DRAGAN OGNJANOVIC-Nasmejana Strana Sveta

4

DRAGAN OGNJANOVIĆ

NASMEJANA STRANA SVETA

5

NASMEJANA STRANA SVETA

6

Čovek bez osmeha je čovek sa teškom

govornom manom.

Od sobnog bilja gajim samo paučinu.

Nismo naseli na provokacije protivničkih navijača. Prebili smo ih.

Ljudski je grešiti, ljudski je i praštati.

Ja bih da grešim, a vi praštajte.

Dobro je imati nervozne prijatelje, pri ruci su ti ako zaturiš grickalicu.

7

Javna kuća je privremeno zatvorena zbog amortizacije. Postavljaju nove krevete.

Dugotrajno mleko nije upakovano u tetrapak.

Dugotrajno mleko je upakovano u kravu.

Sve što je lepo kratko traje. Torta, na primer.

Nisam opterećen seksom. Godinama nisam to radio.

Manekenkama svako odelo dobro stoji. Evin kostim posebno.

8

Menjam TV i antenu za ženu. Ima bolje kanale.

Kada je Bog delio kosu ćelavi su prošli čupavo.

Srednjoškolci ne mogu da zamisle život bez hemije.

Navukli su se na sintetičke droge.

Lekar mi je rekao da patim od nedostatka vitamina. Odmah sam otišao u piljaru

i pozvao prodavačicu na večeru.

Nisam imao para da kupim TRANSFORMERSE, pa sam poslao sina da se igra sa

TRANSFORMATOROM.

9

Ponovo sam postao unuk. Zahvaljujući vijagri, pradeda je opalio negovateljicu

u staračkom domu.

Ako se veže mrtvi čvor, učkur zna da bude mokri čvor.

Nisam legao na vreme. Uspavao sam se.

Od svih zimskih radosti najviše volim vruću rakiju.

Blago ženama, one ne moraju da razmišljaju dok pričaju.

10

Ako umrem u snu, stavite mi doručak u sanduk. Da me želja mine.

Kondukteri su varalice. Svaka karta

koju mi daju je obeležena.

Prodajem otrovne pečurke. Ako vam se ne dopadnu – vraćam pare!

Poseta muzeju je bila sjajna. Ostavili su mi taštu za eksponat.

Ne idem više na striptiz. Prošli put sam zaboravio pantalone.

11

Žurka je bila savršena. Najviše su mi se dopale sestre u Hitnoj.

Pamtimo i bolje dane: subotu i nedelju.

Najveći vetropir je pasulj.

Na dijeti sam, jedem prasetinu bez hleba.

Sudija nije peder. Uspeo je da pobegne razjarenoj rulji.

12

Tela se na hladnoći skupljaju.

Zašto onda da džogiram kada mogu da sedim u hladovini i pijem hladno pivo.

Gladan sam ko vuk, što je dokaz da čovek nije postao od majmuna.

Zimu treba provesti što južnije, najbolje na Južnom polu.

Koleginici je razgovor sa mnom veoma prijao. Protegla je noge.

Zamalo da umrem od pića. Popio sam patos.

13

Misli nokautiranog boksera su poprimile filozofsku

dimenziju. Pitao je: „Ko sam?“, „Šta sam?“, „Gde sam?“

Udri brigu – eto ti veselja.

Na koncertu mi se od predgrupa najviše dopalo pivo.

Mladi najviše vole bacačke sportove: ne ljuti se čoveče i jamb.

Ne moraš ništa da dobiješ, a opet, bićeš presrećan zbog tuđeg dobitka: devojka ti je dobila.

14

Centarfor je oboren u naletu. Imao je loš prijem kamena.

Naš golman je vešto zadržavao igru. Napravio je tri penala.

Osmi mart je dan novca. Tada nam žene izvlače pare.

Leti: vruće pantalonice. Zimi: vruća rakija!

Od svih zimskih sportova najviše volim odlazak na slavu.

15

Ženski fudbal bi mogao da bude veoma popularan sport:

devojke samo treba da igraju u mini suknjama.

Slavna porno glumica ne posustaje,

a slava joj se sve više širi.

Dobar sam u krevetu. Čim legnem, odmah zaspim.

Mole se kupači da se ne mažu uljem za sunčanje. Već nekoliko ajkula je pokvarilo stomak.

Deda Mraz nije pedofil. On se nikada ne odvaja od svog irvasa.

16

Ljutio se kada ga zovu debeli.

Zato su ga prozvali Svinja.

Kakav je slon na internetu? Hrabar, čim se nije uplašio miša.

Mobilni telefon ima jedan nedostatak u odnosu na fiksni:

ne možeš da kablom udaviš ženu kada ti stigne račun.

