My Madder Fatter Diary (Português)

Sobre a autora

Rae Earl nasceu em Lincolnshire, em 1971. Ela frequentou aUniversidade de Hull, onde ganhou o prêmio Philip Larkin e, após umbreve período trabalhando nos correios e serviços de logística Parcelforce,passou a fazer transmissões no rádio. Ela agora escreve em tempo integralde sua cabana em Hobart, Tasmânia.

Outras Obras

“My Mad Fat Diary”

“OMG! Is this my actual life?”

“OMG! I’m in love with a geek”

My Madder Fatter Diary

Rael Earl

Publicado originalmente em 2014 pela Editora Hodder & Stoughton

Todos os direitos reservados

Cópia virtual traduzida sem fins lucrativos

Para

Emma “Mort” Drury – por estar SEMPRE certa (exceto por aquelavez do trem)

E

Para Margin e Sharon Rooney – pelas suas inteligências e talentos.

Introdução

ESTE É O MEU GORDO DIÁRIO AINDA MAIS LOUCO

É 1990 e eu sou uma adolescente morbidamente obesa vivendo emStamford, Lincolnshire. Eu vivo com a minha mãe, que, com quase 50anos, se divorciou de seu segundo marido homossexual e está tendo umrenascimento sexual com um fisiculturista marroquino 20 anos mais novoque ela. Eu sei. Isso parece ser coisa do Jeremy Kyle, mas você vai ter queaceitar.

Eu tenho dois irmãos mais velhos – que são encantadores, mas vivemsuas próprias vidas – e um pai que é bem gentil, mas a quem não vejomuito.

Frequento uma escola particular para garotas usando um chapéu defeltro azul, porque ganhei uma bolsa de estudos no nono ano. Este fato,combinado com o meu peso, não me faz particularmente popular no bairrorelativamente ruim onde fica a nossa casa. Todas as ruas têm nomes dosmembros da Família Real – Rua Edimburgo, onde eu moro, não se pareceem nada com um palácio e eu sou provocada um monte na AvenidaMountbatten. Mas é na Rua Ana onde está o verdadeiro assassino. “A Ana”e a Green Lane atraem um antro de “Gorda” – onde grupos de imbecis mechamam de todos os nomes de gorda existentes na Terra. Eu poderia listá-los aqui, mas ocuparia meia página e eles não são particularmentecriativos. Mas o dia em que 5 garotos adolescentes começaram a cantar‘Fatty Bum Bum’ para mim ao menos demonstrou um bom conhecimentodo rock reggae dos amantes dos anos 1970.

Na abstinência de fazer alguma coisa DE VERDADE, comida ésexo. Na maior parte dos dias eu como biscoitos recheados quase queintravenosamente. Os pacotes de Kit Kat são devorados em uminstantinho. Eu como uma refeição completa na escola, e depois volto paracasa para comer mais. Eu pasto como uma vaca, mas me empanturro comoalguém meio morto de fome quando grandes pratos de qualquer coisa sãoapresentados para mim. Comida é um prazer, comida é um anestésico,

comida é confiável. Seria uma companheira perfeita, se não aumentasse aminha cintura para algo que me baniu para lojas de roupas de mulheres demeia idade e fracasso amoroso.

Isso não parece ser muito alegre, não é? Felizmente o melhor humorsempre floresce nos lugares mais obscuros. Além do mais, minha vidaagora está repleta de pessoas encantadoras, música boa e ótimas coisas.

Eu tenho uma vida social de matar. Tenho uma coleção de discos queestá em ordem alfabética desde que consigo me lembrar. Estouperdidamente apaixonada por um sujeito maravilhoso esculpido detestosterona chamado Peixe Frito. Este é o codinome dele, porque minhamãe se recusa a entrar no século XX e comprar um telefone residencial,então eu tenho que usar telefones públicos para ligar para as pessoas eestou preocupada de que este mais secreto e bonito dos amores verdadeirosseja exposto ao mundo. Eu ainda não estou pronta para isso – apesar dofato de que na véspera do Ano Novo de 1989 ele pareceu dizer algumascoisas estranhas e francamente muito encorajadoras, que podem significarque ele secretamente me ama e deseja me “comer” sem medir asconsequências. Eu tenho uma melhor amiga fantástica chamada Mort, aescola é um refúgio seguro e de longe muito divertida e a música me salvatodos os dias. A música diz o que não posso dizer e cura as coisas que nãoconsigo nem expressar. Eu vivo por ela.

O que mais?

Ah, eu sou louca de pedra.

Sou visivelmente louca, e por inteiro. Minha mãe sabe disso.Algumas outras pessoas suspeitam disso e os profissionais fizeram odiagnóstico. Eu estava numa ala psiquiátrica aos 16 anos, mas eu já eralouca bem antes disso. Quem sabe onde a loucura começa? Eu estavasempre com medo de alguma coisa. Não me lembro da época em que eunão pensava que controlava tudo com o poder dos meus pensamentos.Pensar que você está encarregada da paz mundial é um fardo e tanto.Pensar que você pode impedir que a sua mãe morra em um acidente detrem horrível ao tocar nas coisas inúmeras vezes, fazer contagens ou rezartoma muito tempo. Isso também exige muita energia e uma necessidade dedistração. Na maioria das vezes não tem nenhum remédio para meacalmar, então eu como biscoitos. Faz sentido. Meu antidepressivo eraperfeito e sublime quando mergulhado numa caneca de chá. Qualquer que

fosse a preocupação, um pacote de alguma coisa gordurosa açucarava ador mental.

O problema é que a ansiedade é uma cretina. Ela muda. Ela encontrarostos e coisas para se agarrar e em seguida multiplica a ameaça. Agulhas,inundações, plantas venenosas, o vírus da raiva, terroristas, guerra nuclear,a cantora Sinitta arruindo a parada de sucessos – desde coisas fatalmentesérias até coisas realmente estúpidas. Eu achei que meu cérebro podiacontrolar tudo. Então, isso tudo pesou demais e eu perdi completamente acabeça. Fui parar em uma ala psiquiátrica adulta com uma ciclistaesquizofrênica e uma mulher que ficava reclamando de sua saia. Nósfizemos exercícios em grupo com almofadas. As paredes eram marrons.Era barulhento à noite. As pessoas que estão doentes e estressadas nãopegam no batente. Elas gritam e berram às 2h da madrugada. Eu precisavasair. Disse a eles que estava melhor. Eu não estava, mas eu não ia melhorarlá, e gente louca quer a mesma coisa que gente sã – sucesso, felicidade, umhomem. Nenhuma dessas coisas aconteceriam para mim na ala 4 doHospital Edith Cavall, em Peterborough.

Assim, em 1990 a minha cabeça estava com problemasfrequentemente. Eu sabia que não queria voltar para a ala psiquiátrica. Eusabia que tinha que me recompor o melhor que eu podia. Eu preciseiterminar a escola e entrar na faculdade. Meu diário me deu um lugar paraexplodir. Era um lugar onde todos os meus detritos mentais podiamespirrar sobre as páginas privadamente. Mas eu não conseguia sempredeixar rolar por completo. Isso teria sido assustador demais, uma perda decontrole. Então, você vai ler frases como “tentando me acalmar”,“tentando manter a calma”, “manter a estabilidade espiritual” – o que estoumesmo dizendo é que eu não quero falar com ninguém, porque tenhomedo de ir parar numa ala psiquiátrica de novo. Mas conforme fico maisvelha, você vai verá que eu fico mais honesta...

Eu tive que editar bastante este diário. Há páginas e trechos em queeu simplesmente escrevo: “Deus, por favor me ajude – POR FAVOR.”Você não quer ler isso, mas esse É um dos problemas da saúde mental. Emcima da dor, há o tédio disso. A repetição. Aquele despertar horrível de quehoje vai ser OUTRO dia em que você come uma fatia de pão paraesquecer, em que você se queima com fósforos para punir seus

pensamentos e descobre que o único alívio está em um VHSdesconfigurado das maiores músicas da gravadora Motown, uma briga deágua na escola e o traseiro do Peixe Frito numa calça jeans justinha.

Eu também precisei reescrever algumas coisas. Elas não faziam nemum pouco de sentido. Por vezes eram muito pobres, e uma das coisasrealmente ruins que isso faz é despir você da habilidade de expressar a simesma com coerência. Ninguém entende. Nem mesmo você. Palavra porpalavra não teria funcionado. Eu mexi nas datas e mudei o nome daspessoas, mas foi assim que aconteceu. Essa era eu em 1990 & 1991.

Em 1990, o mundo está rastejando para longe do comunismo e darepressão e novos países estão nascendo, mas a porcaria do 'Jive Bunny'ainda está lançando compilações de músicas de sucesso ruins e eu aindaestou esperando sair do corpo gordo em que estou presa e do cérebro loucoem que estou acorrentada. Estou compartilhando meu diário pelos mesmosmotivos pelos quais compartilhei o anterior – porque me faz rir e porqueeu quero dizer às pessoas que você pode ser doida na sua adolescência e ascoisas ainda podem dar certo. No entanto, agora há novos motivos. Desdeque publiquei meu primeiro diário adolescente, eu sei que existem jovensque ainda se sentem loucos. Eles são jovens que se cortam e se olham noespelho e se desesperam. Eu quero que você veja as coisas terríveis quepensei sobre mim mesma e como eu ansiava por ser uma “mulher deverdade”, como muitas das minhas amigas. Então, eu quero que você saibaque aquelas mulheres que achei que não tinham problemas me escreverame me contaram que elas se sentiram EXATAMENTE da mesma maneira! Aadolescência é uma droga. Ser uma adolescente é uma merda total PARATODO MUNDO, mas a vida melhora.

Enfim. 1990. O Muro de Berlim foi derrubado. A banda HappyMondays ainda faz sucesso, o vestibular está próximo e o traseiro do PeixeFrito é um tesouro nacional.

Eu vou responder às suas perguntas no final, porque você teráalgumas...

Segunda-feira, 01º.01.90

10h12

NOVA DÉCADA! NOVO ANO! NOVA RAE! O ano até começanuma segunda-feira. É como se ele já soubesse o que eu estou fazendo.Talvez só os anos 1980 tenham sido SUPER ruins.

Eu NÃO CONSIGO esquecer o Peixe Frito na noite passada. É sério,ficou parecendo que ele gostaria de mim como uma garota se eu apenas“ficasse um pouco mais sarada”. Isso não vai demorar tanto assim. Só umpouco torneada. É só fazer algumas caminhadas, não é? DROGA! Se eupensar em ser namorada desse garoto eu posso até orgasmoexplodir. Issonão é nem uma palavra. Eu não ligo. Ela resume tudo.

11h22

Acabei de amarrar um lenço na minha cabeça e ele tirou toda apapada do meu rosto. Eu pareço meio chinesa, de um jeito bom; mas TEMalguma coisa lá. Tem alguma coisa não totalmente podre e feia e porcaria.

13h12

Acabei de pensar isso, eu não sei para onde todo mundo sumiu ontemà noite. Eu andei da Rua Vine até a casa da Fraggle às 4h da madrugada. Vique todos tinham ido para cama e voltei para a Rua Vine para dormir. Euadoro a mãe da Dobber, mas queria que ela tivesse comprado um carpetemais grosso. Minha bochecha parecia um waffle de batata pela manhã.Linguiça Empanada tirou sarro da minha cara e, então, começou a falar degarotas e como elas eram um pé no saco e não conseguiam decidir o quequeriam. Eu disse: “Sua ex-namorada conseguiu se decidir ontem à noite –ela não quis você.” Foi um pouco duro, mas ele aguenta.

Ah, eu não consigo parar de pensar no Peixe Frito. Na minha cabeça

eu já transei com ele umas 15 vezes essa manhã. Os garotos podem mesmofazer isso 15 vezes ou eles não conseguem mais ficar eretos? EUGOSTARIA DE TENTAR.

Dobber diz que ouviu falar em no máximo 7 vezes em uma noite e natentativa 5 eles já estavam se cansando.

Tá, aqui está o plano para o ano de 1990.

1) 1990 está literalmente repleto de crises iminentes: problemas desaúde se aproximando logo à frente. O que HÁ de errado com as minhasentranhas? Os meus ovários algum dia vão funcionar? Ou eu só tenho umcâncer dos infernos que ninguém descobriu ainda?

2) Vestibular.

3) Depende do que acontecer com aqueles que estão indo embora deStamford.

ESTOU MUITO PREOCUPADA

E também...

4) A paixonite (agora uma paixonite de 5 meses beirando o ridículo)pelo Peixe Frito não está melhorando, mas sim ficando cada vez maisgrave. E agora há alguma esperança de que ele possa gostar de mim.Daquele jeito.

Nada de Rae. Ele na verdade acha que sou repulsiva daquele jeito.

5) Tentar manter a calma.

Estou com uma melancolia PÉSSIMA de janeiro. Eu fiquei doidademais no Natal e tem embalagens de trufas de chocolate por toda aescada. Eu não vou nem chegar perto de uma balança. As balançam meamedrontam. Eu as temo.

OBJETIVOS:

1) Fazer as provas finais e dar o fora!

2) Me divertir pra caramba.

3) Me manter fria e calma.

4) Manter a estabilidade espiritual.

5) Tentar ter algum tipo de relacionamento decente com um garoto deverdade, que exista e respire.

6) Me tornar um pouco lasciva sexual. HÁ HÁ HÁ! Nem tanto. Sóum pouco.

Enfim, aqui estamos em 1990. Eu não consigo acreditar que estediário vai me acompanhar pelo vestibular, pelas férias de verão e pelaminha entrada na universidade. Ano que vem eu vou ter 20 anos!! ISSO ÉLOUCURA!

Eu preciso levar esse ano a sério e me concentrar nas coisas querealmente importam.

16h24

A revista Anuário dos Grandes Sucessos está EPICAMENTEMARAVILHOSA este ano. Eles perguntam ao Jon Bon Jovi se ele algumdia já se cansou de suas botas de caubói. HÁ HÁ HÁ! Sacada cabeluda dosoft rock!

Terça-feira, 02.01.90

11h46

Acabei de chegar do bar. Os garotos lá estavam discutindo se vocêdeve ou não passar desodorante no pau para ser higiênico quando você estácom uma garota. Peixe Frito estava rindo. Mas ele não precisa de

desodorante no pênis. Eu sei que não precisa. De qualquer forma, não éuma pergunta que eu faria para a namorada dele.

Peixe Frito foi adorável comigo, mas eu acho que ele esqueceu o quefez na véspera do Ano Novo. Ele só afagou meus cabelos, mas de umamaneira que eu afago a Branca, minha gata. Pareceu... um pouco sexual.Um pouco.

Ah, talvez não tenha sido. Talvez ele estivesse sendo apenas gentil.Este é o problema da cerveja – dá coragem, mas faz você falar bobagem.

Se isso tudo não der em nada, eu vou simplesmente me despedaçarem duas, eu acho. Ah, Rae, isso é sentimentalismo barato. Só se masturbee caia fora. O problema é que não é apenas o sexo com o Peixe Frito, é aconexão mental. Ele entende. Mas tem muito a ver com o sexo, porqueestou NUM TESÃO TOTAL.

Quarta-feira, 03.01.90

21h38

Estou escutando uma compilação de artistas dos anos 1960. TheMamas and the Papas estão cantando algo sobre o pior momento ser bemquando o dia amanhece. Como se você não soubesse se o dia fosse sequeramanhecer. ESTÁ MUITO ESCURO, deixa eu só te dizer isso.

Minha mãe acabou de vir até o meu quarto. Aparentemente, MamaCass, do grupo Mamas and the Papas, se engasgou com um sanduíche depresunto e morreu na cama. Obrigada pela informação. Foi como se elaestivesse me dando um sermão de “Rachel está gorda demais” em formade trivialidade pop, então eu disse: “Por que você não faz um filme deutilidade pública sobre os perigos de comer um sanduíche na cama?!”Minha mãe ficou bem de cara feia e falou: “Não precisa usar sarcasmo” e abesteira “Eu sou sua mãe – me respeite” habitual. Eu não ligo. Ela mal medirige duas palavras esses dias, a não ser que seja para brigar. TUDO é oAdnan – o namorado fisiculturista dela. É “Addy – você quer salsicha?” Eoutra coisa, a carne de porco está agora banida dessa casa, e as salsichastêm um gosto horrível. E, NÃO, eu também não sei em que direção fica

Meca!

Quinta-feira, 04.01.90

23h22

Fiquei bêbada hoje e fiz o seguinte:

1) Disse para a Chelsea Dunn que eu estava perdidamenteapaixonada pelo Peixe Frito. Fiz ela jurar guardar segredo.

2) Disse para a Dobber que estava perdidamente apaixonada peloPeixe Frito. Fiz ela jurar guardar segredo.

3) Escondi as salsichas e o maldito cuscuz. Não aguento mais eles.

Mas ISSO foi estúpido. Não as salsichas ou o cuscuz (escondidasdebaixo de montes de iogurtes) ou a Dobber (ela vai guardar esse segredopara sempre) MAS Chelsea é um pouco encrenqueira e bem amiga danamorada do Peixe Frito. Eu tenho que me lembrar de que se isso vazarcedo demais, 1) Meu corpo não estará pronto e arrumado para fazer sexo e2) A namorada do Peixe Frito – não posso nem imaginar. Ela vai ficarfuriosa. Ela me contou TUDO sobre ele. Eu sei de coisas que ninguémmais sabe. Tenho um diagrama para um relacionamento completamentebem-sucedido com o Peixe Frito. Eu só não posso usá-lo ainda. É como sefosse o Churchill postergando os planos para o dia do ataque. Eu tenho queesperar pelo momento certo.

Não. A namorada do Peixe Frito não é Hitler. Eu repito, ela é linda,gentil e engraçada. E eu me sinto mal, MAS tudo vale no amor, na guerra epelo PEIXE FRITO!

Eu estou desejando barba para uma pessoa, no momento. Isso não ébom. Hormônios te levam à loucura.

Sexta-feira, 05.01.90

22h34

Concluí que Adnan é o Monstro Come-Come do programa infantilSesame Street. Para começar, ele é incapaz de usar a palavra “Eu”. Ele diz:“Mim faminto!” e “Mim com sede!”. E ele come como o Monstro Come-Come. Ele soca tudo para dentro. MAS quando eu faço um barulhinhosequer quando estou comendo, minha mãe me chama de “betoneira”. Elessão tão melosos. Eu odeio morar aqui. Estou tão cheia de ser a únicapessoa no mundo sem alguém que me ama e TÃO CHEIA de viver emuma casa que cheira permanentemente a cordeiro apimentado.

Sábado, 06.01.90

Está tarde. E de qualquer forma não me importa que horas são.Por que isso é importante?

Eu sei que sempre fico irritada no início de janeiro e esse ano não énenhuma exceção. Eu sinto que estou segurando vela em casa. Eu tambémsinto uma TOTAL dependência pelos meus amigos, como um cachorrinhofeio que ficando os seguindo por aí. Ah, isso não é justo. Eu sou uma idiotaingrata e tenho alguns amigos incríveis. Do que eu posso realmentereclamar?!

Tive uma conversa com a namorada do Peixe Frito hoje à noite. Eume sinto imensamente culpada, porque ela é tão encantadora. Peixe Fritoqueria falar comigo essa noite, depois que eu fiquei chateada no bar. Erapor causa das mesmas coisas de sempre. EU ME ODEIO,BASICAMENTE. Ele disse que queria me fazer sentir melhor. Ah, putamerda – é tão perigoso escrever isso. Eu o amo demais, mas é absoluta edescaradamente óbvio que nós nunca poderíamos transar. A namorada delediz que ele também é inseguro e um provável “corretor de imóveis”. Quemliga? Ele é FASCINANTE E LINDO PRA CARALHO. Eu não quero queele seja um dublê nem nada perigoso. Eu só quero que ele esteja NAMINHA VIDA... EM ALGUM LUGAR.

Saí de lá às escondidas. Eu me acabei de tanto chorar. Eu me sinto

uma vaca gorda escandalosa, às vezes. Eu me sinto realmente indesejada etotalmente mal-amada. Não posso desativar o que sinto. Quando souamada, é o tipo errado de amor – “apenas amigos”. Estou cansada de“apenas amigos”.

Ao menos eu não gosto mais do Linguiça Empanada. Ao menos euposso ser só amiga dele, como sou amiga do Figo. Toda vez que o Figovolta e canta músicas da banda Showaddywaddy, eu vejo que ótimo amigoele é.

Você merece uma explicação e eu estou me sentindo muito sincera.Sou torturada por esta cabeça. Eu estou rezando dia e noite pensando quesou o diabo. Estou morrendo de medo de ir para o inferno.

Eu queria ser próxima de alguém. Mais por curiosidade do que porqualquer outra coisa. O que eu poderia dar a alguém? Se é que eu poderiadar alguma coisa? Eu preciso de um pouco de música. Preciso de algumacoisa para levar para longe toda essa merda que não consigo consertar naminha cabeça. Eu não posso ser Satã. Deus não daria a Satã uma coleçãode discos da Atlantic Soul.

Estou fazendo piada porque estou lascada.

Eu me sinto melhor por despejar isso tudo aqui. Eu perdi a cabeçaaqui. Coloquei uma máscara O TEMPO INTEIRO. Eu pretendo ser feliz.Só que às vezes – como hoje à noite – as coisas pesam demais.

Domingo, 07.01.90

22h36

Chorei de novo. Agora eu simplesmente não consigo fingir. Eupreferiria ficar no meu quarto e escutar T-Rex e David Bowie. JasmineBobbs me emprestou o álbum Diamond Dogs no Natal. É excelente, masElectric Warrioris é melhor. A música 'Get it On' parece que tem sexosendo feito num beco nela e 'Rip Off' resume a minha vida no momento.Uma batida massiva com uma abertura enorme, e depois um palco vaziocheio de foda-se.

23h12

Como INFERNOS a Sinead O' Connor consegue ficar sensual semcabelo? Ela está MAIS careca que o Linguiça Empanada, e ainda assim éLINDA. Como essas mulheres fazem isso?! De onde vem a confiançadelas?! Na única vez em que eu tive cabelo curto eu pareci um cara compeitos. Minha mãe me MANDOU cortar, porque eu estava mastigando elee ela estava preocupada com as bolas de pelo que poderiam se formardentro de mim.

Uma gata de fato mora nessa casa, então é fácil se confundir, mãe.Nós duas somos brancas!

Se eu raspasse a minha cabeça eu ficaria parecendo o Buda e aspessoas me esfregariam para dar sorte.

Talvez eu PRECISE mesmo raspar. HÁ HÁ HÁ!

Segunda-feira, 08.01.90

16h13

É a volta às aulas amanhã. Eu vou ter exames simulados e nãoestudei nada.

Eu só preciso estar apaixonada.

Em fevereiro vai fazer um ano desde que eu beijei. Isso éinsignificante.

17h49.

Não, não é. Isso é MUITO SIGNIFICANTE. EU ESTOU CHEIA DECHOCOLATE, MAS FAMINTA POR SEXO.

23h12

Querido Adnan – Por favor, pare de cantar as músicas que tocam naRádio 1 com a sua versão de mantra árabe. Até onde você sabe, eu poderiaestar tentando fazer trabalhos escolares.

Caramba, se John Peel ouvisse o que está acontecendo agora com asua música, acho que ele morreria. Deveria ser contra a lei estragar a bandaThe Fall com cantoria ruim.


19h12

De volta à escola! As seguintes coisas aconteceram hoje:

1) Todas estão falando das provas como se fossem coisas de vida oumorte. Elas são levemente de vida ou morte, mas é TEDIOSO falar sobrecronograma de estudos!

1) Daisy copiou algumas partes de seu cronograma de estudos emsua lata de guardar lápis. Isso substituiu o adesivo “Trabalhe Duro, FestejePesado” dela.

3) Algumas pessoas estão usando períodos de estudo para de fatoestudar em vez de falar bobagem e se divertir na sala do intervalo.

4) Tem gente que ganhou CARROS de Natal. CARROS. Eu ganhei olivro Anuário dos Grandes Sucessos e duas barrinhas de chocolate. Vocênão pode dirigir até o cinema com uma barrinha de chocolate.

5) ECA! Daisy foi comer uma maçã. Parecia estar boa por fora, masquando ela mordeu... estava PODRE até o caroço e cheia de vermes pordentro. Aquelas de nós que vimos a maçã nunca vamos esquecer aquilo.

Daisy estava quase vomitando. Diga o que quiser sobre kinder ovos, maseles não tentam matar você.

Adnan vai embora amanhã. Estou me escondendo no meu quarto.Casos amorosos da menopausa não requererem espectadores.

22h13

Sim, eu sou uma vaca invejosa. Por que minha mãe não deveria serfeliz? Ela foi casada com o meu pai, que era casado com críquete ecerveja, e depois ela foi casada com um homem que queria se casar comoutro homem! HÁ HÁ HÁ! Ela merece um descanso. Eu só queria que elanão estivesse fazendo isso no ano do meu vestibular.


18h12

Após um longo dia estudando a teoria de encenação do Stanislavski eFelipe II da Espanha, eu NÃO QUERO voltar para uma casa com umamulher de quase 50 anos sentada numa cadeira parecendo miserável comoninguém e escutando músicas melosas. Eu não vou poder nunca maisescutar essas músicas sem pensar na minha mãe em relacionamentos. Elasestão DESTRUÍDAS.

20h22

AH, VOCÊ NÃO FEZ ISSO. Minha mãe está escutando 'NothingCompares 2 U'. Essa é uma das minhas músicas com o Peixe Frito. Ela nãovai roubar essa.

21h24

Minha mãe e eu acabamos de ter uma discussão enorme.

EU: Por favor, você pode desligar isso? Estou tentando estudar. (Eunão estava, mas essa não é a questão)

MÃE: Não, eu quero escutar.

EU: Pode colocar fones de ouvido, então?

MÃE: Não. Não com esse meu problema de ouvido.

EU: Bom, se eu reprovar nas minhas provas nós vamos saber omotivo.

MÃE: Se você reprovar vai ser porque você não estudou o suficientee você fica saindo com seus amigos e...

Eu saí de perto naquela altura e ela desligou! Sempre use a tática de“você vai atrapalhar meus estudos”, porque sempre funciona. Eu salvei amim mesma e a Sinead O'Connor de morte por uma merda de romancemeloso de meia idade.


Outro susto de gravidez na escola. ANTICONCEPCIONAL – NÃOÉ DIFÍCIL. Eu sou uma especialista. Tome o comprimido todos os dias. Sevocê toma antibióticos para as espinhas, use camisinhas também.Camisinhas estouram. Tome a pílula do dia seguinte depois, se você estápreocupada. Se seu médico achar que você é uma vagabunda, quem seimporta? – pelo menos você não está grávida! Uma pena que todo esseconhecimento seja desperdiçado. Eu tenho um dispositivo de contracepçãocom um índice de sucesso de 100% – se chama ser realmente gorda. Semefeitos colaterais – exceto estranhos tirando sarro da sua cara e toda vezque você vai para as lojas da esquina tem garotos repetindo “Morsa” paravocê. Tirando isso – tudo bem!

Eu me sinto muito irritada no momento.


23h35

INACREDITÁVEL!

Não, mãe – Linguiça Empanada não quer ver fotos do seu namoradomarroquino quando ele vem aqui em casa me buscar para ir beber. Sóaparentemente ele quer! Linguiça Empanada vai se sentar aí, beber chá evocê vai falar para ele sobre as necessidades da proteína e massa musculare rir de todas as suas piadas. Vou te dizer uma coisa, mãe – por que vocênão vai até o bar com ele? Assuma o controle da minha vidacompletamente. Você claramente quer isso.

Eu estava puta da vida no Sepultura. Linguiça Empanada ficouperguntando: “O que há, Raezona?” Eu não disse nada. Mas aqui está oque estava de fato me irritando: 1) Peixe Frito não estava lá e ele nem temprovas, e 2) Minha mãe tem um álbum de fotografias com fotos de umhomem seminu e ela acha que não tem problemas mostrá-lo para aspessoas.

Eu preciso me acalmar. Eu vou ter que jogar fora meu álbum dabanda Deacon Blue ou coisa assim. Deacon Blue canta sobre todospensarem que o amor vai consertar as coisas e como isso é uma droga.Bom, eu amo Deacon Blue, mas acho que eles estão errados. Acho que oamor faz das coisas melhores. Eu já vi que faz.

Sábado, 13.01.90

12h33

Ninguém vai sair hoje por causa das provas. Que bando de furões.Nem mesmo a Dobber, com quem você pode sempre contar. Então, eu vouusar meu tempo produtivamente e ir fazer uma grande caminhada paraficar um pouco “sarada” para o sexo! Eu posso até fazer uma caminhada

pela linha ferroviária lá na Campina Cigana.

17h12

Isso não é grande coisa, mas eu vi meu... Na verdade, eu escrevo issoporque É grande coisa. Eu estava apenas andando pela Campina Cigana evi um amontoado enorme de lixo, e sobre ele estava meu velho cavalo debalanço, “Beleza”. Minha mãe o deu para uma família da redondeza eagora eles jogaram a coisa que eu mais amava no mundo numa porcaria decampo. Isso me embraveceu totalmente. Despejando por aí minhasmemórias. Eles podiam ter me devolvido. Estou grande demais para andarnele, mas – você não devia estragar os brinquedos de outras pessoas!

Minha mãe está fora. Sabe-se lá onde. Ela provavelmente estájogando fora mais coisas que importam para mim.

20h35

Assim que minha mãe chegou em casa eu perguntei a ela sobre oBeleza. Ela olhou para mim por um tempão e, então, disse...

MÃE: Rachel – você tem 18 anos. Por que você está tão incomodadapor causa de um cavalo de balanço quebrado se você tem provas semanaque vem?

EU: Porque, MÃE – aquele cavalo de balanço foi tudo de bom sobreser uma criança e ter liberdade.

MÃE: Pare de falar merda e vá estudar.

EU: Obrigada pela sua sensibilidade, como sempre. Sabe as fotos doAdnan que você tem? – Talvez eu vá jogar elas fora!

MÃE: Eu as escondi! (ou algo assim – ela estava pirando)

EU: Que bom! Mas meus amigos não querem ver os bíceps de umcara.

MÃE: Na verdade, Linguiça Empanada pareceu muito interessado!

EU: Não. Ele só estava sendo educado com uma sádica de meiaidade (foi a pior coisa que eu já disse, mas eu estava furiosa).

Minha mãe simplesmente se afastou, mas aquele era mesmo meucavalo favorito. Meu único cavalo. Eu costumava fingir que estavacorrendo nas corridas de cavalo nele.

22h12

Acabei de pedir desculpas para a minha mãe. Pelo menos quando eusou uma vaca, eu me desculpo. E eu fui uma vaca. Só parece que tudo queeu amo está começando a se separar.

Domingo, 14.01.90

18h13

Adeus, Beleza

Ali jaz meu cavalo

Derrotado numa guerra interna

Uma vez cavalgado, agora acabado

Adeus, Beleza

Você está entre flores e trevos, certeza

Gramas e vacas estarão contigo

Eu montei você uma vez

Há outras coisas que eu quero montar agora, só digo

É um pouco pervertido, mas é assim que eu me sinto!

Sem o bar e meus amigos eu começo a me sentir esquisita outra vez.


17h13

Falei com a Mort por um tempão hoje sobre a Bethany. Ela entende.Ela sempre entende.

Eu tenho exames simulados pelas próximas duas semanas.

Quando eu ouço sobre os pais das outras pessoas na escola, eupercebo o quanto tenho sorte de ter minha mãe como minha mãe. Elaapenas me diz que se eu não passar nas provas eu vou acabar tendo umavida de merda em um emprego sem futuro. Algumas garotas da escola têmpais que pegam no pé delas e as incomodam até morrer. A mãe da Ebonyvê onde ela está a cada 15 minutos, força ela a comer figos e ainda faz elavestir um colete! Tem prova de Política amanhã.


16h57

Depois do TOTAL fracasso no exame simulado de hoje, eu queria termesmo uma mãe que me fizesse estudar! O QUE É FEDERALISMO?


Shellboss e eu levamos advertência hoje por cantar 'Letter fromAmerica' da banda The Proclaimers a plenos pulmões na sala do intervalo.Sim, nós fizemos sotaques escoceses ruins, mas não tinha necessidade dasra. C ter ficado tão surtada. Nós temos 18 anos! ADULTAS. Professorestêm um total de zero pressão em suas vidas. Eles já fizeram todas as suasprovas e passaram. DÊEM UMA FOLGA PARA AS ALUNAS.

Minha alimentação saiu de controle. Essa noite – ah, tanta coisa. Eusó me sinto em pânico e tenho coisas para fazer, mas em vez disso eucomo. Minha mãe desceu as escadas e encarou o prato. Então, eu fuicomer às escondidas perto da janela e a sra. Bark, da casa de frente para ajanela, me vê da cozinha dela e alguém caminhando com seus cachorrosolha para a minha janela e desaprova. Cai fora, homem Lassie! Eu nãoquero ser encarada enquanto como. Eu sei o que as pessoas estãopensando. Você não devia comer. NADA. Exceto alface. E ar.

Bom, VÁ SE FODER, mundo, porque este cérebro precisa deenergia. Talvez seja por isso que eu esteja pirada. Minha mente é gorda.

Por que minha gordura está no meu abdômen, e não no meu dedo dopé? Um dedo enorme seria mais fácil de esconder. Eu poderia usar sapatosortopédicos. Eu não acho que pés feios broxem os garotos.

Por que eu estou sequer pensando nisso quando preciso estudar ocomportamento eleitoral?!


23h30

Minha mãe foi ao hospital hoje para o que ela chama de“Reconstrução feminina”. É uma reparação de um prolapso genital.

Como mulher, seu corpo está sempre se enervando ou só dando nosnervos.

Geralmente minha mãe estar fora de casa significaria dar uma festa,mas os exames simulados significam que isso está fora de questão. Então,eu vou simplesmente me sentar aqui escrevendo você, Diário, olhandopara textos sobre o Sistema Westminster e escutando a banda TheBeautiful South. Eu vou ter que remar meu próprio barco, porque ninguémquer estar nesse barco, e eles não caberiam, de qualquer maneira.


19h12

Fiz o exame simulado de Política Inglesa e, então, uma discussãoenorme irrompeu, porque todos estavam perguntando uns aos outros asrespostas que escreveram e dizendo que tinham ido mal. Eles tiveram umadiscussão sobre os contadores de votos do governo. Shellboss disse que omáximo de contadores de votos em uma proposta governamental foi 3. Eudisse que não, que tinha sido 4, na votação de 1979, para concluir se JamesCallagnan com seu governo centro-esquerdista estava apto a continuar nopoder ou não, onde eles retiraram de lá membros do parlamento quasemortos em macas com desidratação. Ninguém mais se lembrava disso etodo mundo começou a dizer que eu estava falando besteira. Mas eu seique estou certa! Mas não consigo encontrar isso no livro pedagógico.

Esse foi o acontecimento mais chato que já escrevi aqui.

Eu deveria estar com um garoto nesse momento, e não falando doPartido Conservador.

Vou perguntar para a minha mãe sobre os contadores de votosamanhã.

Sábado, 20.01.90

17h12

Fui ver a minha mãe no hospital. Ela disse: “A única política que euconheço, Rachel, é a de comer!” Nós duas concordamos que esse era omelhor tipo de política! Ela está dolorida, mas bem.

Vou sair hoje à noite ou apenas ficar assistindo a um programa depegadinhas com câmeras escondidas, me sentindo deprimida.

Domingo, 21.01.90

8h02

Obrigada, sra. Bark, por cortar a grama bem num domingo de manhã.Seu filho veio aqui e me encheu por tocar 'Thriller' alto demais uma vez,mas aparentemente não tem problema você pegar sua máquina de cortargrama na primeira hora da manhã.

11h34

As noites de sábado estão ficando realmente estranhas. Noite passadaRyan Bates me encurralou perto dos banheiros no Sepultura para sedesculpar por ter sido “tão babaca” comigo na véspera do Ano Novo e porter me chamado de vaca sarcástica. Eu disse a ele para não se preocuparcom isso, porque eu também não me preocupei. Isso é verdade. Estousurtando com um monte de coisas na minha cabeça, mas Ryan Bates não éuma delas. Então ele disse: “Amigos?” e tentou me dar um abraço. Eumeio que o afastei e disse: “Pode ser!” Depois, ele me encarou com umsuper OLHAR demorado, então eu falei: “Tchau, Ryan!”

Nada do Peixe Frito. Ele está fazendo vários turnos no trabalho. Nãotinha ninguém lá hoje à noite, mas eu precisava do bar. Eu precisava depessoas.

23h25

Acabei de tentar fazer uma lista de compras. Não vou nem meincomodar com isso. Contando que eu compre chá e leite para quando aminha mãe voltar para casa, ela vai ficar feliz.

Eu sinto falta dela quando ela não está aqui, mas não consigosuportá-la quando ela está. Isso não faz sentido nem para mim, quem dirápara outra pessoa.


Fui até Peterborough e comprei alguns discos. Eu tinha que estar

estudando, mas música é sexo. Estou sozinha. Eu notei um colapsoacentuado de sanidade. Hipocondria vindo à tona seriamente. Eu pensoque engoli vidro e que ele está cortando meu fígado. Não está. Tenhocerteza que uma revista disse que você deve comer algodão se issoacontecer, mas aqui não é um centro de beleza. Nós só temos cotonetespara orelhas com cera e produtos de higiene feminina – EU QUEROGRITAR “ABSORVENTES” EM TODO LUGAR!!! TRAPOSSANGRENTOS!! SIM, EU SANGRO – É NATURAL.

Prova de Inglês amanhã – não tem como realmente estudar isso. Dequalquer jeito, nós temos permissão para levar nossos livros didáticos econsultar.


17h38

A melhor coisa da prova de Inglês é que é na realidade uma provapara escrever qualquer coisa sobre livros, uma coisa em que sou brilhante!

Minha mãe está em casa, mas muito dolorida. Ela vai até o hospitalcomigo amanhã. Eu tenho uma consulta para descobrir o que há de erradocom a minha barriga e por que sinto tanta dor. Eles sempre dizem que éestresse. Assim que eles ficarem sabendo que estou num período deprovas, eles vão dizer que essa dor sou eu me preocupando e me fazendoadoecer. Assim que eles lerem “ala psiquiátrica” na ficha, eles vão dizerque é a minha cabeça. Eu vou ter isso pelo resto da vida, agora. Quando euestiver com 60 anos e ser atropelada por um motorista bêbadoesquentadinho que subiu na calçada, os paramédicos dirão: “Ela é louca –é culpa dela.”


18h12

Porra.

Porra.

Porra!

Fui até o hospital e vi um novo especialista que foi encantador e quebasicamente explodiu a minha bunda com um tubo. Depois, ele disse: “Eunão estou plenamente satisfeito com o que estou vendo aí. Acho que nóspodemos fazer melhor com investigações futuras.” Basicamente, eu tenhoque voltar para o hospital e ter uma câmera massiva enfiada na minhabunda. Minha mãe pareceu bem preocupada e ficou dizendo: “O que vocêacha que pode ser?” e o especialista respondeu: “Nada muito sério, ou elaprovavelmente pareceria muito pior do que está.”

FALA DE MIM COMO SE EU NÃO ESTIVESSE AQUI, PORQUE NÃO?! ELE QUIS DIZER QUE EU ESTARIA MAGRA E NÃOGORDA.

Estou sendo maldosa. Ele na verdade foi bem legal e não mencionouo colapso nervoso nem uma vez.

Mas eu estou preocupada. O que pode ser? O que há de erradocomigo? Você sabe o que estou pensando. Seria super típico da minhaparte ter alguma coisa rara e horrenda.

Minha mãe acabou de vir até o meu quarto para perguntar se euqueria falar sobre alguma coisa. Quando eu disse “Não”, ela perguntou seeu queria algo. Sim, mãe – eu queria que o Peixe Frito viesse aqui, mesegurasse e nunca mais me soltasse, porque eu estou com medo. Mas nãodisse nada a ela.

21h12

Acabei de contar para a Mort a situação com a minha bunda. Ela foiótima. Ela não acha que seja algo para se preocupar, ou eles teriam meinternado.

Eu não vou ficar lá. Até o cheiro de desinfetante me faz sentir fora demim.

Eu não pude ficar mais no telefone público, já que alguns idiotas se

sentaram no muro da casa de repouso ali perto. Eles estavam pretendendoligar para o corpo de bombeiros e dizer coisas como: “Você pode virrápido? Uma gorda idiota precisa desentalar de uma caixa telefônica,porque ela ficou presa.” Quando eu terminei, eu simplesmente coloquei otelefone de volta no gancho e os ignorei.

Voltei para casa. Comi um pouco de queijo. Soquei garganta abaixo.Vim para debaixo do edredom. Escrevi isso.


20h23

Trabalho teórico da matéria de Artes Cênicas. Eu não consigo nem tedizer o quanto não ligo para o Bertolt Brecht quando a morte pode estar naminha bunda. Sabe-se lá por que estou rindo quando eu posso morrer.

Última prova amanhã. Graças a DEUS.


17h32

Bom, História, você é uma pilha de merda. Eu simplesmenteapresento o mesmo argumento em 400 jeitos diferentes em cadadissertação.

23h34

Linguiça Empanada me buscou lá pelas 20h. Ele já tinha tomado umagarrafa de xerez. Eu não faço ideia por que ele começou a beber vinho,mas isso o deixa realmente mal-humorado. Nós andamos até a cidade e eleficou reclamando das mulheres como se eu não fosse uma (na verdade,para ele eu não sou) e depois ele começou a dizer: “Se você for estudar na

Universidade de Exeter, você vai ter que me dar espaço para traçargarotas.” Er... sim... o que ele acha que eu faço? Corto o barato dele. Quebarato? IMBECIL. Ele estava tão ocupado falando sobre SI MESMO quenão me perguntou nem UMA vez sobre mim. Provas ou QUALQUEROUTRA COISA. Isso foi bom, apesar de tudo, porque, afinal, o que eudigo para as pessoas?! Que eu posso estar morrendo?! Eu tenho queinvestigar meu ânus e cólon inteiros. Não é muito sensual, né? Quem queressa BAGUNÇA? Uma garota da escola tinha um cisto na mama eninguém riu disso. O que é correto – foi horrível –, mas por que eles estãorindo de mim?!

Tá, eles não estão, mas só porque eu não contei para eles.

E antes que você pergunte, também não vi o Peixe Frito, porque eleestá trabalhando outra vez estocando prateleiras com um sobretudo azulque CAI BEM com maravilhosidade.

Ele é como uma espécie ameaçada de extinção. Um panda. Mas elesupera a fofura de um panda de longe.

Sábado, 27.01.9

23 e alguma coisa. Quem se importa? Está tarde.

Acabei de voltar do bar. QUE NOITE! Os exames simulados de todomundo terminaram e estávamos nos divertindo. Então, eu o vejo no fundodo bar com um cardigã cinza. NÃO SEI COMO SE FAZ UM CARDIGÃPARECER SENSUAL, mas ele faz!! E quando você não o viu por umtempo – ele arrasa com a sua cabeça. Mas eu agi casualmente e nóseventualmente conversamos...

Peixe Frito: Como foram os exames?

Eu: Normal. Bom, um pouco bosta, mas dane-se.

Peixe Frito: Você está bem?

Eu: Sim, estou bem, cara.

Peixe Frito: Mesmo? (SOBRANCELHA ERGUIDA – POR FAVOR,

ABAIXE ISSO, FAZ PARECER QUE SEUS OLHOS SÃO UM PEIXEDE LASER)

Eu: É, tranquilo, cara.

Peixe Frito: Bom saber.

E, então, ele vai se sentar com a namorada e coloca os braços envoltadela. Eu fui até a Lanchonete Modelo do Peixe com a Dobber, contei a elasobre a situação da minha bunda e afoguei as mágoas em batatas fritas,purê de ervilhas e cebolas em conserva. Até isso correu de mim e caiu naRua Broad. Eu não tinha dinheiro para comprar mais. Estou dura.

23h52

É FEIXE de laser e não PEIXE de laser. Ele não é um peixe deverdade. Ele só foi apelidado assim por motivos de privacidade.

Domingo, 28.01.90

23h25

Estou na casa da Dobber. A IDIOTICE TOTAL do Dave Bridges estáno momento arruinando uma noite de garotas com papo furado de pau-pequeno-boca-grande. Ele claramente gosta da Dobber e acha que ocaminho para o coração dela é tirar sarro da minha cara. Bom, não é, e elajá é bem-amada pelo Figo. Então tire você daqui e, sim, eu sou gorda. Maseu posso emagrecer. Você vai ser SEMPRE o garoto que ADMITIU no barhoje à noite que She-Ra: A Princesa do Poder excitava você. Ao menos aspessoas com quem eu fantasio não são desenhos e porcarias de spin-offs doHe-Man.


18h35

Conversa na sala do intervalo hoje sobre personagens de desenhospor quem você se atrai. Eu levantei o assunto zoando o Dave Bridges, masas garotas entenderam o que ele quis dizer. E eu fui chamada de estranha!Mia disse que foi a fim do Capitão Caverna por “séculos”. Ele é só umacabeleira! E várias garotas se atraem pelo Fred, do Scooby-Doo. Quandoeu falei que ele era um completo idiota, todas foram à loucura. Mas éverdade. Salsicha é quem faz todo o trabalho.

Vou te dizer uma coisa, Diário – eu sou a Velma em Scooby-Doo nomeio de montes de garotas embonecadas Daphne. Eu tenho o cérebro, masestou com um blusão laranja de merda e todo mundo está olhando para aspernas da Daphne.

Eu amo a escola. Não consigo imaginar não estar lá. Estou com medopor ter que ir embora.


19h12

Já tenho a data do meu exame médico. É no dia 12 de fevereiro, umasegunda-feira, então eu não vou poder comer durante fim de semanainteiro. Como diabos eu vou conseguir fazer isso?! Sei que você vai acharque estou sendo melodramática, mas eu posso sentir a morte por todo meuser.

20h39

Tá, relendo isso essa é a coisa mais melodramática de todos ostempos, mas estou tão preocupada.

Se eles me disserem que tem mesmo alguma coisa errada, eu contopara as pessoas? Não – porque eu sei como é quando você conta coisashorríveis para as pessoas, como o que aconteceu. Eles apenas sentem pena

de você. Eu iria querer sexo por simpatia das pessoas? Não, não iria. Euquero ser comida sem medir as consequências por mim e pelo formato daminha bunda – e não por causa da morte dela.

Sexo por simpatia com o Peixe Frito. É uma transa com o PeixeFrito, mas não conta.


21h12

Meus resultados dos exames simulados diziam F, C, C, A de novo.Por que eles não me deixam simplesmente largar História? É porque amatéria de Artes Cênicas é vista como tendo uma prova patética, comoConhecimentos Gerais. Ah, dane-se – é só uma prova. Quem se importa?Eu posso não estar aqui ano que vem e estou preocupada com essa tolice?!

Quinta-feira, 01º.02.90

23h47

Acabei de ter uma bebedeira de garotas com a Dobber, que está agorainconsciente no chão.

Eu estava bêbada.

Fiquei sóbria.

Os pensamentos ruins voltaram.

Leve-os para longe.


Eu me senti mal essa noite. Toda essa coisa de hospital estárealmente me afetando. Enfim, Linguiça Empanada me levou até o bar e

disse: “O que há, Raezona?”, então eu falei: “Olha, eles acham que podeter algo errado comigo e eu tenho que ir para o hospital.” LinguiçaEmpanada me olhou por um tempão e disse bem seriamente: “É na xana?”.Eu estava NO CHÃO me mijando de rir. Não, Linguiça Empanada, não éna minha xana. É na minha outra parte. Minha barriga. Depois ele estavasó sendo muito gentil e disse: “Não se preocupe com isso, Rae. Ninguémmexe com a gente. Nós vamos sair dessa.” Então, ele me pagou umaBEBIDA DE VERDADE. O cara mais pão duro do mundo me pagou umcopo de cerveja!

Preciso ficar doente com mais frequência!

Não, não preciso. Eu não quero ser uma coitada.

Sábado, 03.02.90

23h01

Algumas garotas são... elas são apenas – eu não posso competir.

Hoje à noite, uma garota ficou desaparecendo para o pátio doSepultura com alguns garotos. Eles todos voltaram rindo. Eu fiqueiperguntando o que eles estavam fazendo e eles ficaram rindo “Nada!” eparecendo bem idiotas. Eventualmente Linguiça Empanada saiu com ela,voltou e me contou que ela estava fazendo apresentações públicas dePEIDOS DE VAGINA. Ela consegue fazer barulhos muito altos com avagina dela! Como você pode fazer isso?

Eu estou tentando desde que cheguei em casa. Nada de barulho.

POR QUE você iria querer compartilhar isso... NÃO! Porque osgarotos estavam adorando e dizendo “que partido de primeira” que ela era.

Não, Peixe Frito não saiu e presenciou isso. Ele está além de todabesteira de desespero por atenção; e ele estava discutindo com a namoradae, depois disso, beijando ela noite toda. Eu não encarei, mas consegui verque ele a segurava muito apertado.

Peidos de vagina e rejeição e indigestão de cidra. Está tudo umamerda.

Domingo, 04.02.90

20h34

Linguiça Empanada

Me deixe apenas dar o estado das coisas para você.

Depois de conversar com a Mort, eu tenho que admitir o seguintepara mim mesma:

1) Eu genuinamente amo mesmo ele.

2) Se ele me pedisse para me casar com ele amanhã, euprovavelmente diria que sim.

Mas o problema com o Linguiça Empanada é que se ele estiver a fimde uma vadiazinha qualquer, ele vai ignorar você completamente.


22.12

INACREDITÁVEL! NELSON MANDELA foi solto da prisão!!Winnie o encontrou fora das grades – foi bem emocionante. Nelson não separece com nada com a camiseta com a estampa dele. Ele perdeu muitopeso.

Não – eu não quero ser uma prisioneira política. Eu preferiria sergorda do que tolerar racistas sul-africanos. Além do mais, eu quero umadieta que funcione mais rápido que 21 anos em cativeiro com sapatos quesão pequenos demais para servir nos seus pés.

Um agradecimento especial, isto é, pelo conhecimento histórico.


20h46

É estranho, mas desde que a Bethany foi embora eu tenho passadomais tempo com pessoas que não são umas vacas! Como Shellboss,Chelsea e Ronni. A vida é como um sanduíche – se você enchê-la comporcaria, vai ter menos espaço para queijo brie e uvas.

22h12

O último trecho soou meio esquisito, mas eu sei o que quero dizer.


22h35

1) Se eu quero ir para a faculdade, eu preciso estudar.

2) Cérebro ameaçado fortemente pelas coisas.

3) Amber é a mulher ideal para o Linguiça Empanada se casar. PeixeFrito me disse isso – eu não sei por qual droga de razão.

4) Paixonite gigante pelo cantor Michael Ball.

5) Estou com uma menstruação monstruosa.

6) Eu quero ser uma morena cativante.

7) Não quero ficar passando fome tomando laxantes forçados pelohospital enquanto todo mundo está nas lojas Benetton.


22h22

A parada de sucessos está totalmente deprimente no momento.

'Nothing Ever Happens', da banda Del Amitri – Ótima música, masdiz bem como é, ou seja, tudo é uma DROGA, nós todos vivemos vidasentediantes e por fim morremos, e os Correios estão sempre fechadosquando você precisa.

'Hanging Tough', dos New Kids on the Bloack – eu odeio quandoGAROTOS fingem ser durões. Nunca quis tanto que uma banda seenvolvesse num acidente de avião.

'Instant Replay', da banda Yell! – dois imbecis cabeças de ventopagando pau pro Dan Hartman. Bom, não para ele, mas para a músicadele.

Eu me sinto mal pelo trecho do acidente do avião. Não quero que osNew Kids morram, só quero que eles se fodam.


23h56

Acabei de chegar do Sepultura. Noite BRILHANTE, exceto por:

1) Todo mundo perguntando por que estou reclamando de amanhã.Eu não quero contar às pessoas o que está havendo e que não vouconseguir sair do banheiro. Em mãos erradas, eu poderia morrer com isso.

2) Linguiça Empanada ficou colocando Phill Collins na jukebox ecantando “Rae deseja que chova... chova nela!” Ele estava tentando sergentil, mas aquilo estava me irritando.

3) Peixe Frito. Eu tenho evitado ele, porque tudo isso me faz sentirainda mais feia que o normal. Ele me encurralou perto das portas francesasno Sepultura. A conversa foi a seguinte:

PEIXE FRITO: Por que você não vai sair amanhã?

EU: Eu só tenho que estudar.

PEIXE FRITO: Não, não tem, Rae.

EU: Bom, minha mãe acha que eu não estou estudando o suficiente,então...

PEIXE FRITO: Se você vai mentir pra mim, você pode ir tomar nocu.

POR QUE EU NÃO PENSEI EM UMA MENTIRA DECENTE?

Não posso contar ao Peixe Frito o que está havendo. Não possomentir. Se ele for legal comigo, eu posso chorar. E tudo isso. Ele tem umanamorada. Ele tem uma vida. Eu não quero nem que ele me conheça agora.Não quero que ele conheça ESTA Rae. Eu não gosto de mim – por quediabos ele deveria gostar?

Sábado, 10.02.90

20h24

Tomei o remédio. É um inferno. Eu já – não quero escrever isso.

Estou comendo arroz branco. É isso. Pelo menos vou emagrecernesse fim de semana, mas não 30kg.

Estou escutando 'Shine On', da banda The House of Love. Eu adorariaestar em um jardim na casa do amor. E não numa casa financiada pelogoverno cagando as tripas pra fora.

Domingo, 11.02.90

19h36

Isso é horrível. Eu acabei de contar para a minha mãe que queriafingir que isso não estava acontecendo. Ela disse: “Eu não sei bulhufas,mas isso está acontecendo e você tem que aceitar isso”

Se tem uma coisa de que eu estou realmente cheia na minha vida éaceitar isso. Além do mais, estou cansada da sugestão da minha mãe deque eu deveria jogar uma partida calma de canastra. 1) Não sei jogarcanastra. 2) Tenho 18 anos – NÃO OITENTA.

Eles sempre fazem as pessoas loucas jogarem cartas. Quando eu tivemeu colapso nervoso, ela ficou me fazendo jogar Gin Rummy. Bom, eunão estou louca no momento, eu estou REALMENTE DOENTE.

Me ignore, Diário. Minha mãe está sendo adorável. Eu só estou coma bunda bem dolorida.


14h35

Fiz um enema opaco essa manhã. Ah, isso dói feito porra. Estou desaco cheio medicalmente e de saco cheio completamente. Eu pergunteipara a enfermeira que estava fazendo a colonoscopia se ela conseguia veralguma coisa, mas ela disse que eu tinha que falar com o médico. Elas nãocontam nada a você.

Enfim, eu posso comer agora – e é o que tenho feito. COMO VOCÊNEM ACREDITARIA.

TORTA DE LIMÃO – EU AMO VOCÊ.

21h12

Há um novo casal da telenovela 'Coronation Street'. Ela é magra ebonita.

QUE SURPRESA, QUE SURPRESA!

Minha mãe acabou de me contar hoje que o sr. Chantrell, o padeiro,não vai para a cama há 20 anos. Ele dorme sobre seus fornos. Eu não sei seisso é verdade ou não, mas ele faz os melhores produtos da história. Minhafamília sempre abusou de seus pães. Meu irmão costumava comprar pãointegral, tirá-lo do saco, enchê-lo de bacon e queijo e chamá-lo de MalonePorquinho. Sabe-se lá o porquê.

A comida está ajudando hoje. Não tem sido um bom dia.


19h36

Eu ainda estou dolorida. Eu ainda estou comendo como uma porca.Eu ainda estou assistindo porcaria na TV.

Estou feliz por não estar na escola amanhã. Não posso lidar comrosas e chocolates.


11h23

Acabei de encontrar uma sacola na porta da frente. Dentro tem umsingle da banda Beats International e um pequeno poema de Dia dosNamorados rabiscado num pedaço de papel de bloco de notas na caligrafiadoida do Linguiça Empanada. É MUITO meigo. Não é o Peixe Fritoaparecendo e me carregando para longe como uma coisinha de 'A Forçado Destino' (1982), mas isso serve!

Eu sou muito amada – é apenas do jeito errado


. 21h01

Sim – então uma das garotas da escola teve o carro Citroën 2CV delaenchido de flores e balões pelo namorado. Sim – outra garota vaiESQUIAR na PÁSCOA com o namorado dela (você não pode estudar paraa prova de Química num teleférico, meu amor), MAS eu recebi um poemamanuscrito e a música ‘Dub Be Good To Me’, e essa é uma coisa especial.

Eu também tenho uma consulta para ir ver o especialista na próximaterça-feira. Nervos à flor da pele agora.


1h45

Acabei de chegar da Boate do Oliver. Peixe Frito andou comigo atéem casa. EU ESTOU TÃO CANSADA DE RECALMAR DA SECADESÉRTICA DE SEXO quando um oásis de luxúria cria pernas e meescolta por caminhos escuros, como um cavaleiro com calça jeans bemjustinhas.

Eu queria poder agir como uma vaca ao invés de parecer uma.

Peixe Frito é a perfeição física. Mas isso é o de menos. Independentedo que eu ou ele acreditamos, ele tem uma personalidade totalmentebrilhante. Protetora e espirituosa...

Sábado, 17.02.90

18h55

Desculpe, caí no sono. Estou sempre fazendo isso.

Eu me sinto péssima no momento. Minha casa está totalmentebagunçada. Quando eu escrevo, eu me sinto melhor.

Chelsea acabou de aparecer aqui. Boa tentativa de superioridade, masnão convincente. Eu conheço o jogo dela. Comentário típico e duvidoso –“Ah, e eu a namorada do Peixe Frito talvez viajaremos juntas nas férias.”Ela tem TOTAL conhecimento da situação com o Peixe Frito e podedestruir tudo na minha vida.

DIZ LOGO PRA ELA!

Então me dedure para ganhar a batalha, meu bem

E jogue a bosta no ventilador

E saiba que a doce retribuição cai sobre quem

Ousa encorajar a espessa mão do destino

Eu não tenho medo, você tem podres

Seu telhado é de vidro

Seus segredos, horrores

Eu os tenho comigo

Derrube minha cabana, eu derrubo a sua.

Eu não quis dizer “bosta”, e sim “rosa”. Shakespeare sempre enfiarosas em tudo. É sempre mar de rosas e outras dessas merdas.

Estou indo para o Sepultura

Domingo, 18.02.90.

2h35

Eu tenho que escrever. Está tarde, mas eu tenho que escrever. Os

últimos dias foram simplesmente malucos. Eu passei muito tempo com oPeixe Frito e noite passada acabei tendo uma conversa enorme com elesobre as coisas. Eu não ia contar a ele sobre as coisas médicas, mas quandovocê se senta com ele, você apenas sente que pode contar a ele qualquercoisa. É estranho. É como estar com uma garota realmente legal que étambém o garoto mais excitante do planeta.

Enfim, ele me xingou por não ter dito a ele e depois segurou a minhamãe e falou: “Você vai ficar bem”, e piscou. Eu quase mori. Eu queriapular nele, mas em vez disso eu disse: “Sai fora, seu babaca meloso!”, edei um soquinho nele.

Às vezes eu queria que ele agisse como um idiota comigo, porqueseria muito mais fácil lidar com isso.


16h22

Estou tão cheia de não dizer às pessoas como eu me sinto. Eu estoutão cheia de ser gorda. Estou cheia de estapear o Peixe Frito ao invés deabraçá-lo e estou cheia do Rod Stewart em seu trem para a cidade pegandoloirinhas. Caia fora e namore alguém da sua idade, seu velho bastardo.Tiozão nojento. Ele devia pegar a Cher ou a Tina Turner.

Hospital amanhã. Sim, eu estou com medo.


13h12

Não tem jeito fácil de dizer isso. Eu tenho um tumor benigno no meucólon.

É chamado de pólipo. Algumas pessoas os tem no nariz. Eu tenho umdentro da bunda. Não vou morrer disso, mas eles precisam retirá-lo num

futuro muito próximo.

Isso É engraçado, Diário. Eu ri quando o especialista me contou.Minha mãe pareceu realmente preocupada, mas é como se Deus estivessebrincando com a minha vida. Eu sou enorme e agora tenho outra coisa quesignifica que eu vou quase com toda certeza morrer virgem. No passado eume preocupei em estar com toda doença do mundo, do vírus da raiva àhemorragia cerebral, e agora eu tenho algo crescendo no reto. Você nãopoderia inventar isso! É a minha vida e é LOUCURA pra caramba.

Eu vou contar para algumas pessoas, mas não para todo mundo.

16h26

Não, foda-se isso – eu vou contar para todo mundo. Não é minhaculpa. Ame a mim, ame ao meu pólipo.


