UN ŒUF À LA TOQUE (5 pièces et sketches) · 2016. 5. 31. · Un œuf à la Toque (5 pièces et sketches) – Ann Rocard 4/23 faux paquet de farine, plats contenant le faux beurre

AVERTISSEMENT

Ce texte a été téléchargé depuis le site

http://www.leproscenium.com

Ce texte est protégé par les droits d’auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l’autorisation de l’auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l’organisme qui gère ses droits (la SACD par exemple pour la France).

Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe.

Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori.

Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival…) doit s’acquitter des droits d’auteur et la troupe doit produire le justificatif d’autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraîne des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation.

Ceci n’est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs.

Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes.

Un œuf à la Toque (5 pièces et sketches) – Ann Rocard 2/23

Un œuf à la Toque (4 pièces et sketches)

Comédie à sketches

de Ann ROCARD


Caractéristiques Durées approximatives :

• Un œuf à la Toque : 6 mn (création 1996) • Le prestidigitateur et l’apprentie sorcière : 3 à 4mn + les tours de magie du

prestidigitateur (création 1996) • Un vrai papa gâteau : 10 mn (+ danses ou déplacements en musique).

(création 1994) • Les Moustiquaires du roi de Pique : 6 mn (création 1988) • L’exploracœur : 4 mn + les danses (création 1993) / Cette pièce est parue

dans un livre de Français CE1 aux éditions Hatier, mais reste disponible sur mon site (www.annrocard.com)

Distribution :

• Un œuf à la Toque : Le cuisinier, Amandine le marmiton. • Le prestidigitateur et l’apprentie sorcière : le prestidigitateur (qui parle peu),

la sorcière. Figurants : la danseuse voilée, le crapaud, le prince charmant. • Un vrai papa gâteau : Adam le reporter, le cuisinier Olivier de la Kasserole,

Marine de la Kasserole, le goûteur dégoûté, le caméraman, au moins 4 marmitons. Figurants : autres marmitons.

• Les Moustiquaires du roi de Pique : Les quatre Moustiquaires (Athoscar, Tartagnan, Ramamis, Pornicar), Mirabelle, les quatre valets (Trèfle, Carreau, Cœur, Pique).

• L’exploracœur : Tictic, Tactac, Toctoc, Tuctuc, Touctouc, au moins 2 autres Plocs (en tout : au moins 7 Plocs, vêtus de sacs poubelle sur le corps et sacs en papier ou bonnets sur la tête), Prosper Huc l'exploracœur. Figurants : autres nains de la forêt. Cette pièce peut être jouée par une classe entière (très nombreux Plocs).

Accessoires :

• Un œuf à la Toque : toque, tablier, table, tabouret, ustensiles de cuisine, poivrier, vrai œuf, livre de cuisine, grandes lettres en carton (A, B, C, D, 0, T), peigne, gros œuf à la coque en papier mâché, faux sucre glace, petite assiette en carton couverte de mousse à raser.

• Le prestidigitateur et l’apprentie sorcière : chaudron, baguette, citrouille (vraie ou fausse), grand carton à double fond, tube de foulards (en tissu très léger), oiseau et chapeau truqué, carte géante (voir site de l’auteure).

• Un vrai papa gâteau : toque blanche pour le cuisinier, table, caméra, saladier, cuillère en bois et autres ustensiles de cuisine, cuillère à soupe, faux couteau, plateau, poire, fromage, rouleau à pâtisserie, grand mouchoir, faux œufs (si possible, assez gros), flocons en polystyrène ou coton, vrai ou


faux paquet de farine, plats contenant le faux beurre fondu et le faux lait, si possible 2 moulins manuels, faux beignets, mousse à raser sur une assiette en carton, tablette de chocolat, salière, calendrier. Nombreux fruits en pâte à papier, pâte à sel... ou découpés dans du carton : marrons, coings, 3 figues, 3 dattes, noix de coco. Gâteau-silhouette ou gâteau en volume monté sur roulettes (dans lequel ou derrière lequel se trouve Marine).

• Les Moustiquaires du roi de Pique : 8 épées (bois, carton ou plastique), faux diamants.

• L’exploracœur : loupe, sac, appareil photo, des tas de cœurs en papier, cœurs fixés sur le costume de l'exploracœur, perruque, bonnet de piscine couleur chair ou perruque de chauve.

Public : tout public. Synopsis :

• Un œuf à la Toque : Un grand cuisinier veut remporter la coupe du dessert d'or. Amandine, son marmiton, saura-t-elle l'aider ? (page 5)

• Le prestidigitateur et l’apprentie sorcière : Un célèbre prestidigitateur présente quelques tours de magie. Une apprentie sorcière l'observe attentivement. Saura-t-elle être aussi habile que lui ? (page 9)

• Un vrai papa gâteau : L'émission « Entre la poire et le fromage » est diffusée en direct. Le célèbre chef Olivier de la Kasserole confie à Adam Dugou et aux téléspectateurs la recette du Fruitissimo. (page 12)

• Les Moustiquaires du roi de Pique : La reine a confié une mission aux quatre Moustiquaires du roi de Pique : retrouver ses diamants qu’elle n’arrête pas d’égarer. (page 19)

• L’exploracœur : Un explorateur sans peur et sans reproche approche à grands pas. Découvrira-t-il les Plocs, étranges nains de la forêt ? (pièce facile) / Cette pièce est parue dans un livre de Français CE1 aux éditions Hatier, mais reste disponible sur mon site (www.annrocard.com — dans « Théâtre à lire et à jouer »)

L’auteure peut être contactée par courriel : [email protected] - ou par l’intermédiaire de son site : http:/www.annrocard.com/


Un œuf à la Toque (Ann Rocard)

Musique. Amandine dort dans un coin. Le cuisinier arrive sur scène et place sa toque sur sa tête.

