Upload
chayan
View
231
Download
7
Tags:
Embed Size (px)
DESCRIPTION
Â
Citation preview
1
ISSN 0134-384X
ИЮНЬ * 2013 * КАЗАНЬСКОРПИОН * SCORPION
ЖУРНАЛ САТИРЫ И ЮМОРА
THE MAGAZINE OF SATIRE
AND HUMOUR
12
Пролетарии всех стран, подпишитесь на «Чаян»!
Сергей АНДРИАНОВ
2
Солнце медленно вставало над холдингом. Он проснулся с прекрасным рейтингом и быстро выскочил на улицу. Сыпал проливной фьючерс, и ему пришлось натянуть свой дутый реестр. Автобус подошел точно по остаточ-ной стоимости и распахнул НДС. Он втиснулся в тесный депозитарий и взял сертификат. Строгий контрагент проверил у всех опционы.
Из офиса по мобильнику он связался с женой Модемой, которая гостила у тетушки Маржи. Узнав, что у супруги все ликвидно, а сын Картридж сегодня звонил из Кембриджа, он облегченно погрузился в баланс. Перед ланчем к нему в офис прорвалась любовница, и ему пришлось пообещать ей бонус.
До конца дня он весело реинвестировал и с сознаньем хорошо выпол-ненного кредитования кросс-курсировался домой.
Дома он сбросил сообщение на факс знакомому эмитенту, лениво поли-стал дайджест, наскоро поужинал жареным маркетингом и, с наслаждением укрывшись теплым листингом, спокойно улегся в свое ООО.
Ему снились высокие котировки и валютные депозиты. И он знал, что зав-тра он спокойно проснется и поедет по Кредитной линии за межбанковскими кредитами... Если, конечно, его таймер прозвенит вовремя...
Антон МАКУНИМОСКВА
NОвости
Когда проведем Универсиаду и проведем
Чемпионат мира по футболу, тогда можно
будет подумать и об Олимпиаде...
Президент РТ Рустам МИННИхАНОВ
ТА
К С
КА
ЗА
НО
Выборы в Москве покажут, кто метит кресло мэра столицы.
Выпущен самоучитель по освоению федерального бюджета.
В Институте высоких температур сделано важное открытие: нельзя понижать градус.
Завершается чемпионат страны по футбольной ходьбе.
Расторгнут контракт с Цискаридзе. Артисту могут запретить ходить по Большому.
Очередной удар по коррупции. Обезврежена группа, продававшая справки об освобождении от физ-культуры.
Опрос Лабуда-центра: 95% россиян не помнят, кто такой Бурбулис, 4% уверены, что это порода питбуля, и лишь один процент сообщил, что это литовский баскетболист.
Мария Шарапова в очередной раз простонала финал турнира Лоран Гаросс.
Филипп Киркоров завел второго ребенка ради материнского капи-тала.
На аукционе «Сотбис» продана ди-рижерская палочка Ельцина.
Налоговики заимели зуб на частную стоматологическую клинику.
Состоялись соревнования комму-нальщиков по выгребному спорту.
«Дом-2» переносят на канал «Куль-тура».
В частном детском садике проводят корпоративные утренники.
Открыта школа хороших манер для гопников. В ней учат произносить «Ты чё!?» на трех языках, чистить семечки ножом и вилкой, не бухать в подъезде, а выпивать в парадной и многому другому.
Кошка нашла хозяев через телепере-дачу «Жди меня».
Судебный пристав описал квартиру должника.
Девушка дала мошеннику в долг. Ограблен банк спермы. Восстанав-ливать вклады придется вручную.
Из-за халатности врачей мертвого пациента выписали как живого. Константин МАЛЬЦЕВ
3«ЧАяН» № 12, рус.
Дорогая ре-д а к ц и я ! Уд и -вительно, но в век скоростей и Интернета наша почта работает в режиме «не-
бесного тихохода». К примеру, посылка от родственников из Краснодара шла до нас почти два месяца…
Р.РОМАНЕНКОНАБЕРЕЖНыЕ ЧЕЛНы
– Не понимаю, почему все ругают Почту России, – удивился Шумбай-ага. – Мне счета за коммуналку всегда вовремя приходят!
О ТРУДОВОЙ ДИСЦИПЛИНЕЕще во времена СоюзаПриятель выгнан был из вуза.Потом – из спорта, из НИИ,Теперь вот выгнан из семьи…За что ж страдает так мужчина?Непосещаемость – причина.
МОСКВА
СЕРГЕЙ САТИН
Михаил ФРОЛОВ
Уважаемые пассажиры! Автобусный маршрут до «Садов» отменяется в связи с отсутствием дороги.В мебельный магазин срочно требуется сборщик мебели со знанием программы 1 С. Внимание! В связи с угрозой терактов в туалете ведется видеонаблюдение.Родители! Не допускайте детей. Это опас-но!Уважаемые покупатели! В магазин секонд-хенд поступила одежда бутикового каче-ства. Требуется грузчик. Оплата деньгами.Вниманию сотрудников! В пятницу суббот-ник. Явка обязательна.Купание в бассейне без шапочки и плавок запрещено.На работу в офисе требуются продажные менеджеры.Объявляется набор детей 3-5 лет в секцию рукопашного боя.
