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LOS ANIMALES DEL PARAÍSO
Autor: José Luis Marqués Lledó
Acto I
Escena I
Al abrirse el telón aparece un personaje (Narrador I), que parece estar leyendo un libro (una Biblia). Pasa las hojas hacia delante y hacia detrás con gran nerviosismo, como si buscara algo en concreto. Como no lo encuentra se dirige al público con cara de contrariedad:
Narrador I: - Por más que lo busco no lo encuentro y con esta Biblia, me he leído unas 80, de distintas versiones, confesiones, editoriales, e idiomas y en ninguna cuentan lo que les pasó a los animalitos, después de que el hombre fuera expulsado del paraíso. (Haciendo una pregunta retórica) - ¿Ustedes lo saben? No, claro, naturalmente que no lo saben ¿Cómo lo habrían de saber?
El hombre fue castigado con la expulsión, por el pecado que todos arrastramos, y condenado a ganarse el pan con el sudor de su frente, pero naturalmente, los animales nada habían hecho ¿Por qué no aparece en este libro?
Narrador II: (Saliendo al escenario con otra Biblia en la mano) - Yo sí lo sé.
Narrador I: -¿Quién eres tú y qué es lo que sabes?
Narrador II: (Presumiendo) - Yo soy el verdadero narrador de esta historia y sé perfectamente lo que les pasó a todos los animales del paraíso.
Narrador I: - Imposible, tú eres un impostor. Yo soy el verdadero narrador. Yo he dado tres veces la vuelta al Mundo, me he recorrido 300 iglesias, 80 catedrales 60 basílicas y 2000 bibliotecas y no he encontrado ni una sola referencia a esa historia.
Narrador II: -Porque tú eres solo un humilde Cuentacuentos, llana y simplemente, no eres investigador como yo. -(Con aires de superioridad) – No sabes investigar.
Narrador I: -¡Mequetrefe, presumido! ¿Qué has hecho tú, que no haya hecho yo? ¡Eh! ¡Dinos!
Narrador II: -Lo principal es ir a la fuente de la información, como he ido yo, ir a los lugares donde reside esta historia, pasada de padres a hijos, desde el origen del Mundo. -Anda chúpate esa!
Narrador I: - ¿A dónde has ido tú si puede saberse? (Intentando ridiculizarle)
Narrador II: - Pues mientras tú visitabas iglesias, basílicas, catedrales y bibliotecas y te leías no sé cuantas Biblias, yo visitaba los 5 océanos de la Tierra, 800 mares, 200 selvas, 1256 bosques y 30000 granjas ¿Qué pasa tío? (Con chulería)
Narrador I: - Está bien y ¿has encontrado la explicación? ¿Te han contado lo que sucedió de verdad? ¡Cuéntanoslo de una vez!
Narrador II: - ¿Cómo dices? ¿Qué os la cuente? ¡Así por el morro! Con el trabajo que me ha costado a mí localizarla, os la voy a contar sin más. ¡De eso nada! ¿Dónde están los derechos de autor? ¿Quién me paga mi copyright? ¿Tú? - (Volviéndose de espaldas).
Narrador I: - Venga, no te hagas de rogar, que sabemos perfectamente que te encanta chupar cámara.
Narrador II: - ¡Qué no! ¡Qué te digo que no! Éste es mi secreto y no lo compartiré con nadie. (Gritando)
Narrador I: - ¡Anda monín, comparte tus descubrimientos científicos con nosotros! Te daré mil rupias.
Narrador II: -¡Bah! Por mil rupias ni abro el libro.
Narrador I: -¡Pero qué interesado eres! Dos mil rupias.
Narrador II: -¡Cuatro mil!
Narrador I: -¡Tres mil!
Narrador II: -¡Tres mil quinientas!
Narrador I: -¡Hecho!
Narrador II: -¡Vale! Pero pongo una condición.
Narrador I: ¿Qué condición?
Narrador II: Que tú te largues de aquí. Yo tengo que ser el único narrador de esta historia.- (Dándole la espalda y poniendo cara interesante)
Narrador I: -Ya sabía yo que lo que querías era liquidarme, porque eres un presuntuoso. Está bien, yo me marcho y te dejo como único narrador, pero como al final descubra que nos has engañado y que tu narración, no tiene ni pies ni cabeza, te echaré del escenario a patadas. Me voy al patio de butacas y me convertiré en un espectador más, pero te estaré vigilando. -(El Narrador I, baja al lugar que ocupen los espectadores con cara de pocos amigos, gesticulando contra el narrador II)
Narrador II: (Dirigiéndose al público) - Ya era hora. No os aflijáis, amigos míos, era un narrador mediocre, sin personalidad, no tenía categoría para contar esta historia, sin embargo yo… (Presumiendo exageradamente) – Yo soy el más grande, el magnífico, el admirado súper narrador.
Narrador I: (Dando un grito desde el patio de butacas) - ¡Vamos al grano y empieza de una vez!
Narrador II: (Carraspeando) – Bueno, ejem, comencemos. (Abriendo su libro) -Cuando Dios echó a la primera pareja humana del paraíso, puso dos Ángeles en la puerta con sendas espadas llameantes. Naturalmente cada día cambiaban de Ángeles porque tenían que ir al hospital del Paraíso a curarse las quemaduras, pero como tenían muchos Ángeles, pues apenas se notaba…Ocurrió que como los animalitos no habían pecado, pues no fueron expulsados -(Se oscurece el escenario, desaparece Narrador II y comienza la segunda escena).
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Escena II
El Buen Dios: (Voz en Off) Se Reúnen en la explanada del paraíso a todos los animales) - Queridos animalitos, ¿vosotros sabéis por qué he expulsado a esa pareja de humanos que convivían con vosotros? Pues los he expulsado por ignorantes, por lelos y por dejarse tentar. Les prohibí comer del árbol que está en medio de esta explanada ¿Lo veis? - (Señalando a un único árbol que se divisa en esa zona del Paraíso y que se verá con claridad en el decorado)
Todos los animales: - ¡Síii!
El Buen Dios: - ¿Vosotros veis que tenga algo de especial?
Todos los animales: -¡Nooo!
El Buen Dios: - Naturalmente que no, es un árbol como otro cualquiera, que tiene frutas, claro. Ciertamente, unas están bien y otras están mal. Pues ellos entendieron que era el árbol de la ciencia del bien y del mal. Además de tontos, sordos. Se llenaron de avaricia y se pusieron como el kiko a comer manzanas de ese árbol precisamente, cuando las podían haber cogido de los diez mil cuatrocientos manzanos que existen en el paraíso. Naturalmente coger las manzanas de ese árbol, lo tenían prohibido; un simple capricho, pero lo tenían prohibido para que me demostraran su fidelidad y su obediencia. Pues, ¡Hala!, los tuve que largar. Así que ahora os quedaréis vosotros solos disfrutando de estas maravillas.
El cocodrilo: - ¿Y a nosotros no nos pondrás ninguna condición? -(Con voz de lelo)
El Buen Dios: (Con voz de ultratumba o produciendo el Efecto ECO)) - Sí, naturalmente, es mi obligación. Tengo que poneros una condición, pero será muy sencillita. Aquí tenéis todo tipo de plantas, salvajes y amistosas. De todas podéis comer. ¡Hombre, comer un poquito más de las salvajes naturalmente, las otras son amistosas y estaría muy mal que os las comieseis! Les jugaríais una mala pasada. ¡No sería muy ético! Pero bueno, eso lo decidís vosotros. Lo único que no podéis hacer jamás, (pausa) es comeros los unos a los otros. - (Si es posible se debe hacer sonar un trueno)
Todos los animales: (Protestando): - ¡Qué horror! ¡Qué asco! ¡Comerme yo a éste! Con lo soso que es. Jamás, jamás. Me darían arcadas.
El Buen Dios: (Con voz lúgubre) - ¡Está bien! ¡Está bien! ¡Así me gusta que os tengáis respeto! – Bueno, sólo me queda deciros que si alguno de vosotros incumple esta norma, seguirá los mismos pasos de los humanos. Será echado del paraíso. ¿Habéis comprendido?
El León: (Erigiéndose en portavoz) -¡Naturalmente, no somos tontos! - (Dándoselas de listo y mirando a todos)
La cebra: (Cuchicheándole a la Jirafa ): - ¡Éste se las da de Rey! Se le nota en la melena y me da la mosca en la oreja que no me voy a llevar muy bien con él.
Jirafa: - Yo tampoco, no me gustan los engreídos que van por la vida con el cuello estirado. Se lo tiene muy creído.
El Buen Dios: -¡Bien, se levanta la sesión!
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Escena III
(Se oscurece el escenario y comienza la Tercera escena. En ella se encuentran en una rotonda: la pantera, el cocodrilo, el elefante y el oso hormiguero)
La Pantera : - ¡Hay que ver cómo se ha puesto el paraíso! ¡No hay quien dé un paso!
El elefante:- ¡Claro! Como nacemos y no morimos, pues crecemos y crecemos, en número quiero decir- (mirando al oso hormiguero)- y el paraíso está ya saturado. Ya no hay sitio donde aparcar nuestro cuerpo.
El cocodrilo: -¡Vaya! Ni en doble fila
La Pantera :- ¡Ni en triple!
Oso hormiguero: -¿Y el baño? ¿Cómo se ha puesto el baño? Esta mañana de domingo, me he ido con la familia a pasar el día al río Tigris y me he tenido que volver. No se veía ni el agua.
Cocodrilo: -¿Qué me vas a contar? Yo que vivía tan feliz, tan a gusto dentro del agua de los ríos; lo mismo me iba al Tigris que al Eúfrates y disfrutaba chapoteando en el agua con mi mujer y mis hijos y ahora tenemos que vivir en los árboles.
Elefante: - ¡Ah! Pues da gracias, porque yo me he tenido que ir a una ciénaga llena de bichitos, que no nos hacen nada por lo que dijo el Buen Dios, pero son muy molestos. Los mosquitos trompeteros, se pasan la noche tocando la trompeta y como no pueden picar a nadie, pues lo hacen con más mala… ¡Ya me entendéis!
(Aparece la serpiente)
Serpiente: (Silbando en las palabras acabadas en el fonema S) -¡Hola colegas! ¿Estáis confabulando contra el Buen Dios, eh? ¡Qué os he pillao!
Oso hormiguero: - ¡Nosotros! Eso, tú que eres una tentadora. Márchate de aquí, que no queremos nada contigo.
Serpiente: (Silbando en las palabras acabadas en el fonema S) -Pues peor para vosotros, yo tengo la solución a todos vuestros problemas
Cocodrilo: - ¡Cuidado hermanos, que ésta ya nos está tentando!
Serpiente: (Silbando en las palabras acabadas en el fonema S) -¡No! Yo no os tiento, pero sólo pensar en lo felices que éramos al principio cuando sólo había unos pocos animales en el paraíso. Yo sólo os digo que si la población disminuyera a la cuarta parte y el índice de natalidad bajara dos puntos y el de mortalidad, aumentara seis, pues el crecimiento vegetativo no cabe la menor duda que se reduciría drásticamente ¿Me habéis entendido?
Todos (Mirando con la boca abierta): - Nooo
Serpiente (Reptando hacia el interior del paraíso): - No se puede tratar con ignorantes.
Pantera: - La verdad es que al principio, cuando estábamos poquitos, ¡qué tranquilos estábamos!
Elefante (Con nostalgia) -Yo podía caminar por cualquier sitio, sin tropezarme con nadie y no como ahora que debo tener mucho cuidado para no pisar a algún diminuto animalito, y para mí, todos son diminutos, ya que como yo soy el más grande, a todos los veo como enanitos y además soy un poco miope, ¡claro! - pues desde esta altura
a algunos ni los veo, y si los piso y los mato aunque sea sin querer, pues ¡Hala! ¡A freír espárragos! ¡Tarjeta roja y expulsión!
Cocodrilo: - Y yo que podía retozar en cualquier río, sin pedir permiso para bañarme, que esto se parece cada día más a Torrevieja.
Oso hormiguero: - ¿Y qué podemos hacer? No se me ocurre nada.
Narrador II (Aparece fugazmente y se dirige al público) - El aguijón de la tentación ya les había picado. La serpiente había logrado su objetivo. - (Con voz misteriosa)
Pantera: - ¡Hombre! A mí se me ocurre que si nos comiésemos a…
Elefante: -¡Ni se te ocurra! ¿No recuerdas la advertencia del Buen Dios?
Pantera: -Pero si lo hacemos con sigilo en lo más intrincado del paraíso.(pensando) -Por ejemplo: Hoy un animalito que me como yo, (pausa) - mañana otro que te comes tú, (nueva pausa), - al otro día otro que se come éste. Pues ¿Quién lo va a saber? No dejamos ni los huesos. Nos lo zampamos y listo.
Oso hormiguero: (retirándose poco a poco) - ¡Qué crueles sois! ¿No tenéis compasión de vuestros colegas?
Todos (Terminando la escena y persiguiendo amenazadoramente al oso)) – Nooo
(Se oscurece el escenario antes de comenzar la cuarta escena)
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Escena IV
Narrador II: - Poco a poco la serpiente fue visitando todos los rincones del Paraíso terrenal. En esta ocasión visitó el rincón de los insectos, fue reptando sigilosamente por un árbol muy viejo que tenía más de cien años - (En el paraíso el tiempo pasaba muy deprisa -), y se dispuso a escuchar la conversación de la araña, la mosca, la mariposa y una mariquita que andaba por allí como si tal cosa, queriendo hacer amigas. En ese momento hablaba la mosca.
La Mosca: - Nosotras no nos merecemos esta vida, chupando la savia de los árboles. ¡Qué comida más sosa!- (poniendo voz ridícula) -Por la mañana savia bruta, por la tarde savia elaborada. ¡Qué aburrimiento! Con lo buena que debe estar la sangre de, por ejemplo, una cebra, un elefante. ¡Se me hace la boca agua!
La Mariposa: - Te pasas la vida protestando, con lo vaga que eres ¿Qué haces tú en la vida para merecer más? Da gracias que el Buen Dios, te deja vivir aquí sin dar un palo al agua y sin pagar alquiler, ¡no te digo!
La Mosca: - ¡Pues mira quién fue a hablar! ¿Qué haces tú de provecho? Todo el día picoteando de flor en flor. Cuando tu vas, yo vengo de allí, cuando yo voy, tú todavía estás aquí. - (Canturreando la canción de Chenoa)
La Mariquita: - ¿A qué me suena eso? (Tararea también la canción de Chenoa) – laralará laralaralá, laralará, laralaralalá
La Mariposa: - Yo por lo menos doy colorido y belleza al paraíso, pero anda que tú.
La araña: - Yo también he pensado mucho en eso. He pensado en ti - (Dirigiéndose a la mosca con voz misteriosa y zalamera) - Me causa mucho placer cuando una mosca, un mosquito o cualquier otro bichito cae en mi tela, pero luego siento una gran pena cuando os tengo que soltar (Con voz compungida). Me tengo que
conformar con comerme los restos de hojitas, ramitas y todas los “itas” del paraíso. ¡No me gusta nada esa comida! ¡Qué porquería! - (Poniendo cara de asco)
La Mosca: - Oye guapa ¿Por qué me tienes que coger a mí o a mis hermanas? Aunque nos sueltes después. ¿Es qué no te das cuenta que lo pasamos muy mal cuando nos convulsionamos en esa tela tuya, pegajosa que parece una ratonera? ¿Por qué no te dedicas a otra cosa y no a fabricar asquerosidades? ¡No te digo!
Araña: - Cada una fabrica lo que sabe, peor eres tú que no fabricas nada, ¡No te fasti!
La Mariquita: (Poniendo paz) - ¡Bueno! ¡Bueno! No regañéis, al fin y al cabo, aquí no se vive tan mal ¿no? Tenemos vida eterna, saciamos el hambre y la sed. Debemos dar gracias al Buen Dios.
La Serpiente: (Bajando del árbol) - ¡Gracias al Buen Dios! - ¡Gracias al Buen Dios! - ¿Qué ha hecho Él, por todos vosotros, os ha abandonado a vuestra propia suerte. ¡No hagáis esto! ¡No hagáis lo otro! Y ahí os quedáis, arreglárosla como podáis, comiendo y bebiendo lo contrario de lo que os pide vuestro cuerpo, como vosotras mismas reconocéis. Y no por un día ni por dos, sino por toda una eternidad. - (Todos los animalitos asienten con sus gestos mientras que la serpiente se dirige a la araña) - ¿Cuántos años tienes tú Arañita?
La Araña: - ¡Uf! No lo sé, Cuatrocientos o quinientos años. Aquí como no nos regalan calendarios por Navidad, pues no sabemos ni en el año en que vivimos.
La Serpiente: - Yo sí, porque cambio de camisa dos veces al año. Llevo 1200 camisas, así que tenemos todos 600 años.
La Mosca: - ¡Caray! Si hasta sabe dividir
La Serpiente: - Ya sabéis que yo fui creada por el Buen Dios, como el animal más inteligente, sutil y misterioso de todos, por eso tengo una visión más amplia de las cosas.
La Mosca: - ¡No te tires pegotes! Yo sí que tengo una visión amplia. Yo tengo cientos de ojos, yo tengo unos ojos múltiples que ya, ya. Para sí los quisieran muchos y muchas (Mirando a la serpiente)
La Serpiente: - Tus ojos múltiples como tú los llamas, ven todo lo material, los cuerpos, los objetos, las cosas, sin embargo, los míos - (Cambiando la voz y poniendo mucho misterio e ella) -ven los pensamientos, las intenciones, la bondad o la maldad de cada uno de vosotros. Y yo os digo que todos los animales del paraíso estáis quejosos. Unos por las aglomeraciones, otros por la comida y otros por aburrimiento, pero todos os pasáis la eternidad protestando.
La Mariposa: - Bueno ¿Y tú que nos propones? No será lo que me estoy imaginando.
La Serpiente: - Pues sí. Es lo que te estás imaginando. Si cada uno de nosotros se guiara por su instinto, las cosas mejorarían. Por ejemplo tú, araña, serías feliz comiéndote a las víctimas que caen en tu telita, y de paso harías un favor al elefante que no puede soportar a las moscas y a los mosquitos. - (La mosca se retira del círculo)
La Araña: -(Mirando a la mosca y haciéndosele la boca agua)
La Mosca: -A mí no me mires. ¡Vaya una cosa que le has ido a decir a esta chupona!
La Serpiente: -También te lo digo a ti. ¿No te relamerías con la sangre de la pantera, por ejemplo? o ¿con la de la cebra o la de la jirafa?
La Mosca: -Hombre, pues ahora que lo dices, no estaría nada mal.
Poco a poco, los insectos se van separando entre sí desconfiando los unos de los otros
Narrador II: (aparece fugazmente) – Y así poco a poco, la serpiente, fue engatusando a todos los animalitos del Paraíso.
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Se oscurece el escenario antes de comenzar la quinta escena)
Escena V
La pantera: (vigilando desde un árbol el movimiento de los animales del paraíso) - ¿Por qué tendré yo hoy unas ganas locas de comerme a alguien? Ya sé que está prohibido y que me juego la eternidad, pero hoy especialmente tengo unas ganas…
- Desde que hablamos con la serpiente, cada día noto una atracción especial hacia cualquier animal de los que pasan por aquí. Por ejemplo, aquella cebra, ¡qué buena debe estar! Se me hace la boca agua.
La Cebra: (Amistosamente) - ¡Hola señora pantera! ¡Qué buen día hace hoy para pasear! ¿Verdad? - No sé cómo se puede pasar usted todo el tiempo dormitando en ese árbol con el día que hace hoy, pero… ¿Por qué me mira de ese modo? Le brillan los ojos de una manera muy especial, ¿está usted enferma?
La Pantera: - No, pero lleva usted razón me brillan de felicidad. En el paraíso debemos estar todos muy felices. ¿Por qué no se pasa por la tarde por mi casa y charlamos un rato?
La Cebra: - Por mí no hay inconveniente, también me gusta charlar con las vecinas y cotillear un poco de los esperpentos que se ven por ahí. - ¿Se ha fijado en los horrorosos lunares que me lleva doña jirafa últimamente?
La Pantera: - De eso, de eso quería hablarle precisamente. ¿Quedamos a las cuatro?
La cebra: - Pero a esa hora todos estamos durmiendo “el letargo”, es muy temprano. ¡A esa hora no habrá ni un alma por el paraíso!
La pantera: (relamiéndose) - Por eso precisamente, así estaremos solas y nadie nos molestará querida.
La Cebra: - Bueno, como usted quiera, a esa hora estaré en su parcela; yo suelo ser muy puntual y sobre todo cuando se trata de oír un nuevo cotilleo. Hasta luego entonces. (Se despide la cebra sin saber lo que la espera)
La Pantera: - ¡Hasta luego! ¡No me falle!
La Cebra: -Descuide, no la fallaré.
La Pantera: (saboreando ya su futuro bocado) - No puedo más, aunque el Buen Dios me eche del paraíso, a ésta me la como, vaya que si me la como. No voy a dejar ni rastro, hasta las rayas de su cuerpo, me voy a comer.
La serpiente: (sacando su lengua en señal de satisfacción) – Huelo a víctima, ésta ya ha caído en la tentación. Ya no se libra ni del mal, amén. Soy única, no se me resiste nadie. Primero, fue aquella ingenua de Eva que se dejaba engatusar con diez de pipas, y luego el cándido de su marido, de Adán, que a cambio de un besito de su mujercita, toma manzanazo y expulsión. Y ahora van a caer todos estos, empezando por la tonta de la pantera. Y luego a llorar cuando los echan, pero si es que os lo vais buscando, so lelos, os lo vais buscando, vosotros solitos.
La Cebra: (Llamando) - ¡Señora Pantera¡ ¡Señora Pantera! ¿Dónde se ha metido?
La Pantera: - ¿Qué donde me he metido? Estoy aquí, en el árbol encima de usted y creo que está usted hoy estupenda (relamiéndose)
La Cebra: - ¡Qué cosas tiene usted, señora pantera! ¡Qué cosas tiene usted! Bueno ¿por qué quería verme a estas horas?
La Pantera: - Por eso, para estar solas.
La Cebra: -¿Por qué me mira intensamente con esos ojos tan grandes? (Con voz entrecortada)
La Pantera: - Para verte mejor, querida
La Cebra: - ¿Y por qué estira usted tanto sus enormes orejas? (Con voz entrecortada)
La Pantera: -Para escucharte mejor, querida
La Cebra: (Bastante mosqueada) - ¿Y para qué saca usted esas enormes garras? (Con voz entrecortada)
La Pantera: (Con voz cada vez más amenazadora) – Para sujetarte mejor, querida.
La Cebra (Con un mosqueo que ya no se tiene en pie) – Recuerdas las palabras del Buen Dios ¿verdad? - (Tartamudeando y sospechando ya lo que la va a pasar)
La Pantera: -Pues parece que se me han olvidado un poquito.
La Cebra. (Por último) - ¿Y por qué tienes esa boca tan grande? – (Con voz cada vez más amenazadora)-
La Pantera: - Pues para que va a ser, ¿No te sabes el cuento? ¡Pues para comerte mejor...Grrrr! (Se lanza sobre el cuello de la cebra y en pocos minutos se la come)
La Pantera cae en un profundo sueño y se queda dormida en el escenario
La Serpiente: (Frotándose las manos) - ¡Otra que ha caído!
Se apagan las luces y después aparecen la araña, la mosca, la mariposa y la mariquita.
La araña: (Canturreando) - ¡Mariquita! ¡Mariquita! Ponte el velo y vete a misa, mariquita, mariquita…
La Marquita: - Ya está bien de tanto bacile. (Imita a la araña) Arañita, arañita.., ¿Por qué no vas tú solita? Ya estoy harta de esa cancioncita ridícula que me cantas cada vez que me ves… - (Con voz enfadada)
La araña: - Ven aquí, mujer, no te enfades; era sólo una broma. ¡Cómo te pones!
La Mariquita: (Se va acercando hasta que cae en la tela que previamente ha tejido la araña) – Pero… ¿Esto qué es? Suéltame de una vez. ¡Qué asco todos estos hilos están pegajosos.
La Mosca: - No se apure señora Mariquita, yo la sacaré de ahí. Esta araña es una bromista muy pesada.
La Araña (Riéndose estrepitosamente) – No me digáis que no es divertido.
La Mosca: (Empieza a tirar del cuerpo de la marquita, pero al final se queda ella también atrapada ). – Divertido lo será para ti, - ¡gamberra!- no te digo. (Con autoridad) - ¡Venga sácanos de aquí de una vez! Ya te has pasao de graciosilla.
La Araña: - ¡No! Todavía no, todavía tienen que caer esas presumidas que revolotean por ahí, las mariposas. Mirad, mirad, que pote se dan, simplemente porque tiene unas alas con colorines, que el día que se las laven y se les destiñan, van a ser el hazmerreír del paraíso. Esas también tienen que caer.
La Mosca: - Pero, bueno. Se puede saber que es lo que te divierte. Ver a unos pobres insectos abatiendo sus alas dentro de tu tela hasta caer exhaustos. Eso es una crueldad.
Al momento, también caen las mariposas, que agitan sus alas desesperadamente desprendiendo todo el polvillo multicolor de sus alas.
Todas: - ¡Hala! ¡Hala! Moved las alas para otro lado que mira como nos estáis poniendo
La Mosca: -A mí me has embadurnado de color verde. Una mosca verde. Bueno, no estoy del todo mal.
La Mariquita: - Y a mí me han coloreado de rojo con puntitos negros.
La Araña: -Yo, menos mal que estoy aquí arriba del árbol y no me ha salpicado; las tontas éstas, parece que tienen el baile de san vito.
La Serpiente: - (Con voz zalamera) - ¡Araña, arañita! ¿A qué esperas? Ya los tienes atrapados. ¡Zámpatelos!
La Araña: (Poniendo cara de buena) - ¡Hombre, eso no! Son mis amigas. Yo me divierto con ellas, pero comérmelas, comérmelas… (Empieza a sentir el regusto de la tentación viendo circular la sangre por el interior de los cuerpos de sus amigas)
La Serpiente: - No me digas que no están apetitosas ¿eh? Mira a la mosca te la puedes comer de un solo bocado y está exquisita.
La Araña: (Dirigiéndose a sus víctimas, se relame y abre una boca grande enseñando dos poderosos colmillos.). – Venid, venid, dejad de moveros que me vais a romper mi obra de arte.
La Mariquita: - ¿Qué vas a hacer? ¡No lo hagas! ¡No lo hagas, que te pierdes! Tarjeta roja y expulsión. ¿Recuerdas?
La Serpiente: -¡Ni caso! Ésa es una ignorante, pero está muy buena. ¡Zámpatela! ¡Zámpatela!
La Araña: (Ataca a sus tres amigas y se las come) -¡Qué buenas están! Esto sí que es un manjar. ¡Uf! Qué sueño me está entrando, me dormiré un rato la siesta en la parte superior de mi tela mientras hago la digestión.
La Serpiente: - Otra que ha caído. Y luego dicen que el León es el rey del paraíso. Yo soy la verdadera reina. Todos me obedecen. (Regodeándose)
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Escena VI
No muy lejos de allí se encontraba el cocodrilo caminando hacia el río Tigris
Cocodrilo: - Hoy no he visto ni a la Pantera, ni al elefante ni al oso hormiguero, así que me voy yo solo al río a ver si hoy puedo encontrar un hueco y bañarme tranquilo. - Últimamente noto que los parásitos que eran antes mis inofensivos compañeros, ahora pican de lo lindo. Verás como los vea el Buen Dios.
La Serpiente: - ¡Mira cocodrilo!, - ¡mira cuantos animales están dentro del río Tigris! Y el río Eúfrates, está igual o mejor. Tú que buceas tan bien, que eres el mejor buceador de todo el paraíso, lo tiene a tiro para zamparte al que quieras con total impunidad. ¡Mira! ¡Mira cuantos Ñus van a cruzar el río! - Son tan tontos que siempre lo hacen por el mismo sitio y en las mismas fechas y son un manjar. Yo te lo garantizo. Ahí tienes comida segura para ti y para tus congéneres. No te cortes, a por ellos.
El Cocodrilo: - Pero eso no lo puedo hacer si lo hago el Buen Dios me expulsará a mí y a toda mi familia.
La Serpiente: - ¿Y cómo lo va a saber? ¡Eh! Si tú te los vas a zampar debajo del agua, nadie te verá, ni siquiera el Buen Dios que no sabe bucear.
El Cocodrilo: (Cada vez más decidido) – Hombre, visto así. La verdad, es que ya estoy harto de castañitas, algarrobas, manzanitas pasadas y maíz, demasiado maíz.
-Todo eso se me queda en un diente.
La Serpiente (Insistiendo) – Pues por eso, tonto. Ahora es tu oportunidad. ¡Adelante!
El Cocodrilo: (Introduciéndose lentamente en el agua) - ¡Caramba, qué fría está! Aquí no se ve nada, con el jaleo que arman esos Ñus, han revuelto el fango del fondo y no veo nada. -Allí parece que veo unas patas. ¡Caray! No eran patas, eran algas fétidas. Me iré para el otro lado.
La Serpiente: - Venga ya los tienes; ahí delante de ti. ¡Estás cegato! - Abre tu bocaza y trinca de una vez a ese Ñu que tienes delante.
El Cocodrilo: - ¡Caramba! Esto es más difícil de lo que yo creía. Ya me han atizado diez coces y veinte topetazos y aún no he podido comerme ni a uno solo. (Pausa) - Hombre, por fin, gracias a que éste se ha resbalado, lo he podido atenazar con mis poderosos dientes. ¡Ya no te escapas! ¡Qué rico está! ¡Cómo le crujen los huesecitos! ¡Y este riñoncito está exquisito! ¡Lo qué nos hemos perdido durante la eternidad!
La Serpiente: (Muerta de risa) - Je, je. Tú sí que has caído. A otro que le van a sacar tarjeta y expulsión. ¡¡¡Qué mala soy!!! (Se va frotándose las manos)
Se oscurece el escenario, mientras se retiran los animales y entra el Narrador II
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Escena VII
Narrador II: (Dirigiéndose al público) - Y así, la serpiente fue tentando a todos y a cada uno de los animalitos del Paraíso Terrenal, sin quedar ni uno.
- De repente todo el paraíso terrenal. Se quedó a oscuras. ¿Qué había pasado? ¿El Buen Dios no había pagado la factura de la luz? ¡No! Nada de eso, se había producido un eclipse de Sol; el primer eclipse de Sol de la historia, y como los animalitos no sabían que era eso, pues se asustaron muchísimo, y se escondieron rápidamente en sus cuevas, nidos o madrigueras. En ese preciso instante se oyó la voz profunda del Buen Dios:
El Buen Dios: (Voz en off) - ¿Dónde estáis? (Formando eco) - ¿Dónde estáis?, estáis, tais, tais ¿Por qué os escondéis? Escondéis, escondéis, deis, deis ¡Decidme por qué no os levantáis! Levantáis, tais, tais
Todos los animalitos: (Canturreando la canción de Mecano, mientras se levantan perezosamente con posturas exageradas) (Un verso cada animalito)
Hoy no me puedo levantar,el fin de semana me dejo fatal.
Toda la noche sin dormir,bebiendo, comiendo y sin parar de reír
hoy no me puedo levantar.
Nada me puede hacer andar,no sé qué es lo que debo hacer.
Me duelen las piernas, me duelen los brazos, me duelen los ojos, me duelen las manos.Hoy no me puedo concentrar
El Buen Dios: (Sale al escenario e interrumpe la canción) - ¿Cómo qué no os podéis levantar? El que tiene cuerpo para juergas y cachondeos, lo debe tener para arrimar el hombro al día siguiente. Así que andando; todo el mundo en pie o mando a mis Ángeles guardianes a por vosotros.
Todos los animales: ((Lanzando imprecaciones) - ¡Jo, que fastidio! ¡Con lo bien que se estaba en la madriguera! ¡Qué querrá ahora!
El Buen Dios: -Os he reunido aquí a todos porque me faltan animales; hoy mismo mis ángeles, que son los que llevan mi contabilidad, han hecho el balance y no les cuadra; Faltan más de ochenta animalitos en el paraíso. Así que “largando” venga. ¿Dónde están? ¿Dónde los habéis escondido? O mejor dicho ¿Quiénes se los han comido? Porque no pueden desaparecer sin más.
El Cocodrilo: (Mirando para otro lado y soltando la frase). – A lo mejor se han escapado, a lo mejor estaban hartos del Paraíso Terrenal, a lo mejor se han cansado de vivir eternamente. (Disculpándose). – No lo digo yo, son murmuraciones del Paraíso. -Lo han dicho también en el programa “Sucedió aquí” del programa “El Paraíso en directo”
El Buen Dios: - ¡Sí eh! Con tal de mentir, no sabes que inventar, cocodriliano. ¿Desde cuándo tenemos una televisión en el Paraíso, eh? (Pausa) Así ¿qué esas tenemos? Pues el que quiera marcharse que se marche, pero que sepa que luego no puede volver a entrar.
La Serpiente: (Muy respetuosa y pelotillera) - ¡Señor, Señor! Yo creo haber visto algo.
El Buen Dios: - ¿Tú? ¿Qué has visto dime? De ti no me fío ni un “ pelo” de mi cabeza.
La Serpiente: - Bueno ese secreto tiene un precio señor.
El Buen Dios: (Escamado) - ¿Un precio? ¿Qué precio? ¡Habla!
La Serpiente: (Jactándose) -Me nombraréis Reina de la Creación
La Jirafa (Dirigiéndose al elefante) – Ya te decía yo que esta tenía muchas pretensiones.
El Buen Dios (Medita durante unos segundos) - ¡Esta bien! ¡Concedido! Dime lo qué sabes.
La serpiente: - Pues que en tu maravilloso paraíso, que no es tan maravilloso, se han cometido varios crímenes, mejor dicho muchos crímenes, tantos crímenes que todos estos animalitos son unos criminales.
Todos: - (Abuchean a la serpiente y la llaman “chivata”)
El Buen Dios: (Con cara de espanto) - Eso no puede ser, Yo lo sabría.
La Serpiente: - Pues no te has enterado ni del NODO.
El Buen Dios: - Está bien Habla. ¿Qué crímenes se han cometido?
La Serpiente: - Bueno pues (titubeando) -¿Por quién empiezo? Bueno empezaré por la pantera, por tu pantera favorita que se comió a una cebra. ¿Qué te parece?
Todos los animales: (Exclamando y mirando a la pantera) - ¡oooh!
La Pantera: - ¡Chivata! ¡Acusica! ¡Arrastrá! Que eres una arrastrá.
El Buen Dios: -¿Quién más? ¡Habla!
La Serpiente: - También ese ser tan inteligente que creaste, la araña, se zampó a la mosca, a la mariquita y a todas las mariposas que pasaban por allí. A todas de un solo bocado.
Todos los animales: (Exclamando y mirando a la araña) - ¡oooh!
La Araña: -- ¡Chivata! ¡Acusica! ¡Arrastrá! Que eres una arrastrá.
El Buen Dios: (Indignado) -¡Continúa!
La Araña: - Podría contarte muchos casos, pero ya sólo me referiré al cocodrilo, sí ese que se pasa la eternidad llorando sin saber porqué. Ese ser inocente que arrastra su enorme panza por el suelo. Ése se comió a un despistado Ñu que pasaba por allí. Lo atacó a traición escondiéndose en el fondo del río.
Todos los animales: (Exclamando y mirando al cocodrilo) - ¡oooh!
El Cocodrilo: - ¡Chivata! ¡Acusica! ¡Arrastrá! Que eres una arrastrá.
El Buen Dios: -¡Esto es increíble! Cada uno ha utilizado las cualidades que yo les concedí: la astucia, el ingenio, la sagacidad, para lo malo, únicamente para lo malo.
- Está bien, tenéis hasta la puesta de Sol, para recoger vuestros bártulos y largaros de aquí todos inmediatamente; si no lo hacéis, mandaré a mis Ángeles, para que os echen del Paraíso a patadas. ¡Vamos, ya estáis tardando!
La Serpiente: - Mi Buen Dios y yo, - ¿cuándo empezaré a reinar en tu Paraíso?
El Buen Dios: - Reinarás, como te prometí, pero lo harás en el reino de los animales inmundos y despiadados, donde habitan los traidores. ¿Es qué crees que no sé lo que hiciste el último verano?
La Serpiente: - Cumplir mi oficio de tentador
El Buen Dios: -Por eso, por eso. Tentaste a los humanos y aunque te eché una buena bronca y te dije que no se volviese a repetir. Tú ¡hala! En cuanto has tenido ocasión ¡A tentar se ha dicho! Y además a lo bestia. Antes eras al menos un poco más sutil. Así que todos fuera.
El Buen Dios saca un pequeño micrófono y da la orden.
El Buen Dios:- ¡Ángeles! Cumplid la misión (Como si llamara a los Ángeles de Charlie)
Tres Ángeles: - ¡A sus órdenes, señor! -(Se retiran como si fueran a buscar a los animales que deben regresar con ellos) -
Todos los animales: (Exclamando) - ¡Vaya fastidio! ¡Con lo bien que vivíamos aquí! Y todo por la chivata esa. ¡Ojalá se quede sin patas para el reto de su vida!
Narrador II: - Y dicho y hecho, la serpiente, perdió las cortas patas que le sevían para caminar de prisa; el resto de su vida lo tendría que hacer arrastrando su panza por el suelo.
Todos los animales van saliendo con grandes sollozos y exclamaciones del escenario. La última en salir debe ser la serpiente, que lo hará arrastrándose por el suelo. Detrás de ella, dos ángeles, harán gestos como que cierran la puerta de un castillo (Sería bueno utilizar un efecto del sonido de una cerradura vieja y herrumbrosa)
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Escena VIII
Epílogo
Narrador II: - Y esto es todo, señoras y señores; los animales también sucumbieron a la tentación de la malvada serpiente, la culpable de todos los males que aquejan a los seres vivos. Al salir del Paraíso Terrenal, todos los animales vivieron el tiempo que la naturaleza tenía estipulado para cada especie, según las leyes del Buen Dios.
Narrador I: (Subiendo de nuevo al escenario) -Bueno, basta ya, basta ya de tanta patraña. ¿Cómo hemos podido oír tanta estupidez? En primer lugar ¿Qué es eso de qué los Ángeles custodios se les quemaban las manos? En segundo lugar ¿Cómo es que el Buen Dios no se enteraba de lo que pasaba en su Paraíso si Dios lo ve todo? Y en tercer lugar ¿Cómo es que la serpiente habitaba entre los árboles del paraíso, si Dios la maldijo por lo que había hecho con los humanos y también había sido expulsada?
Narrador II: -¡Todo tiene explicación! ¡Todo tiene explicación! La serpiente, se había vuelto a colar en el Paraíso porque era muy astuta. Los dos Ángeles guardianes custodiaban el Paraíso, sí, pero al menor descuido ¡Zas! Gol por toda la escuadra.
Narrador I: -¡Imposible! ¿Con qué gol por toda la escuadra, eh? -Yo te voy a dar a ti gol por toda la escuadra. Haber, enséñame tus credenciales.
Narrador II: -¿Qué credenciales?
Narrador I: - En primer lugar, enséñame el nombre de la editorial o grupo periodístico al que perteneces.
Narrador II: (Poniendo cara de asombro) - yo, yo, yo, etc. (Titubeando)
Narrador I: Sí hombre, sí. Editorial Anaya, Diario 16, el grupo PRISA, etc. Tú ya me entiendes, La revista HOLA, SEMANA…
Narrador II: Pues no sé. Creo que al grupo editorial “El no va más”, je, je
Narrador I: ¡Qué gracioso! ¿Cómo se titula la colección de libros que representas?
Narrador II: Se titula, La historia interminable
Narrador I: ¡Pues así os van las cosas, sin poderlas terminar! ¿Tú sabes a quién represento yo?
-Pues yo represento ni más ni menos que a la Biblia. ¡Enséñame la tuya. (La observa detenidamente) ¡Ya lo sabía yo: APÓCRIFA!
Narrador II: (Poniendo cara de asombro) ¿Apo qué?
Narrador I: - Apócrifa, es decir falsa, más falsa que un billete sin estampas. Mira la mía. ¿Qué pone ahí? LA BÍBLIA, SAGRADAS ESCRITURA. (Presumiendo)
Narrador II: - Bueno ¿Y qué? Eso también lo puedo poner yo, pero ¿Y el libro eh? ¿En qué libro cuenta la historia verdadera?
Narrador I: -¡Mira! Aquí, ¡Berzotas, aquí! Léelo tú mismo, ignorante.
Narrador II: (Leyendo) GÉNESIS. Aquí pone “Génesis”
Narrador I: Efectivamente. En el Génesis viene toda la narración que el Buen Dios nos quiso transmitir. ¿Qué título pone en la tuya? ¿Y el autor? ¡Dime! ¿Quién es el autor de tu historia?
Narrador II: Pues pone. Espera que no me he traído las gafas de ver de cerca; Creo que pone: La historia envidiable o la historia inevitable, ¡Ah no! La historia interminable. Y el autor, creo que pone: Michael Andreas Helmut Ende ¿Y en el tuyo?
Narrador I: ¡Ah, listo! En mi historia el autor, está bien clarito y además es bien conocido. Se llama, o mejor dicho, se llamaba Moisés. ¿Te suena? A qué sí, no como el tuyo, que no lo conoce ni su padre.
Narrador II: -Sí, algo me suena. Fue el primer navegante ¿no?
Narrador I (Poniendo cara de incredulidad) -¡Con qué, navegante, eh!
Narrador II: -Sí, navegó en una cesta de mimbre, pero por poco tiempo porque lo cogió una princesa que se enamoró de él.
Narrador I: -Está visto que no tienes ni idea. Moisés, fue el autor del libro del Génesis, so mameluco. ¡Anda quítate de mi vista, y no vuelvas a pecar! Digo a dudar.
Narrador II: (Se retira, con las manos en posición de oración y pidiendo perdón al Narrador I) -¡Perdón, perdón, perdón!…
Narrador I: Sí, disculpen a ese ignorante. Todo lo que os ha contado es una patraña; os ruego que lo perdonéis.
-La verdadera historia es la que yo os he contado. (Se queda escuchando como si le hablaran por un audífono) - ¡Ah perdón!, me dicen por el pinganillo, que yo no he contado ninguna. ¡Perdonad!, esta memoria mía, va de mal en peor. Bueno la que yo os iba a contar, seguro que la sabéis todos, así que para que os la voy a repetir. Leeros eso del paraíso, Adán y Eva, la manzana, la serpiente, Caín, Abel y todo lo demás y si lo ordenáis todo debidamente, seguro que comprenderéis la historia.
- Yo por mi parte, me voy a descansar, que ya me he cansado bastante con ese ignorante.
(Se va discutiendo con una imaginaria serpiente) – Qué te digo que no! ¡Qué mi jefe se daría cuenta! ¡Ya! ¡Ya sé! qué sólo son unos cuantos euros, pero que yo no me pringo por tan poco, ¡tía!
¡Será pesá la serpiente ésta! ¡Qué lleva todo el día detrás de mí! ¡Ya te podías haber quedado en el Paraíso para siempre, guapa!
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(Se cierra el telón)
FIN
El Patinillo
Autor: José Luis Marqués Lledó
ACTO 1
El escenario representará un patio vecinal. Es el mes de Julio y a la caída de la tarde los vecinos bajan al patio a combatir el calor. Unos juegan a las cartas, otros conversan, otros estarán haciendo la limonada y los distintos grupos conversan, sobre los distintos temas vecinales y sociales que surgen a lo largo de esta obra.
Actores por orden de aparición
Ambrosio
Celipe
Patricio
Juan
Remigio
Venancio
Sña María
Carmencita
Eduvigis
Rosario
Nicolasa
Sarita
Rita
Ambrosio.- Tú das Celipe, y haber si te estiras un poco, que parece enteramente que te ha comido la mano un cerdo. Me has dio menos triunfos que a ti, tu Atlético en veinte años.
Celipe.- No empecemos Ambrosio, no empecemos, dejemos al Atlético en paz que yo no me he metío con tu Madrid y los árbitros que compráis, además tienes las cartas que te mereces por lo piante y bocazas que eres.
Patricio.- Bueno, dejemos la fiesta en paz y juguemos a las cartas, que este “tute” va a ser mío. Ya sabéis que yo soy antifutbolero, porque eso, es el opio del pueblo y mientras habláis de fútbol, tú y éste, éste y tú, no pensáis en los temas sociales que son los que nos interesan a los proletarios oprimidos.
Celipe.- Bueno éste, con la que nos sale ahora, pero bueno Patricio ¿Tú duermes bien por las noches? Paece que piensas demasiao, ¿no?. ¡Que nadie va a solucionar tus problemas Patricio, no te engañes, sólo tú y tu trabajo diario te dan de comer ¡no te digo!.
Ambrosio.- ¿Trabajar éste? Pero tu le has visto trabajar dos meses seguíos a éste en algún currelo como Dios manda.
Patricio.- Sois un par de descerebraos, incultos e ignorantes, que no sabéis defender vuestros derechos. Yo no aguanto dos meses en un curro, porque no soporto la explotación y la opresión de las clases dirigentes; yo soy un proletario con vergüenza y dignidad y no como vosotros.
Celipe.- Y tú qué opinas de esto Juan, que no te pronuncias ni pa sacar el paraguas y decir “Jesús”.
Juan.- Yo no pierdo el tiempo en desquesiciones filesóficas y clasistas. Yo me conformo con traer el pan a mi casa, que ya es bastante.
Patricio.- Pues así te va, que eres esclavo en el trabajo y en tu casa, porque sabemos de buena tinta, que la Dorotea te saca hasta las telarañas del bolsillo, ca vez que le traes el jornal. ¡hay que espabilar !, Juan, ¡hay que espabilar! Fíjate en mí; mi media naranja, está siempre a mis pies; yo la digo: Carmencita hazme un estofao de alubias como me gustan a mí y me pone el mejor plato de la mesa, Carmencita plánchame pa hoy el mono de trabajo y como una bala, Carmencita, hoy me apetece ir a echar un baile a las vistillas y ya tengo a mi Ginger Rogers particular enganchá a mi brazo.
Juan.- Tú lo que eres es un fantasma, pero dejemos las controversias y volvamos al tute. Venga Ambrosio, vamos a darles una manita a esta pareja de “tórtolos inocentes”
(Grupo de señoras cosiendo y haciendo puntos, mientras cotillean de todo lo que se les antoja)
Sña María.- (Mientras hace un jersey de punto) .- Habéis oído la última noticia sobre la vecina del segundo. Creo que tiene un nuevo pretendiente. Yo no lo he visto, pero me lo han contao.
Carmencita.- La gente es mu mal hablá ; no hay que hacer mucho caso a las habladurías. Yo la veo una chica mu formal y mu decente; además está en la edad de merecer. ¡Ya quisiéramos nosotras!
Eduvigis.- Tú, Carmencita eres más inocente que un cubo; esa, es una espabilá, te lo digo yo. Va a la caza de un buen marío con buen jornal que la mantenga y la quite de trabajar en la Tabacalera, que ser cigarrera no le gusta a naide.
Rosario.- Yo la veo mu presumía y creerá que le sientan bien los vestíos que se pone; amos, que me pongo yo eso y mi marío me echa de casa.
Nicolasa.- Hombre, pues que queréis que os diga, yo la veo bastante mona, la muchacha es joven y bonita y too le sienta bien. No hay más que ver como la miran tos los hombres del patio, que a toos se les cae la baba.
Rosario.- Pues tú no pues hablar porque el tuyo es uno de los que más la mira.
Nicolasa.- ¡La miran toos, no te digo! Haber si es que el tuyo mira pa otro lao; y se la come con la mirá.
Eduvigis.- Bueno, bueno señoras, tengamos la fiesta en paz; mira, por cierto , hablando del rey de Roma ...ahí viene.
Sarita.- Buenas noches, tengan toas ustés . Cuando venía pa ca y las veía cuchichear desde lejos mirando hacia mí, me he dicho a mi misma: Sarita, ya están toas tratando de averiguar hasta tu partía de nacimiento, así que facilítales la labor pa que no la tengan que quebrarse la sesera, y sálvese quien pueda., naturalmente.
Sña María.- ¡Hay hija, Qué importante se cree usté!, ¿no?
Sarita.- No, hija, son ustés las que me dan la importancia que yo no tengo, ni merezco, porque hay noticias más importantes en el país, que mi humilde condición. Pero pa saciar la curiosidá de algunas de ustés, les diré que soy cigarrera, que me mudao hace poco a esta casa y que estoy soltera y sin compromiso, pero eso sí, como soy bien parecía, se fijan en mí muchos hombres, entre ellos sus maríos, pero yo no tengo la culpa. Así que atenlos corto, a ellos, no a mí ¡Queden toas ustés con Dios!
Eduvigis.- ¡Habrase visto, una niña más insolente!
Sña. María.- ¡Presumida!
Rosario.- Yo no he visto una insolencia mayor.
