احملبة سر كيف ميكن أن يكون لديك حميمة دائمة

سوف تساعدك مادة هذا الكتابعلى اإلجابة مبوضوعية:

»هل أنا شخصيا مستعد للزواج؟و

»هل حبنا ناضج مبا فيه الكفاية للحفاظ على حياةزوجية وعالقات جنسية هادفة مدى احلياة؟«

إذا لم تكن قد بدأت بطرح هذهاألسئلة، فقد آن األوان

لطرحها اآلن.

احملبة سر

سر احملبةجوش ماكدويل

ترجمةاليكس حمام)Alex Hamam(

LIVING BOOKS.Tyndale House Publishers, Inc

Wheaton, Illinois

إلى جيم ودوريس يود، والدي زوجتي،بكل احملبة واالحترام والتقدير العميق

جلعل أطفالهما منوذجا لسر احملبة. بكل امتنان،سوف نستفيد عائلتي وأنا بقية حياتنا

بسبب محبتهما ومنوذجهما.

احملبة سر

احملتويات

املقدمة .................................................

القسم I. أنت هو السر!شيء أكثر ........................................................ .1

البحث عن السيد املناسب .......................................... .2صورة ذاتية مناسبة وحقيقية ..................................... .3

احملافظة على وضوح القنوات .................................. .4التحول إلى متكلم أفضل ......................................... .5

حل النزاع ...................................................... .6تعلم أن تغفر .................................................... .7

أن تصبح جديرا بالثقة ........................................... .8

التجاوب مع السلطة ............................................. .9فيما يتعلق بهذه الفضائح السرية ................................. .10

تغذية روحك .................................................... .11عامل الضغط ................................................... .12

جتنب العبودية املالية ........................................... .13لكم، لي، ولنا ................................................... .14

القسم II. احلب الناضج هو املفتاح الرئيسي`مقدمة: إدراك وفهم احلب الناضج ......................................

تكيف احلب نحو الشخص بإجماله .15.................................. .G. I. V. E تهجئة كلمة عطاء .16

إظهار االحترام والوقار ........................................... .17دون شروط ...................................................... .18

بهجة االجتماع معا ............................................... .19يجب أن تكون واقعيا ............................................ .20

موقف وقائي .................................................... .21حتمل املسؤولية ................................................ .22إظهار االلتزام .................................................. .23ال .................................................... النمو الفع .24

احلب اخلالق ................................................. .25اخلامتة ........................................................ .26

مالحظات .........................................................

احملبة سر املقدمة

كثيرا ما يسألني الناس قائلني، »أليس من الصعب على زواجكما أن جوش يضطر للترحال كثيرا؟« أو يوحي بعض الناس قائلني، »أال تعاني عالقتكما من برنامج جوش املشغول دائما بالتحدث؟«

سوف اعترف أني أحب بقاء جوش في البيت لفترات أطول – لكن وجوده في البيت كل مساء لن يغير من جودة وقيمة زواجنا. يظهر جوش مرارا وتكرارا، في الكثير من الطرق اخلالقة واملبتكرة، أن األوالد وأنا عميقا إحساسا مينحنا ذلك واختبار معرفة يكن. لم أم معنا أكان سواء حياته، في األولى األولوية باألمان بأننا لن نبدل بأي شيء آخر في حياته! كما ترون، يعيش جوش على أسس يومية حسب ما سوف

يشاركه بهذا الكتاب فيما يتعلق باحلب والزواج والعالقة اجلنسية واألبوة.

البداية، عمل جوش جاهدا كي يجعل املمتازة تتطلب جهدا. منذ الزوجية العالقة أن به من املسلم زواجنا 150 % أكثر إثارة مما استطيع تخيله. فال عجب إذن إني أحببت إعطائه 150 % باملقابل.

يشارك جوش في هذا الكتاب من كل قلبه وأبحاثه ما كان قد تعلمه عن كون املرء الشخص الصحيح أنها سوف أعرف إني الناضج. احلب لعالقة رئيسيا أحد عشر مفتاحا أيضا يقدم إنه زوجة. أو كزوج

تفيدكم ألنها أفادتنا وما زالت تفيدنا.

دوتي ماكدويل)Dottie McDowell(

احملبة سر

I القسمأنت هو السر

كيف تكون الشخص املناسب

في عالقة محبة

احملبة سر الفصل األول

شيء أكثر

بينما كنت أعمل في وقت متأخر في إحدى الليالي، قطع تركيزي رنني الهاتف املتواصل.»السيد ماكدويل؟«

كان من الواضح أن الصوت كان صوت إمرأة شابة بالكاد تنتظر اإلجابة.»لقد ذهبت إلى الفراش مع خمسة رجال مختلفني في أخر خمس أمسيات يا سيد ماكدويل. أنا الليلة أجلس وحيدة على الفراش بعدما انتهى كل شيء واسأل نفسي، ’ هل هذا كل شيء في املوضوع؟ ‘» تهدج صوتها وهي تختم قائلة، »أرجوك

أخبرني إن كان هناك املزيد.«فأجبتها، »نعم يوجد املزيد. إنها تدعى احلميمية.«

قد تكونني أنت اآلن مثل تلك املرأة الشابة تسألني نفسك، »هل هذا كل شيء في املوضوع؟« أنت تعتقدين أنه لديك عالقة وتكتشفني أن شريك هذا املوعد يبحث عن لقاء لليلة واحدة فقط. أنت متزوجة وتتوقني لعشاء على أنوار الشموع، وكل ما تستطيعني احلصول عليه من شريك حياتك بضع آهات وهو يشاهد مباراة كرة قدم. قد تكون شخصا قد انفصلت أو حصلت

على الطالق لتوك ولكنك تسترجع ذكرياتك وتسأل نفسك، »هل هذا كل شيء في املوضوع؟«

إذا كان ذلك هو السؤال الذي تطرحه، فأنت لست وحدك. البحث عن احلب احلقيقي هو املوضوع الرئيسي في معظم األغاني التي يقرؤها املاليني من الرائجة إنه دماء احلياة ملعظم القصص املشهورة ويجري حتت اجتاهات خفية في كل فلم تقريبا. البشر. تصرف املاليني من الدوالرات على احلمالت الدعائية املؤسسة كلية على رغبتنا باحلميمية. كل من املسلسالت الدرامية اليومية واألفالم احلميمة تعكس وتضرم أحالمنا من جديد. وإذا ما كنت تريد فعليا أن تصبح غالبا كمتكلم، فجهز نفسك

حللقات دراسية ومؤمترات عن أساليب تتعلق بالنجاح في احلب والعالقة اجلنسية والزواج.

اللوحات اإلعالنية عن موضوع »العالقات اجلنسية في أزور اجلامعات، فأني أضمن جمهورا محتشدا عندما تتكلم عندما حدها األقصى.« على الرغم من أنني استخدم مواضيع رئيسية أقل إثارة عندما أتكلم للشبيبة في الكنائس، إال أني أعرف

أن كالمي حول احلب والعالقات اجلنسية يجذب انتباه احلضور.

حقيقة أنك تقرأ هذا الكتاب يثبت أن انشغالنا الهائل بإيجاد احلب احلقيقي هو أمر غير ناجح على نطاق واسع. يبقى احلب )Dr. Leo Buscaglia( احلقيقي محيرا ومراوغ في أفضل حاالته. يكتب الصحفي واملؤلف املشهور الدكتور ليو بوسكاغليا

قائال:

لقد درنا الدورة الكاملة. نحن ما زلنا مستمرين بترك العائلة وترك القيم األخالقية وترك كل األمور التي كلها خير، األمور التي نسميها بالتفاهات. لقد جربنا كل شيء – العالقات اجلنسية غير الشرعية والزيجات املتعددة. لكننا وجدنا أن كل تلك األمور تركتنا نشعر بالوحدة والفراغ فقط. لذلك أصبحنا اآلن نبحث من جديد عن تلك القيم القدمية وبدأنا ندرك ونفهم أنه

من املمكن أن يوجد فيها بعض احلقيقة. 1

العالقات اجلنسية ليست كافيةأنت وأنا نعرف أن إحدى تلك القيم القدمية هي احلميمية. تلقت آن الندرز )Ann Landers( إجابات ال تصدق عندما سألت، »هل تفضلن املعانقة الودودة بدال من العالقة اجلنسية؟« أجابت وأكدت أكثر من 64000 من ال 90000 إمرأة ممن سألن هذا السؤال، »املعانقة الودودة أو اللمسة اللطيفة والرقيقة أهم بكثير من العالقة اجلنسية.« 2 على الرغم من أنني لست مقتنعا أن تلك اللواتي أجنب على السؤال يفضلن بكل صدق أحد االختيارين بدل اآلخر، إال أنه من الواضح أن تلك اللواتي جتاوبن مع

احملبة سر السؤال عبرن عن لهفة وحنني للحميمية في العالقة اجلنسية.

هل عانقت أحدا اليوم؟ إذن أنت سوف توافقني مع الدكتور جيروم شيرمان )Jerome Sherman( عندما قال، »كوننا بشر، فإننا نحتاج للدفء والتقارب في عالقاتنا. إنها رغبة بشرية أساسية. العملية اجلنسية بحد ذاتها هي عملية آلية.« 3

ومع ذلك، هل ذلك صحيحا بالنسبة للرجال أيضا؟ أليس من املفروض على الرجال أن يكونوا مهتمني بالعالقات اجلنسية على نحو رئيسي؟

تعترف الدكتورة جويس بروذرز )Dr Joyce Brothers( الطبيبة النفسية املشهورة وطنيا متكلمة عن نتائج أسئلة آن الندرز، فتقول، »النتائج دقيقة. منذ فترة طويلة جدا – منذ الزمن الفيكتوري – والرجال والنساء ميارسون العالقات اجلنسية حتى الناس يدفعها التي العملة هي اجلنسية والعالقة اللمس، رغبة جميعنا متتلكنا املعانقات. أو اللمسات على يحصلون

للعاطفة.« 4

نحن فعليا نعرف القليل جدا عن احلب والعالقات اجلنسية، أليس كذلك؟ النسبة الوطنية للطالق ما هي إال مؤشر واحد على أنه ما زال لدينا طريق طويلة لقطعها قبل أن نحل كل األلغاز. حتى اخملتصني في هذا اجملال يعترفون بذلك.

)Johns Hopkins( اخملتص بالعالقات اجلنسية والتوالد في جامعة جونز هوبكنز )Dr. John Money( يعترف الدكتور جون مونيالعالقات عن التكلم السهل جدا من أصبح ألنه احلب وعالقات احلب مبشاكل اهتماما تولي األبحاث بدأت »بالكاد قائال،

اجلنسية. لكن ما يهم الكائنات البشرية فعليا هو احلب والعالقات البشرية.« 5

إفالس احلريةاكتشفت أثناء مشورتي ملئات األزواج أن املشكلة الكبرى هي ليست الكبت منذ العصر الفيكتوري. بدال من ذلك، اعترف األزواج قائلني إن املتعة والعاطفة لم تعد موجودة في العالقات اجلنسية. يدعم هذا االكتشاف االخصائيون مبعاجلة األمور

اجلنسية أمثال رالو ماي )Rollo May( الذي كتب في كتاب احلب واإلرادة )Love and Will( قائال:

... بل احلقيقة، نحن نادرا ما يرى اخملتصون مبعاجلة األمور اجلنسية اليوم املرضى الذين تبدو عليهم أعراض الكبت اجلنسي جند الناس الذين يأتون من أجل املساعدة يعانون من األعراض العكسية: التكلم كثيرا عن اجلنس وممارسة الكثير جدا من األنشطة اجلنسية، وال يوجد أي شخص على وجه التحديد يتذمر من حترمي احلضارة / الثقافة فيما يتعلق مبمارسة العالقات اجلنسية الكثيرة مع الكثير من األشخاص كما يرغبون. لكن ما يتذمر منه مرضانا هو عدم اإلحساس بالعاطفة. الشيء العالقات اجلنسية الكثير من التحرر. بهذا يتمتع كثيرا أنه ال يوجد أي شخص يبدو املناقشة بذروة هذه املتعلق الغريب

والقليل من املعاني أو حتى املتعة الناجمة عنها! 6

األسلوب ليس هو احللاملزيد من املعلومات التفصيلية حول آليات وتقنيات العملية اجلنسية وحتديد النسل ليس هو احلل. يقول اخملتصون مبعاجلة

:)William Masters and Virginia Johnson( األمور اجلنسية املشهورون عامليا ويليام ماسترز وفيرجينيا جونسون

من كل األفكار الرئيسية العامة املتعلقة باألمور اجلنسية والتي كانت تنشر على نحو عمومي في السنوات األخيرة، ال توجد أية فكرة منها مؤذية أكثر من فكرة أنه ميكن »شفاء« العالقة اجلنسية الضعيفة بتعلم األسلوب من كتاب – أي كتاب كان. ... التشديد على األسلوب هو امليزة للكثير مما ميرر من نصائح جيدة في الوقت احلالي. لن يحدث أي شيء جيد في الفراش بني الزوج والزوجة ما لم تكن األمور اجليدة قد حصلت قبل ذهابهما إلى الفراش. ال يوجد أي مجال ألي أسلوب جنسي جيد ميكنه معاجلة عالقة عاطفية ضعيفة. حتى يتمتع كل من الرجل واملرأة ببعضهما البعض في الفراش، فإنه يجب على كليهما أن

احملبة سر يرغبا في أن يكونا في الفراش – مع بعضهما البعض. 7

االحتياج احلقيقي في الوقت احلالي هو القدرة على إعادة العاطفة واملتعة واحلميمية التي يجب أن تدوم وتستمر في العالقات. لكن بدال من ذلك، فإن معظم الناس مستعدون لبذل املزيد من الوقت واألموال والطاقة ليصبحوا شركاء أفضل في العملية اجلنسية ولكنهم يهملون تغذية ورعاية املهارات اجلوهرية لالهتمام واحملبة واملشاركة. عندما تفشل األساليب اجلديدة، فإن املسؤولية وااللتزام، إن منحت املقادير العادلة من الوقت والطاقة، فإنها سوف تعيد احلميمية واملتعة وهما أمران جوهريان

وهامان جدا في العالقة الزوجية.

ترتيب األمور بالطريقة الصحيحةبإمكانك وصف العالقة الزوجية على أنها »محبة وزواج وعالقة جنسية.« هذا بكل بساطة وضع الترتيب العام للعملية التي تتطور فيها العالقة الهادفة بني رجل وإمرأة. سوف نركز خالل كل هذا الكتاب على القيم واخلصائص املميزة اجلوهرية والهامة للعالقات والعالقات الزوجية الدائمة حتى ميكنك البدء بالتركيز عليها بدال من التركيز على البراعة اجلنسية الفائقة. هذا سوف يساعدك على جتنب الكثير من »الطرق اخملتصرة« املغرية للمحبة واحلميمية ولكنها تقود إلى طريق مسدود وغير نافذ. وسوف يساعدك على االنضمام مع شريك احلياة لتجسيد القيم واخلصائص املميزة اجلوهرية والهامة التي سوف تساعدك

على جتنب الوقوع في شرك العالقات اجلنسية غير الشرعية – أو الطالق إذا كنت متزوجا.

ميكن وصف هذا الكتاب بأنه عملية ذات خطوتني. سوف نستكشف أوال خصائصك الشخصية املميزة، وما الذي حتتاجه كي تكون الشخص املناسب في عالقة احملبة. كما ترى، فإن سر احملبة هو أن تكون الشخص املناسب لشخص آخر. سوف ندرس ونتفحص في اجلزء الثاني من هذا الكتاب اخلصائص املميزة للحب الصادق واألصلي – القوة الوحيدة الدائمة في العالقة. سر

احلب في حده األقصى والعالقة الزوجية والعالقة اجلنسية هو احلب الناضج املعبر عنه بالعالقة امللتزمة.

استبداد اخلوفاعتقد انه يوجد نوعان من اخلوف مينعان الكثير من الناس من اختبار احلميمية ومتعة العالقة الدائمة.

أحدهما اخلوف من أن ال تكون جديرا باحلب أبدا.واآلخر هو اخلوف من عدم قدرتك على احلب أبدا.

احلقيقي احلب بيوتنا. نحن ال نطور عادات احلب كنموذج في انهيار اخلوف هو النوعني من لتواجد هذين الرئيسي السبب الة – واألكثر حتديدا هو مراقبة كيف يعبر والدانا واألصلي بطريقة آلية. نحن نتعلم احلب عن طريق مراقبة أدوار النماذج الفع

عن حبهما لبعضهما البعض على أسس يومية.

قال في النمو. وحيوي في سنوات أن احلب مهم جدا احلقيقة هي )Dr Benjamin Spock( بنجامني سبوك الدكتور يقول خطابه الرئيسي الذي ألقاه في مؤمتر عن األطفال والشبيبة في البيت األبيض في منتصف القرن املاضي، »هذا ليس مجرد كالم عاطفي. بل احلقيقة هي أن األطفال الذين يعانون من حرمانهم ملدة طويلة من الرفقة والعاطفة ... قد يذبلون جسديا وعاطفيا. إنهم يفقدون كل املتعة بعمل األشياء ورؤية الناس. ... مثل هذه املآسي تكون نادرة، لكنها تثبت بكل تأكيد أن احلب

حيوي وهام كأهمية السعرات احلرارية في الطعام.«

بعد متضية وقت طويل بالعمل مع الشباب املضطربني عاطفيا، كتب الدكتور ليو بوسكاغليا )Dr. Leo Buscaglia( قائال:

يوجد أشخاص يستسلمون – بكل ما في الكلمة من معنى – وهم في عمر مبكر ألنهم لم يختبروا احلب فعليا. إنهم ال يعرفون كيف يشاركون بحبهم هذا، وال يعرفون كيف يقدمونه وال يعرفون كيف يتلقونه. لكن إذا حاولت أن متد يدك وتلمس أحدهم، فإنه يصرخ، وتنتابه نوبات من الغضب والهيجان، قائال – »ال تلمسني.« ... إنه درب حياة صعب جدا، والبعض منهم

قد ال يعود أبدا منه. 8

احملبة سر أنهم ال يستطيعون أو إعطائه. القدرة على تلقي احلب ومفتقدون ما ينمو بعض األشخاص وهم عاجزون عاطفيا كثيرا إعطاء ما ال ميتلكونه. من ناحية أخرى، كلما ازداد احلب الذي كنا نتلقاه مجانا من أهلنا، كلما ازدادت قدرتنا على السماح

ألنفسنا مبشاركة هذا احلب. لكن يجب أن نكون على اجلانب املتلقي للحب أوال.

من املهم أيضا أن يؤمن الطفل أنه ليس »والداي يحباني« فقط، ولكن أيضا، »والداي يحبان بعضهما البعض.« ألنه إذا افتقد األطفال رؤية منوذج احلب يتجسد في بيوتهم، فإنهم ينمون وهم ال يعرفون فعليا كيف يعطون أو يتلقون احلب.

الكثيرين منا نشأ في الوقت احلالي بدون هذا النموذج األبوي التثقيفي. نتيجة لذلك، فنحن نخاف بطريقة شعورية أو ال شعورية من الدخول في عالقات قريبة جدا كعالقات الزواج. إذا كان هذا النموذج من احلب مفقودا في بيتك، فأنت لم تتعلم أبدا كيف حتب، وفكرة أن حتب شخصا ما والعيش مع ذلك الشخص بقية حياتك تصبح مرعبة ومخيفة. على الرغم من أنك تتوق وحتتاج لدفء وحميمية عالقة حب عميقة، فأنت كثيرا ما جتد نفسك أنك تتراجع وتنسحب. حتى أنك قد تدير ظهرك

وتهرب من التورط العاطفي الذي يبدو أنه يتجه نحو الزواج.

عبر أحد الطالب عن خوفه من احلب بهذه الطريقة قائال، »قبل أن أصبح مسيحيا، كنت خائفا أال أكون محبوبا أبدا. ما كان مخيفا أكثر هو أنني لم أكن أعرف إذا كان مبقدوري أن أحب أي أحد أبدا. ... كل ما أعرفه إني كنت استغل الناس. كان لدي في

جميع عالقاتي بعض احلوافز اخلفية. نتيجة لذلك، لم أستطع التقرب من أي شخص أبدا.«

عبرت فتاة في السادسة عشرة من عمرها بعدما شاهدت برنامجي التلفزيوني اخلاص، »سر احملبة،« عن خوفها بالطريقة التالية قائلة، »لقد قررت أنني لن أعرف احلب احلقيقي أبدا. لقد شعرت أني لن أقدر أبدا على التأقلم في عالقة.«

الرجاء موجودمنحها البرنامج رجاءا جديدا حيث قالت، »لقد شاهدت برنامجك، ولقد بني لي أنه ليس من املستحيل بالنسبة لي أن يحبني أحدهم فعليا.« هذا هو الرجاء الذي أسسناه في هذا الكتاب – إنه ميكنك التغلب على اخلوف وتصبح حبيبا ناضجا على

الرغم من استعدادك غير الدقيق للحب.

حتى الدكتور ليو بوسكاغليا )Dr. Leo Buscaglia( يقول بوضوح عن الرجاء: »يوجد فرصة ثانية جلميعنا. باحلقيقية، فإن كل يوم يقدم إمكانية الفرصة الثانية.« 9

مع ذلك، فإن هذا الكتاب لن مينحك فرصة ثانية فقط – ولكنه سوف يساعدك أيضا على أن تبذل قصارى جهدك في الفرصة األولى. سواء أكنت شابا يافعا في املدرسة الثانوية أو شخصا بالغا أعزبا، فإنك سوف جتد خطة في هذا الكتاب تساعدك على أن تصبح الشخص الذي تريد أن تكونه – الشخص القادر على إعطاء وتلقي احلب الناضج. حتى ولو أنك صدقت الفكرة القائلة أن العالقة اجلنسية هي »الغراء األفضل« التي جتعل العالقة الدائمة تتماسك وتترابط، وكنت قد احترقت وأرهقت

جراء تلك العملية، فإنه يوجد رجاء لك.

فيه مبا ناضج حبنا »هل و للزواج؟ مستعد شخصيا أنا »هل مبوضوعية: اإلجابة على الكتاب هذا مادة تساعدك سوف الكفاية للحفاظ على حياة زوجية وعالقات جنسية هادفة مدى احلياة؟« إذا لم تكن قد بدأت بطرح هذه األسئلة، فقد آن

األوان لطرحها اآلن.

إذا كنت متزوجا، فإن البحث واحلقائق املقدمة هنا سوف تساعدك على فهم كيف أن اجملاالت املتنوعة في حياتك وفي عالقاتك ميكن أن تتطور وتتحسن قدما حتى تستطيع بناء وتأسيس طريق جديدة نحو عالقة زوجية مرضية وحميمة فعليا.

أخيرا، إذا كنت أحد الوالدين أو كليهما أو مشيرا أو راعيا أو معلما، أو أي شخص يعمل مع الشبيبة أو األشخاص العزاب، فإن

احملبة سر هذه احلقائق سوف تساعدك على مشاركة اخلصائص والسمات املميزة الشخصية الضرورية للتمتع باحلب والزواج وااللتزام

اجلنسي احلميم الدائم.

هل أنت مستعد ألهم مغامرة في حياتك؟ ميكنك البدء ومن هذه اللحظة أن تصبح الشخص املناسب حلياة مليئة باحلب الناضج.

أسئلة للتأمل

ما الذي تبحث عنه في عالقة؟ ما الذي سوف مينحك عالقة زوجية دائمة؟

ما هو اخلوف الذي مينعك من حتقيق احلميمية؟

احملبة سر الفصل الثاني

البحث عن السيد املناسب

ما هي اخلصائص املميزة التي تعتبرينها األكثر أهمية في فتى أحالمك؟ ما هو نوع الشخص الذي برأيك سيكون احلبيب اجليد؟

كشفت إحصائية حديثة أجرتها مجلة صحيفة العائلة )Family Journal( أن احلساسية حتتل أولويات الكثير من النساء في الوقت احلالي. مت اعتبار الرجل الذي لديه إحساس زائد بالرجولة مجازفة ضعيفة فعليا حسب النساء اللواتي أجريت عليهن

اإلحصائية.

يقول البعض منا بكل الصراحة املباشرة عن الشخص املفترض به أن يجعلنا نشعر بالسعادة على وجه اخلصوص. في أحد املؤمترات املتعلقة باألشخاص العزاب في مدينة بورتالند، والية أوريغون، اقتربت مني فتاة شابة يبدو عليها أنها كانت في أواخر العشرينيات من عمرها وقالت، »دعني أريك نوع الرجل الذي أرغب في الزواج منه يا سيد ماكدويل.« وفتحت بتباهي وافتخار قائمة تتضمن تسعا وأربعني سمة مميزة كانت تبحث عنها في الرجل. قلت لها بعد أن تفحصت قائمتها، »أنت ال تريدين

زوجا يا سيدتي، أنت تريدين يسوع.«

مع ذلك، ليس النساء فقط هن من يضعن قائمة تتضمن ما يبحثن عنه في الرجل. اقترب مني في جامعة واشنطن شاب في سنته اجلامعية الثانية وأخرج مفكرته وقال لي، »دعني أريك نوع املرأة التي أرغب في الزواج منها.« كل ما أتذكره من قائمته

املتضمنة أربع عشرة سمة مميزة هو اإلخالص وأن تكون جديرة بالثقة.

اتبعت هذه املرة أسلوبا مختلفا. قلت له، »دعني أطرح عليك سؤاال. كم تعطي نفسك عالمات على هذه النقاط األربع عشرة؟«

فسألني، »ماذا تعني؟«فأجبته، »السمات املميزة التي تبحث عنها في الزوجة املتوقعة، هل هي موجودة في حياتك؟«

رأيته وقد استغرق بالتفكير العميق.إذا ما كنت أنت الشخص ثم تابعت قائال، »املوضوع ال يتعلق كثيرا بإيجاد الشخص املناسب، ولكن املوضوع يتعلق كثيرا

املناسب للزواج. إذا ما أردت ملكة، فيجب أن تكون ملكا. وإذا ما أردت حبيبة صاحلة، فيجب أن تكون أنت حبيبا صاحلا.«

اكتشاف سر احملبة يشبه كثيرا البحث عن نظارة عينيك، لتجدها بعد ذلك جاثمة فوق رأسك، أو البحث عن حلقة مفاتيحك لتجدها بعد ذلك موجودة في يدك. يبحث الكثير منا ويستمر بالبحث عن الشخص املناسب، في حني أن األمر يتعلق برمته الرئيسية في كونك الشخص املناسب. لذلك جند الكثيرين يبحثون في حني أنه يتوجب عليهم أن يحاولوا ... أن يصبحوا

النوع املناسب من األشخاص.

أن ندرك ونفهم أن حياة حبنا سوف تكون دائما مع ذلك، كيف ميكننا أن نصبح األشخاص املناسبني؟ أوال، من املهم جدا انعكاسا خلصائصنا وسماتنا الشخصية املميزة.

أنت تصبح معياراعندما يعلق أحدهم قائال، »ال يوجد أية إمرأة أو أي رجل جيد باجلوار،« فإني أجيب دائما، »قد يكون العيب فيك أنت وليس في قلة النساء اجليدات أو الرجال اجليدين.« إني أدرك أن ذلك قد يكون دواء قويا للبعض، لكن احلقيقة هي أن الرجال والنساء

اجليدين يجذبون الرجال والنساء اجليدين اآلخرين.

احملبة سر )Dr. Evelyn Duvall & Dr. Reuben Hill( ولدعم ذلك، كتبت عاملتي االجتماع الدكتورة إيفلـيــن دوفال والدكتـورة روبني هيل

قائلتني:عندما يحني الوقت لزواجك، فما الذي جتلبه معك؟ مالبس جديدة؟ حساب في البنك؟ بعض األثاث الذي ورثته؟ قريب أو قريبني ممن تعتمد عليهما؟ وظيفة جيدة مع إمكانية التقدم؟ بغض النظر عما متتلكه من موجودات أو ديون أو عوائق، فإنه يوجد شيء أكثر أهمية بكثير: أال وهو شخصيتك، الطريقة التي تتصرف بها مع الناس واملواقف التي جتلبها معك إلى العالقة

الزوجية.تعتمد نوع العالقة الزوجية التي تقوم بها على أي نوع من األشخاص أنت. إذا كنت شخصا سعيدا وتتأقلم بسرعة، فإن الفرص هي أن زواجك سيكون زواجا سعيدا. إذا ما أجريت التعديالت عن طيب خاطر بدال من عملها وأنت متضايق، فأنت من املرجح ستجعل التعديالت على زواجك وعائلتك مقنعة ومرضية وكافية. إذا ما كنت غير راض وتشعر باملرارة حيال ذاتك في

احلياة، فيجب عليك أن تتغير قبل توقع أن تعيش بسعادة لألبد بعد ذلك. 1

تستنتج كل من دوفال وهيل أن الكثير من اللوم يلقى على التعاسة في العالقات الزوجية بسبب اختيار شريك احلياة غير املناسب أو املشاكل املالية أو التأقلم والتعديالت اجلنسية أو الديانة. بالواقع، إنهما تقوالن، تتفرع التعاسة مما جلبته معك

إلى العالقة الزوجية. 2

أنهما تشددان على حاجتك لإلقدام على الزواج وأنت »مستعد كي تعني الكثير والكثير جدا ملن اخترته. النجاح في عالقتك املميزة للشخصية حتب. هذه اخلصائص وأن أن حتب والقدرة على السعادة عادات التوحيد في يعتمد على عمل الزوجية

العاطفية الناضجة هي أفضل مهر زواج ميكنك إحضاره إلى العالقة الزوجية.«

هذا ما هو مؤكد عليه في كتاب حياتكما معا ملؤلفه إليوف نيلسون )Your Life Together by Elof Nelson(: »النجاح في العالقة الزوجية يعني أكثر بكثير من إيجاد الشخص املناسب. أن تكون الشخص املناسب هو حتى أمر أكثر أهمية. لقد سوف الذي بالشخص كثيرا االهتمام بدون الكامل الشريك عن يبحثون الستشارتي يأتون الذين الشباب أن اكتشفت

يحصل عليه هذا الشريك الكامل.« 3

ومتييز ما هي مجاالتك إدراك رائعا. وعملية أنت نفسك شخصا تكون أن رائع‘ فيجب بالزواج من شخص ترغب إذا كنت الشخصية احملتاجة للتحسن هي عملية بسيطة للغاية. اكتب قائمة باخلصائص املميزة التي ترغبها في الشريك. ثم بعد

ذلك، قم مبقارنة نفسك مع كل واحدة من تلك اخلصائص املميزة.

تتكون العالقة الزوجية من عملية االلتزام باألخذ والعطاء معا فقط؛ يجب أن تكون راغبا في أن تعطي بقدر ما ترغب بأخذه بالتمام والكمال. وكما قال أحد االختصاصني، »يوجد أمران يسببان التعاسة في العالقات الزوجية – الرجال والنساء!«

نستحق ما نحصل عليهنحن نستحق ما نحصل عليه. على الرغم من املبالغة املفرط بها للمؤلف بوب فيليبس )Bob Phillips( من أجل التشديد

على وصف التباين بني ما نبحث عنه وما الذي نحصل عليه فإننا لن جند فيه ذلك التشابه الكبير فعليا.

الزوجة املثالية: ما الذي يتوقعه كل رجلجميلة ومبتهجة دائما. يكون بإمكانها الزواج من جنم سينمائي مشهور، ولكنها اختارتك أنت. ال يحتاج شعرها

لألدوات التي تستخدم لتجعيد الشعر أو الذهاب إلى أماكن التجميل أبدا. اجلمال الذي ال يذوي أثناء احملن. ال مترض أبدا – وأن يكون لديها حساسية جتاه اجملوهرات ومعاطف الفراء فقط.

اإلصرار على أن نقل األثاث من مكان ملكان آخر مفيد للياقتها ورشاقة جسمها. خبيرة في الطهي وتنظيف البيت وإصالح السيارة والتلفاز وصبغ البيت والبقاء صامتة.

احملبة سر الهوايات املفضلة: قص األعشاب في احلديقة وإزالة الثلج عن املمر.

تكره بطاقات الصراف اآللي وبطاقات االئتمان. جملتها املفضلة، »ماذا ميكنني أن أفعل لك يا عزيزي؟«

تعتقد أنك متتلك عقل اينشتاين ولكنك تبدو مثل ملك جمال العالم. تتمنى أنك تخرج مع األصدقاء كي تستطيع القيام ببعض أعمال اخلياطة.

حتبك ألنك مثير جنسيا بشكل كبير.

ما الذي يحصل عليهتتكلم 140 كلمة في الدقيقة مع حلظات عاصفة تصل فيها إلى 180 كلمة.

كانت ذات مرة عارضة أزياء ألعمدة من الوزن الثقيل. أكلها خفيف – ما أن يبدأ جسمها بالنحافة، حتى تبدأ باألكل كثيرا من جديد.

عندما يكون هناك دخان، فإنها موجودة هناك – تطهو. إنها جتعلك تعرف أن لديك عيبان: كل ما تقوله وكل وما تفعله.

مهما فعلت لشعرها فإنه يبقى وكأنه حدث انفجار في مصنع للصوف الصخري. إذا ما ضعت، فافتح محفظتك – وسوف جتدك على الفور.

الزوج املثالي: ما الذي تتوقعه كل إمرأةسيكون متحدثا ذكيا ورائعا.

رجال حساسا جدا – من النوع اللطيف واملتفهم واحملب بحق. رجال يعمل بكل جهد وجدية.

رجال يساعد في األعمال املنزلية كغسل األطباق وتنظيف السجاد واالعتناء باحلديقة. رجال يساعد زوجته في تربية األطفال.

رجال ميتلك القوة العاطفية واجلسدية. رجال ذكيا كاينشتاين ولكنه يبدو مثل روبرت ريدفورد )جنم سينمائي(.

ما الذي حتصل عليهرجل يصطحبها إلى أفضل املطاعم دوما لتراها فقط. وقد يجعلها تدخل إلى املطعم ذات مرة.

ال يعاني من قرحة في املعدة؛ إنه يسببها لآلخرين. كلما اختمرت فكرة في ذهنه، فإن األمر برمته يكون شيئا تافها.

إنه مشهور بعمل املعجزات – ألن املعجزة حتدث عندما يعمل. إنه يدعم زوجته في األسلوب التي هي معتادة عليه – إنه يسمح لها بالبقاء في عملها.

إنه مضجر جدا لدرجة أنه يصيبك بالضجر حتى املوت حتى وهو ميتدحك. حتدث له نوبات صمت جتعل حديثه يبدو ذكيا. 4

بالطبع أنت فهمت ما املعنى من وراء ذلك. القاعدة الذهبية للزواج الناجح قد تقول شيئا مثل التالي: بغض النظر عما ترغبه من خصائص مميزة من الشريك، فيجب أن تطور ذلك في ذاتك أوال.

الزوجية العالقة تطوير باحلقيقة، بل واجلهد. الوقت يتطلب باالهتمام ومليئة وهادفة زوجية محبة وتأسيس عالقة بناء الة لتحويل أمناط السلوكيات األنانية املكتسبة أثناء املواعدة إلى يستمر مدى احلياة. يتطلب األمر بكل بساطة جهودا فع

نوع من احملبة الالأنانية التي تشكل األساس للعالقة الزوجية اجليدة.

احملبة سر بينما أنت تقرأ الفصل التالي، أبق في بالك السؤالني التاليني: )1( ما نوع الشخص الذي يجب أن أكونه؟ )2( ما هي اخلصائص املميزة التي يجب أن أؤسسها في حياتي لبناء عالقة زوجية وجنسية هادفة ومليئة باحلب؟ الصورة الذاتية اجليدة هي نقطة

البداية بكل تأكيد. دعونا نعرف كم سليمة وجيدة صورتك الذاتية احلالية؟

أسئلة للتأململاذا من املهم برأيك أن تكون فخورا بالشخص الذي حتبه؟

احملبة سر الفصل الثالث

صورة ذاتية مناسبة وحقيقية

هل جعلت في يوم من األيام أحدهم يرى الصور املوجودة في محفظتك؟ بينما كنا نتجمع حول موائد الطعام في اجلامعة، على سبيل املثال، كانت أغلب مواضيع محادثاتنا تنصب على الصديقات. كنت أواعد في تلك الفترة فتاة جذابة جدا، لذلك وبكل فخر سحبت محفظتي ألجعل أصدقائي يشاهدون صورة كوني. وانطلقت اآلهات من جميع الشباب من آهههه وواو

... وكذلك فعلت أنا.

كثيرا ما يكون األهل، وخصوصا األجداد بكل تأكيد، ال يستطيعون االنتظار حتى يطلب منهم أصدقاؤهم أن يشاهدوا صور أوالدهم أو أحفادهم. وبسرعة تفوق البرق وبحماسة منقطعة النظير تخرج الصور للعرض.

... معظم األهل يفعلون ذلك. لكن توجد بالعادة صورة واحدة ال يريدون من أحد رؤيتها. وأنت حتمي صورتك بنفس حسنا احلماسة. قبل أن تكون هناك ولو حتى نصف فرصة إلظهار صورتك املوجودة على رخصة القيادة أمام أحد معارفك، فأنت تغطيها بأسرع من البرق. إنها أبشع صورة واألكثر إحراجا لك. ومن املرجح أنك مقتنع، مثلما أنا مقتنع متاما، أن دائرة السير

في الوالية تبذل أقصى ما بوسعها لتلتقط لوجوهنا أسوأ الصور وأكثرها تفاهة وقباحة.

بقدر ما يبدو الوضع مأساويا ومزعجا، إال أن كل واحد منا يحمل صورة أخرى عن نفسه أهم بكثير من الصور املوجودة على رخص القيادة. إنها الصورة التي يطلق عليها علماء النفس مصطلح الصورة الذاتية – الصورة الذهنية التي منتلكها عن

أنفسنا. هذه الصورة وحدها فقط هي التي حتدد كيف نرى أنأ وأنت أنفسنا أمام األشخاص اآلخرين.

ألن يكون من املثير لالهتمام لو أن وجوهنا وأجسادنا تكون معدلة أو تغيرت بطريقة ما جتعل اآلخرين يروننا بنفس الطريقة ذلك، مع باردا. عرقا يتصبب معظمنا يجعل سوف بذلك التفكير مجرد حقيقتها؟ على أنفسنا بها نرى التي الفعلية وبطريقة ما، فإن ذلك هو ما يحدث فعليا، ألنه ما أن نصل إلى منتصف العمر، فإن وجوهنا )وفي كثير من األحيان أجسادنا(

تصبح على نحو مفاجئ انعكاسا صحيحا ملا نفكر به عن أنفسنا.

من أنت حسب رأيك؟لتهيئة مرحلة مناقشتنا عن الصورة الذاتية، فأني أريد أن أطرح عليك سؤالني.

1.كم هي قيمتك؟ ال أعني بالدوالرات وال بالنقود، ولكن ما هي قيمتك كشخص؟ 2.هل أنت سعيد وتشعر باإلثارة عمن تكون؟ هل تشعر بالشعور اجليد حيال نفسك فعليا؟

الطرق الواعية أو الالواعية التي جتيب بها يوميا على هذين السؤالني حتدد اختياراتك وقيمك واستجاباتك ومواقفك – وبشكل رئيسي الطريقة التي تعيش فيها حياتك. آراؤنا التي تتعلق بأنفسنا تؤثر على كل شيء نفعله.

Dr. Robert C. Kolodney of the( روبرت سي. كولودني من معهد ماسترز وجونســون الدكتور املثال، يقول على سبيل Masters and Johnson( في مدينة سانت لويس، إن أقل من 10 % من معاجلة األزواج تركز على اجلزء اجلسدي من العالقة، على الرغم من أن الزوجني يعتقدان أن هذا هو سبب مجيئها طلبا للمساعدة . تسعون باملئة من املعاجلة تركز على مجاالت

االحترام الذاتي وفن التواصل اخلطابي اخلاص بالعالقات بني األشخاص. 1

تؤثر صورتك الذاتية ليس فقط على الطريقة التي ترى نفسك فيها، ولكن أيضا كيف ترتبط مع أهلك وأصدقائك وشريك

احملبة سر ه ]الرجل[ كما شعر في نفسه احلياة واهلل. قدم كاتب األمثال في العهد القدمي احلل في اإلصحاح 23 اآلية 7 حينما قال، »ألنهكذا هو.« بالتالي، ليس ما تقوله أو كيف يبدو مظهرك من اخلارج هو ما يحدد ما الذي تفعله. يتعلق األمر بالطريقة التي

تفكر فيها بنفسك في أعمق أعماقك – الطريقة التي تشعر بها على »املستوى السري« – التي حتدد أعمالك وتصرفاتك.

عادة ما يشير علماء النفس إلى الشخص أنه ميتلك صورة ذاتية »عالية أو منخفضة، جيدة أو سيئة.« أفضل أن أطلق على الصورة الذاتية مصطلح »سليمة« أو »غير سليمة.« بغض النظر عن املصطلح، فالسؤال احلقيقي هو ما هي الصورة الذاتية

السليمة؟ و كيف يجب أن نرى أنفسنا؟

إذا كنت قد قرأت رسائل بولس الرسول في العهد اجلديد، فأنت سوف توافق أنه لم يتراجع أمام أي أحد. مع ذلك، فإنه كتب أنه يجب على املؤمن »أن ال يرتئي فوق ما ينبغي أن يرتئي« )رومية 12: 3(. كثيرا ما يأخذ املسيحيون في وقتنا احلاضر هذه اآلية لتعني أنه ال يتوجب عليهم التفكير بأنفسهم على أنهم ذوو قيمة عالية. ولكن ذلك لم يكن ما قصده بولس على اإلطالق.

فقد قال أنه ال يجب أن نفكر بأنفسنا »بقيمة عالية« أكثر مما ينبغي.

ل.« دعونا حسنا إذن، كيف يجب علينا أن نفكر؟ يوضح بولس ذلك في نفس اآلية. يجب علينا أن نفكر كي »نرتئي إلى التعقنقول ذلك ببساطة، هذا يعني رؤية أنفسنا من منظور اهلل – ال أكثر وال أقل. »ال أكثر« حتى ال ننجرف وراء الكبرياء والفخر، و »ال أقل« حتى ال نقع في شرك التواضع املزيف. إذن، إذا كنت سوف تفكر حسب التعقل، فأنت بحاجة لرؤية نفسك حسب

املنظور الكتابي.

توقف للحظة وحلل كيف تشعر وتفكر حيال نفسك. على سبيل املثال، هل تفضل كثيرا أن تكون شخصا آخر؟ إذا كان األمر كذلك، فإن منظورك جتاه نفسك بحاجة للتغيير. مع كل قيودي اجلدية، فإنه ال ميكنني التفكير بصدق في أي شخص آخر على وجه هذه األرض أفضل أن أكونه أكثر مني. وهذا يقول شيئا عن الطريقة التي ساعدني فيها اهلل على رؤية األشياء

. النافعة ونقاط القوى والعوائق التي وضعها في

الدوار الروحيالذاتية املناسبة واحلقيقية، فإنه يتوجب علينا ممارسة بضع مبادئ كتابية. قد ملساعدتنا جميعنا للحصول على الصورة تكون هذه الفكرة بالنسبة للبعض منكم فكرة جديدة، لكن األمر األكثر حقيقة حيال نفسك هو ما يقوله اهلل عنك في كلمته، الكتاب املقدس. ال ميكن لعواطفك أو حضارتك / ثقافتك أن متلي عليك من تكون. إذا سمحت لها بعمل ذلك، فإنه ميكن تضليلك بسهولة. أشعر في بعض األحيان إني قريب جدا من اهلل لدرجة إني أكون متأكدا إنني لن استطيع االقتراب منه أكثر من ذلك. وأشعر في أحيان أخرى باإلغراء لتصديق مشاعري السلبية عندما يخبروني أنه توجد مسافة عظيمة بني

اهلل وبيني. فاضطر حينها ملواجهة حتديد تصديق إما مشاعري أو ما يقوله الكتاب املقدس عن حقيقة اهلل.

عندما يقول يسوع، » وها أنا معكم كل األيام« )متى 28: 20(، أو حينما يقول، » ال أهملك وال أتركك« )عبرانيني 13: 5(، فإني أفضل تصديقه بدال من تصديق مشاعري.

يشبه الوضع كثيرا ظاهرة غريبة تدعى الدوار وحتدث أثناء الطيران في بعض األحيان. عندما تعبر طائرة صغيرة في وسط الرؤية للبعد األفقي بالنسبة لكابنت الطائرة، فإنه أو أنها تواجه عاصفة رعدية قوية حتجب مدى أو غيوم كثيفة، ضباب يسقط رأس اجلناح على نحو خطر دون أن يدرك ذلك. إنه قد يشعر أنه متأكد من الطيران على مستوى الطيران املطلوب. لكن

الطريقة الوحيدة ملعرفة ذلك بكل تأكيد هي النظر إلى أجهزته التي ال تكذب.

حواس كابنت الطائرة اخلمس – كل ما يستطيع رؤيته وسماعه واإلحساس به وملسه وتذوقه – قد تكون تقول له أن كل شيء على ما يرام. مع ذلك، إذا كان كابنت طائرة ذو خبرة، فإنه يعرف أنه ميكن خداعه جيدا وسوف يجبر نفسه على الوثوق بأجهزته.

احملبة سر هذه األجهزة هي الدليل الوحيد املوثوق به للواقع املطلق. الطيارون الذين يفشلون في ممارسة هذا االنضباط نادرا ما يحصلون

على فرصة ثانية للنجاة.

اختبر في كل يوم من أيام حياتي املسيحية نوع من »الدوار الروحي.« قد أكون بحاجة لبعض النوم أو التمارين؛ أو أن أحدهم آخر، أثر على عواطفي. إنها تقودني الستنتاج واحد وإلى تصرف واحد فقط. لكن كلمة اهلل تظهر لي شيئا أغضبني مما

وأعاني في تلك اللحظة من أزمة االختيارات: أي دليل يقود للواقعية الذي يجب أن أصدقه؟

كما هو احلال مع الطيار، فإن احليرة في هذا املوقف قد تكون قاتلة. إنها ميكن أن تضعني على مزالج »سباق« روحي – ألتسابق بالتزلج، وبعد ذلك أهبط ثم اصعد ومن ثم أهبط وهكذا. لكن عندما استجمع حواسي ومداركي وألزم نفسي باملبدأ القائل األمر األكثر حقيقة حيال نفسي هو ما يقوله اهلل عني في كلمته، فإني أترك املزالج وابدأ بالنمو من جديد نحو النضوج

باختباري في املسيح.

هل تتذكر أخر مرة قمت فيها بحل لعبة ألغاز؟ أفضل طريقة لالستمرار هي استخدام الصورة املوجودة على غطاء العلبة. يهوى له لقريب ميالده عيد كهدية ألغاز علبتي أحضر له زميل عن أخبرني قد كان داي، ديك إسمه لي، صديقا أتذكر لعب األلغاز. لكن قبل أن يغلفهما، قام بإبدال صورتي غطاء الصورتني. هل لك أن تتخيل مدى اإلحباط الذي شعر به ذلك

الشخص؟مع ذلك، كم من املسيحيني اليوم يحاولون جتميع قطع اللغز في حياتهم – لكن مع وجود غطاء العلبة اخلطأ كدليل لهم. غطاء العلبة من العواطف موجود على غطاء علبة كلمة اهلل، الكتاب املقدس، حيث يجب أن يكون. النتائج التي ميكن التنبؤ

بها ستكون إحباط محض وغير مثمر.

دعونا إذن نتفحص أجهزتنا. دعونا نلقي نظرة أخرى على غطاء علبتنا الروحي. دعونا نراجع بعض األمور التي يقول اهلل أنها حقيقة عنك.

ما هي قيمتك الفعلية؟هل قلت في حياتك، »أني فعال ال يحسب لي حساب. ميكنني أن أختفي ولن يالحظ أو ينتبه أحد لغيابي«؟ يفكر الناس بهذه األفكار من حني آلخر. مع ذلك، فإن الكتاب املقدس يعلن أن اهلل ينظر إلينا بطريقة مختلفة كلية. يقول اهلل في الكتاب

املقدس أنه يراك كشخص عزيز وخاص جدا ألن اهلل خلقك على صورته.

منذ بداية العهد القدمي، نقرأ في تكوين 1: 26 أن اهلل قال، »نعمل االنسان على صورتنا كشبهنا.« وهكذا فعل. وهذا له قيمة كبيرة لقدرتنا على أن نحب وأن منارس إرادتنا واختيار اتخاذ القرارات األخالقية. حتى أن معظمنا ال يتوقف فعليا ولو للحظة

للتفكير كم ذلك هو أمر خاص ومميز.

افرض أنك خرجت خارجا ووقفت جانب شجرة. ميكنك القول أنك مساو للشجرة في القيمة بعدة طرق مبا أنك والشجرة قد خلقكما اهلل على وجه التحديد. لكن يوجد اختالف مهم جدا – لقد خلقك اهلل على صورته. لم مينح اهلل صورته ألي جزء

آخر من خليقته.

أنت مميز أيضا ألن قيمتك وقدرك عظيمان عند اهلل. يقول بولس في كورنثوس األولى اإلصحاح السادس أن اهلل قد اشترانا بسعر نفيس جدا. قيمة أو مقدار الشيء يحدد عادة بالسعر الذي يرغب املرء بدفعه لشرائه أو افتدائه. ال ميكن أن يكون ذلك إال حقيقة عظيمة جدا بالنسبة لك ولي. عندما يسألني أحدهم ما هي قيمتي، فإنه بإمكاني القول بكل صدق وأمانة إن

قيمتي تساوي السعر الذي دفعه اهلل من أجلي أال وهو »يسوع.«

احملبة سر قبل أن أصبح مسيحيا، كان هذا اإلدراك يجعلني أشعر بالتواضع الفعلي. لو كنت أنا الشخص الوحيد احلي على هذه األرض، كان يسوع املسيح سوف ميوت من أجلي أنا وحدي أيضا. إنه كان سيموت من أجلك أنت أيضا لو كنت الوحيد الذي حتتاج لذلك. قالت لي إحدى الفتيات الشابات في داالس، تكساس، »إني أؤمن أن ذلك صحيحا يا جوش. لكن ذلك يعني أيضا أني

سأكون الوحيدة هناك ألدق املسامير في يديه كي أصلبه.«

ماء: إنها ال أنت مميز وذو قيمة عظيمة عند اهلل دون أي ريب. يشدد يسوع على ذلك في متى 6: 26 قائال، »انظروا إلى طيور السماوي يقوتها. ألستم أنتم باحلري أفضل منها.« كان أتباعه يعانون من مشكلة. تزرع وال حتصد وال جتمع إلى مخازن وأبوكم السفقد كانوا مهتيون مبا سوف يرتدونه وما الذي سيأكلونه ويشربونه، وأين سوف ينامون. اختار يسوع الطيور ليوضح فكرته. ماوي يقوتها.« هل رأيت في حياتك إنه يشرح لهم أن الطيور ال تزرع وال حتصد وال جتمع في اخملازن. فيقول لهم، » وأبوكم الس

عصفورا ميوت جوعا؟ ثم بعد ذلك يوصل يسوع لهم الفكرة مباشرة: » ألستم أنتم باحلري أفضل منها.«

تصيبني الدهشة حيال عدد الناس الذين يعتقدون أنه ليس لديهم قيمة حتى كقيمة عصفور. خلقنا اهلل ولدينا قيمة عظيمة. واألساس احلقيقي للصورة الذاتية السليمة هو فهم وقبول القيمة التي منحك اهلل إياها.

بينما أنت تتأمل بهذه احلقيقة، كن حريصا على أن تفهم أن ذلك ليس بسبب أي امتياز من ناحيتك. قيمتك وقدرك مؤسسان ليس على ما تفعله، ولكن على ما فعله يسوع من أجلك. أعمال املسيح احملبة التي عملها من أجلك أظهرت ووثقت في

وثائق قيمتك العظيمة أمام اهلل لألبد.

أفضل من واحد في املليون؟سبب آخر كونك مميزا هو أنك فريد. من األربعة والنصف مليار شخص الذين يعيشون على هذا الكوكب، ال يوجد أي شخص أن تكون شبه شخص تريد والنصف مليار واحد منك فقط، فلماذا بحق السموات األربعة إذا كان يوجد من مثلك متاما. آخر إذن؟ مع ذلك، ميضي معظم الناس حياتهم وهم يحسدون اآلخرين – يحسدون األشياء التي ميتلكونها وبنية أجسادهم وشعرهم وذكائهم وقدراتهم. يجب عليك البدء بتعديل أفكارك نحو حقيقة أن اهلل خلقك شخصا فريدا، وكما قال أحد

األشخاص، »اهلل ال يخلق خردوات.«

فيها وضح فقد »أنا.« بساطة، بكل عنوانها كان قصيدة الشباب أحد كتب فريدا، املرء كون عن إحدى محاضراتي بعد الذي سوف آخر؛ فمن هو ذلك الشخص أن أكون شخصا قائال: لو أمضيت كل حياتي محاوال العميقة جدا الفكرة هذه أن تكون شخصا آخر، فمن الذي سيمضي ميضي حياته ليكون »أنا«؟ تأملوا باملوضوع اآلن. إذا أمضيت كل حياتك محاوال حياته ليكون أنت؟ خلقك اهلل كي تكون أنت فقط ولن يكون أي شخص آخر أفضل منك. منذ األبدية املاضية وإلى األبدية املستقبلية لم يكن هناك ولن يكون هناك أي شخص آخر مثلك. وما أن تدرك كم ذلك يجعلك فريدا على نحو مذهل، فإنه

ميكنك التوقف عن املمارسة املميتة ملقارنة نفسك مع أشخاص آخرين.

يسألني الناس في بعض األحيان ملاذا ال أقوم بعمل أشياء مثل تشك سويندول )Chuck Swindoll(. أو ملاذا ال أقوم بالتعليم مثل جون ماكارثر )John MacArthur(. أو ملاذا ال أقول األشياء كما يقولها بيلي غراهام )Billy Graham(. اإلجابة على كل تلك األسئلة بسيطة. لم يخلقني اهلل كي أكون مثل تشك سويندول أو جون ماكارثر أو بيلي غراهام أو مثل أي شخص آخر. لقد خلقني كي أكون أنا فقط. إنه خلقك كي تكون أنت فقط. وكوني فريدا حقيقيا وكونك فريدا حقيقيا يبطل احلاجة للتنافس

فيما بيننا.

إذن، أول شيء يقوله اهلل عنك هو أنك مميز. أنت ذو قيمة عظيمة ألنه خلقك على صورته وألنك فريد متاما.

احملبة سر تذكر من هو الذي يحبك

هل ميكنك اآلن وفي التو أن تسمي شخصا ما يحبك فعال؟ حتى ولو كنت ال تستطيع أن تسمي أي شخص، تذكر أن اهلل يقول أنك محبوب. ونحن نثق بوعده.

أظهرت األبحاث أن الطفل الصغير سوف يتخلى فعليا عن الرغبة باحلياة وسوف ميوت إذا مت حجب كل احلب عنه. جميعنا يتوق ألن نكون محبوبني من قبل أهلنا أو من قبل أطفالنا أو من قبل أصدقائنا – وفي العمل وفي احلي الذي نعيش فيه.

قبل فترة وجيزة، أطلق مؤسس موسيقى الروك، مارفن غي )Marvin Gaye( النار على نفسه وانتحر. قال أصدقاء الفنان الذين وصلت موسيقاهم إلى القمة أنه كان ميتلك كل ما يريده. لكن غي أخبرهم قبل بضعة أسابيع من موته أن كل ما أراده في

حياته هو حب والده.

لقد نشأت في مدينة صغيرة في ميتشيغن دون أن أعرف كيف أعطي وأتلقى احلب فعليا. منوذجي األول للحب لم يكونا والداي. إنهما لم يحبا بعضهما البعض؛ إنهما نادرا ما كانا يتواجدان معا. ال أتذكر أبدا أن والدي كان قد عانق والدتي ... أو

عانقني أنا.

يعتقد معظم الناس عندما يقرأون كتابي األول برهان يتطلب قرارا، أنني أصبحت مسيحيا ألنني لم أستطع دحض املسيحية فكريا. أما الذي ال يعرفه معظم الناس هو أن اهلل استخدم هذا التحدي الفكري ليفتح بكل بساطة باب قلبي حلبه. لقد جذب انتباهي بواسطة الالهوت الدفاعي )apologetics = علم الدفاع عن العقائد املسيحية ]من املترجم[( – البرهان الفكري

املوثوق به الداعم للمسيحية. لكن حبه هو ما حطم مقاومتي.

يقول اهلل في سفر أرميا، » محبة أبدية أحببتك من أجل ذلك أدمت لك الرحمة« )أرميا 31: 3(. لقد كانت محبة اهلل هي ما العالم حتى بذل ابنه الوحيد ... » )يوحنا 3: 16(. ه هكذا أحب اهلل جذبتني إليه. » ألن

لكنك سوف تقول، ذلك فعل ماضي. ماذا عن الوقت احلالي؟ يقول يسوع في إجنيل يوحنا أن اآلب يحبنا – فعل مضارع. ويوثق بولس في رومية 8 محبة اهلل لألبد في املستقبل، بغض النظر عن احملن والصعوبات التي تعترض طريقنا، عندما يقول أنه ال ات وال أمور ن أنه ال موت وال حياة وال مالئكة وال رؤساء وال قو ميكن ألي شيء أن يفصلك أو يفصلني عن محبة اهلل » فإني متيقنا« )رومية حاضرة وال مستقبلة. وال علو وال عمق وال خليقة أخرى تقدر أن تفصلنا عن محبة اهلل التي في املسيح يسوع رب

.)39-38 :8

أن الناس أن اهلل أحبهم حتى قبل أن يصبحوا مسيحيني. يعلمنا اإلصحاح اخلامس من رسالة رومية ال يدرك الكثير من ه ونحن بعد خطاة محبته لنا ألن اهلل أحبنا حتى عندما كنا ال نزال أعدائه – حتى عندما كنا ال نزال خطاة » ولكن اهلل بنيمات املسيح ألجلنا« )رومية 5: 8(. إذا كان اهلل قد أحبنا ونحن ما زلنا في ذلك الوضع، فكم تكون محبته لنا قد ازدادت اآلن بعدما أصبحنا أبنائه بالتبني؟ يكشف اهلل عن عمق محبته لنا في يوحنا 15: 9 حينما قال يسوع، » كما أحبني اآلب كذلك

أحببتكم أنا. اثبتوا في محبتي.«

كتب كال من بيل وغلوريا غيثير )Bill and Gloria Gaither( ترنيمة عنوانها »أنا محبوب )I Am Loved(«. خطرت في بالي عبارة من هذه الترنيمة في أحد األيام وأحسست بها فعال: »أنا محبوب، أنا محبوب ... اهلل الذي يعرفني إلى أبعد حد يحبني إلى أبعد حد.« 2 وهذا صحيح مئة باملئة. يكشف املزمور 139 أنه حتى قبل أن تخرج الكلمة من فمي، فإن اهلل يعرف عنها » ألنه ليس كلمة في لساني إال وأنت يا رب عرفتها كلها« )اآلية 4(. ومع ذلك، فإن هذا اإلله يعرفني أكثر مما تعرفني زوجتي أو أي

شخص آخر في العالم، نفس هذا اإلله الذي يعرفك ويعرفني إلى أبعد حد يحبنا إلى أبعد حد.

احملبة سر غير اهلل حملبة كنموذج مشروطة غير محبة وأحبوها قبلوها والدين مع نشأت ألنها جدا محظوظة كانت دوتي زوجتي املشروطة. إنها تقول، »أحد األسباب التي جعلتني أقبل نفسي هو أن والداي أحبوني محبة غير مشروطة. كنت أعرف أنهما يحباني. كنت أعرف كم كنت عزيزة بالنسبة لهما. كنت أعرف إني أرضيت والداي وإنهما كانا فخورين بي. كانا يتفاخران بي

بأكثر الطرق السليمة وكانا بالكاد ينتظران كي أكون معهما. لقد قدراني كما كنت عليه متاما.

»عندما يكون حولك أشخاص يقدرونك ويعتقدون أنك رائع بغض النظر عما تفعله، فإن ذلك يقودك عندما تخطئ ويساعدك على تطوير صورة ذاتية جيدة. دعمني والداي في كوني إنسانة فريدة. كانا دائما يقوالن لي أنهما يحباني بغض النظر عما أفعله – بغض النظر إذا ما كانت عالماتي جيدة أو سيئة على سبيل املثال. لم يكن لدي حتى أدنى شك أنهما سوف يبقيان يحباني دائما. وما زلت كذلك حتى اآلن. ال اعتقد انه يوجد أي شيء ميكنني فعله يستطيع تغيير محبتهما لي. هذا هو نوع

احلب الذي نشأت وترعرعت فيه.«

قبول أنك مرغوب فيكإذا ما اختبرت الرفض في حياتك، دعني أؤكد لك أنك مقبول أيضا. بل باحلقيقة، أنت مقبول ضمن »احملبوبني.«

جميعنا نتوق كي نكون مقبولني كما نحن عليه – في البيت أو في العمل أو في الكنيسة. باحلقيقة، نحن نصرف معظم طاقاتنا ونحن نحاول أن نكون مقبولني. لقد ساعدني كثيرا جدا فهم وإدراك أنه بسبب ما فعله يسوع املسيح من أجلي على الصليب بأخذ عقوبة خطيئتي عني، فإن اهلل قبلني كما أنا عليه. لو أنني فعلت أي شيء الستحق قبوله، فإن خالصي حينها لن يكون باإلميان على نحو كامل. حسب االستحقاق الرائع ليسوع املسيح وحده، فإن اهلل قبلك وقبلني كما نحن

عليه بالضبط. ال ميكنك إضافة أي شيء لتحسني ذلك.

لكن إذا كنت أنت كما كنت أنا، فأنت تعاني من مشكلة تصديق أن اهلل يقبلك بالفعل. على الرغم من إني أعرف أن اهلل قبلني بسبب ما فعله يسوع املسيح من أجلي على الصليب، إال إنني لم أستطع قبول نفسي. وإذا كنت لم أستطع قبول نفسي، فكيف ميكنني الوثوق أنه ميكن ألي أحد آخر أن يقبلني؟ من الواضح أن اجلميع سوف يرفضونني – اهلل وشريك احلياة

وأي شخص آخر كذلك. عندما ال أستطيع قبول نفسي، فالنتيجة احلتمية هي أن جدارا سوف يطوق من أنا باحلقيقة.

لقد اكتشفت أن مغالطتني شائعتني كانتا تعرقالن قبولي لنفسي. من املمكن أنها تخرب صورتك الذاتية أنت أيضا. أحداهما كانت أنني كنت اعتقد أنه يجب أن أكون كامال. ليس ذلك فقط، لقد كنت اعتقد أنه يجب أن أكون األفضل.

يبدو ذلك سخيفا اآلن، ولكني فعليا خططت للوصول إلى الكمال. لقد بذلت قصارى جهدي كي أكون كامال. لقد خططت حلياتي بأكملها ذات مرة، حلظة بلحظة، وما الذي سوف أفعله كي أحقق الكمال. ملاذا؟ ألنني اعتقدت أن الطريقة األكيدة الوحيدة ألصبح مقبوال هو أن أثبت لنفسي ولكل شخص آخر أنني شخص ما. لم أكن أؤمن فعليا في أعمق أعماق نفسي

أنني امتلك قيمة جوهرية.

مع األمل بأن شيئا مما اختبرته قد يساعدك على أن ترى نفسك كما يراك اهلل على نحو أفضل وأن تتجنب األخطاء التي ارتكبتها، دعني أتكلم معك على نحو شخصي جدا.

أي أمام طلبة جامعات أكثر مما تكلم أنني تكلمت إذا ما كانت شهرة كتبي وأفالمي وحقيقة الناس الكثير من يتساءل شخص حي آخر جعلتني أشعر بالفخر والكبرياء. احلقيقة هي أنني ال اعتقد ذلك أبدا. والسبب وراء ذلك هو أني مدرك أن اهلل هو من يعمل كل هذا العمل بواسطتي. نظرة واحدة على خلفيتي تكشف ملاذا أفكر بأنني يجب أن أكون أخر من يفعل

ما أفعله حاليا.

احملبة سر نعمة الشخص األعسر )الذي يستخدم يده اليسرى(

لم يتجاوز تعليم والداي الصف الثاني. ذهبت إلى مدرسة صغيرة في ميتشيغن حيث كان معلمي يدرسون قواعد اللغة، لكني لم أتعلمها، ال من معلمي وال من والداي. بقيت ضعيفا في قواعد اللغة إلى حد بعيد. أقرب ما توصلت له لتعلم أي شيء عن ملكة الكالم أو فن اخلطابة كان من أخي جيم. كان أكبر مني بسنتني – وهو شخص ذكي – واعتدت على اخلوف والهلع عندما كان يعود إلى البيت من جامعة ميتشيغن، ألنه في كل مرة كان يعود فيها إلى البيت كان يبدأ بتصحيح

قواعد لغتي.

قائال، »ال التعليم.« فكان يصححني أي شيء من ذلك أريد ، »ال أقول أمام جيم. كنت التكلم ينتابني من واخلوف نشأت تستخدم فعلني نافيني في نفس العبارة.« فأجيبه إني ال أعرف معنى »فعلني نافيني في عبارة.«

حاولت معلمتي في الصف الثاني تغيير استخدام يدي اليسرى إلى اليد اليمنى، على الرغم أني ما زلت ال أمانع استخدام أن يكون )right( اهلل، مما يعني أن اهلل يجب يدي اليسرى. )رغم كل شيء، يقول الكتاب املقدس أن يسوع جالسا عن ميني أعسرا. وعالوة على ذلك، أظهرت األبحاث أنك تستخدم جانب دماغك املعاكس لليد التي تستخدمها، مما يعني أن األعسر هو

الشخص الذي ميتلك عقال سليما - ميني )right( فقط.«(

ال أعرف كيف تتعامل املدارس في الوقت احلالي مع األشخاص الذين يستخدمون يدهم اليسرى فقط. لكن في وقتي، كان يجب علي الذهاب مع هذه املعلمة للتدرب على استخدام يدي اليمنى، يومني بعد الظهر أسبوعيا، في حني كان أصدقائي في اخلارج يلعبون كرة البسبول وكرة السلة. كانت تعطيني مهام مختلفة ألقوم بعملها أو أشياء ألقوم ببنائها. عندما كنت

استخدم يدي اليسرى كانت تضربني عليها مبسطرة طويلة! وبالطبع، كنت على الفور أسحب يدي.

يضحك الناس على هذه األمور، لكن تطور عندي نتيجة لتلك املعاملة إعاقة كالمية. عندما كنت أشعر بالتعب أو القلق أو )Gettysburg Address( اخلوف، فإني كنت أتلعثم بالكالم. أتذكر أن أحد املعلمني طلب مني حفظ وإلقاء خطاب غيتيسبيرغفي وقت من األوقات. لقد كنت متوترا جدا عندما وقفت لدرجة أنني بدأت أتلعثم بالكالم. وكان املعلم يأمرني أمام جميع الطالب، »الق اخلطاب، الق اخلطاب، توقف عن التلعثم والق اخلطاب!« شاعرا باخلزي أمام أصدقائي، فقد هربت من غرفة الصف باكيا. لقد كانت بداية متعثرة للتكلم أمام العموم مدى احلياة. لم يتوقف األمر عند هذا احلد – فقد مت إخبار جميع املعلمني

اآلخرين باملوضوع.

املشكلة احلقيقية كانت هي أنه لم أخبرني أحد أبدا أنه كان يحاول مساعدتي. لقد تركوني اعتقد أن كوني أعسر كان إثباتا على أن مستواي كان أدنى من غيري أو حتى شيئا أسوأ. على الرغم من ذلك االفتراض، إال أنني بقيت مصمما أنهم لن يقوموا

بتغييري. وإنهم لم يفعلوا ذلك.

مشاكل صورتي الذاتية لم تنته، رغم كل شيء، مع انتهاء املدرسة الثانوية. كانت معلمة اللغة اإلنكليزية في سنتي األولى في اجلامعة تأخذ جدول احلضور والغياب وسألت عن صديق لي. قلت دون تفكير، »إنه ليس على ما يرام.« وعلى الفور سخرت مني البروفسورة قائلة، »أنت تعني يا سيد ماكدويل ’ بوب مريض؟‘» كانت تلك أخر مرة أتكلم فيها في الصف. لهذا السبب

ترى ملاذا كنت اعتقد أنني كنت غير مرشح بعيد االحتمال ألعمل ما أقوم بعمله في الوقت احلالي.

عندما نظرت الدكتورة هامبتون، مشيرة سنتي األولى في اجلامعة، في سجالتي قالت معقبة، »كل عالماتك هي D يا جوش. لكنك متتلك شيئا ال ميتلكه أشخاص آخرون كثر.«فسألتها، »ما هو؟ أنا مستعد ألخذ أي شيء اآلن.«

فقالت، »لديك التصميم وقوة االندفاع. وهذا ميكن أن يصل بك إلى أبعد ما تستطيع عقول معظم الناس الوصول إليه. إذا كنت راغبا بالعمل إلجناح ذلك، فأنا مستعدة للعمل معك ومساعدتك.«

احملبة سر اغتنمت الفرصة وأمضيت ساعات وساعات وأنا أسجل أشرطة حتى تستطيع املعلمة تصحيح أخطائي في اللغة. وعلى الرغم من شعوري بوخزة استياء في كل مرة كانت تصحح لي أخطائي – ذلك الشعور من نوع »من تعتقدين نفسك – إال أنني

كنت أعرف أنها حتاول مساعدتي. لذلك ثابرت على عمل ذلك.

إحساسي الدوني بالقيمة الذاتية أخذ يتعزز ويتقوى في كنيسة بلدتي وفي الكلية وفي اجتماعات اخمليمات. أخذ التحدي بااللتزام منحنى كالتالي: »احضر مقدراتك ووزناتك ومواهبك وقدمها ليسوع. إنه يريد أخذها ويريد استخدامك.« لم أتقدم لألمام أبدا. وحتى بعدما عرفت يسوع املسيح مخلصا وربا لي، فإني لم أؤمن بالتحدي الذي ألقى على عاتقي. كما ترى، لم أكن اعتقد أني أمتلك أية قدرات أو أي أمور مفيدة. لكن بالطبع كان لدي كل ما يتطلبه األمر، ولكن كما يذكرنا ما ورد في

ه ]الرجل[ كما شعر في نفسه هكذا هو.« اعتقدت أن شيئا لن ينجح معي، وهكذا عشت. أمثال »ألن

ال جتلب هلل شيئاالدكتور )Wheaton College( رسالة قدمها ويتون النهائية في كلية اخلريفي من سنتي الدراسي الفصل سمعت خالل ريتشارد هالفيرسون )Dr. Richard Halverson(، أصبح اليوم قسيس مجلس الشيوخ األمريكي. كان يتكلم في أخر ليلة من أسبوع التشديد الروحي، وكانت القاعة ممتلئة بالكامل. عندما حان وقت الدعوة، قلت في نفسي مفكرا، ها نحن نعاود الكرة.

»احضر مقدراتك ووزناتك ومواهبك وضعها على مذبح الكنيسة وقل، ’ ها أنا يا اهلل. استخدمني.‘ »

استجاب للدعوة املئات من الطالب بينما بقيت أنا جالسا مكاني متسائال ملاذا يجب علي حتمل ذلك مرة أخرى، ثم وقفت فجأة أمام اجلميع واندفعت خارجا من الباب اجلانبي. ركضت طوال الطريق إلى سكن اجلامعة وحاولت النوم، لكني لم أستطع. حاولت بعد ذلك التفكير بأمور أخرى ولم ينجح ذلك أيضا. ثم هاتفت الفتاة التي كنت أواعدها في ذلك احلني ولكنها لم

تستطع املساعدة أيضا.

بدرا مكتمال القمر إلينوي. وكان ويتون، الرئيسي في مدينة الشارع أجتول في الرابعة صباحا الساعة ووجدت نفسي في - وكما يدعونه في األرياف »قمر الصياد« – في شهر تشرين أول حيث كان يضيء الظالم. كنت قد وصلت إلى حد التفاف حبل املشنقة حو عنقي كما يقول املثل، فبكيت وقلت، »إني استسلم يا اهلل.« لم أكن أعرف إذا ما كانت كلماتي ومواقفي صحيحة متاما أم ال، لكني تابعت قائال، »اعتقد يا إلهي إنني ال أمتلك أي قوى. ال اعتقد أنه لدي أية قدرات. أنا أتلعثم وال أعرف أي شيء عن قواعد اللغة. وال ميكنني عمل هذا وال عمل ذاك. لكنها كلها هنا أمامك – كل قيودي وكل تقصيراتي. هذه هي

نقاط ضعفي. إني أقدمها لك. إذا أردت أخذها ومتجيد نفسك، فإني سوف أخدمك لبقية حياتي مع كل نفس أتنفسه.«

أصبحت شخصا مختلفا منذ تلك الصالة البائسة – أصبحت أعيش حياة على مستوى فوق طبيعي. بسبب حضور الروح القدس الساكن في داخلي، خلصني اهلل من كل ضعفاتي وحولها إلى نقاط قوة مفيدة جدا.

يشعر الكثير من الناس باألسى واألسف حيال أنفسهم بسبب بعض اجملاالت الضعيفة في حياتهم. إنهم مقتنعون أنه ال ميكن هلل استخدامهم بسبب تلك الضعفات. أنا برهان حي على أن اهلل يستخدم الناس غير الكاملني. اهلل أعظم من جميع حدودك وقيودك وضعفاتك. عندما يتوقف املسيحيون بكل بساطة عن التمسح بالشفقة الذاتية ويبدءون بتقدمي أنفسهم بكل صدق وإخالص للرب، فإنهم سوف يكتشفون أن يسوع املسيح سوف يالقيهم حيث هم موجودون متاما. إنه

سوف يطورهم كي يصبحوا على صورته.

أنا أؤمن أنه حينما تتمتع بصورة ذاتية سليمة وحينما ترى نفسك كما يراك اهلل – ال أكثر وال أقل – ميكنك حينها مواجهة قيودك. يصبح بإمكانك إخضاعها للمسيح ليعمل فيها – وميكنك بنفس الوقت إخضاع قدراتك وقواك للمسيح حتى ال جتلب الفخر والكبرياء إلى حياتك. ال يجب عليك أن تكون كامال ليكون لديك صورة ذاتية سليمة. ما حتتاجه بكل بساطة هو

متجيد الشخص الفريد الذي خلقك اهلل كي تكونه.

احملبة سر كثيرا ما أتخيل نفسي سائرا ويافطة معلقة على ظهري تقول، »ال يزال قيد اإلنشاء.« لقد تعلمت قبول نفسي حسب نفس األسس التي قبلني اهلل فيها – بواسطة يسوع املسيح وموته على الصليب. أستغرق األمر سنوات طويلة ألفهم كل ذلك كمسيحي. لكن ما أن أدركت وفهمت أنه بإمكاني قبول نفسي، فأنني حتررت كي أقبل اآلخرين كما هم متاما ودون وضع أية

شروط على هذه العالقات.

محبة اهلل، كما تعلم، هي محبة غير مشروطة وقبوله كذلك هو قبول غير مشروط. إنه يقبلك اآلن وللتو كما أنت عليه ارة ابنه كف وأرسل أحبنا، هو ه أن بل اهلل، أحببنا نحن نا أن ليس بة: احمل هي هذا متاما. لهذا السبب كتب يوحنا قائال، » في خلطايانا« )يوحنا األولى 4: 10(. اهلل يقبلك ألنه غفر لك خطاياك بناء على ما فعله يسوع املسيح من أجلك. لم أعد أؤمن بتلك املغالطة األولى بعد اآلن وهي أنه يجب أن أكون كامال كي يتم قبولي. أنا كامل في يسوع املسيح، وهذا كل القبول

الذي احتاجه فعليا.

أفضل ما لدي كاف!املغالطة الثانية التي كانت تطاردني فيما يتعلق بالقبول الذاتي هي أنه كان يجب علي أن أكون األفضل كي يتم قبولي. لقد قابلت الكثير من الناس الذين يعتقدون أنهم يجب أن يكونوا الطهاة في العالم وأفضل رجال أعمال في الوالية أو أفضل املهاجمني في اإلحتاد الوطني لكرة القدم األمريكية. إنهم مندفعون بهذه القوة كي يقبلوا أنفسهم ويشعروا بقبول اآلخرين. املشكلة بالطبع، هي أنه أذا أردت أن تصبح األفضل فيما تفعله لتقبل نفسك، فحينها فقط سيكون هناك موسيقي واحد

فقط وطالب واحد فقط ورجل أعمال واحد فقط سيقبل نفسه في البالد كلها.

مت سؤال أحد رماة الكرة املبتدئني في دوري احملترفني لكرة البسبول ذات مرة، »ما املشكلة؟« فأجاب قائال، »الضارب األول للكرة الذي واجهته اليوم كان يلعب مع إحدى الفرق املشهورة في دوري احملترفني عندما كنت ال زلت في الصف الرابع. وأول كرة

قذفتها نحوه كانت من أقوى الكرات التي قذفتها كالعب لكرة البسبول في حياتي.«»وما الذي حصل؟«

»لقد بصق عليها عندما لم أصب هدفي!«

في دوري احملترفني املوقف. كان جنما المعا الذاتية معتمدة على ذلك املبتدئ يعاني من مشكلة. كانت صورته أصبح هذا الكبار دوري إلى الصغار دوري السريع من وبالتحول ذلك، للكرة. مع الرماة أقوى يعتبرونه من الكرة للصغار. كان ضاربوا

للمحترفني، فإن كرته السريعة اخمليفة أخفقت، وأخفقت مع ذلك صورته الذاتية أيضا.

إذا كانت هذه هي الطريقة التي سوف نعيش فيها حياتنا )ومعظمنا يفعل ذلك(، فنحن حينها مضطرون للمواجهة مع أن نكون األفضل في كل شيء وفي كل األوقات حتى نكون راضيني عن أنفسنا. وفي حني أننا جميعنا نقوم بعمل جيد في بعض اجملاالت، إال أننا نقصر في بعض اجملاالت األخرى. لذلك، إذا ما كنا معتمدين على املواقف التي نتواجد فيها، فإننا سوف نبقى

نتصارع مع صورتنا الذاتية بشكل حتمي.

هل هذه هي احلياة التي يريدنا اهلل أن نحياها؟ بالطبع ال! يقول بولس الرسول، » ولكن ليمتحن كل واحد عمله، وحينئذ يكون له الفخر من جهة نفسه فقط، ال من جهة غيره« )غالطية 6:

4(. محبة اهلل وقبوله لنا ال تتطلب ظروفا خاصة، وهذه هي الرؤية التي يريدنا أن نرى فيها أنفسنا.

إذا كنت ذاهبا ألتكلم في مؤمتر، وأكون قد بذلت وقدمت أفضل ما لدي من املواهب والقدرات التي منحني إياها اهلل بواسطة روحه القدوس، فإنني لن أهتم حينها لو كان هناك خمسون متحدث آخر يتحدثون أفضل مني. بإمكاني العودة إلى غرفتي في الفندق والوقوف أمام املرآة وأقول لنفسي، »كنت رائعا يا ماكدويل! أنا أحبك! لقد أخذت ما منح لك وقدمت أفضل ما لديك

احملبة سر جملد اهلل.« عندما ميتلك املرء صورة ذاتية سليمة، فإنه ميكنه تقدمي أفضل ما لديه. عندما ال أقدم أفضل ما لدي في األشياء

املهمة، فذلك يعني أني لست راضيا عن نفسي.

لكن ما هي معاييرنا لتحديد ما هو مهم؟ هل هو ما يقول اهلل عنه أنه مهم؟ ما تقول عائلتك أنه مهم؟ أصدقاؤك؟ أم أنت؟ يجب علينا أال ننسى أنه يوجد الكثير من املواقف في احلياة يكون فيها تقدمي أفضل ما لدينا ليس مهما. قد يرغب بعض الناس أن يقدموا أفضل ما لديهم في فن الطهي، وهذا ال بأس به بالنسبة لي، وخصوصا عندما يدعوني للعشاء عندهم. لكنهم إذا بذلوا قصارى جهودهم عند كل إفطار وغداء وعشاء والوجبات اخلفيفة، فإنهم سرعان ما سوف يصابون باإلرهاق

وامللل من الطهي. يجب علينا تقدمي أفضل ما لدينا فيما يتطلبه األمر فعليا.

لقد متت مساعدتي على قبول ذلك بتذكر أن اهلل يحبني ... كما أنا عليه متاما. عندما قبلت يسوع املسيح ووضعت ثقتي فيه مخلصا وربا لي، أدركت من التعاليم الكتابية الواضحة أن اهلل أحبني وقبلني كما كنت عليه متاما. قبلني اهلل بكل تقصيري

وأخطائي. فقد أصبح ذلك حينها، وعلى نحو منطقي، األساس لقبول نفسي.

عندما بكل بساطة تقوم بعمل أفضل ما لديك، فأنت لست مبنافسة مع أي شخص آخر وأنت حر في تقدير نفسك كما خلقك اهلل. يقول سي. أس. لويس في كتاب رسائل متحررة )C. S. Lewis in Screwtape Letters ( إن اهلل يريد من اإلنسان »أن يكون بالنهاية متحررا جدا من احملاباة من جانبه كي يتمتع مبواهبه اخلاصة بكل صدق وامتنان كما يتمتع قريبه مبواهبه – أو أن يتمتع مبنظر شروق الشمس أو رؤية فيل أو شالل. إنه يريد من كل إنسان، على املدى البعيد، أن يدرك أن كل اخمللوقات

)مبا فيها هو( أشياء ممجدة وممتازة.« 3

يفتح هذا اإلدراك الباب أمامي أيضا لقبول اآلخرين. ال يجب علي احلكم عليهم على أساس أدائهم وخصوصا عندما يحاولون أنا عليه، أنا جوش ماكدويل، كما أمامي. ميكنني قبولهم، كما قبلني اهلل. ألنني أستطيع قبول نفسي، أنفسهم إثبات فأنا قادر على الوثوق بأن زوجتي، دوتي، سف تقبلني كما أنا عليه. بالتالي، ميكنني أن أفتح قلبي لها وأكون حرا بالفعل في

محادثاتي وتصرفاتي.