(из объявлений)
МИМОхОДОМУ каждого букета болезней своя цена.Встал на лыжи, чтобы не отбросить коньки.Он с детства имел свой угол.Обвинили в сексуальных домогательствах, а подсудимый даже таких слов не знает.Злачно место пусто не бывает.Умер от счастья, узнав, что операция будет бесплатной.
Шамиль хАЛИЛКАЗАНь
Николай ВОРОНЦОВ
3
4
ВОКРУГ СПОРТА ● ● ●
Вначале было слово. За ним – красная карточка.
● ● ●Зрители так привыкли к поцелуям на
футбольном поле, что после каждого гола кричали: «Горько!».
● ● ●Не каждый пожелает попасть на при-
ем к борцу.● ● ●
В футболе король – всегда гол!● ● ●
Если рекорд пал, значит, он поднят на новую высоту.
● ● ●Чтобы обратить внимание на себя,
пришел к финишу последним.● ● ●
Даже при свете прожекторов игра не стоила свеч.
● ● ●Тренер звезд с неба не хватал. Он их
переманивал из других команд.● ● ●
Футболист сменил столько команд, что каждый стадион был для него родным.
● ● ●Хорошие игроки на поле не валяют-
ся.● ● ●
Защитник на поле демонстрировал сногсшибательную технику.
● ● ●Чтобы болеть за любимую команду,
надо иметь отличное здоровье.Ринад ШАМСУТДИНОВ
КАЗАНь
ВЫШЕ, БЫСТРЕЕ, СМЕШНЕЕ
Ильдар НАФИЕВ
Валентин ДУБОВ
Владимир ИЖБОЛДИН Виктор ФЕДОРОВ
5
О ЕДИНЕНИИ ОБЩЕСТВАСидит философ Иннокентий,Искатель квинтэссенций веры,И ряд активных междометийРоняет громко в атмосферу.А рядом, заходясь в экстазе,На все эссенции не падкий,Кричит простой сантехник Вася,Работник пакли и прокладки.И разность интеллектов мощи,Забот, понятий, представлений –Всё сметено порывом общимИ одинаковостью мнений!Интеллигент и пролетарийНавечно спаяны, как звенья! Какой отличнейший сценарий,Какой пример для единенья!Что за идея их сплотилаНесокрушимостью до боли? – Вратарь – козёл! Судью – на мыло!И нецензурно о футболе…
Юрий ВИКТОРОВ
БЕС КОММЕНТАРИЕВБыть российским футболистом – это судьба.Похоже, боксеру зашивают глаз.Центровой завис над корзиной в позе парящего ангела.Мяч засуетился между ног игрока.Он – нападающий с большой потенцией.Футболисты соорудили стенку, держась, известно, за что.Вслед за мячом устремились разные ноги. Удар пришелся в желудок.Команда играет с прохладцей, а нас в жар бросает.Гол мы не увидели. Игроки убежали за границу экрана…Мяч застрял в телах защитников.Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?И вот судья свистит в финальный свисток!
Комментаторов слушал Рауф ГАЛИУЛЛИН.
ВЫШЕ, БЫСТРЕЕ, СМЕШНЕЕ
Александр АЛЕШИН
Василий АЛЕКСАНДРОВ
Вечером выйдешь за околицу?
Валерий ТАРАСЕНКО
КАМАЗ ПРОТИВ КАМАЗИКОВ
ОАО «КАМАЗ» подало в суд на предприятие «Элекон», которое трид-цать лет изготавливало игрушечные копии камских большегрузов. Четыре года назад казанский завод и челнин-ский автогигант заключили соглашение на использование товарных знаков КАМАЗА. Но, спустя год, действие со-глашения закончилось. На «Элеконе» должны были остановить конвейер КАМАЗиков, но никто не собирался это делать. Штамповка игрушек продолжа-лась до ноября 2011 года. Сейчас вы-пуск моделей приостановлен, а в суде лежит иск на пять миллионов рублей.
МЕСТ НЕТ!Похоже, в этом году московским
выпускникам достанется еще меньше мест в столичных вузах: бюджетные места займут «высокобалльные» приезжие. Пока Москва ужесточает проведение ЕГЭ и гордится порядком при его сдаче, в регионах страны, осо-бенно, южных, процветают торговля результатами и «экзаменационный туризм». В республиках Северного Кавказа даже не скрывают, что платят за ЕГЭ. Деньги собирают директора школ, а задания выполняют учителя. Порой доходит до смешного: родители жалуются, что они честно заплатили за высокий результат, а учителя не могут решить задания.