Sña María.- No la teníamos que haber permitío ese descaro; la próxima vez la voy a dar una guantá que.. ( Haciendo el gesto )
Carmencita.- No dé usté tantas guantas, hombre; la verdá es que tiene parte de razón , desde que ha venío aquí no hemos hecho más que criticarla, ninguna la hablao pa ofrecer su amistá y en cuanto a si la miran nuestros maríos ¿de quién es la culpa?
Sña María.- ¿No me negará Vd, que la niña es una orgullosa y una descará ...
Carmencita.- No será que nos corroe un poco la envidia al ver en Carmencita, lo que nosotras ya hemos perdío: su juventud, su alegría, su desparpajo.
Eduvigis.- Hombre, que una tan poco está mal, que no somos un grupo de uvas pasas de la última cosecha de Valdepeñas.¡No sea Vd tan derrotista, mujer.
Carmencita.- ¡Claro! Pero hemos perdío su frescura, su gracia, nos hemos hecho más viejas antes de tiempo; nos pasamos la vida “cotilleando” a los demás.
Eduvigis.- ¡Qué exagerá! Nosotras solo comentamos los sucesos de socieda´.
Carmencita.- ¿De qué sociedad?
Eduvigis.- ¿De qué sociedá va a ser mujer, pues de la nuestra, porque nosotras no tenemos capacidá pa criticar a las sociedades de más alta alcurnia, que si pudiera..., porque también tien lo suyo.
Rita.- ¡Hola a toas! Vengo muy contenta y quiero compartir con Vds la buena noticia ¡
Todas.- Comparta, comparta.
Rita.- El carnicero le ha pedío en matrimonio a mi hermana, que ya era hora después de 10 años de noviazgo.
Rosario.- Enhorabuena Sña Rita, paece que le ha costao un poco al chaval, porque si se descuidan van a tener nietos en vez de hijos, ¡qué indecesión!
Nicolasa.- ¡Y cuente, cuente! ¿Cómo ha sío el feliz acontecimiento? Se la declarao o la mandao un telegrama
Rita.- Pues no lo sé, porque como son tan cortos, no sé como lo habrán conseguío, pero la verdá es que ya está too resuelto, y hasta han fijao la fecha de boda.
Eduvigis.-Si serán cortos que un día que yo estaba asomá a mi balcón, mientras pelaban la pava, les oía decir: ¡Qué bien está usted Manuela! Pues anda que usted Remigio, le contestaba ella, y otra vez, él: pero Vd está mejor Manuela y otra vez ella, qué no que Vd está mejor Remigio, y así se tiraron una hora, amos que me partí a reír
Todas.- ( Soltando una tremenda carcajada)
Sña María.- ¿Y para cuando es la fecha del feliz acontecimiento? Hombre, lo digo para ir apañando el vestido que me voy a poner, porque supongo que estamos todas invitadas.
Rita.- Pal doce de Julio del año que viene, Sña María, pal doce de Junio, así que ya podéis tirar la casa por la ventana y poneros vuestras mejores galas.
Rosario.- Y tú que te vas a poner, porque me imagino que serás la madrina, así que elige un buen vestío.
Sña María.- Eso, no vayas a hacer como la Sña Amparo, que cuando se casó su hijo, se compró un patrón pa ahorrar en la mano de obra y lo que le salió fue un traje e bombero.¡Causó sensación! (Una gran carcajada)
Nicolasa.- ¡Toma! Como que cuando encendieron la tarta, la gente decía: Esto si que es seguridá contra incendios. Han pensao en too y han traío su bombero particular.
Eduvigis.- Os acordáis el traspiés que dio en la iglesia al ir al altar, que casi se abraza al cura sin que la invitaran.
Rosario.- Se tuvo que arremangar, al bajar las escaleras, pa no bajarlas a trompicones.
Rita.- ¡Oh hijas! Yo, pienso comprarme un vestío de marca, Acudiré a la moda italiana si es necesario. No pienso hacer el ridículo..
Todas.- ¡Uf que fina!
Rita.- Es que mi hermana se lo merece too. ¿No les paece?
Eduvigis.- A mí, lo que me paece es que Vd, quiere también que le paezca bien al Ceñó Celipe ¿No?
Rosario.- No seas mal pnsá Eduvigis, lo que pasa es que el Ceñor Celipe también se lo merece.
Todas.- Ahí le has dao ( Sueltan todas una sonora carcajada)
Rita.- A mi Celipe, me paece bien parecido y muy formal, pero yo no he pensao en na con el Celipe y él es muy caballeroso conmigo y na más que hablar. ¡Sois un atajo de “mal pensás”!
Sña María.- Muy caballeroso, muy caballeroso, pues por ahí va diciendo que eres una chulapa muy guapetona, y muy apañá y que no le importaría tirarte los tejos.
Rita.- ¡Ah sí! Pues eso no lo sabía yo. Ya le diré yo, ya.
Rosario.- (Haciendo una burla) Ya lo dirá ella, ya ¿ Qué le vas a decir Rita?, ¿que por qué ha tardao tanto?.
Todas.- (Soltando una carcajada)
Rosario.- No, le va a decir, que ya está comprometía (Nueva carcajada)
Rita.- Sois toas unas guasonas. La envidia que os corroe. Por cierto, ¿habéis visto a la nueva vecina?
Sra. María.- ¿A Sarita quieres decir? A esa... ya la hemos dao un buen repaso, ¿verdá chicas?
Todas.- Ya la hemos dejao las cosas mu claritas
Rita.- ¡Sin lugar a dudas!, ( Con guasa )¿y no sa echao a llorar? ¡Seguro que la veis asustao!
Sña María.- Menos guasa Rita, que eres mu guasona ¿Acaso la vas a envitar a la boda? Porque si es así, a lo mejor nos repensamos nuestra asistencia.
Rita.- Pues mira ahora que lo decís, creo que sí la voy a envitar, haber si a alguna se le revuelve la mala sangre y mi hermana tiene a alguien que le alegre su boda y no se convierta en la gaceta del cotilleo.¡Abur, Señoras, abur y que Vds, lo sigan cotilleando bien
Todas.- (Con cierta guasa) ¡Adios Rita, adios y cuidado con el Celipe, que está al acecho (Fuerte carcajada)
(La escena pasa de nuevo a la partida de cartas de los hombres, mientras las mujeres continúan con sus dimes y diretes, sus cotilleos vecinales , mientras siguen haciendo que hacen sus labores)
Ambrosio.- Pero Juan, no me has visto la seña e trenta y una , so pasmao, que te la he hecho dos veces. Estás más cegato que un congrio en un campo acelgas. Tan bírlao el juego por toa la jerobi.
ELKIOSKO
Autor: José Luis Marqués Lledó
Personajes por orden de aparición
11 niñas y 3 niños
Candelas
D. Anselmo
Hortensia
Mª Luisa
Juan
Susana
Clarita
Cristóbal
Mª de la Encarnación
Dolores
Laura
Asunción
Celeste
Esperanza
Niño
Un kiosco de periódicos en un barrio cualquiera de Sevilla. Candelas, la kiosquera está abriendo el negocio y quitando el polvo mientras coloca los periódicos, las revistas, los tebeos y demás chismes de un kiosco .Mientras canturrea esta copla :
** LA ZARZAMORA **
(Pasodoble)
En el café de Levante entre palmas y alegrías,cantaba la zarzamora;se lo pusieron de mote porque dicen que teníalos ojos como la mora.
Candelas.- Han visto Ustedes lo contenta que estoy por las mañanas, y tengo motivos pa estar alegre. Estoy alegre por este Kiosquito que ma concedío el Ayuntamiento, si señores. Yo soy viuda y cuando murió mi marío “que en gloria esté”, me quedé sin un real, porque Agapito era muy bueno, pero se lo gastaba to en la taberna, así que me dejó con una mano alante y otra atrás. No, no señores, no estoy contenta porque se me muriera mi Agapito, sino porque una ha batallao y batallao, hasta conseguir esto.. Ahora les cuento mientras coloco los cachivaches de mi kiosquito, que ya no sabe una donde ponerlos ¡Osú María y José!
Le hablo primero a un tratante, y olé,y luego fue de un Marquésque la lleno de brillantes, y olé,de la cabeza a los pies.Decía la gente que si era de hielo,que si de los hombres se estaba burlando,hasta que una noche, con rabia de celos,a la zarzamora pillaron llorando.
¿Que tiene la zarzamoraque a todas horasllora que llora por los rincones,ella que siempre reíay presumía de que partía los corazones?De un querer hizo la pruebay un cariño conocióque la trae y que la llevapor la calle del dolor.Los flamencos del colmadola vigilan a deshoraporque se han empestilladoen saber del querer desgraciadoque embrujo a la zarzamora.
Candelas.- Yo solita, yo solita me he conseguío, to lo que tengo, que es poca cosa, dicho sea de paso, pero a mí me basta y me sobra. Yo he ido de departamento en departamento, de negociao en negociao, de asistente sosial, en asistente sosial. Unos me han cerrao las puertas , otros me las han abierto de “par en par”, hasta que llegué a D. Pascual Miravalles Garsía (Recalcando el nombre) ; un santo., se lo digo yo. Consejal del Ayuntamiento de Sevilla, pero un Señor Consejal, no como los otros; éste sí se interesa por las clases humildes.
(Sigue canturreando La Zarzamora)
Cuando Sonaban las doce una copla de agoníalloraba la zarzamora,mas nadie daba razones ni el intríngulis sabíade aquella pena traidora.
Pero una noche al levante, y olé,fue a buscarla una mujer;cuando la tuvo delante, y olé,se dijeron no se que.De aquello que hablaron ninguno ha sabidomas la zarzamora lo dijo llorandoen una coplilla que pronto ha corridoy que ya la gente la va publicando.
Candelas.- Allá que me presenté, yo sola en el despacho de D. Pascual; la secretaría no me quería dejar pasar naturalmente, y entre, lloriqueos, lágrimas y suspiros, se abrió aquella puerta, y allí estaba él: alto, moreno, bien paresío, elegante, simpático, cautivador , atento, gentil, bueno que les voy yo a desir a ustedes. Me pasó a su despacho , me colmó de atensiones y me escuchó como antes nadie me había escuchao. Yo naturalmente, le enseñé la foto de mi marío, le dije que era el hombre más bueno y honrao que había existido, que yo vivía estupendamente con él, que no me faltaba de na y que su muerte me había destrozao la vía... bueno , y ...la alcancía... y me eché a llorar, y lloré, y lloré y di un hipío, y otro y después otro. Hice que perdía el sentío y él solícito me dio a oler un frasco de sales aromáticas, y por fin entre unas cosas y otras, salí de allí con el permiso conseguío, y aquí está el resultao. ¡¡Qué el que no llora no mama!! Y yo solita. Si mi Agapito levantara la cabeza, que no me dejaba nunca tomar decisiones , y viera esto, se moriría otra vez del susto. Pues que se fastidie que esto es mío y sólo mío. (Candelas sigue canturreando “La Zarzamora”, mientras termina de colocar su kiosquito)
Lleva anillo de casado,me vinieron a decir,pero ya lo había besadoy era tarde para mi.Que publiquen mi pecadoy el pesar que me devoray que todos me den de ladoal saber del querer desgraciadoque embrujo a la zarzamora.
Candelas.- Verán Ustés, ya va pa sinco años que tengo este kiosco y ya me conozco la vía y milagros de toos los vesinos de este barrio; les puedo desir a la hora que viene ca uno al kiosco, cuales son sus ideas políticas, me se de memoria sus chascarrillos, se quien se lleva mal con quién, quien se casa, quién se separa, quién va a tener un niño, a quién han echao del trabajo, en fin, too. Pero yo siempre tengo una palabra bonita pa cada cual, una palabra de ánimo, de consuelo, de enhorabuena y ellos me lo agradesen ¿Qué trabajo cuesta eso? Y así mi negosio va viento en popa. Verán ahora a las nueve menos diez minutos vendrá D.Anselmo , un funsionario jubilao que to los días compra su periódico y una bolsita de alpiste pa las palomas. Miren por allí viene. Es puntual como el carillón de Córdoba.
D.Anselmo.- Buenos días Candelita, presiosa
Candelas.- Buenos días, D. Anselmo, ¿Lo mismo de siempre, verdá?
D.Anselmo.- Así es , Candelitas, dame mi ABC y la ración de alpiste, que mis palomas y mis pajaritos me estarán esperando como agua de Mayo y además con la buena mañana que hase , en el Parque de María Luisa se tiene que estar muy bien.
Candelas.- Pero abríguese D.Anselmo, que luse el sol, pero la mañana está fresquita y usté con su
reuma no debe coger frío.
D.Anselmo.- ¡Ay hija! Y que lo digas , que cada vez tie uno peor las bisagras. Hoy me he levantao con un dolor de rodillas que ya, ya.
Candelas.- Ande, ande, no se queje que está usted todavía pa partir corasones , nadie le diría la edad que tiene.
D.Anselmo (Estirándose todo lo que puede) ¿De veras Candelita, tú crees que estoy todavía de buen ver?
Candelas.- Pues claro, D. Anselmo, pues claro , Vamos que yo porque le guardo el luto a mi marío, si no yo misma le diría algún piropo.
D.Anselmo.- ¡Qué guasona eres Candelitas! No, yo te lo digo porque hay una señora en el parque, que también le lleva comida a los pajarillos, que está de muy buen ver. Sólo tiene 75 años, es muy educada y ya me ha tirao alguna que otra indirecta: qué si vive sóla, que que mala es la soledad, que cómo vivo yo sólo sin una mujer que me atienda. Y yo, claro, me he hecho el distraido, pero he cogío la indirecta
Candelas.- ¡Pues adelante, D. Anselmo, no se lo piense que la vida es muy bonita
D. Anselmo.- Toma Candelas, 1,80, ¡Qué pases una buena mañana!
Candelas.- ¡Vaya Usted con Dios! D.Anselmo . Qué cándido , Mira va como un chaval de 20 años. No hay cosa más bonita que desirle una frase amable y cariñosa a los ansianos ¿Y que trabajo nos cuesta? (Sigue colocando cosas en el kiosco)
(Entran en escena Mª Luisa y Hortensia. Se paran a charlar delante del kiosco)
Mª Luisa: ... Y me dise el jardinero, con una grasia que no se pue aguantá : Otra vez cuado pases por este jardín, ¡Morena! avisa con tiempo a los rosales mujer, que se me mueren toas las rosas de envidia. Claro, que te voy a desí ; ver a aquel hombre chequetillo, desgarbao y sesentón, desir esas cosas tan bonitas a una mujer, solamente pasa aquí en este Sevilla de mi alma. Naturalmente yo me hise la estirá, pero me iba partiendo de risa.
Hortensia: (Riéndose) Es verdá, aquí los hombres tienen una grasia especial .El otro día iba yo por la calle Villegas a salir a la Plasa El Salvador y estaban sacando un camión de un garaje y le desía el ayudante al conductor : tira, tira ya, dale , dale hombre y como tardase un poco el conductor va y le dise : Hombre dale ya, que a este paso lo que le va a da es un infarto al camión .
Mª Luisa: (A carcajada limpia) Y un guasón el otro día en la calle Cabeza del Rey Don Pedro, a la verita La Alfalfa , uno que vende cupones de siegos y que ve mejor que tú y que yo. Pues verás: Pasaba un cheposo a su vera cantando el hombre mu contento, será una rosa, será un clavé y va el guasón de turno y le dise: y lo que llevas atrás compadre, ¿que es la maseta? No se pue aguantá la grasia de este pueblo.
Hortensia: (Riéndose a mandíbula batiente) Y lo optimista que somos. No nos entristese na, aquí hay poca gente con depresión. Pues yo no sé si sería el mismo que tu dises porque me lo encontré en la calle Sales y Ferré que está allí al lao , mira: jorobao, contrahecho con una muleta en ca braso, era un cromo y el gachó iba cantando aquello de: grasias a la vía que ma ha dado tanto, grasias a la vía y por eso canto... Mira la gente se tenía que poné una mano en la boca pa no echá la carcajá, y no pa reirse de él (Dios me libre, pobresito) , sino por la ocurrencia; se pue aguantá mejor humor y más
optimismo.
Mª Luisa: Los sevillanos somos así. El otro día iba por la calle Sierpes un borrachín que iba dando tumbos de un lao a otro, los viandantes, claro, se apartaban pa dejarle pasar y ya le para un monicipal y le dise : váyase pa su casa amigo, que va Ud dando más giros que curvas tiene la serranía de Ronda. Y le dise el beodo, ¿insinúan Sr monisipa, que estoy bebido? Pues sepa Ud que yo no bebo por prescrisión facultativa y que como llevo un día sin beber pues he entrao en ese bar pa celebrarlo, ¿He cometío algún delito?.
Las dos.- ( Nueva carcajada )
Candelas.- Ya veo, ya, que os estáis partiendo de risa ¿Acaso hay algún chisme nuevo que yo desconozca?
Mª Luisa: ¡Qué va! Estamos riéndonos del ángel que tienen los sevillanos, que no se pue aguantá.
Candelas.- ¡Ah! En eso somos únicos. Aquí en el kiosco, se ven muchas cosas de too tipo y algunas mu grasiosas. La otra tarde se aserca un turista chapurreando el español y le dise a una señora que estaba comprando el periódico: .¿Poder decir Vd, donde quedar la Torre Eiffel, por favor? Y le dise la señora con mucho ángel: Hombre, yo por desirle donde queda la torre Eiffel se lo diría, pero no sé si es esa que está a punto de caerse o una de hierro mu fea, que parese las vías del tren saliendo de la estación de Santa justa. Pero si le da a usté igual, vaya usté a ver a la Giralda que está hecha de encajes y bordaos y es la más bonita der Mundo, y esa, esa se queda aquí con los sevillanos. Mira er muchacho se quedó alusinao, ¡Mira que venir a Sevilla a preguntar por la torre Eiffel!
Hortensia.- Bueno, chicas que yo tengo mucho que haser y a las dos y media tengo que tener la comía pa mi marío que viene de trabajá.
Candelas.- Sí, sí, ya veo que tenéis mucha prisa las dos y lleváis delante el kiosco una hora y media dándole al palique.
Hortensia.- ¡Hombre! De arguna manera se tie una que expansioná ¿no te parese?
Mª Luisa .- Yo como no tengo esas atauras, me pudo permitir el salir a paseá todo cuanto quiera. El matrimonio es una esclavitú. Anda dame la revista de cotilleo, haber que ha pasao por fín con el pretendiente de Terelu Campos, que me tiene en ascuas.
Hortensia.- Es que a las mujeres nos gusta el “morbo” , no hay más que ver que vendes más revistas que periódicos.
Candelas.- ¡Ojo! No te pases que las revistas del corazón las compran las mujeres pero luego las leen también los hombres, que lo sé de buena tinta.
Las dos.- Bueno, nos vamos , que se te de bien hoy Candelitas.
Candelas.- Grasias y que ustedes lo vean. (Comentando para sí) ¡Vaya dos!, estas no tienen preocupaciones, se ríen de la vida misma. ¡Qué humor!
Juan.- ¿Dónde hay una maseta pa plantar esta flor? ¿Adónde está el escultor que ha diseñao este rostro? Díganme donde está el poeta que ha escrito este bello poema ¿Dónde se han metío? Ésta es la mujer más bonita de toa Sevilla.
Candelas.- Uyuyui , que zalamero vienes Juan, algo me vas a pedir, seguro.
Juan.- ¿Yo? Qué mal pensá eres Candelitas, Yo sólo te pediría a ti... en matrimonio, pero tú te niegas.
Candelas.- Con que en matrimonio ¡eh! ¿Ya te has gastao los veinte euros que te presté ayer, pa no se que negosio?... ¿Y los diez, que te dejé anteayer porque no tenías suerto?...
Juan.- ¡Hombre Candelitas! No me fastidies, un negosio fallido lo tie cualquiera, pero cuando yo digo que te lo devuelvo es que te lo devuelvo y además ahora mismo, ¡fíjate! (Se echa la mano a la cartera)... Y digo yo veinte y diez son treinta ¿no?. Mira vamos a haser una cosa pa redondeá. Como tengo que ir a la plasa a comprar y no me quiero quear sin dinero, tu me das un billete de sincuenta euros, yo te doy estos treinta que llevo aquí y es como si te pagara y tú me prestaras sólo veinte ¿Qué te parese?
Candelas.- ¿Que qué me parese? ¡Qué eres un sirvengüensa! Eso me parese ¿Pero tú te has creío que yo soy tonta?
Juan.- ¡Qué mal pensá eres Candelita de mi corazón ! Si tú eres pa mi lo primero como dise el cantá, como te voy a engañar yo a ti; lo que pasa es que últimamente no me sale na bien, por mucho empeño que le ponga, y estoy desesperao, pero nunca engañaría yo a la dueña de mi corasón. (Poniendo voz compungida)
Candelas.- ¡Anda salamero! Toma veinte euros y empléalos bien ¡eh que ya no te dejo ni una gorda más
Juan.- ¡Dios te lo pague mujé ! Qué vendas to la prensa y tos los cachivaches en un santiamén y que como er cuento e la lechera, te pueas comprar una tienda y después unos almacenes y después...
Candelas.- Anda, anda y que como er cuento e la lechera, se me caiga er cántaro y adios, almacenes, adios, tienda y adios kiosco que es lo único que tengo.
Juan.- (marchándose) Adios Candelas, no te pongas así mujé. Bueno, me voy, que los negosios no esperan y además tú no estás de humor.
Candelas.- (Hablando en voz alta, consigo misma) ¡Qué los negosios no esperan ! ¡Qué los negosios no esperan! Er que no esperas es él ar trabajo, éste ve un pico y una pala, y dise que no lo toca porque tien la gripe aviar. (pausa). Pero en fin me da pena el pobresillo.
Susana.-¡Hola guapa! Dame el periódico y el fásiculo de coches antiguos, su historia y su montaje, que es la colesión de este año de mi marío, que tos los años empiesa alguna y no termina ninguna.
Candelas.-Como la mayoría. Toma tu fascículo y en esa bolsita va una de las dos ruedas delanteras; que no se te pierda.
Susana.- A este ritmo le va a salir más caro el Ford T, de 1921 que si se comprara la giralda por piesas.
Candelas.- Por sierto, sabes algo de Matilde, hase mucho que no viene por aquí. ¿ se habrá casao?
Susana.- ¡Ah! , ¿pero no lo sabes? Se casó por fin con Juanito el madrileño. Ha tenío mucha suerte, Juanito es un buen muchacho y con un buen ofisio, es na menos que oficial fontanero.
Candelas.- ¡Hombre qué bien! ¿Fontanero? Entonses tiene la vía resuelta. ¡Total no ganan na!
Susana.- ¿Qué si ganan? Yo el otro día llamé a uno para que me arreglara un “chisperito” del desagüe de la cosina; me lo arregló en sinco minutos y cuando le digo que le debo me dise: Poca cosa paisana, veinte euros de la visita, localizar la avería seis euros, restañar y soldar doce euros, total, 44,08 Euros, y no le cobro el IVA. Hombre, muchas grasias, casi sincuenta euros por arreglar un “chisperito” de na. Fíjate si llega a ser algo.
(Llegan Clarita y Cristóbal)
Clarita.- Muy buenos días tengan ustedes.
Cristóbal.- Muy buenos días
Candelas y Susana.- Buenos días.
Clarita.- Y verdá que hase un buen día, una buena mañanita pa pasear, por eso le he dicho al señor Cristóbal: Vamos a por el periódico y después nos vamos a dar un paseíto por la Plasa Nueva y ahí nos dirigimos ahora.
Cristóbal.- Por sierto, que les he oído a ustedes hablar de lo caros que son los fontaneros. ¿Y que me dise de los mecánicos? Esos si que te cobran hasta por sonreír y yo debo sonreír mucho.
Clarita.- Yo de eso no entiendo, pero creo que ser mecánico trae más cuenta que estudiar pa ingeniero industrial.
Susana.- Toma, como que yo le he dicho a mi hijo. Cuando termines la escuela te voy a apuntar a una escuela de artes y oficios pa que estudies pa mecánico y ya tienes la vida resuelta hijo.
Cristóbal.- La semana pasada llevé el coche a que me hisieran una revisión rutinaria, de esas que te recomiendan las casas cuando compras un coche. El coche está nuevo, lo compre hase seis meses y yo creí que entraba en el presio y que me lo harían gratis.
Candelas.- ¿Y se lo cobraron.?
Cristóbal.- ¿Qué si me lo cobraron? Mirar, por aquí tengo la factura (Saca la factura del bolsillo y la lee en voz alta)
Factura
Revisar sistema de frenos................. 50 Euros
Revisar líquidos............................30 “
Revisar Niveles.............................40 “
Revisión y reglaje de luces............30 “
Comprobar salida de humos..........60 “
Comprobar motor por ordenador......40 “
Mano de obra.................................... 90 “
_______
TOTAL 340 “
IVA 16% 54,4
__________
TOTAL A PAGAR 394,4
Menos mal que era una revisión rutinaria porque si no les regalo el coche. Toma como que les dije: Oiga, ahí irá incluida la cuota de este mes ¿no?
Susana.-Yo no sé adonde vamos a ir a parar como se está poniendo la vida. Antes iba una al mercao y hasía la compra con 2000 pesetas y ahora con esto de los euros dichosos, te dejas 50 euros y paese que te han dao to de balde y cuando descubres que tas dejao más de 8000 pesetas te echas a temblar.
Clarita.- Y que lo diga, como que yo no me aclaro aún con lo de los euros y cuando me disen tantos euros pues yo me creo siempre que es una ganga. La otra tarde fuimos, una amiga y yo, a merendar a una cafetería. Nos tomamos dos chocolatitos con una rasión de calentitos, y cuando pido la cuenta, me dise la chica, seis euros y voy yo, tan inosente y le digo ¿na más?¿No te habrás equivocao? Claro la chica se echó a reír y me dise: mujer, si quiere le cobro más, pero eso es lo que vale. Tonta de mí que estaba pagando 1000 pesetas y no me había dao ni cuenta.
Cristóbal.- Bueno Candelas, dame mi periódico que me marcho pitando a mis obligaciones. Con Dios señoras.
Candelas.- Toma Cristóbal, aquí tienes El País y un suplemento de Siensia y Naturalesa que trae esta semana. A este paso los periódicos, en vez de ser periódicos van a ser la Biblioteca nasional.
Cristóbal.- Y que lo digas, que dentro de poco vamos a tener que venir a por la prensa con un puñao de porteadores. Toma el importe Candelas, te lo doy justo ¡Qué lo pases bien mi arma!
Candelas.- Lo mismo te digo Cristóbal, lo mismo te digo… ¡Qué buena gente! Aquí, donde le ven, ha enviudao tres veses, le duran las esposas menos que una gamba en la boca un tiburón. Cuando pretende a alguna mosuela y le tira los tejos, ella sale corriendo como alma que lleva el diablo. Cualquiera le tienta.
Mª de la Encarnación.- Candelas, ¿me has guardao la revista Pronto de esta semana? Que no me la quiero perder, viene una reseta de Arguiñano, sobre Chipirones a la Boloñesa, que tienen que estar riquísimos.
Candelas.- Mª de la Encarnación ¿Le he fallao yo a usté alguna vez mi arma? A mis clientas preferías les guardo yo lo que me pían, aunque me quede yo sin comer pa buscárselo, ¡faltaría más!
Mª de la Encarnación.- ¡Eres un Ángel! Pues mira a cambio te voy a contá el último cotilleo del barrio.
Candelas.- ¡Cuente, cuente! Me muero por los cotilleos.
Dolores.- Lo he escuchao to y no me lo quiero perder! Cuente usté Dña Encarnación, que yo después contaré los míos, que yo también se unos cuantos.
Candelas.-¡Paresen ustedes la gasetilla del Norte!
Mª de la Encarnación.-¿Saben ustedes que Paco el del puesto le ha pedío en matrimonio a Rosita la de la floristería?
Candelas y dolores.- ¡No me lo puedo creer!
Mª de la Encarnación.- Pues créanselo, créanselo ustedes que son noticias frescas, vamos tan frescas como que son de esta mañana.
Dolores.- ¡Pero si se llevaban como el perro y el gato! ¿Quién la fuente de información?¿Seguro que no es una traca?
Mª de la Encarnación.- Y tan seguro. Miren, no se debe desir la fuente de información, pero como confío en ustedes se lo diré. Me lo ha contao Doña Angustias la mujer del melitar, que es una señora muy digna y muy de fiar, pero eso sí, me ha pedío por favor que no lo contara a nadie, porque ellos no lo quieren divulgar toavía ; yo se lo cuento a ustedes porque sé que son una tumba.
Las dos.- Por supuesto, Mª de la Encarnación, no faltaba más. Somos una tumba.
Dolores (Poniendo cara de cotilleo) .- Bueno y cuente, cuente ¿Cómo ha sío eso?
Mª de la Encarnación.- Parese ser que el muchacho andaba ya detrás de ella desde hase bastante tiempo, pero Rosita le daba de lao, e incluso de malos modos, paresía que lo menospreciaba, pero hijas mías, como dise el dicho, el amor está mu serca del odio, o al revés.
Candelas.- Que cosas tiene la vida, me acuerdo una pelea que tuvieron a las puertas de su casa Rosita y la madre de Paco y las cosas que se dijeron.
Dolores.- ¡Qué usted es una cotilla! Pues mira quien fue hablar so lenguarona, y usted es un tapón de botella , y tú medio metro de sinta aislante, y usted parese una pastilla de jabón lagarto y tú.... Y no sé cuantas cosas más se dijeron.
Mª de la Encarnación.- Pues ahí las tenéis ahora, a partir un piñón hija mía, que van hasta haser la compra juntas.
Candelas.- Si es lo que yo digo: pa cuatro días que vive una, que nesesidad tenemos de pelear los unos con los otros, si en un cambio de aire a lo mejor estamos hasta emparentaos.
Dolores.- Si no hay que ver más que a los políticos, que se están poniendo de ropa e perejil, que paece enteramente que son perros de presa y en cuanto termina la sesión los ves a partir un piñón.
Mª de la Encarnación.- Y que lo digas. La otra tarde echaban en la tele lo del parlamento ese y había dos , uno de un partío y otro de otro, que se estaban disiendo de to menos bonitos y los demás aplaudían cuando gritaba, uno de ellos y silbaban y abucheaban los otros y al revés claro. ¡Qué
espectáculo! Lo tuve que apagar pa que no lo vieran mis niños.
Dolores.- Como que tenían que poner dos rombos cuando hay temas de política en la tele.
Candelas.- Es que es lo que digo yo. Podían desirse las cosas con respeto y buenos modos y así los siudadanos no tendríamos excusa pa pelearnos entre nosotros.
Dolores.- Bueno les desía yo que también tenía noticias frescas ¿verdad? Pues las tengo, las tengo.
Candelas.- Somos todo oídos.
Dolores.- Bueno, yo más que cotilleos os voy a contar unas cuantas anécdotas de los vesinos de mi casa, que son únicos. ¿Conocéis a la Seña Basilia la mujer de Cándido?
Las dos.- Sí claro.
Dolores.- La mujer no ve tres en un burro. Total que como han abierto una óptica nueva en el barrio, pues allá que se escampó la Sña Basilia, observando al personá. Delante de ella había otra mujer probándose gafas, y según se las probaba pues le iba disiendo al óptico, con estas no veo, con estas tampoco, con estas algo mejor, hasta que dio con las lentes apropiadas. Cuando le llegó el turno a mi buena Basilia, le empesaron a probar gafas y ella iba disiendo: con estas no veo, con estas tampoco, ni con éstas y así hasta que se probó todo el muestrario. El chico desesperao, va y le dise, pero bueno Señora, usted sabe leer, a lo que La Basilia responde: ¡Hombre si yo supiera leer, ¿a que iba yo a haber venido aquí?
Todas.- (Sueltan una sonora carcajada)
Mª de la Encarnación.-¡Escuchá! Dos vesinas mía, mu presumías las dos, en edad casaera. Yo las estaba oyendo desde mi casa. Y le dise una a la otra: Po ¿zabe que me echao novio? ¿Ah si?¿Y cómo es? Po mira, e otorrinolaringólogo. ¡Ozú! ¡Vazco como el mío! No se pue aguntá.
Todas.-(Nueva carcajada)
Dolores.- Y otro dos vesinos, que se las dan de curtos. Le dise uno al otro ¡Oye quillo! ¿Cómo se dise uno en inglés? Uan, dise: ¡Anda como mi primo!
Todas.
EL MENSAJE
Francisco Javier Bernad Morales
ACTO ÚNICO
(Exterior de un castillo. En el centro, la puerta, junto a ésta, una silla, dos ventanas a los lados. A la izquierda un bosquecillo y a la derecha, campos de cultivo. Gerberto y la princesa en el centro)
Princesa: Tenemos que hacer algo, mi padre desea que me case con Gilberto.
Gerberto: Nunca lo consentiré. Hablaré con vuestro padre.
Princesa: De nada servirá. Ya sabes que, sin faltarle al respeto, si algo se le mete en la cabeza nunca cambia de opinión.
Gerberto: No te falta la razón. Aún recuerdo con horror cuando se empeñó en decir que era redonda la tierra
Princesa: Y para que se callara todos dijimos que sí.
Gerberto: Pero algo se podrá hacer para que acepte nuestra boda. Si yo matara a un dragón me querría como yerno. También si derrotara a los turcos, si venciera a los piratas...
Princesa: No digas más tonterías. Ni dragones, ni turcos, ni piratas, aquí sólo hay lagartijas. Con eso no vas a impresionarle.
Gerberto: Puedo descubrir América...
Princesa: Cuando vuelvas seré vieja. Además he oído contar que eso lo va a hacer Colón.
(Entra Eloísa, una dama, por la derecha)
Eloísa: Buenos días, Alteza, Hola, Gerberto.
Princesa: ¿Ocurre algo, Eloísa? Pareces nerviosa.
Eloísa: Vuestro padre, princesa, desde esta mañana está muy extraño,
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La otra historia de Caperucita Roja
Autor: José Luis Marqués
Escena I
Narrador: (Dirigiéndose al público).- Seguro que todos conocen el famoso cuento de Caperucita Roja ¿Verdad? ...Y seguro que les dio pena la pobre Caperucita, devorada por el lobo y su pobre abuelita, indefensa, ¿Qué pena, verdad? (Hace una larga pausa mientras pasea por el escenario) Pues. Les han engañado, sí, así
como lo oyen, les han engañado soberanamente, y... a mí también, claro está... y a sus padres... y a sus abuelos, y a todo el mundo. ¡Nos han estafado!
Realmente no sucedió así, quiero decir cómo nos lo han contado, sí, es verdad que hubo una Caperucita , aunque no sabemos con certeza , si era roja , azul o tal vez morada y si su nombre era ése o se llamaba Clotilde o Faustina , ¡Vaya usted a saber !... ; también existió su madre como es natural , y su abuela , (aunque esto , no lo sé con seguridad) , pero si sé que había cazadores , muuuchos cazadores .
Porque vamos a ver, no seamos ingenuos. ¿Vosotros creéis sinceramente, que la abuela de Caperucita podía vivir sola en medio de un bosque y encima estando enferma? ¿O qué a una buena madre se le ocurre mandar a su hijita pequeñita cruzar el bosque por donde merodea un terrorífico lobo? (Imitando los andares y la voz del lobo ) Qué madre más cruel sería esa ¿ No? Y encima con comida, ¡hala! para que la huela antes.
Y lo más gracioso de todo : La niña se pone a bacilar con el lobo sobre la boca descomunal que éste tiene ,, así, por las buenas, pues claro, se la come ¡ Con chulerías al lobo ¡ . ¡A quién se le ocurre!
Y cuando los cazadores matan al lobo y le rajan la tripa, allá que salen Caperucita y su abuelita, tan campante, ¡Hala! ¡Como si nada hubiera pasado! , sin un sólo rasguño. ¡Vamos¡ A otro perro con ese hueso , vamos que eso no se lo cree ni Candy.
Lo que realmente pasó es que... pero mejor será que lo veamos y así saldremos de dudas.
(El Narrador se va por el fondo del escenario mientras éste se oscurece y se oye un aullido lastimoso del lobo, que más bien parece el de un perro callejero )
Lobo._ ¡Qué lobezna vida la mía, sin una pezuña de oveja que llevarme a la boca, a este paso me voy a hacer vegetariano .
(Se oyen disparos de escopeta en la lejanía )
Lobo._ Y encima teniéndome que esconder de esos pesaos, que se pasan la vida persiguiéndome con sus escopetas para fardar unos con otros, menos mal que son tan malos que no acertarían a un elefante a dos metros de distancia.
Caperucita._ ¿ Dónde estás lobito ? Lobito ¿dónde estás ? Asoma tu hociquito que quiero darte un besito. Anda Lobito.
Lobo._ No la soporto, a ésta, si que no la soporto ¿Qué le habré hecho yo madre mía? Me persigue por todo el bosque y ya no hay madriguera, ni cueva en que me pueda ocultar. La última vez me rompió tres muelas y un
colmillo, así como suena. Me regaló un suculento filete de ternera, pero lo rellenó de piedrecillas de río y a poco me deja sin dentadura la muy malvada.
Caperucita._ Lobito, ¿dónde estás? Esta vez te traigo un apetitoso pastel ( dirigiéndose al público y sonriendo malévolamente : relleno de guindillas) que te hará chuparte los dedos, mejor dicho las pezuñitas ¡Toma lobito, lobito bonito¡
Lobo._ Va a salir tu padre, digo tu madre, porque lo que soy yo, de aquí no me mueve ni la Guardia Civil . Si me descubre soy lobo muerto, menuda, como las gasta la niña : la llaman el Doctor Jeckil y Mr Hide , porque tiene cara de Ángel , que ya, ta pero es un demonio.
Caperucita._ ¡Anda Lobito! ¡Apiádate de una pobre e indefensa niña que tiene que cruzar el bosque para ir a casa de su abuelita que está enferma y solita!
Lobo.- Enferma dice, y se va todos los domingos a bailar al hogar del jubilado y no se pierde ni una excursión. ¿Y pobre? La mitad de los terrenos del bosque son suyos y tiene un chalé... que ya quisieran ya. ¡Qué va! Con una parcela de 2 000 metros cuadrados ¡Pobre dice ! Será mentirosa...
Caperucita._ Lobito, me han dicho que eres muy veloz ... Pero yo soy más .
Lobo.- ¡Anda, encima provocando , la niña !
Caperucita.-... Te echo una carrera hasta casa de mi abuelita, y quien llegue el primero, tendrá derecho a comerse la merendola que me ha preparado mi abuela y a darse un chapuzón en la piscina olímpica ¿Qué te parece la proposición ?
Lobo._ Ésta es capaz de ahogarme en la piscina, nada que de aquí no me muevo, ¡vaya !
Caperucita.- ¡Ven pesado! Que ya me estoy cansando ¿Quieres salir de una vez? Que para eso te paga mi abuelita, para que salgas en el cuento y te dejes vapulear. A este paso este mes no vas a cobrar ni un sol, aunque reclames al Sindicato de Lobos.
Lobo._ No si al final me va a hacer salir la mocosa ésta. Tal como está el trabajo, cualquiera se niega.
(El lobo se hace el encontradizo e interpreta su papel de lobo fiero enseñando sus garras y sus colmillos, pero Caperucita se lo cierra de un bofetón)
Caperucita._ Cierra esa bocaza estúpido, que ya no asustas a nadie. Vamos elige el camino que prefieres para llegar al chalé, el de la derecha o el de la izquierda. Bien tú el de la izquierda, yo el de la derecha.
Lobo._ ¡Pero señorita si el de la izquierda está cortado y además está lleno de zarzas y de cactus, por ahí es muy difícil pasar y además no me ha dejado elegir .
Caperucita.- (Le da otro bofetón) Pues pasas, que para eso eres el lobo y yo una señorita, pero bueno... ¿Tú qué te has creído? Tú irás por la izquierda y además deberás contar hasta cien antes de empezar a caminar.
Lobo.- Pero Caperucita, si yo no sé contar, nunca he ido a la escuela .
Caperucita._ (Dándole otro bofetón) Así decía yo que eras un ignorante , Ignorante , más que ignorante , no sé ni cómo me relaciono contigo , pues así aprendes , vamos y sin saltarte ningún número.
Lobo.- (Con voz melodramática y mirando el fiambre con ansiedad) ¿No podrías al menos darme un pedacito de pan de ese fiambre que te estás comiendo, aunque sea para probar.
Caperucita._ (Con repugnancia) ¿Un pedacito de mi bocadillo de Jamón de pata negra? ¿Mezclar yo , un trozo de mi bocadillo con tus babas de lobo callejero? ¡Ni hablar! ¡Gánatelo con el sudor de tu frente !Lobo pedigüeño. ¡Vamos empieza a contar , y sin saltarte ni un número ( Le da el último bofetón y desaparece de la escena )
Lobo.- ¡Será desagradecida! Así tropiece con todas las raíces y piedras del campo. Si no fuera porque uno se tiene que ganar el sustento iba a echar una carrera con ella su madre, su abuela y todos los cazadores de este cuento. ¡Maldita sea mi estampa ¡Un lobo como yo, de buena estirpe y mejor pedigrí y tener que llevar esta vida de perro.
(El lobo está un rato haciendo que cuenta sobre un árbol , mientras Caperucita desaparece por el caminito de la derecha del Escenario )
oooOOOooo
Escena II
Madre._ ¡ Por fin me he deshecho de esta niña impertinente ! ¡ Qué plasta ! ¡ No hay quien la aguante ! Mamá dame esto , mamá dame lo otro ... Y ya se lo he dicho mil veces : Pídeselo a tu abuela que es millonaria y yo tengo que “ currar “ todos los días para sacarte adelante. Pues nada ella dando la vara y hoy la he dicho : Vete a hacerle un poco la pelota a tu abuela ; le llevas esta jarrita de miel , un quesito y este pastel y te llevas este bocadillo de jamón serrano para el camino .
¡ Pero que veo ! ¿ al pobre lobo del bosque llorando sobre un árbol ? Esto es obra de Caperucita, que lo va a matar a disgusto y es el último lobo que nos queda sano por estos parajes ...Lobito ... ¿ Qué te pasa ? ¿ ¿ Qué te ha hecho esa gamberra de Caperucita ?
Lobo._ ¡ Ay Doña Caperuza , ! ¡ Qué hija más retorcida tiene ! ¿ Dónde ha criado usted a ese mastodonte de niña , que me va a matar , me va a matar ? ¡ Pues no se ha empeñado que vaya a casa de su suegra por el camino de los zarzales y los peñascos !
Madre._ ¿ Por el camino de los zarzales ? ¡ Te vas a matar !
Lobo._ ¡ Naturalmente ! ¡ Pero cualquiera le dice que no ! Si le contradices en algo te da un bofetón que ... Mire como me ha puesto el carrillo y el hocico.
Madre._ ¡ Qué barbaridad ! ¡ Qué niña más bestia ! Sale a su padre que era tan bruto que se murió de una indigestión de alubias . Se zampó un puchero entero por no dejarlas para otro día .
Lobo._ ¿ Y qué me aconseja usted que haga ? No puedo contradecirle.
Madre._ Mira , vete por el sendero del valle . por la huerta del Tío Mijano , que es un camino que no conoce Caperucita y adelantas una legua y media y te evitarás las zarzas y los pedruscos .
( Se oyen disparos cada vez más cerca )
Lobo._ Y esos , también vienen por mí .
Madre._ A esos , ya los entretendré yo , no te preocupes , y además esos no aciertan ni a una vaca pastando delante de ellos. ¡ Vete tranquilo !
( El lobo , le da las gracias haciendo una reverencia con las manos y se marcha por el lado derecho del escenario )
Madre.- ( Mirando por donde ha desaparecido el lobo ) ¡ Pobrecillo , qué pena me da ¡ Como caiga en manos de esas dos arpías , lo van a descuartizar.
Cazadores._ ( Todos deben llevar gafas y escopetas. Entran precipitadamente al escenario ) ._ ¡ Por ahí . por ahí , se ha ido por ahí ! Lo he visto yo.
Madre._(Entreteniéndolos) ¡ Alto , alto , señores ! ¿ Dónde van con tanta precipitación ? Acaso se les ha perdido algo ?
Cazador 1._ ¡ Señora Caperuza , qué sorpresa ! ¿ No tiene usted miedo de estar sola en el bosque , cuando merodea por aquí un terrorífico lobo devorador de mujeres indefensas ?
Madre._ ¿ Devorador de qué ? ¿ De mujeres indefensas dice ? Pero por Amor de Dios , si Lobito , es como de la familia , no haría daño ni a una mosca . Sólo le queda un diente sano gracias a las burradas de mi hija Caperucita . De ella es de quien deben tener miedo. ¡ Menuda gamberra !
Cazador 2._ ¿ Tan peligrosa es ? Si parece una niña encantadora , rubita , con esos ojos azules y además tan guapa con esa capucha roja que le sienta tan bien , por cierto de Versace, creo, ¿no?
Madre._ Pues fíese, fíese. Esa niña es capaz de doblarle los cañones de su escopeta para que cuando dispare el tiro salga contra usted.
Cazador 3._ Bueno, vamos al grano y menos palabrería. Díganos por donde se ha ido el lobo.
Cazador 7– (Tartamudeando) – ¿Por, por, por qué late, latie, latie, tan, tan, tan, ta, mani, mani, manía, sipue, sipue, sipue, saberse? Noesus, noesus, noesusted suma, suma, su madre?
Cazador 8. – (En andaluz) - ¡Osú, mi arma! Pa cuando termine de hablar el gachó, se ha terminao er cuento!
Cazador 3: -¿Os queréis dar prisa o lo persigo yo sólo?
Todos los cazadores: (Refunfuñando) ¡Bueno vamos! ¡Venga que pa luego es tarde! ¡Jopé! Si del bosque no se pue salir! Ven, ven, venga, co, co, correr queque, queque sois mulen, mulen, mulentos. ¡Pos mía quien fue a hablar! ¡Jimy el meteórico!
Madre._ No digan que no se lo advertí, por mí pueden ustedes hacer lo que quieran. Se marchó por allí.
(La madre les indica el camino de la izquierda: el de los zarzales y los pedruscos)
oooOOOooo
Escena III
( Se ilumina el escenario y deben aparecer los cazadores sentados unos y tirados otros , con las escopetas desperdigadas , algunos sin gafas y todos gritando doloridos )
Cazador 1._ De tal palo , tal astilla , y decía que su hija era una gamberra , pues anda que ella , ¡ Por donde nos ha metido .!
Cazador 2 ._ ¡ Ay , ay ! ¡ Yo creo que me he roto un tobillo !
Cazador 3 ._ Pues yo tengo el cuerpo tan dolorido que apenas lo siento . Me he despeñado torrentera abajo y me he clavado todos los guijarros que había a mi paso.
Cazador 4 ._ ¡ Ay Madre mía , ay Madre mía ! Tengo tantas púas y agujeros por todo mi cuerpo que temo beber agua y que se me salga por todos ellos.
Cazador 5 ._ ¡ La odio , la odio ! A mi que me ponían enfermo las inyecciones y me han puesto en un momento doce mil trescientas veinticinco y cincuenta mamporros de propina . ¡ Ay , ay ,ay... !
Cazador 6._ Esto no puede quedar así . Lobito es un alma de la Caridad , al lado de estas malas bestias .
Cazador 3.- ¿ Y qué podemos hacer ?
Cazador 7. – Ca, ca, ca, caramba quetor, quetor, quetorta mea, mea, mea, meametío esa ro, ro, roca.
Cazador 8. – Pues con toa seguriá que a ti ya se tea curao, lo digo por er tiempo que has tardao en desirlo, gachó
Cazador 4._ Lobito corre un grave peligro en manos de esas dos arpías, pues si la hija es mala , y la madre peor , ¿ imagináis como será la abuela ?
Cazador 2._ ¡La peor! Debemos correr a casa de la abuelita y conseguir llegar antes que esas dos descuarticen al pobre Lobito.
Cazador 1._ ¡ O lo ahoguen en la piscina olímpica ! Que son capaces de eso y de mucho más.
Cazador 5._ ¡ Venga vayamos a toda velocidad ! Bueno a mucha velocidad, no , que yo no puedo ni con mi cuerpo ¡ Cada vez que me acuerdo ... ay , ay , ay ... !
Cazador 7. Ve, ven, venga, rapi, rapi, rápido. Hayquesal, hayquesal, hayquesalvar alobi, alobi, alobito, desasga, desasga, delasgarras desasbru, desasbru, desasbrujas.
Cazador 8. ¡Ozú, pa cuando tú termines er discursito a Caperusita lan cambiao er nombre por Mery Popin!
Cazador 3 ._ (Cojeando exageradamente) -Yo no sé si llegaré , pero debemos intentarlo . ¡Venga coged las escopetas y no perdamos más tiempo! ¡Pobre Lobito... Pobre Lobito!
oooOOOooo
Escena IV
Narrador._ (Saliendo desde las cortinas) -Dice el cuento, que el lobo llegó a casa de la abuelita, se la comió, se metió en la cama y esperó allí a Caperucita. Nada más lejos de la realidad. La primera en llegar a la casa, mejor dicho a la mansión, a la majestuosa mansión, fue Caperucita. Llegó toda segura de sí misma, sí señor, ¡menuda era ella para las peleas! Llegó con su cestita, con su jarrita de miel, su quesito y un suculento pastel (El bocata de jamón serrano, ya se lo había comido , claro ).
