МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНАrasstanovka.ru/doc_files/muzhchina-i-zhenschina.pdf · 2016. 2. 2. · Мужчина и женщина: два рода и две судьбы 9 4)

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНАкнига — тренинг

Посвящается мужчинам и женщинам, жёнам и мужьям, любовникам и любовницам, мамам и папам, дочерям и сы-новьям, сёстрам и братьям, бабушкам и дедушкам, отчимам

и мачехам, защитникам отечества и хранительницам оча-га, насильникам и жертвам, алкоголикам и проституткам,

игроманам и трудоголичкам, стервам и козлам, красавицам и чудовищам, распутницам и распутникам, содержанкам и

альфонсам, бывшим и будущим

СОДЕРЖАНИЕ

Введение. Мужчина и женщина: кто здесь? ...................................3

ЧАСТЬ I. За гранью личности........................................................5

Глава 1. Мужчина и женщина: два рода и две судьбы .................6

Глава 2. Мужчина и женщина: власть родителей ........................13

Глава 3. Мужчина и женщина: сколько весит прошлое ..............28

Глава 4. Куда зовут абортированные дети? .................................37

ЧАСТЬ II. Личная история ........................................................... 43

Глава 5. Любовь с первого взгляда...любовь со второго взгляда... или как все начинаетсяи чем все заканчивается ................................................................47

Глава 6. Лица Любви и маски Войны ............................................59

Глава 7. Чувства управляют человекомили человек управляет чувствами? ...............................................64

Глава 8. Анатомия психики мужчины и женщиныили не такие уж мы и разные... ......................................................69

Послесловие автора ........................................................................82

Использованная литература ...........................................................84

Благодарности ..................................................................................85

Введение.

Мужчина и женщина:кто здесь?

Ильдар Мухамеджанов

4

Когда мужчина и женщина начинают отношения, как правило, они находятся в иллюзии, что их в этих отношениях только двое. Но это всегда не так.

Посмотрите на этот рисунок

На отношения мужчины и женщины влияют, во-первых, история предков каждого из них, во-вторых, личная история прошлых отно-шений.

В первой части книги я расскажу:

• о том, какое влияние оказывает история рода, и что я могу из-менить в своём отношении к прошлому;

• о том, как влияют на становление мужчины и женщины мама и папа;

• о том, как на отношения влияют предыдущие партнёры, о влия-нии личной истории.

Во второй части перейду к тому,

• как начинаются и развиваются отношения между мужчиной и женщиной, и как сделать их гармоничнее.

• что такое чувства и как в них разбираться.

Часть I.

ЗА ГРАНЬЮ ЛИЧНОСТИ

Глава 1.

Мужчина и женщина:два рода и две судьбы

Сидят на облаке два ангела и смотрят на землю. Внизу многоквартирный дом, на одном этаже 2 соседние квар-тиры. В одной квартире муж, жена и трое детей. Муж пьёт, бьёт жену, пропивает всё. Жена пашет на двух работах, кормит детей и мужа. В соседней квартире — муж, жена и трое детей. Жена не работает, ходит по косметическим салонам, вечеринкам, любовникам. Муж на двух работах пашет, кормит детей, обеспечивает жену.

Полетели ангелы к Богу и говорят:

– Господи! Ну посмотри ты, как она с этим алкашом мучается! Ну посмотри ты, как он с этой стервой мается. Ну соедини ты их вместе — пусть они хоть немножко счаст-ливы побудут!

А Бог им в ответ:

– Да вы не понимаете! Если я их сейчас соединю — на земле на одну семью меньше станет.

(народная притча)


8

Каждый из нас имеет родителей и принадлежит к двум родам - роду отца и роду матери. Причём люди внутри рода связаны между собой не-зримой связью, которая действует независимо от расстояния. Эту связь можно назвать душой семьи, можно назвать родовым полем, можно назвать коллективным безсознательным - это что-то невидимое, что вы-ходит за пределы моего тела и соединяет меня с родственниками.

Я буду называть это родовым полем.

Поле рода влияет на человека, прежде всего, позитивно - мы рож-даемся и живём в этом поле. Оно даёт энергию для нашей жизни. Оно помогает строить отношения.

В то же время родовое поле может влиять на человека негативно, роковым образом (хотя слова «негативно» и «позитивно» применитель-но к влиянию родового поля очень неточны. Скажем так: позитивно – значит, помогает создавать гармоничные отношения с другим полом; и негативно – значит, мешает создавать гармоничные отношения).

Это роковое влияние может проявляться 3-мя разными спосо-бами.

1-й вариант рокового влияния поля – «чужая судьба».

Человек в этом случае связан с кем-то из предков, проживает не свою судьбу, а судьбу этого предка, ведёт себя так же, как он, с ним случаются похожие события.

Чтобы это стало понятно, нужно немного рассказать о том, как устроено родовое поле и по каким законам оно живёт.

Кто входит в родовое поле?

1) Родственники. Прежде всего, родители – мама и папа, а также все их дети, включая умерших и абортированных. Затем бабушки и дедушки (родители мамы и папы), а также все их дети (то есть наши дяди и тёти), включая умерших и абортированных. Эти люди оказы-вают наиболее сильное влияние, но и более ранние поколения пред-ков тоже входят в родовое поле, и часто оказывают очень сильное влияние на человека.

2) Те, кто уступил место в семье: первые партнёры родителей, ба-бушек и дедушек.

3) Те, кто причинил семье значительный вред (убил, покалечил, раскулачивал, ограбил, изнасиловал).

Мужчина и женщина: два рода и две судьбы

9

4) Те, кто пострадал из-за действий членов семьи (убитые, покале-ченные, ограбленные, изнасилованные).

5) Те, кто сделал для семьи что-то значимое (спас жизнь, подарил что-то очень ценное).

Все эти люди входят в род и для них действуют законы родового поля.

По каким законам живёт родовое поле?

1. Закон принадлежности: каждый член рода имеет равное право на принадлежность к роду. (Это значит, что он должен считаться рав-ноправным членом рода и его должно уважать независимо от того, что он сделал и как к нему относится общество)

2. Закон иерархии: люди, появившиеся в роду раньше, имеют преимущество перед теми, кто появился позже. (Например, родители могут вмешиваться в дела детей, а дети не могут вмешиваться в дела родителей)

3. Закон справедливости: справедливость в родовой системе обязательно будет восстановлена. (Под справедливостью в родовом поле понимается соблюдение принадлежности и иерархии)

Итак, вернёмся к «чужой судьбе».

Если кто-то из предков исключён из семьи, то кто-то из младших повторяет его судьбу.

Как это может выглядеть на практике.

История Олега. Проблема Олега выглядела так: женился, родился ребёнок, отношения с женой испортились, при этом грудного сына своего видеть не хотел. Умом понимал, что это его сын, но ничего не чувствовал. Ушёл от жены, стал жить с другой женщиной. Когда стали разбираться в истории рода, выяснилось, что дед ушёл от жены с грудным ребёнком к другой женщине и про этого деда в семье не принято говорить. Олег повторял судьбу своего деда.

История Лены. Проблема Лены выглядела так: всю жизнь чувство-вала себя так, как будто она чужая для своих родителей, обижалась на них за то, что её игнорируют. Вышла замуж, 1-й ребёнок умер, муж ушёл. Когда стали разбираться с историей рода, выяснилось, что у отца Лены была первая жена, и их ребёнок умер младенцем, после чего папа ушёл к маме Лены. Про первую жену отца и её ребёнка в семье не говорят. Лена повторяла судьбу первой жены отца.


10

Эти 2 истории - пример проблем в жизни мужчины и женщины. Но книга эта не о проблемах, а о решении проблем. Когда Олег с уваже-нием посмотрел на судьбу деда, разыскал его могилу и стал считать его частью своей семьи, он смог принять ребёнка и восстановить хорошие отношения с женой. Когда Лена с уважением посмотрела на судьбу 1-й жены своего отца и осознала, что она родилась потому, что та уступила место её маме, и стала считать её частью своей семьи –она смогла построить гармоничные отношения с мужчиной.

Если исключённого из рода человека принимают обратно в се-мью – больше никому не нужно повторять его судьбу. Потому что цель родового поля – не «наказать потомка за грехи предков», а указать на исключённого предка, чтоб род снова стал полным.

Исключение из рода может выглядеть по-разному:

• человека могут посчитать плохим по социальным причинам (пьёт, агрессивен, осуждён и пр.)

• у него слишком страшная судьба (повесился, убили, убил кого-то, был палачом и т.д.)

• про него опасно говорить по политическим мотивам (репресси-рован, скрывается и т.д.)

• он слишком много горя принёс роду (убил родственника, пока-лечил, выдал и т.д.)

• его стыдятся (аморальное поведение, проституция и т.д.)

• вина перед ним слишком большая (абортированные дети и дру-гие убитые членами рода люди)

• его слишком возвеличивают (считают идеалом, делают из него кумира)

С чем связано исключение из рода?

Как бы по-разному не выглядели причины исключения, цель всег-да одна – избежать угрозы существованию рода. В результате исклю-чения формируется так называемая родовая со-весть: какое пове-дение в нашем роду считается «хорошим», то есть помогающим роду выжить в обществе, а какое «плохим» , ставящим выживание рода в данном обществе под угрозу. Таким образом, причина исключения для всего рода позитивна. Но последствием исключения всегда яв-

Мужчина и женщина: два рода и две судьбы

11

ляется то, что кто-то будет повторять судьбу этого исключённого пред-ка – и его отношения с другим полом будут очень сложными.

2-й вариант рокового влияния поля – «чужие чувства».

Ещё один вариант рокового влияния поля рода - это «чужие чув-ства» (перенятые чувства). Если кто-то из предков оказывается в си-туации, когда вынужден подавлять сильные чувства, то эти чувства «передаются по наследству» следующему поколению. Иногда такие чувства затрагивают несколько поколений.

История Наташи. Наташа - красивая женщина, 31 год, всю свою жизнь злилась на мужчин и презирала их. Длительных отношений не было ни разу. Сама устала от того, что портит отношения, но не может ничего поделать, прошла много тренингов личностного роста. Работа с родовым полем показала, что эта ненависть и презрение к мужчи-нам берёт своё начало в судьбе прабабушки. Прадед-казак насиль-но взял в жёны турчанку, привезя её с войны как трофей. Прабабуш-ка боялась и ненавидела своего мужа, но не выражала своих чувств, терпела. 3 последующих поколения женщин чувствовали то, что не разрешала себе чувствовать эта женщина. Когда Наташа смогла по-смотреть на тяжёлую судьбу своей прабабушки с уважением, смогла посмотреть на отношения прабабушки и прадеда без оценки, её от-ношение к мужчинам стало меняться.

История Евгения. Евгений, 32 года. Проблема звучала так: второй раз женат, детей нет. Врачи не выявили проблем ни у него, ни у жён. Работа с историей рода показала связь с судьбой деда. Дед, еврей-ский мальчик, попал в концлагерь. Чтоб выжить, он изменил имя и фамилию и срезал татуировку, указывающую на то, что он еврей. У этого выжившего в лагере дедушки была огромная вина перед теми детьми, которые умерли на его глазах, что он остался жив. И в родовом поле внук был связан с виной деда, и эта вина тянула его в смерть. Евгений увидел это, и принял с уважением судьбу деда и тех детей, которые погибли. Через 4 месяца жена Евгения забеременела.

3-й вариант рокового влияния поля – «модели поведения».

Третий вариант рокового влияния родового поля - это следование тем моделям поведения, которые были у родителей или воспитателей (если родители не воспитывали). Ребёнок с рождения воспринима-ет модель отношений в семье как шаблон нормальных отношений с партнёром, и если не осознавать своё поведение, отношения в паре «скатываются» к этим шаблонам.


12

История Насти. Настя – ослепительно красивая девушка 19 лет, пришла на приём вместе с 38-летней мамой. Проблема звучала так: меня бросил парень. Когда я попросил рассказать об отношениях с парнем, услышал следующую историю: полгода назад встретила парня, любовь, романтическое ухаживание, цветы, серенады и пр. Стали жить вместе. Через месяц пришёл домой пьяным. Ещё через 2 недели стал пить с друзьями прямо дома, затем начал оскорблять Настю при друзьях, затем начал бить, через 4 месяца начал устраи-вать оргии на дому и водить других женщин, избивая Настю. Через полгода такой жизни он выгнал её из дому... Я посмотрел на эту кра-савицу и сказал – «скажи спасибо ему, что он тебя выгнал – сама бы не ушла». Её поведение стало понятно после того, как выяснилось, что с таким мужем мама живёт уже 19 лет.

Осознав шаблоны, которые мой внутренний ребёнок считает нор-мой для моих отношений с другим полом, я могу построить новые отношения, более гармоничные.

Небольшой практикум

Возьмите лист бумаги максимально большой, какой найдёте, и на-рисуйте родословную своей семьи, начиная с себя и заканчивая хотя бы своими дедушками и бабушками. Включите сюда всех, кто входит в ваше родовое поле, и напишите рядом с каждым особенности его судьбы, откуда он и как он жил или живёт.

Когда вы сделаете это, вы сможете увидеть тех, кто исключён: про кого забыли, кого не уважают. Вы сможете увидеть тех, чья судьба очень тяжё-лая, кто пережил очень много горя. Вы сможете увидеть, какие шаблоны передаются в вашем роду как норма отношений. Вы сможете увидеть, как работает родовая со-весть, кто в семье плохой, а кто хороший.

И после этого какое-то время не нужно больше ничего читать. Про-сто побудьте с тем, что вы увидели.

