Pistike viccújság 2010/05

E r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o k Tolvaj Fórumozók

26. oldal

Nagyon szeretA kisgyerek meséli lelken-dezve:- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.- Ezt miből gondolod?- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem vi-szont megtart!

SzívverésFeleség sírva:- Szívednek nevezel, és folyton versz.Férj:- Hja, drágám, a szívverés nélkül semmit sem ér!

GyanúsA vak koldust felelősségre vonja a rendőr:- Mondja, hogy van az, hogy maga tegnap még, mint süket-néma koldult, ma meg vak?- Tudja biztos úr, az ember alig gyógyul ki az egyik be-tegségből, már jön is a má-sik.

KérésKét férj beszélget:- Képzeld a feleségem olyat kért tőlem, ami öt másod-perc alatt százon van.- És mit vettél neki?- Mérleget.

Könyvritkaság- Mi a könyvritkaság?- ???- Az a könyv, amit kölcsön adtál, és vissza is hozták.

Majd írok, csak válaszolj rá!!!

MINDEN JÓT MAUNIKA!

2. oldal 2010. május

– Ezért még ellátom a baját annak az utazási irodának!– Szívem most, hogy lefürödtem,

úgy érzem egyben a pártot is megtiszítottam!

ELNÖK ÚR

ÁllatiKiskutya

Kiskutya szalad a sivatagban és problémázik: - Jujj, ha egy percen belül nem találok egy fát, hát be-pisilek...

FelvételiA csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy

mindketten segédnek akar-nak jelentkezni egy politi-kushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoz-nak, és a csiga örömmel me-séli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem me-kegni!

Kiskacsa- Miért van a kiskacsának nagy lába?

- ???- Hogy el tudja taposni az égő cigit. És miért van a nagy kacsának is nagy lába?- ???- Hogy el tudja taposni az égő kiskacsát.

RépaA nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől 2 db répát.- Nincsen! - válaszolja a medve.A nyuszika szomorúan el-

kullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:- 2 répát kérek!- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, ki-lapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorá-ra!A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:- Van kalapács?- Nincs.- És kutyák?- Azok sincsenek!- Akkor kérek 2 db répát!

TáviratTáviratot kap Kádár János Brezsnyevtől, amiben csak ennyi áll: ,,5-4-3-2-1”. Na, ezt azonnal meg kell fejteni, összehívja a Köz-ponti Bizottságot. Egy nap, és egy éjszaka gondolkodnak rajta, de végül is megfejtik: ,,Az ötéves tervet négy év alatt kell teljesíte-ni, három ember munkáját két ember végez-ze egy fizetésért!”

Mi a jobb?Marx, Engels és Lenin vitatkoznak, mi a jobb a kommunizmus ügyének, ha az embernek

felesége van vagy ha a titkárnője a szeretője. Marx azt mondja:- A feleség mégiscsak jobb, tisztesség és sta-bilitás.Engels:- De a feleség túl sok idejét elveszi az ember-nek. A titkárnő jobb.Mire Lenin:- Nem úgy van az, gyerekek, mindkettő kell, hogy legyen. A feleségemnek azt mondom, hogy a titkárnőmhöz mentem, a titkárnőm-nek, hogy hazamentem, és akkor elmehetek tanulni, tanulni, tanulni.

TojásEgy férfi az országúton autózik, és meglát egy ta-nyát, ahol tojást árulnak. Megáll, kiszáll, és megkér-dezi, hogy mennyibe kerül a tojás. A gazdasszony so-rolja: - 15 forint a kisméretű, 18 a közepes, 20 a nagy, és 10-ért adom a repedt héjú-akat. - Jó, akkor repesszen meg nekem huszat abból a nagyból!

Régi, de jó!

Régi, de jó!

2010. május 3. oldal

Megrendelem a

pistike

címû, havonta megjelenõ viccújságot ............ példányban az alábbi

címre:

Megrendelõ neve: ...................................................................................

Megrendelõ címe (város): .......................................................................

utca, tér, lktp., emelet, ajtó: ....................................................................

Elõfizetési díj:

1/2 évre 900 Ft, 1 évre 1800 Ft.

2010. ................................... hó ........ nap .................................

aláírás

ELÕFIZETÉSI SZELVÉNY Elõfizetésben terjeszti a Magyar Posta Rt. Elõfizethetõ a Ma gyar Posta Rt.-nél, vidéken közvetlenül a hírlapkézbesítõknél és a postahivatalokban, Budapes-ten a kerületi ügyfélszolgá la ti irodákban. Elõfizethetõ belföldre, külföldre és külföldrõl a HELIR-nél: Bp. VIII., Orczy tér 1., telefon: 06-1-303-3441, 06-1/303-3442, fax: 06-1-303-3440, e-mail cím: hir lap elo fi ze [email protected], levél-cím: HELIR 1900 Budapest.

– Karcsikám, a gázártámogatás mintájára létrehozhatnánk a parizerártámogatást is.

Barátok köztSzerep

- Képzeld! - mondja egy színész a barátjának. - Tegnap kimentem az ügetőre, és megjátszottam egy lovat...- Na, az éppen neked való szerep - vágja rá a barát.

HagyatékArisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót. Azt mondja neki:- Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak... Ha meghalok, rád hagyom a ma-radékot, hadd legyen együtt a készlet!

FélreértésKissné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.- Látom megszabadultál attól a dögtől!- Igen. És magával vitte a kutyáját is!

Elment az esze!- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átope-ráltatta magát nővé.- Na és akkor mi van?- Hát nem érted?! Nekem most két anyósom van!

Mit számít?!Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

Gondolatok- A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bes-tia.- A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok…- A biztonsági öv lehet, hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.- A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.- A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egy-szerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.


K é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó lK é p e k a n a g y v i l á g b ó l


GYEREKCSÍNY

ESŐ KELLENE

Gyanú- Mama! Figyelsz te rám egyáltalán?- Igen kisfiam!- Nem igaz, mert ha figyeltél volna, már rég dühbe gurul-tál volna!

HűségA férj veszekszik a nejével:- Soha nem voltál hű hoz-zám!- Ez nem igaz! Gyakran hű voltam hozzád!

Házastársi vitaHázaspár veszekszik, majd a feleség békülni kezd:

- Ha elismered, hogy igazam volt, én elismerem, hogy té-vedtem.A férj beleegyezik, és áten-gedi a kezdés jogát.- Tévedtem - mondja az asz-szony.- Teljesen igazad van! - mondja a férj.

FelsorolásA nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:- Mondd, te hány nővel vol-tál már életedben?- Ha megmondom, tudom, hogy be fogsz dilizni.- Ne aggódj, nem fogok!

- OK, ... egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, ... aztán jöttél te... nyolc, kilenc...

Találós kérdés- Miből állapítható meg, hogy egy férfi álmatlanság-ban szenved?- ???- Három vagy négynaponta felébred.

Ha meg akarsz…- Ha meg akarsz tudni ma-gadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Családban marad Jean…!Teaszűrő

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!- Majd elviszem szűrő-vizsgálatra, uram!

Kotkodács- Mi ez a kotkodácsolás éjnek idején, Jean?- A Fiastyúk hívja a csi-béit, uram.

Nem baj- Jean, mondja meg a ház-mesternek, hogy hívjon fel telefonon.- De uram, a házmester-nek nincs is telefonja.- Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel.

Bokszkesztyű- Jean, adja ide a boksz-kesztyűmet!- Minek, uram?- Már ütött az óra.

ModortalanKét asszony beszélget. - Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.- Talán csak mondani szeret-ne valamit.

VigaszKét rongyokba bugyolált hajléktalan beszélget:- Tudod pajtás, a szegénységnek is megvan az előnye.- Nocsak! Mi az?- Most olvastam egy eldobott újságban, hogy egy gazdag úr ragályos betegséget kapott bankjegyek számolgatása közben. Minket ilyen veszély nem fenyeget!


– Most, hogy megdrótoztam, tisztára olyan, mintha erekcióm lenne, Mancika.

VIRÁGKÖTŐ

– Nincs valami jó kis szaftos gyónási titka, plébános úr?

PLETYKAÉHSÉG

– Úgy látszik, megpróbáltak valamit csinálni, hogy ne zuhanjon az időjárás-előrejelzés nézettsége.

