"TIEMPOS MODERNOS"

TIEMPOS MODERNOS.  Sala en departamento de clase media alta. Frente a un espejo, AMANDASe da los últimos toques. Se escucha el timbre de la entrada. Se dirige a abrir. En la entrada aparece AMADO muy elegante y con un ramo de flores en la mano. AMANDA: Amado, cariño. Que bueno que ya llegaste (Lo besa. Por las flores) ¿Y esto?AMADO: Ya ves.AMANDA: Ay, eres un amor. Por eso te quiero tanto. Anda, pásate ¿te sirvo algo?AMADO: Si tú me acompañas.AMANDA: ¿Whisky o cogñac?AMADO: Cogñac (contemplándola), que guapa te ves.AMANDA: (Luciendo su vestido) ¿Te gusta? Ayer me lo compré.AMADO: Te queda precioso. Así te ves...ay, mamasita. Que ganas de estar contigo. De comerte a besos. Agarrarte.AMANDA: Amado, por favor.Compórtate. Ya habrá tiempo.AMADO: ¿No habría modo de que ya estuviéramos? De veras te deseo. No me has dejado ni dormir, Amanda. Sólo pienso en tí. Esta semana se me ha hecho eterna. Pensé ya nunca me llamarías.AMANDA: (Sonriendo) Tonto ¿crees que yo no te he extrañado?AMADO: Que dicha haberte conocido. Salud.AMANDA: Salud. B.eben AMADO: ¿Y a dónde se fue ahora?AMANDA: ¿Quién? ¿Mi marido? No, a ninguna parte.AMADO: (Súbitamente serio) ¿No anda de viaje?AMANDA: No. Está aquí en la ciudad.AMADO: ¿Y no hay peligro de que llegue aquí de repente?AMANDA: Sí, pero no importa. Es más, ya no debe de tardarAMADO: ¿Estás hablando en serio, Amanda?AMANDA: Claro ¿por qué pones esa cara? AMADO se levanta preocupado. AMADO: Cómo que por qué, Amanda ¿y si me encuentra aquí? Debiste avisarme. Cómo

se te ocurre. Puedes ocasionar una tragedia.AMANDA: Amado, cariño. El ya sabe.AMADO: ¿Ya sabe? ¿Qué es lo que sabe? No te entiendo, explícate.AMANDA: Que tú y yo andamos.AMADO: (Asustado) Mira, mejor nos vemos otro día en otro lugar ¿sí? háblame por favor.AMANDA: (Soltando un suspiro. Divertida) Si te pudieras ver. Estás muerto del susto. Qué bárbaro. Pareces gelatina.AMADO: (Sonriendo anémico) ¿Sí, verdad? Nos vemos luego.AMANDA: ¿En serio te vas a ir y me vas a dejar con toda la cena preparada, Amado? Eso no se hace. Me voy a sentir mucho. Me pasé toda la tarde haciéndola. Es más, compré del vino que te gusta.AMADO: ¿No entiendes, Amanda? Soy tu amante. No quiero amanecer flotando en el Gran Canal.AMANDA: Amado, por favor. Se ve a leguas que no conoces a Ladislao. El sería incapaz. Es un pan el tipo.AMADO: Mira, no quiero averiguarlo ¿cuándo me hablas?AMANDA: Amado, amor. Siéntate y cálmate. Los dos somos una pareja abierta y los dos podemos andar con quien queramos sin problema alguno. Todo nos lo decimos.AMADO: ¿Todo?AMANDA: Todo ¿crees que si no fuera así, estaría tan tranquila aquí sentada, esperando a que llegue?AMADO: Una cosa es sospecharlo, decirlo.Pero verlo de carne y hueso. No, Amanda. Deveras discúlpame pero no puedo quedarme. Va a ser horrible, entiéndelo.AMANDA: Amado, no puedes irte ¿qué va a decir? te quiere conocer. Va a pensar que eres un patán, que no le importa botar un compromiso así de importante. Me va a hacer burla. Va a decir que...eres un coyón. Que cómo puedo andar con una persona así.AMADO: ¿Estás hablando en serio, Amanda?AMANDA: Sí. Todas las muchachas que ha traído a cenar son encantadoras, inteligentes y guapas.AMADO: Y a ti... ¿no te importa que te las traiga?AMANDA: Me importaría si anduviera con una chancluda horrible, sin educación ni cultura. Ahí sí me sentiría mal. Imagínate. Que te cambien por una persona así.AMADO: (Sacado de onda) Debiste avisarme. No estoy preparado...tengo miedo, Amanda.AMANDA: ¿Miedo de qué? Si fuera un loco celoso a la antigüita, ni te traía aquí. Créemelo.AMADO: Inventa cualquier cosa. Dile que hablé, que me disculpe.AMANDA: ¿En serio piensas irte? Ay, Amado. No me hagas eso. Jamás te lo voy a perdonar.AMADO: Amanda. Te quiero más que a nadie pero entiende. Es mi pellejo. Entra LADISLADO con una bolsa del super

 LADISLAO: Perdón. Me olvidé de tocar. Es la costumbre. No interrumpo nada ¿verdad?AMADO: (Para sí) Dios mío, ayúdame.AMANDA: No, para nada. Pásale, amor ¿cómo te fue? ¿Te tocó mucha gente?LADISLAO: Imagínate. En quincena. Pero traje todo lo que me encargaste.AMANDA: Mira, te presento a Amado. Ladislao mi marido.LADISLAO: Mucho gusto. Pero siéntese. Póngase cómodo ¿le ofrezco algo?AMANDA: Estábamos tomando cogñac ¿tú qué quieres?LADISLAO: También, si me haces favor...De modo que usted es el amante de mi mujer.AMADO: (Nervioso) Sí. Para servirle.LADISLAO: Lo felicito. Tiene usted muy buen gusto. Mujeres como ella no es fácil encontrar. Se lo digo por experiencia.AMADO: Gracias. Favor que me hace.LADISLAO: (Toma la copa que le ofrece su esposa) Gracias, amor ¿sabe qué? ¿Amado, me dijo?AMANDA: Sí, Amado Basaldúa.LADISLAO: No pensé que usted se presentara.AMADO: ¿No?LADISLAO: Digo, dispénseme si se lo digo pero nuestra sociedad es todavía tan...retrógrada, ñoña.Como del siglo 19.La gente es muy espantada...y cobarde.AMANDA: Pues ya ves que vino. Y tú que no me creías.LADISLAO: No y me da gusto. Eso significa que usted es preparado. Con criterio y...valentía. Cualquier otro se hubiera ido corriendo. Me alegro que usted no. Salud, señor Basaldúa.AMADO: Salud.LADISLAO: ¿Y que tal? ¿Cómo se siente con mi mujer?AMANDA: Ladislao. No es correcto preguntar eso.LADISLAO: ¿Y cómo tú sí lo haces?AMANDA: Tu última pareja estaba muy nerviosa. Lo hice para hacer plática.LADISLAO: La asustaste más y te lo dije (sonriente a AMADO) Usted se ve culto, refinado ¿o le molesta hablar del tema? AMADO pide auxilio con la mirada. AMANDA: ¿Te sirvo otra?AMADO: Por favor.LADISLAO: ¿Y usted a qué se dedica, Amado?AMADO: (Intentando sonreír) A...lavar ropa.LADISLAO: (Misericordioso) Sí. Está tan dura la cosa que a veces me pregunto si no terminaremos todos así. Lavando coches.AMANDA: Pero dile que tienes una cadena de lavanderías.

AMADO: Pocas. Como siete.LADISLAO: Entonces ha de ganar bien.AMANDA: Tus cuatro o cinco millones al mes ¿verdad? Deberías de lavar ropa tú también. Así saldríamos de pobres.LADISLAO: (Apretando los dientes) Pobres no estamos, mi amor.AMANDA: (También apretando los dientes) Es para hacer plática, mí vida.LADISLAO: Dinero cualquiera puede hacerlo. Cuantos patanes sin educación ni cultura lo tienen a pasto. Y ahí los ves, paséandose en sus carros último modelo, pero pregúntales quién es Kant o quién es Schiller y te dicen que son unas calles. Bestias. No hay peor gente que un naco con dinero (Obsequioso) Usted sí ha de tener estudios ¿verdad?AMANDA: Tiene dos carreras. Licenciado en Letras Hispánicas y en Derecho.LADISLAO: ¿Por qué no dejas que él me conteste, mi amor? Es propio de la gente civilizada, dejar que los otros hablen.AMANDA: Ladislao, cariño. Lo mismo haces con tus amigas. Me dices que son esto y lo otro y las pobres apenas abren la boca y se balconean toditas.LADISLAO: En esta ocasión, en esta hora, justo en este momento estamos hablando de tu amigo, no de mis  amigas, a quienes bombardeas con preguntas dizque para ponerlas en evidencia.AMANDA: ¿No estás haciendo lo mismo en este momento, cariño?LADISLAO: No, cariño. Si el señor dice ser licenciado en letras hispánicas, me puede decir un verso de La Vida es Sueño, muerto de la risa.AMANDA: ¿Ves cómo estás dudando?LADISLAO: No dudo nada, es para hacer plática como tú dices.AMANDA: (A AMADO) Díselo por favor. AMADO, incómodo, no sabe qué hacer. LADISLAO: (Con sorna) Lo escuchamos, señor licenciado en letras hispánicas. Tome su tiempo (mira su reloj) Al fin que la noche es larga.AMANDA: Te lo sabes ¿verdad?AMADO: ¿Es necesario todo esto?AMANDA: Te lo suplico.LADISLAO: Sabremos apreciar su cultura. Acuérdese que está entre gente civilizada. AMADO se prepara. AMADO: Por si alguna vez soñamosY sí haremos pues estamosEn mundo tan singularQue el vivir sólo es soñarY la experiencia me enseña

Que el hombre que vive sueñaLo que es, hasta despertar... LADISLAO queda callado. AMANDA: (Triunfal) ¿Te sirvo otra, mi amor?LADISLAO: ¿Y cómo es entonces que se dedica a...lavar ropa, teniendo una carrera?AMANDA: Dos, mi vida. Una más que tú. Acuérdate.AMADO: Bueno, es que no hay muchas alternativas. Ganar bien o...terminar dando clases. Y no vale la pena Eso es para frustrados.AMANDA: Mi esposo es maestro.LADISLAO: Catedrático, mi vida.AMADO: Hay diferencia, claro.Yo me refería a maestrillos. Yo siempre quise ser catedrático pero eso es para gente muy preparada, con vocación.AMANDA: Ladislao quería ser escritor pero nunca le pegóLADISLAO: ¿Por qué no vas a ver la cena, mi amor? Con suerte y se está quemando.AMANDA: Todavía no el pongo a calentar ¿te tomas otra, Amado?AMADO: Por favor.AMANDA: ¿Y qué pasó siempre con Edelmira?LADISLAO: ¿Por qué preguntas eso?AMANDA: Nomás. Pensé la traerías.LADISLAO: Hace una semana te dije que terminamos ¿ése es el caso que me haces?AMANDA: Perdón, lo olvidé (A AMADO) Una chica lindísima, joven ¿y por qué, Ladislao?LADISLAO: (Incómodo) La corté. Por baba y superficial ¿Importa eso?AMANDA: Lástima, estaba como ustedes dicen, cuero. Güera (haciendo ademanes de exhuberancia) bien formada. Mi esposo estaba loco por ella. Parecía quinceañero.LADISLAO: Mira, tanto como loco...AMANDA: Cómo no. Hasta dejaste de venir a la casa (A AMADO) Media cuenta de ahorros voló con ella.LADISLAO: No seas habladora, Amanda...AMANDA: Ladislao por favor. Voy al banco ¿Crees que no me doy cuenta? No soy tarada como tus amigas.LADISLAO: Te da coraje porque son más jóvenes que tú. No soportas que me hagan caso.AMANDA: Yo no pago para que se acuesten conmigo ¿sabes?AMADO: (Haciendo ademán de levantarse) A mí si me disculpan...LADISLAO: ¡Usted siéntese!AMANDA: ¡No le grites!LADISLAO: ¡Esta es mi casa y yo le grito a quien quiera! ¡Faltaba más! ¡Que me vengas a dar órdenes, imbécil!AMANDA: Sí, anda. Lúcete (A AMADO) Este es mi culto y refinado maridito. Cuando

pierde, que es muy seguido, empieza a dar de gritos. No soporta que alguien sea más que él.LADISLAO: ¡Cállate, pendeja!AMANDA: ¡Pendeja tu chingada madre, idiota!LADISLAO: (A AMADO) ¿Por qué no se la lleva? Me haría un gran favor.AMANDA: Oyeme, estúpido.No soy maleta para que me lleven ¿por qué no te largas tú mejor?LADISLAO: ¡Vete tú, anda! Huye con tu príncipe lavandero ¡a ver si te soporta dos días seguidos!AMANDA: Conste que tú lo pediste. No vayas después a chillarme para que regrese (A AMADO) Vámonos, cariño...AMADO: (Estupefacto) ¿A dónde, Amanda?AMANDA: Pues a tu casa ¿a dónde había de ser?AMADO: Pero, Amanda ¿cómo te vas a ir así?AMANDA: ¿No oyes que me acaba de correr?AMADO: Sí, pero...no estoy preparado. Comprende. Esto no estaba previsto ¿cómo te voy a llevar así nomás porque sí ?LADISLAO: Ahí está tu gran amor. Te da la espalda cuando más lo necesitas.AMADO: Amanda por favor, entiende. Necesito prepararme.AMADA: ¿No tienes casa? un rincón, Amado ¿no dices que me quieres?AMADO: Sí, mucho pero...es diferente. Quizás deberíamos tratarnos más...no está en mis planes el vivir con alguien todavía.AMADA: (Asintiendo derrotada) Tratarnos más. Te entiendo perfectamente, Amado.Anda, siéntate. ahorita sirvo la cena. AMADO se tira de rodillas. AMADO: ¡Te quiero mucho! ¡Eres la mujer más adorable que haya conocido! ¡Eres todo para mí, Amanda!AMANDA: (A LADISLAO) ¿Le sirves otra mientras caliento la cena? Ahorita regreso.AMADO: (Acorralado) ¡Vente conmígo! ¡Seremos felices! (sin convicción) como lo hemos sido estos meses...AMANDA: (Gélida) ¿pones música por favor? Se va AMANDA. Terriblemente avergonzado, AMADO hace el intento deSeguirla pero se detiene. Mira al esposo. AMADO: Con permiso. Buenas noches.LADISLAO: ¿No piensa cenar con nosotros?AMADO: No...Tengo un compromiso. Despídame por favor de su señora.LADISLAO: (Asintiendo) Que descanse. Y ya sabe. Aquí tiene su casa.AMADO: Gracias. Hasta luego.

 Se va AMADO. LADISLAO se sirve otra copa. Entra AMANDA. AMANDA: (Viendo en torno. Con desilusión) ¿Ya se fue?LADISLAO: Sí. Me encargó que te despidiera de su parte.AMANDA: En cinco minutos está la cena... Pausa. La mujer bebe. AMANDA: Te saliste con la tuya...LADISLAO: Cinco a cinco. Vamos empatados. No te convenía además.AMANDA: No...Es tan difícil conocer a las personas. Ojalá en la cama se pudiera pero todo es tan falso. Pura pantalla.LADISLAO: ¿Te pudo que se haya ido?AMANDA: (Encogiéndose de hombros) No. Todos los hombres son iguales.LADISLAO: ¿Todos?AMANDA: (Sonriendo) Todos menos tú, qué bueno que te encontré y que eres mi marido.LADISLAO: Jamás te cambiaré por otra. Abuelita de Batman que no... TELÓN

“ENTONCES SEREMOS FELICES "

“SERENIDAD Y PACIENCIA "

“ENTONCES SEREMOS FELICES "  Habitación a oscuras. Se escuchan sirenas que después de un momento bajan de intensidad hasta desaparecer. Entra un PRÓFUGO jadeando. Trata de caminar en la oscuridad pero derriba un objeto que hace ruido  MUJER: (Desde adentro) ¿Quién anda ahí?

 El PRÓFUGO sonríe ufano y no contesta. Se pone en pose. De una puerta sale una MUJER abrochándose una bata. Mira con asombro al convicto. MUJER: ¡Librado! ¿Qué haces aquí?PRÓFUGO: Ya ves. Visitándote. Dame algo de beber, lo necesito.MUJER: ¿Te escapaste, Librado?PRÓFUGO: No. Le dije al de la puerta que me diera chance de darme un volteón ¿Qué? ¿No me vas a recibir como merezco?MUJER: Sí, claro. Se acerca a él y se deja besar, desganada  PRÓFUGO: Huy, cualquiera diría que te da un resto de gusto el verme.MUJER: No es eso. Es...la sorpresa. Ay, Librado, quién te viera ¿Y cómo le hiciste?PRÓFUGO: Pues...nos costó trabajo, no te creas. Pero nos la rifamos y aquí estoy. Para recordar viejos tiempos. Prepárate que nos vamos.MUJER: ¿Irnos? Ay, Librado ¿y a dónde?PRÓFUGO: Pues a ver. Lejos, donde no puedan alcanzarnos. La MUJER no contesta y va a un mueble. MUJER: Sólo hay café ¿Quieres que te lo caliente?PRÓFUGO: (Lascivo) ¿Nomás eso me vas a calentar?MUJER: (Tras breve pausa) Oye, Librado ¿y es muy necesario que vaya contigo? Digo, yo podría alcanzarte después. Uno corre más rápido que dos.PRÓFUGO: No, ni madres. Tú eres mi vieja y te necesito a mi lado.MUJER: Claro, somos pareja. No sabes el gusto que me da verte de nuevo. Ay, te he extrañado tanto.PRÓFUGO: ¿De veras? ¿Y por qué entonces dejaste de irme a visitar?MUJER: Ay, mi amor. No pude soportar el seguirte viendo tras las rejas. Se me partía el corazón. Vieras que hasta me enfermé.PRÓFUGO: Pero me hubieras escrito.MUJER: Sí lo pensé pero...yo sé que en prisión luego abren las cartas y...¿Cómo iba a decirte todo lo que siento por ti, si otros se iban a enterar? Esas cosas son íntimas, privadas. Nadie tiene por qué enterarse. Por eso mejor no te escribí.PRÓFUGO: Y yo pensé que ya habías dejado de quererme. Que otro ocupaba mi lugar.MUJER: Ay, no mi amor. Cómo crees.PRÓFUGO: Lo pensé, no te creas. Y juré vengarme. Hacer picadillo al que te pusiera una mano encima. Es más, antes de entrar aquí, tuve un cruel presentimiento.MUJER: (Ofendida) ¿Pues por quién me tomas? ¿Crees que yo sería capaz de hacer una

cosa así?PRÓFUGO: No tendría nada de raro. Ha pasado mucho tiempo.MUJER: ¿Para eso te escapaste? ¿Para venirme a faltar el respeto? Mejor te hubieras quedado, Librado. De veras.PRÓFUGO: Oh, fue sólo un presentimiento, mujer. No te enojes. Como sea nunca te faltaron pretendientes. Más de dos andaban tras de tí. Niégalo ahora.MUJER: Siempre te fui fiel. Resistí estoica todas las tentaciones del mundo.PRÓFUGO: Esa es mi vieja (dándole una nalgada) ¿Entonces qué, mi amor? ¿Recordamos viejos tiempos?MUJER: (Viendo preocupada hacia la recámara) Este...Ay, Librado ¿por qué te tenías que escapar en estos días?PRÓFUGO: No es cosa que dependa de uno ¿por qué?MUJER: Dices que me quieres y no es cierto.PRÓFUGO: Cómo no. Quién dice.MUJER: Digo. Si te preocuparas por mí, recordarías ciertas fechas.PRÓFUGO: No te entiendo ¿de qué fechas estás hablando?MUJER: No podemos hoy, cariño. Ando en mis días.PRÓFUGO: Mira. Después de años de no tocar a una mujer, como que eso viene sobrando. Soy capaz de hacérselo a una anciana. Entiende. Ya me anda. Vamos.MUJER: Librado, amor. Hice una manda. No has de querer que la rompa ¿Verdad? Imagínate. Ofender así a la virgencita.PRÓFUGO: ¿Hiciste una manda de qué?MUJER: De que en mis días, nada de nada.PRÓFUGO: ¿Y en los otros qué?MUJER: También. Pero esos se los juré a ti, cariño ¿Crees que no tengo ganas? ¿Que no me muero por estar contigo? pero una manda es una manda. Hay que respetarla.PRÓFUGO: No, pues eso sí.MUJER: Digo. Ya bastante tiene una con lo suyo, como para cargar con un castigo divino.PRÓFUGO: Pero podemos dormir juntos. Sentir tu cuerpo, tu calor. Acariciarte.MUJER: Ay ¿quién piensa en dormir ahorita? vamos a platicar. A ver cuéntame ¿cómo has estado?PRÓFUGO: Bien ¿y tú?MUJER: También... ¿y a quién has visto?PRÓFUGO: A nadie... (Impaciente) Estoy muy cansado. Vámonos mejor a dormir.MUJER: ¿Pero cómo dormir, Librado? Hay que huir ¿no dijiste? De seguro ya vienen tras tu pista. Te pueden agarrar. No hay tiempo que perder. Deja vestirme para acompañarte. En un segundo vuelvo.PRÓFUGO: Deja echarme aunque sea un coyotito. Me caigo de sueño. La MUJER lo retiene, evitando que entre a la recámara.MUJER: En el camión te puedes dormir todo lo que gustes ¿quieres mientras echarte un

traguito?PRÓFUGO: No saben dónde estoy. Acuérdate que cambiaste de domicilio.MUJER: Es que...luego lo volví a dar.PRÓFUGO: ¿Lo volviste a dar? ¿Pero a quién se le ocurre?MUJER: Bah. Lo hice para que me escribieras (sollozando) pero nunca lo hiciste. Y yo que pensé que me querías. Cuán equivocada estaba.PRÓFUGO: Yo tenía tu dirección. No tenías por qué darla.MUJER: Claro. Regáñame ahora. Hazte el ofendido, el enojado. A ver ¿por qué nunca me escribiste?PRÓFUGO: (Tras pausa) Porque no sé escribir. Por eso.MUJER: Pero bien que querías que yo lo hiciera. Eres un egoísta desconsiderado.PRÓFUGO: Había quién podía leérmelas. Bueno, que importa eso. Vámonos. No te traigas nada. En el camino compramos lo que nos haga falta. Tráete la maleta con el dinero.MUJER: La maleta...PRÓFUGO: Sí, la maleta café. Te dije que la escondieras.MUJER: Librado ¿me quieres?PRÓFUGO: Sí, mucho. Ahora apúrate.MUJER: ¿Mucho o quién sabe?PRÓFUGO: Muchote.MUJER: Tú dijiste que podía agarrar dinero de la maleta...PRÓFUGO: Sí, para tus gastos...No te lo habrás gastado todo ¿verdad? eran millones.MUJER: Ay, Librado ¿qué no hay televisión en la cárcel? ¿No sabes que todo está carísimo?PRÓFUGO: Pero era una lanota.MUJER: Cuando asaltaste el banco, sí. Ahora con eso de la inflación...PRÓFUGO: ¿Cuánto queda?MUJER: ¿Qué te importa más? ¿El dinero o yo? La lana va y viene. Lo importante es que estamos juntos de nuevo.PRÓFUGO: ¿Te gastaste todo?MUJER: Lo invertí lo mejor que pude. Por ejemplo esta casa. Ya casi es nuestra ¿ves por qué te dije que luego te alcanzaba? Para traspasarla. Algo le podemos sacar. El PRÓFUGO guarda silencio, como herido por un rayo. PRÓFUGO: Tardamos meses en planearlo. Con muchos sacrificios conseguimos las armas. Edilberto murió en el asalto pero yo logré escapar. Esconder el dinero. El sueño de tener algo, de comer bien, de ser alguien. Luego la cárcel, las vejaciones. No le hace, porque saliendo de aquí voy a hacerla. A vivir como rey y me sales conque no hay nada (fuera de sí) ¡¿Qué carajos le hiciste?! 

La MUJER lo mira con aire de culpabilidad. MUJER: (Encogiéndose de hombros. Sentida) Mejor te hubieras quedado. En un ratito me has dicho puta y ratera. Y yo todavía de imbécil que me endrogo con esta casa. Con nuestro nidito de amor. Para esperarte. Se necesita ser tarada.PRÓFUGO: Y yo que quería vivir en la playa. Tener hijos. Una casita frente al mar...ser respetable. Poner un negocio de comida (con desesperación) ¡No puedo creerlo! ¡Era una maletota así, llena de billetes!MUJER: ¿A dónde vas? El PRÓFUGO se mete a la recámara. La MUJER por unos momentos pierde la calma pero se vuelve a serenar. Sale el PRÓFUGO. PRÓFUGO: (Conteniéndose. Fúrico ) ¿ Qui-én-es-é-se ?MUJER: Baja la voz, lo vas a despertar. El pobre llegó cansadísimo.PRÓFUGO: Por última vez ¿Quién es y qué hace en mi cama?MUJER: Por Dios, Librado. Es Fidencio ¿tan pronto te olvidaste de él?PRÓFUGO: No conozco a ningún Fidencio. No me enredes.MUJER: Claro, si ya creció. Así como lo vas a reconocer Es mi sobrinito.Acuérdate, el Fide. Seguido venía a visitarnos.PRÓFUGO: Ese era un escuincle. Este es un hombre hecho y derecho.MUJER: Mi amor ¿hace cuánto que estás en prisión? ¿Que no lo ves?PRÓFUGO: Si se ve de mi edad.MUJER: Es que la vida lo ha maltratado mucho. Así cualquiera envejece. Tú fácil te ves de setenta. Claro, la prisión.PRÓFUGO: ¿Setenta?MUJER: Por eso dudé cuando entraste. No estaba segura que fueras tú.  El PRÓFUGO se toca la cara, desconcertado  PRÓFUGO: Nunca me di cuenta...pero ¿por qué está en mi cama y desnudo?MUJER: Somos pobres ¿no te das cuenta? Ni yo tengo para comprarle una cama ni él para una pijama. Ay, Librado. Me haces sentir mal, como si hubierahecho algo indebido. En lugar de recibirme a besos, me dices de cosas, me bronqueas. Ya no eres el de antes. La vida en prisión te ha acanallado.PRÓFUGO: ¿Y por qué no está durmiendo en su casa?MUJER: Porque la perdió durante el temblor ¿sí recuerdas que hubo uno muy fuerte, no? Se quedó sin familia. Imagínate. Huérfano a los doce años ¿A quién más iba a recurrir? Si quieres lo echo, para que estés contento. Que mendigue por esas calles de Dios, expuesto al hambre, al frío y a la lluvia. Sin más techo que el sol y las estrellas.