Прежде чем читать дальше, сядьте поудобнее и закройте глаза. Представьте себе, что смотрите на всех исключённых из вашего рода. Мысленно скажите им: я могу смотреть на вас без осуждения. Вы – в моей семье. И представьте себе, что вы поклонились всем этим людям.

Глава 2.

Мужчина и женщина:власть родителей


14

Естественно, наибольшее влияние на отношения с другим полом влияют наши родители.

2 человека – мама и папа – полюбив друг друга, зачинают ре-бёнка. Ребёнок рождается, и в поле родительской семьи он смотрит на родителей и берёт у них ресурсы для жизни – любовь, заботу, еду, одежду – всё. Ребёнок нуждается в родителях, он зависит от них. Постепенно ребёнок становится более самостоятельным, его зави-симость уменьшается, и однажды он уже может повернуться в поле рода в другую сторону, перестать ждать ресурсов от родителей и стать взрослым.

Рассмотрим, как происходит развитие ребёнка в родительской се-мье и постепенное превращение его во взрослого человека.

Начнём с девочки

Посмотрите на рисунок.

Первые 3 года жизни девочка находится около мамы, она мами-на дочь, нуждается в маминой любви, ласке, заботе. Это постоянный ежедневный телесный и эмоциональный контакт с мамой, поцелуи, объятья и кормление грудью. Чем больше в этот период девочке до-станется маминого внимания и любви, тем ярче девочка сможет чув-ствовать и эффективнее общаться с другими людьми.

Если в этом периоде развития мама была длительное время недо-ступна для девочки, то очень вероятно, что у девочки будет психоло-гическая травма – и чем раньше и дольше был этот период, тем силь-нее травма и связанные с ней трудности в создании отношений. В

Мужчина и женщина: власть родителей

15

отношениях с мужчинами она часто будет вести себя как маленький капризный ребёнок, а если травма очень сильная, то вполне возмож-но, что она вообще будет избегать близких отношений. Это связано с тем, что тот поток любви, который шёл от маленькой девочки к маме, не получил ответа, и было настолько больно, что ребёнок закрылся от мамы. И больше он маму к себе не подпускает, а следовательно, закрывается от всего мира и от мужчин. Открываться слишком опас-но – потому что может быть НЕВЫНОСИМО больно.*

История Зульфии. Зульфия — женщина около 40 лет, никогда не была замужем. Отношений избегала. Отношений с матерью она не поддерживала. Выяснилось: когда Зульфия была маленькой, её отда-ли в семью младшего брата отца (согласно традициям, потому что в той семье не было детей).

К счастью, взрослая 40-летняя женщина может осознать, что не принимает свою маму. Это уже шаг на пути к маме и к гармонич-ным отношениям с мужчиной. И к счастью для Зульфии мама её была жива, и Зульфия смогла прийти к ней, сесть рядом, а потом положить голову на колени мамы.

С 3-х лет до начала полового созревания девочка потихонечку становится ближе к папе, она папина дочь и набирается от папы ре-сурсов – любви, заботы, ласки, поддержки. Чем больше девочка в

* Для ребёнка эта ситуация безвыходна. Её может изменить только мама. Но маму ребёнок не подпускает к себе. И я верю, что вселенная всегда даёт маме шанс вернуть себе сердце ребёнка — когда ребёнок влюбляется. В этот момент он может снова принять маму. Главное, чтоб мама его не оттолкнула, не посмея-лась над его любовью — на самом деле ведь тот мальчик, в которого дочь влюби-лась, не так уж и важен — он просто открывает сердце девочки для пути к маме.


16

этот период будет в хорошем эмоциональном контакте с отцом, тем более защищённой она будет в своих отношениях, тем легче ей будет отстаивать свои собственные интересы в отношениях, не давать себя в обиду и при этом уважать партнёра.

Если в этот период папа был недоступен – либо его не было ря-дом, либо эмоционально был закрыт, либо мама считала его плохим и настраивала вольно или невольно дочь против отца – девочка часто в своих отношениях ищет в мужчине своего отца, отношения быстро портятся, особенно интимные (потому что с отцом сексом не занима-ются). Кроме того, велика вероятность, что у такой девочки партнёр будет пить и обижать её. В первой главе я описывал историю Насти, которая повторяла мамин шаблон поведения, и которую бил парень – Настя явно искала в парне папу, и в этом скрыта двойная ловушка. Во-первых, счастье в таких отношениях очень короткое; а самое глав-ное и страшное – эти отношения трудно прервать самой, потому что от парня-то уйти не трудно, а вот от отца – практически невозможно.

История Оли. Оля – девушка 25 лет. Отношения не складывались, более 3-х месяцев ни с кем не встречалась, быстро разочаровыва-лась в мужчинах. Как выяснилось, родители развелись почти сразу после рождения Оли, воспитывал отчим, про родного отца в семье говорилось только плохое. Сама Оля отца называла «биологический отец», а отчима «папа». Когда Оля стала общаться с отцом, отношения с мужчинами поменялись.

Иногда принять отца очень трудно.История Светы. Взрослая уже женщина, и дети уже взрослые, но

Света давно в разводе и одна. Агрессия на мужчин жуткая. Когда Света была подростком, папа убил маму. Простить его она смогла только после смерти.

С начала полового созревания до совершеннолетия — девочка снова возвращается к маме – она снова мамина дочь. Но теперь это девочка-подросток, и она спорит с мамой, часто поступает наперекор, и тем самым девочка набирается у мамы женских шаблонов пове-дения, женственности, кокетства. Для того, чтобы взять у мамы весь спектр женского поведения, девочка провоцирует маму на самые разные эмоциональные реакции, от крайне позитивных до крайне не-гативных. Папа в этот период тоже важен, как опора и для подтверж-дения женской привлекательности девочки.


17

Если у родителей был конфликт, то девочка часто застревает в этом периоде развития. Это связано с тем, что в поле семьи в слу-чае конфликта девочка попадает на роль «жены» для своего отца (не в физическом, разумеется, а в эмоциональном плане). Девочка не на своём месте в поле семьи, и это имеет, по крайней мере, 2 по-следствия для неё . 1) Она считает себя лучше своей матери, пото-му что та слишком плоха как жена для этого мужчины. 2) В какой-то момент времени папа начинает чувствовать влечение к дочери как к женщине. Как правило, отец сразу эмоционально закрывается от дочери, и дочь решает, что папа её больше не любит. Но иногда это приводит к инцестам. Либо эту сексуальную энергию отца берёт на себя кто-то другой, и происходит изнасилование. Тогда последствия для девочки ещё хуже.

История Нелли. Проблема Нелли звучала так: отношения с муж-чинами не складываются, мужчины уходят. Красивая, статная жен-щина, 32 года, и одна. Как выяснилось, у неё очень рано началось половое созревание, и в 8 лет её изнасиловал младший брат отца. Отношения между родителями всегда были очень плохие. Только по-сле того, как Нелли приняла отношения своих родителей в том виде, в котором они сложились, она смогла простить своего дядю. Её отно-шения с мужчинами изменились, она начала их уважать, и мужчины перестали её бояться.

Если девочка «застряла» в этом периоде развития, она обычно ве-дёт себя как подросток, постоянно кому-то что-то доказывает, потому


18

что глубоко внутри она доказывает своей маме, что лучше мамы. И, как правило, повторяет мамину судьбу и постепенно становится всё больше похожей на свою маму.

Совершеннолетняя девушка, если она смогла принять свою маму и признать, что похожа на свою маму — может стать взрослой женщиной. Такая женщина будет видеть в своём партнёре мужчину и будет его уважать. И у неё будет своя судьба, не такая, как у мамы.


19

Теперь о развитии мальчика

Первые три года жизни мальчик, как и девочка, находится в поле влияния матери, он мамин сын. Мальчик тоже нуждается в ласке, любви, заботе, постоянном присутствии мамы и телесном контакте. Чем больше ресурсов он получит, тем ярче будут его чувства и успеш-нее его отношения.

Если в этом периоде развития мама была длительное время недо-ступна для мальчика, то последствия такие же, как и для девочки. В отношениях с женщинами он часто будет вести себя как маленький капризный ребёнок, а если травма очень сильная, то вполне возмож-но, что он вообще будет избегать близких отношений.

История Николая. Проблема Николая звучала так — рушатся от-ношения с женой, жена обвиняет его в недостатке внимания с его стороны, холодности. Отношения с мамой очень холодные. Когда Николай родился, мама на несколько месяцев попала в больницу, а Николай был у бабушки.

Маленький ребёнок воспринимает отсутствие мамы как преда-тельство, и всю жизнь отталкивает свою маму, а значит, вообще ни-кого к себе близко не подпускает. И здесь, чтобы отношения с женой стали теплее, надо сначала снова прийти к маме — научиться улы-баться ей, обнимать её.


20

С 3-х лет до начала полового созревания мальчик (как и девочка) потихонечку становится ближе к папе, он папин сын и набирается от папы ресурсов — любви, заботы, ласки, поддержки. Чем больше мальчик в этот период будет общаться с отцом, тем более уверенным он будет в своих отношениях, тем легче ему будет отстаивать свои собственные интересы в отношениях, не давать себя в обиду и при этом уважать партнёра.

Если в этот период папа был недоступен — либо его не было рядом, либо эмоционально был закрыт, либо мама считала его плохим и на-страивала вольно или невольно сына против отца — сыну будет очень трудно строить отношения.

История Владислава. Владислав, 27 лет, очень много знакомых женщин, много раз начинались отношения, но каждый раз женщина уходила, и вообще женщины воспринимали его не как мужчину, а как друга. Выяснилось, что родители его развелись, когда ему было 4 года, мать с отцом не общалась и сыну не разрешала общаться с отцом. Владислав смог наладить отношения с отцом, и однажды ска-зал матери: «это мой папа и я буду его любить, даже если ты против». Отношения Владислава с женщинами стали меняться — его начали воспринимать как мужчину.

Кстати: несколько слов о власти матерей.

Практика показывает, что от матери зависит — можно ли ребёнку любить отца. Если мама против, то в поле семьи создаётся барьер между ребёнком и папой (это касается и мальчиков и девочек). И


21

отец не может этот барьер преодолеть, он перестаёт общаться с ре-бёнком. И ребёнок не может этот барьер преодолеть, потому что это значит предать маму. Но когда ребёнок уже совершеннолетний, он может прийти к отцу, даже если мама против.*

С начала полового созревания до совершеннолетия — мальчик по-прежнему ближе к папе, но теперь он часто спорит с отцом, кон-фликтует с ним — как подросток, он перенимает папины модели пове-дения, набирается мужественности. Для того, чтобы взять у папы весь спектр мужского поведения, мальчик провоцирует папу на самые разные эмоциональные реакции, от крайне позитивных до крайне негативных. Мама тоже важна, но как поддержка и для подтвержде-ния мужской привлекательности мальчика.

Если у родителей был конфликт, то мальчик часто застревает в этом периоде развития. Это связано с тем, что в поле семьи в случае кон-фликта мальчик попадает на роль «мужа» для своей матери. Мальчик не на своём месте в поле семьи, и это приводит к печальным для него последствиям. Во-первых, он считает себя лучше своего отца, потому что тот не справился с ролью мужа для этой женщины. Во-вторых, по-скольку мама ему как «жена» (не в физическом, а в эмоциональном смысле), то в отношениях с женщинами он ищет маму. Как правило, такой мужчина ведёт себя как подросток, постоянно кому-то что-то до-казывает. Но глубоко внутри он доказывает своему отцу, что он лучше отца. И, как ни странно, становится всё более похожим на своего отца.

* Сам отец по-прежнему не может начать общаться с ребёнком, поскольку к этому времени кроме запрета матери накапливается ещё и огромная личная вина отца, что так мало был рядом


22

История Василия. Мужчина, 34 года, 2 раза был женат, разведён, есть дети от первого брака, отношения с бывшей женой плохие. Ва-силий пользуется успехом у женщин, отношения быстро начинаются и быстро заканчиваются. Он разочаровывается и рвёт отношения, при этом ведёт себя грубо. Работа с семейной историей многое объ-яснила: отец пил и бил жену, Василий всё это видел. В конце концов, они развелись, но мать не разрешала Василию общаться с отцом. Даже на похороны отца он не пришёл. Василию понадобилось не-сколько лет, чтобы постепенно начать принимать своего отца таким, как он есть.

Совершеннолетний парень, если он смог принять своего отца и признать, что похож на него — может стать взрослым мужчиной. Та-кой мужчина будет видеть в своей партнёрше женщину и будет её уважать.

Тот, кто принял своих родителей такими, какие они есть, будет ви-деть в партнёре именно партнёра — мужчину или женщину.

Я намеренно подробно описал этапы развития мужчины и женщи-ны в семье, чтоб вы сами могли посмотреть на особенности своего развития. Но на каком бы этапе Вы не остановились, всегда самый целительный путь — начать сначала. Прийти к маме и положить ей голову на колени. И молчать.


23

И снова практика

Я предлагаю Вам найти 2 больших листа разных цветов.

Возьмите 1-й лист, и разделите его на 3 столбика.

В левом столбике напишите всё, что, по Вашему мнению, Ваша мама сделала не так в отношении Вас, что она не сделала для Вас, все случаи, когда Вам было больно или обидно от того, что сделала мама.

Теперь в правом столбике напишите всё то же про своего отца: что он сделал для Вас не так, что он не сделал, когда Вам было обидно или больно.

Теперь в центральном столбике напишите про то, что мама и папа сделали не так и не сделали в отношении друг друга, когда они при-чинили друг другу боль.

Теперь возьмите 2-й лист и разделите на 3 столбика

В левом столбике напишите всё, что мама сделала для Вас хоро-шего, когда Вам было радостно рядом с ней, чему она Вас научила, в чём вы на неё похожи. А ещё — напишите — какие трудности ей при-шлось преодолеть, чтобы вы родились и выросли.