العيش مع احملبة احلقيقيةأعظم من للمحبة. قناة تكون أن هي – اهلل يراك كما نفسك رؤية – سليمة ذاتية صورة على للحصول أخرى طريقة

االحتياجات في كنيسة الوقت احلالي هو أن يظهر املؤمنون احلب اإللهي لبعضهم البعض وللعالم من حولهم.

دخلت في نقاش ذات مرة في برنامج تلفزيوني مع املؤسس املساعد جمللة باليبوي اإلباحية ألكثر من ثالث ساعات ونصف. كان هذا الشخص أخالقيا حسب املوقف ويؤمن أنه ال يوجد ما هو صواب وما هو ما خطأ وأن الظروف سوف متلي على املرء ما يجب عليه فعله في كل موقف. بكلمات أخرى، قبل أن تصبح في موقف معني، فإنه ال يوجد ما هو صواب وما هو خطأ، ولكن ما

تصبح في ذلك املوقف، فإنه يتوجب عليك عمل »الشيء احملبب – ما يبدو أنه الصواب لعمله.«

يقتبس أنصار هذه الفلسفة آية رومية 13: 8 التي تقول، » ال تكونوا مديونني ألحد بشيء إال بأن يحب بعضكم بعضا ألن من أحب غيره فقد أكمل الناموس.« مع ذلك، فإنهم ال يتابعون أبدا اآلية 9 من نفس اإلصحاح حيث كتب بولس قائال، » ألن ال تزن

ال تقتل ال تسرق ال تشهد بالزور ال تشته.«

ماذا يعني ذلك؟ إنه يعني أن اهلل احملب أعطانا وصايا. وقدم لنا النصائح املتنوعة في كل الكتاب املقدس لنغلف أعمالنا احملبة بالقناعة الصلبة واملتواصلة، فلذلك وحينما يقول اهلل، »أحبوا بعضكم البعض،« فأنا أعلم ما هو الشيء احملبب الذي يجب

أن أفعله. إذا كنت حتب شخصا حبا حقيقيا، فأنت لن تقتله أو تسرق منه.

احملبة سر عندما يقول لي أحدهم، »يقول ذلك الشخص أنني إذا كنت أحبه فعال فيجب علي ممارسة العالقة اجلنسية معه،« إذا كان فعليا، الشخص ذلك إذا كنت حتب أنه وأمانة بكل صدق القول ميكنني فإنه الزوجية، بالعالقة االلتزام نطاق خارج ذلك فيجب عليك حينئذ أن ال متارس معه العالقة اجلنسية. ذلك لن يكون حبا مع حب حقيقي. اهلل لم يوصينا أنا وأنت أن نحب بعضنا البعض ومن ثم ترك األمر لنا كي نخترع التعريفات للحب على نحو اعتباطي كي يتناسب واملوقف احملدد. أعطانا اهلل املضمون لتلك احملبة. لقد عرف اهلل احملبة في كورنثوس األولى، اإلصحاح 13 وفي الوصايا العشر في خروج 20 وفي كل الكتاب

املقدس.

من أكثر األمثلة التي صادفتها والتي ما زالت ماثلة في ذاكرتي عن أن يكون املرء قناة للمحبة بسبب اإلحساس الشخصي اآلمن بالصورة الذاتية الذي أظهرته مضيفة طيران في إحدى الشركات. لقد سافرت بالطائرة في أخر ثماني عشرة سنة أكثر من 5000 رحلة، فلذلك كنت قد اختبرت كل شيء ميكن أن يحدث في الطائرة. لكني لم أر أبدا أي شيء مثل الذي قابلني أثناء رحلة من أتالنتا إلى شيكاغو. بينما كنت أعبر من مقصورة الدرجة األولى إلى »مقصورة الرعاع« – الدرجة الثانية، كانت

مضيفة الطيران واقفة هناك تستقبل كل شخص بابتسامة كبيرة وهي حتمل دستة ورود.

فكرت في نفسي قائال، هذا أمر غير اعتيادي. وكوني شخص غير انطوائي، فقد سألتها أثناء مروري، »هل أهداك صديقك هذه الورود؟« فأجابت قائلة، »لقد اشتريتها لنفسي!« أليس ذلك أمرا غريبا؟ لم أدر ماذا أقول لها، فذهبت ووجدت مقعدي

وجلست.

لم أستطع التوقف عن التفكير مبا قالته. لقد أسرني جدا ما قالته لدرجة أنه قبل أن تقلع الطائرة ذهبت مرة أخرى إليها وقدمت نفسي لها. بعدما اكتشفت أنني مسيحي، قلت لها، »هل ميكنني أن أسألك سؤاال شخصيا؟ ملاذا ابتعت لنفسك

هذه الورود؟«فأجابت »ألنني أحب نفسي.«

فكر بذلك! ألنها أحبت نفسها ذهبت وابتاعت لنفسها دستة ورود.

بالغة الوروددعني اآلن أطرح عليك سؤاال، هل ابتعت لنفسك دستة ورود في حياتك؟ عبر كل هذه السنوات كنت قد أمضيت بضع ليال وحيدا بعيدا عن البيت وبعيدا عن زوجتي وبعيدا عن بناتي الثالث وأبني. كموظف متحدث في خدمة حياة احملبة، كانت الليلة األكثر وحدة في العام هي ليلة رأس السنة. كنت أغادر البيت في ليلة عيد امليالد أو في صباح اليوم التالي للتجول في كل أنحاء الواليات املتحدة للتكلم في عدة مؤمترات في عيد امليالد. كنت أتكلم طوال النهار وأسافر في الليل. ثم أتكلم في اليوم

التالي وأسافر في الليل، وهكذا دواليك، لينتهي بي املطاف عادة في مدينة سان خوزية، كاليفورنيا في ليلة رأس السنة.

أربع عشرة سنة، وبعد إنهاء كل أعمالي، سافرت بالطائرة إلى مطار جون وين في مقاطعة الثالثة عشر من أخر للسنة أورينج حيث كان ينتظرني هناك شخص الصطحابي إلى فندق ما ألبيت فيه، على نفس الشاطئ وفي كل عام. كانت زوجتي

وأطفالي في بوسطن عند أهلها. لقد كنت مرهقا جسديا وعاطفيا وروحيا، وكان يجب علي أن أستريح.

قبل بضع سنوات وبعد انتهاء جولتي الكالمية، اصطحبـني صديقـــي دون ستيورات )Don Stewart(، الذي كان قد شاركني بتأليف عدة كتب، في سيارته هوندا سيفك الصغيرة من املطار واجتهنا إلى الطريق السريع. قبل أن نصل إلى شاطئ الغونا، صادفتنا شاحنة مليئة بالورود. طلبت من دون أن يتوقف، فتوقف هناك في منتصف الطريق. طلبت منه السير نحو املنعطف

والتوقف هناك ومن ثم خرجت وذهبت إلى الشاحنة وابتعت خمس دستات من الورود.

هل حاولت الدخول في سيارة هوندا سيفك ومعك خمسة دستات من الورود؟ ليس باألمر السهل – خصوصا مع عدم وجود أحد ليفتح لك الباب. وقفت هناك ومعي كل تلك الورود وكان دون ينظر إلي دون أن ينبس بكلمة. أخبرني الحقا إنه كان يفكر

احملبة سر في نفسه، »ها هو جوش ماكدويل املوظف في خدمة حياة احملبة واملتحدث املسيحي وزوجته في بوسطن والليلة هي ليلة

رأس السنة وهو ذاهب إلى غرفة في فندق ومعه خمسة دستات من الورود. هذه مادة خصبة للشائعات.«

لم يقل دون أي شيء لفترة من الوقت، لكن بينما كنا نسير على طريق الشاطئ الباسيفيكي السريع، أخيرا قال من غير تفكير، »ملاذا ابتعت كل هذه الورود؟« أردت أن أقول له، »هذا ليس من شأنك،« ولكنني لم أفعل. أخبرته أننني أشعر بالتعب وعندما أشعر مبثل هذا الشعور فإن الشيطان يحب أن يعبث في حياتي. إنه يحب أن يجعلني أشعر باإلحباط وأن يبعد أنظاري

عن اهلل وعن االنتصارات ويحولها إلى املشاكل.

قلت له، »سأكون في تلك الغرفة يا دون ألربعة أيام وسوف أضع هذه الورود في جميع أرجاء الغرفة. سوف أضع دستة على الشرفة ودستة أخرى على التلفاز ودستة أخرى على الطاولة بجانب الفراش. وفي كل مرة أنظر فيها إلى الورود سيكون كما لو أن اهلل يقول لي ’ أنا أحبك يا جوش. أنا أقبلك يا جوش. لقد غفرت لك خطاياك يا جوش، وكما يحبني اهلل اآلب يا جوش، فأنا أحبك أيضا يا جوش. أنت مميز! ‘ سوف أنظر إلى كل دستة من الورود وسوف اسمع اهلل يقول لي، ’ أن قيمتك عظيمة عندي يا جوش. لقد خلقتك على صورتي. أنت شخص فريد يا جوش.‘ » ولم أعد أنظر إلى الورود أبدا إال بتلك النظرة منذ ليلة

رأس السنة اجلديدة تلك.

لذلك، فأنني أسألك مرة أخرى، هل ابتعت لنفسك دستة ورود؟ ملعرفة سر احملبة – أن حتصل على عالقات احلب والزواج واجلنس في أقصى حدودها – يجب أن تكون أنت الشخص املناسب. ويتطلب العنصر الرئيسي هذا وجود صورة ذاتية سليمة. إنه أمر

حتمي! الصورة الذاتية األصلية التي خلقها اهلل من أجلك هي لك إذا كنت راغبا في أن تؤمن بها وأن تقبلها.

أسئلة للتأملما الذي يعجبك في الطريقة التي خلقك اهلل عليها؟

بأي الطرق أنت شخص فريد؟ كيف تعرف أن اهلل قد قبلك؟

ما الذي ميكنك تفعله اليوم أو غدا كي تصبح قناة للمحبة؟

املزيد من املصادر املفيدة: ,Birkey, Verna. You Are Very Special, Old Tappon, N. J.: Fleming H. Revell( جدا مميز أنت شخص فيرنا. بيركي،

.)1977 .)1980 ,Narramore, Bruce. You›re Someone Special, Grand Rapids: Zondervan( نارامور، بروس. أنت شخص مميز جدا

احملبة سر الفصل الرابع

احملافظة على وضوح القنوات

هل توقفت في حياتك للتفكير فيما أحضرته إلى عالقة كنتيجة طبيعة عمن تكون؟ ما الذي أحضره شريك احلياة؟

كما تعلم، عندما يرتبط شخصان في عالقة، وخصوصا في عالقة التزام بالزواج، فإن كليهما يحضران خلفية وحضارة / ثقافة وأسلوب فن تخاطبي فريد. أسلوب حياتني وبيانات جتارب وتاريخني شخصيني مختلفني يندمجان في وحدة واحدة. ما لم يكن لكل طرف مهارات خطابية عالية املستوى ومقدرة على فهم الشخص اآلخر، فلن يكون هناك حميمية مشبعة لكل من الطرفني أبدا. القدرة على فن التواصل اخلطابي املتواصل على مستويات هادفة هي من أهم املتطلبات األساسية

لكون املرء هو الشخص املناسب.

عدم القدرة على التواصل اخلطابي هي من أكثر الشكاوي الشائعة التي يسمعها كال من علماء النفس اخملتصني باألمور الزوجية واخملتصني مبعاجلة املشاكل الزوجية. في إحصائية أجريت على 730 مستشار محترف في العالقات الزوجية، فقد

قالت األغلبية الساحقة أن املشاكل الزوجية التي يعاجلونها كثيرا ما يكون سببها »االنهيار في فن التواصل اخلطابي.« 1

أجرت صحيفة بيت السيدات )Ladies› Home Journal( إحصائية على أكثر من 30000 إمرأة وأظهرت أن املشكلة الوحيدة Terri( التي ترأست حتى مشكلة النزاعات حول النقود كانت – »فن التواصل اخلطابي الضعيف.« كتبت الباحثة تيري شولتزSchultz( قائلة، »على الرغم من أن الكثيرات من النساء يخترن شركاء حياتهن تأسيسا على اجلاذبية اجلنسية، إال أن األبحاث أظهرت أنه إذا سنحت لهن الفرصة لعمل ذلك مرة أخرى، فإنهن يقلن أن القدرة على فن التواصل اخلطابي أهم بكثير من

اجلاذبية اجلنسية.« 2

بالنسبة لتلك النسوة اللواتي أصبحن اآلن أكثر حكمة، فإن القدرة على فن التواصل اخلطابي في العالقة أخذت حتتل مراتب أعلى من اجلاذبية اجلنسية واملظهر اجلسدي والشخصية.

توثق األبحاث أن األزواج الذين يتمتعون بعالقات زوجية حيوية وهامة وهادفة هم األزواج الذين يشاركون مشاعرهم مبقدار الزوجية الفاشلة ال يكمن في املمارسات الرئيسي في العالقات عظيم من االنفتاح مع شركاء احلياة. االختالل الوظيفي

اجلنسية. إنه اختالل وظيفي في فن التواصل اخلطابي.

يقتبس الدكتور مارك لي )Mark Lee( من دراسات أجريت في إحدى عشرة دولة قائال، »األزواج األكثر سعادة هم األزواج الذين يتحدثون أكثر مع بعضهم البعض.« كمستشار عالقات زوجية، فإن دكتور لي يقول أن »املشاكل التي تنشأ في العالقات الزوجية كثيرا ما يكون سببها العزلة أو التنفير. نحن نعرف أن الزوجني املتوسطني، وبعد سنة واحدة من الزواج، ميضيان

سبعا وثالثني دقيقة أسبوعيا في محادثة خاصة وهادفة – وهذا قليل جدا بكل املعاني واملعايير.« 3 في مقابلة حصرية، مت الطلب من احملامي هيربرت أ. غليبرمان )Herbert A. Glieberman(، اخلبير املشهور في قوانني الطالق والعائلة ألكثر من ثمانية وعشرين عاما، أن يذكر أهم سبب رئيسي يجعل الزوجني ينفصالن. أجاب غليبرمان، »السبب رقم واحد هو عدم القدرة على التكلم بصراحة وصدق مع بعضهما البعض – أن يعريا روحيهما وأن يعامال بعضهما البعض كما يتعامل األصدقاء مع بعضهم البعض ... لقد اكتشفت أن الكثير من األزواج يتحدثون عبر بعضهما البعض بدال من التكلم

مع بعضهما البعض. ...« 4

أن »85 % USA TODAY زواج ألكثر من 1000 شخص وقال لصحيفة )Leo Buscaglia( استبيانات ليو بوسكاغليا أرسل

احملبة سر على األقل من املستجيبني قالوا إن أهم خاصية مميزة جلعل الزواج يستمر هو فن التواصل اخلطابي – القدرة على أن يتكلم

شخصان مع بعضهما البعض على مستوى من العمق الفعلي.« 5 )Seton Hall University( العاملة النفسية في الهيئة التدريسية في جامعة سيتون هول ،)Lynn Atwater( تقول لني أتواترأن النساء يقمن عالقات جتريبية بشكل رئيسي ألنهن يردن حميمية عاطفية أكثر عمقا. إنها تشير إلى البحث اجلديد الذي يكشف أن النساء يعتبرن املتعة اجلسدية والتنوع من األمور املهمة، لكن النساء بعكس الرجال ألنهن ال يقمن العالقات من أجل العالقة اجلنسية على نحو رئيسي فقط. تتابع أتواتر قولها، »يسألني الرجال دائما ما الذي يتوجب عليهم فعله ملنع زوجاتهم من إقامة عالقات مع رجال آخرين.« فأنصحهم، »حتدثوا معهن.« حسب ما تقوله أتواتر، تعتبر النساء فن التواصل

اخلطابي العاطفي أعظم مكافأة في العالقة. 6

فن التواصل اخلطابي هو بكل بساطة الطريقة الرئيسية التي نتعلم فيها عن بعضنا البعض. كلما كانت قدرة املرء على اللذان الشخصان الزوجية. العالقة في الزوجني من كل يختبره الذي اإلشباع عمق ازداد كلما أعظم، اخلطابي التواصل يعيشان في تقارب سوف تظهر بينهما اختالفات. إذا لم يتم تبادل احلديث عن هذه االختالفات بينهما، فإنها ميكن أن تقود لالضطرابات والنزاعات. حتى الرسول بولس ومساعده برنابا اختبرا مثل هذه األمور. من الواضح أنهما لم يتناقشا أبدا عن شعورهما فيما يتعلق بارتداد أو رحيل يوحنا امللقب مرقس – حتى حان موعد رحلتهما التالية. مما ثبت أن الوقت أصبح متأخرا

جدا ليتفقا حول ما قد حدث.

العالقات اجلنسية الكالميةما معنى فن التواصل اخلطابي؟ إنه يعني حسب قاموس البيت العشوائي )Random House Dictionary(، »تقدمي أو تبادل )Dr. H. Norman Wright( األفكار أو املشاعر أو املعلومات وما إلى ذلك بالكتابة أو التحدث وألخ.« يقدم الدكتور هـ. نورمان رايتمستشار العالقات الزوجية ومؤلف الكثير من الكتب املمتازة حول فن التواصل اخلطابي العائلي، هذا التعريف البسيط: »فن التواصل اخلطابي هو عملية )إما كالمية أو غير كالمية( مشاركة املعلومات مع شخص آخر بطريقة جتعله يفهم ما حتاول

قوله. ’ التكلم ‘ و ’ االستماع ‘ و ’ الفهم ‘ كلها أمور تساهم في عملية فن التواصل اخلطابي.« 7

فن التواصل اخلطابي يعني املشاركة الفعلية مع بعضكما البعض. هذا احلوار هو االحتياج احليوي والهام لألزواج في الوقت احلالي.

كتب دويت سمول )Dwight Small( قائال، »يحدث احلوار عندما يوصل شخصان املعنى احلقيقي حلياتهما بالنسبة لبعضهما البعض عندما يساهمان في حياة بعضهما البعض في أكثر الطرق الهادفة التي يقدران عليها.« 8

يتطلب اخلطابي التواصل فن إن الصامت؛ الشريك »أخطار مقالها في )Cynthia Deutsch( ديوتستش سنثيا تقول شريكني«:

إذا فقد أحد الشريكني الرغبة، فإنه ميكن أن يكون هناك كالم، ولكن ليس تواصل خطابي. فن التواصل اخلطابي فيما يتعلق أية عالقة دون وجود بعض أنهم أكثر شفافية. مع ذلك، ليست هناك الناس يشعرون باملشاكل هو نشاط صعب يجعل املشاكل، ومناقشة هذه املشاكل هي الطريقة للوصول إلى حلها. إذا لم يشارك أحد الشريكني، فإنه لن يكون هناك حلوال، وميكن للمشكلة قيد البحث أن تزداد وتتوسع نحو مجاالت أخرى من العالقة. هذا ميكن أن يكون صحيحا على وجه التحديد

إذا كان نفس الشريك يرفض بإصرار وثبات وعناد مناقشة القضايا قيد البحث.عندما يرفض أحد الشريكني التواصل اخلطابي، فإن الشريك اآلخر ينزع بقوة نحو رفض التنازل في العالقة أيضا وميكن أن يحدث بعد فترة وجيزة جدا أن كال من الشريكني سوف يشعران بالغضب والرفض وينعزالن عن بعضهما البعض. وكثيرا، حتى بعدما يتم حل القضية املركزية، فإنه يجب أيضا إعادة بناء وتأسيس اجملاالت األخرى من التفاعل. فن التواصل اخلطابي الذي يفتح الناس على بعضهم البعض، ميكن أن يكون هشا جدا، وما أن يتحطم فإنه يتطلب بالعادة إصالح حريص وفي

احملبة سر كثير من األحيان األلم الشديد. 9

يعتقد معظم الناس أن التكلم هو مثل فن التواصل اخلطابي – أال وهو إيصال الفكرة للطرف اآلخر. فن التواصل اخلطابي الهادف، رغم كل شيء، هو طريق باجتاهني – التكلم و االستماع على حد سواء. اجلزء األكثر إهماال من قبل األزواج في الوقت

احلالي هو االستماع.

بناء على حقيقة أن اهلل أعطانا إذنني وفم واحد، توصل األيرلنديون إلى االستنتاج عميق التفكير بأنه يجب أن نستمع أكثر وقلد ،)19 :1 )يعقوب التكلم« في مبطئا االستماع، في مسرعا إنسان كل ليكن « قائال، يعقوب مبرتني. كتب نتكلم مما

شكسبير هذا القول املأثور بهذه الكلمات، »استمع لكل إنسان ولكن تكلم قليال.« 10

تعني عبارة »مسرعا في االستماع« هو أن تكون »مستمعا مستعدا.« لكن معظم الناس يشعرون بكثير من الراحة عندما يقومون هم بالكالم. إنهم يشعرون بأمان أعظم عندما يؤكدون على مواقفهم ومشاعرهم وآرائهم وأفكارهم اخلاصة بهم أكثر من االستماع لتلك األمور من الشخص اآلخر. االستماع هو املظهر األكثر صعوبة في فن التواصل اخلطابي بالنسبة

ملعظم الناس. االستماع ال يحدث على نحو طبيعي أبدا.

احترسوا يا أيها املتفاءلون!عندما يفتقد أحد شريكي العالقة للقدرة على االستماع بفعالية، فإن اإلحباط يبدأ بالنمو لدرجة أنه يتجه نحو مشاكل جدية في العالقات إذا لم يتم التعامل معه. كثيرا ما يكون املتفاءلون )أمثالي( مذنبون على وجه اخلصوص بكثرة الكالم وعدم

االستماع مبا فيه الكفاية. إنها مشكلة ما زلت أعمل على حلها في زواجي.

بعد سبعة أو ثمانية أشهر من زواجي من دوتي، جاءتني ذات يوم وهي مترددة. كان بإمكاني معرفة أنها متأملة. قالت معترفة، »ال اعتقد أنك حتبني.«

صرخت متعجبا، »ماذا؟ ال بد أنك متزحني. فأنا أحبك أكثر من أي شيء على وجه هذه األرض.« ’ أنك تهتم ببعض هذه اجملاالت فأجابت، »ال اعتقد أنك فعليا مهتم في بعض اجملاالت في حياتي والتي تهمني. ال اعتقد

الصغيرة ‘».هذا مؤلم! إنه يشبه إدخال سكني إلى قلبي. فدافعت عن حقي فورا قائال، »ولكني أهتم فعال!«

لقد كنت مندهشا عندما فسرت لي دوتي ملاذا تشعر بهذه الطريقة قائلة، »أنت ال تستمع لي أبدا. ما أن ابدأ مبشاركة شيء ما معك فأنك تقاطعني أو تغير املوضوع. أو أكون على وشك البدء في مشاركة بعض األمور معك ولكن ذهنك يكون متجوال في مكان آخر. أنت كثيرا ما تتظاهر أنك تستمع لي، ولكن عقلك يكون موجودا على منصة اخلطابة في بوليفيا.« كانت هذه

هي طريقة زوجتي لتقول لي، »أنت تفكر في شيء آخر بينما أنا أحتدث معك يا عزيزي.«

أحد املؤشرات عن العالقة السليمة هو عدد العبارات الصغيرة التي تنبثق وتتدفق ويكون لها دالالت ومعاني للزوجني فقط. لن أشارككم بكل ما كان يحصل بيني وبني دوتي من مناقشات، ولكن عندما كانت تريدني أن اعرف أنني أنظر إليها ولكني أفكر بشيء آخر، فإنها سوف تقول، »عقلك موجود على منصة اخلطابة في بوليفيا!« كنت قد بدأت مبمارسة املناقشات احلرة

خلطاباتي مع املاركسيني في أمريكا اجلنوبية.(

لزوجتي بطريقة ال أوصل فإني كنت للناس، أبدا استمع أال تعلمت الذي كان يحدث؟ ألنني ما اكتشفت أنني تعلم هل شعورية وغير مقصودة أنني غير مهتم بها. وكانت قد بدأت باالنسحاب لتختبئ في داخل نفسها.

كتب ريتشارد أوسنت )Richard Austin( قائال، »االنتباه ملا يقوله الشريك هو أحد املعايير الحترامنا له. كثيرا ما نسمع كلمات احملادثة ولكننا ال نسمع فعليا الرسالة. االستماع للكلمات واالستماع للرسالة هما أمران مختلفان متاما.« 11

احملبة سر ومبا أنني لم أبذل أي جهد موزع أو متفق عليه )ولم أكن أبذل أي جهد باملرة في بعض األحيان( لالستماع لدوتي، فإني كنت أوصل إليها أن ما كان يجب عليه أن تقوله لم يكن مهما بالنسبة لي. يا لها من طريقة خلنق حماس الشريك! يقول االستماع

الفعلي للشخص اآلخر، »أنت مهم! أنت ذو قيمة عالية!« يبدأ االحترام مع االستماع.

االستماع هو واحد من أهم الطرق العميقة الفهم لإلظهار للشخص اآلخر أنك حتبه فعليا؛ وأنك تهتم به؛ وأنك تقدر آرائه. الوحيدة الصادقة العالمة املفتوحة هي »األذن )Dr. David Augsburger( ذلك كالتالي، أوغسبيرغر ديفيد الدكتور يوضح

ال باالحترام الذاتي للشخص: للقلب املفتوح.« 12 فيما يلي كيف يربط أوغسبيرغر االستماع الفع

إذا كنت تستمع لي، فال بد أنني استحق االستماع إذن.إذا ما جتاهلتني، فال بد أنني مضجر إذن.

إذا ما استحسنت آرائي أو قيمي، فال بد أني أمتلك شيئا قيما ألقدمه إذن.إذا كنت ال تستحسن تعليقاتي أو مساهماتي، فال بد أنه ليس لدي ما أقوله إذن.

إذا كنت ال تستطيع أن تكون معي دون استخدام تعليقاتك للتقييم الذاتي، فال بد أن التساوي بيننا مستحيل إذن. إذا كنت منشغال عني مبا تفكر فيه، فال بد أنني أغلقت عليك الباب مسبقا إذن. 13

ما وراء مجرد االستماعهل قلت لشريك حياتك ذات مرة، »أنك ال تستمع ملا أقوله،« لتجعله يقول لك فقط، »ال بل إني استمع ملا تقوله،« ومن ثم يكرر أخر جملة قلتها؟ إذا كان األمر كذلك، فيجب أن تفهم أن اإلصغاء يختلف متاما عن االستماع. يصف الدكتور نورمان

رايت )Dr. Norman Wright( الفرق بينهما قائال:

اإلصغاء باألساس هو الكتساب القناعة أو املعلومات من شريك احلياة. االستماع هو االهتمام بالشخص الذي يتكلم وتكون أثناء احملادثة. بينما يعني االستماع أنك حتاول فهم مشاعر ... يعني اإلصغاء أنك مهتم ملا يجري بداخلك متعاطفا معه.

الشخص اآلخر وأنك تستمع له من أجل مصلحته. 14

املفهوم الكتابي عن اإلصغاء هو ليس مجرد مساندة ودعم األصوات السمعية فقط؛ ولكنه يعني »االنتباه جيدا« أيضا. وأكد George( الثالث التي تستمع مرة أخرى كال من عاملي االجتماع جورج وارهيت وتشارلز هولزير على مصداقية قيمة األذن

Warheit & Charles Holzer III( من جامعة فلوريدا قائلني:

لقد قاما بعمل بحث أشارت نتائجه إلى إن تواجد عائلة وأصدقاء املرء له تأثير عظيم للتعرض للكآبة حتى أكثر من عدد أو نوع التجارب الباعثة على الكآبة التي يعاني ذلك املرء منهما. أظهرت الدراسة أنه حتى األشخاص الذين يعانون من قدر كبير من الكآبة يكونون قادرين على التأقلم مع تلك الكآبة على نحو أفضل عندما يكون لديهم عالقات إنسانية أكثر قربا. وكما قد تكون قد خمنت، فإن الدراسة أظهرت أيضا أن هؤالء األشخاص الذين هم بدون زوج أو زوجة يكونون األكثر عرضة

للكآبة. 15

هناك أنواع متنوعة ومتعددة من مستويات االستماع. ويربط الدكتور أوغسبيرغر كل مستوى باالهتمام في كتابه االهتمام :)Caring Enough to Hear and Be Heard( مبا فيه الكفاية لإلصغاء وأن يصغى إليك

ميكن للمرء االستماع للحقائق واملعطيات والتفاصيل الستخدامها لغايته اخلاصة أو لالقتباس منها لغايات أخرى، وال يبدي أي اهتمام قط.

أو ميكن للمرء االستماع نتيجة التعاطف الذي تثيره الشفقة. أن تغذي نفسك بشفقة املرء اخلاصة هو إرضاء شفقة املرء حيال ألم اآلخرين. أن تثيرك الشفقة لدرجة االهتمام هو أمر مختلف كثيرا. التعاطف البسيط قد ال يكون اهتماما باملرة.

احملبة سر أو ميكن للمرء االستماع لشخص آخر وهو يعبر أو يناقش أمور شخص آخر غير موجود وتزيد فعليا من األلم والبعد بينهما

بتلميح ينطوي على دهاء، عبر االستماع، فإن اغتياب الشخص اآلخر يصبح حديثا مفيدا. إنه ليس اهتماما باملرة.أو ميكن للمرء االستماع نتيجة الالمباالة أو كواجب أو كعادة مهنية أو إخالص بسيط، وعدم إبداء االهتمام احلقيقي نحو

الشخص اآلخر. االهتمام يعني أكثر من مجرد إعطاء أذنك لآلخر. اإلصغاء الناجم عن العادة قد ال يكون اهتماما باملرة.أو ميكن للمرء االستماع بشكل فضولي، مع الفضول الختالس النظر إلى املناطق اخلاصة بالشخص اآلخر.

يعني االهتمام أكثر من مجرد النظر بعيون مفتوحة. العني املتلهفة أو العني قد ال تبدي اهتماما باملرة.أو ميكن للمرء االستماع »على نحو مساعد« كاملنقذ مع االستعداد لإلسعاف األولي حيث يقدم الدعم والتفهم والتأكيد عن كل حلظة توقف عن الكالم. االهتمام هو تقدمي واالمتناع عن تقدمي املساعدة. االهتمام بشكل مزمن أو بإدمان قد ال يكون

اهتماما باملرة.مع ذلك، فإن االهتمام يتضمن عناصر رئيسية لكل ما ذكرناه آنفا. االهتمام املضبوط والدقيق ملا يقال، هو التقمص العاطفي األصلي والرغبة الصادقة بدعم الشخص اآلخر عندما يقول أمورا مبالغا فيها بسبب الكآبة وعدم االهتمام الذي يسمح اللحظة عندما حتني بأن تكون مساعدا حقيقا وااللتزام اآلخر كما هو عليه متاما رؤية الصادقة في والرغبة باملوضوعية، املناسبة للمساعدة – كل هذه األمور هي عناصر رئيسية لالهتمام احلقيقي، ولكن كل واحد منها يتضح ويصحح حسب

العنصر الرئيسي املركزي لالهتمام. 16

عندما يفشل املرء في االستماع لشريكه، فإن ذلك ال يؤدي دائما إلى الصمت. بل أنه في كثير من املواقف ميكن أن يؤدي لزيادة الكالم. تفسر جويس الندورف )Joyce Landorf( ملاذا يصبح بعض الناس متكلمني ملزمني: إنها تسأل الرجال الذين زوجاتهم

يتكلمن باستمرار:

هل كانت دائما بتلك الطريقة حتى قبل أن تتزوجا؟ أو أنها أصبحت كذلك مع مرور الوقت؟ بعض النساء يتكلمن منذ حلظة ال النساء اآلخريات يطورن تدفقا ولألبد، لكن بعض بالتدفق في كل حلظة من حياتهن بعد ذلك الكالم والدتهن ويستمر

يتوقف من الكالم ألسباب أخرى.في كثير من األحيان يقوم املتكلم امللزم بالصراخ الفعلي حتى يسمعه الشخص اآلخر. كلما بدا الضجر عليك أكثر وكلما تثاءبت أكثر وكلما راقبت الكلب أو شاهدت التلفاز أكثر، كلما ازداد كالمها. إنها تتكلم باستفاضة كي تعوض عدم االستماع

لها. قد تكون قد توقفت عن سماعها منذ فترة طويلة وإنها تعرف ذلك أفضل من أي شخص آخر.هل تعتقد أن ذلك هو ما يحدث معك؟ متى كانت أخر مرة سألت فيها زوجتك األسئلة التالية: »ما رأيك في ...؟ و / أو »ماذا حدث معك في البيت اليوم؟« هل رصعت مالحظاتها بشيء مثل، »قد تكونني على حق يا عزيزتي.« إذا شعرت زوجتك أنك غير راغب في االستماع لها، فإنه يوجد لديها اختيارين: أن تتكلم بصوت أعلى وأسرع؛ وإما أن تقلل من كالمها وتأخذ باالنسحاب.

كلتا الطريقتني تسببان صعوبات جمة في العالقة الزوجية. 17

إنه ألمر إلزامي ومهم، اإلدراك أننا نتواصل دائما بطريقة أو بأخرى. بكلمات أخرى، حتى الصمت هو تواصل خطابي. إذن، املفتاح الة، بطريقة تخلق مناخا مناسبا حلميمية وشفافية أعظم. لكن، قبل النظر إلى الرئيسي هو القيام بعمل ذلك بطريقة فع

ال. بعض الطرق لتحسني قدرتك على االستماع، دعونا نلقي نظرة على مظهر آخر من فن التواصل اخلطابي الفع

التكلم – تقريباأو أو آخر – إما االستماع التكلم هو العنصر الرئيسي الثاني لفن التواصل اخلطابي. يحتاج معظم الناس لتطوير عنصر التكلم. لكن يوجد هؤالء األشخاص، مثلي أنا، الذين يحتاجون للنمو في كال من اجملالني بسبب امليزات الغريبة في أساليبنا

الشخصية.

أنا أفضل الصورة العامة ككل. نتيجة أنا ال أحب ذلك. تبتهج دوتي في مشاركة التفاصيل وحتتاج لالستماع للتفاصيل. لذلك، كان هناك إحباطا لفترة طويلة في عالقتنا ألنني لم أفهم احتياجها لتوصيل التفاصيل.

احملبة سر قالت لي دوتي في أحد األيام، »أنت ال تتكلم بطريقة صحيحة يا عزيزي.« فقلت لها، »إني أتكلم هكذا طوال حياتي!« فقالت، »حسنا، ولكنك ال تتواصل خطابيا.« فسألتها ما الذي تعنيه، وأجابت بأنني ال أشارك أبدا بالتفاصيل – إني ال أجعلها تعرف أبدا ما الذي حدث فعال. ثم قدمت لي بعد ذلك مثاال توضيحيا. قالت إنها كانت تسألني بعد كل مؤمتر مهم جدا كيف سارت األمور وأجيب أنا، أوه، جيد جدا،« ومن ثم البدء بعمل أشياء أخرى. كانت تعرف أنه يوجد أكثر مما قلته، وهذه هي التفاصيل

التي كانت تريد سماعها.

مثال آخر عن التفاصيل التي كانت بحاجة لسماعها كان يظهر عندما أذكر أن إحدى صديقات العائلة أجنبت طفال. فتسأل على الفور، »متى؟« فأجيب، »ال أعرف.« »كم وزنه؟« مرة أخرى ال أكون أعرف اجلواب. »ولد أم بنت؟« فأقول، »ال أعرف. »ماذا أسموه؟« وتستمر بطرح مثل هذه األسئلة. بالنسبة لي أكون قانعا وراضيا باملعلومات التي لدي، ولكني بكل تأكيد ال أكون

قادرا على توصيل ما لدي لزوجتي بدقة.

تذكر أن يجب زوجتك، مع تتكلم عندما »جوش، أجلي: من املالحظات بكتابة بدأت بالتفاصيل!« »فكر شعاري أصبح التفاصيل.« )وأحدث ذلك نتائج إيجابية في عالقتنا أيضا(. أصبحت اليوم بالكاد أستطيع االنتظار للتكلم مع زوجتي بعدما تنجب إحدى صديقات العائلة طفال. »متى؟« »الليلة املاضية.« »كم وزنه؟« »أربعة كيلوغرامات.« »ولد أو بنت؟« »ولد« »ماذا لم أكن اهتم بها من قبل، وعزز ذلك تواصلنا اخلطابي في العالقة أسموه؟« »جيم.« وهكذا دواليك. أصبحت أتذكر أمورا

الزوجية ألنني أصبحت قادرا على إعطاء دوتي التفاصيل التي حتتاجها – قناة قوية كانت تشعر من خاللها بحبي لها.

إنها تفاصيل بالنسبة للبعض منا. وقد تكون بالنسبة لآلخرين مشاركة املشاعر مع الشخص اآلخر – أن جتعله يعرف ما الذي يجري بداخلك. كان هذا اجملال يزعجني أيضا. أجد أنه من السهل التكلم في الكثير من املواضيع، وعلى الرغم من إنني

أعرف أهمية مشاركة أكثر أفكاري عمقا في عالقة، إال أن ذلك ما زال صعبا بالنسبة لي.

لهذا السبب نحن ننزع للتكلم عن املواضيع غير املهمة فعليا – عن الطقس أو كيف نشعر جسديا وما إلى ذلك. القليل جدا منا يشارك فعليا بأفكاره أو بآرائه مع اآلخرين عندما يشاركون بأكثر مشاعرهم وأفكارهم عمقا. مع ذلك، فإن ما تنتجه حميمية هذا النوع من فن التواصل اخلطابي هي نتيجة حاسمة وهامة جدا بكل تأكيد للتمتع بعالقة زواج محبة سليمة.

قد تتساءل قائال، »كيف ميكن أن أصبح خبيرا بفن تواصل خطابي جيد؟ مستمع جيد؟ متكلم جيد؟«

تابع القراءة.

أسئلة للتأملما هي بعض العبارات اخلاصة التي تعبر عن شعورك حيال شريك حياتك؟

أي نوع من املستمعني أنت؟ أطلب من شريك احلياة وصف طريقة استماعك؟ متى سوف تأخذ أنت وشريك احلياة الوقت الكافي واجليد لتحسني فن التواصل اخلطابي بينكما؟

احملبة سر الفصل اخلامس

التحول إلى متكلم أفضل

ال بد أنك تقول اآلن، »حسنا، أعرف أنني أعاني من مشكلة. أخبرني ماذا ميكنني فعله حيالها. كيف ميكنني إيجاد عالقة محبة أكثر بالتحول إلى متكلم بفن تواصل خطابي أفضل؟«

أحد عشر مبدأ ساعدني عبر السنوات بينما كنت أعمل على التحول إلى متكلم بفن تواصل خطابي أفضل. ال أتوقع منك أن حتفظها غيبا أو أن تكون قادرا على تطبيقها فورا. مع ذلك، فقد حتتاج أن تقرأ هذا الفصل عدة مرات أو حتى نسخ املبادئ

نفسها حتى تعلقها على مكتبك أو حتى عند مرآة املغسلة.

إذا كنت أعزبا، فإن املبادئ التالية سوف تعزز وتقوي فن تواصلك اخلطابي الشخصي مع اآلخرين ضمن دائرة أصدقائك. إذا كنت لديك عالقة، فأنت بكل تأكيد تريد تطبيقها فورا.

بالنسبة لهؤالء األشخاص املتزوجني، فإن هذه املبادئ ميكنها حتسني فن تواصلهم اخلطابي مع شريك احلياة وأطفالهم على نحو مؤثر جدا. معظم العالقات الزوجية ال تطور أبدا حميمية ما وراء مستوى فن التواصل اخلطابي بني األزواج – ويعتمد ال لهذه املبادئ سوف ذلك بالطبع على مدى رغبتك باالنفتاح والعالقة اجلنسية الكالمية. إذا كنتم أهل، فإن التطبيق الفعيقلل من التذمر والشكوى، »أنت ال تستمع لي« )هي من املرجح أن تكون أكثر الشكاوي والتذمر التي يواجهها األهل من قبل

أوالدهم املراهقني(.

هل أنت مستعد لبعض اإلثارة؟ فيما يلي املبادئ األحد عشر:1.معرفة كيفية التعامل مع فن التواصل اخلطابي.

2.تعلم كيفية التوصل للحل الوسط. 3.السعي وراء فهم فن التواصل اخلطابي.

4.التأكيد على قيمة وكرامة وقدر شريك احلياة. 5.كن إيجابيا ومشجعا.

6.ممارسة احملافظة على السرية جلعل اآلخرين يثقون بك. 7.انتظار اللحظة املناسبة.

8.مشاركة مشاعرك. 9.جتنب قراءة األفكار.

10.قدم أو أظهر التجاوب. 11.كن صادقا.

اآلن ومبا أنها أصبحت أمامك، دعنا نعرف كيف ميكنك ممارستها ممارسة يومية. سوف تنضم إلي دوتي مرة أخرى لترى كيف جنحنا نحن االثنني في تطبيق هذه املبادئ.

معرفة كيفية التعامل مع فن التواصل اخلطابي. .1معاملة ما يأتي بشكل طبيعي قد يكون الشعار للكثيرين في حضارتنا / ثقافتنا، ولكن التحول إلى متكلم بفن تواصل اجلهود من الكثير بذل علينا يجب فلذلك حياتنا، في املوجودة األنانية بسبب انحرفنا يحدث صدفة. جميعنا ال خطابي ال لتحسني فن التواصل اخلطابي. ال يلقي اهلل علينا بعصا سحرية بعدما ندخل في املؤسسة على االلتزام الصلب والفع

احملبة سر عالقة شخصية معه. بدال من ذلك، فإنه مينحنا اإلرادة والرغبة، ومن ثم يساعدنا على حتسني فن التواصل اخلطابي إذا ما أردنا

التقدم لألمام.

فلسفتي هي أنه إذا أردت أن جتعل شخصا يعرف أنك مفطور القلب، فيجب أن تكون مفطور القلب. مع دوتي، بدأت أغير من عاداتي كي أستطيع االستماع إليها، وأجعلها تعرف إنني فعال مهتم في هذه اجملاالت التي جتدها مهمة. لم يحصل ذلك

بشكل طبيعي – كان يجب أن أبذل قصارى جهدي على ذلك.

من إحدى عاداتي كانت قراءة الصحف أثناء اإلفطار، وتابعت ذلك في السنوات األولى من زواجنا. رغم ذلك، وعندما ذكرتني دوتي أن وقت اإلفطار هو وقت رائع للمحادثة، فإني تخليت عن تلك العادة. ال أتذكر أنني في أخر عشر سنوات من زواجنا كنت قد قرأت أية صحيفة أثناء اإلفطار. لقد تعلمت أن أذكر نفسي وأنا ذاهب إلى وجبة اإلفطار، »تذكر يا جوش اآلن. أنت سوف

تستمع لزوجتك.«

عندما كانت دوتي تأتي إلى مكتبي في البيت، فإني اعتدت أن أقول لها، »ال ميكنني اآلن يا عزيزتي، فأنا مشغول جدا.« لكن العمل على حتسني فن التواصل اخلطابي معها كان أولوية تتطلب استجابة مختلفة. اآلن، عندما تدخل إلى مكتبي، وبغض النظر عما أكون افعله، فإني أتوقف وابذل قصارى جهدي للتركيز على ما تقوله. بالنسبة لي، فإن تطوير العادة كان يتطلب

مني حتى أن أقول، » أنا سوف استمع لكل شيء تقوله زوجتي وسوف أجتاوب مع كل شيء تقوله زوجتي.«

عندما أكون مسافرا، أكون حساسا جدا حيال االتصال هاتفيا بالبيت. لكني بدأت أدرك أن األمر يكون أكثر صعوبة حتى على املوجودين في البيت أكثر من الشريك الذي يكون مسافرا. كانت دوتي تنتظر طوال اليوم لتشاركني بشيء ما – شيء يكون

قد حدث في البيت وتريد التكلم عنه – وكنت أقول، »هذه مكاملة هاتفية خارجية. أخبريني عندما أعود إلى البيت.«

كان هذا التجاوب ميزق حافز دوتي لالنفتاح وللتواصل خطابيا. لذلك كان يجب علي تعلم جتهيز نفسي بأن أقول، »جوش، عندما جتيب دوتي على مكاملتك، فأنت لن تهتم بأمور العمل أوال. أنت سوف تقول، ’ كيف هي األمور اليوم؟ ‘ ومن ثم االستماع بلهفة بينما هي تعبر عن آرائها وتتحدث عن احتياجاتها.« أصبحت املكاملات الهاتفية تكلفني أكثر اآلن، ولكنها اآلن من

أفضل النقود التي استثمرها في حياتي.

يا عزيزي كثيرا!« لك وقالت، »شكرا ذراعيها دوتي بني من رحلة عمل، أخذتني البيت قادما إلى يوم ذات داخال بينما كنت فقلت،« على ماذا؟« فقالت لي، »الستماعك لي،« فقد كنت فعال مركزا على االستماع لها وهذا ما أفاد كل مجال من مجاالت

عالقتنا. تعرف دوتي اآلن أن ما تقوله يكون مهما بالنسبة لي.إذا أردت أن تصبح شخصا تستحق العالقة الزوجية، فمن ضمن األشياء األخرى التي يجب أن تطورها هي مهارة أن تكون

مستمعا جيدا وهذا يتطلب عمال وجهدا. أمتنى لو أن أحدهم نصحني مثل هذه النصيحة منذ سنوات عديدة.

تعلم كيفية التوصل للحل الوسط .2العالقة الزوجية السليمة هي عالقة أخذ وعطاء وخصوصا عندما يكون هناك أسلوبني مختلفني لفن التواصل اخلطابي. يحتاج كل شريك للحرية ليكون هو نفسه بينما ال يزال يتأقلم مع احتياجات الشريك اآلخر. ليس بالضرورة أن يكون أحد األسلوبني أفضل من األخر. إمنا املوضوع هو أن الناس يكونون مختلفني عندما يتعلق األمر باحتياجات فن التواصل اخلطابي

واملتكلم املاهر بفن التواصل اخلطابي يعرف متى ميكنه التأقلم.

كما ذكرت مسبقا، كان لدوتي وأنا احتياجات مختلفة ملشاركة التفاصيل. من املمكن أن تتعرف على أكثر األمور إحباطا التي ميكن أن حتدث. وكما تقول دوتي، »يحب جوش أن يصل للفكرة فورا. إنه يحب معرفة احلقائق. إنه يريد اخلالصة. لقد قيل لي أنني أمتلك ميوال لألمور الدرامية. بسبب شخصيتي، فأنا اعتقد أن سرد القصة يجب أن يكون عمال فنيا – مثل رسم صورة.

احملبة سر أنت ال تقترب من احلامل للوحة بفرشاة لصبغ البيت. أنت تقوم بوضع التفاصيل تدريجيا. لذلك، وعندما أسرد قصة، فإني ال أحاول فعليا أن أكون درامية. كل ما اعتقده هو أنه يوجد مراحل يجب حتضيرها وتطوير نغمة صوت معينة وخلق اجلو لفن

التواصل اخلطابي.

»في بداية زواجي من جوش، اعتقد أن أسلوبي في فن التواصل اخلطابي كاد أن يدفعه ’ للجنون. ‘ كانت لغة جسده تكاد تصرخ قائلة، ’ قولي ما الذي تريدين الوصول إليه فقط! ‘ وكان يقول أخيرا، ’ ما الفكرة من هذه القصة؟ ‘ فأجيبه قائلة، ’ حسنا، يجب عليك أن تستمع ملا أقوله حسب طريقتي أنا. إنها قصتي. ‘ بدأ بالنهاية بإدراك أن تفاصيل القصة كانت مهمة

بالنسبة لي.

»لقد بدأت أدرك أيضا املكانة اجلوهرية والهامة للحل الوسط في العالقة الزوجية. اعتقد أن كالنا اآلن يحاول بذل قصارى جهده لتلبية احتياجات بعضنا البعض. إنه يحاول تذكر املزيد من التفاصيل وأن يكون صبورا معي عندما أقدم له كل شيء بالتفصيل. باملقابل، فإني أحاول جتنيبه كرب وألم اجللوس واالستماع لكل األمور املتفرقة. بدأت مبحاولة اختصار رسالتي بدون

األمور املؤثرة وشطب املشاعر والوصول إلى اخلالصة.

»لدينا أسلوبني مختلفني من فن التواصل اخلطابي، ولكن عندما نكون معا فإنه يصبح أكثر فعالية. متيل قوة أحد األسلوبني توسيع إلى ذلك أدى يتأقلم. أن تعلم التأقلم وكذلك جوش تعلمت على لقد اآلخر. األسلوب التوازن مع قوة إحداث إلى مداركنا ومفاهيمنا، واعتقد أن ذلك هو من أحد أهم املظاهر لفن التواصل اخلطابي بني شريكي الزواج. بإمكانك عمل األشياء

بطرق مختلفة وأن ترى األمور برؤية مختلفة وأن تتواصل خطابيا بطرق مختلفة.

»حملي بطفلتنا الثالثة، كاتي، هو مثال جيد. بعدما أجنبنا كيلي وشني، فقد عرف كالنا أننا أردنا طفال آخر، لكني حملت بكاتي بوقت أبكر مما كنا نتوقعه. كان جوش مسافرا عندما شككت باألمر. كنت أعلم أن ذلك سيثيره كثيرا، لكنني لم أرد إضافة املزيد من الضغط على برنامج تكلمه املنشغل بشكل ال يصدق في ذلك الوقت احملدد. لذلك قررت بدال من أخباره

هاتفيا االنتظار للتأكد مئة باملئة. كان يتوجب علي إبقاء ذلك في داخلي لبضعة أيام أخرى.

كتبت مباشرة. غير بطريقة حامل أنني فيها قلت التي جدا جميلة قصيرة قصيدة بكتابة قمت جلوش، اخلبر »ألوصل القصيدة بحيث أنه يجب عليك االستماع حتى أخر بيت لتدرك ما أقصده، وكان ذلك يتعلق بنا.

»بينما كنا ما نزال نعيش في تكساس وما زلنا نبيع ونشتري التحف األثرية، كان جوش في كاليفورنيا بينما كان كل ذلك يحدث، وصادف أني اتصلت به هاتفيا في سان برناندينو قبل خمس دقائق فقط على بدأ مزاد علني كبير للتحف األثرية. قلت له، ’ أنا بحاجة للتكلم معك فعليا، ‘ وقال، ’ حسنا، ال بأس، ولكن تكلمي بسرعة. أنهم يستعدون لفتح األبواب ويوجد

خمسمائة شخص ينتظرون الدخول. ‘ فقلت له إني أريد أن أقرأ له شيء، ووافق على االستماع على شرط أن أسرع.

»بدأت بقراءة القصيدة وقاطعني في منتصفها قائال، ’ حلظة، ملن هذه القصيدة؟ ‘ فطلبت منه أن يصمت للحظة وأن يتابع ‘ فقلت ’ انتظري حلظة، ما الذي تتكلمني عنه؟ من الذي سينجب طفال؟ االستماع. قاطعني مرتني بينما كنت أقرأ وقال،

بإصرار، ’ ال تقل أي شيء. يجب عليك سماع كل القصيدة. ‘

»أخيرا، أدرك بالنهاية أنني كنت أخبره أننا سوف نرزق بطفل. كان جوش يفضل في تلك اللحظة لو أني قلت له احلقيقة مباشرة: ’ أنا حامل. سوف نرزق بطفل في شهر حزيران. ‘ لكن كان يجب علي أن ألف وأدور وأرسم هذه الصورة وأهيئ اجلو وأجعل األمر مثيرا. لقد دفعه ذلك للجنون )على الرغم من أنني اعتقد أنه استمتع بذلك عندما انتهى كل شيء!(. كانت هذه هي طريقتي للتوصيل اخلطابي لشيء مميز جدا، ويجب أن أكون على طبيعتي عندما أفعل ذلك. كان الوضع صعبا عليه

لعدة دقائق، لكنه استمع للنهاية وهذا عنى الشيء الكثير بالنسبة لي.

احملبة سر »كانت هناك الكثير من املرات التي كنت اضطر فيها للتأقلم مع وضعه الذهني والنفسي والتواصل معه بسرعة. وأقول في بعض األحيان، ’ سوف تستمع للقصة بأكملها ألنني سوف أسردها بطريقتي! ‘ إنه األخذ والعطاء، وهكذا يجب أن يكون

الزواج. إنه جزء من األمور التي جتعل من العالقة الزوجية عالقة ممتعة.«

السعي وراء فهم فن التواصل اخلطابي .3هل سبق لك وأن اتفقت مع أحدهم على االلتقاء عند بناية محددة، لتنتظر فقط انتظارا يضيع هباء بينما كان صديقك يبحث عنك على بعد نصف شارع فقط؟ أنت تعتقد أنك كنت واضحا جدا في تواصلك اخلطابي مع شريك احلياة، ولكن

الشريك اآلخر لم يفهم ما تريد توصيله بوضوح.

مؤخرا، كان على صديقي وزوجته توصيل والديها إلى مطار لوس أجنلوس. عندما اقتربوا من املطار، سأل صديقي زوجته قائال، »هل أنزل والديك عند صالة املغادرين؟« ومبا أنها كانت مشغولة مبراقبة الطريق، فإنها سمعته وكأنه يقول شيئا عن موقف

السيارات وافترض أنها تفضل الذهاب إلى املوقف أوال.

أثناء دخوله منطقة املطار، أخذت زوجته تشير إلى مواقف السيارات اخلاصة بكل صالة، ففهم أكثر أن رغبتها هي التوقف في موقف للسيارات أوال. مع ذلك، وعندما اجته بسيارته إلى موقف السيارات سخطت عليه زوجته بشدة.

قالت بغضب شديد، »يجب علينا اآلن حمل كل هذه احلقائب الثقيلة إلى صالة املغادرين.«السيارات الشجاع ملغادرة موقف االقتراح أفضل حل هو أن الزوج أدرك اللهجة، الكالمي شديد التالفظ القليل من بعد والدوران ومن ثم التوقف عند صالة املغادرين – حتى يستطيع إنزال والديها واحلقائب في صالة املغادرين بينما هي تذهب لتوقف السيارة في موقف السيارات. عند خروجهما من املطار، حينها فقط فهم الزوج أن إشارتها ملوقف السيارات كانت أخر ما قالته عندما اقتربوا من املطار حيث أنها قالت، »بعدما ننزل والداي عند صالة املغادرين سوف اخذ السيارة إلى موقف

السيارات.« ألنه لم يأخذ الوقت الكافي لفهم ما تريد توصيله بالكامل، فإنه لم يفهم أبدا ما كانت تقصده.كثيرا ما أرى إعالنا صغيرا معلقا على جدران املكاتب يقول، »أنا أعرف أنت تعتقد أنك فهمت ما تعتقد إني قلته، ولكني لست متأكدا من أنك أدركت أن ما سمعته ليس هو ما قصدته.« من أحد املفاتيح الرئيسية لفن التواصل اخلطابي ولتطوير احلميمية هو إدراك أن الشريك اآلخر ال يحاول أن يفهم فقط، ولكنه فعليا يهتم. سوف يجعل هذا التقمص العاطفي كال

من الشريكني أكثر انفتاحا في العالقة.

عندما تشعر من ناحية أخرى أن الشريك اآلخر ال يريد االستماع أو أنه ال يريد أن يفهمك، فإن ذلك سوف يؤثر على احترامك الذاتي. أنت سرعان ما تبدأ باالنسحاب ألنك تشعر أن ما يجب عليك قوله لن يأخذ على محمل اجلد أو األهمية. أنت تبدأ باإلحساس بأنك غير مهم وأن العالقة تتجه نحو منطقة اخلطر. يجب وضع كل االنحرافات والتوقعات السلبية على الرف ملنعها من تشويه احملادثة التي تقوم بها. يجب أن يكون التزامنا الفعلي هو سماع الشخص اآلخر بغض النظر عن القناعات

اخملتلفة أو االختالفات في الرأي.

»القبول«، حسب ما يقوله الدكتور هـ. نورمان رايت )Dr. H. Norman Wright( هو، »ال يعني أنك توافق على مضمون ما قد قيل. بل باحلري، أنه يعني أنك توافق أن ما يقوله شريك احلياة هو شيء يشعر به.« إنه يضيف قائال، »االستماع احلساس هو

الية مبا يقوله وما يريد أن يقوله.« 1 التواصل مع الشخص اآلخر واالهتمام بفع

David( هو ما قاله ديفيد أوغسبيرغر )أفضل تعليق سمعته عن وصية يسوع القائلة » حتب قريبك كنفسك« )متى 22: 39Augsburger(: أن أحبك كما أحب نفسي هو السعي لسماعك كما أريد أن يتم سماعي وأفهمك كما أتوق ألكون مفهوما.«

2 لو كان كل شخص يؤمن بهذا الشعار عندما يعيش في عالقة، فإن احملامني اخملتصني بأمور الطالق سوف يفلسون.يقول ريتشارد ستراوس )Richard Strauss( معقبا، »فن التواصل اخلطابي هو الوسيلة التي نتعلم بواسطتها معرفة وفهم

احملبة سر أن يفتح قنواتنا لفن شركاء احلياة. رغم ذلك، فإن اهلل يفهم شركاء حياتنا مسبقا؛ فهو من خلقهم. دعونا نطلب منه التواصل اخلطابي الشخصي املتبادل وأن يعطينا نفس الفهم الذي ميتلكه حتى تنمو عالقاتنا الزوجية وتزداد غنى وقوة في

كل يوم.« 3

التأكيد على قيمة وكرامة وقدر شريك احلياة. .4لكل شخص احتياج عميق ألن يصغى له؛ وألن يسمع له. يوصل فعل االستماع بحد ذاته اإلحساس بالقيمة واالحترام واحلب والكرامة. إنه يجعل الشخص يشعر باألهمية. والعالقة لن تتجاوز بالعادة ما وراء مستوى فن التواصل اخلطابي واالحترام

املتبادل بني الشريكني لبعضهما البعض. حاول دائما تعزيز وتقوية صورة املسيح.

يشرح كال من جورج ونيكي كولير )George and Nikki Koehler( احلاجة للتأكيد على القيمة واالحترام بواسطة االستماع:

عندما نستمع أنت وأنا للشخص اآلخر، فإننا نوصل فكرة »إني مهتم بك كشخص واعتقد أن ما تشعر به هو مهم جدا. إني احترم أفكارك حتى ولو كنت ال أتفق معها. إني أعرف أنها حيوية وصحيحة بالنسبة لك. أنا متأكد من أنه يوجد لديك ما تساهم به. أنا ال أحاول تغييرك أو تقييمك. إني أريد أن أفهمك فقط. اعتقد أنك تستحق أن يسمع لك، وأريدك أن تعلم أنني

ذلك النوع من األشخاص الذين ميكنك التحدث معهم.« 4

الشخص الذي ميتلك احترام ذاتي متدني أو غير سليم ال يشعر كما لو أن لديه أي شيء يستحق أن يقوله. سوف يعاني هذا الشخص من اخلوف وحساسية الشفافية بسبب إمكانية الرفض. تخبرني دوتي إنه من إحدى الطرق التي تشعر بها مبحبتي

واحترامي لها هو عندما أمدح وأحترم تفكيرها.

»إنه دائما يقول لي كم ملاحة وكم أنا ذكية، وعندما يقول جوش ذلك فإنه إطراء ليس له مثيل ألنه إنسان رائع بشكل ال يصدق.

»طريقة أخرى يظهر به حبه هو عندما يرشدني في عملي التطوعي في املدرسة االبتدائية. أنني أخدم كمساعدة ملعلمة القراءة. لكن عدة مرات في العام املاضي، ولسبب ما أو آلخر، لم أستطع الذهاب وكان يجب علي إيجاد بديل ليذهب عني. فذهب جوش وعلم طالب الصف الثاني كيفية القراءة. أنه مجرد تصرف آخر يقول لي ويخبرني، ’ إني اهتم مبا تفعلينه، أنا

أحبك وأريد مساعدتك. ‘

»أيضا، يقول لي جوش دائما كم هو يحبني ويحترمني ويدعمني بكلماته وتصرفاته. إنه يطلب آرائي عند تنقيحه للكتب أو األفالم أو احملاضرات. إنه دائما منفتح آلرائي وال مير عليها مرور الكرام. إنه يحب معرفة كيف أشعر حيال بعض األمور احملددة ويقيم ويقدر ما أقوله. عندما أدرك شيئا ما بحدس قوي حيال أمر ما، فإنه يأخذه على محمل اجلد. إن تصرفاته الفريدة توصل

لي أنه يعتقد أنني مميزة.«

ميكنني أن أؤكد لك بقوة أن هذا ليس أنا »الطبيعي.« فقط عندما أصبحت راغبا ببذل قصارى جهدي ألفهمها، بدا أن هذا »الثمر« أخذ بالنضج.

كن إيجابيا ومشجعا .5أن تكون إيجابيا هو عامل إضافي فعلي في فن التواصل اخلطابي. إنه يشجع ويحفز االنفتاح على شريك احلياة عندما ينزع أن يتواصال خطابيا، ولكنه لن يكون فن االنتقاد التواصل اخلطابي السليم. ميكن لشريكني كثيري إلى عرقلة فن االنتقاد

تواصل خطابي سليم. حسب طبيعتنا، فنحن جميعا ننزع إلى إبراز وتذكر السلبيات والتأكيد عليها.أثناء سلسلة محاضرات ملدة ثالثة أيام في جامعة تينيسي، كان من املفروض أن ألتقي بأفراد الطاقم الوظيفي خلدمة حياة

احملبة سر أوزع بعد اآلن املزيد من النشرات إلي إحدى الطالبات وقالت لي، »أنا لن الرئيسيني. تقدمت احملبة وعدد من رؤساء الطالب

اإلعالنية. يشعر اجلميع باألحاسيس السلبية حيال االجتماعات. كل ما سمعته هذا الصباح كانت تقارير سلبية.«

فسألتها فورا، »كم عدد األشخاص الذين سببوا لك املتاعب؟ خمسة وعشرون شخصا؟«»كال.«

»عشرة؟« »كال.«

فسألتها، »أكانوا خمسة أشخاص؟« مرة أخرى أجابت، »كال.«

لقد اكتشفنا أن شخصني فقط جتاوبا بسلبية مع مائتني أو ثالثمائة نشرة اإلعالنية قامت بتوزيعها. أدرك جميع من كان في غرفة االجتماع، وهي من ضمنهم، أنها أبرزت وركزت على اجلانب السلبي.

نحن ننزع في فن التواصل اخلطابي الشخصي املتبادل على مالحظة أو تذكر األمور السلبية فقط من محادثاتنا أو عباراتنا عن أنفسنا. قد يقال عشر عبارات إيجابية وواحدة سلبية، ولكننا سوف نتذكر فقط العبارة السلبية على األرجح. يجب أن

تكون نسبة اإلطراء إلى نسبة االنتقاد في احملادثة السليمة هي 90% إطراء و10% انتقاد.

هل أنت متكلم بفن تواصل خطابي إيجابي مع الناس؟ سيكون من السهل جدا على الناس التواصل معك ومشاركتك إذا كانت توجهاتك إيجابية.

يرشدنا بولس الرسول إرشادا ممتازا حيال التشديد املناسب على موقفنا وأسلوب حياتنا حينما كتب قائال، » أخيرا أيها اإلخوة ، كل ما هو جليل، كل ما هو عادل، كل ما هو طاهر، كل ما هو مسر، كل ما صيته حسن - إن كانت فضيلة وإن كل ما هو حق

كان مدح، ففي هذه افتكروا« )فيلبي 4: 8(.

أكثر أيهما الفور تدرك على أنك سوف وأنا متأكد التالية العبارات قارن إيجابية. ولتكن محادثاتك كن شخصا مشجعا حتفيزا.

»أنت لم تعد تهديني ورودا أبدا!«»إني أقدر كثيرا تلك األوقات الرائعة التي كنت تهديني فيها ورودا.«

دوتي إنسانة مشجعة مثابرة. عندما أكون منهكا عاطفيا بسبب جدول أعمالي املشغول جدا وعندما أصبح سلبيا ومحبطا، فإنها تقول لي، »أنت متعب يا عزيزي من دون ريب، ولكن فكر في جميع الناس الذين ساعدتهم.«

إنها تبرز اجلانب اإليجابي وتؤكد عليه.

ممارسة احملافظة على السرية جلعل اآلخرين يثقون بك .6يا له من عامل إيجابي جدا في فن التواصل اخلطابي عندما يعرف شريك احلياة أنك قادر على االحتفاظ باألمور في داخلك فقط. سيكون هناك وعلى الفور رغبة عظيمة لالنفتاح أمامك ومعك. إذا كنت ممن يحبون القيل والقال – شخص من عادته التكلم عن الناس اآلخرين – فأنت سوف تضع على الفور حاجزا منيعا مينع اآلخرين من املشاركة معك بحميمية خوفا من أنك سوف جتعل أكثر أمورهم اخلاصة عامة أمام اجلميع. عندما أتكلم، فأنا عادة ما استخدم أمثلة توضيحية شخصية بانتظام لإلسهاب في توضيح أفكاري، ولكن يجب أن أكون حريصا جدا عندما أشارك بأمور تتعلق بعالقتي بدوتي. إذا كنت مضطرا

للتكلم بانفتاح واضح عن األمور احلميمية في عالقتنا، فإن دوتي تصبح بشكل محتوم حذرة وفي وضع دفاعي.

طلبت مني فتاة شابة اسمها جويس أن تتكلم معي عن وضعها مع وينديل. أراد وينديل أن تتطور العالقة بينهما لتتعدى

احملبة سر أكثر اخلطوط اجلدية نحو الزواج وكان يضغط على جويس من أجل حتديد مدى التزامها نحوه. شاركت في كالم مطول مع ويندل كم كانت مترددة لعمل ملزيد من االلتزام بسبب بعض األمور الشخصية التي شعرت أنه يجب عليها التعامل معها

وبحاجة حللها أوال.

بينما كان تعاطفهم(. )وليحصل على الناس ليستشيرهم إلى عدد من أصابه، ذهب الذي اإلحباط ويندل، وبسبب كثرة ائتمنته عليه جويس. عندما سمعت جويس مبا حدث، فإنها أصبحت في ما يطلب النصائح منهم، فإنه شاركهم أيضا وضع دفاعي ال حتسد عليه. لقد شعرت أن خصوصيتها قد انتهكت ووجدت أنه من الصعب عليها بشكل مفهوم أن تكون

منفتحة معه.

هل حتتفظ باألمور لنفسك؟ أم أنك حتب القيل والقال وإخبار اآلخرين »بسرية.« إذاعة األخبار اخلاصة بعالنية يدمر الثقة في العالقة الزوجية. عندما يشعر أحد الشريكني أنه قد متت خيانته، فإنه يصبح من الصعب جدا عليه أن يكون شفافا في املرة

التالية.

انتظار اللحظة املناسبة .7ة كلمة مقولة في محلها.« وتؤكد أيضا آية أمثال 15: 23، »لإلنسان اح من ذهب في مصوغ من فض نقرأ في أمثال 25: 11، »تففرح بجواب فمه والكلمة في وقتها ما أحسنها.« احلوار في العالقة سوف يتعزز ويتقوى لو قيلت الكلمات الصحيحة في الوقت املناسب. ويجب أن يكون حبك هو الذي يقودك إلى متى وأين يجب أن تشارك األخبار السيئة أو مناقشة املواضيع

الصعبة.

كانت والدتي تقول دائما أنه إذا كان لديها أمرا صعبا لتخبر والدي به، فإنها كانت تطعمه أوال. أن تخبره عن األمور السيئة وهو جائع كانت ستكون غلطتها التكتيكية الرئيسية. كانت تعرف أنها إذا أخبرته مبا تريد قوله بعدما يكون قد أكل وشبع، فإنه كان يتعامل مع األمور بطريقة أفضل. في عالقاتنا مع زمالء السكن في اجلامعة أو الشقق أو مع شركاء احلياة أو مع األصدقاء أو مع أي شخص آخر، يجب علينا أن نتلك احلساسية ليس لطريقة حديثنا فقط، ولكن للتوقيت املناسب أيضا.

»أخبار جيدة أو أخبار سيئة« هي نكات مضحكة فعليا ألنها مؤسسة على هذا املبدأ.

في كثير من األحيان، واعتمادا على املوقف احملدد، قد يكون من األفضل االنتظار حتى الصباح ملشاركة الشيء املثير للجدل مع شريك احلياة. هذا صحيح على وجه اخلصوص إذا كان قد صادف الزوج أو الزوجة يوما صعبا. تشرح دوتي اختيارها للوقت املناسب كالتالي: »أنا إنسانة صريحة وغير متحفظة على اإلطالق – هذا أمر مهم بالنسبة لي. وكنت دائما أريد عالقة حيث ميكننا التواصل فيها خطابيا حول كل شيء وفي أي وقت؛ وما زلت أريد ذلك. ولكني تعلمت في فترة مبكرة من زواجنا أنه إذا كان لدي شيء ألخبر جوش به ويكون مهما جدا – مشكلة ما أو شيئا أعاني منه أو أي موضوع مهم جدا – فإني أكون بحاجة

الختيار بدقة ليس فقط كيف أقول ما أريد قوله، ولكن متى أيضا.

»توجد بعض األوقات التي ال يريد أن يسمع جوش خاللها أمورا مهمة جدا؛ مثل عشر دقائق قبل وقوفه للتكلم )أو حتى قبل يوم من ميعاد تكلمه(. إذا كان أحد األطفال يعاني من مشكلة جدية أو أنا كنت متأملة لسبب من األسباب، فإني كثيرا ال أخبره بذلك حينها. عندما يكون شخصا ما على وشك مواجهة 700 شخص، فال يجب عليك إخباره شيئا ما يشغل باله اليته، بغض النظر عن مدى جدية ذلك املوضوع. كما أنني أحاول دائما جتنب ذكر املواضيع املهمة جدا أمام جوش ويبطل فعقبل أن يخلد للنوم ألن ذلك يقلق نومه. إنه ميتلك ذهنا نشطا جدا. فلذلك، إذا لم يكن املوضوع حالة طارئة جدا، فإني انتظر

حتى الصباح.«

احملبة سر مشاركة مشاعرك .8

الشفافية التي تسمح لك مبشاركة مشاعرك وأفكارك الداخلية وآالمك العميقة وأفراحك الكبيرة هي مهمة وجوهرية للمناخ السليم للحميمية والتقارب. تعلم أن تقول ما تشعر به في محادثة وتعلم كذلك قول ما الذي تفكر فيه. ميكن لشركاء احلياة أن يتجادلوا حول األفكار واآلراء، ولكن ال ميكن مناقشة املشاعر. ميكن التعرف على املشاعر فقط. إذن، التوصل إلى تفهم عواطف بعضنا البعض هو املدخل للحميمية النفسية. عندما ال يكون هناك تعبيرا منتظما عن املشاعر بني

الزوجني، فإنهما سوف يبقيان خارج نطاق احلب واحلميمية التي هي كنزهما.

)Marriage( اخملتصان املشاركان بعالج أمور العالقات الزوجية واملؤلفان املشاركان لكتاب الزواج )Bloods( يقول الزوجان بلدسبهما ينتهي ما كثيرا فإنه العلنية، النزاعات وجتنب العدائية املشاعر »بكبح املواجهة: يتجنبان اللذين الزوجني واصفان العنف من للمزيد الصلبة األرضية يؤسس أن ميكن بآرائك التمسك املتصاعد. والغضب واإلحباط االستياء إلى املطاف واالنسحاب والكآبة وحتى األمراض اجلسدية )مثل القرحة والربو على سبيل املثال(. يحذر البلدس قائلني، ’ املعاناة بصمت، ‘

جتعل الثقة واحلميمية والنمو يتآكلون.« 5

كتب الدكتور جي. آلن بيتيرسون )Dr. J. Allan Petersen( عالم النفس للعالقات الزوجية والعائلية قائال، »القصد من الزواج أن يكون عالقة حميمة مؤسسة على التفاهم املتبادل بني الزوج والزوجة. حتى يحدث فن التواصل اخلطابي هذا الصادر من القلب، يجب أن متتد احملادثة إلى ما وراء مستوى البيت واألوالد لتشمل مشاركة األفكار واملشاعر في اختبارات احلياة اليومية.« 6 لذلك، فنحن كثيرا ما نتكلم عن األمور الدنيوية – عاملني على إبقاء أكثر مشاعرنا حميمية ألنفسنا. مع ذلك، فإن القدرة

على املشاركة بحميمية مهمة وجوهرية لعالقة حب وزواج هادفة.

يجب أن تبقى خطوط فن التواصل اخلطابي مفتوحة وخصوصا على مستوى املشاعر. هذا يعني التوافق املتبادل:

على مشاركة املشاعر السيئة عندما تثار بدون اإلحساس باملرارة والتعاسة إذا أمكن. على سبيل املثال، ميكنك القول، »لقد قمت بعمل شيء أغضبني يا عزيزتي. إذا أخبرتك به، هل ميكنك مساعدتي على فهم ملاذا أشعر بهذه العداونية؟« قد ال ينجح ذلك دائما، ولكنه كثيرا ما ينجح. هذا املبدأ ليس البتالع أو دفن مشاعركما السلبية )التي سوف حتدث الكثير منها( جتاه بعضكما البعض، ولكن إلخراجها خارجا على ضوء التفاهم. لو تعلم كل األزواج فعل ذلك، فإنهم سوف يجعلون معظم

مستشاري العالقات الزوجية يتركون أعمالهم. 7

كثيرا ما يعتبر الرجال أن مشاركة عواطفهم ومشاعرهم عالمة عن الضعف. إنهم يعتقدون أن البكاء واالعتراف بأنهم كانوا على خطأ ال يعتبر »رجولة.« مييل الرجال نحو املناقشات الفكرية واملنطقية أكثر من ميولهم للمناقشات العاطفية. وقلقهم مرتاحني في مشاركة فشلهم »غير يكونون فيه عندما أنفسهم الرجال يجد الذي املأزق )Wright( رايت يفسر وخيبات أملهم. املؤشر على كونك رجال هو قولك، ’ أستطيع عمل ذلك بنفسي. ال احتاج ألية مساعدة. ‘ لسوء احلظ، فإن هذا

يقود إلى عدم القدرة على قول ’ ساعدني ‘ عندما تكون املساعدة مطلوبة بكل يأس.« 8

جتنب قراءة األفكار .9حتذير: ال تكن متأكدا أن الشريك اآلخر يفهم إمياءاتك أو نبرة صوتك أو لغة جسدك. يصبح األمر محبطا جدا عندما يفترض كل شريك حياة أن الشريك اآلخر يعرف ما الذي يفكر فيه وما هي مشاعره وماذا يريد أن يفعل. نادرا ما تنجح قراءة األفكار وال تكون ثابتة على مبدأ أبدا. ال ميكنك حتميل شريك احلياة مسؤولية التجاوب مع آالمك أو احتياجاتك أو مشاعر بهجتك أو

العرفان باجلميل إذا لم تلفظها شفويا. يجب على اجلميع أن يتكلموا!

تعترف دوتي قائلة، »إني أحتمل كل املالمة حول نزاع حدث مع جوش أثناء شهر العسل. فقد كنا في املكسيك وكنا ذاهبني إلى أكابولكو، مما جعلنا جنلس في السيارة لعدة ساعات معا. كنت عروسا جديدة وفكرت في نفسي قائلة، لقد تزوجت هذا

احملبة سر الرجل، ولكنه ال يعرف أي شيء يجب أن يعرفه عني. حتى أن بعض صديقاتي املقربات جدا يعرفن عني أمورا أكثر مما يعرفه زوجي عني! إذا كنا سوف نتزوج، فيجب عليه أن يعرف كل شيء عني. )لم يخطر ببالي حينها أنه أمامنا احلياة بأكملها لنعرف

بعضنا البعض.( لذلك فكرت أنه من األفضل لي أن أخبره عن شعوري حيال كل شيء حتى يعرف من هي زوجته فعليا.

»ما مضى من زمن بني أول ميعاد بيننا وبني زواجنا كان أكثر من ستة أشهر بقليل، لذلك كنت أعرف أنه يوجد الكثير مما لم أستطع إخباره جلوش في فترة التواعد القصيرة هذه. كنت أشعر باحلاجة للمشاركة، فبدأت أتكلم وأتكلم بينما كان جوش يراقب يافطات الطرق ومرتبكا وهو يبحث في اخلرائط. كنت أقول شيئا ما وهو ال يستجيب. وأخبره شيئا آخر وكل ما أحصل عليه، ’ آه، حسنا ذلك مثير. ‘ وكلما ازدادت مشاركتي، كلما كانت التغذية الراجعة التي أحصل عليها أقل – فقد كان جوش منشغال بأمور أخرى. كنت ازداد غضبا مع مرور الوقت، ولكنني لم أعرف كيف أقول له، ’ أنت تؤذي مشاعري ألنني أشعر بأنك أنه مبا أني كنت أتكلم، فإنه يجب عليه االستماع، لذلك وفي ذروة شعوري باإلحباط ‘ لقد افترضت غير مهتم مبا أقوله.

توقفت عن الكالم.

»كلما كانت الساعات متضي بصمت، كلما كان غضبي يزداد. إمنا املشكلة كانت أنه ما زال مشغوال بأمور أخرى وليس لديه أدنى فكرة على اإلطالق عما يجول بخاطري. ميتلك جوش قدرة رائعة على التركيز والتفكير بعدة أمور بنفس اللحظة بينما يغلق على نفسه ما يحيط به من عوامل خارجية. وعلى الرغم من ذلك، وفي هذه األيام األولى لم أكن أفهم ذلك فعليا

وتوقعت منه أن يكون منسجما معي متاما عندما أتكلم.

إني كنت النظر أمامي من شدة غضبي. خرجت من السيارة وأخبرته بالكاد أستطيع إلى أكابولكو كنت »عندما وصلنا غاضبة جدا. فسألني، ’ملاذا؟ ‘ فقلت له، ’ ألنك لم تتكلم معي طوال الطريق! ‘ لم يكن جلوش املسكني أدنى فكرة إني أردت

التكلم أو ملاذا كنت غضبى جدا، ألنه في تلك املرحلة من عالقتنا لم أكن أعرف كيف أوصل مشاعري خطابيا.

»لقد كان جوش محتارا حيال األمر كله لدرجة أنه غضب مني وحدث بيننا مشادة كالمية غاضبة لفترة من الوقت. أخيرا بالسوء ألنني فجرت وذلك جعلني أشعر وأنه آسف فعال. أنه كان فظا واعترف االعتذار لعدم تكلمه أتخذ جوش مبادرة

املوقف على هذا النحو.

»كان ذلك أول سوء تفاهم فعلي بيننا، وجعلني ذلك ألقي نظرة على أهمية التعبير عن املشاعر واألفكار شفويا. يجب عليك التعبير عن مشاعرك احلقيقية وأن تتعامل معها وليس دفنها في أعماقك. استرجاع تلك احلادثة برمتها وتدريب مشاعرنا

ساعدنا على فهم بعضنا البعض بطريقة أفضل، وأن نحولها إلى جتربة تعليمية إيجابية.«

جتنب االفتراضات اخلطيرة. عندما يفعل صديقك أو شريك احلياة شيئا يؤذي مشاعرك، فيجب عليك أن جتعله يعرف ذلك. ال تفترض أو تأمل فقط أنه سيعرف ذلك بنفسه ويأتي إليك أوال. سوف تصبح كل عالقة أكثر جتانسا وتناغما وأكثر حميمية إذا ما توقفنا فقط عن االفتراض والبدء بتوصيل مشاعرنا خطابيا. عندما ال تخبرني دوتي شيئا، فإني كثيرا ال أفهم ما تريده ألنني ال أقرأ لغة جسدها )وما زلت أعاني من مشكلة قراءة أفكارها(. وعندما أكون غير راغب باالستماع، فإنها ال تكون بالعادة

راغبة باملشاركة. عندما ال أبذل أي جهد ألتغير، فإنها ال تتحفز وال تتحمس للتغيير أيضا.

استمع إلى كيف وصف ليو بوسكالغليا )Leo Buscaglia( خطر دفن مشاعرنا: »إذا ما كبحنا مشاعرنا لفترة طويلة مبا فيه الكفاية، وخصوصا املشاعر السلبية، فنحن نتجه لالنفجار، تنزع هذه املشاعر للخروج في األوقات غير املناسبة. إذا ما قمنا بتخزين هذه املشاعر، فإننا عادة ما نفجر كل هذه املشاعر املليئة بالغضب في وجه شخص بريء يكون قد عمل شيئا

بسيطا جدا.« 9

احملبة سر تربط دوتي ذلك مع أوقات مختلفة في األيام املبكرة من زواجنا عندما كانت تفشل بها في التعبير عن إحباطها مني بسبب عدم حساسيتي الواضحة. إنها تقول مفسرة، »بإمكاني الدخول إلى غرفة وأدرك بحدسي أن أحدا ما متألم – ميكنني رؤية ذلك في عينيه. على نحو معاكس، فإن جوش نادرا ما يحس بذلك وحده. لكن إن أخبرته إنه لديك مشكلة، فإنه سوف يجد لك احلل قبل مغادرته. كل ما كان يتوجب علي عمله هو أخباره إني متأملة ومن هذه اللحظة فصاعدا تبدأ عاطفته تعمل وتسيطر على املوقف. مبا إني ال احتاج ألن يخبرني أحد إنه بحاجة ملساعدة أو تشجيع، فإنه من السهل بالنسبة لي التوقع

منه أن يكون قادرا على قراءة مشاعري منذ النظرة األولى.

