Que es la asertividad

Asertividad quiere decir “autoafirmación”. El termino deriva de la palabra “aserto” que quiere decir “afirmación” o “seguridad con la que afirmamos una cosa”. La asertividad es la capacidad de enfrentarse con calma y seguridad en las situaciones tensas, y la predisposición a resolver los conflictos de forma razonable (hablando, entendiéndose y buscando alternativas justas para todos). Aceptación asertiva: dar la razón a nuestro oponente en lo que la tiene, a pesar de que estemos molestos con él o no sea de nuestro agrado. Oposición asertiva: Decir “No” a situaciones abusivas o peticiones poco razonables a pesar de que la otra persona nos agrade y sepamos que va a molestar por nuestra negativa.

Definiciones y concepto de asertividad Se define asertividad como la habilidad personal que nos permite expresar sentimientos, opiniones y pensamientos, en el momento oportuno, de la forma adecuada y sin negar ni desconsiderar los derechos de los demás. Es decir, nos referimos a una forma para interactuar efectivamente en cualquier situación que permite a la persona ser directa, honesta y expresiva. El principio de la asertividad es el respeto profundo del yo, sólo al sentar tal respeto, podemos respetar a los demás.

"Mucha gente necesita aprender sus derechos personales, como expresar pensamientos, emociones y creencias en formas

directas, honestas y apropiadas sin violar los derechos de cualquier otra persona. La esencia de la conducta asertiva

puede ser reducida a cuatro patrones específicos:

1. - la capacidad de decir "no".

2.- la capacidad de pedir favores y hacer requerimientos,

3.-la capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos.

4.-la capacidad de iniciar, continuar y terminar conversaciones" R. Lazarus .

¿CÓMO EXPRESAR EL ENFADO?

Cuando estamos enfadados por alguna situación, es importante saber expresarlo de manera constructiva. Entre otras

maneras, seguro que la siguiente puede proporcionarnos buenos resultados:

PASOS

EJEMPLO

1

Decir lo que nos molesta

“Cuando me chillas”.

2

Decir cómo te sientes

“Me siento mal”.

3

Explicar cómo nos afecta la conducta molesta

“Porque me asusto y no puedo pensar para intentar comprenderte”.

4

Decir lo que queremos

“Prefiero que cuando te dirijas a mí me llames por mi nombre sin chillarme".

5

Decir cómo me haría sentir eso

Porque eso me haría sentir bien, y podríamos intentar llegar a un acuerdo”.

¿CÓMO ENFRENTARSE Y RESPONDER A LAS CRÍTICAS?

Ésta es otra situación social que puede generar enfrentamiento y “malos” sentimientos.

Los siguientes pasos pueden ayudar a enfrentar y responder de manera adecuada las críticas.

1- Escuchar la crítica que te hacen.

2- Pedir detalles que aclaren lo que hace referencia a la crítica.

3- Responder a la crítica:

- Si estás de acuerdo con todo o con parte, reconoce los aspectos con los que estás de acuerdo.

- Si estás en desacuerdo exprésalo, pero reconoce el derecho de la otra persona para tener y manifestar su opinión.

CRITICA CONSTRUCTIVA una oportunidad para el cambio y

el aprendizaje

• Tenemos derecho a pedir cambios y tenemos derecho a negarnos a cambiar, y los demás también tienen este derecho. • Es una poderosa habilidad para mejorar el comportamiento personal y de las organizaciones. • Se centra en las posibilidades de cambio. • Nadie es perfecto, todos somos capaces de cambiar y mejorar nuestro comportamiento en la relación con nuestros pacientes y en las relaciones laborales. • La crítica constructiva es una habilidad de comunicación poderosa para mejorar el comportamiento personal y de las organizaciones. • Transmite información útil para el cambio, se centra más en las posibilidades de cambio y de mejora del comportamiento que en "pillar" al otro en fallos. • En lugar de deteriorar las relaciones interpersonales, con acusaciones, pretende incluso mejorarlas.

Elementos que definen la Habilidad de Hacer Críticas

1- Marco mis OBJETIVOS 2- Elijo el MOMENTO adecuado 3- DESCRIBO la situación y/o conducta a criticar, evitando entrar en descalificaciones personales 4- EXPRESO mis sentimientos con MENSAJE YO 5- SUGIERO cambios con MENSAJE “YO” 6- Anticipo las CONSECUENCIAS BENEFICIOSAS 7- Pido opinión y intercambiamos información y posibilidades 8.- Ofrezco AYUDA 9- REFUERZO la aceptación de la crítica 10- REFUERZO el cambio operado

ACEPTAR CRÍTICAS de forma constructiva Reaccionar con calma ante una crítica de un compañero o de un paciente sin evaluarla como una catástrofe para nuestra autoestima personal y profesional, – dejar terminar (“escuchando activamente”) a quien nos critica sin dispararse, – saber aprovechar la información útil que encierra la crítica, – rectificar nuestra conducta en la dirección que propone la crítica, – replicar a ella cuando es inapropiada o injusta, son habilidades que podemos

aplicar a menudo en nuestro trabajo profesional con los pacientes y en el trabajo en equipo.

SABER ACEPTAR CRÍTICAS de forma constructiva

• Nos ayuda a sentirnos lo menos mal posible y a evitar que la relación se deteriore. • Habitualmente contraatacamos, nos defendemos, callamos o justificamos, conllevando un alto DESGASTE EMOCIONAL. • Suelen contener gran número de errores o distorsiones: generalizaciones, falacias, culpabilizaciones, etc. • Un aspecto que debe estar siempre presente cuando recibimos una crítica es no entrar a discutir términos vagos y generalizados, como "tú siempre igual”, "en la administración ya se sabe", etc. • Estas discusiones, con mucha frecuencia, nos llevan al descontrol, y , lo peor de todo, a no solucionar nada.

ACEPTAR CRÍTICAS Si la persona NO nos interesa o es crítica manipulativa:

• BANCO DE NIEBLA, que consiste en responder:

– Sin negar la crítica ni contraatacar con otra. – Aceptando la posibilidad de que tenga razón. – Aceptando la parte de verdad que la crítica contenga – Sin ironizar ni justificarse: un exceso de explicaciones es dar argumentos para que nos sigan criticando.

Si la persona y/o la crítica nos interesa, • INTERROGACION NEGATIVA, nos ayuda a suscitar críticas adecuadas en el otro, con expresión honrada de su opinión: – Pidiendo su opinión sobre nosotros con preguntas – Escuchando activamente sin interrumpir – Centrando y concretando la crítica – Dando alternativas para solucionar el problema – Sin sarcasmo ni ironía, valorando su comunicación

Si las críticas son ciertas, ASERCIÓN NEGATIVA que consiste en aceptar la crítica, – sin excusas – sin pedir perdón y – sin negar la crítica • Contribuye a no sentirnos culpables ante un error y a centrarnos en soluciones.

¿CÓMO NEGARSE A HACER ALGO QUE NO DESEAS?

