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Volumen - 1
ParejasParejas
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VascosVascos
JaimitoJaimito
SexoSexo
LepeLepe
SuegrasSuegras
VariosVarios
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Recopilación de chistes cortos de Internet(Se pueden seleccionar los diferentes temas en el menú de la izquierda.
Avanzar con las flechas de la parte superior derecha)
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El primer matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
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Tienes dos opciones en la vida:
permanecer soltero y sentirte desgraciado o
casarte y desear estar muerto.
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El marido agonizante:- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.- Pero, si es tu peor enemigo- ¡Pues por eso, que se joda!
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¿Papá, es verdad que en muchos países deÁfrica un hombre no conoce a su mujerhasta que se casa?
- Eso sucede en todos, hijo.
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El marido le dice a su mujer:
- ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?- Pero, mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
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Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre le dice: - No sé, hijo, yo todavía estoy pagando.
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-Papá, papá … ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo?
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Había una vez un hombre que dijo:
-Yo no sabía lo qué era la verdadera felicidad hasta que me casé...y entonces fue muy tarde".
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Dos amigos casados:
Oye, tú a tu mujer la das por el otro lado? No jodas, para que se quede embarazada?.
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¡María, María, haz la maleta que me ha tocado la lotería! - ¿Que guardo, ropa de invierno o de verano?- Cógela toda que te vas con tu madre
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¿En que momento la mujer tiene la suerte de tener dos neuronas ?
-Pues cuando esta embarazada de una niña.
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En que se parece la mujer y el vinagre?
-Pues en que las dos dan gusto al pepinillo.
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La vida sin la mujer es imposible…
- pero junto a ella es insoportable.
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¿En que se parece una mujer a una pijama?
- en que solo se utilizan en la cama.
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¿En que se parecen las mujeres a los coches antiguos?
-en que se tienen que calentar para que rindan.
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¿En que se parece una mujer a una tostadora?.
-En que solo sirve cuando esta caliente.
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¿En qué se parece una teta a un chicle?
- En nada pero entretienen.
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¿En que se parece una mujer a una escopeta?
- En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.
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En que se parece una mujer al poste de alumbrado publico.
-En que ambas dan luz.
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¿Que es una mujer guapa ?
-Una ilusión óptica.
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¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
-En que con un llamadita los tienes en 30 minutos calientes y en la puerta.
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¿En que se parecen los hombres a los espermatozoides?.
-En que, de todos los millones que hay sólo uno sirve.
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¿Por que los chistes feministas solo tienen dos líneas?
-Para que los hombres puedan comprenderlos.
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¿Por que el hombre fue el primero en pisar la luna?
-Porque siempre, se experimenta primero con animales.
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¿Que es un poco de aserrín en el hombro de un hombre?
- Un derrame cerebral.
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¿En que se parecen los hombres a las nubes?
-En que cuando desaparecen mejora el día.
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¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
-En que cuando el capítulo se empieza a poner interesante... se acaba.
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¿En que se parecen los hombres a los rumores?
- En que se corren rápido.
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En que se parece un hombre y un ordenador?
-En que a la media hora de funcionamiento se les cae el sistema.
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¿En que se parece un hombre a una lavadora?.
-En que los dos los manejan las mujeres.
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Un borracho esta delante de una farola dándole golpes y diciendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta.Pasa otro borracho y le dice:
Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...
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Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:
¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año?
Entonces le contesta el borracho:
¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
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Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera y …
El borracho le dice:Batman, me decepcionaste.
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Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:- ¿Qué le pongo al Señor?- y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
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Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:¿Tomamos un taxi?¡Nooooo, más mezclas no!
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Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice: - ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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A un borracho lo para la poli y para comprobarlo le piden que ande siguiendo la línea blanca de la carretera, este avanza tambaleándose hasta que se cae y en ese momento, el poli le dice:
-¡¡¡ Pero si no puede ni andar!!!
El borracho responde:-¡¡¡Coñooo, por eso voy en coche!!!
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Van dos borrachos por una vía de tren y le dice uno a otro:-Que larga es esta escalera.-Si es larga si, pero...
Lo que a mi me cuesta más, es agarrarme al pasamanos
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Un Policía le dice a un borrachito:Iba usted en sentido contrario, ¿Es que no vio usted la flecha?¡No señor policía, Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!
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Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y abre el hijo, éste le dice:¡Pero papá, que hermosa borrachera que traes!¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!
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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.
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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!
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Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!
- ¡Pues yo ese a mi Edurne!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!
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Un vasco:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?
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- ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
- Diciéndoles que no caben.
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Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien millones a la lotería...
- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!
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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!
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Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
- ¿De dónde vienes, Patxi?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.
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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Sólo?
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Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
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Un día Jaimito espió por la rendija del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡un hombre!, ¡un hombre! … Al siguiente día vuelve espiar a su hermana y ve que esta haciendo el amor con su novio... Entonces corre a su cuarto se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡quiero una bicicleta!, ¡quiero una bicicleta!
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En esto que la madre de Jaimito le dice:
- Jaimito, a ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Va Jaimito y le responde:
- Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
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La maestra pregunta a Jaimito- ¿Como mató David a Goliat?- Con una moto- ¿Como con una moto? Será con una honda- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
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- Jaimito, en la oración: "María esta disfrutando", ¿dónde está el sujeto?- Muy fácil, maestra. Encima de ella!
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La profesora de Jaimito en clase:- Pepito si tiramos una piedra al agua, ¿qué pasa?- Que se hunde.- Juanito si tiramos una hoja al agua, ¿qué pasa?- Que flota.- Jaimito y si echamos un palito, ¿qué pasa?- Pero que sea rápido que tengo prisa
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Este es Jaimito que dice:- Mamá, mamá, ¿las negras destiñen?- No hijo, ¿por qué lo dices?- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.
