*CHISTES ROJOS

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las relgiosas.En pleno acto exclama una :- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.Y le grito otra :Sera el tuyo, por que el mio es un experto

*OTROEsto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes "Perro cagando"?

Un senor se acerca a un padrecito y le dice, Padre,es verdad que usted aparta a as mujeres del mal camino?y responde si, hijo,AH PUES APARTEME DOS PAL SABADO.......................

Sucede que Cantinflas se va a confesar y llega con el padrecito y le dice: Padre, pus asi como que no hay derecho chato, me robaron mi bicicleta, aver porque son asi, no que eso de los diez mandamientos y que no robaras;y mo mentiras y no desearas la mujer de..................Ay Padre ya me acorde donde esta la bicicleta.

*OIGA COMPADRE NO LE PARECE QUE HAY DEMACIADOS HOMBRE EN NUESTRA SOCIDAD?

NO ME PARECE QUE SEAN TANTOS COPADRE

LE BOY APONER UN EJEMPLO.... USTED ME DARIA LAS NALGAS POR 100 PESO?

K PASO COMPADRE ..... COMO CRE

ESTA BIEN ES UN EJEMPLO ,,,,,,,,,,, PERO K TAL POR 1000 PESOS?

NO COMPADRE ESTA MAL .... COMO CRE QUE POR 1000 LE BOY A DAR MI ORGULLO?

Y SUPONGASMOS QUE LE DIERA$10 MILLONES DE PESOS?

A CARAY ,,,,,........ ESO SI ESTA DE PENSARCE

YA LO VE COPADRE SI HOMBRE, SI HAY LO QUE NO HAY ES DINERO.

 

*Un una cantina llega un borrachito y se encuentra a su vecino y se ponen a platicarle dice el borrachito oiga vecino, hace diaz que quiero hacerle unas preguntas...........me las contesta?CLARO QUE SI, PA ESO SON LOS AMIGOSDigame le gustan a uste las viejas gordas y llenas de celulitis con las lonjas colgando?NO COMO CRE A MI NO ME GUSTAN ESAS VIEJASY digame legustan las viejas mugrosas que ni se peinan ni se banan y apestan a sudor? YA PARELE, PARELE, AMI NO ME GUSTAN ESAS VIEJAS................A no? y entonces porque andas con mi vieja guey.

*YA SE QUE ESTUBO MAS ASQUEROSO QUE ROJO

PERO AHI LES VA ESTE.........................

PASA QUE LA MAESTRA LES DEJO DE TAREA A LOS ALUMNOS QUE LLEVARAN DE TAREA UN DICHO PERO REPRESENTADO.y llega un nino y dice maestra esta es mi tarea y derrama una cubeta de agua ante al maestra y dice: AGUA QUE NO HAZ DE BEBER DEJALA CORRER.Muy bien y otro nino llega con un pajarito en la mano y dice maestra mi tarea es, mas vale pajaro en mano que un ciento volando.muy bien.y pasa pepito con el pirrin en un botecito con agua y la maestra se asusta y dice, pepito cual es tu tarea,?FACIL MAESTRA, LO QUE SE HA DE PELAR MANANA, QUE SE VAYA REMOJANDO.

 

*Viajaban tres monjitas en un avión y una dice:

"En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes." Y acompaña sus palabras con un gesto de las manos.

La otra dice: "Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos." Y hace el gesto con las manos.

La otra monjita, que era sorda, dice: "¡ HERMANAS ...Ya sé de que hablan ! ¡De los cojones del padre Camilo!"

*le pregunta el niño ala mama,,mama, mama, el corazon tiene piernas,,,?no porque,,y porque mi papa desia anoche,,corazon abre las pirnas,,,*El Italiano dice:

- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de olivafinísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritardurante 5 minutos seguidos, sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:

- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceiteespecial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15minutos seguidos.

El Español dice:

- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequillaespecial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amory la hice gritar durante 6 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horasseguidas?

Y el español contesta:

- ¡Me limpié las manos en las cortinas!

