Communist Plot When  last we were  together,  dear readers,  you were  informed of  the beauty  and  idyllic  properties  of  a system of governance and together‐ness  through  the  time honored, al‐beit  failed,  ideology  of  Commu‐nism. And,  as  promised,  this week we  shall  delve more  in  depth  into how this sort of change could feasi‐bly  take place on our  campus.  The process  is  admittedly  lengthy,  but the benefits of such a change would be so great, provide immediate and dynamic  results,  that  our  model could become  the new  standard  in higher  educational  affectations.  If you will  remember,  last week  I  in‐troduced the thought that Commu‐nism was the  idea of giving control of  the  decisions  concerning  both political  and  economic  policies  to the people. But with  the  time  that has  passed,  I'm  sure many  of  you have  found  yourselves  wondering just what sort of economic and po‐litical  decisions  there  are  to  be made  on  a  college  campus.  Well, think  about  this  ‐  we  have  a  Stu‐dent  Government, we  have  a Uni‐versity President, Deans of the vari‐ous colleges, and we all pay tuition 

(dear  God,  do we  pay  tuition).  So right  there  we  have  politics,  in  a sense,  and  economics  (again,  in  a sense). And  certainly,  if we are at‐tending Angelo  State, we have de‐termined that we desired to do so. No one but ourselves has the power to decide where we attend college. But once we have made that deter‐mination,  little  else  in  the  way  of our education, at  least  in  the mac‐rocosmic plane,  is ours. We cannot choose who presides over our  spe‐cific  college,  the  President  of  the University,  or  how  much  we  pay. The only political determination we presently  make  is  in  the  Student Government  elections,  but  even  in that we only have power over  the figurehead President and his or her running mate.  If we were  to move for a more Communist  lifestyle, we could  choose  all  of  these  things. However,  I know that elections are a  boring  and  lengthy  idea.  So  in‐stead,  I  propose  that  in  our  Com‐munist  universe,  we  take  those who  seek  a  position  of  power  and have  a  battle 

Continued on page 3

By: Samuel Clemens

page

Volume 6, Issue 2 Bubblegum Day  February 6, 2009 

Ang

elo State’s Fine

st Pap

er Since Fall 200

6 

Picture of the week

That sucks...

2

And now onto the erect‐I mean elections in Iraq—Newscaster Quote of the Week

This  week,  we are honoring Dr. Toni Sauncy. The most  notable thing  about  her is  her  obvious passion  for  her students  and their  education (If only she had a similar  passion for  making  lab reports  easy). Every  day,  Dr. Sauncy  is  in front  of  stu‐dents,  helping  them  unlock  the mysteries  of  the  world  around them  and  sometimes  even  the universe.  That’s  her  intent  any‐way,  but  despite  her  efforts, there’s  always  those  few  for 

whom those mys‐teries stay locked. Another notewor‐thy  thing  about her  is  that,  she really  doesn’t come  across  as  a nerd.  Now  don’t get me wrong, get her  talking  about her  research  or any  upper  level physics and you’ll soon  find out  she is, but she hides it well.  This  of 

course  allows  her  to  function  in every‐day society much less awk‐wardly  than  a  stereo‐typical  sci‐entist. All in all, she’s pretty cool. 

The Eggheads of Today

Dr. Toni Sauncy

DON’T BE BULLIED BY “THE MAN”

By: Chris Cooper

Drugs Make Women Love Me Bringing prescription drugs and teenagers together is like open‐ing  a  lemonade  stand  in  the desert. Deserts are hot, boring, sandy  expanses  of  land  that should be destroyed. Destroyed things  seldom work. Work  is  a place  where  people  who  are poor,  but  ambitious,  go  to  get money.  Money  is  a  precious commodity  that  makes  the world  go  round.  Round  people make  me  laugh.  Laughing  is  a reactionary  response  to  some‐thing  that  looks  funny,  like  a puppy  on  a  unicycle  or  Seth Chomout.  Seth  Chomout  is  an evil genius. Genius  is an ability that  few possess, but hope  for. For in the end, if all is none and none is all, the world is flat and full  of  holes.  Holes  are  those places  in  your  jeans  you  put your  legs  through  to  wear them. Them is a very innocuous 