»كنت أشعر ذات يوم بالغضب الشديد ألنني اعتقدت إنه لم يكن حساسا جتاهي. كان جوش يتكلم من على املنبر ويلقي خطابا حرا مشاركا األخبار السارة مع كل هؤالء األشخاص – وهو هادئ ومتماسك ومسيطرا سيطرة تامة بينما كان اخلصوم يوجهون إليه اإلهانات والتهم. بينما أنا كنت جالسة وراء هذه احلشود الكبيرة من الناس – وفجأة خطر ببالي إنه لو كان حساسا ومتجاوبا مع مشاعر كل شخص فردي كما هي عادتي، فإنه لن يستطيع فعل ذلك مرة أخرى أبدا. إنه ال يستطيع السماح لنفسه أن يتأذى في كل مرة يكذب عليه شخص أو يهينه. لذلك فأن اهلل يحميه بطريقة ما أو بأخرى بعدم السماح له بأن يصبح حساسا زائد عن احلد. أنا أجتاوب مع الشخص على املستوى الفردي، أما جوش، فإنه يتجاوب مع حشود هائلة،

الية – معا. وقد أوضح لي اهلل كيف أننا نكمل بعضنا البعض وكيف نحن نكون أكثر فع

»في بداية العالقة الزوجية، فإن األمر يتطلب وقتا لفهم خلفية الشخص اآلخر وكيف خلقه اهلل من أجل شريك احلياة. يجب عليك تعلم أن خصائصك املميزة ليست أفضل أو أسوأ من خصائص شريك احلياة املميزة، إنها مختلفة فقط. مشكلتي هي أني كنت أخاف إخبار جوش عندما كان يتصرف بطريقة تختلف عما أتوقعه. كنت أريد منه أن يكتشف ذلك بنفسه. وحيث كنت متزوجة حديثا، فإني كنت اعتقد أنه كان بإمكاني جتريده من سحره وجاذبيته إذا تغير مبجرد أن أشير أو أملح له

مبا أريده منه.

الذي األمر ‘ االثنني لنا نحن ’ أننا سوف نعتبر ما منتلكه على أساس مصطلح البداية املثال: لقد قررنا منذ »على سبيل لم يكن سهال في البداية. كنت أمتلك سيارة مافريك جديدة كنت قد ابتعتها لنفسي وافترضت أن جوش سوف يتعامل معها كما كان والدي سيفعل متاما. بينما كنت في طور النمو فإني كنت معجبة واحترم الطريقة التي كان والدي يحتفظ

بسياراته نظيفة على نحو رائع – ال أثار أصابع على الشبابيك وال قمامة على أرضية السيارة وغسيل كامل يوم سبت.

»كان جوش يعتبر السيارات بكل بساطة وسيلة مواصالت فقط. إنه ليس بالرجل الفوضوي، ولكن لم يكن يزعجه أن يضع علبة مشروبات غازية فارغة على أرضية السيارة ولم يكن من عادته غسل السيارة كل يوم سبت.

»بعد عدة أسابيع من انتهاء شهر العسل، كنت أشعر بالغضب واالستياء الشديدين ألنه لم يقترح ولو ملرة واحدة أن نغسل السيارة. لقد كنت افترض دائما أن الرجال هم املسؤولني عن تلك األعمال. لقد اعتقدت أن ذلك جزء من دور الزوج، ولم أستطع التأقلم مع أسلوب جوش في البداية. تابعت التفكير قائلة لنفسي، ال يترك والدي سيارته بهذه القذارة، وسوف أقول جلوش كيف والدي يبقي سيارته نظيفة وكيف والدي يفعل هذا وكيف يفعل ذاك. لم يكن جوش يقارنني بوالدته أو بأي شخص

آخر، لكني كنت أنا من يقارنه بوالدي.

»الرجل الذي أحبني كثيرا قبل جوش كان يحافظ على سيارته نظيفة، وكنت أشعر أنه إذا كان الرجل ال يحافظ على سيارته آخر غير احلب. كبحت هذه املشاعر بداخلي وجعلتها تنضج مبرارة حتى وصلت درجة نظيفة، فال بد أنه كان يوصل شيئا أخبرت جوش كيف هو يتعامل مع سيارتنا وكيف هي مشاعري جتاه ذلك، فإنه فورا أصبح حساسا الغليان. عندما أخيرا جتاهي وجتاه ما اشعر به. أدركت على الفور أنه كان يتوجب علي منذ البداية أن أشاركه مبشاعري. وأدركت فورا ما كان واضحا:

أنه ال يجب عليك إبقاء سيارتك نظيفة كي تكون إنسانا صاحلا!

احملبة سر »عندما يتزوج شخصان، فإنهما عادة ما يتكلمان في املواضيع الكبيرة واملهمة مثل األمور املالية وعدد األوالد وما إلى ذلك، وهكذا يتم التعامل والتخلص من هذه األمور. إنها األمور الصغيرة التي ال يتكلمان عنها، وهي األمور التي يجب أن يتكلما

عنها ويتعامال معها. وجزء من املتعة الكبيرة في أن يصبحا واحدا هو العمل على إجناح هذه األمور معا.«

ال يوجد زوجني استيقظا في الصباح ليجدا بكل بساطة أنهما قادران على مشاركة أعمق مشاعرهما بطريقة سحرية. إنها عملية تعلم. إنها تتطلب الوقت منك ومن شريك احلياة إن تصبحا مرتاحني حتى تتواصال معا ومشاركة هذه األجزاء

احلساسة. ومن أعظم التحديات التي تواجه احلب هو معرفة الشريكني حلدود بعضهما البعض للتعبير عن هذه املشاعر.

10. قدم أو أظهر التجاوبإذا كان يوجد شيء واحد فقط يشجع املشاركة دائما، فإنه سيكون إما تقدمي تغذية راجعة جسدية أو تغذية راجعة كالمية. كما سمعت إمرأة متأملة ومحبطة من عدم وجود التجاوب تصرخ بقوة واستهجان، »إذا كنت تستمع لي، جتاوب معي! قل

شيئا. قل أي شيء. لكن دعني أعرف أنك تستمع لي!« عندما يتواصل قلبنا مع اآلخرين، فإننا نريد معرفة ذلك.

فيما يلي بعض االقتراحات إلظهار أنك مستوعبا ملا يقوله الشخص اآلخر:

التفاعل جسديا. استدر نحو الشخص املتكلم. انحني لألمام. أومئ برأسك جتاوبا. أبقي نظرك مركزا على عيني الشخص املتكلم. ال شيء يظهر أي اهتمام أعظم من النظر في العينني مباشرة.

طلب املزيد من املعلومات. اطرح سؤاال يكون هدفه املزيد من التوضيح أو التفاصيل مثل: ماذا تعني بذلك؟« أو »ملاذا ذلك مهما بالنسبة لك؟« عندما تطرح األسئلة فكأنك تقول، »اخبرني املزيد – أنا مهتم باملوضوع.«

فكر بتأمل مبا قيل بالعبارة القيادية: »يبدو أنك متأثرا جدا مبقابلته.« أو »ال بد أن ذلك كان قاسيا عليك.« يلعب االستماع الية في املشاركة احلميمة. بتأمل دورا مهما وأكثر فع

كرر أو أعد صياغة العبارات بإحساس. تكرار معنى أو مشاعر العبارة يوضح ويشجع فن التواصل اخلطابي على حد سواء.

البقاء صامتا عندما يسرد الشخص القصة. ال تقاطع وال تنهي العبارات للناس. هذا صعب بالنسبة لي. يجب علي تذكير نفسي دائما، »ال تقاطع، ال تقاطع.« أيضا، ال تتعجل إلمالء فراغ وقت التوقف في احملادثة حتى تتجنب بكل بساطة الصمت

– فمن املرجح أنك تقاطع أو تعرقل شيئا مهما كان الشخص اآلخر يحضره للمشاركة.تعترف دوتي قائلة، »اشعر ببعض الغضب في بعض األحيان عندما جوش يتدخل في قصتي دون اتزان. اشعر كالتالي، ’ أال يعتقد أنه بإمكاني سرد قصتي بنفسي أو إنه يعتقد إني أطيل وأزيد في التفاصيل، أم ماذا؟ ‘ أدرك في أحيان أخرى أن ذلك مجرد انعكاسا حلماسته. إنه يشعر باإلثارة حيال ما سوف أقول له ولذلك فإنه يتدخل على الفور – إنه ال يعتبر ذلك تطفال أو مقاطعة أو إنه يأخذ كل شيء مني. أنا أعرف إنه يريد االنضمام لي فيما سوف أقوله، لكن أفضل شيء بالنسبة لي عند

مشاركة مشاعري هو أن يدعني جوش أسرد القصة بأسلوبي.« الصبر نعمة وبركة.

االمتناع عن التركيز على إجاباتك أو دحض الكالم بينما الشخص اآلخر يتكلم – أن ذلك يجعلك غير قادر على الصبر حتى تتكلم. عندما تقوم دائما بتنظيم دحض الكالم أو طريقة لتبرير شيئا قلته، فأنت تبني آلية دفاعية فقط. نتيجة لذلك فأنت

ال تكون مستمعا فعليا ملا يقال.

احملبة سر تشارك مارغريت لني )Margaret Lane( في كتابها هل تستمع فعليا؟ )Are You Really Listening?( حلظات محرجة حصلت الية قائلة: »قبل عدة سنوات وبينما كنت ال أزال حديثة التخرج من اجلامعة حيث كانت لي مقابلة نتيجة عدم االستماع بفعمن أجل وظيفة في صحيفة املدينة الصغيرة، تعلمت درسي بالطريقة الصعبة. كانت املقابلة جتري على ما يرام، وأخذ احملرر ذا املزاج الصريح، يحدثني عن رحلته للتزلج في الشتاء. متلهفة ألعطي عن نفسي انطباعا جيدا بقصة من اختراعي عن رحلة إلى أحد اجلبال، فإني حجبت عن بالي ما يقوله وبدأت بالتخطيط لقصتي. إال إنه سألني فجأة، ’ حسنا، ما رأيك بذلك؟ ‘ كوني لم أسمع أية كلمة مما قاله فإني بدأت أثرثر بسخافة قائلة، ’ يبدو أنها كانت أجازة رائعة – يا لها من متعة رائعة! ‘ حدق في للحظات ومن ثم سألني بصوت بارد كاجلليد، ’ متعة؟ كيف ميكن أن يكون ذلك ممتعا؟ لقد أخبرتك لتوي إني أمضيت

معظم أجازتي في املستشفى وساقي مكسورة. ‘» 10

اخلطابي التواصل فن وتقوي تعزز األمور تلك من كال اآلخر. الشخص معك يشاركه ملا وتقديرك تشجيعك عن التعبير السليم. امللك سليمان، وبكل حكمته، كان يعرف أن » الكالم احلسن شهد عسل حلو للنفس وشفاء للعظام« )أمثال 16: 24(. قل، »شكرا كثيرا ملشاركتي ذلك. أنا متأكد أن ذلك لم يكن سهال، ولكني فعال أقدر لك ذلك.« أو »ما قلته يحمل الكثير

من املعاني، وأنا أعلم أن ذلك سوف يساعد.«

الة. تذكر أنه ميكن ألذنك أن تفتح هذه األساليب هي مجرد بضع طرق من أحسن الطرق لتكون مستمع أفضل بطريقة فعباب قلب الشخص اآلخر، فال تغلقها إذن. صدقني، إذا ما عملت بجهد لتكون مستمع أفضل، فإن ذلك سوف يؤتى ثماره.

اسأل دوتي فقط! لقد رأتني أتغير.

11.كن صادقا.بة« )أفسس 4: 15(. أن نتكلم الصدق فهم بولس الرسول القضية بوضوح عندما نصحنا وحذرنا قائال، » بل صادقني في احمل

مبحبة يعني األخذ بعني االعتبار مشاعر الشخص اآلخر.

يقدم لنا امللك سليمان نصيحة حكيمة عندما يقول، » أرأيت إنسانا عجوال في كالمه؟ الرجاء باجلاهل أكثر من الرجاء به« )أمثال 29: 20(. كتب تشارلز ستراوس )Charles Strauss( قائال، »سوف يساعدنا احلب على البدء بكالمنا ومالحظاتنا ببعض كلمات اإلطراء أو التقدير وسوف نقدم أفكارنا بطرق لطيفة وبشكل بناء وبإيجابية. نحن سوف نشجع شريك احلياة بدال من

أن نسبب له اجلراح.« 11

،)Wright( رايت يقوله ما اجملازفة بكل بساطة. حسب العراقيل هو أحد هذه تعد وال حتصى. ال العراقيل ألن تكون صادقا »جميع العالقات العميقة، وخصوصا العالقات الزوجية، يجب أن تكون مؤسسة على االنفتاح والصراحة املطلقة. قد يكون من الصعب اجناز ذلك ألنه يشتمل على مجازفة – مجازفة أن يتم رفضك بسبب صدقك وصراحتك، ولكن ذلك مهما وحيويا

لنمو العالقات الزوجية.« 12

أسلوبنا ملراجعة فقط بحاجة لسنا فنحن آخر، شخص يؤذي قد شيء في صادقني نكون ألن بحاجة أننا نشعر عندما والفظة بإسم »الصدق القاسية الكثير من األشياء أيضا لفحص حوافزنا. فقد قيل الرسالة، ولكننا نحتاج في توصيل

والصراحة.«

عائق آخر هو أن الصدق ميكن أن يصبح انتقائيا. ميكن للصدق أن يجعل الشخص منفتحا ليكشف فقط عن سجل متكامل عن كل خطأ شخصي خاص في ملفه. فن التواصل اخلطابي الصادق الذي يتم توصيله مبحبة وسماعه مبحبة »ال يحصي وال يسجل النقاط.« نتيجة لذلك، عندما يحدث »فن التواصل اخلطابي مبحبة« فإنه ميكنك املشاركة بأكثر األمور غير الكاملة

األصلية بكل صدق.

احملبة سر يشمل تكلم الصدق مبحبة أيضا توصيل محبتك للشخص اآلخر شفويا بكلمات:

»شكرا لك على كونك أنت على ذاتك.«»أنا فخور بك.«

»شكرا ألنك حتبني.«»أنا سعيد لزواجي منك / منك.«

»أحب وجودي معك فحسب.«

أيضا، يتطلب قول الصدق مبحبة االهتمام واحلرص على عدم املبالغة أو الكذب املقنع. يخبرنا الدكتور رايت )Wright( قصة إمرأة »كانت تكتسب أمواال وقررت تأليف كتاب عن ساللة نسبها. عندما بدأت الكاتبة املشهورة مهمة الـتأليف اكتشفت أن أحد أجدادها كان قد حكم عليه باملوت إعداما بالكهرباء في سينغ سينغ. عندما قيل لها إنه يجب أن يتم ذكره في كتابها،

فإنها توسلت والتمست طريقة لقول ذلك بطريقة ميكنها إخفاء احلقيقة فيها.

»عندما مت نشر كتابها، فإن ما ورد فيه عن ذلك اجلد هو كالتالي: ’ تولى أحد أجدادها منصب تزويد الكهرباء في واحدة من لدرجة إنه مات – بكل ما في الكلمة من أشهر املؤسسات القانونية في الواليات املتحدة. لقد كان متعلقا مبنصبه جدا معنى – وهو على هذا اجلهاز. ‘» يشدد رايت على أن »املعنى في بعض احملاوالت للتواصل اخلطابي بني شركاء الزواج يكون تقريبا

غامضا ومشوشا. بالعادة، من األفضل ’ أن تقول األمر كما هو، ‘ بكل لطافة إذا كان ضروريا ولكن بوضوح.« 13

ال وماهر هو وسيلة رئيسية للتحول إلى »الشخص املناسب،« وميكنك البدء من أن تكون متكلما بفن تواصل خطابي فعحيث أنت موجود اآلن. إذا كنت أعزب، ابدأ بالتدريب وممارسة هذه املبادئ مع أصدقائك ومع من تواعدها / تواعديه. إذا كنت متزوجا، ابدأ ذلك مع شريك احلياة. بكونك النموذج ومبحبتك وصبرك الصادق وتشجيعك، فإن شريك احلياة سوف ينمو معك

ال. كمتكلم بفن تواصل خطابي فع

كما هو احلال في تعلم لغة أجنبية، فإن تعلم فن التواصل اخلطابي مبهارة يتطلب وقتا وتكريس وتركيز وممارسة. قد يكون منا واحد لكل ميكن لكن ضروريا. مطلبا هو أيضا وصبرنا معهم الصبر فلذلك غيرنا، من اجملال هذا في أفضل بعضنا

االستمرار بالتحسن.

الية فرقا كبيرا. خطط اآلن طريقة الستخدام عدد للبدء، اختر أحد مواقف احلياة حيث يحدث فن التواصل اخلطابي األكثر فعمن هذه املبادئ. ضع جدوال زمنيا للبدء بتطبيق هذه اخلطة.

أسئلة للتأملما هما املظهرين الرئيسيني لفن التواصل اخلطابي؟

ما هي العناصر الرئيسية لفن التواصل اخلطابي اجليد؟ ما هي املستويات اخملتلفة لالستماع؟

احملبة سر املزيد من املصادر املفيدة:

Augsburger, David.( لك يسمع وأن ألن تسمع الكفاية فيه مبا االهتمام ديفيد. أوغسبيرغر، )1982 ,Caring Enough to Hear and Be Heard. Ventura, Calif.: Regal Books

Vann, Roger, and Donna Vann. Secrets of( فان، روجر، و دونا فان. أسرار منو العالقات الزوجية.)1985 ,.a Growing Marriage. San Bernardino, Calif.: Here›s Life Pub

Wilke, Richard B. Tell Me Again, I›m( استمع فإني أخرى، مرة اخبرني ب. ريتشارد وايك، .)1977 ,Listening. Nashville: Abingdon Press

Wright, H. Norman.( رايت، هـ. نورمان. فن التواصل اخلطابي: املفتاح الرئيسي لعالقتك الزوجية.)1983 ,Communication: Key to Your Marriage. Ventura, Calif.: Regal Books

More Communication Keys to Your( الزوجية لعالقتك الرئيسية املفاتيح من املزيد ـ. ـ ـ .)1983 ,Marriage. Ventura, Calif.: Regal Books

.)1981 ,The Family That Listens. Wheaton, Ill.: Victor Books( ـ ـ ـ. العائلة التي تستمع

احملبة سر الفصل السادس

حل النزاع

كيف ميكنك أن حتيا بسالم حقيقي مع نفسك كما أراد اهلل وتكون بسالم مع اآلخرين أيضا؟ ال يستطيع معظمنا النجاح في ذلك وخصوصا في ذلك الوقت األكثر حميمية في العالقات، العالقات الزوجية.

يقول رجل ميتلك خبرة سبعة عشرة سنة من الزواج معترفا، »لقد توصلت للتواصل مع نفسي. كان نظامي للقيم مختلفا على نحو جوهري عن نظام القيم عند زوجتي، وحتى بعدما أصبحنا مسيحيني. لتجنب النزاع، فأنني كنت أكتم مشاعري

ورغباتي ومعتقداتي. ولكن ال ميكنني فعل ذلك بعد اآلن، على الرغم من أنني أعتبر نفسي خادما.«

التي والعاطفة احملبة نفس مينحني أن زوجي من توقعت لقد معترفة،« سنوات عشر أربعة منذ متزوجة سيدة وتقول اختبرتهما في زواجي األول. عندما لم أحصل عليهما، فإني ال شعوريا سعيت للحصول عليهما بتجنب كل النزاعات. فقط

وبعد طالقنا اكتشفت أنني كنت جبانة ألنني كنت أجتنب النزاع باستمرار.«

ال يقتصر مثل هذا السلوك على العالقات الزوجية فقط. نحن نتصرف في اجملتمع والعمل والكنيسة كما لو أن النزاع هو ه كما في جسد أمرا شاذا. هذا لم يتم إدراكه بسلطان إال من قبل بولس الرسول الذي قال عن النزاع في رومية 12: 4-5، »فإنواحد لنا أعضاء كثيرة ولكن ليس جميع األعضاء لها عمل واحد هكذا نحن الكثيرين: جسد واحد في املسيح وأعضاء بعضا

لبعض كل واحد لآلخر.«

احلقيقة الفريدة التي تقول أننا مختلفني جتعل من النزاع أمرا حتميا. نحن جنلب معنا خلفيات، وآراء، وعواطف، وحتى حضارة / ثقافة مختلفة إلى عالقاتنا. عندما يجتمع كائنان بشريان مع بعضهما البعض، فإنه سيكون هناك نزاع عاجال أم آجال.

حدوث النزاع، ليس هو القضية إذن. االختبار احلقيقي هو إذا كان باستطاعتنا أنا وأنتم حل النزاع.

نحن اجلديدة. حياتنا إلى مسيحيني نصبح أن قبل تعلمناها التي للنزاعات األفعال ردود منا الكثير يحمل احلظ، لسوء بطريقة ما ال ندرك أن يسوع كان النموذج املثالي للتجاوب اخملتلف كلية مع النزاعات. ميكن للمؤمنني الذين يقيمون ويقدرون

قوة الروح القدس أن يتعلموا مواجهة النزاع مباشرة ويحلونه باحلق واحملبة األصليني.

Eldridge( عندما ال يحدث ذلك، فإن شهادتنا عن يسوع املسيح تكون ضبابية وغير واضحة. ميكن أنكم تذكرون ألدرج كليفيرCleaver( احد قادة النشطاء السود الذي قاد الكثير من التمرد والعصيان والعنف في أواخر الستينيات وأوائل السبعينيات ضد الشرطة واملؤسسات ونظام احلكم. كشفت التقارير الصحفية قبل عدة سنوات إنه أصبح مسيحيا. مع ذلك، فإنه حتول الحقا من كونه مسيحي إجنيلي إلى الطائفة املورمونية )Mormon = أفراد في طائفة دينية أمريكية أنشأها جوزيف سميث عام 1830 وقد أباحت تعدد الزوجات لفترة ثم حظرته ]من املترجم[(. وكان قد قال في مقابلة، »ال ميكنني فهم وإدراك النزاعات

التي تدور بني املسيحيني.«

العمل ضد أنفسناعدم قدرتنا اجلدية على التأقلم مع النزاعات تظهر نفسها يوميا في أمكنة العمل. لقد أصابتني الدهشة كم يسعى الناس بسرعة لتغيير أماكن عملهم بعد حدوث نزاع في العمل. يفضل معظمهم بذل قصارى جهودهم إليجاد واتخاذ مناصب

مختلفة بدال من محاولة حل التوتر في عالقاتهم احلالية. إن ذلك بكل بساطة هو اختيار االبتعاد عن الشجار.

احملبة سر عندما كنت في فلسطني، سنح لي شرف زيارة واحدة من أقدم القالع في قيصرية. تذكرت هناك كيف كان الناس عبر التاريخ يدافعون عن أنفسهم ضد السقوط بيد األعداء. كان يحيط بهذه القلعة القيصيرية مبا يسمى »اخلندق املائي اجلاف« – وهي مساحة شاسعة حتيط بالقلعة وال يوجد فيها أي ماء -. أي شخص يعبر اخلندق يكون مكشوفا متاما. كانت بوابة القلعة مصممة بنفس الطريقة. إنها مقامة على جوانب املدخل، كاشفة بالتالي األجزاء احلساسة جلسد ودرع أي شخص يستدير

لدخول البوابة.

بينما كنت أجتول في القلعة، كنت أفكر مباليني الناس الذين يجولون احلياة محاولني باستمرار عزل أنفسهم ضد التعرض عالقاتهم في إيجادها يستطيعون ال ولكنهم احلقيقية العاطفية احلميمية عن ويبحثون يتوقون أنهم واألذى. للهجوم يوجد السبب لهذا البعيد. املدى احلميمة على العالقات في دائما تثار التي النزاعات على حل قادرين عاطفيا ألنهم غير

القليل والقليل جدا من العالقات الدائمة في الوقت احلالي.

التغلب على خوفنيذكرت مسبقا خوفني يطاردان الناس في الوقت احلالي: اخلوف من أال يكونوا محبوبني أبدا واخلوف أنهم لن يكونوا قادرين على احلب أبدا. نحن كمسيحيني نتأثر بهما في عالقتنا مع اهلل. نحن نخفي خوفا داخليا إن اهلل لن يحبنا وإنه لن يعتبر حبنا له مقبوال. يستخدم اهلل أشخاصا آخرين ليعطي محبته أذرع حقيقية حتى نؤمن بهذا احلب ونختبره. كثيرا ما نحتاج أنتم وأنا

لشخص آخر جلعل محبة اهلل تكون حقيقية بالنسبة لنا.

مع ذلك، في حني أن احلميمية في العالقات مع اهلل متيل للنمو بالنسبة لي ولك، كذلك متيل القوة الكامنة الحتمالية النزاع. األمور املعقدة لشخصني والتي تنمو أثناء معرفتهما لبعضهما البعض تقدم قوة كامنة الحتمالية النزاع حتى أعظم من تلك االحتمالية للنزاع بني قوتني كبيرتني. ميكن أن يكون العمل عبر متاهات العالقات الشخصية املتبادلة أكثر تعقيدا وتورطا من احملادثات التي جتريها دولتان متحاربتان. بالتالي، وعلى نحو غير مفاجئ، فإن الناس الذين يطورون احلميمية احلقيقية قد يبدأون بالتراجع قليال أيضا، ألنه يأتي مع احلميمية األعمق القوة الكامنة الحتمالية النزاع األعظم. قد ال يتعلم الناس أبدا

كيفية التأقلم مع هذا اجلزء من احلميمية.

أن حتل أو تنهيتوجد عبارة أريدكم أن تتذكروها وحتفظوها. إنها بكل بساطة كالتالي: أنه من املفيد حل نزاع أكثر من أن تنهي عالقة. من األسهل كثيرا بالطبع أن تبتعد بدال من أن تبذل جهدا حلل نزاع. لكن مكافأة البقاء هي أنه في كل مرة حتل فيها نزاع فأنت

تخرج منه شخصا أفضل – شخص أفضل للتعامل مع النزاعات احلتمية التي سوف حتدث مستقبال.

نحن ننسى في بعض األحيان أن العالقات هي جزء من التصميم األولي الرئيسي هلل. فقد قال اهلل في تكون 2: 18، » ليس جيدا ان يكون ادم وحده فاصنع له معينا نظيره.« أعتقد أن اهلل يتكلم هنا عما هو أبعد من العالقات الزوجية. لم يخلقنا اهلل كي نكون وحيدين، ولكن كي تكون لنا عالقات. الختبار البركات التي يريدها اهلل لنا في إقامة العالقات، فإنه يتوجب علينا أن

نسير عكس احلكمة الكاذبة في وقتنا احلالي وأن نعمل على حل نزاعاتنا.

يتم تشجيعك في الوقت احلالي للمطالبة بحقوقك وأن »تفعل األمور بطريقتك اخلاصة.« يطلب اجليش اجملندين مستخدما أن الواضح من اليوم.« راحة أو لفرصة حتتاج »أنك يذكرك آخر إعالن وشعار تكونه«؛ أن تريد ما كل تصبح »حتى شعار تشديدات حضارتنا / ثقافتنا هي عليك أنت، كفرد، وليس على عالقاتك. خلق ترفيع الذات الشخصية فوق اآلخرين فلسفة »أنا رقم 1« التي ال تعلمنا بناء العالقات الدائمة وحل النزاعات. إذا كان الفوز يعني كل شيء بالنسبة لك، فأنت قد حتقق بعض األهداف الشخصية ولكنك سوف تضحي بعالقاتك وأنت تسعى لذلك. تبنى العالقات باملطواعة وليس بالفوز. فيجب علينا بالتالي أن نترفع فوق حضارتنا / ثقافتنا إذا ما أردنا اختبار العالقات احلميمية الهادفة. أنني اعتقد أنه ميكننا أنتم وأنا

أن نفعل ذلك بواسطة املسيح.

احملبة سر حتويل السلبيات إلى إيجابيات

هل أحسست بالشعور اجليد في حياتك بعد أن حللت نزاعا؟ إذا كان األمر كذلك، فأنت سوف توافق على أنه يوجد فوائد إيجابية للنزاع. أنا أعرف أنني أصبحت أداة أكثر ذكاء وأكثر إفادة في يدي الروح القدس بسبب الطريقة التي استخدم بها اهلل د وجه صاحبه.« لقد أصبحت أكثر حساسية د واإلنسان يحد نزاعاتي مع الناس. تعلمنا آية أمثال 27: 17، » احلديد باحلديد يحداملثابرة وحتسن من اخلصائص الضيقات تسبب أن 4-3 :5 رومية آيتي للنزاع. تفسر اآلخرين كنتيجة الناس أللم ومشاعر والتزكية تزكية بر والص ينشئ صبرا يق أن الض عاملني يقات في الض أيضا نفتخر بل فقط ذلك وليس والسمات املميزة، »

رجاء.« يستخدم اهلل النزاع في حياتي لتطوير هذه اخلصائص والسمات املميزة الداخلية.

الة االستجابات غير الفعالة، فأنني على نحو مضاد، فنحن كثيرا ما نتجاوب سلبيا مع النزاعات. بتفحص ودراسة عدد من هذه االستجابات غير الفع

أعتقد أنه ميكن جلميعنا فهم وإدراك على نحو أفضل كيفية التعامل مع النزاعات وتأثيراتها على عالقاتنا.

الفشل في االعتراف باملشكلة أو النزاع هو أول استجابة سلبية. أنني أسميها أعراض »كل شيء رائع.« يتم جتاهل الشخص أو موضوع النزاع وميضي النزاع دون أن يحل بكل بساطة.

عن مبتعدا بالبقاء وتخفيه عنه تتكلم ال أنت الصامتة.« »املعاملة النزاع تعطي أنت أخرى. استجابة هو االنسحاب الشخص أو مصدر ذلك النزاع. على نحو مثير مبا فيه الكفاية، ذلك كان هو استجابة آدم وحواء هلل في جنة عدن. يقول الكتاب املقدس، »أنهما اختبئا.« لقد انسحبا وكان على اهلل أن يذهب للبحث عنهما. لقد اكتشفت أنه كلما تكلمت أكثر مع الشخص الذي يختار »املعاملة الصامتة« كلما ازداد صمت ذلك الشخص. وعندما أرفع صوتي ألثير نوعا ما من التجاوب،

فإن ذلك يأتي بتأثير عكسي ويحول املواجهة نحو املزيد من التعبيرات العنيفة.

جتاهل أهمية النزاع هو استجابة ثالثة. يصبح شعارنا »ليس باألمر املهم.« يتخيل الشخص املنزعج في هذا املوقف، »ليس باألمر املهم ألن الشخص اآلخر لن يستمع لي على كل حال،« أو »ليس باألمر املهم ألن الشخص اآلخر لن يتغير،« أو حتى، »سوف يفجر املوقف.« التعامل مع النزاع بطريقة سطحية وبوقاحة وجتاهل ال يحله. بل بدال من ذلك، فأنه سوف مينحه

الفرصة املثالية للنمو نحو انفجار أعظم.

التعليق، »حسنا، مجدا ما نسمع النزاع. نحن كثيرا للتعامل مع رابعة غير سليمة هو طريقة روحانيا النزاع جعل للرب!« يتبعه سريعا االقتباس من رومية 8: 28، » أن كل األشياء تعمل معا للخير.« لكن كثيرا ما تكون احلقيقة الفعلية هي

أن اإلخالص ليس موجودا وأن هذه الطريقة هي أسلوب اجتنابي تكتيكي آخر فحسب.

فيصبح بداخلنا. مخزنة تصبح واالستياء الغضب ومشاعر النزاعات خامسا. جتاوبا هو النقاط واحتساب إحصاء االنفجار حتميا. تنصحنا آية فيلبي 3: 13 » أنا لست أحسب نفسي أني قد أدركت. ولكني أفعل شيئا واحدا: إذ أنا أنسى ما ام« أن تستخدم بدال من ذلك مطفأة احلريق الروحية »لنسيان املاضي،« أعتقد أنه يتوجب على كل هو وراء وأمتد إلى ما هو قدالشركاء في العالقات الزوجية أن يكون لديهم سياسة عدم استرجاع جدال حدث منذ أكثر من ثالثة أشهر. ذهب أحد الرجال )historical( مؤرخة تصبح فإنها زوجتي، وبني بيني يحدث شجار »كلما متذمرا، وقال الزوجية للعالقات لرؤية مستشار

ألحداث ماضية.«قاطعه املستشار قائال، »أنت تعني أنها تصبح هستيرية )hysterical(؟«

قال الرجل، »كال، أنا اعني مؤرخة. أنها دائما تسترجع األمور املاضية!« ذلك هو إحصاء واحتساب للنقاط.

احملبة سر مهاجمة الشخص بدال من مهاجمة املشكلة هي االستجابة السلبية السادسة األكثر استخداما. لقد رأيت مثاال عن ذلك مؤخرا عندما سألتني إمرأة مشاركة في مجموعة مسيحية غير ثابتة قائلة، »هل قرأت ما كتبه فالن الفالني عن كذا وكذا؟« فقلت أنني قرأت ذلك. وبدأت على الفور مبهاجمة ذلك الكاتب – وليس ما كان قد كتبه - قائلة بتذمر، »أتعرف أنه

مطلق ثالث مرات.« بدال من التعامل مع القضية وحل النزاع، فإنها هاجمت الشخص.

لوم شخصا آخر هو الطريقة السابعة التي يتعامل فيها الناس مع النزاع. هذا يشير بالعادة إلى عدم قدرة هذا الشخص الذي يضع اللوم على غيره االعتراف بخطئه. ردة فعل آدم وحواء )تكوين: 3: 9-13: » فنادى الرب االله ادم: »اين انت؟«. فقال: جرة التي اوصيتك »سمعت صوتك في اجلنة فخشيت الني عريان فاختبات«. فقال: »من اعلمك انك عريان؟ هل اكلت من الشجرة فاكلت فقال الرب االله للمراة: »ما هذا الذي ان ال تاكل منها؟« فقال ادم: »املراة التي جعلتها معي هي اعطتني من الش

فعلت؟« فقالت املراة: »احلية غرتني فاكلت.«( بعدما أكال من الشجرة احملرمة هو منوذج مثالي. يسأل اهلل، »ماذا فعلتما؟«فيجيب آدم قائال، »املرأة التي أعطيتني إياها، أعطتني من الثمر.« يلوم آدم اهلل أوال ومن ثم يلوم املرأة.

أما حواء فتجيب، »األفعى خدعتني.« كليهما كانا يضعان اللوم على شخصا آخر.

الرغبة بالفوز بغض النظر عن التكلفة و االستسالم لتجنب النزاع هما استجابتني سلبيتني أخرتني. وال أية حالة من هاتني احلالتني حتل أي شيء. في كلتا احلالتني فإن أحد الطرفني هو من يشعر وكأنه أجنز شيئا. عالوة على ذلك، كل

من هاتني احلالتني يخلقان االستياء دائما.

شراء هدية مميزة للشخص اآلخر هو االستجابة العاشرة الضعيفة للتعامل مع النزاع. هذه هي احليلة املفضلة عند األزواج دائما. بدال من التعامل مع النزاع، فإن هؤالء الناس يقومون بشراء طريقهم للخروج منه.

احللول تبدأ هنارمبا تكون قد حددت نفسك في واحدة أو حتى عدة طرق من هذه الطرق السلبية للتعامل مع النزاع. إذا كان األمر كذلك، فأنت سوف تكون سعيدا لتعرف أنه يوجد طرق إيجابية وبناءة للتعامل معه. كل طريقة تبدأ بالتزامك مع ربوبية يسوع املسيح. النضج الروحي يكون واضحا ليس بعدم النزاع ولكن بالتعامل معه كتابيا ودون فقدان السيطرة الذاتية. رغبتك حلل النزاع سوف تعتمد أيضا على مدى التزامك بتلك العالقة. كلما كنت أقرب من الشخص اآلخر، كلما كانت الرغبة موجودة أكثر

للنجاح في حل ذلك النزاع.

عندما تزوجت، قلت »نعم أقبل،« وكنت أعني ذلك. بغض النظر عن حجم املشاكل، فأنني التزمت بحل كل نزاع كان سيواجهنا أنا ودوتي.

عندما كان ابننا، شني، في السادسة من عمره فقط، سألني قائال، »هل سوف تترك ماما يا بابا؟« فسألته ملاذا يريد معرفة يبدأ اآلمنة البيوت أنه حتى األطفال في أدركت حينها زوجاتهم. آباء أصدقائه سوف يطلقون من أن عددا ذلك. فأخبرني

ينتابهم نفس الشعور باخلوف كما هو احلال في البيوت املدمرة. لذلك نظرت مباشرة إلى عيني شني وقلت له، »أنا أحب والدتك يا بني. أنا ملتزم وتعهدت أمام والدتك، ولن أتركها أبدا، نقطة توقف نهائية!« تنهد بارتياح وقال، »شكرا لك يا بابا!« لم يكن يبحث عن تعزيز تعهدي له. لقد أراد أن يعرف أنني ما زلت

متعهدا لوالدته، ألن أداء عالقتنا الزوجية هو املكان الفعلي الذي يأتي منه أمنه هو.

احلقائق التي يجب أن نعيش حسبهاأريد مشاركتكم ببعض املبادئ التي أحاول العيش حسبها يوميا. ال أحقق هذه املبادئ دائما، ولكنها موجودة في رغبة قلبي

تطبيق هذه احلقائق في حياتي يوميا وخصوصا في مجال النزاع الشخصي املتبادل. رمبا أنها سوف تساعدكم أنتم أيضا.

احملبة سر يتعامل املبدأ األول مع املوقف الشخصي: االعتراف بأنك معرض للخطأ. قبول االنتقاد واالعتراف بأخطائك هو واحد من أول املواقف التي يجب تطويرها حلل النزاع. يقدم الكتاب املقدس نصية جيدة في أمثال 13: 18، » قفر وهوان ملن يرفض التأديب ومن يالحظ التوبيخ يكرم.« لذلك، عندما تكون على خطأ، اعترف به. عندما تكون على حق، فال تقل أي شيء. هذه سياسة

واضحة حلل النزاع.

ل إلى يوم يسوع املسيح.« وال يوجد يؤكد لنا بولس في فيلبي 1: 6، » واثقا بهذا عينه أن الذي ابتدأ فيكم عمال صاحلا يكمأن يستخدم أخطائنا فإنه ميكنه البناء، االنتقاد وبواسطة أعظم أخطائك. أعظم من خطية ال ميكن اخلالص منها. اهلل ليجعل منا أشخاصا أفضل ومحبني أفضل له وللناس اآلخرين. لهذا السبب نقرأ في أمثال 28: 13، » من يكتم خطاياه ال

ينجح ومن يقر بها ويتركها يرحم.«

كتب بولس في رسالة رومية 14: 13، » فال نحاكم أيضا بعضنا بعضا بل باحلري احكموا بهذا: أن ال يوضع لألخ مصدمة أو معثرة.« عند التعامل مع النزاع، فإن املوقف الذي أسعى للتعبير عنه هو، »أريد أيها الرب أن أحل هذا النزاع وأرجوك أن تبدأ

بي.«

املبدأ الثاني الذي أتبعه هو حتمل مسؤولية ردود أفعالي العاطفية. ال ميكننا وضع اللوم على الشخص اآلخر بسبب انفعالنا ديفيد يقول آخر. شخص أخطاء على وليس العادلة غير املواقف على فعلنا ردة يكون أن يجب الغضب غضبنا. ونوبات David Augsburger, Caring Enough to Hear and( أوغسبيرغر في كتابه االهتمام مبا فيه الكفاية لتسمع وأن يتم سماعكBe Heard( عن املوضوع بهذه الطريقة: »عندما يثير خطأ منك غضبي، فإني أعرف حينها أن خطئك هو خطئي أيضا. إذا ما عملت سالم بنفس اجملال داخل نفسي، فإن غضبي لن يثور عندما أرى غضبك. لكن عندما أسمعك تقول نفس الشيء الذي أكره سماعه مني أنا، فأنني أشعر باالضطراب الداخلي.« 1 عندما يغضب شخص من شخص آخر، فكثيرا ما يكون السبب

هو أنه في ذلك الشخص اخلصائص السلبية التي يراها في نفسه هو.

تاليا، أريد التشديد على أهمية معرفة جانب الشخص األخر في النزاع. كتب بولس الرسول في رومية 10: 2 قائال، » ألني ولكن ليس حسب املعرفة.« هو يفسر أنه يعرفهم ويفهمهم متاما. لقد كان هناك وكان بإمكانه

أشهد لهم أن لهم غيرة هللأن يندمج معهم. تدعى هذه احلالة بحالة التقمص العاطفي.

رمبا أنت تعرف املشورة الواضحة في املثل الهندي القدمي القائل، »ال تنتقد رجال ما لم تسر ميال في حذائه.« حاول أن جترب النزاع حسب وجهة نظر الشخص اآلخر. وحاول بعد ذلك إدراك أن الفهم الفكري هو شيء، ولكن أن تشعر بذلك فعليا في عواطفك فذلك شيء مختلف جدا. سوف جتد أن الشخص اآلخر في النزاع ميتلك األسس الشرعية ملا يشعر به. حتى حتل

النزاع، يجب عليك أن ترى بكل صدق املشكلة كما يراها الشخص اآلخر.

كثيرا ما يكون هذا النوع من التقمص العاطفي صعبا جدا. لكن وكما يذكرنا بولس في فيلبي 2: 3-4، »ال شيئا بتحزب أو بعجب، بل بتواضع، حاسبني بعضكم البعض أفضل من أنفسهم ال تنظروا كل واحد إلى ما هو لنفسه، بل كل واحد إلى ما هو آلخرين أيضا.« بكلمات أخرى، نحن بحاجة للنظر إلى ما وراء أملنا لرؤية ألم الشخص اآلخر. لعمل ذلك، يجب علينا

الطلب من اهلل أن يساعدنا.

أسلوب آخر كان قد ساعدني هو إجبار نفسي على أن أتفهم الشخص اآلخر بينما أنا أحاول جعله يفهمني. يقول القديس يزي، راهب إيطالي. مؤسس الرهبانية الفرنسيسكانية يزي )St. Francis of Assisi = القديس فرنسيس األس فرنسيس األس]من املترجم[(، »أمنحني أيها الرب املزيد من القوة للسعي ألفهم أكثر مما يتم فهمي.« هل لكم أن تتخيلوا ما الذي سوف يحدث في عالقاتنا إذا ما جميعنا متسكنا بهذا املوقف؟ سوف حتل جميع النزاعات بسرعة، ألن معظم النزاعات حتدث نتيجة

متسك كل شخص بافتراض مختلف.

احملبة سر إذا ما أردت التعامل مع نزاعك بطريقة كتابية، يجب عليك أن تتذكر السؤال التالي: ماذا يريد اهلل أن يعلمني في هذا النزاع؟

مهما كان هذا النزاع، فإنني سوف أتعلم منه.

صيغة أو معادلة االنتصاردعوني أريكم أربعة أفكار ملخصة رائعة حلل النزاع واملوجودة في اآليات اخلمسة من اإلصحاح السابع من إجنيل متى: تقول ينونة التي بها تدينون تدانون وبالكيل الذي به تكيلون يكال لكم.« يعلمنا اآليتان 1 و 2، » ال تدينوا لكي ال تدانوا ألنكم بالدا اخلشبة التي في عينك فال تفطن ذلك أن نكون متواضعني. تتابع اآلية 3 قائلة، » وملاذا تنظر القذى الذي في عني أخيك وأم

لها.« تخبرنا هذه اآلية بكل وضوح أن نكون صادقني. ال أعتقد أنني دخلت في نزاع ولم يكن في عيني خشبة.

ثم نقرأ بعد ذلك في اآلية 4 » أم كيف تقول ألخيك: دعني أخرج القذى من عينك وها اخلشبة في عينك.« تعلمنا هذه اآلية االستقامة. وأخيرا يوصينا يسوع في اآلية 5 أن نتعامل مع النزاع مبحبة، » يا مرائي أخرج أوال اخلشبة من عينك وحينئذ تبصر

جيدا أن تخرج القذى من عني أخيك.« يدعونا يسوع كي نكون متواضعني وصادقني والتعامل باستقامة وإظهار احملبة.

أما اخلطر فهو كالتالي: ميكنك أن تعلق بكل سهولة في السعي لإلنتقام والرغبة في أن تنتصر بالنزاع لدرجة أنك تفتقد ما يريده منك اهلل أن تتعلمه في هذا املوقف. يجب أن يكون التركيز على اكتشاف ما يريد اهلل أن يقوله لك. هذا يتطلب الرغبة باالعتراف بأنك لست كامال. رمبا يجب أن تكون صالتك كالتالي، »أمنحني أيها الرب القوة لالعتراف بإخفاقتي.« االعتراف ليس عالمة ضعف. بل باحلري، يتطلب اآلمر شجاعة لالعتراف أنك على خطأ. عندما تعترف بالضعفات في حياتك، فأنت تصبح

على الفور أكثر قدرة على قبول الضعفات في حياة شخص آخر.

الرغبة في أن يصححك شخص آخر هو متطلب آخر إذا ما أردت أن تتعلم درس اهلل من أجلك. ميكننا بكل سهولة أن نصبح عميان عن رؤية أخطائنا أكثر من شخص آخر.

املوقف الصحيح والرغبة في أن تتغير هما أمران حاسمان وهامان أيضا. يجب أن يكون لديك الرغبة في كل موقف لتصبح الشخص األفضل واخلادم األفضل والصديق األفضل. سوف حترر بهذه املواقف الروح القدس ليقوم بعمله.

قبل كل تذكر، وخصوصا عند التعامل مع النزاع، أن احملبة تغطي الكثير من اخلطايا. يذكرنا القديس بطرس قائال، »ولكن بة تستر كثرة من اخلطايا.« )بطرس األولى 4: 8(. لقد رأيت الكثير من شيء لتكن محبتكم بعضكم لبعض شديدة، ألن احملأن روحي أنه ألمر أنهم يعتقدون بطريقة ما أن يكونوا ضمير جسد املسيح. يتوجب عليهم أنه املسيحيني ممن يشعرون يشيرون لكل خطأ يرونه. يضع بولس النموذج في رومية 15: 1، »فيجب علينا نحن األقوياء )أو الناضجني( أن نحتمل أضعاف

عفاء وال نرضي أنفسنا.« كثيرا ما نحاول نحن القيام بدور الروح القدس. الض

إذا كنت فعليا حتب شخصا ما، فيجب عليك حتمل ضعفات ذلك الشخص. لقد قابلت بعض الناس الذين كان إميانهم سيدمر لو أنني ذهبت ملشاهدة فلم. أنهم بكل بساطة ال يؤمنون أنه من احلق الذهاب إلى دور السينما. في مثل هذا املوقف ال أشير بسرعة إلى ضعفاتهم وأصر على حقي في الذهاب إلى السينما. بدال من ذلك، فأنني أمضي الوقت مع ذلك الشخص، ومن

املذهل أن ترى كيف سوف يجعل اهلل ذلك الشخص يقول، »أنني أتفهم موقفك.«

احلب يستر الكثير من اخلطايا ويتحمل الضعفات. يقول بولس عن ذلك في أفسس 4: 2، »بكل تواضع، ووداعة، وبطول أناة، بة.« يجب أن تكون راغبا في التسوية واحلل الوسط من أجل صالح الشخص اآلخر. الحظ محتملني بعضكم بعضا في احملأن ذلك ال ينطبق على القضايا األخالقية، ولكن على اخلصوصية الفردية. في هذه اجملاالت من العالقات، فإن احملبة هي النعمة

التي تعمل.

احملبة سر حلول نشطة

بجانب تطوير بعض من هذه املواقف التي قد ذكرتها لتوي، فإنه يوجد تصرفات محددة يجب عليك اتخاذها والتي سوف تفيدك في حل النزاع.

ابدأ بطلب املعرفة في مجالني.أوال، أبحث في الكتاب املقدس عن مجال النزاع الذي تختبره. كثيرا ما أكون قادرا على إيجاد مواقف مشابهة في الكتاب

املقدس للموقف الذي أتعرض له.

ثانيا، أبحث عن احلقائق عن الشخص اآلخر وعن املوقف. أنني أوافق مع آية أمثال 18: 13 القائلة، »من يجيب عن أمر قبل أن يسمعه فله حماقة وعار.« تثار الكثير من النزاعات نتيجة لسوء الفهم واالفتراضات املسبقة اخلاطئة عن شيئا كان قد

قيل.

قبل فترة طويلة من الوقت، كانت دوتي حتتسي الشاي مع صديقة مقربة والتي علقت على أحد أطفالنا. اعتبرت دوتي أن األمر كان سلبيا جدا. لقد أندهشت وتأذت جدا وعذرت نفسها وذهبت إلى غرفة النوم. حدث أن دوتي كانت حتضر للتكلم حول املواجهة الحقا في ذلك األسبوع. بينما كانت حتضر للموضوع، فإنها أدركت أنه يجب عليها أن جتعل معتقداتها تصبح تصرفات وأن تتكلم مع هذه املرأة الشابة. لم يكن ذلك باألمر السهل، ألن دوتي لم تكن حتب أن تكون العالقات غير مريحة. لكن ال ميكن لعالقة الصداقة أن تستمر ما لم يوضع حدا للنزاع أوال. بينما كانتا تتكلمان، أدركت دوتي أن ما فهمته مما قالته

صديقتها كان فهما خاطئا، ومت حل املشكلة سريعا جدا ألنه مت حتديد احلقائق بكل بساطة.

ا إن كان أحدكم تعوزه حكمة فليطلب الصالة هي طريقة أخرى للتصرف. صل أوال من أجل احلكمة. يعدنا يعقوب قائال، »وإمن الذي يعطي اجلميع بسخاء وال يعير، فسيعطى له.« )يعقوب 1: 5(. ال تخلط اآلن ما بني احلكمة وبني املعرفة. تساعدنا

من اهللاحلكمة على استخدام املعرفة بطريقة مالئمة.

صل خصيصا من أجل الشخص اآلخر بذكر اسمه. سوف يغير اهلل من موقفك جتاه ذلك الفرد ويجعلك قادرا على التعامل مع املشكلة على نحو أفضل. »صلوا من أجل بعضكم البعض« هي نصيحة جيدة من يعقوب.

يجب أن تصلى الصالة بإميان. نقرأ في يعقوب 1: 6، »ولكن ليطلب بإميان غير مرتاب البتة، ألن املرتاب يشبه موجا من البحر تخبطه الريح وتدفعه.« كثيرا ما تكون صالتي شيئا مثل التالي، »يا أبانا السماوي، من املنظور البشري، فإنني ال أعرف أبدا كيف سوف يتم حل هذا النزاع، ولكني أعرف أن إنهاء هذه العالقة لن ميجدك. لذلك، فإنني باإلميان أثق بك كي استخدم

كلمتك وأشخاص آخرين حلل هذا النزاع.«

شتيمة عن أو بشر شر عن مجازين »غير ،9 :3 األولى في بطرس قائال يذكرنا بطرس الشخص. أجل جناح من أخيرا صل بشتيمة، بل بالعكس مباركني، عاملني أنكم لهذا دعيتم لكي ترثوا بركة.«

سامع ا أم عينيه في مستقيم اجلاهل »طريق أمثال 12: 15، آية تذكرنا الثالث. التصرف طلب املشورة احلكيمة هي املشورة فهو حكيم.« مع ذلك، وعندما تطلب املشورة، كن حذرا. عادة ما يرتفع ميزان عواطفنا عندما نكون متورطني في

موقف نزاعي ومنيل إلى أن نتعامى عن أخطائنا ومساهماتنا بالنزاع.

هذا التحذير يأتي من جتربتي الشخصية. لسوء احلظ، فإنني أمتلك نزعة طلب املشورة من هؤالء األشخاص الذين أعرف أنهم سوف يوافقون معي ويدعمون مواقفي. لذلك يجب أن أذكر نفسي أنني أطلب املشورة ليس للفوز ولكن حلل النزاع.

احملبة سر مس على التعامل مع العواطف أوال هو خطوة هامة أخرى يجب اتخاذها. ترشدنا آية أفسس 4: 26 قائلة، »ال تغرب الشغيظكم.« ال متنع هذه اآلية الغضب، بل باحلري أنها تنصحنا أن نتعامل معه من غير إبطاء. إذا كنت ال تستطيع السيطرة على غضبك، فإنه سوف يسيطر عليك. مشاعر الغضب واألذى هذه التي لم يتم حلها سوف تثير تخيالتك، وكلما تقدم الوقت فإن هذه احلقائق سوف تتشوه وتنحرف أكثر فأكثر وينتابك االستياء ويسكن فيك. إذا لم تتعامل مع عواطفك على

الفور، فسوف تسنح للشيطان فرصة التالعب بك.

احلفاظ على السجل نظيفامؤخرا، بدأت أقلق فعليا حيال عدد من املسيحيني اإلجنيليني ممن يتولون مناصب مهمة والذين سقطوا في األعمال اجلنسية الال أخالقية والطالق. شاركت قلقي هذا مع صديق مقرب ومع دوتي. بينما كنا نتكلم على وجه التحديد حول ما كنا نفعله إلبقاء عالقتنا سليمة، ذكرت دوتي فكرة مثيرة لالهتمام. لقد قالت أنه في كل سنوات زواجنا، لم أغادر البيت وال مرة أبدا بدون

حل النزاع الذي يكون قد حصل بيننا.

كان هناك تلك املرة التي ركبت فيها سيارتي وذهبت كي أستدير فقط وأعود مرة أخرى إلى البيت لإلعتذار، وفي أحدى املرات قدت السيارة في ثالثة أحياء أثناء عاصفة ثلجية كي أعود فقط مرة أخرى إلى البيت لالعتذار. ثم قالت دوتي بعد ذلك عبارة أعتقد أنها مهمة جدا. فقد قالت، »ميكنك املغادرة ملدة ثالثة أشهر، وإذا لم يكن هناك خطئا ما في عالقتنا، فإنني أستطيع حتمل ذلك. لكن إذا غادرت وكان نزاعا في عالقتنا لم يتم حله بعد، فأنني ال أستطع حتمل ذلك. املرارة واالستياء سوف يسكنان

بداخلي وسوف يصبحان كاحلصى في حذائي.«

أنا وزوجتي ذلك بكل إخالص وأمانة. ال أعتقد حتى أنه من السليم الذهاب إلى عملك في الصباح دون حل النزاع. أمارس بطريقة مشابهة، نحن ال نذهب للنوم إذا كان هناك أمرا ما يتوجب حله.

تعلمت مؤخرا شيئا ما عن زوجتي لم أكن أعلمه من قبل. كان شعري قد بدأ يخف قليال ألنني كنت استخدم له رذاذ للشعر. بينما كنا واقفني ذات صباح عند املغسلة عندما التقطت رذاذ الشعر وبدأت باستخدامه. فقالت لي دوتي، »يا عزيزي، أرجوك أال تفعل ذلك.« اآلن، وخالل األربعة عشر عاما من زواجنا فأننا لم نناقش موضوع رذاذ الشعر أبدا ولم أكن أعرف أنها ال تكرهه

فقط، ولكنها ال تسمح ألي أحد باستخدامه في املنزل أيضا.

معتقدا أنني كنت أتصرف بكل أدب وكرم، ابتعدت قليال عن املغسلة وتابعت استخدامي لرذاذ الشعر. فقالت، »لقد قلت لك أن ذلك يزعجني.« مبا أنني كنت قد استجبت باالبتعاد عن املغسلة قليال، فأنني غضبت وألقيت بعبوة رذاذ الشعر مما تسبب

في كسر زجاجة عطرها غالي الثمن واندفعت منطلقا من البيت مسرعا.

بينما كنت ذاهبا إلى مطعم ألتناول إفطاري، أدركت كم كنت غير حساسا وطلبت من اهلل أن يغفر لي. ما أن وصلت إلى املطعم، توجهت فورا إلى الهاتف واتصلت بالبيت. عندما رن جرس الهاتف في املنزل، قالت دوتي البننا، »ارفع السماعة يا

شني. إنه والدك.« تكلمنا عن احلادثة وغفرنا لبعضنا البعض عن الطريقة التي تصرفنا بها.

أعتقد أنه ميكنك أن ترى حتى هذه اللحظة أنه وعلى الرغم من أنك بحاجة للتعامل مع عواطفك على الفور قبل التعامل مع النزاع، فإن هذه العواطف حتتاج في كثير من األحيان لبعض الوقت لتهدأ. قد يتطلب بعض الوقت قبل أن تتبدد مشاعر

األذى أو الغضب حتى يصبح مبقدورك التعامل مع النزاع دون السماح للعواطف القوية بالتدخل.

تلقيت في أحد األيام رسالة قوية من راعي كنيسة كولورادو، الذي طلب مني اجمليء والتكلم وإلغاء جميع ارتباطاتي. كان قد تكلم مع شمامسة وشيوخ الكنيسة وقرروا جميعهم أنني كنت أطلب ثمنا عاليا من النقود. لذلك طلبوا مني عدم اجمليء. بعد حوالي أربعة أسابيع، أرسلت لهم رسالة رد. كنت محتاج لتلك الفترة الزمنية كي تشفى مشاعري ويخف األذى

احملبة سر الذي كنت أشعر به، وألعطي أفراد الكنيسة أيضا الفرصة كي يهدءوا. الرسالة التي كتبتها كانت تتألف من أربعني صفحة،

وأرسلت ثماني نسخ للشمامسة بالبريد املستعجل.

بعد ذلك بفترة وجيزة، ذهبت لرؤية ذلك الراعي، وأول شيء قاله لي كان، »هل ميكنك أن تغفر لي؟« وقال لي بعد ذلك أن جميع أفراد مجلس اإلرسالية بكوا بكاء مرا عندما قرئوا الرسالة ألنهم أدركوا كم كانوا يعاملون الكثير من الناس بالسوء طوال سنوات تواجدهم في اجمللس. لو أنني كتبت لهم ردا وأنا في قمة عواطفي القوية في تلك الفترة، فإننا كنا سوف نخرب كل

شيء ونفقد الشفاء والتمجيد املبهج جلسد املسيح اللذين جنما نتيجة لذلك.

أتذكر آية أمثال 15: 23، »لإلنسان فرح بجواب فمه والكلمة في وقتها ما أحسنها.« كما أنني أوافق مع اآلية 28 القائلة، »قلب ر باجلواب وفم األشرار ينبع شرورا.« يقول طبيبي أن السبب وراء معاناتي من قرحة املعدة رمبا يكون ألنني اضحك يق يتفك د الصكثيرا، وألنني أقول للناس رأي فيهم. أنا أفعل كال األمرين، لكن أثناء تكلمي فإنني أحاول في ذهني االنتظار حتى يحني الوقت

املناسب لتهدأ حالتي العاطفية وللتحفيز املناسب.

تفحص سلبياتكمن املهم جدا أن جتمع دائما ما هو صاحلا عندما تتورط في موقف نزاعي. ال تسهب في السلبيات بل ركز باحلري على املظاهر ، كل ما هو جليل، كل ما هو عادل، كل ما هو طاهر، كل ما اإليجابية. تعلمنا آية فيلبي 4: 8، »أخيرا أيها اإلخوة كل ما هو حق

هو مسر، كل ما صيته حسن - إن كانت فضيلة وإن كان مدح، ففي هذه افتكروا.«

اسأل نفسك األسئلة التالية بكل عناية ودقة:1.هل متضي وقتك في انتقاد الناس في ذهنك أكثر من النظر على نقاطهم اإليجابية والصاحلة؟

2.هل تتكلم عن اآلخرين بطريقة ازدرائية وهم غائبون؟ 3.هل لديك معيارا لآلخرين لكن أنت ال تستطيع العيش حسبه؟

4.هل تضغط على اآلخرين حتى يعملوا وفق معاييرك حتى تستطيع قبولهم بأكثر سهولة؟ كيفية إجاباتك على هذه األسئلة يقول الكثير عن كيفية تعاملك مع النزاعات.

يوجد الكثير من الناس في حياتي مما يقبلونني كما أنا متاما. على الرغم من أنهم يشجعونني دائما ألصبح شخصا أفضل، إال أنني أعرف أنهم لن يحبوني أقل إذا ما فشلت في عمل ذلك. أنهم يركزون على اإليجابيات وليس السلبيات. رمبا حتتاج لبذل

املزيد من اجلهد للتأكيد على األمور اجليدة وخصوصا في مواقفك النزاعية.

التأكد من سيطرة الروح القدس على حياتك هي أخر نصيحة، ولكنها األكثر أهمية. إذا كنت ال متتلك قوة الروح القدس ساكنة فيك، فأنت سوف جتد أنه من الصعب، هذا إذا لم يكن مستحيال أن جتعل هذه األمور تنجح. الروح القدس هو املصدر الذي سوف مينحك القدرة لتطبيق هذه املبادئ التي تعلمتها باستمرار وسوف يقودك لألمام نحو األمور اجلديدة التي ما زالت

بحاجة للفهم.

أسئلة للتأململاذا من املهم حل النزاع بدال من إنهاء العالقة؟

ما هي بعض االستجابات السلبية للنزاع؟ ما هي بعض املواقف التي يجب تطويرها ملساعدتك على التعامل مع النزاع؟

ما هي بعض التصرفات التي ميكنك اتخاذها حلل النزاع؟

احملبة سر املزيد من املصادر املفيدة:

Maxwell, John. Your Attitudes: Key to( ماكسويل، جون. مواقفك: املفاتيح الرئيسية للنجاح)1984 ,.Success. San Bernardino, Calif.: Here›s Life Pubs

McDowell, Josh. Evidence for Joy. Waco, tex.: Word( ماكدويل، جوش. البرهان على الفرح)1984 ,Books

Wilson, Earl. Loving Enough to Care. Portland,( ويلسون، إيرل. أن حتب مبا فيه الكفاية لالهتمام)1980 ,oreg.: Multnomah press

Wright, H. Norman. The Pillars of Marriage. Ventura, Calif.:( رايت، هـ. نورمان. دعائم الزواج)1980 .Regal Books

احملبة سر الفصل السابع

تعلم أن تغفر

حدث مؤخرا في هاواي أن رجال أنيقا ويبدو عليه الذكاء احلاد جلس بجانبي هو وزوجته. تبادلنا احلديث وسألته عن عمله. فقال أنه يعمل مستشارا لشركات في مجاالت النمو والتطور الشخصي واملشاكل. عندما سألته ما نوع املشاكل التي تصادفه

أكثر فأجاب على الفور »النزاع.«

وهكذا سألته،« ما هي الطريقة رقم واحد التي اكتشفتها حلل النزاع؟« قال ودون أن تطرف عينه، »الغفران.« أكثر الصعوبات يكن لم الذي الرجل، هذا الغفران. لقبول واالستسالم واملرارة االستياء عن التخلي على الناس حتدي هي يواجهها التي

مسيحيا باملناسبة، كان يفهم بكل وضوح القوة املصاحلة للمغفرة.

في انتقاداتهم وكتابة لعظاته لالستماع نفسيا عاملا عشرين إرسال مت هونولولو، في بحملته غراهام بيلي قام عندما الصحف. وافق جميعهم على شيء واحد في تقاريرهم. هو إنه عندما دعا الدكتور غراهام للتوبة وقبول مغفرة اهلل، فإن

نصائحه كانت جميعها نصائح نفسية بكل وضوح.

العودة املرضى أنه يتوجب على 50% من النفسية في نوكسفيل، تينيسي لنا. قال مدير الصحة يغفر أن وأنتم يجب أنا لبيوتهم لو أنهم علموا وأمنوا إنه قد غفر لهم.

نحن نعيش في حضارة / ثقافة مغمورة بالغيظ واالستياء واملرارة والقلوب احملطمة اخملزونة فيها. عند تركها دون مواجه وال حل، فإن نفس هذه املشاكل سوف تؤثر على وحدة جسد املسيح ومتزيق العالقات وتفتر من همة الروح القدس في حياة األفراد

وتقسم كل شيء من احلركات العائلية إلى احلركات اجلامعية. نحن بحاجة للغفران!

زيت العالقاتالغفران هو زيت العالقات. أنه يقلل من االحتكاك ويسمح للناس من التقرب لبعضهم البعض. إذا كنت تعتقد أن الشخص

اآلخر ليس بالشخص الذي يغفر، فأنت بكل حق لن تستطيع أبدا أن تكون منفتحا وشفافا جتاهه / جتاهها.

الشخص الذي ال يغفر ال يكون قادرا على تطوير العالقات احلميمة العميقة والدائمة. بغض النظر عن مدى ذكائك ومهارتك، وإذا كنت شخص ال تغفر، فأنت لن تستطيع تطوير عالقة حميمة – إنها سوف تتمزق بالنزاعات التي ال يغفر لها ألنها تبقى

غير مغفورة لها.

عالوة على ذلك، إذا كنت شخصا ال تغفر، فإن الوحدة هي أمرا حتميا بالنسبة لك، ألن الناس سوف يترددون في أن يكونوا شفافني من حولك. ستكون قد بنيت الكثير من العراقيل من حولك. عالقات الصداقة دون املغفرة لن تدوم. من أجل أن تنمو العالقات وكي تصبح أكثر حميمية، فيجب أن يكون هناك أمانا ملعرفة أنه باستطاعتك إفساد العالقة مرارا وتكرارا في عيني

صديقك وتبقى محبوبا ويغفر لك متاما.

الشريك الذي ال يغفر في الزواج يدمر إمكانية حتقيق القوة الكامنة للحميمية في تلك العالقة، وخصوصا في مجال فن التواصل اخلطابي. سوف يعيش الشريك اآلخر في اخلوف الدائم من اإلهانة، وأنه سيكون بالتالي غير راغبا بالتواصل اخلطابي بصدق بسبب اخلوف من أن ذلك الشريك الذي ال يغفر سوف يستغل شفافيته. بالنهاية، فإن املرارة واالستياء سوف يسيطران

على العالقة على نحو مطلق.

احملبة سر عندما متارس املغفرة في العالقات الزوجية بانتظام، وعلى الرغم من كل شيء، فإنها سوف تقود إلى زيادة احلميمية ألنها تنتج انفتاح فن التواصل اخلطابي بني الشريكني. إذا ما كان شخصا يحبك على الرغم من أخطائك ويقبلك حتى بعدما ارتكبت

اخلطأ ضده، فأنت ال تستطيع إال أن تتجاوب مع ذلك الشخص حتى مبحبة أعمق.

الغفران هو مثل العدسات آرائك وممارساتك املتعلقة باملغفرة سوف حتدد على نحو كبير كيف ستتعامل مع النزاع. اطرح على نفسك األسئلة التالية:

هل أرى الفرصة في كل موقف يتطلب الغفران لتقوية العالقة وتطوير خصائصي وسماتي املميزة. .1هل أقوم بالنظر إلى احتياجات الشخص الذي آذاني وأحاول فهمه؟ .2

هل أدرك أن اهلل سوف يتعامل بعدل مع الشخص الذي أهانني إذا كانت العقوبة ضرورية – إن األخذ بالثأر، والثواب .3والعقاب هما ليسا من مسؤوليتي؟

هل أختار شكر اهلل عن كل جتربة واختبار والسماح حلبه ونعمته أن ينميا في داخلي نتيجة لذلك؟ .4

نادرا ما تنتهي عالقات الصداقة والعالقات الزوجية من أجل اختالف واحد فقط. االنفجار الذي يحدث يكون بالعادة هو األخير في تراكمات النزاعات غير املغفور لها والتي لم حتدث فيها املصاحلة.

يكتب الدكتور تيم الهاي )Dr. Tim LaHaye( قائال:

اجلميع، باعتراف االنتقاد؟ ومواقف السلبية والروح واملريضة الضعيفة واالنفعاالت السيئ للمزاج معرضا ليس فينا من الذين في يوجد شخصني متزوجني، ولكنها موجودة. ال املسيحية، الزوجية العالقات تتواجد في أال األمور يجب فإن هذه حياتهما الزوجية اليومية، ال يكون لديهما مجموعة كبيرة من »التذمر.« مع ذلك، فإننا نرى أن هذين يتمتعان بكثير من احملبة

واالنسجام والتناغم والسالم في عالقتهما. من املؤكد أن سرهما هو املغفرة. 1

دعونا نواجه األمر، الكتاب املقدس ال يصطنع الكلمات عندما يتعلق األمر باملغفرة. لقد متت توصيتنا أن نغفر. يقول لنا يسوع ماوات في مرقس 11: 25، »ومتى وقفتم تصلون فاغفروا إن كان لكم على أحد شيء لكي يغفر لكم أيضا أبوكم الذي في الس. وإن ماوي تهم يغفر لكم أيضا أبوكم الس ه إن غفرمت للناس زال زالتكم.« وبعدما صلى الرب في متى 6: 14-15، فإنه قال، »فإن

تكم.« تهم ال يغفر لكم أبوكم أيضا زال لم تغفروا للناس زالعندما تقرأ ذلك ألول مرة، فإن ذلك سيبدو وكأننا نقول أن غفراننا مؤسس على غفران اآلخرين بدال من أن يكون مؤسسا على نعمة اهلل في املسيح. مع ذلك، فإن ذلك سوف يتناقض مع بقية تعاليم املسيح. بدال من ذلك، أعتقد أن يسوع بقول أنه إذا رفضنا أن نغفر للشخص الذي أساء إلينا، فإن اهلل بالتالي سيعرف إن أي اعتراف بخطايانا لن يكون حقيقيا – وأننا لم نتلقى

فعليا الغفران الذي منحنا إياه مجانا.

كتب ريتشارد ستراوس )Richard Strauss( قائال، »الشخص الذي يعترف بكل بصدق بحقارة خطيئته ويختبر بركات غفران التوبة، أليس من املمكن أن اهلل، ال يستطيع إال أن يتجاوب مع الغفران لآلخرين.« 2 وكما قادتنا محبة اهلل اللطيفة إلى

محبتنا اللطيفة لآلخرين، املعبر عنها بالغفران، قد تساعد في قيادتهم للتوبة أيضا؟

معيارنا للمغفرة هو املسيح – على نحو فوري ومطلق. على الرغم من أن معظمنا لم يكن حتى يحلم في املغفرة لبعض الناس، إال أنه فعل ذلك. نقرأ في لوقا 7 كيف غفر املسيح للمرأة اخلاطئة؛ وغفر للمرأة الزانية في يوحنا 8؛ حتى أنه غفر للرجال الذين صلبوه! في املواقف التي يجب فيها أن نشجب اآلخرين بسرعة وجنعلهم يشعرون بخجلهم، يجب أن نتذكر أن

الوصف املتواصل حلياة املسيح هو الغفران.

احملبة سر ما هو الغفران؟

كيف ميكن تعريف الغفران؟ لقد وجدت عددا من التعريفات. أنا متأكد أن واحد منها على األقل سوف يتكلم معك مباشرة.1.يعني الغفران: »أن متسح، أن تنسى ما هو مطلوبا«؛ »أن تتخلى عن االستياء«؛ »أن متسح السجالت من كل شيء، أن حترر من الدين، أن تلغي العقوبة«؛ »أن تقبل شخصيا ثمن املصاحلة«؛ »التخلي عن جميع املطالبات من الشخص الذي أصابك باألذى وأن تتخلى عن العواقب العاطفية لذلك األذى.« أن ذلك ال يعني فقط القول، »أنا أغفر لك،« ولكنه يعني أيضا التخلي

عن العواقب العاطفية الناجمة عن ذلك األذى. الغفران هو فعل تصرفي الذي ال يسمح باجللوس منتظرا من الشخص األخر التوبة. كما مات املسيح من أجلنا ونحن ما زلنا

خطاة بعد، فأن املغفرة تعني اتخاذ اخلطوة األولى لشفاء العالقة. 2.يعني الغفران: »االستسالم أو التخلي عن.« إذا ما انتهك أحدهم حقوقك، فإن الغفران يعني التخلي عن حق رد

الفعل وعن حق االنتقام، بغض النظر عن مدى شعورك بان االنتقام مبررا. أن تغفر يعني أن تظهر الرحمة ال أن تطلب العدالة – االستجابة التي تسير بعكس كل ما يعلمه مجتمعنا.

ماذا سوف يحدث إذا ما أصر اهلل أن ينتقم منا في كل مرة نخطئ فيها؟ كنا أصبحنا جميعا أمواتا منذ فترة طويلة جدا. لم أصلي أبدا طالبا من اهلل عدالته في عالقتي معه. لقد كنت دائما أطلب الرحمة. وقبل سنتني فقط أدركت بفهمي املتواضع أن املشكلة الوحيدة التي كنت أعاني منها هي على الرغم من إنني كنت أطلب الرحمة من اهلل، إال إنني كنت أطلب العدالة

مع عالقاتي مع الناس اآلخرين.

يقول لنا العالم أن نكره، ويقول لنا اهلل أن نحب. يقول العالم أنه يتوجب علينا االنتقام، لكن اهلل يقول لنا أن نغفر. ملاذا؟ ألن األساس لغفراننا هو ما فعله يسوع املسيح على الصليب من أجلك ومن أجلي. كتب بولس إلى أهل كولوسي قائال، »... الذي لنا فيه الفداء، بدمه غفران اخلطايا« )1: 14(. وهذا ما يتوسع فيه ويركز عليه في عبرانيني 10: 10-12 قائال، »فبهذه املشيئة بائح عينها، م مرارا كثيرة تلك الذ سون بتقدمي جسد يسوع املسيح مرة واحدة. وكل كاهن يقوم كل يوم يخدم ويقد نحن مقدم عن اخلطايا ذبيحة واحدة، جلس إلى األبد عن ميني اهلل.« لقد ا هذا فبعدما قد التي ال تستطيع البتة أن تنزع اخلطية. وأم

قدم تضحية واحدة ولألبد ليغفر لنا.

من ذهب، أو ة بفض تفنى، بأشياء ال افتديتم أنكم »عاملني ،19-18 :1 األولى بطرس آيتي في موصوف لغفراننا األساس سيرتكم الباطلة التي تقلدمتوها من اآلباء بل بدم كرمي، كما من حمل بال عيب وال دنس، دم املسيح.« األساس الوحيد والفريد لغفران اهلل هو ليس شيئا فعلناه نحن، بل باحلري من هو يسوع املسيح وما فعله من أجلنا على الصليب. هذا هو إذن منوذجنا

ملغفرة اآلخرين.

أنا أيضا؟اجلزء الثوري احلقيقي لغفران اهلل ولغفراننا يجب أن يكون موجودا ضمن سياق مغفرته. مغفرة اهلل كاملة. وكما تصورها آية مزمور 103: 12 فإنه أبعد خطايانا »كبعد املشرق من املغرب.« ميكن اآلن قياس املسافة ما بني الشمال وما بني اجلنوب، لكن ال ميكن قياس املسافة من الشرق إلى الغرب.هذه العبارة تلمح على وجه اخلصوص إلى األبدية. مدى نطاق غفران اهلل ممتد في

كل األبدية.

حل النزاعات في العالقات الشخصية املتبادلة يبدأ بحل النزاع في عالقتنا مع اهلل وأن يغفر لنا. رغم ذلك، فإنني لسنوات طويلة لم أدرك أن ذلك يتضمن أيضا أن أغفر لنفسي. لقد أدركت أن اهلل كان قد غفر لي على أساس ما فعله يسوع، لكن كان كل ما يهمني هو أن أتوقف عن فعل ذلك والبدء بعمل شيء الكتساب احلق ملغفرة نفسي. ولم يخطر ببالي لفترة طويلة جدا أن مغفرة نفسي لم تكن معتمدة على شيئا يتوجب علي فعله ولكنها معتمدة على ما فعله يسوع من أجلي مسبقا

على الصليب. املسيحيني بحاجة ألن يغفروا ألنفسهم، وعندما ال يغفر املسيحي لنفسه، فإن ذلك يعد إهانة هلل.

احملبة سر واعترف اعترف بخطاياي هلل الكثير من املسيحيني. كنت يتبعه الذي النموذج لقد عشت لفترة طويلة جدا حسب هذا املسيح على أن موت يسوع إلى املح ضمنيا بعملي هذا الذنب. كنت رحلة ذلك في بعد وأضع نفسي بغفرانه خلطاياي

الصليب لم يكن كافيا مبا فيه الكفاية ملغفرة جميع خطاياي.

كما تالحظ، القضية الواقعية قيد البحث هو أنه بينما نحن منضي في هذه احلياة هي ليس كم أفسدنا األمر سواء أكان ذلك كثيرا أو قليال. القضية هي كيف سنتعامل أنا وأنت معها عندما نخطئ. على سبيل املثال، كان ثمانية منا في أحد األيام نتحدث في مطعم في املدينة الصغيرة التي كنت أعيش فيها وقلت عبارة معينة كان يجب أال أقولها أبدا ألنها سببت األذى

ألحد األخوة هناك. لم أدرك فعليا في ذلك الوقت ما حملت عباراتي ضمنيا إليه، ولكن لم يكن ذلك عذرا أبدا.

في منتصف الطريق إلى البيتكوني كنت غير مدركا للمشكلة، فإنني قلت إلى اللقاء للجميع بعد العشاء وعدت للبيت. فجأة، حصل انفجار ضخم في رأسي! لم أبكت في كل حياتي من قبل الروح القدس كما بكتني في هذه املرة. التبكيت فيما يتعلق بخطأ ما قلته أثناء العشاء أخذ ينبع من داخلي. اعترفت للتو هلل، لكني لم أستطع متابعة قيادة السيارة إلى البيت. لقد عرفت أنه يتوجب

علي العودة واالعتراف بخطيئتي ألخي.

فاستدرت عائدا إلى املطعم. وجدت أخي وقلت له، »ما قلته كان خطئا وأنا أعرف إنني آذيتك وكانت تلك خطيئة. لقد اعترفت أمام اهلل وها أنا عدت ألعترف لك وأطلب منك املغفرة. فهل تغفر لي؟«

ولدهشتي الشديدة، فإنه فقال، »كال!«أعتقدت أنني سمعت ما قاله خطأ، لذلك حاولت معه مرة أخرى.«

فقال، »حسنا، ما كان يتوجب عليك قول ما قلته!«بالطبع لو أنني لم أدرك ذلك ملا عدت إلى املطعم! لذلك حاولت مرة أخرى أن أشرح له ولكنه قال، »يجب على شخصا مثلك أال يقول شيئا كالذي قلته.« )تلك هي العبارة التي يلقيها الناس في وجهي دائما، »شخصا مثلك...« أنني شخصا أيضا. أنني

أرتدي سروالي مثل أي شخص آخر – كل ساق على حدة – ما لم أكن في عجلة من أمري.(

أنا متأكد اآلن أنه يوجد أشخاص آخرين ال يريدون أن يغفروا لي أيضا، لكنهم ال يأتون ويقولون ذلك في وجهي مباشرة. مييل الناس للقول، »أوه، أنني أغفر لك،« ومع ذلك فأنهم ما زالوا يتمسكون بغيظهم ضدي حتى هذه اللحظة. على الرغم من

كل ذلك، كان هذا أول شخص ينظر إلى عيني مباشرة ويقول، »لن أغفر لك.«

الالهوتية. القناعة فقدت أنني حتى فمي. من الكلمات تاهت فقد كهذا؟ موقف مع يتجاوب أن للشخص ميكن كيف انطلقت عائدا إلى البيت وكنت اشعر بالتعاسة الشديدة! فأخذت »أرمن لنفسي« ما كان قد قاله لي، »كيف ميكن لشخص مثلك، املوظف في خدمة حياة احملبة، أن يقول شيئا كالذي قلته؟ من تعتقد نفسك؟ كيف ميكن هلل أن يستخدمك؟« فكتبت ترنيمة جديدة ميكننا جميعنا ترنيمها في الكنيسة وعنونتها، أوه، واو هذا أنا.« عندما وصلت إلى البيت، بقيت أردد ذلك مرارا

وتكرارا وأقول لنفسي، »ال ميكن هلل استخدامك!«

وأدركت فجأة ما الذي كان يحدث. قلت لنفسي، »انتظر حلظة هنا!« )أنا أتكلم مع نفسي دائما.( »لدي اختيارين، إما أن أدير ظهري للمسيح والصليب واشعر بالشفقة على نفسي، أو ميكنني مواجهة حقيقة أنني أفسدت األمر وأعترف بذلك أمام

اهلل والرجل الذي آذيته )وهذا ما فعلته مسبقا(، وأتابع حياتي وأكون قد تعلمت أال أفعل ما فعلته مرة أخرى.«

أمتنى لو أنني أستطيع القول أن ما فكرت به حصل في التو واللحظة ولكن لم يحدث ذلك. تابعت شعوري بالشفقة على نفسي لبعض الوقت.

احملبة سر هل تالحظ ما الذي أفعله؟ لقد كنت أعمل من طلب املغفرة من ذلك األخ املتطلب األساسي ألغفر لنفسي. لقد كنت أسمح

لشخص آخر بأن يسيطر على حياتي وعلى عالقاتي مع أبي السماوي.

أخيرا، وبعد التمرغ والتخبط في عدم املغفرة لنفسي حلوالي نصف ساعة، فأنني قلت، »هذه سخافة يا جوش! أنت تعرف أفضل من ذلك!« وحينها صعقتني احلقيقة: األساس ملغفرة نفسي هو موت يسوع املسيح على الصليب. اعترفت باألمر بدأت ذلك يا جوش، لقد غفرت لك.« ومع نعم »أوه، قائال، ذلك بعد أجل صاحلي، وأضفت أمام اهلل من أخرى بأكمله مرة

»بترانيم التسابيح والتمجيد« وبدأت أسير مرة أخرى بإمياني.

تابعت الفترة أثناء هذه املتميزة ملدة سنة. الفاعلية األخ. استمرت هذه أثارت فعليا سالم هذا الداخلية حسنا، سعادتي بشتى الطرق أن أعبر له عن محبتي كما لم أفعل ذلك من قبل. في أحد األيام قمت بتصعيد املوقف مرة أخرى وقلت لدوتي، »هل تعلمني أن تلك العالقة قد بدأت بالشفاء. بل باحلقيقة، أنها اآلن أفضل من ذي قبل بكثير.« وهذا ما حدث فعال! كنت في اليوم التالي بطريقي إلى املطار، أنطلق هذا األخ من أحد املتاجر وأوقفني. لقد وقفنا معا هناك في وسط الطريق فقط

... وكادت السيارات أن تدهسنا.