PRÓFUGO: No, déjalo. Pobre. No sabía. Discúlpame. Es que estoy confundido, acorralado.MUJER: ¿Qué piensas hacer ahora?PRÓFUGO: No sé. Me siento mal y me lo advirtieron. No te vayas. Allá fuera está cabrón (se encoge de hombros) Marcos Galindo, un tipo condenado a 40 años de prisión. Cuando la fuga le dijimos y no quiso acompañarnos. Yo ya me escapé una vez. No vale la pena. Vas a sufrir. Te encuentras todo tan cambiado...Y se quedó. Pensamos que por miedo. Que razón tenía. Tanto espacio, tanta libertad a uno lo marea. ...Bueno. Me dio gusto verte.MUJER: ¿Ya te vas?PRÓFUGO: Cuando menos en prisión tengo con quién platicar. Amigos. Mi lugar, pues.MUJER: ¿Quieres que te prepare algo para el viaje?PRÓFUGO: No. Con suerte y alcanzo el desayuno. Nos vemos. Suerte.MUJER: Gracias. Que te vaya bien. Se besan. El PRÓFUGO se va. La MUJER suelta un gran suspiro de alivio  MUJER: Menos mal que no ha cambiado mucho. Ay, es que luego se escuchan historias horribles de la cárcel. Que ahí los hacen más malos. Así cualquiera se asusta. Lo voy a ir a visitar, pobre. Se lo merece. Abuelita de Batman que sí...  Febrero 5 de 1988.    “SERENIDAD Y PACIENCIA "  Entra un DOCTOR. Se dirige al público  DOCTOR: Entre las profesiones más atacadas, se encuentra la medicina. Que cobramos mucho. Que hacemos operaciones innecesarias, que nos aprovechamos de las pacientes o que en contubernio con laboratorios venales, recetamos medicinas que no sirven para nada. Que a veces se nos olvidan pinzas o gasas en los cuerpos cuando operamos, en fin. La lista es larga. Pero no todos los médicos somos así, no. Los habemos muy serios, respetables y humanitarios. Con un gran sentido del deber, del servicio. Y sé que  en este espectáculo están...señalando a ciertas personas. Profesiones. Yo por eso me he permitido venir hasta acá para hacer, no precisamente una defensa del honorable cuerpo médico, sino para decirles que no todos somos corruptos, sinvergüenzas ni transas. Cuando gusten pueden visitarme en mi consultorio o preguntarle a mi clientela...Por más que le busquen, no hallarán queja alguna de un servidor (se oye que tocan a la puerta) Con su permiso. 

 En la puerta aparece un PACIENTE  DOCTOR: ¡ Don Salustio Robles ! Pásele por favor. Lo estaba esperando.PACIENTE: Buenas tardes, doctor ¿cómo está?DOCTOR: No tan bien como usted. Que...saludable se ve. Qué envidia. Me debería pasar la receta.PACIENTE: Ay, doctor. No se burle. Si viera cómo me siento. No me cesan los dolores.DOCTOR: Pero siéntese por favor. Esos dolores que menciona son naturales. No debe preocuparse.PACIENTE: Es que no me dejan ni dormir, doctor. Las pastillas ya no me hacen. Ay, me la paso en un grito.DOCTOR: Le aseguro que en tres meses ya está del otro lado. Eso júrelo. Cosa de esperar, de tener paciencia. Serenidad. No se me desespere.PACIENTE: Sí, doctor... ¿y cómo salí de los análisis?DOCTOR: Perfecto. Es más, por aquí los tengo, permítame...Causó sensación en el laboratorio. Está en boca de todos.PACIENTE: ¿De veras?DOCTOR: Por supuesto. Luego luego me llamaron ¿ya sabe del caso del señor Robles? Sí, señorita ¿es usted su médico? Sí, caray ¿no es para sentirse orgulloso?PACIENTE: Ay, si usted lo dice.DOCTOR: En todo salió positivo. A eso le llamo un caso completo. Mire.PACIENTE: Ajá... ¿y qué es lo que tengo?DOCTOR: (Minimizando) Nada.  Una...pequeña proliferación de células. Nada del otro mundo pero sí lo voy a molestar cuando pueda venir, con una pequeña incisión que hay que practicarle. Cuando guste. No hay prisa.PACIENTE: ¿Incisión?DOCTOR: Sí, una aberturita. Rápida...Nada más para estar seguro. Ya sabe que no me gusta dejar las cosas a medias. Ante todo, responsabilidad.PACIENTE: ¿Y cuándo tendría que ser eso?DOCTOR: Cuando pueda o quiera. No tiene que ser ahorita. Un mes, dos. Una semana. Ahora que si puede venir mañana, mejor.PACIENTE: (Tras pausa. Amoscado) Entonces es urgente.DOCTOR: No, no. Yo decía mañana porque...no tengo nada qué hacer. Hay que aprovechar el tiempo, no desperdiciarlo (se ríe) A propósito de aprovechar el tiempo ¿usted se divierte, señor Robles? ¿Se da buena vida?PACIENTE: ¿Por qué me pregunta eso, doctor?DOCTOR: Simple curiosidad. Un poco de esparcimiento siempre es recomendable y más si está uno...un poco indispuesto.PACIENTE: La verdad, no...DOCTOR: ¿Por qué no se va de viaje? ¿Se da la gran vida? Salga con mujeres, reviéntese. Baile, cante, sea feliz. Ahora que puede.

PACIENTE: ¿Ahora que puedo, doctor?DOCTOR: S-sí. Digo, de anciano no va a poder. A eso me refiero.PACIENTE: (Sonriendo anémicamente) AhDOCTOR: Váyase a la playa, tome el sol pero ya, apúrese ¿tiene sus papeles en orden?PACIENTE: ¿Papeles, doctor?DOCTOR: Sí, licencia, impuesto predial, luz, teléfono. Testamento. El PACIENTE mira con horror al galeno  DOCTOR: Yo lo tengo al día.PACIENTE: ¿Qué es lo que tengo, doctor? DOCTOR: Ya le dije. Un simple carcinoma hipofísico parietal con ramificaciones troncales y numerosas por todo su cuerpo. No vale la pena extirparlo. Si fuera importante, sí. Pero ¿para qué hacerlo gastar en una operación innecesaria? Si yo fuera otro médico, lo haría para ganarme una lana extra. Lo siento pero usted se topó con un médico honrado. Ese dinero mejor gásteselo en una pachanga, en un viaje. Pero ya, señor Robles. No se me espere mucho.PACIENTE: ¿Y cuál es la prisa, doctor?DOCTOR: No, ninguna. Yo digo por la inflación. El dinero vale menos cada día que pasa. Esa es mi apuración. No me malinterprete por favor.PACIENTE: Ah.DOCTOR: ¿Usted cree en Dios, señor Robles?PACIENTE: Sí ¿por qué?DOCTOR: Por nada. Llevo una estadística. Parece mentira pero los pacientes que llevan una buena relación con Dios, sufren menos. Quiero decir, no se angustian tanto.PACIENTE: Sí, voy a misa los domingos.DOCTOR: ¿Y se confiesa y comulga?PACIENTE: Sí, sí.DOCTOR: Eso me tranquiliza. Qué bueno ¿y qué opina del país, señor Robles? ¿De la crisis? ¿De la devaluación?PACIENTE: ¿Eso qué tiene que ver con mi enfermedad?DOCTOR: No, nada. Es para hacer plática.PACIENTE: Pues...está mal ¿no?DOCTOR: Y la contaminación. El día menos pensado, todos amanecemos muertos ¿y para dónde se hace uno? No hay dinero para cambiarse a otra ciudad y si lo hubiera, no nos quieren en provincia. Todo tan caro. La violencia...El dinero que no alcanza para nada. Los secuestros. Con todo eso ¿no le dan ganas a usted de morirse? Sinceramente ¿a poco no?PACIENTE: Bueno, tanto como morirse...DOCTOR: Cómo no. Luego los impuestos, la inflación, la Bolsa. Andan diciendo que van a congelar las cuentas bancarias. Este país se va a ir al carajo, señor Robles ¿y qué hace uno?

¿Nada? ¿Qué puede hacerse? Solamente colgar el tenis.PACIENTE: (Tras pausa) ¿Carcinoma no es cáncer, doctor?DOCTOR: Mmmmh. Sí. El PACIENTE lanza un aullido de horror. DOCTOR: Pero hay enfermedades más feas. Ahí tiene el Sida, la rabia, el mal de Parkinson ¿sabe cómo se muere la gente de tétanos? El PACIENTE se incorpora y le suelta un bofetón al DOCTOR para marcharse. DOCTOR: Digo. Habemos médicos serios, responsables pero desgraciadamente no siempre los pacientes están a la altura de esos doctores. Abuelita de Batman que no. Con su permiso. El DOCTOR se marcha muy digno. Febrero 11 de 1988.

“ABUELITA DE BATMAN "

“ME QUIERES A PESAR DE LO QUE DICES "

“ABUELITA DE BATMAN "   Comedia en cinco cuadrosoriginal de Alejandro Licona.   " SIDAHARTA "

 Frente a un espejo imaginario, el GALÁN termina de arreglarse. Ensaya miraditas, sonrisas seductoras y risitas de Don Juan  GALÁN: (Suspirando) Bueno. A lo que te truje...  Se coloca un saco disponiéndose a salir. Mira en torno  GALÁN: Creo que todo está listo. Flores, cogñac.Ya puse a enfriar el champán. Ojalá no tome mucho porque nomás compré una botella. Está carísimo (recordando) Ay, la música. No la he escogido (recapacitando) No. Mejor la busco en el momento. Es cachondo ponerse a buscar discos (Con voz seductora) ¿Qué prefieres? ¿ Brahms o José José? Tengo grabaciones exclusivas. Bueno. Pues vámonos. Ojalá no haya mucho tráfico aunque siempre es elegante llegar tarde. Se oye que tocan a la puerta. El GALÁN se extraña y acude a abrir. En la entrada aparece una mujer GALÁN: Ah, hola Estela ¿qué cuentas?ESTELA: Nada. Aquí nomás ¿tú? Ay, que elegante. No estás ocupado ¿Verdad?GALÁN: No, pero...ESTELA: (Entrando) Invítame un café entonces. Necesito hablar contigo. El GALÁN duda por unos momentos. La mujer se mete sin esperar invitación  GALÁN: Pásale. Nada más que tengo un poco de prisa.ESTELA: No pienso tardarme (viendo en torno) ¿sabes qué me fascina de tu casa? que siempre la tienes arreglada y con flores. Me encanta.GALÁN: ¿No podríamos vernos mejor otro día?ESTELA: Rodolfo. Hace meses que no nos vemos. Que no sabemos el uno del otro.GALÁN: Me hubieras hablado. Es que ahorita tengo una cita...de negocios.ESTELA: ¿Y no puedes hablar diciendo que vas a llegar tarde?GALÁN: Cómo crees. Eso no se hace. Es importante además.ESTELA: Me imagino... ¿no me vas a ofrecer nada?GALÁN: Estela, en serio. Tengo que irme. No es que te corra, cariño.ESTELA: (Enternecida) Ay, hacía tanto que no me decías así. Me encanta.GALÁN: Mira. Mañana no tengo nada qué hacer ¿por qué no vienes y recordamos viejos tiempos, mh?ESTELA: ¿Por qué nunca me llamaste? Te hablaba a diario ¿qué nunca te pasaron mis

recados?GALÁN: ¿Por qué no hablamos de eso después, Estela? Se me está haciendo tarde.ESTELA: Cuando andábamos, yo era lo más importante para ti, Rodolfo.GALÁN: Pero ya no andamos, mi vida... La mujer mira con tristeza y reproche al GALÁN. GALÁN: Mañana puede ser. Si quieres de una vez quedamos en la hora. ESTELA: ¿Cómo puedes decirme eso, después de todo lo que vivimos? Cuando menos trátame como amiga.GALÁN: Mi amor. No creo ser grosero ni descortés. Simplemente hoy no podemos platicar. Entiéndelo ¿sí? Ahora si me permites...ESTELA: Cuando menos dime por qué tronamos.GALÁN: (Impaciente) Estela. Mañana hablamos todo lo que quieras. Ahorita no puedo.ESTELA: Sólo quiero saber. No creo haberte hecho nada. Andábamos, sí pero ¿cuándo terminamos? De buenas a primeras me cortas sin decirme por qué.GALÁN: ¿Te vas o te quedas? Te puedo dar un aventón. Voy por tu rumbo.ESTELA: Rodolfo. Dime por favor.GALÁN: Desde el principio quedamos que era sin compromiso. Que si lo hacíamos era por...sentirse bien. Acompañados. Nunca te pedí nada ni tú a mí.Ya pasó. Cada quien por su lado.ESTELA: Rodolfo. No te puedes pasar la vida de acostón en acostón. Necesitas echar raíces.GALÁN: Así soy feliz. Nunca te lo oculté. Lo sabías (mirando su reloj) Uta madre. Ya es tardísimo. Deja avisar que voy a llegar tarde.  Va a un teléfono pero se arrepiente. GALÁN: Mejor hablo del estudio. Ahorita regreso.ESTELA: Sí, mi amor.GALÁN: (Aparte. Al público) Pinches viejas. No les puede dar uno amor porque de inmediato se sienten con derecho a todo. Y todavía pregunta la pendeja por qué la corté... Se marcha el GALÁN. ESTELA se -sienta. Se abre el escote y se levanta la falda. Poco después regresa el GALÁN. ESTELA: ¿No pones música?GALÁN: ¿Quieres? ¿No que vamos a hablar?ESTELA: Es que te ves tan varonil buscando discos ¿qué prefieres? ¿Brahms o José José?

GALÁN: (Viendo el escote abierto) ¿Qué no andas con nadie, Estela?ESTELA: El último fuiste tú y sigo esperándote.GALÁN: Quedamos en que éramos libres. Sin compromiso. Además lo nuestro ya tiene rato. Si no has buscado es porque no has querido.ESTELA: ¿Le llamas rato a tres meses?GALÁN: Pues sí ¿no?ESTELA: Has sido el mejor de todos, Rodolfo.GALÁN: (Con falsa modestia) Tú también tienes lo tuyo.ESTELA: ¿Por qué no seguir?GALÁN: Porque me gusta mi libertad. No quiero estar atado a nadie, por eso.ESTELA: Ya no eres joven, Rodolfo. El tiempo pasa ¿quieres estar solo el día de mañana?GALÁN: Si tú te sientes vieja, no es asunto mío. Yo todavía la hago y prueba de ello es que no falta  quien quiera acompañarme ¿Cómo voy a creer que en tres meses no hayas agarrado nada? Y fea no estás, Estela.ESTELA: Gracias. Siempre has sido muy amable. CaballerosoGALÁN: Mira, si lo que pretendes es formalizar una relación, viniste al lugar equivocado. No soy de ésos. Si quieres sexo, órale.Que valga de algo la visita  El GALÁN trata de fajarla. ESTELA: (Ofendida) ¡Suéltame!GALÁN: ¿Qué quieres, entonces? Vienes. Te abres y enseñas. Si no vienes a eso ¿a qué carambas entonces? ¿A que andemos de manita sudada? Estás como operada del cerebro.ESTELA: Cuando me acuesto, me gusta amar.GALÁN: (Aparte. Al público) ¿Ves por qué las corto? Porque todas son iguales. Luego luego quieren casa (A ESTELA) De haber sabido que eras una mojigata apretada, me cae que ni caso te hago. Chin. Pensé eras inteligente, liberada. Mira nomás con qué mamadas me vienes a salir a estas alturas ¿Sabes  qué? Vete. Con suerte y todavía alcanzo a la chava con la que quedé de verme. Se hace un silencio ominoso. ESTELA: Ofréceme algo de beber. De seguro compraste champán.GALÁN: ¿No quieres mejor Bacardí? El champán es caro (cizañoso) Lo uso sólo en grandes ocasionesESTELA: ¿Sabes qué? No te sale ser malo. En el fondo eres bueno.Tierno. Buscas protección.GALÁN: Oh sí y también tengo complejo de Edipo. Dicen además que todos los donjuanes somos homosexuales en potencia. Es lo que dicen todas cuando las mando al carajo. Para desquitarse.  No me importa. Me gusta ser así. Disfrutar de la vida.ESTELA: Estoy segura que vas a cambiar.

GALÁN: ¿Además de sicóloga eres adivina? Mira tú. Y yo que nunca me di cuenta.ESTELA: Es inútil que trates de convencerme que eres muy malo. Te conozco. No eres así. No necesitas hacerla de villano para alejarme. No hace falta, de veras ¿brindamos? El GALÁN va a un mueble y sirve en dos copas  GALÁN: ¿Por qué? ¿Por nuestro futuro y feliz matrimonio?ESTELA: Claro. Porque seamos felices el resto de nuestros días.GALÁN: Me encanta tu sentido del humor ¿sabes? Si alguna vez llegara a casarme, lo haría con una persona como tú. Eres buena compañera y sumamente cotorra.ESTELA: A esta casa le hace falta el toque femenino. Ahora que me venga pienso cambiar esas cortinas. Nunca me han gustado. Y poner plantas. Dan tanta vida.GALÁN: ¿Los muebles están bien o los cambiamos?ESTELA: Están bien así, aunque la cocina la tienes muy descuidada. Parece cocina de soltero.GALÁN: Faltaba más. Desde mañana vamos a buscar mueblesESTELA: No crees que me venga a vivir contigo ¿verdad?GALÁN: Ay, Estela. Eres fabulosa. Salud.ESTELA: Salud.  Ambos beben. Pausa  ESTELA: A propósito de salud ¿hace cuánto que no te haces análisis de sangre?GALÁN: (Mirándola fijamente) ¿Por qué?ESTELA: Nomás. Con eso del Sida nunca se sabe.GALÁN: (Tras breve pausa) Sé con quién me meto.ESTELA: Eso mismo decía una amiga y... (No sabe que más agregar) Lo malo no es tanto morirse sino que lo traten a uno como apestado. Ay, no te me acerques. No me toques. Te dejan de visitar. Un perro se queda con más amigos. Te lo deberías hacer. No sale tan caro. Si quieres te recomiendo un laboratorio. Es muy discreto.GALÁN: Me encanta tu sentido del humor.ESTELA: ¿Sí, verdad? ¿Qué más le queda a uno?GALÁN: (Asustado) No estarías tan tranquila platicando.ESTELA: No. Lo duro es al principio. Después ya te acostumbras. Lo ves normal.GALÁN: Ay, Estela tan vaciada. Me fascinas.ESTELA: Me alegro que lo tomes así. Pensé te ibas a poner como loco.GALÁN: Pero no estás enferma ¿verdad?ESTELA: ¿Tú qué crees?GALÁN: (Acorralado) Que no. Es obvio.ESTELA: Ay, Rodolfo. Sí estoy... 

Sumamente asustado Rodolfo se pone de pie y estalla. GALÁN: ¡¿Y lo dices así, como si nada?!ESTELA: ¿Y cómo quieres que te lo diga?GALÁN: ¡Hija de la chingada, donde me hayas contagiado verás, cabrona! ¡Te puedes ir preparando!ESTELA: ¿Y cómo sé que no fuiste tú el que me contagió? No hay modo de saberlo.GALÁN: (Jerimiqueando) ¡Sí, ahora yo, desgraciada! Y todavía tienes el descaro de venírmelo a decir. Que huevos de cabrona. Que poca madre tienes, Estela.ESTELA: Pensé que te gustaría saberlo.GALÁN: Que considerada eres, hija de toda tu... El GALÁN se calma súbitamente. Se empieza a reír. GALÁN: Pinche Estela, que mala eres, Por un momento me la creí. Uta... ESTELA no responde y se limita a mostrarle un documento  GALÁN: ¿Esto, qué?ESTELA: Lee por favor...GALÁN: (Leyendo) " Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida "...ESTELA: Sida para los cuates. El GALÁN se desploma en una silla como fulminada por un rayo. GALÁN: Hijo, Estela. Si es una broma te juro que... ESTELA: Ahí está el teléfono de los laboratorios. Puedes hablar cuando gustes.GALÁN: No puedo tenerlo. No yo.ESTELA: ¿Y por qué no? ¿Qué te hace inmune? ¿Con cuántas no has andado?GALÁN: Uta. Pero todas decentes.ESTELA: ¿Yo no soy decente? El GALÁN parece no escuchar esto último. Sumamente nervioso se ponede pie. GALÁN: ¿Quién sería? ¿Estarán todas contagiadas?ESTELA: No te recomiendo que se los digas. Se van a poner furiosas. Te echarán la culpa.GALÁN: Ay, sí. Como si yo fuera el único.ESTELA: Que manera de fregarse la existencia ¿verdad?GALÁN: ¿Y como cuánto tiempo nos quedará de vida?

ESTELA: Pues...Unos cuatro o cinco años, no más (Tras breve pausa) Y vivir solo. Segregado, señalado.A ése ni hablarle porque es sidoso. A menos qué...GALÁN: ¿Que qué?ESTELA: Que vivas con una sidosa. Ni modo que te rechace o temas infectarla. Se podrían acompañar. Pasarla bien. El uno comprendería al otro, después de todo comparten el mal y están irremediablemente condenados a morir, más o menos, al mismo tiempo (suspirando) Ay pero qué tonta soy. Se me olvidaba que a ti te gusta la libertad. Bueno, me retiro.GALÁN: ¿Ya te vas?ESTELA: Por supuesto. No quiero que llegues tarde a tu cita.GALÁN: Espera, no te vayas.ESTELA: ¿Y a qué me quedo, Rodolfo?GALÁN: Vente a vivir conmigo. Si quieres, nos casamos.ESTELA: Rodolfo por favor ¿tú pidiéndome eso?GALÁN: Hace rato dije que si me casaba con alguien, sería contigo. Lo recuerdas ¿verdad? También dije que eras guapa, inteligente.ESTELA: Vieras que no me acuerdo.GALÁN: ¿Entonces?ESTELA: ¿De?GALÁN: Vente a vivir conmigo (se hinca) Te lo pido. Te lo suplico, Estela.ESTELA: Déjame pensarlo. Háblame o déjame recados en la oficina. Yo luego te resuelvo. Nos vemos, que estés bien. Estela se retira dejando hecho polvo a Rodolfo. GALÁN: Pinche Estela,cabrona. Se salió con la suya...Abuelita de Batman que sí... OSCURO. Enero 27 de 1988.    “ME QUIERES A PESAR DE LO QUE DICES "   Entra una mujer cargando una maleta y una caja de cartón amarrada con mecates. Las deja a un lado y furiosa se dirige al público. ESPOSA: ¿Y qué me dicen de los políticos, eh? ¿A poco no dan ganas de matarlos cuando los escucha uno hablar? Que no va a subir de precio tal cosa, púmbale, sube. Que el peso ya

está estable y es cuando viene una devaluación. Que ya no va a haber corruptos ¿Y cómo viven los infelices? ¿Han visto sus casas? (breve pausa. Escudriñando con la mirada) ¿No hay nadie aquí que viva en Bosques de las Lomas? Son enormes. Con seis carros del año, de ésos que se venden por metro. Chofer y toda la cosa ¿Y quién hace algo? Nadie. Si quieren soportarlos, allá ustedes. Yo me voy. Ya estoy harta. Va a su maleta y comienza a llenarla con ropa que va sacando de la caja de cartón. Poco después entra el POLÍTICO con huellas de bilé en la cara y tambaleante de borracho  POLÍTICO: (Ebrio) Es motivo de honda satisfacción ver que mi linda esposa es el prototipo de la mujer mexicana. Abnegada y trabajadora y que retando al destino, adverso en estos momentos para nuestra nación, se encuentra ya levantada. Lista para el trabajo hogareño.ESPOSA: Por si no te has dado cuenta, Falacio, ya son más de las diez de la mañana.POLÍTICO: ¿Ya? (consulta su reloj) Cuando uno trabaja al lado del candidato, el tiempo surca veloz el espacio hipérbole de nuestras existencias y es que, junto a ese insigne mexicano, político distinguido profesionista preclaro de estatura moral elevada y...ESPOSA: Tu chingada madre.POLÍTICO: Esposa mía. Compañera de mi vida. Eso que acabas de pronunciar es contestatario. Resentimiento social. Fuerza oscura.ESPOSA: ¿Qué horas son éstas de llegar, Falacio?POLÍTICO: Como anoté al principio de mi ponencia, me encontraba laborando arduamente en compañía del que habrá de llevarnos por los derroteros del triunfo social y democrático.ESPOSA: ¡Te fuiste de borracho y de putañero! ¡No lo niegues! Mira nada más cómo vienes ¡Vete en el espejo! Todo pintarrajeado.POLÍTICO: En el progresista y modernizado partido de la revolución no discriminamos a la mujer. No. Es más. La hacemos partícipe de nuestros triunfos. Es por lo que celebramos el triunfo de nuestro candidato. Esto que tus prístinas pupilas contemplan, son solo restos de arrebatos revolucionarios de las compañeras del partido, que en un éxtasis democrático y patriótico, estamparon en mi faz.ESPOSA: Digo ¿me crees tan pendeja? ¿Crees que no me doy cuenta, Falacio? A mí no me vengas con tus discursitos que ya no se los cree nadie, vamos, ni un niño de primaria.POLÍTICO: Esposa de mi corazón. Yugo familiar. Estoy abierto al diálogo. Al debate esclarecedor y a demostrate con argumentos conyunturales que vives en el error. Que lo que tu mente encierra son sólo rumores. Emisarios del pasado. La ESPOSA saca de la caja un enorme brassier. Negro o rojo con encajes muy coquetos  ESPOSA: Ayer encontré esto en tu saco ¿Puedes decirme qué significa?POLÍTICO: (Brevemente desconcertado) Eso...Ah. Es el nuevo emblema de la campaña.