term  people  throw  around when they do not know people. People  are  scary.  Scary movies are  quite  fun  to  laugh  at  be‐cause  everyone  in  them  is  re‐tarded.  Retarded  is  a  mean word  for  calling  someone,  like James  Kelly,  dumb.  Dumb  and Dumber was  a  great  film.  Film often  builds  up  in my  shower. Showers  are  parties  for  preg‐nant  women.  Women  are  in‐sane  and  should be  avoided  at all costs. Costs for food and gas are still very high right now, this both  concerns  and  displeases me.  Me,  a  name  I  call  myself because  I'm  not  so  self‐absorbed  as  to  refer  to myself in  third person. Persons  should not live in the desert because it is  far  too  hot.  Hot  chicks  love me. 

           You know who else has way too much power? Capital One. This will be the main focus of my spiel today. You  see, at one  time Capital One may have been  a  good  credit  card  company  to  be with,  but they’ve  gained  so many  customers  that  things  are looking bad for the consumer. If you’re looking into a credit card company, stay away from Capital One. If  you’re  already with  them,  I  recommend  getting out as soon as possible. You see,  I’ve  just  returned from  my  one  year  stay  in  the  corporate  world (Capital  One/SITEL,  aka  “Hell”)  and  I’ve  got  the skinny  when  it  comes  to  this  company.  You  see, there are always two parties in a contract. Each side has  rights and obligations, and each  side wants  to maximize  their  rights  and  minimize  their  obliga‐tions. That’s what Capital One has been working to do  now  for  a  long  time,  and  they’re  doing  it  very well. Keep  in mind;  I’m not  in  any way  slandering CapOne. This  information  is based on  the policies  I worked  with  every  day  for  a  year,  and  frankly, there’s no need for slander. Let’s begin. 

      Did you know that Capital One has always had a pay by phone  fee? So do other places, but theirs  is $10.00  through  their  automated  system,  which most customers have disliked (that’s being nice) and deemed confusing for as long as I’d worked there. If 

you  pay  through  a  live  representative,  it’s  $14.95. For  most  people,  that’s  more  than  two  hours  of work down the drain just to pay your bill. There are, of course, rare exceptions, but the only way to have your pay by phone fee waived now days is if you tell them  you’re  having  trouble with  the website  and can’t make your payment online. 

            By  the way,  “No  Hassle”  refers  only  to  the rewards  program  and  to  their  version  of  direct checks (if you’re familiar with what that is). It’s true that  their  rewards  program  is  the  best,  but  if  you don’t have one with your account, then “No Hassle” doesn’t apply to you. If your problem exists outside of  the  rewards  program,  then  it  doesn’t  apply  to you anyway. 

      Capital One changed to a new account servicing program in October. One of the coding thingies that Capital One demanded was that past due fees (and other fees in general) not be waived very often. This is speculation, but I’m guessing that Capital One felt they weren’t making enough money with having the representatives  waive  the  occasional  fee  for  the customer.  So, while most  fees  are  still waive‐able sometimes, past due fees will very, very, very rarely be credited. From October to the time I quit working 

for  SITEL at  the end of  this past month  I probably waived 2 or 3 past due fees while working 26 hours a week.  I  never  determined what  the  new waiver criteria is, but even if you’ve had a perfect payment history  for  over  ten  years,  and  your  payment reaches  them  in  the mail a day  late,  their program will  not  waive  your  fee.  It’s  not  very  customer friendly,  is  it?  There  are  exceptions  for  cases  of hardship. Sometimes. 

      There’s one last example I want to throw at you. CapOne used to have an Emergency Funds Program. If you were stranded with no cash, and no available credit,  they  might  help  you  out  by  putting  some money on your card so that you could gas up the car and  make  it  back  home.  Nice,  right?  But  it’s  no longer available as of mid‐January. Why would they cancel something so helpful? 

