María Andrea Rojas Marín

Pontificia Universidad Javeriana

Ciencia política

Crónica de una muerte

adelantada……….. !!!Todo empezó con un simple dolor de garganta , pero para mí era como si lamuerte me visitara, todo el día pensaba en mi enfermedad. En ese tiempo, yome encontraba en el colegio, contaba con escasos 17 años y todavía pensabaen lo mucho que me esperaba por vivir. Durante mi enfermedad, mi sugestióncrecía cada vez mas, alimentada por mi obsesión de saber ¿cuál era mienfermedad? ; ya cansada de no saber lo que me pasaba, me propuseinvestigar en revistas y periódicos. Leí una revista en la que contaban la historiade un señor de 50 años aprox. , que había perdido la vos a causa de un cánceragresivo en la garganta, justo desde ese momento empecé a sudar frió , micabeza empezó a dar vueltas , me dolía mucho mas la garganta y empecé apensar que sufría de cáncer en la garganta. Todos los sintonías del casocoincidían con los míos, solo podía pensar , que sería de mi vida en estosúltimos años. De manera optimista ,trato de poner mi frente en alto y digobahhh…. Son bobadas!!! yo lo que tengo es amigdalitis , creyendo en mi análisismédico me dirijo hacia drogas la rebaja con el convencimiento pleno de quemejorare. Al llegar a drogas la rebaja , me encuentro con el vendedor de lafarmacia , al cual yo ingenuamente le indico mis síntomas , al cual el respondeclaro lo que usted tiene es amigdalitis , yo en mi buena fe le creo y le comprounas pastillas que tiene el tamaño de la torre Eiffel. Al llegar a casa , con elconvencimiento de que las pastillas mágicas mejoraran mi salud , tomo una yme la paso con agua. La pastilla se me ha quedado en la mitad de la garganta ,yo desesperadamente trato de tomar agua , pero nada , nada que pasa!, en unintento de desespero tomo el cepillo y lo introduzco en mi boca para expulsarla,pero el intento es inútil, al estar consciente de la situación, me convenzo de queya nada puedo hacer , y me quedo esperando hasta mi muerte, de la rabia digo,ya quiero ver el túnel!! . Durante ese momento mi padre empieza a gritarme quehizo? Quien le dio eso? Bruta que hizo ( de solo acordarme de risa) mientras mimadre y hermana gritaban desde arriba desesperadas pero sin ayudarme.Finalmente al ver que no moría, intento dar un último chapuzón ( como patadasde ahogado) , ingiriendo mas agua , cataplum, de un momento a otro, la pastillapasa. Después de haber salido de semejante situación quedo totalmentenerviosa y me voy junto a mi madre a dormir, desde ese día aprendí la lecciónde no dar mi propio diagnóstico clínico. Al final fui al médico y me diagnósticofaringitis, recentándome una pastillas muy pequeñas, por adelantarme a mienfermedad salí premiada ; como dice él que no quiere taza se le dan dos.

El llamado vecinazgo o también el compañerismo entre vecinos , me llevo a realizar uno

de los actos mas bochornosos y divertidos de toda mi existencia. Pero este momento no

lo viviría sola, tendría a una cómplice para realizar aquella hazaña , esa era Andrea, una

de mis mejores amigas. Resulta , que yo vivía en un 6 piso y mi famoso vecino vivía en el

piso de arriba , yo esperanzada en conocerlo decidí proponerle a mi amiga en un día de

desparche que hiciéramos algo para ser sus amigas. Justo en ese momento se me

ocurrió una idea , ya que el vecino vivía arriba, íbamos a tirar un vaso que pudiera

enchonclar en su balcón. Después de repetidos intentos , logre insertar el vaso en el

balcón del vecino , mi amiga y yo nos miramos y empezamos a reírnos. En seguida, mi

amiga y yo decidimos subir juntas a la casa del vecino a reclamar el vaso, todo iba

perfecto hasta que al llegar a la puerta de la casa, a mi me dio mucha pena y corrí hacia

mi casa dejando sola a mi amiga. Mi amiga empezó a gritarme desde la puerta del vecino,