ESPOSA: ¿Un brassier?POLÍTICO: Afirmativo. Es signo de que habrá abundancia en el próximo sexenio. Significa además el sostén del partido del pueblo, de las masas que podrán bambolearse pero no caer.ESPOSA: ¿Y qué me dices de esta foto que hasta dedicada está? ¿Quieres que te la lea? "Para Falacio con amor, que hace vibrar mi cuerpo entero"POLÍTICO: Esa foto que sostiene enfática tu mano, es sólo una metáfora.ESPOSA: ¿Cómo metáfora?POLÍTICO: Sí. La mujer que ahí aparece es la sociedad, que conocedora de los altos fines patrióticos que perseguimos en el partido, se entrega gustosa en nuestras manos. Nuestras reformas y nuestro pujante derecho constitucional. De ahí su frase "haces vibrar mi cuerpo entero"  He dicho. La ESPOSA queda desconcertada. Duda por unos momentos  ESPOSA: ¿Sí? ¿Y qué hay de esta nota de hotel que halle en tu camisa? ¿Vas a decir que te la dio la  sociedad?POLÍTICO: No...Es...para comprobación de gastos.ESPOSA: Admites entonces que te metiste a un hotel...POLÍTICO: Para levantar una encuesta. Sí. Conocer las inquietudes del pueblo. Saber de sus necesidades. El partido único de la revolución mexicana no se limita a sondeos en la calle, donde por lo general la ciudadanía tiene prisa. Se distrae. En cambio en un centro de reposo y recreación como es un hotel puede manifestar, sin presión, sin coacción, sin distracción, sus valiosas opiniones que habrán de conformar el plan de gobierno de nuestro insigne candidato. La mujer guarda silencio por unos momentos, mirando dubitativa a su esposo. ESPOSA: Es que luego llegas oliendo a perfume...POLÍTICO: Son los aromas progresistas que se ventilan en el partido del pueblo. El olor a santidad que despide nuestro máximo líder...ESPOSA: (Tras pausa) ¿Me perdonas, mi vida?POLÍTICO: Cariño. El partido es benevolente, misericordioso como todos los que tenemos la dicha y el honor de conformarlo. Este penoso incidente ha sido sepultado en la oscuridad del pasado ¿me das de desayunar?ESPOSA: Sí, mi amor.POLÍTICO: Mientras voy a asearme. A quitarme el sudor, fruto de un trabajo continuo, agotador pero placentero. En un momento estoy contigo, revolucionaria compañera. Esposa modelo. Mexicana ejemplar. El POLÍTICO se va. La ESPOSA recoge el brassier, los papeles y los echa a la caja. Comienza a regresar su ropa de la maleta a la caja.

 ESPOSA: Hijo... ¿Por qué me sentiré tan mal? Me queda la misma sensación que cuando escucho el informe presidencial o un discurso en la Cámara de Diputados... (Se encoge de hombros) Este va a llegar lejos. Abuelita de Batman que sí.  Se va la ESPOSA  OSCUROFebrero 3 de 1988.

Don Ramón del Valle-Inclántitula da “La cabeza del dragón” .  EL DRAGÓN (Entra un dragón doliéndose de la tripa; entre lamentos intenta asustar al público.).  

DRAGÓN.- ¡Ay! ¡Qué dolor! ¡Qué dolor de tripa! Me he comido cuarenta pasteles, doce tartas, y... doce niños ¡tan ricos!... y... tres niñas... ¡tan saladas!   (El dragón sigue quejándose de su tripa, se toca la barriga a dos manos y mirando al cielo da tremendos gritos de dolor.).  ¡Ay! ¡Qué dolor de barriga! (Dirigiéndose al público) ¿Sabéis lo que en realidad me sentó mal?..¡la cena! Aquel hombre lleno de pelos y de verrugas, estaba totalmente agrio y tenía sabor a coliflor. ¡Ay! mi tripa.   (Sigue quejándose y por fin se tumba totalmente agotado y enfermo en el suelo. Entra un grupo de niños jugando a la pelota.).  

NIÑO 1.- ¡Mía! ¡Es mía! (Los niños se pasan la pelota de mano a mano.).  

NIÑO 2.- ¡Eres un tramposo! Es mía. Yo soy Zidane. ¡Es mía! Ahora tendrías que pasármela a mi.  

NIÑO 3.- Bueno, por qué no jugamos un partidillo de fútbol es este sitio.  

NIÑO 1.- Si, si. Tú y tú contra yo, que ¡yo! soy Ronaldo.  

NIÑO 2.- Yo me pido este dragón de portero...  

NIÑO 1.- ¿¿¿Ese dragón-o-o-ón?  

NIÑO 3.- ¿Cómo-o-o-o...? (El niño 3, asustado, sale que se las pela.)¡¡¡Mamáááá....!!! (Sale de escena.).  

NIÑO 1.- (Tartamudeando.) U-un-dra-gó-gó...óónnnnn. ¡¡¡Sorroco!!! (Sale de escena con los pelos totalmente de punta. Para conseguir este efecto especial el personaje pensará en el último control de Matemáticas.).  

NIÑO 2.- (Se acerca con cuidado al dragón tumbado.) ¡Hola! (Se acerca más.) ¡Hola! (Se acerca un poquito más.) ¡Hola! ¿Estás bien!  

DRAGÓN.- (Levantando la cabeza y soltando un bufido de fuego.) ¡No!  

(El niño da un salto hacia atrás.).  

NIÑO.- ¡Qué susto!  

DRAGÓN.- ¿Quién eres? ¿Vienes a curarme? ¿Eres médico?  

NIÑO 2.- (Este niño, por si no lo sabéis va para locutor, o sea, que tiene una lengua rápida y reseca.). Respecto a la primera pregunta que me haces, querido dragón, he de decirte que me llamo Jesulín y no soy de Ubrique, nací en La preciosa ciudad de Pinto, centro de España; y sobre la segunda en la que me preguntas que si voy a curarte... ¿de qué? ¿de qué quieres que te cure? ¿de un resfriado? ¿de una gripe? ¿te duele la cabeza, mejor dicho ese cabezón enorme?...¡debes decirme que te duele para que te cure...! ¿no crees?. Tu tercera pregunta es más importante...¿eres médico, dices? La respuesta es sencilla: no, no soy médico. Te diré que me gustaría ser.... (Sigue y sigue hablando sin parar.).  

DRAGÓN.- ¡¡¡Cállate, cállate, que me desespera-a-aa-aas!!!  

NIÑO 2.- ¡Es qué no me tienes paciencia! (Sale de escena cabizbajo.).  

DRAGÓN.- ¡Ay! qué dolor más terrible. (Sigue quejándose tumbado en el suelo. Entra saltando y cantando Caperucita.).  

CAPERUCITA.- (Deja de cantar. Asustada se acerca poco a poco al dragón. Caperucita es redicha, presumida y bastante güay/o sea.) ¡Oh! Un dragón. ¡Ah! ¡Qué asco! ¡O sea, qué dragón más feo! (Se asusta y de un salto se aparta.). O sea, vaya dragón más feo ¡Ah! Es un bicho asqueroso. (Se le empieza a quitar el susto y se acerca poco a poco otra vez.) ¿Qué te pasa dragón? ¿Por qué estás en el suelo? O sea, ¿de qué te quejas dragón?  

DRAGÓN.- No soy un dragón, estúpida, ¡soy una dragona!  

CAPERUCITA.- Ya me lo parecía a mi. O sea, me he dado cuenta que eras una dragona, se te nota en la tripa enorme que tienes... ¿estás embarazada? ¿a qué si?....¡¡¡pero qué lista soy!!! ¡Muá, muá! (Se da besos a si misma.)  

DRAGÓN.- (Enfadado.) ¡No estoy embarazada, estúpida, estoy inflada de tanto comer.  

CAPERUCITA.- ...Y estás echado en la hierbecita, o sea,  haciendo la digestión.... ¡pero qué lista soy! (Se da besos a si misma.) ¡Qué lista soy, madre mía, o sea, qué lista soy. No me merezco!  

DRAGÓN.- (Más enfadado.) ¡No estoy descansando, estúpida, estoy enferma.! ¡Me duele muchísimo la tripa!  

CAPERUCITA.- (Dirigiéndose al público.). Ésta no es el dragón, ésta es el lobo y no está embarazada ni le duele la barriga; seguro que dentro de su tripa está el leñador que me quiere comer. (Dirigiéndose al dragón.) ¡Feo, asqueroso! Lobo feo. ¡Anda que te den, o sea! (Y sale muy erguida y soberbia del escenario quejándose y protestando de que la quieran engañar de una forma tan simple. En el escenario se queda otra vez el dragón retorciéndose de dolor visceral. Sus atroces gritos dan una pena enorme. Entra en el escenario el señor del butano.).

BUTANERO.- ¡Butano! ¡Butano! (Dirigiéndose al dragón.) ¿Es este el 1º B? Aquí tiene una bombona de butano... Novecientas noventa y la voluntad.  

DRAGÓN.- ¿Qué dices?

  BUTANERO.-¡En euros...(Saca una calculadora y hace

números)...en euros novecientos noventa euros y la voluntad. ¡Butanooooo! ¡ Es el 1º B o no es el 1º B. ¡  

DRAGÓN.- ¡El primero que ve...el primero que ve! ¡No! ¿No es el primero que ve! ¿Pero qué dice este tío?  

BUTANERO.- (Sale de escena quejándose.) ¡Butano! ¡Butano! (Entran en escena dos señoras hablando continuamente sin parar. Son las vecinas del dragón.).  

VECINA 1.- ¡Hola vecino!  

VECINA 2.- ¡Hola vecino! (Empiezan a hablar sin parar de todas las cosas de la casa, del barrio, de la compra, de las rebajas, de la “boa”... Mientras hablan se pasean por el escenario y de vez en cuando se dirigen al dragón y le dicen ¡Pero que gandul, eres vecino! !Ahí tumbado y la casa sin barrer! ¡¡¡Gandul, gandul!!! Salen por fin del escenario después de que nos hayamos enterado de las vidas y milagros de los demás. El dragón se queda en el escenario dolorido y quejoso. Entra en escena la niña de los anuncios.).   NIÑA.- ¿Qué susto, un dragón!   DRAGÓN.- ¡Soy una dragona! y estoy empachada.   NIÑA.- ¿Y por qué?   DRAGÓN.- De tanto comer.   NIÑA.- ¿Y por qué?   DRAGÓN.- Porque tenía hambre.   NIÑA.- ¿Y por qué?   DRAGÓN.- Porque llevaba días sin comer.   NIÑA.- ¿Y por qué?   DRAGÓN.- (Burlándose enfadado.) ¡Y por qué! ¡Y por qué! ¡¡¡Y yo que sé por qué!!! (Entra en el escenario el padre.).  

PADRE.- ¿Estás aquí hija mía? (Dirigiéndose al dragón.) ¡Usted perdone señor dragón, pero esta hija mía no para de dar la tabarra!   HIJA.- ¿Y por qué?   PADRE.-¡P o r q u e   p r e g u n t a s   m u c h o,  h i j i t a ¡Venga vámonos a casa!   HIJA.- ¿Y por qué? (Salen del escenario. En el escenario queda el dragón todo dolorido. En ese momento entra la princesa y ve al dragón quejándose y le da pena.)  

PRINCESA.- ¿De qué te quejas, dragón?   DRAGÓN.- Tengo un empacho que no puedo con mi cuerpo.   PRINCESA.- (Dirigiéndose al público.) Con el empacho que tiene este bicho no creo que me pueda comer.   PRINCESA.- (Pensando.) Bueno, bueno. Lo primero que tenemos que hacer es curarte. Pero yo no sé nada de curaciones ni de enfermedades; sólo tuve las paperas el año pasado y dos días solamente... (Habla y habla sin parar)   DRAGÓN.- ¡Ay!, esto no hay quien lo aguante.   PRINCESA.- La verdad es que para ser un dragón eres bastante debilucho y además un quejica.   DRAGÓN.- ¡Cuándo me cure y me vuelva el hambre ya te diré yo...!   PRINCESA.- ¡ Dragón ladrador, poco mordedor ! Mira, será mejor que vayamos a buscar al mago Libertad para que te cure. (La princesa llama al mago para que le cure.) ¡Mago! ¡Mago Libertad! (El mago no entra en escena y la princesa pide a los espectadores que llamen con ella al mago.) Todos conmigo, vamos a llamar al mago Libertad. (Todos.) ¡Mago! ¡Libertad! ¡Libertad! ¡Libertad! (Entra el mago totalmente cojo.) ¿Que te pasa Libertad?   MAGO.- ¡Ay! Si yo te contara. Esta pierna se ha dormido y no se quiere despertar.  

PRINCESA.- Pues mira te llamaba porque el dragón está enfermito. Ha cogido un empacho.   MAGO.- Pues le voy a dar un jarabe. Tenéis que saber que este jarabe está hecho con una cola de lagartija, tres patas de araña, dos pelos de murciélago, una verruga de sapo y tres cucharaditas de azúcar. (Se dirige a la princesa.) ¡Venga, a tomarse la medicina! ¡El jarabe, el jarabe!   PRINCESA.- ¡Qué yo no soy mala, señor mago!, ¡es al dragón!   MAGO.- (Se dirige al dragón.) ¡Venga, a tomarse la medicina! ¡El jarabe, el jarabe!   DRAGÓN.- ¡Aggg! ¡Qué asco! ¡No me lo tomará nunca!   PRINCESA.- ¿Entonces qué hacemos? (Dirigiéndose al público.) ¿Entonces qué hacemos? (Dirigiéndose al mago.) A ver listillo, entonces ¿qué hacemos?   MAGO.- Si no quiere tomarse mi brebaje yo no sé que hacer. Yo soy mago no adivino. Para adivinar tendríamos que llamar a la adivina Igualdad. (Se dirige al público y los anima a llamar con él a la adivina Igualdad.) Todos conmigo, vamos a llamar a la Adivina Igualdad. ¡Adivina! ¡Igualdad! ¡Igualdad! ¡Igualdad! (Entra la adivina en el escenario con su bolita de cristal.)   ADIVINA.- ¿Quién me llama? ¿Qué queréis de mi?  

MAGO.- El caso es que este dragón está empachado y queremos curarle.   ADIVINA.- Yo no curo, yo adivino el futuro.   MAGO.- Pues ya que estás aquí podrías decirnos el resultado de las quinielas.   ADIVINA.- Ese no te lo digo.   MAGO.- ¿Y el de la primi?   ADIVINA.- Tampoco.   MAGO.- ¿Y el de la lotería?  

ADIVINA.- Tampoco.   MAGO.- ¿Y el número del cupón?   ADIVINA.- Tampoco.   PRINCESA.- ¿Y el cuponazo?   ADIVINA.- Tampoco.   PRINCESA.- ¿Y la bonoloto?   ADIVINA.- Tampoco.   MAGO.- Y entonces ... ¿qué nos puedes decir?   ADIVINA.- Te puedo decir una adivinanza, para eso soy una adivina... (Dice una adivinanza. La adivinanza tendrá que aprenderla este personaje de su abuela que sabe muchas. Después se marcha tan tranquila y feliz.)   PRINCESA.- ¿Qué hacemos ahora?   MAGO.- Lo mejor será que llamemos al médico de guardia. (Saca el móvil y llama al médico de guardia. Empiezan a sonar móviles por todos sitios. Entra en el escenario el doctor acompañado de la ambulancia y del enfermero. Entran haciendo el ruido de las sirenas con una camilla y muy nerviosos. Se mueven por el escenario sin pasar.)   PRINCESA.- (Intenta poner calma.) Doctor, doctor. Mire (Señala al dragón y el médico lanza un chillido histérico y cae hacia atrás. El ayudante-enfermero y la ambulancia-ayudante recogen al doctor y se lo llevan a urgencias rápidamente haciendo el ruido de la ambulancia.)   MAGO.- Esto se arreglaría con una buena inyección. ¡Podríamos llamar al practicante! (Saca el móvil.) ¡¡¡No tengo cobertura!!! Lo mejor será que lo llamemos a gritos. El practicante se llama Caridad. ¡Caridad! (Todo el público llama con ellos.)¡Caridad! ¡Caridad!   PRACTICANTE.- ¡Qué no soy sordo!. Buenas tardes... Buenas tardes.   PRINCESA.- Tienes... que... ponerle... una... inyección... a... este... dragón.  

PRACTICANTE.- Bueno, bueno. Aquí traigo dos inyecciones. No sé cuál ponerle. (Se dirige al público y le enseña la pequeñita.) ¿Le pongo ésta? (Después de recoger la negativa de los espectadores, se vuelve a dirigir al público y le enseña la gigante.) ¿Le pongo ésta?... (El público asiente vociferante y satisfecho.) Bueno, bueno, pues le pondré ésta. (Agarra la descomunal jeringuilla y se acerca con aviesas intenciones al dragón.) ¡¡¡Pon el culo dragón!!! ¡¡¡Pon el culo!!!   DRAGÓN.- ¡No! ¡No! Nunca pondré el culo, ¡nunca! ¡Asesino! ¡Asesino! (Y espantado de miedo huye de la escena y se queda apoyado con cara de susto en la pared.)   TODOS.- ¿Y ahora, ¿qué hacemos? (Suena la música y aparece en escena el Hada.¡Chan!)   HADA.- ¿Qué necesitáis de mi? (Dirigiéndose al practicante.) Tú, a ver, ¿dime un deseo y te será concedido?   PRACTICANTE.- Si, si, ¡qué me toque la primi! ¡qué me toque! ¡qué me toque!   HADA.- (Golpeándole en la cabeza con la varita mágica.) Boing, boing.  PRACTICANTE.- (Sujetándose la cabeza.) ¡Me ha tocado! ¡Me ha tocado! (Sale del escenario tambaleándose.)   HADA.- Mago, ¡y tú!, ¿qué oculto deseo tienes?   MAGO.- Yo quisiera tener un golpe de suerte.   HADA.- Muy bien, ¡aquí tienes uno! Boing, boing.(Y le suelta un golpe con la varita mágica en la cabeza.)   MAGO.- ¡Qué golpe! (Sujetándose la cabeza.) ¡Qué golpe! (Sale del escenario doliéndose.)   HADA.- Y tú, princesita linda ¿Qué deseo tienes?   PRINCESA.- Tengo, tengo, tengo tres deseos: Uno... que cures al dragón; dos... una muñeca que hable, haga pipí y cante como la La Pantoja y tres... que encuentres al príncipe de mis sueños.   HADA.- Muy bien, princesita. Empezaremos por curar al dragón. Esto es muy fácil le daré un "golpecito" con mi varita mágica y

se curará al momento. (Se dirige con aviesas intenciones a donde está el dragón enarbolando la varita.)   DRAGÓN.- ¡Nunca! Nunca me golpearás con esa vara. ¡Menuda varita! Jo, que varita usa esta hada de pacotilla. ¡Prefiero que me explote la barriga! (El dragón, ¡por fin! sale de escena.)   HADA.- ¡Desagradecido! Bueno, princesita, entonces te concederé el segundo deseo, ¿qué era?, esta memoria mía...   PRINCESA.- Una muñeca, una muñeca que cante, hable y haga caca todo el día.   HADA.- Bueno, bueno (La hada dice las palabras mágicas y entran en el escenario varias muñecas.) ¡A elegir!   PRINCESA.- (Dirigiéndose a la muñeca 1.) ¿Tú qué sabes hacer?  

MUÑECA 1.- Yo hablo, canto en estéreo y te despierto cada hora por la noche, lloro y pataleo y digo palabrotas.   PRINCESA.- (Dirigiéndose a la muñeca 2.) ¿Y tú?   MUÑECA 2.- Yo hago pis, caca, me tiro pedos y eructo antes de las comidas.   PRINCESA.- ¿Y tú? (Dirigiéndose a la muñeca 3)   MUÑECA 3.- Yo hablo, canto y puedo jugar contigo y darte compañía...   PRINCESA.- (Alegre.) ¡Me quedo con ésta! ¡Me quedo con ésta!   HADA.- Y ahora el deseo tres...   PRINCESA.- Si, si. El príncipe, el príncipe.   HADA.- (Dice las palabras mágicas y hace grandes gestos y chan, aparecen los Reyes Magos y Papá Noël. Los Reyes y Papá Noel discuten entre ellos. No se ponen de acuerdo. ¿Quién trae más juguetes, los Reyes o Papá Noel? ¿Quién regala las pilas Melchor o Basaltar? ¿Quién vuela más alto Papá Noel o Gaspar? ¿Quién ganará la Liga el Real o el Madrid?  

PRINCESA.- (Casi llorando) ¡¡¡Yo quiero un principe!!! (Los Reyes magos y papá Noel se van discutiendo.).   HADA.- (Vuelve a decir las palabras mágicas y hace grandes gestos y chan, aparece el príncipe acompañado del rey y la reina.)   PRÍNCIPE.- ¡Qué pasa aquí! ¡A ver qué pasa aquí!

    REY.- (Repite haciendo los mismos gestos.) ¡Qué pasa aquí! ¡A ver qué pasa aquí!   REINA.- (Repite haciendo los mismos gestos.) ¡Qué pasa aquí! ¡A ver qué pasa aquí!   PRÍNCIPE.- Yo soy el príncipe de Tuquistán y estos mis vasallos, éste mi padre el rey y ésta mi madre la reina.   (La frase que dice el príncipe es repetida primero por el rey y luego por la reina.).   PRINCESA.- Yo soy la princesa...   (El príncipe se acerca embobado a la princesa suena la música.)   PRÍNCIPE.- A tus pies princesa...   (La frase que dice el príncipe es repetida primero por el rey y luego por la reina.).   PRINCESA.- ¡Oh, qué simpático!   REY.- (Repite haciendo los mismos gestos.)  ¡Oh, qué simpático!   REINA.- (Repite haciendo los mismos gestos.)  ¡Oh, qué simpático!   (Suena la música y el telón se cierra lentamente.).     (Escrita por los alumnos/as de Sexto Curso del CEIP Onésimo Redondo de Pinto (Madrid), en colaboración con su maestro Alfredo Blanco y representada con “extraordinario éxito” en el colegio esta Navidad 2002, invitando a alumnos de Infantil y Primer Ciclo Primaria y por la tarde a los padres, madres, abuelos y vecinas. Existen videos de la representación, carteles y programas de mano.) 

   

PERSONAJES  

1. DRAGÓN.-  

2. NIÑO 1.-  

3. NIÑO 2.-  

4. NIÑO 3.-  

5. CAPERUCITA.-  

6. BUTANERO.-  

7. VECINA 1.-  

8. VECINA 2.-  

9. HIJA.-  

10. PADRE.-  

11. PRINCESA.-  

12. MAGO.-  

13. ADIVINA.-  

14. AMBULANCIA.-  

15. ENFERMERO.-  

16. DOCTOR.-  

17. PRACTICANTE.-  

18. HADA.-  

19. MUÑECA 1.-  

20. MUÑECA 2.-  

21. MUÑECA 3.-  

22. PRÍNCIPE.-  

23. REY.-  

24. REINA.-  

25. MELCHOR.-  

26. GASPAR.-  

27. BALTASAR.-   28. PAPÁ NOEL.-

Autor Francisco Pardo Collantes   Salvador Porqueras Moreno

Título La Bella Durmiente del Bosque 

                                             A Dioni, Adrián y Álvaro, Por el tiempo que nos les

  dediqué, por el tiempo que   me permitieron 

UN RECUERDO PARA SIEMPRE  Esta obra fue estrenada en la Escola Cultural de Badalona y

representada por los alumnos del nivel de cuarto de Educación Primaria el día 5 de Junio de 2002, participando en ella un total de 50 niños y niñas, correspondientes a los dos cursos. Los tutores son   y un servidor, . Se representó en el centro escolar  con motivo de la ceremonia de final del curso  2001 –2002 , el día 5 de junio.

Es justo añadir, con la mayor objetividad posible, que el resultado de la representación fue muy satisfactorio, ya que toda la obra en su totalidad fue representada por niños y niñas de 9 años de edad. Y esa satisfacción que me produjo el resultado de la obra encima del escenario fue el motivo que me empujó a publicar este trabajo. Espero que estos pequeños, cuando crezcan, puedan leer o contar a sus descendientes esta

obra, este cuento, que con tanta ilusión representaron en la escuela. Es y será, para ellos, un recuerdo para siempre.

             EL PUNTO DE PARTIDA

  El punto de partida de esta obra hay que encontrarlo en la

observación de las dificultades que presentaban muchos de mis alumnos en un aspecto del aprendizaje tan importante como es la comprensión lectora. Observando y corrigiendo las pausas después de los puntos y las comas, la entonación de los textos que se leen en clase, la comprensión lectora..., se me ocurrió, allá por el año 1995 poner diálogos al cuento clásico de la Bella Durmiente, que posteriormente quedaron dormidos en un cajón de la clase, como la Princesa del cuento.

Un buen día, Francisco Pardo, un excelente compañero y un gran pedagogo, encontró el guión el cajón de  la mesa de su clase y me dijo:           

  -     Oye, Salva... ¿esto es tuyo? ¿Lo has escrito tú? -    Sí - le contesté, un tanto sorprendido... -    Es bueno. Creo que es bueno. Podríamos trabajarla  con

los niños para la fiesta de final de curso... -     Perfecto - contesté yo (agradecido por la valoración tan

positiva que había hecho mi colega sobre mi trabajo.)   Y empezamos los ensayos... y todo funcionó

perfectamente. Repartimos los personajes entre los niños y niñas de las dos clases, de forma aleatoria en algunos casos, y en la mayoría, los  mismos alumnos se eligieron entre sí.

Pero en educación nada debe ser selectivo en cuanto a la participación de los niños y niñas de un mismo nivel educativo, y tanto mi compañero como yo sentimos la necesidad de hacer partícipes a todos los alumnos del mismo proyecto. Y convenimos crear dos danzas para que el resto de los alumnos de las dos clases que no habían participado como actores–actrices  en los ensayos también colaboraran en la representación del teatro. Es decir, convenimos que todos los alumnos de las dos clases fueran activos en la obra que representábamos.  Y consecuentemente, se modificó el texto para dar cabida a las nuevas aportaciones; les orientamos sobre

el vestuario, buscamos danzas apropiadas, las ensayamos en clase...

