Золотой теленок

- Нет, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.

2

- Бедный Йорик! - Гражданин! Ничего трогать нельзя!

- Кстати, как называется этот го-род? - То есть как? Арбатов.

- Арбатов! То-то я и смотрю.

Да, и это не Рио-де-Жанейро.

*** - Вам кого? По какому делу? - По личному. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Здравствуйте. Вы меня не узнаете? - Нет, не узнаю.

- А многие говорят, что я порази-тельно похож на моего отца. - Я тоже похож на своего отца. Товарищ, Вам конкретно, что нужно? - Тут дело в том, какой отец. Я сын лейтенанта Шмидта. Помните? Очаков.

- Вон как! Хорошо, что Вы зашли, товарищ Шмидт. Не узнал. Глохнешь тут за работой. Великие вехи забы-ваешь. Из Москвы? - Да, проездом. Я в ваш город слу-чайно попал, дорожная неприятность. Остался без копейки.

3

- Не волнуйтесь, товарищ Шмидт. Хорошо, что Вы не обратились к частному лицу. - Мне и надо-то всего 50 рублей. - Пятидесяти, может быть и не бу-дет... Вот все, что могу. *** - Главный мне нужен! Главный! - Ишь ты, все ждут, и ты жди…

Проходите, товарищ.

Тихо, товарищи! Это же товарищ Шмидт. Сын героя революции лейтенанта Шмидта.

- Так вот же товарищ сидит, сын не-забвенного героя революции лейте-нанта Шмидта - Николай Шмидт. Нехорошо получается... - Вася!

Вася! Не узнал! Родного брата!

- Молчи! Узнаешь брата Колю?

- Узнаю! Узнаю брата Колю! Колю уз-наю! - Как вырос! Как вырос!

Какая удивительная встреча! Очаков! Очаков!

Когда ты приехал из Мариуполя? Где ты там жил у нашей бабушки? Ты что мне не писал?

Я так волновался. - Занят был. А ты мне писал? - Я-то писал. Я посылал тебе заказ-ные письма. Вот, у меня даже есть квитанции. *** - Кстати о детстве. В детстве та-ких, как Вы, я убивал на месте из рогатки.

4

- Почему? - Таковы суровые законы жизни. Вы зачем полезли в кабинет? Вы ви-дели, что председатель не один? - Я думал... - Вы думали! Вы мыслитель?

Как Ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза? Ладно, живите. Я Вас прощаю. Давай-те познакомимся. Как-никак мы - братья, а родство обязывает. Меня зовут Остап Бендер. Разрешите уз-нать Вашу первую фамилию. - Балаганов, Шура Балаганов. - О профессии не спрашиваю, догады-ваюсь, что-нибудь интеллектуальное. Судимостей много за этот год? - Две. - Это нехорошо. Это пошлое занятие, судиться. Я имею в виду кражи. Красть грешно. Мама Вас познакомила с этой доктриной? К тому же, это бесцельная трата сил.

- Смотрите, видите, вон идет чело-век в соломенной шляпе? - Вижу. И что? Это губернатор острова Борнео?

- Это Паниковский, сын лейтенанта Шмидта. - Как, еще один сын? Это становится забавным. У лейтенанта было три сы-на, двое умных, третий дурак. Может его следует предостеречь?

- Не надо. *** - Вы никогда не бывали в Испании? Значит, Вы не видели боя быков. Пойдем посмотрим. - Скорее, Бендер! - Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.

Отворились дубовые двери и прах по-койного был вынесен на руках родны-ми и близкими.

О, боже! Впереди шла вдова. После непродолжительной гражданской пани-

5

хиды тело покойного было предано земле!

- Гад! Нас было 69 детей лейтенанта Шмидта.

Мы всю страну поделили на участки по-честному! Ему досталась Мордов-ская АССР. По-справедливости, Бен-дер! А он давно уже ползает по мо-ему участку, только я его никак не могу поймать. - Вы пижон, Балаганов. Не обижай-тесь. Этим я хочу показать место, которое Вы занимаете под солнцем. - Идите к черту. - Обиделись? *** - Член? - Член, член.

Профсоюз пролетариев умственного труда. А это со мной.

- Вы же сами сын лейтенанта Шмидта.

- Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами. То, что произошло - это даже не эпизод, а случайность. Джентльмен в поисках десятки. И вообще, что это за профессия такая - сын лейтенанта Шмидта! Год-два, а потом ваши рыжие кудри примелькаются и Вас начнут просто бить. - Как же снискать хлеб насущный? - Надо мыслить. Меня, например, кормят только идеи. *** - Эх, прокачу! Граждане, такси сво-боден! Прошу садиться! Цены снижены на 10-12%! Не хотите - пожалеете! *** - Учтите, за каждый скормленный ви-тамин я потребую множество мелких услуг.

Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги. Скажите, какая сумма Вам нравится? - Пять тысяч. - В месяц? - В год. - Нам с Вами не по дороге. Мне нуж-но 500 тысяч сразу, а не частями. - Может быть все-таки возьмете час-тями? - Я бы взял частями, но мне нужно сразу. - Зачем Вам так много денег и сра-зу? Вообще-то мне нужно больше, 500 тысяч - это мой минимум. Я хочу уехать, товарищ Шура. Уехать далеко, в Рио-де-Жанейро. - У Вас там родственники? - Разве я похож на человека, у которого могут быть родственники? У меня нет родственников, я один на свете. Был у меня папа турецко-подданный, но давно скончался в страшных судорогах. Я с детства хо-чу в Рио-де-Жанейро.

6

- Понятно. - Вы, конечно, не знаете о сущест-вовании этого города? Вот вырезка из советской энциклопедии. Вот что тут написано о Рио-де-Жанейро: 1 360 000 жителей, на берегу океа-на. Главные улицы по богатству ма-газинов не уступают первым городам мира. Вы представляете себе, Шура, Не уступают! Мулаты, миллионеры, экспорт кофе! Чарльстон под назва-нием "У моей девочки есть одна ми-ленькая штучка". Полтора миллиона человек и все поголовно в белых штанах. - Где же Вы возьмете 500 тысяч? - Где угодно. Покажите мне богатого индивидуума и я отниму у него день-ги. - Как? Убийство? - Знаете, Шура, Вы глупеете прямо на глазах. Заметьте, Остап Бендер никогда никого Не убивал. Его уби-вали - это было, но сам он чист Пе-ред законом. Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уголовный ко-декс. Это моя слабость. - Как же вы думаете отнять деньги? - Дело не в способах. Лично у меня есть 400 сравнительно честных спо-собов отъема денег. Дело в том, как найти такого богатого индивидуума. А они есть, должны быть. Раз в стране бродят денежные знаки, Зна-чит должны быть люди, у которых их очень много. - Есть очень богатые люди. - А Вы их знаете? Можете назвать адрес и фамилию подпольного миллио-нера? Советского миллионера не мо-жет найти Наркомфин с его налоговым аппаратом. А миллионер сидит сейчас за соседним столиком и пьет копееч-ное пиво. - Я знаю такого миллионера. Честное слово, мосье Бендер. - Идите. Я подаю только по суббо-там, нечего тут заливать. Знаете, Шура, если Вы перешли на Француз-ский язык то называйте меня Не мо-сье, а ситуайен, что означает гражданин. Кстати, адрес Вашего миллионера? - Он живет в Черноморске. - Я так и знал. Город, в котором даже до революции человек с 10 ты-сячами назывался миллионером. А те-перь могу себе представить. Нет, это чепуха. - Нет же, послушайте. Это настоящий миллионер. Случилось мне недавно сидеть в тамошнем допре... - Так как фамилия миллионера? - Корейко. - Корейко - прекрасная фамилия.

