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JENNY MOIX QUERALT 26 ABR 2015 - 00:00 CEST
Aunque se eduqueigual a varios hijos,ellos crecen deforma
diferente
PSICOLOGA
Mira qu hijo me ha salido!Si se aspira a una buena relacin a los
hijos hay que aceptarlos, no tratar de cambiarlosLa primera leccin
para los padres es que es imposible controlar todo lo que hacen
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Aos atrs, Mara arrastraba unsentimiento de culpa. Las notas de
su hijoeran psimas, tanto que el chico acabdejando los estudios.
Agarr la guitarra,compr un vuelo a Londres y all sededic a tocar en
el metro. No s qu hehecho mal, era una de las frases querepeta
reiteradamente. Hace unos dasme la encontr radiante. Me cont que
suhijo finalmente haba retomado losestudios y que sus
calificaciones eran tanbrillantes que incluso haba conseguidouna
beca. Y aadi: Al final resulta queno he sido tan mala madre. El
nombre esfalso, el caso, verdico, y el fondo resultarepresentativo
del sentimiento de muchospadres.
Si se disecciona esta ancdota, se descubre que una de las
premisas de lasque parta esa madre era que continuar con los
estudios era bueno, y tocarla guitarra, malo. Nuestra mente
dicotmica funciona as, juzgndolo todoy ponindolo en dos nicas
estanteras: la blanca o la negra. Pero si se vams all de la
programacin social y con honestidad nos planteamos sicomo padres
sabemos con total seguridad dnde pueden encontrarnuestros hijos la
felicidad. Tenemos la respuesta?
Otra de las premisas de las que parta Mara es que los resultados
determinan si se es buen o malpadre y que estos dependen
exclusivamente de nosotros y no de la actitud y aptitudes de los
propioshijos.
En nuestros das es fcil sentirse culpable por una cosa u otra.
Podemos elegir entre un amplio men.Si el objeto de la carga son los
hijos, existe a nuestra disposicin una inmensidad de libros
deinstrucciones que asesoran sobre cmo educarlos. Vivimos en un
mundo donde se vende la ilusin deque todo puede controlarse, donde
cualquier cosa debe bailar al son que se quiera marcar. Por
estemotivo tenemos ms tendencia a querer dominar las cosas que a
aceptarlas. Nos inclinamosdemasiado hacia el control. La aceptacin
parece que se ha quedado anticuada, y sin embargo sueleser el
primer paso para el cambio. Como padres hay tres grandes puntos que
se deben interiorizar:
Reconocer el peso de los genes. Son muchas las investigaciones
en lasque se estudian gemelos univitelinos que han sido adoptados
por distintas
familias. En ocasiones, incluso por familias que viven en
distintos continentes. Dos individuos con losmismos genes y con una
educacin diferente. Si el comportamiento fuera solo resultado de
laeducacin, deberan encontrarse ms diferencias que similitudes
entre ellos, pero no es as. Las
ILUSTRACIN DE ANNA PARINI
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Los sucesosnegativos de lainfancia nogobiernanforzosamente
losproblemas adultos
semejanzas son enormes. Sus capacidades y caractersticas
psicolgicas se parecen muchsimo msentre ellos que entre hermanos no
gemelos educados por los mismos padres. De hecho, no hacen
faltamuchos estudios para comprobar sin gran dificultad que, aunque
se eduque igual a varios hijos, elloscrecen de forma diferente.
Si aceptamos que los hijos no son hojas en blanco en las que se
pueda escribir, quiz dejemos dedarnos golpes contra la pared.
Nuestras expectativas no nos dejan asumir la realidad. Si
queremosque nuestro hijo sea ingeniero, pero es un fracaso en
Matemticas porque lo que le gusta es la pintura,lo tendremos difcil
para que lo consiga. Aun en el caso de que alcance el ttulo
esperado despus demucho esfuerzo y sacrificio, significa que ser
feliz? Los consultorios de los psiclogos estn llenosde personas que
han seguido el camino que les han marcado sus progenitores en
contra de suspropios deseos y, lo que es peor, de sus
habilidades.