Теперь в правом столбике напишите, что хорошего сделал отец для Вас, когда Вам было радостно рядом с ним, чему он научил Вас, в чем Вы на него похожи. И напишите, какие трудности ему пришлось преодолеть, чтобы вы родились и выросли.

И теперь в центральном столбике напишите — что хорошего дали друг другу мама и папа, чему они друг друга научили. А ещё — напи-шите, что они вместе создали.

Побудьте немножко молча, в тишине с тем, что вам открылось. Не нужно пока ничего листать.


24

Медленно-медленно порвите первый лист на мелкие кусочки. Мо-жет быть, будет здорово, если вы при этом подумаете: «Я ОТКАЗЫВА-ЮСЬ ОТ СВОИХ ДЕТСКИХ ПРЕТЕНЗИЙ»


25

Теперь я предлагаю Вам ещё один взгляд на Ваших родителей.

Мне кажется, наша беда в том, что мы часто смотрим на своих родителей как на личностей. Но как личности наши родители всегда будут иметь достоинства и недостатки. Чтобы принять своих родите-лей, посмотрите на них по-другому: посмотрите на их детство, на то, какой была жизнь бабушек и дедушек.

Моя история. Я обижался на свою маму, считал, что она меня мало любила в детстве. И как-то раз, когда я уже был 2-й раз в раз-воде, я шёл по улице и вдруг вспомнил фотографию 1951 года — моя 4-летняя мама стоит на табуреточке и у неё такое серьёзное, застыв-шее, каменное лицо. И меня вдруг захлестнуло понимание — и я уви-дел, как дед в это время сидит в лагере как враг народа, потому что он попал в плен. Я увидел горе бабушки, которая одна воспитывала детей, и две девочки в войну умерли от голода.

Я просто стоял и плакал. Я увидел, как мало любви и эмоциональ-ной близости досталось маме от бабушки и дедушки. И не потому, что они были плохими родителями, а потому, что у них была такая сложная судьба....

С тех пор я стал смотреть на свою маму по-другому.

Посмотрите на то, каким было детство ваших родителей. Посмо-трите на них, как на детей того времени. Посмотрите на них, как на детей Ваших бабушек и дедушек.


26

Маленькая (медитация? молитва?) ребёнка

«Дорогие мама и папа. Когда-то вы полюбили друг друга, и вам вместе было хорошо. И потом у вас появился(лась) я — ваш сын (ваша дочь) — ваше маленькое чудо. И я запомню это навсегда. А всё, что случилось между вами потом - это не моё дело. Я маленький(ая), а вы большие. Я ребёнок, а вы родители. В моём сердце вы всегда вместе.»

И я предлагаю Вам ещё одно маленькое упражнение. Мне ка-жется, его можно сделать в тишине, закрыв глаза. А можно поставить напротив 2 стула, представить, что родители на них сидят, и встать перед ними на колени.

Представьте себе, что ваши родители стоят напротив Вас, а Вы стоите перед ними на коленях. Посмотрите на маму и скажите ей: «Мама! Это мой папа. Он дал мне жизнь. Может быть, он не самый лучший муж для тебя, но как отец для меня он хороший. А какой он муж — не моё дело».

Теперь посмотрите на отца и скажите ему: «Папа! Это моя мама. Может быть, она не самая лучшая жена для тебя, но как мама она для меня самая лучшая. А какая она жена — не моё дело».

Теперь встаньте с колен, отойдите на пару шагов, чтоб Вам было видно сразу обоих родителей, и скажите: «Я маленький(ая), а вы боль-шие. Я ребёнок, а вы родители. Ваши отношения друг с другом — это не моё дело. Я для этого всегда маленький(ая)».

Поклонитесь своим родителям и скажите: «Вы дали мне всё, что могли. Я всё это принимаю с благодарностью. Спасибо! Теперь я буду рассчитывать только на себя».

И отвернитесь в другую сторону.

Если Ваши родители живы и живут вместе, возможно, будет хоро-шо сделать это не в воображении, а у них дома. Только в этом случае не говорите им последней фразы — она может задеть их, потому что родители вправе всегда помогать своим детям. Но мысленно — это ваша фраза. Взрослый человек рассчитывает на себя, и это не ме-шает родителям ему помогать.


27

Прежде чем закончить эту часть книги, хочу обратить ваше внима-ние ещё на одну важную вещь.

Ребёнок в поле семьи изначально повёрнут к родителям, он берёт от них ресурсы. И если ребёнок считает, что получил недостаточно, то он может всю жизнь оставаться ребёнком. Обида не даёт вырасти, повернуться лицом к своей судьбе. Но кроме обиды, не даёт вырасти также жалость к родителям, если их судьба трудная. Ребёнок в этом случае хочет помочь, как будто он сильнее своих родителей. НО! Ре-бёнок не может помочь своим родителям. С этим нужно смириться. Я уверен — каждый родитель хочет, чтобы его детям жилось лучше, чем ему. И если ваши родители преодолели много трудностей, то не для того, чтобы вы их жалели, а для того, чтоб вам не нужно было это преодолевать. Поэтому судьба родителей достойна уважения, но не жалости.

Глава 3.

Мужчина и женщина:сколько весит прошлое

В маленьком деревянном шкафу детской комнаты тёмной ноябрьской ночью стоял одинокий оловянный солдатик. Ему было грустно и холодно в старом сыром шкафу. Невидимые капли выстукивали по невидимому подоконнику грустный марш и вселяли непонятную тревогу в его оловянное сердце. Солдатик был куплен этим вечером на деревенской ярмарке и в сумерках поставлен на полку. От волнения он не успел разглядеть, есть ли у него соседи. Он стоял, просто охраняя тёмную пустоту, и тихонько шмыгал носом (потому что в ноябре, да ещё когда за окном дождь, все шмыгают носом) – и этот тихий звук маленькой летучей мышью носился по шкафу, шарахался от сырых стен и ещё больше пугал его. Солдатик решился и спросил:

- Эй, послушайте, есть здесь кто-нибудь?

А рядом, на той же полке, стояла маленькая жёлтенькая свечка в старой трес-нувшей рюмке. Если бы солдатик был чуточку посмелее и просто вытянул руку вперёд, то легко бы мог дотронуться до неё своей маленькой шпагой.

- Вам холодно и одиноко? – вместо ответа спросила свечка.

- Здравствуйте, сударыня! – обрадовался солдатик. – Теперь мне уже не так одиноко. Только немножко холодно. Но мы, военные, неприхотливы.

- Но я забыл представиться! – спохватился он. – Меня зовут Оловянный Сол-датик.

- А меня зовут Свечка.

- Какое доброе имя. А Вам не холодно в этом тёмном шкафу, милая Свечка?

- Мне никогда не бывает холодно. А хотите, я Вас согрею? – спросила Свечка.

- А Вы можете согреть? – удивился Солдатик.

- Конечно! Ведь я свечка! Я умею только светить и согревать.

- Но мне, право, неловко утруждать Вас.

- Интересно! А если начнётся война, и враг нападёт на наше королевство, – мне и другим дамам будет неловко, что Вы броситесь нас защищать? – рас-смеялась Свечка, и Солдатик рассмеялся вместе с ней.

А потом Свечка загорелась, и Солдатик увидел её и удивился – как она, такая маленькая и тоненькая, может дарить столько тепла и света. И он стал вдруг отчего-то так счастлив, выхватил из ножен свою шпагу и торжественно поклялся защищать Свечку до самой смерти. А потом Солдатик храбро развернулся в поисках непри-ятеля – и вдруг увидел прекрасную белую свечу в тонком хрустальном подсвечни-ке. Их взгляды встретились и уже не отрывались друг от друга до самого рассвета. Он любовался её красотой, гладил взглядом её белизну и стройность, ловил блики на хрустале. Она восхищалась его отвагой и блеском маленькой гордой шпаги.

Взошло солнце, и запустило лучи в щели старых деревянных стен, а они всё стояли и любовались друг другом. И ни он, ни она не заметили, как погасла ма-ленькая свечка, и остыла и затвердела маленькая жёлтенькая лужица в старой треснувшей рюмке…


30

Итак, рассмотрим теперь, как на отношения между мужчиной и женщиной влияют их предыдущие отношения.

История Наташи. Наташа, 41 год, отношения с мужем плохие, ча-стые ссоры из-за сына от первого брака. Сын ведёт себя с отчимом вызывающе, грубит. С первым мужем Наташа отношения не поддер-живает, потому что он пил. 2-й муж Наташи тоже потихоньку начинает пить.

Отношения всегда начинаются с чего-то хорошего — с любви, с радости, с удовольствия. А заканчиваются они часто ненавистью, обидой, презрением. Человек, которого раньше боготворили, теперь раздражает. И, как правило, бывшие партнёры избегают общения.

Я бы сравнил отношения с лампой. Свет лампы — это любовь меж-ду двумя людьми. Вначале он яркий, его хорошо видно. Но постепен-но лампа покрывается копотью из обид, злости и других негативных чувств. Лампа тускнеет, и однажды света уже не видно. И люди дума-ют, что любви больше нет. И расстаются. Однако отношения закон-чились, но не завершились. Свет по-прежнему внутри лампы, просто теперь смотрят только на копоть.

Негативные чувства связывают бывших партнёров и забирают огромную энергию из нынешних отношений. Новые отношения постепенно становятся повторением прежних. Кроме того, дети от прежних браков также втягиваются в проблемы родителей. Обратите внимание на историю Наташи — сын от первого брака занимает в поле семьи место своего отца, поэтому он конфликтует с отчимом. Он здесь не ребёнок, а соперник маминого мужа. Только если мама начнёт уважать его отца, сын станет вести себя как ребёнок, а не как соперник отчима.

Как же завершить предыдущие отношения? Отношения можно завершить только полюбовно, без взаимных претензий.

Чтобы стало понятнее, совершим небольшую вылазку в то, как отношения начинаются и развиваются (очень подробно об этом во II части).

Основная потребность, которая безсознательно руководит челове-ком в отношениях — это потребность в уравновешивании.

Мужчина и женщина: сколько весит прошлое

31

Встречаются мужчина и женщина, и один делает другому что-то хорошее (добро)

Теперь, как это ни странно, мужчине хорошо, а женщине неспокой-но, она чувствует себя должной. И потребность уравновесить толкает её тоже сделать мужчине что-то хорошее, причём больше, чем сделал он.

Теперь ей хорошо, а ему неспокойно — он должен. И это побуждает его сделать ей ещё больше добра.

Между ними начинается обмен добром, который строит и укрепля-ет отношения.

Правда, в случае, если этот обмен неравноценный, отношения могут разрушиться. Если один даёт, а второй только берёт, то у беру-щего накапливается вина, он должен. И если берущий не может ниче-го дать в ответ, он обычно уходит. Например, когда молодая девушка живёт с мужчиной, который богаче и старше, и содержит её, девушка обычно через какое-то время уходит от мужчины.

Мужчина Женщина

добро


добро

добро

Мужчина Женщинадобро

добро


32

Но если один партнёр сделал другому зло, начинается другой обмен.

Теперь мужчине плохо, он виноват, а женщина невиновна, она жертва, она имеет право предъявлять претензии. И потребность в уравновешивании побуждает её мстить — она делает в ответ ещё больше зла.

Теперь она виновата, а он невиновен, он жертва. И он в ответ делает зла ещё больше.

Этот обмен делает отношения очень тяжёлыми, и при этом он их укрепляет. И даже когда в итоге этого обмена пара расстаётся, отно-шения не завершаются — кто-то сделал зла больше, а кто-то считает себя жертвой.

История Ларисы. Лариса, девушка 24 лет, пришла на приём с огромной обидой на мужа. Как выяснилось, пока она была беремен-


зло


зло

зло

Мужчина Женщиназло

зло


33

на, а потом кормила грудью сына, муж встречался с другой женщи-ной. Отношения с мужем после этого стали невыносимыми, она его обвиняла, он злился. При этом Лариса хотела восстановить отноше-ния с мужем, она его любила. Я предложил ей сделать ему в ответ что-то плохое, но меньшее, чем сделал он. И она сама подсказала решение — она сказала, что не будет изменять мужу, это противоре-чит её принципам. И я ей предложил: «Зачем тебе изменять ему, ты скажи ему, что изменила». Через 4 дня они пришли ко мне вдвоём и сказали «Спасибо». Он перестал быть виноватым перед ней, а она перестала иметь право обвинять.

Обмен злом можно прекратить, если в ответ сделать меньшее зло — не с целью отомстить, а чтобы виновный перестал чувствовать вину.

Но чаще всего после обмена злом отношения уже слишком по-калечены, и поздно что-либо делать, можно лишь оставить всё в про-шлом. И это удаётся, если снова начать смотреть на то хорошее, что было в отношениях.


34

Немного практики

Предлагаю Вам вооружиться стопкой листов бумаги и тем, чем можно писать на ней.

Найдите место, где Вас никто не побеспокоит.

Вспомните всех своих партнёров, всех людей, с которыми у вас были какие-то отношения: и тех, с кем вы жили вместе, и тех, с кем вы провели всего одну ночь, и тех, с которыми у вас были только романти-ческие отношения, кого вы любили безответно и кто безответно любил вас; и тех, кто причинил вам только боль. Для каждого из этих людей на отдельном листке бумаги создайте какой-то образ, или напишите имя – как-то обозначьте, что это именно его (её) листок. Разложите перед со-бой образы всех этих людей в том порядке, в котором они появились в вашей жизни. Посмотрите на то, как начинались ваши отношения.

Вспомните, какое зло причинил Вам Ваш партнёр. И какое зло Вы причинили ему в ответ.