Sin embargo, no parecía darle importancia, agitaba la cestita sin ningún cuidado, como sabedora de que su contenido no iba a causar ninguna emoción a su destinataria, es decir a su abuelita, o como si. Supiera que su regalo era una menudencia para aquella importante señora.
FÁBULA DEL BUEN HOMBRE Y SU HIJO
Personajes:Campesino
HijoUn caminante
Doña PetraEl viejoLa niña
Tomado del Libro de los Exemplos del Infante Don Juan Manuel
Escenografía
Un campo con casitas y árboles al fondo.
Ideas para la Representación.
Se puede representar con títeres de funda o con títeres de hilos según las instrucciones de la página 18. Vean cómo les gustaría más. Si los hacen con olotes, los títeres serán chicos. Si su teatrito es chico, no será difícil hacer que el paisaje de atrás se vaya moviendo en sentido opuesto al que caminan los personajes. Esto dará mejor la idea de que van caminando. Simplemente pueden jalar un paisaje largo, largo de un lado a otro de la escena, pero tapando bien los lados para que el público no se distraiga. Si quieren trabajar un poco más, pinten el paisaje sobre tela y háganla girar mediante dos rodillos.
Aparecen en escena un campesino, su hijo y un burro.
Campesino
Dime, Pedrito, ¿ya le diste de comer a Guamuchi?
Hijo
Sí, papá. ¿Y a dónde vamos tan temprano?
Campesino
Vamos al pueblo a hacer algunas compras. Anda, apúrate, que ya es tarde.
Caminan un poco. Aparece en escena un caminante.
Caminante
Buenos días... ¿a dónde tan de mañana?
Campesino
A San Isidro, señor.
Caminante
Perdone la pregunta, ¿cómo es que van a pie teniendo un burro?
Hijo
¡Es cierto, papá! El señor tiene razón.
Campesino
Le agradezco su consejo... y adiós, que se nos hace tarde. (Sale el caminante) ¿Quién de los dos se subirá en el burro?
Hijoamable
Súbete tú, papá. Yo puedo ir a pie.
El campesino se sube al burro y caminan otro poco. Entra en escena una mujer con su canasta.
Campesino
Buenos días, doña Petra.
Doña Petra
Buenos días. (Se detiene y observa) No es que me quiera meter en lo que no me importa... pero, ¿cómo es que este pobre niño tierno y débil va a pie, y el hombre fuerte y vigoroso va montado en el burro?
Hijopensativo
Doña Petra tiene razón, ¿no te parece?
Doña Petra
Buen viaje, y adiós. (Sale de escena)
Hijo
¿Qué te parece si hacemos como dice doña Petra?
Campesino
Probemos.
El campesino se apea y el niño se sube al burro. Avanzan otro poco. Entra un hombre viejo.
Viejo
Buen día... (Se detiene y observa)
Campesino
Buenos días...
Viejo
¡Qué barbaridad! En mis tiempos no se veían estas cosas. Un muchacho lleno de vida montado en un burro y su pobre padre va a pie. ¡Qué falta de respeto! ¡Qué tiempos, dios mío!
Murmurando bajito va saliendo de escena.
Campesino
¿Qué opinas de lo que nos dijo el viejo?
Hijo
Que tiene mucha razón y que lo mejor será que tú también te subas en Guamuchi.
El campesino se sube en el burro y avanzan un poco. Entra una niña a escena. Viene corriendo.
Niña
(Se acerca al burro) ¡Qué burrito tan lindo! ¿Cómo se llama?
Hijo
Se llama Guamuchi.
Niña
¡Pobre Guamuchi! ¡Miren no más qué cara de cansancio! ¡Qué ocurrencia! Montarse los dos sobre el pobre burro. (Va saliendo) ¡Pobre burrito!
Campesinoun poco impaciente
Y ahora, ¿qué vamos a hacer, hijo?
Hijo
Yo creo que esa niña tiene razón, papá. Guamuchi se ve muy cansado. Para que ya nadie nos vuelva a criticar, ¿qué tal si cargamos al burro?
Campesino
Como tú digas. A ver qué pasa.
Los dos se apean del burro y lo cargan. Caminan con bastante trabajo y nuevamente aparecen el caminante, doña Petra, el viejo y la niña.
Caminanteriendo
¡Nunca vi cosa igual!
Doña Petrariendo
¡Qué par de tontos!
Viejo
¡Qué chistosos se ven cargando al burro!
Niñaburlona
Dos tontos cargando un burro... (Se ríe)
Todos van saliendo entre burlas y risas.
Campesino medio enojado
¿Y ahora qué vamos a hacer? (Dejan al burro)
Hijomuy pensativo
La verdad, no sé, papá. Quisimos hacer lo que ellos decían, pero no les dimos gusto. Todos nos criticaron y, además, se burlaron de nosotros.
Campesino
Mira hijo, quise que vieras con tus propios ojos cómo hay muchas opiniones distintas y que no es posible darle gusto a todo el mundo.
Hijo
Ya me di cuenta, papá. Tratando de complacerlos lo único que sacamos fue que todos se burlaran de nosotros.., pero, ¿qué vamos a hacer ahora?
Campesino
Pues piensa bien y decide lo que tú creas que es mejor.
Hijo
Aunque no todo el mundo esté de acuerdo. ¡Ya sé!. Tu irás montado en el burro una parte del camino y yo iré montado otra parte del camino. También podemos ir un rato a pie para que Guamuchi descanse.
Campesinose sube al burro
¡Muy bien pensado, hijo mío! Así lo haremos.
¡En marcha, Guamuchi!
Hijoconvencido
Diga la gente lo que diga.
Trotan hasta salir de escena. Van cantando: "Arre que llegando al caminito..."
Telón
Amor, cacerolas y ladrones
de Griselda Gálmez
Versión libre de un cuento popular en un acto.
Personajes :Catalina y Federico ( pareja de recién casados)Ladrón I , Ladrón II y Ladrón IIILa PintoraEl Perro
Publicada en "Caminantes 4,5 y 6" de editorial e.d.b.
ESCENA I
(Sala de una casa de campo . La luz cae sobre FEDERICO y CATALINA al tiempo que se escuchan los acordes de la marcha nupcial . La pareja posa para un retrato : El sentado, ella parada detrás como en las viejas fotografías. Frente a ellos, ante un caballete, la PINTORA).
CATALINA : ¡ Ay , Fede, seremos tan felices y comeremos tantas perdices !FEDERICO : No sabía que ser felices era cuestión de perdices, pero ahora que lo sé, no quedará copetona con copete. Te lo prometo , Cata.CATALINA : ¡ Fede , qué bueno eres ! . Te aseguro que no te arrepentirás de haberte casado conmigo. Verás qué limpia y reluciente tendré la casa. Y ni te cuento lo bien que cocina tu mujercita . Además tendremos muchos hijos y ....FEDERICO : ( con gesto grave ) Catalina, si quieres ser una buena esposa , tendrás que obedecer mucho y pensar poco. Así me lo aconsejó mi madre ( se escucha la risita burlona de la PINTORA . FEDERICO continúa más solemne aún ) Obedecer como un soldado y pensar como un... tarado.CATALINA : Siempre he tenido la impresión de que mis rulos se estropean cuando pienso...( lo considera un instante ). De acuerdo , mi Federico pensará por los dos.FEDERICO : ( incorporándose ) Cata, apoya esa cabecita en mi hombro.( Ella obedece. La PINTORA se acerca a reacomodarlos. Mientras ubica a Catalina, FEDERICO se aleja unos pasos )FEDERICO : ( aparte ) Que no piense, eso es lo mejor. De otra forma puede descubrir que los botones dorados que guardo en la cómoda son monedas de oro. Y es capaz de gastárselas en cualquier pavada. ( escandalizado ) Al oro, ¡ MI oro !
ESCENA II
(Un camino. Tres hombres avanzan, sigilosamente y mirando hacia todos lados. En primer lugar el LADRÓN III, pequeño y escuálido, con una bolsa al hombro; lo sigue el LADRÓN I, robusto y de cuchillo en mano , finalmente, tropezando y como a tientas a pesar de sus gafas , el LADRÓN II.Cuando llegan al centro del escenario, el LADRÓN III se detiene abruptamente, los otros dos chocan entre sí y caen. El LADRON I, para desquitarse, toma al primero por el tobillo y éste aterriza en media de un desparramo de cacerolas ) .LADRÓN I : ( incorporándose) .En el mundo se ha perdido la decencia, si señor, la decencia...( aparta de un manotazo al LADRÓN II quien, en busca de sus anteojos perdidos, le ha tapado la boca ). La gente honesta, que trabaja todo el día para bien de la sociedad y de sus semejantes, ya ni una moneda tiene para comer.LADRÓN III : Dice que las monedas se comen ¡ Ji, ji, ji !LADRÓN II : ( encontrando por fin sus anteojos ) ¿ Y por qué te preocupas por la gente honrada, si tú no eres honrado ?LADRÓN I : Por supuesto que no soy honrado, pero le robo a los honrados. Y si no tienen plata, ¿ qué les voy a robar ?. Sí, señor, el mundo ha perdido la decencia : ya no queda ni a quien robarle.LADRÓN II : No seamos pesimistas. Al caminante no le pudimos sacar dinero, pero sí unas cuantas cacerolas. ¿ Ven esa casa ?LADRÓN III : ¿ Cuál casa ?LADRÓN II : Esa, ¿ no la ven ?(Los otros se dan cuenta de que se ha sacado los anteojos para limpiarlos y está apuntando con su dedo para cualquier lado. Se los colocan sin demasiada delicadeza).LADRÓN II : ( esta vez señalando el lugar correcto ) Allí iremos a vender las cacerolas.LADRÓN I : ( con actitud feroz y desenvainando la navaja ) ¿ vender ?LADRÓN III : Está chiflado.LADRÓN II : Un momento, Escuchen mi plan...( Quedan cuchicheando entre ellos )
ESCENA III
( La cocina de una casa de campo) .FEDERICO : Ya terminaron los festejos de nuestra boda y debo volver a mi trabajo. Iré a encerrar las vacas en el establo, pero cuando vuelva tendré hambre. Prepara algo bueno para comer sin olvidar un gran jarro de cerveza.CATALINA : Como tú digas, esposo mío. Todo lo encontrarás dispuesto y requeterriquísimo.( Se despiden. Federico sale )(Catalina comienza a canturrear mientras ordena la cocina. Por la puerta se asoma el PERRO, pero ella no ha
reparado en él).CATALINA : Ya es hora de que prepare la comida de mi Federiquito. ( Toma una gran chuleta. La golpea y condimenta ostentosamente ). ¡ Listo !. Ahora la cerveza . ( Mientras va en busca de la cerveza y llena la jarra , el PERRO aprovecha para robarse la chuleta . Ella alcanza a verlo cuando éste sale por la puerta ) ¡ Maldito perro, venga para acá ! ( apoya la jarra sobre la mesada con tan mala suerte que cae desparramando su contenido en el suelo. CATALINA ya ha salido corriendo detrás del PERRO )
ESCENA IV
CATALINA : ( entrando, vencida y llorosa ) ¡ Perro de porquería....! ( Ve la cerveza derramada ) Encima se me volcó la cerveza... ¿ qué hago ahora para que Federico no vea este desastre ?... ¡ Ya sé !. Tiraré harina sobre la cerveza. Todo quedará blanquísimo y no se notará el estropicio. ( Ya con ánimo optimista, esparce harina generosamente sobre el piso. En eso está cuando entra FEDERICO ).FEDERICO : ( Mientras se sacude la harina que ha caído sobre él. Con voz doliente) Dios mío, Cata, qué sucede aquí ?CATALINA : ( Sin saber como disimular la situación ) Nada...bueno...mira, estaba preparándote una hermosa chuleta cuando fui a buscar la cerveza y...el perro se la llevó. Mientras lo perseguía se me volcó la cerveza. Y cuando estaba blanqueando con harina...FEDERICO : ( furioso) ¡ Me ensuciaste a mí !CATALINA : Pero el resto de la casa está tan limpito que da gloria verlo. ¿ No me felicitas, Fede ?FEDERICO : ¡ Ay, Cata !. ¿ Cómo pudiste, en tan poco tiempo, hacer tantos desastres ?CATALINA : Una se las arregla para todo.FEDERICO : ( reprobador )¡ Catalina !CATALINA : ¿ y ahora qué hice mal ?FEDERICO : Me quedé sin chuleta, sin cerveza, sin harina...CATALINA : ( mimosa ) . No te enojes , Fede. Yo no sabía qué hacer y tú debiste advertírmelo. ¿ No quedamos en que pensarías por los dos ?FEDERICO : ( aparte ) Esto de tener una esposa que no piensa me está saliendo un poco caro. No me queda otro remedio que proteger mis monedas porque esta mujer es capaz de usarlas para adornar el jardín. ( Reflexiona un rato, no sin cierto esfuerzo. Luego dirigiéndose a Catalina ). De acuerdo, te perdono. Pero ahora vas a escucharme bien : dame los botones dorados, yo los enterraré.CATALINA : ( mortificada ) Pero...¿ por qué, Fede ?. Perderán su brillo los pobrecitos...FEDERICO :( terminante ) Prometiste obedecer.CATALINA : ( cuadrándose ) Sí, Fede.( va en busca de la bolsa con monedas y se la entrega )FEDERICO : Las enterraré, pero nada de mirar , eh... ( Cata asiente dándose vuelta y Federico sale al jardín. Al rato vuelve sin las monedas) . Ya está hecho. Ahora promete que ni las tocarás ni las mirarás.CATALINA : ( risueña ) ¿ Cómo las voy a mirar si están enterradas ? ¡ Qué tonto es mi Federiquín !FEDERICO : ( aparte ) No lo digo yo, cuando una mujer piensa es un peligro. ( A Catalina ). Volveré a mi trabajo y cuando regrese ...CATALINA : Tendrás toda tu ropa limpia y planchada.FEDERICO : ( rezongando )¡ Qué ropa ni ropa, comida es lo que quiero! ( Sale )
ESCENA V
La misma cocina. Catalina está planchando. Los LADRONES golpean a la puerta.LADRÓN II . ¡ Señora !LADRÓN III : ¡ bella señora !CATALINA : ¿ Qué quieren ?. Si venden acondicionador para el cabello ni se molesten. Desde que me casé mis rulos están cada vez mas armados y brillantes.( Mientras ella contesta los LADRONES han entrado )LADRÓN II : Venimos a ofrecerle estas magníficas y relucientes cacerolas.CATALINA : ( Entusiasmada )¡ Qué lindas ! ( compungida ) Pero no las puedo comprar. Mi marido está en el campo y no tengo ni una moneda...LADRÓN I : ( que se ha colocado detrás de ella y la amenaza con su cuchillo ) Cuánto lo siento porque...CATALINA : ( sin darse cuenta ) Esperen,¿ no les darían lo mismo unos botones dorados?. Mi marido los
enterró hace un rato por ahí. Eso sí, tendrán que desenterrarlos ustedes porque yo le prometí que no los miraría ni los tocaría.LADRÓN II : Echaremos un vistazo.LADRON III : ¡ Justo él, un vistazo ! ¡ Ji, ji , ji !( Salen y Catalina vuelve a sus tareas tratando de no mirar hacia afuera. Al rato entran de nuevo los tres)LADRÓN II : Señora, estos botones no valen nada, pero hacemos el trato. Las cacerolas son suyas.LADRÓN III : ( retirándose último ) Sus rulos nos han convencido.
ESCENA VI
( La misma cocina. Entra FEDERICO, muy cansado )CATALINA : ( abrazándolo ) ¡ Qué suerte que volviste ! Mira, me las arreglé para comprar todo esto con tus botones dorados. Pero yo no los toqué ni los miré , los mismos vendedores los desenterraron.FEDERICO : ( desesperado ) Catalina, esos botones son monedas de oro y eran toda nuestra fortuna...CATALINA : ( grave ) Yo no lo sabía, Fede. Debiste advertírmelo... Pero no te preocupes, maridito, correremos tras los delincuentes y recuperaremos nuestro oro.FEDERICO : ¡ Qué remedio queda !. Prepara algo para comer y beber en el camino, pues me tienes con lapanza vacía. Yo partiré primero y tú me sigues. ¡ Ah !, no te olvides de asegurar bien la puerta ( sale). CATALINA : ( coloca en un zurrón que cuelga de su cintura una bolsa de nueces y una botella de agua. Luego se detiene ante la puerta, dubitativa ) Me dijo que la asegurara bien. ¡ Ya sé ! En ninguna parte estará más segura que llevándola conmigo ( Carga la puerta y sale )
LÍO DE PERROS, GATOS Y RATONES
PersonajesEl Rey
Perro NerónPerro Napoleón
Asamblea de PerrosGato Ladrón
Gato GarabatoAsamblea de Gatos
Ratón LadrónRatón Pérez
Asamblea de Ratones
Escenografía
Un corral.
Ideas para la Representación
Al hacer los títeres de funda, tengan cuidado de que los ratones sean más chicos que los gatos y los gatos un poco más chicos que los perros. Claro que pueden hacer cuantos ratones, gatos y perros quieran con las instrucciones de las págs. 15 y 17 Una buena idea para las asambleas de ratones, gatos y perros es hacer sólo las cabezas y colocarlas con una liga detrás de un trasto en donde estén los cuerpos pintados. Al menor movimiento, todas las cabezas dirán que sí al mismo tiempo y bastará una sola tira de madera para sostenerlas.
Aparece en la escena el rey con un papel desenrrollado y hace como que lee. Entran el perro Nerón y el perro Napoleón y se quedan escuchando.
Reypomposo
Yo, el rey, ordeno que todos los perros del mundo tengan derecho a:
ir de viaje con sus amos, a participar en carreras y concursos, a dormir en cojines, a comer en plato, a jugar con pelotas, a que los bañen, los cepillen y los traten con cariño.
Deja de leer y entrega el papel al perro Nerón.
Hago entrega de este importante documento a los perros para que sus derechos sean respetados.
Sale solemnemente de escena. Los dos perros bailan de felicidad.
Nerón
Vayamos a la asamblea de los perros para dar la noticia.
Salen de escena. Aparece asamblea de perros. Entran Nerón y Napoleón
Nerónfirme y feliz
Compañeros perros: Es un honor informarles que en este papel están escritos nuestros privilegios.
Varios perros
¿Privilegios? ¿Qué es eso? ¿Con qué se come? ¡Qué palabra más rara!
Nerón
Privilegios quiere decir... ummmm (Tose) ¿Cómo les diré?... pues esas cosas buenas a las que sólo nosotros tenemos derecho. ¿Entendieron?
La asamblea ladra que sí.
Napoleóndecidido
Pero no es ésta la hora para perder el tiempo con palabras difíciles. Es hora de pensar cómo cuidaremos este importante papel.
Perrosdudosos
Guau.., guau... ¿Qué haremos?
Nerón
¡Ya sé! Te nombro a ti, Napoleón, guardián de este documento (entrega el rollo). No lo sueltes ni de día de noche.
NapoleónFirme
Es un gran honor. (Hace una reverencia).
Nerón
Se levanta la sesión.
Todos salen de escena entre alegres ladridos. Se queda Napoleón.
Napoleóntranquilo
Bueno, ya todos se fueron a sus casas. Tendré que estar con los ojos muy abiertos... aunque (Bosteza) . . .tengo muchísimo sueño... (Bosteza) ... No creo que nadie venga por aquí... (Bosteza) me está ganando el sueño... pondré el papel debajo de mi brazo, aquí, bien escondido y me echaré un ratito.
Se echa y ronca a más y mejor.
Entra el gato ladrón.
Gato ladrón(Canta)
Tengo una novia ingrata es una blanca gata que no me da la pata. (ve al perro.)
¿Y este perro? ¿Qué hace por aquí? Menos mal que está roncando.
Ronquido del perro. El gato se asusta. Vuelve a acercarse con cuidado.
Tiene un papel enrollado debajo del brazo.. voy a tratar de sacárselo con mucho cuidadito... (Se lo quita, lo desenrrolla y lee.)
"Yo, el rey" (Sigue leyendo con los ojos, está enojado.) ¡Con que ésas tenemos! ¡Todos los derechos para los perros! ¿y a nosotros, qué? Es como para ponerse verde de envidia. Voy a llevar este importante papel a la asamblea de los gatos. (Sale)
El perro despierta y sale corriendo.
Entra asamblea de los gatos. Muchos maullidos. Aparece el gato ladrón con el papel enrollado.
Gato ladrónsofocado
¡Compañeros gatos! En este documento que me acabo de robar está escrita una gran injusticia. El rey concede todos los derechos a los perros... y a nosotros... ¡nada!
Gato Garabato
¡No puede ser! Nosotros... que somos tan guapos, tan distinguidos y elegantes... que adornamos las casas y somos tan limpios.., nos dejan sin derechos
Maullidos furiosos de toda la asamblea.
Gato ladrón
La solución es esconder este papel para que así los perros no puedan probar sus derechos.
Asamblea de gatos
¡Sí... sí!... ¡aprobado!
Gato ladrón
Lo esconderemos debajo de ese montón de basura. (Esconde el papel.) Ya quedó bien escondido. Vámonos.
La asamblea de gatos sale de escena. Entra un ratón volteando de un lado a otro.
Ratón ladrón
Iiiii... Iiiii... Los gatos creyeron que nadie los veía. ¡Qué tontos! Y yo, bien escondidito en mi agujerito y ni los bigotitos me vieron... (Se acerca al montón de basura.) Voy a ver qué escondieron ahí...Jijijiji... Es un rollo de papel. (Lo saca y lo desenrolla) Jijiji... ¿qué dirá? (Lee con los ojos.) Dice cosas muy importantes... Jijiji... llevaré este papel a la asamblea de ratones.
Sale corriendo. Entra la asamblea de los ratones y luego entra corriendo el ratón con el rollo de papel.
Ratón ladrónfirme
¡Honorabilísima asamblea de honorables ratones! Acabo de encontrarme este importantísimo papel donde se les dan "todos los derechos" a los perros. Pude ver cómo un gato lo escondió en la basura y creo que nosotros debemos guardarlo. Así nos respetarán tanto los perros como los gatos.
Asamblea de ratones
¡Claro! ¡Claro! ¡Claro!
Ratón ladrón
Pensándolo bien, ¿qué tal si nos comemos el papel? Así nadie nos lo robará.
Todos los ratones hacen como que roen el papel hasta que desaparece, y salen de la escena. Entran Nerón y Napoleón.
Nerón
Napoleón, vengo por el documento que te dimos a guardar.
Napoleónabochornado
Te confieso, Nerón, que me dormí y me lo robó un gato. Cuando me di cuenta iba muy lejos y lo perdí de vista.
Nerón
Vamos a la asamblea de los gatos.
Salen. Entra la asamblea de los gatos, y luego Nerón y Napoleón.
Napoleónfurioso
¡Gatos ladrones! ¡Devuelvan el documento que me robaron!
Gato ladrón
La triste verdad es que lo escondimos debajo de un montón de basura y ha desaparecido. Seguramente fueron los ratones. Vamos a la asamblea de los ratones.
Salen de escena el perro Napoleón y toda la asamblea de gatos. Aparece asamblea de los ratones y entran corriendo Napoleón y el gato ladrón.
Gato ladrón
¡Ratones ladrones!
¿Dónde está el documento que se robaron?
Ratón Pérez
Para que lo sepan: nos lo comimos. Así nos respetarán tanto los perros como los gatos.
Gato ladrón
¡Qué respeto ni que nada! ¡Ratones ridículos! De hoy en adelante, ¡cuídense!, porque de ustedes no dejaremos ni la cola.
Napoleónfurioso
Y ustedes, gatos, vayan con cuidado, porque siempre les correremos detrás y no los dejaremos en paz por ladrones y entrometidos.
El gato corretea al ratón, el perro corretea al gato dando vueltas por la escena entre chillidos, maullidos y ladridos.
LA CASITA DE PAPEL
Original de Marcel Marck.
DECORACIÓN.- En la parte izquierda del escenario un TEATRO DE GUIÑOL en la parte derecha UN ESCENARIO TIPO TEATRO NEGRO. Las margenes son las salidas de los personajes.
TICA.-Hola...buenas tardes a todos y todas. Me voy a presentar, Soy Tica, un personaje sacado de un cuento sideral. ¿No me conocen ustedes? Claro , estoy siempre de Planeta en Planeta, y paro muy poco por la Tierra. Hoy estoy aquí, para contarles......eso, si, eso, es decir un cuento. Un cuento que trata de una casita de papel, ¿Ustedes ya tuvieron una casita de papel? Pero no sera como esta. Miren si es especial esta casita, que por ella se pelean personajes siderales de primera linea. Bien, quiero situarles un poco en la historia que les cuento. Aquí a mi derecha, apareceran dos simpaticos niños, Margarita y Bony son de la Tierra, y Margarita tiene problemas con la Astronomia. No le queda muy claro los movimientos de este planeta. ¿Ustdes los saben? Son cinco ¿Claro? ¿Son tres? ¿Cuántos? ¿Cuántos son? Naturalmente son dos. De traslación y de Rotación. Y a Bony, no le gusta la historia antigua. ¿Han oido hablar de Eskalibur? Era un perro ¿Verdad? ¿Un gato? ¿Qué era entonces? Un...que.... ¡Una espada! Naturalmente, la espada del Rey Arturo . Pues bien, ya tenemos a punto de aparecer en escena a nuestro principal personaje, ....la casita de papel.
EN EL ESCENARIO DE TEATRO NEGRO, APARECE DANDO VUELTAS UNA CASITA DE PAPEL.
TICA.-(HACE MUTIS LATERAL)
DESDE UN LADO DEL ESCENARIO APARECE MERLIN, CON UNA ESCOBA.
MERLIN.- Por fin la encuentro., es ella, han pasado algunos años, pero la he vuelto a ver, sin duda alguna es ella.
DESDE EL ESCENARIO DE TITERES
MARGARITA.- ¿Quién eres?
MERLIN.- Soy Merlin. ¿No habeis escuchado nunca hablar del mago Merlin?
MARGARITA.-Naturalmente el del Rey Arturo y la espada Eskalibur. Pero hace muchos años que desaparecio.
BONY.-Y me parece que había mucha leyenda en lo que se cuenta de entonces.
MERLIN.- Pues...una pregunta, vosotros ¿Quiénes sois?
MARGARITA.- Yo soy Margarita, tengo nueve años, y no me gusta la astronomia.
BONY.-Yo soy Bonifacio, pero todos me llaman Bony, soy amigo de Margarita, tengo tambien nueve años, y no me creo las historias esas antiguas del rey Arturo, la tuya, la de la tabla redonda.
MERLIN.-Tienes todo el derecho del mundo a ser incredulo. Y es cierto que mi personaje y los que me rodearon, estan envueltos de mucha leyenda. Pero tambien hay verdad. El santo Grial, tambien conocido como Santo Caliz. Los Caballeros de la Tabla redonda; Que no era redonda sino ovalada. El rey Arturo y su gran aficion por los astros.,La reina Ginebra que no fue la creadora de cierta bebida "Como dicen algunos"Y sobre todo la Espada Eskalibur, que desde que se hundio en el oceano, nadia ha vuelto a tener noticia de ella; Salvo yo.
Pero hoy vuelvo al planeta tierra, siguiendo la estela de esa casita de papel.
BONY.- ¿Vuelves a la Tierra por una Una casita de papel?
MARGARITA.-¿Una simple casita de papel?
MERLIN.- En primer lugar, os tengo que decir, que no es de papel como el de ahora. Es de pergamino, y solo puede tomarla aquella persona que tenga poderes magicos especiales . (CONSIGUE PRENDERLA) y en su interior van formulas , palabras magicas, y claves que rigen el universo.
MARGARITA.- ¿Y eso que quiere decir?
MERLIN.-Que al nombrar ciertas palabras de las que hay ahí escritas, inmediatamente quedas transportado a otro lugar del universo.
BONY.-¿Sin gastar ninguna nave?
MERLIN.-Asi es. De esa forma llevo siglos viajando de planeta en planeta y de una galaxia a otra. Y en los ultimos veinte años, me había desaparecido. Y he tenido que usar la escoba magica, para trasladarme de un sitio a otro Y por fin hoy, la he vuelto a encontrar. La Casita de Papel.
MARGARITA.-Ahora comprendo lo que me paso ayer.
BONY.-¿qué te ocurrio?
MARGARITA.-Escuchar mi relato.
LA LUZ SE DIRIGE A LA OTRA PARTE DEL ESCENARIO.
MARGARITA CORRE DETRÁS DE LA CASA DE PAPEL QUE NO SE ESTA QUIETA, DESDE EL ESCENARIO DE TEATRO NEGRO APARECE PACAMONT.
PACAMONT.-No la quieras atrapar, al final te puede molestar.
MARGARITA.-¿Por qué?
PACAMONT.-Porque esa casita de papel tiene su aquel.
MARGARITA.-(SE DÁ CUENTA DEL EXTRAÑO PERSONAJE)¡Anda que tipo mas raro! ¿Es tuya esa casita?
PACAMONT.-Digamos que si, y puede que no.
MARGARITA.-¿Cómo quedamos es tuya o no ?
PACAMONT.-No es mia en propiedad absoluta, pero conozco su procedencia. Sé de donde viene.
MARGARITA.-Si viene y no se va que se quede aca.
PACAMONT.-(TOMA LA CASITA ) Aca se quedo, y ¿Ves que bonita quedo?
MARGARITA.-¿Bonita? Es una casita de papel, como otra cualquiera.
PACAMONT.-No hables de ella así; Se puede enfadar si la llegas a molestar.
MARGARITA.-¡Lo que faltaba! ¡Una casita de papel que se enfada!
PACAMONT.-¿Tu no te enfadas nunca?
MARGARITA.- Yo me enfado siempre, pero yo no soy un papel.
PACAMONT.-Esto no es un simple papel. Es un papel convertido en casita.
MARGARITA.-Ya ¿Y que?
PACAMONT.- Que la materia dejo paso al objeto.
MARGARITA.- Ya pareces mi profesora. ¡Que tipo mas raro eres!
PACAMONT.-No soy de aquí
MARGARITA.-Me lo pensaba, porque no te había visto nunca por esta zona.
PACAMONT.-No soy de alli.
MARGARITA.- Entonces ¿de donde eres?
PACAMONT.-Soy de un planeta lejano; Un lugar a la izquierda del sol y desde el cual todos los dias vemos como a una pequeña estrella al planeta tierra.
MARGARIA.- ¡Anda que rollo ! No me lo creo.
PACAMONT.-Ese es tu problema. Como decis aquí; El mio, es que esa casita de papel no se aleje de mí. (LA CASITA JUNTO CON PACAMONT. DESAPARECE EN EL ESCENARIO DE TEATRO NEGRO.)
SE ILUMINA DE NUEVO EL ESCENARIO DE TITERES Y MERLIN.
MERLIN.- Ese personaje , era PACAMONT, y pertenece al planeta KIETOSTAR. Esta contra toda la galaxia, porque pretende la dominación de la misma. Todos los planeta dominados por KIETOSTAR.
MARGARITA.-Eso puede ser muy grave. ¿Y donde esta ese planeta?
MERLIN..- Aquí lo podeis ver (EN LA ESCENA DE TEATRO NEGRO,VA APARECIENDO LO QUE EXPLICA MERLIN)
¿Conoceis la constelacion de la osa mayor?
BONY.-¡Anda la osa!
MARGARITA.-A mi la astronomia....
BONY.-Y esa ¿Es la osa manchada?
MERLIN.- no. Escucharme, la constelación de la osa mayor, tambien es conocida como gran carro., y esas estrellas, estan la que menos a 17 años luz de la tierra
MARGARITA.-¿Qué quiere decir eso?
MERLIN.-Que la luz que ahora vemos salio de su estrella a la velocidad de la luz, hace 17 años..,Pues mirar ahí, esa manchita muy pequeña que casi ni se vé, eso es KIETOSTAR.
Y Ahora, quiero presentaros a mi mas grande tesoro
SE APAGA LA LUZ, HAY UNA RAFAGA MUSICAL Y COMO VOLANDO POR EL ESPACIO DEL TEATRO NEGRO, APARECE LA ESPADA ESKALIBUR, MERLIN SE HACE CON ELLA.
MARGARITA.-¿Es tan magica como dicen?
MERLIN.-Tan magica es, que espero con ella y la casita de papel, vencer a PACAMONT, que representa el poder de KIETOSTAR.-
PACAMONT.-( APARECE DESDE EL OTRO EXTREMO DEL ESCENARIO.)Pobre Merlin, se cree que tiene el poder que le otorga la leyenda y que nunca en realidad poseyo
MARGARITA-Merlin es bueno, tu eres malo.
PACAMONT.- Yo soy el poder absoluto , el es solo una leyenda..
MERLIN.- Yo quiero que los mundos sean libres, tú Pacamont, los quieres esclavizar.
PACAMONT.-Deja de molestar, viejo inutil. (HACE UN GESTO, QUE EMPUJA A MERLIN HACIA LA CAMARA NEGRA HASTA DESAPARECER, DEJANDO UN RASTRO DE HUMO)
BONY.-¡Merlin ha desaparecido!
MARGARITA.-Tu eres el culpable. Eres muy malo. No te queremos. Vete.
PACAMONT.-Me ire cuando yo quiera.
MARGARITA.-Niños y niñas, quereis que Pacamont se Vaya
BONY.-Pues digamos todos juntos. Vete, vete.
PACAMONT.-Esta muy mal, que griteis tanto. No sois niños educados. Os pesara.
MARGARITA.-(ANIMANDO AL CORO PUBLICO) Vete, vete,vete.
PACAMONT.-Me voy, pero volvere. DEJA UNA ESTELA DE HUMO Y DESAPARECE.
TICA .-(ENTRANDO POR LA PARTE ENLA QUE ESTA EL TEATRO GUIÑOL) Que interesante esta el cuento ¿Verdad? Merlin ha desaparecido y Pacamont...Parece malo ¿Verdad?.¿ Y ahora que hacemos? Porque lo bueno es que aparezca de nuevo Merlin, pero..¿Cómo?(HACE MUTIS POR LA PARTE DEL TEATRO NEGRO)
POR LA PARTE DEL GUIÑOL, APARECE UN NUEVO PERSONAJE, ES CAPERU
BONY.- Mira, parece Caperucita Roja.
MARGARITA.- Hola, ¿Quién eres?
CAPERU.- Soy Caperucita Roja, y he salido del libro de los cuentos inmortales, hay que conseguir traer de nuevo aquí con nosotros a Merlin.
MARGARITA.- Caperucita ¿La del Lobo Feroz?
CAPERU.-SI esa misma.
BONY.-Y has venido aquí a conseguir traer de nuevo a Merlin.
CAPERU.-Asi es.
MARGARITA.- Y ¿Cómo lo vas a lograr?
CAPERU.- Con la magia de la música. de mi acordeon mágico y de los niños y niñas que hay en esta sala.. Pero para ello tengo que haceros una pregunta. ¿Quereis que venzamos a Pacamont, y que nunca nos vuelva a molestar? SI. Pues entonces. Vamos a confeccionar unas palabras magicas con las canciones que yo interprete con mi acordeon.. (DE NUEVO HUMO y EN LA ESCENA DE TEATRO NEGRO, APARECE EL ACORDEON).
LA ARTISTA HARA ESTE JUEGO A SU MANERA, CON LA AYUDA DE UNA COLABORADORA. ESA SERA TICA.
CON LAS PALABRAS MAGICAS QUE SE CONSIGAN, AL DECIRLAS, APARECERA DE NUEVO EL MAGO MERLIN..Y CAPERU Y TICA HARAN MUTIS POR UN LATERAL.(El que la dirección les asigne)
MERLIN.- Ya estoy de nuevo aquí, gracias a un personaje tan inmortal como yo ¿Sabeis quien es? ¿Quién? ¿Quién? Naturalmente, Caperucita. Y mirar, traigo Eskalibur y la casita de papel.
AL APARECER LA CASITA DE PAPEL DESDE EL ESPACIO NEGRO SURGE PACAMONT, CON UNA LANZA ESPECIAL EN UNA MANO..
PACAMONT.-Esa casita me pertenece.
MERLIN.-No. Esta casita fue realizada con buenas intenciones, y las tuyas son muy malas.
PACAMONT.-Damela.
MERLIN.- De eso nada,monada. Si la quieres, ven a por ella, que aquí estoy con mi Eskalibur al lado.
PACAMONT.-Infeliz, ¿Te crees que Eskalibur va a vencer a la Lanza del poder absoluto.? (PRESENTA SU LANZA)
MERLIN.-Los cientos de años que llevo rodando por las galaxias, me han demostrado que no existe nada absoluto sino relativo.
PACAMONT.-¿No me das la casita de papel?
MERLIN.-No.
PACAMONT.-¿Seguro que no?
MERLIN.-Y tan seguro.
PACAMONT.-Entonces lo siento por ti. Es tu final viejo brujo de leyenda.
EN LA ESCENA DE TEATRO NEGRO PACAMONT CARGA SOBRE MERLIN CON LA LANZA, ESTE SE APARTA Y SOLAMENTE TOCA SU CABEZA CON ESCALIBUR.,UN EFECTO ESCÉNICO Y PACAMONT DESAPARECE. LA DIRECCION ESCENICA, PUEDE ADAPTAR LA ACCIÓN AL LUGAR Y APLICAR LOS MOVIMIENTOS NECESARIOS PARA DAR MAS RELIEVE AL MOMENTO.
MARGARITA.- Anulado Pacamont,ha pasado el peligro para el universo.
MERLIN.- por el momento si. Mas te recuerdo que no hay nada absoluto. Los peligros nos acechan continuamente. Hay que vigilar, siempre vigilar. Y ...no olvidarse el universo es muy grande Y no estamos solos en él.
BONY.-¿Y Ahora que vas a hacer?
MERLIN.- Voy a seguir viajando por las galaxias.
MARGARITA.-¿A que velocidad viajas? ¿A la de la luz?
MERLIN.-No, mas rapido.
BONY.- Mas rapido que la velocidad de la luz?
MERLIN.-Si queridos niños. Mucho mas rapido. Viajo a la velocidad del pensamiento.(DESAPARECE MERLIN)
TICA.-(SALE DE NUEVO) Y bueno niños niñas, cuanto lio ¿verdad? Y que me decis mis queridos Margaritga y Bony?
BONY.-Que Merlin, lo ha pasado muy mal
MARGARITA.- Pero al final el bien ha supera do al mal.
TICA.- Como debe ocurrir en un cuento. Exactamente con este cuento sideral que de esta manera ha llegado al final.
MARGARITA.- ¡Ah! Una cosa mas.
TICA.-¿Qué?
MARGARITA.- Que ya me interesa la astronomia, voy a ponerme a estudiar ahora mismo.
BONY.- Y yo, voy a estudiar los relatos del Rey Arturo y Merlin.
TICA.- Que bien. ¿Sabeios una cosa?
BONY Y MARGARITA.-¿Qué?
TICA.-Muy Sencillo, y con esto hemos acabamos. Niñas y niños, anotaros bien esto en vuestra memoria. El saber no ocupa lugar.
RUBRICA MUSICAL FINAL. Y SE ENCIENDEN LAS LUCES DE LA SALA Y SE APAGA LA LUZ DEL CAÑON.
CAPERUCITA ROJA
Francisco Javier Bernad Morales
El escenario representa: a la derecha la casa de Caperucita, en la que se ven una mesa y tres sillas, dispuestas de modo que ninguna da la espalda a los espectadores, sobre la mesa, una tarta con velas; en el centro, el bosque, con árboles, pajaritos y conejitos —representados por niños—; a la izquierda, la casa de la abuelita con una cama
ESCENA PRIMERA
Caperucita —que aún no lleva puesta la caperuza— y su madre están sentadas a la mesa. La niña no cesa de relamerse mientras mira la tarta. No puede aguantar más, así que unta el dedo en ella y luego se lo lleva a la boca. Mientras ellas hablan, la abuelita sale de su casa y cruza el bosque. Lleva un paquete en la mano.
Mamá: No me gusta que seas tan golosa. Es de muy mala educación comer con los dedos. Además, tenemos que esperar a la abuelita.
Caperucita: Mamá, es que tarda mucho y tengo hambre. ¿Qué me regalará?
La abuelita llega a la casa de Caperucita.
Abuelita: ¡Hola! ¿Cómo estáis? ¡Qué nieta más guapa tengo! ¡Felicidades!
Caperucita y su madre se levantan para besar y abrazar a la abuela
Mamá: ¡Qué alegría verte!
Caperucita: ¿Ya nos podemos comer la tarta?
Abuelita: Abre primero tu regalo
Caperucita desenvuelve el regalo
Caperucita: ¡Ay! ¡Qué nervios! ¡Qué capa tan bonita! ¡Qué caperuza más roja!
Caperucita besa a la abuela y las tres se sientan a la mesa. Se oye la canción Cumpleaños Feliz y Caperucita sopla como si apagara las velas. Después fingen comer.
Abuelita: Me voy a marchar porque no quiero que se me haga de noche por el camino
Las tres se levantan
Mamá: Ten mucho cuidado con el lobo.
Abuelita: No te preocupes. El lobo se ha marchado a la ciudad porque, como allí vive más gente, cree que va a encontrar más comida
Caperucita: Adiós, abuelita.
La abuelita se marcha por el bosque. Baja la intensidad de la luz para indicar que anochece
ESCENA SEGUNDA
Aumenta la luz para señalar el amanecer. Caperucita —ya lleva puesta la capa— y su mamá están en su casa. La abuelita en la suya, metida en la cama. En el bosque, el lobo.
Lobo: ¡Vaya idea mala tuve con irme a la ciudad! ¡Todo está lleno de coches! ¡De milagro no me mató un autobús! La ciudad no es para mí. Menos mal que ya estoy otra vez en el bosque. Voy a descansar un rato y luego buscará a alguien para desayunar.
Se esconde entre los árboles
Mamá: ¡Caperucita! Acaba de llamar la abuelita. Está un poco enferma y se ha quedado en la cama, así que acércate a su casa y llévale esta cestita con un pastel y un tarrito de miel.
Caperucita: Pero mamá,. Si lo que tendrá será una indigestión por la tarta. ¿No será mejor que le prepares una manzanilla?
Mamá: No me gusta que seas tan sabihonda y tan repipi. Harás lo que te digo.
Caperucita: Bueno. Tampoco es para que me regañes.
Mamá: ¡Ah! Aunque se ha ido el lobo, ten mucho cuidado y no te entretengas. Yo, mientras, voy un rato a charlar con las vecinas.
La mamá se marcha por la derecha. Caperucita sale al bosque. Da vueltas por el escenario. Se agacha como si cogiera flores. Se sienta a escuchar el canto de los pájaros. Se tumba en el suelo. Se levanta. Salta. Todo al ritmo de la música
Conejitos: ¿Dónde vas Caperucita, tan de mañana con una capita de lana?
Caperucita: A casa de mi abuelita, a llevarle este pastel y este tarrito de miel.
El lobo, sin que le vean, se asoma entre los árboles
Lobo: ¡Qué suerte! Una niña ¡Qué tierna debe de estar!
Se oculta de nuevo
Árboles: ¡Caperucita! ¡Caperucita! ¿Estás perdida? ¿Qué buscas?
Caperucita: Voy a casa de mi abuelita. Le llevo un pastel y un tarrito de miel.
Árboles: Sigue ese camino y ten mucho cuidado
Vuelve a asomarse el lobo
Lobo: Se me hace la boca agua. Pero si me la como aquí, seguro que algún chivato le lleva el cuento a su madre y me busca un lío.
Se esconde
Pajaritos: ¡Oh, linda niña! Hace una hermosa mañana
Caperucita: Sí. Brilla el sol entre nubes de algodón.
Se asoma el lobo
Lobo: Pues sí que es cursi la pobre. En fin, la voy a engañar par comérmela tranquilamente en casa de su abuela. Allí nadie me molestará.
El lobo sale al encuentro de Caperucita
Caperucita: ¡Buenos días, señor! ¿Sabe usted por dónde podría ir a casa de mi abuelita? La pobre tiene un empacho de tarta y mi mamá se ha empeñado en que le lleve un pastel y un tarrito de miel.
Lobo: Pues le iría mejor un poco de bicarbonato. En fin, vete por ese camino. Ya verás que pronto llegas.
Caperucita: ¡Muchas gracias, señor! Es usted muy amable y muy simpático. Hasta luego.
Se marcha dando vueltas por el bosque.
Lobo: Sí que ha sido fácil engañarla.
Se oye una música amenazadora
ESCENA TERCERA
El lobo se ha aproximado a la casa de la abuelita, quien está tumbada en la cama. Caperucita sigue dando vueltas por el bosque. Entre los árboles se ve a los cazadores.
Abuelita: ¿Quién viene?
Lobo (disimulando la voz): Soy yo. Tu nieta Caperucita. Te traigo un pastel y un tarrito de miel
Abuelita: ¡Vaya! Más dulces. Si me los como reviento. Pero, bueno, cariño, pasa.
Entra el lobo. La abuela se desmaya al verle
Lobo: La vieja se ha desmayado. Mejor. La esconderé y si después de comerme a Caperucita todavía tengo hambre me servirá de postre, aunque debe de estar un poco dura.
El lobo saca a la abuelita de la cama y ocupa su lugar. Llega Caperucita
Caperucita: ¡Abuelita! ¡Ya estoy aquí! Traigo un pastel y un tarrito de miel.
Lobo (disimulando la voz) Entra, hijita, entra. Siéntate a mi lado.
Conejitos: ¡Cazadores! ¡Cazadores! Rápido, a casa de la abuelita.
Caperucita: ¡Qué orejas más grandes tienes!
Lobo: Para oírte mejor
Árboles: ¡Cazadores! ¡Cazadores! Corred, deprisa
Caperucita: ¡Qué ojos más grandes tienes!
Lobo: Para verte mejor
Pajaritos: ¡Cazadores! ¡Cazadores! Salvad a Caperucita
Caperucita: ¡Qué boca más grande tienes!
Lobo: Para comerte mejor
El lobo se levanta y va hacia Caperucita, pero en ese momento entran los cazadores
Cazadores: ¡Quieto si no quieres que te disparemos!
Lobo: Pero si sólo estamos jugando. ¿Verdad, Caperucita?
Caperucita: ¡Mentira! Me querías comer.
Lobo: Pero si estoy a dieta. Además me he hecho vegetariano y macrobiótico
Cazadores: Eso ya se lo explicarás al juez. Estás detenido.
Música y baile general
MUCHO CUENTO
En el pueblo, en el colegio
MAESTRA: Bueno, jóvenes, el examen de matemática es mañana y quiero que todos se preparen bien. Es todo por hoy.
ANITA: Fabiola, no has visto mi lapicero rojo?
FABIOLA: No, no lo he visto. (Metiendo libros en su bolso) Bueno, y
qué piensas de este nuevo muchacho?
ANITA: Me parece muy amable. Has hablado con él?
FABIOLA: Todavía no, pero me gustaría.
ANITA: Fabiola, tu me podrás ayudar a preparar para el examen de matemática esta tarde. Yo casi no entiendo.
FABIOLA:
Lo siento, esta tarde tengo que ayudar a mi mamá en la casa. Ella está muy atareada. Mira, aquí viene el muchacho.
FRANCO: Hola, mi nombre es Franco. Mucho gusto.
FABIOLA: Hola, soy Fabiola y esta es mi amiga.
ANITA: Anita. Mucho gusto.
FRANCO: Les gustaría acompañarme al parque esta tarde? Estoy
apenas conociendo el pueblo. Creo que necesito guía.
ANITA: Me gustaría, pero tengo que estudiar. Tenemos un examen en matemática mañana.
FABIOLA: Yo sí le puedo acompañar. Pero tengo que decirle a mi
mamá primero.
FRANCO: Bueno, deme su dirección y más tarde llego a su casa .
FABIOLA:
(Saca un lapicero rojo de su bolso, escribe su dirección en un papel y lo entrega a FRANCO) Aquí está.
FRANCO: Bueno, nos vemos. (Sale)
ANITA: Fabiola, mi lapicero.
FABIOLA: Ah, apareció. Pensé que era mío. Chao. (Sale)
ANITA: Embustera. (Sale)
En la casa de FABIOLA. Ella está sentada en la mesa
mirando un plato de sopa. Coge el plato y tira la sopa en una matera a su lado.
FABIOLA: Mamá, terminé de almorzar. Voy para la casa de Anita a
ayudarla con sus tareas.
MAMÁ: Tomaste la sopa?
FABIOLA: Si, Mamá.
MAMÁ: Y planchaste la camisa de tu Papá?
FABIOLA: Si, Mamá.
MAMÁ: Bueno, no te vayas a quedar muy tarde.
FABIOLA: No, Mamá. Chao. (Sale)
MAMÁ:
(Sale con una camisa toda arrugada en la mano. Mira el plato de sopa y luego en la matera) Esta niña sí es mentirosa. (Sale).
(Entra FABIOLA y FRANCO, paseando por el parque.)
FRANCO: Y cuénteme, tiene muchos amigos en el colegio?
