede significar un desastre paracualquier pensamiento de reconciliación.

Error #5: Usar chantajes o tratar de manipular a tu ex

Los chantajes y la manipulación también son extremadamente comunes.Desafortunadamente, también son extremadamente infructuosos.

Hay muchas otras formas de chantajes y manipulación.

Algunas veces nos sentimos tan rechazados cuando alguien termina connosotros, que queremos devolver el golpe y hacerles saber que ellos tampocofueron perfectos. Esto es totalmente natural e incluso el chantaje podría basarseen la verdad.

Por ejemplo, hace poco conocí a una amiga de un amigo llamado Lori. Hacevarios meses, ella ayudó a su entonces novio Craig financieramente por algunassemanas después de que él fue despedido de su trabajo. Él prometió que ledevolvería el dinero pero ella le dijo repetidas veces que era un regalo por queella lo amaba.

Pero varios meses después cuando terminó con ella, ella cambió de parecer.Ella trató de chantajearlo con el dinero y le dijo que lo quería todo de vuelta siya no iban a seguir juntos. Ella me dijo que de hecho nunca quiso el dinero. Ella

pensó que quizás preferiría regresar con ella que tener que pagarle el dinero.Pero esto únicamente hizo que se viera mezquina y Craig le hizo un cheque en

el acto. Él supo su juego y lo puso a su nombre.

No siempre se trata de dinero. Algunas veces son los niños, el sexo, las casas,los autos, etc. No uses a los niños o a alguien más como títeres en tu relación.De hecho, no trates de usar nada como palanca contra tu ex ya que es seguroque fracase.

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Algunas personas incluso usan su depresión y tristeza como arma manipuladoraamenazando con suicidarse. El razonamiento es que ellos pueden hacer sentir culpable a su ex y hacen que regrese a ellos con tal de prevenir que algo terriblesuceda.

NO HAGAS ESTO. Esto solamente creará desconfianza y habrá menos posibilidades de que tu pareja desee reconciliarse. Además de eso, el suicidio esalgo que no debe tomarse a la ligera. Es doloroso para muchas personas, no solo

para tu verdadero amor. Y honestamente, no resuelve nada (si tu depresión esseria, ve a la página 36 inmediatamente).

No uses ninguna forma de culpa o manipulación como métodos para obtener loque deseas de tu ex. Aún en el raro caso de que tu ex lo acepte, la culpasolamente creará una división en tu relación que continuará creciendo. ¿Ves

cómo nada bueno puede salir de esta táctica?

Cuando hagas algo amable para alguien, y no esperas nada a cambio, tendrásaltas posibilidades de que ellos intenten algo para mostrarte su agradecimiento.

Toma este ejemplo muy en serio: los estudios han mostrado que cuando los padres hacen algo amable y de corazón para sus hijos, totalmente por amor y sinexpectativas, sus hijos querrán hacerlos felices – a menudo siendo obedientes yrespetuosos.

Aplica esto a tu relación, y puede que tu ex haga algo para ti con el fin dehacerte feliz. Y esto será hecho en base a la idea de la amabilidad, no de lamanipulación o las artimañas.

Este hecho básico funciona con todas las relaciones, no solamente con los padres. Puedes usarlo con tu amado/a, con tus compañeros de trabajo o inclusocon tu jefe, o con cualquier relación que desees mejorar.

Nuevamente, no hagas cosas que hagan surgir sentimientos negativos hacia ti

ya que te alejará de la posibilidad de un reencuentro. En vez de tratar demanipular a tu ex o chantajearlos, demuéstrales atención y amabilidad genuinassin expectativas y conseguirás mucho más.

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Error #6: Desesperarse

Uno de los errores más comunes en un rompimiento es hacer que te veasdesesperado/a. Dicho simplemente, eso causa disgusto y trabajará en contra

tuya.

La forma más popular para verse desesperado/a es llamar a tu ex de maneraexcesiva. Puedes pensar que estás demostrando que no hay obstáculos paravolver a estar juntos, pero es muy probable que tu ex se sienta fastidiado yofendido. Ellos tomaron la decisión de terminar y cada llamada los hace sentirsecomo que no respetas su decisión.

Las personas quieren lo que no pueden tener, así que, en vez de volversedesesperados, es mejor hacerlos que se pregunten si estás disponible del todo

(¿o perdieron su oportunidad?).

Tampoco seas demasiado sincero/a. Eso surge al estar desesperado/a. Es mejor coquetear sutilmente (tampoco demasiado) y poner la idea en su cabeza.

No te esfuerces demasiado en agradarles. No puedes hacer que le gustes aalguien. De nuevo, coquetea lo suficiente para poner esa idea en su cabeza.Tendrás mayor éxito si ellos creen que la idea de volver a estar juntos es deellos.

Otra manera de vernos desesperados es siendo muy persistente. Si tu ex harechazado tus ofertas, recuerda que “no” significa “no” y puede que sea tiempode probar otros métodos (sigue leyendo para obtener ideas) o de seguir adelante.

Error #7: Vivir en la autocompasión o hacerse la víctima

En una ocasión me detuve en la casa de una vieja amiga y tan pronto meencaminé a su casa percibí un aire de negatividad y oscuridad. Inmediatamenteme arrepentí de haberme detenido.

Esta amiga procedió a quejarse de un número de cosas, incluyendo de lo queestaba mal en su vida, las personas en su vida, el gobierno… lo que se te ocurra.Estaba determinada a no caer en este pozo de pena y cambié el tema a la

primera oportunidad. Desafortunadamente, eso sólo hacía que intentaraconvencerme de las desdichas imaginarias en su vida como una manera de

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validar su estado auto impuesto de “víctima.” Ella había construido una prisión para sí misma basada en su autocompasión y negatividad. Podrías decir que ellaera el resultado de su propia voz de profeta. Ella era una víctima simplemente

por su propio pensamiento como víctima y por consiguiente el vivir de esa

forma. Mientras más tiempo pasaba con ella, más sentía que mi energía seagotaba. Después de 20 minutos, antes de no resistir más, me fui.

Muchas personas que soportan una dura ruptura caen en un ciclo de auto-victimización. Se trata de tener un “momento de autocompasión” de vez encuando como una forma de tratar con el dolor. Es algo muy distinto a sujetarsea esa autocompasión y nunca dejarla ir – que es lo que creo que mi amiga hizo.

Hagamos un juego de rol por un momento. Considérate a ti mismo/a en el papelde mi amiga, que constantemente se lamenta por sí misma y crea su propio

mundo de compasión y negatividad. Ahora considera a tu ex en el papel de timismo/a, que se detiene para visitarte. No creo que tenga que decirte lo que estetipo de conducta produce en tus oportunidades de reconciliación con tu ex.¿Crees que tu ex querrá pasar más tiempo contigo del que ellos tienen?

Aunque estés en una relación, ten cuidado con tus momentos de inseguridad ycompasión. Es mejor hablar con tu amado/a sobre tus problemas en unverdadero esfuerzo por resolverlos, en vez de lamentarte por ti mismo/a todo eltiempo.

La autocompasión y la autovictimización continuas son realmente destructivas para nuestro bienestar general. Y más que nada esta es una opción. Es unaopción para quejarnos de nuestra vida irresponsablemente. Lo último que hecomprobado, es que nuestras vidas son nuestras y al final de cuentas somosresponsables por ellas.

Algunas veces, la vida te derribará, pero la opción de levantarte o quedartetirado/a es tuya. No importa qué tan mal vayan las cosas, siempre hayesperanza. Si tus problemas se ven demasiado grandes, pide ayuda. Habla con

tus amigos, familiares, un líder de la iglesia, ve a un grupo de autoayuda uobtén ayuda profesional. Explora todas las posibilidades si es necesario. A lalarga vale la pena haberte ayudado a volver a ser la maravillosa persona queeres.

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Cuando estás pasando por un rompimiento, es fácil cometer el error de ver todoa través de anteojos de color rosa. Puedes pensar que todo sería perfecto sivolvieran a estar juntos. O puedes pasar mucho tiempo pensando en todos los

buenos momentos que compartieron juntos. Mantén las cosas en perspectiva

recordando cuando tu ex te volvía loco/a. También recuerda que tu ex posiblemente es responsable de su parte correspondiente de los problemas quelos llevaron a su rompimiento. Nadie de nosotros es perfecto, incluyendo tu ex.

Toma la decisión de, con o sin tu ex, salir adelante y estarás encaminándote auna vida feliz y positiva.

La próxima vez que veas a tu ex, ¿quieres que la negatividad te rodee? ¿Quieresabsorber toda la energía de tu amado/a, dejándolo/a cansado/a, con ansiedad oestrés después de pasar tiempo contigo? ¿O deseas irradiar energía positiva para

que des energía en vez de absorberla? Después de pasar tiempo contigo, tu ex sesentirá con energía, con ánimo y quizás hasta inspirado/a. Es una opción fácil.

No te enredes en la autocompasión ni te hagas la víctima. A la larga, esrealmente dañino para tu salud emocional, sin mencionar el daño que hace a turelación.

Error #8: Dejar que la tristeza y la depresión nos

absorba Dudo en llamar a la depresión “un error” ya que en algunas ocasiones no

puedes evitar sentirte de esa forma. Pero hay cosas que se originan de ladepresión que, desde una amplia perspectiva de tratar de volver con tu amado/a,son realmente un error. Todavía más importante, es fundamental para tu saludmental y bienestar general no dejar que la tristeza y la depresión nos absorban – aún si ello significa obtener ayuda profesional.

Permíteme explicarte.

Llorar y entristecerse tras un rompimiento es natural. En mi opinión, no essolamente natural y aceptable, es necesario. Si estás enfadado/a, déjalo ir.

Oprimir tus sentimientos no resuelve nada. Esos sentimientos no se irán aningún lado. Solamente están hirviendo bajo la superficie y resurgirán cuando

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menos lo esperes. Cuida de ti mismo/a ahora. Llora si es necesario para que puedas salir adelante lo más pronto posible.

Habiendo dicho que, hay cosas que surgen con la depresión, que si no tienes

cuidado, puede ser un gran error. Dejar que la tristeza absorba tu vida es unerror. Rendirse es un error. Pasársela acostado por toda la casa sin hacer nada esun error. En otras palabras, dejar que la depresión absorba tu vida es un error. Sé proactivo/a evitando que la depresión te absorba. Háblalo con tu familia ocon tu amigo más cercano. Consulta a un consejero si es necesario. Trata deapegarte a tu rutina diaria evitando caer en una rutina. Sal a caminar, ve al cine

– haz algo para que no estés solamente sentado/a ahí dejando volar tus pensamientos y emociones.

Si crees que no puedes con tu depresión, y que te está absorbiendo, dirígete

inmediatamente a la página 36 ahora.

Avancemos rápido unas cuantas semanas. Digamos que te topas a tu ex.¿Quieres que tu ex te vea despeinado/a y que te vea como si no hubiesesdormido en una semana? Quizás subiste unas libras por haber comido de más,no dormir apropiadamente y no hacer ejercicio. La apariencia no lo es todo,

pero si proyectas una imagen de que no te preocupas por ti mismo/a, tambiénestarás proyectando una imagen de que posiblemente no serás capaz de cuidar atu ex.

Otro error es la exageración o incluso fingir la depresión para ganar la simpatíade tu ex. Muchas personas hacen esto con la esperanza de que su ex se sentirámal por ellas y que vuelvan a estar juntos.

Esta táctica sencillamente no funciona. Para ser franca, eso te hace ver desesperado/a, y hace que tu ex crea que están mejor sin ti. Así que aunque

parezca que funciona, en realidad aleja a tu ex aún más de ti.

Y aún en el raro caso de que esta táctica funcionara, la relación posiblemente se

disolverá rápidamente por que está basada en artimañas y no en el amor. No lo hagas. Al igual que con la súplica y la negociación, es indigno de ti.Asegúrate de que tu amor se base en un fundamento fuerte, principalmente por que se aman uno al otro, y no por razones superficiales.

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Error #9: Mantenerse en contacto constante

Puede ser que tu ex esté totalmente equivocado/a en sus razones por las quequiera terminar. Pero ellos no lo creen así. Y ellos no quieren saber que tú crees

que están equivocados.

Así que lo mejor que puedes hacer ahora, es detener el daño. Respeta los deseosde tu ex y valida su decisión dándoles algo de espacio.

Así que si crees que tu ex está seguro de querer espacio, necesitas dárselo.Debes saber que el tiempo es el mejor sanador y un tiempo de separación puedefuncionar a tu favor. De hecho, en las páginas siguientes, verás cómo el evitar todo contacto te pondrá en una posición de poder y te dará la delantera.

Lo mejor de todo, el tiempo tiene una forma de hacer olvidar los malosrecuerdos mientras trae los buenos a la luz. Eventualmente, cuando estésnuevamente en contacto con tu ex, los malos sentimientos y recuerdos se habránido y ustedes tendrán nuevas perspectivas.

La mayoría de las veces, la persona que decide el rompimiento dice que legustaría que fueran amigos. Esto pudo haberte pasado a ti. Hay dos maneras dever eso. Una, no es su intención – es solamente una buena manera de decir quete deja con delicadeza. O dos, lo hicieron a propósito y ellos quieren ser amigos.

En cualquiera de los casos, si quieres que sean más que amigos deberásmantener cero contacto por el momento. En el primer ejemplo, quieres que sesientan atraídos a ti. Eso no puede suceder si estás cerca de ellosconstantemente y teniendo contacto. En el segundo ejemplo, estás

peligrosamente cerca de la “Zona de Amigos,” de donde puede ser difícil salir. No dejes que tu relación entre a una nueva fase platónica.

Otra razón para no tener contacto es por que cambiamos cuando estamos pasando por un rompimiento. Estamos pasando por muchas cosas y

reaccionamos emocionalmente, lo que puede causar que seamos nuestro/a propio/a enemigo/a. En vez de mantenerse en contacto y correr el riesgo dealejar a tu ex, tómate algo de tiempo para ti, y trabaja en crear una atracción.Hay muchas ideas que te ayudarán durante el curso de este libro.

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En pocas palabras, no contactes a tu ex por el momento. Ya que cada relaciónes diferente, la duración depende de ti. En mi opinión, un mínimo de 21 díassería lo adecuado. Pero en general, deberás estar alejado/a el tiempo suficiente

para asegurarte de que has respetado los deseos de tu ex, y lo suficiente para

que tu ex comience a extrañarte. Deberá ser lo suficiente para hacer las cosasque estás a punto de proponerte. Y tendrás mucho por hacer, tan pronto lodescubras.

Excepciones

¿Qué pasa si tenemos hijos en común? Obviamente, si tienes hijos con tu ex,no podrás estar completamente fuera de escena. Sabes que tus hijos te necesitany no dejarás que tus diferencias personales con tu ex interfieran con ello. Tratade estar con tus hijos el mayor tiempo posible. Y cuando debas ver a tu ex, séamistoso/a y cordial, pero no le llames y pidas reconciliación si te dejó claroque por el momento no tiene interés en eso.

¿Qué pasa si vivimos juntos? Si tu ex terminó contigo, obviamente es posibleque uno de ustedes se mude pronto. Para que esto sea un verdaderorompimiento, uno de los dos necesita irse. Si tienes la posibilidad, y no haynada que te impida que seas tú quien se vaya, entonces quizás tú puedas ser quien se mude. O puedes decirle a tu ex que ya que han terminado, entoncesquizás debería irse.

Si tu ex terminó contigo, pero no se muda o te pide que te mudes, entonces es posible que tu ex realmente no tenga interés en la separación, sino que posiblemente quiera proponerte algo. Averigua lo que quiere proponer y dale prioridad para entender porqué es tan importante para tu ex. Antes de romper elcontacto, hazle saber a tu ex que entiendes la causa de su molestia y que quierescorregirlo. Sé sincero/a y honesto/a, y con un poco de suerte podránreconciliarse. Si esto no funciona y tu ex aún desea separarse, entonces respetasus deseos y eviten el contacto por un tiempo.

Si es necesario que permanezcan en la misma casa, trata de que sea mínimo eltiempo que estén juntos. Esto será necesario por que necesitas salir adelante contu vida. Aún puedes llevar a cabo este programa.

Solamente deja que tu ex vea que estás mejorando tu vida. Por ejemplo, ya queestán manteniendo al mínimo el tiempo que están juntos, hazles ver que te vas a _______________________________________________________________________________








caminar o al trabajo, a tomar una clase, o a realizar una nueva actividad. Tu exnotará que estás saliendo adelante sin él/ella y estás tomando una dirección

positiva en tu vida.

Aquí es donde se pone interesante. Las personas se sienten atraídas a quienes serespetan a sí mismos y se dedican al crecimiento y el desarrollo personal. Perotu ex puede creer que has “crecido” y puede ser que ellos hagan comentariossarcásticos o desalentadores en un esfuerzo por “bajarte” a su nivel percibido.En este caso, no hagas caso de éstos – lo estás haciendo mejor y es de lo quenecesitas preocuparte. O, en vez de “bajarte,” puede que ellos quieran “subirse”a tu nivel superándose a sí mismos también. Algunas veces, el ex quiereregresar para probar si ellos aún son lo suficientemente buenos para ti. Si estoocurre, solamente asegúrate de que han tratado todos los problemas previos

para evitarlos y asegurarse de tu relación pueda durar (más adelante te darémuchos consejos sobre cómo tratar los problemas en este libro).

¿Qué pasa si trabajamos juntos? En este caso, o en cualquier caso dondedebas ver a tu ex, simplemente sé amigable y alegre con tu ex. Todaconversación deberá limitarse a lo que llamamos “sutilezas” (hola, adiós,cuídate, etc.) y a asuntos relacionados con el trabajo.

PRECAUCIÓN: Deberás tener cuidado de no ser pasivo/a agresivo/a, lo cuales una fase caprichosa por sentirse retraído/a con el fin de obtener lo que

quieres. Cuando éramos niños lo llamaban “pucheros.” Así que sé cordial yamable. Pero mientras menos contacto tengas con tu ex, mucho mejor.

¿Qué pasa si me topo con mi ex o si me llama? Nuevamente, sé amable yamigable. Hablen sobre él/ella, no sobre ti. A todo el mundo le encanta hablar de sí mismo, además de que querrás mantener un “misterio” por un rato.Recuerda, no presiones o ellos se alejarán. Hagamos que den el primer pasohacia la reconciliación. El resultado final es; ser breve y amable y si tu ex no te

plantea el tema de la reconciliación, entonces dile que fue un gusto hablar conél/ella nuevamente y di adiós.

Error #10: No responsabilizarse ni tomar medidas

Al hablar de los previos errores garrafales de un rompimiento, te diste cuentaque señalé que esos errores no se sienten totalmente como si fueran errores. De

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hecho, se sienten muy naturales. Es por que la mayor parte del tiempo sonnaturales.

Tomando en cuenta esto, sería muy fácil continuar cometiendo los mismos

errores o no hacer nada.Es por eso que el Error #10 es sobre no responsabilizarse ni tomar medidasahora mismo. Como dice el dicho, si sigues haciendo lo que siempre has hecho,seguirás obteniendo lo que siempre has obtenido.

Decídete ahora a responsabilizarte. Ahora tienes una oportunidad para lasuperación personal. Apartarte de tu ex no tiene que ser algo malo – usa estetiempo para tu crecimiento personal.

Antes de que puedas tener una relación más saludable con tu actual ex, debestener una relación saludable contigo mismo/a. Puesto de otra manera, debes ser capaz de valerte por ti mismo/a antes de que puedas estar hombro con hombroen una nueva e íntima relación con tu ex.

