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5/10/2018 ESTO ES GESTALT - slidepdf.com
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ESTO ES GESTALT
Alberto Martín-Loeches
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Perls
Para estar acuerdo con nuestros "deberías", aprendemos a
pasar por alto nuestras necesidades, sentimientos y deseos.
El perro de arriba puede ser descrito como virtuoso,
amenazante, castigador y autoritario.
Todos nosotros estamos identificados con nuestro perro de
arriba.
Bueno y malo son respuestas organísmicas. Pero, en vez de
reconocer nuestras experiencias como propias, las
proyectamos y arrojamos la responsabilidad de nuestras
reacciones al estímulo que las provoca.
Normalmente no mostramos nuestro enfado por miedo a herir a
ser heridos en represalia. Pero lo hacemos indirectamente
mostrando los fríos, indiferentes, llegando tarde, estando
de malhumor etc.
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Una tensión muscular aparece cuando estamos apunto de
darnos cuenta de algo que nos está pasando.
En terapia no tratamos con lo que el paciente se resiste,
sino con la re-sistencia misma, intentando transformarla en
a-sistencia.
Intentamos que el paciente se de cuenta que es él el que
reprime sus sentimientos con la ayuda de ciertos músculos.
No queremos que nuestros pacientes se relajen, sino que
lleguen a darse cuenta del conflicto interno del cual la
tensión es parte.
Normalmente se escapa mediante la intelectualización, lo
jocoso, desviándose al pasado, etc.
Es una riqueza experimentar dos polaridades contrapuestas.
La amo y la odio.
Si reconozco ambos polos mi vida será más rica y compleja.
Cuando me intentó identificar con uno de los dos lados, más
potencio el otro.
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Wilson Van Dusen
En gestalt invocamos lo actual.
Ejemplo: Si alguien que nos habla tiene problemas con la
autoridad nos podemos poner de pie frente a el y tratarlo
de arriba abajo.
Si el paciente nos pregunta qué debería hacer le podemos
reflejar que se está apoyando demasiado que nosotros, que
responda él mismo.
Es importante como terapeutas estar atentos a la voz del
paciente, por si aparece algún sentimiento, inmediatamente
llamarlo.
Podemos darle nombre al sentimiento, dejando que la persona
perfeccione nuestra comprensión:
Terapeuta: Te noto enfadado.
Paciente: No, estoy frustrado.
La meta de la terapia es actualizar los intereses centrales
de la vida, para que la persona pueda hacer elecciones más
sabias.
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Para cada persona el vacío significa una cosa. Puede ser el
desorden, la edad, la muerte, la depresión.
Debemos explorar los miedos que mantienen a la persona
alejada de la entrada de ese vacío.
A medida que éstos son estudiados, el vacío se vuelve menos
temible y al final se puede entrar en ellos.
Al que quiere dejar de fumar le doy un cigarrillo y que
fumé muy lentamente, preguntándole que está sucediendo en
ese momento.
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Tobin
La mayoría fracasamos en el proceso de despedirnos o de
concluir una relación. Reaccionamos agarrandonos a ella e
inhibiendo las emociones suscitadas por la pérdida.
Cuando una relación termina sólo haber muchos asuntos
inconclusos y nos hallamos cargados con muchas emociones
acumuladas y no expresadas: viejos resentimientos,
frustraciones, antiguas heridas, culpas, amor y aprecioetc. Esto dificulta el poner término a la relación. Es
conveniente expresar esos sentimientos, aunque sea en
fantasía, a la persona que se ha alejado.
El problema es que nos da miedo sentir el dolor de soltar
las amarras.
Hay personas que incluso rehúsen despedirse y se
identifican con la persona fallecida. Así mueren
emocionalmente.
Lo primero para ayudar a despedirse a una persona que está
agarrada es hacerle tomar conciencia de su estar agarrado y
de como lo hace.
Suprimimos emociones dolorosas contrayendo la musculatura e
inhibiendo la respiración. Así la excitación emocional se
va transformando en dolor físico, tensión y ansiedad.
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Lo que sucede en la mayoría de las relaciones íntimas es
que después de un tiempo se ha acumulado una capa tan
grande de resentimientos no expresados que las personas
dejan realmente de ver, escuchar sentir al otro en el
presente.
En un duelo, si el paciente no quiere despedirse,
trabajamos para que se percate de sus objeciones a
despedirse.
En el trabajo con silla para un duelo, se imagina la
persona fallecida sentada enfrente y se le pregunta al
paciente que siente al imaginar a la persona fallecida.
Sea cual fuere la emoción que se la exprese directamente.
Luego que cambié de silla y lo mismo. Así todas las veces
necesarias hasta que no haya más asuntos inconclusos para
expresar.
En ese momento ya se pueden despedir.
Si consigue hacerlo se suele producir una explosión
emocional completando luto y llorando para después aparecer
un gran alivio y alegría por haber eliminado un peso
muerto.
Ejemplo clínico:
Cliente: Mi madre nunca me quiso.
Terapeuta: Imagina que en esta silla está tu madre y díselo
a ella.
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Cliente: Nunca me quisiste. (Mueve su pierna)
Terapeuta: Fíjate en lo que estás haciendo con tu pierna.
Exagera ese movimiento. (El cliente mueve la pierna como
dándo una patada)
Terapeuta: ¿Puedes imaginarte haciéndole eso a tu madre?
Cliente: No, pero estoy enfadado con ella.
Terapeuta: Díselo directamente a ella.