И посмотрите на то, чему Вы научились в этих отношениях, какие важные решения Вы приняли.

Мысленно поговорите с каждым, найдите в себе хоть одно слово благодарности.

И скажите каждому (каждой): в моём сердце есть для тебя хоро-шее место. Я тебя отпускаю.

Небольшое поэтическое отступление (как же в отношениях между мужчиной и женщиной без поэзии:)

Я заметил, что очень распространено такое мнение – сердце как некий духовный орган любви имеет определённый размер. Поэтому, дескать, когда отношения с партнёром заканчиваются, его нужно из сердца вон! – чтоб места не занимал. Не делить же сердце на кусоч-ки. Но я верю, что это не так. Что наше сердце бесконечно, и каждая любовь заполняет его полностью. И правда, которую я увидел, такова – каждый партнёр навсегда любимый, и он всегда заполняет меня до-верху. И если отношения завершились, любовь никуда не делась, мы никого не перестаём любить. Просто наш совместный путь завершён. И когда приходит новая любовь, наше сердце просто становится больше.


35

Одним из самых главных осознаний в моей жизни было — всё, чего я достиг, я имею благодаря женщинам, которые были в моей жизни. Научился играть на гитаре, чтобы понравиться девочке в 9 классе. Фехтовал на шпагах, писал стихи, романсы — всего не пере-числить. Как можно перечислить всего себя.

Посмотрите на своих бывших партнёров как на Ваших учителей, посмотрите на тот подарок от них, которым Вы до сих пор пользуетесь. За подарки принято благодарить.


36

Прежде чем завершить эту главу — ещё один, последний поклон в сторону бывших партнёров. Посмотрите ещё раз на те листочки-обра-зы, которые лежат перед Вами. Дорогие женщины! Все эти мужчины виноваты лишь в том, что попались Вам на пути, когда Вы искали своего папу. Они были заранее обречены — никто никогда не сможет любить вас так, как папа.

Дорогие мужчины! Все эти женщины виноваты лишь в том, что по-пались Вам на Вашем пути к маме. Но они заранее были обречены — никто никогда не сможет любить Вас так, как мама.

Папа и мама создаются непосредственно господом Богом в един-ственном экземпляре.

А наши бывшие партнёры — некий «кровавый» след на этом пути.

И к сожалению, на этом пути это не единственные жертвы.

Глава 4.

Куда зовутабортированные дети?


38

Есть ещё одна очень важная группа людей, которая, как прави-ло, исключается из рода — это абортированные дети.

В нашей культуре принято считать, что аборт — это страшный грех. Поэтому обычно про абортированных детей не принято говорить и вспоминать. И это имеет огромные последствия для женщины и муж-чины в отношениях. Последствия эти в большей степени сказывают-ся на здоровье и отношениях женщины, потому что женщина всегда имеет последнее слово в том, можно ли вмешиваться в её тело.

История Ангелины. Ангелина, успешный бизнес-тренер, разведе-на, дети взрослые, отношения с 1-м мужем смогла наладить, много работала с собой для этого. Отношения с родителями, которые тоже были не простыми, также смогла сделать более гармоничными. Про-блема звучала так: не получались сексуальные отношения с мужчи-нами. Когда доходило до секса, начиналось сильное кровотечение. Врачи не находили причин, тело здоровое. Как выяснилось, у Ангели-ны было шесть абортов. И она не вспоминала про них. Тело как бы говорило Ангелине: «я не дам тебе делать новых детей, ты их не при-нимаешь». Когда Ангелина смогла признать, что аборт — это не про-сто кусок тела, выброшенный при операции, а её ребёнок, рождения которого она не хотела; когда Ангелина смогла сказать каждому абор-тированному ребёнку: «Я твоя мама, я виновата в твоей смерти», и оплакать его смерть - кровотечения прекратились.

Аборт — слово не русское. На русский язык, кажется, оно перево-дится как отмена, отказ. В русском языке это называется убийство ребёнка. И если родители, убившие ребёнка, не берут на себя от-ветственность в том, что они сделали — тогда либо какая-то часть тела начинает нести за это ответственность — то есть возникает болезнь; либо, если у них есть живые дети, то дети несут эту ответственность. Вместо родителей.

История Анастасии. Когда Анастасия обратилась за помощью, ей уже было за 70, и она была неизлечимо больна раком матки. Но помощи она просила не для себя, а для дочери, которой было уже около 40 лет, и которая была бесплодна. Как выяснилось, у Анаста-сии было 29 абортов.

Куда зовут абортированные дети?

39

История Анны. Анна, замужняя девушка 29 лет. Проблема звуча-ла так: муж не испытывает к ней сексуального желания, секс очень редок. И детей нет, даже ни разу не наступала беременность. В ходе работы с родовым полем выяснилось, что у родителей Анны много абортов. И мужу Анны приходилось замещать нерождённых братьев жены. А между братом и сестрой секса нет.

История Лены. Лена обратилась с проблемой лишнего веса, кото-рая не решалась ни диетами, ни упражнениями. Работа с родовым полем показала, что лишний вес связан с 4-мя абортированными детьми родителей Лены. Тело Лены как бы пыталось выносить нерож-дённых детей мамы, было постоянно «беременным».

С чем связано непринятие абортированных детей?

Непринятие абортированных детей, мне кажется, сильно связано с концепцией греха. Аборт — это грех. Грех, на мой взгляд, обознача-ет — я полностью, на 100% отвечаю за то, что сделал. Для матери и отца это слишком много. Проще вообще не смотреть на это. Проще не принимать. И тогда это чувство вины, неосознанное чувство вины перед убитым ребёнком, тянет родителя в смерть. Очень много энер-гии, вместо того, чтобы строить будущее, уходит в прошлое.

Как принять абортированных детей?

Чтобы сделать первый шаг на пути к принятию абортированного ребёнка, нужно сказать правду сначала самому(самой) себе: это мой ребёнок, я его убил(а), потому что не хотел(а) его рождения. Тогда на-конец можно почувствовать боль и начать плакать.

Чтобы сделать следующий шаг, нужно признать, что не всё в Ва-шей жизни зависит только от Вас, что в этом аборте есть вина Ва-шего партнёра, потому что это ваш совместный ребёнок. И в этом аборте есть вина судьбы, потому что ничто не делается вне божьего промысла.

Тогда можно уже начать смотреть на абортированных детей как на часть своей семьи, дать им в семье место.

Хорошо, если абортированному ребёнку дали имя. Так его легче помнить и считать своим ребёнком. Тогда можно поставить свечу в


40

церкви или где-то в другом месте. А можно, как предлагает Берт Хел-лингер, купить каждому абортированному ребёнку мягкую игрушку в магазине, выбрав её не спеша, с любовью и болью. Потом найти где-то на природе красивое место, где никого нет, и каждому ребёнку вырыть небольшую могилу, и похоронить там игрушку как образ сво-его умершего ребёнка. И сказать каждому:

«Мой дорогой …...... Я твоя мама (твой папа). Я беру на себя свою часть вины в твоей смерти, и оставляю часть вины в твоей смерти твоему отцу (твоей матери) и часть вины в твоей смерти я оставляю судьбе. Для тебя есть место в моём сердце. Я пока поживу. А когда-нибудь умру и буду с тобой».

Аборт — это необратимый поступок. Тут уже ничего не исправишь, тут бесполезно сожалеть, это надо принять и жить дальше. И в память об абортированных детях можно сделать много хорошего. Главное — помнить о них с любовью, а не с виной. Нашим детям не нужна наша вина. Им нужно место в сердце. Когда я даю ему место в сердце, я начинаю уважать его короткую судьбу.

Я верю, что эти дети забирают себе что-то тяжёлое, настолько тя-жёлое, что даже родиться нельзя — чтоб родители могли жить дальше.

Как-то мы с женой и сыном гуляли в парке. Сын захотел кататься на карусели, мы купили ему билет, и на карусель села девочка, а два её друга стояли и смотрели. Я спросил, почему они не катаются с ней, они ответили, что у них нет денег на это. Мы с женой купили им биле-ты, чтобы они смогли покататься вместе. Мы сделали это в память о своих нерождённых детях.

Напоследок ещё о том, как аборт влияет на отношения между мужчиной и женщиной. Представьте себе: какая-то высшая сила даёт паре беременность, какая-то высшая сила говорит: «Я подтверждаю вашу любовь». А пара делает аборт, тем самым отказываясь от этого подарка, тем самым отказываясь от отношений. С убийством ребён-ка отношения тоже умирают. После аборта отношения в паре всегда портятся.

Вот, пожалуй, и всё, что хотелось бы сказать о том, как прошлое влияет на отношения между мужчиной и женщиной, как и в каком качестве наши предки, наши родители, наши прежние партнёры и

Куда зовут абортированные дети?

41

наши неродившиеся дети влияют на то, какие отношения мы имеем СЕЙЧАС.

И прежде чем переходить к тому, что же в отношениях зависит только от Вас, и как их сделать гармоничными, я предлагаю Вам сде-лать ещё один процесс. Практический процесс.

Для этого вам понадобятся свечи, простые чайные свечи, но мож-но любые, много, лучше запастись сотней. И ещё — много времени и тишина.

Это можно делать и дома, а можно в каком-то «месте силы». Глав-ное — чтобы было просторно, не было ветра и людей вокруг.

Встаньте на колени. Поставьте на землю первую свечу и зажгите её — это будет свеча Вашей маме. Посмотрите на свечу, дайте себе время почувствовать свои чувства к маме, есть ли какие-то негатив-ные чувства, поговорите с ней. Потом поставьте слева на расстоянии свечу своему отцу, почувствуйте, как Вы к нему относитесь, остались ли ещё какие-то обиды, поговорите с ним. Потом между ними по-ставьте свечи всем своим братьям и сёстрам, и живым и мёртвым, и оставьте место для себя. Ставя каждую свечу, не спешите, дайте себе время почувствовать, какие чувства в Вас при этом, как себя ведёт пламя свечи. Если у Ваших родителей были первые мужья или жёны, поставьте им свечи тоже, и вашим сводным братьям и сёстрам.

Затем поставьте за свечами родителей свечи бабушкам и дедуш-кам — каждую не спеша. Между свечами бабушке и дедушке поставь-те свечи вашим дядям и тётям, включая умерших и нерождённых. Если таковые были — поставьте свечи первым жёнам и мужьям ба-бушек и дедушек. И поставьте свечи всем, кто играл в жизни Вашей семьи важную роль. Если кто-то из предков воевал — поставьте свечу тем, кто пострадал от их действий на войне, и их погибшим сослужив-цам, и тем, кто причинил вред.

И поставьте за свечи бабушек и дедушек свечи прабабушкам и прадедушкам, даже если Вы их не знаете. И ещё дальше поставьте ещё одну свечу — всем предыдущим поколениям своих предков.

Теперь поставьте свечи всем своим предыдущим партнёрам, с ко-торыми у Вас есть общие дети, рождённые и нерождённые, и детям тоже поставьте свечи.


42

Теперь встаньте и посмотрите на всех этих людей. И скажите им: «Я один из вас, для всех вас есть в моём сердце хорошее место. Ка-кова бы ни была ваша судьба, я её принимаю».

После этого снова встаньте на колени и, начиная с самых дальних предков, пальцами потушите каждую свечу, поставленную мёртвому человеку. И представьте себе, что вы при этом закрываете ему глаза и говорите: «Я оставляю тебя в смерти, а сам буду жить дальше». Пусть останутся гореть только самая дальняя свеча, поставленная всем предкам, и свечи живых.

Потом поклонитесь всем и отвернитесь. Просто выпрямите спину и свои опущенные руки разверните ладонями вперёд. Постойте так, почувствуйте, сколько силы за спиной, и когда будете готовы – сделай-те шаг вперёд.

Часть II.

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

44

Автобиография в пяти кратких главахГЛАВА 1Я иду по улице.На моем пути глубокая яма.Я падаю в нее.Я в шоке… Я беспомощен.Это не моя вина.Нужна вечность,чтобы выбраться из нее.

ГЛАВА 2Я иду по той же улице.На моем пути глубокая яма.Я стараюсь не замечать ее.Я опять падаю.Поверить не могу, но я опятьв том же положении.Но это не моя вина.Нужно очень много времени,чтобы выбраться из нее.

ГЛАВА 3Я иду по той же улице.На моем пути глубокая яма.Я вижу ее.Опять упал… это ужепревратилось в дурацкую привычку…но глаза мои открыты.Я знаю, где нахожусь.Это моя вина.Я мигом выбираюсь из нее.

ГЛАВА 4Я иду по той же улице.На моем пути глубокая яма.Я ее обхожу и иду дальше.

ГЛАВА 5Я стал ходить по другой улице.

Поршиа Нельсон «В моём тротуаре есть отверстие»

45

Начнём с практики

Вам понадобятся листочки бумаги разных размеров и цветов, чи-стые и исписанные — любые. Чем хуже качество бумаги, тем лучше. И ещё Вам нужен 1 большой лист хорошей белой бумаги, ручка, мар-керы, краски — как можно больше цветов!

Ах, да! Ещё нужно мусорное ведро, веник и совок!

Итак, для начала найдите себе удобное место на полу, вооружи-тесь листочками и ручкой. Всё, о чём я прошу - повспоминайте раз-личные неприятные эпизоды в своих взаимоотношениях с другим полом. Вспомнился какой-то момент — пометьте это на листочке как хотите: можно написать это, можно нарисовать, можно знак какой-то поставить — как-то пометьте на листке этот неприятный эпизод. И сразу скомкайте этот листок как мусор, бросьте на пол и больше не прикасайтесь к нему. Вспомните ещё эпизод — и тоже пометьте, ском-кайте и бросьте. Для каждого эпизода — свой скомканный лист. Отме-чайте всё — не только какие-то воспоминания из Вашей личной жиз-ни, а ещё и события из жизни других людей, а ещё и всплывающие в памяти негативные эпизоды отношений из фильмов, книг, анекдотов, песен. Любые негативные фразы и пословицы про отношения с дру-гим полом. И всё это кидайте в одну кучу, пока поток не иссякнет.