СБЕЖАВШИЕ МИЛЛИАРДЫ
Не секрет, что под видом инвести-ций наши нефтяные, газовые и ме-таллургические компании выводят из страны гигантские суммы. По данным Центробанка, только за прошлый год частные лица, банки и предприятия вывезли из страны на 57 млрд. долл. больше, чем вложили в нашу экономи-ку. Чтобы как-то уменьшить убийствен-ную статистику, решено исключить из неё некоторые пункты. В частности, теперь бегством капитала не считается закупка импортных самолётов отече-ственными авиакомпаниями. А это, между прочим, миллиарды долларов. Но более всего поражает пункт «Ошиб-ки и упущения», на который приходится 10 млрд. долларов. Теперь это тоже не считается выводом капитала. Вокзаль-ные напёрсточники отдыхают!
Але
ксей
БУЛ
АТО
В
Вик
тор
ФЕД
ОРО
В
Здравпункт Чаяна
Але
ксан
др К
ОС
МЫ
ЛИ
Н
Да мы не курим, собрались по привычке!
6
7
Але
ксан
др А
ЛЕШ
ИН
Он целый год тренировался – срезал в районе
со столбов провода!
Как-то Президент Путин признался, что в детстве его мама говорила расшалив-шимся детям: «Ну, устроили сабантуй!». Только став взрослым и побывав в Казани, Владимир Владимирович узнал, что такое настоящий татарский Сабантуй. Вот и Ва-силий Теркин, герой поэмы Александра Твардовского, пытался выяснить у своих однополчан:
– А кому из вас известно, что такое са-бантуй?
– Сабантуй – какой-то праздник? Или что там сабантуй?
Что такое Сабантуй, теперь знает весь мир. Веселый народный праздник прохо-дит везде, где живут татары. А его главная изюминка – состязания. На майдане моло-дые джигиты показывают свою удаль, силу и ловкость в борьбе и скачках.
В этом году Сабантуй в Казани проходит в дни Всемирной Универсиады. И симво-лично, что два этих грандиозных события встретились на татарстанской земле. Тем более, что Универсиада – это тот же Са-бантуй. Всемирный майдан, на котором расцвел спортивный праздник молодости, силы, ловкости и духа.
Эрн
ест
ДЫ
ША
ЕВ
Виталий ФЕОКТИСТОВ
7
Веселый сабантуй
8
хоть стой, хоть падай!..
хоть стой, хоть падай!..
Вячеслав ШИЛОВ
Валерий ТАРАСЕНКО
Игорь КИЙКО
ТАНКИ ГРяЗИ НЕ БОяТСяВ семидесятые годы я служил срочную на
Дальнем Востоке. Как и во всей стране, в нашем затерянном в сопках мотострелковом полку про-исходили чудные вещи.
Помню, как-то прислали новое пополнение, среди которого оказался … лауреат Государ-ственной премии, физик-теоретик из Харькова по фамилии, кажется, Балицкий. Какая необ-ходимость была гнать на край света бледного высоколобого «ботана» – не пойму до сих пор. Но штука в том, что за месяц службы теоретик и лауреат на наших глазах стремительно пре-вратился в чмо – самое презираемое в армии существо.
Неопрятный, бестолковый и растерянный Балицкий легко стал добычей ленивых дедов и хищных фазанов. Впрочем, и салабоны его при-зыва не упускали возможности шугануть своего боевого товарища.
Так бы и пал рядовой Балицкий на самое казарменное дно, если бы у штаба полка не высадился десант его харьковских родственни-ков. Они-то и упросили командира части «таки определить Боречку на приличное место». Полковник, не шибко подкованный в этно-конфессиональных тонкостях, отправил Балиц-кого отдавать долг Родине в «пятый батальон» – свинарник. Место, прямо сказать, не самое подходящее для представителя избранного на-рода, но там хотя бы не было страшных дедов, борзых фазанов и гопоты с одного призыва.
Балицкий на год исчез с поля зрения полковой общественности. Свинарник был государством в государстве: находился на отшибе, источал специфические запахи, из-за забора частенько доносились жуткие звуки свинского заклания. В общем, «пятый батальон» жил своей жизнью.
О Балицком почти забыли. Но однажды доблестный свинарь предстал перед нами во всей дембельской красе. Офицерская фуражка, кожаный ремень, хромовые сапоги в гармошку, ладный китель со значком «Отличник Советской Армии», а в петлицах – эмблемы танкиста.
Падкие на блестящие побрякушки кавказцы, глядя на это великолепие, восхищенно цокали языками.
– Слюшай, дарагой, откуда такой красата?– Парное мясо всякий любит, – загадочно
отвечал дембель Балицкий. Славяне спрашивали конкретно и по суще-
ству. – Ты же не танкист? Зачем эмблемы на-
цепил?– Для моей воинской специальности эм-
блем не существует, – обосновал свой выбор физик-теоретик. – А танки, как и свиньи, грязи не боятся…
После чудесной метаморфозы, место сви-наря стало не менее привлекательным, чем должность штабного писаря или хлебореза. Вокруг этой креатуры развернулась нешуточная возня. Но занял её рязанский парень с высшим ветеринарным образованием. А Балицкий уехал на дембель двигать свою теоретическую физику дальше.