FABIOLA: Si, muchisimos.
FRANCO: ¿Me los presenta?
FABIOLA: Pues, por ahora tiene mi amistad. Es suficiente, no?
FRANCO: Bueno, y su familia, cuénteme sobre sus papás.
FABIOLA:
Ah, mi papá tiene muchos negocios, tiene mucha plata. Ahorita la casa se va a reconstruir, para adicionar tres pisos.
FRANCO:
Mi papá es comerciante también, no tiene mucho dinero pero es buena gente. El próximo sábado vamos a tener una reunión en mi casa. Esta invitada. Así puede conocer a mi familia.
FABIOLA: Qué bien. Y tengo un vestido nuevo para estrenar. Rosado
con encaje azul. Mi mamá es la mejor modista del pueblo.
FRANCO: Qué bueno. Necesito un par de pantalones. De pronto ella me los puede hacer.
FABIOLA: De pronto.
(Un señor pasa manejando un taxi. Pita y hace señales a
FABIOLA)
PAPÁ: Fabiola! Dile a tu mamá que tengo que trabajar hasta tarde. Que me guarde la sopita. Hija, escuchaste? (Sale)
(FABIOLA está haciendo caso omiso al señor.)
FRANCO: Fabiola, este señor le estaba llamando. Parece como si
fuera su papá.
FABIOLA: Verdad? No escuché.
(Salen los dos. Pasa un letrero que dice: AL DÍA SIGUIENTE)
(En la casa de FABIOLA, está la MAMÁ y el PAPÁ. Entra
FRANCO)
FRANCO: Buenas tardes. Es Ud. la mamá de Fabiola?
MAMÁ: Sí, a la orden?
FRANCO: Mucho gusto. Me llamo Franco. Soy nuevo aquí en el pueblo. Fabiola me habló mucho de Uds.
PAPÁ: Ah, yo vi a Ud. ayer en el parque con Fabiola.
FRANCO: Si, señor. Ella me estaba mostrando el pueblo.
MAMÁ: Qué bien. Y Anita no estuvo con Uds.?
FRANCO: No, Anita se quedó en su casa estudiando.
MAMÁ: Hmmmmmmm.
FRANCO:
Fabiola me dijo que Ud. es la mejor modista del pueblo, entonces traje esta tela para ver si me puede hacer un par de pantalones.
MAMÁ: La verdad es que yo no soy modista.
(Entra ANITA cargando un vestido rosado con encaje azul)
ANITA: Hola, Don José, Doña María.
MAMÁ Y PAPÁ: Hola, Anita.
ANITA: Hola, Franco, qué tal?
FRANCO: Bien gracias, Anita.
ANITA: Mire, traje mi vestido rosado. Fabiola quería prestarlo para
una fiesta la semana entrante.
FRANCO: Es una fiesta en mi casa. Está cerca de aquí. Todos Uds.
están invitados también.
MAMÁ: Gracias, Franco. Iremos todos. Tu también, Anita?
ANITA: También. Gracias.
MAMÁ:
Anita, por favor lleva esta tela a tu mamá. Franco necesita un par de pantalones. La mamá de Anita sí es la mejor modista del pueblo.
ANITA: Si, señora. (Sale)
FRANCO: (A si mismo) Mucho cuento. Bueno, gracias y nos vemos.
(Sale)
(Entra FABIOLA)
FABIOLA: Hola, papá, mamá.
PAPÁ: Dónde andabas?
FABIOLA:
Estaba con Anita y Franco. El es el nuevo muchacho en el colegio. Le estoy ayudando hacer más amigos. Anita casi pierde el examen de matemática. Traté de ayudarla, pero es un poco dura. Qué hay de comida?
( MAMÁ y PAPÁ quedan mirandose , renegando con la
cabeza. Salen todos)
(Pasa un letrero que dice: FIN DEL AÑO. ANITA y FRANCO están sentados hablando. Entra FABIOLA)
FABIOLA: Anita, Franco, los estaba buscando. Saben que me han
nombrado concursante para ser la reina del colegio?
ANITA: Sí, escuché. Felicitaciones.
FRANCO: De pronto vas a ganar. Eres muy bonita y tienes buenas notas en el colegio.
FABIOLA: Sí, pero este año cambiaron las reglas. Ahora la mitad del
puntaje depende del testimonio de los amigos.
ANITA: Cómo así?
FABIOLA:
Pues, los amigos de las concursantes tienen que dar testimonio de las cualidades que tienen. Uds. pueden dar testimonio de mi?
ANITA: Como qué cualidades?
FABIOLA: Dijeron que las más importantes son las cualidades de
veracidad, honestidad, sinceridad y amabilidad.
FRANCO: Entonces qué es lo que tenemos que decir?
FABIOLA: Que soy sincera, honesta, amable y que nunca les he dicho mentiras. Algo así.
FRANCO:
Bueno, no me gusta hablar en público, me da pena, pero te voy a dar mi medallón. Siempre me ha traído suerte. (Se quita el collar que tiene puesto y se lo regala a FABIOLA)
FABIOLA: Gracias. Y Anita, tú puedes ser testigo?
ANITA:
Bueno, a mí tampoco me gusta hablar en público. Tú sabes que soy un poco tímida. Pero te voy a regalar este suéter que me hizo mi mamá, para que te luzcas más bonita.
FABIOLA: Gracias. (Sale)
FRANCO: La verdad es que yo no puedo decir mentiras.
ANITA: Y mucho menos en frente de todo el colegio.
(Pasa un letrero que dice: DÍA DEL CONCURSO. Están sentados los papás de FABIOLA, FRANCO , ANITA, un
MUCHACHO y una MUCHACHA. La MAESTRA está parada frente a un micrófono con FABIOLA a su lado en el
vestido rosado)
MAESTRA:
Y ahora les presento la concursante Fabiola Gómez, con un buen puntaje por su belleza y altas notas en todas las materias del colegio. Para el puntaje final, escucharemos los testimonios de sus amigos.
(Se paran el MUCHACHO y la MUCHACHA frente al
micrófono)
MUCHACHO: Bueno, Fabiola es sincera, honesta y amable. Ayer me regaló este medallón. Y nunca me ha dicho una mentira.
MAESTRA: Y desde cuando conoces a Fabiola?
MUCHACHO: Pues siempre la he visto en el colegio, pero ayer fue la
primera vez que hablamos.
MAESTRA: Gracias. Puede sentarse. ( A la MUCHACHA)Y qué testimonio tiene Ud.?
MUCHACHA: Bueno. En verdad Fabiola es generosa. Solo nos
conocimos ayer y me regaló este lindo suéter.
MAESTRA:
Gracias, puede sentarse. Así termina nuestro concurso para la reina del colegio. En unas horas los jueces nos darán su fallo. Buenas tardes.
(En la casa de FABIOLA. Ella está sentada con el vestido rosado, toda deprimida. Entra MAMÁ y PAPÁ)
MAMÁ: Ay, mija, lástima que no ganaste. Pero tu sigues siendo
muy inteligente.
PAPÁ: Y para mí eres la más bonita del colegio.
FABIOLA:
Pero eso no es suficiente, papá. Hoy he aprendido una lección muy grande. La veracidad es la base de todas las cualidades y sin veracidad, no hay progreso ni éxito. Espero que no haya perdido los buenos amigos que tenía. De ahora en adelante, no voy a echar más cuentos. Solo voy a decir la verdad.
MAMÁ: Ay, hija, esto nos alegra mucho.
PAPÁ: Sí, querida. Esto es mejor que cualquier corona.
FIN
Copyright©1999 Leslie Garrrett. All Rights Reserved.EL SECRETO
Entra SILVINA, una gotica de agua
SILVINA:
Pobrecita yo, una gotica de agua, solita y aburrida. Mi papá y mi mamá y mis hermanos están todos afuera trabajando y no tengo con quien jugar. Voy a salir a ver si encuentro algo divertido.
Camina SILVINA haciendo sonidos agudos mientras brinca por todos lados. De repente se para. Entra SR. MAÍZ, SR.
FRIJOL y SR. YUCA.
SILVINA:
Mira esa cosecha tan tostada y fea. Esta cubierto en polvo y todas las hojas están marchitas. (Mira mas de cerca) Maíz, Yuca y Frijol. Todos durmiendo. Debe ser porque está haciendo mucho calor. Ya tengo que hacer! Voy a ayudar a todos estos cultivos. (Coge el brazo de SR. MAÍZ). Sr. Maíz,
Sr. Maíz, despiértase!
SR. MAÍZ:
(Despertándose) ¿Que es esto? Yo estaba soñando en un aguacero y no sentía nada de sed. ¿Ahora, quien me despertó?
SILVINA: Yo, Silvina la gotica. Sr. Maíz, vengo a ayudarles.
SR. MAÍZ: ¿Tu, una gotica tan chiquita, para ayudarnos en esta sequía?
No me haga reír, Ja, ja, ja.
SR. YUCA:
Pero, ¿que es esa bulla? Que pasa aquí? Yo estaba durmiendo, soñando en que se había desbordado el Río Magdalena y no sentí nada de sed. ¿Por qué me despertaron?
SR. MAÍZ: Sr. Yuca, disculpe, pero es esta gotica de agua. Ella tiene la
culpa. Ella quiere ayudarnos a todos nosotros.
SR. YUCA: ¿Una gotica para todo ese cultivo? Ja, ja. Me toca reír porque no tengo aguita para llorar. Ja, ja, ja.
SR. FRIJOL:
Qué escándalo! No dejan a uno en paz, y yo soñando que estaba flotando en una sopa con todos mis amigos y no había ni calor ni sed. ¿Por qué se ríen?
SR. YUCA: Eh, Sr. Frijol. Esta gotica tiene la culpa. Quiere ayudarnos a
todos nosotros.
SR. FRIJOL: Mejor que se vaya. No puede hacer nada aquí sino molestar.
TODOS: Vete, vete!
SILVINA empieza a caminar, toda triste. Entra EL POLVO.
EL POLVO:
Ja, ja, ja. Mira lo grande que soy yo. cubro todas las hojas que hay por aquí. ¿Que puedes hacer tu? Una pequeña gotica contra mí?
Empuja a SILVINA. Entra EL CALOR.
EL CALOR: ¿Y qué puedes hacer contra mi, un calor tan fuerte? Si no te
vas, voy a secarte a ti también.
Empuja a SILVINA.
SILVINA:
Todos tienen razón. Qué puedo hacer yo tan pequeñita contra el polvo y el calor para aliviar el sufrimiento de todas las siembras? (Empieza a llorar)
Entra LA TIERRA
LA TIERRA: Silvina, ven acá. Soy la Tierra. Soy muy vieja y he visto
muchas cosas. Tengo un secreto. Ven, acércate y te diré
como puedes ayudar.
SILVINA se acerca a LA TIERRA. Escucha el secreto y se va corriendo para la casa. Entra una multitud de goticas. Forman una gran nube y juntos van hacía SR. MAÍZ, SR. YUCA y SR. FRIJOL. Las goticas bailan entre ellos y todos se bañan. EL
POLVO y EL CALOR salen asustados.
SR. MAÍZ:
Nunca en mi vida he visto un aguacero tan bueno! Pero qué poder tienen las goticas! Nosotros no debemos haber echado a pobre Silvina. Vamos a llamarla. Silvina! Silvina!
SILVINA: (Acercándose al SR. MAÍZ) Aquí estoy. ¿Como se sienten
todos?
SR. MAÍZ:
Pues, todos estamos muy felices, Silvina. Queremos agradecerte mucho por este aguacero. Nos bañamos lo más de rico.
SILVINA:
Pues, yo solo quería ayudarles y realmente no era difícil. Yo reuní a todos mis hermanos y vecinos y así vencimos la sequía.
SR. MAÍZ: ¿Pero qué fue el secreto que te contó la Tierra?
SILVINA:
Bueno, la Tierra me dijo que cuando se unan todas las goticas se puede formar ríos y mares, que tan fuerte es el poder de la unidad que puede transformar la tierra.
FIN
Copyright©1999 Leslie Garrrett. All Rights Reserved.
DE AZUCENA LA CENA
Autora: Adela Basch
Personajes:
AZUCENAMOZO
( LA ESCENA TIENE LUGAR EN UN RESTORÁN ELEGANTE. ENTRA AZUCENA, MUJER MUY BIEN VESTIDA Y SE SIENTA A UNA MESA. EN CUANTO SE ACERCA EL MOZO, SE LEVANTA UN INSTANTE, LO TOMA DEL BRAZO Y LO CONDUCE HACIA SU MESA.)
AZUCENA (HABLA RÁPIDO.) Buenas noches, señor. Por favor, ¿me podría atender enseguida? Estoy apurada.MOZO ¿Qué dice, si la podría tender? ¿Dónde quiere que la tienda?AZUCENA Disculpe, dije si me podría atender.MOZO Sí, ya escuché, me preguntó si la podría tender. Esto es un restorán, no es un lugar para que la gente se tienda. Si se quiere tender vaya a tenderse a un sillón, a un sofá o a una plaza.AZUCENA ¿A una plaza? ¿Para qué?MOZO Para tenderse en un banco, si quiere.AZUCENA Yo a los bancos voy a pagar las cuentas, no a atenderme. Para atenderme voy a...MOZO (LA INTERRUMPE) Claro, para tenderse viene al restorán. Pero aquí la gente no viene a tenderse, viene a comer. Si quiere tenderse vaya a otro lado.AZUCENA Señor, usted no me entiende, yo no quiero tenderme.MOZO Señora, usted me preguntó si yo la podría tender. Y yo a los clientes no los tiendo.AZUCENA Yo no sé si los tiende, pero ¡me parece que no los entiende!MOZO (IRRITADO) ¡Claro que los entiendo! Pero no los tiendo. Lo único que a veces tiendo es la ropa: camisas, medias, pan...AZUCENA (LO INTERRUMPE) ¡Pan! Justamente, podría ir trayendo pan, por lo menos.MOZO Señora, yo me refería a pantalones.AZUCENA ¿Pantalones? ¿Para qué quiero que me traiga pantalones? Si quisiera pantalones no vendría a un restorán, iría a una tienda de ropa. Si vengo acá, es para comer.MOZO ¿Y por qué no come en lugar de hablar tanto?AZUCENA ¿Cómo quiere que coma si usted no me trae nada, ni siquiera me muestra las entradas?MOZO Señora, usted de entrada tomó las cosas mal.AZUCENA ¿Qué voy a tomar mal si no me trajo nada para tomar? Ni agua me trajo...MOZO Si usted me pide que la tienda yo no sé qué traerle.AZUCENA Señor, por favor, entienda: no le pido que me tienda, ¡sino que me atienda!MOZO ¿Y por qué no empezó por ahí? Si usted no es clara yo no la puedo atender.AZUCENA ¡Señor, sepa que yo no soy Clara! Nunca fui Clara ni lo voy a ser. A mí me llamaron siempre Azucena.MOZO ¿A mi cena? ¿Quién la llamó a mi cena?AZUCENA ¿A su cena? Nadie me llamó a su cena.MOZO Pero, ¿en qué quedamos? ¿No acaba de decir que siempre la llamaron Azucena?AZUCENA ¿Y a la cena de quién quiere que me llamen? Señor, ¿por qué no la termina con esta escena y se ocupa de mi cena?MOZO Señora, no la entiendo. Usted dijo que la llamaron a mi cena, y acá la que viene a cenar es usted, no yo. Yo estoy trabajando de mozo.AZUCENA Sí, de mozo... demos o... demos o... otra oportunidad a esta situación. Mire, ¿por qué no me trae algo para comer?MOZO Cómo no. ¿Le gustaría como entrada probar unos tomates rellenos?AZUCENA Podría ser. ¿Están buenos?MOZO Claro, son tomates de quinta.AZUCENA ¡Tomates de quinta! ¡Lo único que faltaba! ¡Y lo dice tan campante! Señor, sepa que si vengo a un restorán es para que me sirvan comida de primera, no de quinta.MOZO Pero, señora, justamente, son tomates de quinta, excelentes...AZUCENA (SE LEVANTA Y SE ACERCA A LA PUERTA) ¡Quédese con su entrada, que yo prefiero la salida! ¡Mal educado! ¡Vaya a ofrecer sus tomates a otro lado!
(TELÓN)
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PARA ADOLESCENTES
DE AZUCENA LA CENA
Autora: Adela Basch
Personajes:
AZUCENAMOZO
( LA ESCENA TIENE LUGAR EN UN RESTORÁN ELEGANTE. ENTRA AZUCENA, MUJER MUY BIEN VESTIDA Y SE SIENTA A UNA MESA. EN CUANTO SE ACERCA EL MOZO, SE LEVANTA UN INSTANTE, LO TOMA DEL BRAZO Y LO CONDUCE HACIA SU MESA.)
AZUCENA (HABLA RÁPIDO.) Buenas noches, señor. Por favor, ¿me podría atender enseguida? Estoy apurada.MOZO ¿Qué dice, si la podría tender? ¿Dónde quiere que la tienda?AZUCENA Disculpe, dije si me podría atender.MOZO Sí, ya escuché, me preguntó si la podría tender. Esto es un restorán, no es un lugar para que la gente se tienda. Si se quiere tender vaya a tenderse a un sillón, a un sofá o a una plaza.AZUCENA ¿A una plaza? ¿Para qué?MOZO Para tenderse en un banco, si quiere.AZUCENA Yo a los bancos voy a pagar las cuentas, no a atenderme. Para atenderme voy a...MOZO (LA INTERRUMPE) Claro, para tenderse viene al restorán. Pero aquí la gente no viene a tenderse, viene a comer. Si quiere tenderse vaya a otro lado.AZUCENA Señor, usted no me entiende, yo no quiero tenderme.MOZO Señora, usted me preguntó si yo la podría tender. Y yo a los clientes no los tiendo.AZUCENA Yo no sé si los tiende, pero ¡me parece que no los entiende!MOZO (IRRITADO) ¡Claro que los entiendo! Pero no los tiendo. Lo único que a veces tiendo es la ropa: camisas, medias, pan...AZUCENA (LO INTERRUMPE) ¡Pan! Justamente, podría ir trayendo pan, por lo menos.MOZO Señora, yo me refería a pantalones.AZUCENA ¿Pantalones? ¿Para qué quiero que me traiga pantalones? Si quisiera pantalones no vendría a un restorán, iría a una tienda de ropa. Si vengo acá, es para comer.MOZO ¿Y por qué no come en lugar de hablar tanto?AZUCENA ¿Cómo quiere que coma si usted no me trae nada, ni siquiera me muestra las entradas?MOZO Señora, usted de entrada tomó las cosas mal.AZUCENA ¿Qué voy a tomar mal si no me trajo nada para tomar? Ni agua me trajo...MOZO Si usted me pide que la tienda yo no sé qué traerle.AZUCENA Señor, por favor, entienda: no le pido que me tienda, ¡sino que me atienda!MOZO ¿Y por qué no empezó por ahí? Si usted no es clara yo no la puedo atender.AZUCENA ¡Señor, sepa que yo no soy Clara! Nunca fui Clara ni lo voy a ser. A mí me llamaron siempre Azucena.MOZO ¿A mi cena? ¿Quién la llamó a mi cena?AZUCENA ¿A su cena? Nadie me llamó a su cena.MOZO Pero, ¿en qué quedamos? ¿No acaba de decir que siempre la llamaron Azucena?AZUCENA ¿Y a la cena de quién quiere que me llamen? Señor, ¿por qué no la termina con esta escena y se ocupa de mi cena?MOZO Señora, no la entiendo. Usted dijo que la llamaron a mi cena, y acá la que viene a cenar es usted, no yo. Yo estoy trabajando de mozo.AZUCENA Sí, de mozo... demos o... demos o... otra oportunidad a esta situación. Mire, ¿por qué no me trae algo para comer?MOZO Cómo no. ¿Le gustaría como entrada probar unos tomates rellenos?AZUCENA Podría ser. ¿Están buenos?MOZO Claro, son tomates de quinta.AZUCENA ¡Tomates de quinta! ¡Lo único que faltaba! ¡Y lo dice tan campante! Señor, sepa que si vengo a un restorán es para que me sirvan comida de primera, no de quinta.
MOZO Pero, señora, justamente, son tomates de quinta, excelentes...AZUCENA (SE LEVANTA Y SE ACERCA A LA PUERTA) ¡Quédese con su entrada, que yo prefiero la salida! ¡Mal educado! ¡Vaya a ofrecer sus tomates a otro lado!
(TELÓN)
BRILLA POR AUSENCIA
Susana Gutiérrez Posse
PERSONAJESJULIA Madre de Pepu y Lili.MALVINA Hermana menor de Julia, madre de La Nena.ABUELA LUISA Anciana que insiste en lucir su elegancia de gris y collar de perlas.PEPU Hija menor de Julia, l5 años.LA NENA Hija de Malvina, 12 años.
OTROS PERSONAJES
LILI Hija mayor de Julia, vive en el campo y su presencia es a través de cartas.FRANCISCO Vendedor ambulante. Viste un traje raído sin recuerdo de color.
TODO TRANSCURRE EN UN CHALET DE MALVONES AMONTONADOS, RODEADO DE EUCALIPTUS Y ARBUSTOS QUE CRECEN DESCUIDADAMENTE.
EL BARRIO, SALPICADO AUN POR TERRENOS BALDIOS, RECIBE Y DESPIDE EL PASO DE UN TREN QUE UNA Y OTRA VEZ DELATA SU DESVERGONZADO DESTINO.
UNA NOCHE FRIA.
EN LA OSCURIDAD LEVE MOVIMIENTOS DE SOMBRAS.
UNA VOZ DE MUJER:
Quiero contarles:No hay nada más hermoso que algoque va haciéndose delante nuestro: se apaga unaluz, luego otra y así hasta llegar a la última yla oscuridad brota sin sobresaltos.Creo que no es costumbre del campo el sobresalto.La noche nace sin miedo. Eso sí, tenés que tenertodo cerca, hasta tu cuerpo, si alejás un brazo teparece que perdés la mano en ese hueco negro.Pensando en ustedes, Lili.Desde aquí no escribo Postdata. Es una palabra queno coincide con la naturaleza. Posiblementetampoco figure esa palabra en cartas de amor, peroesto no lo sé.Entonces...quería contarles algo másu olvidaba decirles:Le conté a Tomás como el tren pasaba por las
ventanas de casa y se reflejaba sobre las paredesde nuestros sueños. Le pedí entonces, que deje loscaballos sueltos por las noches así vemos jugarsus sombras.""
MURMULLOS. RUIDOS DEL CRUJIR DE LA MADERA. VOCES DE MUJERES Y NIÑAS
-¿Quién es?-Shh.-¿Está ahí?.¿Se ve algo?-Tengo miedo.-El ruido viene de la ventana.-Shhh.-Prendé la luz.-¡Me va a ver!-Despacio. Cállense.-No hagas ruido, dale prendé.-Son pasos en el pasillo.
LUZ TENUE. ELLAS VESTIDAS CON CAMISÓN Y PIJAMAS. HABLAN MUY DESPACIO
JULIA Por favor, shh, nos va a escuchar.LA NENA Llamá a Juan, tía.JULIA Sí, tranquila chiquita, tranquila, ahora lo llamo.JULIA (GRITANDO) Juan, Juan, vení que hay ruidos. ¡Juan! ¿Me escuchás? Parece que hay alguien afuera ¡Juan!MALVINA (IMITANDO LA VOZ DE UN HOMBRE) ¿Qué pasa? ¿Qué les pasa?PEPU (HABLA FUERTE) Se escuchó un ruido por allí.LA NENA (HABLA MUY DESPACIO) Afuera en el patioMALVINA (CON VOZ DE HOMBRE) A ver dame, traéme el chumbo Julia.JULIA (HABLA MUY FUERTE) Esperá, Juan, alomejor no es para tanto.MALVINA (IMITANDO LA VOZ DE HOMBRE) ¡Dame el chumbo de una vez, que lo saco a los tiros al raterito ese.!JULIA (SIMULANDO) Esperá , esperá, puede haber sido un perro...PEPU (ASUSTADA) Seguro que fue un perro.LA NENA Que no saque el revólver, fue un perro, me parece que yo lo ví.JULIA No se escuchan más ruidos, tranquilizáte Juan.(HACE SEÑAS DE CALMA)ABUELA (SE PERSIGNA) Gracias a DiosPAUSA.SILENCIO. ELLAS ESPERAN.MALVINA Bueno, a dormir. Todas a la cama.LA NENA ¿Era un perro mamá ?PEPU No. Seguro que era un ladrón, pero lo asustamos bien.LA NENA (EN VOZ BAJA) ¿No se habrá quedado escondido?PEPU No, Juan lo sacó volando.
LAS NENAS SALEN CONVERSANDO.
ABUELA ¿Quieren un té?... Me desvelé.MALVINA Sí Luisa, prepáreme un té. ¿Hay algo dulce? A mí también se me fue el sueño. Voy a corregir pruebas.JULIA Hace frío, no sale bien el gas de la estufa. Algún día habrá que arreglarla.
A LA MAÑANA. JULIA Y MALVINA EN CAMISON.
JULIA (MIRA POR LA VENTANA) No amanece.MALVINA Y... entonces que no salgan.JULIA Por supuesto, con una mañana así no se puede salir.
MALVINA Ese tren....escuchá ..JULIA No hables de eso a estas horas de la mañana
ENTRA LA ABUELA CON SU ROPA HABITUAL: TRAJE GRIS Y COLLAR DE PERLAS BLANCAS. LUSTRA UNA BANDEJA DE PLATA EN LA CUAL SE MIRA.
ABUELA Está imposible la mañana.JULIA Apenas si se ve.
ENTRA LA NENA CON EL RELOJ DESPERTADOR EN LA MANO.LA NENA ¿Qué hacen ahí paradas? Es tardísimo.JULIA ¿Tarde ? Sino van a ninguna parte.MALVINA Las vías, Nena, no pueden cruzar.ENTRA PEPUPEPU ¿Tía qué pasa?...¿Vos tampoco estás lista? ¿Nadie va al colegio?MALVINA Y no, como querés que vaya, está la niebla.LA NENA Pero hoy, justo hoy no puedo faltar. Ensayo el momento en que se aparece la Virgen, es la escena de la gruta. Es la parte más importante, la del milagro.JULIA Sí, pero cuando no se puede, no se puede. Que la Virgen aparezca otro día .¡Qué ocurrencia con esta niebla..!LA NENA Otra gente cruza.JULIA ¿Quién ? En esta casa con la niebla nadie cruza.LA NENA Con Eduardito cruzo. No tiene miedo. El tren a ellos no les hizo nada.JULIA Eduardito, pero mirá vos, ese mocoso. Inconcientes tendríamos que ser...ABUELA ¿Qué le decimos nosotras después a la madre?.. Fijáte la responsabilidad. Encima son españoles, tener que comunicar eso a una pobre mujer.¡Dios nos libre...!
MAS TARDE.
FRANCISCO No se enoje Julia, pero hace tanto que no paga. Ya no sé qué decir en la Empresa.JULIA Dígales a esos atorrantes que mejoren la calidad, después de todo no sé porque quieren seguir cobrando , las sábanas encogieron todas.ABUELA ¿Y los volados de las colchas? ¿Los vió? Más que una colcha parece un pájaro sobre la cama.FRANCISCO ¿Un pájaro?ABUELA Ni más ni menos lo que escucha: Un pájaro
ENTRA MALVINA CON UNA FLOR EN EL PELO.
MALVINA ¿Y Francisco, cómo me ve?FRANCISCO Está linda Malvina, muy linda. Ud. es realmente muy bonita, pero...ya sabe...yo no me enamoro de Ud. No se ofenda, sabe cuánto la aprecio..ABUELA Pero qué ordinario, cómo le dice eso a una mujer. Qué poco caballero. (MIENTRAS PASA EL ESCOBILLON Y LE BARRE LOS PIES) Y ella con esa flor, una flor natural.FRANCISCO La flor es hermosa, pero quiero ser sincero, Sra. Luisa a mi no me gusta que se hagan ilusión
ENTRAN LA NENA Y PEPU.
LA NENA Hola Francisco, ¿cómo cruzaste?FRANCISCO ¿No fueron al colegio?LA NENA Y... no. ¿No viste la niebla?¿Vos cómo hiciste para cruzar las vías?FRANCISCO Y crucé‚ miré‚ para un lado y para el otro (MIRANDO A JULIA) eso sí, con todo la atención que requiere esa circunstancia.LA NENA ¿Trajiste la casa?FRANCISCO Por supuesto. La llevo siempre conmigo, a uno se le ocurren permanentemente ideas (SACA UN
PLANO DE UN PORTAFOLIOS VIEJO Y DESTEÑIDO, LO EXTIENDE SOBRE LA MESA). Mi verdadera profesión es la de constructor. Venga Julia, hice otras modificaciones, a ver si le gusta...ahora es una casa de dos plantas.ABUELA ¿ Cómo de dos plantas? Pero Ud. no pensó en mÍ, ¿cómo hago para subir y bajar escaleras durante todo el santo día, eh?FRANCISCO Tiene razón abuela, disculpe, cómo pude olvidarme. Está bien, la bajamos. Pepu, por favor, prestame la tijera. (CORTA EL PLANO EN DOS)
TODAS ALREDEDOR DE LA MESA MIRAN EL PLANO.
LA NENA Pero si la ponés así nos tapás el patio. ¿No dijiste que ahí hacíamos la piscina?PEPU El patio tiene que estar libre. Yo le avisé a Claudio que íbamos a hacer un baile.FRANCISCO (DESCONCERTADO CON UNA PARTE DEL PLANO EN LA MANO) Claro, claro, no lo pensé. No se puede pensar en todo. A ver, no se si tengo más papel de plano. (SACA OTRO ROLLO DEL PORTAFOLIOS) Traé cinta adhesiva Nena. ...Un dormitorio para cada una y el más grande para Julia y para mí. (LA MIRA A LA ABUELA SONRIENTE)JULIA (MOLESTA) Pero qué dice, por favor, Francisco.MALVINA Este cuarto es para mí. Aquí (DIBUJA SOBRE EL PLANO) aquí tendría que estar el ombú para que se vea desde mi ventanaFRANCISCO (IRRITADO) Pero no, por favor ¿qué hace? No ve que desproporciona todo.Es una construcción, no se puede agregar así porque sí. Déjeme a mí Malvina (TRATA DE CALMARSE) borramos y levantamos la pared más atrás... mire que me hace hacer cada cosa... (TRABAJA SOBRE EL PLANO) Si me viera el arquitecto, en fin.... la cuestión es solucionar con sabiduría práctica los problemas que plantea la edificación caprichosa que propone el cliente. (SE SORPRENDE A SI MISMO AL EXPRESARSE EN ESOS TÉRMINOS)LA NENA Te falta el cuarto para Juan.FRANCISCO Juan, ¿qué Juan?ABUELA No lo conoce.FRANCISCO ¿Vive acá ?LA NENA Podemos plantar rosas aquí. (SEÑALA SOBRE EL PLANO). Estoy cansada de los malvones.FRANCISCO Cierto, ¿por qué tienen tantos malvones?JULIA A mí me gustan.LA NENA Y...porque crecen solos, como nosotras.
SILENCIO
ABUELA ¿Se queda a almorzar con nosotras, Francisco?FRANCISCO Bueno no sé, como diga Julia (LA MIRA) yo por mí encantado, tengo este horario libre.JULIA Y...quédese, a dónde va a ir con este frío. Andá Pepu, decile a Filosi que te de huevos y pan rallado.FRANCISCO Yo traje el postre. (CONTENTO SACA DE SUS BOLSILLOS MUCHOS CARAMELOS)LA NENA Francisco qué bueno, de dulce de leche, de los que le gustan a Lili !!!..¿ Se los podemos mandar, tía? En el campo no hay kioscos.ABUELA Le van a llegar papelitos. A tu prima algo rico se le debe haber ocurrido. Es una chica a la que le gusta imaginar. Decía: ""Mirá abuela, mirá esos zapatos rojos iguales a los que usaba ""Sisi Emperatriz..."".Pretendía que yo mirando vidrieras recuerde esos detalles. Sólo a la gente que le gusta imaginar puede quedarse en el campo.LA NENA ¿Por qué?ABUELA Y porque el campo es nada más que pasto... ¿y quién podría vivir sólo mirando pasto, eh?
LA NENA DIBUJA. ENTRA MALVINA CON EL GUARDAPOLVO DE MAESTRA Y UN PAQUETE ENVUELTO EN PAPEL DE REGALO.
MALVINA ¡Mire lo que le trajo su mamá !.LA NENA (SORPRENDIDA ABRE EL PAQUETE) Pero mamá si dijiste que no tenías plata! (SACA UN VESTIDO)MALVINA Sí, pero después tuve, ¿te gusta?LA NENA Es divino mamá , pero no se, ¿podíamos gastar?MALVINA Y gastar siempre se puede.LA NENA Me lo pongo para la misa del domingo.
MALVINA Ah, Nena qué ganas, un domingo podés quedarte en la cama...Pepu, (LLAMA FUERTE) Pepu, vení que mañana tomo prueba.LA NENA Tendrías que venir un domingo conmigo, mamá .MALVINA Estás loca, las pollerudas no tienen nada que hacer los domingos... por eso van. Van a ver al cura, ¡deben estar locas por él.!LA NENA Es muy viejo mamá, no creo. Las monjas los domingos hacen un montón de cosas. Estamos preparando la fiesta. ¿Vos sabés todo lo que hay que hacer para que Bernardita se haga ""Santa Bernardita""? El lago, los arbustos, ¡es un decorado enorme!. ¡La gruta por donde se aparece la Virgen!!MALVINA La Santa Bernardita, qué disparate, (LE PRUEBA EL VESTIDO POR ENCIMA DE LA ROPA) A ver mi chiquita como le queda..la más hermosa de todas las nenitas....qué culo divino, todo paradito. Ella va a ser la Santa Bernardita culo parado.LA NENA (SE RIE) El papá de Celeste armó un cielo de estrellas, luna, de todo le puso al cielo. Es para cuando la Bernardita reza y ...
ENTRA PEPU.PEPU ¿Qué pasa tía? ¡Qué lindo vestido!...¿nuevo? ¿Qué empeñaste?...Ya te corregí lo de ayer. Estaba todo mal, tía.MALVINA Ya me parecía, esos chicos son un desastre, tienen la cabeza de madera.PEPU No, tía, vos tenías todo mal.MALVINA ¿Yo? ...¿yo por qué?PEPU Y ... porque no sabés lo que enseñás .MALVINA Y lógico cómo uno va a saber esos disparates, quién sabe a ver, quién sabe?LA NENA Y los maestros mamá, y vos decís que sos maestra.MALVINA Yo no es que digo. SOY maestra. Me gano el pan de maestra. Pero decime Pepu, para mañana que estoy con pruebas, ¿qué problemas les tomo? algo sencillo, ¿no te parece? ¡pobres chicos!PEPU Dame tía, dame la planilla.MALVINA Si querida pero prestá atención, no los compliques con aviones, cohetes espaciales, tratá de plantear problemas terrestres, de autos, trenes. Si para el caso es lo mismo.PEPU Está bien tía, ¡pero algo tenés que estudiar!
LA NENA Mamá no entiendo eso de cuándo tenemos plata, a veces decís que no tenemos para comer y después traés regalos.MALVINA (APILANDO CUADERNOS) ¡Treinta y cinco cuadernos !!!No es tema para vos nena. Para comer siempre hay. Parece como que no hay pero después.... algo aparece. Como todo, siempre algo aparece.LA NENA Los muertos no aparecen.PEPU Ay nena, ¿qué decís?MALVINA Claro, si aparece un muerto es milagro.
ENTRA JULIA APURADA CON UN SOBRE EN LA MANO.
JULIA ¡Carta de Lili, carta de Lili ! LA NENA (GRITANDO)¡ Abuela, abuela, carta de Lili !!JULIA Por fin, hace como un mes que no escribe. (ABRIENDO EL SOBRE)ABUELA (SECANDOSE LAS MANOS CON UN REPASADOR) Ella escribe todos los días, eso dijo.JULIA (MOLESTA) Si claro, pero va al correo de vez en cuando.ABUELA Si, pero escribir, escribe todos los días, eso dijo.JULIA Está bien, Luisa, está bien, tiene razón.LA NENA La estampilla tía.PEPU La tenemos, ¡siempre pone girasoles!JULIA (LE DA EL SOBRE A LA NENA. SORPRENDIDA SACA SIETE HOJAS) Qué raro, algunas hojas estan en blanco.LA NENA Y qué dice tía.JULIA (LEE) ""Hoja 1: El campo es enorme. Cuando me doy cuenta lo grande que es, me da miedo. Como si sintiese que crece y crece mientras yo estoy parada y se ensancha hacia los cuatro lados. Los lados no estan tan claros. Pero necesito pensarlos así, porque sino no sabría como hacer y no podría escribir. El otro día tuve miedo y
corrí, me impresionaba porque no sabía si corría acortando o alejando ese lado. Quise explicarle a Rosa y no me entendió. Le explico a ustedes que me entienden.""ABUELA Perfectamente Lili, a mí también me pasa. (CONTESTANDO LA CARTA)LA NENA A mí nunca me pasó.ABUELA Porque no has estado en el campo y además le pasa a la gente después de los 15 años más o menos, siga Julia.JULIA Hoja 2, hoja 3, nada, vacías. (LAS DA VUELTA DE UNA PAGINA A LA OTRA, SORPRENDIDA CONTINUA LEYENDO) "" Ayer pensé algo que creí que no les iba a gustar, por eso no lo escribí. Y antes de ayer, también.""MALVINA Je, es increíble. Seguro no nos iba a gustar. JULIA (LEE) ""Tomás dice que él distingue cuánto grillos son los que cantan. Dice que se da cuenta y hay días que hay catorce, otros veintidos y así: nunca más de veintidos hasta ahora cantaron"".MALVINA Creo que Tomás se burla de ella...LA NENA Pero mamá , vos qué sabés, sino viviste en el campo.JULIA Qué raro. Dos hojas más vacías. Hay algo escrito, con letra de hormiga...dice...LA NENA Dame tía. (LE SACA LA HOJA) Dice ""Silencio"".JULIA ""Hoja siete. Anoche salí, no había ni un solo grillo, cero grillo. No sabía como contarles lo que escuchaba. Por eso casi no escribo. Después escribí. Era eso..""LA NENA Me aburre Lili.ABUELA Nena, es el campo. Desde ahí no se puede escribir de otra manera.LA NENA Yo no voy a ir nunca al campo JULIA DOBLA LAS HOJAS. LES DA UN BESO Y SE LAS ACERCA AL PECHO. SALE.LA NENA VUELVE AL DIBUJO. LA ABUELA COSE. SE ESCUCHA MUSICA DE OPERA.LA NENA ¿Mi papá fue al campo, abuela?ABUELA No, él siempre fue hombre de ciudad...muy buen mozo tu padre. Parecía un doctor. Elegantísimo. Ese cabello negro...las mujeres se daban vuelta para mirarlo, los hombres también. Era un poco soberbio, por la pinta.LA NENA ¿Soberbio?ABUELA Sí, prepotente. Se llevaba el mundo por delante, parecía que se lo quería tragar, tenía tanto entusiasmo...pobrecito..no conoció el campo. ¡Pepu! Bajá esa opereta, esa chica se va a volver loca! .Y vos apurate, que Sergio nos espera, terminá con esos mapas...LA NENA Y de mí, ¿qué decía? ¿hablaba?ABUELA ¿De vos? De vos hablaba todo el tiempo...decía es un sol. Es mi sol, tiene los ojos más hermosos que haya visto. Decía ""No sé cómo va a hacer para mirar con esos ojos ""...eso decía...Paráte que te pruebo.LA NENA (PROBANDOSE UNA POLLERA AZUL) Y sí, a veces yo no sé cómo hacer para mirar...ABUELA (SIN ENTENDER)LA NENA Me digo, lo miro o no lo miro, al mendigo ese que está sentado en la puerta del convento.. y si lo miro después qué hago. A veces cierro los ojos.ABUELA Y claro... vení ¡cuidado con el alfiler!, ojo con el espejo que el clavo está flojo.LA NENA Abuela no quiero ir a la casa de Sergio.ABUELA ¿Por qué? Es tu tío. Nos espera...qué ocurrencia.¡Pepu! bajá esa música, el tenor me está matando.LA NENA Yo no voy. Se la pasa diciendo:""Igual a tu padre"" ""Igual a tu padre"", encima a veces llora. A mí no me gusta,me da verguenza, no sé para donde mirar. Además él era un hombre, ¿cómo voy a ser igual?ABUELA ¿Qué decís nena, qué tiene que ver eso. Pasa que sos hermosa como él y lo hermoso es hermoso y da lo mismo que sea hombre o mujer, ya lo decía Platon, una vez lo dijo.LA NENA No me gusta como llora Sergio.ABUELA Llora como todo hombre que recuerda, nada más.LA NENA Y me mira raro. Como si yo estuviese equivocada. No voy a ir. Decíle que me fuí al campo, con mi prima Lili.ABUELA Pero vos crees que se pueden decir las cosas porque sí, porque a uno se le ocurre nomás, no m'hijita, a un hombre se le dan explicaciones claras y precisas.LA NENA Y bueno, al campo con Lili, es claro... La Madre Teresa pidió que Juan se encargue de hacer el lago o la gruta por donde aparece la Virgen, le dije: el lago.ABUELA Pero es muy difícil, vaya a saber si Juan lo sabe hacer.LA NENA No es tan difícil, los lagos se hacen con espejos y piedritas alrededor.ABUELA Ah, está bien, entonces que lo haga.LA NENA Sí, le dije a la Madre Teresa que Juan sabía, que lo iba a hacer.
SUENA EL TELEFONO. LUISA ATIENDE.
ABUELA No, no está. No el Sr. no está . Sí, llame más tarde..... Y a la noche, por supuesto, después de las 20 hs......Cómo no, hasta luego señorita. Habrase visto, pretender llamar a una casa de familia a esta hora y encontrar al Sr. de la casa. Pero que se cree ...qué es un vago. Qué puede estar haciendo Juan a esta hora aquí, entre medio de tantas mujeres, qué ocurrencia.
LUISA PREPARA LA MESA PARA EL TE. CON MUCHOS PLATOS Y CUBIERTOS EN UNA GRAN BANDEJA DE PLATA, CON ALGUNAS TOSTADAS.
ABUELA ¿Y qué les pasa?... el té está servido.JULIA ¿Tostadas nada más? ¿Ya se acabó todo, no?ABUELA Sí, Filosi ya no quiere fiar más.JULIA ¿Puso el cartel?ABUELA Sí, eso dice Pepu, colgado en la puerta.PEPU Y me puso a mí, bien grande con letras de imprenta ""PEPU DEBE"" dice. Bien colgadito en la puerta.ABUELA Bueno Pepu, es su costumbre, no es para que te hagas problemas; las costumbres son así y hay que respetarlas.PEPU Me da verguenza, Claudio me miró mucho hoy y seguro que es porque vio el cartel....¿No mandó la plata mi papá ?ABUELA Claudio te mira porque te pretende.
SE SIENTAN A TOMAR EL TE.
MALVINA No sé que podemos llevar, las frazadas no las aceptan están demasiado viejas, las alhajas ya las llevamos todas...JULIA (ENOJADA) Y él dijo que había mandado el giro...esperemos que sea cierto...(MIRA LA BANDEJA DE PLATA)ABUELA Vamos, coman las tostadas que frías no son tan ricas. (EN VOZ BAJA) Si se llevan la bandeja de plata me tiro bajo el tren.LA NENA ¿Dulce, no hay?ABUELA No podés, tenés parásitos.LA NENA ¿Yo? ¿parásitos ?. ¿Dónde tengo los párasitos?ABUELA No sé, no importa, tenés parásitos y no podés comer dulce.LA NENA Bueno, manteca..ABUELA Peor, peor.JULIA Luisa no asuste a la chica. Esto es todo lo que hay y se acabó y ya escucharon que Filosi puso el cartel..... Ya llegará el giro.....No se habla más del tema.
(PAUSA)
LA NENA Se suspendió la fiesta.MALVINA Pero esas monjas están locas y nosotras con el vestido de la Santa listo.PEPU ¿Les dijiste que ya sabés toda la obra? ¿Por qué la suspenden?LA NENA Ellas no, yo suspendo. Me da verguenza.JULIA ¿Verguenza?. Pero si te encanta subirte al escenario.LA NENA Sí eso sí me gusta. Pero me da verguenza ir solo con una parte.ABUELA ¿Qué dice esta chica?. ¿Con qué parte?LA NENA Mis compañeras van con todo entero. A mí me da verguenza ir así, hasta hermanos llevan, nosotras...no sé, me da verguenza.MALVINA Pero hija qué decís.JULIA Es que a la nena no le gusta el modelo del vestido.ABUELA Demasiados volados para una Santa.JULIA El azul a las morochas no les queda bien, yo les dije.
LA NENA Mamá háblale a la Madre Teresa, decile que me arrepentí, que no quiero hacer la Santa Bernardita, decile que me da verguenza.
SUENA EL TIMBRE. SALE PEPU Y ENTRA CON UN SOBRE.
PEPU Carta de Lili, mamá (SE LO ENTREGA A JULIA)JULIA SACA DEL SOBRE UNA CARTA ENVUELTA EN PAPEL CELOFAN.JULIA ""Querida mamá : esta hoja en la que les escribo estuvo aproximadamente durante 6 días dentro de la planta de tomates. El olor de las plantas de tomate es mejor que el del tomate solo, por eso la dejé allí. No voy a escribir más para que no se mezcle con el olor a tinta. Dale la hoja antes que nada a la abuela que a ella le va a encantar y después a la Nena que me preguntó como era el olor del campo.Este no es, pero de una parte sí. Un beso para cada una. Lili.""
LA HABITACION EN PENUMBRAS. MALVINA DESARMA LA CAMA Y MIENTRAS DOBLA LA ROPA BLANCA ENSAYA SU DIALOGO CON LA MADRE TERESA.
MALVINA Hermana quiero decirle algo......Tengo que hablarle Hermana........ Hermana Teresa le pido que la comprenda. No se enoje con ella no es una irresponsable, de ninguna manera. Le da verguenza, no quiere, no, no es capricho. No quiere sentirse diferente. Ella es una nena adorable. Ud. lo sabe tan bien como yo, pero tendrá que buscar otra Santa Bernardita, tiene tiempo todavía. No quiero forzarla no me gustaría hermana que le insista, es chiquita. Se siente sola, tendrá miedo; y si uno que es grande, llega la noche... Ud. también debe saber, esa ausencia de sombras. A veces es como si lo viese... debe ser parecido a cuando ustedes están reunidas con los ojos cerrados y sienten que El está. Es mi imaginación (SE VA SACANDO LA ROPA, SE PONE UN CASMISON BLANCO, SE SIENTA Y SE MIRA LAS PIERNAS) me doy cuenta que es mi imaginación (SE ACARICIA) la noche es especial para todos, claro ellos apoyan la cabeza, se duermen y hasta roncan, en cambio una... no sé hermana, parece como si nos viniesen a visitar los fantasmas. .... Esa fuerza que tiene su presencia, solo basta cerrar los ojos un momento y su respiración crece... (CIERRA LOS OJOS) y crece y sigue a la mía, su piel se me parece, nos confundimos, todo se humedece...
(SE MASTURBA)
BAJA LA LUZ.
LA NENA Hoy la Madre Teresa preguntó si algún papá podría ir a colocar las luces del escenario. Nadie levantaba la mano y yo la levanté‚ y dije: ""Juan puede"". No pude dejar la mano quieta, se me fue para arriba. La Madre Teresa me dijo si no lo estábamos sobrecargando a Juan. Dije que no; que a él le gustaba, que en casa siempre cambiaba las bombitas del patio que se queman seguido.ABUELA Si conociese nuestra casa no tendría dudas. El jueves ví la casa desde el tren, volvía del centro, me dió un ataque de risa!!. Parecemos un árbol de Navidad...quizá Julia las tres luces que encendemos en la columna estén de más.JULIA ¿Y a quién le molesta? Si el amarrete del ingeniero dejase algo prendido por las noches entonces sería diferente.LA NENA Dice la Madre Teresa que hacen falta 30 lámparas de 100, dice que le avise si las lleva Juan o las compran ellas. Escalera dice que tienen...¿qué les digo?JULIA Esa monja está cada día más avivada, encima que lo hace trabajar a Juan como un burro, que el lago, que las luces ¿además quiere que se ponga en gasto? ¿no querrá también que lo disfracemos de Santa Bernardita? Decíle a la Madre Teresa que de ninguna manera, que las bombitas las compre ella.ABUELA El tío Albistur era un amante de los cuchillos (CON UN CUCHILLO EN LA MANO) Quedó solo este. Por eso lo cuido tanto, lo usaba siempre.LA NENA ¿Para qué lo usaba abuela?ABUELA ¿Cómo para qué? ¿para qué se usa un cuchillo? Pelaba naranjas, cortaba cualquier cosa, carne, lo que veía lo cortaba el tío Albistur. El era muy amigo del embajador de Santo DomingoPEPU ¿Dónde queda Santo Domingo?
LA NENA SALE.