Вы не заметили, у меня есть седые волосы? - Никак нет! - Будут. Нам предстоят Великие бои. Вы тоже поседеете. - А почему? Как Вы говорите? Сам принесет на блюдечке с голубой ка-емкой? - Мне на блюдечке, а Вам на таре-лочке. - А как же Рио-де-Жанейро? Я тоже хочу в белых штанах. - Рио-де-Жанейро - хрустальная меч-та моего детства. Не касайтесь ее своими лапами. Ладно, ближе к телу, как говорил Мопассан. Частям при-быть в город Черноморск! Форма оде-жды - караульная. Трубите марш! Командовать парадом буду я! Мы рож-дены, чтоб сказку сделать былью, преодолеть пространство и про-стор... *** Говорит Москва. Радиостанция имени Коминтерна передает последние из-вестия. Состоялся перелет самолета "Крылья Советов" по маршруту Москва – Берлин - Париж- Рим-Лондон – Берлин – Варшава - Москва. Факультет северных народов реорга-низуется в вуз Народов севера, пер-вый в мире. ...в Москве проходит первый всесо-юзный Слет пионеров. ...председатель французского Совета Министров Пуанкаре подал в отстав-ку. *** - Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Здравствуйте! Видите, Шура, что можно сделать из обычной швейной машинки Зингера? Небольшое приспособление и получи-лась прелестная колхозная сноповя-залка.

- Отойди! - То есть как это "отойди"? Зачем же Вы поставили на вашей Молотилке клеймо "Эх, прокачу!"? Мы с товарищем желаем совершить поездку. Хотим "Эх, прокатиться!" - Гражданин барин, прошу! - Нет. - Пожалеете!

7

- В карете прошлого далеко не уе-дешь. - Пожалуйте. А куда везти? - На этот раз никуда, денег нет. Ничего не поделаешь - бедность. - Все равно садись! Даром подвезу. - Зачем таки жертвы? - Водку пить не будете? Голыми тан-цевать Не будете при луне? - Почему Вы думаете, что мы можем танцевать голыми при луне? - Садись! Эх, прокачу!

- Воспользуемся гостеприимством. - Куда везти? - В Черноморск. - Куда?! - Всего тысяча километров к югу. У нас там небольшое интимное дело. В Черноморске ценят предметы стари-ны И любят на них кататься. А в Ар-батове вам терять нечего, кроме за-пасных цепей. Голодать по дороге не будете.Это я беру на себя. И вообще бензин Ваш, а идеи - наши. *** На базарной площади города Арбатова При звуках оркестра встречали участников автопробега... - А они за нами не погонятся? - Шура, газеты надо читать. Иногда они сеют разумное, доброе, веч-ное... Мы находимся на трассе авто-пробега Москва-Харьков- Москва. На некоторое время мы станем голов-ной машиной этого автопробега. Яс-но? - Паниковский бежит! Паниковский!

- Стойте! Стойте! - А, гад! - Спасите! – Бог подаст! - Может возьмем гада?

- Не надо, пусть знает в другой раз, как нарушать. - Возьмите меня! Я хороший! Я больше никогда не буду! - Брось птицу!

– Не могу я.

- Брось птицу, говорю! *** - Как зовут Вашу тележку, Адам? - Лорен Дитрих. - Что это за название? Машина, как боевой корабль, должна иметь имя собственное. Ваша Лорен Дитрих от-личается скоростью и изяществом ли-ний, посему отныне предлагаю имено-вать ее "Антилопа-гну". - Пожалуйста. - Кто против? - Я. - Единогласно. Тогда полный вперед!

Заседание продолжается. Пункт на-значения - Черноморск. - Приветствую вас! - Здравствуйте! *** Товарищ Корейко, сколько будет 836 умножить на 423? - Триста пятьдесят три тысячи шесть сот двадцать восемь. - Феномен! Другой бы на его месте карьеру давно сделал, а этот всю жизнь будет сидеть на своих 46 руб-лях жалованья. *** - Слева по борту вижу церковь с го-родом. Останавливаться будем?

8

- На 5 минут. Позади нас идут маши-ны и свидание с ними не входит в наши планы. Водитель, как с бензи-ном? - До Удоева хватит. - На приветствия отвечать? - Поклонами и улыбками. Ртов не от-крывать. Мародерства не допущу. Ни-каких нарушений закона. Все, что нам нужно, удоевцы отдадут нам са-ми.

- Привет участникам автопробега!

- Неувязка с горючим? - Сейчас пополним! У нас по плану митинг, затем обед, затем художест-венная...

- Нельзя ли наоборот, на первое обед, а митинг - на второе? - Народ собрался, неудобно. - Тогда совсем не надо обедать, берем питание сухим пайком. Вот товарищи получат. И бензин, бочку, авиационный.

Митинг придется сильно сократить, речи отложите для других машин. - А как остальные машины? - Отстали. Проколы, поломки, энту-зиазм населения. Все это задержива-ет. - А вы на командорской машине? Клептунов с вами?

9

- Я его снял с пробега. - А профессор Песочников, он на "Паккарде"? А писательница Вера Круц? Вот бы на нее посмотреть! А Нежинский с вами? - Знаете, я немного утомлен пробе-гом. - А вы на "Студебеккере"? - Можете считать ее"Студебеккером", Но до сих пор она называлась "Лорен Дитрих". - Но в пробеге не участвуют"Лорен Дитрихи"! Есть "Паккарды", "Фиаты" и "Студебеккер". - Идите к чертовой матери со своим "Студебеккером"! Кто такой Студе-беккер? Ваш родственник? Папа Ваш Студебеккер? Что прилип к человеку? Я ему русским языком объясняю. В последний момент "Студебеккер" заменен "Лорен Дитрихом". А он го-лову морочит! Знаток! Убивать надо таких знатоков! "Студебеккер" ему подавай! *** - Я рад нарушить автомобильной си-реной Тишину города Удоева!

Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения! Автомобиль является двигателем внутреннего сгорания! Автомобиль является также двигателем культуры! Наладим серий-ное производство Советских автомо-билей! Железный конь идет на смену Крестьянской лошадке! Все на авто-мобиль, товарищи! Ударим автопробе-гом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!

Немного подкрепившись, мы продолжа-ем наш трудный путь!

Покупайте лотерейные билеты Автодо-ра! Все в Автодор! Улучшайте доро-ги! Мерси! *** Товарищи, я верю в автомобильное Будущее Лучанска. Оно прекрасно! Пройдет немного времени и каждый третий, каждый второй житель Лучан-ска станет автомобилистом. Прямое, как стрела, шоссе свяжет Лучанск с Удоевым.

Мне вспоминается старый анекдот. Уберите фотографа! Товарищи, ответы на записки потом. «Один француз возвращается из командировки к сво-ей жене и вдруг совершенно неожи-данно...»

- Все в Автодор, товарищи! Спасибо за прием. - Это жулики! Держите их!

10

- Догоню, всех уволю! Стойте! Видишь, шефа потеряли *** - Я иду, старик, иду! - Она идет! Вы слышали, Александр Иванович, она идет!

Человек опаздывает, а она идет. Сейчас даю Вам второе и бегу. Меня ждут в "Молодежных ведомо-стях". Этот ребус трудно будет раз-гадать. Придется Вам потрудиться. Что ж это за "ция"такая? И вот гусь меня смущает. К чему бы такой гусь? - Александр Иванович, здравствуйте! Извините, пожалуйста. Ну как инду-стриализация? Получается? - Начало, слава Богу, есть! Индус три...али...за. Вот, «ция», прокля-тая, заедает. - Не ставьте лишних приборов, Зося Викторовна. Никого, кроме меня не будет. С сегодняшнего дня я ваш единственный столовник.

- Как, почему?

- Бомзе ушел в отпуск, а Подвысоц-кого уволили и он от этого потерял аппетит. - Я думаю, это не надолго, да? - Я забыл сказать, плохи дела, Зо-ся. Теперь вся надежда на твою сти-пендию. - Ничего, старик, как-нибудь прожи-вем.

- Побегу в "Молодежные ведомости". Может быть, там удастся подрабо-тать. - Такие-то дела, Зося Викторовна.

- Вы слыхали? Летчик Севрюгов на-шелся. Говорят, он уроженец Черно-морска. - Живешь так в одиночестве, не зная наслаждений... - Чего не зная? - Не зная женской привязанности. Я хочу Вам сказать... Просто как пример из жизни... Один мой знако-мый, пожилой человек... Не так, чтобы он был стар, но и немолод... Знаете, время идет, года проходят. И все это, он говорит, навевает на него Разные мысли. О браке, напри-мер. Он совершенно безобидный чело-век. Его возможно полюбить.