Utiliza este tiempo para analizarte a ti y a tu papel en tu relación. Sé franco/acontigo mismo/a. En qué formas pudiste haber contribuido a tu rompimiento yqué puedes hacer para solucionar esos problemas y que no vuelvan a suceder enel futuro.

A menudo culpamos a nuestro/a novio/a o esposo/a, a nuestros padres, al perro,lo que quieras. Pero en la carretera de la vida, nosotros somos nuestros propiosconductores, a cargo de nuestro propio camino. La carretera puede cambiar,

pero la manera en cómo conducimos depende enteramente de nosotros.

Te exhorto a tomar la decisión de responsabilizarte de tu propia vida y de tus propias decisiones, incluyendo lo que haces, con quién haces una cita o conquién te casas, cómo te conduces… ¡todo! Se necesita coraje, pero puedeshacerlo.

En el capítulo 16, llevaremos esto más allá y revelaré cómo el concentrarte en timismo/a puede causar que tu ex haga cualquier cosa que quieras que haga.

Tomar medidas: ahora que has aprendido los Errores Más Grandes De UnRompimiento, hazte la promesa de no cometerlos. En resumen…

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1. Piensa objetivamente.

2. No supliques ni negocies.

3. No discutas con tu ex.

4. No trates de celar a tu ex.

5. No trates de manipular a tu ex.

6. No te desesperes.

7. No vivas en autocompasión ni te hagas la víctima.

8. No dejes que la tristeza te absorba.

9. Evita el contacto continuo.

10. Responsabilízate y toma medidas.

Toma una decisión a conciencia para solucionar cualquier conducta o hábitoque los haya llevado tener problemas en la relación. ¡Mejora tu relacióncontigo! Usa este tiempo para redescubrir quién eres. Siente tu dolor y acéptalo.

Pero debes de saber que siempre será tu decisión sentirte de esa forma. Luegosal adelante. Dedícate al crecimiento personal. Pasado el tiempo, podrásreconocer mejor los errores que pudiste haber cometido en el pasado. Podrásaceptar la responsabilidad de tu parte de los problemas en tu relación,incluyendo los que causaron tu rompimiento. El dolor sanará y te sentirás encontrol de quien eres, de la dirección que tu vida está tomando, y de tu papel entus relaciones.

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Capítulo 2: Atravesando Tu Rompimiento Con TuCorazón Intacto

"No olvides amarte a ti mismo."

-- Soren Kierkegaard --

Cuando alguien termina contigo, puede ser una de las experiencias mástraumáticas y desgarradoras que puedas pasar. El sentimiento de rechazo de quealguien a quien amas ya no te ame puede parecer insoportable. Aunque seas túla persona que está terminando con la relación, también puede ser difícilmanejar las emociones que le siguen.

Puede no parecerlo por el momento, pero saldrás adelante. De eso no hay duda.Yo te ayudaré durante el proceso. Y ahora quiero darte algunos consejos paraminimizar el dolor y que te sientas mejor.

Lo mejor que puedes hacer ahora es levantarte, respirar profundo, y tomar ladecisión de estar bien para ti mismo/a. Y al hacerlo, decides afrontar lasconsecuencias. Debes de saber ahora que tú y tu amor están separados y que vasa salir adelante con tu vida. Tú vas a ser bueno/a contigo mismo/a.

Mi meta para este libro es doble. Mi principal objetivo es hacer que tereencuentres con tu ser querido. He tenido éxito en esta área y estoy segura de

que tú también lo tendrás. Tus oportunidades de regresar con tu ex mejorandramáticamente cuando te cuidas a ti mismo/a y sales adelante. ¿Por qué?Porque al hacerlo de esta manera te hará sentir con confianza y feliz. Tendrásmucho más atractivo para tu ex si proyectas una confianza tranquila y serenaque viene de la dedicación a ti mismo/a.

Vamos a tomar un escenario peor. Digamos que tu ex ejerce su libre albedrío ydecide no reencontrarse contigo. Tu actitud y tu confianza te seguirán siendo deutilidad para atraer a otro/a amante. Uno nunca sabe – tu alma gemela podríaestar a la vuelta de la esquina. Las personas reaccionarán positivamente contigo

por que tus cualidades son atractivas para ellos. Tendrás una mejor relación contus amigos, compañeros de trabajo, jefes y con cualquiera que entre en contactocontigo.

Y la mejor parte está por venir. La mejor parte es que… TÚ serás feliz.

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No perdamos más tiempo. Decídete ahora mismo a cuidarte a ti mismo/a. Nohay nada malo en ti. Pondrás un pie frente al otro y saldrás adelante.

No te lastimarás a ti mismo/a pensando en tu ex. Eso no ayuda a la situación ni

alivia tu dolor. Es muy importante no pensar demasiado en la situación.

Cómo Dejar De Pensar En Tu Ex

¿Estás pensando demasiado en tu ex? Si es así, no estás solo/a. La mayoría denosotros pasamos una excesiva cantidad de tiempo pensando, quizás hastaobsesionándonos, sobre nuestros amores perdidos. Esto nunca es tan aparenteque justo después de un rompimiento.

Pensar acerca de mis ex-novios es algo que había estado haciendo después decada rompimiento hasta que aprendí cómo controlar más mis pensamientos.Solía pasarme las noches sin dormir dándole vueltas a todo que nos llevó anuestro rompimiento. Pero mayormente yo pensaba en los buenos tiempos, y entodas las cosas que yo amaba de él.

Pero aprendí algo durante ese rompimiento. No tengo que pasarme mis días ymis noches pensando en mi amor perdido. Y tú tampoco.

No me malinterpretes, tú seguirás pensando en tu ex. Es natural cuando estás

enamorado/a de alguien. Pero, como en todo, la moderación es la clave. Noquerrás pasar la mayor parte de tu tiempo obsesionado/a con tu ex. Aún peor, noquerrás que esos pensamientos constantes sobre tu ex se entrometan en otrasáreas importantes de tu vida.

El objetivo aquí es darte algo de paz interna para minimizar el tiempo que pasas pensando en tu ex.

Aquí están mis dos mejores consejos sobre cómo dejar de pensar en tu ex todoel tiempo. Un consejo es a corto plazo y el otro a largo plazo. Han funcionado

como un hechizo para mí y también deberán hacer lo mismo para ti.

Mi consejo a corto plazo, es que hagas cualquier cosa que ocupe tu mente. Por ejemplo, podrías jugar tennis con un amigo o formar parte de un juego informal

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de básquetbol. Realizar actividades con otras personas es una excelente manerade alejar tu mente de todo, incluyendo a tu ex. Es muy diferente a ir a trotar solo/a, donde tienes mucho tiempo y oportunidad de pensar en tu ex.

Escribe ese libro que siempre has pensado. Cocina una comida exótica quenunca hayas hecho. Cualquier cosa que ocupe tu mente será gratificante para tiy al mismo tiempo sentirás alivio al pensar en tu ex.

Mi consejo a largo plazo, es un poco más difícil.

Una de las razones por la que las personas pasan mucho tiempo pensando es suex es por que los extrañan. Llevándolo un paso más allá, ellos extrañan algo quesu ex les daba. Risas, seguridad y una conversación inteligente son algunosejemplos de las cosas que las personas extrañan de estar en una relación. A

menudo, lo que las personas extrañan más es solamente tener alguien con quiéncompartir sus cosas.

El truco es determinar qué es lo que estás extrañando durante esta separación, yluego tomar medidas para satisfacer de otra forma ese vacío.

Por ejemplo, digamos que estás pensando mucho sobre varios momentos en quetú y tu ex se divertían y reían juntos. Entonces yo sugeriría que te conectarascon buenos amigos para crear con ellos nuevas y divertidas experiencias.

¿Extrañas la sensación de seguridad que sentías en tu relación? En vez de eso,aprende a encontrar la seguridad en ti mismo/a. Puedes hacer esto aumentandotu confianza en ti mismo/a (el Paso 3 está lleno de ideas y consejos en estaárea). También puedes encontrar seguridad apoyándote en cosas que son desuma importancia en tu vida. Puede ser tu fe, tu familia, amigos cercanos, oalguna otra cosa en base de quien tú eres como persona. Encuentra consuelo enesas cosas y en el conocimiento de que pueden ser útiles para convertirte en lamaravillosa persona que eres.

Cuídate a ti mismo/a abordando tus necesidades personales. Esto te dará paz entu mente y te ayudará a pasar tu rompimiento.

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¡Saliendo Adelante!

¿Aún quieres saber lo que tu ex está haciendo, a quién está viendo, y cómo sesiente por el rompimiento de ustedes? Si es así, aún estás emocionalmente

involucrado/a con esa persona. Su relación realmente no ha terminado. Peronecesitas salir adelante. Recuerda que tú querrás volver con tu amor, pero siesto ocurre, necesitarás entrar a una nueva relación. Ya que aunque ustedeshayan tenido buenos momentos, su relación pasada tuvo problemas que losllevaron a la separación. Sal adelante con un nuevo compromiso para el futuro y

para ti mismo/a. Y si te reencuentras con tu ex, podrán entrar a una nueva ymás sana relación.

¿Y cómo salir adelante? Para comenzar, necesitarás poner distancia de por medio entre tú y tu ex. Tu corazón y tus emociones pueden estar todavía con tuex, pero tus acciones deben ser independientes. No puedes tener contacto con tuex en este momento. Eso significa nada de llamadas, nada de conducir por sucasa, ni encuentros planeados con ellos.

Limita tu tiempo con amigos en común. Esto te dará algo de espacio para tratar tu rompimiento. Ellos te recordarán a tu ex y tú no necesitas eso ahora. Ademásde que sus lealtades podrían dividirse siendo que ellos son amigos de ambos.

No te involucres en otra relación romántica. Es muy pronto. En vez de eso,

concéntrate en la persona excepcional, magnífica, cariñosa y súper fabulosa queeres TÚ.

Toma parte en actividades que incrementen tu estima como cuidado de tucuerpo y en aprender nuevas habilidades.

Date tiempo para llorar. Si oprimes tus sentimientos y los niegas, éstos podríansurgir más adelante. Piensa en tus sentimientos como una gran taza. Puedesestar llenando esa taza, pero en un momento dado, tu taza rebozará. Vacía tutaza un poco tomándote un tiempo para llorar y quizás hablar con un amigo

cercano o un familiar. Tu taza necesita vaciarse un poco de vez en cuando paradejar espacio a más experiencias y sentimientos posteriores.

Te estás haciendo un bien al darte tiempo a ti mismo/a y al reconocer tussentimientos. No te juzgues ni trates de arreglar o evitar esos sentimientos.

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Admítelos. En otras palabras, siéntete bien con tus sentimientos. Date cuenta de queeres un ser humano y todo esto es natural.En momentos como éste, parecería que no, pero vas a ser bendecido. Saldrás deesto con un mejor entendimiento de ti mismo y quizás con un nuevo propósito.

¿Es demasiado el dolor?

Si el dolor es demasiado, y te encuentras muy deprimido/a, no dudes en llamar a un consejero. Si estás teniendo pensamientos sobre hacerte daño a ti mismo, osi te sientes fuera de control, contacta a alguien inmediatamente. Habla conun familiar, un amigo o una persona de apoyo. Contacta a alguien con quien

puedas hablar con honestidad. Si es necesario, ve a un hospital o a un grupo deapoyo.

También puedes llamar a una línea directa las 24 horas del día. Hay dos líneasdirectas de ayuda muy conocidas.

1. Red Nacional de Esperanza 1-800-784-2433 (1-800-SUICIDE)http://www.hopeline.com/

2. Red Nacional para la Prevención del Suicidio 1-800-273-8255 (1-800-273-TALK)

Puedes llamar al 911 y ellos te contactarán con una persona que te escuchará yte ayudará.

Es importante recordar que los pensamientos suicidas son expresiones de unacondición tratable. No eres culpable de ello y puedes superarlo. No permitasque el miedo, la vergüenza o cualquier otra cosa sean un obstáculo paracontactarte con un familiar, amigo, médico, terapeuta o una persona de apoyo.Habla con alguien – ahora mismo.

Recuerda que nuestros problemas son temporales. Pero el suicidio es

permanente y obviamente no es la respuesta. No cedas a los pensamientos desuicidio. Puedes superarlos. Tu condición puede ser tratada. Tú puedes pasar esto. Prométete a ti mismo/a que lo harás. Hazte la promesa de que hablaráscon alguien, y que buscarás ayuda profesional.

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http://www.hopeline.com/










Capítulo 3: 10 Consejos Útiles A Tener EnCuenta Sobre Tu Rompimiento

“ Nunca fue manso y sereno el curso del verdadero amor “-- William Shakespeare --

Si eres como yo, justo ahora tendrás miles de cosas cruzando por tu cabeza.Cuando las relaciones pasadas terminaban por mi culpa, solía pasar una grancantidad de tiempo analizando lo que había sucedido, qué había salido mal, enqué momento se salió de nuestras manos, etcétera. Esto es bueno pero sólohasta cierto punto. Es natural considerar las cosas. Y al hacer esto demuestraque te preocupas, y también demuestra realmente una madurez emocional quees necesaria para una relación seria.

Pero ten cuidado de no perderte en ello. Es realmente fácil pasar cada momentoanalizando todo. Y lo que usualmente ocurre es que estás tan cerca de lasituación, que no puedes verla. Esto hace difícil, pero no imposible, entender lasituación.

Así que permíteme delinear 10 cosas a recordar sobre tu rompimiento.Tratemos de encontrar algo de claridad, ¿te parece?

1. No hay nada malo en ti. Sólo por que tu relación no funcionó no

significa que seas una mala persona. Aún sigues siendo la maravillosa persona que eras antes de esta relación. Duele ser rechazado/a, peroeso no hace que seas menos como persona. NO lo tomes personal.

2. No asumas que tu ex ya no se preocupa por ti. La mayoría del tiempo,el rompimiento es difícil para ambas partes. Lo más probable es que tuex aún se preocupe por ti, y que él o ella simplemente no desean unarelación. Recuerda la diferencia.

3. El rompimiento es duro. Tendrás buenos y malos días. Es naturalsentirse triste o enfadado/a. Deja que esos sentimientos surjan; es

parte del proceso de sanación.

4. Mientras más pronto perdones a tu ex, mejor. No hagas de tu ex el blanco de tus malos sentimientos. La verdadera sanación no puede

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comenzar hasta que dejes ir a tu ex. Y estarás feliz de haberlo hecho.Sentirás que se te ha quitado un gran peso de tus hombros una vez que

puedas perdonarlo/a y no culparlo/a más. Además, cuando ustedesvuelvan a estar juntos, vas a tener que perdonarlo/a de todas formas.

Mejor hazlo ahora.

5. Ya que estamos dejando la culpa, demos un paso más adelante ydejemos la vergüenza. Mucha gente se preocupa de cómo verán lasdemás personas su rompimiento. Desde una visión general, eso no estan importante. Lo más probable es que vayas a vivir bien a tus 70’s,80’s o más. Así que ponlo en contexto, este es sólo un pequeñomomento en tu vida. No te avergüences. Suéltalo. Escontraproducente para tu sanación y no tiene ningún propósito para ti.

6. No chantajees a tu ex. Esto va de la mano con el paso anterior. Esrealmente fácil chantajear a tu ex, con la esperanza de recuperarlo/a.La crítica y los chantajes sólo causan una cosa. Resentimiento.Cuando criticas a tu ex, su reacción natural es sentirse a la defensiva.Esto solamente creará una situación de conflicto, lo cual esexactamente lo contrario a nuestro objetivo de reconciliación.

7. No difames a tu ex. Es muy fácil comportarse mal y hacer chismessobre tu ex. Sólo date cuenta de que cualquier placer que obtengas de

esto durará muy poco. Estás planeando reconciliarte con tu amor perdido. No le faltes al respeto corriendo rumores o diciendo cosasmalintencionadas. Ustedes podrían regresar, pero otras personas

podrían aún recordar los comentarios que hiciste. Si realmente amas atu ex, estarás por encima de las pláticas negativas.

8. Tu ex podría estar citando a alguien más en este momento. Si estásmolesto/a, está bien. Es natural. Sé que no ha de ser agradable en estemomento pero date la libertad de enfadarte por ello. Es parte del

proceso de sanación.

9. Nadie merece ser lastimado. Tú no lo mereces y tu ex tampoco lomerece. Si tu ex está en una nueva relación, su nueva pareja tampocolo merece. Es un momento susceptible, y necesitas tener cuidado deno lastimar a otros y así mismo, los demás también necesitan ser respetuosos de tus sentimientos.

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10. Debes de saber que no todo está perdido. Las cosas lucendeprimentes ahora, pero pronto podrían estar juntos de nuevo. La

forma en que manejen ahora las cosas será una gran manera dedeterminar si ustedes dos tienen un futuro. Si eres malo/a yrencoroso/a, tu ex no tendrá más opción que continuar sin ti. Pero silo/a perdonas y lo/a tratas a él/ella y a sus deseos con cortesía yrespeto, estarás dándote oportunidad para una posible relación en elfuturo.

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Capítulo 4: Perdón Por La Paz Mental

“ Debemos desarrollar y mantener la capacidad de perdonar. Aquel que está desprovisto del

poder del perdón está desprovisto del poder del amor. Hay algo bueno en el peor de

nosotros y algo malo en el mejor de nosotros.”

-- Martin Luther King --

¿Tu relación demostró la capacidad de perdón? Si no puedes perdonar lastransgresiones de tu ex, entonces el resentimiento gradualmente reemplazará alamor. ¿Tu ex es capaz de perdonarte? Si no, quizás tú necesites replantearte sirealmente quieres estar con esta persona.

Mis bisabuelos estuvieron casados por más de 50 años. Cuando yo me casé, mi bisabuela me dio un consejo simple pero poderoso. “Nadie es perfecto,” dijo.

“Ustedes cometerán errores. Pero tendrán un matrimonio sólido si pueden perdonarse mutuamente.”

¿Cómo vas a saber si necesitas perdonar? Es fácil. Lo sabes por que tendrás unatristeza persistente en el fondo de tu ser, carcomiéndote. Esto te hacer saber quenecesitas perdonar a alguien, o quizás a ti mismo/a.

Piensa en esto por un momento. Cuando elegimos no perdonar, ¿quién se estálastimando realmente? Nos estamos lastimando a nosotros mismos más que acualquier otra persona.

Quizás no estás perdonando a tu ex. Podrías estar lastimándolo/a en el proceso.Pero te garantizo que te estás lastimando a ti 10 veces más.

El primer paso al perdón es comprender lo que estás perdonando. ¿Estás perdonando una acción específica hecha por tu ex? ¿Posiblemente lo/a estás perdonando por el daño que te causó? Pero al perdonarlo/a, te liberarás demucho dolor.

El perdón no significa:

1. Que la otra persona está bien y tú estás mal.

2. Que justifiques sus acciones.

3. Que olvidarás tu dolor. _______________________________________________________________________________








4. Que aceptas las acciones o la conducta inapropiada de otros.

Sino lo que sí significa el perdón es que reconocemos nuestro dolor y, al perdonar, elegimos dejar las cosas en el pasado. Las estamos soltando. Estamos

perdonando para que de esta forma podamos estar libres del dolor asociado conlo que estamos perdonando.

Todos hemos necesitado el perdón de alguien en el pasado. Piensa en algunaocasión en que hiciste algo que lastimó a alguien. Quizás fue algo que dijiste. Oquizás hiciste algo que desearías no haber hecho. Tómate un momento pararecordar toda la situación que llevó a tu acción dolorosa. ¿Recuerdas cómodeseabas haberte podido retractar? ¿Cómo respondió la otra persona? ¿Te

perdonó? ¿Cuánto tiempo pasó antes de que te perdonara? ¿Qué habría pasadosi no te hubiese perdonado? Ellos podrían no verte cómo eres ahora. El

recuerdo que tienen de ti podría estar enlazado a ese incidente.