22h47

Eu estava me lamentando, até que a minha mãe disse: “Rachel, vocênão vai morrer disso, cacete. Vá sair com seus amigos!” Então, eu fuiesquiar no gelo com as Sagazes, o que foi muito divertido, até que eu caí ealguém gritou: “Terremoto!”.

Contei para a minha mãe. Ela disse que esquiar no gelo é idiotice eque cairia no esquecimento. Essa não é a questão, mãe, e os dançarinosTorvill e Dean com suas vinte medalhas de ouro por “Bolero”discordariam.

Faz quase um ano desde a última vez que beijei. Insignificância total.


19h10

Isso deve ser significante, ou eu não mencionaria.


22h57

Chelsea estava estranha no bar essa noite. É simplesmente o mesmoque a Bethany. Eu sempre acabo com uma garota bonita que me olha decara feia.

Querida Eleanor Roosevelt. Você acha que ninguém pode fazer vocêse sentir inferior sem seu consentimento. Você já conheceu a idiota daChelsea?

Às vezes eu acho que posso ser o problema. Então, eu penso: “Não.Estou cansada de ser o problema. Aquela que é louca. Aquela da alapsiquiátrica. Eu não posso ser o problema na minha vida problemática otempo todo.”

Sábado, 24.02.90

10h14

A música ‘Got To Have Your Love’ do grupo Mantronix não é sóEXCELENTE E PERFEITA, é a minha música com o Peixe Frito nomomento.

Não, mãe. Eu não vou abaixar o volume. Eu tenho um pólipocolorretal. Preciso de MÚSICA.

Domingo, 25.02.90

2h13

Acabei de voltar de uma noite particularmente brilhante com asSagazes. A principal preocupação do Linguiça Empanada foi sexo e nadamais. Eu acho que ele deve ter saído com a Jasmine. Acho que ele podeestar sexualmente frustrado. Espero que seja temporário. Eu não possolidar com isso. O verdadeiro Linguiça Empanada vale seu peso em ouro.Este aqui é um grande babaca.

Peixe Frito não estava lá. Eu poderia bombardear o lugar onde eletrabalha.

Quando ele não estivesse trabalhando, obviamente!

Ou qualquer outra pessoa. Eu não quero que as pessoas morram pelasminhas necessidades amorosas. Não sou o Exército Republicano Irlandês.


20h31

É estranho como as pessoas reagiram com o fato de eu estar doente.Minha mãe fica dizendo que não estou doente, o que é uma maneirainteressante de ver um TUMOR DA VIDA REAL.

A verdade é que eu não estou dando grande importância para isso. Euvou apenas contar a todos que conheço quando for a hora certa.


19h21

Nós estávamos nos acabando de rir na sala do intervalo hoje! Chelseadeu o fora em seu namorado de longa data. GRANDE choque – mas elecomprou para ela aquele disco ruim do Michael Bolton para o Dia dosNamorados e ela disse: “Assim que eu vi a capa, eu sabia que estavaacabado.” Isso é completamente justo. Você não pode namorar um garoto

que não respeita você musicalmente. Se Peixe Frito gostasse de Bros, NewKids e Shakin' Stevens (que voltou para a parada de sucessos – SAIFORA, ÁLBUM 'SHAKY'!) eu não o namoraria... Sim, eu me ATRAIRIApor ele, mas teria que me resolver com ele. HÁ HÁ HÁ! De muitasformas!!


18h24

Fevereiro, você foi horrível! Novo mês, novo começo!

Quem É Ben Liebrand?! Ele está estragando todas as músicas commixagens!


19.39

Linguiça Empanada era para ter vindo aqui ontem à noite para mebuscar e irmos beber. Bom, eu digo que era para ele ter vindo – a não serque ele me avise que não, ele quase sempre aparece aqui em casa lá pelaquarta-feira. É como se fosse uma tradição. Enfim, noite passada ele nãoveio. Eu me sentei na minha escrivaninha escutando o álbum 'Bummed' efui ficando mais e mais irritada. Na música 'Brain Dead' eu soube que elenão viria. Então, eu e o Shaun Ryder passamos a noite juntos. A bom dele éque ele não é um completo BABACA que está apenas interessado emtraçar garotas ou tirando o pau para fora para fazer graça no pátio doSepultura.


17h48

Eu acho que estou sendo um pouco injusta com o LinguiçaEmpanada. Ele não é meu marido. Não posso esperar que ele pare dequerer sexo só porque eu estou um pouco... necessitada. Eu ESTOUnecessitada, Diário. Isso é por causa de MERDA! TUDO!

23h35

Peixe Frito não estava lá de novo essa noite. De acordo com anamorada dele, os turnos da noite pagam mais e ele está economizandopara ir embora.

Ah, não se vá. Ou me leve com você. Eu provavelmente ficaria bemse estivesse com o Peixe Frito.

Então, sexta-feira foi boa, mas – CARALHO, EU QUERIA QUE ASRA. BARK FECHASSE AS CORTINAS DA COZINHA DELA.

Sábado, 03.03.90

13h10

Bom, Linguiça Empanada acabou de vir aqui. “Posso receber meucardigã de volta? Não posso parar. Estou indo para Bedford. Talvez eu vejavocê hoje à noite, mas provavelmente não.” Por que eu amo essemulherengo metido a besta?! Por que eu tenho que ser amiga dessemulherengo metido a besta? Por que eu fico possessiva? Por que eu ficotoda emotiva? POR QUE EU NÃO POSSO SÓ SER EU MESMA?

Domingo, 04.03.90

8h02

Quando eu estava no bar ontem à noite, Linguiça Empanada mecumprimentou e, então, eu meio que o ignorei e ele disse algo como: “Tábom, Rae.”

Depois, a noite toda foi sobre outras garotas. Eu desisto dos homens– eles ou estão se atirando em você, ignorando você completamente ouganhando £5 por hora estocando produtos em prateleiras.


18h35

Minha mãe está agindo ainda mais estranho que o normal. Ela ficadesaparecendo para o telefone público o tempo inteiro. O boato é que duasmulheres estão gerenciando algum tipo de linha telefônica de apoio alésbicas do telefone público. Isso pode ser um boato totalmente inventado,porque Stamford é uma droga, MAS será a minha mãe foi trabalhar paraelas? Ela não é lésbica. PORRA!

Não. Minha mãe não é lésbica. Minha cabeça está enlouquecendofora de controle. O segundo marido dela é gay, mas isso não faz dela gay.Agora ela está voltando. Eu posso ouvir o carro dela na rua.

A verdade é que nada mais me surpreenderia.


21h13

Eu encurralei minha mãe hoje à noite e perguntei a ela se tinhaalguma coisa acontecendo. Ela disse: “Rachel, eu tenho algumas coisaspara contar para você. Estou tentando trazer o Adnan para cápermanentemente para que possamos nos casar (Eu já sabia disso). E eu fizuma tatuagem dele na minha bunda.”

Ela então disse: “Urrul!”, baixou levemente as calças e, sim, agora

tem um desenho de um fisiculturista negro de cueca vermelha na nádegadela.

E é para eu ir para a escola amanhã e escrever uma dissertação sobreGeoffrey Chaucer.

Ela disse: “O que você acha?”. Eu respondi verdadeira ehonestamente que achei aquilo horrível. Então, ela disse: “Ah, é só umpouco divertido!” Não, mãe – Alton Towers é um pouco divertido. Marcarpermanentemente seu corpo com uma foto de 15cm de um cara com umacueca justinha NA SUA BUNDA é... E SE EU FIZESSE ISSO?!

Eu estou sentada aqui escutando 'Closest Thing to Heaven’, da bandaThe Kane Gang. É bonita e meiga – é tudo o que uma tatuagem enorme nabunda não é.

Às vezes eu me sinto como uma flor louca e rara em um campo cheiode maconha e malucos.

Não, eu sou a maconha – mas uma maconha boa e estranha.

Não, mãe, eu não quero uma droga de leite em pó. Isso nãocompensa por você estar agindo como uma criança.


20h35

Estou aqui sentada com uma vela.

Eu tive um grande debate na escola hoje sobre tatuagens. As garotasrealmente acham que querem fazer uma. Mia já planejou fazer um cavalo-marinho na barriga. É, ela é linda agora, mas e quando ela tiver um bebêou coisa assim? Eu ressaltei que a tatuagem da minha mãe provavelmentebalança que nem gelatina quando ela caminha.

Eu nunca vou fazer uma. Não gosto do meu corpo e não vou estragá-lo com rabiscos.


22h35

O que me afeta é que é esperado que eu seja sensível, mesmo que aminha mãe aja como se ela tivesse na realidade 12 anos. E ela tem feitocoisas ridículas por anos!

1) Virou punk mais ou menos em 1980. Cabelos azuis, cabelosvermelhos, cabelos verdes. Quando nós morávamos na Rua Rutland! RUARUTLAND! Nós ainda íamos à igreja toda semana naquela época.

2) Se casou com um professor de Latim de uma escola chique. UMPROFESSOR DE LATIM?!

3) Nós fomos em Esmirna, na Turquia, para passar as férias, porque osegundo marido foi ensinar Inglês lá. Nós acabamos numa montanha comuma família curda abatendo um bode.

4) EU MORO NUM BAIRRO DE CASAS FINANCIADAS PELOGOVERNO E ESTAVA EM CIMA DE UMA MONTANHA COMENDOSALADAS E BODE ASSADO-SOBRE-UM-ESPETO COM GENTEQUE VIVE EM CAVERNAS. É como se fosse David Attenborough, e nãoa vida real!

5) Ela foi ao zoológico de Esmirna. Um especialista estava brincandocom uma filhote de leão fora da jaula. A filhote de leão atacou meutornozelo. Minha mãe não me ajudou – ELA SÓ TIROU UMA FOTO.Sim, foi como se um gato grande estivesse brincando, mas NÃO MESOLTAVA.

6) DEPOIS, o segundo marido se mudou para Casablanca e nósfomos lá.

7) Ele fugiu com um homem, porque ele é GAY. Minha mãeconheceu um campeão fisiculturista marroquino e cinco minutos depoiseles vão se casar.

COMO QUALQUER UMA DESSAS COISAS PODE SERNORMAL?!

Então, nas outras coisas ela simplesmente se senta na cadeiraparecendo o mais miserável possível e qualquer barulho que eu faça é umDESASTRE.


18h32

Bom, a razão pela qual minha mãe decidiu me contar sobre atatuagem agora é que uma das pessoas que cuidou dela no hospital adescreveu em uma carta como “uma mulher obesa tatuada”. Ela estáfuriosa e quer que eu (que sou “a mais educada”) escreva uma cartareclamando. Ela diz, apesar disso, que é factualmente preciso que ela éobesa, a tatuagem dela não tem nada a ver com a “reconstrução feminina”dela.

Eu disse a ela que estava indo ao bar. E vou mesmo! Adeus!

Sábado, 10.03.90

1h04

Nada do Peixe Frito essa noite, mas aparentemente AMANHÃ eleaparece. Eu e a Dobber tivemos uma ótima noite. Mesmo que hoje à noiteela tenha admitido que Rod Stewart “tinha algo a mais.” Sim, Dobber, eletem algo a mais – raquitismo e dentadura. Beije-o e você vai sugar osdentes dele para fora. Linguiça Empanada adorou isso e disse que eu era“engraçada pra caralho, Raezona”. Eu sou ocasionalmente muitoengraçada, mas também permanente e infelizmente gorda como uma casa.O Homem Elefante fez mais sexo.

Domingo, 11.03.90

2h34

Eu não sei o que estocamento de prateleiras faz com um garoto ou seé só porque eu não o via há um tempão, mas Peixe Frito – AH, EUQUERO QUE VOCÊ O VEJA. Ele está ACIMA DE QUALQUER COISAe pareceu genuinamente contente em me ver. Linguiça Empanada tinhacontado para ele sobre a tatuagem da minha mãe. Ela não mostrou paraele, mas suponho que seja só uma questão de tempo. Talvez ela envie parao jornal Mercúrio de Stamford.

Enfim, Peixe Frito acha que tatuagens são uma perda de dinheiro.

EU SEI, ele soa muito retrógrado às vezes, né?! MAS ele não é. Ele éapenas ELE – ele não parece realmente se importar NEM UM POUCOcom o que as outras pessoas pensam sobre ele. Ele é como eu, mas comum pau e um abdômen definido.

Ele não é como eu – eu me importo mesmo com o que as pessoaspensam o tempo TODO e se elas gostam de mim ou não. Preciso de aulasde “eu não me importo” com o Peixe Frito.

Estou escutando 'The Sun Rising', da banda The Beloved. E o Sol nãoestá nascendo. Está preto feito piche, mas a música é simplesmentebrilhante.

18H23

Escrevi a carta da minha mãe. Eu estou particularmente orgulhosa do“A referência às minhas tatuagens não carrega nenhuma relevância àminha condição médica. A presença de um fisiculturista no meu traseironão afetaria meu trato urinário.”

Minha mãe não consegue decidir se envia ou não. Eu não ligo – elavai me comprar um disco como pagamento.

Ah, Peixe Frito. Você está muito na minha cabeça. Mesmo quandoestou escrevendo cartas sobre o prolapso genital da minha mãe.


18h13

Minha mãe não teve nem um pouco de sorte em me comprar umdisco no Woolworths Supermercados. Isso porque ela estava pedindo umdisco do Rogan Josh. Rogan Joshn é um curry, e não um músico. Eu queriaa música 'Infinity' do GURU Josh. Agora ela me deu £2, já que seriaembaraçoso demais para ela voltar lá.

É embaraçoso demais ir até os Woolworths Supermercados, masaparentemente não tem problema nenhum toda Lincolnshire saber que elatem uma foto permanente de um fisiculturista na bunda dela.

A justiça está chegando logo. Talvez minha mãe poderá ser a senhoratatuada numa tenda e ganhar dinheiro. Isso não pode ser muito pior queRhona, a antiga garota que tem uma barraca todo ano, mas que é narealidade apenas uma mulher gorda sentando numa cova de serragem comum monte de ratos assustados. HÁ HÁ HÁ!!


Naomi reprovou no teste para tirar a carteira de habilitação outra vez.Ela empacou na ladeira da São Pedro DE NOVO. Ela estava chorando nasala do intervalo. Eu disse para ela não se preocupar – ela pode fazer oteste em Peterborough! Isso não a animou muito.

Algumas pessoas precisam contar as bençãos que possuem e ser umpouco menos melodramáticos. Pelo menos ela tem pais que podem bancarum carro E aulas. Minha mãe está no momento alegando que meu disco doGuru Josh a deixou “sem nenhum tostão”.


17h38

Shellboss me atacou hoje. Não verbalmente, mas com um pedaço deassento da cadeira, de um jeito cômico! Depois, nós tivemos uma brigaMASSIVA de almofadas, até que o professor Mills nos lembrou que temosvestibular em 3 meses. NÓS SABEMOS, CACETE. Precisamos aliviar atensão, cara!


Meu período menstrual está próximo. Eu posso dizer isso porque a)Estou com AGONIA e b) Hoje chorei com a música 'Uptwon, UptempoWoman', do Randy Edelman – o que é na realidade apenas uma obra delixo sentimental americano.

Períodos menstruais doem, mas ao menos eles provam que a garotaem mim ainda está viva e não morta por batatas fritas.


19h32

Não posso ir ao bar essa noite. Eu mal consigo me mexer. Estou com2 bolsas de água quente e ensanduichada entre elas. Cartelas de ácidomefenâmico são uma merda. Os absorventes da Libra são uma merda.Morrissey não é uma merda.

Por favor, por favor, por favor me deixe ter o que quero dessa vez. Euposso dizer em memória viva que SERÁ a droga da primeira vez deTODOS os tempos.

Sábado, 17.03.90

23h35

Talvez meu período menstrual esteja me deixando hipersensível, mas

Linguiça Empanada estava SE ATIRANDO TODO na Jasmine Bobbs hojeà noite, como brotoeja. Agora eu me sinto estranha por isso, porque... Eunão sei. Quando o Linguiça Empanada arranja alguém, tudo o que importapara ele é sexo e eu saio completamente de cena. Não preciso disso agora.Dobber disse que ele estava rondando totalmente a Jasmine, e quando nóstodos cantamos “Técnicas do Linguiça” para a música instrumental temada Pearl & Dean, O QUE NÓS SEMPRE FAZEMOS QUANDO ELEESTÁ PAQUERANDO, ele pareceu zangado. O que significa que é sério.

Eu simplesmente sei que todos vão acabar casados e eu vou acabarme entrosando na mesa das vovós, fazendo o conga e fingindo que estátudo bem, quando NÃO está.

Domingo, 18.03.90

21h34

Passei no telefone com a Mort por um tempão. Ela acha que LinguiçaEmpanada está totalmente atrás da Jasmine. O problema é que Jasmine éADORÁVEL. Você não pode odiar garotas assim. Ela é linda, mastambém ótima para mim. E ela está sempre escutando David Bowie. Elafoi uma das que me falou que na música 'Starman' ele não canta “pegandoo meu traseiro no Canal 2”, e sim “sintonizando de certeiro no Canal 2”.Ela conhece COMPOSIÇÃO de música também – como eu possocompetir?!


20h12

Estou escutando a banda Dollar. Ah, eu não LIGO. Adorei ‘HandHeld in Black and White’. É uma música ótima.

Jasmine Bobbs na sala do intervalo hoje começou a falar sobre oquão engraçado o Linguiça Empanada era. Ah, é, HILÁRIO. Exceto

quando você o ouviu pedir uma porção de bacalhauzinhos na LanchoneteBatatão do Des pela vigésima vez, e depois isso não é NEM UM POUCOengraçado.

Me ignore, estou com ciúme. É a minha lua em escorpião, ela meleva à loucura.


23h22

Foda-se tudo, basicamente.


23h32

Eu e o Linguiça Empanada acabamos de ir ao Sepultura. Quando eleveio me buscar, ele me fez mesmo rir. Eu queria que não fizesse, mas elefaz. Hoje à noite ele estava cantando 'Love Shack', da banda The B-52s egritando “PARA A CABANA DO AMOR, MEU BEM” para mim! Euacho que você tinha que estar lá.


17h13

Sra. Bark me pegou checando a porta de novo e outra vez hoje. Elaresmungou alguma coisa, então eu disse: “Ela tem o hábito de sedestrancar sozinha.” Não, não tem. Eu só tenho na minha cabeça quedeixei a porta aberta, quando não deixei. Não vou levar nenhum desaforode uma família chamada Bark, que batizaram o filho de Mark.

Isso não é justo. Eles são legais.

Estou tendo o período menstrual mais pesado de todos os tempos.


23h29

Ah, Peixe Frito, você deve estar multimilionário a essa altura pelotanto que você está trabalhando. DÁ PRA VOCÊ SIMPLESMENTE SAIRPRO BAR E SER TODO ATLÉTICO?! Quando a namorada dele me contaque ele não vem, eu tento parecer não incomodada, mas acho que falhei.

Sábado, 24.03.90

23h56

Querida noite de sábado. Você foi um pouco imbecil.

1) Linguiça Empanada se atirando todo na Jasmine Bobbs outra vez.

2) Linguiça Empanada cantando ‘Strawberry Fields Forever’ (N.T:Campos de Morango para Sempre) da banda Candy Flip como “Sorvetede Morango para Sempre” foi engraçado às 19h30, mas NÃO às 20h ecertamente NÃO lá pelas 22h30.

3) Ryan Bates ficou colocando 'Birdhouse In Your Soul' da banda TheyMight Be Giants na jukebox e me perguntando o que eu achava dela. Nãocontente com as respostas “de merda”, “besteiras totais” e “lixo piegasindie”, ele me perguntou novamente e eu disparei para ele: “Só caia fora.”

4) Depois eu me senti mal e culpada, mas ele tinha ido embora dobar, então eu não pude me desculpar.

5) NADA DO PEIXE FRITO DE NOVO.

6) Comi 3 sacos de salgadinhos sabor churrasco e mostarda, 2 copos

de cidra (o que, de acordo com a Naomi da escola, são “bolos de cremenum copo”) e, então, algumas batatas fritas. Não consigo parar de comer.Eu não quero parar. Vazia ou cheia tudo continua a mesma coisa. O desempre, o de sempre. Nunca melhora.

7) Limpei o interior do meu aparelho de vídeo cassete com papelhigiênico. Tirei um monte de sujeira dele, mas depois o papel higiênicoficou preso na maquinaria. Preciso comprar umas pinças.

Eu vou no parque de diversões com a Dobber amanhã. É uma coisapara fazer e ela é encantadora.

Domingo, 25.03.90

10h28

Pedi para a minha mãe algumas pinças. Ela disse: “Ah, vai fazer assobrancelhas?” Eu disse: “Não – vou limpar meu vídeo cassete.” Elapareceu um pouco desapontada. Ela provavelmente achou que eu estavafinalmente me tornando uma mulher de verdade.

Eu não estou.

19h48

Nós fomos no parque de diversões. Trajetos de sempre. RodaGigante, Arca de Noé, Tip Top, Chapéu Mexicano, Tiro ao Alvo e a mulherque administra um dos brinquedos AINDA estava lá. Eu e a Dobberconcordamos – ela deve ter mais de 80 anos. Só SE APOSENTE,MULHER! Enfim, Dobber e eu vamos amanhã de novo.

Eu mal posso esperar para me aposentar. Eu sei que ainda nãocomecei a trabalhar, mas eu só quero não ter nenhuma pressão, viver emuma casa de repouso e caminhar pelos campos.


21h36

Eu quase matei alguém essa noite.

Dobber e eu fomos ao parque de diversões. Foi divertido – sempre écom ela. Nós fomos nos brinquedos de sempre, mas depois fomos noBanho da Morte e naquele novo brinquedo chamado Zodíaco. É, tipo, umdisco redondo enorme com assentos em toda a borda, e ele joga você paraos lados. Nós fomos andar nele, eles estavam tocando ‘Soul Finger’ dabanda The Bar-Kays e o brinquedo PIROU. Ele estava atirando as pessoaspara todos os lados e me atirou num cara barbudo de meia idade. Ele levounuma boa, mas acho que quebrou o pulso dele. Imagina se eu tivesse caídonum garotinho idiota. Todos já estavam rindo. Por que eu faço essasMERDAS? Eu tive a mesma coisa no parque de diversões Alton Towers.Situações em que eu me sobressaio não são bons situações. Parquestemáticos e feiras, bares, escola – na verdade, em todo lugar, exceto meuquarto!

Às vezes eu me vejo em vitrines de lojas e eu ocupo tanto espaço. Euvejo minha silhueta. Não sou eu. Queria poder arrancar a droga da minhapele. TIRA ISSO.

Uma coisa boa – Dobber ganhou um peixe-dourado no Tiro ao Alvo.Sim, ela tem 18 anos. Nós não ligamos. Nós o chamamos de Corte deSeda!


20h55

Eu estou ressentida com você no momento, Diário. Eu não queriaescrever você.

O destino, uma vez encorajado, pode mudar horrivel evingativamente. Veja, isso soa mesmo melodramático, mas é verdade.Linguiça Empanada está saindo com a Jasmine Bobbs.

Você sabe MUITO BEM como eu me sinto.

O ganhador leva tudo mesmo, droga.


20h25

Corte de Seda morreu hoje. Peixes de parques de diversões nuncaduram muito. Na realidade meu pirulito de chupeta durou mais – o que éum milagre.

Eu estou tão irritada.


21h54

Eu devia estar numa festa. Estou doente. Não posso sair de casa essanoite. Eu estou dizendo que é uma dor de garganta. Não é.

Quero me sentar com o Linguiça Empanada e falar com ele.

Querido Linguiça Empanada,

Esqueça toda a macheza. Todos os rapazes, tudo e apenas seconecte com o que você realmente SENTE! VOCÊ AO MENOS SEIMPORTA?!

Eu me sinto paralisada na vida. Quero sair dessa cidade. Quero sairdos meus maus momentos. Irritada, irritada, irritada, IRRITADA e muitoparanoica. Eu sinto minha condição mental deslizar – Não, não sinto.Provavelmente tudo isso é normal. Síndrome do vestibular.

Não, não é. EU ESTOU UMA BAGUNÇA.


Está tarde.

Fui ao Sepultura. Linguiça Empanada e Jasmine estavam grudados.Eu me sinto uma peça de reposição. Como o cavalo pantomima deRentaghost.

Peixe Frito ganhou para a namorada dele um cachorrinho de pelúciano parque de diversões. Aparentemente ele é bom em jogar bolas embaldes ou coisa do tipo. Eles estavam tirando sarro, mas foi meigo. Foiengraçado. Foi Peixe Frito.

E, então, ele desapareceu na noite. Não, eu vou caminhando sozinhade volta para casa, valeu, Peixe Frito. Na verdade eu vou na Campinaescutar 'Cloudbusting', da Kate Bush, no escuro. Funciona. Depois voupara casa escrever isso e comer PORCARIA.

Diário – eu me sinto tão sozinha que eu poderia morrer.

Merda – agora eu pareço o Elvis. Ele também comeu até morrer. Adiferença é que já tinha feito sexo e uma carreira antes de fazer isso.

Sábado, 31.03.90

16h35

Dobber está jejuando por 24 horas por uma organização humanitária,A Visão Mundial. Aparentemente uma pessoa normal pode jejuar por umdia sem riscos. UMA PESSOA NORMAL. O que é uma dessas? Ela queriasaber se eu achava que cidra estava incluída no jejum. Er... sim!

Então, nós vamos sair hoje à noite.

Em dias como este a música 'Bedsitter' da dupla Soft Cell é a minhavida. Eu estou enganando a mim mesma de que eu vou me divertir muito,mas por dentro... Estou saindo de mim. Eu posso me sentir saindo de mim.

Domingo, 01º.04.90

22h19

Começou em Londres o imposto comunitário. Protestos enormes –THATCHER, NÓS NÃO VAMOS PAGAR. Eu lamento pelos cavalos dapolícia, mas esse é o preço que você paga por ter olhos do lado da cara.Você é conveniente para a lei.

Eu adoraria ir até lá e me juntar a eles, mas eu sei que teria um ataquede pânico. A Ambulância de São João provavelmente tem o bastante paralidar sem eu tendo uma recaída.


18h39

Eu odeio a Thatcher, mas, ao mesmo tempo, como você consegue aconfiança que ela tem? A confiança de sempre fazer o que você gosta. Elanão parece se importar que todo mundo quer explodi-la. Estou preocupadacom TUDO. Quem é a psicótica? Eu ou ela?

Minha mãe disse que eu poderia ser primeira-ministra se eu quisesse.Mãe, eu mal consigo sair de casa na maior parte dos dias. Você não notou?Como eu poderia ir para o exterior para resolver as coisas na minhacabeça? “Senhorita Earl – Senhor Bush vai vê-la agora para tratar dascrises!” “Um momento – me deixe checar se o ferro de passar estádesligado pela 36ª vez.” Isso não daria certo, não é?

Mas é doce que ela tenha fé em mim.


00h38

'My Dedication' acabou de tocar no rádio. Eu posso sentir tudo seesvaindo. Amigos, escola, o bar... Tudo está indo embora.

Apática – é assim que eu me sinto. Apática pra caralho.

Estudar.

VÁCUO

Vácuo grande e enorme

Reze para que seja uma estadia temporária

Eu só preciso estar contigo

Eu me lembro dos bons momentos

Pensei que eles fossem ruins

Deixe-me me apegar a eles

E a você

E à vida


18h34

Mort está nos fazendo um anuário especial impresso – nós todastemos várias perguntas para responder com coisas como O que VocêOdeia, O que Você Gosta, O que Você Vai Sentir Mais Falta na Escola, Oque Você Vai Sentir Menos Falta na Escola e Qual é sua Maior Conquista.Porque este anuário estará por aí pela eternidade, eu vou ter muito cuidadocom o que vou escrever!

22h56

Levei uma hora para responder a minha seção de apelidos!


16h56

Qual é a minha maior conquista? Eu perguntei isso na sala dointervalo hoje. Mort disse que foi definitivamente ter sido mandada para avice-diretora por ter respondido a pergunta “Quais são as táticas deguerrilha?” com “Jogar bananas”! ISSO!

O que eu menos vou sentir falta da escola? Honestamente, apenas alasanha.

18h38

Sim, mãe, eu ainda estou preenchendo o anuário. Eu sei que isso édifícil para você entender, mas na verdade é vitalmente importante que eufaça certo.

Vou colocar a vez em que entrei na fila do almoço duas vezes e comi4 bolinhos de peixe e montes de outras coisas como maior conquista. Élenda!


19h33

Entreguei as minhas respostas do anuário hoje. A minha estava umpouco longa, mas agora eu me pergunto por que mencionei aquela coisa dobolinho de peixe. POR QUÊ? Eu não quero ser lembrada como a gordapiadista. Isso tem que parar. Eu não quero mais ser isso. Isso podePARAR. Mas acho que essa é a coisa assustadora. Eu não sei o que maisposso ser.

Ah, cala a boca, Rae.

‘My World', da banda Secret Affair. É impossível se sentir malouvindo essa música, mas estou fazendo uma tentativa e tanto.

Sábado, 07.04.90

23h22

Peixe Frito me perguntou essa noite se eu o mencionei no meuanuário. ESTRANHO!

Er... Ele não me mencionou no dele ano passado! Qual é a minhamaior conquista? Não pular em cima do Peixe Frito toda vez que o vejo elambê-lo até a morte como um pastor-alemão.

Não, eu não escrevi isso, mas é verdade!

Eu o mencionei, mas não vou contar isso para ele.

Domingo, 08.04.90

21h24

Tive um ataque de pânico terrível hoje. Toda essa conversa sobreanuários só me lembrou que estamos quase no fim e que eu tenho que irpara o hospital. Acabei no campo na quadra de trás escutando a trilhasonora de 'Bom Dia, Vietnã' (1987), sentindo lampejos brancos na minhacabeça e no meu coração parando e tudo se desligando. Eu me sentimelhor depois de Louis Armstrong. É um mundo maravilhoso, mas édifícil lembrar disso às vezes.

Ah, Diário, eu sou uma bagunça. Sou uma bagunça numa bagunça.Eu sei que você está cansado da besteira de autopiedade, mas a quem maisposso contar? Ninguém quer saber.


23h26

Falei com a Mort por um tempão hoje. Ela entende totalmente. Elavai tentar ligar para a gráfica para ver se ela pode tirar aquele trecho. Mortentende. Mort SEMPRE entende.

Terça-feira,10.04.90

22h15

Eu acabei de fazer a MAIOR fita de compilação de todas, chamadaCrepúsculo.

‘Love and Affection’ – Joan Armatrading

‘Stay With Me Till Dawn’ – Judie Tzuke

‘My Oh My’ – Sad Café

‘The Man With The Child In His Eyes’ – Kate Bush

‘Night Owl ’ – Gerry Rafferty

E várias outras músicas boas. Como você arranja um emprego porjuntar músicas? A série de compilações 'Now That’s What I Call Music'PRECISA DE MIM! Minha mãe sempre diz que é através das pessoas quevocê conhece. Como você conhece pessoas do ramo? Não sentando no seuquarto na Rua Edimburgo sem uma droga de telefone residencial.

Mort não conseguiu pegar as impressões.


16h58

As impressões estão sendo feitas. Então, para sempre eu vou ser agarota do bolinho de peixe.

Que ótimo.


Perguntei para a minha mãe hoje se eu podia ter um ano de folga. Aresposta é “Não”. Um grande e sonoro “Não”. Aparentemente nóspodemos bancar tatuagens, mas não o intervalo que eu preciso depois detodo o pandemônio (obrigada, Milton, por alguma coisa). Além do mais,não é muito pelo dinheiro, mas pelo fato de que eu preciso ir embora ecomeçar de novo. Se eu ficar aqui, é ruim para mim. Isso é verdade – masninguém notou que eu na verdade não posso viajar para lugar nenhum.


15h29

Minha mãe me quer aqui para que ela possa ter um palácio de harémde amor marroquino.

Não. Eu não quero escrever. Estou cheia de escrever.

Sábado, 14.04.90

23h38

Conversa entre mim e o Peixe Frito essa noite –

PEIXE FRITO: Você está bem?

EU: Sim. Por quê?

PEIXE FRITO: Porque você não parece você mesma.

EU: Você sabe. Tem umas coisas.

PEIXE FRITO: Vão se resolver.

EU: Vão? Você tem certeza disso, né?

PEIXE FRITO: Não. Mas por que não se resolveriam? Você éengraçada. Você sabe bastante das coisas. Você já passou por todo tipo demerda e superou isso.

EU: Você deve estar certo.

Eu não acredito nisso nem por um segundo, MAS é por isso que eu oamo.

E isso enquanto o Linguiça Empanada estava falando de “pererecas”.

Domingo, 15.04.90

9h25

Sonhei com o Peixe Frito noite passada. Alguém afagou meuscabelos e eu olhei ao meu redor e ele estava lá. Sorrindo, sobrancelhaerguida alguns centímetros no ar.

Aliás, a sobrancelha dele não estava separada do rosto. Ela só estavaerguida.

Sinto muito se eu pareço irritada e rabugenta

Estou frustrada, preciso de língua, gorda demais

POR QUE EU NÃO POSSO SER NORMAL?!

Vou escrever em tinta azul

Todas as coisas que queria dizer, mas não posso

O azul e o vermelho

O bom que eu senti será um incentivo inútil

Eu quero desistir, mas não posso. Não vou.

Segunda-feira,16.04.90

17h43

Eu não acho que eu já tenha sido tão infeliz em casa. Minha mãe éuma cretina constante. Totalmente óbvia a tudo o que estou passando. Issoé tão desconfortável. Eu passei todo meu tempo no quarto. Ela é tãoegoísta.

Eu não tenho nada ou ninguém por quem viver. Há pessoas maissuperficiais e maldosas que eu. Por que eu sou a única que está sozinha?Toda essa droga – quando vai acabar? Eu sei que pareço uma coitada demerda, mas como eu posso ser se ninguém vai algum dia ver isto?!

Porra, eu sou tão repulsiva. Ah, isso também é um monte de lixo. Aspessoas estão com dificuldades imensuravelmente piores que as minhas.Eu apenas me sinto tão usada o tempo inteiro. Como um eterno ombroamigo com só uma mesa e uma xícara de chá e NADA DE SEXO. Eu devoser inútil. Eu não posso fazer nada e, então, eu soco a mim mesma e mebato. Por que não? Eu mereço.

Sou uma mutante. Eu sou tão ingrata, mas não posso controlar. Souescandalosa e engraçada, mas os garotos sempre me odeiam antes degostar de mim. Sou um monstro. Sou anormal.

Olha, como você se sentiria se todos os seus amigos, até mesmo suamãe, tivessem alguém para amar?

Sempre a gorda que segura vela. Eu devo ser deficiente. Eu deveriadormir.


21h12

Esse último trecho não fez parecer terrivelmente bem, não é? Temvezes que eu não estou.


14h02

Estou tentando estudar enquanto Paula Abdul está na TV flertandocom um gato de desenho. Mais gente tentando dormir com desenhos!Tente uma pessoa de verdade! Você pode gostar.

“Os opostos se atraem!” – Não, não se atraem, Abdul.


19h32

Sra. Bark está tentando remover o ouriço morto em um pedaço degrama fora da nossa casa enquanto eu escuto 'All of My Heart’', da bandaABC.

Ela acabou de pedir para o marido ir pegar uma pá. Sra. Bark – vocêestá arruinando a MINHA MÚSICA!


23h45

Peixe Frito me contou hoje à noite que ele costumava ter problemasem se entrosar com as pessoas, a não ser que ele estivesse bêbado.

Acontece que um monte de gente acha que o Peixe Frito é umcanalha insensível. Ele não é. Na realidade as pessoas acham issoprincipalmente porque ele é atlético – elas assumem que ele não pode seradorável. É como quando as pessoas assumem coisas sobre mim. Eurecebo preconceito de gorda – ele recebe preconceito de atlético.

Mas não consigo me lamentar por ele. Eu mataria para ser ele. Não –eu mataria para estar com ele.

Sábado, 21.04.90

1h12

Peixe Frito tinha chorado hoje à noite. Não há esperança se alguémque se parece e age como ele está miserável com essa coisa de amortambém. Ele estava fungando com uma bolha de ranho.

MUCO

Vermelho com dor

Você pode pegar meus tecidos

Para limpar seus problemas

Sexo, nada de romance

Esqueça seus piores e terríveis medos

Não ligo pro seu ranho

Se isso é o pior que você tem

Seu muco não é um detrimento para mim.

Domingo, 22.04.90

16h31

Olá, Diário, o último resquício de sanidade no mundo foi completa evisivelmente à loucura.

Bom, grande evento, eu vou para o hospital dia 1º de maio e eles vãome colocar para dormir.

A carta chegou ontem, mas minha mãe escondeu, porque queria queeu tivesse uma noite de sábado adorável depois de estudar. Isso foi bemlegal, eu suponho, mas levemente ainda me tratando COMO SE EUTIVESSE 7 ANOS.

Fobia enorme de anestésico. Minha mãe vai ligar e perguntar se euposso estar apenas sedada. Sim, isso seria bom. Eu preferiria estar com dordo que adormecida.

Não, eu não posso lidar, mas tem uma festa na casa do Figo hoje ànoite. A última grande festa antes de todos os exames.


22h12

Normal. Eu sou sempre largada sem cerimônia na cozinha lendo ojornal e comendo chocolate com recheio de sorvete. Ainda assim foi bemdivertido. Bebi vodca e não me importei muito depois disso. Por que elesnão podem simplesmente me dar alguma Smirnoff no hospital?


23h01

Tem que ter anestésico. Sem saída. Minha mãe tentou.

Noite estranha, dia estranho, mas BRILHANTE.

O dia foi bonito. Ensolarado – isso faz tanta diferença. Nós tivemosuma briga massiva de água na escola com todas do grupo. Então, eu fuiligar para a Mort, mas ela estava ocupada, então liguei para a Dobber.Umas vacas estúpidas estavam no telefone público 63401, então fui até o62929. Liguei para a Mort, falei com ela por SÉCULOS. Depois eu vi umcara de bicicleta bem do lado de fora da caixa telefônica e pensei “seucuzão rude imbecil”, mas era o PEIXE FRITO!! Veio me ver! Me entregarum disco! PARADA CARDIÁCA! Ele veio procurar por mim. Minha mãedisse a ele onde eu estava.

ENTÃO, assim que eu entrei pela porta Linguiça Empanada bateu.Ele estava realmente bem-humorado.

Arraso da escola. Arraso do Linguiça Empanada e Peixe Frito. Porque eu tenho que ter vestibular e um tumor na bunda?


20h13

Minha mãe me comprou um pijama da Bewise. É um pijama develho, listrado azul e branco. É melhor que uma camisola com estampa daBetty Boop!

Ela também me comprou um estojo de higiene para o hospital. Eu seique ela está tentando ser legal, mas estou morrendo de medo. Eu prefeririasimplesmente esquecer que isso está acontecendo.


17h21

Diário, eu vou até a Boate do Oliver hoje à noite, porque posso estarmorta semana que vem e quero dançar mais SHIMMY!! Além do mais,Peixe Frito estará lá. Eu não vou perder essa!

Talvez eu deixe um bilhete – se eu entrar mesmo em coma, apenastraga o traseiro do Peixe Frito para a cama e eu vou me recuperar.


2h48

QUE NOITE!

Ah, foi brilhante. Todos estavam na Boate do Oliver. Foi BEMengraçado! Ronni estava bêbada e durante o número de dança ‘Don’t MissThe Party Line’ dos Bizz Nizz ela gritou: “EI, DJ – ONDE ESTÁ OBAIXO?” no momento COMPLETAMENTE errado. TODO MUNDOolhou. Então, Linguiça Empanada estava enlouquecendo com a música'The Power' da banda Snap e nos fazendo nos acabar de rir no chão. PeixeFrito dançou a noite toda – mesmo na música ‘Kingston Town’, da bandaUB40. NINGUÉM consegue dançar essa música – ELE CONSEGUE! Eleé a música ‘Black Velvet’ da Alannah Myles. Ele é o Elvis antes doshambúrgueres. Eu sou o Elvis depois.

Sábado, 28.04.90

Meia-noite

Minha vida é como um filme de comédia, no momento. Só não tãoengraçada quanto um.

Hospital amanhã. Merda. Hoje.

Domingo, 29.04.90

21h32

Aqui estou eu no hospital de Stamford.

Eu não acho realmente que eu possa continuar com isso. Estouconvencida de que vou morrer. É agonia. Eu acabei de dar uma olhada nosmeus registros médicos na ponta da cama. Sou descrita por um doutorcomo uma “garota curiosa”. O que isso tem a ver com problemas retais eunão sei. O mesmo com a tatuagem da minha mãe. Doutores têm complexode Deus.

Eu quero fugir. Talvez eu vá ter uma barriga e uma bunda com dor,mas pelo menos não estarei morta.


19h39

Eu sei que isso é estranho, mas eu tive o dia mais incrível de todos.Precisei ser pesada (não pergunte – RUIM RUIM RUIM), MAS primeiroLinguiça Empanada veio me ver e ficou e conversamos por um tempão.DEPOIS PEIXE FRITO veio me ver com uma flor de plástico que elecomprou na loja onde ele trabalha. Ele disse: “Essa porcaria vai durar maisque flores.” Então, ele teve que ir embora outra vez, porque estava indotrabalhar. Agora, todas as flores DE VERDADE estão sendo retiradas, masa MINHA fica, porque não pode produzir óxido de carbono e éPERFEITA.

22h15

Relato longo – mórbido em algumas partes, mas está tudo aí.

Rae Earl se registrando emocionalmente.

Vamos passar por todo mundo, certo?

MÃE

Às vezes eu a “odeio”, mas o tempo inteiro eu a amo. Eu nuncaconheci alguém com tanta força de caráter. Você lutou por tanta coisa.Cuidou de mim em momentos em que eu fui insuportável. Eu confio emvocê e amo você. Simples assim.

Querido Peixe Frito,

Bom, meu amigo, hora da honestidade. Você é –

1) Uma pessoa deslumbrante

2) Aparência DESLUMBRANTE. Sinceramente, Peixe Frito, VOCÊÉ DESLUMBRANTE. VOCÊ É UM TESÃO.

Pare de duvidar de si mesmo e escute. Eu acho que no fundo você eeu éramos iguais. Idiotinhas hipersensíveis. Enfim, eu amei você pracaralho. Eu nunca teria contado para você quando eu estava viva, porquesei que você não se sentia da mesma maneira. Você devia PARAR DE SEESCONDER! Todos que conhecessem o “você do fundo” iriamADORAR. Digo, você é bonito – PERFEIÇÃO FÍSICA – mas além disso,por dentro você é muito especial. Lembre-se disso – bom e puro.

Por favor, não seja cabeça dura e escute uma das poucas pessoas queacha que conhecia você e viu além do seu lado bastardo rabugento. Você éuma bomba massiva de potencial. Eu posso ver seu rosto desaprovando esua sobrancelha se erguendo no ar, mas EU ESTOU CERTA!

Você sabe o que eu ia fazer? Eu ia perder bastante peso. Eu queriaque você se apaixonasse por mim e também que se apaixonasse por mimcomo eu era. Ah, eu não sei. Eu sei que esse é o pior tipo de desabafo, maseu simplesmente ADORAVA você. Eu queria abraçar você, mas você meioque me afastou.

Nada mais a dizer, mas eu amo você e falo sério; e ter você comoamigo foi uma grande honra. Tirando todos os sentimentos de realmente,

REALMENTE querer transar com você – você foi um dos meus melhoresamigo. Foi mesmo. Eu amo você, Peixe Frito. Com amor, Rae. Bjs

P.S: Eu sei mais do que você pensa, então estou em posição de dizerisso. Eu penso horrores de você e horrores por você.

MORT

Morty – você é fantástica e eu amo você aos montes. Nenhumapessoa no mundo poderia ter uma melhor amiga melhor. Com amor, Rae.Bjs

P.S: Mensagem curta. Você é bem sólida e não precisa de nenhumdos meus conselhos bobos. Meus discos e Smurfs são todos seus, amiga.

Todo mundo está roncando agora. É hilário! Na verdade, estoucansada. Eu a esse mundo e a meus amigos.

Querido Linguiça Empanada,

Quando você está bêbado, você pode ser um bacana, mas euamei você pra caralho. Onde quer que eu esteja, estarei cuidando de você.Eu amo você. RBJS

A vida foi É boa. Devo ser positiva.

Placa de “Não alimente o paciente por motivos médicos”. Queria queeles pendurassem isso em mim o tempo todo. Não alimente a Rae.

Terça-feira, 01º.05.90

14h50

WOOH!!!

Rae Earl ainda está aqui! Ela pode tomar cerveja! Ela pode tomar osanalgésicos! Que boba estúpida que eu fui. IDIOTA!

1) Eu tenho meio cérebro.

2) Pela primeira vez em DOIS ANOS, EU TENHO A MINHASAÚDE!

3) Tenho amigos brilhantes!

4) AMÉM!

FESTA!!!!!

21h35

Rae ousada faz e não se arrepende!

Agora estou muito preocupada com as complicações do pós-operatório.

Típico.

DA MINHA CAMA DO HOSPITAL

Você veio

Você se sentou

Nós conversamos

Um cheiro de anticéptico. Enfermeiras encarando

Você fez essa ala esterilizada

Ganhar vida

Até mesmo senhoras admiraram

Todas as suas partes removidas. Elas ainda ficaram caidinhaspor você

Eu amo minha flor de plástico

Mas queria que ela ganhasse vida

Como nosso amor

E crescesse num jardim

Cheio de paixão

Como nosso amor.

22h35

Isso é fatal. Eu tenho certeza de que algo vai dar errado. Eu sintocomo se eu estivesse escrevendo uma fantasia erótica. HÁ HÁ! Sim, euvou escrever. Chocante.

Ele entra, me despe. Ele me coloca em sua enorme cama masculina.Enquanto eu me escondo debaixo dos lençóis, ele se despe. Ele diz que eusou a égua selvagem que precisa ser domada e ele pretende fazer isso.Então, nós fazemos um amor louco e apaixonado AOS GRITOS até eudesabar em seus braços.

Eu estou usando calcinha cirúrgica de gaze. Não posso pensar emcoisas rudes.

Foda-se – posso fazer o que eu quiser na minha cabeça. Isso já acabacomigo o suficiente.


15h12

Estou em CASA!!

Não acredito que escrevi esse último trecho. Mas aquilo não é umtesão? Fale de situações atraentes. Estou autorizada a me sentir sensualtambém!


18h35

Linguiça Empanada acabou de me trazer aqui em casa um chilli comcarne que ele preparou.

Eu tenho amigos encantadores.

21h35

Não consigo parar de chorar. Minha mãe diz que é a anestesiageneral. Pode ser, mas é também pelo fato de que eu não estudei NADApara o vestibular. PÂNICO TOTAL.


21h

Eu sou tão inadequada. Frígida. Quão maravilhoso seria abraçá-lo.

Como eu posso ser tão insensível? Digo, eu nunca fiz nada, mas... Anamorada do Peixe Frito está passando por uma fase difícil e eu estououvindo tudo o que ela fiz e eu a amo bastante, mas...

Como eu posso até mesmo escrever isso?!

23h45

Quando minha inadequação tira o melhor de mim...

Quando todo o resto ataca

Quando estou assustada

A solução para o que estou sentindo é fácil.

Eu apenas coloco minha cabeça no travesseiro e fingo que é ele.

Os braços ao me redor afagando meus cabelos.

Sendo uma mulher de verdade. Sendo inofensiva. Sentindo-seconfortável.

Por que a culpa e a realidade existem?

Sábado, 05.05.90

Mais tarde

O Festival Eurovisão da Canção acabou de ser ganho pela músicamais chata que já teve por lá. Alguma bobagem italiana sobre a Europaunida. TERRÍVEL. E os italianos fizeram ‘Ride on Time’ e ‘Numero Uno’.Eles tinham que ter cantado melhor!

Eu não posso mais aguentar. Descansei o suficiente. Eu estoudesaparecendo. Estou sumindo no chão.

Domingo, 06.05.90

16h02

Minha mãe acha que estou doida por ir ao bar hoje à noite, mas olhepara o dia de ontem – sem outras coisas eu começo a enlouquecer de novo.Eu preciso de outras pessoas.


00h30

É assim que é. Ele parece lindo de perfil. E eu pareço uma casa.

Acabei de chegar da Boate do Oliver. Quanta diversão! Peixe Fritodisse ao DJ que era meu 19º aniversário. Nós estávamos fazendo a dançaVOGUE! Ele ficou me abraçando! Mesmo quando ele está fazendo posede um jeito idiota ele parece lindo.

Ele ficou enquadrando o rosto com as mãos. Bonito. Mas eu despejotudo que está dentro de mim ou vou explodir com isso tudo.

Peixe Frito. Vogue comigo para sempre.


21h20

É ridículo. Eu fiz uma grande cirurgia, mas tudo o que consigopensar é na minha incapacidade como pessoa.

Eu sou frígica. Eu não consigo abraçar as pessoas. E estou tãosolitária. A solidão me devora. Não há ninguém que se levante pela manhã,tenha um vislumbre meu em sua cabeça e pense “Sabe, talvez eu vá vê-lahoje.” Eu tenho as provas do vestibular em menos de um mês. Não possoir para a faculdade. Como eu poderia me mudar? Eu amo as pessoas quenão me amam de volta. Eu amo os garotos mais impossivelmente bonitosdo mundo.

Quantas vezes eu vou ter destruir todo o mau da minha cabeça e baterem mim mesma? Eu sou tão ingrata, mas na maioria das vezes EU MEODEIO. Este é o pecado capital. Todos os psicólogos dizem para vocêamar a si mesma, senão você é completamente inútil. Mas COMO VOCÊPODE AMAR A SI MESMA? Eles não lhe dizem COMO. COMO VOCÊAMA ISSO ?????????


23h25

Droga, eu queria conseguir dormir. Fiz 3 horas de estudos noitepassada. Eu ao menos me sinto melhor em relação às coisas da escola.

Dane-se 'A Viagem de Gulliver'. Dane-se todas essas coisinhas demerda!

Por quê?

Por que a beleza, força, graça, inteligência e humor de alguém sãotodos estragados pelo desgosto infundado e completamente destrutivo dealguém por si mesmo?

Eu não me refiro a mim. Isso faz mais sentido.


22h35

Eu não falei para você do Ryan.

Bom, sabe quando você recebe aqueles tipos de vibrações daspessoas? Bom, ele tem ficado bastante perto de mim e, então, hoje à noiteeu disse alguma coisa e ele disse: “Rae, eu era a fim de você até cincominutos atrás.”

Mas ele não estava a fim de verdade. Ele só quer alguém como nóstodos queremos alguém e acha que eu sou fácil. Não quero dizervagabunda. Quero dizer que ele acha que eu estou desesperada. Mas nãoestou. Eu sou dificilmente uma ficada gratuita. E ele é adorável, mas achoque não sou realmente a fim dele.


21h35

Nós todas fomos até a Campina depois da escola hoje e nosdivertimos muito! Até que uma mulher apareceu e começou a dizer coisascomo: “Eu sou uma garota das antigas – no meu tempo nós não éramos

nem autorizadas a comer na rua.” Velha solteirona idiota – só estávamosnos divertindo em um ESPAÇO PÚBLICO, o que temos o direito de fazer!Falta de sexo realmente transforma as pessoas em coisas horríveis emiseráveis. É uma lição para todas nós. MAIS SEXO.

Na verdade, até onde eu sei ela poderia estar fazendo MUITO sexo.Certamente mais que eu! Na realidade eu nunca reclamo do desfile sexualde ninguém. O único lugar em que eu gemo é aqui!

Sábado, 12.05.90

00h25

Peixe Frito foi maravilhoso comigo essa noite. Ele colocou o braçoao meu redor por um tempo. Nós podemos sonhar. Eu não pude abraçá-lode volta. Ele tinha caído de alguns degraus de escada no trabalhoempacotando ouropel. Eu não estou brincando. Eu amo o Peixe Frito. Eurealmente amo. Isso não é balela de uma MÃE adolescente apaixonada.

Domingo, 13.05.90

23h25

Minha casa é insuportável. Escola é insuportável. Trabalho éinsuportável. Ninguém me ama. Eu sou profundamente sem atrativos.Tenho vestibular em 3 semanas. Meu estômago dói o dia todo. Estousolitária. Amanhã é segunda-feira. Eu tenho certeza de que meus amigosna realidade não gostam de mim. Pensamentos ruins e horríveis estão devolta, assim como os pesadelos. Vozes me dizendo que sou terrível.

Eu sei. Diga às vozes que elas estão falando besteira. Mas é difícil. Édifícil.


21h01

A banda Inspiral Carpets fez uma música chamada ‘This Is How ItFeels’. Eu acho que eles estiveram na minha casa e ouviram tudo o queaconteceu e tudo o que foi dito. Isso é tudo essa noite. DROGA.


17h12

Dobber teve uma ideia brilhante, mas isso também me assustaabsurdamente. Ela quer viajar nas férias depois das provas para Cornualhacom a Ronni e a Fraggle. Eu quero, mas Cornualha fica a quilômetros dedistância. QUILÔMETROS. 7 horas de distância. Vai custar cerca de £150mais gasolina e os gastos pessoais. Eu vou fazer a minha mãe pedir para omeu pai. De um lado eu quero que ele diga “Não” para que eu não tenhaque ir. Eu não posso contar aos meus amigos sobre a minha cabeça. Épatético.

20h49

Minha mãe foi até o telefone público. Meu pai disse “sim”. Eurecebo sins quando quero nãos e nãos quando quero sins.

Quarta-feira,16.05.90

18h32

INACREDITÁVEL!!

NÓS ESTAMOS NA CAPA DO JORNAL DE STAMFORD DESSA

NOITE!!!

Diz “A DESORDEM DAS ALUNAS AMOROSAS – Elas fumam,bebem, beijam em público.”

Aparentemente, vereadores estão fazendo reuniões urgentes sobrenós! Um Tory “ultrajado” diz que apenas um ou dois garotos da Escola deStamford parecem estar envolvidos! ENTÃO QUEM NÓS ESTAMOSBEIJANDO??!! EU NÃO ESTOU BEIJANDO NINGUÉM EMPÚBLICO OU EM PRIVADO. Mas eu me diverti mesmo na Campina –NÓS TODAS NOS DIVERTIMOS. Não é a Rússia de Stálin, é??!! Amelhor coisa é que a diretora Byron é citada dizendo que “Eu desafiariaqualquer um em 1990 a garantir que garotas de 18 anos de idade sejamperfeitamente comportadas 24 horas por dia.” SIM!! Finalmente um trechoque faz sentido! Nós temos liberdade de ser garotas amorosas E vestiruniformes escolares.

Mas amanhã nós vamos ARRASAR MAJESTOSAMENTE! Estoufeliz porque vou estar no hospital fazendo um check-up amanhã!!

Quinta-feira,17.05.90

17h23

Nós NÃO levamos advertência! Pelo que disseram o segundo anolevou – HÁ HÁ!!

Minha operação foi um completo sucesso. Como eles pensaram, eunão tenho câncer, mas isso é algo que estará propenso pelo resto da minhavida. Eu vou ter que fazer colonoscopia a cada 5 anos. Mal posso esperarpara contar essa para o meu futuro marido!

Rae Earl – que pegadinha.

Sexta-feira,18.05.90

22h30

Que dia de merda. Inacreditável. É um daqueles dias em que vocêsabe que vai ser uma porcaria total. Primeiro, eu quase fui atropelada porum carro azul-marinho. Depois, meu professor de Artes Cênicas me deuum sermão de 12 metros. Minha cabeça está queimando. E ninguémconhece esse lado meu. Ninguém poderia possivelmente compreender oquanto eu sou completamente bagunçada. Por que estou tão incomodada?!

Eu sei que em parte por causa das coisas que aconteceram. Eu seique os “e se” são uma coisa perigosa, mas e se eu apenas tivesse o sensode fugir? Ir embora antes que... Eu não lutei. Não consigo entender. Euestava paralisada. Isso nem era sério assim. E eu estou tão indiferentequanto a isso. Eu não sinto nada. Eu tenho vontade de ir embora. Ir aalgum lugar onde ninguém saiba quem eu sou ou o que eu sou. Mas eu nãoconseguiria lidar. Eu sei disso.

Não foi tão ruim. Outras pessoas tiveram isso de longe muito, muitopior. Eu estava mal antes disso. Sempre fui estranha.

Quando eu me bato, isso dói; mas eu sinto um alívio imenso. Umalívio de toda a raiva e da culpa e de ser TERMINALMENTEDOMINADA.

Pelo menos eu não estou debaixo de um carro. Veja pelo lado bom.

Sábado,19.05.90

23h12

Tive que ouvir Peixe Frito e Linguiça Empanada falando e falando ANOITE TODA sobre o quanto a Kylie Minogue é sarada. LinguiçaEmpanada colocou ‘Better The Devil You Know’ na jukebox do Sepulturaumas 7 vezes. Eu voltei para casa mais cedo – eles foram realmentegarotos essa noite.

Na quietude, é bem inspirador para nós rostos-bonitos-mas-corpos-gordos. Não que a Kylie tenha sido algum dia GORDA, mas isso provaque você pode mudar. Eu só preciso de um homem sarado para umatransformação sexual.

Eu acho que o problema com a minha vida pode ser que eu estejaesperando que pessoas apareçam e resolvam as coisas, quando na verdadeeles não vão se dar ao trabalho!

Isso não é justo. Ninguém vai. Se elas pudessem, elas teriam feito.

Peixe Frito está deixando crescer costeletas. Sim, ele ainda parecelindo.

Domingo, 20.05.90

17h12

Amanhã é a última semana de aulas antes de... PARA SEMPRE.

Droga!


20h12

NÓS RECEBEMOS NOSSOS ANUÁRIOS!!

Eles estavam ótimos e tudo o mais, mas eu estou levemente irritada.Na seção “O que Você Vai Sentir Menos Falta na Escola” tinha um montede coisa sobre mim, como –

Os humores irritantes da Rae

Rae sendo dona da verdade e me dando lição de moral

As birras da Rae

Rae mendigando no intervalo

A boca da Rae

Eu também estou na seção de “O que Você Vai Sentir Mais Falta na

Escola”, MAS isso é um pouco duro!


17h34

É provavelmente bom que seja a última semana de aulas, porqueagora está tendo uma GUERRA CIVIAL por causa do anuário. NattyDawlish escreveu no “O que Você Vai Sentir Menos Falta na Escola”: “asvacas falsas pretensiosas metidas a superiores que tende a se encontrar nasala do intervalo U6” e, então, a Ava Laird escreveu no “Qual é Sua MaiorConquista?”: “vencer ELAS de 91 a 85 no jogo.” Aparentemente ELASsomos NÓS da sala do intervalo. Eu achei que ambos não tinha nadademais, até que ouvi isso. Eu vou te contar, elas vivem em casas muitomelhores e mais legais do que eu, então não me chame de vaca metida asuperior!

MAS DEPOIS isso tudo caiu no esquecimento, porque Drew Walkerescreveu em sua parte de “Qual é Sua Maior Conquista?”: “realizar todasas minhas fantasias sexuais.” TODAS estavam falando disso. Ela é bemquieta, mas na Boate do Oliver ela dançou mesmo de um jeito muitoestranho na música 'Touch Me', dos 49ers, balançando a bunda por todo olugar.

Isso fez minha conquista dos 4 bolinhos de peixe parecer ainda maisbesta do que eu pensava, mas tudo bem!


22h38

ANUÁRIO 1990 – O que Você Vai Sentir Mais Falta na Escola?

“A confortável sensação de segurança que sendo tão suficientementecontrolada me deu!”

ROSANNA – VOCÊ É MINHA HEROÍNA! O trecho do anuáriodela é brilhante. Ela é realmente inteligente e engraçada E ela tem umnamorado. Eu devia pedir dicas para ela!

Linguiça Empanada apareceu hoje à noite. Ele me buscou para irbeber. Peixe Frito estava nos esperando. Com costeletas e tudo. Todomaravilhoso e perfeito. E inteiramente bonito. Numa camiseta de rúgbi.

Mal posso esperar por 21 de junho. HORA DA FESTA!!

Queijo e vinho para os formandos amanhã na escola. Às vezes lá étão chique que dói.


22h12

Bom, isso foi SUPER chato. Escuta só essa BOBAGEM.

Minha mãe acha que eu não deveria estar irritada, mas eu estou.

Eu e algumas outras garotas estávamos paradas no corredor comvinho (VINHO NA ESCOLA – LEGALMENTE DOIDOS!!) e umaprofessora apareceu. Ela começou a dizer coisas para as garotas: “Eu possover você se dando muito bem em Cambridge” e “você é um talento natopara Direito” e, então, ela se virou para mim e disse: “E, Rachel, você éapenas uma das sobreviventes da vida.”

O QUE ISSO SIGNIFICA?!

