Li vuoi quei kiwi? - storiedelcazzo.com · - Per essere un’amante della tecno hai un look molto sofisticato - Hahah lo prenderò come un complimento. Le foto possono essere

Li vuoi quei kiwi?Gli screenshot delle chattate del Proprietario di Victor“Ma come fa ‘sto tizio che parla col suo uccello a prendere sempre i numeri delle tipe su Tinder?”

Ecco la “Commedia a Pecorina”, il documento gelosamente custodita (fino a ieri) negli archivi segreti di Storie del Cazzoche svela il segreto per ottenere un appuntamento con Adriana Lima

solo che lei non sta su Tindere quindi è un problema

a tratti irrisolvibile.Kiwi?

Regalo riservato a chi ha comprato il magazine di Storie del Cazzo.(E a chi l’ha rubato o l’ha trovato abbandonato nel cesso di un autogrill. Sei il benvenuto)

Nel mezzo del cammin di nostra vitami ritrovai per una selva oscura,ché la via del bar era smarrita.

Ahi quanto a dir qual era è cosa duraquesta applicazione selvaggia e aspra e forte

che nel pene rinnova la paura!

Io non so ben ridir come v’entrai,tant'ero pien di sonno a quel punto

...che Tinder scaricai.

Subito le tre fiere mi vennero addosso,ed io col mio Virgilio le affrontai!

Ma il mio consigliere è un pene senz’osso,bravo solo a cacciarmi nei guai.

Vennero la bionda...che ride e non incute timore

La mora...Che mi lasciò tutto cionco

E la vegana...Che per poco non mi uccise

Così Victor mi disse:

“A te conviene tener altro viaggio,se vuoi sopravvivere in questa app selvaggia.”

Per fortuna venne in mio aiuto dall’estremo OrienteUna cinese con un nome divertente...

Si chiamava Do

E non capiva

Non capiva

Non capiva

di aiutarle

Non capiva

Oddio!

Siiiiiiii!

Niente, non sono riuscito a farle dire Do

Però il numero me l’ha lasciato lo stesso!- Che ci desideriamo l’un l’altra per le

persone che siamo e non perché stiamo

cercando l’ennesimo surrogato di mia

madre o di tuo padre.

- Va bene.

Okay ho solo un’altra domanda,

lo vuoi il mio numero?

- Sì lo voglio ;)

- Okay il mio numero è...

Grazie a lei ho imparato a divertirmi,ma non ci siamo mai visti fuori dagli schermi

Allora mi dedicai ad altre donneper finir sotto alle loro gonne

Un invito alla vecchia maniera- Mi ricordi l’attrice di Avatar, fatta

eccezione per il fatto che lei guarda

sempre male tutti. Domanda al volo:

birra, vino o drink?

- Haha davvero?

Magari guardo male pure io, non lo

puoi sapere.

Dipende dalle situazioni ovviamente.

Comunque il vino è al primo posto.

Un invito alla vecchia maniera- Naaaah sei sorridente in tutte le foto,

sembri felice come un cucciolo.

Tornerai a Firenze durante il tuo

viaggio?

- Sì, torno nel weekend!

- Figo! Allora abbiamo 3 giorni per capire

se ci piacciamo e in caso positivo

considerati impegnata sabato sera ;)

- Hahahaah i miei complimenti

Un invito alla vecchia maniera- ...per la tua storia sui vegani*

Scusa sto ignorando quello che mi hai

detto ma dovevo dirtelo per forza

- Ahahah. Ognuno ha i suoi alleati e i suoi

nemici. Tu chi odi?

* è una roba che ho scritto nel mio profilo sul

nascondere bacon dipinto di verde nelle

insalate vegane.

Un invito alla vecchia maniera- Odio quelli che camminano

lentamente, fanno suoni con la bocca

mentre mangiano, non bevono alcol e

non mi fanno ridere

- Lasciami il tuo whatsapp, ti inviterò

fuori alla vecchia maniera italiana (non

lo faccio mai qui su tinder) e quando

usciremo cammineremo veloce e

berremo del vino in modo molto serio.

Ma non riuscivo mai a portarle fuoriNel Purgatorio del flirt son solo dolori!

Per non inciampare nonostante i miei passi maldestriIniziai ad usare le tecniche dei miei maestri

Bacon o avocado?- Hey, domanda lampo: tè o caffè?

- Caffè di sicuro!

- Figo! Anche io ci sto dentro di brutto

col caffè! Un’altra: bacon o avocado?