ألنني أسافر بالطائرات كثيرا، فأنني طورت عادة استخدام هذه اللحظات القليلة قبل إقالع الطائرة كي استغرق بذكريات أحداث اليوم وما الذي فعله اهلل في حياتي. أما في هذه املرة فإن العرق البارد تصبب مني عندما أدركت أنه إذا لم أتخذ القرار

ملغفرة نفسي وأن أتابع سيري باإلميان، فإن تلك العالقة لن تشفى أبدا على األرجح.

إذا كنت ال فكر باألمر. الكثير من العالقات ال تشفى في األوقات احلالية ألن املؤمنني غير راغبني في أن يغفروا ألنفسهم. تستطيع مغفرة نفسك، فإن النزاع سوف يستمر في عالقتك. موت املسيح على الصليب يتضمن أن نغفر ألنفسنا أيضا.

نحن بحاجة للتركيز على نحو تام على أعماله وليس على أعمالنا.

Hal Lindsay, in The Liberation( ميتد الغفران أيضا ليشمل الناس اآلخرين. كتب هال ليندساي في كتابه حترير كوكب األرضof Plant Earth( قائال، »إذا كان اهلل قد غفر جميع خطايانا، فماذا يجب أن يكون موقفنا جتاه اخلطيئة في أنفسنا وفي اآلخرين؟ بالنسبة لي، فإن الفشل في أن أغفر لنفسي أو ألي شخص آخر يكون قد آذاني هو أنني أملح ضمنيا المتالكي معايير للغفران أعلى مما ميتلكه اهلل، ألن مهما كان الشيء الذي آذاني عظيما لدرجة أنني ال أستطيع غفرانه، فإن اهلل قد غفر ذلك مسبقا.«

سني.« ال ميكنك التعديل على ذلك أبدا. ه بقربان واحد قد أكمل إلى األبد املقد 3 تعلمنا آية عبرانيني 10: 14 قائلة، »ألن

األساس لغفراننا، سواء أكان ذلك مغفرة أنفسنا أو مغفرة الشخص اآلخر، هو موت يسوع على الصليب. الشخص الذي يرفض أن يغفر لشخص آخر يكون فعليا مبعدا نفسه عن مغفرة اهلل.

هل فكرت في حياتك فعليا حول تلك العبارة الثورية في صالة الرب؟ عندما نترجمها ترجمة حرة، فأنها تعني أن يسوع علمنا أن نصلي، »أغفر لي أيها الرب كما أنا غفرت لآلخرين.« لقد اقتبست واستشهدت بصالة الرب، صالتنا النموذجية، ملدة عشرين

عاما ومع ذلك لم أدرك أبدا في حياتي أننا نطلب من اهلل أن يغفر لنا كي متتد مغفرته تلك ملغفرة اآلخرين فقط.

ال تدمر اجلسورأريد تشجيعك على أن تطبع في ذهنك هذه العبارة: »عندما أرفض أن أغفر، فأنني أدمر اجلسور التي أحتاج في أحد األيام املرور

عليها.« بغض النظر عمن تكون، وأكثر بكثير مما ميكن أن تتخيله، فأنت بحاجة للغفران من شخص آخر.

ملن يجب عليك ويجب علي أن نغفر؟ يجب أن تغفر ألي شخص أغضبك أو آذاك أو أساء معاملتك أو أهانك. ويجب أن تبدأ مع شريك احلياة. نقرأ في هوشع أنه حينما أصبحت زوجته عاهرة، فإنه ذهب واشتراها باملزاد العلني وأحضرها للبيت وغفر لها.

احملبة سر ليس أنه يجب علينا مغفرة شركاء حياتنا فقط، ولكن يجب علينا مغفرة شركاء حياتنا السابقني. لهذا السبب ميتأل الكثير من األشخاص املطلقني باملرارة واالستياء من العالقات احملطمة ولهذا السبب أيضا فأنهم ال يغفرون. ليس أنهم يعانون من العذاب العاطفي فقط بسبب عدم رغبتهم بأن يغفروا، ولكن أطفالهم سوف يعانون على نحو هائل بسبب ذلك أيضا. أنت

بحاجة ألن تغفر ألوالدك عندما يسببون األذى لك وتدع احلادثة متحى من ذاكرتك.

يحمل الكثير من الناس مشاعر املرارة جتاه األهل بسبب سفاح القربى أو الطالق أو سوء املعاملة أو اإلدمان على الكحول. أنت لم تولد لهؤالء األهل بالصدفة – لقد اختارهم اهلل شخصيا لك. بغض النظر عن مدى سوء الوضع، إال أن اهلل ال يزال من قيمته أعرف ولكني فقط، كتابيا هو ذلك أن ليس تغفر ألهلك. ألن بحاجة وأنت لصاحلك، ذلك استخدام يستطيع

التجارب الشخصية أيضا.

ذلك، وعندما ، مع والداي املفضل عند االبن ويلموت، هو األكبر، اآلخرين. كان شقيقي العائلة أنت بحاجة ألن تغفر ألفراد غادر املزرعة، فإنه رفع عليهما قضية للحصول على 50% مما ميلكونه. لقد كنت مستاء منه لعدة سنوات ألنه تسبب باألذى

لوالدتي كثيرا وللعرض املهني العلني ملشاكل العائلة.

– له رسالة لذلك، كتبت ويلموت. يبكتني على استيائي جتاه وبدأ اهلل إال لم متض فترة وجيزة بعدما أصبحت مسيحيا النموذج األفضل لكيفية عدم املغفرة ألي شخص. كانت رسالة مكونة من خمسة صفحات. تضمنت الصفحات األربعة األولى وتسع أعشار الصفحة اخلامسة قائمة بكل األخطاء التي ارتكبها والتي يحتاج للغفران من أجلها. حتى أنني أضفت عبارة فاتنة تقول »لقد قتلت ماما،« ألنني أعرف إنه فعل ذلك. ما بني سوء معاملة والدي السكير وبني القضية التي رفعها

ويلموت، فإن والدتي تخلت عن الرغبة في العيش.

كتبت في نهاية الصفحة األخيرة، »لقد أصبحت أعرف يسوع املسيح شخصيا وأريدك أن تعلم أنني غفرت لك.« ووقعت الرسالة وأرفقت بعد ذلك املالحظة التالية: »ال أريد رؤيتك مرة أخرى أبدا.«

حسنا، بعد أن أغفر لشخص ما، كنت اعتقد أنه من املفروض أن أشعر بطريقة أفضل، لكني شعرت بالنتانة والفساد! أخيرا، كان يجب علي االعتراف أنني أفسدت األمر ووجدت نفسي مضطرا لطلب املغفرة عن الطريقة التي غفرت فيها )ال يفعل ذلك الكثير من الناس(. ابتعت بطاقة بريدية حتى ال أستطيع الكتابة كثيرا. وكتبت عليها هذه الكلمات البسيطة التالية: »أنا أغفر لك وأحبك يا ويلموت. جوش.« نقرأ في سفر أعمال اإلصحاح 7 أنه بينما كان استفانوس يرجم حتى املوت، فإنه صرخ

قائال، »يا رب ال تقم لهم هذه اخلطية« )اآلية 60(. نحن بحاجة لنتعلم كيف نغفر لهؤالء الذين يرتكبون اجلرائم ضدنا.

الغفران الصعبلم تعلم غولدي بريستول عن جرمية االغتصاب والقتل الوحشية التي تعرضت لها أبنتها البالغة من العمر واحد وعشرين عاما إال بعدما تلقت برقية موجزة من دائرة التحقيق في أسباب املوت. ورد في البرقية التالي: »لدينا جثة أبنتك ديان – كيف تريدين منا أن نتخلص منها؟« بعد اجلنازة، قاد اهلل العائلة ألن تصلي من أجل القاتل. كان قد مت إلقاء القبض عليه، وحصلت

غولدي على إذن بالذهاب إلى السجن الفدرالي. نظرت هناك إلى وجه الرجل مباشرة وقالت له، »أنني اغفر لك.«

يجب علينا أن نغفر حتى لهؤالء الذين يؤذون أكثر األشخاص الذين نحبهم ونعزهم. زوجة أحد األخوة لستة أشهر والذي كان يعمل ضمن أفراد طاقمي الوظيفي لعدة سنوات، ماتت نتيجة صدمها من قبل سائق مخمور. ذهب تشارلي إلى الرجل وغفر

له ألنه قتل زوجته، واضطررت أنا على إجبار نفسي على أن أغفر للرجل في قلبي.

البعض منا يطارده األشخاص الذين ماتوا دون أن نغفر لهم. نحن بحاجة ألن نغفر ألشخاص من املاضي. كما أننا بحاجة أيضا ألن نغفر للناس من حولنا الذين يضطهدوننا، والذين يرعبوننا، والذي يضايقوننا ويهاجموننا ويزعجوننا. أوال، يجب أن نكون

احملبة سر متأكدين أن املشكلة احلقيقية تكمن في الشخص اآلخر وليس في شيء فعلناه نحن. لكن ما أن ندرك بأننا ال نعامل باحلق ونعترف مبواقفنا جتاه الشخص اآلخر املتورط في النزاع، فإنه ميكننا حينها تقبل مغفرة أنفسنا ونطلب من اهلل أن يغفر لهم

ونذكرهم في صلواتنا.

تقول حضارتنا / ثقافتنا، »أنت لديك حقوقك. طالب بهذه احلقوق!« لكن اهلل دعانا كي نغفر لهؤالء األشخاص يسحقون حقوقنا، سواء أكانت في مجال السمعة أو الوقت أو التمويل أو الراحة أو أي شيء آخر. هذا يتضمن كل شيء من إهانة إلى انتقاد إلى رفض – كل شيء. »سوف أغفر كل شيء ما عدا ... » فهذه ليست باملغفرة احلقيقية. متتد املغفرة إلى عالقاتنا مع

اهلل اآلب وإلى أنفسنا وإلى اآلخرين. املغفرة شاملة ومركزية كلية.

في سالم اآلنمس على غيظكم.« ال مينعنا الكتاب تغرب الش قد تتساءل اآلن قائال، »متى أغفر؟« ينصحنا بولس في أفسس 4: 26، »ال وأنت »غاضب«، فإن للنوم إذا ذهبت أنك أنه أعتقد بأن نسيطر على غضبنا. إنه ينصحنا باحلري بل الغضب، املقدس من غضبك يكون مسيطرا عليك. على نحو أساسي، يجب منح املغفرة أو تلقيها فورا. طول الفترة الزمنية من بني األذى وبني

منح مغفرتنا هي فعليا مؤشرا على قوة سيرنا مع اهلل.

عند التعامل مع األشخاص اآلخرين، فأنت بحاجة ألن تغفر لهم وأن تطلب منهم املغفرة عندما ميكن أن يكون ذلك مفيدا، أو بركة، أو تشجيع لآلخرين. علق أحد الشبان واسمه »مات« لصديقه حول بعض الصفقات املشكوك فيها والتي أبرمها راع محلي. عندما عاد مات إلى بيته، أدرك أن تعليقاته كانت غير مالئمة واتصل هاتفيا بصديقه قائال له، »أحد أهم اهتماماتي الكبرى هو االنشقاق في جسد املسيح وها أنا أقول أمرا تزيد من هذا االنشقاق. أنني آسف ألنني عرضتك لهذا املوضوع، وآمل أن تغفر لي.« فأجاب صديقه قائال، »هل تعلم أمرا، أنني حتى لم أفكر باملوضوع مرة أخرى، لكنك على حق – كلن يجب عليك

أال تقول ذلك. بالطبع أنا أغفر لك. شكرا ألنك ذكرت ذلك.«

على الرغم من ذلك، فإن االعتراف الفوري - في بعض األحيان - لن يكون تشجيعا للشخص األخر ألنه ال يكون مستعدا لذلك عاطفيا. رمبا تكون بحاجة للتأقلم مع ذلك في حياتك لبضع أيام ومن ثم التعامل مع الشخص اآلخر.

تلخيص األساسياتلدينا ثالثة مصادر للمغفرة. املصدر األول هو منوذجنا، يسوع املسيح، وتدبيره اإللهي املسبق للمغفرة. املصدر الثاني هو الروح القدس الذي يقوينا كي نغفر – ألننا ال ميكن أن نغفر حسب قوتنا نحن. كلما ازداد سيرنا ونحن ممتلئني بالروح القدس، كلما

أصبح بإمكاننا أن نغفر أكثر. مصدرنا الثالث للمغفرة هو إرشاد وتوجيه كلمة اهلل.

ثم يوجد بعد ذلك ثالثة مجاالت ميكننا التركيز عليها ملساعدتنا على فهم املغفرة وممارستها في حياتنا اليومية. اجملال األول هو إدراك وفهم عمق مغفرة املسيح. لقد قد تضحية واحدة عن كل اخلطايا لكل األوقات. اجملال الثاني، مهما بذلنا من قصارى جهدنا، فإننا لن نصل للمغفرة حسب قوتنا. إذا ما ركزنا على املسيح كأساس ملغفرتنا، فإننا سوف ندرك بسرعة أنه ال ميكننا اكتسابها. تقول لنا آية رومية 1: 17 أن نسير »بإميان إلميان،« وأنا أعتقد أن ذلك يعني أن نبدأ احلياة املسيحية ونعيش هذه احلياة

باإلميان. أنا أعرف أنني ابتدأت باإلميان، ولكني كثيرا ما أريد أن أعيشها باألعمال.

اجملال الثالث لتركيزنا هو احتياجنا اخلاص للمغفرة. أنني أذهل نفسي في بعض األحيان. ما أن يعمل احدهم شيئا يسيئ إلي، فإني سرعان ما أنسى متاما أن شخصا ما كان قد غفر لي من قبل.

ميكنني أن أحتول إلى مرجل بخاري من شدة غضبي، وبنوعية شخصيتي هذه فأنه يتوجب علي أن يغفر لي أكثر من أن أغفر أنا بكثير. عندما أركز على احتياجي اخلاص للمغفرة، فإن ذلك يبقي مغفرة األشخاص اآلخرين ضمن نطاق السيطرة واإلدراك.

احملبة سر هذه ليست مبغفرة

املغفرة ليست مجرد قول، »أنا آسف.« عندما تقوم بعمل ذلك، فأنت تعترف باملشكلة ولكنها ليست مسؤوليتك إلخراج نفسك من الشرك. املغفرة هي أن تقول، »أنا آسف. هل ميكنك أن تغفر لي؟« أريد أن أوضح على وجه التحديد أيضا ما هو

الشيء الذي أطلب املغفرة عنه.

املغفرة ليست شرطية وال ميكن اكتسابها. ال ميكنك املطالبة بعمل تغييرات في الشخص اآلخر قائال، »رمبا إذا جعلت حياتك طاهرة ونظيفة فإني سوف أغفر لك.« ال يوجد قيود مرفقة أو ملحقة باملغفرة احلقيقية.

املغفرة ليست شعورا. كان يوجد أوقات عندما أكون غير متأكدا فيها من شعوري أنه يجب أن أغفر ويجب علي أن أفعل ذلك باإلميان. مع ذلك، ال ميكنني تذكر حادثة واحدة غفرت فيها باإلميان ولم تأتي املشاعر بعد ذلك. املغفرة هي التصرف اإلرادي.

املغفرة ليست احتساب النقاط واالحتفاظ بها. ال ميكنك كتابة مالحظات ذهنية في كل مرة يحدث فيها شيئا وتعتقد أنه قد غفر لك. يذكرنا بولس في كورنثوس األولى 13: 5 أن احملبة »ال حتتسب النقاط عن األخطاء،« مما يعني أنه يجب علينا أن

نحب الشخص ونتجاوب معه بنفس األسلوب الذي كنا نتجاوب فيه قبل وقوع اخلطأ.

أي توجد ال أنه لو ويتصرفون كما الناس حياتهم يتابع ما أبدا. كثيرا لم يحدث املوقف ذلك بأن التظاهر ليست املغفرة مشكلة على اإلطالق. إذا كانت هذه هي الطريقة التي تتعامل فيها مع موقف، فال تندهش عندما يعود ويطاردك مرة أخرى.

املغفرة ليست الالمباالة. إذا كان موقفك هو »وإذن؟« فأنت تتجاهل النزاع الذي بحاجة ألن تتعامل معه. مثل هذه الالمباالة هي الشعور السطحي.

املغفرة ليست مغفرة اخلطأ فقط. كونك عاجلت األذى الشخصي بواسطة املغفرة ال يعني أنك غفرت التصرف اخلطأ.

املغفرة ليست مجرد القول، »دعنا ننسى األمر.« أنت ال تنسى األمر. بل باحلري، فإنه يصبح مصدر لإلزعاج أو االستياء. النسيان ال يؤدي على املغفرة. بل العكس هو الصحيح متاما: املغفرة تؤدي إلى النسيان.

املغفرة ليست التحمل. بكل بساطة، التحمل والصبر على املشكلة لألبد ال يحل شيئا وال يفيدان في العالقة.

املغفرة ليست الكفاح واجلهاد لتعليم املسيء درسا.

املغفرة ال تعني أنه لن يكون هناك عواقب. ميكن أن يكون هناك خسارة سمعة، أو خسارة مالية، أو خسارة عاطفية، أو عدم اخلطأ عليه مسؤولية شخصية ومسؤولية يرتكب الذي الشخص أن لتفهم بحاجة أنت العواقب. أي عدد من أو النوم، قانونية. إذا ما غفرت ألحدهم، فأنت تكون قد تعاملت مع النزاع على املستوى الشخصي، لكن يجب على ذلك الفرد التعامل مع اهلل. بإمكانك أن تغفر لسائق سيارة يقود دون رخصة قيادة حطم سيارتك، ولكن يتوجب على ذلك الشخص التعامل

مع القانون.

املغفرة ال تعني أن الشخص الذي غفرت له سوف يتغير. سواء ذلك الشخص تغير أم ال، فإن وصيتك من اهلل هي أن تغفر؛ أنت لست مسؤوال عن تصرفات الشخص اآلخر.

أخيرا وليس بأخر، تتعامل املغفرة بفعالية مع جراح املاضي، لكنها ال تستطيع عزلك عن أذى املستقبل. إذا كان باستطاعتك أن تغفر اآلن، رغم كل ذلك، فأنت سوف تكون أكثر قدرة على التعامل مع النزاع واألذى الذي ميكن أن يحصال مستقبال.

احملبة سر أية عالقة إذا كان األمر كذلك، وال أبدا. الزواج إيذائك شريك لعدم الزوجية ليست شرطا أساسيا احلميمية في العالقات زوجية من عالقاتنا الزوجية سوف تدوم. بل باحلري، تعتمد احلميمية على رغبتك في أن تغفر، وأن تطلب املغفرة. الناس الذين أال يعني »احلب القائلة، )Love Story( حب قصة وفلم لكتاب العامة الرئيسية الفكرة من املشهورة العبارة يقتبسون تقول أنك آسف أبدا،« فأنهم يظهرون القليل من التفهم لطبيعة العالقات احلميمة. سوف يتوقع شخصان يقيمان عالقة حب أن يختبرا النزاع، لكن احلب احلقيقي يكون دائما مستعدا للمغفرة. طلب املغفرة في عالقة ناضجة لن يجعلك تكون معرضا لسوء املعاملة. بل بدال من ذلك، عندما أطلب مغفرة دوتي على شيئا فعلته، فأنا اشعر باالطمئنان أنها لن تستغل

شفافيتي.

هذه هي املغفرةاآلن وبعدما رأينا ما هو ليس باملغفرة، دعونا نلقي نظرة على ما هي املغفرة. أوال وقبل كل شيء، املغفرة هي تعبير عن القوة وليس الضعف. يخاف الرجال أكثر من النساء من ناحية أن يغفروا وأن يطلبوا املغفرة أنه قد يعني إظهار الضعف الشخصي عالقة لشفاء السعي فإن شيء، كل من الرغم وعلى صدقوني، رجولتهم. استعراض على احملافظة يحاولون هم بينما

بواسطة املغفرة هي العالمة احلقيقية لقوة اخلصائص والسمات املميزة للشخص.

املغفرة هي التعبير عن احملبة التي تبادر. هل فكرت في حياتك، ملاذا يجب علي أن أغفر لها، فهي لم تسعى لطلب املغفرة؟ نا نحن أحببنا اهلل، بل بة: ليس أن جتبرنا محبة اهلل على اتخاذ اخلطوة األولى. نقرأ في يوحنا األولى 4: 10، » في هذا هي احملإذا كان على اهلل االنتظار حتى نتوب ونطلب مغفرته، فأننا خلطايانا.« ارة )تضحية الكفارة( ابنه كف وأرسل أحبنا، هو ه أنسنكون ما زلنا ضالني. وإذا ما انتظرت من الشخص اآلخر أن يعترف أوال ويطلب منك أن تغفر له، فأنت تسمح لذلك الشخص

بالسيطرة على حياتك.

ام املذبح واذهب أوال رت أن ألخيك شيئا عليك فاترك هناك قربانك قد مت قربانك إلى املذبح وهناك تذك قال يسوع، »فإن قدم قربانك« )متى 5: 23، 24(. يفسر هنا اهلل بكل وضوح أنه يريد منك أن تأخذ أنت املبادرة اصطلح مع أخيك وحينئذ تعال وقدبغض النظر عمن يحتاج للمغفرة – إنه حتى ال يريد منك العبادة إذا كان يوجد خطئا ما في العالقة وأنت لم حتاول تصحيح ذلك. لو أتبع الناس هذا التعليم الكتابي وبقوا مبتعدين عن الكنيسة ألنهم يرفضون منح أو طلب املغفرة، فأنني أتساءل

عن عدد الناس الذين سوف يحضرون إلى خدمة صباح األحد التالي؟

يوجد ثالث أهداف موضوعية للمغفرة بادية للعيان. رأينا الهدف املوضوعي األول في كلمات يسوع املذكورة آنفا. أنه املصاحلة بوبني يسني احمل بني فردين. الهدف املوضوعي الثاني موجود في آيات كولوسي 3: 12-15 القائلة: » فالبسوا كمختاري اهلل القداحشاء رأفات، ولطفا، وتواضعا، ووداعة، وطول اناة، محتملني بعضكم بعضا، ومسامحني بعضكم بعضا ان كان ألحد على وليملك في الكمال. رباط هي التي بة احمل البسوا هذه وعلى جميع ايضا. انتم هكذا املسيح لكم غفر كما احد شكوى. قلوبكم سالم اهلل الذي اليه دعيتم في جسد واحد، وكونوا شاكرين.« تشجع املغفرة وتعزز من الوحدة في جسد املسيح. الهدف املوضوعي الثالث هو الشفاء العاطفي – هو من أعظم الطرق التي ميكن فيها إظهار احملبة الشافية ليسوع املسيح

للعالم املراقب.

ملاذا ال نغفر؟حتى نفهم اآلن بطريقة أفضل كيف ميكننا تطبيق املغفرة في حياتنا، دعونا نلقي نظرة على بعض األسباب ملاذا أنا وأنت ال

نغفر.

عدم الشعور باألمان هو بكل تأكيد من أحد هذه األسباب. إذا كنت أنت أو أنا نشعر بعدم األمان جتاه أنفسنا وفي عالقتنا مع اهلل، فإننا سوف نبحث عن كل فرصة كي نثبت أننا ميالون للتأكيد أو احلزم. ميكن أن يقدم »التفوق« على شخصا ما بعدم

الغفران له اإلحساس الكاذب باألمان بكل تأكيد.

احملبة سر وس الذي به ختمتم ليوم كظم احلقد هو سبب أخر لعد غفراننا. تعلمنا آيتي أفسس 4: 30 و 32، »وال حتزنوا روح اهلل القدالفداء وكونوا لطفاء بعضكم نحو بعض، شفوقني متسامحني كما سامحكم اهلل أيضا في املسيح« مما يعني أال نكظم

حقدنا، ومع ذلك فجميعنا يعرف أنه يوجد نوعا من املتعة في االحتفاظ مبثل هذا االستياء.

كنت أتكلم قبل بضع سنوات في كلية بولي، في مدينة بومونا في والية كاليفورنيا حول ثورة احلب. بعدما أنهيت كالمي، جاءتني امرأة سوداء للتكلم معي. )لقد ذكرت أنها امرأة سوداء ألن األشخاص السود في حضارتنا / ثقافتنا ميتلكون الكثير من مصادر للشعور باملرارة واالستياء أكثر بكثير مما ميكن أن يكون لألشخاص البيض. ال ميكن ملعظم األشخاص البيض حتى البدء بتحديد اإلحباط والظلم الذي يعاني منه السود.( فقالت لي، »كما تعلم يا سيد ماكدويل فإنني أقدر كثيرا ما شاركتنا

به اليوم، لكني ال أرغب في أن أحب الناس كتلك احملبة التي حتبني فيها.«أذهلني ذلك جدا! وسألتها قائال، »لم ال؟«

فأجابتني قائلة، »ألنني أريد التمتع بكره الناس الذين يكرهوني!«

بعض الناس حتفزهم املرارة واالستياء ملدى احلياة. ارتكبت بعض األحداث األكثر شهرة في التاريخ بسبب الغيظ واحلقد. أحد األسباب وراء عدم غفراننا هو أننا نستمتع في إيواء »حق االستياء.«

الغيرة هي سبب يتكرر كثيرا لعدم غفراننا. كراهية امللك شاول لداود كانت متأصلة ومتجذرة في الغيرة، ونحن ال نريد أن نغفر لشخص نعتقد أنه ميتلك شيئا يجب أن يكون من ملكنا نحن. عندما يكون شخصا ما أفضل منا، فنحن نقرر على

نحو أساسي أنه ال يستحق مغفرتنا.

اخلوف هو فعليا سبب رئيسي آخر لعدم. عندما تغفر لشخص ما، فأنت كما تالحظ جتعل نفسك شفافا. رمبا ال تريد أن تغفر لشخص آخر ألنك احترقت من قبل وأنت خائف من أن حتترق مرة أخرى. هنا يتدخل موضوع سالمة صورتك الذاتية. ما لم ترى نفسك كما يراك اهلل – فأنت لن تكون راغبا في جعل نفسك شفافا ومنفتحا. لكن، عندما تتقدم طالبا شفاء العالقة، فأنت

تكون قد تصرفت على نحو صحيح بنظر اهلل، سواء قبل ذلك الشخص عرضك أو رفضه.

ميكن للشفقة الذاتية أن متنعنا من أن نغفر لآلخرين، يجادل هذا الشخص قائال »أوه، لقد تأذيت أكثر من أي شخص آخر، وال ميكنني أن أغفر بعد اآلن أبدا!« لكن تؤكد لنا آية رومية 8: 28 أن اهلل يجعل كل األشياء )حتى السيئة منها( تعمل معا خلير هؤالء الذين يحبونه، وعند ممارسة الشفقة الذاتية، فأننا نضع حكمنا فوق حكم اهلل. نحن نقول تأثيرا لذلك، »ال ميكن

لهذا اجملال أن يعمل معا من أجل اخلير يا اهلل، وأنت عدمي احليلة لعمل أي شيء جتاهه.«

حتويل اللوم هو سبب أخر يتكرر كثيرا للتأقلم مع عدم املغفرة. الشعور القائل »أنني كنت على حق، وامتلك حق فعل ما فعلته« أبعد عدد ضخم جدا من الناس عن اختبار املغفرة ودمر عدد ال يعد وال يحصى من العالقات.

الغضب القدمي الواضح جتاه شخص آخر سوف مينعك من أن تغفر له. أنت فعليا ال متانع إذا شخصا ما فعل ما فعله لك مس على غيظكم.« وأرجوا منك فعله لشخص آخر، لكن كيف جترأ وفعل ذلك بك؟ تخبرنا آية أفسس 4: 26: »ال تغرب الش

أن تنتبه أن هذه وصية وليست مجرد اقتراح.

لذلك بحاجة ولست العالقة؛ لهذه بحاجة »أنا لست الكبرياء: يقول املغفرة. للتراجع عن أخرى استجابة الكبرياء هو الشخص.«

احملبة سر الفشل في النسيان هو أيضا سبب آخر لعدم املغفرة. النسيان أو التناسي ال يعني فقط القدرة على عدم استرجاع أو تذكر املوقف. أعتقد أن عدم النسيان أو التناسي يعني أنك تتجاهل أو تضع ذلك احلدث جانبا، رافضا إنهاء أذى البارحة لدرجة

أنك تفتقد لفرح اليوم. إذا كنت حتب السيارات، فكر في النسيان وكأنك ال تقود السيارة حتى ينفذ وقودها دون أي سبب. أو إذا كنت قد نشأت في مزرعة، مثلي، فكر في النسيان على أنه عدم حلب املوقف من أجل ما يستحقه. النسيان يعني عدم احتساب وعد نقاط اخلطأ. أن تنسى يعني أن تضع املوقف على الرف وتدع الغبار يغطيه. وعندما يحصل حدث مشابه فيمكنك إلقاء نظرة على الرف وأن تذكر نفسك ملا يجب أال تفعله، ومن ثم تنساه مرة أخرى. أن تنسى يعني أال تكون بعد اآلن حتت سيطرة األذى أو

الرغبة في االنتقام.

عندما أدرس موضوعا ما، فإن اهلل عادة ما يأخذ الفرصة ليجمع منه مساق تصحيحات ملسيري معه. عندما كنت أدرس عن املغفرة، فأنني اكتشفت ما اخلطأ الذي كنت أفعله وما الصواب الذي كنت أفعله. شجعني اهلل على ما كنت أفعله صوابا

وبكتني على تلك اجملاالت التي كانت بحاجة للتصحيح.

اآلن وعندما يحدث موقفا ما، فأنه ميكنني النظر إلى الرف حيث أضع أذى املاضي وأتعلم شيئا منه وأقول، »كان ذلك خطئا، لكن املسيح مات من أجل ذلك.« ثم أعيد ذلك على الرف وأسير باإلميان – ولدي قدرة أفضل للتأقلم مع أذى املستقبل. هذه

هي الطريقة التي يستخدمها اهلل ليجعل مني شخصا أفضل.

يفسر ذلك هنري وارد بيشير )Henry Ward Beecher( في عبارة، »ميكنني أن أغفر لكن ال ميكنني أن أنسى« هو مجرد طريقة أخرى للقول، »ال ميكنني أن أغفر.«

عدم االستحقاق هو سبب آخر أننا ال نغفر. نحن نقرر أن الشخص ال يستحق املغفرة. مع ذلك، فإن الكتاب املقدس لم مينحنا ال أنا وال أنت حق اختيار ذلك احلكم. يقول الكتاب املقدس، »اغفر.« نقطة توقف نهائية! ما الذي فعلته حتى تستحق

مغفرة املسيح؟

املسيء املتكرر هو سبب كالسيكي آخر وراء فشلنا في أن نغفر لآلخرين. »لقد غفرت لك خمس مرات مسبقا، لذلك لن أغفر لك مرة أخرى. إذا ما غفرت لك مرة أخرى، فأنت سوف تفعل ذلك مرة أخرى، وسوف يجعل ذلك املوضوع برمته شيء حقير ورخيص الثمن.« لقد شعرت فعليا بهذه الطريقة جتاه أحد األخوة معتقدا أنه يجب عليه أن يتعلم درسا قبل أن أغفر له مرة أخرى. لكن مبنح املغفرة اجملانية مرارا وتكرارا، فإننا نؤكد على املغفرة الالمتناهية التي مينحنا إياها اهلل بواسطة املسيح. لكن معرفة أن اهلل سوف يغفر لنا ال تلمح ضمنيا إلى أنه يجب أن نعمل اخلطيئة بإرادتنا. أنها تعني فقط أنه عندما نفسد األمر،

فإن اهلل سوف يغفر لنا ويعيدنا إليه دون أي حتفظات.

في زمن املسيح، كان اإلجماع بني معلمي اليهود أنه يجب أن تغفر للشخص أربع مرات فقط ال غير. رمبا بعض املعلمون األكثر كرما رفعوا العدد إلى سبع مرات، ولكن كان ذلك يعد تطرفا. هل لك أن تتخيل املشهد حينها عندما سأل بطرس يسوع عن عدد املرات التي يجب أن يغفر فيها ألخيه؟ توقع بطرس أن يثير انطباع يسوع فعليا بروحانيته ورغبته باملغفرة باالعتماد على

كونه عضوا دينيا فعاال حيث سأله قائال، حلد سبع مرات؟«

ميكنك تقريبا رؤية بطرس وصدره منتفخا بالكبرياء وابتسامة الرضا على وجهه منتظرا من يسوع أن يربت على ظهره قائال له، »أوه، كال يا بطرس! أنا فعال أقدر عمق روحانيتك، لكن مرتني أو ثالث مرات هما أكثر من كفاية!«

بدال من ذلك، استدار يسوع لبطرس وقال له، »ال أقول لك إلى سبع مرات بل إلى سبعني مرة سبع مرات« )متى 18: 22(. أال ميكنك حينها سماع بطرس وهو يجيب متلعثما: »آه يا ربي. هل لك أن تكرر علي ذلك مرة أخرى؟ هل قلت 490 مرة؟« يسوع

احملبة سر ال يهتم باألرقام؛ إنه يهتم في موقف املغفرة بحد ذاته والرغبة غير املقيدة لشفاء العالقات. هذا يتعارض مع كل ما يعلمه العالم، وينكر علينا اختيار املطالبة بحقوقنا بعد مرتني أو ثالث مرات من األذى. ردة فعلنا الطبيعية هو التخلي عن الشخص

اآلخر بعد بضع محاوالت. يجب أن نغفر باإلميان حتى ولو كنا ال نريد فعل ذلك.

االنتقام يكون في بعض األحيان حافزنا حتى ال نغفر. نحن بكل بساطة نريد رؤية الشخص األخر يفشل في مشروع أو مغامرة مهمة. نريد أن نسبب املعاناة في حياة ذلك الشخص مساوية أو حتى أسوأ مما سببه لنا ذلك الشخص من معاناة. لكن ام جميع الناس. إن كان ممكنا فحسب طاقتكم الكتاب املقدس يعلمنا، »ال جتازوا أحدا عن شر بشر. معتنني بأمور حسنة قد

ساملوا جميع الناس« )رومية 12: 17-18(. يقول لنا اهلل في آية رومية 10: 30، »لي االنتقام، أنا أجازي.«

عدم وجود القوة هو السبب األخير أننا ال نغفر. بعد أذى عميق، رمبا نشعر بكل بساطة أننا غير أقوياء عاطفيا مبا فيه الكفاية كي نقول بكل إخالص، »أنني أغفر لك.«

القوة التي ال تقاومكانت كوري تن بوم وشقيقتها التي كانت حتبها ومعجبة بها كثيرا سجينتان في معسكرات االعتقال النازية في رافينسبروك. كان أحد احلراس شديد القسوة عليهن على وجه اخلصوص. كان باستطاعة كورني حتمل معاملتها بقسوة، ولكنها بالكاد كانت تستطيع حتمل رؤية القسوة التي كان ميارسها هذا احلارس مع شقيقتها التي ماتت من الضرب املبرح بالنهاية. مع

مرور السنوات، تراكم استياء عظيم في قلب كورني ضد هذا احلارس األملاني.

املغفرة. كان ذنب الشعب أملانيا ليس لتقول رسالة مغفرة فقط ولكن كي تكون هي رسالة إلى بعد احلرب، عادت كوري األملاني ذنبا عظيما، وكانوا صامتني عندما خرجوا من كنيسة برلني حيث كانت تتكلم. أحد األشخاص الذي كان واقفا ضمن الناس الذين كانوا ينتظرون دورهم لتحيتها بعد اخلدمة كان احلارس الذي قتل شقيقتها ضربا. اقترب منها وقال، »لقد قدرت رسالتك الليلة. لقد عرفت يسوع املسيح ربا ومخلصا لي وأتيت إليك طالبا مغفرتك على قسوتي في معسكر االعتقال

ذاك.«

كانت كوري قد أوصلت لتوها رسالة مغفرة. مع ذلك وعندما تعرفت على الرجل الذي أساء معاملة شقيقتها بقسوة حتى املوت، فإن االستياء عاد إلى قلبها. فقد كان واقفا هناك ويده ممدودة، ولكن لم يكن باستطاعة كورني رفع يدها لتأخذ يده. فكرر الرجل قوله، »كوري، هل لك أن تغفري لي؟« وكانت كوري تصرخ في أعماق نفسها قائلة، »أرجوك يا إلهي أن تساعدني!« وأخذت تشكر اهلل على محبته التي كانت أقوى من استيائها وكراهيتها. شعرت فجأة بالدفء يسري في جسدها بينما مأل الروح القدس قلبها مبحبة اهلل. وقبل أن تدرك ما الذي تفعله، أخذت يده ونظرت إلى عينيه مباشرة وقالت، »أنني أغفر لك

كل شيء.«

يذكرني اهلل في كثير من األحيان بهذا اجلزء من حياة كوري تن عندما أريد أن أغفر باإلميان. ال ميكنني تفسير الوضع بالضبط، ولكن قوة املغفرة سوف حتضر دائما عندما تسمح لها. يكون الروح القدس موجودا عندما نشعر بالضعف ليمنحنا القوة

الكافية كي نغفر كل شيء.

منح وقبول املغفرة هي أعظم قوة متوفرة حلل النزاعات في الوقت احلالي. أنها واحدة من أعظم االحتياجات في العالم كله. بإظهار خصائص وسمات املسيح املميزة للعالم بواسطة املغفرة للشخص اآلخر هي من أقوى الشهادات التي نستطيع أنا

وأنتم تقدميها.

أبانا »يا الصالة كالتالي: أكثر مغفرة. تكون هذه أن يجعل مني شخصا ما كنت أصلي صالة أطلب فيها من اهلل كثيرا السماوي، أنني أشكرك من أجل مغفرتك. شكرا لك من أجل موت يسوع املسيح على الصليب من أجل خطاياي حتى يتم

احملبة سر غفرانها لي متاما. شكرا لك ألنه حينما أضع ثقتي في املسيح، فإن خطاياي تغفر لي ألن هذا هو الشيء الذي فعله من أجلي وليس ألجل شيئا فعلته أنا. يا أبونا السماوي، أظهر وبني لي كيف أغفر لنفسي وأن أغفر لألشخاص من حولي. أريد أن أغفر كما تغفر أنت، وأريد أن أتخذ املبادرة ملنح املغفرة. امنحني القوة البتالع كبريائي وطلب املغفرة عندما أرتكب خطأ. اشفني

من كل مشاعر االستياء واملرارة.

احتاج تزعجني عندما وأن الشفاء، احتاج وأن تشفيني عندما التبكيت، احتاج تبكتني عندما أن أنني أطلب الرب، »أيها اإلزعاج، وأن تعزيني عندما احتاج العزاء. دعني أكون القناة ملغفرتك للعالم كله. بإسم يسوع، آمني.«

أسئلة للتأململاذا املغفرة هي األساس للعالقات احلميمة الدائمة؟

ماذا بإمكاننا فعله لفهم املغفرة وممارستها في حياتنا؟ ما هي بعض األسباب التي جتعلنا ال نغفر؟

ماذا يقول الكتاب املقدس عن املغفرة؟

املزيد من املصادر املفيدة: Augsburger, David. Caring Enough to( أوغسبيرغر، ديفيد. االهتمام مبا فيه الكفاية كي تغفر

.)1981 ,forgive. Ventura, Calif.: Regal Books

.)1970 ,The Freedom of Forgiveness. Chicago: Moody Press( ـ ـ ـ احلرية للمغفرة

Bristol, Goldie with( بريستول، غولدي مع كارول مكغينيس. عندما يكون من الصعب املغفرة.)1982 ,Carol McGinis. When It›s Hard to forgive. Wheaton, Ill.: Victor Books

McDowell, Josh. His Image … My Image. San Bernardino,( ماكدويل، جوش. صورته ... صورتي.)1984 ,.Calif.: Here›s Life Pubs

Lockerbie, Jeanette. Forgive, Forget and Be Free.( لوكيربي، جانيت. اغفر وأنسى وكن حرا.)1984 ,.San Bernardino, Calif.: Here›s Life Pubs

Walters, Richard P. Forgive and Be Free. Grand Rapids:( والترز، ريتشارد ب. اغفر وكن حرا .)1983 ,Zondervan

احملبة سر الفصل الثامن

أن تصبح جديرا بالثقة

ما هو األمر األكثر اهتماما في حياتك كامرأة أو رجل؟ تظهر الدراسات أن الرجال يضعون األهمية في املرتبة األولى ملعيار قيمهم. إذا استخفت زوجة بالرجل بأي طريقة وقللت من

أهميته، فأنه ميكنها التوقع منه إما االنسحاب أو الغضب.

النساء، من ناحية أخرى، يقيمن ويقدرن اآلمان. أنهن يحتجن آمان الكمية الكافية من النقود في بيئة آمنة. مع ذلك، فإن الزوجة حتتاج أكثر ما حتتاجه هو شعورها باآلمان كي تكون قادرة على الوثوق بزوجها. عندما تكون متأكدة من ذلك، فإن ذلك

يزيل الضغط عن مجاالت أخرى في حياتها.

على نحو غريب، أن تكون جديرا بالثقة هي خصائص وسمات مميزة للقوة التي لم تعد تلقى الكثير من االهتمام والتركيز في الوقت احلالي. مع ذلك، فإن اجلدارة بالثقة هي األساس لعالقات احلب والزواج والعالقات الزوجية الثابتة واحلميمة.

الهوية املشتركةلتحقيق احلميمية، يجب على الزوجني أن يتشاركا بالهوية – عالقة »نحن.« يجب أن يكافح الزوجان من أجل الصدق والصراحة

واإلنفتاح وأن يسمحا لنفسهما أن يصبحا شفافني. دون وجود عامل الثقة، فلن يكون هناك ال صدق وال تقرب.

أحس صديق لي أن زوجته كانت منجذبة جسديا وعاطفيا لرجل كانت تعمل معه. خرج الرجل عن طريقته املعتادة ليعبر لها عن حبه وكي يساعدها في املواقف الصعبة، ولكي يجعلها تعرف أنه يهتم بها فعليا. بعدما ارتاحت بسبب محبة زوجها غير املشروطة والتزامه بها كزوجته، فإنها وثقت فيه مبا فيه الكفاية لتشاركه اضطرابها الداخلي. بدال من أن يدينها، فإنه طمئنها بدعمه بالصالة بينما كانت حتاول أن تبوح مبكنونات مشاعرها. استطاعا بعد عدة أسابيع تطوير عالقة حب جديدة

وثقة كبيرة جدا لدرجة وضع ذلك املتطفل جانبا.

إذا كنت غير واثقا اآلن أن شريك احلياة مخلصا وجدير بالثقة ويفكر دائما بأفضل الطرق فيك ومن أجلك، فإن االنفتاح يكاد يكون مستحيال تقريبا وال ميكن تطوير عالقة حميمة ودائمة. قد تكونا تعيشان في نفس البيت، لكن كليكما يكون وحيدا

جدا.

كتب ريتشارد ستراوس )Richard Strauss( معلقا على مثل هذه الوحدة قائال، »الوحدة هي شيئا بغيضا جدا. أنها الفراغ والنقص وعدم وجود فن التواصل اخلطابي وعدم وجود الرفقة الشخصية. الوحدة هي عدم وجود الفرصة ملشاركة نفسك

مع شخص يكون متفهما – شخصا ميكنك التمتع معه بااللتزام والثقة املتبادلني.« 1

مثلها مثل اخلصائص والسمات الشخصية املميزة، فإن الثقة ليست نتاج سلسلة من عالقات الليلة الواحدة. أنها تتطور مع مرور املزيد من الوقت. ويصبح بعض الناس قادرين على فهم احلاجة لبناء الثقة في العالقة وخصوصا عندما يأملون في

تطوير عالقة ذات مغزى وهادفة.

اعترف أحد الطالب قائال، »في معظم األحيان، وعندما أجد نفسي مع إحدى الفتيات في الفراش، فأنني أمتنى لو أن األمر لم يصل إلى هذا احلد. عندما أصل للحظة التي أعرف فيها أنه سينتهي بي املطاف لقضاء الليلة معها، يصل األمر إلى أدنى مستوياته. كنت أمارس احلركات فحسب. كان يوجد بعض األوقات التي كنت كل ما أريد فيها هو أن أسرع وأنتهي من األمر.

احملبة سر توقفت أخيرا عن العبث عندما أدركت أن العالقات اجلنسية ليست جيدة ما لم يكن هناك ثقة ومحبة حقيقتني مشاركتني

بتلك العالقة. دون احملبة والثقة فاألمر برمته ال يستحق املشاحنة حوله.« 2

اجللسات في الحظتا بعدما النفسية، الطبيبة ليفني، وليندا االجتماعية، النفسية العاملة بارباخ، لوني من كل قالت االستشارية أن اجلدارة بالثقة هي العامل الذي يسمح باحلرية ويقود إلى االلتزام: »النساء اللواتي يكن مرتبطات بعالقات آمنة ومليئة باالهتمام، يقلن أنهن يشعرن بخجل ذاتي أقل ويكن قادرات على االستمتاع بالتجربة اجلنسية أكثر ألنهن يثقن

بشركائهن ويشعرن أنهن مقبوالت من قبلهم.« 3

أعتقد أن اجلدارة بالثقة هي بكل بساطة انعكاس ملا نحن عليه في أعماق نفوسنا وما الذي أثبتناه كي نكون من نكون. وهذا يتطلب وقتا لبناء هذه اخلاصية في خصائصنا وسماتنا املميزة.

احلرية تتطلب الثقةمن الواضح أن عامل الثقة هو عامل حيوي هام جدا في مجال العالقات اجلنسية. إذا استطعت تعلم السيطرة على حياتك اجلنسية قبل الزواج، فسوف يصبح بإمكانك السيطرة عليها في احلياة الزوجية. االنتظار حتى الزواج إلقامة عالقة زوجية يزيد من الثقة املتبادلة، خطة اهلل حلياتك اجلنسية تتضمن احلماسة واالستسالم مئة باملئة لشريك احلياة. ال يتطلب األمر وقتا طويال إلدراك أنه إذا كان يوجد أي عدم ثقة في العالقة وال حميمية وال تقرب، أن االستسالم الكامل لشريك احلياة سيكون

من الصعب جدا جدا حتقيقه.

كان أحد الرجال في الهند قد فقد زوجته في حادثة سير، وأخذ بعد عدة سنوات مبواعدة امرأة مرة أخرى. وقع أخيرا في احلب وقرر أن يتزوج. لكن وألسباب خارجة عن إرادتهما، فأنهما اضطرا لالنتظار قرابة العامني. على الرغم من أنه كان قد عرف متعة

ممارسة اجلنس في العالقة الزوجية، إال أنه لم يفعل أي شيء سوى تقبيلها عند وداعها طوال فترة االنتظار.

بعد أن تزوجا، كانت املرأة تشع زهوا وكبرياء من سلوكه حيث قالت، »كانت متر أوقات كان فيها من السهل جعل الطبيعة تأخذ مجراها بيننا، لكنه لم يتخلى عن حرصه ولم يسمح للشهوة بالسيطرة عليه أبدا. ال يوجد أي شخص آخر في العالم الوثوق به أكثر مما أثق بزوجي. أنه يسافر كثيرا في رحالت عمل، لكني أثق بإخالصه حتى لو كان الرجل الوحيد بني خمسمائة

امرأة عارية لوحدهم على جزيرة استوائية.«أؤتي بثمار سيطرته الذاتية في عالقته الزوجية.

بناء األساسعندما كنت عازبا، لم أفهم أبدا كم كانت حياة التواعد سوف تؤثر بالنهاية على عالقتي مع زوجتي. لم يخبرني أحد باملرة كيف ستؤثر حياة التواعد تأثيرا مباشرا على الفرح والسعادة في عالقتي الزوجية. لقد كنت أواعد فتاة شابة اسمها بوال عندما كنت في السنة اجلامعية األخيرة. تواعدنا ملدة ثالث سنوات ونصف وكدنا أن نتزوج. على الرغم من أننا كنا متوافقني كان مفقودا. اهلل من املمنوحة باحملبة االمتالء أن إال ممتاز، نحو على البعض بعضنا ونحترم نتمتع وكنا متاما ومتناغمني

انفصلنا بالنهاية عن بعضنا البعض وبقينا من أعز األصدقاء.

قابلت بعد ثالث سنوات دوتي، ولم متض إال فترة وجيزة والتقت دوتي مع بوال. أصبحتا صديقتني عزيزتني وأخذتا متضيان الكثير من الوقت معا. بالنهاية، انتقلت بوال كي تعيش بجانب منزلنا في كاليفورنيا حيت كان أهلها وشقيقتها يعيشون هناك

أيضا. لقد أصبحنا جيران بكل ما في الكلمة من معنى.

عدت في صباح أحد األيام إلى البيت من رحلة ودوتي لم تكن موجودة. أخبرتني عندما عادت أنها أمضت فترة الصباح مع بوال. اقتربت مني وعانقتني قائلة، »أنني سعيدة جدا يا عزيزي أنك تصرفت على نحو ممتاز طوال ثالث سنوات ونصف.«

احملبة سر أخذت نفسا عميقا وسألتها قائال بتردد، »ملاذا؟« فأجابت دوتي قائلة، »لقد شاركتني بوال في هذا الصباح أنها كانت حتبك ومرت عليها أوقات كانت مستعدة فيها لعمل أي شيء من أجلك، ولكنك لم تستغلها أبدا في حياتك.« ال داعي ألن أقول أنه خرجت مني تنهيد ارتياح كبيرة، وكنت سعيد سعادة عميقة أنني لم أضغط على بوال ملمارسة أي عالقة جنسية من

أي نوع.

سجل التتبع العظيمهل ميكنك تخيل ماذا عنت تلك احملادثة مع بوال لزوجتي؟ أنها أكدت وشددت على أنه: »ميكنني الوثوق بزوجي!« شاركت دوتي التالي في مقابلة أجريت مؤخرا: »يجب عليك بناء عالقتك على الثقة. أنني أثق بجوش ليكون مزودا جيدا ألطفالي. أنني أثق به أن يكون مخلصا لي. أنني أثق به ليكون قائدنا الروحي وأن يكون له عالقته اخلاصة مع املسيح. وأثق به كشخص سيهتم

بأمورنا املالية.»ميكنه الوثوق بي أن أكون والدة جيدة بينما هو مسافرا. ميكنه الوثوق بي إلطعام أطفاله وتغذيتهم على نحو مالئم. عندما يكون مسافرا فإنه ميكنه الوثوق أنني ال أصرف الكثير من النقود على احلفالت. أي شيء تفعالنه وكل خطوة تتخذانها في العالقة يجب أن يكون مؤسسا على الثقة. هذا هو األساس لعالقتنا الزوجية. من السهل جدا االستسالم كلية للشخص

عندما تثقني به.

»إذا ما صادفتني مشكلة جدية، فإلى من سوف أتوجه؟ اعتقد أنني سوف أتوجه فورا للشخص الذي أثق به، الشخص الذي يحبني كما أنا عليه، الشخص الذي لن يغير رأيه جتاهي بغض النظر عما فعلته. وجوش هو ذلك الشخص، ألنني أثق به كلية. السبب أنني أثق به هو ألنه لديه سجل عظيم للجدارة بالثقة. لقد قام بعمل اختيارات صعبة، حتى عندما لم يكن

مسيحيا، فإن هذه االختيارات كانت جيدة. كان دائما ميتلك معايير أخالقية عالية.

»ألي شخص كان لديه مشكلة في املاضي، فأنا اعتقد أن فن التواصل اخلطابي هو اخلطوة األكثر أهمية. الزوجان بحاجة ليسمحا ألنفسهما أن يعرفا أن كل منهما يثق باآلخر على الرغم من املاضي.«

عندما تصبح جديرا بالثقة، فأنت سوف جتد نفسك أن اآلخرين يثقون بك أيضا. شدد بولس على هذا املظهر من احملبة عندما ق كل شيء وترجو كل شيء وتصبر على كل شيء« )كورنثوس األولى 13: 7(. كتب قائال، »حتتمل كل شيء وتصد

للحب الناضج ثقة ال ميكن تدميرها. بالنسبة للشخص يرتكب األخطاء باستمرار، فإن احملبة مستعدة لتصديقه مرة أخرى. دائما يؤمن املسيح جديد. من للمحبة مستعد دائما املسيح احملبة. من النوع لهذا األعظم ومنوذجنا مثالنا هو املسيح

باألفضل، حتى ولو خذل ألف مرة، أنه يبقى مستعدا دائما للمغفرة والثقة من جديد للمرة األلف وللمرة األولى.

أسئلة للتأملبأي الطرق تكون الثقة هي األساس للعالقات الزوجية الدائمة؟

ملاذا الثقة مهمة في العالقات اجلنسية الزوجية؟

املزيد من املعلومات املفيدة: McGinnis, Alan. The Friendship Factor. Minneapolis:( الصداقة عامل أالن. مكغينيس،

.)1979 ,Augsburg

White, Jerry. Friends and Friendship. Colorado Springs:( وايت، جيري. األصدقاء والصداقة .)1982 ,Navpress

احملبة سر الفصل التاسع

التجاوب مع السلطة

سوف تكون الشخص املناسب وشريك الزواج األفضل إذا ما طورت جتاوب طبيعي ومناسب مع السلطة وأنت أعزب. التجاوب اإليجابي مع السلطة في حياتك هو أمرا حيويا هاما لعالقة زوجية ناجحة.

إذا كنت ذلك النوع من األشخاص الذين يريدون دائما أن يفعلوا األمور حسب طريقتهم هم – الذين يتمردون ضد أهلهم أو مرؤوسيهم أو معلميهم – فأنت سوف تواجه وقتا صعبا في تطوير عالقة حميمة. الشخص الذي يرفض السلطة بشكل

اعتيادي سوف يجد صعوبة في التجاوب بإيجابية مع شريك احلياة.

ومكروه محببة أمورا ميتلكان أنهما مختلفة. عادات مع مختلفتني خلفيتني من شخصني الزوجية العالقة في يجتمع مختلفة. غايتهما هي عمل إحتاد يتكون أوال من رباط زوجي قوي ومن ثم رباط عائلي قوي. ألن بضعة مهام مختلفة من احلياة تتطلب مرونة أكثر من العالقة الزوجية، فإن التجاوب املناسب مع السلطة هو أمرا جوهريا وهاما. إذا كان أحد الشريكني لم

يتعلم هذا التجاوب، فإن النزاع سيكون حتميا على نحو أبرز.

بينما كنت أعيش في أمريكا اجلنوبية قبل بضع سنوات، فأنني قد تعلمت بعض الدروس املهمة من السلطات. كنت أشعر في بعض األحيان بعدم السالم حيال قرار محدد، إما ألولوية شخصية أو بسبب اختالف احلضارة / الثقافة. لكني تعلمت أنه، وعلى الرغم من اعتقادي أنه يجب عمل شيء ما حسب طريقتي أنا، كنت بحاجة للتجاوب مع السلطات في األرجنتني وأوافق مع قراراتهم. علمني اهلل درس عمل ما يريدني الشخص اآلخر أن أفعله، حتى ولو كنت أعتقد أن فكرتي هي األفضل، أو عندما كنت بكل بساطة ال أريد عمل األمور حسب طريقة الشخص اآلخر. يا له من استعداد عظيم للزواج! إذا ما تعلمت

أال تفعل األمور حسب طريقتك أنت دائما، فأنت ستكون أكثر قدرة على التجاوب مع شريك الزواج.

مطبخ أصفردعني أوضح لك مبثال كيف هذا الدرس أؤتي بثماره في عالقتي مع زوجتي. حتقق حلم حصولنا على بيتنا اخلاص عندما انتقلنا إلى بيت جميل على الطراز اإلسباني. لم يكن غالي الثمن كثيرا، ولكنه استنزف كل فلس منتلكه. لقد أعتقدت أن البيت

ليس بحاجة ألي شيء.

لقد انتقلنا ورتبنا كل شيء ومبجرد من أن أنتهينا من تنظيف كل شيء، إال وزوجتي تقول، »هل ميكننا إعادة صبغ املطبخ يا عزيزي؟« شخصيا، أعتقدت أن املطبخ كان رائعا جدا! لقد كان مصبوغا نوعا ما بلون اخلردل الصفر، ولكن الصباغ لم يكن يقشر. فقلت لها أنني فعليا ال أعتقد أنه بحاجة إلعادة الصباغ، لكنها قالت، »أرجوك، أريد فعليا صبغه بلون أصفر من نوع

مختلف.«

بدأت بعد ذلك بالتفكير باألمر. كان إعادة صبغ املطبخ يعني الكثير لزوجتي، على الرغم من اعتقادي أن األمر لم يكن يهمني ال من بعيد وال قريب. على الرغم من كل شيء، إنها هي التي سوف متضي هناك وقتا أكثر مما سأمضيه أنا. وهنا كان يجب على التجاوب مع السلطة. على الرغم من أننا لم نكن منتلك الكثير من املال، إال أنني أدركت أن إعادة صبغ املطبخ كان أفضل

استثمار للمال الذي معنا. كان ذلك سيظهر لزوجتي أنني أهتم مبطالبها ورغباتها، فلذلك قررت البدء بإعادة صبغه.

لم أقل لزوجتي، حسنا، سوف أفعل ذلك، دعيني وشأني فقط!« كان ذلك سوف يسلب الفرح منا نحن االثنني. قلت بدال ذلك، »حسنا يا عزيزتي، دعينا نصبغ املطبخ،« وبدأت العمل على الفور. بعدما صبغت الطبقة األولى كان يتوجب علي االعتراف بأن

احملبة سر لون اخلردل األصفر السابق كان بشعا فعال. أنتجت الطبقة الثانية بالنهاية النتائج املرجوة وأعطت اجلدران لونا أصفر المعا

دافئ.

انتهت من ثنائها، شعرت وكأنني صبغت مطبخ أتت زوجتي وأثنت على عملي بإطراء – جعلتني أشعر كامللك – وعندما ملوكي. بعد ذلك سألتني قائلة، »أميكننا يا عزيزي صبغ احلواف باللون األبيض؟« مبا أنه كنت أمتلك شركة أصباغ، فأنني كنت أعرف متاما ما الذي تريده. كنت أعلم مدى صعوبة صبغ احلواف. لكني نهضت مبكرا في الصباح التالي ووضعت طبقة أخرى وصبغت احلواف. كنت أحترق شوقا وأنا انتظر زوجتي لترى عملي. أنني أتذكر وجبتنا األولى في املطبخ بعدما انتهيت. عانقتني

زوجتي وقالت لي، »لقد أعتقدت يا عزيزي أنك ال تريد أن تصبغه، ولكن ما فعلته عنى الكثير لي. شكرا لك كثيرا.«

هل لك تخيل ماذا كان ذلك يعني لدوتي؟ لم يكن باستطاعتها إال أن تشعر مثل، »أنه يهتم! أنه يهتم برغباتي ومطالبي واحتياجاتي!« لقد حصدنا الفوائد العظيمة من هذه التجربة. األخذ والعطاء والتجاوب مع سلطة بعضنا البعض هو ضرورة

مطلقة في العالقة احلميمية لإلحتاد.

الزوجية. العالقات عن جدا وهامة حيوية دراسة عمال دراسيان باحثان هما )Ammons & Stinnette( وستينيت أمونس اخلصائص والسمات املميزة الرئيسية لشركاء العالقات الزوجية السعيدة هي أنهم »حساسني لألشخاص اآلخرين ... أنهم في أنفسهم ويضعون ويحترمون مشاعرهم بينهم والفروق اختالفاتهم ويحترمون اآلخرين احتياجات ويفهمون يدركون )Dr. Lewis Terman( مكان األشخاص اآلخرين.« 1 بعد دراسة أجريت على 2500 شخص متزوج، فإن الدكتور لويس تيرمان

يصف الشخص الذين يكون على األرجح سعيدا بزواجه كالتالي:

يكون متعاونا في موقفه جتاه الناس اآلخرين. إنه يعمل بطريقة جيدة مع هؤالء األشخاص املوجودين في سلطة أعلى منه. إنه لطيف ومتعاطف جتاه من هم دونه سلطة ويكون دائما مستعدا ملساعدة أي شخص يكون في مأزق.

باملقارنة، فيما يلي وصف للشخص الذي يكون على األرجح غير سعيد كشريك زواج. أنه يكون غير متأكد من نفسه في العالقات االجتماعية، وعادة ما يشعر بالدونية. عندما يجد نفسه في منصبا عال، فإنه على الرغم من كل شيء مييل ليكون »آمرا« ويكون استبداديا. إنه ال يحب تلق األوامر من اآلخرين ويكره املشاركة في املنافسات ألنه يشعر باالستياء واملرارة عند

اخلسارة. إنه ينزع ليكون سلبيا وليكون متذمرا مزمنا وليمتلك السلطة كلها »مرة أخرى.« 2

أن تكون على حق أم تكون محبوبامن إحدى أعظم الفقرات التي كتبت عن احملبة الفقرة التي تتكلم عن التجاوب مع رغبات الشخص احملبوب: »ال تطلب ما

لنفسها« )كورنثوس األولى 13: 5(.

يوجد تشديدات عظيمة على ما يسمى بالوقت احلالي »باحلقوق.« أنا أمتلك حقوقا وأنني أصر عليهم،« هو املوقف املشترك الذي نسمعه حاليا. يضرب هذا املوقف في أعمق أعماق قلب احملبة واحلميمية ألنه يجعل من الصعب على الناس احترام والتفكير باحتياجات الشخص اآلخر أوال. يناقش بولس الرسول قضية احلقوق واملهام في آيتي كورنثوس األولى 7: 3-4: »ليوف ها الواجب وكذلك املرأة أيضا الرجل. ليس للمرأة تسلط على جسدها بل للرجل وكذلك الرجل أيضا ليس الرجل املرأة حق

له تسلط على جسده بل للمرأة.«

يشدد بولس على ذلك مرة أخرى حينما كتب قائال، »ال تنظروا كل واحد إلى ما هو لنفسه، بل كل واحد إلى ما هو آلخرين أيضا« )فيلبي 2: 4(.

احملبة سر يسأل املؤلف هـ. جي. زيروف في كتابه شراك وأخطار احلب الرومانسي )H. G. Zerof, Pitfalls of Romantic Love( قائال، »كم من املهم بالنسبة لك أن تكون على حق؟ هل تعلمت السماح لشريك احلياة بالتعبير عن مشاعره، حتى على الرغم من عدم

موافقتك، ورمبا بطريقة عنيفة، مع اآلراء املعبر عنها؟« 3

الناجمة عن جمال جتاوب كل شريك مع بعضهما البعض لرغبات واحتياجات الشخص احملبوب موجود العالقة السليمة األخذ والعطاء الضرورية جدا إليجاد املغزى في احملبة والزواج واجلنس. واملفتاح الرئيسي لتطوير عالقة األخذ والعطاء هذه هو

احلساسية والرغبة في احلل الوسط والتسوية.

تتذكر دوتي عندما كنا في شهر العسل في املكسيك أنه أنني أردت مشاهدة فلم. كانت دوتي غير متحمسة البتة للفكرة كونها ال تتكلم اللغة اإلسبانية. وكان الفلم يعرض أيضا في صالة خارجية ومكشوفة مما يعني أنه سيكون هناك حشرات، ودوتي تكره احلشرات. لكني كنت متحمسا جدا ملشاهدة الفلم لدرجة أنها وافقت باستسالم. لقد خطر في بالها، ورمبا ألول مرة، أنه يجب علينا في العالقة الزوجية أن نكون راغبني في احللول الوسط والتسويات وليس اإلصرار الدائم على عمل األمور بطريقتنا اخلاصة. سيكون هناك اختالفات في اآلراء، وأوقات يحتاج فيها املرء السماح لسعادة الشخص اآلخر بأن تأتي قبل

سعادته هو.

كان مجال التسلية هو اجملال الذي كان يجب علينا أن نتعلم فيه التأقلم والتجاوب مع بعضنا البعض. كانت أذواقنا مختلفة البقر رعاة التي يحبها جوش هي عن التلفزيونية والبرامج األفالم »أنواع دوتي ذلك قائلة، على نحو جوهري. وكما تفسر وقصص اجلاسوسية وألغاز اجلرائم. من ناحية أخرى، فأنا أحب قصص الغرام وقصص الناس – وأي شيء يتعلق بالعالقات. كثيرا ما يأخذني جوش ملشاهدة فلم معني عندما أكن أفضل فعليا مشاهدة شيء آخر. مع ذلك، لقد أخذني عدة مرات في رحالت طويلة إلى سان فرانسيسكو ملشاهدة رقص الباليه، وهذه كانت خطوة عظيمة بالنسبة له، ألنه لن يذهب لوحده

أبدا ملشاهدة رقص الباليه.

»يجب أن يكون في الزواج عالقة األخذ والعطاء. قد تشعر في بعض األحيان أنك أنت من تقوم بتقدمي كل العطاء لوحدك، وتشعر في أحيانا أخرى أنك أنت من تقوم بأخذ كل العطاء. أنا أوازن بني االثنني بشكل عام.«

التي كانت دوتي حتبها وتتابعها الوحيدة الرياضة الرياضة. تزوجنا كان مجال أذواقنا تختلف فيه عندما مجال آخر كانت بشغف كانت رياضة كرة البسبول. أنها من مشجعات فريق ريد سوكس. لقد تزوجت من رجال يشاهد جميع أنواع الرياضة ويتابع أي فريق – ما عدا كرة البسبول. أنا من مشجعي فريق داالس كابويز لكرة القدم األمريكية. لم تنشأ زوجتي وتترعرع في بيت كانت فيه لعبة كرة القدم األمريكية أولوية. قررت دوتي بالنهاية أن تتعلم عن كرة القدم األمريكية وقمت أنا بتطوير اهتمامي بكرة البسبول. لقد اخترنا أال ننسحب وأن يذهب كل منا في طريقه ولكن حملاولة إيجاد حل متبادل مشترك يكون

مفيدا لكالنا.

التساوي في حلول الوسط والتسوياتكتب ديفيد بوغارد )David Bogard(، بعد زواجه من نفس املرأة ملدة سبعة وأربعني عاما، ما يلي:

لقد كنت أرى دائما أشجار الصنوبر عن بعد كما لو أنها كانت شجرة واحدة، لكن عندما كنت أقترب منها، كان باستطاعتي رؤية جذعني متساويني فعليا في القطر، كل جذع منهما يتأقلم ويخضع لآلخر موحني أنهما شجرة واحدة، ولكنها ال يزاالن باحلقيقة يشكالن شجرتان متساويتان. الشخصني الذين يتحدا بالزواج، ميكنهما التأقلم مع بعضهما البعض لدرجة أن وال واحد منهما يفقد ما هو حيوي وهام، ويبنيان بالتالي حياة يوجد فيها شخصيتان، كل شخصية فريدة بحد ذاتها، ويجب على كل منهما إعطاء الفرصة ألنفسهما للتطور بدون ممارسة العنف أو الشدة مع اآلخر. يجب أن يكون هناك عالقة أخذ وعطاء إذا كان أي شخص ذاته. الفردي في بالتميز الوقت البعض دون توقف واالحتفاظ بنفس يتأقلم كليهما مع بعضهما وأن

يعتقد أن هذه محاولة بسيطة، فليكن جاهزا لصدمة عنيفة جدا. 4

احملبة سر أسئلة للتأمل

ما معنى »التجاوب مع السلطة« بطريقة إيجابية؟ ملاذا ذلك مهما في العالقة الزوجية؟

كيف ميكنك تعلم التجاوب مع السلطة؟

املزيد من املصادر املفيدة: Barrs, Jerram. Shepherds and Sheep. Downers Grove, Ill.:( واخلراف الرعاة جيرام. بارز،

.)1983 ,InterVarsity Press

Lloyd-Jones, David Martyn. Authority. Carlisle, Pa.:( السلطة مارتن. ديفيد – جونز، لويد .)1984 ,Banner of Truth

احملبة سر الفصل العاشر

فيما يتعلق بهذه الفضائح السرية

أن تصبح الشخص إذا كنت ترغب في للضحك. لكن مثيرا أمرا التكلم عن وجود الضمير احلي األيام رمبا يعتبر في هذه املناسب في عالقات احلب والزواج، فإن امتالك الضمير احلي من املاضي سوف يكون متطلبا أساسيا. البدء اآلن ببناء هذه بدرجة ال توصف في حياتك غنيا ثمرا ذلك بحصاد الشخصية، فسوف يسمح لك املميزة في حياتك وعالقاتك اخلاصية الزوجية وفي حبك. يا له من شعور عظيم عند دخولك عالقة حب زوجية وجنسية بضمير حي – معرفة أنك متجد اهلل في

حياتك -، بدال من استغالل الناس من أجل إشباعك وإشباع متعتك.

مع مرور السنوات، فأن األمر يتطلب وقتا للنمو والتعلم عن بناء العالقات، وميكن لكل واحد فينا تطوير أمناط سلوكية محددة. سوف حتدد هذه األمناط الطريقة التي تتجاوب فيها بالعادة وكيفية تعاملك مع األشخاص اآلخرين. ستكون حينها حياة احملبة اجليدة هي نتيجة تاريخ طويل من العالقات اجليدة على نحو رئيسي. دون التدخل اخلاص، فإن الطريقة التي كنت تعامل فيها الناس في املاضي سوف تكون نفس الطريقة التي تريد أن تعامل فيها الناس في الوقت احلالي. هذا التدخل سوف يحدد والعالقات التواعد أمناط ممارسة الناس في املستقبل. لهذا السبب، فإنه من املهم جدا التي سوف تعامل فيها الطريقة

السليمة. أنت تضع األساس لعالقة زوجية سوف تدوم العمر كله.

إذا ما بنيت في حياتك منط استغالل الناس من أجل متعتك اخلاصة، فأنت لن تتغير بشكل عام في العالقة الزوجية، بغض النظر عن مدى إخالصك في حبك. مراسم الزفاف لن تغير أي شيء بطريقة سحرية. وخصائصك وسماتك املميزة لم ولن

تبنى في ليلة واحدة.

اثنني من املبادئ اإلرشاديةما هي القاعدة الذهبية الوحيدة للتواعد برأيك؟ أنني أعبر عنها كالتالي: سوف أعامل شريك امليعاد بنفس الطريقة التي

سأعامل فيها الشريك الذي سأتزوج به ذات يوم. قبل أن أصبح مسيحيا جعلت ذلك مبدئي اإلرشادي.

كيف تعامل شريك التواعد؟ هل هي الطريقة التي تريد من أحدهم أن يعامل الشريك الذي تريد الزواج به؟ أم أنك كنت غير صادقا في عالقتك، بنفس الطريقة التي تريد من أحدهم أن يكون غير صادق مع الشريك الذي تريد الزواج به؟ هل أنت تقوم

بخداع أحدهم بنفس الطريقة التي تريد من شخص أن يخدع الفرد الذي تريد الزواج به ذات يوم؟

أجد أن معظم الناس في الوقت احلالي يبررون فعليا ألنفسهم التورط في العالقات اجلنسية قبل الزواج. مع ذلك، وكما يشير )Herbert J. Miles, Sexual Understanding Before Marriage( هيربيرت جي. مايلز في كتابه الفهم اجلنسي قبل الزواج

قائال، »

أن تؤمن بالعالقة اجلنسية قبل الزواج، يجب على الرجل أن يدافع عن حق أي رجل في إقامة عالقة جنسية مع والدته قبل أن تتزوج. يجب عليه الدفاع عن حق أي رجل في إقامة عالقة جنسية مع شقيقته قبل أن تتزوج. يجب عليه أن يدافع عن حق أي

رجل في إقامة عالقة جنسية مع أبنته قبل أن تتزوج. 1

إذا كنا ال نستطيع الدفاع عن نوع واحد من العالقة اجلنسية قبل الزواج، فكيف ميكننا القول عن النوع اآلخر من العالقة اجلنسية أنه أمرا جيد؟ ذلك ال يجعل األمر مفهوما وليس له معنى، وضمائرنا تعرف ذلك. هؤالء األشخاص الذين يدافعون عن العالقة اجلنسية قبل الزواج على أساس »أنها ال بأس بها طاملا أنك حتب الشخص اآلخر« فأنهم بكل بساطة يكشفون عن مدى جهلهم باحلب. هل ميكنك أن حتب أحدهم بصدق في حني أنك جتعله يدخل عالقة زوجية ملدى العمر بضمير يشعر

احملبة سر بالذنب؟ لقد أردت دائما أن انظر في عيون بناتي مباشرة وأقول لهن أنني آمل أن الرجال الذين يواعدوهم والرجال الذين سوف

يتزوجوهم سوف يعاملوهن كما عاملت والدتهن.

املبدأ اإلرشادي اآلخر الذي تبنيته كان أن أتصرف في تواعدي بنفس الطريقة التي انتظر من زوجتي املستقبلية أن تعامل الذين كانت تواعدهم. أنا سعيد في الوقت احلالي ألنني التزمت بهذه الفلسفة. املرأة التي واعدتها ملدة ثالث سنوات ونصف وكدنا

أن نتزوج أصبح حاليا من أعز صديقات زوجتي.

قد تقول، انتظر حلظة هنا، لم أكن منوذجا للفضيلة على الضبط. فما يجب علي فعله اآلن؟ هل يجب أن أعاني؟ هل أنسى موضوع الزواج؟ كال، هذا ليس نوع النسيان الذي يتوقعه اهلل. ليس هناك حاجة حلمل الشعور بالذنب إلى عالقة جديدة. تكون

الطريقة الوحيدة في بعض األحيان لتطوير الضمير احلي هي العودة إلى املاضي وطلب املغفرة عن أخطائك السابقة.

يناقش املؤلف إلوف ج. نيلسون في كتابه حياتكما معا )Elof G. Nelson, Your Life Together( كيف ميكن أن حتدث املشاكل بسبب مشاعر الذنب:

كثيرا ما يقول الناس الذين يجلبون معهم أعمق مشاكلهم أنهم يشعرون أن خجل وذنب أخطاء املاضي ال تزال تطاردهم. في حني أنهم يعرفون أن اهلل قد غفر لهم، إال أنه يبدو ليس هناك وجود لعملية جراحية إلزالة الندوب العاطفية الشخصية بالنسبة لهم. نحن نحتاج بالتالي إلى تذكير أنفسنا أننا نعيش في مغفرة يومية وأن نفهم أننا قد تبررنا بالنعمة بواسطة بتجديد اإلميان بأنفسنا. حتفظ اإلميان باهلل. أخطاء املاضي غفرها اهلل املمجد وميكن لالعتراف الشخصي أن يكون مالئما

احلياة املسيحية وتتغذى على حقيقة املغفرة، ألن حقيقة املغفرة هي األساس للحياة املسيحية. 2

باإلضافة إلى طلب وقبول مغفرة اهلل عن أخطائك املاضية، فيجب عليك فعليا أن تغفر وتقبل نفسك. مبا أنك ال تستطيع تغيير املاضي، فكن شاكرا ألن هذا اجلزء من حياتك قد انتهى وأن اهلل ميتلك القوة ويريد أن يجعل كل شيء جديدا في حياتك

املسيحية. ميكنك أن تطور ضمير حي بغض النظر عن مدى ما تشعر به اآلن من خطأ التجارب السابقة.

مطاردة فضائح سريةيأتي الكثير من األزواج طالبني مني املشورة بعدما يكونوا قد أحبوا بعضهم البعض، والسؤال الوحيد الذي يطرح مرارا وتكرارا هو، »كم من جتاربي املاضية يجب أن أشارك بها من أحب اآلن؟« تسبب هذه القضية الكثير من الكرب واأللم للكثير من الناس. نصيحتي هي أال تشعر بأنك »مضطر لقول كل شيء.« إذا عرفت أنك محبوبا ومقبوال كما أنت عليه اآلن، فإن حبك في أمان إذن. مع ذلك، إذا كانت األحداث من حياتك السابقة ستجعل من أحدكما يشكك بالعالقة، فأنت على أرض مهتزة

وغير ثابتة.

وجد شاب اسمه كريس نفسه يتصارع مع هذا السؤال. بعد االستماع لقصته، اقترحت عليه أال يشارك بعض من أخطائه الواضحة مع خطيبته، ما لم يكن دافعه للصمت هو اخلوف – اخلوف من أن كشف حياته املاضية سوف يؤثر سلبيا على العالقة وعلى حبها وقبولها له. إذا كان ذلك هو سببه احلقيقي لعدم البوح باملعلومات، فأنني أشير عليه بأن يشارك حياته املاضية معها ويضعان حبهما على احملك. إذا كان اخلوف موجودا، فإنه لن يكون قادرا أبدا على االنفتاح لها بالكامل وأن ذلك

سوف يستمر مبطاردته.

املعلومات املزيد من بعض )David Mace, Getting Ready for Marriage( للزواج االستعداد ديفيد ميس في كتابه يقدم املفيدة حول هذا اجملال قائال:

احملبة سر أقدم لكم قاعدة بسيطة تتعلق باالعترافات. إذا شعرت أنه يتوجب عليك القيام بهذه االعترافات، وأنت متأكد أنك تستطيع فعل ذلك بطريقة محبة بحيث ال تسبب األسى للشريك، فأمضي قدما وأفعل ذلك. لكن إذا كانت تراودك أي شكوك حول املوضوع، فاتبع هذه اخلطة: إذهب أوال إلى شخص حتترمه وتثق به واعترف له بكل شيء، ومن ثم ناقش إذا ما سيكون جيدا عمل هذا االعتراف للشخص الذي تخطط للزواج منه. إذا كان القرار الذي توافقان عليه معا بعدم االعتراف، فيجب عليك أال تقلق حيال ذلك املوضوع بعد اآلن. أنت تكون قد أظهرت رغبتك باالعتراف، وهذا من أكثر األمور أهمية. إذا مت اكتشاف بعض األمور في وقت الحق، ويسأل شريك احلياة ملاذا لم تعترف بذلك من قبل، فإن إجابتك ستكون هي أنك كنت راغبا جدا أن تعترف بذلك، ال بل باحلقيقة أنك اعترفت بذلك لشخص )الذي ميكنك أن تذكره باإلسم(. ميكنك بعد ذلك تفسير أنك حجبت هذه

املعلومات ألنك شعرت أن هذا من أكثر األمور احملبة لفعلها في ذلك الوقت. 3

تذكر التالي: يشبه وجود الضمير احلي وجود لوحة رسم نظيفة جاهزة ليرسم عليها اهلل الصورة األكثر جماال التي يريد من حياتك أن تكونها. إذا كان سطح اللوحة غير نظيف أو االنطباعات التي خلفها الفنانون السابقون لم يتم إزالة األوساخ

منها، فإن اللوحة ستجد صعوبة كبيرة في أن تكون كما يراها الفنان األوحد في مخططه.

أسئلة للتأملما هي الفضيحة السرية في حياتك والتي يستخدمها الشيطان إلحزانك؟

كيف ميكنك التخلص من هذه الفضيحة السرية؟

احملبة سر الفصل احلادي عشر

تغذية روحك

تؤثر عالقتك الشخصية مع اهلل بطريقة مباشرة على قدرتك الكتشاف وتغذية عالقة احلب والزواج واجلنس الهادف. لذلك، فإنه من أكثر املتطلبات حيوية وأهمية كي تكون »الشخص املناسب« يجب أن متتلك حياة روحية ناضجة وتتطور باستمرار.

سألني ذات مرة أحد األزواج احملبطني، »ما هو أكثر العوامل أهمية في العالقة الزوجية الناجحة؟« فأجبته أنه من أكثر املظاهر أهمية في زواجي من دوتي هو عالقتي الشخصية مع يسوع املسيح. يبدو أن إجابتي قد أربكته. لذلك قلت له أن أي رجل أفضل. هذا صحيح يتمتعان بحياة جنسية فإنهما سوف السليم، باملوقف روحانيا البعض يقتربان من بعضهما وامرأة

بالنسبة للمسيحيني وغير املسيحيني على حد سواء، ألنه يوجد تطابق هائل بني احلميمية الروحية واالستمتاع اجلنسي.

عندما يعمل املسيح في قلبك، فأنت سوف تبدأ برؤية الناس كما يراهم اهلل. يعتبر اهلل اإلنسان مهما جدا بالنسبة له لدرجة إنه أرسل ابنه ليموت على الصليب من أجل خطايا اإلنسان. ما أن نقبل بذلك السمو والتقدير ألهمية شريك احلياة، فإن ذلك سوف يعمل فرقا هائال في حياتنا – يؤمن املسيحي أن كل شخص ميتلك قيمة أصلية. بالتالي، فإنه ينظر إلى الشخص على أنه ليس هدفا جنسيا في املرتبة األولى، ولكن كشخص يجب أن يعامل بكرامة واحترام ألن اهلل وضع واستثمر قيمة أبدية في ذلك الشخص. عندما جتعل ذلك أمرا داخليا، فإن هذه االقتناعات سوف تساعد على إعادة البرمجة بأكثر الطرق إيجابية

لعضوك اجلنسي األكثر أهمية – )عقلك(.

البحث عن الروحانيةهل تدعم األبحاث العلمية اجملردة موقفي؟

دعونا نتفحص نتائج بضعة دراسات.