CUISINIER : (aux spectateurs) Cette toque m'a été offerte par mon grand-père, cadeau de son propre père... Une toque antique ! J'y tiens comme à la prunelle de mes œufs... Pardon, de mes yeux. (regarde un peu partout et s'impatiente) Où est passée Amandine ? (l'aperçoit) Ooooh ! C'est un peu fort ! Amandine se réveille en sursaut et se lève d'un bond. AMANDINE : Plus fort que du roquefort ! CUISINIER : (furieux) Tu dors encore ? AMANDINE : Qui dort dîne. CUISINIER : N'oublie pas, Amandine... Je suis un grand cuisinier et tu es mon marmiton. AMANDINE : Oui, tonton ! CUISINIER : Nous n'avons pas un instant à perdre... AMANDINE : Oui, tonton ! CUISINIER : Je veux remporter la coupe du dessert d'or comme l'an passé. Hélas, cette année, je n'ai aucune idée. Le cuisinier fait les cent pas. Amandine le suit, en se moquant un peu de lui.

AMANDINE : (aux spectateurs) Le roi de la toque est un peu toqué... mais c'est la crème des hommes. CUISINIER : (se retourne) Pardon ? AMANDINE : Orne... Pourquoi pas une omelette au rhum ? CUISINIER : (hausse les épaules) Pfff... Non. AMANDINE : (lance de la poudre) Du poivre belle Hélène ? CUISINIER : Atchoum ! Non, pas question. AMANDINE : De la gelée de Françoise. CUISINIER : Françoise ? Ma femme ? J'en suis glacé rien que d'y penser. AMANDINE : De la compote d'asticots avec du jus d'orage ! CUISINIER : Ô rage ! Ô désespoir ! Amandine, ne dis pas n'importe quoi. AMANDINE : Oui, tonton ! Le cuisinier fait de nouveau les cent pas. Amandine le suit en soupirant. AMANDINE : J'ai les pieds en marmelade. CUISINIER : Marmelade ? Ce n'est guère original.


AMANDINE : (en aparté) Pauvre tonton. Il est jaune comme un coing. Pourtant il est vraiment trognon. CUISINIER : Trognon ? Trognon de pomme. Pomme de pin. AMANDINE : Pain d'épice... CUISINIER : Pomme de discorde ! Non, trois fois non. AMANDINE : Alors, qu'allons-nous faire ? CUISINIER : Abandonner. AMANDINE : Non, tonton ! N'oublie pas : tu es un grand cuisinier et je suis ton marmiton. Amandine feuillette un livre de cuisine dans lequel se trouvent des lettres en carton. CUISINIER : N'abîme pas mon précieux livre de cuisine. AMANDINE : Tu ne t'en sers jamais. Tu connais tout par cœur. CUISINIER : (fier de lui) C'est exact... AMANDINE : D'ailleurs... (jette trois lettres en carton, A, B et C, loin de la table) D'ailleurs, il ne faut jamais suivre une recette à la lettre ! Amandine montre chaque lettre au public avant de la jeter. Le cuisinier court ramasser les lettres quand elles atterrissent sur le sol.

AMANDINE : (montre le D) Un dé de calva ? (montre le O) Une goutte d'eau qui fait déborder le vase ? (montre le T) Un soupçon de T ? CUISINIER : (ramasse les lettres) Mamma mia ! (saisit son livre et le met à l'abri) Ne recommence jamais ça ! AMANDINE : (aux spectateurs) Pauvre tonton. Maintenant, il est blanc comme un navet... CUISINIER : Navet ? AMANDINE : Navrée. Je suis navrée. CUISINIER : Ah, bon. Amandine prend un œuf de taille normale sur la table.

CUISINIER : Oh là, Amandine ! Qui vole un œuf, vole un bœuf ! AMANDINE : Que ferais-je d'un bœuf ? (hoche la tête) Fais-moi confiance, tonton. Inquiet, le cuisinier tourne autour de la table. AMANDINE : Arrête de tourner comme un lion en cage. Assieds-toi. CUISINIER : Grrr... AMANDINE : Pour gagner la coupe du dessert d'or, il te faut un œuf... CUISINIER : Mon œuf ! Pardon, mon œil ! AMANDINE : Œil poché, œuf poché ? Tout dans les mains, rien dans les poches. Non. Ça cloche ! CUISINIER : (se ronge les ongles) Elle déraille... Elle disjoncte... AMANDINE : Œuf dur ? Dur à cuire...


CUISINIER : Pitié ! AMANDINE : Œuf sur le plat, œuf sur le pic. Un peu de tact... Et clac ! Et clic ! Amandine lance l'œuf en l'air, puis le rattrape. CUISINIER : Aaaaaah ! Ne joue pas avec la nourriture ! AMANDINE : Quand cette nourriture terrestre prend son envol, cela me donne des ailes. CUISINIER : (gémit) Elle est folle. (ôte sa toque et la mordille) Arrête ! Amandine lance l'œuf qui retombe sur la tête du cuisinier. Celui-ci s'essuie tant bien que mal.