Mi observación  durante los ensayos me apuntaba que poco a poco los actores que participaban en la obra lo hacía sin papel en la mano a medida que iban pasando los días, lo que me producía la sensación de que todo estaba funcionando perfectamente.

  SOBRE EL MONTAJE

  La idea base del montaje fue la de proporcionar unos

textos entendibles que permitieran a los que presenciaran la obra (niños y mayores) una comprensión nítida del cuento que todos conocían.

 No he introducido elementos que modifiquen el hilo conductor de la narración  clásica. Más bien he seguido la propia narrativa que nos presenta el autor del cuento Charles Perrault. Se trata entonces de una adaptación teatral de una obra narrativa.

En clase habíamos creado cinco murales representativos de diferentes momentos de la obra con el objetivo de que sirvieran como decorados de la misma. Niños y niñas, en diferentes sesiones de clases de Plástica se pusieron manos a la obra para pintar los decorados que los dos tutores les proporcionamos. Una vez concluidos (tarea que nos llevó varias semanas), mi primera intención era colocar en el escenario un soporte y según iba desarrollándose la obra, ir substituyendo los decorados como si fueran páginas de un libro gigante. No pudo ser así porque al tener que incluir las danzas en la obra, el soporte era un elemento de extorsión. Y decidimos enganchar todos los decorados sobre el fondo del escenario.  Tampoco quedaba nada mal. También se me ocurrió que fuesen los propios niños quienes al abrirse el telón dedicaran dos minutos a colocar los decorados en el escenario. Al final decidí que los decorados aparecieran colocados en el escenario desde el primer acto.

                SOBRE EL VESTUARIO

  El vestuario ha sido de propia creación de los niños. Los

personajes principales tenían el disfraz bien definido.  Y los

guardias se lo confeccionaron en clase con cartones que reciclaron y pintaron adecuadamente, además de preparar las lanzas cada uno en su casa, lanzas que ellos mismos habían fabricado con palos de escobas. Y les explicamos que valían oficios (panaderos, cocineros, campesinos...)todo valía, excepto Superman, Drácula, y similares. Que buscaran en casa, que confeccionaran con sus mamás lo que se les ocurriera, que buscaran en casa de los abuelos, que compartieran con los compañeros los disfraces que tenían....

Y fue un éxito. Aún recuerdo el júbilo de los niños y de las niñas cambiándose de ropa en clase, preparándose para el ensayo general de la obra  días antes de la representación para sus papás, y bajando hacia el salón de actos, mientras los alumnos de segundo de ESO eran testigos de una pasarela llena de niños disfrazados.

La iluminación no requería mínimos exigentes, ni el equipo de megafonía, aunque sí ofrecía alguna dificultad el hecho de que no disponíamos de micrófonos inalámbricos, y se los pasaban unos a otros, eso sí, en un perfecto orden.

De la coreografía se encargó íntegramente Francisco Pardo, mi compañero de nivel. Teníamos alguna limitación por el espacio reducido del escenario pero lo superamos con ilusión.  

RELACIÓN DE TEMAS MUSICALES SELECCIONADOS PARA EL MONTAJE

       

  PERSONAJES

  Rey                           Marc Reina                                Raquel Princesa                   Nuria Príncipe                    Paco Dama de Compañía        Belén Secretario                       Sergio Cartero                     Georgina Hadas                      Brenda, Lorena, Alba, Ana Bel Pastores                   Sergio, Miguel, Alex

Narradora                       Judit Soldados                   Estefanía, Miriam, Alba, Cristiam Presentadora            Miriam

  Escenografía            Sara, Efrén Luminotecnia             Sara Montaje Musical        Sara   Bailarines Primera Danza           Marcel, Estefanía, Anaís,

David,Judit,Raquel, Miriam, Saray, Natalia, Sara, Toni, Estefanía, Ester, Rocío y Andrea.

                                Bailarines Segunda Danza          Marta, Naiara, Jonathan, Kevin,                        José, Alba, Patricia, Laurin, José                        Luis, Marta, Melody.

                                DIRECCIÓN ESCÉNICA                                    Salvador Porqueras Moreno                      Francisco Pardo Collantes                    

                                             

  ACTO  I  

Personajes:          Narrador, Rey, Reina

Escenario:         Decorado de interior del palacio.

 

Suena una música de fondo previamente a que se levante el telón. Se abre el telón y aparencen en escena el Rey y la Reina. El Narrador está en un lugar apartado pero visible. 

NARRADOR:  Hace ya muchos, muchos años, en unas tierras muy lejanas había un reino gobernado por dos monarcas. 

 

REY - Querida reina y mujer mía. Han pasado ya muchos años y nuestra ilusión de tener un hijo o una hija no se ha podido cumplir. Y por ello estoy muy triste.  

REINA -Tu tristeza durará muy poco tiempo porque tengo una sorpresa para ti. Pronto nacerá nuestro hijo o nuestra hija, que será el futuro rey o la  futura reina de estas tierras.                                        (el rey, con muestras de alegría)

  REY - ¡Qué contento me ha puesto esta gran noticia!  ¡Soy el Rey más feliz del mundo !  

               (el rey abraza a la reina)

 

NARRADOR  - Y no pasó  mucho tiempo y la reina dio a luz una preciosa niña. El nacimiento colmó de alegría a los dos reyes.

(suena la música y se cierra el telón)

ACTO II

 

Personajes:          Narrador, Rey, Reina, Secretario

Escenario:          Decorado de interior del palacio.

 

Se abre el telón y están en el centro del escenario el Rey y la Reina. Hay una mesa con tintero, papel y una campanilla  junto a una silla en uno de los laterales del escenario. El Narrador, en un lugar apartado. 

(el Rey, con voz alta, tocando la campanilla para llamar al secretario)

 

REY   - ¡TILÍN! ¡TILÍN! ¡Secretario Don Fulgencio, Secretario Don Fulgencio!, ¡Ven con algo para escribir que tengo que ordenarte algunas cosas!

 

(el Rey con voz más baja, dirigiéndose a la reina)

 

REY  - La alegría que tú y yo tenemos debemos compartirla con nuestro pueblo. El nacimiento de nuestra hija será el motivo para celebrar una magnífica fiesta, la mejor fiesta que jamás se haya celebrado en la historia de este reino.

 

REINA - Tú ya sabes que las fiestas me encantan. Me parece una idea estupenda. Empezemos ya con los prepartativos.  

(aparece el secretario en escena)

 

SECRETARIO   - ¿Me llamaban S.M? 

REY - Sí, efectivamente, te hemos hecho llamar, Secretario Don Fulgencio. Escuchame con mucha atención y escribe lo que te ordene.  Como sabes, la reina y yo hemos tenido una niña y este acontecimiento  ha traído al palacio una alegría que quiero com-partir y disfrutar con todas las personas de mi reino.  

SECRETARIO  - ¿Qué dispone S.M. ? 

REY - Pues quiero que organices una fiesta grandiosa. No puede faltar de nada. Apunta, apunta todo lo que se debe disponer y ya verás  qué bien nos lo pasaremos en el festín:        

                  Cocineros, pasteleros, panaderos

                  sastres, modistas, fruteros

                  músicos, bailarines, bodegueros

 

SECRETARIO - Más despacio, más despacio, que no me da tiempo a apuntarlo todo.

 

REY - Bien, tienes  razón, iremos más despacio, Secretario Don Fulgencio.   SECRETARIO - Sigo anotando.     

REINA - Vacas, huevos, caramelos               cebollas, juguetes, tartas

               turrones y mazapanes

               caviar, el mejor vino

               leche, y refrescos

               patatas fritas, pasteles de chocolate

               chucherías....

 

-         Todo eso y todo lo que se te  ocurra.

 

NARRADOR Y el Rey siguió y siguió dictando todo lo que  se necesitaba para organizar la fiesta, y el secretario escribía, escribía, escribía... 

El secretario continúa con el gesto de seguir escribiendo, a la vez que el rey mímicamente prosigue dictando 

REY - ¿Has escrito todo lo que te hemos pedido, Secretario?  

SECRETARIO - Lo he anotado absolutamente todo, Majestad.  

REY - Entonces escribirás unas invitaciones a todos los habitantes de mi reino para que puedan venir a palacio y disfruten todos ellos de la fiesta. Este será el texto de la carta que enviarás a mi pueblo. A las hadas del reino no olvides  invitarlas.  Escribe, escribe  

 

 

PARA CELEBRAR EL NACIMIENTO

DE NUESTRA HIJA SE CELEBRARÁ

UNA FIESTA

A LA QUE ESTÁN

INVITADOS TODOS

LOS HABITANTES DEL REINO   FIRMADO,   VUESTROS REYES  

 

                    (Suena la  música y se cierra el telón)

 

NARRADOR - Cuando el secretario acabó de escribir las cartas, el rey se retiró a sus habitaciones.

  (El rey se retira).

 

 

 

 

 

 

ACTO  III

 

Personajes:          Narrador, Secretario, Cartero

Escenario:          Decorado de interior del palacio.

 

Se abre el telón y están en el centro del escenario el secretario. El Narrador, en un lugar apartado.                   

(El Secretario toca repetidamente la campanilla que hay sobre la mesa. Está sentado en la silla)

 

SECRETARIO . ¡Tilín ¡ ¡Tilín! ¡Cartero Don Cipriano! ¡Cartero Don Cipriano!

 

CARTERO  - Dígame  Sr. Secretario Don Fulgencio.

 

SECRETARIO  - El Rey ordena que todos los habitantes del reino reciban una carta con invitaciones para que puedan asistir a la fiesta que organizarán los reyes. Las repartirás por todo el reino y no te olvides de nadie. ¿Has entendido,  Don Cipriano?  

CARTERO - Sí, Secretario, Don Fulgencio, he entendido. Ahora mismo comienzo el trabajo que me ha encargado, Don Fulgencio.  (el cartero coloca todas las cartas que hay sobre la mesa dentro de su cartera mientras el narrador continúa leyendo )

 

NARRADOR   El cartero se retiró para hacer su trabajo y empezó a preparar todas las cartas, y empezó a repartirlas por todo el reino, tarea que le empleó durante algunas semanas.

Repartió todas las cartas. Oh...., todas no!!!! Todas menos una!!!!! Se había olvidado de entregar la invitación a un hada. Cuando se dio cuenta el cartero de  que se había olvidado de la carta, se puso muy triste. 

(El cartero se retira del escenaro. Aparecen los invitados con un refresco en la mano).  El Narrador, en un lugar apartado. 

NARRADOR.   Ya estaba todo preparado. Llegó el día de la gran fiesta. Estaban todos los invitados dentro del palacio. El rey levantó su copa y dijo:

 

(el Rey sale del grupo de actores, y se dirige a ellos ) 

REY - Nos hemos reunido aquí en el palacio para celebrar el nacimiento de nuestra hija. Es un motivo de júbílo para mi como para la reina, y por eso os pido que levantéis vuestras copas y deis tres hurras por la princesa.

 

TODOS: ¡ IP IP  HURRA! ¡IP IP HURRA! ¡IP IP HURRA ! ¡Viva los reyes, viva la princesa!

 

REY - ¡Qué satisfecho estoy! ¡Qué regocijo me invade! ¡Qué alegría más grande!

 

NARRADOR Y todos los invitados bailaron una danza muy bonita.

  

(Se cierra el telón. Los actores salen  de escena y se colocan los bailarines para iniciar la primera danza.

Cuando concluye la danza, aparecen de nuevo los reyes en escena, junto a los guardias, y el secretario)

 

NARRADOR – No podían faltar los regalos. Cuando concluyó el baile, las hadas procedieron a su entrega.

 

(El hada primera, dirigiéndose a la niña, que está en brazos de su madre. Toca con su vara la cabeza de la princesa)

 

HADA PRIMERA  - Yo os regalo  el don de la belleza. Serás una princesa muy hermosa.  Cuando crezcas podrás entender que la belleza es importante, pero lo más importate de todo es  ser feliz. 

(El hada segunda, dirigiéndose a la niña.  Toca con su vara la cabeza de la princesa)

 

HADA SEGUNDA - Yo os  regalo el don de la sabiduría. Serás una princesa muy sabia. Cuando crezcas podrás entender que la sabiduría es importante, pero lo más importante es ser feliz. 

(El hada tercera, dirigiéndose a la niña.Toca con su vara la cabeza de la princesa)

 

HADA TERCERA  - Yo os regalo el don de la riqueza. Pero recuerda que lo más importante no son los tesoros. Lo más importante es ser feliz. 

NARRADOR De pronto unos fuertes golpes se oyen por todos los rincones del palacio.  (Suenan unos fuertes golpes )

  NARRADOR La puerta se abre y aparece un hada, la única que no había sido invitada.  (El hada no invitada se acerca a la reina)  

HADA NO INVITADA - Soy la más vieja de todas las hadas de este reino y no comprendo cómo no me habéis invitado a la fiesta del nacimiento de vuestra hija. Habéis invitado a todas las hadas menos a mi.

 

(La Reina hace un gesto de sorpresa y de preocupación) 

REINA - Seguro que ha sido un error. El rey y yo lo sentimos mucho.

 

(El hada no invitada en tono muy enfadado. Se acerca a la reina y toca con su varita mágica la cabeza de la

princesa)

 

HADA NO INVITADA - ¡No acepto vuestras disculpas! ¡Mis poderes malignos condenarán a muerte a vuestra hija cuando cumpla 16 años. Es mi deseo que cuando cumpla esta edad se pinche con el uso de una rueca ! 

(La reina se pone a llorar amargamante. El hada tercera se acerca a los reyes  para deshacer el maleficio. Toca

con su varita la cabeza de la pequeña)

 

HADA TERCERA - No os preocupéis, majestades, que vuestra hija no morirá, sino que dormirá profundamente en un sueño que durará 100 años, hasta que un príncipe hermoso la despierte.

 

(El Rey se coloca en el cantro del escenario y se dirige a todos los presentes en el el escenario)

 

REY - Mejor es que duerma profundamente a que muera.¡Que la fiesta continúe y que a mi pueblo no le falte de nada! Y para evitar que la princesa se pinche con el huso de una rueca doy esta orden ahora mismo.  Apunta, Secretario Don Fulgencio.

 

SECRETARIO – Ahora mismo, Majestad, procedo a tomar nota

 

    QUE SE DESTRUYAN LAS RUECASPARA QUE LA PRINCESA

NO SE PINCHE JAMÁS.

 

FirmadoVuestros Reyes

 

REINA - Que la fiesta continue durante tres días y tres noches. Y ahora bailemos todos una danza (suena la música y comienza el baile)

(Cuando concluye el baile, se cierra el telón)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ACTO IV  

Personajes:          Narrador, Princesa, Hada mala disfrazada de vieja, Dama de compañía, las Hadas, tres guardias.

 

Escenario:                 Decorado de exterior del palacio.

 

Suena la música previamente a que se levante el telón.

Se abre el telón y están jugando y cantando durante unos segundos las tres hadas, junto con la dama de compaía y la princesa).El Narrador, en un lugar apartado. 

NARRADOR La Princesa fue creciendo y creciendo. Tenía ya 16 años cuando un día jugaba y jugaba alegremente por los jardines del palacio, acompañada siempre por una Dama de Compañía y por las hadas.

(siguen jugando y cantando)  

El hada no invitada se había disfrazado de anciana y estaba sentada cerca de donde jugaba la niña. 

(la princesa se acerca a la vieja par interesarse por lo que está haciendo)

 

PRINCESA -  ¿Qué hacéis, buena mujer? Jamás he visto hacer a nadie lo que hacéis vos.  ¿Me dejáis? Dejadme ver.

 

(la vieja entrega el uso y la rueca a la princesa)

 

VIEJA -¡Tomad, tomad! ¡Ja, ja, ja!

 

(la dama de compañía, muy preocupada porque la princesa tenía entre sus manos el uso y la rueca y se

podía pinchar)

 

DAMA DE COMPAÑÍA -No toquéis nada, princesa, que vuestro padre hace ya muchos años que prohibió esas cosas en el castillo.

 

PRINCESA -¡Ay!

 

(La princesa se cae al suelo del jardín en el momento  en que se pincha con el uso de una rueca )

 

DAMA DE COMPAÑÍA - ¡Princesa, Princesa! ¡Se ha pinchado la princesa!¡Socorro! ¡Auxilio!

 

VIEJA - Ja, ja, ja! (al público). Mis deseos se han cumplido. Al pincharse la princesa con el uso de la rueca, se ha quedado dormida para siempre. 

(chillando, muy asustada)

 

DAMA DE COMPAÑÍA -¡Fuera de aquí, mala mujer!¡La Princesa está dormida!

(a los guardias)

 

-         ¡Llevad a la princesa al interior del palacio! ¡Rápido!

 

(los guardias se acercan a la princesa y la llevan entre los tres hacia una zona del escenario)

 

UN GUARDIA - Llevémosla hacia sus  habitaciones.

 

NARRADOR - Y la princesa se quedó inmersa en un profundo sueño. Y reposaba en su habitación. Y todos los habitantes del reino se quedaron también dormidos, en el mismo sueño tan profundo como el de la princesa. 

(Suena la música, se cierra el telón) 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                        ACTO V

 

Personajes:          Príncipe, Pastores (3), Princesa, Rey, Reina, Secretario, Cartero, Guardias

Escenario:         Decorado exterior del  palacio.

 

Suena la música previamente a que se levante el telón.

Se abre el telón y están en el centro del escenario todos los personajes de este acto.  El Narrador, en un lugar apartado.

 

(en escena los pastores)

  NARRADOR Y pasaron muchos muchos años.Como los jardineros dormían en el palacio, todo estaba muy descuidado. Las hierbas habían crecido mucho, tanto, que solamente se veían las dos torres altas del castillo. 

(aparece en escena el príncipe, cabalgando sobre un caballo. Se da varias vueltas por el escenario)

 

NARRADOR Un día un príncipe cazaba por esas tierras  y se encontró con unos pastores. 

PRÍNCIPE - Hola pastores. Estoy cazando por estas tierras. ¿Qué es lo que se ve sobre la maleza?¿Un castillo? ¿Un palacio?

 

PASTOR - Sí, un palacio que según dicen no ha entrado nadie desde hace 100 años. Dicen que una princesa muy bonita duerme en sus habitaciones. Eso es todo lo que sé, Señor.

 

PRÍNCIPE - Gracias pastor. Enseñame el camino para entrar en el palacio que quiero conocer a esa princesa que dices que es muy bonita. Y toma estas monedas de oro.  

PASTOR - Seguidme, señor.

 

NARRADOR Y dirigiéndose hacia las puertas del palacio, todos los árboles empezaron a mover sus hojas y susurraban en voz alta 

El público, moviendo los brazos, ¡Alegría, alegría. Ya viene el Príncipe esperado por la Princesa!

 

PRÍNCIPE – Aquí estará. Golpeemos la puerta con fuerza.

 

PASTOR – Soy un tipo afortunado. Hoy podré conocer a una princesa.

 

El príncipe se queda sorprendido cuando descubre a la pricesa. 

PRÍNCIPE - ¡Aquí está! ¡Ostras, qué princesa! PASTOR - ¡ Es espectacular! ¡Impresionante! ¡Qué belleza!

 

PRÍNCIPE - ¿Estará viva o muerta? Tocaré su frente.

 

PASTOR – Alteza, en estos casos se besa a la princesa.

 

PRÍNCIPE – Bien, os haré caso.

 

NARRADOR La Princesa, al sentir el beso del Príncipe,se despertó del largo sueño, se levantó del lecho, y se puso muy contenta al ver al guapo príncipe frente a ella.

 

PRINCESA ¡Oh! ¿Sois vos Principe el que me ha despertado? Gracias por poner fin a esta gran sueño .

 

PRÍNCIPE - Sí, he sido yo. ¡Qué bonita sois! Me casaré con vos, si así lo deseáis.

 

PRINCESA - Sí, me casaré con vos.

 

PRINCIPE - Despertemos a vuestros padres y pidámosles el consentimiento para nuestra boda.

 

NARRADOR Los reyes, al despertarse, aceptaron que su hija se casara con el príncipe. 

 

(Salen los Príncipes de la escena, se queda en el centro el pastor, y entran todos los invirtados: hadas, rey, reina,

soldados, dama de compañía, secretario, cartero ... )  

 

 

REY - Estamos aquí reunidos para celebrar este gran acontecimiento. Nombro heredera de mi reino a mi hija que hoy se casa con este joven tan apuesto. Que sean muy felices.

Tres hurras por ellos:

¡ Ip Ip hurra! ¡ Ip Ip hurra! ¡ Ip Ip hurra!

 

NARRADOR Sólo falta añadir que el Príncipe y la Princesa fueron muy felices y tuvieron muchos hijos. Y que comieron perdices. 

 

 

                                 Muchas gracias por vuestra atención.

(El escenario es el cielo. Hay 3  ángeles vestidos de blanco y adornados con alas y una corona dorada que suspende sobre sus cabezas. Junto a ellos, está el Ángel jefe, que se diferencia de los otros por sus ropajes azul celeste. A la altura de las rodillas hay nubes, y al fondo ocupando gran parte del escenario central, está situado un arcoiris)  

Jefe: (Pasando un dedo por el arcoiris) El arcoiris está sucio, ¿pensáis que así lo van a poder ver los mortales de abajo con claridad?

Angel 1: Así quedará más (AQUI SE CORTA)

Angel 2: Y si lo hacemos más tarde, los mortales tendrán dos épocas de lluvia.

Jefe: ¡Lo podéis hacer como os dé la gana! Pero si vuelvo a pasar, que volveré, y lo encuentro igual, id pensando en un cambio de destino. En vez de limpiar el arcoiris os encargaréis de sacar brillo hasta la última de todas las estrellas. Así que ya los sabéis. (Se va por la derecha)

Angel 1: (Imitándole) “Os haré limpiar hasta la última estrella”

Jefe: (Voz de) Te he oído, lo tendré en cuenta.

Angel 3: Siempre lo mismo, cuando no es limpiarlo es volverlo a pintar, cuando no, pulirlo, siempre estamos igual

Angel 2: Tampoco está tan mal nuestra labor, no hay muchos días al año en los que aparece el arcoiris

Angel 3: Sí pero los demás Ángeles no hacen casi nada, compara eso con nuestro trabajo.

Angel 1: Además, seguro de que abajo en la tierra ni se enteran de si lo limpiamos o no.

Angel 3: Algunos creen que al final del arcoiris hay una olla llena de monedas de oro

Angel 2: Sí, claro, ¿Y tu crees que la gente se cree eso?

Angel 1: Eso solo sale en los cuentos

Angel 2: Los hay que se creen cosas peores

Angel 3: Sí, los hay que creen que se produce cuando la luz del sol atraviesa unas partículas de agua en suspensión.

Angel 2: Los hay burros.

Angel 3: Míralo, la verdad es que es bonito: Rojo, naranja, amarillo, verde, azul, añil y violeta.

Angel 1: ¿Añil? ¿Qué es añil?

Angel 2: Es una especie de azul marino es este color de aquí. (Lo señala)

Angel 1: ¿Sabéis lo que os digo? ¡Que ya está bien!, ¿No hacen huelga los mortales? Pues a hacer la huelga del arcoiris.

Angel 2: Sí, que te crees que nos iban a dejar mucho tiempo a manifestarnos

Angel 3: Al día siguiente nos tienes sacando brillo a las estrellas

Angel 1: Pues lo robamos

Angel 2: ¿Cómo que lo robamos?

Angel 1: Pues que lo robamos, que lo hacemos desaparecer.

Angel 2: Ya, ¿Y dónde lo escondemos?

Angel 1: Un buen sitio sería esconderlo detrás de la luna cuando es de día y detrás del sol cuando es de noche.

Angel 2: Me parece que tú has visto muchas películas

Angel 1: No, cuando llegué aquí arriba todavía no se había inventado el cine

Angel 2: Ah, perdona

Angel 3: Oye, pues a mi no me parece tan mala idea, así por lo menos nos libramos de trabajar como lo hemos hecho hasta ahora.

Angel 2: Pero si no hemos dado golpe en todo este tiempo

Angel 3: Bueno, pues para no tener que hacerlo en un futuro.

Angel 1: Venga, no se hable más vamos a cogerlo

(Angel 1 y 3 cogen el arcoiris, cada uno de un extremo)

Angel 2: Un momento, ¿Qué hacéis? Yo todavía no he dicho que está de acuerdo

Angel 3: Somos mayoría

Angel 2: Pero bueno, o sea que no cuenta para nada lo que yo pueda decir y... (Salen los tres, llevándose el arcoiris por la derecha. Entra por la izquierda el Jefe Ángel cuando no hay nadie en el escenario)

Jefe: ¿Dónde estarán? Bueno, veo que por lo menos han decidido llevarse el arcoiris al túnel de lavado. Así me gusta que cumplan mis indicaciones con precisión.

(Sale por donde ha entrado el Jefe Ángel. Los tres Ángeles vuelven a entrar por la derecha)

Angel 1: ¿Ves como no ha resultado tan difícil? ¡Misión cumplida!

Angel 3: Parecemos los Angeles de Charlie.

Angel 1 y Angel 3: (Juntándose en posición de agentes secretos tararean la canción de los Ángeles de charlie) Tarararáaaa ra raaaaaa, ta ra ra raaaaaaaa....

Angel 2: Pues no le veo la gracia, como nos pillen se nos va a caer la corona.

Angel 1: Tranquilidad, hay que tener tranquilidad. Piensa ¿Qué puede pasar?.

(Se oye un trueno seguido de lluvia.)

Angel 2: Por lo pronto me parece que lo sabremos enseguida

Angel 3: (Mirando hacia abajo) Está lloviendo de lo lindo

(Se suaviza el ruido de la lluvia)

Angel 1: (Mirando arriba)Y ahora sale el sol

Angel 2: Sí, y ahora ya sabéis lo que se supone que tiene que salir ¿no?

Angel 1: ¿Los caracoles?

Angel 2: ¡El arcoiris, payaso, el arcoiris!

Angel 3: La gente está mirando hacia aquí

Angel 1: Escondéos que nos van a ver (Se agacha)

Angel 2: Pero, ¿Quieres levantarte? Quien nos va a ver a kilómetros de distancia

Angel 1: Pueden usar telescopios

Angel 2: (Le da una colleja) ¡Toma!, por replicarme.

Angel 3: Parece que entre todos han cogido algo y lo están levantando

Angel 1: ¿Qué será?