Strašno je ako imaš nesanicu. Strašnije je jedino ako te nesanica muči zato što hrkanjem budiš samog sebe.

Za golmana u ženskom fudbalu potreban je ogroman talenat. Veoma je teško naučiti žensko da ne širi noge.

17

Saobraćajni znak za životinje na putu najčešće se odnosi na vozače.

Vozačka dozvola mi je prebrzo istekla. Imao sam najbolje prolazno vreme na radarskoj kontroli.

Volim da spremam zimnicu: dok moja žena peče papriku,

Ja pečem rakiju.

Svatovi su bili toliko gladni da su zamalo uz predjelo pojeli i konobara.

Nisam se napio. Samo eto, mrzelo me je da hodam.

18

Liturgija je dobra, ali je fudbalska utakmica bolja: u crkvi još nisu ugradili sedišta.

Ako se po jutru dan poznaje, onda ću do kraja života biti pospan.

Mislio sam da sam u autobusu sreo opersku pevačicu. Tek kada mi je žena opalila šamarčinu, shvatio sam da joj

stojim na nozi.

Iako je na početku utakmice spiker rekao sudijino ime, svi su mislili da se on zove Majmun.

Šta radi Crnogorac kada ustane rano?

Mokri i vrati se u krevet.

19

Prodajem kola u pet rata.

Volan dobijate uz poslednju.

Oko bazena je nastala velika pometnja:

neko je pustio buvu da je ostala još samo jedna gajba hladnog piva.

Osećam se veoma loše, što je duplo dobro za komšiju grobara.

Pesma je išla od usta do usta: ko god je pio tu brlju, otpevao je svoje.

Dobar trgovac ubedi i ćelavog da kupi šampon za kosu.

20

Sine, jesi li odvezao psa? Nisam.

Požuri, ide poštar!

Mora da je žurka bila odlična. Drveće pod prozorom je puno raznoraznog rublja.

Kažete da sam rasejan. Izvinite, šta ste rekli?

Vreme je novac: zakasnio sam na voz i morao sam da platim duplo više za autobus.

Živ mrtvom ne veruje, posebno ako ovaj oblizuje.

21

Kada sam uhvatio manijaka koji piša u liftu, otfikario

sam mu kitu. Kada sam posle nekoliko dana ušao u lift, ugazio sam u govno.

Nisam ja kriv što se slomila stomatološka stolica. Zubarka mi je rekla: „Otvori i pokaži“.

Nova estradna zvezda je zaista sjajna. Nju može da gleda samo slepac.

Komšija mi je rekao “Dobar dan”, ali to nije mogao da bude dobar dan čim sam ga sreo.

Od svih kućnih poslova najbolje mi ide ponoćno čišćenje frižidera.

22

Nek komšiji bude sve potaman,

pa i otrov koji sam mu sipao u piće.

To je rođena glumica! Niko ne zna tako dobro da stenje.

Lepota sveta će vam se najbolje pokazati ako se popnete

na breg. Na primer, Venerin.

Našim fudbalerima ne odgovara trava. Najbolje igraju u kafani.

Na seminarima sam saznao puno toga novog. Na primer, neki ljudi svako veče peru noge.

23

Zima ima i skrivenih čari. Na primer,

kad ujutro zamrznu autobusi, pola grada se ispsuje kao nikada do tada.

Ne bavim se švaleracijom, ja samo dohvatim šta stignem.

Kada mi je rekla koje sve poze hoće, isterao sam je napolje. Šta bre ona misli,

da sam ja kaskader?!

U sezoni parenja kitova roniocima se preporučuju maske sa brisačima.

Mrzim viski, uvek mu ubacim led da se smrzne.

24

Bio sam na mokroj žurci. Crkla im je klima.

U nastupu stvaralačkog duha napravio sam blizance.

25

ISKRCAVANJE NA SUPROTNI POL

26

Htela je da joj budem drug. Ne, hvala. Ja nisam komunista

Vrlo brzo sam prekinuo višegodišnju

seksualnu apstinenciju.

Umesto da zatvorim vodu, otvorio sam frižider

i jeo sve dok me nije zaboleo stomak. Opet sam se zaljubio.

Za razliku od pravog rata žrtve ljubavnog rata stradaju od promašaja.

Ne vidim dalje od flaše. Lepšu šankericu u životu nisam sreo.

27

Čim legnem sa ženom uhvati me nemir.

Stalno šetam gore-dole.

Nemamo sreće, kod nas je zabranjena poligamija.

Ženskim suzama verujemo samo jedno:

da su slane. Mada…

Ili treba devojkama zabraniti da nose miniće, ili treba prorediti bandere.

Postao sam uvlakač. Žene vole prodornost.

28

Nisam šovinista. Naprotiv,

baš bih voleo da imam svoj harem.