SörKéső este van, kint szakad az eső. A férj a televízióban meccset néz. Hirtelen kikia-bál a konyhába a mosogató feleségének:- Szívecském, szaladj le a boltba pár üveg sörért!- Na de, édesem - szól visz-sza a feleség -, ilyen időben még a kutyát sem küldik ki!- Én sem a kutyát küldtem - üvölti vissza a férj.

Nézd meg apádat!- Meg ne próbáld bemesél-ni, hogy néhány üveg sör ár-talmas az egészségre! - inti a férj a feleségét. - Nézd meg az apádat, min-dennap megiszik öt üveg sört, és már nyolcvan éves!

- De ha nem inna, már túl lenne a kilencvenen is!

PogácsaEgy kapatos férfi lép a sön-téspult csinos kiszolgálónő-jéhez:- Hölgyem, kérek egy pogá-csát, egy sört és egy jó szót!A nő elé rakja a sört és a po-gácsát.- És a jó szó?- Ne egye meg a pogácsát!

TakarékosságÍgy szól az ifjú feleség a fér-jéhez:- Nézd, drágám, itt az ideje, hogy jobban takarékoskod-junk. Te nem ihatsz több sört, és cserébe én nem kí-nállak meg több cigivel...

Kocsma viccek

Emberi testHárom mérnök-hallgató be-szélget arról, hogy ki tervez-hette az emberi testet.- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.

- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.- Biztos építész volt - ellen-kezik a harmadik -, ki más tervezné a szennyvízcsator-nát a szórakozó központ mel-lé?

Az élet…Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végé-hez, annál gyorsabban fogy.

– Esküszöm, nem együtt vagyunk, utonállóúr!

GYÁVA RENDŐRKUTYA


– Nézd Béla, te akartál kertes házat kutyával.

– Te jó ég, hogy lehetek ilyen kövér?!

HIÚSÁG

– Anyucikám, én azt a filmet kértem, a videótékában, amit te mondtál: A három kismalacot!

Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad, aztán berántod, mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol vagyok. Nem ba-rátnőnél, nem haveroknál. Aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét, hogy csomagoljon nekem egy kis morfiumot.Vazze, reggel 8-kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... Azt hittem félreértés, de kis idő múlva beug-rott, hogy mégsem...Bocs nem fogok odaérni délre, elég csúnya este lett. Meg-kérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom még egy-szer és indulok. (13:37)Figyu! Felugorhatnék dugni a lakásotokba? Nem kell ott-hon hagyni Zsuzsit, vinnék anyagot!Utolsó képem a tegnap estéből, hogy bemegyek egy boltba piát venni... Reggel 140 rugóval a zsebemben ébredtem! Segítsetek! Lehet, hogy köröznek?Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng, hogy ,,basszatok meg”!A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem...Te emlékszel miért vittük föl a tizedikre a tuját és a két téglát?!Legszívesebben most betenném neked minden előjáték nél-kül és addig tolnám, amíg sikítasz! (Anna helyett Anyának elküldve)Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját, mint a mellét. Öreg-szem.A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább nem félek a felhőktől és a tücsköktől…Bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam, hogy megdugjon, helyette a mellemre verte!Tegnap hoki sisakban hánytam víz alatt. Király!Arra ébredtem hogy a lépcsőházban szop egy csaj, miköz-ben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellet-tem!Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szom-szédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek!Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj, akivel össze akartam jönni, hogy szóljon: a barátnőm a bejáratnál vár. Ennyi.

Buli után küldött SMS-ek


SEMMI SEM KÉSŐ

– Ez az kisasszony, vegyen csak egy nagy és mély lélegzetet!

BorbélynálAz agresszív kismalac be-megy a borbélyhoz.- Hogyan nyírjam meg?- Szó nélkül!

Szőke nőEgy szőke nő viszi az ag-resszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másik-

kal, aki így szól:- Jaj de édes! Honnan van?- Vettem! - ordítja az agresz-szív kismalac.

TürelemjátékAz agresszív kismalac a já-tékboltban:- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!

Agresszív kismalac

Fejlődés- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a leg-nagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Porzás- No, Pisti! Tudod-e, hogy mi porozza be a növényeket?- A sok autó, tanító néni ké-rem.

ReményA tanító néni kérdi az isko-lában a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük. Móricka jelentkezik:

- A nagybátyám múlt héten beleesett a kútba.- Jaj, szegény - mondja a tanító néni - remélem, jobban van!- Gondolom jobban, hisz teg-nap óta nem kiabál.

HalA tanító néni kérdi az iskolá-ban:- Pistike, mondd meg nekem, melyik élőlény növekszik a leggyorsabban?- A hal.- Hát ezt meg honnan ve-szed?- A papám a múlt vasárnap fogott egy halat, és azóta ahányszor mesél róla, a hal egyre nagyobb.

Suli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buliSuli-buli

Számla Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:- Nem értem, miért nem nő-

sültél még meg? A szerelem a fény az ember életében.Az agglegény ránéz, és csön-desen megjegyzi:- A házasság pedig a számla a fényért.


„KERTVÁROS”

PadlizsánEgy zöldségesnél a követ-kező tábla olvasható: ,,Pad-lizsán: 250 Ft. Hármat kap egy ezresért!” A vevők egész nap vitatkoznak vele, hogy egy ezresért legalább négy darab járna. A kereskedő az-tán mindig megadja magát, és négy darabot ad a három helyett. A szomszéd kofa szóvá is teszi:- Mondja, miért nem javítja ki a hibás táblát? Egész nap csak vitatkoznak rajta.- Miért tenném? Mielőtt ki-raktam volna a táblát, egy vevő se vitt négy darab pad-lizsánt...

DicséretFőnök a beosztottjának:- Magából jó bűnöző lenne!- Miért?- Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.

Miért?Bankszámlámat mentem záratni egyik bankba, mert nem voltam elégedett a szol-gáltatással, és persze, mert nincs is szükségem bank-számlára. Két ügyintéző ült ügyfél nélkül a pult mögött és beszélgettek. Sorszámot húztam, ki is villant rögtön a számom sípolással a barna hajú ügyintéző pultja felett, de rám se hederítettek, egy darabig még álldogáltam, és mivel nem sikerült elkapnom a tekintetüket, hát leültem szembe velük és vártam. Há-romnegyed óra múlva végre az ügyintéző felnéz a papír-jai és a szemüvege mögül és megkérdezi: - Maga mit szeretne?- Bezáratni a folyószámlá-mat.- Miért?

Munkahelyi humor

Székely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekSzékely viccekMegkönnyebbülésSzékely látja a 15 éves fiát fellopózni a létrán a csűr tetejére. Utána mászik, fel-tépi az ajtót - a srác éppen hátulról ,,szúrja” az egyik kecskét.- Hű, de megkönnyebbül-tem, már azt hittem, cigi-zel.

ViszontlátásraSzékely a fiával fát vágnak az erdőben. A fiú odaszól az apjának:- Édesapám, viszontlátás-ra. - Mi van fiam, felém dől a fa?- Dehogy is, csak hazame-gyek.


– Látom, a küzdelemben két golyót is kapott, Mancika alhadnagy.

– Már a szarvasmarhatartás is gazdaságtalan, egyre több a kóbor tehén, akit a lelkiismeretlen gazda kitesz valahol.

Mise utánMiséről hazafelé egy asz-szony megállt a szomszéd kerítése előtt pletykálni a szomszédasszonnyal, hogy az új ülések kemények, a kántor rosszul énekelt, és a szentbeszéd semmitmondó volt. Mire a kislánya meg-szólalt:- Ugyan, Mami. Mit vársz tíz forintért?

A Teremtés történetéből

Isten megteremti a földet. Látja, hogy jó.Isten megteremti a növénye-ket. Látja, hogy jó.Isten megteremti a vizet. Látja, hogy jó.

Isten megteremti az állato-kat. Látja, hogy jó.Isten megteremti a férfit. Látja, hogy jó.Isten megteremti a nőt. S ezt mondja:- Sebaj, majd kifesti magát.

Új ruhaA szegény, vidéki pap haza-megy és látja, hogy a felesé-ge egy szép, új ruhát próbál-gat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten fel-kiált:- Hogy tudtad ezt megven-ni? Tudod, hogy nem en-gedhetjük meg magunknak!- Jaj, drágám - feleli az asz-szony! Megláttam a kira-katban, és szinte magához

Egyházi humor vonzott. A következő pilla-natban már a próbafülkében találtam magam, és - csakis az ördög műve lehetett - va-laki azt súgta, hogy: ,,Fan-tasztikusan nézel ki ebben a ruhában!”.- De jól tudod, hogy ha az ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki ben-ne!