AMANDINE : Aïe, aïe, aïe... On ne fait pas d'omelette sans casser des œufs. CUISINIER : (furieux) Sors d'ici, Amandine ! Le cuisinier poursuit Amandine autour de la scène. AMANDINE : (aux spectateurs) Pauvre tonton ! Le voilà rouge comme une tomate, rouge comme un coq, un coq en pâte... (se retourne d'un seul coup et crie) J'ai trouvé ! CUISINIER : Je m'en moque ! AMANDINE : Il te faut un œuf de choc ! CUISINIER : Rentre dans ta coquille et tiens-toi tranquille. AMANDINE : Tonton, écoute-moi ! CUISINIER : (se bouche les oreilles) Non ! À force d'entendre tes salades, j'ai les oreilles en feuilles de choux. AMANDINE : Tant pis pour toi ! C'est moi qui remporterai la coupe du dessert d'or. CUISINIER : Laisse-moi rire ! AMANDINE : Rizoto ! (s'enfuit en courant) Tonton, si tu es gai, ris donc ! CUISINIER : Où vas-tu ? AMANDINE : Mystère et chocolat... Amandine disparaît. Le cuisinier désespéré s'assied près de la table. Il se recoiffe et replace sa toque sur sa tête. CUISINIER : Le jaune d'œuf est, paraît-il, excellent pour les cheveux. Il n'est jamais trop tard pour essayer. Amandine revient sur la pointe des pieds. Le cuisinier ne la voit pas. Elle porte un gros œuf à la coque en papier mâché. AMANDINE : Toc toc ! CUISINIER : (sursaute) Aaah ! AMANDINE : Ferme les yeux, tonton ! J'ai une surprise pour toi. CUISINIER : Encore une mauvaise blague ? AMANDINE : Je te promets que non. Ferme les yeux et ne triche pas.


Le cuisinier ferme les yeux. Amandine place l'œuf à la coque devant lui, puis elle claque des doigts. CUISINIER : (ouvre les yeux) C'est du toc ? Amandine fait non de la tête. Le cuisinier fait semblant de goûter le jaune du bout du doigt.

CUISINIER : Un œuf à la coque ? AMANDINE : Non ! Un œuf à la Toque ! (appuie sur le T) CUISINIER : Mais Amandine, ce n'est pas un désert... Pardon, un dessert. AMANDINE : Mais si ! Amandine fait semblant de verser du sucre glace sur l'œuf en chantonnant. AMANDINE : Un peu de sucre glace... CUISINIER : Du sucre dans un œuf à la coque ? Ça me choque. AMANDINE : Et de la crème chantilly... Amandine prend une petite assiette en carton, couverte de mousse à raser. CUISINIER : De la chantilly dans un œuf à la coque ? Ça me bloque. Décidément, tu ne seras jamais un bon marmiton. AMANDINE : Si, tonton. CUISINIER : (ôte sa toque et la mordille) Mamma mia... Cot cot cot codac ! Je craque ! AMANDINE : Et toc ! (appuie la mousse à raser sur la tête du cuisinier) Du tac au tac ! Le cuisinier en reste bouche bée. Amandine place la toque sur sa propre tête, prend le gros œuf et s'éloigne sur la pointe des pieds. AMANDINE : N'oublie pas : tu es un petit cuisinier et je suis un grand marmiton. Avec mon œuf à la toque, sucré, crémeux, glacé... je remporterai la coupe des champions ! Adieu, tonton ! Noir.

Fin


Le prestidigitateur et l’apprentie sorcière (Ann Rocard)

Musique. Le prestidigitateur arrive et salue. PRESTIDIGITATEUR : Bonsoir ! Je suis heureux d'être parmi vous, ce soir. En musique, le prestidigitateur fait quelques tours. PRESTIDIGITATEUR : (montre le carton à double fond) Comme vous pouvez le constater, ce carton est vide... Musique. Le prestidigitateur agite les bras et fait sortir Yasminah, une danseuse voilée, d'un carton apparemment vide. La danseuse danse durant quelques secondes, puis s'immobilise en souriant.

PRESTIDIGITATEUR : Voici l'incomparable Yasminah ! Musique. La danseuse salue, puis apporte les différents accessoires au prestidigitateur. Celui-ci fait apparaître des foulards, manipule une carte géante, fait sortir un oiseau d'un chapeau. Après chaque tour, le prestidigitateur et la danseuse saluent. Vous pouvez trouver des suggestions et conseils sur le site de l’auteure. PRESTIDIGITATEUR : Merci, merci... Avant le dernier tour, la sorcière s'approche discrètement et observe ce qui se passe. De temps en temps, elle se tourne vers le public :

SORCIÈRE : (voix grinçante) Je suis sûre qu'il y a un truc. Quel “tour de Babel” ! C'est incompréhensible... La sorcière essaie de faire les mêmes gestes que le prestidigitateur, sans réellement y parvenir.

SORCIÈRE : (en penchant la tête) C'est un véritable “tour de Pise” ! Quand le prestidigitateur a fait apparaître l'oiseau (si possible métallique) suspendu à un fil de nylon. SORCIÈRE : “Un tour Eiffel”, typiquement parisien... mais j'aurais préféré un lapin. J'adore la terrine ! La danseuse rassemble le matériel du prestidigitateur.

