1)Es un chiste un poco viejo, pero siempre vigente y pujante(venga!!!!!!!!!!!!!!)"MONO C"Un turista entra en una tienda de animales y se pone a mirar a los animalesen el escaparate. Mientras est all, entra otro cliente y le dice aldependiente: "Me llevar un mono-C por favor".El dependiente asiente, se va a una jaula en un lado de la tienda y saca unmono. Le pone un collar y una correa y se lo da al cliente diciendo: "sern500.000 ptas.".El cliente paga y sale con su mono. Asombrado, el turista se vuelve hacia eldependiente y dice: "Ese es un mono muy caro, la mayora valen 10.000 o20.000 ptas. Por qu cuesta tanto?".El dependiente contesta: "Ah, es que ese mono sabe programar en C, muyrpido, cdigo eficiente, sin bugs, y bien vale ese dinero".El turista mira un mono en otra jaula. "Ese es an ms caro, 1.000.000 deptas. qu hace?"."Bueno, ese es un mono-C++. Puede hacer programacin orientada a objetos,Visual C++ y hasta algo de Java. Las cosas realmente tiles", dice eldependiente.El turista mira un poco ms y ve un tercer mono en una jaula propia. En laetiqueta con el precio pone 5.000.000 de ptas. Le dice al dependiente: "Esecuesta ms que todos los otros juntos, qu demonios hace?".El dependiente contesta, "bien, en realidad yo nunca le he visto hacer nada,pero l dice que es consultor y adems ha conseguido que los otros le llamenjefe."2)ESTE ERA UN TIPO QUE ESTABA POSTULANDO (DENTRO DE MUCHOS) A EL PUESTO DEGERENTE DE LA COCA-COLA....SE PRESENTA A LA ENTREVISTA, Y EL ENCARGADO DE LA ENTREVISTA LE DICE "SI NOLE LLEGA UNA CARTA HASTA EL DOMINGO A LA MEDIANOCHE ENTONCES ESTARA USTEDDESCALIFICADO"....EL TIPO NERVIOSO ESPERA....DING-DONG (TIMBRE), VIERNES ALAS 14:00 HORAS, CARTA DE LA COCACOLA...SE PRESENTA EL TIPO DE NUEVO A LAOTRA ENTREVISTA DE LOS QUE QUEDARON....Y DE NUEVO EL TIPO LE DICE "SI NO LELLEGA UNA CARTA HASTA EL DOMINGO A LA MEDIANOCHE ENTONCES ESTARA USTEDDESCALIFICADO"....DING-DONG (TIMBRE), SABADO 15:00 HORAS, CARTA DE LACOCACOLA....EL TIPO ESTABA FELIZ, HABA QUEDADO DENTRO DE LOS 4FINALISTAS....NUEVAMENTE SE PRESENTA A LA SIGUIENTE ENTREVISTA.....YNUEVAMENTE EL ENCARGADO LE DICE: "SI NO LE LLEGA UNA CARTA HASTA EL DOMINGOA LA MEDIANOCHE ENTONCES ESTARA USTED DESCALIFICADO"....EL TIPO ESPERANERVIOSAMENTE LA RESOLUCIN DEL COMITE.....VIERNES, NO PASA NADA....SABADO,NO PASA NADA.....DOMINGO 12:00 HORAS, NO PASA NADA....EL TIPO YA NOSOPORTABA MS, SE COMIA LAS UAS....DOMINGO, 18 HORAS, NO PASABA NADA, EL YASE TIRABA EN LA CAMA PARA NO PENSAR Y TRATABA DE DORMIR.....DOMINGO 21:00HORAS, NADA.....DOMINGO 23:30, NADA....UFFFF ... EL TIPO NERVIOSO Y LOCOMIRANDO EL RELOJ, DABAN LAS 23:55 Y SUENA EL TIMBRE...DING-DONG...EL TIPOABRE LA PUERTA Y VE AL CARTERO ANSIOS, ESTE LE PASA UNA CARTA....EL TIPO MUYNERVIOSO ABRE LA CARTA Y LA COMIENZA A LEER Y EN ESO PEGA UN SALTO DEALEGRA Y REGOCIJO QUE CASI LLEGA AL TECHO Y SALE GRITANDO MUY CONTENTO "SEMURIO MI MAMAAAA!"PLOP3)- MUJER INTERNET: mujeres de difcil acceso.- MUJER SERVIDOR: est siempre ocupada cuando usted quiere usarla.- MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sinella.- MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia paraaguantarla por ms de media hora.- MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan slo lautiliza para las cuatro operaciones bsicas.- MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y noexiste nadie en el mundo que la comprenda totalmente.- MUJER D.O.S.: todos la usaron algn da, pero nadie la quiere ahora.- MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a lahora de 'vamos a ver' falta algo.- MUJER VIRUS: tambin conocida como esposa. Cuando usted menos loespera, ella llega, se instala y va apoderndose de todos susrecursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas;si no lo intenta, pierde todo.- MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiereayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que est haciendo.- MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.- MUJER PAINTBRUSH: nicamente sirve para sus hijos.- MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.- MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.- MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada ypresionada.- MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versin ao 2000.- MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.- MUJER JOYSTICK: vive dejndolo a usted con la mano sudada y concalambres en el brazo.- MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a sualrededor, e intentar convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y prometeque har lo que usted quiera si tira su agenda con los telfonos desus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella ser la nicaen su vida. Llegar un da que, hasta para abrir la heladera o tomarlas llaves del coche, usted tendr que pedir su permiso.- MUJER PASSWORD: Usted cree el nico que la conoce, pero la conocemedio mundo.- MUJER MP3: Todos quieren bajrsela.- MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide ms de lo que necesita.- MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasarremendando.- MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentroest casi vaca.- MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los ms lindos colores.- MUJER LECTORA CD: Cada vez son ms rpidas.- MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente teinteresa.- MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas,como sta.'so no +.... jojojoj4)El Presidente Clinton y el Papa mueren el mismo da y debido a un problemaadministrativo, mandan a Clinton al cielo y al Papa al infierno.El Papa explica la situacin al diablo, el revisa todos los papeles y se dacuenta del error. Sin embargo, el diablo le explica al Papa que tomar 24horas arreglar el problema ycorregir el error. Al da siguiente el Papa es despedido por el diablo y sedirige rumbo al cielo. Mientras suba se encuentra con Clinton, quien veniabajando y se paran aconversar.Papa: Lamento la confusinClinton: No hay problemaPapa: Estoy muy emocionado. He esperado con ansias el momento de ir alcielo.Clinton: Y eso por qu?Papa: Toda mi vida he querido conocer a la Virgen MaraClinton: Lo siento, llegas un da tarde.--^Sandra^Seguimos siendo quienes somos mientras estamos conectados a la red?5)Como hubiera sido la historia si No hubiese sido chileno en nuestros> tiempos?>> Acercndose al fin de los tiempos el seor le hablo a No y le dijo:>> "Dentro de 6 meses har llover cuarenta das y cuarenta noches, hasta que> toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala (milicos,> comunistas, los que estn en DICOM, los periodistas deportivos, los> parlamentarios, vendedores de AFP, etc.), sea destruida.> Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada especie viviente> en el planeta.> ***Te ordeno construir un arca.*** Dijo dios a No y entre rayos y> centellas>> le dio las instrucciones de lo que deba hacer, mientras tembloroso No> solo>> atinaba a decir:> * Okey, seor, Okey, Okey (el No chileno ya haba visitado Miami,> por>> eso no deca oka)> * En seis meses y comenzar a llover - trono el seor - mas te vale> huen tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu> vida. Pasados los 6 meses, el cielo se nubl de golpe y el diluvio> comenz.>> El seor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a No llorando en> el patio de su casa y no vio ningn arca.> * Puta, huen!! y donde esta el arca ???????. - pregunto furibundo.> * Perdname seor - suplico el pobre hombre - hice lo que pude, pero> encontr puros problemas, - respondi acongojado No ->> Todo empez al tener que obtener un permiso de construccin y pagar para> poder sacar los planos, con un arquitecto ms sinvergenza que la cresta,> porque las arcas no entraban en la ley del mono.> Despus de eso me exigan que el arca tuviera un sistema de seguridad> contra>> incendios, lo que pude arreglar mojando al funcionario municipal con una> parrillada en la CUCA.> Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca> en>> una zona residencial, y en eso perd varios das hueviando en la> municipalidad de nuevo.> Adems que al no contar con un poder notarial que me acreditara como> representante legal tuyo, con la comparecencia de dos testigos, complico> aun>> ms todos los tramites que a continuacin te explico:> Con la secretara de hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya> que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar> como PYME, taller artesanal, pequeo astillero, ni como asociacin> pesquera>> sin fines de lucro; sino como sociedad annima con actividad empresarial y> que tenamos que cobrarle a los animales boletos para el viaje con el IVA> desglosado por una maquina registradora certificada en los laboratorios de> la misma secretara. (menos mal que los hueones no me pidieron cobrador> automtico).> Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificacin de SII por un> adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite fuera de plazo.> Aqu>> cagamos porque nos quedamos sin plata, por lo que tuve que vender el auto,> aumentar la lnea de sobregiro y tirarle unos cheques a un prestamista> (que>> el maricn me los tiro antes de la fecha).> Pero, el principal problema fue conseguir suficiente madera para fabricar> el>> arca, pues la CONAMA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y> cuando les dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a> los animales, me preguntaron si era huen, de que marca fumaba, o si esta> era una nueva campaa del comando de Lavn,........ o que ???.> Entonces aparecieron los de la CUT que, apoyados por la secretara del> trabajo, me exigieron dar empleo a 100 carpinteros cesantes.> Mientras tanto empece a buscar los animales de cada especie y tropec con> el>> SAG, SERNAP y CONAMA que me obligo a llenar ms formularios que la esta y>> pagar otros tantos impuestos. Luego, me salieron al camino la fundacin de> conservacin ecolgica, los comunachos de Green Peace, me demand el> Douglas>> Tompkins por apropiacin indebida e invasin de territorio, y tuve que> apretar cachete sin pescar ni un solo bicho.> Tambin pidieron la elaboracin de un estudio de impacto ambiental en la> zona, y en el pas. despus de entregar 25 kg. de papel firmados y> legalizados ante notario, me devolvieron toda la documentacin porque> faltaba mi estado de situacin y el financiamiento CORFO, el que tenia que> ser aprobado por un banco, pero con la mansa cagaita que tenia en DICOM,> con>> los cheques del prestamista, no me lo aprobaron.> Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el arca,> haba que tramitar ante el servicio de salud el permiso correspondiente> para>> la manipulacin de los alimentos, quedando pendiente la auditoria a las> instalaciones donde se prestara el servicio. Junto a ello tenia que> sacarle>> un carnet sanitario con foto a cada uno de los animales con su huella> digital. Imagnate el manso carnet que tuve que hacerle a la culebra. Ocho> carnets pa'l pulpo y la foto carnet de la jirafa sala mas cara que una> campaa presidencial.