Nekem miért…?!Az állatok Istenhez fordul-nak kérdéseikkel. Megkér-dezi az elefánt:- Nekem miért van ilyen vas-tag bőröm?- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szú-nyog sem tud megcsípni.

A zsiráf megkérdezi:- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?- Így a magasabb leveleket is eléred.Megszólal mérgesen a tyúk:- Nekem ne is próbáld meg-magyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lu-kat nagyobbra!

Isten ajándékaA pap a fogamzásgátlás el-len prédikál a templomban:- A gyerekek Isten ajándé-kai, nem szabad ellene véde-kezni!Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál:- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk elle-nük!

Magyarázat A repülőgép már jó ideje várt, mire megkapta a felszállási engedélyt. A kapitány egy pillanatig gondolkodott, majd beleszólt a hangosbeszélőbe.- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél, mindjárt indulunk. Elnézésüket kérem a késlekedésért, de elromlott az a szer-kezet, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fogantyúkat letépkedni, úgyhogy most ezt a földi személy-zet volt kénytelen kézzel elvégezni.

TanúA fiatal katonatiszt így szól a barátjához:- Képzeld, megnősülök. El-jönnél tanúnak?- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsét-lenség éri őket.

Csajozós duma- Nem űrruhát viselsz vélet-lenül? Mert a feneked mint-ha egy másik galaxisból len-ne.

Bélgondok- Székrekedésed van?- Fingom sincs...


– A péniszed illatából ítélve Jenő, ma délután seggbe dugtad a szomszédasszonyt.

– Abszolút érthető a helyzet. A munka hevében parlagfűnek nézte Pista bácsi a kedves anyósát.

MEGÉRTŐ BIZTOS

– Sajnos nem lesz sima ügy, fenség! Jelen esetben módosítani kellene az alkotmányt!

Doktor viccek

JavulásEgy férfi súlyos beteg, ott-hon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyi-an azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszer csak a beteg felül, ránéz a többiekre, és mér-gesen mondja: - Gyilkosok, tolvajok, kur-vák és szégyentelenek! Aztán nyomban álomba merül. A doktor szólal meg először: - Azt hiszem, már job-ban van, felismert mindannyiunkat.

PipaIdős nénike panaszolja az orvosnál, hogy nagyon kö-hög.- Dohányzik? - kérdezi a doki.- Igen.Az orvos dohogva:- Akkor miért csodálkozik, hogy köhög és majd nem éri meg a hetvenet?Mire a néni: - Hetvenöt va-gyok. Az anyám nyolcvan-öt éves koráig pipázott.- Akkor hunyt el?- Nem, elvesztette a pipá-ját...

Disznó-viccekFelfedezés

Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire vá-ratlanul megszólal a lány:- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.

FeliratokFeliratok óvszer-automa-tákról:- Ilyen rossz rágógumit még sohasem ettem.- Apu szerint mind rossz.

PénztárnálIdős bácsika áll a kasszá-nál, majd amikor sorra ke-rül, előhúz egy tízezrest. - Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy. - De van, de szerintem azt nem szeretné látni...

ElefántKülönböző nemzetiségű írók egyszer azt a feladatot kap-ták, hogy írjanak bármilyen műfajban az elefántról. A kö-vetkező művek születtek:- A német író írt egy tudo-mányos értekezést, melynek címe: ,,Tanulmányok az ele-fántok életéről.”- A francia író egy rövid, de szórakoztató könyvet írt, címe: ,,Az elefántok nemi élete.”- Az angol író egy gazda-gon illusztrált útikönyvet írt, címe: ,,Elefántvadászat Afri-kában.”- Az amerikai író egy reklám-brosúrát írt, címe: ,,Hogyan neveljünk fel egy elefántot a kertünkben a család örömére és profitszerzés céljából.”- A zsidó író egy füzetet írt, címe: ,,Az elefánt és az anti-szemitizmus.”

Vágy Társaságban néhány fiatal házaspár arról beszélget, mi-lyen nehéz kijönni a pénzből.- Én tényleg nem vágyom nagy jövedelemre - mondja egy ifjú mester. - Csak azt szeretném, ha megengedhet-nénk magunknak mindazt, amit megengedünk magunk-nak.


– Hogy te milyen lángész vagy Lajos...

- Ki az abszolút turista?- ???- Aki a Római-partra is csak olasz vízummal haj-landó elutazni.

* * *- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.

* * *

- Mi a különbség a csőtész-ta és a titkárnő között?- ???- A csőtészta egy üres fonál, a titkárnő pedig telefonál.

* * *- Mire vár a szőke nő a pi-ramis lábánál?- ???- Hogy elinduljon a moz-gólépcső!

Találós kérdésekTalálós kérdésekTalálós kérdések ÚtszélenÁll egy szőke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nő behajol az ablakon. A vezető gyor-san felhúzza az ablakot, kiszalad, és hátulról jól megdugja a nőt. Látja ezt egy paraszt bácsi és elgondolkodik:- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek...


– Mondd szívem, meddig kísérletezel még a főztöddel?... SERKENTŐ

PikánsElsősegély

Flex segítségével a tűzoltók szabadították ki egy brit férfi péniszét egy fémcsőből, mi-után az orvosoknak ez nem sikerült. ,,- 17 éve vagyok tűzoltó és pályafutásom alatt mindösz-sze háromszor vagy négyszer találkoztam hasonló esettel” - nyilatkozta a Southampton

Echo napilapnak Greg Garrett, a Redbridge tűzol-tóállomás szolgálatvezetője.

ÖkörködésA utrechti rendőrség közle-ménye szerint egy férfi két barátjával alaposan berúgott egy házibulin, majd lement az utcára, ahol letolt gatyá-val jártak-keltek röhögcsél-ve. De, amilyen jól indult (számukra), olyan rosszul sült el az ökörködés. A trió

szerencsétlenül járt tagja arra fázott rá, hogy pucér seggét odanyomta egy ki-rakatüveghez, ami a nagy csörömpöléssel betört. A 21 éves férfinek így ,,sikerült” alaposan szétvágnia a hátát és a fenekét. A részeg fickót kórházba vitték, és a bor-sos kórházi számla mellett egyetlen szerencséje volt, hogy a bolt tulajdonosa nem kért kártérítést.

KocsmábanKét rendőr iszik egy kocs-mában. Az egyik megszólal:- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.

ElőállításA rendőr bekísér egy része-get és jelent:- Ezt az illetőt az utcán ter-

mészetes szükségletének végzése közben találtam. Közöltem, hogy ez szabály-sértés, mire ő engem nyil-vántartott édesanyám rossz szagú nemi szervébe küldött. Erre én felhívtam a figyelmét a főkapitány úr rendeletére, ekkor ő engem a főkapitány úrral és rendeletével fajta-lankodásra buzdított, majd

alfelét a főkapitány úrnak ét-kezés céljaira felkínálta, mi okból előállítottam.

VizsgaA rendőrnek kiosztják a KRESZ vizsgán a teszt ered-ményét.- Önnek inkább lottóznia kellene!- Miért?

- Mert 90 kérdésből éppen ötöt talált el.

GyerekKét rendőr beszélget:- Na milyen a házaséleted?- Remek. Minden percét ki-élvezzük. Képzeld már út-ban van a gyerek.- Máris? Hiszen még meg sem született.

Rendőr viccek

ÚjoncÚjonc katonáknak letelik az első hét. Az őrmester odamegy az egyikhez és kérdi:- Na fiam, milyen volt az első napja?Mire a sorkatona:- Uram, nem emlékszem rá!Őrmester:- Hogy-hogy?Sorkatona:- Mivel egészen kicsi cse-csemő voltam!


– Végül is nagyon rendesek voltak, udvariasan megkínáltak egy pohár vízzel és megkértek,

hogy nyeljek le két adókihajtó tablettát.

TéglákKét tégla a sötétben ül egy-más mellett, az egyik reme-gő hangon megszólal:- Mondja, maga fél?- Nem, kérem, én egész va-gyok!