Gregorio Luri, filsofo y autor de Mejor educados (Ariel), afirma
que la paternidad contemporneaest muy neurotizada. Sus palabras lo
muestran con claridad: Creo que mis padres y los de la gentede mi
generacin saban que nunca eres responsable al cien por cien de lo
que hace tu hijo, y esaleccin bsica la han olvidado los padres de
hoy. Los progenitores antiguos diran: Mira qu hijo meha salido!;
uno de hoy se preguntara qu ha hecho mal. Hay muchos elementos que
no controlamos,y eso a los padres de antes los tranquilizaba, pero
a nosotros nos angustia.
Admitir que sabemos poco. Parece que todos tengamos que tener
algn tipo de trauma infantil yque este sea la causa de todas las
patologas psicolgicas que se presentan en la edad adulta. Con
estaidea no extraa que los padres sientan una hiperresponsabilidad:
tienen en sus manos algoextremadamente delicado que a la mnima se
puede golpear y quedar marcado.
Martin Seligman, el padre de la psicologa positiva, revis
multitud de estudios donde se investigabael hipottico efecto que
pueden tener los sucesos negativos de la infancia en la edad
adulta. Susconclusiones fueron que no gobiernan forzosamente los
problemas adultos. Seligman coloc altrauma en su sitio. Muy ligado
a este hecho viaja el concepto de que una prole sana debe criarse
en latpica familia convencional. En un estudio coordinado por
Enrique Arranz (Universidad del PasVasco) y Alfredo Oliva
(Universidad de Sevilla) se compararon seis tipos de estructuras
familiares(tradicional, monoparental, reconstituida, homoparental,
mltiple y adoptiva). Concretamente seestudi el ajuste psicolgico de
los nios. No se encontraron diferencias. La familia ideal no
existe.
Palabras del profesor de Albert Einstein: Este nio no llegar a
ningn sitio. La profesora deThomas Edison dijo: Es un chico
confuso, inestable y embrolln. El maestro de Charles Darwinafirm:
Se encuentra por debajo de los estndares de inteligencia. Es una
desgracia para la familia.
A simple vista parecen ejemplos balsmicos para padres de nios
nobrillantes (la gran mayora); pero esta sera una conclusin
engaosaporque ser Darwin, Edison o Einstein no garantiza ser feliz,
que es lo quela mayora de padres desea para sus retoos. La idea ms
luminosa que seencuentra enterrada en estas ancdotas es que
cualquier tipo de prediccinque hagamos suele ser infantil porque no
sabemos nada, ni de estructurasfamiliares idneas, ni de traumas
infantiles, ni de nada. Ser padreshumildes es la salida ms
inteligente.
Aceptar la naturaleza humana. No es que no podamos controlar
a
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nuestros hijos, es que ni siquiera somos capaces de controlar
nuestros propios pensamientos. Lamente no est quieta. No cavilamos
lo que queremos, sino que los pensamientos surgen solos y
vansaltando de aqu para all. Por ese motivo la mente errante tambin
recibe el nombre de mente delmono. Nuestro hijo se presenta con
tres asignaturas suspendidas y el mono empieza a saltar de ramaen
rama y terminamos visualizando que de mayor tendr que mendigar por
las calles.
Ese mono puede traer pensamientos realmente oscuros. Llegamos a
casa cansados y vemos que losnios lo han puesto todo patas arriba,
no han hecho sus deberes, no han seguido nuestrasinstrucciones,
encima nos enteramos de que uno de ellos ha cometido una gamberrada
que nos pareceapotesica, y entonces dudamos de si los queremos,
quiz hubiramos sido ms felices sin ellos,cogeramos una maleta y nos
iramos a un pas muy, muy lejano. Y dos horas ms tarde aparece
laculpa por haber pensado algo tan perverso. Pero no lo hemos
pensado nosotros, ha sido el mono!Que salta sin ton ni son de rama
en rama sin tener en cuenta nuestros verdaderos sentimientos.
Lanaturaleza humana es as, con mono incorporado. Por eso somos
contradictorios, ambivalentes,inseguros, irracionales. No podemos
pretender ser otra cosa. Lo paradjico es que cuanto msaceptamos esa
naturaleza, menos nos hace sufrir. Nosotros no somos los nicos que
tenemos unmono, nuestro hijo tambin! As que debemos aceptar al
nuestro y al suyo.
Asumir la naturaleza humana y ser humildes es la manera de
navegar con menos sufrimiento pornuestras dudas, miedos e
inseguridades como padres. No existe el manual del padre perfecto.
As que,si queremos ser as, ya nos hemos equivocado P
EDICIONES EL PAS S.L.
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