*UNA VES UNA PAREJA DE INDITOS

QUE ERAN NOVIO Y QUERIAN CASARSE

ENTONCES LA UNDITA VAJA ALAS TIENDO AVER SU TRAJE DE NOVIA EN ESO MIRA UN VESTIDO

CON VELO Y LEGUSTA MUCHO LA INDITA LLEGA CON EL INDITO Y LE DICE

YO QUERO VELO SI NO NO E CASO

EL INDITO LE DECIA PERO COMO QUE QUIERE VELO

SI QUE YO QUIERO VELO SI NO E CASO EL INDITO

YA ENFADADO DE LO MISMO

SE BAJA EL PANTALOS Y SELO DEJA VER

EN ESO LA INDITA SE DESMALLA EL INDITO DICESI SE DESMALLO CON VERLO Y MAJNESNCE AL SENTIRLO

*ESTE ERA UN CAMPESINO QUE SE ENCONTRAVA SENBRANDO LA TIERRA

ES TENIA UN RADIO AL CUAL ESTAVA ESCUCHANDO

EL ESCUCHAVA LA ESNTACION DE RADIO GALLITO

ENTONCES EL SEMBRDOR ENPESO A ARAR LA TIERRA

Y SU RADIO DESIS RADIO GALLITO RADIO GALLITO LA QUE A USTED LE GUSTA

DESPUES DE 3 HORAS DE ESTAR EARANDO Y ESCUHANCO LA RADIO EL SEOR YA CANSADO

SE ASERCA AL RADIO CUANDO ESTE DICE RADIO GALLITO TRADIO GALLITO

EL CAMPESINO LE DA UN GOLPE Y DICE ALA VERGA

EL RADIO CAE AL SUELO Y DICE LA QUE ASUTED LE GUSTA

 

*Condones al ataque!!!Debido ala gran demanda y necesidad de utilizar los preservativos, se dice que en un futuro no muy lejano,algunos productos lanzaran sus propias marcas de condones con sus respectivos y muy conocidos promocionales..Condones BIC. No saben fallar.Energizer condoms… y siguen, y siguen, y siguen.Bacardi condoms. La cantidad es responsabilidad de usted.McCormick condoms. Póngale lo sabroso.Black''>Microsoft condoms. ¿Hasta donde quieres llegar hoy?Condones Vic Vaporub. La frotadita que ayuda.Zucaritas condoms. Hace un tigre de ti.Condones Tía Rosa. Por su rico sabor casero.

Gansito condoms. ¡ Recuérdame!Condones KFC.<�><�/DIV><�/DIV><�/D''> Con la receta secreta.Condones Vasenol. Para manos que trabajan.Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno.Condones Bimbo. Con el cariño de siempre.Condones American Express. La diferencia entrequerer y poder.Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.Condones Afrin. En un respiro.. respiras.Nokia condoms. Conectando personas.Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes. <�><�/DIV><�/DIV><�/D''>Condones Contac<�><�/DIV><�/DIV><�/D''>. 12 horas continuas.Condones Bital. Es grande ser bueno, pero es más bueno tenerlo grande.Condones Master Card. Esto es algo que el dinero si puede comprar.Condones Nike. Solo hazlo

*VA UN SENOR AL MEDICO Y LE DICE AY DOCTOR TENGO UN PROBLRMA MUY GRANDE, FIJESE QUE YO ANTES ERA UN TIGRE EN LA CAMA Y................AHORA SOLO SOY UN POBRE GATITO, QUE ME PASA DOCTOR?

MIRE LE VOY A SER SINCERO, LOS HOMBRES TENEMOS UNA VIDA SEXUAL LIMITADA, COMO LE EXPLICO.................... HAGA DE CUENTA QUE TODOS TENEMOS LA CAPACIDAD DE TRONAR MIL QUINIENTOS COHETES Y CUANDODSE ACABAN PUES SE ACABAN.ALOMEJOR A USTED YA SE LE ACABARON.Y RESPONDE EL SENOR..BUENO DOCTOR PUES QUE YO ME ACUERDE SEGUN LAS MUJERES QUE HE TENIDO... SOLO ME HE TRONADO COMO UNOS MILDOCIENTOS COHETES DOCTOR.Y LE CONTESTA EL DOCTOR, A SI?Y LOS QUE LE TRONARON EN LA MANO?

*pues a hay les va esta reflexion:

Para los qe no son de Mexico y para los mexicanos tambien, aqi les va la verdad sobre...

Los tacos de Mexico, donde y como comer tacos!

**Capitulo 1 (basico). Como escojer el lugar adecuado**

1. Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón. 2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: "perro, no come perro".

3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer" (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco. 5. En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios. 6. El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo. 7. Y of course: cocas frías a discreción.

**Capitulo 2. La aparencia del taqero**

1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano). 2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión. 3. Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free). 4. Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos. 5. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno). 6. Y con un mandil Blanco (indispensable).