PRESTIDIGITATEUR : J'espère que vous avez apprécié mes tours, célèbres dans le monde entier. Le prestidigitateur et la danseuse saluent. Dans son coin, la sorcière applaudit. PRESTIDIGITATEUR : Chers amis, à très bientôt ! Musique. Le prestidigitateur et la danseuse se dirigent vers les coulisses. SORCIÈRE : Ça y est ! J'ai tout observé et tout compris. Depuis trois ans, j'assiste à chaque représentation de ce prestidigitateur. Je vais enfin devenir une véritable sorcière, une reine des tours de magie. La sorcière se déplace comme le prestidigitateur au début de la pièce. SORCIÈRE : Bonsoir ! Je suis heureuse d'être parmi vous, ce soir.


La sorcière fait quelques mouvement de gymnastique, puis apporte son chaudron, sa baguette et une citrouille. SORCIÈRE : Pour l'instant, je travaille sans filet et sans danseuse étoile. (montre au fur et à mesure) Chaudron, baguette, citrouille... légume encombrant mais parfois utile. La sorcière examine le carton à double fond. SORCIÈRE : (montre le carton à double fond) Comme vous pouvez le constater, ce carton est vide... Musique. La sorcière agite sa baguette, ferme les yeux et fait semblant d'aider quelqu'un à sortir du carton. Puis elle ouvre les yeux et grimace. SORCIÈRE : Hum... En un tour de main, passons à l'expérience suivante ! Musique. La sorcière agite sa baguette en clignant des yeux, puis elle plonge la tête dans son chaudron.

SORCIÈRE : Le lièvre m'a posé un lapin ! Pas la moindre bestiole... (se met à pleurer) Adieu veau, vache, cochon, couvée ! Le crapaud sort du carton et coasse. CRAPAUD : Coa ! SORCIÈRE : (sursaute) Comment « quoi ? » La sorcière aperçoit le crapaud qui sautille.

SORCIÈRE : (étonnée) C'est moi qui ai fait apparaître ce crapaud de conte de fées ? CRAPAUD : Coa ! Coa ! SORCIÈRE : C'est la première fois que je réussis un tour de magie. Je n'en reviens pas. La sorcière fait quelques pas de danse, suivie du crapaud. SORCIÈRE : Arrête de me suivre ! CRAPAUD : Coa ! SORCIÈRE : (montre le carton) Retourne chez toi ! CRAPAUD : Coa, coa ! SORCIÈRE : Oh, oh ! Ça me donne une idée... (réfléchit) Que faisait la jolie princesse dans l'histoire du roi crapaud ? (mime) Elle le jetait contre un mur et zip ! un prince charmant apparaissait. Le crapaud recule, puis sautille, poursuivi par la sorcière qui agite sa baguette. SORCIÈRE : Viens, ici ! CRAPAUD : Coa, coa, coa... Le crapaud se précipite dans le carton à double fond.

SORCIÈRE : Raté, encore raté ! (tape du pied) Voix du PRINCE : Quoi ? SORCIÈRE : (écoute à l'entrée du carton) Sors de là, bestiole t


Voix du PRINCE : Quoi ? SORCIÈRE : Bizarre. Le crapaud a changé de voix. Le prince charmant sort lentement du carton. La sorcière sursaute.

SORCIÈRE : C'est moi qui... « abracadabra abracadabri » ? (mime la transformation) PRINCE : (approuve de la tête) Quoi, quoi. SORCIÈRE : Tu es un véritable prince ? PRINCE : (approuve de la tête) Quoi, quoi. SORCIÈRE : Un prince charmant ? PRINCE : (sourit) Quoi, quoi. SORCIÈRE : Et tu ne sais dire que « quoi » ? PRINCE : (approuve) Quoi. La sorcière saute de joie en applaudissant. SORCIÈRE : Merveilleux ! Tu es plus bavard que la danseuse Yasminah ! PRINCE : (approuve) Quoi, quoi ! SORCIÈRE : Es-tu prêt à me suivre jusqu'au bout du monde ? Le prince approuve de la tête. La sorcière lui montre le matériel. Le prince le ramasse. SORCIÈRE : N'oublie pas la citrouille ! Encore un peu d'entraînement et je la transformerai en super-décapotable avec chauffeur. PRINCE : (se montre du doigt) Quoi ? SORCIÈRE : Oui, le chauffeur, ce sera toi ! (aux spectateurs) Chauffeur, serviteur, cuisinier... Ce prince charmant est presque parfait. Pour l'instant, il n'a qu'un seul défaut : il n'a pas le don d'ubiquité... mais ça ne saurait tarder ! (se frotte les mains) Eh, eh, eh... Pour une apprentie sorcière, je suis plutôt douée. Noir.

Fin


Un vrai papa gâteau (Ann Rocard)

Scène 1

Musique. Les deux acteurs sont immobiles. Adam, le reporter, regarde les spectateurs avec un sourire figé. Debout derrière une table, le chef cuisinier tient une cuillère en bois et un saladier. Le caméraman se trouve sur le côté de la scène.

ADAM : (devant la caméra) Chers amis gourmands, bonjour ! Adam Dugou, pour vous servir. En musique, le goûteur traverse la scène, portant sur un plateau une poire et un fromage.

ADAM : (aux spectateurs) Comme chaque semaine, notre émission « Entre la poire et le fromage » est diffusée en direct sur votre chaîne préférée. Adam s'approche du cuisinier, suivi du caméraman. ADAM : Aujourd'hui, nous sommes reçus chez un fier représentant de l'astronomie française... OLIVIER : L’astronomie ? ADAM : Excusez-moi... Je suis dans la lune. Chez un fier représentant de la gastronomie française. Le goûteur traverse de nouveau la scène avec son plateau. GOÛTEUR : (aux spectateurs) La gastronomie est l'art de faire bonne chère, même chez les cannibales. (rit) Adam pousse discrètement le goûteur vers les coulisses.