11

Он не пижон, как другие, и не любит бросать слова на ветер. Я не пони-маю, почему бы одной девушке Не выйти за него замуж. - Что, в самом деле летчик Севрюгов родился в Черноморске? Время летит быстро. Недавно мне было 19, а сей-час уже 20, через год - 21. Удиви-тельное совпадение! Моя знакомая сказала, что один человек Делает ей предложение. Она говорит, он хоро-ший, добрый человек. Но вот у нее именно сейчас какие-то искания, ду-ховная жажда какая-то. В данный мо-мент эта девушка не может Выйти за-муж за этого человека. Какая у них могла быть жизнь? У нее искания, а у него 46 рублей в месяц и годы. Так ведь? Она его вообще пока не любит. Ведь это тоже важно, правда? А мы с вами будем просто дружить. - Лучше, если бы Вы вышли за меня замуж. - В кино как хочется! Сходим, Александр Иванович?

- Зарплату задерживают, выплачивают неаккуратно. - А Вы что, курите, Александр Ива-нович? - Нет, бросил. Бросаю... *** - Зося! - Есть две контрамарки. - Я пойду, ладно? *** - Дай миллион. Дай мне миллион! Пусть он даст мне миллион.У него много миллионов. Дай миллион! Ну дай мне один миллион!

- В чем дело? Иди прочь! - Дай, дай один миллион!

- Иди прочь!

- Дай мне миллион! Я уйду прочь. Дай миллион! - Иди отсюда! Уйди!

- У тебя их много, миллиончиков! Дай один миллиончик!

12

У него много миллионов, а у меня ничего. Я прошу у него миллион. Вот уже полчаса я иду за ним. Мне нужен миллион! *** - Товарищ Корейко! Вы не подскажите, сколько будет 47308 умноженное на 251?

- Нет, не знаю, может быть... - Что с Вами? Вы не больны? - Нет, просто... Это пройдет. - Подождите, я сам передам товарищу Корейко. Вам ценная бандероль.

- У Вас замечательные родственники. Каждый день телеграммы, бандероли.

Только Вы на службу ушли, а поч-тальон принес. *** - Самое главное - это внести смяте-ние в лагерь противника...

Враг должен потерять душевное равновесие. Чего боятся люди? Боль-ше всего они боятся непонятного.

Я убежден, что моя последняя теле-грамма "Мысленно вместе" произвела на нашего контрагента потрясающее впечатление.

Клиента надо приучать к мысли, что деньги ему придется отдать. Нужно его морально разоружать, нужно по-давлять в нем реакционные частно-собственнические инстинкты.

- Ассистент Паниковский! Вам было поручено сегодня вторично

13

встретиться с подзащитным и попро-сить у него миллион, сопровождая просьбу идиотским смехом.

- Он сразу перешел на другую сторо-ну. - Все правильно, все нормально. Клиент нервничает, волнуется и не надо Его успокаивать. Он переходит от тупого недоумения к бессмыслен-ному и беспричинному страху.

Не делайте из еды культа. - У меня язва. - По ночам он вскакивает с кровати и кричит: "Мама, мама".

Еще чуть-чуть, последний удар кисти и он окончательно дозреет.

С плачем полезет он в буфет и дос-танет оттуда тарелочку, с голубой - что?

- Каемочкой. - А ну, отставить веселье! Пока тарелочка с деньгами в руках Корейко, если она вообще существу-ет. Подготовительный период закон-чен. Начинается пора активных дей-ствий. Сегодня мы с божьей помощью впервые потрогаем за вымя граждани-на Корейко. Трогать будете Вы, Шу-ра, с Михаилом Самуэльевичем.

- Кефир очень хорошо помогает от сердца. Верьте мне, Шура. Только кража. - Только ограбление. - Вы жалкая, ничтожная личность. - А вы калека. Здесь начальник я. - Кто начальник?

14

- Я начальник. Мне поручено. - Вам? - Мне! - Тебе? - А кому? Уж не тебе ли? - А ты кто такой? - А ты кто такой? - Вы видели? Все видели! Вы все свидетели, что сейчас будет. - Гражданин! Это не ночной бар, а молочное кафе. - Что я с ним сделаю! Это море кро-ви! Сейчас будет убийство! Сейчас я из тебя... Тихо, тихо. Сядьте! Где Вас воспитывали, Шура? Сразу руки, что такое?!

Вы меня убедили. Вы начальник, Я заместитель, пусть. - Ну почему не ограбить? Это так просто! - Допустим. - Корейко вечером идет по улице. Я подхожу с левой, а Вы с правой стороны. Я его жму в левый бок, а Вы его жмете в правый бок. Тогда он останавливается и говорит: "Вы хулиган". Я говорю: "Я хули-ган?" Вы подходите: "Где здесь ху-лиган?" Я в это время как размах-нусь... - Бить нельзя. - В том-то и дело, что бить нельзя. Бендер не позволяет. - Сам знаю... Бендер, Бендер. - Хорошо, поезжайте в Киев и все. - Чего? - Поезжайте в Киев. - Какой Киев? - Поезжайте и спросите, что делал

Паниковский до революции. Спросите! И вам ответят, что до революции Па-никовский был слепой, Шура. Если бы не революция, разве я пошел бы в дети лейтенанта Шмидта? Я был бога-тый человек. У меня был дом, семья, самовары на столе. А что меня кор-мило, спросите? - Что кормило? - Синие очки и палочка. Вот такая палочка. - А почему Вы бросили это занятие? - Революция! До нее я платил горо-довому 5 рублей в месяц и меня ни-кто не трогал, больше того - он следил, чтобы меня никто не обижал. Замечательный человек! Фамилия его была Небаба. Кристальной души. Я его встретил, он теперь музыкаль-ный критик. А сейчас? Возьмите ми-лицию... - Милиция! Я ее знаю лучше Вас. Я был беспризорником, я ее знаю. Я их ненавижу, ненавижу! - Пришлось мне на старости лет сделаться аферистом. Ирония судьбы! Шура, ради Вас придется еще раз об-ратиться к синим очкам и тросточке. И Вы поймете, что кража лучше ог-рабления. Где здесь туалет? - Там. - Только кража, только! Пропустите слепенького!

Тысяча извинений! Тысяча извинений! Тысяча извинений! Мне на ту сторону надо.

Спасибо Вам. Большое спасибо. Спасибо... Спасибо...

15

Идиот! Автобуса не видит!

- Он не слепой! Бандюга! *** - Паниковского бьют! Паниковского бьют же! - Уже? Что-то очень быстро. - Ведь Паниковского бьют! У "Геркулеса"! За углом! - Что Вы орете, как белый медведь В теплую погоду? Давно бьют? - Около пяти минут бьют. - Так бы и сказали. Вздорный ста-рик. Пошли полюбуемся, подробности по дороге. - Пардон, еще пардон. Это не Вы по-теряли талон на повидлу? Идите, он еще лежит там на углу. Мадам, у Вас там ребенок плачет в автобусе. Про-пустите эксперта. Отойди, тунеядец. Дорогу! Шире круг! Этот?

- Спокойно, товарищи! Попрошу всех Свидетелей записать адреса и фами-лии. Кто свидетели? Вы свидетель? Попрошу свидетелей! Проявим созна-тельность, активность, исполним свой гражданский долг. Где же сви-детели? Хулиганам не место в нашем городе. Надо покончить с хулиганст-вом. Вы свидетель? Давайте Ваш те-лефон. Тогда проедем! Кто свиде-тель, Вы? - Я... - Попрошу пройти со мной. Бездарный старик, талантливый сумасшедший. Еще великий слепой нашелся - Пани-ковский. Гомер, Мильтон и Паников-ский! Теплая компания. А Балаганов - матрос с разбитого корабля. Пани-ковского бьют! А сам что? Уволю к чертовой матери! - Я хотел...Я думал ограбить и все.