درس كل من العاملني االجتماعني دكتور بول أمونس )Dr. Paul Ammons( البروفسور املساعد لدائرة العمل االجتماعي والطفل والعائلة في جامعة جورجيا، والدكتور نيك ستينيت )Dr. Nick Stinnett(، البروفسور ورئيس دائرة التنمية البشرية والعائلة في كلية االقتصاديات املنزلية في جامعة نبراسكا، أي نوع من الناس ميتلكون أفضل العالقات العائلية مبا فيهم العالقات

الزوجية األكثر سعادة. امليزة الرئيسية الوحيدة املشتركة بني هذه العائالت كانت هي أنهم »روحانيون بعمق.« 1

قام كل من الدكتورين لورنا وفيليب ساريل )Lorna and Philip Sarrel( االختصاصني بالعالج اجلنسي والعضوين في الهيئة التدريسية في جامعة يال، كلية الطب، بإجراء إحصائية شملت 26000 رجل وامرأة لدراسة النشاط اجلنسي عند األنثى. أظهرت النتائج تطابق متقارب »بني قوة املشاعر الدينية عند املرأة وبني قدرتها على التمتع بالعالقة اجلنسية.« لقد استنتجا أن »النساء اللواتي ميتلكن املشاعر اإليجابية األكثر قوة حيال الدين هن اللواتي ميتلكن حياة جنسية جيدة جدا.« النسبة بالتالي، الدين.« أنهن »ضد يقلن اللواتي النساء بني باحلقيقة تظهر املرضية وال املشبعة غير اجلنسية للعالقات األعلى

»النساء اللواتي ميتلكن مشاعر قوية ضد الدين هن األكثر احتماال إلقامة عالقات جنسية غير سعيدة.« 2

اإلحصائية التي أجرتها مجلة مككول )McCall( بني قرائها فيما يتعلق بالعالقات احلميمية بني الرجال والنساء أظهرت أن »النساء املؤمنات – تلك النساء اللواتي يشعرن بحضور اهلل في حياتهن – كثيرا ما يكن أقل حتفظا وأكثر دفئا وأكثر انفتاحا

من األخريات.« 3

ثم قام بعد ذلك أستاذين من معهد الفنون املتعددة واجلامعة احلكومية، مايكل جي. سبوراكوسكي وجورج أ. هيغستون أكثر، أو عاما زواجهم خمسني الذين مضى على األزواج مبقابلة )Michael J. Sporakowski and George A. Hughston(

احملبة سر ليعرفا عن العوامل األكثر أهمية في العالقات الزوجية السعيدة. من أحد املهام املطلوبة من األشخاص الذين أجريت معهم املقابلة كان »أن يقول ما الذي يدخل في وصفة الزواج السعيد.« وضع كل من األزواج والزوجات أهمية الدين ضمن األولويات

اخلمسة األولى، مع استشهاد الزوجات بأن الدين هو املعيار األول للزواج السعيد بحيث تأتي أهميته حتى قبل احلب! 4

مت سؤال الدكتور اخملتص بالطب العائلي، روبرت ب. تايلور )Dr. Robert B. Taylor(، في مقابلة حصرية إذا ما كان الدين مهما في مساعدة تطوير وتنمية العالقات الزوجية. أجاب الدكتور تايلور قائال، »األزواج النشطاء دينيا يستطيعون احلصول على

عالقات زوجية أكثر استقرارا.« 5

)Dr. Paul Ammons( ردا على عمل كل من الباحثني الدارسني، الدكتور بول أمونس )David Molifsky( كتب ديفيد ميلوفسكيوالدكتور نيك ستينيت )Dr. Nick Stinnett( ]وكليهما من جامعة نبراسكا[، في مجلة Redbook قائال:

من أكثر العوامل املثيرة للدهشة في دراسة القوى العائلية كانت الدرجة العالية للتوجه الديني بني العائالت املشاركني في الدراسة. معظمهم، وليس كلهم، يذهبون إلى الكنائس ويشاركون بأنشطة كنائسهم ويصلون الصلوات العائلية بانتظام

أو جلسات قراءة الكتاب املقدس املنتظمة. يشير ستينيت إلى البحث الدراسي اآلخر الذي أجرى في اخلمسني عاما التي مضت والذي وجد أن العالقة املتبادلة بني الدين وبني النجاح والسعادة موجودة في كل أطوار احلياة، وليس في السعادة العائلية فقط. إذن، لن يكون األمر مفاجئا أن تقدم احلياة الدينية املشتركة األساس للقيم العامة املشتركة واإلحساس بهدف ومغزى احلياة داخل العائلة. يشير ستينيت إلى أنه على الرغم من أن دراسة القوى العائلية ال تدل على أن اإلميان باهلل هو متطلب أساسي وضروري للسعادة العائلية أو أنه يعني أن العائالت غير املتدينة ال تكون سعيدة، إال أنه من الواضح أن يكون الدين مصدر رئيسي للقوة في العائلة كما هو

احلال مع األفراد. 6

كتبت الدكتورة االجتماعية إيفلني دوفال )Evelyn Duvall( قائلة، »ليس األمر صدفة – حسبما تظهر الدراسات – أن األزواج الذي تزوجوا في كنيسة يبقون معا في أعداد أكبر بكثير ممن يتزوجون مدنيا؛ أنهم يتشاركون باألهداف والقيم املشتركة

العامة لديانتهم.« 7

األداء حول شخص 100000 على أجرتها التي Redbook مجلة إحصائية عن Chicago Tribune صحيفة تقرير يكشف الدينية الزوجية، فإنه كلما كانت االقتناعات العالقات باملالحظة في والتناسق اجلديران التماسك اجلنسي قائال، »حسب للمرأة أكثر قوة، كلما كانت على األرجح األكثر استمتاعا وإشباعا في العالقات اجلنسية في الزواج.« يتابع التقرير ليعترف بأن »املتعة اجلنسية األعظم بالنسبة للمرأة املتدينة قد تكون بكل بساطة إظهار السعادة الشاملة العظمى مع احلياة

بشكل عام.« 8

الروحانية والعالقات اجلنسيةملاذا تؤثر االقتناعات الدينية العميقة مبثل هذا التأثير اإليجابي على عالقات احلب والزواج واجلنس؟ يقدم لنا العالم االجتماعي Sexual Understanding( اإلجابة في كتابه الفهم اجلنسي قبل الزواج )Dr. Herbert J. Miles( الدكتور هيربيرت جي. مايلز

Before Marriage( قائال:

هناك ثالثة أنواع من الفكر قد تلقي بالضوء على هذا السؤال. يأتي في املرتبة األولى رأينا القائل أن مبادئ املسيحي األساسية تساعد على إحداث احلياة اجلنسية اجليدة. في العالقات البشرية املتبادلة، تعلمنا املسيحية ما يلي: )1( إن القيمة والتقدير تكمنان في األشخاص، )2( يجب أن يكون لدينا احترام حلقوق جميع األشخاص، )3( أنه يجب أن نتميز بالتضحية غير األنانية، )4( أنه يجب علينا إظهار اللطف والفهم جتاه اآلخرين، )5( أنه يجب أن نكون متسامحني وبطيئني في احلكم أو االنتقاد، )6( أنه يجب علينا االهتمام بسعادة ومصالح اآلخرين، )7( أنه يجب علينا حتمل أعباء بعضنا البعض، و )8( أنه يجب علينا ممارسة

احملبة سر الضرورية األساسية املبادئ هي املسيحية املفاهيم هذه أن الفور على الواضح من الذاتية. والسيطرة الذاتي االنضباط

للتوافق اجلنسي اجليد. من ناحية أخرى، يوجد ميزات بشرية محددة متيل إلى حجب أو منع احلياة اجلنسية اجليدة، مثل )1( األنانية، )2( عدم الصبر، )3( عدم االهتمام باحتياجات وحقوق اآلخرين، )4( السرعة في إلقاء اللوم أو اإلدانة، )5( عدم الرغبة في التعلم، و )6( التصميم على إشباع الرغبات الفورية. من الواضح على الفور أن هذه امليزات هي ليست ميزات مسيحية. ميكن أن يقال بكل حقيقة أن

النماذج املسيحية األساسية هي املفتاح الرئيسي لكل من العالقات الزوجية السعيدة واحلياة اجلنسية املشبعة.

في املرتبة الثانية، فإن أبحاثنا تشير إلى أن املسيحية تقود جلعل التوافق اجلنسي في العالقات الزوجية أمرا ممكنا. 98 % من األزواج ال 151 الذين أجرينا عليهم دراستنا كانوا أعضاء في كنائس، و83 % من األزواج و96 % من الزوجات كانوا يذهبون إلى مدارس األحد بانتظام أثناء مرحلة طفولتهم وشبابهم، و 76 % من األزواج و79 % من الزوجات كانوا معلمني في مدارس األحد، و73 % يقدمون عشر دخلهم لكنائسهم بانتظام، و86 % يقرئون من الكتاب املقدس ويصلون معا بشكل مسموع في ليلة زفافهم، و 90 % ميارسون العبادة العائلية بانتظام، و90 % يصلون قبل وجبات الطعام، و96 % من األزواج و93 % من الزوجات

يقودون الصلوات العامة في أنشطة كنائسهم.

رمبا من األمانة أن نعمم أن 90 إلى 95 % من األفراد املشمولني بالدراسة كانوا أشخاص مسيحيني مكرسني بنشاط. دعونا نشير إلى أنه في العالقات الزوجية لهؤالء األزواج املسيحيني، فإن 78 % منهم توافقوا جنسيا خالل أسبوع، و12 % توافقوا جنسيا خالل شهرين، في حني أن 6 % فقط توافقوا جنسيا بنهاية فترة الثالثني شهرا. بعد مرور ستة أشهر إلى عام على زواج الزوجني من بعضهما البعض، فإن 96 % من النساء اللواتي توافقن جنسيا يقلن أن محاوالتهن بلوغ الرعشة اجلنسية

جنحت في كل األوقات أو في معظم األحيان.

أيضا، وفي نفس الفترة، فإن 41 % من األزواج يشيرون إلى أن الزوج والزوجة يبلغان الرعشة اجلنسية معا في كل األوقات أو في معظم األحيان، و36 % من األزواج يبلغون الرعشة اجلنسية معا في بعض األحيان. هذه النسبة للتوافق اجلنسية هي نسبة أعلى من نسب التوافق اجلنسي في دراسات أخرى. إذا كان عيش احلياة املسيحية ينزع إلى حجب أو منع التوافق اجلنسي اجليد في العالقة الزوجية، فكيف نفسر إذن النسبة العالية للتوافق اجلنسي لألشخاص املشمولني في دراستنا؟ ... على الرغم من أننا ال نستطيع أن نكون متأكدين، إال أنه هناك عالقة في دراستنا بني القيم واحلوافز املسيحية وبني التوافق اجلنسي في

العالقة اجلنسية. بكل تأكيد، ال يوجد برهان هنا على أن القيم واحلوافز املسيحية حتجب ومتنع التوافق اجلنسي اجليد.

بعض املؤلفني، ممن ينتقدون املسيحية، يلمحون ضمنيا إلى أنه ليس باستطاعة الشباب امللتزمني بالنماذج املسيحية التكلم مبوضوعية فيما يتعلق باجلنس عند تخطيطهم للزواج. تشير دراستنا إلى أن هذه النظرية هي نظرية كاذبة. كشف 91 % من األزواج أنهم تناقشوا معا بصراحة حول املواقف الشخصية وحول التفاصيل الكاملة لألمور اجلنسية قبل زواجهم. 97

% ناقشوا األمور اجلنسية قبل زواجهم بشهر واحد فقط.

تتعارض عندما اجلنسية باألمور املتعلقة الكاذبة األفكار من بالعديد املسيحية اتهام يتم ما كثيرا الثالثة، املرتبة في التقاليد ناموسيون فرضوا )Judeo-Christian = مسيحيون املهودون تعاليم املسيحيون مع ما تعلمه األفكار فعليا هذه اليهودية على أخوتهم األمميني ]من املترجم[( فيما يتعلق باألمور اجلنسية. للتوضيح، زوجني في الثالثني من عمرهما ووالدين لثالثة أطفال، كانا قد انفصال عن بعضهما البعض وعلى وشك الطالق. زارت السيدة X، والدة الزوجة، راعي العائلة لطلب ميارسان الزوجان كان إذا بالنهاية الراعي سأل الزوجني، بني للنزاع املمكنة األسباب تفحص عند الطالق. ملنع مساعدته حياة جنسية طبيعية. كانت السيدة X ساخطة وقالت، »دعني أخبرك يا سيدي أن عائلة X هم مسيحيون. عندما أجنبت أطفالي، فإنني توقفت عن النوم مع زوجي )تعني أنهما توقفا عن ممارسة العالقة اجلنسية( ولم أمن معه منذ ذاك احلني. عندما أجنبت أبنتي طفلها الثالث، فإنني نصحتها أن تتوقف عن النوم مع زوجها، وأنها لم تنم معه طوال خمسة سنوات. دعني

أخبرك يا سيدي أن كل هذا الكالم عن العالقات اجلنسية يقلل من كرامة احلياة املسيحية.« ومت طالق الزوجني.

احملبة سر أي شخص مثقف يعرف أن أفكار السيدة X هي أفكار منحرفة ومشوهة وغير مسيحية. حتميل املسيحية املسؤولية عن أفكار السيدة X هي مثل حتميل العلم الطبي مسؤولية املعتقدات الساذجة التي يؤمن بها الكثير من الناس فيما يتعلق

بأسباب وعالج األمراض. 9

اجلامعات في اجلنوب بينما كنت أحاضر في إحدى البشرية العالقات اجلنسية أمام طالب حصة للتكلم لقد متت دعوتي الغربي. قبل أن يتم تقدميي، استعرت كتاب املادة من أحد الطالب. عندما بدأت بتقليب صفحات الكتاب، صادفتني عبارة وضع حتتها الطالب خطا. لم أستطع تصديق ما قرأت: »أي شخص ميتلك اقتناعات دينية فإنه من املرجح أن يختبر حياة جنسية فاسدة.« على الرغم من احلجم الهائل للبراهني العلمية التي تثبت عكس ذلك، إال أن الكتاب العلمانيني ما زالوا يؤيدون هذه

اخلرافة.

اختبار فكرتيرمبا أنك تقول اآلن، »انتظر حلظة عندك. ال تغرقني في كل هذه األرقام واإلحصائيات. أنا أعيش في عالم واقعي ألنسجم مع

زوجي.«

دعوني أشارك ببعض األفكار النيرة الشخصية ملوازنة الكثير من اإلحصائيات التي اقتبست منها. يقترب الزوج والزوجة في العالقات الزوجية من بعضهما البعض عندما يقتربان من املسيح أكثر. دعوني أوضح ذلك مبثال املثلث املتساوي األضالع. يكون الزوج والزوجة هما الزاويتان السفليتان من املثلث ويكون املسيح على القمة. إذا ما أرادات الزاويتان السفليتان االقتراب من بعضهما أكثر، فإنه يتوجب عليهما االقتراب معا للزاوية العليا. )للمزيد من املعلومات حول هذا املوضوع، فأنني اقترح عليكم قراءة كتاب لقد تزوجتك للمؤلف والتر تروببيسك ]I Married You, by Walter Trobisch[(. ساعدت عالقتي الشخصية مع

اهلل بواسطة يسوع املسيح في جعلي حبيب أفضل وزوج أفضل وصديق أفضل لدوتي.

يسوع املسيح

الزوجةالزوج

قبل فترة طويلة من تعرفي على دوتي، كنت قد بدأت بالبحث عن إجابات لبعض أسئلة احلياة األكثر إرباكا. ومبا أن الكثير من الناس كانوا »متدينون« حيث نشأت، أعتقدت أن الدين كان هو اإلجابة، فتعلقت حينها بالدين. لقد كنت أشارك في الطقوس الدينية في فترات الصباح وبعد الظهر واملساء. ال بد أنني ذهبت إلى الكنيسة اخلطأ ألنني شعرت بالسوء أكثر من الفترة

التي بدأت البحث فيها.

فكرت بعد ذلك، حسنا، قد يكون التعليم هو اجلواب. كنت أعرف كشاب عاش في مزرعة أن القشدة ترتفع فوق احلليب. ال بد أن الناس املثقفني هم من ميتلكون الفرح والسعادة واإلمتالء الداخلي، وحتى القوة كي يكونوا أحرارا. وكل ذلك كان يجول في

خاطري، قمت بالتسجيل في اجلامعة. يا لها من خيبة أمل لشخص يحاول إيجاد حقيقة وغاية احلياة!

أول جامعة ذهبت إليها كانت جامعة ميتشيغن، وكنت على األرجح الطالب األقل شعبية عند مدرسي اجلامعة. كنت أريد إجابات. أعتدت على اقتحام مكاتبهم. أعتقد أن البعض منهم كان يطفئ النور ويسدل الستارة على النافذة عندما يراني التدريسية والطالب كانوا يعانون الكثير من املشاكل الهيئة أفراد أن الكثير من إلدراك قادما. لم يستغرقني األمر طويال النظرية مادة بروفسور بإمكان كان باحلقيقة، بل أنا. أعانيه كنت مما أكثر حتى معنى أقل لهم بالنسبة احلياة وكانت

االقتصادية إخباري كيف ميكنني اكسب أفضل في احلياة، لكن لم يكن باستطاعته إخباري كيف أعيش على نحو أفضل.

احملبة سر ثم فكرت، رمبا الهيبة هي اجلواب. إيجاد »قضية« وإعطاء حياتك لها. هؤالء األشخاص الذين كانوا في جامعتي والذي يبدو

أنهم ميسكون بخيوط القوة ولهم وزنهم الكبير هم قادة الطلبة، فلذلك ترشحت لعدة مناصب سياسية ومت انتخابي.

لقد كان أمرا رائعا معرفة كل شخص في اجلامعة واتخاذ القرارات وصرف أموال اآلخرين لتحقيق األهداف التي أريدها. لقد متتعت بذلك. لكني كنت استيقظ كل صباح يوم أثنني وأنا ال أزال نفس الشخص. كنت أعاني بالعادة من الصداع بسبب سهرة الليلة املاضية، ويكون موقفي هو نفس املوقف دائما، »حسنا، ها هي خمسة أيام أخرى قادمة.« كنت أحتمل من يوم األثنني إلى يوم اجلمعة بطريقة ما؛ كانت سعادتي تبدأ في ليالي أيام اجلمعة والسبت واألحد. كانت الدائرة الفاسدة بأكملها

تبدأ من جديد في يوم األثنني التالي.

إذا كان يوجد طالب جامعات في بالدنا كانوا أكثر إخالصا في محاولتهم إيجاد املغزى أنا أشك أصابني اإلحباط بالنهاية. واحلقيقة والقوة والغاية من احلياة مما حاولت أنا، ومع ذلك فإنني لم أجد ما أبحث عنه.

األمل ينبعث ويتدفق لألبدالحظت في ذلك الوقت مجموعة من األشخاص في اجلامعة. لم يكونوا مجموعة كبيرة، بل كانوا ثماني طالب وعضوين من أعضاء الهيئة التدريسية، لكن كان يوجد شيئا مختلفا ومتميز في حياتهم. كان يبدو عليهم أنهم يعرفون ما هي وجهتهم في احلياة، وهذا كان أمرا غير اعتيادي أبدا. يشبه الكثير من الناس في مجتمعنا شخصا رأيته في جامعة شيكاغو. فقد كان يسير في شوارع احلرم اجلامعي )رمبا كان ذلك في أسبوع التسجيل( ومعلقا على ظهره يافطة كبيرة تقول، »ال تتبعوني، فأنا

تائه.«

لم يبدو على هؤالء األشخاص أنهم يعرفون وجهتهم فقط، ولكن كان يبدو عليهم أنه لديهم قناعات أيضا. أنا ال أعرف عنكم، ولكن أستمتع بوجودي حول أشخاص ميتلكون قناعات حتى ولو كانوا ال يوافقون على آرائي. بعض من أقرب أصدقائي هم من املعارضني لبعض األمور التي أؤمن بها. يعجبني األشخاص الذي ال يعرفون ملاذا يؤمنون مبا يؤمنوا به فقط، ولكنهم

يعرفون أيضا ملاذا ال يؤمنون مبا ال يؤمنوا به. وهذا أمر مهم جدا، ويبدو على أفراد هذه اجملموعة أنهم يعرفون كل ذلك.

عالوة على ذلك، كان هؤالء األشخاص يعكسون نوع فريد من احملبة بالطريقة التي كانوا يعاملون الناس فيها. لقد الحظت أنه في حني معظم الناس يتحدثون كثيرا عن احلب، فإن هؤالء األشخاص أظهروا شيئا مميزا جدا في عالقاتهم مع اآلخرين.

كانوا ميتلكون شيئا لم أكن أمتلكه ولكني كنت أريده، فلذلك أقمت معهم عالقة صداقة.

الهيئة الطلبة هناك مع عضوين من أعضاء أتذكر وجود ستة من الطلبة. إحتاد بعد عدة أسابيع، كنا جالسني في مقر إذا كنت تشعر بعدم اآلمان، سواء بالتحول إلى موضوع اهلل. دعونا نواجه األمر: التدريسية – أستاذ وزوجته. بدأت احملادثة أكنت طالب أو بروفسور أو رجل أعمال أو نادلة أو أي شخص آخر، فيجب أن تقدم مظهر خارجي كبير جدا عندما تتحول املناقشة إلى موضوع اهلل. يوجد في كل جامعة وكل مدرسة ثانوية وفي كل مكتب وفي كل مقصف شخص متبجح يقول،

»املسيحية؟ هذا الشيء للضعفاء وليس لألشخاص األذكياء.«

هل تعلم ما وجدت أنه احلقيقة؟ الشيء الثابت هو إنه كلما كان املظهر اخلارجي الذي يقدمه الفرد أكبر، كلما كان فراغه الداخلي أعظم. هذه هو نوع املظهر اخلارجي الذي كنت أقيمه. كانت محادثاتهم تزعجني. كنت أريد ما ميتلكونه، لكني لم أرد منهم أن يعرفوا ذلك، على الرغم من أنهم كانوا يعلمون طوال الوقت إنني أريد ما ميتلكونه وكانوا يعرفون أيضا إنني ال

أريدهم يعرفون إنني أريده. )ميكنك رؤية املأزق الذي كنت واقعا فيه.(

فملت مبقعدي للوراء وحاولت التصرف برباطة جأش والمباالة. كنت أنظر إلى هذه الفتاة الشابة. )لقد كانت جميلة جدا! كنت أعتقد أن كل الفتيات املسيحيات قبيحات. كان اعتقادي أيضا أنه إذا كنت شخصا فاشال وعندما ال ميكنك النجاح

احملبة سر في أي مكان آخر، فأنت تصبح مسيحيا.( سألتها قائال، »ملاذا أنتم مختلفون جدا عن باقي الطلبة في اجلامعة؟« نظرت إلي وعلى وجهها ابتسامة خفيفة، والتي ميكن أن تصبح مزعجة إذا كنت في املزاج اخلطأ، وقالت كلمتني فقط أعتقدت إنني لن أسمعهما أبدا في جامعة كجزء من »احلل.« فقد قالت، »يسوع املسيح.« فقلت لها، »أوه، دعينا من ذلك، فقد سئمت من الدين والكنيسة والكتاب املقدس. فال تعطيني تلك القمامة عن الدين.« ال بد أنها كانت شجاعة جدا ومتتلك قناعات قوية جدا ألنها نظرت إلى عينيي مباشرة وقالت، لكنها لم تبتسم هذه املرة، »أنا لم اقل لك أي شيء عن الدين؛ أنا قلت يسوع املسيح.« حسنا، قمت باالعتذار منها ألنني كنت وقحا جدا. لم تتم تربيتي ألصبح شخصا وقحا. فقلت لها، »أرجوك أن تسامحيني على موقفي، لكن دعيني أقول لك احلقيقة، لقد أصابني القرف والتعب واإلحباط واليأس من هذا الشيء. لذلك

ال أريد املزيد منه فقط.«

لم أستطع تصديق ما الذي حدث بعد ذلك. قام هؤالء الطالب وعضوي الهيئة التدريسية بوضعي أمام التحدي ألن أدرس وأتفحص دراسة فكرية إليجاد من هو يسوع املسيح. أعتقدت أن األمر مزحة! قالوا بالتفصيل كيف اتخذ اهلل شكال بشريا – بكل ما في البشري وتكلموا عن دفنه وقيامته الصليب من أجل خطايا اجلنس في شخص يسوع املسيح وموته على حياة تغيير على قدرته على لإلصرار اجلراءة لديهم كانت ثم ومن الثالث، اليوم في األموات بني من – من معنى الكلمة

الشخص في القرن العشرين.

نهاية مفاجئةيا للسخافة! فقد كان اعتقادي أن املسيحيني ميتلكون عقلني، أحدهما كان ضائعا واآلخر كان يبحث عنه. كنت أنتظر من أحد الطالب املسيحيني أن يتكلم في درس حتى أجادله كي أهزمه. عادة ما كنت أسبق املدرسني في الرد. كنت أعرف اإلجابات على أي جدال كان يقوم به طالب مسيحي، لكن هؤالء األشخاص استمروا بوضعي أمام التحدي مرارا وتكرارا، فلذلك قبلت

حتديهم.

يجب علي االعتراف أنني فعلت ذلك باحلافز اخلطأ. لقد قبلت ذلك من أجل كبريائي، لم أفعل ذلك ألثبت أي شيء ولكنني Evidence That Demands a( فعلت ذلك لدحضهم. في احلقيقة، كانت الغاية األصلية من كتابي األول، برهان يتطلب قرارا

Verdict(، كان لتأليف كتاب يجعل من معتقداتهم معتقدات فكرية ساخرة أو سخيفة.

لقد بدأت من منطلق إظهار سخافة املسيحية، ولكن بعد سنتني من األبحاث وصرف الكثير من األموال، أكتشفت عكس النتائج املرجوة. لقد توصلت لالستنتاج بأن املسيح يجب أن يكون من يدعي أنه يكونه. لم يكن لإلميان أي عالقة ملا وصلت إليه من استنتاج؛ لقد كان األمر فكريا بحتا. لقد كنت مصمما انه إذا ما استطعت إثبات أن أي من اجملالني األساسيني ليس

صحيحا أو أنه غير مستحق تاريخيا، فإنني أكون قد كسبت قضيتي ضد املسيحية.

كان اجملال األول إثبات أن العهد اجلديد ليس موثوق به تاريخيا. أعتقدت أنه ال يوجد مجال للشك حيال هذا املوضوع. لقد متت كتابته الحقا وبعد عدة سنوات من وجود املسيح على األرض، ففكرت، ال بد أن خرافات وأساطير ال تعد وال حتصى قد تسللت

إليه، هذا باإلضافة إلى األخطاء والتناقضات األخرى. هذا كل ما كان علي إثباته. لكنه أعطى عكس النتائج املرجوة!

اجملال الثاني كان القيامة، والتي كنت أعتقد إنها أبسط للنقض. كل شيء علمه املسيح وعاش ومات من أجله كان مؤسس على قيامته – بكل ما في الكلمة من معنى – من القبر، وكانت مهمتي البسيطة هي إثبات أن القيامة لم حتدث أبدا. أعتقدت أن ذلك سيكون سهال – فأنا لم ألتقي أبدا بأي شخص كان قد قام من بني األموات. لكن ذلك أعطى عكس النتائج املرجوة

.)The Resurrection Factor( أيضا. بل باحلقيقة، البرهان كان شامال جدا لدرجة أنه قدم املادة لكتاب آخر، عامل القيامة

احملبة سر القوة التي ال تقاوم

لقد كنت فعال أعاني من مشكلة. كان عقلي مقتنعا، لكني كنت ما زلت أصارع. لقد وجدت أن تصبح مسيحيا )أفضل قول »مؤمنا«( هو باحلري حتطيم للذات. لقد اعتمدت بكبريائي على كفاءتي الذاتية. حتداني يسوع املسيح للوثوق به مخلصا وربا. حتدى يسوع مشيئتي بالطلب مني الوثوق به من أجل حياتي مبا إنه مات على الصليب من أجل خطاياي. دعوني أعيد صياغة ا كل كلمات دعوته: » هئنذا واقف على الباب وأقرع. إن سمع أحد صوتي وفتح الباب، أدخل إليه« )رؤيا 3: 20(. فأدركت أن » وأم

أي املؤمنون باسمه« )يوحنا 1: 12(.الذين قبلوه فأعطاهم سلطانا أن يصيروا أوالد اهلل

لم يكن األمر يعنيني بشيء إذا كان قد مشى على املاء أو حول املاء إلى خمر، ألنني ال أريد أن يقتحم حياتي »مفسد املتعة.« لم يكن باستطاعتي التفكير بطريقة إلفساد وقت املتعة وتدمير أبحاثي ومساعي الفكرية أو إعاقة قبولي العلماني بني أن املسيحية حقيقية، ولكن مشيئتي كانت تقول، »ال زمالئي أسرع من دعوة يسوع لدخول حياتي. كان عقلي يقول لي

تعترف بها.« لقد كنت منزعجا جدا، هذا إذا أردت قول ذلك بلطف.

في كل مرة أكون مع هؤالء املسيحيني املتحمسني، كان النزاع يزداد حدة. إذا كنت موجودا بني أشخاص سعداء وأنت تشعر بالتعاسة، فأنت سوف تفهم كم يكون ذلك مزعجا. كانوا يشعرون بالسعادة الكبيرة وأنا كنت أشعر بالتعاسة الشديدة لدرجة أنني كنت أقوم وأهرب – بكل ما في الكلمة من معنى – من مقر إحتاد الطلبة. لقد أصبحت منزعجا جدا لدرجة أنني كنت أذهب للفراش في الساعة العاشرة مساء، وال أستطيع النوم إال في الساعة الرابعة فجرا. كنت أعرف أنه يجب علي

إخراج يسوع من عقلي أو إنني سوف أصاب باجلنون.

سألني مسيحيا. أصبحت اجلامعة، في الثانية الدراسية سنتي وأثناء مساء 8:30 الساعة وفي 1959-12-19 تاريخ في أحدهم فيما بعد قائال، »كيف لك أن تعرف ذلك؟« فقلت له، »حسنا، أنا كنت هناك.« وصليت في تلك الليلة. كان لصالتي أربعة خطوات بينما كنت أسعى لتكوين عالقة مع اهلل – عالقة شخصية مع إبنه املسيح احلي الذي قام من بني األموات. مع

مرور الوقت، حولت تلك العالقة حياتي.

صليت أوال قائال، »أيها الرب يسوع، شكرا لك من أجل موتك على الصليب من أجلي.« ثم قلت ثانيا، »أنني أعترف أمامك بكل هذه األمور التي ال ترضيك في حياتي واطلب منك أن تغفر لي وأن تطهرني.« )يقول الكتاب املقدس، » إن كانت خطاياكم كالقرمز تبيض كالثلج« )اشعياء 1: 18(. ثم قلت ثالثا، »أما اآلن، وفي أفضل طريقة أعرفها، فأنا أفتح باب قلبي وحياتي وأثق

بك مخلصا وربا لي. سيطر على حياتي. غيرني رأسا على عقب. أجعل مني الشخص الذي خلقتني كي أكونه.«آخر شيء، صليت قائال، »شكرا لك ألنك دخلت حياتي باإلميان.« قام الروح القدس بتنشيط وحتفيز إمياني الذي كان مؤسسا

على كلمة اهلل ومدعوما بالبراهني واحلقائق التاريخية.

أنا متأكد أنك سمعت األشخاص املتدينون يتحدثون عن اختبارهم »عن صعقهم بعاصفة اإلميان.« بعدما صليت، لم يحدث أي شيء خارج عن املألوف. ال شيء البتة. بل باحلقيقة، شعرت إنني أصبحت أكثر سوء بعد اتخاذي لذلك القرار. لقد أصابني الغثيان في معدتي. وتساءلت قائال في نفسي، أوه، كال يا ماكدويل، ما الذي ورطت نفسك به اآلن؟ شعرت فعليا إنني خرجت من الهوة العميقة، وبعض من أصدقائي وافقوني ذلك الرأي. رمبا أكون قد شعرت بعدم اآلمان في ذلك حيال قراري، ولكني

علمت بعد عدة أشهر إنني لم أخرج من الهوة العميقة فقط، ولكن كل حياتي تغيرت أيضا.

التغير من أجل اهللأحد اجملاالت الذي رأيت نفسي فيه إنني تغيرت كان عدم راحتي وقلقي املتواصل. كنت ذلك النوع من األشخاص الذي يجب أن يبقى مشغوال على الدوام؛ يجب أن أتواجد دائما في بيت صديقتي أو منشغال في مناقشة من نوع ما. كنت أسير في شوارع اجلامعة، كان يثور في عقلي نزاع دائمي. كنت أحاول الدراسة أو التفكير، ولكن لم يكن باستطاعتي عمل ذلك. لكن وبعد

عدة أشهر من اتخاذي قرار الوثوق باملسيح، بدأت أشعر بنوع من السالم العقلي.

احملبة سر ال أقصد إنني لم أعد أعاني من النزاع. ما وجدته في هذه العالقة مع يسوع ال يتعلق كثيرا بالتخلص من النزاع بقدر ما كان القدرة على التأقلم مع هذا النزاع. كنت لن أقبل أن أبدل ذلك مقابل أي شيء في العالم ألنني اختبرت بطريقة واقعية جدا ما وعد به املسيح حينما قال، » سالما أترك لكم. سالمي أعطيكم. ليس كما يعطي العالم أعطيكم أنا. ال تضطرب قلوبكم

وال ترهب« )يوحنا 14: 27(.

مجال آخر أخذ بالتغير هو مزاجي السيئ. أعتدت على تفجير غضبي على أي شخص إذا ما نظر إلي بطريقة خاطئة. ما زالت الندوب موجودة من عراكي مع أحد الرجال لدرجة إنني كدت أقتله في سنتي الدراسية األولى في اجلامعة. كان مزاجي السيئ جزء متمم حلياتي لدرجة إنني لم أسعى لتغييره إراديا. بعد يوم من اتخاذ قراري بالوثوق باملسيح، صادفتني أزمة، ألكتشف حينها فقط أن مزاجي السيئ هذا كان قد اختفى! لقد فقدت السيطرة على أعصابي مرة واحدة فقط منذ شهر كانون

الثاني 1959. يسوع املسيح يغير احلياة.

اجملال الثالث الذي شعرت فيه بقوة املسيح للتحويل كان عالقتي مع والدي. الكراهية احلادة جدا التي كنت أشعر بها جتاهه – سكير املدينة الذي كان يسيئ معاملة عائلتنا ويحرجنا – حتولت إلى محبة وقبول. التغير كان واضحا جدا لدرجة أن والدي

الحظ ذلك وطلب من يسوع الدخول إلى حياته.

يقول الكتاب املقدس أنك إذا كنت في املسيح، فأنت خليقة جديدة، ولقد رأيت إعادة خلق والدي من جديد بأم عيناي. لم يعد يشرب املشروبات الكحولية أبدا. فتوصلت الستنتاج واحد فقط: العالقة مع يسوع املسيح تغير حياة األشخاص. بإمكانك السخرية بجهل من املسيحية وميكنك أن تضحك عليها وتستخف بها، لكنها تنجح. إذا ما وثقت باملسيح، فابدأ مبراقبة مواقفك وتصرفاتك، ألن عمل يسوع هو تغيير حياة الناس ومغفرة اخلطايا وإزالة الذنوب. إذا كل ذلك لم يحسن عالقة زوجية،

فال شيء سوف يحسنها أبدا.

ما هو استنتاجك؟لقد شاركت معكم كيف جتاوبت شخصيا مع أقوال املسيح. أنت أيضا بحاجة ألن تطرح السؤال املنطقي التالي، »ما الفرق الذي حتدثه كل هذه البراهني في حياتي؟ ما الفرق الذي حتدثه سواء أمنت أو لم أؤمن أن املسيح مات على الصليب من أجل خطاياي وقام من بني األموات؟« أفضل إجابة هي ما قاله يسوع لشخص يسمى توما الشكاك. فقد قال له يسوع، »أنا هو

ريق واحلق واحلياة. ليس أحد يأتي إلى اآلب إال بي« )يوحنا 14: 6(. الط

ميكنك الوثوق اآلن وفي التو باهلل باإلميان بواسطة الصالة. الصالة هي التكلم مع اهلل. اهلل يعرف قلبك وال يهتم مبا تقوله بقدر اهتمامه مبوقف قلبك. إذا لم تثق أبدا باملسيح ليغفر لك خطاياك ومينحك احلياة األبدية، فيمكنك فعل ذلك اآلن وفي أنا أحتاج لك. شكرا لك من أجل موتك على الصليب من أجل الرب يسوع، التو. بإمكانك أن تصلي شيئا كالتالي: »أيها خطاياي. أنا أفتح باب حياتي وأثق بك مخلصا لي. شكرا لك لغفرانك خطاياي ومنحي احلياة األبدية. اجعلني الشخص الذي

تريدني أن أكونه. شكرا لك ألنني استطيع الوثوق بك.«

العالقة هذه في الروحي للبعد واحلاجة الكتابية للتعاليم العملية التطبيقات فإن وربا، مخلصا باملسيح الوثوق بعد تصبح أمور واضحة جدا. تؤثر عالقتي مع اهلل على كل مجال من مجاالت حياتي. وإنها بكل تأكيد أحدثت فرقا في عالقتي

الزوجية.

إيجابيات وسلبيات العالقة الزوجيةالشمال جامعات إحدى في النفس علم حصة في والزواج واجلنس احلب عن املسيحي املفهوم حول أحاضر كنت بينما الشرقي، سألني أحد الطالب قائال، »ما هي بعض العوامل التي تساعد في جعل العالقة الزوجية ناجحة؟« بعدما ذكرت كل من العوامل اإليجابية والسلبية، سألت الطالب عن رأيهم مما ورد فيما ذكرته. فأجاب معظمهم أنها مثل ما يرد في أي كتاب

احملبة سر عن الزواج أو علم النفس أو علم االجتماع. كان يجب عليك رؤية تعبيرات وجوههم عندما أشرت إلى أن تلك العوامل كانت العوامل اإليجابية السلبية لعالقة حميمة كما هي موصوفة في الكتاب املقدس. هز بعض الطالب رؤوسهم غير مصدقني.

ألول مرة، بدأ الكثير من الطالب يعتبرون الكتاب املقدس وثيق الصلة باحلب والزواج واجلنس.

يوجد على الصفحات التالية اخلصائص اإليجابية والسلبية للعالقة الزوجية كما خلصتها لهؤالء الطالب.

رمبا يصيبك اإلرباك كما أصابني في البداية عندما رأيت القائمة. من املمكن أن ترمي بها في القمامة حتى قبل البدء بقراءتها ألنها تبدو وكأنك يجب أن تكون اهلل أو عمالق روحي من نوع ما الختبار كل العوامل اإليجابية الوارد ذكرها في القائمة. مع ذلك، فإن الفطرة السليمة متلي بأن هذه العوامل هي عوامل إيجابية والزمة لتطوير العالقات املقربة واحلميمة. مبا أنك تعرف

أنك ال تستطيع إنتاجهم لوحدك، فقد تشعر باإلحباط.

السلبياتاإليجابيات

حينما إخوتي يا فرح كل »احسبوه :4-2 :1 يعقوب الصبر: تقعون في جتارب متنوعة عاملني أن امتحان إميانكم ينشئ صبرا وكاملني ني تام تكونوا لكي ، تام عمل له فليكن بر الص ا وأمغير ناقصني في شيء.« عبرانيني 10: 16: »هذا هو العهد الذي ، أجعل نواميسي في ام، يقول الرب أعهده معهم بعد تلك األيبة »احمل أذهانهم.« كورنثوس األولى 13: 4: وأكتبها في قلوبهم بة ال تتفاخر وال تنتفخ.« كولوسي بة ال حتسد. احمل تتأنى وترفق. احملبوبني احشاء يسني احمل 3: 12-13: »فالبسوا كمختاري اهلل القدرأفات، ولطفا، وتواضعا، ووداعة، وطول اناة، محتملني بعضكم احد على ألحد كان ان بعضا بعضكم ومسامحني بعضا،

شكوى. كما غفر لكم املسيح هكذا انتم ايضا.«

نفاذ الصبر

طلب اخلير من أجل اآلخرين: كورنثوس األولى 13: 5: »وال تقبح وال ؤ.« فيلبي 2: 4: »فليكن تطلب ما لنفسها وال حتتد وال تظن السفيكم هذا الفكر الذي في املسيح يسوع أيضا.« غالطية 6: 2:

»احملوا بعضكم أثقال بعض وهكذا متموا ناموس املسيح.«

السعي وراء املصلحة الشخصية

مهزوزا ملبدا جيدا كيال تعطوا »أعطوا :38 :6 لوقا العطاء: ه بنفس الكيل الذي به تكيلون فائضا يعطون في أحضانكم. ألننا أن ليس بة: احمل هي هذا لكم.« يوحنا األولى 4: 10: »في يكال ارة خلطايانا.« ه هو أحبنا، وأرسل ابنه كف نحن أحببنا اهلل، بل أن

األخذ

احملبة سر بل بعجب، أو بتحزب شيئا »ال :8-3 :2 فيلبي األنانية: عدم ال أنفسهم. من أفضل البعض بعضكم حاسبني بتواضع، هو ما إلى واحد كل بل لنفسه، هو ما إلى واحد كل تنظروا آلخرين أيضا. فليكن فيكم هذا الفكر الذي في املسيح يسوع أن يكون كان في صورة اهلل، لم يحسب خلسة إذ الذي أيضا: . لكنه أخلى نفسه، آخذا صورة عبد، صائرا في شبه

معادال هللحتى وأطاع نفسه وضع كإنسان، الهيئة في وجد وإذ الناس.

ليب.« املوت موت الص

األنانية

اذ بعض، على بعضكم تكذبوا »ال :9 :3 كولوسي الصدق: هي »هذه :16 :8 زكريا اعماله.« مع العتيق اإلنسان خلعتم اقضوا . باحلق قريبه إنسان كل ليكلم تفعلونها. التي األمور الم في أبوابكم.« كورنثوس األولى 13: 6: »وال باحلق وقضاء الساطرحوا لذلك « :25 :4 أفسس ». باحلق تفرح بل باإلثم تفرح نا بعضنا دق كل واحد مع قريبه، ألن عنكم الكذب وتكلموا بالص

أعضاء البعض.«

الكذب

التواضع: فيلبي 2: 3-8: » ال شيئا بتحزب أو بعجب، بل بتواضع، حاسبني بعضكم البعض أفضل من أنفسهم. ال تنظروا كل واحد إلى ما هو لنفسه، بل كل واحد إلى ما هو آلخرين أيضا. الذي أيضا: يسوع املسيح في الذي الفكر هذا فيكم فليكن .

هلل أن يكون معادال كان في صورة اهلل، لم يحسب خلسة إذ لكنه أخلى نفسه، آخذا صورة عبد، صائرا في شبه الناس. وإذ موت املوت حتى وأطاع نفسه وضع كإنسان، الهيئة في وجد قوط ليب.« أمثال 16: 18: » قبل الكسر الكبرياء وقبل الس الصأعظم. نعمة يعطي ولكنه « :6 :4 يعقوب الروح.« تشامخ ا املتواضعون فيعطيهم املستكبرين، وأم لذلك يقول:يقاوم اهلليسني القد اهلل كمختاري البسوا « :12 :3 كولوسي نعمة.«

بوبني احشاء رأفات، ولطفا، وتواضعا، ووداعة، وطول اناة.« احمل

الفخر والكبرياء

وإن أموالي أطعمت كل وإن اللطف: كورنثوس األولى 13: 3: » أنتفع فال محبة لي ليس ولكن أحترق حتى جسدي سلمت ه قيل للقدماء: ال تقتل شيئا.« متى 5: 21-22: » قد سمعتم أنا أنا فأقول لكم: إن كل من ومن قتل يكون مستوجب احلكم. وأميغضب على أخيه باطال يكون مستوجب احلكم ومن قال ألخيه: مع ومن قال: يا أحمق يكون مستوجب رقا يكون مستوجب اجمليسني نار جهنم.« كولوسي 3: 12: » البسوا كمختاري اهلل القداناة.« وطول ووداعة، وتواضعا، ولطفا، رأفات، احشاء بوبني احملا ثمر الروح فهو: محبة فرح سالم، طول أناة غالطية 5: 22: » وأم

لطف صالح، إميان.«

الكراهية

احملبة سر خط جراف ومن يقف الثقة: أمثال 27: 4: » الغضب قساوة والسوترفق. تتأنى بة احمل « :7 ،4 :13 األولى كورنثوس احلسد.« ام قدشيء كل وحتتمل تنتفخ وال تتفاخر ال بة احمل حتسد. ال بة احمل

ق كل شيء وترجو كل شيء وتصبر على كل شيء.« وتصد

عدم الثقة، الغيرة

النظرة الذاتية الواقعية: كورنثوس األولى 4: 6، 7؛ 8: 1؛ 13: 4: من أبلوس وإلى إلى نفسي لته تشبيها أيها اإلخوة حو »فهذا أجلكم لكي تتعلموا فينا أن ال تفتكروا فوق ما هو مكتوب كي ه من مييزك؟ وأي شيء ال ينتفخ أحد ألجل الواحد على اآلخر. ألنلك لم تأخذه؟ وإن كنت قد أخذت فلماذا تفتخر كأنك لم تأخذ«؛ ا من جهة ما ذبح لألوثان فنعلم أن جلميعنا علما. العلم » وأمحتسد. ال بة احمل وترفق. تتأنى بة احمل « تبني؛ بة احمل ولكن ينفخ ركم احد بة ال تتفاخر وال تنتفخ.« كولوسي 2: 18: » ال يخس احمللم ما في متداخال املالئكة، وعبادة التواضع في راغبا اجلعالة، :4 :6 غالطية ». اجلسدي ذهنه قبل من باطال منتفخا ينظره، من الفخر له يكون وحينئذ عمله، واحد كل ليمتحن ولكن «

جهة نفسه فقط، ال من جهة غيره.«

اجلهل، الغرور

في أيضا أمني املسؤولية: لوقا 16: 10-12: » األمني في القليل لم فإن الكثير. في أيضا ظالم القليل في الم والظ الكثير لم وإن احلق على يأمتنكم فمن لم الظ مال في أمناء تكونوا

تكونوا أمناء في ما هو للغير فمن يعطيكم ما هو لكم.«

عدم املسؤولية

وال تقبح وال « :6-5 :13 األولى كورنثوس الوقاية: أو الوقائي بل باإلثم تفرح وال ؤ الس تظن وال حتتد وال لنفسها ما تطلب

». تفرح باحلق

التفكير واالهتمام بالسمعة الذاتية

املغفرة: كولوسي 3: 13: » محتملني بعضكم بعضا، ومسامحني لكم ان كان ألحد على احد شكوى. كما غفر بعضكم بعضا املسيح هكذا انتم ايضا.« متى 11: 25؛ 6: 14: » في ذلك الوقت ماء واألرض ألنك أخفيت قال يسوع: »أحمدك أيها اآلب رب السه إن غفرمت هذه عن احلكماء والفهماء وأعلنتها لألطفال ؛ » فإن

». ماوي تهم يغفر لكم أيضا أبوكم الس للناس زال

عدم التسامح أو عدم املغفرة

فحص املرء ألفكاره ودوافعه ومشاعره: متى 7: 1-2: » ال تدينوا ينونة التي بها تدينون تدانون وبالكيل لكي ال تدانوا ألنكم بالدا سمعوا ا هم فلم الذي به تكيلون يكال لكم.« يوحنا 8: 9: » وأممبتدئني فواحدا واحدا خرجوا تهم تبك ضمائرهم وكانت في واقفة واملرأة وحده يسوع وبقي اآلخرين. إلى يوخ الش من الوسط.« لوقا 6: 37: » وال تدينوا فال تدانوا. ال تقضوا على أحد

فال يقضى عليكم. اغفروا يغفر لكم.«

إدانة اآلخرين

احملبة سر من خالية سيرتكم لتكن « :5 :13 عبرانيني والرضا: القناعة وال أهملك قال: ال ه عندكم، ألن مبا مكتفني املال. كونوا محبة أتركك.« يهوذا 1: 18: » فإنهم قالوا لكم إنه في الزمان األخير

سيكون قوم مستهزئون، سالكني بحسب شهوات فجورهم.«

التذمر والشكوى

طريقه تعوج الرجل حماقة « :3 :19 أمثال باجلميل: العرفان نحن ا وأم « :8 :5 األولى تسالونيكي قلبه.« يحنق الرب وعلى هي وخوذة بة، واحمل اإلميان درع البسني فلنصح نهار، من الذين دوه أو ا عرفوا اهلل لم ميج رجاء اخلالص.« رومية 1: 21: » ألنهم مل ». الغبي قلبهم أفكارهم وأظلم بل حمقوا في كإله يشكروه نا أفسس 5: 20: » شاكرين كل حني على كل شيء في اسم رب

واآلب.«يسوع املسيح، هلل

العقوق واجلحود

البطيء « :32 :16 أمثال املعتدل: املزاج / الذاتية السيطرة ن يأخذ مدينة.« رومية الغضب خير من اجلبار ومالك روحه خير مميقات عاملني 5: 3-4: »وليس ذلك فقط بل نفتخر أيضا في الضبر تزكية والتزكية رجاء.« كورنثوس يق ينشئ صبرا والص أن الضاألولى 13: 5: » وال تقبح وال تطلب ما لنفسها وال حتتد وال تظن ليس هذه أمثال ضد ف. تعف »وداعة :23 :5 غالطية ؤ.« الس

ناموس.«

التسامح الذاتي، املزاج غير املسيطر عليه

االجتهاد واإلتقان: يعقوب 4: 17: » فمن يعرف أن يعمل حسنا وال يعمل، فذلك خطية له.« كولوسي 3: 23: » وكل ما فعلتم

فاعملوا من القلب، كما للرب ليس للناس.«

الراضي

كل وحتتمل « :7 األولى 13: )املوثوقية(: كورنثوس كتم األسرار ق كل شيء وترجو كل شيء وتصبر على كل شيء.« شيء وتصد ، ا أنتم فجنس مختار، وكهنوت ملوكي بطرس األولى 2: 9: » وأمسة، شعب اقتناء، لكي تخبروا بفضائل الذي دعاكم ة مقد أملمة إلى نوره العجيب.« تيموثاوس األولى 5: 13: » ومع من الظولسن البيوت. في يطفن االت، بط يكن أن يتعلمن أيضا ذلك ال مبا يتكلمن وفضوليات، أيضا، مهذارات بل فقط االت بط

يجب.«

نشر اإلشاعات ومحبة القيل والقال

ليس هذه أمثال ضد ف. تعف وداعة « :23 :5 الوداعة: غالطية يسني ناموس.« كولوسي 13: 2: » فالبسوا كمختاري اهلل القد

بوبني احشاء رأفات، ولطفا، وتواضعا، ووداعة، وطول اناة.« احمل

اخلشونة والفظاظة

اهلل كمختاري فالبسوا « :12 :3 كولوسي واحلنان: الشفقة ووداعة، وتواضعا، ولطفا، رأفات، احشاء بوبني احمل يسني القدالذين ألجل وصلوا العنيكم باركوا « :28 :6 لوقا اناة.« وطول يسيئون إليكم.« غالطية 6: 2: » احملوا بعضكم أثقال بعض

وهكذا متموا ناموس املسيح.«

عدم الرحمة والشفقة

احملبة سر احلساسية / الكياسة / األدب: كورنثوس األولى 13: 5: » وال تقبح

ؤ.« وال تطلب ما لنفسها وال حتتد وال تظن السغير مهذب، وقاحة

ا ثمر الروح فهو: محبة األمانة واإلخالص: غالطية 5: 22: » وأمفرح سالم، طول أناة لطف صالح، إميان.«

عدم اإلخالص

استرخ اآلن، هناك أخبار جيدة! ميكنك تهجئة الروح القدس بكل ارتياح. لم يعطنا اهلل معايير عالية للعيش حسبها فقط، أو املظاهر بساطة بكل هي آنفا املذكورة اإليجابية العوامل العالية. املعايير هذه نعيش كي القوة أيضا أعطانا ولكنه اخلصائص والسمات املميزة احلقيقية هلل ذاته في طبيعته األساسية. بكلمات أخرى، اهلل نفسه ليس معيارنا الذي يجب أن نعيش حسبه فقط، ولكن خصائصه وسماته املميزة هي أيضا اجلوهر الفريد ملا يجب دمجه في حياتنا في إحتاد احلب والزواج

واجلنس.

يظهر لنا أبانا السماوي احملب طبيعته ومن هو في الكتاب املقدس. إنه يضع ذاته في داخلنا بواسطة الروح القدس لنعيش املقيم هلل املسيحية. احلضور احلياة لنعيش ما نحتاجه القدس كل الروح أعطانا اهلل في شخص بواسطته هو. حياتنا

بواسطة الروح القدس هو املصدر الذي يقوينا كي نكون »األشخاص املناسبني« في العالقات الزوجية.

القبول ليس بديالبسبب األهمية القصوى لسكنى الروح القدس، فإنني أحب أن أكرر هنا ما كنت قد شاركت به في كتابي صورته ... صورتي

)His Image … My Image( فيما يتعلق »باإلحساس اجلديد بالكفاية أو الكفاءة«:

الية لفهم الكفاءة الكامنة التي متتلكها بواسطة الروح القدس هي فهم املصادر املتوفرة لكل مسيحي الطريقة األكثر فعنتيجة لسكنى الروح القدس.

شيئا رائعا حدث لتالميذ الرب في يوم اخلمسني. فقد امتلئوا بالروح القدس ومضوا قدما لتغيير مساق التاريخ بقوته. نفس ذلك الروح القدس الذي قوى ومكن التالميذ من أن يعيشوا حياة مقدسة وأن يكونوا شهود أقوياء ومثمرين يريد أن يعمل فينا في الوقت احلالي. احلقيقة املذهلة أن يسوع املسيح يعيش في داخلنا ويعبر عن محبته بواسطتنا هي واحدة من أهم

احلقائق في كلمة اهلل.

محاولة أن نعيش املعايير املستحيلة للحياة املسيحية حسب قوتنا اخلاصة – والفشل في عمل ذلك هو أمر حتمي – هي مقيدة بضعف إحساسنا بالكفاءة. باحلقيقة، املسيحي الذي يحاول أن يكون مثل املسيح قدر استطاعته )النموذج فوق الطبيعي( ميكن أن ميتلك إحساس بالكفاءة أسوء من الشخص الذي هو غير مسيحي ويختار أن يعيش حسب بعض املعايير البشرية. معايير احلياة املسيحية عالية جدا لدرجة أننا ال نستطيع العيش حسبها بقوتنا الذاتية. وحسب ما ورد في كلمة اهلل، فإن شخص واحد فقط جنح في احملافظة على هذه املعايير اإليجابية – يسوع املسيح -. املعنى من احلياة املسيحية هو

أن نعيشها بقوة الروح القدس فقط.

ليس أن الروح القدس ميكن املسيحي من الوالدة من جديد في عائلة اهلل فقط، ولكن الروح القدس يساعد املسيحي في منوه الروحي وفي إنتاج ثمر الروح أيضا.

الروح القدس هو من يقوينا ويفوضنا كي نكون شهودا مثمرين. عندما قال يسوع أنه يجب أن نكون »شهودا في أورشليم ة متى حل الروح القدس امرة وإلى أقصى األرض،« فقد سبق قوله هذا عبارة »لكنكم ستنالون قو وفي كل اليهودية والسعليكم« )أعمال 1: 8(. أنه ليس مستحيال فقط أن تصبح مسيحيا مبعزل عن الروح القدس، ولكنه مستحيال أيضا إنتاج ثمر

احملبة سر الروح في حياتنا وتقدمي وتعريف اآلخرين على يسوع.

منذ اللحظة التي نقبل فيها املسيح ويسكن فينا الروح القدس، فكل شيء نحتاجه كي نكون أوالد اهلل وأن نكون مثمرين من أجل املسيح سيكون متوفرا لنا. يكمن املفتاح الرئيسي في السماح للروح القدس مبأل أو تقوية حياتنا حتى ميكننا اختبار والتمتع بكل ما هو متوفر لنا. من املهم أن ندرك أن كلمة ميأل ال تعني شيئا ميلئنا من اخلارج بل باحلري هو شيئا موجود مسبقا

وهو الذي يقوم بعملية اإلمتالء. ولهذا أفضل استخدام كلمتي يتخلل أو يقوي.

نحن منتلئ بالروح القدس باإلميان، اإلميان في اهلل كلي القدرة الذي يحبنا. عندما تأخذ شيك إلى البنك وأنت تعرف أنك متتلك األموال هناك، فأنت لن تذهب وكلك شكوك إذا ما كان البنك سيصرف الشيك أم ال. أنت ال تتوقع أن تتوسل ألمني الصندوق أن يعطيك املال. بدال من ذلك، أنت تذهب باإلميان بكل بساطة وتقدم الشيك ألمني الصندوق وتتوقع استالم املال الذي هو ملكك مسبقا. عند الطلب من اهلل أن ميلئنا بالكامل بروحه القدوس الذي هو مسبقا يعيش في داخلنا، فنحن نطلب مرة

أخرى ما هو ملكنا مسبقا كأبناء هلل.

في حني أنه ميكنك توقع استالم نقودك من البنك واإلمتالء بالروح القدس من اهلل باإلميان فقط، إال انه وعلى الرغم من ذلك يجب عليك أن تدرك العوامل التي تسبق عملية االستالم تلك. أنت تستلم نقودك من البنك عندما تذهب هناك ومعك شيك أو ورقة سحب نقود تكون معبأة باملعلومات وموقع بطريقة صحيحة. إذا ما ذهبت إلى البنك بتهور ودون إتباع تعليمات البنك لسحب النقود، فانك على األرجح لن تستلم نقودك. مجرد الوقوف عند منعطف الطريق خارج البنك والصراخ، »أريد

نقودي!« لن يؤدي للنتائج املرجوة.

كن مستعداوأن تعطش أن جتوع أوال القدس. يجب عليك بالروح لإلمتالء أن جتعلك مستعدا أمور يجب يوجد عدة بطريقة مشابهة، من أجل اهلل وأن ترغب بكل إخالص بأن متتلئ بروحه القدوس. كان وعد يسوع هو »طوبى للجياع والعطاش إلى البر ألنهم

يشبعون« )متى 5: 6(.

ثانيا، يجب أن تكون راغبا بإخضاع وتسليم إدارة وسيطرة حياتك للمسيح. وكما يقول بولس، » فأطلب إليكم أيها اإلخوة سة مرضية عند اهلل عبادتكم العقلية« )رومية 12: 1(. موا أجسادكم ذبيحة حية مقد برأفة اهلل أن تقد

اعترفنا »إن اهلل. بهما وعد التي واملغفرة الطهارة واقبل القدس الروح فيها يذكرك معروفة خطيئة بكل اعترف ثالثا، رنا من كل إثم« )يوحنا األولى 1: 9(. بخطايانا فهو أمني وعادل، حتى يغفر لنا خطايانا ويطه

اإلمتالء بالروح القدس هو ليس أسلوب حياة اختياري بالنسبة للمسيحي. يأمرنا اهلل أن منتلئ بروحه. »وال تسكروا باخلمر الذي فيه اخلالعة، بل امتلئوا بالروح« )أفسس 5: 18(. لكن اهلل ال يأمر وال يوصي دون تزويدنا بطريقة إلطاعة وصاياه. فقد وعدنا اهلل قائال، »أنه عندما نطلب شيئا حسب مشيئته فإنه سوف يستجيب لنا. وإذا كنا نعرف أنه يستجيب لنا فيما نطلبه،

فنحن نعرف أنه لدينا طلبات يجب أن نطلبها منه.«

يسكن الروح القدس في حياة املسيحيني مسبقا، فلذلك هم ليسوا بحاجة للطلب منه أن يأتي حلياتهم. أنهم بحاجة فقط للطلب منه أن ميلئهم وأن يسيطر على كل جزء وكل زاوية مخفية في حياتهم.

في حني أن الروح القدس يسكن في املسيحيني ملرة واحدة فقط ولألبد )في ذات اللحظة التي يدخل فيها املسيح حياتهم بواسطة الروح القدس(، فإننا سوف منتلئ بالروح مرارا وتكرارا. باحلقيقية، الكلمة اليونانية التي تعني »اإلمتالء« تشير إلى

اإلمتالء الثابت واملتواصل بالروح للسيطرة وتقوية حياة الشخص.

احملبة سر إحباط احملاوالت الذاتية يختفي عندما نعيش بقوة الروح القدس. هو الوحيد الذي ميكنه منحنا القدرة على أن نعيش احلياة

املليئة باألهداف املقدسة التي نرغب فيها.

إذا كنت تعرف أنك ترغب في حياة ممتلئة بالروح، فكل ما حتتاجه هو أن تطلب ذلك من اهلل اآلب. اعترف أنك أنت من كنت تسيطر على حياتك، وهذه خطيئة ضد اهلل احلاكم الشرعي الوحيد على حياتك. اشكره من أجل غفرانه خلطاياك بواسطة موت املسيح على الصليب من أجلك. ادع املسيح ليسيطر على حياتك واطلب من الروح القدس أن ميلئك بقوته حتى ميكنك

متجيد املسيح في كل ما تفعله.

وكتصرف يدل على اإلميان، اشكره بعد ذلك على استجابته ملا طلبته منه. شكر اهلل ليس جراءة أو إفتراض، أنه التصرف باإلميان لشكره على احملافظة على وعوده مبنحنا ما نطلبه منه حسب مشيئته. ومبا أنه يوصينا أن منتلئ بروحه، فإن مشيئته

لكل املسيحيني هي أن يعيشوا أسلوب احلياة فوق الطبيعي.

قوة اهلل أم قوتك؟كان باستطاعة بولس أن يقول بسبب إحساسه بالكفاءة التي منحها إياها الروح القدس، » أستطيع كل شيء في املسيح الذي يقويني« )فيلبي 4: 13(. لقد عرف بولس أن كفاءته ليست منه ولكنها من اهلل الذي أصبح يعرف أنه اجلزء املتمم حلياته

ه من أنفسنا، بل كفايتنا من اهلل« )كورنثوس الثانية 3: 5(. نا كفاة من أنفسنا أن نفتكر شيئا كأن لدرجة أنه قال، »ليس أن

عند دراسة األشخاص الذين يستخدمهم اهلل، فسوف جتد في كثير من األحيان أنهم حينما يخضعون حياتهم هلل، فإنه يأخذ قيودهم وضعفاتهم ويحولها إلى قوى.

لذلك، كثير من الناس يقولون، »أوه، يجب أن يكون جون في نوع محدد من العمل املسيحي. أنه ذكي جدا ومقنع جدا وموهوب جدا في ذلك اجملال احملدد.« لكن قد ينتهي املطاف بالقوة في أن تصبح قيودا في بعض األحيان. القوى التي نعتمد عليها والتي هي غير مستمدة من اهلل تسيطر بالكامل على حياتنا وتصبح في بعض األحيان عوائق. نحن ننزع لالعتماد على أي قوى تكون واضحة لدينا قبل السماح إراديا للروح القدس ببناء القوى األخرى في حياتنا. القوى التي منتلكها قبل أن يسيطر الروح

القدس على حياتنا تصبح في بعض األحيان إغراءات التخاذ مواقف الكفاءة الذاتية واألنانية والكبرياء والفخر.

من ناحية أخرى، فإن الضعفات التي نكون مطلعني عليها ونعرف انه يجب أن نعتمد على اهلل للتغلب على هذه الضعفات ميكن أن تبقينا معتمدين على الروح القدس لتغييرها. ميكن لهذه الضعفات أن تتحول إلى بعض من أعظم قوانا.

املنظور املالئم عن نفسك هو فهم من أنت بقواك وخواصك اجليدة وتقصيراتك وفشلك وضعفاتك، متذكرا أن هذه القوى السطحية ميكن أن تتحول إلغراءات اتخاذ مواقف الكبرياء واالفتخار. وجود الصورة الذاتية السليمة ال يعني أنك من دون قيود. إذا كنت تعرف من أنت في املسيح، فأنت سوف تكون متحررا كي تقبل ضعفاتك وأخطائك وفشلك – ال أن تشعر بالتهديد منها. بكل الصبر املمتلئ بالرجاء، فإنه ميكنك التغلب على هذه املشاكل دون أن تصاب باإلحباط ألنك لم تستطع تلبية

بعض املعايير اخليالية للكمال.

ميكن لشخص ميتلك دعائم ثابتة من الكفاءة التأكيد على احلقيقة البديهية املذكورة آنفا، »أنا لست كما يجب أن أكون )أو كما خلقت(، ولكني لم أعد من أكونه، وبنعمة اهلل، أنا لن أكون ما ال يجب أن أكونه.« ميكننا أن نكون »واثقون أنه حينما يبدأ

الساكن فينا عمله الصالح معنا فإنه سوف يستمر بذلك العمل حتى يوم يسوع املسيح.« 10

احملبة سر سوف تكون مخطئا إذا اعتقدت أن عيش احلياة املسيحية هو أمرا صعب. »أمر مستحيل« سيكون الوصف األفضل إذا ما حاولت فعل ذلك وحدك. ميكن للروح القدس وحده فقط أن يعيش حضوره بواسطتك. يريد اهلل أن يكون املصدر جلعل ميزات خصائصه وسماته حقيقة واقعية في حياتك. كتب بولس الرسول واصفا اخلصائص والسمات املميزة للشخص الذي يقوده ف. ضد أمثال هذه ليس ا ثمر الروح فهو: محبة فرح سالم، طول أناة لطف صالح، إميان وداعة تعف الروح القدس قائال، »وأمناموس« )غالطية 5: 22-23(. أن تكون »الشخص املناسب« حسب املنظور الكتابي هو عندما يعيش اهلل حياته وخصائصه

وسماته املميزة بواسطة الروح القدس بداخلك ومن خاللك.

دعوني أركز واشدد مرة أخرى بان أهم مظهر لزواجي من دوتي هو عالقتي الشخصية مع يسوع املسيح. ليس هناك فقط االحتياجات لنكون ملتزمني بصدق للمسيح ولكن يوجد أيضا الرغبات للنمو وكي نصبح ناضجني روحيا. لذلك، كثيرا ما سوف يتكلم شريك حياة مصاب باإلحباط عن برود أو اختالف الشريك اآلخر في األمور الروحية قائال، »حسنا، لقد اعتقدت

أنه )أنها( سوف يتغير بعد زواجنا.«

حسب جتري الزواج عملية كانت ما إذا ناحية من تقييمه ميكنك ما مقابل ممتازة إرشادات بأربعة بتزويدك أختم دعوني Dr. J. Allan Petersen,( مكانتها الروحية املطلوبة. وضع هذه اإلرشادات الدكتور جي. ألن بيترسني في كتابه قبل أن تتزوجBefore You Marry(. يقول بيترسني أنه يجب على الزوجني أن ينميا باستمرار في اجملاالت التالية. سوف تكون »الشخص

املناسب« إذا ما ركزت باستمرار على ما يلي:

إعطاء األولوية لقضاء وقت يومي وحيدا مع اهلل. .1التكلم بحرية عن املسيح مع اآلخرين. .2

أن تكون حساسا جتاه اخلطيئة في حياتك وأن تتعامل معها. .3زيادة إطاعة كلمة اهلل. 11 .4

أسئلة للتأململاذا احلميمية الروحية تعزز وتقوي احلميمية اجلنسية؟

ادرس اآليات املصاحبة للميزات الزوجية اإليجابية؟ ما هو دور الروح القدس في حياتنا؟

احملبة سر الفصل الثاني عشر

عامل الضغط

هل تعاني من الضغط؟ هل يؤثر الضغط على حبك؟ فأنت لست وحيدا إذن! عندما كان مدير املعهد الوطني للصحة النفسية في بريطانيا يتحدث في الواليات املتحدة مؤخرا، فأنه قال العبارة التالية: »يعاني كل العالم الغربي من الضغط. أنه واحد من أسرع األمراض منوا في العالم.« الضغط هو املصدر الرئيسي للمشاكل الزوجية والعالقات الشخصية املتبادلة بشكل رئيسي. أنه يلمس كل واحد منا، وقدرتنا على التأقلم معه سوف توثر على

قدرتنا اليومية لنكون الشخص املناسب في العالقة.

من بني 15000 شخص أجريت عليهم إحصائية عامي 1978 و1979 من قبل مجلة General Mills في دراسة كان عنوانها »الصحة العائلية في عصر الضغط«، أظهر 82 % منهم أنهم بحاجة بائسة لتعلم التأقلم مع الضغط. بناء على دراسات أجرتها األكادميية األمريكية للصحة العائلية على مدى العشر سنوات السابقة، مت التقدير بأن ثلثي املرضى الذين يعودون

األطباء العاميني يعانون من مشاكل تتعلق بالضغط.

جعلت هذه الدراسات ودراسات أخرى مشابهة الكثير من رؤساء الشركات وقادة الصناعات يشعرون بالقلق. لقد أصبحوا يشعروا بالقلق ألنه في السنة املاضية فقط، فإن الغياب وزيادة املصاريف الطبية للشركات بسبب األمراض املتعلقة بالضغط وخسارة اإلنتاج كلفت شركاتهم ما يربو على 50 مليار دوالر. وأنهم يؤمنون أنه خالل سنتني، فإن عامل املصاريف املتعلقة بالضغط سيرتفع إلى 75 مليار دوالر – أي مبعدل 750 $ لكل عامل في الواليات املتحدة. العائالت والعالقات الزوجية هم األكثر

تأثرا بالضغط. الضغط هو املصدر الرئيسي للمشاكل الزوجية والعالقات الشخصية املتبادلة بشكل رئيسي.

ميتلك دون أوسغود )Don Osgood(، املدرب اإلداري مع شركة IBM، بعض االهتمامات تتعلق بالضغط في العالقات الزوجية وأسبابه وعالجه. املقال التالي، وسوف أقتبسه بالكامل، ألن مضمونه املمتاز والقيم يقدم بعض اإلجابات على األسئلة التي

تتعلق بالضغط.

السبب والتأثيرهل تالحظ كم تشعر بالضغط عندما تفعل شيئا خاطئا وتكون خائف من أن يكتشف أحدهم األمر؟ هذا النوع من الضغط أو مخالفة احللوى لبيع في متجر احللوى سرا أكلنا به، ألننا جميعنا فعلنا شيئا خاطئا، سواء راضون هو شيئا جميعنا

القانون. لكن يوجد مسببات أخرى.ميكن أن يصيبك الضغط في بعض األحيان كما تصاب مبرض الرشح العادي تدريجيا. وال أحد يأخذ حذره ألن اجلميع يعلم أن القليل من الضغط لن يؤذيهم. يكون بعض الضغط مفيدا لك باحلقيقة. لكنك سوف جتد نفسك ذات يوم مصابا مبرض الضغط الشديد دون أن تعرف حتى متى بدأ. يجب عليك بعد ذلك إيجاد طريقة للتخلص منه – للراحة من الصراعات التي

تنهك قواك كثيرا. في هذا الصراع الشخصي مع الضغط، فإنه ميكن هلل شفائك منه عندما تتخلى عن طرقك اخلاصة.

األذى أن يسبب ميكن أو شيئا خاطئا نفعل شيئا الضغط. عندما للتعامل مع الرئيسية العوامل أحد العالقات هي من ألحدهم إذا ما اكتشف األمر، فإن ذلك يزيد من الضغط علينا. من أحد األسباب هو خوفنا من فقدان عالقاتنا. استنتج كل من الدكتورين هوملز وراهي )Homes & Rahe( في كلية الطب في جامعة واشنطن أنه يوجد ثالثة وأربعني حدث في احلياة يشكلون مقياس الضغط. من هذه الثالثة وأربعني حدث في احلياة، فأن عشرة منها تنتج أعظم الضغوط. سبعة من هذه األحداث العشرة لها عالقة مباشرة بفقدان العالقات مثل الطالق أو موت أحد شريكي احلياة أو االنفصال العائلي أو التقاعد. لكن يوجد حدث كان املقياس قد أغفله أو تغاضى عنه؛ أال وهو عالقة الطاعة مع اهلل التي ال ميكن أن تدفعنا أو تتملقنا أو

حتفزنا على عمل شيئا خاطئا بالنسبة لنا.

احملبة سر يتم التركيز في اإلصحاح الرابع من الرسالة إلى العبرانيني على عالقة إطاعة كطريقة للشفاء من مرض الضغط لدرجة بسيطة جدا حتى أنه ميكننا بكل سهولة التغاضي عنها: » ألن الذي دخل راحته استراح هو أيضا من أعماله ... » )عبرانيني 4: 10(. هذه الفكرة العامة الرئيسية للراحة من األعمال الشخصية كانت رسالة للشعب اإلسرائيلي القدمي فيما يتعلق اليومي من صراعاتنا بيوم السبت وإشارة إلى األرض املوعودة. لكنها أيضا وصفة ممنوحة من اهلل للحصول على الشفاء

الشخصية مع الضغط.

)The Roots of Dis – ease( ]جذور عدم الراحة ]املرضالنفسي املشهور، عن العالم ،)Harry Levinson( ليفينسون الدكتور هاري يتكلم ذاتنا. إعادة تفحص األولى هي اخلطوة شيئا يسمى الذات املثالية – فكرة رئيسية عامة ذكية والمعة تتكون لدينا عمن ميكن أن نصبح بالنهاية املطلقة. سوف نفعل كل ما في وسعنا لرؤية كم نحن ناجحني أو جيدين، ألننا نريد أن نكون قادرين على أن نحب أنفسنا. لكن كثيرا ما يوجد هوة عميقة بني من نحن وبني ما نريد أن نكون، وميكن لهذه الهوة أن تسبب مرض الضغط – أو سوف أسميه ضغط الذات – ألن ذاتنا هي التي تسبب املشكلة قيد البحث. لهذا السبب، حتى ولو كنت مسيحيا ملتزما، فأنت بحاجة إلعادة فحص

طريقتك في احلياة.

علمتني جتربتي الشخصية مع هذا النوع من الضغط درسا قويا جدا. لقد طلبت مني الشركة إذا كنت أريد وظيفة هامة في اليابان. كان ذلك عمل عظيم لذاتي )األنا(، ولكني كنت أعرف أنني سوف أسبب مشاكل عائلية إذا ما قبلت بتلك الوظيفة. العمر حينها البالغ من ابني التنقالت، هرب أربعة مدن مختلفة، وبعد إحدى هذه إلى والعائلة أنا انتقلت وأن لقد سبق خمسة عشر عاما من البيت لعدة أيام. لقد كنت أعلم أنه ال يجب علي التفكير بانتقال آخر اآلن وخاصة أن ابنا آخر بلغ سن اخلامسة عشر احلرج. لكن سمحت لإلدارة بإرسالي مع آخرين لفترة ستة أسابيع طويلة. »أنا ال أحاول بيع نفسي يا اهلل. سوف أجعلهم يقررون ذلك بأنفسهم.« وقالت زوجتي جوان، »أنني أصلي من أجل أن يرشدنا اهلل يا دون.« وعرفت من الطريقة التي قالت بها ذلك أنها ال تريد الذهاب. قال ابني البالغ من العمر خمسة عشر عاما بكل صراحة، »أنني ال أريد الذهاب يا

والدي!«

في نهاية فترة األسابيع الستة مت اإلعالن أنهم قد اختاروا شخصا آخر للوظيفة. فقلت في نفسي، »ال بأس في ذلك.« لكني أصبت بعد يومني فقط باضطراب معوي حاد استمر لفترة طويلة، وأدركت حينها فقط كم كان الصراع عميقا. بعد أربعة أيام من املعاناة وعدم الراحة، استيقظت في منتصف الليل أعاني من نفس املشكلة، ومع الصدق والصراحة الذين يسببهما اإلرهاق، فأنني صليت بكل رقة قائال، »أنا أفهم اآلن عمق الصراع الذي كنت أعاني منه أيها الرب. اشفني أيها الرب من خطيئة

انشغالي برغباتي. اشف عالقتي مع عائلتي ... وأرجوك يا إلهي اشفني أنا من تعبي اجلسدي أيضا.«

لم أضطر للنهوض من فراشي في تلك الليلة أبدا ألن اهلل غفر لي خطيئتي ومعاناتي اجلسدية اختفت فور اختفاء التوتر. تعلمت أخيرا درسا قاسيا. ميكن للشخص أن يصبح منشغال جدا في إيجاد مكانة له في احلياة لدرجة أنه يجازف بفقدان

عالقاته العائلية والروحية. وندفن بجانب كل ذلك معرفتنا مبا هو الصواب.

االنشغال املميتإذا كانت طريقتك هي االنهماك في أمور احلياة دون أن تتعلم أيضا الراحة الفعلية، أو إذا كنت تعاني من صراع الذات )األنا( مع

اهلل، فأنت تعيش إذن في مملكتك اخلاصة بدال من العيش حسب طريقته.

اخلاصة األنا ذلك. خلقنا اهلل مع واألنا هي جزء مهم من كل السيطرة هي مهارة هامة في عاملنا املشغول، القدرة على بنا ليمكننا من االجناز. لكن االنشغال بأنفسنا هو ما يعارضه اهلل، ألن ذلك هو ما يبقينا مقيدين وعبيد ألنفسنا. رمبا أننا منضي 90% من حياتنا ونحن نفكر بأنفسنا وفي سباق مع األنا النموذجية. لكن خطة اهلل من أجلنا حينما نشعر بالضغط الشديد هي أن نرتاح من أعمالنا وأن ننشغل معه هو مرة أخرى. وكما يقول مثل إسباني قدمي، »ليس احلمولة هي ما تقتل

احملبة سر احليوان ولكن ما يقتله هو احلمولة الزائدة.« بكلمات أخرى، أنه الضغط اليومي املعتاد باإلضافة إلى القلق على أنفسنا هو ما يؤذينا. كان يسوع يعرف ذلك عندما قال، » تعالوا إلي يا جميع املتعبني والثقيلي األحمال )ذوي احلمولة الزائدة والضغط الزائد

واملنهكني من سباق احلياة( وأنا أريحكم« )متى 11: 28(. أنها طريقة لطاعة مريحة.

لكن يوجد نوع آخر من الضغط الناجم عن اضطراب احليرة. عندما كنت أعيش في مدينة كانساس، محاوال تقرير أي طريق أذهب إليها بسبب إعادة تنظيم الشركة، كان قد عرض علي وظيفة في شيكاغو وأخرى في نيو يورك. كنت أريد البقاء في إجنيلية، أنه متت دعوتي للخدمة هناك مع مؤسسة اعتقدت ذلك. لقد تريد زوجتي جوان لم تكن مدينة كانساس، لكن ولكنهم قالوا، »يجب أن تشعر بالدعوة أنت وزوجتك معا،« ولكن جوان لم تشعر بتلك الدعوة. بعد عدة أسابيع من عدم الراحة، قمت باستشارة أخ مسيحي والذي اقترح طريقة حلل ضغط عدم التأكد عندما ال يكون هناك توافق بني الناس األكثر

مشاركة.

فقد قال لي، »هناك ثالثة أشياء يجب عليك فعلها. اعترف بكل اخلطايا في حياتك وتخلص من أي شيء يقف أمام عالقة طاهرة مع اهلل. اشرح بعد ذلك مشكلتك له بكل صراحة. وأخيرا، آمن أنه يعمل اآلن لإلجابة على طلباتك – ليس مبعنى أنه سوف يستجيب لطلباتك، ولكن لتعرف أنه موجود هناك من أجلك. ثم تخل عن التفكير بذلك.« هذا ما يسمى بالتنازل عن. لقد قمت باتخاذ أول خطوتني، ولكني لم اتخذ هذه اخلطوة الثالثة والتي كانت أهم خطوة. عندما قلت هلل أنني آمنت أنه

يعمل إليجاد حل لطلباتي – وفي تلك اللحظة بالذات – كنت قد اكتشفت إلى أين كنت سوف أذهب بعد ذلك.

كان أحد رجال األعمال قد تأخر عن إلقاء خطاب في مدينة روتشيستر في والية مينيسوتا، وكان قد غادر مدينة مينيابوليس، التي تبعد حوالي 80 ميل ودون أن يتناول وجبة غدائه وكل ما كان ميلكه من وقت هو ساعة ونصف فقط للوصول والتكلم. على الرغم من أنه كان يقود بالعادة بالسرعة احملددة )55 ميل في الساعة( على الطرق اخلارجية، إال أنه أسرع جدا بقيادته حتى وصل إلى ما يقارب سرعة 85 ميل في الساعة حتى أوقفته دورية سير خارجية. رأى الشرطي ينظر إليه بينما كان يسابق الريح، فصلى قائال، »أنت تعلم أيها الرب أنني احتاج للوصول إلى روتشيستر. أرجوك أال تدعه يوقفني.« لكن شيئا ما لسعه وجعله يكمل قائال، »إذا كان ال بأس بذلك بالنسبة لك.« من الواضح أن ذلك لم يعجب اهلل، ألن الشرطي أوقفه وسأله إلى أين هو ذاهب. فقال له، »إللقاء محاضرة عن الضغط.« ثم تابع وهو يشعر باخلجل الشديد، »وأنا أشعر اآلن بالضغط

الشديد.«

نحن ال نريد مقابلة الناس عندما نفعل شيئا خاطئا، وخصوصا الناس في السلطة. ولكن ما يخفف من وطأة الضغط هو االعتراف بأننا كنا مخطئني. على الرغم من أن ذلك ليس ممتعا، إال أن األمر يكون أكثر حتررا على نحو غريب عندما تضبط وأنت تذنب بدال من حتمل عواقب ذلك الذنب. عاجال أم آجال، فأنه يجب علينا للتوصل حلل مع ذنبنا أو أننا سوف نفقد ذلك االنفتاح

الذي يجعل من العالقة الروحية الفعلية ممكنة.

توقعات مستحيلةإنها تتشابه مع الضغط الذي يسببه الشك الذاتي. بدأ أحد أصدقائي يحمل شهادة دكتوراه يشعر بذلك ألن شركته كانت تعتمد كثيرا على قدراته الكتشاف حلول تقنية جديدة وألنه لم يكن يعمل ذلك التقدم املطلوب منه. شكوكه املزعجة بأنه ال يستطيع تلبية توقعات اآلخرين أوصلته بالنهاية إلى املستشفى، حتى أدرك أن العالقة اآلمنة هي التي تبنى على من نحن عليه فعليا وليس على ما يريدنا الناس أن نكونه. عندما سأل املعالج النفسي صديقي بعد سنة من املشورة، »ملاذا أنت قاس

على نفسك؟ أن اهلل يحبك،« فابتدأ حينها بالشفاء.

إذا كنا ما زلنا نسير حياتنا على إفتراض أن اهلل يتوقع منا أن نكون صاحلني، فإننا نعيش أسلوب حياة ضغط األنا، على الرغم من أننا قد نكون غير مدركني لذلك. عندما ندرك أن اهلل يحبنا، عاملني أننا ال نستطيع أن نكون صاحلني بدونه، فنحن نكون قد اقتربنا من احلرية. تأثيرا لذلك، فإن عالج املسيح هو »ال حتاول أكثر. ال تفكر أكثر. وبدال من عمل األمور حسب طريقتك، اخضع

احملبة سر ازداد جناحنا، كلما ازدادت أكثر.« فقد قال ذلك بطريقة مختلفة في موعظته على اجلبل: »تأملوا زنابق احلقل.« لكن كلما صعوبة رؤيتنا للزنابق، هذا ناهيك عن تأملهم. عندما نفكر فعليا بالزنابق، نبدأ بإدراك كم هي جميلة بالقدر الذي يريده اهلل

أن تكونه دون أن تكون مضطربة ملا قد تصبح عليه أو ما ال ميكن أن تكونه.

