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Avance Cerebus, Iglesia y Estado I
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IGLESIA Y ESTADO
por
Dave Sim
© 2011 Dave SimAll rights reserved © Ponent Mon for the Spanish edition
www.ponentmon.com
Traducción: Andrés Moon Adaptación gráfica y maquetación: Ill Wind Tidings Agradecimientos: Alberto Garcia Marcos
ISBN: 978-1-908007-07-0Depósito legal: xxxxxxxxxx
Reservados todos los derechos. El contenido de esta obra está protegido por la Ley, que establece penas de prisión y/o multas, además de las correspondientes indemnizaciones por daños y perjuicios, para quienes reprodujeren, plagiaren, distribuyeren o comunicaren públicamente, en todo o en parte, una obra literaria, artística o científica, o su transformación, interpretación o ejecución artística fijada en cualquier tipo de soporte o comunicada a través de cualquier medio, sin la preceptiva autorización.
a Deni por su salida puntual
a Gerhard por su llegada puntual
y
a Jessica porque en algún lugar sigue siendo siempre el
23 de enero de 1984
ÍNDICE
Libro UnoAprés el Estado
Escribir 13La sinecura insegura 17
La condesa y el cerdo hormiguero 29El origen de cucabezno 49
Por qué y por eso 69Nosotros los místicos 89De repente, Sophia 109
Libro dosRegreso a Iest
Todos en fila 131Carroll E. King, Lecturas 151
Memorias 156Nota 158
Primera impresión 159Plantar un árbol 161Aprobado por 164Un papa difícil 166
Sophia 171Henrot-Gutch 176
Astoria 179Elfa 181
Theresa 185Tiempo de tormenta 191
A Cerebus 194A Cerebus solían 195
El té de la Sra. Tynsdale-Clyde 198Powers 199Boom 202Citas 211
Juego mental IV 231
Libro tresIglesia y Estado
Nunca reces por el cambio 253Lo que se hace por primera vez desata un demonio 273La emoción de la agonía y la victoria de la derrota 293
Día de grandeza, era del consentimiento 313La que os va a caer 333
Ignóralo, solo es otra realidad 353Cuerdo como siempre 373
Planear por debajo de la contienda 393El tiempo pasa y la vida maniobra 413
Fascinación y fruición 433Gustos adquiridos 453Analogías terribles 473
Diversas razones de distintos pesos 493Transformaciones extrañas 513
Transformaciones extrañas, segunda parte 533Convertir la paja en oro 553
Baja causal 573
Lo que tienes entre manos representa la primera parte de una obra que está construyéndose aún; una obra a la que, mientras escribo esto, le queda año y medio para que acabe. Este libro acaba en una situación de suspense. Si eres de esos a los que les ofende leer seiscientas páginas que no acaban en un «…y comieron perdices.», te recomiendo que dejes este libro en una estantería que no puedas alcanzar y esperes (con paciencia o no) al segundo volumen que verá su impresión en 1989. Confía en mí. Estoy bailando lo más rápido que puedo.
A aquellos que compraron el anterior volumen, Alta Sociedad, la ciudad-estado ficticia de Iest y muchos de los personajes de Iglesia y Estado les resultarán familiares. El trasfondo religioso, el entorno y los textos han sido hilados hasta la saciedad en mis cuadernos mientras esta historia transcurría en la serie mensual Cerebus. Lo que ha terminado en las páginas finales es solo una fracción de todo lo creado. Se ha usado lo suficiente para darle verosimilitud a la ficción. Se ha descartado lo suficiente para que la historia no parezca una tesis.
De la misma manera que Alta Sociedad reflejaba mi afecto genuino acerca de la realidad de las campañas políticas, las elecciones y el gobierno, Iglesia y Estado refleja mi afecto genuino y mi interés en el efecto que tiene el poder sobre las creencias y viceversa. A aquellos que crean que mis observaciones están distorsionadas o sean insultantes les invito a que lean cualquier tratado histórico decente sobre el papado en la Edad Media o que vean el show de Jim y Tammy (los echo de menos).
Dave Sim 26 de abril de 1987 Kitchener, Ontario
LIBRO UNOAprés el Estado
13
Cerebus el cerdo hormiguero
¡Posadero!
¡Cerveza!
¡Y una mesa en el rincón!
Y va y me viene así, con las manos en
los bolsillos
Y ni me llega a la cintura, ¿eh?
Escribir
14
Lo primero que tenéis que hacer es ignorar a Lord Julius. Si le escucháis, solo conseguiréis perder diez mil coronas al día. ¡¡Lo digo en serio!!
Y va y sube la mano y dice…
“Te doy la mano de la paz, hermano”.
Y voy yo y le digo, “bueno, pues déjala así un momento…”
Y voy y cojo mi espada, así, ¿eh? y
… LE CORTO EL BRAZO EN DOS…
Y va y -ja, ja-, se queda mirando el muñón, ¡como
si no se lo creyera!
Y voy y le digo “ahora -ja, ja- ¡¡ahora me la puedo llevar
Y TODO!!”
“Sobre gobernar”Por
Cerebus, antiguo Primer Ministro de Iest
Gobernar una ciudad-estado en el mundo actual es muy, muy difícil. Hay muchos problemas.
Espero que mis experiencias como líder sirvan de guía a los líderes futuros.
Lo segundo es invadir solamente los países que sean realmente ricos y no escuchar a Lord Julius cuando te dice cuáles son los ricos.
15
Y va y se acerca su amigo, gritando y todo eso, ¿eh?...
“¡¡No tienes derecho!!”
“¡¡No tienes derecho!!”
Y voy y vuelvo a usar
mi espada
¡¡ZAS!!
Y voy y le digo “Qué más da” ju, ju, ju, “¡¡TÚ NO TIENES
CABEZA!!”
Y voy y me empiezo a reír porque la cabeza cae en el brazo de otro tipo…
Como si la estuviera abrazando…
Y de repente, siento como un pinchazo en mis costillas…
Y voy y creo que me he roto algo de
tanto reírme…
En tercer lugar hay que despedir a tus consejeros cada semana ¡¡para que no te vuelvan loco!!
En cuarto lugar tenéis que vender todo aquello que no esté fijado para contratar ejércitos. Despedid a todos los consejeros que os digan que no podéis hacerlo…
Comed solo comida cara y bebed solo licor del caro. Es lo único bueno que tiene ser un líder.
No vayáis a reuniones y despedid a los consejeros que os digan que tenéis que ir. Lo único que se hace es estar sentado durante horas mientras una panda de lloricas te dicen lo que va mal y no puedes ir al baño.
La otra cosa buena de ser un líder es dimitir… Todo el mundo que te incordiaba todo el rato se queda en paro o termina arrestado. Ja, ja. ¡¡Les está bien empleado!!
16
Que resulta que me la ha clavado hasta el mango, así que voy, le sonrío…
¡¡y le doy una patada!!
Te lo juro, voló como cincuenta metros
por lo menos…
Y cayó en un río como si fuera una
bolsa llena de piedras…
¿Y qué crees que
pasó?
Pues que va y me viene su madre, pegándome
en el pecho…
Miro abajo y, lo juro, tengo a un chico con una navaja…
17
"Sobre gobernar"Por
Cerebus, el antiguo Primer Ministro de IestSEGUNDA PARTE
Lo más importante que hay que hacer es dejar de escuchar a las personas, excepto cuando te están contando hechos objetivos. Tan pronto como empiecen a opinar, deja de escuchar. Siempre te dicen que tus medidas no van a ser populares y después te preguntan si quieres cambiar de opinión. Siempre solía cambiar de opinión cuando me decían estas cosas, pero entonces Cerebus pensó: ¿por qué no se limitan a hacer lo que les dicen? Querían a alguien que tomase las decisiones y por eso convocaron unas elecciones, ¿verdad? Pues claro. Es como si cinco tipos se van fuera, al bosque, y tres de ellos dicen "fulanito va a ser el líder". ¿Estamos? Estamos. Decidido entonces. Entonces, cuando fulanito dice "como líder, pienso que deberíamos ir por este camino", no hay que pararse y discutir. Por eso es el líder. Cerebus piensa que después de votar, lo que uno tiene que hacer es callarse y hacer lo que le mandan o ir a la cárcel. Punto. De otro modo, al final no se termina haciendo nada. Hay que tener cuidado y no tirarse pedos cerca de tu mayordomo. En realidad no hay que tirarse pedos cerca de nadie, porque empiezan a tartamudear y a trabarse y al final no te enteras de lo que querían decir y te pones a gritar porque tartamudean, y al final se mean encima. Hay que tener especial cuidado con el mayordomo, porque si te tiras un pedo cuando te trae lasopa, al final te la termina tirando encima.
Cerebus el cerdo hormiguero
18
“¡Ah! ¡Cerebus!”, grita el joven Lord Silverspoon “al final nos encontramos con alguien conocido…”
“Después de usted, mi buen amigo”, murmura Lord Trystrim. “Para servirle”, dice Lord Gwane. “Por el perfume y maquillaje de Clovis”, murmura el nacido cerdo hormiguero.
“Mi contrato de trabajo ha quedado rescindido”, dice el joven snob. Y añade, lacónico, “si te lo pudieras imaginar”.
“Desde luego que lo hiciste”, afirma Trystrim.
“Lo hiciste, desde luego”,
secunda Gwane.
“Cincuenta coronas y un aviso de despido”. Exhala. “Es un despropósito contra mi valor de mercado como la vergüenza oficial del gobierno de mi padre que soy”.