> La ONEMI, por su parte, me pidi un plano de la zona que iba a ser> inundada>> y les envi un globo terrqueo, ah terminaron de mandarme a la chucha por> loco...> La gobernacin martima exigi que al arca se le sacara una matricula como> transporte naviero para poder navegar por las costas y canales de chile y> aguas internacionales, ante la oficina de pilotaje hubo que tramitar las> solicitudes correspondientes en triplicado as como su verificacin, a> pesar>> de no tener motor.> Por ultimo, los tiras, me hicieron un allanamiento en busca de drogas y me> desbarataron lo poco que ya haba logrado avanzar en la construccin del> arca.> Entonces: el cielo empez a despejarse, sali el sol y un arcoiris ilumino> el firmamento.> Quiere esto decir, seor, que la alegra no lleg y vas a destruir la> tierra? - pregunt No.>> No huen!! - respondi dios - tu "gobierno se est encargando de eso"--6)Grabacin de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental: Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su ms sana compaa en sus momentos de mayor locura. Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. Si usted es co-dependiente, pdale a alguien que presione el 2 por usted. Si usted tiene mltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6 Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en lnea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada ser transferida al departamento de Elefantes Rosados. Si usted es esquizofrnico, escuche cuidadosamente, y una pequea voz le dir cual numero presionar. Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va acontestar. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,direccin, telfonos, cdula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. Si usted sufre de estrs post-traumatico, presione lentamente la teclade # hasta que alguien se apiade de usted. Si usted sufre de indecisin, deje su mensaje luego de escuchar el pitito... o antes del pitido... o despus del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione9.Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione9.Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione9.Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestrosoperadores estn ocupados atendiendo a personas importantes7)De que nacionalidad era Jesus ?Finalmente se logr echar luz sobre tan delicado y discutido tema.Existen 3 pruebas de que Jess podra haber sido judo:1) Trabaj en el negocio de su padre.2) Vivi en su casa hasta los 33 aos.3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de quel era Dios.Pero hay 3 pruebas de que Jess podra haber sido irlands:1) Nunca se cas.2) Nunca mantuvo un trabajo estable.3) Su ltimo deseo fue un trago.Asimismo hay 3 pruebas de que Jess podra haber sido puertorriqueo:1) Su primer nombre era Jess.2) Siempre tena problemas con la ley.3) Su madre no saba quin era el padre.Tambin hay 3 pruebas de que Jess podra haber sido italiano:1) Hablaba moviendo las manos.2) Tomaba vino con las comidas.3) Trabajaba en negocios de la construccin.Otras 3 pruebas dicen que Jess podra haber sido negro:1) Llamaba a todo el mundo de "hermano"2) No tena domicilio permanente.3) Nadie lo contrataba.Aparecieron 3 pruebas de que Jess podra haber sido californiano:1) Nunca se cortaba el pelo.2) Caminaba descalzo.3) Invent una nueva religin.Pero existen 10 pruebas de que Jess podra haber sido argentino:1) Fue condenado mientras que el ladrn fue perdonado.2) Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos.3) Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.4) Estaba rodeado de pobres y cada da eran ms.5) No pagaba impuestos.6) Era bueno con las prostitutas.7) En la ltima cena con sus amigos, no pag la cuenta.8) Hizo aparecer ms alcohol en una reunin donde slo quedaba agua.9) Siempre tena una explicacin para todo.10) Nunca tena un centavo en el bolsillo.No quedan dudas, Jess era argentino.8)Cual es la diferencia entre Ignoracia e Indiferencia? - No se ni me importa.9)Dos mujeres jugaban golf en una maana soleada. De pronto vieron con horrorcomo la pelota se diriga directamente hacia unos hombres que jugaban en elsiguiente hoyo.La pelota golpe a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manosen su entrepierna, y cay al suelo rodando y gimiendo lastimosamente..Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,sintindose culpable, dijo: "Por favor, djeme ayudarlo. Soy quiropractica ys como quitarle el dolor si usted me lo permite.""Ouch, auuuu, noooo. Estar bien... el dolor se me pasara en unos minutos",contest el hombre, mientras permaneca tirado en el cesped y con las manosen su entrepierna retorciendose.Ella insisti hasta que finalmente l le permitio ayudarlo; ella gentilmentele separ las manos y lo acost a su lado, le desabroch los pantalones,puso sus manos dentro y comenz a masajear."Se siente bien?" pregunt la dama."Me siento fantastico!" contest el hombre, "pero el dedo me siguedoliendo..."10)DUDAS EXISTENCIALES DE LA NIEZ Todos tenemos dudas que han surgido en nuestra mas tierna infancia, si alguno a logrado aclararlas se ruega difundirlo: INTERROGANTES 1. Por que Superman llevaba los calzoncillos puestos arriba de sus pantalones?2. Como aguanta el Coyote del Correcaminos sin comer, corriendo tanto como lo hace? 3. Como un canario cabezn como Piolin, puede mantener el equilibrio con la tremenda cabeza sin caerse de hocico? 4. Si Popeye y Olivia nunca han tenido relaciones..... De donde cresta sali Cocoliso y Por que se parece tanto a ambos? 5. Por que un tipo grandote como Brutus se caga tanto la siquis por una mina tan penca como la Olivia? Hara cositas ricas la Olivia como la Camilla Parker-Bowles? 