أثناء سيرك في احلياة. كان املسيح القلق النفسي ربنا، فأنت رمبا تكون تعبث بحالة إذا لم تعيد تعلم كيف تثق بخطة متأكدا من ذلك حينما قال »ال تقلقوا.« عند تكون املشكلة كبيرة وال ميكنك رؤية حلها، ولكنك تعرف أنه يتوجب عليك حلها خالل شهر، فيجب عليك أن تقرر بالضبط ماذا ستفعل اليوم. ال تقف جانبا منتظرا بقلق عما يجب أن تنجزه خالل أسبوعني

من اآلن. هذه هي الطريقة العملية إلتباع قول املسيح بأنه يجب أال نقلق بشأن الغد.

بدال من شفاء قلقك النفسي، فإن املسيح يريد شفائك من احلالة التي ميكن أن تقودك إلى هناك. إذا وصلت إلى املرحلة التي ال تستطيع فيها تأمل الزنابق، يوما بيوم، فقد تكون على األرجح تعيش أسلوب حياة الضغط. فيما يلي بعض عالمات

الضغط اليومي التي يجب عليك أن تكون مطلعا عليها:

تغيير غير مفسر في فعاليتك. أنت تدرك فجأة أنك غير قادر على االجناز بقناعة ورضا نشاطا كنت معتادا على فعله على نحو جيد.

أداء غير منتظم. لقد كنت فعاال جدا في األسبوع املاضي، لكن في هذا األسبوع، ولسبب ما، يبدو أنك ال تستطيع اجناز أي شيء.

منط الغياب أو التغيب. جتد نفسك تأخذ يوم إجازة أو أنك متضي وقتك بأشياء »مهمة« أخرى عندما يحني موعد نشاط محدد أو مقابلة مع أحدهم.

برود في العالقات. األشخاص الذين كنت معتادا على التعامل معهم على نحو ممتاز ال تكون عالقاتهم دافئة أو طبيعية معك كما كانت عليه من قبل.

هذه العالمات وعالمات أخرى تشير إلى أن الضغط قد بدأ يؤثر عليك وأنه يجب عليك فعل شيئا ما حياله.ما هي بعض املسببات اليومية لالنشغال بأنفسنا ونتائج عدم اإلميان وعدم الطاعة في حياتنا والتي قد نكون نتملكها؟

التغيير املفاجئ. سواء أكنا جنريه بأنفسنا أو يسببه أشخاص آخرين. هل انتقلت بك احلياة إلى مسؤولية جديدة لم تكن مستعدا لها مسبقا، أو مسؤولية تركز على ضعفاتك بدال من على قواك؟ هل تغيرت لتوك أم أنك على وشك التغير؟

الطموح احملبط. هل أصبحت في منتصف العمر دون بلوغ أهدافك في احلياة التي كنت تأمل أن حتققها ذات يوم، ومع القليل مع احلظ سوف تتمكن من حتقيقها؟

اخلوف من أن تضعف قدراتك بينما أنت تنمو في السن. عادة ال يكون لهذا اخلوف أي أساس. إن قدراتك تتغير بينما أنت تنضج بالعمر، لكنك تطور قوى جديدة لتعادل القدرات األخرى األخذة بالتناقص.

صدامات الشخصية. كثيرا ما حتدث هذه الصدامات ألن أحدهم يحاول أن يغير حياتك حسب رغبته – أو أنك حتاول تغيير يتغيروا من قبل أن الناس ال يحبوا فإن الطريقتني، احلياة. في كل الرئيسية عن العامة آخر حسب فكرتك حياة شخص اآلخرين، وعندما تتم احملاولة، فإن الضغط يحدث. إمنا ذلك يجب أن يحدث في بعض األحيان مثل أثناء سنوات إرشادات األهل ألوالدهم. لكن تأديب الشخص حسب طريقة الرب، والسيطرة أو التالعب والتأثير على ذلك الشخص هما أمران مختلفان

متاما. التأديب يجب أن يحصل ولكن ليس السيطرة – سواء أكنت راعيا أو مديرا أو والدة.

احملبة سر أو جلارك تقول أن به، تؤمن ما أمام للصمود والشجاعة النضج األمر يتطلب ويدنس ضميرك. ينتهك عمل شيء مديرك، »لن أفعل هذا الشيء.« قد يكلفك ذلك خسارة صداقة ذلك اجلار أو حتى فقدانك لوظيفة في بعض مراحل حياتك، ولكنه يظهر والء خاصا ويساعدك على أن تعيش مع نفسك. أنت كمسيحي بحاجة ألن تتعلم كيف تعيش مع نفسك دون

انشغالك باألنا. ذلك ليس سهال، ولكنه أمرا حيويا وهاما.

قوة الضعفاتفيما يلي بعض اخلطوات العملية الوقائية ملساعدتك على االبتعاد عن عيش حياة القلق النفسي – بواسطة فهمك مرة أخرى ألسلوب حياتك – ومن قواك اخلاصة بك. يجب أن تفكر بهذه اخلطوات فقط بعدما تكون قد جددت عالقة الطاعة مع

اهلل واإلميان بأنه يعمل فيك. ثم ميكنك التصرف بعد ذلك.

أن القدرة على بالضغط، طور لفترة مؤقتة. عندما تكون في وسط موقف مليء أن تضع مشاكلك جانبا تعلم تبعد ذلك عن ذهنك لفترة مؤقتة. ركز على أمرا مختلفا متاما لفترة زمنية مفترضة سلفا. ثم تعود بعد ذلك للمشكلة قيد البحث. قل لنفسك، »ال باس بالنسبة لي أال أفكر بتلك املشكلة في الساعة القادمة ألنني ال استطع التعامل معها في ل على الرب بكل قلبك وعلى فهمك ال تعتمد،« متثل فعليا عالقة الوقت احلالي.« هذه النصيحة املوجودة في أمثال 3: 5، » توك

اإلميان املطبقة على مشكلة محددة.

اتبع برنامجا غير مألوف. قم بعمل مهامك الصعبة في الصباح الباكر حيث ميكنك اجنازهم دون وجود أي من التشويشات التي ميكن أن تسبب الضغط. تعلم بالصالة انتظار تعليمات الرب لليوم بإتباع مثال يسوع في النهوض مبكرا للصالة.

اكتب »مذكرة« هلل. إذا ما وجدت نفسك في وسط موقف مليئ بالضغط، اكتب مالحظة قوية تشرح فيها مشاعرك دع تزعجك. التي والتصرفات األشخاص باالسم اذكر الضبط. على يزعجك الذي ما اكتب وقوية. واضحة مبصطلحات مشاعرك تخرج من نظامك. مجرد كتابة ما يزعجك كثيرا، ما مينحك مفهوم مختلف ويجعل املشكلة أكثر سهولة للحل ويخفف من الضغط. ال تقل لنفسك أنك ال تشعر بالسوء بينما أنت كذلك. كن صادقا وصريحا واخبر اهلل احلقيقة. اعترف

باحتياجك واطلب منه أن يساعدك على التحرر من األشياء التي كتبتها.

غير بيئتك. خصص عشرين دقيقة للركض السريع ثم اتبعه بحمام أو سباحة. أو تناول وجبة طعام بتروي ومتهل وحدك. أو عندما يزداد الضغط، ابق مشكلتك خارج البيت. األمر الهام هو أن تغير بيئتك املادية بالكامل. افعل ذلك بكل إتقان في بعض األحيان. على سبيل املثال، اذهب في رحلة في عطلة أسبوع مع شريك حياة ودون األطفال واعد اكتشاف متعة وأهمية

عالقتكما. كل من هذه األمور هي أمور جيدة إلعادة تأسيس حوارك مع الرب.

جد منوذج إلتباعه. فكر بناسوت املسيح وملاذا عالج الضغط الذي واجهه بكل جناح والذي هو أكثر بكثير من الضغط الذي يواجهك. إنه لم ينجح بفعل ذلك ألنه كان اهلل فقط، ولكن ألنه فعل شيئا كإنسان أيضا. من احد األمور التي كان يفعلها

هو أنه كان يختلي بنفسه ومارس ذلك في حياته كإنسان راشد.

جد شخصا »مميزا« ميكنه مساعدتك. اختر شخصا أو أشخاص أنت حتبهم ومعجب بهم على وجه التحديد؛ هؤالء الذين ميكنك بكل ثقة الذهاب إليهم من أجل نصائحهم ملشكلتك. )ليس بالضرورة أن يكون شخصا في منصب أعلى منك وليس شخصا تتوقع منه أن يخرجك من مشاكلك بكفالة.( اختر شخصا تستطيع أن تصلي معه بانفتاح أو بصمت. سواء استخدمتما هذه الطريقة أو تلك، فإن الصالة مع صديق التي ستجعلك أكثر صدقا وصراحة مع نفسك هي الوسيلة املميزة لتحررك من الضغط. كن مدركا أنه وأنت تصلي أن اهلل مهتم باملصدر الفعلي لهمومك ومشاكلك. لهذا السبب يريد اهلل

منا أن جنتمع اثنني أو أكثر معا.

احملبة سر فشل ابناء الشعب اإلسرائيلي القدمي بالدخول إلى أرضهم املوعودة بسبب عصيانهم ومتردهم وبسبب عدم إميانهم باهلل وبسبب النزوع للوثوق كلية على طرق معاجلتهم لألمور بأنفسهم. هذه احلقيقة تنطبق أيضا عليك وعلي. مكان استراحتنا احلديث موجود كما كانت األرض املوعودة موجودة لشعب إسرائيل القدمي – دون سنوات من املشورة أو الصراعات الشخصية. إذا وضعنا ثقتنا في املعاجلات العملية فقط، فسوف تبرهن بعد ذلك أنها كانت إسعافات أولية فحسب في أفضل لكن

حاالتها.

ادرس بدقة آيتي عبرانيني 4: 9-10، تقدم هاتان اآليتان النموذج لالستراحة الفعلية التي مارسها اهلل : »إذا بقيت راحة لشعب اهلل ألن الذي دخل راحته استراح هو أيضا من أعماله، كما اهلل من أعماله.« هذه هي طريقة اهلل اخملتبرة للخروج من برية الضغط الزائد عن حده. يبدل اهلل الضغط باالستراحة. عندما تؤمن أن تعاليم ابنه يسوع املسيح هي وصايا يجب إطاعتها، ووعود يجب اإلميان بها وأمثلة ميكن استخدامها في حياتنا اليومية، فسوف تبدأ حينها بالتخفيف من صراع األنا الذي يسبب

الضغط. 1

خدع املهنةيقدم أوسغود )Osgood( في مقابلة مع مجلة DPD Digest )البيت األصلي لـ IBM( بعض االقتراحات حول كيفية التعامل مع الضغط أثناء الوظيفة. هذا مهم إلى أبعد احلدود ألن صعوبات وتوترات العالقة الزوجية كثيرا ما تكون مرتبطة بطريقة أن الوقت، ولكن يحاول معظمنا التعامل مع الضغط وحده ولطوال يريد بالعمل. ال أحد الذي يحصل مباشرة بالضغط يبدو هادئا في العمل، ولكننا كثيرا ما نكون نغلي من الداخل دون إيجاد شخصا نثق به للتكلم معه. بنفس املعنى، فأننا نتحول إلى طناجر ضغط لدرجة أن كل البخار املتجمع بالداخل يتفجر خارجا. يجب علينا إعادة تعلم كيف نكون صادقني مع

أنفسنا ومع اآلخرين ودون إيذاء عالقاتنا املؤسسة.

جد شخصا يقبلك كما أنت – بكل ضعفاتك وبكل شيء آخر. تبنى العالقات الناضجة على مثل هذا القبول. لقد فعلت ذلك مرة أثناء مناقشة خطة عمل مع مديري بقولي، »أريد التكلم عن بعض ضعفاتي. إذا ما أخبرتني بضعفاتك، فمن املمكن أن نعمل معا بطريقة أفضل.« كان ذلك من أحد أفضل أيام مهنتي دون منازع وقد ساعدني ذلك الحقا عندما

أصبحت ضغوط العمل تتحول إلى مضايقات شديدة.

تعلم كيفية التعبير عن االهتمام الصادق دون أن تدين. في املرة التالية التي يقول فيها أحد زمالؤك شيئا يزعجك، حاول أن تقول، »عندما سمعتك تقول ذلك، فإنني شعرت بخيبة أمل،« بدال من أن تقول، »عندما سمعتك تقول ذلك فأنك

خيبت آمالي.« هذه دينونة. أن ما تقوله فعليا في احلالة الالحقة هو، »أنت من فعل ذلك لي. أنه خطئك.«

تعلم كيفية التعبير عن التقدير احلقيقي. ال متتنع عن التعبير عن مشاعر اإلعجاب أو االهتمام أو العرفان باجلميل، طاملا كانت تلك املشاعر صادقة.

يبدو وأن كان تفعله، حتى أن تريد فعليا أو خارجه، العمل أثناء افعل شيئا، سواء إرضاء نفسك. القدرة على طور سخيفا – ومثاليا، مع شخص حتب أن تكون معه. قم برحلة في البالد أو اذهب في رحلة نهرية. أبتع لك شيئا تشتهيه، طاملا ال يسبب لك عجزا كبيرا في ميزانيتك املالية. ابحث عن طرق ميكنك أن تفعل فيها على األقل األمور التي كنت تريد عملها

دائما دون أن تؤذي عالقاتك.

ساعد اآلخرين في مشاكلهم. بعملك هذا، ميكنك تطوير منظور أكثر إيجابية فيما يتعلق مبشاكلك اخلاصة بك. 2

احملبة سر من الواضح أنه مستحيل بالنسبة لي أن أثير لديك االنطباع بقوة إذا قلت لك أنه ال يجب جتاهل الضغط. إذا ما ترك الضغط دون حل، فإن ذلك سيؤدي النزاعات الشخصية والصحة السيئة واألذى العاطفي وعالقات منحلة ومنهارة. لكن إذا ما تعلمت كيفية التأقلم مع الضغط اآلن، فانك سوف تستفيد كثيرا في عالقاتك الشخصية املتبادلة – وخصوصا في عالقات احلب والزواج واجلنس. بغض النظر عن مسببات الضغط في حياتك، فإنه ميكنك تعلم، كما فعلت أنا، التأقلم معه. وبالفعل، فإن تطوير العالقات اجليدة مع الناس، وخصوصا شريك احلياة، هو أفضل العالجات للضغط. كل واحد منا بحاجة لشخص آخر

ميكننا االعتماد عليه ونفضي له بهمومنا أثناء أوقات املشاكل واالضطرابات.

أسئلة للتأملما الذي يسبب الضغط األكبر في حياتك؟

ضع في قائمة أعراض الضغط التي ميكنك التعرف عليها في حياتك. ما الذي ميكنك فعله اآلن وفي التو للبدء بالتخفيف من الضغط؟

احملبة سر الفصل الثالث عشر

جتنب العبودية املالية

ماذا كان أخر مجاالت اخلالف مع شريك احلياة؟ إذا كنتما زوجني طبيعيني، فمن املرجح أن يكون اخلالف حول طريقة اكتسابك أو صرفك للنقود. عندما يجتمع اثنان في عالقة زوجية، فأن أولى اخلالفات تتعلق في أغلب األحيان بطرق استخدام األموال – وكثيرا جدا ما يبقى هذا اخلالف هو املوضوع األكثر استمرارا طوال فترة العالقة الزوجية. إذا ما أردت االستمتاع بعالقة زواج

الية هو أمر جوهري وهام متاما. هادفة مليئة باحلب والعالقة اجلنسية، فإن القدرة على التعامل مع األمور املالية بفع

ال شيء ميكن أن يسيء لعالقة أسرع من املشاكل املتعلقة بسوء اإلدارة املالية. السبب هو ما اقترحه يسوع في آية متى 6: ه حيث يكون كنزك هناك يكون قلبك أيضا.« أكثر من أي نوع آخر من أنواع االنضباط، فإن استخدم النقود 21 حيث قال، »ألنأن النزاعات حول األمور املالية هي من أحد أهم األسباب الرئيسية ميتحن دوافع قلب الشخص. ليس مدهشا وال مفاجئا

للطالق في الوقت احلالي.

لقد اقتبست مسبقا من إحصائية مجلة مككول )McCall( أجريت على 30000 امرأة. كشفت هذه اإلحصائية أنه »امرأة واحدة من بني ثالث نساء تقريبا قالت أن عدم توفر األموال كان املشكلة الرئيسية بينها وبني زوجها.« بل باحلقيقة، »احتلت التواصل ’ فن الوحيدة كانت احلالة االستثنائية – بقائمة مت وضعها التي املشاكل األعلى من كل املرتبة املالية املشاكل اخلطابي الضعيف.‘ » 1 تظهر الدراسات أن األمر يتطلب وقتا أطول لتحقيق التسوية والتوافق في مجال األمور املالية أكثر

من أي مجال آخر ما عدا التسوية والتوافق في العالقات اجلنسية. 2

ميضي الشخص األمريكي العامل املتوسط حوالي 80 % من وقته، سواء بطريقة مباشرة أو غير مباشرة، بالتفكير باألمور املالية. »هل يجب شراء هذا؟ هل سوف أحصل على زيادة على الراتب؟ هل استثمر في هذا اجملال؟ كم يجب أن أصرف على شراء املالبس؟ هل يجب أن نبتاع بيت أم نستأجره؟ هل ميكنني السفر بالطائرة إلى بيتي في عطلة عيد امليالد؟ كلي فضول ألعرف

كم يبلغ راتب فريد السنوي. هل يجب علينا ابتياع سيارة جديدة أم مستخدمة؟ كم يجب أن أدفع عشور هلل؟«

اختر سيدكا أن يبغض الواحد ويحب اآلخر ه إم يعلن يسوع عن سبب ذلك في أية متى 6: 24 حيث يقول، » ال يقدر أحد أن يخدم سيدين ألن واملال.« إذا لم يكن باستطاعتك السيطرة على املال، فإن املال سوف أو يالزم الواحد ويحتقر اآلخر. ال تقدرون أن تخدموا اهلل

يسيطر عليك.

مبا أنك جتلب طريقة صرفك للنقود معك إلى عالقتك الزوجية، فمن املهم جدا تطوير وتنمية ممارسات مالية صحيحة بينما ال رئيسي لالحتكاك في كل بيت. ميكن أنت شخص أعزب. االستخدام اجليد أو سوء استخدام النقود ميكن أن يكون مصدر فعللشريك غير احلريص أو غير املنضبط تدمير – بكل ما في الكلمة من معنى – العالقة الزوجية بسبب سيطرته الضعيفة على النقود وسوء استخدامها. مما ال شك فيه أنه سنحت لك الفرصة ملالحظة ذلك سواء في بيتك أو في بيت آخر تعرفه

جيدا.

كمسيحيني، فإن اختيارنا الروحي والشرعي الوحيد هو خدمة الرب وليس املال. كتب بولس الرسول، املراقب اخملضرم للبيوت رور« )تيموثاوس األولى 6: 10(. الرجاء أن تالحظوا بدقة اآلن أنه كتب »محبة والكنائس، قائال، » ألن محبة املال أصل لكل الشاملال،« وليس املال نفسه هو »أصل كل الشرور.« املال هو شيء حيادي – ال هو جيد وال هو سيئ. لكن موقفنا جتاه املال وماذا ميكننا أن نفعل به ميكن أن يكون وحده شرا. كيفية تعاملك مع املال يقول الشيء الكثير والكثير جدا عن عالقتك مع اهلل

ومع اآلخرين.

احملبة سر يشير الكاتب الري بوركيت )Larry Burkett( في كتابه أموالك في األوقات املتغيرة )Your Money in Changing Times( إلى أنه يوجد أكثر من مئة آية في الكتاب املقدس تتعامل مع املال أو املمتلكات، وأن أكثر من ثلثي األمثال التي استخدمها يسوع كانت تتعلق باملال واملمتلكات. كان يسوع يعرف كيف سوف يتشتت قلب اإلنسان ما بني يسوع نفسه وبني املال، لذلك فقد قال بكل وضوح أنه يتوجب على اإلنسان أال يختار بني خدمة اهلل أو خدمة املال فقط، ولكن يجب على اإلنسان أن يتصرف

بكل مسؤولية وحكمة باألموال التي ميتلكها أيضا.

مسؤولية اإلشراف على األمور املاليةواضعني باعتبارنا ذلك كمنظورنا اخللفي، فإنني أريد أن نلقي معا نظرة على أهمية املال من منظورنا اخلاص ومن منظور اهلل على حد سواء. دعونا نلقي نظرة على األمور املالية الشخصية على املستوى العملي املطلق. الكثير مما أريد املشاركة به هنا هو محصلة إما جتاربي الشخصية أو من األفكار الالمعة التي اكتسبتها من صديقي العزيز إيثان بوب )Ethan Pope( الذي

هو زميل في خدمة حياة احملبة يكتب ويتكلم باستمرار حول موضوع تخطيط األمور املالية.

1. وضع وتأسيس األهداف املالية. من أحد األسباب أن الكثير من األزواج يتجادلون )وغالبا ما يتشاجرون( فيما يتعلق باألمور املالية هو أنهم ال يناقشون أبدا األهداف املالية للعائلة. تثار الكثير من املناقشات بكل بساطة نتيجة االفتراضات اخملتلفة. رمبا يشعر الزوج أن شراء قارب هو من أهم األولويات، في حني تعتقد زوجته أن توفير املال لدفعة أولى لشراء بيت هو

أمر أكثر أهمية بكثير.

معظم النزاعات املالية في العالقات الزوجية ميكن جتنبها إذا قمت بعمل أمرين بسيطني فقط:وضع األهداف املالية وتأسيسها في ميزانية.

القيام مبناقشات منتظمة تتعلق بأهدافك املالية.

ا هي للخصب،« والعمل بهذين املبدأين البسيطني ميكن منحك امتياز السيطرة على تهد إمن نقرأ في أمثال 21: 5، » أفكار اجملأمورك املالية بدال من أن جتعلها تسيطر عليك.

أحد األسباب أنه ال يوجد لدينا أهداف مالية واضحة ومحددة في حياتنا هو أننا ال نعرف كيفية كتابتها أو جعلها قابلة والتحدي، والكتابة، الصالة، األهداف: لتطوير التالية لتطبيق اخلطوات اخلمس فأنت بحاجة ذلك، للتغلب على للتطبيق.

والتاريخ، واملقياس. دعونا نتفحص كل خطوة بخطوتها.

من أكثر املظاهر أهمية لوضع األهداف هو الصالة. أسأل اهلل عما يريدك أن تفعله في حياتك وفي أموالك. لقد نصحنا اهلل الذي يعطي اجلميع بسخاء وال يعير،

ا إن كان أحدكم تعوزه حكمة فليطلب من اهلل بعمل ذلك. تعلن آية يعقوب 1: 5، » وإمنفسيعطى له.« لذلك، يجب عليك أوال الوثوق أن اهلل سوف مينحك احلكمة عندما تطلب ذلك منه.

النقطة املهمة الثانية هو أن تكتب أهدافك على الورق. عادة ال تتحول األحالم إلى أهداف أو واقع ما لم يتم كتابتها. هذا يتطلب السير مع اهلل على أسس يومية وحلظة بلحظة، لذلك وقبل أن جتلس لكتابة أهدافك، فأنت بحاجة ألن تكون واثقا أن كل أمورك على ما يرام مع اهلل وأن قلبك طاهرا وأنه ال يوجد أية خطيئة معروفة لم تعترف بها. إذا ما سارت كل األمور على ما يرام من جانبك، فحينها سوف مينحك اهلل احلكمة التي حتتاجها. مع ذلك، إذا كانت توجد خطيئة في حياتك وأنت ال تتعامل معها بشكل سليم – فأنت بذلك سوف تبعد برغبتك الشخصية الشركة املقدسة مع اهلل – فمن املمكن جدا أنك

تقوم بوضع أهدافك اخلاصة وليس األهداف التي يريدك اهلل أن تضعها.

اخلطوة التالية هي جعل أهدافك واقعية وقابلة للتحقيق. على سبيل املثال، إذا ما أراد أحد األشخاص منح مليون دوالر هذا العام، ولكنه ال ميتلك أال 30000 دوالر فقط، فإن الهدف، وهذا أقل ما ميكن قوله، هو غير واقعي أبدا. نحن بكل تأكيد ال نريد

احملبة سر وضع القيود على قوة اهلل العظيمة لعمل املعجزات في حياتنا، ومع ذلك فنحن نصاب باإلحباط عندما نضع األهداف التي ال ميكن حتقيقها. نحن بحاجة لترك اهلل يعمل عمله فينا حيثما كنا. عندما نثق بالرب ملساعدتنا على تأسيس ووضع سجل

تدويني لتحقيق األهداف في حياتنا، فإننا سوف نكتسب الثقة لوضع األهداف األكثر أهمية وحتقيقها في املستقبل.

حتديد وتقرير التواريخ املعينة ألهدافنا هو اخلطوة الرابعة. هدف دون وجود وقت محدد الجنازه أو تاريخ مستهدف هو مثل كرة القدم دون وجود هواء بداخلها. عمليا، أن ذلك عدمي الفائدة.

تسير اخلطوة اخلامسة جنبا إلى جنب مع أهمية وضع التواريخ لتحقيق أهدافنا، التي هي جعل األهداف قابلة للقياس. القول »أنا سوف أعطي الكثير من املال هذه السنة« هو كالم عام جدا. كيف سوف تعرف أنك حققت هذا الهدف بنهاية العام؟ ما معنى »الكثير من املال«؟ رمبا تشعر أن إعطاء 20 % من دخلك هو كثير، في حني أن شخص آخر يعتقد أن إعطاء 30 % هو بخل.

عندما يكون هناك أهداف محددة في بالك، فإنه ميكنك معرفة سواء أجنزت أو لم تنجز األهداف التي وضعتها.

الية في عملية اتخاذ أعتقد أنه يتوجب على الزوج اتخاذ دور القيادة في وضع األهداف، ولكن الزوجة بحاجة ألن تشارك بفعالقرارات. يجب أن يكون هناك وحدة، أو أن أحد الشريكني سوف يصاب باألذى.

2. وضع امليزانية. هذا يجب أن يكون أحد أول أهدافك املالية. انتظر حلظة هنا! أنا أعرف أنك ال تريد فعليا قراءة هذه اجلزء، لكن الرجاء عدم جتاوزه. أنه مهم جدا.

تفسر القائمة التالية ما هي امليزانية على الضبط وكيف ميكن أن تساعدك. امليزانية: مشاريع الدخل.

مشاريع املصاريف. يجب جتهيزها من قبل الزوج والزوجة معا.

متنحك الثقة في أوضاعك املالية. حتررك.

تساعدك على أن تكون وكيال جيدا ملا ائتمنه اهلل فيك. مكتوبة بقلم رصاص وليس بقلم حبر حتى تستطيع تغييرها كلما احتجت لذلك.

يقدم الري بوركيت )Larry Burkett( هذه اإلرشادات حول كيفية عمل ميزانيتك:ابدأ بتقييم مالي أسبوعي. ما أن تعمل ميزانيتك، راجع دخلك ومصاريفك أسبوعيا. يحتاج الزوجني لعمل ذلك معا. هذا يتضمن بكل بساطة النظر إلى موازنتك املالية ملعرفة كيف جتري أمورك – لن يتطلب األمر أكثر من عشر دقائق. الغاية هي أنه سيكون من السهل جدا تصحيح املصاريف بعد مرور أسبوع واحد فقط بدال من مرور شهر بأكمله. يشير بوركيت إلى

ذلك قائال، »

والشريك كثيرا ما تظهر صعوبتان عامتان مشتركتان عند القيام بالتخطيط املالي: أحد الشريكني سيكون قانونيا جدا اآلخر سيكون لني جدا أيضا. محاولة إصالح عشرة سنوات من العادات املالية السيئة في شهر واحد تقود إلى التقيد الشديد بالقانون. يجب على كل من الزوج والزوجة أن يكونا راغبني في عمل التوافق والتسويات املتساوية. اخلطة املوضوعة من طرف

واحد لتقليص مصاريف شخص آخر سرعان ما تتحول إلى نقطة اختالف واحتكاك.

عادة ما تنتج الليونة املفرطة عند وبعد وضع امليزانية، بأن يتم حفظها في ملف وعدم اإلشراف عليها ومراقبتها أبدا. رمبا جتعل عملية التخطيط الشخص يشعر بطريقة أفضل، ولكن وال خطة تكون ذات قيمة ما لم يتم تنفيذها. 3

احملبة سر اعمل قوائم تتضمن »مشتريات املستقبل« و »العطاء.« ميكن مناقشة هذه األمور أثناء االجتماعات األسبوعية املنتظمة ثم أو الكنيسة. التي تريدان في حياة األصدقاء التي ترغبان بشرائها واالحتياجات للميزانية. ضعا في قائمة كل األشياء رتبا بعد ذلك كل قائمة حسب أولوياتكما. سوف جتدا أنه بينما تناقشان أحالمكما واهتماماتكما واحتياجاتكما وأمالكما والضغوط التي تشعران بها، فأنتما سوف تفتحان قناة تواصل خطابي جديدة في عالقتكما الزوجية وسوف تقتربان أكثر من

بعضكما البعض كزوجني في اخلطة املالية لألخذ والعطاء.

مما كانت عليه من قبل! لقد أكثر سهولة احلياة سوف تصبح فإن وميزانية عائلية عملية، املالية أهدافك إذا ما وضعت اكتشفت أن معظم القرارات املالية كان قد مت اتخاذها مسبقا وأنه مت تأسيس احلدود املالية مسبقا أيضا. إذا ما أراد أحدكما شراء شيئا ما مثل جهاز فيديو جديد أو أحذية تزلج جديدة، فإن السؤال الذي يجب طرحه بسيط: هل ذلك املال موجود في امليزانية؟ هل ذلك من األولويات املوجودة في قائمة »األشياء التي يجب شرائها«؟ إذا كان اجلواب كال، فإن املشكلة تكون قد حلت نفسها بنفسها. أنت لن تشتري ذلك! إذا كان ذلك الشيء تريد فعليا جعله أولوية، فيجب حينها مراجعة قائمتكما

في اجللسة األسبوعية لتريا أين ميكن عمل التغييرات املمكنة.

عندما يتعلق املوضوع باالستثمار أو املشتريات غير االعتيادية، فإن الكتاب املقدس يقدم اإلرشادات الواضحة واملفيدة. كتب بوركيت قائال، »مع وجود بعض االستثناءات النادرة، فأنه من املمكن التخفيف من خسارة مال اهلل على نحو جيد بإتباع بضع

قواعد كتابية بسيطة:

صل واطلب من اهلل أن مينحك التفكير الصائب: » طوبى لإلنسان الذي يجد احلكمة وللرجل الذي ينال الفهم« )أمثال 3: 13(.

يتواصل الزوج والزوجة خطابيا معا وإذا لم يستطيعان االتفاق إيجابيا، فأنهما ال يجب أن يفعال ذلك باجلدال والشجار:» اإلنسان يشبع خيرا من ثمر فمه ومكافأة يدي اإلنسان ترد له« )أمثال 12: 14(.

االنتظار قبل التصرف. سوف تتحسن رؤيتك املالية على نحو أفضل بكثير كلما انتظرت: » انتظر الرب واصبر له وال ري مكايد« )مزمور 37: 7(. تغر من الذي ينجح في طريقه من الرجل اجمل

تصرف حسب ما تعرفه وجتنب التورط في مجاالت خارجة عن نطاق اختصاصاتك: » عينا الرب حتفظان املعرفة وهو يقلب كالم الغادرين« )أمثال 22: 12(.

إذا كنت ال تشعر بالسالم – توقف: » بركة الرب هي تغني وال يزيد الرب معها تعبا« )أمثال 10: 22(.« 4

تذكر أنه حتى تنجح امليزانية، يجب أن يكون كل من الزوج والزوجة متفقان وملتزمان بعمل امليزانية كفريق. جعل امليزانية يضعون الذين الناس أن الصدفة قبيل من ليس اإلرادة. عن نابع تصرف أنه الذاتي. االنضباط موضوع بالواقع هو تنجح ميزانيتهم ويلتزمون بها – والتي تكون مرنة عند الضرورة – تكون أمورهم املالية منظمة تنظيما جيدا. هؤالء األشخاص ال

ميارسون طقوس رفع أياديهم وهم في حالة إحباط وفي نهاية الشهر يقولون، »أين ذهبت كل هذه النقود؟«

3. جتنب ديون بطاقات االئتمان. ال تصرف أكثر مما يأتيك من دخل! يشتري الكثير من الناس أشياء ال يحتاجونها بأموال ال ميتلكوها للتأثير على أشخاص ال يحبونهم. مثلها مثل املال،

بطاقات االئتمان ليست جيدة وليست سيئة، لكنها تصبح جيدة أو سيئة حسب طريقة استخدامها. أنها ميكن أن تكون إما صديقك أو عدوك.

احملبة سر الدفعات الديون: للغرق في تقودك أن التي ميكن االئتمان إلى بطاقات باإلضافة األيام ضغوط مالية هائلة يوجد في هذه البسيطة والتنزيالت واحلسابات قليلة الفائدة والبيع بالتقسيط. تذكر أنه وعلى الرغم من أن كل بطاقة ائتمان تقريبا تكون مؤسسة على التخطيط للمزيد من الدخل، إال أن معظم املزيد من الدخل ليس مضمونا. فقدان الوظيفة أو إصابة أو مرض

خطير أو أي تغيير في األسواق لن يزيل ولن يلغي التزامك بدفع فواتيرك.

األزواج اليافعني بالسن هم اجلمهور املستهدف املفضل لهؤالء الذين يريدون التوسع بأعمال التسليف، وخصوصا شركات بطاقات االئتمان. األشخاص حديثي التخرج من اجلامعات والعاملني في وظائف واملتزوجني، فإن قائمة املشتريات عادة ما تكون هائلة – مالبس وأثاث وأدوات كهربائية وسيارة وما إلى ذلك. مع توفر إمكانية التسليف الفوري، فإنه يصبح من السهل جدا االستسالم لنزوة الشراء. ما أن متضي فترة قصيرة إال وأنت متتلك الكثير من األشياء التي ميكنك العيش فعليا دونها وحتمل عبئا ماليا هائال فوق كتفيك. أنني أوصي، إذا كان ذلك ممكنا، أن تتجنب شراء أي شيء بالدين أثناء أول سنتني من زواجك. أخر

ما حتتاجه هو ضغط العبودية املالية.

اجملتمع األمريكي يقول »احصل على ما تريده اآلن،« ومعظم األزواج اليافعني بالعمر يستمعون لذلك. أنهم يريدون احلصول اآلن على ما تطلب من أهلهم أكثر من عشرين عاما للحصول عليه. ميكن أن تكون بطاقات االئتمان مفيدة جدا عندما تكون في ورطة عند الدفع في حالة ألم أسنان طارئ أو االضطرار لتصليح سيارتك عندما تتوقف فجأة في مكان ناء، لكن بطاقات االئتمان ميكن أن تضعك حتت العبودية إذا ما استخدمتها بطريقة غير مناسبة. إذا ما استخدمت بطاقة االئتمان لشراء شيئا ما ليس مهما على اإلطالق، ذكر نفسك بشيء واحد فقط أال وهو: إذا كنت ال تستطيع دفع الفاتورة بأكملها عندما يحني ميعاد الدفع وتكون مضطرا لدفع مبلغ جزئي فقط، فإن بطاقتك / بطاقاتك سوف تتقلص إلى النصف. الكثير من

األزواج يدفعون ثمن سعادتهم املؤقتة بالدين، ليصبحوا بعد ذلك ضحايا الكابوس األمريكي وليس احللم األمريكي.

ال يوجد طريقة الختبار العبودية املالية أسرع من االستخدام غير الناضج وغير املناسب لبطاقات االئتمان. تقول آية أمثال 22: 7، » الغني يتسلط على الفقير واملقترض عبد للمقرض.«

»مقياسك لألشياء« Dr. John( توصل إلينا حضارتنا / ثقافتنا احلاجة الكتساب األشياء. يعجبني املنظور الذي يؤمن به الدكتور جون مكارثر االبن

MacArthur, Jr.( حول هوس االمتالك هذا:

»مبقياس النجاح لقياس ينزعون الذين الناس األقل حكم على هذا وناجحان. لطيفان زوجني هما والسيدة شيء السيد األشياء.« وعندما مت تطبيق هذا »املقياس لألشياء« على السيد والسيدة شيء، كانت النتيجة مروعة.

ها هو السيد شيء جاسا في شيء فخم ونفيس جدا ويكاد يكون مختفي حتت عدد كبير من أشياء )أخرى( ... أشياء للجلوس عليها وأشياء للتركيب وأشياء للطهي عليها وأشياء ليأكل منها، وكلها جديدة والمعة. أشياء، وأشياء، وأشياء.

أشياء للتنظيف فيها وأشياء لالغتسال فيها وأشياء لتنظيفها وأشياء لغسلها. أشياء للتسلية وأشياء ملنح املتعة وأشياء ملشاهدتها وأشياء للعب فيها. أشياء لفصول الصيف الطويلة احلارة وأشياء لفصول الشتاء القصيرة الباردة. أشياء للشيء لإلطارات أشياء النوم. لغرفة وأشياء للمطبخ وأشياء اجللوس وأشياء حلجرة للحديقة وأشياء فيه يعيشان الذي الكبير األربعة وأشياء لإلطارين وأشياء لوضعها فوق اإلطارات األربعة وأشياء لسحبها وراء اإلطارات األربعة وأشياء إلضافتها إلى

الشيء الداخلي لإلطارات األربعة.

أشياء وأشياء وأشياء، ويقف في وسط هذه األشياء السيد والسيدة شيء يبتسمان ومسروران ويفكران باملزيد من األشياء إلضافتها جملموعتهما ... األمان في قلعة األشياء!

احملبة سر حسنا يا سيد شيء، لدي بعض األخبار السيئة أود إطالعك عليها. ماذا كان ذلك؟ أال تستطيع سماعي؟ األشياء في طريقها للوصول لنا؟ ... لكن يوجد مشكلة مع األشياء. انظر إلى ذلك الشيء املوجود خارج بيتك. بغض النظر عن قيمته بالنسبة لذلك وميكن التركيز، املؤقت والفقدان احلكم في اخلطأ لكن، بسبب لك. الكثير يعني أنه إال املستخدمة، األشياء لبائع

الشيء أن يصبح كتلة من احلديد املضغوط يسحب إلى ساحة اخلردوات.

وماذا عن كل تلك األشياء في بيتك؟ هل هم بأمان أكثر؟ نعم، حان وقت النوم. ضع القط خارجا، لكن تأكد أيضا من إغالق الباب بإحكام وال تنسى النوافذ. انتبه لنفسك! يوجد لص على وشك ...

هكذا تسير أمور احلياة. في أحد األيام، وعندما متوت، فأن الشيء الوحيد الذي سوف يضعونه في الصندوق هو أنت. وكما قال أحدهم، »ال يوجد جيب في األكفان.« بغض النظر كيف يبدو ذلك سخيفا، إال أننا ملتزمون عل نحو أساسي الكتساب

األشياء. 5

األشياء والسعادةوجود الكثير والكثير جدا من املمتلكات املادية هو ليس املفتاح الرئيسي للعالقة الزوجية العظيمة. لو كانت كذلك، ال ميكن للناس الفقراء أن يكونوا سعداء أبدا! على نحو مضاد، ينكر بعض الناس على أنفسهم عن قصد امتالك األشياء كي يكونوا »روحانيون.« هذا أيضا هوس باملاديات، لكن بطريقة مختلفة. األشياء – املال أو املمتلكات املادية – ال جتعل العالقة الزوجية جيدة؛ لكن الناس هم من يفعلون ذلك. إن الناس الذين يكافحون من أجل اخلواص الداخلية والباطنية في احلياة مثل احلب بخواص ميلئون حياتهم فإنهم الذاتية، والسيطرة واألمانة واإلخالص والدماثة والصالح واللطف والصبر والسالم والفرح أبدية ال ميكن أن تصدأ أن تسرق. ال ميكنك شراء االستقامة أو الكرامة أو احلنان، ومع ذلك فإن مثل هذه األمور غير امللموسة

وغير املادية هي التي جتعل احلياة تستحق أن نعيشها ومتنحنا السالم مع أنفسنا.

دع أمورك املادية تكون القشدة احملالة التي تغطي كعكتك. افرح ببركات الرب التي يطوقها من حولك، ولكن ال تدعها تسيطر وبره وهذه كلها تزاد لكم« )متى 6: 33(.

عليك. كما قال يسوع، »لكن اطلبوا أوال ملكوت اهلل

البدء بكل بساطة املالية. ميكنك أن يكون تنظيم ملفاتك آخر يجب املالية الشخصية. هدف مالي أمورك رتب .4مبراجعة القائمة التالية مع شريك احلياة. الهدف هو تشجيع فن التواصل اخلطابي وإخبار شريك احلياة أين يجب االحتفاظ

بالوثائق املهمة.

املكان الوثيقة / املادةــــــــــــــ دفتر امليزانية

ــــــــــــــ بيان امليزانية

ــــــــــــــ أوراق امتالك السيارة

ــــــــــــــ شهادات امليالد

ــــــــــــــ صك ملكية البيت / عقد اإليجار

ــــــــــــــ قائمة االستثمارات

ــــــــــــــ األسهم

ــــــــــــــ السندات

احملبة سر ــــــــــــــ دفتر التوفير

ــــــــــــــ الوصية

ــــــــــــــ وثائق التأمني

ــــــــــــــ السيارة

ــــــــــــــ احلياة

ــــــــــــــ الصحة

ــــــــــــــ املمتلكات العقارية

ــــــــــــــ املعلومات الضريبية احلالية

ــــــــــــــ املعلومات الضريبية السابقة

)ال تكتب اإلجابة( صندوق إيداع األمانات ومفتاحه

تقليديا، كانت التعامالت املالية من اختصاص الزوج. إذا كانت هذه هي احلالة بالنسبة لك، حاول أن جتعل زوجتك تشارك باألنشطة املالية قدر استطاعتها. دعها تقوم بعمل أشياء مثل دفع الفواتير في أحد الشهور، أو موازنة ورصد حسابات دفتر امليزانية أو دفتر الشيكات. )ميكن عمل كل هذه األعمال حتت إشراف الزوج ومبساعدته(. إذا كان أحد األشخاص يقوم بأعمال العوائد الضريبية لك، خذ زوجتك معك إلى االجتماع حتى تشعر باملشاركة ولو كانت لن تفهم أي شيء في البداية )كان عليك تعلم ذلك أنت أيضا!(. في حالة موتك، فإنها سوف تعرف أين كل األشياء موجودة وكيف كانت أمورك املالية وإلى من

تلجأ من أجل املساعدة. دعها تذهب إلى شخص أنت تعرفه وتكون قراراته مشابهة لقراراتك.

5. وضع خطة عطاء ثابتة. أكثر املظاهر أهمية في أمورك املالية هو العطاء؛ يجب أن يكون العطاء أول أولوياتك املالية. ال شيء ميتحن التزام الشخص مع اهلل أكثر من املال.

دون اخلوض في الكثير من التفاصيل، دعوني أشارككم ببعض املبادئ الرئيسية للعطاء.أعط اهلل أوال. أمثال 3: 9 » أكرم الرب من مالك ومن كل باكورات غلتك.«

أنت متتلك املال. تريدك وسائل اإلعالم االعتقاد أنه ما لم تقد سيارة رولس رايز وتكون محاطا بكل أنواع الفخامة والرفاهية، فأنت فقير. احلقيقة هي أنه حتى أفقر شخص في أمريكا ميتلك بشكل عام أكثر بكثير من ماليني اجلائعني واملشردين في

العالم الثالث. عندما ترى بكل صدق وصراحة قيمة املواد التي متتلكها، فأنت سوف ترى املال املوجود هناك.

أعط باكورة ثمرك. بكلمات أخرى، أعط هلل أوال بينما أنت توزع دخلك. ال تقدم هلل ما تبقى من مالك، ألنه سوف ينتهي بك املطاف مقصرا في حقه. العطاء أوال يجسد موقف »اهلل أوال.«

اعلم أن اهلل ميتلك كل شيء مسبقا. أنت بكل بساطة تدير ما أقرضه اهلل لك. إدراك أنك تدير أموال اهلل يضيف املزيد من املنظور والفهم ألمورك املالية. هل ستكون مستعدا ملدقق حسابات؟

الم في القليل ظالم أيضا في الكثير.« كن أمينا على ما متلكه. قال يسوع، »األمني في القليل أمني أيضا في الكثير والظ)لوقا 16: 10(. ال تأمل أن تكون بارا بينما أنت وكيال ضعيفا على املال الذي وهبك إياه اهلل.

احملبة سر عندما تفكر بالعطاء، ال تفكر بانتظار »وصول سفينتك.« بل باحلري، قدم هلل مما متلكه اآلن. ال يريد منك اهلل أن توفر حتى تقدم عطاء جزيل. األرقام الكبيرة ال تثير اهتمام اهلل – إن ما يهمه ويبحث عنه هو القلوب الكبيرة. يخبرنا الكتاب املقدس قصة املرأة التي كانت متتلك قلبا كبيرا في نظر اهلل. تخبرنا القصة في لوقا 21 عن األرملة الفقيرة التي وضعت فلسني في خزينة الهيكل مما أبهج الرب أكثر من أية عطية قدمت في ذلك اليوم. بل باحلقيقة قال يسوع إن هذه األرملة قدمت أكثر من

كل ما قدمه األغنياء.

أفضل أنه بعمله، تقوم أن استثمار ميكن أفضل العطاء هلل هو االستثمار. وريع هذا باعتبارك عوائد فكر وضع بكثير من االستثمار باألسهم والسندات أو في مصرف تعاوني أو في السندات املعفاة من الضريبة أو في العقارات؛ وستكون العوائد أبدية. أنت لست مضطرا حتى لدفع أجر مخطط مالي ليعلمك كيف تعطي! قال يسوع، »ال تكنزوا لكم كنوزا على ماء حيث ال يفسد سوس ارقون ويسرقون. بل اكنزوا لكم كنوزا في الس دأ وحيث ينقب الس وس والص األرض حيث يفسد الس

وال صدأ وحيث ال ينقب سارقون وال يسرقون« )متى 6: 20-19(.

توقع احلصاد. بالعطاء، كما في أي شيء آخر تفعله، فأنت سوف حتصد ما تزرعه. كتب بولس الرسول قائال، »هذا وإن من ح أيضا يحصد، ومن يزرع بالبركات فبالبركات أيضا يحصد« )كورنثوس الثانية 9: 6(. ح فبالش يزرع بالش

آية نقرأ في لذلك فنحن وما ال يحبه اهلل، املقدس عنها هو ما يحبه الكتاب التي يخبرنا األمور أحد أعط بسرور. من كورنثوس الثانية 9: 7، »كل واحد كما ينوي بقلبه، ليس عن حزن أو اضطرار. ألن املعطي املسرور يحبه اهلل.«

شيئا« أنتفع فال محبة لي ليس ولكن أحترق حتى جسدي سلمت وإن أموالي كل أطعمت »وإن فقط. مبحبة أعط )كورنثوس األولى 13: 3(. شاركني أحد أصدقائي بالفكرة التالية: »أجد أنه من املثير جدا أن نرى على كل فئات عملة الواليات املتحدة األمريكية عبارة، ’نحن نثق باهلل.‘ هذه العبارة ال تقول، ’ نحن نثق بهذا املال ‘!« يقول صديقي في صلواته أنه يتمنى

على كل شخص ينظر إلى النقود أو يصرفها أو يكتب شيكا أن تخطر في باله كلمات »نحن نثق باهلل.«

ال ميكن لعالقة احلب والزواج واجلنس الناضجة أن تعمل بطريقة تقية في التعامل اليومي مع أمر احلياة دون وجود املسؤولية املالية. اطلب بالصالة مشيئة اهلل وكافح كي تكون وكيال جيدا على ما أمتنه فيك. هدفنا املطلق هو متجيد اهلل، وثقتنا الزوجية العالقات أجل ومن املاديات على السيطرة أجل ومن القلوب تقدمي أجل ومن املالية حريتنا أجل من به املطلقة

السعيدة!

أسئلة للتأملكيف تضع األهداف املالية؟

ما هي بعض اإلرشادات الكتابية املتعلقة باألمور املالية؟ ما أهمية العشور – ما الذي يقوله الكتاب املقدس عن ذلك؟

ما هي الغاية من امليزانية؟

املزيد من املصادر املفيدة: Burkett, Larry. What Husbands( بوركيت، الري. ما الذي يتمناه األزواج أن تعرف زوجاتهم عن املال

.)1982 ,Wish Their Wives Knew about Money. Wheaton, Ill.: Victor Books

احملبة سر الفصل الرابع عشر

لك، لي، ولنا

واحد من أقل اجملاالت مالحظة في نزاعات عالقات احلب والزواج واجلنس هو موضوع املمتلكات. لقد اكتشفت أن اخلاطبني، وفي محاوالتهم التركيز على األمور غير امللموسة مثل الثقة والصداقة واحلب، فأنهم في كثير من األحيان يتغاضون أو يضعون جانبا هذا املظهر األساسي والعملي إلى حد ما لعالقاتهم. في حني إنه من املهم جدا أن مثل هذه األمور امللموسة واملادية

اجلوهرية يجب أن تكون محور عالقاتهم، إال أنه من الضروري أيضا التوصل إلى التفاهم املتعلق باملمتلكات.

كلما ازدادت القضايا التي ميكن مناقشتها قبل الزواج، كلما كانت الفرص أفضل. يجب التوصل إلى التفاهم وخصوصا في اجملاالت التي تتضمن االرتباطات وما الذي يحبونه وما ال يحبونه. أصاب بالدهشة الشديدة عندما أرى األعداد الكبيرة من

الناس يسمحون للممتلكات املادية مثل األثاث، على سبيل املثال، أن تصبح شوكة في جسد العالقات الزوجية.

كثيرا ما عملنا جلسات أنا ودوتي جلسات استشارة لزوجني لم يناقشا أبدا املمتلكات قبل االرتباط بعالقتهم الزوجية. كانا قد قررا قبل الزواج أن الزوجة سوف يكون لها حساب بنكي باسمها ما بعد الزواج ويكون للزوج حسابا باسمه كذلك. كثيرا

ما كانت محادثاتهما تتضمن عبارات مثل »هذا لي« و »هذا لك.«

لم يكن األمر مفاجئا إذن أنهما سرعان ما تورطا باملشاكل. لقد كانت حتلم دائما بامتالك أثاث من حقبة أمريكية قدمية، بينما كان الزوج يفضل األثاث على طراز دول البحر املتوسط – فقد أحب دائما هذا الطراز من األثاث في بيت أهله. لذلك، وحتى دون أن يناقشا األمر، فإن الزوجني املتزوجني حديثا ذهبا للتسوق معا ... ألول وآخر مرة. منذ ذلك اليوم، قام الزوج بشراء األثاث الذي يريده وقامت الزوجة بشراء األثاث التي تريده. حتى أنه قرر إهداء زوجته بعض القطع من الطراز املتوسطي في عيد امليالد،

يشبه األمر شراء طاولة بليارد لزوجتك لطاملا حلمت أنت بامتالكها.

بعيدا عن كرسيهما الهزازهزاز بينما كنت هناك الحظت كرسي ليلة. ذات منزلهما جللسة مشورة إلى ذهبت املوقف عندما لهذا أكن مدركا لم أمريكي قدمي الذي كان يعجبني جدا. كلما تكلمت بحماس عن الكرسي، كلما ازداد غضب الزوج. أصبحت قضية طراز األثاث الكتاب بالطالق على نحو مأساوي. يحث انتهت الزوجية العالقة أن تلك الزوجية لدرجة قوة مدمرة هائلة في عالقتهما املقدس كل من الزوج والزوجة أن يصبحا شخصا واحدا في اإلحتاد الزوجي، لكن هذين الزوجني لم يفعال ذلك أبدا. لغتهما

وأفكارهما لم تتغير أبدا من »أنا ولي« إلى »نحن ولنا.«

عندما خطبنا أنا ودوتي كنا قد اتخذنا قرارا مبناقشة املمتلكات، وخصوصا األثاث. لقد كنت دائما أريد أثاث من الطراز اإلسباني وكنت قد وجدت مسبقا فنان مكسيكيا الذي بإمكانه صنع األثاث يدويا. لكن كان هناك نقطة خالف واحد فقط – لم تكن زوجتي حتب هذا الطراز من األثاث. كانت تفضل أكثر الطراز األمريكي القدمي. لذلك صلينا معا حول املوضوع، ومبا أننا كنا قد قررنا متضية شهر العسل في املكسيك، فإني اقترحت عليها أن أخذها إلى حيث يتم تصنيع األثاث. قررنا كذلك الذهاب

مزادات بيع األثاث ومتاجر التحف األثرية إللقاء نظرة على بعض التحف القدمية.

لم يتطلب مني األمر وقتا طويال إلدراك أن شراء التحف األثرية له معنى وهدف جيد. رغم كل شيء أنها قطع األثاث الوحيدة التي يرتفع سعرها بعد شرائها. وعالوة على كل ذلك، فإن بيتنا األول في سان بريناردينو كان إسباني الطراز، فلذلك انتهى بنا

املطاف في بيت إسباني الطراز مع أثاث من الطراز األمريكي القدمي. أعتقد أن اهلل ميتلك حس دعابة رائع جدا!

احملبة سر أو عند املتبادلة التكلم عن »املمتلكات« بينما أنت تصف عالقتكما الشخصية التي تستخدمها عند تفحص الكلمات التكلم عن عالقتكما الزوجية املثالية املليئة باحلب واجلنس. سوف تكتشف كم أنت قريبا على درجة كبيرة من أن تكون الشخص املناسب. الفرد الذي ميتلك أفضل الفرص للنجاح سوف يستخدم كلمات »نحن،« و »لنا« أكثر بكثير من »أنا« و

»لي.«

كيف يتجمع كل ذلكالتي ال الفوائد الذي يريد حتمل املسؤولية وأن يختبر أحد عشرة خاصية شخصية مميزة للفرد لقد درسنا وتفحصنا معا تصدق لفرح كونه الشخص املناسب في عالقة احلب والزواج واجلنس. إذن، دعني أقترح عليك أن تطرح على نفسك السؤال

الواضح التالي: هل أنا الشخص املناسب للزواج؟

أكيد أنك تعرف اإلجابة على هذا السؤال في أعمق أعماق ذاتك. حتى ولو كان باستطاعتك خداع نفسك، إال أنك لن تستطيع خداع اآلخرين. واخلصائص الشخصية املميزة املتنوعة والتي تستطيع بواسطتها االستنتاج إذا ما كنت أو لم تكن »الشخص املناسب« ميكن أن تكون هذه اخلصائص هي األساس في تقرير إذا ما كان شريك احلياة احملتمل هو الشخص املناسب. هذا

بالتالي سوف يقودكما إلى السؤال احلاسم في العالقة الزوجية املتوقعة، أال وهو: هل نحن مناسبان لبعضنا البعض؟

احلياة التقائك بشريك أرضية صلبة قبل فترة طويلة من املبنية على والزواج واجلنس يجب وضع األساسات لعالقة احلب املتوقع. وهذه العملية تبدأ بك.

حتى هذه النقطة من مرحلة تأسيس هذا النوع من العالقة املتماسكة بصالبة، فأننا كنا نعمل انطالقا من وجهة نظرك – حسب منظورك الفردي. سوف نركز في املرحلة التالية كيف ميكن لشخصني أن يقررا إذا ما كان احلب الذي يختبرانه هو حب

ناضج أم ال. لكن بينما نحن مستمرون مبناقشتنا، فأنه يتوجب علي توجيه كلمة حتذير.

ليس كامال، ولكنه يتقدمشريك احلياة املتوقع ليس ولن يكون كامال، وال أنت ستكون كذلك أبدا. اخلصائص الشخصية املميزة التي ألقينا نظرة عليها والتي تتدخل كي حتولك إلى الشخص املناسب ميكن أن تبدو غامرة وشاملة لكل شيء بكل سهولة. لكن تذكر دائما أن ليس

اال على نحو كامل في كل األوقات. كل مظهر لكل خاصية من هذه اخلصائص سيكون يكون متواجدا دائما أو فع

املالية وهذه هي طبيعتي وطريقتي فحسب،« فإن التعامل مع األمور في أبدا إذا كان موقفك هو، »حسنا، لم أكن جيدا عالقتكما الزوجية سوف تعاني من مشكلة مسبقا. على الرغم من ذلك، وإذا كان موقفك هو »لم أكن جيدا أبدا في التعامل مع األمور املالية، ولكن ابتداء من هذه اللحظة فأنني سوف أعمل على تغيير ذلك،« فأنت إذن تسير على الطريق الصحيح. وبالطبع، هذا املفهوم قابل للتطبيق ليس فقط في مجال كيفية تعاملك مع األمور املالية، ولكن قابل للتطبيق أيضا على

كل مظهر من اخلصائص الشخصية املميزة التي ذكرناها آنفا.

ما ذكرته لكم ميكن أن يفيدكم في البدء في عالقة زوجية بعيون مفتوحة. وعندما تعرف وتفهم قواك وضعفاتك مسبقا، فأنت سوف تصبح قادرا على أن ترى وأن تصحح وأن تثق باهلل كي يصقل فيك هذه اخلصائص الشخصية املميزة التي ما تزال بحاجة للتحسني. بهذه الطريقة سوف تكون مستعدا وجاهزا كي مينحك اهلل العالقة الزوجية الدائمة – العالقة الزوجية

التي سوف تفرح قلب اهلل بالكامل.

بالفعل، فأنت سوف تكون ممتنا عندما يشير اهلل أو شريك احلياة إلى ذلك اجلزء من حياتك الذي إذا كنت شخصا حكيما يحتاج للتحسني. كل خاصية شخصية مميزة تستثمرها وأن تقويها اآلن، سوف تزيد فقط من غنى ووفرة العوائد واألرباح التي

سوف حتصدها مستقبال.

احملبة سر أسئلة للتأمل

ما هي الكلمات التي تستخدمها عندما تصف املمتلكات؟ إذا كنت تفكر بالدخول في عالقة زوجية، أيا من اخلصائص املميزة اإلحدى عشر التي ناقشناها موجودة فيك؟

ما هي اجملاالت املوجودة في حياتك والتي ال تزال بحاجة للنضج كي تصبح الشخص املناسب؟

احملبة سر

II القسماحلب الناضج هو املفتاح الرئيسي

كيف تعرف أن احلب الذي تشعر به

سوف يدوم

احملبة سر املقدمة

إدراك وفهم احلب الناضج

أقابل يوميا املزيد واملزيد من األشخاص اخلائفني من الفشل في العالقات الزوجية. لقد اعتادوا على االعتقاد أنهم يعرفون كل شيء يتعلق بالعالقات الزوجية، ولكنهم غير متأكدين اآلن. أنهم يريدون إجابة أفضل على سؤال، »ما معنى أن تكون في

عالقة حب فعليا؟«

إذا لم تواجهك بعد قضية »أن تكون في عالقة حب« املثيرة والتي كثيرا ما تكون مربكة ومحيرة، فمن املرجح جدا أن تواجهك هذه القضية. رمبا تكون في هذه اللحظة في عالقة تسأل نفسك فيها إذا ما كان الشعور الذي تشعر به حيال شريك تلك العالقة هو حب حقيقي. قد تشك أن ذلك شخص هو شخص سطحي بطريقة ما، ولكن قد تعتقد مرة أخرى إنه يبدو واقعي

ورائع جدا.

ألن يكون أمرا رائعا لو أن أحد العلماء األذكياء جدا يستطيع برمجة »حاسوب خارق« إلخبارنا على نحو حاسم إذا ما كنا فعليا في عالقة حب أم ال، أو كم ستدوم عالقة حب محددة؟ لسوء احلظ أنه ال يوجد مثل هذا »املقياس للحب« لقياس عمق أو جودة احلب الذي نشعر به. العوامل واالختالفات الكثيرة بني الناس جتعل من املستحيل التنبؤ بطرق عالقات احلب على جداول

أو في إحصائيات.

املشكلة ما زالت مستمرة إذن. كيف ميكننا اختبار احلب؟ بجميع مشاعر محبتك جتاه جميع أنواع البشر، هل بإمكانك معرفة إذا ما كانت مشاعرك جتاه شخص معني هي مشاعر حقيقية أم ال؟ هل ميكنك معرفة إذا كان ذلك هو »الشيء احلقيقي«؟

إزالة التخمنيسوف ينصحك الكثير من الناس أن »تتبع قلبك« فحسب. أنت قد تكون تعرف مسبقا أن إتباع هذه النصيحة قد يؤدي إلى ... لكني ال املناسبة الفتاة أنني قابلت أعرف »أنا العاطفني بهتاف قوي قائال، الطالب أعلن أحد القلوب احملطمة. مواقف أستطيع النوم، وال أستطيع تناول الطعام، وأنا أرسب في جميع امتحاناتي!« هذه تبدو وكأنها إصابة باألنفلونزا بالنسبة

لي.

دعني أقترح عليك السؤال الذي تطرحه. بدال من طرح سؤال »هل أنا واقع في احلب؟« اسأل نفسك، »هل حبي ناضج مبا فيه الكفاية إلنتاج عالقة حب وزواج وجنس هادفة؟« أنا أفضل تقييم احلب على أساس النضج ألنني أعتقد أننا دائما »واقعون في احلب.« حب املراهقة نوع من أنواع احلب، لكنه يختلف كثيرا في الدرجة والكثافة عن احلب الناضج. مشكلة حب املراهقة هي

أنه إذا تعلقت به، فسوف ينتهي بك املطاف وأنت تعيش حياة تقودها التفاهة الشخصية.

بكل تأكيد أن حب املراهقة هو حب واقعي ويستحق نفس االحترام املمنوح للمشاعر األخرى التي قد يشعر بها الناس طوال حياتهم. عندما يأتي طفل إلى البيت ويعلن قائال، »أنا واقع باحلب،« فال يجب االستهانة به أو االستخفاف به. مشاعر املراهق عن احلب هي مشاعر صحيحة وصادقة. هذه مشاعر واقعية جدا بالنسبة للشاب عندما يشعر بها ويجب أال يستهان بها.

بالتالي، ومرة أخرى، فإن القضية ليست إذا ما كنت تشعر باحلب أم ال. ما زال السؤال احلقيقي قائما، »هل حبي ناضجا مبا فيه الكفاية ليقودني إلى عالقة فيها التزام دائم؟« ال ميكن إرفاق التقييمات العددية مع درجات احلب. ال ميكن تصنيف املشاعر بدقة. مع ذلك، فأنا أعتقد أنه ميكنك تقييم عالقة حب شخصيا لتقرير إذا ما كانت تظهر اخلصائص املميزة للنضج. تقول اختصاصية العالقات الزوجية سيلفانوس دوفال )Sylvanus Duvall(، »أنه إذا اكتشف شخصني قبل الزواج كم هو سيئ

أساس عالقة حبهما، فأنهما محظوظني جدا.« 1

احملبة سر سر احملبة هو ليس أن تكون الشخص املناسب فقط، ولكن أن تختبر أيضا ذلك النوع من احلب. سوف أناقش في بقية هذا الكتاب اخلصائص املميزة للحب الناضج. استخدمهم كإرشادات لتقييم نضج حبك. لكن أرجوك أن تكون حريصا. اخلصائص

املميزة املذكورة ليست مطلقة. أنني أقدمهم لك جملرد مساعدتك على أن تفهم عالقتك بذكاء أكثر.

واختياراتك أولوياتك على كبيرة بدرجة يعتمد احلب هذا قياس مطلق. نحو على ذاتي وضع هو حب عالقة في تكون أن الشخصية. مع ذلك، وبغض النظر عن خلفيتك وثقافتك وتربيتك الدينية، فإن اخلصائص املميزة الثالثة عشر التالية تقدم لك طريقة إيجابية وقيمة جدا للتأثير على تفكيرك كما أنها وسائل مفيدة لتقييمك جودة املشاعر التي تشعر بها جتاه

شخص آخر.

للمزيد من املصادر املفيدة: Chapian, Marie. Love and to Be Loved. Old Tappan,( شابيان، ماري. أن حتب وأن تكون محبوبا

.)1983 ,N.J.: Fleming H Revell Keller, W. Phillip. A Layman Looks( كيلير، و. فيليب. نظرة الشخص العلماني جتاه محبة اهلل

.)1984 ,.at the Love of God. Minneapolis: Bethany House Pubs

احملبة سر الفصل اخلامس عشر

تكيف احلب نحو الشخص بأكمله

يجب فهم العالقة الزوجية على أنها االلتزام بني شخصني لبعضهما البعض وكأنهما شخصا واحدا. مع ذلك، يقوم الكثير منا بتأسيس عالقات حبنا أو زواجنا على العاطفة الشاملة ملظهر أو مظهرين فقط من مظاهر الشخص اآلخر.

بينما كان العالم النفسي ومدير البحث والتثقيف العائلي في جامعة سيركيوز، سول غوردون )Sol Gordon( يتكلم أمام مجموعة من األهل مؤخرا، سأله أحدهم عن أهمية اجلنس في العالقات. فأجاب أنه وحسب أبحاثه، تأتي العالقة اجلنسية في املرتبة التاسعة من املظاهر العشرة األولى للعالقة – في مرتبة بعيدة جدا عن خصائص مميزة كاالهتمام أو احلب )األولى(،

حس الدعابة )الثانية( وفن التواصل اخلطابي )الثالثة(.

دعونا نفكر بقائمة غوردون للعناصر العشرة األكثر أهمية في العالقة الزوجية. أنهم يتابعون هنا )ليس حسب الترتيب أو :)Dr. H. Norman Wright( مع كل نقطة توسع فيها املشير العائلي الدكتور هـ. نورمان رايت )األهمية

الضحك. تعلم كيفية الضحك وتطوير حسن الدعابة ميكن أن يسبب التوازن في احلياة اليومية. انظر إلى حس .1الدعابة في املوقف بدال من أن يسبب في فراقكما.

عالقاتالصداقة. لديكم كزوجني بعض األصدقاء الذين متضيان معهم أوقات جيدة، لكن يجب أن يكون لكل .2منكما أصدقائه اخلاصني به. هذا أمر حسن وحتى أنه ضروريا. قد يستطيع شريك احلياة تلبية بعض من احتياجاتك، لكن يوجد أشخاص آخرين ميتلكون نفس االهتمامات والقدرات في عاداتك أو األنشطة الرياضية،

والوقت الذي متضيه معهم يكون في هذه احلاالت أمرا سليما.

املساهمة. كزوجني، فأنتما متتلكان إحساس بالغاية والهدف فيما يتعلق بشيء ما خارج عالقتكما الزوجية .3والبيت. بينما تقومان بعمل مشروع هادف أو في محاولة ما معا، فأنتما تتشاركان بإحساس املساهمة. بعض األزواج يعلمون في مدارس األحد معا أو يخدمان في جلنة معا. في حالتي اخلاصة، فأنا أقوم بعمل الكثير من

التعليم في اجلامعات والكنائس وفي املؤمترات في كل البالد، أنا في اخلط األمامي في التكلم والتعليم. أما زوجتي، جويس، ال تكون باخلط األمامي أبدا، ولكنها تساهم بطريقة مباشرة في خدمتي. أنها جتهز جميع الوسائل التي

احتاجها في خدمتي. أنها تعرف محتوى ومضمون ما أقدمه من تعليم ومحاضرات وهي مساهمة كما لو أنها هي التي تعلم وتلقي احملاضرات.

العالقات اجلنسية. اإلشباع اجلنسي هو تعبير عن املشاركة احلميمة. حتى تكون العالقات اجلنسية مشبعة .4فإنها حتتاج للحب أن يتماشى معها. يصبح الكثير من األزواج يشعرون بالسأم أو التخمة في عالقاتهم اجلنسية

لدرجة أنها تتحول إلى عالقات جنسية رتيبة دون أي إحساس باملتعة. لقد شجعت الكثير من األزواج على قراءة كتاب امللك سليمان واجلنس )Solomon on Sex by Joseph Dillow( ملؤلفه جوزيف ديليو )املنشور من قبل توماس نيلسون( من أجل بعض االقتراحات العملية حول استمرارية اجلانب الرومانسي بجانب العالقة اجلنسية. العالقة

اجلنسية هي جزء من العالقة الزوجية، لكن بعض األزواج يبالغون في تقديرها باعتبارها الفائدة الرئيسية للعالقة `الزوجية.

املشاركة. هذا يعني مشاركة األفكار واملعلومات واألعمال واملشاريع وما إلى ذلك. أنها تتضمن مشاركة األمور .5السيئة واألمور الصاحلة. بينما أنا أكتب هذا الكتاب، فإننا نتشارك في عملية تأقلم الكلبة الصغيرة على بيتنا،

هذه الكلبة هي العروس احملتملة لكلبنا. أن اسمها أمبير، ولكن اسم »املوسخة« هو االسم األكثر مالئمة في الوقت احلالي! عندما منشي أنا أو جويس في منطقة املطبخ )وليس حفاة األقدام أبدا!(، فأننا نبحث عن العالمات التي ترشدنا أن أمبير صاحية وأنها تتجول في البيت. عندما يرى أحدنا الروث، فأنه ينظف ذلك اجلزء من األرضية.

من يرى الروث أوال ال يدعو الشريك اآلخر ليقوم بتنظيفه. زيف بنية دور الرجل واملرأة في البيت يتغير تدريجيا

احملبة سر باستمرار، وهذا التغيير يسمح بإمكانية أكبر للمشاركة املؤسسة على القدرة واملوهبة والتعاون بدال من

التعليمات الصارمة.

االستقامة. أن تكون شخص ميكن االعتماد عليك وجدير بالثقة وأن ال تعرض معتقدات ومعايير الشخص اآلخر .6للشبهات هو انعكاسا لالستقامة.

التكلم. احملادثة املثيرة والثقافية والتي تتضمن املعلومات والعواطف هي مصدر قوة كبيرة للعالقة الزوجية. فن .7التواصل اخلطابي املفتوح والصادق واملتحرر من خوف اإلعالن عن املشاعر اخلاصة أو التدخل في مشاعر اآلخرين هو

أمرا مهما جدا.

احملبة. وتتضمن االهتمام واحلميمية والثقة وااللتزام. السلوكيات احلساسة الصغيرة والكبيرة على حد سواء .8توصل احملبة كما تفعل الكلمات متاما. كونك مشاركا في احملبة يعني أن حتب الشخص اآلخر والرغبة في أن تكون

معه.

التأقلم. ويتضمن قبول كون الشخص اآلخر فريدا بحد ذاته. التأقلم هو قبول الشخص اآلخر كما هو دون .9محاولة جعله نسخة عنك. أنه يعني السماح للشخص اآلخر أن يفعل وأن يكون عكس ما تتوقع منه متاما.

االحتمال أو التسامح. كلمة أخرى لهذا اخلاصية املميزة هي القبول. قبول مراوغات والنسيان العرضي ونوبات .10عدم املوافقة للشخص اآلخر يعني السماح لشريك احلياة أن يكون إنسانا مثلك متاما. عندما تريد التعبير عن عدم

رضاك أو قلقك، أفعل ذلك بطريقة تساعد العالقة بدال من عرقلتها. 1

أكثر من مجموع األجزاءتتكون عالقة احلب من أجزاء كثيرة تتضمن الشخصيات الكاملة للشخصني احملبني – املظاهر اجلسدية واالجتماعية والعقلية والروحية. كما أن كل شخص بحاجة ألن يتطور في كل مجال من هذه اجملاالت ليكون شخصا سليما وكامال، كذلك يجب

على الزوجني التطور في كل هذه اجملاالت معا.

م في احلكمة )هذا املظهر العقلي يبني لنا يسوع عملية التطور هذه في حياته. نقرأ في آية لوقا 2: 52 أن » يسوع فكان يتقدمن منوه( والقامة )املظهر اجلسدي( والنعمة عند اهلل )املظهر الروحي( والناس )املظهر االجتماعي(.« كان يسوع إنسانا كامال، كما أنت شخصا كامال. في مصطلحات العالقة، »فأن الشخص يكون ناضجا مبا فيه ليتزوج عندما يكون مستعدا ألن يحب

وأن يحب بعمق وكمال كشخص بأكمله كما هو متاما.« 2

يركز ويفرض احلب غير الناضج نفسه على مجال أو مجالني فقط من حياة الشخص اآلخر. إذا ما كانت العالقة مركزة على جزء واحد فقط من الشخص، فاالحتماالت هي أن هذه العالقة هي عالقة جسدية. ميكن لهذه اجلاذبية أن تكون قوية جدا لدرجة أنها تستطيع جعل املظاهر األخرى تصبح باهتة في الشخص احملبوب. قد تبدأ عالقة حب بسبب اجلاذبية اجلنسية، غنية أدوار إلى يحتاجان سوف فإنهما وقوة، أكثر حميمية عالقة تطوير في برغبة يشعران الزوجني أراد ما إذا ذلك ومع

بالتجاوب والتفاعل معا كشخص واحد.

فشل العامل اجلنسيعندما يكون احلب مؤسسا ومبنيا على اجلاذبية اجلسدية واجلنسية فقط، فإنه ال يعمر طويال. بغض النظر عن مدى إثارة اجلاذبية اجلنسية، فأنها تبقى عامل صغير وضيق ال ميكن أن يدعم ويعزز ذاته. وما أن متضي فترة وجيزة إال وتدرك أن شيئا ما مفقودا. إذا كانت العالقة الزوجية مؤسسة على اجلاذبية اجلسدية فقط، فإن العالقة تتعرض للتهديد إذا ما ظهر شخصا

أكثر جاذبية.

يقول الدكتور أوين مورغان )Dr. Owen Morgan(، مدير مركز دراسات احلياة العائلية في جامعة أريزونا احلكومية، عن خطر الزوجني باملائة فقط من وقت واحد أقل من 10/1 من »أن أو اإلشباع اجلنسي، اجلاذبية اجلنسية وبناء عالقة على تأسيس

احملبة سر العاديني )املتزوجني( ميضيانه في مداعبة جنسية مباشرة.« يشدد مورغان قائال، »املعنى املوجود عند كل من الزوج والزوجة عن بعضهما البعض في كل مظاهر عيشهم معا ... يحدد ويقرر جناح تلك العالقة الزوجية.« 3 من املذهل أن الناس يؤسسون

زواجهم وعالقاتهم والتي يريدونها أن تدوم على شيء يحتل كسر أو جزء بسيط جدا من وقتهم معا.

قد تغمر العواطف القوية أو املشاعر اجلنسية العمق السطحي لعالقة لفترة من الوقت. لكن املشكلة هي أن تلك العواطف القوية يجب أن تخمد بالنهاية. يقارن سي. أس. لويس )C. S. Lewis( ذلك بتشغيل السيارة – يجب عليك أن تزيد من سرعة دوران احملرك كي حتمى السيارة، لكن يجب أن تبقي احملرك على درجة معينة من السرعة البطيئة، وأال فسوف ينفذ البنزين بسرعة. العالقات الزوجية املؤسسة على التوقعات الرومانسية فإنها معرضة لتصبح مخيبة لآلمال. مع ذلك، فأن دراسة إذا ما الطالق يريدون النصف أكثر من »أن )Ellen Bershied( من جامعة مينوسوتا، وجدت بيرشيد ألني النفسية العاملة

اختفت العاطفة من حياتهم.« 4

يخبرنا الكتاب املقدس أن احملبة هي الصبر. من الطبيعي جدا أن الناس يريدون ممارسة اجلنس قبل الزواج، ولكن احملبة الكاملة تخبرنا أن ننتظر إلى بعد الزواج. ميكن للحب احلقيقي تأجيل اإلشباع اجلنسي وأنها تركز بدال من ذلك على حب الشخص اآلخر بأكمله. الشخص الذي يتطلب امتيازات جنسية كبرهان على احلب يكون تعبير عن احلب األناني املتطلب. الفتاة التي االضطراري هو واخلضوع املتواصل التطلب األعصاب. أو ضعف في فأنها تظهر تصرفات طفولية رغباتها تستسلم ضد

البرهان على احلب غير الناضج، احلب الذي يتجاهل الشخص بأكمله. يقول البابا بولس الثاني أن »األزواج الذين ينظرون إلى زوجاتهم بشهوة فقط فإنهم ميارسون الزنى في قلوبهم.« 5 على الرغم من أن هذه العبارة القت الكثير من االنتقادات، إال أنني أعتقد ما قصده كان دقيقا جدا. أنه يقول أن عالقة احلب والزواج واجلنس الكاملة يجب أن تكون مبنية ومؤسسة على الشخص بأكمله وليس على اجلانب اجلنسي فحسب. تعكس الشهوة في

العالقة الزوجية املوقف السطحي املتعلق بقلة االحترام للشريك اآلخر.

اختبار بسيطأنت ال تتزوج جسد؛ ولكنك تتزوج شخصا. من املؤكد أن اجلاذبية اجلنسية تلعب دورا هاما في حب الشخص اآلخر بأكمله، مع ذلك وحتى ينمو احلب الناضج، فال يجب على اجلاذبية اجلسدية يلقي بظالله أو يحل بدل مظهر أخر من مظاهر ذلك الشخص. اطرح على نفسك السؤال التالي: هل ميكننا قضاء أمسية معا دون أي نوع من أنواع التالمس اجلسدي؟ إذا كنت لن تتمتع بذلك فعليا، فإن حبك ليس ناضجا. أحب أيضا حتدي الناس على إجراء »اختبار محبة الثالثني يوما« ملعرفة إذا كانوا يستطيعون متضية كل ذلك الوقت الطويل دون حتى أن تتالمس أيديهم ويبقون متمتعني مع بعضهم البعض على الرغم من ذلك. يتفاخر معظم الناس في البداية أنه ليس لديهم مشكلة في إجراء مثل هذا االختبار، لكن يصبح عليهم مواجهة الواقع بعد يومني عندما يبدأ اإلحباط والتهيج. اعترف الكثير من األزواج أن »اختبار محبة الثالثني يوما« أظهر لهم تركيزهم الضيق على »محبتهم.« كان عليهم مواجهة احلقيقة غير السارة أنهم ليسوا واقعون باحلب ولكنهم منجذبون لبعضهم

البعض جسديا فقط.

العالقات أحادية اجلانبتركيز العالقة على مظهر واحد من مظاهر الشخص اآلخر ميكن أن يتخذ عدة أشكال. بعض الناس سوف يؤسسون حبهم لبعضهم البعض فيما يتعلق بالقدرة على االستمتاع ببعضهم البعض اجتماعيا. كما قال لي أحد األشخاص املطلقني، »لقد أمضينا وقتا جيدا معا ومتتعنا كثيرا أثناء التواعد لدرجة أنه بدا وكأنه حب.« ليس من غير الطبيعي أن يعتقد الزوجني مع رائع وقتا أمضيت لقد حسنا، احلب. في واقعان أنهما بد فال كثيرا، البعض بعضهما بصحبة يستمتعان أنهما مبا شمبانزي، ولكن ال يعني ذلك أن تتزوجه! مشكلة هذا النوع من العالقات هو أنه حينما تبدأ املشاكل وخيبات األمل، فإن األمر

يتطلب أكثر من مجرد الوقت املمتع للتعامل مع هذه املشاكل.

احملبة سر كما ذكرت آنفا، فقد واعدت قبل تخرجي من اجلامعة فتاة اسمها بوال. لقد كنا متوافقني مع بعضنا البعض وأمضينا الكثير من الوقت املمتع معا، ولكننا بالنهاية توقفنا عن التواعد. فقد أدركنا أن ما يربطنا ليس كافيا لبناء وتأسيس عالقة زوجية

حميمة دائمة، وأننا سمحنا ألوقاتنا املمتعة معا أن تلقي بظاللها على اجملاالت املفتقدة في عالقتنا.

يضجر بعض الناس من شركائهم ما لم يقوموا بعمل شيئا مثيرا معا. احلب الناضج يحب الشخص كما هو وليس من أجل األوقات املمتعة التي ميضيها معه.

مع ذلك، ما زال آخرون يؤسسون عالقاتهم على اجلانب الروحي. أنهم يبررون مبا أنهم يصلون معا ويقرئون الكتاب املقدس معا ويستخدمهم اهلل ليقودوا اآلخرين إلى املسيح، فال بد أن ذلك هو حبا. مبا أنهم ميارسون حياة تعبدية هادفة ويشاركون نفس الرغبات واألهداف الروحية، فأنهم يبررون أنهم خلقوا لبعضهم البعض. حسب وجهة نظرهم، فإن محبتهم ليسوع تساوي

محبتهم لبعضهم البعض.هل يعني ذلك أنه مبا أنني أحب يسوع وأن بيلي غراهام يحب يسوع، فهل يجب علينا أن نتزوج؟ الناس الذين يؤسسون حبهم على التقارب الروحي فأنهم يتغاضون عن حقيقة أن يسوع لم يعلن عن األخبار السارة خلالص نفوس الناس فقط، ولكنه علم وطرح أسئلة لتحدي عقولهم كما أنه شفى أجسادهم أيضا. كان يهتم أيضا بالعالقات الشخصية املتبادلة لألشخاص اآلخرين ويهتم بخوفهم وآمالهم من أجل املستقبل. اهتم يسوع بالشخص بأكمله. املظهر الروحي هو مظهر مهم على

نحو أساسي جدا، ولكنه ليس األساس لعالقة زواج دائمة.