           Again,  this  is only more speculation, but  I per‐sonally  believe  that  Capital  One  is  so  huge  now (they’re  “servicing”  approximately  one  in  every three  households,  and  have  over  48  million  ac‐counts) that they feel they no longer have to worry about having great customer service policies. If you ever call, and you don’t get the answer or explana‐tion that you wanted, there’s actually a good chance 

it’s  not  the  representative’s  fault.  Capital One  has become  customer  un‐friendly,  in my humble opin‐ion, and there are plenty of other reasons I could list of why you should stay away. Are other banks evil? Probably, yes. I’m sure almost all of them are run by money  grubbers  as well.  But  you  can  find  a more customer friendly bank than Capital One. Also keep in mind that what I’ve discussed only pertains to the credit cards. While Capital One does everything else a  regular bank does,  I never worked  for any other departments.  I  imagine, however,  that  the  level of customer friendliness is about the same. 

      So this is your friend, “Coop,” reminding you that the  guys who wrote  their  commercials  are  getting paid big bucks to make you laugh and want to go to Capital One. Don’t buy in. Also, if you haven’t taken one of Noelke’s government classes, then sign up at the  first  possible  chance.  You’ll  learn  a  lot  about “the Real World,” and about how power works by nature.  And  also  remember…  that  nobody  likes  a bully. In this case, University, I’m looking your way. Take care of yourselves and thanks for listening.  

By: Albert Einstein

3

royale.  All  candidates  are thrown  into  a  pit  full  of partially  congealed  Jell‐O and  piranha with  nothing 

but the clothes on their backs and a whiffle ball bat. No rules, just fantastic comedy. Last one standing, or with  the most  flesh  still  attached, wins. Of  course, this would not work for choosing the University Presi‐dent,  candidates  for  that position  are  far  too digni‐fied. In lieu of an election for that position, we gather the candidates  in  the CJ Davidson Conference Room and hang a piece of paper high above that proclaims the bearer of the paper the new President. Whoever can reach it first wins. All of this would, of course, be broadcast on RamTV all over campus. This  is  just an idea  of  course,  and  I'm  sure we  can  come  up with better ways for such elections. As far as the econom‐ics, and tuition et al, is concerned, well that is a topic best saved for next week. Until then, my friends, re‐member  ‐  "Men's  ideas  are  the most direct emana‐tions of their material state." ‐‐Karl Marx 

Continued from cover

POWER

(Winter  1995,  Michigan) During  the  ski  season  at Sugarloaf  Resort,  a  new  lift operator  was  assigned  to work the bottom of Lift 2. He was greatly  impressed by the bull wheel that turned slowly above  his  head.  The  giant spokes  on  the  wheel  were impossible  to  resist.  He grabbed onto a spoke and did a  few  pull‐ups  while  the wheel turned. 

After entertaining himself in this manner for a while, he decided to try this trick on the outer  rim  of  the  wheel.  His timing  was  off.  He  did  not drop  down  in  time.  Caught between  the  wheel  and  the lift  cable,  he  was  sliced  in twain during  this  fateful  final trip around the bull wheel. 

Darwin Awards Aires‐  this  is  around  my  time  of birth. We  are  all  soul mates. We will be rich and rule the world. Taurus‐  howdy‐doody‐doo!  Don’t fall in snow when you are naked. Gemini‐ AFV is a great show if you want  to  watch  crazy  people  do crazy stuff that they just happened to be filming on camera. Cancer‐  if  you  spend money,  any money  at  all,  you will  be  poor  in the end. Leo‐  since  this  is  the  shortest  sign of them all, this is all you get. Virgo‐  CIA  has  some  really  cheap good stuff for sale. GOGOGO Libra‐ dr. rallo, since this is my last horoscope,  I will  give  you  a  good one.  May  the  feathers  in  your pillow be hypoallergenic, may your steak always be cooked to exactly 170  degrees,  may  your  stew  al‐ways  be  stewy,  and  may  your ranch always be fat free. Scorpio‐  schlemiel,  schlimazel. Look it up

Sagittarius‐  don’t  put  babies  in toilets. It is detrimental Capricorn‐  if  you  have  a  truck please  consider  taking  up  more than 2 parking  spaces. Others ap‐preciate it. Aquarius‐ floopty wooptydoo! Pisces‐  that  is  just  weird.  Never mind…does  it  bother  you  that  I had  a  really  awesome  thought  in my head and no one will know it? 