6. Las espinacas de Popeye No seran coca que la pintaron de verde?...... Todos hemos comido espinaca y no pasa n. 7. Si Candy se enamor de Anthony,Mark,Jean,Tony y Michael en menos de un ao Por que nadie le dice promiscua, a lo menos? 8. La Pantera Rosa........ No seria fleto? 9. La Pantera Rosa.........Seria El o Ella? Siempre en pelotas y no se le veia nada 10. Por que la Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que el Lobo no era su Abuelita? Estaba drogada o era simplemente geona? 11. Que clase de engendro gentico es Tribilin? Si Pluto es perro,.....Tribilin Que cresta es? 12. Pluto es un perro de color Naranja??? 13. Si Mickey es su amo.... De que tamao es ese ratn? 14. Porque Mickey lleva pantalones y Minnie lleva una blusa no mas?? 15. Por que todos los personajes de Disney tienen 4 dedos y llevan guantes blancos? 16. Como cresta el abuelito de la Heidi puede mantener el manso chalet en las montaas si es jubilado no mas? 17. Como cresta Clarita pasea por el pasto en silla de ruedas? No le habran dicho lo dificil que es mover una silla de ruedas en el pasto? 18. Como cresta sube las escaleras del Chalet del abuelito si no se le ven rampas por ningun lado? 19. Pedro....Es Geon o QUE? Tuvo 100000 oportunidades de tirarse a la Heidi cuando estaban solos en las montaas y no le toc ni las manos. 20. No ser que es zoofilo ese hijo de la Gran y lo esconde? Con razon las cabras estaban tan risueas.... 21. He-Man Se tragaba la espada? Y por donde? 22. De que material son los pantalones del increible Hulk, que jamas se le rompian mientras el resto se hacia tiras? 23. Por que a la Monja Voladora jamas se le vieron los calzones incluso cuando volaba hacia abajo? Como se afirmaba los habitos? 11)Un cura y una monjita se pierden en medio de una tormenta de nieve.Despus de caminar un rato, llegan a una cabaa pequea. Totalmenteagotados, se preparan para pasar la noche.Haba una pila de frazadas y un saco de dormir en el suelo, pero solamenteuna cama.Caballero aun en circunstancias extremas, el cura indica: "Hermana, ustedduerma en la cama.Yo dormir en el suelo, en el saco de dormir".Se mete dentro del saco, sube el cierre y comienza a quedarse dormido. Casial instante la monjita exclama: "Padre, tengo fro".El cura sale dificultosamente de el saco de dormir, se levanta, busca una delas frazadas y cubre a la monjita con ella. Acto seguido, retorna al sacodispuesto a dormir, cuando la monjita dice nuevamente: "Padre, sigo teniendomucho fro".El cura, un tanto nervioso, repite la operacin anterior. Ni bien retornanuevamente a el saco, ya prcticamente dormido, cuando la monja lointerrumpe con lo mismo:"Padre, me estoy congelando."Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormiry habla, como pensando en voz alta:"Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilmetros de cualquier serhumano, alejados completamente de la civilizacin y no creo que Dios estemirando justo ahora.... .....Por que no hacemos como si furamos marido ymujer?""Por mi no hay problema", contesta la monjita con voz coqueta.....ENTONCES LEVNTATE DE LA CAMAY BSCATE TU PROPIA FRAZADA!!!!!!12)Enriquezcan su vocabulario:* POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.* CAMARON: aparato enorme que saca fotos.* DECIMAL: pronuncie equivocadamente.* BECERRO: observar una loma o colina.* BERMUDAS: observar a las que no hablan.* TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.* TELON: TV de 50 pulgadas o ms.* ANOMALO: HEMORROIDES* BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.* DECAPITA: superhombre.* DIADEMAS: veintinueve de febrero.* DILEMAS: hblale ms.* DIOGENES: la embaraz* ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelcula polno.* ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exmenes excepto para dos.* MANIFIESTA: juerga de cacahuates.* MEOLLO: me escucho. (usase tambin al salpicarse con pip el poto)* ONDEANDO: ondetoy.* TALENTO: no tan rpido.* NITRATO: frustracin superada.* PLATON: plato grande.* REPARTO: mellizos.* REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.* SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.* SORPRENDIDA: monja corrupta.* ZARAGOZA: Bien por Sara.* CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.13)EXAMEN A ELIAN GONZLEZUna vez llegado de vuelta a Cuba, Fidel decidi someter a Elian a una seriede exmenes psicolgicos, con el fin de comprobar hasta Que punto haba sidoinfluenciado por el sistema capitalista. Para ello nombr un equipo depsiclogos y psiquiatras de la Revolucin, y este fue el desarrollo delinterrogatorio.FASE 1. PATRIOTISMOEl Psiclogo pregunta a Elian--Elian quin es tu Madre?--La Patria..--Y t Padre?--Fidel...--Y tu, qu quisieras ser cuando grande Elian ?...--Hurfano!!!!!!FASE 2. CAPITALISMO Y COMUNISMO--Elian...qu es el capitalismo?, pregunta la psicloga...--El capitalismo es un basurero lleno de automviles, juguetes y comidas.--Muy bien Eliancito Y el socialismo?...--El mismo basurero, pero vaco.FASE 3. RELIGIN. CUAL ES EL MEJOR LUGAR PARA ENTERRAR A FIDEL--Dnde enterrar a Pap Fidel cuando muera? pregunta el psiclogo a Elian--En la Plaza Roja junto a Lenin, en la Catedral de Nostradamus, junto aNapolen, o en el Santo Sepulcro, junto a Cristo?--Elian responde que en cualquiera de las dos primeras, La Plaza Roja o laCatedral de Nostradamus.Los Psiclogos se miran complacidos, y uno de ellos pregunta Y por qunojunto a Cristo Eliancito?--All s que NO. A lo mejor resucita al tercer da!FASE 4. LA CREACIN.--Quienes eran Adn y Eva, le pregunta otra psicloga a Elian?