Uma das sobreviventes da vida?! Quando eu penso em umsobrevivente, eu penso em alguém se agarrando a um pedaço de escombro,evitando tubarões com meia boca de água salgada. Isso é tudo o que euvalho?! Dane-se ser uma sobrevivente. Eu quero ser brilhante. Eu querodestroçar o céu.

Minha mãe diz que estou sendo inflexível. Não. Uma sobrevivente sósobrevive. DANE-SE SOBREVIVER.

Puta da vida. E queijo Camembert devia ser banido. É como se fosseheroína. Eu estava que nem o Zammo da telenovela 'Grange Hill' essanoite para conseguir um pedaço.


19h35

Último dia na escola para sempre. Nós comemos batatas fritas. Foium pouco comovente quando colocamos nossas bandejas na esteiratransportadora pela última vez. A vida normal desaparecendo através deuma escotilha querendo ser lavada.

Sábado, 26.05.90

23h35

Ah, por que ele faz isso? Por que ele me abraça e afaga meuscabelos? Eu o afasto e faço piada, porque eu sou uma idiota e isso memata.

Assim que as provas do vestibular forem feitas, eu vou parar desonhar e começar a viver.

Domingo, 27.05.90

15h50

AS COISAS FUNDAMENTAIS QUE ESTÃO ERRADAS NAMINHA VIDA:

AS COISAS MAIS FÁCEIS

1) Vestibular – A APENAS ALGUNS DIAS DE DISTÂNCIA!!

3) Minha condição mental. Confusa.

3) As pessoas são muito condescendentes comigo, porque elas jáfizeram sexo. Mas na realidade O QUE ELAS SABEM? Eu tenho vontadede dizer: “Ah, é, você pode ter tido um namorado, mas o que diabos vocêrealmente SABE?” DE VERDADE??!! Que besteira.

4) Ninguém me ama. Ninguém me deu um abraço e disse: “Rae – eurealmente amo você.” Digo, eu não sou escandalosa e irritante O TEMPOINTEIRO! Então por que eles não podem fazer isso? Eu tenho mau hálito?

PROBLEMAS ESPECÍFICOS

1) PEIXE FRITO

Olha, esse é mesmo um raio de problema.

Eu sei que pareço imatura quando escrevo isso. Não possodizer. Não quero encorajar o destino a me dar um chute na bunda.

Eu TENHO que mudar.

1) Emagrecer.

2) Manter as coisas boas.

3) Me livrar das coisas ruins.

Que noite ótima lá no bar. Atmosfera 400% para cima!

Peixe Frito apareceu. Ele me contou que tinha sonhado comigo. Eletinha me comprado uma motocicleta e eu a quebrei. É legal estar em seussonhos, mesmo quebrando as coisas.

Eu apenas tiro sarro da cara dele o tempo todo. O sangue é azul, massai vermelho. Mesma coisa.


14h36

O último trecho soou monumentalmente pretensioso.

Eu realmente preciso voltar a estudar. Por que eu não posso serapenas uma proprietária de bar? Ou o Bez da banda Happy Mondays.


23h23

Minha mãe acabou de tentar me mostrar que consegue fazer omoonwalk. Ela não consegue.

A imitação de Mick Jaggar dela também é uma porcaria. Deixar aboca entreaberta e dançar feito louca não faz de você a vocalista doRolling Stones. Isso faz de você muito irritante, com certeza;especialmente quando você está na frente da droga da geladeira.


15h47

Nada está acontecendo na minha cabeça. Nada está incomodando.Embora eu tenha acabado de cantar cada palavra de ‘Look of Love’, dabanda ABC – até mesmo a parte onde Martin Fry começa a falar consigomesmo. Mas eu consigo me lembrar das datas em que o Perkin Warbeckcomeçou uns negócios? Não. E de qualquer maneira não ligo. Como aMort diz, “ele tem o mesmo nome que um personagem do programainfantil The Flumps, então não se pode levá-lo muito a sério.”


17h12

A razão pela qual minha mãe está tão feliz é porque Adnan vai voltarpara cá na sexta-feira. Isso explica tudo – as cantorias, as danças, amaneira em que ela tirou o pó pela primeira vez desde que eu tive quereceber o médico em casa no meio da noite. Adnan está voltando. Ele podeme ajudar nas minhas provas do vestibular? Não. Ele é um especialista dapolítica da corte Elisabetana? Não. A sala de jantar vai virar uma academiaNO MEIO DAS MINHAS PROVAS? Sim. Ele vai comer um rocamboleinteiro como o resto de nós come uma pastilha? Sim.

O egoísmo da minha mãe é além da imaginação. Só namore com umhomem normal, como as outras mulheres!! Eu sei que casamentosterminam, mas por que ela não pode se casar com alguém cheio da grana ecom uma casa decente? Ela está até tentando comprar limões em conservaem algum lugar. LIMÕES EM CONSERVA?! Estamos em Stamford, e nãoMarrakech. Satsumas enlatadas são exóticas por aqui, meu amor!

POR QUE NÓS NÃO PODEMOS SER APENAS NORMAIS?

Sexta-feira, 01º.06.90

11h12

Sim, mãe, você pode estudar a peça 'A Tempestade' e escutar 'OurTune' na Rádio 1 ao mesmo tempo, e com 'Our Tune' é mais divertido.Não, mãe, eu não ligo se você está indo ao mercado comprar cebolas –POR QUE ISSO É RELEVANTE QUANDO ALGUÉM NO RÁDIOPERDEU O AMOR DE SUA VIDA HORRIVELMENTE?! E, sim, eu voupassar o aspirador. Existe alguém na vida da minha mãe além delamesma?!

14h36

Acabei de passar o aspirador no ritmo da música tema do filme

'Shaft' (1971)! Acho que a sra. Maughn, nossa vizinha do outro lado darua, deve ter me visto, mas não ligo. Eu não temo que as pessoas vejamminha “funknessa”. HÁ! HÁ! HÁ!

Ah, droga, eu ligo sim. Se ela contar para a minha mãe, elas vãoachar que eu estou ficando doida outra vez. Eu me sinto mesmo doidaoutra vez, mas isso não tem nada a ver com o Isaac Hayes ou o OtisRedding.

19h12

Adnan acabou de chegar. Tem uma orgia grudenta de beijos deazeitonas e tagine acontecendo na cozinha. Eu vou até o bar com a Dobber,onde só há batatas fritas e cidra e pessoas com menos de 20 anos, quedeveriam ser as únicas a beijar.

23h48

Eu me sentei no bar essa noite contando para a Dobber sobre oAdnan e na metade ela começou a falar do Ronnie Corbett. Eu estavadesabafando um pouco, e sei que ela tem as coisas dela para se preocupar,mas isso foi um pouco duro.

Eu continuo, Diário? Provavelmente. Mas ninguém mais quer ouvir eme comparar aos 'Two Ronnies'.

Sábado, 02.06.90

Casa da Dobber. Está tarde. Realmente tarde.

Não, não é a melhor das ideias se preparar para sua prova de Inglêssobre Shakespeare enchendo a cara e, depois, se esconder dentro de umcobertor laranja enquanto o Linguiça Empanada corre pela sala de estar daDobber sem roupas fingindo ser um stripper homem e gira sobre o

cobertor laranja com a música ‘Hear the Drummer Get Wicked’, do ChadJackson. Mas foi isso o que acabou de acontecer.

Domingo, 03.06.90

16h15

Em algum lugar pelo caminho eu me desviei drasticamente. Meu serestá tão consumido com a maior da raiva odiosa. Eu quero gritar e tirarisso de mim. Arrancar isso aos socos até eu sangrar e os outros finalmenteverem isso.

Minha vida aqui em casa está uma porcaria total no momento. Elesnão fazem ideia do que isso faz em mim. Não há nenhuma estabilidade.Minha mãe ou está horrível ou encontrando a si mesma ou fazendo para oAdnan um sanduíche enorme sem carne de porco. Eu vou dormir na casada Dobber. Eu quero um lugar seguro e protegido. A Rua Vine é isso.


17h45

Senhoras e senhores, eu estou ferrando com as provas!

Foi normal. É Inglês. Vamos começar bem e depois desabar como umdesastre enorme de acidente de avião em chamas.

Eu não posso pensar no Atentado de Lockerbie. Isso prova que vocênão está seguro em lugar nenhum. Nem mesmo em casa. Naquela noite euqueria dormir no jardim, mas minha mãe não deixou, porque eu estavabem doente na época. E era dezembro e estava congelando de frio.


19h23

O vestibular se tornou um super desfile de moda. Você não vaiacreditar na quantidade de roupas que algumas das minhas amigas têm.Algumas estão vindo com uma roupa diferente para trocar depois daprova! Muitas blusinhas brancas florais e botas curtas de plástico. E amaquiagem?! Elas parecem a Yasmin Le Bon. Deve levar um tempão parapassar. Essas são as mulheres de verdade que conciliam estudos e sexo. Euconcilio sanduíches com evitar estudar ao ficar de olho na Universidade deEnsino a Distância.

Talvez eu possa simplesmente ficar em Stamford e ganhar umdiploma por estudos de TV a distância. Mas isso vai ter custo, porquenossa TV ainda tem medidor de energia elétrico. Lamento que eu nãotenha conseguido terminar a minha dissertação, professor, nós ficamos semmoedas de cinquenta centavos.


18h34

Eu agora percebo que sou a única garota da nossa escola sem umsapo de pelúcia. Todas elas estão os trazendo como mascotes. Eu só tenhoum Uncle Bulgaria dos The Wombles para dar sorte.

Depravação total.

19h12

Não depravação! Privação! Bem que eu queria que fosse depravação.Depravação massiva em termos de Peixe Frito. Às vezes, no meio dasprovas ele lampeja no meu cérebro como uma tempestade do sexo.


20h39

Prova de História Inglesa – eu não estudei nada. Nenhuma dasperguntas sequer fez sentido. Uma das perguntas era: “Explique osAvanços da Cultura e da Música Elisabetana.” Então, eu escrevi umazombaria enorme sobre a popularidade da banda ‘New Kids on The Block’e Madonna sendo tomada como herege porque ela era católica demais emsuas músicas. Quando eu contei isso para a Mort, ela achou genial, mas eutenho a sensação de que isso não vai impressionar a avaliadora virgemimensamente chata que está procurando alguma merda de resposta padrão.Que tipo de pessoa decide corrigir provas? Pessoas sem vida que nãofazem sexo.

Ah, Deus, não me deixe me tornar uma avaliadora de provas devestibular.

Eu acho que algumas vezes que eu tenho um estresse muito grande,eu me preocupo menos de que eu sou Satã ou que eu tenha peritonite.Talvez eu precise ficar na escola para sempre. Não, Rae, você pareceestúpida com saiote escocês de cintura de 95cm agora – quem dirá aos 31anos ou como uma velha.

22h12

A Independent Television vai passar uma série chamada 'War andRemembrance', sobre a Segunda Guerra Mundial. Eles sempre passamcoisas nazistas no verão. Minha mãe vai gravar para mim, mas eu tambémvou assistir na minha TV portátil. John Gielgud e Jane Seymour são judeuse é óbvio que eles vão sobreviver, porque eles são famosos. E essa sérievai me tirar do sério, porque os nazistas foram cretinos totais e mataramtodo mundo. Mataram judeus, gays, ciganos ou pessoas que apenasdisseram que eles eram imbecis.

Por que eu estou sequer estudando sobre os idiotas da Casa deHabsburgo quando os nazistas estavam matando todo mundo há menos decinquenta anos?! Todo o resto da história é irrelevante. Sério, Carlos I de

Espanha pode ir se ferrar. QUEM LIGA?!


17h23

QUE DIA!

Minha mãe me chamou e disse: “Seu amigo está no verso do jornal.”Não dei muita bola, mas era o PEIXE FRITO! Ela disse: “Ele é um meninobonito, não é?” Ah – eu não posso lhe dizer o quanto esse é o eufemismodo século. É ASSUSTADOR o nível de gostosura. Ele está se agachandocom o time dele usando shorts. AS COXAS!! AS COXAS!! Você nuncaviu coisas como elas. Elas são pedra e seda em um. Elas são como umaescultura. Quando minha mãe foi preparar um alimento permitido halalmuçulmano para o Adnan, eu arranquei a folha. É apenas – OLHA PRAISSO! Me diz que você não faria nada com ele. Ele poderia fazer as freirasduvidarem de si mesmas. Peixe Frito – arrasador de freiras. Hábitos caemem sua direção. Não quero dizer hábitos como roer as unhas. Eu querodizer hábitos que as freiras usam.

20h12

Minha mãe acabou de vir aqui para me xingar por ter rasgado ojornal. Ah, claro, porque ela está realmente interessada no jornal localsobre ligas pós-1960. QUALQUER oportunidade para brigar comigo.

Ninguém vai sair por causa das provas. É irritante, mas se euestivesse no Sepultura, eu não conseguiria encarar as pernas do Peixe Fritopor tanto tempo quanto estou encarando sem que perguntas fossem feitas –especialmente pela namorada dele. HÁ HÁ HÁ!!

Escutando 'Hup', da banda The Wonder Stuff. A música 'GoldenGreen' é incrível. Eles estão falando sobre alguém tão brilhante que até nascoisas bestas que eles fazem, eles brilham – quem se parece com isso?

Sábado, 09.06.90

21h12

Feijões cozidos são um alimento muçulmano halal permitido. Isso foiestabelecido hoje. Feijões cozidos com linguiças de carne de porco não sãohalal. Isso foi estabelecido por AFIRMAR O COMPLETAMENTEÓBVIO.

Às vezes eu acho que a minha mãe só me faz perguntas estúpidaspara checar se eu ainda estou aqui. Ou ela quer me incluir na vida familiar.Eu não quero fazer parte disso. Eu quero ser EXCLUÍDA.

Vestibular, ninguém no bar, Copa do Mundo e dietas religiosas. Quecombinação perfeita de pesadelo.

CORTANDO

Você é um pedaço de papel amassado

Um pedaço preto e branco de coisa

Um corte do meu jornal

Um pedaço de tabloide de macheza

Mas você é mais que apenas uma foto

Você é a razão pela qual eu conto mentiras

Você é esperança, você é beleza, você é gentileza

Com um magnífico par de coxas.

Eu deveria estudar, e não escrever poemas.

Eu simplesmente não me importo com o que vai acontecer.

Domingo, 10.06.90

22h12

Eles estão me mostrando coisas horríveis na minissérie 'War andRemembrance'. Faz as provas parecerem totalmente inúteis. Na verdade,está fazendo tudo parecer uma porcaria totalmente inútil. Incluindo todasas coisas pelas quais me importo, mas isso não vai me impedir de ter umataque de pânico na próxima vez. Ou achar que estou morrendo. Isso é oquão fraca eu sou.

Minha mãe acabou de vir até o meu quarto. Eu devia assistir isso?Ela está preocupada de que eu vá ficar doida de novo. Mas se isso nãofizesse de você nem um pouco doido, você provavelmente seria umnazista.

Eu preferiria ser louca do que ser Hitler. Ele era maluco. Digo,preferiria ter meu tipo de loucura, onde eu apenas machuco a mim mesmae irrito os outros de leve do que assassinar milhões e invadir países porquemeu bigode está coçando um pouco. Babaca.


17h49

História Europeia. Eu não conseguia nem escrever alguma coisaengraçado depois da noite passada, e Catarina de Médici aparentementefez sexo com todos e tudo, incluindo cavalos. Isso é engraçado, mas nãome sinto engraçada. Eu me sinto apenas perdida e vazia e preocupada e...simplesmente longe.


20h12

Estou estudando para a prova de Políticas. Pelo menos entendercomo a Câmera dos Lordes funciona tem alguma relevância para a vida.Minha mãe está em um de seus humores estranhos. Apenas se sentou nacadeira encarando o nada. Trabalhar como caixa de supermercadoobviamente traz consigo uma pressão enorme. Meias-calças cor de pelebronzeada americana ou normal? Não é de se admirar que ela está no seulimite.

Enquanto isso, no andar de cima eu estou estudando o papel damonarquia em um país com uma constituição não escrita, ao mesmo tempoem que tento parar a mim mesma de pensar que no meu intestino outrocâncer enorme está crescendo. A vida de quem você preferiria ter?!

Continuo olhando para a foto das coxas. Eu acho que na próxima vezque eu vir o Peixe Frito, eu vou pensar num motivo para apertá-las.


21h28

Acabei de ir no Sepultura com o Linguiça Empanada. Eu nãoconseguia mais estudar Políticas. Você tem que pensar muito na sra.Thatcher. Isso leva você à cidra. Embora eu tenha bebido apenas licor degroselha, porque não posso encarar uma prova de ressaca.

Minha mãe chegou em casa, cheirou meu hálito e me deu um sermão.Aparentemente, agora beber licor de groselha vai me levar a um empregosem futuro e uma vida de miséria. Energético de frutas também vai fazerde você uma mãe adolescente e condenar você a uma vida de pobreza. Seeu ouvir a frase “Você não quer terminar como eu” mais uma vez, euexplodo. Até mesmo o Adnan – ADNAN!! – disse para ela parar de brigarcomigo. Bom, ele disse “Pare!”. Pelo menos o namorado marroquinofisiculturista entende o quanto as provas são difíceis.

Na realidade o bar foi chato. Ouvir sobre o Linguiça Empanada egarotas é quase tão chato quanto ouvir sobre o Nigel Lawson, GeoffreyHowe e outros velhos do Partido Conservador, que foram todos paraCambridge e não fazem ideia de como é ser gordo em um bairro de casas

financiadas pelo governo. Aposto que ninguém é chamado de “Jabba” emWestminster.


21h23

MAIS 5 MINUTOS

Mais 5 minutos

EU SEI a hora

11h15

A meio caminho da minha última dissertação

Lápis abaixados

LEVENTE O SEU!!

LEVANTE O SEU!!!!

As provas são tão injustas

Designadas não as os inteligentes

Mas para os nerds

Nerds terminam em empregos bons

Os inteligentes são postos de lado

Injustiça tem muitas formas

Aqueles que como eu são brilhantes mas não se dão ao trabalho

Recebem o corte mais cruel de todos

Nada de bife, só cartilagem


21h34

A LUZ ESTÁ LIGEIRAMENTE VISÍVEL! O FIM ESTÁPRÓXIMO!

Provas de Artes Cênicas, Política Americana e textos definidos deInglês e, ENTÃO, EU TERMINO!!

Muita gente vai sair amanhã à noite, então obviamente eu tambémvou. Não vou perder essa.

Sábado,16.06.90

17h12

Minha mãe acabou de perguntar se eu vou sair hoje à noite. Quandoeu disse “sim”, ela disse: “Rachel – você tem 3 provas chegando. Você nãopode ficar aqui pelo resto da vida. Você precisa sair e viajar. Ver o mundo.Arranjar um emprego.” O que ela realmente quis dizer é que eu não possoficar aqui e perturbar seu ninho de amor exótico. Bom, eu não vou – euvou para o Sepultura. TCHAU!

Domingo, 17.06.90

21h45

Muita diversão no Sepultura noite passada. FANTÁSTICO, masirritante! Linguiça Empanada colocou a música ‘World in Motion’ umas 6vezes na jukebox e quando chegou na parte em que o John Barnes diz “virede costas”, vários dos rapazes estavam rindo e gritando isso. Eu não sabiao porquê e Linguiça Empanada não me disse. Ele ficou dizendo coisascomo: “Continue inocente, Rae... continue inocente!” Enfim,eventualmente ele me contou. Aparentemente uma garota da universidadefez SEXO ANAL com o namorado dela e ele contou para todo o mundo.SEXO ANAL! Olha, é justo que homens gays estejam fazendo isso – issofaz total sentido – mas garotas? Diário, eu sou uma puritana ou isso é na

realidade meio nojento? Digo, faça o que você quiser com o seu tempolivre, mas ter um pau dentro da bunda? Isso não está só agradando aoprazer do homem? Talvez seja aí que eu esteja errando. Eu não estoupreparada para sentir dor só para fazer um cara feliz. Dane-se! Eu já fizenema de bário – eles não são sensuais. É aí que eu não consigo fazerfuncionar – eu não quero usar vestidos florais, ter lábios carnudos, rir compiadas ruins e, então, ir para casa e fazer sexo anal. É por ISSO que euestou solteira – sou gorda, sou engraçada e não vou colocar aquilo nabunda. Bom, a parte do “gorda” eu quero mudar, mas as outras coisasserão mantidos.

E, não, Peixe Frito não estava lá, então eu não pude olhar para suascoxas ou inventar alguma desculpa para tocá-las.


16h12

Eu, Mort e Shellboss fizemos um pacto hoje. Nós NUNCA MAISvamos mencionar a comédia da Restauração. Aquilo pode honestamente irse ferrar.


15h39

Eu devia estudar prévias e primárias, mas em vez disso estouimaginando o que as mulheres fazem na cama que eu não saiba e deveriasaber. E mesmo se eu soubesse, eu faria?


21h13

Acho que respondi o que sei que se encaixa na pergunta. Esse é oponto do sistema de provas inteiro – encher a linguiça. O que é umahabilidade essencial para a vida. A prova de Políticas pergunta sobre opapel do vice-presidente? Encha a linguiça sobre Dan Quayle e o estragoda vice-presidência dele. Indo à loucura ou se sentindo louca? Encha alinguiça e diga que você não está. Totalmente apaixonada por um garotoque trata você como uma irmã? Encha a linguiça e finja que vocês sãoapenas amigos. Quando as pessoas perguntarem “Você está bem?”, encha alinguiça e diga que está bem. Faça uma piada.


23h12

Por que eu assisti a Inglaterra jogar contra o Egito na Copa doMundo? Eu nem gosto de futebol.

Estamos autorizados a levar os livros didáticos conosco amanhã,então eu não posso realmente fazer alguma coisa agora. Eu vou sentirbastante falta do Doutor Fausto. “Isto é o Inferno, e fora dele não estou!”.Melhor citação de todos os tempos para descrever você sentindo que suacabeça está confusa. Eu poderia ser uma multimilionária com biquíni 38 eo Peixe Frito ao meu lado e eu ainda me sentiria louca.

Não – se eu estivesse com um biquíni tamanho 38 com o Peixe Fritoem Blackpool, minha vida seria realmente perfeita.


13h23

ACABEI!!!!!!!!!! O VESTIBULAR TERMINOU!!!

Cheguei em casa – a PRIMEIRA coisa que minha mãe disse: “Que

bom! Você vai arranjar um emprego nesse verão?”

O QUE EU DISSE – “Eu vou tentar.”

O QUE EU VOU DE FATO FAZER – Ir para o bar e para a Campinapara o melhor verão que já existiu.

Bar hoje à noite. Peixe Frito deve estar lá.

Sábado, 23.06.90

10h23

Lamento, eu não escrevi ontem à noite. Eu estava muito bêbada e umpouco sentimental.

Fui até o Sepultura lá pelas 20h e todos estavam lá. A atmosferaestava simplesmente PARA CIMA! O pátio estava lotado. Tirando aquelesque fazem línguas estrangeiras, a maioria das pessoas terminaram asprovas. Enfim, eu estava apenas conversando com a Dobber sobre sexo(Eu estava, na verdade, tentando ter mais informações sobre coisas sexuaisque eu possa não saber) e Peixe Frito apareceu USANDO SHORTS. Sim,foi excitante – de um jeito que não deveria nem ser permitido, porque atésuas panturrilhas são incríveis. De qualquer maneira, ele veio se sentarcom a gente e então – ah – puta merda. Nós acabamos tendo uma conversasemi-bêbada, e depois ele soltou uma bomba de Hiroshima.

PEIXE FRITO: O que você vai fazer agora?

EU: Descansar. Evitar arranjar um emprego. Esperar os resultadosdas provas. E você?

PEIXE FRITO: Eu vou viajar durante todo o verão. Vou semana quevem.

Olha, ele disse mesmo ano passado que iria para a África do Sul por6 meses, mas quando ele ficou trabalhando eu apenas pensei que ele tinhadesistido da ideia de viajar. Mas não. Ele não tinha. Ele vai embora.

Enfim, eu disse...

EU: Ah, jura? Isso é ótimo (não – não é. É uma merda. Peixe Frito, étão ruim que você não tenha ideia, porque francamente sem você por pertotudo é cinza, chato e sem sentido).

PEIXE FRITO: Você devia fazer também! Vai te fazer bem. Saiadeste lugar.

EU: Nah, cara. Estou dura. Eu vou para Cornualha por uma semana,certo!? (o que me faz morrer de medo)

PEIXE FRITO: Bom, eu vou aparecer e ver você antes de ir e voumandar cartões-postais para você.

E foi isso. O que eu iria dizer? Céus, eu adoraria ir com você, porquevocê é sarado como os infernos, você me faz rir feito louca e vocêsimplesmente faz meu cérebro e meu coração pularem no ar, seu garotoseco e genuíno que me escuta e é totalmente não idiota E é o exemplo maisfantástico de homem com que eu provavelmente consideraria fazer todotipo de coisa.

Mas eu não posso ir a Peterborough sem me sentir louca, então aGrécia em um trem está fora de questão. Depois, eu disse: “Divirta-se,cara.”

Divirta-se, cara. Tudo que eu sinto pelo Peixe Frito é diluído no tipode coisa que eu diria para a droga do nosso carteiro.

Eu estou oficialmente acabada.

Domingo, 24.06.90

10h12

A revista 'YOU' está cheia de atrizes magras estúpidas e o jornal estácheio de fome. É LOUCURA.

Massas ferventes

Câmeras disformes

Disparos matam o jogador

Enquanto em um clique

Um bebê gorducho morre

E a rainha esfarrapada engole as coisas boas.

Talvez eles devessem ficar juntos

A antiga bela da sociedade de Hollywood

E o saco de ossos emagrecido de Uganda

Sem mais leite para as crianças

Você deve morrer de fome

Eles ordenham sua Rainha. A esfarrapada rainha da beleza

Peitos murchos estão nesse estúdio e na África também.


16h12

Este é um poema brilhante ou idiota? Eu não consigo decidir.

Minha mãe me disse hoje: “Você parece um pouco chateada, Rach.Adnan também notou.”

Se Adnan não cantasse tão mal, roncasse como um rinoceronte,comesse tudo que o que visse pela frente e usasse tudo que é pesado comouma oportunidade de tonificação, ele seria realmente legal.

Eu estou chateada porque tudo está mudando. Não tenho ideia deaonde estou indo e Peixe Frito está indo embora. Eu não posso falar comninguém, porque elas vão pensar que eu sou patética/louca/prestes a estarlouca/total ou completamente pretendendo roubar seus namorados, e elasestariam certas.


23h22

Nós vencemos a Bélgica na Copa do Mundo.

Peixe Frito provavelmente vai viajar pela Bélgica. Espero que ele nãoseja atacado por ser Inglês. Mas ele provavelmente arrebentaria qualquerflamengo, se ele precisasse.

O que eu vou fazer neste verão? Minha cabeça já está começando a...Estou lutando por estabilidade. Eu posso sentir isso.

E estou escutando 'So Far Away', da banda Dire Straits. DIRESTRAITS! Gente velha com munhequeiras da coleção de discos do meuirmão, mas essa música diz tudo agora. Tudo que eu amo não está aqui ouestá prestes a não estar aqui.

Mas é Dire Straits. Isso é ruim. Diga a um psiquiatra que eu estouescutando essa banda e eu volto direto para a ala psiquiátrica.


A música 'World in Motion’ foi arruinada para mim. Toda vez que eua escuto, tudo que eu penso é sexo anal.


21h34

Eu estava no meu quarto com a Shellboss essa tarde e ouvi portas decarro e, então, a voz. Eu estive alucinando com o Peixe Frito por todolugar, então eu apenas achei que era eu sendo maluca. Mas ele veio sedespedir. Eu disse a ele para se cuidar e depois ele me deu um abraço. Euacabei batendo no peito dele com a cabeça em um tipo de abraço. E depoisele se foi.

Eu falei com a namorada dele por um tempão outra noite. Ela é tãobonita e adorável e engraçada – você não consegue não gostar dela! PeixeFrito escreveu uma carta para ela. Escute só essa. Ele escreveu uma cartapara ela dizendo que ele faz uma oração para ela toda noite. ISSO É UMPOUCO IRÔNICO! Tem eu fazendo uma oração para ele toda noite e elerezando por outro alguém.

Só para constar, eu também rezo para não ir para o inferno, para queDeus não me deixe pegar o vírus da raiva, para que Deus não mate aspessoas que eu amo, para que eu passe no vestibular e para que os Smithsvoltem a tocar... então ele faz parte de uma longa lista.

Shellboss disse para mim: “Você gosta do Peixe Frito, né?”. Quandoeu disse “sim”, ela disse: “Não, Rae – Eu quero dizer que você realmentegosta dele.”

Shellboss consegue ver isso, mas ela me conhece há tempos econsegue ver através de muitas porcarias que as outras pessoas nãoconseguem. Outras pessoas não conseguem ver isso. Ele não consegue.

Eu olhei para algumas fotos hoje e eu estou honesta e totalmenterepugnante.


6h20

Estou acordada desde 3h30. Eu não consigo dormir. Último dia deaula depois de 7 anos. Eu vou sentir falta das minhas amigasimensuravelmente. Ainda assim, o que você pode fazer? Com sorte, eumanterei contato com as pessoas com quem eu posso continuar a mantercontato.

Meus pensamentos – uma mistura de tristeza e carinho.

Não – meus pensamentos estão apenas SE ACABANDO DE MEDO.

21h12

Então foi isso. Nós fizemos uma aranha enorme para levitar sobre acabeça da diretora quando ela estava fazendo a habitual leitura de Bíbliano final da assembleia, mas a professora C. nos pegou e disse que ela nãoachava que seria uma boa ideia. Ela é encantadora e nós não queríamosdeixá-la encrencada, então a aranha foi abandonada. Mas nós cantamosmesmo 'Angelo' da banda Brotherhood of Man e o resto da escola foi àloucura e aplaudiu.

E foi isso.

Mas como diabos eu vou conseguir lidar? Aquele lugar... ele memanteve bem e agora ele se foi. Ver minhas amigas todos os dias se foi. Acomida no mesmo horário se foi. Escapar se foi. A sala do intervalo se foi.O pudim de chocolate se foi. Eu sinto como se alguém tivesse puxado otapete debaixo dos meus pés e eu caí, mas como uma grande besourogordo, eu não consigo me levantar. Estou caída de panturrilhas para baixoe com a boca beijando o ar e isso parece engraçado, mas não é.

Sábado, 30.06.90

21h34

Assim, eu deixei a escola e não sei realmente para onde estou indo.Eu posso apenas festejar enquanto espero e assisto a minissérie 'War andRemembrance'.

À vida e ao amor eu digo adeus

Fecho todas as cortinas

As portas – bato-as e elas machucam menos

Eu amei a escola pra caralho.

Domingo, 01º.07.90

2h20

VERÃO DE 1990!!

Bem-vindo. Eu espero que você possa ser tão bom quanto o de 1989.Você tem muito pelo que viver.

11h35

Cheguei super tarde ontem à noite depois da Boate do Oliver.

23h45

Boa noite das Sagazes lá no bar. John D. é um épico e tanto etotalmente fantástico.

É bom saber que outros garotos existem quando o garoto que vocêQUER por perto está em um trem para sabe-se lá onde.

Linguiça Empanada foi adorável. Ele tirou a camiseta na chuva e adeu para mim para que eu não ficasse encharcada. Foi completamenteinútil, mas tudo bem.


2h11

Acabei de chegar da Boate do Oliver. Estou com a orelha zumbidadaquele lugar. Tudo o que eu consigo ouvir é beeeeeeepppssss, mas vocêTEM QUE TOCAR MÚSICA ALTA.

Eu tenho a maior das paixonites pelo Paul Gascoigne. Nós ganhamosde 3-2 contra Camarões. Eu normalmente não sou nem um pouco patriota,mas essa Copa do Mundo eu estou gostando mesmo, assim como ofutebol.

17h57

Eu fui até a casa do Figo com a Dobber hoje à tarde. Ele é diversãona certa e um amor de pessoa. Dobber estava falando sobre a viagem àCornualha. Eu devia estar ansiosa pela viagem, mas estou com medo.Estou com medo de morrer, de sair daqui, de ficar presa em algum lugarem Cornualha que não é próximo a um hospital, de minhas amigasenxergarem o que eu realmente sou – fraca, maluca e semelhante a alguémde 11 anos de idade. Estou com medo que as pessoas vejam minha cabeçadoida e meu pânico. Se elas vissem isso, eu não teria nenhum amigosobrando.

Lista de férias de coisas essenciais para levar

Pastilhas para azia e má digestão

Remédio para a síndrome do intestino irritável

Remédio para desconforto estomacal e queimação

Paracetamol

Cartelas de remédio para o enjoo da viagem

Roupas

Lençol

Travesseiro

Pilhas

Câmera

Rádio

Fitas para o rádio

20h12

Até os remédios vêm antes da música nas minhas listas. Ahipocondria começou. Você pode ver isso. Eu não estou bem.


19h45

Vou dormir na casa da Mort. Contei a ela sobre as férias e o quantoisso está me deixando com medo. Eu posso contar a ela qualquer coisa –até mesmo coisas realmente, REALMENTE loucas. Ela diz que eu precisoapenas viver uma hora de cada vez e, quando eu me sentir desmoronandocolina abaixo, eu tenho que fazer outra coisa. É um conselho brilhante,mas eu conheço minha cabeça. Quando ela diz que eu estou morrendo, euestou morrendo. Quando ela diz que eu comi um cogumelo envenenado,eu comi um e estou desenvolvendo sintomas de envenenamento. Eu nãoposso parar isso. Não posso parar as vozes. Os remédios também nãopararam. Eu vi um programa uma vez sobre um cara que tinha feitolobotomia, porque ele não conseguia parar de rasgar as roupas. Talvez euprecise de uma dessas. Talvez eu devesse apenas bater minha cabeça fortecom uma bandeja de chá, como o cara que costumava fazer “tropa demula” num programa infantil, para ver se funcionava.

Isso foi uma piada. Eu não vou tentar fazer uma cirurgia cerebralamadora.


Está tarde. Quem liga? Tô PUTA!

Essa noite foi simplesmente uma das noites mais devastadoras daminha vida, e eu falo sério. Eu acabei de assistir ao jogo da Inglaterracontra a Alemanha da semifinal da Copa do Mundo. Ficou empanado porum tempão, e depois Paul Gascoigne recebeu um segundo cartão amarelo,percebeu que não poderia jogar na final se nós chegássemos lá e começoua chorar! Tipo, chorar de VERDADE, e Gary Lineker teve que ir dar umabraço nele (abraços de jogadores – por que não?). Então, o jogo foi para otempo extra do segundo tempo e em seguida para os pênaltis, e os alemãesganharam. Sinceramente, a tensão me fez ficar nauseada. Foi mais tenso

do que o Festival Eurovisão da Canção de 1988, quando Scott Fitzgeraldquase ganhou. Na verdade, eu acho que os alemães arruinaram essa paranós também.

Pobre Paul Gascoigne. Então, Chris Waddle e Stuar Pearce perderamos pênaltis e foi assim. Fora da Copa do Mundo!

A parte boa foi que eles mostraram um comercial brilhante do filme'The Naked Gun' (1988) para a cidra Red Rock diretamente depois queperdemos. Isso nos animou um pouco.

Por que uma única coisa não pode dar certo?

Eu tenho que pensar no vestibular. Não é como perder um gol eestragar todos os sonhos de uma nação. Eu não gostei do Chris Waddledesde aquela besteira da música ‘Diamond Lights’ que ele fez. Talvez eledevesse ter praticado pênaltis um pouco mais do que cantar canções deamor com Glen Hoddle. E eu também nunca tive um corte de cabelo tãoescroto quanto o dele, a não ser que você conte a vez em que a Chloeprendeu meus cabelos para cima como um penteado de abacaxi do grupoMel & Kim em 1987, disse que parecia ótimo e, então, se mijou rindo demim na Rua Ferrageiro.

Eu sou muito rancorosa e também não estou no programa decomentaristas esportivos Saint and Greavsie. Cala a boca, Rae.


17h36

Todos na Inglaterra estão zangados hoje.

Voltei da casa da Mort. Eu queria poder simplesmente ir e morar lá.Sem tensão. Sem brigas. Sem minha mãe misturando Inglês e Francês.Sem beijos na cozinha. Sem equipamentos de levantamento de pesos quevocê queria que saíssem do caminho, mas são pesados demais para mover.


18h12

A falta de atividades causou a volta da hipocondria crônicacombinada com o pânico cego de O QUE INFERNOS EU FAÇO ASEGUIR?!

É tudo um anticlímax. Fim da escola. Fim de tudo. Eu estou apenasesperando que coisas aconteçam.

NOVO PLANO DE AÇÃO

Mas antes disso vamos olhar para o sucesso do último plano de ação,metade do ano, e ver o que foi conseguido/retificado/resolvido:

1) Fazer as provas finais e dar o fora!

Ainda não

2) Me divertir pra caramba

Às vezes

3) Me manter fria e calma.

Quase nunca

4) Manter a estabilidade espiritual.

Isso na verdade significa não enlouquecer. Tentando.

5) Tentar ter algum tipo de relacionamento decente com um garotode verdade, que exista e respire.

Não.

6) Me tornar um pouco lasciva sexual.

Não.

Bom, este não é um sucesso primordial, é? Ainda assim, aqui vai esse–

PLANO DE AÇÃO

1) Quaisquer que sejam os resultados das provas, eu devo aproveitá-los de maneira positiva.

2) Fazer as pazes com a minha cabeça.

3) Reforma do corpo.

4) Reforma da mente.

Sábado, 07.07.90

23h47

Eu não quis sair hoje à noite, porque minha cabeça está... não estábem. Então, eu assisti a 'War and Remembrance'. Essa não foi uma boadecisão. Foi a coisa mais horrível que eu já vi. Basicamente, eles estavamno campo de concentração Auschwitz e mostraram os nazistas matando aspessoas nas câmeras de gás. Foram... crianças e tudo o mais. Eles não seimportaram. E eles mataram o personagem do John Gieldgud – o que foibrilhante de certa forma, porque eles simplesmente não se importaram. Foiperverso. As pessoas gritando para sair da câmera de gás.

Agora eu não consigo tirar isso da minha cabeça. Eu sei que issoaconteceu. Eu sei disso, mas... ah, céus, foi terrível. Agora, na minhacabeça – estou convencida de que se eu não fizer as coisas, isso vaiacontecer outra vez. E eu rezei o Pai Nosso umas 15 vezes e bati em mimmesma pelos pensamentos que tudo isso me fez pensar, mas eu aindaposso ver as crianças gritando e não consigo consertar isso. Eu não possofazer isso ir embora. Eu não posso tirar isso da minha mente com música,

porque isso parece ser desrespeitoso e as coisas ruins VÃO acontecer. E seum governo como esse chegar ao poder na Inglaterra algum dia e levar aspessoas que eu amo para longe? É aí que eu quero apenas me cortar para oalívio. A distração. O alívio. Eu só quero estar sobre controle de tudo, masnão consigo nem estar sobre controle da minha cabeça. Ela é uma bagunçae está ficando mais bagunçada. Queria que eu tivesse provas outra vez oucoisa assim. Talvez eu comece a decorar o British Book of Hit Singles denovo.

Domingo, 08.07.90

2h15

Acabei de acordar a minha mãe, porque precisava falar sobreAuschwitz. Ela estava de cara feia no começo, porque isso a lembrou davez em que eu a acordei às 4h da madrugada para dizer que Indira Gandhitinha morrido. A reação dela na época foi: “Indira Gandhi vai continuarmorta quando eu acordar, cacete.” Eu disse para ela que eu não conseguiatirar isso da minha cabeça. Ela disse: “Olha, Rachel – foi a pior das coisas.Uma coisa muito terrível, mas você apenas precisa garantir, na sua vida,que você vai se manter erguida diante de qualquer besteira, e se você vir aspessoas caçoando de você, diga alguma coisa. Diga mesmo. Use sua bocagrande para obter bons resultados em grande parte das vezes. Você nãopode mudar o que aconteceu, mas você mudar as coisas agora. Então, seráque posso voltar a dormir, já que vou enfrentar um turno de 9 horas comprodutos frescos amanhã?”

Minha mãe entende, às vezes. Estou escutando a banda All AboutEve e tentando dormir.


3h45

Não consigo dormir. Sensação horrível. É como um grande vazio. Éparte por pensar no Holocausto e parte por pensar se eu consigo lidar coma viagem a Cornualha. SIM! Eu sei o quão patético e assombroso issoparece, mas se eu não posso contar a você, eu não posso contar a ninguém.


22h36

Eu posso ver hipocondria, ansiedade e eu sendo louca estragandoessas férias. Eu acabei de ir até a Campina para uma bebedeira com aDobber e Linguiça Empanada. Meu coração estava simplesmente batendofeito louco o tempo inteiro. Pode ter sido por causa da bebida, mas estoucom dores no peito. Mas isso pode ser meu sutiã. Ele está apertado e obojo está se soltando. Eu não posso ir para o hospital por usar sutiã ruim,mas também não quero morrer disso.

Estou perdendo a cabeça de novo. Eu posso senti-la enlouquecer.


9h21

Eu amo a revista Smash Hits. Não consigo imaginar a vida sem ela,mas essa semana Craig McLachlan está na capa. Está mesmo escrito:“Você é o garanhão da telenovela 'Neighbours’!” Estou ficando velhademais para a Smash Hits? Eu já compro uma revista de música todo mês.Talvez eu devesse abrir mão? A verdade é que não preciso mais de umadesivo grátis da banda Candy Flip e o álbum a banda Check 1-2 é...ONDE ESTÃO OS STONE ROSES?!


22h12

A verdade é que eu contei para o pessoal da escola que queria ser aKate Adie e reportar tudo das zonas de guerra, como uma carreira. Ou daruma de Michael Buerk e começar um protesto enorme contra a fome efazer um concerto de rock Live Aid acontecer na Etiópia. Estou tendo umataque de pânico por causa da Cornualha. A não ser que a BBC precise deuma correspondente internacional em Rutland, estou ferrada.

Dois dias até a viagem. Apenas se acalme-se, Rae. Você conseguelidar com isso. É ainda na Inglaterra!


16h26

Eu fui uma traidora hoje. Fui no café no qual a dona foi horrível coma minha mãe. Minha mãe tinha entrado com um professor da escola paragarotos, para quem ela engomou camisas. A dona do café disse: “Suponhoque você vá dizer que são apenas bons amigos.” Minha mãe gritou pelocafé: “Não – nós somos amantes fantásticos!” Isso não era verdade, mascalou a vaca estúpida e intrometida! Enfim, isso foi há anos, mas minhamãe meio que me baniu de lá, e hoje eu fiquei com vontade de comerbatata recheada e eles eram os únicos a vendê-las. Bem feito para mim –era horrível e tinha partes verdes. Agora, meu estômago está com aindamais queimação e amanhã eu tenho uma viagem de carro de 7 horas paraCornualha.

Bom, eu vou me sentar no banco traseiro, mas estou encarregada damúsica. O que é difícil, porque Fraggle gosta um pouco da banda Bros.Não em qualquer veículo em que eu esteja apaixonada!

Estou tão preocupada por ir para longe. Pessoas normais estariamanimadas em viajar nas férias. Estou sentada aqui tomando remédio paraazia e respirando fundo num saco. O que eu sou? Uma virgem louca que ébem improvável que vá algum dia fazer sexo ou se tornar umacorrespondente internacional.

Sábado, 14.07.90

7h12

Estou apenas esperando a Dobber, Fraggle e Ronnie virem mebuscar. Eu fiz a compilação de fitas mais incrível da história. Mas estounervosa. Assustada. Fica a quilômetros de distância e se eu perder a cabeçalá, eu não estarei perto da minha mãe ou da Mort ou da maior parte daminha coleção de discos. Eu não posso levar tudo isso comigo. Euprecisaria de um trailer. Só assim já preciso de um espaço extra para levaros remédios!

22h13

Estamos aqui. É um apartamento encantador. Nós abastecemos ageladeira. Por alguma razão, Ronni trouxe uma linguiça com ela. Nósapelidamos a linguiça de “Linguiça do Gazza” e não vamos NUNCAcomê-la! É a mascote de produto de porco das férias!

Domingo,15.07.90

2h35

O mar está super barulhento. Não está relaxando. Isso só me lembrade afogamento.

Minha barriga dói. Minha cabeça dói. E eu não posso fazer o quepreciso fazer para manter a estabilidade espiritual, caso as garotaspercebam ou ouçam.

Minha cabeça está latejando. Mas não estou morrendo. Não possoestar.

6h29

Acabei de olhar o panfleto turístico do apartamento. O departamentode emergência mais próximo fica a 94km. Isso é mais do que a distância deStamford para Peterborough.

Escutando a música 'I'm Free', da banda Soup Dragons. Não estoulivre. Aonde quer que eu vá, tem ESSA CABEÇA. Deus está vindo mepegar.

Então, Glenn Medeiros toca no rádio. Estou culpando a ele se eupirar de novo.

19h12

Um dia na praia. Alegria.

Gastei cinco libras em um pneu inflável para o mar só para que oimenso salva-vidas bronzeado australiano viesse e me dissesse que“infláveis estão banidos, porque eles representam risco à segurança.” Sim,Bruce, eu vi os filmes de utilidade pública – estamos em St Ives, e não emBondi! Na praia, todas as outras pareciam incríveis com biquínis. Euestava com uma camiseta do Patolino cobrindo tudo e bermudasmasculinas. Arrastei o pneu inflável para fora da água. Recebi olhadas. Otipo ruim de olhadas, mas estou acostumada com isso. Um menino hiláriodisse: “Você realmente precisa de outro pneu reserva?” Eu disse: “Apostoque sua boca não é tão grande quanto seu pau.” Eu quis dizer: “Aposto queseu pau não é tão grande quanto sua boca.” Minha mãe me ensinou essa.Eu disse errado.

Agora nós vamos sair para jantar. Patolino cobre muitas coisas. Elepode esconder mais salgadinhos.


20h12

Estou fingindo sorrir, mas... minha cabeça se foi. Eu tinha melhoradoela ano passado, mas agora ELA está voltando. Nós fomos a uma casanoturna ontem à noite. Garotos dançaram ao redor das outras garotas. Vocêentende a mensagem. Você age normalmente. Meu coração estavaexplodindo para fora do meu peito. Nenhum interesse dos garotos deCornualha. Então, ao menos eu sei que minha falta de atração sexual émundial e não pode ser culpada em Lincolnshire. Aparentemente, Tonga éboa para pessoas gordas, mas como eu não posso passar das facilidades deClay Cross sem ter palpitações, algum lugar do Oceano Pacífico éprovavelmente um pouco longe para ir para fazer sexo.

Ou não é? Eu sou louca em todo lugar.

A Linguiça do Gazza vai sair daqui.

Eu não paro de checar meu pulso. Estou dando nos nervos de todomundo. De todo mundo.

Acho que eu preciso de um médico só para garantir. Se eu morreraqui, isso vai arruinar as férias delas ainda mais.

Dobber parece uma lagosta – ela está vermelha a este ponto. Elanunca se preocupa com protetor solar. Ela ouviu dizer que se vocêmargarina, você fica com um bronzeado ainda melhor. Mas os garotosainda se atraem por ela. Mesmo com queimaduras de terceiro grau. Vocêpode ver isso.

Por que os garotos conseguem ver além de descamação de pele, masnão além da gordura?


14h39

Fraggle acabou de ligar para o médico para mim. Eu me sintorealmente, realmente mal.

18h34

O médico foi embora. Estou com hipertensão. Ele disse: “Há umhistórico disso na sua família?” Provavelmente. Há um histórico de tudo,exceto malária e dengue. Ele disse que meu peso não estava ajudando epara eu ir ver um médico clínico geral quando eu chegasse em casa.

Disse às garotas que vou para casa amanhã. Para ser honesta, elasnão pareceram protestar muito. Eu acho que é um alívio. Quem quer umamaluca? Eu não quero essa maluca. Malucas estragam refeições,atrapalham casas noturnas e ficam de vela quando você está paquerando.

Espero ter dinheiro o suficiente para chegar em casa. Posso tersobrecarregado as coisas financeiramente ao comprar um maldito pneuinflável que eu não pude nem usar.


23h34

Dia de pesadelo – eu estou tão ferrada.

Basicamente, cheguei na estação de St Erth e só tive dinheiro parame levar a Londres ou a Birmingham. Assim, eu optei por Londres.Demorei séculos para chegar em Paddington, e depois eu tive que mentirpara a equipe do metrô que alguém tinha roubado a minha bolsa e eu tinhaficado sem dinheiro. Por alguma razão, acionei o meu sotaque irlandês,porque pensei que eles sentiriam mais pena de mim. Funcionou. Eu atédisse: “Que a Virgem Maria o abençoe.” Eu não tenho ideia do porquê.Cheguei na Estação de King's Cross, em Londres. Disse ao funcionárioque não tinha dinheiro para o bilhete para casa. Ele ligou para o meuirmão, que falou com a minha mãe, e ela foi até a estação de Stamford epagou pelo meu bilhete. Quando eu finalmente cheguei em casa, ela estavaLÍVIDA. “Qual é o problema, droga?!” e “Não há nada de errado comvocê” e “Você tem que superar tudo isso.” Adnan teve que impedi-la debrigar comigo. Eu disse para ela que eu estava com dor e ela atirou umanalgésico em mim.

Adnan – um fisiculturista que mal consegue falar Inglês – tem maiscompreensão por mim do que a minha própria mãe. Talvez muçulmanos

tenham mais ansiedade e TOC do que OS TAIS CHAMADOSCRISTÕES!

Não. Isso não é justo. Srtª Kirby, a assistente de bem-estar da escola,é religiosa e tem ataques de pânico. Ela estava de cara com todo mundo ecolocou a culpa nas dores do período menstrual, mas foi adorável comigo.

Eu acho que eu testei a paciência de Jesus com a minha cabeça. E euacabei de fingir para alguém da segurança do metrô que eu era irlandesa ecatólica. Eu vou para o inferno. Estou no inferno.


21h02

Ninguém saiu. Estou assistindo TV e evitando a minha mãe.

Estou contente pelo Elton John por ele ter feito sua primeiraapresentação solo, mas também é uma pilha de pieguice. 'The Bitch isBack' SUPERA essa música de agora. Assim como 'Rocket Man','Goodbye Yellow Brick Road', 'I'm Still Standing' – TUDO QUE O ELTONJOHN já fez UM DIA é melhor que 'Sacrifice'. O mesmo acontece com oStevie Wonder. 'Master Blaster' ficou em segundo lugar. 'I JUST CALLEDTO SAY I VOMITED' ficou na droga do PRIMEIRO LUGAR!!

O mundo não tem imparcialidade. Mandela saiu da prisão. Os“Guildford Four” saíram da prisão, mas a mesma antiga injustiça reina. Eas pessoas estão de cara comigo porque eu não consigo viajar? Eu nãoestou mentindo, policial corrupto que coloca as pessoas na prisão porqueelas são irlandesas ou alguém que compra discos ruins para dar para onamorado, que provavelmente acha que eles prefeririam ganhar bosta emembalagem de presente do que uma pilha sentimental de porcaria.

Imagino o que aconteceu com a Linguiça do Gazza.


21h12

Eu estou nervosa agora de ver as minhas amigas amanhãs. Elasestavam... Não posso culpá-las. Eu não entendo isso. Como os outrospodem entender? Se eu digo que Deus está atrás de mim e vai me matar seeu não fechar a porta 36 vezes... Se alguém me dissesse isso, eu teriamedo. A ala psiquiátrica. A mulher com saia sarnenta enlouquecendo. Euqueria correr disso. Mantive isso sob controle com a escola e socialização,mas se isso for embora, como eu fico? E os remédios não fazem nada. Elesapenas entorpecem minha cabeça e a deixam sonolenta. Eles não param ospensamentos, eles não param o molestamento, eles não param Deus de viratrás de mim. Eles não param nada.

Ah, veja, me ignore. Estou perdida. Estou perdida e não deveria nemescrever isso. Qual é o sentido? Contar às pessoas o que aconteceu e elasdisserem: “Bom, é por isso que você se sente desse jeito.”, como se issofosse mágica. Não. Eu estava fora de mim bem antes disso. Isso apenasselou esse fato. O glacê da bobagem. A palha que só não quebrou as costasdo camelo, mas amassou completamente sua corcunda. Isso foi umaconfirmação de que você não pode confiar em ninguém. Não foi nemmuita coisa. Foi apenas... e, então, subindo as escadas e dizendo: “Vocêestá chorando por causa do divórcio dos seus pais?” Tentando distorcerisso. Por que eu sequer estou falando disso? Trazendo isso de volta. Dane-se. Dane-se. Apenas um garoto. Há rapazes encantadores em todo lugar.Meus irmãos e meu pai são encantadores. Eles matariam o idiota. E hámuitos garotos na minha vida. Um em particular está muito longe e euqueria mesmo que ele estivesse aqui. NÃO – Eu estou LOUCA se algumbabaca pedófilo vai me afastar dos garotos. Não. NÃO. Mesmo que sertocada seja... foi sempre difícil. Será difícil.

Ignore-me se eu sou uma coitada autopiedosa. Ser tocada não temnada a ver comigo sendo louca. Isso começou – eu não me lembro daépoca em que isso não estava aqui.

Agradeço a DEUS por Kit Kats e Sinead O'Connor.

Sábado, 21.07.90

21h12

Fui ao Sepultura. Todas um pouco chatas comigo. Eu arruinei mesmoas férias delas. Elas queriam a Rae divertida e alma da festa e ganharam abagunça. Elas não foram horríveis. Eu apenas disse para uma delas: “Vocêestá zangada comigo?” e elas disseram: “Olha – foi só um grande drama enada mais.” Quando eu disse que não posso evitar estar doente, elasdisseram: “Mas você está sempre doente.”

E essa é a verdade.

Voltei para casa. Chorei.

Agora me sinto totalmente isolada das Sagazes.

Domingo, 22.07.90

19h54

As drogas dos cágados estão em primeiro lugar!

Não cágados. Tartarugas.

O que está havendo com a parada de sucessos?! Tartarugas Ninjas?!Onde está Johnny Marr? Onde está o grande pop? Isso é tudo porcaria comcascas.


16h12

Minha mãe acabou de vir até o meu quarto: “Ah – isso veio paravocê enquanto você estava fora. Acabei de encontrar atrás da conta degás.”

CARTÃO-POSTAL DO PEIXE FRITO!!

Tinha uma foto uma estátua grega no cartão-postal, com um pauereto gigante. Peixe Frito escreveu:

Querida Rae,

Olha o tamanho do bife do cara. Ele deve estar exagerando. Acerveja é fria e o clima é quente. Vejo você em breve. Com amor, PeixeFrito. Beijo.

Ah, você é engraçado. Você é bonito. Você entende. Você chegasempre na hora certa, mesmo quando você está enfiado atrás da conta dogás. Eu vou colocar o cartão-postal com as outras coisas que tenho de vocêe desejar.

Será que mais alguém recebeu um? Vou ver a Dobber amanhã.Perguntarei a ela de um jeito discreto.


22h35

Grandes REVELAÇÕES hoje.

1) Dobber grava o programa infantil 'Wacaday' TODOS OS DIAS.Ela diz que gosta do Timmy Mallett e da marreta do Mallet.

2) Ela não recebeu um cartão-postal do Peixe Frito.

3) Ela não acha que a NAMORADA do Peixe Frito tenha ganhadoum cartão-postal do Peixe Frito!

4) Ninguém ganhou um cartão-postal do Peixe Frito!

5) Mas será que ele só sente pena de mim? Ele sabe que estou umpouco estranha.

6) Não. Ele me enviou um cartão-postal. Ele no mínimo pensa emmim. Ele também pensa em mim quando vê ereções gregas enormes, o quenão pode ser uma coisa ruim.


15h56

Minha mãe me sentou hoje e perguntou: “O que aconteceu naCornualha? Você precisa ver alguém?”

Eu disse para ela genuinamente que não e que achava que tinha sidoa batata recheada verde que comi na sexta-feira que me deixou doente.

Ela falou: “Como pode um vegetal deixar você com ansiedade,Rachel? E de qualquer jeito eu disse que você não deveria ir comernaquele café.”

Não, eu não quero ver alguém novamente. Fazer desenhos de jardins.De acordo com o psiquiatra, o meu pai é o jardineiro desinteressado, aminha mãe é as treliças desprovidas de fundamentos – que monte debobagem. Vamos falar sobre o que aconteceu. Vamos falar sobre o porquêde você se sentir assim. Não. NÃO vamos, porque isso não funciona. Euainda como. Eu ainda odeio a mim mesma. Eu ainda não posso ir a lugarnenhum. Eu ainda checo o fogão a gás um milhão de vezes. Eu aindaescuto vozes.

A ÚNICA coisa que funciona é amigos, música, fingir que estou numvideoclipe de música pop e fingir que estou transando com o Peixe Fritocom força inúmeras vezes nos campos.

Obrigada, sr. Psicólogo – agora vaza.

Eu não quero ir para a universidade. Não posso. Essa é a verdade.


10h34

EMERGÊNCIA!! Phillip Schofield estará no Roadshow da Rádio 1amanhã na cidade de Skegness. Até mesmo eu posso ir até Skegness porum dia pelo Schofield. Se eu chegar no questionário do jogo, eu vou

ganhar SEM PROBLEMA. Acerto 10/10 perguntas todos os dias no rádioe é o PHILLIP SCHOFIELD!!! NÓS TEMOS QUE IR!!!

17h35

Dobber está trabalhando e não pode faltar, pois ela já teve muitosdias de folga com as férias de St Ives. Chegar lá de trem será um pesadelo,então MAIS UMA VEZ eu vou perder algo, porque sou a única pessoa quenão tem um carro. Não, mãe, eu não posso ir até lá de bicicleta. ÉSKEGNESS, E NÃO UFFINGTON!


14h34

Adnan tentou me perguntar por que estou irritada. Como vocêexplica o conceito de Roadshow da Rádio 1 a um marroquino, quandovocê só sabe conversação em Francês sobre comprar comida em cafés?

“La Radio Une rue est très bom” foi o melhor que consegui fazer. Eleapenas pareceu confuso.

Vou dormir na casa da Mort no sábado. Vou levar para ela o cartão-postal do Peixe Frito para podermos fazer uma análise completa.

Sábado, 28.07.90

14h59

Eu acho que consegui arranjar um trabalho com salário bemrenumerado na Loja de Música de Stamford, em Peterborough, se euprecisar de um ano de folga (POR FAVOR, ME DEIXE TER UM!). Orapaz de lá pareceu gostar de mim. Eu fui lá apenas por uma chancemínima de emprego. Eu sei uma porrada de coisas sobre discos e posso

aprender sobre instrumentos. Ele disse que era realmente revigorante veralguém chegar lá por conta própria e mostrar tanto entusiasmo. Acho queeu conseguiria ir para Peterborough todos os dias. Acho.

Domingo, 29.07.90

12h52

Bom, está tarde e segundo meus cálculos, eu deveria estarextremamente exausta. Dormi na casa da Mort noite passada. Assisti aofilme 'Dick Tracy' (1990) no cinema, o que foi UMA MERDA TOTAL.

Minha casa está uma droga. Eu sei que não a faço nem um poucomelhor. Eu odeio essa casa, mas não quero deixá-la. Não posso ir a lugarnenhum, por medo de morrer. Não consigo respirar. É realmente por issoque tive que voltar de St Ives. Minha mãe está certa. Não foi a batata.

Mort e eu discutimos o cartão-postal ponta a ponta. Mort disse:“Peixe Frito deve pensar em você bastante para mandar para você umcartão-postal. Ele está de férias se divertindo e você está na cabeça dele.”Eu sei. É estranho, mas depois ele voltará e não vai haver nada, então vocêsó precisa ter seus sonhos. A não ser que ele volte e as coisas estejamdiferentes e ele tenha tido uma revelação.

Exceto se ele foi a Lourdes. Eu preciso de um milagre. Um milagreTOTAL.


22h34

Contei para a minha mãe sobre a possível oferta de emprego na lojade discos. Ela disse: “Rachel – você não pode ter um ano de folga.” MASSE EU ESTIVER PAGANDO A MINHA COMIDA E O ALUGUEL, qualé o problema?

Aparentemente, eu sou boa demais para trabalhar em uma loja dediscos. POR QUÊ??!! Aqui está o porquê – dane-se a minha felicidade.Minha mãe quer ostentar que ELA tem uma filha na universidade. Eaparentemente “com um cérebro como o meu” (??) Eu vou sempre ter queme manter ocupada e distraída. EU POSSO FAZER ISSO NA LOJA DEDISCOS, MÃE! Eu poderia até começar minha própria loja de discos. Naverdade, eu já até tenho o nome - “Eu Sei que é Apenas Rock and Roll,Mas Eu Gosto.” Discos! ISSO É BRILHANTE e todo mundo vaiSEMPRE precisar de música. Mas não vamos fazer o que quero – vamosescutar uma mulher operadora de caixa de supermercado do Morrisons.