Entonces, podrás darte cuenta de que rehusarse a perdonar ata a las personas asu pasado y a los recuerdos dolorosos. Si esa persona no te ha perdonado, nunca

podrá ver todo lo que tienes para ofrecer.

Si perdonas a tu amor, en el futuro podrás ser capaz de ver a tu ex por sus cosas buenas y al mismo tiempo estarás rompiendo las cadenas que te atan a un pasado doloroso.

Si deseas reencontrarte con tu amor, ambos necesitarán perdonarsemutuamente. Porque si no lo hacen, los sentimientos que tienen los llevarán alresentimiento y habrá menos confianza entre ustedes. Sus corazones seamargarán.

¿Por qué esperar? Perdona ahora. Puedes decírtelo a ti mismo/a. Di a ti mismo/aque perdonas a tu ex por sus transgresiones y no dejarás que eso pese más en ti.Te liberarás de esta dolorosa emoción y la soltarás. Te permitirás ver a tu exdesde una nueva perspectiva, sin la carga de resentimientos. Liberas las cadenas

que los atan a ambos a su pasado. Te das permiso de soltarlo y seguir adelante.

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Perdónate a ti mismo

A menudo somos capaces de perdonar a otros pero no a nosotros mismos.Usualmente, la razón es por que nos restringimos a altos niveles poco realistas

que normalmente no esperaríamos de otros.

Mencioné en mi biografía que cometí muchos errores en mi relación. Una vezmi novio me atrapó en una mentira. Él no pensó lo mejor de mí, y terminóconmigo. No sé si él me haya perdonado por mi error, pero yo nunca lo hice.

Entonces un día fui a la casa de mi amiga Kim para visitarla. Cuando abrió la puerta, sus ojos lucían como si hubiese llorado por horas. Ella se sentó y hablóy nuevamente rompió en llanto. Ella le había mentido a su novio y él ladescubrió. Eso le dolió inmensamente, lo que a su vez la hizo sentirse

absolutamente terrible sobre lo que había pasado. Al principio no sabía cómoresponder, porque sabía en el fondo que yo era culpable de todo esto, y nuncame hubiera perdonado por ello. Pero no pude quedarme sin hacer nada viéndolasufrir. Le dije lo que realmente sentía. Le dije que necesitaba admitir su error. Yle dije que necesitaba perdonarse a sí misma y soltar la culpa.

Luego pensé, ¿por qué no había seguido mi propio consejo? ¿No deberíamostodos amarnos y perdonarnos, como les aconsejamos a nuestros amigos que lohagan para sí mismos?

Me fui a casa ese día y realicé una búsqueda seria en mi alma. Me di cuenta deque no solamente había lamentado mis acciones, había dado pasos positivos

para asegurarme de que no se repitiera tal acción. Así que ya no tuve razónalguna para sentirme culpable o apenada. Me deshice de esas emociones

perdonándome a mí misma ahí en ese momento - ¡y me sentí genial!

No perdonarte a ti mismo/a a menudo puede tener terribles repercusiones.

Permíteme platicarte sobre mi amigo Jim. Jim se casó con su esposa cuando

solamente tenía 18 años de edad y en poco tiempo tuvo familia. Al paso de losaños, él estaba arrepentido por nunca haber disfrutado la vida de soltero cuandoera más joven. Él amaba a su esposa, pero resintió el camino que su vida habíatomado.

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Él desquitó su enojo con su esposa de manera verbal y estaba distante con loshijos. Su matrimonio sufrió serias cicatrices y heridas y mencionó que sufamilia estaba “pendiendo de un hilo.”

Eventualmente se dio cuenta de lo que estaba haciendo, y trató de reparar larelación con su esposa e hijos. Ellos lo perdonaron, pero él nunca se perdonó así mismo. Él continuamente se culpa de esto y sufre depresión severa a causa deello. Él nunca soltó su pasado.

Traté de convencer a Jim de que se perdonara a sí mismo así como su familia lohabía perdonado. El pasado se ha ido y no puede ser cambiado pero su futurocambió para siempre por que tomó acciones positivas para corregir sus errores.Ha estado molesto consigo mismo por tanto tiempo que es difícil para élvolverse a amar a sí mismo. Pero está trabajando en ello y sé que lo logrará.

Si tienes algo por lo que nunca te hayas perdonado a ti mismo, hazlo ahora.Afloja las cadenas que te atan a tu pasado. Vive para hoy y mañana y deja el

pasado en tu espejo retrovisor. Perdónate ahora. Inmediatamente te sentirásmejor y te sentirás liberado de esa carga innecesaria.

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Capítulo 5: Comienza A Ver A TravésDe Los Ojos De Tu Ex

“ No somos las mismas personas este año que en el anterior; ni aquellos que

amamos. Es una feliz oportunidad si nosotros, al cambiar, continuamos amando auna persona que cambia.”

-- W. Somerset Maugham --

Para perdonar realmente a tu ex, y tener un punto de vista objetivo de turelación, necesitas comenzar a ver las cosas a través de los ojos de tu ex.

Para ilustrar este punto, permíteme contarte una historia. Aunque esta no es unahistoria sobre relaciones, su moraleja demostrará cómo el ver a través de losojos de tu ex será crucial para cualquier intención de recuperar a tu amor.

Una vez fui la secretaria de un jefe que se rehusaba a ascenderme para ser representante de cuentas. Yo me presentaba temprano en mi trabajo y nuncafalté por estar enferma. La calidad de mi trabajo era sobresaliente. Pero nosolamente lo digo yo, mi propio jefe lo dijo en mi revisión anual. Pero cada vezque yo le pedía un ascenso, él siempre se negaba, diciendo que él necesitabagente que ya hubiera hecho ese trabajo.

Estaba muy molesta con mi jefe. “Yo podría hacer el trabajo si él me

ascendiera.” Pero yo sabía que nunca iba a hacer eso.Pensé en conseguir un trabajo en otro lugar. Pero me gustaba esta compañía, yestaba ubicada muy cerca de mi casa. Me gustaban muchas cosas de mi trabajo,¡excepto mi jefe!

Luego recordé algo que Kim me había enseñado; Mira las cosas desde el puntode vista de la otra persona.

Así que en vez de pensar en lo equivocado que estaba mi jefe, decidí ponerme

en sus zapatos por un momento.Me di cuenta de que él también tenía jefes. Posiblemente él también quería ser ascendido. Al ascenderme, él se la estaba jugando. Si yo no era capaz de llevar a cabo el trabajo, y perdíamos clientes a causa de ello, él tendría que escuchar a

su jefe sobre ese asunto. Y por ascenderme, él tendría que contratar y entrenar a

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una nueva secretaria. Esa nueva secretaria podría no ser lo que se esperaba, loque sería otro problema para él.

Desde su punto de vista, había mucho riesgo al ascenderme y contratar un

reemplazo.

Ahora supe la causa de sus acciones. Supe por qué no me había ascendido ysupe lo que necesitaba hacer para aligerar esas preocupaciones. Tenía queeliminar el riesgo.

Durante las siguientes semanas, dejaba mi escritorio de costumbre durante elalmuerzo y comencé a entrenarme con Shelly, una representante de cuentas quetambién era mi amiga. Yo fui capaz de hacer algunas de sus tareas diarias yreducir su carga de trabajo, por lo que fue una situación de beneficio mutuo

para ambas. También me quedaba tarde todos los días haciendo cualquier cosaque se necesitara para servir a nuestros clientes. Hice esto hasta que fui capazde hacer todo lo que hacía Shelly.

Mi jefe se acostumbró a verme en un rol diferente. Él pudo verme cuandoayudaba a los clientes. Algunos clientes llegaron a decirme que estaban muycontentos con mi trabajo. Él tuvo una prueba visual todos los días de que podíaser una representante de cuentas.

Así que cuando hubo una vacante disponible para ese puesto, fui a la oficina demi jefe. Le dije que sabía que podía hacer el trabajo, porque ya lo había hecho.También le dije que tenía a una amiga que podía hacer mi trabajo, y que seríami responsabilidad personal ponerla al tanto. De esta forma yo eliminaba todoel riesgo para él. Y funcionó. Me dijo que él ya había decidido ascenderme peroque necesitaba encontrar a mi reemplazo, y ahora yo me había encargado deello.

¿Por qué menciono esta historia? Por que para que puedas seguir adelante haciala reconciliación, vas a tener que considerar el punto de vista de tu ex.

Esto no quiere decir que debas cambiar tus puntos de vista para que piensesexactamente como tu ex. ¡Aún tienes el derecho de ser tú mismo!

Más bien, lo que significa es que puedes obtener conocimiento ilimitado sobretu ex y tu relación con él o ella, poniéndote en sus zapatos.

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Hay una razón por la cual tu ex terminó contigo. Averigua cuál es la verdaderarazón, y tendrás la llave a sus acciones y su personalidad.Ahora mismo, cierra tus ojos y pregúntate “¿cómo reaccionaría si estuviera enlos zapatos de mi ex?” Piensa en eventos que sucedieron que los pudieron llevar

a su separación. Tú sabes cómo te sentiste y cómo reaccionaste, pero ahoramismo, piensa en lo que pudo haber pensado tu ex. ¿Cuáles pudieron haber sidosus reacciones?

Este ejercicio deberá darte entendimiento de sus acciones. Esta es una granherramienta. El entender cómo piensan las demás personas es una increíblehabilidad en las relaciones humanas, y en todas las demás áreas de tu vida querequieran una interacción personal con otras personas. Tu carrera, tus relacionesfamiliares, lo que se te ocurra.

Kenneth M. Goode escribió sobre este concepto en su libro Cómo Convertir ALas Personas En Oro. “Detente un minuto,” escribió, “detente un minuto paracontrastar tu interés en tus propios asuntos con tu ligera preocupación por todolo demás. ¡Date cuenta de que todo mundo siente exactamente igual! Entonces,

junto con Lincoln y Roosevelt, habrás aprovechado el único fundamento sólido para las relaciones interpersonales; a saber, que el éxito al tratar con las personas depende de comprender el punto de vista de la otra persona.”

Aprende esta habilidad lo más pronto posible. Comienza a ponerla en práctica.

Rápidamente verás resultados positivos en muchos aspectos de tu vida,incluyendo en la relación con tu ex.

Si quieres que alguien haga algo por ti, primero necesitas ponerte en suszapatos. Tú quieres que tu amor perdido regrese a ti. Entonces, para comenzar,necesitas ver las cosas desde el punto de vista de tu ex.

Esto concluye la parte “R” del sistema. En el siguiente paso, aprenderás cómomenos es mejor cuando se trata de crear atracción con tu ex. Específicamente,menos contacto significa, a la larga, mayor atracción. Aprenderás formas de

maximizar esta estrategia, incluyendo cómo hacer que tu ex piense en ticonstantemente mientras estás a distancia. Cuando reestablezcas contacto,estarás en terreno nuevo y tu ex deberá estar más dispuesto/a a considerar elreencuentro.

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Paso 2:Terminar Todo Contacto

TemporalmenteCapítulo 6: Haz Que Tu Ex Regrese

A Ti Distanciándote De Él/Ella

"La ausencia apaga los pequeños amores e incrementa los grandes, así como el

viento apaga la vela y aviva la hoguera.”-- François de La Rouchefoucauld --

NOTA: Si todos los métodos tradicionales para recuperar a tu ex fallaron, el Paso 2 puede ser muyútil ya que contiene las ideas y técnicas que han funcionado para mí y para muchas otras

personas. Estas técnicas deberán intentarse solamente cuando todo lo demás haya fallado y que

tengas la seguridad de que tu separación es inevitable y que no hay esperanza de volver a estar

juntos.

Simplemente, si puedes hablarlo (sin súplicas, negociaciones, chantajes o cualquiera de los errores

de rompimiento), entonces esa es una manera más rápida y eficiente de volver a estar juntos. Pero

cuando todo lo demás ha fallado, y todos tus esfuerzos por volver a estar juntos no han

funcionado, entonces los siguientes capítulos serán de mucha utilidad.

Muy bien, ¿listo para recuperar a tu ex? Voy a mostrarte ahora la mejor

manera de que tu ex vuelva a tus brazos. Al mismo tiempo, es también la razónmás grande por la que las personas fallan en recuperar a su ex si lo hacen mal.

¿Puedes ver qué tan importante es entender este concepto?

¿Listo/a? Aquí va.

Déjalo/a en paz. Rompe todo contacto. Ahora.

Así es, la “E” en el sistema significa “End Contact Temporarily” (Terminar Todo Contacto Temporalmente).

“¿Qué?” dirás tú. “¿Cómo voy a recuperar a mi ex si no tengo ningún contactocon él/ella?” Sigue leyendo, verás que tiene sentido. Lo prometo. Sentido

perfecto.

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Vas a estar haciendo cosas para tu superación personal, como lo discutimos enlos otros capítulos de este libro, y necesitas “desaparecer” mientras trabajas enti mismo. No te preocupes. Vas a reaparecer después, y lo sorprenderás

positivamente con los cambios que has hecho en tu vida.

Antes de terminar el contacto, asegúrate de que has leído y entendido elCapítulo 7, Las Reglas del Contacto, y el Capítulo 8, La Técnica del Sembrador de Semilla. Para entonces, tendrás el conocimiento para hacer las cosas de lamanera correcta, para asegurarte de que éstas apunten en la dirección correctacuando te apartes.

La Dinámica de Presionar-Alejar

Antes de continuar, es importante explicar lo que los psicólogos han llamadoDinámica de Presionar-Alejar. Como su nombre lo sugiere, al presionar a tu exó presionarlo/a a hacer algo solamente causa que se aleje.

Estás presionando si:

1. Constantemente tienes contacto con tu ex2. Constantemente le pides que vuelvan3. Le sigues diciendo lo mucho que lo/a amas y extrañas y que

quieres que vuelvan

4. Sigues planeando encuentros “accidentales” con tu ex para poder conversar 5. De manera rutinaria conduces por su casa y lo/a vigilas

Este tipo de presión generalmente trae los resultados que son exactamente

opuestos a lo que la persona que “presiona” espera. Por ejemplo, si llamas a tuex y le suplicas que regresen, es obvio lo que estás esperando – unareconciliación. Pero el resultado a menudo es exactamente opuesto donde tu exse siente “presionado/a” y su reacción es de alejarse.

Cuando la persona que amamos no corresponde ese amor, perdemos ese sentidode seguridad y nuestra necesidad de consuelo por parte de esa personasolamente se hace más fuerte. Es por eso que instintivamente buscamos obtener su aprobación justo después de un rompimiento, y a menudo recurrimos atácticas de “presión.”

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Tu ex podría haberte dicho que no quiere regresar más contigo. O quizás dijoque “quería su espacio.” Cuando presionas, ellos pueden sentir que haces casoomiso a sus deseos. De esta manera, ellos se sienten cuestionados.

Las personas quieren sentirse bien. Es la naturaleza humana. Como lo mencionéanteriormente, aún las personas que se encuentran en el pabellón de la muertecreen que no han hecho nada malo. Obviamente, es una emoción humana muyfuerte. Queremos estar bien y queremos que los demás crean que estamos bien.Cuando tu ex pide espacio, hazle sentir que está en lo correcto. Al presionar,estás enviando un mensaje de que no respetas sus deseos y que sientes que ellosestán mal. Su reacción natural será que se alejen de ti.

Otra cosa que hay que recordar es que la presión te hace ver algo desesperado/ay la desesperación es algo que le disgusta a la mayoría de las personas. La

reacción natural a la desesperación es alejarse.

Yo ahora sé que cuando mis relaciones terminaron con Ben y John, yo presioné.Yo los llamé. Les dije que cambiaría. Les pedí otra oportunidad. Y con Ben, metopaba con él a propósito donde yo sabía que él estaría. Cometí todos los erroresclásicos. No es de sorprender que ninguno de ellos quisiera reconciliarseconmigo.

¿Ves lo importante que es este concepto? Puedes ver por qué es la razón másgrande por que las parejas no se reencuentran. Una persona aleja a la otra. Yuna vez que se hayan ido, es casi imposible recuperarlas.

Las Buenas Noticias

Pero las buenas noticias con respecto a la Dinámica de Presionar-Alejar es quelo opuesto también es cierto. En otras palabras, si tú te alejas, ellos a menudo seacercarán a ti. Y ese es un poderoso concepto que es obligatorio que entiendas.El no estar disponible a menudo los acerca a ti, como el viejo cliché, que las

personas quieren lo que no pueden tener.

La mejor forma de alejarse es romper contacto con tu ex totalmente. Aunqueesto puede ser especialmente difícil, se logran muchas cosas.

1. Valora los deseos de tu ex al demostrarle que respetas sus deseos.

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2. Comenzará a crear un “misterio” en torno a ti. Querrás que se pregunten cómo estás tú. No hay razón para que te contacten siellos ya saben todo sobre ti y tu situación actual.

3. Es natural que tu ex quiera saber si aún lo/a amas. Somos criaturas

ansiosas de amor hasta lo más profundo. Hasta cierto punto, ellosnecesitarán saber si aún deseas recuperarlos. Y si ellos no estánseguros, ellos tendrán que contactarte para averiguarlo. Y despuéste mostraré cómo programar esto con otras estrategias para queaproveches realmente este momento. Esto hará que prácticamentesea imposible para tu ex resistirse a ti y casi garantizará tureencuentro. Tu ex comenzará a preguntarse por qué no le hasllamado. Ellos se preguntarán si estás bien, y qué tan bien estás. Silo/a estás extrañando o no. Todo tipo de preguntas pasarán por suscabezas y eventualmente tendrán tanta curiosidad sobre ti, quecomenzarán a contactarte. Aunque no hay necesidad de fastidiarlosahora, mantén tu distancia y al final ellos vendrán hacia ti. Si tu exsabe que quieres recuperarlo/a, él sabrá que puede mantenerte almargen el tiempo que quiera. No hay urgencia de recuperarte por que saben que estarás ahí cuando estén listos.

Tranquilamente, ellos pueden decidir tantear el terreno y tomar enel futuro una decisión sobre recuperarte o no. Es digno demencionar en este punto que hay personas en este mundo que

terminarán una relación para tantear el terreno, sabiendo que ellossiempre pueden volver con su esposo/a o novio/a si el rompimientono funcionó para ellos. Necesitas preguntarte si esta es tu situación.¿Tu ex te considera como un plan B? Si es así, realmente necesitasreconsiderar en primer lugar porqué quieres recuperarlo/a. Ya queen última instancia en este tipo de situaciones, tú eres la víctima, yaún si regresan nuevamente, no hay garantía de que no sucedanuevamente. ¿Realmente quieres eso? Si esta situación aplicacontigo, entonces probablemente debas seguir adelante sin tu ex.Hay mejores peces en el mar que te amarán por la increíble

persona que eres. Encuentra a alguien que te ame y te respete sinreservas y sin que recurra a ese tipo de juegos.

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Capítulo 7: Reglas de Contacto

“Te amo por que te necesito.' El amor maduro dice 'Te necesito por que te amo.”-- Erich Fromm --

Abstente del contacto aproximadamente 4 semanas. Esta es una pauta general. No hay un número forzoso. Generalmente es mejor pasar al menos dos semanassin contacto para dejar que los malos recuerdos se apaguen y para darte laoportunidad de presentarte nuevamente en un futuro. Tú querrás sorprender eventualmente a tu ex con una imagen nueva y mejorada. Es decir, una imagenque mejora todos los rasgos que tu ex amaba de ti, para empezar. Y te datiempo para corregir esos hábitos o rasgos que son contraproducentes a tufelicidad (quizás esos hábitos eran rasgos que a tu ex no le preocupaban).