(Aparece en el escenario como si hubiese subido de abajo, la parte final de una escalera, cuya parte inferior es tapada por las nubes)

Angel 2: Una escalera, es una escalera

Angel 3: Mirad está subiendo alguien

Angel 2: ¿Lo veis? Ya está, os lo dije, vienen a preguntar por el arcoiris, ¿ahora que hacemos?

Angel 3: Vamos a esperar que suba a ver que quiere

Voz: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

(Se oye un CRASH)

Angel 1: Uy que resbalón más tonto que ha tenido

Angel 2: Los hay que no tienen suerte

Angel 3: Mirad, ahora sube otro.

Angel 1:  Este parece que sube con más salero.

Angel 3: Está apunto de llegar

(Aparece la parte superior del cuerpo, como subiendo de una escalera de un bombero)

 

Angel 1: Buenos días.

Bombero: Vengo, arf.... en representación de la tierra. Pertenezco al cuerpo de bomberos y he subido para ver que ha pasado con el arcoiris.

Angel 3: ¿Arcoiris? No sé por aquí no hemos visto ningún arcoiris.

Bombero: Es que hace un rato estaba y ahora no lo vemos y queríamos saber si lo pueden traer.

Angel 1: Lo que pasa es que lo hemos tenido que llevar a pintar los colores que estaban muy viejos

Bombero: Pero si cuando estaba hace unos minutos tenía los colores en perfecto estado.

Angel 3: La niebla, con la niebla no se puede ver bien el arcoiris y parece que no está.

Bombero: ¿Y por qué aquí que no hace niebla sigo sin verlo?

Angel 3: ¡Vaya!.

Bombero: Me parece que aquí algo se está cociendo.

Angel 2: ¡Está bien! ¡Ya no aguanto más! Os lo dije, os dije que nos pillarían.

Angel 1: ¿Quieres callarte?

Bombero: ¿Habéis robado el arcoiris? ¿Os habéis atrevido a robar el arcoiris?. Esto no va a quedar así, ahora mismo bajo a la tierra para hablar con el Papa para que comunique la noticia a vuestros superiores, os vais a enterar de lo que vale un peine.

Angel 3: Me temo que no va a poder hacerlo

Bombero: ¿A no? Y ¿Quién me va a impedir hacerlo? ¿Tú?

Angel 3: No, la justicia.

Bombero: ¿La justicia? ¿Con que ley?

Angel: Con la de la gravedad (Empuja la escalera y el bombero cae hacia atrás)

Bombero: Os acordaréis, ahhhhhhh!!!!     CRASH!!!  

Angel 2: ¡Animal! ¡Eres un animal! Angel 3: Y que tenía que hacer ¿Qué se chivase?

Angel 1: Eso, porque hablando de chivatos, no sé porqué has tenido que decirle nada.

Angel 2: No hacía falta que le dijera nada, lo estaba averiguando él solito.

Angel 1: Ya, y tú por si acaso no lo resuelve le hechas una mano ¿no?

Angel 2: Ya sabes que cuando vivía era profesor, no lo puedo remediar.

Angel 1: Que gracia me hace, me muero de risa Ja, ja (Con evidente ironía)

(Se empieza a oír un helicóptero)

Ángel 3: ¿Qué es ese ruido?

Ángel 2: Un helicóptero

Angel 1: ¡Mira viene de allí! (Señala hacia la izquierda)

Angel 3: Está bajando alguien

Angel 2: ¿Veis? ¡Problemas, ahora todo van a ser problemas!

(Aparece por la izquierda un policía que porta una pistola)

Policía: ¡Alto! ¡Manos arriba! ¡Y alas, por si acaso!

Angel 1: (A los ángeles) Esperad, yo me ocupo de esto. (Al policía) A ver, identifíquese.

Policía: Agente del cuerpo especial de policía número 457 B (enseña una placa)

Angel 1: Vaya, así que usted es policía ahí abajo ¿no cree que se ha saltado su jurisdicción? Vamos, que esto se sale un poco de su zona.

Policía: Mi zona es de 100 hectáreas alrededor de la ciudad, y como nadie me ha dicho nada, imagino que también sobre todo lo que esté encima o debajo de esa área.

Angel 1: ¿De qué se nos acusa agente?

Policía: De apropiación indebida del arcoiris según consta en el artículo 48 del segundo apartado del derecho penal.

Angel 1: Agente, ¿me permite un par de preguntas?

Policía: Por supuesto, adelante.

Angel 1: Esto de aquí (se señala las alas) ¿Para que sirven?

Policía: (Un poco asombrado por la pregunta) Pues... para volar, vamos, supongo, todas las alas son para volar.

Angel 1: Y ¿Me puede responder de que están hechas las nubes?

Policía: Pues de vapor de agua. Sí, de vapor de agua procedente del mar que se condensa en el aire.

Angel 1: Muy bien, Y mi última pregunta, si esto es vapor de agua y los ángeles tenemos alas que sirven para volar ¿Cómo es que usted se está manteniendo en el aire?

(El policía ante la pregunta mira con tristeza al público y cae al vacío)

Policía: ¡¡¡¡¡AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!     CRASH!!!

Angel 1: ¿Veis?, la lógica cae por su propio peso.

Angel 2: Dios mío, ya nos hemos cargado a dos humanos ¿Qué vamos a hacer ahora?

Angel 3: La verdad es que se nos está complicando el problema, creo que lo mejor sería devolver el arcoiris a su sitio.

Angel 1: ¿Y rendirnos tan pronto? Ni pensarlo

Angel 2: (Con ironía) Claro que no, aún queda más gente que cargarse ¿no?

Angel 1: Tampoco es para ponerse así, vamos digo yo.

(Entra el Jefe de los Ángeles)

Jefe: ¡A ver! ¿Qué es lo que sucede? Oigo mucho escándalo por aquí.

Angel 2: Esto... nada, no sucede nada. ¿Qué tendría que suceder?

Jefe: ¿Y el arco iris? ¿dónde está?

Angel 1: Lo estamos limpiando un poco.

Angel 3: Lo hemos puesto bajo la lluvia y así nos facilita la tarea.

Jefe: ¿Bajo la lluvia? ¡Si estamos en la nube más alta? ¿Se puede saber dónde está el arcoiris?

Angel 2: ¡Ya está bien! ¡No aguanto ni un minuto más! ¡Lo hemos robado! ¡Hemos secuestrado el arcoiris!

Jefe: ¡Pero que estás diciendo!

Angel 1: ¡Chivato!

Angel 3: No lo hemos hecho aposta (con voz inocente)

Jefe: ¡Ya ajustaremos cuentas después! ¿Dónde lo habéis escondido? Yo mismo iré a buscarlo.

Angel 2: Un poco lejos de aquí.

Angel 3: Má bien bastante lejos.

Angel 1: Yo diría que lejísimos.

Jefe: Me importa un comino ¿Me vais a decir dónde lo habéis escondido o no?

(Los tres ángeles niegan con la cabeza, cuando aparece por la derecha el diablo arrastrando el arcoiris)

Diablo: ¿Quién demonios ha metido esta cochinada en la olla de los pecadores?

Jefe: ¿Qué diablos hace el diablo con el arcoiris? ¿No habréis...?

Diablo: Vaya, vaya... Qué tenemos aquí... tres lindos angelitos y nada menos que el gran jefe de los ángeles.

Jefe: Sí, y ya nos puede ir devolviendo nuestro arcoiris

Diablo: mmmmm, que poco educado. Se te ha olvidado decir la palabra mágica

Angel 1: ¿Por favor?

Diablo: No, ya la he cambiado. Ja, ja, ja.

Angel 2: ¿Abracadabra?

Diablo: ¡Demonios! ¿Cómo lo has sabido?... ¡Me da igual! Habéis metido esta cosa en mi territorio y ahora me pertenece y no os la daré.

Angel 3: Si sigue portándose así lo llevarán al infierno.

Angel 2: ¿Quieres hacer el favor de no decir tonterias?

Jefe: Exijo que nos lo devuelva, es algo que pertenece al cielo

Diablo: ¿Qué tú me exijes a mí? ¿Qué tú me exijes a mí?. Soy el mayor diablo del infierno, el vizconde de las tinieblas, la pesadilla de todo el que ha habitado alguna vez el averno ¿Y tú me exijes a mí, lagartija alada con corona? ¿Angelucho de pacotilla?

Jefe: Las normas son las normas

Diablo: Eso mismo, las normas son las normas, y como he encontrado esto en MI territorio, en estos momentos me pertenece. Porque me parece a mí que no he sido yo el que lo ha cogido y lo ha llevado allí ¿no?

(Los ángeles se miran y no contestan).

Diablo: Lo dicho, a partir de ahora el arcoiris es solo mío, y se acabó esa cursilería de cuando llueva salga esta cosa ñoña de absurdos colores estúpidos en el cielo. A partir de ahora lo primero que haré será pintarlo de negro carbón, y cada vez que haya un terremoto y un volcán haga erupción, lo que verá la gente surgir de la tierra será el arcoiris carbonizado. ¡Eso sí será espectacular!

Angel 1: ¡No puede hacer eso!

Diablo: Pues mira tú por donde que lo voy a hacer, a no ser que me deis algo a cambio...

Jefe: ¿Qué es lo que quieres?

Diablo: ¿Qué podéis ofrecerme?

Angel 2: ¿Oro?

Diablo: No lo necesito

Angel 1: ¿Otro arcoiris?

Diablo: Tengo el que quiero

Angel 3: No sabemos que es lo que darle.

(Entran por la izquierda el bombero y el policía)

Bombero: Muy buenas, nos han dicho que aquí encontraremos la paz eterna.

Policía: ¡No es posible! ¡Son esos malditos ángeles!

Diablo: ¡Ya está! ¡Quiero las almas de esos dos!

Angel 2: ¡Hecho!

Angel 3: ¡Lléveselo!

Angel 1: ¡Ya tarde!

Jefe: Está bien, haremos ese trato, necesitamos el arcoiris, puede llevárselos.

(El diablo les lanza una cuerda imaginaria y tira de ellos llevándoselos)

Policía: ¡Noooooo! ¡Os acordaréis de estaaaaaa!

Bombero: ¡Volveremoooooos!

Diablo: Eso, eso, chillad, chillad fuerte que vais a chillar todavía más abajo.

(Desaparecen por la derecha)

Angel 1: Bueno al final todo ha salido bien ¿no?

Angel 2: Ya tenemos el arcoiris

Angel 3: Creo que puede estar muy contento de nosotros.

Jefe: ¡Vamos! ¡Andando! ¡A limpiar todas las estrellas! ¡Las quiero ver bien limpias! ¡Vamos! ¡Vamos!

(Les golpea en el trasero con un látigo imaginario mientras desaparecen por la izquierda)

Angel 3: ¡Ay!

Angel 2: ¡Uy!

Angel 1: ¡Que nos dueleeee!

 

 

 

 

FIN

Los Meteretes Los elementos del escenario están ocultos tras los paneles. Sobre dichos paneles está el nombre del  TEATRO, se escuchan sonidos de ciudad autos, bicicletas, etc. Voces en off de los papás:   Voz mamá de Mema:            BUENO ESTA BIEN, TE DEJO  SALIR, PERO OJO CON DAR LA VUELTA MANZANA, Y NO TARDES MUCHO PORQUE ME PONE LOS PELOS DE PUNTA.

 

Voz papá de Tobías:            QUE HICISTE, ROMPISTE EL MACETERO, QUE TÉ CREÉS QUE EL PATIO ES UNA CANCHA DE FÚTBOL, ANDA A JUGAR A LA VEREDA   

 

Los dos personajes se encuentran, espalda con espalda,  en medio de la vereda. Tras sorprenderse (JUEGO CORPORAL) inician diálogo:   Tobías:            Y VOS QUIEN SOS ??

 

Mema:                       YO VIVO ACÁ

 

Tobías:            Y PORQUÉ YO NUNCA TE VÍ , EH ??

 

Mema:                       ME MUDÉ HACE UNA SEMANA, NENE.

 

Tobías:            AH

silencio, pausa y se miran Tobías:            BUENO, CHAU.

 

Mema:                       CHAU

se saludan pero ninguno se va, se miran Mema:                       HUY, UN TEATRO, QUE OBRA DARÁN? haciéndose la entendida

 

Tobías:            burlándose NINGUNA NENA, HACE UN MUCHO TIEMPO QUE ESTÁ CERRADO Y ABANDONADO.

 

Mema:                       QUÉ LÁSTIMA, se queda pensando... QUÉ DESPERDICIO

Y QUE HABRÁ ADENTRO ?

 

Tobías:            serio MI MAMA SIEMPRE ME DICE:  solemne... NI SE TE OCURRA ENTRAR AL VIEJO TEATRO...

 

Mema:                       SI YA SE,  LOS PAPÁS SIEMPRE DICEN ESAS COSAS: ATATE LOS CORDONES QUE TE VAS A ROMPER LA CABEZA... LAVATE  LAS OREJAS QUE TAMBIEN FORMAN PARTE DEL CUERPO ...ETCÉTERA ETCÉTERA...

 

Tobías:            Y NOSOTROS QUE RESPONDEMOS ??

 

canción EL UFA RAP

 

UUUUFA, NO NO, NO NO                  bis

 

MEMA

PARA DE JUGAR AL FUTBOL

NO TE ENSUCIES LOS ZAPATOS

NO DIBUJES LAS PAREDES

NO SEAS TAN MALEDUCADO

 

TOBIAS

BAJATE DE LA SILLA

NO LE PEGUES A TU HERMANA

CUIDADO CON LAS PLANTITAS

¿ PODES ORDENAR TU CAMA ?

 

UUUUFA, NO NO, NO NO NO                       bis

  MEMA

SALUDALA A LA VECINA NO MOLESTES A TU GATO NO TE LLENES DE GASEOSA CORRETE QUE CASI ME MATO !!  

TOBIAS

QUE TE DIJE DEL ENCHUFE

TE VAS A DORMIR LA SIESTA

TE ENSUCIASTE LA REMERA

NO SABÉS LO QUE ME CUESTA

 

UUUUFA, NO NO, NO NO NO                       bis

 

MEMA

NO ME HAGAS RENEGAR

COMO ME HAGO MALASANGRE

NO ME PUEDO DESCUIDAR

ESTA CASA ES UN DESASTRE

 

TOBIAS

NO REVUELVAS MIS CAJONES

ME INUNDASTE TODO EL BAÑO

TE VAS A QUEDAR SIN POSTRE

TANTA TELE TE DAÑO

 

UUUUFA, NO NO, NO NO NO                       bis  

MEMA

EN EL CUARTO NO SE PUEDE

EN EL PATIO HACE FRÍO

JUNTEN TODOS LOS JUGUETES

BASTA YA DE TANTO LÍO

 

Ríen juntos....

 

Mema:                       CÓMO TE LLAMÁS ??

 

Tobías:            TOBÍAS, Y VOS ??

 

Mema:                       MEMA. DALE ENTREMOS...

 

Tobías:            AL TEATRO ?? NI LOCO !!

 

Mema:                       POR QUE, TENÉS MIEDO ??

 

Tobías:            MIEDO YO ?? PARA NADA

 

Mema:                       ESTARÁ ABIERTO ??

 

Tobías:            PERO MIRÁ LO QUE SE TE OCURRE.

 

Tobías se apoya en una de las hojas que cede, se cae, Mema lo ayuda a incorporarse. Juntos abren las puertas del VIEJO TEATRO. Clima sonoro de ¨Entrada¨. Llegan al escenario que se encuentra lleno de elementos cubiertos por grandes telas.  

Mema:                       QUE SUERTE QUE ESTABA ABIERTO !!

 

Tobías:            EN QUE LÍO ME METÍ .

 

Mema:                       QUE EMOCIONANTE !!

 

Tobías:            YA ME VEO EN PENITENCIA.

 

Mema:                       ¿QUÉ HABRÁ DEBAJO DE ESAS TELAS?

 

Tobías:            NO SE, NI QUIERO SABERLO, NI ME INTERESA, HASTA LUEGO, BUENAS TARDES MUCHO GUSTO, ME VOY A TOMAR LA LECHE

 

Mema lo detiene y tratando de convencerlo dice... Mema:                       DECIME LA VERDAD, NO TENÉS CURIOSIDAD ??

 

Tobías:            NO.

 

Mema:                       NO QUERÉS SABER QUE HAY AHÍ ??

 

Tobías:            NNN NN NO

 

Mema:                       Y SI ESTÁ LLENO DE COSAS PARA JUGAR ??

 

Tobías:            EN MI CASA TENGO MUCHOS JUGUETES.

 

Mema:                       VOS NO ENTENDÉS, ESTAS COSAS DEBEN SER MÁGICAS.

 

Tobías:            POR QUÉ ??

 

Mema:                       PORQUE LAS USABAN LOS ARTISTAS.

AYUDAME A SACAR LAS TELAS.

 

Comienzan a desplegar un enorme paño, a jugar con él, lo sacuden, ... lo pasan por arriba de la platea mientras cantan...   Canción VAMOS A REVOLVER, VAMOS A REVISAR VAMOS A INVESTIGAR: NADA NOS VA A PASAR  

Tobías:            mientras abre el baúl, CUÁNTAS COSAS !! NO SE POR DÓNDE EMPEZAR   Mema se acerca para mirar, Tobías extrae un turbante y una flauta del baúl, mientras se lo coloca dice   Tobías:            ATENCIÓN, SOOOY EL GRAN ENCANTADOR DE SERPIENTES “KOLIFA-TO”   Mema entusiasmada busca y encuentra un velo, se lo pone. Tobías se sienta en posición yoga, se prepara y emite los primeros sonidos que resultan muy desagradables. De a poco va logrando hilar frases musicales. Mema comienza con gestos de desaprobación, luego a medida que la música mejora le da vida a la serpiente-soga, la música se torna más bailable, los personajes cambian de actitud, se dejan llevar por el ritmo que se ha transformado, bailan, el remate es “a toda orquesta” y saludan.     Tobías:            FLASH. FORMIDABLE !!

FLASH. FASHION !! FLASH. ESTUPENDA !! FLASH. DIVINA !!

  Mema se confunde y se pone una pelela en la cabeza

  Tobías:            PUAJJ,  ASQUEROZA!!  

Finalizando la sesión Mema encuentra un sombrero de explorador y una túnica que le entrega a Tobías.   Mema:                       DALE QUE YO SOY UNA EXPLORADORA QUE BUSCA AL GRAN ELEFANTE BLANCO.Y DALE QUE VOS SOS EL GUÍA QUE ME VA A LLEVAR A VERLO   Tobías:            TE PARECE?? se coloca la túnica y empieza a probar formas de hablar PALANGANA-TAMBO-MERENGUE  

Mema:                       EH ??  

Tobías:            ADONDE HAY CANDOMBE   Mema:                       EH ??  

Tobías:            en voz más baja SÍGAME. SOY SU GUÍA. CONOZCO ESTE BARRIO COMO LA MANO DE MI PALMA. BUSCANDO ANDO AL ELEFANTE BLANDO, DIGO BLANCO.   Comienzan a recorrer el escenario, clima sonoro de caminata por la selva, caminan uno detrás del otro sincronizadamente.   Tobías:            BUSCANDO ANDO, BUSCANDO ANDO, pausa y se vuelve, UNA PREGUNTITA, POR QUÉ EL ELEFANTE BLANCO, ES BLANCO??   Mema:                       BUENA PREGUNTA. QUEDO BLANCO DESPUÉS QUE LE DIERON UN GRAN SUSTO.   Tobías:            AH. BUSCANDO ANDO, BUSCANDO ANDO. siguen caminando... Tobías interrumpe la marcha   Tobías:            ES VERDAD QUE LOS ELEFANTES TIENEN BUENA MEMORIA??   Mema:                       fastidiada SI, SE ACUERDAN DE TODO.  

Tobías:            AH. BUSCANDO ANDO, BUSCANDO ANDO, BUSCANDO ANDO  Y AQUÍ NO ESTÁ siguen caminando... Tobías interrumpe la marcha   Tobías:            Y SE ACORDARÁ EL ELEFANTE BLANCO PORQUE SE ASUSTÓ??  

Mema:                       MIRE, HÁGAME EL FAVOR DE... la interrumpen sonidos de tambores, curiosa pregunta: QUE SON ESOS TAMBORES ??.   Tobías:            señalando... ES MI TRIBU QUE ESTA DE FIESTA !! CÓMO ?? QUÉ?? simula dialogar, habla y se contesta, luego pequeña coreografía...   Mema:                       CHAU, LINDA MÚSICA, OTRO DÍA VOLVEMOS !!!   Tobías:            BUSCANDO ANDO, BUSCANDO ANDO. DÍGAME EN QUÉ CALLE VIVE EL ELEFANTE BLANCO ??   Mema:                       AY ! ME MATÓ CON LA PREGUNTA. PERO CREO QUE EN LA AVENIDA DE LAS JIRAFAS ENTRE TARZÁN Y ORANGUTANES.   Tobías:            AH. BUSCANDO ANDO, BUSCANDO ANDO.  

Se escucha el grito ensordecedor del elefante. Tobías, asustado, se esconde detrás de Mema.   Tobías:            LO ENCONTRAMOS   Mema busca detrás del baúl y saca un elefantito de juguete.  

Mema:                       COMO SE VA A ASUSTAR DE ESTE HERMOSO E INOFENSIVO ELEFANTITO. MIRE QUE TIERNO QUE ES...  lo apreta y se vuelve a escuchar el sonido del elefante, lo sueltan y ambos se asustan. Tobías lo agarra   Tobías:             BUSCANDO ANDO, BUSCANDO ANDO, Y AQUÍ ESTÁ   Se sacan los elementos. Mema va en busca de un marco de cuadro o espejo (con pie). Se coloca un accesorio y simula ser un cuadro.

 

Tobías:            acaba de colocarse un pepo MEMA, QUÉ TE PARECE SI... OHIA, MEMA ?? MEEMAA ?? se queda en silencio, comienza a asustarse, da vueltas alrededor del cuadro sin descubrir la broma. MEMA... ME MARCHO. Intenta irse, pero se detiene al escuchar un chistido, Mema cambia el accesorio por un pepo. Entre temeroso y curioso pasa por al lado del espejo, Mema comienza a imitar sus movimientos, Tobías se para frente al marco intrigado.   Juego del espejo: Asombro / movimiento del marco / punto fijo / hablan en estéreo / dedo / pito catalán / saludo con error / sospecha hacia público / estornudo / ojos / boca cuello / nariz / enojo / descubrimiento.   Tobías:            mirando para otro lado, inocentemente  MMM QUE OJOS DE LECHUZA, QUE BOCA DE SAPO, Mema se va enojando paulatinanmente PARA MI QUE ESTE ES UN DE ESOS ESPEJOS QUE DEFORMAN LA CARA, QUE CUELLO DE AVESTRUZ, QUE NARIZ DE LORO.

 

Mema:                       sacando la cabeza por el marco, muy enojada. ESCUCHAME NENE, MAS LORO SERÁ TU ABUELA. indignada pone el marco en su lugar.

ESA NO ES FORMA DE TRATAR A UNA DAMA. se acerca para increparlo, Tobías retrocede y se cae adentro del baúl. Al incorporarse tiene puesto un sombrero de mosquetero, lo mira, busca su espada y ensaya poses. Ella primero lo mira y luego se pone un vestido de Dama.   Tobías:            ATRÁS, ATRÁS. NO QUIERO LASTIMARLOS. MIREN QUE MI ESPADA NO PERDONA. se auto-contesta con otra voz  TU ESPADA PARECE UN SACA-CORCHOS... SI MI ESPADA ES UN SACA-CORCHOS TU SERÁS LA BOTELLA... hace un pequeño duelo consigo mismo   YA, YA, YA, YA TE ESTOY GANANDO SA, SA, SA, SABÉS QUE NO TE TENGO MIEDO CHAS, CHAS, CHAS EN LA COLA SAC, SAC, SAC, SACAME LA ESPADA DEL OJO  

Mema:                         participa del juego SOCORRO !! SOCORRO !! el sigue espadeando SOCORRO !! SOCORRO !! saliendo del personaje A VOS TE ESTOY DICIENDO NENE !!

 

Tobías:            FI, FI, FI, FINAL DE LA PELEA.

 

Mema:                       SOCORRO !! SOCORRO !!

 

Tobías, en fundido continúa el combate mientras Mema canta:     Canción EN MIS SUEÑOS   ME LO ESTOY IMAGINANDO SERÁ UN CABALLERO EDUCADO CAPAZ DE CRUZAR EL MAR SÓLO POR ESTAR A MI LADO  

ME LO ESTOY IMAGINANDO VENCIENDO AL PIRATA MALVADO NADANDO ENTRE COCODRILOS SÓLO PARA BESAR MI MANO  

estribillo            EN MIS SUEÑOS APARECE

LO ESTOY VIENDO CLARAMENTE

DEL PELIGRO ME PROTEGE

ME LIBERA DULCEMENTE

 

RESCATAME POR FAVOR

HÉROE DE CAPA Y ESPADA

NO DEMORES DEMASIADO

PORQUE ESTOY DESESPERADA

 

estribillo   RECITANDO, sin mirarse   Mema:                       CABALLERO, CABALLERO !!!

YA SE ACERCA EL PIRATA

¿QUÉ ESPERA QUE NO ME RESCATA?

 

Tobías:            SER CABALLERO ES MUY COMPLICADO

SE RECIBEN GOLPES DE TODOS LADOS.

 

Mema:                       ME LO ESTOY IMAGINANDO

ES HERMOSO, VALEROSO

Y AL GALOPE ESTÁ LLEGANDO

 

Tobías:            SEÑORITA, SEÑORITA !!

ENSEGUIDA LA RESCATO

TOME ASIENTO POR FAVOR

TENDRÁ QUE ESPERAR UN RATO

 

Mema:                       AH NO !! PERDÍ LA PACIENCIA !! se va, se cambia...

 

Tobías:            al contrincante imaginario: TOMATELA, NO VUELVAS NUNCA MÁS

dirigiéndose a Mema, AQUÍ ESTOY MI BELLA DAMA LA PELEA SE ACABÓ.  

Mema:                       fuera de personaje, lo sorprende diciendo,

TARDASTE TANTO QUERIDO,

QUE EL AMOR SE TERMINÓ.