VOU ENCHER A CARA AMANHÃ COM A DOBBER.


23h45

Fui me embebedar com a Dobber. Estou um pouco bêbada.

Eu odeio essa vida. Eu a desprezo. Estou tão vazia. Tem vezes quenão consigo mais nem sentir nada.

1) “Lar”

Eu uso essa palavra em seu termo mais amplo. Ninguém me queraqui e, curiosamente, eu não quero estar aqui! Vestibular e a VIDA emgeral não são facilitadas por um fisiculturista marroquino cantando asmúsicas do Michael Jacon A PLENOS PULMÕES. Eu sou apenas umaseguradora de vela. Vivo no meu quarto com a Branca, a gata.

2) Loucura

Eu não posso dizer a ninguém o que penso. Não vou acabar de voltana ala psiquiátrica.

Pelo menos essa foi a primeira bebedeira decente do verão. Julho foiuma droga e tanto.

Eu quero ser uma mulher. Uma mulher de verdade. E não essabagunça.

Estou tão bêbada que chega a ser fenomenal. Eu só bebi três copos decidra. Grande porcaria la la la.

Quarta-feira, 01º.08.90

Vamos esperar que agosto seja melhor que julho, que foi péssimo.

A mãe da Fraggle aparentemente acha que eu tenho um problemanervoso. Achei que eu escondesse as coisas bem. Eu claramente nãoescondo. Essas pessoas notam, mas elas não oferecem ajuda de fato.

Ah, o que elas podem fazer? Nada. Ninguém pode. Profissionais nãopuderam ajudar. Pessoas com diplomas que podem enxergar todos os seusproblemas.

Jasmine fez Linguiça Empanada cair aos seus pés. É incrível ver opoder que as mulheres bonitas exercem sobre os homens. Eles sedissolvem.

PARACETAMOL

Sensualidade é como a água

Garotos são como um paracetamol

Assista-os cair aos pedaços

E se afundarem no poço

Amargos e espancados

Eu desejo ser o comprimido

Na realidade eu desejo tomar o comprimido por motivos sexuais, e

não pelos hormônios desordenados.


20h09

Voltei para casa depois de uma enorme caminhada a Tollbooth paraencontrar a minha mãe e Adnan assistindo a um vídeo dele vencendo umacompetição de fisiculturismo. Então, eu assisti a telenovela 'EastEnders' naminha TV portátil, em preto e branco. Este é o PIOR MOTIVO DETODOS OS TEMPOS para não ver Grant Mitchell e Simon Wicks emcores. A novela que eu assisto desde 1985 substituída por idiotas cobertospor óleo e fazendo poses estúpidas. ISSO ESTÁ MESMOACONTECENDO?!


23h24

Iraque invadiu o Kuwait. Se isso fosse há dois anos, eu estaria nomomento fugindo para as ilhas de Órcades com feijões cozidos. AindaBEM que os russos meio que não são mais doidos.

Sábado, 04.08.90

8h24

Eu acabei de ter um pensamento terrível. Espero que o Peixe Fritonão esteja perto de Kuwait.

Não. Isso é apenas eu sendo maluca.

Olhei para no atlas. Grécia fica um pouco perto, mas não acho que a

viagem inclua Iraque.

Eu poderia acabar com os meus ataques de pânico para salvar PeixeFrito do Saddam Hussein? HÁ HÁ HÁ! Eu faria uma tentativa. Iria atéAeroporto de Londres Heathrow e, então, deixaria o Serviço AéreoEspecial assumir o controle.

Domingo, 05.08.90

INACREDITÁVEL.

Minha mãe acabou de me contar que ela e Adan vão se casar naquarta-feira!

Eu disse: “Bom, não espere que eu seja a porcaria da dama de honra.Na verdade, eu não irei.” Minha mãe pareceu chateada, mas fala sério – eufui no último casamento! Quantos mais terão?! LIZ TAYLOR DESTAMFORD! Ela vai ter que ensinar o Adnan a dizer “Eu aceito”. Ele estátendo dificuldades em dizer “Olá!” no momento.

Isso foi horrível. Adnan é realmente legal e o Inglês dele está muitomelhor.

Ah, não, não está. É tudo ridículo! Você sabe que você PODE sersolteira, mãe! É permitido por lei uma mulher não estar de fato com umhomem. Ela percebe isso? Você não precisa pular de um relacionamentopara o outro. E por que não pode ser um cara normal de Stamford?! É ouum professor de Latim gay ou um fisiculturista marroquino! Por que nãoum açougueiro, um homem de negócios ou alguém NORMAL?!! Alguémque não precise de batidas de suprimentos de proteína seria bom!


00h53

Acabei de voltar da Boate do Oliver. Convencida de que ohambúrguer que acabei de comer tinha gosto de alvejante. Alvejante nãodeve ser bom para o baço. Isso pode queimar seu baço? Você precisa de

um baço?

Cabeça louca outra vez. Você está cansado disso, Diário? TENTETER ISSO!


19h24

O desejo de ser magra cresce mais e mais. Assim como meu apetite.

HÁ HÁ HÁ!

Todas as minhas piadas são ligeiramente trágicas, de verdade.

Minha mãe acabou de me mostrar seu vestido de casamento. Évermelho. É, na verdade, encantador. Suas testemunhas são uma amigadela e seu antigo psiquiatra, de quando ela passou por uma “épocaestranha”. Essa época acabou? Quando? Eu gostaria de saber.


14h56

Eu deveria ter ido ao casamento. Minha mãe pode pegar no meu pécomo ninguém, mas eu poderia dizer para ela que matei alguém e ela aindacuidaria de mim.

17h32

Minha mãe e Adnan acabaram de voltar de seu casamento. Eu picoteio jornal para fazer de confete. Eles adoraram. Então, minha mãe foi até oWoolworths Supermercados e me comprou o disco 'Now Dance 902', porser “tão compreensiva”. Eu me sinto uma grande idiota. Vou dormir nacasa da Dobber essa noite. Ter uma lua de mel na Rua Edimburgo já é ruim

o suficiente sem mim aqui.

21h36

Dobber acabou de admitir que gostava de Roxette. Eu posso precisarir para casa.


Não me pergunte por que estou escrevendo isso. Estou apenasirritada. De pensar que eles sabem os nossos resultados do vestibularAGORA e não dizem! Por que eles nos deixam esperando?! SÓ NOSCONTEM!!


10h36

CARTÃO-POSTAL DO PEIXE FRITO 2!!

Querida Rae,

Você gostaria daqui. Mas a cerveja é quente. Cuide-se. Comamor, Peixe Frito. Beijo.

A escrita estava por todo o cartão-postal. Claramente bêbado, masQUEM LIGA!!

Também não consigo descobrir onde é. Não acho que seja Kuwait ouIraque, então não me importo!

23h40

Apenas olhe para este diário. Ele reflete total tédio, apatia e misériabásica. Este verão deve ser a maior monotonia do século. Eu quebro equeimo tudo o que faço. Eu tomo decisões erradas.

Eu sinto como se fosse uma sequência de sonho. Tudo é tãonebuloso. Não consigo explicar. Eu me sinto um fantasma assombrando aminha própria vida. E um fantasma que as pessoas realmente não tememou se assustam quando veem.

Sábado,11.08.90

23h37

Minha vida é tão vazia sem a excitação do Peixe Frito. Eu vou ao bare ele apenas NÃO é o mesmo. Eu espero pela correspondência só pelocaso de ele escrever outra vez. Mas isso não é bom. Eu deveria estar medivertindo, e não dependendo que um garoto que eu nunca beijei medivirta, mas minha vida é VAZIA sem ele. Eu queria poder tirar confortoda mutualidade dessa emoção, mas tem pouca indicação em relação àprofundidade de seus sentimentos. Um cartão-postal com um pênis grandegrego ilustrado não quer dizer casamento.

Domingo,12.08.90

9h20

Tão estranho no bar ontem à noite. George Betchum e Ryan Batesvieram me ver parecendo bem orgulhosos de si mesmos. Eles começarama escrever seu próprio livro de história em quadrinhos, chamado 237Maneiras de Matar Rae Earl com um Ralador de Queijo. Eles acham que éhilário e nem um pouco ofensivo. E o estranho foi que foi bem meigo, deum jeito maluco. Eles disseram que era uma “homenagem” à minhaestranheza. George também me trouxe um crachá que dizia: “Feia demais

para viver, estranha demais para morrer.”

Eu gostei. Foda-se. Estou usando.


00h09

Bêbada. Realmente bêbada. Dando uma de Joan Collins. Não. DeJackie. DANDO UMA DE JACKIE.

PRÓLOGO

A garota, sentada desconfortavelmente em sua cadeira branca deferro, o ouviu entrar. Embora clinicamente feio, o garoto tinha um charmedos deuses, um magnetismo de animal perverso que inevitavelmentesignificava que sua vida estava suja por uma corda de relacionamentospassionais. Ainda que o letreiro ao seu redor gritasse “Órfão”, as mulhereso rodeavam como moscas a um particular pedaço de carne apodrecendo,que ainda estava atraente, mesmo em seu estado mais repugnante. Dócil eirresistível, e ainda assim fadado a deixar você com um fatalenvenenamento alimentar. O garoto era um ícone para seus amigos e tinhao mínimo respeito relutante da população feminina. Mas a garota, sentadasobre um trono do mais puro dos ferros, podia ver através disso. Não eraele quem a excitava, mas o Príncipe que ficava atrás dele. Mais quieto,mais confiante, mas espinhoso como um cacto que mal floresceu, e quandofloresceu, floresceu com pungência. A garota soube, quando olhou paraele, que um dia ela se tornaria a Rainha. Se tornaria uma Cinderelaindiferente que não bebe coca-cola diet, mas sim champanhe.

10h23

Eu acho que era para isso ser parte de um livro, mas eu reli e é umMERDA. Cidra não faz você escrever bem. Eu não consigo ver Jackie

Collins ou Jilly Cooper com cidra.

Resultados do vestibular. Estou indo para um lugar que não quero ir.O que eu estava pensando?! A Universidade de Exeter é longe demais.Quem liga se o Linguiça Empanada vai para lá?! Predição: C em Inglês, Dem Políticas, E em Artes Cênicas e definitivamente F para História. A nãoser que eles tenham me dado pontos por criatividade. O que eles nãoderam.


23h13

Acabei de conversar com a Shellboss. Nós fomos ao Lord Burghley.Depois, fomos a um bar fantástico em que o bistrô Petiscos costumavaficar. Shellboss é maravilhosa. Você pode contar para ela qualquer coisa enós temos diversão na certa.

Pensamentos ruins retornaram com uma represália. Estresse.Ansiedade. Preocupação. Eu posso sentir isso.

Vazio imenso. É o PEIXE FRITO! Ele me dá minha faísca! Ele mefaz sentir engraçada e bonita. Ele é como um mascote da sorte eprovavelmente está transando com alguma impossivelmente linda mulheritaliana. Eu apenas o amo. EU O AMO! Esse é o amor que eu consigosentir por completo. Ele é completamente deslumbrante e incrível.

Quando eu me olho no espelho, eu não posso escrever isso, porqueeu sinto que não deveria, por ser gorda e por provavelmente nunca ficarcom ele. Eu imagino como ele está. O que ele está fazendo agora? Porfavor, não esteja transando com Cicciolina, a atriz pornô. Eu amo a bandaPop Will Eat Itself, mas não transe com ela. Você é atlético o suficiente,você está à altura dela, mas não faça isso.


16h56

Adnan teve que voltar para Marrocos! Aparentemente, ser casado nãoé o bastante! O governo precisa investigar para ver se o casamento élegítimo! Eles acham que Adnan só se casou com a minha mãe paraconseguir um visto. Sim – porque você realmente deixaria Marrocos, umacarreira de fisiculturismo e um clima ensolarado constante para viver naRua Edimburgo e assistir a sra. Bark estender suas roupas com um cigarrona boca para conseguir um Visto Britânico. Você TEM que estar MUITOAPAIXONADO para fazer isso! Isso PROVA.

Eu disse para a minha mãe que isso era apenas besteira racista doPartido Conservador e ela concordou. Mas ela votou no PartidoConservador no começo dos anos 1980. Uma vez, na estação dePeterborough, os mineiros grevistas estavam arrecadando votos e elesdisseram: “Apoie os mineiros!” e minha mãe disse: “Sim, eu apoiarei – ostrabalhadores!” Eu estava horrorizada. O mineiro a xingou. Eu concordeicom ele! O que vai, volta. É isso que a Vovó costumava dizer. Thatcherfechou todas as minas e agora ela está fechando casamentos e amor. Euodeio dizer isso, mas de certa forma isso é bem feito pra minha mãe.

De verdade, isso é apenas a Thatcher mordendo a minha mãe nanádega.

Talvez minha mãe tenha votado no Partido Conservador na mesmaépoca em que estava vendo o psiquiatra! HÁ HÁ HÁ!

Eu estou tentando ser o Ben Elton. Mas não sou.


00h03

Aqui estamos nós, finalmente! O dia dos resultados do vestibular estáaqui com a retaliação. A culminação de três anos de trabalho. Bom, dopouco de trabalho que eu de fato fiz.

As notas que eu preciso para entrar na Universidade de Exeter – A,B, C.

Eu espero MESMO que eu não as tire. Eu desesperadamente quero irpara o norte (Eu SEI que era para ter sido assim. Eu SEI).

Pode mesmo já fazer um ano desde as provas do ano passado? Euqueria que o Peixe Frito estivesse aqui. Se eu for realmente bem, essa seriauma desculpa muito boa para me reinscrever e, o mais importante, UMENORME ABRAÇO DO PEIXE FRITO. Eu vou ficar bêbada antes paraque eu possa aproveitar de verdade o abraço.

Estou cansada de não ter ninguém para me abraçar em momentoscomo este. Momentos em que tudo está de pernas para o ar e nada estáfuncionando na minha cabeça. Estou assustada. Aterrorizada.

23h14

B, C, D!

B em Inglês

C em Políticas

D em Artes Cênicas

F em História

Quanta bobagem – la la la la! Fracasso. Nem bom, nem ruim. Ofuturo está ficando estranho com isso. Como assim?!

Mort foi brilhantemente bem e Shellboss tirou B, B, B! SORTUDA!Ela não estudou NADA nos três anos, mas eu a amo, então isso étotalmente merecido.

A pior coisa do dia inteiro foi que a namorada do Peixe Frito medisse: “Eu olhei no álbum de recortes dos anos escolares da Chelsea. Elatem uma foto do Peixe Frito – isso NÃO é legal!” FODA-SE! Nomomento eu tenho cerca de 10 fotos, 3 recortes do jornal, 2 cartões-postais e uma planta de plástico caindo aos pedaços, a qual não vou abrirmão!

Eu não tenho um álbum de recortes. Eu tenho um MUSEU DEPEIXE FRITO.

E não vou abrir mão disso. Eu vou esconder, mas é MEU.


9h23

Minha mãe foi bem legal em relação aos resultados do vestibular. Eladisse: “Se você fez o melhor que pôde, não há nada mais que você possafazer.”

Er... eu não fiz, mas quando você tem um tumor na sua bunda ummês antes das suas provas e você esteve na ala psiquiátrica um mês antesdo vestibular começar, você dificilmente vai entrar em Oxford, não é?

Agora, ela está me perguntando o que eu vou fazer a seguir. Bom,mãe, por eu não ter um telefone residencial e porque planejar seu futurointeiro por um telefone público é difícil quando você tem A) créditoslimitados B) mulheres estão gritando para você se apressar, porque elasprecisam falar com o Departamento de Saúde e Segurança Social ou C)pessoas repetindo “Jabba” ou “Gorda idiota” para você, eu vou ver seconsigo ir até o outro lado da rua e usar o telefone residencial da sra.Armitage. Eu preciso que a Universidade de Exeter me rejeite e, então,também preciso que a Universidade de Exeter me diga para dar o fora e,DEPOIS, eu POSSO ter um ano de folga.

15h45

EXETER ME REJEITOU!! SIM!! Sinto muito, eles disseram, euprecisava atingir as notas exatas! Sem problemas, senhorita chique.Obrigada por ser legal, mas isso é na verdade apenas o que eu queria,obrigada! Acabei de fazer uma dança de vitória com uma música do MCHammer, mas fingi para a minha mãe que estava devastada e comi doissacos de salgadinhos para me fazer parecer autenticamente irritada.

Ah, eu de qualquer forma comi os salgadinhos, porque eu queria,mas isso ajudou o efeito geral.

Sábado, 18.08.90

23h01

Eu devo estar analisando isso demais, mas quando eu contei aoLinguiça Empanada que não ia para a Universidade de Exeter, ele pareceuum pouco zangado. Ah, supere. Ele brinca e dá uma de palhaço o tempointeiro. Eu não vou ser o burro da corrida de cavalos dele.

E outra coisa – sim – Dobber se parece com a Betty Boo. Ela é lindae inegavelmente se parece com a droga da Betty Boo. E, sim, LinguiçaEmpanada, eu pareço o Pavarotti sem barba. Bom, a música ‘Doin’ TheDo' da Betty Boo só chegou lá pelo oitava posição na parada de sucessos e'Nessun Dorma' chegou em segundo lugar, então parece mesmo que aaparência não é tudo, não é? Não!

Sim. SIM. SIM. É claro que eu preferiria me parecer com a BettyBoo. Isso se chama olhar pelo lado bom, aparentemente. Psiquiatras dizempara você fazer isso, mas a maioria deles não se parecem com cantores deópera italianos suados.

Domingo, 19.08.90

23h23

Estou assistindo a um programa chamado 'Falling on your Feet' – éum programa para adolescentes desempregados. Pode ser útil.

Eu vou ter que ir até a casa da sra. Armitage outra vez amanhã parausar o telefone dela. Só me rejeite, Essex! POR FAVOR!


19h13

Quando eu serei uma mulher de verdade? Meus peitos crescerambem antes de todo mundo. Eu estava em lojas de roupas íntimascomprando sutiãs quando as outras garotas estavam ainda estavam usandoblusinhas sem sutiã. E ainda assim elas dão amassos, têm relacionamentose eu sou a vaca gorda fazendo todos rirem, e depois ir embora para casapara comer biscoitos de chocolate e assistir uma temporada da série de TV'Prisoner Cell Block H'.

Suponho que a universidade poderia ser uma oportunidade paracomeçar de novo. Ser quem eu quero – e não o que sou.


17h09

Entrei na Universidade de Essex. Bastardos. Eu fingi felicidade notelefone quando eles me disseram.

Minha mãe está emocionada. É claro que ela está. Uma filhainteligente, e não louca de pedra, entrou – em algum outro lugar, sendointeligente e fazendo coisas inteligentes.

Mort me deu um bule rosa de dinossauro como um presente de “Bomtrabalho”. É adorável. Eu vou mantê-lo para sempre, mas – Essex. Por queINFERNOS eu marquei Essex?! Eu nunca estive lá!

Tenho que ir. Eu não posso ficar aqui, mas estou apavorada.


22h39

Aparentemente, a namorada do Peixe Frito dormiu com outra pessoa.Ela terminou com o Peixe Frito por causa de sua ausência. Isso é tudotempestade em copo d'água. Eu já vi isso antes.

Minha mãe tem uma frase – ela diz que algumas pessoas vão semprequerer carne de carneiro, mesmo quando têm filé em casa. Eu sei o queisso significa, agora. Peixe Frito é um filé. O melhor. E ainda assim anamorada dele acabou de ficar com pescoço de carne de carneiro.

Figo disse para mim essa noite: “Você está em forma outra vez, Rae.Você estava um pouco estranha.” Eu pirei, mas ninguém notou. Eu nãodisse isso, é claro. Eu nunca digo o que estou pensando.


23h35

É esquisito ser louca. Estar de férias realmente provou isso. Quandoeu tive meningite ou câncer colorretal ou cerebral, todo mundo foiadorável e apareceu com uvas, revistas e flores de plástico. Quando estoulouca, as pessoas ou se afastam de mim ou oferecem o emocionalequivalente a uma droga de sanduíche.

E dane-se o Timmy Mallett – o programa infantil 'Wacaday' já eraruim o suficiente, mas fazer discos é forçar a barra.


10h47

Eu juro que vou EXPLODIR.

Peixe Frito voltou da viagem. Ele simplesmente apareceu na porta dafrente essa manhã. Eu não posso nem expressar o nível de lindeza. EleESTÁ COM BRONZEADO. Nunca estive tão ciente da minhaimperfeição, minha maldita feiura e meu peso. O quanto isso me mata?Isso não vai parar.

Ele me contou que eles terminaram. Eu quero que eles reatem onamoro. Pelo menos ela é encantadora. E se ele acabar ficando com uma

piranha? A namorada dele me disse: “Rae, você pode falar com ele?Porque ele escuta você”, então eu contei para ele a verdade – ela o ama eela é adorável. Eu não contei para ele a outra parte da verdade, que é:“Peixe Frito, eu amo você. Eu genuinamente acho que nós fomos feitospara ficarmos juntos, e o que vai precisar para você gostar de mim de umamaneira sexual?”

A namorada do Peixe Frito me chama de sua conselheiramatrimonial. Eu me sinto uma agente dupla.

E Peixe Frito pareceu perdido. Uma pessoa totalmente perdida, e issome mata, porque ele é encantador. Ele É encantador.

23h58

Está tudo resolvido!

O que foi que eu te disse?!

Dane-se isso tudo. Pare com toda a bobagem, porque sou eu quem édeixada no final. Encalhada.

Sábado, 25.08.90

9h23

Na próxima vez em que alguém pedir meu conselho em algumacoisa, ajuda ou qualquer outra coisa, eu vou mandá-los na direção dasseguintes pessoas – Irma Kurtz, na revista 'Cosmopolitan'; Clare Rayner,na TV-AM; Marje Proops, no jornal Daily Mirror; e Miriam Stoppard, ondequer que ela esteja. Eu não posso resolver meus problemas, quem diá osseus. Na verdade, talvez eu escreva para todas elas. Mas Irma Kurtz é umpouco dura. Ela provavelmente me diria para ajeitar todos os meusproblemas. Ela estaria certa.

Clare Rayner é legal. Eu queria que ela fosse a minha mãe. QueridaClare. Por favor, seja a minha mãe, porque a minha está se casando comfisiculturistas e fazendo tatuagens na bunda. PS.: Posso ir aí e morar na sua

casa durante o meu ano de folga, por favor?

Domingo, 26.08.90

1h32

PUTA MERDA! O QUE ESTÁ ACONTECENDO?! ISSO ÉRUIM!!

Dobber não pôde entrar na Boate do Oliver, por um motivo estranho.O segurança imbecil acha que ela é outra pessoa que ele teve que carregarpara fora uma vez. Ela não é. Eu tive que apoiá-la em mim algumas vezes,mas nunca carregá-la para fora. Isso é ruim. A Boate do Oliver é o lugarem que todos nós vamos. Nós precisamos dançar SHIMMY!

A teoria incrível e totalmente TOSCA do Linguiça Empanada é quetalvez a cantora Betty Boo esteve em Stamford, tomou um porre e teve queser carregada para fora da Boate do Oliver. Naturalmente eles acham que aDobber É a cantora Betty Boo e que eles não vão deixá-la entrarnovamente.

16h12

Eu passei maior parte do dia tentando convencer o LinguiçaEmpanada de que a Betty Boo nunca esteve em Stamford. Não há mençãonenhuma disso em qualquer edição da revista musical Smash Hits (euguardo todas) e isso teria aparecido no jornal. Além do mais, a Boate doOliver adoraria que a Betty Boo fosse na sua casa noturna. Nenhumacelebridade alguma vez esteve em Stamford.

Não – as seguintes celebridades vieram a Stamford.

1) Harry Secombe, fazendo a série de TV 'Highway'. Ele cantou umhino na Campina. MUITO improvável que tenha ido em qualquer casanoturna.

2) Michael York – ator de 'Fuga no Século 23' (1976) – sorriu para aminha mãe. Eu ouvi essa história um milhão de vezes.

3) Gary Willmot. Abriu uma joalheria na Rua Walk, de Stamford.

4) Bill Oddie foi até a nossa escola para falar sobre a florestatropical. Ele não se parece em nada com a Dobber, aliás.

5) Una Stubbs vestida como Tia Sally, da série de TV 'WorzelGummidge'. Ela veio para inaugurar o prédio da agência bancáriaBradford e Bingley, quando eu tinha 9 anos. Meu pai se recusou a esperarcomigo por um autógrafo, porque ele queria ir para o bar. Se eu contasseesse fato para a minha mãe mesmo daqui a 9 anos, ela iria à loucura.

6) A rainha e princesa Ana. Eu não consigo imaginar a rainhadançando com a música ‘Naked in the Rain’, da banda Blue Pearl, masestou certa de que na cabeça do Linguiça Empanada isso é possível.


21h34

Estou tentando não pensar em Essex. Estou tentando pensar emoutras coisas mais importantes, como: 1) fazer a Dobber conseguir voltarpara a Boate do Oliver 2) convencer o Linguiça Empanada de que é muitoimprovável que a cantora Betty Boo visite Stamford e muito menosimprovável que ela durma com ele, se ela vier 3) tentar fazer o Peixe Fritosair para que eu possa vê-lo antes que nos mudemos para finais de mundoopostos.


21h35

Hoje a Dobber admitiu para mim que ela adora, não, AMA a música‘Itsy Bitsy Teeny Weeny Yellow Polka Dot Bikini’, do Bombalurina.

Eu disse para ela que ela poderia nunca mais ter permissão paraentrar em qualquer casa noturna.


16h56

Bem quando minha vida não poderia ficar mais estranha, hoje euestava assistindo ao programa 'Tell the Truth' com o Fred Dineage e a sra.Crane, nossa professora da escola, estava nele! EU NÃO CONSEGUIACREDITAR. Eu consegui gravar rapidamente a maior parte da aparição!Enfim, eu não contei a ninguém O PORQUÊ, mas virão amanhã aqui paraassistir!

21h12

Minha mãe estava de cara quando eu contei a ela que todos viriamaqui amanhã (a casa está meio que parecendo um lixão), MAS quando eumostrei para ela o vídeo, ela entendeu completamente. Ela disse: “E aspessoas acham que eu sou excêntrica.” Para ser justa, estar no 'Tell theTruth' não é nem metade louco quanto ter um fisiculturista tatuado nabunda, mas eu não ia discutir.


18h32

Todos assistindo ao vídeo foi ÉPICO. Na verdade, as palavras “Eusou a sra. Crane e sou uma professora” se tornou um bordão nacional.Bom, pelo menos em Stamford! Ronni acha que nós deveríamos mandarestampar camisetas com essa frase!

Eu vou sentir falta disso tudo. Ter sempre alguém topando uma

saideira ou diversão. Até mesmo em coisas relacionadas ao Fred Dineage.


23h58

Peixe Frito saiu, mas hoje à noite ele estava um pouco babaca. Eleestava com duas garotas atraentes (de onde elas saíram? – Europa?) episcou para mim e disse: “Não tenha a impressão errada, Rae – já que vocêé uma das amigas da minha namorada.”

O que ele quis dizer? Eu não sou mais sua amiga?

E Linguiça Empanada cantando ‘Itsy Bitsy Teeny Weeny YellowPolka Dot WILLY’ a plenos pulmões no Sepultura não é engraçado – éentediante. Especialmente depois da 405ª vez.

Sábado, 01º.09.90

17h39

Outra discussão com a minha mãe. Ela começou essa ao me chamarde “merdinha de 18 anos”. Eu disse: “Melhor uma merdinha de 18 anos doque uma merdona de 48.” Foi isso. A frase matadora. Eu a detono em seupróprio jogo.

Domingo, 02.09.90

2h46

Você sabe que é simplesmente assim que isso acontece. Você achaque o sábado será uma porcaria total, e depois você tem uma noite ótimano Sepultura. Primeiro, fiquei bêbada com a Mort na Campina. Que

fantástica que ela é. Depois, eu não consigo acreditar, sem nada preparadoeu tive uma conversa profunda enorme com o PEIXE FRITO.

Eu não consigo lidar com a pessoa total e completamente épica queesse garoto é. Ele disse que “se resolveu consigo mesmo” (Estoucomeçando a me perguntar se algum dia eu farei o mesmo). Ele me faloudas coisas. Ele teve algumas épocas difíceis em sua vida. Por que ele não éviciado em chocolate e salgadinhos?

Enfim, algumas coisas que eu disse

1. Eu queria que você fosse meu irmão (NÃO, NÃO QUERIA – EUQUERIA QUE NÓS FÔSSEMOS CASADOS, SEU IDIOTA LINDO,ENGRAÇADO PRA CARAMBA E BRILHANTE)

2. Você no meu TOP 5 de melhores amigos.

Coisas que ele me disse

1. Pare de se desvalorizar.

2. Tenho certeza de que você vai arranjar um cara em Essex.

3. Eu sei que você está só, mas não precisa estar. Você é fantástica.

4. Se você perdesse peso, você seria duplamente atraente.(PERCEBA – “duplamente atraente” – em outras palavras, eu sou nomínimo um pouco atraente, para começar)


Por favor, me escreva uma receita para seu amor e,francamente, uma sessão completa e incondicional de SEXO.

Com amor da Paciente Earl (PACIENTE de muitas formas,também. Paciente demais da conta).


14h13

Continuo pensando no que o Peixe Frito disse. A namorada dele devefalar sobre mim. Isso é estranho. Eu não quero que as pessoas fiquem coma impressão de que sou essa pessoa gorda feia, inacessível e lamentável.

Mesmo que eu seja.


16h23

Amanhã vou até Hull com Aristóteles. Eu adoro o Aristóteles (etse éoutro codinome da Mort) – nós nos divertimos muito. Ele é amigo doLinguiça Empanada e vai para Hull para definir a acomodação dele para oano que vem ou coisa assim, porque ele vai para a universidade de lá.Estou encarregada da música, porque a porcaria do carro dele não temrádio ou tocador de fitas (seus pais são podres de ricos – isso NÃO fazsentido). Ele tem só um mini rádio na parte traseira. Ele ama a banda TheWonder Stuff e será bom para mim ir a algum lugar diferente. Eu pegueialguns remédios estranhos da minha mãe só para o caso de eu ter “algo”.


Este é um relato estranho, porque eu vou soar maluca.

Eu acho que era mesmo para eu ter ido para Hull. Não consigoexplicar. Nós apenas rondamos pela cidade inteira e essa distinta, distintavoz na minha cabeça disse: “Venha para cá”. Pareceu CERTO. Agora, todavez que eu ignorei essa voz (e é diferente das vozes dos pânicos), algoruim aconteceu. Como quando – quando você sabe o que aconteceu. Eutive uma sensação estranha sobre aquele homem, mas eu disse a mimmesma que eu estava apenas sendo estúpida, e depois veja o queaconteceu. Ele me pegou sozinha e... Enfim, essa voz estava gritando:“Venha para cá... Venha para cá!” Embora não tivesse nada de especial lá.Na verdade, uma das últimas coisas que nós vimos foi uma sexshop

realmente duvidosa! Mas não importou. Isso tudo pareceu que foi para serassim.

E é perto de Leeds. Uma viagem de trem de distância. Só uma.

A música de Aristóteles foi ótima, também – 'Charlton Heston', dabanda Stump. ADORO essa!!!

Eu sinto como se eu... tivesse encontrado um lugar. Havia cabinestelefônicas brancas. Era tudo estranho de um jeito “Eu sou Hull – lide comisso”.

Mas eu vou para Colchester. Onde as cabines telefônicas sãovermelhas e mais próximas da França do que de Leeds, provavelmente.


10h54

Minha personalidade devora meu gênero

A feminilidade é negada

Isso não me machuca até eu vê-lo

Então, eu me sinto um garoto monstruoso

Eu tenho peitos, mas eles estão escondidos

Debaixo dessa boca desconfortável.

Não. Por que eu deveria parar de ser engraçada? ESSA SOU EU.

Aquele que eu quero também não quer que eu pare de ser engraçada.

Acabei de pirar no meu quarto com a música‘Groove Is In TheHeart’, do trio Deee-Lite. Eu poderia simplesmente dançar por alguns dias,até eu morrer. Ou ficasse quase doente, como eles.


23h01

Que pepino! Problemas ENORMES. A namorada do Peixe Fritoexplodiu em lágrimas. Eu o amo, mas ele está agindo um pouco como umidiota. Ela dormiu aqui em casa ontem à noite. Eu tive que esconder omuseu de fotos e artefatos do Peixe Frito bem fundo debaixo do meucolchão. Ela não tem ideia. Posso dizer que não. Ela honestamente acreditaque eu só gosto dele.

Sábado, 08.09.90

19h09

'Black Beauty' voltou para a TV! Tem a mesma música tema e tudo omais! Porém, é ambientada na Nova Zelândia, mas quem liga?! EU AMO'BLACK BEAUTY'!! Talvez eu vá até o Sepultura com isso na minha fitade compilação L-N.

Obrigada, London String Chorale.

23h08

Nada do Peixe Frito. Dobber ainda não consegue entrar na Boate doOliver. 'Black Beauty' foi o ponto alto do dia inteiro.

Domingo, 09.09.90

20h23

Eu me sentei aqui olhando pela minha janela, escutando 'Wishing ona Star', da banda Rose Royce. É a música mais bonita de todas. Sobrequando você perdeu alguém e você apenas os quer de volta. Eu faço

pedidos para tudo. Para estrelas, para arco-íris, para o gato preto sarneto atrês portas de distância, que faz xixi na fruteira da minha mãe e aenlouquece. Eu peço por isso tudo para as coisas ruins irem embora e sóele restará. Ele é o prêmio por me livrar de toda a gordura no meu corpo edas coisas doidas na minha cabeça. Mas até mesmo eu sei que vou precisarde mais do que pedidos.

Se eu sei disso, por que eu tenho que bater em mim mesma 6 vezes efazer a oração do Pai Nosso 10 vezes perfeitamente para impedir que aminha mãe morra?

‘Groovy Train’ da banda The Farm é brilhante.


16h35

Estive tentando calcular meu subsídio hoje. Eu ganho £790 PORTRISMESTRE!!! ISSO É UMA FORTUNA!! Minha mãe diz que vou terque fazer durar, mas £790!! E, aparentemente, por você ser uma estudanteo banco também dá empréstimos enormes! ALÔ, LOJA DE MÚSICA!! Euposso pegar os livros didáticos da biblioteca e ME ENCHER DEMÚSICA!! Essa pode ser a maior coisa que a Thatcher algum dia já fez!


11h01

Acordei essa manhã e encontrei um envelope colocado na caixa docorreiro. Tinha um osso de galinha dentro e a mensagem “Coloque isso noseu nariz e se mande de volta para o lugar de onde você veio.”

Agora, eu já levei muito desaforo pelo meu peso, mas isso não faznem um pouco de sentido.

1) Eu não me empanturro de galinha. Stamford nem tem uma rede deFrango Frito do Kentucky. Eu ocasionalmente como muitas asas de frangoapimentadas e essas coisas, mas não regularmente.

2) Eu nasci no Hospital de Stamford. Voltar para o lugar de onde euvim?! Eles querem dizer a Rua Rutland, onde eu costumava morar, ou oColegial de Stamford?! De qualquer jeito, isso é ESTÚPIDO.

3) Colocar um osso ou qualquer outra coisa na caixa de correio dealguém é maldade.

4) Então agora eu sou caçoada não apenas na rua, mas na minhaprópria casa também, por babacas ignorantes que não fazem sentidonenhum. IDIOTAS.

5) Eu queria poder sair deste lugar. Mesmo que eu tenha medo defazer isso.

19h09

Eu mostrei para a minha mãe a carta e o osso quando ela chegou dotrabalho e disse para ela que estava de saco cheio de ser caçoada. Minhamãe disse: “Rachel – as coisas não são sempre sobre você e isso não é paravocê. É para o Adnan. Está dizendo que ele é um selvagem. Ossoatravessado no nariz? Voltar para o lugar de onde ele veio?”

Ah, ela está certa. Isso é MESMO TERRÍVEL. Então, agora nósbasicamente vivemos próximos a Hitler e um monte de fascistas! Eu seique eu nem sempre gosto do Adnan, mas não é porque ele é negro! Éporque ele canta mal, come tudo o que vê pela frente e não engorda etransforma esse lugar num palácio de seguradora de vela. Ele faria isso sefosse roxo! Onde as pessoas começaram a ser horríveis com ele porque eleé negro? Por que nós apenas não renomeamos Stamford para África doSul?!!! Não – porque até mesmo eles libertaram o Nelson Mandela.

Eu perguntei para a minha mãe o que ela ia fazer sobre isso. Eladisse: “O que eu posso fazer? Esconder isso do Adnan.” Depois, ela mecontou que as pessoas também têm feito barulhos de macaco pelas costasdele. 1) Isso é horrível demais até para se pensar 2) Isso é suicida! Adnanpoderia matá-los com seu mindinho. Mas ele não vai, essa é a questão,

porque ele é um verdadeiro gigante gentil. Então, ele simplesmente temque aceitar isso.

Assim como eu. Nós temos que simplesmente aceitar isso. MASPOR QUE DEVERÍAMOS?! Eu poderia emagrecer e parar isso. Ele nãopode mudar a cor dele. POR QUE ELE DEVERIA, DE QUALQUERFORMA?! E POR QUE EU DEVERIA EMAGRECER? Eu nunca penseique ser negro e gordo tinha algo em comum, mas nós dois temos umahistória massiva de injustiça.

21h05

Posso apenas dizer que não estou completamente comparando aslutas de direitos civis de Martin Luther King e Malcolm X comigo sendoobesa? Isso é muito ridículo, mas prova que as pessoas recebem desaforossó por serem diferentes, e é sempre dos mesmos idiotas. Aposto que osbabacas da rua Green Lane estão por trás do bilhete. Eu queria que Adnanchutasse a cara deles, mas ele não vai. Ele é legal demais. Ele vai emborana sexta-feira, também. O que vai fazê-los pensar que eles ganharam.

Talvez eu coloque um anúncio no jornal Mercúrio de Stamford quediga: “Para quem quer que tenha enviado o bilhete e o osso em anônimo.Você é um idiota estúpido e covarde que precisa de uma boa surra.” Maseu não acho que eles colocariam isso nos classificados, com o “Parabénspelo nascimento do seu lindo menino.” Apesar disso, tinha que existir umAVISOS PARA IMBECIS. Eu pagaria.


11h48

Eu caminhei até a cidade essa manhã e toda pessoa que eu vi, eupensei: “Você é o fantasma remetente do osso?” Isso só faz você duvidarde todo mundo. Quem secretamente e bem no fundo é um total racista queadoraria ser um membro da Frente Nacional? E o que virá pela caixa decorreio a seguir? Uma bomba? Cocô de cachorro?

21b09

Acabei de ligar para a Mort. Jasmine estava dizendo para ela queLinguiça Empanada é hipersensível e passa boa parte de seu tempoperguntando a ela se “Rae realmente quis dizer o que ela disse”.

HÁ! Não é bom saber que os garotos também sofrem E que eu possofazê-los sofrer?!


11h02

Nada veio pela caixa de correio essa manhã, exceto uma conta. Eume pergunto se minha mãe iria preferir um osso e alguma brincadeiraracista. Ao menos não está exigindo dinheiro!

Aliás, não, ela não preferiria. Aquilo não foi uma piada. Se minhamãe descobrir quem mandou o osso, ela vai ficar medonha. Ela não éviolenta. Ela vai apenas destruí-los mentalmente. Eu já a vi fazendo isso

Que bom. Eles merecem. Eu espero que eles terminem na Ala 4 doHospital Edith Cavell fazendo exercícios com almofadas, e espero quetodos os psiquiatras sejam asiáticos, chineses e realmente, totalmentenegros.

20b32

Eu acabei de assistir ao programa Top da Música Pop. A música‘What Time Is Love?’ da banda The KLF é uma obra musicalMONSTRUOSAMENTE boa. Foi um pouco estragada pela Soniacantando um pouco mal, mas não se pode ter tudo.


22h12

Adnan foi embora. Ele precisou ir por causa do departamento deimigração. Eu me despedi dele dessa vez. Ele é um cara legal e não merecese tornar o Steve Biko de Stamford. Agora, minha mãe tem que passar porum processo enorme para provar que o casamento dela é legítimo. Éprovavelmente porque ele não é branco. Este país é racista. SineadO'Connor está certa em sua música ‘Black Boys On Mopeds’. Elapercebeu.

23b23

Pensando nisso, é provavelmente mais a ver com o fato de queAdnan é 20 anos mais novo do que ela, ele não consegue falar Inglêsmuito bem, ela o conheceu há cinco minutos antes de eles ficarem juntos eela acabou de se divorciar de seu segundo marido homossexual professorde Latim, MAS ainda assim – a Inglaterra é racista. LUTE PELO PODER!

Sábado, 15.09.90

10h45

A vida é uma dádiva, mas essa dádiva fica repetidamente mechutando na bunda.

Vou encher a cara hoje à noite.

Domingo, 16.09.90

21h23

Querido, querido Peixe Frito

Por onde eu começo?

Você nunca verá isto, então eu não acho que importe por ondeeu começo.

Eu acho que você nunca vai falar comigo de novo depois da noitepassada. Eu sei que eu estava bêbada, mas isso não é desculpa, não é?

Olhe para mim, Peixe Frito. Eu não posso explicar isso para você,mas eu sou uma feia da porra, gorda e tenho problemas emocionais osuficiente para manter os psiquiatras ocupados por anos. E você. Você étudo. O que eu sinto por você me mutila. Eu tenho isso por tanto tempo,droga. Na verdade, desde exatamente 23.07.89. Aquilo rebaixou isso a umnível imaturo. Eu não quero isso. Isso não é uma paixonite do colegial. Éalgo mais profundo.

Ah, Deus – isso sai tudo errado. Isso parece muito risível. É isso oque eu sou. Ah, eu não vou ficar autopiedosa. Eu valho mais que isso.

Ontem à noite eu não consigo me lembrar do que você disse. Eu melembro de chorar e você me levando para fora do Sepultura, e você ficoume abraçando e segurando a minha mão e basicamente sendo um amor depessoa. Dizendo todas aquelas coisas adoráveis. Você me disse que meamava. Mas eu sei que você disse isso porque eu estava tão chateada quequeria morrer. Meia verdade. Eu não quero morrer, eu apenas não consigoencontrar uma maneira de gostar de viver.

Então, você me obrigou a comer um pouco de pizza e eu peidei nasua frente. AH, SOU TRÁGICA, NÃO SOU? Céus, eu quebrei todas asregras de etiqueta. Não apenas ficando bêbada na frente do garoto que euamo, mas peidando na frente dele, também!

Eu me odeio às vezes (você também não é para se colocar parabaixo).

Eu sei que pareço uma colegial tagarela. Eu só acho que encontreialguém e algo bonito e quero fazer parte de sua vida. Por favor, não vamosnunca perder contato.

Eu sou uma idiota irritadinha e chafurdadora, mas eu amo mesmovocê.


Eu me sinto totalmente envergonhada.


11h30

Um dia típico.

Acordei às 7h.

Me senti feliz por 1 segundo, e depois pensei no Peixe Frito.

9h. Assistir a série de TV 'The Odd Couple'.

9h35. Voltar para a cama.

12h. Ir almoçar.

12h35. Voltar para a cama.

Comer, Comer, Comer, Comer, Comer.

Tentar esquecer.


21h45

Uma metade de mim diz que você tem toda razão de estarterminalmente deprimida – eu sou gorda, não sou bonita, falhas emabundância, uma família que tenta me ajudar, mas não consegue porqueeles não me conhecem direito, eu sou uma total hipocondríaca, umproblema de imagem, eu sou uma risada barata para muitas pessoas,frígida, mais batatas fritas na minha conta do que num restaurante decomida para a viagem etc., etc.,etc., etc. INSEGURA!!

Mas mais uma vez –

Eu tenho meio cérebro e um cabelo legal.


20h45

Hoje foi pura risada! Minha mãe desde que chegou em casa dotrabalho se sentou na poltrona olhando para o nada. É o ANIVERSÁRIODELA!! Eu sei que Adnan voltou para casa, mas ao menos ela tem umrelacionamento. Isso é mais do que eu! Depois, ela começou a falar doWinston Churchill: “Sabe, Rach – dizem que ele era um herói, mas nósesperamos o esperamos por horas e ele nem acenou do carro. Eletampouco veio e me salvou.” Quando eu disse: “Er, mãe... ele estava umpouco ocupado tentando salvar o mundo livre”, ela gritou: “Mas isso foino começo dos anos 1950!” Eu a deixei encarando o nada, fui até o bar etomei um drinque de aniversário por ela. Eu queria que ela se animasse umpouco. Eu sei que ela está chateada, mas eu a conheço. Ela vai fazer issofuncionar. Ela sempre consegue o que quer.


23h01

“Meu maior vício quando eu caio da corda bamba é atacarvenenosamente aqueles a quem mais amo.”

Richard Burton

Por que, oh, por que, oh, por que, oh por que eu sou tão estúpida como Peixe Frito? Eu tiro sarro dele a noite toda – NOITE APÓS NOITE. Eu ofaço rir, mas isso é tudo o que eu faço. Por que eu não posso apenas contara ele como eu me sinto?! Logo será tarde demais.

Não, eu não posso arriscar – é o momento errado. Eu preciso estar

mais magra e mais bonita com sutiãs decentes, e NÃO os de lojas deroupas íntimas de senhoras. ESSE é o momento para dar o meu passo.Quando minha calcinha for pequena e meu sutiã tiver babadinhos.

Eu fiz minha numerologia hoje. Preciso mudar meu nome ou nuncavou ser bem-sucedida.

Peixe Frito não precisa. Ele vai ser bem de vida. Eu também fiz odele. Na verdade, se eu tiver o sobrenome dele, está tudo bem.

Agora eu pareço completamente obcecada. Só você sabe o quantoisso é ruim, Diário. Bom, você e a Mort, e mesmo ela não sabe o quãofundo isso vai.

Sábado, 22.09.90

20h09

Se Jeremy Beadle fosse mulher, ele não estaria na TV; mas eupoderia fazer seu trabalho um milhão de vezes melhor do que ele.

Eu vou ao bar. Esse país é uma bagunça.

Domingo, 23.09.90

23h37

Peixe Frito me disse hoje, de repente: “Eu vou aparecer para ver vocêdurante a semana.”

Então eu disse: “Tá”.

Ah, não aumente suas esperanças. Vai ser para eu dar a ele algo queeu peguei emprestado e me esqueci. O que eu quero que seja é: “Nãovamos para a universidade, vamos viajar pelo mundo. Toda vez que vocêtiver um ataque de pânico, eu vou dar um saco para você e você podesoprar nele, e depois nós vamos transar em todos os continentes, atémesmo na Antártica, totalmente nus, exceto pelos pêlos.”

Mas será sobre uma jaqueta ou coisa assim, porque essa é a minhavida. Jaquetas. Batatas. Remédios. Ataques de pânico. 'Jive Bunny and theMastermixers' ainda fazendo discos que minha mãe toca a todo volume. Aremixagem de ‘Can Can you party?’ em uma palavra – Não.


00h16

Se eu não estivesse totalmente acabada, eu poderia escrevermontanhas e hectares.

Por que eu penso coisas tão horríveis? Se eu contasse às pessoas oque está acontecendo na minha cabeça, eu seria trancada para sempre. Euquero estar em paz, e não em um estado constante de preocupação.

Estou tão preocupada com a universidade. E se eu odiar? E se elesme odiarem? E se eu não puder fazer os estudos? Eu não posso ficar aqui,mas eu não sinto que posso ir a algum outro lugar.

Peixe Frito me contou noite passada que ele não quer ficar emStamford. Ele diz que odeia. É “cheia de memórias ruins”. Para mimtambém é, mas cheia de memórias fantásticas também. Ele não se lembradas ótimas noites? Houve muitas delas.

Eu já estou falando no passado.

Eu já sinto que isso se foi.


16h32

Agora eu sei o que Donna Summer quis dizer na música 'MacArthurPark’. A fórmula que ela teve foi a época especial, a mistura de pessoas evocê não pode ter isso de volta. Foi isso que eu tive e agora eu só estarei lános feriados, se eles ao mesmo existirem lá. Isso se foi. Caramba, isso tudo

se foi.

Bagunça. Bagunça. Bagunça.


19h34

Peixe Frito apareceu.

Ele não disse “Vamos fugir e transar em todos os continentesconhecido pelo homem”, mas ele disse: “Aqui está um cartão de boa sortee um presente vagabundo. Foi tudo que eu consegui carregar no meuciclomotor. Vejo você no sábado.”

Então, ele foi embora para ver a namorada dele.

O cartão diz: “Querida Garota Excepcional. Divirta-se. Você vai.Certifique-se de mantê-lo azul. Com amor, Peixe Frito. Beijo.”

O presente era um anel de humor. Ele aparentemente muda de corcom o seu humor. Azul significa calmo e relaxado.

Eu o amo. Estou cansada de escrever isso. Você está cansado de ouvirisso, Diário, mas ele poderia apenas – mas ele está partindo. Ele estápartindo.


18h37

Minha mãe me perguntou: “Você já começou a fazer as malas paraEssex?”

Eu disse para ela que sim. A verdade é que eu coloquei 5 latas defeijões, uma caixa de torrões de açúcar, um dinossauro rosa e um anel dehumor.


21h24

A grande revelação de hoje. Meu pai vai me levar para Essex, porquea) ele sabe o caminho b) é perto de Ipswich, onde ele mora c) eu possocolocar tudo no porta-malas de seu carro Opel Manta d) de acordo com aminha mãe, “já era hora de ele fazer alguma coisa.”

Bom, será legal vê-lo pela primeira vez depois de um tempão –mesmo que ele vá me levar à destruição.

.’ Sábado, 29.09.90

00h16

O fim de uma era.

Domingo, 30.09.90

2h10

Este é realmente o fim.

Estou com medo do amanhã. Eu vou ter aquela coisa terrível em queeu sinto aquele ataque de pânico cego pela minha casa e começo a mesentir doente? Eu quero ficar bem. Eu vou encarar essa coisa. Isso não éparte de mim. Eu tenho que tirá-la para fora.

Aquela foi a última noite de sábado. Peixe Frito apenas me deu umabraço, piscou e foi embora. E foi isso. Ele se foi. Tarde demais agora. Eudeixei a pessoa que parecia mais me entender ir embora sem dizer a elemerda nenhuma.

19h10

Bom, eu estou aqui na Universidade de Essex. Estou no décimoandar do Keynes Tower. Minha TV não funciona e meu quarto é um poucosimples e feito de blocos de concreto. Minha janela só abre até a metade.Estou achando que é para me impedir de me atirar dela.

Ah, corta essa, Rae – é a universidade, e não uma ala psiquiátrica.

As aulas não começam até semana que vem, então essa semana é oque eles chamam de Semana do Calouro. Vou descer e assistir ao filme queeles vão colocar para nós. É em espanhol – 'Mulheres à Beira de umAtaque de Nervos' (1988). Acho que alguém está tentando me dizeralguma coisa.

23h23

O filme foi ótimo e eu conheci gente adorável dos dormitórios daTawney Tower! Aggi e Sarah. Disse para a Sarah que eu tinha ataques depânico e ela me disse para dormir no chão do quarto dela na primeiranoite, o que foi gentil da parte dela. Parece que não tem ninguém no andardo meu dormitório ainda, exceto veteranos.


17h45

Eu passei maior parte do dia com o pessoal da Tawney Tower. Fiqueifalando bastante de Stamford, até que um deles disse: “Você fala dos seusamigos o tempo todo. Tenho certeza de que eles são pessoas legais e tal,mas você não devia falar de outra coisa?” Eles têm um ponto de vistajusto, mas eu sinto que... não me sinto bem. Comi cerca de 2 torrões deaçúcar desde que vim para cá. Eu não consigo comer. Tenho medo devoltar para o meu quarto. É lá quando tudo me atinge. O estrago. Omassivo estrago.

21h35

Disse para a Aggi como eu me sentia e ela vai me deixar dormir emseu quarto. Nós estamos assistindo ao filme 'Palhaços Assassinos doEspaço Sideral' (1988) no vídeo cassete, que é horrível, mas eu não queroficar sozinha. Teve a “Orientação Bibliotecária” hoje. Eu não gosto deelevadores, de qualquer maneira; mas eles não param, aparentemente. Vocêtem que apenas pular para fora no ponto certo. É errado. Isso tudo pareceerrado. Este lugar parece errado. Prédios de concreto. Fontes de concreto.Patos confusos. Estudos Americanos?! Por que eu estou cursando EstudosAmericanos?! Isso envolve um ano na América?! Estou com dificuldadesem Colchester. Não posso ir a lugar nenhum. Mas não posso ir para casa.Isso está acabado. Está acabado. Acabado. Fodido. Eu não sei para onde ir.


20h12

Aggi e Sarah me disseram hoje que eu não posso continuar dormindoem seus quartos e que eu realmente tinha que voltar para o meu. Elas estãocertas. Além do mais, Sarah já fez sexo. Ela não deveria ficar me dandobebida de polpa de laranja e lidando com a minha hiperventilação quandoela podia estar transando. Assim, eu voltei mesmo. Conheci um carachamado Dave-O, que estava lendo um livro sobre Sodoma e Gomorra pordiversão. Nós conversamos por meia hora SOBRE ELE e, então, ele disse:“este é um andar bem entediante, né?” Sim, Dave-O, é. Fazer perguntassobre as outras pessoas pode ajudar você,

Isso não está certo. Isso não é apenas eu sendo franca e maluca. Nãoera para eu estar aqui. Está tudo errado. Mas não posso ir para casa. Minhamãe vai me matar. Na verdade, isso pode resolver o problema. Não – elanão me impediria de voltar para casa, mas... ah, eu desapontaria tantagente. Eu sou a primeira garota em um milhão de gerações a ir para afaculdade. Minha bisavó trabalhou esfregando pisos, mesmo sendointeligente pra caralho. Minha mãe teve que eviscerar peixes em vez defazer provas. Minha avó era um pouco ignorante, mas essa não é a questão.

Eu estou estragando as oportunidades que todas elas queriam. Bom, deixeque elas as tenham, porque eu não consigo lidar com essas oportunidades.Eu quero ir para casa. Eu quero estar em casa.

Eu percebo que muitas delas não podem ter as oportunidades, porqueelas estão mortas. Mas minha mãe poderia! Deixe que ela venha para auniversidade, se ela quer tanto. Tem até homem o suficiente aqui para saircom ela!

Isso foi maldoso. Eu me sinto mal.


17h24

Minha cabeça ficou tão pirada hoje. Eu tomei 4 analgésicos.Desmaiei perto da lavanderia da associação estudantil. Fui parar na clínicada universidade. Eu disse para o médico o que eu tinha tomado. Eles nãoprecisaram fazer lavagem estomacal. 4 analgésicos é uma quantidadepobre de comprimidos, sei disso, especialmente intercalados por mais de 3horas. Eu só não queria estar consciente por um tempo. Eu não quero estarmorta. Eu só não quero estar aqui. Eles me deixaram deitar em uma dasmacas por um tempão para pensar, mas pensar só andou em círculos eondulações e espirais e palavras. Porcarias de palavras que não significamnada. Não explicam nada. Eu sou encharcada pela mesma droga desempre. Eu não consigo lidar. Preciso ir para casa até que eu consiga.

Todos eles foram adoráveis, mas você consegue ver em seus olhos –

“esquisitona”. Eu tenho que ir conversar com um dos psicólogosestudantis.

Vou embora. Vou ligar para a Mort hoje à noite e contar para ela.

21h06

Mort entendeu. Mort sempre entende. Não está certo. Eu sei. Elasabe. Eu só tenho que contar para a minha mãe.


14h10

Eu acabei de ir ver uma psicóloga estudantil. Ela foi realmente gentil.Ela me pediu para dar a ela mais contextos da minha vida e da minhafamília. Eu disse a ela que minha mãe acabou de se divorciar de umprofessor de Latim gay, e depois se casou com um fisiculturistamarroquino e o tatuou na nádega. E que meu pai era um super bêbado enunca se importou muito, e que eu sempre sofri de ansiedade. Eu tambémcontei a ela da época em que eu fui molestada por um esquisitão. Eu conteia ela que achei que tinha controlado quase tudo nos meus pensamentos eque tive um tumor removido do meu ânus um mês antes do vestibular.

Tinha mais coisa que eu podia ter contado para ela, mas nós sótínhamos uma hora.

Ela olhou para mim por um tempão e disse que eu me beneficiariacom futuras sessões de terapia.

21h12

Eu liguei para a sra. Armitage hoje à noite e disse a ela que precisavafalar com a minha mãe. Ela foi buscá-la, e previsivelmente minha mãedisse: “Eu nunca pensei que você fosse uma desistente, Rachel. Eu voudizer para o seu pai não ir aí buscar você. Você tem aguentar. Você tem quedar uma chance.” Eu disse a ela que não daria. Eu disse: “Olha, é comoaquela música que diz “Todos nós queremos a mesma coisa!” Eu quero irpara a faculdade – só não agora.” Ela gritou: “Rachel – você não vai voltarpara casa.” e desligou o telefone.

Eu preciso tomar a decisão essa noite.


13h05

Por onde eu começo? Eu estava com medo de vir para cá. Petrificada.Ainda sinto pressão de mim mesma e dos outros - “Você não pode tirar umano de folga”. Então, eu vim para cá e está ERRADO. ERRADO!ERRADO! Não o errado do tipo que eventualmente dará certo. Eu consigosaber a diferença. Não posso ir contra o que eu quero. Não quero isso. Eunão quero ir para a faculdade agora. Não consigo lidar com isso. Eu nãoconsigo convencer a minha mãe de que refazer a inscrição é certo. Talvezeu use uma música da Belinda Carlisle para explicar que essa foi uma máescolha; eu não sei ONDE posso ser feliz, mas não é aqui. Minha mãe dizque não há empregos e que esse é o caminho mais fácil e que sou umadesistente, MAS NÃO. ELA ESTÁ ERRADA DESSA VEZ.

Agradeço a DEUS pela Mort e sua família. Eles me entendem maisque a minha família.

Eu me odeio. Sinto vontade de rastejar para debaixo de uma pedra emorrer. Eu continuo estragando as coisas. Quantas vezes mais eu precisopara me tirar do chão?

Eu sou uma idiota tão horrível, fraca, maldosa e eu odeio a mimmesma. Eu me desprezo.

Eu queria ser outra pessoa. Qualquer pessoa. Até mesmo o TimmyMallet, Saddam Hussein. Uma integrante do Roxette! QUALQUER UM!

Às vezes parece que morrer é a única saída para fora dessa bagunça.Eu nunca senti tanto desespero. Mas não quero morrer. Eu só não sei comoviver sem estragar as coisas.

Estou indo embora. Os Mortmers virão me buscar amanhã. Sem eleseu estaria numa bagunça total.

Sábado, 06.10.90

19h01

Mort e seu pai me ajudaram a fazer as malas. Eles também acharam

que aquele era um lugar bem deprimente. Enquanto eu colocava as malasno porta-malas, um cara disse: “Já está indo?” Eu disse: “É – não é pramim.” Ele gritou: “Não deu muita chance, né?” Er, NÃO. Não, eu não dei,mas alguns de nós simplesmente SABEM quando as coisas estão erradas,imbecil, então caia fora e me deixe seguir com a minha própria vida. Eunotei que as pessoas com camisetas da banda Inspiral Carpets acham quepodem dizer o que quiserem. Elas não podem.

Quando eu cheguei em casa, minha mãe estava FURIOSA por euestar lá. Ela gritou comigo por um tempão sobre como eu tinha que ir até aCentral de Empregos na primeira hora da manhã. O problema é que estaráFECHADO, porque é um DOMINGO. Aparentemente, eu também tenhoque começar a pagar pela comida e pelo aluguel, já que é isso que adultosDE VERDADE fazem. Eu compro meus próprios salgadinhos de vinagre esal há anos e os escondo, então ZERO DE MUDANÇA, MULHER!

Domingo, 07.10.90

9h23

E agora eu não tenho permissão para ler o jornal de domingo, porqueele também custa dinheiro!

Eu perdi completamente todas as notícias semana passada. AAlemanha agora está oficialmente reunificada e potente outra vez. Éprovavelmente uma boa coisa que a Vovó esteja morta, porque ela estariase preparando para a guerra. Ela nunca gostou dos alemães. Para ser justa,eles tentaram mesmo matar seu marido, então ela tinha um motivo. Mas éhora de seguir em frente.

Eu não posso dizer isso – ainda me sinto amargurada sobre muitascoisas. Bethany roubando todo mundo que eu já gostei ano passado, PeixeFrito não gostando de mim, Maria Mckee ficando em primeiro lugar combobagem amorosa melosa sobre ter um orgasmo, a banda Happy Mondaysnão ficando em primeiro lugar, MAS Sonia ficando em primeiro lugar.SONIA!!!