Lo ideal es que tengas al menos 4 semanas sin contacto. Durante este tiempo, puedes trabajar en ti mismo, ponerte en forma, mejorar tus rasgos fuertes,eliminar los rasgos o hábitos negativos, y demás. Al mismo tiempo, tu excomenzará a preguntarse cómo estás, por qué no le has llamado, si aún teinteresas en él/ella, etc.

La clave aquí es recordar que “no contacto” significa simplemente eso. NOCONTACTO. Nada de encuentros “accidentales,” ni llamadas telefónicas, ni

pasar en coche cerca de él/ella, etc. Solamente hay un par de excepciones, las

cuales cubriremos en las siguientes páginas.Sólo para asegurar de que quede bien claro, 4 semanas es una pauta pero no unnúmero obligatorio e inalterable. Si tu ex desea reencontrarse contigo antes,entonces por todos los medios hazlo si así lo deseas. Sólo asegúrate de leer laúltima sección de este libro sobre algunos consejos sobre el reencuentro. Hayalgunas cosas que querrás idear antes del reencuentro para asegurarte de que tunueva relación sea más fuerte que nunca y que no terminará en otrorompimiento.

Objetos y posesiones personales.

¿Y si tengo pertenencias mías en la casa de mi ex o viceversa?

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Si tienes cosas en su casa, ve por ellas lo más pronto posible. Si tu ex aún tienecosas en tu casa, pónganse de acuerdo para que vaya y las recoja lo más pronto

posible. No demores. Esto le mostrará a tu ex que estás comprometido a salir adelante.

Amigos mutuos

¿Y si nuestros amigos mutuos nos siguen haciendo preguntas?

Diles que no hablen sobre ti con tu ex. No les digas tu estrategia. Solamentediles que les agradecerías que no hablaran con tu ex sobre ti.

Aunque los amigos usualmente procuran lo mejor para ti, de cualquier forma,algunas veces ellos no pueden ayudar excepto a hablar sobre ti con tu ex. Sisospechas que este puede ser el caso con tus amigos mutuos, entonces sugeriríaque limitaras tu tiempo con ellos en la medida de lo posible.

Obviamente, si tu mejor amigo es también amigo de tu ex, no querrás romper esa relación. Pero en general, limita tu tiempo con amigos en común quemantengan contacto con tu ex. La razón principal para evitar a este tipo deamigos es por que son un enlace directo con tu ex. Además de ser un constanterecordatorio de tu ex (y posiblemente eso te traiga emociones hacia él/ella),ellos también son una herramienta de comunicación que conduce directamente

a tu ex. Ellos le dirán a tu ex cómo estás, qué estás haciendo, cómo estásactuando, qué es lo que estás diciendo… ¿comprendes ahora? Tú necesitasmantener un misterio con tu ex por un rato. Él o ella no te llamarán si ya sabentodo sobre ti.

Cómo manejar a otros amigos y contactos

No digas cosas negativas sobre tu ex a tus amigos, familiares, compañeros detrabajo y demás. Sólo cosas malas pueden surgir de ello. Inevitablemente, eso le

llegará a tu ex, y posiblemente no habrá ninguna oportunidad de reencuentro. Yaunque tu ex nunca se haya dado cuenta de lo que dijiste, tus amigos lorecordarán. Entonces, cuando te reencuentres con tu ex, tus amigos cuestionarántu lealtad hacia esta persona de quien estuviste hablando mal anteriormente.

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Cuando las personas te pregunten cómo estás afrontando la ausencia de tu ex,diles que las cosas van bien para ti y que estás disfrutando de tu nueva vidaindependiente. Tus amigos estarán felices por ti, y le llegará la voz a tu ex deque te encuentras bien. Esto nuevamente suscitará la curiosidad de tu ex sobre

ti.

Lo opuesto también es cierto, si a tu ex le llega la voz de que aún lo extrañas oque quieres recuperarlo, ellos realmente no tendrán motivo para contactarte.Estás exactamente donde ellos quieren que estés.

Contacto telefónico

Obviamente no debes llamarlo/a. Si aún no tienes identificador de llamadas,consigue uno para que puedas evitar sus llamadas por ahora.

¿Y si deja un mensaje? ¿Deberé regresarle la llamada?

Regrésale la llamada sólo si han pasado algunas semanas desde el rompimiento.Recuerda, él/ella te dejó, tú no tienes que estar ahí a su entera disposición en elmomento que él/ella diga “brinca.” Si han pasado algunas semanas, regrésale lallamada pero mantén una conversación corta pero amistosa. No le des toda tu

atención.

He aquí 7 QUÉ HACER y QUÉ NO HACER en una llamadatelefónica.

QUÉ HACER

1. Sé breve pero amistoso/a. Procura que la llamada dure

5 minutos o menos.2. Dile que lamentas no haberle llamado antes pero que habías estadomuy ocupado/a. No necesitas una excusa ni mencionar por qué hasestado ocupado/a. Dicho simplemente, él/ella solamente necesita saber que has estado ocupado/a y que no has estado mirando fijamente al

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teléfono en espera de su llamada. Como dije, discúlpate por no haber llamado antes por estar ocupado/a y sigue adelante.

3. Mantén su curiosidad evitando decirle todas las cosas que has estado

haciendo. Es muy probable que la razón principal de su llamada en primer lugar es por que le ganó la curiosidad. No satisfagas sunecesidad de respuestas. Haz que quieran más. Recuerda, cuanto mássepan de ti, menos necesitarán pensar en ti. Puesto de otra manera,cuanto menos sepan sobre ti, más curiosidad tendrán sobre ti, y más

pensarán en ti. Y eso es exactamente lo que quieres, ¿verdad?

4. Hazles saber que estás bien. Lo más probable es que te preguntencómo has estado y querrás hacerles saber que estás bien (aún si dentrode ti lo/a extrañas terriblemente y deseas gritar “REGRESA A MI”).

Nuevamente, no necesitas dar a detalle todos los cambios positivosque has hecho. Tu confianza en ti mismo/a será evidente y es todo loque ellos necesitan saber en este momento.

5. Ten clase. Compórtate bien. No respondas como si tu ex intentara provocarte e iniciar una discusión. Como dice el dicho, “muéstrales tuclase, no tu trasero.” Solamente diles que estás ocupado/a por elmomento y que tienes que continuar y finaliza la llamada.

6. Dirígete a ellos por su nombre. Es una manera muy sutil de mostrar respeto.

7. Trata de finalizar la llamada con cortesía lo más pronto posiblediciendo que en ese momento estás realmente ocupado/a por elmomento pero que les regresarás la llamada. Pero no les regreses lallamada. Esto creará una reacción natural en ellos de preguntarse POR QUÉ no has devuelto la llamada. Esto incrementará su curiosidad yhará que piensen continuamente en ti.J

QUÉ NO HACER

1. NO le pidas que regrese a ti ni le menciones cuánto lo/a extrañas.Recuerda – no “presionar.”

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2. NO solamente respondas a sus preguntas con “si” o “no.” a sus preguntas y sin decir demasiado. Esto hará que te veas frívolo/a,arrogante o hasta pasivo/a agresivo/a. Más sobre las preguntas en unmomento…

3. NO hables demasiado ni reveles nada sobre los cambios que hastenido en tu vida. Tú deseas que tu ex tenga curiosidad sobre ti, y todoeso terminará en el momento en que comiences a detallar cada aspectode tu vida. Querrás dejar a tu ex esperando más.

4. NO le digas que has cambiado. Las acciones hablan más que las palabras. Y son más creíbles. Aún si tú mencionas que has cambiado,ellos querrán ver por sí solos una prueba de ello. Si has hecho muchasmejoras en tu vida, posiblemente les llegará la voz de cualquier forma.

Y el hecho de que no les hayas comentado nada, solamente hará que parezcas más independiente y seguro/a de ti mismo/a, los cuales son poderosos atractivos.

5. NO hables sobre la relación. Ello incluye hablar sobre tussentimientos (y los de ellos).

6. NO entres en un diálogo de pregunta y respuesta. Esto puede llevar rápidamente a más preguntas y pronto ellos sabrán lo que quieren

saber. ¡Este es el Escenario del Desastre! Tú querrás que ellos quieranmás información. No le hagas preguntas a tu ex y si él te hace preguntas, trata de terminar la llamada de la manera más rápida ycortés posible. Esta es otra razón para que la llamada dure menos de 5minutos. Un poco más y posiblemente entres a un diálogo de

preguntas y respuestas.

7. NO les preguntes si están saliendo con otra persona. No les digas si túestás saliendo con otra persona o no. No saques ningún tema quetenga que ver con citas o tu vida amorosa. Esto solamente aniquilará

tu objetivo de despertar su interés y curiosidad.

Estos QUÉ NO HACER pueden ser difíciles de seguir al pie de la letra porque posiblemente tengas preguntas sobre tu ex que querrás responder. Pero es muyimportante recordar aquí la Dinámica Presionar-Alejar. No presiones, o tu ex

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se alejará. Lo opuesto es válido también. Si te alejas, tu ex eventualmente seacercará a ti.

Este es un ejemplo de una llamada telefónica:

EX: HolaTÚ: Hola, _____ (nombre) soy yo. Me di cuenta de

que llamaste y quería devolverte la llamada.Lamento no haberte llamado, he estadorealmente ocupado/a. ¿Cómo has estado?

EX: Bien. ¿Y tú?

TÚ: Estoy bien. ¿Llamabas por algo en especial?

EX: No, solamente quería saludarte y saber quéestabas haciendo.

TÚ: Si, todo está bien. En realidad, me diomucho gusto hablar contigo ________ (nombre)y me dio gusto saber que estás bien. Pero dehecho, en este momento me encuentro

ocupado/a – te llamo luego, ¿te parece?

EX: ¡Muy bien!

TÚ: Adiós.

EX: Adiós.

Es una llamada ideal por que es cortés, breve y le hace saber a tu ex que estásocupado/a. Ser breve ayuda a asegurarse de que tu conversación no se vaya aninguna otra dirección. Recuerda, estás en un periodo de mantener cerocontacto. La única razón que es aceptable para regresar la llamada es porque elno llamarle enviaría un mensaje de que estás enfadado/a con ellos o que ni

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siquiera quieres hablar con ellos. Tú deseas hablar con ellos nuevamente, asíque mantén las cosas de manera cordial.

Lo mejor que puedes hacer aquí es ser corto/a pero breve para mantener la curiosidad

de tu ex. Si tu ex termina hablando de cómo van las cosas en su vida, escúchalo/a ymantén la conversación sobre él/ella, siempre y cuando no tenga que ver con el amor.De esta forma no revelas nada de ti y mantienes tu estado de “misterio.” Peroasegúrate de que la llamada sea breve.

Encuentros públicos

¿Qué pasa si me los topo en un lugar público? ¿Debo evitarlos?

No, no los evites. Haz lo que harías normalmente – nada más, ni nada menos. Si

te los topas, recuerda ser amable pero breve. Como en nuestra llamadatelefónica, no les pidas que regresen. No les digas que los extrañas. No hablessobre la relación, tus sentimientos, sus sentimientos, ni hablen de reencuentro,etc. De nuevo, esto hará que te veas desesperado/a y la desesperación esdesagradable. Pregúntales cómo están, diles que tú estás bien y sigue adelante.

Recuerda sonreír para crear en ellos una impresión positiva. Y como lomencioné en la sección de la llamada telefónica, menciona su nombre. DaleCarnegie dijo en una ocasión que un nombre “es para esa persona, el sonidomás importante en cualquier lenguaje.”

Si estás en una fiesta, está bien que vean que te la estás pasando bien. Pero no teexcedas. Si te pones a presumir, solamente conseguirás verte como alguien queestá fingiendo. Todos lo hemos visto antes. Es completamente obvio ysolamente hará que te veas tonto/a. Solamente sé auténtico/a y compórtate deforma natural.

En cambio, no está bien que te vean cuando estás vulnerable. Pon tu mejor carasi tienes que hacerlo, pero no dejes que te vean lastimado/a. Si es necesario,

sonríe y discúlpate y dirígete al baño hasta que te relajes. No les des ningunaindicación de que estás lastimado/a por el rompimiento.

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Etiqueta en una cita

¿Y si me topo a mi ex cuando esté en una cita?

Here are a few guidelines to follow if you are on a date and you run into your ex.

1. No hagas algo con tu acompañante que no harías si tu ex no estuvieraahí. Trata a tu acompañante con respeto. Y lo más importante, sénatural, sé genuino/a.

2. Puedes ser cariñoso/a, pero no más de lo que lo serías si tu ex noestuviera ahí. No te excedas ni adules a tu acompañante. Si te excedes,o si te la pasas checando a tu ex, tu ex te descubrirá y también el juegoque estás llevando a cabo.

3. No seas distante con tu acompañante. Podrías sentirte torpe con tu exahí presente y estar tentado/a a mostrar afecto a tu acompañante. Esnatural. Sólo que no seas distante. Tu acompañante no tiene ningunaculpa.

4. Dale a tu acompañante la atención y el respeto que se merece. Sécortés y no prestes atención a tu ex. Tu acompañante no merece ser atrapado/a en juegos con tu ex. De hecho, probablemente sea lo mejor

no mencionar siquiera a tu ex

5. No te beses tan apasionadamente con tu acompañante ni lo/a uses paracelar a tu ex. Algunos gurús sobre relaciones te dirán que celes a tuex. Yo sugiero enérgicamente que no intentes celarlos por estasimportantes razones.

a. Es una manera descortés de tratar a tu acompañante. b. La idea es acercar a tu ex a ti. Los celos solamente hacen que la

gente se aparte más.c. La mayoría de la gente ve a través de ti de cualquier manera.

Esto solamente te hará ver tonto/a y mezquino/a, lo cual esdesagradable también.

6. Si la situación es muy incómoda, dile a tu acompañante que deseas ir a un lugar nuevo o especial que te agrada y retírense inmediatamente.

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Esto realmente le mostrará a tu ex que sigues adelante y eso realmentedespertará su curiosidad.

Si la situación es muy incómoda, dile a tu acompañante que deseas ir a un lugar

nuevo o especial que te agrada y retírense inmediatamente. Esto realmente lemostrará a tu ex que sigues adelante y eso realmente despertará su curiosidad.

Estos son consejos a tener en cuenta en caso de toparte a tu ex. Con suerte, notendrás que preocuparte de ello y podrás mantener cero contacto de maneraexitosa por un período de tiempo. Mientras tanto, habrá mucho trabajo por hacer.

Sin embargo, es una técnica importante recordar que el hecho de mantener

cero contacto es para bien. Es la técnica más importante y sencilla que heusado para recuperar a mi ex en el pasado. Es esencial para optimizar la Reglade No Contacto. Realiza esta sola técnica y estarás seguro/a de que tu ex está

pensando en ti, aunque temporalmente estés fuera de su vista. Así queasegúrate de poner atención a la siguiente sección Sembrando La Semilla.

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Capítulo 8: Sembrando La Semilla

“Creo que todo es cuestión de amor que mientras más amas un recuerdo, más fuerte y

extraño es.”

-- Vladimir Nabokov --

Hasta este punto, tu ex ha estado en una posición de poder. Ellos suspendieronla relación, y pidieron darse tiempo y una separación física. Puede que hayas

pedido una reconciliación. Ahora estás a punto de recuperar un poco de ese poder.

Anteriormente discutimos lo importante de mantener cero contacto. Vas adarles la separación que desean, y entonces tendremos mucho trabajo por hacer.Pero antes de que hagamos eso, vamos a sembrar una semilla en la mente de tu

ex. Cuando ustedes están separados, ellos naturalmente se preguntarán qué estáshaciendo, y como mantendrás cero contacto, ellos no tendrán nada en qué

basarse. Todo lo que tendrán es esa pequeña semilla que vas a sembrar. Y si tuexperiencia es como la mía, y de otras personas que han probado esta técnica,esta semilla crecerá y evolucionará en pensamientos de reconciliación másadelante. Muy a menudo, tu ex será quien haga contacto contigo queriendo quevuelvan a estar juntos.

Debes tener una última conversación antes de finalizar el contacto y aquí está lasemilla que necesitas sembrar durante esta conversación.

Antes de finalizar el contacto, di algo similar a lo siguiente:

“Yo no deseo este rompimiento, pero sé que tú sí,y te respeto, así que respetaré tu decisión. Lolamento pero no puedo ser tu amigo/a en este momentoporque necesito algo de tiempo para pasar por esto.No sé si podamos regresar nuevamente, pero si es asítendríamos que tratar nuestros problemas para mejorar

nuestra relación.”

Y con eso, deséales lo mejor y despídete.

Puedes decirlo como quieras, pero debe incluir los dos componentes claves quese encuentran en la declaración anterior. Primero, lo estás respetando a él/ella y

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a su decisión. Y segundo, la reconciliación nunca puede darse a menos de queacepten tratar los problemas que tuvieron con el fin de que cualquier relación afuturo tenga una oportunidad de sobrevivir. Esto demuestra seguridademocional de tu parte. Y también establece los parámetros de su relación en un

futuro – bajo tus condiciones.

Además, date cuenta de que la declaración anterior no dice nada como; “sicambias de parecer y quieres que regresemos, sólo dímelo.” Palabras como esaste colocan como si fueras la persona que “retrocede.”

Cambio Total de Papeles

Lo que hiciste con esa declaración es darle a tu posición algo de fuerza. Por que, de cierto modo, has cambiado los papeles. Ahora es casi como si túhubieras roto con tu ex. Les dijiste que no pueden ser amigos y ellos deberánentender que no te verán muy seguido.

Ahora eres tú quien está rechazando y tu ex el/la rechazado/a. Piensa en eso por un minuto. J

Cuando fuiste el/la rechazado/a, probablemente cometiste algunos de los erroresque discutimos en la Parte 1. Puede que hayas llamado a tu ex repetidamente yle suplicaste que regresaran. Eso es por que es natural que el/la rechazado/a

desee un amor exclusivo de la persona que lo/la rechaza. Ahora has cambiadoun poco los papeles.

Puede que tu ex no te llame al día siguiente buscando una segunda oportunidad(puede tomar algunas semanas para ello J), pero lo más probable es que hicisteque te vieran con otros ojos. Puede que hasta ellos mismos se esténcuestionando.

Has hecho algo muy importante. Has sembrado una semilla en tu ex, la cual seclavará en su mente. Y ya no serás más esa persona con la que terminaron. Tú

eres la persona que tomó el control de la situación, y se lo hiciste saber a tu ex.Si ellos desean regresar contigo, será bajo tus condiciones.

Esa semilla dará mucho de qué pensar durante las próximas semanas mientrasno tengas contacto con ellos.

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Cultiva la semilla.

En las semanas siguientes, estarás aprendiendo, creciendo y probando cosasnuevas. Con algo de suerte, te estarás divirtiendo tanto que no te estarás

consumiendo con pensamientos sobre tu ex.

Pero tu ex deberá estar pensando en ti. En otras palabras, deberás cultivar lasemilla que sembraste en su mente.

¿Cómo puedes hacer que tu ex piense en ti mientras no mantienen ningúncontacto? La mejor forma es a través de un amigo mutuo.

Anteriormente mencioné que deberás limitar el contacto con tus amigosmutuos. La razón es por que si tus amigos mutuos le hablan a tu ex sobre ti, no

podrás mantener tu estado “misterioso.” Eso es absolutamente cierto de acuerdoa mi experiencia. Sin embargo, hay una excepción a la regla.

La mayoría de las personas tienen un amigo que es como un megáfono. Ledices algo a ese amigo, y él se lo dice a todo el mundo. Piensa en un amigomutuo que concuerde con esta descripción. Esta persona es un AmigoMensajero.