- L’avocado è il mio cibo preferito in

assoluto. Eccetto forse la mozzarella

Bacon o avocado?- Avocado > mozzarella

Ma hai mai provato la burrata? E’ come

una super mozzarella. Incredibile.

Ok ok, ultima domanda (questa è

difficile):

Cani o gatti?

- Noooo? Ne voglio una ora! Oooh

questa è difficile. Devo dire che li amo

entrambi allo stesso modo.

Bacon o avocado?- Stai barando ahah

- Hmmmmm

Se dovessi proprio proprio scegliere,

direi cani.

- Vai vai segui il tuo istinto!

Bacon o avocado?- Quello è un… Orsacchiotto?

- Hahahaha. Sembra, ma penso che

dovrebbe essere un cane in teoria

- Un cane, fantastico!

[Frase totalmente priva di senso]

- Qual è il tuo preferito?

- Cani sicuramente[Menzogna spudorata, io amo i gatti. Ero giovane e

pensavo ancora che mentire servisse a qualcosa.]

Bacon o avocado?- Wohoo! Ma tu vivi a Firenze?

- Congratulazioni! La tua richiesta per

diventare la futura moglie del

Proprietario di Victor è stata

regolarmente inoltrata. Premi 0 per

disconnetterti o inserisci il tuo numero

di telefono per continuare

- Quanta professionalità...

Ancora e ancora...

Comando non riconosciuto- Per essere un’amante della tecno hai

un look molto sofisticato

- Hahah lo prenderò come un

complimento. Le foto possono essere

molto deludenti comunque.

E tu? Sei davvero così sofisticato come

sembri o ci sono dei segreti sotto alla

superficie?

- Sofisticato? Segretamente, io sono un

tipo da rock ‘n roll

Comando non riconosciuto- Non ti credo, sembri tranquillo ;)

- Sei veloce con i giudizi ;)

- Io? Mai! Hahah quindi sei di qui?

- Nato qui, da famiglia francese

Comando non riconosciuto- Cosa ti porta qui a Firenze?

- Sto studiando all’università qui :)

- Lasciami indovinare, interior design!

- Haha come facevi a saperlo?[studiano sempre tutte le stesse puttanate]

- Il mio secondo nome è Watson. Ora, ho

una domanda molto importante per te:

bacon o avocado?

Comando non riconosciuto- Aspetta è difficile.

Li amo entrambi allo stesso modo.

Diciamo avocado.

E’ più versatile.

- Ottima risposta! Ok, un’altra:

Vino o birra?

Comando non riconosciuto- Vino :) ma amo anche la birra haha

Non sono molto brava a questo gioco

perché non sono schizzinosa :(

- Sì stai un po’ barando, però se

prendiamo le prime risposte che hai

dato, per ora le hai azzeccate tutte :D

- Evvai!!!

Comando non riconosciuto- La sua richiesta per diventare la futura

moglie del Proprietario di Victor è stata

inoltrata correttamente

- Hahahaha ok grazie, quando mi dai i

risultati?

- Per favore inserisca il suo numero di

telefono per continuare, o prema 0 per

disconnettersi.

- Merda che succede se non ricordo il

numero? Um. 1! Perché sono la

migliore?

Comando non riconosciuto

- Comando non riconosciuto, riprovare.

- Hahahaha

Aggiungi il mio whatsapp

L’approccio funziona, ma è noiosoSapevo di dover espiare i miei peccati

Smettendola di inviare messaggi ritardati,Rendendo questo Purgatorio un luogo giocoso

Domande senza risposta

Domande senza risposta-




Ce ne sono poche di ragazze come lei, in ItaliaPer il resto uno s’arrangia con quel che trova

La prossima ragazza era una hostess d’AlitaliaIntrigante quanto una gallina che fa le uova

Le categorie del bere




A spizzichi e bocconiCerte donne proprio ti rompono i coglioni

Spizzichi e bocconi

Spizzichi e bocconi

Spizzichi e bocconi

Spizzichi e bocconi

Spizzichi e bocconi

Spizzichi e bocconi

Spizzichi e bocconi

Spizzichi e bocconi

Spizzichi e bocconi

Spizzichi e bocconi

Scalare la montagna del Purgatorio non è cosa banale.A tre domande devi saper rispondere,

per poter accedere all’Empireo della vagina digitale

Perché sei su Tinder?








La seconda è la domanda del cornuto:“Ma tu sei fidanzato?”