 

 

El juego de los personajes es interrumpido por las voces de el papa de Tobias y la mamá de Mema. Se esconden detrás del marco del espejo

Tobias:            QUE TE DIJE!!! AHORA DEBEN ESTAR ENOJADOS, YO NO QUERIA ENTRAR AL VIEJO TEATRO.

Mema:                       PERO TOBIASTE , SER CURIOSO...INQUIETO Y METERETE NO TIENE NADA DE MALO...

 

Canción LOS METERETES

 

QUEDARME QUIETO NO PUEDO

TODO LLAMA MI ATENCIÓN

REVISANDO EN LOS CAJONES

SIENTO UNA GRAN EMOCIÓN

 

QUE HAY DETRAS DE AQUELLA PUERTA

QUE TE ESCONDEN LOS BOLSILLOS

DE DONDE SALE LA MIEL

COMO NACEN LOS MELLIZOS

 

estribillo:

EL MUNDO TIENE MIL COSAS

QUE SON NUEVAS PARA MI

VOY NADANDO EN SUS MISTERIOS

ME ZAMBULLO DE NARIZ

METERETES...bis

 

NO ME RETEN SE LO ADVIERTO

SI SE ENOJAN ES PEOR

MAS PREGUNTAS YO LES HAGO

mas respuestas quiero yo  

DONDE SE OCULTA EL SOL

PORQUÉ EL ROJO ES TAN ROJO

DONDE SE TERMINA EL CIELO

POQUÉ SI LLUEVE ME MOJO

 

estribillo

 

coda:

EN UNA CAJITA YO GUARDO

LAS RESPUESTAS QUE ME DAN

CUANDO CREZCA LAS REGALO

A QUIEN QUIERA PREGUNTAR

 

METERETES...bis

 

 

Tobías:            ESTE DESCUBRIMIENTO HAY QUE COMPARTIRLO.

VAMOS A AVISARLE A TODOS LOS CHICOS DEL BARRIO...

 

Mema:         BUENO VAMOS A CORRER LA VOZ. se van rápidamente

 

 

                            FIN

El escenario representa: a la derecha la casa de Caperucita, en la que se ven una mesa y tres sillas, dispuestas de modo que ninguna da la espalda a los espectadores, sobre la mesa, una tarta con velas; en el centro, el bosque, con árboles, pajaritos y conejitos —representados por niños—; a la izquierda, la casa de la abuelita con una cama

 

 

ESCENA PRIMERA

 

Caperucita —que aún no lleva puesta la caperuza— y su

madre están sentadas a la mesa. La niña no cesa de

relamerse mientras mira la tarta. No puede aguantar más, así

que unta el dedo en ella y luego se lo lleva a la boca. Mientras

ellas hablan, la abuelita sale de su casa y cruza el bosque.

Lleva un paquete en la mano.

 

Mamá:              No me gusta que seas tan golosa. Es de muy mala educación comer con los dedos. Además, tenemos que esperar a la abuelita.

 

Caperucita: Mamá, es que tarda mucho y tengo hambre. ¿Qué me regalará?

 

La abuelita llega a la casa de Caperucita.

 

Abuelita:          ¡Hola! ¿Cómo estáis? ¡Qué nieta más guapa tengo! ¡Felicidades!

 

Caperucita y su madre se levantan para besar y abrazar a la abuela

 

Mamá:              ¡Qué alegría verte!

 

Caperucita: ¿Ya nos podemos comer la tarta?

 

Abuelita:          Abre primero tu regalo

 

Caperucita desenvuelve el regalo

 

Caperucita: ¡Ay! ¡Qué nervios! ¡Qué capa tan bonita! ¡Qué caperuza más roja!

 

Caperucita besa a la abuela y las tres se sientan a la mesa. Se

oye la canción Cumpleaños Feliz y Caperucita sopla como si

apagara las velas. Después fingen comer.

 

Abuelita:          Me voy a marchar porque no quiero que se me haga de noche por el camino

 

Las tres se levantan

 

Mamá:              Ten mucho cuidado con el lobo.

 

Abuelita:          No te preocupes. El lobo se ha marchado a la ciudad porque, como allí vive más gente, cree que va a encontrar más comida

 

Caperucita: Adiós, abuelita.

 

La abuelita se marcha por el bosque. Baja la intensidad de la luz para indicar que anochece

 

 

ESCENA SEGUNDA

 

Aumenta la luz para señalar el amanecer. Caperucita —ya

lleva puesta la capa— y su mamá están en su casa. La

abuelita en la suya, metida en la cama. En el bosque, el lobo.

 

Lobo:                ¡Vaya idea mala tuve con irme a la ciudad! ¡Todo está lleno de coches! ¡De milagro no me mató un autobús! La ciudad no es para mí. Menos mal que ya estoy otra vez en el bosque. Voy a descansar un rato y luego buscará a alguien para desayunar.

 

Se esconde entre los árboles

 

Mamá:              ¡Caperucita! Acaba de llamar la abuelita. Está un poco enferma y se ha quedado en la cama, así que acércate a su casa y llévale esta cestita con un pastel y un tarrito de miel.

 

Caperucita: Pero mamá,. Si lo que tendrá será una indigestión por la tarta. ¿No será mejor que le prepares una manzanilla?

 

Mamá:              No me gusta que seas tan sabihonda y tan repipi. Harás lo que te digo.

 

Caperucita: Bueno. Tampoco es para que me regañes.

 

Mamá:              ¡Ah! Aunque se ha ido el lobo, ten mucho cuidado y no te entretengas. Yo, mientras, voy un rato a charlar con las vecinas.

 

La mamá se marcha por la derecha. Caperucita sale al

bosque. Da vueltas por el escenario. Se agacha como si

cogiera flores. Se sienta a escuchar el canto de los pájaros. Se

tumba en el suelo. Se levanta. Salta. Todo al ritmo de la

música

 

Conejitos:         ¿Dónde vas Caperucita, tan de mañana con una capita de lana?

 

Caperucita:             A casa de mi abuelita, a llevarle este pastel y este tarrito de miel.

 

El lobo, sin que le vean, se asoma entre los árboles

 

Lobo:                        ¡Qué suerte! Una niña ¡Qué tierna debe de estar!

 

Se oculta de nuevo

 

Árboles:           ¡Caperucita! ¡Caperucita! ¿Estás perdida? ¿Qué buscas?

 

Caperucita:             Voy a casa de mi abuelita. Le llevo un pastel y un tarrito de miel.

 

Árboles:           Sigue ese camino y ten mucho cuidado

 

Vuelve a asomarse el lobo

 

Lobo:                Se me hace la boca agua. Pero si me la como aquí, seguro que algún chivato le lleva el cuento a su madre y me busca un lío.

 

Se esconde

 

Pajaritos:         ¡Oh, linda niña! Hace una hermosa mañana

 

Caperucita: Sí. Brilla el sol entre nubes de algodón.

 

Se asoma el lobo

 

Lobo:                Pues sí que es cursi la pobre. En fin, la voy a engañar par comérmela tranquilamente en casa de su abuela. Allí nadie me molestará.

 

El lobo sale al encuentro de Caperucita

 

Caperucita: ¡Buenos días, señor! ¿Sabe usted por dónde podría ir a casa de mi abuelita? La pobre tiene un empacho de tarta y mi mamá se ha empeñado en que le lleve un pastel y un tarrito de miel.

 

Lobo:                Pues le iría mejor un poco de bicarbonato. En fin, vete por ese camino. Ya verás que pronto llegas.

 

Caperucita: ¡Muchas gracias, señor! Es usted muy amable y muy simpático. Hasta luego.

 

Se marcha dando vueltas por el bosque.

 

Lobo:                Sí que ha sido fácil engañarla.

 

Se oye una música amenazadora

 

 

 

ESCENA TERCERA

 

El lobo se ha aproximado a la casa de la abuelita, quien está

tumbada en la cama. Caperucita sigue dando vueltas por el

bosque. Entre los árboles se ve a los cazadores.

 

Abuelita:          ¿Quién viene?

 

Lobo (disimulando la voz): Soy yo. Tu nieta Caperucita. Te traigo un pastel y un tarrito de miel

 

Abuelita:          ¡Vaya! Más dulces. Si me los como reviento. Pero, bueno, cariño, pasa.

 

Entra el lobo. La abuela se desmaya al verle

 

Lobo:                La vieja se ha desmayado. Mejor. La esconderé y si después de comerme a Caperucita todavía tengo hambre me servirá de postre, aunque debe de estar un poco dura.

 

El lobo saca a la abuelita de la cama y ocupa su lugar. Llega Caperucita

 

Caperucita: ¡Abuelita! ¡Ya estoy aquí! Traigo un pastel y un tarrito de miel.

 

Lobo (disimulando la voz) Entra, hijita, entra. Siéntate a mi lado.

 

Conejitos:         ¡Cazadores! ¡Cazadores! Rápido, a casa de la abuelita.

 

Caperucita: ¡Qué orejas más grandes tienes!

 

Lobo:                Para oírte mejor

 

Árboles:           ¡Cazadores! ¡Cazadores! Corred, deprisa

 

Caperucita: ¡Qué ojos más grandes tienes!

 

Lobo:                Para verte mejor

 

Pajaritos:         ¡Cazadores! ¡Cazadores! Salvad a Caperucita

 

Caperucita: ¡Qué boca más grande tienes!

 

Lobo:                Para comerte mejor

 

El lobo se levanta y va hacia Caperucita, pero en ese momento entran los cazadores

 

Cazadores: ¡Quieto si no quieres que te disparemos!

 

Lobo:                Pero si sólo estamos jugando. ¿Verdad, Caperucita?

 

Caperucita: ¡Mentira! Me querías comer.

 

Lobo:                Pero si estoy a dieta. Además me he hecho vegetariano y macrobiótico

 

Cazadores: Eso ya se lo explicarás al juez. Estás detenido.

 

Música y baile general

Autor Francisco Javier Bernad MoralesTítulo BLANCANIEVES  PRIMER ACTO   (Salón de un castillo. El rey está sentado en el trono)   Rey:                                 ¡Qué aburrido es gobernar! (bosteza ruidosamente)                                         Siempre con preocupaciones,                                         con decretos que firmar,

                                        pero dejaré el trabajo                                         que ya es hora de cenar.                                         ¡Cocinero! ¡Cocinero!   (Entra un cocinero por la izquierda)   Cocinero:                          ¿Qué deseáis, Majestad?   Rey:                                 Rápido, trae la cena.   Cocinero:                          Como mandéis (se vuelve y da dos palmadas)                                         ¡Pinches, la cena real! (Entran dos pinches por la izquierda. Llevan una gran bandeja en la cual sólo hay una cebolla) Rey (indignado)                        ¿Cómo? ¿Es esto mi cena?   Cocinero:                          Los precios han subido                                         y el dinero no nos llega.   Pinche 1º:                                Así es. La carne está por las nubes.   Pinche 2º:                                Y el pescado no digamos. . Rey (amenazador)                   ¡Fuera! No quiero veros.   (El cocinero y los pinches se retiran al extremo de la izquierda. En adelante fingirán que trabajan, pero estarán atentos a la conversación del rey)   Rey:                                         Llamaré a mi tesorero                                         ¡Venid, don José, venid!   (Entra el tesorero por la derecha. Lleva un gran rollo de pergamino)   Tesorero:                         ¿Llamabais, Majestad?

  Rey:                                 Sí. Quiero saber como están las cuentas.   Tesorero:                         Bien. Si atendemos a la evolución del IPC,                                         a las recomendaciones de la UE                                         y consideramos las directrices del FMI...   Rey (le interrumpe furioso):           Has de saber que sólo puedo cenar una cebolla.                                         ¿A qué se debe eso?                                         ¡Ah!, y como soy rey moderno,                                         quiero las cuentas en euros.   Tesorero (desenrolla el pergamino): Empezaré por los gastos.                                         En banquetes, cien mil euros,                                         otros diez mil en bailes,                                         ocho mil en peluquero,                                         sesenta mil en sastre...   Rey:                                 Son los gastos del gobierno.                                         No me aburráis más,                                         pasemos a los ingresos.   Tesorero:                         Bien fácil es esta cuenta,                                         pues los ingresos son cero.   Rey:                                 ¿No se obedeció mi orden                                         de crear nuevos impuestos?   Tesorero:                         El pueblo ya no tiene qué comer.   Rey:                                 Entonces, ¿quién tiene dinero?   Tesorero:                         Sólo la nobleza es rica.

  Rey:                                 Retiraos. ¡Conde Gualberto!,                                         ¡también vos, don Filiberto!,                                         ante mí acudid presto.   (Se retira el tesorero por la derecha. Por el mismo lugar entran el conde Gualberto y el vizconde Filiberto. El primero porta una espada y el segundo un hacha. Se inclinan profundamente ante el rey).   Gualberto:                                ¿Un dragón devasta el reino?   Filiberto:                          ¿O es que la fiera corrupia                                         devora gente de nuevo?   Gualberto:                                Contad para exterminarlos                                         Con la espada de Gualberto.   Filiberto:                          Y el hacha de Filiberto.     Rey:                                 No. Nada de eso.                                         Sólo quiero que me deis                                         un poquito de dinero.   Gualberto:                                Mandadme conquistar Constantinopla                                         o, si preferís, la Mongolia.                                         Os juré fidelidad y mi ser os pertenece,                                         mas mis riquezas son mías,                                         las amo más que a mí vida.   Filiberto:                         Con el debido respeto,                                         igual que mi hermano pienso.                                         Y si queréis un consejo                                         sin dudar os lo daré,

                                        pues eso es gratis, señor.                                         Majestad, debéis casaros.   Gualberto:                                La duquesa Federica,                                         nuestra muy querida hermana,                                         está soltera y es rica.   Filiberto:                          Como la más linda flor,                                         así es su cara de hermosa.     Gualberto:                                Es tan grácil y ligera                                         que parece mariposa.   Pinche 1º (aparte):                   Pues yo más la considero                                         pesada como una osa.   Filiberto:                          Como el más soberbio encaje,                                         así es de primorosa.   Pinche 2º (aparte):                   Es mandona y es grosera                                         y además es vanidosa.   Gualberto:                                Señor, si os casáis con ella                                         cenaréis carne y pescado.   Filiberto:                          Y jamás os faltará                                         dinero para el asado.   Gualberto:                                Y la princesa tendrá                                         una madre muy amorosa.   Cocinero (aparte):                   Este rey es un becerro,                                         se la están dando con queso.   SEGUNDO ACTO  

(Salón del castillo. Federica está sentada en el trono. Junto a éste hay un gran espejo)   Federica:                         La boda se ha celebrado                                         y, puesto que el rey es memo,                                         tengo en mis manos el reino,                                         yo lo gobierno a mi antojo,                                         todos hacen lo que quiero                                         y si alguno no obedece,                                         en la cárcel yo lo encierro.   (Entran dos damas por la izquierda)   Dama 1ª:                         ¡Qué hermosa estáis, Majestad!   Dama 2ª:                         Nunca se vio tal beldad.   Federica:                         Muchas gracias, Genoveva,                                         también a vos, Berenguela.   Dama 1ª:                         Dicen algunos malvados                                         que la princesa es más bella.   Dama 2ª:                         Tan infame comentario                                         he escuchado en el mercado.   Federica (enfurecida):            ¿Blancanieves más hermosa?                                         Quien lo diga será reo                                         de traición y de perjurio,                                         o será corto de vista                                         o tendrá muy poco seso.                                         Mas para salir de dudas,                                         consultaré con mi espejo.   Dama 1ª:                         ¡Muy bien dicho, Majestad!  

Dama 2ª:                         ¡Habláis con autoridad!   (Federica se acerca al espejo, se mira de frente, de costado, se da la vuelta, levanta los brazos, pone las manos en la cintura)   Federica:                         Espejito, espejito,                                         tú que eres el más listo,                                         dime si acaso es verdad                                         que una estúpida princesa                                         me supera en la beldad.   Espejo:                             Te conozco, Majestad                                         y te quisiera engañar,                                         pero en algo te equivocas,                                         además de ser más bella,                                         Blancanieves ta aventaja                                         también en inteligencia,                                         no digamos en bondad...   Federica (fuera de sí):            ¡Basta maldito espejo!                                         Y pensar que por ti di                                         mas de mil maravedís,                                         mi sortija de rubí                                         y un ramito de alhelí.   (Federica se quita el zapato y golpea al espejo, que huye despavorido por la derecha)   Dama 1ª:                         ¡Qué espejo más descarado!   Dama 2ª:                         Y además maleducado.   Federica:                         ¿Es más bella la princesa?                                         Pues será por poco tiempo.                                         Ven aquí, mi buen Gilberto.  

(Entra Gilberto por la derecha. Lleva un arco en una mano y unas flechas en la otra. Saluda con una reverencia)   Gilberto:                           ¿Queréis que vaya a cazar                                         una liebre o un conejo?                                         ¿O preferís un gran ciervo?                                         ¿Qué queréis para cenar?   Federica:                         Algo te mando matar,                                         pero no para cenar,                                         tampoco para almorzar...   Gilberto:                           ¿Aperitivo quizá?                                         ¿Una paloma torcaz?   Federica:                         Todos los hombres son tontos,                                         Éste supera a mi esposo.                                         Quiero que vayas al bosque,                                         que lleves a la princesa,                                         y cuando huela las flores                                         o cuando recoja setas,                                         con puñal o con ballesta,                                         la sacudas un buen golpe                                         y en el suelo quede muerta.       Gilberto (horrorizado)           ¡Majestad...!     Federica:                                 ¿Cómo? ¿Vacilas?                                         Obedece y te daré                                         para el fútbol un abono,                                         una casa en Torrevieja                                         y hasta un saquito de oro.                                         Mas si no cumples haré                                         que las pirañas del foso                                         te devoren todo entero                                         y que no quede ni el gorro.

  Dama 1ª:                         ¡Muy bien dicho, Majestad!   Dama 2ª:                         Sois igual que vuestra madre,                                         que nos mandó envenenar                                         al pobre de vuestro padre.     TERCER ACTO   (Bosque. Árboles, flores, setas, en el centro una pequeña casa con una silla delante de la puerta. Por la derecha entran Gilberto y Blancanieves).   Blancanieves:                           ¡Qué flores tan olorosas!                                         ¡Ay, qué fresas tan sabrosas!                                         ¡Qué setas más venenosas!   (Blancanieves se agacha para coger flores. Gilberto saca el puñal)   Gilberto:                           Aprovecho que no mira                                         y le clavo la puntilla.                                         Mas ¿qué pasa? Yo no puedo                                         asesinar a una niña.                                         Ya me lo dijo mi madre,                                         que con mi buen corazón                                         nunca a rico llegaría.   (Blancanieves se levanta y ve a Gilberto con el puñal en la mano)   Gilberto (casi llorando):          ¡Perdonadme, mi princesa!                                         La reina me lo ha ordenado,

                                        pero soy un hombre honrado                                         y no quiero asesinaros.                                         Allí se ve una casita

donde podéis refugiaros. Volveré solo al castillo y diré que os he matado.  

Blancanieves:                           Caramba con Federica.                                         Tan buena que parecía. (Gilberto se marcha por la derecha y Blancanieves se acerca a la casa)   Blancanieves:                           Pues esta debe de ser                                         la casa de los enanos.                                         Las camas sin hacer,                                         la cocina sin fregar,                                         los platos sin recoger,                                         un pantalón sin lavar                                         y hasta el suelo sin barrer.                                         Son unos enanos guarros.   (Entran los enanos por la izquierda con sus palas y sus picos)   Enano 1º:                         Si no me equivoco...   Enano 2º:                         Tenemos visita.   Enano 3º:                         Parece enfadada   Enano 4º:                         Con qué cara mira.   Enano 5º:                         No hemos hecho nada

  Enano 6º:                         Vámonos deprisa.   Enano 7º:                         No nos salva nadie.   Blancanieves:                           ¡Vaya enanos sinvergüenzas!                                         Sois una banda de vagos.                                         Sabed que soy la princesa                                         y que me quieren matar.                                         Me tengo, pues, que ocultar,                                         mas no me puedo quedar                                         en la casa como está,                                         así que barredla ya.                                         Tú plancha,                                         tú lava,                                         tú ordena,                                         tú friega,                                         vosotros                                         haced la cena.                                         Yo me siento a descansar                                         porque con tanto mandar                                         me comienzo a fatigar.   (Los enanos se afanan en el trabajo. Blancanieves se sienta. Enseguida aparece el príncipe por la derecha. Camina lentamente y tarda en ver a Blancanieves)     Príncipe:                           No debí venir al bosque

y además sin escudero. Ahora no sé por dónde podré volver a mi reino,

se me acabó la comida, mi mal no tiene remedio, siento que voy a morir... Mas una casita veo, me acercaré y pediré cualquier cosa menos queso.

  (Se aproxima a la casa y ve a Blancanieves)   Príncipe:                           ¡Qué muchacha más hermosa!                                         ¡Buenas tardes, señorita!                                         Si fueseis tan bondadosa                                         de socorrer a un hambriento                                         con un poco de jamón                                         y otro poquito de vino,                                         cuando volviera a mi reino                                         mandaría que os trajeran                                         de regalo una esmeralda                                         del tamaño de un melón.   Blancanieves:                           No nos queda ya jamón,                                         pero os invito a cenar. (a los enanos)                             ¿Lo habéis escuchado bien?                                         Poned un cubierto más.   Príncipe:                           Gracias por vuestra bondad.                                         Después de cenar me iré,                                         pero pronto volveré.   Blancanieves:                           Aquí yo os aguardaré                                         a la esmeralda y a vos.     CUARTO ACTO  

(Salón del castillo. Federica está sentada en el trono igual que en el segundo acto. A su lado, el espejo).   Federica:                         Problema solucionado,                                         he matado a Blancanieves                                         y aquí nadie se ha enterado.                                         A ver que dice el espejo,                                         espejo desvergonzado. (Se acerca al espejo)                                         Espejito, espejito,                                         tú que eres el más listo,                                         dime si acaso es verdad                                         que una estúpida princesa                                         me supera en la beldad.   Espejo:                             Pues mira que eres pesada,                                         Blancanieves te aventaja                                         en hermosura y bondad,                                         en casa de los enanos                                         muy alegre viviendo está.   Federica:                         No te doy un zapatazo                                         porque tengo mucha prisa.                                         El cazador me ha engañado.                                         Blancanieves está viva.                                         Eso pasa por ser buena                                         y pagar adelantado.                                         No queda duda, yo misma                                         tendré que hacer el trabajo.                                         ¡Genoveva! ¡Berenguela!                                         presto, venid, os espero.   (Entran las dos damas por la izquierda)

  Dama 1ª:                         Buenas tardes, Majestad.   Dama 2ª:                         ¿La familia cómo está?   Dama 1ª:                         Me han contado en el mercado                                         que a la princesa han matado.   Dama 2ª:                         La condesa Guillermina                                         se lo dijo a una vecina.   Federica:                         ¡Basta de hacerse las tontas!                                         Vuestra ayuda necesito,                                         pues un veneno maligno                                         que se mezcle con la sopa,                                         con el postre o con las tortas,                                         he de dar a Blancanieves                                         para ver si ya se muere.   (Las damas salen por la izquierda y vuelven con una olla. La colocan en el suelo y luego se unen a la reina formando un corro. Durante el conjuro, cada vez que mencionan un ingrediente hacen como si lo echaran en la olla).   Las tres:                          Retipití, tipitá,                                         el veneno a preparar,                                         con las lenguas de los gatos                                         y las patas de los gallos,                                         un buen salchichón con ajo                                         y la cola de un lenguado,                                         con coliflor y con nabo                                         y con la sangre de un sapo,                                         pimentón y pan rallado.                                         Retipití, tipitá,                                         Blancanieves va a palmar.   Federica:                         Mil gracias amigas mías.

                                        Ahora una roja manzana                                         bañaré con esta salsa                                         y disfrazada de vieja                                         engañaré a la princesa   Dama 1ª:                         Nunca se vio, Majestad...   Dama 2ª:                         Una idea tan genial.     QUINTO ACTO   (La casa de los enanos. Blancanieves está sentada a la puerta)   Blancanieves:                           Comienzo ya a sospechar                                         que el príncipe no vendrá,                                         que una cosa es prometer                                         y otra muy distinta dar,                                         y si bien quiso cenar                                         nunca tuvo la intención                                         de volver para pagar.   (Entra por la izquierda la reina disfrazada de vieja)   Federica:                         ¡Hola, joven bondadosa!                                         Esta pobre anciana llega                                         fatigada y sudorosa                                         y necesita un refresco,                                         naranjada o coca cola.                                         Si además de ser tan bella                                         fuerais también generosa.   Blancanieves:                           Con gusto yo os dejaré                                         que saquéis agua del pozo.                                         Perdonad que no os ayude,

                                        mas si trabajo me canso.   Federica:                         En premio a vuestra bondad                                         esta manzana tomad.   (La reina le ofrece la manzana. Blancanieves la coge con desconfianza).   Blancanieves:                           Un poco madura está.                                         ¿No habrá caducado ya?   Federica:                         Puedes morder sin temor,                                         sentirás un gran dulzor,                                         un saludable frescor                                         y un agradable sabor.   (Blancanieves muerda la manzana y cae al suelo).   Federica (con malvada alegría):        Me libré de Blancanieves.   (Por la izquierda entran los enanos. Vienen del trabajo).   Enano 1º:                         Blancanieves en el suelo.   Enano 2º:                         Y muy pálida la veo.   Enano 3º:                         Un síncope o un mareo   Enano 4º:                         El sentido arebató   Enano 5º:                         A la princesa del cuento   Enano 6º:                         Decid, anciana gentil   Enano 7º:                         ¿Qué ocurrió con Blancanieves?  

Federica:                         ¿Qué sé yo?                                         Una manzana mordió                                         y muerta al suelo cayó.   (Entra el príncipe por la derecha. Tarda en darse cuenta de la presencia de los enanos y de la reina).   Príncipe:                           No sé si debí venir.                                         Sin esa gran esmeralda                                         que sin pensar prometí                                         quizá la bella muchacha                                         no me quiera recibir.   (Ve a Blancanieves)   Príncipe:                           Mas ¿Qué veo?                                         Blancanieves en el suelo.   Enano 1º:                         Eso ya lo dije yo.   Príncipe:                           Y muy pálida la veo.   Enano 2º:                         Repite lo que yo hablé.   Príncipe:                           Un síncope o un mareo.   Enano 3º:                         Este príncipe está lelo.   Príncipe:                           El sentido arrebató.   Enano 4º:                         ¡Ya no lo aguanto! ¡Pardiez!   Príncipe:                           A la princesa del cuento.   Enano 5º:                         Como pregunte a la anciana                                         le sacudo con la azada.  