ADAM : Cher goûteur, à tout à l'heure. Adam rejoint le cuisinier.

ADAM : Merci de bien vouloir nous recevoir dans la cuisine de votre célèbre restaurant. (aux spectateurs) Vous connaissez tous celui qu'on surnomme « Le papa gâteau » ; j'ai nommé Olivier de la Kasserole... OLIVIER : Avec un grand K comme kaki. ADAM : Mais oui ! CAMÉRAMAN : Et comme « Kaméraman ». ADAM : Mais non ! GOÛTEUR : (passe la tête entre les rideaux) Et comme « Kornichon »... ADAM : (très gêné) Chut ! (aux spectateurs) Chers amis gourmands, ce sont les impondérables du direct. GOÛTEUR : Les quoi ? CAMÉRAMAN : (au goûteur) Silence ! Adam s'éponge le front.


Scène 2 ADAM : (au cuisinier) Olivier de la Kasserole, voulez-vous nous faire partager le secret de votre gâteau, le « Fruitissimo » ? OLIVIER : Oui, Adam. Marine de la Kasserole accourt sur scène, son rouleau à pâtisserie à la main.

MARINE : Le secret de notre gâteau. OLIVIER : Évidemment, Marine. ADAM : Évidemment, madame de la Kasserole ! OLIVIER : (montre la caméra) Nous sommes en direct. Chérie, ne mets pas les pieds dans le plat. Marine regarde ses pieds, hausse les épaules et sort.

ADAM : (au cuisinier) Avant de commencer, avez-vous quelques conseils à donner aux téléspectateurs ? OLIVIER : Oui, Adam. (aux spectateurs) Premier conseil : appliquer la recette à la lettre. ADAM : Par exemple ? OLIVIER : Quand on lit six troncs, ce n'est pas cinq troncs. (mime)

ADAM : Un vrai massacre à la tronçonneuse. OLIVIER : Deuxième conseil : pas de marmitons miteux. ADAM : Des marmitons ? Les marmitons font de grands signes derrière les rideaux.

MARMITONS : Ouh, ouh ! C'est nous ! (disparaissent) OLIVIER : Troisième conseil : ne jamais cuisiner en même temps que sa femme. Marine arrive en courant, tenant toujours son rouleau. MARINE : Tu m'as appelée, Olivier ? OLIVIER : Non, non, Marine. Je parlais de « flamme ». MARINE : Il y a le feu ? OLIVIER : Pas du tout. Marine hausse les épaules et repart. Le goûteur passe la tête par le rideau.

GOÛTEUR : Ce sont les impôts, les impôts... les impondérables du direct ! (disparaît) Adam s'éponge le front.

OLIVIER : (à Adam) Ça ne va pas ? ADAM : Je ne suis pas dans mon assiette. OLIVIER : Tant qu'elle n'est pas derrière votre tête, comme dirait Prévert... vous pouvez rester sur scène ! (rit) ADAM : (aux spectateurs) Vous remarquez tous que culinaire et littéraire sont les deux mamelles...


MARMITONS : (apparaissent sur le côté de la scène) Les deux mamelles de la gastronomie française ! (disparaissent) Musique.

Scène 3

Le goûteur repasse avec son plateau. ADAM : Olivier de la Kasserole, à vous l'honneur ! (s'éloigne un peu) Scène-ballet. Importance de la musique. Le cuisinier frappe dans ses mains. En musique, les marmitons se déplacent en file indienne. Chaque marmiton porte un ingrédient ou un ustensile. En fonction du nombre de marmitons disponibles, répartir les dialogues et mimes.

OLIVIER : Les marmitons, en rang d'oignons ! Farine ! Marine arrive en courant, son rouleau à la main.

MARINE : Tu m'as appelée, Olivier ? OLIVIER : Non, non, Marine. Marine hausse les épaules et disparaît. OLIVIER : Je disais donc : farine ! MARMITON 1 : Farine ! (la donne au cuisinier, puis sort) OLIVIER : Beurre fondu ! MARMITON 2 : Beurre fondu ! Je le mets dans les épinards ? OLIVIER : Mais non ! Le marmiton 2 verse le beurre fondu dans le saladier, puis s’en va. OLIVIER : Lait de vache ! MARMITON 3 : Vache de ferme ! Au fur et à mesure, le cuisinier tourne en musique la cuillère en bois dans le saladier. Les marmitons qui sont déjà passés, se dirigent vers les coulisses. OLIVIER : Battez les œufs en neige ! 2 MARMITONS : (font semblant de se battre avec les œufs) Battons, battons, battons ! Il neige, il neige... il neige des flocons ! Un troisième marmiton les « saupoudre » de flocons (par exemple en polystyrène ou en coton), puis en verse dans le saladier du cuisinier.

OLIVIER : Tirez les marrons du feu ! 2 MARMITONS : Tirons les marrons du feu ! (miment) OLIVIER : Laissez les coings dans un coin ! 2 MARMITONS : Laissons les coings dans un coin ! (miment) OLIVIER : Trois figues de fraîche datte ! MARMITON 4 : Et trois dates sans hésiter, trois dates du calendrier !


OLIVIER : (murmure) Moulinez les mûres mûres ! 2 MARMITONS : (murmurent) Moulinons les mûres mûres en murmurant... bien sûr ! MARMITON 5 : Les beignets ? OLIVIER : Dans la baignoire ! Le marmiton 5 obéit, en se frappant le front avec l'index.