ABUELA Pero por favor, qué ignorancia, Julia, escuchá a tu hija. Albistur daba unas comidas en su casa, recuerdo una, yo tenía un vestido de terciopelo azul, se usaba mucho..PEPU ¿Terciopelo como los telones del teatro Colon?ABUELA Sí parecido.LA NENA (ENTRA CORRIENDO) Tía, tía hay un hombre en el lavadero!!JULIA Cierren bien las puertas. ¡Malvina !(LLAMA)¡ Malvina!... ¿Estás segura? ¿Lo viste bien? ¡Malvina! (VUELVE A LLAMAR A SU HERMANA)ABUELA ¿Cómo era el hombre? ¿Era alto? (MIENTRAS ESCONDE LA BANDEJA DE PLATA Y EL CUCHILLO)PEPU (ABRAZANDO A LA NENA) ¿Tenía algo en la mano?...¿Un palo, un revolver algo?LA NENA No, no sé, creo que es muy gordo.MALVINA (ENTRANDO EN CAMISON) ¿Qué pasa?. (ABRAZA A LA NENA) ¿Qué te pasó?JULIA Ya viene Juan, chicas. (HABLA FUERTE)LA NENA Que venga ahora, mamá . (EN VOZ BAJA) Angel de mi guarda dulce compañía no me desampares ni de noche ni de día, si nos desamparas qué será de mí, ángel de mi guarda ruega a Dios por mí, por mi mamá , por la abuela, por la tía Julia, por mi prima Pepu, por mi prima Lili....JULIA (CERCA DE LA VENTANA CON VOZ FUERTE) ¡Juan, Juan!(ELLA MISMA CONTESTA CON VOZ DE HOMBRE) ¿Qué pasa?SE HACEN SEÑAS CON MALVINA.MALVINA Fijate en el lavadero. (HABLA IMITANDO LA VOZ DE UN HOMBRE)JULIA (HACE GESTOS INDICANDOLE QUE SE EQUIVOCO, QUE ELHOMBRE ES ELLA MISMA)MALVINA Llevá la linterna que está oscuro Juan. (MIRA A JULIA TRATANDO DE ARREGLAR LA CONFUSION)JULIA (IMITA LA VOZ DEL HOMBRE) Cansado me tienen, cansado estoy de estos rateros, ya van a dejarse de joder. (TACONEA CONTRA EL PISO EXAGERANDO LOS RUIDOS)ABUELA (TRAE FOSFOROS, DESPACIO LE HABLA A JULIA) Tomá, tomá los fósforos.
JULIA ENCIENDE UNOS PETARDOS Y LOS TIRAN POR LA VENTANA QUE DA AL PATIO SE AGARRAN ENTRE ELLAS Y LOS PETARDOS EXPLOTAN SUAVEMENTE.SILENCIO.PAUSA.LENTAMENTE RETOMAN LOS MOVIMIENTOS.
MALVINA Menos mal que estábamos nosotras, mirá si estaban las nenas solas.ABUELA No es tan tarde y sin embargo, no hay horario para estos sinverguenzas. Y eso que saben que una está aquí todo el día. No hay respeto....no hay respeto... ¿Y a vos Malvina no te interesa más dar clases en el colegio?MALVINA Y no, prefiero quedarme en casa.LA NENA Mamá ¿Quién sería?ABUELA ¿No sería tu festejante Pepu?PEPU ¡Abuela! qué va a estar haciendo Claudio en el lavadero.ABUELA Y nunca se sabe a dónde les gusta ir a los hombres.JULIA Cuando yo entraba me pareció ver un tipo parado en la casa del ingeniero.MALVINA Ese ingeniero es más sordo, pase lo que pase nunca viene a ayudarnos.ABUELA Se hace el sordo que no es lo mismo.JULIA ¿Y ud. cree que es fácil enfrentar a un ladrón?ABUELA Ah, claro ¿y nosotras?JULIA Y no sé, es distinto, somos mujeres, también al ladrón le debe dar un no se qué. ¿Te acordás aquel ladrón que te devolvió la plata?MALVINA ¡Cómo para olvidarme!ABUELA Y era lo mínimo que podía hacer. Sacarle la plata a una mujer sola ya se trata de alguien sin corazón.LA NENA Bastante bueno el ladrón.ABUELA Y hay de todo buenos y malos.MALVINA El ingeniero hace bien en no salir, si el tipo lo ve es capaz de sacar un arma, y así todo sería peor, en cambio con nosotras, con las mujeres no se va a atrever.LA NENA ¿Pero mamá, no tendría que ser al revés?
SILENCIO.
LA NENA Tengo miedo mamá .JULIA ¿Cómo vas a tener miedo?LA NENA Sí, tía, tengo miedo.JULIA ¿Y por qué si ya pasó todo? ¿No viste que bien estuvo Juan?ABUELA Y es el frío, en invierno la gente suele tener miedo, el frío es tremendo.MAVINA Hijita, ¿no tendrás fiebre?LA NENA No mamá, lo que tengo es miedo, estoy segura.
TODAS ATIENDEN A LA NENA: LE TRAEN AGUA, LA DESVISTEN, LE TOMAN LA FIEBRE, LA ABUELA PREPARA UNOS PAÑOS FRIOS, MIENTRAS SE ESCUCHA LA VOZ EN OFF DE LILI.
""Y claro que voy al pueblo. Voy al pueblo cada vez que necesitamos comprar mercadería. Tía Rosa no se organiza bien y casi vamos día por medio. Ella dice falta yerba y nos cambiamos enseguida y nos vamos... También vamos a cargar nafta. A ella no le gusta poner mucha nafta dice que puede explotar en cualquier momento por las chispas que suelen andar por ahí, entonces pone poca y tenemos que cambiarnos otra vez e ir. Tomás dice que le gusta verme pasar. A mí me gusta pasar siempre de un color diferente.En estos días hubo un cambio. Cuando termine se los cuento, ahora no porque recién empezó. Comenzó entre ayer y antes de ayer. Y así no vale. Todavía no es cambio para contar. Lili "".PEPU (LEE) ""Bernardita se frota los ojos y ve en ese remanso inmóvil de luz que había alguien, una joven señora de aspecto distinguido, visible en carne y hueso; la imagen permanece en el angosto óvalo de la gruta. Lucía un vestido blanco como de novia, un velo caía desde la cabeza hasta la pantorrila y unos rizos color castaño escapaban de la caída, sus pies desnudos tienen dos rosas de oro colocadas encima de sus dedos...""FRANCISCO Pepu, disculpá , pero ¿a qué hora viene Julia?PEPU No sé Francisco, pero ahora habla el jurista, dale.FRANCISCO (DE PIE ACOMODANDOSE EL SACO) ""Una niña de 14 años afirma tener visiones sobrenaturales. Según el código criminal nada hay en esa situación que constituya el delito. La niña Bernardita habla sólo de la señora por lo tanto no puede ser interpretado como blasfemia en el sentido legal.""PEPU (CON VOZ GRAVE) ""No crean ustedes que yo y mis capellanes atribuímos alguna significación religiosa a las llamadas visiones de Bernardita. Tales deben ser colocadas en el dominio del espiritismo, animismo, conjuro de fantasmas, de las cuales la iglesia no participa.""
(SILENCIO)
Dale Francisco, vos.FRANCISCO (DESORIENTADO)PEPU Vos Francisco, a Bernardita:"" El tribunal...""FRANCISCO Ah, sí, sí..""El tribunal está informado y podemos asegurarte que a la señora a la que tu ves es pura imaginación infantil, un sueño absurdo.""LA NENA (DE PIE) ""La primera ves que ví a la señora yo también creí que era un sueño, una vez se puede tomar un sueño por realidad pero no seis.""FRANCISCO ""Te pido algo sencillo y quiero que me obedezcas pues represento al Tribunal. Promete que no irás más a la gruta.""LA NENA ""Esta mañana la Señora me dijo: Por favor ve donde los sacerdotes y diles que hay que construír una capilla.""
PAUSA.
PEPU Dale Francisco, te toca a vos.FRANCISCO ¿A mí?, si yo no soy el obispo de Tarbes.PEPU Igual Francisco sos un hombre hablá vos.FRANCISCO Está bien, pero yo era el jurista. ""Los mismos caníbales tienen sacerdotes nosotros tenemos religiosos cada uno con su nombre específico.""
LA NENA ""La Señora dijo sacerdotes.""FRANCISCO ""Dile a tu señora que el obispo Tarbes no está acostumbrado a recibir recados de señoras desconocidas, que rehusan decir su nombre.""LA NENA ""Siento molestarlo otra vez Señor, olvidé algo, la Señora dijo...""PEPU (INTERRUMPIENDO) Nena, tenés que tener cara de Santa o de algo, pensá que hablaste con la Virgen, ¿te parece que la cara te puede quedar igual después de hablar con una Virgen...?LA NENA No, claro, pero no sé que cara poner.FRANCISCO Tiene razón Pepu, y podrías poner cara de susto ¿no?PEPU De susto no. De..de..y no sé. Vos sos la que tenés que saber. Vos sos la que hablaste con la Virgen. Dale.LA NENA ""Señor, olvidé algo, la Señora dijo: ""Que vengan hasta aquí las procesiones""PEPU Te salió mejor, dale Francisco, no te distraigas.FRANCISCO ""Me han dicho que en la gruta crece un rosal silvestre. Dile a tu Señora que se le pide un pequeño milagro, que el rosal florezca ahora al final del invierno.""LA NENA Voy a hacer pis. (SALE BAJANDOSE LA BOMBACHA)PEPU Le sale bien, ¿no Francisco.?LA NENA (EN OFF) Francisco emprolijé la casa, la pinté toda.FRANCISCO ¿Pintaste la casa?LA NENA (ENTRA ACOMODANDOSE LA ROPA) Sí, pinté de rosa mi cuarto, cada cuarto del color que le corresponde a la persona que va a dormir, yo rosa, ya te dije; el de ella rojo porque le encanta corregir, a Lili verde para que no extrañe el campo..FRANCISCO Muy bien, no se me hubiese ocurrido pintar así.PEPU La letra ya te la sabés, así que mañana ensayamos un poco más la parte en que se te aparece la Virgen. Sabés que hoy escuché‚ en el almacen de Filosi que hablaban de los tiros que disparó Juan anoche.FRANCISCO ¿Hubo tiros?LA NENA ¿Quiénes hablaban?PEPU La señora del ingeniero, le decía al ingeniero que la termine de una vez con las alarmas, le decía que haga como hace Juan que dispara dos tiros y listo.LA NENA Sabés Francisco que en la casa del ingeniero no te podes apoyar en ninguna parte, es horrible, siempre tenés que estar en el medio, por las dudas. Si te acercás a una ventana la señora grita: ""Ahí no, ahí no, que suena la alarma"". Pobre se la pasa todo el día con el corazón en la boca.FRANCISCO Y claro una alarma es un elemento muy moderno que requiere de cierta tecnología y posiblemente la señora ignore su funcionamiento. Aunque portar un arma tambien supone cierta destreza.LA NENA Claro, pero no estamos hablando de un arma de verdad.FRANCISCO Ah bueno, esas son realmente inofensivas.¿Dijo Julia que venía temprano?LA NENA ¿Te querés ir? Te conviene esperar, capaz que mi tía te paga. ¿Cuánto hace que venís a cobrar?FRANCISCO Hace tiempo, he venido todas las veces que las circunstancias lo hayan requerido.PEPU ¡Francisco! A veces hablás de raro: ""Que las circunstancias lo hayan requerido"" ¿De dónde te salen esas palabras?FRANCISCO (SORPRENDIDO NO SABE QUE CONTESTAR)LA NENA La primera vez que viniste fué para mi cumple de 10.FRANCISCO Claro, recuerdo muy bien los sandwiches ...¿eran de pan lactal ?LA NENA Llegaste justo, nadie tenía regalo y de repente me llenaron de paquetes.PEPU ¿La colcha te regalamos, no?LA NENA Dos juegos de sábanas, tres toallas, las sábanas rosas, las que se agujerearon.FRANCISCO Fue una sorpresa en la Empresa, nunca había vendido tanto en un mismo día....no se cómo se pudieron agujerear las sábanas siendo de excelente calidad, visito a mis clientes periódicamente y nunca he recibido una queja en lo que a mi mercadería se refiere, aún más la eficiencia me ha...(SE INTERRUMPE ABRUPTAMENTE)LA NENA Está bien, no me estoy quejando. (LO ABRAZA CARIÑOSAMENTE Y SALE)FRANCISCO ¡Nena!!, ¿Al final la Virgen hace el milagro?LA NENA (CON VOZ SOLEMNE) ""El día 25 de febrero fue considerado como el día del milagro de la rosa. La Señora le hizo señas con el dedo índice, Bernardita trepó la piedra más cercana y el rosal silvestre comenzó a florecer con espléndidos brotes rosados..."" (SALE)PEPU (JUNTA LIBROS Y CUADERNOS) Qué lío no compré las hojas cuadriculadas. Francisco decile a mamá que me deje plata (LE DA UN BESO Y SALE) ¿Por las dudas vos tenés un poco de plata?
FRANCISCO (TITUBEA) Sí, sí (BUSCA EN SUS BOLSILLOS) ¿Está bien así?PEPU Gracias, después decile a mamá que te lo devuelva.
FRANCISCO QUEDA SOLO. CAMINA INQUIETO. SE PARA Y SE SIENTA SIN SABER COMO PREFIERE SER VISTO CUANDO LLEGUE JULIA.
MIENTRAS SE ESCUCHA LA VOZ DE LILI.""Les quiero contar un sueño: Tomás se escondía detrás del estanque y yo lo espiaba. Disimulando me acercaba despacito para descubrirlo y me llevaba una sorpresa:él no estaba en el lugar. El corazón me daba un vuelco. Casi como la Santa Bernardita cuando se le aparece la Virgen, pero al revés. Me desperté y escuché su voz en la galería, salté de la cama para verlo. Tomás estaba de espaldas mirando por la ventana ajeno a mi alma. Ahora les cuento una costumbre: Me sigo olvidando de cerrar la puerta cuando hago pis. El pis es una cosa tan rápida, no digo otras cosas pero pis...es como tener que cerrar la ventana cada vez que tomo agua. Lili.ENTRAN JULIA Y MALVINA.JULIA ¿Francisco qué hace aquí? ¿y las nenas?. ¿Pasó algo?FRANCISCO Tranquila Julia no pasó nada. La señora Luisa se fue a casa de Raquel y me pidió que las espere, que no deje a las nenas solas.(ORGULLOSO)JULIA ¿Y ud. no tenía nada que hacer?FRANCISCO Como tener que hacer tenía, uno siempre tiene algo que hacer, pero con lo que está pasando en el barrio, Pepu me contó lo de los tiros...de anoche...JULIA Ah, si.¿Comemos Malvina? ¿Ud. ya cenó?FRANCISCO No, pero no tengo nada de hambre.. de apetito...estoy satisfecho. (SE PONE EL SACO)JULIA Francisco me olvidaba, tengo la plata para ud. es la última cuota ¿No?FRANCISCO (ENSOMBRECIDO)¿La última cuota?, no sé‚ no creo que sea la última.JULIA Mire yo estoy casi segura que sí.FRANCISCO Está bien, puede ser, miraré en mi archivo.JULIA (LE EXTIENDE UN SOBRE)FRANCISCO Sabe que estrenaron una película italiana, no sé si la habrá visto.JULIA No sé, ¿cuál?FRANCISCO Se llamaba, pucha me olvidé el nombre, me parece que empezaba con...JULIA Mire, ni se moleste, hace tanto que no voy al cine que seguro no la ví.MALVINA (ENTRANDO CON UNA BANDEJA)¿Cuá l película?FRANCISCO Justamente con Julia no recordamos el nombre pero me dijeron que es muy buena.MALVINA ¿Quién le dijo?FRANCISCO Y..gente...conocidos míos...en conversaciones que sostenemos al atardecer sobre los temas que preocupan a la humanidad, este...JULIA (SORPRENDIDA) ¿A la humanidad?FRANCISCO Si le parece Julia, mañana podríamos (SE LE PIERDE LA VOZ)JULIA ¿Si, qué?FRANCISCO Mañana podríamos revisar eso de la cuota, de la última cuota.JULIA Bueno.FRANCISCO (AL SALIR SE DETIENE) Hasta luego, ah mañana le cuento como se llama la película... la italiana.JULIA Sí, sí, hasta mañana.FRANCISCO Julia.JULIA ¿Qué pasa Francisco?FRANCISCO Pepu, dijo que le deje plata para hojas cuadriculadas,hasta mañana.
ENTRA LA ABUELA LUISA.
JULIA ¿Cómo le fue Luisa?.ABUELA No soporto ver señoras de mi edad con zoquetes. No lo aguanto, no puedo, me resultan totalmente inaceptable los zoquetes. Me amargó la tarde, me la amargó.JULIA Luisa, no habrá sido para tanto.ABUELA No voy más, esta fue mi última salida, para ver cosas desagradables mejor uno se queda en su propia casa, más vale pájaro en mano que cien volando.¿Fue a la cocina Julia?
JULIA No...¿cocinó Luisa?ABUELA Antes de irme dejé un Pollo al Curry listo para servir.JULIA ¿Pollo al Curry?ABUELA Si no usábamos ese polvo se iba a echar a perder.JULIA Sí, claro pero no le parece demasiado sofisticado para nosotras.ABUELA No se puede servir comida sencilla todos los días, hay días en los que se supone que una mujer...JULIA ¿Qué una mujer qué?ABUELA No me gustan que piensen que Juan no está bien atendido. Son detalles, una buena mesa, un buen sabor, detalles femeninos.JULIA ¿Y cuánto gastó para preparar este ""detalle femenino""?ABUELA Ah no, vivir contando los huevos que se gastan en una torta no es vida.MALVINA (ENTRA CON UN LIBRO) ¡Qué buen aroma!JULIA Pollo al Curry. Luisa ¿sabe que nos quedamos sin plata otra vez?MALVINA (TRAE UN PAN MOJADO EN SALSA) Rico, pero superpicante! (SE APANTALLA LA BOCA)ABUELA Son distintos paladares. A las mujeres nos gusta lo sencillo, lo suave en los sabores, claro, pero para ellos cocinar es condimentar, mucho, mucho condimento, eso los entusiasma.MALVINA (SE RIE MIENTRAS TOMA AGUA Y SE APANTALLA)JULIA (SE LEVANTA BRUSCAMENTE, MOLESTA, TOMA UN SOBRE QUEESTA SOBRE LA MESA) ¿Francisco no se llevó el sobre? Ah, la plata sí se la llevó.ABUELA Ya me parecía, tonto no es...sabemos tan poco de él, una vez pensé‚ si bajo esa apariencia de santo no se esconde un asesino. Por ejemplo ¿alguien conoce su paradero?JULIA (MALHUMORADA) Pero qué dice Luisa, qué son esas fantasías.ABUELA Fantasías, fantasías, cuando una mujer tiene fantasías detrás se esconde un gran hombre. Malvina ¿otra vez con los cuadernos? ¿no era que había dejado la docencia?MALVINA No son cuadernos de los chicos, son cuadernos de mis poesías preferidas. Escuche esto Luisa:(LEE)""Para que vos existas me acurruco en la sombra Cierro la puerta.Bajo las persianas. Párpados para atrás. piel atrás. Muda.*ABUELA ¿Muda?MALVINA Es una mujer la que escribe (LE MUESTRA EL LIBRO) Me hace bien leer poesías es un remedio.ABUELA ¿Y para qué enfermedad?MALVINA No sé, para los recuerdos.ABUELA Nunca pude imaginar a un hombre sentado frente a una hoja de papel buscando la palabra con los ojos húmedos, no puedo; el amor, las poesías y las mujeres es casi todo lo mismo, pero un hombre...Yo leía años atrás (TRATA DE RECORDAR)..¿ cómo era? la guardé durante años en mi mesa de luz; antes de ir a la cama leía esa poesía y a veces hasta lloraba, cómo pude olvidarla. La sabía entera, y era larga, eso sí me acuerdo bien; la había escrito un hombre, un poeta, eso era lo que más me hacía llorar que era un señor. Un señor, que seguro iba a trabajar todos los días, como todos los señores, cómo era...JULIA Bueno, y...¿comemos?MALVINA Escuchá Julia te va a gustar,un pedacito nada más.(LEE)Se me estiran los dedos largos, largos para alcanzar tu voz *Silvia Bonzini.GAMBETAS.Fundación Argentina para la Poesía. Buenos Aires, Argentina.1981JULIA ¿Hasta cuándo tengo que seguir escuchando esas estupideces, no vieron la hora?MALVINA Pero Julia...JULIA ¡Estupideces! ¿o qué son?ABUELA Debe ser la única mujer que conozco que no le gusta la poesía.JULIA ¡No es momento, no es momento!!! (MUY NERVIOSA) Y según su criterio Luisa yo soy la única mujer que no sabe ser mujer. ¿es así, no?ABUELA Y si no disfruta de los versos....cómo pude olvidarme, decía...""una casa solariega y blasonada""...JULIA Ustedes no ven nada, nada de lo que pasa alrededor.¿Vieron acaso el desastre que hizo el jardinero?MALVINA ¿Vino el jardinero?, ¿cuándo?ABUELA (REPITE VARIAS VECES LA FRASE RECORDADA)...""una casa solariega y blasonada""...JULIA Todo podó. No saben que hay que quedarse al lado, paradas al lado y seguirlo por todas partes,¿no saben?ABUELA Tenés un poco de razón me lo olvidé afuera al señor; es un hombre tan silencioso que hace los desastres y uno ni se entera,..pasa mucho eso Julia, no es para que lo tomes así. Siempre los desastres se producen por una leve distracción humana.
PAUSA. SE ESCUCHA LA VOZ DE LILI.
""Querida mamá : Hoy sentí una palabra nueva: ANHELO.Lleva una h en el medio, a propósito la pusieron para marcar justamente la separación. En el campo como hay espacio se puede anhelar más tranquilamente. Tomás dice que las ciudades son inmensas que la gente se pierde a veces por años o para siempre. Cuando las visite después de mucho anhelo Tomás me acompañará . Sería feliz peinando a La Nena el día de la fiesta, decile que la Santa Bernardita llevaba el cabello suelto con aroma a jazmín. Con anhelo, Lili.
LLUVIA INTENSA. JULIA FRENTE A LA VENTANA MIRA HACIA EL JARDIN DE LA CASA, CON UNA TASA DE TE EN SUS MANOS. LUISA SENTADA AL LADO DE LA LAMPARA SELECCIONA BOTONES DE UNA GRAN CAJA DE MADERA.
ABUELA Estuvo bien el jardinero después de todo, con una tormenta como la de hoy las ramas hubiesen destrozado todas las tejas.JULIA Luisa, no era necesario podar la ligustrina ni losárboles frutales, la tormenta no tiene nada que ver con todo ésto.ABUELA (ACERCANDO BOTONES A LA LAMPARA PARA DISTINGUIR SU COLOR) Y bueno el hombre tenía que empezar por alguna parte, no va a ir directo a los eucaliptus, siempre es así, se empieza por abajo y se va subiendo así se hacen las cosas en la vida en general.(DE PRONTO RECUERDA): ""ni una casa solariega y blasonada ni el retrato de mi abuelo que ganara una batalla, Qué lástima que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla.JULIA Está hablando sola otra vez, Luisa.ABUELA ""Que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla"", me acordé. Así seguía...¡Malvina! ¡Malvina! días que vengo repitiendo ""una casa solariega y blasonada"",disculpe Julia, debo seguir adelante ,""Qué lástima...JULIA ¿Cerraron las ventanas del cuarto del fondo? Con la última lluvia se mojó todo el mueble.ABUELA Sí, Pepu cerró. (SILENCIO) Pobrecita...JULIA ¿Quién?ABUELA Pepu, ya van dos veces que la encuentro llorando, y no le gusta que la vean llorar, en eso se parece a vos. ¿Probó alguna ves si tenía lá grimas, Julia?JULIA ¿Por qué llora Pepu?ABUELA No lo sé. (PAUSA, CIERRA LA CAJA DE BOTONES) Días atrás, hoy es miércoles, ¿no? sí el lunes, estaba sentada aquí, le ponía dulce de frutilla a la tostada y me empezaron a caer gotas sobre el dulce, dije qué pasa...estaba llorando y no me daba cuenta. Pensaba en mi hermana; años que no se nada de ella...JULIA Cuál, ¿Carmen? ¿no se murió cuando eran chicas?ABUELA Sí. A Carmencita no le gustaban las frutillas, decía que le daban impresión y se murió y nunca me dijo por qué, me quedé con la intriga, me hubiese gustado que me cuente más...de las frutillas...
UN RELAMPAGO MUY INTENSO ILUMINA LA SALA . MIRAN HACIA LA VENTANA Y SIGUE UN TRUENO ESTREMECEDOR. LUISA SE TAPA LA CARA.
JULIA (GRITA) ¡Juan!! ¡Juan!! (CAE LA TAZA DE TE DE SUS MANOS ROMPIENDOSE EN EL PISO) Que pare, que pare de una vez, no doy más.ABUELA ¿No cree Julia que tendríamos que ir a misa?JULIA PONE UN BALDE Y UN TRAPO DE PISO DONDE HAY GOTERAS. LA ABUELA BUSCA PERDIDAS DE AGUA.JULIA Es la segunda tormenta en la semana, se inunda todo, no quiero ni pensar como estará el campo...(ANGUSTIADA)ABUELA Aquella vez entró agua hasta en los dormitorios,¿se acuerda Julia?JULIA No, no me acuerdo.
ENTRA LA NENA CON EL GUARDAPOLVO EN LA MANO Y SECANDOSE LA CARA.
LA NENA ¿Y mi mamá?ABUELA Nena, con esta lluvia, ¿por qué viniste? (TRAE UNA TOALLA) ¡Te empapaste!
LA NENA ¿Y mi mamá dónde está ?ABUELA Y como siempre, en su cuarto.LA NENA ¿Todavía sigue en el cuarto? (SALE)ABUELA Todo mojado... durante días tuvimos los zapatos húmedos, no se salvó nada, hasta las valijas de su marido flotaron...¿se acuerda Julia?JULIA No, no me acuerdo.ABUELA Pero no pasó tanto tiempo.JULIA Puede ser, yo lo olvidé todo. Todo.ABUELA Sí claro, pero donde hubo fuego cenizas quedan...JULIA No hubo fuego. (MIENTRAS JULIA LEVANTA LOS PEDAZOS DE LA TAZA ROTA E INTENTA ARMARLA)ABUELA No hubo fuego, difícil, una mujer apasionada como ud. siempre enciende.JULIA ¿Apasionada? de dónde sacó eso? Pasión, qué palabra en boca de una abuela. (ENOJADA) Hay palabras Luisa que ya no tendría que nombrar más.ABUELA Puede ser, puede ser, por eso digo yo, tendríamos que ir a misa.LA NENA (ENTRANDO) Tía, mamá tiene la puerta cerrada con llave,¿está con alguien? escucho voces...ABUELA No, es ella que lee en voz alta, y se compró un libro de cartas de amor ....LA NENA Uy, era grande el libro, porque quiero decirle algo...JULIA Nena,¿qué apuro tenés?LA NENA El domingo tiene que ir mamá al colegio sin falta, dijo la Madre Teresa. La parte de Juan está totalmente atrasada.ABUELA El domingo si Dios quiere vamos a misa.LA NENA ¿Por qué van?ABUELA Y Nena, no viste lo que está pasando, nos va a llegar el agua a la rodilla, como aquella vez. (MIRA A JULIA)LA NENA No pueden venir todas, mamá sí, pero ustedes se tienen que quedar en casa. Tienen que hacer como las familias que los domingos se quedan todos juntos.ABUELA Pero querida muchas familias van así, así nomás. Justamente los domingos es el día en el cual los hombres se quedan solos para arreglar veladores, acomodar papeles, archivar cuentas. Albistur no salió un domingo de su casa, se iba con la caja de herramientas y se paraba enchufe por enchufe. El sí que era de una responsabilidad intachable.JULIA El enchufe de la heladera está flojísimo...
ENTRA PEPU LEYENDO UNA CARTA.
PEPU ""Querida hermana: Comencé un cuaderno de tapas duras. Dejé la primer hoja en blanco. Tomás dice que el cuaderno es de los dos. Cuando le escucho algo que me gusta, lo escribo y él después lo firma. La primera vez me había dicho que venía a buscarme al otro día, yo lo anoté y cuando le pedí que lo firme no le gustó. El cuaderno tiene 100 hojas. Ya llevamos 24 firmadas. A Tomás sólo le gusta la tinta azul. Un beso como cuando nos dábamos las buenas noches y no queríamos soltarnos de las manos. Tu hermana. Lili.
ENTRA MALVINA.
MALVINA Desde mi ventana lo ví a Claudio, está afuera ¿sabías?PEPU (GUARDANDO LA CARTA) Sí, sí, ya voy tía.LA NENA Mamá, el domingo tenés que ir al colegio sin falta, la Madre Teresa grita y se pone roja. Está desesperada por verlo a Juan.MALVINA Lo que le falta a Juan es enfrentarse con esa loca desorbitada.ABUELA No, ¡si hasta las monjas! Son pocas las personas que mantienen la cordura. Albistur, él sí que era un hombre de gran equilibrio físico y mental, no sé cómo se pudo morir. Malvina, escuche Malvina: ""Qué lástima que yo no tenga un abuelo que ganara una batalla retratado con una mano cruzada en el pecho y la otra mano en el puño de la espada..."" (PAUSA) ""y la casa solariega y blasonada...¿dónde va lo de la casa?MALVINA ¡Ah! ¿se acordó otra parte? (A PEPU) Pepu, qué hacés ahí sentada, el chico se va a helar.PEPU Es que no sé si salir.MALVINA Hasta la puerta podés ir, la lluvia hasta allí no llega.¿o no te gusta el chico?PEPU Sí me gusta, justamente por eso no se si salir.
MALVINA (MIRANDO POR LA VENTANA) Parece un buen chico, qué largo es¿no?PEPU Mejor voy. (SALE)LA NENA Mamá tenés que ir . El papá de Celeste terminó la gruta, quedó hermosa, parecen rocas de verdad, Juan no hizo nada, nada.MALVINA Bueno Nena, no está para salir, mirá el tiempo.LA NENA Es que la fiesta es a la noche, si no ponen las luces en el escenario los invitados no van a ver nada.ABUELA A las monjas se les puso una cosa en la cabeza y no hay quien las detenga, ni les importa que Juan muera electrocutado.
PEPU VUELVE A ENTRAR.
MALVINA ¿Y... se había ido?PEPU No, pero estaba muy serio. Me pareció que estaba pensando en decírmelo.MALVINA Bueno, ya hace tiempo que se conocen ¿no?LA NENA Y...¿te lo dijo?PEPU No, me volví rápido por las dudas.LA NENA Ah, menos mal.PEPU No voy a salir más.LA NENA Y no, la próxima vez seguro te lo dice.MALVINA Vos que sabés chiquita, vos que sabés lo que el ""Largo"" va a decir.LA NENA ¿Cómo que no sé? Pepu ya se dió cuenta que en cualquier momento el ""Largo"" le dice que no viene más.PEPU Y hoy estaba más serio que nunca por eso volví rápido.ABUELA Y qué le dijiste, el chico te esperó un montón.PEPU Le dije que a Juan le parecía ya muy tarde, y no me daba más permiso.ABUELA Muy razonable, muy razonable.LA NENA Mamá , no voy a poder volver al colegio.MALVINA Nena, no exageres. Escuche Luisa, del libro de cartas:""Querida Lou, tu sabes y comprendes:las buenas gentes a menudo piensan que encerrándose tras una gruesa puerta dejan afuera el miedo, pero lo que en definitiva nos cobija es nuestro estar desamparados. Tu viejo Rainer Rilke.""LA NENA Mamá , ¿Me escuchaste, mamá ?MALVINA Hija, por favor, son cosas de chicos, cosas sin importancia...Tranquila mi amor.ABUELA ¡Cállense!... ""Cosas de poca importancia parecen un libro y un cristal de una ventana...(CIERRA LOS OJOS) Y sin embargo le basta para sentir todo el ritmo de la vida en mi alma.Que todo el ritmo del mundo por estos cristales pasa...""
LA ABUELA CAMINA RECITANDO MUY CONCENTRADA MIENTRAS MALVINA LA MIRA ATENTAMENTE. LUEGO AMBAS SE QUEDAN LEYENDO EL LIBRO DE CARTAS.LA NENA LAS MIRA.COMIENZA A ESCUCHARSE LA VOZ EN OFF DE LILI.
""Mamá :Hace días que suspiro, el aire no pasa y vuelvo a suspirar. Un caballo negro brillante se ahogó. Tiene la piel de un anca abierta con la carne viva comida por moscas y gusanos. El sol lo ilumina insistiendo en darle una tibieza inútil. El olor del campo me duele en el pecho.Lili""
LA NENA SUBIDA EN LO ALTO DE UN ROPERO. CON UNA TIJERA CORTA EN PEDACITOS EL VESTIDO QUE LLEVA PUESTO.
MALVINA Nena, no está bien que hagas eso, no está bien. Es un lindo vestido, una tela muy hermosa.ABUELA Dejála Malvina. Las ropas tienen un destino como los hombres, sufren transformaciones, envejecen, tienen aventuras y hasta a veces mueren.MALVINA Vamos hijita, por favor, bajá, es una pena lo que estás haciendo, dame la tijera vamos.
PEPU Abuela, tengo hambre.ABUELA Mirá Pepu, en esta casa gracias a Dios no hay escasez de palabras; se dice ""Estoy apetente"".PEPU Está bien, ¿pero hay algo para comer?ABUELA A la hora de la cena nos sentaremos a la mesa como todo el mundo.JULIA (ENTRA MUY ENOJADA) ¡Pero qué es esto! ¿Qué hace esa chica ahí arriba?MALVINA No quiere bajar.PEPU ¿Mamá, trajiste algo? Tengo hambre, ayer tampoco comí.JULIA (IRRITADA) Pepu cuando llegue el giro comeremos. (A LA NENA) Vamos, dejate de estupideces, bajá de una vez. ¿Qué estás tirando?
DESDE LO ALTO DEL ROPERO CAEN TROCITOS DE TELA DEL VESTIDO.
MALVINA Se está cortando todo el vestido. El vestido nuevo.JULIA ¿El vestido?.. Pero Nena ¿qué ocurrencia es esa?ABUELA Y...las monjas enloquecen a las criaturas. Lo mismo le pasó a la tía de Albistur. Pobre mujer...PEPU ¿También se subía a los roperos?ABUELA No, la tía de Albistur concurría frecuentemente a sesiones de espiritismo y finalmente terminó con asma.JULIA ¿Y quién le dió la tijera? (ENTRE ENOJADA Y DESCONCERTADA)MALVINA Y... Julia la agarró. Yo estaba en mi cuarto leyendo y me avisó Pepu. No entiendo.ABUELA Es la primera vez que la tijera sale de mi costurero. Costurero...""una casa solariega y blasonada..."" * Leon Felipe. AUTORRETRATO.¡Qué lástima!. Versos y oraciones del caminante.Madrid.1920.
LA NENA CORTA LA PARTE DEL CUELLO DEL VESTIDO, ACERCANDO LA TIJERA PELIGROSAMENTE A SU CUERPO.
MALVINA (GRITANDO) Nena, dame esa tijera, te podés lastimar. ¡Basta! se terminó ese juego. Me estás asustando.LA NENA No me importa lastimarme, total no voy a poder ir nunca más al colegio.ABUELA Ah, no, eso sí que no. No lo podemos permitir, una persona que no estudia, con el tiempo se vuelve analfabeta.MALVINA Hijita, vas a ir al colegio, quedate tranquila no va a pasar nada.LA NENA ¿Cómo no va a pasar nada?. ¡1000 personas mamá , 1000 personas están invitadas!.(SE DA UN CORTE NOTORIO EN EL VESTIDO. CAEN TROZOS DE TELA)JULIA ¡Cuidado! ¡no!, esa tijera es un peligro ¡Cuidado, no te apoyes así, te podés caer.!MALVINA Hija,dale por favor la tijera a mamá .LA NENA La Madre Teresa se va a morir, no sabés lo roja que se pone cuando grita, ¡va a reventar!!! No voy a bajar nunca más !! (SE DA UN TIJERETAZO EN EL PELO)
TODAS GRITAN.
MALVINA Dios, ¡el pelo no!. ¡Julia, hacé algo!!PEPU Mamá mirá lo que hace, me da miedo.ABUELA (SE DESPLOMA SOBRE UNA SILLA) ¡Ah, no! qué disgusto.JULIA Pepu, trae agua. Calma Luisa, calma.PEPU No sigas, nena, no quiero ver (TAPANDOSE LOS OJOS)JULIA Pepu, ¡el agua! te dije.MALVINA (DESESPERADA) Julia, por favor ¡hacé algo! hay que pararla!.PEPU (ENTRA CON UN VASO EVITANDO MIRAR A LA NENA) Abuela, abuela.
LA NENA SE CORTA CADA VES MAS EL PELO.
MALVINA Julia tenés que hacer algo.JULIA (GRITA) ¿Qué puedo hacer yo? No se, no se que hacer. ¡No se! (GRITA) O no se dan cuenta que ya no puedo ni hablar.MAVINA Hijita, te ruego no te lastimes...
ABUELA (RECUPERADA) Julia, no diga eso, no puede decir eso.JULIA No claro, ¡yo no puedo! (GRITANDO DESBORDADA) Aquí sólo se pueden decir versos, qué lástima, eh?. Qué lástima que yo ya no tenga más palabras..PEPU Mamá, estoy asustada, tengo miedo, Mamá llamá a JuanJULIA Está bien, está bien. (MIRA A LA NENA) Vamos se hace tarde para la fiesta, tenemos que arreglarnos, miráte cómo estás. Apurate, vamos, a Juan no le gusta esperar. Dame la tijera, bajá chiquita que te tenés que vestir. Malvina, traé el vestido de la Santa Bernardita...Vamos (GRITA) Apurense, qué quieren que lleguemos todas tarde.!!!
SALEN MALVINA, LA ABUELA Y PEPU.
JULIA (A LA NENA) Si Juan llega y te encuentra así se va a enojar mucho.LA NENA (ACERCANDOSE) ¿Y va a iluminar el escenario?JULIA Por supuesto y todas las luces se reflejarán bellamente en el lago, vamos (LE EXTIENDE LOS BRAZOS)LA NENA (RETROCEDE) El lago no lo hizo. (DESCONFIADA)
ENTRA MALVINA CON EL VESTIDO DE BERNARDITA.
JULIA Todavía hay tiempo, lo va a hacer. Vamos chiquita, yo también tengo que arreglarme un poco.MALVINA Y yo. Mirá como estoy. Después de todo es una fiesta,¿no? (SONRIENTE)LA NENA BAJA. JULIA RECOGE LOS MECHONES DE PELO.MALVINA Devolvele la tijera a la abuela, que se va a enojar con vos. ¡Luisa!! La Nena no quiere devolver la tijera..ABUELA (ENTRANDO. SE PUSO UN SACO Y TRAE SU CARTERA) ¡Ah, qué pícara...!!LA NENA LE ENTREGA LA TIJERA Y SE PONE EL VESTIDO.PEPU (ENTRANDO. LE ACARICIA LA CABEZA A LA NENA) ¿Tendremos tiempo de comer algo....o llega Juan?JULIA Cenemos primero.
SILENCIO.
LA NENA Me sale bien la parte en que me encuentro con la Vigen. Me gusta mucho verla aparecer.ABUELA (MIENTRAS LA AYUDA CON LOS VOLADOS DEL VESTIDO) A todas las personas con cierto sentido común les gustan los milagros. Es así.
TODAS ALREDEDOR DE LA NENA TRATAN DE ARREGLARLE EL PELO,SUJETANDOLO CON UN MOÑO AZUL.
ABUELA Qué lástima, qué lástima.... eso decía Julia. ¡Qué lástima que yo no tenga una casa! Una casa solariega y blasonada (SE LE QUIEBRA LA VOZ) ni el retrato de mi abuelo que ganara una batalla, ni un sillón viejo de cuero, ni una mesa....(EMOCIONADA NO PUEDE SEGUIR RECITANDO).
UNA ILUMINACION BRUMOSA.SENTADAS ALREDEDOR DE LA MESA VESTIDAS PERO CON CIERTO DESALIÑO. UNA GRAN SOPERA EN EL CENTRO DE LA MESA.
PEPU (A LA NENA) No te olvides del perfume de jazmines.LA NENA Eso a lo último.
MIENTRAS LA ABUELA SIRVE, SE ESCUCHA EN OFF LA VOZ DE LILI.
""Ayer las quise una por una. Duramente todo el día pensé. Primero en una, después en otra, así como un tatadios saltando de una en otra.""PEPU ¿Qué es?ABUELA Guiso.PEPU ¿Guiso de qué?
ABUELA De qué se puede hacer un guiso, a ver, de qué...Y me acordé, nomás...(SE SECA LAS LAGRIMAS)MALVINA (LLEVANDOSE LA CUCHARA A LA BOCA) Está muy frío. Con los guisos pasa siempre.ABUELA Se tendrían que comer de la fuente con cucharas largas como los chinos.
LA NENA (PROBANDO LA COMIDA) Parece agua, agua tibia. (MIRA HACIA TODAS PARTES COMO BUSCANDO ALGO) Siento olor a gas.
AFUERA FRANCISCO ESTA PARADO FRENTE A LA PUERTA DE CALLE, DE TRAJE, PEINADO Y ARREGLADO COMO NUNCA SE LO VIO. TRAE UN RAMO DE FLORES.
SIGUE LA VOZ DE LILI
""Me da miedo cuando no las recuerdo claramente. Olvidarse de una persona debe ser algo muy horrible, no quiero que me pase nunca. Tomás dice que él olvidó la cara de su hermano. Hace 10 años que no lo ve. Siempre que lo veo le pregunto. Me impresiona que alguien se olvide de la cara del hermano. El otro día me dijo que le parece que se la acordó. Recordó como el hermano se reía corriendo a las gallinas. Recordó con el ruido de la risa y todo. Pienso que si le sigo preguntando capaz se lo acuerda entero.""JULIA (COME CON DESGANO) No tiene sal...¿Es olor a gas?MALVINA ¿Habrá una pérdida de gas en la cocina?PEPU Cuando llegue Juan la arregla.LA NENA ¿Falta mucho tía?JULIA No creo.
FRANCISCO ESPIA POR LA VENTANA.
FRANCISCO Es un papelon que llegue justo a la hora de la cena. Estan casi dormidas, vuelvo mañana. (SE VA)
TODAS LAS MUJERES ESTAN SENTADAS ALGUNAS CON SUS CABEZAS APOYADAS SOBRE LA MESA, CASI DORMIDAS, OTRAS DESPARRAMADAS EN LAS SILLAS.EL ESCAPE DE GAS HA INUNDADO EL AMBIENTE.LA VOZ DE LILI
""Nosotros somos una familia que no nos sacamos fotos. Mañana me saco una. En la plaza hay una llama y un petiso, la llama es sucia y vieja, no me conviene pararme al lado, el petiso da un poco impresión. De todas maneras lo importante es que me vean a mí.""
LA NENA (CASI DORMIDA APOYADA SOBRE LA MESA CON DIFICULTADES PARA HABLAR)
Mamá....¿no tarda mucho Juan? mamá ...mamá ...ma..
SILENCIO. ESTAN PROFUNDAMENTE DORMIDAS.
LA VOZ DE LILI ""Pensé en colgar las fotos de ustedes en la galería. Sería lindo que pudieran estar alrededor de la Santa Bernardita, todas reflejadas en el lago. Pídanle a la Madre Teresa que les saque una foto. Tomás me besó.""
FIN
LA AUTORA
SUSANA GUTIERREZ POSSEPsicoanalista. DramaturgaNacionalidad ArgentinaFecha de nacimiento 8 de mayo de 1950.
Julian Alvarez 848.Buenos Aires (1414)Argentina.Telefono y Fax 54 1 4773-1859 Dirección de e mail: [email protected]
OBRAS ESCRITAS Y ESTRENADASAÑO 1991Obra “LA CARMEN” versión libre de la opera Carmen de Bizet. Dirección.Mónica ViñaoEstreno en el Ciclo de Teatro InterculturalFestival Internacional de Toga. Japon.Por Japan Performing Arts Center de Tadashi Suzuki.AÑO 1993:Obra: “BRILLA POR AUSENCIA”Mención Honorífica del FONDO NACIONAL DE LAS ARTES. Concurso de dramaturgia. Buenos Aires. ArgentinaSeleccionada por Concurso por la FUNDACION CARLOS SOMIGLIANA para el Segundo Ciclo de Teatro Semimontado. Buenos Aires.Argentina.Obra seleccionada entre las cinco finalistas del XXIII PREMIO DE DRAMATURGIA TIRSO DE MOLINA.España.AÑO 1994Realización del Guión de “LA PERRA NEGRA” VIDEO, sobre el artista Carlos Regazzoni.AÑO 1995:Estreno “BRILLA POR AUSENCIA” . TEATRO MUNICIPAL GRAL.SAN MARTIN. Sala Casacuberta. Buenos Aires.Argentina.Dirección Omar Grasso.Elenco:Alicia Berdaxagar. Maria Cristina Laurenz.Patricia Guilmour. María de la Paz Pérez.Valeria Lorca. Fabiana García Lago Humberto SerranoNominación como Autor Nacional PREMIO ACE de Teatro (ASOCIACION CRITICOS DEL ESPECTACULO) Argentina.Nominación como Autor, PREMIO MUNICIPAL GREGORIO DE LAFERRERE. ArgentinaTernada como Mejor Autor en el PREMIO MARIA GUERRERO.Ternada como mejor autor:PREMIO FLORENCIO SANCHEZ. Casa del Teatro.Buenos Aires. Argentina.Realización del guión de “CEREMONIAS” VIDEO sobre la obra del pintor-escultor Carlos Regazzoni.AÑO 1996.Obra:”LA VIDA...ES OTRA COSA”. Seleccionada por concurso de Dramaturgia del Centro Cultural Ricardo Rojas.Universidad de Buenos Aires.Argentina.AÑO 1996.“VICTORIA” .(Título de estreno: “Sevigné, una estación del pasado”)PRIMER PREMIO PARA DRAMATURGAS CONCURSO “ROSA GUERRA”, otorgado por LA ASOCIACION ARGENTINA DE ACTORES.AÑO 1997.Estreno “LA VIDA, ROSAURA...”.(Título original “La vida ...es otra cosa”). Ciclo Género Chico.Universidad de Buenos Aires. Teatro del Pueblo.Presentación en el Festival Internacional de Teatro. Buenos Aires.Elenco:Gladys Alfonso. Horacio PeñaDirección : Ida GallerObra: BUSINESS CLASS” Estreno Conservatorio de Arte Dramático. Buenos Aires. Argentina.Presentación en el Teatro CervantesFestival Internacional de teatro.Buenos Aires.Dirección: Daniel Marcove AÑO 1998ESTRENO “SEVIGNE, UNA ESTACION DEL PASADO”.Auditorium Bauen.Elenco: Daniel Miglioranza. Jessica SchultzDirector: Julio OrdanoAÑO 1999:ESTRENO fragmento de la obra “LA CASA DE ATRAS” en el espectáculo “A LA MEMORIA”Dirección Yamil Ostrovsky. Teatro SHA.ESTRENO del monólogo “ALFA DEL TORO” en el espectáculo MONOLOGOS DE DOS CONTINENTES.Dirección Marcelo Maran.
Centro Cultural Auditorium de Mar del Plata.Obra VICTORIA, CICLO TEATRO NACIONAL en ATC. ARGENTINA TELEVISORA COLORObra LA CASA DE ATRAS, fragmento incluído en el espectáculo “A LA MEMORIA”Dirección : Yamil Ostrovsky.Teatro Centro Cultural Gral. San Martín. Buenos Aires.AÑO 2000:Obra: LARGO INVIERNO. Participación en el Ciclo de Teatro Leído de Argentores.Elenco: Andrea Bonelli y Horacio RocaDirección: Roberto CastroObra: LA VIDA, ROSAURA. Espectáculo: Obsesiones detrás del espejoDirección Jorge GómezTeatro:Del otro lado.Obra: “LA SOMBRA DE MIS OJOS” Monólogo incluído en la obra LA MAYOR, LA MENOR Y EL DEL MEDIO.Dirección : Daniel Marcove Teatro Anfitrion.Obra LA VIDA, ROSAURA. Espectáculo “LA RISA A TRAVES DEL TIEMPO”Teatro Orestes Caviglia. San Miguel de Tucumán.OBRA SIN ESTRENAR.“LA CASA DE ATRAS” Versión libre del Diario de Ana Frank."
Mi mujer es el plomero
Hugo Marcos
(Al abrirse el telon, se advierten cuatro puertas, dos a cada lado del escenario. Un sillon de tres cuerpos en medio, una mesita ratona, y diversos adornos. Eti esta durmiendo en el sofa, envuelta en una sabana, cuando comienza a sonar el telefono, hasta que ella se despierta y atiende)
ETI: Hola? Quien? Ah, Jaime... Como estas? No, nada, dormia. Cobi? Creo que todavia esta en el dormitorio, o en el bano, que se yo? No. Anoche tomo tanto que se quedo dormido... es tan dulce... No! No paso nada...todavia! La verdad me encanto! Bueno, ya te lo llamo,... Cobi! Cobi! Te llama Jaime por telefono!