--Los primeros Cubanos sobre la tierra-- Y qu te hace pensar eso?--Pues que no tenan ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanasy les decan que estaban en el paraso...14) De acuerdo a la superacion inherente a todo grupo humano y a la proliferacion de Institutos , Universidades y Academias vistas en Santiago en los ultimos aos sugiero la siguiente malla acadmica para optar al Grado de Conduccion Publica de Masas , que permitira el manejo de la micro como todos conocemos, pero ya mas academicamente.: Sicologia conductiva Si 001- Los pasajeros no me odian, superando el trauma. Taller sicologico (6meses) Taller practico de parada Pa 020- Uso practico de los paraderos. Como acercar el pasajero a la primerapista (16 horas) Pasamanos 111- Mejorando el agarre en los pasamanos. Tecnicas para quitar el polvo (4horas) Proyeccion de la Rabia contenida Pro 023Como pasar en invierno y apuntarle al charco de agua al lado del paradero lleno de giles Introduccion a la Musica Conductiva (Mu 134)Boleros Rancheras y toda clase de corridos pero a 1000 watt de potencia Odio al escolar.Identificacion clara de un escolar, proyeccion dela rabia. Taller de echar la foca Competitividad conductiva." Tu puedes lograrlo" De como acelerar con la micro llena echando carrera con el del lado. Taller especial .... Como echar a la berma a la tipica vieja que maneja con miedo Electivos - Como mantener detenida la maquina mientras bajan los pasajeros. Tu puedeslograrlo (teoria y practica, , 46 horas). - El vuelto tambien se puede dar con las manos limpias.(curso teoricopractico, 6 horas) - Por que no se toca la bocina en los pasos bajo nivel (curso teorico, 2horas) - Factores de compresion de los pasajeros. Comprendiendo el significado de"capacidad maxima" (Taller, 10 horas) - Los botones de la camisa. Conceptos generales y practicas de uso (2horas) - Como mantener la maquina en movimiento aunque no este llena (6 horas) - "Me lleva por cien". Reconociendo a los cartereros (2 meses) - Curso de decoracin rasca (20 horas)comprende: - Como hacer una banderita con borde de oro que diga: "Dios es mi co-piloto" - Como decorar una imgen de la virgen con puntitosnegros imitando las caquita' e 'mosca'... - Como atar un rosario con patitos de plstico y banderitasdel club colo-colo _ Instalacion de espejo quebrado con la inscripcin: "mi amol es etelno" "Sin aceite no"- La mquina y el clima. Diferenciacin entre esperar lavar la micro con lalluvia y dejar el barro en los vidrios. (Talleres de invierno) - Aceptacin generacional. Cmo no acelerar cuando los abuelitos(as) estnen la escalera y detenerse al requerimiento estudiantil. (28 hrs.) - Megalomana. Reconocimiento que los gustos radiales son particulares. (30hrs) -Curso rapido en Minas ( no las de cobre) . Derechos Mineros.... "El resto de la micro tiene los mismos derechos que la mina sentada al lado" Mario Lopez IbaezDrMario@ctcinternet.cl ICQ 38508204 "La moral es la ms corrupta de las perversiones sexuales"Sigmund Freud 15)Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticanopara hacerle una propuesta:Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en elPadre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Colanuestra de cada da.."A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mo.."Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: SuSantidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en elPadre Nuestro lafrase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Cola nuestra de cadada.."A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso HijoMo..."Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontfice, yle presentan una oferta de su Corporacin: Su Santidad nuestra empresa hadecidido ofrecerle a suIglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en elPadre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada da ..." por "La Coca Colanuestra de cada da..."A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: "En quefecha termina nuestro contrato con lospanaderos...?16)Los 7 enanitos estn de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Pidenaudiencia con el Papa, ya que estan por all y por supuesto se laconceden, porque claro, para eso son LOS FAMOSOS SIETE ENANITOS.Los enanitos, encabezados por Grun, entran en el sala de audiencias. ElPapa les saluda: "Queridos hermanos, queris preguntarme algo? Hay algo quelos inquiete?" Grun se adelanta: "Disculpe Santidad, queramos saber sien Roma hay monjas enanas."El Papa le responde sorprendido: "Pueeees, no, en Roma no hay monjasenanas."Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Grun mira atrsmolesto y todos se callan.Vuelve a preguntar: "Y en Europa no hay monjas enanas ?"El Papa responde de nuevo con santa paciencia: "No, querido hijo, que yosepa en toda Europa no hay monjas enanas."Ahora los enanitos se ren francamente mientras Grun se va poniendocolorado."Y en el mundo? En todo el mundo no hay monjas enanas?", pregunta Grun."No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas",responde el Papa.Los enanitos, sin Grun, se ren a carcajadas, saltan, se abalanzan losunos sobre los otros en montones mientras cantan:"Grun se culi a un pingino Grun se culi a un pingino Grun seculi a un pinguino ... "17)Una criada recin llegada a la ciudad de un lugar muy remoto,>trabajaba en una casa muy elegante, en su primer da de trabajo>recoga botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la seora>haba tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra>un preservativo, la muchacha asustada:>- Seora que es esto?