que no fuera boba que viniera , que por favor viniera a ayudarla. Que grata sorpresa la

que mi amiga recibió, justo en ese instante, la madre del joven abre la puerta ; la reacción

de mi amiga fue quedarse fría y en ese instante deja de gritarme. Andrea, le dice: a la

madre del vecino que una prima de ella de 7 años empezó a molestar con un vaso y

desea reclamar el vaso. La madre le dice: que se esperé , y sospechando la intención de

mi amiga , empieza a llamar a su hijo, Andrés ! Andrés! Ven, una amiga tuya desea

hacerte una pregunta. Después de un tiempo , el famoso Andrés atiende al llamado de su

madre , mi amiga se emociona esperando a que sea un galán , OHHH que sorpresa!!!!!! ,

no lo es , se parecía un poco al jorobado de Notre Dame pero en versión mejorada y

ampliada. En ese instante , yo deseo subir a conocer a mi vecino y comienzo a gritarle a

mi amiga Andrea ya! Andrea puedo subir! Andrea!!! , mi amiga Andrea empieza a

hablarme como una niña chiquita, Danielita por que hizo eso! Si vio lo que hizo! Y yo

confundida le empiezo hacer caras ¿qué? ¿Qué?, ¿ de que hablas? , yo empiezo a subir

confundida pero ella me indica con el dedo que no suba. La madre de Andrés empieza a

preguntarle a mi amiga que cuantos años tiene la niña ? Y ella dice que 7 añitos, la

madre le dice que suba que no hay problema y mi amiga vuelve a llamarme ; sin entender

los hechos comienzo a subir. En ese momento mi amiga ya tenia el vaso e iba a subirse

al ascensor con Andrés y la madre, justo en ese instante , yo voy subiendo. Para ese

entonces yo tenia 15 años era alta y delgada. Sin saber lo que ocurría voy subiendo ,

entro al ascensor y saludo a mi amiga Andrea con gran entusiasmo ; de repente todos

estaban mirándome fijamente y haciendo cara de desconcierto, se suponía que yo era

una niña de 7 y termino siendo una gigante , la madre de Andrés le pregunta a mi amiga

¿ ella es la niña de 7 años? Y mi amiga sin saber en donde meterse le responde que sí.

Sólo quería en ese momento que me tragara la tierra.

Esta historia huele a formol……….

Solo recuerdo el momento en el que mis amigas de clase, se quejaban de olor

a muerto que había en el salón , era un olor a mortecina , totalmente

insoportable . Lo mas paradójico era que el olor estaba cerca a mi pupitre , yo

vivía quejándome del olor , y cada vez que mis amigas protestaban , yo estaba

ahí. Hasta que un día el olor se torno tan insoportable, que todo el mundo se

quejaba ante el colegio de que la causa de olor era que había una alcantarilla

destapada de heces fecales. Todas alegábamos en el salón , ya no podíamos

soportar mas el olor , cuando de repente , a mi se ocurre meter la mano debajo

de mi pupitre , !que grata sorpresa la que me llevo! , cuando saco mi mano

estaba llena de gusanos amarillos , desconcertada buscando a un culpable,

recordé que yo había traído un huevo cocido en un recipiente plástico para un

experimento. Cautelosamente, sin que nadie escuchara corrí al baño y me lave

las manos con todo lo que encontré a mi paso. Sagazmente, decido contarle a

mis dos mejores amigas lo que había pasado, ellas inmediatamente rompen a

reír descontroladamente burlándose de mi situación. Al cabo de dos minutos,

le comento a mis mejores amigas mi estrategia de combate, para que mis

compañeras de clase no se dieran cuenta de lo sucedido . Inmediatamente me

dirijo a donde la profesora para decirle que tengo un huevo podrido debajo de

mi puesto que esta causando el mal olor en el salón, ella me dice

tranquilamente que le va a pedir a las alumnas que se salgan del salón para

tomar la clase en otro lugar. Felizmente consigo mi objetivo , el puesto fue

limpiado y los papeles vaciados , y hasta el día de hoy todavía no saben quien

dejo el olor a formol.