COBI : (Apareciendo desde el bano) Gracias... (Toma el telefono y recien ahí se da cuenta de ella)
ETI: (Le guina un ojo mientras se envuelve en la sabana) Permiso, me voy a dar una ducha.
COBI: Perdoname...
ETI: Si?
COBI: Vos quien sos?
ETI: No te acordas? Eti! La amiga de Jaime... anoche estuvimos aca con vos, pero tomaste tanto que te quedaste dormido.
COBI: No me acuerdo de nada... Y Jaime y vos?
ETI: Jaime se fue a su casa, y yo acepte tu invitacion!
COBI: Mi invitacion?
ETI: Si, y entre nosotros este sofa no es nada comodo.Pero con todo lo que tome, creo que me dormia en cualquier lado... (Entra al bano y sale otra vez) No hay toalla... (Al ver a Cobi sorprendido)
no te preocupes... la proxima vez , vos dormis aca y yo en el dormitorio (ella sale por dormitorio)
COBI: La proxima?? Que proxima??!
ETI: (Saliendo del dormitorio eon una tohalla) Ya que me voy a quedar aca, es bueno que nos pongamos de acuerdo... (Lo acaricia seductora) A menos que quieras compartir el dormitorio conmigo... lo que no va a ser nada desagradable! (Sale por bano)
COBI: Te vas a quedar aca?
ETI: Si, ya te dije anoche! Son dos o tres dias nomas! Y gracias de nuevo por ofrecerme tu casa (termina de salir) COBI: Invitacion?? Dos o tres dias?? Que es esto??!
ETI: (desde el bano) Y atendelo a Jaime en el telefono!
COBI: Ah si... Hola? Jaime??! Yo te voy a matar a vos! Como de que hablo?? Se puede saber quien es esta mujer? Si, ya se que se llama Eti, lo que quiero saber es que hace aca!? Como que yo la invite?! Anoche te llame, porque estaba deprimido, y me puse a tomar algo, pero despues no me acuerdo de nada, y ahora esta dice que la invite a quedarse en mi casa! No, Jaime, te la tenes que llevar de aca. Ya se que hace un ano que enviude, pero igual todavia no puedo...! Ademas me gusta otra chica. Que te importa quien es? Se llama Meital, es la vecina de arriba. No, no paso nada todavia. Ademas ella sabe por las que pase despues del accidente y... No me interesa, Jaime! Hace un ano que estoy solo, y quiero seguir asi. Como que arreglate solo??!Oime Jaime! Jaime!!!(ella sale del bano envuelta en un toallon)
EITAL:Ya que hablas con Jaime, decile que te mande un plomero que el conoce uno muy bueno... (se mete a dormitorio)
COBI: Un plomero?? Para que?
ETI: (Asomandose) Porque hay un cano roto y el bano se te esta inundando! (sale)
COBI: (Llamando por TE) Lo unico que me faltaba, un cano roto! Hola? Jaime? Cobi otra vez... escuchame bien lo que te voy a decir... (Sale Eti de dormitorio y va hacia cocina y Cobi disimula) Mandame un plomero porque se me rompio un cano! (Eti sale) Y ademas que sea la ultima vez que me haces una cosa asi! Como, que??! (Eti vuelve a salir de cocina con un trapo de piso y va hacia el bano) Que... no me mandes al plomero urgente! Claro! Se esta inundando todo! Esta en tu casa? Bueno, dame con el! (Eti se mete en bano) Hola? Habla Cobi, estoy a cien metros de ahí, usted podria venir...? Ahora?? Mejor! Santo Domingo 27 departamento 15, gracias... lo espero. (Cuelga. Eti sale del bano cepillandose el pelo)
ETI: Que dijo?
COBI: Quien?
ETI: El plomero!
COBI: Ah, si... ya viene. ETI: Mejor, porque ese bano ya parece un lago!
COBI: Eti, con respecto a lo de anoche...
ETI: Si, ya te dije que estoy muy agradecida. Gracias a vos en dos o tres dias voy a encontrar
donde ubicarme.
COBI: Justamente, con respecto a eso... (Eti, de espaldas al publico y de frente a Cobi, se suelta el toallon quedando en ropa interior)
ETI: Si, que?
COBI: (Perplejo por lo que ve, mientras ella toma una minifalda y una remera y se las va colocando) Que... que... que si, quiero decir, que no...
ETI: Que no, que?
COBI: Que... te podrias vestir en el dormitorio?
ETI: (Sensual) Porque? Te pone nervioso?
COBI: No, es por... si viene alguien!
ETI: Esta bien... Y revisa el bano que no se inunde! (sale por dormitorio)
COBI: (Atontado) Que no se inunde... Mejor me voy a tomar un te bien caliente! (sale por cocina. De dormitorio entra Eti y escribe en n anotador de la mesita ratona)
ETI: “Cobi, traere algo para comer. Despues hablamos”(sale por calle)
COBI: (Aparece corriendo) Que dijo?? Que se esta inundando??! (Entra al bano) Lo unico que me faltaba! Esto es un peligro!Todos esos cables pelados ahí..!! Que venga rapido el plomero porque esto es un desastre! (Entra Meital, timidamente)
MEITAL: Cobi...
COBI: Ya voy! Se esta inundando todo! Orque no vas a llamar a cualquier plomero? Anda a saber a que hora viene este tipo! (Meital toma un corpino que hay sobre el sofa y lo mira) Todo me tiene que pasar a mi ? (Sale del bano y se queda duro al verla)
MEITAL: Hola... vi la puerta abierta y pense... COBI: Disculpame... pense que era la... chica de la limpieza!
MEITAL: No te preocupes. La culpa es mia por entrar sin llamar...
COBI: Yo te puedo explicar... (mira a todos lados) Lo que pasa es que yo...
MEITAL: No tenes nada que explicarme! Yo solamente venia a invitarte a ver una pelicula esta noche... (muestra el corpino) Pero veo que vas a estar ocupado!
COBI: (Se lo arrebata) No!! Digo... no tengo ninguna ocupacion!
MEITAL: No te pongas nervioso... si molesto, me voy!
COBI: No!! Vos nunca molestas! Si aca no hay nadie...! (Llama mas fuerte) No ves que no hay nadie??! No hay nadie!! Ademas, me encantaria ir al cine con vos!
MEITAL: No es en un cine. Es en la video de casa!
COBI: Bueno... eso me gustaria mas... porque los dos solos...
MEITAL: Es que tambien vienen cuatro amigos mas.
COBI: Todos hombres?
MEITAL: No! Dos amigos y dos amigas!
COBI: Bueno, no podria decir que no... hay que llevar algo?
MEITAL: Ganas de pasarla bien, nada mas.
COBI: Si es por eso, me sobran. Hace tanto que...
MEITAL: (Continuando su frase) ...Que no la paso bien, que ya me olvide”. Eso ya lo escuche antes... Cobi, no podes estar siempre con lo mismo!
COBI: Tenes razon, es que hace...
MEITAL: (Igual) “hace un ano que murio Daniela...” No podes estar de luto toda la vida!
COBI: Si, ya lo se. Pero no es facil!
MEITAL: Yo no digo que sea facil. Pero siempre con el mismo tema, tampoco te va a ser mas facil! (Pausa. Se miran) No se... yo siempre pienso en vos...
COBI: (Se entusiasma) En serio?
MEITAL: Me refiero a que pienso que le puede pasar a cualquiera... perder a su pareja a los dos anos de casados te trastoca, pero uno todavia es joven, y la vida es larga... seguramente va a aparecer alguien que te va a llamar la atencion, y porque no, volver a formar un hogar...
COBI: Eso mismo me dijo Daniela el dia que la conoci! Y es mas...
MEITAL: Otra vez?
COBI: Perdoname! Te prometo que esta noche, nos vamos a divertir como nunca!
MEITAL: Asi me gusta! Con ganas, con animo! (Se miran profundamente) No se... a veces pienso que sos tan especial...
COBI: Yo tambien pienso que sos muy especial...(comienzan a acercar sus caras como para besarse, cuando justo entra la madre de Cobi hablando muy fuerte)
MADRE: Cobi!! (Se les pone en medio y lo besuquea todo) Como esta mi tesorito? Llego tu mamita! Que dice mi precioso?!
COBI: Que haces aca??
MADRE: (Mientras le arregla la ropa y lo peina como a un cicho de 5 anos) Tenia que ir al banco de
aca cerca, y me dije: de paso le voy a dar un besito a la preciosura de mama! (Mira a Meital) Vos quien sos?
MEITAL: Yo soy... la vecina de arriba!
MADRE: Ah, ya me parecia! No tenes cara de novia! Porque lo que menos necesita mi nene ahora, es una novia... Con todo lo que sufrio por Danielita, que en Paz descanse...!
COBI: Mama, porque no vas al banco que pueden cerrar?
MADRE: Tenes razon! Esto a la hora en punto, te cierran la puerta y no les importa si tenes un pie adentro. Ellos te cierran y listo! A veces no entiendo como pueden ser tan desconsiderados! No piensan que una puede tener un problema de ultimo momento, o que...
COBI: (Perdiendo la paciancia) Porque no vas al banco??!
MADRE: Si, ya voy. Pero antes voy a pasar al bano, porque tantas semillitas de girasol, tantas semillitas de girasol, ahora tengo el estomago revuelto! (Sale por bano y grita desde adentro) Cobi!! Se te esta inundando el bano!!
MEITAL: Creo que es mejor que me vaya... tengo que preparar algunas cosas...
COBI: Bueno... en todo caso despues...
MEITAL: (Se le acerca provocativa) Despues, que..?
COBI: (Se intimida) Digo que despues... vemos la pelicula..!
MEITAL: Ah, bueno... hasta luego(Meital va a salir, pero se da vuelta y le da un beso piquito en los labios y sale.
Cobi se quedo duro, y se toca los labios) COBI: Me beso!! No lo puedo creer! Primero me invita a su casa, y ahora me besa... Esta conmigo! Y que linda que esta! (Mirando al cielo) Perdoname Daniela, pero ya hace un ano que te fuiste, y yo todavia soy joven... (Cobi agarra una escoba de un costado y la toma tiernamente entre sus brazos enamorado) Y ella... no se... es especial! Tiene unos ojos tan... grandes... una voz tan dulce... y un cuerpito tan... (Hablandole a la escoba como si fuese Meital) Meital!, que linda que sos! (Por puerta de calle entra el plomero con cajita de herramientas y se queda escuchando lo que dice Cobi que no lo ve) No se... me gusta acariciarte... sentirte cerca... no veo el momento de llegar aca para verte! Y cuando estoy lejos, te extrano tanto! Hay dias que estoy deprimido, y de solo pensar en vos, me levanta el animo! Como hoy, que te senti tan dentro mio! Y eso que a veces me haces llorar! Hoy al principio, te senti aspera conmigo, y despues fuiste tan dulce... que creo que esta noche va a ser inolvidable... esta noche... (Advierte al plomero que lo mira con asco) Esta noche... voy a tener que barrer un poco... je, je... No, yo le puedo explicar... usted tiene tiempo?
DANIEL: Si...Tengo una cita a las cuatro con un escobillon!
COBI; No, yo le puedo explicar...
DANIEL: No se preocupe, conozco muchos como usted, ya estoy acostumbrado.
COBI: Pero no es lo que parece!
DANIEL: Uno hasta estaba de novio con una coca cola de 1 litro, y eso no es nada... al tiempo tuvieron cuatro botellitas de un cuarto!
COBI: No! Yo soy viudo, sabe? Hace un ano!
DANIEL: (Senala la escoba) Ya veo... y se la rebusca lindo!
COBI: No! Estaba practicando porque esta noche me quiero poner de novio!
DANIEL: Cuando necesite testigos para la boda, aviseme. Tengo un plumero hermoso!
COBI: Bueh, es inutil explicar... Porque no vamos a lo nuestro?
DANIEL: (Desconfiado) Y que es “lo nuestro”?
COBI: Justamente... lo necesito urgente!
DANIEL: Para que?
COBI: Me tiene que tapar un agujero! (Pausa. El plomero lo mira enojado) En el bano, tengo un cano que tiene un agujero, y necesito que lo tape, me entiende?
DANIEL: Ahhh... (La madre sale del bano)
MADRE: ahhhh.... ahora me siento mejor... esto me pasa por comer tantas semillitas... Dona Marta me las recomendo, seran muy buenas, muy digestivas, pero no hay caminata que aguante... Bueno, mi amorcito de mi vida, me voy al banco. Cualquier cosa llamame! (Antes de salir) Ah, y llama a un plomero que ese bano es un asco! (Sale)
COBI: Si, mama... bueno, donde estabamos?
DANIEL: Digame donde esta el bano (Se agacha a tomar sus herramientas y Cobi apurado por mostrarle, sin querer lo “apoya”)
COBI: Yo lo llevo...
DANIEL: (Se incorpora rapido asustado) No se moleste! Yo solito puedo... Yo mismo lo voy a encontrar... (sale por bano)
COBI: Lo que quiero explicarle, es que hay unos cables de luz al lado del cano roto...
DANIEL: No hace falta! Yo solito los voy a encontrar...
COBI: Pero es que no hay luz en el bano!
DANIEL: Usted quedese ahí que yo me arreglo!
COBI: Haga lo que quiera! Suficientes problemas
tengo yo, como para hacerme problema por... (Se produce un fogonazo con juego de luces, al
mismo tiempo que se escucha un grito ahogado del plomero) Que paso?? No le dije, yo??! Tenga cuidado hombre!! A ver si me explota la casa! Me escucho?? Oiga!! Senor!! (Se mete al bano, y vuelve a salir trayendo el cuerpo del plomero muerto) Ay mama! Se electrocuto!! Oiga!! No haga bromas! Reacione!! (Le siente el corazon) No le late) Pulso tendra? Y ahora que hago!?? Hay que llamar a alguien! (Toma el telefono) y a quien llamo?? Donde esta la guia de telefonos?! Ah, si estuviera Daniela, ella sabia donde estan las cosas. No! No hay que invocar a los muertos, y mucho menos delante de otro muerto! Y bueh, yo voy a llamar a alguien! (sale corriendo por calle. Breve pausa. El cuerpo del plomero comienza a moverse muy lentamente. Se va incorporando y al abrir los ojos mira a todos lados)
DANIELA: (Daniela se “incorporo” en el cuerpo del plomero y sin cambiar el tono de voz, habla, camina y se mueve como fue ella antes de morir. Solo el cuerpo es otro) Que paso?? Ay, que dolor de cabeza! Pero que estoy haciendo yo aca?? Si el accidente... (Sin querer se toca el pecho y se asusta de no tener tetas y luego se horroriza al tocarse el sexo)) Y que hago yo en este cuerpo??! Este cuerpo no es el mio!! Como puede ser?? Si yo tenia un cuerpo tan lindo, y ahora estoy adentro de este... envase tan hosco, tan grosero..! Cobi!! Cobi!!! Soy yo, Daniela!! Volvi!! Cobi!!! (Va hacia un costado y descubre un diario) Esta sera la fecha de hoy? Hace mas de un ano de mi accidente! Que habra sido de mi Cobi?? Cobiii!!!! (Sale hacia dormitorio. Por puerta de calle entra Iosi, el encargado de los gastos comunes el edificio) IOSI: Cobi... Cobi! Le traigo su boleta de gastos! Cobi...! (Entra buscando por cocina. Cobi llega de calle trayendo casi arrastando a Meital) COBI: Ayudame!! Se murio aca!!
MEITAL: Adonde?
COBI: (Sin poder creer) Estaba aca! Completamente muerto!
MEITAL: Estas seguro?
COBI: Si! El corazon no le latia! (De cocina aparece Iosi y Cobi al verlo se asusta) Ahhh!! Que susto! Que hace aca, Iosi?
IOSI: Le traia la boleta...
COBI: No sabe donde esta?
IOSI: Aca, no le digo?!
COBI: No! Donde esta el muerto?!
IOSI: Que muerto?
COBI: El plomero, que se murio aca!
IOSI: Aca se murio un plomero?
COBI: Si! Aca mismo!
IOSI: Es increible... estos hombres ya no saben que hacer para no trabajar...!
MEITAL: Cobi.. a lo mejor te parecio! No estara en el bano?
COBI: No entiendo nada... vamos a ver... (Los tres salen por bano al mismo tiempo que de
dormitorio entra Daniela)
DANIELA:Esta casi igual...! (Levanta con asco un corpino) Lo unico que no me gusta nada, es esta nueva decoracion! Pero que Cobi vive aca, no me caben dudas! (Mira su reloj) Pero claro, a esta hora debe estar por venir del trabajo... Lo voy a esperar abajo para darle la sorpresa! (sale por calle al mismo tiempo que entran del bano Cobi, eital y Iosi)
COBI: Juro que estaba muerto! Si yo mismo lo traje arrastrando hasta aca!
MEITAL: Mira, que el plomero estuvo, te lo creo porque dejo las herramientas... pero eso no quiere decir que se haya muerto y esfumado!
IOSI: Quizas fue a buscar un repuesto de algo...
COBI: Claro! Fue a buscar un corazon nuevo, porque el de el no latia! (Meital lo mira tiernamente y lo sienta) Si yo te digo que estaba muerto, es porque estaba muerto! Tal vez entro alguien y robo el cadaver!
IOSI: Porque? Es mas negocio que robar televisores?
COBI: No me creen, no?
MEITAL: Si... por supuesto que te creo.
COBI: En serio?
MEITAL: Claro! Vino el plomero, fue al bano a arreglar el cano roto, y se electrocuto con el cable pelado... despues vos lo trajiste a la rastra hasta aca y escuchaste que el corazon no le latia, no?
COBI: Exacto!
MEITAL: Y despues te despertaste de la pesadilla, y me fuiste a buscar a mi!
COBI: Otra vez con la pesadilla?! Yo no me dormi!
MEITAL: (Tomando de la mesa, la nota que dejo Eti) Cobi...
COBI: Porque no me crees?
IOSI: Y con las boletas que hacemos?
MEITAL: (Tiernamente) Cobi... (Le toma la mano) Cuando uno pasa por las cosas que vos pasaste, se pone a trabajar mucho para mantener la cabeza ocupada, pero a veces, trabajar tanto, trae estos problemas... COBI: Que? Estoy loco?
MEITAL: No hablo de locura... Hablo de cansancio, de stress, por eso uno alucina estas cosas.
COBI: Para mi no fue ninguna alucinacion!
IOSI: Y con las boletas que hacemos?
MEITAL: Mira, vamos a hacer una cosa. Cerra los ojos. (El lo hace) Ahora pensa en mi cara..trata
de imaginar como se va acercando a la tuya... (Meital le va acercando a la boca de Cobi dos dedos en forma de labios) y mis labios se van aproximando a los tuyos, muy despacio... (Cobi siguio las indicaciones y cuando se dejo llevar por el entusiasmo, se da cuenta de la trampa) Viste?? A veces la imaginacion, nos hace ver cosas que no son en realidad!
COBI: No te burles.
MEITAL: No me burlo. Al contrario. Te tomo mucho mas en serio de lo que vos pensas. (Le lee la nota) “Cobi, traere algo para comer. Despues hablamos” (Dulcemente) Viste? Tonto! (Los dos se acercan tiernos como para besarse y Iosi los interrumpe)
IOSI: Y con las boletas que hacemos?
MEITAL: (Se levanta) Bueno, mejor me voy a cocinar. Deje la comida en el horno.
COBI: (Mirando la nota) Si... y perdoname.
MEITAL: No hay problema. (Antes de salir, dice como en chiste) Ah, si encontras el cadaver, avisame! (Sale)
IOSI: No quiero ser pesado, pero...
COBI: Que el plomero vino, no hay duda...
IOSI: Decia que, si quiere, yo le dejo la boleta...
COBI: Y si vino, dejo las herramientas. Y si dejo las herramientas, el fogonazo tambien ocurrio!
IOSI: Si usted lo dice...!
COBI: O no? Habre tenido una alucinacion? No, que alucinacion! Estaba aca, muerto! A lo mejor se lo llevo Eti!! (Sale por cocina. Iosi se quedo con las boletas en la mano cuando de calle entra Daniela protestando)
DANIELA: No llega! Quizas no trabaja mas ahí... si no, ya tendria que haber llegado! Y yo no me voy a quedar toda la tarde en la entrada. Esta casa esta llena de locos! Todo el mundo me pregunta por los canos! Me vieron cara de plomero a mi?
IOSI: Y... pinta de princesa no tiene! Y ya que estamos, digame... Usted que lo conoce... mi cano es de una o dos pulgadas?
DANIELA: (Lo mira enojada) Mejor me voy al bano!
IOSI: Una de dos... o yo no estoy en un buen dia, o aca estan todos locos! (se va por calle. Suena musica de fondo que acompanara toda la escena. Cobi aparece por puerta de cocina con una taza de e y se sienta pensativo en el living. Luego se levanta y sale hacia dormitorio. Del bano sale Daniela secandose las manos con una toalla, cuando entra Dana entre contenta y apurada)
DANA: Daniel! No sabes lo que me costo encontrarte! Te busque por todos lados! No sabes la noticia que tengo para vos!
DANIEL: (Mirando a su alrededor) A mi me habla?
DANA: Y claro que te hablo a vos! Cuantos Daniel viste por aca? Me recorri el barrio buscandote... deci que todo el mundo te conoce...
DANIELA: Me parece que se confunde.
DANA: Ay Daniel, no te hagas el estupido justo ahora con la noticia que te traigo!
DANIELA: Que noticia?
DANA: Vengo del medico!
DANIELA: Y a mi, que?
DANA: Vas a ser papa!!
DANIELA: Quee?? Ni borracha!! (Se va por cocina)
DANA: (Lo sigue) Daniel! Daniel escuchame...! (Salen. Del dormitorio entra Cobi sin la taza de te y cuando se va a sentar en el sillon, decide ir al bano y entra. De cocina aparecen Daniela con una taza de te, seguida por Dana con otra que no toma)
DANA: Deja de jugar, Daniel. Te lo digo en serio! Cinco anos esperando este momento y ahora te haces el tarado?
DANIELA: Pero usted esta totalmente loca?! Mire si yo voy a ser padre??! Con que??
DANA: (Lo mira extranada) Daniel... vos te sentis bien?
DANIELA: Nunca me senti tan bien en mi vida!
DANA: A lo mejor fue el shock de decirtelo de golpe. Te lo voy a decir despacito... Daniel, mi amor... soy yo Dana, tu mujer... y vamos a tener un hijo!
DANIELA: (Se levanta asqueada) Por favor, deje de decir estupideces que esta por venir mi marido!
DANA: Quieeen...????! Ahhh, ya entiendo... (mira a todos lados) Esto es la camara sorpresa! Hay una camara oculta, no?? Si, es eso! (Comienza a revolver todo) Aca hay una camara por algun lado! Tiene que haber..! Tiene que ser todo una broma!! (Mientras revuelve todo sale hacia calle seguida por Daniela que dejo la taza de te sobre la mesa. Salen por calle. e bano sale Cobi, con las manos mojadas, como buscando una toalla. Ve todo revuelto. Advierte la taza de te. La agarra y la lleva hacia cocina saliendo. De calle vuelven a entrar Daniela y Dana con la taza de te)
DANIELA: Se lo dije una y mil veces, yo no soy Daniel!
DANA: no te podes olvidar de mi... estuvimos casados cinco anos Danielito!
DANIELA: Yo estoy casada nada mas que con mi marido! Y no me diga mas “Danielito”!(Dana deja la taza sobre la mesa)
DANA: (Casi llorando) Justo ahora! Despues de tanto insistir y probar... con el termometro de aca
para alla, justo ahora que estoy embarazada, resulta que mi marido...
DANIELA: (La abraza maternalmente y trata de consolarla) Bueno, no te pongas asi. El mundo no se acaba con un hombre. No es para tanto... mira, hay muchisimos por todas partes. Elegantes, sensibles, carinosos... te lo digo yo, que antes de casarme con Cobi, sali con unos cuantos!
DANA: (Se levanta repugnada) Ajjjjj!!! No me toque!!! DANIELA: Pero yo...
DANA: No te me acerques!!! Ni me mires!! Y a partir de ahora cuando quieras hablarme, lo vas a hacer con mi abogado!!(se va ofendida por calle)
DANIELA: De que abogado habla esta loca? (La sigue tambien por calle. De cocina aparece Cobi y se queda duro al ver la taza de te obre la mesa. Se asusta. Mira a todos lados)
COBI: Eti? Sos vos? (Mira por todos lados,y se va por dormitorio. De calle entra aniela, ve la taza y se la lleva hacia cocina saliendo. e dormitorio aparece Cobi, y al mirar la mesa, la taza no esta. Se asusta mas sale corriendo por calle. De cocina aparece Daniela con otra taza de te. Se sienta, bebe un poco, mira el reloj, deja la taza y sale por calle. La escena queda vacia unos segundos hasta que entran corriendo Cobi, trayendo a Meital, con delantal de cocina)
COBI: Dos veces lleve la misma taza a la cocina!! (Observa la mesa y se queda duro al ver la taza) Parece que tenes razon. Estoy alucinando!
MEITAL: Creo que necesitas un descanso. Porque no te recostas un rato, esta noche te distraes un poco con nosotros y eso te va a hacer bien. Estas demasiado tiempo solo, y la soledad no es buena consejera! COBI: Por lo visto, tenes razon otra vez. Necesito compania. Hace mucho que estoy solo...
MEITAL: Si. Y una compania te puede ayudar, mucho mas de lo que vos pensas. Haceme caso y... busca compania!
COBI: Eso mismo pienso hacer. (Ambos muy romanticos) MEITAL: Y yo puedo? COBI: Que?
MEITAL: terminar de cocinar.
COBI: Anda tranquila. No te voy a molestar mas!
MEITAL: No me molestas... pero llamame para algo mas interesante que buscar una taza de te! (Meital sale por calle)
COBI: Tiene razon. Soy un tarado! Lo mejor va a ser descansar un rato. Estas alucinaciones me estan matando! (Se va por dormitorio llevandose la taza de te. De calle ntra Daniela mirando la hora. Escucha a Cobi, se alegra y entusiasma se va tambien hacia dormitorio. Se escucha un grito de susto de Cobi y entra corriendo al escenario) Aaahhhhhh..!!!!!!!
DANIELA: (Apareciendo detrás) Que paso?
COBI: El... muerto!!!!
DANIELA: (Tambien asustada) Un muerto?? Donde??
COBI: Usted! Usted es el muerto!
DANIELA: Pero Cobi, que decis?
COBI: (Se le acerca) Pero entonces... no se murio??
DANIELA: Ah, si... pero hace un ano!
COBI: Oiga, me esta cargando? Se murio o no??
DANIELA: Se puede saber que te pasa?
COBI: Pasa que hace un rato, usted estaba muerto aca! Pasa que yo escuche que su corazon no latia! Pasa que de pronto desaparecio y me hizo quedar como un loco!! Y pasa, que aparece de repente y casi me mata del susto!!
DANIELA: Ahhh, ahora entiendo... vos me queres decir que me viste muerta aca?
COBI: “Muerta”, no! “Muerto”! Encima no se haga el gracioso!
DANIELA: Ay Cobi, y ahora como te explico...
COBI: No quiero que me explique nada! Quiero que arregle ese cano y que se vaya!
DANIELA: Que cano?
COBI: El del bano! Si no para que llame un plomero?
DANIELA: Y porque no vino?
COBI: Quien?
DANIELA: El plomero!
COBI: Usted es el plomero!!
DANIELA: Ay Cobi, que decis?? Yo plomero??! Si en mi vida vi un cano!
COBI: (Enojado) Ahh, no el plomero?
DANIELA: Para nada!
COBI: Y se puede saber quien es?
DANIELA: (Con sonrisa seductora) Todavia no te diste cuenta?
COBI: No! Todavia no me di cuenta. Quien es??
DANIELA: (Se le acerca y le acaricia la mejilla con un dedo) Tu mujer!!
COBI: (Se aparta enojado) No! Esto ya es demasiado!!
DANIELA: Cobi, no te pongas como un nene caprichoso y dejame que te explique...
COBI: (Muy enojado) No quiero que me explique nada!! Y no use frases que usaba mi mujer, porque...(Trans) Usted como sabe que mi mujer me decia eso? Quien se lo conto?
DANIELA: No me lo conto nadie!
COBI: Y entonces como lo sabe?
DANIELA: Porque soy tu mujer! Porque solamente vos y yo sabemos que te decia asi! Y porque yo tenia razon cuando discutiamos sobre la reencarnacion! Y ahora te lo estoy demostrando! Soy yo, Daniela, tu mujer, y me reencarne en... esto! Todavia no me crees, no? Bueno, mejor te traigo un te, con mucha azucar como a vos te gusta. Y eso que yo siempre te decia: No tomes con tanta azucar que te va a subir la presion, te acordas? ( Daniela sale por cocina, y Cobi va hasta el telefono y arca)
COBI: Hola? Manicomio? Mire, es una urgencia... Podrian mandar a alguien a buscar a un enfermo mental...? Si soy pariente...? Bueno, mas o menos... Es el plomero que se murio! Bueno, no se murio, pero ahora es mi mujer... o mejor dicho... mi mujer es el plomero... Dejelo asi, era una broma! (Cuelga. Entra Daniela con una taza de te)
DANIELA: Toma. Asi se te pasan los nervios.
COBI: Por favor, se lo pido. Si es plomero arregle ese cano y se va. Y si no es, no lo arregla y se va lo mismo. Pero termine con esas bromas, porque no quisiera pegarle!
DANIELA: Siempre el mismo machito! Como con el conserje del hotel, en la noche de bodas, que le quisiste pegar porque nos tuvo tres horas esperando por la habitacion!
COBI: Y usted como lo sabe? Trabajo en el hotel?
DANIELA: Mira que sos terco! Y en la noche del casamiento?! Le querias pegar a mi primo porque me toco la cola!
COBI: Y si era un degenerado!
DANIELA: Estaba borracho! Y en la luna de miel? Cuando te encontraste con esa “amiguita” del colegio?
COBI: Fue una casualidad...! (Trans) Digame la verdad... usted la conocio a Daniela y ella le conto todo, no?
DANIELA: Hay muchas cosas que las mujeres no le contamos ni a nuestras mejores amigas!
COBI: Por ejemplo?
DANIELA: la noche de bodas!
COBI: La mia no tuvo nada particular.
DANIELA: La nuestra tuvo algo “muy” particular!
COBI: Que?
DANIELA: Te olvidaste de la contractura que me agarro en “ese” lugar? Todo porque me decias: “es por esta vez, y nunca mas te lo voy a pedir”! Estuvimos dos horas sin poder despegarnos por la contractura!
COBI: (Sorprendido) No puede ser! No puede ser que todo el mundo lo sepa!!
DANIELA: No lo sabe todo el mundo! Yo soy Daniela, convencete! Queres que te diga como fue la noche que nos conocimos en el restaurant? O la noche del accidente, que me dolia la cabeza, y te dije que tenia malos presentimientos..? Y vos me acariciaste como hacias siempre y me diste uno de esos besos tan apasionados, que siempre me dabas? O cuando me quisiste sacar del coche volcado y yo todavia respiraba, y me di cuenta que me moria, y te dije que algun dia iba a volver? Te acordas??
COBI: (Casi mudo) Si, tenes razon... me lo dijiste. Eso no se lo conte a nadie... Entonces vos...
DANIELA: Si, mi amor! Yo soy Daniela!! Volvi!! Lo que no me esperaba era este “envase” . Pero volvi! (Intenta abrazarlo) Y ahora todo va a volver a ser como antes! Vamos a poder seguir juntos otra vez!
COBI: Para! Que haces?!
DANIELA: Como que hago?? Cobi, no te pongas como un nene caprichoso!
COBI: No puede ser! No puede ser! Esto no me puede estar pasando a mi! Debe ser otra alucinacion!
DANIELA: Desconfiado como siempre! Como queres que te demuestre que soy tu mujer?!
COBI: Que mujer??! Donde esta mi mujer??! Pero que estoy diciendo si mi mujer murio hace mas de un ano!!
DANIELA: por favor, Cobi! No te pongas como un nene caprichoso!
COBI: Esto es demasiado! Entendelo! No puede ser que vos seas Daniela!
DANIELA: Cuantas veces discutimos sobre la reencarnacion?! Y vos decias que no! El senor que todo lo sabe, decia que era imposible! Una vez me trataste de ignorante delante de Luis y Guillermina!
COBI: Es que la reencarnacion no existe! Cuantas veces te lo tengo que decir?!
DANIELA: Ah no??! Y yo que soy?? Mickey Mouse?!
COBI: No me digas mas lo de Mickey Mouse! Me tenes harto con eso de Mickey Mouse! No podes decir otra cosa..?? (Transicion. Cobi se asusta. Daniela le sonrie) Vos sos Daniela!!!
DANIELA: Chocolate por la noticia!
COBI: Y ahora que hago??!
DANIELA: Que hacemos, diras!
COBI: No! Que hago?! Que hago con vos! Adonde te llevo?!
DANIELA: A ninguna parte, querido. Esta es mi casa! COBI: No te pensaras quedar aca?!
DANIELA: Por supuesto! Adonde queres que vaya asi! Ademas, tenemos tanto por hacer... (Otra vez intenta brazarlo)
COBI: (Separandose) Mira Daniela... vos sos Daniela, pero ya te moriste... quiero decir que si te moriste, yo soy viudo (Trans) Y esto es un dialogo de locos, estoy hablando con una muerta!
DANIELA: (Se le acerca sensual) Como queres que te demuestre que no estoy muerta?
COBI: (Escapandose) No hace falta! Ya me di cuenta! Pero no es lo mismo!
DANIELA: No sera lo mismo, pero sigo siendo tu mujer!
COBI: O sea que estoy casado con... un plomero!?
DANIELA: El “envase” es del plomero... pero yo soy Daniela!
COBI: Y que hacemos con... el”envase”?
DANIELA: Por ahora nada. Habra que esperar y encontrar alguna solucion. Mientras tanto me voy a cambiar... esta ropa no me queda nada bien. (Sale hacia dormitorio)
COBI: Esto me pasa a mi, nada mas! (Por calle entra Eti tranquilamente)
ETI: Ahh... que manera de comer! La verdad que tenia un hambre de locos! Ahora una buena siesta, y...
COBI: (Cortandole el paso hacia dormitorio) Adonde vas??
ETI: A dormir un ratito, que tiene?
COBI: No! No podes!
ETI: Otra vez tengo que dormir en el sofa?
COBI: Tampoco!
ETI: (Avanzandolo) Ahh, ya entiendo...
COBI: Yo te voy a explicar...
ETI: No hace falta que expliques nada... vos no queres que yo me duerma, no?(Cobi al retroceder porque ella lo avanza, cae sobre el sillon y ella se le va subiendo encima)
COBI: Justamente, porque yo...
ETI: Ya se. Ya se. Se te ocurrio algo mejor...
COBI: Bueno, no es exactamente lo que pensas.
ETI: Uyy, que lindo! Se te ocurrio algo mejor que lo que estoy pensando??!
COBI: Si.
ETI: Y que es?
COBI: Me traerias algo para comer? Yo tambien tengo hambre
ETI: Era eso??
COBI: (Tratando de llevarla a la calle) Desde anoche que no como nada! Digo, si no te molesta!
ETI: Bueno, si no hay mas remedio... Pero eso si: Cuando vuelva, del postre me encargo yo!
COBI: De acuerdo, pero ahora anda!
ETI: (Mimosa desde la puerta) No me extranes, eh? COBI: Te lo prometo! (Ella sale tirandole besitos graciosos) y ahora que hago?? Le tengo que decir a Meital que no venga para nada! (Toma el telefono y habla) Hola?? Meital? Cobi... No! No pasa nada, simplemente no me siento bien para ir esta noche. Un dolor de cabeza nomas. Pero no voy a poder ir a ver la... (Por puerta de dormitorio aparece Daniela, con vestido de mujer, y Cobi al verla se queda sin abla)
DANIELA: Asi estoy mejor? Que te pasa? Deci algo! Con quien hablas?
COBI: (Cortando) Con nadie! Era equivocado! puedo saber que haces??
DANIELA: Como que hago?? Me pongo linda para vos! COBI: Anda a sacarte eso!
DANIELA: Cobi, no seas ordinario! Me lo puse para vos!
COBI: No te das cuenta que estas ridiculo, o ridicula, o que se yo, pero sacatelo de una vez!
DANIELA: Siempre el mismo guarango!
COBI: Si, soy guarango, pero sacatelo!
DANIELA: (Intentando con el cierre de la espalda) No puedo!
COBI: Como que no podes?
DANIELA: Y, no puedo! Este vestido me iba justito, pero con este envase, se me trabo el cierre!
COBI: Rompelo si es necesario, pero sacatelo!
DANIELA: (Mientras ambos forcejean) No! No quiero romperlo! Me encanta este vestido. Porque no vamos al dormitorio que ahí hay una tijera?
COBI: A cualquier lado, con tal que te lo saques! (Los dos salen por dormitorio, cuando por puerta
de calle entra Meital mirando a todos ados)
MEITAL:Cobi... Estas bien?
COBI: (En off) Podes quedarte quieta que no la puedo meter?
DANIELA: (En off) Es que estar cerca tuyo me pone nerviosa!
COBI: (En off) Si no te quedas quieta, te arranco el vestido!
DANIELA: (En off) No, Cobi, por ahí no, que me duele!
COBI: (En off) Esta muy oscuro y no veo nada!
DANIELA: (En off) Queres que lo hagamos en el bano que hay mas luz?
COBI: (En off) No. Es muy incomodo!
DANIELA: (En off) Es que este dormitorio me trae muchos recuerdos y me pongo insaciable!
COBI: (En off) A mi no! Lo unico que quiero es acabar rapido!
DANIELA: (En off) Que poco romantico que estas hoy! Se ve que la soledad te endurecio bastante. Bueno, no todo te lo endurecio!
COBI: (En off) Saca la mano de ahí! Listo. Ya esta! (Cobi aparece, y se queda duro al ver a Meital que esta furiosa) Meital...
MEITAL: Por lo visto, ya encontraste esa “compania” muy pronto!
COBI: No! No es lo que vos pensas!
MEITAL: No hace falta pensar demasiado...! Yo crei que eras otra clase de hombre, pero por lo visto sos igual que todos! Hasta llegue a creer que yo te interesaba! Pero ahora me doy cuenta que es lo que buscabas!!
DANIELA : (En off) Cobiii..!!!
COBI: No! Meital! Vos me interesas mucho!
MEITAL: Basta de mentiras, Cobi! Por favor!
COBI: De verdad!! Es mas, solamente vos me interesas!
DANIELA: (En off) Cobiiiii...!!!!
MEITAL: No parece! Pero no te preocupes... no soy quien para reprocharte nada! Que disfrutes tu compania!! (Se va por calle ofendida)
DANIELA: (En off) Cobiiiii...!!!!!
COBI: (Explotando) Que carajo queres!!!???
DANIELA: (En off) Y ahora que me pongo?
COBI: Una soga al cuello y apretala!! Y ahora que hago? Daniela ya no es Daniela! Daniela murio! Lo pasado pisado! Me tengo que sacar esto de encima! (Entra Iosi con boletas en la mano)
IOSI: Cobi..! Llegaron nuevas boletas!
COBI: Eh? Ah, si... dejela nomas. (Por dormitorio aparece Daniela con camison)
DANIELA: No te pensas acostar?
COBI: Que? (Iosi los mira)
DANIELA: Te pregunte si te pensas acostar! O pensabas salir a alguna parte, vos?
COBI: No... no... (a Iosi, nervioso) Lo que pasa es que se le mojo la ropa y no tiene que ponerse...
IOSI: (Por lo bajo a Cobi) Quien es?
COBI: (Igual) El plomero!
IOSI: El que se murio?!
COBI: Si. Pero no se murio.
IOSI: Ah, ya me acuerdo... La princesa! Y..?
COBI: Y, que?
IOSI: Con las boletas, que hacemos?
COBI: Ah, si. Dejemelas nomas. Y gracias por todo. Nos vemos! (Lo saca a la calle)
DANIELA: Y..? Que pensas hacer?
COBI: Mira, Daniela... lo que te voy a decir no es facil...
DANIELA: Si, ya se. Seguro que conociste a una atorranta!
COBI: Me dejas hablar??
DANIELA: Y seguro, esa atorranta te debe estar esperando ahora, no?
COBI: Nunca me vas a dejar hablar??
DANIELA: (Haciendose la victima) Bueno! Esta bien! Habla! Total... yo soy un trapo de piso!
COBI: No! No sos ningun trapo de piso, pero tampoco sos la Daniela que yo conoci!
DANIELA: No te guies por el envase!
COBI: Justamente ese es el tema: el envase! Yo hace un ano que soy viudo y tengo derecho a vivir!
DANIELA: Pero ya no sos mas viudo, porque tu Daniela volvio!
COBI: (Senalandole el sexo) Volvio, pero no volvio!
DANIELA: (Ofendida) Si te vas a poner grosero, me encierro en el dormitorio, y no te pienso abrir!
COBI: Mejor! Porque ahí yo no pienso dormir!!
DANIELA: Muy bien! Sabes que a terca no me vas a ganar! Y por mas que me rueges, no te pienso abrir!
COBI: Anda a cagar!
DANIELA: (Llorisqueando) Grosero!!! (Sale por dormitorio. Cobi quedo solo cuando entra Eti con un paquetito)
ETI: Yuuujuuuu!!! Aca esta la comidita!!
COBI: (Haciendola callar) Sssssshhhhh...!!!!
ETI: Que pasa?
COBI: Que no grites!! Me duele la cabeza, por el vino de anoche, viste?
ETI: Bueno, perdoname... yo te fui a buscar la comidita con tanto carino... (Avanzando hacia el provocativamente) Que me esperaba otro tipo de recibimiento!
COBI: Te agradezco, pero no...
ETI: Que no, que?
COBI: Que ahora no puedo comer.
ETI: Como que no podes comer?? No tenias tanta hambre?!
COBI: Si, pero asi no puedo!
ETI: Ah, ya entiendo... te falta algo para tomar!
COBI: Exacto! Eso es! Necesito algo para tomar, y aca no tengo nada!
ETI: Otra vez tengo que caminar todo eso, para traerte algo de tomar?
COBI: (Empujandola a calle delicadamente) Digo, si no te molesta...
ETI: No... para nada. Pero me gustaria mas si me acompanaras, asi de paso charlamnos y nos conocemos, no?
COBI: Tampoco puedo!
ETI: Porque?
COBI: Es que ya tiene que llegar el plomero, por el bano, te acordas?
ETI: Ah, es cierto! Bueno, si viene el plomero, decile que se apure a arreglar el bano, porque no hay nada mas molesto que un tercero, no?
COBI: Decimelo a mi!
ETI: Okey. Enseguida vuelvo... Ah, Cobi!!
COBI: (Asustado) Que???
ETI: No te asustes... solamente te queria preguntar que tomas?
COBI: Esteee... “Chateau Montcheneau” cosecha 66!
ETI: Y eso que es?
COBI: Es un vino frances. Exquisito! Se hicieron solo 30 botellas ese ano, pero buscala que todavia se pueden encontrar en algun lugar!
ETI: Bueno, si vos lo decis... No me extranes mucho, eh? (Sale por calle. Cobi va hasta el sillon, y se sienta pensativo,
mientras toma el telefono)) COBI: Tengo que explicarle a Meital... ella me va a entender... (Por la puerta que quedo abierta, entra Meital)
MEITAL: Se puede?
COBI: Meital! Dejame que te explique...
MEITAL: Yo solamente venia a devolverte este libro que me prestaste el mes pasado...
COBI: Dejame que te explique!
MEITAL: No tenes nada que explicarme, Cobi. Vos ya sos grande y podes hacer con tu vida lo que quieras. Solamente me molesto haberme hecho alguna ilusion con vos, pero no te preocupes, ya se me va a pasar, y podemos seguir siendo amigos como siempre, y vos, con tus... mujeres!
COBI: Es que ahí esta tu error! Porque aca no hay ninguna mujer!
MEITAL: Ah no??
COBI: No! Lo que escuchaste, no es lo que vos pensas!
MEITAL: Y si no era una mujer, a quien le decias eso??
COBI: Al plomero!
MEITAL: El que se murio?
COBI: Si, pero no se murio!
MEITAL: (Sospechosamente) Quiere decir, que vos... y el... (Sena de ser pareja)
COBI: Claro! (Trans) No!!! Lo que paso, es que se electrocuto. Con los cables pelados, te acordas? Y bueno, ahora esta medio atontado, y yo lo estoy cuidando por el shock, me entendes?
MEITAL: Vos me estas hablando en serio? COBI: Por supuesto! Nunca hable tan en serio! Ademas, como iba a poder estar con otra mujer que no seas vos...
MEITAL: (Un tanto avergonzada) Bueno yo... perdoname. Pense mal de vos, y... que se yo, me dieron un poquito de celos, viste? COBI: Celos..?
MEITAL: Si... (Los dos se miran tiernos, y comienzan a besarse cuando entra la madre de Cobi corriendo)
MADRE: No te preocupes por mi, razon de mi vida, nenito de mi alma! Es tanta semillita que como. No sabes como me revuelve todo. Pero no hay caso, no puedo llegar al banco! (Se mete por bano)
MEITAL: Bueno, va a ser mejor que vayamos yendo... COBI: Eh? Adonde?
MEITAL: Como adonde?? A ver la pelicula en casa... los chicos ya estan esperando!
COBI: No puedo!
MEITAL: (Con intencion) Otro dolor de cabeza??
COBI: Si. Digo, no! El plomero, no lo puedo dejar solo. Todavia no se siente bien...
MEITAL: Ah, el shock electrico, me olvide! Le diste algo?
COBI: Algo como que?
MEITAL: No se... un te!
COBI: No hace falta, ya esta dormido!
MEITAL: Ay Cobi, como sos! Deja que se lo preparo yo! (Meital sale por cocina, y de bano aparece la Madre)
MADRE: Ahhh, ahora estoy mejor... pero como el banco ya cerro, creo que me haria bien recostarme un ratito, a vos no te molesta si yo...?
COBI: No!!
MADRE: Para descansar un poquito, nomas!
COBI: Es que no podes!
MADRE: Si, que puedo. Estoy vieja pero al dormitorio puedo llegar!
COBI: No, digo que por tanta descompostura tenes que recuperar fuerzas. Mejor hacete un te en la cocina!
MADRE: No sera mejor un pedacito de queso?
COBI: No tengo. Pero un tecito calentito te va a sentar bien. Anda! (De cocina entra Meital con un te servido, y al verlo la madre se aproxima)
MADRE: Justito, aca tengo uno!
COBI: (Se adelanta y se lo arrebata) No! Este es para mi! (Se lo bebe de un sorbo y se advierte que se quemo) Me moria por un te. Hacete otro, si? (la madre se va hacia cocina. Meital lo mira extranada)
MEITAL: Cobi... estaba hirviendo!
COBI: (Fingiendo que no siente nada) No digas?!
MEITAL: (Mirando la taza vacia) Me hubieses dicho que querias uno... bueh, voy a preparar otro para el plomero... (Sale por cocina. Cobi se retuerce del dolor)
COBI: Ahhhhh..!!!!
COBI:Y ahora que hago? (Aparece Daniela por puerta de dormitorio enojada)
DANIELA: Darme una explicacion!
COBI: Que haces aca?? Te volviste loca?! Anda para adentro!!
DANIELA: Esa es la atorranta?
COBI: No es ninguna atorranta! Se llama Meital, y es mi... sicologa, la necesito!
DANIELA: Y se lo decis asi, a tu propia mujer??!
COBI: Vos no sos mas mi mujer, porque ademas no sos mujer!! No quiero estar casado con un hombre, y encima horrible!
DANIELA: Y si fuese lindo?
COBI: Bueno... tampoco!! Quiero una mujer!! Lo nuestro termino hace un ano!! Yo sufri mucho por vos, pero ahora ya paso!
DANIELA: Asi de terminante es la cosa?
COBI: Si! Y ni se te ocurra mencionar que vos sos Daniela!! Vos ahora sos un plomero y te vas a comportar como tal, esta claro??
DANIELA: Sere un plomero... pero todavia tengo lo mio!! (Se abre el camison y esta en minishort y corpino. Cobi la mira aterrado, y al escuchar ruidos en la cocina, empuja a Daniela hacia dormitorio
y se queda parado disimulando cuando entra Meital desde cocina con otra taza de te)
MEITAL: Aca esta listo el te... convendria que se lo... (Cobi se lo arrebata, y se lo vuelve a tomar de un sorbo)
COBI: (Ahogado de la quemazon) Le faltaba azucar!
MEITAL: Te lo tomaste de golpe, y otra vez estaba hirviendo!
COBI: (Induciendola a la cocina) No te preocupes... hacele otro!
DANIELA: Me gusta! Por tomarte mi te!
COBI: Anda para adentro, y vestite como corresponde!
DANIELA: Para que sepas, esta ropita es mia!