No digo que deberás usar a tu amigo. Pero no hay razón para no aprovechar sutalento para pasar la voz. Mantente en contacto con este amigo cada semana yhazle saber lo que estás haciendo. Puedes dormir bien por las noches sabiendoque tu amigo le dirá a tu ex que te está yendo muy bien en tu vida. Otra manerade pensar en ello – tu amigo le está echando mucha agua a la semilla quesembraste para que pueda crecer. Puedes estar casi seguro que tu ex estará

pensando en ti.

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Imagina a tu ex escuchando las siguientes declaraciones de tu amigo.

“Hablé con _________ (tu nombre) ayer. Luce muy bien. Ha perdido 15 libras. Está haciendo ejercicio

como loco/a.”

“Hablé con _________ (tu nombre) el otro día. Va asalir con alguien de su clase de historia del arteeste viernes.”

“Oh, vi a __________ (tu nombre) otra vez. Caray, seve realmente feliz. Ahora es realmente muy positivo/a. Ese chico se coló en la fila frente a

él/ella y no se molestó en lo absoluto. Parece estar muy en paz o algo así.”

¿Captaste? Declaraciones como ésta te mantendrán en su mente mientras túestás haciendo tus cosas.

Una cosa que sucede naturalmente cuando una persona crece, es que la otra persona desea saber cómo puede estar a la altura. Ellos quieren saber si siguensiendo lo suficientemente buenos para ti. Ellos quieren saber si aún sientes algo

por ellos o si realmente has seguido adelante. Si tu ex es como la mayoría de las personas, eventualmente te contactará en un esfuerzo por responder preguntascomo éstas.

¿Te das cuenta cómo han cambiado los papeles?

No te excedas. Necesitas limitar la información que le brindas a tu AmigoMensajero y a otros amigos. Necesitas mantener algo de misterio cuando tu exsepa de ti. Necesitas que se pregunten qué estás haciendo. La información quetu ex conozca de tu Amigo Mensajero deberá ser solamente la suficiente para

hacerles saber algo bueno de ti. Esto provocará otros pensamientos y preguntassobre ti y tu estado actual. Pero si tus amigos pueden responderle todas esas preguntas a tu ex, entonces no habrá razón para que te contacten.

Piensa en ello como un “adelanto” de las noticias en la televisión. Un adelantoes cuando el presentador te dice un poco sobre una historia por venir y luego te

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dice que continúes sintonizado para todos los detalles. No sé tú, pero yo veomuchas noticias (aún cuando no quiero hacerlo) sólo para poder ver una historiaque llamó mi atención cuando el presentador dio el adelanto. La lección aquí essobre brindarles solamente la información suficiente a tus Amigos Mensajeros

para despertar el interés – y nada más.

Ahora estamos listos para la “T” en el sistema. El Paso 3 es “Prosperando en laSuperación Personal.” Es mi paso favorito por que trata totalmente de ti y loque estarás haciendo mientras mantienes cero contacto. Cuando reestablezcascontacto con tu ex, los cambios positivos en tu vida serán muy evidentes, ydespertarán su curiosidad.

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Paso 3:Prosperar En La Superación Personal

Capítulo 9: Todo sobre ti“El arte de ser tú mismo al máximo es el arte de desarrollar

tu personalidad a la persona que deseas ser…

Sé amable contigo mismo; aprende a amarte, a perdonarte, para que solamente al tener la actitud correcta hacia nosotros mismos,

podamos tener la actitud correcta hacia los demás.”

-- Wilfred A. Peterson --

Esta sección está dedicada totalmente a ti. Sólo a ti.

Now that you’re taking a break from contact with your ex, you’ve got plenty of time for yourself and it’s a great time for you to try new things. It’s exciting todo things for yourself, and I’m here to tell you to do as many new things as

possible. It’s good for the soul. You’ll feel better and more satisfiedimmediately.

Ahora que vas a tomar un descanso de tener contacto con tu ex, tienes muchotiempo para ti y es un momento grandioso para que pruebes cosas nuevas. Esexcitante hacer cosas para ti, y estoy aquí para decirte que hagas tantas cosasnuevas como te sea posible. Es bueno para el alma. Te sentirás mejor y mássatisfecho/a inmediatamente.

Hay varias razones importantes para que hagas cosas para ti ahora mismo. Entreellas:

1. Te hará sentir mejo.2. Cuando mejoramos, cosechamos los beneficios por años.3. Obtendrás más confianza.4. Tu ex verá que te amas a ti mismo/a, estás mejorando, y sigues

adelante.

Todas estas cosas son atractivas para los demás, incluyendo a tu ex. Ése es el punto en esta etapa. Hacer cosas para ti mismo/a que te hagan sentir mejor. Y sisucede que te ayuda a recuperar el amor de tu ex, entonces mucho mejor. Teexplicaré mucho más conforme avancemos, pero por ahora, comencemos. _______________________________________________________________________________








Durante las pasadas rupturas, usualmente me deprimía bastante. Puede que tesientas triste también. Pero mi amiga Kim me enseñó que es importante amarsea sí mismo/a, ahora más que nunca. Será bueno para ti, y te ayudará a recuperar a la persona que amas.

Cuando eventualmente hablas con tu ex, él o ella inmediatamente notaráncambios en ti. Ahora no estoy sugiriendo o recomendando transformarse en unanueva persona. Hablo de la superación personal. Y la superación personal eseso – superarte a ti mismo. En otras palabras, superar a la persona de la que tuex se enamoró.

Primero, una palabra acerca de la superación personal. La superación personal amenudo evoca imágenes de gurús de infomerciales nocturnos diciéndote quecompres sus cursos y promesas costosas de un “nuevo tú.”

Estoy aquí para decirte que no quiero que seas nadie más que tú mismo. Perohay pequeñas cosas que puedes hacer para mejorar y añadir a tus buenascualidades existentes. Cosas que contribuyen a tu bienestar. Cosas que son

buenas para ti y buenas para los que te rodean. Cosas que mejoran la manera demirarte a ti mismo/a, y cómo los demás te miran. Cosas que te darán paz mentaly un sentimiento de satisfacción.

Hay que admitir que soy una “adicta” de la superación personal. Creo que esdivertido. Disfruto al establecerme metas y lograrlas. Y obtengo una inmensasatisfacción al probar y aprender nuevas cosas. Mantiene la vida fresca yrenovada.

Así que sin darle vueltas, vamos a comenzar. Voy a sugerirte algunas manerasde pasar tu tiempo, ahora que tienes algo de libertad recién descubierta. Todasestas cosas darán un estímulo inmediato a tu vida, y llenarán el vacío que tu exdejó.

Ahora mismo, puede que te sientas deprimido/a e incapaz de hacer algo. Te

exhorto a que te asegures de seguir los pasos trazados en esta sección. No sólote ayudarán a recuperar a tu ex, sino que podrás dar mucho a tu relación cuandollegue el momento. Podrás tener una relación mucho más satisfactoria yenriquecida cuando regreses con tu ex. O en cambio, puede que descubras queno necesitas a tu ex para ser realmente feliz o que tu ex no es el/la adecuado/a

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para ti. No importa lo que pase, mientras más aprendas y te superes, máscontento/a y confiado/a estarás.

¿Estás listo/a? Bien, comencemos.

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Capítulo 10: Haz Un Inventario Personal

“Nunca desees que la vida sea más sencilla, desea tú ser mejor.”

-- Jim Rohn –

Si estás como yo estuve, puede que sientas que estás estancado/a en una rutina.La mejor manera de salir de ésta es dedicarte a la superación personal y a lamotivación. Esto puede cambiar tu vida para mejorar.

Para comenzar, haz un inventario personal. Toma una pluma o lápiz y llena losPros y Contras del Análisis del Inventario Personal en la sección del Apéndiceal final del libro. Detalla tus rasgos y características. Es una buena forma deresponsabilizarte de tu vida y de darte cuenta de que eres el capitán de tu vida,que la diriges a cualquier dirección, a través de mares inseguros o aguas

tranquilas.

Yo comencé mi inventario personal como la primera página de mi diario. Tengoun diario especial que uso para trazar mi propio progreso personal en superar

problemas y debilidades sobre mis puntos fuertes. Puede ser que quieras iniciar un diario también. Es invaluable ver dónde has estado y hacia dónde te diriges.

Lo más importante es comenzar ahora. Y la mejor manera de comenzar eshaciéndote muchas preguntas.

En tus relaciones, ¿qué aportas tú? ¿Eres amoroso/a, considerado/a y sensiblecon tu pareja? ¿Das más de lo que recibes o viceversa? ¿Eres despreocupado/a odemandante? ¿Eres seguro/a o actúas como desesperado/a con tu ex?

Hazte preguntas. “¿Porqué estaba yo en la relación?” “¿Porqué quiero a mi exde vuelta?” Con un poco de suerte, las respuestas a esas preguntas generaránclaridad. Pero si no te gustan las respuestas, recuerda que tú eres el capitán yquizás quieras dirigir tu vida hacia otra dirección.

Pregúntate: ¿hiciste algo que provocara el rompimiento? Si es así, ¿has tomadomedidas para enmendar ese error? O quizás tu ex hizo algo que provocara elrompimiento. ¿Estás dispuesto a reencontrarte aunque no se disculpe por suerror? De cualquier forma, asegúrate de que lo que haya causado surompimiento sea resuelto antes de reanudar su relación.

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Toma otra hoja de papel y haz otra lista de Pros y Contras. Sólo por esta vez,enlista los rasgos y características de tu ex. ¿Qué aporta tu ex a la relación?¿Hace un intento por satisfacer tus necesidades? ¿Estás haciendo tu partemientras que tu ex no muestra dedicación a la relación? ¿O estás esperando de

tu pareja más de lo que tú das? Al dar un vistazo duro y objetivo a los rasgos positivos y negativos de tu ex, puedes darte cuenta de que puedes encontrar un/a mejor compañero/a. O puedes descubrir que puedes mejorar lo que estabasdando en tus relaciones.

Regresa a tu lista. Después de haberte mirado objetivamente a ti y a tu relación,haz un inventario de otras áreas de tu vida y añádelas a tu lista. Mira larga yfijamente especialmente en las cosas que ocupan una parte significativa de tutiempo.

Da un largo vistazo a tu “yo” mental y físico. ¿Eres mentalmente fuerte? ¿Eresseguro/a? Físicamente, ¿estás donde quieres estar?

Da un vistazo a tu trabajo. Pregunta, “¿Porqué estoy haciendo este trabajo?”“¿Tengo buenas relaciones con mis compañeros de trabajo?” “¿Estaría feliz enotro trabajo?” De nuevo, si no te gustan las respuestas a esas preguntas, quizáses tiempo de buscar un nuevo trabajo o es tiempo de comenzar el negocio quesiempre habías soñado.

¿Qué hay de tus amigos? ¿Te rodeas de amigos que están en el mismo caminode superación? La mejor manera de llegar a donde quieres es unirte a amigos dementalidad similar en tu trayecto, o seguir a amigos que ya han trazado elcamino en el que estás ahora.

Deberás tener una misma cantidad de pros y contras en tu página. Si una es máscorta que la otra, hazte más preguntas. Todos tenemos puntos fuertes eindudablemente tú también. Y todos tenemos debilidades. Afortunadamente,

podemos superarlas o incluso eliminarlas.

Llenar un inventario personal tiene muchos beneficios.1. Puedes identificar áreas de tu vida, que sean positivas y que pueden

cultivarse más.2. Puedes ver cómo te ven los demás, e incluso cómo te ve tu ex.

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3. Puedes poner en marcha un plan de acción, para aprovechar tus puntosfuertes y superar tus debilidades.

El resto de esta sección es un plan de acción para un “yo” mejorado. Esta es

toda la parte del plan. Mejorando las cosas que tu ex amaba de ti, ellosredescubrirán los sentimientos que tenían de ti cuando se conocieron por primera vez. Al superar tus debilidades, ellos se sentirán atraídos por tucrecimiento. Mostrar la seguridad y el amor por ti mismo/a que llevacomprometerse a la superación personal (y el hecho de que lo has hecho por timismo/a) te hace irresistible.

Cuando eventualmente hables con tu ex, estarás en un lugar mucho mejor, tantomental como físicamente. Apuesto a que ellos serán los primeros en iniciar elcontacto contigo y la decisión de reencontrarse será tuya, no suya. Pero, en el

peor de los casos, aunque ellos no quieran reencontrarse, no deberás tener problemas en encontrar una nueva pareja e iniciar una nueva relación mássatisfactoria.

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Capítulo 11: Mantente En Forma. El Atractivo Principal

“ La vida no es para vivir, sino para vivir en salud” -- Marcus Velerius Martialis --

Comenzando hoy, quiero que te comprometas a 30 días de sesiones de ejerciciode al menos media hora al día. Obviamente, consulta con tu médico primero

para asegurarte de que esto sea adecuado para ti.

Si tu médico lo aprueba, quiero que te comprometas a 30 días de sesiones deejercicios de media hora al día. ¿Lo harás?

¿Por qué 30 días? Por que se dice a menudo que toma 30 días crear un hábito.Si puedes hacer ejercicio por 30 días seguidos, habrás añadido exitosamente el

ejercicio como parte de tu estilo de vida, y muy probablemente continuaráshaciendo ejercicio por el resto de tu vida. Y quiero que tengas el hábito demejorarte físicamente. Además de los beneficios obvios para tu salud, tesentirás bien contigo mismo/a.

Y si eso no es suficiente, debes de saber que tu ex se dará cuenta también.Cuando veas a tu ex, él o ella notarán que no te quedaste sentado lamentándote.Tú ya no dependes de ellos. Tú tienes una vida propia y te amas lo suficientecomo para cuidar de ti mismo/a.

Descansar

Ahora mismo probablemente estarás diciendo, “Si, claro, Annalyn, ¡mi cuerponecesita descansar en algún momento!” Y estás en lo cierto. Durante tus 30días, tu cuerpo tendrá días en los que necesite descansar. Escucha a tu cuerpo.Quizás puedas hacer algo más ligero en esos días. Por ejemplo, puedessolamente ir a caminar por el vecindario un par de días a la semana.

El punto es tomar el hábito del ejercicio. Puede parecer difícil al principio, pero

después de 30 días, habrás desarrollado un hábito de ejercicio y de hechoestarás ansioso/a de iniciar tus sesiones de ejercicios. Tus días no estaráncompletos sin una sesión de ejercicio. Tu cuerpo, mente y alma absorberán los

beneficios positivos del ejercicio.

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Aquí hay algunos consejos sobre ejercicios que me han funcionado bien a lolargo de los años.

1. Proponte una meta. ¿Quieres perder peso? ¿Quieres

obtener musculatura? ¿Perder algo de grasa de tuscaderas? ¿Quieres deshacerte de esas “llantitas” o deesa “barriga cervecera”? ¿Que tu ropa vieja te quede?Decide ahora tu meta. Luego, divide esa meta enlogros pequeños que te llevarán a alcanzar tu meta demanera exitosa. Los logros deberán ser apreciablespara que puedas ver de manera visible tu progreso.Por ejemplo, si deseas perder 20 libras, trata de lograrperder 3 libras en una semana exactamente. Luego la

siguiente semana puedes pesarte y ver que estásprogresando hacia tu meta.

2. Recompénsate. Cuando alcances los logros,recompénsate. Cómprate algo de ropa que siemprehas querido. Es una buena forma de mantenertemotivado y en curso con tus metas.

3. Combina tus sesiones de ejercicios. La manera másrápida de decaer en un programa de ejercicios esaburriéndose. Busca distintas sesiones de ejercicios

frecuentemente. Y nunca hagas la misma sesión deejercicios más de dos semanas. Tu cuerpo se adaptaráy sabrá cómo lograr la sesión con el mínimo esfuerzo.Aunque esto hace que sea una sesión sencilla, no teayudará a lograr tus metas.

4. Toma mucha agua. Es bueno para la hidratación. Esbueno saciar tu sed. Es buena para tu cuerpo. Esbuena para tu piel. Te hace lucir más firme ytonificado/a. Obviamente, el beber agua trae muchos

beneficios. Mi entrenador me dijo que la mayoría de laspersonas necesitan 3 cuartos de galón de agua al díapara mantenerse hidratadas de manera adecuada, yluego otras 8 onzas de agua al día por cada 25 librasde sobrepeso.

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5. Come de manera sensata. Aunque no quierascomenzar una dieta, puedes hacer maravillas con sólocontrolar tus porciones de comida. Un entrenador medijo que nunca tuviera una porción más grande que mi

puño.6. Descansa mucho. Tu cuerpo necesita descanso,

especialmente cuando te ejercitas regularmente.Asegúrate de dormir adecuadamente para que tucuerpo pueda sanar, se reponga y esté descansadopara tu próxima sesión de ejercicios el día de mañana.

7. Haz un poco de entrenamiento de resistencia. ¿Sabíasque tu cuerpo quema 50 calorías al día manteniendosolamente una libra de músculo? Entonces imagínate

si obtienes 5 libras de músculo. Tu cuerpo quemaría250 calorías extra al día. Eso equivale a la cantidad decalorías que puedes quemar trotando por 30 minutos.Así que puedes ver el efecto que unas libras extra demúsculo pueden tener en aumentar tu metabolismo.

a. De hecho, un estudio publicado en el Diariode la Psicología Aplicada descubrió que,aunque el entrenamiento de pesas noquema tantas calorías como el

entrenamiento cardiovascular, aumentasignificativamente tu índice metabólicodiario promedio y tu capacidad de perdergrasa.

b. Algunas mujeres me han comentado que lesda miedo lucir como un hombre. No tienesque preocuparte de ello. El cuerpo de unamujer no produce de manera natural lasuficiente testosterona como para

desarrollar tanta musculatura como unhombre. Y tendrías que levantar pesasmuchas horas al día para lograr el desarrollonecesario para lucir de esa forma. No estoysugiriendo que te propongas seguir ese

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camino. Pero quiero señalar el beneficio deganar unas cuantas libras de músculos. Estoacelerará tu metabolismo y quemarás grasa.

8. Realiza tus sesiones con un entrenador o con un

compañero de ejercicios. Mi progreso se ha llevado acabo cuando no tengo que rendirle cuentas a nadiemás que a mí misma. No cancelaré una sesión deejercicios si eso significa que tenga que llamar primeroa mi compañero de ejercicios. Así mismo, yo realizomis sesiones más duro cuando mi entrenador me estámirando. Otro beneficio de hacer ejercicio con alguienmás es que es mucho más interesante. No es tanaburrido como cuando te ejercitas solo/a.

Comprométete a un programa de ejercicios hoy mismo.

Si no tienes el hábito de hacer ejercicio, quizás lo mejor es comenzar despacio.

Si necesitas motivación, prueba esto a ver cómo te sienta.

Ha pasado un mes. Te topas a tu ex, que nota inmediatamente tu cambio físico.Te pregunta si te has estado ejercitando, o menciona que ha escuchado (por tu

Amigo Mensajero) que has estado haciendo ejercicio. Tú admitesdespreocupadamente que sí. Después de unos minutos de charla, le deseas lomejor, y dices adiós.

Tu ex va a notar algunas cosas, las cuales todas son buenas para ti. Primero,luces grandioso/a. Segundo, no te quedaste sentado/a pensando en ellos todo eldía. Tercero, si comenzaste a hacer ejercicio, quizás estés haciendo otras cosasnuevas también – ellos solamente se estarán preguntando.J Y por último,despertarás una curiosidad en tu ex quien se estará preguntando cómo estarás

pasando tus días.