Meu anel de humor do Peixe Frito está permanentemente preto. Isso

significa que estou constantemente deprimida ou que está quebrado.Ambos estão certos.

21h54

Tenho que ligar para a escola amanhã para contar que eu abandonei emarcar um horário para tratar da reinscrição. Isso significa que eu tenhoque passar pela saga inteira de Essex OUTRA VEZ. Talvez eu faça umacamiseta – “Não gosto de prédios de concreto. Pra começar, eu não queriair para lá. Sou louca. AGORA FODA-SE.”


20h34

Eu liguei para a escola da casa da sra. Armitage. Sra. Crane, aprofessora, foi totalmente incrível e eu vou até lá amanhã. Eu me sinto malagora por ter tirado sarro da cara dela no programa de TV em que elaapareceu.

Além disso, fui até a Central de Empregos e a The Body Shop dePeterborough quer uma equipe de funcionários para o Natal! Estocarprateleiras em uma das minhas lojas favoritas! Eu posso fazer isso –FÁCIL! A Central de Empregos ligou para eles por mim e eu tenho umaentrevista na quinta-feira. BEM NA SUA CARA, MÃE. EU CONSIGOLIDAR COM O TAL MUNDO DOS ADULTOS!

Eu tenho que contar para todo mundo que estou em casa. Vouescrever para a Dobber e para o Linguiça Empanada. Eu preferiria que oPeixe Frito não soubesse ainda. Jamais, aliás.


12h55

Então aqui nós estamos – reinscrição! Estou na biblioteca doColegial de Stamford. Eu sou REALMENTE a bola da vez. Estoutotalmente envergonhada pela minha mediocridade, mas dane-se – qual é –essa não será a primeira vez que você escorregou na merda e certamentenão será a última, Rae.

Ainda sou uma artista fracassada. Sem saber se posso sobreviver. Eusou fraca? Eu preciso que partam mais a minha cabeça? Eu sou inseguraou uma exibicionista escandalosa?

É hora de seguir em frente, eu suponho.

Eu tenho que convencer o pessoal responsável de que as minhasnotas do vestibular não foram uma representação justa da minha habilidadeacadêmica. É claro que não foram! Eu estava tendo um tumor removido domeu intestino um mês antes e mal estudei nesses três anos.

Preciso ir. Tenho que ir ver o sr. B. mais tarde, às 13h30.

16h12

Agradeço a DEUS pelo sr. B. – um professor que realmente respeitaminha inteligência e diz que vai escrever uma carta de referência. Ele ésagitariano. Ele entende.


21h30

Entrevista de emprego na The Body Shop amanhã. Eu não preciso mepreparar. Gel Paixão de limpeza corporal para mim é um estilo de vida.Assim como grãos japoneses esfoliantes e óleo essencial de patchouli.Algumas das minhas amigas vão até lá antes de uma noitada e passammaquiagem grátis das amostras! Elas nunca se cansam! É a melhor loja detodas.

Idealmente, a vida seria passada na cama com as cortinas fechadas,TV em preto e branco e você-sabe-quem completamente nu (eu com seupijama) com aqueles braços monstruosos enormes ao meu redor, em umestado constante de semidespertar e calor.

1) De que nós viveríamos?

2) Provavelmente logo ficaríamos entediados.

3) Por que eu sou essa idiota obsessiva e ferrada?


23h20

A “entrevista” na The Body Shop não foi uma entrevista! Eu malconsegui dizer uma palavra. Minha mãe acha que eles já têm todo opessoal que precisam e que só estão mantendo a formalidade.

Tanta coisa está acontecendo na minha cabeça.

1) Eu vou entrar numa universidade e ficar nela?

2) Eu vou a uma boa faculdade?

3) Como as pessoas reagirão a uma potencial nova Rae sexual?

4) O que eu de fato sinto por ele? Meramente desejo ou amorverdadeiro ou ambos, que é na realidade o relacionamento perfeito?

5) Eu vou algum dia me acomodar?

6) Eu vou algum dia me casar?

7) Eu vou algum dia me livrar das partes psicóticas?

8) Eu devo ir ver um terapeuta, como sugerido pela psicólogaestudantil? Eu não quero ser internada outra vez.


23h01

Fracasso! Fui até a escola e entreguei o formulário de inscrição parao conselho de admissão. Depois, fui até a Campina e estava sentada pertodo grande salgueiro e ouvi: “RAE!”. Eu percebi que era a NAMORADADO PEIXE FRITO. Abençoada seja. Ela é engraçada, bonita e gentil – eudeveria odiá-la, mas não consigo.

Eles não estão mais juntos. Peixe Frito está aparentemente tendo umadiversão daquelas. Talvez ele tenha despertado para o que o resto de nóssabemos há séculos. ELE É A PERSONIFICAÇÃO DA GOSTOSURA.

Enfim, eu disse a ela que ele apareceria. Honestamente, eu não sei seele vai ou não aparecer. Sinto falta dele todos os dias, mas eu apenasaprendi a viver com isso, assim como aprendi a viver com todo o resto.Seu anel de humor está preto e enferrujando, mas eu o mantenho.

Por que eu devo rezar e bater em mim mesma para alcançar essasegurança? É um sentimento terrível e matador. Repete-se e repete-secomo uma máquina de lavar em modo giratório – dá voltas e voltas. É oúnico jeito de obliterar a dor.

É isso que eu sou. Uma máquina de lavar bem ruim que não lavanada, apenas dá voltas e voltas fazendo um maldito barulhão.

Sábado, 13.10.90

19h45

A verdade é que eu estou esperando que alguém venha me salvar.Estou esperando que alguém apareça com uma vara de condão enorme, abalance sobre a minha vida e me faça magra e normal. Eu quero umasaída. UMA RESPOSTA. E não sessões de terapia, ou argila, ou pinturas,ou porcarias de sessões em grupo. EU QUERO UMA RESPOSTA. Porque alguém não pode simplesmente me salvar de mim mesma?

E por que alguém não pode me salvar da programação de sábado à

noite da TV? Certamente todo animal que já existiu teve todas as doençasdo mundo na série de TV 'Criaturas Grandes e Pequenas'?! Eles nãopodem pegar um animal interessante, como uma anta, e não uma droga depoodle ou um frísio TODA SEMANA?!

Domingo, 14.10.90

10h24

FEIA ADORMECIDA

Olhei no melhor espelho,

Meu cabelo está solto, livre

Minha pele está pura, angelical, intocada

Eu vou apenas checar o gás pela décima sétima vez

E desligar a discussão sobre a recessão

A porta da frente se fecha para o passado

Eu jogo a chave na grama

E sinto a fruta na minha mão

Meu vestido atraiu milhares de olhares

Tão deslocada entre os compradores de sábado

Eu ignoro as arfadas, as encaradas

Eu mordo um pedaço da minha maçã

E me deito

Eu posso sentir um milhão de olhos sobre mim

Minhas mãos estão apertadas no peito

Meus olhos, fortemente fechados

Não tente me impulsionar para uma posição de recuperação

Eu desmaiei, leia o meu bilhete

Até que este pedaço de maçã seja removido da minha gorda garganta

Por ele

Esta área de pedestres será minha casa

Eu dormirei aqui até que ele chegue

Então caminhe ao meu redor

Ele virá para saber

Só se certifique de que ele venha antes que a polícia me prenda porobstrução

Ou os psiquiatras me levam para a terapia

Ou a loja volte para pegar de volta o vestido alugado

Ou sua amante venha uivando pelo meu sangue

Eu sei que ele virá

Porque ele me ama pra caralho.

Ele sussurrou isso para mim de brincadeira

Mas eu sei que ele falou sério.


9h02

Sim, mãe, eu vou até a Central de Empregos depois que o programada TV terminar.

Eu quero um emprego no Morrisons? Er. NÃO! Meias-calças cor debronzeado americano, vestidos com zíperes e minha mãe assistindo cadamovimento meu, enquanto as pessoas me perguntam onde a manteiga deamendoim e o detergente estão dez vezes por dia – NÃO, OBRIGADA!!

A The Body Shop será diferente, porque as pessoas querem mesmoestar lá e comprar xampu bom.


10h52

CARTÃO-POSTAL DE LEEDS

Querida Rae,

Colchester é cheia de garotas bêbadas de Essex.

Com amor, Peixe Frito. Beijo.

E você se pergunta por que eu não o tiro da minha cabeça e por queele provavelmente ficará lá PARA SEMPRE.


21h25

Eu queria ser aquela pessoa totalmente feliz e estável que eu sou àsvezes o tempo TODO. Então, eu poderia ser mesmo útil.

Eu conheci centenas de garotos e nenhum acende a minha alma dojeito que ele faz. Eu sei que o coloquei muito no alto. Ele é só um garoto!


10h35

Acabei de receber uma carta – EU TENHO UM EMPREGO NATHE BODY SHOP! CONSEGUI O PRIMEIRO EMPREGO QUE FUIPROCURAR! TOMA ESSA, MÃE!

18H45

A reação da minha mãe foi: “Bom trabalho. Você arranjou umemprego em vendas de varejo.”

Ah, vá se foder!

Eu começo em novembro. AINDA MAIS TEMPO DE FOLGA!!

21h35

Fiz toda minha inscrição hoje. Então, por fim são as universidades –Hull, Leeds, Leicester, Liverpool, Sheffield.

Politécnicos – Manchester, Leicester, Nottingham, Sheffield.

O Top da Música Pop teve a banda Happy Mondays essa noite, mastambém teve uma mulher bizarra do Canadá com um caftan e um chapéucantando alguma coisa que devia estar na Rádio 2. Não tem necessidadeessa porcaria, Rita MacNeil – volte a alimentar seus castores.

Se Linguiça Empanada estivesse aqui, ele me tripudiaria até pormencionar a palavra “castor”, porque ele tem 12 anos mentalmente.


19h28

1 vela faz tanta diferença em um quarto comparada a uma luz forte.

1 fita traz memórias de uma pessoa que a fez e a deu para mim. Todamúsica é uma memória. É uma época. Somos nós sentados aqui escutando‘Function at the Junction’ do Shorty Long e atirando porta-copos um nooutro.

Eu me sinto tão mal dentro de mim. No espelho, eu vejo uma coisadescuidada.

Do mesmo modo que às vezes, e eu me sinto estúpida até por

escrever isto, eu vejo algo que poderia ser bonito por dentro e por fora.Algo que eu poderia realmente aprender a amar.

Eu acho que o amor dele poderia curar isso. Mas, então, eu perceboque ele não pode curar isto. Nenhum outro garoto poderia tampoucoresolver minha solidão.

Se eu não amar a mim mesma, nada vai curar minha solidão. Então,eu TENHO que aprender a me amar antes que eu possa entrar em qualquercoisa.

MAS COMO? Você vai até a Biblioteca de Stamford – há livrossobre ótimos orgasmos, crescimento de orquídeas, como resolver o cubomágico (alguém ainda se importa?! – só tire os adesivos!!) TEM ATÉLIVROS SOBRE A LULU! Mas não tem nada sobre COMO AMAR A SIMESMA.

Se alguém escrevesse um livro chamado “Como Parar de Ser Idiota”,ele venderia um MILHÃO de cópias – especialmente para mim.

Mas eu tenho certeza de que para combinar isso eu preciso quealguém me fortaleça um pouco. O pensamento nele simplesmente afastatodo o mal.

Não, mãe – essa vela não vai queimar a casa e eu não estou “olhandopara o meu próprio umbigo” outra vez.

Sábado, 20.10.90

20h34

Banda Status Quo – por favor, caia fora com essa sua 'AnniversaryWaltz'. Você não deveria celebrar.

Esta é, agora, uma noite de sábado em Stamford. Gritando para aStatus Quo. Talvez deixar a universidade tenha sido a coisa errada a sefazer.

Domingo, 21.10.90

21h45

Eu me sinto só, perdida, confusa e desorientada.

Eu tão desesperadamente quero renascer para me livrar de todas ascompulsões, as obsessões e amar a mim mesma. Seria melhor para todomundo se eu pudesse apenas me ajeitar.

Minha mãe comprou o disco da Rita MacNeil. É claro que elacomprou. É sobre um 'Homem Trabalhador'. Espécies em extinção aqui,amor – Thatcher matou tudo isso.


23h29

Eu queria poder hibernar durante tudo isso.

Minha mãe é certamente mais legal com ouriços e pássaros do quecomigo.


20h34

Minha mãe coloca bolas de gordura e sementes para os pássaros.Ainda assim, quando eu tenho comer qualquer coisa por esses dias, elabasicamente me oferece a conta.

Caramba, as coisas estão ruins quando você quer ser um pássaro maisdo que você quer ser você mesma.


23h05

Não fazer nada o dia todo, e depois se perguntar por que não consigodormir à noite. Eu me sinto muito cansada, e mesmo assim não consigodormir. Pensamentos ruins.

23h53

Eu acabei de tossir sangue. Eu provavelmente estou com tuberculosebovina ou alguma coisa terrível de vacas. Passei mais tempo com animaisde fazendas do que com pessoas reais.

Meu peito está tão apertado. Isso poderia ser pelos 3 cigarros.Agradeço a DEUS pela pomada que alivia essa dor, a qual lambuzei portodo meu peito. EU ESTOU TÃO SENSUAL! Estou com cheiro de Boots.Não o perfume Boots. A rede de farmácias Boots.


20h45

O que realmente me preocupa é que a música está acabando ou sedirigindo a algum tipo de crise. O Top da Música Pop de hoje à noite –‘Unchained Melody’ do dueto The Righteous Brothers DE NOVO. ‘TakeMy Breath Away’ da banda Berlin DE NOVO. É como se as pessoasestivessem sem ideias. Eu vi um filme uma vez chamado 'A SétimaProfecia' (1988), com a Demi Moore, onde dizia que judeus acreditam quehá algo chamado Guf. Todas as almas das pessoas vêm do Guf e quando oGuf estiver vazio, o mundo acabará. Eu acho que o Guf da música pop estáquase vazio. Talvez tudo já tenha sido feito e seja apenas retrospectivaagora. The Stone Roses foram o fim. Agora, haverá apenas a cantora Soniadestruindo a gravadora Motown.

Eu acho que preciso me consultar com alguém, mas isso não pode ser

por causa da Sonia.


20h45

Primeiro de tudo, deixe-me lhe dar um exemplo, Diário, do meuestrago único e imbecil! Eu matei alguém hoje ao olhar para essa pessoa.Quando eu escrevo isso eu sei que parece loucura, mas eu tive que ir rezarnas porcarias dos banheiros da estação de Peterborough para reverter omeu mal. Eu tive que me ajoelhar num cubículo. Foi vil, mas eu senti queTINHA que fazer isso. Como posso dizer isso a um psiquiatra?!

Depois, eu estava com os joelhos encharcados de desinfetante por meajoelhar e rezar.

Minha mãe me disse para parar de me afogar em autopiedade hoje.Mas ela nunca me diz como. Como você consegue parar de ser louca?Então, eu vim para o meu quarto, escrevi isto, escutei música e olhei pelaminha janela para as pessoas fazendo fila na van móvel para venda debatatas fritas. Billy Bragg e a música 'Rainy Night in Georgia' do BrookBenton vão bem com as pessoas fazendo filas para comprar espetinhos.

Sábado, 27.10.90

1h35

O programa de rádio do James Whale prova que um homem pode serefusivo e feio e todos o amarem.

Quando eu serei escolhida?

Domingo, 28.10.90

22h25

A namorada do Peixe Frito acabou de aparecer por aqui. Céus, ela éencantadora e eu sou a maior megera de todos os tempos. Na minhacabeça, eu dormi com o namorado fora/dentro dela cerca de 5 milhões devezes, e não apenas em camas – Ah, transar em trens!! Em campos!! EMTODO LUGAR! Eu transei com o Peixe Frito na minha cabeça em todopaís do mundo. Exceto em zonas de guerra ou zonas de guerra empotencial, como o Kuwait. Eu tenho o tempo. Eu tenho a fantasia. Vouviajar.

Mas eu não fiz nada e de qualquer maneira não faria, então eu aescuto.

Na verdade, fazer sexo em uma zona de guerra faria das coisas maiseróticas? Talvez em uma situação de combate você pense que poderia estarmorto na próxima hora, então vamos fazer um sexo realmente GOSTOSOE SELVAGEM, porque nós também podemos morrer?!

Eu tenho a sensação de que foi assim que minha mãe foi concebida,em 1942. Essa não foi uma boa coisa. Não a minha mãe sendo concebida.Mas as circunstâncias. Não foi bom que quando o marido da minha avóvoltou da guerra depois de 2 anos, minha mãe estava no berço. Minha mãepagou um preço terrível por isso.

Sexo no Kuwait, mesmo com o Peixe Frito, está oficialmente FORA.


10h47

Tenho uma entrevista na Universidade de Hull na quinta-feira!! NÃOPOSSO ESTRAGAR ISSO. Este é o lugar CERTO. Eu só acho quepoderia ficar bem lá. Não sei por quê, eu apenas tenho a sensação de que éo CERTO. Eu sinto que foi feito para ser assim. A banda TheHousemartins era de Hull. Eu AMO The Housemartins. A banda TheBeautiful South é de Hull. Eu os AMO também. NUNCA houve umabanda famosa formada em Colchester. NUNCA. Não é uma cidade

musical. É por isso que a Universidade de Essex nunca funcionaria. Nadamusicalmente bom irá algum dia vir de Colchester, exceto de uma bandacom marcha militar, que meu pai vai adorar.


21h35

Eu contei para a minha mãe sobre a entrevista de Hull, porqueprecisava de algum dinheiro para chegar lá de trem. Eu disse a ela queachava que Hull era meu destino. Ela se acabou de rir e disse que aquelaera a primeira vez que ela tinha ouvido alguém dizer isso.


6h02

Acho que o problema básico que eu tenho, além de ser louca, é quefundamentalmente eu sou uma idiota preguiçosa. Eu queria que alguém mepagasse para ficar em um campo e escutar 'The Boy with the Thron in hisSide' e sonhar com o Peixe Frito. Meu currículo para isso é PERFEITO.

Universidade de Hull amanhã. Rituais de louca hoje. Por favor, porfavor não me deixe estragar isso.


22h36

Eu tive o dia mais MALUCO da história. Acho que me ofereceramuma vaga na Universidade de Hull. Foi simples assim, mesmo com asminhas notas. Eu acho, mas não tenho certeza, porque isso tudo pareceu

um sonho e eu tive que conhecer pessoas diferentes. E coisas estranhasaconteceram – vou escrevê-las amanhã. Minha mãe me fez miojo.


21h23

Eu precisava dormir. Estava acabada ontem à noite. Nenhumaenergia por esses dias, para nada. Aqui está o que realmente aconteceu...

Cheguei em Hull (ataque de pânico na estação de trem, mas a supereirespirando e escutando 'Look of Love', da banda ABC). Primeiramente, meencontrei com um professor que disse não havia jeito nenhum de eu entrarlá com essas notas. Eu disse: “Meu professor me escreveu uma carta derecomendação – eu estava doente antes do vestibular.” Ele disse que iriaver se a administradora das admissões especiais estava lá. Ela estava, porCOMPLETA sorte (EU DISSE PARA VOCÊ, DESTINO!) Ela se chamavaPatsy Stoneman e nós nos demos muito bem. Eu vi 'Ulisses', do JamesJoyce em sua estante e disse: “Eu li esse.” Na verdade, eu só li acontracapa e um pouco dele, mas nós falamos sobre isso e Orwell. FoiINCRÍVEL, nós conversamos sobre livros por DUAS horas. Eu contei aela sobre a minha vida. Não contei a ela sobre a ala psiquiátrica. Tinhaapenas revistas Seleções lá – não foi exatamente relevante. Ela foi adorávele no final eu tenho certeza de que ela disse: “Eu acho que nós podemosoferecer a você uma vaga aqui, apesar das suas notas.” Tenho certeza deque ela disse isso.

Agora estou achando que ela não disse, mas nem mesmo eu poderiater ouvido mal isso!

Poderia? Eu não tinha comido nada o dia todo e as coisas só fizeramum pouco de sentido depois do miojo.

Acho que eu estraguei. Um estrago dos épicos.

Sábado, 03.11.90

12h32

Nenhuma oferta da Universidade de Hull ainda, mas mesmo que elatenha escolhido Sedex, a carta provavelmente não chegaria aqui hoje.

Domingo, 04.11.90

10h13

Nenhuma oferta da Universidade de Hull!

11h01

Minha mãe me lembrou que hoje é domingo. Preguiçosos idiotas doscorreiros – alguns de nós estão à espera de uma carta aqui. Não pode sertão difícil pedalar por aí numa bicicleta com cartas!


8h59

Nada de Hull OUTRA VEZ. Talvez alguém que tenha lido Ulissescompleto tenha entrado depois de mim e minha vaga tenha ido para essapessoa.

Eu apenas tenho que seguir em frente, agora. Não posso esperar aolado da caixa de correio todos os dias – isso me levaria à loucura de novo.E está congelando, porque minha mãe não liga o aquecedor. Um peso deporta caseiro com formato de salsicha feito com meias-calças velhas NÃOÉ O SUFICIENTE para nos impedir de congelar até a morte!


23h10

Impossível saber por onde começar. Não há nada, embora tenha tudopara escrever. Eu repassei isso mais de 1000 vezes na minha mente, mascomo sempre, quando é para escrever isso, eu pareço esquecer o que queroescrever.

Eu vou começar por onde TUDO deve começar.

Amor próprio é o núcleo absoluto. VOCÊ DEVE AMAR A SIMESMA.

Esta não é uma carta de suicídio. Eu estou “para baixo”. Estou“triste”, mas me sinto, acima de toda a confusão, curiosamente positiva.Há um pouco para amar – só no momento há mais para detestar.

1) Eu me odeio por trair meu sexo. Parece haver 3 gêneros: masculino,feminino e RAE. Eu tenho que estar no centro das coisas. Preciso causarconfusão. Eu sei que nunca serei invisível, mas isso é avassalador. Eu soudemais. Como uma flor brilhante espinhosa. Eu ODEIO escrever isso, masnão sou uma garota e eu quero ser. Tenho esta visão – ela não é perfeita,mas ela é a Rae e é uma garota também! E ela é forte e se você gostar demm, QUE BOM, mas se não – dane-se!

2) Eu odeio a mim mesma pelo meu estrago fraco. Às vezes eu oacho grande o bastante para justificar mais ajuda. Os pensamentosterríveis. Eu me estraçalho aos pedaços para que a dor física substitua asvozes perversas na minha cabeça. Mas estou cortada e machucada. Issonão está certo. As compulsões – checando se o gás está desligado,checando as latinhas para que ninguém pise nelas. É ridículo. EU SEI! Ahipocondria. Eu não deveria saber tanto sobre botulismo. A hipocondria, apreocupada, a neurótica. Todas essas coisas parcialmente herdadas. Masserá que eu posso culpar alguém? Enfim, estão lá. Estragando dias bons efazendo dias ruins ainda piores.

3) Eu odeio a minha aparência. É uma coisa feia. Descuidada,

grosseiramente gorda e eu NÃO estou feliz com ela. Eu como em excessoo tempo TODO. Estou fora de controle. Eu odeio o fato de que eu nãoconseguiria subir nua numa cama e dizer: “Olha, esta sou eu, cara, e EUGOSTO DISSO”, o que me leva convenientemente ao sexo...

4) Sexo. Eu odeio a mim mesma porque sou frígida. Quando, naverdade, na minha cabeça eu faço isso inúmeras vezes por hora! Eu nãobeijo ninguém há quase 2 anos. Isso NÃO É NORMAL. E a única pessoaque eu beijei sentiu pena de mim. Bom, dane-se isso! FODA-SE VOCÊ,QUERIDO!

Eu sinto como se várias coisas tivesse me estragado. O evento dequando eu tinha 12 anos é só uma parte disso. Os psiquiatras semprefocam nisso, mas eu era louca antes disso. Eu sempre me senti errada.Talvez eu seja um garoto em um corpo de uma garota. Eu sou totalmentegay, se eu for. Eu acho que eu seria melhor como gay do que como garota.Gostei do guarda-roupa do segundo marido homossexual da minha mãemais do que o meu próprio, para começar!

Minha mãe é doida, mas ela teve uma vida de merda TOTAL e agoraela está renascendo. Só que a adolescência dela está caindo de cabeça naminha. Ela não é festeira. Ela não sai e nunca bebe, mas os homens aadoram. E ela oscila de puro neurotismo para extrema autoconfiançapomposa. Ela é ou o Freddie Mercury ou aquela mulher da ala psiquiátricacom saia sarnenta. Está tudo ferrado.


16h23

Eu tive uma consulta no hospital hoje. Meus ovários ainda estão umabagunça, mas o doutor foi realmente gentil e era do Sri Lanka. Ele disse:“Eu não estou dizendo que você é terrivelmente gorda (eu sou), mas achoque perder peso realmente ajudaria seu estado.”

Eu vou esperar passar o Natal – e, então, perco peso. Se eu entrar

mesmo na Universidade de Hull. Não estou longe do você-sabe-quem.Trufas de chocolate ou... não tem comparação! Além do mais, se euCONSEGUIR perder peso, acho que vou tirar levemente sarro da minhamãe, porque ela não consegue!


21h34

O Guf da música pop NÃO está vazio! EMF são INCRÍVEIS – aliás,eles são INACREDITÁVEIS!! HÁ HÁ HÁ! Que música!

Paul Gascoigne, no entanto, realmente precisa ficar só no futebol, echorar pela música 'Fog on the Tyne é uma COMPLETA besteira.


19h12

Começo a trabalhar na segunda-feira. Eu estou totalmente liquidadapor causa disso, mas pode ser divertido. Lá É a The Body Shop. AnitaRoddick está sempre bem na TV – vai ser moleza, provavelmente.

O rumor é que o Linguiça Empanada vai sair amanhã. Eu me sintonervosa por sair, mas vou fazer isso.

Sábado, 10.11.90

23h25

Fui ao Sepultura. Eu vi aquelas costas familiares vestindo um cardigãAran (POR QUE ele veste isso?). Linguiça Empanada estava de volta e eutive um ataque de pânico cego, mas ignorei. Então, ele me arrastou até o

pântano, porque precisava ter uma conversa séria. Essa conversa acabousendo sobre seus problemas com as mulheres e seu ganho de peso. Eledisse: “Rae – como eu perco peso?” POR QUE ELE ESTÁPERGUNTANDO ISSO PARA MIM? Eu pareço ser um sucesso demagreza?!

Depois, ele voltou para Exeter. Todos estão separados. Se foram. Euainda estou aqui. Totalmente presa pelo meu próprio fracasso e escolha.

Domingo, 11.11.90

19h58

Eu acabei de ter uma discussão enorme com a minha mãe. Ela disse:“Boa sorte amanhã.” Eu gritei: “Não preciso da merda do seu sarcasmo,obrigada!” Aparentemente, ELA diz que não estava sendo sarcástica.Mentira. Sim, ela estava. Ela acha que eu não serei capaz de fazer isso,mas eu serei. Aliás, eu poderia acabar gerenciado uma The Body Shop efazendo faculdade ao mesmo tempo. Seria bom se alguém na minhafamília tivesse de fato um pouco de FÉ em mim. O que quer que eu faça,eu serei apenas a maluca. Eu poderia me tornar primeira-ministra eStamford ainda diria: “Ela foi um pouco doida quando era adolescente,sabia?” AH, DANE-SE – EU ESTOU DIRIGINDO O PAÍS EIMPEDINDO GUERRAS.

Bom, eu não estou – estou só estocando prateleiras com óleoessencial de patchouli, mas não é essa a questão.


21h45

Aquilo foi DIFÍCIL. Tipo, realmente DIFÍCIL. Eu acho que devo terqueimado um milhão de calorias hoje. Facilmente. Ainda bem que a TheBody Shop fica próxima ao McDonalds. Comi quatro nuggets no almoço,

milkshake, batatas fritas tamanho grande e torta de maçã. EU PRECISAVADISSO!

Basicamente, meu trabalho envolve subir dois lances de escadas,pegar o estoque e colocá-lo nas prateleiras. As pessoas realmente precisamparar de comprar xampu de camomila. Eu o peguei umas 10 vezes! A lojafica lotada o dia todo. Todos parecem ser bem legais, mas você NUNCApara e é um pouco entediante. Tá, minha mãe estava certa. ÉTOTALMENTE entediante. E os clientes são mal-educados com você etratam você como lixo. Querida mulher a qual a vida aparentementedepende da compra de um rímel – eu fiz vestibular! Você não precisa meexplicar as coisas como se eu fosse BURRA. Eu também estou feliz quecoelhos não tenham sido feridos na confecção dos cosméticos, mas equanto a crueldade com os humanos? – A Body Shop precisa de umelevador! Aposto que os coelhos achariam mais fácil de saltar pelasescadas até o estoque.

Eu seriamente acho que causei dano às minhas costas.


22h12

Houve uma crise de hidratantes labiais sabor kiwi hoje. Eu e a Maria,que trabalha comigo, meio que fomos repreendidas por não “reabastecerrápido” o bastante, MAS a venda dos cosméticos da Mama Toto estavamuito baixa e tinha mulher grávida por todo lugar. Nós decidimos quecosméticos de estrias viriam primeiro.

Minha mãe acabou de me perguntar como estava indo o trabalho. Eudisse a ela: “Ótimo!” Eu menti. Ele está me enlouquecendo. Ninguémprecisa realmente de hidratante labial. SÓ LAMBA SEUS LÁBIOS! Nãotem gosto de fruta, mas hidrata os lábios.

Aparentemente, Geoffrey Howe fez um discurso bizarro sobrecríquete, que basicamente disse que Thatcher é uma cretina ditadora quenão escuta ninguém. Quão besta ele é por ter percebido isso só agora?

Eu queria ver como a Maggie aguenta lidar com as necessidades

cosméticas do público de Peterborough. Eu sinto constantemente cheirocosméticos de pêssego. Comi McDonalds outra vez – principalmente paraparar de sentir cheiro de fruta.


7h40

Ah, que pesadelo é trabalhar.

Eu nunca pensei que algum dia odiaria gel Paixão de limpezacorporal, mas agora eu odeio.

23h01

Alguém brinca conosco

Tudo que eu desejei que ele dissesse para mim

Ele disse para ela com tanta perfeição

É quase rancoroso

Eu não me refiro aos grandes sinais de eu amo você

Mas às coisas mais íntimas, exclusivas.

Não pergunte. Estou cansada ou irritada demais para explicar. Eestou com cheiro de amora.


22h32

Eu acho que vou pedir minha demissão amanhã. Tem que terempregos melhores do que este.

Estou com uma completa chateação. Eu não tenho desejo nenhum defazer ou ser qualquer coisa, de verdade. Eu simplesmente não consigomais aguentar tirar de caixas adornos com formato de baleias-azuis feitosde sabonete.

Por ter ficado no lado da namorada do Peixe Frito, eu o perditotalmente como amigo, para sempre.

'Jive Bunny and the Mastermixers' no Top da Música Pop hoje ànoite acabou comigo. Foi um sinal. Você está derrotada, Rae. 'Let's SwingAgain'. Quanto é que isso vai acabar?! Eu acho que os experimentos decosméticos deveriam ser feitos no 'Jive Bunny'. Eu compraria lá. Eucompraria tudo.


22h35

Entreguei meu pedido de demissão. A gerente foi realmenteencantadora e disse: “Mas, Rae, você é uma pessoa adorável para se terpor perto.” Eu disse a ela que tinha arranjado um emprego melhorempacotando carnes (Eu menti!), que era uma pena e que eu adorei mesmoter trabalhado lá (Eu menti!) e, agora, o que DIABOS eu conto para aminha mãe?

Sábado, 17.11.90

10h50

Onde diabos eu estou?

Tenho uma entrevista na Universidade de Sheffield. É melhor eu ir.Eu ainda não tive notícias da Universidade de Hull.

19h23

Contei para a minha mãe hoje à noite que tinha pedido demissão, jáque eu achava que podia arranjar um emprego melhor. Ela não disse nada.Ela apenas começou a sibilar. Isso significa que ela está irritada e nãoconsegue formar palavras.

Ah, dane-se. Aposto que eu consigo arranjar um emprego melhor.

Domingo, 18.11.90

21h03

Então, todo mundo de Stamford sabe que eu saí da The Body Shop.Muito trabalho duro para pouco dinheiro depois de 16 idas pagandobilhetes de trem. Além do mais, 2 lances de escadas 30 vezes por diapodiam ter me causado uma lesão que poderia ter custado a minha vida!

As pessoas ficam me julgando. O que INFERNOS isso tem a vercom elas?! A não ser que eles paguem a minha comida, isto é, a minhamãe.


16h37

Eu não consegui encontrar nenhum emprego melhor na Central deEmpregos hoje.

CITAÇÃO DO DIA

“Rae – você não entende que preciso de carinho.”

É CLARO QUE EU ENTENDO.

Todos os meus amigos pensam que sou uma boba fraca que nãoconsegue manter nada.

Eles estão um pouco certos.

Todos os meus amigos pensam que não preciso de amor, abraços esexo.

Eles ESTÃO TÃO ERRADOS que isso chega a me assustar.

Eu costumava adorar meus grãos japoneses esfoliantes da The BodyShop. Agora, eles são um lembre arenoso de pia do meu fracasso.


21h12


Eu queria ser você. Verdadeiramente legal e atraente, e vocênão acha que você é. Você fica em empregos ruins. Você viaja. Você seresolve consigo mesmo.

Não mude. Eu sei que eu estraguei as coisas, mas onde quer quevocê termine, não mude. O que você tem por dentro talvez precise serdesvendado, mas não destrua ou cubra isso com besteira masculina, porquevocê é simplesmente ouro embaixo disso tudo. Você é fantástico no rúgbi,mas não se torne um rapaz. Por favor, não faça sexo anal. Seu traseiro émagnífico demais para ser estragado.

Mais uma carta que eu nunca vou enviar. Mais sentimentos enfiadosaqui. Fechados. Debaixo do colchão.


22h58

Bem quando eu achei que as coisas não poderiam cair mais ainda nasprofundezas da condenação e da miséria, o dia de HOJE aconteceu!

1) Agora, eu convenci a mim mesma de que pichei segredos íntimosdas pessoas por toda a Campina. Isso porque eu VI tinta de spray numaloja. E NÃO QUE eu tenha tinha de spray ou algum dia fosse fazer isso, ésó porque o meu cérebro idiota viu tinta de spray para vender e agoradecidiu me torturar, porque essa coisa imbecil pode.

2) Ronni me deu um pequeno sermão sobre não ser capaz de nãoconseguir manter um emprego ou ficar em lugar nenhum. Ela está certa.Mas eu queria que ela tivesse a minha cabeça por um dia.

3) Linguiça Empanada volta no fim de semana. Na realidade essa éuma boa coisa. Se a universidade é tão boa, por que ele fica voltando?


10h43

CARALHO, A SRA. THATCER RENUNCIOU. THATCER SE FOI!Eu corri para o telefone público e liguei para a Mort (ela está trabalhandona fábrica do pai dela). Eu acho que foi por isso que desisti da The BodyShop, para que eu pudesse assistir a Thatcher ir embora. ELA SE FOI! Elafoi apunhalada pelas costas pelas pessoas que eram para ser suas amigas.Geoffrey Howe pode fazer discursos ruins sobre críquete, mas ele agolpeou direto na cabeça. SE FOI!

Eu não consigo superar isso – Thatcher SE FOI! É como se elasempre tivesse estado lá.

16h13

Ainda não consigo superar a renúncia da Thatcher. Ela está seresignando, apesar disso, para uma casa encantadora, e agora ela podeviajar, jogar golfe e o que quer que seja que as antigas primeiras ministrasfazem.

Eu queria poder renunciar como a Thatcher.

Mas isso deve ser difícil – ela tinha todo o poder. Ela podia ligar paralíderes mundias quando quisesse. Agora, ela pode apenas ligar para pediruma pizza e quando as pessoas perceberem que é ela, elas provavelmentevão cuspir na pizza.

POR QUE EU ESTOU COM PENA DA THATCHER?! ELAESTRAGOU TUDO E NUNCA DEU A MÍNIMA. E na revista SmashHits ela disse que GOSTAVA de Cliff Richard. Meus pêsames para essamulher. Eu preciso ajeitar minha cabeça. Eu preciso de mais remédios.


12h50

Deixe-me escrever aqui, porque você não dá a mínima.

Eu acho que por eu não ter rezado o suficiente eu contei para pessoasaleatórias sobre o quanto eu amo o Peixe Frito, porque alguém mencionouo Peixe Frito e meu cérebro gritou alguma coisa, mas minha boca não.

Eu estou totalmente fodida & perturbada. Eu não quero ser assim. Euquero ser normal.

Eu sei! O QUE É NORMAL? Bom, não é isso. Tampouco a AntheaTurner apresentado o Top da Música Top! Isso é ainda mais evidência deque o Guf da música pop está se esvaziando.

Sábado, 24.11.90

Linguiça Empanada está dizendo para as garotas que ele é virgem.Aparentemente, as pessoas GOSTAM de virgens. Oi? O QUÊ??!! SUPER

VIRGEM AQUI QUERENDO e DISPONÍVEL!!

Domingo, 25.11.90

3h07

Tive um dia completamente ruim. Eu explodi na noite passada. Semais alguma pessoa me perguntar o que aconteceu em Essex, eu vou pularno pescoço dela, eu juro. Estou cheia dessa cidade achando que o que eufaço é da conta deles – QUANDO NÃO É.

17h13

Entrevista na Universidade de Sheffield amanhã. Eu honestamentenão ligo, mas vou precisar aparecer por lá. Em parte, eu só escolhi essauniversidade por causa das bandas The Human League e ABC.


21h23

O cara que eu conheci na Universidade de Sheffield hoje pareceu sero tipo de homem que apresenta programas bem antigos de universidades adistância. Ele estava usando MEIAS E SANDÁLIAS COMO AS DEJESUS. Eu não conseguia tirar meus olhos delas, então a entrevistas nãofoi muito bem. Ele me perguntou o que eu achava do poema Yeats. Eudisse que ele era bom. POR QUE EU SÓ NÃO ADMITI QUE NÃO OCONHECIA?! Ele me perguntou quais poemas em específico eu gostava.Eu disse: “Prefiro John Donne.” Eu não acho que vou receber uma vaga,mas também não acho que quero uma. Além do mais, eu odiei aquelaúltima música que a banda The Human League fez – 'Human' –, comaquela tagarelice irritante no trecho da metade.

No caminho de volta para casa, eu me sentei no trem com umsoldado que era realmente interessante. Eu contei para ele que ficavaabandonando as coisas. Ele disse que tudo na vida era uma merda nocomeço. Tudo. Você apenas tem que superar essas coisas. Ele quase deixouo exército. Quando eu perguntei para ele por que ele não o fez, ele disse:“Porque as coisas sempre melhoram, e quando elas não melhoram – é aíque você vai embora.” Então, ele desceu do trem em Nottingham. Eu nãotive a oportunidade de acrescentar o fato de que eu era louca, mas talvezfosse melhor assim. Talvez eu precise me apegar mais às coisas. Etambém, ele me comprou um copo de chocolate quente. Não – ele nãoestava com segundas intenções. Ele foi gentil e eu contei para ele queestava sem dinheiro. Eu não poderia me casar com um militar. Tenho quefazer coisas 36 vezes e me preocupar quando as pessoas que eu amo vãofazer compras – quem dirá ir para a GUERRA.


23h23

Eu fui ao bar onde a Tegs trabalha hoje. Ficou bem cheio lá, então elame perguntou se eu queria ajudá-la. Eu ADOREI. Eu também pude fazer efui MUITO BOA naquilo. Minha matemática também é boa! Dane-se,prova – eu sabia que frações e divisões longas eram inúteis. Enfim, ela meperguntou se eu queria trabalhar amanhã outra vez. Resposta – SIM!!


17h45

Acabei de contar para a minha mãe que estava indo trabalhar numbar essa noite. Isso aparentemente me faz “igualzinha ao meu pai.” Valeupelo encorajamento. Bom, mãe – aqui está uma verdade: você gosta defisiculturistas marroquinos e os têm tatuados na nádega; eu gosto desocializar em bares e assistir a MTV. O QUE É MAIS NORMAL?!


17h34

Recebi uma carta da Dobber ontem. Eu vivo pelas cartas de amigosadoráveis que têm uma vida de verdade.

Mas pelo menos eu tenho um emprego num bar e ADORO esseemprego. É divertido e irrita a minha mãe. A verdade é que eu acho queseria uma ótima proprietária. Como a Bet Lynch, mas sem a pele deleopardo. Na realidade não, por que não COM a pele de leopardo e umaminissaia? POR QUE NÃO? EU SOU UMA MULHER.

Mas eu quero mesmo ser esse tipo de mulher? Eu pareço ridícula atécom brincos.


00h20

Meu aniversário é daqui a menos de 2 semanas. Não posso acreditar.

10h56

Não tenho notícias do Peixe Frito há um tempão. Eu não possoanalisar isso demais. É deprimente.

15h05

1000 obras de porcaria pretensiosa

Jogar fora todos os livros sobre magreza

Em segredo eu embaraço seu nome

E entendo errado seus olhares simpáticos.

Ele costumava achar que eu era só uma imbecil

Lentamente isso começou a mudar

E, assim, se tornar uma das exclusivas

Mas como uma irmã. Sua amiga que parece um garoto.

Mas, caramba, não aja como se fosse meu irmão

Eu quero ser seu tudo e sua amante.

Sábado, 01º.12.12

00h22

E não é que novembro terminou tão ruim quanto começou?!

O trabalho no bar foi bom, até que um garoto riquinho de escolaparticular ficou me chamando de gorda inúmeras vezes. Ele ficou dizendo“Cuidado com essa barriga!” e “Como você cabe atrás do balcão?” e“Você não ficaria melhor num bar maior?”. QUE BABACA MALDOSO.Que completo IDIOTA. Ele nem merece ser mencionado neste diário, eELE era um bostão feio. BABACA a nível internacional!

1h12

Sim, ele merece. EU ESPERO QUE VOCÊ NUNCA TENHA UMAEREÇÃO E QUE SEU PAU CAIA. Eu espero que você seja zoado. Zoadoaté que você chegue em casa e chore e pressione fósforos no seu braço,mas gente como ele nunca é zoada. Elas AMAM a si mesmas. É por issoque eu espero que ele tenha priapismo. Eu nem sei se isso existe, mas... eleestragou um dos poucos lugares em que eu me sentia ÚTIL e DESEJADA.

17h50

Estou escutando George Harrison. Ele me acalma.

Aquele idiota da noite passada. Se ele não fosse uma pessoa tão forte(!!), eu diria que ele me deu um complexo... Como se eu já não tivesse um.

Essa é uma parte estranha da psicologia. Às vezes, quando alguémcompartilhou uma época ruim com alguém e você foi um ombro amigopara eles chorarem, eles não parecem querer você quando eles estãomelhores. É como se eles estivessem envergonhados pelo que você sabesobre eles. É como se VOCÊ fosse uma testemunha viva da fase ruimDELES. A pessoa, então, se turna rancorosa... Há quase desgosto. Eu achoque é isso que aconteceu com o Peixe Frito.

Então, na próxima vez que alguém me contar seus problemas e meconfidenciar coisas, eu vou dizer para essa pessoa CALAR A BOCA,especialmente se ela é SUPER SARADA. HÁ HÁ HÁ!

Estou fazendo piada, mas não é engraçado ter que perder uma daspessoas que consegue fazer você se sentir melhor.

Sentir alguma coisa. Sentir QUALQUER COISA.

19h52

Era para eu estar com a Dobber no bar às 20h, mas eu me sinto tãochateada que não vou me dar ao trabalho. Eu quero ir ao bar mais tarde.

Peixe Frito.

Não sei por que escrevi isso. Aposto que as orelhas dele estãoqueimando. Ele tem até as orelhas bonitas.

Ah, Rae, vá se foder – ele é só um cara, e NÃO DEUS.

Domingo, 02.12.90

1h04

Fui até o bar. O namorado da Fraggle estava lá se divertindo, entãoeu e a Dobber conversamos a noite toda. Ela é encantadora e eu sinto faltadela. Eu descobri algumas coisas. A namorada do Peixe Frito transou comalguém porque o Peixe Frito aparentemente transou com alguém emLeeds. Eu odeio o cara com quem ela transou – ele é um bonitão bemexcitante. Josh Wyledon também gosta da namorada do Peixe Frito. Então,esse é MAIS UM GAROTO apaixonado pela namorada do Peixe Frito queeu gostaria que estivesse apaixonado por mim.

Rae = vaca gorda = Piada

Rae = Piada

Eu consigo fazer os cálculos que importam de verdade.


Fui até a Central de Empregos para voltar a trabalhar. Eu disse a elesque depois de todas as despesas com transporte para chegar aPeterborough, isso fez do trabalho inútil. Eles aceitaram isso e medeixaram voltar a me candidatar a empregos. Eu não teria feito isso. Talvezeu tenha ficado mais afetada pela Thatcher do que pensei. Meus paistrabalham desde que tinham 14 anos! Eu tenho direito a benefícios queeles ganharam em meu nome.


17h32

Escrevi uma carta para a Rádio Hereward para pedir um emprego.

Minha mãe acha que isso é ridículo. Não, mãe – isso é o que eu querofazer. OU eu quero seria participar de competições de hipismo, mas já queminha experiência com equinos se estende até os burros de Skegness, achoque eu teria mais chances no rádio, né?


20h34

Minha vida no momento é–

a) Assistir o carteiro aparecer na Rua Edimburgo e tentar ver se eledesacelera ao passar pela minha porta. Quando ele para aqui, nunca é paramim.

a) Cantar a musiquinha do caminhão de gás como “Bom – Bom –Bom – Bom de cama – essa é a beleza do Peixe Frito”.

Isso não tem como saber, mas me deixa feliz. Mas não devo cantarisso em público.


17h32

O carteiro finalmente chegou PARA MIM hoje e a Universidade deSheffield me rejeitou.

Que bom!

Enfim uma rejeição que eu quero – eu só queria ter entrado nauniversidade primeiro! Essa é uma lição de vida.


18h32

Hoje eu fui ao Woolworths Supermercados e escondi todas as cópiasda música 'This One’s for the Children’ dos New Kids on the Block atrás de'All Together Now', da banda The Farm. As crianças precisam serprotegidas da música ruim. Isso é ativismo pop, e não terrorismo, e isso écompletamente legal. Eu faria uma greve de fome como a de Bobby Sandsdo Exército Republicano Irlandês contra essa merda, mas estamos quaseno Natal.

Sábado, 08.12.90

23 e alguma coisa – meu relógio parou!

Noite brilhante no bar hoje! Por brincadeira, eu reencenei ovideoclipe de 'Justify My Lve' com a ajuda das vigas! Todo mundo riu e foiuma brincadeira, mas eu também sou uma pessoa muito sexual e acho queas pessoas que eu conheço podem entender isso. O pessoal está chamandoa Madonna de vadia, mas dane-se – se ela quer ir a um hotel de Paris efazer sexo com o Arthur e com a Martha, deixe-a! Se um cara fizesse isso,ninguém se surpreenderia. Mas os lábios dela estão ridículos e ela poderiaescolher atores mais sarados. Porra, ela é a Madonna! Ela poderia ter quemela quisesse!

Domingo, 09.12.90

23h34

Debate massivo no bar essa noite sobre três coisas:

1) O que é um aviso codificado do Exército Republicano Irlandês?

Como a polícia sabe o que é um código verdadeiro do ExércitoRepublicano Irlandês e o que é só um maluco fazendo uma ameaça falsade bomba? Dobber sugeriu que o Exército Republicano Irlandês deveenviar para a polícia um cartão de Natal todo ano, dizendo: “Esta é umalista do ano que vem de palavras códigos de ameças de bombasVERDEIRAS.” Nós todos nos mijamos de rir, mas espere um pouco – éisso o que acontece? O Gerry Adams liga para eles em nome do ExércitoRepublicano Irlandês? O Gery Adams vai lá rapidinho para tomar umxerez? O QUE A BBC NÃO NOS CONTA?

2) A sra. Thatcher está tendo um Natal melhor agora que ela recebemenos pressão? Espero que não. Eu espero que ela esteja sentada láassistindo programas para as escolas todas as manhãs, pensando em comoELA ARRUINOU A GRÃ-BRETANHA.

3) Esta é das grandes. Eu disse que gostava da música 'Mull ofKintyre' da banda Wings mais do que 'A Day in the Life', dos Beatles.Todos foram à loucura comigo, mas eles só estavam tentando serdescolados, e eu não ligo. Não estou dizendo que 'A Day in the Life' NÃOé uma música melhor. Estou dizendo que nessa época do ano em particulareu só quero espírito natalino, e não o John Lennon sendo artístico. 'Mull ofKintyre' me lembra das coisas natalinas brilhantes dos anos 1970 – guarda-roupas da boneca Polly, e o programa de TV 'The Generation Game' com oLarry Grayson. 'A Day in the Life' é sobre A DROGA DE UM ACIDENTEDE CARRO. FELIZ NATAL, RINGO! Fala sério!!

Onde está o Peixe Frito? Ele teria concordado comigo sobre a música'Mull of Kintyre'. Ele nunca liga para o que as pessoas dizem. Ele diria aomundo que gosta da música 'We All Stand Together'. Ah – ELE ÉINCRÍVEL.


10h24

Minha mãe acabou de me dizer: “O que você quer de aniversário,

querida? Aliás, Adnan volta para cá amanhã, por causa do Natal.”

1) Feliz Rae seguradora de vela!

2) Eu quero a paz mundial, por favor, mãe!

3) E Peixe Frito, para que nós não precisássemos fazer sexo compressa porque uma guerra estaria começando.

4) E uma vaga na Universidade de Hull. Ou uma rejeição. ApenasALGUMA COISA. Por que eu simplesmente não ligo para lá? Porque a)Eu teria que incomodar a sra. Armitage OUTRA VEZ b) Talvez eles nãotenham decidido ainda e meu incômodo vai irritá-los e eles vão me rejeitarc) Minha cabeça diz que se eu ligar para eles, isso vai impedir meu ganhoda vaga.

Então, eu perguntei para a minha mãe se ela poderia me dar dinheiro.Dinheiro significa que eu posso ficar mais no bar e menos em casa.


17h12

Bom, bem-vindo de volta, Adnan. Minha mãe, é claro, estátotalmente deliciada. Ele me trouxe um chaveiro com um pingente desapato de couro cinza, o que é mais que a minha mãe algum dia já metrouxe, e eu tenho que dizer a versão dele de 'Ice Ice Baby' do Vanilla Icedeve ser uma das coisas mais engraçadas que eu já vi.


23h59

Estou mentindo a hora. Vou escrever todas essas neuroses de 18 anos

agora!

Bom, veja o meu 18º ano. Ele começou nos últimos dias de ouro de1989. Bons dias. Um Natal e Ano Novo que prometiam tanto, TANTO –mas como a política interna do Cardeal Wolsey, se tornaram uma droga.

Tenho que usar meu conhecimento do vestibular para alguma coisa,porque até agora ele não foi útil para NADA.

Parece difícil agora tentar voltar. As pessoas que pareciamimportantes são, no momento, irrelevantes. Coisas que aconteceram quepareceram O MUNDO não são nada. Minha necessidade de amor nãodiminuiu. Eu fiz o vestibular, fracassei, deixei Essex e abandonei o únicoemprego que eu consegui. Deixar Essex foi a decisão certa. Deixar a TheBody Shop foi só eu sendo uma vaca gorda preguiçosa.

Eu ainda amo o Peixe Frito.

Minha cabeça ainda está uma bagunça.

Então, eu começo meu 19º ano sem emprego, nem vaga numainstituição de ensino superior; eu irritei meus amigos e família, a únicapessoa em quem eu podia realmente confiar da maneira estranha de garotoque eu precisava nem fala mais comigo.

Mas eu AINDA me agarro a ele.

Eu deveria fazer este ano o ano em que eu mudo. O ano em que eufico motivada. Em que eu poderia me resolver comigo mesma.

Estou muito assustada. Estou com medo. Estou preocupada. Estoucansada.


10h30

TOTALMENTE do nada, Linguiça Empanada aparece!!Considerando que ele mora em St Albans agora, quando ele não está nauniversidade, esta é uma coisa incrível para se fazer. Ele pegou carona com

a mãe dele só para que pudéssemos sair no meu aniversário. Ele é umcompleto idiota, mas um idiota adorável. Estamos indo até o bar!

Não tenho nem ideia de que horas são

Eu vou escrever amanhã, já que o teto parece estar girando. Estou atémesmo considerando uma tática de vômito. Eu odeio vomitar, apesardisso, e minha mãe vai perceber que eu estou tão bêbada que devo estarprovavelmente morrendo.


9h28

Suponho que você queira saber do meu aniversário. Foi realmentedivertido. Nós fomos até o bar. Depois, nós fomos até a Boate do Oliver.Então, eu caí. Muita bebida. Eu me sinto morta essa manhã.TOTALMENTE MORTA. Não consigo nem comer uma torrada. Está ruima este ponto.

Nada do Peixe Frito ontem à noite. Stamford simplesmente não émais tão importante para ele. OU eu. ACEITE, RAE.

Não, Adnan. Por favor, não comece a fazer sua coisa de cantoriaárabe para a música 'Saviour's Day', do Cliff. Talvez eu vá dizer a ele que amúsica é sobre Jesus não ser um profeta (Islã), mas sobre O profeta(cristianismo). Como os muçulmanos se sentem em relação ao CliffRichard? Provavelmente como o resto de nós – HÁ HÁ HÁ!!

Sábado, 15.12.90

23h34

Ainda nada do Peixe Frito hoje à noite.

Falando do Peixe Frito – eu esqueci de contar a você que falei com anamorada dele no meu aniversário. Agora, ele quer se casar com ela evoltar a sair com ela. No entanto, ele fez sexo com 5 outras garotas,incluindo uma que mandou para a namorada dele um cartão do PurpleRonnie escrito “Amigas!”. A namorada do Peixe Frito rasgou o cartão emquatro pedaços e o enviou de volta com um “VADIA” escrito nele.

Isso foi BRILHANTE. Ela é MUITO engraçada.

Domingo, 16.12.90

Não vejo o Peixe Frito há SEMANAS. Ele significava o mundo paramim. Ele ainda SIGNIFICA. Talvez ele sempre significará. Ele será comoa minha ambliopia. Curada, mas volta quando estou bêbada ou cansada.

Mas eu estava pensando hoje... O que estou perdendo enquantoespero por ele? O que diabos estou esperando? Que isso mude do dia paraa noite? Não vai. E o que eu espero que ele faça? Peixe Frito e seu pau-terapeutico magicamente melhoram as coisas? Será? Será mesmo, Rae?Ou você só passou todo seu tempo pensando a) O que é essa PORRA queele está fazendo comigo? e b) Tocando nas coisas e rezando para que elenunca vá embora e me ame para sempre. É sério, RELEIA isso. É patético.Eu sou louca, mas até mesmo eu sei que isso não vai funcionar.

Mas, então, eu penso – ele ENTENDE. Ele é bonito por fora e pordentro. Ele seria um começo. Uma maneira de resolver toda essa merda.


22h55

Pau Terapêutico do Peixe Frito é o melhor nome de banda que existe.Mas nunca chegaria ao topo no Top da Música Pop. Especialmente agoraque às vezes é apresentado por apresentadores de programas infantis.

Minha mãe está surtando por causa do jantar de Natal. COMOSEMPRE. Tudo é um drama. Só relaxe, mulher! Ninguém aqui vai morrer

se não tiver molho de pão.

23h02

Na verdade, nós vamos – molho de pão é a melhor parte!


21h34

A Universidade de Leeds me rejeitou hoje. Isso é provavelmentebom, já que não posso estar na mesma cidade que o Peixe Frito, que é umamáquina do sexo que não está maquinando sexo perto de mim.


11h22

'Fairytale of New York' da banda The Pogues & Kirsty MacColl fazeu me sentir bem estranha. Seja sincera, Rae – faz você chorar porque éencantadora, mas faz você se lembrar do colapso nervoso. Há algumasmúsicas que fazem isso.

'Run to You' – Bryan Adams

Tentei me distrair colocando para tocar 'OutRun' no computador eescutando essa música ao mesmo tempo. Falhei.

‘Rush Hour’ – Jane Wiedlin

Tocava o tempo inteiro no rádio quando eu estava fora de mim. Maseu adorava. Música pop fantástica em que o videoclipe a Jane Wiedlin

aparece montando em golfinhos – uma imagem adorável destruída parasempre.

‘Don’t Worry, Be Happy’ – Bobby McFerrin

Minha mãe comprou esta para mim. Abençoada seja – ela estavatentando ajudar. Ela não perguntou o quanto eu estava doente, eu acho.Desde aquele dia, se eu escutar essa música eu quero matar todosenvolvidos nela.

‘Happy Ever After’ – Julia Fordham

Outra música ótima estragada pelo pensamento dos remédios quevinham nos carrinhos e... Ah, por que eu penso nisso? TEMPO DEMAISPARA PENSAR. ESTOU INDO FAZER UMA CAMINHADA.


23h22

Dobber e eu acabamos de dividir uma garrafa de creme de licorirlandês na Campina. Você pode ter demais de uma coisa boa. Aquilo foium erro. Mas, como ela apontou, a bebida estava naturalmente gelada.SIM, ESTAVA CONGELANDO. Obrigada aos garotos aleatórios queapontaram que meus mamilos estavam eretos. Babacas – mas isso me fezmudar do personagem “Jabba”, então veja pelo lado bom.

Na mesma observação, há um novo nome para garotas feias como eu,aparentemente – “Alce”. Já me chamaram assim algumas vezes. Queminventa essas coisas? Garotos entediados de paus pequenos. Eu percebique estou ficando cada vez mais e mais agressiva. É a falta de sexo. Umaboa sessão apaixonada FAZENDO AQUILO curaria isso. Dr. Peixe Frito eseu pau-terapêutico curam tudo. Cala a boca, Rae – só aprenda a viver como fato de que alguns garotos têm bocas grandes e pintos minúsculos. Notei

que tamanhos de pênis é uma das maneiras que você pode ferir umhomem. Diga a ele que você ouviu que ele tem um bem pequeno. Émaldade – mas tudo é justo no amor, na guera e quando alguém chamavocê de Alce.

Mas isso ainda me mata. Eu odeio ser a gorda idiota e feia. Por favor,não ache que eu não odeio.


23h23

Cliff Richard vai fazer isso em todo Natal, agora? Lançar umamúsica? Eu nunca pensei que fosse dizer isto, mas traga de volta o Shakin’Stevens.

Estou sentada aqui escutando a música mais bonita de todas –'Keeping Freiheit'. São alemães com cabelos terríveis, mas a música diztudo o que sinto. Talvez eu queira demais, mas eu não consigo parar deouvir, e por que eu deveria? Eu sou gorda. Não bato bem da cabeça, masVincent Van Gogh também era louco e suas pinturas são vendidas pormilhões. Mas ele era magro. Eu vi seus autorretratos.

Sra. Bark colocou ouropel envolta de sua pia. Você tem que amá-lapor isso.

EU NÃO CONSIGO EVITAR OLHAR – É VERMELHO EBRILHA!!

Sábado, 22.12.90

13h08

Eu acabei de ver a Dobber na cidade. Aparentemente, Peixe Fritoestará aqui HOJE À NOITE!! CARALHO!! Por que eu ainda não estoupesado 55kg? Vai assim mesmo. Por que não parei de comer salgadinhos?!

Eu ainda sou a droga da lagarta. FODA-SE!! Eu PRECISO vê-lo. É comose fosse uma dose de alguma coisa boa. Eu PRECISO dele.

Domingo, 23.12.90

3h25

Fui até o bar. Eu estava receando encontrar o Peixe Frito. Ansiosa,mas receando. A namorada dele estava com ele. Ele me ignorou. Eu bebialguma coisa e me senti simplesmente DESAPONTADA e IRRITADA.Então, eu fui até a Campina. Eu precisava do meu salgueiro e de um poucode paz. Às vezes, em grupos, as coisas ficam demais, de qualquer forma.Depois, eu vi um idiota fingindo nadar até mim. Era o PEIXE FRITO! Eleme dá um abração, diz que lamenta por não ter falado comigo por estar“brigando com a sua senhora” e quer saber tudo o que andou acontecendo.Eu disse a ele que tinha estragado tudo em todos os lugares. Ele disse:“Apesar de tudo, aposto que você vai ficar bem.” Estou feliz que ele tenhafé em mim. Nós conversamos por um tempão e, então, ele voltou para oSepultura. Ele perguntou se eu queria ficar mais, mas minha mãe insistiuque eu acordasse cedo amanhã para ir comprar camarões com ela para oNatal, no supermercado. Assim, o momento bonito com o garoto que euquero que eventualmente seja meu marido está sendo afetado por frutos domar. Que inferno. FODA-SE COQUETEL DE CAMARÃO – E QUANTOAO PÊNIS?