Uzeo sam svojoj ženi muštuluk. Prvi sam joj rekao da ću je oženiti.

Kad god sretnem bivšeg dečka moje devojke, uvek ga pozovem na piće. Mučenik, nije mu bilo lako.

Volim da se sa devojkama držim za ruku. Svejedno ko je dole a ko je gore.

Sreća mi je okrenula leđa. Zna čime da me obraduje.

29

Sine, ne trči za svakom suknjom!

U Škotskoj si.

Ljubav se najbolje vodi u kukuruzu. Ako te izda, uvek ti je pri ruci rezerni klip.

Žena mi je nakrivo nasađena. Razbijamo bračnu monotoniju.

Idealna žena je kao svetiljka: kad god se smrači, osvetli ti put.

Dužina predigre srazmerna je dužini suknje.

30

Bolujem od ljubavi. Premlatio me švalerkin muž.

Jedite beli luk i devojke vas neće ljubiti nego će odmah preći na stvar.

Znam da me neće zvati, a tako bih voleo da me pozove: da joj kažem da ne zove više.

Razvod mu je pao kao kec na desetku. Sada može da ide da igra anjc.

Otkako sam se oženio, ogrejalo me sunce. Shvatio sam, ne balavim samo ja jastuk dok spavam.

31

Žena mi ne ispušta metlu. Zato nije veštica.

Zaprosio sam je iz ličnih razloga. Volim je.

Ljubomoran sam kao pas. Ne dam drugome moje koske.

Ne znam koja je razlika između seksa i vođenja ljubavi, ali sa ženom uvek vodim ljubav.

Najbolji internista je Amor.

32

Tuđe devojke ti se sviđaju zato što ne gunđaju, njihovim momcima se tvoja devojka sviđa

iz istog razloga.

Ostavio sam dobar utisak, mada bih više voleo da sam joj svud po telu ostavio otiske prstiju.

Neke žene su toliko lepe da ne mogu da budu voljene.

Njima čovek može samo da se divi.

Među devojkama najbolje prolazi pametan muškarac: to je onaj koji ima kuću, kola, mobilni, pare i četiri

razreda osnovne škole.

Drugarice su kao noge. Raziđu se zbog nekog muškarca.

33

Izgleda da sam se opet zaljubio.

Već treće veče za redom perem noge.

Da ne bi posumljala da je zovem na kafu, zvao sam je na čaj.

Veza nam je uznapredovala. Sa držanja za ruke prešli smo na ratnu nogu.

Dok se nisam oženio nije imao ko da mi kaže da sam glup.

Decenije ratovanja me je učinila primernim suprugom. Navikao sam da slušam naređenja.

34

Letnje veze su kratke, ali su zato poljupci dugi.

Kada smo zajedno ponašamo se kao pubertetlije. Ne znamo šta da činimo sa obostranom simpatijom

koje smo svesni.

I starost ima svojih čari. Kad žena počne da ti gunđa, ti samo isključiš slušni aparat.

Opet sam te sanjao, činili smo ono što se na javi ne usuđujemo.

U njenom društvu osećam se kao dete. Sve bih da pipnem.

35

Veran sam kao pas – lutalica.

Jedino je Džek Trbosek neponovljiv.

Ja sam protiv preljube. Sve dok me ne uhvate.

Otkrio sam filozofsku dimenziju ljubavi. U ljubavi nema filozofiranja.

Sa devojkom sam raščistio. Kao svaki pravi muškarac, pomogao sam joj

da sredi kuhinju.

36

Omiljeni sport mnogih parova je ritmička gimnastika na partneru.

Ženiš se - ili misliš da čovek u životu može da se dosađuje i na neki drugi način.

LJubav je večna, samo su partneri prolazni.

Žena je kao pamet: ma koliko se uzdao u nju, ponekad te prevari.

Nisam prošao probu: bio sam dobar u krevetu, ali loš u novčaniku.

37

Prošla je test iz skuvanja. Zbarila me je.

Ako se retko viđate, verovatno je da ćete kada se sretnete manje da pričate a više da stenjete.

Kada nekoj devojci kupite čokoladu to znači da je slatka.

Šta je to u ženskoj guzi, pa mi piton samo puzi?! Šta je to u ženskoj siki,

pa je meni ovoliki?! A tek noge i između nogu,

da batališ hranu, piće, drogu!

38

Ne brinite ako vas je ostavila žena.

Pivo je još uvek u frižideru.

Zvali su je anđeo. Mnoge je podigla u nebo.

Ako vas devojka ostavi bez teksta, nasmešite joj se.

Da nisi sa mnom, sanjao bih te. U životu se ne može bez ponekog košmara.

Najzad je shvatila ceo film. Sanjala je.

39

Nisam nameravao da se ženim. Deteta mi.