“¿La vergüenza oficial?” pregunta el cerdo hormiguero.
“¿Acaso no fui yo quien brindó por los piratas que estaban aniquilando las flotas de mi padre?” exclama el joven aristócrata. “¿No escribí cartas condenando la política expansionista de Palnu?”
19
“Incluso conté la historia de cómo Lord Julius se disparó en el pie cuando aprendía a disparar una ballesta”. Suspira. “No han tenido en cuenta mi gran valía”.
El cerdo hormiguero se muerde la lengua.
“Son seis piezas”, interrumpe el posadero.
“No sé donde me he dejado la cartera”, replica Trystrim.
“¿Dónde habré dejado esa media corona?”, musita Gwane.
“Tenga”, responde Silverspoon. “Coge esto y vete fuera de mi vista hasta que necesitemos más cerveza”.
“¿Eh? Gracias, mi señor”. Tartamudea el posadero.
“Esta jarra está sucia”, espeta Trystrim.
“La cerveza está aguada”, masculla Gwane.
“Papel y tinta” repite Gwane con una precisión militar.
“Papel y tinta”, exclama Trystrim, chasqueando sus dedos.
“Creo que es hora de escribir una carta”, cavila Silverspoon.
20
“Y una pluma”, añade Trystrim.
“Esto… pluma”, reitera Gwane sin mucha decisión
mientras busca en sus bolsillos.
“Mi querida condesa Detin coma”, dicta, “Tras haber tenido noticia del rechazo de mi padre acerca del aplazamiento de los impuestos de sus inmuebles en Palnu coma me veo obligado a ofrecer mis servicios punto Solo necesitaré comida y alojamiento para mí y para dos compañeros abre paréntesis que me ayudarán para que se haga justicia cierra paréntesis punto”.
“Una pluma. Dos coronas”,
sugiere Cerebus con avaricia.
“Vendida”. Anuncia
Silverspoon.
“Esto… ¿Qué tal te vendría un buen retiro en el campo mientras trabajas en tus remembranzas?”, pregunta Silverspoon.
“Me complace informarla de que el antiguo supervisor del personal de cocina barra primer ministro se unirá a nuestra empresa punto Por favor coma contacte conmigo en la dirección que se detalla más abajo punto Sin nada más por el momento coma se despide cordialmente etcétera”, concluye.
“¿Mis qué?”, gruñe
Cerebus.
“Tu historia… Tu libro”. Explica de
forma nasal.
“Y por qué no empiezas
diciendo ‘libro’, ¿eh?”, refunfuña
el cerdo hormiguero
21
“Basta ya de escribir cartas”, exclama el joven Silverspoon con alegría, “Ahora trystrim, tú y yo jugaremos a las cartas. Gwane no juega”. “¿A trasdiamante?”, pregunta el cerdo hormiguero, lamiéndose los labios mentalmente.
“Por los cielos, ¡no!... ¡A sacerdotisa! El trasdiamante ya no se lleva”, replica con desprecio.
“Cerebus no ha oído hablar de ese juego”, gruñe el cerdo hormiguero. “Es muy simple”, apunta Silverspoon.
“Incluso tú puedes llegar a entenderlo”, añade.
“Cerebus no tiene dinero”, masculla Cerebus, evasivo.
“No me seas aguafiestas”, le reprende el joven aristócrata. “Tengo de sobra para jugar”.
“Reparto primero”, se ofrece, barajando las cartas con rapidez.
“Se reparten tres cartas. La sacerdotisa vale cuatro, la reina blanca es un más dos y la reina negra es un menos dos. La carta dorada dobla el valor de la sacerdotisa o de las reinas o, si no hay, vale un punto. La carta de espada no vale para nada. La carta del cetro deja el valor de las cartas de sacerdotisa y reina en la mitad o, si está sola, vale menos uno. El sacerdote da más uno al total final. La apuesta inicial es de una corona, después el que reparte sube una apuesta inicial que los demás tienen que igualar. Después te descartas de una y coges una del mazo o te quedas con las tres que te han dado. Entonces el que reparte vuelve a realizar una apuesta que los otros jugadores pueden ver o subir y cuando la ronda de apuestas se acaba, se determina quién gana y el ganador es quien reparte en la siguiente mano, a menos que haya un empate en cuyo caso los jugadores empatados juegan otra mano para determinar quién gana el bote y quién reparte
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“Cerebus no aguanta las
cartas ‘bonitas’”, brama el cerdo hormiguero.
“Dos coronas”, apuesta Silverspoon,
ignorándolo.
“Dos coronas”, anuncia Trystrim, confirmándolo.
“Dos coronas”, añade Cerebus, tras decidir que hay cosas peores en la vida que apostar con
dinero de otro.
“Quiero una”, dice
Silverspoon.
“Tres coronas”, declara Silverspoon, mientras su pelo
se agita de la alegría.
“Tres coronas”, replica Trystrim, con mucho gusto.
“Tres coronas”, masculla Cerebus,
confuso…
“Reina negra, oro, oro… menos… esto… ocho”, murmura Cerebus.
“Espada, espada, sacerdote”,
suspira Trystrim. “Hacen uno”.
“Sacerdotisa, reina blanca y espada. Seis”,
comenta Silverspoon.
Sus compañeros dejan escapar
risillas con poca educación.
“Una”, dice Trystrim.
“Una”, dice Cerebus.
23
“Cerebus pasa de seguir jugando”, objeta el cerdo hormiguero. “Una mano más”, le
engatusa Silverspoon. “Solo has tenido un
poco de mala suerte”.
“Dos coronas”, apuesta Silverspoon, esperando
levantar el ánimo.
“Ja, ja. Dos coronas”, responde Trystrim, siguiéndole el paso.
“Me quedo con estas cartas”, guiña
Silverspoon.
“Y yo también”, sonríe Trystrim, mientras agita
sus rizos sin darse cuenta.
“Cerebus cogerá otra maldita carta”, farfulla entre sus apretados dientes.
“Cinco coronas”, apuesta Silverspoon
alegremente.
“Y otras cinco”, responde Trystrim
con regocijo.
“No tengo por qué aguantar esto”, objeta
Silverspoon. “Qué genio”, protesta Trystrim. “Sí”, admite Gwane mientras el trío se va en un plis (su modo de transporte
favorito).
“Cerveza”, vocifera el cerdo hormiguero, sacudiendo las dos
coronas que consiguió por su pluma.
“Dos apestosas coronas”, gruñe Cerebus, en un intento de restaurar el ánimo fúnebre.
“Este juego asqueroso está
amañado”, lanzando dos reinas negras y una espada por
los aires.
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Se da cuenta de que los dos trabajos no son, en esencia, distintos en absoluto.Al día siguiente, después de que le
mostraran una factura por cinco docenas de cervezas (de las cuales solo recuerda tres) el antiguo Primer Ministro acepta su primer trabajo después de abandonar la mansión del ejecutivo; limpiar los establos de la Posada.
“Ah, aquí estabas”, sonríe Silverspoon. “Por fin has encontrado un trabajo que puedes desempeñar, ¿eh?” El cerdo hormiguero no le responde.
“No debería perdonarte por tu comportamiento, pero poseo una nobleza de espíritu casi sobrehumana”, confiesa Silverspoon. “Qué bien”, dice Cerebus, con sarcasmo. “Me ha llegado un mensaje de la condesa. No le entusiasma tenerte, pero he insistido en una carta posterior para que te permita unirte a nosotros”.
“Naturalmente, tendrías que ganártelo”, añade. “Llevar el equipaje, hacer recados, la colada y esas cosas”.
De repente, se abre la puerta del establo.
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“¡Lo has encontrado!” “¡Lo has encontrado!”, Grita Gwane. “¡Estaba muy preocupado!”. “Gwane”, le advierte Silverspoon.
“Quiero decir, lo estaba cuando la carta llegó diciendo que la condesa aceptaba cubrir nuestros gastos con la condición de que viniese Cerebus”, musita Gwane.
“Gwane”, dice Silverspoon, amenazante.
“Por no hablar de que el talón estaba a nombre de Cerebus…”
“Uuummf”, añade mientras
el codo de Silverspoon se hunde entre sus costillas.
“Mmm. No es suficiente”, musita el cerdo hormiguero.
“¿Que no es suficiente?”, masculla el joven Silverspoon.
“Cerebus se queda recogiendo estiércol”, replica el cerdo hormiguero con timidez.
“Pero, no puedes… te arruinarás… Cómo vas a…”, balbucea Silverspoon.
“A Cerebus le gusta recoger estiércol”, responde con calma. “Cuatrocientas coronas no son suficientes”.
“¿De cuánto es el talón?”, pregunta el cerdo hormiguero. “Cuatrocientas coronas”, admite Silverspoon.
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“Espera… ¡espera!”, grita el heredero de Palnu. “¡Tengo algo de dinero! Ciento cuarenta… cincuenta… sesenta y una… sesenta y dos… sesenta y tres… setenta y tres… setenta… Casi seiscientas coronas”.
“Bueno, no sé”. Cerebus medita. “Hmm”.
“Y mi baraja de cartas de sacerdotisa dibujada a mano”, gimotea, “La puedes vender por al menos cincuenta y cinco coronas”.
“Bueno, vale”, accede el cerdo hormiguero a regañadientes. “Nos lo pasaremos en grande”, exclama el joven Silverspoon. “Desde luego”, afirma Gwane. “Da las mejores fiestas de la provincia de Seprania”.