Ram of the Week Zach MorganZach MorganZach Morgan

Horoscopes

Woah! Talk about crazy people. Zach  is  certainly  quite  a        character.  If  you  run  into  him, you probably won’t  know what hit  you.  He’s  full  of  life,  full  of passion,  and  full  of  love;  and depending  on  the  time  of  day, quite possibly  full of cheese. He is  a  singer  and  guitarist  for  the band  Puppy  Love  Bebop        M a c h i n e   ( h t t p : / /www.myspace.com/plbm)  And 

is basically one of the most  fun p e o p l e you  can find  to hang  out  with. Make  sure  you say hi to him when you see him around,  and  try  to  get  him  to answer  a  question  with  the word “mine.”  

We are your voice, the voice of the Students of Angelo State.  Be heard, we would like to know what you love 

about ASU, what you hate about ASU and what you think needs to be changed around here.  We are here for YOU! 

 If you have a comment, complaint, concern, or question, don’t hesitate to contact us.  Via email sga@angelo.edu, via phone (325) 942‐2063, via our suggestion box in the 

UC, in our office UC 133 or even come attend our meetings at 6 PM on Monday nights. 

4

http

://w

ww

.ram

dicu

lous

.com

/dr

When someone says “What if I were gay and turned around and kissed you”

Awkwardness...

We M3$$3d Up We  would  like  to  apologize  for  what was printed in last week’s issue. In the “Obama  Files”  the  implication  was made  that  Rush  Limbaugh  was  irra‐tional. We are sorry. This was an  inap‐propriate thing to say. To say that Mr. Limbaugh was acting irrationally would suggest  that he  is  capable of  rational‐ity. In fact, I am fairly confident that he is not   capable of conscious thought of 

any  kind,  but  rather  is  an  automatic dispenser  of  hate,  intolerance,  and libelous  accusations  that  could  be debunked by a retarded monkey. That same monkey  could also easily defeat him  in any debate  (given  that  the de‐bate  was  based  in  reality,  not  some hideous           concoction of Limbaugh’s disabled mind). 

now an interactive

media experience

ramdiculous.com/store 

5

Last week, Jens Clayson answered the question of the week on Facebook, his picture was in the Ramdiculous Page, but his name was not, and we did not want to deprive you of learning his 

name, so we dedicated this to him... 

6

10. The Office 9. Ferris Wheel 8. Your mom 7. Prison 6. Bedroom 5. Times Square 4. Football Game 3. Ski Slope 2. Airplane Bathroom 1. Eiffel Tower 

Top Ten Places to Fool Around 

Campus Reflections The Wailing Cat    By: Joan of Arc

I’m  the  type of person  that  taps my  pen  on  the  desk  during  a test,  bounces  my  foot  while   sitting with  people  on  a  couch, or  hums  on  road  trips  when   everyone  is  quietly  reading.  Of those little consistently annoying things  I  shall be  crowned queen of. They usually don’t bother me unless I allow myself to focus on them,  then  its  game  over.  And fast. Now here’s a  little  story of one annoyance that got the best of me. For the first two weeks of school  there  was  a  cat  outside my  window.  How  do  I  know this?  Because  that  cat  would never shut up, that’s how. Now, I’m not a cat person so the  little monster  already  had  one  mark against  it  straight  out  of  the starting  blocks  and  it  quickly went  downhill  from  there.  It never  failed,  for  fourteen  days straight  the  cat would  begin  its sickening  serenade  to  the moon at  approximately  11:00  PM.  For the  first  couple  of  days  it  was innocent  enough,  a  lonely  or cold  cat whimpering outside my bedroom window.  That was  no big deal, I could sleep to that. By day four, the simple whimpering 

became  a  drawn  out  cry  of  its broken  soul.  It  took me near an hour  to  shut  out  sound  before sleep could consume me. By day seven, the drawn out cry became a  tortured  wailing.  I  never wished  for  God  to  send  a      lightning  bolt  from  the  sky  to destroy  any  living  creature until that  stupid,  ridiculous,  demonic cat.  This  wailing  continued  for another seven days. Every night. Just  as  I  climbed  in  under  my blankets  for  some much needed beauty  sleep,  it  would  begin.  Noise  came  in my window  that should  never  be  heard  by  the human  ear‐  Sounds  of  torture, neglect,  pain,  and  suffering.  So bone  chilling  I  even  yelled  out for  whoever  was  causing  such pain  to  the  cat  to  just  shoot  it already and put the thing out of its  misery.  No  such  luck.  So  I endured  for  a  whole  fourteen days.  I  stand  before  you  now  a sleep‐deprived  survivor.  And  I blame  Ram  Central  Station  for feeding  and  watering  the  cats that are on campus.   Just  let the cats die. Every  last one of them. Please, I need my sleep.  