И. РАФИКОВКАЗАНь
9
Максим АНТОНОВ
В стране маньяков развелось! Рассказывают: женщи-на поздним вечером зашла в лифт, за ней мужик – шмыг! Зажал ее в углу – и того!.. Дал тысячу рублей. Уж больно она заезженной была, неухоженной... Двое детей, муж-сволочь алименты не платит... Ну, он и дал. Маньяк!
Но это что! В другой раз, рассказывают, мужик со вто-рой смены домой возвращался. Заходит в подъезд – там два амбала. Подходят к нему – и того!.. вручают ключи от иномарки. Это конкурс такой проводился на миллионного посетителя подъезда. Ну, маньяки!
Но это так, ерунда. Вот о чем говорят: шел по улице старичок с палочкой, пенсионер, дедушка «божий оду-ванчик», которых миллионы... Шел, никого не трогал. Тут к нему подлетают пять верзил – и того!.. говорят, что он потомственный аристократ, граф и так далее. Вручают ему документы на владение старинным замком. Старичок от страха чуть концы не отдал! Маньяки! Маньяки!!
Но и это все мелочи! Слышал тут: супружеская пара жила, он – слесарь, она – уборщица. Сидят дома, чай без сахара пьют – на сахар даже денег нет... Вдруг дверь в квартиру – тресь!.. Врываются человек двадцать – и того!.. объявляют, что слесарь с уборщицей – наследники... И причитается им три миллиарда! Не рублей, долларов! Дядюшка их в Америке перекинулся. О котором они даже не ведали! А они – единственные наследники! Их сразу, как были в спецовке и телогрейке, хвать – и в самолет! Небоскребы, биржи, казино – все их!.. Вот это да! Манья-ки! Маньяки!! Маньяки!!!
Куда от них, маньяков, деться? Так бы и потерял веру в людей, если бы... Пошел тут вчера вечером за хлебом, останавливают в подворотне человек сорок... Ну, думаю, всё – маньяки! Сейчас или ордер на новую квартиру вру-чат, или ключи от «Мерседеса» дадут. Дали... по морде три раза, все отняли – деньги, одежду... Еще велели завтра столько же принести!
Вот сижу, собираю... Как не пойти – это ж нормальные люди! А с нормальными людьми, сами понимаете, всегда приятно общаться. И не один раз... Не то, что с разными там маньяками...МОСКВА
Александр БЫВШЕВ
УПРАВЛЕНЦЫВстречи, форумы, банкеты,За столом весь день сидеть.Чтобы выдержать все это,Сколько нужно сил иметь!Никуда от дел не деться,Горы папок и бумаг...Тянут лямку управленцы –Нет несчастней бедолаг.Не до сна им, тяжко с нами.От забот болят виски.Вон какие под глазамиУ чиновников мешки!Утром вновь по коридорам...Труд ни с чем их не сравним.Зря ли больше, чем шахтерам,За работу платят им?!
пос. КРОМы, ОРЛОВСКАЯ обл.
Сергей САТИН
РУБАИЗМЫТы рога у себя обнаружил. Ты золНа жену: вертихвостка распутная, мол!Успокойся. Да, с женами это бывает.Но всего вероятней, ты просто козел.
● ● ●Шесть часов пополудни в якутске сейчас,Три часа – в Барнауле, в Саратове – час,В Петербурге – и вовсе, наверное, полдень...Экий, право, бардак в государстве у нас!
● ● ●Мы такие. Нас трудно порою понять.Парадокс – наш отец, казуистика – мать.Смех и грех: о бессмертии втайне мечтаем –И не знаем, чем вечер ближайший занять.
● ● ●Зарекаться не смей от тюрьмы и сумы,От потопа, дефолта, в июле зимы.Что нам трудности! Трудности нас не пугают.Не пугаем их, впрочем, похоже, и мы.
МОСКВА
Вячеслав БИБИШЕВ
Виктор ФЕДОРОВ
10
Недавно я, слегка надорвавшись на работе, приболел. Слабость в теле, звон в ушах, разные мысли неуместные в голову лезут… Решил подлечиться: выходные в постельном режиме провести. А что мужику делать двое суток в по-стели? Конечно, в телевизор таращиться…
Насмотрелся я разных сериалов, ток-шоу, но-востей, конкурсов и прочих смехопанорам – лет на десять вперед. Ничего – глядеть можно. Когда лежишь больной и деваться некуда. Вот только одно напрягало мой обессиленный ор-ганизм. С телеэкрана чуть не в каждой фразе звучало «как бы». Ну, прямо, болезнь какая-то! Как сказанут «как бы», так и смысл наизнанку!
– У вас дети есть? – интересуется разбитная телесваха у залетного тележениха.
– У меня как бы две дочери, – застенчиво признается тот.