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“En realidad, tienes razón”, dice Cerebus con brillantez. “Seiscientas coronas es mucho dinero. Seguro que pasamos unas vacaciones estupendas”, Silverspoon y Gwane asienten con presteza. “Ay, sí”, aúllan, “unas vacaciones estupendas”.
En recepción, Cerebus (tras saldar su cuenta) organiza los preparativos para la salida del mediodía. “Un carruaje descubierto, creo, con lacayo y conductor”, ordena Cerebus. “y caballos blancos”, añade Silverspoon con una sonrisa, “con caballos blancos, eso es”, accede el cerdo hormiguero. “Muy bien, señor”, dice el recepcionista.
“Además, necesitaremos una cesta de picnic llena de sándwiches de pepino. Sin corteza”, especifica Cerebus, “Y vino… algo dulce y afrutado”. “¿Qué tal un champán con sabor a fresa, señor?”, “perfecto”, concluye Cerebus.
“Va a ser un viaje tan divertido”, exclaman con regocijo los jóvenes aristócratas. “Organizaré los preparativos sin demora”, dice el recepcionista, fijando su vista en el fajo de billetes de Cerebus.
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“Bueno, vosotros, idos a la cama”, espeta Cerebus. “Salimos mañana al mediodía”. “Aquí estaremos”, grita Silverspoon. “Al quite y a lo que haga falta”, sonríe Gwane.
“Mi señor, ¿le gustaría que los asientos del carruaje estuviesen revestidos de terciopelo rojo?”, pregunta el recepcionista.
“Cancela toda esa basura y consíguele a Cerebus un carruaje negro normal con caballos”, Ladra el cerdo hormiguero. “Y que me estén esperando en la puerta dentro de diez minutos”.
“Aquí tienes una corona por tus molestias”.
“Gracias, señor”, suspira el recepcionista.
A continuación: La Condesa
29
¿Sí?
Buenas noches, señorita. Por favor, anuncie a la condesa
que el Primer Ministro ha llegado.
De acuerdo… pero, por favor, anuncie al Primer Ministro que es la propia condesa la que
abre la puerta…
Sí, mi señora… disculpe mi ignorancia.
“LA CONDESA
Y EL CERDO HORMIGUERO”
C E R E B U S en
30
Cerebus querría disculparse por el estúpido conductor.
No tienes por qué disculparte…
¿Dónde tienes el equipaje?
Cerebus no tiene equipaje.
Solo su espada y su libro.
Iba a tomar algo de beber…
¿Quieres algo?
Sí.
Whiskey.
¿Algo más?
Sí. Un vaso grande.
Mm.
¿Cuántos sirvientes tienes?
Ninguno.
Te mostraré tu habitación.
Cerebus solía tener veinticinco sirvientes
personales.
Cuando era Primer Ministro.
31
Bueno, esta es. Solía ser la mía. Espero que eso no te moleste.
Cerebus ya ha dormido antes en dormitorios de
señoritas.
Estoy segura de
ello…
Puse el escritorio aquí cuando vi en la carta
que escribías un libro.
¿Puedo leerlo?
No está acabado.
¿Puedo leer lo que
tienes?
Si pudieras tener una cantidad equis
de dinero…
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La que quieras…
¿Cuánto querrías?
Será mejor que hablemos de otra cosa…
¿Qué te pareció el libro
de Cerebus?
Todo.No.
Me refiero a la cantidad.
Todo lo que tengas.
Vale. Digamos que no hablamos
del mío. Por ejemplo, del
de Lord Julius… ¿Cuánto
querrías?
Todo.
Está bien…
Me gustó lo del mayordomo. ¿Has escrito
más?
No. Cerebus acaba de empezar.
¿A eso has venido?
¿Eh?
Que si has venido a escribir…
Cerebus suele escribir en
bares.
¿Por dinero?
33
Ya le diste dinero a Cerebus…
Me estás tomando el
pelo.
¿Por qué?
No me estás tomando el
pelo.
Cualquier momento es bueno para tomar algo.
Creo que es un buen momento para
tomar algo.
Porque le enviaste a Cerebus
trescientas coronas.
Entonces, ¿por qué has venido?
Le enviaste a Cerebus trescientas coronas.
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Nunca le comentó nada a Cerebus… ¿es un secreto?
¿Es cirinista o kevillista?...
Y… Astoria.
¿Qué pasa con ella?...
¿Qué eres tú?
No te lo voy a decir.
Parece que sí…
¿Qué crees que es
Weisshaupt?
Weisshaupt es rico. La mayoría de los ricos son ricos por encima
de cualquier otra cosa.
Deberías poner eso en tu libro.
¿Eres rico?
No. ¿Y tú?
Muy rica. El conde me dejó bien cuidada.
¿Y el conde es…
esto…?
¿Pasado? Sí.
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¿Y qué problemas tienes tú?
Deberías escribir sobre cómo es formar parte de la camarilla
de Lord Julius…
Porque todo el mundo quiere saber sobre él…
Quiere saber cómo es él…
Pues es como un pozo sin fondo al que tienes que ir echando dinero…
No. Me refiero a… ¿Qué come? ¿Tiene novia? ¿Qué problemas tiene?
¿Por qué?
¿Yo?
¡Y TENGO UNA
QUEJA!
Su admirador más ferviente
y el único anarco-romántico capás de dejar partisipios sin antesedentes…
¡¿Condesa?! Soy yo,
Vichy Dupris…
36
Me pides que me mude contigo… Así que se
lo cuento a mi padre… ¡y justo entonses me
deshereda!...
¡Primero me dises que te casarás conmigo! … ¡Después
me dises que no estás segura!...
Vichy… Te presento a mi
amigo, Cerebus…
Encantado de conoserle, traisionero orejón escurridiso…
¡Y luego dises que no puedes casarte conmigo porque soy pobre y no sabes si me caso por el dinero o por ti!...
¡¡Así que me das un cheque y me dises que encuentre un apartamento de
alquiler para empesar de sero!!
Y luego desides que no puedes humillarme con tu caridad, así que canselas el cheque
Así que desiden realizarme una prueba de aptitudes para ver si puedo estar suelto
por ahí…
Y pagas la fiansa disiéndoles que soy
tu primo idiota que no sabe diferensiar lo bueno de lo malo…
Pero no me informas y después me arrestan por intentar cobrar un
cheque sin fondos…
37
¡Y cuando SUSPENDO…!
¿Les dijiste que todo era
una broma? ¿Qué en realidad soy
tu NOVIO?
¿Les dijiste que soy el jefe de la recaudasión de impuestos de la autoridad portuaria seprana?
Los hombres, principal-mente…
¿Te… eh… importa?
¡No! ¡Te pusiste a reír como si se tratara de una
BROMA PESADA!
En primer lugar, no soy tu novia…
En segundo lugar, no tengo nada que
ver con ello…
¡No me importa lo que hayas caminado en mitad de una tormenta!
¿Te haces idea de lo que me costaron estos
calsones?
¡ESPERA! Aún no he llegado a la parte en la que camino durante
sinco kilómetros en mitad de una tormenta…
“¡Trabajo para el gobierno!”
Me he pasado trés semanas
siendo observado, golpeado,
pelliscado y manoteado…
Y yo desía: “No puedo estar loco”
38
"Sobre gobernar"Por
Cerebus, el antiguo Primer Ministro de IestTERCERA PARTE
1. Lord Julius El primer día que pasó Cerebus en Palnu, Lord Julius tuvo una reunión con el jefe del departamento de impuestos de Parmoc. Quería saber el tipo de interés que se iba a aplicar a los propietarios de inmuebles en ese año. Lord Julius le pidió a Cerebus que eligiera un número entre uno y veinte. Dije diecisiete. Entonces se giró y le dijo al tipo que iba a ser un diecisiete por ciento, lo cual resume bastante bien el tipo de líder que es Lord Julius. En otra ocasión vino alguien y le dijo que el equipo de limpieza del edificio de comercio estaba demasiado concurrido y que la mitad de ellos no tenían nada que hacer. Entonces Lord Julius pidió setenta y cinco litros de pintura de un almacén e hizo que los llevaran a la entrada. Si no habéis visto la entrada del edificio de comercio, os lo cuento: ¡¡ES ENORME!! Después llama a los guardias del edificio de comercio y les dice que esparzan la pintura por toda la entrada, ¿vale? (era de un color verde amarillento). Así que al rato los guardias del edificio de comercio se ponen a echar pintura sobre las columnas de mármol y los mosaicos del suelo. Estuvieron pintando durante hora y media, y no exagero. Al final Lord Julius les ordena parar y deja instrucciones de dejar secar la pintura durante la noche; y después el equipo de limpieza tendría un día para limpiarlo todo o quedarían despedidos la mitad de ellos. Después de que lo limpiaran todo a tiempo, decide que es cierto que había demasiados y de todas formas despide a la mitad. Cuando a Cerebus le preguntan cómo es Lord Julius, esto es lo que Cerebus piensa: no es muy alto, pero todo el mundo se pone a hacer inmediatamente lo que pide. Excepto Cerebus. Cerebus solía preguntar todo el rato por qué, hasta que Lord Julius se cansaba de explicarlo y se lo pedía a otra persona. Cerebus ayudó a parar la revolución llamada "El ojo en la pirámide", pero cada vez que Cerebus se pone a pensar en ello, Cerebus llega a la conclusión de que probablemente fuera Lord Julius quien planeara la revolución. Su bigote lo tiene pintado, no es de verdad.
39
Parece que amaina…
¿De verdad piensas que el hijo de Lord Julius podrá aplazar mis impuestos?...