الزواج من أجل املالما يزال بعض الناس اآلخرين يؤسسون عالقاتهم على األمور املالية. كما اشتكى أحد الشبان خلطيبته قائال، »أعتقد أنك قلت

أنه كان يوجد شيئا أحببته في.« فأجابت قائلة، »نعم، كان يوجد شيئا ولكنك صرفته كله.«

قال الدكتور هوارد هندريكس )Dr. Howard Hendricks( هذه املالحظة الذكية والدقيقة جدا، »في عالقة احلب املناسبة، أنت تعزز وتدعم كمال حياة الشريك اآلخر. في هذا النوع من العالقات، فإن الشخص املتزوج منذ عشرين أو أربعني عاما يكون ال يزال يشعر باإلثارة جتاه زوجته وعلى نحو أكبر بكثير من الليلة األولى من شهر العسل. ملاذا؟ ألنه لم يتزوج جسدا. لو أنه كان قد تزوج جسدا، لكان هذا اجلسد قد أستهلك منذ فترة طويلة جدا. لكنه كان قد تزوج شخصا، وكلما مضت السنون، كلما

أصبح ذلك الشخص أكثر غنى. بالتالي، فإن عالقته تزداد غنى.

»فكروا في الشخص املسكني الذي يتزوج فتاة من أجل جسدها فقط، ولكن بعد مضي فترة بسيطة من الزواج يكتشف أنها غبية على الرغم من جسمها اجلميل. أنه حتى ال يستطيع إجراء أي نوع من النقاش معها. روحيا، فهي ال تزال طفلة حتبو وذلك ال يهمه ال من قريب وال من بعيد. اجتماعيا، فهي إنسانة معاقة. لقد أدرك أنه حصل على صفقة سيئة بغض النظر عن مدى جاذبيتها وجمالها في البداية. يا له من فرق يحدثه إيجاد امرأة جذابة في جميع اجملاالت. قد ال تكون جذابة لشخص

آخر على وجه اخلصوص، ولكنها تكون محبوبة جدا بالنسبة لك.« 6

البحث عن احلقيقةاطرح على نفسك األسئلة التالية: هل أحب الطريقة التي يتصرف فيها ذلك الشخص في األماكن العامة؟ ماذا عن الطريقة التي يعبر فيها عن نفسه؟ هل سوف أكون سعيدا مبعرفة أنني سوف أحتدث مع ذلك الشخص لبقية حياتي؟ هل سأحب الطريقة التي سوف تتصرف فيها عندما أكون مصابا باإلحباط؟ إذا كنت مدعوا إلى حفل استقبال في البيت األبيض، هل

سأكون فخورا عندما يرافقني ذلك الشخص كشريك حياتي؟

النتائج املشؤومة في الكثير من العالقات تنتج في أغلب األوقات ألن تلك العالقات ليست مؤسسة على التجاوب الكامل مع الشخص بأكمله. دون وجود هذا التجاوب الكامل، فاحلب سيكون غير ناضج وغير كامل.

احملبة سر نحن بحاجة ألن نكون حريصني، على الرغم من كل شيء، على فصل الشخص عن تصرفاته وأنشطته. زوجتي ال حتبني ألني متكلم ومؤلف. أنها تساعدني فيما أفعله، ولكنها حتبني بسبب من أكون. ال يجب أن يتزوج رجل من امرأة ألنها طاهية بارعة، وال يجب على املرأة أن تتزوج من رجل ألنه يستطيع أن يرفع من شأنها اجتماعيا. »العالقة الزوجية هي التزام بني شخصني وليس لتبادل املنتجات أو اخلدمات ولكن كي يتجنبا تبادل علم النفس بينهما. كل شريك يتقبل الشريك اآلخر كشخص

كامل، يقبله كما هو بدال من أجل موافقته على عمل شيئا ما للشريك اآلخر.« 7

تقول دوتي أن الطريقة التي نتجاوب فيها مع بعضنا البعض كانت مختلفة عن جتارب تواعدها السابقة. »أكون مع جوش إنسانة كاملة. لقد اجنذبت إليه جسديا، ولكن ما جذبني إليه أيضا هو عقله وأخالقه. لقد حتداني بعقله واالختيارات التي كان يتخذها وعمقه الروحي والطريقة الودية التي يعامل فيها أي شخص يتقرب منه.« هذا جتاوب كامل مع شخص كامل.

أنفسنا فيها في مواقف سوف التخطيط ملواعيد نضع التواعد. يجب أن تعزز من خالل عادات بالشخص يجب معرفتنا تساعدنا في معرفة بعضنا البعض. نحن يجب أن نرى جودة فن تواصلنا اخلطابي. أعظم ما واجهته من حتدي كان معرفة

دوتي عقليا. دوتي ذكية جدا وهي على األرجح من أفضل احملررين واملدققني لدي.

يقول أحد املشيرين أنه توجد طريقة واحدة فقط لضمان استمرارية مجال من االهتمام املشترك في عالقة زوجية وهذه الطريقة هي بناء عالقة. كيف؟ راقب شريكك في كل أنواع الظروف اخملتلفة. العب معه لعبة املونوبلي أو الشطرجن وراقب ردة فعله عندما تفوز عليه. رمبا تكتشف أن ذلك احلبيب أو الشريك مزاجه حاد جدا؟ فتسأل نفسك؟ هل أريد العيش مع ذلك

الشريك لبقية حياتي؟

احلب الناضج هو التكيف نحو الشخص الكامل. هذا ال يعني فقط حب وقبول الشريك اآلخر كشخص كامل، ولكنه يعني أيضا أن تكون محبوبا ومقبوال في كل اجملاالت. ميكن للبعض منح هذا احلب الكامل ولكنهم ال يستطيعون االنفتاح في كل مجال وأن يكونوا محبوبني بالكامل على الرغم من أنهم يريدون ذلك. أن ال تكون محبوبا كشخص كامل يعني احلرمان. أن ال

حتب الشريك اآلخر كشخص كامل يعني االختناق.

أسئلة للتأململا يكون األمر خطيرا عند تأسيس وبناء عالقة على أساس اجلاذبية اجلنسية؟

ماذا يعني أن يكون لديك احملبة التي هي »التكيف نحو الشخص بأكمله؟« كن محددا بإجابتك. ما هي بعض أهم العناصر في العالقة الزوجية – وملاذا؟

ما الذي ميكنك فعله لتعرف الشخص بأكمله في عالقات التواعد؟

احملبة سر الفصل السادس عشر

.G. I. V. E ترجمة كلمة احملبة إلى كلمة عطاء

كيف تتهجى كلمة حب؟ كيف ميكنك حتديد موقف الشخص الواقع في احلب فعليا؟عندما يطلب مني الناس تعريف احلب، فأجيب أنه حينما تصل مرحلة السعادة واآلمان وتطوير الشخص اآلخر إلى نفس

سعادتك وأمانك وتطورك بذات القوة الدافعة، فسيكون لديك حينها احلب الناضج.

أنه ليس مؤسسا على ما سوف حتصل عليه، ولكنه متجذر ومتأصل فيما ميكنك .G-I-V-E احلب احلقيقي يهجى عطاءإعطائه للشخص اآلخر.

،)Dr. Paul Ammons & Dr. Nick Stinnett( اكتشف كل من الباحثني الدارسني، الدكتور بول أمونوس والدكتور نيك ستيينيتالذين أشرت لهما مسبقا، أن أحد أهم العوامل املشتركة بني الناس املشاركني في عالقات جيدة وصحية هو أنهم أشخاص معطاءون. تكتب إيفلني دوفال )Evelyn Duvall( التي ساعدت الكثيرين في مجال احلب قائلة، »احلب الدائم يتضمن االهتمام

األصلي واحلقيقي باآلخرين كأشخاص يهتمون بقيمتهم بينما هم يشعرون بها ويهتمون بتطورهم ومنوهم.« 1

Dr.( احلب الناضج هو احلب الذي يركز على الشخص اآلخر. كتب الدكتور ريتشارد ستراوس في كتابه الزواج هو من أجل احلبRichard Strauss, Marriage Is for Love( قائال أن:

هذا اإلشباع العظيم هو في جعل اآلخرين سعداء. أننا لن جند السعادة أبدا بالبحث عنها بكل بساطة. كلما ازداد بحثنا، كلما أصبحنا أكثر إحباطا وازدادت خيبة أملنا. السعي بأنانية وراء استمتاعنا الذاتي ال ينتج شيئا إال التعاسة. العيش دون أنانية من أجل خير ومصلحة اآلخرين ينتج الكثير من املكافآت الغنية. يتضمن احلب الناضج النمو من طور األخذ كثيرا

والعطاء القليل إلى طور عطاء كل شيء بفرح وسرور دون طلب أي شيء باملقابل. 2

ما الذي ترغب به أكثر شيء؟واالحتكاكات احلروب الذي يسبب املتطرف املوقف األساسي أريده« هو أريده عندما »أريد ما القائل، العام الشائع املوقف العاملية. نفس القوة التي تدمر األمم تدمر أيضا العالقات الزوجية والعائلية. اعتقد أنه ميكننا حل معظم املشاكل التي يعاني منها العالم في الوقت احلالي إذا ما استطعنا فقط تطوير موقف العطاء الذاتي، أي وضع احتياجات الشخص اآلخر في

املقدمة دائما. ميكن تقريبا شفاء جميع العالقات الزوجية والعائلية بواسطة تغيير بسيط ولكن عميق جدا في مواقفنا.

يشرف إيلوف جي. نيلسون )Elof G. Nelson( على مساق األثني عشرة ساعة لالستعداد للزواج في كل فصل ربيع كجزء من Your( البرنامج الديني والصحي في مستشفى فيرفيو في والية مينوسوتا. أنه يروي القصة التالية من كتاب حياتكما معا

:)Life Togetherبعد مضي فترة وجيزة على زواجهما، بدأ جون يعيش حياته كما كان يعيشها كشخص أعزب. كان جون يحب كرة السلة كثيرا. ومبا أن موسم كرة السلة كان قد بدء، فأنه انضم مرة أخرى إلى الفرق الثالثة التي كان يلعب معها للسنوات اخلمس

األخيرة.

أثناء فترة الشهرين منذ يوم زفافه، أصبح جون يذهب من البيت من يوم االثنني إلى يوم اجلمعة كل مساء إما للتدريب أو لعب كرة السلة. في أمسيات أيام السبت كان يحضر معه أصدقائه إلى البيت ملشاهدة مباريات كرة السلة لدوري اجلامعات على التلفاز. كانت تلك هي حياته – في فصل اخلريف والشتاء وبداية الربيع في السنة األولى والثانية من زواجهما. عندما كان

يحل فصل الربيع، كان يعيد نفس االلتزام مع فريق كرة السلة الذي كان يلعب له.

احملبة سر نتج عن ذلك مشاحنات مليئة باالستياء واملرارة. نادرا ما كان جون ميضي أمسية واحدة مع نانسي. عندما يكون في البيت، فأنه ميضي جل وقته في قراءة كل مجلة رياضية ميكن أن يشتريها. شعرت نانسي أنها تزوجت من مدبر منزل، وأنه لم يتخذ له زوجة بالفعل. ثم أخذ بعد ذلك باخلروج مع أصدقائه كل مساء أيام والسبت واألحد تقريبا. من الواضح أنه لن يستقر

ويعيش احلياة الزوجية املفترضة. عبارته املفضلة كانت، »لن أسمح ألي شخص أن يتالعب بأسلوب حياتي.« 3

من الواضح أن جون ما زال يفكر ويعيش من أجل نفسه فقط دون أخذ رغبات زوجته باالعتبار. أنه بالفعل يجسد فلسفة »أريد ما أريده، التي من الواضح أنها فلسفة مدمرة للعالقة الزوجية.

في إحدى سفراتي من لوس أجنلوس إلى مدينة أتالنتك مؤخرا، قررت التكلم مع الرجل الذي كان جالسا بجانبي. أتكلم في البدء املرة زوجتي. فضلت في هذه أو املسيح – يسوع بالعادة الذين ما يشغالن تفكيري األمرين أحد األحيان عن معظم

بالتكلم عن زوجتي.

سألت الرجل قائال، »هل أنت متزوج؟«بدا وكأن السؤال جعله يقفز عن مقعده، وقال بصوت عال جدا لدرجة أن اجلميع قد سمعه، »أوه، كال يا رجل، هذا الشيء

ليس لي.«فقلت له »أوه، ذلك الشيء ليس لك؟« وبدأت بإخباره عن زوجتي وبناتي وابني والعالقات املوجودة بيننا.

فشل 50 / 50 سرعان ما تغير موقفه ولكنه قال، »حسنا، رمبا أتزوج في أحد األيام. لكن دعني أخبرك يا سيدي أنه سيكون زواج 50 / 50.«

فقلت له، »أرجوك أال تتزوج إذن!«

تتضمن العالقة بحدها األقصى العطاء 100 %، بغض النظر عن التجاوب. مشكلة عالقة 50 / 50 هي أنك حتاول دائما تقرير إذا ما قام الشريك اآلخر مبا هو مطلوب منه أم ال. ويبدو ذلك بطريقة ما أنه لن يكون كافيا أبدا. عندما تعطي 100

%، فأنت تكون حرا في أن حتب وأن تقبل الشخص اآلخر دون أية شروط.

هناك مكافأة عظيمة عندما جتعل العطاء هو األولوية. سوف تكتشف أنه إذا ما أعطيت 100 % فأنك سوف حتصل باملقابل على 150 %. عندما يعرف شخصا ما أنه محبوبا دون أية شروط، فهو ال يستطيع أال التجاوب مع ذلك مبحبة. أنت سوف حتصل

دائما على أكثر مما تقدمه.تلبية على مصمما أيضا تكون سوف فأنت فقط. احتياجاتك بتلبية مهتما تكون لن فأنت ناضجا، حبك يكون عندما احتياجات الشريك اآلخر بنفس املستوى. وعندما تبدو أن هذه االحتياجات هي موضوع للنزاعات ومختلفة عن احتياجاتك، فإن احلب الناضج لن يضطر إللقاء قرعة لتقرير أيا من االحتياجات التي يجب االهتمام بها أوال. يرغب احلب الناضج في إرضاء

الشريك اآلخر أوال. سوف تكتشف أن احتياجات الشريك اآلخر هي أكثر أهمية من احتياجاتك اخلاصة.

يقول سي. أس. لويس )C. S. Lewis( معلقا على ذلك، »في وثبة واحدة عالية )احلب(، فأننا وثبنا فوق اجلدار الهائل ألنانيتنا، هذا احلب حول امليل الفطري وشهوة األنانية إلى محبة الغير، وألقى بالسعادة الشخصية جانبا كشيء تافه ورسخ فينا االهتمام

بالشخص اآلخر كمركز محوري لكينونتنا.« 4

يتابع لويس ليقارن احلب بني شخصني باآللة املوسيقية الكمان وقوس العزف عليها. عندما يكون الكمان بني يدي عازف ماهر، فإن االثنني ينتجان موسيقى شجية التي بالكاد ميكن تخيلها عندما تنظر إلى الكمان وقوس العزف كال على حدة. بطريقة مشابهة، عندما يجتمع رجل وامرأة في عالقة حب ناضج ومعطاءة، فإن اجلمال واالنسجام والتناغم الذين يتواجدوا عندما

يكون هذين الشخصني معا فأنه من الصعب أن ترى ذلك عند رؤية كل واحد منهما على حدة.

احملبة سر العطاء حتى األلم

أحد املظاهر الرئيسية للعطاء هو أخذ مشاعر وآراء الشخص اآلخر باالعتبار عند اتخاذ القرارات. لم يختبر الزوجني الشابني، سيندي وكيب، عالقة احلب الناضج بعد سنة ونصف من اخلطوبة. فشلت سيندي في األخذ بعني االعتبارات مشاعر وآراء كيب عند اتخاذها لقرارات تتعلق بزواجهما. لقد اعتبرت أنه من املسلم به أن كيب سيكون متحمسا خلططها. لكنه أدرك بالنهاية أنه كان مجرد مصدر بالنسبة لسيندي إلشباع احتياجات حبها هي. هي من كانت تخطط لعالقتهما، ولقد شعر وكأنه يتوجب عليه أو متوقع منه أن يسايرها متاما في كل قراراتها املتخذة من جانب واحد. أنه حتى لم يستطع أن يقدم لها

أي شيء ألنها لم تكن منفتحة لقبول أخذ أي شيء منه.

مع ذلك، فإن احلب الناضج يرغب بالتضحية. عندما تكون مهتما بالفعل بسعادة وأمان وتطور الشخص اآلخر، فأنت سوف تدعم محبتك باألفعال بكل رغبة صادقة.

منوذجنا للحب الناضج هو يسوع املسيح. محبته كانت رغبته في التضحية بنفسه. فقد كان مثاال حيا في تعليمه عن احملبة. » ليس ألحد حب أعظم من هذا أن يضع أحد نفسه ألجل أحبائه« )يوحنا 15: 13(. لم يكن الهدف من حياة يسوع وموته على الصليب من أجل اخلالص فقط، ولكن أيضا من أجل » يثبت فرحي فيكم ويكمل فرحكم« )يوحنا 15: 11(. يشدد بة كما أحبنا املسيح أيضا بولس في آيتي أفسس 5: 1-2 على حاجتنا كي نكون » متمثلني باهلل كأوالد أحباء، واسلكوا في احمل

رائحة طيبة.«وأسلم نفسه ألجلنا، قربانا وذبيحة هلل

البنيان )الروحي( متبعا مثال يسوع املسيح، فأن بولس قال، » بل ليعمل كل واحد منا ما يرضي )جلعله سعيدا( أخاه خلير املشترك« )رومية 15: 2(.

يكون حبك ناضجا عندما تهتم بالعالقة وبالشخص اآلخر أكثر من اهتمامك برغباتك اخلاصة. يكون حبك ناضجا عندما تصبح األهداف والقيم املشتركة أولوية لكليكما وعند التغلب والبرهنة على توقفك من أن تكون أنت الشخص املهم.

أسئلة للتأململاذا ال تنجح عالقة 50 / 50؟

ما هي الطرق التي جتعل من يسوع املسيح هو مثال ومنوذج للمحبة التي ترغب بالعطاء والتضحية؟ ما هي الطرق التي تظهر العطاء في العالقة الناضجة؟

احملبة سر الفصل السابع عشر

إظهار االحترام والوقار

أنا وأنتم نضحك عندما يشتكي ويتذمر املمثل الكوميدي رودني داجنيرفيلد )Rodney Dangerfield( من أنه ال يلقى االحترام. لكن عندما يكون االحترام غائبا ومفقودا في عالقات احلياة الواقعية، فإن األمر ليس مضحكا أبدا. كم أصاب بالذهول عندما أرى الكثير من الناس املشاركون في عالقات حب يفشلون في إبداء لشركائهم حتى االحترام العام الذي يبدونه لألشخاص الغرباء بانتظام. ألف املشير العائلي جودسون سويهارت )Judson Swihart( كتابا مفيدا فيما يتعلق بهذا اجملال عنوانه عامل

.)Treat Your Family As Well As You Treat Tour Friends( عائلتك كما تعامل أصدقائك متاما

املؤشر احلاسم واملهم جدا على احلب الناضج هو مستوى االحترام والوقار الذي تبديه نحو الشخص الذي حتبه. هذا الوقار واالحترام في العالقة الناضجة سوف يكون متبادال. إذا لم يكن االحترام والوقار متواجدا في العالقة، فإن احلب يتوقف عن أن

يكون حبا ويصبح مجرد عاطفة إرضاء ذاتي.

يظهر االحترام عند إعطاء الشخص اآلخر احلرية كي ينمو وينضج. يقول االحترام، »أنت شخص جيد وأنا معجب بك كما أنت متاما.« يشجع االحترام الشخص احملبوب على أن يكون من هو عليه بكل صدق وصراحة وأن ينمو ويتطور، ليس من أجل خدمة

الشريك اآلخر، ولكن بكل بساطة من أجله هو بالذات.

املتبادل االحترام يحمي أبدا. لالستغالل تلميح أي يتضمن ال والذي اآلخر للشخص االحترام عن املعبر املوقف هو الوقار العالقة الزوجية من أن تتحول لضحية االختالفات احلتمية التي سوف تواجهها.

يقول املؤلف واملشير العائلي الري كريستيانسون )Larry Christenson( معقبا على ذلك:

إذا كان حنان ورقة واهتمام الزوج لزوجته تعتمد على مظهرها اجلسدي أو على كيف يشعر في يوم معني – وإذا ما كانت الزوجة حتترم زوجها حسب تقلب ومتوج مزاجها أو حسب حكمها على جودة إرضاء وإشباع معاييرها وتوقعاتها – فأن تلك العالقة الزوجية مبنية على أرضية غير صلبة ومهتزة. يصبح احلب رهن املشاعر واألمزجة العابرة. قصد اهلل من احملبة في التي وضع اهلل املكانة األساس بسبب احترام هذا يتم أكثر استقرارا. العالقة على أساس بناء هذه الزوجية هو العالقة

الشريك فيها. 1

احترام وتوقير الشخصني لبعضهما البعض يحافظ على كرامة وفردية كل من الشخصني في عالقة حب. يقول العالم النفسي ناثنيال براندن )Nathaniel Branden(، »على نحو جوهري، يجب تعريف احلب الرومانسي على أنه التعلق

الروحي والعاطفي واجلنسي املشوب باحلنان الذي يعكس االحترام الكبير لقيمة كل من الشخص اآلخر.« 2 كتب واحد من أهم املتفهمني للحب، املؤلف جون بويل )John Powell(، قائال، »نحن نعرف أنه إذا ما تعرض برعم زهرة لألذى بسبب قوى معادية مثل الصقيع الذي في غير موسمه، فأنه لن يتفتح. كذلك أيضا الكائن البشري الذي ال ميتلك تشجيع

احلب الدافئ والذي يجب عليه حتمل الغياب اجلليدي لإلطراء والعاطفة، فأنه سوف يبقى منغلقا على ذاته.« 3

السؤال املكشوفمجال رئيسي حيث يؤدي فيه فقدان االحترام إلى التالعب واملناورة هو ممارسة اجلنس قبل الزواج. ال يستخدم االحترام والوقار عبارات استغاللية وانتهازية مثل، »إذا كنت حتبيني فسوف متارسي اجلنس معي.« تستحق تلك العبارة اجلواب التالي، »إذا كنت حتبني فعليا، فأنت لن تلح علي،« أو »هل حتبني قليال فقط لدرجة أنك تريد ممارسة اجلنس معي كي أبرهن على حبي

لك؟«

احملبة سر عبارة »اجلميع يفعل ذلك« هي املتعة األنانية اخملتفية خلف قناع احلب. يجب أن تكون اإلجابة اجليدة على ذلك هي، »لن يكون عليك من الصعب إذن إيجاد شخص آخر.« وميكن نزع فتيل السؤال األناني، »هل حتبني االنتقال إلى املقعد اخللفي للسيارة؟« بإجابة مثل »كال، فأنا أفضل البقاء معك هنا.« لقد صادفتني عبارة كالسيكية عندما سألتني إحدى الطالبات ذات مرة، »هل ميكنك مساعدتي يا سيد ماكدويل؟« فقلت لها، »ما هي املشكلة؟« فأجابت قائلة، »يقول لي صديقي أنه إذا ال أمارس اجلنس

معه، فأن ذلك سوف يؤثر على كليتي.«

تعكس كل العبارات وما شابهها املذكورة آنفا بعض من املواقف واحلوافز الرخيصة التي تتخلل الكثير من »عالقات احلب« املزعومة.

سألتني امرأة في مؤمتر لألشخاص العزاب في شيكاغو سؤاال حساسا جدا. الحقا، وعندما ذكرت قصتها أثناء محاضرة في جامعة UCLA، فأني أهملت أن تلك القصة حدثت في شيكاغو. اقترب مني بعد احملاضرة طالب غاضب معتقدا أن صديقته

أخبرتني عنه وأنني شاركت ذلك مع احلضور.

تدور أحداث القصة حول فتاة شابة كانت قد حبلت وسألتني عن رأي فيما يتعلق باإلجهاض. فقلت لها، »قبل أن أجيبك، هل لي أن أسألك سؤاال شخصيا؟« فقالت، »نعم.« وسألتها حينذاك، »ملاذا دخلت في تلك العالقة اجلسدية احلميمة مع الضغط كان هائال. ولكن يا جوش، املناسبة والعالقة املناسبة اللحظة انتظار دائما أريد صديقك؟« فأجابت، »لقد كنت فقد استمر يقول لي، ’ إذا كنت حتبيني يا حبيبتي، فأنت سوف تسمحني لي مبمارسة اجلنس معك. يا حبيبتي، إذا كنت فعال تهتمني بي، فأنت سوف تسمحني لي مبمارسة اجلنس معك. أوه، يا جويس، إذا كنت حتبيني، فأنت سوف تسمحني لي مبمارسة

اجلنس معك. ‘»لذلك سألتها، »أنت اآلن حبلى، فما الذي يقوله ذلك احلبيب الرائع؟«

كنت أعرف متاما ما سوف تقوله من مئات املكاملات الهاتفية والرسائل ومواقف االستشارة. فقد قالت، »أنه يقول لي اآلن، ’ يا حبيبتي، إذا كنت حتبيني، فيجب أن جتري عملية اإلجهاض. إذا كنت تهتمي بي يا عزيزتي، فيجب أن جتري عملية اإلجهاض. ‘»

مواجهة الكالم الرخيصعبارة »إذا كنت حتبيني يا حبيبتي، فأنت سوف تسمحني لي مبمارسة اجلنس معك،« من أرخص وأحقر العبارات وأكثرها إهانة ميكن لشخص استخدامها في عالقة. لذلك إذا كان هناك شخصا ما سواء أكان امرأة أو رجل يضغط عليك لالستسالم له جنسيا، فأول شيء يجب أن تقوله هو »كال.« إذا ما استمر ذلك الشخص باإلحلاح فشاركه قلبك وقل له، »هل تعلم كيف ذلك سوف يجعلني أشعر؟« إذا مشاركة مشاعرك لم تفد، فقل للشخص، »وداعا.« أنها العالقة التي ال تريد التورط فيها

ألنه ينظر إليك وتتم معاملتك ليس على أساس شخص له قيمة وإمنا كأداة يجب استخدامها.

يأتي ألي أحد األشخاص ويقول، »أريد االنتظار يا جوش،« أو »لم انتظر حتى اآلن، ولكني أريد من اآلن فصاعدا انتظار الشخص املناسب ألتزوجه.« ومن ثم يضيف قائال، »احتاج معرفة كيف أشرح للشخص الذي أواعده ملاذا أريد االنتظار.«

فأجيبه، »إذا ما أردت االنتظار، فأنه يجب عليك معرفة سبب ذلك االنتظار. إذا ما قلت كال ولكن استمر ذلك الشخص باإلحلاح، يريده ذلك العالقة. على نحو أساسي، فأن كل ما أن ذلك الشخص ال يحبك فعال. ال يوجد محبة في هذه الواضح فمن

الشخص هو ممارسة اجلنس وإشباع رغباته. لديك سبب جيد لالنتظار، وليس من املفروض عليك أن تفسر نفسك.«

– أخرى الحقا أن يضغط عليك في مجاالت املرجح فأنه من العالقات اجلنسية إلى مجال ممارسة يريد دفعك أي شخص مثل الكذب أو الغش أو أي شيء آخر. سوف تصبح تلك اخلاصية املميزة التي تتخلل الشخص والتي سوف تتطور مع مرور السنوات والتي سوف تظهر على السطح مرة أخرى. تذكر، أن جودة حياة حب الشخص هي انعكاس للخصائص املميزة

لذلك الشخص.

احملبة سر ما الذي تتوقعه؟

الزوجني املتكاملني )Albert & Carol Allman Lee, The Total Couple( هذه أملان لي في كتاب ألبرت وكارول يروي كل من القصة الكالسيكية عن غلطة معلمة أدت إلى نتائج مثيرة لالهتمام:

على ما يبدو أن معلمة، في أول يوم لها في صف دراسي، كانت قد أعطيت قائمة باسماء األطفال؛ وبجانب كل اسم كان هناك رقم مكون من خانتني أو ثالث خانات. عند نهاية املساق، تطابقت عالمات األطفال مع األرقام التي أعطيت لها. الطالب .»F« في حني أن الطالب الذي كان بجانب إسمه رقم 87 حصل على عالمة ،»A« الذي كان بجانب إسمه رقم 140 نال عالمةفقط، وبعد وضع العالمات، اكتشفت املعلمة أن هذه العالمات لم تكن عالمات امتحان IQ وإمنا أرقام خزانات الطالب في املدرسة. لقد عملت املعلمة افتراضات حول قدرات الطالب، وقد جتاوب الطالب مع تلك االفتراضات سواء بارتفاع أو هبوط

عالماتهم. في تعاونكما معا، فأنه يتوجب عليكما افتراض أعلى العالمات املمكنة فيما يتعلق بشريك احلياة. 4

The Secrets Behind Successful( في رائعتها األدبية »أسرار العالقات الزوجية الناجحة )Madora Holt( كتبت مادورا هولتMarriages( عن أهمية االحترام. أنها تروي قصة امرأة شعرت باإلشباع في العالقة مع زوجها.

عندما تزوجنا، قال أهلي أن هذا الزواج لن يدوم لستة أشهر، وكنت أعمل دائما كي نعيل أنفسنا. كان أهلي مخطئني في شيء واحد. لقد جنونا من الكثير األعاصير واملصاعب، ولقد كنت دائما املعيلة للعائلة. مع صبر زوجي واحترامه احلنون واحملب وطبيعته التوفيرية، فقد أصبح بإمكاني أن أحول موهبتي إلى مهنة طويلة ومثمرة ومربح ومثيرة. لو أنه لم يراقب ويدير استثماراتنا بحكمة، فكان من املمكن أن ينتهي بي املطاف كما آل إليه حال الكثيرين من زمالئي باملهنة – بقليل والقليل

من النقود أو دون نقود البتة.

االحترام، واالحترام املتبادل، هو املفتاح الرئيسي. مثال: في إحدى مراحل مهنتي كنت في القمة وكنت أكسب الكثير من املال. فجأة ظهر رجل في مشهد حياتي والذي اعتقدت أنه ميكنني اعتباره مثاال لي. فقد كان اجتماعيا وذكيا جدا ومحب للمتعة ومليونير. انفصلت عن زوجي ورفعت قضية طالق، متأملة أنني على األقل سأتزوج من رجل أفضل مني. سمعت من صديقة لي أنه اتصل بها هاتفيا عندما كنت مسافرة طالبا منها »أن يتعرفا على بعضهما البعض بطريقة أفضل.« كنت أعرف أن

زوجته طلقته بسبب اخليانة الزوجية. ففكرت في املوضوع تفكيرا موضوعيا لفترة طويلة.

كنت في ذلك الوقت متزوجة منذ حوالي 25 عاما ولم يحرجني زوجي أبدا بالنظر إلى إمرأة ثانية. هل الشهرة واملال وبضعة ذلك وكان لزوجي، رجعت لقد جدا؟ كال! محترما رجال ودون كرامة رجل غير مستقيم الرقي جتعل من مزيفة ابتسامات أفضل قرارا اتخذته في حياتي. لقد تبنينا طفلة وأنا ارتعد رعبا من التفكير بالتأثير املعاكس والسلبي عليها لو أنه لم يكن

باستطاعة والديها تسوية اخلالفات بينهما. 5

قوة التوقيرتعتقد زوجتي أنني ملك. أنها تعتقد أنني أفضل متكلم وأفضل زوج وأفضل والد في العالم. هل تعلم مدى تأثير ذلك علي؟ أن ذلك يحفزني على أن أكون ما يجب أن أكونه في عالقتي مع زوجتي. يوجد شيئا ما في االحترام الذي تبديه لي زوجتي مينحني الرغبة ألصبح ذلك الشخص الذي يريد اآلخرين أن أكونه. يحافظ االحترام على كرامة واستقامة العالقة ألنه يخلق

الرغبة حلماية ليس الشخص اآلخر من الضغوط اخلارجية فقط، ولكن حلماية العالقة نفسها أيضا.

االحترام والتوقير املتبادلني سوف يجعالن الزوجان يتخطيان األوقات الصعبة وحمايتهما من جميع أنواع الهجمات الضارية على العالقة.

احملبة سر إذا كنت تواعد شخصا ما في الوقت احلالي وتفكران بالزواج، فأنني أصر على أن تسأل نفسك السؤال األساسي جدا: هل أنا احترم الشخص الذي أواعده؟ هل ميكنني التعبير عن االحترام لذلك الشخص لبقية حياتي ملا هو عليه ذلك الشخص أو ملا

يفعله؟

إذا كانت إجابتك الصادقة هي نعم، فأنه ميكنك استخدام تلك احلقيقة ليس ملساعدتك فقط في تقرير إذا ما كنت سوف تتزوج من ذلك الشخص أم ال، ولكن أيضا لتقييم مستوى النضج احلقيقي والصادق لعالقة حبك.

أسئلة للتأململاذا االحترام والتوقير هما عاملني مهمني جدا لعالقة زواج حميمة؟

ما هي بعض الطرق التي ميكنك أن تبدي فيها االحترام والتوقير لشخص آخر؟

احملبة سر الفصل الثامن عشر

دون شروط

سيكون من املستحيل بالنسبة لي أن أصف لك احلب الناضج دون أخذك إلى أعظم وصف كتب عن احملبة في تاريخ البشرية كلها. قائمة اخلصائص املميزة التي سوف أشاركك بها كانت قد ظهرت في بضعة كتب حديثة عن علم النفس. لكنها ظهرت باألصل في الكتاب املقدس. دعوني أظهر لكم اخلصائص املميزة لعالقة احلب والزواج واجلنس في حدها املطلق كم هي بة ال تتفاخر وال تنتفخ وال تقبح وال بة ال حتسد. احمل بة تتأنى وترفق. احمل موجودة في آيات كورنثوس األولى 13: 4-8 القائلة: »احملق كل شيء وترجو كل شيء . وحتتمل كل شيء وتصد ؤ وال تفرح باإلثم بل تفرح باحلق تطلب ما لنفسها وال حتتد وال تظن الس

ات فستبطل واأللسنة فستنتهي والعلم فسيبطل.« ا النبو بة ال تسقط أبدا. وأم وتصبر على كل شيء. احمل

املألوفة من الكتاب املقدس هي تعريف للمحبة. التعريف الوحيد احلقيقي للمحبة الرجاء أال تعتبروا اآلن أن هذه الفقرة املوجود في الكتاب املقدس هو موت املسيح على الصليب. يقول غاري إينرغ )Gary Inrig( ذلك على نحو متكامل في كتابه خاصية وجودة العالقة )Quality Friendship( حينما يعلن، »احلب هو التصرف الثابت واملتسق مع مشيئة وخصائص اهلل وسماته املميزة والذي يحفزه اخلصائص املميزة للشخص احملبوب واحلاجة ألن تكون محبوبا، يتصرف دون األخذ بعني االعتبار للتكلفة الشخصية من أجل فائدة الشخص اآلخر. فقط على الصليب نستطيع أن نرى مثل هذه احملبة، وأن أي تعريف بعيد

ومنعزل عن اجللجثة سوف يكون تعريفا غير كاف.« 1

احلب هو فعل يذكرنا إينرغ أن الكلمات املستخدمة في النص اليوناني األصلي لوصف احلب لم تستخدم بصيغة الوصف ولكن بصيغة األفعال. يفسر إينرغ ذلك قائال، »أن هذا تذكير متعمد ومدروس بأن احلب ال يكون أبدا سلبي وال ساكن. احلب يتصرف دائما

ويتحرك دائما ...« 2

كينيث أس. ويست )Kenneth S. Wuest( الذي يقوم بترجمة املعنى الكامل لكل كلمة يونانية في ترجمته املوسعة للعهد الة. فيما يلي ترجمته آليات كورنثوس األولى 13: 8-4: اجلديد، أظهر بوضوح أن احملبة فع

تتحمل احملبة على نحو حليم وبصبر املعاملة السيئة من الشخص اآلخر. احملبة هي اللطف والوداعة واالعتدال وتعم على اجلميع وتخترق الطبيعة بأكملها وتذيب وتلني كل ما هو قاس ومتزمت؛ واحملبة ال حتسد.

احملبة ال تتفاخر وال تظهر نفسها بتباهي، احملبة ليست متفاخرة وال متتلك األنا املنفوخة واملغرورة، احملبة ال تتصرف بشكل غير الئق وال تسعى وراء األشياء التي متتلكها، احملبة ال تغضب وال حترض وال تسبب السخط وال ترقى للغضب وال تأخذ باعتبارها الشرير )الذي يعاني منها( وال تفرح بالظلم ولكنها تفرح بسبب احلقيقة وتتحمل كل األشياء وتصدق كل األشياء وترجو كل

األشياء وتصبر على كل األشياء وال تفقد الشجاعة وال القلب. احملبة ال تسقط أبدا. 3

بهذا النوع من احلب فأننا سوف نتوقف عن طلب عمل كل شيء حسب طريقتنا. لن نضع أية شروط على حبنا وسوف نضع اهتمامات ورغبات الشخص اآلخر فوق اهتماماتنا ورغباتنا.

مترين التحويلكيف تتجاوب مع شخص قال لك شيئا طائشا؟ هل تشعر وكأنك قدمت مبا فيه الكفاية لآلخرين، وانه قد حان دورهم اآلن

لتقدمي شيئا لك؟

احملبة سر إذا كانت مواقفك تدل أن محبتك هي أقل من احملبة الكتابية بأية طريقة من الطرق، حاول قراءة آيات كورنثوس األولى 13: 8-4 وضع إسم »اهلل« مكان كلمة »محبة« )»اهلل يتأنى، اهلل يترفق ...«(. اكتب ذلك اآلن وضع اسمك مكان كلمة »محبة« )»جوش يتأنى، جوش يترفق ...«(. يا له من ألم مفاجئ! أن ذلك يضرب في أعماق النفس بقوة، أليس كذلك؟ عندما يتكلم الكتاب

املقدس عن كونك حتولت إلى صورة املسيح، فأن ذلك ما يعنيه متاما. هلل معايير عالية جدا.

كورنثوس األولى 13 ليست الكلمة األخيرة عن احلب؛ تظهر محبة اهلل في طرق ال تعد وال حتصى في كل الكتاب املقدس. مع ذلك، فأنني أحتداك أن تأخذ اخلصائص املميزة للمحبة املوجودة في هذه الفقرة وتقم مبحاولة تنفيذهم في حياتك وفي

عالقاتك مع اآلخرين.

ال إذا أو ألنه ... نقطة توقف نهائية!وصف األنواع الثالثة للمحبة املوجودة في الصفحات التالية مقتبسة من كتابي املانحون، اآلخذون وأنواع أخرى من احملبون )Givers, Takers and Other Kinds of Lovers ]Tyndale, 1981[(. أريد منك استخدام هذا الوصف كمرآة لتقييم عالقات

احلب مع أصدقائك أو أفراد عائلتك أو أفراد من اجلنس اآلخر أو مع شريك احلياة.

النوع األول من احملبة هو ذلك النوع الوحيد الذي يعرفه الكثير من الناس في حياتهم. سوف أسمي هذا النوع »محبة إذا الشرطية.« نحصل أنا وانتم على هذه احملبة عند تلبية متطلبات محددة فقط. يكون حافزنا أنانيا على نحو أساسي، ويكون هدفنا هو اكتساب شيئا مقابل حبنا. »إذا كنت ولدا مطيعا، فأن والدك سوف يحبك.« »إذا ما لبيت توقعاتي كحبيب ... وإذا

ما أشبعت رغباتي ... وإذا مارست اجلنس معي، فسوف أحبك.«

لقد قابلت الكثير من النساء اللواتي لم يعرفن أي نوع من احلب غير الذي يقول، »سوف أحبك إذا ما خضعت لرغباتي.« الكثير من العالقات الزوجية تنهار ألنها تكون مؤسسة على هذا النوع من احلب. يتحول األمر كما لو أن الزوجة أو الزوج على عالقة حب مع صورة أو شخص خيالي بطريقة ما. عندما تهب خيبات األمل أو ال يتم تلبية التوقعات، فكثيرا ما تتحول »محبة إذا

الشرطية« إلى االستياء.

النوع الثاني من احملبة )وأعتقد أن الكثير من الناس يتزوجون على أساس هذا النوع( هو »محبة ألنه.« يكون الشخص محبوبا بسبب شيئا يكونه أو ميتلكه أو يفعله. ينتج هذا احلب بسبب اجلودة أو األوضاع في حياة الشخص. كثيرا ما تكون »محبة ألنه« شيئا مثل التالي: »أنا أحبك ألنك جميلة«؛ »أنا أحبك ألنك جتعلني أشعر باألمان؛ أحبك ألنك مشهور جدا،« وما إلى

ذلك.

رمبا تعتقد أن »محبة ألنه« تبدو جيدة جدا. نحن جميعنا نريد أن نكون محبوبني لبعض اخلصائص احملددة في حياتنا. وجود شخصا ما يحبنا بسبب من نكون ميكن أن يجعلنا نشعر بالراحة في البداية، ألننا نعرف أنه يوجد لدينا شيئا محبوبا. لكن هذا النوع من احملبة سرعان ما يتحول إلى نوع من احملبة ليس أفضل من »محبة إذا الشرطية،« التي هي األساس املهتز الفعلي

لعالقة زواج.

على سبيل املثال، فكر في مشكلة التنافس. ما الذي سوف يحدث في عالقة »محبة ألنه« إذا ما جاء شخص ميتلك خصائص مميزة أكثر مما ميتلكه الشخص الذي أحببته؟ لنفرض أنك امرأة الذي جمالها هو السمة املميزة التي يحبها زوجها من أجلها. ماذا سوف يحدث عندما تظهر في مشهد حياتكما امرأة أكثر جماال منك؟ أو لنفرض أنك رجل وحب زوجتك لك مؤسس على راتبك واألشياء التي حتضرها لها. ماذا سوف يحدث إذا جاء شخص آخر ميتلك ماال أكثر منك؟ هل ستدفعك املنافسة نحو حافة الهاوية؟ هل ستهدد تلك املنافسة حبك؟ إذا كانت املنافسة سوف تسبب ذلك، فأن عالقة حبك هي إذن من نو

محبة »ألنه.«

احملبة سر ميتلك معظمنا صورتني عن أنفسنا. نحن أشخاص من نوع آخر خارجيا، ولكننا نعرف فعليا من نحن داخليا مع وجود عدد قليل جدا من الناس يعرفون ذلك أيضا. لقد تعلمت أننا في عالقات »محبة ألنه« نكون خائفني أن يعرف شركائنا كيف نحن عليه فعليا في أعماق أنفسنا. نحن نخاف من أن نصبح أقل قبوال ونصبح محبوبني أقل أو حتى رفضنا فيما لو عرف شركائنا

من نحن احلقيقيون.

هل يوجد في حياتك أي شيء ال ميكنك مشاركته مع شريك احلياة بسبب اخلوف حتى من عدم الراحة البسيطة أو الرفض؟ إذا كان األمر كذلك، فأنا أعدك أنك سوف جتد صعوبة في اختبار العالقة اجلنسية في حدها املطلق، ألن العالقة اجلنسية

احلميمة تتطلب 100 % من الثقة والعطاء. املكان األول الذي يظهر فيه اخلوف أو عدم اآلمان نفسه هو الفراش.

التعبير املطلق عن العالقة اجلنسية احلقيقية، نحن ننكشف ونصبح حساسني بالكامل دائما. هذا االنفتاح الكامل في يجعل اإلشباع اجلنسي واملشاركة في حدهما املطلق أمرا ممكنا. نفس االنفتاح هذا قد يسبب أشد أنواع األذى إذا لم نكن مقبولني بالكامل. في عالقة »محبة ألنه« ال ميكنك أبدا أن تعطي نفسك بالكامل في مشاركة احلب اجلسدي ألن مجازفة

أن تصاب باألذى تكون كبيرة جدا.

هذا كل ما في األمر!أنا سعيد للقول أنه ما زال يوجد نوع آخر من احملبة. أنها احملبة دون أية شروط أو محبة بشروط أقل. يقول هذا النوع من احلب،

»أنا أحبك بغض النظر عما تكونه من الداخل. أنا أحبك بغض النظر عما قد يتغير فيك. أنا أحبك، نقطة توقف نهائية!«

ال تشكل رأيا خاطئا. هذا النوع من احلب ليس حب أعمى. ميكن لهذا احلب أن يعرف بالكامل عن ضعفات وفشل الشخص اآلخر، ومع ذلك فأن هذا النوع من احلب يقبل الفرد دون تتطلب أي شيء باملقابل. ال مينك اكتساب هذا النوع من احملبة وال ميكنك إيقافها. أنه ليس مقيدا بأي نوع من القيود. هذا النوع من احملبة يختلف عن »محبة ألنه« في أنه ليس مؤسسا على بعض

اخلصائص اجلذابة عند الشخص احملبوب.

ميكن أن يختبر »محبة، نقطة توقف نهائية!« فرد كامل وهادف – الشخص غير املضطر ليأخذ من عالقات احلياة مللئ الفجوات في حياته اخلاصة.

كشخص أسافر كثيرا، فأنني قد رأيت أشخاص مسيحيني وغير مسيحيني ميارسون هذا النوع الثالث من احملبة. لكن األشخاص الذين رأيتهم ميارسون هذا النوع من احملبة لفترة طويلة من الوقت )وهذه هي الطريقة التي أحب أن أحكم فيها على جودة

شيئا ما( لم يكونوا مسيحيني فقط، ولكن كان املسيح محور حياتهم املركزي أيضا.

وكما تتذكرون، فأنني كنت في سنتي اجلامعية الثانية عندما كتبت كتابي األول، برهان يتطلب قرارا، لعمل مزحة عقلية عن املسيحية. ففكرت، أي غبي بإمكانه فعل ذلك، وأنا مؤهل. كان هدفي إحباط بعض األساتذة الذين أزعجوني بكالمهم عن يسوع. بعد سنتني من البحث في جميع أرجاء الواليات املتحدة األمريكية وأوروبا، فأن ذلك أعطى عكس النتائج املرجوة بالنسبة لي. أدركت وفهمت فكريا أن يسوع املسيح هو من أدعى أنه يكون. وأنا متأكد في الوقت احلالي من ذلك أكثر من أي

وقت مضى.

ى معه وهو معي« )رؤيا 3: 20(. يقول يسوع، »هئنذا واقف على الباب وأقرع. إن سمع أحد صوتي وفتح الباب، أدخل إليه وأتعشلذلك دعوت يسوع للدخول إلى حياتي، وفي فترة ستة أشهر إلى سنة، فإنه ملئني من الداخل جدا لدرجة أنني شعرت بحرية

العطاء دون تتطلب أي شيء باملقابل.

احملبة سر وكما ترى، فأن هذا هو الفرق األساسي بني »محبة إذا الشرطية« و »محبة ألنه« من ناحية، و »أنا أحبك، نقطة توقف نهائية!« من ناحية أخرى. ال تستطيع احملبة االنتظار حتى تعطي. وال تستطيع الشهوة االنتظار للحصول عليها أيضا. السبب الذي يجعلني أطلق لقب احملبة بشروط أقل على هذا النوع الثالث من احملبة بدال من احملبة غير املشروطة ألن كل شخص فينا مقيد ومحدود بسبب طبيعتنا األصلية والتي هي أنانية امليول. أثر التمرد ضد اهلل وعصيانه على قدرتنا لنحب دون شروط. اهلل فقط وبواسطة يسوع املسيح أظهر احملبة غير املشروطة الكاملة. فقط بواسطة اإلميان في يسوع املسيح ميكن أن يغفر لنا اهلل وأن يكون لنا عالقة شخصية مع أبانا السماوي ألن املسيح مات على الصليب من أجل خطايانا. سواء أفهمت ذلك أو لم

تفهم، »احملبة، نقطة توقف نهائية!« هي محبة مهمة جدا بالنسبة لك.

احللم املمكنإذا كنت حاليا غير مختبرا لهذا النوع من احملبة، فمن املرجح أنك سوف تختبره ذات يوم. »محبة، نقطة توقف نهائية!« تتم تهجئتها عطاء G-I-V-E. أنها احلرية لتقدمي نفسك. وال يوجد في هذه العالقة مجال للخوف أو اإلحباط أو الضغط أو احلسد

أو الغيرة.

رمبا أنك تتساءل في هذه اللحظة إذا ما كان هذا النوع الثالث من احملبة هو من النوع العملي، أو حتى ممكن. قالت لي امرأة في إنكلترا ذات يوم، »إذا ما أحببت خطيبي كما هو عليه وبغض النظر عما سيحدث، فأنه ال يهتم كثيرا مبظهره أو تصرفاته، ولذلك فأنني أعتقد أن عالقتنا سوف تفسد.« فأجبتها قائال، »هنا يكمن خطئك.« هذا املوقف الثالث جتاه احملبة هو احملبة

اإلبداعية، احملبة التي تغير الشخص املتلقي لها.

أثناء السنة الرابعة عشر من زواجنا، أشارت زوجتي إلى بعض النقاط في حياتي التي عندما تغيرت مكنتني من أن أصبح شخصا أفضل ووالدا أفضل وممثل أفضل ليسوع املسيح وصديق أفضل. لكن في كل فترة األربعة عشرة سنوات من زواجنا، لم تقل لي زوجتي وال مرة أبدا، »يجب عليك أن تتغير يا عزيزي!« بدال من ذلك، فإنها كانت تشير إلى بعض النقاط وتقدم لي السبب املنطقي إلشاراتها وتشجعني على التغير وتستمر بعد ذلك في حبي. كنت أعرف انه إذا لم أتغير في ذلك اجملال أبدا، فإن ذلك لن يؤثر على قبولها لي. هل تعلم ما الذي حصل؟ أنه أمر مذهل جدا. تثار في داخلي الرغبة للتغيير – ليس ألنني

مضطر، ولكن ألني أريد أن أتغير. فقط هذا النوع الثالث من احملبة هو الذي يسبب هذه التغييرات اإلبداعية.

دعوني أشارككم، وبكلمات دوتي اخلاصة بها، ملاذا حفزتها احملبة األقل شروطا لتتحول إلى إنسانة أفضل. »لقد كنت أثق ثقة عمياء أن جوش يحبني ويقبل بي كما أنا عليه متاما، وكان بنفس الوقت يشجعني كي أكون أفضل. هذا حررني ألكون من أنا

على سجيتي وألن أحاول حتى أصبح أفضل ألنني لم أشعر بالضغط أو أنني حتت السيطرة.«

يتميز احلب الناضج بعدم وجود الشروط، أو الشروط األقل واقعية، والقبول. احلب الناضج هو ليس التركيز على الشخص اآلخر فقط، ولكنه مينحنا أيضا الرغبة لقبول من نحبهم كما هم عليه متاما وليس ملا قد يصبحون عليه أو كيف ميكن أن

يتغيروا في املستقبل. بكلمات بسيطة، احلب الناضج هو أن تريد بالكامل »احلصول على ما تراه فقط« ال أكثر وال أقل.

احملبة سر أسئلة للتأمل

ما هي بعض املشاكل املصاحبة »حملبة ألنه«؟ فسر معنى احملبة األقل شروطا.

ملاذا حتفزنا احملبة األقل شروطا على أن نصبح أشخاصا أفضل؟

املزيد من املصادر املفيدة: Inrig, Gary. Quality Friendship. Chicago, Ill.: Moody( العالقة وجودة خاصية غاري. إيرنغ،

.)1981 ,Press

احملبة سر الفصل التاسع عشر

فرح وبهجة أن تكونا معا

من أحد أعظم االمتحانات للحب هو إذا ما كان هناك ألم عند االفتراق عن الشخص الذي حتبه، وزيادة البهجة عندما تكون موجودا مع ذلك الشخص. يظهر احلب الناضج الفرح الذي ال يوصف عند تواجد الشخص اآلخر، واالشتياق واحلنني لتكونا

معا عندما تكونان مفترقان.

املشورة. كان طالب على وشك ثالثاء عندما طلب مني شاب يوم فيرجينيا في والية التقني في املعهد أتكلم في كنت التخرج، وكانت خطيبته تعمل ضمن أفراد طاقم في جامعة أخرى. وأخبرني أنهما سوف يتزوجان في يوم السبت املقبل. لكنه قال مفسرا، »لقد سبق وأجلنا الزواج مرتني – وفي إحدى املرات كان قبل أسبوع واحد عن ميعاده. مشكلتي هي أنني ال

أعرف إذا ما كنت أحبها فعال.«

بقدر ما كان هذا الشاب مضطربا ومشوشا، إال أنني فهمت أن مشكلته لم تكن مشكلة االهتياج )االضطراب( العصبي ملا قبل الزواج. وكم كنت مندهشا ألنه لم يكتشف منذ أشهر إذا ما كان يحبها أم ال. فلذلك سألته قائال، »هل أمضيتما معا

’ عطلة نهاية أسبوع مفقودة ‘؟« لم يفهم ما أعنيه، فلذلك شرحت له قائال،

»عيد الشكر هو مثال جيد عن ’ عطلة نهاية أسبوع مفقودة ‘، حيث ميكنك فيه زيارتها أو أن تقوم هي بزيارتك، ألربعة أيام كاملة – من يوم األربعاء وحتى يوم األحد. أنا أطلق عليها عطلة نهاية أسبوع مفقودة ألنك ال تتذكر أي شيء قد يحدث في

النشرات اإلخبارية.«فقال، »لقد أمضينا عدة عطل نهاية أسبوع كهذه معا.«

فقلت معلقا، »حسنا، أريدك اآلن حتديد كيف كان موقفك في تلك العطل.«

حوارين»دعني اصف لك حوارين، وسوف حتدد أيا من هذين احلوارين يصفك على أفضل نحو.

»احلوار األول هو أنك تبدأ قبل عيد الشكر بأسبوعني أو ثالثة أسابيع بعد األيام أو الساعات أو حتى الدقائق كي جتتمعا معا. أنه مساء يوم األربعاء ولقد انتهيت من الدراسة أو انك قد أنهيت عملك وبالكاد ميكنك االنتظار للخروج من هناك! تركب للذهاب لاللتقاء التي حصلت عليها في حياتي كانت عندما أكون مسرعا سيارتك وتنطلق مسرعا. )مخالفات السرعة

بدوتي عندما كنا نتواعد(.

»أنت تصل بالنهاية وحتصل على عناق طويل وتشعر وكأنك على قمة العالم! يومي اخلميس واجلمعة يأتيان ويذهبان وعندما يبدأ يوم السبت فأنت ال تريد حتى أن تفكر في يوم األحد، ألنك تعلم أنه يتوجب عليك الرحيل فيه. أنت حتاول منع نفسك من التفكير بذلك. في ليلة يوم السبت أنت ال تريد الذهاب إلى النوم ألنك تعرف أنه ما أن تستيقظ في اليوم التالي فأنه سيكون لديكما بضعة سويعات قليلة فقط لتكونا معا. أنت حتاول في يوم األحد إطالة الساعات قدر إمكانك، ولكن الوقت ميضي

سريعا. وعندما تقول وداعا، فأنك تشعر وكأنك تترك جزءا منك خلفك.

»هل يبدو ذلك مألوفا؟ أم أن احلوار الثاني يناسبك أفضل؟»أنت تصل مساء يوم األربعاء وكل شيء يبدو رائعا. يومي اخلميس واجلمعة كانا رائعني. لقد أمضيتما وقتا جميال معا. عندما يطل يوم السبت برأسه فأنت تبدأ بالنظر قدما إلى يوم األحد، ألنك تعلم أنك بحاجة للراحة. في يوم األحد ال متانع فعليا في

أن تغادر – فقد حان وقت االستراحة والتقاط األنفاس.«

احملبة سر ثم سألت الطالب، »هل تنتظر هذه االستراحات اللتقاط األنفاس؟ هل تشعر وكأنك حتتاج لفترة لتبتعد فيها؟«

فأجاب قائال، »كان احلوار األول يالئمني متاما لفترة طويلة. لكن يجب علي االعتراف أنه في فترة األشهر الستة إلى األشهر التسعة األخيرة، فإني بدأت انتظر هذه االستراحات ال بل أتشوق لها.«

فقلت له ناصحا هذه املرة، »ال تتزوجا. ال تتزوج من فتاة تستطيع العيش معها. لكن تزوج من فتاة ال تستطيع العيش دونها. يوجد فرق كبير بني احلالتني.«

الفرق بني الرغبات الشديدةيفرح احلب الناضج في االجتماع معا، وهذا الفرح ال يختفي بعد بضعة أيام فقط. بل باحلقيقة، هذا الفرح يتزايد كثيرا لدرجة أنك تريد إبعاده عن ذهنك في اليوم الذي تضطران فيه لالفتراق. ال تتزوج حتى، )ولكل األسباب اجملتمعة معا،( تشعر أنك ال

تريد أن يأتي يوم األحد.

هذا كان من أهم الفروق الرئيسية بني عالقتي مع دوتي وبني عالقتي مع بوال. كنت أنا وبوال نعتقد أننا نحب بعضنا البعض، والعطل األسبوعية التي أمضيناها معا كانت ممتعة، ولكن عندما كان يوم األحد يطل برأسه، فلم يكن ذلك األمر يعنيني

كثيرا فعليا. لقد أتطلع قدما لالستراحة.

لكن األمر كان مختلفا عندما كنت أتواعد مع دوتي. عندما كان يوم اخلميس يأتي، لم أكن أريد التفكير بيوم اجلمعة. وفي يوم اجلمعة لم أكن أرغب مبجيء يوم السبت، ألنه كان اليوم السابق لليوم الذي اضطر فيه للمغادرة. كنت أفكر في يوم السبت في كل سبب ممكن للبقاء فترة أطول.عندما كان يوم السبت يطل برأسه، فأنني لم أكن أضع الساعة املنبهة معتقدا أنني

لو منت لفترة أطول لن أكون مضطرا للرحيل.

أنا أتذكر أول »عطلة نهاية أسبوع مفقودة« لنا في بيت صديق في هيوسنت. كان على دوتي السفر في يوم األحد إلى أوسنت الصالة في وقفنا طائرتها. إقالع موعد يتأخر أن املطار، صليت إلى أوصلها كنت بينما إلى شيكاغو. السفر علي وكان وقبلتها مودعا، وبينما كانت تسير في الصالة وتختفي بني اجلموع، كل ما كان باستطاعتي فعله هو منع نفسي من الركض

خلفها وأقول لها، »ال ترحلي!«

في جميع األوقات التي نكون فيها معا، فرح وجودنا مع بعضنا البعض يزداد، وحتى عندما نكون بعيدين عن بعضنا البعض في الوقت احلالي، فأنه يكون حنني واشتياق كي نكون معا. بنعمة اهلل ميكنني العيش بدون دوتي، ولكن كي أكون صريحا، فأنا

متأكد من أنني ال أريد ذلك. أعتقد أن هذا هو من عالمات احلب الناضج.

)I Loved a Girl(، أنت تكون واقعا في احلب يقول والتر تروبيسك )Walter Trobisch( في كتابه احلساس لقد أحببت فتاة »إذا كنت ال تستطيع التخيل أن تعيش حياتك بدونها؛ وإذا تشعر باأللم عندما تكون بعيدا عنها؛ وإذا ما كانت تشغل كل

تفكيرك وتلهم أحالمك في كل األوقات؛ وإذا ما كانت سعادتها تهمك أكثر من سعادتك.« 1

يكتب مشير الزواج والعائلة الدكتور هنري براندت )Dr. Henry Brandt( قائال أن احلب يكون ناضجا عندما الزوجني »يتمتعان بكونهما معا أكثر من متتعهما من أن يكون مع أشخاص آخرين، على الرغم من أن األشخاص اآلخرين ليسوا مستبعدين عن حياتهما. أنهما يكتشفان أن كل منهما بإمكانه حتى قضاء وقت ممتع بعمل شيئا معا الذي لن يتمتع بعمله لوحده. عندما يكونا غائبني عن بعضهما البعض، فأن كل واحد منهما يكون في خلفية أفكار الشريك اآلخر.« 2 املثل القدمي القائل،

»الغياب يجعل القلب أكثر اشتياقا،« هو مؤشر كبير على احلب الناضج أكثر مما يعتقده ويدركه معظم الناس.

احملبة سر معا في كل األوقات

تتطلب مني خدمتي متضية 50 % من وقتي بالترحال. على الرغم من أن عائلتي ترافقني في بعض األحيان، إال أنني أكون بعيدا عن دوتي واألوالد ملدة اثني عشر يوما على األقل في الشهر. رمبا تفترض أن األمر يصبح أسهل بعد خمسة عشر عاما من الزواج، ولكنه بالواقع يزداد صعوبة. يقول لي بعض الرجال بعدما يكونوا قد أمضوا عطلة نهاية أسبوع بعيدين عن زوجاتهم، »كان األمر صعبا. كيف ميكنك فعل ذلك. ال استطيع البقاء أبدا بعيدا هكذا عن زوجتي وأطفالي لفترة طويلة.« ويضيفون قائلني، »لكن أعتقد أنك اعتدت على ذلك.« هذا يجعلني أشعر بالغضب – أنا لم اعتد على ذلك أبدا. وال أريد أن اعتد على ذلك أبدا. عندما يكون احلب ناضجا وعميقا، فأنت حتاول بيأس أن تضغط رحلة عشرة أيام إلى تسعة أيام، وتكافح دائما كي

تكونا معا.

كثيرا ما يواجه الناس دوتي بسبب ترحالي الدائم. يعبر األشخاص املهتمني وأصحاب النوايا احلسنة عن تعاطفهم وتشجيعهم قائلني أنهم يأملون أن أبقى لفترات أطول في البيت مستقبال. تعبر لهم دوتي عن مشاعرهم وجتيب قائلة، »ال أحب أبدا رؤيته وهو يستعد لرحلة، ولكني ملتزمة مبا يفعله. مبعنى من املعاني، فأنا أشعر باحلزن في كل مرة يغادر فيها، ألنني أفتقده. يوجد فراغ ال ميكن ملئه بأي شيء آخر. ولكن ألننا ملتزمني معا مبا يفعله، فأنه االختيار الذي قررنا اتخاذه. ال تكون االختيارات سهلة دائما، ولكنها ضرورية. أنا أؤمن بهذا االختيار كثيرا لدرجة أنني أجعله يفعل ما يحتاج لفعله – وأن يفعل ما دعاه اهلل كي

يفعله – وأنا أفعل ما دعاني اهلل كي أفعله.أنا من ذلك النوع من األشخاص الذين ميكنهم بكل سهولة أن يصبحوا »هذا ال يعني أنني أحب األمر عندما يغادر. لكن معتمدين عليه. يجب علي أن أصبح مستقلة بطريقة ما واتخاذ بعض القرارات املستقلة، وهذا يعني الكثير بالنسبة لي.

لكن األمر ليس سهال، وعندما نكون مفترقان عن بعضنا البعض هو شيئا لم نستطع االعتياد عليه أبدا.

»أنا فخورة مبا يفعله ومبا نفعله كفريق، حتى ولو كان ذلك يعني القليل من اإلزعاج لكلينا. يوجد فرح في كوني معه، ويوجد فرح عندما ال أكون معه، ألنني أعرف أن ما يفعله هو ما يريده اهلل أن يفعله، وأنه قادر على ممارسة تلك املوهبة الرائعة والتي

ال توصف التي منحها إياها اهلل.«ميكن للحب الناضج اتخاذ قرار االفتراق على الرغم من أنه ال يكون سهال أبدا.

أسئلة للتأملإذا كنت حاليا واقعا في عالقة تواعد جدية، هل أنت مستعد لتطبيق امتحان »عطلة نهاية األسبوع املفقودة«؟

في حالتك، هل يجعل الغياب القلب أكثر اشتياقا؟

احملبة سر الفصل العشرين

يجب أن تكون واقعيا

رمبا يكون صحيحا أنه مت خلق العالقات الزوجية في السماوات، ولكن يتم ممارستها هنا على األرض من قبل األشخاص غير ما إذا كانت محبتك لشخصا توقعاته. في واقعيا ويكون باحلسبان ذلك يأخذ فإنه ناضجا، احلب يكون املناسبني. عندما ناضجا، فأنت سوف حتب وتقبل ذلك الشخص كما هو على طبيعته – بتقصيراته وكل شيء آخر – ودون أن تتأمل إلى ماذا

سوف يصبح.

مع ذلك، فإن هذا النوع من احملبة الناضجة يواجه دائما بضعة عراقيل متنع رؤية الشخص أو العالقة على نحو واقعي.

التخيالت املثالية فيما يتعلق بعالقة زواجنا أو شريك حياتنا هي أول العراقيل التي تواجه احملبة الواقعية.

كتبت إيفلني دوفال )Evelyn Duvall( قائلة، »أكثر األشخاص خطورة للزواج منه هو من تعتبره مثالك – يكون ذلك خطيرا ألنك من املرجح سوف تتغاضى عن وجود العيوب التي جتعله غير مؤهال أو جتاهل عدم وجود اخلصائص والسمات الشخصية

اجلوهرية والهامة.« 1

لقد قال شخصا ما أن العالقة الزوجية سوف تخفف من حزنك إلى النصف وتضاعف فرحك مرتني وتزيد من مصاريفك إلى ثالثة أضعاف. مع ذلك، فإن الرجل وأثناء حماسه للزواج، فحني يعتقد إنه وجد الفتاة املثالية، فرمبا يجد من السهل أن يعذر ما يوجد بها من عيوب. املرأة التي تقترب من عالقة وهي ترتدي نظارات بألوان مشرقة، فإن فكرتها عن الرجل الذي سوف تتزوجه

ستكون مشوه ومنحرفة. وهذا ما يشكل دائما عقبة أمام اختبار احملبة الناضجة واحلقيقية.يذكر املؤلف تشارلز سويندول )Charles Swindoll( الواقعية في العالقات حينما كتب قائال، »ال يوجد أي شيء يسمى بيت كامل خال من النزاعات. أخر زوجني عاشا ’بسعادة إلى األبد‘ هما األميرة الثلجية واألمير الوسيم. على الرغم من التزامك يلغي ال االلتزام صبر. وعدم توافق وعدم وصراعات ودموع توتر هناك فيها يكون أوقات ستتواجد انه إال حياتك، لشريك

إنسانيتنا! هذه أخبار سيئة ولكنها واقعية.« 2

يتم أن إما بالعادة: التاليتني ستحدث النتيجتني إحدى فإن أو خيالية، مثالية احلب مع صورة ما في يقع شخصا عندما رفض شريك احلياة ألنه لم يتطابق مع الصورة، أو أنه سيتم عمل جهود متفق عليها لتغيير ذلك الشريك كي يتوافق وتلك

الصورة.

املشاعر امللتوية والهابطة والصاعدةالرغبة في املشاعر واالنفعاالت الثابتة واملتواصلة هي عقبة ثانية أمام احملبة الواقعية. احملبة الناضجة هي ليست مجرد مشاعر قوية. لكن احملبة هي التزام ووعد وتعهد. املشاعر سوف تأتي وتذهب، ولكن احملبة تبقى ثابتة ومتواصلة. ال تشعر باالضطراب والتشويش إذا لم تكن دائما تشعر مبشاعر احملبة اجلياشة، وال تنهي العالقة من أول مرة تشعر فيها أن عواطفك

قد بردت. احملبة الواقعية مهيأة ملثل هذه األوقات وتستخدمهم لتقوية العالقة بدال من إضعافها.

سوف يلبي شريك حياتي كل احتياجاتي في كل األوقات هي العقبة الثالثة أمام احملبة الواقعية. هذه الفكرة الشائعة اخلاطئة توقع في شراكها الكثير من األزواج. يبحث الكثير من الناس عن هؤالء الشركاء احملددين الذين بإمكانهم

فهمهم بالكامل ومينحونهم كل شيء يشعرون أنه مفقود في حياتهم.

احملبة سر ما يحدث كثيرا في مثل هذه احلاالت هو أن رجال ما يقابل امرأة تشبع معظم احتياجاته اجلدية، التي يبالغ فيها كثيرا في تلبي وتشبع كل التي سوف املناسبة« »املرأة أنه قد وجد يعتقد إنه احتياجاته. االحتياجات تشمل كل أن هذه مخيلته رغباته، في حني إنه وجد في احلقيقة املرأة التي يصدف إنها تلبي وتشبع القليل من اجملاالت الرئيسية في حياته. وما يقوله

لها فعليا هو، »أنا أحبك فقط ألنه باستطاعتك تلبية احتياجات حياتي وما تفعلينه يتوافق مع توقعاتي.«

قال أحد املؤلفني عن ذلك بهذه الطريقة: »من املرجح إنه من املستحيل ألي شريكني أن يكون باستطاعة تلبية احتياجات بعضهما البعض بالكامل. إذا استطاع الزوجني تلبية حتى 80 % من احتياجات بعضهما البعض تلبية متبادلة، فإن ذلك سيكون معجزة صغيرة أو ثانوية. توقع التلبية التامة لالحتياجات ضمن العالقة الزوجية يدمر الكثير العالقات الزوجية.« 3

تفاصيل ... تفاصيللقد اكتشفت في زواجي الكثير من املراحل التي لم ألبي فيها احتياجات أو شروط دوتي. وكما وصفت مسبقا، فإنها تتوقع مني أن أكون مهتما في أدق التفاصيل في قصتها، عندما تكون باحلقيقة تلك التفاصيل ال تهمني دائما. وكما تفسر األمر اآلن قائلة، »كان ذلك يزعجني كثيرا أول ما تزوجنا، ولكني بدأت افهم أنني ال استطيع التوقع منه أن يكون الشخص الذي ليس هو على طبيعته. إنه ال يستطيع دائما تلبية كل احتياج أو رغبة مفردة. لو كان باستطاعته ذلك، فكان سوف يكون

هو اهلل.»إذا أعتقدت أن جوش لم يكن يستمع لي، فكنت أشعر وكأنه ال يبذل جهده ليفهمني. عندما ال يكون مهتما بكل كلمة في

قصتي، يصبح لدي اختيار أن أشعر باأللم أو إدراك أن هذه هي شخصيته ومزاجه.»أنا من نوع هؤالء األشخاص الذين يستمعون ألدق تفاصيل القصة. إنه من نوع األشخاص الذي عقله يتجول ويبحث في أمور أخرى بعد الكثير من التفاصيل ألنها ليست مهمة بالنسبة له فحسب. ومبا أنني أفهم من هو على طبيعته ومما هو مجبول عليه، فإنه باستطاعتي أن أكون واقعية في عالقتنا. أنا أفضل لو إنه يخوض معي في كل التفاصيل، ولكن هذا ليس

بأسلوبه، وال ميكنني التوقع منه أكثر مما هو عليه بالفطرة.«

يفسر العالم النفسي الدكتور الري كراب )Larry Crabb( ملاذا نكون غير قادرين على تلبية جميع احتياجات شريك حياتنا قائال:

ال زوجتي فإن خاطئة، ألنها لألهمية. زوجها احتياجات تلبية تستطيع ال العالم في قبوال الزوجات أكثر تستطيع أن تخدمني خدمات روحية دائما كما يتوجب عليها أن تفعل؛ حتى وإن كانت مضطرة لفعل ذلك، فإنها ال متتلك

دائما القوة لتجعل مني شخصا مالئما لعمل هام أبدي – وهذا وحده سوف يرضيني.

امللوثة لألنانية قد الوصمة تلبية احتياجات زوجته لآلمان. أبدا العالم ال يستطيع األزواج محبة في أكثر لطخت كل حافز بداخلنا. نحن غير قادرين على نحو تام على تزويد زوجاتنا بالقبول غير املشروط وغير األناني الذي يرغنب به.

نحن بكل بساطة لسنا كافيني لبعضنا البعض. 4

وعود ... وعودالوعود بالتغيير التي هي بالعادة تكون مشروطة بحدث أو فترة محددة من الوقت هي عقبة أخرى أمام رؤية شخص ما أو عالقة رؤية واقعية. كم من الناس قالوا، »ال تقلقي يا عزيزتي، عندما نتزوج، فسوف أتوقف عن شرب املشروبات الكحولية،«

أو »صدقيني، ما أن نتزوج، سوف أتوقف عن العبث مع اآلخريات من وراء ظهرك«؟أريدكم اآلن أن تتذكروا دائما ما سوف أقوله. ال يوجد في وعود أو خصائص وسمات ذلك الشخص أي شيء يستحق تصديقه. الوعود لن تنتهي أبدا. »ما أن يولد طفلنا األول، سوف أتوقف عن الشرب بكل تأكيد ... أو ما أن أحصل على تلك الترقية في

العمل ... أو ما يصبح لدينا منزلنا اخلاص بنا ...« وهكذا دواليك إلى ما ال نهاية.

احملبة سر ال تؤسس عالقتك على الوعود. صحح وصوب أوضاعك قبل ذلك مسبقا. إنها العالقة التي تهم اآلن. إذا ما أردت شريك احلياة أن يعتقد بحق أنك شخص جدير بالثقة، فيجب عليك أن تكون جدير بالثقة اآلن. إذا ما أردت من شريك احلياة أن يراك إذا كانت كل األحداث األخرى في حياتك لم جتعلك تتوقف اآلن. أن تكون خاضعا هلل كشخص خاضع هلل، فيجب عليك عن الشرب حتى هذه اللحظة، فما الذي يجعلك تعتقد أن نوع من احلدث السحري سوف يجعلك تتوقف عن الشرب في

املستقبل؟ تكون الواقعية في العالقة مفقودة عندما تكون مؤسسة على الوعود.

الرغبة في تغيير الشخص اآلخر هي العقبة اخلامسة أمام التقييم الواقعي للشخص احملبوب – »سوف أخلصك من هذه العادة عندما نتزوج!« هذا مشابها ملشكلة الوعود، ما عدا إنه في هذه احلالة يكون الشريك هو من يتخذ عهدا بتغيير وقت أن العام الفهم ويفرض ميلي بعدما نستقر.« تغييره الوقت. ميكنني للقليل من بحاجة فقط »إنه اآلخر. الشخص

االستقرار والتغيير يجب أن يحصال قبل التدرب على قول كلمة أنني أقبل في مراسم الزفاف.

أنت حتصل على أكثر مما تراهكن متأكدا أنك حتب الشريك ملا هو عليه، وليس كما تتخيل أو ترغب في يصبح ذلك الشخص كما تريده. بت ال أتذكر عدد العبارة يتزوجوا. أن ما حياتهم شريك تغيير بإمكانهم إنه يعتقدون كانوا والذين املشورة لهم قدمت الذين األشخاص الرئيسية التي يجب أن تتذكرونها هي: ما أنت عليه كشخص أعزب، ستكون نفس الشخص عندما تتزوج، لكن مع درجة للتخلي عن دفاعاتك أكثر باحلرية الزوجية ألنك سوف تشعر العالقة تتكاثف في اختالف أعظم. أي صفة سلبية سوف وتعري نفسك – ألن ذلك الشريك الذي ألزمت نفسك له، أصبح اآلن شريكك ولست مضطرا بعد اآلن للقلق من ابتعاده عنك. الشريكان اللذان يتجادالن باستمرار أو غير قادرين على حل النزاعات واالختالفات بينهما، فإنها لن يجدا أن احلياة قد أصبحت

أفضل بأية طريقة من الطرق بعد الزواج.يحذر الدكتور هيرمان ويز )Herman Weiss( قائال، »ال ميكنك إعادة صياغة تركيبة شخصا ما أبدا. أنت لن تكون قادرا على جعله أكثر رومانسية أو أكثر طرافة أو أكثر ودا وانبساطا، أو جتعله يخفف من املقامرة / الشرب / التدخني، أو حتى أن تشفيه من حساسيته جتاه قطتك. ليس باستطاعتك أن تصبح والدته أو معلمه أو طبيبه النفسي. انظر وابحث جيدا قبل التورط

في عالقة.« 5

الرجال الكثير من بإمكان أنه إنه هو. املشكلة ليست إنه كل شيء يقول تريد تصديق ما ألنها امرأة بحب رجال قد تقع التكلم والتعهد بوعود، وإمنا تكمن املشكلة في إنهم ال يستطيعون تنفيذ ما وعدوا بها ما أن يدخلوا العالقة الزوجية. احملبة

الناضجة ال تتكلم كالما كبيرا أو تؤمن بالكالم الكبير. إذا كانت محبتكما ناضجة، فأنتما لن تخدعا بعضكما البعض.

كانت دوتي تعلم ما الذي سوف تواجهها عندما تزوجتني. فقد كانت تعرف أن اهلل قد دعاني للخدمة كمتكلم ولم تخدع نفسها حيال نوع احلياة التي سوف تعيشها. فقد قالت، »عندما التزمت بحياتي جلوش، فأنني التزمت له بالكامل كشخص أن نكون مع بعضنا أننا ال نستطيع املتواصل مما كان يعني وبالكامل حلقيقة كونه متكلم. نتج عن ذلك واقعية ترحاله

البعض دائما.»عندما فكرنا بالزواج، فقد واجهتني مشكلة سفره املتواصل. كنت مضطرة ملواجهة ذلك والعمل معا حيال هذه القضية

قبل إتخاذ قراري الذكي بزواجي منه.

سوف يقول الناس، ’آوه، ألن يكون ذلك صعبا كثيرا عليكما ألنكما سوف تكونان مبتعدان عن بعضكما البعض كثيرا؟ أال تتمنني إنه ليس مضطرا للسفر املتواصل؟‘ فأنني أضطر للتفاعل واإلجابة في بعض األحيان على ذلك النوع من العبارات، وأقول لهم أن جوش ال يقوم بهجري أو التخلي عني. وال شخص ميتلك أدنى فكرة عن اخلطوات التي تؤدي إلى اتخاذ قرار السفر

– إنه ليس قرارا غير مدروسا. نحن من نتخذ ذلك القرار.

احملبة سر »أعتقد أنه بإمكاني اآلن التعامل مع قضية سفره ألن اهلل جهزني لذلك مسبقا. لقد كنت فتاة عزباء ضمن أفراد الطاقم الوظيفي خلدمة حياة احملبة في جامعة تكساس عندما سمعت جوش يتكلم ألول مرة. لم أكن قد سمعته أو سمعت به من قبل، ولقد تأثرت بعمق مبا كان قد قاله، واعتدت بعد ذلك على االقتباس من كالمه، ’قال هذا املتكلم املشهور ... )إحدى ذلك النزاع.‘ كنت استخدم التأقلم مع القدرة على ولكنه النزاع، ’السالم هو ليس عدم وجود املفضلة كانت اقتباساتي

االقتباس كثيرا.(

»لقد كنت متأثرة بخدمته كثيرا وبالتأثير الذي أحدثه في جامعتنا، على الرغم من أنني لم أكن أعلم أني سوف أتزوجه الحقا، وإنه حتى لم يكن يعرف أنني حية ومتواجدة.

»في وقت الحق، وبينما ما كنا نتواعد، فقد حصلت على فرصة رائعة للسفر معه على جامعة تينيسي. كان بإمكاني رؤية خدمته من منظور مختلف ورؤية التأثير كان يحدثه في حياة الطالب وأفراد الطاقم الوظيفي. لذلك كنت مستعدة حلضوره مثل – لسفره للتحضير يحصل الذي الهائل العمل أرى كنت للجامعة. يذهب كان عندما معه أكون وأن اجلامعة إلى التجهيزات واالستعدادات، واألبحاث الدراسية، والعمل حتى ساعات متأخرة، واإلنهاك واإلرهاق، وبرامج العمل املتعبة، والنوم

في سرير مختلف في كل ليلة، وما إلى ذلك من أمور. هذا منحني فهم متوازن جدا خلدمته قبل حتى أن نتزوج.

العالم كيف يصبح أرجاء الناس في جميع أن اهلل جهزه على نحو فريد ملشاركة %، ألنني أشعر أدعم جوش 100 »أنني بإمكانهم أن يعرفوا املسيح شخصيا وان يسيروا معه في كل خطوة من خطوات حياتهم اليومية.

»لقد شاركتكم بهذا ألظهر لكم إنه بتعاملي مع قضية السفر في حياة جوش، فأنني نظرت إلى القضية من جميع املناظير حتى ميكنني فهمها بكل واقعية. كنت بحاجة لتقييم هذا املوقف على ضوء محبتي له ومحبتي ملا يفعله ومحبتي ملا دعاه

اهلل كي يفعله.

»مبا أننا تعاملنا مع هذه القضية ’واعتبرناها أمرا من املاضي‘ منذ بداية عالقتنا، فإنها لم تتحول إلى نقطة توتر في عالقتنا الزوجية. بل في احلقيقة، فإنها حتولت إلى بركة حيث أننا نضع جداول األعمال معا ونرى معا جناح عمل اهلل.«

احلب ليس أعمىواحدة من أكثر العقبات مكرا ودهاء للتقييم الواقعي لعالقة هي العبارة املقبولة على نحو مبالغ فيه، »احلب أعمى.« هذا املوقف يظهر في عبارات مثل، »أنت حتبها، أليس كذلك؟ فال تقلق إذن حيال هذه األمور،« أو »هيا، تزوجا؛ فإن هذه العالقة الزوجية سوف تنجح. إنها تنجح دائما!« تظهر إحصائيات الطالق أن العالقة الزوجية لم تنجح في أكثر من نصف حاالت

الطالق، وهذا التغاضي والتجاهل بكل رغبة عن النقاط احملتملة والكامنة للنزاع هو دعوة للدمار في العالقات الزوجية.سوف ميزح بعض الناس قائلني عن الزواج أنه »قفزة في الظالم على ضوء القمر.« يقول البعض اآلخر أنه بإمكانك أن »تقع في احلب من النظرة األولى.« دعوني اقترح أن تلقوا نظرة ثانية قبل أن تقفزوا. كثيرا ما يقع احملب في شرك األحالم ومثاليات أن احملبوب ليس شخصا واقعيا، وإمنا مجرد شخصا مؤلفا أو مركبا حسب رغبات احملب. قد يتغاضى احلب األعمى عن تقصيرات

وفشل الشريك اآلخر لفترة من الوقت، ولكن ال ميكن لذلك أن يستمر لألبد.