Complichiamoci le cose













Le terza è un casino se sei permaloso:“Ma non è che ti sei offeso?”

Il principe azzurro sul cavallo stronzo- Domani sera. Mezzanotte. Duomo di

Firenze. Sarò il tizio sul cavallo bianco

col mantello azzurro.

- Oh waw. Io non ci sarò, quindi mi

riconoscerai facilmente.[che stronza!]

- Volevi dire che lasci la città o che stai

rifiutando il mio invito incredibilmente

romantico?

Scusa per gli errori di francese, scrivo

come una capra.

Il principe azzurro sul cavallo stronzo- Haha, ho declinato gentilmente perché

dubito che tu abbia un cavallo bianco :)

Possiamo parlare in inglese, però se

vuoi, i tuoi errori di francese ti sono

perdonati!

- Grazie, ne approfitto per allenarmi :) e

visto che tu non hai peli sulla lingua, ti

faccio una domanda.

Qual è la cosa più importante che deve

fare un ragazzo che ti vuole conoscere?

Il principe azzurro sul cavallo stronzo- Allora, deve essere paziente ed è

l’unica cosa importante che deve fare.

Non è nulla di straordinario :)

- Non in effetti no. Normalmente mi

viene rinfacciato di essere troppo

disinteressato, ma visto che non so per

quanto tempo resteremo entrambi a

Firenze, lasciami essere impaziente su

una cosa sola. Lasciami il tuo numero di

Whatsapp così ci spostiamo da qui ;)

Il principe azzurro sul cavallo stronzo- Hmmm per questa volta cedo ;)

Comunque ci metto tanto a rispondere

perché ho internet solo in albergo.

Superate le tre domande,iniziai a camminar con le mie gambe

E ad usar dei trucchi.

Con le italiane la mia lingua era francese, con le francesi era italiana,con le americane entrambe.

Ti prendo e ti porto via- Perdona i miei errori di francese, sono

italiano

- Nessun problema. Possiamo parlare

inglese se preferisci!

- Oh grazie, è meglio.

Stavo per scriverti che ho fatto un

lungo viaggio per venire qui e portarti

via con me, in Italia.

Ma mi tornava difficile scrivertelo in

francese xD

- Hahahah

Ti prendo e ti porto via- Hahaha

Così carino

Io amo l’Italia!

E gli italiani ;)

- Lasciami il tuo whatsapp allora, così

parliamo di come e quando scapperai

via con me ;)

Iniziai a capire che dietro ad alcune frasi si nascondono verità più complesse

“Tu fai così con tutte...”

(...Però mi piaci, quindi vuol dire che piaci anche alle altre e che sei uno che scopa e che non sarai mai totalmente mio e che ci sono alte

possibilità che tu mi faccia soffrire ecco tieni il mio numero)

Fai così con tutte, tieni il mio numero


tutte, ma ok



Finché non sono arrivato alla rivelazione:Le ragazze non se la tirano,

s’annoiano.

Non so cosa sto dicendo- “Niente amore” vale solo se il ragazzo

non è Will Smith, vero?

Voglio dire… Chi non vorrebbe essere

amato da Will Smith

- Hahaha la tua è una buona

argomentazione

- Sì, ma mi sono appena reso conto che,

non essendo Will Smith, ho appena

reso il mio flirt con te molto più difficile

- Sì assolutamente. Infatti sono curiosa di

vedere dove andrà a finire questa

conversazione

Non so cosa sto dicendo

- Andrà a finire su whatsapp se ci

piacciamo

Ma prima voglio sapere di te, qual è la

tua storia?

- Hmmm la mia storia… Sto facendo una

pausa dallo studio, ho viaggiato in giro

per l’Europa per due mesi e mezzo e


- Mmmmh cos’altro hahaah

- Avevi dei voti troppo alti e ti serviva

una pausa per bere un sacco di sangria?

- Presa in pieno! Hahaha in realtà non

riuscivo a trovare qualcosa che volessi

davvero studiare quindi mi sono presa

una pausa per cercare di capirlo.


- Lasciami il tuo whatsapp, ti aiuterò a

capirlo, sono davvero bravo come

consulente! Però domani, adesso me

ne vado a letto.

- Whatsapp cioè il mio numero? Lol

Buonanotte

Che non sia l’intrattenimentoLa vera chiave del godimento?

Non c’è tempo per spiegare, salta in macchina!- Mercoledì a pranzo? Non c’è tempo per

spiegare, salta in macchina!