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- Mamá, ¿los corazones tienen patas?- No hijo. ¿Por qué?- Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.
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Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta:- Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?- He visto a un señor haciendo caballos.- ¿Qué dices?- ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.
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Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico porque me chupaba el dedo....
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En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:- Dime, Roberto.- Ingeniero, señor.- ¿Y tú, Carlos?- Fontanero.- ¿Clara, y tú?- Yo quiero ser mamá.- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
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¿Qué es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?Acoso sexual.¿Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?Un euro por minuto.
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¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?Alrededor de 8 centímetros.
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Un tío le dice a una tía :- ¿Hacemos un 68 ?- ¿Y eso que es ?- Tu me la chupas y yo te debo una.
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¿En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran.
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Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo.
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Oye, Paco, ¿tu mujer cuando folla, grita?Joder si grita, hay días que la oigo desde el bar.
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Hola, ¿me da un condón? Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.Bueno, pues entonces deme tres.
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Mi marido es tocólogo. Pues el mío es meteorólogo. ¡Qué suerte tienen algunas!
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Un desconocido a una desconocida: Quiero hacerle el amor. Señor, no se confunda. Bueno, pues lo haremos sin funda...
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Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad: ¿Por qué estás tan tenso?Es que tengo un examen oral.
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¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?- Para que no entre polvo
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¿Para qué los del Lepe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora
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¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones?-Para ver tele cinco
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Sabes porque los de Lepe se t iran un pedo antes de sal ir de casa? - Para echar el pestillo.
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¿Por que los de Lepe ponen cebol las en la carretera?- Por que son buenas para la circulación
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Están dos Leperos, padre e hijo, mirando al cielo cuando le dice el hijo al padre:
-Papá, ¿qué está más lejos, Cuenca o la luna? y le dice el padre:
-Calla tonto ¿acaso tu ves Cuenca desde aquí?
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-¿Por que en Lepe llevan un tigre en el coche?
-Porque es mas fuerte que el gato para levantar el coche.
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¿Cómo adelgazan los Leperos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y....Adiós a la grasa
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Un tío va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar todos los precios son: 10.000 pesetas el kilo de cerebro de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de Lepero.- Oiga, y por que el cerebro de Lepero esta tan caro ?- Jodeeer, es que usted no sabe la cantidad de Leperos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.
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Dos Leperos en un coche.- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...
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Dos novios en la feria:- Mariano, me llevas a subir a la noria?- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.
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La suegra a su hija:- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía, y me hizo el amor.- Y tu no dijiste nada?????- Ya sabes que no me hablo con el!
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- Pepe, te veo preocupado.- Es que por poco atropello a mi suegra.- Te fallaron los frenos?- No, no, el acelerador.
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- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bígamo ?- El tener dos suegras.
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-El otro día vi. a tu suegra y.....-Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"-Pero si la política es una mierda.-Por eso mismo.
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- Oye, ¿ pero a ti no te cae mal tu suegra ?- Si.- Y entonces, ¿por que llevas su foto en la pitillera ?- Es que estoy intentando dejar de fumar.
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Ángel le dice a su amigo-Sabes que mi suegra es un ángel. Juan le contesta-Que suerte tienes, la mía todavía vive!
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Esto era un señor que se llamaba Antonio, estaba trabajando y le dice su jefe:
No vas a ir al velatorio de tu suegra, no jefe, primero el trabajo y después la diversión
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¿En que se parecen las suegras a las patatas? ...
Que para que den algo.
¡¡¡ hay que enterrarlas primero.!!!
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Dos amigos charlan.-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?-es lo mismo ¿no?- No, no. Mira, por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra , eso es un accidente.-Ah, ¿ y una catástrofe ? -Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.
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DE COCHES
¿Qué le dice un mecánico a su mujer?.- ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!.
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EN LA CRUZ
Esto está Jesucristo en la cruz gritando:- Malditos hijos de puta, Romanos, cabronesss...Y en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:- Maestro, maestro que viene la prensa.Y Jesús:...- Señor, perdónales porque no saben lo que hacen.
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UNO DE HIJAS
Dos amigos se encuentran por la calle y estan hablando:- Oye, y tus hijas, ¿qué tal?. ¿Cómo se llamaban?.- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?- María.- ¡Coño!. ¡Como las galletas
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MAGIA
Un hombre le dice a una mujer:- Vamos a jugar al mago...- Bueno, pero ¿cómo es eso?.- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!.
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DOS VECES ANIMAL
Dos conocidos están hablando:- ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?.- Puesss, no.- El gato, por que es GATO y ARAÑA.-¡Andaaaaa!. ¡Como tu hermana!.- ¿Mi hermana?.- Sí, porque es ZORRA y COBRA.
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PIERNAS DE UNA PROSTITUTA
- ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?- No lo sé.- Al fin juntas.
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¿TIENEN MUÑECAS?
Una señora va a una tienda y dice:- ¿Por favor, tienen muñecas?.- Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros.- ¿Y esa diferencia de precio?.- Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
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SUEÑO
- Joder tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.- ¿Tu padre gana 200 millones?.- No, también lo sueña.
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¿Y DE CARA?
Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!.- ¿Y de cara? - le pregunta el otro -.- ¡Uf, carísima!...
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DELINCUENTES
Dos delincuentes asaltan un convento y deciden violar a las religiosas.En pleno acto exclama una:- Dios mío, perdónalos, ya que no saben lo que hacen.Y le gritó otra:- Será el tuyo, ¡porque el mío es un experto!.
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DE MADRUGADA
Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:- ¿Qué horas son estas de llegar?.Y el borracho contesta:- ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la guitarra.
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