Cliente: Estoy indignada contigo. Te odio!
Terapeuta: Díselo más fuerte.
Cliente: Te odio (todavía se nota un cierto grado de
retención)
Terapeuta: ¡Más fuerte!
Cliente: Te odio, ¡hija de puta!
Terapeuta: Cámbiate de silla. Imagina que ahora eres tu
madre.
Cliente (madre): yo también me siento amargada. Lo siento.
Yo quiero que tú seas feliz.
Terapeuta: Cámbiate de silla.
Cliente: Sé que me quieres mamá. (Su voz ahora no suena
mecánica). Me imagino que no tiene sentido que te culpe.
Terapeuta: ¿Ahora puedes perdonar tu madre? Si es así,
díselo a ella.
Cliente: Mamá, te perdono. (Llorando)
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Para tomar decisiones hay que utilizar la mente para pensar
en las diversas alternativas y el cuerpo para sentir la que
quiero.
La clave del auto apoyo es descubrir lo que uno quiere y
dar los pasos necesarios para obtenerlo.
Si deseas alguna cosa que otro puede proporcionarte, ser
responsable es pedir directa y abiertamente lo que quieres.
La mayoría de las personas tenemos una estúpida esperanza
en crecer lo suficiente como para dejar de ser infelices.
Avanzar en terapia es abandonar esta esperanza.
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Barry Stevens
Ante un dolor o una sensación desagradable podemos poner a
la persona en contacto con ella. A veces sólo con esto se
alivia:
- Deja que el dolor sea como es.
- Si se vuelve más intenso o menos intenso, deja que eso
suceda, o cualquier otro cambio.
- Intenta abandonar el control. Intenta no resistirte.
- Deja que tu cuerpo haga lo que quiera hacer. Tu cuerpo
sabe mejor que tú lo que le conviene.
- Explóra toda esa sensación sin presionarla, intentando
amistarte con ella.
- Dime algo de vez en cuando para poder estar en contacto
contigo. Sobre todo, las dificultades que encuentres.
A las personas bondadosas con las demás, les podemos
preguntar cómo pueden ser más bondadosas con ellas mismas.
Barry confiesa que muchas de las preguntas que utiliza,
incluso las aparentemente inofensivas como: ‘¿Quieres que
ponga esta piedra por aquí?’ Son para pedir atención y no
para conocer la respuesta. Ella cada vez se da más cuenta
de estas intenciones ocultas.
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Stella Resnick
Con el objeto de aprender a vivir en forma plena, enérgica
y gozosa, tenemos primero que aprender a distinguir entre
lo que sentimos como agradable y lo que sentimos como
desagradable.
Luego tenemos que aprender a maximizar las sensaciones
agradables espacio-el flujo energético de la experiencia-
necesitamos información sobre nosotros mismos: ¿quién soy?
¿cómo me freno a mí mismo? ¿Cómo me satisfago a mí mismo?
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Marc Joslyn
La mayoría de los problemas tienen que ver con asuntos
incompletos del pasado que se entrometen en el presente
para ser completados. Aparecen defensas que están fuera de
lugar y fecha, junto con sentimientos potentes que nos
alejan de la realidad presente.
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John Stevens
Sólo cuando llegamos a tomar conciencia ocurre un cambio
que emerge espontáneamente de ese darse cuenta.
El cambio no viene del esfuerzo por cambiar.
La liberación no es cuestión de escaparse, sino de soltar.
El diálogo es un laboratorio donde el paciente puede
descubrir las formas en que evita enviar mensajes claros.
El terapeuta clarifica los mensajes, de modo que salgan en
forma simple y directa y con el impacto del sentimiento.
Me siento culpable cuando he hecho algo que aalguien no le
gusta.
Por una parte me siento culpable. Y por otra, he hecho lo
que quería hacer.
La terapia nos ayuda a clarificar nuestras necesidades (“He
hecho lo que quería hacer” y a cuestionar más las normas delos demás (“Eso está mal”).
Cuando la tristeza no está en el cuerpo, es culpa (mental).
Cuando la persona juega el papel de mártir su tristeza
también es un truco mental.
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Es tristeza real cuando la persona puede darse cuenta de
cual es el daño y expresárselo a la persona que le hirió.
Cuando tenemos un rencor que nos cuesta expresar, significa
que no hemos aceptado algo que hizo otra persona y que no
aceptamos nuestro propio rencor lo suficiente como para
expresarlo.
Para no sentir el dolor, nos aferramos a la idea de que las
cosas podrían haber sido diferentes.
Normalmente lo que hizo la otra persona puso en aprietos la
imagen de mí mismo a la que estoy apegado (expectativa).
Sólo cuando descubro a lo que estoy apegado, puedo
soltarlo.
Aceptar es soltar expectativas. No es algo que hacemos, es
algo que permitimos.
El auténtico apoyo lo encontramos en nosotros mismos,
sintiendo nuestro cuerpo, nuestros sentimientos y nuestraexperiencia sensorial a nuestro alrededor.
Apoyar a alguien no es beneficioso para esa persona. Porque
eso consigue perpetuar la búsqueda fuera.
No puedo dar apoyo real a otra persona, como tampoco puedo
alimentarme por ella. Lo que sí puedo hacer es ser yo mismo
y mostrar a través del ejemplo lo que es el auto apoyo.
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Adriana Schanke
Todos los organismos vivos llevan una tendencia innata a
estructurarse, a diferenciarse del ambiente y a crecer. Un
mandato a ser.