**Capitulo 3. Los chalanes**

1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero). 2. Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas. 3. Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero. 4. Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero. 5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales. 6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".

**Capitulo 4. Los comensales**

1. Cualquier mexicano, que se aprecie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social. 2. Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa. 3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga gorro su platica. 4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas. 5. Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6. Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué? para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.

*Esta un policia en un crusero viendo quien se pasa el alto

de repente se para en el alto un bochito

el policia lo detiene y le dice al conductor

que no sabe que esta prohibido traer los vidrios polarisados

vajese por favor

y que se vajan puros negritos

y los vidrios eran transparentes

 

*ENTRA UNA SENORA ALA CARNICERIA Y DICE :DEME ESA CABEZA DE ALLI.Y CONTESTA EL CARNICEROPERDONE SENORA , PERO ESE ES UN ESPEJO.................

*ERA UNA VEZ Q PEPITO SE PUSO A VENDER HUEVOS DENTRO DE UNA IGLESIA:!HUEVOS ,HUEVOS, A 10 PESOS CADA UNO!Y EL PADRE MUY MOLESTO GRITA :! SAQUEN A ESE NINO DE LOS HUEVOS :Y PEPITO ASUSTADO LE DICE:! PADRE , MEJOR DE LA OREJITA!

*Tras la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?-Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómo duele!

*ERA UN CAMELLO Y UN ELEFANTE Y LE PREGNTA EL ELEFANTE AL CAMELLO ???POR Q TIENES LOS PECHOS EN LA ESPALDA!!!!!!!!!

Y EL CAMELLO LE RESPONDE CHINGADO DE Q TE ALMIRAS ...SI TU TIENES EL PIT0 EN LA CARA Y NO TE DIGO NADA

*ESTOS ERAN 3 NAUFRAGOS UN CHINO, UN AMERICANO Y UN MEXICANO QUE LLEGARON A UNA ISLA Y EN LA ISLA NO HABIA NADA QUE COMER PASARON VARIOS DIAS Y SE DIGERON UNOS A OTROS PUES TENDREMOS QUE PRACTICAR EL CANIVALISMO PERO NO SE VALIA REPETIR LO MISMO SE HECHARON UN BOLADO Y PERDIO EL CHINO Y EL CHINO DIJO TOLO SEA POR COMER ALGO Y LE DIERON UN CUCHILLO Y EL CHINO SE ARRANCO PARTE DE LA PIERNA Y COMIERON PIERNA ESE DIA AL DIA SIGUIENTE SE ECHARON EL VOLADO EL AMERICANO Y EL MEXICANO Y PERDIO EL AMERICANO Y EL AMERICANO PERDIO Y LE DIERON EL CUCHICLLO Y SE ARRANCO UNA NACHA Y A COMER AL SIGUIENTE DIA LE TOCABA AL MEXICANO Y LE DIERON EL CUCHILLO Y DIJO EL MEXICANO QUE HARE QUE ARE A YA SE Y QUE SE VAJA EL SIERRE Y Y SE SACA EL PENE Y DICEN LOS DEMAS A SALCHICA Y LES

DICE EL MEXICANO NI MADRES SU LECHITA Y A DORMIR.

 

Una senora le dice a su esposo en la Manana

MI AMOR QUE VAS A DESAYUNAR? DIME Y TE DOY O QUE QUIERAS.No mujer quiero sexo, eso quiero sexo.

Despues al medio dia llega el senor y le dice su esposa,

MI VIDA QUE QUIERES DE COMER?Quiero sexo mujer, nada mas, con eso estoy satisfecho.

y el senor volvio a su trabajo,

y en la noche se puso la senora e hizo una fogata an el patio de la casa y mientras llegaba el esposo, ella brincaba sobreel fuego con los pies abiertos.llega el senor y le dice : MUJER PEROQUE ES ESTO, SE PUEDE SABER QUE ESTAS HACIENDO AHI BRINCOTEANDO EN LA FOGATA?

SI MI AMOR TE ESTOY CALENTANDO LA CENA.

*Llega un gallego a la farmacia y le dice al farmacéutico:-Me da un condon por favor, es que hoy voy a cenar a la casa de mi novia y despues de la cena a ver que pasa.Cuando el farmacéutico viene con el condon el gallego, que se llamaba Manolo le dice:-Mejor deme dos condones por que mi novia tiene una hermana que está re buena y pues a lo mejor también afloja.