- Вы жалкая ничтожная личность. Он во всем виноват. - Не смейте меня трогать, у меня истощение нервной системы. - Как дам сейчас! - Работники из вас, как из собачье-го хвоста сито. Все. - Вот увидите, Остап Ибрагимович! Нападение на улице, в темноте. Честное благородное слово! Мы с Шурой... Это же простое дело. ***

*** - Как тепло. А Вы не купаетесь но-чью? - Нет. - Тогда подождите меня здесь. Я только окунусь и назад. *** - Позвольте прикурить? - Я не курю. - А который час Вы не знаете? - Наверное, двенадцать.

- Руки вверх! - Что? - Я говорю руки вверх, что тут не-понятного? - Дяденька, за что Вы меня бьете? Я только спросил который час. - Я тебе покажу который час. - Бейте его! Бейте!

16

- Случайно выронил. Это пустяки.

- Какая чудная ночь! *** - Кто ты такой? - Кто ты такой? - Я Вам не помешал? Вы что-то дела-ли тут на полу. Делили деньги. Это интересно, продолжайте. А я посмот-рю. - Я хотел честно, по справедливо-сти. Всем поровну, по 2,5 тысячи.

- 10 тысяч? Хорошо. Жалованье Ко-рейко За 20 лет беспорочной службы. Пусть разделит Паниковский. У него, видно, имеется особое мнение. - У меня есть особое мнение. 10 тысяч я не разделю? Несчастных 10 тысяч я не разделю! Тоже мне деньги, 10 тысяч. Это мне, это Ос-тапу Ибрагимовичу.

Это мне. Это... Уеду. Курьерским, сегодня же. На Крещатик. Это мне. Это ему. Это мне.

Это Остап Ибрагимовичу. Это мне. И так? Нам с Вами по 4 тысячи, Ба-лаганову - две. Он и на две не на-работал. - А Козлевичу? - За что? Это грабеж! Кто такой Козлевич, чтобы с ним делиться? Мы не знаем никакого Козлевича! - Все? - Все. Какой может быть Козлевич-Шмазлевич? - Вы кончили? Теперь я буду делить. - Только по справедливости. - По справедливости.

- Бросьте шутить, Бендер. Надо раз-делить по справедливости.

- В этот поздний час я шутить не собираюсь. - Зачем же мы работали? Так нель-зя. Объясните. Мы старались с Ми-хаилом Самуэльевичем. - Вам, любимому сыну лейтенанта Шмидта, Я хочу только напомнить, что мы прибыли сюда не за 10 тыся-чами. Этих тысяч лично мне нужно 500. - Зачем же Вы нас посылали? - Дело в том, Шура, что я не налет-чик, я чту Уголовный кодекс. Я идейный борец за денежные знаки. Это была проверка. У служащего с 46 рублями жалованья оказывается в кармане 10 тысяч. Это дает огромные шансы. Завтра я верну эти 10 тысяч гражданину Корейко и он их возьмет. И тогда ему придет конец. Я возьму его голыми руками, потому что он поймет, что часть - это меньше це-лого. И чтобы не потерять целого он отдаст мне эту... часть. Вот тогда-то явится на сцену тарелочка с го-лубой...что? - Каемочкой. - Правильно.

17

- Чего ты плачешь?

- Отдайте мне мои деньги. Я очень бедный. Я год не был в бане. Я ста-рый. Меня девушки не любят. - Обратитесь во Всемирную лигу Сексуальных реформ. Может там помо-гут. - Меня никто не любит. - А за что Вас любить? Таких, как Вы, не любят.

Девушки любят молодых и политически грамотных. Умрете Вы, кто напишет в газете: "Еще один сгорел на рабо-те"? Или "смерть вырвала из наши рядов общественника такого-то"? Поэтому на Вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова и заплаканные дети не будут кри-чать: "Папа, папа, слышишь ли ты нас?"

- Я вас всех переживу. Вы еще не знаете Паниковского!

Паниковский вас всех продаст и ку-пит! И еще раз продаст, но уже до-роже!

- Лучше скажите, будете работать или нет? Я последний раз спрашиваю. - Буду. *** - Гражданин Корейко? - Я. - Александр Иванович? - Точно так. Он самый. - Прошу садиться. - А я к Вам с поручением. - Пожалуйста. - Хотим Вас обрадовать. - Любопытно будет узнать. - Я некурящий. - Тут 10 тысяч, хотите считайте, Хотите - нет. Потрудитесь написать расписочку.

- Вы ошиблись, товарищ. - Какие 10 тысяч? Какая расписка? - Как какая? Вас же вчера ограбили? - Меня никто не грабил. - Как не грабили? Вчера у моря.

И 10 тысяч забрали. Грабители аре-стованы. Один - старик. Пишите рас-писку. - Ей-богу, меня никто не грабил. Тут явная ошибка.

18

Извините, я спешу на службу. - Какая служба? Вы куда? Не мешайте работать органам. Все доказано. Вам деньги, Нам - расписку. - Подумайте сами, откуда у меня мо-жет быть столько денег? - Верно. Откуда у Вас столько де-нег? - Вот именно. - Так у Вас все в порядке? - Все. - А желудок в порядке? - В полнейшем. Я очень здоровый че-ловек. - А сны тяжелые не мучают?

- Нет, не мучают. - Ну, пока. - Фуражечку милицейскую не забудь-те. - Только умоляю Вас, не ешьте на ночь Сырых помидоров. Интересный Вы человек! Все у Вас в порядке...

Удивительно, с таким счастьем- и на свободе.

*** - Ну что? Тарелочка? Вы совсем не думаете о своем здоро-вье. Нельзя столько жидкого. Само-убийца.

- Если не секрет, что там внутри? - Голуби вы мои! В этой папке есть все! Пальмы, девушки, голубые экс-прессы.

Синее море, белый пароход. Малопо-ношеный смокинг, лакей-японец.

Платиновые зубы, носки без дырок, собственный бильярд, а главное - власть, уважение и слава, которую дают деньги.

- Прекратите Ваши жестокие шутки.

19

- К делу, мальчики. Ясно главное-

Деньги у подзащитного есть. Мы на-чинаем следствие по делу гражданина Корейко, поэтому нам нужна легаль-ность. Мы просто обязаны смешаться с бодрой массой служащих. - Какие служащие? Какие массы? Когда мы будем делить наши деньги?! Товарищи, давайте сядем.

Когда ж еще делить, Остап Ибрагимо-вич? - Никогда, мои бедные друзья. Деньги будут положены на счет нашей будущей конторы. Ясно? - Это все, Шура.

- Мужайтесь, Михаил Самуэльевич.

- Это конец. - Это конец первой серии, студент! Заседание продолжается, господа Присяжные заседатели.

*** Закрыто!

Заготовка рогов временно прекраще-на.

- Моя фамилия Фунт! - Вы полагаете, это достаточное ос-нование врываться в учреждение? - Вот Вы смеетесь. Моя фамилия Фунт. Мне 90 лет. О, у вас контора!

- Да, у нас контора? Вам что угод-но? - Видите на мне эти пасхальные брю-ки?

20

Теперь я ношу их каждый день. Слушайте, вам нужен председатель? - Какой? - Официальный. Глава учре-ждения. - Я сам глава. - Вы собираетесь отсиживать сами? Так бы сразу и сказали. Зачем Вы мне Морочите голову 2 часа?! Я - Фунт! Я всю жизнь сидел за дру-гих, такая моя профессия - страдать за других. - Так Вы подставное лицо? - Да, я зицпредседатель Фунт. Я сидел при Александре Втором, Александре Третьем, при Николае Втором, при Керенском я тоже сидел. При военном коммунизме я не сидел, Не было работы. Зато как я сидел при НЭПе!

- Старичок!

Сразу видно человека из раньшего времени. Таких людей уже нет, а скоро совсем Не будет. Где их взять?

- Я за 4 года провел на свободе всего

3 месяца. А теперь я не узнаю наше-го Черноморска.

- А я узнаю Черноморск?

- Где частный капитал? Где акцио-нерное общество со смешанным капи-талом? Где это все? - Безобразие!

- Так. Вот мы и кончили.