إذا كان حبك أعمى، فأنت متجه للتعثر والسقوط الحقا أم عاجال. إذا كنت حتب الشريك املتكامل، فأنت لن تخدع نفسك في كل ما يتعلق به. تسعى احملبة الناضجة نحو وتتعامل مع جميع مظاهر الشريك اآلخر، اإليجابية منها والسلبية، كما إنها

تعني أيضا الفهم العقلي بأنك حتب ذلك الشريك في أفضل وأسوأ حاالته.

يحاوالن وشخصني التموينية املواد وشراء مالبس غسيل يوجد انه أيضا صحيح لكن وقبالت، شموع يوجد أنه صحيح استخدام حمام واحد معا في كل صباح. يوجد نزهات رومانسية طويلة وشعر مترر أصابعك خالله وتداعبه، ولكن يوجد أيضا

احملبة سر التجعيدات والبثور. احلب يكون أعمى عندما ترى وتقبل الشريك اآلخر كونه أقل شيء من شخص متكامل.

قالت إحدى النساء أن القبول الواقعي لرجل يعني »أن حتبي الرجل ملا هو عليه اليوم، وليس من أجل كيف تريدين مساعدته على أن يصبح غدا.« هذا ال يعني بالطبع إنها عمياء عن تقصيرات وفشل زوجها؛ وإمنا يعني فقط إنها تتالئم وتتوافق معهم ذلك إذا كان واحلساسية احلنان أمنحه عطية بتغييره. سوف أقوم لن فأنا »بكل صدق، تقول، املرأة وتؤويهم. كتبت هذه ممكنا بالنسبة لي. إنه من نوع ذلك األشخاص الصارمني جدا لدرجة أنني ال استطيع تصديق يبلى البالء احلسن في عمله

السياسي. إنه بكل دقة من نوع ’ما تراه أمامك هو ما حتصل عليه.‘» 6

العالقة الزوجية هي اندماج شخصني غير متكاملني مع بعضهما البعض في عالقة. احملبة الناضجة هي التزام غير مشروط لشخص غير متكامل.

مبالغات قاتلةكتب فرانك كوكس في كتابه الطرق األمريكية للحب )Frank Cox, Americans Ways of Love( قائال:

والسمات اخلصائص بهذه نبالغ أننا لدرجة اآلخر، بالشخص يتعلق فيما ملعتقداتنا العريضة اخلطوط نضع ما كثيرا الشخصية املميزة التي تتطابق مع الصفات التي نبحث عنها ووضع األقنعة على الصفات التي ال نريدها. هذا يعني، أننا نحول الشريك اآلخر إلى بطل غير واقعي ليتالئم مع مفهومنا عن شريكنا الرومانسي للزواج. جوهريا، فنحن كثيرا ما نقع

في حب أفكارنا الرومانسية بدال في الوقوع في حب الشخص الواقعي.هؤالء األشخاص الذين »يقعون في احلب« في هذه الطريقة سوف يعانون من خيبة األمل عندما يبدأ األشخاص احلقيقيون بالظهور في الشركاء الرومانسيون الذين اختاروهم كشركاء حياة. بدال من مقابلة هؤالء األشخاص احلقيقيون الذين ظهروا الواقعية بسبب تلك يرفضون قد املثالية بالرومانسية يتمسكون الذين الشركاء فإن واحلماسة، بالفرح على سجيتهم تخيالتهم الشائعة واملتكررة. رمبا يأخذون مرة أخرى بالبحث عن الهدف احلقيقي حملبتهم، رافضني شركاء احلياة الواقعيون

كونهم غير مستحقني أو ألنهم لم يتغيروا. 7

اخلطوات الواقعيةعلى الرغم من العراقيل أمام التقييم الواقعي للعالقات هي عراقيل هائلة، إال أنه بإمكانك التغلب عليهم وجتاوزهم. عند

اتخاذك خطوات إيجابية محددة، فيمكنك حتدد وتقرر على نحو أفضل احلاالت الشرعية للعالقة وفهمك للشريك االخر.

إحدى هذه اخلطوات هي أن تسال نفسك بعض األسئلة الصعبة والواقعية جدا: ملاذا أريد الزواج من ذلك الشريك؟ هل يتعلق املوضوع باملال أو اآلمان أو احلالة االجتماعية أو أي سبب آخر مشابه؟ هل يتعلق املوضوع بالتهرب؟ هل أريد ذلك ألنني أعتقد أنه سيحل مشاكلي؟ كيف سوف أشعر جتاه ذلك الشريك إذا ما حصل شيئا ما ولم يعد ذلك الشخص غنيا أو وسيما بعد

اآلن؟

هل تتواصالن خطابيا؟ هل حتفزان تفكير بعضكما البعض؟ أو هل يجد أحدكما الشخص اآلخر مضجرا فكريا؟ هل لديكما نفس األهداف واالهتمامات العامة؟ هل أنتما تسيران بنفس الطريق الروحية؟ هل يحب كل منكما أصدقاء الشخص اآلخر؟

)هذا يفسر الكثير من األمور(. هل تتطابق مواقفكما فيما يتعلق باألطفال واألمور املالية واألقارب؟

ما هي ضعفات وتقصيرات وأخطاء الشريك اآلخر؟ ما هي ضعفاتك وتقصيراتك وأخطائك؟ ما الذي ال حتبه في الشريك اآلخر؟ ملاذا؟ ما الذي ال يحبه الشريك اآلخر فيك برأيك؟ وملاذا؟

احملبة سر إذا كنت تعتقد انك سوف متضي بقية عمرك مع هذا الشريك، فمن األفضل لك أن تضحك كثيرا على هذه الفكرة. إذا لم تكن مستعدا لقبول هذا الشريك كما هو عليه متاما في هذه اللحظة، فأرجوك إذن أن تعيد تقييم موقفك. يجب عليك أن تكون قادرا على قبول الشريك اآلخر كشخص واقعي ومتكامل مع وجود األخطاء في حياته، وأن تكون قادرا على التعامل مع

الفروق واالختالفات بطريقة تقية وورعة وبأسلوب التقبل.

تدرك احملبة الناضجة والواقعية أن لدى شركاء العالقات مناظير مختلفة فيما يتعلق بكثير من اجملاالت، وأن حتب ذلك الشريك كما هو عليه متاما وليس ملا لديه ليقدمه لك.

أعرف ما هي توقعاتكخطوة إيجابية أخرى هي مشاركة توقعاتكما عن بعضكما البعض وعن هذا الزواج. هذا سوف يبقيك ويحميك من النتائج املدمرة للدخول في عالقة زوجية بتوقعات خاطئة وبصورة مشوهة ومنحرفة عن الشريك اآلخر. تعلما قدر استطاعتكما عن

بعضكما البعض إلعطاء عالقتكما األساس األكثر صالبة.

يصف املؤلف ومستشار الزواج الدكتور هـ. نورمان رايت )H. Norman Wright( قيمة الشفافية في مناقشة توقعات العالقات الزوجية عندما كتب قائال،

كل فرد يدخل في العالقة الزوجية ولديه مجموعة من التوقعات العلنية واخملفية للعالقة الزوجية وعن سلوك وأداء الشريك اآلخر. عندما تتقدم سنوات الزواج، فإن بعض من هذه التوقعات سوف تظهر على السطح والبعض اآلخر سوف يبقى مخفيا. عندما يتم إخراج كل هذه التوقعات عالنية وتقييمها وحتديها ومناقشتها، فإن النتيجة ستكون تناغم وانسجام أكثر في العالقة الزوجية. »فيكون كشجرة مغروسة عند مجاري املياه التي تعطي ثمرها في أوانه وورقها ال يذبل. وكل ما يصنعه

ينجح )ويصبح أكثر نضجا(« ]مزمور 1: 3[. 8

التكلم بوضوح عن اآلمال والتوقعات هي ممارسة صحية وسليمة في العالقة ألنه يسمح لكل شريك بتقييم نفسه على نحو مناسب على ضوء رغبات الشريك اآلخر، ولرؤية إذا كان كل من الشريكان قادرين على تلبية احتياجات بعضهما البعض. يسمح التكلم أيضا باجملاالت احملتملة للنزاع أن تظهر على السطح بفترة طويلة قبل تأزم املوقف، ويسمح لكل من الشريكان أن يكونا مستعدان على نحو أفضل لفهم آراء ووجهات نظر الشريك اآلخر فيما يتعلق بالنزاع. بنفس الوقت، فأن الشريكان

سو يكتشفان مجاالت التوافق واالهتمامات املشتركة حتى قبل مناقشتها.

كانت مصدرا التي اجملاالت توضيح على املستقبلي ساعدهما زوجها مع توقعاتها النساء كيف مشاركة إحدى وصفت لالحتكاك حيث قالت، »معظم التعديالت التي أجريناها كانت على أساس كيف نتواصل خطابيا ونفهم بعضنا البعض على أفضل حال، ألنه في أي وقت يكون لديك شخصني يريدان الزواج من بعضهما البعض، فسيكون هناك جنسني مختلفني )بالطبع( وعائلتني مختلفتني وخلفيات تعليمية مختلفة وهكذا دواليك. فجأة يتوجب عليك دمج كل هذه األمور في شيء واحد، ومن ثم تكتشف أنه يوجد لديك مناظير مختلفة فيما يتعلق بكل األنواع من األمور. ولسبب ما، فأنا ال أعتقد أنني لم

أتوقع وجود هذه املناظير اخملتلفة فيما بيننا.

»أعتقدت بطريقة ما أنه ما أن نتزوج، فإن السحر سيحيط بنا وسوف نكون متوافقني ومنسجمني دائما. التكلم عن توقعاتنا مسبقا أظهر لنا الكثير وأوضحها. كان ذلك بداية إدراكي وفهمي أننا لن نتفق دائما، ولكني أعتقد أن أكثر ما صدمني هو

كم كانت توقعات كل واحد منا مختلفة جدا عن توقعات اآلخر. هذه هو نوع األمور التي أنتم بحاجة ملعرفتها.«

احملبة سر نصيحة قاسية

الزواج، جاءا التي حتدث قبل األزواج، ممن يصارعون عبر االختالفات واالهتياج العصبي الكثير من براد ومارجي، مثلهم مثل إلي من اجل املشورة. فقلت لهما، »لست متأكدا إذا كان يجب عليكما أن تتزوجا بعضكما البعض. هذا القرار عائد لكما شخصيا. لكن اسمحا لي بتشجيعكما بينما أنتما تقيمان عالقتكما ومحبتكما لبعضكما البعض، وأنتما تواجهان بكل انفتاح وصدق كل الشكوك واخملاوف في هذه اجملاالت. حتى وإذا أدركتما أن هذه الشكوك ليس لها أساس في احلقيقة، فال يجب عليكما أن تتجاهلوها مع ذلك. عند التعامل مع املشاعر غير املريحة فإن كل واحد منكما سوف يقوي هذه العالقة أو

تكتشفان أنكما غير مناسبني لبعضكما البعض.

»ثانيا، أريد التشديد والتركيز على قيمة العالقة الزوجية عندما جتد الشريك املناسب! العالقة الزوجية هي بركة رائعة، ولكن من املهم جدا عدم االرتباط بعالقة زوجية إذا كان يوجد أية شكوك. من الطبيعي أن توجد بعض اخملاوف فيما يتعلق بالبدء بالتزام ملدى احلياة في عالقة زوجية، لكن إذا كانت مشاعركما أقوى من مجرد االهتياج العصبي املعتاد قبل الزواج، فال تتزوجا

فورا – امنحا ذلك القرار بعض الوقت.

»أسوء شيء ميكن أن تفعاله أنتما األثنني هو جتاهل هذه املشاعر غير املؤكدة أو التظاهر بعدم وجودها. لقد رأيت الكثير من الناس يصابون باأللم ألنهم يتزوجون دون حل ما يروادهم من شكوك. كما أنني رأيت اهلل ينقذ الكثير من العالقات الزوجية التي وصلت إلى مرحلة ما وراء اإلصالح والتعديل. املشكلة هي أن معظم الناس غير راغبني بقبول احللول الوسط والتسويات

ملطالبهم وأن يسمحوا هلل ألن يعمل في حياتهم.

»أنا اشكر اهلل من اجل دوتي ومن أجل عالقتنا مع بعضنا البعض، ولكن أعلم أن العالقة الزوجية بني شخصني غير مناسبني لبعضهما البعض ميكن أن تكون كارثة.«

جتنب املغاالة واملبالغة الروحيةاحملبة الناضجة هي متفتحة العيون وواقعية. لسوء احلظ، فإن الكثير من الزواج يحاولون أن يبالغوا روحيا في عالقاتهم في محاولة منهم لتغطية شكوكهم. التشديد على املظهر الروحي في العالقة في محاولة لتجهل الصعوبات اليومية هو

مغاالة أو تغطية.

قبل االقتراب من شريك الزواج املستقبلي بتوقعاتك، فيجب عليك أن تعرف هذه التوقعات أنت أوال. أفضل طريقة لفهم أفكارك اخلاصة بك هو أن تكتبهم. أكتب توقعاتك عن نفسك وعن زواجك وعن شريكك وعن مستقبلك وعن كل شيء والفضول التوقعات عن موحد موقف إلى معا تصالن أن فيمكنكما ذلك، بعمل منكما كل يقوم عندما ببالك. يخطر جتاه بعضكما البعض. هذه هي فرصتك الكتشاف ما الذي يريده فعليا الشريك اآلخر من احلياة، وإذا ما كنتما أنتما األثنني

متجهني في نفس االجتاه أم ال. كلما نظرت إلى الشريك اآلخر بواقعية أكثر اآلن، فإن األساس لزواجكما سيصبح أكثر قوة.

أسئلة للتأملما هي العراقيل أمام احملبة الواقعية؟

أيا من هذه العراقيل موجود حاليا في حياتك؟ ما هو السؤال الصعب الذي أنت بحاجة ألن تسأله فيما يتعلق بتوقعاتك؟

املزيد من املعلومات املفيدة: McDowell, Josh. Evidence for Joy. Waco, Tex.: Word ( ماكدويل، جوش، البرهان على الفرح

)1984 ,Book

احملبة سر الفصل الواحد والعشرين

موقف دفاعي

أنا أشعر باالندهاش باستمرار عما يقوله الناس عن شركاء حياتهم في العلن. إن ذلك يجعلني أتساءل ماذا يقولونه لبعضهم الرجال أمام زوجته، »دعني أخبرك شيئا، يوجد بعض األشخاص الذين يطهون مثل البعض وهم على إنفراد. قال لي أحد زوجتي، ولكن طعام اجليش أشهى بكثير.« وعلى األرجح ال بد أنك جفلت مثلما فعلت أنا في حفل عشاء كالسيكي وقلت

عندما لم يكن الطعام كما تشتهيه، »واو، فنحن لن نحتاج لبيتي كروكر )طاهية مشهورة( أخرى.«

احملبة احلقيقية ال تقول تعليقات جارحة كهذه. تظهر احملبة الناضجة نفسها في موقف دفاعي. وإذا ما حصلت مثل هذه التعليقات السلبية، فإن احملبة الناضجة تتوب على الفور وتطلب املغفرة.

إذا كانت محبتك ناضجة، فأنت سوف تفكر بالشريك اآلخر أوال، وأنت سوف تريد حماية ذلك الشريك عالنية كما تفعل على إنفراد. عندما تصبح سعادة وآمان وتطور ومنو الشريك اآلخر مهمة كأهميتها بالنسبة لك، فأنت سوف حتمي ذلك الشخص

من أي أذى.

شاركت إحدى النساء كيف بدأ زوجها بالتقليل من شأنها واالستخفاف بها عالنية وأمام الناس. فقد كان يقول، »أنني أمزح فقط. أال تستطيعني حتمل ذلك؟« واعترفت قائلة، »لقد شعرت بالصدمة واألذى والهوان.«

في بيتي، فأنا أضمن لك أنه إذا ما أردت انتقادي بطريقة سلبية، فإنه من األفضل لك أال تفعل ذلك وزوجتي موجودة. إنها حتبني ومتتلك موقفا وقائيا عال املستوى. إنها سوف توقفك عند حدك على الفور.

بعدما تكلمت في إحدى الكنائس في والية أالسكا، حضر أحد أعداء الكنيسة، الذي كثيرا ما يظهر أمام الكنائس، وتقدم نحوي وبدأ باتهامي جزافا. لقد بقيت هادئا، في حني أن زوجتي أرادات أن تأخذ مظلتها وتطرد بها الرجل خارج الكنيسة. تقول Norman( متذكرة تلك احلادثة إنها كانت غاضبة جدا لدرجة أن شخصني اضطرا لالمساك بها وتهدئتها. قال نورمان رايتWright( بكل حكمة، »تشبه العالقة الزوجية حدي املقص امللتصقني معا جدا لدرجة أنه ال ميكن فصلهما عن بعضهما

البعض؛ وعلى الرغم من حركتيهما املتعاكستني في كثير من األحيان، إال إنهما يعاقبان أي شخص يدخل بينهما.« 1

إتخاذ املوقف الدفاعيأنا أيضا مدافع عن دوتي بطريقة مختلفة ولكن بطريقة عملية جدا. فأنا أقوم بحمايتها من األوالد حينما يتصرفون بعدم احترام جتاهها. شاركت دوتي مؤخرا قائلة، »إنه يكرمني باستمرار أمام األوالد ويقوي العالقات فيما بيننا ويقول لهم كم هم محظوظني لوجود والدة لطيفة مثلي. أنني احتاج أن أسمع وأن أشعر بدعمه في البرامج التي أقوم مبتابعتها معهم، وفي األشياء التي أحاول أن أعلمهم إياها. من أحد األشياء التي يفعلها جوش وتظهر وتبرهن على إنه بجانبي وكم هو يحبني، هو

إنه دائما يهب لنجدتي على الفور عندما يظهر أيا من األوالد أية عالمة تدل على عدم االحترام.

الوالدة من األطفال. فحككت رأسي الوالد يحمي أن الزوجية وقرأت فيه »أول ما تزوجنا، قمت بشراء كتاب عن العالقات متفكرة وقلت، ما الذي يقوله هذا املؤلف؟ لم أفهم املوضوع في حينها. لكن وبعد عدة سنوات، وعندما عاملني أحد األوالد بطريقة وقحة، تقدم إليه جوش وقال له بكل صرامة، ’رمبا يكون باستطاعتك التحدث مع والدتك بهذه الطريقة، لكن وإياك

أن أسمعك تتكلم مع زوجتى بهذه الطريقة مرة أخرى!‘ فهم الولد ما يعنيه والده وتوقف عن معاملتي بهذه الطريقة.

احملبة سر »كان جوش يحميني في تلك املرحلة من عدم نضج األطفال واتهاماتهم، من أحد األشياء العظيمة التي يستطيع الوالد عمله من أجل الوالدة، هو إنه يحميها من الطفل الذي يكون عنيدا وجامحا في تلك النقطة من حياته. وهذا يكون امتيازا للوالدة، ألنها تعرف أن زوجها يدعمها كما انه امتياز للطفل ألنه سوف يدرك ويفهم أن الوالدين سيقفان ويدعمان بعضهما

البعض.«

20 ,Harold J. Sala( أفضل زواج أجل من وصية 20« املعنون، مقاله في جيد نصيحة ساال جي. هارولد املؤلف يقدم بانتقاد زوجتك أمامك والنفاذ بذلك.« 2 حماية شريك احلياة Commandments for a Better Marriage(: »ال تسمح ألحد ال يعني أن تعمي عينيك عن تقصيرات واخفقات احلبيب. مع ذلك، فإنه يعني حماية شريك احلياة والدفاع عنه من كل من

اإلساءة الكالمية واجلسدية.

عندما تعرف أن من حتبه سوف يحميك ويهب لنجدتك، فأنت سوف تصبح أكثر ثقة وشفافية، وأكثر حميمية واهتماما.

أسئلة للتأملما معنى أن يكون لديك موقفا مدافعا جتاه الشخص الذي حتبه؟

بأية طرق ميكنك حماية الشخص الذي حتبه؟ ما هي بعض النتائج اإليجابية إلظهار املوقف الدفاعي؟

احملبة سر الفصل الثاني والعشرين

حتمل املسؤولية

أتذكر ذلك الزوج الذي كان ملتزما بكرة السلة – وبأصدقائه؟ ما كان شعورك جتاه سلوكه؟ أنا متأكد أنك شعرت بالغضب الشديد، كما كنت أنا، ألن احملبة الناضجة تتحمل املسؤولية!

بالعائلة املتعلقة املسؤوليات الرغبة في حتمل وتظهر اآلخر، بالشريك الفعلي االهتمام إلى دائما تترجم احلقيقية احملبة واألمور املالية والصحة واألطفال. إذا كنت ال تؤمن أن شريك احلياة ال يتحمل املسؤولية في عالقتكما، فأنت لن تكون قادرا أبدا

على إعطاء نفسك بالكامل لذلك الشريك.

وبطريقة عكسية، عندما تعرف أن شريك احلياة يتحمل املسؤولية احلقيقية عن حبكما، فأنت سوف تكون متحررا بالفعل لتحب ذلك الشخص بكل غنى ووفرة. هذه احملبة اخلاضعة بالكامل للشريك اآلخر في عالقة احلب والزواج واجلنس في حدها املطلق هي التي خلقها وصممها اهلل كي نتمتع بها. إنها دعوتنا الروحية. لكن ال ميكن احلصول على هذا النوع من احملبة إذا

كان أحد الشريكني أو كليهما غير مسؤوال.

كتب الزوجني لي في كتاب الزوجني املتكاملني )Lee, The Total Couple( قائلني:

في العصر الذي يقول، »أفعل أمورك اخلاصة بنفسك،« فإن املسؤولية أصبحت كلمة قذرة. لقد أخبرونا في كل مرة أنه ال يوجد داع لنشعر بالذنب عن نتخلى عن املسؤوليات من أجل مصلحتنا األعظم. يا لها من عدم حساسية. احلقيقة هي أن أي شخص يتخلى عن مجموعة من املسؤوليات، إذا كان يتوجب عليه االهتمام باآلخرين، يجب عليه أن يشعر بالذنب إلجباره يوقفنا فقط عن أن أنه يجب اخلاصة؛ العيش حياتنا بالذنب من الشعور أال مينعنا ... يجب التغييرات تقبل اآلخرين على

التسبب في األذى غير الضروري في حياة اآلخرين. 1

العالقة اجلنسية واملسؤوليةإذا كان شريك احلياة ال يظهر املسؤولية باستمرار، فأنت سوف تبقى دائما متراجعا في العالقة ولن تثق بالشريك اآلخر ثقة كاملة. لهذا السبب يريد الكثير من الناس في الوقت احلالي ممارسة العالقات اجلنسية دون حتمل املسؤولية واحلميمية دون االلتزام؛ فال عجب إذن إنهم يشعرون بأنه مت سلبهم وإنهم فارغون في عالقاتهم اجلنسية. مت خلق العالقة اجلنسية للتعبير

عنها ضمن سياق االلتزام واملسؤولية.

تتكلم الدكتورة بيتي هامبورغ )Dr. Betty Hamburg(،العاملة في األبحاث النفسية في املعهد الوطني للصحة النفسية، قائلة عن الشباب، »لقد سرعنا الزمن دون أن نكون مفيدين ومساعدين فعليني للمراهقني. نحن نعلمهم عن قناة فالوب

ولكننا نعلمهم القليل عن معنى العالقة واملسؤولية جتاه بعضهم البعض.« 2

يشير الدكتور والتر تروبيسك في كتاب لقد أحببت فتاة )Dr. Walter Trobisch, I loved a Girl( قائال، »تتضمن احملبة احلقيقية املسؤولية – املسؤولية جتاه الشريك اآلخر ومسؤولية كل من الشريكني أمام اهلل. حينما توجد احملبة، فأنت لن تقول بعد اآلن

’أنا،‘ ولكن سوف تقول ’أنت.‘ وميكنكما بعد ذلك أن تقفا أمام حيث لن تقوال، ’أنت وأنا،‘ بل باحلري سوف تقوالن ’نحن.‘» 3

دون وجود املسؤولية، فإن اإلحتاد في العالقة الزوجية يكون عبارة عن مجرد دخول شخصني أنانيني في عالقة أنانية. تتضمن املنتهكة وعدم تنفيذ الناضجة املسؤولية واملوثوقية. كتب سترواس )Stauss( قائال، »األعمال غير املتممة، والوعود احملبة

النوايا احلسنة، هي أمثلة عن عدم املوثوقية.

احملبة سر ال ميكن للشخص غير الناضج أن يؤدي بسعادة املهام التي هي مسؤوليته. إنه يشتكي ويتذمر دائما، وال يجد أية قناعة أو رضا أو متعة في العمل احلسن. تتذمر ربات البيوت ألن احلياة مملة ورتيبة. تتوق األمهات العامالت كثيرا كي يكن ربات بيوت بدوام كامل. يقفز الرجال من وظيفة إلى وظيفة أخرى في قرارات متعجلة وغير مدروسة الذين يفشلون في إشراك زوجاتهم فيها. يتغاضى بعض الرجال عن الفضول الشائع لزوجاتهم عندما يكذبون عليهن بسبب تأخرهم عن الوصول إلى البيت في الوقت املتوقع. ثمر الروح هو اإلميان، الكلمة التي تعني »األمانة واإلخالص« أو »املوثوقية.« نحن بحاجة للخضوع للروح كي

ننمو إلى مرحلة األمانة واإلخالص! 4

أسئلة للتأمل

ما الذي يحدث في عالقة عندما ال يكون هناك إحساس باملسؤولية؟ ماذا يحدث عندما يتحمل كل شريكني املسؤولية جتاه بعضهما البعض وجتاه عالقتهما أيضا؟

احملبة سر الفصل الثالث والعشرين

إظهار االلتزام

ما نوع االلتزام الذي أسسته في تعهداتك الزوجية؟ هل كان ذلك يتضمن عبارة »حتى يفرقنا املوت«؟ إذا كان األمر كذلك، فأنت ضمن أقلية من الناس. فااللتزام هي كلمة قذرة ومزعجة في هذه األيام؟

أو النبذ« مصممة على التخلص من مبدأ االلتزام في العالقات. يقول الدكتور / ثقافتنا املتضمنة »الطرح تبدو حضارتنا )Dr. Robert Taylor, Couples – The Art of Staying Together(، »نحن روبرت تايلور، مؤلف كتاب األزواج – فن البقاء معا نعيش اآلن في عصر التخلص من األشياء: استخدم الشيء مرة واحدة ومن ثم تخلص منه. لقد تطور ومنا خالل العقد األخير

اإلحساس بأن العالقات عرضة للتخلص منها أيضا.« 1 ومع ذلك، ال تزال العالمة البارزة في احملبة الناضجة هو االلتزام.

لقد أصبحت أؤمن أن معظم األزواج يصابون بالهزمية حتى قبل أن يتزوجوا. إنهم يدخلون عالقة الزواج مبوقف، »إذا لم تنجح العالقة، أو إذا واجهتنا املصاعب واملشاكل، فأننا بكل بساطة نتخلص من هذه العالقة.« هذه الرؤية الضحلة والسطحية الشخص مع موجودا تكن لم »إذا و العقل،« عن بعيد العني، عن »بعيد بعبارات، حال أفضل على االلتزام موصوفة عن الذي حتبه، فأحبب الشخص الذي تكون معه.« ال يوجد مثل هذه املواقف األنانية في عالقة احلب واجلنس والزواج املسيحية

احلقيقية. تقول احملبة الناضجة، »إذا كنت غير موجود مع الشخص الذي أحبه، فأنا سوف انتظر.«في إجابته على سؤال، »هل تعتقد أن مجتمع ما يسمى بـ »األنا« يؤدي إلى املزيد من العالقات الزوجية املنهارة؟« قال الدكتور

روبرت تايلور،

نعم. أعتقد أن فلسفة »األنا« تساهم في نسبة الطالق العالية التي لدينا اآلن. تعود املشكلة بأصولها وجذورها إلى مبادئ تربية وتنشئة األطفال التي كانت مؤثرة جدا منذ فترة منتصف األربعينيات إلى منتصف فترة الستينيات. كانت تلك الفترة تعتبر عصر التساهل، حيث أصبحت الرغبات أصبحت احتياجات وحيث فشل األهالي في تعليم أطفالهم كيفية التعامل الفئة تلك من الناس من الكثير اآلخرين. وأمام العالقات في بااللتزام اإلحساس تعليمهم في فشلوا لقد اإلحباط. مع

العمرية هم اآلن شباب راشدين وفي السنوات األولى من الزواج، حيث يكونوا أكثر عرضة للطالق. 2

اجلانب اآلخر من القضيةليس مفاجئا أبدا أن التضحيات فشلت في الصمود في األوقات الصعبة مثلها مثل االلتزام. عالوة على ذلك، فإن عدم وجود التضحيات، فإن االلتزام يكون دون معنى. أنت تعرف أن شريك احلياة يكون ملتزما عندما يكون راغبا في التضحية من أجلك، أن شريك احلياة ملتزم بالعالقة وإنه راغب في أو يفعله فقط، ولكن مبا يتم عمله أيضا. ما لم تكن واثقا ليس مبا يقوله التضحية من أجلها، فال ميكنك أن تخضع نفسك بالكامل لهذا الشريك حسب الطريقة التي يريدها اهلل. أنت سوف تبقى متراجعا ومنسحبا دائما. نتيجة لذلك، فإنه سيتم سلبك من احلميمية واإلحتاد في العالقة التي صممت كي تستمتع بها.

املوقف السائد القائل، »سوف أجنح في هذه العالقة طاملا هناك مصلحة لي فيها« هو موقف هدام بالكامل. بدال من القفز واملشاكل. النزاعات والعمل على حل بالبقاء راغبا الناضجة يكون احملبة نوع األمور، فإن تتعقد السفينة عندما من هربا تشير جناح. بكل واإلحباط املشاكل مع للتعامل لألزواج بالنسبة وجوهريا حاسما أمرا هو االلتزام أن الدراسات أظهرت األبحاث الدراسية إلى أنه عندما يظهر األزواج االلتزام جتاه بعضهم البعض، فإن اجلاذبية املتبادلة فيما بينهم تنمو وتتطور،

حيث يتغير مفهوم شريك احلياة ويصبح األفراد أكثر محبة جتاه بعضهم البعض.

الرئيسي املفتاح العالقة هو إجناح والعمل على التضحية والرغبة في املتزايد االلتزام أن احملددة الدراسات إحدى تكشف لعالقة زوجية سعيدة للمدى البعيد. يعلن كل من الدكتور تشارلز سويندول )Charles Swindoll(، مذيع البرنامج اإلذاعي

احملبة سر الشهير »أفكار عميقة للعيش« وزوجته سنثيا التزامهما لبعضهما البعض عدة مرات سنويا. إنه يقول، »نحن جنتمع معا، ويكون ذلك في كثير من األحيان في مكان مريح وخاص نبيت فيه ليلتنا. بينما نكون هناك، فإننا ننظر إلى بعضنا البعض ونعيد لفظيا وعودنا بأن نبقى أوفياء ومخلصني لبعضنا البعض. نحن نعلن عن التزامنا لبعضنا البعض بصوت عال فعليا. التي الوعود وتنفيذها حسب األمور في عمل يوجد شيئا مطمئنا ولكن ينجح معنا، ذلك ملاذا أو ال ميكننا تفسير كيف قطعناها على أنفسنا. بينما تكون أذاننا تسمع ما تقوله أفواهنا من كلمات )النابعة من القلب فعليا(، فإننا نعيد التأكيد

والتشديد على والئنا لبعضنا البعض.« 3

شعرت مؤخرا بحاجتي إلعادة التزامي لزوجتي كالميا. قلت لها أنه إذا كنت سوف أتزوج مرة أخرى من جديد، فأنني سوف اختارها هي دون حلظة تردد واحدة. عندما يعرف شريك احلياة انه لديك هذا النوع من االلتزام للعالقة وله، فسوف يكون هناك

شعور أعظم باآلمان والتقرب.

أن نكون ملتزمني بحل املشاكل والنزاعات، بدال من مجرد التخلص من العالقة؟ يضع تشاك سويندول ملاذا من املهم جدا )Chuck Swindoll( قائمة باألسباب التالية:

إنها النصيحة واملشورة املستمرة للكتاب املقدس. .1النمو الشخصي في املسيح يتعزز ويتقوى. .2

الشهادة عن املسيح أمام اجلميع تتعزز وتتقوى. .3النجاح وسط القوى احملتاجة للتغيير. التخلي عن عالقة يعني أننا نأخذ معنا نفس املشاكل والصعوبات إلى .4

التالية. العالقة يبقى األطفال املوجودين في العائلة بآمان واستقرار وتوازن. كما إنهم يتعلمون الهروب إذا ما هرب الوالدين ... أو .5

العمل على حل اخلالفات والنزاعات إذا كان هذا ما يفعله البابا واملاما. 4

دعونا نقول دون أدنى شك: تتسم احملبة الناضجة بااللتزام الراغب في التضحية.

أسئلة للتأمل

كيف ميكنك إظهار االلتزام للشخص الذي حتبه؟ ما الذي يحدث لعالقة عندما يتم إظهار االلتزام؟

ملاذا من املهم جدا أن نكون ملتزمني بحل املشاكل والنزاعات؟

احملبة سر الفصل الرابع والعشرين

ال النمو الفع

مثلها مثل شرط النمو في حال وجود األكسجني، فإن احملبة ليست إلكتروستاتية أو ساكنة. احملبة املتشاركة واملتبادلة في عالقة الزواج واجلنس في حدها املطلق هي إما إنها تنو وتتطور أو إنها تصاب بالضمور. ونوع احملبة الناضجة سوف يستمر

ال. باختبار النمو الفع

في السنوات األولى من زواجنا، كنت أتكلم عن األمور االقتصادية أمام حوالي 300 من أعضاء الهيئة التدريسية واإلدارية في جامعة تينيسي. وكما أفعل عادة أثناء الدقائق األولى من كل جلساتي، فأنني أتكلم عن زوجتي دوتي. على الرغم من كل

شيء، فإن أكثر ما يكون في القلب هو أكثر ما يكون على اللسان.

في أية حالة، فأنني أعتقد أنه يكون كالما مناسبا جدا للبدء بحديثي. فجأة، قاطعني بروفسور في أواخر العشرينيات من عمره وسألني بنبرة تهكمية، »كم مضى على زواجك؟«

فأجبته قائال، »ستة أشهر.« ومن ثم قال العبارة احلزينة التي سمعتها كثيرا من قبل، »دعنا نرى كيف سيكون كالمك بعد مضي خمس سنوات على زواجك!«

انتظر فقطقبل أن أخطب دوتي كنت أتكلم مسبقا عن سر احملبة، وكان الناس يقولون، »دعنا نرى كيف سيكون كالمك بعدما تخطب!« وبعد ذلك تغيرت تعليقاتهم، أصبحوا يقولوا لي أنتظر فقط حتى الزواج. بعدما تزوجت، قالوا أنني سوف أغير من كالمي بعد

مضي خمس سنوات ومن ثم أصبحوا بعد مضي عشر سنوات وبعد ذلك أصبحوا بعد مضي عشرين سنة على زواجك.

كنت على يقني أن هؤالء الناس كانوا مخطئني. أن فلسفتي، رغم كل شيء، كانت دائما هي أن الرجل الذي ميتلك اخلبرة ميتاز عن الرجل الذي يجادل. لذلك، بدا لي أثناء وقوفي أمام احلضور في جامعة تينيسي ان ذلك البروفسور ميتلك امتياز اخلبرة. كانت

تلك املرة من املرات القليلة جدا في حياتي التي لم أجد ما أقوله ردا على ذلك.

في تلك اللحظة بالذات، وقف رجل من الصفوف اخللفية وتقدم لألمام. كان في حوالي اخلامسة والسبعني من عمره. لم أعرف من يكون، وكل ما كنت أفكر فيه في تلك اللحظة هو أنه سيقضي علي بالضربة القاضية. ولكني علمت الحقا إنه ال جدا وبروفسور محترم جدا في اجلامعة وشقيق وزير اخلارجية األسبق كان روجر رسك )Roger Rusk(، خادم مسيحي فع

.)Dean Rusk( دين رسك

سار إلى الصف األمامي ونظر إلي مباشرة ومن ثم استدار نحو البروفسور الصاخب وانحنى لألمام وقال، »سيدي، العالقة الزوجية تصبح أفضل بعد خمسة وخمسني عاما!« لقد شعرت براحة ال توصف. أكد لي ذلك احلادث واحدة من أهم خصائص وسمات احملبة الناضجة أال وهي إنها ال تبقى راكدة وساكنة. إذا كانت محبتك ناضجة، فإنها سوف تنمو. إذا لم تكن كذلك،

فإنها سوف تتبدد.

أربعة مراحل للنموأظهرت اآلن عدة أبحاث دراسية أن العالقة الزوجية الهادفة هي عالقة تنمو وتتغير. تشير هذه األبحاث الدراسية إلى أن عالقة

الزوجني سوف متر بأربعة مراحل أساسية للنمو.

احملبة سر في املرحلة، »يكون املتزوجني عادة أنانيون، يبحثون فقط عن كيف ميكن لهذه العالقة أن تخدمهم. يأخذوا في املرحلة التالية بتقدير الثالثة املرحلة في يبدءون امتياز. مقابل وامتياز خدمة مقابل خدمة – التبادل أو التعويضات حول التفاوض في بعضهم البعض على نحو فردي وإجراء التسويات من أجل مصلحة العالقة الزوجية ومن أجل مصالح بعضهم البعض. بحلول املرحلة الرابعة، فإنهم يطورون مجموعة من ’قواعد للعالقة‘ التي يستطيعون بواسطتها جتنب املشاكل أو معرفة كيفية التعامل معها. ’لسوء احلظ، فإن الكثير من العالقات الزوجية تبقى عالقة في أول مرحلتني،‘ كتب الدكتور رونالد ليفانت )Dr. Ronald Levant(، البروفسور وأخصائي الطب العائلي في جامعة بوسطن. ’ال يتجاوز أبدا كل من الزوج والزوجة

مرحلة قول، »سوف أغسل لك ظهرك إذا ما غسلت لي ظهري،«‘» 1

إذا كانت محبتك من نوع احملبة غير املشروطة - احملبة التي تقبل بالشريك اآلخر كما هو عليه متاما، وتشجع بنفس الوقت على التحسن والتطور – فأنت سوف تنمو. أضف على ذلك االلتزام في العالقة وعامل الثقة الذي يقود إلى فن التواصل اخلطابي الية. وهذا النمو سوف يقود إلى مشاعر أكثر عمقا وأعظم اهتماما من ناحية كل الهادف واحلميم، وأنت سوف تنمو بفع

شريك.

إذا كان لديك صديق عزيز ومقرب – شخصا ما أنت تعرفه بعمق وحميمية – فأنت على األرجح أنك أحببت ذلك الشخص منذ اللحظة التي التقيتما فيها. ال بد أنك شعرت شيئا كالتالي، »واو، يوجد اجنذاب وجتاذب هنا. نحن فعال نعرف بعضنا البعض ونتمتع برفقة بعضنا البعض كثيرا.« بعد ذلك ومع مرور الوقت، فأنتما تطوران معا تاريخ معرفة أكثر وتصبحان أكثر إطالعا على »خفايا بواطن األمور بينكما،« لدرجة أنك حتب ذلك الشخص جدا ألنك أصبحت تعرفه معرفة عميقة فعليا. كلما طال ال هو صحيح مع الرب. منذ اللحظة زمن عالقتكما، كلما منت وتطورت عاطفتك جتاه ذلك الشخص. نفس هذا النمو الفع

التي تصبح فيها مسيحيا، فأنت تصبح حتبه محبة تكاد ال توصف. ومع مرور الوقت، فإن هذه املشاعر تزداد عمقا.

ألقي نظرة جيدة على عالقتك وأدرسها بتمعن. هل ترى منوا فيها؟ إذا كنت خاطبا، على وجه اخلصوص، هل ترى أن مشاعرك إذا تزداد عمقا؟ التزامك؟ ثقتك؟ قدرتك على التواصل اخلطابي على أعلى مستوى من احلميمية من مستويات مشاعرك؟

كانت محبتك محبة ناضجة، فإنها سوف تكون واضحة جدا حسب النمو الهائل الذي تراه يحدث في عالقتك.

أسئلة للتأمل

في أية مرحلة من مراحل النمو موجود أنت اآلن في عالقتك؟ ما الذي ميكنك فعله الختبار املزيد من النمو؟

احملبة سر الفصل اخلامس والعشرين

احلب اخلالق

أنا أعرف ما الذي تفكر به، هذا االختبار للمحبة الناضجة ليس عادال. حسنا، استرخ واسترح. الفن اإلبداعي كما تفكر به أنت ليس ما هو مطلوبا هنا. بل باحلري، احملبة الناضجة هي محبة خالقة بطريقة تظهر االحترام والهيبة والوقار للشريك اآلخر. إنها احلساسية جتاه احتياجات الشخص اآلخر وبالتالي فإنها جتد السبل للتعبير عن ذاتها بطريقة خالقة. تبحث احملبة

الناضجة عن الفرص والطرق الفريدة لقول »أنا أحبك« للشخص املستهدف لتلك العاطفة.من إحدى الطرق اخلالقة التي أظهر فيها لدوتي أنني أحبها هي طريقة عملية جدا. أنا أساعدها في تربية وتلبية احتياجات األوالد أطفاال، كنت يوميا. عندما كان والعشرين ساعة األربعة أوالد، فإنها مطلوبة على مدار والدة ألربعة األوالد. كونها أساعدها في تغيير احلفاضات. أما اآلن فأنني كثيرا ما أخذهم لتناول وجبة اإلفطار في اخلارج ألمنحها بعض الوقت لنفسها. عندما أكون في البيت، فأنني أبذل قصارى جهدي إليجاد طرق مبتكرة إلراحتها من بعض مهامها البيتية وحتى أظهر لها

أنني أحبها.

دوتي خالقة أيضا بطرق فريدة. أتذكر إحدى املرات احملددة التي قامت فيها بزيارة والديها، وبقيت أنا في البيت. فتحت املبردة في إحدى األمسيات ووجدت فيها ملحوظة صغيرة مكتوب عليها، »أنا أحبك يا عزيزي.« عندما ذهبت إلى اخلزانة للبدء بحزم أمتعتي، كان يوجد ملحوظة صغيرة معلقة بدبوس على كل سترة من ستراتي. وجدت ملحوظة على أحذيتي وعلى املناشف

ورسالة مكتوبة بأحمر الشفاه. لقد كان أمرا مثيرا.

عندما نكون مسافرين في مهام العمل، فأنني أحاول إعطائها بعض الوقت لنفسها. لدى دوتي صديقة مقربة تعيش في إلى نيو أورلينز، كان باستطاعة صديقتها اجمليء ملالقاتنا وأمضت هي تامبا، فلوريدا، وعندما كنا مضطرين للسفر مؤخرا

ودوتى أربعة وعشرين ساعة بينما توليت أنا مهمة االهتمام باألوالد. هذه كانت طريقتي اخلالقة لقول، »أنا أحبك.«

امنح كوبونات احملبةمن أحد األشياء املفضلة عند دوتي هو »كوبون احملبة.« إنها تفسر األمر قائلة، »كثيرا ما يترك جوش ’كوبون محبة‘ في أرجاء املنزل عندما يسافر في مهمة عمل. إنه يعدنا في إحدى هذه الكوبونات أنه سوف يصطحبني إلى فلم أو إلى عشاء خارجي، أو حتى مجرد أن يضمني. ميكنني املطالبة بإيفاء هذه الوعود حني عودته. أنني أجدهم معلقني على شماعة مناشفي أو على باب احلمام أو حتت وسادتي. الكوبون الذي يتطلب التضحية األكبر هو عندما يعد باصطحابي إلى رقص الباليه، ألنه ال يحب

هذا النوع من الرقص البتة!«

إذا ما أردت اآلن إعطائك قائمة بالطرق اخلالقة التي نستخدمها أنا ودوتي إلظهار محبتنا لبعضنا البعض، فرمبا أسلبك متعة التفكير البتكار طرقك اخلالقة اخلاصة بك. كل ما عليك فعله هو البحث عن االحتياج في حياة الشخص اآلخر. من املمكن أن يكون إعطائها إجازة قصيرة بعيدا عن األوالد أمرا عمليا، أو القيام بشراء شيئا لزوجك من النقود التي ادخرتها لشراء شيئا خاصا بك سيكون أمرا ممتعا. إذا كانت محبتكما ناضجة وما زالت تنمو، فلن تعوزك احلاجة للتفكير بطرق خالقة جديدة أبدا.

أفضل أنواع الطرق اخلالقة ال تكلف أي شيء بالعادة.

أسئلة للتأملما هي الطرق اخلالقة التي ميكنك بها إظهار محبتك لشريك احلياة؟ أتبع أفكارك اخلاصة بك.

ملاذا تعتقد إنه من املهم جدا أن تظهر باستمرار وبطرق خالقة محبتك لشريك احلياة؟ ما هو التعبير اخلالق عن احملبة املوجود حاليا في عالقتك؟

ما الذي ميكنك فعله هذا األسبوع للتعبير عن محبتك بطرق خالقة أكثر؟

احملبة سر الفصل السادس والعشرين

اخلامتة

من كبير عدد الزوجية للعالقة املناسب الشريك عن البحث قاد احملبة.« »سر عن يبحث الذي األول الشخص أنت لست الباحثني الدارسني إلى تأليف مئات املقاالت والكتب حول هذا املوضوع. لقد اقتبست كثيرا من هذه املقاالت والكتب ووضعت

املصادر التي اقتبست منها في هوامش موجودة في نهاية الكتاب ملساعدتك على اكتشاف املعلومات املفيدة لك أكثر.

ومرضية لكما كشريكي آمنة زوجية بعالقة نحو مطلق على رؤيتك متمتعا والواقعي هو احلقيقي فإن هدفي ذلك، مع حياة وهلل. أنا أعرف ما هو شعور التمتع واختبار عالقة زوجية هادفة ومفرحة. أنني أمتنى ذلك للجميع. أنني أؤمن بكل صدق

وصراحة إنه ميكن أن تكون كل عالقة زوجية مباركة وناجحة.

من الواضح أنك لن تستيقظ ذات صباح وتكتشف أن عالقتك الزوجية أصبحت فجأة هادفة ومفرحة. العالقات الزوجية في حدها املطلق تتطلب الكثير من العمل قبل وبعد تبادل اخلوامت والتعهدات. أنني أعرف ذلك من جتاربي اخلاصة.

وليس ذلك فقط، سيكون هناك أوقات عندما يبدو فيها أنك شخصيا من يقوم بكل احملاوالت واجلهود. رمبا جتد نفسك أنك تعطي؛ ومع ذلك فأنت ال تستلم أي شيء باملقابل؛ أنت من تغفر؛ ومع ذلك فإنه ال يغفر لك؛ أنت من حتب الشريك اآلخر محبة غير مشروطة كشخص متكامل؛ ومع ذلك ال تكون مقبوال بالكامل. رمبا أنك تتساءل قائال، وملاذا أزعج نفسي؟ حسنا، يجب

أن تنزعج لسبب واحد بسيط – إال وهو أن األمر يستحق ذلك ويؤتى ثماره.

نحن ننسى بكل سهولة، ولكن أرجوك أن تتذكر أن العالقة الزوجية هي عملية تعلم ملدى احلياة. إذا كان يبدو على شريك احلياة إنه قانعا على ترك العالقة حيث هي أو السماح لها بالتراجع أو االجنراف للوراء، فإنه هو اخلاسر الفعلي وليس أنت.

لقد مت أنت وشريك احلياة خلقكما على صورة اهلل – اهلل الذي أحب العالم كثيرا. لقد خلق اهلل داخل كل شخص فينا – وصمم وأسس في داخلنا مباشرة – الرغبة ألن نحب وأن نتجاوب مع احملبة. وعندما يعطينا شخصا ما، فإننا نعلم إنه يتواصل معنا ويريدنا أن نعطي باملقابل. عندما يقبلنا شخصا ما ، على الرغم من عثراتنا وأخطائنا، فإننا ندرك إنه يحبنا ملا نحن عليه

فعليا ويجعلنا ذلك أن نرغب في محبة اآلخرين كما هم عليه فعليا.

إذا كنت تضع في عالقة ما كل ما لديك 100 % ولكنك ال حتصل على الكثير باملقابل، فأرجوك أن ال تنهي تلك العالقة. أنا أؤمن أن الشخص األخر سوف يتجاوب. فإن اهلل قد خلقنا بهذه الطريقة.

احملبة التي ال تقاومرمبا يكون ذلك السبب الرئيسي أن الكثير من الناس يرفضون املسيح. إنهم ال يستطيعون تصديق أن شخصا ما ال يعرفهم ميكن أن يحبهم تلك احملبة لدرجة بذل حياته من أجل أن ميكنهم من الوقوف أمام اهلل وخطاياهم مغفورة لهم بالكامل. مبا أن معظمنا لم يرى في حياته هذا القدر الهائل من احملبة، فإن تلك احملبة تبدو ما وراء وفوق فهمنا الشامل، ويبدو إنه من

السهل أن نرفض ما ال نفهمه بشمولية.

ميكن لشخص أن يرفض البشارة وأال يفكر بها مرة أخرى أبدا. ولكن سيكون األمر أشد صعوبة وحتى مستحيال جتاهل احملبة امللموسة لشخصا ما وخصوصا إذا كان ذلك الشخص يعيش حتت نفس السقف. املرأة التي ال تستطيع فهم مغفرة املسيح بعمق فإنها ميكن أن ترى تلك املغفرة في زوجها. وفي هذا التفاعل املوثوق به واألصيل املتواجد في هذا الزمن واملكان احملددين

يحصل ذلك التجاوب. وكما قلت مسبقا، عندما تعطي 100 % فأنت سوف حتصل على 150 % باملقابل.

احملبة سر دون استثناء

كل خاصية وسمة مميزة حتتاجها كي تكون »الشخص املناسب« وكل مظهر من مظاهر احملبة الناضجة تنطبق على كل اخلصائص لتأسيس بحاجة فأنت للتواعد، أول شريك عن تبحث زلت ما أو عاما ثالثني منذ متزوجا شخص. سواء كنت

والسمات املميزة واملبادئ الضرورية في حياتك لبناء عالقة زوجية دائمة وتقية وورعة.

رمبا تشعر أن بعض مما قلته هو غير ضروريا. ما هي القضية الكبيرة املتعلقة بالضمير احلي على كل حال؟ من يقول أنني مضطر ألكون خالقا في كيفية محبتي لشريك حياتي؟ إذا كنت تعتقد أن أي خصائص وسمات شخصية مميزة أو مظاهر للمحبة الناضجة التي ناقشتها آنفا أنها غير ضرورية على اإلطالق في العالقة، فأنا أعتقد إنه يتوجب عليك فحص ودراسة األساس حلججك ومنطقك. رمبا يكون السبب هو أنك ال ترى خصائص وسمات مميزة غير مرغوب فيها في ذاتك أو في عالقتك،

وأنت ال تريد التعامل معهم.

املشاكل في العالقات الزوجية ال تختفي وحدها. أنت حاجة حلل مجاالت االحتكاك بالتعامل معهم مباشرة وبصدق وإخالص ومبحبة دائما. وإذا كان أفضل وأكثر احللول مباشرة للمشكلة هو ابتالع كبريائك وطلب املغفرة، فأفعل ذلك! لقد توقف عن عد العالقات الزوجية امليتة التي رأيتها تنتعش من جديد ألن أحد الشريكني تعهد باتخاذ اخلطوة األولى جتاه املصاحلة ورد العالقة. إذا كانت عالقتك الزوجية ميتة أو غير مثيرة أو إنها بحاجة للرد واملصاحلة، فأفعل شيئا حيال املوضوع. الفوائد التي

سوف جتنيها من احملبة املضطرمة من جديد والعالقة الزوجية النابضة باحلياة هي ما وراء وفوق الوصف.

السر احلقيقيالعبارة الرئيسية في هذا السر احلقيقي هي : أسعى لتحسني نفسك وأسعى لعمل ما هو األفضل من أجل مصالح اآلخرين. هذا هو السر في أن تكون الشخص املناسب وهو سر احملبة على نحو مطلق. الكثير من الناس يتعاملون مع احملبة بطريقة مغايرة متاما. وإذا ما تساءلت ذات يوم في حياتك ملاذا ما نسبته واحد إلى أثنني من العالقات الزوجية ينتهي بها املطاف إلى

الطالق، فإليك السبب.

أخطئ إليك.« سعى املرمن هنا إلى أسعى لتحسني نفسك. تقول أية مزمور 119: 11، »خبأت كالمك في قلبي لكيال احلكمة بواسطة كلمة اهلل. وعندما وجد هذه احلكمة، فإنه التزم بحفظها، ليس للذهاب لتحسني اآلخرين فقط، ولكن كي

يستطيع فعل ما هو صواب أما اهلل.

أسعى لعمل ما هو األفضل من أجل مصالح الشريك اآلخر. يعطينا يسوع في متى 25 تعريفه عن األشخاص البارين. األشخاص البررة، الذين هم أتباعه، هم هؤالء األشخاص الذين يعطون كل ما ميتلكونه، في العالقات الزوجية وبطرق الذين يغفرون الذين يتواصلون ملعرفة وفهم احتياجات اآلخرين وتلبية هذه االحتياجات، وهم هؤالء أخرى أيضا، هم هؤالء

بأيدي مفتوحة. هل تتصرف بهذه الطريقة جتاه شريك احلياة؟

أنت حتتاج في بعض األحيان لإلشارة إلى املظاهر في حياة شريك احلياة التي ال تزال بحاجة للعمل عليها والتعامل معها. إذا كان هدفك هو فقط تشكيل ذلك الشخص حسب الطريقة التي تريدها أنت، فإن أنانيتك سوف حتط من قيمة هذه العالقة ومن ثم زيادة هذا التقليل واحلط من شأنها. لكن، لكن إذا كنت تسعى فعليا للعمل من أجل أفضل مصالح الشريك اآلخر،

فأنت على الطريق الصحيح.

إذا لم تكن متزوجا، قد يبدو لك وكأنك سوف تواجه مهمة مرعبة عندما يحني الوقت لذلك. دعني أخلص املوضوع بكلمتني: نعم، سوف تواجه ذلك. ال ميكن االستخفاف بالعالقة الزوجية. لقد صممها اهلل كي تعكس خصائصه وسماته املميزة – احملبة املعطاءة وغير األنانية على نحو مطلق. مثلما أن اآلب واالبن والروح الواحد هم واحد، فإن الزوج والزوجة هما الفردين

احملبة سر بامراته ويكونان جسدا واحدا« )تكوين 2: ه ويلتصق اباه وام يترك الرجل الفريدين اللذان يعمالن كوحدة متكاملة. »لذلك

.)24

نحن كأشخاص خطاة، فإننا دائما نقصر في الوحدة املتكاملة بطريقة أو بأخرى. ولكن هذا ليس بعذرا وليس سببا يدعوك للتوقف عن احملاولة.

التعامل مع املوضوع بالصالةإذا ما مت ممارسة عالقة احلب والزواج واجلنس في حدها املطلق، فإنها سوف تكون فرح واحتفال طوال الوقت. إنها عطية من

اهلل والتزام أمام اهلل وأمام بعضكما البعض.

صلي من أن أجل احلكمة كي تكون زوجا تقيا وورعا وقائدا روحيا، وكي تكون الشخص الذي يجعل زوجته تتلهف ملعرفة اهلل. صلي من أجل احلكمة كي تكوني زوجة تقية وورعة وداعمة، وكي تكوني الزوجة التي جتعل زوجها يتعطش ويتلهف للبر في

حياته اخلاصة. صلي واطلب من اهلل أن يجعلك الشخص املناسب لشخص آخر.

وراء اهلل وتطلبه، وعندما تسعى لتحسني نفسك، وعندما تسعى لعمل ما هو األفضل من أجل مصالح عندما تسعى الشريك اآلخر، فإن عالقتك الزوجية سوف تكون هادفة. إنها سوف تخرج إلى السطح أفضل ما لديكما لبعضكما البعض

كما لم يحدث ذلك من قبل أبدا.

احملبة سر I القسممالحظات

الفصل األول Leo Buscaglia, »Don›t Give( »ليو بوسكاغليا، »ال متنح محبتك ومع قيود مرتبطة فيها .1

. 11A 1984,(، الصفحة October 12 ,Your Love With Strings Attached,« USA Today Mei-Mei Chan( »ميا – ميا تشان وميشيل هيلي، »الكثير من النساء يبتسمن ويتحملن .2 January 15 ,and Michelle Healy, »Lots of Women Grinning and Bearing it,« USA Today

1985,(، ألصفحة 1. Leslie Linthicum, »The Hug or the Whole( »ليزلي لينثينكم، »الضمة أم الشيء كله؟ .3

.)1985 January 16 ,Thing?« The Houston Post ،),Chan and Healy, »Lots of Women Grinning and Bearing it« ( وهايلي تشان .4

الصفحة 1. Dorothy T. Samuel, Love, Liberation and( والزواج والتحرر احملبة ت. صموئيل، دورثي .5York: Funk and Wagnalls]1976 ,Marriage ]New York: Funk and Wagnalls, 1976[(، املقدمة

التمهيدية. ،)]1969 .Rollo May, Love and Will ]New York: Dell Pub. Co ( رولو ماي، احملبة واإلرادة .6

الصفحة 40. William Masters and Virginia( املتعة ارتباط جونسون، وفيرجينيا ماسترز ويليام .7

Johnson, The Pleasure Bond ]New York: Bantam Books, 1976[(، الصفحتني 114-113. Buscaglia, »Don›t Give Your( »بوسكاغليا، »ال متنح محبتك ومع قيود مرتبطة فيها .8

.11A الصفحة ،),Love With Strings Attachedراجع نفس الصفحة. .9

الفصل الثاني Dr. Evelyn Duvall & Dr. Reuben Hill,( إيفلني دوفال والدكتورة روبني هيل، عندما تتزوج .1

When You marry ]New York: Association Press.[(، الصفحة 1.راجع نفس الصفحة. .2

Elof Nelson, Your Life Together ]Richmond: John Knox( إليوف نيلسون، حياتكما معا .3Press, 1967[(، الصفحة 18.

Bob Phillips, A Humorous Look at Love( بوب فيليبس، نظرة ظريفة على احملبة والزواج .4and Marriage ]Eugene, Oreg.: Harvest House, 1981[(، الصفحات 57-54.

احملبة سر الفصل الثالث

Matt Clark, »The Sex-Therapy Revolution,«( اجلنسية« املعاجلة »ثورة كالرك، مات .1November 17 ,Newsweek 1980(، الصفحة 98.

1978 »William J. and Gloria Gaither, »I Am Loved( »وليام وغلوريا غيثير، »أنا محبوب .2.)by Wm J. Gaither. All rights reserved. Used by permission

C. S. Lewis in Screwtape Letters ]New( متحررة رسائل كتاب في لويس أس. سي. .3York: Macmillan, 1961 (، الصفحة 64.

الفصل الرابع Claire Safran, »Troubles( »كلير سافران، »املشاكل التي تبعد األزواج عن بعضهم البعض .1

That Pull Couples Apart,« Redbook, January 1979(، الصفحة 83. Terri( »تيري شولتز، »هل متنح العالقة الزوجية نساء الزمن احلالي ما يحتجن إليه فعليا؟ .2 Schultz, »Dose Marriage Give Today›s Women What They Really want?« Ladies› Home

Journal, June 1980 (، الصفحتني 90، 150. Questions 50« ,Carla Stephens( أوافق‘» ’أنا القول قبل سؤال 50« ستيفينس، كارال .3

Before You Say ‹I Do›« Christian life, September 1979(، الصفحة 26. Herbert A. Glieberman,( »هيربرت أ. غليبرمان، »ملاذا تفشل الكثير من العالقات الزوجية .4

July 20 ,»Why So Many Marriages Fail,« US News & World Report 1981(، الصفحة 54. Buscaglia, »Don›t Give Your( »بوسكاغليا، »ال متنح محبتك ومع قيود مرتبطة فيها .5

.11A الصفحة ،),Love With Strings Attached Marilyn Elias, »Affairs: Women( »مارلني إلياس، »العالقات: نساء يبحثن عن احلميمية .6

.D1 1984(، الصفحة November 6 ,Look for Intimacy,« USA Today H. Norman( »هـ. نورمان رايت، »فن التواصل اخلطابي: املفتاح الرئيسي لعالقتكم الزوجية .7 ،)1979 ,Wright, »Communication: Key to Your Marriage« ]Ventura, Calif.: Regal Books

الصفحة 52. Dwight Small, »After You›ve Said I Do( »،دويت سمول، »بعدما تكون قد قلت أنا أوافق .8

Old Tappan, N.J.: Fleming H. Revell[, 1968[ (، الصفحة 51. Cynthia Deutsch, »The Dangers of a( الصامت« الشريك ديوتستش،«أخطار سنثيا .9

Silent Partner,« Parents, October 1979(، الصفحة 24..)68 line ,3 sc ,1 Hamlet, act( 68 مسرحية هاملت، اجلزء األول، القسم 3، السطر .10

Richard B. Austin,( »ريتشارد ب. أوسنت األصغر، »كيف تتعامل بنجاح مع شخص آخر .11Jr. »How to Make It with Another Person« ]New York: Macmillan, 1976[ (، الصفحة 93.

احملبة سر David Augsburger, »Freedom of Forgiveness«( »ديفيد أوغسبيرغر، »احلرية للمغفرة .12

Chicago: Moody Press[, 1973[ (، الصفحة 87. David( لك« يسمع وكي لتستمع الكفاية فيه مبا »االهتمام أوغسبيرغر، ديفيد .13 ,Augsburger, »Caring Enough to Hear and to Be Heard«, ]Ventura, Calif.: Regal Books

1982[(، الصفحة 104.هـ. نورمان رايت، »املزيد من فن التواصل اخلطابي هي املفاتيح الرئيسية لعالقتكم الزوجية« .14 H. Norman Wright, »More Communication Keys to Your Marriage«]Ventura, Calif.: (

Regal Books, 1983[(، الصفحة 89. Michelle Sandlass, »The Power of a( »مايكل ساندالس، »قوة الصورة الذاتية السعيدة .15

Happy Positive Self-Image,« Glamour, January 1979(، الصفحة 120. David Augsburger,( »ديفيد أوغسبيرغر، »االهتمام مبا فيه الكفاية لتستمع وكي يسمع لك .16

Caring Enough to Hear and to Be Heard«,«(، الصفحتني 150-149. Joyce Landorf, »Tough and Tender« ]Old Tappan, N.( »جويس الندورف، »قاس ولطيف .17

J.: Fleming H. Revell, 1975[ (، الصفحة 76.

الفصل اخلامسهـ. نورمان رايت، »املزيد من فن التواصل اخلطابي هي املفاتيح الرئيسية لعالقتكم الزوجية« .1

) H. Norman Wright, »More Communication Keys to Your Marriage«(، الصفحة 90. David Augsburger,( »ديفيد أوغسبيرغر، »االهتمام مبا فيه الكفاية لتستمع وكي يسمع لك .2

Caring Enough to Hear and to Be Heard««(، الصفحة 74. Richard Strauss, »Marriage Is( »ريتشارد ستراوس، »العالقة الزوجية هي من أجل احملبة .3

for Love« ]Wheaton, Ill.: Tyndale House Pubs, 1979[(، الصفحة 87. George E. and Nikki Koehler,( »جورج إي. ونيكي كولير، »عائلتي: كيف أتعايش معها؟ .4My Family: How Shall I Live with It?« ]Chicago: Rand Mcnally & Co«., 1968[(، الصفحة

.27 Jody Gaylin, »First-Year Fights,« Glamour,( »جودي غيلني، »مشاجرات السنة األولى .5

December 1979(، الصفحة 26. J. Allan Petersen, »Before You Marry« ]Wheaton, ( »جي. آلن بيتيرسون، »قبل أن تتزوج .6

Ill.: Tyndale House Pub., 1974[(، الصفحة 43. David R. Mace, »Getting Ready for Marriage«( للزواج« »االستعداد ماك، ر. ديفيد .7

Nashville, Abingdon Press[, 1972[(، الصفحة 71.هـ. نورمان رايت، »املزيد من فن التواصل اخلطابي هي املفاتيح الرئيسية لعالقتكم الزوجية« .8

احملبة سر ) H. Norman Wright, »More Communication Keys to Your Marriage«(، الصفحة 90.

Buscaglia, »Don›t Give Your( »بوسكاغليا، »ال متنح محبتك ومع قيود مرتبطة فيها .9.11A الصفحة ،),Love With Strings Attached

Margaret Lane, » Are You Really Listening?«( فعليا؟« تستمع »هل لني، مارغريت .10Reader›s Digest, November 1980,(، الصفحة 183.

Richard Strauss, »Marriage Is( »ريتشارد ستراوس، »العالقة الزوجية هي من أجل احملبة .11for Love«(، الصفحة 86.

H. Norman Wright, »The Pillars of ( »هـ. نورمان رايت، »أعمدة ودعائم العالقة الزوجية .12Marriage« ]Ventura, Calif.: Regal Books, 1973[(، الصفحة 86.

هـ. نورمان رايت، »املزيد من فن التواصل اخلطابي هي املفاتيح الرئيسية لعالقتكم الزوجية« .13) H. Norman Wright, »More Communication Keys to Your Marriage«(، الصفحة 150.

الفصل السادس David Augsburger,( »ديفيد أوغسبيرغر، »االهتمام مبا فيه الكفاية لتستمع وكي يسمع لك .1

Caring Enough to Hear and to Be Heard««(، الصفحة 20.

الفصل السابع Dr. Tim LaHaye, How to Live( الزواج« بعد أبدية بسعادة تعيش »كيف الهاي، تيم .1

Happily After,« Christian Life, September 1979(، الصفحة 26. Richard Strauss, »Marriage Is( »ريتشارد ستراوس، »العالقة الزوجية هي من أجل احملبة .2

for Love«(، الصفحتني 96-95. Hal Lindsay, in The Liberation of Plant Earth( األرض« ليندساي، »حترير كوكب هال .3

Grand Rapids: Zondervan[, 1974[ (، الصفحات 172-170.

الفصل الثامن Richard Strauss, »Marriage Is( »ريتشارد ستراوس، »العالقة الزوجية هي من أجل احملبة .1

for Love«(، الصفحة 17. Gretchen( »غريتشني كورز، »احلرية اجلنسية: هل تستحق كل هذه الشاحنات واملناقشات؟ .2Kurz, »Sexual Liberation: Is It Worth the Hassle?› Mademoiselle, August 1977(، الصفحتني

.208-207جنسية عالقة إلى اجليدة اجلنسية العالقة حتولون »كيف ليفني، ليندا و بارباخ لوني .3 Lonnie Barbach and Linda Levine, »How to Turn Good Sex Into Great Sex,«( »عظيمة

احملبة سر Mademoiselle, October 1980(، الصفحة 207.

الفصل التاسع Sally Wendkos( »سالي ويندكوس أولدز، »هل متتلك املقومات الكافية إلجناح عالقة زوجية .1 Olds, »Do You Have What It Takes to Make a Good Marriage?« Ladies› Home Journal,

October 1980(، الصفحة 202. David R. Mace, »What Makes( »ديفيد ر. ميس »ما الذي يجعل العالقة الزوجية ناجحة؟ .2 ،)1977 ,.a Good Marriage?« Family Guide to Good Living ]Woodbury: Bobley Pub. Corp

الصفحة 175. H. G. Zerof, Pitfalls of Romantic Love,( الرومانسي« احلب »وأخطار زيروف، جي. هـ. .3

n.p., n.d[[(، الصفحة 166. David Bogard, »Marriage Made( »ديفيد بوغارد، »مت خلق العالقة الزوجية في السماوات .4

in Heaven,« Decision, June 1981 (، الصفحة 8.

الفصل العاشر Herbert J. Miles, Sexual Understanding( »هيربيرت جي. مايلز، »الفهم اجلنسي قبل الزواج .1

Before Marriage ]Grand Rapids: Zondervan, 1971(، الصفحة 197.إلوف ج. نيلسون، »حياتكما معا« )Elof G. Nelson, Your Life Together(، الصفحة 20. .2

ديفيد ميس، »االستعداد للزواج« )David Mace, »Getting Ready for Marriage«(، الصفحة .3 .45

الفصل احلادي العاشر Sally Wendkos( »سالي ويندكوس أولدز، »هل متتلك املقومات الكافية إلجناح عالقة زوجية .1Olds, »Do You Have What It Takes to Make a Good Marriage?«(، الصفحات 78-78، 202-

.204إحصائية اجلنسية: بالعالقات يتعلق فيما ريدبوك »تقرير ساريل، وفيليب لورنا احملررين .2 Lorna and Philip Sarrel, eds., »The Redbook( »رئيسية أجريت على أكثر من 26000 امرأة ورجل Women and 26000 Report on Sexual Relationships: A Major New Survey of More Than

Men,« Redbook, October 1980(، الصفحتني 77-76.ناتالي غيتيلسون، »نساء في عالقات زوجية سعيدة: كيف وصلن إلى تلك املرحلة، وكيف .3 Natalie Gittelson, »Happily Marriage Women: How They Got That( »،يبقني بهذه الطريقة

Way, How They Stay That Way,« MaCall›s, February 1980(، الصفحة 36.

احملبة سر السعيدة: الزوجية للعالقات أ. هيغستون، »وصفات مايكل جي. سبوراكوسكي وجورج .4 Michael J. Sporakowski and George A.( »تعديالت ورضا األزواج املتزوجني منذ أكثر من 50 عاما Hughston, »Prescriptions for Happy Marriage: Adjustments and Satisfactions of Couples

or More Years,« The family Coordinator, October 50 Married for 1978 (، الصفحة 323. Robert B.( املنهارة« الزوجية العالقات االندفاع في وراء اقتباس في »ما تايلور، روبرت ب. .5 ,Taylor, quoted in »Behind the Surge in Broken Marriages,« U. S. News & World Report

January 22 1979(، الصفحة 52. David Molifsky, »What Makes a( »ديفيد ميلوفسكي، »ماذا الذي يخلق عائلة ناجحة؟ .6

Good Family?« Redbook, August, 1981(، الصفحات 62-60. Evelyn Duvall, »Building Your Marriage,«( الزوجية« عالقاتكم »بناء دوفال، إيفلني .7

Family Guide to Good Living ]Woodbury: Bobley Pub. Corp., 1977(، الصفحة 68. جيمس روبنسون، »مقادير ضئيلة من الدراسات الدينية قد تساعد في التمتع في العالقات .8 James Robinson, »Survey Hints Religion May Aid Sexual Enjoyment,«( اجلنسية،«

.)]Chicago Tribune ]n.d, n.pهيربيرت جي. مايلز، »الفهم اجلنسي قبل الزواج« الصفحات 76-78 ]للمزيد من املعلومات .9العالقة في اجلنسية السعادة كتابه انظروا الدراسية، أبحاثه في مايلز الدكتور أسس حول Sexual Happiness in Marriage[ )Dr. Herbert J. Miles, » Sexual Understanding ،الزوجية

.)146-132 ,11 Appendix ;131 ,1 Before Marriage, Appendix Josh McDowell, »His Image … My Image« ]San( صورتي ... جوش ماكدويل، »صورته .10

Bernardino, Calif.: Here›s Life Pub., 1984(، الصفحات 129-126.11. بيتيرسون، »قبل أن تتزوج« )Petersen, »Before You Marry«(، الصفحة 28.

الفصل الثاني عشر.)1976 Don Osgood, »Christian Herald« December ( »دون أوسغود، »احلكم املسيحي .1

.DPD Digest, IBM Corporation .2

الفصل الثالث عشر Terri( »تيري شولتز، »هل متنح العالقة الزوجية نساء الزمن احلالي ما يحتجن إليه فعليا؟ .1Schultz, »Dose Marriage Give Today›s Women What They Really want?«(، الصفحة 91.

يوربان جي. شتاينميتز و بيرنارد ر. وايز، »كل ما حتتاج معرفته للبقاء متزوجا وأن حتب ذلك« .2 Urban G. Stienmetz and Bernard R. Weise, »Everything You Need to Know to Stay(

Married and Like it ]Grand Rapids: Zondervan, 1972[(، الصفحة 143.

احملبة سر Personal Letters from Larry Burkett, December( بوركيت رسائل شخصية من الري .3

.)1984انظر نفس املرجع. .4

Dr. John MacArthur, Jr. from »Mastering( »جون مكارثر االبن، من »البراعة في األمور املادية .5 .)Materialism« study notes

II القسماملقدمة

الفصل الرابع عشر Sylvanus Duvall, »Before You Marry« ]New York: ( »سيلفانوس دوفال، »قبل أن تتزوج .1

Association Press, 1959(، الصفحة 36.

الفصل اخلامس عشر H. Norman Wright, »The Pillars of ( »هـ. نورمان رايت، »أعمدة ودعائم العالقة الزوجية .1

Marriage«(، الصفحتني 42-41. إيفلني م. دوفال، »ناضجا مبا فيه الكفاية للزواج« في شؤون زوجية، احملرر جي. آالن بيترسني .2 Evelyn Duvall, »Mature Enough to Marry,« in The Marriage Affair, ed. J. Allan Petersen(

Wheaton, Ill.: Tyndale House Pub[, 1971(، الصفحة 17. Ben A. Ard,( »بني أ. أرد االبن، وكوستانس سي. أرد، »كتيب املشورة في العالقات الزوجية .3 Jr., and Constance C. Ard, Handbook of Marriage Counseling ]Palo Alto: Science and

Behavior Books(، الصفحة 289. February 25 ,Jerry Alder, »The Science of Love,« Newsweek( »جيري ألدر، »علم احملبة .4

1980(، الصفحة 89. Kenneth( والزوجية« اجلنسية العالقات عن فعليا البابا يقوله »ما وودورد، كينيث .5 Woodward, »What the Pope Is Really Saying about Sex and Marriage,« McCall›s, April

1981(، الصفحة 192. Howard Hendricks, »Yardsticks for love,« lecture( »هوارد هيندريكس، »معايير احملبة .6

notes(، الصفحة 25. George F. Gilder, »Sexual Suicide« ]New York:( »جورج ف. غيلدر، »االنتحار اجلنسي .7

Quadrangle, 1973(، الصفحة 72.

احملبة سر الفصل السادس عشر

دوفال وهيل، »عندما تتزوجون« )Duvall and Hill, »When You Marry«(، الصفحة 35. .1 Richard Strauss, »Marriage Is( »ريتشارد ستراوس، »العالقة الزوجية هي من أجل احملبة .2

for Love«(، الصفحة 35.إيلوف جي. نيلسون، »حياتكما معا )Elof G. Nelson, »Your Life Together«(، الصفحتني .3

.69-68 C. S. Lewis, »The Four Loves« ]New York:( األربعة« احملبة »أنواع لويس، أس. سي. .4

Fontana, 1963[(، الصفحة 104 ف.

الفصل السابع عشر Larry Christenson, »The Christian Family«( »الري كريستيانسون، »العائلة املسيحية .1

Minneapolis: Bethany House[, 1970 (، الصفحتني 28-27. Stanley L. Engleberdt, »What Is( »ستانلي ل. أنغيلبيرد، »ما هذا الشيء املسمى احملبة؟ .2

This Called Love?« Reader›s Digest, June 1980(، الصفحة 109. John Powell, »Why Am I Afraid to Love?« ]Allen,( »جون بويل، »ملاذا أنا أخاف أن أحب؟ .3

Tex.: Argus communications, 1972[(، الصفحتني، 25، 27. Albert & Carol Allman Lee, The Total( املتكاملني« »الزوجني لي، أملان وكارول ألبرت .4

Couple ]Dayton: Lorenz Press, 1977(، الصفحتني 76-75. Madora Holt, » The Secrets Behind( »مادورا هولت،«أسرار العالقات الزوجية الناجحة .5

October 5 ,Successful Marriages« Christian Science Monitor 1978(، الصفحة 17.

الفصل الثامن عشر Gary Inrig, »Quality Friendship« ]Chicago: Moody( »غاري إينرغ، »خاصية وجودة العالقة .1

Press, 1981[(، الصفحتني 157-156.راجع نفس املصدر. .2

Kenneth S. Wuest, »The New( »كينيث أس. ويست، »العهد اجلديد، الترجمة املوسعة .3Testament, An Expanded Translation« ]Grand Rapids: Eerdmans, 1981[(، الصفحة 407.

الفصل التاسع عشر Walter Trobisch, »I Loved a Girl« ]New York:( فتاة« أحببت »لقد تروبيسك، والتر .1

Harper & Row, 1963 (، الصفحة 25.

احملبة سر Henry Brandt, »When a Teen( احلب« املراهق في عالقة براندت، »عندما يفشل هنري .2

Falls in Love ]Grand Rapids: Zondervan, n.d.(، الصفحة 27.

الفصل العشريندوفال، »قبل أن تتزوجوا« )Duvall, »Before You Marry«(، الصفحة 33. .1

Charles Swindoll,( الزوجية« للعالقة الرئيسي املفتاح »االلتزام: سويندول، تشارلز .2Commitment: The Key to Marriage« ]Portland, Oreg.: Multnomah Press«, 1981 (، الصفحة

.15 Frank O. Cox,( »فرانك او. كوكس، »احلميمية البشرية: العالقة الزوجية والعائلة ومعناها .3 ،)1984 ,.»Human Intimacy: Marriage, the Family and Its Meaning« ]St. Paul: Weat Pub. Co

الصفحة 118. Lawrence Crabb, Jr., »The Marriage( »لورانس كراب، االبن، »مؤسسي العالقات الزوجية .4

Builders« ]Grand Rapids: Zondervan, 1982 (، الصفحتني 34-33. Herman Weiss and Judy Davis, »How to Get( »هيرمان وايز وجودي ديفيز، »كيف تتزوج .5

Married« ]New York; Ballantine Books, 1983[(، الصفحة 12. Natalie Gittelson, »Happily( سعيدة« زوجية عالقات في »نساء غيتيلسون، ناتالي .6

Marriage Women«( الصفحة 36. Frank Cox, »Americans Ways of Love«( للحب« األمريكية »الطرق كوكس، فرانك .7

Santa Clara, Calif.: West Pub. Co[., 1979[(، الصفحة 79. H. Norman Wright, »The Pillars of ( »هـ. نورمان رايت، »أعمدة ودعائم العالقة الزوجية .8

Marriage«(، الصفحة 44.

الفصل الواحد والعشرين Norman( احلياة« شريك واختيار واالنتظار للتواعد »الدليل أمنون، مارفن و رايت نورمان .1 Wright and Marvin Inmon, »A Guidebook to Dating, Waiting, and Choosing a Mate«

Irvine, Calif.: Harvest House[, 1978[(، الصفحة 17. Commandments 20« ,Harold J. Sala( هارولد جي. ساال، »20 وصية من أجل زواج أفضل .2

for a Better Marriage,« Christian Life, January 1979 (، الصفحة 53.

الفصل الثاني والعشرينلي، »الزوجني املتكاملني« )Lee, »The Total Couple«(، الصفحة 54. .1

Kathleen Fury, »Sex and the( األمريكي« واملراهق اجلنسية »العالقة فيوري، كاثلني .2

احملبة سر American Teenager,« Ladies› Home Journal, March 1980(، الصفحة 159.

والتر تروبيسك، »لقد أحببت فتاة« )Dr. Walter Trobisch, »I loved a Girl«(، الصفحة 4. .3 Richard Strauss, »Marriage Is( »ريتشارد ستراوس، »العالقة الزوجية هي من أجل احملبة .4

for Love«(، الصفحتني 35-34.

الفصل الثالث والعشرين Dr. Robert Taylor, »Behind The Surge in( املنهارة« العالقات وراء »ما تايلور، روبرت .1

January 22 ,Broken Marriages,« U.S. News & World Report 1979(، الصفحة 53.راجع نفس املصدر. .2

Charles Swindoll,( الزوجية« للعالقة الرئيسي املفتاح »االلتزام: سويندول، تشارلز .3Commitment: The Key to Marriage««(، الصفحة 18.

راجع نفس املصدر. .4

الفصل الرابع والعشرين David Gelman, »How Marriages( »ديفيد غيلمان، »كيف ميكن للعالقات الزوجية أن تدوم .1

July 13 ,Can Last,« Newsweek 1981(، الصفحة 73.

احملبة سر جوش ماكدويل هو محاضر متنقل باستمرار ويخدم مع خدمة حياة احملبة العاملية. كونه متحدثا مشهورا، فإن جوش ماكدويل تكلم أمام أكثر من 7 مليون شخص في 650 جامعة في العشرين

سنة سابقة.قد كتب وألف ستة وعشرين كتابا مبا فيها الكتاب األشهر مبيعا برهانا يتطلب قرارا )خدمة حياة

احملبة(، جنار وأعظم )تاينديل(، واملعطني واآلخذين وأنواع أخرى من احملبني )تاينديل(. Kellogg College, Wheaton( الالهوتي تالبوت معهد و ويتون كلية كيلوج كلية من تخرج

College and Talbot Theological Seminary(. كما إنه يحمل ثالث شهادات دكتوراه فخرية.يعيش ماكدويل وزوجته دوتي وأوالدهما األربعة في جوليان، كاليفورنيا.

بإمكانك اختبار احملبة واحلميمية التي حتتاج لهما. يوجد أسئلة ألكثر أسئلتك التي تتطلب التفكير بتأمل ..

صديقي العزيز:ميكن أن تكون عالقتك حبك عالقة هادفة في حدها األقصى، وأنا أريد مساعدتك كي تصل إلى هذا النوع من العالقات. سواء كنت متزوجا أو أعزب، فإن هذا الكتاب سوف ميكنك منظور ومفهوم

جديد لتقييم وحتسني حياة احلب التي حتياها.السفر الكثير وتقدمي املشورة لآلالف الناس ساعدوني على االقتناع باحلاجة ملشاركة هذه املبادئ

املهمة معك.إذا كنت تقيم عالقة حميمة على أساس ما متنحه وما تتلقاه من محبة، فأنت بحاجة لقراءة

كتاب سر احملبة.أجل من هو الكتاب هذا فإن الهادفة، واجلنس والزواج احلب عالقة سر معرفة أردت ما إذا

مساعدتك.

جوش

احملبة سر