Žene obožavaju saobraćajce. Oni stižu na sve sudare.

Duša voljene žene je kao kuhinja: topla i puna divnih mirisa.

Devojka mi ide na jetru. Kad god raskinemo, napijem se.

Među nama je svršeno.

Svadba će biti najkasnije do petog meseca.

40

Ja tebi – ti meni. Ukratko: oralni seks.

Od nervozne žene gora je samo depresivna švalerka.

Kad seks sa voljenom osobom preraste u vođenje ljubavi,

to su zaista retki, veoma retki trenuci.

I u braku se muškarcu par puta godišnje desi ponešto lepo. Isprati ženu kod njene majke.

Oženiš se da bi ti žena kuvala. A onda moraš da držiš dijetu da te ne bi ostavila.

41

NEOZBILJNO OZBILJAN

42

Samokritičan sam. Razbio sam ogledalo.

Nisam duhovit, ali sam zato jako dosadan.

Sa 20 si kao flaša vinjaka, teško te je ispiti. Sa trideset si kao džoint, opijaš mnoge.

Sa 40 si kao dobra knjiga, klinci te teško shvataju. Sa 50 si kao staro vino, pitak. sa 60 si kao cigareta, ispušen. Sa 70 si... E, to trba doživeti.

Da li psihijatri imaju psihijatre?

43

Volim namrgođene. Holivudski osmeh primam kao uvredu.

Smrt je uvek u trendu iako nikada ne menja garderobu.

Život je poput duha iz lampe,

pojavljuje se kao posledica trenja.

U trenucima iskrenosti priznao sam sebi da sam budala. Zamislite, na trenutak sam pomislio

da ja nisam najpametniji.

Navukli su ga na debeo led – tako je potonuo Titanik.

44

Pravi snob pozove odžačara da mu očisti auspuh na džipu.

Život ne haje za smrt. Jebe mu se.

Najbolji prijem lopte ima brushalter.

Naši fudbaleri su jako daroviti.

Poklanjaju bodove svima.

Ogledalo – ružnija strana života.

45

Žena od poverenja te nikada neće prevariti

sa nekim ko je gori od tebe.

Ljudima sklonim razmišljanjima o samoubistvu

preporučuje se nošenje leptir-mašne.

Slobodno tucite decu. Ako ih vi ne vaspitate, tući će ih neko drugi.

Pravi muškarac je kriv. Često greši.

Život u provinciji je pun neizvesnosti. Čitav život čekaš

da se desi nešto zanimljivo.

46

Dostigao je tragičnu veličinu. Postao je impotentan.

Ne idem kod lekara. Što bih,

kad i sam znam da sam bolestan.

Ja mogu bez vode duže od kamile. Samo ako ima piva.

Šetam samo po pljusku. Imam uvek izgovor da uđem u kafanu.

Od mrtve prirode najviše volim pečeno prase.

47

Držite do sebe. Povezite stoperku.

Da me neko probudi u pola noći, odmah bih znao da mu

pokažem gde mu je nos.

Grešnice su krešnice!

Nemam ništa protiv večnog života, samo me interesuje da li oni tamo imaju dobru biblioteku.

Postoji samo jedna stvar ljuća od paprike. Mnogo ljuta paprika.

48

Bio bih vulgaran, ali sam bezobrazan.

Ateisti su raskrstili.

Život je pun slučajnih prolaznika, i sam si jedan od njih.

Ne znam šta sam pokušao, ali čini mi se da sam uspeo.

Veliki post je najveći životinjski praznik.

49

Drago mi je da nisam slavan: mogu da mokrim u parku, ne plašeći se

da će me paparaci .

Čovek je gori od svinje. Blato nije na njemu već u njemu.

Darvin je patio od kompleksa niže vrednosti. Mislio je da je postao od majmuna.

Nisam ja sisao vesla. Meni su vrane mozak popile.

Kobasica je starija sestra. Viršla je manja.

50

Lomača je versko žarište.

Bio joj je prvi. Ostali su bili prethodni.

Bog ima preča posla nego da sedi sa mnom u kafani. Zato i verujem u njega.

Leto sam proveo na moru: Barentsovom.

Lako je otkriti glupaka. On uvek misli da je najpametniji.

51

Moj rečnik je filozofski, što potvrđuje činjenica da me ni rođena majka ne razume.

Našao sam sestrin leksikon iz osnvne škole. U njemu sam napisao svoj prvi aforizam: želeo sam

da budem kosmonaut.

Rodite bar dvoje dece. Dajte nekom šansu, setite se samo koliko vas je treće ili četvrto dete u porodici.

Da bih dokazao svoju genijalnost, citiraću samog sebe: „Ja sam genije“.

Ravnopravnost među polovima je otišla predaleko. Nekad se znalo ko je odozgo.