No, pero Cerebus puede…
Cerebus todavía tiene amigos en Palnu. Habrá que engrasar un poco las
ruedas… Pero Cerebus puede conseguirlo.
¿De verdad? ¿Cómo?...
¿Y cuánto habrá que “engrasar”?
Ya he enviado quinientas coronas al
edificio de comercio para conseguir un directorio
de ejecutivos de impuestos…
¿Por qué no le quieres decir a Cerebus si eres
cirinista o kevillista?
Y todavía no me lo han
enviado…
No está nada mal…
Unas cuantas coronas…
Como mucho mil…
Está muy bien…
40
Eh…
Pero hay muchas posibilidades de que
no me case…
En cuyo caso, ¿qué tendría de bueno para mí que Nueva Sepra tuviese un gobierno
cirinista? ¿Eh?
Pero en el material original,
sin los comentarios de Cirin, no hay
muchas alusiones a procrear…
Quiero decir, me gustaría… algún día, si me vuelvo
a casar…
Supongo que es porque no estoy segura de ello…
Sí, he leído “el nuevo
matriarcado” y todos los panfletos…
Bueno, te he interrumpido mientras escribías… Además,
Me vendría bien dormir un poco…
¿Por qué cada vez que le responden de
forma directa a Cerebus, termina aún más
confundido?
Buenas noches…
41
¿Condesa?
Está en el patio, intruso pulgoso,
y si quieres huevos te aguantas, ¡porque
ME hiso los últimos!
JA JA JA
¡LO LLEVO PUESTO HASTA QUE SE SEQUE
MI ROPA!
El vestido trans-
parenta.
Eso dicen todos…
Bueno, bueno… Mira quién se ha
despertado…
Lo siento… Cerebus no sabía que estabas en ropa interior…
Es un vestido de verano,
idiota.
Ah.
42
¿Cuánto piensas estar en Nueva
Sepra?
Creo que te gustaría conocer a algunas
personas…
¿Por qué?
¿Cirinistas o kevillistas?
Ambas cosas. También hay republicanos, religiosos, anarcorománticos, ilusionistas, nacionalistas del imperio Seprano, indignatarios locales…
¿Qué es eso último?
Nada. Una broma sin
importancia…
¿Y a quién crees que debería conocer
Cerebus?
Ah.
Las personas que siguen mis consejos suelen arrepentirse,
así que ya no los doy…
43
¿Cuándo empezamos a “engrasar las
ruedas”?
Mañana, si quieres…
Consigue a Cerebus una bolsa de mensajero y mil
coronas en efectivo…
Cerebus puede llevarlas a la
embajada palniana…
¿Y después?
Después rompes tu declaración impuestos…
¡Estás bromeando! Pagué cinco veces
más el año pasado…
Y siguieron pidiendo más.
¿Te das cuenta de lo que
significa?Significa que
no volverás a ir andando por ahí
en ropa interior…
¡IDIOTA!
Sí…Sí.
44
Pe
perdona Lo…
No pasa nada… no lo sabías…
No me sigas de cerca…
Respira por la boca…
Gira la cabeza…
¿Dónde guardas las toallas?...
¿Has acabado?
No. A Cerebus no se le ocurre
nada más que escribir…
Como Primer Ministro, Cerebus se dio cuenta de que no puedes confiar en nadie. Por eso no hay que escuchar ninguno de los consejos que te dan y hay que ejecutar a los consejeros de vez en cuando para advertir a los traidores que te rodean que se lo piensen dos veces antes de causar problemas...
Pero, como líder, no hay que olvidar a los que te son fieles. Hay que organizarles fiestas y darles un montón de whiskey (gratis). Así, se consigue que se emborrachen y se revelen como las alimañas traidoras que son en realidad.
45
¿Alguna vez has pensado en… asentarte
en algún lugar?
¿Te refieres a casarme?
Cerebus vivió con una chica durante
un rato…
¿Cuántos tenía ella?
Cuando Cerebus tenía
dieciocho…
No era lo suficiente mayor
como para casarse…
46
¿Te habrías casado con ella
si hubiera sido lo suficiente mayor?
Probablemente.
¡Pero probablemente
Cerebus se habría
arrepentido!Era
una niña mimada…
Escondía las bolsas de basura para que Cerebus se quedara en casa.
Una vez se compró un vestido de fiesta de seda y le dijo al mercader que su novio era un recaudador de impuestos, por lo que tenía mucho dinero para pagarlo…
Estaba loca…
…pero no te aburrías…
47
¿Y qué pasó con ella?
Bueno…
Qué rayos ha sido…
¡Condesa! Con cuidado, podría ser…
TÍO ARTEMIS
¿Tío…?
Oh, no.
¿Dónde has estado? ¿Qué has estado
haciendo?
48
¡ME HAN PEGADO! ¡ME HAN MACHACADO!
PERO AHORA… ¡¡ME VENGARÉ!!
TÍO ARTEMIS
¡EN EL SIGUIENTE EPISODIO! NI SE TE OCURRA…
¡PERDERTE EL ORIGEN SECRETO DE CUCABEZNO! LA PRIMERA PARTE DE UNA MINISERIE DE TRES PART
¡AVENTURAS DESGARRADORAS!
¡EXPLOTACIONES A CUCHILLO! ¡¡MUERTE Y DESTRUCCIÓN COMO A
TI TE GUSTA!!
¿Qué te ha pasado?
¡CEREBUS! ¡AYÚDAME A SUBIRLO!...
49
¿Por qué uff será que uff la gente difícil de subir es la que se desmaya uff en la
planta baja?
No es tu tío de verdad,
¿no?
El ORIGENDE
CUCABEZNO
50
Cuidarlo hasta que se recupere, cogerle la mano, calmarlo y después ver como se larga por la ventana…
Lo de siempre…
¿Qué uff vas a hacer uff
con él?
Intenta llevarlo
aquí. Vale, uff pero Cerebus te lo aff advierte…
Cerebus uff le va a cortar uff todo lo que no quepa por la uff puerta.
Por lo que pesa grrr Cerebus diría que uff se comió cien kilos de
rodamientos.
Me pregunto qué es lo que le
habrá pasado.No, no lo es…
Michelle…
51
Vaya…Uf
52
Bueno…
Por lo menos estará cómodo…
…Mientras…
…se…
Al cuerno
con ello…
53
Espero que tengas algo más…
No sería de buena educación…
¿Seguro que no quieres beber directamente
de la botella?
Tengo otra caja en el sótano.
En cuanto a tu primera pregunta, la primera vez
que vi a Artemis, Weisshaupt lo trajo a mi residencia de
invierno en Beduin…
Me preguntó si no me importaba acoger a la famosa “cucaracha”, el criminal más buscado
de Beduin…
Su pinta era la de un acróbata de circo
que llevaba un par de semanas sin dormir.
Pero me encantan las situaciones
controvertidas, así que dije: “por supuesto
que sí”…
54
“Los primeros días fueron geniales… Cada vez que necesitaba que me abriesen un bote, estaba justo ahí, cogía la tapa con sus manos y tiraba hasta abrirla. Es cierto que también hacía lo mismo con los tapones de rosca, pero la intención es lo que cuenta. Solía contarme cosas sobre él… O intentaba hacerlo, porque la verdad es que no tenían mucho sentido…”
“Aquellos que asesinaron a sus padres irrumpieron en el orfanato donde lo enviaron y mataron a todos sus amigos, pero Weisshaupt tenía una fórmula secreta para vengarse…”
“Weisshaupt vino y se lo llevó al final de esa misma semana, y no supe más de Artemis hasta el invierno siguiente, en 1412”.
55
Cuando Weisshaupt se precipitó en su intento de eliminar el tribunal militar, Artemis fue uno de sus primeros daños colaterales. Sin su “comandante en jefe”, no supo qué hacer. Weisshaupt salvó su pellejo al ofrecerse como canalizador de la burocracia militar en Baja Felda, pero lo hizo de puntillas y sin llamar la atención. Traje a Artemis aquí esperando que se recuperase y encauzara su vida. Estuvo meses deprimido, esperando alguna noticia de Weisshaupt. No llegó nada.
“Esa vez se quedó casi dos semanas. Weisshaupt estaba ocupado pronunciando sus “Discursos del Presidente”, en los que prometía que estaba entrenando en las afueras al primero de una nueva raza de superhombres y que pronto estaría listo para liderar un ataque frontal al Khanato hsifo…”
“Artemis, como era de esperar, se metió de lleno en el papel…”
“Estuvo todo el invierno yendo y viniendo, vendiendo bonos de guerra, levantando pesas…”
56
QUERIDA COMTESAVOY A IEST A ALLUDAR A APLASTAR LA INJUSTICIA ECONÓMICA. GRACIAS POR DEJAR QUEDARME EN TU CASA.
“Se dirigía a Iest a acabar con la injusticia económica… y no sabía cuándo iba a volver. Dijo que se pondría en contacto conmigo en cuanto Astoria le diese un nuevo origen. Entonces supe que estaban volviendo a utilizarlo…”
“Hasta que leí su nota de despedida la mañana siguiente…”
“Hasta que un día, Astoria llamó a la puerta. Dijo que necesitaba un sitio donde dormir y que si podía quedarse conmigo durante un par de días. No la veía desde que Lord Julius y ella se quedaron aquí conmigo y con el conde, justo antes de que se divorciaran. Pensé que ella y el tío Artemis no se llevarían bien, pero hicieron buenas migas. Se pasaban horas y horas en el jardín, hablando…”
“Poco después Artemis empezó a hablar de los cultistas de la garra roja y de los Estados Unidos de Feldwar. Empezó a hablar de banca, de economía, que quería ayudar a todos los afectados por los altísimos tipos de interés de Lord Julius. Decía que Astoria tenía algunos amigos en el este que iban a cambiar las cosas… Que iban a mejorar las leyes. Me pareció que por fin había encontrado algo en el mundo real que le interesaba”.