COBI: “Era” tuya. Ya no es mas! Ahora necesitas slip! (Cuando esta por aparecer Meital de cocina, Cobi empuja adentro del dormitorio otra vez a Daniela. Entra Meital)
MEITAL: Aca esta listo el otro te. Suerte que no use toda el agua!
COBI: (Otra vez le arrebata la taza) Que suerte! Porque tengo una sed terrible! (Bebe)
MEITAL: Si querias un te, porque no me lo pedis? Enseguida te preparo uno, pero este era para el plomero!
COBI: Ya no quiero mas! Asi esta bien, gracias!
MEITAL: Bueno, le voy a preparar uno para el...
COBI: Okey... (Ella esta por salir, y Cobi se dobla del dolor, pero ella enseguida se a vuelta y Cobi disimula)
MEITAL: Estas seguro que no queres otro?
COBI: Mas que seguro!! (Meital sale y el se vuelve a doblar del dolor.) (Vuelve a aparecer Daniela)
COBI: Me van a matar de un infarto...!
DANIEL: No te preocupes. Antes yo me voy a tirar por la ventana! No soporto mas estos desaires!
COBI: No te hagas la martir!
DANIELA: Cuando este cayendo por el aire, no vas a decir lo mismo!
COBI: No hables pavadas!!
DANIELA: Dejame!! (Daniela se quiere ir hacia el dormitorio y Cobi la agarra de un brazo, y con fuerza la trae hacia el, ella aprovecha en envion se le sube a upa, cuando entran Meital y la madre. Cobi para disimular lo dejasobre el sillon)
COBI: Eso es... levantese, de a poco para no marearse! MEITAL: (Con otra taza de te) Ya se desperto? Como se siente?
MADRE: Quien es?
COBI: El plomero... pero ya se siente bien. Es mas me comentaba que ya se quiere ir a su casa!
MADRE: Me imagino... su familia debe estar muy preocupada...
COBI: Si!!
DANIELA: (Al mismo tiempo) No!!
MEITAL: Tiene familia?
COBI: Si!!
DANIELA: (Igual) No!!
MADRE: (A Cobi) Dejalo contestar a el!
COBI: Es que... esta confundido por el shock electrico!
MEITAL: Bueno, pero a lo mejor, asi se le aclaran las ideas, no le parece senor... Cual es su nombre?
DANIELA: Daniela.
MADRE: Como???
COBI: Daniel!! Eso, Daniel! Es por el shock!
DANIELA: (Agarrando la taza de te) Esta caliente?
COBI: Bastante!
DANIELA: Al te, me refiero!
COBI: Si. Si a vos te gusta caliente!
MEITAL: Y vos como sabes?
COBI: Que cosa?
MEITAL: Que le gusta el te caliente!
DANIELA: Y... fue mucho tiempo!
COBI: Que me dijo que le gusta el te caliente. Como diez minutos hablando que le gusta el te caliente!
MADRE: La verdad que Cobi no es muy conversador que digamos...
DANIELA: Decimelo a mi!
MEITAL: Porque?
COBI: Porque estuvimos otros diez minutos sin hablar!
MADRE: Bueno, vida de mi alma, ternurita de mis entranas... mejor me voy a casa, total el banco ya cerro hace rato. Adios y cualquier cosita llamame!
COBI: No hace falta. Venis igual... (La madre toma del brazo Cobi y lo lleva a un costado)
MADRE: Estas seguro que es un plomero?
COBI: Claro! Porque?
MADRE: Porque este si, tiene pinta de novia! (La madre e va por calle)
MEITAL: Bueno, yo voy a avisarle a los chicos que estoy aca, por cualquier cosa, enseguida vuelveo... Juan puedo hablar con vos? (Se van aparte)
COBI: Si?
MEITAL: Que te pasa? Estas nervioso por algo?
COBI: Y porque? Si esta todo... normal!
MEITAL: No se... pense que por lo que paso antes. COBI: Que paso antes
MEITAL: Al beso me refiero!
COBI: (Disimulando) Eh, ahh, no.. para nada. Esta todo bien! Anda a avisarle a la gente y tomate el tiempo que quieras... (Meital sale por calle)
DANIELA: Cobi... que es eso del beso?
COBI: Que beso?
DANIELA: No te hagas el tonto! Que es eso del beso??
COBI: Ah, si... es una desmostracion de afecto.
DANIELA: Se muy bien lo que es un beso! Pregunto a que se referia ella!
COBI: Es que le tuve que dar un beso, como parte de la terapia!
DANIELA: Y me lo decis asi tan fresco??
COBI: Y que queres? Que me ponga un sobretodo?
DANIELA: A tu propia mujer??!
COBI: Esto se acabo! No aguanto mas! (Entra a dormitorio)
DANIELA: Y encima, el senor se va a dormir!
COBI: (Apareciendo con las ropas del plomero) Nadie se va a dormir! La unica que se va, sos vos! (Le da la ropa)
DANIELA: Pero que decis? Adonde queres que me vaya? (Le devuelve la ropa)
COBI: A tu casa con tu familia, a un hotel, o no me importa! Pero te vas! (Le da la ropa otra vez)
DANIELA: Nunca espere una cosa asi de vos! (Le devuelve la ropa)
COBI: Mira Daniela... todo tiene un limite, y yo estoy llegando al mio! Te pones esto de una vez! (Le da la ropa con enojo)
DANIELA: (Haciendose la interesante) Ni pienso! Ademas, estos colores no me van! (Se lo devuelve)
COBI: Te lo pones ya mismo! (Igual)
DANIELA: Que? Me vas a obligar? (Se lo tira en la cara)
COBI: Si es necesario, si!! (Tambien se lo tira)
DANIELA: Ah si..?? Mira vos! Observa lo que hago con esta ropa!! (Se va por dormitorio)
COBI: Que vas a hacer?? (La mira) No..!!! La tiraste por la ventana!! Sos loca??! (Daniela regresa y se quita el camison quedando en corpino)
DANIELA: Y mira lo que hago con este camison..! (Vuelve a irse por dormitorio)
COBI: Esta totalmente loca!!
DANIELA: (Aparece y se sienta) Y yo de aquí no me muevo, porque esta es mi casa! (Suena el telefono y ella atiende) Hola..?? No, aca no hay ningun Cobi! (cuelga)
COBI: Que haces??
DANIELA: Era la sicologa... ahora no necesitas mas terapia!
COBI: Basta Daniela, por favor!Esto no va mas, entendes?
DANIELA: Lo unico que se, es que estoy muy cansada... mejor me voy a dormir un rato... (sale por dormitorio)
COBI: Es increible..! (Entra Iosi con boletas)
IOSI: Cobi, me parece que hay un error en las boletas... me puede mostrar las que le di?
COBI: Si, pase Iosi, estan en la cocina... (Cuando Cobi sale por cocina, por la puerta de calle entra Eti con una botella envuelta)
ETI: Yuuuuujuuuuu..!! Aca estoy!! No me extranaste mucho, verdad?
COBI: La verdad que no...
ETI: Consegui tu “Chateau Montcheneau”
COBI: Que conseguiste??
ETI: El vino que me pediste! No querias eso, vos?
COBI: (Como para si) No puede ser! Hace anos que no hay mas! ( A ella) De donde la sacaste??
ETI: Secreto profesional!
COBI: Debo estar sonando!
ETI: (Se sienta a su lado y quiere sabrocharle la camisa) Bueno, en realidad, lo unico que consegui, fue el envase... lo de adentro es vino comun. (Entra Iosi de cocina)
IOSI: Aquí encontre el error! Usted tiene la de arriba! (Los ve) Bueno... este... no se preocupe, yo se la cambio. uiero decir... le traigo la otra si quiere. Bueno, bah, hasta luego! (Sale por calle)
ETI: Y ahora si, vamos a lo nuestro!
COBI: No! Lo primero, es lo primero!
ETI: Y que es lo primero?
COBI: El bano!
ETI: Yo ya me bane!
COBI: Pero dejaste todo mojado!
ETI: Esta todo mojado porque hay un cano roto!
COBI: (Llevandola hacia el bano) Si rompiste un cano, lo arreglas!
ETI: (Volviendo) Primero que yo no lo rompi, y segundo, que para arreglarlo, ya viene el plomero!
COBI: (Llevandola otra vez) Pero como el plomero no vino, vos podes ayudar!
ETI: Como? A ver?
COBI: Tapando el agujero con un trapito, para que no pierda mas!
ETI: Ahh, esta bien. Que dificil estas hoy, eh? (Termina de meterla por el bano, cuando por calle entra Meital)
MEITAL: Se puede?
COBI: Eh? Si, claro...
MEITAL: Te quise llamar por telefono, pero me daba ocupado... Y el plomero?
COBI: Que plomero?
MEITAL: Como que plomero?! El que se murio pero no se murio!
COBI: Ah si, quiere un te! Le haces uno?
MEITAL: Bueno, como quieras... (Entra a cocina y de dormitorio sale Daniela)
COBI: Que haces aca? No te ibas a dormir?
DANIELA: Estoy tan cansada que no me puedo dormir... Mejor me voy a tomar un te!
COBI: (Cerrandole el paso) No!!
DANIELA: Porque?
COBI: (llevandola a dormitorio) Porque... yo te lo preparo! Antes no me porte muy bien, asi que quiero hacer algun merito. Vos recostate y olvidate de todo, que yo te lo llevo, eh? (Daniela sale por dormitorio. Del bano aparece Eti asustada casi llorando)
ETI: Ayyyyy Cobi!!!
COBI: Que paso?
ETI: El trapito!
COBI: Que trapito??
ETI: El trapito con el que quise tapar el cano roto!
COBI: Que paso?
ETI: Se metio para adentro y ahora se tapo todo el cano!! Que hago?
COBI: Sacalo porque pueden reventar los canos! (La lleva hacia el bano) No salgas del bano sin el trapito! (Eti entra al bano, y de cocina sale Meital con otra taza de te)
MEITAL: Listo el te... (Cobi se lo quiere sacar pero ella lo esquiva) Pero ni te lo pienso dar a vos! Es para el plomero!
COBI: (Sin dejarla pasar) No quiere!
MEITAL: Como que no quiere?! No dijiste recien que queria uno?
COBI: Pero se arrepintio! Dice que sufre de sistitis! Dejalo, no te preocupes... ( Se quedan muy
cerca y ella le hace unas caricias y lo besa muy dulce, cuando entra Iosi)
IOSI: Cobi... la suya era la otra! (Recien los ve) Quiero decir, que esta no es la otra... o esta es la de arriba?
MEITAL: Que dice?
IOSI: (Mostrando las boletas pero hablando de ellas) Porque esta es la otra, no?
MEITAL: De que habla?
COBI: De las boletas! Esta es la mia, gracias! (Lo lleva a la salida de calle)
COBI: (Llevando tambien a Meital a la cocina) Vos mejor guarda el te en la heladera... (Meital sale, y por bano vuelve a entrar Eti llorando mas fuerte)
ETI: Ayyyy Cobi..!!!!
COBI: Y el trapito??
ETI: Lo quise sacar con un alambre!
COBI: Y..?
ETI: Se me fue tambien el alambre!!
COBI: A vos se te va todo por el cano?
ETI: Y ahora que hago??
COBI: Anda a llamar a alguien!
ETI: Y que le digo?
COBI: No se, que corte el agua, que llame a los bomberos, pero no te quedes aca... sin hacer nada, me refiero... (Eti sale por calle cuando por dormitorio entra Daniela)
DANIELA: No hay caso, no puedo dormir. Lo unico que me faltaba: insomnio! Voy al bano, y despues el te me lo preparo yo, porque si te voy a esperar a vos... (Se mete en bano y Cobi se tira cansado sobre el sillon. De cocina sale Meital)
MEITAL: Cobi, que haces?
COBI: (Disimulando) Eh? Un poco de gimnasia!
MEITAL: Yo... estuve pensando en nosotros, y...
COBI: (Mirando de reojo el bano) Y que?
MEITAL: Bueno, no se... hace un rato estabas tan dulce conmigo, y ahora te noto tan frio...
COBI: Frio..? Para nada! (Del bano sale Daniela y Cobi al verla, la agarra a Meital, y dandole un
beso la se tiran detrás del sillon. Daniela ruza por delante sin verlos y sale por cocina)
ETI: (Despues de levantarse) Bueno, tampoco era para tanto!
COBI: Es que no lo puedo controlar! Cuando estas cerca mio, siento una cosa adentro queme viene de adentro...
ETI: Trata que no te venga tan seguido esa cosa...
COBI: (Ve a Daniela que aparece por cocina con taza de te) Me viene otra vez!! (Vuelve a tirarse con ella detrás del sillon, mientras la besa. Daniela cruza hacia dormitorio sin verlos)
DANIELA: Cobi, deja que el te ya me lo prepare yo! (Sale por dormitorio)
MEITAL: (Levantandose) Como..? No era que no queria
COBI: Primero quiere una cosa y despues no la quiere mas. No sabe lo que quiere. Por el shock. Viste?
MEITAL: No sera mejor llamar a un medico?
COBI: Para que?
MEITAL: Y, si se siente mal...
COBI: Tenes razon! Un medico! Buena idea! Por esta calle en el 2, hay uno muy bueno. Anda y preguntale... (Tratando de llevarla a la puerta de calle)
MEITAL: (Volviendo al centro) Es que no funciona. Recien se descompuso. (Hace que escucha y cuelga) Viste? (Suena el telefono) Oia? Se arreglo! (Atiende a disgusto) Hola! Ah si, esta aca. (Cuelga) Son tus amigos, quieren saber que pasa. (intentando llevarla otra vez a la salida)
MEITAL: (Intenta agarrar el telefono) Bueno, los llamo y les cuento...
COBI: (Interponiendose) No se puede!!
MEITAL: Porque?
COBI: porque suena, pero no se puede llamar desde aca!
DANIELA: (En off) Cobiiii!!!
COBI: Ay, me viene otra vez!! (La vuelve a tirar detrás del sillon besandola. Daniela pasa con la taza de te hacia la cocina y sale)
MEITAL: (Levantandose divertida) Pero que te pasa hoy?
COBI: Es que, como te ibas, me queria despedir!
MEITAL: Pero si enseguida vuelvo!
COBI: Mejor. Asi despues nos saludamos de nuevo. (Sale por calle) Que dia hoy! (Daniela aparece
por cocina y va hacia dormitorio)
DANIELA: Gracias por el te! Por lo menos podrias traerme una revista, no? (Daniela sale por dormitorio, y cuando Cobi se sienta, de calle entra Eti llorisqueando)
ETI: Ayyyyy Cobiii!!!
COBI: Que paso ahora??
ETI: Busque por todo el edificio, pero nadie sabe decirme que hacer!
COBI: (Empujandola hacia el bano) Bueno, vos cuida el bano, que yo busco a alguien..
ETI: De acuerdo. Pero apurate... acordate que todavia me debes el postre! (Eti entra al bano y de dormitorio aparece Daniela, justo cuando Cobi esta por salir)
DANIELA: Cobi... adonde vas?
COBI: Quien? Yo?
DANIELA: Si, vos!
COBI: Iba a llamar a la sicologa...
DANIELA: A esta hora? Para que?
COBI: Y... todo este asunto de tu llegada, me puso mal, y necesito terapia!
DANIELA: Ay Cobi, dejate de pavadas y haceme un favor... me traes una revista del kiosco que no puedo dormir?
COBI: Otra vez con la mania de las revistas?
DANIELA: Que queres? Hace una ano que no leo una!
COBI: Y justo ahora se te ocurre?
DANIELA: Y que tiene? El kiosco esta abierto hasta tarde!
COBI: Es que ahora no puedo, porque esta por venir...
DANIELA: Quien?
COBI: Tormenta! Anunciaron por la radio!
DANIELA: (Casi empujandolo a la salida) No te hagas el tonto! Es aca en la esquina, no te va a pasar nada!
COBI: (Volviendo) Pero y si me mojo?
DANIELA: (Llevandolo otra vez) Despues te secas!
COBI: (Volviendo) No tengo cambio!
DANIELA: (Llevandolo otra vez) Decile que manana se lo pagas!
COBI: Pero... (Daniela lo empuja hacia fuera y Cobi sale)
DANIELA: Anda de una vez!! Que hombre este... y que raro que esta ultimamente! Se ve que cambio desde mi.. bueno, desde que yo me fui. (Por puerta de calle entra Dana,apesadumbrada sin verle las ropas)
DANA: Daniel... estuve pensando, que a lo mejor fui un poco impulsiva. No puedo creer que hayas cambiado tanto, sobre todo despues de anoche... e acordas de anoche, Daniel?
DANIELA: (Levantandose) Otra vez vos?! Te dije que te fueras que yo no soy Daniel!
DANA: (Mirando su ropa con asco) Que haces asi, Daniel??!!
DANIELA: Dale con lo mismo..!!
DANA: Te miro y no lo puedo creer! Como pude vivir enganada todos estos anos!!
DANIELA: Yo nunca engane a nadie!
DANA: Ah no?? A mi me enganaste ! A ver decime... cuanto hace que andas asi..?
DANIELA: Asi, como?
DANA: Asi... en corpino!
DANIELA: Ah, desde los trece anos... porque antes no tenia nada. Ahora tampoco tengo mucho, pero bueh, algo es algo, no? Me quedaran mejor de saten? Vos que pensas?
DANA: Pienso que se me esta revolviendo el estomago!
DANIELA: Si tenes que ir al bano, te recomiendo que busques otro lugar, porque este es un desastre. Vamos a tener que llamar a un plomero!
DANA: Es lo ultimo que buscaria en mi vida! Adios para siempre!!! (Dana sale ofendida y Daniela se vuelve a sentar)
DANIELA: Hay que tener una paciencia con todos, aca... (Del bano aparece Eti llorisqueando)
ETI: Ayyyy Cobiii...! (Pausa. Se miran extranadas y hablan al mismo tiempo)
DANIELA: Vos quien sos??
ETI: Vos quien sos??
DANIELA: Yo vivo aca!
ETI: Yo vivo aca! (Nueva pausa)
DANIELA: Bueno, parece que aca hay algo raro!
ETI: (Senalandole el corpino) Ya lo creo!
DANIELA: Esto tiene una explicacion, pero creo que antes, merezco otra explicacion!
ETI: Que explicacion?
DANIELA: Que estas haciendo en mi casa?!
ETI: Como tu casa?? Esta es la casa de Cobi!
DANIELA: Es lo mismo, yo soy la mujer de Cobi!
ETI: (Incredula) Ah si?
DANIELA: Si...
ETI: Y yo soy Carolina de Monaco!
DANIELA: Pasa que hace un ano, Cobi tuvo un accidente...
ETI: Si, ya me conto lo de Daniela y todo eso...
DANIELA: (Contenta) No me digas?? Te hablo de mi??
ETI: No. De vos no. Me hablo de Daniela!
DANIELA: Y bueno... Yo soy Daniela..!!!
ETI: Daniela..?? La que se murio en el accidente??!
DANIELA: (Muy contenta) Si!! Soy yo!!
ETI: Pero mira vos..! Y decime... Cobi nunca te hablo de mi?
DANIELA: No... Vos quien sos?
ETI: El abuelo de Cobi! Pero yo me mori en la guerra del cuarenta!!! (Por puerta de calle entra timidamente Meital)
MEITAL: Permiso... se puede?
DANIELA: Si, adelante.
MEITAL: (Las mira incomoda) Estee... Cobi no esta?
DANIELA: Ya viene...me fue a buscar una revista.
MEITAL: No les molesta si lo espero?
DANIELA: No, para nada. Disculpa el aspecto, pero no tengo que ponerme! Tengo toda la ropa
abajo...
MEITAL: En otro piso?
ETI: No. Bajo tierra! (Entra la madre de Cobi)
MADRE: Nene de mi vida, te venia a avisar que la reunion del sabado... (Las ve) Que pasa? Hay fiesta?
DANIELA: No, dona Sara, pero pase. Sea lo que sea, usted se va a quedar igual!
MADRE: (Sentandose) Gracias...
DANIELA: Asi que vos sos Meital..?
MEITAL: (Incomoda) Si... seguro que no molesto?
ETI: Para nada... Venis a vivir aca tambien?
MEITAL: No.Yo vivo arriba, y vos?
ETI: Aca.
MADRE: Con Cobi????
ETI: Aha..!
DANIELA: Y si no es mucho preguntar... Desde cuando?
ETI: Desde anoche! Como no tenia donde ir, me invito a quedarme unos dias!
DANIELA: En mi casa???
MEITAL: Como “su”casa??!
DANIELA: Claro! Si yo vivo aca!!
MADRE: Con Cobi ?????
DANIELA: Aha..!
ETI: Y si no es mucho preguntar... Desde cuando?
DANIELA: Y... unos... tres anos, mas o menos!
MEITAL: Desde que se hicieron amigos?
DANIELA: No. Desde que nos pusimos de novios!
(Pausa. Las tres se quedan mirandose entre si) Pero despues todo cambio! (Todas se tranquilizan un poco) Cuando nos casamos!! (Todas se vuelven a sorprender)
MADRE: Con Cobi?????
ETI: (Hablandole a Daniela)Pero entonces... vos me lo decias en serio?
MEITAL: Que cosa?
ETI: Yo crei que me estabas haciendo una broma!
MEITAL: Con que?
ETI: Con eso de que vos eras...
MEITAL: Quien??
ETI: La mujer de Cobi!!
MADRE: Queeee??????
DANIELA: Si. Yo se que es dificil de entender. Pero es asi...
MEITAL: Quien lo hubiera pensado..!
DANIELA: Bueno, pero tampoco es para tanto! Lo nuestro fue un amor a primera vista. Desde que nos vimos supimos que ibamos a ser el uno para el otro. Una vez casi quedo embarazada. Saben lo que hubiera significado eso??
ETI: El libro Guinnes!!
MEITAL: No lo puedo creer! Y desde cuando?
DANIELA: Ya te dije. Uno tres anos, con uno en blanco...
MEITAL: Pero como nunca me comento nada..??
ETI: Y que queres que te diga? “Cuidado comnigo, nena, que yo me la...” Por algo me esquivaba tanto! Y con razon ayer se quedo dormido!
DANIELA: No se hagan ilusiones... Cobi es solamente mio!! (Entra Cobi)
COBI: Estaba cerrado el kiosco... (Ve a todas) Pero alguno abierto voy a encontrar...! (Intenta irse y La madre lo frena)
MADRE: Cobi!!!
COBI: (Haciendose el inocente) Ahh, hola... se conocieron?
ETI : Creo que lo suficiente. Por lo menos para mi... (Acercandosele a Cobi) No te preocupes que ya voy a encontrar algun lugar donde ubicarme... chau, Maricon!! (Se va por calle)
COBI: Supongo que estuvieron charlando...
MEITAL: Bastante.
COBI: Y... sobre que?
DANIELA: Sobre que va a ser? Sobre nosotros!
MEITAL: Quedate tranquilo... ya no tenes que ocultar nada. Tu... “mujer”, nos conto todo!
COBI: Y, que es todo?
DANIELA: Todo! Que yo soy tu mujer!
COBI: Querras decir que sos mi “esposa”...!
DANIELA: Por supuesto!
COBI: (Suspira aliviado y mira a Meital) Y vos lo entendiste??
MEITAL: Porque no lo voy a entender?
COBI: No se... al principio a mi tambien me costo entenderlo... porque no es comun, esto no le pasa a cualquiera!
MEITAL: No creas. Les pasa a muchos.
COBI: Y ahora que sabes... como me podes ayudar?
MEITAL: Te voy a presentar a Abi! COBI: Barbaro! Quien es? Alguien que se dedica al espiritismo?
MEITAL: No. Un gay. Muy buen mozo, casi de tu tipo!
COBI: Ah... (Trans) Queee??? No!!! Me parece que aca hay una confusion!
MEITAL: Si! La tuya! Te confundiste conmigo!
COBI: No!! (A Daniela) Por favor, explicale quien sos!
DANIELA: Ya se lo dije. Tu mujer!
COBI: Claro!! (Trans) Nooo!!! Explicale lo otro!!
MEITAL: Por favor, Cobi. No me interesan los detalles!
COBI: Pero es que es... pero no es... porque ella murio! Y despues aparecio en el plomero...! Se reencarno!! Me entendes? (Ella lo mira inexpresiva) No. No me entendes! (A Daniela) Explicale vos, por favor!
MEITAL: No necesito ninguna explicacion!! Adios!! (Se va por calle ofendida)
COBI: (Saliendo detrás de ella) Meital!! Escuchame... Dejame que te explique!! (Sale)
DANIELA: (Al quedarse sola) No se porque siempre tiene que andar dando tantas explicaciones. Y esa gotera que no para... la escucho y me dan ganas de ir al bano! (Daniela sale por bano, y luego de unos segundos se produce otro fogonazo y con un grito ahogado, Daniela llega trastabillando hasta el medio del scenario y cae muerta. Pausa. Luego comienza lentamente a reaccionar omo antes, pero esta vez como el plomero)
DANIEL: Que paso...?? Ahh, ya me acuerdo... esos cables pelados... (Se ve el corpino) Y esto???! Que hago yo vestido asi??!! (Se enoja) Ahhh, ya entiendo... Este degenerado, como yo me desmaye por los cables pelados, aprovecho para ponerme esto.!! Donde esta mi ropa??!! (Revisa el lugar cuando entra Dana con papel en la mano)
DANA: Daniel..! O como quieras llamarte ahora... aca tenes la citacion de mi abogado para el divorcio!
DANIEL: Dana! Que haces aca?? De que divorcio hablas??!
DANA: No te hagas el ingenuo ahora, maricon! Pero no te preocupes que a mi hijo nunca le va a faltar nada! Vos segui con tu vida!
DANIEL: Para un poco, que no entiendo nada! De que hijo? Que maricon??De que hablas??!!
DANA: Parece que fue suficiente la noticia de mi embarazo, para que reconozcas tu verdadera vida...
DANIEL: Embarazo?? Estas embarazada??!Eso quiere decir que... Voy a ser Papa!!!
DANA: De aca!!! Maricon!! (Dana se va ofendida hacia calle, y Daniel se enoja cada vez mas)
DANIEL: Voy a ser papa..!! Y este degenerado... Yo lo mato!!! Donde esta mi ropa??!!! (Se mete a buscar a cocina, cuando por calle entra Iosi con otra boleta)
IOSI: Cobi...! No era ninguna de las dos! Era otra..! (De cocina aparece Daniel en corpino revisando todo y sale por dormitorio) Pero me parece que a usted, cualquiera le da lo mismo, no Cobi? (Tambien se va por dormitorio cuando por calle entraqn Cobi y Meital)
COBI: Te lo juro!! Al principio yo tampoco lo podia creer, porque yo nunca crei en a reencarnacion... Y ahora no se que hacer! Meital, por favor, me tenes que ayudar..!
MEITAL: Vos me estas hablando en serio??
COBI: Nunca hable tan en serio!! Vos observala bien... mirala detenidamente, y te vas a dar cuenta que todos sus gestos, su forma de hablar, todo, es de una mujer!!
(Iosi aparece corriendo y asustado) IOSI: Socorooooo!!!! Me quiere matar!!! (Se va por calle)
DANIEL: Yo te voy a dar “princesa”! (Ve a Cobi) Ahhh, aparecio el degenerado, por fin!!
COBI: (Sin entender) Que?
DANIEL: Mire, usted puede hacer lo que quiera con su vida, pero a mi no me meta en sus cosas
inmundas!! Donde esta mi ropa??!!
COBI: De que hablas Daniela??
DANIEL: (Amenazante) Como me llamo??
COBI: Daniela, por favor que no estoy para bromas... explicale como es que sos mi mujer...!
DANIEL: Pero vos queres que te rompa un fierro en la cabeza??!!!
MEITAL: Yo no le veo muchos gestos femeninos!
DANIEL: Ustedes dos estan locos??? Yo soy bien macho, para que sepan!!
COBI: Pero Daniela, que te pasa?
DANIEL: Y vos deja de llamarme Daniela, degenerado!!!
COBI: No entiendo... Aca paso algo raro!
DANIEL: Exactamente! Aprovecharon que me desmaye por la patada de electricidad, para ponerme esta ropita, pero yo no soy ningun idiota, pibe! Conmigo se equivocaron! Donde esta mi ropa? Y encima me enterraron con mi mujer! Justo ahora que voy a ser papa! Donde esta mi ropa??!!
COBI: Un momento! Un momento! Dejenme ordenar las ideas!
DANIEL: Va a ser lo mejor, porque las tenes bastante retorcidas!
COBI: (Deduciendo)Si por el shock electrico se reencarno... a lo mejor, volvio a tocar los cables pelados y todo volvio a su lugar!
MEITAL: Me podes explicar a mi tambien?
COBI: (Muy contento) Que Daniela se fue! Y volvio el verdadero plomero!!
MEITAL: Vos queres decir que el espiritu de ella...?
COBI: Exacto!! Ya no esta mas!! No ves que ahora es el plomero?!
DANIEL: Miren... yo no se en que andan ustedes...
COBI: Viste que no te mentia?
MEITAL: Quiere decir que ya no hay ninguna
Daniela?
COBI: Justamente... no se como se lo voy a explicar a mi mama, pero es asi... (La abraza tiernamente) Y no va a haber nadie mas que vos..! (Ambos sonrien y comienzan a besarse)
DANIEL: Miren... yo no se de que hablan, pero una vez que encuentre mi ropa, vamos a arreglar cuentas de una vez por todas... Y encima le van a tener que explicar a mi mujer! (Va hacia el bano)
Donde esta mi ropa??!! (Se produce otro fogonazo y el plomero trastabillando cae muerto en medio de a escena. Ellos dejan de besarse lo miran y dicen juntos)
COBI-MEITAL: Otra vez????!!!!!!
EL ULTIMO BRINDIS
Ejercicio Dramático Anónimo
(EL JARDIN DE UNA CASA DE FAMILIA ADINERADA. EN EL HAY UNA MESA CON MANTEL, DOS SILLAS, UN CHAMPAGNE Y DOS COPAS. ENTRAN ELLA Y EL ELEGANTEMENTE VESTIDOS).
EL
Eres la mujer más ocurrente del mundo. A quién se le ocurre ponerse a beber en el jardín, y para colmo así, vestidos como para ir al teatro.
ELLA
¿Y por qué no? Todos somos actores en la vida. Claro que algunos resultamos buenos comediantes, otros pésimos actores; y también están los equivocados, a los que les toca vivir un libreto bastante mediocre. ¿No me invitas a sentarme?
EL
Por supuesto, qué falta de delicadeza la mía, siéntate.
ELLA
Por ejemplo tú, eres un pésimo actor, Ricardo, todo se te olvida, eres como un partiquino en la comedia de la vida.
EL
La comedia de la vida como tu le llamas...
ELLA
(LO INTERRUMPE) ¿No me sirves una copa de champagne? Espero que sea francés.
EL
La mejor cosecha de la viña.
ELLA
Eso es lo que deseaba, beber un champagne de selección, junto a un marido que lejos de ser de selección, a veces se comporta como un mediocre.
EL
(SE PARA) Me estás ofendiendo, Dalia.
ELLA
(TRANQUILA) Siéntate, te digo que te sientes, recuerda que prometiste acceder esta noche a todos mis caprichos.
EL
Sí, pero de ahí al insulto...
ELLA
Siéntate. (MELOSA) Y ahora, mi viejo delfín, dime algo dulce.
EL
¿Cómo dices?
ELLA
Sí, quiero que me digas algo dulce, que me hables de amor como hace veinte años.
EL
¡Ah, ya caigo! Hoy cumplimos un aniversario de bodas, ¿verdad?
ELLA
Tal vez, o quizás algo mucho más importante todavía para una mujer como yo.
EL
¿Quieres decirme qué diablos sucede? Dímelo, bueno pero no entiendo por qué estás bebiendo esta noche.
ELLA
Veinte años a mi lado debieron ser suficientes para conocer mi manera de ser.
EL
Yo estoy muy ocupado en mis negocios para dedicarme a estudiar psicología femenina. No es mi fuerte.
ELLA
Dí más bien que es tu debilidad.
EL
Pero dime una cosa, ¿por qué esa agresividad de tu parte? ¿por qué esa manera de mirarme tan extraña? Por momentos tengo la sensación de ser un desconocido para ti.
ELLA
¿Quieres que te diga algo mi viejo delfín? ¡Lo eres!
EL
¿Cómo dices?
ELLA
(LEVANTA LA VOZ) ¡Que eres un desconocido para mí!
EL
¡No levantes la voz! La servidumbre no tiene por qué enterarse de tus ataques de histeria.
ELLA
¡No es histeria! ¡Es la terrible aceptación de una vida,! Mejor dicho, dos vidas sin sentido, tu vida y mi vida mi viejo delfín. Mejor brindemos.
EL
¿Y por qué vamos a brindar? ¿Por ti? ¿Por mí? ¿Por veinte años de intimidad?
ELLA
La intimidad entre dos desconocidos no es intimidad, es apenas un juego peligroso, ¿y sabes por qué? Porque uno de los dos puede cansarse de la comedia y entonces decide aceptar su propio drama.
EL
¿Drama has dicho?
ELLA
O su tragedia, da lo mismo.
EL
Sigo sin entender.
ELLA
¿Brindamos mi querido esposo?
EL
Por nuestro aniversario, ¿verdad?
ELLA
No.
EL
¿Tu cumpleaños?
ELLA
Tampoco.
EL
Entonces, ¿por qué diablos vamos a brindar?
ELLA
Porque hoy hace exactamente un año que descubrí que me engañas con tu secretaria. Feliz aniversario amor mío. Te traje un regalito para celebrar trecientos sesenta y cinco días de traición y de mentira, trecientos sesenta y cinco noches de soledad para mi alma (SACA EL REVOLVER Y LE APUNTA).
EL
Oye, pero ¿qué haces? ¿Te has vuelto loca?
ELLA
Feliz aniversario amor mío. (DISPARA DOS VECES. SUELTA EL REVOLVER Y COMIENZA A REIR. LUEGO ESTA RISA SE CONVIERTE EN LLANTO. SE ACERCA AL CADAVER). Qué mal comediante fuiste siempre Ricardo. Ni siquiera aprendiste a morir con elegancia. Si al menos tuvieras una rosa en el ojal.
TELON
VENDEDOR DE ENCICLOPEDIAS
DE RICARDO HANA
Personajes:Julian : 40 añosPitaluga: 60 años, casi un linyeraEl mozo: unos cincuenta años Gordo, calvo.La madre de Julián: setenta y cinco añosLucy: La mujer de Julian: Treinta y ocho añosSeñora: cincuenta años
EL LUGAR ES UN VIEJO BAR, AHORA PIZZERIA. HAY MESAS DE FORMICA GASTADA. SON LAS TRES DE LA TARDE Y ESTA VACIO, EXCEPTO UNA MESA QUE ES OCUPADA POR JULIAN. AL COSTADO DERECHO HAY UN MOSTRADOR CON BANQUETAS. EL MOZO ESTA LEYENDO EL DIARIO. JULIAN COME MUY DESPACIO. CADA TANTO DEJA IR LA MIRADA AL TECHO, MEDIO PERDIDA, COMO SI VIERA MAS ALLA DEL TECHO MANCHADO DE HUMEDAD. MIRA EL LUGAR, EL SOL ENTRA SOBRE UN COSTADO CON FURIA. DE GOLPE Y TOMANDO UN IMPULSO, SE LEVANTA, TOMA EL PLATO DE COMIDA, LA PANERA Y EL VASO DE VINO Y HACIENDO EQUILIBRIO PARA QUE NO SE LE CAIGA NADA, SE ACERCA AL MOSTRADOR, APOYA TODO EN EL MISMO Y SE SIENTA EN UNA BANQUETA.
JULIAN: No le molesta, ¿ no?
EL MOZO NO CONTESTA. JULIAN SIGUE COMIENDO.
JULIAN: Lo que pasa es... que no me gusta comer solo.
HACE UNA PAUSA ESPERANDO UNA RESPUESTA QUE NO LLEGA.
JULIAN: Al cine sí me gusta ir solo. Es más: ¿ Quiere que le diga una cosa?. Prefiero ir solo. Cuando estoy viendo una película me concentro tanto que no quiero que nadie me hable.
PAUSA.
JULIAN: Pero comer es diferente, ¿ no? Con decirle que a veces me jode tanto comer solo que prefiero... ¡ Bah!, como un sándwich apurado, se me hace que el plato de comida se me... no sé, no puedo tragar.
EL MOZO SIGUE LEYENDO EL DIARIO Y NO LE CONTESTA.
JULIAN SE QUEDA UN RATO CALLADO Y LUEGO INTENTA NUEVAMENTE.
JULIAN: Y, ¿ qué tal? ¿ ¿Hay algo interesante en el diario? Yo no lo leo más. ¿ ¿Para qué?, ¿para amargarme? ... Antes sí, antes leía hasta dos diarios por día, completos, leía todo, hasta los avisos fúnebres. Me levantaba a las siete de la mañana para llevar a la nena a la escuela y después me quedaba en el bar hasta las ocho, ocho y media, leyendo el diario. Pero ahora no, ahora es distinto. (CANTA UN TROZO DEL TANGO "NARANJO EN FLOR")... Me... acabo de separar. ¿ ¿Sabe?
SE QUEDA CALLADO, MIRA AL MOZO QUE SIGUE LEYENDO EL DIARIO Y NO LE CONTESTA. SE LEVANTA DE LA BANQUETA Y SE LE ACERCA DESPACIO HASTA QUEDAR ENFRENTADO CON ÉL, HASTA CASI TOCARLO.
JULIAN: Lindo día, ¿ no?
EL MOZO LEVANTA LA CABEZA DEL DIARIO, LO MIRA, Y NO LE CONTESTA. JULIAN SE PONE A CANTAR UN TANGO, PEGADO A LA CARA DEL MOZO. DE PRONTO, SE INTERRUMPE.
JULIAN: ¿ Cuánto le debo?
EL MOZO BUSCA EL TICKET, SE LO ALCANZA. JULIAN PAGA Y SE VA.
AHORA SE VE A JULIAN CON EL PORTAFOLIO EN LA MANO, DE SACO Y CORBATA TOCANDO EL TIMBRE DE UNA CASA. SALE UNA SEÑORA DE UNOS CINCUENTA AÑOS VESTIDA CON UN BATON FLOREADO Y CON LOS RULEROS PUESTOS.
JULIAN: Buenos días señora, vengo en representación de la firma Sons & Sons de Filadelfia, Estados Unidos, editores de la Enciclopedia Americana. Estoy acá para hacerle saber que se ha hecho acreedora a una bonificación del 25 % en la compra de...
LA SEÑORA: Estoy muy ocupada, gracias.
CIERRA LA PUERTA.
JULIAN SE QUEDA MIRANDO LA PUERTA, SACA UN PEINE, SE PEINA, Y HACIENDO UN ESFUERZO TOCA NUEVAMENTE EL TIMBRE.
TARDAN EN VOLVER A ABRIR. LA SEÑORA ABRE LA PUERTA.
LA SEÑORA: ¿ Otra vez usted? ¿ ¿No le dije que estoy muy ocupada?
JULIAN: Son cinco minutos. No se va a arrepentir. La... la publicidad sale por televisión, la tiene que haber visto.
LA SEÑORA: ¿Cuándo sale?
JULIAN: Es un programa con premios que va los miércoles a la noche.
LA SEÑORA: No sé cómo no me di cuenta, ese programa lo vemos siempre con mi marido. ¿Así que la propaganda la pasan por televisión?
JULIAN: ¿ Puedo entrar?
LA SEÑORA: Pero nada más que un minuto, ¿ eh?
JULIAN: Pero, ¡ por favor! Permiso.
JULIAN ENTRA. SE ACOMODA EN UN SILLÓN. SACA UN MONTÓN DE FOLLETOS QUE DESPLIEGA SOBRE UNA MESA RATONA. LA SEÑORA SE MIRA EN UN ESPEJO Y SE AJUSTA LOS RULEROS.
JULIAN: Como le decía. Perdón, si no mira para este lado no le voy a poder explicar.
LA SEÑORA: Sí, sí, está bien, cuántas vueltas que tiene.
JULIAN: Se trata de una verdadera oportunidad. No debería desaprovecharla. El otro día le decía al animador del programa de televisión...
LA SEÑORA: ¿ Usted lo conoce?
JULIAN: Lo vi una vez, no se olvide que el área de ventas y la publicidad están muy unidas... Como le decía...
LA SEÑORA: Y... ¿cómo es?
JULIAN: Para decirle la verdad, es petiso. No parece. ¿ ¿Vio?
A mí me llega hasta acá. (SE TOCA EL HOMBRO).
Ah, ¡eso sí!, es muy simpático... Bueno, es una oportunidad, un descuento real en su compra del 25 %.
LA SEÑORA SE PONE A BARRER. JULIAN LA MIRA Y NO SABE QUE HACER.
JULIAN: La... enciclopedia la puede pagar en 24 cuotas sin interés, una verdadera oferta.
LA SEÑORA: ¿ Ya está?
JULIAN: Ya está, ¿ qué cosa?
LA SEÑORA: Digo, si ya termino su exposición.
JULIAN: Bueno, en realidad me gustaría que mirara los folletos.
LA SEÑORA: No, no, ahora no puedo, en todo caso vuelva la semana que viene.
JULIAN JUNTA LOS FOLLETOS Y LOS VA GUARDANDO EN EL PORTAFOLIO.
JULIAN: ¿ La semana que viene?
LA SEÑORA: Sí, sí, venga por la tarde que está mi marido. ¿ ¿Eh?
LE EXTIENDE LA MANO. JULIAN LA APRIETA, VA HASTA LA PUERTA Y SALE.
LA ESCENA NUEVAMENTE EN EL BAR. JULIAN SE PARA EN LA PUERTA Y SE ESCUCHA UNA VOZ QUE DICE:
"El camino más alto y más desierto..."
JULIAN SE DA VUELTA Y SE ENCUENTRA CON PITALUGA. ESTE LLEVA UN TOSCANO APAGADO EN LA COMISURA DE LOS LABIOS, TIENE BARBA DE UNA SEMANA. LO MIRA SOCARRÓN.
PITALUGA: ¿ Sabe quién dijo eso?
JULIAN: ¿ Qué?
PITALUGA: "Demencia, el camino más alto y más desierto".
JULIAN: No.
PITALUGA: Jacobo Fijman.
JULIAN: Ah!, Él...
PITALUGA: ¿ Qué iba a decir? ¿ El loco?
JULIAN: No, no.
PITALUGA: Quién sabe qué era, el poema está ahí, o sea que poeta parece que era, ahora loco, ¡qué sé yo!, depende como se lo mire.
JULIAN: Usted, ¿ lo conoció?
PITALUGA: ¿ Y a usted qué le importa? ¿ ¿Por qué? ¿ Parezco medio raro yo?
HACE CON LA MANO EL GESTO DE LOCO.
PAUSA
PITALUGA: Permítame presentarme. -LE EXTIENDE LA MANO- Pitaluga, a sus órdenes.
JULIAN: Mucho gusto... Julián.
PITALUGA: ¿ Cómo viene el score hoy? Parece que hubiera perdido los tres sets, seis a cero. ¿ Qué pasó? ¿ Mal el saque? Usted debe tener muy malo el segundo saque.
JULIAN: ¿ Usted juega al tenis?
PITALUGA: Tenía un revés a dos manos que mataba. Ya no. Me gusta mirar. Yo ya no juego más a nada.¿ Tiene un cigarrillo?
JULIAN: No.
PITALUGA: ¿ Se pagaría un vasito de vino?
JULIAN SACA UN BILLETE DEL BOLSILLO Y SE LO OFRECE.
PITALUGA: ¿ Qué se cree que soy yo? ¿un ciruja?. El vaso lo tomamos juntos, sino no sirve. Venga, vamos.
ENTRAN AL BAR Y SE ACOMODAN EN LA BARRA.
PITALUGA: -AL MOZO- Dos vasos de vino blanco.
PAUSA
PITALUGA: Tenemos que brindar por algo.
JULIAN: Por mí no se moleste.
PITALUGA: Pero che, qué cara. ¿ Qué le pasa? ¿ Una mina? ¡ Mire la pregunta! Detrás de esa cara, siempre hay una mina.
SE ACERCA EL MOZO Y LES ALCANZA LOS DOS VASOS DE VINO.
MOZO: ¿ Que hacés. Pitaluga? ¿ Conseguiste a otro que te pague el vino?
PITALUGA: No te hagas el canchero que te hago cerrar el boliche.
JULIAN: ¿ Cómo? ¿ A usted le habla?
PITALUGA: Por supuesto. ¿ Qué tiene?
JULIAN MIRA EXTRAÑADO AL MOZO.
JULIAN VA A VER A LA MADRE. ES UNA ANCIANA DE UNOS SETENTA Y CINCO AÑOS. ESTA ACOSTADA BOCA ARRIBA. TIENE LA MIRADA FIJA EN EL TECHO. RONCA. DA LA SENSACIÓN DE QUE ESTA DURMIENDO CON LOS OJOS ABIERTOS. JULIAN SE ACERCA LENTAMENTE A LA CAMA, TRATANDO DE NO HACER MUCHO RUIDO. DE GOLPE TROPIEZA CON UNA CHATA QUE ESTA EN EL PISO HACIENDO UN GRAN ESTRÉPITO.
LA MADRE: ¿ Sos vos, nene?
JULIAN: Sí, soy yo.
LA MADRE: ¡Ah! Roberto, ¿ qué tal? ¿ Cómo estás?
JULIAN: No vieja, soy yo, Julián. ¿ Cómo te sentís?
LA MADRE: Estoy bien, apenas me duele un poco. ¿ Y tu hermano? ¿ Dónde anda? No es capaz de venir a ver a la madre alguna vez. Por suerte, Robertito siempre viene. Decime, ¿ está lloviendo?
JULIAN: No, no llueve.
LA MADRE DE GOLPE APARTA DE SÍ EL CUBRECAMA.
LA MADRE: ¡ Qué calor que tengo! No aguanto tanta frazada. Dame agua.
JULIAN VA HASTA LA MESA DE LUZ Y TOMA UNA BOTELLA DE AGUA MINERAL, LE SIRVE UN VASO Y SE LO ALCANZA.
LA MADRE: ¿ Cómo anda el consultorio?
JULIAN: Mamá, yo no tengo ningún consultorio.
LA MADRE: ¿ Cómo? ¿ Que pasó? ¿ No sos más dentista?
JULIAN: Pero mamá!
LA MADRE: Yo sabía que alguna vez ibas a hacer eso. A vos te gustaba pintar. Pero, decime,¿ de qué vas a vivir ahora?
JULIAN: Mamá, mirame, por favor, soy Julián.
LA MADRE: Yo no estoy loca, ¿ entendés? ¿ Por qué me pones nerviosa? ¿ Para eso viniste?
LA MADRE: ¿Como anda el consultorio?
JULIAN: Mamá, yo no tengo ningún consultorio.
LA MADRE: Eso ya me lo dijiste, ¿por qué repetís todo?
JULIAN: Esta bien mamá.
PAUSA
LA MADRE: ¿ Cómo está María? Podría venir a verme de vez en cuando. Pero, ¡ claro! la psicóloga está muy ocupada.
JULIAN: Mamá, yo no tengo nada que ver con María.
JULIAN HACE UN GESTO DE ABATIMIENTO Y SE QUEDA CALLADO.
LA MADRE: Yo no digo todos los días, pero alguna vez, soy la suegra, después de todo. Bien que cuando me necesitaba, yo siempre estaba. Que cuidame el nene que tengo que ir acá, que por favor que tengo un curso. ¿ Sabés lo que es esa? Una engrupida, eso es. Dame más agua.
JULIAN SE TOMA EL VASO DE AGUA. DESPUÉS SE LO ALCANZA A LA MADRE.
LA MADRE: Esta vacío.
DE GOLPE LA MADRE LE TOMA EL BRAZO CON MUCHA FUERZA.
LA MADRE: No te vayas, Roberto. Me duele mucho.
LA MADRE SE VA DURMIENDO DE A POCO. LE SUELTA EL BRAZO. JULIAN ESPERA UN RATO Y LUEGO SE VA.
LA ESCENA ES NUEVAMENTE EN EL BAR. JULIAN SE ACOMODA EN EL MOSTRADOR. EL MOZO ESTA LIMPIANDO UNAS COPAS CON UN REPASADOR.
JULIAN: Un café cortado.
EL MOZO SIGUE SU ACTIVIDAD, LUEGO PARA Y COMO A DESGANO VA HACIA LA MAQUINA DE CAFÉ. TIENE UN ESCARBADIENTES JUGANDO EN LA BOCA.
HACE EL CAFÉ Y LO SIRVE . JULIAN TOMA EL CAFÉ DESPACIO. LEVANTA LA CABEZA.
JULIAN: ¿ Pitaluga no vino hoy?
EL MOZO NO LE CONTESTA.
EL MOZO DE DETRÁS DEL MOSTRADOR Y SE VA PARA ADENTRO.