Las situaciones sociales en las que las personas nos sentimos presionadas para decir o hacer cosas con las que realmente no estamos de acuerdo, se presentan más a menudo de lo que parece, y es importante reconocer con rapidez estas situaciones para no vernos desbordados por ellas.

Los siguientes pasos pueden darte pistas sobre cómo actuar en estos casos:

1- Asegúrate de comprender bien lo que se te está pidiendo decir o hacer.

2- Pedir tiempo para pensarlo. Si es un asunto grave quizá no se pueda decidir en ese momento, por lo que se puede postergar la contestación.

3- Si la petición no te agrada, se puede rechazar de forma clara y sencilla.

4- Dar una razón por la que nos negamos a decir o hacer lo que se nos pide: Es mejor evitar dar excusas.

- Una razón es diferente de una excusa. Una razón es una explicación de por qué no hacemos lo que se nos pide y que si cambiase sí que lo haríamos, mientras que una excusa es una explicación que utilizamos para justificarnos, pero que no es verdadera razón por lo que, aun cuando cambiase, seguiríamos sin querer hacer lo que se nos pide.

- No siempre es necesario dar razones. Si quien nos hace la petición es un amigo, darle nuestras razones para negarnos a hacer lo que nos pide, le permitirá comprender y aceptar nuestra postura. Cuando la petición viene de un extraño, no tenemos por qué dar explicaciones de nuestra postura, ya que puede utilizar esas explicaciones para intentar persuadirnos.

Características de las personas asertivas

La persona asertiva presenta una serie de pensamientos, emociones y conductas típicas que podemos resumir así:

• Se conoce a sí mismo y suele ser consciente de lo que siente y de lo que desea en cada momento.

• Se acepta incondicionalmente, sin que ello dependa de sus logros ni de la aceptación de los demás. Por eso, cuando gana o pierde, cuando obtiene un éxito o cuando no consigue sus objetivos, conserva siempre su propio respeto y dignidad.

• Sabe comprender y manejar adecuadamente sus sentimientos y los de los demás. Por tanto, no experimenta más ansiedad de la conveniente en sus relaciones interpersonales y es capaz de afrontar serenamente los conflictos, los fracasos o los éxitos.

• No exige las cosas que quiere, pero tampoco se auto engaña pensando que no le importan.

• Acepta sus limitaciones de cualquier tipo pero, al mismo tiempo, lucha con todas sus fuerzas por realizar sus posibilidades.

• Se mantiene fiel a sí misma en cualquier circunstancia y se siente responsable de su vida y de sus emociones. Por tanto, mantiene una actitud activa, esforzándose en conseguir sus objetivos.

• Como tiende a conocerse y aceptarse a sí misma y a expresar lo que piensa, quiere y siente, suele dar una imagen de persona congruente y auténtica.

• Se respeta y valora a sí misma y a los demás. Así, es capaz de expresar y defender sus derechos, respetando al mismo tiempo los derechos de los demás.

• Puede comunicarse con personas de todos los niveles: amigos, familiares y extraños, y esta comunicación tiende a

ser abierta, directa, franca y adecuada.

• Elige, en lo posible, a las personas que le rodean y, en forma amable pero firme, determina quiénes son sus amigos

y quiénes no.

• Suele expresar adecuadamente sus opiniones, deseos y sentimientos en vez de esperar a que los demás los adivinen.

EL COMPORTAMIENTO ASERTIVO

• Expresar, al máximo de nuestras posibilidades, lo que queremos y deseamos de un modo directo, honesto, de forma adecuada, que claramente indica lo que deseamos de la otra persona pero mostrando respeto por ella, con el mínimo coste emocional, manteniendo una buena relación con las personas implicadas.

SITUACIONES DEL PROBLEMA

• Recibir quejas • Negarnos ante peticiones • Manejar nuestros errores • Pedir favores • Aceptar críticas • Aceptar halagos o reconocimientos • Aceptar responsabilidades ante nuevas tareas • Cambiar de opinión • Hablar en público

• Expresar nuestro estado de ánimo • Expresar nuestros desacuerdos: hacer críticas • Interrumpir una reunión de forma adecuada

• Coordinación / Devolución casos

ESTILO DE COMPORTAMIENTO PASIVO "YO NO TENGO DERECHOS Y TU SÍ"

- Volumen bajo de voz, vacilaciones, silencios, poca fluidez... - Poco contacto ocular, mirada baja, postura tensa, incómoda... - Inseguridad en saber qué hacer y qué decir. - Sienten que es necesario ser querido por todos (pacientes, compañeros, etc.) - Sensación constante de ser incomprendidos, manipulados y no tenidos en cuenta. - Se presentan sentimientos de impotencia, culpabilidad, ansiedad y frustración. - Pérdida de autoestima / pérdida de aprecio y/o falta de respeto de los demás.

ESTILO DE COMPORTAMIENTO AGRESIVO "YO TENGO DERECHOS Y TU NO"

- Volumen de voz elevada, poca fluidez, interrupciones. - Contacto ocular retador, cara y expresión tensa.

- Tendencia al contraataque. - Piensan que si no se comportan así, son demasiado vulnerables.

- Sitúan los patrones de comportamiento en términos de ganar-perder. - Piensan que hay gente que merece ser castigada. - Sienten ansiedad creciente, soledad, sensación de incomprensión, culpa, frustración.

- Baja autoestima y sensación de falta de control. - Honestidad emocional: expresan lo que sienten y piensan, “no engañan a nadie”. - Producen rechazo en los demás.

Conductas no-asertivas: inhibición-pasividad y agresividad

La inhibición-pasividad La inhibición es un tipo de comportamiento no-asertivo caracterizado por la sumisión, la pasividad, el retraimiento y la tendencia a adaptarse excesivamente a las reglas externas o a los deseos de los demás, sin tener suficientemente en cuenta los propios intereses, sentimientos, derechos, opiniones y deseos. Las personas inhibidas tienden a pensar, sentir y actuar de formas contraproducentes, como las siguientes: • No expresan adecuadamente lo que sienten y quieren; esperan que los demás lo adivinen, y se sienten mal cuando necesitan algo y los otros no les responden. • Se dejan dominar por los demás porque creen que tienen razón o por temor a que se ofendan • Permiten que los otros las involucren en situaciones que no son de su agrado. • Suelen callar o hablar con voz baja e insegura, mostrarse nerviosas y evitar el contacto ocular, mostrando así su incomodidad al relacionarse con otras personas. • No se atreven a rechazar peticiones o se sienten culpables al hacerlo. • Piensan que necesitan ser apreciadas por todos y creen que, si dejan de mostrarse sumisas, no obtendrán la aprobación de los demás, sin la cual se derrumba su autoestima condicional. • No se atreven a defender sus derechos porque no se respetan lo suficiente a sí mismas y tienden a creer que los derechos de los demás son más importantes que los suyos. • Se sienten obligadas a dar demasiadas explicaciones de lo que hacen o no hacen.