52

Obrni, okreni – jebeno.

Kada se rašire, ženske noge postaju trijumfalna kapija

Na ulicama je puno vozila, a na parkinzima puno stajala.

Zovu je Višnja. Kiselo se smeje.

Ja sam sportski tip. Nosim bokserice.

53

Život u malom gradu je težak. Skoro svako jutro te od mamurluka boli glava.

Volja je sposobnost da ubediš sebe da radiš ono što ti se ne radi.

Srednji vek su obeležile lomače. Dvadeseti televizija.

Čovek je kao frižider. Tek kada se otvori, otkrije se kakva su sve blaga u njemu.

Nisam mogao da istrpim uvrede.

Zato imam povrede.

54

Nema te stvari koja ne može da pričeka,

posebno ako je hitna.

Ne trudi se da razumeš. Ako shvatiš, izgubićeš volju za životom.

Ne bojim se smrti, samo mi smeta što je ženskog roda.

Lepota je kada uđeš u pekaru, i videvši prodavačicu na tren zaboraviš na burek.

Emocija je osećanje koje je videlo svet.

55

Ženske noge su kao rampa. Dižu se kada je prolaz dozvoljen.

Nakon požara vatrogasci su se veselili. Izgorelo je skladište šibica.

Naseo sam na šalu. Pošto sam izgazio šaljivdžiju,

seo sam na njega da se malo odmorim.

Dozvolio sam komšinici da prostire veš na mojoj terasi dok joj se renovira stan. Kad sam mogao toliko puta da

ga skidam, mogu da gledam i kako se suši.

Mamurluk mnogima teško pada. Nije lako iskobeljati se iz jarka.

56

Poštar – čovek plaćen da ti donosi račune koje ti ne možeš da platiš.

Oči su ogledalo duše, ali ja imam konjuktivitis.

Imam alibi: pre nego što pogrešim,

dobro razmislim.

Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU.

Prostitutka je bolja od interneta. Ako imaš kredit

možeš da se konektuješ kad god hoćeš.

57

Mrzim stereotipe. Da li je to stereotip?

Čuvaj se žene koja ćuti. Sluša šta pričaš i sprema se da te ogovara.

Da bi se povećao broj gledalaca fudbalskih utakmica, neophodne su dobro organizovane tuče.

Nemam ništa protiv vašeg mišljenja. Samo, molim vas, sklonite aj revolver.

Vaspitan čovek ne psuje ako nema nekoga da ga čuje.

58

Dragi gledaoci, i mi mrzimo vas koliko i vi nas.

Šanse da je baš vaša žena verna? Iste kao i da dobijete u kladionici.

Guliš u školi, guliš u vojsci, guliš na poslu, guliš u braku – baš je zaguljen ovaj život.

Čovek više ne može da peca ispod mosta. Samoubice stalno asteruju ribu.

Isao sam glup. Sad sam i ja neko i nešto.

59

Razlika između device i iskusne žene: devica vrišti kada guraš, iskusna žena kada vadiš.

Moja omiljena droga je prasetina.

Ja probao drogu! Ma, šta ti tripuješ čoveče?!

Jeftine devojke obožavaju skupe stvari.

Žao mi je što su izumrli dinosaurusi. Kakav bi to ražanj bio!

60

Odelo ne čini čoveka, ali omogućuje krojačima da žive.

Nemam vilu na Bahamima, ali imam tri u plevni.

Ja nisam obična zamlata – ja sam neshvaćeni genije.

Dobro je ako ti žene otvaraju vrata. Loše ako ti uz to kažu da se više nikada ne vraćaš.

Nova filmska seks bomba je toliko ljigava, da je zaista prava riba.

61

Nije bitno gde si. Ako činiš prave stvari, uvek si na pravom mestu.

Nije teško biti Bog. Samo se treba toga prvi setiti.

Izvinjavam se što sam nekulturan. Jebem mu mater, prešlo mi u naviku.

Manekenke i fudbaleri se najbolje slažu. Na istom su intelektualnom nivou.

Eskivaža je bila toliko dobra da je protivnik nokautirao samog sebe.

62

Kupio sam BLECK DIGITRON. Sada mogu da izračunam koliko mi treba za BLECK TRINITRON.

Najlošija muška navika su žene. Zbog njih nikada nema

dovoljno para za kafanu i kladionicu.

Ne tražite sreću u novcu. Sreća je u nama,

ali je gubimo tražeći je tamo gde nikada nije bila.

Hotelska usluga je toliko dobra, da niko ne sme da se požali.

Bila je to hrabra devojka, na šta se sve nije pela...

63

Pre nego što je počeo da se širi loš glas, širile su joj se noge.

Pravi boem se prvo istrezni, pa tek onda ide da se ponovo napije.