BüntetésEgy autós panaszkodik:- A rendőr már kétszer el-vette a betétlapomat. Ha harmadszor is elcsíp, akkor elveszi a vezetői engedélye-met is.Gyalogos barátja így trom-fol:

- Engem már kétszer meg-büntettek, mikor átmentem a piroson. Ha harmadszor is elkap a rendőr, elveszi a cipőmet.

Pornó csatornaA lelkész a hotelben megkérdezi a recepciós hölgyet: - Ugye a szobámban a té-vén a pornó csatorna til-tott, ahogy kértem?- Nem! - válaszolja a recepciós - Az csak nor-mál pornó, maga beteg állat!

Fárasztó viccek

Hazugságdetektor robotA férj vásárol egy robotot, ami töké-letesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:- Hol voltál?- Benn voltunk a könyvtárban tanulni.A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a

székről.- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.- Mit néztetek?- Az Egri csillagokat.A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.- Szóval, mit néztetek?

- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.A robot erre odamegy az apához és akko-ra pofont ad neki, hogy leesik a székről.- Na, látod. A te fiad - szólal meg a fe-leség.A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Nők- Mondd, téged nem idegesí-tenek a nők?- Nincs kifogásom az ellen, ha idegesítenek a nők, csak ne mindig ugyanaz!

Megnyugtató- Kérem - kérdi aggodalmas arccal az egyik utas a kapi-tányt -, az ilyen hajók, mint ez is, gyakran elsüllyednek?- Á, dehogy! Csak egyszer.

Fogy az erő- Hogy bírja az öregedést, Jó-zsi bácsi?

- Nehezen, fiam, fogy az erőm. Régen fél kézzel is le tudtam nyomni a farkamat, most meg már a kettő is ke-vés hozzá

Gyakorlat- Kedves igazgató úr, azért jöttem önhöz, mert a fele-ségem színésznő szeretne lenni.- Na, és van színházi gya-korlata?- Hogyne volna! Otthon naponta rendez jelenete-ket!

KérésRecepciós a belépő úriem-berhez:- Tisztelt uram, lehetne egy kérésem?- Persze. Tessék.- Legyen olyan kedves és tegye lehetővé, hogy visz-szaköszönhessek.

Komolyan?!Feleség: - Én el fogok válni!Férj: - Nem mondod komo-lyan?!Feleség: - De!Férj: - Mondom az a baj, hogy nem mondod komolyan...

Megnyugtató?!Turista kérdez a túravezetőt:- Tessék mondani nincsenek ebben az erdőben vaddisz-nók?- Á, egy darab se. Mind el-menekültek a mérges kígyók miatt!

Legjobb tanácsA válóperes ügyvéd taná-csot ad ügyfelének:- Az ön helyzetében a leg-jobb az lenne, ha vissza-menne a feleségéhez.- Ne mondja? És akkor mi lenne a legrosszabb?.


– Mostmár tényleg csinálni kellene valamit a belvízhelyzettel, miniszter úr!

– Elnézést hölgyeim és uraim, attól tartok, a polgármester úr félreértelmezte a szobor felavatását.

1. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Mi-nél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.Következtetés: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.

2. Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éj-jel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.Következtetés: Aki éjjel mulat, az ara-nyat lel!

3. Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.Következtetés: Stevie Wonder az Is-ten.

4. Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes va-gyok. Csakhogy: egyedül az Isten töké-letes. Ebből az következik, hogy én va-gyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder.

Következtetés: A picsába, vak va-gyok!

5. Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnöket, akkor a mennybe jutunk.Következtetés: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.

6. Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nin-csenek. A haverom erre azt mondta, ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelli-gens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.Következtetés: A haverom homokos.

7. Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pén-zük.Következtetés: Ha azt akarom, hogy le-gyen pénzem, nem szabad dolgoznom.

Következtetések...Levele érkezett?!A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett fi-gyelmes, hogy vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba. Kis idő múlva ismét kiront a ház-ból, megint a postaládához siet, kinyitja, belenéz, be-vágja és visszasiet a házba. A pasas csak néz és dolgo-zik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismét-lődik: a szőke nő ki a ház-ból, postaláda, kinyit, nagy dúrral becsap, vissza a ház-ba. Pasas fejet vakar, nyírja a füvet tovább. És hát per-sze nemsokára jön megint a szőke, fut a postaládához, s amikor haraggal bevágja az ajtaját, a pasas megszólal:- Csak nincs valami baj?- De, nagyon is van! A hü-lye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti, hogy ,,Leveled érkezett!”


A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ, A világ,

Téjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaTéjlor látjaSoha nem látott kép!

Mi megmutatjuk Vujity Trutykó sapka nélkül!

Műtét vár Placido Domingora:Arany van a torkában, ettől nem tud énekelni.

Kárász Róbert

Korda György mellbimbót villantott:– Jajjajj, lebuktam, ez nem a Klárika melle!

Vagyis dehogynem! Ez a Klárika melle. Csak úgy benne maradt a pakliban...

Húha! Nem is tudom kié ez a mell... jajj!

MR. ÉS MRS: Rogán felesége szemérmes, nem mert ura előtt szarni.

– Lehet, hogy tényleg ki kellett volna mennem a hotelből, mielőtt elkezdi!

Vágó István egymillió forintot ajánl fel annak, aki megváltoztatja az ezoteriával kapcsolatos

negatív véleményét. Lássuk, betartja-e az ígéretét!


SZÜLINAPI TORTA

LELEMÉNYESSÉG

PraktikusA skót ül a hideg kandalló előtt. Egyszer csak leesik a kéményen át egy betörő, aki úgy tudta, üres a ház. A skót szó nélkül megy a telefon-hoz.- Uram, ne hívja a rendőrsé-get! - könyörög a betörő.- A keményseprőnek tele-fonálok, hogy már nem kell jönnie.

MiseKét skót a régi időkben hallgatta a misét detektoros rádióval, de csak egy pár fejhallgatójuk volt. Így az egyik közvetítette a másik-nak a történéseket. Egyszer

csak a fejhallgatós ellá-gyult.- Miért suhant át mennyei mosoly az arcodon?- Most perselyeznek.

PipaEgy angol és egy skót be-szélgetnek a dohányzásról.- Én pipázom - mondja az angol.- Én meg szivarozom - így a skót -, mert a pipázás na-gyon drága.- Nem drágább, mint a szi-varozás.- Dehogyisnem! Mert szi-varral csak-csak megkínál-ják az embert, de pipával soha.

Skót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccekSkót viccek

GondolatokA munka pontos definíciója: amit nem csinálunk szíve-• sen. (Karinthy Frigyes)Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, • amikor tényleg bekövetkezik. (Woody Allen)Mindenki a saját baklövéseit hívja tapasztalatnak. • (Oscar. Wilde).Az időnek egyetlen oka van: minden nem történhet egy-• szerre. (Albert Einstein)Tartsd a kezed egy percig a forró kályhán, meglátod, egy • órának fogod érezni. Beszélgess egy csinos nővel egy órát, mintha csak egy perc lenne. Na, ez a relativitás. (Albert Einstein)Az autóbusz olyan közlekedési eszköz, amelyiken min-• dig van hely, ha az ellenkező irányból jön. (Ismeretlen)A barát az az ember, aki teljesen önzetlenül árt neked. • (Ismeretlen)A dohányzás az öregedés legtökéletesebb ellenszere. • (Ismeretlen)

Férjhez menni olyan, mint amikor végre megveszel va-• lamit, amit már régóta nézegetsz a kirakatban, boldogan hazaviszed, ahol aztán kiderül, hogy nem passzol min-denhez. (Barbara Ehrenreich)A fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép • idők, az most van. (Tímár György)A gyáva az, aki veszély esetén a lábaival gondolkodik. • (Vető József)


KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!KA P H AT Ó A Z Ú J S Á G Á R U S O K N Á L!E r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o kE r o t i t k o k Búcsúbuli

Húsvét

Micsoda buli

Nyári munka

24–25. oldal

– Állj át a sötét oldalra Luke! Itt nem kell villanyszámlát fizetni!

– Most pedig következik a hal a torkán című műsor!

– Könnyű velük a dolgom, mert ha Lajcsi szól a magnóról, nem érdekli őket semmi más!