• Temen expresar sus sentimientos y deseos. En ocasiones, están tan acostumbradas a reprimirlos que no llegan a darse cuenta de ellos. • No afrontan los conflictos. • No se sienten dueñas de sus sentimientos, experimentando de vez en cuando “explosiones emocionales” que escapan de su control. • Les molesta ser dependientes de otras personas pero no se atreven a romper esa dependencia. • Adaptan excesivamente su comportamiento a las reglas y caprichos de otras personas y a lo que creen que los demás esperan de ellas.

¿POR QUE NO SOMOS ASERTIVOS?

• 1- No reconocimiento de los Derechos Asertivos. Casi todos podemos identificar patrones de comportamiento asertivos en nuestro repertorio de conductas, pero el manifestar ese tipo de comportamiento nos genera tanta ansiedad que o no lo hacemos o lo hacemos parcialmente. • 2- Por tener patrones de Pensamiento Irracionales que nos impiden actuar de forma asertiva: por ejemplo: la conducta pasiva puede guiarse por la siguiente idea irracional: “Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo”, este patrón de pensamiento le va a llevar a ceder a peticiones, a hacer aquello que cree que los demás esperan de ella en vez de lo que ella cree que tiene que hacer, etc. • Mientras la conducta agresiva puede tener esta otra idea: “Es horrible que las cosas no salgan como yo quiero que salgan”, este esquema le puede

llevar a imponer sus criterios sin tener en cuenta las opiniones de los demás. • 3- Por falta de Habilidades Asertivas, es decir no sabemos cómo hay que hacer un determinado comportamiento de forma asertiva.

Derechos asertivos personales

• La asertividad fue definida por Wolpe (1958) y Lazarus (1966) como «la expresión de los derechos y sentimientos personales», y hallaron que casi todo el mundo podía ser asertivo en algunas situaciones y totalmente ineficaz en otras. • Se trata de aumentar el número y la diversidad de situaciones en las que se pueda desarrollar una conducta asertiva y disminuir al máximo aquellas que provoquen decaimiento u hostilidad.

SUPUESTO ERRÓNEO DERECHO ASERTIVO • 1-Es ser egoísta anteponer las necesidades propias a las de los demás.

• 1-Algunas veces tenemos derecho a ser los primeros

• 2-Es vergonzoso cometer errores. Hay que tener una respuesta para cada ocasión.

• 2-Tenemos derecho a cometer errores y a no avergonzarnos por ello.

• 3- Si no convencemos a los demás de nuestros sentimientos, estaremos equivocados.

• 3- Tenemos derecho a ser el juez último de nuestros sentimientos.

• 4- Hay que Acatar los puntos de vista de los demás. • 4-Tenemos derecho a tener nuestras propias opiniones.

• 5- Hay que intentar ser siempre lógico y consecuente. • 5-Tenemos derecho a cambiar de idea o de línea de acción.

• 6- Hay que ser flexible y adaptarse. 6- Tenemos derecho a la crítica y a protestar por un trato injusto.

• 7- No hay que interrumpir nunca a la gente. • 7- Tenemos derecho a interrumpir para pedir una aclaración.

• 8- Las cosas podrían ser aún peores. No hay que tentar a la suerte.

• 8-Tenemos derecho a intentar un cambio.

• 9- Tenemos derecho a intentar un cambio. • 9-Tenemos derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.

• 10- A la gente no le gusta escuchar quejas, es mejor guardárselo.

• 10-Tenemos derecho a sentir y expresar dolor.

• 11-Cuando alguien te da un consejo es mejor seguirlo, porque suele tener razón.

• 11-Tenemos derecho a no tener en cuenta los consejos de los demás.

• 12- Hay que ser humilde ante los halagos. • 12- Tenemos derecho a recibir reconocimiento explícito.

• 13- Hay que intentar adaptarse a los demás. • 13-Tenemos derecho a decir “no”.

• 14- No hay que ser antisocial, los demás pensaran que no te gustan

• 14-Tenemos derecho a estar solos, aunque los demás deseen nuestra compañía.

• 15- Hay que tener siempre una buena razón para todo lo que se hace.

• 15-Tenemos derecho a no justificarnos ante los demás.

• 16- Cuando alguien tiene un problema, hay que ayudarle.

• 16-Tenemos derecho a no responsabilizarnos de los problemas de los demás.

17-Hay que ser sensibles a las necesidades y deseos de los demás.

17-Tenemos derecho a no anticiparnos a las necesidades de los demás.

• 18- Hay que ver siempre el lado bueno. • 18-Tenemos derecho a no estar pendientes de la buena voluntad de los demás.

• 19- Si alguien hace una pregunta hay que darle una respuesta.

• 19- Tenemos derecho a responder, o a no hacerlo.

La agresividad La agresividad es otra forma de conducta no-asertiva de carácter opuesto a la inhibición. Consiste en no respetar los derechos, sentimientos e intereses de los demás y, en su forma más extrema, incluye conductas como ofendernos, provocarlos o atacarlos. Entre las características de las personas agresivas podemos citar las siguientes: • Pueden mostrarse seguras de sí mismas, sinceras y directas, pero de forma inadecuada. • Expresan sus emociones y opiniones de forma hostil, exigente o amenazadora. • Toman cualquier conflicto o desacuerdo como un combate donde no hay más opción que ganar o perder, y creen que ceder es igual a perder.

• Confían demasiado en la eficacia de la imposición o de la violencia como métodos para resolver conflictos. • No respetan suficientemente los derechos y sentimientos de los demás. • No se sienten responsables de las consecuencias negativas que, a medio y largo plazo, tiene su comportamiento agresivo para los demás y para ellas mismas. • Pueden sentirse bien en el momento en que se muestran hostiles, pero a medio o a largo plazo obtienen consecuencias muy negativas. • Suelen justificar su agresividad en nombre de la sinceridad y la congruencia, pensando que su comportamiento es deseable porque son sinceras, dicen lo que piensan, etc. La conducta agresiva puede ser física o, más frecuentemente, verbal. A su vez, la agresividad verbal puede ser directa (amenazas, comentarios hostiles, etc.) o indirecta (p. ej., comentarios sarcásticos), y puede ir acompañada de conductas agresivas no verbales, como gestos hostiles, tono de voz elevado, etc.

