NOTA DE PLATĂ MECANICĂDe Matei Vișniec

CHELNERIȚA: (de după bar) Am auzit, sosesc...Gata, vin, nu mai țipați așa.

(către M1) Ce doriți? Da, da, văd și eu că se întunecă...Incredibil ce repde cade

noaptea acum...Din ce în ce mai repede...Abia dacă ai timp să te uiți pe fereastră,

să te întrebi ce mănânci la prânz, să te instalezi și tu liniștit pe o terasă să bei o

cafea...că odată vezi cum cade noaptea...Buf! Ați remarcat cum în ultimul timp

nopțile cad din ce în ce mai violent? Nici n-ai timp să te trezești dimineața și să te

speli pe dinți, nici n-ai timp să-ți iei micul dejun și să ieși apoi în oraș că...buf!

Cade noaptea...După-amiezele astea de iarnă sunt teribile... (către M2) Nu, n-avem

alune astăzi. Dar avem cipsuri. Vreți cipsuri? Sau vreți o tartină? (M3) Fumați,

domnule, fumați! Fumați că nu mă deranjează. În orice caz, toată lumea fumează.

În mod normal ar trebui să fumați la fumători, pentru că avem un spațiu pentru

1

fumători și un spațiu pentru nefumători. Dar oricum fumul din spațiul pentru

fumători năvălește în spațiul pentru nefumători. Orice-am face nu putem construi

un zid între cele două spații. Ca să nu mai zic că uneori avem clienți fumători care

nu-și găsesc loc în spațiul pentru fumători și atunci se instalează la nefumători,

unde, bineînțeles, se apucă imediat să fumeze. În timp ce nefumătorii, câteodată, se

așează și încep imediat să tușească și să scuipe sânge. Asta-i viața. Orice am face,

numărul de cadavre pe care le adunăm seara din cele două spații este întotdeaua

același. (M4) Vă ascult. Dar să știți că-n seara aceasta nu avem mâncăruri calde. E

din cauză că noaptea cade prea repede. Nu avem timp de fierturi, de mâncăruri

scăzute. Pentru o mâncare scăzută ai nevoie de timp. Dar timpul trece repede.

Astăzi, domnule, trăim într-un regim de accelerare a timpului și mâncărurile

scăzute nu mai au nicio șansă. (către M1) Nu, nu avem țigări. Că nu suntem,

domnule, un debit de tutun. Debitul de tutun e la colțul străzii. E deschis, da, e

deschis că nu închide niciodată. Toată lumea își cumpără țigări de acolo și vine să

2

le fumeze aici...Personal găsesc scest tertip destul de ciudat, dar în definitiv ce mă

privește pe mine? Nu mă privește, dar totuși observ...

Cine a cerut oțet?...Cine a cerut oțet? (M2) Dumneavoastră ați cerut

oțet?...Și totuși cineva a cerut oțet!...Poftm, aceeași poveste iar și iar...Cineva îmi

cere oțet și după aceea tace chitic. Sau, și mai rău, se cară. E mostruos. Pur și

simplu mostruos; la fel ca toate lucrurile care se întâmplă pe terasa asta. Mi se cere

ceva și apoi...apoi eu sunt cea de care-și bate joc toată lumea. Memoria mea e

găurită ca un ciorap, ca o sită, ca o gaură de cheie, ca o...

Cine a cerut un castravete tăiat în cuburi mici? Mai întreb odată, cine a cerut

un castravete tăiat în cuuri mici? Dumneavoastră, doamnă? Dumneavoastră,

domnule? Ce naiba aveți de vă uitați toți așa la mine? Să știți că am văzut totul!

Mie nimic nu-mi scapă, așa să știți...Așa că n-are niciun rost să...Lașilor, cine a

crut o cupă de castraveți tăiați în cuburi mici? Credeți că mi-e frică de voi? Credeți

că nu m-am prins de manevrele voastre? Că nu vă aud cum mârâiți și cum vă

3

sclifosiți imediat ce sunt întoarsă cu spatele? Că nu aud cum începeți să agitați

cuțitele pe la spatele meu...că nu văd cum începeți să înfigeți scobitori în feliile de

pâine? Animalelor! Uite cum sunteți toți pregătiți să vă năpustiți și să sfâșiați o

ființă fără apărare. E normal să mi se ceară o cupă de castraveți tăiați în cuburi mici

și apoi toată lumea să tacă chitic? N-aveți nici măcar curajul să recunoașteți că

sunteți lași...

Cine a cerut gheață?...Ia te uită, ce tăcere! Am pus o întrebare, cine a cerut

gheață? Ei bine luați aminte la ce vă spun, vă interzic să...să...să mă bombardați cu

tot felul de...să-mi aruncați în ceafă tot felul de...Ah, ce obosită sunt! Toată

dimineața n-am făcut decât să curăț ceapă și să dau roșii prin răzătoare. Și acum

poftim, poftim, uite care e rezultatul!

(M5) Cine a comandat supă de linte? Dumneavoastră, domnule? Hai,

mâncați-vă supa, că eu am făcut-o! E bună, nu-i așa? Păi sigur că e...e

delicioasă...Păi cum să nu fie...Am ținut lintea o noapte întreagă la înmuiat...De aia

4

e așa de suculentă...Hai, gura mare...Hai, domnule, deschideți gura mai largă...Ca

la dentist...Vă rog! Ați cerut supă de linte, acum trebuie să o mâncați toată...Ați

înțeles? Și vă rog să nu mai strănutați în farfurie, s-a înțeles? CE? CUM SĂ FIE

RECE? Nu e rece, domnule...Cum îndrăzniți să-mi spuneți că e rece?

Cine a cerut nota de plată? Vreai să știu cine a pronunțat acete trei cuvinte

„nota de plată”? Cine a cerut nota de plată să se ridice în picioare...Hai, curaj, că

doar am auzit clar, cineva a cerut nota de plată...Mai întreb o dată, cine a cerut nota

de plată? În picioare, imediat! Chiar credeți că aici fiecare cere nota de plată când

vrea? Paraziți nemernici ce sunteți...Găuri cosmice ce sunteți...Ați vrut să plătiți,

hai, plătiți...achitați tot...Ei? Mai e cineva care vrea nota de plată? Cine mai vrea

nota de plată? Nimeni? Bineee...Atunci am să trec încă o dată pe la mese să iau

comanda...Da, vă ascult...

5