EN ESE MOMENTO ENTRA PITALUGA, PASA AL LADO DE JULIAN Y SIN MIRARLO SIGUE DERECHO HASTA LA MESA DEL FONDO, SE SIENTA Y EMPIEZA A SACAR DE UN BOLSO ENORME, DIARIOS QUE VA DOBLANDO Y ACOMODANDO SOBRE LA MESA. JULIAN NO SABE SI ACERCARSE O NO.
FINALMENTE SE DECIDE Y EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA MESA EN QUE ESTA PITALUGA. SE PARA DELANTE DE ESTE. PITALUGA NO LO MIRA; SIGUE ACOMODANDO LOS DIARIOS.
JULIAN: Hola, ¿ cómo le va?
PITALUGA: -SIN LEVANTAR LA CABEZA- Hola.
JULIAN: Me conoce, ¿ no?
PITALUGA: ¿ Qué sé yo? Conozco tanta gente.
JULIAN: -RECITA- "El camino más alto y más desierto".
PITALUGA: ¿ Qué le pasa? ¿ Se siente mal?
JULIAN SE MAREA.
JULIAN: ¿ Se acuerda? Ayer lo invité con un vino.
PITALUGA: ¿ Y qué quiere? ¿ Que lo invite yo, ahora? Perdió, viejo, no tengo un mango.
JULIAN: No, yo lo que quería... ¡ Bah!, ya ni sé lo que quería... Chau.
JULIAN EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA PUERTA.
PITALUGA: ¡ Eh! ¡ Espere!
JULIAN SE DA VUELTA Y MIRA A PITALUGA.
PITALUGA: Siéntese, vamos.
JULIAN SE SIENTA.
PITALUGA: ¿ Se paga una cervecita?
JULIAN ASIENTE CON LA CABEZA.
PITALUGA: -GRITÁNDOLE AL MOZO- Che gallego, traete una cerveza bien fría.
PAUSA
PITALUGA: Viene mal, ¿ eh? ¿ Qué le pasa?
JULIAN SE ENCOGE DE HOMBROS.
PITALUGA: Sonreír. Esa es la palabra. Hay que hacer un esfuerzo, a ver, dele, dele...
JULIAN: Déjeme de joder.
PITALUGA: ¿ Sabe lo que es un tipo angustiado? Un perro sarnoso. La gente le raja. La cosa está en tirar buenas ondas, poner caras, todo está bien, cómo gozo de la vida. Un tipo como usted; ojo, no lo tome a mal, ¿ eh?, es como la peste. Mire, la gente prefiere a un turro que a un triste. Es así.
JULIAN: Tiene razón, mejor me...
PITALUGA: No, no. Quédese, viejo, a mí no me molesta. Estoy acostumbrado. Acá viene cada uno. Soy de la vieja escuela, sabe las horas de vuelo que tengo yo, la de bares...
JULIAN: Me imagino.
PITALUGA LO MIRA LARGAMENTE.
PITALUGA: ¿ Qué le pasa? Vamos, cuente.
PAUSA
JULIAN: Me acabo de separar de mi mujer.
JULIAN: No es una historia muy divertida. ¿ Seguro quiere que le cuente?
PITALUGA: Dele, dele.
EL MOZO SE ACERCA Y DEJA LA CERVEZA EN LA MESA.
PITALUGA LA SIRVE EN CADA VASO Y AMBOS DAN UN LARGO TRAGO.
JULIAN NO SABE SI CONTARLE O NO. FINALMENTE SE DECIDE.
JULIAN: Nosotros, digo, mi mujer y yo, todas las noches después de cenar, nos sentábamos a ver televisión; como hace todo el mundo, supongo. La otra noche, estábamos viendo un programa con premios. Yo estaba como embotado, eso, embotado. De golpe, mi mujer, Lucy, me pide que le haga masajes en el pie. Siempre le gusta que le esté haciendo masajes, es casi un vicio. Bueno, empiezo a masajearle el pie, sin mucho entusiasmo para ser franco, cuando siento -esto no lo va a creer-, tengo la sensación que...
PAUSA
De que le estaba tocando la pata a un animal. Era algo muy fuerte, lo sentía en todo el cuerpo. No lo podía aguantar. Sin que se diera cuenta dejé el pie y traté de no pensar mas en eso. Pero ella insistía, insistía y me ponía el pie encima de la rodilla para que siguiera con el masaje. Empecé de nuevo y... otra vez, pero con más fuerza, me vino esa sensación de...
Me levanté, fui hasta el baño; metí la cabeza bajo la canilla y traté de calmarme. Me asustaba la idea de volver al living, así que, disimuladamente, me fui para el dormitorio y me acosté.
JULIAN SE QUEDA CALLADO.
PITALUGA: Mejor nos tomamos otra cerveza.
LE HACE UNA SEÑA AL MOZO.
PAUSA
JULIAN: Al día siguiente, me levanté bien. Mi mujer me preparó el desayuno como todas las mañanas.
Llevé a la nena a la escuela y pensaba en todo lo que me había pasado como en una pesadilla.
PAUSA
Pero a la noche. JULIAN APURA EL VASO DE CERVEZA.
Estábamos viendo televisión de nuevo. Esta vez era un programa cómico... cuando pasó otra vez. Todo lo mismo, pero más fuerte. Llegué a sentir nauseas. Así que traté de apartarme suavemente del pie de Lucy; me levanté del sillón y me encerré en el baño; hasta que se me fue pasando poco a poco.
LARGA PAUSA
PITALUGA: -MIENTRAS TERMINA EL VASO DE CERVEZA- ¿ Y? ¿ Qué más?
JULIAN: Nada más. Eso es todo.
PITALUGA: ¿ Eso es todo? Yo pensé que la había encontrado con un amigo en la cama. Algo así.
JULIAN: Usted no entiende. Me tuve que ir. PAUSA .No aguantaba más.
LARGA PAUSA
JULIAN: No sé lo que me pasa. ¿ Usted sabe lo que es eso? Ya no sé quién soy; me miro al espejo a cada rato. Me digo, a ver, ¿ con qué te vas a salir ahora?
PITALUGA BOSTEZA.
JULIAN: A usted no le importa nada lo que le cuento, ¿ no?
PITALUGA LO MIRA LARGAMENTE.
PITALUGA: Si yo supiera donde voy a dormir esta noche, estaría más tranquilo. No sé, me estaré achanchando; sí señor, hoy, me gustaría saber a esta hora, ya, dónde me voy a tirar.
JULIAN: ¿ Qué? ¿ No tiene donde ir?
PITALUGA: No.
JULIAN SE QUEDA UN RATO PENSATIVO.
JULIAN: Si quiere, puede venir a donde duermo yo. Me prestaron un departamento de un ambiente aquí, muy cerca. Prestado, eh!
LA ESCENA ES AHORA EN UN DEPARTAMENTO DE UN AMBIENTE MEDIANO. HAY DOS COLCHONES EN EL PISO. TODO ESTA SUCIO. HAY BASURA TIRADA, UN CAJÓN DE FRUTAS. TODO DA ASPECTO DE SORDIDEZ.
ENTRAN JULIAN Y PITALUGA.
JULIAN: Adelante, pase, está un poco desarreglado. Acomódese por ahí.
PITALUGA: ¿ De dónde sacó este departamento? Qué mugre, viejo.
JULIAN: Es de un amigo que lo tiene en venta. Si no le gusta...
PAUSA
PITALUGA: Bueno, ya tenemos un problema solucionado. Ahora viene el segundo.
JULIAN: ¿ Qué segundo? ¿ De qué habla?
PITALUGA: Hambre. Tengo hambre. ¿ Usted no?
JULIAN: No.
PITALUGA: ¿ No? ¿ Por qué no se fija en la heladera...?
JULIAN VA HASTA LA HELADERA. LA ABRE.
JULIAN: Hay dos bananas y media.
PITALUGA: ¿ Qué más?
JULIAN: Nada, nada más.
PITALUGA: ¡ Que desastre, viejo! ¿ Ni un huevo tiene en la heladera?
JULIAN: No, ni un huevo.
PITALUGA: Cómo esta cambiando este país. Antes abrías una heladera y por lo menos tres huevos había
JULIAN: ¡ Oiga! ¿ Quiere las bananas, o no?
PITALUGA: Está bien. Pero las como en un plato. Con cubiertos.
JULIAN LO MIRA CON BRONCA. PUTEA MOVIENDO LA BOCA PERO SIN EMITIR SONIDO ALGUNO.
PITALUGA: ¿ Podemos tostar el pan?
JULIAN: ¿ Qué pan? No hay pan.
PITALUGA: ¿ Para qué invita gente a cenar, si no tiene nada, viejo?
JULIAN: ¿ Y quién lo invito?
PITALUGA: Mire, no vamos a discutir, yo soy un señor, no soy un cualquiera, doy por sentado cosas que para usted evidentemente no son así.
JULIAN: ¿ De qué habla?
PITALUGA: Yo, a usted, en ningún momento, y escuche bien, en ningún momento le falté el respeto. ¿ Está claro? Si yo invito a alguien a mi casa, lo menos que puedo hacer es convidarle con lo que tengo.
JULIAN: ¿ Y con eso?
PITALUGA: Por ejemplo: ¿ qué pasa con el vino?
JULIAN: ¿ Qué vino?
PITALUGA: Esas dos botellas que tiene ahí .
JULIAN: ¡ Ah! No son mías. Ni hablar, son del dueño del departamento.
PITALUGA: ¡ La propiedad privada! Déjese de macanas.
JULIAN: No, no. No son mías.
PITALUGA VA HACIA EL ESTANTE Y TOMA UNA BOTELLA. DESPUÉS BUSCA EN LOS CAJONES DE LA COCINA UN ABRIDOR. CUANDO LO ENCUENTRA COMIENZA A GIRARLO PARA DESCORCHAR LA BOTELLA.
JULIAN: ¿ Qué hace? Déjela donde estaba.
PITALUGA SIGUE EN LO SUYO SIN PRESTARLE ATENCIÓN.
JULIAN SE ACERCA A PITALUGA.
JULIAN: Déjela.
PITALUGA SIGUE ABRIENDO LA BOTELLA. JULIAN SE TIRA SOBRE PITALUGA Y LA AGARRA. LOS DOS FORCEJEAN.
JULIAN: ¡ Déjela, carajo!
FINALMENTE JULIAN SE QUEDA CON LA BOTELLA EN LA MANO.
LOS DOS ESTAN AGITADOS. PITALUGA SE SIENTA. SE HACE EL DISTRAÍDO.
PITALUGA: ¿ y la otra banana?
JULIAN ESTA PARADO CON LA BOTELLA EN LA MANO, NO SABE QUE HACER. PITALUGA TARAREA EL TANGO "NARANJO EN FLOR".
PITALUGA: Qué tangazo, ¿ no? A mí me gusta en la versión del Polaco.
SIGUE CANTANDO.
JULIAN DEJA DESPACIO LA BOTELLA EN EL ESTANTE Y VA HACIA LA COCINA. PONE LAS BANANAS EN UN PLATO Y SE LO ALCANZA A PITALUGA.
ESTE EMPIEZA A COMER DESPACIO.
PAUSA
PITALUGA: ¿ Usted qué quería ser cuando era pibe?
JULIAN NO CONTESTA
PITALUGA: Yo quería ser verdulero. Quería tener un mercadito. ¿Adónde iba? Ah, si!
Ese era mi sueño. Las manzanas lustrosas, las naranjas bien acomodadas y la lechuga mojada apilada en los cajones... y yo, atrás del mostrador, con el delantal blanco. La gente del barrio me conoce, me saluda. ¡ Qué supermercados ni ocho cuartos! Ni caja registradora necesito. Un lápiz, un papel y a otra cosa.
HAY UN LARGO SILENCIO. JULIAN SE TIRA BOCA ARRIBA EN UN COLCHÓN.
PONE LOS BRAZOS BAJO LA NUCA.
JULIAN: A mí me hubiera gustado ser arquitecto...
PITALUGA: ¿ Y? ¿Qué pasó?
JULIAN: Nada: estudié para perito mercantil. Mi viejo decía que esa era una carrera con futuro... Acá estoy, vendiendo enciclopedias.
PITALUGA: Y si hubiera terminado arquitectura, estaría vendiendo enciclopedias igual.
JULIAN: No sé. La vida es tan extraña. A lo mejor me casaba con la hija de un empresario que quería hacer montones de edificios... O no. O decoraba livings o construía una iglesia. O le diseñaba la verdulería a usted.
PITALUGA: Ah, no. Yo no necesito arquitecto. La tengo toda en la cabeza. No voy a andar gastando plata en eso.
JULIAN: Bueno, un consejo, un asesoramiento, nunca están de más.
PITALUGA: No sé.
PAUSA
PITALUGA: ¡ Pero qué negocio, viejo! Haya crisis o no, la gente tiene que comer, sí o sí. Además, la verdura es barata, puede ser que la fruta esté un poco cara ahora. ¿Adónde iba? ...Tengo hasta el lugar. Tiene que ser en la Boca, cerca del río. No me interesa ni Barrio Norte ni Belgrano. Esa es gente pituca, compran en el supermercado. Hay que volver al barrio.
JULIAN SE SIENTA EN EL COLCHÓN.
JULIAN: En la puerta un gran cartel de neón a dos colores. La vidriera con marcos de madera y en la caja una computadora que le haga el stock al instante y le facture la mercadería.
PITALUGA: No, no, de ninguna manera. ¿ Dónde vio una verdulería con computadora?
JULIAN: Podríamos incluir música funcional.
PITALUGA: Oiga, ¿ la quiere cortar?, yo tengo una radio Spica, busco un buen programa de tango y a otra cosa.
JULIAN: Usted es medio reaccionario, viejo. El mundo avanza. ¿ Cómo va a poner una verdulería como hace treinta o cuarenta años?
PITALUGA: ¿ Y a usted qué le importa? ¿Que se mete?
JULIAN: Después es muy importante cómo luce la mercadería. Visualmente. Tiene que combinar bien los colores: las naranjas al lado de las mandarinas. Los limones en la otra punta. Las manzanas pegadas a las zanahorias.
PITALUGA: Espere un poco. ¿ De quién es la verdulería?
JULIAN: Adentro la pintamos toda de gris y en el piso ponemos baldosas rojas.
PITALUGA: Oiga...
JULIAN: Tiene que ser al mismo tiempo un lugar confortable y alegre.
PITALUGA SE ACERCA A JULIAN.
PITALUGA: ¡ Pare! La corta, se acabó, no opina más. ¿ Entendió?
JULIAN: ¿ Qué le pasa?
Pitaluga: Nada; no me pasa nada. Se acabó el tema.
JULIAN: Bueno, tampoco es para ponerse así.
PITALUGA SE QUEDA CALLADO MASCULLANDO EN UN RINCON.
JULIAN: Yo quería ayudar.
PITALUGA SE HACE EL ENOJADO Y NO CONTESTA. JULIAN VA HASTA EL ESTANTE EN DONDE ESTÁN LAS BOTELLAS DE VINO Y TOMA UNA. BUSCA EL SACACORCHOS Y LA ABRE. TOMA DOS VASOS, LOS LLENA Y
LE ALCANZA UNO A PITALUGA.
JULIAN: Tome. Sírvase.
PITALUGA SE HACE EL INTERESANTE Y NO TOMA EL VASO.
JULIAN: ¿ Qué? ¿ Lo va a despreciar? Vamos, agarre, dele.
PITALUGA TOMA EL VASO Y COMIENZA A BEBER MUY DESPACIO.
ESTAN UN RATO EN SILENCIO.
PITALUGA: Tengo que elegir un lindo nombre. El nombre es muy importante.
JULIAN: Algo en inglés. ¿ No vio que ahora todos los negocios tienen nombre en inglés? Algo así como Green o Potatoes.
PITALUGA: No, ¿ qué inglés? Ya lo tengo. Le voy a poner... San Cayetano. ¿Que tal? ¿ Eh?
JULIAN: A mi Green me suena más fino.
PITALUGA: ¿ Y quién quiere ser fino? Esto es una verdulería, no una boutique Está claro, ¿ no? Yo pulóveres no vendo, vendo lechuga, rabanitos.
JULIAN: Está bien. Usted es el que organiza el negocio. Bueno, ¿ cuándo largamos?
PITALUGA: Aramos, dijo el mosquito. ¿ Cómo largamos? Largo, querrá decir. En cualquier momento. Estoy esperando un crédito bancario y chau.
JULIAN: ¡ Ah! Un crédito. Y, ¿cómo va a conseguir el crédito?
PITALUGA: Y qué sé yo, algún amigo, no sé, algo va a aparecer . ¿Adónde iba? Ah! Tengo sed. Soda, quiero soda.
PITALUGA VA HASTA LA HELADERA Y LA ABRE. SALE LA MADRE DE JULIAN DE ADENTRO DE LA HELADERA .-JULIAN NO LA VE .SOLO LA VE PITALUGA.
LA MADRE: Dígale que tenga cuidado con lo que dice. El es muy impulsivo. Seguro que le va a decir ahora que quiere ser socio en la verdulería. El es casi un profesional. Que no se olvide. Que van a decir en la familia. ¡Un hijo verdulero! A mi eso no me lo hace. Siempre fue medio raro. Tiene cada cosa.
Que me escuche Roberto.
PITALUGA: Escuche Roberto.
JULIAN: Que Roberto? Ud. también con eso.Soy Julian.
LA MADRE: El me entiende. Para eso lo hice estudiar? Eh? Yo no tengo hijos verduleros.
PITALUGA: Para eso lo hizo estudiar? (A JULIAN)
JULIAN: ¿De que me habla?
LA MADRE: El padre estaba orgulloso de él. Decía: La segunda edición corregida y aumentada.
PITALUGA: La segunda edición corregida y aumentada.
LA MADRE: Siempre lo decía, pobrecito, que en paz descanse. Trabajaba todo el día como un burro, eso hacia y para qué? Para tener un hijo verdulero.
PITALUGA: ¡Verdulero!
LA MADRE TOMA UNA SODA Y LE TIRA UN CHORRO A PITALUGA QUIEN SE AGACHA Y LO RECIBE JULIAN.
LA MADRE: Basta, se acabó.
LA MADRE SE VA MIENTRAS DICE:
LA MADRE: Acordate lo que te dije, Roberto.
JULIAN: Pero que hace! Mire como me puso.
JULIAN SE SECA CON UNA TOALLA. PITALUGA CIERRA LA HELADERA Y LA MIRA ASUSTADO.
JULIAN: ¿Y la soda?
PITALUGA NIEGA CON LA CABEZA.
EN ESE MOMENTO SUENA EL TIMBRE DE LA PUERTA DE CALLE.
PITALUGA Y JULIAN SE MIRAN.
PITALUGA: ¿ Espera a alguien?
JULIAN: No.
JULIAN VA HASTA LA PUERTA Y LA ABRE. ENTRA COMO UNA TROMBA LA MUJER DE JULIAN, LUCY. ESTA VESTIDA CON UN TAPADO UN POCO ANTIGUO. LLEVA APRETADA LA CARTERA EN UNA MANO Y SE LA VE ALGO ASUSTADA.
JULIAN: ¿ Vos acá?
LUCY ENTRA Y MIRA A PITALUGA CON MIEDO. OBSERVA EL LUGAR. PONE CARA DE ASCO. SE PARA EN MEDIO DEL DEPARTAMENTO Y MIRA TODO. JULIAN, QUE SE HABÍA QUEDADO CON LA MANO EN EL PICAPORTE DE LA PUERTA, LA CIERRA.
LUCY: ¿ Cómo estás?
JULIAN: Bien, estoy bien. SEÑALANDO A PITALUGA te presento al señor Pitaluga. Mi mujer, Lucy.
LUCY SE ACERCA Y LE DA LA MANO A PITALUGA.
LUCY: Mucho gusto.
PITALUGA HACE UN SONIDO ININTELIGIBLE CON LA BOCA Y LE DA LA MANO.
LUCY: Bueno. Aquí estoy.
PAUSA
LUCY: ¿ Estás seguro de que estás bien?
JULIAN: Sí, de verdad, estoy bien. ¿ Vos cómo...
LUCY: Hoy se me rompió la plancha.
HACE UNA PAUSA
Estaba en la cocina, planchando, la apoyé en la mesa y se resbaló.
JULIAN: Mandala a arreglar.
LUCY: No, ya no se puede. La última vez que la mandé a arreglar el muchacho me dijo: si se le rompe de vuelta, tírela. Cómo se ve que no es de él la plancha. Vos sabes que yo sin plancha no... ¿ Estas bien? Seguro que..
LUCY SE PONE A LLORAR. LLORA DESPACIO COMO UNA NENA.
JULIAN: Tranquila, ¿ qué te pasa?
LUCY: Encima.
JULIAN: Sí.
LUCY: Ayer se me rompió el lavarropas... estaba andando y de golpe hizo un ruido terrible. Toda la ropa llena de aceite, toda manchada. ¿ A vos te parece?... y ahora la plancha. Se rompe una cosa y se rompe todo.
SE QUEDA CALLADA.
LUCY: Se me está juntando toda la ropa. No puedo vivir sin plancha y sin lavarropas..
PITALUGA: Yo puedo.
LUCY: Puede, ¿ qué?
PITALUGA: Vivir sin plancha y sin lavarropas.
LUCY: Sí, usted supongo que sí.
LUCY LO MIRA A JULIAN.
JULIAN: Bueno, ¿ qué necesitás?
LUCY: ¡ ¿ Cómo, que necesito?!
DIRIGIÉNDOSE A PITALUGA. Me pregunta qué necesito. Se va de casa de golpe, sin ninguna razón, sin decir nada y... me pregunta -no me tengo que poner nerviosa- qué necesito. Nada, no necesito nada. -GRITA-.
JULIAN: No hagas escenas ahora.
LUCY: No, si yo me porto bien, me porto bien.
PITALUGA: ¿ Por qué no se sienta?
JULIAN: No, ella ya se va.
LUCY: Tiene razón, gracias, caballero.
LUCY SE SIENTA.
SE PRODUCE UN TENSO SILENCIO. LUCY DA GOLPECITOS EN EL BORDE DE LA SILLA.
LUCY: Necesito que me des plata.
JULIAN SACA LA BILLETERA Y SE LA DA.
JULIAN: Sacá lo que quieras.
LUCY TOMA LA BILLETERA Y NO SABE QUE HACER. LUEGO LA ABRE.
LUCY: No tenés mucho.
JULIAN: Llevate lo que hay.
LUCY: Pero.
PITALUGA: Permítame.
PITALUGA TOMA LA BILLETERA, ELIGE UN BILLETE Y SE LO DA A LUCY QUIEN LO TOMA.
LUEGO SE FIJA CUANTO QUEDA EN LA BILLETERA Y SE LO ALCANZA A JULIAN.
JULIAN: Y usted, ¿ qué se mete?
JULIAN TOMA LA BILLETERA, LA DA VUELTA, LA VACIA COMPLETAMENTE Y LE DA TODA LA PLATA A LUCY.
LUCY: La nena pregunta por vos todo el tiempo.
JULIAN ACUSA EL GOLPE.
JULIAN: Decile que estoy de viaje. Que me mandaron al sur a vender.
PAUSA
JULIAN: ¿ Qué más querés?
LUCY TARDA EN CONTESTAR.
LUCY: Nada, nada más, no quiero nada más.
SE LEVANTA Y SE VA. PITALUGA Y JULIAN SE QUEDAN UN RATO CALLADOS. A JULIAN SE LO VE MAL. PITALUGA LE ALCANZA UN VASO DE VINO QUE HABÍA DEJADO SOBRE LA MESA.
PITALUGA: Tome, le va a hacer bien.
JULIAN TOMA EL VASO.
PITALUGA: Vamos a brindar.
JULIAN: ¿ Por qué?
PITALUGA: ¿ Como por qué? Por lo único importante, por la verdulería. Entre usted y yo vamos a hacer un gran negocio.
JULIAN HACE GESTO DE ABATIMIENTO.
PITALUGA: Mire, para que vea que realmente lo estimo, lo dejo que ponga el nombre que quiera. ¿Como era? ¿ Cómo era?
JULIAN: Green, Grandes verdulerías Green.
SE QUEDAN UN RATO CALLADOS.
JULIAN: No va a andar, no va a andar.
PITALUGA: ¿ Cómo no va andar? Usted se ocupa del diseño y yo de la venta. Es perfecto. No va a tener que ir por ahí vendiendo enciclopedias.
JULIAN: ¿ Le parece?
APAGON.
AHORA ES LA MAÑANA DEL DIA SIGUIENTE. AMANECE. LA LUZ SE FILTRA SUAVE POR LA VENTANA. JULIAN ESTA DURMIENDO TIRADO EN UN COLCHÓN.
PITALUGA DUERME SENTADO EN UN SILLÓN, RONCA. JULIAN SE DESPEREZA Y SE LEVANTA MUY DESPACIO TRATANDO DE NO DESPERTAR A PITALUGA. VA HASTA EL BAÑO, LUEGO SALE Y SE VISTE. TOMA EL PORTAFOLIO Y SIGILOSAMENTE EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA PUERTA.
PITALUGA: ¿ Dónde va?
JULIAN SE QUEDA CLAVADO EN EL LUGAR.
PITALUGA SE INCORPORA EN EL SILLÓN TODAVÍA MEDIO DORMIDO.
MIRA INTERROGANTE A JULIAN.
JULIAN: A... trabajar.
PITALUGA: No entiendo. A trabajar, ¿ a dónde?
JULIAN SE QUEDA CALLADO.
PITALUGA: No me diga que va a ir a vender esas mugrientas enciclopedias. ¿ Para qué hablamos? ¿ Qué pasa con la verdulería?
JULIAN: Bueno; mientras tanto.
PITALUGA: Usted me está cargando, ¿ eh? Diga la verdad. Me tomó para la joda.
JULIAN: No, por favor, no se ponga así.
PITALUGA: ¿ Qué hacemos con la verdulería?.
JULIAN: Escúcheme. Después lo charlamos. Ahora tengo que ir a ver un cliente.
JULIAN EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA PUERTA. DE GOLPE PITALUGA SE LEVANTA Y SE ABALANZA SOBRE JULIAN. LE ARRANCA EL PORTAFOLIO, ABRE EL MISMO Y TIRA LOS FOLLETOS POR TODO EL DEPARTAMENTO.
UNA VEZ QUE VACÍA EL PORTAFOLIO LO TIRA EN UN RINCÓN.
JULIAN SE QUEDA PARALIZADO SIN ATINAR A REACCIONAR.
JULIAN: Usted está loco.
JULIAN EMPIEZA A CAMINAR HACIA EL PORTAFOLIO, CUANDO ESTA POR AGARRARLO, PITALUGA LO APUNTA CON UN REVOLVER.
PITALUGA: Yo que usted no lo haría.
JULIAN LO MIRA ATERRORIZADO.
JULIAN: ¿ Qué hace? Tenga cuidado. A ver si se le escapa un tiro.
PITALUGA: Siéntese.
JULIAN SE SIENTA DESPACIO EN UNA SILLA.
PITALUGA: Bueno, ahora vamos a relajarnos. Nada de nervios. Vamos a hablar un poco.
PITALUGA SE SIENTA SOBRE LA MESA Y APOYA EL REVOLVER EN LA MISMA.
PITALUGA: Quiero un café bien cargado y con una gota de leche fría.
JULIAN PONE CARA DE NO ENTENDER NADA.
PITALUGA: Quiero el café, ahora.
JULIAN TITUBEA. NO SABE QUE HACER.
PITALUGA: ¿ Y?
JULIAN VA HASTA LA COCINA Y VUELVE DONDE ESTA PITALUGA.
JULIAN: Che, dejémonos de pavadas, ¿ qué le pasa?
PITALUGA: Apurando el café. A este departamento vamos a tener que hacerle algunos arreglitos.
JULIAN: ¿ Qué arreglitos? ¿ De qué habla? El departamento no es mío.
PITALUGA: Vamos a pintar todo de color amarillo y los marcos azules, hay que ponerlo más alegre.
JULIAN: Escúcheme Pitaluga, si usted es un buen tipo, viejo, ¡ cómo me va a hacer esto, vamos!
PITALUGA: ¿ Y el café? ¿ Qué pasa con el café?
JULIAN: Ya va a estar.
PITALUGA: Vamos a hacer de cuenta que este es el cuartel general: operación verdulería. Estrategias a seguir a fin de lograr los objetivos planteados. ¡ Eh!, ¿ qué tal?
JULIAN LE SIRVE EL CAFÉ.
JULIAN: Escúcheme Pitaluga, seamos sensatos, vamos a hablar.
PITALUGA: ¡ Como no! No hay inconveniente, adelante...
JULIAN SE PASEA NERVIOSO.
JULIAN: Si no tenemos un mango, ¿ cómo vamos a poner la verdulería?
PITALUGA: Ese es justamente su problema. Va a tener que pensar algo.
JULIAN: ¿ Cómo, mi problema? ¿ De dónde voy a sacar la plata?
PITALUGA: Piense, piense, no va a dejar pasar, así nomás, esta oportunidad. El mundo es de los ganadores. ¡ Vamos! No se achique.
JULIAN: Usted parece que no entiende. No tengo un mango; se equivocó de tipo.
PITALUGA: Es muy difícil que yo me equivoque. PAUSA
PITALUGA LO MIRA FIJAMENTE.
PITALUGA: Usted tiene un departamento, ¿ no?
JULIAN: ¿ Que yo qué?... Sí, tengo un departamento, en el que vive mi mujer y la nena. ¿ Y, qué pasa con eso?
PITALUGA: Muy sencillo. Lo vende y listo.
JULIAN: ¿ Cómo que lo vende y listo? ¿ Y qué hago con mi mujer y la nena?
PITALUGA: ¿ Y yo que sé? Me viene con cada pregunta, viejo. Estos son detalles. Todo se arregla. Lo importante es que vamos a poner la verdulería. Lo importante, lo único importante es, que el sueño de toda una vida se haga realidad. ¿ Está claro? Una vez, una única vez, que algo, no fracase. ¿ Que le parece?
JULIAN SE QUEDA CALLADO.
PITALUGA: ¿ Pero usted se fijó cómo vive? ¿ Que quiere? Sentarse todas las noches a ver pelotudeces por televisión. A tocarle el pie a su mujer. ¿ Eso quiere?
JULIAN: Bueno tampoco se trata de exagerar. lo que en todo caso vamos a hacer es poner una verdulería. No vamos a escalar el Himalaya.
PITALUGA: No interesa. Lo que vamos a hacer, es cambiar la historia. Basta de dejarse llevar, ahora paramos, pensamos un poco y ¡ zas!, ponemos la verdulería.
MIENTRAS PITALUGA HABLABA, JULIAN MIRABA ATENTAMENTE EL REVOLVER QUE ESTA APOYADO EN LA MESA.
JULIAN: Es de juguete.
PITALUGA: ¿ Qué?
JULIAN: El revólver, es de juguete.
JULIAN TOMA EL REVOLVER.
JULIAN: Es de plástico. ¡Que hijo de puta!
PITALUGA: ¿ Y qué pensaba? A mí no me gustan las armas, yo soy hombre de paz.
JULIAN VA HASTA LA PUERTA Y LA ABRE.
JULIAN: Chau Pitaluga.
PITALUGA SE LEVANTA DESPACIO Y CON PASO CANSINO VA HASTA LA PUERTA. CUANDO LLEGA A ESTA SE DA VUELTA PARA DECIRLE ALGO A JULIAN PERO NO DICE NADA Y SE VA.
LA ESCENA ES NUEVAMENTE EN EL BAR.
JULIAN ESTA SENTADO EN UNA MESA. EL MOZO SE ACERCA.
JULIAN: Tráigame un vaso de vino blanco.
EL MOZO VA HASTA LA BARRA Y AL RATO LE TRAE UN CAFÉ Y SE LO DEJA EN LA MESA.
JULIAN LO MIRA ATÓNITO.
JULIAN: ¡ Oiga! Le dije un vaso de vino.
EL MOZO NO LE CONTESTA.
JULIAN MIRA LA TAZA DE CAFÉ, Y LENTAMENTE LA LEVANTA Y SE TOMA EL CAFE. EN ESE MOMENTO ENTRA PITALUGA. SIN DECIR NADA, SE SIENTA A SU MESA. JULIAN LO MIRA.
PITALUGA: Pregúnteme dónde estuve. Dónde estuve pregúnteme.
JULIAN NO LE CONTESTA.
PITALUGA: Dele, dele, pregunte.
JULIAN: -A DESGANO- ¿ Dónde estuvo?
PITALUGA: Zan, zan, zan. En la Boca.
JULIAN: ¿ Y?
PITALUGA: ¿ Cómo, y? ¿ Cómo, y? Vi un local de locura. Escuche, cortada Pinzón. Es un local chico... pasillo al fondo... un chiche.
JULIAN: ¿ Cómo, pasillo al fondo?
PITALUGA: Sí, se ve que era un departamento al fondo de un pasillo, que lo hicieron local.
JULIAN: ¡ Qué interesante! Debe pasar mucha gente por el pasillo.
PITALUGA: Imagínese... Oiga, ¿ usted me está cargando?
JULIAN: Mire, ¿ por qué no me deja tranquilo, eh?
PITALUGA: Es sin llave, y el alquiler es muy barato.
JULIAN TOMA EL CAFÉ EN SILENCIO.
PITALUGA: No va... ¿ no?
JULIAN: Vaya, vaya Pitaluga, haga su vida, yo tengo muchos problemas. Hoy otra vez no vendí nada. En lo que va del mes no gané ni para cigarrillos.
PITALUGA SE QUEDA EN SILENCIO, LUEGO SIN DECIR NADA SE LEVANTA Y SE VA. DESPUÉS DE UN RATO JULIAN LLAMA AL MOZO Y ESTE SE ACERCA.
JULIANA: Mozo, quiero un sandwich de jamón y queso sin corteza y con manteca.
ANTES DE QUE JULIAN TERMINE LA FRASE EL MOZO SE DA VUELTA Y SE VA HASTA EL MOSTRADOR.
JULIAN: -GRITANDO- Sin corteza y con manteca.
DESPUÉS DE UN MOMENTO VUELVE EL MOZO CON UN SANDWICH DE PAN FRANCÉS CON TODA LA CORTEZA. LO PONE SOBRE LA MESA. JULIAN MIRA EL SANDWICH CON CARA DE QUE ESTA ASQUEROSO. EN ESE MOMENTO ENTRA LUCY. LO BUSCA CON LA MIRADA HASTA QUE LO UBICA. SE ACERCA DESPACIO HASTA LA MESA EN DONDE ESTA JULIAN.
JULIAN LEVANTA LA CABEZA Y LA MIRA.
JULIAN: ¿ Qué pasa ahora? Ya sé, se rompió otra vez la plancha.
LUCY: ¿ Me puedo sentar?
JULIAN LE SEÑALA LA SILLA. LUCY SE SIENTA. SE QUEDAN UN RATO CALLADOS. JULIAN DEJA DE COMER Y APARTA DE SI EL SANDWICH.
LUCY: El sandwich. ¿ Está rico?
JULIAN: No, está horrible.
SE MIRAN.
LUCY: Ayer hice arroz a la valenciana.
JULIAN: ¿ Y qué tal te salió?
LUCY: No sé, El experto sos vos... te gustaba mucho.
JULIAN: Bueno. Yo me tengo que ir.
LUCY: Te guardé un poco.
JULIAN: ¿ Qué?
LUCY: Te guarde un poco en la heladera. Si querés te lo caliento y lo comés.
LUCY TOMA LA MANO A JULIAN.
LUCY: La nena está en la escuela. Te podés quedar a dormir la siesta si querés.
LUCY LEVANTA LA PIERNA Y SE LA APOYA EN LA RODILLA. JULIAN PEGA UN SALTO.
JULIAN: Mirá, otro día. Lo que pasa es... que tengo mucho que hacer.
LUCY: Vos no eras así. ¿ Qué te pasa? Sólo estoy tratando de ser amable.
JULIAN: No, si yo te lo agradezco.
LUCY EMPIEZA A GRITAR.
LUCY: Yo no soy ninguna basura. ¿ Entendés?
JULIAN: No grités que la gente nos mira.
LUCY: ¿ Qué gente? Si no hay nadie.
JULIAN: Tranquila, quedate tranquila.
LUCY LO EMPUJA.
LUCY: No me trates como si fuera loca. Vos estás loco, ¿ me entendés? No yo, vos sos el loco de mierda.
JULIAN: Pero pará. ¿ Qué te pasa?
LUCY: Escuchame bien. No quiero ver más esa cara de marmota que tenés.
LUCY SE LEVANTA, TIRA LA SILLA AL SUELO Y SE VA.
JULIAN: Pero.
JULIAN ESTA NUEVAMENTE CON EL PORTAFOLIO BAJO EL BRAZO TOCANDO EL TIMBRE DE LA CASA DE LA MISMA MUJER DE LA ESCENA ANTERIOR EN QUE TRATABA DE VENDER LA ENCICLOPEDIA. SE LO VE ABATIDO. TOCA EL TIMBRE CASI CON DESESPERACIÓN.
JULIAN: Bueeeenos días estimada señora. Nuevamente la molesto de la editorial...
LA SEÑORA LE CIERRA LA PUERTA.
JULIAN TRAGA SALIVA. TRATA DE RECOMPONERSE Y TOCA EL TIMBRE NUEVAMENTE.
LA SEÑORA ABRE NUEVAMENTE LA PUERTA.
LA SEÑORA : ¿ Qué desea?
JULIAN ENTRA.
JULIAN: ¿ Cómo? ¿ No se acuerda? Yo pasé al otro día a ofrecerle una hermosa enciclopedia.
LA SEÑORA: La verdad, no me acuerdo.
JULIAN: Sí, ¿ cómo no? Si me dijo que volviera en una semana. Bueno, acá estoy .
LA SEÑORA: ¿ Qué día fue?
JULIAN: ¿ Qué? ...El martes de la semana pasada.
LA SEÑORA: ¿ A qué hora?
JULIAN: A... la mañana.
LA SEÑORA SE QUEDA PENSATIVA.
LA SEÑORA: No. No me acuerdo. ¿ No habrá sido la vecina de al lado?
Esa no sale nunca de la casa. Se la pasa mirando por la ventana. Debe ser ella. Porque yo, no me acuerdo.
JULIAN: No -GRITANDO- Era usted; estoy seguro.
LA SEÑORA: ¿ Qué le pasa? ¿ Está nervioso?
JULIAN SE ACERCA A LA MESA Y EXTIENDE LOS FOLLETOS EN ELLA. ACCIDENTALMENTE HACE CAER UN CENICERO AL PISO ENSUCIANDO CON CENIZAS EL SUELO. LA SEÑORA, COMO EN UN ACTO REFLEJO, TOMA UN ESCOBILLON Y SE PONE A BARRER.
JULIAN: Disculpe.
PAUSA.
JULIAN: Bueno, como le decía el otro día, se trata de una verdadera ganga.
LA SEÑORA: Es muy raro, porque yo a la mañana es muy difícil que esté en casa. Cuando no estoy comprando algo estoy en la peluquería o voy a visitar a mi amiga Felisa. ¿ A qué hora era?
JULIAN LA MIRA INTENSAMENTE. HACE UN ESFUERZO POR DOMINARSE.
JULIAN: No sé. Cerca del mediodía.
LA SEÑORA: No le digo, a esa hora es imposible encontrarme en casa.
JULIAN LA TOMA DE UN BRAZO FUERTEMENTE.
JULIAN: Terminelá, ¿ quiere? ¿ Compra o no compra la enciclopedia?
LA SEÑORA: Oia, ¿ qué le pasa? ¿ Se volvió loco? A mí no me toca, diga.
LA SEÑORA EMPIEZA A TIRARLE A JULIAN TODOS LOS OBJETOS QUE ENCUENTRA A MANO.
LA SEÑORA: Se va; ¿ me entendió? Una por ser amable. Desgraciado, infeliz.
JULIAN ATAJA COMO PUEDE LAS COSAS QUE ELLA LE TIRA, HASTA QUE LA TOMA DE LOS BRAZOS PARA QUE DEJE DE HACERLO. LA SEÑORA LE APLICA UN RODILLAZO EN LOS GENITALES. JULIAN SE DOBLA DE DOLOR, ENTONCES LE DA UNA TROMPADA A LA SEÑORA QUE CAE GOLPEÁNDOSE LA CABEZA CON UNA MESITA. QUEDA TIRADA EN EL PISO SIN MOVERSE.
LARGA PAUSA.
JULIAN PRESA DE PÁNICO TRATA DE REANIMARLA SIN RESULTADO. EMPIEZA A RETROCEDER DE ESPALDAS HASTA LA PUERTA. LA ABRE Y SE VA.
LA ESCENA ES NUEVAMENTE EN EL BAR.
JULIAN ENTRA AL BAR. ESTA SHOCKEADO. CAMINA TAMBALEANTE. SE ACERCA AL MOSTRADOR. EL MOZO LO MIRA.
JULIAN: ¿ Qué me mira?
EL MOZO APARTA LA VISTA.
JULIAN: Quiero una ginebra.
SE SIENTA EN UNA BANQUETA.
SE TOMA LA CABEZA CON LAS MANOS.
JULIAN: ¿Para cuando la ginebra? Necesito una...ginebra
EL MOZO NO LE CONTESTA.
EL MOZO SE LA SIRVE.
JULIAN SE LA TOMA DE UN TRAGO COMO SI TOMARA UN VASO DE AGUA.
JULIAN: Otra. Doble.
EL MOZO LE SIRVE EN UN VASO GRANDE. JULIAN SE LA TOMA DE UN TRAGO, LEVANTA EL VASO VACÍO Y LO MIRA. LUEGO LO TIRA CONTRA LA VIDRIERA UBICADA ATRÁS DEL MOSTRADOR. SE DA VUELTA Y
EMPIEZA A CAMINAR HACIA LA CALLE. EN ESE MOMENTO ENTRA PITALUGA. SE LO VE ENTUSIASMADO, CASI EUFÓRICO.
PITALUGA: Hola, hola, ¿ qué tal?
JULIAN PERMANECE CALLADO.
PITALUGA: No lo va a creer, viejo; no lo va a creer.
JULIAN: ¿ Qué es, lo que no voy a creer?
PITALUGA: ¿ Me puede acompañar un segundo hasta la puerta?
JULIAN: No.
PITALUGA: Pero, ¿ por qué? ¿ Qué le pasa?
JULIAN: No quiero saber más nada con usted, Pitaluga; váyase. Déjeme tranquilo.
PITALUGA: ¿ Qué pasa? Está mal y se la agarra conmigo. Son dos metros hasta la puerta, es todo lo que le pido.
JULIAN: No voy a ningún lado.
EL MOZO SE LE ACERCA POR DETRÁS, AMENAZANTE. JULIAN LO VE Y SALE DEL BAR CON PITALUGA, QUE LO AGARRA DE LOS BRAZOS Y LO LLEVA. JULIAN LO DEJA HACER. NO OPONE RESISTENCIA.
PITALUGA LO DEJA PARADO EN LA PUERTA.
PITALUGA: Se me queda ahí y espera un momento, ¿ eh?
JULIAN SE QUEDA ESPERANDO. PRIMERO SE ESCUCHA UN RUIDO, ES UNA ESPECIE DE CHIRRIDO. LUEGO ENTRA PITALUGA EMPUJANDO UN CARRITO DE VERDULERO TODO DETERIORADO.
PAUSA.
PITALUGA: ¿ Y? ¿Qué me dice? Hay que arreglarlo un poco, pero es para empezar. Es mejor que tener un local. ¡ Servicio a domicilio! La gente no tiene que molestarse, podemos recorrer todos los barrios. Sí, un decir, hoy no se vende en Pompeya, nos vamos a Villa Luro. Si Villa Luro se pone complicado, nos vamos a la provincia. No puede fallar. El futuro es nuestro, venga, venga, póngase aquí...
PITALUGA LO TOMA A JULIAN Y LO LLEVA HASTA EL CARRO. HACE QUE AGARRE UNO DE LOS DOS BRAZOS DEL CARRO. EL TOMA EL OTRO.
PITALUGA: ¿ Me acompaña, señor? Ahora, vamos.
JUNTOS EMPIEZAN A EMPUJAR.
FIN
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EJERCICIOS DRAMÁTICOS
PRISION SUBTERRÁNEA
Ejercicio Dramático Anónimo
La celda es rectangular, alta, desnuda y limpia. En primer término izquierda, hay una puerta cerrada que da al corredor. En la pared de la derecha una ventana cruzada por barrotes se alza a un metro ochenta del suelo. Adosado al muro izquierdo se encuentra un banco y sobre él, acostada, duerme una persona. Su chaqueta doblada le sirve de almohada. Trata vanamente de conservar el calor.
La primera luz pálida del día se filtra por la ventana. Es suficiente para mostrarnos que la persona, (Alberto si es hombre, Susana si es mujer), es aún jóven y que sus ropas son de buena calidad. Pero sus largos cabellos están enredados y su elegante vestimenta está arrugada. Ha esperado durante tres días; ha dormido vestida durante tres noches. Sobre su rostro hay señales de esfuerzo, pero es lo suficientemente joven y está suficientemente cansada para dormir.
Un sonido de pisadas en el patio enlosado, al otro lado de la ventana, interrumpe su sueño.
Pablo (murmura, luego más alto y sobresaltada) Pablo.
Sus ojos están ahora abiertos. Aún está soñolienta; no sabe lo que le ha despertado. No puede volver a dormirse a causa del frío y del entumecimiento doloroso de sus miembros producido por su posición en el banco. Lentamente se sienta, bosteza y se estira. No es la forma de estirarse del que ha dormido en una cama. Es un esfuerzo gradual para suavizar la rigidez de todos los músculos y articulaciones de su cuerpo. Por último trata de meter un pie en uno de los zapatos que están junto al banco, pero el pie está demasiado frío. Lo frota. Desdobla la chaqueta, la sacude y se la coloca.
Otra vez penetra un ruido por la ventana enrejada. Se detiene. Escucha atentamente, con la mirada fija en la ventana. Ahora el sonido adquiere ritmo y propósito. Inmediatamente se da cuenta de su significado. Sus labios formulan algunas palabras en un frío murmullo:
El piquete de fusilamiento. Han vuelto.
Con frenético y temeroso apresuramiento, arrastra el pesado banco hasta colocarlo bajo la ventana y sube sobre él. Sus ojos quedan justamente sobre el nivel inferior de la ventana, pero aún no puede ver; sólo puede oír. Se restriega los ojos como para limpiarlos de la niebla, del sueño o para que puedan horadar la luz brumosa.
De pronto, una pequeña compañía de soldados aparece en su campo visual y se esfuerza para ver todo lo que sucede afuera. Se muerde las uñas nerviosamente. Ahora los soldados dan una vuelta y los prisioneros son empujados ante ellos. Ya había estado esperando esto. Reprime cualquier sonido. Mira como fascinada y sus labios van pronunciando algunas palabras, nombres, una lista:
Lino... Marcelo... Eugenio... Carlos... Juan...
De pronto se coge a los barrotes con ambas manos. Grita horrorizada:
No, no, no.
Nadie la oye. Su grito ha sido ahogado por la descarga del piquete. Después de un instante se desliza del banco y se sienta. Se acurruca y tirita un poco.
Intenta desahogarse con movimientos diversos. Trae sus zapatos hasta el banco. Se frota un pie y con dificultad lo introduce en el estrecho zapato. Algo dentro del zapato le impide ponérselo. De pronto recuerda. Introduce la mano hasta la punta del zapato y saca una pequeña lima de uñas. Prueba la punta en la palma de su mano. Se pone a limar una de sus recortadas uñas, rápida y ausentemente, como si ya hubiera usado ese medio para pasar el tiempo antes.
Un ruido viene del corredor. Mira fija y temerosamente a la puerta, con la lima inmovil por un instante; luego la introduce dentro del zapato. Cuando el ruido de pasos se acerca a la puerta ella, de pie, trata de mantenerse recta, echando atrás los hombros, con las manos hundidas en los bolsillos de su chaqueta, parada de modo que parece que está esperando un golpe.
La llave gira en la cerradura; la pesada puerta es abierta por un guarda uniformado, quien deposita alimentos en el suelo de la celda; luego se retira. Ella mira la comida.
Llévesela. No puedo comerla.
Otro hombre, un oficial, la mira fijamente un momento y luego cierra la puerta. El prisionero corre hacia ella, cambiando de actitud en un instante de ansiedad.
Espere. (Exclama) Espere.
Pero la puerta se ha cerrado y solo puede golpearla.
No lo han cogido. No han cogido a Pablo. Ví lo que les hicieron a los otros. Pablo no estaba con ellos. Huyó.
Deliberadamente, el hombre, al otro lado de la puerta dice dos palabras y se va. Ella las repite en un murmullo:
Mañana, Pablo. Mañana, Pablo. (Luego, golpeando la puerta de nuevo). No lo creo, ¿Me oye? No lo creo.
Pero los hombres se han ido. Está sola otra vez. Ante ella está el día y luego la noche; y la mañana le volverá a traer la luz a la ventana y el ruido de las marchas de los soldados.
Vuelve a sacar la lima y la toma en su mano con gesto de protección. Es su objeto más preciado y su último recuerdo. Su mirada va hacia la ventana. Se estremece.
No... le... creo. (Pero esta vez pronuncia estas palabras sin convicción).