NOMEN EST OMEN: Juhász Ferenc Lajcsival a kampánykörúton

FavágásSzékely a fiával fát vág az erdő-ben. Egyszer csak megszólal a fiú:- Édesapám, va-lahogy nehezen megy ez a fűrész, nem?- Nem tudom fiam, én most pi-pázom.

Megy a galamb az erdőben és találkozik a nyuszival, aki csupa vér!- Mi történt veled nyuszi? - kérdezi a galamb.- Az a hülye medve tampon-nak használt.- Jaj nyuszi, ne bánkódj.

Másnap megy a nyuszi az erdőben nagy vidáman, és találkozik a galambbal, aki csupa vér.- Mi történt veled galamb koma?- Az a hülye medve áttért a szárnyas betétre.

Medve

Beszólások- Te nem köcsög vagy, hanem népművészeti cserépedény! - Megcsaplak, mint hiénát a dögszag! - Nagyon szép arcod van! Kár, hogy eltakarja az irgalmatlan lópofád.

Autós sírfelirat

Bal kanyar volt, mint kide-rült,S ezért jobblétre szenderült!

Fogyókúra- Fogyókúrázni kezdtem, de rájöttem, hogy egyszerre két fogyókúrát kell tartanom. Csak egy fogyókúrától nem lakok jól!

Fejlődés?!- Hogy bírja az öregedést, Józsi bácsi?- Nagyon jól fiam. Ahogy öreg-szem, egyre erősebb vagyok. Mikor húsz éves voltam, két kézzel sem tudtam lenyomni a szerszámomat, ma meg már a kisujjammal is.

Képzelet- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.- És mióta képzeli ezt?- Már kiscica korom óta.

Egysoros- Alkohol nélkül hányni olyan, mint part-ner nélkül szexelni.


KÜZDŐSZELLEM

TANTERVÜNK nők számára:

1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.Előadás képekkel, oktatófilmmel.2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?Kerekasztal beszélgetés.3. óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?Csoportfoglalkozás.4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.Felismerési gyakorlat.5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?Csoportfoglalkozás.6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szap-pan és habfürdő nélkül?Szeminárium.7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére - Használd őket!Előadás.8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!Tényfeltáró beszámolók.9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?Gyakorlati bemutató.10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az ösz-szes utas lefejelje a szélvédőt?Gyakorlati foglalkozás.

TANTERVÜNK fér fiak számára:1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?Előadás képekkel, oktatófilmmel.2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?Kerekasztal beszélgetés.3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?Csoportos gyakorlat.4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló kö-zött.Felismerési gyakorlat.5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?Élménybeszámolók.6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a szemé-lyiség elvesztésével jár?Csoportterápia.7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.Előadás.8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!Tényfeltáró beszámolók.9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?Gyakorlati bemutató.10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.

1. Hogy érted, hogy ma van az évfordulónk?2. Mi lenne, ha ma este nem beszélgetnénk? Szívesebben

néznék inkább tévét. 3. Ó, ez a gyémánt túl nagy nekem!4. A kapcsolatunk nem lehetne inkább testi? Unom már,

hogy csak barátok vagyunk. 5. Drágám, ebben a ruhában nagyon kicsinek tűnik a fene-

kem?6. Ó, ne állj meg útbaigazítást kérni, biztos vagyok benne,

hogy anélkül is kitalálod, merre kell menni. 7. Nem érdekel, hogy kiárusítás van, ez az ár akkor is túl

sok egy ruháért!8. Hé, húzd meg az ujjamat!

Nyolc dolog, amit soha nem hallhatsz egy nő szájából

Konyak- Doktor úr, szokott ön inni?- Dehogy szoktam.- Akkor fogja meg ezt a konyakot, amíg felöltözöm.


– Jut eszembe drágám, mi hogy állunk az adóbevallással?...

Mindig átengednek az • úton.Könnyebben megtalálnak • a sötétben.Kevésbé látszanak az ősz • hajszálak.Mindenki szépen, lassan, • tagoltan beszél hozzád.Mindenki megtapsol, ha • véletlenül nem a pirosnál kelsz át a zebrán.

Senki sem várja tőled, • hogy tudd, mi a különb-ség az integrált áramkör és a derékszögű három-szög között.Senki sem botránkozik • meg, ha rosszul vezetsz.Mindenki tőled kér útba-• igazítást a plázában.Fejből tudod a Retro és a • Persona árlistáját.

miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:miért jó szőkének lenni:

...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:...és miért nem:Lehet, hogy szépen kérted • meg a hatos villamos ve-zetőjét, mégse akar elvin-ni New Yorkig.Egy másik szőke nő so-• sem enged át az úton.A barátnődnek mindig • ugyanaz a pinkódja (négy csillag).Ha huzamosabb ideig • nem szólítanak a neveden, elfelejted, hogy hogy is hívnak.

A pasid sosem beszélget • veled kultúráról és köny-vekről, pedig te szívesen megosztanád vele, hogy olvastad a Vad angyal első részét könyvben.A mekiben csak salátát • ehetsz.Az IQ-teszten csak az első • 2 kérdésre tudod a választ. (Neve? Életkora?)A pasidtól mindig csak • kifestőt kapsz ajándékba.

ÜvegEgy különösen kemény vi-har betörte az ablakunkat. Elmentem az üvegeshez, és vettem egy pótlást, nem ke-vés pénzért.- Kívánja, hogy segítsek ki-cserélni? - kérdezte az üve-ges.- Á nem - feleltem. - Elbol-dogulok egyedül is.Azonban nem így történt, a szerelés közben elejtettem az üveglapot, ami természe-

tesen darabokra tört. Lógó orral mentem vissza az üve-geshez, aki fapofával vágott nekem egy másik darabot, amiért ugyanazt a komoly összeget kérte el.- Azt hittem, hogy másodjá-ra kapok valami engedményt - mondtam neki szemrehá-nyóan.- Komoly engedményt ad-tam - felelte mosolyogva. - Ugyanis nem röhögtem han-gosan, nemde?

Ki érti ezt?!Tárgy: férfiak.A kedves férfiak csúnyák.A jóképű férfiak nem kedve-sek.A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisok.A jóképű, kedves és hetero-szexuális férfiak nősek.A nem túl jóképű, de kedves férfiak pénztelenek.A jóképű, de nem túl kedves,

ám meglehetősen heterosze-xuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, ha-tározottan kedves és jól kere-ső férfiak félénkek.A megfelelő külsejű, megle-hetősen kedves és heterosze-xuális férfiak nem teszik meg az első lépést.Valaki érti ezt?

Az emberek…Az ember életének első felét olyan dolgokkal tölti, amelyek megrövidítik a másik felét.



– Nem ehetsz több töltöttkáposztát, már így is túllépted a lélektani határt.

– Direkt meghosszabbíttatta a lábait, hogy biztosan át tudja lépni a parlamenti küszöböt a pártelnökasszony.

– Ezek a trófeák még abból az időből valók,mikor én voltam a legkisebb királyfi.

MorbidFekete özvegy

- Miért öli meg a fekete öz-vegy a párját a párzás után?- ???- Hogy ne kelljen hallgatnia a horkolását.

KannibalizmusÜl a repülő-szerencsétlen-ség túlélője a hegy tetején. Körülötte a hatalmas hóvi-har. Végeláthatatlan hó és jég. Fagyos sarki hideg. Ő az egyetlen, aki megmaradt. Amikor a hegyi mentők rá-találnak, éppen egy fának dőlve emberi csontokról

szopogatja le az utolsó hús-cafatokat. A mentők döb-benten látják, hogy körülöt-te mindenhol módszeresen lerágott csontok és emberi maradványok vannak. Ha-talmas halmokba van rakva, ami a többiekből nem bizo-nyult ehetőnek.- De hiszen ez kannibaliz-mus! - tör ki az egyik men-tősből- Miért?! - erre ő - Talán bűn az, ha az ember bármi áron élni akar?- Hát, nem is arról van szó, hogy nem értenénk meg, egy adott helyzetben, de.... Könyörgöm, jóember! A maguk repülőgépe még csak tegnap zuhant le !!!

Jót tesz a házasságnak?!Férfi a barátjának:- Te, hatalmas gondban vagyok! Megcsaltam a feleségem, és most nem tudom, mit tegyek!- Hát mondd el neki az igazat. Néha egy házasságon kívüli kapcsolat még jót is tesz a kapcsolatnak.A férfi hazamegy és mondja az asszonynak:- Figyelj, valamit el kell mondanom. Vannak, akik azt mond-ják, hogy egy házasságon kívüli kapcsolat jót tesz az otthoni házastárséletnek.A feleség közbevág:- Felejtsd el! Egyszer-kétszer kipróbáltam, de nem használt!