Скажите, не знали такого Корейко? - Не знал, такого не знал. - А кого-нибудь знали из "Геркуле-са"? - Я не знал "Геркулес"! Вокруг него кормилось несколько частных акцио-нерных обществ. - Именно? - Например, "Интенсивник". Он полу-чил аванс на поставку чего-то там. Получил аванс и сейчас же лопнул. Кто-то схватил на этом большой куш. - А кто фактически руководил? - Кто его знает! Это был один чело-век. И он был голова. Я ему пальца в рот не положил бы. - Кто этот человек? Вспомните.

21

- Фунт этого не знает. Он должен только сидеть. В этом моя профес-сия. ...я сидел при царизме, при социализме, при гетмане, а теперь я безработный... - Но с кем-нибудь из "Геркулеса" вы виделись по авансовым делам? - С кем Вы имели дело? - С бухгалтером Берлагой... Не морочьте голову занятому челове-ку. Будете брать председателя? Я беру не дорого, 120 рублей в месяц на Свободе и 240 - в тюрьме. 100 процентов надбавки за вредность. - Пожалуй, возьмем.

- Мой стол будет стоять здесь! - Подайте заявление уполномоченному по копытам.

А Вы, товарищ уполномоченный, Вручите повестку гражданину Берла-ге. Явка обязательна! *** - На колени! Встаньте, идите сюда. Мне много интересного рассказали о Вас в Москве, Нижнем Новгороде и Одессе. Вы конченый человек, Берла-га, но будем разговаривать. Вы у нас как Шехерезада. Настало время рассказать о сослуживце Скумбриеви-че. Меня очень интересует его худо-жественный образ. Итак...

- Он родился в 1891 году. Наше зна-комство не дает мне основания ут-верждать, что он честный человек...

*** - Обязательно здесь искать. Раз сказали, что он на межведомст-венном, Он должен быть здесь.

- У нас тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в "Гер-кулесе"... - Люблю моментальную фотографию.

- Смотрите! Это его вещи.

22

Гражданин Скумбриевич! Жорик! Теперь он далеко заплыл.

- Я не могу больше ждать. Придется действовать не только на суше, но и на море.

- Дяденька, дайте посмотреть.

Вон там, за буем.

- Балаганов, пока приготовьте Бер-лагу, он может понадобиться.

Товарищ Скумбриевич! Одну справоч-ку. Кто подписывал авансовые счета "Интенсивника"?

- Те, по которым Вы получали... - Я? - А кто? Папа Римский? Пушкин полу-чал? - Шура, запускайте Берлагу!

Свидетель обвинения, назовите сум-му, полученную Скумбриевичем. Не надо нырять!

Все наверх! Без драки!

23

Очная ставка продолжается. *** - Сознался! Не выдержал очной став-ки. Подкачал.

Я это сделал не в интересах истины, а в интересах правды.

- Здесь чувствуется лапа Корейко.

Авансовые счета подписывал именно Товарищ Полыхаев? Я не ослышался? Полыхаев. *** - Я же говорил, что я на одну мину-точку.

- Что ж теперь будет? Ведь я погиб-ну! Скажите мне, золотой мой, се-ребряный.

Я могу быть спокойным? У меня жена, дети и еще женщина в Ростове-на-Дону. Я ничего не утаил. Я сказал всю правду. Я могу быть спокоен? - Полное спокойствие может дать только страховой полис. Это Вам скажет любой агент по страхованию жизни. Товарищи, лично мне вы боль-ше не нужны, а государство скоро вами заинтересуется. *** - Как-то я последнее время перестал доверять Бендеру. Что-то не то он делает. Я уважаю Остапа Ибрагимови-ча. Это такой человек!

Но подумайте, на что он тратит наши деньги?

- Зачем нам эта дурацкая контора? Эти оленьи рога за 65 рублей! Чернильница за 200 рублей, дурацкие дыросшиватели. Я очень уважаю Бен-дера, но...осел! Какая-то жалкая ничтожная личность. - Бендер из Вас сделал человека. Вспомните, как Вы в Арбатове бегали с гусем, а теперь Вы служите, получаете ставку, Вы член общества. - Я не хочу быть членом общества. Это какой-то идиот. Зачем он затеял эти дурацкие розыски, Когда деньги

24

можно взять голыми руками? Зачем он ездил на Кавказ? Он говорит в ко-мандировку. Не верю.

Паниковский не обязан всему верить. Короче, я был вчера в доме у Корей-ко. Денег, конечно, я там не нашел, но обнаружил кое-что получше - ги-ри. Две огромные черные гири. Я открыл секрет этих гирь, Шура! Какой может быть секрет? - Обыкновенные гири для гимнастики. - Вы знаете, как я Вас уважаю? Так Вы тоже - осел. Идите за мной. Это золотые гири! Три пуда чистого зо-лота 96-й пробы, я это сразу понял. Я стоял перед этими гирями и бешено хохотал. Ну, Корейко!

Вставлю себе золотые зубы и женюсь. Давайте рассуждать так: стал бы я Вам рассказывать такой секрет, если бы я мог один унести эти гири? Я старый, больной человек, Шура, а гири очень тяжелые. И я приглашаю Вас, как родного. Я честный, я не Бендер, Шура. - А вдруг они не золотые? - Нет, вы видели, а?

Какие же они по-вашему? - Теперь мне все ясно. - Шурочка, заплатите за кефир, потом сочтемся. *** Продадим часовщику на пробу. У меня есть знакомый.

Он даст настоящую цену, Не то, что в "Ювелирторге", *** - Писатель!

Пишет! Смотри-ка, Ильф и Петров. Мы ему все-таки дадим часть. По - справедливости, а? - При чем тут справедливость? Эта жалкая личность меня просто смешит. - А где мы будем пилить наши гири, Вы подумали? - Я знаю одно место у Черного моря. - Что ж мы стоим, как сумасшедшие?

Поистине, золото сводит с ума! *** - И некому даже оценить мой титани-ческий труд. Теперь я за нее меньше миллиона Не возьму. Иначе мои доб-рые мулаты просто не будут меня уважать.

Командовать парадом буду я! ***

25

- Ни одна пылинка золота Не должна пропасть. Теперь идите, мою гирю поднимайте. Точные весы, точные. Аптека. Шура пилите.

- Ничего не понимаю. А не… - это не золото. - Не подходите ко мне с этим желе-зом! Я вас презираю *** - Я умираю от скуки. Мы беседуем только 2 часа, а Вы мне уже надое-ли, как будто я знал Вас всю жизнь. С таким характером хорошо быть миллионером в Америке, а у нас мил-лионер должен быть более поклади-стым.

- - Вы сумасшедший!

- Не оскорбляйте меня! Я сын турец-ко подданного, потомок янычаров, а они не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным совет-ским миллионерам. - Уходите. Уже третий час ночи, по-том мне рано на службу. Я не пойму, что Вы отменяя хотите? - Любви. Я хочу, чтоб Вы меня полю-били и в знак своего расположения выдали мне один миллион рублей. - Я тысячу раз повторял - нет у ме-ня никаких миллионов и не было, по-нятно? И убирайтесь. Я жаловаться буду. - Жаловаться Вы не будете. Поговорим серьезно. Вон папка- по-глядите. Только без эксцессов, и главное - не умирайте от удара. Вы поставите меня в глупое положе-ние. Пропадет плод кропотливого труда.

Итак, папка - она продается. Стоит миллион. Купите. - То Вы приходите с какими-то день-гами, то дело выдумали. Просто смешно. - Сделка состоится? За килограмм сведений прошу по 300 тысяч. - Какие сведения? - Самые интересные - о Вашей второй и главной жизни, которая разительно отличается от первой - служебной. Ваша первая жизнь известна: от 10 до 4-х Вы за советскую власть, а о Вашей второй жизни - от 4-х до 10-ти знаю я один. Учли ситуацию? Знаете, Вы произошли не от обезья-ны, как все остальные, Вы произошли от коровы - туго соображаете. Я еще раз говорю: папка продается, стоит миллион. Если Вы ее не купи-те... - Покажите дело. - Не суетитесь. Командовать парадом буду я. - Не пойму, что Вы от меня хотите? Разве посмотреть из любопытства? - Приступим. Господа присяжные заседатели! Я начинаю.