Теперь найдите другое место, и на большом листе бумаги нарисуй-те, напишите, создайте образ тех отношений с другим полом, которые Вы хотите иметь в будущем. Пусть он будет как можно ярче и деталь-нее, постарайтесь заполнить весь лист.

Когда образ будущих отношений будет готов, положите этот лист за кучкой, которую Вы набросали на полу, и встаньте так, чтоб образ будущего был за образами прошлого.

Негативныеобразы

Образбудущего

Вы

46

Посмотрите на образы прошлого и скажите: «Спасибо, больше мне это не нужно. Я оставляю это в прошлом». И перешагните через них прямо на образ Ваших будущих отношений. Просто побудьте с ним какое-то время.

Потом возьмите веник и совок и сметите все мятые листочки в мусорное ведро.

Я использовал здесь словосочетание «мусорное ведро» для удоб-ства понимания. Однако то, что Вы сейчас туда выкинули, я не считаю мусором. Это неотъемлемая часть культуры, и не мне её судить. Если я не понимаю, зачем это нужно, зачем столько негативных образов создаётся об отношениях между мужчиной и женщиной — это не зна-чит, что всё это безсмысленно.

Я предлагаю Вам такой взгляд на Ваше ПРОШЛОЕ. Ваше про-шлое СОВЕРШЕННО. Во-первых, потому что всё уже совершено. А во-вторых, потому что ничего уже не изменишь.

Глава 5.

Любовь с первого взгляда...любовь со второго взгляда...

иликак все начинается

ичем все заканчивается


48

Как возникают отношения?

Возьмём для примера женщину, которая влюбляется в мужчину*. Вспомните фильм «Терминатор». Там робот в виде голого мужчины ищет себе одежду. При этом в его видеокамере высвечиваются дан-ные совпадения размеров одежды с теми людьми, которых он видит. И вот — совпадение. И тогда он подходит и забирает одежду.

Так же и женщина - идёт по жизни и безсознательно «сканирует» всех мужчин: подходит-неподходит. Картинка, шаблон, образ, по ко-торому она определяет своего избранника, создаётся воспитанием, родителями, учителями, книгами, фильмами, сказками...

И вдруг — стоп! - совпадение! - и она говорит: «Я тебя люблю!». Но тот образ, который она себе создала, никак не связан с мужчиной, в которого она влюбилась. Она влюбилась в образ, а не в мужчину. Это любовь с первого взгляда.

Они начинают общаться, и потихоньку выясняется, что он совсем не такой, как она себе представляла. И тогда она, как правило, создаёт себе негативный образ. !И он тоже не сильно связан с этим мужчиной.

Любовь с первого взгляда слепа, и увидит ли женщина настоящего мужчину, сможет ли такого принять — большой вопрос. То, что любовь с первого взгляда связана с образами прошлого, мешает возникно-вению любви со второго взгляда. Трудность в том, что образы кажутся неизменными. Первоначально возникшее чувство хочется сохранить неизменным и навсегда.

НО! Чтобы отношения сохранялись, приходится признать, что они не могут всегда быть приятными. Рассмотрим это подробнее.

* К мужчинам это относится в такой же степени

ресурсы

любовьимпульс

Любовь с первого взгляда... любовь со второго взгляда

49

Женщина, имея определённые ресурсы (жизненный опыт, здоро-вье, ценности, деньги, связи и т.д.) под действием какого-то внутрен-него импульса, порыва начинает общаться с мужчиной. И тогда она попадает в приятное, волшебное состояние, воспетое поэтами, писа-телями, художниками — это состояние называется любовь. В нашей культуре это состояние — раскрученный бренд, высшая ценность. И в этом волшебном состоянии женщина полностью принимает мужчину. Всё, что он делает — хорошо, а всякие мелкие недостатки — не важ-ны, они как бы «заметаются под ковёр» (Он так забавно выдавливает зубную пасту не с того конца, Он так трогательно разбрасывает свои вещи по квартире! ах, это такая мелочь по сравнению с нашей лю-бовью!).

Но потихонечку под «ковром» скапливается изрядная куча, и вско-ре «ковёр» уже не может её закрыть. И женщина попадает в противо-положное, отвратительное, высмеянное, неприятное состояние, кото-рое называется война.

Всё, что раньше умиляло, теперь бесит (сколько можно так идиот-ски выдавливать зубную пасту! как Он достал своими вечно разбро-санными вещами!)

В отличие от любви, война — не раскрученный бренд, а предмет насмешек. Война НЕПРИЯТНА. Так устроены наши стереотипы — «как я могу злиться на того, кого недавно обожала!» «Значит, всё — любовь умерла». Люди избегают войны в отношениях. И тут 2 пути.

любовь

ресурсы

импульсвойна


50

История Сергея. Сергей — мужчина 27 лет, обратился с такой проблемой — отношения заканчиваются после 1-го свидания. Оказа-лось, что он сам их рвёт, потому что ему страшно говорить женщине неприятные вещи. Проще больше не общаться. Я спросил его — ка-кова цель его отношений? Он ответил — секс. При этом в его стере-отипах отношения строятся так — сначала конфетно-букетный пери-од, а потом уж секс. И его истории были одинаковы: понравилась девушка, пригласил в кафе, она делала заказ, он нервничал, потому что зарплата маленькая, и денег мало. Сам ничего не заказывал, го-ворил, что не голоден, на девушку злился и нервничал — хватит ли расплатиться. В итоге после 1-го свидания решал — если уж сейчас столько потратил, что ж потом будет? — лучше не продолжать, найти девушку попроще. И со следующей девушкой ситуация повторялась.

1-й путь — путь трусости. Человек не ввязывается в войну, не вы-сказывает то, что ему не нравится в отношениях, чего бы он хотел в отношениях. Трусость — это просто название, а не мотив. Люди по разным причинам избегают войны:

• чтобы не обидеть

• а вдруг партнёр уйдёт

• в нашей семье это не принято

• он сам должен догадаться, что делает мне больно

• (допишите свои варианты)

любовь

ресурсы



51

Итог этого пути один — человек возвращается к тому, с чего на-чал — его ресурсы не увеличиваются, и отношения повторяются.

Сергей ходил по кругу, его отношения повторялись. Я спросил его, почему он честно не скажет девушке — «у меня есть вот такая сумма, на неё ты можешь рассчитывать»? Сергей ответил: «Но она же тогда посмеётся надо мной и уйдёт». Может быть. А может, она скажет: «За-чем тогда идти в кафе? Давай купим шампанского и пойдём к тебе заниматься сексом!»

Если партнёры избегают войны, не всегда это приводит к разрыву. Часто отношения внешне сохраняются, но это имитация, партнёры всё дальше и дальше друг от друга в эмоциональном плане. Враньё — очень твёрдая стена. Люди живут вместе, но мучаются, злятся. Время от времени эта злость вырывается, и люди начинают оскорблять друг друга — начинается война как обмен злом.

2-й путь — путь смелости. Если честно сказать партнёру о том, что не нравится, отношения завершатся, завершатся в том виде, в котором они есть, в том виде, который не устраивает на самом деле.

Когда партнёры начинают высказывать то, что их не устраи-вает — начинается война как обратная связь. Здесь нет места оскорблениям личности, здесь есть только реакция на действия.

любовь

ресурсы


завершение


52

И когда партнёры начинают такую войну, это даёт возможность наконец-то увидеть за выдуманными идеалами реального чело-века, и партнёр наконец-то может увидеть Вас, а не тот образ, который он придумал.

Иногда в такой войне отношения завершаются не как этап, а на-совсем — потому что партнёры оказались слишком далеки от идеала, и есть что-то, что невозможно принять в другом человеке.

НО! В любом случае каждый получает новый опыт, и ресурсы его растут.

А это значит, что подобная ситуация в будущем не повторится. Если Сергей рискнёт, и скажет девушке на первом свидании правду — он может получить отказ, насмешку — но больше подобная ситуа-ция у него не повторится — для каждого на этой планете достаточно подходящих партнёров.

Если партнёры не боятся воевать друг с другом, то их отношения растут.

любовь

ресурсы




53

Приведу пример, чтоб Вам была понятна эта схема, приведённая на последнем рисунке. Итак, двое познакомились — эйфория, поце-луи, цветы, прогулки (любовь).

«Когда ты познакомишь меня с родителями, сколько можно таить-ся, пора переводить всё на серьёзный лад» (война).

Решили пожениться (завершение).

Как здорово жить вместе, медовый месяц (любовь)

«Мне не нравятся вот эти твои привычки!» (война)

Притёрлись, наладили быт, появились совместные привычки (за-вершение)

Родился ребёнок, материнство, пелёнки, умиление (любовь)

«Чья очередь вставать ночью?» (война)

Договорились о том, кто и что делает для ребёнка (завершение)

Этот список бесконечен — отношения постоянно меняются, но не ходят по кругу, а развиваются по спирали; и на каждом витке растут ресурсы. И всегда есть опасность, что после войны отношения завер-шатся совсем. Это нормально. Главное — воевать с любовью.

В убийственной войне партнёры оскорбляют друг друга. И лю-бовь, и уважение в такой войне умирают. Осколки такой войны уби-вают и калечат детей.

Вспомните историю Насти (глава 1), которую оскорблял и бил парень, и выгнал из дому через полгода совместной жизни. Я хочу обратить ваше внимание на то, что зависело от самой Насти. Тогда я сказал Насте:

– Ты — одна из самых красивых женщин, которых я видел. Ты без-умно красивая. Женщина на миллион долларов! Скажи мне! Если бы твой парень повёл себя так, как ты рассказываешь, в первый день вашего знакомства — что бы ты сделала?

– Она ответила: Конечно, я бы тут же ушла!

– А если бы на второй день?

– Конечно бы ушла! - она даже оскорбилась таким вопросом.

– И тогда я спросил — Так с какого дня ты стала стоить так дёшево?


54

Отношения всегда начинаются с того, что мужчина и женщина стараются показать себя с наилучшей стороны. А потом в какой-то момент кто-то делает что-то неприятное, а партнёр обижается, но тер-пит, молчит. И в следующий раз партнёр делает что-то ещё более не-приятное, и обида растёт, а отношения рушатся. И когда терпение заканчивается, тот, кто терпел, вываливает всю свою злость в таких словах, что оскорбляет другого, и тот начинает мстить. Если началась такая война — отношения не вырастут.

Я уверен, например, что если бы после того, как муж первый раз напился, жена сказала: «Я люблю тебя, но не буду терпеть пьянства. Если ты ещё раз напьёшься, я уйду» – алкоголиков было бы гораздо меньше, так же как и несчастных женщин. Если Вы будете дорого себя ценить, Ваш партнёр тоже будет Вас дорого ценить. Кроме того, в такой созидательной войне у партнёров появляется возможность помогать друг другу расти. Ведь после описанного мной ультиматума мужу придётся решать — либо не пить, либо искать женщину, которая будет это терпеть. И если он любит, то пить не будет.

История Алёны. Алёна, врач-нарколог, долгое время не могла создать семью. В 34 года наконец-то встретила хорошего мужчину. Поженились и год прожили счастливо. Через год пришёл домой пья-ным и спьяну рассказал, что хронический алкоголик, что увидел её возле диспансера и полюбил, узнал, что она врач и завязал с водкой. Сегодня сорвался.

Алёна всю ночь проплакала, очень было больно. Она как врач по-нимала, что алкоголизм – неизлечимая болезнь. И пока муж спал, она приняла решение – если он ещё раз напьётся – она уйдёт, как бы ей не было страшно снова остаться одной, и как бы ей не было жалко таких долгожданных отношений. Ему она ничего не стала го-ворить.

На момент её рассказа они с мужем были вместе уже 11 лет. Он не пил.

Можете считать это сказкой, поскольку я изменил имя женщины. Она преподавала мне курс работы с зависимостями. И она точно знала в этом толк.


55

В созидательной войне партнёры уважают друг друга. Чтобы Ваша война была созидательной, она должна касаться только дей-ствий. Вы можете говорить своему партнёру:

1) что он делает не так в отношениях с Вами,

2) что он не делает в отношениях с Вами.

Ваш любимый человек, делая что-то, никогда изначально не хочет Вас обидеть или сделать Вам больно. Он просто не догадывается о том, что Вы это так воспринимаете. И если Вы ему не скажете, он так и не узнает. И будет продолжать делать Вам больно и обижать Вас.


56

Немного практики. Я предлагаю Вам поисследовать границы ва-ших отношений, что в отношении Вас допустимо, а что — нет.

Для этого Вам понадобится партнёр, друг или подруга, желатель-но (но не обязательно) другого пола. Встаньте напротив друг друга на расстоянии вытянутой руки. Обозначьте на полу границу между вами. Это будет граница ваших личностей, граница, где права одного закан-чиваются и начинаются права другого.