Cukor fogóÖreg hölgy a kávézóban észreveszi, hogy nincs cu-korfogó a cukortartóban. Odamegy az eladóhoz rek-lamálni:- Kedveském ez szörnyen gusztustalan. Képzelje el, az a sok mocskos férfi, bemegy a vécébe, megfogja a micso-dáját, aztán kijön és azzal a kézzel vesz a kockacukorból.

- Igaza van hölgyem, tenni fogunk valamit.Pár nappal később a hölgy látja, hogy még mindig nincs kirakva cukorfogó:- Kisasszony, már napokkal ezelőtt mondtam, hogy a férfiak, meg a cukor...- Ne aggódjon hölgyem, tet-tünk ki cukorfogót.- Na de hol van?- A férfi WC-ben.

Igazi kincsKét nő beszélget, azt mondja az egyik:- A férjem egy igazi kincs, el kellene ásni.


– Teljesen kész vagyok idegileg. Már egy hete egy szót sem ír az újság arról, hogy épp kivel kefél Molnár Anikó!

– Mostanában el van ezzel az új digitális tv-vel.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú • diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a • kucsmagomba.

Spanyolország legnagyobb hegyei a • Piramisok.

És akkor a költő megírta Szundi két • apródja című versét.

Egyiptom őslakói a múmiák. •

A Szentlélek postagalamb képében • szállt az apostolokra.

Amint a költő írta, ha férfi vagy, • légy férfi, ne hitvány délibáb.

A farkas felfalta Piroskát, de belebe-• tegedett, mert Piroska romlott volt.

István királyt a pápa felkente a trón-• ra.

Annuska árva lány, sosem volt anyu-• kája, apukája, így a nagynénije hoz-ta szívességből a világra.

Többféle kerek számot ismerünk, de • a legkerekebb szám a nulla.

A végek vitézei többnyire nem éltek • haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

A modern lakásokban távfűtésű gla-• diátorokkal fűtenek.

A görög regék szerint minden hajóst • elbűvölt a szirének szirénázása.

Az volt a szép, amikor az éhen halt • sereg kitakarodott az országból.

Az őserdő olyan terület, ahová em-• beri kéz még nem tette be a lábát.

A középkorú lovagok a lovagi tor-• nákon mindig egy hölgyet tűztek ki maguk elé.

Könnyen fejébe szállt a vér, mert a • feje üres volt.

A kutatók az őshazában megtalálták • a magyarok hátrahagyott részeit.

A régi törökök a fejükön turbinát • viseltek?

A sztetoszkóp olyan cső, amelyen át • az orvos a beteg mellébe néz a fü-lével.

Bombay éghajlata olyan egészségte-• len, hogy a lakosai máshol laknak.

A sarkvidéken olyan hideg van, • hogy a kézmozdulatokhoz is kesz-tyűt kell húzni.

Az ebihal átmenet az eb és a hal kö-• zött.

A hajdani uralkodók főleg várromo-• kat építettek.

A sötét középkor egész Európát be-• világította.

Az igazán nagy író vissza tud nézni • a jövőbe.

Nem minden kőből lehet kőolajat • nyerni.

Az időzónában zónaidőt mérnek. •

Sűrű erdő homályában élt egy öreg • remete, magányában, unalmában született egy gyereke.

Az igekötő megváltoztathatja az ige • jelentését, pl. megsül, lesül, felsül, nősül.

A gombok azért vannak a kabáton, • hogy melegítsenek.

A klinika olyan ház, ahová az ember • azért vonul be, hogy megszülessen.

Spanyolország fővárosa Real Mad-• rid.

A harangvirág a bimbambuszok • családjába tartozik.

Diákok aranyköpései


– Ha papás-mamást játszunk, akkor én leszek a Jenő bácsi az emeletről!...

ROSSZCSONT

BismarckÁllítólag Bismarck mondta a 19. század végén:A férfiak 3 alkalommal lódí-tanak a legnagyobbat:1. vadászat után,2. szerelem közben,3. választások előtt…

FenyegetésKemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség el-kezd csomagolni:- Visszamegyek a mamá-hoz!- Csak menj!- De vele jövök vissza!

Ha csak úgy nem...

Két ember beszélget.- Szerinted Éva megcsalta Ádámot?- Hát… Darwin úgy véli, az emberiség a majomtól szár-mazik.

Találós kérdések- Ki az abszolút nagy ember?- ???- Az, akinek már senki viccén nem kell nevetnie.

- Ki az abszolút előzékeny?- ???- Aki a széktől is bocsánatot kér, ha a lábára lép.

Nem vagyok sportember, rosszak a • ref-lexeim. A múltkor is elütött egy autó, amit két pasas tolt.

Aki fittyet hány, az fittyet evett.•

Nem elég fürdeni, a vizet néha cse-• rélni is kell.

Szeresd az ellenségedet! Bedilizel • tőle.

Megtisztel az irigységed, de nem tu-• dom viszonozni.

A tanulás nem tenger, hogy elmerül-• jünk benne.

Menj az utamból! Elhasználod az • oxigénemet!

Az életem egy nyitott könyv. Sajnos • azonban gyakran a rossz oldalon van nyitva.

Muszáj megoldást találni? Nem él-• vezhetnénk egy kicsit a problémát?

Épp amikor kezdtem megszokni a • tegnapot, hát nem eljött a mai nap.

Egy könyvnek mindig az utolsó ol-• dalát olvasom el először, hogy ha esetleg meghalnék közben, legalább tudjam mi a vége.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Csak • töltsd meg sörrel és bárhova magad-dal viheted.

Ha egy szinkronúszó megfullad, a • többinek is meg kell?

Az alvástól megéhezem. Az evéstől • elálmosodom. Az élet szép.

Mindig vigyáznom kell magamra, • mert a jókat veszély fenyegeti.

Aki a matekot érti, el kell különíteni • a társadalomtól.

Olyan keményen dolgoztam, hogy • felébredtem a zajra.

Istenem, ha nem lehetek vékony, leg-• alább a barátaim gömbölyödjenek.

Jó ember vagyok, nem haragszom • arra, akit megbántottam.

Gondolatok


– No de biztos úr, én csak egy ártatlan stoppos lány vagyok...

– Ne ellenkezz Boris, szalmakazlat most látsz utoljára ezen a földön...

KertészetEgy fiatal nő kertészkedik, de nem megy neki nagyon jól. Észreveszi, hogy a szom-széd férfinek gyönyörű piros paradicsom-jai vannak, és megkérdi tőle mi a titka? A szomszéd mondja neki:- Hát ha tényleg akarja tudni, minden reggel kimegyek a kertbe és mikor senki nem lát, kinyitom a sliccemet, megmutatom a farka-mat a paradicsomoknak, és ettől elpirulnak.A fiatal nő irul-pirul, de szeretne szép zöld-

séget, úgy hogy elhatározza, hogy ő is ki fogja próbálni. Reggelente kimegy bugyi nélkül, és megmutatja magát a zöldségek-nek. Legközelebb mikor beszélget a szom-széddal az megkérdi:- Na, fiatalasszony, megfogadta a tanácso-mat?- Igen.- És milyenek a paradicsomok?- Hát, ami azt illeti, a paradicsomok még nem pirosodnak, de ha látná mekkorák az uborkáim!

Kutyabaj- Hallottad? Pityut tegnap éjjel megha-

rapta a szomszéd kutyája.

- És most hogy van?

- Vele nincs különösebb baj. De a ku-

tyának alkoholmérgezése lett!

FélreértésA rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:- Uram, nem akar részt venni egy alko-holteszten?- De igen. Melyik kocsmába me-gyünk?

TulajdonképpenA nagyapa a tükör előtt állva végigsi-

mít a kopasz fején.

- Tulajdonképpen elégedettnek kell

lennem. Hetven éves vagyok, és egyet-

len szál ősz hajam sincs...

GyászKét rendőr találkozik:- Gyere, igyunk valamit! Én egy sört kérek, és te?- Én egy feketét.Elfogynak az italok, a rendőr megint megszólal:- Kérek még egy sört! És te?- Csak egy feketét.- Mondd, miért iszol állandó-an feketét?- Tudod, gyászolok!