26

Мой подзащитный родился... детство можно опустить, в то время Саша еще не занимался коммерческим грабежом. Далее идет розоватое отрочество, юность. И наконец творческая зре-лость. Вот они - первые крупные де-лишки моего подзащитного: торговля казенными медикаментами во время голода и тифа, работа по снабжению, в результате чего исчез железнодо-рожный маршрут с продовольствием, идущий из Полтавы в голодающее По-волжье. Но все эти факты нас инте-ресуют с точки зрения чистого любо-пытства... Перелистаем несколько страниц... Прошу нервных покинуть зал. Не лишено любопытства появле-ние моего подзащитного в Москве в 1922 году... *** - Ничего не понимаю! Нет, это не золото! - Пилите, Шура, пилите! - Не подходите ко мне с этим желе-зом! Я Вас презираю! *** - Не давите на мою психику! С Вами совершенно невозможно заниматься! Куда Вы? Куда, мамаша? Господа присяжные заседатели! Заседание продолжается. Лед тронул-ся!

- Подзащитный пытался меня убить, но, разумеется, из чистого любопыт-ства. Ему хотелось узнать, что на-ходится у меня внутри. Там, внутри, находится очень честное и здоровое сердце, отличные легкие и печень без признаков камней. Теперь уже ясно, что Вы меня не любите. Мне не добиться от Вас того, чего добился мой друг Коля Остенбакен от поль-

ской красавицы Инги Зайонц. Он до-бился от нее любви. Ладно, считайте серенаду законченной. Я пришел как юридическое лицо к юридическому ли-цу. Прошу суд разрешения задать не-сколько вопросов моему подзащитно-му. Не имел ли он в неслужебных дел с геркулесовцем бухгалтером Берла-гой? А с геркулесовцем Скумбриеви-чем? Тоже нет. А с геркулесовцем Полыхаевым? Нет! Вопросов не имею. Я устал и есть хочу. У Вас нет хо-лодной котлеты за пазухой? - Нет! - Удивительная бедность, особенно, если принять во внимание суммы, которые Вы выкачали из "Геркулеса" вместе с Полыхаевым. Итак, господа присяжные заседатели, мой подзащит-ный грешен. Это доказано. Какого наказания он заслуживает? Плохо де-ло, Александр Иванович, плохо! И все же я прошу о снисхождении для моего подзащитного, при условии, что он купит у меня папку за один миллион рублей. Я кончил! Светает. Ах, как скоро ночь минула! - Когда Вы пришли ко мне под видом милиционера, я подумал: мелкий жу-лик. Но я ошибся, иначе черта с два Вы бы меня нашли. - И на Старуху бывает проруха, как сказала Инга Зайонц через месяц по-сле свадьбы. - Историю с нищим идиотом я пони-маю, но почему Вы у меня украли ги-ри? - Какие гири? - Вам стыдно признаться. - Никаких гирь я не крал. - И вообще Вы наделали массу глупо-стей. - Возможно. Я не ангел, есть недос-татки. Я заболтался с Вами, меня ждут мулаты. Как насчет денег, при-кажете получить? - С деньгами заминка. Папка хоро-шая, купить можно, но миллион - не-суразная цифра. - До свидания.

27

По моим подсчетам у Вас 8-9 миллио-нов. Побудьте дома, никуда не выхо-дите. За Вами приедут в чудной ре-шетчатой карете. - Так дела не делают. Возможно, но я не финансист, я сво-бодный художник и холодный философ.

- За что Вы хотите столько денег? Я их заработал, а Вы? - А я не только трудился, я даже пострадал на этом деле.

После знакомства с Вашим прошлым я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона - вера в человечество? - Стоит, стоит. А кровавые мальчики беспокоить не будут? Не боитесь с миллионом? - Мамаша, пойдемте в закрома. Если далеко - я могу машину. Прошу.

- Ваше здоровье! Вы лучше, чем я думал. С деньгами надо расставать-ся легко.

- Для хорошего человека и миллиона Не жалко. *** - Граждане, вы находитесь в отрав-ленной зоне!

- Скабрезные старики, опереточные комики! - Гражданин, Вы отравлены. Гражда-нин, Вы же отравлены.

Будьте спокойны. Несите его.

- Передайте моему папе турецко под-данному, что его сын, специалист по рогам и копытам, пал смертью храб-рых в бою! Взвейтесь соколы орлами!

28

*** - Какие виды защиты есть от боевых Сильно действующих отравляющих ве-ществ?

...через кожные покровы и органы дыхания. ...для заражения боевой техники и материальных средств. *** - Вы жалкие, ничтожные люди! Что вы делаете! Вы мне за все от-ветите, Шура, Вы свидетель. - Командор! - Стойте! Ни слова о гирях.

- Вы что, на именинах у архиерея были? Ну, гуси-лебеди, что поделы-вали? - Ей-богу, это все Паниковский! - Честное благородное слово!

Неужели Вы не видите, что это Балагановские штуки?

- И Вы ему поверили? Разве я без Вашей команды мог бы взять эти ги-ри? - Так это вы украли гири? Но зачем?

- Паниковский сказал, что они золо-тые.

*** А как дела с подзащитным? - Прекрасно, если не считать, что он скрылся в неизвестном направле-нии. - Смотрите, видите барышня сидит?

- Хорошая барышня. - Это она тогда с Корейкой гуляла. - Да? Это и есть Зося Синицкая? Вот уж, как говорится, средь шумно-го бала случайно...

- Девушка, Вы не жили в 1898 году близ Марселя? - В каком? - Значит это была другая женщина.

29

Вы знаете, из чего сделан Ваш гре-бень? Из рогов и копыт, я говорю как специалист. - Я увлекаюсь техникой. - Техника в период реконструкции решает все, но и мы, гуманитары-филологи... Вы любите Байрона?

- Какая фемина! Боже мой! - Кстати, познакомьтесь:

Паниковский - губернатор острова Борнео. Это Шура Шмидт. - Приятно, Балаганов. - О чем Вы с ней говорили?

- Так, ничего, печки-лавочки.

- Ну что, золотая рота? - Отдайте мне мою долю и все!

- Нужно найти подзащитного. В это время уж ушло 10 поездов, Штук 5 пароходов... Но страшного ничего нет. Вот в Китае трудно най-ти человека, там 400 миллионов на-селения, а у нас всего 160,значит в 3 раза легче, чем в Китае. Найдем! Были бы только деньги. - Так ведь деньги у нас есть!

- Вот все, что осталось от 10 ты-сяч. 34 рубля.

А я думал еще тысяч 7 на текущем счету. Как это получилось? Все было так весело, мы заготовляли рога и копыта, жизнь была упоительна и вдруг... Понимаю. Накладные расхо-ды. Бюрократический аппарат съел все деньги.

Давайте разделим эти деньги. Нам по 15, ему - 4.

- А Козлевичу? - Какой Козлевич?

30

- Эти деньги мы оставим на черный день для покупки провизии, когда у нас у всех начнется цинга. - Что же мы теперь будем делать? - Как что? А контора? Инвентарь? За один чернильный прибор любое Учреждение даст 100 рублей. А пишу-щая машинка? Дыропробиватель, оле-ньи рога, стол, самовар? Все это можно продать. Стоп!

Все назад! Контора умерла и мы здесь больше не нужны. - Это состав преступления! За сезон - 10 кг не сортовых рогов! Они пойдут под суд!

- Шура, у Вас есть деньги? - Есть рубль, а что? - Давайте. - Что это такое? Что Вы вытворяете, Скажите мне?

- Эти цветы Вы отнесете Зосе Синиц-кой. - Последние деньги! Почти 40 руб-лей! Зачем такой шик? - Надо, Шура, надо.

Ничего не поделаешь, у меня большое сердце, как у теленка. Эти деньги все равно ничего не решали.

Нужна идея, а ее пока нет. - Бендер безумствует, он нас погу-бит. Он же совсем теряет голову. *** - Здесь темно и тепло, как между ладонями. Почему Вы меня полюбили? - Вы нежная и удивительная, Вы луч-ше всех на свете. - Помните я рассказывала про Ко-рейко? Который делал мне предложе-ние? Помните, я еще рассказывала, как он неожиданно уехал? А сегодня получаю от него тоже очень забавное письмо. - Что? - Вы ревнуете? - Да, немножко.