Выставьте вперёд руки так, чтобы ваши ладони соприкасались. Поскольку вы в паре, то хорошо, если этот процесс вы проделаете по очереди каждый. Итак, сначала Вы. Вы стоите и смотрите друг другу в глаза. Задача Вашего партнёра — делать шаг к Вам, пересекая не-много границу. Он делает шаг и говорит Вам «да». А Вы оставайтесь на месте и вчувствуйтесь в то, что происходит в этот момент с Ва-шим телом, какие чувства и образы возникают у Вас, когда партнёр пересекает границу, что происходит с Вашим дыханием. И через не-сколько своих вдохов и выдохов скажите ему «нет» и отодвиньте его на прежнее место, за границу. Проделайте это несколько раз, чтобы почувствовать, какие образы и чувства возникают, когда Вы гово-рите «да» и «нет». Хорошо, если Вы первый раз скажете «нет» уже на первом выдохе, а потом постепенно увеличите время пребывания партнёра в Ваших границах. Почувствуйте, легко ли Вам говорить «да» и «нет». Если Вы не будете спешить и будете собранны, Вы смо-жете даже вспомнить эпизоды своей жизни, которые помогают или мешают Вам говорить «да» – то есть принимать других людей; и те эпизоды, которые мешают говорить «нет» – то есть защищать свои границы.

Теперь предлагаю новый процесс. Снова встаньте напротив и со-прикоснитесь ладонями над границей. Попросите партнёра дать Вам


57

пару минут на подготовку, а потом снова приблизиться и сказать «да». И пока он ждёт, глядите ему в глаза и представляйте, что за вашей спиной стоит Ваша мама и греет Вам ладонями левую лопатку. Впу-стите партнёра в свои границы, а потом оттолкните и скажите «нет». Проделайте это несколько раз. Почувствуйте, насколько легче Вам впускать партнёра в свои личные границы, что меняется в ощущени-ях Вашего тела.

И ещё один новый опыт для вас. Опять встаньте напротив партнё-ра. И снова попросите его дать Вам время. Представьте теперь, что за Вашей спиной стоит Ваш отец и греет Вам руками правую лопат-ку. Снова впустите партнёра, и потом оттолкните его и скажите «нет». Сделайте так несколько раз. Почувствуйте, как изменились ощуще-ния Вашего тела. Насколько легче стало говорить «нет».

Практика показывает, что хорошая связь с мамой даёт возмож-ность принимать своего партнёра, пускать его в свои границы, дове-рять ему. А хорошая связь с папой позволяет восстанавливать грани-цы в отношениях, защищать себя.

Для тех, кто готов пойти ещё дальше в практику, предлагаю прочув-ствовать, что происходит с Вашим телом и телом Вашего партнёра, когда Вы не защищаете свои границы.

Снова встаньте напротив и соприкоснитесь ладонями. По-прежнему задача партнёра — подходить к Вам и говорить «да», а Вы не говорите «нет», а просто немножко ждите, а потом отступайте на шаг назад. Почувствуйте оба, что происходит с вами, когда Вы не го-ворите «нет» и не восстанавливаете свои границы, а отступаете вглубь себя. Почувствуйте это на каждом шаге и поделитесь друг с другом. Почувствуйте, после какой черты Вы уже не можете отступать, а пар-тнёр уже не может наступать.

Если партнёр делает что-то плохое для Вас, а Вы не говорите «нет», Вы начинаете уходить внутрь себя, в свои негативные образы, ухо-дить от чувств, от ощущений — уходить от жизни. Отношения при этом всегда плохие. Если Ваши границы нарушены, Вам приходится вы-живать, а не жить.

И ещё немножко практики. Всё та же первоначальная позиция. Но пусть теперь Ваш партнёр сделает по направлению к Вам малюсень-


58

кий шажочек — 1-2 сантиметра, не больше, и скажет «да». Почувствуй-те, что хочется сказать ему в ответ.

Поделюсь одной своей привычкой — может быть, кому-то из вас она тоже пригодится. Я осознанно взял за правило время от времени (раз в 2-3 месяца) как бы сканировать своё поведение по отноше-нию к жене и сравнивать — а так ли я себя вёл в первые месяцы на-шего знакомства? Что я себе стал разрешать такого, чего никогда бы не допустил на первом свидании? И обнаруживается всегда много таких вещей. И я их как бы выкидываю из наших отношений. Можно сказать, что я время от времени обновляю программу своего пове-дения с женой:)

Глава 6.

Лица Любвии

маски Войны


60

В предыдущей главе мы рассмотрели, как через состояние любви и состояние войны развиваются отношения между мужчиной и жен-щиной. Предлагаю вам теперь рассмотреть, как могут проявляться любовь и война в разное время у одной пары.

Итак, снова знакомство. Вот импульсы, которые на разных этапах развития отношений могут вести в любовь:

• Интерес – «Я ещё ничего не жду, я только надеюсь, что что-то будет, но не уверен в этом»

• Власть – «Я хочу обладать чем-то или кем-то в отношениях, вла-деть, это моё, ты мой»

• Управление – «Я хочу, чтоб от меня зависело что-то, я хочу вли-ять на отношения»

• Забота – «Я хочу заботиться о тебе»

• Долг – «Я должен что-то делать, я должен здесь быть»

• Смелость – «Я рискну, я сделаю, несмотря на возможные не-гативные последствия»

В разное время в отношениях одной и той же пары будут разные импульсы, на каждом витке спирали развития отношений эти 6 им-пульсов будут меняться.

любовь

ресурсы

ИнтересВласть

УправлениеЗаботаДолг

Смелость

война

Лица Любви и маски Войны

61

И на каждом витке развития отношений любовь и война тоже бу-дут разными!

Любовь может чувствоваться как любовь, эйфория, влюблён-ность — тогда через какое-то время обязательно будет чувствоваться ненависть. Так будет проявляться война.

Любовь может проявляться как радость — тогда на смену ей при-дёт печаль.

Если любовь как удовольствие — то потом война как боль.

Если уверенность (за тобой как за каменной стеной), то потом страх.

Если спокойствие, то обязательно агрессия ей на смену.

Наконец, если любовь чувствуется как соединение (ты — это я), то обязательно будет чувствоваться отвращение через какое-то время.

Эти чувства «продаются» попарно,в комплекте. И чем сильнее одно чувство, тем сильнее потом будет и другое. У каждой медали есть обратная сторона.

ресурсы




Смелость

ЛюбовьРадость

УдовольствиеУверенностьСпокойствиеСоединение

НенавистьПечаль

БольСтрах

АгрессияОтвращение


62

Итак, мы рассмотрели, какие импульсы могуг приводить человека в отношения и какими чувствами отношения могут сопровождать-ся. Остался ещё один вопрос — как отношения могут завершаться, к чему они могут вести.

Удовлетворённость — «Я достиг, чего хотел, мои ожидания оправ-дались»,

Независимость — «Я ни от кого не завишу, я сам по себе»,

Безопасность — «мне ничего не угрожает»,

Счастье — «Я соединён с чем-то бОльшим, я наполнен, я целостен»,

Благо — «меня считают хорошим значимые для меня люди»,

Богатство — «я владею этим» (человеком, вещью, семьёй, деньга-ми и т. д.).

История Тамары. Проблема Тамары звучала так: муж уже не-сколько лет парализован, и она за ним ухаживает. При этом чувству-ет к нему отвращение, злится на него и сама себя за это ненавидит. Я нарисовал Тамаре схему, которую Вы видели выше, и спросил, какой импульс толкает её ухаживать за мужем? Оказалось, долг. И,

ресурсы

УдовлетворенностьНезависимостьБезопасность

СчастьеБлаго

Богатство



Смелость

ЛюбовьРадость

УдовольствиеУверенностьСпокойствиеСоединение

НенавистьПечаль

БольСтрах

АгрессияОтвращение

Лица Любви и маски Войны

63

исходя из долга, она чувствовала сначала соединённость с мужем, а теперь только отвращение. Я спросил её, чего она хочет в этих от-ношениях? Она ответила — счастья. И было ясно, что исходя из долга, здесь счастья ей не получить. И тогда я спросил её — что она получает в этих отношениях? Она ответила, что ничего. Но я возразил ей — так не бывает, любые отношения для чего-то нужны, любые отношения к чему-то приводят. И тогда выяснилось — она получает благо. Близ-кие люди считают её хорошей женой. Я сказал Тамаре: «Если тебе нужно счастье, тебе, во-первых, придётся отказаться от блага, от зва-ния «хорошая жена». А во-вторых, тебе придётся сменить импульс в твоих отношениях с мужем». Мы стали искать варианты и нашли два. Вариант 1 — смелость. Для Тамары это значило — уйти от мужа, пере-стать совсем за ним ухаживать. Вариант 2 — забота. Это значило для неё — помнить о том, что он много раз ухаживал за ней, когда ей было плохо, помнить о том хорошем, что было в их отношениях, и при этом меньше проводить с ним времени, и больше времени уделять себе и детям, и нанять сиделку себе в помощь. Я не знаю, какой вариант выбрала Тамара — я её больше не видел. Но обычно в подобной ситуации партнёра не бросают — из-за вины. В подобной ситуации парализованный муж может отпустить жену — это будет об-легчением для обоих. Страдания любимого человека моих страданий здесь не уменьшат, а только увеличат.

Однако вернёмся к схеме. Сам я, честно скажу, использую её крайне редко — для меня она слишком громоздкая и при этом не ох-ватывает всё многообразие чувств, как мне кажется. Но иногда она помогает быстро осознать, что происходит.

Посему для тех, кому эта схема подходит, предлагаю маленький практикум.

Вспомните какой-нибудь эпизод Ваших отношений, когда Вы полу-чили не то, что хотели. Проанализируйте, какой импульс Вами двигал, и что Вы чувствовали, как проявлялась любовь и как проявлялась война. Подумайте, что Вы хотели получить в итоге, а что получили. И какой импульс был бы в этом случае для Вас лучше.

Глава 7.

Чувства управляют человекомили

человек управляет чувствами?

Потерялся (наставление молодым североамерикан-ским индейцам на случай, если они потеряются в лесу)

Потерялся.

Оставайся спокоен. Деревья впереди и кустарник за спиной НЕ потерялись. Где бы ты ни был, ты находишься ЗДЕСЬ, и ты должен держаться как уве-ренный в себе пут-ник. Чтобы знать это и быть узнанным, ты спрашиваешь разрешения. Лес дышит. Слушай его. Он тебе отвечает: «Я создал всё, что вокруг тебя. Если ты ушел, ты можешь вернуться, снова сказав ЗДЕСЬ». Для богов нет одинако-вых деревьев. И нет одинаковых ветвей на них. Только если пропадет лес вокруг тебя, тогда ты по-настоящему потеряешь-ся.

Оставайся спокоен. Лес знает, где ты. Дай ему тебя найти.

Дэвид Уайт «Пробуждённое сердце»


66

В одном весёленьком фильме-мюзикле одна картинка довела меня до слёз: бравый солдат возвращается с войны и застаёт свою жену стонущей под любовником, в то время как двое сыновей сидят в соседней комнате; бравый солдат выгоняет жену и воспитывает один двух сыновей. Плакал я не потому, что мужчина выгнал женщи-ну — это его право, но вот то, что он лишил сыновей матери — это причинило мне боль.

Можно очень условно поделить все чувства на настоящие (пер-вичные) и ненастоящие (вторичные). Настоящие всегда соответству-ют тому, что случилось. Если меня ударили — мне больно, если меня оскорбили — мне обидно. Это естественно. Это по-настоящему.

Настоящее чувство можно изобразить на графике:

Чувство начинается, быстро достигает пика своей силы и медлен-но угасает. Настоящее чувство всегда заканчивается.

Но иногда чувство оказывается для человека слишком сильным. И тогда, для того, чтоб защитить от слишком сильного чувства, воз-никает вторичное чувство. Оно не такое сильное, зато долго длится.

Приведу пример. Представьте себе, что Вы в выходной день вста-ли с постели, толком ещё не проснувшись, и куда-то пошли по своей квартире. И мизинцем своей босой ноги ударились о какой-нибудь угол. Тут же Вы почувствовали сильнейшую боль (первичное чувство), и тут же следом — злость (вторичное чувство) — чтобы заглушить боль. Настоящее, первичное чувство — оно просто есть, тут ничего не сде-лаешь, его нужно просто пережить. Прочувствовать. А ненастоящее, вторичное чувство — оно побуждает что-то делать, чтобы не чувство-

Чувства управляют человеком или человек управляет чувствами?

67

вать. Я ударился мизинцем, мне больно, и я начинаю орать, ругаться. Солдату изменила жена, ему больно — и он кричит, хватает жену и выгоняет её на улицу. Это легче, чем чувствовать боль. Но вторичное чувство ненастоящее, потому что это всегда искусственно созданный образ. Вместо того, чтобы пережить боль от измены жены, солдат на-рисовал себе образ неверной жены и теперь до конца жизни будет её ненавидеть. А боль так и останется.

С принятием чувств связано то, что любовь в отношениях длится меньше, чем война. В состоянии любви чувства приятные (их легко принимать), мужчина и женщина погружается в них, они достигают пика и заканчиваются. А вот в состоянии войны чувства неприятные, их не принимают, их избегают чувствовать и выражать, подменяя сильное негативное чувство на другое, не такое сильное и неприят-ное. Чаще всего в состоянии войны первичное чувство — боль.

История Марины. Марина, женщина 54 лет, 2 года была заму-жем, сразу после рождения сына развелась и больше с мужчинами не встречалась. Когда родился сын, врачи сообщили ей и мужу, что у ребёнка большие проблемы с тазобедренными суставами, он ско-рее всего будет инвалидом всю жизнь. Муж предложил Марине оста-вить сына в роддоме, а самим родить другого, здорового ребёнка. Марина собрала вещи мужа и выставила его. С тех пор все попытки мужа наладить контакт полностью игнорируются. Марина злится на мужа уже более 30 лет. Но на самом деле слова мужа вызвали невы-носимую боль у только что родившей матери, и чтобы заглушить боль, она разозлилась и стала ненавидеть мужа. И если боль потихоньку бы


68

ушла, то ненависть остаётся навсегда. Ненависть — это образ. «Не на вижу» — я смотрю не на тебя, я вижу вместо тебя кого-то другого.