A tolvajPuszi! Jenny vagyok, és imádok a plázába járni, imádom apuék pénzét költeni… És akkor is imádok plázázni, ha épp nincs nálam pénz. A barátnőimmel egész napokat el tudunk tölteni ezeken a helyeken.

Pár hónapja is az egyik barátnőmmel plázáztam, amikor az egyik kis butikban megtetszett egy szexi felső. De nem volt nálam annyi pénz, így megpróbáltam ellopni. Majdnem sikerült is, de a biztonsági őr észrevette a cselt, hogy a felsőmet otthagytam a próbafülkében, és az új felsőt magamra véve próbáltam kimenni az üzletből. Mielőtt még elhagyhattam volna az üzletet, elkapott, félrehúzott, és behívott egy próbafülkébe. - Hé kiscsaj, tudom mit csináltál. Most szépen megyünk az üzletve-zetőhöz.Meg sem bírtam szólalni, annyira zavarban voltam, mivel még sosem kaptak rajta lopáson. - És ha leveszem és visszaadom?Nem vártam a válaszra, gyorsan lekaptam magamról a felsőt. És lesütött szemekkel, rá sem nézve adtam oda a vékony, könnyű kis felsőt. Aztán felnéztem rá, mert nem vette el a ruhát. Akkor láttam, hogy eléggé csillogó szemekkel néz rám. Persze megértettem, mert elég jó csaj vagyok, és most nem is volt rajtam felül, csak egy szexi melltartó.- Pill… szólok a kollégámnak – mondta az őr.Megijedtem, hogy tényleg megyünk a főnökhöz. De a pasi csak eny-

nyit szólt az adó-vevőjébe:- Géza, van egy kis dolgom, fél óra múlva elérhető leszek.Akkor már sejtettem, mivel úszhatom meg a szégyent. Ha a kedvére teszek, ott, a próbafülkében. A barátnőm közben teljesen stresszben volt, nem tudta, hogy hová tűntem, merre talál. Én is nagyon izgul-tam, mert a pasi annyira nem jött be, de inkább őt választottam, mint, hogy ügy legyen belőle. Átölelt, és magához húzott. Kezei végigsik-lottak meztelen hátamon, és egy finom, ügyes mozdulattal lekerült rólam a melltartóm. Én még félénk voltam, és zavarban is voltam rendesen, bár tudtam, mit vár el tőlem egy pasi: odaadást, szenve-délyt, kényeztetést. Úgyhogy megfogtam a férfiasságát a nadrágon keresztül, és lesmároltam a pasit. A kitűzőjéről elolvastam a nevét. Andrásnak hívták. Csókolgatta a nyakam, a vállam, majd a mellei-met, én pedig, magamon is meglepődve éreztem, hogy ez nekem is tetszik. Persze, csendben kellett lennünk, de ez még izgibb volt így. A vékony, könnyű törékeny testem felkapta, ölbe vett, én pedig éreztem férfias szorítását magamon, és egyre kevésbé zavart a dolog, hogy egy vadidegen pasival szexelek egy pláza próbafülkéjében. Miután kellően izgalomba jöttem én is, leszálltam az öléből, és letérdeltem elé. Pillanatok alatt megszabadítottam a férfiasságát takaró ruhada-raboktól, és kényeztetni kezdtem szerszámát. A hajamba markolva irányított, én pedig benedvesedve élvezkedtem a szerszámán. Végül is a leglényegesebb dologra nem került sor, de legalább neki jó lett. Nagyot nyeltem a végén, és megtöröltem az arcomat, és a számat. Észre sem vettem, mennyi idő telt el.

Úgy tettünk, mintha mi sem történt volna, úgy jöttünk ki a próbafül-kéből. És tényleg, mintha semmi sem történt volna. A felsőt elfelej-tette visszakérni, szóval mégiscsak megérte elmenni…

Hali! Joci vagyok, már nem épp fiatal pasi. Amikor az internet elkezdett elterjedni, már akkor is több éve nős voltam, a helyzet azóta sem változott. Bevallom, boldog párkapcsolatban élek, illetve éltem, amíg az interneten ki nem alakult egy érdekes dolog.

Eléggé aktív közösségi életet élek, így mióta ismerem a fórumozást, elég sok

helyre írom meg saját, jól megalapozott vé-leményemet. És persze harcolok is az igaza-mért. Az egyik politikai fórumon kerültem konfliktusba egy furcsa álnevű fórumozó-val. Mivel elég nagy volt a véleménykü-lönbség közöttünk, nem kíméltük egymást. Sokáig nem is tudtam, hogy egy nő az, aki-vel ennyit vitatkozom. Meg mertem volna esküdni rá, hogy egy harcias pasinak íro-gatok. Csak amikor elárulta a nevét, akkor jöttem rá, hogy egy nőről van szó. (Persze rögtön rákerestem több közösségi portálon is, és így több mindent megtudtam róla.)Csinos, vonzó, férjes asszony volt, iskolá-zott, és ahogy láttam, családszerető. És itt

lakott a városban, csak másik kerületben. Miután sikerült így megismernem, már máshogy közeledtem a dolgokhoz. Elha-tároztam, hogy elhívom egy vacsorára, ahol megbeszélhetjük részletesebben el-lentéteinket. A vacsora már rosszul kezdő-dött. Rögtön összevitatkoztunk. Végül is a vacsora felénél felálltam, és otthagytam a nőt, addig fajult a vitánk. Persze később megbántam, és megpróbáltam tőle bocsá-natot kérni. Szerencsémre eljött a második találkozónkra is. Én tele voltam bűntudat-tal, ő meg vonzerővel. Olyan jól nézett ki, hogy akkor mindenben igazat adtam neki. Borozgattunk, és jól belemerültünk a be-szélgetésbe. Végül taxit kellett hívni, mert ugye ilyen állapotban nem vezethettünk. Már félúton voltunk Zsófi lakása felé, ami-kor eszembe jutott még egy téma, amit nem beszéltünk meg.- Várj… Még… még nem beszéltünk erről. - Akkor még nem mehetek haza. Irány vala-mi jó hely. – Azzal utasítottuk a taxist, hogy vigyen valami jó helyre minket.Egy füstös, rockos kocsmához vitt minket. Bevallom, addig kerültem az ilyen helyeket, de ennél jobb helyre most nem is hozhatott volna minket a taxis. Zsófi teljesen bepör-

gött, mindent ki akart próbálni, amit csak lehetett. Azt mondta, utoljára gimis korában kocsmázott. Biliárdoztunk, csocsóztunk, zenegépeztünk - és ezzel valahogy engem is elvarázsolt teljesen. Mint két lökött ti-nédzser, úgy viselkedtünk. És egy pillanat, amit nem felejtek el sohasem. Épp táncolt, rámnézett, rámmosolygott, én meg elkaptam és megcsókoltam. Egy pillanatra mozdulat-lanná dermedtünk. Én attól féltem, hogy ellök magától, ő meg nem tudom, mire gon-dolhatott. Aztán folytattuk a csókolózást. Utána egy külön lévő boxban találtuk ma-gunkat. Az ölembe ült, és úgy smároltunk tovább. Egy szexi fekete combközépig érő szoknyát viselt, amit felhúztam, a dereká-ig, és lecsúsztattam formás combjain szexi tangáját… Lehunytam a szemem – de aztán ki is nyitottam, hogy lássam ezt a gyönyörű nőt, ahogy szeretkezem vele. Karcsú testét öleltem, szorítottam magamhoz, finoman, majd egyre mohóbban mozgattam. Mintha 16 évesek lettünk volna… Csodálatos él-ményben volt részem, és szerintem neki is, mert azóta is szeretők vagyunk.De az a fránya fórum! Egyetlen ember van, aki mindig belém köt, és sosem ad igazat. Ő.

Fórumozók


– De őrmester úr, nem lehet, hogy ebben a nagy melegben csak a nap szúrta meg?

– Dezsőkém figyelmeztess, hogy holnap a BKV menedzsmentnek ürítsük ki a jobb szárnyat.

BÖRTÖNPARANCSNOK 2010

– Szerintem holnap már nem jön be dolgozni, felvette az álruháját a főosztályvezető úr.