Ručak je bio božanstven. Upravo razgovaram sa anđelima o otrovnim gljivama.

Nisam zavidljiv, samo dobro pamtim sve tuđe uspehe.

Brak se sklapa iz ekonomskih razloga. Muškarac nikada ne bi mogao sam da potroši

pare koje zarađuje.

64

Postao sam fetišista. Cele zime moj fetiš je topla peć.

Mnoge koje je vodilo srce izgubili su glavu. Mnoge koje je vodila glava izgubili su srce.

Možda treba pokušati sa dušom?

Omatorelo se. Sada perem zube čak i kada nemam zakazan sudar.

Ja imam karakter, ali labilan.

Niko kao ja. Ja kao niko.

65

Neki ljudi nemaju predrasuda, još uvek nisu na tom stupnju razvoja.

Mnoge stvari su već rečene, ali namerno na to zaboravljamo – da ne bismo ćutali.

Ne morate po doživotnu robiju u Hag, dovoljno je da odete kod matičara.

Ostavio sam duvan. U džep.

Pošto za Novu godinu neću moći na neko tropsko ostrvo, založiću vatru do daske.

66

Kad ne znam šta ću sa sobom, nađem neku devojku – da je pospremi.

Ništa na svetu nije savršeno. Kafana ima gotovo sve, ali sa njom ipak ne možeš da spavaš.

U siromašnim zemljama sve više ljudi umire od vrućine. Nemaju para za hladno pivo.

Na jednog genijalnog pronalazača dolaze hiljade izgubljenih slučajeva, na jednog genijalnog pisca dolazi na desetine hiljada skribomana, na jednu genijalnu ženu

ne dolazi ništa - od nje svi muškarci beže.

Pravi pustolov u lov na medvede ponese samo štap za pecanje.

67

Imam razumevanja za starije, ali ne i živce.

Moj doktor je stvarno konzervativan. Juče mi je prepisao pijavice.

Nervozan sam tim se dičim Urlam, režim, vičem, cičim,

Neću da sam tih i miran Tad sam kao retardiran!

Nisam tehničar – ali mi je mali!

Savremeno dizajnirana žena nosi tange i spreda i otpozadi.

68

Juče sam otkrio metafizičku dimenziju života.

Pio sam u kafani sa popom.

Ako vam se srce raspukne zakrpite ga pivom.

Da nije fudbala trebalo bi ga izmisliti. Daje nam alibi da ne moramo da pričamo sa ženama.

Sve žene me potsećaju na nju. Zato ih često menjam.

Ako hoćeš da te nešto zeza, ti ga kupi kod Kineza!

69

Ko kaže da Albanci nisu sposobni da pošalju čoveka u

kosmos? Od jedne šibice, cela žurka je odletela u bestežinsko stanje.

70

SITNU KNJIGU PIŠEM

71

Pisac je negovao više stilova, a najviše prepisivanje.

Okrenuo sa se lepšoj strani života: prestao sam da jurcam devojčure i počeo

iznova da čitam klasike.

Ni sam sebe ne raumem. Eto, tako sam postao pesnik.

Knjiga je naišla na dobar prijem kritike.

Dočekali su je na nož.

Kada su podetinjili Vladimir i Estragon su čekali Deda Mraza, a on nikako da stigne.

72

Čuo sam za sabrana dela. Za nedela sam znao i ranije.

Kritičari imaju težak posao. Treba ocrniti dobre, a hvaliti loše knjige.

Velike ljubavi iz romana rađale su se u Operi. Ljudi su morali da nađu sebi zabavu

tokom dosadnih predstava.

Iskoristiću svo bogatstvo jezika. Pišem knjigu o alapačama.

Roman je jako dosadan, ali je poenta genijalna: pisac vas je izradio da kupite knjigu.

73

Moj izdavački plan za sledeću godinu je kratak. Objavljujem ženidbu.

Slavljeni pisac je izašao iz klišea. Pošto je umro, nije mogao više da piše.

Počeo je da plagira samog sebe. Takva je to veličina.

Pitao sam se kako su ljudi ranije mogli da čitaju uz sveće.

Listajući stare knjige, pronašao sam odgovor: slova nisu bila tako sitna kao danas.

Često pišem i gluposti. Što se na žalost publike ne objavljuje.

74

Pisac je zadovoljio čitaoce. Uz kupljenu knjigu dobijala se čokoladica.

Njegov opus je toliki da ni on sam

nije stigao sve da pročita.

Netačno je da su mnogi veliki pisci živeli u kuli od slonovače, najčešće su to bili prašnjavi samački sobičci.

Književno veče je uspelo: polovina posetilaca je pobegla,

a ostatak se uspavao.

Treba imati stila ili potkupljive kritičare.

75

Kritika nam je estetska.

Većina kritičara nosi kravate.