Это что же? Мужик до сих пор не уверен в гендерной принадлежности своих чад? Не зна-ет, кого ему в роддоме подсунули? Не способен разобраться во вторичных половых признаках? Анатомию в школе не проходил?
– Мы с ним как бы вместе живем, – щебечет с телеэкрана гламурная дива о своем очеред-ном бой-френде. Тут же невольно вопросы возникают к светскому тандему: вы что, только на публике изображаете пылких влюбленных, а у каждого «любовь» на стороне? Живете по разным углам, усиленно втирая телезрителям, что у вас общий семейный очаг? Я правильно понял?
Озадачила фраза, произнесенная героиней слезоточивого ток-шоу: «Я была как бы бе-ременна». Это как? Живот был, а плода нет? Форма без содержания. На солененькое тянуло, но не от того, о чем вы подумали… Или буду-щая мамаша была в положении, но частично? Сплошная мистика…
Зато повеселило заявление одного депу-тата.
– Мы как бы боремся с коррупцией! – руба-нул он прямо в телекамеру.
Вот молодец! В самую точку попал господин-законодатель. Борьба нанайских мальчиков. Пчелы – против меда. Гаишники – за порядок на дорогах…
Но, немного поостыв, подумал: а, может, он просто вставил модную фразу-паразит по при-вычке? Автоматом, так сказать, не фильтруя свой ораторский базар… Вот и получилась констатация того, о чем все и так знают…
В понедельник, малость оклемавшись, вы-шел на работу. Шеф спросил:
– Ты что, такой помятый?– Как бы болел, – отвечаю.– Ну-ну…– понимающе кивнул он головой.
Айдар СУБЕЕВ
Юрий КОСОБУКИН
Николай ВОРОНЦОВ
Виктор ФЕДОРОВ
● ● ●– Теперь я умный, на выборах буду го-
лосовать только за того, кто летом не будет отключать горячую воду!
● ● ●Заявка на радио: «Моя жена уехала на
все лето в деревню. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не конча-лось!».
● ● ●Разбилась рюмка – к счастью, разбилось
счастье – к рюмке!● ● ●
– Скажи, как будет по-украински синхро-фазотрон?
– Шо?– Боже, какой прекрасный лаконичный
язык!● ● ●
Самые популярные вопросы после при-вивки:
Мужской:– Можно ли выпивать?Женский:– Можно ли мыться?
● ● ●Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер,
Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает.
● ● ●– Вы сорок лет прожили с женой, а теперь
оставили ее и женились на молодой!– Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. А с молодой: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.
● ● ●Все-таки у наших женщин низкая само-
оценка! Вот попробуйте подойти к малозна-комой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!». Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!
● ● ●После свадьбы.– Что ж ты сразу не сказала, что ты такая
стерва?– Сюрприииз!!!
● ● ●– Милая, у нас есть че пожрать?– Ешь все, что найдешь в холодильни-
ке!– Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед
приготовила?
Анекдоты прислали: А. БОРИСОВА (Влади-кавказ), А. РОМАНОВ (Ижевск), Р. ХАБИБУЛЛИНА (Казань), Г. НАБИУЛЛИНА (Арск).
Але
ксан
др А
ЛЕШ
ИН
Какая странная нынче потребительская
корзина!
После открытия спортзала мы потеряли
такого друга...
Вит
алий
ФЕО
КТИ
СТО
ВЭ
рнес
т Д
ЫШ
АЕВ
11
12
ГРУППА ПОДДЕРЖКИ«Самое сложное для фотографа – поймать мгновение, –
пишет нам читатель А. Габитов из Сарманово. – А если оно еще и смешное – это высший пилотаж! Восхищаюсь вашими разминочными снимками и умением фотомастеров подмечать комическое в обыденной жизни…». Ну, а мы, в свою очередь, восхищаемся нашими читателями, умеющи-ми одной фразой оценить смешную ситуацию.
«Ну, что, красивые, поехали кататься?!», – по-молодецки приглашает А.Летов из г. Губахи Пермского края. Казанец В. Чопоров решил, что в объектив камеры попал «спонсор конкурса красоты». «Берлускони отды-хает!», – сообщает Б. Халитов из Салавата. Политическую тему мгновенно подхватил Н. Гайнуллин из Зеленодольска. Он уверен, что фото сделано после сообщения о нашу-мевшем разводе Путина. «Старый конь велогонки не испортит», – решила Е. Жаркова из Елабуги. «Седина – в голову, девочки – в ребро» – вариант Т. Давлетшина из Азнакаево. «Первый парень на деревне» – оценка чел-нинки Л. Загидуллиной. «Не стареют душой ветераны», – радуется П. Гринченко из Ижевска. «Старикам везде у нас почет. Особенно в городе Иваново», – поддерживает его С. Хаиров из Агрыза. «Солнце – на спицах, седина – на голове…», – вспомнил песенку велосипедистов В. Ким из Казани. «Жизнь мужчины, как черно-белое кино. Блондинка – брюнетка, блондинка — брюнетка…», –
Разминка “Чаяна” СТО
СЕМНАДЦАТЫЙ
ТУР
Василий АЛЕКСАНДРОВ Владимир ИЖБОЛДИН
утверждает, глядя на героя фотографии, Е. Прихватов из Нижнекамска. «Ударим велопробегом по девочкам!», – призывает казанец М. Пересыпко из Хвалынска. «Старик Похабыч» – мнение А. Гайсиной из Набережных Челнов. «Веломачо», – не согласна с ней Д. Грачевская из Орен-бурга. «Почетный «Караул!!!» – подпись Е. Резникова из Альметьевска. «Везут же некоторых!», – искренне за-видует Б. Шайдуллин из Тетюш. «Обнаженные махом», – считает П. Ткач из Новочебоксарска. «Старик и море… красавиц» – тонкая литературная ассоциация от Х. Ис-ламова из Бавлов. Читатель Н. Березин из Камского Устья посчитал, что присутствует при акции «Купи велосипед и получи живой товар в придачу!». «И загадал старик по-следнее желание…», – сказочно повествует М. Маклашов из Чистополя. «Привези нам, папенька, по аленькому цветочку…», – просит Р. Гирфаева из Больших Кайбиц.