31

- И что Вам пишет этот пошляк? - Что вы! Он вовсе не пошляк, про-сто несчастный, бедный человек. Что же Вы встали, Остап? Серьезно, я его вовсе не люблю. Просто он просит меня приехать к нему. - Куда? Куда приехать? - Нет, не скажу! Вы же ревнивец, еще убьете его. - Что Вы, Зося. Просто хочется уз-нать, где эти люди устраиваются. - Он теперь работает на постройке восточной магистрали. - Вы слишком любопытны, нельзя быть таким Отелло! - Вы меня смешите. Разве я похож на старого, глупого мавра? Просто хо-телось узнать, в каком именно месте магистрали устраиваются люди. - Он работает табельщиком в север-ном укладочном городке. Называется городок, а на самом деле это поезд. Понятно? Этот поезд ук-ладывает рельсы и сам же по ним движется, а навстречу ему идет точ-но такой поезд, скоро они встретят-ся и будет смычка. И все это в пус-тыне, он пишет, верблюды. Правда, интересно? - Холодно, холодно, Зося. Поздно, надо идти. И вообще, Зося, пора! - Разве Вы не проводите меня? - Конечно... Но только...подожди... - Постойте! До свидания! - И не приходите больше ко мне ни-когда! - Нежная и удивительная. Нет, это не Рио-де-Жанейро! *** - Надо идти, Адам, курс на восток. "Антилопа" была хорошая машина, но на свете есть много других ма-шин. Скоро Вы сможете выбрать из них любую. Новая машина! А как мы ее назовем? Назовем ее"Дочь Антило-пы". Жизнь прекрасна, невзирая на недочеты! Где Паниковский? Где этот гусекрад? Давай, идти надо! - Я хочу есть. Гуся я хочу. Вы жал-кие, ничтожные люди! Я хочу в Чер-номорск. - Держитесь же, старик! Вас ожидают Золотые челюсти и толстенькая вдо-вушка. Вперед!

- Я не хочу вперед. - Балаганову я куплю матросский костюмчик и определю в школу первой

ступени. А нашему водителю я куплю новую машину. Какую марку Вы пред-почитаете? "Линкольн" или "Студе-беккер"? - "Изотта-Фраскини", она практич-ней. - Вы знаете, Бендер, как я Вас ува-жаю, но Вы же ничего не понимаете. Вы знаете, что такое гусь?

Знаете, как я люблю гуся? Я убиваю его одним ударом, как то-реадор я его убиваю! Это опера, ко-гда я иду на гуся! "Кармен". Вы по-нимаете? Это опера... Нож-ка...шейка...крылышко... - Старик стал невозможен. Приведите сюда этого симулянта.

*** - Я часто бывал несправедлив к по-койному. Но был ли он нравственным человеком? Нет, не был. Это был бывший слепой, самозванец и гусе-крад. Все свои силы он положил, чтобы жить за счет общества, но об-щество не хотело, чтобы он жил за его счет а вынести его противоречия он не мог, потому что имел вспыль-чивый характер. И поэтому он умер. Все. Скажите Вы, Шура. - Международная обстановка... Наш ответ Чемберлену... А я его побил за гири... И еще раньше с ним дрался. - Вперед! Надо идти! Что вы встали, как вкопанные? До ближайшей станции 20 верст, А там - на восток. Ну что?

32

- Я не поеду. Не обижайтесь, но я не верю. Я не знаю, куда ехать. Я остаюсь. - Я тоже хотел сказать... - Как хотите. Что вы будете делать? - Пойду опять в дети лейтенанта Шмидта. - А я "Антилопу-гну"думаю собрать. *** - Северный и южный участки восточной магистрали соединили! Митинг окончен. Приглашаем всех строителей и гостей обедать. - Эй, на шхуне! Вы нехороший чело-век, что Вам стоит достать весь че-модан? Кстати, забыл. Может хотите меня зарезать? Разрубить на части и отправить малой скоростью в разные города? А голову заквасить в бочке с капустой... Так я против. - Можете не пересчитывать. У меня, как в банке. - Хорошая была папка, жалко отда-вать, да деньги нужны. - Вот я и миллионер! Снимайте меня в кино! Сбылись мечты идиота! В дорогу! Летим, Александр Ивано-вич! - Стоп! Не спешить! - Мы пассажиры. Два билета. Первый класс имеется? - Спецрейс. Пассажиров не берем. - Подождите. Я покупаю самолет. Заверните в бумажку, слышите? Видали? Перегибы на местах. Проснитесь, настал день шестой.

Если еще 2 дня не будет приличной пищи, я взбунтую местные племена. Вот что сделаю: объявлю священную Войну джихад, например, Дании. По-вод найдется. Зачем они убили сво-его принца Гамлета? Куплю у англи-чан оружие. Представляете себе ход диких племен в Данию? А впереди я на белом верблюде. Жаль Паниковско-го нет! Ему бы датского гуся, вот бы порадовался старик!

- Проснитесь, Александр Иванович. Вот городок, не уступающий Багдаду, я был тут лет 5 назад, читал лекции о борьбе с абортами. Есть тут 2 заведеньица... Но это не Рио-де-Жанейро. Сегодня же в поезд и на Запад. - С меня хватит, я остаюсь. Пойду на вокзал, сдам чемодан в камеру хранения и устроюсь работать. Сей-час везде нужны хорошие счетоводы. - Разрешите? - Нет, это останется при мне. А это вам на чай за услуги, на па-мять. - Иностранец, что ли? *** Вставайте, граф, Вас зовут из под-земелья. - Очаков? Я больше не буду! - Узнаете? - Командор! - Не обнимайте меня, я теперь гор-дый. - Забурел! Вот забурел, а? - Да. Видите костюм? Европа, класс "А". Безымянный палец моей руки унизан перстнем. Четыре карата. А Вы что? Все в сыновьях? - Все больше по мелочам. Командор! - Скажите, Шура, сколько Вам нужно Денег для счастья?

- Сто рублей. - Нет, не на сегодняшний день, а вообще. Для счастья. Чтоб Вам было хорошо на свете? - Для полного счастья?

33

- Шесть тысяч четыреста. - Получите 50 тысяч.

- Неужели тарелочка? - Да, с голубой каемочкой. Подзащитный принес в зубах. Долго махал хвостом, прежде чем я согла-сился взять. Теперь командую пара-дом. Чувствую себя отлично. - А как же Рио-де-Жанейро? - Ну его у черту! Нет никакого Рио-де-Жанейро, Р Америки нет, и Европы нет. Последний город на земле - это Шепетовка, о которую разбиваются волны Атлантического океана. Мне один доктор все объяснил. Заграница - это миф о загробной жизни. Кто туда попадает, тот не возвращается. - Прямо цирк! Ух, как я теперь за-живу! Бедный Паниковский! Вот бы порадовался! - Прошу почтить его память встава-нием. Прошу сесть. - А Козлевич все-таки собрал "Анти-лопу" и работает в Черноморске. Письмо прислал. Пишет, что живет хорошо. Только денег нет. Просит прислать маслопроводный шланг И зо-вет приехать к себе. Хороший ста-рик. Поеду доставать Ему шланг. - Не надо. Я ему новую машину куп-лю. Давайте подумаем о Вас. Едем в "Гранд-Отель",я там заброни-ровал номер на имя дирижера оркест-ра. Фамилия дирижера знаете как? Шмидт. - Цирк. - Я вас определю в школу 1 ступени- Вы научитесь читать, писать, Вы бу-дете человеком. - Папаша, за полтинник довезешь? - Бросьте, в этой карете прошлого далеко не уедешь. Такси недостать. Придется воспользоваться трамваем. Шура, берегите карманы! - Караул! Украли! Вот он, держите его! Жулик! Карманник! Вор!

Украли! Ридикюль украли! Там пудре-ница! Рубль 75 копеек! Держите его! А ведь там профсоюзный билет. Я ведь член профсоюза... Не выпускай-те его. Ведите его в милицию.

- Я не нарочно. Я машинально. Вот тебе крест! Я не хотел... Я не хотел, я механически, гражда-не.