Ne vole svi džepne knjige. Džeparoši, na primer.

Zahvaljujući razumevanju inkvizicije, mnogima je umetnost bila u krvi.

Kada su mu rekli da je plagijator, oduševio se što za njega znaju i u inostranstvu.

Moja baba je najveći ekspresionista. Zaradila je penziju u ekspres-restoranu.

76

Književnici se dele na: pisce i pišce.

77

KAD PORASTEM BIĆU MALI

78

Mislio sam da smo odrasli ljudi, da niko neće da krade kliker.

Mama i komšija su drugovi. Igraju se doktora.

Baka mi je isplela vunene čarape. Sada sam čoban.

Razredni mi je istoričar, takoreći arheološka iskopina.

Tatin zubar je toliko jak da može i konju da izvadi zub.

79

Ljubav je kada devojčice vučeš za kike.

Izazvali smo elementarnu nepogodu. Prosuli smo živu na nastavnikovu katedru.

Zvono služi duši za spas, završava čas.

Drug mi je jako popularan. Izašla mu je slika na jetrenoj pašteti.

Učiteljica je odlepila. Zalepili smo joj žvaku na stolicu.

80

Moj tata ne voli rakiju. Skoro svako jutro pije rasao.

Prvo erotsko iskustvo imao sam sa nastavnicom biologije. Oduzela mi je Erotiku,

i poslala me kod direktora.

Jedva čekam Uskrs. Mama tada sigurno neće da isprži jaja.

Napravio sam Sneška Belića u sred leta. Posuo sam dedu brašnom.

Tata se ponaša kao da je pao sa kruške, a pio je šljivu.

81

Pare su jako bezobrazna reč. Čim ih potražim,

mama kaže da to nije lepo.

Gramatiku znam odlično, jedino se malo slabije snalazim sa padeži.

Od poljskih radova najviše volim da mirišem cveće.

Deda kaže da je najbolje močvarno zemljište. Ne mora da se ore.

Tata nije hteo da nokautira komšiju, ali je morao: opet je parkirao kola ispred naše kapije.

82

Nisam ja mačji kašalj, nego magareći.

I tatu je kao i mene donela roda, ali mora da se sa njim mnogo namučila.

83

DOKTOR DŽEKILOVA ORDINACIJA

84

Ima razloga za paranoju. Uvek nas prati senka.

Život je u pitanju! Pozivaju se svi dobrovoljni davaoci krvi da hitno dođu u

Transilvaniju.

Kijavica se najbolje leči kuvanim vinom. Kada se napijete vina, ne stižete da kijate od štucanja.

Kada dobiješ aritmiju, odmah nađi nekog da te uplaši. Onda će srce da ti bije ko zecu.

Kardiolozi vode život pun ritma.

85

Od svih dečjih bolesti najduže bolujemo od onanije.

Vreme se hrani jako loše. Jede sve živo.

Klimaks je dečja bolest staraca.

Nije strašno ako ti u laboratoriji uzmu krv, strašno je ako se razbeže kad te vide.

Materica – dno života.

86

Ako vam je žena u poodmakloj trudnoći, ne brinite.

Pređite na drugi i treći kanal.

Smršajte deset kila za mesec dana! Garantovano prirodna, testirana, više puta nagrađivana,

100% uspešna – domaća pantljičara.

Reklamiranje zdravstvenih usluga je zabranjeno. Pacijent može da umre dok se odluči gde da ode.

Ako imate problema sa sinusima, inhalirajte se živom. Nestaće.

Onanija je stvar izvađena iz konesta.

87

Device su netaknuta priroda.

Vazdušni pritisak je danas toliko visok da se ne preporučuje izlaženje iz kuće bez šlema.

Nesanica ima dobrih strana. Nema noćnih mora.

Ukrštanje pit-bula i žabe je bilo veoma korisno. Kupci nove rase štede trud psihijatrima.

Slanina je dijetalna!

Ako gledaš kako je dugi jedu dok ti glođeš šargarepu.

88

Odnosi među polovima su jako jebena stvar.

Hipohondri boluju od zdravlja.

Nokautirani bokser je izgubio svest. To je bio jedini način da se dokaže da je svesno biće.

Doktor Frankeštajn najbolje leči zatvor. U njegovoj ordinaciji svi napune gaće.

Sa pohotom je lako izaći na kraj – samo je zadovoljiš

89

Kod introvertnih je najrazvijenije čulo stida.

Geni su čudo prirode. Ako su vam roditelji siromašni,

i vi ćete teško doći do para.

Žena je jedina životinja koja brije noge.

Nagle promene su opasne za srce, a mogu da budu opasne i za guzu:

na primer, ako ti devojka promeni pol.

Giljotina menja percepciju – čini ti se kao da ti je glava odvojena od tela.