На этой сказочной ноте и завершим сегодняшний тур «Разминки». А его победителем стала Т. Орлова из Ниж-некамска с подписью «Группа поддержки». Поздравляем победительницу! Так держаться за «Чаян»! Ждем новых юмористических находок.
Николай ВОРОНЦОВ
Стефан ДЕСПОДОВ
Николай ВОРОНЦОВ
Один смехобайт
Николай КАПУСТА
● ● ●Внучек приехал к бабушке в деревню.– Внучек, накачай воды! – С какого трекера, бабуся?
● ● ●– Доктор, чем вылечить сына? Он неможет оторваться от компьютера.– Вином и девочками.
13
РЕТРО ОТ ЧАЯНОВСКИХ МЭТРОВПетр ШАГРАЙ (1942) –
журналист, «Заслуженный работник культуры Респу-блики Татарстан». Родил-ся в Белоруссии. Службу в армии проходил в Ка-зани. Здесь же женился и закончил университет. Работал в многотираж-ной и республиканской печати. В «Чаяне» – с 1982 года. Классик жанра. Автор множества острых фельетонов, юморесок и стихов.
МИСТИЧЕСКИЙ МЕШОККузьме не повезло с соседом, которого при-
несла нелегкая откуда-то из Средней Азии. Ферме требовался водитель, и его приняли на работу с предоставлением крыши над головой – вселили в опустевшую избу, на которую никто не претендовал.
С появлением соседа Федора у Кузьмы про-пала со двора коса. Потом вожжи. А в последний выходной – банный медный таз.
– У тебя скоро все хозяйство накроется мед-ным тазом, – злорадно бросила теща.
Ночью он долго ворочался в кровати и, на-конец, воскликнул: «Эврика!».
На полях кипела страда. Федора тоже под-рядили возить зерно от комбайна на зерноток. Дорога шла через лесок. И при первом рейсе он свернул в сторону густого подлеска, насыпал мешок пшеницы и спрятал его под обвисшие до земли еловые ветки.
Кузьма все это предвидел заранее. И теперь тихо вел наблюдение из-за орехового куста. Ког-да удалился шум машины, он достал из сумки такой же холщовый мешок, набил его лесным мусором вперемешку с песком, поставил под ель, а ворованную пшеницу затащил поглубже в лес.
Поздно вечером он нанес визит соседу. По-сле обмена сельскими новостями Кузьма, как бы между прочим, спросил:
– Ты, Федор, смотришь мистический канал ТВ-3?
– Да там одна муть.– Не скажи! Он раскрыл мой талант находить
покражу.– И много ты уже нашел?– Пока только вон ту пшеничку, – ткнул Кузьма
пальцем в угол, где ютился пузатый мешок.– А ты докажи! – повысил голос Федор.– Пожалуйста. Если ты отрицаешь факт во-
ровства, то пшеничка превратится в мусор.– Отрицаю. Категорически!– Ну и ладненько. Тогда иди и смотри.Федор развязал горловину, запустил ладонь
в мешок и вдруг резко одернул руку, словно ее ужалила оса. Из мешка посыпался мусор.
Наутро, осматривая, как обычно, двор, Кузьма обнаружил пропавшие косу, вожжи и медный таз.
Леонид НАСЫРОВ, «Чаян» № 7, 1978
– Любит, не любит?Юрий САМАРИН, «Чаян» № 18, 1993
– Это я, твой муж! Сегодня опять с гербицидами работали...
14
15
УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ– Сколько тебе лет?– Скоро восемь, а пока три.
● ● ●– Папа, а как называется наша
машина? – Шевроле, сынок.– Папа, а давай назовем ее Мер-
седес?● ● ●
Мальчик внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Диляра Дамировна, у вас такие ногти длинные...