7h01

Sim, mãe, estou levantada. Sim, mãe, eu vou comprar as porcariasdos camarões. Sim, eu vou colocá-los na geladeira assim que eu chegar emcasa. Sim, eu não vou comer os doces da lata até amanhã (dedos cruzadosatrás das minhas costas – eu vou comê-los assim que chegar em casa. É aminha recompensa).

11h45

PUTA MERDA!!

A VAGA INCONDICIONAL DA UNIVERSIDADE DE HULL!!!

Estava aqui quando eu cheguei em casa, depois de ter ido comprar oscamarões!

Nas palavas da banda Edwin Hawkins Singers: “OH, QUE DIAFELIZ!!!”

QUE RESULTADO!! QUE PRESENTE DE NATAL!!

Isso me faz pensar que foi o DESTINO. Fala sério, isso éASSUSTADOR DEMAIS. Isso é INSANO. NA VÉSPERA DO NATAL!!Eu estava certa. Eu preciso ME escutar mais vezes. Eu desisto das coisas otempo inteiro, mas talvez eu esteja certa. Talvez eu tenha um instinto doidoque – simplesmente – SABE DAS COISAS. E eu deveria segui-lo,independente do que ele diga. Mas, então, ele se mistura com outrascoisas, como se você pudesse falar com Deus e impedi-lo de fazer coisas.Se eu pudesse apenas separá-las, eu poderia fazer tudo funcionar. Eupoderia... eu poderia. Eu só PODERIA.

Este parece ser um começo. De alguma coisa. Talvez apenas de nãoser mais uma TOTAL imbecil.


8h30

Dia de Natal!

Como você deve ter adivinhado, eu entrei na Universidade de Essex.Liguei para a Mort. Ela se acabou rindo. EU AMO ESSA GAROTA. Elaestá nos piores momentos e nos momentos doces.

Noite passada foi a véspera de Natal mais estranha que eu já tive. Osbares estavam horrendamente lotados, mas vazios de gente decente. Aspessoas estavam reclamando do quanto Stamford estava ruim. O barprincipal do Sepultura NÃO estava aberto (LOUCURA!!). Aristóteles foium amor de pessoa quando eu disse a ele que entrei na Universidade deHull e pareceu genuinamente contente. Peixe Frito apareceu e me deu umabraço. Dobber e eu (naquela altura bem bêbadas) fomos até a Campina.Então, eu vi o Peixe Frito e a namorada gritando um com o outro. Elesestavam no MEU lugar. Eu simplesmente perdi a cabeça e disse: “Temalguma chance de vocês terem um relacionamento normal?!” Peixe Fritome disse: “Porra – você de todas as pessoas deveria entender.” QueridoPeixe Frito – caso você não tenha notado, eu não entendo, porque EUNÃO ESTOU EM UM RELACIONAMENTO. Enfim, eles se mandarampara brigar em outro lugar, enquanto eu enchia a cara com a Dobber.

“Você deveria entender!” Ah, vá se foder, Peixe Frito. Você poderiamelhorar todas as coisas, mas você só me irrita. Nós poderíamos ter amaior diversão de todos os tempos e o melhor relacionamento de todos ostempos, mas você simplesmente opta pela mesma PORCARIA DESEMPRE.

Quer saber de uma coisa? Na próxima vez que eles estiveremdiscutindo, eu vou gritar a plenos pulmões: “Eu posso resolver isso. Não,vocês não deveriam estar juntos. Namorada do Peixe Frito, você temvários caras que querem ficar com você e eu realmente quero o seuhomem, então aqui está. Totalmente resolvida essa merda!”

18h20

Passou 'E.T. – O Extraterrestre' (1982) na TV pela primeira vez! Issofoi incrível, porque eu só tinha assistido numa fita de VHS pirata antes eno final ATÉ a minha mãe chorou! HÁ!! Adnan não chorou, mas ele tentouimitar o E.T. ligando para casa, o que foi a pior e mais engraçada coisa queeu já vi. Imagine um fisiculturista de 1,82cm de joelhos colocando osdedos para o ar e dizendo: “Hone Hone!”

20h25

Sim, mãe, eu estou no andar de cima, porque não quero assistir asérie de TV ''Birds of a Feather'' com seu episódio especial de Natal.


22h11

Eu realmente me sinto como a tia velha e gorda que está lá quando háproblemas, e depois é rejeitada quando a vida fica boa outra vez. Voupegar meu tricô e começar a gostar do Cliff.

Não, não vou começar a gostar do Cliff. Ninguém gosta do Cliff! HÁHÁ HÁ!!

Eu acho que eu e o Cliff Richard temos mais em comum do que eu aMadonna e a Kylie Minogue. Especialmente agora que a Kylie está todagostosa e a Madonna está enfestando hotéis franceses de festas com orgias.Enquanto eu e o Cliff estamos comendo uma caixa de doces e assistindo'Noel's Christmas Presents' – que foi adorável.


23h10

Eu mandei minha carta de resposta para o centro de admissõesuniversitárias para aceitar minha oferta da Universidade de Hull. Agora,estou absolutamente neurótica de que eu marquei a opção de “Você rejeitaa oferta”, MAS eu não marquei. Eu chequei isso pelo menos 1000 vezes eempaquei na caixa principal dos correios. Um senhor me disse: “Só envie,querida.” É fácil para ele dizer, ele não tem uma mente danificada.

Isso é maldade. Aquele senhor provavelmente esteve na guerra enunca teve a chance de entrar na universidade. Ele provavelmente ganhouum diploma de bacharel em matar alemães e ainda tem pesadelos com seus

rostos mortos. Meu bisavô tinha. A guerra é uma merda. Eu não sei porque nós ainda fazemos isso.


23h47

Estou me sentindo doida essa noite. Estou tentando fazer as coisasterem sentido.

Parte disso ainda está deixando a escola.

As coisas eram tão diferentes lá. Era tão seguro e divertido. Tinhaamizade – era simplesmente ótimo. Às vezes eu acho que tive diversãodemais – isso dificulta as coisas. Eu passei a noite com algumas dasminhas antigas colegas da escola. Isso lembra você do que você tinhatodos os dias. Eu apenas não valorizei nada daquilo.

E, então, há as coisas realmente doidas. Quando estou com pessoasNORMAIS, quando estou sentada com elas eu fico imaginando o que elasfazem em segredo.

Quantas delas, quantas pessoas da minha idade, ALIÁS, DEQUALQUER IDADE batem em si mesmas para impedir que Deus as punaou para impedir que coisas ruins aconteçam? Estou preocupada que euposso me machucar de verdade e as pessoas vão pensar, quando eu tiverum derrame ou coisa assim, que outra pessoa me bateu. Mas não bateram.Se você está lendo isto e eu estiver morta, saiba que eu bati em mimmesma por anos. É culpa minha se eu tive uma hemorragia cerebral ou umderrame.

Quantas pessoas checam se a comida está envenenada, lavam asmãos 100 vezes, acham que seus pensamentos podem machucar aspessoas, acham que sua falta de orações causa miséria, são tão paranoicasque pensam que todo mundo está criando esquemas para pegá-las?

Essa merda toda só acontece comigo? Ou eu escondo isso da melhormaneira que posso para não ser internada?

Eu estou por todo lugar.

Ao mesmo tempo, apesar disso, eu estou feliz. Eu sou eu. Váriasgarotas que eu conheço não sabem porcaria nenhuma sobre música. Qual éo sentido?

Eu sou tão gorda. Meu exterior mostra uma completa falta de amor.Eu acho que tenho um metabolismo lento. Mas não vamos entrar emdetalhes muito técnicos. Eu sou uma porca da porra.

E toda essa droga previsível você já ouviu antes. Eu também estouentediada. Eu tenho me entediado por completo. Fundamentalmente, eusou uma idiota.

Para onde isso tudo está indo? Rae Earl – quem diabos é ela e aondeela está indo?

Sábado, 29.12.90

22h34

Meu horóscopo disse que eu não devia pensar demais. Então eu nãovou. Boa noite.

Domingo, 30.12.90

21h35

Liguei para a Mort essa noite. Ela me contou que vai sair do país parafazer uma viagem pela África do Sul. Céus, eu vou sentir falta dela. Écomo se minha perna estivesse sendo amputada. Eu não consigo meimaginar não poder ir até o telefone público e ligar para ela para que ela dêsentido para todas essas coisas na minha cabeça. Ela sempre me acalma.Ela sempre me ajuda. Ela me salva da merda em todas as vezes. Como euvou encarar isso quando ela estiver a quilômetros e quilômetros dedistância, em um país que não tem comunicações decentes?! Elesacabaram de deixar o Nelson Mandela sair da prisão. Para ser justa, elestiveram coisas mais importantes em mente do que ter uma rede de

telefones públicos, mas ainda assim...

Querido F. W. de Klerk. Pare de ser um racista e vá resolver isso.

Todo mundo está seguindo em frente, exceto eu, porque todo mundoconsegue.

COMPLICAÇÕS

Quando tudo está dito e feito,

O riso e o escutar estão terminados,

Há só uma complicação.

Eu posso fazer você rir tanto que sua barriga vai doer,

Eu posso dar a você o meu ombro para você chorar.

E escutar qualquer intimidade que você puder fornecer.

MAS

Quando tudo estiver dito e feito,

Quando o riso e o escutar estiverem terminados

Há apenas uma complicação.

Todas as minhas contemporâneas têm amizades maravilhosas

Eu sei que todas têm uma pequena dúvida

Mas quantas delas estão cobertas por lesões

Que elas mesmas criaram?

Quantas vozes elas têm em suas cabeças?

A única pessoa que entende isso

Tem o menor dos motivos para ser problemática

Mas eu não posso abraçá-lo, não posso beijá-lo

Porque quando tudo está dito e feito

Quando todo o riso e o escutar estão terminados

Há apenas uma complicação.

Eu posso dizer bobagens algumas vezes, mas isso é sério.


17h35

Às vezes eu não posso acreditar que esta sou eu falando. Mas sou eu.Braços pequenos. Grande tronco. Ferrada. Apaixonada por alguémintangível. Eu tenho tanta coisa para resolver. Tenho que parar de ser loucae de comer demais. Eu tenho que crescer. Eu odeio concordar com a minhamãe, mas ela tem mesmo razão. E Peixe Frito. Ah, eu o amo, mas ele não éa resposta... mas ele poderia ser a recompensa. Sabe, eu acho que não voumais escrever num diário. Eu acho que isso faz com que eu fique meagarrando a coisas ruins e aos pensamentos e memórias que eu deveriasimplesmente engolir. Sinto que devo escrever um relato importante emcomemoração, mas estou atrasada para ir ao bar com a Dobber – mesmoque ela tenha comprado o último disco da 'Bombularina'. Talvez eu precisepensar menos, FAZER mais e comprar discos lançamentos.

Terça-feira, 01º.01.91

20h57

Droga. Eu ficaria completamente louca sem isso aqui, e TimmyMallett precisa de uma marreta de verdade para erguer sobre a cabeça. Enão uma bonitinha macia que ele usa para fazer um jogo de associação depalavras. Mas, Diário, eu vou escrever menos. Tenho que fazer mais. Eutenho que ajeitar esta cabeça e este corpo. Ficar “olhando para o meupróprio umbigo” aqui (frase da minha mãe) não está sempre ajudando.Falar nem sempre ajuda, mas você está aqui. Eu sei que você está aqui eagradeço a DEUS por você estar aqui.

Bom dia, 1991! Trabalhando nos problemas do segundo ano

“ruim/bom”, este ano deverá ser de arrasar, porque ano passado foi umtotal desastre em quase todos os níveis.

Quando eu caminhei da casa da Dobber de volta para cá às 7h30dessa manhã, foi lindo. Foi como se tudo tivesse acabado de nascer. Tinhageada e tudo pareceu novo, e aquilo simplesmente me deixou feliz.

Bom, a essa altura eu geralmente explodo em planejamentos deresoluções, mas neste ano eu farei coisas mais simples, mas maisimportantes.

1) Parar de ser louca. Parar com os pensamentos. Parar de bater emmim mesma. Como? Eu não sei.

2) Perder peso. Sequer contar a alguém que estou fazendo isso. Sófazer. Então, eu a) posso fazer sexo b) não morro de uma overdose demargarina quando eu tiver 32 anos ou coisa assim.

3) Conseguir de alguma forma encontrar um jeito de sair deStamford, sem sentir que estou morrendo.

4) Parar toda minha paranoia. Toda essa merda de “Você está bravocomigo?”, porque se eles não estiverem bravos antes, eles ficarão depoisde ouvir toda o meu choro de autopiedade.

5) Quando eu chegar na Universidade de Hull, me divertir e tirar omelhor disso.

6) Qualquer que seja a crise a acontecer, eu posso me sentir terrível,mas eu vou lidar com ela da melhor maneira possível.

7) Não acabar voltando para a ala psiquiátrica. Eu não posso, porquena segunda vez eles podem não me deixar sair.

Elas são resoluções bem gerais, né? Mas se eu conseguir cumpri-las,eu fico boa.

Eu acho que quanto mais velha eu fico, mais eu acredito em “QueSera Sera” e destino e todas essas coisas.

Como na noite passada, eu pensei: “Ah, não, é como a véspera deNatal novamente – que pesadelo.” Mas surpreendentemente o bar estavamuito menos lotado. Embora eu tenha tido que fazer fila do lado de fora do

Sepultura para chegar lá dentro.

Shellboss veio me buscar lá pelas 20h20 e nós fomos até o bar. Eutinha bebido licor antes, então comecei a beber vodca. Quando cheguei noSepultura, eu estava prazerosamente embriagada. Tive uma conversaadorável e muitas risadas com o Figo, mas não pude falar mais, porque elee a Dobber não estão mais juntos e eu atiraria o Figo debaixo de um ônibuspela Dobber. De um jeito legal.

A namorada do Peixe Frito estava chorando. Ela desapareceu. PeixeFrito e eu nos sentamos lá e conversamos sobre tudo, e depois ele dissepara mim –

PEIXE FRITO: E então, como você acha que vai ser 1991?

EU: Bom, eu espero que seja melhor que o ano passado.

PEIXE FRITO: Quando você estiver em Hull, você pode dar umapassada em Leeds para umas saideiras.

EU: (AH, CÉUS, ESSA IDEIA FOI LINDA!!)

Pois é. Você gosta de 'Mull of Kintyre'?

PEIXE FRITO: (ME OLHANDO COMO SE EU FOSSE LOUCA)

É claro que gosto. Obviamente.

EU: E da música 'We All Stand Together'?

PEIXE FRITO: Er... BOM BOM BOM aye-a-aye

Enfim, apareça por lá, se quiser.

Eu: É, apareço sim.

Depois, nós todos acabamos na praça à meia-noite com ele sugando acara da namorada.

Ele não é a solução. Ele poderia ser a recompensa. Eu tenho queperder peso, e não mudar de assunto para Paul McCartney quando ascoisas ficam difíceis.

Acho que estou um pouco bêbada!


Eu não sei o que me faria melhor. Partir, ficar, mudar, continuar amesma. Eu não sei.

Sei que o Peixe Frito ainda ama a namorada. Eu sei que a Dobberainda ama o Figo. Eu sei a música que ficou em primeiro lugar no Natal de1974 (‘Lonely This Christmas’ da banda Mud–porcaria), mas não sei quemeu sou, o que eu sou, se eu serei feliz ou não.

Eu sei que preciso de um grande abraço e uma flocos barrinha decaramelo.


17h59

Eu falei para você. Não vou mais escrever todos os dias. Isso não estáajudando. Ontem fiz uma caminhada enorme até Tolethorpe.

Não tenho absolutamente nada para relatar. Normalmente a esta horaestou deprimida. Eu não estou.

Às vezes não consigo acreditar que o Peixe Frito existe. Ele é como oAbominável Homem das Neves, mas em uma versão mais excitante.

Mas ele existe mesmo. Há aparições ocasionais. Eu espero que euconsiga ver uma antes que ele vá embora outra vez.

Tegs me ofereceu mais trabalho no bar. Eu adoro aquilo. Nós nosdivertimos tanto e isso é FAZER alguma coisa.

Domingo, 06.01.91

00h34

Acabei de voltar do trabalho no bar. Ah – foi ÉPICO! Eu e a Tegs

agora estamos nos chamando de irmãs Bostik, porque nós sempreacabamos ficando presas nas portas do salão entre a cozinha e o bar. E aMTV está passando programas antigos do 'Saturnay Night Live' com o BillMurray, Dan Aykroyd e John Belush, que são brilhantes. Mas a Tegs nãopara de me acusar de ter uma paixonite pelo apresentador da MTV, SteveBlame – que eu NÃO TENHO!

Enfim, eu estava só servindo as pessoas e o Peixe Frito apareceu. Elechegou para beber, ele disse, mas eu juro que ele apareceu para sedespedir. Nós tivemos uma conversa (que NÃO foi sobre o PaulMcCartney) sobre o Linguiça Empanada ser bem-amado e sobre a Dobbere o Figo, e depois nós demos um abraço esticado por sobre o balcão. Eunão queria soltá-lo. É claro que eu não queria. Eu nunca quero. Ele atéCHEIRA bem. Ele aconchega BEM. Ah, ele dá uma SENSAÇÃO tão boa– como a VIDA! Como um HOMEM! Como algo que você não quersoltar. Mas eu o soltei. E ele partiu. E eu servi gim de frutas com limonadapara alguém. Eu soltei a melhor coisa do mundo para servir a alguém umadroga com sabor de pêssego.


23h03

Vai haver outra guerra. O que eu posso fazer? O que eu sempre achoque posso fazer – me sentar aqui, rezar 100 vezes, checar o gás, pensar queao fazer coisas malucas eu poderia mudar isso. Impedir. Eu realmentequeria dizer ao Saddam Hussein agora quanta merda ele está causando naminha cabeça.

Até mesmo a telenovela 'Coronation Street' estava ruim hoje. AMavis apareceu demais.

Droga – eu estou destinada a ser uma Mavis? Mas Mavis Malucacom sacolas de supermercado e montes de gatos?


22h56

Acabei de ir até o bar com a namorada do Peixe Frito.

Rae Judas. A namorada do Peixe Frito é o passaporte da garota gordapara o equivalente das Ilhas Seuchelles do mundo humano.

Quanto mais ela fala sobre ele, mais estou como convencida doquanto somos parecidas. Ele encobre todos os seus defeitos sendoextremamente engraçado e o Sr. Rabugento. Eles vão se casar. É umadecisão precipitada. Eu não vou ser a porcaria da dama de honra. Eu possoafirmar isso por nada. Quando eles dizem: “Alguém aqui tem algumaobjeção em relação à união desses dois?” – SIM! EU TENHO UMAOBJEÇÃO ENORME.

Quando eu olho para as fotos do Peixe Frito – SIM, ele é sarado,MAS ele é também do tipo filósofo oculto. Ele é tão maravilhoso. Eu nemconsigo superá-lo. Digo, eu SEI que eu só estive em Stamford. Tá, entãoeu poderia superá-lo, mas eu quero isso? Engraçado pra caralho, superbonito, inteligente, ótimas coxas – o que mais se pode querer?!

MAS a namorada dele é adorável e eu sou a Rainha do Partido Unidodos Idiotas.

E eu não estou mais esperando que ele me conserte. Ou me salve. Elenem sabe que é para ele fazer isso. Peixe Frito – vejo você no outro ladoda minha transformação da REAL e não MALUCA eu e o meu euMAGRO.


16h34

Foi um dia estranho hoje. Fui a Peterborough com a Shellboss. Nósacabamos indo no restaurante Wimpy, onde um cara estava vestido comoum enorme Sr. Wimpy guarda britânico. Ele caiu e, por sua fantasia ser tãogrande, ele rolou pela rua. Ele foi salvo por dois meninos.

Eu ri, mas depois me senti instantaneamente mal, porque ele era

basicamente uma pessoa gorda sem controle e com um chapéu idiota.

Shellboss disse: “POR QUE você precisa perder peso antes dearranjar um namorado? Você é bonita pra caramba do jeito que você é. Sevocê quer emagrecer, emagreça, mas não adie sua vida até que você façaisso.” Eu expliquei para ela que eu me sentia como o Sr. Wimpy e como agarota menos sensual do mundo. Quem quer dormir comigo? – um guardabritânico? Eu preciso fazer ALGO para ME fazer sentir melhor sobre MIMmesma.

Eu preciso perder peso.

Eu preciso me livrar dessa merda.

DEPOIS, eu preciso dele. Eu quero mais alguém? Não no momento.

Às vezes eu acho que os psiquiatras podem estar certos. Eu fiqueigorda porque eu não queria ser tocada depois do que aconteceu, mas, comoeu contei a ele, eu sempre fui cheinha. Eu sempre senti que eu não era umagarota comum. Psiquiatras sempre procuram a resposta mais fácil. Eu melembro da minha mãe tentando me colocar em um vestido de verão com aparte superior do vestido com elásticos e ficando horrorizada. Eu queriavestir meu macacão da série de TV 'As Panteras'. Nós tivemos umadiscussão enorme do lado de fora da casa da Vovó.

Você vê agora que eu estou passando por essas coisas há anos. Eu mesinto melhor? Não. Eu estou em negação? SÓ DEUS SABE. Desenterrarcoisas ruins não leva você a lugar nenhum.

Falando em desenterrar coisas – a banda Iron Maiden voltou comuma música ruim chamada 'Bring Your Daughter to the Slaughter'. Caiamfora – há coisas mais assustadoras no guarda-roupa da minha mãe que elanão joga fora só pelo caso de que essas roupas voltem a servir – comoaquele crochê marrom e o cardigã branco.

Domingo, 13.01.91

00h09

Houve uma briga hilária no bar essa noite. Homens brigando comogarotinhas. Eu entrei no meio deles e mandei que parassem. Tegs disse queeu fui ótima. Eu sabia que eles não bateriam em mim. Eu só tinha asensação de que eles não socariam uma garota. É aquele instinto que eutenho.

8h01

Eu tive um sonho muito estranho ontem à noite. Era pleno inverno ea namorada do Peixe Frito me contou que o Peixe Frito estava no bar e,porela ter algo para fazer, eu poderia jantar com ele. Enfim, as pessoasficaram me interrompendo e me fazendo perguntas que não faziam omenor sentido e eu fiquei pensando que O PEIXE FRITO ESTAVAESPERANDO POR MIM E VOCÊ ESTÁ ME PERGUNTANDO SOBREESSAS PORRAS DE ZEBRAS??!! Era para eu estar lá às 23h, e agora são23h10 e MINHA MÃE ME ACORDOU! Então, eu não sei o que o sonhosignificou ou até onde ele foi.

21h22

De volta à realidade (tipo isso!), Peixe Frito aparentemente quer ir aoGolfo. Peixe Frito disse à namorada que ela era a única que poderiaimpedi-lo. Eu ressaltei o fato que ele não está no exército e que, a não serque ele vá como um mercenário, ele não pode ir. É por isso que eu estousolteira. Eu digo aos garotos que eles estão falando merda. E ele estáfalando merda. O que ele pode fazer no Golfo?! Ele não é propriamentetreinado e seu equipamento de camuflagem não é do exército – éprovavelmente de uma loja de esportes.

Eu também disse ao Peixe Frito que se ele morresse a vida seria umadroga.


23h38

Minha mãe descobriu que eu parei uma briga no bar. QUEMCONTOU ISSO PARA ELA?! Ela disse – ah, a loucura não encobre isso.Aparentemente, eu podia “ter sido morta” – MÃE, ESTAMOS EMSTAMFORD, E NÃO NOVA IORQUE! Depois ela disse: “O queaconteceu em Riverside há alguns anos – alguém foi assassinado!” Sim, éverdade, MAS eu disse a ela que eu tenho instintos sobre as pessoas e ascoisas raramente estão errados e que eu sabia que não teria problemas.Então, ela disse: “Rachel – você também pensa que pode controlar aguerra no Kuwait ao checar se o ferro de passar roupas está ligado e baternas portas.” Bom, TALVEZ EU POSSA!

Não – eu não preciso de um médico. Eu preciso parar de falar ecomeçar a fazer.

23h28

Por que os homens (e são SEMPRE os homens) têm tanto poder parafoder com as coisas?

Obviamente vai haver uma guerra no Golfo agora. E uma dasgrandes. Pelo menos estou em casa. Talvez tenha sido por isso que eu tiveque deixar Essex. Para estar com a minha mãe quando isso tudo ficarrealmente ruim. É aquela voz outra vez.


19h23

UM TRÁGICO POEMA ANTI-GUERRA

SEGREDOS DE BELEZA DOS LÍDERES MUNDIAISEXPOSTOS

Há muito tempo isso foi decretado

Uma marca do mal seria concebida

Ela era, seus criadores brincaram,

Um sinal para mostrar a quem você deveria evitar

Mas séculos se passaram e anos foram perdidos

E o que a marca significava logo foi esquecido

E foi para o presente, onde duas marcas vermelhas na cabeça

São simplesmente desafortuno e não deixam nada mais ser dito.

Para fora do ventre de sua mãe ele rastejou

Eles pensaram que ele seria aquele a cancelar a divida do TerceiroMundo

Ele estudou Shakespeare e Júlio César

E acabou se casando com a Madre Teresa.

“Nós temos grandes esperanças”, seus pais disseram,

“Uma pena que a marca vermelha esteja em sua cabeça -

Mas enquanto a vida segue e a pressão aumenta

Só o que está por dentro conta de verdade.”

Por todo o mundo, em línguas diferentes

A mesma canção de amor parental estava sendo cantada,

Enquanto bebês especiais estavam nascendo em todo territórioestrangeiro,

Com um fator importante sempre em comum,

A careca de suas cabecinhas mostrando uma escura

Inexplicável, feia e misteriosa marca.

Conforme as estações se passaram, o outrora cabeça nua

Foi substituída por uma safra de cabelos grossos.

Então, as estranhas manchas não mais poderiam ser vistas

Embora elas ainda estivessem onde sempre estiveram

E, assim, os pais se esqueceram delas, focando-se mais

No progresso da criança e o que estava na despensa.

Os garotos, apesar de jovens, sabiam sua direção

Era para ser a diversão e os jogos de eleição

E por milhas de distância, além das restrições geográficas

Eles falaram sobre a guerra em suas pequenas mentes.

Desafios presunçosos, história heroica

Retórica inteligente, glória patriota

E eles juraram uns aos outros que em um dia futuro

Na realidade seus jogos seriam jogados.

O tempo se passou, as cabeças ainda marcadas,

Campanhas eleitorais, poder obtido

E agora os garotos poderiam realmente aproveitar

A beleza de seu mais novo brinquedo encontrado,

E, ah, a beleza! Luxúria, poder, ganância,

Satisfação, felicidade, fortuna garantida.

E ninguém percebeu ainda, apesar da muita ira,

Que eles estavam guiando todos até o caminho do jardim.

Mas espere! O que é isto? Uma feição de meia idade

A chegada de uma calvície da metade dos 40 anos de idade

Para cada homem tocado durante sua vida em algum momento

Com aparecimento de um recuo em seu couro cabeludo.

Para muitos isso é um desafortunado, mas natural evento,

Que a vida não deixa muito entalhe

Mas para os nossos garotos, se suas cabeças estão descobertas

Significa que seu segredo foi descoberto

As marcas vermelhas que os agraciou e deu a eles tanto poder

Apareceram, a situação se tornou ácida.

O esclarecimento público logo garantiu

Que eles acabassem lavados no chão político da vida.

Disputas eclodiram sobre qual deveria ser o plano

Para salvar o conhecimento atingindo o homem comum,

“Há apenas uma maneira”, disse um dos marcados

“Uma completa operação de encobrimento”, ele vociferou

“Então, ninguém vai nunca descobrir a verdade

De que nós somos extremamente velhos.”

Mas todo esse encobrimento levou a outro

Como nós compartilhamos isso entre cada um dos irmãos?

Isso levaria galões de tinta todos os dias

Para cobrir as marcas que desordenaram nosso caminho.

A luta começou entre o bando

E, assim, os primeiros rebuliços da guerra foram cantados

Pela alocação da estranha formação

Que é a formação das mulheres comuns

Líderes mundiais foram perspicazes em manter

Seus segredos guardados demais

E agora devem lutar, não vamos zombar,

Para controlar o estoque do mundo.

A marca vermelha eles só mostram em sua secreta convenção,

Líderes mundiais com supostas intenções pacíficas,

Removem suas asas e revelam suas cabeças

E planejam a rota para sua morte em massa.

Gorbachev está mudando a economia russa conforme o sistema para

Você comprando fundações em lojas estatais

E apesar de a recessão nos EUA ser equivocada,

George Bush está mais preocupado com a mulher de Avon

E Saddam Hussein só invadiu para procurar

A mulher que desapareceu com seu caixote de Clinique.

Então, não se preocupe com nenhuma guerra por religião ou petróleo

Ou alguma nação hostil ameaçando o território do outro

Não acredite na besteira sobre os problemas que lhe dizem,

Toda guerra é sobre as coisas que cobrem as marcas na sua cabeça

O problema é que eles querem nos mandar para os céus

Para não podermos comprar a maquiagem nº 7 da Boots.

Isso é epicamente brilhante ou epicamente besteira? É anti-maquiagem e anti-guerra. Eu vi prova de Inglês no vestibular e nunca linada assim antes.


00h03

A remixagem das músicas da banda Black Box acabou de serinterrompida no rádio para anunciar que UMA GUERRA COMEÇOU. Foi

assim que tudo começou em 'Catástrofe Nuclear' (1984), com soldadosinvadindo o Iraque.

Guerra – pelo que nós estamos lutando? Por um punhado de líderes.Ninguém se importa com o Kuwait. Foda-se. Foda-se o petróleo. Eu nãoquero morrer por GASOLINA COM CHUMBO! REJEITE ACONVENÇÃO! Ela não nos levou a lugar nenhum – nós deveríamosapenas começar de novo.

'Catástrofe Nuclear' (1984) começou no Irã. É o Oriente Médio. Osrussos estão amigáveis agora. Eu tenho que me acalmar.

Minha mãe não vai comprar montes de enlatados. Bom, nada mais doque o normal. Eu não quero sobreviver a um apocalipse nuclear e ter quecomer enlatados de salmão para sempre.

Estou morrendo de medo, de verdade.

A casa está sempre cheia de enlatados que ninguém nunca come.


23h30

É guerra. Estou morrendo de medo da guerra nuclear. Eu sinto quemuito depende de mim. Eu sei que isso é loucura. Sinto que por todas ascoisas que eu faço, estou mostrando a Deus que não quero explodir omundo. Quando eu escrevo isso, eu SEI que é loucura – então por que eunão consigo parar?

Não. Eu não consigo parar isso – vou fazer uma caminhada. DavidDimbleby pode ir se ferrar com suas previsões.

Sábado,19.01.91

1h23

Minha mãe acabou de descer as escadas correndo e disse: “Onde

diabos você estava?”

Nós já passamos por isso, então eu disse muito calmamente: “Mãe –eu me sentia um pouco mal, então fui fazer uma pequena caminhada.Desculpe por ter preocupado você, mas eu precisava disso.”

Ela se afastou dizendo palavrões, mas foi isso.

Pequenos passos. Pequenos passos. Pequenos passos.

Domingo, 20.01.91

00h08

Tive uma noite incrível no bar com a Ronni e a Tegs. Nóscomeçamos a compilar uma fita de Porcarias Internacionais (baseada noálbum 'Crackers International', da banda Erasure) – basicamente, é umacompilação de coisas que são tão ruins que são ótimas.

QUEIJO CENTRAL.

‘Shaddap You Face’ – Joe Dolce

‘I’ve Never Been to Me’ – Charlene

‘Don’t Mess with my Toot Toot’ – Denise LaSalle

‘The Chicken Song’ – Spitting Image

‘I Am A Cider Drinker’ – The Wurzels

‘Kinky Boots’ – Patrick Macnee/Honor Blackman

‘Car 67’ – Driver 67 (apesar de eu gostar bastante dessa música)

‘Camouflage’ – Stan Ridgway

‘All I Wanna Do Is Make Love To You’ – Heart

‘Figaro’ – Brotherhood of Man

‘Begin the Beguine’ – Julio Iglesias

‘Brown Girl in the Ring’ – Boney M

Eu me recusei a adicionar a cantora Sonia ali – há diferença entremúsica ruim e músicos ruins.

Eles são todos TOTALMENTE MÚSICOS RUINS. Eu vou fazeruma fita de outra coisa que nós gostamos. Nós vamos tocá-la no barquando nós quisermos que as pessoas deem o fora!

Sabe, com exceção dessa preocupação terrível com a guerra, 1991tem sido bom, realmente bom.

14h14

Acabei de jogar com o livro de referências 'British Hit Singles &Albums', já que não fazia isso há tempos. Faça uma pergunta ao livro, abranuma página aleatória e aponte. Só perguntei sobre mim e a Universidadede Hull – eu vou conseguir ficar lá?

Eu tirei 'How Will I Know' (N.T: Como Eu Vou Saber?), da WhitneyHouston.

Não vou mais fazer essa droga!


21h24

Todo mundo me desprezaria se soubesse o tanto de porcaria que estána minha cabeça. Eu penso coisas horríveis. Mas, então, eu lamento. Eulamento por isso. Eu não quero que as pessoas morram de verdade. Nunca.Exceto os New Kids on the Block. Não quero que eles morram – só quesofram um pouco.


22h14

Liguei para a Mort essa noite – nós fomos convidadas para ir ver aJane Mega Cérebro na Universidade de Cambridge no fim de semana.Mort sabe o quanto é difícil para mim ir a qualquer lugar que eu nãoconheça direito, então com ela não tem problemas. Contei para a minhamãe – ela acha que é uma ótima ideia. É a única vez que eu vou para aUniversidade de Cambridge! Vai ser bom ver como estão as pessoas que seresolveram na vida agora. Estes são os jovens mais inteligentes econfiantes do nosso país. Talvez do mundo inteiro. Talvez eu possaaprender alguma coisa – eu não me refiro a alguma coisa sobre a Grécia oumedicina. Eu me refiro a como não ser uma completa idiota.

Sábado, 26.01.91

0h55

Universidade de Cambridge

Sim – o suposto antro de brilhantismo acadêmico e tradição foiexposto como um monte de sobretudo garotos babacas pretensiosos deescola particular (e eu enfatizo o “GAROTOS”) e completos IMBECIS. Aprimeira “amiga” da Jane que nós conhecemos simplesmente fez sinal depaz e amor para nós. POR QUÊ?!

Os quartos, apesar disso, são totalmente deslumbrantes. Mort acaboude me xingar por ter peidado. Ah, eu sinto vontade de peidar. Mesmo se eufosse uma super cérebro como a Jane, eu não conseguiria lidar com estelugar. E ela é adorável – uma das mais pessoas mais doces e inteligentesque existem. Ela me deixou copiar todos os seus trabalhos escolares nos 3anos de Ensino Médio e foi minha dupla no tênis quando eu não conseguiabater na bola nem por um chocolatinho, e ela foi incrível!

Agora, Mort refletindo sobre algumas das pessoas que nósconhecemos em Cambridge – “Que bando de idiotas imaturos”. Eu nãoconsigo imaginar, na quantidade de 90% das pessoas que conhecemos essanoite, por que alguém quereria vir para cá!

Tá, tem a expectativa de um ótimo emprego para a vida, mas issovale NO MÍNIMO 3 anos estando com BABACAS naBABACALÂNDIA? E, então, quando você acabar arranjando de fato umemprego, é com gente assim? Porque eu quero ficar desempregada parasempre se for.

A questão é que eu pensei que eu veria gente que se deu bem na vida– mas eles parecem estar tão confusos quanto eu. Só que de uma maneira“apenas podemos passar nas provas com notas melhores que você”.

Minha vida seria estaria boa sem o returno dessas coisas na minhacabeça. Nesta semana pareceu que tudo estava voltando. Eu estou tãoapavorada. Não quero terminar como da última vez. Mas ninguémREALMENTE sabe. Ninguém quer saber.

Ah, eu preciso do Peixe Frito. Nós nos falamos como iguais.

NÃO. Eu preciso conhecer outras pessoas. Preciso de uma mudança.Uma diferença.

Estou passando muito tempo em campos escutando a banda Enigma.É canto gregoriano. Agora, você pensa que eu realmente enlouqueci, masficou em primeiro lugar na parada de sucessos, então o Reino Unidointeiro está enlouquecido no momento. É o David Dimbleby todos os diasfalando de guerra. Ele faz você se sentir desequilibrada. Você precisa demonges.

Domingo, 27.01.91

18h09

Saddam Hussein está retirando suas tropas do Kuwait. Estou contentepor todo mundo, mas mais contente porque o Dimbleby vai, a partir deagora, voltar a fazer o que quer que ele faça quando ele não está fazendotodo mundo se borrar de medo por causa da guerra.


18h24

A música 'Hippychick' da banda SOHO é uma amostra de uma obrade brilhantismo.

Isso é tudo que eu quero dizer hoje.


15h40

Morte à minha inferioridade.

Eu devo voltar para a minha crisálida e RE-EMERGIR!

Melhor, mais rápida, mais forte.

Agora eu devo soar como a série de TV 'The Sex Million DollarMan'. Eu queria ser biônica. Sei para onde eu correria agora. Leeds.

Sexta-feira, 01º.02.91

21h35

Adnan está vindo de Marrocos para cá amanhã, de novo. Ele TEMque vir. Isso não faz sentido, mas se ele não vier, aparentemente ele vaiquebrar alguma lei imigratória. Minha mãe tem que ir a um lugar chamadoCasa Lunar, em Croydon. Eu acho que isso é para fazer você provar quevocê realmente ama alguém, porque ninguém iria para Croydon, a não serque eles precisem mesmo ir. Até eu sei disso!

Eu não consigo evitar pensar que isso é um pouco racista, apesar detudo. Se ele fosse dos Estados Unidos, eles fariam tanto estardalhaço?Não! Sra. Thatcher deixou maçãs da Cidade do Cabo da África do Sul nopaís durante todo o apartheid. Eu não conheço muitos negros do governo.

Na verdade, eu sequer conheço muitos negros.

Merda! Eu sou uma racista oculta?! Não. Eu moro em Lincolnshire,que é como morar na Inglaterra em 1952. Mal tem gente negra. Exceto oAdnan – e é por isso que ele recebe ossos pela caixa de correio.

Sábado, 02.02.91

21h22

INFERIORIDADE

Se você se sente interior

Lembre-se das palavras gentis escorrendo de seus lábios enfáticos

Lembre-se da força que você demonstrou no rosto diante das maisabsurdas absurdidades e como você enfrentou isso.

Não se importe com a condescendência, nem com o esteriótipo,

Lembre-se da sua beleza e nunca se esqueça

Que VOCÊ pode ser a única que pode consentir para a suainferioridade.

Obrigada, Eleanor Roosevelt.

Eu não sei quem diabos você é, mas obrigada.

Eu sempre penso que posso fazer com que as pessoas se sintammelhor. Eu não posso! Quem sou eu?!

Domingo, 03.02.91

19h35

ISSO É INACREDITÁVEL.

ESTA CONVERSA ACABOU DE ACONTECER –

MÃE: Eu preciso que você fique em casa o dia todo amanhã.

EU: Por quê?

MÃE: Porque o homem da empresa telefônica virá para instalar otelefone.

EU: O QUÊ???

MÃE: Nós vamos ter um telefone residencial. Você precisa de umhoje em dia e Adnan vai poder me ligar.

EU: Então, todo esse tempo em que eu estava na escola eu estavadesesperada para ter um e nós não podíamos pagar, mas agora nóspodemos porque você precisa falar com o Adnan?!

MÃE: E eu preciso que você fale com a Imigração.

Eu simplesmente saí de perto. Não dá para acreditar! Não ter umtelefone residencial quase me deu uma pneumonia por ficar congelando defrio em telefones públicos, isso me excluiu completamente dos meusamigos, atrofiou minha vida social, me impediu de ligar para o programade TV 'Going Live' e provavelmente me impediu (assim como ser gorda elouca) de arranjar um namorado, porque assim que eles pedem seu telefonee você diz: “Não – eu não tenho” eles pensam “Pobretona” ou “Esquisita”e saem correndo.

MAS AGORA nós vamos instalar um, porque MINHA MÃE TEMUMA VIDA AMOROSA INTERNACIONAL.

Eu não – não a VERDADEIRA adolescente com um namorado paraligar.

Que ótimo. Ah, e aparentemente ela está pensando em colocar umasenha nele para que eu não possa ligar para quem eu quero, se eu “abusar”.

22h45

MAS NÓS VAMOS TER UM TELEFONE!!! SIM!!! Sem mais

“Ande logo, gorducha idiota”. Sem mais “Me ligue de volta, porque estousem dinheiro”. Sem mais “Jabba – sua idiota riquinha – eu preciso ligarpara alguém do Departamento de Saúde e Segurança Social. Algumaspessoas têm problemas de verdade”. Sem mais cuspes ou o cheiro de mijo!JÁ ERA. Terminados. Eu posso mesmo conversar com as pessoas sem serrasgada em pedacinhos.


19h12

O homem do telefone chegou lá pelas 10h. Está instalado. É branco.É LINDO. Eu já liguei para a Mort, Dobber, Shellboss, Tegs, Ronni,Linguiça Empanada, Figo e para a namorada do Peixe Frito para DIZER AELES QUE EU TENHO UM TELEFONE.

Não – eu não dei meu número para o Peixe Frito, porque se ele nuncaligar, eu vou ficar destroçada e se ele ligar, eu vou acabar falando bobagempor nervosismo.

22h13

Sim, mãe – 3 pessoas ligaram para mim hoje à noite, porque eu tenhoamigos de verdade. Lamento se isso irrita você, mas eu também tive queouvir a maior discussão amorosa digna de vômito com Inglês e Francêsmisturados de todos os tempos entre você e o Adnan. Só para que vocêsaiba, o que você chama de “papo furado fofoqueiro de adolescente” émuito mais maduro que “Amor Addy Addy”. VÔMITO!


19h23

Eu acabei de passar uma hora no telefone com a Mort – o que écompletamente NORMAL. MORT ME LIGOU – e mesmo assim minhamãe começa a recamar. Eu disse: “Você entende como um telefonefunciona? Se alguém ligar para VOCÊ, eles PAGAM.” Minha mãecomeçou a gritar: “Você está monopolizando essa coisa.” Isso foi tudo nafrente da Mort! Por fim, eu disse: “Eu vou desligar o telefone e ver se vocêrecebe alguma ligação.”

23h01

NADA! Nenhuma ligação, mãe. Nem mesmo do seu marido!

23h28

Apesar disso, também não houve ligações para mim, o que não ébom, considerando que eu contei para todo mundo que existe que eu tenhoum telefone.


23h09

Ah, notícias bem ruins essa noite. Tegs está deixando o emprego nobar para ser uma babá/au pair em Genebra. Aquele bar foi TÃO divertido.É mais uma pessoa saindo da minha vida para ir fazer algo que eu nãopoderia nem considerar fazer.


16h10

Fraggle acabou de me ligar para ver se eu gostaria de ir aPeterborough. Ela está mega chateada. É ficou de me ligar de volta. Issofoi há meia hora.

17h36

Adnan está falando com a minha mãe no telefone. Ficar lá apontandopara o meu relógio só parece fazê-la falar bobagem de pombinhosapaixonadinhos por mais tempo. Eu estou NOVAMENTE perdendo ascoisas por causa da bobice erótica da minha mãe. Eu imagino se as pessoasque estão ouvindo o Adnan falar estão pensando a mesma coisa. Deve terum adolescente marroquino nesse exato momento cuja vida social estásendo totalmente atrapalhada por causa desse casamento estúpido. Jovensdo mundo, ASSUMAM O CONTROLE e recuperem nosso direito deamar. Lamento, supostos adultos, se vocês falharam – mas por que vocêsdeveriam ter 19 anos quando têm quase 50?!

18h09

Acabei de colocar a música '3 a.m. Eternal' para tocar. ALTA.

18h23

Minha mãe acabou de vir até o meu quarto: “Eu sei qual é o seujogo!” Eu disse: “Bom, já que você está agindo como uma adolescente, eupensei que você fosse gostar de um pouco de música de jovem em vez dasua bosta de jazz do Kenny Ball.” Eu acho que a combinação de dizerpalavrão e ressaltar que ela está agindo como uma TOTAL IDIOTA alevou completamente à loucura, porque aparentemente o preço da minhaestadia aqui está sendo aumentado por nenhum motivo além de que eucoloco minha música muito alta e é tudo “BOOM BOOM BOOMBOOM”. Minha mãe é mesmo um modelo completamente exemplar para avida. PATÉTICO!!


23h55

Diário, eu sinto muito por ser assim com você. Eu tenhonegligenciado você. Eu posso dizer que sim. É aquele velho problema denovo. Colapso de mente. Pensamentos totalmente irracionais. Quando eutenho tempo e espaço, esses pensamentos todos aparecem. Mesma merda –que eu controlo tudo, que eu sou Deus ou que Deus me odeia. Que eutenho que bater em mim mesma para impedir que as coisas aconteçam.

Minha mãe está certa – eu preciso de um emprego, mas ela estáerrada sobre a banda KLF. É por isso que às vezes é difícil ouvi-la. Elaentende algumas coisas de um jeito TÃO errado.


22h12

Eu mandei para mim mesma um cartão de dia dos namorados naminha cabeça hoje.

É um do Peixe Frito, OBVIAMENTE. Mude a música da dupla Meland Kim de 'Respectable' para 'Predictable' e você terá a MINHA música.

Querida Rae. Se eu tivesse conseguido tirar minha cabeça do meutraseiro perfeito, eu poderia ter visto que você era perfeita para mim.Infelizmente minha cabeça ESTÁ no meu traseiro perfeito e portanto euestou impossibilitado de namorar com você/transar com você/sequerajudar você com todas as coisas terríveis que estão rondando pela suacabeça.

No entanto, quando eu acordar desse coma em que eu estou, nós

ficaremos juntos.

Com amor, Peixe Frito.

O QUE É O AMOR? (Não – NÃO a versão do Howard Jones)

Eu acho que o amor é bem cruel,

Eu não acredito que ele seja cego.

Ele pode ver as coisas que quer ver

Ele pode detectar uma minissaia a um quilômetro de distância.

Um rosto bonito, uma cintura fina

Ele pode ver dentro desta cabeça

Se pudesse, ele não amaria

Ele correria como os infernos

Então, cegue-a atrás das portas fechadas

Eu me corto e rezo nos pisos

Eu guardo seu segredo

Ela vaza o segredo, às vezes

Eu vejo como as pessoas reagem

Eu a engarrafo

Não estou bem. Eu sei que não estou, mas eu tenho que salvar a mimmesma.

Mas há esperança. HÁ ESPERANÇA. Caramba, a nova música doRick Astley é INCRÍVEL. É sério. As pessoas PODEM mudar. Numminuto você é o garoto que serve chá e bolinho de queijo para o trio StockAitken Waterman, e no outro você é um verdadeiro garoto da músicaSOUL GOSPEL!!! Chama-se 'Cry for Help'. Aliás, não é por isso que eugosto dela. Eu gosto da música porque é ótima e você pode reinventar a si

mesmo.

Eu não vou basear minha vida no Rick Astley, mas a música PODErender.


20h26

Ode para mim

Boa noite, muitos de vocês me conhecem como a

A coisa redonda que berra bastante

Ou talvez até mesmo como a grandona

Com coisas bonitas espalhadas ao seu redor

Não muitos de vocês podem entender

A tortura mental que me condena

Não muitos podem retificar o medo com a esquisitice

A séria com a boba.

Ah, pare de escrever poesia besta e vá fazer alguma coisa.

Sábado, 16.02.91

18h12

É estranho, realmente. As noites de sábado eram formalmente noitesde um imenso brilhantismo e ação, e agora elas são trágicas.

22h12

Minha mãe estava bem chateada hoje à noite. Ela apenas se sentou nacadeira parecendo miserável e um pouco distante. OI??!! Eu sei o que éestar solitária. Eu entendo. Não deve ser fácil ter um marido tão longe devocê e nem saber se ele vai poder ficar no país permanentemente, porquevocê vive no sistema apartheid de Lincolnshire. Eu fiquei em casa com elae assisti as séries de TV 'Bergerac' e 'Don't Wait Up'. Ela não pode dizerque não a amo – eu odeio aquela porcaria de 'Bergarac' e preferiria fazerum enema de bário outra vez do que assistir Nigel Havers discutindo comseu pai por causa de golfe – ou outra idiotice de classe média.

Enquanto isso, outras pessoas estão tendo vidas como a que eucostumava ter. Em bares. Bebendo. Rindo. Beijando. Minha vida não deviaser baseada em John Nettles.

Mas eu fiz minha mãe rir. Isso é bom. Ela parece triste. Eu a odeiobastante em vários momentos, mas ela é... ela é bem legal.

Domingo, 17.02.91

9h35

Coisa Gorda Amargurada

Você conhece o tipo

Grande. Em 'Kilroy Was Here' o programa é sobre

Tamanho.

Eu apenas NÃO sou a mesma. Isso não é gordura, eu acho.

É arrogância.

Mulheres gordas têm ótimas vidas

Mas eu sou uma desculpa gorda

Uma grande piada gorda.

17h45

Ronni apareceu aqui hoje à noite. Ela vai para Leeds amanhã, porqueestudará lá no ano que vem. Ela queria ver se eu queria ir com ela. Ela temalgumas coisas para resolver antes de viajar pela África. Pela ÁFRICA! Deleste a oeste, Ruanda, Etiópia, Mali – todos estes lugares que eu penso emais. Lugares para onde a Kate Adie vai. Essas são as minhas amigas.Incríveis, valentes, unidas e eu estou assistindo a droga de 'Bergerac' coma minha mãe.

Sim, eu vou até Leeds. Ronni é adorável e SIM – talvez eu esbarrecom ele. Cidade grande, mas nunca se sabe.

O que eu vou dizer, caso eu o encontre?


21h34

Tive um dia brilhante. Nós sintonizamos na Rádio Hereward porTODA viagem para Doncaster, mas quando nós ligamos para o DJ paracontar isso para ele, ele não pareceu muito impressionado. Mas foi bom –trazer algo de casa por todo o caminho. Eu preciso sentir que as coisas nãoestão muito longe. Mesmo no rádio. Eu sei que isso é loucura.

Eu não consegui não ficar deslumbrada com Leeds – é realmentebonita! O jeito que Amos da telenovela 'Emmerdale Farm' fala de Leedsfaz você pensar que seria um inferno! Tem aquelas galerias enormes decentros comerciais chiques e não é nada como Sheffield.

Não – eu não vi o Peixe Frito. É claro que não. Eu também tenho umradar de Peixe Frito – tenho uma sensação de formigamento se ele está namínima da distância de mim. Além do mais, o que eu DIRIA a ele se eu ovisse? Eu procurei em todos os lugares, exceto no banheiro feminino. Elenão estava em lugar nenhum, mas é bom ver por onde ele tem andado.Onde ele bebe. Onde ele come. Onde ele respira – quão patética eupareço?

Eu acho que estou um pouco irritada no momento. Vivendo emsonhos. Comendo sanduíches enormes. Querendo que tudo isso vá embora.Se eu fosse escrever todos os dias neste diário, ele pareceria o livro que oJack Nicholson escreve em 'O Iluminado' (1980). A mesma frase DENOVO e DE NOVO e DE NOVO. E Jack Nicholson em 'O Iluminado'(1980) ficou completamente MALUCO. Coloque-me num hotel, feche olugar durante todo o inverno e me deixe melhorar. Mas nada de fantasmasbizarros, obrigada. Tenho coisas bizarras o suficiente na minha cabeça poruma vida inteira.


20h45

Fui tomar um café com a namorada do Peixe Frito hoje. Nãomencionei que estive em Leeds, porque eu receberia um interrogatóriocompleto e eu simplesmente não consigo encarar conversa sobre o PeixeFrito no momento, a não ser que seja conversa de Peixe Frito comigomesma e envolva grosserias safadas indizíveis. Enfim, nós estávamospassando por uma agência bancária no carro e vimos uma senhora cair nogelo. Ela bateu o queixo BEM forte no chão. Nós acabamos levando-a parao Hospital de Stamford, esperamos ela levar os pontos e, depois, a levamospara casa. Eu me sinto mal por escrever isso, mas me senti até agradecidapor algo EMOCIONANTE ter acontecido. Dane-se eu. Foi ruim assim quea minha vida ficou – pontos no rosto de uma aposentada são dignos de umrelato no diário. Esqueça viagens e sexo exótico, Rae – vamos ter uma boaespera no Hospital de Stamford com uma xícara de chá da Cruz Vermelhae algumas revistas sobre jardinagem. Não – eu não quero saber como teruma manta de jardinagem melhor. Porra – é a isso que minha vida ficoureduzida. É gente velha e manta de jardinagem de dia, comer queijo echocolate demais à noite, coisas loucas vindo à minha cabeça como insetosàs 2h da madrugada e acenar um adeus para as pessoas que não sãomalucas e PODEM fazer as coisas.

Pés no radiador. 'Loaded', da banda Primal Scream. Melhorar.


22h10

Escrever isso parece – parece uma piada, mas minha mãe podeconfirmar para você que aconteceu.

Eu fui até a banca de jornal na Rua Green Lane essa noite paraesperar pelo jornal Mercúrio de Stamford. Só para fazer alguma coisa, deverdade. Minha mãe se sentou lá conversando com uma amiga e, semmentira, a labradora dessa amiga levantou a perna para mim e mijou naminha calça jeans. É como se ela SOUBESSE que eu me sentia péssima.Minha mãe disse: “Leve como um elogio – você tem pernas finas comopostes de iluminação.” É verdade. Não há sobrepeso nenhum nas minhaspernas. Eu me pareço ligeiramente com uma joaninha, mas ser mijada porum cachorro? Não posso ficar mais decadente que isso. Talvez seja umsinal.

Não, talvez o sinal seja que a minha única calça jeans decente preciseser lavada.

Ao menos eu sei o que labradores pensam de mim. É engraçadocomo eu fui chamada de “cachorra gorda” um milhão de vezes na RuaGreen Lane e agora eu sou mijada por uma cachorra de verdade. Acho queprefiro isso.


9h23

Caralho! A namorada do Peixe Frito e eu no jornal! Tem um artigocompleto “Mulher Procura Bons Samaritanos”. Eu contei para a minhamãe que éramos nós. Ela disse: “Rachel – pare com isso!” Sem chance! Euajudo velhos com suas pequenas lesões enquanto o resto dos meus amigosestão fazendo coisas como sexo e expedições ou ambas as coisas. Ela sóquer encorajar seu perfil de caixa de supermercado. Agora eu posso ser a

filha que salva senhoras, e não a maluca que só fica na universidade poruma semana e não consegue arranjar um emprego.

Sábado, 23.02.91

23h50

Último sábado da Ronni antes que ela vá viajar pela África! Nós nosdivertimos bastante. Eu fiz um cartão enorme para ela. Levou um tempãopara ficar pronto! Ela pareceu fatalmente encantada, mas depois ela disse:“Estou um pouco nervosa com a viagem.” Eu disse: “Mas você terámomentos fantásticos. Você é bastante durona. Você vai ficar bem.”

E é verdade, ela vai.

Lá se vai mais uma. Quase todo mundo se foi, agora. Eu e anamorada do Peixe Frito somos as únicas que restaram e até mesmo elaestá trabalhando!

Por que eu não posso dizer a mim mesma que valho alguma coisa,como eu digo para os outros? Por que uma cadela fazendo xixi na minhaperna me faz surtar? Há esta sensação de que eu não sou NADA. Opsiquiatra costumava me mandar olhar no espelho e dizer a mim mesma“Eu sou bonita e eu sou boa” – mas você só se sente uma idiota. Elestambém me disseram para fingir que o homem que me molestou estavanuma cadeira e para dizer o quanto eu estava furiosa. Que bem isso faria?!Eu nem quero pensar nisso. Eu quero queimar e bater em mim mesmaquando eu penso nisso. Essas pessoas sequer sabem o que estão fazendoquando dizem para você fazer essas coisas? O quanto isso é difícil? ISSOACONTECEU. Eu não posso desfazer isso. Qual seria a melhor terapia?Chutar o cretino bem no saco! Eu nem sei se você tem permissão parafazer isso na lei. Eu nem sei onde ele está. Isso é provavelmente uma coisaboa. É uma fila para machucá-lo fisicamente – minha mãe, meu pai, meusirmãos adorariam uma chance.

Mas isso não desfaz aquilo. Você se sente bem por um segundo, edepois há apenas o vazio. É como comer em excesso. Depois do chocolate,há as embalagens.

Eu preciso fazer alguma coisa agora.

Porque os consertadores não consertaram isso, e eles não podem.

Dane-se. Eu vou começar uma dieta.

Domingo, 24.02.91

10h45

Vou começar uma dieta amanhã. Segunda-feira é SEMPRE o dia decomeçar uma dieta!

Não direi a ninguém que vou fazer dieta, com exceção da minha mãe.Eu já vi mulheres tentando sabotar a dieta das outras. “Não fique muitomagra!”, “Você está horrível!”, “Você não é mais tão divertida quantoantes.” – eu já ouvi isso tudo. Isso significa: não fique bonita demais. Vocêé a concorrência. Dane-se. Viva com isso. Eu quero emagrecer.

Eu vou fazer a Dieta Aceleradora de Metabolismo, da RosemaryConley. Tem uma lista de cronograma de refeições. Perguntei para a minhamãe se nós poderíamos comer comida chinesa hoje à noite antes de eucomeçar, porque eu tenho a sensação de que frango com molho agridoce,salgadinhos fritos de camarão, arroz com especiarias frito e bife commolho de feijão preto NÃO estão na lista da Rosemary.


8h23

Este é o primeiro dia da dieta. Eu espero não perder meu senso dehumor. As mulheres magras são menos engraçadas? Talvez elas nãotenham que se esforçar demais. Talvez eu possa ser a primeira magraengraçada de todos os tempos.

Eu POSSO comer 4 pães estaladiços de centeio com uma sopainstantânea e um prato pronto congelado integral. Eu sei que estou apenas

no primeiro dia, mas eu POSSO fazer isso. Fui fazer uma caminhada coma música 'Flashdance' – se eu acabar parecida com a Jennifer Beals, issoserá perfeito. Mas sem usar polainas, meu amor – estamos nos anos 1990!


22h19

O dia 25 passou e eu nem percebi. Eu tenho 19 anos e só beijei 2vezes. Nunca tive um namorado e a essa altura eu duvido que vá ter umalgum dia.

MAS eu continuei firme com a dieta hoje. 4 pedaços de fruta. Umalata pequena de feijões cozidos gelados. Mais pãezinhos de centeio. Maispratos prontos congelados. Iogurte. Eu ainda não consigo ver grandediferença, mas não fico por muito tempo na frente de um espelho. ESSAnão sou eu. Esse reflexo é outra pessoa.


23h32

A namorada do Peixe Frito hoje me acusou de estar rabugenta egrosseira. Sim – é porque eu estou com inveja de você e pelo fato de que OGAROTO MAIS ENCANTADOR DO PLANETA AMA VOCÊ e EUESTOU COM TANTA FOME QUE PODERIA COMER O PEIXEFRITO. Empanado e com variedade humana.

Caramba, Vic Reeves é tão hilário.

Céus, eu quero o Peixe Frito (humano, e não empanado)

Talvez eu não queira. A verdade é que eu tenho passado muito temposozinha ultimamente e percebi que preciso de um descanso. Eu mereço serboa comigo mesma. E eu TENHO que me obrigar a FAZER as coisas. IR alugares. Talvez não para a África, mas Leicester e tudo mais.

Eu posso ser uma pessoa completa e inteira sem os biscoitos.

Isso pareceu meio Oprah Winfrey, mas é verdade.

Ah, não, a minha magreza em potencial está me tornando imbecil?

Sábado, 02.03.91

12h35

Dobber me chamou para comemorar o aniversário de 40 anos da mãedela. No domingo eu vou com ela para Cornualha. É algo grande e euestou ligeiramente preocupada com isso, porque a) Fica a quilômetros dedistância b) Como eu mantenho uma dieta quando nós vamos beber?Aparentemente, com vodca e coca-cola diet. Enfim, eu vou. A vodcaprovavelmente vai ajudar.

Domingo, 03.03.91

00h06

Tive uma das mais estranhas e brilhantes noites no aniversário de 40anos da mãe da Dobber. Um cara ficou dizendo: “Rae – você é a cara dascrianças nascidas nos anos 1960.” Eu não achei que fosse, mas quando euestava fazendo minhas provas finais eu costumava escutar 'Woodstock' dabanda Matthews’ Southern Comfort e pensar que eu abandonaria osestudos. Talvez eu tenha nascido na era errada. Os anos 1980 foram ruinscom os gordos – era tudo sobre a Jane Fonda e collants sendo enfiadasgarganta abaixo. Até mesmo as magras dos anos 1960 usaram caftans eroupas largas.