90

Definicija žene: biće koje ti puni glavu i prazni novčanik i testise.

Zdravlje je najveće bogatstvo. Niko neće da te jebe u bolestan mozak.

Šizofrenija je kul. Ne moraš da bacaš pare na droge.

Samokritičan čovek zna da nema boljeg od njega.

U vini je istina, ali je u pivu osveženje.

91

Korak od ludaka do manijaka je vrlo mali,

dovoljno je samo da ludak uzme u ruke neko oružje.

Doktore, osećam se fantastično. Evo,

maločas sam pričao sa svetim Petrom.

Seks je primitivna navika nastala iz dosade u vremena kada nije bilo LIGE ŠAMPIONA i

INTERNETA.

Kako prepoznaješ zagorelog muškarca: ili je oženjen, ili ima dugu vezu, ili nema nikakvu vezu.

Ako ste došli u situaciju da birate između teologa i psihijatra, odaberite pivo.

92

Tolerancija košta. Lakše je budalu ubiti odmah

nego posle kada ti iskida živce.

Čovek je iz godine u godinu sve bolji. Ponestaje mu snage za poroke.

Šećer mnogima zagorčava život.

93

BONUS PACK

94

Bolje pijan nego drogiran,

jer dva dobra ne idu zajedno.

Život je san koji mnogi prespavaju.

Jebali smo čvorka – eto, tako je počela epidemija ptičjeg gripa.

Imao sam da kažem nešto pametno, ali je to trajalo toliko kratko da sam zaboravio.

Moja žena je najbolja. Ima crni pojas u karateu.

95

Kupio sam deset književnih kritičara. Ne treba mi, ali nisam mogao da se odbranim od tolikih

ponuda.

Crnci ne vole belce, ali odlepljuju na belu tehniku!

Žena je stub kuće – otud su se mnoge kuće urušile.

Razlika između kurve i književnog kritičara. Kada završiš posao, kurvu ne moraš posle

da vodaš po kafanama.

I u braku ima slobodnog vremena. Za brisanje prašine, usisavanje, iznošenje smeća…

96

Dijeta je kao zidanje kula od peska, taman oslabiš kad naiđe talas svinjokolja.

Smejte se sami sebi! Niko bolje ne zna šta vas najviše boli.

LJubav mi je pala u vodu, ali sam je prethodno za svaki slučaj dokrajčio kamenom.

Brak je kao kocka: ponekad te prati sreća, ali uglavnom gubiš.

Istina je gola jer nema šta da skriva.

97

Moja žena je veoma izazovna. Stalno izaziva svađe.

Neki slikari su pravi majstori. Rade isključivo špaklom.

Svoj neskriveni talenat je pokazivala samo gola.

Bolesnicima u bunilu padaju na pamet grozne stvari. Mnogi čak zloupotrebljavaju alkohol i masiraju se.

Misao je besmrtna. Ali to nije spasilo filozofe egzekucije.

98

Kritičar je napao pisca jer nema stila. Odabrao je pogrešnu stranku,

a uz to ne nosi kravatu.

Brak mi je promenio život. Otkrio sam da pakao postoji i pre smrti.

Za dobro skijanje i dobar seks potreban je samo jedan uslov. Da bude klizavo.

Koja je razlika između jutarnje kafe i WC-šolje? Ne možemo bez njih, ali u WC-šolju

ne ubadamo želju.

Ako od nečega bežiš čitav život, na kraju ćeš shvatiti da si bio rođen baš za to.

99

Predstava je bila loša.

Nijedna glumica nije pokazala sisu.

Pa šta ako smo marginalci. Bar smo na belom!

Rum i coca-cola, eto tako sam slupao kola.

Ako čujete da vas žena vara, ne sekirajte se. Nije joj prvi put.

Žena je kao sunce: po ceo dan te nervira, zbog nje se znojiš i, da bi nekako preživeo, moraš da piješ

što više piva.

100

Bivše devojke se uvek vole. Zato što više nisu tu.

Kada vas obuzme melanholija, pogledajte stare fotografije. Melanholija se uvek uspešno pobeđuje

nostalgijom.

Jutro je pametnije od mraka jer još nismo stigli da se napijemo.

Nije lako popiti 10 piva. Konobaricu mrzi da stalno donosi krigle.

Upražnjavam jutarnju gimnastiku. Svako jutro perem zube.

101

Prostitutka je kao kompjuter. Usled čestih konekcija podložna virusima.

Fakultet je kao crkva. Stalno se spremam da odem ali mi uvek iskrsne

nešto preče.

Kupio sam ženi sve što je htela. Od tada je u depresiji.

Mumija je živa legende.

Najisplativija ženska marketinška aktivnost je ugradnja silikona.

102

Moj ljubavni život je fantastičan. Pravi horor.