Words

of

Wisdom

Keith, watch your back… don’t make promises you cannot keep 

7

Scare‐crow menace Weekend in Venice 

Go watch the apprentice And think of cheese 

 Potato chip salad 

Gut wrenching ballad I’ll prove it to be valid If you just say please 

AND NOW BOYS AND GIRLS, IT’S POETRY TIME!

Weekly Rant By: George Ferguson

To  all  you  faithful  readers,  I  tip my  hat.  To  all  you  supporters, great  job  supporting.  To  all  you nay‐sayers,  keep  nay‐saying.  You shall see. What does all this have in  common?  Let’s  see.  I  guess what I’m trying to say is this is my last  column  for  a  while.  I,  like many of you, am getting kicked in the  kisser by  school,  and  I  am  in dire  need  of  some  time  off.  This also has great promise  for one of you!  If  you  have  a  rant  that  you would  like  to  rant  about (obviously),  then  by  all  means, send  it  in! There aren’t any  stan‐dards  you  have  to meet  (look  at me!  Im a moron!)  So  I  leave  you with this… 

From "The Sound of Music"  Words by Oscar Hammerstein 2nd  

Music by Richard Rodgers  

There's a sad sort of clanging  From the clock in the hall 

And the bells in the steeple too, And up in the nurs'ry an absurd 

little bird Is popping out to say "coocoo".  

 Regretfully they tell us, But firmly they compel us  To say goodbye to you.  

 So long, farewell, Auf wiederse‐

hen, good night, I hate to go and leave this pretty 

sight.  So long, farewell, Auf wiederse‐

hen, adieu,  Adieu, adieu, to yieu and yieu and 

yieu.   

So long, farewell, Au'voir, auf wiedersehen,  

I'd like to stay and taste my first 

champagne  So long, farewell, Auf wiederse‐

hen, goodbye, I leave and heave a sigh and say 

goodbye,  Good bye  

 I'm glad to go, 

I cannot tell a lie.  I flit, I float,  

I fleetly flee, I fly.   

The sun has gone to bed and so must I  

So long, farewell, auf wiederse‐hen, goodbye, Goodbye,  Goodbye,  Goodbye! 

8

The Incredible Question

What was your favorite Superbowl commercial? 

Doritos‐Lucky Day ‐Andrew Duerksen 

Definitely that  Bridgestone commercial where the    

astronauts get their rover jacked by aliens.  ‐Ally McKinney 

they were slacking this year, i cant say that i had a favorite.  ‐Sarah Ruth 

“Thoughts of punching small  

animals.” ‐Tanner King 

Mr. & Mrs.   Potatohead!!! ‐Zach Morgan 

Who’s This?

Jump online to tell us who this

is… RAMDICULOUS.COM

Last Weeks Correct Submissions Kendra Franke  

Sarah Ruth Wylie Kelsey Lemaster Brayton Glidewell 

 

Trogdor 

    We have some disturbing news about President Obama’s family. I’m not too sure what it means, but I believe it paints a bad picture of what Obama’s  values  and morals  are.  President  Obama’s  half  brother George  Obama  was  arrested  on  Saturday  in  Nairobi,  Kenya  for 

possession  of marijuana.  Just  think,  if George Obama  smokes weed in defiance of his nation’s laws, wouldn’t it make sense to  think Barack Obama would have  a  similar disrespect  for our  anti‐drug  laws?  After  all,  we  all  know  that  genetics  is almost entirely to blame for drug use and general disregard of morality.  Scared  yet? You  should be. Half of George Obama’s amoral, anti‐government genes are shared with our President. If we’re  lucky, simply the weed smoking part got passed to Presi‐dent Obama, and the worst he’ll do is legalize it. If we aren’t so lucky,  he  could  have  pursued  the  Presidency with  the  plan  to disassemble our glorious republic and leave us in a state of anar‐chy.  Then we would have no defense  against  the onslaught of 

Chinese advances, and I don’t speak Mandarin, so that would suck!  Pray  that  George’s  anti‐government  actions  stem from his mother’s genetic contribution. Then we’ll have nothing to worry about. 