Actitud inhibida Actitud agresiva Actitud asertiva Tú ganas - Yo pierdo Yo gano - Tú pierdes Yo gano - Tú ganas Los demás antes que yo Siempre yo Primero yo, pero también los demás

El otro es superior El otro es siempre inferior El otro es igual que yo

Asume la opinión de los demás y oculta la suya

Impone su opinión e ignora la de los demás

Expone su opinión y escucha la de los demás

Expresa las emociones en función de lo que quiere que los demás piensen

Oculta sus emociones o las exagera Expresa sus sentimientos auténticos

No critica, siempre hace comentarios positivos

Críticas siempre negativas Realiza críticas constructivas

No exige sus derechos Impone sus derechos sin tener en cuenta los de los demás

Exige sus derechos con eficacia y justicia

Muestra falta de confianza en sí mismo Muestra exceso de confianza Muestra autoconfianza, receptividad

Se culpabiliza a sí mismo de sus errores

Nunca asume sus errores, culpabiliza siempre a los demás

Asume sus errores pero intenta evitarlos en lo sucesivo

ESTILOS DE COMPORTAMIENTO ASERTIVO "YO TENGO DERECHOS Y TU TAMBIEN"

• Habla fluida, seguridad, contacto ocular directo, relajación corporal. • Expresión de sentimientos tanto positivos como negativos, se defienden sin agredir. • No van a ganar, sino a llegar a un acuerdo. - Discrepa abiertamente, pide aclaraciones, dice “no”, sabe aceptar errores. - Buena autoestima, respeto por uno mismo. - Sensación de control emocional.

Creencias irracionales que dificultan la asertividad

Las exigencias Las exigencias son creencias, mantenidas en forma rígida e inflexible, acerca de cómo debería ser uno mismo, otras personas o la vida. Las exigencias suelen expresarse con términos como “debería”, “no debería”, “habría que”, “tendría que”, “siempre...”, “nunca...”, etc. Algunos ejemplos de exigencias comunes que obstaculizan la asertividad:

― Debo ser aceptado por todas las personas a las que aprecio.

― Nunca debemos cometer errores.

― Los demás deben actuar de manera agradable y justa.

― Hay que anteponer las necesidades de los demás a las propias.

― Hay que intentar cambiar a los demás.

El catastrofismo

Es la tendencia a percibir o esperar catástrofes sin tener motivos razonables para ello. Po ejemplo, cuando alguien recibe una crítica por algo y reacciona pensando que el otro le odia, que todos le rechazarán o que ser criticado demuestra que

es un inútil. La actitud catastrofista también consiste en temer lo peor, en exagerar la posibilidad de que ocurra lo temido y en exagerar las consecuencias negativas que tendría si ocurriese.

La racionalización La racionalización es la tendencia a minimizar o negar nuestros problemas o nuestros derechos y preferencias. Se concreta en pensar “no me importa”, “no tiene importancia”, “pasó”, etc., cuando en realidad, se trata de cuestiones importantes para nosotros. Muchas veces, la racionalización es un intento de evitar la ansiedad que nos produciría defender nuestros derechos, luchar por conseguir nuestras metas o abordar los problemas de forma asertiva.

Las distorsiones en el procesamiento de la información ― Sobregeneralización: Consiste en sacar conclusiones generales de un solo hecho. (p. ej., si alguien cometió un error

en una ocasión, esperamos que vuelva a cometerlo siempre).

― Etiquetas globales: (p. ej., “Todos los gitanos son unos...”, “Todos las mujeres son unas...”).

― Pensamiento blanco o negro: No se ven los matices (p. ej., se piensa que las cosas son buenas o malas, o que una

persona ha de ser perfecta o es un desastre).

― Leer el pensamiento: Creer saber qué sienten los demás y por qué se comportan de la forma en que lo hacen.

― Personalización: Pensar que todo lo que gente dice o hace es alguna forma de reacción hacia nosotros.

Errores de atribución ― Creer que los demás son los causantes de nuestras emociones y/o problemas.

― Creernos responsables de las emociones, las conductas o problemas de las personas que nos rodean.

― Creer que no podemos cambiar.

Otras creencias problemáticas ― Creer que buscar el propio interés es algo “malo” e incompatible con ser positivos con los demás

― Tendencia a hacer sólo lo que no apetece, en detrimento de lo que nos convendría.

― Pensar que hay que pagar con la misma moneda.

― Cuando alguien nos trata mal, creer que si somos muy amables y le aguantamos todo, se dará cuenta y nos acabará

tratando bien.

― Tener expectativas poco realistas, como esperar gustar a todas las personas que nos rodean, en todo momento.

Creencias que facilitan la asertividad Preferencias: respecto a uno mismo, los demás y la vida La alternativa asertiva de las “exigencias” se llama actitud de preferencia, que consiste en aceptar nuestras limitaciones (o las de los demás), es decir, resignarnos ante lo que no tiene solución para centrar nuestra atención en luchar por

mejorar lo que sí depende de nosotros, lo que es posible. Se expresa con la frase: “Tener la valentía de luchar por lo posible, la resignación de aceptar lo irremediable y la sabiduría para diferenciar lo uno de lo otro”.

La actitud de preferencia respecto a nosotros mismos consiste en aceptar nuestras limitaciones para centrarnos

en desarrollar nuestras potencialidades y disfrutar de ellas. Esto incluye la auto aceptación incondicional, independiente de nuestros logros o de que las demás personas nos aprueben o no; aunque, como es lógico, preferimos (no exigimos) conseguir nuestras metas y que los otros nos aprecien.

La actitud de preferencia respecto a la vida consiste en renunciar a lo que es imposible mientras nos centramos en

trabajar para conseguir nuestros deseos en lo que dependa de nosotros, sin dejar de disfrutar de todo lo positivo que tenemos.

Valores (Según Albert Ellis)

Autoaceptación incondicional: cambiar exigencias por preferencias

Tener un buen nivel de tolerancia ante las frustraciones: cambiar exigencias por preferencias con respecto a las

cosas que no nos gustan de la vida y de las otras personas.

Visión del yo como potencial: tener claro que podemos aprender, desarrollar habilidades y mejorar en muchas

cuestiones.

Interés en uno mismo en primer lugar, combinado con interés por los demás.

Autorresponsabilizarnos de nuestros pensamientos, emociones y conductas.

Dirigir nuestra propia vida, sin pedir demasiado a los demás y sin dejamos manipular por ellos.

Ser tolerantes: reconocer el derecho a equivocarse, en uno mismo y en los demás.

Atrevemos a intentar lo que deseamos, sin quedar paralizados por el riesgo de “fracasar” o por el hedonismo

inmediato (hacer sólo lo que nos apetece en el momento).

Comprometernos con actividades creativas o humanitarias, que nos ilusionen y que absorban una parte

importante de nuestro tiempo y energía.

Procurar mantener una actitud racional, pensando en forma realista, científica, clara y flexible.

No tener reglas rígidas, estar abierto al cambio y aceptar la incertidumbre como una característica de la realidad.

Reconocer que estamos determinados en parte, pero que también tenemos libertad para elegir.

Como señalan McKay y Fanning los valores sanos son aquellos que: son flexibles (es decir, permiten excepciones y pueden cuestionarse y ponerse a prueba); son realistas (es decir, están basados en los hechos), y fomentan la felicidad y la autorrealización, a corto y largo plazo.