>- Ay!, Es que en tu pueblo no hacen el amor?>- Si, si seora, pero no hasta que se nos cae el pellejo.18) Batusay_Leal escribi en mensaje Las 30 (o 35 40) frases que un hombre quisiera escuchar de su mujer. 1. Suscribmonos a Playboy. 2. Por favor, dime los nombres de los jugadores que estn en la cancha. 3. Seguro llevas suficiente para beber? 4. Mi amor, la hija del vecino est tomando sol pilucha otra vez, ven a verla! 5. He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa. 6. Podramos tener una relacin ms apasionada? Estoy cansada de serslo amigos. 7. Por favor, no botes esa polera vieja. Los hoyos que tiene la hacen ver muy sexy. 8. Espero no te importe, pero no llevo ropa interior. 9 Entradas para un partido de ftbol en mi cumpleaos? Eres un diosentre los hombres! 10. Mi vida, ya termin de lavar el auto. 11. No te preocupes, deja la tapa del inodoro levantada. 12. Perdn, reconozco que mi obrar irreflexivo se debe a que estoy muy sensible porque me lleg. 13. Como t digas, mi amor. 14. S (a lo que sea). 15. Me equivoqu. Tienes razn otra vez. 16. Emborrchate noms, yo manejo. 17. Te doy masajes o te rasco la espalda? 18. No te preocupes, yo te paso a buscar y te llevo a tu reunin de compaeros de curso. 19. Tus amigos me caen regio, sobre todo cuando toman. 20. Dile a tu mam que me ensee a cocinar todo lo que te gusta. 21. OK, vamos a esquiar, pero yo cargo el auto, ya? 22. No hay problema, mi amor, yo avalo el crdito hipotecario. 23. Rey, aqu est el control remoto. 24. Amorcito, no te preocupes por m, sal noms y psalo bien. Y no me avises a qu hora llegas. 25. Te gustara probar con algo distinto? 26. Me encanta que me digas cmo vestirme, gracias. 27. No me compres nada, gracias. 28. Veamos una pelcula pornogrfica! 29. A m jams me duele la cabeza. 30. Yo invito. 31. Yo compro (tengo, ando con) los condones. 32. Toma, este es el cheque de mi sueldo. Gurdalo t, porfa... 33. Qu grande lo tienes! 34. Prefiero que compres un buen taladro antes que cortinas nuevas. 35. Qu potentes tus ronquidos! Podras hacerlo ms fuerte? 36. Perfecto, papas fritas con carne todos los das. 37. Mi amor, estuve cocinando todo el da para ti. No te preocupes, yolavo los platos, me encanta. 38. Hagmoslo de a tres. Invita a tu compaera de trabajo! La gimnasta. 39. T mami es, lejos, mi mejor amiga.40.- Mi amor juguemos Marvel vs Capcom, esta vez te ganare !!!!!42. Mi amor, Me muestras las fotos porno que bajastes de internet?43. [durante los juegos olimpicos] Mi amor, ya llevas mas de 4 horasviendo deportes en la tele, quieres que te traiga algo de tomar ycomer de nuevo? 44. [ a las 7 de la maana] Cario, la guagua no me dejo dormir en latoda la noche.Pero aprovechando que estoy levantada, quieres queempiece a cocinar pa tenerte el almuerzo listo e ir a lavar esos 3cerros de ropa aunque la lavadora este mala ?19)Cierto da un campesino nota que su hija empez a sufrir desmayos y nauseasas que la envi, junto con su madre a ver al mdico.Al volver el campesino le pregunta a su mujer- que ijo el doctorcito de la nia ?-no le entend mucho, parece que dijo que le zumbaban los ovarios- que le zumbaban los ovarios?-si, que raro no-pta la enfermed pa rara.confundido el campesino, va personalmente al doctor- guenas doctorcito, sabe que no le entend naa la eora eso de laenfermed de mi nia, como es eso de que le zumban los ovarios?-no , su seora no escuch bien le dije que a su hija LA ZUMBARON ENTREVARIOS.--Aldebaran" Quera tan solo intentar vivir aquello que tenda abrotar espontneamente de m. Por qu haba de serme tan difcil ? "Hermann Hesse20)> MAS QUE>> ms cuadrado que cabeza de milico> ms tranquilo que caballo de feria> ms elegante que la yegua del tony> ms largo que el da lunes> ms falso que zorra de mueca> ms cortado que yogourt> ms tranquilo que fotografa> ms seco que escupo de momia> ms chupador que camello con fiebre> ms corto que manga de sostn> ms largo que la mesa del t club> ms cagado que water de la Vega> ms agarrado que manilla de micro> ms doblado que plata para el pan> ms nervioso que monja con atraso> ms transpirado que testigo falso> ms perdido que Adn en el da de la madre> ms ordinario que tapadura de greda> ms tieso que pata de perro envenenado> ms arrugado que frenada de cuncuna> ms corto que estornudo de gato> ms falso que moneda de 3 pesos> ms ordinario que atad con calcomana> ms ordinario que jugar al emboque con tarro> ms hilachiento que dulce de alcayota> ms intil que cenicero de moto> ms negro que raspado de queque> ms callado que cobrador de peaje> ms grasiento que telfono de carnicera> ms ladrn que gato de campo> ms apretado que abrazo de curado> ms negro que sartn de cowboy> ms arreglado que la bicicleta de cuasimodo> ms fome que recreo de monglicos> ms caliente que el guatero del diablo> ms hediondo que pijama de len> ms arrugado que calzoncillo de taxista> ms transpirado que caballo de bandolero> ms cocido que marrueco de cura> ms cortado que "La Pasin del Seor"> ms pobre que sandwich de pan solo> ms chupado que bombilla de mate> ms callado que taco de goma> ms pesado de collar de meoles> ms ordinario que flato de empanada> ms colgado que los zapatos de kun fu> ms cocido que encomienda de campo> ms cocido que botn de oro> ms callado que peo de visita> ms pesado que naipe de cholgun> ms enredado que paquete de virutilla> ms hediondo que calzoncillo de vikingo> ms empelotado que el nio Dios> ms callado que notario de tele> ms apaleador que paco endieciochado> ms metido que mano de matrona> ms espeso que yast en ulpo> ms desenchufado que plancha a carbn> ms machucado que rodilla de zapatero> ms quebrado que concejal de la UDI> ms curado que hilo de volantn> ms fome que de globos> ms volado que volantn cortado> ms trabajador que hormiga> ms corto que viraje de laucha> ms falso que beso de madrastra> ms gritn que mariachi fracturado> ms doblado que curcuncho con ataque de herniamas ordinario que inauguracin de pozo spticoms wen que cagar de guata>ms choreado que fierro de cabaret>> Mas corto que muleta de cocodriloMs cagado que canilla de vaca...Ms raro que pescado con hombrosMas helado que canilla de gaviotaMas helado que candado de potreroMas rasca que citroneta con portaesqui.21)1.