MARMITON 6 : De la crème ? OLIVIER : Pas la peine ! Le marmiton 6 fait demi-tour et tombe, la tête dans son assiette de crème (mousse à raser sur une assiette en carton)

MARMITON 7 : Une noix ? OLIVIER : Oui, mon coco. MARMITON 8 : Le chocolat ? OLIVIER : Au bain-marie ! Marine arrive en courant, son rouleau à la main. MARINE : Au bain ? Pourquoi « au bain » ? J'ai pris ma louche... ma douche, ce matin ! OLIVIER : (soupire) J'ai dit : au bain-marie... pas au bain, Marine ! MARINE : Articule ! Marine hausse les épaules et disparaît.

Le cuisinier frappe dans ses mains. Les marmitons disparaissent et la musique s'arrête.

Scène 4

OLIVIER : Goûteur ! Le goûteur entre lentement sur scène.

GOÛTEUR : (aux spectateurs) C'est à mes risques et périls. Adam s'approche du goûteur.

ADAM : Quelle chance ! Vous allez goûter le Fruitissimo avant la cuisson. GOÛTEUR : Je n'ai pas faim. ADAM : L’appétit vient en mangeant. CAMÉRAMAN : (aux spectateurs) C'est un goûteur dégoûté ! Musique terrible. Le goûteur s'approche du saladier. GOÛTEUR : Dans la famille, nous sommes goûteurs de père en fils. Mon grand-père est mort empoisonné par... ADAM : Par une salade de champignons ? GOÛTEUR : Non. Empoisonné par un cuisinier véreux.


ADAM : Triste fin pour un goûteur. GOÛTEUR : Mon père a flanqué une châtaigne à un cuisinier marron... ADAM : Marron glacé ? GOÛTEUR : Non. Marron glacial. Il a fini ses jours dans un congélateur. CAMÉRAMAN : Triste fin pour un goûteur. ADAM : (au goûteur) Ne craignez rien. Olivier de la Kasserole est un cuisinier extraordinaire. GOÛTEUR : (lugubre) Je l'espère. Le goûteur goûte lentement le contenu du saladier avec le manche d'une cuillère.

OLIVIER : Vous n'y allez pas avec le dos de la cuillère ? GOÛTEUR : Non, toujours avec le manche. Je suis d'origine britannique. (se lèche les babines) TOUS : Alors ? GOÛTEUR : Ça ne vaut pas un zeste. TOUS : Quoi ? OLIVIER : (prend un faux couteau et le place sous son menton) Aaah ! Vous me mettez le couteau sous la gorge ! GOÛTEUR : Non, c'est vous. OLIVIER : (regarde le couteau) Exact. (triste) J'ai travaillé pour des prunes... (montre la caméra) En direct, sans filet. TOUS : Mais non, mais non. OLIVIER : Hélas... Olivier, désemparé, va s'asseoir. Marine arrive en courant, son rouleau à la main.

MARINE : Alors, c'est bon ? ADAM : (discrètement) Chut ! Ne versez pas d'huile sur le feu ! MARINE : Quelle huile ? Quel feu ? (les regarde) Vous en faites de drôles de têtes ! ADAM : Chut ! Marine hausse les épaules et disparaît.

Scène 5 ADAM : (au goûteur) Dites-nous la vérité, toute la vérité, rien que la vérité ! CAMÉRAMAN : Y a un pépin ? OLIVIER : Un pépin ? AAAh... (s'évanouit) CAMÉRAMAN : (à Adam) Le cuisinier est tombé dans les pommes. ADAM : Braquez la caméra vers le goûteur. L'émission avant tout ! Le caméraman obéit.


ADAM : Cher goûteur, quelle est votre conclusion ? GOÛTEUR : Il manque quelque chose. ADAM : Six citrouilles ? GOÛTEUR : (montre le cuisinier) Vous le prenez pour Cendrillon ? ADAM : Une pomme ? GOÛTEUR : Pas même une pomme d'Adam ! ADAM : Une pêche ? GOÛTEUR : La pêche est interdite. ADAM : Pourtant la gourmandise est un péché mignon. GOÛTEUR : Laissez-moi réfléchir comme mon arrière-grand-père qui était goûteur dans la marine... Marine arrive en courant, son rouleau à la main. MARINE : Marine ? Vous m'avez appelée ? Marine goûte le contenu du saladier ; les autres la regardent, bouche bée. MARINE : Ça manque de sel, de sel marin ! Le goûteur n'y a vu goutte. Marine va chercher du sel, en verse deux pincées dans le saladier, mélange, puis s'en va.

Le goûteur se précipite alors vers le saladier et goûte de nouveau. GOÛTEUR : Salé, ça l'est ! ADAM : Quel soulagement ! (frappe dans ses mains) Marmitons ! La cuisson ! Adam jette un coup d'œil en direction des coulisses.

ADAM : Ohé ! Marmitons ! MARMITONS : (arrivant) On ne peut pas être au four et au moulin ! GOÛTEUR : (s'impatiente) La cuisson... En musique, des marmitons emportent le saladier.

MARMITON 1 : (montre le cuisinier) Cuisson... Cuisson... C'est un peu tard pour le cuistot. MARMITON 2 : Il est blanc comme un navet... MARMITON 3 : C'est navrant. Tous entourent le cuisinier, toujours allongé. OLIVIER : (se relève d'un seul coup) J'ai trouvé ! TOUS : Quoi ? OLIVIER : Ça manquait de sel, de sel marin ! GOÛTEUR : Au risque de me répéter : salé, ça l'est ! ADAM : Votre épouse, Marine de la Kasserole, n'a pas hésité une seconde. OLIVIER : Oh, oh...