Cuando el farmacéutico viene con los dos condones, Manolo le dice:-Mejor deme tres condones, por que la mamá de mi novia es una vieja calenturienta y le pone los cuernos a su marido y pues ya entrados en calor quien sabe que pueda pasar.El farmacéutico le da sus tres condones y Manolo se va felíz.Ya en la noche durante la cena, el Manolo estuvo todo serio y con la cabeza agachada. Cuando salieron de su casa la novia le dice:-Ay Manolo, no sabía que fueras tan serio y callado.y Manolo le contesta:-Y yo no sabia que tu papá era farmacéutico

*Llega un mexicano a las playas de Cancún de vacaciones y en el bar se encuentra con un gringo fastidioso y con un chicle gigante. El mexicano hace como que ni lo ve mientras come su desayuno. El gringo, en su afán de molestar le pregunta al mexicano:-¿Ustedes se comen el pan completo?El mexicano le responde que si, y el gringo, mascando su chicle dice:-Pues nosotros solo comemos el migajon del pan y lo que nos sobra lo hechamos en un recipiente y lo reciclamos, lo convertimos en harina y lo exportamos a México.El mexicano ni se movió.El gringo, con su chicle, le pregunta:-¿Ustedes comen mermelada con su pan?El mexicano le responde que si, y el gringo, todavía con su chicle le dice:-Pues nosotros, en Estados Unidos, sólo comemos fruta fresca y las semillas y la cáscara la ponemos en un recipiente y la reciclamos, la convertimos en mermelada y la exportamos a México.El mexicano, tranquilo, pero molesto, le pregunta:-¿Y ustedes cuando usan los condones los tiran a la basura?-Of course, por supuesto-contes el gringo-Pues en México-dice el mexicano-despues de usarlos los ponemos en un recipiente y los reciclamos, los convertimos en chicle y los enviamos a Estados Unidos

*Un fulano se muere y va al infierno. Entonces el diablo le dice que existen tres tipos de condenas y que todas duran mil años, que debe escoger entre una de esas tres. Entonces el diablo conduce al fulano a la primera puerta y el hombre ve que estan dándole de latigazos con un látigo de hierro.-No, ahi no-dijo el fulano asustadoEl diablo lo condujo a la segunda puerta y ahi vio que le daban latigazos a otro con un látigo de clavos.-No ahí menos-dijo el fulano asustado.Entonces el diablo lo condujo a la trecera puerta y al abrirla, el fulano se quedó sorprendido. Vio a un hombre colgado del techo y a una rubia exuberante que le practicaba sexo oral. rápidamente elfulano dijo:-Aqui, aqui es donde quiero quedarme.-Seguro?- pregunto el diablo- ten en cuenta que el castigo es por mil años-Si, si estoy seguro-dijo el fulano entusismado.Entonces el diablo le dice a la rubia:-Quitate de ahí, ha llegado tu remplazo

*En un convento estaba el padre Amado llamando a las monjas a misa, pero antes de entrar y para que pudieran hacerlo, les preguntaba si alguna vez en su vida habian

tocado el aparato reproductor de un hombre.La hermana Angélica dijo que sí, pero que solo con un dedito.-Entonces lava tu dedo en esta agua bendita y puedes entrar-dijo el padreLa segunda hermana contestó que si y con toda la mano.El padrecito le dijo:-Entonces lava tu mano en esta agua bendita y puedes entrar.En eso llegó rapidamente y toda agitada la hermana María y se puso en la fila.-¿Por que viene tan aprisa hermana María?-preguntó el padreElla contestó:-Es que si voy a tener que hacer gargaras con el agua bendita, quiero hacerlas antes de que la hermana Juanita se lave el trasero.

 

*-¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?Acoso sexual.¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?Un dólar por minuto.

¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?¿¡Y con eso respiras!?

Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio...

*Se encuentran dos amigas:Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos. Claro, y después nos tomamos la botella.

*Más vale prevenir que amamantar.

Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiría hacerlo con un hombre.

Mamá, yo ya me quiero casar con el Javi... Esa es una decisión muy seria, hija. ¡Medítelo! ¡Ay, mamá! Ya me lo medi y me queda justiiiito.

Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad: ¿Por qué estás tan tenso?Es que tengo un examen oral.

*El verdadero significado de viagra:V:vaginasI:insatisfechasA:agradecenG:granR:remedioA:americano

NO vaigan a crer que soy una pervertida heeeeee

*Iban Pinocho y Caperucita Roja por el bosque, y se caen. Caperucita Roja queda sobre la cara de Pinocho y le dice: Miente Pinocho, miente...Que grosera soy. Creo que ya heche a perder el cuento de caperucita

*Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.