Los derechos asertivos 1. El derecho a ser tratado con respeto y dignidad

2. El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones

3. El derecho a ser escuchado y tomado en serio

4. El derecho a juzgar mis necesidades, establecer mis prioridades y tomar mis propias decisiones

5. El derecho a decir "NO" o “NO LO SÉ” sin sentir culpa

6. El derecho a pedir lo que quiero, dándome cuenta de que también mi interlocutor tiene derecho a decir "no".

7. El derecho a cambiar

8. El derecho a cometer errores

9. El derecho a pedir información y ser informado

10. El derecho a decidir no ser asertivo

11. El derecho a ser independiente

12. El derecho a decidir qué hacer con mis propiedades, tiempo, etc., mientras no se violen los derechos de otras personas

13. El derecho a tener éxito

14. El derecho a disfrutar y ser feliz

15. El derecho a mi descanso, aislamiento (estar solo) siendo asertivo

16. El derecho a superarme, aun superando a los demás

17. El derecho a elegir si me hago o no responsable de los problemas de los demás

18. El derecho a elegir si quiero o no dar explicaciones

19. El derecho a no necesitar la aprobación de los demás

Realizar peticiones (Hechos, emociones, petición) En este apartado hablamos de peticiones no improvisadas, es decir, aquellas para las que la persona puede prepararse previamente un guion o modelo de actuación: por ejemplo, desde pedir un aumento de sueldo, una revisión de examen o pedir aclarar con una persona algún "asunto pendiente" (conflictivo), hasta declarar el amor a una persona. Lo más importante es que, previamente, la persona se "prepare" para la situación, teniendo claro qué es lo que quiere, cómo lo quiere, etc. y evaluando cuál es el mejor momento para él y para el otro. A esto se refieren los puntos a) y b) de la estrategia que describimos a continuación. El punto c) se refiere ya a la actuación en sí. Veamos, entonces, las estrategias que más se utilizan para realizar correctamente peticiones: a) Clarifícate tú sobre qué es lo que quieres exactamente, cuál es tu demanda:

b) Señala el momento y un lugar para discutir el problema que te concierne. No esperes a que la situación sea propicia, porque corres peligro de no considerar nunca "adecuada" la situación. Decide tú cuándo vas a realizar la petición, eligiendo el momento, lugar, hora, etc. que, según tus conocimientos de la situación, sean más propicios. Si te parece conveniente, anuncia a la persona en cuestión que quieres hablar con ella y decide con ella el momento adecuado. c) Al realizar tu petición, ten en cuenta los siguientes pasos:

― Caracteriza la situación-problema lo más detalladamente posible. Expreso los HECHOS

― Expresa tus sentimientos, emociones, deseos, creencias... Expreso las EMOCIONES

― Expresa tu petición de manera clara y precisa. Expreso mi PETICIÓN Exprésate por medio de los llamados "mensajes completos”, es decir, presenta en tu demanda tus pensamientos, sentimientos y tus deseos: "(Cuando tú..., yo creo....y me siento... Por lo tanto, quiero....)" Este mensaje variará según la situación que lo requiera. Sobre todo, no culpes o ataques a la persona, ya que así solo obtendrías una respuesta defensiva. Enfócalo siempre desde tu punto de vista (me siento..., pienso...), no interpretes acciones o intenciones de la otra persona:

― Erróneo: "Eres un vago. Tú tan tranquilo viendo la tele mientras yo me lío a fregar como una idiota"

― Correcto: "Cuando te veo mirando la tele mientras yo friego, me da la impresión de que no me tienes en cuenta y me siento como una idiota. ¿Por qué no me echas una mano y evitamos una bronca?" Veamos un ejemplo: Antonio está molesto con su compañero de piso José Manuel, ya que éste no tiene en cuenta los turnos establecidos para fregar, limpiar, etc. y le deja siempre todo "empantanado" a Antonio. Este decide hablarlo con José Manuel, ya que la situación se va haciendo insostenible para él. En primer lugar, Antonio tiene que decidir cuál es el mejor momento para ambos para hablar del tema. No es, desde luego, al volver José Manuel a casa por la tarde, ya que suele estar cansado y de mal humor. Tampoco por la mañana, ya que Antonio es de los que tardan mucho en despertarse y no estaría muy centrado para expresar su demanda. El mejor momento es un domingo después de comer, cuando ambos están tomando un café frente a la televisión. Antonio ensaya lo que va a decir delante del espejo, ya que la situación le da temor por los estallidos de agresividad que suele mostrar José Manuel. A nivel no verbal, observa que tiene la tendencia a decir las cosas que le cuestan con una cierta risita, lo cual quita contundencia a sus mensajes. Con ayuda del espejo, logra quitarse este tic molesto.

En cuanto al contenido verbal, ensaya las siguientes frases: "José Manuel, quería decirte una cosa. Cuando llego a casa cansado, me suelo encontrar que queda todo lo del mediodía por fregar y las camas sin hacer. ¿Te acuerdas que decidimos que tú te ocuparías de esas cosas? Como yo sí suelo cumplir con lo que me toca, me siento tratado injustamente y me pongo de muy mal humor. Me gustaría que pudiéramos solucionar este problema, hablando tranquilamente. Si quieres, revisamos las tareas y tú coges las que te sean más cómodas. Creo que si logramos cambiar la situación, tendremos menos broncas, ya que yo ya no estaré de tan mal humor. De lo contrario, tendré que buscarme otro compañero de piso, porque así no me siento nada bien."

Diferenciación conducta asertiva o socialmente habilidosa,

agresiva y pasiva

La falta de asertividad se da en las personas que tienen problemas a la hora de relacionarse. Debemos diferenciar entre conducta asertiva o socialmente hábil, pasiva y agresiva. Conducta asertiva o socialmente hábil: Implica firmeza para utilizar los derechos, expresar los pensamientos,

sentimientos y creencias de un modo directo, honesto y apropiado sin violar los derechos de los demás. Es la expresión directa de los propios sentimientos, deseos, derechos legítimos y opiniones sin amenazar o castigar a los demás y sin violar los derechos de esas personas. La aserción implica respeto hacia uno mismo al expresar necesidades propias y defender los propios derechos y respeto hacia los derechos y necesidades de las otras personas. La conducta asertiva no tiene siempre como resultado la ausencia de conflicto entre las dos partes, pero su objetivo es la potenciación de las consecuencias favorables y la minimización de las desfavorables. • Conducta pasiva: Transgresión de los propios derechos al no ser capaz de expresar abiertamente sentimientos,

pensamientos y opiniones o al expresarlos de una manera autoderrotista, con disculpas, falta de confianza, de tal modo que los demás puedan hacerle caso. La no aserción muestra una falta de respeto hacia las propias necesidades. Su objetivo es el apaciguar a los demás y el evitar conflictos a toda costa. Comportarse de este modo en una situación puede dar como resultado una serie de consecuencias no deseables tanto para la persona que está comportándose de manera no asertiva como con la persona con la que está interactuando. La probabilidad de que la persona no asertiva satisfaga sus necesidades se encuentra reducida debido a la falta de comunicación o a la comunicación indirecta o incompleta. La persona que actúa así se puede sentir a menudo incomprendida, no tomada en cuenta y manipulada. Además, puede sentirse molesta respecto al resultado de la situación o volverse hostil o irritable hacia las otras personas, puede acabar por estallar. Hay un límite respecto a la cantidad de frustración que un individuo puede almacenar dentro de sí mismo. • Conducta agresiva: Defensa de los derechos personales y expresión de los pensamientos, sentimientos y opiniones

de una manera inapropiada e impositiva y que transgrede los derechos de las otras personas. La conducta agresiva en una situación puede expresarse de manera directa o indirecta. La agresión verbal directa incluye ofensas verbales,

insultos, amenazas y comentarios hostiles o humillantes. El componente no verbal puede incluir gestos hostiles o amenazantes. La agresión verbal indirecta incluye comentarios sarcásticos y rencorosos y murmuraciones. Las víctimas de las personas agresivas acaban, más tarde o más temprano, por sentir resentimiento y por evitarlas.