57
Una historia preciosa, querida…
“Ahora puedo entrever que Astoria se deshizo de él en cuanto apareciste tú. Estaba abatido, pero no podía dejar que se notara. Me contó sus planes contra vosotros dos. Sin embargo, cuando Astoria lo contrató para que fuera tu guardaespaldas, lo aceptó con alegría, puesto que pensaba que ella quería volver con él”.
“Durante los meses siguientes, de vez en cuando aparecía por una de las ventanas, normalmente en la segunda planta, supongo que porque pensaba que así daba mucha más impresión. Empezó a cambiar de personalidad más y más rápido”…
“Después de que tu gobierno cayera, lo único que rondaba en mi cabeza era la frase ‘pobre Artemis’. Sabía que Astoria no iba a levantar ni un dedo para salvarlo. Más tarde, recibí una carta del ayudante del Arzobispo, un tal Padre Artemis Cuca, que me aconsejaba abandonar mi estilo de vida sórdido y dar todas mis pertenencias al Tarim viviente”.
“En la carta me aseguraba que estaba… bueno, no diría que ‘bien’… Pero al menos ‘no sufría ningún peligro físico’.
58
¿Sabe Astoria algo de esto?...
Además, no me habría perdido esta escena tan conmovedora por nada en el mundo.
Te dejaste la puerta abierta después de que
entrara el tío Artemis.
A Cerebus le da igual
QUIEN lo sepa.
¿De verdad?
¿Ni Jaka?
¡Cerebus! NO dejes que te provoque…
Solo son palabras…
Weisshaupt.
¿Lo de llamar antes de entrar no te lo
enseñaron?
59
Claro, claro. No tengo
ninguna duda, querida…
Soy neutral…
¿No te acuerdas?
¿Y qué punto de vista le intentas vender a nuestro pequeño
amigo gris?
¡Eso es!
‘Solo palabras’. Sin dobles sentidos.
Conversaciones banales…
Un amigo de Astoria…
Algo así.
¿Quién es Sir
Gerrik?
Si quieres cambiar de tema, solo tienes que
decirlo…
No tienes que ponerte tan
agresiva
Probablemente le daría una imagen de Sir Gerrik
Pero si le fueras a dar una carta, ¿cuál sería?
¿El cetro? ¿El oro? ¿La sacerdotisa?
60
Yo también habría dicho que es amigo
tuyo…
Pero eso reduciría tu supuesta
neutralidad…
…De algún modo…
¿Quieres algo de beber?
Brandy, si tienes…
En lo que a mí respecta, nunca he sido muy neutral… “Elige tu bando y a balancearse”, esa es mi teoría.
Aunque, en mi caso, empecé mi
propio bando…
¿Cómo está Sir Gerrik?
¿Sigue siendo tan peligroso como siempre?
Su sola mención
produce un efecto
extraordinario en el oído de la gente…
Me pica la curiosidad. ¿De
verdad creías en esos disparates republicanos
cuando estabas en Iest?...
¿O todo era cosa de
Astoria?
Gracias, querida…
61
Eso depende…
¿A qué disparates republicanos te
refieres?
Todo eso de darle el voto a los granjeros y
a los pescaderos…
Venga… ¡Por favor!
Tienes razón.
Cerebus pensaba incluir también a las putas y a los
mendigos…
…perdón por el lenguaje de Cerebus.
Soy mayor…
Puedo con ello.
Y, si me permites la pregunta, ¿cuál es
el beneficio de dejar que las “meretrices”
participen en el proceso electoral?
Pondría más presión en el
gobierno para ser más responsable con sus deudas y préstamos…
Cerebus no ha conocido puta
alguna que fíe…
Seguro que no
quieres…
Estoy bien… Estoy bien
Me ha entrado por mal sitio, eso es todo…
62
¿PALNU?Ah, sí…
Y Palnu.
Esta vez es distinto. Tengo acuerdos
firmados…
…Baja Felda…
…Nueva Sepra…
…Togith…
…Iest.
No mucho…
Cerebus ha tenido suficientes elecciones
para el resto de su vida…
¿Pero quién ha hablado de elecciones?
Si quieres el trabajo, es tuyo.
Ya estoy preparado para poner en marcha mis Estados Unidos
de Feldwar…
¿Cómo? ¿Otra vez?
Ahora entiendo por qué Lord
Julius y tú erais tan famosos por llevaros bien…
Os parecéis mucho…
Lo que me lleva al motivo de mi visita…
¿Te gustaría volver a ser el Primer Ministro
de Iest otra vez?....
63
Especialmente las tuyas.
Están siempre
rodeadas de ese halo de melodrama barato…
A la condesa le encanta oír las últimas intrigas
de palacio...
Con el tiempo, querida, te darás cuenta de que los
verdaderos melodramas nunca son baratos…
La coalición entera es la que hará que todo sea distinto… Lord Julius, la Iglesia oriental,
la clase comerciante, los terratenientes…
La mayoría de los países existen por sus diferencias étnicas
o geográficas. El nuestro se dedicará a hacernos a todos
aún más ricos que en nuestros sueños más salvajes…
¿Así que crees que
Lord Julius es quien hará que esta vez sea
distinto?…Eso si das por
hecho que pensaré en ello…
Me he guardado esta pequeña sorpresa para ti, querida… Quería que fueras la primera en
saberlo…
Eres muy amable…
64
Así que cuando terminó esa elección tan ridícula y saliste vencedor, se tuvo
que quedar con un tipo cuya única función era acabar con el orden natural que
ahora controlaba…
Sin nada que hacer, se puso fofo y
barrigón.
El error que cometió Astoria con la Cucaracha Luna fue que lo convirtió
en un mero asesino… Solo consiguió que aumentase la incertidumbre en las
altas esferas…
El objetivo era crear un héroe popular para los campesinos y demás ganado. Si no quieres compartir el
poder con ellos, será mejor que tengas algo
para distraerlos…
El error que cometí con el Capitán Cucaracha fue convertirlo en una mascota del gobierno y en una figura del ejército. Nadie confía en el gobierno y menos
en el ejército.
Y por eso le has preguntado a Cerebus si creía en el
republicanismo…
Exactamente. Se empieza por darles el voto a los campesinos y antes de que te des cuenta, todo el plan
se quema en la chimenea… ¿Y el
bicho dónde encaja en todo esto?
¿El…?
Ah, él.
Cuando esa incertidumbre fue in crescendo, se vio obligada a eliminar al Gran Inquisidor puesto que estaba a punto de tomar
medidas…
65
“Al igual que el Capitán Cucaracha, es un producto de un progreso científico. Al ver su fuerza descomunal, los padres fundadores de los Estados Unidos de Feldwar lo secuestraron y reemplazaron su esqueleto por uno de plomo, para aumentar aún más su fuerza…”
”¡Anda ya! Pero quién se va a creer que tiene un esqueleto de metal...”
“El efecto de la parte del esqueleto es triple. Uno, encajaba bien en el personaje fantástico del que hablaba y en el que, evidentemente, quería convertirse. Dos, lo convertían en alguien identificable como víctima de la nueva confederación, que a partir de ahora sería su enemigo natural…”
“Oh, te equivocas. Un amigo mío una vez me preguntó si era verdad que los políticos nunca erraban al subestimar la inteligencia de los campesinos y al resto de ganado. Le dije que jamás lo sabría con certeza, porque su inteligencia es imposible de subestimar…”
“Y tres, me dio la excusa para que cosieran 90 kilos de plomo en su disfraz para ayudarle a convertir su grasa otra vez en músculo…”
El guión de Cucabezno combina los mejores elementos de las tres encarnaciones anteriores. Al igual que la Cucaracha, es un
lobo solitario que está loco; todo el mundo admira a alguien que
sea capaz de seguir sus propias reglas, sin importar
lo estúpidas que sean… De hecho, cuanto ‘más estúpidas’, mayor es
la admiración…
66
Artemis quería llamarlos los Hombres-X, pero, tal y como dijo una de las chicas que finge ser una agente cirinista, una cirinista jamás formaría
parte de un grupo con un nombre tan masculino. Una chica lista. Le subí el
sueldo, desde luego.
Las…
…Personas… X.
BAJA FELDA
IEST
NUEVA SEPRA
TOGITH
PALNU
“El elemento que le robé al concepto de Cucaracha Luna de Astoria es el de asesino que elimina a figuras públicas que han dejado de tener el favor de los campesinos y el ganado. He dejado bien claro a las ciudades-estado participantes que no solo espero que maximicen sus beneficios, sino que también tomen las precauciones suficientes para que sus ciudadanos no se enteren de ello…”
“… Aquel que sea demasiado avaricioso y alarme al ‘pueblo’ se convertirá en una víctima de la Organización Anti Feldwar Unida y de su arma secreta, el Cucabezno…”
“Puesto que yo soy quien (en secreto) está al mando de la OAFU, puedo controlar la ambición de los gobernantes de estado eliminando a los más ambiciosos… Y al mismo tiempo proporciono a los campesinos y ganado un campeón que elimina al peor de sus opresores. Solo tengo que darles los nombres a mis agentes de la OAFU escogidos expresamente por mí, también llamados las Personas-X, para que le hagan llegar la información a Cucabezno…”
67
Cerebus no quiere volver a ser el Primer Ministro
nunca más…Tu nombre está en la parte más alta de una
lista muy pequeña de candidatos…
Y la Iglesia aceptará cualquier decisión que tome…
Cerebus no quiere volver a
tener nada que ver con Lord Julius
nunca más…Cerebus no
quiere volver a estar a un escupitajo
de distancia de la Iglesia nunca más.