A namorada do Peixe Frito foi vê-lo em Leeds. Aparentemente, eleestá um pouco apaixonado por si mesmo. Mas isso não é bom? Eu adorariaestar um pouco apaixonada por mim mesma. Ah, e ele vai voltar no fim desemana que vem. Querida Rosemary Conley, sua dieta metabólica pode mefazer perder 25kg em 7 dias? Não. Eu achei que não.

23h15

Caramba. Sabe o que a namorada do Peixe Frito disse para aDobber?! – “Peixe Frito pode tentar transar com você no verão, porque elequer me deixar com ciúme e você é a única das minhas amigas que elegosta.”

Eu vou mostrar pra essas merdas.

Eles não são merdas. Eles só não fazem IDEIA de como eu me sinto.Nenhum deles. E elas me amam. A maior idiota na minha vida sou EU.


23h45

1) Na universidade, você pode encher a cara em qualquer dia dasemana. Como na escola. É brilhante.

2) Na universidade, as bebidas são baratas. REALMENTE baratas.De alguma forma, são baratas do jeito errado, porque você bebe aosmontes.

3) Dobber está deitada no chão com uma barriga que faz parecer queo “Alien” está prestes a explodir de dentro dela.

4) Eu não acho que eu precise chamar uma ambulância. Já a vi assimantes. Ela acorda no dia seguinte, come um café da manhã inglês completoe está pronta para fazer uma prova um dia depois.

5) Não tem muitos homens aqui. Aparentemente, a “proporção” não émuito boa. Professoras demais. Não comece a lecionar se você for mulhere quiser sexo.

6) Não estou tendo um ataque de pânico E comi uma batata recheadainteira no jantar. Sem manteiga, só feijões.

7) Ninguém mencionou que eu perdi peso.

8) Acabei de perceber que ninguém me conhece, exceto a Dobber,

que hoje à noite bebeu cidra. Ela provavelmente consegue ver 3 de mimagora, de todos os tamanhos diferentes.


16h35

Eu me diverti muito com a Dobber e não precisei voltar correndopara casa. Eu sei que só fiquei lá por um dia, mas isso é um progresso.

19h37

Minha mãe me disse que ela precisa ir até Hull na quinta-feira paraum encontro com a Imigração!! Isso não faz nem um pouco de sentido,mas aparentemente é a nossa filial mais próxima. É para tratar do Adnanpoder ficar no país para sempre, e eu poderia ir junto para apoio moral?Sim. Eu irei. Vai ser legal ver Hull outra vez.

Eu só espero que eu não chegue lá e conclua que é uma espelunca.Não posso dar uma de Essex de novo. Talvez eu possa fazer uma excursãode uma semana em todas as universidades do país. Excursão A Semana daCaloura Doida Problemática!

Não – Hull é meu destino. Eu sinto isso como sinto as outras coisasdas quais tenho certeza, como eu precisar ficar mais magra para fazer sexocom o Peixe Frito, que The Smiths nunca serão superados, como eu iriagenuinamente explodir todos os álbuns antigos dos Beatles em vez dos doAbba, se eu precisasse – Eu sei, EU SEI. MAS TUDO ISSO ESTÁ AQUIDENTRO DE MIM. E não é a parte doida. É a parte CERTA.


18h13

Minha mãe está muito impressionada, porque eu sei aonde nós temosque ir em Hull. Sim – é só uma caminhadinha da estação. Talvez eu játenha estado aqui antes. Quer dizer, reencarnada. Eu e Hull. Isso éestranho. Por que Hull?

20h22

Acabei de enlouquecer no meu quarto com a música 'Devotion', dabanda Nomad. Não se pode superar um shimmy e é melhor do que uma fitaaeróbia estúpida. Não – não posso fazer passos laterais no meu quarto,quem dirá um passo de dança grapevine completo balançando os braços,porque aqui é minúsculo. Eu posso, no entanto, pirar com o estilo livre dadança com uma música rap falando da Maggie Thatcher ser alvo dedardos.


21h37

Da próxima vez que eu quiser matar a minha mãe, eu vou ter que melembrar o que aconteceu hoje.

Nós fomos até a Universidade de Hull (eu ainda amo o lugar – dá asensação de lar – não consigo nem explicar por quê) e nós estávamosesperando para ver o oficial da imigração. Certo – isso vai parecerrealmente ruim, mas o cara é deficiente vítima de talidomida. Devíamoschamá-los mesmo de vítimas? Não sei. As mãos dele eram basicamenteligadas aos ombros. Ele não tinha braços. Enfim, fiquei um poucochocada. Minha mãe, no entanto, simplesmente caminhou e apertou a mãodele, que faz parte dos ombros, sem problema nenhum. Ela o fez como sefosse a coisa mais natural no mundo. Foi... incrível. Eu acho que até ohomem estava um pouco surpresa. Não consigo explicar isso. Eusimplesmente sei que 99% das pessoas ficariam nervosas, mas para aminha mãe isso foi apenas... ela foi brilhante.

Ela respondeu a todas as suas perguntas com sua voz chique, o que

foi meio irritante, mas ela explicou a situação com o meu pai e com osegundo marido gay muito bem. Então, no final, ela apertou a mão dele denovo.

Quando nós estávamos indo embora para pegar o trem, eu disse:“Mãe – você foi muito boa lá.” Digo, foi quase como uma lição de comolidar com as pessoas. Mas ela ficou totalmente calma com isso. Ela disse:“Eu apenas vi uma pessoa, Rachel.”

Como pode essa pessoa que é uma vaca egoísta total também sercompletamente maravilhosa?

Aparentemente, apesar disso, Hitler era bom com seus cachorros.

Eu sou uma preconceituosa com deficientes? Eu estava um poucochocada pela minha reação. Isso é estranho, porque eu assisto a 'See Hear'e um monte de programas de TV no canal da BBC2 sobre deficientes.

Talvez eu seja profundamente horrível. Eu julgo as pessoas pelassuas aparências – especialmente se elas não têm braços. Elas me julgampor ser gorda. Isso é bem feito para mim. Só que eu posso mudar. A minhafoi causada por comer como uma porca, por não resolver essas coisas daminha cabeça e por ser uma idiota fraca. A dele foi causada por médicos epela medicina bagunçando as coisas antes mesmo de ele nascer. Quemficou com a pior? Não eu.


21h12

Acabei de assistir ao Top da Música Pop da noite passada. A música'Happy' da banda Ned's Atomic Dustbin. Boa. Living Colour, da bandaLove Rears Its Ugly Head. Ótima música. 'The Stonk' da dupla Hale andPace – sei que é por caridade, mas é TERRÍVEL. Roxette – 'Joyride'. Porfavor, seja influenciada pela polícia e se pendure numa árvore.

The Clash estão em primeiro lugar com uma música feita há dezanos. Mais ainda evidência de que a música está ficando sem ideias.

E Peixe Frito NÃO vem para cá no fim de semana.

Então, é um pouco como um Natal que foi cancelado.

Mas vou continuar a dieta. Dois bolinhos com formato de biscoito setornaram os salvadores da minha vida. E eu CONSIGO parar em dois. Issoé que é estranho.


20h39

Telefonema mais chocante da minha vida hoje. Tegs ligou e disse:“Venha para a Suíça. Eu arranjei um trabalho para você cuidando decrianças e limpando uma casa.” Mas eu não posso. Estou assustadademais. Não enfrentar uma ir para longe. TÃO longe assim. Cornualha foium desafio. E a Suíça é cheia dos chocolates Toblerones.


19h13

Nada para contar a você. Eu me sinto doente. Nada demais na minhacabeça. Na minha gargante. Talvez uma papada menor faça as coisas maissuscetíveis ao frio.

Sábado, 16.03.91

9h12

Minha mãe diz minhas amígdalas estão inchadas. Eu vou ter que ir aomédico. Elas aparentemente parecem ruins. É bom que o Peixe Frito nãovenha para cá neste fim de semana, já que eu pareço um sapo-boi. E sevocê me beijar, eu não vou virar uma princesa. Você só vai pegar esse

vírus de merda.


9h24

Não há horários para consultas médicas hoje. Eu posso ser “umaemergência” amanhã. Sim. Isso vai servir. SENDO QUE EU MALCONSIGO FALAR, COMER OU RESPIRAR.


16h35

Hoje um médico barbudo idiota me disse que eu estavamorbidamente obesa. Como exatamente isso afeta as minhas amígdalas?Estou tão inchada que elas foram afetadas também? Como você emagreceas suas amígdalas? Eu contei para ele que eu estava perdendo peso. Eledisse “Que bom” e me deu alguns antibióticos. O estranho é que depoisque ele disse isso, eu NUNCA, NUNCA quis tanto comer mais. É quaseuma demonstração de FODA-SE VOCÊ! Se alguém estivesse vendendosorvete agora, eu comeria 12 deles, mas minha garganta está tão inchadaque eu nem desejo comê-los. COMO ISSO PODE AJUDAR? “VOCÊ ÉMORBIDAMENTE OBESA”? Vou te dizer uma coisa, clínico geral –você parece o Dr Mopp do programa de TV 'Camberwick Green' e vocêpode querer considerar melhorar sua imagem, seu bostão arrogante. Só mefaça sentir melhor e VÁ SE FERRAR. Apostou que ele estudou naCambridge.

Eu odeio até mesmo compará-lo com o Dr Mopp, porque ele eraencantador e sempre tinha tempo para as pessoas – inclusive para a Sra.Honeyman, quando seu bebê estava com tinta no rosto e ela pensou que eletinha sarampo.


19h13

Não estou melhor. Estou provavelmente morrendo. Não, Diário, nadamais aconteceu hoje, exceto minha morte iminente de amigdalite.

Sábado, 23.03.91

22h12

Eu me sinto melhor. Sim, mãe, eu vou ao bar amanhã. Não, mãe, eunão vou beber, porque eu sei que isso vai arruinar o efeito dos antibióticos,ALÉM DE QUE eu estou de dieta. A dieta mais secreta do mundo, queninguém me pergunta sobre/reclamava comigo sobre/tenta sabotar, porqueeles não querem que eu pareça melhor.

Domingo, 24.03.91

22h17

Figo voltou do politécnico. ELE NOTOU QUE EU PERDI PESO.FINALMENTE ALGUÉM!! Nós não temos balanças em casa, porque euacho que minha mãe tem medo delas e eu tenho vergonha de ir me pesarna farmácia, MAS está funcionando!

Dito isso – ninguém do bar pulou em cima de mim, então eu aindatenho um caminho a percorrer.

Eu disse para ele que foi por causa da amigdalite. Não foi. É a minhaincrível força de vontade de não comer bolinhos com formato de biscoito emeu novo amor descoberto por iogurtes de morango.

Não é um amor de verdade. É um meio para um fim. Ou ao Peixe

Frito.


21h55

Figo quer namorar com a Dobber outra vez.

Eu namoraria com a Dobber se eu fosse um garoto.

Estou mantendo a sanidade. Eu caminho todos os dias com música.Quilômetros e quilômetros. Ou para Tolethorpe, Toll Bar e de volta paracasa, ou para a quarta Campina com as fitas de compilações no meu rádio.Queima calorias e eu posso pensar.

Eu ainda bato em mim mesma, porque não consigo tirar essespensamentos da minha cabeça... Se eu pensar “morrer”, eu bato em mimmesma e isso cancela o caso com Deus.

É um sentido.

Não é um sentido, mas é sentido para mim.

É engraçado como eu nunca quis escrever isso, mas agora eu penso:dane-se. É apenas você, Diário. Por que não? Eu não contei aos psiquiatrastanto quanto eu escrevi aqui.

Alguns eram bons, mas os psiquiatras que disseram que eu estavapunindo a minha mãe pelo que aconteceu estavam falando MERDA. Nãotinha NADA a ver com ela. Pedófilos maus aleatórios não são culpa deninguém além de pedófilos maus aleatórios. Eu sabia disso aos 12 anos,muito obrigada. Aquilo só me estragou. Minha mãe foi ótima. Toda aminha família foi. Ele fez sessões comigo E com a minha mãe. Eu estavacerta em ameaçar jogar uma máquina de escrever nele. Apesar de quedurante a longa sessão eu não acho que aquilo o fez particularmenteentusiasmado comigo! HÁ HÁ HÁ!

Caia fora com sua psicologia acadêmica. Eu estava louca antesdaquele pervertido aparecer. Eu sei disso. Não me lembro de uma épocaem que eu não estivesse louca. Eles sempre focam nas coisas óbvias – éclaro que foi horrível, mas minha cabeça sempre foi horrível. Ninguém de

8 anos de idade deveria ficar aterrorizada com malaria quando se vive emLincolnshire. Pelo menos a guerra nuclear faz mais sentido. Ou fez maissentido. Obrigada, sr. Gorbachev.

Você vê? – nada para fazer. Estou falando de coisas aqui que eu nãoposso consertar. Meu cérebro precisa de algo. Como aquele gráfico deparede de músicas que ficaram em primeiro lugar nas paradas de sucessosque eu fiz e escrevi minha coleção de discos (sem jogar a máquina deescrever no psiquiatra). A dieta está ajudando. É algo para se focar. Umalista para se afixar.

'You Got the Love' da The Source & Candi Staton está arrasando coma minha cabeça de tão boa que é. Tem também uma música da duplaBanderas chamada 'This Is Your Life', que é fantástica, mas está fazendotodas as perguntas na letra que eu não consigo responder. Então, ela ficame lembrando no refrão de que “Esta é a sua vida”. EU SEI! ESTOUTENTANDO RESOLVER ISSO, DROGA!!


19h42

Hoje eu conversei com o meu falecido bisavô por meia hora. Eu disseque sei que a Primeira Guerra Mundial deve ter sido terrível e que me sintomal por perguntar isso, mas você pode me ajudar? Eu sei que ter estado emSomme e assistir jovens garotos sendo massacrados feito lixo faz a minhavida parecer a melhor coisa do mundo, mas eu apenas preciso de umtempo. Eu preciso que algo dê certo. Me dê o poder para eu me segurar àscoisas. Você esteve numa trincheira. Você sobreviveu. Me dê o que eupreciso para enfrentar isso e não ir à loucura.

Eu nunca furtei por causa do meu bisavô. Ele estava na terra deninguém prestes a pegar um anel de ouro de um alemão e o alemão abriuos olhos. Ele disse que aquilo foi Deus dizendo a ele para não roubar.

Na verdade, eu acho que aquilo foi apenas o alemão morrendo.Provavelmente de um jeito horrível.

Talvez a família toda tenha sido louca. Eu sou só a versão reforçada

disso. Eu sou a garrafa de um líquido concentrado de frutas de loucos, sema água.

Falar com gente morta faz de você louca? Doris Strokes faz carreiracom isso e ninguém a fez ir a um grupo de terapia e trabalhar com argila.Mas é melhor eu não contar a ninguém. Eles estão todos esperando.Procurando os sintomas.

Sábado, 30.03.91

17h32

Eu fiquei presa perto do fogão a gás hoje por um tempão. Por queeles não fazem botijões que você possa desconectar? Se você pressionar oplugue na palma da sua mão, você sabe que o desligou. Quando você saide casa, você pode ver a marca do plugue na mão. Não há sossego nenhumcom o gás.

Domingo, 31.03.91

15h14

Perguntei para a minha mãe hoje se nós realmente precisamos de gás.Por que nós não podemos simplesmente ter um elétrico? Aparentemente, épor causa da caldeira e minha mãe gosta de ver uma chama de verdadequando ela está cozinhando. Sim – porque minha saúde mental é menosimportante que ver fogo quando você está preparando feijões cozidos.

19h34

'Crazy For You' da Madonna voltou para a parada de sucessos! Écomo se o universo quisesse me lembrar que todos os finais de todos osdiscos dos anos 1980 foram passados no banheiro, me escondendo da

rejeição.

Bom – a dieta ainda está indo bem. Estranho. Eu não sinto vontadede comer muito, às vezes. Não sinto vontade de sair da cama, às vezes. Eugosto de estar adormecida. Esse é meu principal interesse.


23h10

Minha mãe fala merda na maior parte do tempo, mas ela está certasobre uma coisa. Eu estou pirando aqui.

1) Gastando tudo o que tenho.

2) Colapso mental.

Eu parcialmente vivo pelo programa de TV 'Vic Reeves BigNight Out'. Meu irmão me falou desse programa. É fantástico.


22h23

Mort teve uma ideia fantástica quando eu liguei para ela essa noite.UNESCO (o partido educacional das Nações Unidas) dão viagens pelaPolônia. Você vai lá, leciona Inglês em um colégio interno e, depois, emtodo o lugar. Mort e eu podemos fazer isso quando ela voltar da África doSul. Sim, isso me apavora ao ponto de que eu mal conseguir respirar, maseu estou cansada de ficar aqui abandonada feito uma maluca. Não possoarriscar outro estrago. Eu tenho que fazer alguma coisa e Mort me fazsentir segura. Ela não me deixaria morrer. É por um mês. Eu sei. Omáximo que eu consegui ficar fora sozinha antes sem a minha mãe foicinco dias, mas... Eu tenho que fazer isso. E Mort está lá. Ela está comigo.

Então, eu vou nessa. Polônia acabou de deixar de ser comunista, então sóDeus sabe como ela está agora, mas... tenho que tentar. Tenho queaprender a sair e não sentir que eu estou morrendo. E não há trens para aminha cidade vindos da Polônia. Uma vez que eu estiver lá, eu estarei lá.Com o Lech Walesa e... Não consigo pensar em mais ninguém famoso queseja polonês. Eu acho que preciso de £200. Eu vou conseguir essa quantiade alguma forma.

Polônia. Caramba. Nem dá pra acreditar que se pode ir para a Polôniaagora.


23h22

Logo minhas quartas-feiras serão tão severas

Que no meu lenço vou soluçar,

Ligar às 22h30 no Canal 4

E lá não terá nenhum 'Vic & Bob'

Tive A mais horrenda experiência de todas essa noite. Shellboss meligou e me levou para comer um curry com seu namorado (canceriano, dotipo cavalheiro analítico). Enfim, ele levou um amigo. Foi meio encontrode casais, mas eu não estava nem um pouco atraída por esse amigo.ENTÃO, meu irmão apareceu no restaurante indiano (POR QUESTAMFORD SÓ TEM UM RESTAURANTE INDIANO??!!) e disse olá eaquele cara fez uma piada fálica na frente do meu irmão! Aquilo foi deTOTAL morte social à vergonha alheia. Um pesadelo. Eu só me sinto tãoirritada e desconfortável com toda essa coisa de homem.

Contei para a Shellboss sobre a Polônia. Ela acha que é uma ótimaideia.

Assim como a minha mãe.

Todo mundo acha.

Eu acho, mas estou morrendo de medo.

Talvez a vida ESTEJA apenas estragando as coisas na maior parte dotempo. Você só tem que enfrentar isso. Com um maldito dum saco depapel.

Sábado, 06.04.91

Figo e Dobber reataram. Que bom – eu gosto dos dois e Dobbermerece ser feliz.

Um monte de gente estava no bar hoje à noite. Um monte de “o quevocê anda fazendo, Rae?” Er... Eu VOU PARA A POLÔNIA. Finalmentetenho uma resposta melhor que “Estou só me sentando em camposescutando Morrissey, pensando em sexo com o Peixe Frito e escrevendopoemas que ninguém nunca lerá.”

Algumas pessoas perguntaram se eu tinha emagrecido. Eu disse aelas que tive amigdalite por um longo tempo. Por quanto tempo eu possousar essa desculpa antes que eu tenha que admitir que estou fazendo umadieta própria das deusas do sexo?

Domingo, 07.04.91

23h44

Acabei de assistir A melhor coisa com a minha mãe – a minissérie'Prime Suspect'. Resumidamente, Helen Mirren interpreta uma detetivetentando resolver um caso de assassinato e estupro, e aí os homenstrabalhando com ela a tratam como lixo, MAS ela simplesmente aguentaisso com unhas e dentes. Foi FANTÁSTICO. Ela foi completamenteincrível. Minha mãe disse: “É assim que acontece, Rach – homens tratamvocê mal, você volta mais forte.” Eu não tenho nenhum desejo de serpolicial, já que eu quase vomito quando bato meu dedão em alguma coisa,mas é uma minissérie e tanto. ACABE COM ESSAS SUAS MERDASSEXISTAS! A segunda parte vai passar amanhã.


23h37

Eu juro que 'Prime Suspect' é a melhor minissérie de TV que eu jáassisti. No final, quando ela pegou o cretino, todos os caras trabalhandocom a Helen Mirren tiveram que admitir que eles estavam totalmenteerrados sobre ela e cantaram uma música para ela. Foi... ah, eu nãoconsegui desviar os olhos. TENSO! Até a minha mãe teve que admitir queessa minissérie fez a 'Bergerac' parecer historinha de criança. A pessoamais perigosa em 'Bergerac' é a Liza Goddard! Ela era casada com o AlvinStardust e participou do 'Give Us a Clue' por anos. Isso diz tudo!


21h12

Eu tenho que admitir agora que estou meio enjoada de batatasrecheadas pouco calóricas. É a pesagem delas que é uma dor de cabeça.Você fica parecendo uma esquisitona na lancheria, tentando pegar batatasrecheadas que sejam exatamente corretas.

Mas não vou desistir.

Eu comecei a acompanhar o programa Malhe Todos os Dias daCynthia Kereluk, no Canal Bem-estar. Eu pareço uma idiota fazendo osexercícios, mas eu fecho as cortinas.


Minha mãe acabou de ser informada que eu “fecho bastante ascortinas”. Não, eu não estou brincando. Algumas pessoas da redondezatêm pouco assim para fazer e precisam reportar cortinas e movimentos

cegos.

Eu contei para ela que estava fazendo aeróbica, que eu não tenho umsutiã esportivo decente e que meus peitos ficavam balançando para todosos lados.

Isso encerrou a conversa completamente. Se tem uma coisa queminha mãe teme ou inveja, é os meus peitos. Ela não iria querer quetivesse uma exposição de peitos na Rua Edimburgo, sob qualquercircunstância.


18h12

Não, mãe – eu não tenho vontade nenhuma de assistir a gravação de'The Darling Buds of May' no vídeo cassete com você. Até onde eu possover, essa série de TV é sobre comer comidas muito boas de casa de fazendanuma mesa grande de casa de fazenda. Isso não é bom para a minha dieta.E também, Del Boy tenta fazer sexo com sua esposa da TV. Isso pode serbom para a minha dieta.


13h11

Estou tentando preencher um formulário para ir para a Polônia. Euacabei de estragá-lo, o que é ridículo, porque eu REALMENTE querofazer isso.

Se você pudesse resmungar, eu sei que você resmungaria. Sabe –não. Eu não vou mais escrever isso. Eu não vejo o Peixe Frito há 6 meses.É para ele ir ao bar hoje à noite. Nessa altura duas cabeças podem tercrescido nele e ele pode ter se tornado um babaca total. Mas estou muitoANIMADA com essa ideia.

23h45

Por onde eu começo? Céus, a vida é engraçada. Digo – vocêsimplesmente não pode prevê-la.

Linguiça Empanada e Figo chegaram primeiro. Foi ótimo vê-los.Dobber e eu estávamos nos divertindo muito no Sepultura e, então, o PeixeFrito apareceu e me ignorou completamente. Digo –COMPLETAMENTE. Sr. Mau Humor. Linguiça Empanada disse: “Vocênão vai falar com o Peixe Frito?” Não – por que eu deveria ir até ele? Éclaro que eu queria, mas POR QUE EU DEVERIA? Eu não vou correratrás dele. Não. Definitivamente não. Se ele quer bancar o idiota, então ah– estou chorando. Todo mundo foi adorável e a ÚNICA pessoa que vocêquer que fique contente em ver você e NOTE SUA perda de peso decideque essa é a noite em que ele vai agir feito um babaca. Então, ele... Ah,estou irritada. Escrevo mais amanhã.

Sábado,13.04.91

21h45

Ver o Peixe Frito me arrasou completamente. E, então, TUDO queele eventualmente fez foi falar com a Dobber sobre sua namorada sim/não.Ela ficou sabendo de alguma coisa? Ela sabia de alguma coisa? Elegrunhiu para mim. Foi como se fosse abril de 1989 outra vez. O grunhido.O idiota deslumbrante. Só que eu sei que este não é ele agora. Isso pioraainda mais.

Domingo, 14.04.91

10h13

Peixe Frito acabou de bater na porta da frente. Meu coração pulou noar, como sua sobrancelha. Mas eu mantive a casualidade.

A CONVERSA FOI ESSA A SEGUIR. ALÉM DA IMAGINAÇÃO.

PEIXE FRITO: O Linguiça Empanada está aqui?

EU: Não, não está.

PEIXE FRITO: Até logo, então.

EU: Er... Peixe Frito. Eu estive...

PEIXE FRITO: Rae, eu realmente não posso falar agora.

ENTÃO TCHAU. FODA-SE VOCÊ.

Eu não disse isso. Eu disse “Tchau!”. Ele foi embora. Eu bati a porta.Eu bati a porta de um jeito que ficou MUITO ÓBVIO que eu estava total ecompletamente FURIOSA.

E coloquei isso tudo na caixa chamada Peixe Frito.

Eu não tenho uma caixa de verdade chamada Peixe Frito. São apenasumas coisas debaixo do colchão. Quero dizer na minha caixa mentalchamada Peixe Frito.

Eu não tenho mais um coração para esmagar. Estou surpresa de aindater qualquer circulação.

21h12

Parece que eu não consigo explicar para a minha mãe que 'TheDarling Buds of May' não vai me fazer sentir melhor. Ela disse: “Mas foiótimo assistirmos 'Prime Suspect' juntas.” Sim, foi. Assistir uma mulherresolver um caso de assassinato horrível, apesar de tantas dificuldades, foiincrível. Uma família enorme sendo feliz em Kent não vai melhorar meuhumor.

Ela ainda está esperando receber notícias sobre a situação do Adnan

voltar para o país. Ela quer que eu a distraia, eu acho, mas... deixe apersonagem Ma Larkin e suas tortas estúpidas e seu estilo de vidaridiculamente idílico, onde todos a adoram apesar de ela ser imensa, seruma distração. Estou cansada de ser a palhaça de todo mundo.


8h13

Consegui uma entrevista no Chequers Inn amanhã para um empregode bar.

11h14

Estou aqui nas campinas.

Bom, acabei de ir a uma entrevista no Chequers Inn. Eu acho quevou deixar esse de lado. O proprietário era meio que um idiota sem sensode humor. Eu notei que as pessoas não querem uma discussão na vida, elassó querem DIZER DESAFOROS PARA VOCÊ. Eu vou ser chamada deimbecil, mas quem liga?! De qualquer jeito, eu acho que a maior parte dosmeus amigos não têm opinião sobre mim e sendo isso verdade ou não, euduvido que eu vá mudá-la.

Enfim, voltemos aos problemas maiores do que empregos – PeixeFrito. É estranho como o tempo todo eu estava preocupada em usar anamorada dele, mas os dois estavam me usando inadvertidamente. Eu nãoacho que eles tenham feito isso deliberadamente. Mas eu fui a conselheiracasamenteira deles. Isso é bem feito para mim. Agora, eles não precisammais de mim e

PORRA!

PORRA!

Estava escrevendo isso e o Peixe Frito apareceu por atrás de mim.

Ainda bem que eu me virei rápido.

A conversa foi a seguinte:

PEIXE FRITO: Oi.

EU: Oi.

PEIXE FRITO: Lamento ter estado meio afastado. Eu tinha ummonte para fazer e tem coisas que eu quero dizer para você.

EU: É. Não se preocupe, Peixe Frito. Eu tenho que ir, na verdade,tenho uma entrevista de emprego (MENTIRA – MAS FODA-SE VOCÊ!)

PEIXE FRITO: Ah, tá. Bom, então vejo você depois.

Ele pareceu ter ficado um pouco chateado. QUE BOM. Eu tambémposso machucar as pessoas.

Então, eu fui.

19h20

Agora eu me sinto péssima. Bom trabalho, Rae. Mais uma ceninha dagarota que o jornal Mercúrio de Stamford chamará de “a mais enormecoitada fracassada da região”.

O jornal não disse isso, mas teria se tivesse feito uma reportagemespecial sobre idiotas.


17h13

Por que eu fui tão cretina com ele?

Porque ele ME machucou! Você não pode simplesmente ficar com aspessoas e depois largá-las quando você bem entende, Peixe Frito.

Suponho que você possa, quando você não tem absolutamentenenhuma ideia de que essa pessoa está completamente apaixonada porvocê e que você está vivendo de pãezinhos de centeio, sopas instantâneas emaçãs para que um dia você possa beijá-lo. OS SACRIFÍCIOSSECRETOS QUE EU ESTOU FAZENDO! Não consigo lembrar daúltima vez que comi uma barrinha de chocolate.


20h12

Acabei de assistir ao Top da Música Pop. Eu amo a música doChesney Hawkes e adoro a verruga dele. Isso mostra que a imperfeição ébonita. Aliás, eu quero a verruga do Chesney. Posso desenhá-la com umacaneta.

A música 'Sit Down' da banda James é uma obra de gênio, masZucchero & Paul Young precisam melhor. Que monte de asneira da Rádio2. É sobre alguma coisa de estar sem uma mulher. Aqui vai uma dica,Zucchero – evite os salgadinhos. Foi isso que eu tive que fazer. Mas ele éitaliano, famoso e homem, então de qualquer maneira as mulheres farãofilas para partilhar sua pizza. O que nunca deixa de me surpreender é oquanto a vida é injusta. Eu sou gorda e não consigo o mínimo de sexo.Zucchero provavelmente está comendo uma pizza de pepperoni 3 vezespor dia e as modelos estão saltitando ao redor da mesa dele, às pencas. Euqueria ser homem.

Não – não queria. Eu só queria poder ser uma mulher DEVERDADE.


19h34

Fui na casa da Mort. Ela vai por eternidades para a África amanhã.

Eu fiquei meio sentimental. Ela disse: “Eu estarei de volta antes que vocêperceba”, mas ela não estará. Ela vai ficar lá por um tempão. Nósdefinitivamente vamos para a Polônia juntas, mas isso é quilômetros dedistância e enquanto isso – ah... não poder ligar para ela. Pelas coisas boas.Pelas coisas ruins. Pelas coisas REALMENTE ruins. Não há maisninguém para quem eu possa simplesmente dizer que estou numa bagunçasem que eles ameacem com instituições e remédios e coisas que nãoconsigo lidar.

Mas isso não é problema dela. Tampouco do Peixe Frito. Eles nãopodem me consertar.

Enfim, eu dei uma abraço de despedida nela e disse “Tenha umaviagem maravilhosa!”, mas eu realmente queria dizer “Fique próxima aotelefone e não vá, e você quer um pedaço de ligustro?” Essa é nossa piadainterna. Ligustro. Não, não é engraçado para mais ninguém, assim comochamar uma a outra de “Feint” e “Margin” com um sotaque da Cornualha– mas é parcialmente por isso que os amigos servem. Piadas ruins queninguém mais entende.

Domingo, 21.04.91

19h36

O que diabos eu vou fazer sem a Mort?


12h23

Às vezes eu sei que sou louca. Doida de pedra. E ainda assim não hánada que eu possa fazer sobre isso. Não há nada que eu possa fazer parafazer meu cérebro parar de dizer que se o símbolo do canal ITV estudantilque eu estou seguindo com os olhos for para o canto superior esquerdo datela, eu morro.

Quando eu escrevo isso, eu me sinto um pouco melhor, porquequando eu releio isso soa completamente maluco, não é?


23h02

PESADELO.

Arranjei um emprego majestosamente ruim. É de empacotar comidade gato num sistema de funcionários demais e salários de menos. Nossaequipe é paga por unidade. Eu tenho que levantar às 6h15 amanhã para serlevada por um micro-ônibus para colocar tampas em comida gourmet degato. Dane-se gatos chiques. A Branca está feliz com Whiskas e ela éexigente. Por que eles não estão felizes?!


20h06

Acordei às 6h. Nós todos tivemos que nos empilhar dentro de ummicro-ônibus que estava gemendo de miséria. As pessoas grunhiram paramim como o Peixe Frito faz de mau humor. Um coro de Peixe Frito, masnão tão atraentes e encantadores. Nós eventualmente chegamos num lugarterrível no Pântano, às 8h30.

Eles me mostraram o trabalho. Você fica em volta de uma mesa ecoloca tampas na comida de gato o mais rápido que você puder. Não hánenhum rádio ligado e você faz isso por cerca de 8 horas. Nem mesmo eutenho fantasias sexuais para me fazer passar por 8 horas de tampas ecomida de gato. Enfim, depois eles decidiram que não me queriam. ISSO!SIM!!!! O empregador me levou de volta para um lugar horrível perto deWisbech e disse: “Não se preocupe, querida – nós vamos arranjar algo paravocê semana que vem.” Não, por favor, não arranje. Eu não disse isso, masnão – por favor, não. Nunca mais.


21h35

Essa noite, David Icke, que era apresentador esportivo num programada BBC e a pessoa mais normal do mundo, foi no programa do TerryWogan e começou a falar todo tipo de maluquice. Que ele era o Filho deDeus, que o mau estava no controle e que haveria muitos desastresnaturais.

Veja, as pessoas estavam rindo e foi engraçado, porque elecostumava ler os resultados do futebol, mas, é sério, eu estava dizendocoisas TOTALMENTE menos estranhas que aquelas quando fui colocadana ala psiquiátrica, e eu também não estava usando uma roupa esportivaazul-turquesa.

A questão é – quem é louco e quem não é? E você consegue evitarpsiquiatras e alas psiquiátricas se você trabalhou com a Selina Scott e como Frank Bough?!


7h23

Acabei de perguntar para a minha mãe se algum dia eu já fui maisdoida que o David Icke. Ela apenas fez cara feia e disse: “Rachel – esqueçao David Icke e supere isso.”

Resposta habitual com o David Icke acrescentado. O problema é queeu acha que sou mais doida que o David Icke. Eu só escondo melhor.

Não estou nada ansiosa para dizer ao cara que eu não quero umemprego quando ele ligar. Mas não posso trabalhar com comida de gato. Éum pensamento doentio.

18h23

Ele AINDA não ligou. ESPERO que continue assim!

Quarta-feira, 01º.05.91

11h42

O empregador das tampas de comida chique de gato ligou. Eu fingique não conseguia ouvi-lo. Então, eu precisei ligar de volta. A esposa deleatendeu e eu disse para ela que não queria o emprego, porque “arranjeioutra coisa”. Eu não arranjei. Espero que eles não contem à Central deEmpregos. Eles não contarão. Eles estão ocupados demais fazendo o gatoTiddles e seus colegas felinos da classe média felizes.

19h24

Todo mundo ainda está falando do David Icke. Minha mãe disse queagora, quando o que quer que seja dá errado no supermercado onde elatrabalha, as pessoas dizem: “Ah, David Icke estava certo!” Eu falei: “Mase se ele estiver doente como eu estive doente?” Minha mãe disse: “Gentedoente não vai no programa do Terry Wogan. Ele só estava chamandoatenção.”

Como nós sabemos de fato que gente doente não vai no programa doTerry Wogan?


10h32

Minha mãe acabou de ser informada que Adnan tem permissão paraficar no Reino Unido PARA SEMPRE. Ele volta para cá semana QUEVEM. Ela está realmente contente e eu estou fascinada, porque elaesqueceu completamente do trabalho de tampa de gato!

17h45

Apesar de tudo, eu vou estar na Terra da Seguradora de Vela de novo.Pelo menos você pode escapar da Terra da Seguradora de Vela. A Terra daTampa de Gato pareceu uma prisão. Mas minha mãe fica toda diferentequando o Adnan está aqui. Toda pombinha apaixonada e animadinha.


16h32

Como você mantém a sua personalidade, mas sendonamorada/esposa de alguém?

Desculpe, este diário está cheio de pensamentos aleatórios e DavidIcke, no momento.

Sábado, 04.05.91

23h58

Uma injustiça TOTAL e um fiasco TOTAL no Festival Eurovisão daCanção dessa noite. Eu honestamente posso nunca mais assistir isso. Osfranceses cantaram uma música árabe linda – que é como provavelmente oAdnan deve soar quando ele canta. Os suecos cantaram apenas umamúsica do estilo uptempo, que pareceu ser a maneira como a Sinittacantaria. Deu empate, mas por causa de uma regra estúpida a Sinitta suecavenceu. Sinceramente, se eu fosse a França agora eu invadiria a Suécia. Os

participantes italianos estavam desorganizados, a música da Inglaterra foiPURA porcaria. Tentando ser 'Feed the World' com uma loira de minissaia.Nós éramos BONS nisso??!! O que foi que deu errado? Até o Terry Woganestava ficando irritado – e ele foi paciente com o David Icke!


19h13

Quando eu não escrevo é como – é um vazio. Eu não sinto nada. Ouhá um ataque. Ou eu apenas não quero falar. Hoje eu só quero contar paravocê que a dieta está indo muito bem. Meus jeans estão frouxos. Mas nãome sinto sensual. E também não pareço sensual, mas definitivamente temmenos de mim. Um pouco menos.


17h14

Eu me inscrevi para estar na Rádio Hereward de Norwich e no Testede Perguntas Contadoras de Dinheiro de Peterborough. Até a minha mãediz que vale a pena tentar. Eu poderia estar na rádio todos os dias por umasemana e acumular £200. Isso me ajudaria a pagar a viagem para aPolônia, para começar.


21h13

Adnan está de volta. Ótimo para a minha mãe, mas infelizmente eunão pude pirar com 'Last Train to Transcentral' da banda KLF, porque eletambém estava assistindo ao Top da Música Pop. Ainda assim, a versão

dele de ‘The Shoop Shoop Song’ da Cher foi uma coisa interessante de seouvir.


18h13

Eu tenho encontrado o desenho 'Citizen Sid' em um dos anúncios doStamford Citizen faz um ano. Eu participei da competição toda semana.EU NUNCA GANHEI. É só para ganhar £5, mas não é essa a questão. Eusou a pessoa mais azarada do mundo.

Sábado, 11.05.91

23h46

Sabe aquela porta do Sepultura marcada como “Privado” perto dobanheiro do lado aposto da cozinha? É só um armário cheio de limões.

Minha noite de sábado foi interessante assim.


12h11

Joguei a planta do Peixe Frito no armário. Não consigo mais olharpara ela.

Está na hora de perder um pouco de peso emocional, assim comopeso real.

É claro que se eu tivesse coragem de verdade eu a colocaria nalixeira, mas... isso seria me desapegar a uma coisa que eu ainda não estoupronta para deixar ir.

Mas o que eu estou pensando? Nenhuma carta. Nenhum telefonema(ele podia ter pego meu número, se quisesse mesmo) e quando ele vempara cá, nós voltamos ao ano dos grunhidos. E eu ainda estou meprendendo a isso. Rezando. Pedindo. Torcendo. Checando as coisas. Masde qualquer forma eu estaria fazendo isso por outra coisa. Não pense quevocê é tão especial assim, Peixe Frito. Você não é.

Bom, você é, mas... Isso tudo começou antes de você. Isso tudocomeçou... Eu não consigo lembrar quando isso não fazia parte da minhavida. Talvez eu tenha apenas nascido com isso.


12h11

Eu recebi uma carta da Mort hoje. Ela está tendo momentosfantásticos. Isso me animou imensamente, porque ela está se divertindobastante (sem egoísmo) e voltará logo para casa (egoísmo completo).

Estou só. Eu já me senti só antes no final das festas e coisas do tipo,quando todos estão colocando a língua uns nos outros, mas isso édiferente. Esta é uma solidão total. É como ficar encalhada debaixo do seucobertor. Eu estou um pouco mais magra, mas ainda imensa. Eu achei quecom todo quilo que eu perdesse eu perderia algo de ruim na minha cabeça,acredito. Isso foi... de qualquer maneira, quanta gordura está na minhacabeça? Quanta feiura está na minha cabeça? Se eles me transformassemna Kylie Minogue amanhã, eu ainda pressionaria fósforos nos meusbraços, porque eu achei que parecia horrível e era uma pessoa terrível? Eupareceria uma idiota e tanto no Top da Música Pop com marcas dequeimado nos meus braços. Explique essa para a revista Smash Hits –“Sofri um acidente terrível no fogão.”

Ninguém acreditaria.

De qualquer jeito, eu estou enganando alguém? Todos notam queestou triste, mas não sabem o que fazer, então é mais fácil ficar longe efingir que isso não está acontecendo ou eles são só estúpidos?

Dane-se isso tudo – Gary Clail da gravadora On-U Sound System –

'Human Nature'. É uma música ótima e ele disse na revista Smash Hits queemagreceu bastante. Isso pode ser feito. Você pode perder os quilos, masnão a sua alma. Eu não quero ser uma vadiazinha que ri com piadas ruins.


11h09

EU ACABEI DE RECEBER UMA LIGAÇÃO DO PAUL COYTE –locutor matinal da Rádio Hereward. EU ESTAREI NO TESTE DEPERGUNTAS CONTADORAS DE DINHEIRO SEMANA QUE VEM!!Eu achei que ele estava brincando no começo, mas está acontecendo!Estou realmente nervosa, mas realmente animada. Eu vou poder ganhartanto dinheiro. Meu coração estava batendo como louco. Mal possoesperar para contar para a minha mãe. No final da semana na área docentro de Peterborough eu vou ser muito famosa, obrigada.

12h08

Acabei de contar ao Adnan sobre o Teste de Perguntas Contadoras deDinheiro. Ele não entendeu direito, mas se ofereceu para fazer uma torradade queijo. Eu fiquei tentada, mas Rosemary Conley diz basicamente quequeijo é o anticristo, a não ser que esteja sobre um prato pronto de lasanhade carne.

19h12

Minha mãe não consegue acreditar na notícia do Teste de PerguntasContadoras de Dinheiro. Ela está realmente impressionada. Eu disse a elaque estava bem nervosa. Ela disse: “Rachel – você foi feita para isto. Éconhecimento geral e papo furado – bem a sua praia.” Então, ela piscou.Para ela isso é um grande elogio.

Domingo, 19.05.91

23h51

Não consigo dormir por causa do nervosismo. Milhares de pessoasouvem a Rádio Hereward. Bom, todo o pessoal do supermercadoMorrisons ouve.


5h32

Eu só entrarei no ar daqui a uma hora, mas não consigo dormir. Eunão posso comer antes de ir. Não quero estar com voz de arroto quando euestiver no ar.

8h22

Ocorreu tudo MUITO bem. Até mesmo a minha mãe disse que foibom! Paul Coyte me perguntou para o que era o dinheiro. Eu disse que iriapara a Polônia, depois nós tivemos uma conversa sobre ele e, então, EUACERTEI TODAS AS PERGUNTAS.

Enfim, eu tenho que ir a Peterborough amanhã para fazer as fotos dopassaporte para a Polônia. Então, eu vou até o Woolworths Supermercadoshoje. Sim – estou sem vontade nenhuma. Por que eu não posso maisviagem com o passaporte da minha mãe? É porque você tem 19 anos, Rae.Você é uma adulta. Não é como eu pensei que seria. É uma droga.

19h55

Merda. Eu ainda estou enorme. Imensa. Eu pareço ter 40 anos, e não

19. Eu não transaria comigo. Rosto ENORME. 27 papadas e eu estoufazendo dietas por quanto tempo? Por quanto mais tempo?!


20h55

Acertei todas as perguntas de novo! E minha mãe disse que eu estavaesplêndida e nada entediante, assim como a maior parte das pessoas queforam lá. Hoje foi “Maçãs, Grampos e Mamilos”. Você tinha que adivinharse a coisa que o Paul Coyte disse tinha “maçãs, grampos ou mamilos”. Eledisse “Playboy” e eu tive que responder grampos, porque se eu dissessemamilos no ar minha mãe teria dito que eu estava “baixando o nível”.

19h05

Fui a Peterborough para fazer uma foto. Eu preciso de umaidentificação de viagem para tirar um passaporte um dia, então quando eue a Mort formos ao encontro em Londres sobre Polônia, eu vou ter uma. Éum pé no saco, MAS eu estava vindo pela ponte da estação do trem pelocentro comercial de Queensgate e acho que vi o Paul Coyte deixandoHereward! Eu vou perguntar para ele amanhã. Ele é meio que meu amigocelebridade agora.


21h01

Eu acho que estou ficando ainda melhor nessa coisa de rádio. Poucoantes de irmos ao bar hoje, eu disse para o Paul Coyte que achava que otinha visto ontem. Ele disse para falarmos disso no ar. Assim, ele disse:“Então você acha que me viu ontem” e eu disse: “É – você estava bem

engraçado e se parecia um pouco com o Shakin' Stevens.” Ele falou: “Sim– era eu.” e riu bastante. Foi bom. O que foi menos bom foi que eu erreiminha primeira pergunta. Ele perguntou: “Quantos olhos o personagemCiclope tem?” e eu respondi “3”. É claro que é 1. Não importa. Eu aindaestou ganhando montes de dinheiro por quase nada.

Eu acho que estou gostando mesmo do rádio! HÁ HÁ HÁ!


8h54

Nós nos divertimos outra vez no rádio hoje. O tempo voa quandovocê está no ar. A amiga da minha mãe, Sadie, disse para ela que achavaque eu tinha vocação. Eu sempre adorei o rádio. Eu tive minha própriaestação de rádio no meu quarto quando eu tinha 11 anos e fiz fitas comjingles e tudo mais. Eu sempre quis ser uma apresentadora de rádio. Eudemonstrei muitos anos de dedicação. Espero que isso tenha feito minhamãe perceber que minhas ambições são completamente realistas e que euposso fazer COISAS.


9h13

Último dia na Hereward FM, mas foi fantástico. Paul Coyte meapresentou dizendo “Ela causou uma tempestade! As pessoas têm meperuntado isso – quem é aquela garota que está no ar essa semana? Ela érealmente boa.” Enfim, eu acabei ganhando £178, que vai pagar quasecompletamente a viagem para a Polônia.

Céus, eu amo o Paul Coyte – ele foi um amor de pessoa e tão legal.Ele foi realmente receptivo e cumprimentou várias pessoas no final –principalmente porque ele odeia quando as pessoas dizem: “Olá para todosque me conhecem.” Bom, essa é uma frase bem estúpida.

Sábado, 25.05.91

10h35

Eu concluí que o rádio é definitivamente para mim –

1) Parece combinar com pessoas que são extrovertidas e estranhas.

2) Eu genuinamente acho que poderia ser um emprego melhor do queo da Jakki Brambles.

3) Eu posso basicamente dizer a você cada primeira posição daparada de sucessos e a letra de cada música dos últimos 30 anos. Atémesmo das coisas em francês, como 'Joe Le Taxi', da Vanessa Paradis.

4) NINGUÉM PODE VER VOCÊ no rádio.

5) Eu posso DEFINITIVAMENTE apresentar o Top da Música Topmelhor que a Anthea Turner.

Domingo, 26.05.91

19h42

Eu me sentei hoje com a minha mãe e disse: “Preciso ir para auniversidade se eu sei bem o que quero fazer?” Minha mãe falou: “Olha,Rach – ganhar um diploma lhe dá segurança para o resto da vida, e aUniversidade de Hull não tem sua própria estação de rádio dos estudantes?Você pode se dar bem lá e depois ir para a Rádio 1.”

Ela está certa. Eu preciso de um diploma. Acho que eu estava apenastentando evitar me mudar de novo. Estou com medo. Mas mesmo assim eunão posso ir para a Rádio 1 de Stamford, ou posso?

21h13

Acabei de perceber que minha mãe não surtou quando eu disse quenão estava pronta para a universidade. Eu DEVO ter ido bem na rádio.


11h10

CARALHO!! CARTÃO-POSTAL DO PEIXE FRITO!!

Querida Rae,

Ouvi dizer que você é a nova Simon Bates. Se você ficar rica,posso ganhar um ciclomotor novo, por favor?

Vejo você no verão. Com amor, Peixe Frito. Beijo.

É maravilhoso, é perfeito, mas é também uma tortura, porque eu vi asfotos do passaporte. Eu ainda não me encaixo no time dele. Ainda não soubonita o suficiente. Eu ainda sou um inchaço. O inchaço que não sabecomo vestir um vestido, ser tocada ou... Ah, eu apenas não estou pronta.Talvez eu SEJA o problema. Eu sou considerada. Eu sou amada, mas euestrago isso tudo, porque sou... Ah, você sabe disso tudo. Você ouviu issotudo. Sou EU. EU SOU O PROBLEMA e não vou escrever isso de novoporque VOCÊ sabe disso e eu sei disso.

Sábado, 01.06.91

16h38

Estou chateada outra vez. Na verdade, estou rasa como umapanqueca. É o anticlímax, eu suponho. O ponto alto da rádio, o cartão-postal incrível do Peixe Frito do nada. Toda esperança e possibilidade e

agora a vida volta ao normal e à realidade. A falta de dinheiro. A fotohorrível do passaporte. Eu poderia tirar de novo, eu acho, mas ela sairiamelhor? O medo de ir para a Polônia e para a universidade. O medo deNÃO ir para a Polônia e para a universidade. Ah... A PIOR MÚSICA DETODAS NA PRIMEIRA POSIÇÃO. 'I Wanna Sex You Up', da bandaColor Me Badd. Se Peixe Frito se oferecesse para me fazer toda, eupoderia dizer a ele para ir se ferrar. Que pilha de EXCREMENTO TOTALe um dos integrantes tem um permanente nos cabelos. MELHOREM.

Domingo, 02.06.91

18h54

O telefone tocou lá pelas 11h55. Uma voz bem estranha disse: “Vocêvai aceitar esta chamada a cobrar da Cidade do Cabo?” ou algo parecido!MORT!! É CLARO que eu disse “SIM!”. Ela está se divertindo MUITO,ela teve o passaporte roubado, mas está tudo resolvido! Ela estava mefalando dos garotos que conheceu, de todas as coisas que ela viu – pareceser incrível, MAS ela ainda soa como a minha Mort. Eu estou tão aliviada,porque pensei que toda essa coisa estrangeira podia mudar as coisas entrenós. Mas não mudou. Nós conversamos por um tempão. Isso pode acabarsendo um problema, porque só Deus sabe quanto uma chamada a cobrar daÁfrica do Sul pode custar. Bastante, eu imagino. Mas não é justo, porqueAdnan tem permissão para ligar ocasionalmente para sua família emMarrocos para fazer a eles perguntas rápidas e Mort é a MINHA família.Ela é como uma irmã para mim.

Minha mãe vai surtar quando chegar a conta. Com sorte eu estarei naPolônia! Lech Walesa vai me proteger da ira da minha mãe. Ele parou osmalucos comunistas – mas como eu posso enfrentá-la? Minha mãe é maisassustadora que o Stalin quando ela surta? Não. Não agora que eu tenho 19anos. Ela tem poderes limitados. O que de pior ela pode fazer? Jogar forameus Smurfs? Eu posso ficar sem o Papai Smurf agora. Eu posso até viversem aquele que é um limpa-chaminés e tem uma escovinha própria. Essassão as coisas da minha adolescência. Já passei dessa fase.

Ela poderia vender meus discos, mas ela sabe que eu genuinamente

nunca falaria com ela de novo. Meu vinil – é parte de mim. Mas talvez euo esconda.

Estou me sentindo... melhor. Animada. Talvez eu vá até a farmáciaver quantos quilos eu perdi. Mas vou esperar até que esteja semmovimento.

Na verdade, eu amo meus Smurfs também e a minha maquete deestábulo britânico e todos os meus cavalos. É melhor eu esconder tudo.


22h30

Bem quando os pensamentos melhoram e eu me sinto mais feliz,otimista – apenas algumas frases podem me levar de volta à loucura. Eusempre acho que meus pensamentos se foram, mas eles estão sóadormecidos.

Recebi uma ligação às 21h. Era o Linguiça Empanada. Ele disse paraeu ir para Exeter e para aquela coisa de Baile de Fim de Ano. Minharesposta inicial – animação, borboletas, mas depois a euforia chega naspraticidades inevitáveis.

1) Não tenho absolutamente NENHUM tostão. O banco tirou meucartão de crédito, porque eu nunca coloco meu subsídio de estudante nele(porque eu nunca recebi!) e porque eu fiquei com £54 de negativo naconta. Ah, grande coisa. Eles me trataram como uma criminosa. O bancoprecisa se mancar. São QUARENTA E QUATRO LIBRAS, e não cincomilhões. Eu liguei para o meu pai e ele pagou. Ele não ficou feliz com isso– ele disse: “Você tem que ser cliente do banco Midland.” Valeu pelainformação, pai. Quando eu tiver mesmo dinheiro, eu posso considerarisso.

2) Não tenho NADA para vestir. Eles não fazem vestidos de bailepara garotas de 19 anos que estão emagrecendo mas que ainda são gordas.

3) De qualquer forma, eu seria uma seguradora de vela, porque o

Linguiça Empanada arranjou uma garota fixa. Ela é bonita, rica, cheia dagrana, provavelmente inteligente pra caramba. Ah – não estou pronta. Euquero calar a boca das pessoas. Eu quero fazer uma entrada linda do tapetevermelho do Oscar, andando bem devagar. E não uma entrada de pisotear,pisotear, pisotear de elefante.

Mort volta no sábado. Ainda BEM.

Estou no momento sentada à minha escrivaninha com a janelaescancarada, porque aparentemente vai haver uma Aurora, isto é, muitasluzes doidas piscantes no céu, mas tudo que eu consigo ver é a escuridão,exceto pela sra. Bark, que ainda está trabalhando. Agora são 23h15. Elaacorda às 4h! Essa mulher nunca dorme?!

Sra. Bark foi para a cama, ela está usando uma camisola rosa. E seela reclamar para a minha mãe sobre as minhas olhadas – FECHE ASDROGAS DAS SUAS CORTINAS!

Sábado, 15.06.91

9h12

MORT VOLTOU!!! Ela pousou essa manhã às 6h ou algo assim. Eume pergunto se está tudo bem ligar.

22h45

Aparentemente, ela está bem confusa pelo fuso horário e dormindo!Tudo bem, mas eu quero falar com ela, sr. Mort. Mas acho que pedir paraele acordá-la seria um pouco egoísta, então vou esperar até amanhã.

Domingo, 16.06.91

15h12

Acabei de falar com a Mort por um tempão. Agora que ela está emOasby não tem problemas ficar falando com ela por eternidades. Ela meperguntou sobre a Polônia. Eu disse: “É – estou realmente ansiosa pelaviagem.” Ela disse: “Eu sei, mas aposto que você está se cagando de medoum pouco.” Eu disse a ela que eu estava mesmo. Há o vírus da raiva naEuropa Central, e se eu tiver apendicite ou meningite, ou nós sofrermosum acidente de carro, ou eles resolverem que querem o comunismo devolta e nós ficarmos presas lá para sempre? Mort falou: “Rae – vai ficartudo bem e eu estarei lá.” Ela está certa. Isso não faz me impedir de serpensar coisas ruins, mas ela é muito mais esperta que eu e vai para aUniversidade de St Andrews. Eu não conseguiria nunca entrar lá, mesmose eu tivesse um megacérebro, porque fica em outro país!! É uma viagemde 6 horas de trem. SEIS HORAS. Se você tiver um ataque de pânico lá eprecisar voltar para casa, você terá que ligar para a guarda costeira e usar ohelicóptero deles.

Mas e se eu me perder na Polônia? Não acho que eles estejamacostumados com pessoas loucas. Bom, eles estão – elas costumavamdirigir o país! Digo, pessoas loucas como eu.

Vai ficar tudo bem.

VAI ficar tudo bem.

Eu vou assumir o controle como os psiquiatras dizem. Eu vou escutarmúsica, fazer uma caminhada e manter a calma.

Devo levar muitas pilhas. Assim, eu nunca estarei numa situação emque fico sem música. Minha mãe pode usar o cartão de descosto defuncionários dela e esvaziar completamente a prateleiras de pilhas.


13h32

De acordo com as fontes “bem informadas”, a conta do telefonechegará semana que vem, trazendo com ela –

1) Uma cobrança de chamada a cobrar da África do Sul.

2) Cerca de 3 horas de conversas com a Dobber da Cantuária.

3) Algumas chamadas para o Linguiça Empanada em Exeter. Elas sãolongas porque eles precisam ir chamá-lo em seu quarto.


18h12

Minha mãe me disse hoje: “Vá se pesar, Rach – você emagreceubastante. Todos estão dizendo isso. Vá até a farmácia e veja quão bemvocê foi. Eu vou dar os 20 centavos para você.”

Minha calça jeans estão soltas em mim. Bom, eu não posso mais usá-las. Calças leggings estão boas.

Talvez eu deva fazer isso.

As pessoas estão dizendo coisas encantadoras para mim. Eu nãoescrevo essas coisas aqui. Parece esnobe e eu ainda sinto... eu não me sintobem. Eu não me sinto a mulher que eu achei que me sentiria. Eu aindaquero entrar na minha calça jeans. Só preciso de cintos agora.

Na verdade, se eu vou até a farmácia mostrar para minha mãequantos quilos eu perdi, eu posso ligeiramente desviar a atenção da contade telefone.


19h12

Fui até a farmácia lá pelas 10h30 dessa manhã. É antes do intervalodo almoço, mas depois que os aposentados compraram seus remédios parapressão alta.

Enfim, estou pesando 73kg.

Eu perdi DEZENOVE quilos.

Isso é MUITO.

Dezenove quilos.

Quando eu contei para a minha mãe, ela disse: “Rachel – isso éFANTÁSTIO. Você deve estar tão orgulhosa!”

Eu disse a ela que sim.

Sim. Não. Estou apenas mais magra. Eu ainda me sinto gorda naminha cabeça. Eu ainda me sinto como a... coisa. A coisa feia. Bem nofundo eu quero ser sensual, mas estou perdida. Talvez eu apenas preciseemagrecer mais. Ficar com um tamanho normal e AÍ que isso aquilo tudoacontece. É aí que você só se torna como as outras garotas – a beleza,aquela coisa de mulher. Não a Rae meio-termo.

Mas eu ainda terei uma cabeça louca. Eu vou apenas ter uma cabeçalouco com um manequim 40.

Me ignore. Eu não consigo lidar com mudança nenhuma, mesmo queseja boa.


21h23

Quando o Peixe Frito volta? Eu queria ver a reação dele a isto.

Por que estou esperando que um garoto que NUNCA me beijou fiqueconfuso sobre mim?

O Top da Múscia Top dessa noite apresentou uma música chamada'People Are Still Having Sex'

1) As pessoas estão na realidade ganhando dinheiro por afirmar oóbvio e colocar uma batida dançante no fundo.

2) Foi um LIXO. Foi quase como Frankie falando de orgasmos gays.

3) Eu NÃO estou fazendo sexo.


Eu enviei para Hull as definições do meu alojamento. Levei quaseuma hora para checar. Aristóteles me disse qual escolher – Ferens. É umprédio tradicional, então você compra sua própria comida, MAS é nocomplexo Lawns em Cottingham, então é próximo ao bar dos estudantes.

Por que eu não posso simplesmente enviar as coisas? Estou sempreconvencida de que escrevi “Vá se foder!” nas coisas. Eu abordo pessoasaleatórias no escritório para que elas chequem e finjo que é para que é paraverificar se as pessoas conseguem ler a minha caligrafia.

Eu escrevo isso. É LOUCURA. Mas não consigo parar. Por quê?

Este é o dia mais longo do ano. Estou sem comer por mais tempo.

Pelo menos a dieta está funcionando – mas para quê?

Estou com menos falta de respiração, mas a loja de lingeries aindaestá fora do meu alcance.

Domingo, 23.06.91

23h45

Hoje é o tipo de dia em que eu preferiria ser quase qualquer pessoa enão eu. Minha cabeça está... é como um incêndio que nem mesmo omelhor bombeiro consegue apagar. Estou com tanto medo de ter umColapso Nervoso Número 2. Isso faz parecer um filme! Seria umasequência bem ruim. Seria exatamente a mesma que a primeira. Eu estariaconvencida de que estou morrendo, machucando a mim mesma,machucando os outros, eu divagando por horas e horas, enquanto ospsiquiatras me encorajam a falar das minhas experiências com as pessoascom pelo menos o dobro da minha idade. Que bem falar faz? Issorealmente conserta as coisas? Eles cremam pessoas mortas por um motivo.Por que nós não podemos apenas cremar as coisas ruins, e as memórias

também? Desenterrar isso. Como é quando um homem toca em você evocê é uma criança e não quer que ele faça isso? Quando ele esfrega asmãos pela sua virilha COMO SE FOSSE A DELE. Bom, claramente sr.Psiquiatra Imbecil, isso é TERRÍVEL PRA CARALHO. Isso é umapegadinha?

Agora, vamos jogar uma almofada em outra pessoa e fazê-losresponder uma pergunta horrível.