– Нравится?– Нравится. С ними по деревьям
лазить хорошо…
По горизонтали: 1. Гараж. 5. Челябинск. 8. Борьба. 10. Фонтан. 12. Колесо. 14. Огород. 17. Браконьер. 18. Такси.
По вертикали: 2. Ряба. 3. Сеть. 4. Ясон. 6. Ковбой. 7. Патрон. 9. Бокс. 11. Олег. 13. Евро. 15. Обед. 16. Волк.
● ● ●– Мам, посмотри, какой я рисунок
нарисовала!– Молодец, очень красиво!– Что значит молодец? Бери, на
работу понесешь, начальнику похва-стаешься!Н
икол
ай В
ОРО
НЦ
ОВ
Оле
г ГУЦ
ОЛ
По горизонтали: 1. Дом для машины. 5. Город хоккеистов-трактористов. 8. Поединок двух батыров. 10. Во дворе растет каштан. Под каштаном бьет …… (загадка-рифма) 12. У велосипеда их два, у автомо-биля – все четыре. 14. Место для овощных посадок. 17. Враг природы. 18. Шашечный автомобиль.
По вертикали: 2. Золотоносная курочка из сказки. 3. Орудие рыбацкого промысла. 4. Пред-водитель греческих аргонавтов. 6. Американский пастух-наездник 7. Пуля + гильза = ?.. 9. Ударный вид спорта. 11. Русский князь, собиравшийся отомстить неразумным хазарам. 13. Денежная единица, кото-рая «нарушила» европейские границы. 15. Вкусный перерыв в работе. 16. Персонаж мультфильма «Ну, погоди!».
Составил Артем СУББОТКИН.
ОТВЕТЫ НА ЧАяНВОРДИК
ЧАЯНВОРДИК
15
16
ПРЕСС–КУРЬЕЗ
Реформы российского об-разования дают свои плоды. Многие школьники уже не зна-ют элементарных вещей. Еще немного, и их знания сравня-ются со знаниями британских учащихся. Как показали иссле-дования, третья часть млад-ших школьников английских учебных заведений уверена, что сыр – это овощ и растет на дереве.
Ученье – тьма
В Саудовской Аравии проходил фестиваль народ-ной культуры, на котором присутствовала и делегация из Объединенных Арабских Эмиратов. Но троих участ-ников делегации задержали представители шариатской гвардии и депортировали из страны. Причина – «слишком красивые», из-за чего в них «могли влюбиться» посети-тельницы выставки.
Не родись красивым
Необычные профессии появились в последние годы. В Германии, например, есть профессия «друг напрокат». Его можно пригласить в го-сти, ему можно поплакать-ся в жилетку, с ним можно и поругаться. А в японии можно пригласить напро-кат на свадьбу приличных и веселых родственников. В Америке подставная жена приготовит ужин и отругает за то, что поздно вернулся домой.
Жизнь напрокат
СВЕДЕНИя О ЖУРНАЛЕ В КАТАЛОГЕ «ПОЧТА РОССИИ» –
стр. 82 (для подписчиков РТ)В КАТАЛОГЕ АГЕНТСТВА «РОСПЕЧАТЬ» – стр. 402
Подписной индекс журналана русском языке – 73489,на татарском языке – 73488.
(СКОРПИОН)
хоть и рассеянный, а подписку на «Чаян» оформить не забыл!
Можно оформить подписку и через Интернет. Вся информация – на сайте:http://vipishi.ru/catalog-Pochta-Russia/inet/237/24?39930562
Вит
алий
ФЕО
КТИ
СТО
В
Эрн
ест
ДЫ
ША
ЕВ
17
● ● ●Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
● ● ●Интеграция женщин в Российскую армию происходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами, при Шойгу разрешат служить наравне с мужчинами.
● ● ●Генеральный прокурор жалуется:– Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне по-являются...
● ● ●Для борьбы с публикацией в Инте-ренете вопросов и ответов к ЕГЭ с будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одина-ковыми, а вот правильные ответы – разными.
● ● ●В транспорте.– Ваш билет!– А ваш?– Я кондуктор!– А я электрик. Так мне что теперь, за электроэнергию не платить?
● ● ●– У тебя есть мечта?– Есть. Мечтаю бросить пить.– В чем же дело? Бросай!– А как же тогда жить, без мечты-то?
● ● ●Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
● ● ●Докатились – уже нельзя в обществен-ных местах курить! Беспредел! Они скоро запретят парковаться на газоне и гадить в лифте!
● ● ●Глядя на ЕГЭ, возникает подозрение, что в его основу была положена игра «Кто хочет стать миллионером».
● ● ●5 июня 2013 года над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...
● ● ●За границей рядом с крупными су-пермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты. У нас рядом с крупными супермаркетами стоят торговые па-вильончики.
Майкл ВИЛЬяМС (США)
Марек РОЖКОВСКИ (Польша)
Павел КУЧИНСКИ (Польша)
Майкл КРОУФОРД (Англия)
– Через час мы закрываемся!