Командор, до свидания! Я случайно, я не нарочно. *** - Крематорий открывали, беспризор-ного сжигали. Дверь открыли - он танцует, говорит: "Закройте, дует". У Петра Великого близких нету нико-го, только лошадь и змея Вот и вся его семья. Приехал жрец! Любимец Рабиндраната Тагора. Знаменитый ин-дийский йог- Иоканаан Марусидзе! Номера по опытам Шерлока Холмса. Курочка-невидимка. Пророк Самуил отвечает на вопросы. Материализация духов и раздача слонов. - Что такое граждане? Вас тут целая шайка-лейка собралась. Граждане, которые без мягкости, В жесткий ва-гон к себе уходите. Я сейчас к главному пойду. - Это же наши гости, товарищ. Они пришли только посидеть, Мы же с за-водской практики едем. - А в правилах строго воспрещается. Прошу очистить купе. - Что Вы, папаша? Пассажиров ненуж-но линчевать без особой необходимо-сти. Нужно быть гостеприимным. Пой-демте, я Вам все объясню. Удиви-тельно, еще утром мы не были с ним знакомы, а теперь чувствуем себя, как будто знаем его 10 лет. - Согласно законам гостеприимства! - Давно бы так, отец! Этому сухари-ку один шаг до точильного камня. И этот шаг, кажется, уже сделан.

34

- Слушай, поступай к нам в поли-техникум. Стипендия 75 рублей. Бу-дешь жить, как Бог, понял? Каждый день компот дают в столовой. - Нет, я уже кончил один гуманитар-ный вуз. - А теперь чем занимаешься? По ка-кой линии работал? - По финансовой линии. - Счетоводом? Инкассатором? Касси-ром? - Нет, Рая, я не служу. Я миллио-нер. - Сколько же у Вас миллионов? - Один. - Мало, мало! - Мне хватает. - Все без обмана. В каждой пачке 10 тысяч. Миллион, без какой-то мело-чи. - Здорово! - Вот так, Саша. Живу, как бог, или как полубог, что, в общем, одно и тоже. - А сколько мы должны за чай? - Брось, старик, что за счеты. Сколько мы выпили? Пойду, узнаю У проводника, как там наши вещички. - Мне тоже надо вещички посмотреть. - Куда это все побежали? - Что вы, черти, приуныли? Куда Вы, Раечка? Давайте споем что-нибудь железное. У меня прелестный, волж-ский бас. Подождите, я пошутил. Я трудящийся. Дирижер симфонического оркестра. Верьте мне, я сын лейте-нанта Шмидта. Мой папа турецко под-данный... *** - Я обманул, Вас, Адам.

Я не могу Вам купить ни "Изотту-Фраскини", ни "Испано-Сюизу", ни даже"Бьюик". Государство не считает меня покупателем. Интересуется, как заработаны мои деньги. Единствен-ное, что можно было бы Приобрести - рухлядь, как "Антилопа". - Вот если б еще подержанный маслопроводный шланг...

- Шланг я Вам привез. И еще какой-то автохлам. - Теперь мне никаких"Бьюиков" не надо! - Знаете новость? На каждого граж-данина, даже партийного, Давит ат-мосферный столб весом 214 кило? - Ну и что? - Как что? Это медицинский факт. С недавнего времени мне стало тяже-ло. 214 кило! Давят круглые сутки, плохо сплю. Мне очень плохо. Меня никто не любит, Как говорил Пани-ковский. Почтим его память встава-нием. Поехали. - Куда? - Куда угодно. - Знаете, Адам, вчера ко мне подо-шла старуха и предложила купить вечную иглу для примуса. Я не ку-пил. Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно. Я хочу уме-реть. У меня налицо пошлые признаки влюбленности: Послушайте, что я на-кропал вчера ночью: Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. И только утром, на рассвете я вспомнил, что этот стих уже написал А.Пушкин. Какой удар от классика! - А Вы были у нее? - У Зоси Викторовны? Нет, и не пой-ду. По причине Гордой застенчиво-сти. Я ей послал телеграмм на 350 рублей из разных городов страны и не получил ответа даже на полтин-ник. Я! Которого любили домашние работницы, Домашние хозяйки, вдовы и даже одна женщина – зубной тех-ник. Нет, я туда не пойду. До сви-дания, Адам. - Куда Вы? Может подвезти? *** Зося... Я приехал и отмахнуться от этого факта нельзя. Вы знаете, Зося, на каждого человека Давит атмосферный столб весом 214 кило? - Печальный влюбленный. - Да, я типичный Евгений Онегин. - Он же рыцарь, лишенный наследст-ва. - Ну, какой там рыцарь!

35

Не сердитесь на меня. Примите во внимание атмосферный столб. Кто муж на меня, он давит сильнее, чем на других граждан. - Это от любви к Вам. И потом я не член профсоюза, от этого тоже. А еще потому, что Вы врете больше Других граждан. - А может нет никакого столба? Все это мои фантазии. Поймите, мне 33 годы - возраст Христа. А что я сделал до сих пор? Учения не соз-дал, учеников разбазарил, мертвого Паниковского не воскресил. - Ну, до свидания. Мне в столовую. - Я тоже пойду, съем каких-нибудь щей. - Там только для студентов. - Познакомьтесь. - Перикл. Фимиди Перикл. - Бендер Задунайский. - Вы еще и Задунайский? - Вы то же теперь не только Синиц-кая, судя по носкам? - Да, Я Синицкая-Фимиди. - Уже 25 дней. Серебряная свадьба. - Мне нравится Ваш муж. - Мне самой нравится. - Иногда бывает, что молодость про-ходит совсем не так, как представ-лялось раньше. И жизнь оказывается грубой и низкой, Как басовый ключ. В этом флотском борще плавают об-ломки кораблекрушения. А Вы, собст-венно, по какой линии работаете? - Руководитель коллектива Железно-дорожных художников. - Коллектива, я так и думал. Пойду, пожалуй, чтобы не помешать вам выделять желудочный сок. Столь необходимый для здоровья. - Увели девушку! Прямо из стойла увели! Представитель изоколлектива увел девушку. У единоличника - мил-лионера. Тоже, апостол Павел нашел-ся! Адвентист 7-годня! Бессребре-ник! Повешусь! Убивать надо таких толстовцев! *** - Мне только справку! Мама! Дядя! Мне посылочку обратно на минуточку! - Мы не выдаем обратно посылок, то-варищ. - Как? Уже отправили? Я час тому назад сдал! - Обратно посылок не выдаем! - Минуточку! Ведь это моя посылка. Я ее сдал, я ее хочу взять назад.

Я хочу вложить баночку варенья из Райских яблочек дяде. Дядя будет очень обижен, товарищ! - Ничего с Вашим дядей не будет. - Вы не знаете моего дядю! Мой дядя самых честных правил. Я бедный сту-дент, заочник. Нищее детство в Кре-менчуге. Дядя грудью меня вскормил. Умоляю Вас как общественника, Как человека! - Где мне ее сейчас искать? - Там. - Там 3 тонны посылок. - Мой дядя! Он не перенесет.

Ладно, не звери, не леопарды. - Только так больше никогда не де-лайте. - Никогда не сделаю. Честное слово! Довольно психологических эксцессов, самобичеваний и самокопаний.

Пора начинать трудовую буржуазную жизнь. В Рио-де-Жанейро! *** - Салют вам, сеньоры! Бонжур, друзья! Но, но, без рук! Парижские сувениры! Они скрасят ва-шу серую пограничную жизнь. *** Бранзулетка! Но-но! Я буду жало-ваться на вас в Большой Хурулдан! Вот для вас, панове. Ах такое отно-шение? Эксплуататоры трудового на-

36

рода! Отойдите! Сигуранца прокля-тая! Интеллигентного человека! *** - Господа присяжные заседатели! Не надо оваций. Графа Монте Кристо из меня не вышло. Придется переква-лифицироваться в управдомы. Конец.

На портал про кино VVORD.RU. Здесь нельзя скачать фильмы, зато Вы смо-жете перечитать тексты фильмов и вспом-нить любимые моменты.

http://vvord.ru/year/2008/