Nói trạng- Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"- Người vợ bảo : - Thử xem.- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :- Vô lý. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có gì xảy ra cả.- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lý .. . lý . . . lý . . . !!"

Hai kẻ nói dối- Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy là đại tá xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Sĩ quan chỉ huy nói : " Anh John, tôi không thích từ chối, nhưng trên thực tế tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ta bình thường, do đó việc đi phép của anh không cần thiết nữa."- Anh lính chào và quay về. Ðến cửa anh dừng chân ngỏanh lại và nhận xét : " Thưa đại tá, có hai kẻ nói dối không ngượng mồm trong trung đòan này, và tôi là một trong hai kẻ đó. Tôi chưa có vợ đâu".

Tác động của hỏa lực- Một hôm, có cô gái trẻ theo xem các chiến sĩ tập bắn súng trường. Bỗng dưng một lọat đạn súng trường phát ra, cô gái dúm người lại rơi đúng vào hai cánh tay của một chiến sĩ đang đứng sau cô ta.- Mồm cô ta lắp bắp, mặt ửng đỏ vì thẹn : - Súng trường làm tôi khiếp sợ quá, mong anh thứ lỗi cho tôi.- Không sao, không hề gì - Anh tân binh nói to - Lần sau cô lại tới đây xem pháo binh nhé.

Một anh chàng lập dịKhuôn mặt của ông Smith sáng bừng lên khi ông nhận ra người đàn ông đi trước mình bước xuống cầu thang ở ga xe điện ngầm. Ông Smith vừa vỗ lấy vỗ để vào lưng người đàn ông đến nỗi ông này súyt nữa ngã qụy, vừa kêu lên : - Hobson, tôi không tài nào nhận ra ông. Chà, ông phải nặng thêm 10 pao kể từ ngày tôi gặp ông lần cuối và ông đã đi chỉnh lại mũi ư, và tôi thề là ông đã cao thêm 2 put đấy !Người đàn ông bực tức nhìn ông Smith và lạnh lùng nói : - Xin lỗi ông, tôi chưa bao giờ là Hobson cả. Ông Smith nói : - A, thậm chí ông còn đổi tên nữa à ?

PijamaTôi biết làm thế nào với Simpkin đây ? - Giám đốc thương mại hỏi - Tôi đã đổi anh ta đến năm gian hàng nhưng làm ở gian nào anh ta cũng ngủ gà ngủ gật suốt cả ngày.Ông thử đưa anh ta sang quầy bán Pijama xem - người trợ lý gợi ý - Và cứ gim một mảnh giấy lên người anh ta , đề : " Lọai Pijama này chất lượng tốt đến nỗi ngay cả người bán cũng không sao tỉnh ngủ được".

Vay tiềnGặp anh thật qúy hóa quá, anh bạn. Cho tôi vay mười đô được không ?- Rất tiếc là hôm nay tôi không có một xu trong người.Còn ở nhà thì sao ?- ở nhà ai cũng khỏe cả, cảm ơn anh, khỏe lắm.

Xin chúc mừngNăm rồi tôi có vẽ một bức tranh cho Viện hàn lâm.Thế nó có được treo không ?Có chớ. Treo gần cổng chính, ai cũng có thể nhìn thấy nó.Xin chúc mừng ! Anh vẽ cái gì vậy ?Một tấm bảng đề : "Hãy đi phía bên trái".

Này, hình như lúc nào cậu cũng chỉ nghĩ về tiền, - một cô nói với bạn gái.- Đâu mà, tớ còn nghĩ về đàn ông nữa đó chứ, - cô kia đáp.Cậu nghĩ về những người đàn ông như thế nào?À, những người đàn ông lắm tiền.

Đạo diễn và nữ diễn viênTrong buổi tập một vở kịch, đạo diễn bảo cô diễn viên trẻ:- Tôi e rằng cô phải thay chiếc áo mỏng kia đi.- Nhưng chiếc áo rất hợp với tôi!- Đúng vậy, nhưng ở cảnh sắp tới, khi diễn viên sóng vai chồng chưa cưới của cô nói với cô: " Em yêu, hãy thú thật đi, đúng là em có dấu em diều gì đó", thì câu nói ấy nghe như một lời đùa giỡn.

Vợ và chồng.- Tại sao cậu luôn gọi vợ cậu là "kho báu"?À, vì tất cả mọi người đều hỏi tớ rằng tớ" chiếm được cái của báu ấy" ở đâu ra.

Chồng bảo vợ:- Hồi anh lấy em, anh ngốc nghếch quá đi mất.- Yên tâm đi, anh yêu, - Vợ đáp - trong vòng 5 năm chúng ta chung sống với nhau anh không hề thay đổi chút nào đâu.

Hai anh chàng nói chuyện với nhau:- Cậu có biết làm cách nào phân biệt được một cặp đang yêu nhau, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con không?

- Dễ ợt, cứ nhìn cách sử sự của họ trong bữa ăn thì biết. Khi còn đang ở thời kỳ yêu nhau, chàng gắp thức ăn cho nàng. Sau khi cưới, nàng gáp thức ăn cho chàng. Khi đã có con thì chàng và nàng mỗi người tự gắp lấy.

Chồng bảo vợ:- Em thật là ngốc.- Tất nhiên tôi là con ngốc. Chứ nếu lấy một ông tướng, tôi đã làm bà tướng

* Giáo sư : Hôm nay mùng mấy ?Vợ : Xem trên tờ báo anh đang cầm ấy.Giáo sư : Nhưng là tờ báo hôm qua làm sao anh biết được ?!

* Bài của Pierre mắc nhiều lỗi chính tả, thầy giáo phạt bằng cách bắt cậu viết 12 lần câu : "Em kém tiếng Pháp " Hôm sau Pierre mang vở đến nộp :- Sao em chỉ viết sáu lần : ?- Thưa thầy, em kém cả môn tính nữa ạ !

* Cô giáo :- Hãy cho cô biết trên centilit là gì ?- Thưa cô, decilít ạ.- Giỏi lắm, thế còn trên decilít ?- Là lít ạ.- Ðúng rồi, còn trên lít ?- Thưa cô, là cái nút chai ạ !