El objetivo habitual de la agresión es la dominación de las otras personas. La victoria se asegura por medio de la humillación y la degradación. Se trata en último término de que los demás se hagan más débiles y menos capaces de expresar y defender sus derechos y necesidades. La conducta agresiva es reflejo a menudo de una conducta ambiciosa, que intenta conseguir los objetivos a cualquier precio, incluso si eso supone transgredir las normas éticas y vulnerar los derechos de los demás. La conducta agresiva puede traer como resultado consecuencias favorables, como una expresión emocional satisfactoria, un sentimiento de poder y la consecución de los objetivos deseados. También pueden surgir sentimientos de culpa, las consecuencias a largo plazo de este tipo de conductas son siempre negativas. Respuestas asertivas y ventajas La respuesta asertiva se considera como una habilidad de comunicación interpersonal y social, es una capacidad para transmitir opiniones, posturas, creencias y sentimientos de cada uno sin agredir ni ser agredido. Si para el individuo las opiniones y deseos de los demás prevalecen sobre los propios, la consecuencia es la sumisión que impide que avance el grado de confianza de una relación al no darse a conocer y convirtiéndose así en un absoluto desconocido. A continuación se definen diversos tipos de respuestas asertivas las cuales también guardan relación con los derechos asertivos: • Rechazar una petición. • Hacer una petición o solicitar ayuda. • Solicitar un cambio de conducta que resulta molesta. • Mostrar desacuerdo. • Hacer una crítica. • Recibir una crítica. • Formular un elogio. • Hacer cumplidos. Principios y derechos básicos de la asertividad

La asertividad se construye en todo un modelo que sigue principios generales, de dentro hacia fuera, de construir fortalezas en nuestra persona, para después poder exteriorizar un desempeño que sirva a los demás; es así como se parte del "respetarte a ti mismo" para "respetar a los demás", le continúan a estos principios asertivos ciertas habilidades instrumentales que favorecen la comunicación real. El modelo completo en cuanto a los principios generales sigue la siguiente lógica: • Respeto por uno mismo. • Respetar a los demás. • Ser directo. • Ser honesto. • Ser apropiado. • Control emocional. • Saber decir. • Saber escuchar. • Ser positivo. • Lenguaje no verbal. Los derechos asertivos son puntos a sostener y a hacer valer ante nosotros mismos y ante los demás. Quien más lesiona nuestros propios derechos asertivos es nuestro yo, cuando no nos respetamos y por nuestro derecho hacemos valer los de los demás. Entre los derechos asertivos hallamos los siguientes: • Considerar las propias necesidades. • Cambiar de opinión. • Expresar tus ideas y sentimientos. • Decir no ante una petición, sin sentirse culpable. • Ser tratado con respeto y dignidad. Cometer errores. • Pedir y dar cuando así lo decidas. • Hacer menos de lo que como humano puedes hacer. • Establecer tus prioridades y tus propias decisiones. • Sentirse bien. • Tener éxito.

• La privacidad. • La reciprocidad. • No usar tus derechos. • Exigir la calidad pactada. • Ser feliz •

HABILIDADES ASERTIVAS

• Asertividad Positiva: - Expresión de elogios - Expresión de sentimientos personales - Conducta positiva recíproca • Respuesta Asertiva Elemental • Asertividad Empática • Asertividad Escalonada • Crítica Constructiva • Aceptar Críticas: - Banco de niebla - Interrogación negativa - Aserción negativa

ASERTIVIDAD POSITIVA • Expresar de manera adecuada y en el momento adecuado lo bueno y valioso de otra persona. • Enfatizar la información positiva. • Ha de ser recompensan té y tener impacto emocional.

• Ha de ser discriminativa. • Expresión mediante: – expresiones de elogio y/o aprecio

– expresión de sentimientos personales – conducta positiva recíproca

RESPUESTA ASERTIVA ELEMENTAL

• Expresión llana y simple de los propios intereses y derechos. • Cuando nos interrumpen, no nos atienden de forma adecuada, es decir, en aquellas situaciones en las que de alguna manera sentimos que no se respetan nuestros derechos. • La primera condición necesaria para comportarnos de una manera asertiva auto afirmativa es la persistencia o la capacidad de insistir. • DISCO RAYADO: en las situaciones en las que nuestro interlocutor trata de hacernos perder nuestro objetivo de diversas maneras, como: – Mostrando oposición a nuestros intereses, – Tratando de manipularnos, etc. • También nos daremos permiso para no justificarnos, (Tenemos derecho a no justificarnos), sobre todo si la otra persona pretende, a través de

pedirnos razones, manejar nuestro comportamiento, sobre la base de inducirnos sentimientos de culpa o mediante chantaje emocional. • Emplearemos esta técnica cuando queramos negarnos a una petición. En estas situaciones una respuesta habitual es la de dar excusas, contradecirnos, enfadarnos y/o terminar haciendo aquello que no queremos hacer.

• Nos incomoda decir que NO porque anticipamos las consecuencias negativas que tendría de cara a la relación, enemistarnos, caerle mal, perder el concepto que tienen de nosotros, etc.

Es importante considerar que el aceptar por norma peticiones que no deseamos nos llevaría a un mayor deterioro de la relación, que el negarnos de una forma adecuada. Para negarnos de una forma adecuada: - Persistiremos en nuestra negativa. - Sin excusas o justificaciones. - Intentaremos empatizar con el otro. - Nos centraremos en dar alternativas para solucionar el problema planteado. - Enfatizaremos nuestro interés por la relación a pesar de la negativa.

ASERTIVIDAD EMPATICA

• Nos permite mostrarnos muy cercanos del otro mediante: – Un planteamiento inicial que transmite reconocimiento a la otra persona, de sus planteamientos, derechos e intereses, y – Un planteamiento posterior sobre nuestros derechos e intereses. – “Entiendo que tú..., y yo...” – Utilizar cuando haya desacuerdo y no queremos que la otra persona se sienta herida,

incomprendida, rechazada, …

ASERTIVIDAD ESCALONADA • Elevación gradual de la firmeza de la respuesta asertiva. • Sirve como pauta de comportamiento ante la persona que no se da por aludida ante nuestros intentos de asertividad. • Nuestra capacidad de influir en los demás tiene un límite, más allá del cual el problema es suyo, no nuestro!!!