Y, es más, si Cerebus dejara de ver tu asquerosa, sonriente
y pijotera JETA, le harías un GRAN FAVOR a Cerebus.
Vale, dejémoslo en un “ya veremos rotundo” por el
momento…
Ciao, ciao, a todos…
Bueno, ¿qué? ¿Quieres volver a ser
Primer Ministro?
68
¿Un “ya veremos rotundo”?
Lo que sí que es cierto es que le enseñaron bien a hacer una salida…
¡LA HABITACIÓN! ¡LOS HE
DEJADO EN LA MISMA
HABITACIÓN!
¡¿QUÉ HISISTE CON MI habitasión, PAYASO OREJUDO?
¿Qué?
¿A quiénes?
Ah.
69
DOBLE AUCH, AHORA ME RAJASTE LA OTRA PIERNA
ESTESE QUIETO
ALIMAÑA, LE DARÉ SU
MERESIDO…
¡AUCH! ¡ME HAS CORRIDO
LAS MEDIAS, GUSANO!
70
¡VICHY!
POR QUÉ
Y POR ESO
PARTE 2
EL ORIGEN de CUCABEZNO
No te preocupes, condesa, le he
dado sinco minutos para que
se vaya pasíficamente antes de
que me ponga violento.
71
Yo cuidaré de Vichy…
Ve y habla con Artemis…
Por un minuto estuvo a mi
mersed, condesa…
Se hiso mucho daño en los nudillos al golpearme los riñones.
Vale… Tú te
encargas de Vichy
y Cerebus se…
¿QUÉ?
¡HABLA CON ÉL!
Nos lo llevaremos a tu habitación.
¿Vichy? ¿Estás bien?
…No… ¿No deberían estar sus dedos hacia
arriba?
72
Sí.No.
Con Artemis…
De la misma forma en que
hablas conmigo…
¡Pero tú no tienes antenas!
Jo, jo, jo.
¡Olvídalo! ¡¡No me va a hacer caso!!
Prueba a ver. ¿Y qué se
supone que le tiene que decir exactamente Cerebus?
Prueba a decirle la verdad.
¡Vale! ¡Vale!
Gracias…
¿Que es un perro
ladrador poco mordedor?
¡¿HABLAR?! ¿¡Con el BICHO!?
¿¡CÓMO!?
73
Escucha, bicho…
…Artemis…
Michelle quiere que
Cerebus hable contigo…
Weisshaupt está volviendo a utilizarte, bicho… Solo que esta vez te está haciendo
creer que es idea tuya…
No puedes confiar en nadie al que consideres que
amigo tuyo…
Todos son agentes secretos suyos…
: ¿Sabes lo que Cerebus te está intentando decir? ¿Artemis? En un mundo
sumido en el CAOS,
con todo en su CONTRA, CUCABEZNO AGUANTA… ¡SOLO!
74
¿Qué estás fumando?
Un puñado de mondadientes...
Sirven para aumentar la fuerza
y la resistencia de mis cucabezpulmones a su cucabezcapacidad
máxima.
Cerebus se rinde.
75
¡¡“Cerebus” solo ha hablado con él durante
tres minutos…!!
Tres minutos con ese bicho equivalen a toda una vida con otra
persona…
…¿Y… exactamente… de qué ha hablado
“Cerebus” con él?
Sobre fumar mondadientes…
Maravilloso.
Ya hablo YO con Artemis
Ya me ocupo YO de Vichy…
Ya limpio YO por todos
Ya hago YO la comida
Ya le llevo YO a “Cerebus” una bebida cuando el
SEÑORITO “Cerebus” quiera una
ASÍ "CEREBUS” NO TENDRÁ QUE
MOLESTARSE.
¿VERDAD, “CEREBUS”?
76
A Vichy le hiciste huevos y a Cerebus no le diste ninguno…
¿Me-lo-puedes-repetir?
¡Esta mañana!
Cerebus…
Ponte… a… escribir…
tu… libro…
Pero…
¡AHORA!
77
"Sobre gobernar" CUARTA PARTEPor Cerebus, el antiguo Primer Ministro de Iest
El poder El poder es una cosa muy extraña. Cuando eres Primer Ministro, nadie puede decirte que "no", puesto que puedes ordenar su ejecución. Pero hay maneras distintas de decir "no". Puedes decirle a Cerebus que estás "estudiando el asunto" o que te has "encontrado con algún problema". Si al final te dicen que lo hagas a la manera de Cerebus, te irás refunfuñando y al final no harás un buen trabajo porque quieres demostrarle a Cerebus que se equivocaba al haberte ordenado hacerlo de esa forma. Así que Cerebus puede elegir que la tarea se haga bien a tu manera, o mal a la manera de Cerebus. Cuanto más aguantaba Cerebus esta basura, más cuenta se daba de por qué Lord Julius gobierna Palnu como lo hace. Si nadie te va a escuchar, ¿por qué tirar por lo lógico? Una vez un ayudante vino y dijo "La Abadesa se está levantando". Cerebus levantó las cejas y dijo "yo también lo creo", y el tipo se fue. En ese momento Cerebus se dio cuenta de que no iba a durar mucho como Primer Ministro si no empezaba a beber más...
78
Bueno… ¡estarás
CONTENTO…!
¡Se ha IDO…!
Vale, ¿Qué es lo que
has hecho con Artemis?
Cerebus no hizo nada con Artemis…
Si nadie te grita, es que estás tomando buenas decisiones. Si empiezas a tomar malas decisiones, lo único que puedes hacer es beber. Tomas decisiones y bebes, tomas decisiones y bebes. Llega un momento en el que otro se encarga de ello. Eso sí, asegúrate de tener toallas calientes, huevos crudos y una abrazadera para la mañana siguiente. Si vas a ser tú mismo el que grite a la gente, guárdatelo para cuando tengas resaca. Al final terminas gritando más y más, la cabeza te empieza a doler más y más hasta que llega un momento en el que no aguantas, así que al final te subes al escritorio y saltas encima del pobre diablo, pegándole en la cabeza hasta que muere. Esto siempre sirve de ayuda para reducir tensiones. La señora de la limpieza de Cerebus le dijo que esto es mejor hacerlo sobre las baldosas, puesto que las manchas de la alfombra son muy difíciles de quitar.
79
No te levantes. YA voy
yo.
¡LE dijiste a Cerebus que se pusiera a escribir
su LIBRO!
Cerebus no puede ESCRIBIR su libro y hacer de NIÑERA al
mismo TIEMPO!
¡PARA ALGO ES TU PUERTA!
80
Aló, aló… Sono el cabo Riguini… Ho
venuto a decirle que se quede en casa…
¿Quedarme? ¿Por qué?
Hay un personaje muy extraño en la casa
d’enfrente.
¿La del mercader de
sedas?
Creo que es la embajada d’Iest. Da igual… hay un tipo con pinta de insecto. Está intentando matare al embajador d’Iest.
Oh, no.
Gracias… por… decírmelo.
No hay problema.
¿Vendrá a decirme si… lo…
cogen?
Je, je… ¿vive… usted… sola?
Vivo con mi marido. Está cortando leña con sus
manos desnudas…
Qué pena que no pueda
quedarme más.
Está bien. Está rodeado y atrapado en la segunda planta. Intentará resistirse… Quédese en su casa y así mis hombres
no le dispararán con sus flechas envenenatas.
¿Sí?
81
El tío Artemis
está…
Cerebus lo ha oído…
Odio esperar…
Creo que es lo que menos me gusta del mundo…
Y… ¿Qué hay de esa
chica?
Aquella con la que vivías cuando eras recaudador de impuestos…
Oh.
Cerebus llegó un día y se encontró una… nota.
Fue raro… Cerebus tenía la certeza de que ella
no sabía escribir.
82
Me pregunto
por qué me hablaste de
ella…Así que se llamaba…
Muy sutil,
¿verdad?
“¿Y Thomas?”
Mm.
¿Qué decía?...
“Te dejo para siempre. No intentes buscarme. Se acabó.
Michelle y Thomas”.
Sí.
83
Haz lo que quieras…
Eso no es lo que te ha preguntado
Cerebus…
Es probable que no hable
mucho.
¿Quieres que Cerebus
se quede aquí o quieres estar
sola?
84
¡A TRAVÉS DE CALLES
TRAICIONERAS!...
¡PERSIGUEN AL CUCABEZNO!
¡CONFRONTACIÓN!
¡CUANDO GOLPEA LA BALLESTA!
¡¡Tío Artemis!!
Estabas atrapado… ¿Cómo pudiste escapar?...
Michelle
Mmm
Michelle
¿Qué? Compañía.
85
Qué intenso.
Qué agarre…
¡Y QUE LA CONDESA
SERÁ…!
¡MÍA PARA SIEMPRE!
¡NI TODO EL PODER
CUCARACHIL PUEDE
SALVARME!
¡LA MAREA
CAMBIA!
¡EL TRIUNFO!
¡LA HUIDA!