*Una señora tenía tres hijas, y las tres se casaron al mismo tiempo, la señora quería saber como les habia ido de luna de miel y les pidió que le llamaran para contarle lo sucedido pero que sólo le dijeran una marca de algo y ella buscaría el lema que usaban esas marcas para saber como les habia ido.Después de una semana llama la primer hija y sólo dice: Vick Vaporub. La señora busca el lema de la marca y encuentra: Vick no sabe fallar.Despues de dos semanas llama la segunda hija y dice: Nescafé. La señora busca el lema y encuentra Nescafé: Satisfacción hasta la última gota.Despues de un largo año llama la tercer hija y sólo dice: American Airlines.La señora afanada por saber por que su hija tardo tanto en llamar, busca el le ma de American Airlines y antes de desmallarse leyó: Américan Airlines: 24 horas al día, 7 días a la semana, 365 días al año

 

*Cierto dia un tipo va al doctor y le dice: La otra noche llegue a mi casa, encontre a mi esposa con otro hombre, me enfureci y ella me dijo: Ven, sientate, anda tomate un cafe, vamos a platicar. La siguiente noche, paso lo mismo y ella me repitio: Anda, anda, no seas enojon, tomate un cafecito y charlemos. El doctor le contesta: ?Y cual es su problema? Oiga doctor, ?No me hara daño tanto cafe? -------------------------Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no esta y se entretiene mirando por las rejas. Alli ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya. !Hola, que bien! !Hola, estabamos esperandote! En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta: Que sitio tan estupendo, ?Que tengo que hacer para entrar? Tienes que deletrear una palabra. ?Que palabra? Amor. La mujer la deletrea correctamente, y entra. Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido. Hombre, ?Que tal, como te ha ido? Pues bastante bien. Me case con la maciza de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me toco la loteria y vendi nuestra casita y me compre una mansion, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acuatico,

y aqui estoy. ?Que tengo que hacer para entrar? Tienes que deletrear una palabra. ?Cual? Checoslovaquia.

*EL LORO COJO...Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde unpalo.El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?'. 'Yo nací así', dice el loro. 'Soy un loro sin patas'.'Ja, ja', se ríe el hombre. 'Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado'.'Claro que entendí lo que dijiste', dice el loro. 'Soy un loro sumamente inteligente y muy culto'. '¿Ah si?', pregunta el hombre. 'Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?'. 'Bueno, verás', dice el loro, 'me da un poco de vergüenza, pero ya quehas preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas'. 'Increíble', dice el tipo. 'Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?'. 'Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme.Soy un excelente compañero'. El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, 'ese precio es demasiado para mi'. 'Pssssst', le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. 'Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20'. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, 'psssst', moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.'No sé si contarte o no', dice el loro, 'pero es acerca de tu mujer y el cartero...''!¿Qué?!' dice el hombre.'Bueno', dice el loro. 'Cuando esta mañana llegó elcartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere'. '¿Y después que pasó?' pregunta el hombre. 'Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda',continúa el loro. '¡Dios santo!' dice el hombre. '¿Y qué más?' 'Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezóa besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... '. El loro se queda callado un buen rato...'¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?' dice frenéticamente el hombre.'No sé', dice el loro, 'SE ME PARO EL HUEVO Y ME CAI DEL PALO'.

 

Estos eran tres hombres que se fueron al cielo. Ahi, los premiaban con un auto segun su menor grado de infidelidad con su pareja. Juan, le habia sido infiel veinte veces a su esposa. Cuando llego, San Pedro le dijo: -Tu le fuiste veinte veces infiel a tu pareja, tu recompensa es una citrola. Juan se fue descontento, pero se resigno. Luego, llega Diego y San Pedro le dice: -Tu le fuiste 10 veces infiel a tu mujer; Te llevas un Fiat un poco usado,

pero en buenas condiciones. Diego se fue satisfecho con su Fiat. Despues llega Roberto y San Pedro le dice: -Tu nunca le fuiste infiel a tu pareja, por lo tanto, te llevas un Porche 0 Km., con radio con cd y cassette y todo equipado. Roberto se fue feliz con su auto, pero de repente Juan y Diego lo encuentran en un semaforo celestial y el estaba llorando: -?Que te pasa amigo? ?Por que lloras? si tienes !el medio autito! Yo estaria feliz- le dijo Diego Y Roberto le respondio llorando: Lo que pasa es que acabo de ver a mi mujer pasar en un scooter