Técnicas asertivas Lo normal es encontrarnos con diversas dificultades a veces difíciles de superar. La mayoría de ellas son que la otra persona ignore el mensaje y continúe con su conducta, o bien intente criticarla o descalificarla de distintas maneras. Para estas eventualidades se deberá estar preparado con una serie de técnicas asertivas adicionales. A continuación recogemos algunas • Disco rayado: Técnica que consiste en la repetición serena de palabras que expresan nuestros deseos una y otra vez, ante la inexistencia de otros por acceder a los suyos. Evita tener que poner excusas falsas y nos ayuda a persistir en nuestros objetivos. • Banco de niebla: Técnica que nos ayuda a aprender a responder a las críticas manipulativas de otras personas reconociendo su posibilidad o su parte de verdad. • Aceptación negativa: Esta técnica nos enseña a aceptar nuestros errores y faltas, (sin tener que excusarnos por ellos) mediante el reconocimiento decidido y comprensivo de las críticas que nos formulan a propósito de nuestras características negativas, reales o supuestas. • Aceptación positiva: Consiste en la aceptación de la alabanza que nos den (elogios, felicitaciones, etc.), pero sin desviarnos del tema central. • Interrogación: Uno mismo se pregunta lo que le preocupa buscando sus propias respuestas. • Compromiso: Puede ser muy asertivo y muy práctico siempre que no esté en juego el respeto que nos debemos a nosotros mismos, ofrecer a la otra parte algún compromiso. • Información gratuita: Consiste en escuchar activamente la información que nos dan los demás sin habérselas pedido nosotros y de allí partir para solicitar más datos y seguir la conversación. La persona asertiva es aquella que no se comporta de manera agresiva con los demás, lleva a la práctica sus decisiones, no huye o cede ante los demás para evitar conflictos, es capaz de aceptar que comete errores sin sentirse culpable, no se siente obligada a dar excusas, razones o explicaciones de por qué quiere lo que quiere, distingue de lo que dicen los demás

de ella misma o de sus puntos de vista, es capaz de solicitar información sobre su propia conducta negativa y está abierto siempre a tratar diferencias de intereses o conflictos con otras personas. Una cualidad de ser asertivo es expresar deseos u opiniones, para ello existe un sistema general el cual llamaremos "D.E.PA". El D.E.P.A se refiere a: • D - Describir de manera clara la situación que nos desagrada o que deseamos cambiar. • E - Expresar los sentimientos personales en primera persona, evitando acusar al otro. • P - Pedir un cambio concreto de conducta. • A - Agradecer la atención del otro a nuestra petición.

Asertividad en el trabajo En un lugar de trabajo tenemos que dirigir nuestros esfuerzos en adquirir y mantener unas buenas habilidades sociales, unas relaciones con nuestro entorno laboral que aporten un valor añadido a nuestros conocimientos y una capacidad respecto a la profesión que ejercemos. Es importante una comunicación asertiva que haga valer los derechos de cada uno de nosotros para ser tratados de manera justa, para ello debemos expresar de manera clara y específica lo que en realidad se quiere, piensa y siente. Ante cualquier desacuerdo o solicitud poco razonable, es necesario expresar nuestra opinión en todo momento y preguntar el "por qué" debe hacerlo, ya que toda persona tiene derecho a recibir una explicación convincente. Es efectivo solucionar los problemas que nos incomodan exponiéndolos con respeto a aquellos que estén implicados, debemos manejar la timidez y el miedo en el trabajo venciendo la baja autoestima, creyendo en las propias posibilidades y afrontando el miedo a arriesgarse a las consecuencias de las propias manifestaciones, de esta manera desciende la frustración y rompe con los bloqueos emocionales. Una conducta asertiva facilita un flujo de información en los grupos de trabajo y potencia la creación de más de una solución a los posibles problemas laborales que vayan surgiendo, dichos problemas cuando surgen y son transmitidos de forma asertiva reciben diversas alternativas y puntos de vista permitiendo una resolución adecuada. Así, la asertividad puede ser considerada como una variable predictora de éxito en la marcha de las organizaciones.

QUÉ NOS IMPIDE REACCIONAR ASERTIVAMENTE

Si las reacciones asertivas parecen ser más eficaces para resolver los problemas con los demás ¿por qué es tan fácil caer en posiciones de ataque (agresividad) o de huida (pasividad)?. La dificultad para reaccionar asertivamente viene explicada por dos factores.

a) Factores externos: resulta difícil reaccionar asertivamente cuando la otra persona, movida por el deseo de conseguir lo que necesita, nos proporciona y pone en marcha – consciente o inconscientemente – diferentes recursos manipulativos (acusaciones, amenazas, descalificaciones, agresividad, chantaje emocional..). Ante ellos es fácil, perder la calma y reaccionar, bien cediendo, bien atacando más fuerte.

b) Factores internos: nuestra propia forma de ser y de pensar condiciona la manera en que respondemos a las presiones externas. Las creencias que adoptamos acerca de cómo deberíamos de ser y de cómo deberían de ser los demás son como filtros que determinan lo que nos resulta imperdonable y lo que no. Las siguientes exigencias son muy limitantes en las relaciones con los demás:

CREENCIAS QUE NOS IMPIDEN SER ASERTIVOS

CREENCIA LIMITANTE

QUE NOS IMPIDE NOS DEBILITA FRENTE A

CREENCIA SANA

Sé perfecto (no mejores)

Tolerar nuestros errores, admitir que nos hemos equivocado, rectificar el rumbo, o reparar el daño causado.

Las críticas de los demás. Frente a ellas, nos ponemos a la defensiva y contraatacamos.

APRENDE DE TUS ERRORES

Sé fuerte

(No sientas)

Mostrar nuestra vulnerabilidad, expresar que nos sentimos tristes o asustados y pedir favores.

Los ataques de los demás. Frente a ellos, fingimos que no nos importa y nos duele y luego nos vengamos.

EXPRESA LO QUE SIENTES Y PIDE LO QUE NECESITAS

Complace (No seas libre)

Decir no frente a peticiones abusivas. Decir cualquier cosa que pueda defraudar. Diferenciar entre la persona y el status

La opinión y los chantajes emocionales. Frente a ellos cedemos y decimos si donde podíamos y debíamos decir no.

DA MÁS VALOR A TU CRITERIO QUE AL JUCIO DE LA GENTE

Date prisa (No pienses)

Tomar tiempo para pensar. Hacer una pausa. Tomar conciencia de lo que pasa.

Las urgencias de los demás. Frente a ellas, cedemos sin sopesar las consecuencias.