Príncipe:                           Decid, anciana gentil.   Enano 6º:                         Sólo sabe repetir                                         lo que ya se oyó decir.   Príncipe:                           ¿Qué ocurrió con Blancanieves?   Federica (enfadada):                       Eso ya se preguntó.                                         ¡Harta estoy de contestar!   (Sin que nadie lo note entra el rey por la derecha acompañado por el espejo y por un soldado)   Rey:                                 ¿En esta casa decía                                         que se oculta la princesa?   Espejo:                             Os lo aseguro.   Rey:                                 Escondámonos aquí                                         y observemos lo que pasa.   (Se esconden tras unos árboles)   Federica:                         A la princesa es verdad                                         que acabo de envenenar                                         y a vosotros, sin dudar,                                         porque no me delatéis,                                         de aquel árbol que allí veis                                         mañana os haré colgar.   Enano 7º:                         ¡Madre mía! Si es la reina.                                         Perdonadnos, Majestad.   (El rey se adelanta al centro de la escena)   Rey:                                 ¿Así que habéis abusado                                         del tierno amor que os profeso

                                        y mientras que yo confiado                                         os entregaba el gobierno                                         a mi hija habéis matado?   Federica:                         No lo toméis tan a pecho,                                         que tampoco es para tanto.   Rey (al soldado):                   Condúcela a una mazmorra,                                         del castillo la más honda,                                         registra sus aposentos                                         y dame todas sus joyas.   Soldado:                           ¡Date presa, Majestad!                                         La reina tras una reja,                                         ¡Ay! Qué gran felicidad.   Príncipe:                           Me han dicho que algunas veces                                         si se besa a una princesa,                                         aunque parezca ya muerta,                                         muy pronto se recupera.   Rey:                                 Nada se pierde en probar.   (El príncipe se inclina y besa a Blancanieves. Ésta abre los ojos y se levanta)   Rey:                                 ¡Anda! Pero si es verdad.                                         Chicos, ¿os queréis casar?   Blancanieves:                           No corras tanto, papá,                                         que lo tengo que pensar.   Enano 1º:                         Se case o no   Enano 2º:                         ¿Qué importa ya?   Enano 3º:                         Volverá a su palacio

  Enano 4º:                         Y viviremos en paz   Enano 5º:                         Sin nadie que nos mande   Enano 6º:                         Barrer, limpiar y fregar   Enano 7º:                         Una alegría tan grande                                         tenemos que celebrar.   (Todos bailan)

Autor  Francisco García PurriñosTítulo  El aula de Tócame-RoqueTragedia cómica en un acto !y gracias!Cuando se alza el telón, el espectador curioso podrá ver un aula de alumnos adolescentes, indolentes y traviesos de 4º de la E.S.O.. Pronto, el espectador curioso podrá observar que estos diablillos no saben lo que hacen o no hacen lo que saben, según.Se ruega al curioso espectador que no se ría muy alto, tanto para no despertar a los que quieran dormir como para no perderse la posible conocida tragedia.Hay una pizarra en el fondo, un cuadro con una imagen de la Virgen y una puesta, a la izquierda del espectador .Con esto basta, aunque también podría haber un mapa de Europa y un mural con reglas ortográficas.Entra el profesor por la izquierda. Los alumnos, que estaban haciendo un jolgorio considerable, se ponen de pie, casi todos.Profesor:! Buenos días! !Pónganse de pie los que estaban sentados y siéntense los que estaban de pie! Los alumnos obedecen.Profesor: Bueno; ayer quedamos en que dos y dos son cinco,¿no?Valentín: Señor profesor,¿no eran siete?Profesor: Depende, Valentín, depende. Pero bueno, ahora que estáis todos atentos, aprovecharé para haceros unas preguntas, ¿vale? A ver. tú Aquilino, dime dos pronombres

Aquilino : ¿Quien?¿Yo?Profesor : Muy bien, si señor, dos pronombres. Ahora tú Álvaro: dime una palabra que empiece por "jota"Álvaro: !Hoy ¡Profesor: ¿ Hoooy? !Claro¡ No va a ser mañanaÁlvaro : Perdone profe, quiero decir que hoy es jueves, que empieza por "j"Profesor: ! Pero hombre ¡ Si hoy no es jueves. Bueno , vale. ! Eh ¡ pero Francis, ¿ que haces ? Por qué das golpes con la cabeza? ! Vas a romper el pupitre ¡Francis : Es que no lo entiendo...Profesor: ¿Que es lo que no entiendes?Francis: Que "todo junto" se escribe separado, y "separado" se escribe junto...Profesor: Déjalo Francis: te puede explotar la cabeza. Piensa en otra cosa.              Profe , profe , profe; tengo una duda....Profesor: A ver si te la puedo ampliar, Salva,¿cuál es tu duda?              Profe,"ayer" ¿se escribe con hache?Profesor: No, Salva, no              ¿Y "hoy"?Profesor: "Hoy " si. Salva."hoy" sí              Y ¿como puede cambiar tanto de un día para otro?Profesor: Llevándose la mano a la frente: ! Que tropa ,Señor¡ ! que tropa¡En este momento se oyen unos golpes en la puerta-o una campana- y entra, algo "mosca",un señor, padre de uno de los alumnos, Teodoro.Padre: Perdone que interrumpa, señor profesor, pero es que tengo que averiguar si es cierto lo que me cuenta mi hijo, aquí presente...Profesor: No es una manera muy ortodoxa de entrar, pero tengo curiosidad...¿que le cuenta su hijo?Padre: Pues que usted le hace al pobre chico las preguntas más difíciles.?que de cierto en ello?Profesor: ¡ Pero hombre!,,, Nada, señor padre, nada, nada. Precisamente ahora estaba preguntando a los alumnos...¿ quiere usted comprobar las preguntas?Padre: Si, claro; a eso he venido.Profesor : Esta bien. Se dirige Teo . Vamos a ver, Teo . No te pongas nervios nerviosos y contesta: ¿cuantos son dos y dos?Teodoro: mirando a su padre. ¿ lo ves, papá?, ¡ya empieza!

Profesor: ¿ Se convence usted señor padre?. Además ,tengo que comunicarle que su hijo ha copiado en un examen. Lo supe en seguida, al corregir la prueba .copió de Miguelito.Padre: ¿ Y como sabe usted que copio de ese Miguelito y no fue al revés?Profesor: Pues porque Miguelito, en la 3ª pegunta escribió: " Esta no me la se", y su hijo, en la misma pregunta, puso"Yo, tampoco.¿ Que le parece?.¿se convence usted ?Padre: ¡ Que bochorno. hijo! ¡ Qué ridículo me has hecho pasar! Le sacude un par de "soplamocos" a su hijo sin que nadie pueda evitarlo.¡ Toma "cabezudo"El profesor le calma y le reconduce a la puerta: Dos o tres compañeros consuelan y animan a Teo. entre tanto.Profesor: Vamos chicos ánimo ¡Ya pasó todo! ¡Seguimos preguntando! Vamos a ver tú Diego ¿que es un polígono?              Es un señor que tiene muchas mujeres.Profesor: ¡ Asombroso! Bueno, cambiemos de materia. Veamos, Alberto: pregunta de religión: ¿Recuerdas como murió Judas?Alberto: Duda unos instantes, Luis le qyuda, poniendo una mano en la garganta, ostensiblemente. Por fin, Alberto dice.¡ Ah! ¡sí!,¡de anginas!Profesor cara de asombro: No se si reír o llorar, A ver, algo mas facil. Literatura. Dime, Pablo,¿ quien escribió El Quijote?Pablo: a punto de llorar. Yo no he sido profesor.¡yo no he sido!Abel Elomba se acerca al profesor y la dice, mirando a Pablo: No le riña, profe, Pablo nunca cuenta mentiras: ¡ Si el dice que no fue, es que no fue!Profesor: debo estar soñando. Manolo, ve a llamar al director, por favor.....Director: ¿que ocurre, don Francisco?Profesor : Casi nada: que le pregunto a Pablo " quien escribió El Quijote", y me contesta que él no ha sido. Y, encima, Abel dice que Pablo no miente, que si el dice que el no ha sido, es que que no ha sido él¿ que le parece?Director: Mire, profesor yo también conozco a Pablo, y se que no es mentiroso; si dice que no es , es que no .... Pero, no se preocupe, a este le atrapamos en seguida. Voy a llamar a la Guardia Civil, Sale a toda prisa. Llega un sargento de la Guardia Civil con cuatro guardias.Sargento: Ya está señor profesor. Le vamos a echar el guante en seguida. Todas las salidas están vigiladas .Atraparemos al que

escribió El Quijote ese. Salen los cinco velozmente. En ese momento, entra un señor elegante. Es el inspector de educación, que esta de vista profesional, inspeccionando el colegio, que es lo suyo.Inspector: Buenos días. Soy el inspector de Educación y Ciencia, He visto salir a unos guardias, a toda prisa.¿ Que pasa?Profesor: Que estoy desesperado, señor inspector. Aquí nadie escribió El Quijote... Este alumno dice que el no ha sido, y la guardia Civil ha salido corriendo, a ver si lo atrapan,¿ que le parece?¿ que podemos hacerInspector: Pero, hombre señor profesor, Tenga paciencia. Menos mal que he llegado yo... Se dirige a los alumnos: " El Quijote no es un esucia-paredes ni nada de eso. Es una obra muy famosa de le literatura española, escrita por un no menos famoso escritor, llamado Calderón de la Barca.Profesor. Llevándose las manos a la cabeza.¡Ay! ¿si Lope de Vega levantara la cabeza!Y cae de vergüenza el telón.

Vemos un castillo a lo lejos y de pronto nuestro viaje se hace ameno y grato. Enseguida nos viene a nuestra mente mil preguntas de como seria la gente que lo habitaría en una época tan lejana.Nos aproximamos en la cima de una montaña escarpada e inaccesible señorea majestuoso un castillo y en ese preciso momento es cuando deja de ser monótono el paisaje: pensamos, con rubor, la de tantas cosas que habrían ocurrido en el.La vida en el castillo no era cómoda ya que estaba dividido en pequeños habitáculos para percheros lebreles y demás siervos obligados a pagar tributo a cambio de protección del señor del noble lugar.Estamos ahora en otro castillo un tanto virtual que le vamos a poner una historia. Atención, mucha atención, porque así empieza.JUGLAR.- ¡Ah, del castillo¡¡¡ Ah del castillo!!ESCUDERO.-  ¡Ya va!¡¡ Ya va!( entre bambalinas)-Llegad en buena hora juglar Aposento. pan y vino generoso de la tierra no ha de faltar-JUGLAR.-  El Todopoderoso bendiga hasta las piedras más pequeñas de este lugar.

ESCUDERO.-Llegáis muy fatigado del viaje: vuestro rostro habla por vos.¿ No es cierto?JUGLAR.- ¿ Vive Dios¿ Bien decís . Fatigado y con el ánimo por el suelo.ESCUDERO.- ¿ Hablad por Cristo misericordioso¿ Me tenéis intrigado.JUGLAR.- Os canto un romance. Su nombre es el CONDE OLINOS y cuanto digo ha ocurrido lejos de este lugar.( El juglar saca de su bolsa de viaje un instrumento musical de cuerda para cantar el romance).  Madrugaba el Conde Olinos,Mañanita de San Juan,a dar agua a su caballoa la orilla del mar,a dar agua a su caballo a la orilla del mar,Mientras el caballo bebese oye un hermoso cantar.Las aves que iban volandose paraban a escuchar.Las aves iban volando  se paraban a escuchar." Bebe mi caballo , bebe.Dios te me libre del malde los vientos de la tierray de las furias de mar,de los vientos de la tierray de las furias del mar.Desde las torres mas altas la Reina le oyó cantar."Mira, hija. como cantala sirenita del mar,"" No es la sirenita, madre,que esa tiene otro cantar.Es la voz, del Conde Olinos,   

 

que es la voz del Conde Olinos,que por mi penando está."" Si es la voz de Conde Olinos,yo le mandare matar;que para casar contigole falta sangre real,que para casar contigole falta sangre real."" No le mande matar, madre,no le mande usted matar,que si mata al conde olinosa mi la muerte me da." Guardias mandaba la reinaal conde Olinos buscar,que le maten a lanzadas y echen su cuerpo a la mar,que le maten a lanzadasy echen su cuerpo a la mar"La infantina con gran pena,no cesaba de llorar.El murió a la media noche,y ella. a los gallos cantar.El murió a la media noche,y ella, a los gallos cantar" 

 

ESCUDERO.- ( muy asombrado por el romance que ha  oído ).Me he quedado sin habla.¿ Ha sucedido como habéis contado?JUGLAR.- Los hechos sucedieron como siguen:NARRADOR.- En el reino de Castelforte Vivian felices porque había amor y un gran respeto en todos sus habitantes. Las armas estaban colgadas, y bien oxidadas de no usarlas en las paredes, hasta que un día...

Reina D ª ALBA.- ( Aparece la Reina con dos pajes¿ Donde se habrá metido mi hija? ¡ Albaniña ! ¡ Albaniña !!!.ALBANIÑA.- Aquí me tiene madre y señora.¿Me buscaba?D ª ALBA.- Llevo un buen rato en ello porque estoy preocupada. Te veo triste desde unos días para acá y tienes poco apetito.¿ Te ocurre algoALBANIÑA.- Señora, será la edad. Me voy haciendo mayor: Si no os importa madre, he quedado en danzar con mis damas que viene por ahí.D ª ALBA.- Albaniña esta bien. podéis jugar y danzar.( Sale la reina por la derecha y entras damas por el lado izquierdo)MÚSICA.- SE cantan dos canciones: " La viudita de Conde Laurel" y " Yo tengo un castillo" BUFÓN.- ( Danza en plan burlesco para hacer reír a la princesa y sus damas). En la batalla de Catalañazor , Almanzor  perdió el tambor.Dama !ª.- Hoy parece que no estáis inspirado, bufón.BUFÓN .-¡ Cierto! Ninguno iguala en valor al Conde Olinos. Su Brazo no tiembla ante la adversidad.DAMA 2ª.- ¡ Hablad Bufón ! ¡ Decid cuanto sepáis !BUFÓN.- Valeroso es el Conde Olinos en cuantas justas y combates ha tenido . Su valor es ponderado por todos los caballeros del Reino. Apuesto, culto, caritativo y dominador del Trivio.DAMA 3ª .- Dicen que viene a palacio en busca de su amor.ALBANIÑA.- ¡ Decid Bufón ! ¿ Acaso le habéis visto hoy?BUFÓN.- Alteza, desde hace unos días ronda el castillo y por lo que deduzco busca vuestro amor.DAMA 4ª.- Dicen que quiere truncar placer por dolores que estar sin amores"DAMA 1ª.- ¿ Dios santo ¡ ¡ Cristo Bendito que Olinos encuentre su amorcito¡DAMA 2ª.- Amor requiere presencia y no sufre ausencia. ( Damas y Bufón salen por la i  Zquierda). La Princesa  Albaniña queda en mitad del escenario.ALBANIÑA.- Es cierto El Conde Olinos pena por mí. No me atrevo a decirlo a a mi madre. Padre lo entenderá menos pues cree que aun soy niña. Por ahí llega padre.DON HERNANDO.- Albaniña, me tenéis mas que preocupado. Vuestra maestra dice que no prestáis interés por las lecciones de Latín y Gramática .ALBANIÑA.- Prometo enmendarme, señor. Procurare teneros contento.DON HERNANDO.- Voy de montería .Fuera de palacio me esperan soldados y lebreles. A mi regreso convocaré justas e invitaré a príncipes de reinos vecinos.ALBANIÑA.- Padre os deseo suerte en la montería y que cobréis muchas piezas.( La princesa se ha quedado sola en el escenario).No puedo resistir el mover al Conde Olinos.( sale por la derecha y la rein entra por la izquierda).

D ª ALba.- Oigo desde hace un rato una dulce melodía. Parece la Sirenita del Mar. Llamare a Albaniña     Albaniña !  ¡ ¡  Alabaniña ¿ ¿.ALBANIÑA.- Madre y señora aquí me tenéis.Dº ALBA.- Escucha hija, esa canción. Parece la Sirenita del Mar.ALBANIÑA.- Madre, no es la Sirenita. Es la voz del Conde Olinos que por mí esta penando. Morirá  de pena si no le correspondo.D ª AlBA.- Si es la voz del conde Olinos yo lo mandare matar; que para cansar contigo le falta sangre real.ALBANIÑA.- No le mande matar, madre no le mande matar, que si mata al Conde a mi la muerte me da.D ª ALBA.- Albaniña, retiraos a vuestros aposentos de inmediato. Permaneced allí. ( Sale la Princesa llorando sin cesar)-¿ Aquí la guardia! ¡ Capitán  Pomponio ¡Capitán ( Viene con seis soldados armados) Majestad me es grato prestaros servicios. ( Hace una reverencia él y la guardia  inclinación)Dº ALBA.- Capitán  Pomponio, mi mas leal servidor, prended a presto al Conde Olinos y lancearlo sin piedad. Lo arrojais al fondo del mar.POMPONIO.- Así lo haré Majestad .( Cap sale por la izda la reina por la Derecha9:8 Entra Albaniña con Dama 1ª y Dama2ª.ALBANIÑA.- Oh, cielos, Moriré de pena si muere el Conde. Mi amor corresponderá a su amor.DAMA 1ª.- Por todos los Ángeles celestes, Albaniña, sed fuerte.DAMA 2ª Cuando regrese D. Hernando, nuestro Rey, os prometerá a un apuesto príncipe .ALBANIÑA.- En el momento que haya muerto el Conde yo moriré a continuación..( Continuación de Romance" Guardias mandaba la reina al conde Olinos matar" hasta final .Puede muy bien cantar el público con los actores que están en bambalinas.NARRADOR.- Esta es la historia que ocurrió en el Reino de Castelforte A pocas horas de que muriese el Conde Olinos, lo hizo también Albaniña. Cuando regreso el Rey sufrió mucho con el luctuoso suceso y regaño bastante a la Reina que se encerró en la torre mas alta hasta que todo se olvidase . El amor gano en el lamentable percance, pues sirvió para que en lo sucesivo no ocurriesen hechos dolorosos. Aquí acaba la historia que acabamos de representar si os gustado aplaudirnos sin cesar FIN

Autor Martín Cifuentes

Título Belén, cuna del pan   Vísperas de Nochebuena. En una ciudad como tantas otras, todo el mundo va y viene de compras. A la puerta de una casa se encuentra un niño andrajoso en actitud mendigante. Algunos bien pocos, on los que dan limosna al niño pobre. Hace un frío gélido que llega a los huesos. Entre los viandantes pasa un grupo de chavales cantando canciones  de Navidad. Se paran , cantan y marchan al terminar. MARTINILLO .- Una limosna por amor del Niño Jesús que nació en Belén. una limosna por compasión. Pasan por alli unos niños, portando cosas necesarias con las qu hacer un Belén. Apenas reparan en la presencia de Martinillo. Se le acerca un niño bien vestido, que por su apariencia denota que es de familia acomodada. NIÑO BIEN.-Toma Martinillo. No insistas mas, que adentro de casa nos molestas con tus voces lastimeras. No nos dejas hacer el Belén. Vete a otra parte.MARTINILLO.- No pido por gusto, lo hago por necesidad. Mi padre marchó al cielo y mi madre etá enferma.¿ Quien atenderá a mama y mis dos hermanos menores.El niño bien se marcha sin inmutarse .Martinillo sigue insistiendo.MARTINILLO.- Una limosna en nombre de Jesús que nació en Belen. Una limosna por compasión.Los viandantes son insensibles a las demandas de MartinilloPasa un grupo de niños con su maestro al frente. Van cantando un villancico. Se paran hasta terminarlo y se marchan. De pronto pasa por allí un pordiosero ,que por los gestos que hace, se nota que es ciego.PORDIOSERO.- Una limosna para este pobre indigente que por no tener, no puede ni ver. ¡ Una limosna para este pobre ! Martinillo se queda asombrado al ver al pobre ciego. Empieza a rebuscarse por los bolsillos y reúne en sus manos todo cuanto había conseguido durante el día y la noche.MARTINILLO( Observando atentamente al pordiososero pero lleno de amor y comprensión) Tome buen señor. Yo, aunque soy pobre, os doy estos mendrugos de pan y algunas monedas que me han dado durante todo el día .Usted lo necesita mas que yo.PORDIOSERO.- Extendiendo las manos, en actitud de tocar a Martinillo  ¿ Como te llamas muchacho)

MARTINILLO.-  Señor desde pequeño me llaman  Martinillo, y tengo que pedir porque papá murió y mama se puso enferma de tanto trabajar. Asi es que tengo que mendigar para que coman mis hermanos menores y mama.PODIOSERO.- En verdad eres pobre y tienes un gran corazón, Jesús dijo en una ocasión " lo que hiciereis con uno de estos pequeños, a mi me lo hacéis". Martinillo, Dios te dará a conocer el Misterio de la Tierra del Pan.¡  Martinillo queda con Dios.MARTINILLO .- ¡ Id con Dios!Pasa otro grupo de niños que cantan villancicos .Al igual que los otros,  se marchan  al terminar.Aparecen en escena dos ángeles: Alegría de vivir y Luz de Simpatía. Van en actitud de buscar a alguienALEGRIA DE V..- Este debe ser el muchacho que andamos buscandoLUZ de S. .-No cabe duda que es,Dios nos lo ha descrito de esta forma.( Como presentándolo al publico ) LUZ de S .-Somos dos Ángeles de la Corte Celestial, que Dios envía para auxiliar a éste Zagal. .-En aquélla a Nochebuena fuimos los encargados de anunciar a los pastores el nacimiento del Niño  Dios.ALEGRIA DE V. .- Venimos a traerle la curación de su madre.LUZ DE S. .- Y para mayor alegría suya , le vamos a mostrar el nacimiento de Jesús, tal y como ocurrió hace muchos años, muchísimos años, en pago d e su buena acción.ALEGRIA DE V. .-Dirigiéndose a Martinillo) Despierta que te traemos buenas noticias.LUZ.- Vas a conocer cosas maravillosas, que les estan vedadas a los soberbios y poco generosos.MARTINILLO.- ( Asombrado) ¿ Que veo? ¿ De donde habéis salido? ¿ Quiene sois?.LUZ DE S. y ALEGRIA DE V. .-Somos ángeles enviados por el señor. Venimos a recompensarte de la buena acción que has tenido con el pobre ciego.MARTINILLO.- 8 No saliendo de su asombro) ¡ Que sueño tan bonito al oir hablar a los ángeles ! Debo estar soñando o enfermo.LUZ DE S. .- Tu humildad te hace creer que sueñas, pero es realidad. Dios se manifiesta a los humildes y generosos dándoles el ciento por uno por la buenas obras que hacen.ALEGRIA DE V. .- Vamos a hacerte participe del hecho máS MARAVILLOSO que ha podido ocurrir a la Humanidad..( los dos ángeles al mismo tiempo ) El nacimiento del Salvadorsuena un villancico si letra. Se abre la parte del fondo y aparecen la Virgen y San JoséJOSE.- Maria stoy asombrado de ver que mis primos no han querido darnos aposento en su casa.MARIA.- No te aflijas José, confía en Dios que querrá para su hijo un lugar apropiado para nacer.

JOSE.- Tan sólo un pariente anciano, descendiente de mi abuelo Eleazar, el tahonero, me ha dicho que podemos ir a una cueva de su propiedad que hay por aquí.MARIA.- Jose ,vayamos presto ha llegado la hora.(Se retiran despacio al fondo. Pasan unos pastores, que van cantando un villancico, Al terminar salenAparecen los ángele y cuatro pastores y pastorasPATOR 1 He aqui donde ha nacido el Niño. Por fin hemos llegado.PASTOR 2.- Demos humildemente nuestras ofrendas. Aun que son modestos nuestro regalos, los hemos conseguido cuidando el ganado.JOSE.- Aquí tenéis a Jesús, pastorcillos. Contemplad, a quien no cabe en el cielo, reclinado en humilde cuna.MARIA.- Dichosos vosotros, pastores. Habéis sido los primeros en llegar .Los humildes y limpios de corazón, contemplan a Dios.PASTORA 1 Recibid este presente. Es cuanto he podido traer.PASTORA 2ª .- Tomad este queso que traigo recién hecho. Es tanta la emoción que tengo que me parece estar en el cielo.JOSE.- Gracias pastores. Sabemos volarar vuestras ofrendas.PASTOR 1º .- ( Lleno de alegria,  se dirige a un grupo de niños que van llegando) ¡ Adoremos al niño y cantémosle!Van pasando cantando villancicos o haciendo sus respectivos número grupos de alumnos.PASTORES.- ¡ Una estrella se acerca! ¡Una estrella que viene or Oriente!LUZ DE S. .- Son sabios que vienen de tierras extrañas, estudiosos de los astros. Una vez que han visto esta nueva estrella, han interpretado que Jesús ha nacido en este lugar.ALEGRÍA DE V. .- ¡ Venid sabios prudentes, y contemplad este bello acontecimiento! Dos en pobre pesebre nos alecciona con tanta humildad! Todos se postran adorando al Niño. Entregan los reyes  sus ofrendasUnos niños tapando la escena anterior canta NOCHE DE PAZ , mientras cantan salen todos a escena menos MARTINILLO y los Ángeles.LUZ DE S. .- 8 SE dirige a MArtinillo, quien se levanta lentamente , Martinillo has visto Belén, cuna del pan, porque lo poco que has dado como pbre, Dios lo mide con mucho.ALEGRIA DE V. .- Eleazar, el abuelo de José, también paso la vida socorriendo a cuantos pobres acudían a él, gastando buena parte de su hacienda.LUZ DE S. .- Alégrate  Martinillo, pues por tu buena acción eL Señor te premia con la curación de tu madre.ALEGRÍA DE VI. .- Y así damos por concluida la misión que Dios nos encomendó.¡ Corre, Martinillo a tu cas Tu madre te espera.¡ Adiós ! ( Martinillo sale aprisa, diciendo adiós con las manos ) ÁNGELES .- ¡ Adiós ! 