- CATRENAL.-Inhibidor del sobrepeso. Actua directamente sobre el "gen de la obesidad",tratando de "achicarlo cuando se engorda".-Usar cuantas veces quiera (opueda) al dia.2.- BESAMESTAZONA.-Para uso topico externo, en sus dos modalidadesa. BESAMESTAZONA FORTE.- Para ser aplicado en hombresb. BESAMESTAZONA POTASICA.- Para ser aplicada en mujeresContraindicaciones: Se recomienda no usar conjuntamente con enjuagatoriosbucales.3.- FEBRILPUTAZONA.-Tratamiento medicamentoso para el sindrome del aburrimiento. Uso restringidoy bajo vigilancia.4.- CACHASPIRINA.-Eficaz contra los dolores "de cabeza".-5.- FORNIQUEM.-Jarabe expectorante y mucolitico.- Debe usarse simultaneamente por la pareja6.- NITRATO DE TIRARMINA.-Tratamiento medicamentoso contra la infidelidad.-7.- PICOFLACO DEPROPIONATOInhibidor natural para los "picados de la arana"*8.- ASTEMINOL.-Acelerador del desarrollo en el hombre. Ataca directamente provocando eldescartuchamiento del paciente.9.- BUSCAMINA COMPOTITUMAntidepresivo, muy usado por pacientes con delirios de grandeza10.- GENITALYN.-Polivitaminico de accion instantanea.11.- TUSAPIN.-Para uso externo, previene casos de "labios partidos".-12.- LABOQUIN.-Tratamiento de accion directa, inhibidor del habla en la mujer. Medicamentocon exito en todo el mundo.13.- UNALMES ORAL.-Tratamiento contra los "obsesivo-compulsivos".14.- NITRATO YAPORELANO.-Para uso topico, de uso semianal, mensual y anal.15.- VIBRAMENCIMA.-Antibiotico de accion prolongada16.- PORELANO VAXILAR.-Unguento antibacterial.-17.- RAPIDOL EN POLVO.-Ansiolitico de accion prolongada. Ideal para cuando se esta en la casa delos suegros.18.- PENEBRON.-Supositorio antidepresivo femenino.22)Se encuentran dos mexicanos en la calle bien cura'os los giles, cuandode repente uno de ellos dice: QUE VIVA LA MENSTRUCION, a lo que el otro responde, sera REVOLUCION pinche cabron.... el otro cuate dice:MENSTRUCION, REVOLUCION, lo que sea con tal de que corra sangre...23)Que notable ... grande maestro ... de lo mejor que he leido.Ppn.tEbO! wrote in message ...>LA ELECCION DE LA BUENA ESPOSA>>Un hombre tena 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cul>casarse, les entreg $ 1.000.000 a cada una para>ver qu hacan con el dinero.>La primera con todo el dinero se fue a la peluquera, se hizo manicure,>pedicure, se cort y ti el pelo, se fue de>shopping y compr lujosas ropas y joyas... "Lo he hecho por ti"... le>dijo cuando le vio..." Deseo estar muy guapa>para ti porque te amo muchsimo".>La segunda tom el dinero y compr un equipo stereo, un Rolex de oro de>caballero, un reproductor de CD's>porttil y unas corbatas carsimas. Cuando le vio le entreg todo y le>dijo: "Te he comprado todo esto porque te>quiero muchsimo".>La tercera invirti todo el dinero en la Bolsa. Gan el doble de dinero,>cogi la mitad y reinvirti el resto, volvindole>el milln de pesos que le haba dado..." He invertido el dinero para ti, y>lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado,>y reinvierto lo dems para nuestro futuro porque te quiero muchsimo"...>El hombre analiz cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,>sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar,decidi casarse.>Con quin creen................... ?>?> CON LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES !!!!!!24)El Bureau de Sismologa de USA detect con sus satlites que en eltrmino de 48 a 72 horas haba la posibilidad de un 98% que un fuertemovimiento ssmico ocurriera en la zona de Galicia. Urgentementeprocedieron a enviar un Fax en Castellano al Gobierno Provincial deGalicia que deca:"ALERTA ALERTA!!""Movimiento Telurico inminente - stop - gran parte de la Provincia deGalicia afectada - stop - a producirse prximas 48 a 72 horas - stop -estimamos 7 Richter, 8 Mercalli - stop - tomar medidas de seguridadinmediatas - stop - comunicar consecuencias - stop - end ofmessage."Pasaron varios das y no recibieron ninguna contestacin. A los diezdas recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que deca:"Movimiento telrico sofocao - punto - 1.562 ciudadanos ya interrogaospunto - 185 ciudadanos de la Provincia presos - punto - 7 Turistasfusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli - punto- 4Turistas de apellido Mercalli prfugos en los cerros pero cercaos porel Ejrcito - punto - Gendarmera contina pesquisas - punto - Nocontestamos antes porque hubo un terremoto de la gran puta que hadejado too jodido! - punto - fin de mensaje.".25)Llega Augusto Pinochet al Banco Chile a cambiar un cheque:* Buenos Dias Senorita, ?me hace favor de cambiarmeeste cheque?* Con mucho gusto Senor, ?me permite su identificacion?* Senorita, no traigo identificacion pero soy Augusto Pinochet,ex-presidente de Chile.* Si senor, pero me debe mostrar una identificacion,por ejemplo, sucedulade identidad con fotografia.* Senorita, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera,soyAugusto Pinochet, por favor!!