TÓMATE TU TIEMPO PARA RESPONDER

Intenta (No logres)

Aceptar nuestras limitaciones y acometer proyectos con realismo (Avanzar poco a poco)

Las falsas promesas y los timos. Frente a ellos cedemos porque queremos creer que se cumplirán

MÁS VALE PAJARO EN MANO……

CREENCIAS ASERTIVAS

1.- Puedo aceptar las críticas sin contraatacar

Puedo aceptar mis errores y ponerles remedio sin ponerme a la defensiva. Estoy abierto a las críticas: si son

auténticas, las uso para mejorar, si son malintencionadas, las ignoro. También puedo negarme a pagar precios excesivos

para compensar el daño causado.

2.- Puedo hacer peticiones y expresar lo que siento

Puedo pedir lo que necesito y aceptar un no por respuesta. Puedo agradecer que me apoyen, me cuiden y se

interesen por mí. Puedo decir que me siento triste y asustado. Puedo expresar que no me siento de hacer algo y pedir

ayuda si avergonzarme. También puedo mostrar afecto y comprensión sin pensar que soy blando.

3.- Puedo decir no sin sentirme culpable

Puedo negarme a las demandas abusivas aunque la otra persona se enfade o hable mal de mí. Puedo mostrarme

firme y mantenerme en mi postura aunque resulte antipático. También puedo negarme a responder a preguntas

inconvenientes o malintencionadas. Ni tengo porque gustar siempre a la gente ni a la gente me tiene por que gustar a mí.

Tampoco tengo porque fingir falsos afectos.

4.- Puedo decir “tengo que pensármelo”

Puedo responder decisiones aunque me metan prisa o me pidan una respuesta rápida. Frente a las provocaciones

de los demás, puedo decir: “hablemos luego” para no actuar impulsivamente. También puedo echarme atrás y rectificar

cuando me doy cuenta que mi decisión ha sido un error.

5.- Puedo decir “no se” y “no entiendo”

Puedo aceptarme con mis limitaciones, no necesito ser el mejor ni aspiro al éxito fácil, todo lo cual me inmuniza

frente a las grandes promesas y los halagos engañosos por parte de los demás. No necesito sentirme especial, ni

inteligente, ni maravilloso. Por eso, puedo, puedo pedir que me expliquen lo que no sé y me aclaren lo que no entiendo

con total tranquilidad, y puedo seguir preguntando hasta entender lo que la otra persona espera de mí o cuales osn sus

intenciones.

TÉCNICAS DE DEFENSA

1.- Darte tiempo:

Haz un resumen del desacuerdo y si la otra persona está de acuerdo con él, expresa que deseas tomarte un tiempo

para pensar. Luego vuelves y expresas con claridad lo que parece necesitar la otra persona, lo que necesitas tú y lo que

puedes hacer en el caso que te plantea. Es una respuesta útil frente a personas enojadas con las que será difícil razonar.

Al tiempo que puedes aclarar tus ideas acerca de cómo resolver la cuestión, das tiempo para que la otra persona se

serene.

2.- Darte explicaciones:

Explica en primer lugar los problemas correctos que impiden acceder a lo que la otra persona demanda. Recuerda:

primero las razones y luego la denegación: “La fecha para terminar el trabajo estaba puesta desde hace semanas. Si te

permito entregarlo ahora cometo una injusticia con respecto a tus compañeros. Tendrás que presentarte al examen de

recuperación. Lo siento”. Si primero denegamos, las personas se enojaran y ya no atenderán a razones. Si le damos

primero, las personas habrán escuchado y quizá no se enojen tanto.

3.- Decir “Me encantaría pero no puedo”:

Si la otra persona sigue insistiendo a pesar de haberle dado razones de peso, expresa algo parecido a: “Si pudiera

lo haría, pero no puedo. En serio” o “Yo entiendo tus razones, pero no puede ser”.

4.- Decir “Tal vez creas eso, y lo que ocurre es” (“y repite las razones”):

Es muy útil cuando la persona hace reproches del tipo: “Que poco te importa lo que me pasa” Entonces, puedo

contestar: “Tal vez lo creas así, pero no es nada de eso. Lo único que pasa es que el plazo de entrega se terminó hace

días”.

5.- Decir “siento que pienses así” (“y repite las razones”):

Es muy útil cuando las personas hacen reproches aún más fuertes o serios juicios de valor, por ejemplo: “Tú no

tienes sentimientos”. Entonces puedes decir: “Siento que pienses así, pero no es nada de eso. Lo único que pasa

Es que el plazo ya se pasó. Tendrás que presentarte a la recuperación”.

6.- Decir “No voy a contestar a eso (“y repite las razones”): Es la respuesta más digna frente a insultos o descalificaciones. Te dicen: “No he visto a nadie más incompetente” y tú dices: “No voy a contestar a eso. Pero insisto en que no puedo aceptar un trabajo fuera de plazo”.

7.- Decir “No. Lo siento” (“y guardar silencio”): Es una postura de punto final. No hay más argumentos.

TÉCNICAS DE CONCILIAZIÓN (buscan el acuerdo)

1.- Aceptar las críticas y rectificar Si una crítica es razonable, aceptémosla aunque sea expresada con enfado. Si alguien dice en tono de reproche: “Oye, que se te ha olvidado firmar las calificaciones” Responde: “Si vaya despiste. Ahora mismo lo hago”

2.- Empatizar Es hacer un esfuerzo por comprender a la otra persona y un intento de que sepa que imaginamos por lo que está pasando. Por ejemplo: “Yo ya comprendo que haber hecho el trabajo y no poderlo entregar da mucha rabia”. Para que la empatía sea autentica, (Rapport) hay que crear la expresión concretamente para esa persona y para su situación. Las frases hechas y las fórmulas de rutina no expresan empatía. Recuerde: cosa como “Animo” o “Entiendo lo que sientes”, No transmiten empatía en absoluto. Más bien molestan.

3.- Resumir y concretar el problema: Es útil para desbloquear posturas intransigentes por parte de la otra persona. Tú has dado las razones y ella insiste y no parece dispuesta a ceder. Entonces dices: “Así que la cuestión es esta: tú quieres que te apruebe el examen con un 3

y yo no puedo hacerlo. Estamos bloqueados. ¿Qué podeos hacer?.

4.- Ofrecer una alternativa: Se trata de concretar lo que si podemos hacer por esa persona, en lugar de enfatizar el no. Por ejemplo: “Yo puedo leer el trabajo y tenerlo en cuanta para la nota de recuperación, pero tendrás que presentarte al examen ¿Qué te parece?.

5.- Buscar complicidad: Se trata de que la otra persona comprenda que no tenemos nada contra ella y que en el fondo, somos iguales. Por ejemplo: “Si yo entiendo tú frustración. También yo he pasado situaciones similares cuando era estudiante. “Si por mi fuera, no te pondría pegas, pero tengo que hacer lo más justo para todos”.