BKVIdióta

Két svéd vitatkozik:- Ön idiótának nevezett en-gem?- Igen.- Maga most viccel, vagy ko-molyan gondolta?- Komolyan!- Szerencséje van, mert én ma nem értem a viccet!

GyászKét rendőr találkozik:- Gyere, igyunk valamit! Én egy sört kérek, és te?

- Én egy feketét.Elfogynak az italok, a rendőr megint megszólal:- Kérek még egy sört! És te?- Csak egy feketét.- Mondd, miért iszol állandó-an feketét?- Tudod, gyászolok!

SzavazásA mai naptól lehet szavazni: - Önnek milyen dobozban fér el a vagyona?1. Gyufásdobozban…2. Nokiás dobozban…3. Konténerben…

Egyetlen- Hát ebben a könyvesbolt-ban egyetlen olyan könyv se létezik, amelyikben nincs erőszak, gyilkosság, meg szex?- De van, uram! Ott a tele-fonkönyv.

Választás- Szeretnék valami szép könyvet venni egy beteg

számára.- Valami vallásosat esetleg?- Nem, már jobban van.

ÚjdonságKezdő könyvkereskedő:- Mondja, tudna ajánlani va-lami izgalmas krimit?- Igen, itt ez az újdonság nagyon izgalmas és fordula-tos. Csak az utolsó oldalon derül ki, hogy a cukorgyá-ros sofőrje a gyilkos.

Nincs panasz- Csak annyit mondhatok, még egyetlen kuncsaftom sem panaszkodott a mun-kámra!- Ez szép! És mi a foglalko-zása?- Koporsókészítő vagyok.

Milyen rosszul!A temetőőr szokásos sétáját végzi, amikor azt látja, hogy az egyik sírból kinyúlik egy kéz, és kétségbeesett kiáltás hangzik fel:

- Segítség, élve temettek el!A temetőőr odarohan, s mi-közben a sarkával visszarug-dossa a kezet, így szól:- És milyen rosszul!

SírfeliratokPistike a temetőben a sírfel-iratokat nézegeti az apjával.„Itt nyugszik a legjobb apa.” „Itt nyugszik a szerető fe-leség.” „Itt pihen a legjobb barát.”Pistike értetlenül kérdi:- Mondd papa! A rossz em-berek hol nyugszanak?

Könyvek…

Morbid


- Miért nincs egérízesítésű macskaeledel?- Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?- Milyen színű a tükör?- Miért nincs a csapon lan-gyos vízengedő gomb?- Honnan tudjuk, hogy nin-csenek láthatatlan embe-rek?- Ha mondok valamit, utána hangsebességgel üldözőbe veszem, akkor mikor érem utol?- Ha a Tesco naponta csök-kenti az árait, hogy lehet,

hogy még semmit se adnak ingyen?- Ha a majmoktól szárma-zunk, akkor mért élnek még majmok a Földön?- Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?- Minden testedzéssel el-töltött óra egy órával meg-hosszabbítja az életet. De minek az a sok idő, ha úgyis testedzéssel telik el?- Hogy nézne ki egy szék, ha a térdünk a másik irány-ba hajlana?

Az élet nagy kérdései

Oroszlán- Hé, ne menj olyan közel az oroszlánhoz! - szól rá az őr Józsikára.

A gyerek hetykén feleli az őrnek:- Mit félti annyira? Nem eszem meg!


SportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSportSport


Szerkesztõség, kiadó: Ker–Press Bt. Postacím: 4401 Nyíregyháza, Pf. 203

iwiw: [email protected]; e–mail: [email protected]; MSN.: [email protected]; Skype: [email protected]

Web: www.pistike.hu; www.erotitkok.hu; www.aphrodithe.com; www.humorharold.hu;

Felelõs kiadó: a bt. képviselõje. Fõszerkesztõ: Száraz Attila 30/318-11-43

Nyomdai elõkészítés: Szentjóbi-Szabó Attila 20/914-72-09

Karikatúrák: Ferter, Jelenszky, Szmodis,

Terjeszti: Magyar Posta Rt. Hírlap Üzletága, 1008 Budapest, Orczy tér 1. Elõfizethetõ valamennyi postán,

kézbesítõnél, e-mailen: [email protected], faxon: 1/303-3440, további információ: 80/444-444

Külföldön terjeszti: Color Interpress Kft. Nyomás: Inform Média Kft. Nyomda Debrecen,

Balmazújvárosi u. 11.

ISSN 1416–7735

– Esküszöm szívem, csak véletlenül dobtam a szemetesbe a tegnapi túrós csuszádat.

– Maradjanak velünk, mert rövidesen folytatódik a „Barátok közt” következő része.

Mekk nyekkBarátaim horgászni mentek Cornwall északi részére. Gyö-nyörű táj, sziklák, tenger. A halak nem nagyon akartak ha-rapni, egész nap nem történt semmi. Egyszer csak az egyik srác elbóklászott egy kicsit, és felfedezett egy régi, romos kő kutat a bokrok között. Odahívta a társát.Belehajítottak egy apró kavicsot, mert tudni szerették volna, milyen mély. Hallgatták, ahogy a kavics lesuhan a mélybe, és halkan csobban, amikor vizet ér. Egyre nagyobb köveket dobáltak be, tetszett nekik a dolog. Jobban élvezték, mint a horgászást.Egyikük meglátott valami vaskarót, és hirtelen ötlettel azt hajította a kútba. De lett is erre nagy suhogás a legközeleb-bi bozótból.A karó végén egy hosszú lánc volt, ami megfeszült, és most egyre gyorsabban rohant surrogva a füvön. Végül ki-vágódott a bozótból a szegény kikötött kecske is, és két-ségbeesett mekegéssel elhúzott mellettük, egyenesen bele a kútba a lánca után.

– Asszonyom, hívja a mentőket, hőgutát kaptunk én és a Kovács tizedes.

KÁNIKULA


– Mondd szívem, biztos, hogy tőlem van a gyerek?

Szőkenős viccek

Big ben- Miért ábrándul ki egy nő Londonban?- ???- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.

Találós kérdés- Mi a különbség a mo-sógép és a texasi nő kö-zött?- ???- A mosógép nem köpi ki az adagodat.

1. EGYENLET:ember = evés + alvás + dolgozás + szó-rakozásmarha = evés + alvásAkkor:ember = marha + dolgozás + szórakozásTehát:ember - szórakozás = marha + dolgozásMás szavakkal:Az ember, aki nem tud szórakozni = dol-gozó marha.

2. EGYENLET:férfi = evés + alvás + pénzkeresésmarha = evés + alvásAkkor:férfi = marha + pénzkeresésTehát:férfi - pénzkeresés = marhaMás szavakkal:A férfi, aki nem keres pénzt = marha.

3. EGYENLETnő = evés + alvás + pénzköltésmarha = evés + alvás

Akkor:nő = marha + pénzköltésTehát:nő-pénzköltés = marhaMás szavakkal:A nő, aki nem költ pénzt = marha.

HA BEHELYETTESÍTJÜK A 2. EGYENLETET A

3. EGYENLETBE:férfi, aki nem keres pénzt = nő, aki nem költ pénztAkkor:1. posztulátum: A férfi azért keres pénzt, hogy a nő ne legyen marha.és2.posztulátum A nő azért költekezik, hogy a férfi ne legyen marha.Tehát:férfi + nő = marha + pénzkeresés + marha + pénzköltés

Az 1. és 2. posztulátumokból követke-zik:férfi + nő = 2 marha, akik boldogan élnek egymással

Elementáris algebra MobilA moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!- Mert pont az előbb mond-ták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a ko-csiban.

FociA kezdő futballista le-szerződik a keménységé-ről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazí-tást tart:- A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy el-szaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?Mire egy hang a csapat-ból:- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!

GondolatokAz élet azért rosszabb, mint • a színpad, mert gyakrabban kell meghajolni.Ha az ember meg akarja • fejni a tehenet, muszáj le-hajolnia.Segíts barátaidon, nem fe-• lejtik el. Mindig eszükbe jutsz, valahányszor bajba kerülnek.Szomorú az a ház, ahol a • kakas hallgat, és a tyúk ku-korékol.Ne csak a barátaidat, hanem • az ellenségeidet is engedd magadhoz közel, hogy raj-tuk tarthasd a szemed!

H á t - S h o w

Documents

Pistike viccújság 2010/05