Pragmatic Patsy

9

ADVERTISE WITH US. If you would like your ad to appear in the  

Ramdiculous Page, please contact us at ads@ramdiculous.com   

Advertising Guidelines 1.  Deadline for ads to be submitted is 1:00pm the Tuesday before publi‐

cation. 2.  Ads will be received only if they are complete. Ramdiculous Page will 

not create any ads. 3.  Ad size will not exceed one‐quarter of a page. 4.  Organizations/events may have more than one ad, but no organiza‐

tion/event will  be  allowed more  than  one‐quarter  of  a  page  in  ad space. 

 Ramdiculous Page will not advertise  for any off‐campus event except  in certain circumstances,* or anything of questionable nature. This  includes but is not limited to: • alcohol • drugs • tobacco • illegal activities *Exceptions to this rule will be determined the staff of Ramdiculous Page 

Pragmatic  Patsy  welcomes  you  to beckon  me  for  advice  whenever  you find yourself in need of a wise word. If you  can’t  flash my  signal  in  the  night sky to summon me, you may e‐mail me at pragmatic.patsy@gmail.com.  Dear Pragmatic Patsy, I am in a long‐distance relationship. My boyfriend,  Earl  Thipodeaux  lives  in Littleville  Hollow,  Arkansas.  We  have known each other  for a  long  time but now we  are  together  and  it’s  hard  to be  away  from him. He  is  really  sweet and sends me  lyrics to songs,  like “I’m gonna miss  her…when  I  get  home….” And “All my Ex’s Live in Texas, so that’s why  I  hang  my  hat  in  Tennessee…”, “It’s  too  late  baby,  now  its  too  late, though we really did try to make it…” Anyway,  how  do  I  maintain  this      relationship  when  we  can’t  see  each other? I know it’s hard for guys to stay focused  on  one  girl,  especially  if  she isn’t around. How do I know he will be faithful  and  how  do  I  keep  him       interested? 

Long Distance Lana  Dear LDL, It is hard for guys to remain interested. But this Earl sounds like a keeper. I bet he  has  a  buddy  and  they  get  into  all kinds of  shenanigans—like  getting  the 

pickup stuck  in  the bayou while  trying to  pull  an  inner  tube  laden  with  his little  brother  Billy  Bob.  Alas,  the  fun you  two will have.   Well, you can’t be sure  that he will be  faithful. You must trust him, and before you can trust him you  have  to  determine  if  he  is  trust‐worthy.  Usually  strong,  long‐term relationships  in  his  life  are  a  good indication  of  trustworthiness.  Keep him  interested  by  not  being  super accessible  but  still  showing  him  that you  care  about  him.  He must  always feel  like he has  to overcome obstacles to  get  to  you,  or  it won’t  be  fun  for him. Not  big  or  insurmountable  ones, just enough to keep him chasing you.  Also,  send  him  frequent  pictures  of yourself.  Not  the  lewd,  inappropriate kind—just  photos  of  you  and  your friends,  or  your  niece,  or  whoever (except Sancho, that might not go over well). He needs to remember what you look  like  with  different  facial          expressions,  clothes,  etc.  to  remind himself that you are continuing to  live life—you  aren’t  exactly  the  same  as the girl he last saw. I  will  be  vigilantly  scanning  CMT  for (Lord willing) the Lana & Earl edition of “My Big Redneck Wedding.” 