ВЕСЕЛЫЕГОСТИ
Рисунки зарубежных
карикатуристов
18
ЧАЯНВОРД
Журнал выходит два раза в месяц на русском и татарском языках.
Директор филиала ОАО «ТАТМЕДИА» – главный редактор
Рафаэль хАЛИЛУЛЛОВЗам. гл. редактора: Ренат АБЗАЛОВЗам. гл. редактора, гл. художник: Александр АЛЕШИНГл. бухгалтер:Зульфира ЗАМАЛДыНОВАНачальник отдела по развитию: Аделя БАГАУТДИНОВАОтв. секретарь: Гульнара ЗАМАЛДыНОВАРедакторы отделов: Марс САБИРОВЛюдмила САФИУЛЛИНА Артём СУББОТКИНМинвагиз ЗАйНУТДИНОВ Гузель СУНГАТУЛЛИНААлмаз ХАМЗИНОфис-менеджер: Лилия АХМЕТОВА Дизайнер: Лейсан ФАЛАХОВАВодитель: Ринат ГАРИПОВ
УЧРЕДИТЕЛЬ: ОАО «ТАТМЕДИА».Журнал зарегистрирован в Федеральной
службе по надзору в сфере связи, информационных технологий
и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор).
Регистрационный номер ПИ № ФС77-44364 от 23 марта 2011 г.
Подписка на журнал принимается с любого месяца во всех отделениях связи
России. СВЕДЕНИя О ЖУРНАЛЕ
В КАТАЛОГЕ «ПОЧТА РОССИИ» – стр.89В КАТАЛОГЕ АГЕНТСТВА
«РОСПЕЧАТЬ» – стр. 402ИНДЕКСЫ «ЧАяНА» («СКОРПИОНА»):
татарского – 73488 русского – 73489
Редакция оставляет за собой право редактировать тексты
без согласования с автором.За достоверность рекламных объявлений
ответственность несет рекламодатель. Издание рассчитано на читателей старше
16 лет.Цена свободная
© «ЧАяН» («Скорпион»).Отпечатано в типографии Филиала
ОАО «ТАТМЕДИА» «ПИК «Идел-Пресс».Подписано к печати 14.06.2013 г.
Общий тираж – 4272 (на рус. яз.-2310, на тат. яз.-1962). Заказ С-1386.Формат бумаги 84 х 108 1/16.
Офсетная печать.Усл. печ. л. 2,1. Уч.-изд. л. 3,1.
ЖУРНАЛ САТИРы И ЮМОРА
(СКОРПИОН) № 12 (1776) 2013
Адрес редакции и издателя:ул. Декабристов, 2,
РТ, Казань, 420066.
Тираж сертифи- цирован
Телефоны: (843) 562-11-41,
562-32-24, тел./факс: 562-32-47. E-mail: [email protected]
ИЗДАЕТСЯ С 1923 ГОДА
Наш сайт: chayan—journal.ru
Сос
тави
л В
итал
ий Ф
ЕО
КТИ
СТО
В.
Разгадав чаянворд, в выделенных клеткахпрочтете фразу Мориса Декобра.
19
К
БС
Б
У
Н
А
Р
А
ЯГ
О
О
НЕ Л
А
О
Ы
ЕА
Ш
М
И
Е П
И
В
РНК
Н
ЛЭ
С
ХН
Т
Т
ТБ
П
Л
Б
Л
И
Р Е
А ДТ
Е Л ОА Т ОТ БШ М В ФА
Спортворд
Бадминтон. Корэш. Плавание. Баскетбол. Шах-маты. Ватерполо. Гребля. Теннис. Футбол.
1. Как заработать при помощи Интернета?
2. Что такое сон?3. Почему полиция подбирает
пьяных?А. КАРИМОВА
КАЗАНь
4. Почему путь к сердцу мужчи-ны лежит через желудок?
5. Что такое зарплата учите-ля?
Р. хАБИБУЛЛИНАЗЕЛЕНОДОЛьСК
6. Как можно снять колесо за одну секунду?
7. Кто такие загадочные жен-щины?
О. ПЕТРОВАЛьМЕТьЕВСК
ОТГАДКИ
Двигаясь по горизонтали и вертикали в любом направлении, найди виды спорта Универсиады.
Найди 10 отличий
1. а) Отключаем Интернет. б) Идем работать. 2. Это единствен-ное бесплатное удовольствие. 3. Чтоб одинокие женщины не рас-тащили их по домам. 4. Потому что все женщины – язвы. 5. Это месть чиновников за отравленное детство. 6. Фотоаппаратом. 7. Те, которые выходят замуж за гадов.
Игротека «ЧАЯНА»Игротека «ЧАЯНА»
20
Оле
г ЛАЗ
АР
ЕВ
Майк ТАЙСОН
Вла
дим
ир М
ОЧ
АЛО
В
Андрей АРШАВИН
Але
ксан
др А
ЛЕШ
ИН
Серена УИЛЬяМС
Курт
ДЖ
ОН
СТайгер ВУДС
От великого до смешного — один шарж