* Lo siento, Senor, pero son reglas del banco. Me debe usted ensenarsuidentificacion.* Pues no traigo Senorita y me urge cambiar este cheque.* Mire Senor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vinoIvanZamorano con el mismo problema, no trajo identificacion y para probarqueera el, le sacaron un balon y metio varios goles decabeza y asi comprobo que el era en verdad el gran Bam Bam. TambienvinoMartin Vargas y no trajo su cedula, entonces se echo unos rounds conloscajeros y se noqueo a dos y asi nos probo que el era en realidad elgranMartin Vargas.Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que ustedesAugusto Pinochet, sin tener que matar a nadie, porsupuesto. Pinochetsequeda pensando durante un buen rato y dice... * Mmm, Caramba senorita,laverdad es que solo se me ocurren puras Huevadas. ???Perfecto Seor Pinochet!!!, en que billetes quiere que le cambien elcheque?26)El Hijo le Pregunta al pap"Por que aqu los Hombres no nos podemos casar con mas de una Mujer?A lo que el Padre responde."Por que aqu hay leyes.............que protegen a los Hombres que no saben protegerse a s mismos....."27)es verdad...te apoyamos sandra, no pesquis a gueones colonialistas mediocrese incultos que no saben que este group es para contar chistes y ni siquieracuentan ellos uno mejor...mi chiste de rigor:Estaba una pareja en un dormitorio haciendo el amor....en eso se sientenruidos y la mujer grita:"Rapido al closet mi marido", el tipo se meterapidamente al closet.....sale a los 15 minutos y le dice:"yo soy tu marido"^Sandra^ escribi en el mensaje de noticias39d3560d$1@dnewserver.firstcom.cl...> realmente no estoy ni ahi con lo que pienses.....> si escribes para criticar...>> ademas siempre queda la alternativa de no leerlos...>> --> ^Sandra^> Seguimos siendo quienes somos mientras estamos conectados a la red?>>>> Jose M. wrote in message> news:noFA5.55$6h2.2355@m2newsread.uni2.es...> > QUE MALO EL CHISTE DE LOS ENANOS,AQUI EN SEVILLA> > LOS TENEMOS MEJORES> >> >>>28)Yo, el Pene pido aumento de salario por las siguientes razones: Ejecuto trabajos fsicos. Trabajo a grandes profundidades. Trabajo de cabeza. No gozo de descanso semanal, ni de das feriados. Trabajo en un local extremadamente hmedo. No me pagan horas extras. Trabajo en un lugar oscuro y sin ventilacin. Trabajo a altas temperaturas. Estoy expuesto, en mi puesto de trabajo, a enfermedades contagiosas.Respuesta de la Administracion:- No trabaja 8 horas seguidas- Se duerme en el puesto de trabajo, despus de una corta actividadlaboral. - No siempre responde a las exigencias de la jefatura.- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otrosdepartamentos. - Descansa mucho antes de tiempo.- No tiene iniciativa propia, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.- Descuida la limpieza y orden del local al terminar la jornadalaboral.- No siempre cumple con las reglas del uso de los medios de proteccine higiene del trabajo.- No espera la jubilacin para retirarse.- No le gusta doblar turnos.- Por si fuera poco se ve entrar y salir al puesto de trabajo con dosbolsas desconocidas.29)Por qu Tarzan ya no usa cuchillo?- porque tiene a-chita30)MOREhttp://home.wanadoo.nl/tnefkensTarzan and JaneTarzan had been living alone in his jungle kingdom for 30 years with onlyapes for company, and suitably shaped holes in trees for sex.Jane, a reporter, came to Africa in search of this legendary figure. Deep inthe wilds she came to a clearing and discovered Tarzan vigorously thrustinginto a jungle oak. She watched in awe for a while. Finally, overcome by thisdisplay of animal passion Jane came out into the open and offered herself tohim.As she reclined on the wild grass Tarzan ran up to her and gave her a bigkick in the crotch. In pain she screamed What the hell did you do that for?Tarzan replied, Always check for squirrels.31)Habia un matrimonio que estaba pasando por aprietos econmicos.Entonces, aparecin una oferta de trabajo para ella pero era en elextranjero. Como haba que aperrar, l dej que ella fuera a probarsuerte afuera. Pasado un tiempo, las cosas no se dieron como ellaesperaba y se qued en extranjero con muy poca plata. Tan poca, que lealcanz solo para enviarle un telegrama a su marido que deca as:P.P.P.P.P.P. , (Poca Plata Peligra Poto Posible Puta).Como el marido tambin estaba cagado de plata, le contesta un telegramaigual de corto: C.C.C.C.C.C. (Cobra Caro Cuida Culo Carios Carlos)."Huginni" escribi:> Alguien se recuerda del chiste del telegrama:>> P.P.P.P.P.P.> C.C.C.C.C.C.32)Completa este test y pon mucho ojo de no equivocarte para que losresultados no sean desastrozos.Aqui va.Toma un lapiz y anda escribiendo para que no te pierdas.Elige un numero desde el 02 al 09, anotalo!!!ya...ese numero multiplicalo por 9ya...el resultado es un numero de 02 digitosverdad...Ahora suma ambos digitos entre ellos (ejemplo si te dio 41 debes sumar 4+ 1)ya...al numero que te dio debes restarle 5ya....al numero que tienes ahora debes asignarle la letra que le correspondeen el abecedario.(ejemplo 1=A - 2=B - 3=C....etc...)ya....A ese letra debes asignarle el nombre de algun pais que comience conella.ya...ahora debes notar la letra con que comienza el pais que elegiste yasignarle la siguiente siempre en orden alfabetico.ya...ahora con esta nueva letra que tienes debes escoger el nombre de algunanimal que empiece con ella.ya....?Puchas...!! Te equivocaste igual a pesar de que todos los pasos estabanbien indicados...................NUNCA HAN HABIDO ELEFANTES EN DINAMARCA!!!