Dane-se isso. Dane-se ELE. Eu AMO OS HOMENS. Eu os amodemais. Há homens bons em todo lugar.

Escrever. Não falar. ISSO me faz sentir melhor. Agora, VÁ SEFODER, Dr. Cara de Imbecil, com suas teorias bobas.

Ah, ele só estava tentando ajudar.

Me ignore. Estou de mau humor. Color Me Badd ainda está emprimeiro lugar.


20h23

Estou com tanto medo de estragar as coisas boas da minha vida. Eusó sinto que todo mundo está se afastando de mim.

Para melhorar essa situação, eu realmente deveria parar de falar sobrecomo o 'Take Hart' era bom se comparado ao 'Art Attack'. Rae –NINGUÉM COM MAIS DE 12 ANOS SE IMPORTA.


21h35

Estou na casa da Mort, porque nós temos uma reunião amanhã emLondres sobre a Polônia. Ela já sabe aonde nós vamos, porque eu nãotenho ideia. Ela é fantástica com mapas. Ela é fantástica com tudo. Ela está

com um bronzeado fantástico e me comprou o melhor presente de todos –alguns porta-copos do Nelson Mandela! Eles são FANTÁSTICOS! Eununca vou usá-los. Eles são bons demais!

Toda vez que você estiver para baixo, você tem que se lembrar que avida pode melhorar. Nelson Mandela estava na prisão. Agora, ele é umherói e está estampado em coisas nas quais você pode colocar sua xícarade chá em cima. AS COISAS MUDAM.

Sábado, 29.06.91

22h34

A reunião sobre a Polônia pareceu ter ido bem. Nós vamos para umlugar chamado Świdnica. Fica perto da fronteira alemã. A equipe comquem nós vamos parece ser adorável – nós somos colocados em duplas etemos aulas juntos. Eu fiquei um com mulher incrível chamada Angela –ela é de Hull. HULL! Vai me dizer que aquele lugar não é meu destino?!Ele pipoca em todo lugar. Eu fiz algumas piadas nas sessões de grupo quefizeram as pessoas rir. Eu fui informada que o país está em um estado detransição e é muito diferente do que estamos acostumados. Nós precisamoslevar pilhas e lanternas, gel de banho – tudo, na verdade. Eles nãoentendem muito os vegetarianos, então eles vivem principalmente de ovos.Se você quiser ligar para casa, você tem que ir a um lugar especial nacidade e agendar a chamada.

Sim. Por dentro estou em pânico, MAS Angela é de Hull. Isso estáme dizendo alguma coisa. E Mort estará sempre lá. Se eu conseguir ficarlá, posso provar que todos estavam errados. Todos. Dificilmente alguém deStamford já esteve na Polônia – eles vão sempre para Torremolinos, ouesquiar na Itália ou na Flórida. Se eu fizer isto... Até escrever isso é difícil,mas eu posso começar a afastar as coisas ruins. Afastar o pesadelo. Euposso me tornar o que preciso ser. E eu posso perder peso, viajar pelaEuropa com o Peixe Frito sem ter um ataque de pânico e fazer sexo emcada trem da Europa – e agora não tem Cortina de Ferro em ainda maispaíses!

Esse último trecho foi uma piada – eu só preciso me acalmar com

pensamentos baseados nas aventuras sexuais com o Peixe Frito.

Domingo, 30.06.91

23h00

A Polônia parece ser incrível, mas e se o meu neurotismo loucoestragar as coisas?

NÃO. PARE DE PENSAR NISSO.

Jason Donovan está em primeiro lugar. Coisa sentimental do Joseph,mas ele parece LINDO pra caramba com seu casaco multicolorido dossonhos.


20h28

O sol está brilhando, o rádio está tocando e o verão de 1991 chegoude forma esplêndida! Se os próximos três meses (é só isso?) podem ou nãofazer jus ao clima de hoje é outra coisa. Eu espero que sim.


00h46

Sabe que a Shellboss foi rejeitada pela universidade que elarealmente queria entrar e eu não pude dizer absolutamente nadaconstrutivo?! A garota me ajudou a passar por intermináveis coisashorríveis, especialmente neste ano, e eu acho que acabei apenas achateando mais.

Céus, sou uma idiota. Eu devia na verdade colocar uma faixa enorme

na minha cabeça: Rae é uma idiota.

“Rae é uma idiota” se encaixa na música tema do programa de TV'Blankety Blank' perfeitamente.


23h45

Eu acho que todos voltarão. Amanhã. Eu não vejo o pessoal hátempos. Será incrível ver suas reações por eu ser uma idiota gorda menor.

Será MUITO mais que maravilhoso se o Peixe Frito aparecer.

Minha mãe diz que eu tenho que começar a aceitar elogios e, então,começou a dizer coisas como: “Eu acho que às vezes, Rachel, fui muitodura com você. Eu só não queria que você ficasse esnobe. Não tem nadapior que uma esnobe.”

Há coisas bem piores do que ser esnobe e arrogante, mas não erahora para começar uma discussão. A conta do telefone ainda não chegou.

Foi QUASE um pedido de desculpa por ser uma mãe ditadora.

Domingo, 07.07.91

3h09

QUE NOITE.

AS REAÇÕES À MINHA PERDA DE PESO DAS PESSOAS QUENÃO ME VIAM HÁ SÉCULOS –

Dobber – “Você está ótima, mas você já estava ótima antes!” (ela ésimplesmente adorável)

Linguiça Empanada – “MENOS RAEZONA!” (previsível, mas meioelogio).

Figo – “Você perdeu um monte de peso. Eu engordei um pouco.Tudo culpa dos espetinhos.” (Ele engordou mesmo – mas ainda é bonito emuito meigo).

Depois, a namorada do Peixe Frito chegou no Sepultura. Ora, ela temestado por lá nesses últimos meses, então ela viu meu peso desaparecer etem sido bem gentil sobre isso, mas ela foi seguida pelo PEIXE FRITO.

Eu juro que quando você fica sem vê-lo ele... ELE FICA MAISLINDO. É como se ele estivesse tomando uma pílula da gostosura ou algoassim, ou eu estou apenas COMPLETAMENTE APAIXONADA AOPONTO DE QUASE DE TER UM ATAQUE CARDÍACO.

Ele entrou no bar como bem quando a música ‘Thinking About YourLove’ do Kenny Thomas estava tocando na jukebox do Sepultura. Eu eaquela jukebox somos fisicamente ligadas – música péssima, mas a letraacertou em cheio.

Eu rapidamente coloquei a música 'Sheriff Fatman' da banda Carterthe Unstoppable Sex Machine para tocar.

Ele não nos viu à primeira vista. Então, eu juro que ele me olhou comsegundas intenções e acenou. Eventualmente ele se aproximou. São osolhos. Eles são como chocolate. Um belo chocolate que não engorda.Como as trufas da Thorntons Continental, mas com zero calorias.

Dá para perceber que eu estou com fome?

Enfim, ele me olhou diretamente nos olhos e disse na lata: “Vocêsviram a Rae por aí?” e piscou.

Eu disse: “Sai fora – eu sou a Rae que você mencionou. Eu só nãoestou mais comendo tantos salgadinhos.”

Então, ele disparou: “Você parece uma jovenzinha atraente.”

Jovenzinha atraente. É difícil superar isso.

E eu disse: “Bom, você parece acabado.” (ELE NÃO PARECIA –ELE ESTAVA MUITO ALÉM DA LINDEZA).

Ele, então, me disse que tem trabalhado demais e que vai trabalhardurante todo o verão. Eu disse que iria para a Polônia no fim do mês. Eleapenas fungou e disse: “Bom, então é melhor nós nos divertirmos

enquanto ainda podemos.”

Depois, nós fomos até a Boate do Oliver e nós todos NOSDIVERTIMOS. Ele ainda dança como um deus.

Agora eu estou cansada, mas não consigo dormir. Não acho que euconsiga dormir de novo.


22h20

Eu fui tentada por uma pizza que o Adnan estava devorando hoje ànoite, mas nunca estive tão dedicada a manter a dieta. Eu posso fazer isso.EU FIZ e vou continuar fazendo. O fim de semana provou isso.

Céus – eu espero os poloneses ainda tenham filas de alimentação efornecimento de alimentos e estoques da guerra. Ah, este é um pensamentoterrível. Eu só não quero ir para lá e engordar de novo.


21h30

Se eu não estou escrevendo muito neste diário, é porqueABOLUTUAMENTE NADA está acontecendo.

Dietas são chatas. Pesar a granola (25 gramas!) é tedioso, masessencial.

Estou vivendo totalmente pela chegada dos fins de semana e pelosencontros com o você sabe quem.

Sábado, 13.07.91

23h23

Peixe Frito estava trabalhando essa noite. Eu quase comi uma torta ebatatas fritas em comiseração. Lanchonete Modelo do Peixe tem cheiro deSEXO quando você ficou um tempo sem ir lá, mas eu resisti. Eu mesentiria péssima depois e bem no momento em que eu sinto a perda daminha virgindade mais próxima que nunca.

Domingo, 14.07.91

22h23

E não é que eu escrevo pura besteira às vezes?


16h55

Minha mãe está sob total controle do Adnan come-tudo. Isso é bemtriste – para uma mulher tão forte, ela se desintegra nos relacionamentos.Ela é uma idiota patética. Ela faz tudo que ele manda. Talvez seja ageração dela. É a única maneira que elas sabem ficar com homens.

E antes que você diga, se eu me casasse com o Peixe Frito, eu nãoficaria em cima dele noite e dia e não faria tudo que ele mandasse edesejasse. Ele certamente lavaria a louça, lavaria as próprias cuecas ecozinharia. Eu não me importo em passar o aspirador de pó e dirigir paraqualquer lugar. Seria um relacionamento bem igualitário, SE NÓSALGUMA VEZ SAÍSSEMOS DA CAMA!

Dá para imaginar se as pessoas soubessem disso?! O mundoexplodiria!! A namorada dele certamente explodiria! HÁ HÁ HÁ!!!Mesmo se eu algum dia namorar com ele, eu não vou dizer tudo isso. Eusei que é um pouco... exagerado.


23h34

Pensamentos ainda mais terríveis hoje.

Você nunca se esquece de ser a seguradora de vela. Você tampoucoperdoa – as pessoas que transformaram você em uma (não é culpa delas) evocê mesma (SUA culpa).

Eu quero salvar o mundo, mas ainda não descobri uma maneira desalvar a mim mesma.

Hoje foi realmente tragicômico. Eu tive um pensamento ruim nocaminho de volta para casa, bati no meu próprio rosto e duas pessoasestavam atrás de mim. Eu lembrei de todos os vagabundos e “malucos”que eu costumava evitar, e agora eu me tornei uma! Uma maluca darua.

Se minha escrita estiver ligeiramente por toda a folha é porque estoutentando evitar assistir a mulher na TV que está fazendo uma cirurgia derejuvenescimento facial.

Eu fiquei no prédio de residência que eu queria em Hull, o que foium severo alívio.

Não aguento ficar no meu quarto em uma noite tão encantadoraquanto esta. Eu quero fazer parte dela.


4h39

Está chovendo muito. Eu espero que seja assim no sábado à noite, jáque o Linguiça Empanada diz que vai dormir na Campina!

Estou tendo problemas para dormir. Fico pensando na Polônia. Euvou conseguir?

Eu amo 'Get Ready' da banda Roachford. Essa música diz tanto do

que eu quero dizer. Faz todas as perguntas, também.

Custou 49 centavos na promoção do Woolworths Supermercados.Um crime, realmente.

Domingo, 21.07.91

3h45

Acabei de ter a última noite de sábado antes da Mort e eu irmos paraa Polônia.

A namorada do Linguiça Empanada comprou para ele o sucesso lixodo Bryan Adams que está em primeiro lugar. Nós tiramos sarro por 3 horasessa noite! Nós conseguimos colocar frases da música ‘Everything I Do IDo It For You’ em quase todas as frases que dissemos para ele. FOIÉPICO.

Peixe Frito e eu ficamos conversando por um tempão. Quando ele sedespediu, ele me deu um abração e disse: “Agora, tome cuidado e não fujacom um polonês.”

Eu disse para ele que não fugiria. Eu não disse para ele que uma fotodele iria comigo para a Polônia.

Mas vai.


19h46

Todos nós temos que fazer uma palestra especial na Polônia sobre aCultura Inglesa. Naturalmente eu escolhi música. Eles têm um aparelho devídeo, então vou fazer uma gravação do programa 'The Rock ‘n’ RollYears' para mostrar para eles E eu fiz desenhos de hippies e punks.Aparentemente, os poloneses mal tiveram acesso à música ocidental e sódescobriram a MTV há pouco tempo.

Eu NÃO sobreviveria se tivesse nascido na Polônia. Sem chance.


22h12

Minha mala está pronta. Estou na casa da Mort agora, porque o sr.Mort vai nos levar até o Aeroporto de Londres Heathrow amanhã. Eucomprei todos os remédios e medicamentos conhecidos pelo homem. Eubasicamente esvaziei a farmácia hoje. Não acho que eu vou precisar deemplastros de milho, mas comprei alguns. Vovó tinha isso – não aos 19anos de idade!

Por favor, POR FAVOR, Deus, me deixe ser capaz de lidar com isso.Por favor, não me deixe enlouquecer. Por favor, me deixe manter a calma enão pirar em um país estrangeiro.


18h49

Aqui estou eu a bordo de um avião das Companhias AéreasPolonesas. É tão estreito que chega a ser inacreditável, e minhas orelhasestão me matando. Mort – uma palavrinha.

Oi!

Obrigada.

A comida já vai ser servida! Ótimo, mal posso esperar. Estou sentadaao lado de um paraquedista. Eu odiaria ser uma aeromoça – ainda assim,eu suponho, é uma saída da Europa Oriental, não é? Não consigo ver nadado lado de fora da janela.

Eu já gosto da Polônia por uma coisa. Há 18.400 złotys convertidosda libra. Pela primeira vez na vida eu me sinto rica.

Eu me sinto um pouco louca, mas tudo bem. Há muito acontecendo.

Sábado, 27.07.91

1h20 Fuso horário polonês

12h20 Fuso horário GMT

Eu vou usar o horário do fuso horário polonês daqui em adiante. Deoutra maneira seria confuso demais.

POLÔNIA!!! Bom, nós pousamos após uma turbulência massiva e,então, nós descobrimos que as malas de algumas pessoas ainda estavam noAeroporto de Londres Heathrow! Eu comecei a cantar 'Travelling Light',mas todos me olharam com um olhar medonho, então eu parei.

Agora, em um hotel da Cracóvia, nós temos que acordar às 7h30amanhã para ver as minas de sal! MINAS!! UMA MINA. Mas não possoescapar. Respirações profundas.

Nós paramos num lugar bem estranho. Parecia uma escola primáriaque eles tinham inaugurado especialmente. Nós comemos pão de anis, cháde ervas, peixe e cebola. UMA CEBOLA??!! Este lugar é chocante. Eudeixei o peixe BEM sozinho.

Estou COMPLETAMENTE exausta. Mas todos são realmente legais.

Domingo, 28.07.91

23h55

Escola de Świdnica, Polônia. Estou em uma sala com 3 polonesesmaníacos – na verdade, um deles é uma criança rebelde, o outro é umfumante e o último fica rindo do nada. Eles são TOTALMENTE lindos.Eles parece ter vivido apenas de cebola crua. Isso não é nenhuma surpresa.

A mina de sal hoje foi uma das coisas mais incríveis que eu já vi. Aoentrar em quase tive um ataque de pânico, mas Mort sentiu isso e agarroumeu braço. Foi legal. Quando chegamos lá em baixo, foi inacreditável –catedrais, altares, lustres todos feitos de sal e uma quadra de tênis! A únicacoisa ruim foi que aparentemente os nazistas fizeram as pessoas trabalharlá e algumas delas morreram. Provavelmente várias. Nenhum polonêsparece gostar de qualquer pessoa que seja alemã.

Enfim, as aulas começam amanhã. Estou um pouco nervosa, masAngela sabe exatamente o que está fazendo e eu vou apenas segui-la.

Grupo FANTÁSTICO de pessoas – Steve, o líder; Mark, Ian, Chris –Vix, Mary, Julie – é como se eu os conhecesse há anos.


22h12

Tivemos uma aula brilhante hoje. Angela é uma ótima professora.Nós fizemos um “apresentando a si mesmo” e de onde nós viemos.Algumas das pessoas lá já falam um Inglês excelente e uma garota noscontou que ela vinha de uma fazenda e que depois que Chernobilaconteceu, muitos animais estranhos nasceram. Aquela foi genuinamenteuma das melhores histórias que eu já ouvi.

Eu tive um ataque de pânico completo essa noite. Foi em parte porcausa da história de Chernobil, eu acho. É o tipo de coisa que eu amo, mastambém o tipo de coisa que me lembra de acidentes, desastres e morte. Euacho que assustei Vix um pouco, mas Mort contou a ela que eu tinhamomentos estranhos ocasionais e ela é encantadora. Ela não está metratando diferente. Talvez as pessoas que não sejam da cidade pequena eretrógrada de Stamford aceitem um pouco mais os esquisitos.

Aparentemente, há uma sala de professores que está cheia debebidas. Nós temos permissão de ir até lá amanhã.


18h45

Os poloneses nos explicaram hoje que as linguiças que estamosacostumados a comer todas as manhãs estão cobertas de plástico e que nóstemos que remover o plástico antes de comê-las!

HÁ HÁ HÁ! Nenhum de nós percebeu.

É estranho – normalmente o pensamento de ter uma barriga cheia deplástico do Leste Europeu me faria sentir completamente insana. Mas todomundo percebeu que estava tudo bem, e eu também. Além do mais, eusinto que estou meio que representando a Inglaterra. Eu sei que não issoaqui não é as Olimpíadas ou algo do tipo, mas eu preciso parecer positiva.

Os chuveiros coletivos não são bons. Tem um bem no canto que éprivado. Estou esperando este ficar livre. Aliás, todos estamos!

23h12

Acabei de ir na sala dos professores.

Vodca polonesa tem um pedaço de capim dentro da garrafa e não écomo no Sepultura.

Que noite. Eu acho que eu acabei de cantar 'Waterloo' inteira emcima de uma mesa.


16h57

Eu cantei mesmo 'Waterloo' inteira em cima de uma mesma, mas ospoloneses adoraram. Mort confirmou isso no café da manhã. Os polonesesnão desvalorizam o Abba, como todo mundo. Eu sequer achei que elesconheciam Abba!!

Fiz minha palestra sobre a música pop hoje. Foi um estouro. Osestudantes tinham um monte de perguntas – Quantas pessoas eram punks?Os punks iam à escola? Basicamente, eu estou na Polônia ensinando sobreos punks. Acho que eu posso investir nisso quando eu voltar paraLincolnshire.

22h55

Os poloneses não têm molho de carne gravy. Eles parecem termanteiga derretida. Estou um pouco preocupada de estar engordando. Háuma enfermeira na escola, então vou procurá-la amanhã e perguntar a elase ela pode me pesar.


16h32

Encontrei a enfermeira. Ela é a mulher mais assustadora que eu jáconheci. Ela foi ríspida e tinha um bigode. Eu levei a Agniezska paratraduzir para mim. Eventualmente ela me colocou sobre uma daquelasbalanças antigas e disse que eu estava pesando 70 quilos. Isso é cerca de11 stones na nossa pesagem inglesa, eu acho, então ACREDITO que eutenha perdido mais peso. Eu disse muito obrigada para ela, mas ela sóresmungou. Aposto que ela esteve na KGB polonesa ou algo do tipo.

23h11

Um polonês maníaco quer deixar a luz ligada para fazer algumacoisa, então estou apenas escrevendo uma rápida atualização. Hoje à noitenós fizemos um tipo de festa de discoteca e uma garota polonesa começoua fazer uma dança bem pervertida com a música 'Rush Rush', da PaulaAbdul. Todos os garotos, aliás, TODAS as garotas estavam encarando –agora ela é chamada de 'Rush Rush'. Ela perdeu seu nome polonês, que

provavelmente era Agnieszska, Magda ou Paulina! Não parece havermuitos primeiros nomes poloneses diferentes E todos os garotos sechamam Bogdan ou Tomek!


23h16

Freddy está dando em cima da Agalgumacoisa. SEDUZINDO!!

Essa escola é brilhante. Mort e eu estamos nos divertindo tanto e eunão estou nem um pouco com saudade de casa. Você também conhecegarotos diferentes e pensa... Bom, há um mundo internacional de garotos.

Mas eu não vou me casar com um polonês. Todos eles chegam ao 40parecendo o Benny Hill. Só para constar, as garotas também – HÁ HÁHÁ!

Isso não é justo. Estou sendo boba. Todo mundo é adorável.

Eu tenho que acordar às 6h da manhã para ir para a Breslávia. Nósestamos tentando explicar a palavra “seduzindo” – eles não a entendem.

Sábado, 03.08.91

23h45

No ônibus para Breslávia hoje, Tomek nos ensinou uma músicapolonesa sobre cerveja. Resumidamente, ela se chama “Peeva” e diz“Barman, por favor, eu quero mais cerveja.” É fantástica. Eu também seiagora como dizer “Sua cobra-de-óculos estúpida – eu odeio você” empolonês. Eles têm uma palavra para definir uma pessoa que age como umacobra e usa ósculos. Que idioma!

Estou tendo alguns momentos ruins, mas há tanta distração que eu –bom, eu detesto dizer isso, mas minha mãe está parcialmente certa. Eupreciso fazer coisas e estar com as pessoas. Isso não para a doidice, mas a

reprime por um tempo.

Eu tomei uma decisão. Não vou ligar para a minha mãe enquanto euestiver aqui. Eu vou mandar um cartão-postal para ela.

Motivos –

1) Você precisa agendar chamadas internacionais em um lugar queparece ser administrado pela KGB.

1) Eu não quero gastar os salários que estou recebendo aqui tentandoligar para ela e, então, só conseguir falar com o Adnan. Eu teria que falarcom ele educadamente, mas isso seria estranho.

3) Desde que o Muro de Berlim foi derrubado, você pode comprarfitas cassetes piratas em Świdnica pelo equivalente da libra de 40centavos!! Eu e a Mort enlouquecemos!! Comprei uma da banda TheSisters of Mercy, O Melhor dos The Stranglers e várias outras. Mas nósfomos orientadas a não exibi-las por aí, porque para os poloneses issoainda é um pouco ostentador.

Domingo, 04.08.91

22h15

Meio vergonhoso hoje para a Inglaterra.

Primeiramente, os poloneses nos golearam, realmente nosGOLEARAM no futebol. Depois, nós fomos para a academia e eles nosmostraram algumas danças folclóricas maravilhosas. Elas têm umsignificado real. Elas retratam a maneira como as pessoas flertavam e omodo como as pessoas se conheciam e se apaixonavam. Algumas eramsobre se rebelar contra os russos. Elas eram lindas e intricadas.

Então, eles nos perguntaram se nós poderíamos mostrar as nossasdanças folclóricas.

O que nós fizemos? Depois de uma confabulação doida, nós

mostramos para eles o Hokey Cokey e The Conga, da banda Black Lace.

Os poloneses adoraram, mas, caramba, isso fez a Inglaterra parecerbem pobre!


17h12

Estou sentada no meio de um campo polonês. É tão quieto que chegaa ser totalmente incrível.

Eu amo a Polônia, é fantástica. Eu tenho recaídas da loucura, masestou conseguindo controlá-las. Tive uma conversa adorável com o Chrisontem à noite. Ele disse que no encontro em Londres eu fiz muitas piadassem graça que foram uma droga e ele foi para casa e falou para a mãe: “Eunão posso passar duas semanas com ela.” Mas, então, ele disse: “Você érealmente engraçada e gentil.” Depois, Mark disse: “Eu acho que você é apessoa mais sensível nessa escola.” Eu sou transparente. Então, ele meabraçou e quando eu tentei afastá-lo, ele disse: “Porra, só me dê umabraço”, e eu dei.

Eu vou ser a presentadora do programa 'Blind Date' versão polonesaamanhã.


23h34

Eu sou a Cilla Black de Świdnica. Isso é tudo que você precisa saber.

Além do mais, eu não consigo escrever mais, por causa da vodca. Életal. Eu acho que tem um buffalo na minha frente ou coisa assim.


20h45

Reviravolta hilária! Tenho uma suspeita de concussão e é tudo porcausa de uma imitação de 'Bagpuss'. Eu e a Laura estávamos nos mijandode rir com o bocejo de Bagpuss do Mark e nós batemos a cabeça uma naoutra, e depois meu olho inchou. Então, eu meio que desmaiei. Naverdade, eu estava um pouco bêbada e em pânico. Enfim, por sermos as“hóspedes” deles, os poloneses não quiseram arriscar e hoje pela manhãfui levada em uma ambulância polonesa para o hospital. Era uma espéciede carro Volvo com uma maca na traseira! Eu fiquei com mais lesões nocaminho! Fiquei rolando por todos os lados. Enfim, SEM PIADA, haviaMORCEGOS na sala de espera da clínica. O médico falava um Inglêsperfeito e me recomendou ficar de cama por um dia. Ele nos contou queestá acordado há 24 horas. Médicos poloneses trabalham duro pracaramba. Ele provavelmente esteve tentando tirar os morcegos da sala deespera. Isso que é estranho – ninguém pareceu se incomodar.


23h30

Estou na cama escutando minha fita “de descanso” da Victoria Wood.Eu não posso acreditar que estou dizendo isso, mas eu preferiria estarlecionando. Nós vamos fazer um desfile de moda semana que vem. Angeladiz que esta é uma ótima maneira para aprender verbos e cores, se vocêestá aprendendo Inglês. Além do mais, tem uma festa à fantasia. Não queroperder essa.

A enfermeira medonha vai checar o meu estado mais tarde.

19h34

A enfermeira medonha disse que estou bem para retomar minhas

atividades amanhã. Bom, foi isso que eu acho que ela disse. Ela disse:“Você OK”. Então, eu apontei para as balanças e ela me pesou outra vez.Eu estava com o mesmo peso. Estou imaginando se as balanças delamarcam 70 quilos para todo mundo, mas não vou discutir com ela! Ela écomo um vilão dos filmes do James Bond, com facas em seus sapatos.

Sábado, 10.08.91

23h22

A festa à fantasia foi fantástica. Maria foi vestida de Estátua daLiberdade. Mark se pintou de azul e foi de Smurf. Ele pareceu incrível. Euapenas me fechei um pouco na minha mala e fui vestida de mala. O pontoalto da noite, apesar de tudo, foi a 'Rush Rush' dançando 'Rush Rush' outravez.

Estou feliz que o Peixe Frito não esteja aqui para me ver vestidacomo uma mala.

Peixe Frito.

Em qualquer nação ele é um pensamento bom. Eu tenho que dizerque não pensei nele tanto assim desde que cheguei aqui.

Domingo, 11.08.91

16h56

Mark não consegue tirar a tinta azul de si mesmo. Ele estápreocupado de que vai ter que parecer um Smurf para sempre.

Eu passei a beber a bebida sangria polonesa. A vodca estava narealidade sendo perigosa e poderia me matar.


20h55

Intervalo para uma carta do OTTO!

Querida amiga Rae!

Graças a Deus encontrei você nessa escola. Você éinacreditavelmente boa em ser gentil e eu nunca esquecerei de você.

Quando eu conheci o pessoal da Inglaterra, eu sempre tive aimpressão de que eles são falsos o tempo todo, mas depois que eu conhecivocê, eu não tenho mais tanta certeza disso. Você foi realmente verdadeira!Continue assim!

O que você me disse me fez pensar em algumas coisas!

Você e boa em tênis de mesa, mas você devia melhorar seumovimento com as costas da mão – você ainda não consegue fazer direito.

Se há algo que você gostaria de ter (que ainda não tenha, o que não émuito, tenho certeza), não hesite em me falar. Eu inclusive pularia até océu para pegar uma das estrelas e dar para você. Você vale mesmo a pena!

Meu Inglês pode não estar muito bom ainda, mas estou capacitadopara me expressar quase que inteiramente, então eu não vou seguir esseconselho seu (escrever meu diário em polonês).

Assim como tudo o que você me escreveu vai para lá – Eu vouseriamente pensar nisso.

E acredite em mim, sua cabeça deveria ser decorada com estrelas deverdade.

Otto. Beijo.

Eu não tenho ideia do que eu disse para ele ou o que disse para elefazer – eu estava bêbada.


22h45

Fizemos o desfile de moda hoje. Angel é FABULOSA no que faz. AInglaterra deveria enviá-la para todo lugar do mundo para que ela lecione.Todos nos adorariam.

É o fim das aulas na quinta-feira (Eu não consigo acreditar – pareceque eu sempre estive aqui, de um jeito bom). Enfim, nós temos que fazeruma apresentação. Faremos com a música 'Time Warp' – principalmenteporque é fácil criar figurinos de 'The Rocky Horror Picture Show' (1975)com sacos de lixo. Além do mais, todos nós sabemos a letra!


23h35

Eu passei pelo escritório da enfermeira hoje e ela me arrastou paradentro. Ela me colocou na balança e marcou 68! Eu perdi 2kg. Sabe-se lácomo. Eu tenho comido um monte pepino e cebola e dançado bastante.Talvez seja por isso. Enfim, ela SORRIU e disse: “Dobry”, que significa“Bom” em polonês. Vitória MAJESTOSA para as relaçõespolonesas/inglesas!


23h24

Nós fizemos o 'The Rocky Horror Picture Show' (1975). Ospoloneses pareceram gostar. Mas eles gostam de tudo. Eles são as pessoasmais amáveis e amigáveis do mundo. Este é um lugar incrível. É sério, eu

me sinto bem emocionada por ter que dizer adeus para o pessoal amanhã.REALMENTE emocionada. Eu sei que isso soa maluco, porque eu osconheço há apenas poucos dias, mas tudo foi tão intenso e – merda – estouchorando – foi a coisa que eu meio que precisava. Polônia. Quem diria. Eeu fiz e não estraguei isso. Ainda. Não, mas não vou estragar. Mort temsido fantástica. Assim como ela sempre é, e eu fiz algo BEM.


12h39

A maior parte dos estudantes foi embora essa manhã. Todoschoraram. Homens crescidos estavam chorando. Essa época e lugar temsido incríveis. Então, uma coisa estranha aconteceu. GiGi me disse queaquela enfermeira medonha queria me ver. Eu fui até lá e a enfermeiracomeçou a dizer coisas em polonês. GiGi disse que era difícil traduzir, masbasicamente a enfermeira queria que eu soubesse que eu era “do tipoespecial”. Eu dei um abraço na enfermeira. Estou muito mais abraçadoradepois da Polônia. E, então, a enfermeira foi embora. Isso me deixasurtada. Eu nunca a verei outra vez. A maioria dessa gente nunca irá mever novamente.

Nós vamos dormir mais cedo hoje à noite.

21h45

Polônia

Você me mudou

Estou levemente menos louca

O meu lado pelo qual eu costumava ser tão rancorosa

Estou me tornando mais orgulhada dele

Eu posso ser sensível

Eu posso ser boba

O meu lado que eu tentei erradicar

Avançou

E é uma ótima parte de mim.

Sábado, 17.08.91

4h49

Se minha caligrafia está ruim é porque estou escrevendo no escuro nocaminho para Auschwitz. Nós estamos indo para Auschwitz. Eu sei! Noverão passado eu assisti 'War and Remembrance' e neste verão, hoje, euestou indo para lá.

22h12

Nós estamos ficando em uma pousada da juventude em Oœwiêcim.É a cidade próxima a Auschwitz. Os poloneses não gostam que vocêchame de Auschwitz – por motivos bem compreensíveis.

O que eu vi hoje. Armários com sapatos de crianças tirados delasantes de serem gaseadas. Armários de cabelos raspados dos prisioneiros.Armários de malas de pessoas que pensaram que estavam sendorealojadas, e depois foram gaseadas. Bujões de gás de verdade. Palavras.Não há palavras. Aliás, aparentemente uma citação famosa “ApósAuschwitz – nenhuma poesia”. Nada importa. Nada bonito existe.

Eu apenas sei por toda a minha vida, pelo resto da minha vida, que sealguém for nazista eu vou realmente, REALMENTE odiá-lo.

Até isso parece medíocre. Você não consegue escrever sobre isso.Você não consegue nem... Só tem que garantir que isso não aconteça outravez, de qualquer forma que você puder.

Domingo, 18.08.91

18h45

Depois de ontem nós todos nos sentimos bem para baixo.Certamente. Enfim, nós fomos parar numa serra. Foi lindo. Nós andamosnum teleférico nada seguro, mas a vista valeu a pena! Então, mais tardenós vimos uma barreira metálica que dizia: “República daChecoslováquia”. Parecia o tipo de barreira que você encontra emestacionamentos. Enfim, eu disse: “Vamos visitar outro país”, então nóstodos enroscamos os braços um nos outros, começamos a cantar a músicatema de 'Heidi' e entramos na República da Checoslováquia. Foi ótimo, atéque 5 soldados com pistolas metralhadoras – NÃO ESTOU BRINCANDO– apareceram do nada e nós CORREMOS de volta SEM cantar a músicatema de 'Heidi'. O que nós estávamos pensando??!!

Aparentemente, eu não causei um incidente internacional e não estoumorta.

Eu me sinto mal por me divertir depois de Auschwitz. Eu não achoque eu vou algum dia superar aquele lugar. Você sequer deveria superaraquele lugar??!!


19h12

Nós estamos a caminho da Varsóvia, mas aparentemente há algoacontecendo na Rússia. Um estado de emergência lá ou algo assim?! Oboato é que todos as fronteiras estão se fechando e tudo vai voltar a serrígido e comunista. Na Polônia também!! Eu amo este lugar, mas nãoquero ficar presa aqui para sempre. Puta merda!!

Mort diz para manter a calma. Nós não sabemos o que está realmenteacontecendo e estamos no momento em um ônibus e não podemos fazernada. Então, ela disse: “Você quer um pacote de salgadinhos?”, que foiuma piada interna que nós temos sobre um anúncio antigo de serviçocomunitário da TV Central.

Mort consegue sempre me acalmar.

23h10

Nós estamos num hotel na Varsóvia. Não consigo ouvir nenhumaguerra e não há soldados em lugar algum.

Eu controlei um ataque de pânico. Mas só com a Mort e com opensamento nos salgadinhos.


18h12

Aparentemente, o caso da Rússia não é nada. Há tanques e coisas dotipo, mas nenhuma fronteira será fechada e nós não ficaremos presos aquipara sempre.

Hoje nós fizemos um passeio pela Varsóvia, onde vimos o prédiocompletamente horrível que Stalin construiu como um presente para opovo polonês, chamado Palácio da Cultura e Ciência. A guia turística disseque Stalin basicamente construiu o prédio lá para lembrar “ao povopolonês de se comportar.”. Então, ela nos mostrou um cartão-postalpolonês que tinha um desenho de Deus estampado apontando para aEuropa. Eu falei (em polonês): “Isso prova que Deus tem senso de humor– ele colocou a Polônia entre a Rússia e a Alemanha!”

Eu tenho que dizer que consigo entender por que os poloneses aindanão são muito chegados na Alemanha e na Rússia.

Isso faz de mim racista? Eu nunca, NUNCA quero ser gentil comnenhum nazista.

Nós também precisamos ir ver o departamento educacional polonêspara recebermos um agradecimento ou coisa do tipo. O homem lá (queparecia o Lech Walesa) nos agradeceu e foi isso.

Agora, nós vamos dar uma festa no hotel! HOJE À NOITE TEMVODCA! Último dia na Polônia amanhã.


1h12

Eu apenas quero dizer que os irlandeses do nosso grupo são aspessoas mais incríveis em começar festas com karaokê. Mary e Mark emparticular. Assim que eles começaram, TODO MUNDO se juntou a eles.Angela começou a cantar 'When a Child Is Born' do Johnny Mathis. Foifantástico.

Estou bêbada, mas eu também comi salgadinhos poloneses, entãoestou bem.

8h12

Eu não estou bem. Estou morrendo. Nós vamos até a praça hoje a pé.Deus nos ajude.

19h13

Nós almoçamos na Praça do Mercado da Cidade Velha de Varsóvia,que é bonita e aparenta ser velha, mas, na verdade, os alemães bombearama coisa toda e a praça precisou ser completamente reconstruída. Aindaassim foi adorável, e depois Mort e eu encontramos uma loja doida. Tinhauma carta do Eric Clapton na parede e alguns pingentes que traz para vocêcoisas diversas, se você usá-los. Eu escolhi “Amor próprio e superação”.Eu nunca vou tirá-lo. É de cobre, redondo e um pouco feio, mas é aPolônia e este pingente foi... apenas o mais... Não consigo colocar empalavras. Eu posso esconder os pensamentos. Eu posso fazer coisasnormais e estranhas e estrangeiros gostam bastante de mim. Eu me sintodiferente. Eu me sinto como se eu fosse... Ah, eu simplesmente AMO APOLÔNIA. É o lugar mais especial que existe. É o lugar que meio que...me salvou. Eu sei que isso parece loucura. Acho que ainda estou bêbada. Éaquela vodca. Eu acho que ela nunca sai do seu sistema.

Outra festa hoje à noite. Chris diz que não vai para a cama.NINGUÉM de nós vai!


9h45

Em um voo das Companhias Aéreas Polonesas. Nós fomos colocadosno avião por último e a oficial do aeroporto disse: “Vários de vocês estãobêbados.” Nós estamos! Nós bebemos e dançamos a noite toda. Mas elanos deixou ficar e nós todos fomos servidos – uma linguiça!!

Adeus, Polônia. Agora, não estou nada animada para chegar aoAeroporto de Londres Heathrow. Vai ser muito difícil dar adeus às pessoasque fizeram disso tão incrível.

18h10

De volta em casa. O Aeroporto de Londres Heathrow foi difícil.TODO MUNDO chorou e se abraçou, mas nós dissemos que vamosmanter contato.

Eu caminhei para ver minha mãe no trabalho no supermercado doMorrisons. Eu não usei sapatos. Não me dei ao trabalho. Minha mãepareceu tão contente em me ver, mas ela disse: “Por que você não meligou?” e “Onde estão seus sapatos?”

Eu disse para ela que a viagem foi fantástica e que eu amei. Ela disse:“Rachel – estou contente que você esteja de volta segura e estou contenteque você tenha se divertido.”

21h12

Acabei de descobrir que o Bryan Adams ainda está em primeirolugar!!


18h54

Eu dormi quase o dia todo.

Acabei de ligar para a Dobber – aparentemente, ninguém vai sairessa noite ou amanhã, porque estão todos trabalhando.

Isso vai soar melodramático e besteira, mas a Polônia me mudou.

Eu me sinto mudada.


18h35

Estou em um ônibus para St Albans com o Linguiça Empanada.Sabe-se lá por quê.

Eu estou em um estado de confusão. Antes da Polônia eu eraproblemática, escandalosa, a Rae gorda ocasionalmente engraçada, e agoraeu sou metade isso e metade não sei o quê.

19h35

Eu acho que nós escolhemos os amigos que merecemos. É por issoque eu escolhi o Linguiça Empanada. Nós simplesmente tiramos sarro umdo outro O TEMPO TODO. É adorável e amigável, mas às vezes vocêquer falar sobre coisas sérias. Eu o amo, mas tudo que ele quis saber sobrea Polônia foi “O quanto as gatas são saradas” e “O quanto a cerveja eraboa”. Eu disse para ele que as mulheres eram lindas e que a cerveja erabarata. Ele disse: “Vou agendar meu voo agora!”

Ah, Peixe Frito – apenas pare de trabalhar e me deixe ver como eu

me sinto sobre você agora.


Tive um dia fantástico na casa da Polly vendo todo mundo. Só que euestou totalmente desatualizada das paradas de sucessos. Todos estãocantando 'I'm Too Sexy' – aparentemente, isso é uma música! Nunca ouvi!

Domingo, 01º.09.91

2h15

Então, a Polônia me ajudou muitas coisas. O que ela não ajudou?Amar o Peixe Frito.

1. Me deu um abraço enorme quando me viu.

2. Disse “Eu senti bastante a sua falta” e piscou.

3. Ficou inacreditável com um CHAPÉU DE PALHA. SIM. ESSE éo nível de gostosura que nós estamos falando.

4. Perguntou se eu conheci algum garoto polonês. Eu disse “Alguns”.

3. Me pagou uma dose de vodca – então, pareceu que “Eu aindaestava de férias”.

Ah, eu preciso ficar longe dele. Ele é cruel e prolonga a esperançaque nunca se tornará verdade.

Sábado, 07.09.91

21h12

Olha, Diário – aqui vai. Eu não vou escrever quando estou só apática.E eu tenho estado só apática. Eu até nem me dou ao trabalho de tomarbanho na metade do tempo. Minha mãe diz que é porque a Polônia foi umaaventura e eu voltei para a mesma coisa de sempre. Ninguém mais mudou.Eu ainda sou a mesma para eles. Mal consigo esperar para ir emboraagora. Com nada para fazer, exceto esperar que com a universidade ospensamentos voltem a ficar ruins e que eu apenas fique presa e sinta queestou voltando a ser a antiga Rae outra vez. Talvez eu não seja o problema.Talvez Stamford o seja. O jeito que eu sou lembrada. O jeito que aspessoas me veem. Ah, eu não sei mais.

Ninguém vai sair hoje à noite de novo. Parece que ninguém vai sairnovamente até o dia 28 e essa é minha última noite de sábado emStamford. Todos parem com seus estágios de verão e venham discutir aVarsóvia comigo!


23h45

Eu perdi a cabeça hoje à noite.

Fui até a Rua Green Lane comprar leite e os babacas do murodisseram: “Você ainda é uma gorda idiota”.

A verdade é que isso é basicamente como os nazistas alemãescomeçaram: apenas colocando apelidos; então eu disse: “Vá se foder – seumerda. Você ainda vai estar sentado nesse muro sendo um imbecil da porracom as pessoas quando você tiver 50 anos, porque você não tem culhõesou cérebro para fazer outra coisa, e se você tocar um dedo em mim eu voumandar o meu irmão bater na bosta ambulante que você é!”

Agora, foi errado meter meu irmão numa briga sem dizer a ele, maseu estava irritada demais para pensar direito. Todos os babacas disseram:“Ahhhh – escutem só ela. Não é que ELA acha que é alguma coisa?!” Eusimplesmente comprei o leite e fui para casa. QUE SE FODAM. Eu nãovou mais me chatear. Eu não ligo se eles me chamarem de gorda.NOVIDADE, BABACAS DA GREEN LANE – EU NÃO QUERO

DORMIR PENSANDO COISAS RUINS E NÃO ME IMPORTA O QUEVOCÊS PENSAM DE MIM.


17h47

Acabei de ver a Mort pela última vez física antes que ela vá para StAndrews. Acho que agora não vou vê-la até o Natal, mas nunca se sabe.Eu tenho a mais engraçada e gentil melhor amiga que se poderia querer.

Todos os meus relatos são tão dramáticos, mas isso tudo vai acabardessa vez. Eu sinto um pouco de pânico. Eu tenho os pensamentos loucos,mas se eu posso ir para a Polônia, eu posso ir para a Universidade de Hull.


16h10

Não, mãe – eu não preciso de um catálogo de Matemática de Oxford.Eu vou cursar Língua Inglesa e Literatura na universidade e minhanecessidade de um transferidor está felizmente descartada. Mas isso égentil.

Apesar de tudo, comprei alguns sutiãs sensuais. (Não, eu não disseisso.)

Domingo, 29.09.91

3h23

A última noite de sábado em Stamford. Não para sempre – mas porum bom tempo.

Linguiça Empanada ameaçou ir me ver em Hull para verificar a“Carne do norte e a situação do bacalhauzinho”. Eu posso não dar para elemeu endereço! Dobber foi adorável e disse que tentaria me compensar,mas Hull fica a quilômetros de distância da Cantuária. Eu disse que nósdançaríamos loucamente como as Sagazes no Natal. E Peixe Frito? PeixeFrito disse: “Eu só estou em Leeds. Venha me ver para tomarmos umacerveja.” Caralho, Peixe Frito – se você soubesse! Eu quero mais que umadroga de cerveja. Então, ele me abraçou depois da Boate do Oliver e foiembora. Ronni está em Leeds também. Eu poderia ir até lá para vê-la e –ah, isso é terrível. Mas eu não posso simplesmente ir até lá para vê-lo.Isso... Isso é como admitir TUDO. Toda essa loucura baseada no PeixeFrito.

Eu não sei o que fazer. Apenas ir para Hull e se divertir, perder maispeso, comprar calcinhas melhores e esperar.


22h24

Eu acabei de me pesar na farmácia. Estou com 64kg! Então, asbalanças polonesas da enfermeira estavam corretas!


20h28

O fim do meu ano de folga. O fim de uma era. Deixar Stamfordamanhã por Hull.

Eu poderia falar sobre isso para sempre e eu frequentemente falo,mas vou dizer apenas isso. Eu fui agraciada com tantas coisas, mas tenhoos melhores amigos do mundo e posso fazer novos amigos, também!

Nós saímos do nada para um progresso de verdade e sempre háesperança!

Domingo, 06.10.91

00h31

Estou sentada em E11, prédios residenciais estudantis Ferens Hall,com o Saul. Ele mora do outro lado do corredor e é bem galês. Ele estáenrolando um baseado. Eu não estou fumando nada, mas ele é encantador.Na porta ao lado mora alguém fantástico chamado Mish. Deixar Essex foia melhor coisa que eu já fiz. Um veterano entrou aqui e começou a fuçarnas minhas roupas íntimas. Eu disse para ele cair fora. Ele se desculpou esaiu. Eu não vou deixar que as pessoas fiquem olhando meus sutiãs.Especialmente porque eles são um LIXO. Assim que eu ganhar meusubsídio estudantil, eu vou virar uma vadia sensual.

Eu posso ser feliz aqui, eu acho. Acho que eu consigo ficar.

20h10

PUTA MERDA! Bryan Adams AINDA está em primeiro lugar. Isso éuma zombaria agora. Eu vou reclamar no governo.

O QUE ACONTECE A SEGUIR...

Estou pensando que você provavelmente está atrás de um final feliz.Você quer que eu perca bastante peso, pare de ser maluca e me case com oPeixe Frito. Ou pelo menos dê uns amassos nele.

Há um final feliz. Mas pode não ser aquele que você quer.

Na verdade, alguns de vocês podem ter pulado para o final paradescobrir o que acontece com o Peixe Frito. Volte para o início e leiaTUDO. Eu tive que passar por isso, sabe? É o mínimo que você podefazer.

Enfim...

Vamos passar por uma coisa de cada vez.

Meu peso. Meu peso subiu e desceu. Eu tinha 92 quilos. Eu tinha 53quilos. Eu já tive todos os tamanhos e pesos entre 92 e 53 quilos. Quersaber – ser magra não resolveu NADA, exceto o fato de que eu coube numpar de hotpants de veludo tamanho 38 da TopShop por duas semanas, em1992 (foi uma coisa passageira). O peso foi a primeira coisa pela qualescolhi reagir. Eu fui magra com um homem medíocre e gorda com umhomem encantador. Isso faz você se sentir melhor quando você emagrece?Talvez. Isso vai resolver todos os problemas que você tinha com a suaautoconfiança e com os homens, para começar? Não. O número nasbalanças pode mudar, mas acredite em mim – sua cabeça continuaexatamente no mesmo lugar. Resolva-se com a sua cabeça antes deresolver qualquer outra coisa.

Eu não fiz a terapia que eu realmente precisava até os 28 anos. Euencontrei um psicólogo maravilhoso e nós trabalhamos juntos por doisanos. Eu ainda sofro de ansiedade e TOC? Sim. Às vezes. Isso é um poucocomo ser um alcoólatra. Está sempre lá e vai voltar e morder você notraseiro quando você está estressado ou quando você menos espera. Maseu controlei isso e não estou nunca com medo de pedir ajuda. E nem vocêdeveria estar. Seu médico já ouviu coisa pior. Nós todos somos um poucodoidos.

Minha mãe diz que eu posso contar isso para você, agora. Ela temtranstorno maníaco-depressivo. Ela odeia o termo bipolar. Isso não definepara ela os pontos altos incríveis e os pontos baixos terríveis. Quando eunasci, ela já havia feito um tratamento de choque para isso. Os sintomasestavam lá. Pelos padrões de qualquer um, casar-se com um fisiculturistamarroquino e tatuá-lo na nádega não muito depois de ter se divorciado deseu segundo marido gay é bem... maníaco. Em suas próprias palavras, elaestava “numa”. Eu vi suas loucuras brilhantes e vi o preço que ela pagacom suas depressões. Ela é uma mulher fantástica que SABIA que euprecisaria de uma mudança de vida para me manter bem. Ela foi e continuasendo uma mulher maravilhosa – embora ainda me enlouqueça. Ela meapoiou para que eu contasse a minha história e em tudo o que eu faço.Assim como meus irmãos e meu pai. Ele só tem uma perna agora, depoisde fumar 40 cigarros por dia por mais de 60 anos. Mas não foram oscigarros, ele diz. Foram os anos trabalhando em fábricas frias que afetaramsuas veias.

Não faz sentido discutir. Ele tem 76 anos. Acabei de comprar para elecigarros John Player & Sons.

O que mais? O homem que me molestou foi preso por abusar deoutra garota, com um histórico de abuso sexual. A polícia foi incrível. Vocênão deveria ter medo de falar com eles. E se isso aconteceu com você, eusinto muito, muito mesmo. O que aconteceu comigo foi bem pequeno, masme afetou grandemente. Eu tenho calafrios quando penso nas pessoas quepassam por abusos contínuos e sérios, mas nunca é tarde demais paraimpedir. Fale com alguém.

Mort e eu ainda somos melhores amigas. Nós passamos por tudo issojuntas. Eu peguei emprestado dela seu plano de gravidez, assim comocopiei sua lição de casa de História. Algumas amizades são simplesmentemágicas, não são? Dobber ainda é uma das minhas amigas mais queridasdo mundo e Linguiça Empanada ainda é gloriosamente LinguiçaEmpanada. Tantas outras pessoas deste livro ainda estão na minha vida eeles a fazem incrível.

Assim como o Peixe Frito.

A verdade sobre o Peixe Frito é que – ele era o oposto de tudo que euera, e ainda parecia se sentir exatamente da mesma maneira. Onde eu eragorda, ele era magro. Onde eu era comum, ele era bonito como os infernos

(Estou olhando as fotos agora e ele era. Ele era sarado, e francamente elenão sabia disso). E ainda assim ele parecia, algumas vezes, ser tãoproblemático quanto eu. Isso é tudo suposição. Tanto quanto ele era meuamigo, ele era também uma figura fantasiosa TOTAL. Talvez eu entendatudo errado o tempo inteiro, mas parecia haver algo enraizado que ele nãogostasse em si mesmo na época. Eu posso dizer para você agora, tirandohabituais falhas atípicas adolescentes, não tinha nada para desgostar.Realmente não tinha.

O tempo passa. Você sabe como é. Você perde contato. Eu duvidoque o pobre rapaz possa sequer se lembrar do meu nome. Ele foi umagrande parte da minha vida; mas na dele eu duvido que causei mais do queum movimento na superfície do mar.

Eu pensei nele de tempos em tempos. Eu fui para Leeds e esperei darde cara com ele. Mas não aconteceu. Não houve viagens deliberadas deperseguição de Peixe Frito, mas eu estava lá na mesma hora que ele estava,muitas vezes. Eu estava sempre visitando outras pessoas. Frequentemente,eu queria vê-lo mais do que queria ver as pessoas que eu estava visitando.Mas não liguei para ele, porque ligar para ele do nada teria sido estranhodemais. Eu vivia com medo de ele adivinhar – porque essa teria sido amaior rejeição de todas. Eu andei por Leeds esperando que ele fosse mesalvar das bagunças em que me meti, mas ele nunca aparecia.Provavelmente foi uma coisa boa.

Houve vezes no começo dos anos 1990 em que nós estivemos nasmesmas festas, mas não conversamos de fato. Nós apenas dissemos “oi” etiramos sarro da cara um do outro. Teve uma vez na casa do Figo. Eu acho.Eu digo que acho porque devo ter entendido aquilo errado, mas acho queele pode ter tentado transar comigo. Todos dormimos lá. 1994? Época doNatal. Eu estava bêbada. Ele estava bêbado. Nós estávamos na sala deestar do Figo. Figo e Dobber estavam se beijando. Linguiça Empanadaestava roncando. Peixe Frito e eu estávamos brigando de tentar dominarum ao outro de brincadeira. Então, ficou estranho. Eu me lembro de terdito as palavras “Não, vamos continuar apenas amigos” ou alguma outrabobagem clichê. Talvez ele não tenha realmente tentado. Minha garotinhagorda insegura apareceu e me disse: “É o Peixe Frito – é claro que ele nãotentou beijar você”. Ele ficou no chão. Minha garota gorda insegurainterior me arrastou de volta para o sofá, sozinha.

Que droga. Droga. DROGA. SIM, EU SEI. EU ME ARREPENDO.Eu estava com medo até os ossos, mas talvez eu tenha entendido errado etalvez algumas coisas nunca devam acontecer.

Eu fiquei acordada por horas. Ouvi a respiração pesada dele. Eu olheipara ele maravilhada. Eu pensei no quanto ele me fazia rir toda vez que euo via. Eu pensei em sua gentileza. Discreta. Real. Eu já tinha tido umrelacionamento duradouro naquela altura. Foi relativamente desastroso.Aqui estava alguém quatro anos naquilo e eu ainda pensava nisso. Euainda gostava dele. Eu realmente gostava dele. Ele estava solteiro. Euestava solteira.

Eu fiquei colada no sofá.

E foi isso.

Peixe Frito saiu da minha vida como areia pelos meus dedos, como abanda Bros saiu da parada de sucessos.

Essas coisas acontecem. Quem pensa no Muro de Berlim hoje emdia?! Coisas que eram partes enormes da nossa vida são esquecidas. Umavez Peixe Frito foi tudo... e, então, ele não era quase nada.

Os diários em si me seguiram por todo lugar. Aos prédiosresidenciais estudantis, às casas divididas com outros estudantes, aosapartamentos divididos com parceiros amorosos. Eles vieram comigo paraonde quer que eu fui. Eu os olhei. Eu só não queria que eles fossemencontrados por outros olhos bisbilhoteiros e zombadores. Eu não queriaque as outras pessoas vissem minhas fábulas excruciantes de amor nãocorrespondido, de loucura e de frustração sexual. Eu os mantive comigosimplesmente para mantê-los a salvo. Todo 5 de novembro eu quis colocá-los na fogueira. Eu apenas nunca tive tempo para isso.

E foi isso. Outra vez.

Até que...

Eu tive um pressentimento estranho sobre Nottingham. No trem acaminho daquela entrevista da Universidade de Sheffield no fim dos anos1990, nós descemos na plataforma 4 da estação de Nottingham. Eu tiveque recuperar o fôlego. Eu nunca serei capaz de explicar o porquê, mas eutive um pressentimento. Não foi específico, mas foi esmagador.

Seis anos mais tarde, quase por acidente, eu acabei lá. Tudoaconteceu em Nottingham para mim, tempos depois de tudo neste diárioter deixado de ser relevante. Amigos, amores, emprego. Aquela cidade e eusimplesmente nos encaixamos. E foi lá que eu conheci meu marido, Kevin.Bem francamente, o melhor homem do mundo. Você não estaria lendonenhuma dessas coisas se não fosse por ele. Ele me impediu de jogar foratodos os diários e me encorajou a compartilhá-los.

Num sábado à noite no final dos anos 2000 ou começo dos anos 2001(Eu não consigo me lembrar da data, mas eu me lembro dos eventos comose fosse ontem), eu estava caminhando de volta para o nosso apartamentocom o Kev no cento da cidade. Nottingham no sábado está repleta desaideiras entre mulheres, saideiras entre homens, adolescentes bêbados, ecasados de vinte e poucos anos. É loucura – você caminha numa maré degente independente da direção que você está indo. Nós estávamos andandopelo Teatro Real quando eu o vi: um rosto dentre milhões de outros rostos.Eu não o via há anos. Eu não tenho ideia do por que ele estava lá. Ele nãomorava lá. Eu gritei o nome dele. Ele não tinha mudado muito. Eu achoque, de uma maneira perversa, eu queria que ele tivesse se transformadoem alguém feio – esteriótipo careca de meia idade. Ele não tinha.

A conversa foi assim:

EU: PEIXE FRITO!

PEIXE FRITO: Ah, meu Deus – Rae Earl!

(ABRAÇO)

EU: Eu quero apresentar a você o meu marido, Kevin – ele éaustraliano!

PEIXE FRITO: (para o Kev) Você tem um bom partido aí...

Eu disse algo que não me lembro; então, ele disse:

PEIXE FRITO: Vem beber alguma coisa?

EU: Cara, eu tenho que ir – vou trabalhar às 6h.

PEIXE: Por favor, venha...

EU: Lamento, cara – eu tenho que ir... Até logo.

Ele desapareceu e murmurou alguma coisa.

Essa foi a última vez que eu o vi.

“Você tem um bom partido aí”



Isso foi descartável... mas pareceu um dos maiores elogios de todosos tempos para mim.

Eu não consegui dormir naquela noite. Eu tive que explicar ao Kevsobre o Peixe Frito.

Kev disse: “Por quê?! Ah, POR QUE você não foi beber com ele edizer para ele o que ele significou para você?”

Mas eu não poderia. Isso pertenceu a outros tempos. O que eu iriadizer? “Oi, Peixe Frito. Como vai a vida? Aliás, eu era apaixonada porvocê quando eu tinha 17 anos?! Você me fez sentir melhor comigo mesmaem uma época em que dificilmente alguma coisa fazia?! Você ainda tem omelhor traseiro que eu já vi”?

Além do mais... o Peixe Frito que eu encontrei não era o Peixe Fritoque eu conhecia, ou até mesmo o Peixe Frito que eu achei que conhecia. OPeixe Frito que eu conheci agora tem seu próprio final feliz. Eu sei dissoporque quando o primeiro livro foi publicado, eu tive que ligar para ele eavisá-lo do que estava prestes a ser revelado. Aquela foi uma conversainteressante. Ele genuinamente não fazia ideia. Enfim, Peixe Fritofinalmente percebeu que ele era lindo, espirituoso, com um ótimo traseiro.Ele colocou quaisquer demônios que ele tinha para dormir, se casou comuma mulher fantástica e tem filhos encantadores. E, não – ele não é um

corretor de imóveis. Ele faz algo que eu suspeito que seja bem maismaravilhoso que isso. Mas não vá procurá-lo. Ele é bem reservado. Elequer permanecer anônimo e eu acho que ele está certo. Vamos deixá-locom a contente e ótima vida que ele merece.

Enfim, ver o Peixe Frito em Nottingham daquela vez me levou até amaior viagem nostálgica do mundo. Eu desenterrei estes diários. Elesainda estavam numa bolsa da “Banca de Jornais Walkers de Stamford” eenfiados entre meus diplomas escolares e uma caixa de sapatos cheia deSmurfs (Minha mãe nunca os jogou fora). Eu os li de uma pontadesgastada até a outra.

Eles abordaram tudo o que eu sentia na minha vida na época; mastem uma coisa que parece ter escapado deles. Uma “coisa” que está portrás de todos os meus diários. É uma coisa que eu pensei que era exclusivaminha na época, mas não era. Era relevante antes e ainda é relevante agora.Isso baseia tudo isso e todo mundo mencionou nos diários.

Nós todos nos sentimos gordos, feios e mal com nós mesmo às vezes.Independente do que realmente somos. E se nós temos qualquer bomsenso, nós fazemos duas coisas. Primeiramente, nós amamos a nósmesmos e essa é a nossa responsabilidade. Depois, nós encontramospessoas e coisas que nos fazem sentir melhor com nós mesmos. Porque amaioria de nós somos iguais – tudo que nós queremos é sermos amados.

É isso que eu estava procurando, é isso que o Peixe Frito estavaprocurando, o que minha mãe estava tentando achar, o que todas as minhasamigas estavam procurando. Até mesmo aquelas da escola que você pensaque estão bem de vida. Eu sei disso porque depois que o primeiro diáriofoi publicado elas me escreveram e me contaram que elas se sentiam igualna época. Nós estamos apenas em busca de sermos amados e apreciados.Gordo, magro, gay, hétero, homem ou mulher.

Eu sinto muito. Isso soa como o pior tipo de obviedade de chat-showamericano – mas é verdade. Eu acredito nisso.

Enfim, foi realmente isso. Meus diários foram publicados eadaptados para a TV e nesta Noite de Guy Fawkes eu realmente pretendoqueimá-los.

E eu não me importo em contar tudo isso para vocês, porque eususpeito que você sentiu algumas das mesmas coisas...

Tradução: Tai

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Janeiro/2015

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My Madder Fatter Diary (Português)