- Haha

Non c’è tempo per spiegare, salta in macchina!

- Hai piani per domani pomeriggio?

- Dalle 6 sono libero come un fringuello.

Ti piacciono i vini rossi italiani?

- Figo. Sì mi piacciono!

Non c’è tempo per spiegare, salta in macchina!- Allora, se ti va di seguirmi ti porto nella

migliore enoteca di Firenze, e ne potrai

bere quanti ne vorrai, anche se non ti

consiglio di provarne più di due.

- Dov’è?

- Ponte vecchio, si chiama stocazzo, un

posto super carino, cercalo :)


- Ok! Bene.

- Che risposta gelida! Pensavo che il mio

invito ti sarebbe piaciuto.

Mi dispiace, sono un tipo divertente

con cui andare in giro solo se ti

piacciono i posti tutti di legno, il vino

rosso e le storie.

Non ho nient’altro da offrirti.

- Suppongo che i messaggi non rendano

giustizia alla mia personalità.


- In realtà sono molto contenta del tuo

invito quindi a meno che tu non ti sia

offeso io sono ancora disponibile ad

andare.[sono offesissimo]

- Non sono offeso per nulla! Lasciami il

tuo whatsapp, così possiamo rendere

giustizia ad entrambe le nostre

personalità.

- Eccolo. Fammi sapere se non funziona.

Adesso mi potresti domandare:“Cazzo ma ti lasciano sempre il numero così,

senza colpo ferire?”

No.

Un passo indietro

Un passo indietro

Un passo indietro

Un passo indietro

Un passo indietro

Un passo indietro

Un passo indietro

Un passo indietro

Un passo indietro

Devi ricordare solo una cosa:Mai usare tinder quando sei sbronzo a casa!

(no scherzo, fallo e posta gli screenshot nel gruppo)

Io non ce l’ho nemmeno un cane!









Nell’ascesa verso l’Empireo della vagina digitale, scoprii le due regole per non chattare in modo banale:

1. Divertiti2. Non fare domande di merda

(cioè sforzati di conoscere davvero la ragazza)

Poesie e (poco) stalking

- Hey, qual è la cosa più importante che

deve fare un ragazzo che vuole

conoscerti?

- Questa è veramente un’ottima

domanda. Sfortunatamente non so

come rispondere, il che credo sia, già di

per sé, una risposta.

- Lo è. Ok, te ne faccio una facile:

Tarantino o Burton?


- Tarantino

Risposta sbagliata eh? Haha

- No, la risposta è perfetta, non ho

semplicemente aperto la app. Ora è

tardi, ci sentiamo domani! Notte

- Hey, allora dimmi, da dove vieni, qual è

la tua storia? La farò facile e mi esporrò

per primo. Sono mezzo francese, potrei

vivere di soli avocado e vino, non seguo

il calcio, scrivo un sacco e...


- … e ballo salsa anche se faccio pena

ma è troppo divertente.

- Sono stata cresciuta qua e là, poi ho

deciso di venire in Italia a studiare

graphic design.

Tu che ci fai a Firenze?


- Florida! La adoro. Sono stato a Boca

Raton per un mese. Senti, ti va di

parlare su whatsapp? Sono il ragazzo

meno stalker che conoscerai mai,

quindi puoi stare tranquilla che non

userò il tuo numero per chiamarti di

notte. Però potrei mandarti ad un certo

punto una nota vocale con una poesia

in francese per farti disperatamente

innamorare di me

- In qualche modo, mi sento tranquilla

nel lasciarti il mio numero

Oh, ogni tanto scrivono anche loro per prime

(specialmente se scrivi qualcosa di sensato nella tua descrizione, anche senza rime)

Io nella mia ho scritto:

“Mi sono appena licenziato da una grande azienda per continuare a lavorare 60 ore a settimana, ma stavolta con lo scopo di diventare uno scrittore

vecchio e alcolizzato.

Nel tempo libero ho bisogno di fiumi di vino rosso, ragazze con cui sia divertente chiacchierare, ma principalmente vino e forse una canna.

Se sei vegana dipingerò della pancetta di verde e la nasconderò nella tua insalata della tristezza, perché sono malvagio.”

I vegani sono satanisti

- I vegani sono satanisti. Ecco cosa.

- Sono completamente d’accordo. Vuoi

venire con me a lanciare hot dogs nei

ristoranti vegani del centro una di

queste sere?