Recuerda, queremos que tu ex regrese a ti arrastrándose. Y el paso uno esdespertar su curiosidad en ti – como cuando se conocieron por primera vez. Ytodo el tiempo estarás haciendo algo positivo para ti. Es un beneficio mutuo.

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Capítulo 12: Inicia Nuevas Actividades

“Que no te dé tanto miedo equivocarte que

rechaces probar cosas nuevas.

El resumen más triste de una vida contienetres descripciones: podría haber, pudo haber y debería haber.”

-- Louis E. Boone --

Yo siempre quise aprender a cantar. Después de mi rompimiento con John, miamiga Kim me sugirió tomar clases de canto. Había estado tan angustiada peroaún así pude pensar en algo más. Fue una de las mejores decisiones que hetomado.

Ahora canto todo el día. Es algo que hago para mí. También me encanta

cantarle a mi marido. Él lo disfruta y a veces me acompaña con su guitarra.¿Por qué te menciono esto? Porque tú tienes una oportunidad en este momento

para hacer algo que siempre has querido hacer. ¿Y sabes qué? Cuando tereencuentres con tu amor, podrás dar un nuevo talento a la relación paracompartirlo entre ambos.

¿Siempre has querido tocar un instrumento musical? Quizás siempre hasquerido comenzar a practicar tennis, golf u otro deporte. Posiblemente tegustaría aprender un idioma extranjero.

¿Cuál es esa cosa que siempre habías querido hacer, pero que por alguna razónno habías podido? ¡Hazla ahora! Hazla por ti. O incluso hazla para tu relaciónfutura.

En una ocasión conocí a una mujer que tenía 40 años de casada. Le preguntécuál era su secreto para el éxito y ella me dio un gran consejo.

Ella me dijo que pensara en mi pareja más que en mí misma, y si tu pareja hacelo mismo, tienes el éxito asegurado.

Este es un gran consejo. Pero lo que realmente me impactó es lo que dijo acontinuación.

Ella me dijo que tanto ella como su marido se cercioraron de aprender algonuevo o dedicarse a un pasatiempo cada año. Al paso de los años, ellos se han _______________________________________________________________________________








vuelto extremadamente cultos y talentosos en muchas formas diferentes. Ellaaceptó su compromiso de aportar algo nuevo y fresco a su relación cada añocomo una de las principales razones para poder tener una relación satisfactoriadurante todos estos años. Ella y su esposo nunca se han aburrido entre ellos.

Ellos siempre están descubriendo cosas nuevas juntos. Ellos pudieron hacer algo para ellos mismos, mientras que al mismo tiempo estaban haciendo algo positivo para su relación. Obviamente, es una situación de beneficio mutuo. Esexcitante hacer algo que siempre habías querido hacer. Decide qué es lo quequieres comenzar a hacer y da el primero paso hoy.

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Capítulo 13: Haz Nuevos Amigos

“Tener amigos, verdaderos amigos, es la mejor prueba del éxito de un hombre en la vida.”

-- Edward Everett Hale --

Durante la filmación de “El Planeta De Los Simios,” los productores notaron unfenómeno interesante. Durante las comidas, el reparto y el equipo de rodajetomaron un descanso y comieron los alimentos proporcionados por la compañía

productora. Los técnicos de iluminación comieron juntos. Los actores comieron juntos. Los tramoyistas comieron juntos. Incluso los de vestuario comieron juntos. Los que interpretaron a los chimpancés comieron juntos. Lo mismosucedió con los actores que representaban a los gorilas. De la misma forma conlos actores que interpretaban a los orangutanes. Los actores, de manera

instintiva, querían estar con otros actores que lucían como ellos.

Esto también es cierto con nosotros. Nos gusta pasar el tiempo con personasque son similares a nosotros. Se siente natural y cómodo. Algunos inclusodirían que es seguro. Es la naturaleza humana.

Aunque ciertamente no hay nada malo con esto (es natural después de todo)esto algunas veces puede funcionar en contra nuestra. Cuando haces cosas paramejorarte a ti mismo, tus amigos podrían sentir que ya no eres similar a ellos.Ellos pueden sentir como que estás intentando estar por encima de su nivel,como si su nivel no fuera lo suficientemente bueno para ti. Por lo tanto, podríasrecibir comentarios desalentadores por parte de tus amigos.

Si esto te sucede, no necesitas dejar a tus amigos. Pero si los amigos son faltosde compañerismo o incluso mezquinos sobre tus mejoras, entonces quizásdeberás limitar tu tiempo con ellos en el futuro. O tener una buena plática conellos sobre cómo estás tratando de hacer cambios positivos y que lesagradecerías su apoyo.

Esta situación es similar a lo que los alcohólicos recuperados encuentran consus seres queridos. A menudo es difícil para ellos tratar con sus familiares unavez que están limpios y sobrios. La dinámica de la familia se estableció antes deque el alcohólico dejara de beber. Pero una vez que están limpios, la dinámicaes cambiada y los familiares ya no saben cómo actuar con ellos. Ellos a menudolos tratan como siempre por que es a lo que están acostumbrados y a lo que es _______________________________________________________________________________








más “cómodo” para ellos. Pero el alcohólico es una persona nueva, con unanueva perspectiva de las cosas y ya no quiere ser tratado como un alcohólico.

Si estás haciendo cosas para superarte, ¿tienes amigos que puedan tener

problemas con ello? Pasa tiempo con amigos que te apoyen y ten cuidado conlos amigos que podrían tratar de derrumbarte.

Y ahora el momento que has estado esperando – la letra “U” en el sistema. Estees el momento donde develas al “yo” mejorado y reestableces contacto con tuex. Aprenderás cómo establecer el contacto inicial, o mejor aún, cómo hacer que tu ex haga el primer contacto. Descubrirás cómo ir del “yo” al “nosotros”así como estrategias sencillas para que tanto tú como tu ex sean felices mientrasse acercan a un reencuentro.

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Paso 4:Descubrir Al Yo Mejorado y

Reestablecer ContactoCapítulo 14: Reestablece El Contacto

“Si quieres ser amado, ama y sé amoroso.” -- Benjamin Franklin --

Has tenido mucho progreso. Haz dejado de cometer errores cruciales que hacenque el reencuentro sea imposible. Te has superado. Has dado cada paso posible

para asegurarte de que puedes sacar provecho del momento una vez que tu exregrese a ti.

Así que la pregunta lógica es: ¿Cómo hago que mi ex regrese a mi,suplicándome que volvamos a estar juntos?

Bueno, hay tres respuestas a esa pregunta. Una de ellas deberá aplicar a tusituación.

Cómo hacer que tu ex haga el primer contacto.

1. No tienes que hacer nada más. En otras palabras, tu ausencia hahecho que el amor crezca en su corazón al punto de no poder soportarlo más, y terminan contactándote. Quizás escucharon todaslas “reseñas positivas” que tu Amigo Mensajero presumió sobre todaslas cosas increíbles que estabas haciendo. De acuerdo a miexperiencia personal, y las de aquellos a los que personalmente ayudé,este es el caso más común.

a. El primer contacto puede ser una llamada telefónica, una visita

personal o un encuentro “oportuno” (que tu ex planee en sutotalidad). A pesar de cómo ocurra, lo más importante que hayque saber es que tu ex lo inició. Lo que significa que llevas aquíla delantera. No la dejes ir. No digo que debas ser arrogante ofrío/a. Todo lo contrario. Deberás estar seguro/a, feliz yamistoso/a. Esos son rasgos que hacen que las personas se

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sientan atraídas. Pero no te entusiasmes demasiado por él/ella oarruinarás todo el trabajo que has hecho. En otras palabras, nodigas, “oh, pensé que nunca me llamarías.”

2. La Técnica de la Transmisión Secreta. Puede ser que tu ex necesiteun empujoncito. Algunas veces simplemente el ex no sabe cómo o sesiente incómodo/a haciendo el primer contacto. No es por que noquieran. Sino por que no están seguros cómo van a ser recibidos por ti.Especialmente ahora que no has hablado desde hace tiempo. Esnatural que teman lo peor. Pero no puedes simplemente llamarles ydecir, “Hola, qué bueno que me llamaste. No estoy enfadado/a.” Tú nonecesitas hacer el primer contacto.

En este caso, usa a tu Amigo Mensajero. Dile a ese amigo querealmente esperas que tu ex esté bien. Menciona que ustedes no se hanhablado y que, aunque no hayan hablado, aún te preocupa como paradesear que todo vaya bien con él/ella.

Una vez que esto llegue a oídos de tu ex, sabrá que será bienvenida sullamada o su reunión sin temor a lo peor.

3. El Acto Que Salva La Dignidad – Si hiciste algo malo que provocóel rompimiento, tu ex va a necesitar una manera de salvar su dignidad.

Ellos estaban heridos, enojados o hasta el límite cuando terminaroncontigo. Él/ella terminó contigo para establecer un punto. Él/ella no vaa aceptar lo que hiciste para causar la ruptura. Si queda algo de fuego,vas a tener que asegurarte de que tu ex comprenda que captaste elmensaje. Aprendiste tu lección y eso no sucederá de nuevo.

Hay dos maneras para emprender esto. Si tu error fue pequeño,sugiero usar a tu Amigo Mensajero del segundo ejemplo. Dile alamigo que te arrepientes del error que cometiste y que entiendes por qué tu ex te dejó. Explica que tú también estarías molesto/a si los

papeles estuvieran invertidos. Se da por entendido, que realmentedeberías sentirte de esta forma en este momento. Realmente deberíasentender tu error y ser sincero/a al hablar con tu amigo mutuo. De locontrario, tu ex olfateará a un/a farsante inmediatamente. Y aunque no

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se reencuentren, si realmente no aprendiste tu lección, estarásdestinado/a a repetirlo y tu ex te dejará nuevamente.

El punto es, hacer llegar la voz a tu ex de que realmente lamentas tu

error. No pongas demasiado énfasis en el punto durante horas enteras. No necesitas postrártele a tu amigo.

Si no tienes un amigo capaz de hacer esto, entonces sugiero enviar unacarta por correo. No debe ser una carta divertida o romántica.Tampoco envíes flores. De lo contrario, él/ella pensará que el gestoentero es solamente una táctica para recuperarlo/a. No necesitas que secuestione tu sinceridad así que no te compliques. Envía una cartasencilla que diga que lo sientes mucho. Solamente escribe 2 o 3 frasesque digan que entiendes por qué te dejaron y cuánto lamentas el dañoque pudiste haber causado. Termina deseándoles buena suerte. No

pidas una segunda oportunidad. No te postres. No estánreconciliándose en la carta. Recuerda, solamente le estás tendiendo lamano. Estás ofreciendo a tu ex una manera de “salvar la dignidad.” Sieres sincero/a y eso se nota en tu carta, deberías esperar una llamadadiciéndote, “hola, sólo quería agradecerte por la tarjeta” y tú puedescontinuar desde ahí.

Iremos a las mejoras maneras de manejar esa llamada telefónica o

encuentro inicial en sólo un momento.

Cómo Hacer El Contacto Inicial

Si todo lo demás falla entonces necesitarás hacer tú el contacto. Sugierototalmente no llamar ya que éste es un encuentro importante que realmentedebería ser cara a cara.

Si todo lo demás falla entonces necesitarás hacer tú el contacto. Sugierototalmente no llamar ya que éste es un encuentro importante que realmentedebería ser cara a cara.

1. Encuentros Accidentales – Hasta ahora ha sido necesario evitar elcontacto con tu ex. Y una de las primeras cosas que aprendimos fue

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dejar de cometer errores, incluyendo los encuentros accidentales. Peroen este punto, has estado lejos de tu ex por varias semanas y ha pasadosuficiente tiempo para que puedas ingresar nuevamente al acto sin

parecer necesitado/a o incisivo/a.

En esta situación, prefiero toparme a alguien que llamarles porque yano está esa ansiedad en mí que surgía cuando llamas a alguien y tratasde asegurarte de decir todo lo que quieres. Ese nerviosismo puedellegar y hacerte aparentar acomplejado/a y ansioso/a.

Es importante estar relajado/a y tranquilo/a. Además, has estadohaciendo ejercicio y tus cambios físicos deberían ser evidentes.¡Necesitas hacer alarde de ello!

Después de toda la superación personal que has tenido, deberías estar confiado/a y en paz contigo mismo/a. Esto aparentemente se

proyectará y actuará como un atractivo también.

Coquetea con tu ex. Así es, coquetea. Crear tensión sexual también esun atractivo. A todos les gusta tener quién les coquetee.

Si tu ex es receptivo/a a tu coqueteo, entonces pídele una cita. Si no,entonces despídanse y dile; “llámame algún día.” Eso les hará saber que si quieren volver a estar juntos, ellos tendrán que “aventurarse” un

poco y hacer algo de esfuerzo.

2. Contacto Personal – Si no tienes éxito topándote con tu ex, entonceses hora de hacer una visita personal.

De nuevo, tu cambio físico debería pagar dividendos. No digo que elsolo cambio físico hará que vuelvan a ti (aunque eso tampoco dolería).El punto aquí es que ellos verán un cambio físico y tu ex sabrá que note quedaste sentado/a junto al teléfono día y noche esperando su

llamada. Y ellos estarán más receptivos a otros cambios que hayastenido.

El punto de la visita es captar su interés en ti y con suerte concertar una cita.

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Podrías decir algo así como:

Hola. He estado muy ocupado/aúltimamente. Y aunque no te he llamado, he

estado pensando en ti y realmente espero quete esté yendo bien. Realmente me gustaríaque nos reuniéramos y que recuperáramos eltiempo perdido y saber qué has estadohaciendo.

Esa última línea es un barómetro. Si tu ex es receptivo/a, entonces pueden concertar una cita en ese momento. Si no, es una señal bastante fuerte de que no quieren reencontrarse.

Podrías esperar una o dos semanas, e intentarlo de nuevo. Si nofunciona, entonces es hora de seguir adelante.

Si realmente quieres estar 100% seguro/a puedes preguntarles si hayalguna oportunidad de un reencuentro, pero debes saber que podría nogustarte la respuesta. Si no es posible un reencuentro, entoncesrealmente tienes que aceptarlo y seguir adelante con tu vida. Aunquelos métodos de este libro son altamente efectivos, no lo son al 100%debido al libre albedrío del ser humano. Sería irresponsable de mi

parte sugerirte lo contrario.

En este punto, deberás tener una respuesta definitiva. Con suertehabrás concertado una cita. Y las siguientes páginas te ayudarán a

pasar este momento y avanzar hacia la reconciliación.

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Capítulo 15: Del “Yo” Al “Nosotros”

“El amor se compone de una sola alma que habita en dos cuerpos”

-- Aristotle--

Anteriormente, yo aprendí una lección de mi madre sobre cómo hacer quealguien haga algo por ti. Si quieres que alguien haga algo por ti, haz algo por ellos para que sientan agradecimiento por ti.

Al crecer, a menudo me resistía a hacer mis tareas, u otra cosa que tuviera quever con ayudar en la casa. Esto es cierto, especialmente durante miadolescencia. Pero había momentos cuando me daba cuenta de todas las cosasque mi madre hacía por mí y le tenía un amoroso agradecimiento. Y yo queríahacer todo lo que pudiera para ayudarla y hacerla feliz.

Algunas veces, después de ver el empeño con que hacía algunas tareas para ellay en el trabajo en la casa, ella me sonreía y me decía: “Vaya, ¿pues qué te

pasó?” Lo que me había pasado es que tuve un sentido de agradecimiento por ella y un deseo de corresponderle todo lo que había hecho por mí.

Mantén este principio en mente conforme comiences a salir de nuevo con tu ex.Llena a tu ex de generosidad, de manera sincera, y él/ella probablemente tecorresponderá.

Conforme comiences nuevamente a salir con tu ex, deberás tener en mente laidea de la reconciliación. Si te gustan los deportes pero a tu ex no, no deberíanir a un partido. De hecho, esta es una buena oportunidad para mostrar tucrecimiento y quizás para hacer cosas que tu ex disfrute que quizás no habíasquerido hacer antes.

Habla sobre tu ex y sus intereses. Posiblemente tu ex estará interesado/a en loque has estado haciendo y tendrá muchas preguntas qué hacerte. Entoncestendrás oportunidad de sobra para hablar sobre ti. Pero hazlo de forma

moderada y trata de evitar el alardear o fanfarronear (aunque lo merezcas por todo el trabajo que has hecho).

Como lo mencioné anteriormente, a todo mundo le gusta hablar de sí mismo.Dale a tu ex esa oportunidad y realmente interésate en él/ella.

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Aparentemente puede verse como que tú estás haciendo todo el “dar” y tu exhace todo el “recibir.” Pero la generosidad es contagiosa. Tu ex de maneranatural querrá corresponderte ofreciéndote hacer cosas que tú disfrutas. Y ellostendrán muchas preguntas qué hacerte las cuales te darán una amplia

oportunidad de hablar de ti.

Puede que tu ex no te corresponda la primera vez que salgan de nuevo desde laruptura. Está bien. Probablemente ellos se darán cuenta después de que toda lacita fue sobre ustedes. Puede que se den cuenta de que ni siquiera obtuvieron lasrespuestas a sus preguntas acerca de ti ya que mantuviste el tema sobre ellos.Está bien. Tu falta de egoísmo será muy admirable y te ayudará más. En losdías siguientes, puedes estar desde el punto de vista receptivo.

A continuación hay unos principios y técnicas que deberán ayudarte conforme

comiences nuevamente a salir con tu ex.

Superando Obstáculos en el Proceso de ReestablecerContacto

Has estado ocupado/a. Has mejorado tu aspecto físico. Has salido de tu zona decomodidad más de lo que hubieras querido. Podrías encontrarte con otroobstáculo ahora y querrás saber cómo abrirte camino.

Aquí hay algunos obstáculos, y algunas maneras de evitarlos.No he hablado con él/ella desde hace tiempo. ¿Cómo rompo el hielo?

De hecho, esto puede ser una ventaja para ti. Ya que ha pasado tanto tiempo,has tenido la oportunidad para avanzar y hacer cambios importantes en tu vida.Cuando hablas con tu ex, puedes encontrarte con un “yo mejorado/a” (másconfiado/a y positivo/a), y será mucho más creíble que si te acabaras de separar hace apenas unas semanas.

El mejor método es hacer una llamada telefónica. Solamente di que has estado pensando en él/ella y que quieres saber cómo está. Esto es completamentenormal, y tu ex probablemente se sentirá halagado/a de que hayas pensando enél/ella.

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Si la relación terminó por algo malo que hiciste, entonces ve por la vía de lacarta que mencioné anteriormente. Envía una carta (no romántica), dondesolamente te disculpas por cualquier daño que hayas podido causar. Hazla brevey al grano y úsala para tenderle la mano.

Seguramente mi ex no me regresará las llamadas. ¿Cómo puedo hacer paraque me llame de vuelta?

Esto realmente depende del tipo de ruptura que hayas tenido. Si hiciste algorealmente malo, puedes optar por enviar la carta para “tenderle la mano” que ya tehe mencionado.

Si no hiciste nada malo, entonces solamente deja un breve mensaje telefónicodiciendo algo como, “llámame cuando tengas oportunidad.” Haz que suene casual

y ligero, pero que sea suficiente para despertar la curiosidad de tu ex. Lo más probable es que te llame sólo por pura curiosidad.

Si no obtienes una respuesta ahora, puedes intentarlo nuevamente (dejando otromensaje, casual y breve) en unos tres meses o algo así.

Pon a prueba estos pasos, y lo más probable es que funcionen. Si no funcionan, noobstante, recuerda lo que dije anteriormente – este libro es muy exitoso, pero acausa del libre albedrío del ser humano, no es infalible. Puede que tengas queaceptar que tu ex no tiene tiempo para ti, y seguir adelante.