 Tenderly,  

Pragmatic Patsy 

Here we go now after the suspense of the Super Bowl last week we now have to wait till March for the next major  sports  event.  You  guessed  it‐March  Madness! With  the  usual  batch  on  top  we  have  Connecticut, Duke,  and  North  Carolina. What  is  unusual  to  see  is UCLA and Texas down at 15 and 16. Two likely to win it all  might  only  be  getting  4  or  even  5  seeds  come      tournament  time.  One  more  month  to  play  lets  see what happens.   If you recognize my name you may remember I wrote a less serious ranting article  last year, but new year and new goals.  I will still  include sass  in my sports articles. For example this week I have to say screw the Yankees, and if you are a Yankees fan I have to ask really?! This year  they are  spending about $207 million on payroll. This  is  $70  million  more  than  any  other  team.  Alex   Rodriguez  makes  more  money  at  $28  million  this       season  then  the  entire payroll  of  the  Florida Marlins, yet the Yanks still can't even contend with Tampa Bay which  has  about  a  fifth  of  the  payroll.  Yankees  you suck!  

The Obama Files

This Week in Sports By: J-Dizzle

R A M D I C U L O U S P A G E P O L I C Y Published every Friday and available to students on campus. This newspaper does not express the opinions of any writer, editor, or anyone affiliated with Angelo State University or the Texas Tech University System or this newspaper. We welcome all letters. Please include your name, position, and an email address. All submissions are considered property of the Ramdiculous Page and will not be returned. Submit your letters via our email, page@ramdiculous.com or website www.ramdiculous.com. Opinions in any letter or writing are not necessarily those of the staff, nor should any opinion expressed in a public forum be construed as the opinion or policy of the administration or the Ramdiculous Page. By submitting anything to the Ramdiculous Page, you are giving the Ramdiculous Page permission to use your Facebook and/or Myspace profile in any way the Ramdiculous Page deems usable, unless expressed in writing. If you are an professor you need not worry, we will not use your profiles.

Sudo

ku

Ramdiculous Observances Saturday ‐ Dump Your Significant Jerk Day  

(even if he doesn't know he's a jerk)  

Sunday ‐ Laugh and Get Rich Day  (wish it was that easy) 

 Monday ‐ Read in the Bathtub Day  (with or without water, your choice) 

 Tuesday ‐ Westminster Dog Show Day  

(go, border collies!)  

Wednesday ‐ Satisfied Staying Single Day  

Thursday ‐ Darwin Day  (try to win an award)  

PUSH 1:15pm 4:30pm 7:30pm 

10:30pm   

PAUL BLART MALL COP  11:45am 2:15pm 4:50pm 

7:50pm 10:15pm   

HE’S JUST NOT THAT INTO YOU 

1:00PM 4:00PM 7:00PM 9:55PM 

 

UNDERWORLD 3  1:05pm 4:05pm 7:05pm 

9:35pm  

NEW IN TOWN  11:25am 1:55pm 4:20pm 

7:20pm 10:00pm  

TAKEN   11:50am 2:20pm 5:00pm 

8:00pm 10:40pm   

Movie Times

Movie Review Hello  ASU  Campus.  First  I want  to  thank  all  who  came out  to  our  Ramdiculous  Page Formal.  Albeit  the  night  was short  it definitely was a blast. I personally had a great night with  all  my  fellow  Ramdicu‐lous  Page  staff members  and friends. For  those of you who did miss  that awesome night, do not fret because it was the first annual and  it will  return. Now, on to what you came to this  article  for:  a  movie  re‐view.  

Alright fellow ASU Ram movie goers, today I have for you the third movie  from a very awe‐some trilogy, Underworld Rise of  the Lycans. Now while  this movie  is the third part  install‐ment of  the  series,  it actually takes  place  before  the  other two.  So,  if  you  haven't  yet seen either one  then you  can go  and watch  Rise  of  the  Ly‐cans  and  not  have  to  worry 

about understanding the story or the plot of the trilogy. How‐ever,  for  those  of  you  who have  seen  both  previous  Un‐derworld  films  you will  come across  a  lot  of  very  familiar elements.  There  are  many reoccurring  characters  on both the Vampires and Lycans side  alike,  however  Selene and Michael will not be in the film  as  it  takes  place  before either  one  of  their time.    Aside  from  returning characters,  the  story  explains notions  that  the  other  two films  just  talked  about  or hinted  at.  This  film  really solves  a  lot  of  mysteries  for those of  you who have ques‐tions about the history of this fascinating world.  Dueses!  

 

‐Smitty McSmitherson O'Toole the Third from the Golden Forest of Gnome Alaska