86
Baja el volumen…
…Esto… Será mejor que esperes arriba… Puede que vuelva el cabo…
Puede que estén rastreando todo el barrio…
¡ATRAPADO!
¡CUCABEZNO SE NIEGA… A… ESCONDERSE!
¡DESDEÑADO POR LA MUJER A LA QUE
AMA!
¡AULLADO POR CHACALES
HUMANOS!
¡PERSEGUIDO POR UNA
LEGIÓN DE ENEMIGOS!
87
¿Por qué le pasan siempre
estas cosas a Cerebus?¡Cerebus!
¡Páralo!
¡TODO CERDO HORMIGUERO
ES MI ENEMIGO!
¡TODA CONDESA ES MI ENEMIGA!
¡ATRAPADO EN UN MUNDO
QUE NO ES EL SUYO!
¿BICHO?
¿BICHO?
¡AY!
Si mi destino
es
QUE MICHELLE ME TRAICIONE... Entonces,
¡llegó la hora!
88
¡Esperadnos! ¡Disparadle
todos!
¡Eh, en el tejado!
¡Es él!
¡Es fácil! ¡Es fácil!
89
¡TERROR EN UNA CALLE
ESTRECHA!
¡CUCABEZNO CONTRAATACA!
...Las flechas…
rebotan…
¡No es humano!
EL ORIGEN de CUCABEZNO
PARTE 3
NOSOTROS LOS
MÍSTICOS
90
No puedo mirar…
No puedo.
¿Qué pasa ahora?
Están llamando a la puerta…
MM… No. El bicho acaba de lanzar un par de
soldados contra ella…
Ahora está corriendo… Por el otro lado de
la casa…
Le siguen unos soldados que
cojean…
Eso solo pasará si se le para el corazón de las
patadas que está dando en el
jardín…
Van a matarlo…
Lo sé…
Sea cual sea el material con el que Weisshaupt reforzó el disfraz, no debe ser plomo… Las ballestas no le hacen nada…
91
Por ahí van.
Eh…
Estará bien…
¿Cómo puedes
estar tan seguro?
Porque incluso Cerebus se lo
pensaría dos veces antes de pelearse
con el bicho…
Y sus nuevos
músculos
No sé por qué, pero eso no me sirve de consuelo
¿QUÉ quieres decir con
ESO?
92
Es que te vieras en un
espejo…No quería decirlo de esa forma, lo que
quería decir…
Ay, vaya…
Cerdo hormiguero.
Tenemos que hablar.
Dile que volverás en
unos minutos…
Ahora pregúntale si le queda whiskey.
Di “sí”.
¿Decir?
No quiero decir nada…
Es decir, mírate, apenas
eres…
¿Entiendes lo que quiero decirte?
¿Eh?Sí.
¿Te queda whiskey?
Sí… En el sótano, en la estantería, cerca de la pared
del fondo…
Cerebus volverá en unos
minutos…
93
VALE, BICHO...
¿¡Qué haces hablándole a CEREBUS sin mover
los LABIOS!?
Hola.
¡El profesor Charles X Claremont!
Ahora sigue andando hasta
la luz…
Ahora, da tres pasos al frente y otra vez
a la izquierda.Bien hecho. Gira a la izquierda.
No es él quien te está
hablando…
Soy yo…
94
Pues claro que le importa a Cerebus
Quién te crees
que…
¿¡Muerto?! Tonterías, chiquillo. Que me aplastaran mis bestias del apocalipsis simplemente me transformó en una
suerte de DEIDAD…
Sin embargo…
Mi forma física, después de sufrir la transformación,
¡no pudo aguantar con mi OMNIPOTENCIA!
…Así que he cogido prestado a este por un rato…
Mira… No es que quiera ponértelo así, pero tengo
planes
Seguro que lo
entiendes...
Así que… Voy a tener que pedirte
que dejes a la condesa…
Espero que no te importe…
No te ama y lo sabes.
¿CHARLES X. CLAREMONT?
¡PERO SI ESTÁS MUERTO!
¿¡IMPOr-TARME!?
95
Sí.
Cerebus lo sabe.
…Omnisciente. Cerebus ya te oyó la primera vez…
Bueno…
Pues no es así y no te
lo dirá…
Soy omnisciente.
Así que puedes tomarme la palabra…
Tienes razón. Ve a hablar con ella. Date cuenta tú mismo. Está empezando a preguntarse
por qué tardas tanto…
Aquí tienes la botella que venías a buscar. Está etiquetada como si tuviera
diez años, pero en realidad tiene quince…
Créeme… soy…
Bueno, en realidad, no lo sabías. De hecho, empezaste a
ensayar tu discursito de “Cerebus se siente atrapado en estas ciudades. Cerebus valora su libertad” esta misma mañana…
Pensabas que en cualquier momento
te iba a decir “te quiero”.
¡Mira!
96
¿Michelle?
Presente.
Tenemos que hablar…
Oh, oh…
Cerebus planea quedarse…
No, no. Después. Cerebus planea…
quedarse.¿Quieres que
Cerebus se quede?
Si eso te hace feliz…
Ah.
Lo sé. Corre el rumor de que estás escribiendo
un libro…
¿Condesa?
¿Eh?
97
Si quieres quedarte, quédate… Si no quieres quedarte,
no te quedes… ¡OLVÍDATE-DE-SI-LE-HACE-FELIZ-O-NO-A-CEREBUS!
¿QUIERES-QUE-
CEREBUS-SE-QUEDE?
¿Quieres que Cerebus
se VAYA?
No he dicho eso…
¿Quieres que Cerebus se
quede?
Solo si quieres…
Sacas tú.
98
Claro. Echo de menos a todos cuando se van...
¿Tú no?
Si Cerebus se fuera lo echarías de menos
y lo sabes…
¿TE TOMAS ESTO COMO UNA BROMA?
No, Cerebus…
Sabes, llevo sin dormir con mi ropa desde que tenía quince años…
Así que voy arriba a cambiarme…
¿Y qué va a hacer
Cerebus?... Tomarse otra,
supongo…
99
¿Te importaría dejar de ser tan
omnisciente?
Decidiste que el alcohol no te estaba
ayudando…
Hasta que te dijo que ibas a tomarte otra…
Lo siento.
De hecho, si te sirve de algo, Astoria ya sabe que te quedas aquí…
Desafortunadamente, no está celosa porque
nunca te quiso…
Así que te puedes ir en cualquier
momento y a nadie le va a importar, lo pongas como
lo pongas.
Jaka todavía te quiere…
Cerebus ya tiene suficiente
por ahora…
100
¡El control!
Sí… sí…
Pero…
¡Sí! Eso es…
¡Control!
¿Idea?
¿Qué idea?
Ah. Esa idea.
A mí no se me había ocurrido…
De hecho, eso que piensas no es tan
mala idea.Dile que las
cosas tienen que ir como quieres o si no
te marchas…
Recuerda lo que pasó en Iest… Dejaste que todo el mundo manejase el cotarro…
Si no tomas el control, tendrás que dejarlo…
Bebe más…
La del ultimátum.
Dejárselo bien claro… Que sea incapaz de
fingir que no hay nada…
Bien… Bien…
101
Cerebus está cansado de que lo empujen…
El cabo se pasó… Dijo que Artemis huyó por el
bosque.
Así que parece que
tenías razón…
Pasa esto…
Cerebus siente que es hora de
que afrontes los hechos…
No es una buena idea
que una mujer viva sola, en los tiempos que corren…
Necesitas que te protejan de los tíos
peligrosos que hay por aquí…
Y Cerebus te puede
proteger…
Cerebus ha sido un
mercenario…
Cerebus ha defendido caravanas por todo el camino por los Reinos de T’Capmin.
cortecortecortecorte
Por supuesto, que Cerebus insistirá en que se hagan algunos cambios…
Cerebus tiene
algo que decirte…
Estoy haciendo la comida, si
quieres algo…
A Vichy no le apetece…
102
Primero, Cerebus se mudará al dormitorio principal, contigo…
Empiezas bien.
No pares; tiene mucho miedo de
perderte… ¡Y lo sabes!
Compromiso, Ahora…
¡la cocina!
No te olvides de la cuenta del
banco…
Así quedará bien claro que es Cerebus quien te protege.
También estaría bien que no recibieras tantas visitas.
Da mala impresión
…
Ah, sí. Y Cerebus
quiere acceso a tu cuenta del banco.
103
Ensalada de huevos. ¿Quieres?
¿Qué estás haciendo?La cocina
será tu territorio… Cerebus no
podrá decirte nada de lo que haces
en la cocina. Nunca.
Pregúntale qué está haciendo.
Sí.
Sí.
MACHACAMACHACA
MACHACAMACHACA
104
No funcionó.
¿Qué?
¿No temía perder a Cerebus?
La credulidad de los mortales no deja
de sorprenderme.
Te han engañado, mi querido amigo con
pocas luces… Embaucado, encandilado, engatusado…
Te mentí. Tuviste suerte de que no estuviera cortando pan cuando le dijiste que podía
encargarse de la cocina.
Sabes, para ser tan único, demuestras una facilidad
pasmosa para equivocarte a la hora de confiar en alguien…
Y ahora estás acabado. Como la cena…
La has perdido…
Acéptalo.
Vuelve a tu idea original…
¿Qué idea original?
105
Ah.
Robarle las mil coronas que le dijiste que
necesitabas para el soborno con el que poder conseguir el
aplazamiento de sus impuestos
palnianos.
Ve. Te sentirás mejor…
“Un poco de venganza siempre viene bien cuando
las cosas van mal”.