CAMÉRAMAN : Le troisième conseil est à reprendre à zéro. ADAM : Ah ! Voilà le gâteau !

Scène 6 En musique, les marmitons poussent l'énorme gâteau sur roulettes. Marine est cachée derrière (gâteau-silhouette) ou à l'intérieur (gâteau en volume). Le caméraman dépose la caméra.

TOUS : (applaudissent) Bravo ! ADAM : (au caméraman) Ne lâchez pas la caméra ! CAMÉRAMAN : J'étais pris par le feu de l'action... TOUS : Goûteur, goûtez ce gâteau ! Le goûteur obéit. GOÛTEUR : J'en reste « baba »... Tous se tournent vers le cuisinier et l'applaudissent. ADAM : (au cuisinier) Après toutes ces émotions, nous vous remercions infiniment, monsieur de la Kasserole. Avez-vous quelque chose à ajouter ? OLIVIER : Oui. (toussote) Il faut toujours cuisiner avec sa femme. ADAM : Mais où est-elle passée ? Marine bondit hors du gâteau, son rouleau à la main.

MARINE : Ici ! Ouf... Il était temps. J'étais « au bout du rouleau » ! Tous s'immobilisent, puis noir. Ou bien danse finale en musique.

Fin


Les Moustiquaires du roi de Pique (Ann Rocard)

Musique. Trois Moustiquaires font les cent pas (Tartagnan, Athoscar, Ramamis). ATHOSCAR : La reine nous a confié une terrible mission, à nous les Moustiquaires du roi de Pique ! TARTAGNAN : Encore... RAMAMIS : Tartagnan, ne sois pas aussi gnangnan ! TARTAGNAN : Je ne suis pas gnangnan, môssieur Ramamis. Je suis simplement lassé de tous ces combats. ATHOSCAR : Tu ne vas pas nous abandonner ? TARTAGNAN : Mais non, Athoscar. Jamais trois sans quatre ! RAMAMIS : Jamais trois sans quatre ? Mais... TOUS LES TROIS : Mais où est donc Pornicar ? Un quatrième Moustiquaire bondit sur la scène.

PORNICAR : Me voilà ! Un pour tous... TOUS : Tous pour un ! PORNICAR : Avez-vous vu la reine ? RAMAMIS : Exact ! PORNICAR : Et alors ? RAMAMIS : Nous devons retrouver ses diamants. TARTAGNAN : Encore. ATHOSCAR : Eh oui… Quelle mauvaise habitude : elle n'arrête pas d'égarer ses bijoux. PORNICAR : Que se passera-t-il si nous ne les retrouvons pas ? ATHOSCAR : Le roi va piquer une de ces colères... RAMAMIS : Aïe, aïe, aïe... Pornicar lève son épée, aussitôt imité par les trois autres. PORNICAR : Les Moustiquaires du roi ne laisseront pas la reine se faire piquer ! Un pour tous... TOUS : Tous pour un ! PORNICAR : Suivez-moi ! Musique. Les quatre Moustiquaires font quelques pas, les uns derrière les autres.

ATHOSCAR : Mais où vas-tu donc Pornicar ? PORNICAR : Je cherche une piste. RAMAMIS : Tu ferais mieux de chercher une idée.


TARTAGNAN : (l’air de l’amoureux transi) Je crois que j'ai une idée. ATHOSCAR : Eh eh eh... TARTAGNAN : Pourquoi ricaner, môssieu Athoscar ? Tu ne sais même pas quelle est mon idée. ATHOSCAR : Oh si ! (prend le même air que Tartagnan) Interrogeons l'habilleuse de la reine... PORNICAR, ATHOSCAR, RAMAMIS : La jolie Mirabelle ! TARTAGNAN : Ça alors... Comment avez-vous deviné ? Pornicar, Athoscar et Ramamis éclatent de rire en se frappant le cœur (boum boum boum) et entraînent Tartagnan vers le château. ATHOSCAR : La reine n'est pas là. Ohé ! Mademoiselle Kommelejour ! Mirabelle Kommelejour ! MIRABELLE : (apparaît à la fenêtre) Qui m'appelle ? RAMAMIS : Nous, les Moustiquaires du roi de Pique ! MIRABELLE : Tartagnan est-il parmi vous ? TARTAGNAN : (la main sur le cœur et l’air amoureux) Évidemment...· RAMAMIS : (chuchote) Tartagnan, ne sois pas aussi gnangnan... TARTAGNAN : (dirige son épée vers Ramamis) Quelle mouche te pique, môssieur Ramamis ? PORNICAR : Du calme ! Nous avons une mission à accomplir. Tartagnan, tu es le mieux placé pour interroger mademoiselle Kommelejour. TARTAGNAN : Moi ? Athoscar, Pornicar et Ramamis reculent de trois pas en se frappant le cœur (boum boum boum). Tartagnan bat des cils, l’air amoureux, puis se place sous la fenêtre et sort sa mandoline.