Культура отношений мужчины и женщины культивирует огромное количество вторичных чувств. Любое такое чувство имеет только одну цель — защитить от настоящей или возможной боли и объяснить дей-ствия партнёра.

Приведу пример.

Ревность. Под ревностью можно обнаружить страх потерять пар-тнёра и мысли о возможной связи партнёра с кем-то другим. Но ещё глубже — боль от того, что партнёр общается с кем-то другим. И глу-бинная цель ревности — сделать так, чтоб партнер, в конце концов, сам ушёл, и больше не было постоянного страха, что будет больно. Причём ревность приводит к тому, что партнёр в итоге ещё и виноват во всём — он оказался именно таким непостоянным, как и думали.

Первичное, настоящее чувство уходит, а вторичное остаётся на-всегда. По большому счёту — всё это гигантское скопление моих вто-ричных чувств называется «личность».

Глава 8.

Анатомия психикимужчины и женщины

илине такие уж мы и разные...


70

Для того чтобы эффективнее разбираться со своими чувствами, предлагаю послойно рассмотреть, как устроена наша личность.

Мы появляемся в момент зачатия. В это время мы уже состоим из двух частей — тела, которое пока 1 клеточное, и души — мы появ-ляемся в родовом поле и сразу связаны с родом мамы и папы.

Клетка

Поле рода влияет на эту клетку, определяя, какие гены в ней будут активны, а какие нет, будет ли она делиться или погибнет. Если клетке суждено развиваться дальше, очень быстро мы переходим на следу-ющий уровень развития.

Органы и тканиКлетка

На уровне органов и тканей поле продолжает влиять, определяя, на кого будет похож ребёнок, родится ли он или погибнет, не родив-шись. Если нам дано родиться, то мы переходим на следующий уро-вень нашего развития в момент рождения.

ТелоОрганы и ткани

Клетка

На уровне тела мы уже присутствуем во внешнем мире, и в тело поступает информация о том, что вокруг нас происходит. Причём ин-формация поступает в наше тело тремя не связанными между собой потоками и воспринимается в виде трёх видов ощущений:

ТелоМентальные ощущения

Эмоциональные ощущения

Физические ощущения


Прежде всего, начинает восприниматься поток физических ощу-щений. Это вся информация от всех органов чувств:

Анатомия психики мужчины и женщины или не такие уж мы и разные...

71

• зрительные ощущения (цвет, форма, расстояние, движение, уро-вень освещённости);

• звуки,

• вкус,

• запах,

• положение в пространстве,

• тактильные ощущения (прикосновение, боль, вибрация, давле-ние, напряжение, тепло, холод и т.д.).

Затем начинает восприниматься поток эмоциональных ощуще-ний. Их всего 4:

• радость,

• страх,

• злость,

• грусть.

Если нет ни одного эмоционального ощущения, это состояние спо-койствия. И иногда ещё злость и грусть ощущаются одновременно. Это называется обида.

В последнюю очередь начинает ощущаться поток ментальных ощущений. Это бесконечное количество мыслей.

Как я уже сказал, эти 3 потока ощущений не связаны между собой. Но в нашем теле есть программа, функция, задача которой — обеспе-чивать наше выживание любой ценой. Программа эта называется эго, и она начинает создавать третью часть нашей личности, некую защитную оболочку, которую нельзя увидеть и пощупать, но которая определяет наше поведение и помогает нам выживать.

Маленький практический эксперимент. Закройте глаза и послу-шайте, что вокруг происходит. Выберите что-нибудь одно из того, что Вы слышали и откройте глаза. И теперь проанализируйте то, что Вы слышали. Я приведу Вам свой пример, а Вы потом проанализируете свой.


72

Я пишу это в поезде и с закрытыми глазами слышу стук колёс. Итак: я слышу стук — это физическое ощущение. Эмоций, связанных со стуком колёс, нет, я спокоен. И мысль моя — это колёса поезда стучат. Образ «стук колёс», который когда-то создало моё эго, состоит из физических ощущений (звуки) и ментальных ощущений (это стучат колёса поезда). И теперь даже с закрытыми глазами я могу узнать поезд.

Как правило, в образ входит ещё и эмоция, и образ состоит из физического, эмоционального и ментального ощущения.

Образы

ТелоМентальные ощущения




Теперь попробуйте сами: тот образ, который у Вас был, когда Вы прислушивались, разложить на те ощущения, из которых он создан: какие звуки Вы услышали и что Вы при этом подумали об этих звуках. Может быть, Вы ещё и ощущали при этом какую-то эмоцию: радость, страх, злость или грусть.

Эго связывает отдельные ощущения в образы, и из образов посте-пенно складывает картинку мира. Несколько недель и даже месяцев развития эго создаёт первый уровень этой самой структуры, объясня-ющей мир вокруг и делающий его безопасным для нас. И когда нака-пливается достаточное количество образов, эго начинает создавать следующий уровень, который называется стереотипы.

Возьмём для примера стереотип «яблоко». У каждого из нас это разные образы: и красное, и зелёное, разных размеров, и кислые, и сладкие, и откусил — а там червяк, и компьютерная компания....... Каждый стереотип — это первоначально бессмысленный для нас на-бор картинок и звуков, который постепенно наполняется конкретны-ми образами. Уровень стереотипов состоит из огромного количества слоёв. Стереотип «яблоко» входит в состав стереотипа «фрукт», «фрукт» в состав «еда» и т. д.

Стук колес


73

Стереотипы

Образы

Тело

Ментальные ощущения



Органы и ткани

Клетка

Стереотипы позволяют нам общаться между собой словами и про-чими символами. Но именно стереотипы мешают нам по-настоящему понимать друг друга. Например. Парень говорит девушке: «Я тебя лю-блю». И для него это значит: буду дарить тебе цветы, радоваться тому, что ты есть и пр. А для девушки это значит: он всегда будет со мной, он хочет от меня детей и пр. Поэтому очень быстро первая любовь пре-вратится в первую войну. Только тогда они начнут говорить об одном и том же, а не каждый о своём.

Все чувства по своей сути — стереотипы.

Когда эго накапливает некое достаточное количество стереоти-пов, оно (эго) создаёт для нас последний уровень нашего развития — уровень идентичности или субличности.

любовьревность яблоко

Запах мамы Стук колес шаги зеленоечервяк

Сок течет


74

Идентичности

Стереотипы

Образы

Тело

Ментальные ощущения



Органы и ткани

Клетка

И дальше всю жизнь мы накапливаем разные идентичности или социальные маски, каждая из которых состоит из набора стереоти-пов, определяющих, как себя вести, как выглядеть, как реагировать на ту или иную ситуацию. Причём в зависимости от ситуации мы мгновенно переключаемся из одной идентичности в другую. Я при-хожу в дом родителей и мгновенно становлюсь сыном. Я прихожу до-мой к жене и мгновенно начинаю вести себя как муж. Я вижу сына и мгновенно становлюсь отцом и т. д. В отношениях с другим полом у нас огромное количество идентичностей — возлюбленные, любов-

женщина

любовь

Запах мамы Стук колес

шаги

ревностьверность

измена

зеленое

червяк

Сок течет

походка

Скорость речи

Скандалы родителей

Тембр голосафрукт

яблоко

ненависть

девочка дочь мама


75

ники, супруги, мужчины и женщины, несчастные и счастливые.... В своём внутреннем устройстве мы, мужчины и женщины, не так уж отличаемся друг от друга.

Вся эта иерархическая структура, построенная нашим эго, назы-вается разум. Называется он РАЗ УМ, потому что образы создаются 1 раз и навсегда, по принципу — если это сработало 1 раз, я оставлю это как шаблон поведения навсегда. И чем старше мы становимся, тем больше наш разум, и тем больше расстояние между нами и на-шими реальными ощущениями (первичными чувствами).

Большую часть времени человек разумный живёт в своих разум-ных картинках, которые очень мало связаны с реальным миром.

Приведу такой пример.

Молодая пара отдыхает в медовый месяц на пляже. Красивая пара — не топ-модели, но красивые, стройные мужчина и женщина. Он лежит, загорает, она купается. И вот она выходит из воды, у неё длинные волосы, она их откидывает назад и вдруг видит — навстречу ей идёт этакий мачо — татуировка, загар, красиво натренированное тело — прямо как в фильмах и журналах её юности. И в голову к ней залетает мысль — вот бы прямо сейчас заняться с ним сексом. И при этом внизу живота тепло, и радость. И тут же у неё возникает образ — как они занимаются сексом и это видит муж. И тут же страх и тяжесть в груди. И тут же стереотип — я согрешила в мыслях, значит - я со-грешила наяву. И возникает новая идентичность — «я плохая жена». А всё это время, пока она находится в своих размышлениях, тело её продолжает идти к мужу. И вот она приходит, а муж видит, что её нет, она где-то не здесь. И он спрашивает: «Дорогая, что случилось?». А она отвечает, что всё нормально. Но он говорит: «Я же вижу — что-то случилось!» И у них начинается конфликт, потому что она не может сказать правду и врёт, а он это чувствует. Но если она скажет ему: «До-рогой, понимаешь, я увидела парня и подумала, вот бы с ним пере-спать» – вряд ли станет лучше.

Какой вариант в этой ситуации спасёт отношения?

А вот такой: залетела девушке мысль в голову — «вот бы заняться сексом с этим мачо» – и девушка сказала бы себе — «ух ты, какая мысль! Но мужа мне вполне хватает!» И пошла бы себе девушка к


76

мужу, а мысль полетела бы дальше. Очень важно помнить — все ощу-щения приходят в моё тело СНАРУЖИ. И мысли не я придумываю, они залетают в голову; и эмоции я не сам придумываю, они меня затапливают; и физические ощущения я не сам придумываю, они ощущаются органами чувств.

Моя история. Несколько лет назад я встречался с девушкой. Она жила с парнем больше года, а мы с ней общались чисто по-дружески где-то неделю. И вот вечер, мы целуемся, а потом она уезжает к пар-ню ночевать. А я иду домой и чувствую душевную боль (я намеренно использую здесь настоящее время, хотя всё это было давно — разум всегда использует настоящее время, как будто это всё ещё проис-ходит). И тогда я сказал себе — «стоп! Душевной боли не существует. Боль — это физическое ощущение. Где конкретно? Ага. В груди.» Я сконцентрировал внимание на боли и она потихоньку ушла. «Дальше. Что за эмоция? Ага. Обида. Злость и грусть значит. На что ж я злюсь, что за мысль? Ага. Она мне изменяет. Прикольная мысль. Сколько они знакомы? Больше года. А мы сколько? Неделю. Кто кому изме-няет?». Злость потихоньку стала уходить. «Так, дальше. Чего я грущу? Ага. У меня с ней ничего не получится. Я уверен? Нет». Я успокоился и быстро уснул. Через 2 дня девушка жила у меня.

А если б я не справился со своими чувствами, не сказал себе «стоп»? Могло бы быть и так: я бы начал представлять, чем они сейчас занимаются (образы). Потом начал бы чувствовать гнев, ревность и другие негативные чувства (стереотипы). И в конце концов начал чувствовать себя неудачником (идентичность). И неудачник начал бы писать смс-ки о том, как он любит и страдает, «уходи от этого негодяя» и пр. И очень вероятно, что девушка бы сказала «нет». Никому не нужны неудачники.

Если в отношениях Вас вдруг захлестнули негативные чувства, я предлагаю Вам следующее.

1) Не нужно их оценивать! Не нужно ничего делать! Просто чув-ствуйте! Если Вам плохо, скажите себе «стоп! Где моё «плохо» ощуща-ется в теле?». И разрешите себе почувствовать Ваши негативные ощущения в теле. Прочувствовать, ощутить, что это за ощущение — боль, жар, давление и т. д.


77

2) Только после этого Вы сможете почувствовать, какая эмоция связана с Вашим «плохо»: радость, страх, грусть или злость. И когда Вы определитесь с эмоцией, Вы сможете понять, какая мысль связа-на с Вашим «плохо».

3) Важно, если эмоций несколько, разбираться отдельно с каждой – с какой мыслью связана эмоция? Злость – на что злюсь? Страх – чего боюсь? Грусть – о чём грущу?

4) Главное — начать с физических ощущений, потом эмоции и только потом — мысли. Если же Вы начнёте разбираться с эмоций — вероятность разобраться 50%, а если начнёте с мыслей — вероят-ность разобраться — 0%. Физические ощущения Вы всегда можете проверить, ибо к телу своему у Вас всегда есть доступ.

И снова небольшой практикум

Вооружитесь ручкой и листочками бумаги, а так же временем и тишиной.

Если у Вас есть партнёр сейчас, то я предлагаю Вам поработать со своим отношением к нему, если нет — то со своими прошлыми отношениями.

Вспомните какой-нибудь неприятный эпизод ваших отношений или же какую-нибудь негативную мысль о партнёре и отношениях с ним. Почувствуйте, где и как ощущается это в теле. Запишите это на листочке.

Теперь вчувствуйтесь — какая эмоция с этим телесным ощущени-ем связана: есть ли грусть, злость или страх. И запишите эти эмоции на этом же листочке. Теперь запишите, какая мысль связана с каж-дой эмоцией.

Для того чтоб это стало для Вас хорошим инструментом работы с Вашими чувствами, я предлагаю таким образом разобрать хотя б 10-15 эпизодов, лучше больше. Это работает, и со временем Вам уже не понадобится писать на бумаге.