¿No lo solía decir tu
padre?
Alégrate. Mides un metro, pareces un chaval de cinco años,
tienes las maneras de un cachorro huérfano y una necesidad de una figura
materna tan grande sobre la que podría llegar a navegar con toda la flota comercial de
su santidad…
No tardarás nada en encontrar
a otra… Bueno, …esto…
Solo créeme…
Créeme,soy…
Esa idea.
106
Puedes dejar de mirarme de esa
forma…
No me siento mal por ti…
107
En una bolsa de
mensajero… Como dijiste.
Aquí tienes las
mil coronas…
Para ahorrarte tener que abrirla…
…Aquí tienes la llave…
108
A Continuación:“Encaprichamientos
No Recíprocos”O
“Las Consecuencias De Robar a Viudas”
109
¿Ching?
PUERTO SEPRANIA
EL HOTEL WINEMAN
HABITACIÓN 201
110
…Ay, Tarim…
…No…
D e r e p e n t e , S o p h i a
111
Buenos DÍAS
cariño… ¿Cómo te encuentras
…?
Bueno, NO me sorPRENDE… ¡Jamás había visto a NADIE beberse treinta litros de
ginebra y whiskey mezclados con LECHE DE CABRA!
La verdad es que DEBERÍAN embotellarlo
y venderlo como AFRODISÍACO.
…Mal…
Para… Por favor
No sigas
Mmmmmm
112
¡Señor WEISShaupt! ¡CLARO QUE, SÍ!
¡Pase!
Buenos días, niños.
¿Estáis decentes?
¿Y cómo se encuentran los recién casados?
¡FATAL! Cerebus está…
¡ANDA! Exactamente fue eso lo que estuve diciendo toda la no…
113
¡NO!
¡¡No PUEDE ser
verdad!!
Bueno, parece que ya lo habéis…
eh…
¿…consumado?...
¿Eh?
Ah.
Eso.
Doce veces por lo
MENOS…
Perdí la cuenta al amanecer…
¡Vaya! Somos un saco de sorpresas,
¿no?
…Cerebus se encuentra
fatal…
Estás positivamente
radiante, querida…
Jamás he estado tan feliz, Sr. Weisshaupt…
114
¡DROGASTE a Cerebus!
Cerebus no llega a estar nunca TAN bebido…
¡NO!...
Desde luego... Pero,
¿Cuándo no está bebido “Cerebus”?
…Cerebus estaba BEBIDO…
Lo único que hice fue traer a una joven encantadora de tu pasado y sugerir que sería una buena
esposa…
¿YO?...Weisshaup
t
LE hiciste
esto a
Cerebus…
115
Puede que tengas que pensarlo
más…
Buen INTENTO Weisshaupt…
¡¡Pero Cerebus se MARCHA!!
Ah.
Se descubre
el secreto…
Espero que me creas cuando te digo que solo velaba por tus
intereses…
Si te marchas, infringirás el apartado veintitrés, subapartado nueve de la Constitución de los Estados Unidos de Feldwar en el que se prohíbe específicamente la disolución de cualquier matrimonio,
sea cual sea el solicitante o su razón…
De acuerdo con dicho apartado, te perseguirán todas las autoridades
federales y regionales y, una vez te hayan atrapado, te devolverán a Nueva Sepra y te ahorcarán sin
posibilidad de juicio…
¡¿ME AHORCARÁN?!
116
Pensé que la mejor manera de impedir la erosión de la sagrada institución del matrimonio era conseguir que la deserción fuese una ofensa capital…
¡Eso es una
LOCURA!...
Sin duda…
Sin embargo, la Iglesia piensa que es una idea
maravillosa, y es uno de los baluartes de
mi nueva alianza…
¿QUÉ rama del…?
No.
Espera.
Deja que Cerebus lo
adivine
El ejecutivo.
Tampoco es tan inflexible como parece… Un cónyuge
infeliz puede solicitar a una rama específica del gobierno
la anulación de su matrimonio…
117
La oficina del presidente…
Para ser más exactos…
¿Sí, hijo?
¿Sr. Presidente?
Cerebus quiere acabar
con su matrimonio.
¡Hmmm!Es una
decisión muy seria…
¿Estás SEGURO de que lo has
meditado a fondo?
118
Firmarías unos cuantos edictos a favor del buen
pensamiento tarimita ortodoxo…
Nada demasiado agotador…
Darías unos pocos discursos
denunciando la idiotez del
republicanismo…
Sería algo estrictamente temporal…
Bueno, en primer lugar, me refiero a tu regreso a la mansión del ejecutivo
de IEST…
Su santidad estuvo muy firme en su deseo de que el nuevo
primer ministro fuese un hombre de familia…
¡¿QUÉ CARRERA?!
… ¿Y has pensado en cómo puede afectar a tu carrera?...
Ya veo.
Oh, sí…
Cerebus lleva semanas
totalmente angustiado por ello…
CEREBUS NO QUIERE
SER PRIMER
MINISTRO
119
Uno de mis ayudantes la escogió… Me ha dicho que tiene un porche adosado ideal para los niños…
Bueno, como ya te has decidido, será mejor que vayamos a ver
vuestra casa rural de luna de miel…
¡Oh, GUAU! Sr. Weisshaupt… Usted es la persona más amable de todo
el MUNDO…
¿No es así, Cerebus, cariño? ¿Es o no la persona más
amable de todo el MUNDO?
¿Y cuánto es algo
“estrictamente temporal”?...
¡No, no!
¡NI HABLAR!
¡OLVÍDALO!
120
¿”Sobre gobernar”? No, no. Demasiado provocador. Lo que quiero son
panfletos románticos…
Escribirás historias para que yo las publique…
¿Escribir?
¿Te refieres
al libro de Cerebus?
No, entonces empezarás tu
segunda carrera…
Discursos, edictos…
¿y después disolverás mi matrimonio?...
Unas semanas… quizá más…
Depende de lo que tardes en deshacer tu imagen de
campeón de los campesinos y del ganado…
121
Cirin o -como me gusta llamarla-
“la vaca que camina como un hombre” se ha aprovechado
sin piedad del hecho de que las mujeres sepan leer…
Las pobres están tan confundidas,
que llegan a ver discusiones políticas
hasta en hacer la colada
Así que he empezado a
publicar estos panfletos para
regresar alos valores femeninos básicos, buenos y
tradicionales…
Todas las historias son
iguales. Una mujer
independiente conoce a un hombre. O lo
da todo por él y termina feliz o mantiene su independencia y termina ciega…
Me identifiqué MUCHO con ella. Sobre todo en la parte en la que usa la docena de rosas
que le envía para flagelarse…
…o muerta tras descomponerse…
O se corta el cuello con un cortador de
queso…
ESE lo he leído…
122
Mira.
He esbozado algunas líneas
para que te hagas una idea de lo que busco…
…solo se venderán en Iest, por de pronto…
Bueno, habrá bastantes diferencias con respecto a tus
panfletos…
¿Y por qué quieres que
Cerebus escriba esta basura?
“¿Sus ojos convergieron
en uno?”
¿Ves? No te estoy pidiendo que escribas
alta literatura ni nada…
“-Eres igual que Lord Junius. -dijo Astoria, llorando-.
Solo quieres que cocine y limpie. ¡Soy una mujer independiente! -En ese caso -respondió con tristeza el guapo, rico y respetable Primer Ministro-;
tendrás que ser independiente sin yo.”
123
¿No debería ser “sin mí”?
Creo que eso no importa…
Bueno… Ese es el final de “El Primer Ministro y la
fresca”…
El subtítulo provisional es “El relato de
un amor prohibido que destruyó una ciudad-estado”.
Está visto que no.
124
“El relato del amor incondicional
que salvó una ciudad-estado”
Y DESPUÉS, escribes la segunda parte…
“CERNEBUS Y SOPHINA”
Mira…
Su lanzamiento coincidirá con una inyección a gran escala de fondos
federales… Una bajada de los tipos de interés… Y
una subida de sueldo para la burocracia
iestana…
¿Cooperarás?...
Cerebus no tiene
ELECCIÓN, ¿verdad?
Asientes con bajeza.
Admirable en un
subordinado…
Hasta cierto punto…
125
Señores.
corta corta doblez
doblez
TIRÓNcose cose cose
126
Una de las reglas principales cuando trabajas de cara al
público es no esconder tus recursos políticos.
Gracias, Sr. Weisshaupt…
Muy bien, Sr.
Presidente.
No es necesario, Heskins…
Sophia…
¡Aaayy, Cariño! Estás guapísimo Sr. Presidente, ya
que estamos aquí, ¿le gustaría que hiciéramos algo con el… “armario”
de la señorita?
127
Sí, mi Sr. Presidente…
Estamos listos…
Cerebus se siente como una estatua de jardín…
¡El carruaje presidencial!
¡El carruaje presidencial!
¡El carruaje presidencial!
¿Hay algo que hagas tú mismo? Cuando me dan
ganas de hacer algo doy un par de
órdenes y se me pasa…
No…
…No…
128
Nos acompañará
a Iest.
Sr. Primer ministro… Creo que aún no le habían presentado la madre de Sophia…
Genial…
¡ASALTA CUNAS!
¡EH! Pero qué coño es…
¡NI UNA PALABROTA DELANTE DE
UNA SEÑORITA, SABANDIJA!
¡DÉJAME! ¡LE VOY A DAR UNA
LECCIÓN!
¡DÉ-JAME!
A continuación
REGRESO a IEST