FIN DE LA REPRESENTACIÓN

El Cielo Está Hecho un Infierno

Comedia en dos Actos

"Esta es una Obra teatral que representamos yo y mi prima y unos cuantos amigos en el colegio

, espero que les sirva si les dejan alguna tarea o proyecto sobre esto, comenten por fass, es

mi primer post"

AUTOR: DAVID FUGIT,Chileno

Personajes: • Narrador • Ayudante • San Pedro • Los amantes Felicia, Florentino • Los soldados Machuca, Domínguez, Pereda, Matus, Soldado. • Los asaltantes: Kimberly, John, Jonathan. • Los ángeles. • El Cola de Flecha y los Demonitos

Primer Acto

La escena se presenta en el cielo con nubes y gran cantidad de almohadas en un rincón. Al otro lado una mesa con un gran libro, un teléfono y dos sillas “angelicales”. Música suave. Entra El Narrador con su séquito de ángeles femeninos, quienes toman una silla y la ubican en el centro del escenario (música rápida). Él se sienta y es arreglado, maquillado por las ángeles, peinado hasta que él mismo las aleja y se queda solo. (Baja la música). El Narrador: (Dirigiéndose al público) Bienvenidos simples mortales, a presenciar esta fábula, esta encrucijada entre la vida y la muerte, donde todos alguna vez seremos llamados, llamada: La Muerte. Siempre nos hemos preguntado, ¿qué sucederá una vez que nuestro paso por la vida haya concluido? Pues bien. Poned atención, que aquí quizás hallareis la respuesta. (Se para y hace el gesto de silencio) Chiist. Silencio. Parece que alguien se acerca. Aparecen en escena San Pedro y su ayudante. Vienen cansados, recién despertándose. Se ubican en la mesa y la silla. Ante la falta de la otra silla, el ayudante va a buscar la que ocupa el Narrador y la saca con violencia. El narrador sale de escena. Se escucha una frenada de auto y un choque. San Pedro: uff, parece que empezamos temprano. Ayudante: Necesito vacaciones. Oiga San Pedro, cuando me va a dar los trescientos cincuenta y cinco mil cuatrocientos treinta y seis días con tres horas, cinco minutos y tres segundos de vacaciones que me debe. San Pedro: Pronto hijo, ten paciencia. Ayudante: Paciencia, paciencia, con esta pega no hay quien aguante, no hay descanso. Todos los días se muere alguien. (Exaltándose se pone de pie) Y yo he trabajado siempre con prestancia. Trato bien a los que llegan, les indico su nube, los ubico entre los arco iris para que se queden en la eternidad felices y yo ¿Y yo? Me pregunto. ¿Cuándo tendré mi nube? San Pedro: Pronto hijo, ten paciencia. Y ahora callado que parece que vienen nuevos huéspedes. De entre el público aparecen corriendo Felicia y Florentino. Visten trajes formales como saliendo de la oficina. Música. Se ubican en el centro del escenario como buscando algo.

Felicia: Parece que nos equivocamos de edificio. (Observando alrededor) Florentino: (Mira su reloj) Con tanta congestión, yo sabía que llegaríamos atrasados. Hace un rato ya veníamos tarde. (Sigue mirando el reloj). Felicia: ¿Qué pasa Florentino? Florentino: El reloj. Felicia: ¿Cuál es el problema? Florentino: Hace como una hora, eran las 8:15. Felicia: Claro, íbamos tarde a nuestros trabajos, aceleraste a fondo el mercedes, pasaste el semáforo en rojo, ¿cuál es el problema? Florentino: Es que el reloj sigue marcando las 8:15. Felicia: Estará fallando la pila. Ya, apúrate, que debemos llegar a la hora. Florentino: No, la pila anda perfecta. Mira las nubes. (Música celestial) Ayudante: ¡Bienvenidos! Los estábamos esperando. Pasen por acá (Les indica a San Pedro. Ambos estupefactos se acercan a la mesa. Se toman de la mano. San Pedro: Sean ustedes bienvenidos al Cielo. Pero Ayudante ¡Ayudante! Ofrézcales un asientito a los huéspedes. (El Ayudante toma dos cojines y se los pasa a cada uno, solo lo toman no se sientan) Felicia: ¿Quién es usted? San Pedro: Esa es la pregunta que debo hacerle yo a usted. ¿Cuál es su nombre? Felicia: Felicia Matamala. San Pedro: (buscando en su listado) Felicia, Falacia, Felicidad, Felipe, Fantasma. Nop no está ¿y el suyo? (dirigiéndose a Florentino) Florentino: Florentino Flores. San Pedro: (nuevamente busca) Florentino, Florero, Flandes, Filántropo, Filipo. No, tampoco está en la lista. Debe haber un error. Florentino: La verdad es que yo no he hecho ninguna reservación. Menos en este motel, ¿cómo se llama? ¿El “Cielo”? San Pedro: (se levanta exaltado) ¡¿Cómo que Motel!? Éste no es ningún motel. Éste es el Cielo. ¡Ayudante! ¡Ayudante! Explíqueles a los señores que este es un lugar santo donde esas palabrotas no se pueden decir. (Se deja caer sobre su asiento indignado). Ayudante: (Se ubica entre ambos y aparte los lleva al centro del escenario, explicándoles con paciencia). A ver a ver mis amigos, lo que pasa es que parece que hoy San Pedro se levantó con el pie izquierdo. Lo que sucede es que no aparecen en la lista de hoy. Ustedes están muertos. De alguna forma hoy murieron y vinieron a parar al Cielo. Felicia: Está un poco estresado el caballero. Ayudante: Sí lo que pasa es que él ha estado desde siempre en ese puesto y pensaba que iba a jubilarse a los 1000, luego a los 2000 y ahora recién ha sido confirmado hasta el 3000. Florentino: ¿Cómo me dijo que se llamaba este motel? ¿”El Cielo”? Buen decorado. Mira las nubes. ¿Cómo hacen ese efecto? Qué bueno, pero yo no recuerdo haber hecho reservaciones. ¡Ah! (dirigiéndose a Felicia) Fuiste tú, picarona, querías darme una sorpresa.

Ayudante: Parece que ustedes no entienden el lugar dónde se encuentran. Felicia: Sí, es un lugar donde no se pueden decir malas palabras o palabras subidas de tono. Dijimos “motel” y el caballero se enojo. Florentino: O sea no se puede decir por ejemplo: “Poto”. (Se ríe burlonamente) Felicia: O “Caca”. Florentino: O mejor ni siquiera digo Con… (El ayudante le tapa la boca)

Ayudante: No, no es eso. Ustedes están muertos. Parece que todavía no se dan cuenta. Florentino: Yo ¿muerto? Está loco. Estoy más vivo que nunca. Siento el aire en mis narices, hoy me siento muy bien. Ayudante: Es porque está muerto, y está en el Cielo. San Pedro: ¡Ayudante! (lo llama insistentemente) Ayudante: Ya voy, ya voy. San Pedro: Debe haber un error, ninguno de los dos aparece en la lista de hoy. Ayudante: Y parece que ellos todavía no se dan cuenta que han muerto. ¿No será un error? San Pedro: Desde los años 80 que vengo diciendo que nos cambien este sistema de papiros a uno computarizado. En la Edad Media pedí que utilizarán la famosa imprenta que había descubierto ese tal. Ayudante: Gutemberg. San Pedro: Sí, el alemán ese. Luego, pedimos radio, televisor, y cuando inventaron esos aparatitos. Ayudante: Los computadores. San Pedro: Si, esas pantallitas con colores. Le dije a este caballero (mira hacia arriba) que nos implantara un sistema computacional, pero no, no, dale con los papiros. Ayudante: Puede ser un error. Los pasaré a una nube provisoria. San Pedro: Sí, pero trata de convencerlos que este no es un… Ayudante: Motel. San Pedro: Sí, eso. Y diles que no pueden, no pueden, tú sabes… Ayudante: Conversar. San Pedro: No, no, eso. Ayudante: ¿Esperar? San Pedro: Ellos creen que es un motel, ¿qué crees que hacen en un motel? Ayudante: Ah, eso. Se los diré. (Se dirige a ellos). Queridos amigos tengo que pedirles que se dirijan a una nube. Felicia: Sabe que estábamos mirando desde aquí y tienen una vista espectacular. ¿Tendrán camas de agua también? Ayudante: Parece que todavía no entienden. ¡Ustedes están muertos! Los llevaré a su nube. Florentino: Ah, es un motel temático. ¡Qué original! Felicia: Y usted es un muy buen actor. Deben pagarle muy bien. Ayudante: Sí, sí, acompáñenme. (Los lleva tras el escenario, se queda fuera de escena un momento. Música) San Pedro: Ayayay, (suspira) estos mortales (dirigiéndose al público) Siempre pensando terrenalmente. No saben que aquí en el Cielo los aguarda la eternidad que es tan… (Se escucha una balacera muy estruendosa. Desde distintos lugares del teatro aparecen cinco soldados en posición de ataque, intimidan al público y llegan al escenario. Una vez allí siguen en su actitud intimidatoria. San Pedro que estaba escondido tras su escritorio se levanta.) Machuca: Parece que el enemigo se ha replegado. Confirme Domínguez. Domínguez: Sí. Los matamos a todos. Confirme Pereda. Pereda: Sí, fueron efectivas las granadas a las mil doscientas. Confirme Cabo Matus. Matus: Sí, pero el terreno se ha vuelto hostil, ¿Dónde estamos? Explore soldado. Soldado: (Hace una inspección por todos los rincones del escenario, maniobrando como comando). No hay enemigos a la vista. San Pedro: ¡Bienvenidos! (Todos gritan y comienzan a disparar a San Pedro, quien se

protege tras su escritorio. Luego de un rato se levanta y grita) ¡Basta! (Se quedan estáticos, las armas no funcionan) ¡¿Qué significa esto?! ¿Cómo es posible que lleguen disparando hasta el Cielo? (Indignado va hacia el centro del escenario) No hay ni siquiera un poquito de respeto por la eternidad. Nunca había sucedido algo así. ¡Ayudante! ¡Ayudante! (Aparece el ayudante corriendo rápidamente) Ayudante: ¡Mande, mande San Pedro! San Pedro: ¡Quíteles las armas! Y explíqueles dónde están para que se dejen de ser tan violentos. Ayudante: Enseguida San Pedro. (Les quita las armas y los ubica al centro del escenario bien juntos) San Pedro: Y bien, díganme sus nombres. Machuca: Machuca. Dominguez: Dominguez Pereda: Pereda. Matus: Matus. Soldado: No me acuerdo. San Pedro: Les pedí sus nombres, no solo su apellido. Díganme sus nombres completos. Machuca: Juan Rubicundo Machuca Machuca. Dominguez: Ernestino Torquato Dominguez Alvarado. Pereda: Manuela Manola Pereda Pérez. Matus: Matusalén Matico Matus Matus. Soldado: No me acuerdo. San Pedro: A ver, revisemos la lista (en tono nervioso, casi gritando, revisa la lista) No están. Ayudante: (Hacia los soldados) Bienvenidos al Cielo. Les explico: ustedes acaban de llegar al lugar donde todos quieren llegar, porque aquí encontrarán todo lo que en la vida terrenal no pudieron. Se lo han ganado (dirigiéndose a San Pedro) ¿No habrá un error? Porque la mayoría de los soldados se va “donde usted sabe”. Y estos se ven tan violentos y poco arrepentidos como la mayoría. San Pedro: Diles que se murieron y que están en el Cielo. Ayudante: Bueno, ustedes están muertos. Sí muertos, kabum, se finite, mortus ad humanum. Y ahora han llegado al Cielo. No sé por qué, pero están en el cielo, así que se van a tener que ir calmando, porque aquí están prohibidas las balas, las malas palabras y en general la mala onda, que parece que ustedes traen. Soldado: Mi Teniente. Pido permiso para eliminar al bocón. Machuca: No todavía, pidamos explicación primero. Domínguez: Parece que nos ha capturado el enemigo y no alcanzamos a matarlos a todos. Parece que no fueron suficientes las balas. San Pedro: (con autoridad y muy enojado) Creo que todavía no entienden. Están muertos y han llegado al cielo. Ayudante, llévelos a alguna nube porque parece que vienen nuevos huéspedes. (Música, se escuchan sirenas. El ayudante se lleva a los soldados fuera de escena. Desde el público se levanta un grupo de delincuentes. Se abre paso entre la multitud y llegan al escenario.) Kimberley: (hablando con mucha autoridad, pero deficientemente) Esto es un asalto. Para que nadie salga lastimado, les vamos a pedirles coopereichon. Ya John agárrate al viejito de la barba larga que debe tener moneas. John: No pos Kimberley, no vis que estoy cuiando a estos giles (apunta al público)

Kimberley: Ya Jonathan vo cuidai al viejo. Jonathan: No vacilis po Kimberley no cachay que estoy contemplando el paisaje. Kimberley: Pucha los giles pesaos. Ya viejito, suelta todo lo que tengáis. (San Pedro sale tras el escritorio asustado.) San Pedro: ¡Ayudante! ¡Ayudante! (grita desesperado) Kimberley: Y a este, ¿qué le pasa? Ya pasa pa ca con todo que que tengáis: moneas, celulares, relojes, mp3 y toe la cuestión. San Pedro: Señorita (calmándose) parece que usted no entiende dónde se encuentra (aparte) ¡Ayudante! Kimberley: Chi, parece que vo no cachay quién soy yo (dirigiéndose a John). Oye John, ¿quién soy yo? John: La Kimberley. Kimberley: No po amermelao. ¿Cómo me dicen? John: La mujer metralleta. Kimberley: (dirigiéndose a Jonathan, camina alrededor de San Pedro) Oye Jonathan y ¿por qué me dicen así? Jonathan: Porque soy terrible mala. Kimberley: No po amermelao. Jonathan: Ah, porque siempre andáis cargá de fierros. Kimberley: Así que me vais a entregar todo o te voy a hacer unos cuantos hoyos en la guata, ¿Te quedó claro? (Aparece el ayudante corriendo. Observa impávido la escena. Se queda pegado mirando a Kimberley). Oye, par de giles, agárrense a este otro y lo amarran. (John y Jonathan toman a San Pedro y al Ayudante y los amarran a las sillas. Una vez amarrados entra a escena el Narrador seguido por un séquito de ángeles. Todos se quedan estáticos) Narrador: (se pasea por el escenario mirando con curiosidad. Se dirige al público) Parece que algo no anda bien en el Cielo. Ustedes han visto cómo han venido llegando algunos personajes que no encajan en este lugar tan celestial. Tal parece que hay alguien que está haciendo algunas jugadas para que todo se revolucione aquí arriba. Bien veremos cómo se soluciona. (Toman asiento entre el público. Música. Vuelve la escena, pero solo San Pedro y el Ayudante se mueven) San Pedro: Ya basta (indignado, se libra fácilmente de las amarras) esto es demasiado, algo anda mal, voy a llamar al jefe. (Se dirige al teléfono, pero observa al Ayudante que está estático observando a Kimberley) ¿Y a ti qué te pasa? Parece que hubieras visto un… Ayudante: Un ángel. San Pedro: Sí, ¡no! ¿qué? AHH!! Ayudante: La mujer más hermosa de todo el universo. San Pedro: No puede ser, ahora este se nos enamoró. (Toma el teléfono y marca muy exaltado) Aló, sí con el jefe por favor. No, no puedo esperar, tengo un problema muy grave aquí en la entrada. Sí, en la puerta del cielo. Está bien, espero. (Música en espera. Luego de unos instantes le contestan, cambia el tono) Aló, sí, jefe, (cuelga el teléfono y se escucha una voz en off) Voz: ¿Qué sucede Pedro? San Pedro: Tenemos un pequeño problema de nombres acá. Tal parece que la lista que usted nos dio está equivocada. Voz: Mira Pedro, estoy muy ocupado en estos momentos solucionando los problemas de medio oriente, las guerras civiles de África, las disputas de los coreanos, la guerrilla

colombiana, y los problemas con ese señor de Texas, ¿cómo se llama? Ah, Bush. Además de los rusos, los chinos y el Transantiago. ¿Te parecen pocos mis problemas? ¿Y tú me traes otro más? San Pedro: Disculpe, lo que pasa es que han llegado algunas personas que no estaban en la lista. Voz: La lista no se equivoca. San Pedro: Lo sé, por eso creo que tal vez, quizás, puede ser que alguien esté metiendo mano en esto. Voz: ¿Quién? San Pedro: Bueno usted sabe quién. Ese mismo, ése, el de los cachos, de la cola en flecha, el pata de vaca el cachúo, mandinga, Lucifer, Satanás, malo, negro, cuco, Satán. (Se escucha música relacionada con el demonio) (Luces fuera) Telón

Segundo Acto

Luces apagadas. Se escucha en el escenario un desorden, la mesa, las sillas y los cojines han sido desordenados por el tumulto. El narrador sentado en el público ha escapado tras el escenario. Al encenderse las luces puede verse el descalabro. Aparece el ayudante. Ayudante: (también desordenado) Uff, parece que quedó la grande. Y el olor a azufre es casi insoportable. (Entra el Cola de Flecha. Se pasea por todo el escenario al ritmo de la música. Los siguen los Demonitos) Cola de Flecha: Quiero hablar con su jefe. Ayudante: No está (asustado). Cola de Flecha: ¿Y su otro jefe? Ayudante: (apunta hacia arriba) Cola de Flecha: Quizás tú me puedas ayudar. Mira… ¿Cuál es tu nombre? Ayudante: Ayudante. Cola de Flecha: Extraño nombre. Mira lo que pasa es que allá abajo está pasando algo bastante raro. Te cuento: Desde que tuvimos esa pelea tan grande con tu jefe (apunta hacia arriba) hace siglos atrás llegamos a un acuerdo. Yo influiría sobre los hombres y mujeres de la tierra para que les fuera más sencillo irse derechito para el infierno sin que tuviesen que pasar ni por el purgatorio ni menos que vinieran a este lugar. He tenido grandes aliados: Nerón, Napoleón, Hitler, Bush. Ellos me han proveído de muchos esclavos en mi reino. Pero últimamente todo se ha vuelto tan aburrido. Ayudante: Sí, muy aburrido (irónico) Cola de Flecha: Sí, por eso se me ha ocurrido una genial idea. Ayudante. ¿Otra más? Cola de Flecha: Sí, educar a una mujer para que se transforme en mi mujer. Imagínate: Una mujer Cola de Flecha. Ella debe haber llegado aquí hace un rato. Ve a buscarla. Ayudante: ¿Quién? ¿Yo? Cola de Flecha: Por supuesto, ve a buscarla. Ayudante: Es que no puedo dejar solo aquí. Puede llegar alguien. Cola de Flecha: (indignado) ¡No me lo hagas repetir un vez más! Ayudante: Está bien (sumiso) Iré. (Sale de escena, aparece San Pedro)

San Pedro: Parece que tenemos visitas. Cola de Flecha: Ah Pedro. San Pedro: Señor Cola de Flecha, hace cuánto que no lo veíamos por acá, ¿tres siglos? Cola de Flecha: No tanto, desde el 11 de septiembre nomás. San Pedro: Tremenda embarrada que dejó esa vez, Y ¿qué trama ahora? Cola de Flecha: Vengo a buscar a mi mujer. Lo que pasa es que he estado un poco aburrido últimamente y necesito compañía. Ya me está hartando tener que provocar tanta miseria, hambre y destrucción. Allá abajo todo es siempre lo mismo. (Aparece el Ayudante con Felicia de la mano corriendo, San Pedro comienza a ordenar el descalabro) Ayudante: Muy bien señor Cola de Flecha, aquí está su mujer. Cola de Flecha: (Se escucha música romántica) Mi amada, perdón ¿cómo te llamas? Felicia: Felicia. Cola de Flecha: Felicia, que nombre tan satánico, ¿quieres tú, Felicia, convertirte en la señora Cola de Flecha? Felicia: (gritando) ¡Florentino! ¡Florentino! (aparece Florentino) Florentino: ¿Qué pasa, mi amor, encontraste la habitación que nos corresponde? Felicia: No, Floren, lo que pasa es que este fresco se me está tirando al dulce. Cola de Flecha: Ah, un contrincante. Aquí mismo despedazo a este mortal (levanta las manos como que va a lanzar un rayo) (En ese momento se escucha un ruido muy fuerte) Voz: ¡No! En el cielo no se permite ese tipo de actitudes. (Todos se asustan. Los demonitos huyen despavoridos) Cola de Flecha: Perdón jefe. No era mi intención molestarlo (mirando hacia arriba) Lo que pasa es que ha habido una equivocación. Voz: Sí, seguro otra de tus triquiñuelas bribón. Cola de Flecha: Se supone que debería encontrarme aquí con mi mujer. Y eso he venido a buscar. Voz: Si quieres llevártela, deberás disputarla con Florentino. Cola de Flecha: ¿Cómo? Voz: En un duelo. Cola de Flecha: Genial, bien tú, ayudante tráenos pistolas. San Pedro: No, nada de violencia aquí. Si el jefe quiere que se disputen por la dama, deberá hacerse sin violencia. Cola de Flecha: ¿Y cómo? Yo no conozco otra forma. Ayudante: Cachipún. San Pedro: Excelente, se hará por cachipún. (Toman posiciones el Cola de Flecha y Florentino y comienza la brega. Todos vitorean a Florentino, quien impávido se somete al juego) Cola de Flecha: (asumido) Está bien, pero necesito barra (alienta al público a que diga su nombre) (Comienza al mejor de tres hasta que pierde el Cola de Flecha) (Felicia corre feliz a los brazos de su amado, se van) Maldita sea, Yo, o sea, diablos, demonios, rayos y centellas. San Pedro: Así es la vida; a veces se gana, otras veces se pierde. Cola de Flecha: Pero la mía es muy injusta, llevo milenios encerrado en las profundidades. Muerto de calor, con todo hediondo a azufre y castigando a los que en vida se portaron mal. Ya me sé de memoria los pecados de cada uno de los condenados en el infierno. ¡Quiero algo nuevo! ¡Una compañía! Y ella se veía tan linda con la pistola en las manos. Ayudante: ¿Pistola?

Cola de Flecha: Sí, cuando le disparaba a sus enemigos. Ayudante: Parece que nos equivocamos. Debe estar hablando de la soldado. Cola de Flecha: ¿Cuál soldado? Me engañaron, aún tengo una oportunidad ¡Vaya a buscarla! Ayudante: ¿Yo? (antes que le contesten ya parte despavorido) (Luego de un rato vuelve con Matus de la mano corriendo, tras ellos el resto de los soldados) Cola de Flecha: Me encantan los uniformes. Dama, ¿no habrá acaso recibido usted en sueños una invitación mía para morirse e irse al cielo donde yo la recogería para llevarla a mi palacio en las profundidades? Matus: Sí señor (en tono marcial) Yo antes era de las fuerzas de paz de la ONU, pero de un tiempo a esta parte he estado teniendo sueños raros que me llevaron a actuar malamente. Ahora me doy cuenta por qué no estaba ni yo ni mis compañeros en la lista. Antes éramos buenos y debíamos venir al cielo, pero un extraño influjo me hizo ser una mala persona. Cola de Flecha: Ése era yo, ahora ¿te quieres casar conmigo? Voz: (se escucha el mismo ruido estruendoso) Deberás hacer lo mismo. Duelo. Ayudante: Chupalla, ahora ya no sirve el cachipún, son muchos. San Pedro: Será entonces al terrome, o al cargar la mata. Cola de Flecha: Qué indigno, pero está bien, acepto. (Realizan al cargar la mata, todos piden apoyo del público) (Ganan los soldados) Otra vez demonios he perdido. (Se van los soldados felices con Matus) Ayudante: Bueno señor Cola de Flecha al menos lo intentó. Así aprenderá que no todo en la vida es maldad, existe justicia. Cola de Flecha: Pero si yo no soy malo, es mi trabajo. (Se escucha a lo lejos una música “popular”) (Entra Kimberley, John y Jonathan, Cola de Flecha mira estupefacto. El ayudante también, ambos han caído enamorados) Kimberley: Ya cabros, me aburrí de tanta nube, por qué no organizamos mejor una bailanta. John: Toi muy cansao. Jonathan: Toi terrible choreao. Kimberley: Son súper funaos los giles. (Mirando al Cola de Flecha) Y tú, hombre misterioso ¿No querrías bailar un ratito? Cola de Flecha: Parece que ahora sí el amor tocó a mi puerta. (Se disponen a bailar) Ayudante: No, no, no puedo permitirlo. Yo la vi primero. John y Jonathan: Nosotros la vimos primero. Ah, pero pensándolo bien ¡Quédate con ella! Ayudante: Entonces tendrán que disputarla conmigo. Voz: (ruidos nuevamente) Recuerden: justicia. San Pedro: Ya sé: un gallito. (Él mismo lleva las mesas y las sillas) (Mismo ritual comienzan los gritos) (Cuando están a punto de terminar Kimberley los interrumpe: Kimberley: Ya me cansé. Yo no quiero estar con ninguno de los dos. Ayudante, Cola de Flecha: ¿Por qué? Kimberley: Porque no. Así no es el amor. Es algo más romántico. Voz: Tiene razón. Además si fue una triquiñuela de este señor Cola de Flecha, ninguno de estos recién llegados debería estar muerto. Los devolveré a la vida y esto será nada más que un mal sueño. (Salen todos los personajes a escena, incluido el narrador y los ángeles, y se apaga la luz) (Cuando vuelve la escena San Pedro se encuentra solo en su silla, estira el pergamino y llama al Ayudante) San Pedro: ¡Ayudante! ¡Ayudante! (entra ayudante)

Ayudante: Sí jefe. San Pedro: Te tengo una buena noticia. Ayudante: Dígame (desanimado) San Pedro: Quedan exactamente 2366 días para que vuelva Kimberley al cielo, bueno claro, si se porta bien. Ayudante: Qué bueno, entonces la esperaré, la esperaré total para eso tengo… toda la eternidad. (Truenos apagón)

FIN