Él/ella se ha mudado a otro pueblo. ¿Cómo puedo tener contacto con él/ella? – Si pudiste conseguir a un amigo Mensajero, entonces puedes aprovecharlo.

Menciónale al amigo mensajero que quieres ver cómo está tu ex y pídele suinformación de contacto. Si el mensajero se muestra vacilante, puedes pedirle quele pregunte a tu ex si está bien, o enviarle un mensaje a tu ex por medio de tuamigo mensajero.

Si de plano no sabes dónde encontrar la información de contacto de tu ex, tienes

muchas opciones.Puedes llamar a su antiguo número telefónico o enviar una carta a su antiguadirección. Ambos podrían ser redirigidos a su nueva dirección.

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Puedes buscar en el directorio telefónico o en directorios escolares o de empleo.Los directorios de las afueras de la ciudad están generalmente disponibles en laslibrerías locales.

Trata de mantenerte en contacto con alguno de sus amigos, familiares, vecinos o suantiguo casero. Diles que estás tratando de contactar a tu ex, y dales un númerotelefónico donde te pueda localizar.

Podrías poner un anuncio en su periódico semanal favorito, o poner una nota ensus viejos territorios.

Busca por Internet también – hay una gran cantidad de servicios de búsqueda.Consulta una página de búsqueda internacional si sabes que ha abandonado el país.

Cuando hagas contacto con tu ex, prueba los consejos que mencioné anteriormenteen este capítulo para que inicie el proceso.

Hasta este punto, deberás tener alguna respuesta definitiva. Con suerte, programarán una cita. Y las siguientes páginas te ayudarán a pasar este momento yavanzar hacia la reconciliación.

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Capítulo 16: La Técnica del Primero Yo

“Cambia tus pensamientos y cambia tu mundo”

–- Norman Vincent Peale --

Voy a compartir contigo lo que considero es el más grande secreto en lasrelaciones humanas. Es un secreto que nunca he escuchado mencionar de unsolo psicólogo. Nunca lo he leído en un libro, a pesar de que he leído muchoslibros sobre relaciones. Pero es algo que he notado de primera mano una y otravez. Creo en este principio desde el fondo de mi ser y mi fe en éste no puede ser debilitada.

Sus beneficios son de gran alcance. Puedes hacer que tu pareja haga lo que túquieras que haga, sin siquiera decirle una sola palabra de ello. Puedes resolver

tus propios conflictos internos mientras tu pareja elimina rasgos o hábitos que tedesagradan.

Aquí lo tienes.

La relación que tienes con los demás, ¿es un reflejo directo de la relación quetienes contigo mismo/a? Te has de preguntar; “¿Relación conmigo mismo/a?”Piensa en tu relación contigo mismo/a como tus pensamientos y sentimientossobre ti mismo. Y tu relación con tu pareja incluye tus pensamientos ysentimientos por esa persona.

¿Sabes? Los pensamientos y los sentimientos están donde existen las relaciones.Una relación no es algo tangible que puedas tocar y sentir con tus manos. Existesolamente en nuestros pensamientos y nuestros sentimientos. En términossimples, tu relación es lo que piensas y sientes sobre tu pareja. También lo quetú percibes que tu pareja piensa y siente de ti.

Todo esto sucede dentro de ti y por lo tanto, las relaciones existen dentro de timismo/a.

Creo en que podemos mejorar nuestras relaciones con otros mejorando nuestrarelación con nosotros mismos. Es por eso que los primeros capítulos de estelibro incluyen formas para que puedas superarte. Son formas para que mejorestu relación contigo mismo/a y de manera consecuente mejores tu relación con tu

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ex cuando llegue el momento. Para hacer cambios en tu relación, haz cambiosdentro de ti.

Yo llamo a esto La Técnica del Primero Yo.

Unos años después de que me casé con Mark, él comenzó a desarrollar lonjas yun poco de panza. Yo no lo amé menos por eso y consideré que su aumento de

peso era una señal de “buenos tiempos.” Sin embargo, me preocupé por susalud y no quería ver que aumentara más de peso. Hablé con él de maneraamable sobre ello, asegurándome de que se diera cuenta de que estaba

preocupada por su salud. Él aceptó que necesitaba perder libras extras pero nohizo ningún ejercicio y continuó comiendo como siempre. Esto me molestó ensilencio y no sabía qué hacer.

Uno podría decir que la solución pudo haber sido que fuera más tolerante ymenos crítica sobre su aumento de peso. Aunque esas son causas nobles quetodos nosotros, incluyéndome a mí misma, deberíamos tratar de mejorar, éstasno tratan el problema esencial de la salud de Mark.

Entonces un día me paré en la báscula por primera vez en meses. Sabía quehabía aumentado un poco de peso pero al ver el número frente a mi me impactócomo una tonelada de ladrillos. (Y NO, no te voy a decir cuánto pesé J)

Me di cuenta de que mi frustración con el aumento de peso de Mark era unreflejo directo de la forma en que me sentí con mi propio aumento de peso.Decidí justo en ese momento que no le diría ya nada sobre el tema por que esteera mi problema con mi propia salud, no de él.

Dediqué las siguientes semanas a mejorar mi salud. Hice ejercicioconstantemente y cuidé mucho lo que comía. Bajé de peso y mi figura se redujoa la medida que tenía cuando me casé. Me sentí realmente saludable y por consiguiente estaba más feliz y eso se notó.

Para mi sorpresa, recibí un regalo aún más grande. Mark de pronto comenzó atomar opciones más saludables para él. Dejó la comida rápida y los refrescos.Desechó toda la comida chatarra de la cocina. Se metió a un gimnasio ycomenzó a hacer ejercicio casi a diario. Incluso completó unos cientos de viajesen su bicicleta (¡más de 100 millas!). Él perdió la grasa de su estómago y seencuentra en excelente salud. Y lo increíble es que lo hizo por su propia cuenta.

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Lo felicité y le dije que estaba muy orgullosa de él. Pero ni la presión, lainsistencia o, Dios me libre, la persistencia fueron necesarias. ¿No es increíbleque cuando el problema era mío, Mark hizo cambios positivos en su propiavida? Como resultado de ello, ambos estuvimos más felices con nosotros

mismos. Y nuestra relación se fortaleció. Y ya no me sentí mal por mi salud o lade Mark.

Cuando estés enfadado/a con algo en tu relación, busca interna y objetivamenteen ti mismo/a y ve si ahí es donde tu conflicto realmente existe. He visto estomuchas veces en mi propia relación con mi esposo y con otras personastambién.

Ejercicio de Primero Yo:

¿Cómo puedes usar la Técnica del Primero Yo para recuperar el corazón de tuex? Comienza a identificar las cosas que te disgustan de tu ex.

Escribir 10 cosas que te gusta tu ex ahora.

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7. __________________________________________________________________

8. __________________________________________________________________

9. __________________________________________________________________

10. _________________________________________________________________

Bien, ahora que tú has escrito 10 cosas que te disgustan de tu ex, mira esa listamás objetivamente. ¿Cuántos de esos rasgos o hábitos realmente desearíasmejorar por ti mismo/a? Sé honesto/a y objetivo/a contigo mismo/a y verás quetambién aplican contigo. _______________________________________________________________________________








Haz un compromiso de superarte a ti mismo/a en cada una de estas formas.Verás, posiblemente tu ex sabe qué te disgusta de él/ella. Puede que incluso selo hayas expresado verbalmente. Si tú mismo posees las mismas cualidades,

puedes apostar que hay algo de resentimiento ahí. A nadie le gusta ser juzgado,

incluyendo a tu ex. Cuando hables con tu ex acerca de un reencuentro, no debehaber juicios o acusaciones. Esto solamente causará que tu ex se aleje aún más,y que permanezca firme en su decisión de estar lejos de ti.

Pero al ser indulgente y objetivo/a, puedes incluso atraer a tu ex hacia ti comoun imán. Esto es cierto especialmente si también extiendes actos de buenavoluntad, que los discutiremos en el siguiente capítulo. Esto es por que cuandohaces a alguien feliz, ellos querrán también hacerte feliz. Se le llama la Ley dela Correspondencia. Y cuando le muestras amor a alguien, si ellos tienensentimientos hacia ti, ellos querrán mostrarte amor también.

Así que piensa en las cosas que te disgustan de tu ex y considera si también túnecesitas algo de mejoras en esas áreas también.

Por ejemplo, quizás desearías que tu ex no maldijera, pero tú maldices enalgunas ocasiones. O quizás desearías que tu ex no bebiera, aunque a ti te gustedescansar con una copa de vino después de la cena.

Cuando veas a tu ex nuevamente, ellos notarán los cambios que has hecho y noles dirás nada sobre ello. Tú puedes estar libre de conflicto. Libre de juicio por las cosas que solían molestarte de tu ex (por que éstas ya no te molestarán más).Y puedes hablar con tu ex desde una posición de perdón, aunque es tu pequeñosecreto el que hayas perdonado a tu ex por las cosas que solían molestarte.

El Principio del Primero Yo atraerá a tu ex por tres razones.

1. Por que las personas se sienten atraídas a los que piensan en ellos losuficiente como para promulgar cambios positivos en su vida.

2. Ya que tú resolviste tu propio conflicto, no guardarás rencores hacialas cosas que una vez consideraste defectos en tu ex. Ya que tuconflicto interno esté resuelto, ahora podrás ver a tu ex sin juicio, yeso se destacará y te presentará en una luz nueva y más gentil. Aúnmejor, tu ex no estará en posición defensiva que provoca el ser

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criticado o sentirse menos que satisfactorio. Cuando tu ex se pone enuna posición defensiva, esencialmente lo estás alejando. Pero tuactitud comprensiva y objetiva es ahora atractiva para tu ex, y por lotanto los acerca a ti.

3. Por que si ellos tienen aún sentimientos hacia ti, ellos querránsuperarse también. Y ellos no estarán satisfechos simplemente consuperarse. Ellos querrán MOSTRARTE su progreso. Eso solamente

puede suceder por estar cerca de ti - ¡Y es algo bueno para aquellosque deseen reencontrarse!

EXTRA: El beneficio extra de la Técnica del Primero Yo es que, si se da, y

cuando se dé el reencuentro entre tú y tu ex, tú puedes llegar a tener unarelación más satisfactoria. Mientras más asuntos resuelvas dentro de ti, menosdecepción sentirás sobre tu relación. Y tu pareja posiblemente mejorará enesas cosas que una vez te molestaron, ¡sin que le hayas dicho una sola

palabra!

Si hay una cosa que aprender de la Técnica del Primero Yo, es que la clave dela felicidad está dentro de ti. Permíteme decirlo de nuevo. La clave de la

felicidad está dentro de ti. Asimílalo durante un minuto. La felicidad no seencuentra en otra persona. No se encuentra en el dinero o en las cosasmateriales. La felicidad se encuentra dentro de ti.

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Capítulo 17: La Técnica de la Buena Voluntad

“La amabilidad en actos crea amor” –- Lao Tzu --

Los actos de amabilidad o de buena voluntad hacen recordar a las personas lo bueno de este mundo. Cuando realizas un acto de amabilidad, les recuerda a las personas lo bueno de ti. A la persona que desea reencontrarse con su ex,recordarle a su ex lo bueno de ti es crucial para recuperar su corazón.

Ahora NO sugiero hacer algo sólo por el propósito de obtener un favor. Si noestás genuinamente interesado/a en hacer algo bueno por tu ex, deberíascuestionar qué tan seria es tu intención de reencontrarte. Y si no quieres hacer algo bueno para tu ex, quizás deberías replantearte si realmente amas o no a esta

persona o si realmente deseas reencontrarte con él o ella.

La clave aquí es la sinceridad. Si no eres sincero/a y tu acto de amabilidad parece forzado, te verás falso/a y egoísta. La mejor forma de evitar esto essiendo un/a buen/a oyente y estar pendiente de las oportunidades cuandosurjan.

Aquí tenemos algunos ejemplos de actos de buena voluntad. Esta no es una listadefinitiva. Su intención es ser un punto de partida. Con un poco de suerte,

encenderá ideas que puede que tengas sobre cosas buenas que pudieras hacer para tu ex.

1. Invitarle un café. “Permíteme invitarte un café” es una gran forma paraun hombre o una mujer de romper el hielo y de concertar una cita almismo tiempo.

2. Ábreles una puerta. Esto está tradicionalmente reservado para loshombres. Es una oportunidad para mostrar que son caballeros y paramostrar respeto por la dama, lo cual siempre es bienvenido.

3. Regálales un libro, revista, película o CD que tú SEPAS que les gustaría.

“Oye, vi esta grandiosa película y no pude evitar pensar en ti. Parece que podría gustarte.”

4. Cuando los veas, dales un abrazo. Esto por sí solo es un acto deamabilidad. Muestra que aún te preocupas por ellos.

5. Diles un cumplido. “Te ves grandioso/a.” “Me encantan tus nuevosanteojos.” Un cumplido sincero vale mucho.

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6. Presta atención a cualquier oportunidad de solucionar un problema. Siél/ella habla de que su auto tiene un sonido de golpeteo, ofrécete aarreglarlo o trae a un mecánico para que lo revise. Si él te menciona quetrabajará por varias horas, ofrécete a llevar a su perro a caminar

(¿cursi?).7. Dales un regalo, flores o una tarjeta hecha en casa.

Trabaja en los pasatiempos e intereses de tu ex. Dile “¿quieres que nosreunamos en TGIF y veamos el juego de fútbol mañana? O si él/ella es un/aávido/a corredor/a, podrías decir, “voy a correr más tarde, ¿quieres venir conmigo?” El punto es incluir algo de lo que tú sabes que tu ex es aficionado/a.Muestra que estás dispuesto/a a pasar a su lado de la cerca. Esto muestra queestás interesado/a en cosas que son importantes para ellos. Por lo tanto, estásinteresado/a en ellos y quieres hacer cosas que los hagan felices.

Demostrar buena voluntad hacia tu ex probablemente le hará encontrarse con su propia buena voluntad. Eso es importante por que todas las relaciones necesitanun balance entre el dar y el recibir. Si ambos están siendo generosos yconsiderados uno con el otro, ambos tendrán una buena base a desarrollar unavez que se reencuentren. Esto siempre te servirá bien y te ayudará a construir ya mantener una relación sólida con el amor de tu vida.

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Capítulo 18: 10 Cosas Que Mi Ex Adora De Mi

“Te amo, no sólo por lo que eres, sino por quien soy cuando estoy contigo.” -– John Smith --

En un tiempo, tu ex no era tu ex. Y hubo un tiempo en que tu ex ni siquiera eratu media naranja. Pero él o ella vieron algo en ti. ¿Recuerdas qué era?

¿Qué hubo en ti que provocó la atracción inicial? Escríbelo. Si necesitas ayuda para recordar, consulta los ejemplos en la siguiente página. Trata de recordar unmomento específico cuando supiste que tu amor fue atraído a ti.

Conforme más cerca estaban ustedes, tu ex más conoció sobre ti y se enamoróde muchas de tus mejores cualidades. Escribe las 10 cosas que tu ex adoraba

más de ti. De nuevo, puedes referirte a la lista de la siguiente página para ver ejemplos o para hacer que tu cerebro piense.

Otro consejo útil es recordar los mejores momentos en que estuvieron juntos yqué fue lo que a tu ex le encantó de ti en ese momento. Por ejemplo, si uno desus mejores momentos juntos fue cuando ustedes se quedaron despiertos hastala medianoche conversando y riendo, podrías llegar a la conclusión de que tusentido del humor y tu capacidad de escuchar son grandes atractivos.

Hay 20 ejemplos de posibles rasgos positivos. Estos podrían o no aplicar a ti.La intención de la lista es ser un punto de partida para que identifiques las cosasque tu ex más adora de ti.

1. Eres creativo/a2. Eres divertido/a3. Eres atractivo/a4. Tienes un gran sentido del humor 5. Eres sensible6. Tu estilo

7. Eres amoroso/a8. Eres atlético/a9. Tienes bonitos ojos10. Tienes una gran sonrisa11. Eres inteligente12. Eres tímido/a _______________________________________________________________________________








13. Eres sociable14. Eres generoso/a15. Eres servicial16. Tu familia

17. No reaccionas exageradamente18. Conservas la calma frente a los problemas19. Tienes una fe religiosa sólida20 Entiendes lo que es importante, y no te angustias por cosas pequeñas.

Entonces, ahora mismo, escribe 10 cosas que tu ex más adora de ti.

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10. _________________________________________________________________

El Re-Atractivo

Ahora tienes tu lista de los rasgos más positivos que tu ex adora de ti. Estosrasgos son de los que tu ex se enamoró. Estos son tus atractivos más poderosos.Ahora tu trabajo es usar estos rasgos como “re-atractivos” para generar esossentimientos de amor nuevamente en tu ex.

Ha pasado el tiempo. Las heridas han comenzado a sanar. Los malos recuerdoscomenzaron a desvanecerse. Ahora es el momento perfecto para llenar elespacio donde una vez existió el dolor con el amor. Puedes hacer esto

brindando sutiles recordatorios de por qué eres esa maravillosa persona.

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Cuando te encuentres o salgas con tu ex, es importante que saques el mayor número de cualidades posible. No lo hagas como una comedia de situacióndonde enlistes a tus amigos y montes ciertos escenarios en los que puedasmostrar tus mejores cualidades. No, no puedes forzar estas cosas. Pero puedes

estar alerta cuando las oportunidades se presenten.

Por ejemplo, quizás escribiste el ejemplo del No. 20 – que tu ex adora queentiendes lo que es importante y que no te angustias por pequeñeces. Entonces,cuando ese auto se te interponga, en vez de gritar obscenidades y reaccionar deforma molesta, puedes frenar, dejar que se vaya el auto, y continuar tuconversación con tu ex sin siquiera mencionarlo. Ellos verán que noreaccionaste de manera exagerada y que tu conversación con ellos es másimportante para ti. Quizás escribiste el ejemplo del No. 10 – tu ex adora tusonrisa. En ese caso, muéstrala cuando sea el momento apropiado. No seas

tímido/a, ¡muestra tu sonrisa aperlada!

¿Comprendes? Puede que tu ex haya roto contigo, pero aún posees cualidadesque ellos aman y admiran. Demuestra tus cualidades más fuertes a menudo.

Esto no se trata de engañar a tu ex o ser poco sincero/a sólo para mostrar tus buenos puntos. Una relación basada en el engaño nunca durará. Reconstruye turelación con base en la verdad y la honestidad.

Pero actúa ahora para mostrarle a tu ex que aún eres la misma maravillosa persona de la que ellos se enamoraron. De hecho, eres incluso mejor por que tededicaste a superarte a ti mismo/a.

Posiblemente el tiempo ha sanado muchos de los malos recuerdos que pudieronhaber llevado a tu rompimiento. Mientras que esos sentimientos permanecen ensegundo término, recuérdale a tu ex tus cualidades fuertes. Aún eres la personade la que ellos se enamoraron. Deja que tu verdadero yo se destaque y

probablemente tu ex se enamorará de ti nuevamente.

Ahora estás listo para la segunda “R” del sistema. “Reencontrarse Después DeTratar Los Problemas.” La mayoría de las personas aplazan el tratar los problemas hasta después de la reconciliación, lo cual hace que probablementelos problemas nunca sean tratados. El Paso 5 te muestra cómo volver a estar

juntos en terreno sólido, haciendo más probable que tu “nueva” relación tengaéxito. _______________________________________________________________________________








Paso 5:Reencontrarse Después De Tratar Los

ProblemasCapítulo 19: Volver A Estar Juntos Tras Resolver

Los Problemas.

“Quien quiere hacer bien llama a la puerta: quien ama la encuentra abierta.”