- Hahahah penso che questa sia la

proposta di appuntamento più

interessante che mi sia mai stata fatta.


- Tinder dice che mi hai risposto alle 6. Ti

sei svegliata molto presto oppure sei

andata a letto molto molto tardi? So

che non sono cazzi miei, sono solo

curioso di capire se sei gufo o allodola.

- Oh certo, ero fuori a ballare fino alle 6

di martedì. Quella stronza della mia

coinquilina ha deciso di iniziare a

cantare mentre si faceva la colazione.


- Le hai tirato la fottutissima macchinetta

del caffè in testa?

- No sono solo andata in cucina e l’ho

fulminata con lo sguardo. Penso che sia

un po’ spaventata da me.

- Quindi a parte studiare arte e lanciare

occhiatacce, che combini, qual è la tua

storia?


- Ora come ora sto perdendo ogni

sensibilità nelle mani a causa del

marmo.

Ma prima di ciò vivevo in Baltimora e

negli ultimi 7 anni non ho praticamente

fatto nulla di produttivo.

Da che lavoro ti sei appena licenziato?


- Veloce, dammi il tuo numero prima che

ti si congelino le mani!

- Hahahaha ci sai fare

Ma in tutto questo, i kiwi che cazzo c’entrano?

I kiwi sono la chiave di volta assoluta, definitiva, miracolosa

Per incontrare donne interessanti a iosa

Li vuoi quei kiwi?

Li vuoi quei kiwi?

Li vuoi quei kiwi?

Li vuoi quei kiwi?

Li vuoi quei kiwi?

Li vuoi quei kiwi?

Li vuoi quei kiwi?

Li vuoi quei kiwi?

Li vuoi quei kiwi?

Puoi dire addio ad ogni appuntamento banaleSe usi i kiwi in modo anale

La mia Beatrice è un’alcolista, che bello!- Blabla kiwi?

- Bla?

- Stavo solo riflettendo sul fatto che

tutto nell’universo può solo essere un

kiwi o non essere un kiwi.

Ma sono sobrio ora ahaha

- Ma stai parlando del frutto o

dell’uccello? Perché in tal caso la

condizione sarebbe vera per due

soggetti anziché uno solo...

La mia Beatrice è un’alcolista, che bello!- ...sarebbe vera per due soggetti anziché

uno solo, e questo potrebbe portare al

caos nel nostro mondo.

Sono sobria anche io.

Ho solo un po’ di doposbornia.

- Ahahahahaha

Miglior risposta di sempre!

Rimaniamo sul frutto, ma solo per

salvare il nostro pianeta dal caos.

La mia Beatrice è un’alcolista, che bello!- Comunque, in doposbornia alle 2 del

pomeriggio? Dimmi che cosa hai

bevuto ieri.

Lo voglio anche io.

- Ma cosa ne sarà dei poveri uccellini??

(Io preferisco il caos piuttosto che

dimenticarmi di queste magnifiche

creature).

Considerando il fatto che sono in

doposbornia per il secondo giorno di

fila oggi, la ricetta è semplice. Devi

essere un’alcolista e la cosa migliore da

bere a colazione è un bicchiere di

champagne.

La mia Beatrice è un’alcolista, che bello!

- Ok allora, l’hai voluto tu.

Vai, vassallo del chaos! E porta

distruzione sul nostro pianeta!!

Non riesco ad immaginare cosa

potrebbe succedere se mai ci

sbronzassimo insieme.

[Io a questo punto ero già innamorato]

La mia Beatrice è un’alcolista, che bello!- Ahhhh, è così carino :)

Haha perché? Sei un alcolista pure tu?

;)

- Lo sono, quando non temo le

conseguenze del dovermi alzare la

mattina successiva, completamente

storto. Lasciami il tuo whatsapp, così

possiamo studiare un piano per rubare

un kiwi dallo zoo mentre beviamo vino.

- Hahah, per me è sempre così, nessuna

paura, destinazione l’oscurità.

Il miglior modo per chiedermi il numero

fino ad ora.

Alla faccia di chi le vuole tutte stronze, frigide e antipatiche

Victor s’è fatto delle gran trombate

Il mio canto è finitoAdesso il tuo uccello è libero

Di volare spavaldo nell’etere tinderianoA meno che tu non sia un kiwi

Perché i kiwi non volanoQuindi se sei un kiwi sei sfigato

Non c’è niente da fareFatti le seghe

Ciao

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