Теперь я хочу познакомить Вас с самым важным для Вас чело-веком. Но сами понимаете — знакомство не может быть теоретиче-


78

ским, поэтому отнеситесь к этому очень серьёзно, раз уж Вы дочитали до этой страницы. Нужно как следует подготовиться к предстоящему знакомству. Вам понадобятся все наличные деньги, какие Вы смо-жете найти. И ещё очень важно купить цветы в подарок — какие и сколько — решите сами. Но помните! Это цветы для самого важного человека в Вашей жизни.

Ещё Вам понадобится длинная комната или коридор, метров 7-10.

Итак, выберите в комнате или коридоре 2 противоположные сторо-ны и отметьте 2 линии. Пусть одна линия будет настоящим моментом Вашей жизни, сегодняшним Вашим состоянием. А противоположная линия — тот момент Вашей жизни, когда Вы впервые осознали, что Вы именно своего пола, именно девочка или именно мальчик.

СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ

САМЫЙ ПЕРВЫЙ МОМЕНТ ОСОЗНАНИЯ СВОЕГО ПОЛА

Встаньте на линии своего настоящего спиной к прошлому и по-ставьте перед собой цветы. Все свои деньги возьмите с собой. Вчув-ствуйтесь в свои ощущения. Вспомните, сколько Вам лет сейчас, чего Вы добились как женщина (как мужчина), что Вы пережили в отноше-ниях с другим полом, что Вы умеете.

И начните медленно двигаться назад, в своё прошлое, медленно-медленно, чувствуя каждый шажок. И в тот момент, когда Вы почув-ствуете: в этом возрасте я была другой (был другим), здесь со мной


79

как с женщиной (с мужчиной) случилось то, что изменило меня на-всегда — остановитесь. Вспомните, какой (каким) Вы были в это вре-мя, что Вы смогли пережить. И потом положите на это место деньги, обозначьте и оцените ту женщину (того мужчину), которой (которым) Вы были тогда.

И продолжайте двигаться в прошлое. И как почувствуете — вот в этом возрасте, в этот момент я стала другой (стал другим) — снова оста-новитесь, вспомните, положите деньги. И снова двигайтесь в прошлое.

И так до самого первого момента, когда Вы впервые осознали себя девочкой (мальчиком).

Посмотрите теперь на весь этот ряд, почувствуйте, не нужно ли перераспределить деньги в этом ряду, и если надо — сделайте это.

Теперь повернитесь лицом к самой первой девочке (мальчику). Присядьте на корточки, представьте, как этот ребёнок жил, что смог пережить. И потом возьмите деньги, которые лежат перед Вами и ска-жите этому человечку: «Спасибо, я возьму это с собой». И переходите к следующему. Снова посмотрите на то, что он пережил, чему научил-ся как мальчик (научилась как девочка). И снова возьмите деньги и скажите: «Спасибо, я возьму это с собой». И так пока не дойдёте до сегодняшнего себя.

Посмотрите теперь на все деньги, которые у Вас в руках. Побудьте с тем, что Вам открылось. И подарите букет самому дорогому челове-ку — себе!

Себя нужно любить и хвалить — нельзя доверять такое важное дело чужим, не знающим Вас людям!

Цветы — прекрасный подарок. Но я предлагаю Вам пойти ещё дальше. Сделайте себе ещё один подарок!

ь и хвалить — нельзя до


80

Последний практикум

Для этого Вам снова нужно подготовиться. На листе формата А4 напишите, напечатайте о себе не менее 5 хороших, хвалебных вы-сказываний о своей внешности, не менее 5 хвалебных высказыва-ний о своих духовных качествах и не менее 5 высказываний о том, чем вы как женщина (как мужчина) гордитесь. Чем больше — тем луч-ше, не обязательно ограничиваться одним листом! Главное — пишите разборчиво, текст Ваш будут читать другие люди!

И ещё Вам понадобится тёплая комната, полумрак, и медленная ритмичная музыка а-ля музыка для медитаций.

И самое главное — помощь друзей. НЕ менее 3-х друзей!

Дальше пусть читают Ваши друзья, а Вы просто доверьтесь им.


81

Здравствуйте! Если Вы действительно хорошо относитесь к этому человеку, вот что я предлагаю вам сделать для него.

На полу создайте ложе, чтоб было комфортно, но не слишком мяг-ко. Не как на кровати. Подберите музыку расслабляющую, тихую, создайте полумрак, но не темноту. Возьмите текст, который ваш друг (ваша подруга) создал(а) о себе. Убедитесь, что он легко читается.

Вам нужно будет, чтоб человек лёг на спину и закрыл глаза. Один из Вас пусть сядет у головы и подложит под голову свои ладони. Остальные пусть сядут вокруг и начнут осторожно ладонями прика-саться к лежащему на 2-5 секунд вразнобой, не договариваясь. По-стоянно прикасайтесь к разным частям тела, рукам и ногам, избегая интимных зон (пах, грудь). Это нужно делать как можно дольше, поэто-му заранее договоритесь, сколько времени вы готовы подарить другу или подруге, но не менее 10 минут, хорошо б 20-40. И сделайте так, чтоб вам было комфортно сидеть, особенно тому, кто держит на ладо-нях голову, он должен быть максимально неподвижен. Важно именно прикасаться к человеку всей ладонью, не давить, не гладить, просто бережно класть ладонь и через 2-5 секунд убирать.

Когда время будет заканчиваться, пусть мужчина и женщина ти-хонько прошепчут на ухо лежащей «хорошая девочка получилась» (а мужчине, соответственно, «хороший мальчик получился»). И после этого пусть один из вас тихо, но внятно на ухо лежащему прочтёт тот текст. Причём читать нужно во втором лице. Если девушка написа-ла: «я красивая», вы читайте ей «ты красивая». Пока читается текст, остальные продолжают касания, и голова лежит на ладошках.

В конце осторожно приводите человека в чувство:)

Возможно, вы все захотите такой подарок для себя:)

82

Послесловие автора

Один молодой человек решил заниматься суфизмом. Он пришёл в суфийскую школу и сказал об этом учителю. Учитель ответил: «Побудь на нашем занятии, посмотри, твоё ли это». Молодой человек посидел 15 минут и сказал: «Это ерунда какая-то, молитвы, песни, дурацкие движения...» Учитель, ничего не говоря, дал молодому человеку пер-стень и сказал: «Пойди на рынок, спроси, сколько дадут тебе торгов-цы за этот камень». Парень вернулся и ответил, что ему предложили 2 динара. Тогда учитель сказал: «А теперь сходи в квартал ювелиров и спроси у них цену». Молодой человек вернулся и удивлённо сказал, что ему предложили 20000 динаров. И тогда учитель сказал ему: «Что-бы тебе понять наше учение, тебе сначала нужно стать ювелиром».

Каждый из нас, мужчин и женщин — драгоценный камень. Не отдавайте себя в дешёвые руки. Даже если чьи-то руки вас поцара-пали — вы все равно стоите дорого. Чтобы увидеть настоящую цену, нужно время.

83

Вот, пожалуй, и вся книга. Про нас мужчин, и про вас, женщин, про то, как живёт наша душа и как устроен наш разум.

Если у Вас возникнут какие-то вопросы, смело заходите на мой сайт effective-help.ru и спрашивайте:)

С уважением, Ильдар Мухамеджанов.

P.S. Книга посвящена тому, чтобы освободиться от всего, что ме-шает строить отношения. Но я подумал, что негоже в такой теме без советов — как же познакомиться со своим избранником?

Итак: как познакомиться?

Совет №1. Смотрите прямо! Ни в коем случае не вниз и не вверх. Внизу прошлое, вверху идеальные образы. Жизнь прямо по курсу!

Совет №2. Представьте, что Ваша мама перед Вами. И улыбай-тесь своей маме. Просто улыбайтесь своей маме:)

Совет №3. Не старайтесь понравиться всем: помните — Вам до-статочно понравиться одному человеку. Помните – Бог для каждого создал достаточное количество благоприятных возможностей!

P.P.S. Что полезно прочитать по этой теме:

• Берт Хеллингер «Любовь духа», «И в середине тебе станет легко», «Источнику не нужно спрашивать пути»

• Эрик Берн «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»

• Джон Грэй «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры»

84

Использованная литература

1. Линда Бут Свини, Деннис Медоуз. Сборник игр для развития си-стемного мышления, М. «Просвещение», 2007, страница 119.

2. Джозеф О´Коннор, Иан Макдермотт. Искусство системного мышления, М. «Альпина Бизнес Букс», 2006, страница 26.

3. Кроме того, в этой книге использованы знания и инсайты, по-лученные на семинарах Светланы Волковой, Ивана Маураха, Берта и Софи Хеллингер, Дмитрия Казарина (Острова), Марины Кантовой, Елены Волковой, Яна Якоба Стамма, Михаила Бурняшева, Андрея Васильева, Марианны Франке-Грикш.

85

Благодарности

Тренинговая компания «Игра жизни», Волгоград – СПАСИБО за то, что помогли мне начать путь в расстановках по методу Берта Хеллингера!

Наталья Наконечная, Волгоград – СПАСИБО за то, что поверила в меня, и за первые расстановки!

Лена Витвицкая из Саратова – СПАСИБО за то, что первой расши-рила мою практическую географию в расстановках!

Оля Кошманова из Астрахани – владелец тренингового центра CARING и просто красавица – СПАСИБО тебе за то, что первой реши-лась собрать группу людей на тренинг «Мужчина и Женщина»!

Ирина Хайтиди из Калининграда – руководитель компании «Балтий-ская академия лидерства» и женщина-душа – СПАСИБО тебе за сотни людей, развивающихся и развивающих тренинг «Мужчина и Женщина»!

Катя Мухамеджанова – жена и женщина, умеющая удивлять и удивляться – СПАСИБО за первое чтение и ценные рекомендации по упрощению языка книги!

Людмила Захарова из Волгограда – коллега и просто умница – СПАСИБО за советы во время написания книги и за предоставлен-ные записи!

СПАСИБО всем, кто в разное время и в разных городах собирал и собирает людей на мои тренинги:

• Карина Тойдорова, Волгоград• Новикова Гали и Артём Кирилличев, компания «Art of business

consulting», Волгоград• Компания «Белый ветер», Волгоград• Елена Рыжова — тренинговый центр «На волне», Калининград• Кульнара Курманбекова — Актобе• Татьяна Юдина — Тамбов• Вероника Рябова — Воронеж• Наталья Лохматова — Москва• Акзия Аскарова — Актобе• Анна Евстратова — Москва• Яна Котовская — Санкт-Петербург

86

• Надежда Тормозина и тренинг-центр ПЛАНЕТА ЛИДЕРОВ — Са-ратов

• Владимир Доколин и Наталья Смирнова, Компания МЕГАПО-ЛИС, Волгоград

• Сабина Пархоменко — Вологда• Ольга Трескина — Вологда• Зульфия Кубаева — Уральск• Татьяна Фёдорова — Алматы

И отдельное СПАСИБО всем выпускникам тренингов и клиентам за доверие!

Для вас всех есть в моём сердце хорошее место!

87

Ваши мысли

ББК 87.703.7 М894

Автор И.Р. МухамеджановХудожники-оформители И. Игоревич, М. Орлова

М894 Мужчина и женщина: книга — тренинг / И.Р. Мухамеджанов. –М.: «Планета», 2012. – 88 с.

ISBN 978-5-91658-407-3

Занимаясь психотерапией, я обратил внимание на то, что большая часть моих клиентов и клиенток говорит об одной и той же проблеме – невозможности либо сложности создания гармоничных отношений с другим полом.

Так возникла идея создать тренинг, направленный на всестороннее рассмо-трение этой проблемы. Затем из тренинга выросла идея – а что мешает человеку стать тренером самому себе?

Данная книга написана для тех, у кого пока нет партнёра, и кто хотел бы най-ти своего любимого человека, а так же для тех, кто находится в отношениях, но хотел бы улучшить их качество.

Это книга-тренинг, во-первых, потому что она написана на основании прак-тического двухдневного тренинга, который я веду уже несколько лет, и действен-ность которого проверена сотнями женщин и мужчин; а также потому, что книга содержит не только теоретическую информацию, но и практические упражнения и реальные истории из жизни реальных людей.

Часть упражнений можно делать в одиночку, для некоторых нужен партнёр – но пусть это не пугает тех, кто пока одинок – эти парные упражнения можно делать с другом, подругой – любым человеком вашего поколения, который хорошо к вам относится, и не обязательно другого пола.

!!! Я очень НЕ рекомендую делать эти парные упражнения со своими роди-телями.

И последнее. Книга не претендует на новизну. Моя цель - обобщить и изло-жить простым языком то, что философы и психологи уже давно открыли, и через упражнения помочь не только понять разумом некоторые важные вещи об отно-шениях между мужчиной и женщиной, но и прочувствовать их.

ББК 87.703.7

© Мухамеджанов И.Р. , 2012 © Игоревич И., Орлова М. (рисунки), 2012ISBN 978-5-91658-407-3 © Оформление, ООО «Планета», 2012

Мухамеджанов Ильдар Рамазанович

Мужчина и женщина:книга — тренинг

Ответственный за выпуск А.П. ПашковичТехническое редактирование, верстка Н.А. Полякова

Дизайн обложки А.А. ПопукаловРисунки И. Игоревич, М. Орлова

Автор фото на обороте обложки С. Рыжов (г. Калининград)

Подписано в печать 26.10.12. Формат 60х84/16.Печать офсетная. Бумага офсетная. Гарнитура «Franklin».

Физ. печ. л. 5,5. Заказ

Documents

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНАrasstanovka.ru/doc_files/muzhchina-i-zhenschina.pdf · 2016. 2. 2. · Мужчина и женщина: два рода и две судьбы 9 4)