TARTAGNAN : (chante) Mirabelle, tu es belle, belle, belle comme le jour... Mirabelle, tu es belle, belle, belle comme l'amour... ATHOSCAR : Hum... Tartagnan, nous sommes à la recherche d'indices. TARTAGNAN : Ah oui... J'avais oublié. (chante) Mirabelle, où sont les hiboux... RAMAMIS : Les hiboux ? TARTAGNAN : (chante) Mirabelle, où sont les choux et les joujoux... PORNICAR : Les choux et les joujoux ? TARTAGNAN : (chante) Mirabelle, où sont les bijoux de la reine ? ATHOSCAR : Ce n'est pas trop tôt ! MIRABELLE : Ils ont disparu. TARTAGNAN : Qui que quoi dont où ? MIRABELLE : (réfléchit) Qui ? Qui les a pris ? Trèfle, le valet du roi de Pique. Je l'ai vu rôder par ici.


TOUS : Trèfle ? Il est vraiment sans cœur ! PORNICAR : La pauvre reine va subir la terrible colère du roi. Elle en restera peut-être sur le carreau. RAMAMIS : Sur le carreau ? Aïe, aïe, aïe... TARTAGNAN : Les amis, agissons vite... MIRABELLE : Avant qu'il ne soit trop tard. TARTAGNAN : J'allais le dire ! Mais, comment reconnaîtrons-nous cet infâme Trèfle ? MIRABELLE : C'est facile : il a une cicatrice en forme de trèfle sur la joue. TOUS : Allons-y ! Musique. Tartagnan envoie un baiser à Mirabelle. Les quatre Moustiquaires s’éloignent. Un valet s'approche, un cœur dessiné sur la joue.

TARTAGNAN : Le voilà ! PORNICAR : Non, celui-ci n'a pas un trèfle sur la joue... ATHOSCAR : Évidemment, il a bon cœur ! RAMAMIS : Où est-il donc ? Aïe, aïe, aïe... Arrive un autre valet, un pique dessiné sur la joue. Il bouge la tête, comme s'il avait un tic.

TARTAGNAN : Le voilà ! PORNICAR : Trèfle a un tic ? ATHOSCAR : Non, un pique ! RAMAMIS : Un tic qui pique… Aïe, aïe, aïe... Arrivent deux autres valets, l'un a un carreau dessiné sur la joue, l'autre un trèfle. TARTAGNAN : Cette fois-ci, c'est lui ! CARREAU : Moi ? PORNICAR, ATHOSCAR : (montrent Trèfle) Non, lui ! RAMAMIS : C'est lui, le voleur ! TRÈFLE : En garde ! À la rescousse ! Les quatre valets s'alignent et sortent leurs épées. TARTAGNAN : Un pour tous... MOUSTIQUAIRES : Tous pour un ! Le combat est réglé comme une danse, sur un fond musical. Quand les uns avancent, les autres reculent et vice-versa. L'un après l'autre, les valets sont désarmés. Cœur, Pique et Carreau s'enfuient. Trèfle tombe à genoux. TREFLE : Pitié ! Ne me tuez pas ! TARTAGNAN : Où sont les hiboux ? RAMAMIS : Les hiboux ? TRÈFLE : Je n'en sais rien... Je vous le jure.


TARTAGNAN : Où sont les choux et les joujoux ? PORNICAR : Les choux et les joujoux ? TRÈFLE : Je n'en sais rien... Je vous le jure. TARTAGNAN : Où sont les bijoux de la reine ? ATHOSCAR : Ce n'est pas trop tôt. TREFLE : Je n'en sais rien... MOUSTIQUAIRES : Parle ! TRÈFLE : (frotte sa joue) Je n'ai pas de chance aujourd'hui. (sort les bijoux de sa poche) Ces bijoux... hum, de drôles de cailloux. Arrive Mirabelle. Elle tend la main. Trèfle y dépose les bijoux. TARTAGNAN : Ce sont bien les bijoux de la reine de Pique ? MIRABELLE : Non, c'est du toc ! ATHOSCAR : Du tic ? RAMAMIS : Du poc ? PORNICAR : Du poc pour la reine de Tique ? MIRABELLE : (jette les bijoux) Du toc ! Monsieur Trèfle se moque de vous. MOUSTIQUAIRES : Il va le regretter. TRÈFLE : Pitié ! Les voici... (ôte son chapeau et en sort les bijoux) MIRABELLE : Les diamants de la reine ! Je vais vite les remettre en place avant le retour du roi. TARTAGNAN : Je t'accompagne. ATHOSCAR : Eh eh eh... (se frappe le cœur : boum boum boum) TARTAGNAN : Pourquoi ricaner, môssieur Athoscar ? Je raccompagne simplement Mirabelle Kommelejour. Elle pourrait faire de mauvaises rencontres. Tartagnan et Mirabelle s’éloignent. Athoscar, Pornicar et Ramamis emportent Trèfle vers les coulisses. ATHOSCAR : Les trèfles portent parfois bonheur. PORNICAR : Gardons-le en réserve avec tous les 13, les fers à cheval, les pattes de lapin et les ratons laveurs. RAMAMIS : Et les ratons laveurs ? Aïe, aïe, aïe... Noir.

Fin


L’exploracœur (Ann Rocard)

Cette pièce est parue dans un livre de Français CE1 aux éditions Hatier, c’est pourquoi je l’ai retirée de ce dossier, mais elle reste disponible sur mon site (www.annrocard.com — dans « Théâtre à lire et à jouer »), en accord avec les éditions Hatier.

Documents

UN ŒUF À LA TOQUE (5 pièces et sketches) · 2016. 5. 31. · Un œuf à la Toque (5 pièces et sketches) – Ann Rocard 4/23 faux paquet de farine, plats contenant le faux beurre