-- Rabrindranath Tagore --

Después de una o varias citas, el tema de volver a estar juntos deberá salir arelucir. Si conoces a tu ex, deberás ser capaz de decirles si quieren volver aestar juntos. Esto podría suceder después de la primera cita, o después de variascitas.

Si han estado en varias citas y ninguno de ustedes ha mencionado el tema,entonces deberías poner las cartas sobre la mesa. Es hora de hacerlo funcionar.

¡Arréglalo – primero!

Cuando llegas a un punto en tu cita donde puedes hablar cómodamente con tuex, saca el pasado. Dependiendo del nivel de comodidad con tu ex, y qué tanreceptivos están contigo, esto pudiera ocurrir en la primera cita. Si tu ex parececomo que va a hacer que tú lo “arregles,” entonces mantenlo ahí por un rato.

Al principio de este libro, te hablé sobre mi rompimiento con Mark, cuandosentí que ambos estábamos tan dedicados a nuestras carreras como para poder darnos mutuamente el amor que ambos merecíamos.

Al poco tiempo de nuestro rompimiento, supe que había cometido un graveerror. Traté de enmendarlo, pero comencé a cometer los errores trazados en elPaso 1. Implementé el Lover R.E.T.U.R.N. System ™ y afortunadamente paramí, Mark aceptó eventualmente salir a cenar conmigo. ¡Tenía que prometer

pagar la cena! Obviamente, Mark me hizo “arreglarlo.”

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Cuando Mark y yo comenzamos nuestra cita, pude sentir que él estaba receptivoa que regresáramos. Las heridas tuvieron poco tiempo para sanar y como no nos

habíamos visto por unas semanas, realmente nos extrañábamos. Hubo un pocode torpeza ahí, ya que esencialmente yo lo había lastimado.

Para que regresáramos, sabía que teníamos que resolver el más grande problema que era el estar casados con nuestras carreras. Pero sinceramente, esoera solamente parte del problema. Después de hacer un inventario personal,descubrí que el verdadero problema era que yo estaba asustada. Estaba asustadade que Mark me fuera a dejar. Cuando me comprometí con mi novio anterior, élme dejó por otra mujer. Y por más grandiosas que fueran las cosas con Mark,en el fondo yo estaba preocupada de que él pudiera dejarme.

Entonces, esa noche en la cena, abrí mi corazón. Le dije la verdadera razón por la que terminé con él. Y él compartió mis inquietudes sobre nuestrocompromiso con nuestras carreras.

No puedo decirte la dicha que sentí cuando Mark me dijo que no necesitabasentirme vulnerable o asustada. Su amor nunca se había tambaleado y todo loque él quería era amarme y ser amado por mí.

Conversamos durante la cena esa noche sobre nuestro compromiso del uno conel otro. Hablamos de poner nuestra relación por encima de todo excepto deDios. Seguramente podríamos aún tener nuestras carreras, pero aceptamosasegurarnos de que nuestros trabajos no rebasaran nuestro tiempo paranosotros.

En el momento que abandonamos el restaurante, ya éramos una parejanuevamente, aunque nunca tuvimos la necesidad de decirlo verbalmente.

Y resolvimos los problemas que pudieran fácilmente resurgir después y volver a

convertirse en un problema.

Es muy fácil decir, “volvamos a estar juntos, luego podemos arreglarlo.” Yodigo “arréglalo con la intención de volver a estar juntos.” Esto ciertamente esuna situación de beneficio mutuo.

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Entonces, cuando sientas que tu ex se encuentre en un lugar tranquilo y estáreceptivo/a contigo, saca casualmente el tema de sus problemas pasados.

Una disculpa es una gran manera de iniciar. Ustedes dos son amigables

nuevamente, y más que hablar sobre problemas durante un argumento, ahoratienes la oportunidad de sacarlos de manera amistosa. Una disculpa rompe elhielo perfectamente.

Aún si no hiciste algo particularmente malo, puedes decir que lamentas muchoque esto no se haya solucionado antes y por cualquier dolor o rencor que

pudieras haber causado. Esto demuestra madurez de tu parte y si tu ex tienecorazón (y si tú deseas recuperarlo/a entonces sospecho que él/ella también),él/ella te corresponderá con sus propias disculpas.

A partir de aquí puedes sacar a relucir las cosas que en el pasado pudieron ser difíciles de hablar. Cualquier cosa que hayas hecho que molestara a tu ex, oviceversa, puede ser sacado a la luz y discutirse.

Algunos temas requerirán sensibilidad. Por ejemplo, si engañaste a tu ex, elmejor consejo que puedo darte es disculparte y hablar desde tu corazón. Sirealmente lo sientes, eso llegará con tus palabras mientras te abras y hableshonestamente desde tu corazón. Si fue tu ex quien engañó, y no lo saca a la luz,aún después de que te disculpes por otras cosas, entonces di algo como:

“Nos hemos divertido mucho últimamente yantes de ir más lejos, me gustaría resolvertranquilamente lo que ocurrió en el pasado”

PRECAUCIÓN: No puedo enfatizar suficientemente qué tan importante es que NOACUSES a tu ex. En los primeros capítulos de este libro, hablamos mucho sobre el perdóny el orgullo, y tú deberías haber perdonado a tu ex por todos los malos actos. Acusar a tu exlo/a alejará y deshará mucho de lo que has estado trabajando.

Si en algún momento la conversación tiende a ser tensionante, detente y esperaotro momento.

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Pero si la conversación continúa amistosa, tienes la oportunidad de unaconversación significativa sobre sus problemas y cómo resolverlos. Puedesofrecer sugerencias para resolver problemas futuros. Un gran ejemplo, ¡es loque actualmente estás haciendo! Puedes decirle a tu ex que en el futuro cuando

un argumento se acalore, pueden tener una palabra clave para detenerse (“teamo” es una muy buena) y pueden arreglarlo después cuando ambos hayanenfriado sus cabezas y estén en buenas condiciones (tal como lo estás haciendoahora).

Lo hermoso de arreglar los problemas, antes de haber pedido volver a estar juntos, es que da una introducción natural a la idea de la reconciliación. Si hantratado sus problemas, ya están actuando como una pareja.

Es muy posible que tu ex saque a relucir la idea de volver a estar juntos, o hasta

el final suelte una indirecta de la idea.

Y si tratar sus problemas resultó bien, no deberá haber nada que los detenga desugerir ser pareja nuevamente.

Ahora puedes decirles cuánto significan para ti y cuánto te gustaría quevolvieran a estar juntos. Las palabras que uses deben ser propias de ti pero heaquí un ejemplo de lo que podrías decir:

________ (Su nombre), hemos salido nuevamente

y me he divertido mucho estando contigo. Me

gustaría mucho dar el siguiente paso y que

volviéramos a estar juntos. Anteriormente

tuvimos algunos baches en el camino, pero te

amo tanto que sé que podemos tratarlos para

tener una relación más sólida.

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Tú conoces a tu ex, así que sabes las palabras que debes usar. Sólo habla desdetu corazón y tu sinceridad saldrá a relucir.

Si tu experiencia es como la mía, éste es el punto donde el reencuentro va a

pasar de ser una posibilidad a un hecho. Es un momento dichoso y tierno.Disfrútalo. Saboréalo. Abrígalo. Atesóralo. Compártelo. Protégelo.

Date cuenta de lo afortunados que son de tenerse uno al otro y de haber ido encontra de las probabilidades para reencontrarse. Realmente son bendecidos yestoy muy feliz por ustedes dos.

Desafortunadamente, habrá algunos que no aceptarán la reconciliación. Comolo mencioné antes, tu ex tiene su libre albedrío. No importa cuántoincrementemos las probabilidades de reconciliación, no siempre es posible. Si

estás en esta situación, te acompaño en ese sentimiento. Pero no todo está perdido; has tomado un camino de superación personal y conciencia que teservirán en tu próxima relación. Puede que no quieras escucharlo en estemomento, pero debe decirse; hay muchos peces en el mar. Sal adelante ymantén tu frente en alto. Haz mejorado las cualidades sobresalientes que ya

poseías y estás comprometido/a contigo mismo/a a continuar tu crecimiento. Lasuperación personal y la conciencia son atractivos PODEROSOS. No tienes por qué preocuparte. Sé paciente. Encontrarás a la pareja perfecta para ti.

Es hora del último paso del Lover R.E.T.U.R.N. System ™. La “N” se refiere a“Cultivar Tu “Nueva” Relación.”

Te sientes bien ahora que tu amor ha regresado a tu lado. Asegúrense demantener esos sentimientos de dicha construyendo, agregando y cuidando surelación.

Este paso final delinea varios pasos para cultivar tu relación para que continúehaciéndolos felices a ambos durante los próximos años.

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Paso 6:Cultiva Tu Nueva Relación

Capítulo 20: De Aquí En Adelante“El amor es una amistad a la que se le ha puesto música.”

-- E. Joseph Cossman --

Muchas veces, las “relaciones de segunda oportunidad” tienen una posibilidadmás fuerte de sobrevivir que la relación original. Ambas partes tienenexpectativas más claras. Y al haberse separado, ellos están concientes de lasconsecuencias de sus acciones. Así que cuida tu relación.

Va a llevar trabajo. No hay duda de ello. Así que haz el esfuerzo para mejorarlay forjarla. Johnny Cash lo puso en términos simples: “el amor es sólo una

burbuja si no te tomas la molestia de hacerlo.”

Aquí hay 13 consejos que hacen que una relación saludable siga adelante.

Resolver viejos problemas. Si no han tratado sus problemas mientras seestaban citando de nuevo, háganlo ahora. Su nueva relación necesita construirsesobre un terreno más firme que el anterior. Eso es imposible si aún hay

problemas sin resolver. Si no se tratan, probablemente esos problemasresurgirán o se repetirán.

Quizás los problemas son más grandes y no pueden resolverse simplemente condiscutir las cosas. Por ejemplo, si el esposo o la esposa engañó, y el dolor aúnestá presente, entonces sugiero mucho que visiten a un consejero matrimonial.

Algunas veces es difícil que tu amor asista a una sesión de consejería ya quecreen que el consejero los juzgará y que tomarán partido. Si te encuentras enesta situación, dile a tu compañero/a que los consejeros no irían por buencamino por mucho tiempo si no hicieran otra cosa más que apoyar. Recuerda,los consejeros DESEAN ver que ustedes estén juntos nuevamente. Es lo queellos hacen y su éxito depende del éxito de los que ellos aconsejan. Dile a tuamor que si no le gusta el consejero puedes conseguir a otro. Incluso puedesofrecerle que elija al consejero.

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Comunicarse. ¿Cuántas veces has escuchado “la comunicación es la clave”?Habla con tu amor frecuentemente. Especialmente cuando las cosas vayan bien.Cuando estén en un buen lugar, ustedes pueden hablar sobre los temas sensiblesmucho más fácil que durante un argumento.

Y mientras más hablen, más se conocerán uno al otro. No puedo enfatizar suficientemente qué tan importante es conocer lo más que se pueda sobre tu

pareja. Realmente podrías dedicar un libro entero al tema, lo cual obviamenteno podemos hacerlo aquí. Pero hablar efectivamente con tu amor y aprender todo lo que puedas sobre ellos enriquecerá tu relación a pasos agigantados.

Por cierto, si estás interesado en un gran libro sobre este tema, te recomiendomucho el libro “1000 Questions For Couples” (1000 Preguntas Para Parejas)de Michael Webb.

Son 1000 preguntas a fondo diseñadas para ti y tu amor. Si leen y responden las preguntas juntos, pueden abrirse y entenderse uno al otro a un nivel mucho más profundo y personal.

Date cuenta de que estás en una nueva relación. Aunque hayas tenido unarelación previa con la misma persona, tu nueva relación será diferente. Comolas personas van evolucionando, de igual forma ocurre con las relaciones. Con

suerte, habrán resuelto las diferencias que los llevaron a su rompimiento inicialasí que su actual relación tiene una fuerte posibilidad de éxito.

Piensa en tu amor antes de pensar en ti mismo. Si eres generoso/a, tu amor telo agradecerá y querrá hacer cosas buenas para ti. ¡Sí, la Regla Dorada aúnaplica! Las relaciones funcionan cuando ambas partes reciben beneficios de esasociedad. Eso solamente puede suceder si ambos se comprometen a darse uno alotro.

Aportar nuevos talentos a tu relación. La mejor manera de hacer eso es

continuando con tu propio crecimiento, y compartir tus nuevos conocimientos ytalentos con tu amor.

Anteriormente mencioné a una mujer que en parte dio crédito de sus 40 años dematrimonio a un compromiso que compartieron ella y su esposo de aprender

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nuevas cosas o pasatiempos cada año. Ya que continuamente aportaban algofresco al matrimonio cada año, nunca se cansaron uno del otro.

Diviértanse juntos. Pasen tiempo juntos. Hagan actividades divertidas. Esto

puede ser tan simple como una tarde en el parque o en la playa, o cenar y ver una película. O puede ser tan aventurero como irse de vacaciones juntos. Nadiequiere dejar de divertirse así que es natural que tu relación triunfe siconstantemente buscan oportunidades para pasar tiempo juntos y divertirse.Podrían incluso hacer algo que les permita verse uno al otro desde otra

perspectiva. Imagínate entrenando para un mini-triatlón juntos donde pudierasdescubrir que tu amor es mejor nadador/a de lo que suponías. O ser voluntariosen una campaña de donación de sangre y que tu amor pueda ver que eres másgeneroso/a.

Ser completamente abierto/a y honesto/a. Trata de ser un libro abierto en lamedida de lo posible. Esto alentará a tu amor a hacer lo mismo. Poner todo aldescubierto elimina muchos juegos y secretos. Pocas cosas son tan gratificantescomo cómodas sabiendo que puedes ser tú mismo, con todas tus fortalezas ydebilidades, y tu amor seguirá amándote.

Incluso podrías probar un juego divertido donde se atrevan a revelarse unsecreto que el otro no sepa. Éste es un gran ejercicio para desarrollar laconfianza que solidifica una relación amorosa y compasiva donde no son

necesarios los secretos.Sé impulsivo/a y aventurero/a. No tienes que planear diariamente citas ovacaciones. Algunas veces es divertido simplemente tomar el auto y no parar hasta que se te antoje. Luego, pasen el día explorando sus nuevos alrededores.Vivimos vidas tan controladas que puede ser liberador y excitante dejarse ir. Lomejor de todo, es que puedes recuperar un poco de la emoción de “lodesconocido” que tuvieron cuando se conocieron por primera vez.

Nunca subestimes el poder de la seducción. La seducción puede lograr

mucho para mantener tu relación fresca y viva. Imagina a tu amor que llega acasa y encuentre un camino de notas que lo conduzcan a su habitacióniluminada por velas donde se está tocando su música favorita y le estásesperando pacientemente.

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Escucha atentamente. Pon atención cuando tu amor te diga algo que pudieraser un buen regalo. Boletos para un concierto o un evento deportivo, pedicuraso masajes, o un nuevo CD. Hacer un esfuerzo para dar un regalo personal que tuamor disfrutará es muy generoso y halagador. Sorprende a tu amor con regalos

aún cuando no sea su cumpleaños o una fecha especial. Esto les dice a ellos queson muy especiales para ti todo el año.

A todos les gustan los cumplidos. Dile un cumplido a tu amante o esposo/acon sinceridad. A todos nos gusta sentirnos apreciados. Y como lo señaléanteriormente, aquellos que se sienten apreciados usualmente quierencorresponder lo cual termina beneficiándote a ti también. No olvides decirle uncumplido a tu pareja frente a los demás. Esto realmente lo hará más impactante.Sé sincero/a y generoso/a con tus cumplidos.

Consiente a tu amor. Cualquier cosa que puedas hacer para aliviar el estrés ola presión en tu amor es algo bueno. Déjalos dormir. O dales un folleto decupones hecho a mano para masajes de espalda y pies. Haz los quehaceres o elmandado. ¿Captas el mensaje?

Pon atención especial a tu entrega. Agregarle un “nada es demasiado bueno para mi bebé” o “te lo mereces” logra bastante.

Haz lo suficiente y probablemente tu amor hará lo mismo por ti. La posibilidad

de que el estrés relacionado a problemas surja en tu relación se reduceenormemente cuando ambos se sienten amados y mimados.

Dale un masaje sin restricciones. No hay nada mejor después de un largo díaque un masaje en los pies, espalda, hombros, y de cuerpo entero. Mantén laloción a la mano para que puedas hacerlo realmente bien. No esperes nada acambio o tu pareja cuestionará tus motivos la próxima vez. Sé sincero/a en tugenerosidad. ¡Podrías recibir lo que deseas de cualquier forma!

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Conclusión

“Posiblemente cada día progreses. Posiblemente cada paso dé fruto.

Pero se extenderá ante ti un camino interminable, en constante

ascenso y en constante mejoría. Sabes que nunca llegarás al final del camino. Pero esto, lejos de desanimar, le añade la alegría

y la gloria del ascenso.”

-- Winston Churchill --

Quiero felicitarte por haber llegado hasta aquí. Aunque no lo creas, la mayoríade las personas no hacen lo que tú has hecho. La mayoría de las personas quecompran libros ni siquiera los leen en su totalidad. Un porcentaje aún menor de

personas toman cartas en el asunto y aplican lo que han aprendido.

Por lo tanto, te esforzaste en leer este libro y comenzaste tu camino. Tienes elconocimiento y las herramientas. Aplícalas y cosecha las recompensas.Recupera el amor de tu ex e inicia una relación nueva, más sana, amorosa y delarga duración. Las alegrías de una relación amorosa y duradera soninterminables.

Hasta ahora has aprendido:

• A identificar y dejar de cometer errores que hacen que tu amor se aleje de ti.

• Cómo pasar por tu rompimiento con tu corazón intacto.

• La importancia del perdón y cómo el ver a través de los ojos de tu ex teayudará a recuperar su amor.

• Cómo la abstención de contacto con tu ex no solamente te ayudará, sino quemejorará las posibilidades de reconciliación.

• Cómo actuar si ves a tu ex en público, especialmente si uno de ustedes se

encuentra en una cita.• Cómo sembrar una semilla que asegurará que tu ex piense en ti.

• Cómo voltear los papeles de rechazador/a y rechazado/a.

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• La importancia de la superación personal y el papel que esto jugará alregresar con tu ex. Cómo la superación personal ayudará a tu relación futuracuando te reencuentres con tu ex o incluso en una nueva relación.

• Cómo reestablecer contacto con tu ex y técnicas para generar un reencuentroen tu relación.

• Las técnicas para tratar problemas pasados una vez que comiencen a salir nuevamente.

• Cómo reestablecer y construir tu “nueva” relación con tu amor para asegurar éxito y felicidad de larga duración.

No estarás solo/a en tu camino. Como propietario/a de un WBL, recibirásactualizaciones gratuitas, un boletín extra por correo electrónico así comoofertas especiales de mi parte que nadie más recibirá.

Realmente me encantaría que estuvieras en contacto conmigo. Son bienrecibidos tus comentarios, sugerencias y preguntas. Contáctame en cualquier momento a [email protected]. Me encantaría saber de ti.

Por último, pero no menos importante, por favor CONTÁCTAMEfrecuentemente y hazme saber cómo te va. Quiero escuchar tu historia de éxito

y compartir tu alegría. También me encantaría recibir un testimonio tuyo sobrecómo, con suerte, te ayudé a reencontrarte y a construir una relación más sólidacon el amor de tu vida.

Felicidades en tu camino. Que prosperes y encuentres el éxito.

Realmente espero que tengamos una amistad duradera.

Afectuosamente, tu amiga,

Annalyn Caras

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Recuperar Un Amor Perdido Annalyn Caras